Добрый день.
В такое время я себя всегда плохо чувствую — у меня что-то типа весенней линьки. Приползла пожалеться))
За это время у меня вроде бы произошли какие-то изменения. Вроде бы — потому что их нельзя пощупать. Да, что-то поменялось глобально внутри, но загляни ко мне старый друг — все с виду также неустроено. Мои ощущения внутри лучше всего передаст последняя страница «Анны Карениной» Я раньше читала, читала ее по сто раз. Но не понимала. Мне казалось. в ней скрыто что-то важное, что в ней весь смысл книги. И когда только теперь,через несколько лет, сама снутри это прежила — поняла..
Сейчас я больше всего нервничаю из-за жилья.В июне аренда здесь заканчивается и где мы будем жить неизвестно. То ли тут продлевать, то ли куда-то перебираться( это самый плохой вариант). Лучше бы свое жилье, но оно очень призрачно. С машиной воз и ныне там — муж каждую неделю кормит обещалка. Я надеялась, что он ее продаст и будет возможность отдать долг и что-то останется на квартиру. Но у него опять утопические идеи. Я выставила на продажу дом, но желающих особо нет. Для меня тяжело его продавать. Но и помогать ухаживать за ним у мужа нет желания и средств. Какая-то из меня не очень-то Муза))Жду чуда.Если все есть болезнь, то проблемы с жильем — симптомы чего?
Я не похудела. Но нахожусь в гораздо большей любви и заботе к себе. Купила несколько вещей и косметику.
На работе все средненько. Мне очень нравится быть с детьми, я получила большой опыт и очень много впечатлений. У них так все чувствуется..Они как тоненький хрупкий лед.
С коллективом периодически заморочки. Вообще сменился наниматель и пока нет устойчивости положения.
Секса стало не хотется еще больше((. Теперь это для меня вообще пытка.
Я много думала о внутренем мире и внешнем.
Что такое внутренний мир?
Сны
Мечты
Желания
Мысли
Образы
Отношение к смерти
Любовь
Воспоминания
Впечатления
То, что ерзает в тебе туда сюда и иногда непростительно надолго задерживается
Отношение к себе
Стихи, рассказы и сказки, и всяческие придумки
Иллюзии
Кошмары
Миражи
Тайны
Полеты
То, что хотелось, но не сбылось
Страхи
Идеи
Галлюцинации
Условное Добро
Условное Зло
Мировосприятие
Мировоззрение
Мироощущение
А еще есть Междумирье. Это то место, где ты не можешь точно определить границы между материальным и тонким.
Является ли признаком хорошего качества жизни гармоничный симбиоз Внутренней и Внешней Вселенных? Наверное,как и везде необходимо равновесие этих миров. Думается, именно от этого зависит наша удовлетворенность жизнью и комфорт.
To wish to get= to wish to do. Когда желание что-то получить совпадает с желанием что-то сделать.
В глубине души нет ничего кроме света. А все остальное дороги и лабиринты к нему.
Если материальное отражает внутренний мир — то у меня пока все печально.
Кое в чем в себе я разобралась лучше. И могу сказать, что в одной части моего Сада все хорошо. Я там прибралась, сделала цветник, обустроилась и жду плодов. И если некоторые не взойдут — посажу заново.
Мне все же хотелось бы лучше себя слышать.
Добрый день,Selena.
Мужу куртку конечно купили, в прошлые выходные.С криками на полдня. Дело не в деньгах, сама я купить ему одне мало ч то могу — на глаз у меня плохо получается.
У меня проявляется одна вещь последнее время — мне вообще в лом заботится(Надеюсь это временно.
Занятия пилатесом на пользу — мой дух стал спокойнее. И вообще мне нравится)Там тааакая музыка и растяжка, аж до слез пробирает от восторга.давно я себя так не любила)И радует что почти все моей комплекции. И есть какое-то единение женское и любовь))Косяков хватает, но я думала будет все намного-много хуже. Еще одна вещь — я встретила сегодня там маму той девочки с молюсками. Я еще писала о ней. И поняла, что тогда и ло сегодня я исптывала к ней(маме) что-то негативное (может раздражение, придирчивость или еще что-то)Мы с ней были рядом и не разговаривали. Но мысленно я почувстововала к ней любовm и успокоениеи попросила(мысленно, хотя если бы была возможность уединения, я бы смогла и на самом деле) прощение. И послала ей люовь, от себя и из источника, как умела и меня отпустило. Я так рада этому, как будто глыба с меня свалилась.Надеюсь и у дочки дело пойдет в лучшую сторону.
По поводу моих высших образований я пока ни к чему не пришла. В принципе, расцениваю их как непродуманный шаг давно, но сильно не грызусь — ходят же люди на курсы в свое удовольствие. Отстаочные явления моих этих непродуманных действий конечно есть (висит как недоделанное дело, то что нес могла) но пока просто висит, маячит.
Про воспоминания с мужем — конечно дня три у мен была точно паника, потом я образумилась). В сравнении с животом-ножом — это не страшно). Пока понемногу вспоминаю, раскладываю по каким-то признакам, сортирую, немного про варианты думаю.
С бюджетом. Простите меня пожалуйсто, я и прадва так абыкак написала. У меня присутствует желание переложить заботу у бюджете на мужа, о чем мы собственно часто и спорим. Мне кажется у него лучше и ловчее это получится, у него и образование соответствующее и талант. Я обычно пишу список того, что необходимо срочно и это покупаю, а если не хватает на еду — он берет аванс. На детей 200-400 это я трачу на со своей зп на мелочи и игрушки. А еще 300000-1000000 уходит на их одежду. И ремонт на года три… мои аппетиты придется видимо все равно уменьшить..
Мое запястье не прошло, правое. Тяжеловато опираться на него и вязать, работать, писать..Это женская сторона обострилась?
А колено напротив -полегчало. Я вспомнила, за что я зацепилась несколько раз. Вернее не вспомнила.Думала о Молочнике, что-то там думала-думала и потом — вот хочу чтоб он пришел и любил меня как папа. (На следующий день сухое пятно сбоку стопы полсностью прошло) И так мне стало противно от этой мысли( о молочнике-папе), недели две вообще об этом не хотелось вспоминать.Видимо все равно в подсознание я не хило за эту идею зацеплена( Вот мне же не хочется хорошую и правильную маму — я к этому равнодушна, а папу подавай((
А еще я стала на работе какой-то другой, пока не знаю как это расцевать, мне кажется это не я… В принципе я совсем справляюсь, но такими непривычными для меня методами..Сама себе удивляюсь, и не знаю — хорошо ли это. Я могу съязвить саркастически и вообще быть немного грубоватой, не знаю, это в меру или нет. Но я чувствую, как у сотрудников сада ко мне растет не знаю как это называется правильно — авторитет, может.
А еще вот с дочей. В саду во время сна писается частенько. Пока что-то вроде обострения — осень? А дома со времени наших с Вами бесед все хорошо, было всего лишь пару раз по поводу и у нее и у сына(обпились до одури лимонала пару раз или приболлевшие были)Так что спасибо Вам еще раз за помощь :)
А садик не знаю как расценивать, там еще ребенка три таких как моя, мокрых изредка бывает. Ей 4,5. Нужно что-то делать или пока это относительная норма?
Сыну дзюдо на пользу — такие мышцы стали- я их боюсь)) И ваще он стал еще более интересным.) Книгами его увлекала — по астраномии, страшилки и про дзюдо.
А еще такой интересный факт, ну может совпадение, не знаю, я про него никак особо не думаю, просто наслаждаюсь всеми этими состояниями. Я с месяц назад методом того же магнита изловила в библиотеке книгу со стихами. В пер. Курганцева, стихи африканские в основном. И так на них запала, читаю, перечитываю, в свой днев на память печатаю, оказалось их в инете совсем нет. А так жалко — стихи шикарные. И вот все больше пронизываюсь Африкой, каждою строчку смакую и каждая отзывается где-то внутри. Все это время смотрю картинки на африканскую тему и даже карту Африки пошла изучать, вообщем меня так пробрало, до самых маленьких клеточек в организме)).Мне так все понятно и одна девушка говорит, что я очень хороршо картинки к стихам подбираю* но тут может быть просто совпадение вкусов) И однажды я ради баловства прошла тест — кем была в прошлой жизни, и получилась — я была в Африке, служила у белых господ лет 600 назад( ну это не столь важно) и со мной хорошо обращались , пока те не уехали, под страрость новые — не очень. Своей семьи у меня не было.(По тесту.) И я тут же вспомнила тот сон про Солнце, я его нутром чувствую определенной точкой в Африке, и потом я в процессе этого моего африканства, я тоже в эту точку возвращалась.( магнитилась)
А еще, несколько лет назад, я сделала бусы, простые из бисера. Но — красно-оражево-черные. Все эти годы они меня к себе просто манили, я их часто перебираю, смотрю — и просто впадаю в нирвану от чего-то. И тут, ищу картинки к африканским стихам и вижу точь-в точь такие бусы на африканце разукрашенном в честь какого-то праздника ихнего. По сути вроде вся эта история наверное ничего и не значит и я ей просто пока наслаждаюсь, но вдруг Вы,Selena, что-то объясните со своей точки виденья, мне любопытно. Если Вас это не утомит, конечно.
Всего доброго:)
Добрый день, Селена.
додумки еще..
«Вы производите множество разных действий, не задумываясь о том, нужны ли они Вам и зачем.» на момент действий мне кажется что я делаю верно и обдуманно все… Когда поступала, мне хотелось( про провизора я ж потом поняла, что это совсем не то что хотелось)Сначала мне самой высшее хотелось, было интересно, потом еще муж начал капать что без высшего я ничто, что высшее дает необозримые горизонты ит.д, учит учиться. И свекровь напала — у нее была навязчивая идея суперневестки. Мне это в принципе не нравилось и тогда я по большому счету молчала, это на теперешнее время я бы нашлась что ответить. А тогда(когда стал вопрос идти или в ветеринарный) было договорено, что четырехлетний сын будет досмотрен. Но оказалось, что няньки не очень и я не выдержала.
Похоже, именно этим Вы и занимаетесь с переменным успехом – самоуничижением и сведением себя к функции исполнителя чужих ожиданий, чаяний и надежд на Вас. Или уже нет? — еще частично нет..
Но экстрасенсом Вы себя «возомнить» все же можете – только было бы неплохо понимать свои способности и использовать их по назначению. Занаете меня сегодня утром очень рано разбудила мысль — что кошачья лапа (она «горела») на виду для того, чтоб я в не забывала что у меня есть способности и уже потом — что применять их нужно правильно и вообще применять.Не знаю, может ли быть это верным..?
И родинка — она стала почти такой же как была — только чуть больше и выпуклее, если все останется также — значит все хорошо?
А еще у меня второй месяц ногти неслоятся (до этого всю жизнь слоились, насколько помню, лет с 12, особенно на правом указательном пальце)
Добрый день,Selena.
Я вот написала о том, что мне не хочется заботится о семье. описала может быть не очень достоверно.. У меня случаются приступы такого не жания, мне это я тягость , в лом по простому. А потом вроде отпускает и я делаю в удовольствие. Но впринципе я задумалась над тем, что изменилось
с тго времени, когда было еще не так. и тут поняла чо-то там там в голове трогается, как лед, зацепилась, значится. Поэтому хочу эти мысли развить. Я раньше до такого-то момента принимала мужа и ребенка(тогда еще одного) без услови и претензий кним — как есть так и хорошо. В принципе-то оно может быть было и не плохо, но я перестаралась похоже и такое отошение сыграла не в мою пользу. Я выдохлась и на грани выдыхания, скорее всего начала выставлять сама счета и требования или по крайней мере отгавкиваться. Но тпереь, поняв что я ставлю к семье какие ультиматомы и небезусловность, я начала раскаиваться и — в ту же лужу. Вот я вам мои любимые и дорогие все-все сделаю. А вы можете полежать, посидеть, вообщем- вы что хотите то и делайте. Но это же никуда не годится видимо(
А после проработки (хотя это громко сказано, пока просто раздумий, до велих дум еще не дошла) все таки с мужем стало получше — с моей стороны отношение. Он даже когда подхожу и обнимаю вздыхает облегченно… с вариантами исхода давнишних событий пока стопарюсь, мысли уплывают.
Здравствуйте, lavender.
При длительной обездвиженности (в совокупности с нелюбовью к своему телу) любая физическая активность (особенно специальная, которая для блага тела придумана, как фитнес, пилатес и т.д.) идут на пользу и телу, и душе. Ибо наконец-то они в унисон у Вас действуют. И претензий особых к своему телу Вы не выставляете и недовольство им не выказываете. Очень рада за Вас, не растеряйте это ощущение.
Что касается семейного бюджета — с Вашей стороны довольно эгоистично перекладывать его ведение и контроль на плечи мужа. Никакого образования для этого не нужно. Нужна только последовательность, ответственность и сознание, что Вы имеете полное право это делать. С последовательностью у Вас не ахти, но для ведения семейного бюджета очень много ее не надо. Чувства ответственности у Вас предостаточно, но Вы эту ответственность хотите на мужа спихнуть — потому что ощущения, что Вы право имеете у Вас нет. В этом-то и беда. Вам повезло с мужем — Вам не надо с ним за это право бороться. Но Вы этим правом не пользуетесь — и наступает бюджетная разруха. Это как с жилищем: владелец имеет право в нем жить, обустраивать его по своему усмотрению, но это право имеет противовес 0 ответственность за то, чтобы с жилищем все было в порядке. Вы не желаете ответственности, поэтому готовы отказаться от своего права. К чему это приведет? Не хочется Вас пугать, но из мира, где Вы будете лишены этого права Вам будет хотеться убежать еще больше, чем сейчас.
Сейчас это право у Вас есть, его никто не узурпировал и никто пока не диктует Вам своей воли, не притесняет Вас, не мешает Вам быть хозяйкой. Но в Вас борются две тенденции: с одной стороны, Вы хотите быть хозяйкой (самой себе и своей жизни), с другой стороны, хозяйствование требует времени, сосредоточения, усилий, пусть бы это сделал кто-то другой. А Вы бы в это время унеслись бы в свои возвышенные дали. Но, lavender, если у Вас не будет почвы под ногами в этом мире, то в Ваших возвышенных далях все станет мрачным или тревожным или тоскливо-унылым или пугающе-странным — одним словом не очень уютным. Сейчас Вы отмахиваетесь от этих скучных и таких будничных забот о семейном бюджете, как от назойливой мухи. И эта муха не даст Вам покоя, пока Вы не научитесь легко, просто и четко его распределять и контролировать. И Ваши увлечения не смогут реализоваться (без чувства вины с Вашей стороны), пока Вы не увидите, сколько конкретно семейного бюджета они отъедают. И мужу Вы ничего не можете возразить на его упреки, что слишком много денег тратите на что-то или на кого-то — пока опять же ясно не увидите на кого сколько тратится.
Распределите бюджет на доли (по тому принципу, который я Вам описала) и попробуйте в течение 3-х месяцев следить куда и сколько идет. Так Вы узнаете, много ли денег Вы тратите на детей или муж тратит на выпивку больше, так Вы расплатитесь с долгами значительно быстрее, и так Вы сможете свои «аппетиты» соизмерять со своими возможностями (а не просто умерять их, отказывая себе в покупке того, чего хочется, как делаете всегда).
«Думала о Молочнике, что-то там думала-думала и потом – вот хочу чтоб он пришел и любил меня как папа. (На следующий день сухое пятно сбоку стопы полностью прошло) И так мне стало противно от этой мысли( о молочнике-папе), недели две вообще об этом не хотелось вспоминать».
lavender, у Вас критерии оценки «хорошо-плохо» совершенно сбиты или вывернуты наизнанку. Почему Вам стало противно от этой мысли (о том, чтобы пришел Молочник и любил Вас, как папа)? Что в ней противного?
Если у Вас после этих мыслей сухое пятно прошло, это лучшее доказательство того, что мысль эта для Вас благая, это спасение Ваше (или путь к спасению). И Вы после этого говорите, что Вам стало противно? Попробуйте объяснить, в чем Вы «провинились» на этот раз?
