Здравствуйте, Selena и все, кто читает.
Назрела у меня и эта тема. Как-то всё мне не до этого было) Так вот, у меня, оказывается (просто наконец заметила и придала этому значение) предменструальный синдром и фиброзно-кистозная мастопатия (о ней известно лет 8). Гормональный дисбалланс. Примерно за неделю до менструации увеличивается грудь, болит при нажатии (если лечь на живот), не сильно, терпимо. Хочется солёного, много пью, и отекаю. Ну, не так, чтобы очень…В общем, на телесном уровне у меня как всегда более-менее. Гораздо сильнее страдаю перепадами настроения, то депрессивное состояние, то тяжёлое внутреннее напряжение, то агрессивность, то плаксивость… Уже во время, на 3-4 день, и после месячных становится легче.
Конечно, как и у всего, причины психологические, и я вплотную хочу увидеть, какие. А ещё хочу помочь телу с этим справляться, облегчать всё это. Читала много в интернете, но не могу собрать информацию воедино, да и не то, разбираться с этим нужно.
Подумалось, может, всё-таки принимать в лечебных целях оральные контрацептивы. Или витамины и биодобавки…Но подобрать нужно рационально и со смыслом, в чём и прошу Вас помочь, Selena. Может быть, это поможет и «качелям» моей психики.
Конечно, продолжая изучать психологию проблем(ы). Думаю, это одна проблема — ПМС и мастопатия.
А я всё о своём…прошлом. Хочу с ним, с прошлым подружиться:) Меня этой осенью потянуло к янтарю, мёду и вообще всем янтарным переливам. Ну не так чтобы очень…и всё же это ново. Очень хорошие ощущения от всего этого. Даже просто представляя…
Я посмотрела значение янтаря. Вот кратко, что я записала: «Янтарь называют волшебной смолой древнего леса.
Янтарь очищает атмосферу, энергетизирует её, наполняет светом и даёт сбыться надежде. Это очень могучий и таинственный камень, а его свойства далеко не полностью исследованы.
Янтарь является талисманом людей, стремящихся наладить связи с прошлым.
Он помогает человеку наладить связь времён, соединить и интегрировать их в полную картину, сделать правильные выводы, учит точно прогнозировать события.»
Такая древняя магия, да?
Может ли быть так, что б.м. в моих воспоминаниях является посредником??? Между мной осознанной и мной с кучей недостатков и всего непонятного, что проявлялось с ним?
Такая здравая мысль, мне кажется:)
Недавно, сложив 2 и 2, я вообще удивилась, что он не хотел со мной разводиться. Почему так упорствовал? Я ведь ни любви тогда толком не знала, ни уважения. Всё обо всём была. Фейерверком каким-то. Видно, это ему и было нужно. Хотя говорил, что ищет спокойствия. Любил? В это трудно было верить.
Наверное, в воспоминаниях о нём я нахожу свою Тень.
И не только. Что-то ещё.
Реконструкция событий.
А может быть вообще просто: мы использовали друг друга. Не знаю, что тяжелее: такая правда о себе или по отношению к себе. Сейчас уже это можно рассмотреть и даже принять, если внутренний голос одобрит:)
Он был со мной потому, что ему надо было с кем-то быть. Я относилась к нему вроде бы гораздо лучше, чем его вторая жена (гражданская). А на жизнь в моём городе у него были планы. По крайней мере вначале. Хоть и тяготило, что «ни кола, ни двора» у него. На помощь моей семьи ОЧЕНЬ рассчитывал. Но…ломать себя и претворяться ради этого не стал.
Один, без женщины, он жить не может. Со своей нынешней женой, познакомился (по работе), я уверена, раньше нашего развода. А найдя новый вариант, развёлся со мной без сожалений. «Я хотел быть с тобой, но ты не захотела, так что…»
Вот. Если так посмотреть на это, без пустых иллюзий, то…может это выход?
Однобокость не может быть правдой. Правда — это когда целиком. Было и то, было и другое, светлое и тёплое.
Всё-таки самое вероятное в «отпустить» — это прощение. Держат обиды. Несколько лет после развода они вообще сидели во мне мёртво, в виде «душевных камней» что ли. Я ни о нём, ни о них почти не вспоминала. И по-моему вообще года три не плакала. У меня даже был «синдром сухого глаза», ничем не объяснимый, обследовалась. Потом я прорыдалась после «курортного романа», и с тех пор со слезами всё лучше и лучше:)
Так вот. А после неудачи с В., я писала, меня как будто сильно откинуло назад, и воспоминания о б.м. стали часты. «Душевные камни» я видимо стала дробить. Сейчас это уже ближе к «песку» (сранения кажутся мне удачными), и в душе бывает «мутно». Особенно эти сны и любые свежие мысли об отношениях полов почему-то и зачем-то накладываются на прежние отношения с мужем.
Обиды я по крайней мере смогла идентифицировать за это время, они «вышли из тени». А дальше — пробуксовка. Мне неясно, как прощать человека, если:
1. Мы с ним не общаемся.
2. Допустить, что он вероятно считает себя правым в том, что меня потрясало и лишало доверия к нему.
3. Позиционирует (и вероятно считает) СЕБЯ обиженным и оскорблённым. Не отрицаю, я тоже его обижала, в ответ по кругам.
У меня есть положительный опыт прощения с моими родственниками, с которыми я общаюсь регулярно, и процесс осмысления и взаимного прощения шёл и идёт двусторонний. Это продуктивно. А как быть в ситуации невозможности общения с человеком, который в своё время сильно моё и без того шаткое доверие к мужчинам, с которым я сама вела себя паршивенько временами…и нет возможности даже молчаливо (как это бывает допустим у бывших супругов, которые встречаются по общему ребёнку)прощать друг друга и себя. Как это делать — тихо сама с собою? Я хочу верить в «общение на расстоянии», но…не могу.
Доброе время. Selena, если проблемы не решаются вместе, вдвоём, значит, есть зависимость, да? Держат не только обиды, но и зависимости.
И если человек себя не освобождает от них, обстоятельства его освобождают. И тогда решать нерешённые задачи этим людям нужно отдельно друг от друга. НЕЗАВИСИМО.
Selena, за эти дни пересмотрела многое. Просила простить за то существенное, что сформулировала, отпускала, что-то схлынуло…Действительно всё это можно делать вне зависимости от того, нужно ли это ему, прощает ли он меня…
То тепло, которое я к нему чувствую, пусть будет, сколько будет…
Прощать же его как будто труднее, чем себя. Т.к. я не понимаю, почему он поступал так. Вернее, причин на одно и то же, знаю по себе, бывает масса. Надо ли это понимать?…может и нет.
Многое как бы померкло с годами. Так тускло помнится, несущественно, тут, понятно, и заморачиваться нечего.
Я выделила 3 момента. Из них самым главным предстаёт тот случай, когда он ушёл пить, отключив телефон, когда мы гостили у его матери в его городе, и у ребёнка быстро повышалась температура. Я писала об этом Вам, и осознала тогда эту боль вполне. ТОГДА я была не в состоянии с этим справиться, и похоже просто блокировала, как поступала, теперь знаю, при сильных потрясениях. И это точило меня изнутри, ТОГДА я после этого утратила доверие, и все последующие мои попытки спасения отношений наверно были заведомо провальные, я не могла это сознавать.
Полтора года назад я ещё даже не могла подумать, что это можно простить. А сегодня мне открылось существенное — моя боль от того, что он бросил ребёнка на все эти годы (и видимо навсегда), и, как я воспринимала, бросил меня…с трудностями один на один — суть одно с той болью того случая. Наверное, такой «хвост» не мог исчезнуть сам по себе. И все эти несколько лет я чувствовала ТО ЖЕ САМОЕ. Боль то притуплялась, то обострялась, однако, не уходила.
Но ведь я тоже поступила с ним также, наверно в отместку. Оставила его у нас дома с высокой температурой и уехала куда-то с ребёнком. И не имеет значения что я это сделала «за то», сделала и всё. Поэтому прощать проще с себя.
В игру «шапка-невидимка» такое ощущение, что я играю с мужчинами давно. Я для них сейчас, во всяком случае, мне почему-то хочется так думать, ПУСТОЕ МЕСТО. Не всегда, иногда снимаю «шапку», но по большей части нахожусь в ней, мне так гораздо спокойнее.
Скорее всего, это с того времени, когда мы с будущим мужем решили пожениться. До этого — были стремления привлечь внимание, заигрывания, и пр. и пр…Потом — как отрезало, и другие мужчины напрочь перестали для меня существовать. Не то, чтобы они меня не интересовали, я просто запретила себе ими интересоваться. Ну и им мной.
После развода…мало что поменялось в реале. Можно сказать, ничего. Я выходила несколько раз на сайты знакомств, в общем и целом безуспешно. Короткие связи с мужчинами почему-то позволяла себе в основном в поездках. В моём городе только раз, около месяца, самые длительные отношения.
И знаете, Селена, почему-то крепнет уверенность, что это не только из-за моих проблем. Ведь были же они и раньше, но я ведь общалась с мужчинами.
Когда я разбирала это с психологом вживую, и несколько дистанцировалась, посмотрев на себя, как на постороннюю женщину, и возникло примерно следующее: МНЕ КАЖЕТСЯ, Я ВЕДУ СЕБЯ, КАК ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА. Не слишком довольная мужем, браком, иногда ищущая что-то на стороне, но тем не менее, замужняя и…разводиться не собирающаяся. Просто как будто муж в длительной командировке или что-то подобное.
Т.е. подсознательно я остаюсь замужем И ТЕПЕРЬ, я в этом уверена. Я с ним душой не разводилась, и по-настоящему развода не хотела. Все измышления были от эгоизма, от «избытка ума» или чего-то другого, от душевных ран…Настоящего завершения отношений не было. И нет. Я так чувствую. И это важно.
И сейчас я вижу два варианта, два объяснения:
1. Это истинно то, что я чувствую вне зависимости от «здравого смысла» т.е. мне нужно жить так и дальше веря в то, что мы в каком-то смысле вместе (а оно так и есть вопреки моему желанию-нежеланию как будто) и жизнь нас каким-то образом сведёт с-нова (а не о-пять) для продолжения отношений.
Т.е. в этом случае я верю себе, своему внутреннему голосу (на 99%)
2. У меня просто что-то конкретно «перемкнуло», произошёл «сбой программы» или наоборот «не перезагрузилось», возможно и оттого, что я не поставила эту чёртову подпись, и «меня развели» без меня (помните, я рассказывала о том, что ОФИЦИАЛЬНО он как будто и не женился, а я как будто и не разводилась).
Ну тогда, если так, то я вообще….трудная. Из-за формальностей лишать себя женского счастья…такой барьер…да и отдавать мужчине уже вроде есть что. Желание любить. Враг я себе что ли? Я не понимаю, до сих пор себя не понимаю в этом…меня это просто убивает…
Может, мне всё же попробовать какие-нибудь техники вживую, чтобы себя понять??? Мне кажется, я уже скоро и на гипноз соглашусь. Маятник мечется, как и я сама.
Мне не хочется очернять себя понапрасну, Вы знаете, Селена, у меня случались такие переборы сплошь и рядом, вплоть до ощущения себя монстром каким-то. Но если у Вас есть какие-нибудь соображения относительно этого «клина» во мне, прошу Вас их высказать. Может, мне так удобно в конце концов, прятаться от возможности новых неизвестных а потому пугающих отношений за воображаемой спиной бывшего мужа…Или ещё что…сдвинуть бы этот пласт.
Если дело всё в том же моём потребительском отношении, то по-моему гораздо лучше с ним иметь дело вживую, с живым реальным мужчиной, чем с кем-то воображаемым …чем тихо самой с собой пытаться что-то менять. Не может всё случимться также, как раньше, УЖЕ не может. Эта не та же река.
Я способна многое видеть, осознавать, менять…то, что не могла раньше…так почему же, почему…Если высшие силы против, то и к ним вопрос:ПОЧЕМУ? Ведь столько пар со своими проблемами…Мне-то почему нельзя?
Selena, я, наверное, не буду больше Вас утомлять своими проблемами с мужчинами и почти отсутствием этой части жизни как таковой…потому что здесь я и правда трудная до невозможности. Может потихоньку буду пробовать решать это с астрологами. Венера в Козероге. Кошмар для женщины. Я и раньше читала, узнавала себя до мелочей и…пугалась, закрывала. Думала, может фигня всё это. А сейчас…чего себя пугаться?..Да и потом боишься, пока себя не понимаешь. Для меня астрология — хорошо понимаемый код, так что…может, это выход. А психология мне здесь помогает понять в принципе…но не меня. Простите.
Простите, Selena, это наверное, усталость. Я увидела один здравый выход из этого: простое короткое общение с мужчинами. Совсем «просто так», без цели я не могу, но…по пустякам относительным возможно.
Я с огромным удивлением поняла, что скуку в браке создавала я…тоже. Или даже я преимущественно. Мне действительна необходима в отношениях стабильность и предсказуемость, как ни странно. Шаблоны, штампы. Не общепринятые вроде…
Та форма отношений, которая у нас была…её тоже неосознанно тогда создала и я. Встречи с перерывами. Только так, иначе я не представляю себе, по-другому я и не могу. Сама создаю рутину, сама от неё отдыхаю. И даю такую возможность, практически без контроля, партнёру. Но в оговоренное время…умри, а приди. Иначе….жуть, страх, истерика… Его это видно сильно напрягало. Как не подходила и форма отношений.
Верность и преданность же гарантирую, проверено годами циклёжа.
:) Хоть объявление пиши
Вообще это ошеломило меня. Ведь мужчина (любой) скорее всего не видит и не увидит меня такой, какая я есть. Наверное, меня знает более-менее только сын. И подруга, с которой мы сейчас не можем свободно общаться.
Я ведь совсем другая в своём внутреннем мире: искромётная, весёлая, непредсказуемая. Ведь такой меня никто из мужчин не знал, наверное. И не узнает. А впрочем…не знаю.
