Здравствуйте, Selena и все, кто читает.
Назрела у меня и эта тема. Как-то всё мне не до этого было) Так вот, у меня, оказывается (просто наконец заметила и придала этому значение) предменструальный синдром и фиброзно-кистозная мастопатия (о ней известно лет 8). Гормональный дисбалланс. Примерно за неделю до менструации увеличивается грудь, болит при нажатии (если лечь на живот), не сильно, терпимо. Хочется солёного, много пью, и отекаю. Ну, не так, чтобы очень…В общем, на телесном уровне у меня как всегда более-менее. Гораздо сильнее страдаю перепадами настроения, то депрессивное состояние, то тяжёлое внутреннее напряжение, то агрессивность, то плаксивость… Уже во время, на 3-4 день, и после месячных становится легче.
Конечно, как и у всего, причины психологические, и я вплотную хочу увидеть, какие. А ещё хочу помочь телу с этим справляться, облегчать всё это. Читала много в интернете, но не могу собрать информацию воедино, да и не то, разбираться с этим нужно.
Подумалось, может, всё-таки принимать в лечебных целях оральные контрацептивы. Или витамины и биодобавки…Но подобрать нужно рационально и со смыслом, в чём и прошу Вас помочь, Selena. Может быть, это поможет и «качелям» моей психики.
Конечно, продолжая изучать психологию проблем(ы). Думаю, это одна проблема — ПМС и мастопатия.
В общем я не могу сейчас вдруг взять и увидеть папу в другом свете. И вообще — В СВЕТЕ. Но чувствую, что у меня сильно зашорено восприятие его и мужчин вообще. Как сквозь туман в ночи их вижу…
А вот отношение и понятие НЕДОСТАТКОВ у меня сильно меняется вместе с Вами, Selena. Что ни говорите, а это не просто велосипед, а СУПЕР-устройство, суть их редко кому известна. С ними борятся, скрывают всю жизнь. А ведь это НЕ-достаток. Что-то не-достающее, не-полное, не-раскрытое, не-развитое. Словом, детёныш какого-то в потенциале качества. Да ведь? И минус на минус даёт плюс. Вот люди и притягиваются друг к другу для плюса. Только не у всех он выходит, и если расстаются, так его и не познав, то снова распадаются на два минуса.
Ну Вы меня всё же опять удивили, что так у всех. Ведь все женщины только и говорят о том, какие достоинства ищут или хотят найти в мужчине. А вот мне это по барабану как-то, не интересуют меня особо достоинства, ни во мне, ни в мужчинах. Ну есть что-то, и хорошо, молодец. А дальше-то что? А вот не-достатки таят в себе ПОТЕНЦИАЛ, а это интересно, «всё то, что неизвестно»)))
Не знаю, не видела, чтобы у всех так было. Понятно, мне хочется исключительности, но и правда не верится. Или люди только ДУМАЮТ, что они ищут достоинства?
Но вообще я уже больше рада, чем обескуражена тем, что я считала в себе порочными наклонностями — на самом деле естественно, да ещё и может У ВСЕХ ТАК! Вот велосипед так велосипед…Неужели всё уже открыто?)) Просто на другом сайте многие склоняются к тому, да это и логично, что всё в мире УЖЕ ЕСТЬ, и все открытия — это просто открытия для самого себя или сразу многим того, что уже есть. Т.е. мы задаём вопросы к уже существующим ответам, и находя их, продвигаемся вперёд.
И как же познавать себя, если всё, что ты находишь, есть у всех?!
Прочитала у Юнга, что для самопознания нам не хватает сравнения с другими высшими существами, а различия друг с другом у людей не существенные. И не ценим мы себя по настоящему, не зная толком.
Здравствуйте, Veronika.
Вы нашли очень интересный ракурс, с которого можно рассматривать недостатки. Это Ваше понимание слова «не-достаток» может очень помочь Вам в рассмотрении того, что принято считать негативом в человеке.
Хорошо, если Вы это прочувствуете именно так, как говорите «недостаток — потенциал развития». Причем это касается любого обнаруженного недостатка. Когда Вы видите недостаток в другом человеке, воспринимайте это так «у него есть потенциал для саморазвития». Когда Вы обнаруживаете недостаток в себе, это — не повод для самобичевания, это повод сказать себе «вот, есть чем в себе заняться». Именно так люди развиваются — преобразуя в себе недостатки в достоинства. Это — индивидуальное развитие. Кстати, если Вы видите в человеке недостаток (потенциал для развития), а человек не пытается этот свой недостаток преобразовать в достоинство, не осуждайте его и не заставляйте. Это его недостаток и его потенциал, когда захочет — тогда и задействует.
Помимо такого индивидуального развития, то есть путем самостоятельной работы с собственными недостатками, есть и другие методы работы с собственным потенциалом. Например, в паре с противоположным полом. Здесь тоже возможны варианты.
Первый вариант: смотреть в спутника жизни как в зеркало, по принципу — если что-то раздражает в человеке, бесит, возмущает, не нравится (то есть воспринимается как недостаток), ищи нечто похожее в себе.(Это как то, что Вы называете «минус на минус». Сам по себе такой прием плюса не даст, но можно ведь свой минус, когда увидел его, преобразовать в плюс). Таким образом можно использовать чужие недостатки для нахождения своих (не забывая при этом о благодарности: не будь в другом человеке этого недостатка, Вы бы его в себе могли бы и не вычленить), изменения себя к лучшему путем задействования собственного потенциала.
А когда изменяешься сам, изменяется все вокруг, в том числе и спутник жизни. И его недостаток перестает существовать как то, что бесит и раздражает, а превращается в то, что Вы сказали — «не-достаток», потенциал к развитию. Почувствуйте разницу между «любить человека с кучей недостатков» (по сути дела терпеть и мучиться, мучиться и терпеть, время от времени вскипая) и «любить человека с большим потенциалом к развитию». Кстати, в такой формулировке и себя любить легче, не правда ли?
Это первый вариант парного развития.
Второй вариант: есть не-достатки, которые не удается в себе изменить, более того, их изменение может повлечь за собой потерю цельности личности. Но если в спутнике жизни есть такая негативная черта, которая представляет собой перебор того, чего недостает Вам, то и его, и Ваш недостаток превращаются в достоинства сами по себе. Получается: у него слишком много (плохо), у Вас слишком мало (тоже плохо), в соединении — гармония. То есть Ваше «плохо» — для него (и с ним) «хорошо», его «плохо» — для Вас (и с Вами) само по себе (без всяких преобразований) «хорошо».
Что касается женщин, которые только и говорят, какие достоинства они ищут в мужчинах, то они, увы, редко бывают счастливы. Как раз в этом случае находят свое счастье те, кто говорят одно, а делают другое :-)
«И как же познавать себя, если всё, что ты находишь, есть у всех?!»
Veronika, Вам не приходилось подмечать у себя, например, кошачьи повадки? Если приходилось, Вы что — расстраивались, что в этих повадках Вы не оригинальны? Разве обнаружение у себя кошачьей вкрадчивости или изящества и ловкости мешало Вашему познанию себя? А может, наоборот, помогало, добавляло каких-то знаний о себе? Чем человеческий род провинился перед Вами, что другие люди кажутся Вам помехой в деле познания себя, чем люди хуже кошек?
Здравствуйте, Selena.
Да, это второе глобальное открытие после «наблюдателя». Я прямо горжусь этим тихо сама с собою:-)) И с Вами, конечно), и с сайтом) Мне кажется, это переворачивает моё мировоззрение. Вроде всё то же, что я знала, и не то. И видна ПЕРСПЕКТИВА бесконечная…..и не мучительная) а как минимум ПРОСТО перспектива. Уже не туннель со слабой подсветкой) И не «чудовище», а загадочная женщина)
«Спутника» рядом с собой всё ещё представляю слабо.
Первый вариант взаимодействия мне известен, понятен, тяжёлый он, утомительный, но в общем и целом продуктивный. Минуса, которые отталкиваясь друг от друга, периодически, что-то переосмыслив, снова сближаются. Размолвки, ссоры, но и бешеная страсть временами…неизбежны)
А вот второй я если и знаю, то если только интуитивно…Плюс и минус в постоянном притяжении…Предполагаю, что это спокойный гармоничный вариант взаимодействия, обеспечивающий долговременность союза. Опыта такого у меня нет.
Если нельзя, не удаётся что-то изменить — это как естественный тормоз, ограничивающий чрезмерное рвение)
Боже мой, в паре возможно развитие и гармония…если сочетать оба эти варианта…и разумно воспринимать себя и партнёра.
Знаете, я уже так не расстраиваюсь по поводу не-оригинальности, наоборот, общаться могу с людьми на основе некой общности. Причём сочетание общности и разделённости всё равно уникально!
Здравствуйте, Veronika.
Прямо в точку: «видна ПЕРСПЕКТИВА бесконечная…..и не мучительная)».
Спутник с нужным именно Вам набором недостатков (и тех, которые «минус на минус» и тех, которые «минус на плюс») появится тогда, когда он будет Вам необходим.
Вы почти отказались от потребительского подхода к мужчинам и значит почти готовы принимать то, что дается Вам по потребностям.
Сможете ли Вы принять то, что Вам будет дано по потребностям, сможете ли любить мужчину и принимать со всеми его недостатками или в Вас снова включится привычное потребительство (и Вы откажетесь от того, что Вам нужно, и будете снова страдать по тому, что Вам ни к чему, но хочется иметь — «чтоб было» или потому что «у всех есть, а я что — хуже?») — покажет время.
Здравствуйте, Selena.
Как всегда спасибо за обратную связь. Да ещё такую! «Почти…» — так чего ж охотиться, даже в душе за чьим-то набором недостатков-то?) Они и сами тебя найдут, если нужно будет. Это понимание недостатков прямо проясняет душу.
Но параллельно идут и другие понимания.
А вот не пойму, почему всё-таки кругом говорят о достоинствах и стремятся к «сладкой жизни»? И в прямом смысле — сахарный диабет стал мировой эпидемией.
А на самом деле мы что же, достоинства совсем не ищем? Это что, всё проявления того же пресловутого эгоизма, жадности?
Здравствуйте, Veronika.
Охотиться действительно не нужно. Но когда они Вас найдут, примете ли Вы их, вот в чем вопрос.
А про сахарный диабет Вы очень верно подметили — становится настоящей эпидемией. Делайте выводы…
Достоинства мы, конечно, ищем. И кто же Вам запрещает их искать — ищите на здоровье, хоть в себе, хоть в других, и получайте удовольствие от своих находок. Но не ищите их с целью использования, это раз, и помните, что выберите Вы себе спутника, ориентируясь не на его достоинства (хоть какими бы они прекрасными, они ни были), а на недостатки — на тот набор недостатков, который Вам нужен, чтобы что-то еще в жизни и себе понять, чего Вы еще не поняли. Поэтому лучше вообще подходить к людям непредвзято, не выдвигая (даже в душе) каких-то требований, не создавая список параметров, которым должен удовлетворять избранник (это как характеристики товара, который Вы ищете с намерением приобрести — а к людям нельзя, как к товару). И тогда и достоинства, и недостатки обнаружатся сами. Не сверяясь придирчиво и постоянно со своим списком параметров (как это обычно бывает, когда знакомятся взрослые люди), Вы легче уловите в человеке настоящее — потому что глаза открыты без розовых очков и нацеленного (как сквозь прицел винтовки на дичь) на результат взгляда.
Selena, читая тему «Нет влечения к мужу», я наконец осознала свою большую проблему. Хотя это слово лучше заменить «задачей».
Причём понятое меня очень удивило. Я-то эту тему читала просто для общего развития. В общем я поняла, что это ощущение долга и восприятие мужчин как «голодных…» распространяется у меня глобально, не только на секс, но и многое другое. Мне это всегда странно:почему мне интересны и нужны мужчины только на расстоянии. Я страдаю, но не могу приблизиться (и соответственно дать такую возможность кому-то из них). Это не только из-за моего чувства ущербности. Всё-таки и оно — следствие чего-то…(вообще я поняла — искать причины — неблагодарное занятие, находя ЕЁ, понимаешь, что до неё ещё другая цепочка, и непонятно, что с этим делать. Лучше искать не причины, а просто вспоминать, перосмысливать в соответствии уже не с детскими а взрослыми своими представлениями и отпускать что-то ненужное)
Так вот — от приближения мужчины я в ужасе, всегда. И вот теперь я увидела, почему…Или лучше сказать, КАК…Вот так: я вижу голодного во всех смыслах зверя. Которому я ещё и во всём ДОЛЖНА. (И стыдно от этого, если это прочитает мужчина) Selena, я вижу и воспринимаю мужчин ЛЮДЬМИ, но это что-то более глубинное!
Т.е. то, что естественно и даже временами приятно, у меня напрочь заменено теперь чувством долга. Но сопротивление ему «побеждает», и вот я без мужчины и долга к нему.
Нет, Veronika,
искать причины — занятие благодарное. Понимание причин (причем каждой в цепочке) приводит к устранению причин. А цепочка — конечна, и значит, можно найти первопричину (а по ходу дела и с промежуточными причинами стоит разбираться). Только терпения у Вас нет :-).
Вы словно человек, который сидел, запертый в четырех стенах и вдруг обнаружил дверь, потом еще одну, еще одну и еще много дверей. Потом нашел связку ключей, сунул один ключ — дверь сразу открылась. Он туда — а там, через метров 100 коридора еще одна дверь, он ключ сунул — а он не подходит, и второй — тоже. «Неблагодарное это занятие — двери ключами открывать. Во-первых, ключи не подходят, во -вторых, если какой-то подойдет, то там — еще одна дверь. И непонятно, что с этим делать» — говорит он, возвращаясь обратно в свои четыре стены.
Что касается мужчин и чувства долга. Попробуйте отдать долг всего лишь одному мужчине — своему отцу. Это единственный мужчина, которому Вы действительно задолжали. Задолжали любовь — по разным причинам, неважно по каким (хотя для Вашего понимания себя это важно, но для того, чтобы долг отдавать — неважно, достаточно только обнаружения в себе этого ощущения, то какой-то долг перед мужчинами есть). Это особый долг — нельзя заставить себя любить (и соответственно отдавать долг путем насилия над собой), можно только освободить свою любовь к папе от того мусора стереотипов и полудетских обидок, которые уже сейчас не имеют значения. Когда ребенок идет в этот мир, он идет любить родителя противоположного пола (родителя своего пола он выбирает похожего на себя, со своим набором недостатков, чтоб потом научиться любить его, как себя). Вы шли к папе по зову любви, но идя по дороге взросления, заткнули всякой ерундой уши, чтобы его не слышать (потому что вместо того, чтобы, глядясь в маму, как в зеркало, исправлять свои недостатки, Вы стали копировать ее действия, кривляясь при этом, как обезьянка перед зеркалом). А зов любви никуда не делся, только он должен был усилиться до болезненного состояния (чтобы Вы его все же слышали). И теперь он стучит у Вас в ушах набатом: ДОЛЖНА, ДОЛЖНА, ДОЛЖНА…
Попробуйте вспомнить как ВЫ ЛЮБИЛИ ПАПУ (а не как он Вас любил/не любил/обижал/воспитывал). И возродите это чувство в душе. Просто любите его. Может, тогда мужчины перестанут быть для Вас чем-то вроде голодных зверей, которым Вы все время что-то должны
Здравствуйте, Selena.
Наверное, я всегда смутно знала, что на мне этот долг. Только я не знаю, как его отдавать. Просто в своей душе? Попробую. Только меня мучит чувство вины. Почему я так принижала его в своём сознании? одновременно ясно осознавая его авторитет и в чём-то даже восхищаясь и гордясь им? Почему я была в связке с мамой?
И только сейчас я могу посмотреть на него непредвзято?..Ну и ну…И это говорю я, у которой на всё всегда было своё мнение…только не о папе. Или у меня переплелись мои разные мнения : истинное, из любви и ложное, из эгоизма.
Я имела в виду, что поиск причины как раз не должен быть поиском виновного.
На днях женится брат. Все мои комплексы на эту тему тут как тут. Я отщепенка, лишняя, на этом празднике жизни.
Я искренне рада за него, но смогу ли я что-то сказать, да ещё на камеру? Не разревусь ли? Да и что мне говорить? Они гораздо мудрее меня в этих вопросах. Оба молоды, но уже не юны. Любят, восхищаются друг другом. Оптимистичны и энергичны. Брат — так вообще в отношениях между людьми сама кладезь мудрости.
В общем, банальности говорить не хочется, но молчать тоже не получится… Дура дурой себя чувствую. Да ещё зачем-то им про «формальность для общества» ляпнула…Для них это не формальность, видимо, когда всё осознаётся.
Здравствуйте, Veronika
«Только я не знаю, как его отдавать»
Так я же Вам и рассказываю технологию. Сначала найдите, чем отдавать. Долг любви, как Вы понимаете, ни деньгами, ни услугами не отдается. Только любовью. Вот и найдите ее в себе. Забудьте о том, какая Вы во всем виноватая и оставьте на время вопросы о том, почему Вы стали так поступать – еще раз повторюсь, о себе и своих душевных перипетиях подумаете позже.
А пока просто вспомните, КАК ВЫ ЛЮБИЛИ ПАПУ в детстве. Может быть, для того, чтобы это в реальности вспомнить (в ощущениях), Вам придется возвращаться все в более ранние годы. То есть – сначала вернитесь куда-то в предподростковый возраст. Если там не почувствуете КАК ВЫ ЛЮБИЛИ ПАПУ, не поймаете это ощущение, возвращайтесь назад – еще в более ранние годы – в начальную школу. Если и там нет – еще раньше, пока не ухватите это радостное ощущение — ВОТ МОЙ ЛЮБИМЫЙ ПАПОЧКА.
Когда получится – пишите, рассмотрим следующий этап.
Что касается брата и его женитьбы, то просто спокойно признайтесь себе в том, что помимо радости за брата (искренней) Вы еще испытываете зависть (Вам тоже так хочется). А вдогонку к зависти – еще и чувство неполноценности (Вам хочется, но не можется, а вот они могут).
Отсюда и это Ваше опасение, что разреветесь (не сможете удерживать жалость к себе из-за чувства своей ущербности в этой сфере) и ляпы, которые сами собой вырвались.
Вы себе в своих чувствах не стесняйтесь признаваться. Если не прятать от самой себя свои не самые благородные чувства, то с ними можно разобраться и распроститься – ведь Вы же брата на самом деле любите и счастья ему искренне желаете, а зависть и жалость к себе мешает Вам радость за него чувствовать. Уйдут они – и Вы найдете нужные слова, искренние и проникновенные для брата и его будущей жены. А будете изо всех сил стараться замаскировать свою зависть и подавить жалость к себе (дабы не расплакаться) – придется говорить всякие банальности.
Здравствуйте, Selena.
Брата я обожаю, а теперь уже его жена мне очень нравится. Мне кажется, я ещё ни за кого так не была рада! Всегда брак воспринимала скептически. А тут есть все предпосылки для счастья. Не только любовь, а желание и готовность развиваться, преодолевать любые трудности, с обоих сторон. Это такой колоссальный положительный пример! А с её стороны ещё и хорошая в этом смысле наследственность)) (Тьфу-тьфу-тьфу!)
А у меня… надежда, Selena…Вся «беда», что оживает Надежда под названием «Неужели это возможно?»…Или это возможно, но не у меня. Да, зависть, конечно. Всё моё со мной. А куда её девать, не знаете?)
Несмотря на искреннюю любовь к ним, убеждение, что они «лучше меня»…Да в общем-то это правда. Потому что в отношениях они проявляют себя куда лучше меня.
Да ладно! Всё это старые тараканы.
Знаете, я наконец увидела эгоизм. И как он мешает. И как я за него цепляюсь, в уверенности, что без него я — не я.
ВОТ МОЙ ЛЮБИМЫЙ ПАПОЧКА! — это ощущение я помню лет до десяти, чистое-пречистое)))
И сразу вспоминается ревность по этому поводу мамы (меня к папе) и неловкость, что папу я действительно люблю больше.
Здравствуйте, Veronika.
