Внутренний мир

330 комментариев Внутренний мир

• Veronika

  31 августа 2012 at 14:14 Войдите, чтобы ответить

  Дорогая lavender! Мне кажется, нам с Вами лучше общаться по эл.почте, хотя возможно и здесь ещё пересечёмся.
  Если Вам нравится это предложение, то можно обратиться с просьбой к Администратору сайта написать нам на e-mail-ы адреса друг друга.

• Veronika

  31 августа 2012 at 14:17 Войдите, чтобы ответить

  Ваша сказка о русалке просто обалденная:-)

  • lavender

    31 августа 2012 at 16:57 Войдите, чтобы ответить

    Veronika, спасибо. Это правда была не сказка, а одно из моих этих состояний-видений-чувствований)

• Veronika

  31 августа 2012 at 17:05 Войдите, чтобы ответить

  Так сказки и вообще настоящие творения так и рождаются обычно, lavender. Кому что увидится-почувствуется-послышится…))) Вы на сайте-блоге своём их пишите? Или не хотите книжку правда с этих сказок?

• lavender

  31 августа 2012 at 17:30 Войдите, чтобы ответить

  На блоге пишу, не знаю как у других пишется)) Про книжку не поняла)

• Veronika

  31 августа 2012 at 17:40 Войдите, чтобы ответить

  Ну, Вы ведь хотели написать книжку. Так из Вас истории и сказки льются как из рога изобилия:)
  Прямо так и просятся на бумагу. С картинками:) Так ведь сейчас редко, кто пишет, lavender…

• lavender

  31 августа 2012 at 18:00 Войдите, чтобы ответить

  А мне кажется, сейчас все только и делают, что пишут))
  Книгу хотела бы немного о другом, пока так, планирую. Пусть не книга настоящая, а что-то другое со временм получится — мне все равно. Мне процесс нравится)

• lavender

  9 сентября 2012 at 16:24 Войдите, чтобы ответить

  Добрый день,Selena.
  с родинкой сделала все как рекомендовали. Чувствовала тепло под ладонью, просила прощения, чувствовала очень явное раскаяние. Так делала три дня подряд, минут по 10-15. А потом «забылось» о родинке на три дня. Она меня не беспокоила, а когда вспомнила, посмотрела — воспаления нет, она подсохла и не тревожит, почти как корочка. Думаю она со временем отвалится и будет как оспинка после ветрянки. Посмотрю. Когда ее изучала, пришла мысль, что я в себе ковыряю нужное и не нужное, без разбора. И часто тревожу то, что не стоит.
  По поводу изысканий в себе (тело, любовь к себе, принятие) — то ни к чему толковому не пришла.Хорошее настроение было весьма неустойчиво и мимолетно. Не отпускает и растет мысль, что я совершенно никчемная.

  • Selena

    10 сентября 2012 at 22:43 Войдите, чтобы ответить

    Ничего себе никчемная! lavender, Вы в курсе, что Вам удалось потенциальную меланому успокоить своей любовью и раскаянием?

    Что касается мысли, которая к Вам пришла, то она Вас может в дебри увести. Вы говорите, что ковыряете нужное и не нужное, без разбора. И часто тревожите то, что не стоит. На самом деле Ваша воспалившаяся родинка говорит о том, что Вы, походя, между делом, не глядя попытались убрать нечто нужное (хотя и непонятное Вам), то, что Вам показалось мусором, засохшей болячкой, фигней, одним словом. А родинки — штука нужная, это как добавочные биоактивные точки (с другой электропроводимостью по сравнению с соседними участками кожи), дополнительные входы/выходы энергии. А Вы не разобравшись — с глаз ее долой, мешает. А она Вам, может, очень даже сильно помогает. Вы не знаете чем и не благодарите ее за это, она этого и не ждет, она Вам бескорыстно помогает. Так Вы хотя бы не обижайте ее походя, бездумно. Как и все свое тело, частью которого она, родинка, является…

• Veronika

  9 сентября 2012 at 22:28 Войдите, чтобы ответить

  Добрый вечер, lavender.
  Знаете, меня раньше часто посещало это состояние бессилия и бесполезности, выливавшееся и вовсе…в бессмысленность. С помощью Selenы я стала потом осознавать, что живу просто так. И я стала следовать за этим состоянием без страха и отчаяния. Заметила, когда оно возникает и куда ведёт. Возникает от перебора в стремлении пользы для кого-то, и разочарования от таких «неудач». А ведёт к ощущению, осознанию себя как простого существа, творения бога/природы, как и всё живое. Мы можем гораздо больше, чем травинка, но существуем, как и она, просто так, из любви и в любви. Чем лучше ощущаешь это, тем естественнее получается что-то, без напряга…Так я заметила.

• lavender

  11 сентября 2012 at 17:30 Войдите, чтобы ответить

  Selena, добрый день!
  Апельcинами я вогналась в краску))Даже не знаю что сказать… В принципе всякие отдаленные знаки говорят о том же. И тест Люшера пятый год выдает что, с сексом у меня нет дружбы, подавленность. Но мне вроде и не хочется, совсем. Мне кажется, что это какая-то ненужность. Меня секс только напрягает.
  За витаминами я все равно сходила и за магнием. Все таки с магнием я существеннее спокойнее.
  Я вроде поняла про энергии немного — спасибо, буду дальше присматриваться.

  «Перевороты» . Да я понимаю, что началось то все не во вторую беременность, а намного раньше. Но в этот период случился толчок, который и повлек за собой многие теперешние состояния. А его могло бы не быть, вернее, я могла бы по другому как-то вопринять что-то. Я хотела бы найти это что-то. Может тогда и далекое прошлое станет видно отчетливее.
  Рожала сама. Роды были чуть позже чем хотели врачи — в 41 неделю. Но на осмотре врач сказала, что я сама бы родила через три дня. А так она поможет и не спрашивая немного отковырнула плодный мешок.У нас это широко практикуется — тампоны с раствором( я не помню с чем точно), от раствора схватки начинаются. Часа в 4 дня она поставила, а в час ночи начались схватки.(а вечером еще приходила заведующая и устроила лекцию с гневом — мол как так я медсестра и не знаю что бывает, если роды запоздалые.)Я думала, что ложные (так у большинства сначала) И частые были — через 10-15 минут и так до 10 дня, потом стали еще чаще. Сознания не теряла. Только раз стоя у стены как будто задремала и проснулась от того, что начала сползать по стене вниз. Но это буквально секунды.И тут же зашла акушерка и сняла с волос резинку у меня.Всем это время я читала молитву( мне дали, для хороших родов) Я ее раз 300-400 повторила. Родила в два с копейками. С сыном болела поясница, с дочкой — низ живота. Порвалась. Потому что они сначала орали тужся-тужся и я старалась, а «нетужся» — не сразу сообразила и не успела переключиться.
  В процессе еще давали таблетку под язык — тоже для скорейших родов. Пузырь прокололи наверное часов в 12 -12.30.
  Дочку на день забрали в отдельную палату, потому что я была на коридоре. Потом освободилось место и нас соеденили. По шкале Апгар — 9 балов, все хорошо. Первые пару дней было плохо с молоком. Я думаю от того, что не дали сразу покормить. Мне очень болел живот( как при схавтках) и шов( шов потом еще две недели — стоять даже не могла) А живот врач не верила что болит, пока на узи не сходила — оказалось — там сгустки ( И теперь ведь сгустки при месячных идут — это не одного поля ягоды??) Убрали — сразу полегчало. Пока лежала в больнице — меня мучало чувство наверное жалости к себе и дочке. Из-за вмешательств, от того что не дали покормить и вообще не сразу дали, от того что больно. Злилась на мужа и всех празднующих)) Тем более они там начали выбирать имя, с моим не соглашались. А я до сих пор думаю, что мое имя было хорошим и подходит ей. И если я зову ее около того имени близко — ей нравится. Я была уверена, что у нее будут светлые волнистые волосы. Так и вышло. А все упиралось с именем в них. Свекровь тогда вогнала в ступор. Позвонила и читала лекцию, что мне надо есть фрукты. Я думала она заботится о витаминах, а оказалась — боится моей фигуры)))
  Да и мама ко мне приходила в окошко посмотреть, разок. Она у сестры была. Все сказали, что фигура у меня — ее.С роддома ехали тихо. Забирал муж, сын и его друг на машине. Все боялись дышать))Вот сколько всего навспоминала..

  Selena, а что делать с молюсками у дочки? Они плодятся и увеличиваются(

  Кот наверняка так и думает — нежилое( В той квартире его лоток(просто чистый, без наполнителя) стоял в нашем туалете. И если мы забывали и его закрывали- он просился — мяукал, звал( бегал от нас к туалетной двери) Пару раз от безвыходности сходил в дочкин горшок)). Но тут в туалет он совсем не заглядывает, а когда запускаю — старается быстрее убежать. Хотя бы в прихожей привык уж. Но не в кухне же. Нашла и купила сегодня какой-то «антигадин» попробую…

  Selena, Вы еще придерживаетесь той позиции, что у меня просто ужас, или все же ужас-ужас-ужас? :) Как-то я так забежала на пять минут и гощу уже около года… Но думаю, если я Вам очень надоем, Вы же намекнете? :)

• Selena

  11 сентября 2012 at 22:57 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, lavender.

  Про моллюски — уточните, пожалуйста, локализацию: на плече — это в анатомическом смысле или обиходном?
  Поскольку она маленькая еще, то ее моллюски — это Ваши или мужнины ошибки. Поскольку плечо (или область плечевого сустава) — правое, то скорей всего Ваши. Уточните локализацию — я Вам примерно опишу, что за ошибки, поскольку место локализации — это место, где особенно снижен иммунитет. Хотя он и вообще снижен, но в месте, которое отражает определенные сферы жизни (и соответственно ошибки в этих сферах) он снижен особенно.

  В случае если в Вас нечто такое произойдет, что эти ошибки сведет на нет, то высыпания перестанут расти и исчезнут сами. Их исчезновение будет для Вас сигналом, что у Вас получилось. У одной из пользовательниц сайта это получилось. Хотя я не могу сказать это с полной уверенностью, поскольку неизвестно был ли у нее именно контагиозный моллюск (на веках) — к врачу она не обращалась.

  Хотя Вам не обязательно полагаться исключительно на метод выявления ошибок и избавления от них — можно использовать и методы современной медицины. Прижигают-то не только азотом, есть и лазерное прижигание и механическое удаление. При должной сноровке (а у Вас, как у процедурной медсестры, она точно есть) можно удалить их самостоятельно (разумеется продезинфицировав все до и после процедуры). Можно воздействовать на моллюск и химически — регулярные прижигания едкими жидкостями (с антисептическим эффектом) могут уничтожить конкретные узелки (которые потом могут возобновиться, а могут и не возобновиться). Кроме того, существуют мази с прямым противовирусным действием (этот моллюск ведь — на самом же деле вирус), и с опосредованным (интерфероновый механизм). Можно также попринимать иммуномодуляторы (интерфероновые), причем те, что преимущественно стимулируют не гамма-интерфероны (хотя и они не повредят), а альфа- и бета-интерфероны (тканевые).
  Странно, что Вам это никто не озвучил из специалистов. Хотя они отчасти правы, иммунитет ребенка может и сам научиться с этим вирусом справляться за полгода, год, два (хотя возможны рецидивы).
  Выбирайте, как хотите действовать.