Ох, не зарекайтесь, Veronika :))
Узнает, если Вы себе разрешите быть такой :)
Я сейчас на себе это ощущаю — потихоньку перестаю надевать на себя маску этакой ханжи с района и вижу, как мужчины начинают меня замечать даже в транспорте, просто мельком.. и это как-то по-другому, чем было раньше, в юности, когда я объективно была для себя красивой обложкой с длиннющими волосами и глазами и тыды и тыпы. Сейчас я ловлю какой-то другой взгляд на себя.. даже когда я на свой взгляд абсолютно затрапезно выгляжу :)) И вроде бы не веду себя как-то иначе, чем обычно, а, видимо, взгляд, мимика и движения поменялись и теперь я вижу какие-то такие долгие взгляды.. Не знаю, как объяснить… будто бы в какой-то момент кто-то из мужчин останавливает на тебе свой взгляд и начинает будто бы смотреть куда-то вдаль и взгляд его делается спокойней и как-то по-доброму он начинает с тобой если и не говорить, то производить какие-то движения навстречу. Подвинуться, заслонить, уступить место.. т.е., другими словами, мужчины стали видеть во мне женщину и мне это начинает нравиться.. Правда, я все равно еще в тисках какого-то неудобства и первой реакцией бывает хочется и отшатнуться, но если есть повод и общение начинается, оно опять таки какое-то такое спокойное и доброжелательное..
Не знаю даже, зачем я это все тут написала :))) Просто захотелось :)
:)
Иногда мне кажется, что не выбраться мне из тисков…оттого и отчаяние…Для чего это — так держать себя в руках…мне кажется, это связано с сексуальностью. Мне совсем не нравятся домогательства. Проще быть неприступной скалой. Тем более зная себя, что я вполне могу повестись «на животное начало». А к чему эти заморочки? Это в контактах.
А брак, как я понимаю, мне вообще противопоказан. Власть моих же тисков. Создаю шаблоны, которые меня же и порабощают. Возможно, такая иллюзия «держать ситуацию под контролем». Знаете, меня вчера просто шабаркнуло…это ведь как будто совсем не я, как раздвоение личности. Я ведь очень люблю свободу, доверие…простоту в общении. И…я даже не знаю, общительна ли я. Мне говорят, что общительна, а я считаю, что нет.
Подумала, почему же ещё мне так трудно быть самой собой. Если быть честной, то с сыном и когда-то подругой — потому, что мне от них вроде бы ничего и не надо. Вернее, то, что надо — любовь, они мне и так дают. А мне надо, чтоб меня любили. А с другими как будто надо быть «кем-то», чтоб любили…как-будто…мне кажется, это ошибка. И ещё я по-прежнему, наверное, воспринимаю себя зависимой, несамостоятельной…как и правда было раньше. И поэтому мне как будто что-то нужно от людей. И это меня напрягает…по накатанной схеме.
Здравствуйте, Veronika
«Может ли быть так, что б.м. в моих воспоминаниях является посредником? Между мной осознанной и мной с кучей недостатков и всего непонятного, что проявлялось с ним?»
Думаю, что Вам хочется так думать: что Вы осознанная и Вы с кучей недостатков — это такие две разные Вы и чтобы их (Вас) соединить необходим какой-то посредник. Но на самом деле это одна и та же Вы и посредник между собой и собой же Вам не нужен. Он — просто узел, который Вам пока до конца развязать не удалось. Не все осознано, не все ПЕРЕжито из того, что привело Вас к расставанию с ним (из того, что было и все еще есть в Вас, было до него, с ним просто вылилось в события, упало, так сказать, в материю и дало те плоды, которые Вы пожали). Ваш б.м. — просто узелок на память, чтобы Вы помнили, что разбираться дальше надо. Ибо нельзя отрезать себя «осознанную» от себя «с кучей недостатков», это одна и та же Вы, и то что в Вас есть неразобранного может упасть в материю не раз и не два, а столько, сколько потребуется, чтобы Вы разобрались. Но ведь это больно — пожинать такие плоды, Вы можете не выдержать, если это будет не раз, и не два… Поэтому лучше обращаться к тому опыту, который уже есть, и на нем разбирать свои ошибки (а не набирать новый болезненный опыт). Что Вы и делаете сейчас, собственно. Но стали бы Вы это делать, если бы воспоминания о б.м. не маячили у Вас в душе так настойчиво? Я думаю, что нет — устали бы и бросили это дело. А так — не бросаете. И это хорошо.
«Однобокость не может быть правдой»
Золотые слова :-)
«Обиды я по крайней мере смогла идентифицировать за это время, они «вышли из тени». А дальше – пробуксовка. Мне неясно, как прощать человека, если:
1. Мы с ним не общаемся.
2. Допустить, что он вероятно считает себя правым в том, что меня потрясало и лишало доверия к нему.
3. Позиционирует (и вероятно считает) СЕБЯ обиженным и оскорблённым. Не отрицаю, я тоже его обижала, в ответ по кругам.
Как это делать – тихо сама с собою?»
Где Ваши обиды? В Вас. Где те кнопки, нажимая на которые, он (или вообще жизнь), провоцировали Ваше «паршивенькое поведение» по отношению к нему? В Вас же. Так что Вам мешает прощать обиды и дезактивировать кнопки? Зачем Вам кто-то еще? Чтобы сидел свадебным генералом — пока Вы сама с собой разбираетесь? Какая Вам нужна отдача в отношениях, которых нет (но фантом которых мешает Вам жить)? Лучшая отдача в таком случае — свобода от него, от обид, от кнопок и растворение фантома.
«если проблемы не решаются вместе, вдвоём, значит, есть зависимость, да?»
Нет. Это просто значит, что они не решаются — потому что один или оба не хотят их решать. То есть один или оба не хотят свои внутренние проблемы решать, разбираться со своими ошибками и свои ошибки исправлять. Зато желают, чтобы противная сторона со своими это сделала, требуют, чтобы противная сторона стала «правильной» и даже норовят ее исправить (себя же — ни за что). Тогда стороны надо развести по разным углам, а то стремясь исправить друг друга по собственному усмотрению, они друг друга изуродуют.
«Мне кажется, я уже скоро и на гипноз соглашусь».
И что Вы там узнаете, чего еще не знаете? Вы будете связаны с бывшим своим мужем, пока… не развяжете свой «узелок на память». А Вы его не развяжете, пока не разберетесь с собой на n-ное количество процентов. Не с мужем, заметьте, а с собой. Вам хочется применить к себе какую-нибудь технику, чтобы заставить себя повторить те же ошибки и получить теми же граблями по лбу? Но это же мазохизм какой-то неосознанный.
«Маятник мечется, как и я сама».
А Вы что спрашиваете у своего подсознания? Чтобы получить правильный ответ, надо задать правильный вопрос…
«Может, мне так удобно в конце концов, прятаться от возможности новых неизвестных а потому пугающих отношений за воображаемой спиной бывшего мужа…»
И это тоже — отчасти. Но в большей степени, я полагаю, Вы потому в новые отношения не можете вступить, что пока еще Вам недоступен «чистый» интерес к мужчине (я закавычила слово «чистый», потому что он не совсем верное, лучше было бы сказать «свободный от потребительских тисков»). Мы с Вами уже говорили о том, что привычка потреблять (и с этой целью вступать в самые разные отношения) очень сильна. Вы вроде как мозгами уже все поняли и даже какие-то подвижки на практике у Вас есть, но все же это очень сильная привычка — она у Вас мигом занимает доминирующую позицию и начинает над Вами незаметно довлеть. Вы встречаете мужчин, ориентированных на потребление женщин (и они Вас отталкивают), но увидеть в них себя Вы никак не можете. И это не Вы в шапке-невидимке, это мужчины для Вас по прежнему невидимы — потому что Вы их видеть не хотите. Увидьте их (или хотя бы захотите их увидеть), не себя с ними (с одним из них), не их с собой, а просто их. Это Вам точно можно — всегда можно, в любой момент, Высшие Силы не против :-)
«Венера в Козероге. Кошмар для женщины.»
Не кошмар, Veronika, а особенность. Просто один из 12 возможных вариантов. А где у Вас Луна?
«Ведь мужчина (любой) скорее всего не видит и не увидит меня такой, какая я есть.»
Пока не видит, но … никогда не говори «никогда». К тому же, люди меняются и Вы тоже. Вы многогранны, Veronika, и очень может быть, что до конца жизни будете открывать свои грани (во всяком случае, я Вам этого желаю). И, возможно, мужчина (не любой, конечно) будет Вам помогать это делать. Как это ни неприятно для Вас, возможно, прозвучит, но Ваш бывший муж помог Вам открыть в себе некоторые, в том числе и не самые прекрасные, Ваши грани. Но они Ваши, как бы то ни было, и Вы их теперь видите. За это стоит его поблагодарить — за открытие себя (части себя), такой, как Вы есть. Другой откроет другие грани (если, конечно, Вы не забудете о наличии уже открытых и их не придется открывать заново), если Вы к нему этими гранями повернетесь. Ну, и конечно, не стоит замирать в неподвижности — Вы можете поворачиваться к мужчине теми гранями, которые у Вас есть — чтобы он открыл из для себя (не для Вас, ведь Вы их в себе знаете) и увидел Вашу искрометность, веселость и пр.
«Мне совсем не нравятся домогательства. Проще быть неприступной скалой. Тем более зная себя, что я вполне могу повестись «на животное начало».
То-то и оно, что Вы боитесь «повестить на животное начало» — именно поэтому Вам так не нравятся «домогательства». Если бы не боялись «повестись» — они бы Вас не пугали: особо наглые Вы бы просто отодвигали в сторону, домогательства средней степени наглости направляли бы в более приемлемое для Вас русло (если бы не получилось, то тоже бы просто отодвигали), а на домогательства легкой степени отвечали бы кокетством — ибо в сексуальном интересе мужчин к Вам нет ничего такого уж отвратительного.
Вы дома не боитесь открывать холодильник — вдруг в Вас проснется «животное начало» и начнет по-животному, давясь и чавкая, запихивать в себя его содержимое, пока не объестся или не опустошит все полки? Не боитесь? Так чего же так боитесь своего «животного начала» в других сферах? Подразумевая под этим выражением нечто мерзкое, Вы обижаете… животных :-)
Здравствуйте, Selena.
Луна в Стрельце, закрытая Землёй от Солнца (новолуние), во 2-ом доме. Поэтому мне так трудно осознавать. Видимо, посредством Земли, через неё, родимую. Мне составляли и интерпретировали гороскоп, но всего никогда не расскажешь, там, как и везде, обширно. Астропсихология — в основном это разгадываю. Информации мало. Да много я и не перевариваю:) лучше потихоньку.
Я в лёгком шоке от своего недавнего открытия: насколько разным человеком (разными людьми?) я могу быть. Эту раздвоенность я пожалуй и воспринимаю ещё кошмаром. Ведь ту, с кем я постепенно стала проявлять себя с мужем, скучной, предсказуемой, консервативной…мне это совсем не нравилось. Но я САМА конечно стала такой. До брака мы ОБА были другими. Всё-таки он знал меня той, которой я себя чувствую: естественной, настоящей, непосредственной, спонтанной…и я знала его примерно таким, пусть недолго. Мы сами надели на себя оковы, и друг на друга. Это удушало меня…нестерпимо.
Поэтому я не совсем понимаю, Selena: та часть, что проявилась в браке — это тоже я? Или это консервативная удерживающая и удерживаемая «маска», «роль»…И я не пойму: что-то изображала я с людьми (и изображаю) чтобы меня «любили», т.е. чтобы нравиться, или чтобы что-то от них иметь? Наверное, и то, и другое. Сейчас мне и то, и другое нужно от людей всё меньше, поэтому появилась возможность это увидеть.
Вообще ОЧЕНЬ тяжело по-прежнему признавать свою потребительство. Я шарахаюсь от того же ко мне, и всё толком не могу посмотреть правде в глаза. Моя практичность переходит (переходила) всякие границы. Я не любила мужа, как и других мужчин. ХОТЕЛА любить. Думаю, что и он меня не любил. Он говорил: что ты наделала, у меня были большие планы на ВСЁ ЭТО. Я спросила: а теперь у тебя нет надежд и планов? имея в виду его нынешний брак. Абсолютно никаких — ответил он. Значит, этот брак будет долго — я не вполне осознавала тогда, но мне было очень тяжело от его «надежд и планов» на меня и мой город.
Вот так легче…не придумывая любовь. И не испытывая сильной вины и боли за её отсутствие. Этого ощущения не было раньше. Теперь есть.
Мне вообще трудно сознавать любовь. Я и к ребёнку долго не знала, люблю я его или нет. До сих пор не могу быть уверенной в том, что люблю родителей. Про двух людей я говорила, по отношению к которым уверена: сын и подруга (не Икс, назову её L). Ну ещё к брату, наверно…
Думаю, это оттого, что в отношении (и в памяти) по отношению к другим, прежде всего родителям, есть именно потребительство. Я пытаюсь перестраивать отношения, не знаю, по-моему не очень получается. Наша бабушка в этом похоже дошла до края : она вообще не умеет общаться с людьми просто так. У неё фишка: еда. Она может только кормить и ещё учить жить. А если она «не нужна», всё, просто молчит и без конца навязывает: давай поешь, давай, чай попей…С мамой тоже не так давно стало возможно говорить просто так, по-человечески. И она всё поддерживала эту привычку вещами, едой. Папа по отношению ко мне выступал в поучающей, поддерживающей роли…Как вообще, Selena,
у взрослых детей с родителями трансформируются отношения? Так, чтоб примерно на равных. Или просто дети постепенно начинают заботиться о родителях? Но, видите ли, я вполне в состоянии посильно о них заботиться, только это от меня не нужно. Пока. Там о них супруги ОЧЕНЬ ХОРОШО заботятся.
С подругой Икс тепла и душевности не было. Были общие практические интересы, наверное. Она не очень-то стремится со мной общаться, просто были «сигнальчики» последнее время, как к далёкому чужому человеку, ничего она о себе толком не писала последнее время, и обо мне не спрашивала. Тут тоже, наверное, нужно поставить самой честную точку. А не пытаться реанимировать то, что совсем не нужно.
