Внутренний мир

330 комментариев Внутренний мир

• lavender

  2 июля 2012 at 8:26 Войдите, чтобы ответить

  Selena, добрый день.
  Selena, мне как-то ужасно дурно. Кажется, что все рыбы как рыбы — плавают «адекватно» в воде. А я одна как дура вылезла на берег и задыхаюсь. Меня мучает неполнценный сон. А эти дни еще и кошмары.
  Физически какое-то совершенное бессилие. Вплоть до того, что я не могу принять душ и накормить семью. Муж бесится — когда я очнусь. А мне все хуже и хуже( Это наверное не очень-то связано с «воспоминиями», хотя и они приложили руку. С месяц назад я подумала, что муж близок к тому, чтобы забить на меня. Сейчас кажется что он очень-очень близок к этому. Я совершенно плохая супруга.
  Теперь он от меня уходит спать в ругую комнату. потому что от меня не чего ждать. И его последнее время бесит, если я вдруг становлюсь «самостоятельной» — так он это называет, выражаю мнение поперек его. Он в шутку, но все же бросается меня душить от избытка эмоций. И прикладывается к спиртному.
  Это не может так больше все продолжаться. Он конечно терпелив. Но как надолго? Мне он нравится как отец, безумно нравится как друг — нам интересно вместе. Когда он тот самый Мужчина — мне кажется что другого счастья у супругов и быть не может. Но во мне сидит что-то ужасное и это мешает этому счастью.
  А я уж в конец запуталась.

• Veronika

  2 июля 2012 at 8:58 Войдите, чтобы ответить

  lavender, дорогая, Вы меняетесь…может, из кокона вылезает бабочка…или крылья расправляются…у кого-нибудь. И муж Вас не узнаёт. Он в замешательстве. Это время перемен. Но если меняется один супруг, это означает, что пришло время перемен и для второго, хочет он этого или нет, боится или нет, а другого пути нет. Нет возможности оставаться на месте. Вы уже были с ним НА МЕСТЕ. На одном, другом…и теперь вы снова в пути.

  Когда один супруг чем-то недоволен в другом и буквально заставляет его изменить это (первый порыв всегда эгоистичен), он и не представляет, к чему это может привести. Ведь началось-то всё, как я помню, в прошлом году у вас именно так.
  А именно — это приводит к гораздо бОльшим переменам, чем НУЖНЫ были, с эгоистичной точки зрения, Вашему супругу. И это стимулирует к переменам его, буквально вынуждает. У него свои дела с самим собой есть, и они переплетаются с Вашими. Не ведитесь на его недовольства. Да и не получится у Вас снова в раковину спрятаться, Вы же это чувствуете.

  Поэтому дело не в его терпении-нетерпении. Дело и в нём самом тоже. Как я помню, он мужчина с восточной кровью, ему принять Вашу самостоятельность наверняка тяжело. Но нужно. Патриархат давно в прошлом, и смешанных браков полно. Неужели Вы думаете, он женился бы именно на ВАС, полюбил бы именно ВАС, а не татарочку из деревни (которых кстати всё меньше и меньше, они едут в города и выходят многие за русских)…если бы ЕМУ не нужны были какие-то перемены в себе самом?

  Потенциал смешанного брака очень велик. И Вы его реализуете. Терпения и понимания Вам обоим. А Вашему мужу нужно понять, что Вы живёте не для него по большому счёту. С ним, любя его, но не для него. Не для детей. И…не знаю..ПРОСТО ЖИВЁТЕ. И что когда Вам плохо, Вы не можете быть всем для всех.
  Всего Вам самого доброго)))

• Veronika

  2 июля 2012 at 9:17 Войдите, чтобы ответить

  Уточню во избежание недоразумений: говоря о разных национальностях, я имею в виду не превосходство или принижение одной над другой или города над деревней и проч.
  Я имею в виду их историческо-этнические различия, которые нельзя не учитывать. Более того — потенциал дополнения и взаимодействия разных национальностей и культур очень велик. Взаимодействуя, они много могут дать и друг другу, и себе самим. Конечно, с любовью:-)

• lavender

  2 июля 2012 at 17:07 Войдите, чтобы ответить

  Veronika, спасибо за теплые слова, большое спасибо.

  Утром мне пришло в голову, что кошачья лапа как-то связана с язычеством. И эта первая версия которая «зацепилась». Наверное я ранее в инет вводила неправильный запрос — не было вообще никакой информации. Но сейчас улов обильный.
  в тату особо информации не нашла — только сила и уверенность в себе, но и лапки там другие — «детские» какие-то, у меня не прерывистая.
  Черные коты плохо разумеется, рыжие уже лучше. У меня цвет не ясен разумеется. ну есть богиня Баст, у каждого народа свои поверья языческие на счет котов и хорошие не очень.
  Знак на теле нашла только в одном месте гугла, вот что там:
  Если в древние времена кошке поклонялись, то средневековая церковь считала ее порождением дьявола. В Библии она упоминается только однажды: «на тело их и головы (языческих идолов) налетают летучие мыши и ласточки и другие птицы, лазают также по ним и кошки». (Послание Иеремии) — куда как сомнительное поведение!

  За ее фосфоресцирующие глаза, за странную способность мурлыкать, за привычку спать весь день, а ночью предаваться какой-то сомнительной деятельности, служители церкви не жаловали кошку и считали ее союзницей сатаны. В XIII веке папа Григорий IX горячо предостерегал верующих против черных кошек, зверей «цвета позора и зла», противопоставляя их белоснежному агнцу — символу Иисуса Христа.

  Таким образом, для христиан кошка была воплощением язычества, мира теней, дьявола. Разве не говорили о женщинах, которые заключили союз с дьяволом, что они носят на теле знак кошачьей лапы, неоспоримое доказательство их договора с Сатаной! В средние века бытовало мнение, что кошка состоит в свите ведьм. Более того, считалось, что некоторые колдуньи именно на кошках летают на шабаш. А иные ведьмы и вовсе обращаются в черных кошек, чтобы легче было проникнуть в дом, где они хотят совершить какое-нибудь черное дело.

  Ох, Селена, выходит ведьма внутри меня почти настоящая.И с коленом тогда у меня была версия близкая к этой(( Всю неделю пятно прям «горело»..Если эта версия верна, что же делать мне? Как Вы думаете, что это мое пятно?

• lavender

  2 июля 2012 at 23:32 Войдите, чтобы ответить

  Я не буду сильно спешить с дальнейшими действиями. И Вы мне напишите не раньше чем через неделю про проверку,а то я могу мысль закинуть и все она сама по себе во мне заработает.
  У меня совсем бессилие, я ниже написала. Фантомная боль внизу живота просто не отходит.Сильно болела голова — как будто в затылке что-то зажало, я не могла встать. Вообще ощущение как будто я три недели с увеселительных заведений не вылазила, как с перепою какого-то. Хочется сильно спать, но уснуть особо не могу.

• Selena

  2 июля 2012 at 23:45 Войдите, чтобы ответить

  lavender,
  может Вы не рыба вовсе. Может Вы — лягушка :-). А задыхаетесь от страха из-за убеждения, что Вы рыба и неминуемо должны на берегу задохнуться.

  Кошмары какого типа? Опишите подробно — проанализируем и разберемся. Реально пугает лишь неизвестность и беспомощность. Все остальное — даже если пугающее, на самом деле не такое уж и страшное. В вас сидит что-то такое ужасное, которое ужас какое ужасное только потому, что Вы не хотите на него смотреть — как же, ведь оно портит иллюзию того, что Вы ужас какая хорошая (хоть и есть у Вас отдельные недостатки). Но, lavender, обнаружение в себе даже весьма и весьма чего-то недоброго, не сделает из Вас кого-то другого — Вы все равно будете такая, как Вы есть сейчас, только, возможно, станете чуть мудрее.

  Теперь что касается Ваших изысканий на тему кошек.
  Вы в курсе, что кошкам позволено заходить во все храмы (по крайней мере в христианские, буддийские, индуистские, насчет мечетей — не знаю, но полагаю и туда можно)? А вот собакам в христианские церкви нельзя. То, что говорил о кошках папа Григорий IX останется либо на совести папы либо на совести тех кто разместил эту информацию в интернете (если она неверна). Но по Библии кошки были созданы так же как и все другие животные, и ничем особым перед Христом не провинились, чтобы быть ему противопоставленными. И если для христиан кошка стала воплощением язычества, то это проблема языческого мировоззрения христиан (вернее, его остатков в сознании).
  И не надо из этого создавать для себя еще одно пугало — Вы и так всего боитесь. К чему Вам эти детские страшилки об ужасных кошках — это милые мурлыки, мелкие хищники, очень полезные в быту и приятные на ощупь. Кстати, именно кошку на Руси первой пускают в новый дом — чтобы определила, нет ли там чего-то для человека опасного (но не видимого для обычного человеческого глаза). И именно кошки лечат человека, поглощая с больного места отрицательную энергию. И именно кошки (в архетипах) связываются с понятием «свобода» — ибо кошку невозможно заставить что-то делать или не делать, можно только полюбовно договориться.

  Скажите, Вы лично договор с сатаной заключали? Это — сознательный акт, так что не знать Вы этого не можете. Если не заключали, то в таком случае «неоспоримое доказательство» (из приведенного Вами отрывка) таковым не является.

  Я Вам про пятно уже сказала, что это знак самой себе из прошлой жизни. Допустим, Вы послали себе знак, что когда-то были ведьмой. Подумайте, зачем Вы это сделали?
  Вот Вы, будучи ведьмой (или колдуном), отходите в мир иной, проходите через положенные круги очищения и, уже очищенная, просветленная и просвещенная на предмет совершенных в прошлой жизни ошибок, решаете вернуться в жизнь, чтобы проверить то, что вроде как поняли (но не факт), понять то, что недопоняли, и сделать что-то, что еще на один шаг приблизит Вас к единению с Богом. Вы знаете, что при переходе через границу между «здесь» и «там» Вы все забудете, что поняли «там» — ради чистоты эксперимента: правда ли это усвоилось, стало Вашим, или это иллюзия, ибо многие бывают хорошими, когда хорошо (а «там» хорошо), и становятся плохими, когда плохо. Вы идете в мир, в те условия, которые выбрали для себя — в ту семью, в то время, в те обстоятельства, которые оптимально, по Вашему мнению, подойдут для такой проверки и дальнейшего роста. Идете с чистой памятью и чистой душой. Но посылаете самой себе знак, подсказки — кошачью лапку и фасоль (или мостик, или лодочку) на шее (в зоне видимости, причем ежедневной видимости). Как Вы думаете — зачем?

  Вы теперь уже не видите в муже того самого Мужчину? Чего он ждет от Вас, как Вы думаете?

• lavender

  3 июля 2012 at 0:50 Войдите, чтобы ответить

  Плохое в себе — оно меня не очень пугает, я просто не могу его выщимить, потому что не понимаю психолигию, начала, цели этого. Как бы это описать.. Потенциальная жертва, но та которая каким-то образом искушает и в этом есть что-то скользкое и противное, что-то ненормальное.
  Я хотела бы уточнить про кошек котрые забирают отрицательную энергию. Я где-то читала и мне это запало — что кошка на самом деле не лечит в своих побуждениях, а этой болезнью питатеся — это так.и я пришла к выводу, что мои превые мысли оказываются самыми верными. Если принять пятно как напоминие, то в первую очереь я подумала о неузлопотребелнии способностями. Они должня быть только по назначению использованы.А фасоль, лодочка что значит? В принципе мне Ваше описание кошек безусловно больше нравится) Но вот в который раз опять у меня со свободой что-то фигурирует и дергает. Что же мне неймется. я же не в тюрьме в конце концов.
  И я хотела бы задать вопрос про усвоилось — если не усвоилось( это к теме последних воспоминаний), могла ли я получить шрам от операции( «второй пуп») в знак того, что я не усвоила в той жизни и в этой опять наступила на грабли7 То есть если знак не с рождения, а приобретен в течение этой жизни?
  Нет, нет.. Мужчину вижу еще больше и потенциал еще больший.Он ему сопротивляется даже в обычных делах или как это назвать. Вот я вижу что он уже готов быть успешным например и спрашиваю, видит ли он себя в недалеком будущем таким. А он говорит что нет. совсем нет, он себя не представляет. Но это ведь не так. Ах, Селена, в нем тоже как и во мне масса какой-то неуверенности?? И дело в обратном — моя Женщина исчезла, меня это расстраивает.Ждет того же- стройной фигуры и секса. на сексе его клинит. С другой стороны я прихожу к нему ровно столько, на сколько он в данное время способен. И все было хорошо и его репутация была в норме.Конечно, я тоже в этом виновата, тут мне кажется ведь это понятно.
  Сны. Они в принципе на ладони. что-то в них повторяющееся(отчим догоняет или меня выгоняют из дому, одинаковая погода — осень,сыро,холодно, дождь)Я пытаюсь уехать куда-то, но мне вроде не куда, нет своего дома, мне 16 лет в снах примерно). Какие-то забеглые ужасы частично. И вот в первый раз приснилось — что я женщина старше чем сейчас и я кого-то убила и потом сожгла.А потом убегала все в той же осени. А потом ко мне пришли три скелета, но в форме серых сгущенных теней, то есть не скелет а только форма вместо костей серая масса.Снятся иногда какие-то инопланетяне, которые на нас напали и засунули под колпак и я пытаюсь убежать.Хотя про сожгла..Это могло быть задом наперед, ведь сегодня я подумала., что если бы я с этим пятном родилась в 16 веке, меня бы непременно сожгли. У меня такое бывает, снится то, чем я впечатлюсь на следующий день. Больше всего меня мучают догонялки с отчимом.

  • Selena

    3 июля 2012 at 23:52 Войдите, чтобы ответить

    Здравствуйте, lavender.
    Вам надо понять и освоить такую штуку, которая называется безусловное приятие себя. То есть — Вы принимаете себя такой, какая Вы есть, не испытываете к себе отвращения, не раздражаетесь на себя, не боитесь — усвойте, что ничего страшного, мерзкого, противного в Вас нет, включая все виды Ваших выделений (если говорить о физическом уровне), внутренних движений, мотивов (если говорить о психическом уровне). Могут быть ошибки, ошибочные мысли, действия, желания и намерения. Но ошибки исправляют, а ошибающегося не расстреливают, не пригвождают к позорному столбу и никаким другим жестоким образом с ним не расправляются.
    Вы обнаружили в себе что-то скользкое и противное? Подите в ванную, намыльте руку мылом, потрогайте. Скользкая? Да. Противная? Нет. Там под мылом — Ваша родная рука, любимая и хорошая, может быть, с загрубевшей кожей, может быть с неухоженными ногтями, но она НЕ ПРОТИВНАЯ. Так и все, что Вы в себе обнаружите — это как мыло на Вашей руке, которое делает руку скользкой. Но не противной. Ничем нельзя помочь человеку, который вызывает неприятие, помочь можно только тому, кого принимаешь (пусть у него есть недостатки, но приятие основывается не на взвешивании достоинств и недостатков, жизнь — это не супермаркет). Вы не сможете ничем себе помочь, если не научитесь себя принимать — без осуждения, без противности, без этого всего, продиктованного страхом.
    У вас потому голова болит, что Вы ее по назначению не используйте. Ну, подумайте, кто Вы такая, что называть противным Божье создание, над которым Создатель трудился целый Божий день? Вы что-то покруче, чем Он создали? Так почему называете себя, Его творение, чем-то противным? Думаете, это такая добродетель — обнаружив в себе что-то не соответствующее Вашим представлениям о том, как должно быть, сделать «фи»? Примите себя как Божье создание и тогда Вы не будете чувствовать себя вымочаленной — у Вас на макушке головы (там, где раньше был большой родничок) есть суперприемник для Божественной энергии. Но он закрыт (или в него еле-еле сквозит, да и то только когда Вы зазеваетесь), потому что Вы не понимаете, что унижая себя при обнаружении какой-то бяки, Вы оскорбляете Бога как Творца (который создал Вас с учетом всех возможных бяк, какие только существуют в мире или могут существовать, и с возможностью самоочищения от любой из них).

    «Я где-то читала и мне это запало – что кошка на самом деле не лечит в своих побуждениях, а этой болезнью питается»

    Кошка не болезнью питается, а поглощает отрицательную (для человека) энергию, которую выделяет больное место. И да, в этом смысле она ею питается. Но почему Вам это кажется плохим? Птицы питаются комарами, которые нас кусают и переносят некоторые заболевания. Да, они не подлетают к нам с высокими намерениями типа «дай-ка я сослужу службу этому доброму человеку, съем комара, который хочет поесть немного человеческой крови, уничтожу кровопийцу и спасу человека». Они их просто едят. И что, от этого птицы теряют что-то в Ваших глазах? Кошки поглощают отрицательную для человека энергию, сидят на местах выбросов такой энергии (гео- и техногенных), тем самым уменьшают эти выбросы (и показывают нам, где они) и тем самым помогают нам, людям. Да, они не идут на это как на подвиг, жертвуя собой во благо человечества. Почему обязательно нужна жертва (пусть даже эту жертву принесет кошка)? Кошка делает то, что делает, добровольно, с пользой для себя и удовольствием. Чем это принижает ценность того, что она делает для человека? Почему Вы думаете, что ценно лишь то, что продиктовано какими-то возвышенными мотивами и обязательно нужно страдать, чтобы кому-то сделать хорошо? Кстати, кошка лечит отнюдь не всех, кто болен и излучает в пространство «вкусную» для нее энергию. Кошка разборчива в подобной «еде» и лечит только тех, кого любит (но не как еду, а как подопечного, то есть вверенного ее заботам человека). Присмотритесь к своему коту и увидите, что он относится к Вам (а может и ко всем домочадцам) как к бестолковым, но милым созданиям, которые мало что смыслят в жизни, не видят, не чувствуют энергий и за которыми нужен глаз да глаз, чтобы они не попали в какую-нибудь беду. И они выполняют взятые на себя обязательства по надзору за тем, кого любят, несмотря на их бестолковость, неловкость и прочие недостатки. И только некоторые представители рода Homo sapiens вызывают кошачье одобрение и уважение — это те, которые чувствуют и понимают, что кошки им хотят сказать, о чем предупреждают, на что намекают, к чему побуждают своих домашних любимцев — людей.

    «Что же мне неймется. я же не в тюрьме в конце концов.»

    Вы в тюрьме. Давно. Даже устроили там себе уютный уголок, где живут Ваши любимые персонажи (что Вам одной что ли в тюрьме куковать, скучно). Так и живете в тюрьме своих страхов. А дергает Вас то, что Вы видите дверь и даже подозреваете, что она не заперта. Но не выходите.

    Что касается шрама от операции, то мне трудно судить по таким обрывочным сведениям, которые Вы даете, могло ли это быть знаком, что что-то вы не усвоили и повторяете. Я же не фокусник, кроликов из шляпы не вытаскиваю, если не уверена, есть ли там кролик :-)

    «Ах, Селена, в нем тоже как и во мне масса какой-то неуверенности?»

    Зафиксируйте эту мысль в сознании. Теперь вы понимаете, почему так много претензий к Вам с его стороны? Он так же, как Вы, не уверен в себе. Но только по-мужски. И если Вы можете выйти из этой неуверенности за счет своих ресурсов, то он без женской поддержки — никак (вернее, очень маловероятно).
    А Ваша Женщина никуда не исчезла. Потому что она — это Вы. Но пока Вам угодно Вас с Вами разделять, это Ваше желание будет исполняться, ведь Ваши энергетические ресурсы позволяют Вам влиять на себя самоё.

    «На сексе его клинит. С другой стороны я прихожу к нему ровно столько, на сколько он в данное время способен».

    Вы приходите к нему как рабыня к гладиатору (тоже рабу)? Выдаете ему положенный секс (на столько на сколько он способен в данное время) и уходите? Но вы ведь не рабыня. А мужу от жены не просто секс нужен (и стройное тело), что бы он на эту тему ни говорил. Ему нужен физический контакт, обмен энергиями, который происходит во время секса, единение, слияние и потом выход из этого состояния обновленным, омытым Вашей энергией любви, напоенным ею, наполненным до краев. За этим муж приходит к жене, а не просто за сексом. А Вы ему выдаете пустую жвачку просто секса? Не удивительно, что его на сексе клинит…

    Сны про отчима (с догонянием и выгонянием) пока не будем разбирать. И про инопланетян с колпаком тоже. Это простые сны, картинки Ваших реальных страхов в художественном изображении.
    А вот про убийство с сжиганием и трех скелетов можно поподробнее.
    Кого убили, почему сожгли и что чувствовали? Скелеты что делали, что говорили, что вы чувствовали, что думали о них? Описывайте все, что помните, подробно, ничего не пропускайте ни по каким соображениям — типа «стыдно», «страшно», «противно», «неважно», «несущественно» и т.д.

    • lavender

      4 июля 2012 at 17:20 Войдите, чтобы ответить

      Добрый день, Селена.
      В найденном мной в себе «противном» меня смущает не ни принятие себя. Это как найти какой-то нарост ну или что-то непонятное на теле и ты его трогаешь вслепую, но пока не понимаешь, что это.Я не понимаю что это, я не могу более чем написала уже выше как-то описать.Наверное надо все будет по-порядку как есть. Мне на самом деле все еще приходится переступать через что-то когда надо описать здесь, мне не хочется вытаскивать на весь белый свет. Мне все так же кажется это не очень корректным. Как-то намекать Вам что вот, Вы только вот чуток меня поддержите приободрите, тоже не честно. Либо я пишу, либо не пишу, да? Я собственно уже столько всего написала, что хуже уже не будет — ну вот это опять за «моральной поддержкой» тут же и приплелась))) Нет так дело у меня не пойдет.
      Я думала днем, что скрвается за моей «скромностью ложной или не ложной, стыдливой, ну какой бы она там не была. Я поняла — я боюсь, что я сумашедшая. Собственно и понимать там было нечего. Это один из моих страхов. Когда бывают все эти «видения» , я всегда думаю — ну вот все, расскажи я кому-нибудь и меня тут же упекут. Это еще одно что-то во мне из первого абзаца — то что я уже потрогала, но еще не поняла. Ну как потрогать бородавку закрытыми глазами — сразу ведь не поймешь что это, картины могут всякие казаться. Меня отчим один раз хотел отправить в сумашедший дом. Он был пьян и начал нести какой-то бред, наезжать из-за глупостей, а потом хотел привязать к стулу и отправить туда. А я начала в него бросаться всем подряд — сковородками, замком по ногам, книгами — только бы он не подошел. А он после этого вообще уверовал, что только там мне и место
      Когда такие случаи вспоминаю — моя девица внутри и начинает устраивать истерики по поводу «несправедливости№»и что могло бы быть все по другому, что же это я сама выбрала именно такой вариант — не из лучших, болезененный.
      И спрашивая Вас, Селена, по поводу написания о моей причастности к экстарсенсорики, собственно я хотела услышать в ответе, что я не сумашедшая. Я в этом очень сильно сомневаюсь — в своей здравом уме. Ну пойди я к доктору и расскажи все что со мной происходит внутри — что он скажет??? И если я сумашедшая — что делать.
      Про кошку и питание отрицательной энергией — я не считаю это чем-то плохим. Я хотела узнать — так ли я чувствую и понимаю.У меня такое бывает, и еще я удивилась — про то что лечит она выборочно. Это все так верно.Только не понятно от чего выбор зависит.
      про мужа я малость поняла, вы написали все-все что я передумала, только я не знаю с чего можно начать «лечение» если это так можно назвать. Конечно он хочет не просто секса — я все это неправильно написала. Пока мои дествия напоминают хаотичное глотания таблеток, совершенно не к месту и не тех.

