Здравствуйте, Selena и все, кто читает.
Назрела у меня и эта тема. Как-то всё мне не до этого было) Так вот, у меня, оказывается (просто наконец заметила и придала этому значение) предменструальный синдром и фиброзно-кистозная мастопатия (о ней известно лет 8). Гормональный дисбалланс. Примерно за неделю до менструации увеличивается грудь, болит при нажатии (если лечь на живот), не сильно, терпимо. Хочется солёного, много пью, и отекаю. Ну, не так, чтобы очень…В общем, на телесном уровне у меня как всегда более-менее. Гораздо сильнее страдаю перепадами настроения, то депрессивное состояние, то тяжёлое внутреннее напряжение, то агрессивность, то плаксивость… Уже во время, на 3-4 день, и после месячных становится легче.
Конечно, как и у всего, причины психологические, и я вплотную хочу увидеть, какие. А ещё хочу помочь телу с этим справляться, облегчать всё это. Читала много в интернете, но не могу собрать информацию воедино, да и не то, разбираться с этим нужно.
Подумалось, может, всё-таки принимать в лечебных целях оральные контрацептивы. Или витамины и биодобавки…Но подобрать нужно рационально и со смыслом, в чём и прошу Вас помочь, Selena. Может быть, это поможет и «качелям» моей психики.
Конечно, продолжая изучать психологию проблем(ы). Думаю, это одна проблема — ПМС и мастопатия.
Тема помощи вообще какая-то чересчур большая в моей жизни.
Сама я не хочу просить о ней, потому что хочу быть самостоятельной, а когда все-таки прошу и её не оказывают, либо нехотя оказывают — чувствую себя плохо от этого. Какие-то крайности и неразбериха у меня с этим.
В теме «Сын» перечитала ещё раз комментарий, где Вы, Selena, говорите о ситуации, сложившейся с феминизацией мужчин в наше время и к отношению к мужчинам женщин. Что их надо постоянно направлять и пр…А мне ещё чудится — защищать. И точь в точь…Иногда вроде не циклюсь на этом, а иногда как будто снова по кругу…Как будто надо уметь «коня на скаку останавливать», «в горящую избу входить»…зачем-то. И неустанно заботиться о нежных мужчинах. Глюк такой…В реальной жизни я естественно максимально удалила себя от этих перспектив. Не могу поверить, что у меня может быть иначе. Из близких мужчин только сын рядом, и то…с ним и глючит.
Принимать помощь я по-прежнему плохо умею. Только недавно перестала чувствовать себя дискомфортно, когда мужчина открывает и держит дверь передо мной…Чего уж говорить о бОльшем.
Я писала о том, что меня напрягает постоянная забота вообще, в принципе. Но теперь думаю, это не совсем так. Меня напрягает всё тот же вечный критик, который ругает меня, если я «плохо» о ком-то забочусь. Меня каждое такое внутреннее замечание выбивает из колеи на несколько дней, и хочется самоустраниться от любой заботы.
А так — она приятна. Это как постоянный струящийся молочный поток изнутри наружу) Это выражается к разным людям, особенно симпатичным мне, и всегда от этого приятно и тепло на душе. Пока не подключается критик.
Наверняка, дело в моих стародавних претензиях к моей маме. Сейчас я от неё ничего не жду, а раньше…То — не так, это — не так…Конечно, претензии имели основания, но сейчас они, сидящие все ещё во мне, разрушительны.
Попробую их «выложить» что ли. Не ей, конечно.
Сколько себя помню, её базовой эмоцией по отношению ко мне всегда была сильная тревога, страх. Это затмевало все остальное. В этом прежде всего выражалась и наверно держалась её любовь и забота. Такое ощущение всегда было, что я так слаба, так эфемерна, что вот-вот могу вообще исчезнуть с лица земли…если ориентироваться (а я, конечно, так и делала) на мамины вечно тревожные глаза и расспросы. Особенно это касалось любых болезней. Неадекват полный (к сожалению, часто теперь замечаю и у себя). Дикий страх при любом начале любого заболевания у ребёнка. Я, правда, видно благодаря такой самостоятельной жизни в качестве одного родителя или ещё из каких личных особенностей, действую адекватно. Не забиваю, например, температуру, только показавшуюся, на корню…не стремлюсь быстрей убрать у ребёнка всё, что доставляет проблемы…не подозреваю пневмонию в первый день кашля…и пр…Или мне так кажется:-)
В сознательном детском возрасте стало доходить до того (кстати и у меня, и у брата), что мы вообще предпочитали до последнего не говорить ей о недомоганиях. Может, так было и в раннем детстве, просто не помню. Откуда постоянные ангины у ребенка с 2-х лет?..Правда, у меня всегда больше болело слева. И миндалина немного выросла слева после операции.
Что ещё…Много навязывания, насилия от неё и бабушки, до тошноты…в подробностях уж и не помню.
Папа же тоже был очень навязчив во всем, что касалось здоровья. Защиты от всего, безопасности. Перебор. Тоже все время благодаря ему считала себя «мимозой». А может, такая и была, такая и есть)
Всего этого «удушения» от родственников было так много, и оно касалось только физического (тела), что личное пространство я стала отвоёвывать. Сначала стол (секретер), к которому никто не смел прикасаться. Потом комната, где был «беспорядок». Но это был МОЙ беспорядок:)
кстати, когда у меня появилась своя квартира, выяснилось чудесным образом, что я хорошая хозяйка, я стала любить прибираться и раскладывать все по полочкам:)
Главной же моей бессознательной и только во взрослом возрасте ставшей сознательной претензией к маме и другим родственникам стало — полное игнорирование моих душевных потребностей, душевного общения как такового. Что ты хочешь? что ты чувствуешь? как ты к этому относишься и прочее…Как будто я состояла только из тела. Конечно, и разбираться в своей душе я стала очень поздно.
