Здравствуйте.
Мне очень нужен совет и взгляд со стороны, на ситуацию, сложившуюся в моей семье.
Проблема в том, что мой муж, в любом, даже самом незначительном, конфликте, позволяет себе крики, мат, громкое хлопанье дверьми, и т.д. Самое страшное в том, что часто свидетелем этих истерик бывает наш маленький сын, ему всего год и три месяца, а он уже вынужден быть свидетелем таких сцен.
Я понимаю, что сама должна предотвращать и прекращать конфликты. И я стараюсь делать это. Просто молча ухожу в другую комнату, и муж остается один на один со своими претензиями. Иногда он идет за мной, чтобы продолжить скандал. Выкрикнуть обвинения, оскорбления, угрозы, а потом хлопнуть дверью и уйти.
Иногда у меня не получается сдерживаться. Я человек вспыльчивый, и меня просто шокируют оскорбления практически на пустом месте. Иногда не получается молчать, и я отвечаю, защищаю себя. Все на повышенных тонах, а ребенок смотрит.
Потом я очень корю себя. Надо заставлять себя молчать, чтобы не травмировать психику сына… как бы научиться держать себя в руках постоянно…
Конфликты случаются по любому поводу. Разошлись мнения о фильме, о песне. Обсуждали политическую ситуацию в стране — разругались. Говорили о взятках -скандал. Не выключен свет в ванной, мой окурок, упавший мимо урны… да что угодно.
Он совсем не может разговаривать спокойно.
Он очень много работает, просто на износ. Не высыпается, не отдыхает. С утра до вечера ему звонят. С друзьями тоже не успевает общаться. И есть еще одна странность. Когда он, очень уставший, приходит домой, ложится в кровать, подолгу не может заснуть, хотя спать хочет.
Я отправляю его к доктору, пусть обследуют, назначат что -то… Муж отказывается. Говорит, что все его провоцируют на ругань. И я сама напрашиваюсь. И если он послал меня матом, то не просто так, а «потому что…» И повторяет, что он устал, он не в силах больше так вкалывать. Хотя я давно предлагаю сменить работу на более спокойную. Но он тут же начинает истерично кричать : » а как же мы тогда будем жить, где возьмем денег на то на на это»
Кстати, так он разговаривает не только со мной. Но еще и со своими родителями, подчиненными, друзьями.
Меня ситуация категорически не устраивает. Я боюсь, что наш сын, будет страдать от скандалов. Боюсь, что начнет копировать манеру общения отца, потом принесет это в свою жизнь, свою семью. Мне кажется, сын уже пытается копировать папу.. в моменты, когда я его ругаю.
Как бороться с хамством, матом, оскорблениями? как уберечь сына от переживаний? Можно ли изменить ситуацию?
Как мне себя вести?
Здравствуйте, Zima.
У Вашего мужа налицо признаки невроза. Причем на почве слишком большой ответственности за семью. Так что пока закройте глаза на его хамство, не особенно с ним боритесь, Вам нужно мужа спасать. У него нет случайно язвы желудка или чего-нибудь вроде этого?
Материальное положение Вашей семьи стабильное сейчас? Или у мужа есть основания вкалывать «про запас»? Может быть, у него какие-то проблемы с бизнесом и он пытается заранее заработать побольше, чтобы если что — не остаться на мели?
Насколько я помню, у Вас маленький ребенок и Вы не работаете. Вы планируете выходить на работу или как-то подрабатывать в ближайшем будущем?
Что касается собственно хамства, попробуйте, когда видите, что он начинает заводиться, мягко остановить этот маховик истеричности, сказав что-то вроде: «Ты начинаешь нервничать, давай обсудим это попозже — дела подождут, никакие дела не стоят того, чтобы ты из-за них так расстраивался и нервничал». Можете попробовать успокоить его как ребенка — по матерински ласково, без борьбы. Женская любовь и мягкость действуют умиротворяюще на мужчин, которые привыкли нести ответственность за все. Понимаете меня? В Вашем случае могут сработать не выказывание обиды, призывы держать себя в руках и вести прилично или же подчеркнуто осуждающее молчание, а забота о муже (только не в виде устало-презрительного «Сходил бы ты к врачу, истерик, пусть он тебя вылечит от твоей паранойи», а искренняя забота, с любовью и пониманием его проблем). Вы волнуете о том, как папино хамство скажется на сыне, а Вам бы для начала озаботиться тем, как текущая ситуация отражается на Вашем муже — ведь он может довести себя до серьезной болезни, вплоть до инфаркта. Или у Вас есть в запасе другой муж, на случай если этот сломается?
