Здравствуйте, Selena!Помогите мне разобраться в проблемах,которых накопилось много.Здоровье хотелось бы улучшить.У меня язва двенадцатиперстной уже 15 лет с частыми обострениями.Практически постоянные проблемы по женски.Аднекситы,кисты(рассасывались после лечения),Эрозия шейки матки(после первых родов в1995-прижигали),в текущем году переболела гепатитом а и гинеколог обнаружила впч,уреаплазмоз и опять длительное лечение шейки матки.Последние 3 цикла сильнейшие боли во время овуляции.Вообщем букет.Замужем была 18 лет.Последний год официально в разводе,но живем вместе.Ругались и ссорились все эти годы .Чаще он заводит скандалы то бардак,то секса мало,то родственники мои мешают.Я очень хотела сохранить семью(двое детей) и у него много хороших качеств,И люблю ,и скучаю.Поэтому после ссор всегда хотела измениться ,чтобы он был доволен.Но ничего не получается.Он всегда найдет к чему придраться.А я похоже не очень то могу измениться.В августе прошлого года похоронила маму .Она тяжело заболела и сгорела быстро.Полгода по больницам и последние два месяца с ней постоянно была.Параллельно с этим отношения с мужем накалялись. Приехав в город после 9 дней меня ждала повестка в суд.Он все сделал сам.Я на этот раз не стала его отговаривать(горе от потери любимой мамы было слишком сильное)Развели в два счета.Только он никуда не ушел.Потом разговаривали ,помирились и живем вместе,но по прежнему ругаемся.Я настраиваюсь на позитив ,скучаю,жду а он придет и на раз два испортит мне настроение(например Мы
Я понимаю ,что проблемы по женски из-за проблем с мужчинами.А язва от страха смерти ,который появился 15 лет назад. Я пытаюсь справиться с ним.И не знаю как справиться со всем эти.Одно я поняла ,когда гинеколог рисовала картины последствий впч, что хочу жить и быть здоровой больше,чем например бороться за мужа,который не хочет принимать меня такую ,как я есть.
Здравствуйте, Olgastrelez.
Прежде, чем что-то Вам советовать, я задам несколько (возможно, много) вопросов — для прояснения ситуации.
Что за страх смерти появился у Вас 15 лет назад? С чем он связан? Сколько лет Вашим детям? Как они относятся к отцу? Как он к ним относится?
Из-за чего умерла Ваша мама?
Раньше у вас были попытки развода (то есть кто-то из вас двоих мог пойти, подать заявление, потом передумать и т.д.)?
Здравствуйте,Stelena! Спасибо,что откликнулись.У меня есть большое желание разобраться в себе и большая надежда на вашу помощь.Прочитала истории ваших читателей и восхищена вашими коментариями. В 1997 году мы с мужем покупали квартиру.До этого жили в коммуналке,долго я там не выдержала,назанимали денег у друзей и родственников.Когда оформляли договор у нотариуса,он задал вопрос ,кто будет платить и назвала своими терминами(не помню).Я поняла,что платить будут те кто продает,муж пытался мне сказать ,что это мы.В итоге нотариус все напечатала и сказала платить нам.Я поняла ,что ошиблась и расстроилась.Но уже было не исправить.Когда вышли от нотариуса он стал на меня так орать,а я и сама была расстроена невероятно.После этого я впала в какое-то депрессивное состояние.Себя ругала ,что такая дурочка.И вот тут -то страх и навалился.Я стала часто представлять ,что вот меня когда-то не будет.От этого холодело все внутри и я даже кричал от ужаса.Пыталась поговорить с сестрой,но она не очень поняла этой блажи и всей серьезности моего состояния.С мужем вообще на эту тему говорить невозможно и стыдно.Это было в декабре ,а в январе появились боли в животе.Пошла к терапевту ,сделала фгдс-язва.Я уже тогда поняла ,что надо самой выбираться из этого.Знаю,что много из детства.Помню ,что в школе,когда проходили астрономию,пришла домой и представив всю вселеную,поняла какое маленькое место занимаю я и что это когда то закончится-испытала такой же ужас ,как через много лет.Потом этот страх долго не возвращался.Помню еще случай,когда училась в институте ,была война в ираке,у меня были такие приступы и я среди ночи шла к соседям,чтоб было не страшно.Сама думая, откуда все берется,предполагаю,что от отца,Они во времена нашего детства часто во время застолий по праздникам(7ноября)обсуждали холодную войну с Америкой.Зайдя перекусить,я слышала:а все равно США скинут на нас ядерную бомбу и каюк. Я уходила в ужасе.Да и вообще мой папа и тогда и сейчас ,когда предостерегает внуков,говорит :Осторожно упадет,прибьет,зашибет,украдет и т.п.Вообщем такой холоднящий ужас настигает меня периодически(я кричу).Сама себе говорю, что хватит ,иначе не проживешь и того ,что отпущено.
Мама умерла от сакомы желудка.Очень не хотела умирать,было столько планов.Она всегда была очень активной,жизнелюбивой,не плакала,а боролась,пока могла.Я все время,ежедневно ее вспоминаю.Плачу.А муж не хочет ее вспоминать,сказал как то ,что она много крови ему попила.Мне это очень печально слышать:он не щадит мои чувства,а жалеет себя.Она была очень добрая,мягкая,хотела всем помогать,Всегда занималась детьми,вывозила их на лето с севера.ЕЕ было много в нашей жизни,мужа Это раздражало.Много ссор было из-за моих родствеников.Много лет назад после очередной ругани ,я решила ,что надо пощадить чувства мужа и лимитировать общение.Я стала пореже звонить или делать это в его отсутствие.Но даже сейчас он упрекает ,что я думаю только о них.Это неправда.Он и мои дети(сыну 16 лет и дочке 9 лет)- главные в моей жизни.Он этого не видит.Первый раз он хотел со мной развестись ,когда родился сын.Перед родами он поехал один в отпуск к своим родителям продать там машину(на месяц),и был там три месяца ,не звонил.Когда я звонила ,естественно я возмущалась,что он не едет,мне одной тяжело и т.п.Он обиделся на меня и не выходил на связь.Я встречала поезда,но его все не было.Думала приедет надо разводиться.Он приехал через три месяца,как ни в чем не бывало.я родила через 2 недели ,а через месяц,он опять обиделся на что-то и хотел подать на развод.в разговорах все сводилось к тому ,что я в чем то виновата.Я просила прощения,говорила,что исправлюсь.и так все годы.В году раза по 3-4 во время ссор говорили о разводе.Он понял ,что ради сохранения семьи я всегда иду на уступки,соглашаюсь,что должна измениться.Но жизнь показала,что я такая как была,на его обвинения я Естественно сначала обижаюсь,даже злюсь,но потом сдуваюсь как мыльный пузырь и сама делаю шаги к примирению.Я достаточно отходчива и незлопамятна.Он же может дуться 2 недели и месяц.И когда я с в друг откуда-то взявшимися силами пристаю к нему,то он может и грубо оттолкнуть.
Несколько дней назад он пришел с рейса(не было две недели),я зная его любовь к идеальному порядку ,готовилась -прибралась.Вечером ,когда я в приподнятом настроении пришла в спальню,он в разговоре о делах опять нашел к чему придраться:трубочка,с которой пьют валялась на полу,В ванне увидел кусочек какой -то упаковки.Я Говорит так жить не могу,ты и твои дети свиньи.Я сначала пыталась оправдываться,поняла ,что бесполезно- у него всегда найдутся доказательства.Я рвсстроилась и обиделась.Я считаю я хорошая мать и хозяйка,работаю тоже очень много -вношу очень существенный вклад в бюджет.Когда я ему говорю ,что у меня куча дел,пока он в рейсе.А какие у тебя дела:родственники,классная касса и работа Мне надоело быть плохой и ему это доказывать.Дети,зная ,что он завтра приходит с рейса ,говорят:дочь»Спорим ,сейчас папа придет ,полчаса будет спокойным ,а потом начнет орать.Сын Примерно тоже сказал.Он в ответ на папины замечания по поводу бардака уже спокойно может ответить:мой стол,не смотри,если не нравиться.Дочь чаще плачет ,когда он криками требует порядка.Она его любит,но он ее тоже ,как и меня отталкивает своей грубостью.Она обидчева(в отличие от старшего) и как -то плача из-за него мне выговаривала:зачем ты,мама,вышла замуж за такого злого мужчину. Еще Selena,читая ваши письма хочу добавить еще одну болячку давнюю:шея у меня болит давно,часто сводит,почти шишка в районе 7 позвонка.И во время прошлой летней ссоры,когда дело дошло до развода заболели придатки,отдавало в ягодицу сильно.Долго не лечилась,пока была смамой в деревне.Вернувшись в город у гинеколога узнав о букете проблем(у меня кстати кроме мужа за время семейной жизни ,других партнеров не было)Все это Время лечилась.Но боли в ягодице остались.Гинеколог говорит ,что это не к ней. Жду ваших комментариев и советов.
А еще о его отношениях к детям.Он ответственный родитель,ему всегда можно доверить ребенка в любом возрасте.Очень требовательный,авторитарный.Сына наказывал редко ,но метко до синяков.Во время таких экзекуций я естественно встревала ,пытаясь спасти ребенка.Из-за этого ругались до разговоров о разводе.Он считает я должна быть на его стороне всегда,а я не выношу насилия.Постепенно из-за того ,что не давала воспитывать как он считает нужным,вообще отстранился.Если попрошу -отвезет ,привезет,но с детьми ему не интересно.Он хочет послушания беспрекословного,а они противятся его методам(все в грубой форме).Дочка стала поправляться,так он постоянно ей говорит :жадная до еды,тебе только бы поесть.У него в семье сестра и мама -очень полные и он очень комплексовал по этому.
Добрый вечер!Selena я как могла ответила на ваши вопросы и с нетерпением жду вашего ответа!
Здравствуйте, Olgastrelez.
Мне не вполне понятная суть конфликта у нотариуса. Вы думали, что платить будут продавцы, муж сказал, что платить будете вы, так и получилось — в чем его претензии к Вам?
Вы поняли, что ошиблись и расстроились. С чего расстроились? Что ошиблись? Или что платить вам? И почему, собственно, Вы дурочка?
Теперь о маме и муже. Он говорит, что она попила ему много крови. Что он имеет в виду? Они конфликтовали, ругались, мама ему что-то неприятное делала или говорила?
Вы говорите, мамы было много в Вашей жизни. У нее не было своей семьи (мужа)? Что с Вашим отцом?
Теперь про самое первое решение подать на развод, когда Вы только родили сына. Выходит, это все-таки Вы первая захотели с ним развестись, а не он?
Какую часть семейного бюджета составляют Ваши заработки? Вы можете (с учетом алиментов на детей) жить без его финансового вклада в семью?
Опишите мне его семью и их родственные отношения.