• lavender

  12 сентября 2012 at 15:10 Войдите, чтобы ответить

  Selena, здравствуйте.
  Молюски над подмышкой, на 1-2 см выше складки и переходят вниз на скат и на руку. Один уже крупный, держится очень крепко, штук 5-6 увеличиваются очень быстро — каждый день заметен рост и еще появляются каждый день по 2-3.А маленькие еще видимо не сформированы — не цепляются. специалистам и я удивилась — в инете ведь есть и другое лечение. Значит буду сама пробовать что-то из Вашего списка и свои огрехи искать с Вашей помощью.( я знаю, что у маленьких скорее всего связаны заболевания с мамами). Я йодом пока только смазываю, эффекта нет.
  У меня сегодня отвалилась корка с родинки — так быстро).Вчера очень часто мысленно мазала «молоком Молочника») Небольшая точка кровяная и ободок темноватый, и на ощупь — никакого уплотнения и воспаления нет. Я рада). Спасибо Вам!

• lavender

  17 сентября 2012 at 19:12 Войдите, чтобы ответить

  Добрый день,Selena.
  Молюски начала мазать салициловой кислотой и «молоком» мысленно. И знаете — мелкие пошли на убыль прямо за день. Но три крупных пока никак. Оно все таки ровно на 1 см над складкой, не выше.

  На днях муж ходил на ДР. Я не пошла, мне в этой компании не очень уютно. Он пришел поздно, в «хорошем» состоянии. А я так почему то разозлилась… Я вообще редко злюсь и такие состояния меня угнетают. И я понимала, что собственно как бы не имею права выливать на него злость. Он особо ничего такого и не делал, ну погремел около стола и холодильника, чего-то пару раз уронил. Меня злость всю ночь грызла. И воскресенье было плохо — слабость и подобие сердечной боли(хотя это не она, такие боли как бы ложные). И они еще сохранились. Сегодня даже ходить в обычном темпе не могла, слабость и одышка начиналась.Я как бы свою злость сама к себе бумерангом отправила.

  Selena, верна ли моя мысль, что текущее есть самый лучший «комплект» для развития души, самый лучший гуру? И я вот еще чего не понимаю — происходящие в нас метания, сомнения, все это чье? Души или тела или есть еще какая-то наша составляющая? Дух выше Души и он не учавствует, только наблюдатель?

  Мне как-то снился сон, давно. Там был мужчина. но я его не видела четко, просто знала, что он есть. И он говорил о любви ко мне. Что очень-очень любит меня, что готов все для меня сделать. И я чувствовала эту всеобъемлющую любовь во сне, как она меня окутывает и мне так было хорошо. Он меня любил такой как я есть. Я вчера вспомнила этот сон. И поробовала к себе применить от себя. Получилось, хотя и как бы в двух лицах — та что получала люовь и та что отдавала почему то были двумя разными объектами. Хотя я же одна.. Но это уже хорошо?? И я думаю, что раз получилось так, что моя мама ко мне изначально не питала больших чувств ия была вообще отстраненной как бы( лет до 5-6 меня это вроде и не трогало, я просто была и все, не страдала вроде особо, тем более были папины родители со мной часто) А потом была бабушка по маме. Значит ли это, что проблемы с любовью тянуться с прошлой жизни(но опять же — вроде без фатальности)? И теперь все та же проблема с мужем? Или это разные вещи, к мужу их не применять?

  Песня про кота. Представляете, что ему помогло? Хорошая взбучка. Ходить в лоток после нее он стал гораздо регулярнее. И даже каким-то уважением ко мне проникся.

• Selena

  18 сентября 2012 at 0:40 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, lavender.

  Я дам Вам информацию к размышлению про моллюсков (а Вы попробуйте ее сами «приспособить», если не получится сразу, я помогу). Мы с Вами исходим из того, что доча помогает Вам решать Ваши проблемы (не специально, просто дети по-другому не могут, они берут то, что есть у Вас, как бы разделяя с Вами и хорошее, и плохое, вернее, не разделяя Вас и себя) и на ней они для Вас виднее, чем внутри себя. Как раз все, что происходит на поверхности — то есть на коже и в глубине ее — это то, что «хочет» выйти на поверхность, прямо просится — ну, увидь же меня, наконец. Контагиозный моллюск — это то, что гуляет внутри, но проявляется именно в виде наружных (кожных) высыпаний Это — еще один довод, что кое-что, что «гуляет» внутри Вас жаждет выйти наружу. И наконец, последний пункт — месторасположение. Если бы высыпания были подмышкой и с внутренней стороны плеча, я бы сказала, что это нечто, что Вы изо всех сил стараетесь скрыть. Но они близко к подмышечной складке, тем не менее не в той части, которая скрыта. Это можно трактовать как то, что Вы уже начали открывать, но пока недалеко ушли. Передняя часть тела и всех его составляющих — это зона чувств, стало быть то, что жаждет выйти наружу и то, что Вы уже начали открывать в себе, относится именно к чувствам. Область плечевого сустава — область требований и вины (обвинений), чуть ниже — зона любви (и нелюбви, и страха, что не любят)
  Итак, дочкины высыпания хотят привлечь Ваше внимание к тем ошибкам, которые Вы допускаете по отношению к себе (в той части, где Вы — женщина, а не просто человек) — в своих требованиях (или обвинениях), страхах или претензиях, связанных с любовью. Какого же рода эти ошибки?

  Моллюск — это, как я уже говорила, никакой не моллюск, а вирус. Вирусы — не совсем цельный организм, он может существовать в своем потенциальном виде, но не может размножаться и тем самым причинять вред, если ему изнутри не помогут. Если ни одна клетка не пустит его внутрь себя, он так и останется для макроорганизма мелкой пылинкой на просторах космоса, которую в свое время поглотят, переработают и выметут вон его жалкие остатки иммунные «утилизаторы» всякого мусора.
  Но если какая-нибудь клетка вдруг откроет ему дверь, то она запустит механизм саморазрушения и предаст себя самоё, своих детей, свой дом и весь свой большой макроорганизм (она его весь не знает, но чувствует себя его частью).
  Почему она предаст себя самоё и своих детей? Потому что впустив в себя вирус, она начнет производить на свет не клетки, подобные себе, а вирусные частицы. Они начнут порабощать другие клетки, лишая их индивидуальности, подменяя ее собой, используя эти клетки, как и ту первую, которая не распознала и впустила в себя в общем-то слабое, лишенное энергии, практически безжизненное зло. Почему она это сделала — мне неизвестно, но Вы можете догадаться: может, из жалости, может, из чувства вины (что она такая благополучная по сравнению с этим заморышем), может, из страха, что ее сочтут черствой и бездушной, или из ложно понятого чувства долга (просится, как же не пустить). Одним словом, по ей одной известным соображения она впустила в себя какую-то чуждую себе мелкую дрянь и умножила ее многократно, вскормив своей ДНК. Потом, когда тысячи внутренних врагов, которых она в себе взрастила, разорвут ее оболочку в клочья, чтобы начать свою экспансию, эта клетка погибнет. Но перед смертью поймет, какую же глупость она совершила — и погибая передаст сигнал опасности (интерферон) другим клеткам и всему макроорганизму. Потому что вообще-то она любит (любила) свой макроорганизм и не желала причинить ему вред. Она и подумать не могла, что предательство себя самой может иметь такие последствия для всего того, что составляет ее мир (ее ближайшее окружение и более далекое, которое она целиком не знала, но чувствовала себя его частью).

  Что касается мужа и злости на него — почему Вы говорите, что как бы не имеете права выливать на него злость? Почему Вы априори лишаете себя этого права? Или Вас кто-то другой лишил? Почему бы Вам для начала не выяснить, что это за злость и почему она в Вас возникла? Ведь не на то, что он погремел на кухне холодильником Вы же разозлились в самом деле?

  «текущее есть самый лучший «комплект» для развития души».

  Именно так, более того, текущее — это единственное, что у нас есть для развития души. Даже если Вы осмысляете прошлое, Вы делаете это здесь и сейчас — и Ваше осмысление тоже текущее. Как и вся жизнь, которая происходит здесь и сейчас, в своем текущем состоянии.

  » И я вот еще чего не понимаю – происходящие в нас метания, сомнения, все это чье? Души или тела или есть еще какая-то наша составляющая? Дух выше Души и он не участвует, только наблюдатель?»

  Ну, в том смысле в каком Вы задаете этот вопрос (если я его правильно понимаю), метания и сомнения — это все по части душевной. Тело (несмотря на всю его сложность и многогранность, еще нами до конца не понятую) — оно проще, непосредственней что ли (как ребенок) и его собственные реакции более последовательны. Но оно следует за Душой, как дитя за матерью, и сопровождает ее во всех ее метаниях (или Душа его за собой в своих метаниях таскает, что собственно одно и то же, потому что душа и тело неразлучны до поры до времени). Дух в метаниях души может и не участвовать, а может и участвовать. Но это опасная ситуация, если Дух туда-сюда колеблется из-за мятущейся Души. Лучше если он сохраняет устойчивость и в сложные моменты служит для уставшей и заплутавшей в своих метаниях Души опорой и стрежнем. Но он не наблюдатель, он активный участник жизни, он задает направление движению. Вы говорите, что Дух выше Души и это звучит, как принижение Души. Лучше рассматривать Дух по отношению к Душе как ведущего (Душу, соответственно, как ведомого). Часто бывает, что Душа в своих метаниях не следует в том направлении, куда ведет Дух, и тогда он не может идти дальше — ведь Дух и Душа тоже неразрывно связаны (как муж и жена) и каждый из них находит свое отражение в Теле. Когда Душа мечется в сомнениях и не следует туда, куда идет Дух, он останавливается в своем развитии (движении) и ждет, когда же Душа успокоится и они все вместе (Дух, Душа, Тело — именно в такой последовательности) продолжат свой путь по жизни. А Ваши сложности с пониманием где чье, связаны с тем, что Вы не осознаете целиком и полностью что Дух, Душа и Тело составляют единство. И в этой жизни никто из них не важнее другого.