Ну и какая же в том беда, что в Вас оживает Надежда под названием «Неужели это возможно?»?
А зависть Ваша тихо испарится, когда Вы поймете, что ответ на этот вопрос (в том числе и для Вас) — да, возможно, почему нет?
И когда Вы поймете, что расставлять людей на общей шкале «лучше-хуже» совершенно бессмысленное занятие — никогда нельзя учесть, увидеть и охватить все параметры, по которым такие измерения можно провести, поэтому любое сравнение людей (не их действий или качеств характера, а именно людей) на предмет «лучше-хуже» заведомо неверное.
А если Вам кажется, что в отношениях они ПРОЯВЛЯЮТ себя куда лучше Вас, то это же здорово — у Вас перед глазами пример, как можно очень даже неплохо ПРОЯВЛЯТЬ СЕБЯ в отношениях. Ведь именно этого Вы не умеете? Проявлять себя. Вы умеете себя маскировать в отношениях, гримировать себя под кого-то другого, деформировать себя, а проявлять не умеете. Так вот — смотрите, это не страшно, это можно делать, они же делают и ничего страшного с ними не происходит.
Хорошо, что вы вспомнили ощущение — ВОТ МОЙ ЛЮБИМЫЙ ПАПОЧКА! Оставьте его в себе, возрождайте время от времени, активируйте (а то оно очень залежалось у Вас в душе — с десяти-то лет!).
И хорошо, что Вы вспомнили, отчего стали прятать это ощущение, стесняться его — из-за ревности мамы.
Простите ее, ей так хотелось быть самой-самой любимой (видимо, тоже, как и у Вас, с детства осталось ощущение недолюбленности). Ей казалось, что любовь ограничена и конечна, то есть вот есть ее какая-то порция и эту порцию на всех делят. А Ваша неловкость перед ней была как раз из-за того, что Вы ее любили (как и сейчас любите) и не хотели, чтоб она страдала — тем более из-за Вас.
Простите маме ее ошибки и попросите прощения у папы, ВАШЕГО ЛЮБИМОГО ПАПЫ, что с десяти лет прячете ото всех (и от него, и от себя самой) это чистое пречистое чувство ради того, чтоб мама продолжала пребывать в своих заблуждениях и при этом не особенно страдала. Это была Ваша ошибка по отношению к папе и к себе — попросите прощения у него и у себя, Вы оба так долго были лишены этого чистого-пречистого чувства любви дочери к папе.
А потом попросите прощения у папы и у себя за то, что вместо того чтобы с возрастом, глядясь в маму, как в зеркало, разобраться с ее и своими (подобными ее) ошибками, Вы стали культивировать в себе мамины заблуждения и копировать ее (в том числе и в ее отношении к Вашему отцу). Зачем Вы стали ее копировать? А чтобы ей нравиться. Расправившись со своей любовью к отцу в угоду маме, Вы перестали ощущать разницу между «нравиться» и «любить», и думали, что если будете маме нравиться, то она Вас будет больше любить.
И так Вы стали выслуживать любовь. И стали думать, что и все ее должны выслуживать и заслуживать — в том числе и Ваш папа. Что в результате? Ощущение, что Вас никто не любит или любят недостаточно, поскольку Вы не особо преуспели в выслуживании, (ну, не получается у Вас, не умеете Вы нравиться, хоть и стараетесь иной раз изо всех сил). И еще ощущение, что Ваша любовь никому не нужна (то есть не представляет никакой ценности) — ведь они (мужики с папой во главе) и не пытаются заслужить Вашу любовь, думают (ха-ха!), что Вы им просто так любовь выдадите (нахалы эдакие).
Понимаете, какой каскад ошибок влечет за собой всего лишь подавление одного чистого-пречистого искреннего чувства?
И надавно я вспомнила такое событие. Мне раньше не хотелось это вспоминать, потому что я стала считать это врачебной ошибкой. Примерно, на 6 месяцах беременности, когда от дрязг с мужем стали возникать какие-то ложные схватки или гипертонус, я пришла к психотерапевту. Она попробовала психоанализ (символдраму), но тогда это у меня не пошло. И она применила НЛП. Попросила меня представить человека, который «мешает» моему душевному спокойствию, и образную связь с ним. Оговорила, что этим человеком не должен быть муж.
И, конечно, я представила маму, которая тогда и до этого мне мотала нервы по полной…Ну вот, и тогда психотерапевт сказала, что нужно прервать сейчас эту связь (с мамой). Что я мысленно и сделала. Так вот, последующие 3 месяца (вместе с месяцами ДО свадьбы) были очень счастливыми в нашей жизни. А потом, после «родов» всё прекратилось. Ведь я сама стала Мамой.
И что получается, эти мои проблемы с мужчинами генетические или приобретённые?
Veronika,
ну Вы же доктор и знаете, что наследственная предрасположенность к болезни не означает обязательную реализацию ее в виде заболевания.
У Вас могучий пласт ошибок, коррелирующих с мамиными (похожих), но за реализацию их отвечаете Вы сами. Все мамины ошибки, повторенные Вами, — это Ваши личные приобретения (ведь есть же такие, которых Вы не повторили, ибо просто поняли, что так нехорошо, и не захотели делать так, как она).
Да, подавление чувств для меня характерно. И может, началось это рано. И может, с папы.
Я уже не знаю, любила ли я маму. Щадила ли я её чувства, или свои, от её отстранённой холодности. Похоже, я подавила любовь к папе ЗРЯ. Нравиться я ей так и не стала, и проявления любви так и не выслужила. Или это было так шатко, что и не нужно вовсе. Пусть как есть, так и будет. Её глубоко лежащая отстранённая любовь ко мне, равно как и у меня к ней также.
Как же радостно вспомнить любовь!) Настоящую, искреннюю, без всяких церемоний и условностей…какими изобиловала всегда моя семья.
А я и не думала, что это важно, представляете?
Только мне трудно прощения просить. Даже мысленно. Это почти как в реальном общении. С близкими людьми связь на расстоянии всегда есть.
После свадьбы, мне кажется, многое меняется. Или может измениться. Та семья очень дружная, тёплая, простая…Это такое счастье, просто иметь возможность общаться иногда) И просто знать, что это есть рядом:)))
Стало видно, как много в нас чего-то лишнего, чванства какого-то…А те люди как будто это не замечают. Или деликатно игнорируют)
Как же мне всегда не хватало такого тепла!
Я не набиваюсь с ними дружить, но я рада, что мы породнились) Мы все как будто слегка оттаяли, я чувствую это. За себя точно скажу.
Здравствуйте, Veronika.
Похоже, действительно зря — только не подавили, а подавляли любовь к папе. Понимаете разницу? Пока мы живы, мы можем исправлять свои ошибки, для начала достаточно просто перестать их совершать. Вы когда-то ошиблись — стали выслуживать любовь мамы, подавляя в себе и пряча любовь к папе. Но она никуда не делась, Ваша любовь к папе. Просто спрятанная и подавленная существует внутри Вас, изредка прорываясь наружу (не всегда в адекватной форме, но сами понимаете трудно сохранять полную адекватность, пытаясь куда-то прорваться). Вы свою ошибку обнаружили и теперь можете больше не продолжать то, что начали когда-то давно — просто снимите запрет на любовь к папе. Это проще, чем продолжать (вернее, требует гораздо меньших усилий, подавлять естественное — всегда тяжело и энергозатратно).
А маму Вы тоже любили и любите, и пусть сейчас Ваша любовь к ней выглядит отстраненно (если человек боится близких контактов, можно любить его и издалека). И ведь это здорово, что Вам больше ничего не надо ни у кого выслуживать или оправдываться перед кем-то в своей любви, или демонстрировать ее кому-то, если демонстрировать совсем не хочется — Вы совершенно свободны в проявлениях своих чувств. Почувствуйте эту свободу, Veronika, ощутите кайф.
Вам трудно просить прощения, потому что для Вас просьба о прощении — словно признание, что Вы виновны (за которым обязательно последует радостно-возбужденный клич окружающих «ату ее» и тыканье Вас носом в Вашу вину). Это в Вас говорят остатки страха унизиться. Но на каком-то этапе Вас перестанет пугать возможная злорадная реакция окружающих, Вы ощутите, что (независимо от реакции окружающих) осознание своей ошибки и просьба о прощении освобождает Вас от львиной доли вины — прямо в момент произнесения просьбы. А окружающим Вы их возможное злорадство… заранее прощаете, потому что они, как и Вы, ужасно боятся унижения, поэтому стараются использовать любую возможность возвысить себя в своих глазах (в том числе и вот таким ошибочным способом, который Вы бы раньше тоже использовали, а потом бы мучились, не понимая, почему все так плохо и нет никакой радости от такого самовозвышения).
Очень хорошо, что у Вас сейчас живой пример перед глазами, что можно иначе, не так как Вы привыкли, а проще и теплее относиться друг к другу. Только не идеализируйте ту семью — у них тоже, вероятно, есть какие-то ошибки, когда Вы их обнаружите — не выносите приговор (с идеалистами это на каждом шагу случается — сначала восторг, потом разочарование, но я полагаю, что Вы уже немного отошли от этой практики :-)
Эхом отозвались во мне Ваши слова, Selena, о трудностях прощения. «Ату её!» Вспомнилась купринская «Олеся»…Коза отпущения…
«Козой» всегда чувствовала себя в семье и я. Я — единственный человек в семье, кто признавал свои недостатки, неправоту и просил прощения. Я говорила, то прощали, то нет…но этот перекос всегда сильно действовал на меня. Остальные члены семьи как будто априори были чисты, и только я была вместилищем всего неприглядного. Я сейчас понимаю, что это не так, но в отношениях, любых близких отношениях с людьми мне от этого не легче. Вы говорите, я не умею себя проявлять. Так если я себя проявляю, то проявляется всё. И это немедленно вызывает всеобщее осуждение, гласное или нет. Я признаю, и исправляю. Остальные не признают за собой ничего такого, справедливости ради скажу, что тоже меняются, исправляют. Но «глашатай» и «коза» — только я. Мне это надоело! Это тяжело. В общем, на виду, «голой» оказываюсь только я.
Я не могу почувствовать свободу в проявлении чувств. Ведь вслед за любовью проявляется и многое другое. И в этом другом я оказываюсь ужасно одинока, ведь остальные «кристально чисты»…Я не могу расслабиться. Может, поэтому я и не знаю до сих пор, люблю ли я маму. Слишком много «грязи» (то, что Вы называете примесями) между нами…
Мне страшно от того, что я могу доставлять боль своему сыну, и страшно от того, что её доставляю. Хотя даю и многое другое…
Мне хочется не только приобщаться к чужому счастью вдвоём, я хочу своё счастье, но как подумаю, какая работа, только работа над собой, постоянно, без продыха…Ведь столько всего вылезает в близких отношениях…От мамы-то хоть отдыхать можно, уезжать к себе…
А в одиночестве я всё больше чувствую счастье просто так, удовольствие самого процесса жизни…В самом простом…
Здравствуйте, Veronika.
Вы признаете свои недостатки и огрехи публично. Но внутри не признаете. Или признаете с оговоркой, типа: да, здесь я поступила плохо, но это потому что он (она, они) поступили плохо со мной раньше. Да, я признаю и раскаиваюсь, но пусть и они признают и раскаются. Но, Veronika, это торголя какая-то, а не раскаяние получается. За то, что совершили другие люди, они сами несут ответственность и расплачиваются тоже сами. А Ваши проступки — это Ваши проступки, не хотите — не раскаиваетесь. Но Вы и раскаиваться полностью не раскаиваетесь, и отвечать за свои поступки (в качестве нераскаявшейся) тоже не намерены.
Как у Вас сформировалось нежелание признавать свои ошибки — понятно. Но все, Veronika, Вы уже взрослая и ни от кого не зависящая (если сами не захотите) женщина. И «ату» Вам больше не страшно — чего оно может Вас лишить, чего бы Вы уже не лишили себя сами? Но если страх «ату» все еще присутствует, Вы можете делать так, как считаете нужным — просить прощения публично Вас никто принудить не может, не считаете нужным — не делайте. Вам внутри надо понять, где правилно, где неправильно Вы сделали то или это. Вам зинутри надо надоучиться раскаиваться и просить прощения — искренне. А публично или нет — вопрос десятый…
Хотя ощущение тепла тоже относительно. Помню, наша семья показалась тёплой бывшему мужу.
Да, лучше не сравнивать…Но как-то само собой это получается. Просто понимаю, что нельзя объять необъятное. Нельзя обладать всеми положительными качествами. Это есть, рядом, и этого достаточно. Вы говорили, что можно просто приобщаться к чему-то, не обмениваясь (в теме Kapel). Наверное, это не только у супругов, но и в других отношениях тоже.
А сравниваем и завидуем мы от жадности. А зачем?…Зачем пытаться всё вмещать в себя, если это есть рядом?..Если это просто есть…
Veronika,
все, к чему Вы приобщились и что Вы приняли, уже стало Вашим. Не надо просто пытаться его заиметь (привязать к себе, приклеить, прибить гвоздями, на что-то выменять). Тогда оно станет Вашим органично, а не искусственно, приобретет Ваши черты и станет одной из Ваших черт.
Увидев в чужом саду прекрасный цветок, можно его сорвать и принести себе в дом, поставить в вазу, чтобы вдыхать его аромат и любоваться его красотой, а потом (когда увянет) выкинуть. А можно любоваться его красотой и вдыхать его аромат прямо там — в чужом саду, а когда цветок увянет (или кто-то его сорвет), знать, что в следующем году он зацветет здесь снова. И его аромат и красота снова будут Вашими (хотя сам цветок и земля, на которой он вырос — чужие).
Можно попробовать пересадить его к себе (если очень хочется) — попросив у хозяина сада росток или украв весь куст. И в том, и в другом случае не факт, что приживется. Только если унести к себе весь куст — то на следующий год Вам в этом саду любоваться точно будет нечем.
Здравствуйте, Selena.
Отношения с мамой всё ещё болезненны, особенно если приезжаем в её сад. Там и постоянное общение (что всё усугубляет), и проживание на ЕЁ и ОТЧИМА территории. С ИХ порядками. Я постоянно ощущаю, как мы с ней буквально задеваем друг друга своим эгоизмом, гордыней и проч. Вы говорили, что дети и родители одного пола всегда (?) обладают одними недостатками, и смотрясь как в зеркало….Но до чего же это трудно, Selena! До чего же трудно! Мне часто хочется куда глаза глядят бежать от всего того, что я в ней вижу и что до сих пор есть во мне! Причём другие люди с ней очень многие хорошо ладят!!! А я всё вижу: и неискренность, и потребительское отношение к жизни, и гордыню, и РАЗДРАЖАЮЩУЮ авторитарность во всём и особенно в отношении к близким! ы-ы-ы…ну почему я это всё вижу…так болезненно реагирую…Конечно, я избегаю по причине такого интенсива общения в другое время года, но летом…я вынуждена. Мы материально не можем позволить себе другие длительные выезды. Там очень хорошо, но её отрывистые приказные и контролирующие фразы…по другому она со мной там почему-то не общается, дрожит за каждую травинку, как бы мы чего не напортили…в общем всего не опишешь, но мы всем укладом жизни с ней не состыкуемся, и вообще по-моему ТОЛЬКО НЕДОСТАТКАМИ И ПОХОЖИ С НЕЙ, больше ничем, испытание какое-то всю жизнь. Наверное, я для неё такое же испытание, и также её раздражаю, как и она меня.
От счастья брата тоже бежать хочется! Я очень рада за них, и впервые вижу любовь и ЛАД между супругами так близко…И сразу видно, что истинно, а что ложно вокруг, как бы кто ни пыжился. Мама отчима не любит, а с благодарностью потребляет. И командует. А он всё боле депрессует, и находит причину своей грусти в её (якобы сильно по его словам прогрессирующей) болезни. А я вдруг увидела его неадекватное отношение к её болезни, и пещила. Он ведь меня долго убеждал, что она чуть ли не помирает, не нагружайте мол мать, пожалейте, и волком на нас смотрит…типа мы её эксплуатируем…а я ничего не понимаю..я верила ему, похоже…
Ну да, я вижу, что она ходит с трудом. И что изо всех сил уходит в дела, переделывая их за день немыслимое количество…На этом фоне остальные смотрятся нахлебниками и лентяями…потому что просто этот бешеный ритм редко кому подходит, и вообще по силам. Смотрю каждый раз, сколько у неё энергии…раньше хоть отдыхала иногда, сейчас вообще не отдыхает. И что? Чего он от нас-то хочет? Себя, как он подчеркнул, мы обслуживаем, только в ином ритме, более медленном, а там бешеные обороты, это вообще калейдоскоп, а не жизнь. Но у них такой темперамент, и у брата с женой так же.
В общем, мы с отчимом поцапались. Он сказал, что на их даче можно только по их распорядку и порядку жить. Я сказала, что его слова мне понятны. Теперь не знаю, не ездить что ли?…Бред какой-то…Но они не желают принимать другие человеческие ритмы…
Последний раз, когда они диктовали мне, какая я плохая и как мне надо жить, я просто отрезала от себя их материальную помощь, и стало легче гораздо. А сейчас? Мне дачу их что ли от себя отрезать? Но я очень люблю это место. И чувствую, что мне с сыном там не рады. Угождать, подстраиваться под их ритм — это кошмар просто! Помогать матери тоже трудно, потому что она ни с кем не считается, просит вроде о малом, но отрывистым приказным тоном, и не считаясь с тем, что делаешь в данный момент…И всё ей надо срочно. Господи, как я понимаю папу! Вот ведь ирония, раньше-то я маму с ним страдалицей считала…
В общем, так подробно описала, потому что наболело это всё…и вырывается из меня…И главное, трудно разобраться, в чём я права, а в чём нет. Конечно. это их дача, я временами совсем на ней расслабляюсь, и чувствую себя как дома, а дома я дела делаю медленно, и не безупречно, очень многое от настроя зависит, вдохновения…А там всё по распорядку должно быть, как в армии, и мой уклад жизни их раздражает. Сын особых эмоций и участия не вызывает у них, ну есть, и есть. С ним у них отношения проще.
Здравствуте, Veronika.
«Вы говорили, что дети и родители одного пола всегда (?) обладают одними недостатками, и смотрясь как в зеркало…»
Нет не всегда, но нередко. И смотреться в маму как в зеркало в Вашем случае — самое то, много чего видно.
«Причём другие люди с ней очень многие хорошо ладят!!!»
Так и с Вами, Veronika, многие, наверно, ладят, потому что каких-то Ваших черт не видят или видят, но они их не бесят, потому что в них самих этих черт нет в такой концентрации.
Veronika, если бы приезжали не В МАМИН САД, а К МАМЕ (то есть если бы у Вас была возможность ездить, куда-нибудь еще, но Вы тем не менее выкраивали недельку, чтобы повидать маму), как думаете, отношение ее было бы другое? Иными словами, ели бы Ваши визиты были бы продиктованы в меньшей степени эгоистическими мотивами, в большей степени дочерними чувствами, может ее эгоизм так бы по Вам больно не бил?
Но есть и положительный момент в Ваших страданиях, Veronika — Вы наконец-то поняли папу! Это вовсе не ирония, это понимание изнутри. Ради этого стоило помучиться. Я говорю серьезно, не иронизирую, потому что вообще-то это так трудно — понять отца по-настоящему и посочувствовать ему как себе. Вам мама помогла это сделать. Примите эту невольную помощь с ее стороны с благодарностью — ведь вы могли бы очень долго возиться с пробуждением в себе искреннего сочувствия к отцу, а тут оно само к Вам пришло…
Здравствуйте, Selena.
Да, конечно. Баш на баш выходит, об этом я и говорю.
Я поняла не только папу. Я лучше вижу себя действительно. И сейчас, на удалении от мамы это даже не больно. Наоборот, складывается более целостное ощущение себя. Чаще всего начинается так: «Ого, я ведь действительно грымза ещё та…» (в определённой ситуации) А я этого упорно не хотела видеть (каково со мной мужу было, каково другим…). Я просто утопала вечно в муках совести, а реально себя не видела, не хотела видеть. И знаете, реально легче, свободнее при этом становится. Я копала свои недостатки, а они вот, прямо со мной и передо мной были.