Просто, понимаете, у меня так мало связей с людьми, особенно длительных, что…трудно их прекращать. Но теперь я ничего не обрываю. Само, если что, сходит на нет. Также и с мужем надо было, чтоб само. Ошибка основная, которая не давала мне покоя, было именно это. Пока оба бы к этому не пришли, не осознали…Тогда и расстались бы совсем по другому, и сын бы, может, совсем без общения с отцом не остался. А может, это никак и не связано.
А может, эти «если» и «бы» вообще ни к чему. История не знает их. Просто творческое ре-моделирование.
Животных, Selena, я не обижаю:-) Более того, ко многим их преставителям у меня что-то вроде чистой незамутнённой любви, ведь мне от них ничего не нужно, кроме возможности выражать им нежность, заботу, радость.
В неприятии сексуальных домогательств дело больше в том, что …наверное, я бы могла позволить использовать себя и использовать самой. И это отвращает. Создаёт блок.
И ещё второе: знаю, что за этим последует опустошение и сильная тоска. Кроме того, мужчина может захотеть продолжать отношения (возможно, на этом и построенные, а может, и не только на этом), а я — нет. И как тогда честно ему сказать: я не вижу нас вместе?
Как, например, если бы я могла тогда это осознать, сказать было б.м., когда он через месяц отношений стал постоянно предлагать пожениться: нет, я тебя не люблю, не могу выйти за тебя замуж?
А если не прямо, то, что, выдумывать какие-то причины???
Может быть и другой вариант: мужчина не захочет продолжения отношений. Тоже очень неприятно.
Просто я не верю. В этом всё дело. Я не верю в то, что я могу любить мужчину, а он меня. Просто так, ни для чего. Ни за что.
Здравствуйте, Veronika.
«Поэтому я не совсем понимаю, Selena: та часть, что проявилась в браке – это тоже я? Или это консервативная удерживающая и удерживаемая «маска», «роль»…»
А может быть, та, которой он знал Вас до брака, это была маска? Ставя вопрос таким образом Вы заводите себя в тупик. Потому что на определенном этапе (а Вы до него уже дошли) становится неважно, маска это была или нет (и где именно была маска). Видите ли, роли, которые мы выбираем, — это тоже мы. Мы же их не просто так выбираем. Так что не надо разгадывать загадку — я это или не я. Это Вы, Veronika, вернее, одна из Ваших граней. Не увидь Вы ее в браке, она, возможно, проявилась бы в какой-нибудь другой сфере жизни, а возможно, не проявилась бы, но она бы все равно была в Вас (только Вы бы о ней не знали).
«И я не пойму: что-то изображала я с людьми (и изображаю) чтобы меня «любили», т.е. чтобы нравиться, или чтобы что-то от них иметь?»
А разве изображать что-то, чтобы Вас любили, и изображать что-то, чтобы что-то иметь, — не одно и то же? Вернее, разве изображение чего-то, чтобы иметь любовь, как-то принципиально отличается от изображения чего-то, чтобы иметь продвижение в карьере или деньги или еще что-нибудь? Вам кажется, что изображать что-то, чтобы иметь любовь — это чище, лучше, выше, чем изображать что-то, чтобы иметь безбедное существование? Вам правда так кажется? Подумайте…
Насчет любви к подруге L — Вы тоже подумайте. Представьте, что она, например, начала быстро деградировать (и например, запила). Вы уверены, что будете ее в таком виде продолжать любить?
«Но, видите ли, я вполне в состоянии посильно о них (родителях) заботиться, только это от меня не нужно. Пока. Там о них супруги ОЧЕНЬ ХОРОШО заботятся.»
А что Вы понимаете под словом «заботиться»? Кормить и давать советы, поучать (как Ваша бабушка)? Или, как мама, поставлять вещи и еду? Что есть забота о ближнем, как по-Вашему?
«В неприятии сексуальных домогательств дело больше в том, что …наверное, я бы могла позволить использовать себя и использовать самой.»
Да, возможно, могли бы и, возможно, делали так. И, возможно, сделаете так еще раз (и еще) — поскольку очень уж боитесь, что сделаете, прямо программируете себя: я — такая, сякая, распущенная, и эх! мне нечего терять, так что уж пойду-ка я на поводу у своих низменных инстинктов, не буду мучиться сексуальным голодом, использую сама и дам себя использовать, раз уж я такая пропащая!
Если что-то отвращает на самом деле, то человек не создает блок — он просто не делает того, что вызывает отвращение. Но не распространяет отвращение на все, что связано с предметом отвращения. Ну, к примеру, копрофагия вызывает у Вас отвращение (и Вы даже не можете представить себе, чтобы Вы стали это делать). Но вы же не ставите блок на все, что связано с дефекацией? Позывы на опорожнение кишечника не вызывают у Вас стойкое неприятие (с самобичеванием за то, что Вы — о ужас! — их испытываете)? И не мучаетесь сомнениями — а вдруг, увидев результат, Вы не удержитесь и съедите это? Ведь нет? Так почему, испытывая отвращение к сексуальному использованию, Вы боитесь, что сделаете это, чуть только услышите призыв к сексу? Призыв к сексу (выказывание сексуальной заинтересованности в Вас) — отдельно, использование для секса — отдельно. И не надо переносить (или распространять) отвращение ко второму на первое. Не надо уж так бояться своих «низменных» устремлений — Вы их сами превращаете в «низменные», когда ассоциируете с сексуальным использованием.
Если мужчина захочет продолжения отношений, а Вы нет, то можно не продолжать отношения. Поверьте, Veronika, это можно. И если Вы в это поверите, то перестанете считать себя обязанной продолжать, если он захочет. А если перестанете считать себя обязанной продолжать (или его обязанным продолжать, если Вы захотите), то Вы сможете, наконец, реально услышать себя — хотите Вы или нет на самом деле (очень часто не хочется именно потому, что думаешь, что обязана). Вам пока боязно слушать себя (Вы привыкли стараться оправдывать чужие ожидания — если Вас считают хорошей, Вы просто не можете себе позволить показать себя не с лучшей стороны). Но рано или поздно Вы перестанете стыдиться не оправдать чьих-то ожиданий — когда перестанете стыдить других, если они не оправдывают Ваших ожиданий, и когда перестанете считать, что обязательно должны всегда быть на высоте. И тогда Вам не надо будет убеждать себя, что Вы падшая-пропащая, чтобы сделать то, что хочется.
Вы не верите, что можете любить мужчину. А Вам и не надо в это верить, это в Вас от природы (женской и общечеловеческой) заложено. Вы просто не пробовали (может, вообще никогда не пробовали, а может, давно не пробовали).
С масками согласна. Перебирание их с некоторых пор заводит в тупик.
Мне нужно было, чтобы меня «любили», чтобы выживать, так я думаю. Потому что сама любовь я стала чувствовать не так давно. Возможно, зыбкие симпатии я соглашалась принимать за любовь. А «иметь любовь» — это что-то совсем не то. Над чем тут думать?
Насчёт секса всё глухо, Селена. Я боюсь чего-то. И не могу пройти через это, справиться, преодолеть. Могу подавлять и ещё…трансформировать, конечно. Иначе бы взорвалась уже наверно(((
Подругу L я люблю и любила бы, наверно, в любом виде. Она, конечно, не деградировала, но вроде совсем не такая, как прежде. Эгоизма не мало. Как и боли. Чудит временами. У меня была возможность убедиться в своей любви к ней, когда я её…отпустила. Без осуждения её странных поступков. Когда я её прощала и прощаю за чёрствость по отношению ко мне во многих случаях. За то, что она хотела и может хочет теперь вырезать меня из своей жизни вместе с моим городом (потому что всё это напоминает ей о смерти матери от рака и их обидах). На 99% уверена, что люблю её. Хотя…по и-нету общение (если есть).
С Рождеством!:) Selena и все, кто читает.
Пусть случится чудо и новое рождение…
Selena, Вы спросили меня: разве изображать, чтобы любили и изображать, чтобы иметь — не одно и то же?
Думала, не одно. И сочувствовала тем, кто изо всех сил хочет быть любимым.
Но…любовь не предмет охоты.
И в этом свете я никак не могу понять того, что Вы неоднократно подчёркивали: мужчины не могут жить без женской любви, они без неё просто загибаются. Что это значит? Любовь ведь не наркотик, чтоб ломило. Она ведь реально есть внутри каждого: и женщины, и мужчины…
Да, мы нуждаемся в любви извне. Все. Но мы можем жить, этого не требуя и…не загибаясь…
Или я так считаю потому, что у меня всегда это было — любовь извне? со стороны родственников, например? Так ведь и у 99,9% других людей, наверное, также.
А если предположить, что мужчины действительно не могут жить без женской любви…это значит увидеть их стаей голодных волков, которые готовы на всё, чтобы её добыть, любовь, и удержать в любом виде любыми путями…лишь бы не погибнуть. Невесёлая картина…И я совсем не хочу к себе такого мужского интереса.
И всё-таки мне кажется, если мужчина погибает без любви, значит, ему тоже нужно открыть, найти этот источник прежде всего в себе…И тогда вовне он отыщется тоже.
Думала я и о заботе…
Она ведь разнообразна…И еда, и поучения, (если без насилия) и умение и желание слушать, и простой живой интерес, и физический контакт (объятия, например), и душевный…
И этому всему во мне также препятствует тема долженствования…что-то впиталось в семье целыми поколениями, похоже…Вот эти ожидания.
Сегодня поняла, что ожидая…вообще, в принципе, ожидая…ты впрягаешь самого себя прежде всего в какую-то программу …долженствования, соответствия…Ты как бы заставляешь себя что-то делать, чтобы это ожидаемое…получить.
Напряжно, в общем. И надоело это. Меня ОЧЕНЬ напрягают чьи-то ожидания и долженствования относительно меня…и я всё время из-за этого отдалялась…но я не осознавала, как сейчас, что тоже самое делают со мной мои ожидания.
Секса у меня не было лет 5. Наверное, я привыкла волевыми, зачастую даже неосознанными усилиями, на корню, подавлять в себе всякие «низменные» желания и даже нормальные живые истинкты. Это со мной случилось после курортного романа, всего три дня было этого…умопомрачения…Вообще…это было прекрасно…Секс с приятным тебе человеком глобально прекрасен по своей сути…это полное всеобъемлющее ощущение Жизни…его нельзя назвать однозначно «чистым» или однозначно «грязным»…в нём есть ВСЁ, все краски, наверное.
А потом, уехав, я решила, что отвратительна сама себе потому, что якобы его использовала. На эти мысли навело ещё и то, что он был моложе меня. Прощались мы…душераздирающе…как куски сердца раздирали…(мы успели как-то очень тепло прикипеть друг к другу, как-то очень по-человечески тепло).
И я категорически себе запретила все «приключения» даже за пределами города (а в городе и вовсе не могу из-за этих «обязательств» продолжения).
В общем, ощущаю себя в каком-то капкане. Поясница всё время скована. Уверена, что бесконечно это продолжаться не может. Как в красивом романе — секс только по большой
любви и после нескольких месяцев (лет) знакомства…это похоже не про меня.
Спутала. Во время новолуния Луна находится между Солнцем и Землёй, обращённая к Земле тёмной/неосвещённой стороной.
В теме «Неужели это возможно?» Вы спросили меня, Selena, зачем я искала любовь. Я ответила — для того, чтобы жить с радостью. Вы же сказали, что я и любовь решила приспособить для радости. Но это не так. Для меня Жизнь = Любовь = Радость. Радость — это не удовольствия, и не эйфория. Это…позитив, оптимизм.
Жизнь…живот…животное…Никогда бы не подумала, что живот имеет отношение к личности.
Живот — на мой взгляд, самая непропорциональная часть моего тела. Он стал увеличиваться лет 5-6 назад. Если что, худеет первым. Его любит мять кот:) массаж такой.
Вообще с телом и весом такая петрушка: большого желания похудеть нет. Но и толстеть больше не хочется. Взвешиваюсь редко. Колебания небольшие. Стала чувствовать единство души и тела своего, то, что оно в точности слепок моего состояния. Живой слепок. Живое существо. Я.
Мне не хочется активности, хочется спокойствия — и тело большое (относительно) и мягкое…
Ощущения же: тяжести-лёгкости, тонуса-расслабленности, комфорта-дискомфорта…от самого веса на мой взгляд мало зависят. Иногда после зарядки и в состоянии свежести кажется, что веса меньше кг на 5-7. А недавно вообще ощущала…какую-то чрезмерную лёгкость, чуть ли не эфемерность. Больше имеет значение состояния души и отношения к телу. Как я поняла, это отношение в малой степени вызывается самим телом с точки зрения общепринятых эталонов. Потому что когда моя фигура была в «норме» и нравилась очень многим, я тело мало ощущала и особенно им и не занималась. Больше того — часто была потребительски-недовольна.
Вот сейчас появилась мысль: может, увеличением тела я сама привлекла своё внимание к нему???
Хочется спокойствия, а темпы внутренней жизни как будто ускорились:)
Не ожидаю отклика на всё, что пишу…
Самоутверждение и гордыня. Может, это связано.
В жизни естественно постоянно терять себя прежнюю и находить в новом качестве…терять и находить…этот процесс непрерывен. Буксуем тогда, когда что-то нас держит в прежнем состоянии, не отпускает, что-то нерешённое…но и то, мы решаем не всё сразу, а частями…поэтому одни части нас развиваются быстрее, другие медленнее…
Так вот, потребность в самоутверждении — это что? Крик какой-то части затерявшегося «Я»? «Заметьте меня, увидьте, я хочу на волю, хочу проявиться! Вот же Я! вот! Вот!» и подавление его:»Нет, тебе здесь не место, ты какая-то не-така!» И вот…»А я здесь и точка».