Здравствуйте,Selena!Отвечаю:суть обиды на себя и гнева мужа у нотариуса в том ,что я настаивала на своем мнении.Я из слов нотариуса поняла,что платить будет противоположная сторона,а муж тихонечко пытался мне донести мысль,что я не поняла, кто есть кто(не помню сейчас термин ,но точно не покупатель и продавец-иначе бы я не запуталась).Заплатить пришлось нам по тем временам немаленькую сумму(с учетом ,что на квартиру деньги занимали).Его гнев мне понятен,я и сама себя ругала,что не разобралась на приеме с юридическими терминами.Этот случай муж уже и не помнит,а я помню потому,что впала после него в депрессию(естественно не по поводу денег),на меня навалился этот жуткий страх смерти…Муж держит обиду на мою маму,потому,что она «лезла в нашу жизнь»(его слова).До свадьбы она мне сказала,что она его раскусила-у него тяжелый характер.Ему сказала,что у него некрасивая фамилия и «возмите лучше нашу».Ему это было обидно,но я даже ни секунды насчет этого не сомневалась и его фамилию приняла без каких либо малейших сожалений.Когда после свадьбы и после института я устроилась на работу,то зарплату предложили маленькую,на что мама сказала,что тебе хватит.Он это до сих пор вспоминает.Мама никогда не кричала,не ругалась,я вообще не знаю ее громкого голоса.обычно если что не так ,она тихо плакала и пила валерьянку.Но выдав дочерей замуж она не разделила наши жизни(могла жить своей жизнью,но она все силы бросила на воспитание первой внучки-дочки моей сестры).Мой папа-ее муж(замуж вышла в 18 лет)не пил,не курил,всегда работал,руки не поднимал ни на жену ,ни на дочек.А на словах у него зачастую мы бестолочи(его слово),вороны и т.п.Папа слава Богу! жив,не очень здоров(давление,сердце) ,очень плохо ему без мамы. Я ему звоню хоть на минуту почти каждый день(услышать голос,что с ним все в порядке),но стараюсь делать это ,когда муж не слышит,он не понимает,зачем так часто общаться и из-за этого часто ругались.Когда мама была жива,то часто виделись,она сама приходила к нам,а муж хотел , чтобы мы обходились без помощи родителей.Мама воспитывала дочку сестры(у сестры работа была с ночными и пр.сменами),но и нам с детьми много помогала.Всех брала на лето в деревню.Работает мой муж в море(дома не бывает 2,3,4 недели)Пока его не было ,то мамина помощь была очень нужна :забрать детей,посидеть. В декретах я сидела по полтора года и выходила на работу…Первый раз о разводе я думала,когда он меня оставил на три месяца,даже не звонил,но когда он приехал я не скандалила.Я так была рада его видеть,но возможно потом в обычном разговоре и говорила о том ,что хотела сделать…Последние пять лет ,когда дети подросли,то работать я стала больше и зарабатывать.Работа сдельная,без соцпакета,но заработать могу.Иногда почти столько же ,иногда меньше ,а то и больше.Прожить на мою зарплату можно легко.Правда если болею или в отпуске-то ничего. В случае он всегда был наш кормилец и спонсор.Раньше,когда я мало зарабатывала он чувствовал мою зависимость,сейчас он знает ,что я сама могу(его это коробит).Но ссоримся мы все годы и похоже дело не в деньгах…Моего мужа родители в 16 лет отправили в училище с Черного моря на Северо-Запад.За время его учебы ни разу его не навестили(к ребятам приезжали родители).Когда учеба закончилась он просил отца замолвить за него слово,чтобы на практику его отправили в родной портовый город.Отец его моряк,ходил по заграницам.Одни из первых привозили оттуда машины и всякий импорт.Но родители ничего не стали делать,и оказался он за Полярным кругом на Кольском полуострове.Северный флот принял его на практику,так здесь и живет.Женился в 21 год.Маму его еле уговорили приехать на свадьбу(деньги у них были),папа не был у нас ни разу.Вообщем его жизнь интереса большого у них не вызывает.Про отношения родителей его могу сказать,что им не позавидуешь.Пока отец ходил по морям ,его встречали ,как кормильца…и снова провожали.Мама его не работала(отец сам ее посадил дома на хозяйство).Имея хорошие деньги жили скромно(и еда ,и обстановка)Папа скупой,а мама еще в молодости получив от него урок,не просила ни о чем.Когда то ,имея возможность купить в магазине Березка модные сапоги,она его попросила,он отказал и она с тех пор ничего не просила для себя(это она рассказывала).ходила в том ,что привезет по многу лет.А когда он «осел» на берегу(лет 15 назад),все пошло вкривь и вкозь.Он запил.Приезжая к ним мы пытались найти методы от пьянства,хотели воплотить в жизнь,а мама говорит: не надо ,а то он трезвый злой и скупой.МЕНЯ это тогда поразило,я ее не хотела понимать и считала,что они с младшей сестрой мужа его используют только ,как денежный мешок.сестра еще не была замужем,но они раскрутили отца и он купил ей квартиру.Мой муж до сих пор на них обижается,так как перед этим он просил отца денег взаймы,чтобы купить квартиру(у нас уже был ребенок),но он отказал.Живут плохо,он постоянно пьет,оскорбляет, не помогает ей.С ними еще последние годы жила его мать после смерти своего мужа.ВСЕ ЕЩЕ больше осложнилось.Она считала ,что мама и сестра использовали отца.В этом году она повесилась в возрасте 85 лет.Я бабушку очень полюбила,мы с ней часами разговаривали ,было интересно.Очень хорошая ,добрая и заботливая.Она меня всегда спрашивала,не обижает ли меня муж(ее внук).Оказывается дед был очень обидчив,мог тоже неделями не разговаривать с ней,гонял ее,поколачивал,она все прощала ради сохранения семьи.Сестра мужа говорила ,что дед просто монстр.Я его тоже один раз увидела,приехав к ним в гости.Он в первый же вечер показал себя:сказал нам всем заткнуться и не мешать ему…СТОЛЬКО еще можно про все писать,только не знаю откуда ноги растут у моих болезней,что я в жизни делаю не так?ведь болею я ,а не муж,значит я иду не тем путем?как понять?
Здравствуйте, Olgastrelez.
Вы правы, раз болеете Вы, то и корни нужно искать в Вас. Не торопитесь, найдем Ваши корни :-)
Если не секрет, кем Вы работаете?
Когда дед мужа сказал вам всем заткнуться и не мешать ему, все заткнулись? Или кто-то что-то возразил?
Вы пишете, что у мужа много хороших качеств. Что это за качества?
Как Вы с ним познакомились? Как он за Вами ухаживал? Как делал предложение?
После того, как Вы развелись, каким образом Вы помирились и остались жить вместе? Он вообще-то уходил от Вас, вещи перевозил или как?
Одна личная просьба, Olgastrelez.
Когда пишете, делайте пробелы между словами — а то смс-стайл (со слипшимися словами, точками, запятыми), очень трудно читать — приходится специально разбираться, что написано.
Добрый вечер! Закончила я в Питере институт легкой промышленности ( сейчас университет технологии и дизайна ). На пятом курсе приехала на зимние каникулы в свой город . Сестра старшая ( на год ) меня ждала , чтобы сходить погулять и познакомиться с молодыми людьми . 2 января мы пошли в кафе мороженое , там три молодых человека пили кофе , мы постреляли глазками . Результат был ,на выходе один из них ( мой муж )стал заигрывать , слово за слово , в итоге пошли в кино . После прогулялись и мы предложили им зайти к нам в гости ( родители наши были дома ). Посидели у елочки и они ушли . Пока общались узнали кто где: Они не местные , работали на флоте . Мой сказал , что он учится в Макаровке заочно (мне это понравилось ) , а про себя мы мало рассказывали . На следующий день пришел в гости один из них ( мой ) и сказал , что друзья сказали: мы мелкие и с нами им неинтересно ,они для нас старые , а ему типа интересно . Мы невысокие и стройные . Я спросила сколько им лет , оказалось 22-23 , А нам вообще-столько же, но выглядели моложе . Ему 21 год . До 6 января он ходил к нам в гости .Мне он понравился :веселый и заботливый .Мне в эти дни сказал , что я ему показалась такой , что меня любой может обидеть . На Рождество Были в гостях у подруги , я выпила , а он не пил — в ночь уходили в рейс . Я провожая на лестнице ( выпив , язык развязался ) , говорила о любви. Потом и я уехала писать диплом . Он придя с рейса , стал ходить к моим родителям , сидел у них вечерами . Меня завалил письмами ( в день бывало не по одному ) , мобильников не было. В один из таких вечеров папа между делом сказал , что я пишу диплом . У него был шок. Он оказывается думал ,что мне 16 лет , а учусь в каком -нибудь училище .Пропал на несколько дней . Я родителям звонила , узнавала , переживала . Пришел ,переварив ситуацию , Позже мне рассказывал, что не знал , Что делать ,ведь оказалось , что я старше почти на два года . Потом я на 23 февраля опять рванула в свой город , чтобы увидеть его ,а их судно накануне ушло в рейс . Потом он на 8 Марта ко мне приехал . Дарил подарки , покупал продукты , тогда и отношения перешли на физический уровень . Много разговаривали . Он рассказал, что девушек у него не было , он их боялся ,комплексы с юношества . Все рассказал. Я сказала , что он очень опытный . Это правда он все знал и умел , думал не о себе , а о партнерше. 26 марта была свадьба у сестры и я опять приехала . В эти дни он сказал заговорщицки взять паспорт и повел меня в загс . Я не сопротивлялась , а очень обрадовалась. Потом сказал родителям моим и написал своим . Хорошие качества ,которые меня привлекли : Ответственный ,воспитанный , заботливый , в постеле хотел всегда мне сделать хорошо , от этого получал и получает удовольствие , не жадный . И сейчас эти качества в нем есть. . . Как я уже писала на свадьбу ( летом ) маму его мы уговорили приехать . После свадьбы на той же неделе я устроилась на работу в салон моды мужским конструктором . Его мама сказала , что надо работать , чтобы не получилось , как у них . Муж сам посадил ее дома , и она всю жизнь отчитывается за каждую копейку . Медового месяца не было, начались трудовые будни . После рождения детей , получая в ателье небольшую зарплату , стала искать , что-нибудь более высокооплачиваемое , пусть не по специальности .После смены нескольких мест нашла то , что сейчас я сама принимаю в отделе портьерных тканей заказы ( 2 дня в неделю ) , потом дома шью . Дети под присмотром , встречаю всех , кормлю . Сама планирую дела. Мне удобно . Заказы всегда есть . Одно но : Большой рабочий стол ,ткани сыпятся , нитки . В 3-комнатной квартире я заняла 2 кв м . . . Когда дед закричал вся компания из 6 человек притихла , высказался только сынишка ( ему было годика 4 ) : ты чего дед кричишь , мы же в гости к тебе приехали … Похоронив маму я приехала и меня ждала повестка . Перед этим уехав от нас из деревни на работу ( у него отпуск кончился ) , он со мной не разговаривал больше месяца . Я пыталась , писала ему смс . Он отвечал , что поезд ушел . В день смерти мамы я ему отправила смс ,он тогда только перезвонил . Сухо поговорил . Когда я вернулась в город , вышла на работу , накануне суда с хорошими коллегами пошли в кафе маму помянуть , выпили водки . Я пришла домой и завалилась спать . Утром К девяти в суд . Он был на работе и сам мне позвонил и сказал , Что заедет . Я удивилась . В машине стал спрашивать ,не хочу ли я сказать что нибудь. Я молчала , чтобы не разреветься .Он меня обнял , сказал , что любит , но жить так не может . Я молчала . Заседание провели заочно , спросив нет ли у нас претензий . Я молча все подписала . Приехав домой , сели на диван , я почти плачу и у него слезы в глазах . Обнялись и слились в порыве страсти . я вообще сильно соскучилась .Он сказал ,что ждал меня всю ночь , думал ,что приду мириться , чтобы не разводиться . А я не пришла ( а ведь привык , что я всю нашу жизнь делаю первый шаг навстречу после ссоры ). Говорит , что хотел меня наказать за строптивость , а сам хотел , чтобы я приползла просить не бросать ( он ведь такой хороший , а я не ценю ) . Он не курит и не пьет , золотой просто . Он высказал опять все свои претензии , а я сказала , что буду стараться . Вещи не собирал и не уходил , спали только до примирения в разных комнатах . Selena
спрашивайте все , что поможет нам понять ситуацию .
У меня тут возникла мысль , что некоторые болезни начались еще до встречи с бывшим мужем ,например ,эрозию шейки матки мне диагностировали на первом приеме у гинеколога . Откуда взялась , ведь половая жизнь только началась ( после 19 лет ) . Сказали родишь ,потом будем лечить ,еще молочница была постоянно с 19 лет и лет 10 точно .Все возможные лекарства были испробованы .Как то одна врач мне сказала :надо менять образ жизни , питания , мыслей .
Здравствуйте, Olgastrelez.
Мысль верная у Вас возникла. Ваши проблемы (психологические, которые затем привели к развитию физических недомоганий) начались до встречи с Вашим мужем. Их корни — в Вашей семье (в смысле в семье Ваших родителей). А в Вашей собственной семье они дали ростки и расцвели пышным цветом — потому что Вы не обнаружили ошибок родителей (в частности мамы), а усугубили их (ну, и немного трансформировали, приспособили их под себя — в соответствие со своим характером).
Расскажите мне о Вашей маме более подробно (опишите ее в общем, без привязки к Вашей семье). Как она относилась к Вам (и к сестре) в детстве? Как она относилась к Вашему отцу, считала ли, что ей повезло в браке или была несчастлива? Кем она работала и как?