  Проблемы с любовью, конечно же, были и в прошлой жизни, и в позапрошлой, и в поза-позапрошлой. Вообще это главная проблема всех людей — неумение любить, неумение принимать любовь как самый ценный дар на свете, неумение распознавать ее, отличать ее от желания потреблять и стремления подчинять или подчиняться, неумение видеть, когда она скрыта за дурацкими комплексами, пренебрежение теми ее крохами и каплями, которые все же просачиваются сквозь частокол разных комплексов, отказ от любви, если она проявляется не так, как мы себе представляли в идеале и много много других проблем с любовью. Вы можете с родителями решать одни проблемы, с мужем — другие, с собой — третьи, с детьми — четвертые, с друзьями — пятые, но все это — проблемы с любовью в широком смысле этого слова.

  А с мужем не хотите попробовать тот же метод, что и с котом? :-)

• lavender

  18 сентября 2012 at 16:44 Войдите, чтобы ответить

  Добрый день,Selena.
  С молюсками задачка еще та…Перевариваю информацию.

  Спасибо, я все таки считала тело-душа-дух не очень равными, а оно вон как..

  С мужем не знаю, что пробовать. Из-за чего мне с ним ругаться? Я думаю ( и всегда так думала с самого начала), что я не имею права требовать от него то и то. Все вроде должно быть добровольно. Мне иногда кажется, что я ему соврешенно по боку. И если ему со мной так напряжно — зачем со мной жить. А то дожились до того, что вроде мне от него только содержание нужно, а ему от меня секс. И все. Хотя когда мне вот так вот плохо, он с таким энтузиазмом говорит — какая у нас замечательная семья. Иногда просто сидит и смотрит на детей — любуется. Может быть практически идеал, а может быть непонятно кем. И когда он непонятно кто — он себя ведет так, потому что ему приходится себя так вести, чтобы я что-то поняла??? Я не понимаю такой перемены в нем. Если бы был всегда забыла как на русском это слово.. на моем — «абыякавы» ко мне, к детям — то вроде и что снего взять то ( это я утрирую) Но ведь есть же проблески..А если я себя веду с ним так (тоже непонятно как) — это значит и ему тоже что-то нужно понять?
  Думаю взбучка не проктатит. Он последнее время мгновенно взрывается. И начинает читать лекции — смотри доиграешься, мне надо ремонт вот и шла бы сделала то и то ( но и так ведь только я практически ремонт и делаю!!!Хотя вовсе не планировала, почему-то думалось, что у мужа будет энтузиазм..)Он так гавкает из-за того, что не справляется со своей частью в семье. И так забавно — я и квартиру купи, ремонт сделай, приберись, приготовь еду в эктсремальных условиях — как-то очень много меня(( Да он работает, зарплата вполне сносная, устает. Но на выходных можно ведь немного что-то поделать. А он говорит что устал очень. И — пьет. И что-то мне кажется, что все больше и больше( Полукчается я сначала шла в верном направлении( ведь он большой период времени практически не пил. а теперь опять начал) Или я что-то не понимаю? Мне что-то предпринимать или это его личное дело -пить-не пить- здоровым быть и бодрым -или не быть?
  Меня это головоломка с мужем убивает. Что я делаю не так??? Мне кажется, что вот если бы он ушел, я бы на данный момент сильно и не расстроилась бы. Может я его не люблю, так как думала, может это все иллюзия какая-то в голове?
  Selena, я не знаю, что мне делать.Я так устала.

• lavender

  18 сентября 2012 at 23:08 Войдите, чтобы ответить

  Все по знакомому сценарию, до смешного. Я на грани, а муж в нирване: А что, ты такая замечательная! Ну да грешным делом и я и ты желаем иногда друг друга убить или никогда не видеть в лучшем случае. Ну это же все нормально!»
  Я близка к истерике. Может я просто очень нервная, может мне надо какое-нибудь сильное успокоительное?

• lavender

  19 сентября 2012 at 18:51 Войдите, чтобы ответить

  Добрый день,Selena. Эти мои неуровновешенности в последнее время — тоже игры женских энергий, да? :)

  • Selena

    19 сентября 2012 at 22:54 Войдите, чтобы ответить

    Здравствуйте, lavender.

    Эти Ваши неуравновешенности — не игры женских энергий, это пока хаотические движения души, которая уже знает, как не надо, но еще пока не нашла, как надо. Не бойтесь их очень сильно. Но все же постарайтесь никого не убить :-)

• lavender

  19 сентября 2012 at 21:25 Войдите, чтобы ответить

  Я зацепила на днях мысль, похоже нужную( Вы и вопрос на эту тему задали вскорости)..,то что я нахожусь в зависимости от мужчин. Что-то такое же было и у бабушки. Вроде как я должна подчиняться мужчине своему, не до абсурда конечно, но тем не менее. Не могу повысить голос, все время что-то должна. Не могу пока оформить точно эту находку. И потом — мне нравятся восточные мужчины. Но не потому что я хочу быть в подчинении у них, как там принято, а наоборот, быть чем-то вроде вызова для них. И вот для мужа я перестала быть и тем и другим, от этого и бесится.( не вызов и не в подчинении, а не пойми что). Вот сегодня пришел и опять пьет. Я говорю, чтоб перестал -спрашивает про альтернативу(секс) А я к его ТАКИМ запросам равнодушна, нет,я их в штыки воспринимаю. И у меня ступор, когда он от меня именно требует — я ДОЛЖНА ему предоставить качественный секс. Маразм какой-то. Хотя вот вчера вечером целовались, как-то так даже по настоящему было приятно и более,и ему, и вроде все шло хорошо. А потом он опять со своими претензиями — что это за странные заигрывания?? Замкнутый круг(

  Никчемной я себя чувствую из-за того, что не могу как-то с толком семью обустроить. Создать уют.И потому что не получается нормально заботиться о себе.

• Selena

  19 сентября 2012 at 23:35 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, lavender.

  Вы, отчасти правы, когда говорите про подчиненность женщины на востоке. Но Вы не вполне представляете себе, во-первых, что такое восточная женщина, во-вторых, правила взаимоотношения мужчин и женщин на востоке, которые вовсе не укладываются в простую схему подчинения.

  У нас как-то принято видеть в восточных женщинах нечто вроде тихих безропотных рабынь. Но на самом деле одна восточная женщина (если ее не сдерживают определенные правила) способна вынести мозг всем мужчинам своего рода — мужу, отцу, братьям, а уж сыновьям сам Бог велел (согласно Корану мужчина должен слушать свою мать, в первую, во вторую, и в третью очередь, и лишь в четвертую — своего отца).
  Вы не сравнивайте славянский женский менталитет, типаж и темперамент и восточный. Славянская женщина (и вообще европейская) сдерживает себя сама, восточная — делает что хочет, пока ее не остановят (останавливают ее родители, муж и общественные правила, но ни те, ни другие, ни третьи, не могут быть уверены, что она не сделает, что задумала, когда они отвлекутся или зазеваются — потому что ее рамки, в основном, внешние, не внутренние, а обмануть мужа, родителей и общественное мнение женщина всегда способна — и восточной за это муки совести не грозят, если никто не узнает).

  И правила там тоже довольно забавные. Например, женщина должна встретить мужа, возвращающегося с работы, с улыбкой и радостью в сердце. А чтобы это было возможно, она ДОЛЖНА не позже чем за полчаса или час (точно не помню) до его прихода бросить все домашние дела и отдыхать. Можно в это время прихорашиваться и подбирать наряды, можно просто спать или валяться и есть сладости (для хорошего настроения и радости в сердце). И муж не может упрекнуть жену, встретившую его с улыбкой и радостью в сердце, за плохо убранную квартиру.
  Еще он не может отказать женщине в сексе (если ей вдруг захочется, а ему нет) — должон и все. И никого не касается, что наши опять проиграли, начальник — козел, по телеку фильм интересный или компьютерные игры зовут — женщина хочет секса, вынь да положь.

  А в Египте есть, например, такой забавный обычай — поскольку жена не может ругать мужа, если он недостаточно хорошо обеспечивает семью, или если он не уделяет ребенку достаточно внимания, или если ее просьбы не выполняет о всяких там покупках и т.д., то она его и не ругает, провожает на работу с добрыми пожеланиями. Но когда муж выходит за дверь, жена выходит на балкон и на весь квартал громко жалуется на свою несчастную жизнь — и все время, пока он идет в поле ее видимости, она голосит, рассказывая о его прегрешениях. А когда он скроется из виду, она идет в дом и занимается своими делами. И муж, вернувшись домой, не имеет права упрекнуть ее в том, что она его на весь квартал позорит — она же выполняет предписание, не ругает его в лицо, а жаловаться на свою несчастную долю ей никто не запретит. И она будет жаловаться каждый день, пока он не сделает то, что она хочет.

  А качественный секс на востоке мужчина обеспечивает (жена, конечно, не имеет права отказать мужу, но сказать, например, свекрови, что ее муж, ее сын, ее не удовлетворяет, разумеется в пристойных выражениях, с почтением к мужу и матери своего мужа и с просьбой помочь — научить сына правильно вести себя с женщиной, это она может вполне). Нащ «восток» и не наш немного отличаются по менталитету и по народным традициям. И это как раз наш в основном упирает на подчинение женщины, ее бесправие в отношении мужа и вседозволенность с его стороны (без всяких обязательств). Надо учитывать эти различия…

• lavender

  21 сентября 2012 at 23:11 Войдите, чтобы ответить

  Добрый день,Selena.
  Selena,а я себе (душе) никак не могу помочь определится с направлением, определением? Надеюсь, «роды» на долго не затянуться…

  Я может в восток и зря «зашла» в прошлом сообщении, это так, от не знания, куда идти)) Спасибо, интересная восточная экскурсия:). Я тоже иногда от знакомых слышу забавные истории о других странах.
  Хотя я тоже кое что делаю из этого списка, сама по себе — перед приходом мужа отдыхаю минут сорок))

  • Selena

    25 сентября 2012 at 21:30 Войдите, чтобы ответить

    Здравствуйте, lavender.

    «а я себе (душе) никак не могу помочь определится с направлением, определением?»

    Ну, Вы и вопросик мне задали! Отвечу контрвопросиком — а кто может Вашей душе помочь определиться с направлением, как не Вы, которая вообще-то представляет собой триединство тела, души и духа и обладающая волей (это один из инструментов духа), ощущениями (инструмент тела, которым оно познает окружающий мир), чувствованием (принадлежность души) и сознанием (пронизывающем все Ваши структуры — тело, душу, дух)? Кто может примирить в себе все эти структуры, как не Вы и направить душу (заметавшуюся в своих страхах) по стопам идущего вперед духа?

• lavender

  21 сентября 2012 at 23:34 Войдите, чтобы ответить

  Скажите, Selena, а сколько денег (какую часть зарплаты)разумно тратить на свои увлечения? Я сейчас трачу где-то одну десятую. Но мне этого мало, мне бы еще минимум столько же.. Но ведь мои рукоприкладства редко приносят существенный результат, не особо нужны потом, это просто в удовольствие, для релакса(что-то типа арт-терапии).И я вообще с семейным бюджетом последнее время не могу определится, как-то необдуманно все.