Гордыня…возникает ли как следствие этой внутренней незаметности?…Выше…подняться выше…чтоб увидели, заметили…чтоб я сама себя заметила и приняла, и полюбила…Гордыня и эгоизм непременно сопровождаются агрессией. Всё время кажется, что кто-то мешает…Эгоизм — это защита. Не думаю, что его стоит искоренять совсем. Иначе просто сядут на шею. Все, кому не лень…
Толстеешь, когда тяжело становится жить? или тяжело воспринимаешь жизнь? Знаете, вроде и легче во многом, ощущение Жизни, позитив…а вес прежний и…грыжа похоже в поясничном справа. Ещё 4 года назад было там «предгрыжевое состояние», а сейчас в правую ногу стало отдавать, в ступню, её наружную часть. Посмотрела акупунктурные точки — проекция печени и лёгких. Лёгкие вроде в порядке, в печени киста была 2 см.
Точка в пояснице справа всегда теперь чувствуется, если повисаю на турнике — чувствую там щелчок, как будто что-то встаёт на место. Грыжа, одним словом. А грыжа — это когда перенапряг. Странно…может, работу на двух участках и отношение к м.р. так «оседает в тело». Если ногу на ногу, часто затекает, раньше такого не было.
Шея…хрустит и скована, сейчас хожу на массаж. В общем, многое из того, о чём мы говорили с Вами раньше, Selena, похоже «упало в материю». Отношусь я к этому более адекватно, чем прежде, поскольку изменила отношение к болезням и проблемам.
«Так вот, потребность в самоутверждении – это что?»
Если позволите — мое мнение — это одна из основных потребностей :)
После дыхания, питья и пищи.
Самоутверждение и самоосознание с последующей самореализацией — теперь я думаю, что реализация этих потребностей необходима нам для полноценной жизни, а может, и для выживания :)
Некоторые люди самоутверждаются спокойно, без особого напряжения, да, естественно, а кто-то — с ним. Я вот об этом. А так…согласна с Вами/тобой:)
Veronika,
А кому Ваше затерявшееся «Я» кричит: «Заметьте меня, увидьте, я хочу на волю, хочу проявиться! Вот же Я! вот! Вот!»?
«Толстеешь, когда тяжело становится жить? или тяжело воспринимаешь жизнь?»
Толстеешь, когда жадничаешь – набираешь и набираешь, все мне, мне и еще раз мне, и снова мне. Когда берешь и не расходуешь, берешь и не отдаешь, берешь и не знаешь, что с этим делать, берешь и откладываешь на потом. А уже потом – со всем этим набранным добром – становится тяжело жить.
Грыжа в поясничном отделе – когда перенапряг. Это Вы правильно заметили. Причем перенапряг особый, как правило, связанный либо с материальным обеспечением (проблемами), либо с сексуальной реализацией (опять же проблемами в этой сфере). У женщин грыжа в этой части позвоночника – явление не частое (это мужская прерогатива – грыжи в этом отделе зарабатывать), женщины обычно с шейным отделом не в ладах. Но если у женщины появляется такая «мужская» грыжа, это говорит о том, что они проблемы материальной или сексуальной сферы (а то и тех и других вместе) пытаются решать по-мужски, путем напряга, давления (или подавления).
С шеей Вы не стали когда-то разбираться по серьезному – со всех сторон (и физически, и мозгами). Может, пришла пора?
Selena, снова здравствуйте. С шеей не стала серьёзно разбираться, Вы правы. Там у меня как будто целый комок ужаса. Даже обострение невроза прошлым летом шло параллельно с шейным остехондрозом. Вот и не смогла. Сейчас? Не знаю. Кошмарики снятся. Даже не знаю, стоит ли сюда писать такие сюжеты фантастических триллеров. Просто опишу главных героинь. Сегодня — женщина-биоробот и море крови (начались месячные). А недавно — девочка-робот-подросток.
С «грыжей по-мужски» очень расстроилась((( Да, всё верно. А вышибание из бывшего мужа алиментов хоть в прежнем виде (звонки и прочее), хоть в настоящем — суд и исполнительный лист я воспринимаю именно так. А разве нет? Здесь я сейчас тоже в неком тупике. Продолжать в том же духе…жалобы, звонки приставам считаю бессмысленным и деструктивным. И грыжа это подтверждает вроде наглядно.
Так что наверно буду без рывков разбираться изнутри. Вот сегодня пришла мысль: если воспринимать это с позиции «должен», и только, так он и отражает эту позицию — «должен» — так и по факту должен.
А к снам и воспоминаниям о нём, к счастью, вроде поменяла отношение — перестала их считать знаками, это просто приятные воспоминания, возможно, они уравновешивают во мне тот негатив, с которым я временами не могу без них справиться.
Селена, я не пойму, что я набираю??? «и это мне, и это снова мне»? любовь?
Здравствуйте, Selena.
Читала у lavender про части дома и домашние дела. Что-то такое актуально и для меня. Когда читала фен-шуй, ум за разум заходит и толку нет.
Ванную комнату отремонтировать не могу. Ни денег на это, ни…сил почему-то. Уже даже всё разузнала, посчитала, померяла, собралась…а нет на это ни того, ни другого. Стоп-блок какой-то. В чём же здесь дело?
Посуда. Дошло почти «до ручки». Раньше пробовала себя уговаривать на это занятие, но в конечном итоге приходилось заставлять. Я заставляла (начальник во мне) и делала. Сейчас не могу и не хочу заставлять. Постоянно прошу сына уже несколько дней. Но ведь это же…неправильно…злоупотребление какое-то…а что делать, не знаю…
Может, Селена, Вы подскажете какой-то сакральный смысл мытья посуды? Кроме очевидного — посуда чистая, можно снова из неё есть. Я уж думаю, может это такой блок на еду у меня?
«Ванную комнату отремонтировать не могу. Ни денег на это, ни…сил почему-то. Уже даже всё разузнала, посчитала, померяла, собралась…а нет на это ни того, ни другого. Стоп-блок какой-то. В чём же здесь дело»
А Вы уверены, что действительно есть собственное желание ремонтировать ванную?
Может, для вас и так нормально, а попытка начать ремонт продиктована внешним мнением или не вполне обоснованным «надо»?
Попробую рассказать, как я теперь приступаю к каким-то делам :)
Для начала, ищу в них смысл. Простой смысл и простую пользу для себя.
Т.е., когда хочу начать что-то делать, спрашиваю себя — зачем? Исходя из «закона сохранения собственного времени и энергии» :)) Т.е., исходя из того, что не делая того или иного бессмысленного занятия, я сэкономлю кучу и того и другого :)))
Когда отвечаешь себе на вопрос «зачем», встают новые.
Какие нужды будет удовлетворять то, что я сделаю? Если взять ванную, к примеру.
Для начала просто можно определиться, что не так сейчас. Что не удобно, что лишнее, чего не хватает.
Не просто «нравится», а каждая приспособа должна отвечать какой-то необходимости.
Вот прямо по пунктам — что вы делаете там и что вам для каждого действия и на каком месте нужно.
Может, все и так отвечает вашим потребностям? :)
А если нет — продумывание нужд покажет, что сделать сначала, что можно отложить, на чем сэкономить, а чего и вовсе не делать :)
А может, вообще и пойти купить посудомойку вместо ремонта ванной пока?
Нежелание мыть посуду мне очень понятно :)
Но чистая посуда — это наше здоровье. И никто не справиться с этим лучше, чем посудомойка, поверьте :)
И не нужно, на мой взгляд, гнобить себя идеей о том, что «наши бабушки вообще вон руками стирали». А у нас есть возможность сэкономить время, воду (посудомойка использует гораздо меньше воды, чем мы льем в раковину) и получить посуду, вымытую кипятком практически, чего руками тоже не сделать.
Спасибо, Kapell, интересные мысли.
Вода, вода, вода…И там, и тут. И в ванной, и в раковине на кухне. Меня зацепило «льём в раковину». Меня сильно напрягает лить воду. Прочитала, что это опять-таки м.р.! Не поверила. Вода и деньги??? Правда, не знала. Но тогда получается, я экономлю не свои (я ведь плачу за воду) а…чьи тогда деньги? Что-то не пойму.
Понимаете, я, как и Вы, как наверное, и многие здесь, хочу понять и согласовать с собой изнутри то, что поднимаю на поверхность для решения. Посудомойка — это здОрово, но ведь почему-то у меня даже мысли не возникает её приобрести. Хотя уважаю и даже трепетно-благодарно отношусь ко многим электробытовым приборам. Люблю стиралку свою, комп, телевизор, холодильник, кондиционер.
Значит, всё же хочу понять себя здесь.
С ванной и вовсе вопрос открытый. Да, есть ощущение «перед людьми стыдно». Но не только оно, точно не только.
Прям детектив какой-то!:)
«Понимаете, я, как и Вы, как наверное, и многие здесь, хочу понять и согласовать с собой изнутри то, что поднимаю на поверхность для решения. Посудомойка – это здОрово, но ведь почему-то у меня даже мысли не возникает её приобрести. »
Понимаю, конечно :)
И просто озвучиваю варианты :)
(Пока Selenы нет :))
Veronika,
Вы просите сына мыть посуду и считаете это… неправильным. Почему? В чем злоупотребление?
Ванная комната у Вас отремонтируется, когда Вы начнете искать удовольствие (и соответственно получать его) в отмывании своей души и тела. Пока что Вы делаете без удовольствия, а потому что – фу, грязно (или перед людьми стыдно). И ванную комнату ремонтировать собираетесь с мотивом «фу». Вот она и не ремонтируется. А Вы бы сами стали бы «ремонтироваться», если к Вам с позиции «фу» подходить?
Злоупотреблением считаю то, что сама не мою, а только его вынуждаю этими просьбами. При этом транслирую ему свою…брезгливость к этой посуде?
Удовольствие от смывания «грязи»? У меня здесь тоже бывали переборы по чистоплотности. Но выходит это всё от «фу», а не из удовольствия? Наверно, так.
Да и в этой теме я где-то продолжаю ходить кругами. Ладно, Selena, всё говорено-переговорено…постараюсь со временем найти ответы. Ведь все ответы вроде бы уже есть, а мы только задаём вопросы:)
Здравствуйте, Veronika.
Ваши сны — не кошмарики вовсе, это Ваше умное и прозорливое подсознание пытается предупредить Вас, что Вы намерены превратиться в робота. И Вы это действительно можете — человек вообще-то может с собой сделать все, что захочет. Человек способен испытывать боль, которая служит индикатором его ошибок, Вы не хотите испытывать боль, вернее, Вы хотите НЕ ИСПЫТЫВАТЬ БОЛЬ. Согласна, боль — штука неприятная, но если Ваше желание НЕ ИСПЫТЫВАТЬ БОЛЬ будет достаточно сильным (при этом Вы не пойдете естественным путем — путем осознания ошибок и исправления их), то оно может сбыться — Вы станете ее чувствовать меньше, потом еще меньше, пока не перестанете чувствовать совсем, став бесчувственной, то есть роботом. А роботу проблематично пойти естественным человеческим путем исправления ошибок — во-первых, индикатора ошибок (боли) нет, во-вторых, желания и воля атрофируются, роботы сами ничего особо не хотят, ничего сами не решают сделать — действуют по программе. У Вас программ много — родительские, стандартные общественные, то есть заимствованные у социума стереотипы и идеалы, литературно-художественные. Будете действовать то по одной, то по другой — будет иллюзия самостоятельности действий ввиду их разнообразия. А на самом деле — механические движения робота.
«С «грыжей по-мужски» очень расстроилась((( Да, всё верно. А вышибание из бывшего мужа алиментов хоть в прежнем виде (звонки и прочее), хоть в настоящем – суд и исполнительный лист я воспринимаю именно так. А разве нет?»
Нет. Но Ваше восприятие может быть именно таким. И отсюда может быть грыжа.
«Так что наверно буду без рывков разбираться изнутри».
Разбираться без рывков изнутри — само собой. Но вопрос не ставится так: или разбираться изнутри, или добиваться исполнения того, что уже вот оно — рядом, осталось чуть-чуть подтянуться и схватить рукой. Одно другому не мешает — даже помогает.
«Селена, я не пойму, что я набираю??? «и это мне, и это снова мне»? любовь?»
Любовь? Любви не бывает слишком много, ее нельзя сложить в закрома (если это и правда любовь). Чью любовь Вы набираете? Чужую к себе? Или свою — к самой себе? Если бы реально любили себя саму (и этой любви было бы много), у Вас бы грыжи не было. Если бы Вы принимали чужую любовь к себе (и этой чужой любви у Вас было бы много), Вы бы чувствовали себя очень спокойно и уверенно перед лицом всяких трудностей. Если Вы и набираете какую-то любовь, то только Вашу (Вами произведенную), предназначенную для других людей, которую Вы не рискуете отдавать. Самой она Вам пользы принести не может — для себя одни вибрации, для других другие. Вот и лежит мертвым грузом. Но мне кажется, не она составляет львиную долю Ваших отложений…
«Злоупотреблением считаю то, что сама не мою, а только его вынуждаю этими просьбами.»
А Вы не вынуждайте — просто просите. И транслируйте ему не брезгливость к посуде, а… свою женскую слабость. Ведь Ваш маленький сильный мужчина спасает Вас от мытья посуды, как он мог бы спасти Вас… от мышки, если бы Вы вдруг ее испугались (или полагаете, он обязательно должен прыгать на стол и визжать вместе с Вами?), или еще от чего-то, что он может воспринимать именно как женскую слабость. И чувствовать себя по сравнению с Вами, слабой женщиной, сильным и смелым мужчиной, которому то, чего боится женщина — нипочем. Ведь его грязная посуда так, как Вас не пугает (пока)? Вот и позвольте ему проявить свою мужскую смелость и благородство в этой области. На ком еще он может потренироваться, как не на родной матери?
Здравствуйте, Selena.
Я вот одного совсем не понимаю: мы два года с Вами так или иначе разбирали мои незавершённые дела с отцом ребёнка. Я Вам подробнейшим образом излагала ситуацию:
1. отсутствие рычагов на этого человека (на нём нет имущества, «чёрная» зарплата, железная психика). Упорное его пуленепробиваемое нежелание.
2. загруженность судебных приставов, которыми являются в общем-то милые мягкие девушки (судя по голосу).