Доброе утро ! Мама родилась в Архангельской области , в семье была шестая ,самая младшая .В 16 лет вслед за старшими сестрами поехала на север . Чтобы дали общежитие , устроилась на стройку разнорабочей . В гостях у друзей познакомилась с папой . В 18 лет уже родилась сестра . Через год я .Мама всегда работала на тяжелых работах : на стройке , на складе . Закончила курсы бухгалтера , но по профессии не работала . Детские воспоминания : прибегала с работы , готовила ужин , мыла полы ,стирала . Все делала сама , папу не привлекала . Я писала , что не слышала , чтобы она кричала никогда и ни на кого . С папой не ссорились . На лето всегда отправляли нас в деревню . У папы с молодости был гастрит , потом давление . В советские времена его всегда отправляли в санатории подлечиться ,мама ни разу не ездила . Всегда о ком заботилась .Помню ,семейные деньги тратила на многочисленных племянниц ,высылала им посылки . Когда они стали взрослыми , никто не звонил даже (несколько из них спились ),маму обижало их невнимание . Сестра всегда была закомплексована ( рыженькая ) , учеба давалась ее тяжелее . Если вечером мы бежали к родителям полежать , то она всегда занимала место с мамой , а мне говорили :полежи с папой ( а мне хотелось с мамой ) . Знакомые маме всегда говорили , что она нам все позволяет ( к нам всегда ходили толпы детей ,подруг , они сами тоже собирали гостей ) .Особо тесных физически отношений не было ( нежностей и поцелуев ) . Когда мы стали взрослыми ,мне в душе хотелось обнять маму , но я не могла ,потому что не заложено . . . Про папу она всегда говорила ,что он единственный мужчина и любовь ее жизни .
Это то , что из детских воспоминаний . Подружкой тогда она нам не была , свои отношения и другие проблемы мы никогда не обсуждали , не секретничали . В последние десять лет я уже кое-что о них узнала . От сестры ушел муж к другой ,она несколько лет была одна , а потом завела любовника .Так родители ее пилили регулярно , что нашла г. Он ей материально не помогает ,сам ест у нее ( вместе не живут ) .Мама говорила , что он наверно ей что-нибудь подсыпает ,что она бегает к нему .Тогда она рассказала ,что секс ее никогда не интересовал , старалась от него уклоняться . И она не понимает дочь ,которая ради мужика бросает ребенка , ведь есть дочь и надо только ей заниматься . Они рассматривали наших мужей со стороны какие они работники ,как помогают им .Они начали строить дом 10 лет назад и все там каждое лето работают , мужчина сестры ,приехав один раз ,отказался что-либо делать ,он приехал отдыхать .Так родители сказали ,чтоб ноги его там больше не было . Зато бывший муж сестры нахлебавшись новой семейной жизни теперь каждое лето ездит к нам в деревню и работает за еду .Делает все ,мы его кормим ,готовлю всегда я . А родители жмут на сестру , что типа надо с ним сойтись .Руки у него золотые ,но от себя могу добавить деньги он не зарабатывает ( очень мало ) ,алименты были копеечные .Сестре всегда материально помогали ,растили внучку ,ей ни в чем не отказывали . Мама больше занималась не своей жизнью , а жизнью своих детей .Как будто мы одна большая семья , и обижалась на меня ,когда я после руганей с мужем пыталась сократить общение ( без ежедневных докладов .Климакс у мамы наступил рано ( года в 42 ) ,в 55 ей сделали операцию шунтирование ( задыхалась от ишемии ) . Я читала ваши комментарии про месячные , теперь понимаю почему так у нее получилось . Сейчас сестре 42 и похоже у нее скоро климакс ( постоянные пропуски месячных ), и давление поднимается регулярно до 170 .Мне страшно за нее .
Несчастной в браке мама себя не считала .Более того в сравнении с ее сестрами она действительно лучше всех жила : отличная квартира ( папе на работе дали ) ,дочки выучились , работают ,муж не курит и не пьет , руки на нее не поднимал , по мужским работам — все сделает . Она его всегда жалела и защищала ,хотя и плакала от него , когда он обзывал вороной и т . п . Однажды у них была размолвка , когда я училась в Питере . Со слов сестры папа загулял . Они даже тогда развелись , но от нас все скрывалось , говорили , чтобы типа жилье получить . Папа для подтверждения истории жил где — то . Никакого жилья он конечно не получил . Конец его романа я уже застала . На мою свадьбу Была приглашена та особа ( мы ее знали по папиной работе ) . На маме лица не было , страдала и не танцевала даже ( хотя очень любит ) . Потом все вернулось на круги свои . Позже я узнала ,что после травмы на работе папа стал импотентом . И они зажили спокойно . Selena я хотела по ходу дела задать вопрос . Если я правильно поняла , то не стоит привязывать моего мужа ( бывшего ) к моим болячкам ? Ведь как получается хочу всего и семейного счастья , и любви и быть живой и здоровой . А то ведь я пытаясь разобраться со здоровьем ,думала , может муж мне » не климатит » ? Я ведь по — прежнему пытаюсь работать над собой и ему донести свои переживания , почему мне обидно его критиканство и другое . После последней размолвки из за сущей ерунды сделала шаг навстречу ,понимая ,что на его претензии к порядку я по своей воле на него разобиделась (может он и не имел намерения обидеть ) . Выпив вина для расслабления Показала на что я способна ( ведь одна из его претензий — мало секса , я не показываю , что хочу его ) Странно , но я сама себе удивляюсь : почему выпив я и страстная , и гибкая и станцую , а так расслабиться полностью не могу , зажата . Он и говорит , что а что без выпивки никак ? Почему же — можно , только так как обычно , а его это не устраивает . Мне кажется я должна как то разобраться со своей сексуальной жизнью , чтобы не получилось как у родителей . Она уклонялась , а потом и он не смог . Я так не хочу , мне нравится ,когда я вижу его желание . Смогу ли разобраться со здоровьем и сохранить семью ? ? ? У меня в голове все еще мы семья , хотя официально в разводе . Он говорит , что все зависит от женщины . Если ты меня будешь любить , то я никуда не уйду — его слова . Как не обижаться на его претензии . Читала вчера вашу переписку про измены и мужскую природу . Вроде так все просто описано и абсолютно в точку . Просто преклоняюсь перед вашим талантом доступно рассказывать про все и так интересно . Вам можно книги писать про психологию отношений и здоровье . Давно так не зачитывалась . Как попала на ваш сайт уже почти месяц , как свободная минутка , бегу читать . Даже муж вчера сел рядом и читал со мной про мужскую сущность .Впервые не сказал , что читаешь ерунду какую -то . Еще мне кажется мама была обидчива ,только делала это тихо внутри , что она всегда все гасила — гнев мужа и т . п .
Здравствуйте, Olgastrelez.
Когда у женщины возникают заболевания матки, то корень проблем нужно искать в ее отношении к матери или с матерью (что, в общем и целом, одно и то же). Вы с мамой очень крепко связаны по жизни — по Вашему рассказу понятно, что Вы с ней переживали друг за друга: она за Вас, Вы за нее. Вроде бы так и должно быть. Но эрозия, появившаяся у Вас в юности, говорит о том, что подобные переживания Вас разъедают. Давайте посмотрим, как они это делают.
Мама всем помогала, для всех старалась (для Вашей семьи в том числе), а благодарности особой не видела — муж загулял, племянницы не звонили, Вы, дабы сохранить семью, отдалились, общение пытались сократить. Обидно за маму? Обидно. А теперь обратите внимание на формулировку: ВАМ ОБИДНО ЗА МАМУ.
Обида — это причина и источник самых разных заболеваний (в зависимости от того, по какому поводу развивается и в каком органе накапливается). Где должна накопиться обида за маму, как не в органе, который напрямую ассоциируется с материнством? И, конечно, там она и накапливается. Вы обижаетесь за маму, а Ваша матка собирает в себе эти обиды, и они ее разъедают. И вот Вам за маму не только обидно, но уже и больно, причем в прямом смысле этого слова.
Вам никогда не приходило в голову, что вообще-то каждый человек должен жить своей жизнью? Родители, вырастившие детей, могут заняться друг другом, ведь они не старые еще, вполне бодрые и активные и им не мешало бы почаще бывать наедине — ведь они самые близкие друг другу люди. А дети — большие и им надо самостоятельно строить свою жизнь. Да, конечно, если у ребенка (пусть даже он взрослый) возникают проблемы и ему требуется помощь, то родительская помощь будет очень кстати. Но потом (оказав помощь) любящий своего взрослого ребенка родитель должен удалиться и вернуться к своим делам, чтобы не мешать ребенку идти по жизни так, как нужно ему, ребенку.
А что делала Ваша мама? Любя своего мужа (я полагаю, Ваши родители любили друг друга по-настоящему), она направляла свое внимание вокруг (хотя больше всех в женском внимании нуждается муж).
Да, ее помощь часто была Вам необходима. Но Вы сами заметили, что мамы было много в Вашей жизни (я бы сказала, слишком много).
Когда очень много хорошо — это тоже плохо. Из-за того, что в Вашей жизни было так много мамы, Вы не вполне повзрослели (хотя Вы сама уже мать, но Вы иной раз говорите, как ребенок), в Вас нет той уверенности в себе и своих поступках, которая присуща взрослому человеку, Вам как будто кажется, что Вы обязательно должны у кого-то спросить разрешения поступить так, как Вам хочется. Вы не спрашивали и не спрашиваете у мамы разрешения заняться сексом (она все равно не разрешила бы) и поэтому чувствуете себя зажато. Как подросток, нарушающий запреты, но опасающийся, что мамино недремлющее око за ним следит. (Мама — не единственная причина зажатости, но одна из главных).
Вам повезло, что Вы — не единственный ребенок в семье. Иначе мамина чрезмерная опека могла бы сломать Вам жизнь (а так она отвлекалась на сестру, которая по ее мнению, больше нуждалась в помощи, от которой, как и Вы, не могла отказаться). То, что мама считала добром, для людей, которых она облагодетельствовала, иной раз оборачивается злом, если они, как и Вы, не в состоянии твердо отказаться от маминой помощи (когда она чрезмерна). Спрашивается — можно ли испытывать благодарность за то, что для тебя лишнее, за то, что тебя связывает по рукам и ногам, за то, что ложиться тяжким грузом долга на совесть, хотя ты вроде как ни у кого в долг не просил? Спросите себя: а так ли уж неправы те люди, которые не особенно благодарны Вашей маме за ее добрые дела? Может быть, Ваша обида за маму (за то, что она так старалась для всех, а благодарности ей за это никакой или несоизмеримо мало) по большому счету ошибочна? Как Вы считаете?
Доброй ночи , Selena ! Спасибо , что своими комментариями направляете посмотреть на свою проблему с другой стороны . Вообще задумываться о корнях проблем я стала задумываться только последнее время . Можно сказать , когда мама заболела .Стала много читать в интернете про болезни .Вроде как и взрослеть я начала только после сорока . Вообще не знаю Как такая неавторитарная мама смогла иметь такое влияние на дочек . Я все больше думала , что папа нас не баловал , не был с нами нежным . А вообще родители нас сильно привязывали к себе . Муж все эти годы пытался объяснить , что надо жить своей семьей . и даже приводил пример , что когда мы бываем у его родителей , то я не выношу никаких замечаний в свой адрес .Меня это бесит .А он терпел замечания от моих родителей все эти годы . Он получается терпелив . Жизнь сестры почти сломана .Ей родители помогали больше все эти годы . Ее брак распался ( они жили вместе с родителями ) . Сейчас без вливаний со стороны мамы материально они живут почти впроголодь . С тем мужчиной у нее все сложно , потому что родители были против него ,а на нее все это давило . Папа и сейчас ,когда мы говорим О том , что ей тяжело живется ,он говорит ,что надо найти нормального мужика . После смерти мамы я каждый день вспоминаю ее ,как она заболела . Все ли я сделала ? Мне все время кажется , что я мало была с ней ,заставляла ее бороться с болезнью ,не падать духом , а может надо было просто вместе плакать . Я уже поняла , что детям надо проживать свою жизнь (со своими постараюсь не сделать ошибок ) .Но в моей жизни уже не исправишь того ,что было . А на данный момент уже клубок болезней и семейная жизнь разваливается . Я конечно сейчас думаю ,что надо было маме жить своей жизнью ,а не нашими , это ей стало не под силу . Я к примеру стала понимать ,что надо как то отходить от опеки родителей ,но ведь она обижалась .Ругать ее не могу . Очень люблю ее , пытаюсь понять ее , по другому она не умела . Selena то есть мне как то надо отпустить боль за маму , чтобы с женскими болезнями покончить ?а какая еще причина зажатости ? А причина моей язвы ? А проблемы с мужем ? как разобраться с этим ?