«Сама себе удивляюсь, и не знаю – хорошо ли это.»
Не знаете хорошо ли, что Вы, оказывается, умеете язвить? Или не знаете, что в связи с Вашим новыми методами решения проблем с Вами стали больше считаться окружающие? Когда Вы язвите или бываете грубоватой, Вы кого-то серьезно обижаете? Может, Вы кого-то подавляете, унижаете, насмехаетесь? Вы стали злой внутри?
Что касается дочи, то она в памперсах долго ходила или спала? Вообще-то в 4 года ребенок вполне способен контролировать мочеиспускание (даже значительно раньше способен и прекрасно с этим справляется, если ему не мешать). И сезонных обострений в этом деле нет (а вот сезонные обострения у родителей тех психологических причин, которые приводят к энурезу детей, штука очень распространенная). Вам бы с воспоминаниями о муже (и причинах Вашего отчуждения) не затягивать — а то накопилось уже у девочки Ваших разочарований в нем за столько-то лет.
Про африканские мотивы. Результатам теста я бы на Вашем месте не очень доверяла (ибо не известен источник и метод). А вот себе и своим ощущениям — почему бы и нет? Вы лучше всяких тестов все о себе знаете (только достать из подсознанки не можете — да это и не обязательно, а то может мешать Вам в этой жизни жить). И почему бы Вам не быть в одной из прошлых жизней африканкой (не 600 лет назад — это XV век, белых господ в Африке в то время не было, да и позже служить у белых господ в Африке Вы бы не могли, а вот в Америке могли бы — именно туда в основном поставлялись рабы, но тогда бы Вы так с африканским солнцем бы не дружили, рабов в Америку вывозили молодыми и даже юными, они о солнце родины только вспоминать могли, да и то — смутно)?
Кошачью лапу надо наблюдать. Может быть, она напоминает Вам, кто Вы есть (и предупреждает о возможных ошибках: и об использовании во зло, и о бездумном использовании, и о закапывании своих талантов в землю). Надо отследить, когда она у Вас «гореть» начинает или иные ощущения дает.
Родинка вернулась к своему первоначальному виду — это хорошо. За ней тоже наблюдайте. И не рвите ее больше, ничего в себе не рвите, оно все Вам нужно для чего-то.
Ногти перестают слоиться, когда Вы немного начинаете доверять своему собственному мировоззрению и общаться с миром в соответствие с ним.
lavender, принимать мужа и сына без условий и претензий — не значит превращать себя в обслуживающий персонал. Вы спутали безусловную любовь и приятие кого-то с превращением себя в раба этого кого-то. Но это не одно и то же. Любовь не рабство, наоборот, свобода — и для любимого, и для любящего.
У Вас было или — или. Если Вы любите мужа, то он не просто свободный человек, а царь и господин. И тогда Вы сразу — его невольница, прав не имеющая, живущая на его милости и прихоти его исполнять обязанная. А если Вы не хотите прихоти исполнять, более того, хотите увидеть какую-то заботу о себе, то Вы как бы посягаете на его звание царя и господина (типа себе пытаетесь корону на голову водрузить — что для Вас на самом деле совершенно не свойственно), а значит — не любите.
Еще раз: любовь — не рабство (ни с какой стороны), рабство любовь убивает, превращая себя в рабыню для любимых, Вы убиваете свою любовь, а их любовь к Вам подвергаете серьезным испытаниям (это трудно — сопротивляться, когда кто-то любимый стремиться стать твоим рабом и угождать тебе, превращая тебя в ленивое эгоистичное диванно-лежачее животное, очень трудно). Не испытывайте их на прочность и свою любовь таким образом, хотя бы — больше не испытывайте.
Добрый день, Селена.
C пилатесом вроде все в порядке. Мысли о попятной конечно приходят, но и во время занятий «аппетит» тоже. Главное следйющий сезон пораньше оплатить)) Заодно и что-то и женском в голову закрыдывается, гляди на других представительниц. И еще один небольшой тренинг-подсказка в инете подвернулся. не очень может быть дотошный, легкий, но он мне нравится. Как пилатес — размеренный)И питалес меня вернул в свою колею, то что я называла женскими штормами пошло на убыль, я вроде чувствую какую-то последовательность в настроениях и действиях и словах.
Спасибо за взбучку с бюджетом. У меня уже сформировалась стойкая тенденция переложить его в руки мужа.Да, с мужем мне во многих аспектах повезло) Но и недостатков испытывающих мое терпение тоже хватает)) Постараюсь вести учетные записи и навести в порядок в этой сфере. Мои дали возвышенными не назовешь, просто дали..Надеюсь получится найти золотую середину.
Я нашла себе инструктора по рисованию — муж:) Он хорошо рисует и много знает по технике, так что пока его уроков предостаточно. Он вообще любит поучить. И еще он одно время вроде рисовал, а потом перестал. А мне так нравилось!! Я все старалсь его сподвинуть возобновить хобби, но пока никак..Мне кажется ему было бы с рисованием комфортнее. Пока вот со мной и с дочей рисует — и то уже чувствуются перемены и в то время когда он рисует(показывает, делает наброски) он — особенный.
С дочкой я сейчас сплю редко. Мы все таки сделали перестановку. Ей отдали узкую комнату, она как-то сразу там себя комфортно чувствовала. а гостиную мы решили поделить перегородкой в ближайшем будущем.Балкон утепелить и окно с балконной дверью вообще убрать. Получится кровать и балкон — спальня. И метров десять -гостинная. Там будет диванный уголок и стол, и наверное в углу( у нас есть такой межкомнатный безхозный) полки для книг или аквариум, цветы. На этом наши терзания успокоились:)
С кухней опять медленно. муж хочет какой-то замудреный потолок, но делать его ему пока не хватает сил.(кстати его кашель прошел как-то внезапно)вообще это наша ежевечерняя «песня» Все начинается за здарвие, заканчивается взаимными претензиями. Позавчера вот спокойно сидели рядошком и потом завелись. Я ему говорю, что раз нет сил, возможностей(рабочего-помощника) так и не нашли — давай просто заштукатурим и покрасим. Он упирается. А потом тут же говорит — хочу домой приходить и отдыхать. Так в чем дело? Тогда не надо мудрить с ремонтом, я как-то к изыскам спокойно отношусь. Ну вообщем все заканчивается психами(он меня начинает упрекать, что я не работала идом в порядке у меня не был, так это всего 2 месяца-то было) Но ему кажется, что я не работала годами. У меня кстати тоже к нему таже претензия была. Но вчера я их сравнила и поняла, что в принципе тоже ведь не годами не работал, где-то с полгода, а мне казалось, что годами))) И вчера пошутила — ну что, давай начинать ежевечерний ритуал «кухня-упреки-психи» Похохатали вдвоем))
А.. я про сон начинала. Значит чплю я не очень хорошо, муж туда-сюда ходит, я никак не могу устроится, то мне кровать мешает, то нога ноет, то не спится. И я пару раз выпила снотворное. Результат меня можно сказать ошеломил)) Я себя такой отдохнувшей сто лет не чувствовала.Мне теперь кажется, что крепкий сон — это панацея от всего))) И днем сил на все хватило. Но ведь и увлекаться снотворным не хочется..и что делать?
И правое запятье все еще болит(
В мыслях о Молочнике и папе, меня смутило, что я довела свои мысли до этой: «вот бы пришел Молочник и любил меня как папа» Я почувствоала себя извращенкой или шизофреничкой. Я ведь даже мужа часто называла папой, вроде как применительно к детям, но чего скрывать — мне было комфортно применять это слово.Совсем недавно себя урезала в этом.Я конечно рада, что мне это пришло, потому что я смогла увидеть серьезность это фикс-идеи у себя. Но все равно неприятно..
О моих изменениях на работе.Для меня непривычно так себя вести. Я не всегда после понимаю, не вышла лия за рамки, так иногда мои слова ..ну они не мат и вроде не неприличные..но на грани приличия наверное. Дерзкие, так вроде ближе. С другой стороны — зато конфликт быстро себя исчерпывает. Мне это мое поведение для себя самой непонятно.Ну вот например. Помошщница воспитателя много возмущается(мы ждем проверку и стараемся навести относительный порядок), а она пристает с какими-то вопросами одним и теми же по сто раз. Хотя я в них проблемы не вижу. А она сама заводится и других провоцирует, ну и как бы не к месту. Ее вопросы можно решить индивидуально и они решаемы. После нескольких ее истерий я с улыбкой сказала, что подарю ей скотч, если у нее самой себя остановить не получается — примем меры. Воспитательница тоже начала не втему бучу тут же разводить. И я к ней повернулась и сказала, что ей я тоже его куплю. Я думала, они меня разорвут в лучшем случае, обидятся. Но как ни странно — вопросы на этом закончились, установился мир. А помощница прибегает с улыбками ко мне и очень такая добрая и дружелюбная. (она вообще хорошая женщина и мне ее истерия была непонятна). Или методистка — это вообще моя головная боль. Ей с утра неймется, она все норовит кого-нибудь выжить. И меня хотела вплести в свои интриги. А я ей так и говорю, даже при посторонних:»Вам, . О. Г, видимо адреналина не хватает, вот Вы и бегаете, угомонитесь уже» Но дело в том что так с ней никто не разговаривает, и мои слова — грубы, или это еще норма? Впрочем, ко мне она стала меньше приставать, хотя от нее быстро не отделаешься, она с чем-нить другим придет.
Дети у меня в памперсах были совсем мало, до года и только изредко на ночь и не всегда на прогулки — только в дальние или надолго когда. Дочка вообще изначально редко ночью писалась. А вот как пошла в сад адаптаиц япрошла в принципе хорошо, она только один раз всего поплакала и ходила и ходит в сад с радостью. Ну иногда утром хочет спать тогда включает очень так профессианально «дурочку» и очень искренне спрашивает: «А куда это мы пойдем?» И бромви так в кучку удивленно))) Так вот в яслях(два года назад) она забиралсь в угол и писила месяца три. А потом вот и до сих пор — периодически во время сна. Хорошо, следующее мое отдельное сообщение будет посвящено разбирательствам своих обид к мужу. Я пока все еще смутно представляю этот процесс.
С Африкой — тест я рассматривала как маленькую подсказку может быть..А если прислушаться к себе — то та точка в Африке, которая магнитит и очень давно, без господ)И это приятные ощущения,очень.
Да, Вф упомянули что я с себя ничего не сдирала очень вовермя — я уже наметила жертву)) Вы, чуть ранее писали о женщине у которой на веке что-то было и прошло. Так у меня на правом веке парочка маленьких папилом и жировик на пару мм. И они с того дня мне покоя не дают. Но я записалась в соседний город на прием к косметологу, вот сегодня поеду. И дочку хотела завести с молюсками — но она приболела, поэтому одна поеду.Да, у меня дети так странно болеют..Когда все на пределие и нужен отдых, у них поднимается температура 38, на один день, без ничего(сопли, кашель-нету). Я иду на больничный и мы неделю в отпуске… Они по большому счету- бодры, с хорошим аппетитом, активно играют))
И надеюсь я разберусь с любовью и рабством.. Спасибо, Selena, большое за поддержку и советы.
Ой, Селена, я перепутала — у меня на левом веке) Надеюсь вечером уже не будет ничего)
Добрый день, Selena.
Хочу вернуть обратно слова по поводу ремонта.Он пошел) Не знаю, связано ли это как-то с тем, что я взялась считать бюджет. Пока предварительно — муж обрадовался, что оказывается на еду уходит меньше, чем мы думали.И на детей по глупостям — тоже.И муж пока не выпивает.
Здравствуйте, lavender.
Сон — это время, когда человек живет и действует для себя. Бодрствование, соответственно, — время деятельности для других. Даже если кажется, что во время бодрствовования мы действуем исключительно в своих интересах, все равно другие занимают в поле нашей деятельности важное место. А когда мы спим, мы остаемся наедине с собой и для себя делаем нечто очень важное. Причем не только для себя локальной (маленькой), живущей в конкретное время в конкретном месте, а для себя глобальной (большой), той, которая была до… , есть сейчас и будет после… Поэтому сон важней еды, важней всех занятий (даже очень нужных для развития мозга, души, сознания и т.д.) и важней всех текущих проблем.
Возможно, эта мысль поможет Вам входить в сон, как в дом родной, невзирая на всякие разные отвлекающие моменты (муж, нога, шум, мысли о ремонте или еще о чем-нибудь). Все это по сравнению с возможностью встречи с самой собой и очень важных дел, которые Вам с самой собой надо сделать и откладывать которые из-за разных мелочей (все мелочи — по сравнению с встречей с собой большой) совершенно нелепо.
Унять внутреннее бормотание (которое часто мешает уснуть) помогает медитация или, что для Вас, на мой взгляд проще и эффективнее — молитва. Можно читать какую-нибудь стандартную (Отче наш или молитву на сон грядущий), погружаясь в смысл слов. Можно просто разговаривать с Богом — в вольном стиле (это, я думаю, Вам ближе). Передайте Ему все свои дневные заботы — и идите к себе навстречу налегке. Утром проснетесь — возьмете свои заботы себе обратно и будете о них думать, а ночью — они останутся на хранение у Того, кто лучше всех их сохранит (и с ними ничего за это время не случится). Снотворное — нормально, чтобы разорвать порочных круг, который образуется, когда из-за тревог и переживаний не можешь выспаться, а потом не можешь заснуть из-за психической усталости (которая возникает из-за плохого сна). Но после того, как из этого круга вышли, со снотворным нужно завязывать — в первое первое время можно с помощью травок успокаивающих засыпать или теплого молочка. Но потом и от них лучше отказаться, чтобы не формировать никакую зависимость. Потому что в сон нужно идти охотно и с радостью, а не пихая себя туда насильно, цепляясь сознанием за реалии «внесонной» жизни.
«В мыслях о Молочнике и папе, меня смутило, что я довела свои мысли до этой: «вот бы пришел Молочник и любил меня как папа» Я почувствоала себя извращенкой или шизофреничкой».
Ох, и любите Вы, lavender, себя стыдиться — навешать себе ярлыков, а потом сгорать от стыда с этими позорными клеймами на лбу. Помните, я пыталась от Вас добиться ответа — что за источник, из которого Вы черпаете силу, когда ее у Вас самой нет, кто он — Ваш молочник, щедро льющий на Вас и на других людей молоко своей помощи? Вы мне не рискнули ответить, я не стала Вас пытать дальше — ведь неважно, как назвать, важно чувствовать. Чувствовать Вы умеете, с этим все у Вас в порядке. А вот с анализом того, что чувствуете — беда, потому что в анализ Ваш тут же примешивается стыд за себя. Так стыдиться (и так искать поводы пристыдить себя) — вот это извращение, а не хотеть, чтобы Молочник любил Вас, как папа. Потому что он именно так Вас и любит — отцовской, родительской любовью (причем в высшем ее выражении, без всяких эгоистических примесей, как это бывает у обычных отцов). Его любовь Вы черпаете из источника — ничто другое не может так напитать силой и светом, как любовь. И что тут стыдного — принимать любовь (не выклянчивать, не выслуживать, а принимать как дар с благодарностью — что Вы и делаете)? Примите это как данность — Вы любимы. И даже если никто (ни один человек на свете) не будет Вас любить, даже если Вы сами будете ненавидеть себя и измордуете себя своим стыдом за всё, что в Вас есть естественного, природного, изначального, — источник этой любви для Вас всегда открыт и никогда не иссякнет. И эта любовь, направленная на Вас, — это любовь Отца к своему дитяти неразумному.
И Вам нет необходимости делать из мужа себе папу — Вы можете черпать отцовскую любовь из Источника столько, сколько Вам нужно, и тогда, когда в этом есть необходимость. И без всякого стыда — потому что нет в этом ничего стыдного.
Что касается изменений Вашего поведения, то если они идут на благо тем людям, с которыми Вы общаетесь теперь таким образом, если они довольны и счастливы, никого Вы не ранили жестоко, то в чем проблема? Принимайте новые свои возможности как новый интересный инструмент (представьте, что это спицы из непривычного Вам материала, которые кажутся слишком острыми, но при этом не колются, а очень точно петлю подхватывают). А истерики именно так и останавливают — грубовато, уверенно и жестко (это если словами, а то ведь и пощечиной можно — хорошо работает и быстро выводит из пике).