3. вышестоящие инстанции вообще такой «мелочью» не занимаются.
И несмотря на всё это…Вы продолжаете писать «Осталось чуть-чуть подтянуться и схватить рукой»??? Что, Селена? «Розового слоника»?
Селена, ну обидно, честное слово! Ну почему Вы не хотите понимать? Из-за этого я продолжаю сомневаться. (Вы ж для меня авторитетное лицо!)Ну, конечно, Вы выражаете просто своё мнение. Скажите, Вы точно в нём не сомневаетесь? Вы точно исходите из нашей индивидуальной ситуации или из того, что «палочки должны быть попендикулярны»? Не кажется ли Вам…что Вы продолжаете меня убеждать «достать звезду с неба»?
Я сейчас хочу выяснить это раз и навсегда и больше не касаться разбирательств по этому вопросу.
К слову, 2,5 месяца назад отправила исп.лист, а они ещё не разбирали почту («Очень много»).
Чего в таком случае мне добиваться, на что рассчитывать? На индивидуальный подход именно ко мне, что ли? Если там пачками лежит ещё не разобранное…
Селена, я не понимаю. Прошу Вас прояснить со мной это последний раз.
Роботов в человеческом обличье боялась всегда. Начиная с фантастических фильмов.
Роботизация для меня ассоциируется с механическим подходом к людям. А обезболивание, выходит, здесь первично?
Жизнь по программам ассоциируется у меня с идеалами.
И герпес здесь мне хороший индикатор сворачивания на этот путь.
В том сне…мне снилась я, бегущая за руку с мужчиной…(помните, я писала, что боюсь того, что будет поздно?)…мы бежали очень-очень быстро куда-то…но не успели, и я…раздвоилась, тот робот, который не добежал совсем чуть-чуть…его(её) расстрелял полицейский. И я увидела море крови…(вот такая я, видно, кровожадная)…я знала, что это кровь робота, а я жива. И мужчина жив. Поэтому ужаса во сне не испытала. После пробуждения чувствовала себя легко.
С посудой я так и поступаю…застенчиво прошу его почти всегда её мыть, и сын спокойно это делает. Вроде ему это не в тягость.
Я не воспринимаю это как его «тренировки». Это помощь близкому человеку, мне. И я очень благодарна.
Я объясню, почему я боюсь того, что будет поздно для НОВЫХ отношений с мужчиной, для чего-то нового…Вы говорили, Selena, что поздно быть не может…Я понимаю это умом и только. И дело даже не только в том, что я хочу получить. Почему-то я считаю, что и дать могу не мало. Почему же я так тороплюсь? Мне так дискомфортно и страшно от этого…Даже заболеваю…чем опять рискую навлечь гнев коллег…Да и не хочу я болеть. И встречаться с мужчинами не могу. Даже возможность этого меня перетряхивает. Я не готова. Ни к чему с мужчиной я не готова. А весна неумолимо приближается…Не могу. Чего-то не понимаю и не догоняю.
Мне кажется, я от чего-то отстала, от себя самой…В душе я воспринимаю себя как девственницу что ли. Я не могу идентифицироваться со взрослой женщиной, в этом дело, по-моему. До сих пор не могу. Хотя уже и маму вроде начинаю принимать как свою маму…запоздала я.
Здравствуйте, Veronika.
Так и я Вам говорю, что Вы пока не готовы встречаться с мужчинами, чтобы строить отношения. У Вас эти «отношения» и пугающий, и раздражающий фактор — как красная тряпка для быка. Можете Вы сказать себе: Пока я никаких отношений строить не собираюсь. Но встречаться с мужчинами могу, если захочу. Не для того, чтобы строить отношения, а для того, чтобы узнать и понять вот этого конкретного мужчину, который мне показался интересным. Я ничего ему не обязана, он ничего мне не должен, мне он интересен просто так — как человек и как мужчина (представитель этого непонятного мне племени)».
Когда человек куда-то опаздывает и постоянно твердит себе, что надо быстрей-быстрей бежать, потому что ведь опаздывает же (а-а-а!), то у него и ноги не бегут, и автобус перед носом дверь захлопывает и уезжает (сволочь, специально ведь!), или он садиться случайно не в свой автобус, в спешке не разглядев как следует номер, и каблуки у него разъезжаются (а то и ломаются или в сливной решетке застревают) и люди все словно специально на его пути толпами бродят, причем еле-еле шевелятся. И когда человек все же опаздывает, несмотря на все свое а-а-а!, то ему настолько плохо и уныло, что это никак не может быть обусловлено самим фактом опоздания.
А если в той же ситуации просто двигаться с той скоростью, на которую способен (максимально быстро, но без фанатизма и а-а-а!), где-то пробежаться чуть-чуть, где-то быстрым шагом пройти — по обстоятельствам — то мозг успевает выбирать оптимальный маршрут, чтобы и в людской толпе лавировать, ни с кем не сталкиваясь и не теряя времени, и обходить решетки, скользкие места и выбоины в асфальте, и вовремя заметить, что автобус собирается дверь захлопнуть, потому что водитель не видит (и крикнуть, чтобы люди попросили его подождать или дверь открыть). И, как правило, опоздания не случается, а если и случается, то оно настолько невелико, что и думать о нем особо не имеет смысла (разве что искренне извиниться за опоздание и сделать вывод, что впредь надо чуть раньше выходить).
Здравствуйте, Selena.
Я не поняла, как это — «встречаться с мужчинами, чтобы узнать и понять…» Да, мне было бы так интересно, но как это? И в каких условиях? Подскажите, пожалуйста, варианты.
Вы попробуйте удалить из мозга свои какие-то мифические обязательства перед мужчинами — это первое. Вы не обязаны заниматься с ним сексом, если встречаетесь (но и сразу сообщать об этом тоже никому не надо — а то вдруг захочется, а уже все — низзя:-) Соответственно, мужчина, который вдруг поставит это Вам условием — просто не Ваш объект изучения (те, кто ставят условия — просты в своих базовых движениях в сторону женщины и пытаться их понять, узнав поближе, не имеет смысла — ибо понятны издалека). Хотя Вы можете, если будет настроение, пошалить немного, пообещать и не сделать, подразнить и оставить ни с чем. Потому что если Вы никому ничем не обязаны, то и ничьи условия выполнять не обязаны (равно как и громогласно всем сообщать, что не намерены эти условия выполнять — Вы это знаете, и этого достаточно, а он — сам дурак, что вздумал женщинам условия ставить). Но я бы Вам пока так шалить не советовала бы — у Вас очень свежо и остро ощущение, что ВСЕ мужчины — животные, ВСЕ хотят только белого тела (или красного мяса :-), и что Вам ничего не остается, как только кинуть им этот кусок мяса (себя). Поэтому встречаться нос к носу с тем, кто эту Вашу убежденность подтвердит — пока еще слишком тяжелое испытание для Вашей психики.
Лучше встречайтесь с тем, кто на секс рассчитывает (при благоприятном раскладе), но в качестве условия его не выдвигает. С ним Вы будете примерно в равных условиях — Вы ведь тоже на секс вообще-то рассчитываете (при благоприятном раскладе), но НИКАКИХ условий мужчине не ставите — Вы просто присматриваетесь к нему и пытаетесь его понять. Если удастся (только понять Вам надо не столько то, что он говорит, сколько то, что он чувствует), у Вас наступит другой этап жизни. А там уже — другие вопросы и другие советы-ответы.
Спасибо! Я имела в виду более конкретные подсказки:) Я не вижу вариантов таких встреч. Кафе? Прогулки? Выходы в театр и пр…?
Весь мужской мир видится мне состоящим только из женатых мужчин. Не вижу смысла даже в коротких встречах с ними. Даже не только потому, что нет нормальной перспективы, и не только потому, что всё это тайно-втихаря и в общем-то может ранить их жён…Это важно. Но мне вообще их психология несколько чужда и…я не стремлюсь её познавать.
Да, наверно, мне больше интересны «одиночки». Хм…Там тоже не видно перспективы, но всё же интересно. А такие есть? Ну, наверно, есть. А как их узнать?
Для Вас, Veronika, наверно, оптимальны прогулки (с редкими заходами в кафе), поездки в какие-то интересные для Вас места (недалеко), которые Вы совершить давно хотели, но одной — скучно. И любые другие вылазки куда-то, куда хочется, но одной — как-то не очень хочется (не с кем поделиться впечатлениями. В мире очень много интересного, что Вы не пробовали, но хотели бы попробовать, не видели, но хотели бы увидеть — туда и ориентируйтесь: к тому же легче будет увидеть реакцию человека на новое (совпадает с Вашей или нет, в чем совпадает, в чем нет — там и общность возникает, и человека лучше узнаешь).
Но если Вы будете пытаться рассматривать перспективы (а Вы это только что сделали и решили, что ее нет, что моментально нарисовало жирный крест на всем том потенциале, который всегда имеется при встрече двух людей), то Вы в который раз встретите «не то». Я Вас призываю встречаться и общаться с мужчиной не ради Ваших перспектив, а Вы опять о них.
Вы же не готовы к перспективам, разве Вы это не выяснили? Так и зачем Вы их в качестве условия общения с мужчиной выдвигаете? Получается, что он Вам никаких условий ставит не может, а Вы ему – заранее, еще до знакомства, до встречи, вообще до всего – их уже выставили.
Ваше нежелание изучать женатых – понятно, это действительно может ранить другую женщину. И этого достаточно. А причем здесь перспективы? Вы определитесь, Вы почему с женатыми не хотите – из нежелания нечаянно причинить боль другой женщине или из-за отсутствия перспектив? Это две большие разницы :-)
Добрый день, дорогая Veronika.
Я попробую немного поделится опытом) Мужчины — не инопланетяне, они живут рядом с нами на нашей планете, дышать общим воздухом. В них нет ничего такого-такого, что составило бы огромную загадку. Загадки это мы)) Мне кажется, что по ощущениям — они чуток прощк и прямолинейнее чем мы. Тем не менее у каждого мужчины есть своя «мушка» У кого-то красивые глаза — в них хочется смотреть всю жизнь) У кого-то — тот ум, с которым хочется быть рядом. У кого-то руки творящие чудеса.»Мушек» много) Вы когда гуляете, работаете — присматривайтесь к ним с такой колокольни — что у этого Вам бы понравилось, а что у того, у каждого. Да, бывает ( как и жещины) тип совершенно непринимаем. Оставьте его и идите дальше. Я вот иногда люблю идти и рассматривать — вот работает, плитку ложит, у него тело просто улетное, такое хочется целовать). А вот стоит ждет девушку, но у него такой прикольноздоровский вид — забавная шляпа и срежека в ухе необычная и сам он такой винтажный — его хочется нарисовать. Полюбовалась (не применимо к себе, а просто, как цветком) и пошла дальше. Вот дедуня сидит — явно поговрить охота, если заденет я с ним и поболтаю, он непеременно комплимент сделает и повеселит.
Выискивать мест совсем не нужно. Мужчины есть везде. Где с ними только не знакомятся. В тех же очередях, в библиотеках, просто на улице.
У нас в больнице один молодой человек увидел перед опреацией анестезиолога-девушка и влюбился. И нашел ее потом и они поженились. И всегда говорил уже впоследствии — ради ее глаз я бы и сто раз поехал бы в операционную)))
Мы с мужем познакомились в очереди за матрасами, кстати))
В ресторанах знакомятся. Один мужчина очень часто встречал меня в банке. И в конце концов не выдеражал и подошел знакомится, дружбу предлагать)Еще один — увидел в автобусе и решил, что все — я его)) Однажды с ребенком шла — и тож увязался молодой человек, и все — любовь, цветы, хочу быть твоим)) А про удочку вспомните)))
Тут место совсем не имеет значения.
Попробуйте расслабится)
Здравствуйте, Selena и lavender.
На самом деле улучшение я и вижу как раз в том, что сейчас я от мужчин не шарахаюсь, воспринимаю их присутствие рядом спокойно и довольно расслабленно при их спокойном поведении. Раньше было хуже.
Могу очень мягко, терпеливо отказывать в сексуальных отношениях, если мне этого не хочется с этим мужчиной (и если мужчина дружелюбно настроен). Что тоже воспринимаю как плюс.
Спокойно и благодарно реагирую на комплименты.
У самой же меня активного интереса к мужчинам нет. Только ответные всплески иногда.
Не представляю пока никаких совместных прогулок, поездок и прочего.
Думаю, стоит действительно освобождать мозги от мифических обязательств (особенно почему-то ощущение, что всем от меня нужна ПОМОЩЬ и отказать «грешно», видно это плотно впечаталось папины принуждения и ожидания помощи ему в моём подростковом возрасте…) и «возрастного» страха.
Здравствуйте, Veronika.
«У самой же меня активного интереса к мужчинам нет. Только ответные всплески иногда».
А почему Вы думаете, что у Вас обязательно должен быть активный интерес к мужчинам? Это у них должен быть к Вам активный интерес — по природе. И это их мужская задача по жизни — каким-то образом что-то в женщине всколыхнуть, зажечь в ней интерес к себе. А если в ответ на его интерес в Вас что-то внутри всплеснуло, то почему бы не посмотреть, что будет дальше, и позволить мужчине еще как-то себя при Вас проявить — вдруг опять всплеснет? Согласие сходить в ним куда-нибудь (в кафе, в парк прогуляться, просто пройтись до дому вместе) Вас ни к чему не обязывает — ни к дальнейшему продолжению знакомства (если он покажется Вам невыносимо скучным во время прогулки или посиделок в кафе), ни тем более к сексу или к какой-то помощи. Вы что — фонд помощи всем нуждающимся? Или преемница Матери Терезы? С какой стати Вы должны всем помощь оказывать (даже если она им от Вас реально нужна)?
И не надо проводить аналогию с папой — папа и сын с Вами кровной связью связаны, помогая им, Вы помогаете себе. А помогая другим мужчинам по принуждению (даже если это самопринуждение), а не по зову души, Вы либо тешите свое самолюбие, либо тешите себя иллюзией искупления вины за то, что когда-то не смогли помочь кому-то близкому, не услышали зов своей и его души или не откликнулись на этот зов.