И ещё сюда добавлю. Мне хочется не смешивать эгоистические порывы и искренние, основанные на любви. Я хочу жить только своими ресурсами. Но не получается. Поэтому не представляю, как мне не зависеть от мамы совсем. Остался в общем-то только её с отчимом сад, который по большей части оплачивает в кредит отчим. И как я могу себя обманывать, что в 30-40-градусную жару я еду туда прежде всего к маме…Я пока в затруднении.
Зимой проще. Я правда прихожу к маме вместе с сыном, когда хочу с ней повидаться. Не хочу — не прихожу. Кстати, это тоже можно расценить как эгоизм. Ведь родителям нужно внимание вроде бы, помощь от взрослых людей…Но я это так не воспринимаю. Не хочу жить стереотипами…Хочу слушать себя.
Написала, и ощущаю что-то совсем НЕ ТО. Не столько в написанном, сколько вообще и давно.
Я умею обманывать себя, но плохо умею смотреть в глаза правде без осуждения и безудержных попыток искоренения этого. Или вообще не умею.
И вот с этим пресловутым эгоизмом. Я здесь и на другом сайте разбираю эту тему. Я упорно с ним пытаюсь БОРОТЬСЯ. А он от этого пуще лезет. Во всяком случае я его пуще ощущаю. А ведь не так надо, совсем не так…Я говорила Вам раньше это, Selena, но Вы, мне показалось, это не одобрили. Т.е. Вы очень решительно всегда были настроены против эгоизма. Или я Вас не поняла.
Я же прихожу к тому, и кстати недавно это было в Ваших словах, что его просто надо спокойно видеть и признавать. Для меня во всяком случае это самое оптимальное. И также спокойно само собой его видеть и признавать за другими людьми. И, Selena, такое взаимодействие, где каждый это видит и признаёт право быть в себе и в другом, и даже с юмором…Я ещё не ручаюсь за это, но вроде оно реально может быть. А дальше и вовсе пока не знаю…
Такие пока «сырые» мысли…
Ещё Вы говорили, что есть то, с чем нельзя просто так расстаться, не потеряв при этом свою личную целостность. У меня так с эгоизмом.
И всё другое, с чем я боролась, не исчезает…Просто видеть и признавать право быть?…пока не знаю, но бороться уже со всем этим сил нет…Да и ненужное, неблагодарное это занятие!
Здравствуйте, Veronika.
«Да, конечно. Баш на баш выходит, об этом я и говорю».
И я об этом говорю. Баш на баш — звучит так, словно Вы играете с мамой в какую-то игру, например, под названием «Кто больший эгоист» и ловите друг друга на эгоизме. Она с Вами тоже в нее играет, причем давно, но ее игра несколько проще — «Поймай доченьку на эгоизме и ткни ее в него носом». Пока она в нее с Вами играет, Вы успели вырасти, а пока Вы с ней играете — так и жизнь пройдет. А когда же вы будете любить друг друга? Ведь и Вам, и ей эгоизм мешает любить — душевных сил не остается.
Вы с ним пытаетесь бороться — в себе путем самообвинений (с последующим подавлением), в маме — путем обвинений. А надо, конечно, не так.
Его нужно видеть в себе и признавать (распознавать, когда он — это он). Это несомненно. Но, видите ли, Veronika, дальше у Вас идет бездействие с элементами идеализма. Как Вы себе представляете «такое взаимодействие, где каждый это видит и признаёт право быть в себе и в другом, и даже с юмором…»? Берем простой пример — Ваша мама. Она не признает в себе эгоизма и не собирается, зато в Вас очень даже признает. Но права быть такой эгоисткой, какой она Вас считает, за Вами не признает — выставляет претензии и борется с Вашим эгоизмом, как привыкла. И ни грамма юмора, все серьезно. И Вы никак не можете сохранить спокойствие в этом положении — потому что Вас раздражает и бесит, что она, будучи эгоисткой, Вас в эгоизме обвиняет. Причем еще больше бесит, что Вы и так его в себе признаете и вроде как все (обвиняющие Вас в эгоизме) должны были бы уже успокоиться — ведь признаете же! — ан, нет, они ковыряют и ковыряют Вашу рану, делают Вам больно и им хоть бы хны. Ну, и как долго продержится Ваша утопия про «такое взаимодействие, где каждый…»?
А про борьбу с недостатками я Вам многократно говорила — пустое это и бесполезное занятие. Но Вы упорно желаете «духом окрепнуть в борьбе». Ваша воля священна, а стремление проверить — вдруг поборете? — достойно уважения. Поэтому если Вы считали нужным бороться с собой — кто же Вас может неволить? Я точно не буду бороться с Вами и заставлять Вас не бороться :-)
А то, что Вы не можете полюбовно, не потеряв свою личную целостность, расстаться с эгоизмом — это самообман. Если будете его в себе пытаться выжечь каленым железом или еще как иначе побороть, то личность Ваша воспротивиться такому увечью. Но расстаться с ним по-доброму (и вспоминать потом о нем с улыбкой)- можно вполне. Но, конечно, Вы можете после активной борьбы качнуть (хотя бы для эксперимента) Ваш маятник в другую сторону — в сторону пассива. Почему нет?
Я понимаю, что также, как и с папой, сколько можно всему этому длиться? Просто любить и всё…и всё тает в любви, чего проще…Ан нет. Может, она ведёт себя так по отношению ко мне, потому что не видит от меня проявлений любви? Но я ведь не могу себя заставить. Кроме того, Вы правы — у меня смешалось «нравиться» и «любить». Мама моя мне не нравится, в отличие от папы. Т.е. в папе я вижу много достоинств и общих с ним интересов, а в маме и с мамой — нет. Так было всегда. Даже те хорошие качества, которые я вижу в ней, я подвергаю сомнению, а искренне ли это? И придирчиво редко отвечаю : да. Многое — напоказ, для привлечения людей, как было у бабушки.
Я и не знаю уже, в чём права по отношению к ней, в чём — нет.
А разве «нравиться» и «любить» могут быть уж совсем разделены? Т.е. можно ли любить того, кто не нравится? И совсем не любить того, у кого много замечательных качеств, кем восхищаешься?
Здравствуйте, Veronika, еще раз.
«Может, она ведёт себя так по отношению ко мне, потому что не видит от меня проявлений любви? Но я ведь не могу себя заставить».
Нет, она ведет себя так по отношению к Вам потому же, почему и Вы ведете себя по отношению к ней так, как Вы ведете. Вы ника не можете понять, что она в Вас, так же, как и Вы в ней, видит свой эгоизм (в Вашем исполнении), и еще какие-то свои недостатки (В Вашем исполнении она их не узнает, но реагирует на них как положено — неприятием).
А заставлять Вы себя уже пытались. Вы же пытались ей понравиться в детстве, заставляя себя дделать то одно, то другое. И думали, что если Вы ей понравитесь, она будет себя по-другому вести — проявлять свою любовь. Но не помогло же? К чему по второму кругу идти?
«А разве «нравиться» и «любить» могут быть уж совсем разделены? Т.е. можно ли любить того, кто не нравится? И совсем не любить того, у кого много замечательных качеств, кем восхищаешься?»
А кто говорит, что их надо развести по разным углам, чтоы они никогда не пересекались и не встретились? Вам надо понимать просто — ге любовь, а где желание нравиться.
Можно ли любить того, кто не нравится? Можно, еще как можно. Скольким матерям не нравятся их дети (ибо они противоречат их предсталением о том, какими должны быть хорошие дети), но материнская любовь все равно сквозь это «не нравится» пробивается. Только, увы, часто в изуродованном виде. И выросшие дети им потом такой же изуродованной любовью отвечают — ведь им их мамы тоже перестают нравится (злые, с искривленным вечным недовольством лицом — разве они могут нравится кому-то?).
Можно ли не любить того, у кого много замечатлеьных качеств, кем восхищаешься? Конечно, можно. Например, если потребляешь эти замечательные качества, пользуешься ими, восхищаясь — надо же, какой замечательный человек. А когда он взбрыкнет (не желая, чтобы им манипулировали и пользовались), то сразу перестает быть замечательным и восхищение куда-то девается, уступая место злости, что отняли такой объект потребления.
Здравствуйте, Selena.
Хочу сказать, что незачем конечно Вам комментировать всё моё последнее. Знаете, когда проходит «буря», как-то всё может по-другому укладываться. Вот сейчас я вижу новые пока размытые «картинки». Целостные представления…они не возникают из ничего. Интуиции, «видению» часто придают мистическое значение, а это просто образы, сначала неясные…складывающиеся в общем-то годами.
Я лишь прошу Вас ответить на вопросы комментарием выше, что возможно
Доброе утро) Понимаете, Selena, мама ведь всю жизнь «водила меня за нос» Когда человек уверен в своей правоте (или по крайней мере ведёт себя уверенно), убеждая всех, и вероятно самого себя, что он(а) с собой в ладу, и его(её) компетентному мнению можно верить, это действует внушительно. Я ТОЛЬКО СЕЙЧАС начинаю видеть этот обман, кругом и повсеместно. Я-то, мне кажется, не скрывала того, что я с собой не в ладу была совершенно, да и сейчас кое-где…Но это наверно мне опять КАЗАЛОСЬ. Может, внешне это выглядело также: я не принимаю своих недостатков, но всем сигналю обратное и убеждаю, что это У НИХ проблемы. Вот и мама: ведь видела же всегда, что она чуть ли не ненавидит себя, это проявлялось во многом: как она относится к своему телу, с отвращением, а теперь к своим фотографиям…Но она продолжала переводить это куда-то вовне. Да и у неё это видно было только в физической сфере.
Наверно, я предпочитала обманываться, позволять себя обманывать, потому что тоже так делала. Вот и хорошо. Хоть перестаю мучиться «несправедливостью». Получается, несправедливости иллюзорны?
Да, Veronika,
несправделивости видятся кругом только если многого не видишь. Теперь Вы это и сами видите. Поэтому иначе будете относиться к тому, что кажется Вам несправедливым.
Только, Veronika, не думайте, что это означает, что нужно закрывать глаза на то, что возмущает (дескать, все справедливо, нечего и рыпаться, чтобы что-то изменить). Понимание внутренней (если хотите — высшей) многоплановой, многоярусной и разветвленной справедливости вовсе не диктует бездеятельное созерцание всяких гадостей. Потому что она, справедливость, не сама по себе. И Вы — один из элементов, ветвь этой разветвленной, многоплановой и многоярусной мировой и жизненной справедливости.
И ещё, Selena, просветите меня, пожалуйста, как-нибудь насчёт мастопатии. Мы подробно об этом не говорили. Она мне почти не досаждает, но всё же есть то, что я с ней связываю. Мне хочется знать, правильно ли это.
И…(можно кратко), левая грудь немного больше правой, как и нога, и лицо слева. Что это за «уклон»?
Veronika,
насколько больше? Это заметно, если не измерять и специально не сравнивать?
Мастопатия у Вас каким образом проявляется?
Здравствуйте, Selena.
Мастопатия проявляется тупыми диффузными болями и тяжестью во время ПМС. Разница в размерах молочных желёз (чтоб не сказать «грудей»:) заметна без бюстгалтера. Лица — заметна. Ступни — нет, при измерении больше на 0,5 см примерно, хотя слева подъём ниже, может поэтому.
Всё это кажется таким милым и мелким….) А наверно имеет значение.
Знаете, Selena, после недавнего общения с мамой и её мужем действительно очень болит…душа, наверное. Внутренняя издёрганность. Я ещё долго не смогу ей позвонить. И даже осмысливать больно, всё натыкаюсь, и прекращаю.
Раньше я это не так чувствовала. Наверное, также у меня болело в детстве. А потом я стала защищаться, «до крови». Очень уж больно было…И осознавала-то я в общем-то не боль, уже давно, а злость. Каждый раз…Разной интенсивности. Вплоть до очень сильной. И это всё потому, что во мне этот эгоизм также сильно выражен, если не больше…?
Интересно, что весь душевный яд мама выливала только на меня и папу, на этом сфера его деятельности прекращалась. Она была «хорошей девочкой» везде. Если кто-то вокруг нападал, и она, и папа не отвечали адекватно, и мне запрещали. А всё чрезмерно выливалось в семье. Какой-то семейный невроз…И долгое время я испытывала вину всякий раз, когда пыталась кому-то противостоять. Ощущение полной беззащитности по отношению к миру у меня родом из семьи. И вот это, видимо, мне не давало и не даёт покоя. Я переношу на сына этот сценарий. И он терпит сбой. Потому что родители не должны учить ребёнка самозащите и адекватному взаимодействию в конфликтной ситуации на себе. Так?
И ведь именно это подрывает естественный иммунитет человека, когда ему прививают табу на любое противостояние с чужими, а в семье постоянно ведутся «тренировки» и «бои»?
Я спрашиваю это уже для себя как родителя.
Здравствуйте, Veronika.
После того как мы с Вами рассматривали и обсуждали функцию месячных, симптомы ПМС уменьшились? Вообще опишите мне все изменения в симптоматике ПМС (если они, изменения, конечно, были) и желательно в динамике (то есть если какое-то проявление уменьшилось сначала, а потом вернулось в полном объеме — это важно).
Разница в размерах слева и справа (а она всегда есть) имеет значение, если она выражена ощутимо или зримо. Также важно как Вы эту разницу определяете. Например, можно сказать, что слева грудь — более полная, налитая, а можно сказать, что она — более тяжелая и опухшая. То же самое с лицом — левая сторона может выглядеть как опухщая (или раздутая), а может казаться нормальной, просто более «щекастой», а на фоне правой — осунувшейся, со впавшей щекой — просто кажется больше. Попробуйте мне описать Ваши стороны в таком ключе. Что касается стопы — у Вас случайно нет плоскостопия на левой ноге — продольного или поперечного или обоих вместе? Проверьте (по отпечаткам ступней) и напишите. И еще вопрос — как вы стаптываете туфли и каблуки — одинаково, равномерно или как?
«Всё это кажется таким милым и мелким….) А наверно имеет значение.»
Вообще-то, все имеет значение — в том числе и милое, и мелкое. :-)
«Знаете, Selena, после недавнего общения с мамой и её мужем действительно очень болит…душа, наверное. … Раньше я это не так чувствовала.»
Видите ли, Veronika. Если Вам удалось вернуться к детскому чувствованию, это значит, что часть проблем (те, что были связаны с образовавшейся в ответ на длительные мамины нападения злостью) перестали существовать в Вас. Я понимаю, что когда больно, то трудно поверить, что это хорошо. Но Вы же уже знаете, что любое «хорошо» и любое «плохо» относительны. Наружная болячка — болезненна, она зудит, дергает, за все цепляется, и боль в ней такая острая, что прямо слезы из глаз. Но наружная болячка лучше, чем внутренний глубокий нарыв — легче лечение, оптимистичнее прогноз. Злость — это в лучшем случае кровавые раны, порезы, необходимость операции, в худшем — быстрый, стремительный рак. Поэтому не жалейте, что перестали чувствовать злость разной интенсивности. С ней труднее справиться, чем с теми обидами и болью, что у Вас сейчас.
Вы пока не распрощались с тем, что вызывало и вызывает в Вас боль от маминых нападок. И да, Вы правильно догадались, что болит у Вас то место в душе, где сидит эгоизм. Но если в детстве у Вас шансов сократить его до безболезненных размеров было не очень много, то сейчас их на порядок больше. Пока очень сильно болит — можно не трогать. Но потом…
Дорогу осилит идущий.
«Потому что родители не должны учить ребёнка самозащите и адекватному взаимодействию в конфликтной ситуации на себе. Так?»
Именно так. Родители могут учить ребенка самозащите на своем примере (если уверены, что они сами используют самозащиту правильно). Но не себе (по крайней мере, специально этого делать не надо, ребено так и так учится защищаться от родителей, но в щадящем режиме, если он чувствует и знает, что вообще-то родитель — на его стороне).
«И ведь именно это подрывает естественный иммунитет человека, когда ему прививают табу на любое противостояние с чужими, а в семье постоянно ведутся «тренировки» и «бои»?»
Конечно, подрывает. Внутрисемейные конфликты естественны, но так же естественно в этих конфликтах стараться нанести противной стороне как можно меньше ран и причинить как можно меньше боли. Можно шлепнуть ребенка по рукам или по попе (в случае острой необходимости), но нормальная мать не врежет любимому чаду со всей силы (руку материнская любовь останавливает). А вот отнимающему сумку грабителю можно вломить и посильнее (здесь тормозящая сила — только человеколюбие, ну, то есть желательно из-за сумки не убить человека). Надеюсь, Veronika, Вы-то семейных ошибок (хотя б некоторых) не повторяете — табу на противостояние другим не накладываете?
«Говорят, что «время лечит все раны». Это не всегда так, ведь многие люди в течение долгих лет задерживаются на прежних ранах. Великий целитель — Это Любовь. Сила любви — величайшая сила на земле». М. Шульман.
Вы спрашиваете, Selena, когда же мы с мамой будем любить друг друга? Так и не знаю. Когда любовь отыщется. Хочется при жизни. Вы считаете, это целиком зависит от меня? А всё думаю, что без мамы это не получится, и жду её шагов в мою сторону. Все эти дрязги и вправду имеют в основном историческое значение. Да и имеют ли?
Дело ещё и в том, что любовь мама как бы выражает и всегда выражала. А я пыталась, но наталкивалась на её неприятие моей формы выражения. Это я помню…Для неё любовь — это Дела, всё остальное — ложно и корыстно, она не раз мне это давала понять, отвергая мои «телячьи нежности» и не веря словам.
Я же…благодарна её делам, но в сосредоточенности на них она подобна няне, гувернантке, домработнице, но никак не жене и матери. Это моё видение, я сознаю, что оно субъективно. Сама же я любовь выражаю в основном так, как я описала. Нежностями, задушевными и интеллектуальными разговорами… А дела — это больше необходимость. Хотя и их для любимых людей я делаю с удовольствием. Бывает…А бывает — нет.
Наверное, в этом мы с ней две крайности.
Может, в этом всё дело??? в несовпадении и невосприятии ДРУГОЙ ФОРМЫ выражения любви?
«Вы считаете, это целиком зависит от меня? А всё думаю, что без мамы это не получится, и жду её шагов в мою сторону».
Ваша любовь к ней — это Ваша к ней любовь. Зачахнет ли она под тяжким бременем обид или выживет — зависит целиком от Вас, больше ни от кого. Легко любить идеальную мать, не сложно любить почти идеальную и очень просто отвечать любовью на любовь. Но когда-то надо уже учиться самой любить — просто так любить, а не в ответ на ее шаги в Вашу сторону. А если у нее паралич (фигурально выражаясь) и она не может сделать шаг в Вашу сторону — то что? Будете стоять и ждать, пока Ваша душевно парализованная мать сама собой исцелится, станет идеальной или почти идеальной мамашей, чтобы облегчить Вам ВАШУ жизненную задачу — научиться любить без условий?
«Для неё любовь – это Дела, всё остальное – ложно и корыстно, она не раз мне это давала понять, отвергая мои «телячьи нежности» и не веря словам…Может, в этом всё дело??? в несовпадении и невосприятии ДРУГОЙ ФОРМЫ выражения любви?»
Вы, Veronika, сосредоточены на внешнем, оставляя на задворках сознания суть. Вы выражаете маме любовь словами и «телячьими нежностями», она их не приемлет и Вы делаете вывод — она не верит в мою любовь, не принимает мою любовь. А она не верит СЛОВАМ (не любви), не принимает НЕЖНОСТИ (а вовсе не Вашу любовь). Но Вы уже разочарованы и обижены, уже свернули свою любовь и понуро бредете прочь от мамы, унося с собой свои ВЫРАЖЕНИЯ любви. Но, Veronika, когда вы хотите сделать любимому человеку подарок, Вы разве дарите ему то, что Вам нравится, а ему нет? Вы же хотите ему доставить радость, а не просто выразить себя? И Вы подарите ему то, что нравится ему (даже если оно Вам не особо нравится). Почему же в любви Вы идете иным путем? Почему Вам хочется себя выразить, а не человеку любимому радость доставить? У Вас Ваша любовь такая: Я люблю маму. А надо чтобы была такая: я люблю МАМУ. Нужны дела — дайте ей дела. Почему нет?