  • Selena

    25 сентября 2012 at 21:49 Войдите, чтобы ответить

    lavender,
    вообще-то одну десятую часть своей зарплаты было бы неплохо отдавать на благотворительность. Если следовать заветам Пророка и традиции христианства. Это не обязательно пожертвование церкви, не обязательно помощь нищим или неимущим (хотя и это тоже не возбраняется). Это такие траты, которые точно не принесут Вам никакого дохода и это точно не для Вас — это для кого-то или чего-то, кого или что Вы считаете нужным поддержать. Иногда это — дать взаймы кому-то из друзей и знакомых, совершенно не рассчитывая на отдачу долга (и даже точно зная, что не отдаст). Иногда это — подарить кому-то из родственников или знакомых нечто, о чем он давно мечтал (может, но не надеялся получить, а сам купить как-то стеснялся (иногда это какая-нибудь ерунда, мелочь, но приятная). Только это не мужу, не детям, кому-то более далекому, от кого Вы не будете ожидать такого же внимания к своим желаниям и рассчитывать на такое же отношение. Может, это купить что-то для общего пользования или общей радости — тортик коллегам на работе, нескользящий коврик деткам в раздевалку в бассейне. В общем — чистая благотворительность. Это как в каком-то советском мультике совет отца сыну: «Бери добро и бросай его в воду». И вот на это может идти десятая часть зарплаты (в совокупности).

    А вот на свои увлечения можно тратить всю свою оставшуюся зарплату (за вычетом благотворительного фонда, трат на еду, одежду, детей, мужа, квартиру и на все остальное, на что идут Ваши деньги). Если высчитывать проценты, которые Вы МОЖЕТЕ потратить на то, что для Вас представляет интерес, то какой смысл их, деньги, вообще зарабатывать? Вы что — раб на галерах? Если ограничивать себя в этой области, мотивируя ограничения тем, что это не приносит дохода, то тогда надо отказаться от затрат на детей и престарелых родственников — эти траты ведь денег не принесут (Вы же воспитываете, одеваете, обуваете, кормите детей, тратите деньги на какие-то их занятия не для того, чтобы потом они Вам в адекватном размере все вернули в старости)?
    А к своим рукоприкладствам Вы почему так презрительно относитесь? Привычка?

    • lavender

      28 сентября 2012 at 20:49 Войдите, чтобы ответить

      Добрый день, Selena.
      О благотворительности — я не считала сколько уходит на других, это как-то у нас само собой заведено. Когда меньше, когда больше. И муж часто говорит об этом с сыном. Иногда правда у меня бывают сомнения — нужно ли, но быстро проходит.Если что не так — это не страшно. Допустим, что дали и не в тему))
      Понимаете, как-то первернулось все вверх тормашками — цены, зарплаты, все стало по другому малость и я не могу пристроится. У нас так много еще нужно и если потратить внушительно на свои увлечения — то как же необходимое. А если все на необходимое — то совсем без увлечений худо. А мои аппетиты выросли, мне хочется поробовать и то и другое. а что-то толковое выходит не всегда. В моем окружении мало кто тратит деньги на такие вещи как я и чувствуется белая ворона.
      Презрительно нет, не отношусь. Наверное немного меня смущает моя не высокая профессиональность в моих делах и это затягивается, но я серьезно отношусь и не могу для себя найти золотую середину. Да, я планирую покупки и соразмеряю их с затратой времени, но в основном приходится ждать.
      И да у меня не очень большая зарплата. Да она стала больше. Я не голодаю, я могу потихоньку купить нужные вещи, могу побаловать детей немного. Но — я так много для себя хочу, что задумываюсь — все это в голове, может есть альтернатива(другие такими вещами вовсе не занимаются), может это все навязчивые идеи и в них нет никакого толка. Хотя именно они являются самым большой дверью из моего внутреннего мира. и если бы не эти занятия — то все в моей голове было бы гораздо-гораздо хуже. Я иногда «танцую на краю пропасти». Мне хочется забить на все такие дела, которые обычные и уйти в этот свой мир. Но — такой исход ведь тоже что-то не то???

• lavender

  22 сентября 2012 at 22:28 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте,Selena.
  Я сегодня первый раз нарисовала мало-мальски серьезный рисунок, на холсте 40 на 40. Собственно там все те же апельсины)). Мне было ТАК страшно покупать холст и тащить его домой, прям такие кролики внутри. ну ничего, карандаш мне тоже было страшно в руки брать) Решила, что буду каждую неделю покупать себе на чем-нибудь рисовать. Сначала не могла определиться — жалко отдавать много денег и не получить результат. А утром в магазине пришла хорошая мысль — холст на картоне( не нужна рамка, а она дорогая) и гуашь. Пока купила простую и добавила чуть-чуть ПВА. Мне понравилось. Еще хочу попробовать пастель и контурный акрил( у меня задумки) Рисунки хконечно не ахти какие но дома буду вешать. А сели будут нападать — в гости не буду звать)))
  Я когда рисовала у меня такое состояние было — не передать, меня вообще не было — ни «ума», ни мыслей особо. И улыбалась)) И внутри как вот бывает худеют со стресса — типа такого состояние потом. И так забавно, у меня некоторые лини совсем не получались кистокой и правой рукой, прям калека. А потом я как-то сама собой взяла да и левой рукой пальцами и губкой их нарисовала — и так славно выходило, будто бы я левой рукой всю жизнь рисовала. А потом поробовала левой шпатлевать стену- не получилось)))
  Selena,может мне в отношениях с мужем что-то предпринять? Меня измучили наши теперешние отношения. Я точно не могу определить из-за чего я злюсь. Вероятно так — его наезды на меня, долги и то, что он не хочет блгоустраивать квартиру. А ведь сам же говорил всем подряд — буду ремонт делать сам! А делаю я..Говорю, пошли что-нибудь делать. -Я полежу..А если вместе что-то начинаем — он быстро уходит. Мы так и через год кухню не увидим. Ладно я, так дети ж без еды нормальной с июня(((

• Selena

  22 сентября 2012 at 22:41 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, lavender.

  А Вы в чем стены шпатлюете и вообще на ремонтные работы выходите? В смысле — в какой одежде? Как пленный немец — в чем не жалко?

• lavender

  22 сентября 2012 at 22:50 Войдите, чтобы ответить

  Нет, не как пленный) Но у меня вообще одежды мало. Обычно я дома хожу в таких по колено легинсах и майке( но маки его ношу — на себя в магазине не нахожу. чтоб удобно было) или в спортивном. а сегодня — в джинсовой юбке хожу и в майке нормальной. Но вообще после ремонта одежда быстро выходит из строя. а мне на себя что-то купить ужасно трудно, я редко покупаю. и вообще я не очень люблю покупать одежду.Купила халат — но это уродство — не ношу его.

• lavender

  22 сентября 2012 at 23:05 Войдите, чтобы ответить

  Вот сейчас пока пришла — он уже пьян. Говорю — не пей. Он — похудей!

• Selena

  22 сентября 2012 at 23:53 Войдите, чтобы ответить

  lavender,
  леггинсы — это хорошо, если аппетитно смотрится. А вот мужскую маечку надо бы заменить — на что-нибудь такое, что бы грудь не прятало. Например, на футболку женскую с хорошим таким декольте. Или рубашку — в смысле, сорочку, на пуговицах (не особо обтягивающую), и пуговицы почти до бюстгальтера расстегнуть. И волосы — так небрежно чтобы, но очень секси.
  Вы, lavender, вспомните, что Вы — русалка и можете моряков с ума сводить. И когда работаете (без него), то свои русалочьи повадки вспоминайте на практике, в окошко почаще выглядывайте (Вам, кстати, окошко помыть не надо? а то скоро холодно будет, в леггинсах и футболке с декольте особо в окошке не пофигуряешь), морячкам проходящим завлекательные улыбки посылайте. А то сходите мусор выкинуть, да с соседом поболтайте полчасика — Вам же нужно с новыми соседями знакомиться? Посмотрим, как Ваш джигит тогда копытом забьет…
  И кстати, почему бы Вам не нанять себе какого-нибудь помощника — поденщика? Или у Вас нет в городе джигитов-гастарбайтеров?
  И почему Вы не привлекаете к такому увлекательному занятию, как ремонт квартиры своего сына? Разумеется с попутным его обучением? Хотите, чтобы он на папином примере лежебокой рос? Мальчик в возрасте Вашего сына вполне способен полкухни зашпатлевать и покрасить (если это будет весело). А муж пусть лежит скучает, его не зовите, услышит, что у Вас весело, сам прибежит (тогда не гоните, но и радости особой его появлению не выказывайте).
  Работа по благоустройству своего дома должна приносить радость и удовлетворение, тогда и желание будет, и усталость не так будет давить. А Вы сами подневольная, и мужа в неволю загоняете пинками да уговорами. Полегче Вам надо с этому относиться — без того довлеющего долга, который в Вас и в Вашей работе по ремонту чувствуется. Оттого и левая рука не шпатлюет…. Ей бы чуток творчества в работу добавить, искры и радости — зашпатлевала бы, как настоящий художник.

• lavender

  23 сентября 2012 at 21:12 Войдите, чтобы ответить

  Добрый день,Selena.
  Да..немного пошевелить мужа можно поробовать)) Постраюсь как-нибудь это сделать. Рубашку можно попробовать. Правда для мытья окон очень уж холодно, свитер понадобиться)) А волосы у меня всегда в таком чудном состоянии..неуверено. что это сексапильно)) Они же кучерявые,и живут сами по себе)))
  Сын помогает хорошо. И мне самой нравится — я так описала эмоции по отношению к мужу. а ремонт я делаю с удовольствием, то что под силу.Обычно я иду, сын сам с задором прибегает и дочка. А муж как-то индефирентно.. Хотя там доделать с его стороны — на пару часов.Нанимать нужно для потолка- муж какую-то замудреную конструкцию хочет и вот проблема с организайией всего этого. Я никак не пойму — ремонт магазина и не только ремонт он организовал и магазин открылся за месяц! А кухня — уже пятый месяц на носу..Видимо его директор лучшая муза чем я)), надо секреты выведать)))Я не могу сообразить. Тем более если бы по моим желаниям — мне все понятно как делать. А с его дизайном — я ничего не понимаю, что, зачем, кого надо и т.д.
  Selena, а в моих воспоминаниях про роды, Вы никаких зацепок не увидели к моему состоянию ?Где бы мне еще покопать?

  И да — мне начало очень сильно болеть правое запястье. Все таки оно слабое, видимо.Не выдержало нагрузки.