Да, именно так…иллюзия искупления вины…
Мне кажется, никто особо не стремится себя передо мной проявить и что-то во мне зажигать и всколыхивать. Нет, бывает, но обычно сразу без взаимности. Как будто и у меня, и у тех, кому я нравлюсь, всё мимо…
» Нет, бывает, но обычно сразу без взаимности.»
Не поняла Вас, Veronika, что бывает обычно сразу без взаимности?
Это если он сразу мне не нравится как мужчина, а нравится допустим по-дружески. А он принимает это за иное.
Selena, Вы вот пишите о таком истинноженском наверное кокетливом поведении…а мне оно наверно не свойственно. Ведь и В. в начале наших попыток сближения стремился проявить себя:) Смешно это было мне (показывал, какой он теперь типа чистоплотный и прочее…) А. старался всегда блеснуть обходительными манерами (как впрочем со всеми)…это из того, что я помню. Но то ли их старания не вызывали во мне всплесков (их вызывало совсем другое, их естественность, то к чему они не прилагали усилий даже), то ли мне вообще не нужны никакие «распушения хвостов».
Если он уже есть, интерес, то зачем какие-то их усилия по его всколыхиванию? Что-то здесь со мной не так?:)
А впрочем, Selena, снимаю свою просьбу. Не буду так болезненно реагировать. Просто постараюсь изменить своё отношение к ситуации. Без рывков — так без рывков.
А Вы действительно наверно сильно устали. Этот сайт — колоссальная работа для одного человека. Хотела бы Вам помочь — да не знаю как. Просто сама перестаю быть Вашим «пациентом»:)))
Знаю, конечно, что помогая другим, мы и себе помогаем…но, всё же в таких объёмах это очень тяжело.
Здравствуйте, Veronika.
«Селена, ну обидно, честное слово! Ну почему Вы не хотите понимать?»
Обидно, что я продолжаю Вам говорить, что Вы можете сделать это? Да, наверно, это очень обидно. Особенно после того, как Вы уже столько сделали (заметьте — сделали, а не делали-делали, но так ничего и не осилили). Еще не так давно у Вас не было даже исполнительного листа. И Вы могли рассчитывать только на его сознательность (которой нет) и доброе отношение (которого тоже нет). А сейчас у Вас на руках судебное решение (в том числе и по выплате долга).
Чтобы дом стоял — палочки должны быть и они «должны быть попендикулярно». У Вас уже есть «палочки» и Вы можете расставить их «попендикулярно». Но можете и не расставлять — пусть себе валяются без толку. Пусть судебное решение валяется у Вас в ящике стола — Вы будете смотреть на него и каждый раз костерить мужа и систему, обвиняя их в том, что они несовершенны и неправильны. И в этом настроении проживете до 18-летия сына. И он с Вами в таком настроении проживет эти значимые для него годы — не с мамой, слабой, женственной, боящейся грязной посуды, но умеющей побеждать, когда это важно, а мамой, которая много и правильно говорит, но, увы, до конца ничего не может сделать. С этим он вырастет, это впитает от Вас. Но может впитать и другое. Вы можете побеждать. Более того, Вы можете победить в данном конкретном случае, Вы уже на пути к победе. Это уже изменило Вас, сделало Вас крепче и уверенней (ненасильственно, естественно и на самом деле). Но этот процесс незавершен и откат возможен. Ваш откат обратно — в ощущение своего бессилия и злой беспомощности. Но ощущение победы в данном случае будет полезнее для Вас (в для Вашего сына опосредованно), чем ощущение злой беспомощности, не находите?
«Роботизация для меня ассоциируется с механическим подходом к людям. А обезболивание, выходит, здесь первично?»
Обезболивание как временная мера — нормально. Она дает время и возможность что-то предпринять (когда очень больно — иногда не получается ни думать, ни что-то делать). Но обезболивание как самоцель (если оно успешно достигается) ведет к бесчувствию. Так можно себя превратить в робота. А механический подход к людям — это попытка других людей превратить в роботов (но если они — не роботы, этот подход не приводит к желаемому результату).
«Я не воспринимаю это как его «тренировки». Это помощь близкому человеку, мне.»
Да, это помощь близкому человеку. И одновременно это тренировка — помогать (то есть проявлять помощь в действиях) надо учиться. Если ребенок в детстве никому не помогал (особенно близким и любимым людям), он может оказаться беспомощным, когда надо кому-то помочь — он бы хотел, но не знает, как это делается, стесняется, много думает о том, как подойти, как предложить, как это будет понято, как это будет выглядеть и т.д. А тот, кто помогал — предлагает и оказывает помощь легко и естественно.
«Хотела бы Вам помочь – да не знаю как. Просто сама перестаю быть Вашим «пациентом»:)))»
А Вы и не пациент :-) Вернее, Вы сама себе пациент, сама себе доктор. Я лишь Ваш проводник. Спасибо, что беспокоитесь обо мне. Но Ваше самоустранение — это перебор:-) И я прекрасно отдохнула в отпуске.
Я не могу, Selena. Не могу одна победить эту машину((( Вы переоцениваете мои скромные возможности в этом направлении. Я не хочу больше об этом говорить.
Как хотите, Veronika.
Если решитесь вернуться к этой теме — Вы знаете, что всегда можете это сделать.
Здравствуйте, Selena.
Вы предлагали вернуться снова к теме шеи. Последнее время проблемы не только с ней (напряжение, хруст, ноющие боли), мышечное напряжение во всей спине. Очень трудно стало расслабляться.
А шея…массаж уже не помогает, упражнения также имеют очень кратковременный эффект. Мне хотелось бы понимать и чувствовать её лучше, свою шею. Вы писали о костях, позвоночнике, голове, шее…Как бы это так мягко соединить воедино…
И ещё ногти…сильно слоятся и ломаются. Вы писали, что так бывает, когда человек не верит себе или, если я правильно поняла, своему мировоззрению.
Возможно эти две линии как-то связаны.
Здравствуйте.
Selena, я напишу то, что, как я чувствую и думаю, имеет отношение к вышесказанному.
О перфекционизме я впервые услышала на вашем сайте. Ну во всяком случае это слово. Посмотрела его значение, и это меня заинтересовало, хотя долгое время никак не могла связать это с собой. Сейчас думаю, что я эту свою часть никак не могла отнести к той себе, которая настоящая (более настоящая), простая. И не верила, что без подстёгивающей своей части можно не только жить, но и быть по-настоящему счастливой. Думала наверно, что только мой кнут меня и ведёт. Даже в образах на символ-драме и видела загнанную лошадь (только не уставшую, как уже сейчас, а взбешённую, это было несколько лет назад).
Ещё из образов…только уже внешних. Больше года меня не устраивало качество телевизора. Потому что оно перестало быть идеальным, как было. И меня это очень и очень напрягало. Наконец, уже вместе с моими подсказками:) мне всё же сделали без помех, а неидеальность сейчас стала воспринимать спокойнее, даже как некий размытый шарм:) на некоторых каналах. Я уже несколько месяцев по этому поводу провожу аналогии…
Я уверена, что всё это имеет прямое отношение к шее и спине. Моя извечная неудовлетворённость собой и миром вокруг. И желание и невозможность всё сделать лучше-лучше-лучше…(причём лучше, как я теперь понимаю, абстрактно, в отрыве от всего вместе). Только не понимаю, Selena, раньше всё в этом смысле было гораздо хуже, а со спиной и шеей лучше…А сейчас я всё больше принимаю жизнь и её простые радости, а шее и спине хуже…Это что, телесное запаздывает по времени? Или это с глаз, как раньше, перешло на уровень шеи и спины?
Я полюбила слёзы…Они стали приносить мне не только облегчение, но и просветление на житейском уровне…Я смотрю фильмы о простом человеческом счастье, простой безыскусной любви, и плачу…плачу…плачу…как о давно забытом и настоящем…Я тоже чувствую в эти моменты себя совершенно простой русской женщиной, во мне просыпается много такого народного…и тонкого…такие вот ощущения…Сказки, даже речь…Чувствую, что это какой-то глубинный уровень, возможно память поколений…с маминой стороны были только простые люди…да и с папиной, хоть и были князья, но тоже из народа…священник был…
Очень важное и такое приятное из того, что происходит со мной после осознания, что прежняя надежда умерла…Меня перестаёт заботить, «как на это посмотрят». Конечно, в этом было и рациональное зерно…»взгляд со стороны» иногда даёт очень многое, как в сказке «Королевство кривых зеркал», но после того, как этот взгляд на себя обретаешь ты сама, тебе это уже не нужно…
И больше всего такого было связано с мужчинами, и соответственно, больше всего искусственности. Сейчас, когда я спокойно понимаю, что отношений нет и не будет (просто я устала их хотеть и стремиться…)…мне становится пофиг, что я боюсь, например. Раньше я и страх-то старалась спрятать, не говоря о других «некрасивостях». И что характерно, чем больше прятала, тем больше это лезло, и в неадекватном уже виде, в раздутом, преувеличенном (так видно вылезает подавляемое..)
А сейчас мне всё становится пофиг…что это видно …и это видно…Внешне во мне вроде ничего не меняется, а вот эти ощущения «пофигизма» постепенно всё больше радуют…
Всё же думаю, есть разница между перфекционизмом как чрезмерным стремлением к улучшению, по сути отвергая и не замечая существующее (если я правильно понимаю) и вот этой направленностью на то, как «должно быть», как «положено», что является поддержанием существующего. Возможно, это противоположные полюса одного и того же?
Мне больше свойственно второе. Это как «работа» по жизни. Когда я в очередной раз хочу что-то поправить на «как должно» и «как обязана/обязаны» и напоминаю себе, что у меня всегда есть выбор даже не напрягаться, ни то что не действовать в этом «должном» направлении…я облегчённо вздыхаю…и всё чаще не делаю. И от этого ничего вокруг не рушится!:) и это здорово.
Меня очень впечатлило и порадовало то, что Вы, Selena, написали о «долге» в теме Kapell.
У меня эти долженствования видимо достигли критической массы и даже это слово, как и «вина», я не произношу вслух. Только изредка, когда приходится с кем-то «говорить на одном языке».
Ведь действительно так! Если «долг красен платежом», так получается, отдавать его надо полностью, «во всей красе»…И так никогда и не отдашь…всё будет недостаточно и не так…
Неудивительно, что я так этому «отдаванию» сопротивляюсь и вздрагиваю даже при намёке на «долги». Ухожу от этого.
Я не хочу «платить той же монетой». Вообще не хочу платить за всё, и «хорошее», и «плохое», что мне было дано старшим поколением в детстве…тем более, что и то, и другое, весьма условно, если подходить к этому разумно. А если платить, ориентируясь на детское восприятие, то это абсурдно.
Я сейчас напишу о своей бабушке, в этой теме вполне «в тему», уместно. К этому разговору я созрела.
Ей за 80, живёт она одна, за собой ухаживает частично, ходит-бродит, но дом свой пока не забывает. Мы предполагаем у неё болезнь Альцгеймера, хоть невролог и не поставил почему-то этот диагноз. Она забывает сказанное уже через минуту. Прошлое даже помнит всё хуже, обрывками…Общаться с ней не знаю как, тем более, что она меня раздражает давно, скажу честно. Ну понятно, потому, что в ней то, что мне очень неприятно (авторитарность, эгоизм, ложь, лицемерие) ещё недавно было доведено до абсурда. Сейчас, поскольку её личность разваливается, гаснет, конечно, всё меньше видно…
Самое ужасное, что я не чувствую к ней любви, она не пробивается сквозь какие-то слои! отвращения, наверно.
Только пожалуйста, не надо меня за это критиковать. у меня с этим и у самой хорошо.
Дело в том, что я бы к ней вообще могла не ходить, если бы не просьба мамы. И вот я через силу прихожу раз в неделю, приношу еду. Любые попытки разговора заканчиваются в лучшем случае ничем. Контакт с ней всё затруднительнее. Она ещё помнит меня, но считает, что мне лет 18.
Мне хочется всё бросить и убежать.
Я уверена, что не могу её не любить, она есть, любовь, где-то глубоко. Я провела всё детство в её дворе, почти каждый день у неё, с ней и в её доме я чувствовала себя очень хорошо, уютно и в полной безопасности. Такого ощущения в дестве больше не было нигде и ни с кем. уверена, что и она меня любит (любила). Но как много всего другого!
Я хочу с этим разбираться, это очень значимо…Часто во снах вижу себя именно в её квартире, которую ощущаю своей.
Здравствуйте, Veronika.
«Моя извечная неудовлетворённость собой и миром вокруг. И желание и невозможность всё сделать лучше-лучше-лучше…(причём лучше, как я теперь понимаю, абстрактно, в отрыве от всего вместе). Только не понимаю, Selena, раньше всё в этом смысле было гораздо хуже, а со спиной и шеей лучше…А сейчас я всё больше принимаю жизнь и её простые радости, а шее и спине хуже…Это что, телесное запаздывает по времени? Или это с глаз, как раньше, перешло на уровень шеи и спины?»
Нет, тело так не запаздывает. Оно может не сразу поправиться — то есть остановиться в текущем состоянии и медленно-медленно начать идти на поправку. Так происходит у людей, которые уже все поняли и прочувствовали, но привычка не позволяет сразу начать иначе действовать (у тех, кто сразу после понимания действует по-другому, все поправляется быстро и незаметно).
Ухудшение говорит о том, что Вы (хотя и принимаете жизнь и ее простые радости) от своей сверхтребовательности не только не избавились, но и продолжаете ее усугублять, подвергая себя еще большему напряжению. Так бывает, когда мозг все понял, но однобоко, не целиком. Вы принимаете жизнь и ее простые радости и это хорошо. А как Вы принимаете ее простые горести? Стоически? Смиренно?