Наверно, эту же претензию я каждый раз предъявляю и себе, когда обвиняю себя в «плохой» заботе.
Например, иду сегодня к бабушке. Я Вам писала, что не знаю, как с ней общаться. В итоге моё посещение сводится к тому, что я просто приношу ей еду и смотрю, что она жива и относительно здорова…смотрю, не натворила ли она чего в квартире…И сегодня пришла прямо скажем шокирующая и смешная ассоциация — как ходят кошку проведывать…
И повторяю себе: я не виновата, ни в чем не виновата….я просто не знаю, КАК…не знаю, не знаю…и «общение» получилось несколько проще и теплее, чем обычно. Хоть и не более 5 минут, как всегда.
Здравствуйте, Selena.
Мои комментарии всё копятся, понимаю, что Вы одна, а нас много:) но и не писать не могу. Мыслям бывает тесно в голове.
Прежде всего хочу сказать, что мне очень запал в душу Ваш комментарий Юне о «хороших матерях». Бывает что-то как свет, как вспышка…Так и здесь. Такое ощущение, что открываешь крышку люка из-под своего какого-то подвала-завала.
Действительно, само исходное устремление дать что-то хорошее своему ребёнку — искренне и из любви, а проявления этого могут быть неуклюжи и даже уродливы. Если женщина ориентируется прежде всего на стереотипы и обычаи общества, (которые, кстати, периодически устаревают), на мнение авторитетных для неё людей, а не на своё материнское чутьё и реальные потребности и желания своего ребёнка. И находится в постоянном стрессе: хорошая ли я мать?
Это знакомо и мне, но наверно в гораздо меньшей степени, чем моей маме. А может мне кажется, что меньше. Помните, любая слеза и сопля моего ребёнка точат что-то внутри и дёргают за нервы. «Плохая…Плохая…Плохая…» Так и с его горлом и со многим другим тоже. Если оТставлять «плохую маму-меня» при рассмотрении, то любые такие «беды» перестают восприниматься глобально.
Наверно, принципиальное отличие с мамой у меня здесь в том, что мне нужно для самой себя быть хорошей. Может, опять же для своего критика, чтобы ему угодить или задобрить.
Почти не волнует, какой мамой меня сочтут люди и что говорят и думают о моём ребёнке. Тут вроде всё более-менее адекватно и реально. Мнения чьи-то, конечно, учитываются, но просто как совещательные или «отражательные».
О помощи. Здесь и раньше, и теперь, но в меньшей степени заметна мне моя навязчивость. Мне просто необходимо бывает помогать, особенно близким и симпатичным мне людям. Это вроде бы хорошо, но…одно но. Опять же замечаю, что иногда бывает, пусть в душе, насилие с моей стороны. Допустим, брат курит, а я знаю, к чему реально приводит эта дурацкая пустая привычка. Человек своими же руками и…ртом портит себе здоровье и осложняет жизнь. И вот мне уже хочется прочитать ему лекцию. Я даже сочинила её. Очень доходчиво составила порочную цепочку, которую тянет за собой никотин, на долгие годы. Я вижу её в той или иной стадии каждый день. Если какие-то проблемы мы создаём в своей жизни ненамеренно, то здесь……….
И вот…я останавливаю себя. Я ясно понимаю, что если я начну ему это навязчиво «доносить» (хоть лекция и хороша:) но неприятно содержание, понятно), это только вызовет сопротивление. Даже если он всё поймёт и формально согласится.
Понимаете, всё яснее мне видится — эффективность и «меткость» что ли помощи несравнимо выше, если САМ ЧЕЛОВЕК в той или иной форме обращается именно ко мне. Ведь человек находит помощь интуитивно, а это самое верное. Если именно ко мне и сам обращается — значит именно я и могу помочь. И НУЖНА именно СЕЙЧАС эта помощь, человек созрел для каких-то знаний, какого-то понимания, и я допустим дозрела до того, чтобы наилучшим образом ему это дать.
Я прихожу к выводу, что мне не нужно искать специально нуждающихся во мне людей. И. конечно, терпимо относиться к выбору даже близких людей, если он мне кажется далеко не лучшим.
Здравствуйте, Veronika.
Сначала немного о критике.
То, что Вы называете критикой (в отношении себя и бабушки)- это не критика. Это упреки, претензии, обвинения, осуждения, но не критика ни разу. Мамин пилеж внутри Вас, замечания бабушке — не стоит называть это критикой, иначе смешение понятий заставит Вас плохо относиться к критике, перенося на нее неприятие упреков и обвинений (что собственно, у Вас и наблюдается). И вместо того, чтоб разбираться с упреками, обвинениями, претензииями, которые Вы другим адресуете и на себе испытываете, Вы ополчаетесь на нечто совсем другое.