Selena, с помощью этих и дальнейших размыщлений я вроде бы нащупала выход из этого очередного тупика с мамой. Думаю, последний мой вопрос «просит утверждения». Всё сходится) Мы уже хорошо пообщались, по её инициативе. А потом я поняла, что всю жизнь мы так друг друга и не понимали. Я ждала «такой же» любви, как у меня. Она — такой же, как у неё. Даже не знаю, чего. И в этих крайностях — потенциал сближения, взаимопонимания.
Она свысока смотрела на мои высокие интересы, я — на её земные.
Может, я даже могу помочь ей пробудить радость жизни. Удивительно, но даже тенденция такого искреннего сближения с ней пробуждает радость жизни у меня! Ведь я тоже не умела принимать её «дары», её любовь. А сейчас, кажется, могу…В общем, рано об этом говорить. Но какой-то источник становится чище и сильнее)
Мама себя перегружает от страха, что плохо на ней сказывается. А ещё ей тяжело, очень тяжело с бабушкой.
Появилась необходимость поочерёдного ухода за бабушкой… Мне страшновато…хоть я и бабушку, по-моему люблю. А ей плохо. А может, уже и всё равно. Она угасает. Я избегала этого, не могла решиться, да и нервы не выдержали бы. А когда мама по-хорошему попросила, сразу согласилась, для мамы и по совести, раз в неделю.
Veronika,
а как Вы думаете, если бы у мамы не возникла необходимость обратиться к Вам за помощью, она бы проявила эту свою инициативу?
И еще один вопрос — а если бы она не проявила инициативу, Вы бы (в связи с Вашим пониманием причин прежнего непонимания) сами бы инициировали общение? Если да, то как скоро?
Здравствуйте, Selena.
Да, интересный вопрос. Ничего необычного в её звонке и приглашении в гости не было. Мы встречаемся примерно раз в 2 недели. Попросила она ненавязчиво:»надо бы…» Но знаете, даже если и был тайный умысел, хоть осознанный, хоть нет, меня это мало волнует. Я спокойно к этому сейчас отношусь. Ну да, все понимаем, что уход за родителем на детях, а не на внуках. Тут скорее так — мне самой неспокойно за бабушку, но всё никак решиться не могла к ней заходить. А тут мама просто «помогла мне решиться». Можно, конечно, встать в позу:»почему я должна…» и опять уходить каждый в своё эго, но это не тот случай. Да и если на этом продолжать циклиться, так и не выйдешь из этого замкнутого круга. Ну допустим, мама из эгоистических соображений хочет распределить уход за бабушкой. Ну допустим, я единственная из этих четырёх человек, кто не является наследником бабушки…(это если уж Так разложить)…Ну и что? Ноет-то у меня в душе о бабушке независимо от всего этого.
Если бы мама не позвонила (хотя она может и не в курсе моих последних переживаний), я позвонила бы примерно через неделю, как всегда. Ну так сложилось, что примерно с такой частотой мне хочется с мамой общаться.
В эти выходные мы обе вели себя мягче на даче. Естественным образом, без напряга. Я делала то, что мне по душе. Она — тоже. Не загоняла она себя вроде работой.
Да, выражать любовь делами — это довольно ново для меня. Буду пробовать.
О ПМС. В этот раз, примерно неделю назад, было легче, чем обычно. Сначала как всегда заныла грудь, слегка и непостоянно, потом были переживания о работе, о бабушке, и напряжение общее по этому поводу. Потом начались месячные, в обычный срок (27-28 дней), на этот раз без боли.
Насчёт груди. Слева «отвисает» больше. Н-да, другой эпитет не появляется. Но вообще грудь средних размеров, я её почти не замечаю. Неудобств мне особо никогда не доставляла. Достоинством своим тоже её не считала. Большие соски, мне это кажется некрасивым, неприличным что ли…
Лицо слева «более скуластое». Это меня вообще не заботит, так, в общем упомянула.
На правой стопе высокий подъём, на левой — чуть ниже. До плоскостопия далеко.
Да, болит эгоизм, тяжело — наверное, от гордыни.
Я почувствовала, что это ХОРОШО, что злость сменилась страхом, болью и грустью в таких ситуациях…Это ближе ко мне. Мне становится легче.
Здравствуйте, Veronika.
Честно говоря, фраза о том, что уход за родителями на детях, а не на внуках, кажется мне очень и очень спорной. Почему, собственно, и не на внуках в том числе? Получается, что уход за пожилыми родственниками — это какое-то ярмо на шее, тяжкий долг, повинность, которую обязаны отбывать те, кого эти пожилые родственники родили. Это долг за то, что родили, не сделали аборт или что? И Ваша мама должна его отбывать перед бабушкой, а Вы потом будете перед мамой?
Если ноет у Вас в душе о бабушке, если Вам не все равно, как она — то это и есть достаточный повод для того, чтобы включиться в уход за ней. Все остальное — шелуха. И о маме Вы будете в свое время заботиться не в качестве отдачи долга за то, что родила, а потому что Вам не все равно, как она (так Вы будете выражать свою любовь к ней — делами). А иначе это для пожилого человека хуже богадельни — отдача долгов, отбывание повинности (которое со временем обязательно будет производиться с отвращением).
Свой ПМС понаблюдайте. И зафиксируйте (сознанием) связь наличия или отсутствия болевых ощущений с характером Ваших переживаний за месяц. Общее правило — если много злились, считая себя правой (то есть вправе злиться), то болевые ощущения выраженнее. Однако у разных женщин бывает разная злость (и соответственно разная реакция организма) на те иные поводы: у некоторых, например, болезненность более выражена, когда они злятся на мужа, любовника, отца, у других — когда злятся на мать, а есть вариант, например, когда из-за матери злятся на кого-нибудь… Понаблюдайте. Организм подсказывает, где Вы неправы (боль — сигнал).
О левой стороне.
Получается, что в мужском мире Вы пребываете в основном в унынии (нессимметричное обвисание груди и ниже подъем стопы), но визуально (лицо — это то, что видно, заметно, бросается в глаза окружающим) Вы там более жесткая, может быть, резкая (выраженные скулы говорят о привычке поигрывать желваками), чем при взаимодействии с женщинами.
Это хорошо, что злость сменилась страхом, болью и грустью. Но нельзя тормозить в этой точке. Надо идти дальше и постепенно избавляться от страха (и всего того, что из него вытекает). И тогда у Вас перестанет болеть, а грусть (если надо) выплачете и она пройдет, как проходит дождь, даже самый сильный и долгий.
А иначе, если Вы зависнете в том, куда вернулись, то вскоре вновь появится злость (как в детстве — в качестве самозащиты). Но Вы уже это проходили, зачем Вам опять по новой?
Здравствуйте, Selena.
Боль, страх и грусть проявились не только в общении с мамой, но и по отношению к мужчинам. Это я поняла, когда описывала в «Кризисе…» Идти дальше? Вот я и спрашивала:куда? Понятно, это мой путь.
И вот сегодня ещё перед тем, как я прочитала этот Ваш коммент, мне вдруг внезапно явилась фраза: я потеряла папу. В 10 лет, когда он вернулся из Чернобыля и стал больным, требующим к себе внимания и ухода, почти как ребёнок. В это же время родился брат, и папино отношение ко мне, может, только внешне, но изменилось в корне. «Где мой любимый папочка???» хотелось мне закричать. Вот сейчас хочется плакать. Я как будто потеряла его прежнего…
Помните, я всё злилась на него…Так вот теперь, мне больше грустно…Я люблю его, и теперь с нежностью и пониманием отношусь к его фобиям, к нему самому…но его, таким как в моём детстве, я не видела с 10 лет. Хотя, может, в детстве я его идеализировала, а потом увидела целиком?
Сейчас пытаюсь общаться с мужчинами на сайте знакомств. Конечно, особых надежд я там не питаю. Но хоть что-то…Гораздо лучше и спокойнее я общаюсь, чем раньше…Все они там какие-то «озабоченные»…может, это естественно для одиноких мужчин…для женатых, думаю, нет…Так я хоть вижу свои страхи и проблемы в лицо, в мягком, полуреальном варианте…Я не игнорирую их, а стараюсь разобраться (ответить мужчинам, разобраться со своей конкретной проблемой). По-прежнему, никто мне не нравится, и на интуитивном, и на рациональном восприятии…
Этак у меня и скулы обвиснут…)
Здравствуйте, Veronika.
Вот видите, Вы уже получаете подсказки от подсознания — явные, прямые, недвусмысленные. Хотя продолжаете думать дальше «по наезженным рельсам» (но это ничего, не все сразу).
Итак, Вы начали думать, куда Вам идти дальше — после того, как Вы успешно вернулись к довзрослым ощущениям, вспомнили папину любовь к Вам и перестали чувствовать злость (появившуюся позже). Вам подсознание задало направление — думайте о том, как Вы потеряли папу. Что происходит дальше (то есть я имею в виду сейчас — в Вашем мышлении)? Вы опять идете по пути, по которому уже прошли в детстве (и который Вас привел к злости и к тому, что Вы имеете сейчас) — папа изменил свое отношение ко мне, брат, то да се, бедная я несчастная (и плавно уходим в эгоизм).
Давайте попробуем от точки «я потеряла папу» пойти другим путем. Давайте сначала расставим акценты, которые Вам помогут. На том пути, по которому Вы уже ходили (и пошли по второму кругу) акценты расставлены так: я (объект папиной любви) потеряла папу (который меня любил раньше), на его место пришел папа, который меня не любит. В сущности Ваша трактовка пришедшей Вам на ум фразы — папа перестал меня любить. Но ведь если бы именно это Вам хотело сказать подсознание, то оно бы так и сказало. Но оно сказало иначе. «Я потеряла папу означает», что именно Вы выступаете субъектом, Вы действуете. И вообще-то это же действительно так — Вы не только объект папиной любви, но субъект, Вы сами тоже можете любить, а не только его любовь принимать.
До 10 лет Вы активно поглощали папину любовь (Вы его тоже любили, но пассивно, вроде как в ответ) и Вам было хорошо. Но вот он стал слабым, больным, стал сам нуждаться в любви. И что? Доченька так привыкла поглощать чужую силу (любовь — это сила, энергия), что слабого папу, нуждающегося в любви, за папу не признала. «Где мой любимый папочка?» — хочется ей закричать. Хотя вот он, здесь, вернулся к своим любимым женщинам (большой и маленькой), которые вроде как любят его, а на самом деле — любят его любовь к ним.
Маму мы обсуждать не будем, у них свои счеты с папой.
Но Вы-то (до своих 10 лет) особых обид на него не держали, он перед Вам ничем не провинился, ничем Вашу любовь к нему не поранил и она в Вас должна была быть (я думаю, она и была, и есть, но так и осталась в пассиве — как в детстве). Пришло время ее отдавать (не как долг папе, а просто так, потому что у Вас есть, а ему она нужна), но Вы не стали. Более того, Вы отвернулись от папы (того, который раньше был сильным и давал Вам свою любовь, а теперь стал слабым и нуждающимся). И потеряли его, так и не научившись отдавать мужчине свою любовь, когда он остро в ней нуждается.
Вы раньше злились на папу, что он стал слабым и перестал Вас так активно питать своей любовью, как прежде. Теперь Вы грустите. Но о том же — о том, что Вы не можете так активно, как в раннем детстве, питаться папиной любовью.
А где же Ваша любовь к нему? Там же, где и прежде — в Вашей душе. Лежит, пассивная, неиспользованная, не отданная по назначению, лежит, вянет, киснет, тухнет, покрывается плесенью, пропадает, одним словом…
Ассоциация — тухнущий продукт (даже подозрительный на тухлость) хочется выкинуть. Этому учил меня папа.
Да и выкиньте, Veronika.
Ту, давнюю, не отданную папе в Ваши 10 лет, когда он вернулся из Чернобыля. Посмотрите на нее внимательно, пожалейте, что такой хороший продукт пропал. А папу Вы тогда им не накормили им, не напоили, а жаль, кто знает, может, он бы от части своих болезней с Вашей помощью и искренней детской любовью тогда бы и оправился. И выкиньте — то время уже прошло, когда это могло его питать. То, что протухло, уже отрава.
Но Ваша душа может любовь «производить» (она, возможно, и сейчас ее производит) — свежую, к сегодняшнему папе. Только Вы ее не отдаете и каждая новая порция тухнет в Вашей душе. Это бессмысленное расточительство — оставлять плесневеть и тухнуть, превращать в отраву то, что людям жизнь спасает. Не выкидывать нельзя — внутри очень уж дух тяжелый получается, а тухлятиной кормить кого-то — тоже не годится…
Да и лежащее в Вас мертвым грузом нечто, что прежде было любовью 10-летней девочки к своему ослабевшему папе, мешает Вам «производить» новое чувство, вернее, то же самое (любовь), но другое. Так что рассмотрите хорошенько, выводы сделайте — да и выбрасывайте испортившееся и отжившее свое.
Здравствуйте.
В общем, я просто выскажу свои мысли на тему…А то, когда они кучкуются и застаиваются во мне…ничего хорошего нет.
О гипертрофированном материнстве. По моим наблюдениям, за собой, моими родственниками и другими людьми, материнские функции тогда гипертрофируются женщиной (и мужчиной тоже), подавляя всё другое женское, когда есть с детства серьёзные проблемы с мамой, которые создают дистанцию. Естественно, быть с мамой хочется, её не хватает в жизни. Тепла, участия, простого ежедневного ненавязчивого внимания, доверительных разговоров и пр….Т.е. реальная мама может уделять много, очень много внимания, удушая ребёнка, а может вообще очень мало уделять…но «здорового» материнства ребёнку не хватает. Нет как будто «своего места», ты неприкаян(а). И тогда человек вынужден (и находит) маму вне своей реальной мамы. Это закономерность. Мальчик/мужчина постоянно ищет и находит «маму» в женщинах, дочерях…И даже становясь взрослым может бояться, не хотеть освободиться от своего «материнского комплекса»…Девочка/женщина сначала тянется в детстве к другим женщинам, потом растит и культивирует маму в себе самой (чтобы она всегда была рядом).
Гипертрофированное материнство и у мужчин, и у женщин выражается в постоянном желании заботы о себе, и заботиться о других…рожать детей…накапливать, сохранять что-то ценное, важное…много жалости, сострадания без учёта реальных возможностей «подопечных»…и соответственно торможения их и своего развития…
Понятно, что раз одна ветвь берёт на себя все соки, силу, другие остаются вялыми и недоразвитыми, вплоть до «усыхания». Что у людей представлено реальной тоской, депрессией, внешне порой необъяснимой…Имею в виду недоразвитие мужского в мужчинах и женского в женщинах. Соответственно, их часто окружают люди с подобными же особенностями.
Но если удаётся принятие и сближение со своей мамой, пусть медленное, постепенное, а порой даже (к сожалению, у некоторых людей) после её смерти уже…понимание её, прощение, нахождение общего, родного с ней (т.е. параллельно принятию себя самой(самого)…То таким образом человек постепенно освобождается от этого «материнского узла» в своей жизни, и появляется возможность развития в себе своего прежде забытого и запущенного, заброшенного естества, мужского в мужчинах, женского в женщинах.
Конечно, всё это имеет непосредственное отношение ко мне и моей семье. Сближаясь с мамой на внутреннем уровне, я освобождаюсь от «материского узла», распутывая его. У моего папы это всё также было очень выражено. И я могла и умела относиться к мужчинам только по-матерински, так, как относилась к папе начиная с 10 лет, и так, как он жаждал и принимал.
Сейчас я всё меньше чувствую потребность в материнстве во всех сферах жизни, что меня несколько обескураживает, потому что необходима перестройка себя, развитие других ветвей…
Материнство сейчас приобретает для меня оптимальные размеры, но постепенно…
Женщина, не имеющая хорошей связи с матерью в детстве, в дальнейшем распространяет этот поиск на всё вокруг…и на мужчин. Она находит мужчину, также «вырастившего в себе мать»…И так они живут вместе, в определённом «материнском симбиозе». Конечно, они общаются и на других уровнях, но материнский уровень является для них жизненно-важным, базовым. И для них это не «ошибка» до определённого времени. Им необходимо компенсировать, дорастить то, чего они были лишены в детстве. До определённого времени такое взаимодействие устраивает обоих, а потому не является неправильным, ошибочным для этой пары. Но через какое-то время (у всех оно разное) начинается «раскол», ощущается «не то» и «не так». Когда достаточное количество материнской энергии в человеке накоплено, он(а) уже может выживать самостоятельно..А развитие его(её) идёт дальше…И вот тогда и происходят серьёзные метаморфозы.
Я теперь замечаю свои «надо» и «необходимо», которые меня вгоняют в ступор, парализуют. Потому что принуждение — это привычная (видимо когда-то и где-то нужная) форма ДЕЙСТВИЯ и ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ. Эта программа тоже устаревает, доживает во мне…раз я уже вижу это. Как только я нахожу своё «вот как надо!!!» которая даже совпадает с моим «хочу!!!» сразу же начинается блокирование. «Ах, надо? Кому надо? Не хочу-не буду…» И слово «надо» остаётся «виноватым», до отвращения…Как-то мне «нужно» и из этой петли выходить…
Что касается опять папы…Я чувствую, что продолжаю его осуждать, хоть уже не так сильно. Надеюсь, что опять же СО ВРЕМЕНЕМ мне удастся принять в нём его эгоистическое стремление потреблять снова и снова материнскую любовь во взрослом возрасте…Если я смогу чувствовать и понимать его ещё лучше (а мы всегда друг друга чувствовали понимали по большому счёту, не принимая то, что не принимаем в самих себе)…Если мне удастся то же самое понять и принять в себе самой…возможно уйдёт большая часть осуждения в моей жизни…его и себя…и соответственно наказание в «клетке».
Здравствуйте, Veronika.
Вы пишете, что с 10 лет относились к папе по-матерински — так, как он, якобы жаждал и принимал. Не могли бы Вы описать, в чем выражалось Ваше материнское отношение к папе?
Когда (после осознания «вот как надо!», совпадающее с Вашим «хочу!») идет блокирование «Ах, надо? Кому надо? Не хочу-не буду…», Вы прекращаете диалог с самой собой? Не пробовали продолжить чем-то типа «это мне надо» или «не хочу — значит, не буду, но я ведь хочу»?
Интересно, что во мне как будто всегда была о остаётся программа этого распутывания…Она выражается в моём материнском отношении к своему ребёнку, где есть и истинная материнская любовь, и запреты на эгоизм, и все «как надо» и «как не надо» на тонком глубинном уровне…Это не значит, что я не допускаю к нему ошибок. Просто я их вижу, сразу, и делаю всё возможное для скорого понимания и исправления. Есть тонкая мера во всём, что и определяет «излишки». Конечно, затрудняет задачи, параллельно со «здоровым материнством», необходимость определённых отцовских функций…Но это в общем-то становится уже привычным. Более того, так я развиваю скорее всего «своего внутреннего отца», строго ведущего по жизни…) тем самым освобождаясь от зависимости по отношению к моему папе…
Видите ли, Veronika,
та материнская любовь, которую Вы испытываете к своему сыну, на самом деле настоящая. Чего нельзя с уверенностью утверждать, когда речь идет о других направлениях Вашей якобы материнской любви. Я бы даже сказала, что в оценке своих чувств (и отнесении их к материнству) по отношению к другим мужчинам Вы ошибаетесь. Но даже через такие ошибки Вы движетесь в верном направлении (поэтому их нет смысла разбирать — пока они не мешают Вашему движению, они остаются в теории).