      Сон. Убила человека. Даже не знаю мужчину или женщину, но не молодого — около 40 лет.Вместе с напарником убивала- с мужем (но не моим) И я собственно там тоже не я — незнакомая мне женщина. Я не знаю зачем убила и как — по рукам текла кровь и думала, что от трупа надо срочно избавится. Но вынести не могла почему-то из дома. И тгогда мы решили его сжечь. Сложили в какую-то коробку( она с виду оказалась маленькой — и я все думала, как же мы (я) его туда впихнули. И прям посреди комнаты подожгли. А дым и запах уходил как будто в вытяжку — хотя ее нигде не было. И я думала — как хорошо что уже все — сгорел. Потом выбежала все в ту же «осень», спустилась по небольшому обрыву — метр-два к шоссе. Уже я, а не незнакомка,и в халате, который у меня есть на самом деле, в махровом голубом. Но думала, что это глупость -ловить машину до города ( определенного) — в халате, и холодно и неуместно. А потом оказалась опять в той квартире.Как будто проснулась от того, что кто-то пришел. Передо мной были три этих серых скелета. Они были вытянутые — все было вытянутое — конечности, голова. И вроде как с каким-то наездом на меня. Я не знала что им ответить и чем оправдаться — но я уже не разобралась, проснулась.
      Про тюрьму — я пока почитать-почитала, но не поняла(
      Со шрамом я соберусь и попробую написать все подробнее. Мне пока страшно писать, надо набраться духу. Хотя может там ничего такого уж на самом деле и нет. Я сосредаточусь и напишу.А то я и правда — прошу от Вас хочу то, не знаю что))

      • Selena

        5 июля 2012 at 21:18 Войдите, чтобы ответить

        Здравствуйте, lavender.

        Я понимаю Ваш подход к «противному», найденному в себе. И про нарост, и про нечто странное, непонятное, как бы не Ваше. Но…
        Если бы у Вас было абсолютное приятие себя, о котором я Вам говорила, приятие основополагающее, понимание себя как Творения Божьего (совершенного в своей возможности развития), то после первого удивления и неоформленного ощущения странного, у Вас бы следовала не характеристика «противное» и не страх (почти парализующий Ваше мышление), а нейтральный интерес исследователя (что же это все-таки такое, мое оно или нет, откуда взялось и т.д.). А у Вас вместо этого — почти паника — «эта гадость на мне (во мне), значит, я гадость! неужели я гадость? точно гадость, ведь эта гадость как-то у меня возникла! может, я всегда была гадостью? да, именно так, это все объясняет — и почему ко мне отчим так относился и вообще! а как же еще он (и прочие) могли относиться к гадости?» Я, конечно, утрирую, но готовность ОБВИНЯТЬ себя в том, что кто-то относиться к Вам плохо и искать подтверждение тому, что Вы, например, сумасшедшая (хотя Вы знаете, что вроде бы нет, но раз кто-то так говорит, причем не один человек, значит, вполне может быть), и радость оттого, что оказывается у Вас дислексия (то есть болезнь) и можно вздохнуть спокойно — это болезнь виновата, это не Вы. И еще много косвенных подтверждений тому, что Вы охотно поверите, что виновны во всех смертных грехах (просто не помните этого), и все возможные сомнения будете трактовать не в свою пользу.
        Прежде чем вы продолжите дальнейшее продвижение вглубь своих видений, Вам нужно четко усвоить, что текущая жизнь — это та, которая сейчас. Даже если допустить, что Вы видите буквальную картину своей прошлой жизни (хотя это может быть и аллегория, кроме того, это можете быть не Вы вообще, а некто другой, о котором Вам почему-то следует знать) и Вы когда-то совершили то, что видите, то надо четко понимать, что смерть подводит черту всем деяниям — и хорошим, и плохим. И «разбор полетов» после нее уже произошел. И Вы (сегодняшняя) в том, что было с Вами (в прошлой жизни) вины не несете. Но можете нести потенциал. Опять же потенциально совершить убийство способен каждый человек, но сделает он это или нет — определяют его СЕГОДНЯШНИЕ принципы жизни.
        Усвоив это, Вы перестанете бояться, что это Вы — такая отвратительная персона — все это совершаете. Потому что Вы сегодняшняя никого не убили еще и, возможно, никогда не окажетесь в таких обстоятельствах, где Вам придется выбирать — делать это или нет. Если внутри себя Вы сделаете этот выбор (и сделаете его всей душой), то отрабатывать это на практике не будет необходимости.
        Для Вас важно, во сне или в состоянии сумеречного сознания, отсматривать не только деяния, но и чувства, которые Вами (или персонажем, в котором Вы пребываете) движут. Потому что внешний антураж может меняться (это просто декорация), а чувства, мотивы, движения души — это как раз то, что определяет деяния. Обращайте внимание на чувства. Но при этом не забывайте, что Вы смотрите кино, Вы — наблюдатель.

• lavender

  3 июля 2012 at 21:28 Войдите, чтобы ответить

  Selena, добрый день. Мне немного полегчало физически. я наверное неправильно описала все про «выход». В принципе если я задаю какие-то вопросы намеренно я или открываю окно, чтобы слышать птиц или включаю негромко музыку. Если накрывает само, то оно само собой и выходится по такому же принципу. Меня беспокоит мое состояние после — ощущение полного бессилия, как будто батарейки разрядились. Оно может длится до недели и если нет возможности отдохнуть то и две. Последняя вылазка меня конечно вообще прибила. Как можно восстанавливать батарейки? Так же и умереть недолго(
  С мужем — я у Вас в одной из статей нашла хорошее слово разнос. Так вот мы похоже вдовем находимся в этом разносе. Ну не детей же просить нас вразумлять. и ни у него ни у меня нет сил и понятия что либо предпринять. Я сегодня грешным делом подумала — захочет, пусть разводится или идет гулять налево. Ну это же тоже не дело? Что он от меня еще хочет.. я опять думаю, что наверное муза из меня фиговая. Или из него?? Может подумать, что я от него хочу? Я уже не лезу с покупкой квартиры и совсем-совсем ему не говорю. Но все же некое количество досады за потеряный безумно прекрачсный участок во мне еще сидит.Сейчас хочу только чтобы он поскорее сделал ремонт на кухне — мне уже хочется готвит пирожки самой, а кулинария малость осточертела всем. Но надеюсь только к новому году въхать в сию нужную всем комнату. Хотела написать и все. Нет, я еще хочу чтобы он больше занималася собой ( и он того же от меня!) Но дальше разговоров дело не доходит.. Хочу, чтобы не душил в себе творчество( тут обратно — мое он воспримает в штыки что либо, ну к вязалкам вышивалкам еще снисходителен) Хочу куда-нибудь всей семьей съездить, ну хоть раз. Мы за 15 лет никуда не ездили вместе, в лучшем случае дача или друзья поблизости. Все сошлсиь на Чехии — всем там достанется что-то интересное и не так далеко и дорого. Я даже думала. что если постараться, то можно в этом декабре, но муж сначала на ура, а потом опять идею под плинтус. Я вообще проблемы не вижу — продажа машины все решила бы и долги и ремонт и поездку. Ну что он так в нее уперся-то??? Я дачу отдирала от себя почти в прямом смысле с кровью, ну ничего же раз это была необходимость, куда деваться-то.И зарплата у него сейчас хорошая, но мы так абыкак ее тратим((
  Мы идем в разнобой? Мы так часто — я хочу гулять он нет и наоборот. Я мхочу секса он нет, а назватра меняемся ролями. Может ему сейчас нужны взлеты, а мне наоборот все бы потише? Мне так хорошо просто быть вместе. Я же от него ведь не требую быть принцем. Я мне кажется вообще никогда о принце не мечтала, не могу такого припомнить.

• Selena

  4 июля 2012 at 0:06 Войдите, чтобы ответить

  lavender,
  попробуйте обратиться к Источнику всех энергий. Откройте (почувствуйте) канал на макушке (выход/вход) и просто попросите, чтобы Он не оставлял Вас в Ваших блужданиях (где бы Вы ни оказались). Можно сделать это в любой момент — можно прямо сейчас. Время от времени, когда почувствуете, что снова заперли себя внутри себя, повторяйте просьбу. Просто просите — и обрящете. Опишите, что почувствуете.

• lavender

  5 июля 2012 at 17:32 Войдите, чтобы ответить

  Добрый день,Selena.
  Про левшистость очень интересно) Никогда бы не подумала, что из такого маленького теста можно столько извлечь информации.
  Я попробовала с Источником. Наверное у меня не очень-то получилось. Я все никак не могла обращаться в «неизвестность» и пыталась представить что-то хоть малость оформленное. Наверное я не то предствила совсем — было ощущение, что на голову приземлился кирпич и малость полежал.Прошло быстро. Потом я уже ничего не представляла, пару раз просто выражала эту просьбу.Может стала чуть бодрее, а может мне это показалось. Полночи вспоминались всякие разные случаи, душераздирающие, которые происходили в поле моей видимости. Поплакала, уснула.

• Selena

  5 июля 2012 at 21:45 Войдите, чтобы ответить

  lavender,

  во-первых, надо открыть макушку на вход и на выход, тогда энергия, идущая к Вам сверху, не будет долбиться в закрытую дверь (и создавать ощущение кирпича или еще чего-то подобного).
  Просьба, обращение — это движение на выход, то есть из Вас. Но надо еще быть готовой принять, то что Вам дадут по Вашей просьбе. Вы не приняли, и дверь (на вход) оказалась запертой (хотя, вероятно, малая толика того, что Вам было дано, все же просочилась :-).
  Для наглядного представления Источника я бы Вам посоветовала представлять чистейший белый свет (который виден даже когда глаза закрыты, но если они открыты, он не слепит), который идет из точки (ее Вы видеть не можете, она вне поля Вашего зрения, но Вы знаете, что она есть) и когда свет доходит до Вас, луч его уже настолько широкий, что Вы попадаете в него вся и не видите, где границы этого света. Но ось луча проходит центрально — по оси Вашего тела, попадая сначала в открытую (!) дверь Вашей макушки, потом по позвоночнику (внутри) и дальше — на выход — в землю. Свет чистый, яркий, но мягкий.
  По ощущениям — если будет кирпич, какое-то давление — значит, не открыли дверь (ничего страшного, если не получится открыть — через какое-то время то, что не принимается, просто убирается, но Вы уже это знаете). Скажите, что принимаете то, что Вам дают, прямо проговорите себе несколько раз — может сработать. Если сработает, может возникнуть ощущение мурашек, двигающихся от макушки вниз по позвоночнику — не пугайтесь, это движение энергии по Вашему телу. Расслабьтесь и получайте удовольствие :-)

• lavender

  9 июля 2012 at 19:36 Войдите, чтобы ответить

  Добрый день,Selena.
  Я готова двигаться дальше)
  Про источник. Раза три-четыре у меня получилось)Первый раз чувствовала мурашки( как при физиолечении пощипывание) в левой стопе потом в правой и потом слева от, наверное 7 шейного позвонка или 1 грудного. У меня там иногда болит, немеет, зажимает. Было хорошо. И наверное чуть больше — и я бы ни за что не согласилась покидать эту нирвану)). Потом получалось еще лучше — я почувствовала себя досточно бодро, сама сабой растягивалась как на йоге в состоянии » анатомической подушки. И все так ловко тянулось — я лет 5 такого уже не припомню. И знаете, этот луч он похож на то, что я где-то в процессе почувствовала, когда писала тему о желаниях. И еще я «слышала» чудесные звуки — колокольчик..или младенческий смех, что-то очень-очень приятное. И потом я вспомнила, что лет в 12 я думала, что когда вырасту, то непременно услышу прекрасную музыку, но она не будет «играться», она будет откуда-то из космаса, мы ее сможем слышать «не ушами». Так чудесно все это.Я тогда долгодолго смотрела в небо.Мне было так легко сейчас. Я наконец-то додумала рисонок. Некоторое время назад я увидела в багетной фламинго, и мне безумно захотелось похожих над нашей кроватью. Я думала может их вышить или нарисовать, но «пейзаж» никак не определялся. А тут я четко увидела двух фламинго- немного в воде стоят, а позади них — огромное круглое солнце. Справа внизу — открытый лотос.И все, без всяких премудростей. Я несколько раз рисовала наброски. И это было так легко. Селена, мне первый раз рисование давалась так легко. Я начала и то и се еще набрасывать, и так славно это было. Конечно, художник из меня еще тот, но в планах у меня нет быть Пикассо))) Мне хотелось словить эту легкость рисования, отсутствие стены и первый раз в жизни у меня это получилось.И еще по ходу я поняла что значит поза лотоса.Раньше я думала что это просто из-за сходства поз. Но я представила этот раскрытый плавно качающийся на воде цветок, открытый для солнца — и все стало совсем по другому))
  Но позже, меня штормило и я впадала опять в какую-то крайность, запиралась опять в свою тюрьму.На меня нападала раздражительность, бессилие. Я никак не могу въехать в эту двойственность. Казалось, что вот я вроде шла к целостности, а начала дробится и трещать по всем швам еще больше.

  • Selena

    14 июля 2012 at 21:01 Войдите, чтобы ответить

    Здравствуйте, lavender.

    Это не двойственность.
    Вернее, эту двойственность создаете Вы сами, противопоставляя что-то чему-то.
    Ничего страшного, если Вы это делаете. Даже более того, это прекрасный прием аналитического мышления — противопоставление объектов, чтобы выявить (через отличия) черты каждого их них. Но при этом не надо забывать, что для того, чтобы объекты можно было бы таким образом противопоставлять, надо, чтобы у них была общая основа, база для сравнения.
    Вот, например, можно противопоставлять левое полушарие мозга и правое, выявляя зоны их уоправления и влияние на характер человека. Но при этом надо не упускать из виду, что и левое и правое полушария — это мозг (целиковый, не функционирующий отдельно полушариями, а мыслящий ими двумя совместно). Можно противопоаставлять мозг печени или пятке — у них есть тоже база для сравнения. Но нельзя противопоставить нечто, что не имеет общих черт и не представляет собой две части единого целого.
    Вас начинает штормить, потому что Вы не понимаете, то если есть двойственность, то она может быть только на базе целостности (которая может раздваиваться и дробиться по желанию того, кто эту целостность наблюдает, и хочет познать по частям).
    Вы впадаете в крайности, абсолютизируя какую-то из сторон единства противоположностей. Вам кажется, что это происходит тогда, когда Вы запираетесь опять в свою тюрьму, но это происходит и тогда, когда Вы впадаете в нирвану. То есть у Вас внутри (когда Вам хорошо) возникает чувство «вот, так должно быть всегда, вот так правильно и хорошо». И тут же страх — что это невозможно (лично для Вас невозможно, или вообще «в нашем ужасном мире»). А страх заставляет вцепляться в то, что хорошо (и может исчезнуть), чтобы оно хоть чуть-чуть еще продлилось. И тогда оно, это приятное ощущение освобождения позвоночника и способностей к рисованию, которое возникло просто потому что Вы освободили ему путь, исчезает (вернее переходит в другую свою форму — в ту, в которой отсутствует элемент свободы, то есть в свою противоположность). Если бы Вы, впадая в эту крайность (плохую) после того, как до это впали в другую (хорошую), могли бы сохранять хотя бы частично позицию наблюдателя — и в том и в этом случае! Ведь у Вас поначалу (когда Вы начинали с Источником) так и было — Вы наблюдали за своими ощущениями, но потом как-то погрузились в хорошее и перестали. И захотели иметь это всегда… Ну и далее по схеме…

• lavender

  9 июля 2012 at 19:44 Войдите, чтобы ответить

  Я вроде более-менее начала риентироваться в принятии себя. Представляла себя лягушка и всссякими с виду не очень приятными существами — и все мне казались очень в своей тарелке. Это были оч прикольные ощущения))) И я вот не пойму, ну как так — даже лягушкой мне легче быть чем самой собой??? Что же я так не могу в себе принять.. Потом подумала, что вот могу ли я принять других — как я к ним отношусь. Вроде без катастрофных крайностей. Наверное надо себя принимать — как мать принимает свое дитя, каким бы оно ни было. Тут уже во мне что-то шевельнулось в нужную сторону и до меня начал доходить смысл Ваших слов. наверное еще не на все сердце и полностью, но некий алгоритм зародился.
  И неуверенность моя растет отсюда, от не полного принятия себя? Недавно я подумала, что я все как-то верчусь в непонятном направлении а то и без него вовсе. и все чаще ловила себя на ощущении «сердцевины» То есть я стержень, и все крутится вокруг меня, а не наоборот. Не надо бегать куда-то и где-то.

  • Selena

    14 июля 2012 at 21:06 Войдите, чтобы ответить

    Да, lavender,
    надо принимать себя, как мать принимает свое дитя. И любить себя — как свое собственное дитя, со всеми особенностями, в том числе и с теми, которых Вы пока не знаете — мы же не все про своих детей изначально знаем.

• lavender

  9 июля 2012 at 20:49 Войдите, чтобы ответить

  Теперь я попробую изложить свои домыслы с воспоминаниями и вытекающими из них мыслями.
  Я немного научилась отделять мое не мое в своем кино. Если совсем мое или когда видимо это не является сплошным полетом фантазии- просто кино не сильно получается, я в полной мере ощущаю телесность. Я чувствую тело. И не могу менять происходящее по своему желанию — сколько бы я ее не прокручивала — это все одно и тоже кино.
  Тот факт который меня смущал в биографии — я совершенно не знаю, когда и с кем у меня случилось первый раз. В предполагаемый первый раз оказалось — что этот факт уже вероятно где-тосотслся. Я себя уговорила, что это видимо было когда я прыгнула на стройке и сильно ударилась. Но версия совсем мне кажется глупая. Тем не менее до недавнего времени именно ей я себя утешала. Но как-то особо не горевала собственно.Скажу — мне так и не удалось вспомнить, где и с кем это действие свершилось. Только смутные преположения и обрывки. Но именно из них вытекли мои следующие мысли.
  Если предположить что это был отчим. Тогда он меня воспринимал не как обузу, а как женщину и соответственно питал ко мне достаточно грубые чувства. С этой позиции мне понятно его обращение со мной, его грубость и регулярное «бешенство»и интерес. И видимо и мама меня где-то рассматривала как соперницу, как бы дико это не звучало. Однажды уже будучи лет 18 я приехала домой без предупреждения — у мамы было такое выражение лица((( И только вот это моя догадка может теперь объяснить ее поведение.
  Потом я посмотрела на картину поодаль. Обнаружила, что собственно досточно часто ко мне «приставали» взрослыек дяди ( в том числе и родственники) к которым я напротив чувстовала не самые лучшие порывы души. То есть если бы они меня привлекали, если бы я с ними осознанно или не осознанно заигрывала как женщина — было бы совсем другое дело.
  Тут я уж наверное без особой хронологии буду, так как все малость путается уже что за чем.

  Я спросила себя — где моя самая сильная боль. (думала, что увижу что-то с отчимом)Но меня унесло куда-то совсем далеко, преположительно в одну из прошлых жизней.
  Мне было около десяти лет, девочка. Худая и позаброшенная. Отца у меня точно не было, может мама, но плохо мной занималась.
  Потом сцена:
  Я и мужчина, очень грубый, явно не в своем уме,как одержимый. Мне с ним больно. Я несколько раз теряю сознание от боли (может вот она- причина моих потерь сознаний?)Открываю глаза — вижу что у меня ноги голые. а моя клетчатая юбка лежит в стороне. У меня нет сил — я понимаю какую-то неизбежность и стараюсь даже не дышать. Но вижу, что он от меня не получил желаемого, ему что-то не хватает. Тут я немного как бы отстраняюсь и смотрю каким-то другим зрением на этого мужчину. Мне страшно. Я чувствую, что у него у голове что-то не так. Что мое смирение не удовлетворила его, он зол, он хочет какого-то экстаза, хотел, чтобы я сопротивлялась, но я этого не сделала. И он делает еще одну попытку получить в голове этот экстаз и вонзает мне в живот нож. и смотрит мне в глаза.Хочет что-то словить. У меня кружится голова. Я берусь за живот. Смотрю повсюду кровь — руки ноги, внутри жар. Ногам жарко-жарко. А лицо наоборот холодеет. я чувствую как нос заостряется. Я смотрю на живот — он разрезан и я вижу внутренности свои.Все это буквально одно мгновение. Я поворачиваюсь на бок, и пытаюсь свернуться калачиком. Но очень быстро теряю сознание.

  Я позже несколько раз прокрутила. Думала, может пластинка надоест и меня это не будет так беспокоить. Меня все эти дни постоянно преследует фантомная боль в низу живота. такая же когда увидела живот в воде.Но решила, что это относится к операции. Я была уверена что это мой живот. Но ведь я его не видела во время операции и он был меньше.А вот после этой сцены.. это был он в воде и нож был тот. Я потом это сообразила, через несколько дней.

  Я и так и эдак все смотрела. Думала может наоборот — я тот маньяк, а девочка чужая. Но нет.Чем я могла вызвать его интерес. И тогда я вот писала про жертву. Что она каким то образом притягивает именно к себе. у меня там тоже не было отца. И видимо преднамаренно у меня нет его и в этой жизни. Я тогда мужчин всех подряд рассматривала как потенциальных отцов.Я как-то совсем не правильно им доверяла и они не правильно истолковывали мои сигналы. Мне казалось, что у девочки непременно должен быть папа, чтобы быть рядом, пока она не вырастет. и лет до 20 в этой жизни я испытывала что-то подобное. И как раз в 20 лет — была операция.
  Тут я себя опять за что-то словила. Почувствовала какое-то смятение внутри. Я не знаю как оно должно быть правильно — но то что есть это какой-то хаос и я не могу его понять. Что в моем воспринимании папа-мужчина не так. Вспомнила свою разбитую коленку и желание забраться к папе на колени.
  Потом( ведь случайностей не бывает?) по ТВ напоролась на клип Лои «А внутри у него роза темно-алая». Не знаю, что она вложила в смысл слов. Но клип отражал наглядно мое состояние. Я раз 40 его вчера посмотрела и каждый раз он меня неимоверно дергал и не выходит у меня из головы.
  Шрам, главная его часть находится от пупка и ниже — ровно на середине. Это может соответсвоать чакре в этом месте? Я почитала о свадхистане. Что-то в этом есть. Но информации столько много и разная.. Значит ли это, что у меня проблемы с этой чакрой?( я вних пока не очень хорошо ориетируюсь и понимаю) И если уже есть шрам- возможно ли исцеление?
  Может ли быть шрам невыученным уроком в этой жизни? Если мое направление верно — тогда вроде как вырисовывается «левое колено» и «сухое пятно» — источник в животе. И замешано восприятие мужчин.
  Селена, что Вы об этом думаете? Или у меня опять «один зеленый, а другой направо» ?

  • Selena

    14 июля 2012 at 22:42 Войдите, чтобы ответить

    Здравствуйте, lavender.

    На мой взгляд, Вы как-то слишком легко саму себя убеждаете в том, что было и чего не было. Я имею в виду — Вашу текущую жизнь. Когда состоялся Ваш первый раз, вдруг оказалось, что он уже каким-то образом состоялся раньше. Вы сгачала убеждали себя, что это был прыжок на стройке. А теперь нашли альтернативу — отчим. А другие варианты Вы не рассматривали?

    Я хочу сказать, что очень может быть, что мама рассматривала Вас как соперницу (это вообще происходит довольно часто, да и девочки нередко, осознанно или неосознанно, в определенном возрасте соперничают с мамой, как мальчики с папой).
    И очень может быть, что отчим смотрел на Вас как на женщину, хотел и понимал, что ему ничего не светит, отчего злился и сгонял злость на Вас.
    И даже очень может быть, что от Вас исходил определенный зов, который в полную силу начинает исходить от созревшей женщины (но изначально присутствует у всех персон женского пола). Некоторые мужчины в состоянии контролировать себя (и соответственно, не идти на всякий зов), некоторые (в силу отсутствия моральных ограничений, внутренней слабости и/или лишенности женской любви) не справляются с собой, и пристают к тем персонам женского пола, которые не могут в силу возраста (с присущем ему незрелостью ума и физической слабостью) оказать им серьезного сопротивления.
    Но почему Вы решили, что Ваш первый раз был именно таким и Вы намеренно забыли, как это произошло? На каких основаниях? Мама смотрела волком, а отчим бесился? Этого недостаточно для того, чтобы утверждать что это произошло. В Ваш реальный первый раз не было признаков, положенных для первого раза? Но Вы (теперь-то, когда Вы получили медицинское образование) должны бы знать, что такие случаи — не редкость, девственная плева отличается растяжимостью у разных женщин, формой центрального отверстия (и в некоторых случаях не рвется, а просто растягивается), а у некоторых ее вообще нет. Поэтому не всех в первый раз бывает боль, кровь и прочие признаки дефлорации. Могло так быть и у Вас? Могло.