Вот если Вы услышите от кого-нибудь (коллег, родных, посторонних людей), что Вы плохой врач, что Ваше отношение к больным никуда не годиться, что Ваше лечение приносит больше вреда, чем пользы, что Вы некомпетентны в своей профессии — тогда это будет критика. А «мамин» пилеж внутри Вас по поводу Вашей неблагодарности — это, по форме, может, и упрек, а по сути — скорее, голос совести. И дело даже не в «скажи спасибо» — тут Вы правы, насильно заставлять себя испытывать чувство благодарности (и благодарить) — это «быть хорошей девочкой и радовать маму с папой». Здесь дело в том, что Вы внутри не испытываете ни радости, ни благодарности. Почему? Вы получили то, что Вам было нужно, ничего для этого не сделав, Вам даже просить не надо было (Вы жи чувствуете себя униженной, когда Вы просите о помощи родных, не так ли?) — сами догадались. Но внутри у Вас — нет ни радости от подарка, ни ее естественного продолжения — благодарности. Вот об этом бы стоило подумать. А «спасибо» — такая малость.
Что касается мастопатии, попробуйте перестать жалеть себя и принуждать себя к материнской заботе в отношении своих пациентов. Ведь на самом деле от Вас этого не требуется. вы можете это делать, но поставить это на поток — невозможно. Если хотите кому-то помогать — помогайте. А если не хотите — то просто занимайтесь терапией, лечите людей, оказывайте медицинскую помощь, а не материнскую.
Женщина, работающая в общепите, не должна кормить грудью своих клиентов, но кормить — должна, поэтому ей надо хоршо готовить. И сетовать, что к ней приходят люди, чтобы поесть и что он дожна им помочь насытиться и что приготовление пищи поставлено на поток — по крайней мере странно. А уж жалеть себя по этому поводу — опасно. Ведь жалость к себе — это упреки миру, это «Вы все такие-сякие, хотите от меня помощи, а я страдаю из-за этого».
Но мне все же кажется, что Ваша мастопатия связана не с профессией… Вернее, Вам даже нравится, что Ваша профессия дает Вам право… помогать (причем больше словесно, меньше действиями, в смысле — вам больше нравится учить как надо делать, а не делать) и смотреть на себя с одобрением:» Вот я какая, помогаю людям!»
При этом Вы сами не очень-то верите в действенность Вашей помощи и если нужно приложить усилия, чтобы кому-то помочь, Вы пасуете — дескать, все равно не получится, ничего из этого не выйдет, я только устану и вымотаюсь, и не будет мне никакой благодарности, а только перенапряжение, а кого это волнует, что я перенапрягаюсь, мне и так нелегко в жизни и никто не поможет, не напряжется ради меня, бедная я несчастная, а-а-а! ну и не обязана я никому помогать!
Здравствуйте, Selena.
Я не очень-то верю в действенность моей помощи, это да. У меня нет столько знаний, опыта, терпения и разных других качеств и способностей, как например у Вас. Усилия, которые я частенько пыталась прикладывать — в лучшем случае оказывались для человека бесполезными, в худшем — вызывали раздражение и негатив ко мне. Не всегда, конечно.
Может, я делала что-то не то и не так. Но несколько таких ситуаций надолго отбивали охоту прикладывать усилия. Вы правы, мне становилось жалко себя.
Другой аспект. У меня прочно сидит установка, и я, увы, вижу это по себе и другим людям — если помощь эффективна, то на неё, бывает, подсаживаются. Хоть я и убеждаю себя, что могу жить без чьей-то помощи (как, например, без Вашей), но проходит время, и я понимаю, что это не так. Такой сильной зависимости, как раньше, уже нет, но потребность писать Вам по-прежнему накатывает. Понимаю, что злоупотребляю, говорю это без всякого позёрства и пафоса. Два года бесплатной помощи — это наглость.
Но здесь всё-таки и-нет. Можно абстрагироваться, можно отдохнуть…ВАМ, я имею в виду…не видя и не слыша, не включаясь в эмоции.
В реале же вряд ли такое вообще возможно.
Вот и я…у меня есть эта блокировка на помощь из страха, что даже если она окажется эффективной, человек ко мне «приклеится», а это не хорошо не для меня, не для него…Может, этот страх преувеличен.
На работе всё ограничивается работой и рабочим временем, даже номер своего личного телефона я не даю. Сейчас вроде лучше стало: могу заканчивать работу в голове…а раньше впечатления бурлили и кипели…да и сейчас, бывает, если не переключишься, так и перемалывается.
Какое-то время назад сделала вывод, что надо научиться расслабляться и абстрагироваться, вроде получается. У меня появилась жизнь, кроме работы, даже не в отпуске.
Помощь вне работы…не знаю кому и насколько она может быть эффективна. Стараюсь не оценивать ни себя, ни качество такой помощи.
Может, я неправильно мыслю в этом отношении. Критерием эффективности помощи для меня, наверно, было бы встретить человека через несколько лет и чтобы он сказал:» Ты мне очень помогла тогда, теперь я…теперь у меня…» И на самом деле видеть, как изменился человек, что он теперь более счастлив, более здоров…и что частичка этого труда — моя. Но я не помню такого. И от таких неуспехов мне бывает грустно.
Хотя, конечно, один такой человек точно есть — это я.
Здравствуйте.
В размышлениях о само- и взаимопомощи много мыслей у меня, и один настрой сменяет другой…
Усилия…Раньше я верила в их необходимость, и жила согласно этому. И надо сказать, что терпенье и труд у меня перетирали многое. Я самостоятельно училась все 10 классов, по принципу «так надо», который был всегда, сколько помню, внутри меня самой. Кое-какие науки мне не просто были нужны а приори потому, что они есть в программе, а ещё и были по-настоящему интересны…В общем, я проводила добрую большую часть своего детства, юности за книгами и учебниками. Развлекалась и гуляла очень мало. В институте только на последних курсах. Хобби вообще никаких не было.