Что же касается ошибок в отношении сына, то здесь Вы над ними работаете как раз без пробуксовок и проволочек — само понимание, что это ошибка, тут же (или довольно быстро) дает это «вот как надо!» (и неважно откуда, из каких источников идет подсказка — Вы ее мигом воспринимаете). А за «вот как надо!» почти автоматом следуют действия по исправлению допущенной и осознанной ошибки. И заметьте, здесь у Вас нет привычного «Кому надо? Не хочу — не буду!» Обратили внимание? Вообще нет…
Здравствуйте, Selena.
Когда я хотела ребёнка (даже ещё раньше секса с мужчиной), я хотела излить ту нежность, которая во мне накопилась…Больше я ни о чём не думала. Эта нежность всколыхнулась именно в отношениях с мужем. Он был нежен ко мне, и с благодарностью принимал нежность от меня. Естественно, я захотела от него родить.
Знаете, Вы очень верно подметили…Что-то во мне отзывается…Неужели правда, я только думала, что отношусь к мужчинам по-матерински? И неужели я только сына и люблю по-настоящему? А с самой собой всегда несостыковки и проволочки…
Selena, если на детей изливают нежность, то что изливают на мужчин (в хорошем смысле)? Вы спрашивали, куда я дену любовь, предназначенную мужчине? А разве она во мне есть?
Здравствуйте, Veronika.
«И неужели я только сына и люблю по-настоящему?»
Да нет, Вы всех, кого любите, любите по-настоящему: маму, отца, бабушку, брата, сына. Только со всеми, кроме сына, в Вас включается очень активное внутреннее противодействие Вашей собственной любви (с братом, наверно, в меньшей степени, с родителями — более выраженное). Условно его можно передать выражением «а мне что?» в сочетании с «почему я должна?».
На мужчин изливают у кого что есть :-)
У Вас чего много? Чего Вам не жалко отдать мужчине так просто — ничего не требуя взамен?
Здравствуйте, Selena.
Большое спасибо за обилие сообщений. Мне совершенно не жалко помогать мужчинам разбираться в их душевных исканиях, слушать, помогать понимать самого себя…меня от этого нисколько не убывает))) только вот они обычно прямо прилипают ко мне в таких случаях) ну не все, но многие…поэтому я частенько закрываюсь. Мне не жалко заботиться, больше в плане напоминаний и советов. А вот всё остальное жалко (секс каждому страждущему, например) или лень (откровенно лень стряпать-прибираться, гладить и многое другое …и для себя и ребёнка, и для предполагаемого мужчины; по большей части, а иногда — в радость!)
Здравствуйте, Veronika.
А что Вы хотели? Конечно, они прилипают — ведь когда Вы их слушаете, помогаете разбираться в своих душевных исканиях, при этом делаете это искренне, бескорыстно и даже получаете от этого удовольствие (я ведь права, получаете?), то у них возникает ощущение (отчасти иллюзорное, отчасти верное), что Вам не все равно.
От Вас в их сторону идет нечто, чего они уже давно лишены. Это не любовь женщины к мужчине в полном смысле этого слова, нет. Но это ее малая доля, одна из ее составляющих, это хотя бы какая-то энергия, теплая, женская, направленная в их сторону, льющаяся на них, отдаваемая им — причем просто так, ни за что (и даже с удовольствием с Вашей стороны — мужчины чувствуют, что Вам нравится их слушать, давать им советы, разбираться в их душевных метаниях).
Конечно, они припадают к Вам, как жаждущий в пустыне припадет к тоненькой струйке воды, пусть даже она сочится по капельке.
Почему я говорю, что их ощущение, что Вам не все равно, лишь отчасти верное? Они в Вас видят женщину, которой не все равно, и которая поэтому им помогает, а на самом деле Вам просто нравится помогать и давать советы. Вы себя мыслите чем-то вроде консультанта, с которым — ничего личного, только консультирование.
На всякий случай напомню, чтобы Вы чего-нибудь в моих словах не увидели, чего так нет — я никого не обвиняю, просто констатирую факты. И Вы вовсе не обязаны себя ЗАСТАВЛЯТЬ во благо страждущих вести себя и чувствовать так, как они себе в своих иллюзиях представляют. Вопрос о сексе каждому страждущему и о бытовом обслуживании уставших без женской руки мужчин здесь даже не ставится.
Но только отдавайте себе отчет, что они прилипают к Вам как к женщине, которой они небезразличны, а Вы просто пробуете свои силы в житейско-психологическом консультировании. И они не безразличны Вам только в зоне этой узкой специфики.
Но то, что Вы им даете, от этого не обесценивается нисколько. Для них оно хорошо уже тем, что это женское участие может для кого-то стать живительным глотком на фоне крайней степени «обезвоживания». Для Вас — это опыт бескорыстного отдавания (которое оказывается может быть интересным и приятным), за него Вам никто ничего не должен — и это Ваше понимание, Ваша внутренняя практика, наука отдавать с удовольствием.
Selena, знаете, когда я вспомнила об этой нежности, которую мы питали друг другу, я разрыдалась…Ведь было это…были ростки любви…и ребёнок был зачат в этих ростках…И как быстро всё пошло наперекосяк! А сейчас я перечитала свою первую тему, где Вы так быстро определили «причину смерти» нашего брака и…наших отношений. Видно, перед Вами этого много проходило…Вы сказали, что нашу любовь убили обязательства быть «материальноправильной семьёй». Как это горько! Ради чего…
Конечно, не только это. С его стороны теперь не знаю, а с моей…я нежность переключила на ребёнка, и то, в силу неразрешённых проблем своих тогда, довольно скупо, а мужа оставила почти без неё, без нежности, тоже в силу своих каких-то убеждений, что вроде со взрослыми мужчинами «не сюсюкают».
В общем, нашу любовь убили наши же жёсткие убеждения и стереотипы. «Его пример — другим наука». А может, и мне самой этот трагический пример нужен.
Veronika,
у Вас от той любви, которая была (а потом зачахла) остался прекрасный плод. Так что пусть Ваши рыдания о том, что Вы с мужем не смогли сохранить любовь, не будут безутешными. Но помимо сына, у Вас от той любви осталось знание: взрослым мужчинам «сюсюканье», может, и не нужно, а любовь женская нужна, очень сильно нужна.
Я вот подумала, Selena, а можно жить без мужчины вообще?
Сдаётся мне, что эти годы я всё же «жила вместе с мужем». Потому что теперь, когда благодаря всей этой истории с алиментами я осознаю эту «закрытую дверь» (и с его стороны пресевание всякого общения), мне становится очень одиноко, и хочется познакомиться с мужчиной. Конечно, не с первым попавшимся. А ведь до этого особо и не хотелось.
Ну, Veronika,
в том, что Вы «жили вместе с мужем, можно найти и положительные моменты — это удержало Вас от нового скоропалительного брака (из чувств одиночества) и Вы избежали автоматического повторения тех ошибок, которые совершили в первом браке. Сейчас Вы некоторые уже осознали, есть шанс, что хотя бы их не продублируете.
Здравствуйте, Selena.
Да, перемены во мне происходят, и существенные, наверное. Видно, и с Вашей помощью, мне открывается сейчас многое. Относительно спокойно, без прежней экспансии. С грустью, может быть. Но и с радостью:) что какие-то горы распались и размягчились. И теперь как будто я неспеша и даже где-то с удовольствием занимаюсь «геологией»:) Параллельно с реальной жизнью)
Многое откликается и помогает понять себя и свои прошлые ошибки из подобного же в других постах. И в общении.
Selena, мне кажется, что если новые отношения и будут когда-нибудь, они будут совсем другими, в ОСНОВЕ своей. Хотя внешне, конечно, вероятны прежние «хвосты». Да и куда им деться:)..
У меня такое предположение возникло исходя из следующего: раньше мне было нужно, чтобы меня что-то вело (или кто-то). Сначала это была Мечта…в душевном моём мире…Мечта о Мужчине, семье…Идиллическая, разумеется. Эта Мечта освещала мою жизнь вне зависимости от того, где и с кем я была, что делала. Мне нравилось быть одной, мне нравилось общение с некоторыми людьми…Затем появилась ещё одна Мечта…О великом целительстве:)..В реальном же мире, наверное, основным проводником «послеповатой меня» был папа. Но поскольку он и сам всё больше удалялся от внешнего мира, то и его «рука» всё меньше мне верно помогала. Так или иначе, я преисполнена к нему благодарностью.
А после двадцати…мне отчётливо захотелось жить ради кого-то, в этом я стала видеть цель и смысл своей жизни. Ребёнок, мужчина. Быть матерью и женой. В таком порядке, но обе функции. Это всё очень напоминает мою бабушку.
Эти «две звезды» меня вели какое-то время. Я делала в браке кардинально не то. Т.е. внешне, может, то. Но мотивы были глубоко ошибочны. «Я всегда буду с тобой, буду заботиться о тебе и способствовать улучшению твоей жизни». Вроде хорошо, красиво. Но как? За счёт себя? И по принципу «мне лучше знать»?
Я говорю «глубоко ошибочны», но тогда так было нужно. Просто нужно, мне нужно было избавляться постепенно от эгоизма, и это, болезненно, но происходило. Видно, внутри я чувствовала, что нужно с себя переключиться на кого-то близкого, и так кренообразно это и происходило.
Потом…меня стало вытаскивать из депрессивных настроений само существование ребёнка. Он как будто стал моим проводником, моей звездой единственной. Т.е. я нагрузила его этим, по -другому даже не зная как выживать и жить. Так было и со мной, и вообще с детьми в нашей семье. «Свет в окошке».
Сейчас я уже не чувствую себя виноватой…Я принимаю своё прошлое.
Потом всё чаще в душе стал возникать протест: я не хочу жить РАДИ кого-то.
И вот теперь, когда так много осознано, и когда я стала к этому готова, я пришла к тому, что моя жизнь ценна сама по себе. Чем — не столь важно. Я просто есть, и в этом «моя звезда». Мне больше не нужен как будто «проводник». Или сейчас не нужен, просто даже не верится. Не скажу, что я прямо прозрела на все сто. Но одно это как будто освобождает меня от необходимости выживать и жить ради кого-то, тем самым нагружая этих близких людей собой в каком-то смысле. Хотя живя «ради них».
Я иначе стала видеть своего ребёнка, мужчин. Они тоже цеены сами по себе, без связи со мной.
С ребёнком отношения становятся свободнее))) хотя вроде как любила его своей огромной глубинной любовью, так и люблю.
Когда думаю о мужчинах, нет той жажды, что была прежде. Того нездорового огня, что ли..или он быстро гаснет. Если раньше я сокрушалась о том, что не могу кого-то из них облагодетельствовать, то сейчас понимаю, что это желание было продиктовано корыстными (с личностной точки зрения) намерениями. Я по-прежнему не верю, что могу быть из них кому-то нужна. И что мне кто-то действительно нужен. Но в этом «нужна» и «нужен» уже совсем как будто другие оттенки. Я знаю теперь, что не могу сделать жизнь мужчины лучше теми путями и методами, какими пыталась прежде. Они потерпели крах, и хорошо.
ПМС сейчас меньше даёт о себе знать. Меньше болит грудь и накатывает депрессия. Последние месячные были менее обильны, чем те, что уже были несколько лет (лило первые 2 дня).
Селена, благодаря Вам, я поняла смысл слёз, спасибо. Очищение.
Здравствуйте, Veronika.
Вам действительно много открылось и открывается сейчас. И главное, Вы поняли и суть, и механизм, и как это работает — когда Вы открываете себе себя. И меняетесь — без насилия над собой, добровольно, естественно, но непрестанно и неуклонно.
И это дает свои плоды — реальные плоды, в том числе и на физическом уровне. Я очень рада за Вас. Вы только не останавливайтесь. Крах прежних путей и методов — это действительно хорошо, потому что Вы теперь от них свободны. И в Вашей душе освободилось место для нового. Надо только это уже свободное место немного почистить. Но теперь и Вы знаете, что почистить его в принципе можно, ничего неподъемного для Вас в этом нет. Будет желание — займетесь :-)
Здравствуйте, Selena.
Я напишу здесь о своей полноте. Вы много говорите об этом в разных постах, да и со мной на эту тему говорили. Всё вроде так логично и понятно, но…не цепляет меня это. Как не обо мне.
Честно сказать, меня это достало. Эти булки, пирожки, картошка….целыми днями…я как будто иду на поводу своей какой-то дурной привычки…как будто балую какое-то дитя…Эта мягкость…именно мягкость телесная ещё представляется мне неким противовесом моей всё ещё внутренней жёсткости. Ведь и шейный остеохондроз (да уже вообще распространённый) даёт о себе знать. Сейчас хожу на массаж. Неврологи у нас…только медикаментами, похоже, занимаются, так что, может Вы скажете: массаж сочетается с ЛФК, или лучше сначала одно, потом другое? У меня всё хрустит, и болят мышцы. Предполагаю, что обострение (не очень сильное) связано со судебным стрессом и холодами. Судом я всё же занималась «из-под палки». Иначе не получалось, да и не получается. Очередной раз перенесли. Эмоций вроде внешне нет, а на тело…наверное, дало.
Я всё вместе написала, потому что эти две проблемы у меня соединились: полнота и остеохондроз.
Пожалуйста, Селена, напишите свои соображения применительно ко мне, про накопленное добро и зло — мне это ничего не дало.
Мне впервые в жизни захотелось осознанного приёма пищи. Принцип «организм сам знает» стал работать плохо…До того, что несмотря на частое желание есть (особенно когда нахожусь дома, а это бывает по нескольку часов в день, выходные — ещё больше)…так вот несмотря на это, всё меньше продуктов мне действительно хочется. Как будто «рецепторы» к ним атрофируются…Я прям радуюсь, когда мне чего-то хочется по-настоящему, и бегу покупать…как любящий муж для беременной жены что ли…Но этого «по-настоящему хочется» всё меньше почему-то…Это и есть булки, пирожки, картошка, молоко…словом, что-то мягкое и нежное…еи ещё салаты, к счастью, полюбила. Но из=за моей склонности к диарее салаты много есть не могу, а из-за полноты не могу мучное…И всё же ем! Потому что остального мне почти не хочется! Так странно!
Иногда всё же хочется мясного: субпродукты в основном, в столовой — котлеты и рыбу.
Не пойму — или мне не хочется есть другие продукты, или не хочется готовить…Потому что в кафе и столовых я люблю вполне разнообразную пищу. Скорее- готовить. Мне всё меньше хочется готовить. Фанатом этого дела я никогда не была, но…нормально к этому относилась. Только изысков не люблю, люблю, чтобы готовить просто и по возможности меньше мешанины.
Я пока тогда на своем отношении сконцентрируюсь, а то если ещё с сыном разбирать, то вообще каша…И вот в который раз прихожу, что вопреки лени, нужно разделить наше с ним питание, и готовить порой отдельно. Ну где-то может «пересекаться». У нас совершенно разная конституция, пол, и группа крови. И возраст, конечно:)
И думается мне, что много причин психических моему повышенному аппетиту, но если с них начать, опять могу увязнуть. Лучше начать с физиологических. Мне кажется, есть хочется оттого, что ем не то, а что «то» — не разобралась. Вот и хочу разобраться с Вашей помощью, Селена. Ориентируясь уже не просто на «хочу-не хочу», а на то. что мне подходит.
А это хорошо подсказывает тело. Перхоть около года. Почитала. Рекомендуется в том числе диета с продуктами, богатыми витаминами В. Сюда же приводит и моя повышенная нервозность, и неврология (остехондроз) Витамины группы В. Тут довольно обширно, и почти всё мне по крайней мере не противно. Я это ем. Но булок и пирожков здесь нет!:) да и хорошо.
Группу крови надо учитывать? Пробовала раньше…но может, не так пробовала, да и данные интернета разнились. 2 группа, «земледельцы». Логично: крупы, злаки, но тут же и хлеб? Наверное, нужно грубого помола. А как тогда быть со склонностью к диарее, отруби этому способствуют. Хотя, может, если составить себе индивидуальную диету, с учётом всех моих особенностей, это «утрясётся».
Вот первые намётки некой стуктуры питания, наконец.
Есть ещё неприятность такая. Без еды на ночь не спится. Как младенцу:) Сколько помню, так уже давно. С подросткового возраста точно.
Здравствуйте, Selena.
Потихоньку собираю информацию о питании. Идти каким-то внешним путём как всегда не хочется. Хочется изнутри. Поняла, что в еде всегда был у меня полный хаос. И вроде продукты хорошие старалась брать, но их выбор был довольно хаотичен, а приготовление пищи имело мало отношения к творчеству, т.е. настоящим потребностям. И вот теперь хочу научиться себя понимать и чувствовать в этом. Ведь еда — это вид энергии. Упорядочить (без насилия) её — значит упорядочить и энергии…а это важно!
Сейчас прочитала опыт одной девушки по монодиетам и вегетарианству. У меня с ней много общего. Она пишет как раз о глубинных потребностях…Я всё меньше ем мяса…Если раньше это было три раза в день, в том или ином виде (так было заведено в семье у родителей), то сейчас это один раз в день в небольшом количестве. Совсем отказываться от мяса пока не хочется. Вот тут потребность я чувствую ясно, вовремя и без перебора.
Гораздо хуже дело обстоит с мучным, сладким, как я писала.
Мне понравилось в монодиете возможность полноценного ощущения одного продукта, с чередованием продуктов по дням, чувствуя себя. Но — не верится, что я так смогу.
Ещё мне очень не нравится хаос в количестве приёмов еды. Я даже не могу точно сказать, сколько раз в день я ем. Утром мне стабильно не хочется есть вообще. С чем это связано, как Вы думаете, Селена? Может, с какими-то давними привычками или всё же предстоящими тревогами дня…не знаю. Или потому, что пью кофе. Оно аппетит притупляет. Днём ем в столовой или часов в 11 дома, если вторая смена. А после работы вечером…пошло-поехало…Каждые 2 часа примерно чувствую какую-нибудь «потребность» и утоляю её.
Знаете, я нашла какое-то близкое и понятное мне объяснение полноты (сейчас сам факт её меня почти не беспокоит, беспокоит хаос в питании). Так вот, раньше я боялась очень и очень многого, адреналин был моим постоянным спутником, и тогда я весила «нормально», т.е. излишки наверно просто сжигались страхом. Когда же я всё меньше стала бояться, жира стало больше. До Ваших объяснений я ещё не добралась.
Здравствуйте, Veronika.
Вы правильно сформулировали не столько причину Вашей сегодняшней полноты, сколько причину прежнего нормального (вроде бы) веса. Когда человек боится, он все время внутри мелко вибрирует и расходует энергию. Кстати, когда человек злится (тот же адреналиновый механизм), он тоже внутри трясется, вибрирует, правда, уже более выраженно. И тоже сжигает энергию.
Таким образом возникает баланс (нельзя сказать, что уж очень гармоничный, но тем не менее) между тем, сколько энергии человек взял из еды, и сколько потратил, использовал, перевел в другие виды энергии (в частности — в мелкую и крупную вибрацию страха и агрессии).
А у Вас нет этого баланса, Вы берете больше, чем используете. И то, что использовать не можете, Вы не отдаете, а сохраняете, оставляете в себе, копите, складываете.
Выход-то на самом деле простой — либо меньше брать, либо больше использовать на собственные нужды, либо больше отдавать.
Но меньше брать человеку, который все же нуждается в большом притоке энергии извне (в том числе и на погашение своих страхов, и на борьбу с внешними обстоятельствами, и на борьбу с самим собой), иногда просто нельзя, небезопасно — он заболеет.
Больше использовать — тоже не у всех получается. Вот у Вас, например, исчезли какие-то страхи, Вы стали меньше расходовать энергии на агрессивные выплески, но новых «точек приложения» поступающей, но не задействованной уже на страхи и агрессию энергии так и не нашли. Фитнес, бег по утрам, иные физические занятия, сжигающие энергию — это как раз те способы сбросить куда-то излишки энергии, которые человек, стражающийся со своими стрессами и страхами, набирает про запас.
Больше отдавать — крайне сложно для человека, который (мучимый страхом перед жизнью) привык набирать. Многие даже отдавая, желают получить что-то взамен — причем что-то бОльшее (ну, в крайнем случае равнозначное отданному). И вместо отдавания вновь получается набор.