Дети болеют у Вас очень даже правильно — маме нужен отдых, они его маме предоставляют. Ну, и себе заодно :-)
Высокой температурой детки сжигают злость (которая бывает и у них, и у Вас, и у Вашего мужа). Температура не критичная, короткая (тем более без кашля и соплей — что очень хорошо) — пусть сжигают, их организмы очень неплохо справляются с поставленными задачами (и злость сжечь, и отдых обеспечить себе и маме).
Полагаю, папилломы и жировик на веке уже не актуальны? Или Вы все же отказались от проведения операций по их удалению?
Добрый день,Selena.
Спасибо за рассказ о сне и встречах с собой.Я очень впечатлена и..состояние поскорее спать))(без фанатизма, конечно, такое.. состояние радости) В принципе за последние несколько лет я крепко спала три раза — сон про солнце и вот два раза со снотворным,это в квартире. В деревне в принципе летом прошлогодним (на выходном) я тоже вполне сносно спала и просыпалась легко в шесть и сразу в озеро или на прогулку.
Да..я еще грущу о доме. Наверное малость больше, чем нужно было бы…
Пока со сном остановилась на пионе. а траки попью с недельку еще чуть позже, когда кухня появится, чтобы уже с удобством).И с молитвой попробую в вольной форме, я как-то с Молочником все больше по утрам общаюсь).
Надеюсь до меня наконец-то дошли втолковывания про папу и источник. Ну в принципе то я ведь это знаю и сама..наверное к привычке еще накатанной часто возвращаюсь.
На работе вроде все ничего, я к себе такой привыкаю)) Немного посматриваю на реакцию на меня вообще и приятно удивляюсь — ко мне очереди постоянно, пока от них не устаю, а если занята, то так и говорю. Со всеми вопросами бегут ко мне)) И я вижу, что большинству нескрываемо нравятся мои позиции ( как я отношусь к работе(без нервов и паники),к начальству, к уборщицам,детям, как решаю вопросы) Я прям себе тоже начинаю нравится))) Самооценка ползет вверх:)
По больничным с детьми у меня такая версия закрадывалась, но я сомневалась — бывает ли так:),спасибо,Selena.
Жировик удалился хорошо. Папилломы (хотя я бы так их не назвала, скорее плоские бородавки, но доктору может виднее) прижигала два раза. Вижу что одна уменшилась, а остлаьные пока не заметно…я думала сразу исчезнут( А на левом век тоже кстати нашлись — очень мелкие, но есть.
Доче тоже прижгли. Болезненно и ожоги чувствительные, 4 день ее беспокоят…Переживаю — может доктор перестарался..и не останутся ли шрамы(
Я развила бурную деятельность по удалению папиллом с тела у себя и мужа — препаратом чистотела. У меня в принципе 4 в разброс, а у мужа море подмышками (тут уж точно папилломы) и на кистях похожие как у меня на веках. Надеюсь справлюсь. Так странно, до сих пор они мне совершенно не мешали, я их не замечала, ни у себя, ни у него.
Похоже с папилломами еще актуально:)
Добрый день, еще раз)
Selena, я тут на досуге развиваю теорию «турбулентности». Мне в один момент пришла мысль, что состояния, когда мы не в своей тарелке,когда наше душевное состояние «колбасит», в голове «укачивание» ,вероятно, очень схоже с турбулентностью. И если о нем почитать и приложить к эмоциональным лабильностям ( я терминами плохо, как понимаю, так пою, может в чем-то не корректно выражаюсь), то можно найти много интересного.
Наши эмоции, внутренние переживания, внутренний хаос — это волны, вибрации?
И если мои мысли немного верны, то нет ли случайно где-нибудь в психологии схожего понятия?( чтобы не изобретать велосипед) И еще меня заинтерисовала математическая теория хаоса, ее ведь по сути тоже можно применить к внутренним, душевным состояниям?
Здравствуйте, lavender.
Турбулентность — это из области «воздушного». А к чувствам и эмоциям больше подходят «водные» ассоциации. Представьте себе океан — везде вода и она все время перемешивается.
Но у океана есть поверхность — на ней бывают волны разной величины. Они шумят, плещут, создают пену и могут переворачивать то, то плавает на поверхности, бросать туда-сюда и т.д.. Это эмоции. Бывает эмоциональный штиль, бывает эмоциональный шторм, а у того, кто живет эмоциями, иной раз — спячка (в связи с полным штилем), иной раз — морская болезнь и тошниловка (в связи с постоянным качанием).
Но в океане есть и глубины. В глубине не бывает волн и пены, там бывают течения и движения к берегу и обратно (приливы и отливы, обусловленные не земными и не водными, а небесными влияниями). Глубины океана — это чувства. Тот, кто живет чувствами, морской болезнью не страдает. И кстати, лучший способ спастись от удара эмоциональной волны на поверхности — нырнуть в глубину чувств. Тот, кто плавает в глубине чувств, как рыба в воде, а не барахтается на поверхности эмоций, тому не страшен шторм (только та рыба, которая оказалась близко к поверхности выбрасывается волнами на берег и погибает, та, что плавает на глубине — не страдает от штормов). Из всех глубинных движений серьезную опасность представляет разве что цунами, которое зарождается именно на глубине и лишь потом выходит на поверхность и обрушивает свою разрушительную волну на берег. Но ведь и порождается цунами не водой, а землей.
Доброго дня:)
Selena,очень интересно, спасибо!!! И понятно)
Я еще эти дни пыталась вспомнить моменты, связанные с этими моими расследованиями. Пока, конечно, неразбериха, просто масса никак не раскладывающаяся на составляющие.
Самое первое мое ощущение этих потоков, оно связано наверное и со «штормами» и с тем, что я как-то назвала эмпатией (за не имением другого определения). Мне было 17 лет, накатило (вернее будет окатило, как водой с ведра) примерно метров за 200 от голоса — мужчина что-то очень бурно, громко и нечленораздельно орал, рычал, не пойми что. И я поняла, что меня охватывает его эта «турбулентность», что я ее чувствую, как если бы я была им, или его мозг мне пересадили, что-то такое. На тот момент я помню, что мне было хорошо отличимо. что это не мои состояния а его. При приближении я поняла, что он явно не пьян, что он сумасшедший. Для меня это все было большим потрясением и меня долго колотило от всего почувствованного. Допустим, у этого человек шторм (турбулентность) навсегда.
Потом взять моего мужа. Тут конечно все попроще — на него периодически накатывают какие-то состояния неопределенности «хочу то, не знаю что». Он малость мечется и потом это исчезает. Я эти моменты чувствую и понимаю, что в такие дни что-то ему говорить совершенно бесполезно, он на своей «волне». Не знаю с чем это связано, предположение — луна, погода.
У меня такие завихрения тоже случаются, и я не понимаю к чему их привязать — просто к характеру, луне-звездам или это какая-то личная нестабильность.
И еще я думаю о точке опоры внутренне-внешней. (это все мои термины, я не знаю как оно там на самом деле). Мне кажется, что есть такая точка опоры» и что люди стабильные ею хорошо владеют намеренно или само собой (как например у птиц навигатор, они же не задумываются о нем, не анлизируют, просто пользуются скорее всего). Мне кажется что несколько раз я эту точку опоры чувствовала хорошо (в принципе там то я и начала думать о ней, когда ее «пощупала») Есть ли она на самом деле или что-то подобное и если есть, то как оно «работает»?
И все эти мои примеры — они чем-то связаны или это совсем разные вещи?
Здравствуйте, lavender.
А Вам обязательно надо свои завихрения к чему-то одному привязать? Вас не устроит множественность факторов, которые в Вас завихрения способны вызвать?
«Точка опоры», насколько я понимаю, термин условный. Но если Вы ее почувствовали (и чувствовали хорошо), то вам и анализировать ее стоит — исходя из ощущений (а не из каких-то пришедших к Вам извне знаний).
Так что это вопрос к Вам, lavender, есть ли у Вас что-то подобное и как оно у Вас работает?
Здравствуйте,Selena.
Хочется поделится пришедшим. Мне увиделось чУдное животное — кто-то из семейства баранов. Наверное в горах, воздух другой. И он был очень необычным, третий день воспоминания о нем греют:) Рожки полукольцом, вполне такой уверенный в себе барашек. Друг к другу мы чувствовали ..наверное, это можно назвать безопасностью. И его ммм..покрытие..шкурка были особенными — когда смотришь, кажется, что он весь покрыт плотными, как настоящими улитками-ракушками очень приятного цвета — пастельно-бирюзового. Мне захотелось их потрогать — эти завитушки все-таки с плюшевой шерсткой, ОЧЕНЬ приятной на ощупь.
И еще -песня про кота:0 Это так, может Вам будет любопытно продолжение, но если нет времени, можно не читать.
Полтора месяца назд кот опять сбежал, вернее не пришел как обычно на второй день отсыпаться.Я уже так сильно не убивалась. По честности думала, что может он уже на том свете — самочувствие его было не очень или в лучшем случае кто-нибудь подобрал.
Вернулся он опять своим любимым мистическим образом)) Не знаю — играет ли роль такая вещь: когда он первый раз сбежал, еще совсем маленьким в деревне, я между собой и ним мысленно пустила ниточку. Чтобы он при желании мог по ней вернуться. Ниточка или нет, но пока возвращается, слава Богу:) Последняя «аскеза» пошла ему явно на пользу. А нашли его почти также как предыдущий раз, мальчишки не знали где встретится и я им говорю — на углу такого-то магазина будет удобно. А сама накануне, решила, что его туалет уже выброшу и нашла кому отдать наполнитель. Ну и все приготовила)))) И что- через 15 минут его принесли, он на месте встречи на дереве сидел — ждал)))Характер его поменялся в очередной раз, радует, что в лучшую сторону. Под форточкой не орет. Бежит гладится и жалеться периодически, и вообще ведет себя вполне прилично, туалет сразу нашел, на кухню не заглядывает, в остальных местах чувствует себя комфортно. Тут полежит, там поиграет, с нами поспит. И похоже он научился ловить мышей — отыскал у дочери игрушку-мышку и ловит ее как настоящую — прижимает лапой мордочку и зубами хватает за хвост, раньше так не делал.Вид у него ОЧЕНЬ здоровый, хоть и тощий.Хотя одна черта при нем точно осталась — сам себе на уме))))
lavender,
и что Вы делали со своим бирюзовым барашком (ну, кроме того, что гладили)?
Ну, про кота Вы, наверно, знаете, почему сбегал и почему вернулся. Или нет? Размышляли на эту тему или не стали морочить себе голову — решили, что туалет выбросите и дело с концом?
Здравствуйте,Selena.
У барашка случилось продолжение (свободной формы))
А на сердце моем — все еще та бирюза…
Воздух солен и свеж. Скоро зима…
Радость…Тело мое — корни, питающие то, что выше — ствол, веточки и бутоны, плоды (сладкие мандарины?). И..так само собой, что дерево сбрасывает листву.И что кто-то ест мандарины, роняя косточки на тропу.И само собой, что если корни плохи, то мандарины совсем малы. А если мало солнца или сплошные дожди — они кислы.
А на сердце моем — все еще та бирюза…
Она — как компас у Дж. Воробья…
Мой компас, случается, барахлит, забрасывая в «Черт знает куда». Но в принципе — курс-то есть и стрелка цела…От путешествия не отвертеться. Можешь оказаться вниз головой. Или лучше — вверх тормашками? Жизнь хороша!
А на сердце моем- все еще та бирюза..
Она расправляет крылья. Они — мои паруса.
С бирюзовым барашком я больше ничего не делала.
Selena, я не знаю почему кот себя так вел. На эту тему размышлала, но но ничего путного не надумала. Туалет выброшу и дело с концом -нет, простоты решения не было, что-то грызло..
Сейчас его фишка — ночами бесится, туалет скребет по полчаса, и лезет к моим цветам — то перевернет, то съест. Ага каждый раз — новый кот))) Головоломка еще та… Мне кажется этот кот — моя задачка, и как только я ее решу, все тсанет проще, я буду видить принцип или решение, что-то такое, уже понятное для меня будет.
Закончился первый месяц подсчетов расхода бюджета. Это для меня испытание еще то. Оно меня почестности нервирует, мужа — радует. Мне не понятно, что теперь с этим делать-то? С крупными вещами дело ясное. Самая большая головная боль — еда. Только с ней можно что-то похимичить. Чеки я все сохранила… переписать по продуктам? Или еще как-то,Selena? Ежедневные обязательные откинуть и подсчитать только сомнительные?
Обычно я пишу список нужных вещей (или очень хотящихся) и по ходу их первонеобходимости приобретаю. Год назад я об этом всем не думала — наш доход был в 2-3 раза меньше. Хватало только оплатить счета и на еду скромно. Вещей покупалось очень мало, когда совсем-совсем уж подпирало.Поэтому в принципе, я очень рада, что есть что считать))
Вы знаете, lavender,
почему кот себя так вел. Бросьте размышлять мозгом (это как-то у Вас не особенно удается), попробуйте размышлять, если так можно выразиться, сердцем. Представьте себе — кот, животное свободное, независимое, при этом любящее Вас и тонко чувствующее Вас и все, что Вам угрожает, все, что Вас ломает или может привести к излому — тоже. Он пытается Вам что-то сказать — гадит, где не должен по-Вашему гадить, но Вы думаете, что это с ним что-то не так, а не с Вами (о чем он Вас предупредить пытается). И он чувствует, что из-за его попыток до Вас что-то донести, Вас еще больше колбасит. И тогда его колбасит тоже — он ведь любит Вас. И он сбегает из под этого гнета — туда, где он может быть просто котом, а не Кассандрой: восстанавливать себя — бегать от собак, хороводиться с кошками, радостно добывать себе пищу в помойках и где Бог пошлет и чувствовать себя вольным котом живя в соответствии со своей природой. Но связь с Вами у него все равно есть — и он возвращается (с более менее спокойной душой), когда гнет того, что угнетает Вас и его, становится чуть меньше — возвращается снова Вам помогать и защищать, следить, чтобы Вы не наделали глупостей, ведь он в ответе за Вас и за всех тех, кого приручил в Вашем семействе.
Просто поставьте себя на его место и взгляните на себя, своего мужа, своих детей, свой дом его глазами — и Ваша задачка с котом будет решена.
Что касается бюджета, и в частности еды, посмотрите, сколько еды Вы выбрасываете за неделю, за месяц. И сколько быстро-быстро доедаете (хотя и не очень хотите), «чтобы не испортилось».
Далее о бюджете будем говорить, как Вы и хотели, в Вашей новой теме об организации себя и пространства. Задавайте вопросы, будем разбираться как для Вас лучше.
«С бирюзовым барашком я больше ничего не делала». Как это мило, lavender!))) Ваш внутренний мир:) я не устаю умиляться, чесслово! А разве Вы теперь не пасёте этого барашка?
Шутка!:)
)))Veronika, что-то мне кажется, что все видят то, чего я совершенно не вижу)) Мне срочно нужен особенный переводчик))
Мне кажется, Вы этого не видите/не чувствуете потому, что боитесь «ненормальности». Я Вас хорошо в этом понимаю, но я уже писала, шансов на душевную болезнь при такой адекватной самокритике очень-очень мало. И лучше по-моему наконец-то расслабиться и наслаждаться своими видениями:) Как в сказке что-ли.
Selena, здравствуйте.
По векам подскажите, да? :) Как можно помочь удалится папиломам, мне кажется не хватет маленького пинка))
А у дочки с молюсками переживаю — есть следы ожога — бордовые пятнышки. Значит я тут чего то сильно не догоняю, не получилось легко расправиться с проблемой?
И, дорогая Selena, если можно, прошу Вас еще раз — что-нибудь посоветовать с запястьем правым. Мои предположения — что я не справляюсь с женской частью ежедневных обязанностей или воспринимаю как-то не так.