    Почему мне кажется тот вариант, который рассматриваете Вы менее вероятным? Потому что, как бы Вы ни старались вытеснить факт произошедшего (если бы это на самом деле произошло) из памяти, существует такая штука, как память тела. Вы могли бы не знать (на понимать, потому что все вытеснили и как бы забыли), почему на Вас нападает паника, или слезливость, или отвращение, или ярость, или парализующий страх (или еще что-то подобное, выраженное, яркое) при мыслях о сексе или во время самого секса. Но тело-то знало бы и споротивлялось со страшной силой. А насколько я понимаю, такого неприятия секса у Вас нет. Поэтому мне кажется, что в Ваших текущих воспоминаниях Вы подобного события не отыщете.

    Что касается Вашего кино, то здесь я с Вами соглашусь — это значимые кадры. Они значимы и для Вас сегодняшней, потому что Вы сейчас, как и тогда, продолжаете пребывать в состоянии жертвы. Жертва всегда провоцирует на насилие. Это парадокс, сама жертва полагает, что ее слабость и беззащитность должны обеспечить ей защиту — она хочет спровоцировать защиту для себя, а провоцирует насилие (причем даже у тех, кто не любит насилия и даже у тех, кто изначально мыслит себя ее защитником).

    «Мне казалось, что у девочки непременно должен быть папа, чтобы быть рядом, пока она не вырастет»

    У девочки, как и у мальчика непременно должны быть папа и мама, чтобы они появились на свет. А дальше — как Бог даст. Хорошо, если есть папа и мама, и каждый из них выполняет свою функцию по отношению к ребенку. Но если их нет или они есть, но не выполняют свои функции (так, как ребенок думает, что они должны это делать) — это тоже хорошо, но по-другому.

    Представьте себе, что когда-то задолго до того, как Вы стали проживать свои жизни без непременного наличия папы с рождения до взросления, Вы родились в семье, где папа был. Он лелеял Вас и холил, защищая от всего (держа Вас в прекрасной цветущей тюрьме), и Вы выросли паразитом, не приспособленным к самостоятельной жизни. Так было до 20 лет, а потом Вы, например, влюбились, вышли замуж и перебрались паразитировать на другую почву. А Ваш муж ждал женщину, а не беспомощного паразита. Вы были несчастны с ним из-за собственной беспомощности, но уйти не могли — Вы же привыкли жить в тюрьме (пусть и цветущей), и свободные поступки совершать не умели. Вы винили мужа в жестокости, но не уходили (становясь для него все больше и больше провоцирующей жертвой), Вы горько сетовали на папу и полагали, что если бы он Вас так не опекал и если бы Вы еще в детстве узнали, что на свете существуют не только добрые, но и жестокие мужчины, Ва бы не были жертвой, Вы не были бы беспомощной, и Вам было бы намного лучше жить.

    И вот уже много жизней подряд Вы учите свой урок — пытаетесь не культивировать в себе провоцирующую беспомощность, любить мужчину как женщина, а не как жертва-паразит, и не иметь к папе претензий за то, что он сделал или не сделал для Вас.
    Возможно, в той жизни, которую Вы описали (и которая закончилась слишком рано) папа Вас бросил (расстался с Вашей мамой и ушел) и у Вас к нему было очень-очень много жестоких претензий (потому что жизнь, которая заканчивается от ножа, это жизнь, которая не может вместить в себе столько жажды мести, сколько есть в душе).
    В этот раз папа не просто ушел, он умер. Но претензии к нему у Вас есть.
    Что должно произойти (например, в следующей жизни), чтобы Вы перестали выставлять в своей душе счеты папе? Вы должны родиться от анонимного донора «ребенком из пробирки»? Или в результате изнасилования? Или как?

• lavender

  12 июля 2012 at 17:12 Войдите, чтобы ответить

  Добрый день.
  Селена, у меня такие новости:
  С некоторого времени, я задавая себе вопрос получаю ответ совершенно не тот, который предполагаю, а из какого-то абсалютно другого временного и пространственного отрезка.
  Я все еще с того дня рисую. Прихожу домой и рисую всякие всячности. И на работе рисую между работой. И дети приходят я им рисую — паровозики им и птичек, всякое — и они сразу успокаиваются). А то сделали из меня инквизитора — не будете есть отведем на укол к медсестре. Так мне эта тенденция не понравилась))
  А вчера я решила нарисовать себя. Начала с волос и в результате получилось — развевающиеся волосы волнистые, глаза какие-то рептилоидные малость, на месте третьего глаза — солнце,овал лица другой, костлявость другая. А когда дело дошло до ног- я заступарилась..а рука нарисовала хвост.. И в вспомнила свою эпопею с русалками. Я себя спрашиваю — это я? И тут же ответ — да.
  И тогда я как и в теме с желаниями стала поодоль — и увидела себя теперешней, как часть чего-то намного большоего, но это не отделенная часть, не обособленно, а все оно слитно и являет собой целое. И тут у меня сейчас начался процесс каких-то мыслей — по поводу принятия себя — и что я как-то неправильно отношусь себе в этом теле — отделяя от этого целого, увиденного мной. И что я не осознаю как это быть и тут и там одновременно и еще много мыслей. А муж получился длинноволосой женщиной такой пухлой немного, но красивой и очень-очень материнской и доброй, сердечной. А сын — у него узкие черты, суженные какие-то и на лбу — стрела вверх, как воин-миротворец ощущения, несущий не то чтобы справедливость или мудрость, что-то близкое, я не знаю как это верно назвать.. А дочь -светящаяся солнечная улыбка, ловящая солнце, открытая, счастливая — сама нирвана и парение, воздух солнечный.
  и еще рисовала «свою» богиню Кали — и все у меня внутри бушевало и накрывало как цунами…Рисую я просто карандашом или ручкой в тетради и на листочках. И столько еще хочется нарисовать — слайды так и мелькают в голове..

  • Selena

    14 июля 2012 at 23:40 Войдите, чтобы ответить

    lavender,

    Вы обязательно рисуйте — если это приводит Вас к внутреннему пониманию себя как целостности и если дети успокаиваются — обязательно продолжайте рисовать.
    Только не забывайте о наблюдении над собой — особенно в процессе рисования чего-то значимого и сокровенного для Вас. И еще — когда Вы «смотрите» других, обязательно держите в голове, что это ВАШ ВЗГЛЯД на них (и он не обязательно в точности соответствует действительности). И он, этот взгляд на других, может меняться — причем в большей степени в зависимости от того, как воспринимаете мир Вы, в меньшей — от того, как меняются люди, которых Вы «смотрите»

• lavender

  17 июля 2012 at 22:00 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте,Selena.
  Поняла про целостность. Пример с полушариями очень хорош:)
  Спасибо,Selena. И вообще спасибо, что Вы есть.
  Пока я еще в «штормлении», хотя вот вроде и все понятно.. надо чтобы прижилось? Пока все по схеме))) Из одной крайности в другую впадаю. Иногда кажется что все плохо-плохо-плохо. Потом на смену все хорошо-хорошо… Все эти дни в голове картинка:
  Я стаю на берегу и хочу что-то вдалеке в водоеме забрать — оно там на поверхности. Я( вся какая-то прям стройная и спортивная) сбрасываю с себя одежду, прыгаю в воду и плыву — спокойно так, но не расслабоне, а с энтузиазмом. Беру в руки это и также равномерно и спокойно назад.
  Может у меня все таки получится — принять себя, и без тюрьмы, и все будет путем. надежда умирает последней))

  Я думаю с мамой и отчимом все именно так и было. Сам перый раз я тоже здраво прикинув — ну если бы это было в раннем дестве, мне бы еще не один день плохо-то было.. Значит все это от страха. Конечно я боялась, что это может произойти. Отчим всячески приставал и вел совсем непристойные монологи. Много всякого было. И я все время боялась. Про первый раз как не у всех я конечно читала, но одно дело читать, а совсем другое быть одним из примеров. Теория теорией, но на практике я такого ни у кого не встречала. Поэтому и бросилась в сомнения, видимо на фоне воспоминаний всяческих. Вспомнила, только малость не то, но тоже нужное.
  Я так все хожу вокруг этого своего ножевого ранения и присматриваюсь. Действительно, есть присутствие ярости на что-то. Не конкретного на того мужчину — я его восприняла как одержимого, на него нельзя зла держать. Ваш пример примерила.. Схоже, но что-то не то.. Скажите, а если бы я перед этим была не избалованной девочкой, а родилась мальчиком. какое тогда поведение мое могло вызвать такое мое положение? Я верчусь около мысли — что я в принципе женщиной была не часто. Женщиной быть тяжело в многих планах, мне было по крайней мере.Я ( то что можно назвать вместилищом «полушарий») практически вынудила себя научится быть женщиной, такое могло быть? И сейчас это тоже имеет место — что-то ведь со мной не очень складно.
  А мой шрам( на животе) все таки что может значить? Это имеет отношение к вышеописанным вещам? Что это значит в этом месте?
  На данноый момент у меня все ( муж, шрам, полнота, нецелостность, неуверенность и т.д.) сошлось в точку «эго»
  Колено почти не беспокоит, подбороок чистый. Все также периодически бессилие накатывает.Совсем плохо то, что я как хохяйка и мама совершенно выпала куда-то, как будто я претерпела инсульт и мне теперь заново надо постигать каждое движение,( и к мужу это тоже применимо, в смысле к моему отношению к мужу..блин я наверное как-то не так выражаюсь..то, как я отношусь к мужу тоже сюда входит) Семья порядком страдает.. Сынуля чем-то отравился и третий день с диареей мучается, а я как- плохо за ним ухаживаю, будто бы у меня никогда детей больных не было. Ужасть какой-то(( А я забыла поделится по поводу его хорошей новостей — он с весны пошел на карате и ему нравится — ходит с удовольствием.
  С рисованием хорошо. Оно конечно плохо не уметь, но не уметь и бояться гораздо хуже))) Пока радуюсь открытиям — карандаш держать не страшно)) Теперь-то я поняла по полной смысл арттерапии — то что у меня было до этого вообще ничем не назовешь,…борьба с карандашом))

  Мне приснился интересный сон, очень приятный. До того, как я Ваши комментарии прочитала. самым интересным было — что я не была участницей,не сопереживала, просто смотрела кино.И сон был очень глубокий, мне кажется я так годами уже глубоко в сон не проваливалась.
  Вот он:

  Много-много лет назад, похоже на край пустыни — обилие песка. Мужчина, очень смуглый. На нем что-то типа трапецевидной бронзовой очень легкой короны. На лбу две полосы, на щеках три нарисованы наверное чем-то вроде хны — темно-темно-коричневые тонкие, как лучи. Я сначала не могла понять кто он — кто-то очень важный. Но не глава этого народа, не жрец.. Он что-то вроде проводника к их Богу Солнца. В его «обязанности» входят ежедневные ритуальные встречи рассвета и прощание с солнцем вечером с всяческими молитвами восхваления, благодарения. Где-то раз в месяц каждый житель согласовав со жрецом может просить о том, чтобы «проводник» Луч Солнца — просил у Солнца о его просьбах. Самим не принято ему молится и что либо просить — это делает только избранный. Ежемесяно все жители на совете выбирают глобальную просьбу общины( погода, урожай, просбы о победе в мелких междуусобицах и.тд.). Луч Солнца неесколько дней перед большой просьбой к Солнцу выдерживает пост, пьет только специальную воду — ее готовит жрец, она каким-то металом насыщена. И много молится. Выглядит Луч Солнца молодо. Его кожу ежедневно увлажняют чем-то вроде золотистой влажной пудры, от этого она приобретает золотитсый оттенок и не стареет.
  Но умирает по возрасту как все. Его точно не закапывают, может сжигают.. На смену ему жрец выбирает нового мальчика Солнца. Это большая честь.

  • Selena

    27 июля 2012 at 18:47 Войдите, чтобы ответить

    Здравствуйте, lavender.

    На здоровье :-)
    Все в Ваших руках – захотите себя принять, примете, без тюрьмы, без самообвинений в потенциальных и выдуманных грехах, но с реальными ошибками по жизни.
    А вот про «надежду, которая умирает последней» – это Вы зря. Вы зомбируете себя такими «крылатыми выражениями», создавая ими некое аморфное, неуловимое ощущение безысходности, благородной мужественной обреченности. Ваша надежда в кои-то веки оживает – а Вы ее (и себя) «утешаете», что она умрет последней. Аккурантнее надо со словами и выражениями, они имеют смысл, а значит и энергии. Вы энергии остро ощущаете (в связи с Вашей повышенной чувствительностью) – поэтому не забрасывайте в себя всякие разные энергии мимоходом (даже такие «мелкие» как энергии слов и выражений).

    «Скажите, а если бы я перед этим была не избалованной девочкой, а родилась мальчиком. какое тогда поведение мое могло вызвать такое мое положение? »
    Никакое. Вы могли много жизней после того рождаться мальчиком и проживать другую судьбу. Но то, что Вы вспомнили или просмотрели, говорит о женской проблеме. Которая, кстати, есть у Вас и сейчас – взять хотя бы непрощение отцу того, что он Вас оставил, ушел (в иной мир).

    «Я верчусь около мысли – что я в принципе женщиной была не часто. »
    Очень может быть, что нечасто. Потому что свое испытание (в женском облике) Вы никак пройти не можете (если предположить, что Ваше воспоминание – действительно воспоминание об одной из Ваших жизней).
    Вам действительно тяжело быть женщиной, Вы чего-то очень важного в себе (в качестве женщины) не обнаружили, не поняли (я полагаю, что в состоянии мужчины этого чего-то важного понять невозможно). Причем это что-то – не материнство (оно у Вас гипертрофировано, о чем свидетельствует размер бюста). По моим предположениям, Вы никак не можете понять, обнаружить, почувствовать свою чисто женскую силу (которая дает Вам очень большую власть над мужчинами и которую желательно использовать во благо, но если очень хочется, то можно и во зло мужскому роду). Вы ее ни во благо, ни во зло не используете. У Вас всего лишь две выраженных ипостаси – маленькая девочка, которой нужен папа, чтобы он ее спасал, защищал, баловал (такой детский эгоизм), и всеобщая мама для всех девочек и мальчиков, в том числе и великовозрастных (в частности – для собственного мужа).
    Есть еще одна ипостась – Ведьма. Она по идее должна была бы обладать женской силой. Но сам ник говорит о том, что сфера ее деятельности – темная (или пограничная). И Вы боитесь использовать ее женскую силу, потому что думаете, что сама сила – темная. Плюс Ведьма – это еще и такой темный экстрасенс, так что рассматривать ее исключительно как носительницу ЖЕНСКОЙ силы было бы неверно. И получается, что просто женщиной Вам быть сложно – с Вашей точки зрения это какое-то бессильное создание, чье существование можно оправдать только тем, что мужчинам женщины нужны, они их как-то используют (для секса, приготовления пищи и т.д.), а без этого женщина была бы еще и бесполезным созданием. Вы заставляете себя быть женщиной – то есть стараетесь исполнять «женские функции» (иными словами оправдываете свое женское существование тем, что полезны как хозяйка, как мать, как секс-объект), и расстраиваетесь, когда «женские функции» исполняются Вами не очень хорошо. Вы не чувствуете (и не умеете пользоваться) своей женской силой, поэтому не ощущаете, как хорошо быть женщиной (не матерью, не хозяйкой дома, не секс-объектом, а просто женщиной).

    Сон интересный. Скажите, как бы Вы чувствовали себя на месте Луча Солнца?

    • lavender

      28 июля 2012 at 9:17 Войдите, чтобы ответить

      Selena, здравствуйте.
      Как Вы хорошо-то все расписали!
      Я вот сама еще ниразу в себе именно женские ипостаси с толком и смыслом не рассматривала. ну так думала иногда, но размыто.
      Все так и есть — я вроде и мама ничего, и если сильно постараюсь то и хозяйкой случается быть и ведьминское какое-то начало точно есть.
      Я как- то еще очень давно думала, что может все таки феей — но как-то никак фея не прежилась. а Вы такое слово хорошее написали, такое родное оно вот мне — пограничная. Совсем темной я себя не чувствую,до феи как до другой планеты, а вот пограничная, семуречная — как раз по размеру, Я своей ведьме воли не даю, потому что считается, что ведьма это только плохо, что это неприлично, но чем дальше, тем больше мне хочется ее «развернуть», дать ей свободу. Я вспомнила такие вещи забавные. днажды лет в 9-11 я шнурки покрасила из белого в зеленый, зеленкой и для про сушки намотала на доску и на веранде в шкафчике в шуфлядке спрятала. А отчим нашел( у него ваще был магнит на мои секреты((() и такой скандал на неделю устроил — мол и ведьма я и ритуаля тут какие-то проворачиваю — ни как угомонится не мог. Тогда мне конечно было не до смеха, а сейчас я чуть ли не под столом))) А потом, наверное через год, да то было в 10, а в 11 лет весной в мае, отчим уехал на какой-то средиземноморский тур. мне было так легко! Я помню стояла около сирене и нашла цыеток, на который можно желание загадыыать, загадала часы солннечные. Не знаю где я их видела.. может по ТВ..в нашей глухомани таких точно не было. Но загадала я их не потому что мне их сильно захотелось, а из какого-то каприза и принципа. съела цветок и даже так ловко ногой притопнула — хочу и все( как настоящая ведьма)))И что Вы думаете, приезжате отчим, всем раздал подарки( а мне он обычно не привозил, ну так за компанию — там всехные кофеты и ты себе возьми). и тут так ошарашеноговорит: «а это тебе, Санька, вот что-то в голову взбрело перед самым отъздом их купить, даже с корабля на берег обратно вернулсч, на, они солнечные» А я даже не удивилась, как будто так и надо было, пробубнела спасибо и пошла их под солнце заряжать.
      А с женской силой у меня и правда проблемы. Я во-первых, хоть и прочитала массу книг и все-всеп умом понимаю и у Вас на сайте про женственноть не раз писалось, но как-то обустроить это внутри себя у меня не получается. Вот я знаю, что у меня есть предмет, вернее механизм, при чем весьма такой «умный и сильный, многомогущий» но я его в руках покручу покручу и на отложу, потому как никак не могу въехать в его суть и как его включить и что вообще с ним делать.
      Selena, а мужское иженское для более высокого, высшего я, для духа — это тоже как в примере с полушариями — два симетричных органа организма?
      На месте Луча Солнца.. Мне приятно вспоминать этот сон, он какой-то родной, как будто я дома побывала. Совсем, вот как обычно у меня не получилось побыть Лучом, но мне было бы уютно, комфортно им быть. Мне бы понравилось вствать чуть раньше солнца, молится ему — сам ритм дня и жизни, то что через меня проходили бы молитвы и солнце. И знаете я вспомнила опять эту эпопею с русалками. Я ведь там сидела в начале на берегу и повторяла «РА ХАМ». Я вчера понядла что это значит. Я часто эти слова повторяла, вернее они сами повторялись, мне было как-то приятно их произносить. И вчера я поняла — это просто, «Солнце есть», не «я есть солнце» ни что либо другое из предположений. Но — мы существуем, пока солнце светит, причем пока светит досточно ровно. И эти слова радость и спокойствие по поводу того, что дух солнца ( или что-то иное, но оно навернка есть) пока с нами. И пока он, этот дух не направился куда-то далее — солнце и светит и ровно. Я как-то все время ставила луну в первый ряд. но теперь все таки солнце — оно важнее. И я еще возвращаясь в сон все думаю, куда же девали умерших = вот я вижу, что тело несут на высокий ровный выступ скалы. и что дальше? неужели просто там оставляют усыхать или птицам…или сбрасывают, но чтобы в воду — это же не за чем на скалу нести — вода рядом, не пойму. Я вижу, что у этих людей нет агрессии, нет как бы это сказать, кровавых жертвоприношений, они занимаются земледелием и ловят рыбу, они очень спокойные.В основном в белых одеждах.

      • Selena

        2 августа 2012 at 22:23 Войдите, чтобы ответить

        Здравствуйте, lavender.

        Ваша Ведьма — это в Вас не столько женское, сколько подавленное экстрасенсорное. Вы своей Ведьме воли не даете, потому что считается, что ведьма это только плохо, что это неприлично, но назовите ее Экстрасенсом и «плохо» и «неприлично» перестают существовать. Хотя тут же записать это в «хорошо» тоже нельзя — вопрос ведь в том, как использовать то, что у Вас есть. Можно микроскопом пытаться орехи колоть, можно кого-то по башке им огреть, можно в него инфузорий-туфелек рассматривать, можно вирус сибирской язвы (особо устойчивый и сверхживучий) с его помощью выводить. Но никому не придет в голову говорить, что микроскоп — это «плохо и неприлично».

        «Selena, а мужское иженское для более высокого, высшего я, для духа – это тоже как в примере с полушариями – два симетричных органа организма?»

        Не совсем так (хотя отчасти так, поскольку в Вас есть и то, и другое прямо сейчас). Дело в том, что есть задачи у Высшего Я, которые можно решить только во взаимодействии с кем-то, кто такой же, как ты, но радикально другой. То есть (если использовать пример с полушариями) надо понять, что ты, будучи совершенно цельной и независимой структурой, в некоторых ситуациях представляешь собой некое полушарие. Только при встрече и соединении с таким же, но другим, ты вдруг понимаешь, что ты, например, правое полушарие, а он, другой, — левое (или наоборот). И тогда ты можешь ИЗНУТРИ познавать свойства своего полушария, открывать их, осваивать, использовать и понимать, как здорово быть правым полушарием, какое оно офигенское, это правое полушарие, сколько у него уникальных (если сравнивать с левым) возможностей. И при этом еще можно (даже нужно) познавать СНАРУЖИ свойства левого полушария. А потом (в другой раз) рождаешься левым полушарием и его познаешь ИЗНУТРИ (и видишь то, чего не видел, или видел неправильно, будучи правым), а правое — снаружи (и опять понимаешь кое-что в устройстве правого, чего не понял изнутри или понял и использовал неверно). Мы рождаемся мужчиной или женщиной, но понять наши уникальные свойства (присущие полу) можем только во взаимодействии с противоположным полом. То есть это как бы возможность смотреть на мир то с одной стороны, то с другой (и действовать в нем то с одной стороны, то с другой). Для Высшего Я каждый такой опыт — это открытие новых граней мира и человека в нем. Но это не одновременный (симметричный) опыт, а попеременный — с полным погружением в пол.