Дальше я, как могла прилагала усилия в семейной жизни, как выяснилось, не те, что нужно. Но — как умела, и по совести тогда, всё, что могла — делала.
На работе — постоянные усилия, в определённый период уже дошедшие до невроза. Поработала на трёх курсах психотерапии несколько лет — результат — невроза как такового не чувствую, к работе отношусь вполне адекватно, да и опыта побольше стало. Огромная в этом Ваша заслуга, Selena.
Быть мамой — тоже прилагать усилия, в особой, родительской науке. Справляться с этим одной — тоже усилия.
Усилия — это преодоление препятствий? Но разве человек может без них жить вообще? Мы все преодолеваем что-то постоянно, порой фоном, порой осознанно.
Специально же искать что-то, требующее усилий, уже считаю ненужным. Мы говорили с Вами, Selena, об этом в конце темы «Путь к себе», Вы мне очень помогли тогда это понять и не искать ничего специально, чтобы жизнь не казалась скучной.
Так и не поняла, почему Вы считаете меня лентяйкой, Selena. Даже мои тринадцать тем на сайте — далеко не только для меня, и тоже большой труд.
Ну да ладно…может, в сравнении с Вами или ещё кем-то…
Или Вы считаете, что мне следует что-то делать, чего я не делаю, а по Вашему мнению это необходимо.
Хотя вообще-то …иногда полениться как кошечка на солнышке бывает очень приятно и даже полезно:) и я этого в себе не отрицаю. Постоянно же сворачивать горы потребности (может, в данный период жизни) нет.
В отношении само-помощи более-менее понятно. Усилия нужны там, где они нужны и ты сам(а) это как правило чувствуешь. Но как и куда прикладывать усилия в помощи другому человеку, если он(а) сам(а) не знает, что ему(ей) нужно. как можно это решать за него тогда? как можно быть в чём-то уверенным относительно другого человека, даже близкого?
В отношении сложностей с просьбами сейчас на первом плане не унижение, а нежелание «брать в долг». По старой привычке старый страх.
«Всякий раз, когда ты принимаешь какой-нибудь подарок, Демиан, он может превратиться в долг, в зависимости от настроя дарителя или твоего собственного. Если бы так было всегда, то лучше бы вообще не принимать никаких подарков.
Но если ты способен дарить, не ожидая ничего в ответ, и принимать подарки, не чувствуя себя обязанным, тогда ты можешь дарить или нет, получать или нет, но никогда не будешь чувствовать себя в долгу. И, что самое важное, никто не сможет не вернуть тебе долг, потому что никогда и никто не будет ничего тебе должен.»
Хорхе Букай, «Я хочу рассказать вам о…».
Это мне и нужно постигать:) Ведь так и есть. Всё, что отдано и принято от души и с душой, в общем-то и не зависает во времени и пространстве. Такому человеку хочется дарить…:)
Здравствуйте, Veronika.
Видите ли, опыт, знание, умение, а за ними и уверенность, что ты можешь помочь, появляются постепенно — по мере накопления этих самых знаний и опыта, применения их по месту. Никто же не рождается опытным и знающим, все это дело наживное, было бы желание это наживать. Может, Вы и делали что-то не так. Так ведь все время от времени делают что-то не так. Фокус-то как раз в том, чтобы понять, что же ты сделал «не так» и все-таки сделать «так». Даже если это не удается, то опыт все равно растет. А как только это удастся — к опыту добавится еще и порция уверенности. А жалость к себе в этом деле плохой советчик потому что объективно плохо-то тем, кому Вы пытались помочь, но не смогли, а Вам — просто обидно, что не получилось (но объективно Вам не плохо).
Когда Вы говорите «на помощь подсаживаются, особенно если она эффективна», Вы мыслите традиционными установками алопатической медицины, причем такой, где помощь поставлена на поток: «болит? — на таблетку (укольчик, сеанс массажа или курс психотерапии) — перестало болеть? — деньги в кассу и до новых встреч — следующий». Но ведь это не единственно возможный подход к медицине, помощи и эффективности.
Возьмите к примеру китайскую медицину (раньше, не теперь), когда врач получал плату за то, что поддерживал здоровье (а не лечил болезни) у в общем-то вполне здоровых людей — у которых ничего вроде как не болит. И получал он плату ровно до тех пор, пока у пациента ничего не болело и все было в порядке. Как только пациент заболевал, врач денег не получал больше. И у него был выбор: срочно восстановить здоровье своего пациента (и возобновить тем самым поступление оплаты) или развести руками и признаться в собственной несостоятельности (и тем самым разрушить свою репутацию и потерять других клиентов или перекочевать в другую, более низшую категорию по оплате). У хорошего врача наблюдались, поддерживали свое здоровье и лечились целые семейные кланы — причем с самого рождения и до тех пор, пока врач в состоянии был лечить, а то и просто давать советы. Можно ли сказать, что они «подсели» на эффективную помощь? Особенно если львиная доля такой помощи — это профилактика, ежедневная грамотная профилактика?
Не всегда то, что длится долго, нужно принудительно прекращать. Не всегда то, в чем человек нуждается, — это зависимость. Иногда это просто объективная необходимость. А быстрыми бывают только анестезия и хирургия. Терапия, тем более профилактика — методы длительные.