Про кота обдумала еще раз версии прежние (новых не придумалось) — мне кажется их запросто можно разгромить: мы не сильно любим кота(но мы бы о нем тогда не беспокоились и он бы не возвращался), кот хочет свободы (мне кажется два дня гулять и приходить спокойно поесть-поспать было хорошо, зачем далеко убегать было), и — собственно мы ему по барабану, он сам по себе и может никаких тут связей нет…(но внутри все бунтует — есть, есть связи)
lavender,
Вы иногда очень точно формулируете свою проблему, сама не понимая, что сказали.
Вам действительно иной раз не хватает пинка. И этот пинок Вы себе обеспечиваете. Принудительное избавление (хирургическое удаление) того, с чем Вы никак не можете разобраться иными методами — это и есть пинок. Что же тут удивительного, что от пинка (а это, согласитесь, жесткий метода стимулирования) остаются следы — бордовые пятнышки. Это следы жестокости, которую иной раз приходится проявлять, чтобы вытащить себя (или кого-то другого) из болота растерянности или расхлябанности и сопутствующего им ничегонеделания.
Веки — то, что прикрывает Вам глаза (они прекрасно справляются со своей задачей будучи в своем естественном состоянии). Но часто нам хочется прикрыть глаза и тогда, когда это совсем не требуется — то есть прикрыть глаза на что-то, что мы видим и должны бы и продолжать видеть (чтобы что-то предпринять).
Но… что предпринять, мы не знаем, а видеть это что-то не хочется, не можется, уж очень, видимо, неприглядно. И тогда, значит, веки надо нарастить. И надо найти, кто это сделает — потому что организм человека (с его инстинктом выживания) не собирается действовать себе во вред. А папилломавирус сделает это с удовольствием. Хотите прикрыть глаза на что-то неприглядное — пожалуйста! Пригласите специалиста по наращиванию лишней ткани, впускайте его в клетки, он будет использовать их ДНК (Ваше ДНК) для самовоспроизводства и убивать их, но зато веки у Вас будут все больше и больше, глядишь и закроют Вам глаза на то, что Вы видеть не хотите. Ваше желание исполнится! Ура?
Что касается запястья. Оно болит у Вас, когда Вы перегружаете руку (шитьем, вязанием, намазыванием обоев клеем и стен краской) или просто так, без видимых причин? Попробуйте проследить хоть какую-то закономерность в появлении боли: с какими работами связано или с какими действиями (не рабочими), с какими настроениями и чувствами? Не может быть, чтобы Вы не ощущали, с чего у Вас запястье начинает болеть…
Добрый день,Selena.
Про пятнышки у дочи — я сама в чем-то упираюсь как осел, мне что-то болезненно и ей от этого тоже. А я что-то намаренно не хочу понимать(
Про веки-дааа, вариантов на что я прикрываю глаза много, надеюсь верный отыщится.
По запятсье нащупала, не знаю ли верно. Но вроде в любом случае близко. Перебрала много вариантов, зацепилась вот за этот : у меня просто нет сил, обыкновенных. Их нет даже на то, чтобы делать не только нужные, но и просто любимые дела. Запястье откликунлось на слова «нет сил».
lavender,
Запястье откликнулось на «нет сил». Но если бы это было так просто — то у Вас на самом деле просто бы не было сил в этой руке (Вы бы роняли предметы), но боли бы не было. Чтобы появилась боль, нужно еще что-то — я Вашем случае, я полагаю, насилие, через «нет сил» делаем усилие. Запястье — сустав, место сочленения костей, смягчающее удары их друг о друга и обеспечивающие гладкое скольжение, без особых усилий. Женщина должна действовать как здоровый сустав — смягчать мужскую жесткость, двигаться легко, как бы без особых усилий — и так же двигать свои кости (то есть своих мужчин в их деятельности — чтобы они не стукались друг о друга, но и без дела не сидели). Правая рука — общение и деятельность в женской части мира, общение с самой собой или «женская» работа, которая должна делаться гладко, как бы вскользь, практически незаметно и без особых усилий. И мужчины должны в этой работе тоже участвовать — кости и в правой руке есть. С одной стороны, сустав не кость, он не может выполнять всю работу (даже если речь идет о женской сфере). А вы возможно, в жизни этого не понимаете. С другой стороны, сустав, который с большим напряжением пытается свои кости заставить двигаться (а сам не выделяет смазку для легкости скольжения), перегружается и либо воспаляется (в части связочного аппарата), либо разрушает свои хрящи (и теряет амортизационные свойства).
Я полагаю, этих сведений Вам хватит, чтобы примерно представить, что не так В Вашей «женской» деятельности или общении с самой собой.
Добрый день,Selena.
Да, так и есть — через силу делаю. И предметы начала ронять — за месяц несколько раз такое было. Меня это пугает( Вскорости буду проходить медоосмотр — может попросить снимок рентген? Я примерно вокруг всего того, что Вы написали и верчусь, но никак не получается общий знаменатель, такой четкий найти. И может быть этот знаменатель связан и с историей дочкиных моллюсков? Там было те же ощущения, это что-то схожее.
Спасибо, Selena. Потружусь еще тут.
Моя эпопея с папиломами — на глазах не прошло особо, то есть прошло частично.Кажется, что я намеренно не хочу увидеть то, на что закрываю глаза. Предположение — что в этом вопросе надо пошевелить попой, но я все откладываю(
С папиломами отсальными — странная история. У мужа прошли болезненно, но быстро. Отсалось еще парочку добить.На руках у него вообще быстро — неожидала такого результата. Мои 4 штуки на теле проходили безболезненно, но долго. И, глазам своим не верю — вместо них по телу пошли раза 2-3 раза больше по количсвтву новые мелкие)) Вот те раз)) Думала легко отелаюсь от проблем)))Никто и не обещал, что будет легко.
Эти проблемы в голове — как сорняки в саду, никогда не закончатся)) Не успеешь оглянуться — уже рава по пояс на грядках. наверное и тут надо терпение и спокойное отношение к «сорнякам» некоторые быыают ведь и лечебные? Это я вообще к тому, что в работе с собой, точку поставить можно только в одном известном случае)) Даже если все аккуратно полоть и ухаживать по новейшим технологиям — нет никакой гарантии, что тебя не атакуют какие-нибудь медведки, муравьи, что лето будет удачным и т.д.)) надо определенно относится к себе как к огороду-саду. Без лишних волнений))А в заросших садах тоже иногда есть прелесть и много полезно-интересного)) Хотя ухаженные(но без фанатизма) мне нравятся больше.
Здравствуйте, lavender.
Давайте последовательно (я знаю, что Вы так не любите, но все же попробуйте) разберемся с одной конкретной проблемой. Например, с глазами и Вашим упорным нежеланием что-то видеть.
Спросите себя, почему Вы не хотите (упорно не хотите) на что-то смотреть. Скорей всего, потому, что если Вы это нечто неприглядное увидите, но при этом не будете знать, что с ним делать, то Вы начнете себя гнобить (эта привычка так быстро не проходит). Вам не хочется себя гнобить, упрекать в бестолковости или лени (как Вы обычно делаете) — Вы уже устали от этого. Поэтому — чтобы не гнобить, лучше не смотреть на то, что неправильно (ибо как правильно сделать, Вы не знаете, или знаете, но руки не доходят).
Вот с этим Вам и надо поработать — нежеланием видеть, потому что видение влечет за собой самоистязание.
Спросите себя, нормально ли это — отказаться от какой-либо хорошей штуки, если за нее придется расплачиваться жестокими мучениями (ну, например, нормально ли отказаться от какой-то вкуснятины, если точно знаешь, что после нее весь ЖКТ выворачивает наизнанку)? На мой взгляд — вполне нормально. Самосохранение велит избегать мучений, потому что они убивают.
Задайте себе другой вопрос: стал бы нормальный человек (а Вы — нормальный человек) отказываться от возможности хорошо видеть, если бы за это ему НЕ пришлось бы расплачиваться мучениями? Нет, не стал бы.
И наконец, третий вопрос: обязательно ли то, что Вы увидите нечто неприглядное (в себе, в своей жизни, в своем характере или в других людях, окружающих Вас) должно стать поводом для самоистязания?
Вы же не обязаны сразу, с полпинка, выдавать верное решение тех проблем, которые видите. Более того, если Вы думаете, что обязаны, то это свидетельствует о таком своеобразном чувстве собственного превосходства над другими людьми. Ведь никто сразу не знает, как решить задачку, как справиться с проблемой, все сначала находятся в нормальном состоянии, которое называется — «проблема есть, а как решить — не знаю», потому — в таком же нормальном состоянии «надо подумать», потом — в поиске (как правило, методом проб и ошибок), и только потом верное решение находится (но и потом может следовать долгий этап под названием «как правильно знаю, но сделать пока не могу»).
Но Вы почему-то считаете, что у Вас путь от обнаружения проблемы до ее решения должен быть значительно короче, в идеале — моментально все должно быть так, как надо, а если нет — то lavender плохая, ленивая, бестолковая. Хорошая lavender все сделала бы правильно в один секунд и даже раньше. А идеальная lavender вообще не имела бы таких проблем.
Вот и получается, что по большому счету Вы желаете закрыть глаза на свою «неидеальность» (а конкретные проблемы вообще-то — всего лишь повод свою неидеальность обнаружить). Но, lavender, Вы же на самом деле не хотите быть идеальной? Это же ужасно — быть идеальной. Если бы вдруг это стало возможным, то это означало бы смерть при жизни (слава Богу, это невозможно). Вы же не хотите на самом деле быть живым трупом? Думаю, что нет. Поэтому нет смысла бояться увидеть свою неидеальность, раскрыв глаза на наличие вот этой проблемы, и вот этой, и еще вот той. Их наличие — не повод себя за бестолковость и нерасторопность упрекать и гнобить. Это повод сказать себе: «Надо об этом подумать», ну, и дальше — по обычному человеческому пути, в том числе методом проб и ошибок, идти к решению проблемы (и лучше решать их по одной, ну, максимум — по две, а не так, как Вам хочется — все или почти все и сразу).
Если Вы это душой прочувствуете, у Вас (как у нормального человека) сама собой отпадет необходимость отказываться от видения — ведь за него Вам не придется расплачиваться самомучением.
Добрый день, Selena.
Selena, когда доберетесь до моего бюджета… Можно Вас попросить ответить в новой теме, я заведу про организацию себя и пространства вокуруг себя :)
Спасибо и всего доброго!
Здравствуйте,Selena.
В теме про желания я писала ранее о маяке. И тогда у меня было озарение — зачем я хотела бы там оказаться. И теперь снова к этому вернулась.Может тут коментировать особо будет и нечего, но если найдется словечко — буду рада)
Я просто разрешила мысленно себе удалиться на маяк, свободно, без зажимов и страхов. Мне он нужен для уединения и чтобы побыть …собой.
Мне понравилось. Мне было спокойно. Я изучала,что надо делать с «огнями», грызла яблоки(вижу себя чуть худее и в длинном удобном платье), спала, пила вино немного, что-то готовила, читала до одури, писала, вышивала и вязала, хохотала))), малость порыдала))),смотрела на море утром, смотрела на море вечером. Слушала как о стены бьются штормовые волны и.. не могут до меня добраться. Я чуствовала себя защищенной. А в хорошую погоду я выходила на мост. Вдыхала полной грудью морской воздух.Делала массу приятных для самой себя вещей.
Хочу сказать — супермедитация))) Будет моей любимой.
Больше всего мне понравилось в ней ощущение простоты вещей, остутствие часов, и бытие в расслабенности или свободе, не знаю как это правильно назвать..И мне нравилось быть одной.Но наверное я бы с удовольствием изредка приглашала, например на рождество и просто так шумную компанию близких))
В следующий раз я рискнула позвать свою «семейку» Воланд так пока и не появился. А я сама, ведьма, девочка и мальчик — чувствовали себя вместе вполне комфортно. Как со старыми друзьями)) С девочкой конечно проблемы еще есть..большие. Она все такая же -надуто-несчастная, ну может нмного ее и отпустило, то бишь она не рыдает и истерик не закатывает и перестала жевать сладкое (то есть у меня пропала желание утешить ее чем-нибудь вкусным) Ведьма сама прелесть. И мальчик тоже — счастливо баловался с мыльными пузырями и периодически беседовал со всеми.
Ведьме больше всего нравится месить тесто и печь хлеб (разнообразный) А мне — просто быть как-то так.. беззаботно я бы это назвала.
Вот такая вторая прогулка выдалась.
Здравствуйте,Selena.
Мне второй раз снятся вши. Крупные и много, я их травлю у себя и еще одна девочка со мной, как дочь, но знакомая просто. И у нее тоже самое. Я ее держу за руку часто во сне. Вот вроде у нее и себя травлю, а они опять бегают.
Раз сон повторился — к чему это? Обычно я хоть немного догадываюсь, но сейчас вообще никак..
Здравствуйте, lavender.
Вши — это во-первых, неотвязные мелкие мысли, грызущие Вам мозг. А во-вторых, это мелкие кровопийцы. Вы боитесь людей, которые Вас используют, причем по мелочи, но много и часто (буквально пьют Вашу кровь), чувствуете свое бессилие — не можете от них избавиться. И еще чувствуете свою ответственность перед дочерью, но не хотите в этом себе признаться, за то, что такие проблемы могут быть, да что там — есть и будут — у нее тоже (она их унаследует от Вас вместе с неспособностью от них избавиться). Вы пытаетесь — и это хорошо. Но не получается — потому что страх перед кровопийцами (он же может и быть теми мелкими неотвязными мыслишками) делает их непобедимыми.
Хотя трактовка может быть и проще — а именно — первый вариант: мелкие и множественные грызущие голову неугомонные мыслишки.
Да, по поводу людей пьющих уровь — есть такое в данный момент. Я одбиваюсь как могу, и вроде сильно не переживаю. Если это это вариант — то в приципе рассчитываю на успех с помощью здорового пофигизма).
А если это мыслишки…Мыслишек-кровопийцев гораздо больше и справится с ними труднее. Но наверное уже пора бы.
Selena, как лучше с мыслями порядок наводить. Ну овт есть например часто встречающаяся мысль,вроде и обоснованная, но грызущая.Изо дня в день.Даже больше -из года в год. Идея, что ее (их вернее) можно как-то утилизировать правильно мне нравится.
Частично мне это стало удаваться в письмах или разговорах с Молочником. Это вообще очень замечательно)) И тут в самом начале без А. Кристи не обошлось, я наверное об этом упоминала. В одном ее романе девочка, а потом уже барышня совершенно «налегке» когда в том была потребность, рассакзывала все Богу, совмещая с молитвой.Там было столько легкости, в этом действии, что я ей заразилась. И нисколько об этом не жалею)Это существенно облегчает жизнь.
Но некотрые «вампиры» долгожительствуют.
Ну вот например(это больше с положительноым результатом) Я привыкла думать, что у меня как-то все не очень в семье-доме. Но вчера гуляла с малявкой и эта мысль многолетняя начала отсупать, ставится под сомнение — у многих намного хуже и вообще мне жаловаться по сути не на что. Квартира есть, возможности ремонта-обустройства тоже( ну не очень быстро, но было бы гораздо хуже, если бы вообще бесперспективно), дети радуют, милый в принципе -то чудесный. Не у каждой женщины такой есть) Чего строить-то из себя бедную овечку??? да у кого-то круче,а для кого-то совсем наоборот, об этом даже думать не хочется.
Это ведь только мысли, как их повернешь, так и заживешь? Их ведь можно как-то отрегулировать, забыть о них, пересмотреть — и не тянуть этот балласт за собой… А если тянуть — тут и правда можно спину надорвать…
Мне понравилась та легкость в беседах с Молочником. И мне теперь хочется таблеток от жадности)) И побольше)) Если я справилась с этим, то и в других вопросах( вернее в мыслях) можно попытаться навести порядок.