• lavender

  27 июля 2012 at 18:38 Войдите, чтобы ответить

  Добрый день,Selena.
  Несколько раз порывалась написать сюда «романы» — длиннющие сообщения, одни сменяли другие и забывались)
  Сейчас созрел очередной «том».
  Я не сразу поняла про «когда смотрите других». потом сообразила, что Вы наверное имели ввиду то, как у меня нарисовалась семья? Если так, то да, я понимаю. что это мое личное их восприятия на данный момент, и пока особенно хорошо я это виденье расшифровывать не могу.
  У меня написалась сказка, я ее давно начинала, дочь попросила еще в прошлом году. ей интересно, а мне — сказкотерапия ( я так для себя решила). Собственно получилось хорошо, был там дракон, но в сказке его не стало, а у меня он застрял..(гнев или близкое к нему)
  В теме у Вероники о кризисе, я писала, что у меня болит левое подреберье. Я полазала по инету и опять натолкнулась на китайскую медицину. И опять — меня дернул меридиан печени. Когда в ней генв и злость не утилизируются и не уходят, то боль переходит в другие органы живота. И там рекомендовалось тем, у кого не получается естественно удалять гнев — массаж стоп и ножные ванны. У меня прям пятки зачесались. Наверное это все таки мое больное место — злость, гнев у себя накапливаемые.
  Selena, что Вы думаете о гневе во мне?
  Еще я бы хотела вернуться к русалкам — разгадать этот символ, он прям преследует меня,а я все не понимаю и не понимаю..
  Коллега сказала, что я какая-то «квелая» и предложила меня выкатать яйцом, я согласилась. Но символов мы не поняли — получились белые тяжи белка с стойкими пузырьками и чуть с кровью ( один похож на пуповину) и внизу желток — как настоящий взрослый эмбрион на «батончике» лежит- личико, глазки зажмуриные, губки, ушко, справа от ушка маленькая пяточка с пятью крохотными пальчиками, такой хорошенький…теряюсь в догадках..Женщина сказала, что яйцо стало тяжелое, как камень.
  Потом еще я провернула такой маленький тренниг сама с собой по поводу своего предназначения. Писала варианты на бумаге. В попытке номер один писала-писала, потом разолилась и бросила — стало противно. А на утро продолжилось как-то само собой и после одного слова я расплакалась. так оно меня тронуло. Оно означает то самое мое сотояние, когда получилось с источником и уже оно — ключи от всего остального. и так как я уже знаю, что это состояние существует, то понимаю, что оно достижимо, что это не что-то заоблочное.
  У меня получилось примерно так — допустим я жила в прокуренной комнате и особо этого не замечала, а осозновать это специально было неприятно. Потом что-то меня толкнуло раскрыть шторы, потом, открыть форточку и пару раз подышать и даже высунуть голову. Потом однажды я рештла прогуляться — ведь там чудно, свежо, ярко и не задымленно. Но видимо от перебора чистого воздуха малость залохело))) Но и сидеть опять как раньше в дымной комнате с закрытыми форточками и шторами тоже уже не то…
  И я поняла что я достовала в озере когда плыла — это самое сокровище. Хочется надеяться, что я доплыву и вернусь с сокровищем обратно, крепко держа его в руках, радуясь.
  Стиралку отключили, вожусь с бельем — приятно.
  С мужем пока все так же.
  Ах, да..все хотела спросить у Вас Selena про значение волос. У меня и детей волнистые. А у мужа черные и он долгое время носил хвост до плеч. А на днях постригся и стал совершенно какой-то невменяемый. Плюс постригся так что мама дорогая уж лучше хвост.. Вот что значат длинные волосы у мужчин? Для меня всегда была ассоциация — принц и рыцарь, но на улице мужа часто путали с женщиной))(он еще и невысокого роста совсем)

  • Selena

    27 июля 2012 at 19:42 Войдите, чтобы ответить

    Добрый день, lavender.

    «Если так, то да, я понимаю. что это мое личное их восприятия на данный момент, и пока особенно хорошо я это виденье расшифровывать не могу».

    А его, собственно, и расшифровывать не надо, все предельно прозрачно — так Вы видите своих домашних.

    «Собственно получилось хорошо, был там дракон, но в сказке его не стало, а у меня он застрял..(гнев или близкое к нему)»

    Вы как-то слишком категоричны. Дракон — символ многозначный, нельзя так просто его исключительно к гневу относить. Какой он — Ваш дракон?

    «В теме у Вероники о кризисе, я писала, что у меня болит левое подреберье. Я полазала по инету и опять натолкнулась на китайскую медицину. И опять – меня дернул меридиан печени.»

    А начать с простого не пробовали — с обследования близлежащего к месту локализации боли органа, в частности поджелудочной или селезенки? Когда у Вас болит печень, Вы же знаете, что это она. А меридианы не болят, там должны быть другие ощущения, связанные с избытком или недостатком энергии.

    «Selena, что Вы думаете о гневе во мне?»
    Когда мы с Вами говорили о печени, я Ваш «праведный гнев» на государство и на бездействие или неправильные действия неких абстрактных общественных структур отметила. Но в общем, на мой взгляд, накопительством гнева в себе Вы не особенно рьяно занимаетесь. Подавлять — подавляете, но особо не копите в себе (не считая государственных вопросов:-). Усталость копите, печаль копите, а гнев из Вас как-то улетучивается. Хотя я могу и ошибаться — потому что это только мое впечатление и я могу чего-то о Вас не знать (если Вы этого не говорите).

    Что касается образа русалки, то Вы почему-то стремитесь расшифровывать то, что в расшифровке не нуждается, ибо и так все ясно — Вы себя такой видите. Но если очень хочется, можем покопаться в этом. Напомните, кто Вы по знаку Зодиака.

    Кто Вам проводил выкатывание яйцом — мастер или любитель? На диагностику или на избавление? При свече или так просто? В общем, каким образом — опишите процедуру. Что Вы при этом чувствовали? Что чувствовала та женщина, что предложила выкатывание? Что Вы сделали с яйцом потом?

    Про предназначение, lavender, попробуйте выразиться яснее — какое слово Вас тронуло до слез?

    Муж после стрижки в каком смысле стал невменяемый? Стал иначе себя вести, непривычно? Или на самом деле стал неадекватен?

• lavender

  28 июля 2012 at 9:48 Войдите, чтобы ответить

  С виденьем я пока подумаю, не совем соображу))
  С драконом, я понимаю, что он многозначный, но я сказкотерпиеей занималась чувствуя именно определенного дракона. А уместно будет сюда просто эту сказку написать? Дракон это злость и гнев, которые я не могу в себе «победить»
  Это все наверное относится и к девочке, к шраму, и к эго.Я знаю, что меридианы не болят), наверное малость запуталась в изъяснениях. На узи собиралась, но пошла не в свою поиклинику, а сыном к хирургу — он ногу сильно ударил, пока там возилась( все хорошо у сына) к себе уже не успела. Так что на следующей неделе буду пробовать выяснить про селезенку — я хочу методом исключения, если с ней все в порядке, то — нервное)))
  С государством я как-то поутихла)), нашла равновесие общее и теперь спокойно в этих вопросах, даже пережила «экономическую полицию» У нас практикуется внезапный приход разных органов для выяснения времени отрабатываемого и они целый день ходят хвостом и пишут каждое действие, каждую минуту.

  Я все эже с русалками до конца не пойму — как это я себя такой вижу..и что дальше, что это дает, к чему это? Я стрелец, это значит что я отношусь к человека-зверю, их еще каким-то словом называют.
  Про яйцо — ну не совсем профессионал, но она уже такое много раз делала, я так поняла. На диагностику и сказала, что оно все равно меня чуть-чуть почистит. Вот теперь думаю, может я это зря сдела, я такой процедуры не знала. У меня бабушка раз в год на какой-то праздник католический выпускала белок в стакна с водой — и всегда сходилось( презнаменование на год), вотя что-то и запала на препложение коллеги.
  Она меня посадила спиной на восток, почитала отче наш, потом водила по мне яйцом, говорила что оно тяжелее. Мне как будто ногу правую к земле тянуло, магнитило и на затылке справа — щипало. Женщина чувствовала мурашки. Яйцо потом разбили в стакан — рисунок младенца был четкий, как настоящий, она сказал мне вылить в унитаз со словами откуда пришло туда и ушло. И мы обе помыли руки до локтя. мне позже захотелось сильно спать, но надо ыбло с сыном ехать. Вечером я чувтсвовала себя хорошо. с удовольствием постирала одежду руками, мне было приятно это делать, как будто я смываю грязь с семьи сама. все таки в ручном уходе за семьей что-то есть..
  Предназначение — меня тронуло слово «дзен» (оно наверное значит что-то другое)но я так для себя назвала удачные попытки работы с Источником, у меня ведь и раньше иногда получалось, само по себе это состяние и оно много дает, очень много всего.
  Муж стал себя вести странно — я понимаю, что в арихмахерской витают интересные энергии, но не да такой же степени.. Или это так отсутвие хвоста сказвается.. Я по порядку( мне кажется это важным) В парихмахерской он был долго- почти 2 часа. заплатил намного больше( надо было 60 тысяч, а он сам! отдал 100) Я была злая, потому что, у нас ремонт, надо детей собирать в учебный год, можно было игрушек в конце концов купить — а томы саможеятельностью занимаемся( это конечно хорошо, но и купить охота) Хотя деньги его — это он так говорил,»в день зарабатываю много, имею правл потратить!» На чужую тетю??? Мложет она ему в процессе стрижки конечно дала то, что я пока не могу( от этого тоже обидно..) Он прилетел как выпивший, купил по дороге еще дорогущие и такие странные вещи — гель и мусс для укладки волос… Выпил, носился опять какой-то странный, пошел в магазин. запутался в сыре. конфетах и деньгах. Дома злился на меня — как будто прозрел и увидел какя я все таки толстушка и «не аппетитная» . Злился из-за того, что мне стрижка не понравилась. На втрой день все по той же программе — злость. выпивка, какая-то невменяемоть и метание по квартире. Это из-за парихмахерши, она ему что-то дала??? Так обидно, что я этого не могу сделать. А мне как будто его хвоста доо слез не хватает, подхожу обнять и ирогую автомотически отсутсвующий хвост. Не знаю, может это все глупо..И он какой-то как чужой( Я чувствую, что ему даже противно подходить ко мне было(. Но вчера стало чуть лучше, не до конца, но все же.

  • Selena

    2 августа 2012 at 22:33 Войдите, чтобы ответить

    lavender,
    сказкотерапия — это хорошо, но в Вашем случае — это колка орехов микроскопом. Не надо насильно ограничивать спектр значений многозначного символа — ведь Вы чувствуете его многозначность, что бы с собой ни делали. Вы навешиваете дракону лейбл «гнев», а что если он вдруг начнет вести себя не так, как это свойственно «гневу», а, например, так, как свойственно «благородству»? А он может так себя начать вести в Вашем воображении (поскольку Ваша внутренняя сущность менее ограничена, чем внешнее сознание). И тогда у Вас вся логика полетит в тар-та-ра-ры и вдруг окажется, что «гнев» — это очень красиво и хорошо (а на самом деле это не гнев, а благородство).

• lavender

  28 июля 2012 at 11:30 Войдите, чтобы ответить

  Да, а еще (он постригся неделю назад), в эти дни у нас случился еще один знаменательная стычка. Я огрызнулась мужу, а он применил свое «обычное» оружеи — «и куда ты пойдешь?» ( с ехидцей так) Ну да раньше — никуда, моей то зарплаты на съемную квартиру не зхватило бы. А сейчас я сама ошарашилась тем, что мне никуда не надо идти. Я дома, это квартира моя наполовину, и так ему и сказала — а куда это мне уходить из своей квартиры нужно? Он между прочим еще свою часть денег за эту квартиру не отдал, так что пока что он в гостях вроде как получается. И мы оба замолкли от осознания смены ситуации.

  • Selena

    2 августа 2012 at 22:38 Войдите, чтобы ответить

    Замечательно, lavender.
    Когда Вы осознали, что Вы у себя дома и Вам никуда и ни при каких обстоятельствах не надо уходить, как Вы себя почувствовали? Появилась уверенность, которой Вам так не хватает?
    Вы постарайтесь прочувствовать, покатать внутри себя, закрепить это ощущение — Вам никуда не надо идти, Вы дома. Может быть, это поможет Вам перестать чувствовать себя гостьей в этом мире. Вы дома, это и Ваш дом, Вам не надо беспокоиться о том, что Вам некуда уйти и Вам никуда не надо уходить, убегать и прятаться.

• lavender

  1 августа 2012 at 19:40 Войдите, чтобы ответить

  Доброго дня.
  Я передумала по поводу сказки, не надо мне ее тут писать, во первых, если бы она решила проблему так решила бы. А во вторых, я еще три придумала, это мне тут отдельный портал надо выделять)))
  Я все думаю про свое «дзен» — оно наверное и правда ключ ко всему. В этом состоянии все понятно, все решаемо. Приходит «достаточность» — всего хватает: времени, сил, любви обоюдной, денег, вдохновения, озарения и это распостраняется и на близких, хорошо мне и хорошо им, это получается как какой-то внутренний танец, его не надо отлаживать, он сам по себе льется и он прекрасен.
  И теперь вопрос — понять почему я не могу все время быть в этом «танце», что мне мешает, ведь уже неоднократно получилось, прочувствовалось. Поняла что каждый раз — это и что-то новое и что-то уже стабильное. На кой я цепляюсь за свою «тюрьму» — не могу догнать, это какой-то мазохизм.
  И это «дзен» решает все конфликты с самой собой, или они решаются в процессе «дзен», или «дзен» не наступает потому, что еще не решены все конфликты? Селена, как Вы думаете?
  С мужем стало теплее после истории со стрижкой. Приснился два раза здоровым и худым ( у него пузик внушительный)второй раз плюс мне приснилось, что он нарисовал меня спящаю — и такой красивой я там получилось…, теперь хожу ною :»нарисуй меня, нарисуй меня «))
  С женской силой — тупик. я обрыла весь инет и все имеющиеся у меня книги и так и не поняла, что это за понятие. Понимаю я его или нет, знаю я что это такое или как. На самом деле, если проанализировать, то у меня имеется такая уставновка — быть женщиной. Поэтому я прилежно стараюсь научится готовить, вышивать, быть мамой, быть другом мужу, быть любовницей, «освоить» салоны красоты и т.д. и т.п. в этом своем действии я себе напомнила опять того же героя Т. Пратчетта — Смерть. Он хотел стать как человек и потому завел у себя в черном саду черных беззвучных пчел, яблоню со сверкающими чернотой яблоками, поле бесшумной черной пшеницы ит.д. В этом конечно была своя прелесть, но он не мог понять людей, их радостей и грестей.Надо будет перечитать что ли..
  Я иногда смотрю на капризы подруг, при чем я их не поддерживаю, а ввот на мужьях и любовниках они работают. И я удивляюсь — может это значит быть настоящей женщиной?? Играть как в театре?? Да даже своей дочери я хочу просится в ученицы. Мне неоднократно говорили, вот правильно воспитываете, ну такая Женщина растет, сразу видно. И я вижу в ней и правда что-то есть. Но что??
  По ходу дела, думаю об этом своем драконе-эго-гнев. И все еще про неуверенность( прыщики не появлялись) А. еще такое было — среди ночи вдруг поняла почему болит колено! Но оно после этой мысли так резко заныло, потянуло и разболелось дико — что эта находка куда-то улетучилась( И теперь опять никаких зацепок пока.
  Про русалку стоит рассказать — я позволила себе побыть ей, просто расслабилась и отпустила — это было волшебно) Но все равно не понятно к чему оно))
  Думаю немного про маму, много про бабушку, иногда про отчима — воспоминания связаны с тем, что он дал хорошего. Пока циклюсь на том, что вот если бы не его приставания и гадости, отцом бы он не стал, но другом — вполне. Но ведь и приставания имели какую-то роль.
  К эго-дракону относится и мысли о том, почему я в той жизни так рано умерла, неужели в 10летней девочке могло быть ТАК много ярости? И значит, в принципе дети тоже наказуемы? наказуемы не то слово..То есть мы с самого рождения несем ответственность?
  По поводу зла и добра еще немного — «зло» заселяется в нас с нашей же подачи, когда мы выбираем тень или свет, то есть это наш собственный выдуманный и обретший очертания враг, но он все равно остается тенью, призраком и мы его боимся боремся с ним. Можем полностью уйти в него и пропитаться им, а можем впустить свет, любовь и понимание — и условное зло исчезнет. Это как день и ночь? ведь по настоящему ночи не существует — стоит только взойти солнцу и ночь исчезает, она временна. А солнце светит без перерывов, это мы к нему поворачиваемся или отворачиваемся?

• Selena

  3 августа 2012 at 1:04 Войдите, чтобы ответить

  Еще раз здравствуйте, lavender.
  Выбор — писать или не писать сюда свои сказочки — за Вами, Вы не лимитированы местом и временем, все зависит от Вашего желания.

  «И теперь вопрос – понять почему я не могу все время быть в этом «танце», что мне мешает, ведь уже неоднократно получилось, прочувствовалось».

  lavender, само Ваше желание все время пребывать в одном и том же состоянии (замечательном состоянии, прекрасном по ощущениям и не менее прекрасном по результатам) говорит о том, что Вы:
  а) все еще не понимаете, что мир (и Вы в нем и с ним) прекрасен тем, что изменяется, движется, и что пребывать в самом прекрасном состоянии чересчур долго значит уничтожить это состояние;
  б) не научились аккумулировать в себе и/или «вычленять» свой «дзен» в любом состоянии (это неумение тесно связано с непониманием, описанном мной в пункте а).
  Само Ваше желание все время быть в «танце» заковывает Вам ноги и руки в кандалы, оно — краеугольный камень Вашей тюрьмы (а уж стены, пол, потолок Вы сооружаете из подручных материалов). Танцуйте, пока танцуется, и принимайте спокойно, когда перестает танцеваться (не цепляйтесь за танец). Потому что Источник — всегда с Вами, всегда доступен и всегда для Вас открыт — не надо жадничать и желать, чтобы Вам всегда оттуда лилось, берите, когда надо, и столько, сколько надо, аккумулируйте в себе и раздавайте — тем, кто сам пока не может открыться Источнику. Он неиссякаем и поток из него бесконечен, но не надо желать перекачать в себя его неиссякаемость и присвоить его бесконечность — это Вас захлопывает враз (и Вы не лишаетесь возможности обнаружить в себе собственную неиссякаемость и бесконечность — но немного другую).

  «И это «дзен» решает все конфликты с самой собой, или они решаются в процессе «дзен», или «дзен» не наступает потому, что еще не решены все конфликты? Селена, как Вы думаете?»

  И то, и другое, и третье одновременно и попеременно. Но не совсем так, как Вы сформулировали.
  Это Вы решаете конфликты с самой собой, когда Вы в «дзен», а не они сами собой решаются. Но «дзен» это дополнительная сила (внешняя пока для Вас), которая, когда Вы ее принимаете, дает Вам возможность сдвинуть прежде неподъемные проблемы. Но если определенные проблемы мешают Вам открыться и принять эту силу (или заставляют Вас «захлопнуться», то «дзен» не наступает). Однако вовсе нет необходимости все конфликты разрешить, чтобы Ваш «дзен» наступил — только те, что мешают Вам принимать то, что дает Вам Источник.

  «С женской силой – тупик. я обрыла весь инет и все имеющиеся у меня книги и так и не поняла, что это за понятие».

  lavender, попробуйте для начала искать в себе — думать, погружаться в «воспоминания-фантазии» на заданную тему, искать в себе Женщину (в общих чертах). Когда что-то ищешь, не зная что, то ничего не находишь. Но когда знаешь, что примерно ищешь (но не хватает знаний, информации), то мир охотно идет тебе навстречу и подсовывает подсказки на каждом шагу — обрывки разговора в транспорте дают подсказку, случайно включенный телевизор (даже иной раз фраза из рекламы может стать подсказкой, не говоря уж о какой-то телепередаче), интернет и множество других выходов информационного поля — оказываются к Вашим услугам. Но общий абрис уже должен быть в Вашем сознании. Пока что у Вас калейдоскоп из чужих (и чуждых Вам) фоток в сознании, которые все подписаны — это женщина (и только поэтому Вы знаете, что это женщины). А сути не понимаете и себя не видите. Смотрите в себя. Подсказка — вне взаимодействия с мужчинами и мужским миром вообще, женщина — просто человек (мужчина аналогично — просто человек — вне контакта с женским миром). Играть в театре? Это для актрис. Среди женщин есть и актрисы. Но это не значит, что все женщины — актрисы или должны ими быть.

  Про отчима (и прочих). Вам никогда не приходило в голову, что если бы он был другим (другом для Вас), то и Вы были бы другая, не такая, как сейчас? И кто знает, не утратили бы Вы многое ценное из того, что сейчас в Вас есть (ибо образовалось из противодействия отчиму, защиты от него и его приставаний)? Кто знает, может, у Вас был бы не шрам на животе, а рана, несовместимая с жизнью (как в Вашем видении)? Никогда не думали в таком ключе? Попробуйте…

  «неужели в 10летней девочке могло быть ТАК много ярости? И значит, в принципе дети тоже наказуемы? наказуемы не то слово..То есть мы с самого рождения несем ответственность?»

  В 10-летней девочке вполне может быть так много ярости, что это становится несовместимо с жизнью. Все просто — это не наказание и не ответственность. Просто когда человек переполнен яростью — это должно куда-то вылиться (кровотечением из носа, из пореза на пальце, из любой другой кровавой раны), но если этого слишком много, то оно все льется и льется и не кончается, а рана оказывается смертельной.

  По поводу зла и добра.
  Солнце действительно светит без перерывов. Но ночь есть, хотя она и временна, вернее периодична, она существует по-настоящему, и слава Богу, потому что не будь ее, Ваши ноги ступали бы по мертвой, раскаленной и выжженной земле, Ваша сетчатка никогда бы не отдыхала (ей нужна темнота для восстановления) и Вы бы уже ослепли и не видели бы Солнца (которое, возможно, уже стало бы для Вас ненавистным).
  Зло заселяется в нас с нашей подачи, когда мы абсолютизируем нечто относительное, превращаем это нечто в кумира (или жупел, которым сами себя пугаем). Вы то хотите слиться с кумиром, то пропитаться жупелом, не понимая, что в Вас изначально есть любовь и свет (который иногда становится ночным, лунным, отраженным), а абсолютной тьмы (тотальной нелюбви) Вам очень сложно добиться (но если очень захотеть, то можно — ведь Вы свободны). Но тогда Вы сразу же умрете, потому что любовь=жизнь. И даже немножечко, чайная ложечка любви (неважно к кому и к чему, хотя бы к самой жизни) внутри Вас дают Вам право и силы жить (чтобы исправлять свои ошибки и избавляться от заблуждений). Все, кто сейчас живы, несут в себе любовь, производят ее (просто ее не всегда видно) и они все «светлые» (то есть со светом внутри), даже если снаружи выглядят «темными». Они просто могут пока свет поглощать, потому что им надо (как Вы энергию Источника), но потом, может быть, научатся его и излучать тоже. Пока мы живы, мы все можем этому научиться.

• Veronika

  3 августа 2012 at 20:06 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, lavender)

  Мне кажется, чем лучше связь со своим женским родом, тем сильнее Женская сила! Это неиссякаемый вечный источник из глубины веков…и дальше, если есть дочь, как у Вас.
  Это иррациональное, вряд ли это можно изучить и «встроить в себя», Вы, наверное, это тоже понимаете. Это чувствуешь, ощущаешь, временами лучше, временами хуже…Закономерность есть, я о ней уже сказала.

  Не совсем согласна с Селеной, что вне связи с мужчиной женщина просто человек, а не женщина (если я Вас правильно поняла, Селена). Я себя женщиной ощущаю. Уже.

  Что о Дзэн, мне тоже близко это состояние, даже название его обожаю, как …звенелка такая перед дверью, в восточном стиле. Это как ВХОД …в какое-то хорошее место)) И тут я полностью согласна с Селеной, что цепляться за него не надо. Оно просто есть. Уже и всегда)

  • Selena

    3 августа 2012 at 21:43 Войдите, чтобы ответить

    Здравствуйте, Veronika.

    Нет, Вы меня не правильно поняли — слишком поверхностно. Я не говорила «вне связи с мужчиной», я сказала «вне взаимодействия с мужчинами и мужским миром вообще». Почувствуйте разницу — она есть и очень существенная.

• lavender

  4 августа 2012 at 9:14 Войдите, чтобы ответить

  Добрый день всем)
  За «дзен» я уж совсем-совсем не держусь. Я его плохо изучила, у меня не совсем хорошо еще получается в него входить, но я понимаю что вот всегда эйфория не будет)) Перекачать все в себя я не хочу). А на счет остальных объяснений, Selena, спасибо. Именно этого понимания мне и не хватало.
  Про ведьму. Плохое-хорошее в связи с ней поняла. Оказывается оно было не так страшно. Но я опять вернулась к мысли, что многое из того что я чувствую «ненормально». Наверное оно не меряется этим плохим-хорошим,или допустим если оно действительно ненормально, то поэтому в разряд «плохо» и попадает. Наверное это от того, что я не могу найти объяснения происходящим во мне вещам меня так и перекашивает.А, но вот в последний мой «глюк» я себя спросила: «это дорога от ума или к уму» И ответ был: «ни то и не другое, это дорога к синей лампочке в затылке».

  Про женское — пока осматриваюсь, ищу.