• Selena

  25 сентября 2012 at 22:48 Войдите, чтобы ответить

  А Вы, lavender,
  сделайте волосы так, чтобы небрежно, но сексапильно. С кучерявыми так как раз очень хорошо получается — чтобы шея открытая, а возле лица — завитушки. Постарайтесь, раз уж апельсины рисуете :-)

  А муж у Вас, судя по всему, запутался и находится в депрессии. То, что Вы расцениваете, как лень, увы, очень даже может быть симптомом — эти все устал, полежу (это если учитывать, что у Вас во время ремонтных работ весело, Вам самой они не в тягость, дети смеются и т.д.). То, что он делал на работе ремонт и сделал его быстро — не показатель, там ведь просто работа, ее надо выполнять и он ее выполнил. К тому же, видимо, ремонт магазина происходил чуть раньше, не сейчас?

  У Вас в семье, видимо, сейчас все примерно так же, как у Вас внутри: душа семьи (то есть Вы) мечется, ищет свой путь и свое направление, дух семьи (Ваш муж) не может без души двигаться, он в смятении, понимает, что никуда не идет, а сделать ничего не может.
  Отчасти потому что дурак (уж простите меня за такое определение) — нашел «безотказный» способ вызвать в женщине страсть и желание: путем требования секса (качественного!) на фоне придирок к ее фигуре. Просто слов нет, каков образец мужской логики!
  Отчасти потому что без поддержки женщины, без ее душевной подпитки, без ее энергии любви (которую она ему в том числе и в сексе отдает, когда оргазм испытывает), мужчина слаб. И дух семьи слаб, а семья разрозненна и разобщена (даже если живут они все вместе).

  А с родами — Вы же все уже сами знаете. Вы прониклись жалостью к себе и злились на всех, кто радуется. Вместо того, чтобы самой радоваться, что все благополучно, что дочка здоровая, что Вы тоже более-менее здоровая. А Вы на самом деле достаточно хорошо родили — если судить по тому, что Вы описываете. Вы, конечно, радовались дочке, но эта радость не была всеобъемлющей, стирающей из памяти всю боль, которая бывает при родах (послеродовая эйфория специально дана женщине, которая ставит чудо рождения ребенка превыше всего сопутствующего, чтобы у нее не осталось физической боли и физической памяти о ней). Вы культивировали свою боль и свои обиды (не дали эйфории все это стереть), выращивали на почве жалости к себе злость, которую не смели выпустить наружу (небось, слова никому плохого не сказали, против вмешательства не возражали, не отбрили гневную заведующую, не потребовали приложить ребенка к груди, лежали тихонько, злостью своей сочились кровавой и в сгустки ее сворачивали). И потом себя продолжали жалеть — оттого и шов долго не заживал и болел.
  А вот почему Вы именно в родах себя так жалеть усиленно начали? Как Вы думаете (вернее, что чувствуете)? Ведь рациональная Ваша часть к родам положительно относится. Вам казалось, что окружающие недостаточно резво с Вами «носятся» — несообразно статусу женщины, которая дает миру новую жизнь, ведут себя буднично, без должного трепета? Или это что-то другое?

  • lavender

    28 сентября 2012 at 21:08 Войдите, чтобы ответить

    С мужской логикой согласна)) Вот если б он кое-где промолчал, кое-где обнял.. Но нет, даже если ему напрямую об этом говорю — ничего не меняется.
    Я тоже думаю, что я родила довольно нормально)
    «Носятся» — не то.. Мне хотелось уединенной беременности и родов и почти так и было.Может это не совсем конкретно к родам относится? Я не могу вспомнить конкретных ярких обстоятельств, но так по мелочи. Я была чувствительна к высказваниям других, к вмешательству ко меня и в меня без спороса( и ведь в истории с гинекологом это же прослеживается) Наверное обижалась на мужа в ходе беременности, он встретил без энтузиазма новость. получилось что рада я была сама с собой. И пару рассказал такие вещи, что мне было очень не по себе. до сих пор ума не приложу, откудо он их взял и сколько нужно было ума. что сказать это мне. Все так запутано. И может это где-то по основной в навале беременности иначалось или еще раньше но усугубилось. Наверное, все сводится к тому, что я надеялась или не так — смутно ожидала, что он меня будет любить чуть по-другому, чуть больше уважать или заботится, не делать мне необдуманно больно. Вроде и обижаться не на что, но.. да, это все к этой куче — что я считаю, что не имею право на что-то, что он вправе выбирать как поступить, а у меня нет прав. не знаю почему так. Почему мне думается на заднем фоне, что я не имею на что-то прав, я ведь по большому счету не хуже других. заноза в голове.
    Молюски перестали размножаться пока, растут но не быстро, мажу двумя кремами — противовирусной и календулой. Почему-то дочь говорит, что они болят и как-будто лопаются. Дотрагиваться вообще не разрешает.

    • lavender

      28 сентября 2012 at 21:32 Войдите, чтобы ответить

      Хотя…раз я сама к себе так странно отношусь, то и отношение мужа будет соотвествовать моему самовосприятию, так? Мне иногда кажется, что вроде я все и ничего себе так воспринимаю, только с эффектом некоего легкого астигматизма. И — поправимо ли это..

• Veronika

  26 сентября 2012 at 18:33 Войдите, чтобы ответить

  lavender, я тоже про Вашего мужа предположения выскажу…Подпитка любовью — так, конечно. Но ведь кухни-то мужчинам редко бывают интересны. А РЕМОНТ МАГАЗИНА — это ого-го, вот я мужик-то!
  На кухне он, понятно, слабеет…от скуки, может…))
  А есть у вас дома другие, более глобальные дела? Или не дома…что с машиной-то? Вот машину, смотрю, для мужчины многие недооценивают. Это ж его храм может быть, его сила и гордость. Да если у него ЕГО дела хорошо получаются (и будут получаться), он вам кухню (Вашу, потому что кухня — это ж «наша, женская, комната») действительно промеждупрочим мигом сделает. Вы ж сами говорите, у него большие задумки. Так может их лучше не на кухню направить?
  Может, Вам проникнуться ЕГО делами, поинтересоваться, повыпытывать, чего ЕМУ хочется на самом деле?

• lavender

  26 сентября 2012 at 19:11 Войдите, чтобы ответить

  Veronika, дорогая, мне о его желаниях выпытвать не надо, я их по два часа ежелневно слушаю, уже как радио))
  Магазин был в течении конца августа-начало сентября и уже открылся. На самом главном перекрестке нашего города)) И еще я вспомниала такие вещи странные — мое фото, есть в нашем музее. Оно из больнцы еще, я про это и не знала бы, мне сказали. А фото сына — висит( может уже висела..,авно она там) на большом плакате( как-то это по-другому называется) по дороге на заводы. там такая реклама социальная про детство.интересно так..)
  Я пока всего про мужа немогу сообразить..Машина нет, он не водит же сам( и она все еще простаивает и ржавееет), а бизнес с ней не получился, и эта одна из причин его ..плохого настроения, назову его состояние так..Наверное ему действительно очень важно, чтобы я хорошо выглядела. Когда он говорит о своих мечтах -..это совсем не я, ни одним боком, это он про какую-то другую женщину. Даже не знаю что с этим делать…(
  Свершилось что-то..невероятное..я с понедельника иду на пилатес)Для меня подвиг — взяла свправку у терапевта для этого дела))Хотя больших надежд не возлагаю, никогда от занятий спортом я не худела, даже в лучшие времена. Для здоровья, бодрости, пластичности — да.
  Селена, милая, дорогая), от чего я все таки тостуха-то? Хотя в группе по пилатессу — я похоже буду в рядах стройных)) Даже инструктор какая-то большая и забавная))
  А муж даа, сегодня нам поменяли окно. И вижу- что-то его переклинило с выходных(милого) — похоже в кухне намечаются активные дейятвия. Он тот мужчина, вообще-то, который кухню любит. Ему нравится покупать посуду в нее, баночки всякие и даже — мыть (шкафчики, сковородки) (больше чем мне).

• Veronika

  26 сентября 2012 at 19:36 Войдите, чтобы ответить

  :)) Какой домовитый мужчина!
  Надо ж…какие у всех свои пути к счастью:)
  Парадокс — оно здесь, рядом, а мы к нему идём и идём))

  Так что с машиной? Он не водит, а какой бизнес был?

  А его намётки активных действий всё-таки чудесным образом совпали с Вашей записью на пилатес:)

• Veronika

  26 сентября 2012 at 19:43 Войдите, чтобы ответить

  Самое интересное…может оказаться, что он видит в Вас то, что Вы сами ещё в себе не видите и не знаете, и сопротивляетесь, потому что считаете взаимоисключающим с тем, что в Вас есть…)

• lavender

  26 сентября 2012 at 19:46 Войдите, чтобы ответить

  У меня сегодня такая сумятица в голове, такие танцы в разнобой))
  Машина — фура, бизнес- грузоперевозки. Все было ничего, но машина попала в аварию..3 года назад и все. чуть починили, недочинили, и продаваться не продается и не работает.Хотя я много чего вроде для этого делала.
  Да, я про совпадение с пилатесом тоже заметила, хотя он не знал, я только когда сейчас абонемент получила рассекретилась. (Во время делания окна) И его активные действия тоже немного были в секрете.

• Veronika

  26 сентября 2012 at 19:52 Войдите, чтобы ответить

  А…так ему вообще в принципе этот бизнес с грузоперевозками СЕЙЧАС нужен или нет? Он себя в этом бизнесе видит? Отсюда и плясать по-моему надо.

• lavender

  26 сентября 2012 at 20:02 Войдите, чтобы ответить

  да мы уже плясали — продать..

• Veronika

  26 сентября 2012 at 20:11 Войдите, чтобы ответить

  Ну да, а она не продаётся? А муж со специалистами разными советовался? Может, купят не по той цене, что хотелось бы или купят по частям…в конце концов…

  • lavender

    28 сентября 2012 at 20:32 Войдите, чтобы ответить

    не продается.. и — он сам специалист..раскладывали по всякому. Ступор и все.

• Veronika

  29 сентября 2012 at 4:28 Войдите, чтобы ответить

  Доброе утро, lavender:) (у нас уже утро:)

  А в самой ли железяке дело в таком случае? или только ли в ней? Если всё понятно, разложено по полочкам, что ж тогда переживать? Ну, бывают в жизни такие большие материальные потери…и что?
  По-моему, тут другие переживания в этом «комплексе». Авария. Ответственность. Выводы из случившегося. Возможно, не все, недодумано.
  Такой примерно ассоциативный ряд у меня. Такой домовитый мужчина, Рак…и вдруг фура с грузоперевозками…чё к чему? только ради денег?
  Ремонты — да, в этом, наверное, он реализуется. И другое, имеющее отношение к семье так или иначе. Может, и фура имела к этому отношение? В общем, что-то серьёзное им ещё не додумано здесь, не отпущено…

  Я ещё хочу сказать про «бесправное положение» по отношению к себе, о котором Вы пишите выше.
  Я, понимаете ли, тоже не раз его в себе отмечала, и вот сейчас увидела полностью. Как будто я не «существительное» по жизни, а «прилагательное».
  Да, «прилагательные» — это важно, они несут много информации, смысла, бывают так красивы…но…без существительного они всё это как бы теряют, становятся «ничем» и «ни к чему».