Может тут сработает какой-то метод как у игрушек-трансформеров? Как негативную мысль превратить в более положительную, ну хотя бы как-то с места ее сдвинуть?
lavender,
Вы нашли хороший, я бы даже сказала, один из самых лучших способов, преобразования своих мыслей — беседы с Молочником. И когда Вы чувствуете недовольство тем, что у Вас есть (то есть думаете, что у Вас в семье — не очень или что-то подобное), тот способ, который Вы использовали — тоже подойдет. Но я бы советовала Вам сравнивать свое не с чьим-то, а со своим, но таким, каким бы оно могло бы быть при более неблагоприятных обстоятельствах. Обстоятельства можно придумывать как локальные, так глобальные. Например, испытываете недовольство своей работой — представьте себе, что Вас переводят на удобный Вам режим (два через два), платят в полтора-два раза больше, но Вы, скажем, работаете на конвейере, который штампует … пули. Как ощущения?
Или просто представьте, что организация, в которой Вы работаете разорилась или упразднена (Вам выплатили положенные после ликвидации деньги) и Вы совершенно свободны, можете идти в любое место на любой режим, выбирать по деньгам и т.д., но своих ребятишек Вы больше не увидите. Не хватает чего-то? Грустно? Или нормально и хорошо — перспективы радуют больше, чем печалит утраченное? Если последнее — то Вы созрели для поисков другой работы. А если того, что было (но на самом деле есть) не хватает и никакие деньги не вернут тех ощущений, что были (а на самом деле есть), то радуйтесь тому, что они у Вас есть. И так можно преобразовывать тотальное, аморфное и потому бездеятельное и унылое недовольство в удовлетворение жизнью (оставляя себе возможность при этом ее улучшать — в той части, где не все в порядке).
И кстати, разговаривая с Молочником, можно и эту часть (которая не в порядке, но которая не застилает общий позитивный фон Вашей жизни) обсуждать. Иной раз кажется, что это — мелочи, но иногда после таких бесед начинаешь лучше видеть, что с этими мелочами можно сделать, чтобы они не мешали двигаться по жизни (как гвоздик, торчащий в подошве).
Про варианты понятно, отчасти я так и делаю. Поробую еще раз. Хотя алгоритм именно к мыслям-фантомам пока явный не вижу.
Те же мысли про отца, про отчима (самые явные) их ведь можно сменить как-то. Конечно я уж много всего перебробовала и сами мысли просила меня покинуть, и представляла что они мыльный пузырь и лопаются и с Молочником.. Не знаю.Может такие застарелые «пятна» так легко не уберешь, а я как всегда жду скорого результата.
Здравствуйте, lavender.
Не поняла Вас: сменить мысли про отца, про отчима? В каком смысле сменить — как грязный подгузник на чистый? Или поменять их на мысли о пирожках и пряниках?
И как эти мысли могут Вас покинуть, если Вы их не додумали? Молочник Вам не враг, он Вам пустую голову вместо Вашей, полной мыслей, которые надо думать, осмыслять и выуживать из них «открытия чудные»(Ваши личные открытия, которые Вам для жизни необходимы) не поставит.
Здравствуйте,Selena.
Я не справилась. Мне надо начать все сначала. У дочери опять молюск. Там же, чуть дальше на 1см.
Я все еще раз перечитала. К врачу ее не поведу — не вижу смысла. Какой вопрос мне следует себе задать? Что во мне сидит, поглошщает здоровую ткань и плодится? Это какая-то определенное направление мыслей? Они должны поменяться и перейти в определенное действие? Если даже поменяются но не станут действием- воз будет там же?
Selena, Вы не могли мне привести какой-нибудь пример? Когда такое случается, буду очень благодарна. И еще — на что в классическом варианте люди прикрывают глаза.
Selena, еще хотела спросить. У меня бывают сны часто, где- то раз в 1-3 месяца точно, в них присутствует моя ментсруальная кровь. Обычно я после таких снов себя чувствую не важно (разбитость) Это просто мелкие неурядицы (обычно я их после такого сна жду) Или что-то другое? Эти сны долго преследуют, много лет.
lavender,
я про менструальную кровь много здесь писала — и Вам, и Veronik’е. То, что это происходит во сне, не меняет сути. Это то же самое, но на уровне души. Хотя то, что происходит на физическом уровне, первоначально тоже происходит на уровне души — так что разница невелика, он лишь в том, что душевные проблемы еще «не упали в материю», то есть не материализовались в виде поступков, а существуют исключительно в душевных проявлениях. Но опять же, это не так уже и важно — ибо то, что копится в душе, может упасть в материю, должно упасть. Если не упадет — вызовет душевную болезнь. Ну, а если упадет — вызовет физическую болезнь и дисфункцию. И то, и другое — не здорово. Поэтому Ваш организм (Ваше большое сознание) дает Вам знать о наличии проблемы (и даже показывает ее корни). Так что прочтите еще раз то, что мы говорили о менструальной крови — и Вы будете знать, о чем Вам сообщает Ваше сознание, на что рекомендует обратить внимание и какие злые мысли и чувства преобразовать в незлые.
Что касается моллюсков у дочки, то что Вы с ними делали, lavender?
То есть, как меры Вы принимали, чтобы они не возобновились?
Вы выяснили, что именно в Вас так отражается на дочке? Вы обнаружили в себе то, что она пытается Вам показать? Вы распрощались с этим в себе? Или хотя бы попытались распрощаться? Полагаю, что нет, потому что не выяснили, не почувствовали — вот, это оно. Вы перестали обвинять в болезни своей дочери мамашу той девочки, которая этот моллюск принесла. Это хорошо. Но этого недостаточно.
Конечно, была надежда, что причина, вызывавшая появление моллюска у Вашей дочери, сама собой «рассосется» в ходе Вашей работы над собой по другим направлениям. Но этого не произошло. Так что Вам, видимо, все же придется ее выявлять (или провести еще одну операцию по удалению моллюска).
Я Вам описывала примерный смысл появления моллюска. Вы сказали, что будете это осмыслять. И как успехи?
Selena, добрый день.
Со сном поняла, в принципе это почти моя версия с мелкими передрягами, только намного более уточненная и верная. Я на свою уже по привычке однобоко смотрела.Спасибо!
С моллюсками. Я пыталась осмыслить, но отчего-то было ощущение, что как будто я смотрю на эту задачу через чужие очки — мутно и что-то совсем не то(
Практически — давала доче витамины. Для иммунитетеа сомневаюсь давать ли что-то, внутренне не хочу, сопротивление. ( маятником пока не пользуюсь, чувствую какую-то не готовность, не то еще время, как-то так, Иногда держу его в руках и вроде до ..хотела что-то спросить, но потом вопрос испаряется) Дочь много пьет малины, клубники и клюквы. Мед сама попросила, ест.
Сейчас мажу ей плечо герпевиром, вроде не увеливается и даже вроде подсыхает, съеживается. На днях ( числа 20 наверное) пришла такая идея и пока она дает положительные результаты. То есть это по любому, то что я нашла, хорошо, только пока не уверена под какую мою проблему это подпадает.
Нащупала из того что делаю насильственно (через силу, но не напрямую, а потому что считала, что это единственно правильно) — сдерживать свои мысли текущие, свое мнение в семье. (Это может быть, как думаете, и тем самым вирусом, который плодится?) Например, я слышу, что муж увлекся разговором с сыном, но думаю, что я не имею права вмешиваться, терплю до последнего. А в эти дни — сразу прихожу и говорю, что дебаты пора закруглить. И ведь ничего страшного не произошло.. Или вот не сдержалась, когда дочь, полсе нескольких напоминаний не собрала игрушки и в конце концов сама в них с кружкой и навернулась. Первая реакция — не дать показать кипящему внутри, привести все в порядок молча. А на деле вышло — малчку выставила без цеременно из комнаты ( та пошла дуться в прихожую). Потом я начала швырять игрушки в корзину достаточно громко, пришел муж и начал меня усмирять, его также бесцеремонно высатвила. И ту произошли удивительные вещи 0 все увидиели, что я злюсь и вполне обоснованно. Малая дулась не долго, муж начал усердно помогать. И вообще, мне показалось, что им всем просто не хватало моей бури, будто бы они ее ждали прям с распростертыми объятиями.. и так им потом хорошо было… удовлетворенно как-то..
Я удивилась и стала экспериментировать дальше. Вот что-то хочу сказть, но терплю, нет все таки скажу. И говорю(но так не обидно, сами понимаете, вроде и в гневе, но с любовью): » Ну вот что, ты дурак что ли? Ну что делаешь?» И тут опять -муж аж расцвел..Диву даюсь.. Конечно надо следить видимо и не увлекаться…Который день играюсь так, по мелочам и по крупному.исследую.
Потом, сама написала, потом еще и другим говорила, а утром до меня «эврика» дошло)) Фраза была такой » Не бойтесь своих недостатков, неидеальности. Не прикрывайте на их глаза, но и не бойтесь.» Вы еще и совсем мне, Селена, все по местам расставили:). Я периодически днем к этим размышлениям возвращалась и еще хочется — смакую со всех сторон))
Здравствуйте,Selena.
Моллюски смазываю перекисью, календклой и все той же мазью.Даю пить анаферон, подумала что это и для иммунитета и против вирусов. Но идет дело все так же туго. Подсыхают, но как-то плохо и они..ползут вниз. Подсыхает один, появляется теперь ниже подмышки и вниз по боку другой..Мне пришла мысль — а нельзя ли их смазать маслом лаванды? Это не опасно?
Психологически нащупать ответ мне пока не удалось. Может это как-то относится к уходу за собой, к внешности? То, что я к своему телу выставляю потребительство?
Здравствуйте, lavender.
Чистым эфирным маслом лаванды(если Вы его имеете в виду) кожу мазать вообще-то нельзя. Другими прижигающими жидкостями можно попасть точно по месту, а масло растекается по коже, попадет и на моллюск, и на здоровую кожу, может вызвать ожог, особенно у ребенка. Но абсолютной уверенности у меня в этом нет. Дело в том, что некоторые масла оказываются вовсе не такой концентрации, какой должны были бы быть (100%) и никаких ожогов не вызывают. Почему бы Вам в этом случае не воспользоваться маятником (если у Вас есть конкретное масло) и не выяснить это конкретно у организма дочурки?
Кроме того, маятник Вы можете использовать и для того, чтобы выяснить причину появления моллюсков у дочери. После положенных предварительных вопросов, которые я описала в темах о маятнике, задаете вопрос: Чьи ошибки вылазят в виде моллюсков на коже Вашей дочери? (четыре варианта ответа: Ваши, мужнины, собственные дочкины, других людей). Ответов может быть несколько — например, ошибки Ваши и мужнины, или Ваши и дочкины, или Ваши, мужнины и дочкины — так что после получения первого ответа, продолжайте задавать тот же вопрос (можно переиначить его: А еще чьи?) до тех пор пока маятник не станет качаться по кругу (вероятнее всего, в отрицательную сторону), не останавливаясь ни на одном секторе (или так, как соответствует ответу «нет»). Затем, если ошибки Ваши — выложите также секторами версии ошибок:
1. потребительское отношение к своему телу,
2. наплевательское отношение к своему телу,
3. боязнь и стыд выказывать свое недовольство,
4. убеждение, что если любишь — надо выполнять прихоти тех, кого любишь, и смиренно принимать то, что тобой пользуются
5. неуверенность в том, что те, кто Вас любят, могут выражать свою любовь точно так же, как это делаете Вы — заботой, делами, вниманием к Вашим настроениям (а вернее, даже уверенность в том, что этого не может быть, что они на это неспособны, или что Вы этого не достойны — в общем, Вам не светит)
6. ощущение, что Вы всем что-то должны, и что это нормально (Вам же нужно что-то искупить)
7. убеждение, что защищать других — это еще куда ни шло (хотя Вы не умеете и не можете), защищать себя — фу-фу-фу, недостойно,
8. подспудное чувство, что Вы вообще ничего не можете по большому счету изменить в этом мире, а все разговоры о Вашей силе (и даже проявления ее) — это все ерунда, детские игрушки, понарошку, в мелочах, может быть, а большому счету Вы — ничего не можете
Ну и так далее. Вы можете проверить любую свою версию, можете искать их и проверять (если ничего из этого не определится). Вообще-то, Вы можете избавить свою дочку от моллюсков довольно быстро, но Вам, возможно, мешает см. версию 8 :-)
Selena, здравствуйте. На масло я все же решилась- проверила на себе, спросила у маятника( было без сомнений «да») Масло наверное не очень 100%, у меня совсем чуть-чуть еле слышное пощипывание было. На следующий день помазала дочке осторожно — вроде все в порядке. поэтому буду дальше смазывать.
Вопросами Вы меня озадачили)) Да, я поработаю с маятником.
«Вообще-то, Вы можете избавить свою дочку от моллюсков довольно быстро» на заднем фоне у меня тоже такая мысль маячит и упирается она во что-то очень простое, нужно как-то совсем немного сообразить чего-то.
Lavender, добрый день! Рада за Ваш прогресс, описанный комментом выше:)) Знала, что Вы рано или поздно к этому придёте. И муж, уверена, жаждал Ваших поучений и лёгких взбучек:) Так бывает порой, когда вроде сам(а) понимаешь, что делаешь что-то не то и не так, и как изменить не знаешь. И вот тогда кто-то проезжает тебе по мозгам, (но конечно, важно при этом, кто и как), и мозги, побултыхавшись, встают на место. Так и у ваших домашних, наверно. Успехов Вам и дальше!)
Selena, добрый день.
Мне представляются эти две тянущиеся мысли про отца и отчима двумя густыми серыми шлефами, как туман-призрак. Мне хочется их просто отрезать и все.Отрезаю, отрезаю, но..ничего не происходит. Мне кажется сейчас подходящий момент расстаться с этими моими призраками.Я явно ощущаю что теперь это именно надуманные призраки.
Veronika, спасибо)
lavender,
про мысли об отце и отчиме я Вам ответила выше — отрезать не получится и не должно получиться. Вы и так часто отказываетесь от (и отказываете себе в) способности мыслить. И Ваше счастье, что к этому Вашему желанию отрезать собственные мысли (ну, прямо как котам яички отрезают — для пущего удобства и отсутствия беспокойства хозяев) кто-то наверху не относится с полной серьезностью.
Добрый день,Selena.
Да..вот так я придумала выход отрезать..(
Так как я уж не первый год с этими проблемым разбираюсь и все без результата, то вот и решила отрезать..дейстиветльно абсурд.
Что я делала ранее — отца я изначально любила, хоть его и не видела, просила прощения за эту болезненную привязанность у него ( ведь так держаться не дело..)Просила, чтобы мы друг друга отпустили ( не отрезали, это грубое вот теперб пришло) Проссто молилась, одно время каждую ночь, чтобы меня отпустила и чтобы я перестала его и себя изводить.
Отчим, со временм конечно моя «нелюбовь» прошла, потому как вообще оснований то нет.Это просто призрачные страхи. И это единственный человек, к которому мне итяжело испытывать чувство любви. Просто «никак» и спокойно — уже большой прогресс. В первую очередь я конечно продолжаю боятся его домогательств, хоть они уже и давно в прошлом, то есть бояться прошлых страхов. мне кажется я вся ими пропитана. Я вот Вас уже спрашивала о схожести мужа и отчима, сгодами или у меня совсем все плохо становится или мой муж внешне (черты лица) становится схожим с отчимом. ( А моя первая любовь как раз был похожим внешне и по характеру на отца очень-очень)
Вот, я поняла,ЭВРИКА, когда муж пьет — он похож на пьющего отчима.. и это-то меня и добивает. Даже разговоры такие же, поведение, мимики, слова..Ну как такое может быть???
Конечно хоть и с натяжкой я просила прощения у отчима, ведь и я ему нелегкое испытание досталась , совсем искренним это не назовешь, то есть правильнее так:
желание попросить прощения у меня было искренним. Лично к нему у меня сейчас нет негативных чувств.
lavender,
А как Вы просили прощения за болезненную привязанность у отца? Вы реально понимаете, в чем Вы перед ним виноваты или Вы просто говорили эти слова — «прости меня за мою болезненную привязанность»? Если так, то вряд ли это могло сработать. Потому что в переводе это означает «прости меня за то, что мне больно». И как он может Вас за это прощать? Это же Ваша боль, собственная. А за причинение боли себе Вам надо прощения просить у себя, не у папы. А у папы надо просить прощения за то, что Вы ему сделали и делаете.