Здравствуйте, Selena. Спасибо Вам за ответ.
У моего мужа нет язвы желудка, но есть гастрит.
Материальное положение я могу охарактеризовать так: денег достаточно на питание,ежедневные бытовые нужды, покупку одежды и т.д. Но нет свободных крупных сумм на покупку чего -то дорогостоящего. Потому что муж все время начинает новые проекты, и вкладывает деньги в них. Такое ощущение, что он торопится куда-то.Очень много планов, все старается осуществить.
И проблемы с бизнесом тоже есть. Но вполне решаемые. Хотя муж переживает и по поводу этих проблем тоже.Таких проблем было много всегда и все со временем успешно разрешались.
Я планирую идти работать сразу, как только ребенок пойдет в детский сад, сада ждать еще больше года. Сейчас у меня есть хобби, за которое я получаю деньги, но это символические суммы, не могу считать это подработкой.
Спасибо Вам за совет по поводу хамства. Я, в ожидании Вашего ответа, приблизительно так себя и вела. Хотя, признаюсь, не могу относиться с искренней заботой к человеку, который обложил меня матом по пустяковому поводу. Сначала киплю внутри себя, но молча. Потом успокаиваюсь и понимаю, что говорили в нем исключительно эмоции, он и обижать не хочет, наверное, просто держать себя в руках не в силах.
А по поводу «запасного мужа», я не очень поняла сарказма. Нет у меня запасного мужа. Просто я не понимаю (вернее, не понимала, до Вашего ответа), каким образом могу повлиять на поведение взрослого человека с уже сложившимся мнением по любому вопросу. Если бы понимала, как это сделать,обязательно нашла бы выход из положения самостоятельно и не искала помощи.
А вот за дальнейшую жизнь и психическое состояние своего ребенка, который вынужден принимать те жизненные условия, которые родители ему создают, я несу полную ответственность. Ведь от нашего с мужем поведения зависит будущее сына.
Поскольку на мужа повлиять не могу, но хочу ( и обязана) минимизировать количество негативных переживаний в жизни сына, решила начать с себя.
Здравствуйте, Zima.
Речь вовсе не идет о том, чтобы начинать со страшной силой заботиться о человеке, который только что обложил Вас матом. Попробуйте разделить в своем сознании ПРОЯВЛЕНИЕ заботы (ситуативное) и ВНУТРЕННЮЮ заботу о своем муже и отце Вашего ребенка. У Вас получается, что Вы все понимаете (и что говорили в нем эмоции, и что обижать Вас не хочет, и что в руках себя держать не в силах), но результат Вашего понимания — только прекращение Вашего внутреннего кипения в ответ на его хамство, больше ничего.
Не возникает у Вас беспокойства на предмет, что это с ним такое происходит — ведь раньше он не матерился по пустякам и с друзьями не ссорился? Представьте такую картину — все то же самое, что сейчас, только он не доставляет Вам неприятных минут своими всплесками эмоций (например, выходит в чистое поле и матерится там, Вы этого не слышите). Ведь Вы бы даже и не заметили, что с ним что-то не так. Или все же заметили бы? А если заметили бы, то что-то предприняли бы? Посоветовали бы сходить к врачу (он бы, конечно, проигнорировал Ваш совет) и умыли бы руки — типа «Я сделала все, что могла, на взрослого человека со сложившимся мнением я повлиять никак больше не могу»? Задайте себе эти вопросы и ответьте честно, стали бы Вы волноваться так, как сейчас, если бы он не хамил, а тихо бы загибался, мирно уходил бы все глубже и глубже в то пике, в котором сейчас находится?
Не хотелось бы, чтобы Вы расценили мои слова как обвинения в Ваш адрес. Вам нужно разобраться в себе и своих мотивах в отношении к мужу, потому что его хамство — это не исключительно его распущенность, а индикатор более глубоких проблем и его самого, и Ваших с ним отношений, причем, похоже, один из немногих индикаторных способов, который железно заставит (и заставил) Вас отреагировать.