Здравствуйте, Olgastrelez.
Видите ли, если детей вообще не баловать, им плохо, но если детей чересчур баловать, им тоже плохо, причем иногда значительно хуже, чем вообще небалованным (но любимым). И не обязательно быть авторитарным, чтобы иметь влияние. Как раз с авторитарными людьми иногда бывает проще — видно, что они пытаются подавить твою волю и заставить делать то, что они хотят. И можно смело протестовать. А если мягкий человек подавляет твою волю и заставляет жить по своим правилам, распознать это гораздо сложнее. И даже, когда распознаешь, то как не дать ему это сделать? Протестовать? Против чего — против его доброты, против его помощи? Вроде как глупо и даже какой-то неблагодарностью отдает. Но дело в том, что иногда помощь не нужна, даже вредна. Например, ребенок учится ходить. Ему трудно, даже больно иной раз (когда он падает), но если «добрые» родители будут его все время возить на коляске или таскать на руках, не давая шагу ступить, или будут подхватывать его каждый раз, когда он оступится — разве он научится ходить? Если ребенка все время кормить с ложечки, он не научится держать в руках ложку и направлять ее в рот. Если ребенку завязывать шнурки, он не научится делать это сам, у него не разовьется мелкая моторика, что неминуемо скажется на развитии мозга.
Помощь Вашей мамы своим детям (Вам и сестре) сродни вот такой вот помощи, которая не дает им нормально взрослеть, постепенно (через трудности) осваивая то, что нужно освоить.
Вы не выносите никаких замечаний в свой адрес от его семьи. Почему? Потому что Вы до сих пор не стали взрослой. Такая реакция на замечания, как у Вас («меня это бесит») — это реакция подростка. Взрослый человек замечания выслушивает без особых эмоций, некоторые принимает во внимание и делает выводы (свои выводы, не обязательно такие, как хотят те, кто эти замечания делают), некоторые игнорирует (но не заявляет об этом, дабы не обижать, например, старших родственников), а на некоторые возражает, если ему есть, что возразить, и аргументированно доказывает, что делающий замечания, не прав. В некоторых случаях (но это не в семье, а если замечания делает посторонний человек) взрослый человек просто пресекает саму возможность делать ему замечания. Вообще-то с Вашей стороны было бы правильно (по-взрослому), если бы Вы поговорили с родителями и настоятельно попросили бы не делать замечания Вашему мужу. Потому что это ВАШ муж, и замечания ему можете делать ВЫ, а не Ваши родители (ему могут делать замечания его родители, если он им это позволяет). Только в редких случаях (каких-то экстраординарных, из ряда вон выходящих) Ваши папа или мама могли бы Вашему мужу сделать замечание. А у Вас, насколько я поняла, родители регулярно мужа пытались «воспитывать». Вы молчали, а он терпел (чтобы с ними не ссориться). Но семья — не детский сад, а Ваши родители — не воспитатели. Вы обижаетесь на мужа за то, что он Ваших родичей не жалует, а вообще-то Вам бы стоило его от родичей хотя бы изредка защищать (когда они нападают).
«Но в моей жизни уже не исправишь того ,что было».
Того, что было — не исправишь, его и не надо исправлять. Это было испытание для Вас, ну, такой жизненный экзамен — можете ли отказываться от того добра, которое мешает Вам развиваться в самостоятельную личность. Вы это испытание прошли на «троечку». Но почему Вы думаете, что этого не исправить? Вы каждый день получаете возможность этот экзамен пересдать. Того, что было не исправить, надо исправлять то, что есть сейчас. А сейчас у Вас в наличии непонимание (хотя я надеюсь, что его уже поменьше) того, что мамины благодеяния — не всегда и не для всех благо. И, как результат, обида за маму — за то, что многие ей за ее помощь не благодарны. Осознайте, что мамино добро иногда приносило зло и испытывать какую-то особую благодарность к ней кое-кому не за что. В частности, Вашему мужу не за что благодарность к Вашей маме испытывать. Возможно, племянницам (которые не звонят) — тоже ее подарки особой радости не принесли. Это не значит, что Ваша мама плохая, просто она ошибалась, когда норовила всем свою помощь оказать (а потом замечания делать и рассказывать, как надо жить и т.д.). Она просто ошибалась — не понимала, что людям надо давать жить своей жизнью и приходить на помощь только тогда, когда эта помощь действительно нужна. И тогда люди были бы ей благодарны. Когда Вы это осознаете, Вы перестанете обижаться ЗА МАМУ (как бы вместо нее), болеть ЗА НЕЕ. И тогда Ваша матка придет в норму.
Что касается Вашего поведения во время ее болезни, то все Вы делали правильно — а именно Вы ее любили и были с ней рядом. Вопрос — все ли я сделала? — в данном случае не имеет смысла. Потому что люди болеют и умирают преждевременно из-за своих ошибок в понимании жизни. Вы болеете из-за своих (не из-за маминых, папиных, мужниных, а именно из-за своих). И Ваша мама — тоже. Исправить за нее ее ошибки Вы не могли — это ее дело и только ее. А плакать с ней вместе — какой от этого прок? Испортить нюнями последние дни жизни, думаете, это здорово? Вы бы хотели, если бы Вам, например, осталось жить месяц, чтобы весь этот месяц кто-то возле Вас ныл постоянно, плакал и напоминал, что ой-ой-ой как мало осталось жить! Мы все умрем — кто-то раньше, кто-то позже, так что теперь всю оставшуюся жить провести в слезах по этому поводу?
«а какая еще причина зажатости ? А причина моей язвы ? А проблемы с мужем ? как разобраться с этим ?»
А давайте, Olgastrelez, попробуем со всем по очереди разбираться :-)
А то в голове может ужасная каша образоваться — и ничего тогда не получится понять и исправить. Напишите мне, удалось ли Вам избавиться от боли и обиды ЗА МАМУ. А потом продолжим с остальным.
Здравствуйте , Selena ! Можно я параллельно с разбором причин болезни спрошу вашего совета по ситуации с мужем . Вот например : в эти праздничные дни он был на вахте . Гуляя с дочкой ,встретила на улице жену двоюродного брата и я ей предложила зайти к нам в гости : посидим ,поболтаем ( брат на рыбалке ) . Она только защитила диплом ,мы узнали в этот день результат Егэ по русскому сына и племянницы . Выпили по бокалу вина и т . д . Потом приехала сестра с дочкой и брат с рыбалки пришел за женой . Мы так хорошо посидели . Вечером со своим я разговаривала и сказала как прошел вечер . Наутро он пришел , обиделся на меня сильно , что все прошло без него . Я ему объяснила , что все произошло спонтанно . А он — я муж , а ты без меня не должна что-то праздновать и т.п. Я , конечно ,чтобы не накалять ситуацию , попросила прощения и пообещала без него не устраивать посиделки . В этот же день , когда зашел разговор об отпуске и деньгах , он спрашивает : на что ты собираешься ехать . Я отвечаю : как и все годы на твои отпускные ( у меня отпускных нет ) . Он : а чего ты не накопила .Отвечаю :потому что последние месяцы ты мне денег на питание , на расходы для детей не давал ( а алименты он запретил снимать с книжки — мало ли понадобятся ) Я все ,что зарабатываю : кормлю семью , покупаю проездные детям , оплачиваю лечение дочки у гомеопата и все расходы ,кроме квартплаты . И то в мае Перед уходом в рейс он попросил снять с книжки ,куда капают алименты , потому что была задержка зарплаты . Я ему говорю : ты же задумал купить новую машину ,взял в марте кредит и я ,как и раньше , когда покупали что-то вместе решали денежные трудности .Он отвечает : я сам решил купить , взял кредит и эта машина тебя не касается — мы в разводе .Я говорю : так ты определись муж ты мне или нет , а то как с родственниками посидеть нельзя ( я муж ) , а как машина новая — не муж . Вы наверно спросите а что с алиментами . Когда он купил новую машину — особо подчеркнул ,что мы в разводе и машина только его .Потом продали старую и я тогда сказала , что новая твоя , а старая наша — значит половину отдашь мне .Он конечно хотел всю сумму положить в счет погашения кредита , но после его слов я не согласилась отдать свою долю . Так как я давно хотела кухню — я ее и заказала . При получении надо будет еще доплачивать и я деньги на книжке для этого и держу . А ему объясняю ,что считай ,что я их и использовала по назначению — на детей . Просто мне так удобней , то что я зарабатывала я тратила ,причем расходы идут фактически и на нас — мы тоже едим (и он ) ,моих денег уходит в три раза больше , чем алименты . Вообщем меня все это расстраивает ,как правильно себя вести ,не знаю ,что от него ожидать — меня это напрягает . Такое ощущение ,что он использует ситуацию в своих интересах .Он разведен : теперь сам распоряжается деньгами , может общаться с женщинами и в то же время от меня все требует как от жены . Что делать ?
Olgastrelez,
в Ваших отношениях с мужем очень много переплелось — его ошибки, Ваши ошибки, все вперемежку.
Для начала попробуйте внутри себе четко сказать, что извиняться за то, какая Вы есть, Вы не будете больше никогда. И исправлять себя ради того, чтобы кому-то было удобно — тоже не будете. Можно извиниться за свои неправильные действия (если Вы на самом деле считаете, что они неправильные), но не за неправильную себя.
Почему жена без мужа ничего не должна праздновать? Если он рядом — это еще хоть как-то можно объяснить. Но если он в отъезде, то в чем проблема? Если вечеринка запланированная, то можно запланировать ее так, чтобы он на нее успел. А если она спонтанная, то Вам не за что извиняться. И зачем Вы раздаете обещания, которые не будете исполнять? Или Вы реально собираетесь отказываться от любых развлечений и сидеть дома бурундуком, пока он в рейсе?
Что касается денег, то во избежание недопониманий Вам бы с ним следовало обговорить финансовую сторону Вашего теперешнего с ним совместного проживания.
Если деньги врозь, то в свой отпуск (без него и без детей) Вы, конечно, должны ехать за свой счет. Но тогда Вы не должны давать ему отчет о том, как Вы расходуете алименты. И точно не должны слушаться его приказов не снимать алименты с книжки. Алименты идут на питание детей, лечение, одежду, проездные и т.д. Но Вы ему отчет в этом давать не обязаны. И оставлять ли их на книжке на случай «мало ли понадобятся» — это Вам решать, не ему (к тому же если они ему понадобятся, то это уже будут не алименты, а это он будет у Вас взаймы брать на то, что ему понадобилось).
Расходы на его пропитание — тоже не Ваша забота. Ваша забота — пропитание себя и частично пропитание детей. А если он хочет продолжать питаться дома, то на свое пропитание ему тоже надо выделать Вам дополнительную сумму (Вам надо прикинуть, сколько на него уходит денег и эту сумму озвучить). Если квартира общая, то и квартплата — пополам. Это при том он считает, что у каждого свой бюджет. Что касается новой машины, то он прав — по закону это его личное имущество (и он сам, из своего бюджета должен за нее платить, а не использовать для этого все деньги от продажи общей машины — только половину, как Вы и решили). А купленная Вами кухня — Ваше имущество (сохраните чеки на всякий случай) и расплачиваться за нее должны Вы (так, как считаете нужным, не спрашивая у него разрешения). Кстати, если Вам не нравится, что он что-то от Вас требует (как от жены), то Вы можете напомнить ему, что Вы ему — не жена, а любовница, и он Вам — любовник. Вот пусть и ведет себя, как любовник, а то Вы обидитесь и разлюбите своего любовника. И тогда для Вас он будет вообще никто — бывший муж, бывший любовник (только дети будут Вас связывать, потому что бывших отцов не бывает).