  Неуверенность — ничего замечательного,Selena. Я еще больше забилась в угол и трясусь как перепуганный кролик.. Не понимаю почему, глупость какая-то. Я столько всего умею, я столько всего сделала и такое дрожание внутри чувствовать… Я уже изощрилась, вот поводу квартиры например — конечно раз не смогла с мужем полюбовно договориться, вот и покупай квартиру сама. Ну и т.д.
  Про отчима думала в разных ключах — но пока как-то так, ничего сильно не зацепило.

  Selena, а что там с выкатыванием яйцом и русалками на Ваш взгляд?

• lavender

  7 августа 2012 at 22:09 Войдите, чтобы ответить

  Добрый день.
  Я напишу, вдруг верная ниточка..
  Бюст, материнство. В гостях у подруги ( той, которая сама высказаться любит, но слушать не очень.Я вообще как-то за год осталась практически одна, вот подумать — и пойти не ккому и не хочется) У нас с ней видимо разные «полюса» в вопросе о женском.Я (при чуть углубленном разбирательстве) люблю всех по-матерински, без условностей, всех бы накормить-обогреть и мне вот вроде как взамен и ниче-то и не надо. А у нее наоборот. Она даже стирала бывшему за деньги. (Это я не по отношению материнства к детям, а когда оно заходит за границы видимо). Наверное мне как женскому индивидууму надо бы быть более ммм.. потребительной…или как бы это правильно назвать?… чтоб себя без куска не оставить. Я не могу сказть, чтоб я вот все каждый день расшибаюсь в доску.Но сам по себе этот круговорот у меня корявый какой-то. Взять тот же дом и отдых — вот мне в своей квартире и места нет опять — телевизоры заняты. в инет очередь, присесть почитать-повязать покоя не дают. Я конечно понимала и понимаю что в такой ситуации я сама виновата. Вот взять даже сегодня. Муж мои состяния на грани хорошо чувствует. А сегодня пришла и думаю — если я ему не нравлюсь и делать он ничего для меня не хочет — загс через дорогу. И такой он прям милый был пару часов, чего-то посуду прибежал помогать мыть, бурчал, что его тут ни кто почему-то нынче не любит, и что при моем настроении надо быть тише травы. И такая ситуация не первый раз. Но,Selena, мне совсем не хочется ежедневно «припирать его к стене» Мне не хочется чтоб он так для меня все делал надрывно и через силу. Раз я такой напряг для него, зачем нам быть вместе?

  • Selena

    11 августа 2012 at 0:21 Войдите, чтобы ответить

    Здравствуйте, lavender.

    Вы правы, Вы ухватились за «верную ниточку» в себе — Ваша «сверхматеринская любовь» представляет определенную проблему. Вы ее идеализируете, можно сказать, отдаете ей первенство среди всех других видов любви. Более того, по косвенным признакам можно определить, что именно ее и только ее Вы относите к безусловным и бескорыстным (то есть когда взамен ничего не надо) видам любви.

    Но, lavender, то чувство, которое не бескорыстно и не безусловно — это не любовь вообще. Тот набор чувств, которые женщины испытывают к своим мужьям (и не мужьям) — широк и разнопланов, иногда среди этого множества чувств есть любовь, иногда нет. То же самое можно сказать и о материнских чувствах к своим детям — в них есть и материнская любовь, и эгоизм, и еще много чего еще (и, кстати, любовь материнскую часто под грузом наслоений других чувств не так-то просто распознать).
    Но Вы решили, что материнская любовь — это бескорыстная и безусловная любовь (а другие — не такие). Только Вы перепутали бескорыстность и безусловность любви с принесением себя в жертву и низведением себя до функции заботы о тех, кого Вы любите. Бескорыстность любви — это значит, что Вам ничего не нужно ЗА ЛЮБОВЬ, а не вообще по жизни. Да, вы бескорыстны в своей материнской любви к детям — Вы их точно любите не в обмен за то, что они будут о Вас заботиться в старости или еще за какие-то бонусы для Вас. Но разве это значит, что Вам нужно воспитывать их так, чтобы в Вашу сторону от них обязательно ничего не исходило — ни благодарности, ни заботы, ни любви? Разве бескорыстная любовь означает, что Вам нужно сделать из детей эгоистов, неспособных любить, сочувствовать заботиться? Ведь мы на родителях тренируемся (учимся и общаться, и сопротивляться, и любить, бескорыстно и безусловно, и проявлять свою любовь в поступках и заботе). Родители для нас и учителя, и одновременно тренировочная база. А они на Вас тренируют свой эгоизм. Они, конечно, любят Вас, но вряд ли они научатся проявлять свою любовь в заботе, если Вы не предоставляете им возможность потренироваться на Вас — не показываете Вам, что Вам что-то нужно, что-то приятно и чего-то хочется. У них нет поля для деятельной любви — ведь Вам в их представлении ничего от них не нужно.
    То же самое с безусловностью любви. Любить безусловно — это просто не ставить никаких условий, типа: будешь хорошим, послушным, отличником, аккуратным, заботливым — буду тебя любить, не будешь — не буду тебя любить. Вы любите их всякими и они это знают. Но это не значит, что они имеют право в связи с этим, например, поселить Вас в ванной или в собачьей конуре, требовать от Вас заниматься ими без сна и отдыха, забыть обо всем, кроме них. А если Вы это делаете добровольно, то Вы просто приносите себя в жертву, тем самым опять же выращивая из своих детей эгоистичных, черствых и жестоких людей (хотя сами по себе они не такие). А эгоистам очень тяжело приходится в жизни, они привычно требуют от тех, кто их вдруг полюбит (или соберется полюбить) принести себя в жертву (как мама делала) — это для них нечто вроде доказательства любви. И теряют свою любовь. И сами не умеют — не знают как это — любить кого-то и проявлять свою любовь (а не только быть любимым). Или может быть еще другой сценарий (но он Вашим детям, похоже не грозит, хотя время покажет) — они сами начинают приносить себя в жертву (принимая именно жертвенность за проявление бескорыстной и безусловной любви). Я уверена, что Вы своих детей на самом деле любите — бескорыстно и безусловно. И если хотите, чтобы им не надо было разбираться (на своем опыте) с Вашими ошибками в понимании любви, отделите любовь от жертвенности. Жертвенность — из другого источника.

    Что касается мужа, то любить его материнской любовью (даже без жертвенности) можно и нужно тогда, когда он болен или просто ослабел. Но любить мужчину по-матерински всегда — значит, унижать его как мужчину. Позиция матери относительно сына — всегда позиция доминирующая, позиция сверху. Причем это не стандартная для нашего времени борьба полов — борьба мужчины и женщины за то, кто главный. Охваченный материнской любовью, мужчина не может бороться (как можно бороться с мамой!), он парализован этой силой, которая над всеми нами (материнство всегда НАД, потому что все мы чьи-то сыновья и дочери, и это НАД материнства священно). Если так любит мама — все нормально и естественно, если так все время любит жена — мужчина теряет маскулинность, деградирует в подростка, а то и в младенца, и привыкает «сосать» маму-кормилицу.
    Материнство — прекрасно, но не надо его во все сферы жизни запихивать. А подменять им женскую любовь — значит, уничтожать мужчину в своем муже.
    Женская любовь тоже может быть бескорыстна и безусловна. Но ее-то Вы как раз к мужу и не чувствуете из-за того, что это место у Вас всегда занято материнской любовью (или просто пусто). Хотя Вы знаете, что это такое, Вы описывали истинно женскую любовь, когда говорили о нем как о Мужчине. Женскую любовь мужчина должен зажечь собой, огнем в глазах (или слезами), жаркими объятиями, умными разговорами, маскулинностью, победами, признаниями, иными своими действиями (стихи и песни под балконом — тоже действия) — одним словом, неважно как и неважно чем, любым способом, который подействует на его избранницу. Но если избранница его все время любит по-матерински, то он никак не поймет, что не так — вроде есть любовь, и нельзя сказать, что неженская (мама-то — по-любому женская ипостась), но что-то не то. Вроде как инстинкт ему подсказывает, что надо чем-то поразить женщину, восхитить, порадовать, проявить себя, показать, что ты мужчина, чтобы инициировать выплеск, но вроде как и не надо. Мужское естество требует совершать нечто для любимой, доставать звезды с неба, горы сворачивать, а любимая приносит себя в жертву (неизвестно за какие провинности) и ничего особо не хочет — вернее, нет никакой разницы в ее реакции (с мужской точки зрения): что-то делаешь для нее, она по-матерински любит и хвалит, пытаешься что-то сделать, но не получается, она тоже по-матерински любит и жалеет, ничего не делаешь — она старается изо всех сил продолжать любить (опять же по-матерински). Причем иногда из жертвенности занимается сексом (независимо от того, видит в тебе Мужчину или нет — инцест какой-то, честное слово).

    Вам не хочется, чтоб он так надрывно для Вас что-то делал и через силу? Да за благосклонный ЖЕНСКИЙ (не материнский) взгляд и восхищенную улыбку, мужчины готовы часами пахать (иногда чертыхаясь и матерясь тихонько, но стоит женщине с ИСКРЕННИМ восхищением сказать «надо же, какой Вы сильный/ ловкий/изобретательный/умный и т.д. — как он снова бодр и полон сил). И это не та смешная торговля «я тебе это, а ты мне то», которой забавляется Ваша подруга (стирка за деньги, дежурная улыбка и отданное в пользование тело за помощь по дому). Это реакции другого порядка.
    Ведь Вы готовы ради того, чтобы кого-то, кого Вы любите (хотя бы детей) порадовать, провести несколько часов за какой-нибудь кропотливой работой или пробегать по магазинам день, а то и больше, в поисках того, что этот человек хотел и чему обрадуется? Так и Ваш муж вообще-то готов. Только Вы не радуетесь или радуетесь как мама, которой неумелые ручки дитятки рисунок нарисовали. Для него быть милым — уже достижение. Но он ведь способен на большее — если бы Вам это было надо как женщине. Но Вам это надо нейтрально — как человеку, может, как его близкому родственнику, как маме, как другу. А как женщине Вам ничего не надо, Вы (как женщина) себя в жертву материнству принесли.
    Вам не хочется, чтоб он так надрывно для Вас что-то делал и через силу?
    Но Вы же пытаетесь для него быть правильной женщиной (так, как Вы это понимаете) надрывно и через силу? Думаете, он от этого балдеет?

    • lavender

      11 августа 2012 at 18:43 Войдите, чтобы ответить

      Здравствуйте,Selena.
      Спасибо Вам, за пару дней я «дотопала» примерно к Вашим словам и Вы так хорошо все мои мысли отшлифовали. И знаете, как только закрутились мысли в голове — сразу и пошли результаты. И я подумала еще что неспроста получился такой круг парихмахерша-муж-я-индус-я-муж. я думаю где-то внутри мы с мужем каждый свое малость вразумели))
      Надеюсь с детьми я не сильно перегибаю, чуть на грани, но еще в пределах. С дочей чуть хуже получается, но может справлюсь.

      • Selena

        11 августа 2012 at 21:30 Войдите, чтобы ответить

        Здравствуйте, lavender.

        Я тоже думаю, что жизнь дает Вам подсказки. И, к счастью, Вы уже не боитесь их брать. Это что касается круга парикмахерша-муж-Вы-индус-муж-Вы :-)
        А насчет детей, мне кажется, Вы не перегибаете. Просто удалите компоненту собственной жертвенности из отношений с детьми — вообще-то детям совсем не хочется, чтобы их мама была жертвой, особенно тяжкий груз для детской психики, если мама принесена в жертву им, детям (такой вечный неоплатный долг и груз вины ложится на детские плечи, что любящая мать хотя бы из любви к детям этого делать не должна). Представьте дочу, которая вдруг в какой-то момент жизни осознает, что мама из-за нее такая затравленная и несчастная (это жертва в развитии). Как с этим осознанием не начать себя гнобить за мамины страдания? Так что не уготавливайте ей такой судьбы — не жертвуйте собой. И учите детей любить других и проявлять свою любовь (будьте для них базой для тренировки их выражений любви, но без всяких жертв).

• Selena

  8 августа 2012 at 0:31 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, lavender.

  Да, я понимаю, что Вы понимаете, что «вот всегда эйфория не будет». Но Вам кажется, как бы было здорово, если бы она могла бы быть :-). Я Вам именно про это грустное чувство сожаления о невозможности постоянного ощущения Вашего «дзен» говорю. Вы не верите в душе, что мир устроен очень-очень-очень разумно и правильно, и то, что будет — будет таким, каким оно должно быть, и что Вам не надо бояться, что хорошее уйдет и не вернется, и винить себя, что Вы по глупости или легкомысленности его утратили, не сумели сохранить.

  Многое из того, что Вы чувствуете Вам кажется «ненормальным». И здесь мы с Вами упираемся в Ваше стереотипное понимание нормы. Но норму в чувствованиях никто не определил. Все нормы, касающиеся объективно существующих предметов и явлений (а не созданные людьми специально как нормативы, например, нормы права) — это просто некие средние показатели. Возьмите, к примеру, нормальную температуру — она находится в диапазоне от 35 до 37 с копейками на разных участках тела, но большинство уверено, что норма 36,6. При этом если человек живет (долго и при этом хорошо себя чувствует) с температурой 34 с копейками (такие случаи известны) специалисты (а не обыватели) говорят об аномальном (а не ненормальном) явлении и включают его в выборку показателей человеческой температуры как возможный, но редкий вариант нормы. Когда мы говорим о том, что Вы чувствуете, не стоит прибегать к обывательскому пониманию нормы. Можете, если хотите, называть это паранормальным (паранормальное — это как раз то, чему пока нет научных объяснений). Но не называйте это ненормальным, потому что это для Вас что-то сродни клейма. Не надо себя клеймить.

  Что касается Вашего вопроса и последовавшего на него ответа, то, знаете, если бы Вы меня так спросили, я бы ответила Вам подобным же образом (ну, разумеется, если бы была уверена, что Вы поймете мой сарказм и оцените шутку). Каков вопрос — таков ответ, если в условии задачи фигурируют два летящих крокодила, один зеленый, другой направо, то трудно ожидать, что ответ будет образцом логики и ясности.

  А вот почему Вы забились в угол и трясетесь как перепуганный кролик, после того, как осознали, что дом, в котором Вы живете — Ваш (причем Ваш даже в большей степени, чем мужа) и Вам никуда из него уходить не надо — это интересно. Чего Вы боитесь? Может быть, как раз того, что с такой привычной (и уже родной для Вас) неуверенностью и неприкаянностью придется расстаться? И что тогда все изменится? Или Вы боитесь, что на это все Ваши силы ушли? И что если раз-два что-то у Вас получилось, это вовсе не значит, что теперь всегда будет получаться (а все-то вокруг будут думать, что теперь Вы все это можете, а вы возьмете — и не сможете)?

  Про отчима не надо пока думать в разных ключах. Подумайте в том ключе, который я Вам предложила. Хотя, если Вы заметили, мое предложение было подумать не об отчиме, а о Вас самой и о вариантах Вашего развития (в связи с отчимом) — это немного другое. Попробуйте представить себе, что отчим в детстве стал Вам другом (но сохранил свой характер такой, какой он у него был). Прямо представьте, что он с Вами общаться хочет, дружить (не приставать, а именно дружить), учить Вас уму-разуму, что он не гоняет Вас, а наоборот, подзывает к себе (и буркнуть ему что-то и свалить к себе нехорошо, он ведь к Вам всей душой). Не ленитесь, представляйте, не улетайте мыслями и воображением куда-то вдаль, куда вынесет, научитесь направлять свои силы в заданном направлении.

  Ваш опыт с выкатыванием яйцом — еще одно подтверждение той мысли, что не стоит прибегать (в неустойчивом состоянии здоровья или психики) к чему-то, чего ни Вы (как обрабатываемый/диагностируемый), ни проводник до конца не понимаете и не знаете. Эксперименты подобного рода (полумагические) можно проводить в относительно стабильном состоянии, да и то осторожненько. Вы проводили диагностику. Но при этом ни Вы, ни женщина, которая Вас выкатывала, не знаете, что означают изменения в структуре яйца, которые Вы увидели (а иначе, почему она Вам не сказала?). Так какая же это диагностика? Волхвование это, игры в магическое целительство. Особенно если учесть, что Вы можете себя диагностировать и лечить при необходимости сами — легче, проще и безопаснее. И не нарушая баланса ни в себе, ни в мире, не увеличивая (а уменьшая) суммарное количество зла в нем. Для Вашей приятельницы, возможно, это допустимо — ведь она не обладает Вашими возможностями и помогает, как может и чем может. А Вам нужно быть осмотрительнее — Ваши возможности несоизмеримо больше, соответственно с Вас и спрос больше.
  Мне необходима еще кое-какая информация о том, что Вы увидели. А потом я Вам дам трактовку, раз уж Вам так хочется, и сразу расскажу, как исправить кое-что (не пугайтесь, не очень страшное, но Вам лучше этого не делать), что Вы с приятельницей сделали.
  Желток при разбивании яйца и выливании его в стакан остался целым? Он был какого цвета — обычного, желток как желток (сырой), или какого-то другого? Вкрапления, включения в самом желтке были? Непосредственно окружающий его белок был каким — прозрачным, мутным, неоднородным? Младенец каким образом там прорисовался — чем? «Пуповина» шла от самого желтка или оторванно? От самого желтка какие-то нити к поверхности шли (желтковые, желтоватые)?

  Про русалок мне пока не хотелось бы Вам рассказывать — позвольте себе еще ей немного побыть, не спешите вмешивать разум в свои видения — он у Вас пугливый :-). Посмотрите, что будете делать, чувствовать дальше в русалочьем обличье — потому что Ваши видения должны развиваться (и они будут, если Вы им дадите такую возможность). Очень может быть, что мне не придется Вам что-то объяснять после этого — Вы все увидите сами. А может, и нужны будут какие-то логические дополнения или выводы, но не сейчас, рано еще, Вы еще не все посмотрели.

• lavender

  8 августа 2012 at 17:41 Войдите, чтобы ответить

  Добрый день,Selena.
  Хорошо, про дзен еще раз все устаканлю -я уже ближе к золотой середине восприятия ))
  Буду пробовать расширять взгляд на нормы. Когда кто-нибудь посторонний или подруги замечают мое превышение «нормы», я им это объясняю полетом творческой натуры. Не важно, что с творчеством не далеко ушла — но ведь что-то есть-то))) Творчество оно такое очень растяжимое понятие) надо может и себе это объяснить.

  Про неуверенность нет, в Ваших предположенеиях близкого не увидела. Но явно дело с этой моей неуверенностью еще-то… Что меня терзает? Я попробую пока первое что придет писать..
  Проходной двор (ага, я об это уже писала, то есть вроде как сама разрешила или позволила, не препятствовала ходить, но теперь это напрягает, и поставить на положенное место всех как уж и неудобно, да и остальным это непривычно)
  Если я потеряю неуверенность. Наверное, я этого очень хочу. Если опять посмотреть на всю картину, то видится и тот мужчина из условно прошлой жизни( но по-хорошему, его неуверенность осталось глубоко внутренне, а внешне — у него все получалось) И я в детстве( ведь тоже неспроста меня пинали за каждый огрех) взять все ту же посуду. Это я теперь могу разбить нечаянно ( ну ладно не нечаянно, как-то подругому, из-за своей неуклюжести чашку и при наездах на меня вполне прилично огрызнуться) И опять же — битье посуды ( ну не ежедневное, но за год чашек-стаканов-тарелок штук под 10-20 может быть) это следствие неуверенности.
  Я в своей же квартире чувствую себя неуютно, это абсурд. Кстати в доме мне было лучше, но и там была гостья, которая все больше и больше захватывала власть( если так можно сказать)и считала, что ей лучше знать, что делать. И,даже если я напрямую говорила как и что и чем я не довольна — все равно все она делала как ей хочется и бороться было бессмысленно.
  И если можно провести какую-то аналогию- то и в своем теле я чувствую тоже себя как-то странно.
  мне бы хотелось чтобы у меня получалось быть хозяйкой в своих владениях.
  Нет мне не будет дискомфортно, если второй-третий-четвертый раз что-то не получится. Я уже знаю( и это уже хорошая уверенность), что в какой-нибудь да получится, и что мои проекты вполне сносны.
  если сравнить мужа в этих делах( для себя чтобы вывести некий алгоритм противопоставления, единства проблемы, зеркало) Вот он берется за дело, его проект хорош( при чем размашисто так, щедро), но — не приносит доход и даже хуже того. Но стоит ему забросить или отдать проект — как для следующего владельца открывается золотой прииск. И неоднокртано. Тое сть он в своих владениях себя хозяином с большшой буквы тоже не чувствует в какой-то мере?( и неуверенности в нем ведь тоже хватает) Вот подобралась то парочка!
  Вроде мы оба каждый свое и обдумывает и пробует на зуб, но какого-то винтика не хватает.
  Я знаю, что если я обрету уверенность то многое изменится в лучшую сторону.

  Про себя в отношении отчима поробую, пока только представляла( давно и теперь), что было бы хорошо, если бы мама тогда с ним уехала, а мы бы остались с бабушкой. Это мой такой излелеяный вариант. Да, были трудности, но мне и бабушке было бы точно комфортнее и легче. Мне очень жаль, что бабушке пришлось от отчима столько всего натерпеться.

  Да, Selena, про выкатывание я поняла что оплошалаЮ что не подумавши. Но это и к лучшему — теперь я буду знать, что каждый шаг надо обдумывать.Предположение женщины — что это сглаз из-за детей кого-то из родственников.
  Белок был отдельно, тянулось много»паутинок» с пузыриками. мутноватая вода, но не слишком.красное пятнышко было на самом толстом тяже -«пуповине».
  Желток находился в куче, то есть при одном месте. Но не литой. В прямом смысле — как маленький батон отдельно, а на нем личико младенца и пяточка четко( прорисовано все именно разделением желтка, даже глазки и пальчики), цвет желтка обычный.От желтка нитей не было, только «пуповина» белковая еле-еле, очень тонко держалась.
  С русалками обожду)
  С мужем спим так (веренее без мужа..) Доче поставили тахту в гостинной, но она в первые дни сильно напугалась (когда засыпала звук телевизора во много раз резко превысился и я ее час успокаивала. Кстати, это она уже раз третий или четвертый напугалась резкого громкого звука, прым напасть какая-то) естественно я взяла ее к нам. и так она и остлась. В гостинной еще и походная кухня пока — холодильник гремит, неуютно. а муж в основном теперь спит на ее кровати — ему там удобно всенощно камеди и мультики смотреть. Это вообще у нас огромная проблема — он без телевизора спать не может, а я не могу со звуками, а камеди так меня вообще беспредельно раздражает, это уже много лет длиться.. около 5.А ко мне приходит редко( 1-2 раза в неделю, если выпьет, то засыпает со мной, говорит, что ему очень нравится когда я без ничего сплю, а чего тогда удирает непонятно, вернее понятно — из-за недостатка звуков). А мне почестности так хорошо с дочкой, но я понимаю что это неправильно все. Говорю ей что когда комнату обустроим, будет уютно. А она мне — знаешь, ты и свою кровать ко мне принеси, будет удобно. Но мне конечно уже не до смеха этот наш цирк…А, еще — у мужа обнаружила на кистях много-много серых плоских бородавок вчера,бррр( Он вообще всяким кожным подвержен — то одно, то другое. И у него что-то типа лишая или грибка в начале правой брови — уже годами шелушится. И ничего не помогает особо.
  А у меня пятно сухое стало менее сухим, после той ночи резко ( когда мне привиделась причина колена, но от резкой последовавшей боли улетучилась) А колено себя тоже чуть по другому стало вести — резкая боль и скрипучесть прошла, состояние, как-будто оно немного набухло, но визуально этого не видно. Это лучше или хуже?
  Selena, спасибо)

  • Selena

    11 августа 2012 at 22:56 Войдите, чтобы ответить

    lavender,
    несколько слов о битье посуды (просто для информации).
    Все предметы обихода в дома пропитаны энергетикой семьи (или можно сказать, отзываются на движение энергий каждого члена семьи, в частности, когда он берет их в руки). Когда в человеке — энергия, смысл которой можно условно передать так: во мне вот-вот разобьется что-то тонкое и хрупкое — то (при счастливом стечении обстоятельств и определенной энергетической «незамкнутости», открытостии) эта энергия передается (переходит) предмету, подходящему по ощущениям (хрупкому, тонкому или на вид крепкому, но тоже хрупкому и т.д.)и он разбивается. Слышали выражение, что посуда бьется к счастью? Это действительно так — энергия ушла в предмет и разбился он, а что-то хрупкое в душе того, кто его держал, осталось целым. К счастью.
    В семейных ссорах часто происходит битье посуды (сознательное) — в нее, посуду, выпускается энергия разрушения, разбивания вдребезги и/или ощущение, что семья разбита, что от нее остались осколки. И нередко после битья посуды супруги мирятся — искренне и без зла.
    Так что не особенно казните себя за неуклюжесть — у Вас в детстве, наверно, часто возникало ощущение, что Вы не выдержите, вот-вот разобьетесь, рассыплетесь на мелкие разрозненные кусочки, осколки — но Вы до сих пор более-менее целы и сейчас постепенно восстанавливается свою цельность и целостность. Скажите спасибо (не фигурально выражаясь, а по-настоящему, мысленно) всем разбитым Вами чашкам и плошкам. И впредь относитесь к самому факту битья чашек спокойно (и с благодарностью к погибшей чашке).