Но это, так сказать, общая картина лишнего веса и безуспешной борьбы с ним. А теперь давайте конкретно о Вас.
Вы говорите, что раньше боялись многого, теперь стали бояться меньше. На мой взгляд, это действительно так. Но это ведь страх заставляет Вас вечером метать в себя каждые 2 часа что-нибудь вкусненькое. Дело в том, что когда работают челюсти, нос чувствует запах, а язык — вкус еды, все страхи притупляются (хотя и не исчезают), возникает умиротворение, Вы немного расслабляетесь, становитесь спокойнее, покладистее, добрее. Найдите тот страх, который заставляет Вас есть именно в свободное время, поймите, почему Вам хочется, чтобы все в Вас притупилось именно вечером — и Вы найдете главную причину (или одну из главных причин) Вашего лишнего веса сегодня.
Что касается пищевых пристрастий, то мясо питает агрессию, дает быструю и взрывную силу (такая нужна для борьбы). Вы стали меньше хотеть мяса — Вам больше не нужно столько взрывной агрессивной силы. Раньше Вам ее недоставало и Вы стремились получить ее с пищей. Сейчас Вам ее тоже недостает (и Вы едите мясо каждый день), но эта потребность несколько уменьшилась.
Мучное (булки и хлеб) — это энергия мудрости. Булки — энергия поверхностной, рафинированной книжной мудрости. Черный хлеб — энергия житейской мудрости, простой, иногда даже грубоватой. Вы с удовольствием поглощаете книжную мудрость и энергию белого хлеба. Но тех элементов, которые Вам очень нужны, в белом хлебе, питающем Ваше стремление к книжной мудрости, маловато. Я имею в виду витамины группы В, благотворно влияющие на работу нервной системы, кроме того, препятствующие набору веса и даже использующиеся для его снижения (есть такие методики). Эти витамины — в неочищенной, нерафинированной, черной мудрости. Но, на мой взгляд, Вам не стоит пока пытаться добрать эти витамины из черного хлеба или из отрубей — Вы пока не готовы их усваивать из этих источников. Ваш кишечник, получив порцию «черной» мудрости с отрубями, постарается как можно быстрее от нее избавиться, усилит перистальтику и выбросит их вон, не успев ничего усвоить. Житейская мудрость для Вас — пока еще слишком груба, как и отруби для Вашего кишечника, привыкшего к рафинированной пище. Если Ваш кишечник миролюбиво относится к бобовым — получайте витамины В из них. Если и они — не в почете, не гнушайтесь аптечными препаратами. Иногда тело следует за разумом, иногда разум — за телом. Можно пойти и этим путем.
Любовь к сладкому — это Ваше желание, чтобы все было хорошо и чтобы это «хорошо» давалось без особых усилий. Иногда это нужно — чтобы и хорошо, и без усилий. Но если хочется, чтобы так было всегда, а когда так не получается (а так и не должно получаться, это путь в деградацию), то становится горько и обидно, тогда и возникает непреодолимое (и неутолимое) влечение к сладкому. Когда человек долго и упорно желает, чтобы его жизнь была легкой, чтобы все хорошее случалось само собой (и перекармливает себя этой сладкой энергией), включается механизм самозащиты души от подобного стремления к деградации — возникает диабет. И человек вынужден контролировать себя постоянно, прилагать много усилий — гораздо больше по сравнению с другими людьми — чтобы просто остаться жить (а раньше ему ведь казалось, что просто жить — это плохо, хорошо — жить хорошо, и даже лучше). Мне кажется, что Ваше желание жить хорошо и без усилий — это дань прошлому, Вам вот-вот уже понравится прилагать усилия, Вы почувствуете в этом кайф. И, возможно, без помощи диабета поймете, что жить — это уже хорошо. И прилагать усилия — тоже приятно. И когда Вы это почувствуете — Вам не нужно будет столько сладкого, более того, Вас станет мутить от приторно-сладкого, и Вы станете уменьшать дозу сахара просто потому, что невкусно (а не использовать сахарозаменители, как делают многие, пытаясь обмануть себя и жизнь).
Если у Вас есть еще какие-нибудь пищевые пристрастия, пишите, попробуем выявить, откуда они берут истоки.
Что касается монодиеты, то в Вашем случае это будет сопряжено с лишением себя того, чего хочется. Когда человек запрещает себе то, что хочется, он… полнеет. Вы попробуйте монодиету, если хочется. Но если в процессе Вам очень уж захочется что-то другое съесть, кроме выбранного на день продукта, то не запрещайте себе — съешьте и не мучайтесь: вреда будет меньше, чем от запрета.
Сейчас прочитала: «Нет смысла в уменьшении плоти без роста Духа»…
Здравствуйте, Селена. Прежде хочу рассказать о позитивном. Я стала всё-таки лепить, хожу на занятия вместе с сыном:) Изыскала я деньги и решилась. Передать словами впечатления трудно. Там в основном дети…так здорово, и нечто совсем особенное, из другой как будто, новой, жизни. Процесс лепки как будто выводит меня на новую ступень сознания…в общем, пока не могу это объяснить. Мне просто хорошо. Это удивительно, но я не нервничаю, если не получается, не привязана ни к какому результату…Я даже идя, не знаю порой, что буду делать. Учитель замечательная…Сразу как-то вселила уверенность, что всё поправимо, ведь это глина…не так, так так…Это новое ощущение, с ним сначала ознакомили меня Вы, когда избавляли от чувства вины…что всё поправимо, всё можно исправить, переделать…А тут оно крепнет, только уже на более широком пространстве сознания…Ведь мир вокруг можно так воспринимать…
В общем, самое удивительное, что у меня действительно получается, и не на публику, а как-то по-настоящему. Я выражаю какие-то формы, и им удивляюсь.
Приоткрылась снова творческая чакра:) потянуло слегка и ненавязчиво к поэзии…публицистике…так много нового:)
И всё же избыточно питаясь, я питаю и Страх, Вы верно сказали. Это какой-то общий, экзистенциальный страх, его трудно вычленить. Вечером да, нарастает тревога, беспокойство…Я, конечно, занимаюсь хобби или домашними делами, но при этом я всё равно часто кушаю. Мне кажется, это общий страх моего одиночества перед «махиной жизни», и если я смогу от него освободиться, мне не нужно будет его закармливать.
Я думаю, стоит идти потихоньку по всем трём направлениям, поочерёдно, которые Вы описали. Меньше брать — если меньше страха.
Больше тратить резервов на физическую активность — просто из удовольствия и появившейся в недепрессивном состоянии возможности. Бассейн, йога, тренажёрный зал…это задумки на постепенное освоение (трудно делать первый шаг, как всегда, надо выбрать момент:) Из них знаком только бассейн. А пока я весь этот год хожу, просто хожу, то в спокойном, то в быстром темпе, с удовольствием, расслабленно и динамично.
Больше отдавать — может, если пойму, а главное почувствую, КАК. Вроде отдаю, как и что могу.
Я, конечно, не сажусь ни на какие диеты. В вопросах еды, мне кажется, я довольно ещё незрела. Много происходит как дань прошлому, и особенно из чувства противоречия. Поэтому запрещать и ограничивать себя искусственно совсем не эффективно, а больше наоборот.
Но вообще-то, когда я пишу о еде здесь, меня меньше, по-моему стало навязчиво тянуть к холодильнику. А может, меньше себя за это ругаю. Годами устала уже от своего внутреннего брюзжания на эту тему, лучше разбираться.
По поводу пищевых продуктов я позже напишу.
По поводу белого хлеба и мучного. Вы говорите, это «рафинированная книжная» мудрость. И полезных веществ в ней меньше «грубой житейской». Если я Вас правильно понимаю, Селена. А может так статься, что всё же это более тонкая мудрость, энергия …тонких вибраций? И не обязательно книжная, а и …та, что существует в тонком общении между людьми?
Просто понимаете, я не нахожу отклика в себе на эти Ваши слова о мудростях. В детстве и особенно в юности я читала книги томами, и при этом любила чёрный хлеб…А сейчас я общаюсь и читаю всё в основном в и-нете…И совсем немного, по сравнению с прошлым, но …метко, что ли…И люблю мучное, белое, также, как и люблю тонкое интеллектуальное и душевное общение, а также чтиво. Это моё духовное развитие. Я пыталась найти его в жизни, это можно, но сложно для нервов и психики такое вживую. А в и-нете лучше.
Говорила Вам о чвегетарианстве. Подумала, вряд ли я откажусь от мяса совсем. Оно просто перестало быть навязчивой мыслью и желанием. Спокойное ровное к нему отношение.
Не представляю себя без борьбы совсем. Не тот тип личности, психики, как мне кажется.
Насчёт сладкого я с Вами согласна, отзываются во мне Ваши слова. А с диабетиками общаюсь каждый день, или почти, всё так на практике. Сегодня мужчина сказал: «оказывается, без сладкого вполне можно жить»:)
Других пристрастий у меня вроде нет. И это есть хорошо, как Вы думаете?:) (это не риторический вопрос:)
Здравствуйте, Veronika.
Поздравляю Вас, Вы открыли для себя радость настоящего творчества — когда не на публику (но и публике потом можно показать), когда не знаешь заранее, что будешь делать и что из этого получится (но знаешь, что что-то обязательно получится), когда получаешь удовольствие от самого процесса (но и результат, как оказывается потом, впечатляет). Вы запомните это ощущение и эти три столпа творческого процесса — ведь творчество, как Вы правильно заметили, возможно везде.
Конечно, Вам стоит пойти по одному, двум или даже сразу трем направлениям, которые мы с Вами рассмотрели. Но еще было бы неплохо начать что-то делать с тем самым экзистенциальным страхом, который заставляет Вас заглушать его едой. Одно другому не мешает, а как раз помогает. Вы определили свой страх как «страх перед махиной жизни». Но махины жизни нет, в том смысле как принято понимать слово «махина» — нечто огромное, подавляющее, механически-безжалостное, неуязввимое для мелкой букашки, которой по сравнению с махиной является человек.
Жизнь — штука отнюдь не механическая, а очень даже живая, изменчивая, и Вы ей не противостоите, а находитесь внутри, при этом Ваши мысли, чувства, действия ее меняют, преобразуют (по определенным законам, но законам не механическим, внешним, а тем же, по которым живете Вы).
Вы на самом деле не «махины жизни» боитесь, Вы боитесь, что Вы — очень маленькая и Вас легко победить (всему: обстоятельствам жизни, окружающим людям, Вашим собственным внутренним реакциям, в частности страхам).
Чтобы Вам, маленькой, было не так страшно, Вы иной раз притворяетесь грозной, сильной, резкой, стараетесь выглядеть страшнее, грубее, агрессивнее, чем Вы есть, накручиваете себя на это. Или (когда устаете или не получается выглядеть грозно) притворяетесь большой — выше всего этого, делаете вид, что не только не боитесь проиграть в жизненной схватке, но даже не замечаете этой мелкой возни там внизу, убеждаете себя, что Вас не сможет ранить эта мелкая ерунда и т.д. и т.п.
Но, Veronika, если бы Вы не смотрели на жизнь как на борьбу (с короткими передышками), то Вы бы не боялись, что Вас, маленькую, легко победить. Вообще, вопрос о том, маленькая Вы или большая, не имел бы смысла, Вы бы не старались быть крупнее, чем Вы есть, потому что нормально воспринимали бы тот размер, который Вам природа дала.
«А может так статься, что всё же это более тонкая мудрость, энергия …тонких вибраций? И не обязательно книжная, а и …та, что существует в тонком общении между людьми?»
Нет, Veronika, не тешьте себя иллюзиями. Это как раз более простая и легкая для усвоения, адаптированная мудрость, знания, эрудиция. Элементы мудрости есть и в ней, но их мало (по сравнению с мудростью черного хлеба). Однако «мало» — понятие относительное, по сравнению, например, с сублимированной лапшой быстрого приготовления — их много.
Как раз то, что в детстве Вы любили черный хлеб, говорит о том, что тогда Вы готовы были брать мудрость в том виде, в каком она к Вам идет, Вам не нужна была адаптация и рафинирование. Вы прекрасно все перерабатывали, адаптировали, фильтровали самостоятельно. То, что Вы тогда читали книги (причем я полагаю — разнообразные), говорит о том, что Вам необходим был источник мудрости (любой источник), и говорит о Вашей способности к усвоению необходимой Вам мудрости (опять же любой). Знания из книг, житейская мудрость из черного хлеба — на мой взгляд, вполне сбалансированный набор для детства и отрочества.
В ту пору Вы бы взяли мудрость и из живого общения — не отказались бы. А сейчас Вам тонкое и интеллектуально просеянное подавай, другое — не усваивается, в страхе отторгается и вылетает вон.
Я не против книжной мудрости, но если это мудрость, а не сублимированная интеллектуальная (но пустая) интернетская жвачка, она Вас к усвоению житейской мудрости должна вести — в живое общение. И должна помогать жизнь понимать, а не уводить из нее в вирт.
Вы подумайте над этим. Пока что Вы любите белый хлеб, но отличаете ли Вы на вкус живой белый хлеб (на настоящих дрожжах ставленый), от полумертвого (на сухих быстрых дрожжах и разрыхлителях)? Многим уже на вкус больше нравится этот полуискусственный хлеб. (Кстати, черный хлеб на сухих дрожжах не всходит). И многие уже предпочитают растворимый кофе натуральному. Многие уже не могут пить настоящее коровье молоко — не нравится вкус, надо чтобы был вкус мертвого, стерилизованного, которое не прокисает никогда. Это тенденция. И эта тенденция может Вас привести к тому, что Вы станете выбирать полуискусственное общение в инете именно из-за его полуискусственности — Вам будет нравится именно этот «вкус». Надеюсь, пока еще Вы выбираете и по другим признакам, но тенденция имеется…
Я тоже думаю, что в ближайшее время от мяса Вы не откажетесь — иногда Вам надо и побороться. Только не надо превращать жизнь в одну сплошную борьбу — тогда и желание мяса не будет навязчивой идеей.
Я бы сказала Вам, что если нет других пищевых пристрастий — это хорошо. Но пока не буду спешить. Есть ли у Вас продукты (или блюда), которые Вы терпеть не можете и ни за что не станете есть, даже если голодная (лучше поищете что-нибудь другое, пойдете в магазин, ресторан, займетесь готовкой или останетесь голодной)?
Снова здравствуйте, Selena.
Мне трудно ответить на Ваш вопрос. Перебираю продукты из тех, что знаю, что меня окружает и не могу вспомнить ничего, от чего бы я отказалась, если СИЛЬНО голодная. «Лучше останусь голодной» — этого варианта у меня вообще нет. Пойду искать или готовить другое вместо того, что предлагается или несвежее или нелюбимое — если я НЕ СИЛЬНО голодная.
Ну если только пофантазировать насчёт экзотики, которую я никогда не ела…Змею бы побоялась:) Но голодной бы всё равно не осталась. Лягушку бы съела, если что:) Ну, варианты про других зверей, которых не принято есть — не рассматриваю.
Растительную пищу без вкуса…О, вот, наверное, что бы я есть не стала. Какую-нибудь безвкусную, но съедобную траву или безвкусную кашу (без молока, сои, сахара). Просто смысла не вижу…ни удовольствия, ни утоления голода.
Selena, Вы меня несколько «прибили» к земле опасностями суррогатов. Особенно говоря об и-нете. Мне совсем не нравятся эти «прибитые» ощущения. Не в упрёк, просто ещё раз из многих попытаюсь для себя и Вас сформулировать мою потребность высокого и глубинного. Для меня это составляющая воздуха, которым я дышу. Для меня это важно, и это не суррогат. Если раньше я общалась тонкими интересами и материями сама с собой, потом нашла подругу и небольшую компанию на этой почве…А потом я потеряла это, там всё распалось попросту со временем…И я снова осталась одна. Или я так чувствую. То в и-нете я легко могу найти общени именно по этим интересам и соответствующую информацию. Поэзия, философия, психология, астрология, эзотерика…Да, «легко» — это как раз и есть небольшой крен (как сладкое и белое мучное). Потому что я ищу именно такую информацию и такое общение, где я, «как дома». Вы считаете, это иллюзия? А здесь, общение с Вами, работа с Вами и иногда общение с другими людьми — это тоже иллюзия? Ну, тогда не знаю, что считать настоящим. Стол, стул, дерево, живого человека прямо перед собой? Да, конечно. Я обожаю природу, но опять же не работаю на земле почти, не вспахиваю…и пр…А общаюсь с ней просто так, гуляя по лесу или саду. Возможно, это тоже тонкое общение.
Я не понимаю…не совсем понимаю Вас в этом.
С людьми же я общаюсь по роду своей деятельности очень много. Десятки разных людей за день.
В общем, всё, что я хочу сказать в защиту высокого и тонкого, не выскажешь. Да, возможно раньше в этом была примесь гордыни. А теперь я этого не чувствую. Я ценю и живое, и «виртуальное» общение. Но я не согласна с определением «вирта». Я не считаю общение с людьми в и-нете (с Вами, например)ненастоящим. Вы же живая, они — живые. Ненастоящими я считаю только персонажи игр, игры с компом, т.е. заданной программой, словом, общение с роботами. Я этим не занимаюсь вообще.
Общение в и-нете вроде бы может конкурировать с физическим общением. И всё же я не чувствую этого у себя (сейчас пару часов прислушивалась по этому поводу к себе, своему внутреннему голосу). Понимаете, да, я отшельник в смысле физики, т.е. условно назовём его живого общения. Это возможно с точки зрения «норм» — отклонение. У меня нет друзей, мужчины уже лет 5-6 вообще. Ну да, если б мне так сказали про какую-нибудь женщину, я бы решила, что ей надо что-то с этим делать. Да и то, сейчас я всё терпимее и даже с интересом отношусь ко всяким разностям среди людей.
Моё общение — это в первую очередь с самой собой и сыном, во вторую — пациенты и коллеги, и в третью — родственники. Эта очерёдность не совсем сооответствует значимости. А соответствует заполненности в жизни.
Так вот, всё же по сути своей считаю себя отшельницей, причём всю жизнь. И если я мало общаюсь с другими людьми, то не из-за и-нета. Как раньше не из-за чтения книг. Одно дополняет другое. Высокое — земное. И наоборот, земное — высокое. И вообще это разделение условно, Селена. Всё — материя. Название «нематериальное» — условно. Оно определяет тонкую материю. Просто есть спектр, от грубой до тонкой.
Т.е. поняв и почувствовав что-то на высоких планах, я чувствую то же, только по-другому, «на земле», и продвигаюсь вперёд. Да, раньше были у меня большие сложности к адаптированию. Сейчас гораздо меньше их. Т.е. я могу общаться с «живыми» людьми или не общаться практически без затруднений и неловкости, без особых тайн от того, что «не поймут, отвергнут или осудят». Если я что-то сдержанно недоговариваю, то осознанно, из сдержанности (недавно развиваемого осознанного качества) вследствие моего внутреннего ощущения неуместности в данном случае. Могу сказать свободно тому и там, где посчитаю уместным.
Я понимаю вроде бы…Вы предостерегаете от откатов назад меня, что ли? Или от избытка этого тонкого плана? Или просто у нас с Вами не совсем совпадает индивидуальное отношение к тому, о чём я пишу.
Или нет, всё же есть что-то такое, В ваших предостережениях, что мной пока не осознанно. Вот это, я думаю, и смогу понять, разбираясь в пищевых продуктах. Полностью согласна насчёт их суррогатов с Вами. Да, и здесь я вижу ту ненужную тенденцию «легкости». Иногда просто устала или нет времени на усилия по поиску качества или приготовлению пищи. Вот поэтому я и хочу с этим разбираться, чтобы понять.
Селена, но ведь если что-то понял(а) для себя, это становится легко? Или я вообще смешала разные «лёгкости». Да, я хочу жить легко, а не тяжело. Но сама. Я не хочу постоянно тащить на себе груз непонятого и нереализованных потребностей.
Но Вы говорили не об этом. А о «рафинаде».
Что-то хлеб — и прямо «всему голова»:))) Во, как зацепило!))