Это как если бы Ваш сын, шмякнувшись на Вас с чердака дома, попросил бы у Вас прощения в следующей формулировке: «Мама, прости меня за то, что я об тебя синяк и шишку болючую себе набил». Это получается не просьба о прощении, а завуалированное обвинение. Так что Вы папу не о прощении просили, а обвиняли в том, что Вам больно.
С отчимом, наверно, проще. Вы свои страхи называете призрачными. Но все страхи, по сути, немного призрачные — в том смысле, что того, чего боишься, еще не случилось, его вроде как нет, но оно есть (в Вашем представлении) и может материализоваться. Разберитесь со страхами и с нелюбовью. И перестаньте себя считать обязанной всех любить. Тогда Вам будет легче говорить себе правду (одним страхом станет меньше).
Когда муж пьет, он похож на отчима — и это Вас добивает. Это значит, что Вы не простили своего отчима за тот вред, который он Вам причинил, и за те страхи, которые он в Вас поселил.
И как можно в таком состоянии еще и просить прощения? Это же душевное изнасилование себя. Просить прощения надо искренне, когда Вы на самом деле понимаете, что своими действиями (или бездействием) или мыслями или пожеланиями причинили кому-то вред, настоящий, не призрачный.
А так Вы просили прощения у отчима, что ему досталось нелегкое испытание? Извините, lavender, но не думаете же Вы в самом деле, что это Вы ему такое испытание послали? Люди сами себе выбирают испытания (их Дух выбирает), чтобы учиться Высшим истинам. И никто еще не выбрал себе испытание, которое был бы не в состоянии пройти, то есть такое, чтобы вообще — без шансов. И если он свое испытание прошел из рук вон плохо, то Вы-то в чем у него прощения просите — что не облегчили его задачу или что вообще как-то оказались замешанной в его испытательное задание, которое он практически провалил?
Вообще-то да, я так и просила»прости меня, папа, за привязанность» Мне казалось, что жтим почти ежедневным дерганием я не только себя, но и его извожу. Просила в молитве помочь мне с этим справится.
С отчимом да — что я замешана оказалась и случился ему такой прыщ как я..Ну конечно, Вы мне расписали мои обсрудные действия от и до.
Я поперевариваю немножко)
Selena, я с отчимом то испытание (свою часть)тоже порядком провалила? Хотя у меня вот сразу такая мысль — я все время была уверена. что «провал» в том, чтоя к нему не испытваю дочерних чувств, как того хотел он и мама. Но..может я и не должна была? Это ее муж да и все.
Здравствуйте, lavender.
Вы просили прощения за то, что Вы его дергаете? В общем-то за это можно попросить прощения, конечно. Вы просили в молитве помочь Вам перестать его дергать? А то, что Вам самой надо было сделать, чтобы исчезло в Вас желание его дергать — Вы это сделали?
Что бы Вы ответили, если бы Вас попросили: «Помогите мне, пожалуйста, обед приготовить — у меня и кастрюлька в шкафчике есть, и вода в кране, и мясо в холодильнике, и овощи в огороде, только я их трогать не буду — мыть, чистить, резать, еще огонь разводить — нет, это я никак не могу. Овощи грязные, мясо кровавое, огонь горячий, вода холодная: я их всех боюсь. И рецептов я не знаю. И вообще, может у меня руки не из того места растут, как у всех людей. Так что Вы мне помогите, пожалуйста, приготовить обед»?
С отчимом — не знаю, провалили ли Вы свою часть или нет. Понимаете, ничто не провалено до конца, пока человек (испытуемый) жив. Ваш отчим свое испытание ПРАКТИЧЕСКИ провалил, поскольку Вы уже выросли (а испытание по большей части было в его отношении к ребенку). Но практически провалил — еще не значит окончательно провалил, у него еще есть шанс. Но он может им не воспользоваться, ну и тогда (после его смерти) он сам поймет, что у него не получилось. А Ваш урок с отчимом не пройден, пока не кончилась Ваша жизнь или (что было бы лучше) пока Вы его не выучили получше, чем в детстве.
Что касается дочерних чувств, представьте себе, что на его месте был бы другой дядька, может, более добрый или менее пьющий… Вы бы ведь к нему тоже дочерних-то чувств испытывать не стали, ведь правда? Уважение, может быть, добрые какие-то другие чувства — тоже вполне возможно, но за отца бы его не признали, как мне кажется. А как Вам кажется?
что Вам самой надо было сделать, чтобы исчезло в Вас желание его дергать – Вы это сделали?
Затрудняюсь ответить. Что-то все время делается внутри, задаются какие-то вопросы, приходят ответы..но все не то.Все из пустого в порожнее.
Задаю себе — почему я так привязана, что в привязанности «болит» больше всего. Какие шаги следовала бы сделать. Выявляется привязанность такая.. как к любимому, с котрым не можешь быть, тоска, вероятно платоническая любовь.Грусть от того, что не случилось быть вместе. И это как то переплетается с радостью того, что случилось быть вместе со своими детьми.
Переплетается с непоным принятием себя. Ищу корни его, упираюсь в «меня не любят», но второе скорее всего первопричина, а уже все остальное следствие. Это все такие задачи. уроки..Любовь не надо искать во вне, надо искать в себе, источник не во вне а внутри меня. И пока я его отвергаю, не вижу, не принимаю его вообщем делаю с ним что-то не то,все и идет малость кувырком. Но опять же эти кувырки и есть жизнь, без них в ней бы и нужды не было.
Да, мне кажется другого за отца я бы не приняла( и дело в том, что я описала выше, в какой-то чрезмерной любви к человеку, которого я только предположительно чувствую, но ни разу не видела, не трогала, не знаю его недостатков), но даже его(отчима) я вполне вижу другом, не надо и какого-то другого представалять. С одной стороны его «изъяны» неприятны, плохи, аморальны..но они не самые страшные. Но и другом теперь уже нет, не хочу.
Доброго дня, дорогие.
Меня посещают смутьянские мысли, видимо. На днях всретила вот такую фразу, вполне обычную вроде с виду, но тааак она мне запала, прям не вылазит из головы: «Научитесь не париться» Мне кажется, что в данный момент я всем сердцем желаю именно этого..Мне сдаеться, что это панацея от всего..
Вылазка на «место мужа» не прошла просто так..Неприятно как-то. Что-то узнала хорошее, что-то не очень, какой-то осадок. Впредь буду осторожно с «заданиями», вон они как могут решиться(.
Вобще ощущения дня сурка не покидает, я все возвращаюсь к каим-то исходным проблемам и вопросам, на изначальные позиции, прям смешно.
Вчера пыталась поговрить с мужем, ну как, мне захотелась ему рассказать. Лучше я бы этого не делала..Пришла к тому же выводу — мне не хочется ему ничего рассказывать, пусть обижается сколько угодно. И его пока не хочется слушать. Хочется побольше эгоизма и не париться ни по чем.
Опять задело на днях то, что и много лет назад и на протяжении всех лет — его восхищение какой-нить мисс. Мной он так никогда не восхищается.Не знаю почему меня это так дергает, не знаю.
lavender,
панацеи не существует. И есть время собирать камни и время разбрасывать камни, есть время париться и время не париться.
А Вы сами собой, как «какой-нить мисс» как давно восхищались?
Здравсвуйте,Selena! Мы скучаем без Вас. Надеюсь, у Вас просто приятные хлопоты.
Все таки за декабрь во мне произошли кое-какие перемены..
Начну с хорошего ощущения, что некая часть меня, которая мне казалась существенно отдаленной,теперь при мне.Она не где-то не неведомо там, она со мной. И мне это уютно. Наверное, это намного ближе к мною искомой целостности.
И моя «семейка».Воланд вернулся. Но — он мне нравится, ТАКИМ я его люблю — он увереный в себе и бодрый, в нем похоже не один фунт чего-то не совсем ..наверное..классически приличного..типа хитрости, амбиций, уверенность точно до неприличия)),изворотливости, желания покорить мир))И я его таким вижу здоровским — высоким, стройным брюнетом,щегольской костюм темный с аля-заплатками, дорогууущий)) Трость для пущей важности из лучших древесных пород)Руки потитрает — рвется развернуть деятельность. Он мне определенно нравится))
И теперь все на самом деле напоминает настоящую крепкую семью.И я там тоже есть, все дпружно суетятся. Началось с того, что я заметила ( и года не прошло))) — девочка-то ничегощеньки не делает! Только дуется, онте , обижается и все вокруг ее бесконечно спасают, жалеют, умасливают- ну как же, как же — она же мааааленькая.Прошло еще несколько дней и все отсальные решили, что это не дело — с таким масельцем толк из будущей барышни не получится. И..пересатли обращать внимания на Девочку. Ну что сней станется? Ну поревет и престанет. И все пошли заниматься совимии делами. Ну между делом на руки возьмут, яблоко сунут в руку, поросят что-нить поднести. Девочка поревела-поревела одна-оденешнька и заскучала. И пошла смотреть, что там делают другие, нос совать в их дела значиться. А нос то весьма любопытный оказался). Она не заметила как стала всем помогать. Она скоро вырастет и я знаю кто будет это Барышня)
Selena, я бы еще хотела посоветоваться. Как думаете, есть ли смысл вести отдельную ветвь записей касающуюся Ведьмы? Что-то повторяется,что-то понятно, но многое нет. Дадут ли мне такие «летописи» пользу?
А мечты Воланда стали планами. Надеюсь что-то выйдет, что-нибудь должно обязательно получится.
Еще раз здравствуйте, lavender.
Ваши персонажи по ходу развития, вероятнее всего, будут соединяться друг с другом (то есть сливаться в одно, наследуя черты друг друга) и в какой-то момент перестанут существовать (в качестве отдельных персонажей, но останутся в виде черт). И полагаю, Ведьма будет одной из тех, с кем будут сливаться остальные, потому что она наиболее близкий Вам лично персонаж и в то же время наименее Вами понятый. Вести или не вести отдельную ветвь записей — решать Вам, Ваши ощущения (не мудрствования, а ощущения) для Вас сейчас будут более информативны, чем чужие советы.
Видимо да)) Хотя я к ним уже привыкла))Наверное они появились в разгар внутриличностного раздрая)
Конечно я их воспринимаю как свои же черты характера, свои части, просто пока не очень познанные, не идентифицированные, ждущие очереди. Мелких таких я даже не упоминала)) Наверное из не рассказанных еще заслуживает внимание Дама. Она изредка забегает в гости, в красном платье (ааа, так вот почему я в прошлом сезоне напокупала кучу красных вещей, хотя этом мой не любимый цвет и потом мучилась с ними))))Она вся такая взбалмошная, капризная малость, даже дурочка, совсем несерьезная, чересчур эмоциональная. Ей хочется нарядов каких-то вызывающих, акссуаров броских. Ну Вы меня местами узнали))Все остальные проворачаивают целые подпольные акции по скорейшиму выпроваживанию ее из дома, уж больно она утомляет. И потом все так садятся на стулья кресло, вернее падаю, с чувстов исполненной тяжкой работы вытирают лбы и облегченно вздыхают))Даже Мальчишка и Девочка)))
С Ведьму действитеьтно я чувствую как наиболее родную, но и в то же время и совершенно мной неизведанную частичку.Даже Часть. Конечно я решила о ней писать))Стоит перформулировать вопрос — как писать так, чтобы была польза))
В черновике я уже набросала частично, наверное сначала соберу все, что пока о ней знаю, а потом уже понемного пойдут вопросы и непонятное. Пока чувствую ..просто кайф от доставания ее из глубины сундука))
Здравствуйте,Selena.
Selena, массажистка ншла у меня на затылке родимое пятно. От роста волос и вверх ровно 3 см (она померила) в виде цифры семь. Я как-то с нумерологией не очень дружу( Всегда думала, что моя цифра — 8.В инете нашла, что семерка — вроде как рвачевание, наверное поэтому я более-менее носная медсестра))
Но вот еще место пятна..затылок..Эт я 35 лет жила и не знала, что у меня там.. Чтобы это значило?
lavender,
чтобы знать смысл семерки, не обязательно дружить с нумерологией. К тому же, числа взаимодействуют с человеком на разных уровнях (ментальном, психическом (душевном), физическом, духовном, поэтому разные нумерологические системы по-разному описывают значение одного и того же числа (в зависимости от того, на какой уровень ориентирована нумерологическая система). В инете нашли, что семерка — врачевание? В общем, и это тоже. А в Библии поискать не пробовали? Там очень много семерок, Библия вообще вся кратна семи. В первой фразе Библии 7 слов (численная характеристика которых на иврите — 777). Бог сотворил мир за 7 дней, в молитве «Отче наш» на всех языках — 7 прошений к Богу. Существует 7 добродетелей и 7 смертных грехов. Можно еще и вокруг посмотреть и увидеть множество семерок: 7 дней недели, 7 цветов радуги, 7 нот в октаве, 7 основных запахов, которые способен различать человек, в голове 7 дырок — «окон» из мозга во внешний мир.
Ну, а в применении к человеку (в Вашем случае к ментальности и отчасти психике, поскольку семерка — на голове) число 7 означает созерцательный ум, ищущий ключ к пониманию скрытых (от обыденных взглядов) ритмов жизни, стремление к размышлениям о тайнах мироздания. И врачевание возможно. Но не так, как Вы подумали, не как медсестра — ибо это труд, а число 7 — к труду относится не очень, на седьмой день Бог отдыхал и смотрел, как хорошо потрудился с другими числами:-). Врачевание не как труд, а как нечто, основанное на понимании скрытых ритмов жизни.
Оборотной стороной семерки на человеческом уровне часто бывает оторванность от мира людей, загадочность для окружающих и вследствие этого — их непонимание и неприятие, порой даже враждебность. Ну, и еще некоторая трансцендентальная бездеятельность, созерцание и размышления о высоком, когда дом горит и крыша вот-вот рухнет. Узнаете себя, lavender?
Да, семерок много и правда)О некоторых я не знала)
Свою оборотную насущную сторону узнаю конечно)))
Selena, значит эта сторона у меня так сказать пока что в полном развороте, но есть и другая? По сути один из моих внутренних конфликтов — то что я знаю и отчасти чувствую скрытые ритмы, но еще их толком не понимаю, не разумею. Значит родимое пятно нашлось не случайно именно теперь? Оно как толчок?
Здравствуйте, lavender.
Родимое пятно нашлось именно теперь, конечно, не случайно. Но оно не толчок — никто Вас никуда толкать не станет, можете почесать свое родимое пятно и забыть о нем :-) Оно — часть знаний (такой символ с большой информационной емкостью), подсказка, если хотите.
Мир всегда дает нам подсказки, когда они нам нужны и когда мы можем их понять (и даже когда еще не можем, тоже дает, но они не срабатывают, но могут остаться в памяти и сработать потом — когда уровень нашего развития поднимется до понимания подсказок, приходивших ранее и не понятых тогда). Вы — часть этого мира, и мир в Вашем лице (вернее в Вашем затылке :-) являет Вам подсказку. Захотите — воспользуетесь, не захотите — можно подождать. Только не надо расценивать подсказки как толчки (а также пинки, тычки и затрещины) судьбы. И не бойтесь, что пока не все разумеете — страх парализует разум…
Добрый день,Selena.
Спасибо за разъяснения, стало спокойнее) Затылок чешется))), он и до обнаружения пятна чесался. Я в в лучших своих традициях подозреваю какой-нить лишай))) Но все утверждают, что там ничего нет, а сама проверить не могу)))
Здравствуйте, lavender.
«Выявляется привязанность такая.. как к любимому, с которым не можешь быть, тоска, вероятно платоническая любовь. Грусть от того, что не случилось быть вместе…
Переплетается с неполным принятием себя. Ищу корни его, упираюсь в «меня не любят», но второе скорее всего первопричина, а уже все остальное следствие.»
Да, пожалуй, Вы нашли первопричину — «меня не любят».