  Я думаю, это было во мне всегда. Моё окружение возможно как-то это подтверждало…но точно не патриархально. А во мне сидел патриархат. Женщина — приложение к мужчине. К начальнику. К социуму вообще…И дальше — борьба по этому поводу…с самой собой.
  В Вас я тоже вижу патриархат, но Вы себя и бороться с этим считаете невправе. Да и незачем.
  Да и не обязательно бороться, мне кажется. Важно — осознать. Для чего эта въевшаяся установка нужна? Почему мы её пестуем/пестовали? И даже находим тому красивые подтверждения…любовь — это путь служения, жертва…и проч. (я не говорю, что это именно так у Вас, я говорю в общем об этой установке)..

  lavender, а может «прилагательным» быть удобно?

• Veronika

  29 сентября 2012 at 7:26 Войдите, чтобы ответить

  Хотя опять же…Путь служения (в широком смысле этого выражения) существует как противовес «разгулу эго». Это нужно. Мне нужно, я знаю. Но это не жертва, не должно ей становиться. Это — бескорыстная забота, участие, помощь.
  Получаются «весы». Я, мои интересы и потребности — другие люди, их интересы и нужды. Вот о каком «равенстве», гармонии я часто говорю и думаю. Когда она нарушается, возникают и продолжаются проблемы.
  Самое интересное, что если это осознавать, то можно регулировать самой.

  У Вас по-моему эта гармония есть. Вся задача — выход из внутреннего мира Вашим интересам, Вам как личности наружу, и столько, и тогда, когда хочется и нужно. Никакая это не «пропасть», справитесь:)

• lavender

  29 сентября 2012 at 12:41 Войдите, чтобы ответить

  Добрый день,Selena. Добрый день, Veronika.
  Veronika, так на работе муж и грузоперевозками занимается успешно вполне, только не своими..Клубочек еще тот..
  Про то, не знаю что (условно бесправное положение). Я пытаюсь это понять, вспоминаю бабушку, так как я уже упоминала -в ней эта черта точно была. Ей было неудобно, неэтично, наверное она считала неуважительным высказвать свои претензии и «качать права». В ущерб себе. И это была такая черта..ну вот если бы ей было просто стыдно, она наверняка бы могла дать волю в одиночестве — побухтеть, поругаться, попричитать( как мама например)Но даже будучи одна — она не позволяла себе такое, она все зажимала в себе.

  Еще — мои копания..Я предположу одну вроде верную зацепку, где в ней что пока не разобрала..Ближе ко второй беременности и во время ее я постепенно перестала доверять мужу себя. Рассказвывать свои сны, открываться, в том смысле не точ то он меня где-то обманет, а пересатала раскрепощаться с ним, стала все больше закрываться. Отчасти виновата сама, где-то его поступки и слова.(Значит ли это, что я перестала доверять своему Духу? Идти за ним?Стала в нем и в себе сомневаться?)
  Или Дух сюда нее впутывать? Все банальнее — по каким-то причинам я усугубила закрытость к себе, мужу и окружающим.

• lavender

  29 сентября 2012 at 12:42 Войдите, чтобы ответить

  Приснилось сегодня, что я делаю дочке инъекцию в вену. Но на полпути лекарство пошло мимо и я вытащила иглу. И довводила жидкость мужу. Она была немного желтая и мужу — уже с кровью дочери. Я испугалась, что у них может быть несовместимость и что одна игла — но ведь у них одинаковая кровь, ничего не случиться — подумалось.

  А утром обнаружилось, что муж и дочка приболели простудой с кашлем — совершенно идентичными)) Вот так они поделились, или я им поделила одну болезнь на двоих?? Не знаю, но надеюсь, что болячка не будет серьезной, тем более попалам)) Им даже нравится — я бегаю около них, а они на пару с наигранно несчастным видом просят их погладить, пожалеть, чаю принести)))

• Veronika

  29 сентября 2012 at 13:06 Войдите, чтобы ответить

  Почему-то этот сентябрь богат именно кашлем среди людей…Прям интересно. Сама сейчас тоже отлёживаюсь с горлом, не хочу, чтоб в кашель перешло, у меня это всегда было слабым местом. У всех видно своё невысказанное, просящееся наружу.

• Veronika

  29 сентября 2012 at 13:15 Войдите, чтобы ответить

  Есть, конечно, и внешний фактор. Холод в квартирах. Вот-вот станет тепло, у кого-то уже:)
  А нам дало ещё после нашего шикарного в этом году лета.
  Выздоравливайте:)

• lavender

  29 сентября 2012 at 14:03 Войдите, чтобы ответить

  Спасибо:)И Вы выздоравливайте!
  К обеду сообразила — что кровь у мужа и дочери все таки ведь разная)) — 2 и 3)))Вот уж эти сны…

• Selena

  3 октября 2012 at 0:24 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, lavender.

  О благотворительности.
  Как раз в Вашем случае — напрасно, что Вы ни разу не посчитали, сколько уходит на других. Вы думаете, религиозные правила с бухты барахты пишутся? Если и христианство, и ислам (религии с разным подходом ко многим «житейским правилам») называют одну и ту же цифру, которую следует мирянам выделять на благотворительность, а именно десятину, то наверно это не просто так. Неуемная благотворительность так же вредна для человеческой души, как и страстная привязанность к деньгам, вещам и роскоши.
  Потому что если это — не искупление (или попытка таким образом искупить) прежних проявлений жадности (что, в общем-то допустимо и оправданно), то это либо гордыня (своими добродетелями можно возгордиться и лелеять свою завуалированную гордыню таким вот неуемной щедростью), либо это попустительство чужим грехам и страстям. Когда человек ленится душой и не может всерьез задуматься, как помочь другому человеку оптимальным способом, чтобы реально помогло, он идет легким путем — оказывает ему мат.помощь и дело с концом. Вроде и человеку помог (молодец какой), а что уж этот человек с этой мат.помощью сделает — об этом думать не надо, если вред себе причинит, тут уж ничего не попишешь, ничего не поделаешь и т.д. и т.п.
  И еще одна беда неуемной и/или бездумной благотворительности — рано или поздно возникнет вопрос: а почему мои собственные устремления — дело десятое, чем я хуже вот этого нищего, или вот этого лентяя, или вот этого дурака, который умудряется профукивать все, что ему перепадает от жизни? И ответа (разумного) на этот вопрос — нет. Поэтому потрудитесь, lavender, посчитайте, какой процент лично Вашего дохода идет на других. Тогда Вы хотя бы будете знать — обделили Вы себя или нет.

  А что такое необходимое, на что Вы собираетесь тратить свои деньги в ущерб тому, что Вас зовет и влечет? Я понимаю, у Вас сейчас обустройство квартиры и много денег требуется именно туда. Но это временное ограничение. А у Вас ведь установка не временная, а постоянная, которую условно можно сформулировать так: разве можно тратить деньги на мою ерунду, когда их можно потратить на не ерунду (или пусть на ерунду, но для кого-то другого, точно не Вашу)?

  Вас смущает невысокая профессиональность? А откуда появится высокая, если Вы себе в этих занятиях отказываете?

  «Но – я так много для себя хочу».
  А Вы не хотите много сразу. Хотите что-то одно, два и берите, то что Вам нужно. Освоите, возьмете еще. А то Вы напоминаете мне персонажа из старой (эпохи тотального дефицита) миниатюры Карцева и Ильченко «На складе (Скажите, товарищ!), которому «нужно все» и который так и не может решиться на что-то стоящее — глаза разбегаются.

  «Другие такими вещами вовсе не занимаются».

  Такими — может, и не занимаются. Но есть люди, получающие третье, четвертое образование и не стесняющиеся тратить на это свои заработанные деньги, хотя вряд ли четвертое образование позволит им зарабатывать больше — просто хочется и все. В Вашем окружении нет таких? Но это же не значит, что их вообще не существует или что они не могут существовать.

  «Мне хочется забить на все такие дела, которые обычные и уйти в этот свой мир.»

  А в Ваш мир Ваши дети, Ваш муж не входят, они не часть Вашего мира? А те дети, с которыми Вы возитесь по долгу службы — это разве не Ваш мир? Вы не позволяете себе развиваться в одной определенной области — только и всего. И из-за того, что сами наложили на это развитие табу в том мире в котором Вы живете, не позволяете своим стремлениям выйти и реализоваться в нем, Вы норовите создать некий отдельный мир, законопатить его, закрыть герметично ото всех и сбежать туда, чтобы с наслаждением предаваться там ОДНОМУ из своих увлечений. Но никто по большому счету, кроме Вас самой, не мешает Вам делать это здесь — в мире, открытом для других Ваших устремлений и для дорогих Вам людей.

  «Вот если б он кое-где промолчал… Но нет, даже если ему напрямую об этом говорю – ничего не меняется.»

  Чтобы он кое-где промолчал, надо делать так, чтобы он, случайно или намеренно сказав глупость или гадость, очень сильно пожалел, что не промолчал. И это не случится сразу, понимание, что «иногда лучше жевать, чем говорить», приходит постепенно — с каждым разом, когда он получает немедленный отпор или наезд и видит Вашу четко выраженную позицию, он делает маленький шажок в сторону усвоения этой простой истины.

  «Он вправе выбирать как поступить, а у меня нет прав».

  У Вас нет прав выбирать или у Вас нет выбора — попробуйте четче определить Ваши ощущения.

  Моллюсков прижигать не пробовали? Хотя бы крепким раствором марганцовки?
  Попробуйте еще поговорить (мысленно) с кожей, вернее, с клетками кожи Вашей девочки (которые впустили в себя вирус и продолжают его впускать). Скажите, что они не обязаны всем и каждому свой дом настежь распахивать, каждому, кто постучится — дверь открывать. Скажите, что понимаете, как это трудно — поступать так, как самой кажется правильным, не боясь осуждения и обвинения в черствости и эгоизме. Потому что сами так делаете — боитесь быть собой и верить себе, живете с вечной оглядкой на других и на то, что принято/не принято, положено/не положено и т.д..
  Скажите, что Вы будете пытаться и они пусть попытаются не впускать в себя не свое, не множить его в себе. Скажите им, что они имеют полное право выбирать, как им поступать. И они имеют полное право защищать свою целостность и возможность жить и развиваться в соответствии со своей собственной природой.
  Скажите это клеткам кожи своей дочери и самой себе повторяйте ежедневно — все живое имеет право жить в этом мире своей собственной жизнью, это право ему дано Богом вместе с самой жизнью, в комплекте.
  Возможно, клетки Вас услышат и поверят.
  И еще попросите прощения у дочери (не вслух, про себя) за то, что ей приходится страдать из-за того, что страдаете Вы. И скажите, что постараетесь сами с этими своими страданиями справиться, она может за Вас не беспокоиться, Вы найдете способ, научитесь жить своей собственной жизнью, пусть не сразу, но научитесь.