А что делать — это вопрос не ко мне. Это вопрос к Вам. Вы должны себя спросить — Вас устраивает быть незамужней женой? Или может, быть любовницей своего бывшего мужа Вам больше понравится?
Но любовница должны своего любовника любить — только ради этого любовники и встречаются друг с другом. Вы сможете быть для него настоящей любовницей? Или нет?
Здравствуйте, Selena! Прочитала страницу важно и поняла, что с пробелами и запятыми напутала. Дело в том я с компьютером долго была на» вы». И только,когда приобрела себе ноутбук( год назад) , стала разбираться. Печатать тоже не приходилось. В основном я орудовала иголкой и ножницами с тканями. Извините за сложности, буду стараться.
Здравствуйте, Selena!
Вчера прочитав страничку Важно, поняла какая я тормознутая. У меня горели уши и была дрожь, когда я поняла, что, вроде как вашу личную просьбу игнорировала( на самом деле поняла не правильно, из-за своей компьютерной неграмотности).
Долго об этом размышляла и пришла к выводу, что вы мне преподали урок. Спасибо, Selena! Я все время жду вашего ответа с нетерпением, а вы видимо из-за моей невнимательности к вашей просьбе не хотели этого делать.
Вот так и в моей жизни бывает частенько, муж многие года меня о чем то просит, а я почему то не слышу этого, а потом расстраиваюсь что дело дошло до развода. А ведь похоже, что есть во мне эта не хорошая черта не слышать, о чем меня просят. Моего мужа всегда во мне раздражало, что я не читаю инструкций. Если мы что покупаем- технику, фотоаппарат, камеру- он читает инструкции, а я его прошу мне показать что и как.
Вот так и с вашим сайтом, увидев интересные темы, стала зачитываться, решила и сама написать, не изучив правил. Стыдно. Сейчас бы сделать работу над ошибками, да не сотрешь.
Olgastrelez,
Вы вовсе не игнорировали мою просьбу, поэтому Ваши уши могут вернуться в свой нормальный температурный режим. Вам не за что себя гнобить и мучить. ничего особенно ужасного Вы не совершили ни раньше (в самом начале, когда писали слитно слова, без точек, запятых, пробелов и т.д.), ни сейчас, когда перестарались и стали отбивать все пробелами:-). Правила — не законы, они созданы специально для того, чтобы было удобно. Согласитесь, разборчиво написанный текст удобнее читать. Вам удобнее, и мне удобнее, всем удобнее.
И кстати, Вы не единственная, кто не считает нужным при изложении того, что волнует, обращать внимание не такие мелочи, как знаки препинания. Но сейчас, я полагаю, Вы понимаете, зачем они существуют — просто чтобы было удобнее и понятнее. Чтобы не приходилось долго разгадывать, что хотел сказать человек, когда написал предложение длиной в 20 строк.
А отвечаю я не сразу совсем не потому, что преподаю Вам урок. Так получается.
К тому же Вы бежите впереди паровоза :-) Вам так хочется побыстрей все узнать обо всем. Но Вы же не хотите получить от меня быстрый ответ типа — а, все понятно, делайте так и будет Вам счастье. Поэтому наберитесь терпения и не принимайте все, что происходит, на свой счет — не начинайте себя винить во всех грехах, если что-то получается не так, как Вы думали, что должно получиться. Иногда это происходит по независящим от Вас причинам.
Selena! Могу ли я рассчитывать на вашу помощь? Мои ранние тексты сложно читать, может писать заново?
Ваши ранние тексты я прочла, ничего переписывать не надо. На помощь Вы можете рассчитывать, но примите ли ее — зависит от Вас. Потому что я только помогаю, решать что делать и как, будете Вы и только Вы.
Ведь Вы уже большая девочка :-) и можете делать это. Просто раньше никогда не делали.
Selena! Хотела бы поделиться своими вновь возникшими мыслями и ассоциациями.
Если помните мою историю у нотариуса, которая привела к самобичеванию в своей глупости и невнимательности, и как следствие депрессия, язва дпк, страх, который вылез из закоулков души. Мне просто показалась, что ситуация с запятыми и проч. из той же оперы. Сначала я делаю по своему, потом оказывается, что это неверно, причем кто- то тактично пытался на это указать. Но… Поняв, что я опозорилась, показывая себя тупой, наступает стадия самобичевания. А ведь прошло 15 лет и ничего не изменилось. Почему? спрашиваю я себя. Почему я не научилась ничему?
Почему я хочу разобраться со своими проблемами в семье и в здоровье- потому, что я в этом году поняла нависшую угрозу уже самой моей жизни. Мне стало страшно.
Гинеколог в связи с обнаружением вируса папилломы человека нарисовала возможные варианты последствий. Теперь каждые полгода надо сдавать анализы на раковые клетки, чтобы поймать болезнь на ранней стадии. Меня, конечно, охватила паника. Планируя каждый поход к врачу, сдавая эти анализы- я все время буду ждать этой болезни. Я уже сдавала дважды этот анализ и, ожидая результата две недели, жила в ожидании страшного результата.
Зная, что болезнь приходит неспроста- и я должна разобраться для чего она мне дана и поэтому ищу помощи. Прочитала В. Синельникова, Луизу Хей, Лиз Бурбон и многих других авторов. Потом по ссылке попала на ваш сайт.
Допустим, я обдумав все о маме- ваши комментарии об отношении с ней и той боли, что испытываю, вспоминая ее муки перед смертью, обиды за нее- скажу себе стоп! хватит заниматься мазохизмом. Этого будет достаточно, чтобы женские органы работали как положено и без отклонений?
И задам еще раз свой вопрос: а ситуация с мужем не влияет на мое женское здоровье? Только ли затянувшаяся связь с мамой и боль за нее повлияли на женские органы. Кстати, если увязывать сильное обострение болезни по времени с событиями жизни, то получается маме стало совсем плохо, и врач в районной больнице сказал, что жить ей осталось месяц( до этого никто не говорил сроков, даже обнадеживали). И с мужем мы сильно разругались,он уехал и перестал со мной общаться.
Вспоминая все это, получается, что все было одновременно и тут меня прихватило по женски. Что же спровоцировало?
Спасибо, что выслушали.
Про историю с самобичеванием и каскадом болезней, последовавшим вслед за этим, мы с Вами поговорим чуть позже. Нельзя все сваливать в кучу — так Вы никогда не раскопаете истинных причин.
Попробуйте сначала разобраться с маминым «наследством» — оно самое раннее, появилось еще до встречи с мужем. То, как Вы потом стали вести себя с мужем, тоже во многом обусловлено тем, что вызрело в Вас еще в детстве и ранней юности. Поэтому оттуда и надо копать.
Восстановите в памяти все женские проблемы, связанные по времени с маминой болезнью и смертью. И оцените свое сегодняшнее состояние — лучше, хуже, так же? Это необходимо для того, чтобы можно было отследить результат изменений, если они последуют.
И опишите это, по возможности не перескакивая пока на другие проблемы. Ведь у Вас нет обострения язвы сейчас? Или есть?
Здравствуйте, Selena! Спасибо огромное за ответы. Про маму я думаю ежедневно, прокручиваю все, что было. Я недавно еще читала книгу» Аномалии родительской любви» (христианского священника), где написано тоже, что и вы пишите- о самостоятельности, я стала анализировать наши отношения с родителями,единственное до вас я не связывала свои проблемы по женски с мамой.
Когда я училась в институте в другом городе, наша пуповина была вроде как разрезана. Когда мы вышли замуж, Почему- то у нас стало не три семьи, а одна большая. Муж постоянно мне об этом говорил, но мне было жалко маму. Первые Новые года мы всегда справляли вместе, потом мы стали говорить, что будем отдельно, на что мама обижалась. И таких примеров много. Не понимаю только почему я за столько лет не приходила к мысли, что надо жить своей жизнью, не смогла родителей поставить на место в их воспитании моего мужа.
Похоже,что только смерть мамы заставила меня открыть глаза на многие вещи. Я согласна, что должна была отказаться от «помощи», но не смогла.
Начала думать обо всем в связи с тем, что похоронив маму- сильно страдала, она мне постоянно снилась, я просыпалась в холодном поту. У моей подруги мама умерла через месяц после моей. Она адекватно все воспринимала. Мне говорила, что надо брать себя в руки.
А я не могла, наверно потому, что я должна была все это переосмыслить.
Да,мне было обидно, что муж не разделяет моих страданий, но вы помогли мне понять его и я полностью согласилась,так как знаю, сколько ему приходилось терпеть и ждать, когда я жена будет жить своей семьей, а не родительской.
Да, по срокам и протеканию болезни: ее диагноз первая узнала я, так как после ее жалоб на боли, я ее отвела к своей знакомой на узи, она мне потом позвонила и сказала, что похоже рак большого размера, только в каком органе непонятно. Я была в шоке. Я не знала, как сказать родным. Потом мы положили ее в больницу( она сама диагноза не знала, врач ей ничего не говорил). Уже тогда я почувcтвовала, что болит по женски. Подумала о том, что не вовремя, бегать по врачам некогда. Правда все таки пошла к гинекологу, номерков не было, попросилась с острой болью. Врач приняла крайне нелюбезно, на мой вопрос нет ли чего плохого? ответила: нет ничего и взяла анализы. Я за ними так и не пришла. Потом операция у мамы, после операции- все время с ней.
Интересно еще то, что сколько раз я отводила маму в больницу, забирала- все время я. Вот и обида опять за маму. Мне было непонятно, почему папа всегда это перекладывал на меня. Я удивлялась, что у него душа что ли не болит за нее? Когда она пошла на поправку и захотела ехать в деревню, мы сидели у них и я папе говорила, что я ее отвезу с дочкой и посажу огород, но потом мне надо вернуться на месяц на работу( напарница шла на сессию). Просила папу бросить работу и ехать с мамой( он давно хотел рассчитаться, ему 66 лет). Но он говорил,что не хочет терять деньги за дорогу, а отпуск у него в июле. Маму я отвезла, месяц она была одна. А когда мы с мужем приехали, то я поняла, что ей хуже. И опять мне пришлось звонить папе и уговаривать его попросить его отпустить раньше, потому что маме плохо. На работе же не звери. Его конечно сразу отпустили. Потом мы с мамой легли в больницу и нам сказали, что ей остался месяц. Я стала звонить сестре и просить ее приехать- одна я уже не справлялась. У нее отпуск был с 20 августа. Но я ей говорила, что ты можешь ее не увидеть.
Позже, прокручивая все это, как вы говорите, Selena, я опять душой болела за маму. Почему они сами не мчались к ней? Я как будто всех уговаривала.
А с мужем мы одновременно поссорились. Он, кстати, возмущался, что одна я все тяну. Потом приехала сестра, он уехал. Мои женские органы заболели очень резко и сильно, отдавая в ягодицу. Мы уже были в деревне. Маму оставить не могла. Пила сама антибиотики. И только приехав в свой город через 1,5 месяца пошла к врачу. Узнала страшный и неожиданный диагноз, ходила с сентября по февраль к врачу- лечение длительное. Продолжу рассказ вечером.
Доброй ночи, Selena!
Пока не было возможности писать, вспоминала и думала. Осознавая, про обиду за маму правильно ли я делаю, что прохожу все эти ситуации заново? Пытаюсь точно разобраться в своих чувствах. Причем во всех тех случаях не было, чтобы мама сама обижалась, что не едет папа или сестра- она всегда их понимала. А почему же я себя этим истязала, причем еще длительное время после похорон.
Еще одну ситуацию помню,где было больно за маму. В первые дни после похорон папа сразу стал спрашивать про карточку с деньгами мамы. Сестре сказал снять деньги и переложить на его. И стал говорить,а чего-то мало денег,куда типа она их дела? Я была поражена, как можно об этом думать в такой момент и упрекать маму, которой последние два месяца еды нужно было, как птичке. Когда весной я ее отвезла- денег оставила достаточно им питаться, потом мы приехали- опять сами свои тратили. Вообщем получается опять ОБИДНО за маму.