Не надо бояться, что если Вы хорошо поможете человеку, он к Вам «приклеится». Когда он перестанет нуждаться в Вашей помощи или не сможет принять ее, он сам «отклеится». Или будет приходить к Вам уже не как пациент к врачу, а как хороший знакомый к хорошему знакомому. А может, Вы станете даже друзьями. Разве у Вас слишком много друзей, что еще один Вам помешает? (Но другом он, конечно, станет только если и Вы будете видеть в нем друга и захотите с ним дружить). Не надо бояться людей, Veronika, даже если им от Вас что-то нужно.
«Хотя, конечно, один такой человек точно есть – это я.»
Знаете выражение: «Врачу, исцелися сам»? С этого надо начинать. Вы как раз и начали. И это правильно.
«Усилия – это преодоление препятствий?»
Усилия — это приложение своей силы. Если она нужна для преодоления препятствий (без нее не преодолеваются), то туда и прикладывайте. Но если всегда и во всем Вам приходится прилагать усилия, то что-то Вы делаете не так. Или к чему относитесь неверно — как к препятствию, как к нагрузке, как к обузе, чему-то тяжелому, изнурительному. По большому счету прилагать силу требуется не так уж часто и скорее точечно, чем тотально. Тогда и сила есть, и результат налицо. А если пытаться силу по всему полю жизни размазать — то так можно быстро обессилеть, а толку большого не добиться.
«Или Вы считаете, что мне следует что-то делать, чего я не делаю, а по Вашему мнению это необходимо.»
Я считаю, что Вам следует делать то, что Вам (по Вашим собственным словам) крайне нужно, необходимо, даже если Вы еще этого никогда не делали. Но Вы боитесь, что не получится, начинаете и сворачиваете с полдороги, устаете, еще даже не приступив к настоящему труду, а потом впадаете в уныние и утверждаете, что ЭТО НЕВОЗМОЖНО СДЕЛАТЬ ВООБЩЕ или ДЛЯ ВАС ЭТО НЕВОЗМОЖНО, и к тому же — КОГДА ВАМ ЭТО ДЕЛАТЬ, у Вас нет времени, нет возможности и вообще — почему это Вы должны это делать, ничего Вы никому не должны и не будете! Но, Veronika, Вас никто не заставляет быть счастливой и здоровой, довольной жизнью и полной сил. Если Вам так сильно неохота такой быть, если это вызывает такой протест в Вашей душе, то значит, Вам зачем-то нужно пребывать в своем унынии и все время прилагать и прилагать усилия, день за днем, год за годом. Вопрос — зачем? Чем Вам импонирует ощущение безнадежности и тщетности Ваших действий?
«Но как и куда прикладывать усилия в помощи другому человеку, если он(а) сам(а) не знает, что ему(ей) нужно.»
Вы кого-то конкретного имеете в виду?
Здравствуйте, Selena.
Возможно, я имею в виду себя. И знаю немало таких же неконкретных людей.
Про таких иногда говорят «сам(а) не знает, чего хочет».
Это трудно объяснить. Ты видишь, чувствуешь, желаешь чего-то и…прикладываешь усилия. А потом вдруг оказывается, что ты как будто крутил(а) педали тренажёра, да ещё к миражу. Трудно объяснить тому, кто устроен иначе.
А иногда стремление и даже достижение цели даёт немало «побочных эффектов», с которыми потом ещё годы расплюхиваться…И думаешь: оно того стоило? Иногда ответ -да. Иногда -нет.
Чем мне импонирует безнадёжность и тщетность? …Не смогла ответить на такой вопрос. Манипулятивность мне наверно бывала свойственна…а сейчас вроде и манипулировать некем и…незачем. Когда это осознаю.
Одним из самых сильных стимулов для моего выздоровления из невроза явилось нежелание перекладывать тревоги и заботы на плечи уже пожилых и больных родителей.
Быть ВСЕГДА счастливой и здоровой, довольной жизнью и полной сил не хочу. Может, это звучит странно…но так и есть. Мне нужна бывает моя глубина, мои дальние заплывы…разливы и другое. Проще говоря у меня возникает потребность и погрустить, и слегка побеситься временами.
В целом же сейчас уже чувствую себя счастливой. Насколько это возможно в моей ситуации.
Мне нужно бывает многое. Но не всё, что мне нужно — реально возможно. Мне нужна здоровая грудь, например, без фиброзно-кистозной мастопатии. Мне нужен здоровый позвоночник. А где их взять?:)
И продолжу. Не всё, что мне нужно — реально возможно. И не всё, что мне нужно — настолько уж нужно. В своих желаниях я, бывает, блуждаю, как ёжик в тумане. Аууу…
Вот бывает…так сильно охота на море! По деньгам это возможно только через кредит. Только-только платить чуть больше стали, хоть пожить по-человечески, мучительно не подсчитывая каждую копейку…И на тебе. Кредит, что ли? И тут же желание…то ли подавляется, то ли пропадает. И думаешь: а так ли уж это надо такими жертвами-то?
А вот уже вроде за ремонт собираешься взяться, ну уже даже перед собой за это стыдно. И садишься: а мне это правда надо?
С невозможностью путешествий я просто уже себя измучила.
С ремонтом — тоже.
С мелкими желаниями гораздо проще. С малоэнерго- и денежно-затратными. Тут я себя хорошо слышу, чувствую. понимаю. Неуёмной тяги покупать вещи, как раньше, — нет.