  Отношение мужа может соответствовать Вашему самовосприятию, может не соответствовать. Но если Вы к себе относитесь как к бесправному существу, то трудно предположить, что другой человек возьмет на себя миссию Вас из этого бесправного положения вечно вызволять (особенно если Вы туда очень настойчиво сами будете все время возвращаться).

  «Селена, милая, дорогая), от чего я все таки тостуха-то?»

  Оттого, дорогая lavender, что запрещаете себе то, что хочется. И еще оттого, что из-за постоянного внутреннего голода (в связи с неутоленными желаниями), Вы хотите многого, прямо «глазами бы все съели». А запрещаете Вы себе то, что хочется, из самых благих соображений — это же так хорошо, чтоб все не себе, а людям, это так по-доброму, по-правильному. Вот в Вас и скапливается Ваше «добро и правильность» вместе с неутоленными желаниями (они-то тоже все на добро направлены). Так Вы все «добреете» и «добреете».

  «Ближе ко второй беременности и во время ее я постепенно перестала доверять мужу себя. Рассказывать свои сны, открываться, в том смысле не то что он меня где-то обманет, а перестала раскрепощаться с ним, стала все больше закрываться. Отчасти виновата сама, где-то его поступки и слова.(Значит ли это, что я перестала доверять своему Духу? Идти за ним?Стала в нем и в себе сомневаться?)
  Или Дух сюда нее впутывать? Все банальнее – по каким-то причинам я усугубила закрытость к себе, мужу и окружающим.»

  Ваш муж — это не Ваш Дух (если уж он и имеет отношение к чьему-то Духу, то только к Духам Ваших детей). Вы перестали доверять мужу, а что там с Вашим Духом произошло при этом или вследствие этого или перед этим — совсем другой вопрос. С Духом могло и вообще ничего не произойти ни до, ни после, ни во время. Ищите причины своего закрепощения — в себе и в нем (одновременно). Что он сказал — почему так сказал — как Вы отреагировали — почему именно так, а не иначе, и как могли бы отреагировать иначе если бы не… Когда доберетесь до этого «если бы не…», узнаете корни своей закрытости и отдаления от мужа в тот момент. (Кстати, то что именно после этого в Вашу семью пришла девочка, а не мальчик — не случайно. Она пришла его любить, отчасти компенсируя ему нехватку того, чего он лишился в связи с Вашим отчуждением).

  «А утром обнаружилось, что муж и дочка приболели простудой с кашлем – совершенно идентичными)) Вот так они поделились, или я им поделила одну болезнь на двоих??»

  lavender, Вы, конечно, обладаете экстрасенсорными способностями. Но экстрасенс — это сверхчувствительный человек, а не Господь Бог. Так что «поделить им одну болезнь на двоих» Вы никак не могли. Каждый болеет из-за своих ошибок (дети из-за ошибок родителей). И раз уж у дочери та же болезнь, что и у мужа, логично предположить, что доча его ошибки на себя транспонировала. А Вы это просто почувствовали душой, сердцем или иными своими чувствительными органами.

• lavender

  3 октября 2012 at 22:32 Войдите, чтобы ответить

  Selena, добрый день.
  С под счетами благотворительности у меня получилось 5-20%. Бывает пару раз по 5-10 и раз в 3-4 месяца ближе к 20.
  Спасибо за советы с кожей ребенка, я как-то неправильно до сих пор «разговоры» формулировала. Попробую по Вашему рецепту:)
  Покупки для себя планирую, хотя последнее время не выдерживаю и прошу у мужа «пособие». А он вроде как и щедр, но все равно на следующий день уточнит — куда я деваю краски-карандаши-альбомы и почему их так быстро «ем». А про нитки и ткани отдельный разговор. Полный набор для чего-то выжидаю месяцами.Одно время( два-три года..после первого декретного) у меня было как-то так комфортно, я тратила зарплату на свое усмотрение и всем всего и всюду хватало. И была я тогда самой стройной за всю жизнь.
  С мужем похожая история — ему например до одури жалко денег на свою одежду. До абсурда доходит — одни джинсы до дыр — это у нас традиция.Стираю с пятницы на субботу,,( Но этой осенью он отличился — скоро снег, а он без куртки и я никак не могу заставить его купить. Что это???
  А мне и правда тратить все на детей приятнее и нужнее кажется.
  Вообщем пока у меня с бюджетом разброд полный(. Вот думаю куда свои отпускные «великие» потратить. Скорее всего ближайшие два месяца надо купить все всем к зиме и ничего не будет оставаться совсем. Моих отпускных хватит на что-то одно — два дня скромного отдыха на турбазе (она становится моей навязчивой идеей), потратить на свои эти нужды или купить посуду для кухни. Но и это — только пока рассуждения, может быть что-то непредусмотренное.
  Хм..лично на себя(ежемесячнонасущное) я трачу десятую часть зп примерно плюс хобби столько же. Если одежда необходима — до половины или чуть больше.(раз в три-четыре месяца обычно) Иногда немного лично на себя стреляю у мужа. Это в порядке вещей распределение или тут что-то не так?

  С выраженной позицией в спорах постараюсь, а то я как-то чаще молчу..
  Про уйти в свой мир. Я думала, что если буду выделять по часу-два на себя — мне хватит. Может я долго «голодала» ? Мне хочется минимум на неделю вообще быть без никого, никаких детей и мужей…
  Мне ранее казалось разумнее внимание и зарплата сначала все детям, мужу, и всем другим, а себе — если вдруг что останется ненароком. Попытаюсь потрясти это в голове.
  Про свои права. Мне кажется, что муж волен поступать как ему вздумается в основном. Я могу только вздернуться, если вижу, что он что-то там не так или не зато, не разобравшись детей строит. Или есть уж совсем явная угроза мне и то, на первых порах я эти угрозы вопринимала как данность. По моим представлениям- я не особо то имею «права голоса». Я конечно могу поступить как хочу, но если это не задевает других. Не получается точно определится с этим чувством, что-то я не могу написать в точку..

  Вылазки в воспоминания о потери доверительности мне оказались не очень приятны. Как-то малость противно все это вспоминать и по новой перекапывать, как со страшилок — кладбище и всякие там не упокоенные зомби))
  «почему именно так, а не иначе, и как могли бы отреагировать иначе если бы не…» я тут немного не поняла,Selena. Ну вот я вспомнила самое-самое первое и что дальше делать? Почему он так — я могу построить только предположения, правильно? Почему я так поступила (так ответила, так себя повела)- за давностью лет, не факт, что воспроизведу верно, но уже ближе. ( в принципе везде примерно одинаковый сценарий) А потом что — если бы я выбрала другой вариант ответа, исхода дела? Но тут тоже — варианты вариантов(((

  Конечно,Selena, я себя не возомнила ни Богом, ни даже экстрасенсом)) Просто мне кажется раз уж мы (семья) что-то вроде конгломерата, то все взаимосвязано. А так как в эпопею с их простудой втянулись все, то и причастны вроде все.(у меня не получается больничный и мы все носимся туда-сюда, и муж на работу и я, и сына дома с малявкой оставила) Я(исходя из намека во сне) могла как-то спровоцировать или упустить что-то важное по поводу мужниной простуды и причастность к ней дочки. Мне по поводу их болезней часто сны снятся накануне или за пару дней. Я их частично понимаю.

  Вот бедная моя девочка — за маму и за папу отдувается((( Мне вот кажется разве можно таким методом — в самое слабое место «целится». При чем, получается, что сами??

• lavender

  3 октября 2012 at 22:45 Войдите, чтобы ответить

  Я, Selena, одно время тратила на образование внушительно и сил и денег и у меня ничего не вышло. И это видимо частичная причина моих угрызений.Что столько всего затрачено ииии — пшик.

• Selena

  3 октября 2012 at 23:29 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, lavender.

  Что значит «пшик»? Ничего не вышло — это значит, Вы не доучились? Если да, то почему?

• lavender

  4 октября 2012 at 7:51 Войдите, чтобы ответить

  Мне стыдно сказать, но это было несколько раз. Первый раз сразу после школы, с родителями вышел конфликт и было все очень заморочено в отношениях. Но я постуепила, надо было поступать и поступила. На какой-то странный факультет «машиня и аппараты химических производст и предприятий строительных материалов» смысла его до сих пор не понимаю. Поучилась полгода. Из денег у меня была только степендия и бабушка с сетрой чуток помогали и едой они же. А у меня что-то получалось, а что-то совсем нет.(химия, физика какая-то непростая), черчение)А с математикой тогда мне будущий муж помогал, хотя мы еще совсем не встречались). В принципе мне нравилось, но что-то было не то. А на предеметы которые я не знаю, денег у меня не было. И я решила бросить. Почему-то мне никто не сказал, что можно просто перевестись на заочное. Я погла работать, сначала уборщицей, потом швеей. швеей мне оч нравилось. Где-то по ходу я переболела пневмонией и там, в больнице, решила. что пойду в медучилище. Очень понравились медсестры, практиканктки( с одной я потом долго дружила) и от одного доктора я была просто безума — от Бога.В данный момент он главврач )) Всегда в это верила:) В учидище было проще — все получалось, у меня красный диплом(поступила легко, предметы нарвились) И с деньгами было хорошо — стипендия повышеная плюс оказалось мне положено пособие по утрате отца и все вместе выходило в хорошую зарплату. Мне хватало. Потом уже когда был сын, я загорелась высшим, на фармацевта пару раз поступала, не прошла, второ раз с этими баоами меня с руками и ногами взяли в ветиринарный институт. Я поумала, что это не плохо, поле деятельности хорошее. Было частично платно( потому что я без направления)но совсем немного. Большая сумма уходила на дорогу и пролживание. Учит мне нравилось, только математику и физику как ни старалась и не зубрила — запарола, но меня пожалели, на 3 дотянули. А культурология и все похожее — было на 5 и мной заслушивались)) И мне мои сокурсники ОЧЕНЬ нравились. Очень-очень, я по ним до сих пор скучаю и жалею, что все так необдуманно. Подруга( я про нее тут уже писала) посоветовала пойти в институт местный, чтобы не ездить(это было самое тяжелое) и ненервничать из-за сына. А так я в 4 вставал ехала в другой город, иногда там ночевала,когда были вечерние занятия, или к 10-11 вечера приезжала омой. Ноя очень переживала из-за сына и не выдержала этого, поддаолась уговором подруги и пошла в местный платный.Про него даже вспоминать не хочется. Его я тоже бросила, когда забеременела второй раз. Из всех жалею о ветеринарном.

• Selena

  4 октября 2012 at 9:24 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, lavender.