    По поводу выкатывания.
    В яйце белок символизирует всякие разные обстоятельства Вашей жизни, события,перипетии разные, условия жизни и т.д. и т.п. Желток — это собственно сама жизнь, это Вы, Ваша суть, если всякие разные обстоятельства жизни от самой жизни отделить. Что не всегда и не у всех возможно, но в Вашем выкатывании белок с желтком практически отдельные, не смешанные, что хорошо, значит, обстоятельства жизни не вмешиваются в саму Вашу суть. Нити, тяжи, жгуты — все это негативные влияния людей на обстоятельства Вашей жизни (которые в том числе могут быть и сглазом, и порчей, и давлением с навязыванием Вам удобного для кого-то поведения — зомбирование и т.д.) Пузырьки — это пустота там, где должна быть наполненность (может проявляться как в психологическом опустошении, апатии, так и в «пустоте» в делах, или пустых словах — кстати, часто это влияние кого-то на Вас (или обстоятельства Вашей жизни) через слова — наговор или инграмма, а то и просто сплетни или клевета). А младенец в желтке — это Вы. такой младенец, лишенный естественной защиты (насколько я поняла, желтковая пленка порвалась и желток вытек). Вы (младенец из желтка) вышли в жизненные обстоятельства без защиты. Пробитая защита может быть результатом того сглаза или порчи, которая в Вашем белке определена Вами, как пуповина. А если пуповина не порча и не сглаз, а зомбирование (что вполне может быть и самозомбированием в Вашем случае), то это Вам подсказка, почему Вы беззащитны, как младенец.
    Таким образом, резюмируя все это, можно сказать, что вредные (а то и зловредные) влияния на Вас имели место (что сказывалось на обстоятельствах Вашей жизни), но лично Вам по сути угрожала лишь одна структура (да и то не факт, что она не создана с Вашим собственным участием).
    А теперь о том, что Вы сделали неправильно в процессе и что Вам следовало бы исправить. Вы слили в унитаз яйцо, сопроводив его словами: «Откуда пришло, туда и уйди» (или что-то в этом роде). То есть по сути Вы отправили сглаз, порчу, наговоры и прочее, что там было было, обратно адресатам или адресату. Иными словами, Вы кого-то сглазили или навели на кого-то порчу. Да, этот человек повел себя нехорошо по отношению к Вам, послав Вам этот набор негатива. Но Вы поступили так же, послав ему набор негатива в обратку. Открою Вам секрет — сглаз, порча, заговоры не «цепляются» за человека, если им не за что в нем зацепиться. А цепляются они по принципу «подобное притягивает подобное». Если например человек очень гордиться своим умом (но в остальном чист), то к нему не прицепится сглаз/порча на потерю подвижности и инициативы, на тяжелую ношу, на ссоры в семье, (даже если кто-то это ему по злобе пошлет), но к нему прицепится сглаз на потерю ума и на насмешки по этому поводу (может проявляться в виде головной боли, выставления себя в глупом виде и нелепых поступков). Если человек думает, что он лучший в мире семьянин (а все остальные какие-то неудачники), то к нему прицепится структура, разрушающая его теплые семейные отношения (измена или подозрение в измене, ревность, ссоры из-за ерунды). Понимаете мою мысль? Что бы Вам ни послали недобрые люди, оно не прицепится, если не найдет в Вас подходящего магнита или крючка. Так что когда на Вас обнаруживается какой-то негатив (посланный кем-то), проще всего найти в себе его крючок или магнит и убрать его. Тогда негатив просто «отвалится» и перестанет существовать. Вы же послали его обратно — и он обязательно прицепится к тому человеку, потому что подобные структуры сохраняют связь с пославшим (как обратный адрес на письме). Он виноват в кознях против Вас, это так. Но теперь Вы ничем не лучше его — Вы виноваты в кознях против него. И на той негативной структуре, которую Вы отправили ему, есть и Ваш обратный адрес — и теперь Вы (сознательно) связали себя с этой структурой, которую ему сознательно вернули.
    Для многих людей такая практика кажется единственно верной — возвращать злодеям их зло. Но мне кажется, что Вы (если бы у Вас тогда был выбор — наводить порчу или нет) не стали бы этого делать. Если хотите исправить это сейчас, мысленно восстановите в памяти (воображении) картинку яйца и как Вы его выливаете, услышьте свои слова, сказанные тогда, мысленным взглядом проследите, как вместе с исчезающим в унитазе яйцом движется темная волна или нить, отдаляется от него и куда-то летит. Остановите ее (или поймайте, если не боитесь трогать), откройтесь, как Вы открывались Источнику, и попросите это забрать и сделать с ним то, что нужно (Вы не знаете, что нужно, да Вам и ни к чему это знать, просто знайте, что будет сделано все правильно и без вреда для кого бы то ни было). Объясните, что раньше как-то не задумались о том, что Вы с этим сделали, но не хотели и не хотите ничьей болезни, ничьей смерти, ничьего несчастья, не хотите быть судьей или палачом тому человеку, который это создал и Вам послал.
    И попросите прощения за то, что вовремя не подумали, что с этим делать. Вы почувствуете, когда у Вас это заберут и оно перестанет существовать вообще. Если захотите и это у Вас получится — опишите ощущения.

    А с причиной колена еще как-нибудь попробуйте — Вы меняетесь, может, уже готовы получить информацию целиком (безболезненно). Лучше или хуже то, что сейчас происходит с коленом? Вы, lavender, доверяйте своему телу — ему лучше, значит, это лучше. А то, что колено набухло — то это скрытое воспаление (скрытая злость) на почве или в сопровождении с преувеличением какого-то неприятного для Вас факта или его последствий (причем преувеличении неявном, но Вы знаете в глубине души, что преувеличиваете). По температурным ощущениям набухшее колено теплее другого или холоднее?

• lavender

  8 августа 2012 at 17:44 Войдите, чтобы ответить

  Мне кажется, что пока я без мужа сплю, я отвыкаю от него. Это важно спать вместе.

• lavender

  8 августа 2012 at 19:41 Войдите, чтобы ответить

  Еще пришло после прогулки.
  Неуверенность — меня не любят-я не принимаю себя (как мать дитя) безусловно( хотя других принимаю..какая-то заменяемость шиворот навыворот?)- как следствие, раз я сама себя не принимаю, то и другие меня не принимают — я себя не люблю — от этого кажется, что меня не любят, сомнения — любят ли. ( ну может «любят» не совсем тот термин, но Вы наверное, Selena, поймете) Вот такой круг нарисовался.То есть опять все сводится к принятию себя. Хотя вот конкретно, что же я в себе не могу принять я не понимаю.

  • Selena

    11 августа 2012 at 23:38 Войдите, чтобы ответить

    lavender,
    разорвите этот круг — в точке перехода между «меня не любят» к «я не принимаю себя». Там у Вас находится нечто вроде «значит, есть за что меня не любить» или «значит, меня не за что любить». И вот эта маленькая логическая связка становится поводом к тому, что вы себя не принимаете (такую как есть,без условий). То есть по сути, Вы вводите условия любви, а потом делаете вывод что (раз не любят) Вы этим условиям не отвечаете.

    Если бы Вы делали такие построения локально, то это был бы просто критичный взгляд на себя. Но Вы обезличиваете и обобщаете — и в этом проблема.
    Смотрите, как иначе выглядели бы Ваши построения, если бы не было первичного обезличивания. Вместо «меня не любят» (если не обезличивать и не обощать) будет звучать «МарьВасильевна из 5-го подъезда меня не любит». Далее соответственно «ей есть за что меня не любить — я ее два раза нечаянно дверью стукнула и МарьИвановной назвала по рассеянности» или другой вариант «ей не за что меня любить, ей нужно чтобы ей льстили и в глаза заглядывали, а я так не делаю». И все — дальнейшей цепочки нет.
    Нас многие по жизни не любят — они и не должны любить. Человек, которого все-все-все любят — чаще всего оказывается умелым манипулятором (и его потом все обманутые ругают, но он уже далеко, потому что даже манипуляторством нельзя надолго добиться всеобщей любви). Иногда нас кто-то не любит из-за наших собственных действий (тогда можно свои действия, если Вы согласны, что они — не очень хороши, корректировать), иногда нас кто-то не любит, потому что видит в нас отражение собственных нехороших качеств (рыбак рыбака), иногда кто-то нас не любит, потому что заблуждается на наш счет (можно попытаться исправить его заблуждения, а можно и так оставить), иногда кто-то нас не любит, потому что ему не удается нас подчинить или нами манипулировать (но он так и так бы не любил, если бы даже и удалось — просто пользовался бы с удовольствием). Как видите, у людей очень много поводов не любить нас, очень много всяческих условий, из-за которых нас не любят те или иные люди. Но невозможно выявить по-настоящему хоть одно условие, которое гарантировало бы нам чью-то любовь. Так что все люди в равной с Вами позиции — никто не может быть уверен на 100%, что какие-то его качества (условия) гарантируют ему любовь человеческую.
    Но, я хочу обратить Ваше внимание, что обобщая «меня не любят», Вы сбрасываете со счетов того, кто Вас любит и любит точно безусловно. Когда будете в «дзен» задайтесь вопросом, что за энергия на Вас изливается и дает Вам такое спокойствие и уверенность, и умиротворение, и силу, и умелость, и «уклюжесть» и т.д. и т.п.
    Вы еще не задавали себе этот вопрос?

• Veronika

  8 августа 2012 at 20:44 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, lavender.
  Возможно, Вы продолжаете не принимать в себе то же, что не принимала/ не принимает Ваша мама.

• lavender

  8 августа 2012 at 20:54 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте,Veronika.
  Я за маму не возьмусь, мы очень далеки друг от друга.Я ее не знаю, она меня.

• Veronika

  8 августа 2012 at 21:02 Войдите, чтобы ответить

  Вы не пытались с ней сблизиться?
  И не хотите вспоминать то, что она в Вас не принимала? Вы не раз рассказывали, что именно. И каждый раз, мне кажется, это совпадало с Вашим неприятием в себе…Я думаю, если видеть эти представления в лицо, можно внимательно их рассматривать, и с удивлением узнавать, что они ложны( ошибочны), но мы их храним в неразобранном виде (прощение широкой душой в этом не помогает, оставляет эти камешки как есть).

• Veronika

  8 августа 2012 at 21:04 Войдите, чтобы ответить

  И продолжаем вести себя в соответствии с этими давними ошибочными представлениями о нас.

• lavender

  9 августа 2012 at 21:01 Войдите, чтобы ответить

  Добрый день.
  Veronika, сближение с мамой это мой ежегодный ритуал, но насильно мил не будешь. Последнее мое сближение и посилная помощь вылилась в черти что, да обширными местами от моей неблагоразумноти недальновидности. Я к теме с мамой не готова в том числе и потому, что собственно никакой тут темы нет на данный момент — все и так понятно.
  Veronika, а в чем Вы конкретно увидели сходство? То что я думаю — так я вроде как раз это-то и принимаю вполне..

  Selena, сегодня случилась одна странная вещь, можно даже сказать неприличная. Выходя из магазина я встретила индуса и так мне стало чудно, я поняла что я заинтересовано сексуально. чего со мной давно не случалось. Получается, что я не секса как такового не хочу, а мужа??? Как то дико( А муж то пятым местом такие мои ситуации ( или в обратном порядке — когда я кому-то нравлюсь) чует.Например, когда однажды один мужчина ко мне был очень неравнодушен, я обнаружила дома чистоту, шампанское и чего-то там еще. Спросила, чтобы это значило. Сказал. что если он меня не будет баловать, то обязательно найдется человек, который это захочет сделать. Я даже помню, что когда у меня был выбор он или предложение замужество от другого — ему покоя всю ночь не было — и я в конце концов расстаяла. И так всегда. И вот я придя домой вижу, что он уже почуял и носится расправив крылья. Но в этот раз он начал вроде как по-хорошему но с такими подковыристами намеками — мол, я хочу, а ты редко, так я себе резиновую женщину куплю. Ну я то тоже молчать не стала ( под впечатлением индуса) — и сказала, что я тоже могу вещьт купить — и у кто из нас разницу почувствует?? Обиделся. Санта-барбара..

  • Selena

    11 августа 2012 at 23:45 Войдите, чтобы ответить

    Ну, наконец-то, lavender :-)
    Как однако, далеко простираются Ваши сексуальные интересы :-)
    В связи с обнаружением в Вас заинтересованности индусом, я могу Вам рассказать немного о Вашей русалке, если хотите.

• Veronika

  9 августа 2012 at 21:51 Войдите, чтобы ответить

  А почему тогда, lavender, Вы вообще решили, что Вы себя не любите? Ведь если Вы принимаете всё в себе, это и есть любовь, разве не так? Зачем искать чего-то, что Вы не принимаете, если оно само не очевидно? У меня, например, такие вещи сами заявляют о себе очень явно.

• Veronika

  9 августа 2012 at 21:55 Войдите, чтобы ответить

  lavender, индусы почти не моются. Если что)))Лучше — «резиновый мужчина». Шутка!

• lavender

  11 августа 2012 at 18:35 Войдите, чтобы ответить

  Veronika, ого какая Вы))Ниче-ниче, во-первых их можно отмыть (тоже вполне интересный процесс), во-вторых, а с чего Вы взяли, что они почти не моются???)))

• Veronika

  11 августа 2012 at 19:33 Войдите, чтобы ответить

  Про «гигиену» индусов слышала почему-то часто, из разных источников, хотя ими особо не интересовалась. Отмыть — Вы меня повеселили!))) Я как-то не подумала))) С «резиновым мужчиной» тоже знакома понаслышке))) Наверное, не стоит до такой степени отчаиваться (это я себе:)
  Желаю Вам с мужем индийских страстей…А-а-а, понимаю-понимаю, Кама-сутра же оттуда родом…тоже, знаете ли, понаслышке всё…)

• lavender

  12 августа 2012 at 18:39 Войдите, чтобы ответить

  Добрый день.
  Veronika, спасибо за пожелание))) Надеюсь, у Вас вскорости все наладится на мужском фронте.

  Selena, какие мои все чашечки-блюдца разбитые замечательные)
  Хорошо, что с яйцом фигурирую я, а не дети, как предполагалось. Подумала, что это все как-то связано с ощущением моего «проходного двора» (отсутствие защиты).
  С «обраткой» конечно сделаю все и потом напишу. Я и то и се крутила, что я не так сделала, но о таких обстоятельствах совсем не подумала.Спасибо,Selena — столько информации.

  С русалками. А в каком смысле далеко простираются интересы — в смысле самих интересов или географии?? Конечно, мне очень любопытно все! :)) Никак русалку и интимный интерес не свзывала.. А Вы примерно такого исхода и ждали?:) Если да, тогда все быстро, я думала эпопея с русалками затянется.

  Я бы еще раз хотела у Вас спросить про длинные волосы у мужчин — что они значат для них и их дам. Я так прикинула тех, на кого я западала в течение жизни. Блондины милые, но быстро отпали.
  А воодушевляюсь я при виде не оч высоких темноволосых мужчин малость и не малость восточных. Я вот вспомнила, что в магазине я прям надежду была потеряла, всем девицам кто-то нравился — а мне ну никто. Пока не зашел мой «типаж» наконец-таки))) Ммм, если быть ближе — то примерно они похожи и на Джонни Деппа)) Мой муж после небольшого фотошопа тоже будет на него похож)) Но самым первым все таки из всех был муж) Просто мы не сразу начали встречаться. А вот бабушка моя похоже знала с кем я буду и была спокойна на мой счет) Для меня длинные волосы — это признак воина, как-то так, будто бы волосы их много чего знают и содержат силу. Не знаю насколько это верно.

  Потом, я еще раз возвращаюсь к неуверенности и непринятию. Толком еще не до чего не дошла, но после Вашего комментария куда-то подвинулась.Мои изыскания:
  Если взять не что-то эфимерное, то чем я в себе недовольна? Весом, ну сюда же грудь, хоть я преисполнилась последнее время к ней любовью, но это еще не то. Потом наверное дисциплинированностью (или малой силой воли, чем-то таким) То есть я бы хотела от себя получать большей результативности, но не для кого-то, а именно для себя. И если так разобраться, то все остальное меня вполне устраивает. И очень даже счастлива. Я никак не могу назвать себя несчастной.

  Далее с чувством того, что меня якобы не любят. Если взять мое окружение, то в принципе-то все меня любят, не чего грешить. Одиночество имеет разные формы. Я люблю побыть одна и даже более того — я не выдерживаю , если у меня долгое время не получается побыть наедине с собой. Одинокой я себя совсем не чувствую. А то одиночество, которое я упоминала здесь, это третий вариант, я на счет его все более-менее понимаю, и думаю, оно пройдет.
  Хорошо, с мамой у меня было не очень. До 5-6 лет у меня были дед-баба по папе, которые вполне удовлетворяли мои потребности в любви, по крайней мере, я там была нужной, нелишней, любимой, в своей тарелке ит.д.Потом, после третьего замужества мамы к моим рядам примкнула бабушка по маме и до самой своей смерти она была моей лучшей подругой и повереной.
  Значит, совсем-совсем я от нелюбви мамы не страдала, или в целях своей безопастности по крайней мере я эту тему не развивала, во мне ни смотря ни на что был крепкий стержень, который и помог мне вырасти почти здоровой и невредимой.Но условия все таки на мне сказались как-то (опять же — все в пределах терпимости).
  Предположу ( мне и ранее это приходило в голову, но я не доводила мысль до конца)что, страх «меня не любят» и страх связанный с отчимом -фантомны. Это такая детская страшилка, с которой я в нужное время не смогла расстаться. Про отчима — если бы он совсем-совсем был монстром — он повторил бы действия маньяка из «прошлого». Но у него внутри совсем другие потребности грубые, но не маниакальные. И потом, если бы я так думаю, я бы что-то с отчимом совсем плохо поняла — меня бы наверняка преследовали бы грубые мужчины. Ведь так часто бывает? Но все мои вполне уважительно ко мне относились и муж очень нежный и никогда не позволит себе меня ударить. Он очень порядочный (опять же в отличии от отчима)
  Теперь мне надо узнать, как избавляются от фантомных болей:)
  Ну вот, надеюсь, накопала по толку нынче..

  Коленки одинаковые наощупь и по объему.

  Про моего дракона внутри и эго. Не помню, может я уже это писала. Постараюсь по короче. Если взять тело-душа-дух предположительно, то мне кажется у меня конфликт тела (девочка-эго) с остальными частями целого.( и отсюда раздробленность) То есть мое тело злиться на душу или на дух(или на все вместе) за существовашие и существующее «неудобства» Но по сути — это злость на саму себя. Это если вдруг яблоко начнет злится на сук или на дерево, что оно не там висит, что оно не оч красивое, что не совсем румяное, что его начал червяк точить. И этот конфликт во мне достаточно объемист.

  • Selena

    18 августа 2012 at 0:33 Войдите, чтобы ответить

    Здравствуйте, lavender.

    Сначала про русалок. Это образ многогранный и многозначный. Чувствование дает комплексное видение. Оно многоплановое, причем в одном временном промежутке умещается очень много информации — гораздо больше, чем можно описать, последовательно и логично, за значительно более долгий промежуток времени. Одним словом, любое описание будет ущербным по отношению к комплексному видению, как ущербна даже самая подробная карта местности по отношению к самой местности. Именно поэтому я не спешила давать Вам трактовку русалки (любая трактовка, по определению, будет охватывать лишь часть значений этого многопланового образа), чтобы «не сбивать картинку», пока Вы наслаждались пребыванием в этом образе. Сейчас я даю Вам трактовку (не забывайте, что она частичная), потому что настало время и этот образ (несмотря на всю свою позитивность) вот-вот может в некоторых местах стать Вам тесен.
    Итак русалка, очень изящная и женственная, при этом ловкая и сильная. Она плавает по волнам (это образ эмоций), ныряет в глубину вод (в чувства глубокие, можно сказать, глубинные, которые выходят на поверхность в виде волн эмоций, но основная их мощь так и остается в глубине) и чувствует себя при этом как рыба в воде. Это квинтэссенция женственности, прямо-таки всеобъемлющая картина того, как живет женщина — плещется на поверхности своих эмоций, ныряет в глубину своих чувств, потом выныривает и отдыхает, покачиваясь на легких волнах (или зависает при полном эмоциональном штиле), потом устраивает около себя мелкую рябь из мелочных переживаний (бурю в стакане воды), снова ныряет в глубины. Иногда она морщится от брызг, что летят ей в лицо, иногда сама плещет и брызжется (создает эмоции), но никогда не испытывает страха утонуть, потому что мир чувств — ее «дом родной».
    И это — Вы. Вы, которая пытается себя как-то «приспособить под женщину», не видя (вернее, видя внутренним зрением, но не веря), что все ее реакции в мире чувств — типично женские, можно даже сказать архетипически женские :-).
    Русалка женственна, при этом сильна, она свободна в своем плавании, при этом очень притягательна для мужчин, настолько притягательна, что при желании может заманить в омут и утопить. А может и спасти тонущего — опять же при желании.
    Однако есть кое-что, что отличает русалку от земной женщины. И это «кое-что» в Вашем образе русалки было представлено ярко и зримо. Там, где у земной женщины бедра, лоно, ноги, у русалки — рыбий хвост. Сверху она женщина (можно даже сказать — ах, какая женщина!), а снизу — рыба. Секс невозможен по объективным причинам. Так удобно и спокойно, да?
    Но сейчас Ваш образ русалки (в связи с обнаружением вполне себе земной реакции на индуса) нижней части стал Вам тесноват. И можно, оставив себе то, что Вы увидели в себе-русалке (а оно на самом деле есть и еще есть много чего русалочьего, о чем пока нет необходимости говорить), просто снять рыбий хвост (потому что он Вам был нужен только для того, чтобы секс был невозможен по объективным причинам). А может быть он (рыбий хвост) сам собой отшелушится и под ним обнаружатся те органы, которые там и раньше были, но которые Вы хотели не то чтобы уничтожить, но как-то спрятать под холодной рыбьей чешуей. А они вовсе не холодные, ведь отреагировали же Вы на индуса не по-русалочьи, а вполне по-земноженски :-)

    Что касается длинноволосых мужчин, то если они видятся Вам воинами, то к чему Вам иные значения? Есть и этот типаж среди длинноволосых мужчин. Хотя он не единственный. Если муж Вам видится монголо-татарским лучником или самураем, то почему Вы себе не доверяете и ищете что-то другое. Только не «надевайте» на него образ библейского Самсона (утратившего свою силу богатырскую после стрижки) — там были несколько иные обстоятельства (сила была не в волосах, а в данном обете: не стричься).