Если покупаю, то всё вроде в тему, запросы здесь небольшие. Всё другое…для тела, для души — тоже.
А вот…с большими желаниями ТАК тяжело.
С деятельностью у меня правда напряг. Мне нужны какие-то сигналы и импульсы извне.
А чтобы за меня кто-то что-то делал — не хочу. Вернее, на поверхностном уровне вроде хочу, но если это и правда возможно — отказываюсь. Это, кстати, одна из трёх найденных мной причин трудностей с просьбами: Я ХОЧУ САМА это сделать. То, что мне так долго не давалось из лени и страха. И это наиболее актуальная причина на сегодня.
Спасибо, Selena, в одной из тем Kapell, вчера по-моему, нашла ясное образное видение-понимание, чем отличается помощь от «сделать за меня». Второе было часто, очень часто по отношению ко мне со стороны взрослых. Часто и долго…Я не знала, чего хочу, а если и знала, мало кого это интересовало. Не могу сказать, что из-за этого мне трудно с крупными желаниями и их реализацией…но в том числе. Я привыкла, ох, как привыкла, что многое делали за меня…И я действительно, получается, выступала объектом. Как кукла, которую кормили из крошечного милого сервизика, переодевали, укладывали спать…И ведь
«для её же блага»!
Мало интересовались моими желаниями…а я их и различала плохо. Я привыкла, что и желают за меня. Эх! Субъекты-объекты! И в себе такое вижу. ЗдОрово! видеть это. Как с близкими людьми пытаешься играть в кукольные игры.
Бабушка у нас всю жизнь так играла. Мама и папа — не так долго. Я — тоже, получается, завязываю.
И как же здорово понимать, что то, что меня мучительно напрягала ещё ПЕРЕД тем, как кому-то помогать — вовсе не помощь! Я думала, что сделать За человека — разложить, разжевать…- это и есть помощь. «Так вы и есть за меня будете?» «Ага!» Неее, типа, так не согласен.
и ещё расстраивалась, что из кожи вон лезу — а это не надо.
Боже мой! Спасибо.
С невозможностью путешествий я просто уже себя измучила — знакомая болезнь)) Передавайте своей от моей большой привет))
Зато вы от ремонтной болезни выздоравливаете)))
Здравствуйте, Veronika.
Если Вы не знаете, чего хотите, делайте только то, что Вам необходимо. Есть простые вещи, которые Вам нужны (почувствуйте разницу: именно нужны, а не Вы их то ли хотите, то ли нет). Вот к ним и крутите педали. Можно, конечно, и здесь ошибиться и приехать не совсем туда, куда было надо, но это все же лучше, чем крутить педали тренажера, гоняя в голове миражи. Потому что если приехал не совсем туда, можно подкорректировать маршрут (спросить у кого-то или самостоятельно сориентироваться) и все же приехать туда, куда надо. Пусть дольше придется прилагать усилия, чем собирался, но все же это не пустая трата сил и времени. Ищите, что вам НАДО (необходимо, без этого просто никак), а не что Вы хотите или хотели бы.
Знаете, когда на вопрос «Что бы Вы хотели (например, съесть)?» человек задумчиво смотрит в потолок, думает, потом отвечает: «Я хотел бы телятину, выращенную на альпийских лугах, фаршированную артишоками, собранными в конце апреля в окрестностях Палермо, и припущенную в молоке цейлонских буйволиц или, может быть, лучше азиатских?» он вряд ли хочет есть вообще. И ничего не случится с ним страшного (ну, кроме разочарования в жизни и недовольства), если он не получит ничего. И вероятность, что он ничего не получит (или его обманут), довольно велика. А если на тот же вопрос, он отвечает: «Мяса. Что у Вас есть мясного?», то он на самом деле хочет есть (ему НАДО поесть, ибо он голоден) и велика вероятность, что вскоре он будет сыт и доволен жизнью (и даже есть шанс, что сможет выбрать, чем именно насытиться — чтобы получить еще бОльшее удовольствие).
«Быть ВСЕГДА счастливой и здоровой, довольной жизнью и полной сил не хочу. Может, это звучит странно…но так и есть. Мне нужна бывает моя глубина, мои дальние заплывы…разливы и другое. Проще говоря у меня возникает потребность и погрустить, и слегка побеситься временами.»
Можно подумать, что нельзя побеситься, если не в неврозе, или погрустить, если не в депрессии, или окунуться в глубину, будучи счастливой и здоровой. По Вашему счастье — это постоянная улыбка на лице и поверхностное мышление с порханием бабочкой по цветкам или вечным восторгом? Это, скорее, идиотизм, а не счастье…
«Но не всё, что мне нужно – реально возможно. Мне нужна здоровая грудь, например, без фиброзно-кистозной мастопатии. Мне нужен здоровый позвоночник. А где их взять?:)».
Ну, можно их взять у производителей протезов: силиконовая грудь, титановые пластины в позвоночнике — это возможно. А можно еще и то, что есть, оздоровить. И мастопатия может уйти, и позвоночник стать прямее. Если Вы реально это хотите…
«Вот бывает…так сильно охота на море!»
Скорпионам отдых на воде необходим, желательно у спокойного водоема. Если не можете на море, ходите в бассейн хоть раз в неделю (можно там даже не плавать, просто болтаться в воде) — на это денег нужно не очень много. Вам это совершенно необходимо, можно сказать, жизненно необходимо. Вода в виде бассейна зимой, спокойной реки или озера летом (а не обязательно море) — это как «мясо» в моем примере с едой (а не обязательно телятина с альпийских лугов).