«есть разница между перфекционизмом как чрезмерным стремлением к улучшению, по сути отвергая и не замечая существующее (если я правильно понимаю) и вот этой направленностью на то, как «должно быть», как «положено»
Слова «должно быть» и «положено» могут нести в себе почти противоположные смыслы. Первый смысл — авторитарность, нечто довлеющее над человеком, внешний авторитет, который просто необходим для правильной ориентировки — если он исчезнет, наступить хаос мыслей и анархия поступков, а то и полный «пофигизм». Ваша напряженная шея и спина говорит, что это именно Ваш смысл (а пофигизм может быть реакцией на перебор в стремлении к тому «как должно быть», апатией в связи с усталостью «вечно соответствовать»).
Попробуйте сами сформулировать второй смысл этого «как должно быть» и найти существенные отличия от первого смысла (авторитарности). Хотя бы одно существенное отличие…
О бабушке и об отдаче долгов…
Вы пишете, что когда-то Вам было очень хорошо с ней, спокойно. Смотрите на нее сквозь призму этого тогдашнего спокойствия — внутри раздражающей Вас сегодня бабушки сидит та, что когда-то вселяла в Вас спокойствие. Сейчас она не может его в Вас вселять, она его растеряла и ее беспокойный ум уже не в состоянии сбалансироваться. Но, возможно, Вы можете вернуть ей часть того спокойствия, которое когда-то она давала Вам — не как долг, а просто потому что ей от этого бы стало чуть-чуть спокойнее, чем обычно (как Вам у нее в детстве). Вспомните поговорку: «Старый, что малый» и попробуйте ей, как ребенку малому, дать чуть-чуть спокойствия. Понимаю, у Вас его и самой не густо — поэтому и говорю, вернитесь в то время, когда Вы были у нее и Вам было спокойно — и отсыпьте ей чуть-чуть того спокойствия.
Вы спрашивали, Selena, как я отношусь к горестям…Мне очень сложно к ним нормально относиться. Потому что каждую я склонна бояться, как самого худшего. Это соответствует врачебному мышлению вообще. Мы сначала думаем и исключаем самое плохое, а уж потом можно и более адекватно…Поэтому многие боятся врачей — «пугают». Так это и во мне самой, и по отношению к близким. И этот страх — самого худшего — при обнаружении какого-то тревожного симптома и дальнейшее обследование (а оно может и не заканчиваться, всё новые, более совершенные и платные методы) — и дальше снова до невроза…Вот почему я периодически «прячу голову в песок», «втягивая её в шею» и напрягая спину — такие образы, а потом снова выпрыгиваю по экстренному сигналу тревоги.
Я предполагаю, что Вы скажете — но более адекватному отношению к горестям, мне видимо, ещё учиться и учиться…
Здравствуйте, Veronika.
В теме «Неужели это возможно» у Вас прозвучало очень глубокое понимание сути болезни и ее роли в жизни. Как в связи с этим пониманием изменилось Ваше отношение к горестям? По-прежнему ли Вы «прячете голову в песок», втягивая ее в шею и напрягая спину?
Здравствуйте, Selena.
С бабушкой у нас общее: болезненная реакция на критику. Конечно, имеет значение форма. Я на мягкую критику реагирую вроде спокойно и вдумчиво. А на жёсткую — ощущение, как по спине кнутом стегают, страх и даже ярость (если это изо дня в день). Бабушка же не выносит даже мягкую. Самокритики у неё, в отличие от меня, нет и не было.
Возможно, это имеет отношение к моей спине.
До сих пор страх перед любыми конфликтами, сильное напряжение. Хотя я уже не виню себя за всё подряд как раньше, вообще чувство вины стало более редким и по-моему адекватным. Как только понимаю, что не так сделала, и как нужно — оно проходит.
Спокойствия бабушке? А почему Вы думаете, Selena, что она нервничает? Ещё понимаете, дело в том, что она вообще всё забывает. Через минуту после моего ухода не помнит, что приходила, и так со всеми. И её ничего не интересует.
Здравствуйте, Veronika.
«Спокойствия бабушке? А почему Вы думаете, Selena, что она нервничает?»
Я не думаю, что она нервничает. Я думаю, что ее беспокойный разум, так устал от вечного напряженного беспокойства, что рвет те связи, которые могут стать причиной беспокойства. То, чего не помнишь — уже не беспокоит. И разве чтобы поделиться спокойствием с кем-то, этот кто-то обязательно должен нервничать так чтобы все знали — он нервничает. Когда Вы приезжали к бабушке и Вам было у нее спокойно, Вы, может, только тогда и осознавали, как неспокойно Вам было до этого. И думаете, она Вам спокойствие давала потому что Вы — нервная девочка? А будь Вы не нервной, она бы Вас специально стала бы дергать, чтобы не поделиться спокойствием «не по адресу»?
«Ещё понимаете, дело в том, что она вообще всё забывает. Через минуту после моего ухода не помнит, что приходила, и так со всеми».
А Вы ей дайте ощущение спокойствия здесь и сейчас и просто так, а не для того, чтобы она это Ваше доброе дело навеки запомнила.
Скажите, Veronika, а зачем нужна критика и самокритика? Вам или бабушке? Попытайтесь пояснить зачем критика (пусть будет мягкая) Вам? Зачем Вам самокритика? И как Ваша самокритика выглядит? зачем критика бабушке (опять же мягкая)? Зачем ей самокритика? В чем глубинный смысл самокритики для нее сейчас?
Selena, я думаю и чувствую, что моё напряжение в шее и спине сильно связано с критикой. И если я стала стойко её сносить извне, то перед самокритику я не очень идентифицирую. Возможно, я даже воспринимаю её как «врага внутри», что подтверждают мои участившиеся ОРВИ. Они как всегда протекают у меня клинически легко, но субъективно тяжело.
Я прихожу к выводу, что мне нужно менять отношение к критике. А как считаете Вы?
Здравствуйте.
Просто изматывают уже аналогичные сны…Видимо, что-то требует хоть какого-то решения…
Снится, что у меня нет своей квартиры:
* что её папа «забрал обратно»
* что её у меня и не было, я живу с родителями в состоянии вечной юности
Ощущения при этом во сне всё мучительнее…Квартира принадлежит мне по дарственной от папы уже лет 7-8…до сих пор некоторые счета (съездить к ним что ли…) на его имя. Почему я не считаю её своей? Или просто я так привязана к ней, к дому? к этому ощущению безопасности?
Наяву же меня мучают следующие вопросы: ремонта квартира уже как будто не просит…а требует. Комната, кухня и ванная. Денег на это надо не меньше 60000. Даже кредит — нереален. Единственным возможным источником в данное время может быть тысяч 30 бабушкиных. Это её пенсии, которые копятся, и ей не нужны. Реально не нужны, она ничего вокруг не замечает, а всё необходимое у неё есть.
Ими заведует мама, она мне робко предложила, сама не знает, «хорошо ли мы поступим». «На похороны» — единственное, что ещё немного волнует бабушку — есть, и с лихвой.
И я не знаю, можно ли их брать…но как жить дальше без ремонта тоже не знаю.
Второе, что очень и очень…всё больше хочется, уже и просится, и требуется…- это путешествовать. Появляется для этого энергия, смелость…Но и для этого «нет денег». И это тоже мучает.
Поэтому надо решить следующие вопросы: можем ли мы взять из пенсионных бабушкиных денег без её согласия (она даже не поймёт вопроса) их часть для меня?
На что их потратить: на часть ремонта или путешествие в Петербург, например, летом с сыном? там родственники и новая хорошая приятельница, которая готова нас познакомить с «тайнами Петербурга» (а это дорогого стоит!)
Selena, помогите, пожалуйста, со всем этим разобраться)
Думаю, что «папа забирает квартиру» — так во сне отражается ощущение вины перед её запущенностью по ремонту и боязни «наказания» за это. Т.е. ответственность за квартиру всё ещё наверно не очень зрелая.
Дальше. Говорила, что папа против больших путешествий. Он считает, что они не нужны, лучше исследовать только наш край. Не спорю, у нас замечательная природа и много интересного, на всю жизнь ещё хватит…но хочется и нового
в плане цивилизации (города). А он, мне кажется, до сих пор просто боится нас с братом «лишиться», ну, будто где-то понравится, и останемся, переедем.
И его категорическое противление всегда сильно на меня действовало, т.к. он всегда был и в общем-то является для меня авторитетом. Здесь же, видимо, стоит мыслить совсем отдельно, без учёта его к этому отношения…Понимаю, смешно это слышать от женщины среднего возраста, но…мысли таковы.
Бабушка. Она, наоборот, всегда приоритет отдавала путешествиям, и если уж вот так брать её деньги, так на это, наверное.
А ремонт на свой страх и риск попробовать делать самой с братом, например (если согласится). Стены
и полы старые, многослойные, ухабистые, что уж мы наремонтируем, не знаю.
Здравствуйте, Veronika.
Вы правильно догадались по поводу снов о квартире и их связи с отсутствию (или недостаточностью) ответственности за ее состояние.
Вам бы стоило к своему подсознанию прислушаться и взять на себя ответственность (по-взрослому :-) за состояние своего жилища. Можно делать ремонт с братом, можно самой, мало денег — делайте постепенно (и ищите возможности заработать на каждый конкретный этап — например, это — на ванную, это, это и это — на комнату или на кухню, смотря что у Вас ужаснее, а потом — и на оставшуюся часть квартиры). Конечно, при нехватке средств надо постараться их тратить только на материалы (и, конечно, не покупать первые попавшиеся за объявленную цену, а искать — где дешевле, благо, интернет дает такие возможности). Если часть работ Вам сделает брат или Вы сами с сыном, то не такие уж большие разовые вливания в ремонт Вам потребуются. Но надо расставить приоритеты — если не доделав работы на одном из этапов (например, начав и не закончив ремонт ванной) Вы умчитесь в путешествие, ремонт станет психологическим пугалом для Вас — Вам не захочется возвращаться в разруху, когда Вы вернетесь и зайдете в хаос ремонта после прелестей путешествия, Вы впадете в большее уныние, чем оно было перед отъездом. И весь отпуск насмарку. Уезжать в путешествие можно только если Вы что-то уже доделали (не обязательно все, но что-то одно, типа ванной комнаты — до конца) и все прибрали после ремонта. Приезжать надо в позитив.
Что касается бабушкиных денег, то мне здесь трудно Вам что-то советовать. Если есть сомнения — лучше вообще не брать (а сомнения есть и у Вас, и у Вашей мамы — и Вам мамины сомнения могут аукнуться потом). Если все же решите воспользоваться бабушкиным капиталом, спросить у нее обязательно надо. И получить согласие. Иначе придется потом долгие годы как-то уговаривать саму себя, что все в порядке, что ничего страшного и т.д. и т.п. А Вы уже знаете, как ломает потом, если наступаешь на горло собственному чувству правильности. Особенно, если мама, как-нибудь поссорившись с Вами, озвучит Вам Ваши собственные мучительные мысли — но в виде упрека или попрека или обвинения в несамостоятельности и т.д.
Зачем нужна критика и самокритика?
Для меня настолько переплетено это и обвинения, и самообвинения…что ответить на этот вопрос пока не могу.
И если такая «смешанная критика» мешает осознавать что-то важное и только заставляет оправдываться и/или защищаться, то она не нужна. Выходит, надо разделить критику и обвинения в сознании, а ещё понять, чем является «непрошенная критика», когда ты и не ожидаешь и не просишь, а на тебя её в изобилии льют.
Думаю, критикуют всегда что-то конкретное: поступок, слова и др…Но одна только критика, да ещё в жёсткой форме, только «прибивает» и разрушает. Думаю, что если какой-то человек берёт на себя такую серьёзную ответственность — критику поступков, мыслей и слов кого- то…что в общем-то может нести в себе позитивное намерение — выявление ошибок…,то необходимо ему уметь после «разрушающего » этапа критики, совершать соединяющий — со здоровыми и даже прогрессивными структурами психики этого человека…- для того, чтобы помочь ему самому что-то менять. А если за критикой следуют авторитарные советы — что и как тебе надо делать, думаю, это в не-экстремальных ситуациях неверно. Другое дело, что критикующий человек часто видит ситуацию несколько искажённо — именно в виде экстренной, хотя она таковой не всегда является.
Я описала это, намеренно несколько отдалив от себя самой. Это даёт мне возможность слушать и слышать себя. А также видеть ситуацию панорамно, а не «в себе» и «лицом к лицу», что порой её искажает (в преувеличениях и преуменьшениях).
И потом, осознавать что-то иногда нужно постепенно.
Такие мысли…
Здравствуйте, Veronika.
Это ничего, что панорамно — оно ведь все равно имеет к Вам отношение, не так ли?
«если какой-то человек берёт на себя такую серьёзную ответственность – критику поступков, мыслей и слов кого-то… что в общем-то может нести в себе позитивное намерение – выявление ошибок…»
Если можно поподробнее — какую серьезную ответственность, по-Вашему, берет на себя критикующий человек (или должен был бы брать)? какое позитивное намерение? выявление ошибок — для чего оно, зачем, кому нужно?
Здравствуйте, Selena.
Про «голову в песок»…Я чувствую, что процесс идёт на уровне души, но не на уровне тела. Впрочем, быстро у меня в жизни такое не происходит.
Критикующий человек, на мой взгляд, берёт на себя функцию и определённую ответственность учителя. Поэтому ему нужно показывать и «что не так» и «как надо». Однако, если ученик не признаёт первого и не хочет копировать второе…трудновато…и смысла, по-моему не имеет.
Бывает же так, что человек признаёт частично «что-то не так», но предложенные как «истинно верные» варианты для себя не принимает. Тогда, на мой взгляд, из жёстких учительских рамок следует выходить и рассматривать вместе варианты творчески.
Но в любом случа: и в роли учителя, и помощника, и товарища…критикуемый не должен быть просто временным объектом выплеска негатива.
Критике нужно нести позитивную: сначала разрушительную (неверных, изживших себя убеждений), а затем созидательную роль (формирования, оттачивания новых). Поэтому критика может быть нужной и продуктивной только в позитивном к человеку ключе и предполагая достаточно длительное сотрудничество…Это может быть родитель-ребёнок, учитель-ученик, друзья, родственники…и другие формы более-менее длительных отношений (ну хотя бы в течение нескольких месяцев).