    «Если взять не что-то эфимерное, то чем я в себе недовольна? Весом, ну сюда же грудь,… я бы хотела от себя получать большей результативности»

    Знаете, lavender, вот эта Ваша фраза очень хорошо ложится в качестве иллюстрации или подтверждения того, что Вы когда-то в себе обнаружили, но до конца не додумали. И поэтому вновь вернулись в туже точку.
    Я Вам зацитирую то, что Вы мне писали.
    «и увидела себя теперешней, как часть чего-то намного большоего, но это не отделенная часть, не обособленно, а все оно слитно и являет собой целое. И тут у меня сейчас начался процесс каких-то мыслей – по поводу принятия себя – и что я как-то неправильно отношусь себе в этом теле – отделяя от этого целого, увиденного мной.»
    Вы опять как-то неправильно относитесь к себе в этом теле, выставляете претензии к «себе теперешней» так, словно Вам впарили (или Вы сами купили по рассеянности) какой-то некачественный прибор, который и выглядеть через несколько лет стал не ахти, и КПД у него не такой, как Вас бы устроило. Или словно Вы нерадивого работника на работу приняли, но все время им недовольны — он и толстый (портит имидж офиса), и результатов в работе больших не показывает. Ваше «я хотела бы от себя получать» — это какое-то самопотребительство и самоэксплуатация, да еще с брезгливо-презрительной миной на лице! Ну, разве так можно? Попробуйте вновь осмыслить, что Вы (в этом теле и с этими результатами) — часть целого, не обособленная, а слитная с ним неразрывно (до смерти).

    По поводу «меня не любят» я предлагала Вам подумать над тем, что за энергия вливается в Вас из Источника? Есть какие-то мысли на этот счет?

    «Если взять тело-душа-дух предположительно, то мне кажется у меня конфликт тела (девочка-эго) с остальными частями целого.( и отсюда раздробленность) То есть мое тело злиться на душу или на дух(или на все вместе) за существовашие и существующее «неудобства».

    В общем Вы идете по верному пути, только перепутали кое-что. Если взять тело-душа-дух (и не пытаться притягивать к телу за уши эго, кем бы оно не было драконом или девочкой), то в конфликте между телом и остальными частями, тело — структура страдательная. Тело не злится и не оно вступает в конфликт. Оно, конечно, может капризничать и лениться, но как ленится и капризничает ребенок — не причиняя и не желая причинить вред более старшим структурам, которые по отношению к нему выполняют руководящую роль. И злость тела на старших — это злость обиженного ребенка (она ситуативна и быстро проходит, если старшие внимательны и добры к малышу-телу). В этой тройке тело-душа-дух даже названия косвенно свидетельствуют о том, кто какую роль исполняет. Тело (средний род — дитя), душа (женский род — мать), дух (мужской род — отец). Конечно, можно и другие ассоциации придумать, но в данном случае, мне кажется, так будет понятней суть конфликта. Дитя-тело очень тесно, напрямую, контактирует с матерью-душой. С отцом-духом прямой контакт тоже бывает, но чаще контакт опосредованный — через мать-душу. Душа напрямую контактирует и с телом, и с духом, причем ее движения так же многообразны и разноплановы, как движения матери семейства. Тело-дитя тоже двигается много (и у него есть свои собственные занятия), но чаще всего тело-дитя следует за матерью-душой. А мамаша его может постоянно дергать (если она куда-то бежит, то к ребенку претензии — чего медленно идешь, еле ноги волочишь, да еще спотыкаешься, если она сама еле плетется, то претензии другого плана — хватит дергаться, не беги никуда, не прыгай, веди себя как приличное тело). И еще множество нелепых материнских выпадов в сторону ребенка, если у мамаши в голове сумбур и неразбериха (то есть она — инициатор конфликтов). Отсюда и задерганность тела, и его неадекватные реакции в окружающем мире, и болезни (ребенок берет на себя беды родителей и его болячки во многом следствие терзаний души). Любящая свое дитя-тело мать-душа его воспитывает и о нем заботится, не позволяет ему ленится (хотя иногда и позволяет, но в меру), капризы не исполняет, но к пожеланиям прислушивается, ну, что я Вам рассказываю, как любят детей — Вы сами знаете. Но иногда и любящая мать может на ребенка плохо влиять — когда вступает в конфликт с отцом-духом и не находит с ним общего языка, не понимает его и противостоит. Противостояние души и духа тоже сказывается на теле — причем тело непосредственно, как ребенок, и по нему легко можно прочесть, что за конфликт в семье души и духа. Так что не приписывайте своему телу чужих грехов. Я понимаю, что Вы его не особо любите. И оно это понимает. И ему очень-очень грустно :-(
    Оно копит в себе печали (и заодно печали своей матери-души) и пухнет. Ему очень тяжело. Но если оно не будет брать на себя мамины печали, мама может заболеть — оно это знает, и пока может — берет. Скажите спасибо своему нелюбимому телу, что оно носит в себе печали Вашей души. Благодаря этому Вы — не душевнобольная, а всего лишь немного толстоваты.

    • lavender

      26 августа 2012 at 16:21 Войдите, чтобы ответить

      Selena, здравствуйте.
      Дела у меня пока стоят на месте, уже об этом написала.
      Про русалок, Вы интерсено написали. И я хочу написать то, что у меня перед этим было за приключение с русалками(я тогда все записала) — Вы буквально мое видение повторили,только я не смогла его перевести на доступный «язык». Может Вы еще что-то оттуда расшифруете.

      ….Старуха пристально всматривалась во внутрь моего копчика. А старик, сгорбившийся, с лысоватой макушкой и длинным крючковатым носом, что-то торопливо записывал с ее слов в толстую потрепанную тетрадь-книгу. Они вдвоем одобрительно кивали…

      Свобода! Чудесная свобода!

      Было лишь одно желание — до конца своих дней наслаждаться до изнемождения свободой и водой. Я с восторгом всматривалась в свое отражение на гладкой воде — миндалевидные глаза, длинные светлые волнистые волосы, переливающаяся солнечными бликами чешуя там, где начинаются бедра. О, мой хвост замечателен!

      Миллиарды тонн воды ласкали мое тело. Так блаженно нырять до самого дна до совершенной усталости, а потом лениво дрейфить на волнах. Так весело забавляться с моряками — петь им сладкие песни, соблазнять своими глазами.. Лишь на мгновение что-то затревожится в глубине русалочьего сердца и, как наваждение, исчезнет в морской пене…

      А вот и Розмарина… Пышная, раздутая от воды дама грязного сине-зеленого цвета. Ее прозрачные одежды развеваются лентами и переплетаются с водорослями так, что и не отличишь их друг от друга. Розмарина всегда весела. Она с неподражаемым энтузиазмом принимает в свои объятия затерявшихся утонувших людей.Розмарина помнит их всех до единого и назвает своих подопечных приторно-слащаво : «Душеньки» . Видимо, на полную душу они к тому времени уже не тянут, но нашу даму этот факт нисколько не смущает

      Жаль, что ни один из моряков не способен жить под водой…

      Интересно, буду ли я когда-нибудь скучать по суше? Наверное, совсем чуть-чуть, как скучают вернувшись из долгого путешествия по далекой стране… А когда состарюсь, вокруг меня будут резвиться юные русалки,я буду им непременно рассказывать разные истории о суше, о двуногих, о домах, о любви…

      А это то, что получилось( вернее случилось) во время намеренного первого удачного свидания с источником:

      -Молока!!! Кому молока?! — льется голос Молочника из недр Вселенной. Степенно шествует он по шлейфу звездной пыли. Его длинная борода оплетает все извилины вселенских просторов, и никто не знает где она кончается.. Сколько в этой бороде волос, столько и историй прячется в ней. В левой руке старика дребезжит колокольчик. И нет песен слаще его переливов…А тот, кто услышит эту дивную музыку уж никогда ее не позабудет.

      А правой рукой Молочник крепко держит кувшин с парным молоком.Оно щедро льется из устья кувшина бесконечной рекой, орошая и наполняя всех, кто бы не попросил. Темно-зеленый потертый кувшин переливается тысячами золотых рун. Сотни солнц и лун всходят и заходят по его краям! Кувшин увесист, но Молочник радостно несет свою ношу. И сколько бы не было жаждущих, молочная река никогда не кончается. Вы можете пить досыта, купаться вдоволь, наполнять свои мехи и делится молоком с близкими, но никто и никогда не увидит в кувшине оголенного дна.

      А если Вам захочется чуда, нужно только прошептать на ухо старику о своем желании. И тогда бородач опустит на Вас хитроватый взор, снимет на ходу свою потрепаную шляпу, а Вы запустите туда руку и непременно достанете ладошкой чудо. И пока Вы изумленно будете его, чудо, рассматривать, в морщинах молочника спрячется множество улыбок и он продолжит свой путь.

      Это собственно и есть мои мысли по поводу того, что приходит из источника. Они пока никак не поменялись. К себе ( к телу) я и правда отношусь непонятно как, но не знаю что с этим поделать.
      Спасибо, что все так разложили по полочкам, я постараюсь еще раз все обдумать.

      • lavender

        26 августа 2012 at 16:23 Войдите, чтобы ответить

        По поводу полноты, я вернулась очень «наживую», как на незашившую рану, у мысли о панцыре.
        С выкатыванием яйца я все сделала как Вы советовали. темный хвост поймала, он был как темно-серый туман. Но ничего особенного не почувствовала — вот только по поводу панцыря сразу тюкнуло. Должно быть еще что-то(ощущения) позже?

      • lavender

        28 августа 2012 at 20:01 Войдите, чтобы ответить

        Selena, добрый день.
        Я чего-то надумала. Не знаю правда куда — из болота или в его лоно)))
        С болью в подреберье я разобралась, все примитивно. Это был желудок) Болит во время перенапряжений на работе, от нервов вообщем все таки.
        И у меня новая «болячка» объявилась. Месяц назад где-то я с какой-то дури содрала родинку, мне показалось что это то ли болька, то ли мусор, то ли точка черная. Родинка обыкновенная плоская коричневая. Она кровоточила, я ее перекисью мазала. При приеме ванны она разбухала и опять кровоточила. Верхний слой вроде отпал. Болезненная, быстро натирается.Стараюсь заклеивать. Теперь из себя представляет черный струп с маленький горох выпирает, как на ножке.»ножка» как будто немного отмирающая. Хирург с таким у нас не принимает, надо ехать в соседний город к онкологу, но я смогу только через месяц. Может я могла бы что-то сделать сама за это время, разобраться. Находится на внутренний стороне бедра, на две ладони выше коленного сгиба.

        С материнством, я вроде этого не написала, а может повторюсь. У мамы материнство направлено на конкретного мужчину — это я в одно утро так ярко поняла.
        Еще вспомнилось, что я родилась малость раньше срока, с весом меньше 3 кг и зеленая. Меня сестра обозвала тогда лягушкой и негритосом и куклой. Зеленая, наверное из-за того, что мама гриппом болела во время беременности или простудой. А раньше — она накануне куда-то тащил(для каких то общественных целей) сумку с ящиком вина.Сама она не пьет. Может и намеренно поднимала тяжесть, кто знает. Почему-то это в голову пришло. Я вообще не помню чтобы она меня на руки брала и вообще была хоть как-то со мной.Но я как-то этого и не хотела. Больше хотела отца. Может все таки от того, что как ни крути а «крови» по отцовской линии (натуры) во мне больше?

        С женским. Я что-то начала чувствовать. Смутные воспоминания и не смутные девичьи, понаходила старые стихи. Что-то от любой песни в дрожь бросает и мысленно танцуются очень страстные танцы в разных экзотических нарядах И вот смех, мне передалось настроение Вероники как-то что ли))) В моем дневе объявился тип, который предлагал бесконечные поцелуи и услуги сексуального охранник))) Ну вроде как в шутку конечно.Но так как у меня там отродясь таких парней не водилось, то даже забавно))Но в связи с этим пережила какую-то бурю вво внутренностях. Навспоминала как меня любили и как мне это нравилось. И может мне сейчас не хочется секса от того, что я не чувствую себя по настоящему желанной, что мои губы не жасмин, а тело не сандал))Я как-то давно однажды очень сильно расстроилась. По телевизору было чье-то интервью, и там пожилая женщина говорила, что она счастлива, и от того, что всю жизнь она чувствовала со тороны мужа отношение к себе как королеве. Ну дело-то я понимаю, что не в муже а во мне. Так все случилось в том числе и из-за того, что мне надо что-то важное понять. Муж и сейчас говорит, что он не может никого любить, что ему хорошо от того, что ему со мной просто удобно.
        Моя первая любовь длилась ( мы встречались) года четыре. Я любила страстно, безудержно, до взрыва внутри, до слез. Все как полагается) У меня долго были к нему теплве чувства и теперь такие. Он не дал мне тогда сойти с ума, это я теперь, вчера поняла. Я ему за все- за все благодарна. А еще запомнились отношения с другим молодым человеком. Недолгие, но такие теплые и такие легкие-легкие, воздушные. Я часто впоминанию, от того что там в них, в этих отношениях было очень легко и воздушно.. Он пел мне песню про русалку, такую милую). И дарил просто стога цветов. Однажда крупные ромашки стояли по все квартире — в ведрах, в банках,в тазиках и просто заполняли половину ванны) Там не было той страсти и чего-то такого сверх-сверх. Но часть меня именно такие отношения находит идеальными. Без взаимных претензий, с теплом, равноценно-взаимно, заботливо.
        М ыкак-то затвевали с Вами,Selena, мое отношение к мужу в начале, желание, чтоб любил. Это было не столько влюбленностью, сколько именно этой жаждой ненормальной. Я не знаю как я его люблю сейчас, наверное как-то не верно.
        О, о.. мне хочется влюбленности ко мне сейчас? А муж этого не дает)))Да?

        И еще об всех этих колупаниях в себе. Мне как-то запало стихотворение «Фея-Шуай» Оно о фен-шуе и перестановке в комнате. смысл — все выносится, а потом все тоже самое, только совесем немного свежих, новых вещей вносятся обратно, но уже в наиболее гармоничном порядке. Так и у нас с тараканами в голове?:)

        • lavender

          28 августа 2012 at 20:05

          Когда я вспоминала себя той другой, из девичества, совсем мимолетно,но я почувствовала себя настоящей, такой какой я есть или была, и вместе с этим — вполне стройной.Имеется в виду, что конечно, я с возрастом не стою на месте, но какие-то эмоции, черты характера, что-то настоященское, мое, с какой-то целью преднамеренно забытое, я уловила.

        • lavender

          29 августа 2012 at 17:06

          Selena, у меня еще одно «приключение» (
          С дочкой и со мной.В ее группе в мае у девочки был контагиозный моллюск. Я их отправляла к дерматолагу с конфликтом (мама не хотела идти, зимой тоже была схожая ситуация — у девочки ба чесотка и аллергия, вся в корке, а похода к врачу не добиться и справки все какие-то левые) Справку они принесли, молюсков было много, на веках ей не удаляли, мазали чем-то. Но так как я только вникала в новые обязанности, то про ‘nq болезнь сама не уточнила, не почитала, знала только поверхностно. И вот вчера обнаружила у своей на правом плече несколько штук. А сегодня в группу пришел мальчик со справкой об удалении молюсков. О, получается они очень заразны? И может даже карантин и хорошая дезинфекция всего нужна была((
          А так как я задействована в этой ситуации во всех ролях уже — то даж не знаю с чего начать…
          Постараюсь попасть к дерматологу, но чет кажется я в группе так быстро от этих молюсков не отделаюсь — у них инкуб. период на месяцы растягивается( И подвержены дети с низким иммунитетом?

      • Selena

        3 сентября 2012 at 22:35 Войдите, чтобы ответить

        Здравствуйте, lavender.

        У Вас получился очень симпатичный «молочник» :-). И все же Вы не ответили на мой вопрос. Возможно, Вам сложно ответить мне в той формулировке, в какой я запрашиваю. Я попробую задать вопрос иначе. Скажите мне (и себе прежде всего), почему молочник каждому, кто попросит, наливает молоко? Почему чудо дает зачерпнуть ладошкой из его шляпы, если очень хочется? Почему он это делает? Из каких соображений? Ведь мог бы заниматься какими-нибудь своими делами, летать в просторах космоса и т.д. и т.п.

        «И может мне сейчас не хочется секса от того, что я не чувствую себя по настоящему желанной, что мои губы не жасмин, а тело не сандал))»

        Вы не помните, lavender, как Вы описывали проблемы с мужем, когда только пришли на этот сайт? Вы сказали (за точность цитаты не ручаюсь): «Мы с мужем недовольны моим телом».
        Оставим пока Вашего мужа вместе с его недовольством — мужей вообще-то может быть много, а тело у Вас одно — на всю эту жизнь. Вы — первичны, Ваш муж — вторичен относительно Вас и на его мнение о Вашем теле можно попросту наплевать, тем более что при всем своем недовольстве Вашим телом он его очень даже хочет. То есть Ваше тело для него еще как желанно. Так что когда Вы не чувствуете себя желанной, это не потому что Вы на самом деле для него нежеланны, Вы нежеланны для себя самой. Ваше тело, словно нежеланный ребенок, не обласканный, не согретый, затурканный Вашим недовольством, ощущающий, что Вы — не на его стороне (всегда на стороне тех, кто цедит через губу — нет, не сандал). Ну и что что не сандал? Сандал — это дерево, а Вы живая, а не какое-то бревно, пусть даже и ценной породы :-)
        Вы расстроились, что муж не относится к Вам, как королеве? Во-первых, не всем это нужно (полагаю, Вы бы чувствовали себя не в своей тарелке и не верили «королевским почестям»), во-вторых, отношение как к королеве — не всегда означает нечто безусловно хорошее (не помню, чьи стихи, кажется Евтушенко: «Помимо той прекрасной дамы, играющей надменно гаммы на клавесинах во дворце, есть у любого трубадура от всех скрываемая дура, но с обожаньем на лице. Она юбчоночку снимает, боль трубадура понимает, все делает, что он велит, порой чуточку краснея. И трубадур доволен — с нею он — только он, и тем велик»).

        «Муж и сейчас говорит, что он не может никого любить, что ему хорошо от того, что ему со мной просто удобно.»

        Знаете, мужчины иногда бывают такие дураки. С чего Вы взяли, что он знает, о чем говорит? Не может он любить… Ему просто не представился случай понять, это. Очень частое явление — живут муж с женой, ему удобно и хорошо, а жене — не очень. И в один непрекрасный момент она исчезает из его жизни. И вот тогда он понимает, что без нее он — потерянный в этом мире и ничто ему не мило. Он осознает, что все эти годы любил ее, но, как дурак, не понимал, что это для него важней всего, как скупердяй, жилился на знаки внимания, не особо заморачивался на предмет, чем ее порадовать — чтоб не разбаловать. И вот ему некого баловать или не баловать — потому что ее нет. И ему не просто нехорошо без нее или неудобно, ему хоть на стенку лезь. Но уже поздно — она ушла.
        Ваш муж пока позволяет себе такие заявления, потому что не знает, как это бывает, когда хочется лезть на стенку или выть от тоски из-за того, что любимая женщина не с ним. Но Вы-то ему почему такие заявления с рук спускаете? Не потому ли, что еще совсем недавно главной своей «женской задачей» считали — быть полезной для мужа, удобной в быту и вообще? И стремились (еще не так давно) усовершенствовать себя и тело свое многострадальное в целях еще большего удобства для мужа. Перестаньте это делать с собой — и другие (муж и отчасти дети) перестанут. Не стесняйтесь любить себя — и другие, может быть, сами образумятся.

        Ту родинку, которую Вы нечаянно сковырнули, попробуйте накрыть ладонью (правой), как домиком, приговаривая ей что-то ласковое, как больному ребенку, успокаивающее. Помните: она — часть Вашей кожи, пусть поврежденная и некрасивая, но не страшная, не противная, не уродливая (ничего такого в Вашем мозгу и эмоциях быть не должно, она — маленькая, испуганная, рассерженная тем, что ее внезапно сковырнули, но хорошая частичка Вашей кожи). Говорите ей все, что посчитаете нужным сказать — ласковое, успокаивающее, заботливое, доброе, она должна знать, что Вы с ней и все с ней будет хорошо. Попросите у нее прощения, что нечаянно сковырнули, объясните, что Вы это не нарочно, не потому что она Вам мешала, просто так получилось. Повторяйте такие сеансы так часто, как сможете. Опишите ощущения.

• lavender

  12 августа 2012 at 18:50 Войдите, чтобы ответить

  Даже те мужчины, с которыми я общаюсь в инете(просто), оказываются в основном впоследствии при более близком общении — длинноволосыми и чем-то схожими.. И всех их объединяет такой творческий подход к жизни, не знаю как это правильно описать, потому как опять же творчество понятие растяжимое, но не все им обладают.

• lavender

  13 августа 2012 at 21:46 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, еще раз))
  Я еще наразмышляла. Значит, то что я не могу принять в себе, это дисгармония все таки тот самый дракон-эго внутри. И уж от него и пляшет то, что впервую очередь смущает во внешности — вес. Вес мой стойко стабилен уже пятый год (Боже, как много!!!) С другой стороны это и не ужас-ужас-ужас))) — я вижу и гораздо худшие весовые варианты. Значит моя это спецефическая напрвленность эго не резиновая, а все таки имеет определенные объем и границы. Если капнуть в его корни, то может можно проследить, где там все началось.Вес иногда малость спадает ( в основном это 75, меня сейчас бы устроилао 65, а лучше 58-60). Пару раз ( когда видимо эго направлялось по назначению) я обнаруживала легкость и даже была целых 2 дня 68 кг. Но в основном скидывается до 72-73 и все. Вес я начала набирать во второй половине беременности. Но думала что по идеи большую его часть я оставлю в роддоме. Но я была такой внутри несчастной отчего-то ( от боли, от какой-то позаброшенности, от бессилия и жалости к себе) что ничего не сбросила — как будто и не родила! Ну и все зависла.В первой половине беременности у меня была малость обида на мужа и на одну женщину (мимолетно, но она сыграла похоже большую роль и опять по кругу — это связано с плохой защитой и все тем же проходным двором).

  Selena, я к Вам еще за одним советом, по поводу кота:). Перед перездом он сбежал, потом через почти 2 месяца мы его чес слово как-то мистичиски нашелся. И даже теперь научился в новой квартире спокойно ходить на прогулки)) Но — совершенно отучился от туалета. Хотя раньше ни-ни, орал пока не открою дверь в туалет и мужественно терпел по полдня. Как нашли — неделю я двигала кровать — гадил мне в изголовье. Потом под ванну, в самый дальний угол. Теперь пристроился на кухне (там ремонт). А еще иногда сыну под стул около компа. Я ему и туалет туда-сюда носила, и песок сыпала и тыкала и просила-спрашивала по-хорошему, и в туалете закрывала — ноль результата. Может подсажите чего-нибудь? Буду очень благодарна.

  • Veronika

    16 августа 2012 at 6:37 Войдите, чтобы ответить

    Здравствуйте, lavender.

    Я немного вклинюсь…Вы, наверное, знаете, что кошки трудно привыкают к новому месту. Ваш кот просто не считает вашу новую квартиру своим домом (как, видимо, и Вы ещё), вот и ходит везде, как на улице. Но, конечно, КУДА он ходит, имеет значение. Selena может подскажет, что это за индикатор, извините, туалета. Ну да, неприятно сознавать, но он же явно показывает…

    Вообще, я обожаю кошек…Вот даже злюсь на него, и всё равно обожаю. Он кастрирован у меня, так что вроде по утрам страдать ему не с чего. Так будит, гадёныш, рано последнее время. Бегает, беспокоится. Покормишь, всё равно носится и мявкает. И так уже недели две, до этого вроде спокойно было. А как окончательно разбудит, ложиться спать, и сладко так…Так вот, они плотно контачат и с нашим сознанием и с нашим подсознанием. Мне скоро надо переделываться на жаворонка, сын в первую смену учиться снова будет. И возможно, не один год. До этого я была больше совой. Не представляю, как я изменюсь и что я буду делать по утрам когда не на работу. Но бодрее я точно стану)

    Приучать кота к новому месту сложно. Одно дело котёнка, и то, бывают проблемы. Мне очень пригодились порошки- отучатели. «Поглотитель запаха», он и отучает, и впитывает, и дезодорирует. Саме интересное, что этот мой кот, будучи котёнком, ходил не по углам, а на кресло и диван. Месяца два. Проблему решили эти порошки, и понравившийся ему наполнитель туалета. А диван и кресло были уже старыми, пропитанными прошлой и не очень здоровой энергетикой. Диван я вскоре заменила. А кресло отдала ему, коту))) Это и когтедёр его, и спальное место, в обшем домик)) Я тоже, бывает на нём сижу, когда его там нет)) Очень уютно)

    • lavender

      16 августа 2012 at 21:18 Войдите, чтобы ответить

      Спасибо,Veronika.
      Да, когда он был малый все уладилось быстро. А теперь что-то его переклинило( Наполнитель ему не нраится..
      Да, думаю что в ванной и в кухне все не спроста. Вот где-то раньше читала, что если себя не любишь — то ванной беспорядок. И кухне тоже наверное есть объяснялка и котикиным действиям тоже. И что он мой индикатор — что-то в этом есть.