Здравствуйте, Selena.
На то, что мне нужно, тоже бывает трудно ориентироваться. Иногда кажется: чего дёргаться? И так не плохо. Я же писала выше. Но всё равно спасибо. Прислушавшись, я поняла, что слово НАДО у меня теперь несколько реабилитировано. После того, как я снова почувствовала, что такое просто хочется. А до этого только НАДО и было. Надо жить, надо выживать…и т.д. и т.п. Я очень часто себя обманываю, хочу это признать. Так, что сама не замечаю. Одно часто подменяет другое. И найти что-то верное бывает сложно. Я и СЕБЯ искала.
Да, ключ к проблеме возможно в том, что хочется сразу что-то большое и далёкое. А ведь море действительно есть в каждом водоёме. Бассейн не люблю с некоторых пор. Даже лучше мне бывает у себя в душе и ванне. А природные водоёмы — да. Хотя бы просто смотреть. Бывать рядом. Это для меня необходимость, давно это знаю.
С морем не так остро. А вот ремонт…Тоже маленькие части? Потому что видимо меня пугает само слово (как раньше «деньги»). Как-то надо разделить помаленьку, даже по чуть-чуть что ли.
Не знала, что фиброзная ткань может перерождаться в исходное состояние. Слышала, конечно, всякие чудеса, но о таком нет. Я имею в виду мастопатию. Не поняла Вас здесь, Selena.
По поводу позвоночника, конечно, верю, что можно ПОДДЕРЖИВАТЬ более-менее хорошее состояние при уже частично разрушившихся, истончённых дисках. Вот не решу, как Ваше мнение относительно хондропротекторов? Стоит ли тратить немалые деньги на длительные их курсы (в помощь к моим упражнениям).
Selena, у меня уже больше года, наверно, перхоть. Зуд кожи головы и маленькие прыщики. Они почти не видны. Но ощущения зуда есть. Никуда не обращалась, пробовала «низорал» и шампуни от перхоти. Во время применения симптомы уходили. Попробовала убрать — снова появились.
Причём с полгода назад заметила перхоть у кота (то немного больше, то меньше), а недавно — немного у сына. Может мне у них кажется, и это просто естественная отслойка эпидермиса.
Вопрос как всегда к Вам о психологической причине ускоренного обновления эпидермиса (ведь это и происходит при перхоти?)?
Здравствуйте, Selena.
Предположила я, что проблемы с кишечником (не обследовалась, но симптомы хронического колита, обостряются в мае-июне), молочница и перхоть — составляющие одного на весь организм дисбалланса микрофлоры. Так, более глобально воспринимать и заниматься этим гораздо легче и, надеюсь, эффективнее.
На диету, даже подсказываемую мне моим кишечником:) перейти очень тяжело для меня. Просто начинаю несколько «звереть» и бросаться на пирожки более неадекватно. Так что занимаюсь животом не столь кардинально. Начала пить пробиотики, наверно, на месяц, и ЖК-травяной сбор.
А волосы мыть низоралом.
Дисбалланс микрофлоры, думаю, имеет отношение к тому, о чём мы с Вами говорили в теме «Сын», свои-чужие. Проникаюсь принципом «кому не запрещено — тому разрешено» и «что не запрещено — то разрешено». Раньше я их несколько опасалась, т.к. наверное не доверяла себе, а ну как понесёт меня на этом принципе! А сейчас уже вполне доверяю.
Насчёт путешествий и ремонта составила примерный план на год, и уже частично по нему двигаюсь. Тут, кстати, тоже без «надо», как и со здоровьем, не обойтись:) Тем более, что всё это взаимосвязано.
Спасибо Вам!
Сила моей любви. В чём она, Selena? Как её увидеть, как понять, что она кому-то нужна?
Здравствуйте, Veronika.
«Не знала, что фиброзная ткань может перерождаться в исходное состояние. Слышала, конечно, всякие чудеса, но о таком нет. Я имею в виду мастопатию. Не поняла Вас здесь, Selena.»
А какие чудеса Вы слышали? Например, о т.н. самопроизвольном излечении рака молочной железы слышали? И почему железистая ткань не может восстановиться и заместить собой образовавшуюся (под влиянием некоего патогенного фактора или факторов) фиброзную, если клетки железистого эпителия и соединительной ткани обновляются довольно быстро? Просто вновь образующиеся клетки создаются по матрице — где была клетка соединительной ткани, там она и будет (уже новая, когда старая отомрет), где была железистая — там и будет железистая. Но это только если ничего не происходит. А если действует патогенный фактор, он изменяет матрицу — и там, где раньше была «прописана» железистая, в следующем цикле обновления оказывается «прописана» соединительно-тканная. Почему невозможно «прописать» обратно железистую — на ее законное, Богом или природой данное место? Надо прекратить действие фактора, который «переписывает» программу, и восстановить первоначальную запись — только и всего… Фактор (или факторы), которые подменили первоначальную запись в Вашей матрице восстановления клеток, Вы знаете (или примерно представляете) — сами обнаружили с помощью Луизы Хей. За чем же дело стало? Прекратите его действие, и посмОтрите — сработает или нет. Вы же ничем не рискуете и ничего не потеряете (ну, разве что пару-тройку уплотнений в груди). Разве Вам не хочется, как истинному врачу, поставить эксперимент, опробовав методику на самой себе?