Свой страх, что Вас не любят, Вы переложили туда, где место отца в Вашей душе. И получилось у Вас, что если бы он не умер, то он бы Вас любил (и тогда соответственно «меня не любят» не возникло бы, как глубинное убеждение). Получается, что он виноват в том, что оно в Вас возникло (и соответственно во всех тех последствиях, которое оно за собой повлекло). Вы не хотите его обвинять (насколько я поняла, Вы вообще не хотите сознательно кого-то в чем-то обвинять), поэтому обвиняете его бессознательно.
Давайте попробуем снять с Вашего отца эти неоформленные обвинения.
Он не ушел из жизни добровольно. Будь его выбор, он, возможно, остался бы в том мире, где ему уже стало невыносимо жить — остался бы ради Вас. И жил бы в своих невыносимых мучениях — ради Вас. Не думаю, что Вы бы приняли от него такую жертву — увидев, как он мучится, Вы бы, скорее всего, милосердно бы отпустили его туда, где его боль утихнет. Его милосердно отпустил Бог, сказал: «Иди. Не дли свои страдания — ты отстрадал свое. Не надо страдать ради нее — не вешай на нее этот груз, она ведь будет страдать с тобой и за тебя, и будет винить себя за то, что тебе так больно жить. Иди, я присмотрю за твоей девочкой, я буду любить ее как отец, она ведь и мое дитя».
Разве Бог обманул Вашего отца? Разве Он не присматривал за Вами все эти годы?
Ваше детство нельзя назвать счастливым, но разве Вас сломало то, что с Вами с детстве происходило? Разве Ваши детские испытания были чрезмерно сложны?
А представьте, что помимо не вполне адекватной мамы и пугающего Вас, но в общем-то довольно безразличного Вам отчима (отдельного от Вас, он сам по себе, Вы сами по себе) рядом с Вами был бы ужасно страдающий от жизни отец (с какой-то душераздирающей болью внутри, несовместимой с жизнью). И Вы бы чувствовали эту его боль каждый день, каждую минуту, каждую секунду — с Вашей-то чувствительностью!
Как думаете, Ваша психика пострадала бы от этого меньше, чем от буйства отчима и не вполне адекватного поведения мамы?
А если бы Вы, устав от этой изматывающей боли, захотели бы перестать ее чувствовать (именно перестать чувствовать самой, а не избавить его от боли — что возможно только если он бы умер) и Вам бы это удалось, как думаете, Вы были бы той lavender, с которой я сейчас говорю — улавливающей энергии, тонко чувствующей и со-чувствующей, умеющей сострадать, думающей сердцем? Как Вам кажется?
«Любовь не надо искать во вне, надо искать в себе, источник не во вне а внутри меня.»
Он и внутри Вас, и снаружи — любовь можно найти везде. И если пока Ваш внутренний источник источает любовь только для других, а на себя — как-то не выходит, принимайте любовь отовсюду. Это Вам кажется, что Вас не любят, это Ваш страх «меня не любят» Вам глаза застит. Вы взгляните на мир и окружающих Вас людей объективно. Многие из них ВЕДУТ себя не самым лучшим образом по отношению к Вам, но при этом они Вас все любят (я имею в виду мужа, детей, коллег по работе, подопечных детишек и т.д. и т.п.) А Ваши цветы — их-то любовь Вы чувствуете? Ну, а уж о Молочнике-то Вы никак не могли забыть…
«Да, мне кажется другого за отца я бы не приняла».
Ну, так об том и речь. Вы не приняли бы за отца никого. И в этом только и есть Ваша ошибка — в том Вашем до конца не пройденном уроке с отчимом. Каким бы он ни был — у него не было ни единого шанса стать для Вас чем-то сродни отцу — Вы бы не приняли от отчима (будь он самым замечательным и добрым человеком) отцовскую любовь, хоть он тресни. Другом, старшим товарищем, кем угодно, но место отца Вы бы ему занять не позволили — на этом месте у Вас стена плача под названием «я — брошенная отцом нелюбимая девочка». Сейчас Вы признались себе в этом — и можете снять с отчима обвинения в том, что он не стал Вашим отцом, потому что плохой. Он, конечно, нехороший, но не стал Вам отцом не поэтому. Снимете с него эти обвинения — с отчимом должно стать полегче.
И еще кое-что не мешало бы в этой связи с отчимом выявить. Возможно, это будет сложно объяснить (если что будет непонятно — спрашивайте), но оставляя пьедестал отца пустым (по своим собственным причинам) Вы (полубессознательно, но с долей осознания того, что делаете) унижали отчима, ставили его как бы на много-много степеней ниже того места, где располагался бы Ваш отец. То есть Вы какбы говорили отчиму: «Мой отец — ого-го-го, а ты — тьфу». С учетом того, что Ваша мать была женой и Вашего отца, и отчима — для него это косвенно звучало так: «Первый мамин муж был мужчина — ого-го-го, а ты — так, жалкое подобие мужчины». Может, поэтому он, помимо обиды на Вас за отказ ему даже в малой вероятности заменить Вам отца, еще испытывал чисто мужскую обиду (и время от времени желал отомстить-доказать Вам свою маскулинность).
«Затылок чешется))), он и до обнаружения пятна чесался.»
Это тоже подсказка. Вы же в курсе, что выражение «почесать затылок» означает «подумать». Может, это Вас мысли переполняют умные, а Вы — лишай, лишай :-)
Добрый день,Selena.
Мне теперь яснее все видится, Ваши слова очень хорошие и важные.
Он и внутри Вас, и снаружи – любовь можно найти везде. И если пока Ваш внутренний источник источает любовь только для других, а на себя – как-то не выходит, принимайте любовь отовсюду. Это Вам кажется, что Вас не любят, это Ваш страх «меня не любят» Вам глаза застит. Вы взгляните на мир и окружающих Вас людей объективно. Многие из них ВЕДУТ себя не самым лучшим образом по отношению к Вам, но при этом они Вас все любят (я имею в виду мужа, детей, коллег по работе, подопечных детишек и т.д. и т.п.) А Ваши цветы – их-то любовь Вы чувствуете? Ну, а уж о Молочнике-то Вы никак не могли забыть…
Да-да, я не имела и не имею права утверждать что меня не любят все и вообще. тут счет на единицы сомнений в очень близких людях. То есть во вне — тут вообще безоговорочно. Так редко бывает какая-та агрессия снаружи, я конечно за это очень благодарна Высшему, это очень приятно, это радует, что мир добр. Тут дело видимо именно во мне в «организации» я видимо начала это распутывать. О цветах кстати — после переезда новые не приживаются практически почему-то. Я даже перестала издеваться над ними. А старый ананас наоборот разошелся. Ну и декабрист ничего себе, хотя не цвел.
Про отчима тоже уже лучше, чувствую что уже дело пошло. Псоле прочтения Вашего сообщения возник такой вопрос — я то ему в дочери не набивалась. И он вроден мне в отцы тоже. Мама хотела с первого дня, чтоб я его отцом назвала и приняла как отца. Наверное на то у нее были какие-то свои идеи. И если бы она меня не пинала( но ведь пинниание это тоже какую-то роль для меня играло, просто так оно бы не появилось) то может как просто «дочь моей жены» и муж моей мамы» все прокатило бы.
Считала ли я его хуже отца..мне кажется нет. Я его точно не сравнивала даже, это две разные субстанции. Чаще всего я предъвляла к нему претензии как просто к человеку. То есть меня например возмущала ( как к стати и бабушку) — его непорядочное отношение к людям чужим, к близким. ..с другой стороны если существует «маятник», то так и получалось, чем больше я его качала, тем больше он старался. В принципе-то умный мужчина, но впрочем ему свое мне свое.
Конечно.Селна. Вы правы.Я бы не выдержала мучений отца. Я бы не выдержала ее отношения к нему.
тут тоже вот такое..получается бабушка ставила превыше всего детей, мама — мужчину, но не любовь к нему а как средство достижения какого-то социального утверждения. И может поэтому она теряла мужчин, не знаю. Бабушка тоже потеряла детей из четверых двоих, во взрослом возрасте они были, дети уже. Я помню как второго сына смерть она переживала до мелочец помню, до сих пор слезы наворчиваются. И наверно, может и ей выпало жить не с самым своим лучшим ребенком, чтобы эта привязанность стала хоть чуток меньше.. не знаю. Я не имею права судить что либо, просто размышляю.
А я получается между двух огней может быть? Мне «мягко» не дается все внимание обратить на детей. даже тем же бессилием. Не дается полное социальная утвержденность с мужем, то есть я к этому и не стремлюсь и соблазна опять же не возникает — он (муж) хорош, но на «святыню» общества не потянет)) Опять же — я не могу из-за его недостатков ( условно, я бы не назвала так, потому как они то есть, то нет, то еще что-нибудь) полностью отдаться великой влюбленности. То его поведение, то мое создает мягко обстановку для вполне дружеских отношений, но без зашкаливания в какую-то сторону до конца.
Пишу сумбурно, сама не понимаю до конца что,Селена.Мысли текут рекой))
Да, муж стал часто снится. Вот всю жизнь буквально пару ураз, а теперь почти через ночь. Обычно присутствует он, я, какие то милые вполне переговоры — то мы выбираем дом, то переезжаем, то покупаем, осматриваем, прячемся в доме, так надежно. Дома разные — одинаковое в них — крепкие стены всегда. Может крышу нужно подлатать, то дверь высоко, то окна ветхие, то староват — но всегда присутсвует ощущения мощи стен.
С семейки произошли изменения у Мальчика. Я его таким увидела — дух захватило! Эмоции переполнили, зотела что-то написать, стих, но так была впечатлена, что вообще было не до чего.
У Него крылья. такие большие, шикарные, крепкие, густое мягкое оперенье. И взмах их — все, любование и восторг — словами просто не передать. И он всегда так улыбается.. Он так красив и его глаза — в них хочется тонуть. В нем есть что-то такое непередоваемо чудесное, прекрасное, несранимое ни с чем. Безмятежное,спокойное, счастливое ни смотря ни на что. Ни тени каких-то эмоций со знаком минус никогда. Он всегда добр, всегда участлив, спокоен и уверен, что все — хорошо.
Я думаю нет,конечно мои испытания не чрезмерны, Селена.Бывает накрывает, но ведь это так, нападет и отпустит. Это мимолетно и не часто.
Вот с бабушкой мне легче. Я к ней тоже привязана. Но как-то так по другому, более мягко. есть ощущение что она до сих пор за мной присматривает. если снится — товсегда улыбающейся и здоровой. бодрой.
Я тут недавно подумала с сожалением, что у меня не осталось от нее на память ни одной вещицы. И тут же слышу явный голос в себе : » Сашенька, ну что ты, у тебя же лежат в коробке мои спицы» И улыбается она. И вот надо же — я совсем про них забыла. А они и прадв все эти годы со мной! Она мне ими столько вещей связала, а я — себе, мужу, сыну, дочери.. Но я все эти годы не помнила, что они — ее. Мне было так хорошо)Я когда по ком то скучаю, по бабушке например и даже по маме, чувствую — ей плохо. Я представляю, что ни рядом и просто их в волю обнимаю и мне легче. А вот с папой почему-то так никогда не делала…А ведь можно?
Здравствуйте, lavender.
«Да-да, я не имела и не имею права утверждать что меня не любят все и вообще. тут счет на единицы сомнений в очень близких людях.»
Вы, когда Вас накрывает страх «меня не любят» (неважно кто он, тот кто этот страх в Вас активизирует и чем), для начала вспоминайте тех, кто Вас любит. И желательно вспоминать не родных и близких (в них мы всегда и в первую очередь готовы сомневаться), а кого-то постороннего.
Дело в том, что сомнения в чьей-то конкретной любви — штука естественная и в общем-то полезная. А то знаете, как бывает: человек, уверенный на все 100, что его любят и будут любить, начинает лениться душой. Это очень часто происходит у женщин, любимых мужьями и относительно счастливых в браке. (У мужчин — тоже, но чаще немного по-другому, они сначала ленятся, а потом начинают «баловаться», испытывать любовь (и нервы жены) на прочность, перестают ценить ту любовь, которая у них есть, в общем — плюют в колодец из которого пьют). А определенная доля сомнений заставляет держаться в тонусе, не забывать, что любовь мужа или жены не дана нам в пожизненное владение и может исчезнуть, если мы будем относится к ней как к чему-то само собой разумеющемуся.
Так что сомнения в любви к Вам какого-то конкретного персонажа должны время от времени возникать. Но у Вас они перерастают в обезличенный страх, что Вы не любимы — вообще нелюбимы, потому что Вы недостойны любви.
Если бы Вы искренне и свободно любили себя сами, этот страх никогда не могу бы накрыть Вас с головой (у любящих себя людей, сомнения в любви конкретных людей возникают, а тотального, всепоглощающего и делающего все бессмысленным страха «меня не любят» не бывает). Но Ваша любовь к себе до того пугливая и несмелая, что сворачивается в страхе до размеров булавочной головки — и чтобы ее напугать, достаточно подумать, что некто (близкий человек) Вас не любит и никогда не любил.
Поэтому Вам (пока Ваша любовь к себе не перестала сжиматься по поводу и без) необходима помощь извне — со стороны — чтобы сомнения не перерастали в страх или хотя бы чтобы страх не приводил к убеждению, что Вас не любят вообще (потому что чего ж такую, недостойную любви, любить?).
Для этого Вам и нужно, когда начнет накрывать, быстренько-быстренько вспомнить кого-нибудь постороннего — для объективного взгляда. Если кажется, что не любит муж — лучше вспомнить кого-то из мужчин, кто недавно пытался с Вами познакомиться и ушел не солоно хлебавши, но выражением на лице: «Ах, какая женщина, какая женщина, мне б такую!» Если кажется, что не любят дети, вспоминайте своих подопечных на работе. А если Вас накрывает из-за мамы — вспомните какую-нибудь пожилую женщину, которая за что-нибудь сказала Вам: «Спасибо, доченька!» Мир сразу встанет на место и со страхом будет разбираться проще.
«может как просто «дочь моей жены» и муж моей мамы» все прокатило бы».
Маловероятно. Не стоит, lavender, себя обманывать. Мать просто сработала катализатором того процесса, который и сам по себе шел — не она, так кто-нибудь другой обязательно спровоцировал бы то, что получилось. Если лавина готова сойти, она сойдет, а что ее вызовет — выстрел охотника, рисковый лыжник или хлопок ребенка в ладоши — разве это так уж важно для лавины?
«я не могу из-за его недостатков ( условно, я бы не назвала так, потому как они то есть, то нет, то еще что-нибудь) полностью отдаться великой влюбленности.»
То-то и оно, что Вы хотите отдаться великой влюбленности. А надо бы — просто любить.
«Я представляю, что они рядом и просто их в волю обнимаю и мне легче.»
Обнимайте, так и им легче.
«А вот с папой почему-то так никогда не делала…А ведь можно?»
Вообще-то можно. Но мне кажется, Вам пока нельзя. Не уверена, что Вы поняли и полностью простили его за то, что он ушел и оставил Вас. Но даже если и поняли и простили, мне кажется, Вы пока еще настоящего папу (папу-человека с недостатками, возможно, с большими недостатками — больше, чем у Вашего мужа, возможно, больше, чем у Вашего отчима) еще не полюбили. Вы его пока как светлый идеал любите, идеал, который только в одном неправ, в том что ушел от Вас. А в остальном он для Вас ангелоподобен. А это — не настоящий папа.
Добрый день!
Весна нынче для меня, Selena, спокойнее) Ежегодная «линька» есть, только чуток по другому. Да, внутри там что-то плохо и недовольство, но на первый план выходят не они, а «что предпринять, КАК улучшить ситуацию. Нету такого, что хочется забиться в угол и не вылазить.
Я буду практиковать » быстренько-быстренько вспомнить кого-нибудь постороннего – для объективного взгляда» Спасибо)
Отчима эти дни вспомнаю, то что у него хорошо получалось — чай заваривать очень вкусно, на охоту ходить, какие-то такие бытовые мелочи вполне приятные.
папу обнимать не вышло), но значит да, рано.По сути я не знаю его недостатков.
Здравствуйте, lavender.