Неудивительно,что вспоминая все это, боли внизу живота появились сильные в середине цикла с февраля 2012. Хотя на тот момент лечение у гинеколога прошла. Анализы сдала. И когда я ей говорила, что почему- то болит, она сказала по ее части она ничего не видит, сказала может защемление нерва или кишечник. Пять циклов прошли с сильными болями по убывающей. Последний цикл недавно тоже побаливало, но не так как в феврале- меньше намного.
Selena! В отношении мужа я все претензии свои к его отношению к маме поняла и отпустила. Стало легче. Насчет папы должна так же поступить. Насчет родственников тоже.
Здравствуйте, Olgastrelez.
Поясните мне, за что Вам было жалко маму (я имею в виду, когда Вы вышли замуж и муж говорил, что Вам надо жить своей семьей). По какому поводу жалость? Она осталась одинокой беспомощной старушкой без средств к существованию? Нет, она была вполне молодая, активная женщина, у нее был муж и было чем заняться. Почему Вам было ее жалко? Что в ней было такого жалкого? Или, может, у Вас сложилось мнение, что дети — единственный свет в окошке для родителей, что без них (то есть когда дети где-то вне зоны доступа) родителям только и остается, что тосковать? Или, может, Вы считали себя обязанной мчаться к маме по первому ее зову — она ведь так много для Вас делала? Подумайте хорошенько и ответьте мне — что это у Вас была за жалость такая?
«Да,мне было обидно, что муж не разделяет моих страданий, но вы помогли мне понять его и я полностью согласилась,так как знаю, сколько ему приходилось терпеть и ждать, когда я жена будет жить своей семьей, а не родительской.»
У Вашего мужа с Вашей мамой собственные отношения (не безоблачные) и обижаться на него, что он не страдает по Вашей маме так же, как и Вы, конечно, неправильно. Но Вам, лично Вам он-то посочувствовать мог бы, попытаться Вас утешить. Здесь вопрос не в его отношении к Вашей маме, а в его отношении к Вам. Оно могло бы быть более… человечным.
Вы узнали страшный диагноз и сразу прихватило по-женски. Потому что Вам стало сразу обидно за маму — такой хороший человек, так много для всех старалась, и вот, пожалуйста — рак. За что? Почему такая несправедливость! Это первая, общая глобальная обида и боль ЗА МАМУ. Но, Olgastrelez, жизнь справедлива, Вам надо это понять. Это не значит, что Ваша мама — плохой человек, но к раку ее привели ее собственные ошибки, никакой несправедливости нет: каждый сам совершает ошибки и каждый сам может увидеть и почувствовать на себе их последствия.
Потом Вы стали множить обиды ЗА МАМУ. Вы обиделись ЗА НЕЕ на папу. А вообще-то, если и было тогда за кого обижаться, то за себя — ведь, по-Вашему мнению он все переложил на Вас. О том, так это или нет, мы сейчас не будем говорить, важно, что Вы могли бы обидеться за себя, но предпочли обидеться ЗА МАМУ.
И еще очень показательно то, в чем Вы его упрекаете -«неужели у него душа не болит за нее?» То есть буквально — если бы он, узнав мамин диагноз, стал бы душевнобольным (в прямом смысле этого слова), то Вам не в чем было бы его упрекнуть? Или если бы он за нее болел сердцем — то есть слег бы с инфарктом — Вы бы не обижались на него ЗА МАМУ? То есть Вы бы делали то же самое и даже больше (мотались бы по больницам и к маме и к папе), но справедливость бы восторжествовала? Вы уверены, что Ваша мама, за которую Вы болеете своей маткой, была бы счастлива и довольна, узнай она, что папа ЗА НЕЕ болеет сердцем и душой — так же, как Вы маткой?
Понимаете, если бы Вы просто задавали себе вопрос — почему они все не мчаться к ней — и реально пытались найти на него ответ, это бы было нормально. Возможно, Вы бы пришли к выводу, что папа боится и не знает, как вести себя с мамой, зная, что она неизлечимо больна. А может, решили бы, что он черствый бесчувственный сухарь и никогда не любил маму. А может, подумали бы, что он вообще никак не может поверить, что мама скоро умрет, ему кажется, что это понарошку, что это какая-то ошибка, что все будет как всегда. Ничего такого Вам в голову не пришло и не стало для Вас ответом на вопрос — почему? Потому это был риторический вопрос, Вам не нужно было ответов, Вы просто с упоением обижались на них ЗА МАМУ.
А что касается денег, то Вы как будто раньше не замечали, что Ваши родители (и папа, и мама тоже) очень большое значение придают материальным благам. По Вашим рассказам, деньги (и вообще достаток) были для Ваших родителей тем, чему они приносили в жертву свое (и даже чужое) здоровье, чем мерили и выражали свои чувства и к чему неустанно стремились. Ваша мама была на них ориентирована (нет, она не была скрягой и жадиной, но считала, что деньги иной раз поважней чувств. Что ж Вы удивляетесь, что папа считал так же? Муж и жена — одна сатана.
» И только приехав в свой город через 1,5 месяца пошла к врачу. Узнала страшный и неожиданный диагноз»
Olgastrelez, что за диагноз такой «страшный и неожиданный»?
Насчет денежной ситуации с мужем уже много раз пытались разговаривать. Пробуксовывают все предложения. Он раньше никогда не жалел денег, например, когда ждали его отпускные всегда делили » шкуру неубитого медведя», писали на бамажке, что и куда. Сейчас я денег не вижу. Когда я ему говорила, что много денег уходит на питание и он тоже кушает- он сразу меня пресекает: могу не есть. Вот и поговорили… Я в таких случаях не знаю, что дальше говорить.
По поводу жены или любовницы думаю, что хочу быть конечно, женой. Потому что с меня и спрос за порядок и за все остальное, как и раньше . Если бы мы были любовниками и жили врозь, наверно получилось бы. Физически и эстетически и по запаху даже-
мы друг другу очень нравимся. Он постоянно испытывает ко мне сексуальное желание все годы. У меня оно есть тоже, но странное. Я хочу его, но если я устала или что то болит, или он покритикует меня в течении дня- оно куда то пропадает. Но и то я никогда не отказываюсь от секса, просто с моей стороны я просто принимающая сторона. Ему конечно это не нравится, кому понравиться бревно. Но и ежедневно пылать страстью я не могу. Обычно после разлук или ссор секс бывает ярким и страстным, получается, что мне нужны перерывы.
Смотрю на дочку, когда он в резкой форме делает замечания- она тоже очень обижается, называет его злым. Я ему уже много раз говорила, что это же замечание можно высказать не в таком тоне и без лишних упреков.
Получается при совместном быте просто быть любовниками не получится.
Вообще я хочу сохранить нашу семью и официально тоже. Может я мазохистка? Мы не похожи случайно на пару: тиран- жертва? Я давно уже читала про мужей тиранов и про жен, которым это уже и нравится.
Хотя, в связи с последними переосмыслениями о нашей жизни, о влиянии мамы, моем невзрослении и т.п.- тираном, как раньше, не могу назвать, вроде как я его вынуждала защищаться от моих родственников и меня.
Selena, хочу вас поблагодарить за участие в моей жизни и ваши бесценные и очень интересные комментарии, вопросы и советы. Вас мне Бог послал! Кто ищет, тот найдет! Я по прежнему испытываю огромное желание разобраться во всем и сделать работу над ошибками, как бы трудно не было раскапывать залежи в моем сознании.
Здравствуйте,Selena! Перечитываю ваши ответы и думаю, что мне надо раскопать все, что связано с мамой. Есть еще некоторые моменты, которые мне даже самой стыдно вспоминать, такое ощущение, что я и сама обижалась на маму. Мне всегда казалось, что сестре больше доверяют, переживают и помогают( понимаю, что ей это не принесло большого успеха ).
Приведу примеры, так будет понятней.
Если мы что в семье покупали, мама приходила в гости, я ожидала, что она порадуется за нас. Но у нее реакция могла быть противоположная. Был у нас диван, три года постоял и разонравился нам- мы его продали и купили более удобный. Мама увидев, сказала недовольно, что так и будете менять мебель? Она нас все время сравнивала с сестрой, она не имела возможности жить так, а мама старалась изо всех сил помочь ей материально, чтобы она не отставала от меня.
Если я меняла шторы, то она тут
же заставляла сестру тоже поменять,а если у нее не хватает денег, то добавляла за нее.
Так примеров много и у меня сложилось впечатление, что мама не радуется за меня, а огорчается, что я вырываюсь вперед. А ведь я никогда не преследовала цель: жить лучше сестры, просто этого я хотела для себя и своей семьи.
Много разногласий было из за подарков детям. Мама хотела Сделать жизнь сестры богаче и племяннице покупала всегда дорогие подарки лет с десяти, все что та захочет- телефон в 15 лет за 20 тыс.( зарплата у сестры 15 тыс.), Фотоаппарат за 14 тыс.,причем вслед за нашей покупкой, чтобы не отставать, золотые цепочки, браслеты, духи дорогие.
На мои высказывания, что зачем так баловать ребенка( ей 18 лет только в этом году), делали вывод, что я выбиваю равноценные подарки моим детям. Но это не так.
Другой пример: у нас с мужем много друзей, мы часто справляем праздники, дни рождения вместе с друзьями. Так вот мама всегда обижалась на меня, что я не беру сестру с собой. Вроде как это моя обязанность выводить в свет одинокую сестру( у нее практически нет друзей). Я правда пыталась несколько раз брать ее с собой- в итоге муж был не доволен. Мы шли семья к семье, и больше нам никто был не нужен.
Следующий пример: у сестры с мамой были более доверительные отношения. У нее всегда были доверенности на сберкнижки обоих родителей,об этом я узнала после смерти мамы. Меня это почему то очень задело. Вернусь к ситуации прошлым летом, когда мама лежала, с мужем мы поссорились и он уехал. Денег у меня оставалось немного. Питались мы в отпуске всегда вскладчину на человека определенную сумму. На тот момент в деревне остались папа,мама( она уже почти не кушала), сестра с дочкой, ее бывший муж, я с двумя детьми. На питание мы скидывались только с сестрой, папа и ее бывший муж не давали ничего( раньше деньгами мама распоряжалась, а папа не посчитал нужным скидываться, тем более бывший зять ездит к нему помогать строить дом, я его не приглашала. Естественно при таком количестве народа мои деньги быстро кончились. Я об это сказала всем: папе и сестре. До отъезда детей оставалось две недели, а я с папой остаюсь до тех пор, пока нужно,а сестре надо выходить на работу. Но сестра сказала мне: как ты собираешься жить без денег, папа тоже отказался меня кормить( все знали , что с мужем мы сильно поссорились). Мне пришлось просить мужа выслать денег на детей, так как заработать в деревне мне негде. Он хоть со мной и не разговаривал, но денег выслал.
Когда мы вернулись в город после похорон, оформляли с сестрой выплату в собесе,она сказала: возьми эти деньги себе, так как я перед отъездом снимала деньги с маминой книжки( своих не было, чтобы ехать). Меня конечно удивило, что у нее доверенность и на папину и на мамину книжку, но в большей степени меня убила та ситуация, когда у меня кончились деньги,с мужем разругались- и сестра первая же сказала, что кормить меня не будет. Папа тоже не поддержал. А ведь я всегда с весны бросала работу и ехала помогать им в деревню. А могла бы, как и сестра ездить только на время отпуска.
Не знаю, Selena! понятно ли я изъясняюсь. Я бы хотела все это не вспоминать, но постоянно всплывает в памяти. И я чувствую обиду и злюсь на себя, что была наивной дурочкой.
Вы еще спрашивали болит ли у меня сейчас желудок- да сейчас болит, пью таблетки.
Добрый вечер, Selena! Спасибо за ответ!
Диагноз страшный -это впч. Я много читала, и врач сказала, что это впч приводит к раку шейки матки. И каждые полгода надо сдавать на раковые клетки анализ. Статистика неутешительная смертей женщин от 35 до 45 лет от этой болезни. Мне было очень страшно.
Сейчас я взяла себя в руки, ищу причины моих болезней и вы мне в этом очень помогаете. Так как я на все события смотрю под каким то своим и похоже искажающем углом. Когда вы пишите как еще на это можно смотреть, то я в удивлении — почему я ничего не вижу и не понимаю? В чем причина моей близорукости?
Конечно, я не хочу, чтобы папа болел, дай Бог ему здоровья На долгие года и мне на радость.