Я знаю, уже давно знаю, что «высокое» не должно «зависать» и «болтаться» само по себе. И ты вместе с ним. Как раз на эту тему я часто общаюсь и с людьми в и-нете. Да, соглашусь тенденция к зависанию есть. Иногда ворожат какие-то розовые слоники:) Но это я чувствую. И возвращаюсь. И «не с пустыми руками».
Всё это нужно для меня как живого человека, моей жизни и жизни других людей. Без практического применения все эти миры не имеют для нас смысла. Вернее, им по фигу, имеют они смысл или нет, они существуют во взаимосвязи с миром и сами по себе.
Я это осознавать стала не так давно, взаимосвязь «всего сущего», в частности в моей жизни. Решение житейских проблем приводит к «провсетлению» и новому взгляду на всё, вполоть до событий в мире и …может, даже вселенной:) Ведь всё есть уже в одной клетке даже. И уж точно в жизни целого человека.
Что о Страхе экзистенциальном. Он существовал во мне в том или ином виде, и в том или ином количестве всегда, сколь себя помню. И даже когда не помню, предполагаю, что он был.
И одной из причин, почему меня всегда тянуло к танственному, «запредельному» — это не только интерес, но и необходимость в освобождении от этого страха. Наверное, если упростить с формулировкой — это это страх смерти. Как в общем-то и любой человеческий страх — суть проявление его же.
Я боялась всегда «расвориться», исчезуть насовсем. Мне кажется, этого боятся почти все. Пока не докапываются индивидуально до уверенности в вечности жизни. Не просто умозрительного или логического, а более устойчивого, более реального. А если ещё докопаться до того, что ничего и НИКОГО по-настоящему любимого, важного и ценного мы потерять не можем — это вообще супер! Да, от этого ощущения можно парить! Без фанатизма, конечно:)
К первому я похоже прикоснулась, ко второму ещё нет (только умозрительные всё более устойчивые предположения, научного плана что ли)
Да, Селена — обнаружение этого страха в яблочко! Мы его нашли и рассмотрели. Именно его я кормлю сверх моих потребностей.
Ещё про книги. Житейская мудрость. Лет в 18-22 4 раза! перечитывала «Вечный зов». В подростковом возрасте обожала Джека Лондона, Чехова. Везде всё довольно прямлинейно жизненно. А потом…да, с прогрессированием невроза мне стало просто всё более страшно и даже тошно от такой правды жизни. Ну…и на фоне моих переживаний.
Сейчас…меня вдруг недавно потянуло, и я прочитала «Белый клык». Увидела книжку в киоске, взяла для сына, да устала его уговаривать, прочитала сама. Сначала было непривычно и даже странно. Но я всё-таки дочитала, и не жалею.
Да, чёрный хлеб — это «поле непаханное» у меня, и у сына, наверное.
Роман с продолжением:))) Знаете, в и-нете я творю…Но всё же ощущения другие, чем от лепки…
Конечно, есть более простые виды этого же страха, который я кормлю. Они все из одного мешка. Вы довольно подробно его описали. Добавлю, я боюсь, когда меня игнорируют. Как будто я не существую.
Увеличиваясь, я как бы становлюсь более видной, значимой, взрослой, заставляю с собой считаться и всем своими видом показываю, что тоже, как и все, имею право на место под солнцем. Я имею «вес» в обществе, т.е. хочу его иметь.
:))) И всё же есть в моих увлечениях сходство с алкоголизмом. Смех и грех как говорится. В отношении к и-нету есть такое тоже, что говорить…Особенно сейчас, когда дома всвязи с осенью стала находиться ещё больше, т.е. почти всё своё свободное время.
Знаете, параллельно по этой теме…К алкоголикам на некотором расстоянии уже не чувствую прежнего омерзения. А недавно относительно без напряга говорила с В.
Я их даже сейчас понимаю. Вот правда же у меня перебор, а я утверждаю, что это не только плохо, но и хорошо однако. И действительно это для меня есть хорошо. Вот и алкоголь им не только вредит, но и помогает жить. Многие жизненные проблемы либо не видны, либо решаются (пусть поверхностно) легче, наверное. Да и вообще радость жизни, краски и всё такое…Н-да…Странно всё это.
Здравствуйте, Veronika.
Сначала о еде. Вы говорите, что не стали бы есть растительную пищу без вкуса. «Какую-нибудь безвкусную, но съедобную траву или безвкусную кашу (без молока, сои, сахара). Просто смысла не вижу…ни удовольствия, ни утоления голода.»
Ну, утоление голода кашей (в том числе без молока, сои, сахара и прочих вкусовых добавок) как раз вполне возможно и весьма эффективно. Да и травой — тоже (хотя и не так эффективно, очень много травы надо съесть, чтобы голод утолить). Однако в Вашем случае, я полагаю, можно и не есть кашу или траву. Только вот безвкусными Вы зря их обозвали — у всякой травы и каши (без ничего) есть вкус, собственный, оригинальный. Просто Вы его пока не чувствуете. Знаете, есть люди, которые слышат чужое дыхание за несколько десятков шагов или фальшь в одну шестнадцатую или даже тридцать вторую тона. Другие не слышат. Поэтому для них, других, вроде как нет этих звуков. А для Вас пока у травы и каши без добавок нет вкуса. Хотя он на самом деле есть. Но уже то, что Вы этот вкус не чувствуете, говорит о том, что это — не Ваша еда (по крайней мере сейчас). Вот и не ешьте. Но не обижайте еду своим пренебрежительным к ней отношением (даже ту, которая — не Ваша).
Что касается опасностей суррогатов, то они опасны прежде всего тем, что «на вкус» напоминают нечто настоящее. Причем «вкус» в суррогате намеренно усилен — чтобы человек его наверняка почувствовал. Человек ведется на этот искусственно усиленный вкус, привыкает к нему. Чем больше потребляет суррогатов, тем больше к ним привыкает. И вот уже натуральное не кажется ему вкусным — он просто не чувствует вкуса, чувствительность настроена на суррогатную пищу. Но в суррогатах нет энергии для жизни, в которой нуждается человек и которую потребляет из разных продуктов. Натуральный продукт может быть плохим, некачественным, тухлым — но он сигнализирует человеку об этом своим вкусом, цветом, запахом, он кричит: «Не ешь меня, я принесу тебе вред». И его просто не надо есть. Надо найти хороший натуральный продукт, который и вкусом, и цветом, и запахом говорит: «Съешь меня». Суррогат же обманывает, вводит в заблуждение, и плох именно этим. Найдя «вкусный» суррогат, человек уже не ищет хороший натуральный продукт.
Это касается как еды, так и всего остального. Вы почему-то стали защищать от меня интернет. А интернет — это всего лишь средство связи (если говорить об общении) один из инструментов (как вилка, ложка, китайские палочки — в применении к еде). Я же Вам говорила о суррогатном общении (в интернете в этой области именно суррогаты пока рулят, но и в живом общении они бывают — только в живую их легче вычленить, поскольку задействованы все органы чувств и фальшивка быстрее распознается). Общаясь в интернете, Вы отдавайте себе отчет, что Ваши возможности (по выявлению суррогата) здесь существенно ограничены. Вы можете с удовольствием «жевать интернет-жвачку» и думать, что потребляете нечто полезное, хотя кроме приятных (иллюзорных) ощущений это ничего Вам не даст. И не «подсаживайтесь» на инет-общение, иначе Ваши способности (различать настоящее и ненастоящее) притупятся, и в реале Вы перестанете понимать невербальные знаки, дезориентируетесь (Вы и сейчас не всегда понимаете, что на самом деле говорит человек — Вы слушаете слова, ну и, я полагаю, еще фиксируете интонацию сказанного). Помимо игровой зависимости (от интренет-игр, где можно играть не только с программой, роботом, но и с человеком) есть уже просто интернет-зависимость. Человек, попадающий в эту зависимость, переносит все больше и больше своих интересов (и удовлетворение своих нефизических потребностей) из сферы реального в сферу виртуального. У Вас есть такая тенденция (тенденция — еще не зависимость, просто путь туда). Поэтому я Вас и предупреждаю — будьте осторожны, прислушивайтесь к себе и обязательно переносите то, что нашли в интернете, в сферу живого общения — чтобы сбалансировать эти две сферы Вашей жизни. Вы вроде бы это делаете, но какой процент в Вашей жизни Вы проводите в вирте — определить трудно, ведь его не просчитаешь по времени или еще каким-то другим параметрам.
Попробуйте как-нибудь недельки две-три вообще не ходить в интернет — ни а информацией, ни за общением. И оцените ощущения — если будет тоска, если занятия, доставляющие удовольствия, никак не будут находиться, все будет не то, если будет тянуть залезть в инет за какой-нибудь мелочью и Вы залезете — это зависимость. Если будут похожие ощущения, но только первые несколько дней, ну, может, неделю — то зависимость есть, но пока слабая и с ней можно что-то сделать самостоятельно. Сообщите, когда решитесь на этот эксперимент (если решитесь, конечно :-).
Откаты назад возможно, в них нет ничего особенно страшного (если не откатываться надолго и очень далеко). «Избыток тонкого плана» — по большому счету в реальности невозможен. Вы на всех планах живете одновременно — и даже если копаете картошку или варите суп, тонкий план работает и пополняется, если, конечно, Вы не возводите копание картошки в абсолют, и понимаете, что «не хлебом единым…».
Но если возвести в абсолют тонкий план, то можно свой тонкий план угробить — из самых добрых побуждений или из стремления испытывать чувство превосходства в связи со своей возвышенностью — неважно. Любой искусственный перекос чреват уничтожением. Есть люди, которые охотятся за материальным ценностями (о них мы говорить не будем, их ошибка для Вас очевидна). И есть люди, которые охотятся за духовными ценностями (их ошибка не очевидна, но она такая же). Если перегружен нижний (материальный) уровень, человек медленно оседает и плавно идет на дно. Если перегружены верхние планы, то до пор до времени все нормально, а потом человека переворачивает и он быстро идет на дно. Не переносите свой центр тяжести в верхние планы, не становитесь охотником за духовными ценностями, не складывайте их в себе, не берите больше, чем можете переработать и усвоить — в тонком мире все точно так же, как и в физическом, тот же процесс переваривания и по тем же законам.
Если Вы что-то поняли для себя, это иногда вовсе не легко (бывает и тяжело). И Вы это на себе несколько раз испытали. Но когда понял, это становится простым. Ощущение облегчения бывает тогда, когда что-то тяжелое, что нес в себе (обиду, страх, просто что-то лишнее, что бросить жалко) отпускаешь, оставляешь без жадности и сожалений — тогда (на контрасте) возникает ощущение облегчения. Но само по себе оно индикатором того, что все понял правильно, не является. Вообще, человек не замечает ничего особенного, когда все правильно и так, как и должно быть, — как не замечает своего дыхание в норме (то есть оно есть и можно сфокусировать на нем внимание, но если все в норме, то зачем?). Но тогда и ощущения тяжести нет — есть ощущение трудности, заковыристости задачки, бывает ощущение недопонимания. Как раз такое, как у Вас, когда Вы понимаете, что не все поняли из того, что я писала. И это как раз и есть нормальное (близкое к объективному) ощущение: есть задачка (пока нерешенная) и нужно поискать пути решения (но нет тяжести, только определенная сложность). Вы именно так и чувствуете, значит задачка будет решена — не сегодня, так завтра, или послезавтра, но будет.
И «черный хлеб» ждет Вас :-). Не сегодня, так завтра или послезавтра Вы его снова распробуете и он будет у Вас усваиваться без проблем. А потом, возможно, в нем исчезнет необходимость (и в белом тоже) — жизнь меняется и Вы тоже. Возможно, через какое-то время Вы будете с удовольствием есть «безвкусную» траву и находить в ней тысячи оттенков вкуса :-)
«Увеличиваясь, я как бы становлюсь более видной, значимой, взрослой, заставляю с собой считаться и всем своими видом показываю, что тоже, как и все, имею право на место под солнцем. Я имею «вес» в обществе, т.е. хочу его иметь.»
Верно подмечено.
Пока Вы боитесь игнора (как будто Вы не существуете) и хотите иметь вес в обществе, Вы вынуждены себя увеличивать. Попробуйте представить, что на Вас надета «шапка-невидимка», Вы должны ее носить в течение недели и не можете ее снять (вернее, можете, но тогда, например, где-то на другом конце света кто-то умрет, например, больной ребенок, а если выносите ее неделю — он выздоровеет и Вы это точно знаете). рассказывать о том, что на Вас шапка невидимка — можно, пояснять, почему Вы не снимаете ее — тоже можно. Никаких ограничений в передвижении, общении или еще в чем-либо у Вас нет. Представьте себе это и опишите, что чувствуете, как себя ведете, что делаете?
«Вот и алкоголь им не только вредит, но и помогает жить.»
И снова верно подмечено. Теперь Вы знаете, почему они пьют — потому что алкоголь помогает им жить. Они хотят жить и не хотят смотреть на мир мрачно или уныло, они хотят любить жизнь и радоваться ей. Или хотят чувствовать себя в ней кем-то значимым, с кем считаются, на кого не плюют с высокой колокольни. Но не получается радоваться, не получается так заявить о себе, чтобы считались. А с алкоголем — получается. И Вы можете им посочувствовать теперь, когда поняли это. Не осуждать, а именно сочувствовать, ведь правда?
Здравствуйте, Selena.
Срезонировала я на Ваш комментарий. Непросто всё это. Все затронутые вопросы. Зависимости-независимости…Тонкий-«толстый» план…Шапка-невидимка…Пьяницы…
Ещё раз подтвержу. Да, интернет-зависимость есть. Года 2-3 по нарастающей. Просто спокойно констатирую факт. Поэтому эксперимент нет особого смысла проводить. И бороться с этим, разумеется, смысла нет. Это одна из многих моих зависимостей в своей очерёдности. От людей…От таблеток…Одно время — алкоголь-никотин…Много всего более мелкого, промежуточного…Сейчас — интернет.
Да, хорошо, что Вы на возможные ловушки здесь обратили внимание. Предотвращая абсолют.
Хм, такая фраза…»Абсолюта нет» …приходит. И бог — не Абсолют?..
Тонкий план…я о том и писала, что он везде…просто не всегда это осознаём, замечаем, наверное…
Шапку-невидимку я надеть не могу, Селена. Вы же знаете, наверное, на меня сильно действует моё же воображение. Так что…Но я поняла, о чём Вы.
К пьяницам, я писала, сейчас относительно спокойно отношусь, и мне этого пока достаточно.
О еде. Хороший хлеб найти трудно, во как! Когда захотела и озадачилась, с этим столкнулась. В округе свежий дрожжевой хлеб — большая редкость! А чёрный хлеб ем, только он тоже у нас…не очень.
И вот теперь Вы мне предложите печь хлеб самой…Угадала?:)
Здравствуйте, Veronika.
И все же я бы на Вашем месте провела эксперимент на интернет-зависимость. У Вас есть склонность драматизировать и несколько преувеличивать свою «бяки» — вероятно, по привычке действовать по принципу «уж лучше я сама скажу о себе плохо (причем заявлю об этом громко), тогда другим не будет смысла это говорить».
Я Вас предупреждала о том, чтобы Вы не абсолютизировали частное, не принимали его за всеобщее и универсальное. То есть имею в руках НЕЧТО, не надо думать, что это ВСЁ (или заменяет собой всё или включает в себя всё). И ставить это НЕЧТО на место абсолюта. Ибо тогда для абсолюта в Вашей системе координат места не останется. А есть он, абсолют, или нет — решать Вам. Как и то, абсолют ил Бог или нет. По-моему мнению, только Бог и есть абсолют, все остальное — нет. Но, подчеркиваю, это мое мнение, а Вам решать, как думаете Вы.
Тонкий план — он везде. Но пока Вы живы, и «толстый» план для Вас везде. И вот такую мысль Вам подкину, поразмыслите на досуге — между тонким и «толстым» планом (пока Вы живы, а может и потом) границы нет.
А если Вы наденете шапку-невидимку, что с Вами может сделать Ваше воображение, как думаете?
«И вот теперь Вы мне предложите печь хлеб самой…Угадала?:)»
Нет, не угадали :-) Он Вам пока без надобности. Но когда понадобится, Вы сами придете к этой мысли — дай-ка попробую испечь живой хлеб. Или он Вам начнет попадаться сам и в рот проситься, манить своим позабытым запахом, дразнить и звать: съешь меня :-).
Миры вокруг…иль Мир один?
Границы тонки, эфемерны.
Их разноцветья соединены
В узоре жизни ежедневном.
Здравствуйте, Selena. Специально этим вопросом я не озадачивалась. Это мне образно-ментально пришло. За одну-две недели до ваших слов. И я писала Вам, что всё есть материя. От тонкой до грубой. Нет «нематериального», как ненужных «высоких далей». Всё, что в человеке происходит — за чем-то нужно.
И всвязи с этим возникает вопрос. В простом незатейливом сексе, первозданно-животном, тоже есть тонкая материя?
Не мы ли сами окрашиваем это только в чёрные краски по пути своего духовного развития? Секс без любви? С надеждой на любовь?
Если не воспринимать это пошлостью, мерзостью, низостью — то может в нём будет место первозданной чистоте и благодарности между людьми?
Конечно же, всё абстрактное, чем я интересуюсь и куда я временами погружаюсь, имеет отношение к моей реальной жизни. В данном случае мне, думаю, нужно иначе взглянуть на своё такое прошлое, которое я воспринимаю как-то однобоко-негативно.
Идея о шапке-невидимке мне теперь кажется интересной:)
Здравствуйте, Veronika.
Я не вполне уверена, что правильно поняла, что Вы имеете в виду под «простым незатейливым» и «первозданно-животным» сексом.
(Ну, если что — поправите меня).
Попробую Вам ответить, исходя из того, что это простое удовлетворение похоти (без вариантов, сознательное удовлетворение похоти и ничего более).
Представьте себе себя вместе со всеми Вашими тонкими материями — в виде себя физической с высокой-высокой надстройкой в виде Вас же — такая многоярусная Вы (допустим 7- или 10-ярусная). И вот Вы (многоярусная) встречаете мужчину (тоже многоярусного) и между Вами возникает притяжение: Ваши ярусы друг к другу притягиваются, каждый Ваш ярус к каждому его ярусу. Какие-то ярусы сильнее притягиваются, какие-то слабее (особенно сильно притягиваются те ярусы, где Вы — абсолютно разнополюсовые Вы — женщина, он -мужчина, то есть сексуальные. Одним словом, вас тянет друг к другу и в один прекрасный момент Вы соединяетесь — каждый Ваш ярус соединяется с соответствующим его ярусом, (в том числе и сексуальный с сексуальным), его энергия перетекает в Вас, Ваша перетекает к нему. При этом каждый из вас сохраняет свою целостность, остается отдельным человеком (со всеми своими ярусами), но энергия циркулирует через вас обоих, без преград. Потом Вы разъединяетесь, но в каждом теперь есть энергия другого, более того, она может передаваться друг другу и без тотального соединения всеми ярусами (включая физический). Но иногда этого мало и хочется снова почувствовать этот полный контакт — и тогда вы снова соединяетесь.
А теперь представьте, что Вы встречаете мужчину, ярусы которого к Вашим не притягиваются. Почти никакие ни к каким, ну, разве что сексуальные (ибо они разнополюсовые и взаимодополняющие, поэтому какое-то притяжение между мужчиной и женщиной есть всегда). Вы соединяетесь с ним на физическом уровне, ну и еще само собой на сексуальном, но остальные Ваши ярусы с его не контачат, а некоторые даже отталкиваются при приближении. Получаются такие две Пизанские башни, соединенные в нижних ярусах. Пребывая в таком положении, они могут рухнуть в любой момент — любое сильное движение энергии может быть для них гибельным (и даже слабые сотрясения внизу могут послужить причиной образования трещин в верхних этажах).
Но иной раз мы сами перед собой приукрашиваем свои верхние этажи — думаем, что у нас там неоклассицизм, хотя на самом деле там пещера с наскальной живописью (что само по себе неплохо, плохо, презирая наскальную живопись, кичиться свои неоклассицизмом, которого на самом деле нет, один фасад). Нормально, если этот этаж (псевдоклассический, на самом деле пещерный) к чему-то соответствующему в мужчине притягивается.