Если человек, которого я вижу первый раз в жизни и вряд ли увижу ещё, и который никак по этой причине (а также его тон) не может вызывать доверия, я всегда отреагирую на критику адекватной на мой взгляд линией защиты. Вряд ли это даст мне бОльшее, чем умение защищаться (что, кстати, конечно нужно).
Имеет значение тон и форма критики. Можно говорить строго, но не зло. Если же в критике — злость, то критикующему нужно в первую очередь заняться собой, своими накопившимися проблемами-обидами. О чём я и не премину ему сообщить (и тоже не-добро). Так и не поняла (может, пока) смысл «ударили по одной щеке — подставь вторую».
Здравствуйте, Veronika.
Если процесс идет на уровне души, он обязательно идет и на уровне тела — только результаты заметны не сразу, физическая материя инертна. Но в ощущениях уже должно что-то появляться — если на уровне души процесс уж до чего-то дошел. Вы постарайтесь отслеживать свои ощущения в плечах и шее при Ваших размышлениях. И время от времени (прямо когда думаете о чем-то таком)зафиксируйте, в каком положении у Вас плечи, шея, даже выражение лица полезно наблюдать — Вы прочтете в знаках своего тела, насколько Вы приблизились или удалились от истины.
Что касается критики и критикующих, то Вы напрасно пытаетесь совместить в своем сознании две разных ипостаси — учителя и критика. Критик не берет на себя функцию учителя, он берет на себя функцию критика. Если он пытается поучать, тогда да, берет. Но тогда он сразу перестает быть критиком. Учитель не критикует, критик не поучает — как банк не торгует семечками. И критик вовсе не обязан знать «как надо». Если, например, театральный критик, посетив спектакль, плюется и заявляет, что более бездарной игры актеров и более нелепой режиссуры он в жизни не видел, разве это значит, что он должен пойти за кулисы и начать учить актеров играть, а режиссера ставить спектакли? Для этого есть театральные училища и ГИТИС со штатом педагогов-профессионалов, есть всякие курсы и мастер-классы — кто хочет учиться, может пойти и поучиться.
Если изъять из Вашего понятия критики «учительскую часть», то придется как-то по-иному рассмотреть позитивные и негативные стороны критики. И все же определить ответственность (не учительскую), которую берет на себя критикующий.
Далее, исходя из своей «учительской теории» Вы отмечаете, что критика возможна только если между критиком и критикующим существуют длительные отношения. Если исходить из того, что критика и учительство — две разные функции и задачи, то как насчет критики малознакомого или лично вообще незнакомого человека? Почему Вы ставите во главу угла личность критика (и доверие, которое Вы к личности испытываете), а не суть критики?
«Вряд ли это даст мне бОльшее, чем умение защищаться (что, кстати, конечно нужно)».
Опять же Вы исходите их позиции ученика (в отношениях с учителем), а не критикуемого (в отношениях с критиком). И если учитель на самом деле дающий, а ученик принимающий, то разве критикуемому кто-то что-то обязательно должен дать (кроме самой критики)? С какой стати? Если поэт написал плохой стих и ему об этом сказали, то что ему еще должны дать, чтобы он больше таких стихов не писал?
«Имеет значение тон и форма критики. Можно говорить строго, но не зло. Если же в критике – злость, то критикующему нужно в первую очередь заняться собой, своими накопившимися проблемами-обидами».
Форма и тон, конечно, имеет значение. Но то, что у критика полно своих проблем, вовсе не отменяет того, то его критика — правильная. Например, если литературный критик читает одно убогое стихотворение, потом другое — еще более убогое, третье — неграмотное, четвертое — совершенно никакое, а потом изливает свои «впечатления» от прочтения этих шедевром в виде желчных и язвительных строк, то какая разница, есть ли у него свои психологические проблемы — если с поэтическим вкусом у него все в порядке?
«О чём я и не премину ему сообщить (и тоже не-добро)».
Ага, это ответ на критику по принципу: «Сам дурак» :-)
Здравствуйте, Selena. «Сам дурак»? Да, примерно так:-)
Вы пишите, что не стоит смешивать учителя и критика. Я поняла, возможно, так. Но ведь не стоит смешивать и профессионального критика с тем, кто плюётся на всех и вся, и порой даже метко плюётся, но его никто ОБ ЭТОМ не просит. Такими «критиками» полнится земля русская…Чаше всего самокритики у них не развита. Я знаю, о чём пишу, изнутри. Знаю также, что если ты начинаешь разбирать и постепенно решать СВОИ проблемы, желчности и «плевков» убавляется, а любви и доброты прибавляется.
А посему ценность злой критики, особенно не прошенной, теперь мне не ясна. Я могу критиковать других, иногда, в мягкой и всё чаще ироничной шутливой форме.
В жизни по сути всё — творчество. Критика — необходимая составляющая творческого процесса.
И поэтому, каким «видит стакан» критикующий, и каким его видит критикуемый…очень важно.
В критике есть разрушающая часть и созидающая (ободряющая). От их гармонии зависит целостность, а значит, профессионализм. От такой критики критикующий чувствует прилив сил. Она помогает разрушать старые формы и видеть сильные стороны и новые пути. От такой грамотной целостной критики у многих расправляются крылья, появляется вдохновение…
Если же в арсенале у критика только одни «кнуты», он просто застегает «до смерти», разрушив сам фундамент творения (если критикуемый, конечно, настолько не уверен в себе и своём творении, так бывает с молодыми, детьми…) на долгие годы.
Если же критик параллельно решает свои проблемы, у него появляются и «пряники». Это созидающая ободряющая часть критики.
Написала «критикующий чувствует прилив сил». Может, и он тоже, но хотела написать «критикуемый».
Здравствуйте, Veronika.
«Но ведь не стоит смешивать и профессионального критика с тем, кто плюётся на всех и вся, и порой даже метко плюётся, но его никто ОБ ЭТОМ не просит».
А о критике никто никогда не просит. В том числе и профессиональных критиков. У Вас диссонанс, потому что Вы нечетко определили, в чем цели и задачи критики (любой — профессиональной, полупрофессиональной, любительской). Вы ищете в ней созидающую компоненту, но все время находите нечто, что свойственно не критике, а чему-то другому.
Вот Вы пишете: «Она помогает разрушать старые формы и видеть сильные стороны и новые пути.» Если критику не понравилось нечто сделанное кем-то, то он это нечто разносит в пух и прах — чтобы больше такого не было (чтобы никто такого безобразия больше не делал).
Таким образом критика не столько помогает разрушать старые формы, сколько не дает создавать новые убогие творения (ругая те, что уже созданы — чтобы неповадно было).
А видеть (или помогать видеть) сильные стороны и новые пути — это не задача критика. Это задача творца — того, кто что-то делает, создает. Если он плохой творец и не в состоянии создать нечто стоящее — он становится добычей хорошего критика, если он хороший творец — то хороший критик его не трогает или хвалит. Но новых горизонтов даже хороший критик даже хорошему творцу не откроет, в лучшем случае похвала критика (как компетентного человека) становится для творца подтверждением, что его чутье его не подвело.
«Критика – необходимая составляющая творческого процесса.»
Да, это так. И ее задача — выпалывать бездарно и плохо сделанное. Тот, кто желает продолжать делать что-то плохо и бездарно, ненавидит критику и критиков. Тот, кто пока делает что-то плохо, но чувствует, что может делать хорошо, может переносить критику стоически, может с критиками ссориться и ругаться (ибо любому обидно, когда твое творение ругают), но на ус мотает. Именно так тот, кто хочет учиться, учится с помощью критика. Сам учится, а не требует от критика научить его уму-разуму.
«Если же в арсенале у критика только одни «кнуты», он просто застегает «до смерти», разрушив сам фундамент творения (если критикуемый, конечно, настолько не уверен в себе и своём творении, так бывает с молодыми, детьми…) на долгие годы.»
Если критику попалось отвратительное творение, то в его арсенале должны быть одни кнуты. Потому что должен же кто-нибудь защитить людей от нелепых, убогих, бездарных творений «псевдомастеров». Таких творений всегда много — намного больше, чем талантливых произведений, и если этот вал не остановить, то сотни, тысячи, миллионы людей будут обречены жить в окружении всякой псевдотворческой ерунды — смотреть ее, слушать, читать, видеть вокруг себя. Для окружающих очень полезно, если лишенный таланта в определенной области (но почему-то уверенный, что он у него есть) критикуемый перестанет свои творения на люди выносить, страшась кнута критика.
А для себя лишенный таланта критикуемый может творить так, как ему вздумается — ему самому в этом жить и это его выбор. Дома критика ни к чему, а домочадцы, если и выступают в роли критиков, то только чтобы защитить себя от созерцания (прослушивания) произведений домашнего любителя творчества.
А детей не критикуют — их как раз учат, стараясь выявить их талант и раскрыть его по максимуму — чтобы тогда, когда они начнут что-то создавать для публики, их творения были и талантливы, и сделаны хорошо (а не абы как).
А вот бабушка Ваша в критике в кругу семьи совершенно не нуждается (разве что она поет диким голосом и заставляет всех ее слушать или вяжет для всех шарфики дичайших расцветок сикось-накось или еще что-то в этом роде, да и то — человечнее будет выслушать ее экзерсисы и взять шарфик…). Критике подвергаются не люди, а их творения, причем не все, а лишь публичные — те, что на внимание людей рассчитаны или для нужд людей предназначены.
А те публичные порки и покаяния (с разбором личностных особенностей и качеств характера), которые когда-то (в советское время) в «воспитательных целях» устраивали в рабочих коллективах, называя это критикой и самокритикой, никакого отношения к критике не имеют. Как, впрочем, и к воспитанию…
Здравствуйте, Selena.
Кажется, я начинаю проникаться возможной пользой критики…вообще-то эта особенность всегда была присуща мне самой. Но Вы всё-таки больше говорите о профессиональной критике. Меня же интересует повседневная, в жизни. Обычно не только я, но и другие люди по отношению к себе ее не принимают. Или это такой фасад? Естественная защитная реакция, а сами мотаем на ус? Ведь редко кто не думает над критичными замечаниями в свой адрес…Наверно, так и есть. Сначала отобьем удар, а потом размышляем. И если кажется верным, стараемся чего-то не повторять.
что является творениями в повседневной человеческой жизни? поведение человека можно считать таковым?
И вот ещё вопрос. Критика и осуждение. Ведь Вы говорите о критике БЕЗ осуждения? А я изначально вела речь о критике с осуждением. Именно ее я всю жизнь не принимала.
Если говорить о бабушке, то я уж не буду перечислять всего, что в ее поведении последние лет 15 семья подвергала критике. Но поверьте, неадеквата и неуважения к нам там было много. Сейчас, конечно, смысла вроде нет, но и молчать, когда она, например, начинает дико хохотать, привлекая тем самым к себе внимание, у родственников как-то не получается. И когда она не дает прохода ребенку, цепляя его словами и руками бесконечно.
И не осуждать не получается.
Вот ерунда какая с этим осуждением. Никуда оно не искореняется насовсем. Только постепенно через понимание чего-то, и чаще всего на своем опыте.
Ладно, и дальше буду работать в этом направлении.
Пытаюсь налаживать контакт со своим внутренним критиком. Сегодня как раз прочитала об этом статью в журнале.
Этот критик имеет прямое отношение к самогноблению. Причём это уже стало таким привычным: этот вечнонедовольный зудящий или почти кричащий голос…что распознавать его и «разговаривать» с ним — довольно ново. Естественно, оказалось, что этот голос или лучше сказать голоса — как бы и не мои. Про голоса — это не сумасшествие:-)
В них явственно отражаются и очень узнаваемы жизненные позиции моих родственников: мамы, бабушки и в меньшей степени папы.
И я решила, по совету в статье, отделять их от себя на время, и разбирать по возможности. Вот первый же зафиксированный мною случай: мама и отчим купили мне то, что я не просила, но то, что мне нужно. Отчим с унылым отсутствующим видом мне это передал. Я сухо поблагодарила и ушла. Внутри пилёж. Прислушиваюсь, примерно такое содержание: «Неблагодарная, а ещё хочешь, чтоб тебе помогали. Он же не должен был, а сделал. Скажи СПАСИБО».
Ну то есть, давний мамин наверное пилящий фон.
И я вступаю с ним в диалог: «Так я же не просила. Я сама могла это купить. А он уже так устал не по своей воле мне «помогать». Не хотелось благодарить — не от сердца же помощь, а по маминой указке. Да и не просила я, а отказываться наотрез не стала — МАМА же вроде искренне помочь хотела.
Но формально поблагодарила. Этого мало?»
В общем, я узнаю это давнее принуждение к тому, чтобы «быть хорошей девочкой и радовать маму с папой». Уныло от этого. Но и радостно, что я это вижу теперь.
О мастопатии. Вы как-то упомянули, Selena, что это моя заскорузлая женскость так проявляется. Но это объяснение мне не помогло.
Читаю в который раз у Лиз Бурбо о причинах проблем с грудью и нахожу то, на что внутри откликается. Принуждение к оказании помощи и жалость. К себе. Да, это и есть — «фиброз», как заставление постоянной любви и заботы о ближнем и, как следствие, «кистоз» — печаль и жалость к себе из-за масштабов этого принуждения.
Трудность в том, что моя профессия — суть материнская. Это сфера заботы. Там этот инстинкт, что называется, поставлен на поток. Он необходим, я должна, должна, должна….каждый день кому-то помогать. А я не каждый день этого хочу. Уж так я устроена, непостоянно. Иной раз делаю это с радостью, по отношению к близким, например, а то неделю вообще нет особой потребности. вполне хватает сына.
А вот на работе так не получится. 5 дней в неделю и раз в месяц дежурство. Где ты всегда всем должна…заботу и внимание, помощь, хочется тебе это или нет и независимо от состояния и настроения. Вот это принуждение и жалость к себе по этому поводу считаю причиной своей мастопатии.
Конечно, она не «рассосётся» это бы стало чудом…но понять хочется.
С интересом выслушаю Ваше мнение, Selena.