Я ведь и сама удивляюсь себе: почему я обижаюсь на то и на это.
Кстати вопрос: почему так не справедливо и почему именно мама? За что? Мама этот вопрос тоже задавала. Вы прямо мои мысли читали.
Я еще много буду размышлять над каждой ситуацией, когда было больно за маму, чтобы все это искоренить.
Ваши комментарии очень помогают.
Муж никогда не проявлял сочувствия. Ситуаций было много. Было всегда обидно, но думая, что я хочу быть с ним я должна принять его таким, другим он не был.
Olgastrelez,
не надо искоренять в себе боль за маму. Надо понять, почему она возникла и в чем Вы ошиблись, а потом выпустить эту обиду из себя — пусть летит вдаль, как воздушный шарик, и исчезает из виду, растворяется в дали. А то Вы насобирали, извините, полную матку обид и держите их там, как в бурдюке. А матка — не место для обид, там должны быть либо детки, либо ничего, свободно и чисто, никаких вирусов, только собственные лактобактерии и вообще — только то, что положено природой.
Теперь о папиломавирусе. Вообще любое вирусное заболевание говорит о том, что человек ведет себя сам с собой как злейший враг. Когда болезнь вызвана вредными бактериями — это внешний враг, а вирус — это враг внутри. Он сам по себе жить не может, нужно чтобы кто-то обязательно его впустил внутрь. То есть обязательно нужно, чтобы клетка, Ваша собственная клетка, его в себя впустила и там размножила, и потом умерла, а вирусные частицы пошли бы дальше стучаться в клетки, чтобы за счет них жить и их же убивать.
Кстати, Ваш врач Вам не сказала, что в 80-90% случаев папиломавирус успешно подавляется собственным иммунитетом? Может и правильно сделала, что не сказала — а то Вы ведь и правда враг сама себе, так бы и болели ЗА МАМУ, копили бы обиды за других, а на то, что Вы делаете со своей собственной жизнью внимания бы не обращали.
Может быть, страх смерти, который много лет назад спас Вам жизнь, потому что вывел Вас из состояния нарастающего самобичевания по совершенно нелепому поводу, спасет Вас от саморазрушения и на этот раз?
Здравствуйте, Selena!
Я теперь вспоминаю маму легко, ушли те душевные страдания и боль (а вернее обиды за нее). Вы очень точно написали тогда мои мысли о несправедливости: почему моя мама? Я даже на самого Бога обижалась, я так его просила ей помочь.
Теперь смотрю на все иначе. Легче на душе. Но хотелось бы не повторять ошибок по отношению к своим детям.
Selena, а как вы думаете ранний климакс- это наследственное или тоже какое то неправильное понимание чего то.
Как я уже писала у мамы он был в 42 года, сестре сейчас 42 и у нее нет уже по несколько месяцев( сбои постоянно), видимо предклимакс. Она ходит к врачам, но помощи нет, предлагают гормоны. А я тоже думаю, что последние мес-е прошли кратко и скудно, по сравнению как раньше, болей особо не было никаких. Может тоже скоро климакс, не хотелось бы.
Selena, может я тороплюсь, но скажите а с язвой моей я могу разобраться( желудок болит ) или рано еще? Как определить полностью ли я разобралась с проблемой матки. Воспоминания о маме не рвут больше мне душу. Хотя в ее день рождения 19 июня, я много плакала: просто очень скучаю по ней.
Здравствуйте, Olgastrelez.
Вам стало легче на душе, обиды за маму ушли. Но ушли ли они все?
Как Вы сейчас отвечаете на вопрос — почему Ваша мама? Осталось ли чувство несправедливости и обиды на Бога за то, что он не спас Вашу маму?
Здравствуйте, Selena! Я и сама не знаю все ли обиды ушли, но больше не хочется мучить себя воспоминаниями и поисками вины. Раз так случилось, значит так должно было быть. Было у меня ощущение потери веры в Бога, но она возвращается.
Почему мама? Мы все люди в равном положении( почему дети болеют раком, еще не пожив совсем?).
Я сегодня опять в полнейшем расстройстве из за разногласий с мужем. Просто рыдать и выть хочется. Не получается жить мирно. Я обижаюсь. Может со мной что то не так? Обиды душат.
Я много думая, что делаю и веду себя не так, как он бы хотел и говорил мне всегда, что ему надо. Старалась все последнее время Быть внимательней лично к нему, не проходить мимо- уделить внимание, проявлять инициативу в постеле, особо тщательно следила за порядком, чтобы не раздражать его. Но …
Сегодня было вручение аттестата в школе. Он приехал с работы, я накануне всем членам семьи приготовила одежду: постирала, погладила. Хорошее настроение…Там я снимала на камеру, он на фотоаппарат, много людей… Он ворчит, что не умею пользоваться и т. п. Я подумала, что он какой то раздраженный, может устал с работы? После вручения сына и племянницу мы собирались отвезти в ресторан, где они празднуют. Время поджимало. Я увидела, что классная сына одна и решила подойти сказать ей спасибо за все и т. п., так как мы в ресторан с классом не шли. В итоге дочка прибежала, говорит папа ругается. Я пошла к ним быстрее- он ругал меня по всякому: в машине кроме наших детей была еще девочка сына. Он при всех орал на меня, что я его заколебала, Что я трепло и куда бы сбежать от меня подальше. Вообщем настроение пропало. Вечером молча поужинали. Он за вечер несколько раз заявил, что надо разбежаться, он не может выносить этого всего. Я в шоке. Мне очень обидно. За 10 минут разговора с учительницей такого наслушалась. У меня ощущение, что я его раздражаю Своим существованием и тем, что пытаюсь его удержать.
Когда пыталась поговорить, спрашиваю: зачем так кричать при людях и говорить, что надо разбегаться. Ответ один: ты виновата и .
Здравствуйте, Olgastrelez.
А Вы никогда не думали, что дело не только в Вас и Вашем поведении? Что у Вашего мужа тоже могут быть личные проблемы, которые он проецирует на Вас? (т.е. буквально Вас считая их источником и носителем?)
Вы очень жертвенны. Может, попробовать отделить любовь от жертвенности с помощью Селены? Понятно, что Вы этим и занимаетесь, но если воспринимать Вашего мужа как отдельную личность, отдельного человека, со своими проблемами и видением мира, то Вам станет полегче? т.е. Вы сможете не принимать всё его раздражение на свой счёт, даже если он уверяет Вас в обратном. Ведь в общем-то это агрессия по отношению к Вам. Научитесь ей противостоять.
Хочу сказать, что Вы молодец тогда, что не стали его уговаривать не разводиться. Это новая точка отсчёта.
Здравствуйте, Veronika! Спасибо за комментарий. Я умом понимаю, что не надо обижаться и брать все на себя, но не могу справиться с эмоциями. Возможно, все же я веду себя не так или думаю не так- если окружающий мир — это отражение нашего внутреннего. Сама не могу с этим разобраться, ведь много лет пыталась.
У него родители живут примерно также, на них неприятно смотреть: папа все время обвиняет маму во всех бедах, мама терпит, уходила несколько раз, потом сама же и приходила. Ничего не меняется. А я не хочу на старости лет жить так, как они. И вроде работаю над собой, стараюсь над отношениями, как мне кажется. Но он ничего не видит, собирает все мои промахи и другое за столько то лет и выливает на меня. Но я все же думаю, Selena поможет разобраться в ситуации. Ведь в отношении женских болезней она показала проблему с мамой, которую я сама в упор не видела.
А насчет развода я не уверена в правильности своих действии. Это если бы он довел сразу дело до конца: ушел бы от меня. А в связи со сложившейся ситуацией, мне кажется, он развязал себе руки. Потом поставит перед фактом и еще скажет: мы же в разводе, ты на что рассчитывала. По его словам: он идеальный мужчина и достоин лучшей женщины. Во мне много чего его слишком раздражает.
Чувствую усталость от этой борьбы за место рядом с ним. Может наплевать на все, может пусть ищет. Может и правда он со мной счастливым не будет. А я его держу и лишаю его попыток стать счастливым.
Конечно, это сложно, менять своё видение мира, мужа, себя…Если Вы так жили всегда, особенно. Но ВОЗМОЖНО, удачи Вам)
п.с. и не бойтесь Вы так этого вируса!) Лучше меняться не из страха, а из любви к себе, это гораздо эффективнее))
И ещё. Он живёт с Вами, а значит, ему нужны именно Вы. Развод проблему его проблему не решил, как видите.
И Вы его не держите. Захотел — ушёл бы, и завёл бы другую семью, как поступают многие.
А вот что его так в Вас раздражает? Знаете, на его месте, меня бы раздражало в Вас именно Ваше всетерпение. Извините, я скажу прямо — Вас пинают, а Вы в ноги кидаетесь. Где ВЫ? Где Ваше человеческое достоинство?
Он возможно не умеет Вам это нормально и по-доброму показать. А может, так и не получается.
А я и не знаю где я и какая я . Я всегда думаю, как бы других не обидеть. Хотя если б Вы разговаривали с моим мужем, он бы про меня такого наговорил! И жаловался бы, он любит пожаловаться какая я плохая моим коллегам и т. п. И я бы уже не показалась Вам Белой и Пушистой. Он говорит, что я строптивая.
Хотя мое мнение совпадает с вашим. Мне всегда казалось ему такую жену надо, чтобы властвовала над ним и он бы с удовольствием ходил бы по струнке.
Ситуация у Вас, конечно…запущенная, и хорошо, что Вы попали сюда)
Самое печальное (но поправимое), что Вы не знаете, где Вы и кто Вы. Я Вас, конечно, тоже не знаю, но уверена, что Вам не стоит бороться за место рядом с мужем. И даже не потому, что он далеко не идеал (и я, уверена, он это знает)…Даже если бы он им был, всё равно не стоит.
Весь его шантаж, вздохи и ахи (чисто женское поведение)…На это можно спокойно его отпускать, даже без особых эмоций. Потому что это по всей вероятности блеф. Возможно, это первое, от чего стоит очистить ваши отношения — от этих «страшилок». Хочешь — уходи. Да, я сейчас поняла, что Вы имели в виду «держу». Пусть ищет…кого хочет. А не найдёт — может осознает наконец необходимость изменений в своём поведении, а может и поглубже, в себе самом. Вы-то уже этим занимаетесь. Но за двоих Вы это не сделаете, только за саму себя.
Я бы на Вашем месте так поступила.
Спасибо, Veronika! за участие в моей жизни. Я согласна с тем, что Вы написали. Потому что много раз после ссор с ним я ему говорила, что он тоже должен работать над отношениями. А он считает, что он всегда прав. Если он пошел налево и я застукала случайно его переписку, то он сразу пошел в нападение: сама виновата- не даешь мужу то, что ему надо. Я уже много раз думала отпустить его, куда он хочет. Потому что он часто говорит, что есть женщины, которые в отличие от меня будут делать все для любимого мужа.
А ВЫ ЕЩЁ НЕ ВСЁ ДЕЛАЕТЕ???)))
Смех и грех, как говорится. Не знаю, есть ли ещё на свете такие рабыни или наложницы, какие нужны Вашему мужу…Но может найдёт…Ненадолго. Потому что женщины развиваются.
Знаете, почему иностранцы очень любят русских женщин? Красота, говорят. Но красота проходит чаще всего. А вот терпение, покладистость, жертвенность остаются обычно дольше. Мы часто терпим то, что вовсе не надо терпеть и верим тому, чему уж точно не надо верить. И везём на себе зачем-то всё или больше нужного и угождаем. Это вредит всем.
Ни Вас, ни Вашего мужа я не считаю «белыми и пушистыми». Как впрочем и себя, и многих других людей.
Работа над отношениями — конечно, важна, но вторична. Она следует как само собой за работой над собой. В этом случае над отношениями пожалуй даже работать не приходится, всё меняется естественно.
А если начинать с отношений и только в них пурхаться — то это поверхностно, несколько искусственно получается и…быстро проходит.
М-да-а…можно долго говорить о Вашем муже и его образе жизни. Но надо ли? Это можно рассказывать подругам, и перемалывать…но поверьте, не советую. Это не только безрезультатно, но и …не корректно по отношению к близкому человеку. Да и затягивает ещё больше, так, что уже выхода не видно…
Самое правильное — решать такие дела со специалистами вместе.