«По поводу позвоночника, конечно, верю, что можно ПОДДЕРЖИВАТЬ более-менее хорошее состояние при уже частично разрушившихся, истончённых дисках. Вот не решу, как Ваше мнение относительно хондропротекторов? Стоит ли тратить немалые деньги на длительные их курсы (в помощь к моим упражнениям).»
А какие упражнения Вы делаете? Как долго? Какие результаты?
При травматических повреждениях суставов рук и ног хондропротекторы работают очень неплохо. При дегенеративно-воспалительных процессах — тоже довольно эффективны (в той или иной степени тормозят разрушение, хотя вспять процесс дегенерации редко поворачивают). А вот при повреждениях межпозвонковых дисков восстанавливать их до того, как устранен фактор, заставляющий их сплющиваться (а в Вашем случае именно так, потому что дегенеративные процессы Вам пока по возрасту не положены) — это все равно что пытаться вычерпать воду из лодки, не заткнув предварительно дыру в днище. Заткнете дыру (прекратите действие фактора, заставляющего позвонки плющить диски), тогда, возможно, несколько курсов хондропротекторов (которые, по сути, поставляют материал для строительства хряща, не дожидаясь, пока организм сам его синтезирует) Вам и потребуются. А может быть и нет — в Вашем возрасте организм еще замечательно синтезирует все вещества, которые ему нужны для самовосстановления, в нужных ему дозах, используя «подручные средства», а именно — еду.
«Selena, у меня уже больше года, наверно, перхоть. Зуд кожи головы и маленькие прыщики. Они почти не видны. Но ощущения зуда есть. Никуда не обращалась, пробовала «низорал» и шампуни от перхоти. Во время применения симптомы уходили. Попробовала убрать – снова появились.»
Низорал — это кетоконазол, противогрибковый препарат (фунгицид и фунгистатик). Если при его применении перхоть исчезала, то Ваша перхоть грибковой природы.
Зуд — это раздражение (и в физическим и в психическом его выражении). Ваша голова — вся в раздражении, т.е. мыслит раздраженно, создает раздражение. Сам процесс образования перхоти может отражать характер Вашего мышления. Ведь перхоть появляется, когда клетки верхнего слоя эпидермиса еще не успели «дозреть» и оформиться, не успели окрепнуть, уплотниться и выполнить свою функцию сполна, а им на смену уже спешат-торопятся новые клетки. Они тоже окажутся слабенькими, не достигнут зрелости, начнут засыхать на середине цикла, отмирать и отваливаться. Возможно, они ведут себя так же, как Ваши мысли — их много, очень много, новые спешат на смену вчерашним, хотя вчерашние еще не додуманы, не оформлены и не выполнили своей функции, а завтра придет и их конец — они утратят силу и умрут в середине цикла, не достигнув зрелости, их вытеснят следующие продукты Вашей мыслительной деятельности.
А грибок (и вообще все грибы) ест то, что мертво, где застой (в том числе и несмотря на кажущуюся движуху) и сырость. И это верно даже в том случае когда перхоть сухая — это грибок поглощает влагу, (там где ее перебор, причем перебор постоянный), это он обезвоживает клетки и осушает вечно сырые мысли.
«Сила моей любви. В чём она, Selena? Как её увидеть, как понять, что она кому-то нужна?»
Проще всего понять это с сыном. Также не очень сложно увидеть, как она «работает» на примере отца. Это те люди, которых Вы реально любите. И можете увидеть свою силу любви, если к ним ее примените.
Но Вы то ли не верите, что Вы их настолько любите, что можете что-то сделать для них реальное, то ли просто… никогда не делали ничего, опираясь исключительно на силу своей любви.
Ничего не делая в физическом мире, Вы не увидите, что она, Ваша любовь, может менять физический мир… А то, что не имеет физического выражения, всегда кажется нам чем-то сомнительным. Пока Вы не перейдете к действиям (продиктованным любовью), которые изменят мир реально, физически, а не умозрительно, Ваша любовь и ее сила всегда будут под сомнением — а вдруг все это выдумки романтических особ, Ваши личные иллюзии или мои психологические приемы?
Здравствуйте, Selena.
Последние годы из-за трудностей и неумения их решать на внутреннем и на внешнем уровне я перестала доверять себе.
Я часто ощущала себя слепым котёнком. Вы стали для меня и учителем, и…поводырём в очень важных вопросах. Вы очень сильно повлияли на моё мировоззрение. То, что я хотела решить долгие 10 лет, моя основная цель — проблемы во взаимоотношениях с людьми и в частности с мужчинами, на внутреннем уровне разрешилось существенно. Я чувствую значительный успех от совместной работы с Вами.
А сейчас я хочу закончить то, что стало моим курсом психотерапии. Мне это нужно — именно завершение этого этапа. Для того, чтобы снова пойти в своё плавание…и жить в соответствии со своим теперешним мировоззрением, самой по себе. Так было раньше…так поступлю и сейчас. Не знаю, буду ли заходить на сайт…но хочу попрощаться.
Если Вы считаете нужным и хотите, прокомментируйте, пожалуйста, тему «Отношения с мужчиной» и/или …скажите что-нибудь:-) Может быть, о моих успехах, которые Вы заметили. И ещё о чём-нибудь хорошем, о моих достоинствах. Я, увы, всё это вижу и сознаю плохо, и от этого бывает и продолжаю…снова и снова ездить по одной и той же колее. Мне действительно пора…
Всего доброго и самых лучших пожеланий Вам и участникам сайта. Благодарю всех вас!