Так что можно смело отбросить оценочные понятия (мерзость, низость и т.д.) и просто внимательно наблюдать, к каким мужчинам на самом деле тянет. И не заставлять себя соединяться нижними этажами с тем, от которого верхние отталкиваются.
Здравствуйте. Почти совсем сначала это не поняла, Selena:) Как может быть на верхних этажах наскальная живопись?)
Я тут читаю статьи, вышла на них наконец-то…на тему «мужчина -дух, женщина — материя»…Прямо откровения какие-то. Взаимодействие и общность. Проникаюсь такой целостностью. И простотой на самом деле… Простотой «верхних этажей» может быть?
Меня поразило, что дух человека (даже он!) не совершенен. А дух-душа и раньше, и сейчас не очень понимаю. Ну, не так же, что дух — это у мужчин, а душа — у женщин? Просто дух не привязан к земле, а душа — да. И как тут жить без привязанностей?)
Если без оценок, то секс без любви — это просто экстремальное взаимодействие «нижних этажей»? И если мне, допустим, это в той или иной форме предлагают, то можно не оскорбляться, а просто отказаться (что собственно я и делаю), типа «нет, экстрим — это не мне…»
Знаете, Selena, такой вопрос давно смутно не оставляет меня в покое…Разве сексуальное взаимное приятяжение между людьми, стойкое, длительное, уже само по себе не говорит о том, что эти мужчина и женщина подходят друг другу не только «нижними этажами»? Разве это не индикатор…чего-то более существенного? Или это возможно только в любви?
Я всё никак не могу понять почему, если в моём браке не было любви, с моей стороны физическое влечение становилось более стойким, глубоким, сильным (и менее частым, хаотичным)?
(Селена, сразу скажу, что это не дежавю, не возврата отношений ради.)
И ещё. Люди, рождённые от любви и без любви как-то отличаются существенно? Когда над этим думаешь, как-то опять ущербность появляется. Глупость, конечно. Но почему тогда мы (многие) отрицательно относимся к сексу без любви? если от него рождаются божьи творения тоже, ничем не хуже зачатых в любви??
Здравствуйте, Veronika.
«Как может быть на верхних этажах наскальная живопись?)»
Ну, приволокли туда каменные блоки, грубо отесанные, взгромоздили кое-как один на другой и украсили рисунками по принципу «палка-палка огуречик» или веселыми надписями из трех-пяти букв. В таком виде представляете, как это может быть? :-)
«мужчина -дух, женщина – материя»…Прямо откровения какие-то. Взаимодействие и общность. Проникаюсь такой целостностью.»
Если пока проникаетесь, не буду Вам кайф ломать. :-)
Но все же не рассматривайте женщину как материю. Вернее, не противопоставляйте женщину как материю мужчине как духу. Однобоко получается, ведь мужчина — тоже материя.
«Ну, не так же, что дух – это у мужчин, а душа – у женщин?»
Нет, не так. У всех — и дух, и душа, и материя (тело). Важно, кто в какой сфере рулит.
«Если без оценок, то секс без любви – это просто экстремальное взаимодействие «нижних этажей»?»
Просто взаимодействие нижних этажей. Даже без экстрима. Обычно это довольно скучно — особенно если только самый нижний этаж задействован. Просто снимает физическое напряжение. Но верхние этажи при этом трещину дать могут (а это просто опасно, никакого экстрима, просто что-то внутри разваливается постепенно — с каждым таким актом). К тому же энергия из сексуального этажа по-любому утекает (на физику расходуется), но почти не притекает от партнера (очень мало, гораздо меньше, чем израсходовано). Женщины гораздо экономнее в этом плане, они если могут, то поглощают выбрасываемую энергию. А мужчины не могут поглощать так, как женщины. Поэтому очень скоро у них наступает дефицит сексуальной энергии — и без стимуляторов не получается.
Стойкое сексуальное притяжение — не обязательно индикатор чего-то более существенного. Я же говорила Вам, что на этом уровне просто притяжение сильное (иначе вымрем, как мамонты).
А почему Вы считаете, что в Вашем браке не было любви? Может была, просто отталкивание на других уровнях (в частности на промежуточном — между сексуальным и «сердечным» этажом) оказалось сильнее притяжения на этих двух?
«если от него рождаются божьи творения тоже, ничем не хуже зачатых в любви??»
Вы опять пытаетесь применить к людям оценочный подход. Что есть лучше, что есть хуже? Больной ребенок хуже здорового? Недоношенный хуже доношенного? Так и до фашизма недалеко.
Детям, чьи родители без любви их зачали, приходится пробиваться сквозь нелюбовь, искать ее, не зная, какая она у людей бывает, уповая лишь на любовь Того, Кто его с любовью в этот мир впустил. Ну, и, надеясь на то, что она и в людях есть, ее не может не быть, ведь каждый в себе носит ее частицу, полученную при зачатии (если не от любви родителей друг к другу, то от любви одного из родителей или обоих к самому ребенку, а если и этого нет — то от любви Того, кто сам есть Любовь, она-то каждому ребенку дана изначально).
Знаете, Selena, всё-таки трудно провести грань между зависимостью и необходимостью. Вот еда — это что? Все скажут — необходимость. А почему необходимостью не может быть и-нет и прочее? Или грань в том, что без одного жить человек не может, а без другого…как говорится, может, но хреново…В этом разница между этими двумя понятиями?
И…алкогольные пристрастия меня ОЧЕНЬ цепляют. Какая-то с-собака в этом точно зарыта в моей жизни! Причём что-то очень значимое, прежде всего связанное с мужчинами.
Вот сегодня иду от врача (частые болезни в общем-то и моё тоже, не только сына( и мысли такие приходят: в и-нете, кроме обмена информацией, я реализую то, чего не могу сделать (сказать) вживую. Аналогия с алкоголем есть. Сейчас-то я почти не пью, за очень редкими исключениями…по причине расколбашивающего влияния на мою психику. А раньше…прямо скажем я любила выпить хорошей алкоголь, особенно в хорошей компании. И как при этом он на меня действовал: довольно благостно и веселяще (кстати, как на маму тоже). Я становилась более открытой, доброй, весёлой, непосредственной…смелой. Т.е. все эти проявления в трезвом состоянии я обычно подавляла, тотально. Сейчас же всё это я немного проявляю, но дискомфорт частенько есть. И сейчас, что очень важно, я идентифицирую это с самой собой. Т.е. всё это — тоже я. А не только то, что я более обильно демонстрирую миру…строгость, критику, всякие долженствования, интеллект, бунтарские настроения и проч.
Ещё…В и-нете я учусь сдержанности. Пробую и шлифую различные формы своего проявления. Ну например, вживую гораздо труднее что-либо переделать по-другому. А тут…простая своевременная корректировка творит чудеса.
И вот возвращаясь к алкогольным пристрастиям…Мне кажется, через истинное глубокое понимание этого (конечно, не только этого) лежит возможность встречи и любви с «моим» мужчиной. Если это вообще возможно.
Вот так. Я это чувствую и признаюсь в этом себе и Вам.
Очень хороший вопрос, Veronika,
про различия между необходимостью (потребностью) и зависимостью.
Знаете, как формируется зависимость? Растет на месте потребности, которую не реализуют или абсолютизируют или еще как-нибудь искажают, подменяют, деформируют.
У нас есть потребность в пище. Но ведь есть и зависимость от еды. В самых крайних точках деформации эта зависимость проявляется как булимия и анорексия. Но есть и сотни более мягких (если можно так выразиться) проявлений зависимости от еды. Знаете, какой самый обсуждаемый вопрос на форумах, посвященных зарубежным отелям в популярных у российского туриста местах пляжного отдыха? Уже, наверно, догадались :-) Турция, Египет, Таиланд, Тунис, Испания, Доминикана, Италия, Франция — и везде один и тот же вопрос: как кормят в отеле?
Зависимость может возникнуть от всего, что изначально (до возникновения зависимости) помогало (давало возможность) удовлетворить потребность. Лекарства (в том числе и наркотики), алкоголь, еда — все это в определенным момент помогало. А потом стало подавлять волю человека, привязывая его к себе. Но это образно выражаясь — на самом деле это человек стал привязывать себя к инструменту (всего лишь одному из инструментов на самом деле), который помогал ему реализовать определенные потребности.
Попробуйте сами проследить, какую потребность Вам помогал удовлетворить интернет и почему Вы к нему себя привязали.
Ещё два вопроса продолжают меня волновать.
Selena, Вы говорили, что направление развития семьи задаёт женщина. И это меня изрядно удивило, можно сказать перевернуло что-то во мне. Хотя может интуитивно я это предполагала…В общем-то так, если опять же вспомнить аналогию с шеей. И что без женщины мужчина как бы потерянный. Т.е. либо хаотично мечется (я наблюдала это по брату раньше), либо впадает в ступор, запой…кто куда в общем.
А почему же я не знаю никакого направления? или его у меня нет? не понимаю.
И второе. Вы несколько раз говорили о том, что я за формой и фасадом общения не вижу сути. Т.е. за словами, сказанными сгоряча…и за многим прочим. Т.е. почему-то фиксируюсь только на словах и интонациях…и на этом как бы что-то зависает. Хотя есть невербальные сигналы и действия. (помните, Вы приводили пример, что человек может как угодно ругаться и хаять медицину, но при этом всё равно обращаться).
А на какие невербальные сигналы стоит обращать внимание при таких несостыковках, Селена? Поза и жесты у такого человека как правило соответствуют сказанному и крикнутому.
И вообще, на что в невербальном общении мне следует обращать внимание?
«А почему же я не знаю никакого направления? или его у меня нет? не понимаю.»
У вас есть. Просто Вы
а) сама себе не верите, когда это направление Вас настойчиво зовет
б)ищете, где лучше (или где все, или куда успеваете), а не куда Вам надо.
Знаете историю, как человек садится на 25-й автобус, хотя ему нужен 52-й и объясняет такое свое решение тем, что во-первых, 25-й уже пришел, а 52-го, может, еще час ждать, и возможно, он не придет никогда, потому что сломался, во-вторых, все люди на остановке в 25-й полезли, а люди же не дураки, знают, куда лезть надо, и в-третьих, 25-й и 52-й это же почти одно и тоже, цифры же одинаковые, а слева направо или справа налево — какая разница?
«Вы несколько раз говорили о том, что я за формой и фасадом общения не вижу сути.»
Когда Вы расслабляетесь (то есть не ожидаете подвоха, не боитесь наезда или неуважения или осуждения или еще чего-нибудь со стороны собеседника, и когда Вы думаете не о себе (о том, как выглядите в глазах собеседника, как себя покажете в разговоре, что он о Вас подумает или что думает о Вас, когда говорит то-то и то-то), Вы можете заглянуть (и заглядываете иной раз) за фасад. То есть Вы как бы догадываетесь, что он на самом деле хочет сказать, даже когда говорит что-то совсем другое. Понимаете?
Чтобы понять и вербальные и невербальные знаки достаточно сосредоточиться на собеседнике. Можно, конечно, выучить поведенческие подсказки — язык жестов, поз и взглядов. Но НЛП эти знания уже много лет пытается сделать своим оружием, специалисты по техникам продаж (как правило, психологи) обучают продавцов обманывать жестами и позами, подстраивать дыхание, тембр голоса и даже выражение лица под покупателя (с единственной целью — продать). Ориентируясь на такие внешние признаки легко стать жертвой манипулятора или просто нечаянно обмануться (ибо не у всех людей одинаковые жесты и направление взглядов свидетельствуют об одном и том же). А вот реально сосредоточившись на собеседнике (а не только на его словах), Вы сами все увидите и почувствуете.
Но это не получается, если в собеседнике Вы видите врага (реального или потенциального). Это получается, когда в нем Вы видите себя. Например, у Вас буйный или язвительный больной? Вспомните себя в зале суда и при подаче заявления (и что Вы чувствовали тогда), и Вы поймете, что на самом деле пытается прокричать Вам больной и в чем он нуждается.
Вас не будет пугать неизвестность, Вы будете буквально ощущать (как на себе) градус его закипания. И все станет намного проще — если понадобится, просто успокоите простым человеческим участием, а может, строго (но не зло) прикрикнете, чтобы не распускался, а то и объясните и так, и эдак — чтобы ему понятно было. Как хотели бы, чтобы Вам объяснили в суде те, кто в этом разбираются, как заявления подавать, что указывать, что нет, что важно, что не очень и т.д.
Понимать человека целиком — это совсем несложно, когда сам принцип понимания поймешь…
Selena, я пока, конечно, не могу уложить мужское-женское на верхних и нижних этажах) Ваши разъяснения расходятся с тем, что я читала и слышала, да и сейчас тоже. Пока отставлю такие глобальные вопросы, отложу. А может это познаётся на практике.
Например, вот на таких вопросах…Моя мама и бабушка преувеличивают значение материального. Я сама…часто раньше и временами сейчас. Подруга…назову её Икс. Бывшая, хочется сказать. Вот эту ситуацию я напишу сейчас. Назрело. Мы вместе учились в институте, дружили все эти годы. И мне казалось, общение было довольно разносторонним раньше. А потом…она переехала в город своей мечты, и как-то стала всё больше обозначаться какая-то пропасть. Не только географическая. Дело в том, что она живёт только «толстой» материей или «физикой», как Вы называете. Очень прагматична. Первые годы мы скучали ещё, по телефону иногда и письмами. Виделись редко. Но потом всё больше стала замечать, что мне в тягость это общение. Она разговаривает ТОЛЬКО о деньгах, их добыче и применении, ну и другое, но сухо, очень сухо…Поездка к ним ещё больше нас разделила. И вот теперь….Я не хочу с ней общаться, но она иногда «сигналит» и вроде ждёт ответа, и вроде обижается. А мне так неудобно…что я так вот хочу завершить. А что я сделаю? Я не могу так общаться. Могу и люблю тепло, душевность, очень ценю. Пусть это лучше реже, но лучше. Опять превосходная степень? Такое ощущение, что я чувствую себя выше её, как выше других людей, которые варятся только в «физике». Или мне так кажется? просто не моё и всё, ну бывает, разошлись пути. Или не люблю я её…Как другую подругу, которая тоже в другом городе сейчас живёт. Там тоже свои сложности, мы по определённым причинам не можем часто общаться. И всё же такая радость от письма!)хочется ей дарить и дарить благо) С ней всегда было и есть душевное тепло, общие интересы.
В чём же дело с Икс? Как быть? Или это я чего-то не догоняю? Вчера вот отправила ей простое живое письмо в ответ на её невразумительные «сигналы» как например поздраление по типу рассылки даже без обращения ко мне по имени…и потом ещё какая-то юмористическая рассылка. И…жаба задавила. «Зачем отправила? Ведь ты на самом деле её не любишь! Из чувства вины?» И…мне жалко что ли того светлого и чистого, искреннего, т.е. простого живого…Мне кажется, она как-то может это испортить что ли. Сглазить как бы.
В общем пишу этот бред без корректировки. Просто эта проблема далеко зашла, и никак не решается. Переколбасило меня после этого. Помогите, Селена, пожалуйста, здесь.
А может, если судить по тому, что она общается кратко и холодно, ей тоже нужно закончить нашу «дружбу», но тогда зачем эти непонятные сигналы?..
Почему я считаю, что в моём браке не было любви? Мне хотелось бы думать иначе…Просто в моём представлении любовь помогает всё преодолеть, побеждает всё. И всякие отталкивания. А что Вы имели в виду, Selena, под промежуточным этажом? Живот? выживание? движение? (пишу просто ряд ассоциаций)
Это неприятно признавать, но похоже я отдалилась от подруги из-за своей гордыни. Причём это может происходиь так неявно, так незаметно…стена как бы выстраивается где-то на задворках…и потом -бац! — и вовсе нежелание общаться.
Мне кажется, есть какая-то параллель и с моим браком. Я так слабо чувствовала тогда любовь ВООБЩЕ, что гордыня вполне могла выйти на первый план, что и произошло: » Я достойна лучшего» — сказала я себе и может ему. «Адью, парниша!». Ну и боль даёт гордыня приличную. Как же это калечит!
Впрочем, там было и много всего другого.
И вообще…Сейчас чувствую, что развитие идёт по двум направлениям: духовному и материальному. Ощущение РАДОСТИ ЖИЗНИ даёт их сочетание)
Selena, к вопросу о вкусной и здоровой пище:)
Моя концентрация на этом вопросе похоже сказалась и на моём коте:) Это, наверное, один из немногих котов (во всяком случае пока в и-нете такого не нашла), который сам отказывается от качественного сухого корма (ел 2 года) в пользу натурального питания:) Аж прямо горжусь (не гордыней, а гордостью:) за своего питомца. Он вообще гурман с раннего детства, дегустатор еды на качество:) Теперь приходится озадачиваться и его питанием:))
Здравствуйте, Veronika.
Знаете, я уже неоднократно на страницах этого сайта говорила, что люди сами все о себе знают, только часто не хотят смотреть в глаза правде по разным причинам. Вы сами все сказали (или почти все) о проблемах с подругой (и отчасти об отношении с мужем). Я Вам повторю Ваши фразы — просто чтобы заострить на них Ваше внимание:
«любовь помогает всё преодолеть, побеждает всё. И всякие отталкивания… мне в тягость это общение… она иногда «сигналит» и вроде ждёт ответа… А мне так неудобно… не люблю я её… люблю тепло, душевность…я чувствую себя выше её… я достойна лучшего»
Вы расходитесь с подругой, потому что… не любите ее. И раньше не любили, видимо. Вы любили то тепло и душевность, которое было в общении с ней, но не ее саму. А теперь — когда не получаете от нее желаемого (тепла и душевности) — она Вам ни к чему, Вам нечего с нее взять. Так бывает. Вы принимали за дружбу приятное для Вас времяпрепровождение, а дружба — такая штука, которая сродни любви (только без сексуальной компоненты). Так что Вам лучше называть Икс не подругой, а приятельницей (бывшей), приятельство — именно то, что Вы питали к ней, теперь кончилось, потому что приятность для Вас пропала. Хотя Икс, видимо, продолжает считать Вас подругой (хотя я не могу быть в этом уверена, поскольку ее мотив продолжения с Вами общения мне не вполне ясен).
» А что Вы имели в виду, Selena, под промежуточным этажом? Живот? выживание? движение? (пишу просто ряд ассоциаций)»
Промежуточный этаж между сексуальным этажом и сердечным, действительно живот. Если пойти по индийской традиции, то в области солнечного сплетения находится энергетический центр (чакра), сопряженная с самоутверждением личности, властью, позиционированием себя в обществе себе подобных (социуме), реализацией личных устремлений, осуществлением своих собственных желаний. Возможно, сила отталкивания на этом уровне между Вами и мужем оказалась сильнее силы притяжения на сексуальном и сердечном этажах.
Ещё знаете…Мне всё ещё непонятно, что такое «отпустить». У меня были мужчины помимо мужа. Их я помню, некоторых с теплом и благодарностью. Но так часто, как бывший муж, мне никто не вспоминается. Причём, какие бы перемены ни происходили со мной вообще и по отношению к нему (или воспоминаниям о нём, они действительно становятся другими), одно неизменно — Я СКУЧАЮ ПО НЕМУ. Господи, как мне хочется порой его обнять! И мораль тут ни при чём. Мне на неё здесь совсем наплевать. К его жене я его не ревную, надеюсь, что он с ней счастлив…надеюсь, что он нашёл себя там, в своём городе. Нас ведь разделяло весьма существенное — география. Около 200-250 км. Но дело не в этом…
Наверное, воспоминания и сны с его участием будут до тех пор, пока другой мужчина не станет мне близок. Мне хочется верить в возможность этого. Но и тут какой-то замкнутый круг. Воспоминания заменяют мужчину, а мужчины нет в т.ч. потому, что место занято…воспоминаниями.
Я устала убеждать себя, что они (он) — иллюзия, циклёж. Это просто не так и всё. Наверное, мне стоит относиться к этому ещё спокойнее…