И в моем вопросе о запасном муже нет сарказма. Если Вы собираетесь оставить мужа по иным, не зависящим от его текущего хамства, причинам (например, Вы встретили другого или намерены начать самостоятельную жизнь и просто пережидаете, пока ребенок немного подрастет), тогда Ваше равнодушие к состоянию Вашего мужа вполне объяснимо. Но если Вы предполагаете жить с этим человеком и растить ребенка, то Вам надо, чтобы он хотя бы был жив и по возможности здоров. А описанные Вами изменения в поведении Вашего мужа внушают серьезные сомнения в том, что его психика выдержит ту нагрузку, которую он на себя взвалил.
Здравствуйте, Selena.
Спасибо за ответ.
Беспокойство на предмет, что с ним такое происходит, у меня возникает. Когда я заметила, что муж совсем перестал сдерживаться в своих порывах, я попыталась предложить ему свою помощь. А именно: вместе сходить к доктору, я бы поддержала его, помогла, если бы понадобилась помощь. Предложила отдохнуть еще, съездить на рыбалку или встретиться с друзьями. Мне хотелось, чтобы его настроение улучшилось, чтобы ему был спокойно.
Про врача он сказал, что идти не хочет,потому что ничего нового ему там не скажут, про друзей, что некогда.
И, да, тут я умыла руки, и решила лишний раз не лезть со своими, не нужными ему, советами. Потому что я не знаю, что еще предпринять. Дома его ждут красивая жена, вкусный ужин и мягкая постель, что еще я могу сделать для его внутреннего успокоения? я не знаю… задушевные беседы вести не получается, потому что он не пускает глубоко в душу.
Если бы он не доставляет мне неприятных минут своими всплесками эмоций (матерился в чистом поле), я бы это заметила. Я вообще сразу подмечаю малейшую перемену в его настроении. И я предложила бы помощь,и меня бы отфутболили.
Я предполагаю жить с этим человеком и растить ребенка.Хотя и вариант развода рассматривался и мною и мужем. Но теперь все более ли менее наладилось в наших отношениях, за исключением периодических вспышек, из-за которых я Вам написала.
На данный момент все спокойно у нас, но потому, что я не давала развития мелким ссорам, возникающим достаточно часто. Но если я не реагирую негативом на негатив, ссора прекращается и через 10-15 минут мы оба успокаиваемся и все налаживается до следующей ссоры. Хотя не реагировать мне трудно. Очень.Я ломаю себя, чтобы погасить скандал.
Здравствуйте, Zima.
Позвольте дать Вам маленький конкретный совет, вдруг пригодится.
У моего мужа «взрывной» характер и полно стрессов на работе. Дома мы, слава богу, не ругаемся, а вот его подчиненным частенько достается за повторяющиеся ошибки или несделанную работу.
Так вот, лучшее средство от излишней нервозности — плавание. С тех пор, как мы стали ходить в бассейн после работы, муж сам стал замечать, что его не раздражают ошибки его подчиненных, во всяком случае, он не включается эмоционально, как раньше.
По моим собственным ощущениям — когда плаваешь, не думаешь о проблемах. Хотя обычно сложно отключиться от рабочих вопросов. Домой приходим на час позже, но в хорошем настроении.
Это работает!
Удачи вам!
Здравствуйте, Zima.
Можно заломать себя раз, два, чтобы погасить скандал. Но ломать себя в браке постоянно…
Красивая жена, вкусный ужин и мягкая постель — это все не то, что нужно человеку с состоянии невротической взвинченности, которая все набирает и набирает обороты. Ему нужно то, что остановит этот маховик взвинченности. Секс, еда и сон, конечно, разгружают психику, но проблем не решают.
Вы с мужем разговариваете о его делах, о его взглядах на жизнь вообще? Вы знаете, что он считает для мужчины (в семье) главным? Случайно не обязанность обеспечить семью, причем не абы как, а на должном уровне? Если да, то Вы разделяете эти взгляды? Что лично Вы считаете главным для мужчины вообще и для мужчины в семье?
Добрый день, Selena.