      • Veronika

        17 августа 2012 at 16:40 Войдите, чтобы ответить

        lavender, Вы же дружите с образами, подсознанием…Здесь также можно пойти путём ассоциаций. С чем ассоциируется у Вас СЕЙЧАС и В ВАШЕМ ДОМЕ ванная? …………………………………
        Кухня?…………………………………..
        Изголовье Вашей кровати?…………………
        Посиделки сына за компьютером?……………….

        Может, везде в этих местах есть какой-то застой энергии, что-то, подлежащее утилизации, изменению, существенному обновлению?

        Ведь важно, как именно Вы ко всему этому относитесь… Если, конечно, именно Вы были инициатором кота в доме (через Вас он пришёл), Вы его кормите, заботитесь. Если у него связь больше с другим членом семьи, значит, это его задача.

        А поглотитель и подходящий наполнитель всё равно нужны.

        • lavender

          17 августа 2012 at 18:03

          Я поробую с Вашими ассоциациями)
          Иннициатором кота был муж и он же хочет за то, что он гадит его выкинуть. Сначал он сказал, что в доме нужен кот, детям и все такое и вскорости подруга ездила в деревню и привезла котика. Там зимой никто не живет(вообще в деревне) и он бы там точно пропал. Как раз на следующий день после ДР мужа, но не ему- а все нам такой подарок. Сын и дочь больше обрадовались. Мне он понравился- рыжий. И что-то у нас ним есть, какие-то отношения)). Я в принципе желанием кота не горела, но и выкидывать его совершенно не хочу! раз мы его взяли и он как бы наша состовляющая.
          Спит он с сыном. а если тот приболеет — то вообще от него не отходит. хотя он не очень любит за ним ухаживать, но всегда переживает за кота.
          Два года кот ходил в лоток без ничего, просто в чистый.

        • Veronika

          17 августа 2012 at 18:41

          Ваш муж тоже плотно энергетически общается с котом. Он инициатор (т.е. без него этого кота у вас вообще бы не было). Кот появился сразу после его дня рождения, это имеет значение. Да, может, заводил он его для детей, и не осознаёт теперь этой ответственности.

          У меня большой опыт общения с котами и кошками. Как позитивный, так и негативный. К этому коту я долго готовилась:)
          Выкидывать — это вообще не для взрослого человека, на мой взгляд. Надо бы Вам поговорить с мужем. Без него проблему с котом не решить. Нюансов много. Кошки гадят, когда их не принимают. И скорее всего, Ваш муж стал относиться к коту хуже ещё до того, как тот начал гадить. Это уже следствие неприятия мужа.

          Есть такой анекдот, очень мне нравится, не помню, рассказывала ли Вам его…
          Мужику надоел кот жены. Захотел он от него избавиться. Унёс его далеко-далеко…Приходит домой, а кот там.
          Потом увёз он его и бросил где-то уже за городом. Приезжает — опять этот кот!
          Ну всё, сил нет уже терпеть….Повёз он его прямо, потом направо-налево, потом разворот крутой, потом снова далеко вправо и налево, потом вперед и….на много километров…..

          Вечером звонит жене:»Привет. Кот дома?» «Конечно, только что пришёл». «………………………………………пи-и-п! Дай этой ссс….трубку, я заблудился».
          :-))))

          Мужчины склонны ревновать жену к домашним питомцам, особенно мужского пола…

        • lavender

          17 августа 2012 at 19:42

          Веселый анекдот)) Я мало надеюсь, что у меня получится на эту тему поговорить с мужем хорошо. Ну конечно совсем он его уже не выгонит — кот-то тепереча сам приходит)))
          Вот по поводу кухни — наверное для меня это очаг и место такое священное.. типа для ежденевной магии))
          А изголовье — я к этому тогда спокойно относилась — может просто было для него убежище, защита?
          А вот ванной, да и вообще я все хуже и хуже справляюсь с поддержанием чистоты((( Вернее я уже совсем никак не справляюсь, это какой-то как с горы лавина( Вот вроде разгребусь — через час — какбудто я ничего и не делала. Или вообще не знаю с чего начать. Я даже сюда никого звать не хочу — мне стыдно. как это мне подружится с квартирой((( Вот вроде и все представляю и мне нравится у хочется-хочется, но ..пока кошмарик(

          Чувствую, что я с уютом на грани срыва.Selena, ау)) Sos))
          Хотя мне никакого труда не составляло и не составляет содержать в блеске рабочее место — и все так с энтузиазмом. И я люблю все по баночка-полочкам-пакетикам-ящичкам разлаживать. И с цветочками дружить. Обычнео с них активные действия и начинаю — сначала иду их поливать-смотреть. а потом за уборку. а вчера купила себе декабрист, очень захотелось. Потому что я тоже в декабре. И такой цветок очень любила бабушка. А подругу моя покупка смутила))) Но я как-то последнее время достаточно ловко обороняю свои интересы)

        • Veronika

          17 августа 2012 at 20:00

          lavender, а вы вообще, с переездом что-нибудь выкидывали? обновляли? или много старого по-прежнему храните?

        • lavender

          17 августа 2012 at 21:04

          Veronika, да, много выбросила. У нас вообще мало вещей. И еще из того скромного я тоже часть выброшу или, пока просто не добралась еще раз перебрать.
          С обновить..хм..понемного обновляю. В принципе я за минимализм. Мне нужно необходимое и все для рукоделия,книги. Из того что хочу вскоре обновить — все для кухни, сковородки, кастрюли, столовую посуду. Да по хорошему у нас почти ниче нет)))

        • Veronika

          18 августа 2012 at 7:51

          Так, может, в новых вещах-то дом и нуждается?

          lavender, я ещё по другой Вашей теме…Не пойму, а раньше-то Вы мужа хотели? Ну, например, до рождения первого, второго ребёнка…на первом месте жительства, на втром…? Вообще, может, есть какая-то закономерность…
          Со стрижкой…независимо от Ваших ассоциаций у него ведь есть свои…Мне кажется, в этом явно отразился его прорыв в изменениям в себе самом в соответствии с его ассоциациями.
          Конечно, если супруги не меняются годами и знают друг друга вдоль и поперёк, какое тут желание…желанием движет тайна.

      • Selena

        18 августа 2012 at 0:52 Войдите, чтобы ответить

        lavender,

        Ваш кот, по-моему, гадит сознательно. Квартира для Вас представляет собой раздражающий стимул — кот просто материализует Ваше к ней отношение. Мусор, пыль, песок, наваленные кучи чего-нибудь, в чем можно рыться — все это говорит коту, что эти места и предметы для Вас не представляют интереса, отбросы. Ну, и он следует своим выводам. А еще если у Вас есть домовой, то он может кота конкретно в беспорядок подсаживать — если нагадит, то Вы там точно помоете.
        А в изголовье он, насколько я понимаю, начал гадить первично? Проведите ревизию мыслей в своей голове, возможно, у него пропадет это желание. Ну, и про советы Veronik’и не забудьте

• lavender

  15 августа 2012 at 18:51 Войдите, чтобы ответить

  Selena, добрый день)
  о теме с мужем. Это его напрягает отсутствия активного секса с моей стороны. А меня сосбственно все в смейной жизни устраивает кроме этих его наездов.От опять извел( То бишь для меня проблема — его претензии.

• lavender

  26 августа 2012 at 16:10 Войдите, чтобы ответить

  Доброго дня.
  Я пока в каком-то плохом настроении, надеюсь это погодное)) Мне кажется, что я топала-топала и..дотопала все да той же исходной точки. Может пройдет? Или у меня какой-то затянувшийся стресс( депрессия) просто иногда бывает ремиссия? Не знаю, пока в совершенном тупике.
  Кот точно на зло — прям посередине кухни нагадил несколько раз(( Но пока много гуляет, приходит отоспаться раз в два-три дня. Не могу понять -а он мог так одичать(по поводу туалета)?
  Совсем такого беспорядка у меня нет(пыль и песок) — я досточно часто мою пол. Мой беспорядок какой-то странный, харктеризуется тем, что все в разброс.Пока ничего не надумала.
  В изголовье он только в самом начале, одну неделю, а теперь в мою комнату вообще не заходит, как будто боится чего-то, если туда его принести, быстро убегает.

  Veronika, да, до вторых родов я мужа хотела)) Но гладко все не было. Теперь тоже не гладко, но как то по другому.
  Не знаю по поводу тайны,дело не в ней.Наверное я как то неправильно отношусь к мужу или он ко мне.И вообще мне кажется, что я совершенно бестолковая. И я не знаю, что с этим делать.

  • Selena

    3 сентября 2012 at 22:39 Войдите, чтобы ответить

    lavender,

    а у Вас в кухне тоже все — в разброс? Много ли предметов стоит на полу?

• Veronika

  26 августа 2012 at 16:34 Войдите, чтобы ответить

  lavender, а во ВНЕШНЕМ Мире Вас что-то интересует и/или интересовало? Вне Вашего дома? Ну, я не знаю…какие-нибудь дела, культурно-массовые увлечения, развлечения? походы, путешествия? Вы ведь Стрелец в конце-концов…наверняка, Ваш потенциал сейчас «полёживает»)) А хочется? И если да, то что мешает?

• lavender

  26 августа 2012 at 17:35 Войдите, чтобы ответить

  Я хожу в билиотеку)) На этой недели первый раз сходила на выставку художественную. Почему то раньше этого не делала. Я вообще много куда не хожу, потому что неуверенно себя чувствую. Картины очень понравились, захотелось добрую их половину обнять и не отпускать. На неделе поду еще раз — сфотографировать их.
  Гости я что-то разлюбила и ходить и принимать, хочется вообще забиться в угол, в угол и не вылазить оттуда.
  С другой стороны, очень хочется путешествовать — хочу во Франции, в Чехию, в Хорватию, много куда.Не знаю, получится ли когда нибудь.
  А так я даже не знаю, куда у нас можно пойти, кроме клубов ночных.. Вот восточная выставка была, но там такая толкотня, ужасть.
  Осенью хочу на психологические курсы или тренинг попасть — мне интересно.
  Периодически вступаю в какие-нибудь мелкие революционные действия по поводу нынешнего президента, если бы муж не усмирял, я бы уже где-нить на передовых с флагом была бы)))

  Нет, совсем активно-массовых мне все таки не хочется, хочется уединения и чтобы получалось рисовать чуть лучше.
  Путешествие -я думаю, пока нет поддержки, муж этим не горит из-за лени и финансов.И меня смущает мое укачивание, будет ли путешествие в радость. Я бы хотела даже в декабре куда-нибудь, хоть на два денечка, но очень сомневаюсь что получится.

• Veronika

  26 августа 2012 at 19:52 Войдите, чтобы ответить

  Вряд ли, lavender, Вам стоит в путешествиях рассчитывать на мужа. Он ведь Рак, насколько я помню? Это для них не характерно. А вот Ваш потенциал очень хорошо может раскрыться именно в этом. И тогда уже не надо будет думать о «неправильном отношении» и многом прочем))) Вот так мне кажется.
  С укачиванием, конечно, сложновато. Да и вообще из долгого полусонного состояния в мир сложно, мне это хорошо известно, но если задать себе гибкие цели…то можно! Потихоньку-полегоньку…На декабрь, думаю, точно созреете)) Всё лучше, чем митинговать)) Или нет?

• lavender

  26 августа 2012 at 20:22 Войдите, чтобы ответить

  Да лучше)) если никуда далеко не получится, то хочу в то место, которое не получилось в мае.Хоть на пару деньков..
  Я не знаю кто муж — у него 23 июля, может он все таки лев?? а рак местами? Но рак в нем точно есть, если бы не подруга рак- я бы не выдержала, а так есть на что списать — гороскоп)))

• lavender

  26 августа 2012 at 20:23 Войдите, чтобы ответить

  Veronika, спасибо за поддержку:)

• Veronika

  26 августа 2012 at 21:55 Войдите, чтобы ответить

  Можно списывать, а можно нет, а можно просто этим интересоваться…Это просто есть, и всё. Также как Земля — ей всё равно, верят в неё или нет, она просто молча делает своё дело))) Кому-то надо о ней знать, кому-то вообще не надо, и без разницы…Так и к астрологии, и ко многому другому…

  23 июля — переходный день. Ваш муж сочетает в себе потенциал обоих знаков (круто:) Какой он всё-таки точно, может показать время его рождения, и где родился, это уж я точно вряд ли скажу. Если будет интересно, сейчас всё в и-нете есть, бесплатные гороскопы, он-лайн.

  Всегда пожалуйста, lavender! И Вам спасибо:-) Может, когда-нибудь до нас допутешествуете!)

• Veronika

  28 августа 2012 at 21:01 Войдите, чтобы ответить

  lavender, а где в и-нете Вы общаетесь с мужчинами? В соц.сетях? Я вот думаю, может, мне тоже где-нить зарегистрироваться, только не пойму, надо мне это или нет.
  Смешно:)) прочитала про сексуального охранника…И откуда-то он взялся в Вашем поднебесье…?))

• lavender

  29 августа 2012 at 7:17 Войдите, чтобы ответить

  Veronika я просто общаюсь и с женщинами и с мужчинами))) Веду дневник(блог), но не совсем в соцсетях. Мне очень нравится. Странным образом скучковываются люди по интересам. Больше — мне безумно нравится. Мы уже перешли ближе к реальным встречам, скайпам и настоящим перепискам.))Дневник у меня наверное три года уже.
  Ну откуда сексуальный товарищ взялся непонятно)))))

  • Selena

    3 сентября 2012 at 22:44 Войдите, чтобы ответить

    lavender,
    когда женщина (хоть на минуточку) позволяет своей сексуальной энергии течь, куда ей вздумается, мужчины это чуют. И обязательно появляются — один, два, двадцать два :-)

    • lavender

      4 сентября 2012 at 17:20 Войдите, чтобы ответить

      Доброго дня,Selena!
      Хорошей осени Вам! :)

      Двадцать два — это Вы в точку.Я тут насмеялась вдоволь))) Хотела пойти на выставку еще раз.Заодно купить сыну букет в школу и он на рыбалку на пруд захотел. Цветы купила, отправила его домой, а сама с удочкой около рынка его жду. Ко мне подошло минут за десять мужчин 20 разных мастей. Чего только не спрашивали — и где купила, и на что ловлю (кого? ))), и куда поедем на рыбалку и как улов. Мне стало даже неудобно))А сын издалека заприметив движуху вокруг меня весь был на измене и всю дорогу верещал о том, какой у нас чудесный папа)). Мне правда немного не по себе от всех этих игр женской энергии во мне, мне кажется я чересчур неуравновешенна)Вернее не так — я чувствую дискомфорт от того, что это как-то проходит помимо меня,не очень котролируемо. Вхожу во вкус…

      В кухне у меня сейчас мало вещей — электроплитка ( я ей редко пользуюсь — раз в неделю), стул, стол для ремонта, штукатурка, емкость для грязного белья, стиралка, пару ведерок и шпатели, веник, а еще пока туда убираю ведро и тряпку для уборки. И туалет для кота. Но он его пока игнорирует, пользуется им очень редко, видимо только в каком-то очень добром расположении духа)) А вся остальное (стол-холодильник-продукты) пока в гостиной.

      Молочник любит всех и одинаково, для него все равны. Он ко всем добр. Ему его «работа» нравится и приносит удовлетворение, это не тяжелая ноша, а в радость для него. Мне так видится. Я пару недель писала письма Молочнику, как девочка)) И так вдохновенно и класно получалось,и так легко потом и счастливо!, неделю передохнула и чувствую — опять хочется писать письма. Желаю ему доброго дня, рассказываю о себе, прошу помощи и подсказок в таких-то и таких-то ситуациях. Для меня он реален. Вот дед Мороз не очень, а он для меня настоящий стал, я его даже карандашом несколько раз набрасывала))

      Про тело, Selena, Вы мне уже раз пятый лекцию проводите, а я все никак не уразумлю. Вот головой все понимаю, а почему себя так продолжаю вести — не понимаю. Мне ведь другие нравятся не смотря на явные недостатки, неидеальность.. И да я поняла, что муж ко мне так относится, потому что я сама себя также «люблю» То есть причина не в нем. У меня эта мысль и раньше вертелась на заднем плане. Я не могу сообразить, что такого произошло во вторые роды, что все так перевернулось? Мое отношение к себе.
      На работе прям замучивают комплиментами — какая я славная,а дети(мои и не мои) говорят часто, что меня любят и что я красивая.Без них я бы наверное совсем пропала бы. Мои дети и дети в саду вообще меня сильно спасают по многим аспектам и они такие-такие..слов нет))Чудесные!

      С родинкой сделаю, как Вы говорите.
      У дочки с молюсками — врачи сказали, что карантинов не надо, если не лечить, то сами отваляться.А лечить нет азота(( И их количество понемногу растет(( Медикаментозно ничего не предложили, видимо это какая-то пустяковая болезнь…Хотя в инете — страхи о ней написаны. Кому верить? И вот с поликлиникой как всегда — крутись сама как хочешь.

      Selena, а вы не подскажите какую-нибудь мысль — я тут уже длительное время рисую апельсиновое дерево, толстый ствол и много очень-очень крупных апельсинов, как большие мячи)) Листьев мало. У меня идея, что это какой-то дикий авитаминоз.

      • Selena

        10 сентября 2012 at 22:20 Войдите, чтобы ответить

        Здравствуйте, lavender.

        «Мне стало даже неудобно)) Мне правда немного не по себе от всех этих игр женской энергии во мне, мне кажется я чересчур неуравновешенна)Вернее не так – я чувствую дискомфорт от того, что это как-то проходит помимо меня,не очень котролируемо.»

        Вы исходите из установки, будто те энергии, которые Вы производите и излучаете, должны «включаться» и «выключаться» под контролем сознания. Но эта установка ложная и противоречит естественному ходу вещей. Подумайте сами, как может Ваше сознание (которое пока находится в младенческом возрасте и себя-то не всегда в состоянии контролировать) контролировать тонкие энергии, обращаться с которыми нужно очень и очень тонко (простите за каламбур)? И дело не в том, что лично Ваше сознание — такое незрелое, что не в состоянии это делать. Подавляющее большинство людей (за редким, очень редким исключением) тоже не в состоянии. Потому что как можно контролировать нечто, чего не понимаешь, не знаешь, как появляется, куда и почему исчезает, как действует и зачем оно вообще, более того — до недавнего времени даже не знала, что оно есть (так смутно как-то представляла, что может быть)? Я Вам могу сказать, к чему приведут попытки контроля при таком раскладе. К подавлению — это единственный способ контроля, доступный всем. Но эта энергия и так столько времени пребывала в Вас в подавленном состоянии. Не успела активизироваться — и Вы ее снова хотите взять «под уздцы». А зачем? Разве она, свободно излучаемая Вами, причиняет кому-то вред? Или Вы просто продолжаете относиться к своим энергиям по принципу «как бы чего не вышло» и подавляете их так, на всякий случай? Давайте я Вам предложу другой принцип (может быть, он Вам сейчас покажется более целесообразным): если что-то существует, значит, оно зачем-то нужно. Поскольку женскую энергию хотя и производите лично Вы, но способность ее производить вложена в Вас кем-то, чье сознание посильней будет Вашего и моего, то может стоит поверить, что этой способностью не стоит разбрасываться (раз уж она именно Вам дана)?

        А насчет дискомфорта, что излучение этой энергии происходит как-то без Вашего контроля, то Вы же и другие энергии бесконтрольно (в смысле — без участия сознания) излучаете. Вот например, один из самых изученных видов энергии — тепловая. Вы постоянно и неизменно производите тепло и излучаете его во внешний мир. Подавить этот процесс Вы не можете, хотя энергия-то простейшая (если сравнивать с энергиями, которые Вы пытаетесь под контроль взять), не тонкая, приборно измеряемая. Но все, что Вы можете — это немного усилить отведение тепла (например, окунувшись в воду, завернувшись в мокрую простыню или обтеревшись мокрым полотенцем) или наоборот ослабить (надев на себя теплосберегающий костюм или меховую шубу, завернувшись в одеяло). При определенной тренировке Вы, возможно, смогли бы немного поднимать (сознательно) температуру тела (то есть увеличивать производство тепловой энергии) и немного ее опускать (соответственно уменьшать производство). Но опять же в тех пределах, которые поставит Вам Ваше чувство самосохранения, а то ведь можно и заиграться (контролируя даже самую изученную из энергий) и нечаянно убить себя. А что уж говорить о тонких энергиях? Не балуйтесь с ними, пусть излучаются свободно — так, как задумано Высшим разумом. К тому же это у Вас непаханное поле, просто Клондайк для самопознания — неужели Вам неинтересно, как это работает?
        А реакция Вашего сына мне очень нравится. Кстати, мальчикам очень полезно видеть свою маму привлекательной и чувствовать ее притягательность для мужчин. Возможно, это снимет кое-какие его психологические проблемы (потенциальные), которые могли бы очень сильно навредить ему в его собственной семейной жизни. Потому что, согласитесь, тот пример отношения к женщине, который он видел в своей семье — не самый правильный (я имею в виду Ваше «мы с мужем недовольны моей фигурой» и мужнино «мне с тобой удобно»). Поэтому пусть уже сейчас понимает, что это — не единственно возможный вариант отношения к Вам (и к женщине вообще — ведь Вы сейчас для него воплощение женственности и вообще всего,что присуще «правильным» женщинам). Вы ему Вашей притягательностью очень и очень подправили женский идеал. И это очень хорошо с Вашей стороны.

        Кот, возможно, воспринимает кухню как нежилое помещение — двор. Это точно не кухня (с точки зрения кота), потому что там не пахнет едой, зато пахнет кошачьим туалетом. А раньше (в старой квартире) его туалет где стоял? Тоже в кухне?

        Ну вот Вы, наконец, и сказали заветное слово о Молочнике: любовь. Он любит всех. И чудо потому и чудо, что это — любовь. В Вашем поэтическом видении любовь, конечно, в чем-то воплощенная (в молоке, которое льется из его кувшина, в чем-то, что он достает из шляпы), но по большому счету это просто любовь, нескончаемая, неубывающая, даваемая Вам (и всем другим, кому надо) без счету, без условий, без последующей отдачи или каких-то обязательств, а с радостью. Теперь Ваше сознание знает, что Вы принимаете от Молочника, какая энергия изливается на Вас из Источника — в любое время, когда Вы готовы ее принять. Хочется писать письма Молочнику — пишите, хочется просто разговаривать с ним — разговаривайте, он всегда готов Вас услышать и дать Вам свою любовь.

        Я не думаю, что «все так перевернулось» именно во вторые роды. Мы с Вами обнаружили тенденции неприятия себя с корнями, уходящими значительно дальше и глубже. Но вполне может быть, что вторые роды просто захлопнули дверь, которая и без того была практически закрыта (так изредка колыхалась туда-сюда под действием жизненных ветров, а вторые роды стали тем порывом ветра, который ее наглухо захлопнул). Как у Вас проходили роды? Рожали обычным путем или через кесарево? Делали ли Вам общий наркоз или какое либо местное обезболивание. Теряли ли Вы сознание?

        Апельсиновое дерево с толстым стволом и оранжевыми круглыми плодами (как мячи) — это вовсе не авитаминоз. Хотя о некотором выраженном дефиците свидетельствует явно — а именно о дефиците секса. Это типичный фаллический символ в соединении с символами женственности и плодовитости. А оранжевость — это чтоб даже тени сомнений не оставалось — яркий, радостный, веселый и жизнеутверждающий Секс (именно так, с большой буквы :-)