  Расскажите мне, как в общем и целом формируется Ваш с мужем семейный бюджет. Он отдает Вам все деньги, оставляя себе на карманные расходы, или выдает какую-то определенную сумму на хозяйство или выделяет какую-то часть (процентную) от того, что зарабатывает, или Вы за каждым чихом (в смысле при необходимости что-то купить) к нему обращаетесь с просьбой о деньгах? В общем — как у Вас в семье устроена финансовая корзина — кто и сколько туда кладет?

• lavender

  4 октября 2012 at 17:22 Войдите, чтобы ответить

  Добрый день,Selena.
  Моя зарплата — примерно 1600 000 бел.(200 долларов) Его на данный момент 8000000 (1000).При получении зп муж сразу оплачивает все текущие счета.В первый день или на второй идем в магазин за продуктами чуть больше обычного, покупаем что-то вкусное или иногда ходим в кафе все вместе. На еду у нас уходит в день 70-180 тысяч (этот 9-20 долларов)На еду уходит 3-4000000, на счета 1000000. У мужа карточка, когда мне надо я ему так и говорю — я возьму, или прошу снять наличные. Если это что-то для меня внеплановое или не срочнонеобходимое — я ему об этом говорю, обычно он не против. Но иногда малость возмущается — растратчики. Иногда его нытье растягивается на пару часов. Говорит, чтоб я что-то делала с бюджетом, потому что мы много тратим. Я не знаю что с ним делать,Selena. Вроде голодать нет необходимости. Совсем без разбора я вроде не покупаю.
  Раньше мы от зп до зп не дотягивали совсем, сейчас иногда остается(уходит на ремонт)
  Кто сколько кладет.. Он себе мало оставляет, на ДР друзей, что-то куда-то тратит ( ну вроде благотворительности), сигареты и спиртное ( это считать его вещами или нет?), кредит за мобильник. Вещи очень редко себе покупает. Наверное лично на себя у него максимум 800000-1000000. Остальное на нас. Я на себя 10-50 %. Остальное — 3-4 похода за продуктами, сборы в сад и школу, на детей примерно поровну выделяю 100-200 тысяч. Ну и по хозяйству немного, ДР друзей. Иногда за инет плачу, всем на телефоны ложу. А у меня еще кредит есть, 250 тысяч( это мы брали на вернуть долги).Сразу после кухни с его зп будем дальше долги отдавать.
  спросила у мужа сейчас — говорит я все трачу на детей( «на их одежду и всякую фигню)» — дословно.

• Selena

  9 октября 2012 at 0:28 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, lavender.

  «Я конечно могу поступить как хочу, но если это не задевает других».

  Что Вы вкладываете в формулировку «не задевает других»? Если, например, другие полагают, что Вы обязаны жить ради них, то любой поступок, продиктованным Вашим личным «хочу» будет их задевать. Если другие считают, что все, что Вам нравится — ерунда, не стоящая внимания, а любая ерунда, которая нравится им — ценность вселенского масштаба, то чтобы их «не задевать», Вам надо себя (вместе со всей своей «ерундой») уничтожить, стереть с лица земли, оставив себе лишь функцию исполнения чужих хотений. Похоже, именно этим Вы и занимаетесь с переменным успехом — самоуничижением и сведением себя к функции исполнителя чужих ожиданий, чаяний и надежд на Вас. Или уже нет?

  «Ну вот я вспомнила самое-самое первое и что дальше делать? Почему он так – я могу построить только предположения, правильно?»

  Вы не только можете построить предположения (несколько штук), но и оценить, какое из предположений наиболее близко в действительности (таких тоже может быть несколько штук — но не очень много, 2-3 обычно). Вы же знаете собственного мужа, чувствуете его, поэтому можете предположить близко к тому, что есть. Только это не должно быть: он так сказал, потому что я так сказала (или он так сказал, потому что дурак). Это должно быть ощущения чувств. Например, он так сказал, потому что был зол ил-за того-то и того-то.

  «Почему я так поступила (так ответила, так себя повела)- за давностью лет, не факт, что воспроизведу верно, но уже ближе».

  Если Вы хотите узнать, то воспроизводите верно. Вы можете это сделать и никакая давность лет не может стереть из памяти то, что вредит Вам до сих пор. Только прощенное, выпущенное на свободу, ушедшее навсегда в прошлое и не имеющее якорей в сегодняшнем может уйти практически без следа. У Вас же якорей в сегодняшнем предостаточно — цепляйтесь и идите по цепочке. А если Вам лениво в этим возиться, то что ж — можете оставить Ваши способности (экстрасенсорные, сверхчувствительные) лежать без дела. Ну, и соответственно продолжать НЕ ЗНАТЬ, мучаясь предположениями и варясь в последствиях. Но мне кажется, Вам все-таки хочется ЗНАТЬ. Вот и узнайте. Вы можете вспомнить все с точностью до единого слова. А потом уже проанализировать — с сегодняшних позиций.

  «А потом что – если бы я выбрала другой вариант ответа, исхода дела? Но тут тоже – варианты вариантов(((»

  См. выше — не хотите возиться с вариантами, не возитесь. Это Ваш выбор — продолжать не доверять мужу и все дальше и дальше уходить во взаимное непонимание.

  «Конечно,Selena, я себя не возомнила ни Богом, ни даже экстрасенсом))»

  Хорошо, что не возомнили себя кем-то всемогущим, посылающим людям болезни. Но экстрасенсом Вы себя «возомнить» все же можете — только было бы неплохо понимать свои способности и использовать их по назначению. А то Вы так и норовите свой талант в землю зарыть, как в библейской притче…

  «Вот бедная моя девочка – за маму и за папу отдувается((( Мне вот кажется разве можно таким методом – в самое слабое место «целится». При чем, получается, что сами??»
  Вы не понимаете. Она — не самое слабое место. И она не просто «отдувается» за маму и папу, она вам обоим жить помогает. И стимулирует на исправление своих ошибок. Признайтесь себе честно, Вам ведь как-то недосуг все время со своими личными проблемами разбираться — все Вы себе дела «поважней» находите. Хотя вроде ленью душевной не отличаетесь, но… Зато когда Ваши проблемы на дочке сказываются, Вы ими железно займетесь — в меру своих возможностей, но будете с этим ковыряться, а ради себя самой палец о палец не ударите. Так вот Ваш «остаточный принцип» в подходе к своим собственным проблемам неверен — и дочкины моллюски Вам об этом говорят. А папин кашель — это папины проблемы (какое-то ощущение несвободы), но она с ним тоже готова тяжесть его проблем разделить. К тому же ей необходимо учиться справляться с теми же самыми проблемами — они ее ждут и во взрослой жизни, если у нее не будет опыта преодоления, она будет беспомощна перед любой несвободой, не научится ее удалять из себя мощным выдохом — выкашливать. А учиться надо, так лучше уж на родительских ошибках, чем на своих. Авось и папин пример преодоления тоже поможет. (Хоте бегать на работу больным — как раз антипример).

  Что касается Ваших «образовательных начинаний», то здесь прослеживается одна Ваша особенность — Вы производите множество разных действий, не задумываясь о том, нужны ли они Вам и зачем.
  Уход из родительского дома мог быть и не на факультет со странным названием, а просто на работу. Ведь Вы же потом пошли просто работать — и ничего. И о возможности перевода (причем не только на заочное отделение, но и на другой факультет в том же вузе) Вы могли бы узнать сами (почему кто-то обязательно Вам должен был об этом сообщать?).
  Учебу в медучилище можно считать успешным выбором, однако и он не был до конца продуманным шагом. То же самое с высшим образованием — то Вы хотите быть фармацевтом (и кем работать потом — провизором в аптеке?), то ветеринаром. Вы же знали, что у Вас ребенок и без него Вам тяжело — так же, как и ему без Вас. Так зачем забросили документы в институт за тридевять земель? Ведь можно было бы предположить заранее, что не наездишься на такую учебу. И выбрать другой вариант — но для этого же надо перебирать в уме разные варианты: а что будет, если так, а что — если эдак. Но Вам свои варианты всегда недосуг перебирать и сортировать — вот и получается хаос.

  Примерно так же хаотично Вы мне описали свой бюджет. Это же мозг сломать можно, если исходя из таких данных что-то пытаться распланировать! Не удивительно, что в таких условиях финансы не поддаются Вашему контролю.

  Поскольку (я так поняла) бюджет у Вас общий, то разумно сначала все приплюсовать
  8 000 000+1 600 000=9 600 000.
  Потом отминусовать то, что обязательно надо проплачивать каждый месяц. Это счета и благотворительность,или расходы на чужих людей — друзей и т.д. — 10% от общего бюджета.
  9 600 000 — 1 000 000 — 960 000 = 7 640 000
  Возьмем траты на еду по максимуму — 4 000 000 (голодать действительно нет необходимости)
  В итоге свободных денег у Вас должно оставаться
  7 640 000 — 4 000 000 = 3 640 000
  Отминусуйте отсюда кредит за мужнин мобильник (неизвестная сумма?) и кредит 250 000 — кредиты и долги надо отдавать побыстрее (очень вредны для энергетики висящие долги). И еще отминусуйте отсюда сумму, которую Вы в месяц кладете всем на телефоны и за инет.
  И Вы получите ту сумму, которая идет на личные нужды и развитие всех членов семьи. Это будет около 3 000 000, если я не ошиблась в расчетах (может, чуть меньше). Но Вам лучше знать точную сумму и именно ей оперировать — деньги не любят, когда мелкими суммами намеренно пренебрегают, а Вы, как мне кажется, немного пренебрегаете, Вам кажется, что это как-то мелочно, подсчитывать все до мелочей.
  Если на детей идет по 100 000 — 200 000 в месяц, то на Вас с мужем должно оставаться 2 000 000 — 2 500 000 (будем считать, что останется 2 000 000, если остается чуть больше — это Ваш резерв).
  А теперь, исходя из этих подсчетов, Вы можете позволить себе истратить лично на себя (в том числе и на одежду, и на увлечения) — около 1 000 000. И на мужа (в частности на его одежду, которую он себе не покупает) столько же. Можно на эти деньги джинсы купить или куртку? Если нельзя, то в один месяц отложите этот 1 000 000, а в следующий купите за 2 000 000.

  Ремонт и посуда — это очень важно, но здоровье мужа все же важнее. Если он сам о себе позаботиться не может, то кто, кроме Вас, это может сделать? Вы как-то все время уступаете ему инициативу (везде, кроме детей), а это неправильно. Ведь Вас же заботит его здоровье, Вам же не все равно, что с ним. Почему же Вы не возьмете решение этой проблемы в свои руки — не пойдете и не купите ему то, что считаете нужным купить? Он же не монстр, который зажал все финансы в своих руках и выдает Вам по капле, да еще попрекает. Он просто видит, что деньги как-то растворяются в пространстве и не понимает куда. Вам нужно самой понимать четко — куда и сколько идет. Тогда и у него будет уверенность, что все идет туда, куда нужно.