Конечно, Вы не знаете папиных недостатков, да и не можете их знать. Но Вы можете осознать, что они у него были — как и у всякого человека. И главное, что Вы можете — попытаться «примерить», как бы приложить любой мужской недостаток к тому месту, которое у Вас зарезервировано для «светлого образа отца». И посмотреть — как бы Вы отнеслись к папе, если бы у него был вот этот конкретный человеческий (или мужской) недостаток.
Ну, допустим, видите мужчину, который ест, роняя крошки на бороду, и так и сидит за столом, например, с макарониной на подбородке. Представьте, что Ваш папа ел бы точно так же (всегда) и Вы бы сидели напротив него и видели, как болтается эта макаронина — что бы Вы почувствовали: отвращение, раздражение, стыд за него перед людьми, жалость, Вам просто было бы смешно?
Задание посложнее — «примерить» на «светлый образ папы» какой-нибудь недостаток, который есть в Вашем муже. И посмотреть, что происходит в душе, как она реагирует на наличие этого недостатка у Вашего отца, любит ли его по-прежнему или «светлый образ» внезапно померк? Можно представить, что Ваш папа «воспитывает» Вас точь-в точь, как Ваш муж иной раз «воспитывает» сына. Как ощущения? Как отношение к такому папе?
Добрый день.
Selena,с макаронами мне долго думать не нужно, с мужем такое часто случается — я просто ему так и говрю — тебе надо вытерется. Иногда сама его привожу в порядок. Негативных эмоций при этом не чувствую, в основном я чуток улыбаюсь. С папой я думаю было бы тоже самое.
Со вторым заданием…чаще всего меня в муже дергает..употребление алкоголя (когда это затягивается или выпивает слишком много). Первое — чувствую (по отношению к папе) бессилие, злость на себя, что не знаю как ему помочь.
Про воспитание..раздражение, что зудит, что не очень адекватен, что нет общего «знаменателя» (но тут я больше представляла что он говорит то, что говорила мама, только от его имени, на ситуацию с сыном было тяжело переключится)Но в принципе — милые бранятся, просто каждый понимает, что это выброс эмоций, это временные гнев и непонимание.
Нет, образ не меркнет, все тоже тепло.
Здравствуйте, lavender.
Макароны — это я для примера привела (многим женщинам не нравятся мужчины с макаронинами или крошками в бороде и усах). Но если для Вас — это не недостаток, тогда найдите то, что Вы воспринимаете как недостаток и что Вас отталкивает (в других мужчинах, не в родных и любимых). И примерьте это к папе.
С алкоголем у Вас получилось. Вы почувствовали примерно то, что чувствовали если бы Ваш папа пил — бессилие и злость на себя (что не можете ему помочь). А теперь представьте, что в таком состоянии проходят Ваши детские годы, потом Вы взрослеете — а папа продолжает пить (и возможно, в пьяном состоянии ведет себя не лучшим образом — может, буянит и дерется, может, раскисает и плачется всем и каждому или позволяет себя пинать-унижать). Что чувствуете к буйному пьяному папе, что — к раскисшему и унижающемуся? Как себя ощущаете? Вам не хочется сбежать из дома, чтобы перестать в этом во всем вариться, не ждете ли Вы того времени, когда закончите школу, чтобы уехать куда подальше?
Здравствуйте, Selena.
Что чувствуете к буйному пьяному папе — просто переждать, неверие, что он на самом деле такой.( от отчима хотелать сбежать, было страшно, когда муж такой отпор, агрессия)
раскисает и плачется всем и каждому или позволяет себя пинать-унижать — жалко, хочется обнять и помочь. поддержать ( к отчиму было так же и к мужу тоже)
Вам не хочется сбежать из дома, чтобы перестать в этом во всем вариться, не ждете ли Вы того времени, когда закончите школу, чтобы уехать куда подальше — от папы нет. Я не захотела бы сбегать. Принимаю как должное, нет мыслей, чтобы потом не приезжать. Есть порывы почем тем или иным образом, пожалеть. Я вообще к пбющим мужчинам не чувствую неприязни, мне им хочется помочь и пожалеть их. Мне кажется они как ни кто другой заслуживают любви и тепла. Я много раз была в ситуациях, когда другий ужасались, что я помогаю, спокойно что-то делаю, забочусь о мужчинах в таком состоянии беспомощном, жалею их. При чем иногда других больше чем мужа..как-то так. Нет такой охоты спасти мужа с похмелья. я ему принесу таблетку и воды и чаю и кефира, но без энтузиазма. А допустим придет спасаться тот с кем он пил нанкнуне — ему и укольчик и капельницу и траву заварю с большей заботой. Я всегда этому как-то внутри удивлялась.
что Вы воспринимаете как недостаток и что Вас отталкивает (в других мужчинах, не в родных и любимых
ну как-то тяжело найти что-то..Ну допустим, агрессия, удар по мне рукой, от любого близкого не близкого.. Это аут, не приемлю, разрыв, отпор, никаких отношений. Наверное если бы отец меня ударил, я бы с трудом это приняла бы как само собой разумеющееся. Отчим ударил меня сильно один раз, я пошла травиться. Муж не смеет. Я однажды сыну дала оплеуху, мне до сих пор стыдно, он меня простил, но я никогда больше не сделаю чего-либо схожего. Вот недавно ходила на школу родителей и там один папа задал такой вопрос :»Как можно вырастить детей и не бить» Он каждый день бьет сына 3 лет, он не понимает как можно с ним справляться по другому. он не поверил мне, что дети вырастают в порядке, если их не бить каждый день. Требовал моих детей.. Да, для меня это очень болезненно — плохое отношение родителей к детям. Наверное, если бы отец меня бил, я бы хотела уехать и не вернуться (но я уверена, что он так не делал бы, я ведь знаю его родителей, моего деда и бабушку, я знаю людей, среди которых он рос, он так не делал и не сделал бы, это то, что отличает его от моей мамы)
Привет, lavender.
Вот читаю и в шоке. И хочу признаться — я тебе завидую. Твоей огромной способности любить всех и вся. И проявлять по отношению ко всем эту (материнскую?) любовь. Раньше, как мне казалось, я была способна на такое, не ко всем, конечно, а к близким. Но постепенно сделала вывод, что это не идет им на пользу, а наоборот. Если все время жалеть и гладить пьяного мужика /Часто пьяного/ и жалеющего себя до безобразия, ты питаешь своей любовью не что иное, как именно эту всепоглощающую жалость. И она растет дальше. Человек окончательно перестает верить в себя, свои силы, а только с удовольствием прибегает под крыло к «мамочке». Он деградирует.
Это здорово, очень здорово, если я не права, и если можно только одним теплом и объятиями всех лечить и помогать. Но это всё равно, увы, не для меня. Не могу так.
А какова судьба мужчин, о которых ты заботишься после пьянки? В частности, злоупотребление их алкоголем со временем уменьшается, остается на том же уровне, увеличивается? Если проследить в масштабе, допустим, нескольких лет?
Как ты понимаешь, я не столько сейчас о самой пьянке, это верхушка айсберга, но это наблюдение может говорить о многом. Меняется ли как-то их жизнь со временем? и в какую сторону?
Veronika, доброго дня.
Я не знаю, что у меня там с всеобъемлющей любовью. Вы может несколько не верно представили мою заботу и под крыло. Это скорее не под крылышко и материнство, а сочувствие и именно просто забота, как за больным. Я понимаю, что им плохо, они болеют и помогаю, но это не потакание как таковое в прямом виде, тут может и маленькая, но граница есть.
Сказать на протяжении лет..Ну мой муж точно стал лучше. На очень много.
Его друзья из часто приходящих..все уже приличные люди. Их встречи вполне цивилизованны, да они могут и перебрать, но за это нет беспокойства. Встречи на ДР или так летом — мальчишники, хотя они уже давно все дяденьки. Я их знаю около 15-17 лет. У всех хорошая, даже добротная любимая работа, семья, одни уехали за границу и хорошо там устроились. Друзья мужа ко мне часто раньше приходили с перепоя, даже среди ночи — скорая к ним не ехала. Я ставила капельницы, заваривала чай, табелетки давала, тазик иногда подносила. Ну а как надо было?? Выгнать?? Пусть на крылечке загибаются?
Ну вот мой бывший заведующий тоже пил и тоже капельницы мы ему по очереди все ставили и откачивали, но он не стал лучше, все также, но и хуже не стало пока. А вот одного врача знаю, его девочки с поликлиники в каком-то бомжатнике нашли, помыли его квартиру, его откачали и выходили и помыли, малость приодели и теперь у нас на одного врача больше. Я знаю конечно, что они на его ворчали, но именно ворчали.
Но я не думаю, что в том как сложилась жизнь ( с друзьями мужа ну и они конечно мои друзья теперь тоже) какую-то роль играла я, просто так наверное и должно было случится.
Есть несколько людей, которые мне не очень близки и они пьют давно, но тут надежды совсем нет. И нет смысла на них там ругаться, вправлять мозги, проявлять какие-то негативные эмоции. тут все бесполезно, это вот их ноша и она не из легких, не для них, ни для их близких. У них внутри что-то потеряно и это очень больно. Я не думаю, что мое участие-не участие или агрессия или сочувствие что либо у них изменит. Я им просто очень сочувствую. Если им нужна будет помощь я ее окажу. Ну Veronika, чем они отличаются от Вас, от меня?? Я не думаю, что мы очень разные, и вот я заслуживаю сочувствия и помощи в своей немощи, а они в своей нет. Все болезни, что физические, что душевные на мой взгляд равны. Есть люди, которые мне более симпатичны, я ими интересуюсь с большей восторженностью, но мне кажется совершенно все существа равны. И мне кажется доброе отношение поможет или облегчит с большей вероятностью, чем что либо другое.
lavender! Хочу тоже сказать Вам комплимент! Вы добрая, мне тоже кажется, что любите всех и вся! От всего сердца желаю Вам и всем Вашим близким счастья!
lavender, я тобой восхищаюсь. Это правда. Я не вижу у тебя никаких недостатков, одни достоинства. Может, твой муж тоже так тебя видит, и ему не по себе, вот и придирается. Когда рядом с тобой кто-то такой хороший и добрый, как ты, а сам ты не такой, начинаешь комплексовать. У меня так часто рядом с сыном бывает. Только недавно вообще родство с ним как таковое начала ощущать, до этого растила просто как подарок судьбы, по счастливой случайности попавший ко мне:-)
Гармонии и процветания твоей семье, с присущим мне пафосом скажу я:-) и от чистого сердца.
Доброго дня.
Sveta,Veronika спасибо))
На каждую добродетель свой грех имеется))) Раз у меня муж все таки прикладывается, значит не все так гладко)))
А муж у меня добрый.Ему не в чем мне в этом деле завидовать или чувствовать себя дискомфортно. Ну бывает малость агрессивность..но ведь он мужчина и то так у него мимолетно..это он со мной ее, свою агрессию на других обсудит, выговариться и все..она сдувается. А самооценка его по поводу его интелекта по моему перекрывает всю меня напрочь)))) Да и вообще кругом столько добрых людей — так что я вполне средненько так на фоне других.
Я вот думаю про алкоголь, да и вообще про все заболевания. Ну вот если есть у человека соломинка, ну хоть какая-то..в ряде случаев он за нее будет хываться и маломальски пытаться выплыть, «бить масло».Хотя конечно и наоборот бывает. Но если она есть, то только внутри человека, тогда уже все под руку — и люди нужные встречаются, и книги, и таблетки те..
Здравствуйте, lavender.
Ну, вот, Вы добрались до болезненной точки — рукоприкладство.
Вы убеждены, что Ваш папа бы Вас не бил (потому что Вы знаете его родителей и среду, где он рос). Я не хочу Вас уверять, что он мог бы Вас бить — у Вас этой тенденции нет, поэтому, скорей всего, и у Вашего папы не было. Но ударить — мог бы. Понимаете меня? Не битье детей, как убеждение или метод воспитания, а оплеуха или удар в момент эмоционального раздрая (или по пьяни).
Представьте себе, что Ваш папа именно это и сделал. Например, поругался с мамой, напился в хлам, а когда Вы, встретив его вечером дома в таком виде, стали убеждать его, что он себя убивает, он бы (перенеся на Вас раздражение и злость, которую испытывает к Вашей матери) грубо и сильно оттолкнул бы Вас, отшвырнул бы, практически ударил бы — вроде как не специально, но в то же время намеренно (ну, примерно так же, как Вы дали сыну оплеуху).
Что Вы испытываете к нему?
Здравствуйте,Selena.
Спасибо Вам за поддержку во всем, во всех этих моих душевных и телесных терзаниях. Несколько раз у меня возникало чувство,как после простуды — ну вот, я иду на поправку, помто вроде как опять все по новому и по кругу..Но вот сейчас, я все таки уверена, что я близка к поправке :)
Эпопея с молюсками у нас к сожалении продолжается. Маятник мне ничего конкретного не сказал — из предложенных версий просто пару отрицает, а остальные ни мяса ни рыба( Мне вообще с маятником может надо почаще..он как-то до сих % на 80-90 выдает то, что я хочу услышать. Уединение бывает не часто..вот и не получается тренироваться и сосредотачиваться.Или моя неуверенность в принятии решений и на маятник переходит.
Вообще-то, Вы можете избавить свою дочку от моллюсков довольно быстро, но Вам, возможно, мешает см. версию 8. Selena — как просто?? Мне кажется, я перепробовала уже все на свете. Они вроде и проходят локально. Собственно в один прекрансый момент исчез на боку и уж хотела с Вами поделиться рабостью. Но вот теперьу нее под попой, около складки(справа) То вылезет, то вроде исчезнет. То вроде подсохнет и я хлопаю в ладоши. Но вот опять молюск прям воспалился сильно, и вокруг него- то ли аллергия, то ли расселение других товарищей.Ну и в саду еще клиенты изредко прибавляются-убавляются.
Представьте себе, что Ваш папа именно это и сделал. Например, поругался с мамой, напился в хлам, а когда Вы, встретив его вечером дома в таком виде, стали убеждать его, что он себя убивает, он бы (перенеся на Вас раздражение и злость, которую испытывает к Вашей матери) грубо и сильно оттолкнул бы Вас, отшвырнул бы, практически ударил бы – вроде как не специально, но в то же время намеренно (ну, примерно так же, как Вы дали сыну оплеуху).
Что Вы испытываете к нему?
Сразу видимо обиду сильно. Может убежала бы рыдать и дуться дня на три. А может..тут конечно небольшой процент..но такое у меня было..поэтому могу сказать, что и такой вариант предполагаю — ответила бы тем же.
Вы знаете,Selena, мне в любом случае немного получшало по поводу отца.Может потому что я вообще просто выговарилась..я ведь особо о этой своей привязке, привязанности никому не говорила. просто изо дня в день мусолила в себе.
И у меня был сон, отчасти связанный с ним. Я в «Достать ведьму» о снах наверное лучше буду писать.
Здравствуйте, lavender.
«Эпопея с молюсками у нас к сожалении продолжается. Маятник мне ничего конкретного не сказал – из предложенных версий просто пару отрицает, а остальные ни мяса ни рыба»
Маятник вообще-то ничего не говорит, это Вы говорите сама с собой (или с дочкиным организмом) — просто с помощью маятника проще получать четкие ответы — типа «да», «нет».
Если маятник «ни рыба, ни мясо», то скорей всего Вы формулируете вопросы так, что ни один ответ не будет однозначно верным. Можете мне написать, какие вопросы Вы задавали (конкретные имена, если не хотите их обнародовать здесь, можно заменить на «А», «Б» и т.д.)?
Перемещение моллюсков свидетельствует о том, что Вы проблему частично решили, но не везде. Дочкин моллюск Вам показывает, где искать. Попа — дом, семья, достаток в семье, можно сказать, домашняя материальная база, если чуть ниже попы, то там еще и сексуальная часть семейной жизни. Правая сторона — женская, Ваша (может, мамина, но вряд ли), складочка — тайное, скрытое, а складочка на попе — то, что самостоятельно разглядеть практически невозможно (то есть даже от себя скрывается), хотя другие иной раз очень хорошо это нечто тайное замечают.
Если устали с папой разбираться — передохните, когда будете готовы продолжить (почувствуете, что надо), мы продолжим.