Мы разговариваем о делах мужа,о его планах, о его успехах, только когда это информация со знаком плюс. О проблемах и неприятностях он никогда не говорит, разве что во время конфликта может сказать, сколько у него долгов и как ему сложно.
Конечно, я знаю его взгляды на жизнь. Он очень консервативен в плане семейной жизни. Он считает, что роль мужчины — оберегать, зарабатывать,решать проблемы. Роль женщины — построение уютного, тихого уголка, в котором всей семье будет комфортно.
Он так и говорит: » Мужчина в семье должен решать все проблемы».
Я его взгляды разделяю отчасти. Мне кажется, что мужчина должен быть опорой, безусловно. Но и женщина должна вносить посильный вклад в семью, и финансовы
Дописываю
И финансовый тоже.
Я собираюсь на работу, хотя мой муж считает, что работать мне не обязательно. В то же время, не имеет ничего против того,что я пойду работать. На деньги, которые я зарабатывала, он не претендовал никогда.
Но я тратила часть на продукты, бытовые мелочи. Хотя большую часть оставляла только для себя.
Здравствуйте, Zima.
Позиция Вашего мужа вполне понятна и ожидаема. Он из разряда «сильных мужчин, хозяев жизни». И его взгляды на роль женщины — тоже вполне ожидаемы. В них нет ничего плохого. Плохо то, что Вы (вслед за мужем) роль женщины в семье, да и вообще в жизни, сильно-сильно недооцениваете. Женщина у Вас получается чем-то таким несущественным, чем-то между домашним обслуживающим персоналом и слабым подспорьем (довеском) мужчине в финансовых делах.
То, что так считает мужчина, не страшно. Для него важно свою большую роль выполнять. Но то, что так считает женщина, печально — она-то, выходит, свою большую роль не выполняет (ибо не в курсе, что эта большая роль у нее есть). А мужчина, каким бы он сильным себя ни считал и каким бы хозяином жизни ни чувствовал, не в состоянии решать те проблемы, решение которых находится в сфере деятельности женщины (и это не вкусный ужин, теплая постель и пр., это нечто бОльшее). И явное психическое перенапряжение Вашего мужа — тому доказательство.
Я рискну предположить, что Вы — женщина гордая. И волей неволей, но противитесь в глубине души такому раскладу, который Вашу женскую роль сводит к каким-то мелочам. Мелочи тоже важны и для женщин часто даже приятны, ведь именно женщинам свойственно быть внимательными к мелочам, но мелочи не должны заслонять большую женскую роль в семье и вообще в жизни.
Ваше сопротивление — молчаливое, гордое и холодное, можно сказать пассивное (хотя это слово здесь не совсем подходит), Вы словно устраиваете мужу «итальянскую забастовку» — то есть ведете себя безупречно, строго следуя принципам и правилам семейной жизни, которые он проповедует, ни на шаг не выходя за их пределы, не делая ничего, что не прописано в инструкции.
«Итальянская забастовка» — прекрасный способ развалить предприятие или продемонстрировать руководству, что оно недооценивает роль тех, кем руководит.
У Вас есть цель развалить предприятие под названием «семья»? Полагаю, что нет, хотя не поручусь за это.
У Вас есть цель продемонстрировать руководству (то есть мужу), что не нужно сводить Вашу роль к созданию домашнего уюта и бытового обслуживания? Тоже нет — ведь Вы сами именно так свою роль определяете.
Получается, что Ваша «итальянская забастовка» никакой позитивной для Вас цели не преследует. Это значит, что у руководства нет ни единого шанса эту забастовку прекратить — ведь оно даже не знает, по какому поводу Вы бастуете. Более того, оно даже не в курсе, что Вы вообще бастуете и никак не может понять, почему «крокодил не ловится, не растет кокос». Руководству остается только в бессилии материться.
Может, Вам попробовать взглянуть на роль женщины в семье с бОльшим уважением? Тогда у Вашей «итальянской забастовки» появится хоть какой-то смысл. А может быть, отпадет необходимость в самой забастовке, Ведь она в какой-то мере — неосознанный протест против той второстепенной роли, которую Вы вместе с мужем себе в семье отвели.
В теме «Женская роль, мужская роль» отчасти затронуты эти вопросы. Вы гляньте, может, что-то найдете там для себя полезное.