А Ваш муж человек взрослый, да и сайт этот ему, я поняла, известен.
Здравствуйте, Selena! Я столько задала Вам вопросов, но Вы не отвечаете. Может должно пройти какое-то время и я нетерпелива? Или вопросы глупые? Или есть еще какая то причина?
Уверен, что ничего личного, а Селене банально не хватает времени.
Если Вы обратите внимание, то вопросы обрабатываются в порядке поступления от всех пользователей.
Здравствуйте, Olgastrelez.
Мне бы хотелось, чтобы Вы все же попробовали ответить на те вопросы, которые возникли у Вас в голове со смертью мамы. Нельзя бросать дело на полпути, раз уж начали — стали разбираться с теми проблемами, что в связи с мамой возникли, то уж разбирайтесь.
А то уж слишком много у Вас безответных вопросов. В ответ на мой вопрос – почему мама — Вы пишете: «Почему мама? Мы все люди в равном положении ( почему дети болеют раком, еще не пожив совсем?)»
С одной стороны – в равном, все умрем. Но кто-то в 80-90, а то и в 100 лет, а кто-то в 50 с небольшим. Где же здесь равенство? Вы приводите в пример детей, которые болеют раком, но Ваша мама не ребенок. И Вы не ребенок. Почему взрослые люди умирают раньше времени – ответьте все же на этот вопрос. Почему Ваша мама умерла так рано? И почему у Вас есть опасения, что Вы пойдете по ее стопам – ведь неспроста же оно у Вас появилось?
Что касается отношений с мужем, то попробуйте абстрагироваться от того, что ситуация происходит с Вами и Вашим мужем. Представьте себе, что Вы стали свидетельницей такой сцены – в машине, полной народу, взрослый мужчина орет на женщину. Женщина молчит и хлопает глазами и лицо у нее – вот-вот заплачет.
Что бы Вы подумали
а) о мужчине;
б) о женщине
Не стесняйтесь в выражениях, пишите теми словами, которыми подумали бы.
Здравствуйте,Selena! Cпасибо, что ответили. Извините за нетерпеливость,просто без ваших вопросов я начинаю топтаться на месте и не знаю, что дальше? Как справиться, а вернее избавиться от болезней.
Итак, почему мама? Когда были поминки мамы, то я сказала о маме такие слова: что она жила для детей и внуков, все свои силы отдала и сгорела. Сейчас по прошествии нескольких месяцев, могу сказать тоже, что жила нашими проблемами, нашими делами- принимала многие удары на себя.
Был такой показательный случай. Она очень переживала за старшую внучку, а она с людьми почему-то плохо ладит. В деревне есть семья, с которыми мы были очень дружны. У них дети такого же возраста. С моей племянницей они не хотели дружить( на танцы не брали с собой), потом моя сестра хотела договориться о приходе ночью с танцев наших детей вместе в одно время, но они отказались. Из-за этого возник конфликт. И получилось,что мама не смогла общаться со своей хорошей подругой из-за детей и внучки. Она никак не хотела принять их решение и нежелание общаться с ее внучкой.
Почему еще было очень обидно, что именно мама рано умерла? Потому, что в нашей деревне есть пара- им за 70. Они всю жизнь живут для себя( погулять, выпить, по гостям походить ). У них дочка — моя ровесница, на своих родителей жаловалась, что уезжая на лето не брали никогда внучку, ее в наше детство только по лагерям отправляли, а сами в деревне гуляли. Получилось, что они правильней жили- для себя. А моя мама все хотела помочь детям, родственникам и т.п.
Из ваших комментариев я уже поняла, что она переборщила с помощью другим, забыв о себе. В отношениях с папой всегда, как мне казалось гасила его гнев. Никогда не ставила его на место, когда он вел себя агрессивно.
КОНЕЧНО я бы не хотела повторять ее ошибок, хотя сходство видно. Ответила ли я на вопрос?
Здравствуйте, Olgastrelez.
Я стараюсь не обсуждать проблемы и ошибки других людей, которые напрямую не касаются того человека, с которым беседую. Но в случае с Вашей мамой сделаю исключение, потому что ее ошибки Вы воспринимаете, как ее плюсы, которые почему-то потом свели ее в могилу. И можете повторить ее ошибки.
Давайте разберем Ваш показательный случай с маминой старшей внучкой.
У девочки проблемы, она плохо ладит с людьми. Что надо было бы сделать взрослой, умудренной жизненным опытом женщине — Вашей маме? Мы принимаем без оговорок, что внучку она свою любит и переживает, что у нее проблемы. Так что ей нужно было бы сделать, заметив, что с внучкой другие дети дружить не хотят? Ей надо было разобраться, что такое внучка делает, что отталкивает других детей. Ведь это проблема будет усугубляться по жизни и дальше — и у нее будут проблемы с общением в школе, в институте, потом во взрослой жизни, на работе и в семье (если у нее вообще будет семья, а то ведь с проблемами в общении можно и в одиночестве остаться). Вашей маме надо было бы помочь девочке, пока еще можно помочь, пока она маленькая, надо было научить ее находить контакт с другими детьми.
Если бы она это сделала, тогда проблемы бы не было, тогда соседские дети сами бы с ней дружили и просили бы своих родителей забрать ее с танцев, позвать ее в гости и т.д.
Да, это трудно — понять, разобраться, почему с девочкой не дружат, еще труднее научить ее общаться с людьми, это требует затрат душевных сил и энергии, требует особого внимательного взгляда и долгой работы по преодолению внучкиных проблем. Но зато результат был бы каков!
Девочка из проблемной буки, с которой никто не дружит, превратилась бы в душу детской компании. Может, и не превратилась бы, но одинокой, нелюбимой всеми детьми (и их родителями) точно перестала бы быть. Это дорогого стоит.
Но Ваша мама пошла другим (легким для нее) путем — она ничего не сделала для внучки, она просто выпустила свою злость (из-за того, что внучка такая непутевая, ни с кем общаться не умеет) на свою хорошую подругу. И Вы это рассматриваете как мамин подвиг из любви к внучке?
Чем она кому помогла своим поступком? Никому. Кому стало от этого лучше жить? Никому (внучке — точно не стало). А кому стало от этого хуже жить? Вашей маме и ее подруге — они к друг другу раньше по-доброму относились , а после этого стали по-злому. Ваша мама своим поступком породила зло, двойное зло. И сделала тем самым два шага к раку.
Не знаю, как именно живет та пара в деревне, которым за 70. Но раз они живы и относительно здоровы, значит, количество зла, которое они в себе накопили, пока не стало несовместимым с жизнью. Может быть, было бы лучше (в том числе и для них), если бы они еще и с внуками любили возиться. Но если они любят друг друга, любят жизнь, вырастили своих детей нормальными людьми, то заниматься или не заниматься с внуками — это их личное дело. А претензии взрослых детей к бабушкам и дедушкам, которые не приносят себя им в жертву, а живут в свое удовольствие хотя бы на склоне лет, это вообще-то эгоизм, махровый детский эгоизм. За своих детей ответственность несут родители, и воспитывать их должны сами, бабушки-дедушки могут помочь, но не обязаны — ведь своих детей (которые теперь претензии им выставляют) они, как могли, вырастили.
А про помощь другим, которую оказывала Ваша мама, мы уже немного говорили. И во что эта помощь вылилась — вроде бы тоже. И еще Вам стоит понять, что помощь Вашей мамы была не бесплатной — все, кому она помогала (даже те, кому ее помощь была не нужно) вынуждены были ей за это платить: Вы своей свободой и постоянным послушанием, зятья — обязанностью приезжать и работать на участке как рабы на плантации. Да еще за все это она требовала благодарности. Не многовато ли — за помощь, о которой никто не просил?
Насчет сцены в машине, такие сцены я иногда наблюдаю даже у себя на работе. Приходят вместе пара заказывать: он все время покрикивает, раздраженно перебивает и т.п. Очень неприятно смотреть на такого мужчину. Козел, противный мужик. И как она его терпит? Думаю, что странная женщина позволяет так с собой разговаривать.
Значит, выходит, что мужчина — козел и противный мужик? А женщина — просто странная?
Что-то Вы очень мягко отозвались о женщине. Попробуйте все же ее тоже охарактеризовать более развернуто.
И еще почему мама рано умерла. Я думаю, было много обид и других негативных эмоций, которые чаще держала у себя внутри. Близкой подруги не было, чтобы хотя бы просто высказаться. Она не давала выход негативу. Я уже писала, что в юности, когда мы много гуляли, приходя домой поздно, заставали маму пьющей валерьянку и всхлипывающей. А я думала, что лучше бы наорала, отругала, а она все в себе.
Вы правы, Olgastrelez,
нельзя копить в себе негатив. И здесь подруги не помогут. Негатив нужно либо выплескивать (так, как Вы предлагаете — наорать, отругать и т.д.), либо выпускать его из себя так, чтобы он никому не причинил боли. И не собирать его в себе. Ваша мама его и собирала и сама создавала. И тот, что создавала — тоже частично оставляла себе. И это была ее ошибка, глобальная ошибка — количество накопленного зла перевалило за пределы и она перестала любить жизнь. А может, она ее никогда и не любила, не ценила жизнь, не понимала, какое это счастье — просто жить и ничего ни у кого не требовать, ни на кого не обижаться, ни на кого не держать зла. Потому и ушла из жизни рано — если не любишь жизнь и так и не научилась с возрастом ее любить и ценить, то что в ней делать, зачем жить? Чтобы увеличивать количество зла в себе и в мире?
Здравствуйте, Selena! У меня опять произошла вроде обычная ситуация в семье, но с которой я опять не могу справиться. Опять злюсь на мужа, и в тоже время сомневаюсь: права ли я?
Ситуация такова. Мы живем на крайнем севере, даже летом у нас нет летней погоды: +5,+8, то дождь, то ветер. Дети каждый год выезжали на все лето. Но в связи со сложившейся ситуацией- мамы нет, у сына выпускной класс- мы до сих пор не уехали. В мае, когда закончились уроки в школе, дочка выходила с подружками гулять, но погода не ах, и чаще они сидели дома у нас. Я понимая, что ей одной скучно, разрешала приходить подружкам. Когда сын сдал экзамены и у него появилось много свободного времени- тоже стал гулять,кататься на роликах и на велосипеде( чужом). Но так как погода не ах- он тоже с подружкой часто сидят у нас. Я опять же спокойна- они на глазах( лучше чем по подъездам в компаниях).
Муж на работе, бывает и на выходном, но ходит по шабашкам. И вот он стал возмущаться, что ему надоели все эти подруги. Сегодня был на шабашке(мы не знали когда он придет). Когда пришел прямо в коридоре стал громко высказываться, что ему надоело, все его достали, он хочет быть один. Мне было неловко за него. Девочка конечно все услышала, расстроилась и сказала больше не придет( ей кстати около 14 лет).
Я с мужем стала говорить, что куда деваться детям- на улице дождь. Они сидят в детской. И можно было поговорить с сыном без посторонних, Она все слышала, а он говорит: и хорошо. Он из за всего этого злится на меня- что я с ним не согласна, говорит сквозь зубы.
Я опять в сомнении — может я неправа? Он говорит, что есть этикет, и я дура, что этого не понимаю.
А мне кажется, что этикет он первый не соблюдает, когда ругается при посторонних.
Здравствуйте, Olgastrelez.
Этикет? Да он есть. И чё?
Причем здесь этикет, если Ваш муж ведет себя в семье как зарвавшийся самодур?
Вы драму Островского «Гроза» в детстве читали? Освежите в памяти на досуге. Там есть такой персонаж — купец по фамилии Дикой. Так Ваш муж гигантскими шагами идет к тому, чтобы превратиться в такого Дикого. Дикой у Островского понятно почему куражится — все его домочадцы от него материально зависят, а Вы-то почему смотрите, как нормальный, адекватный, когда-то любивший Вас мужчина постепенно превращается в зануду, брюзгу и истерика, и ничего не предпринимаете, чтобы вытащить его из того штопора, в который он попал? Что у Вас за любовь такая к нему бессильная, что Вы ему не поможете вернуться в нормальный режим? Или Вы не видите, что он идет вразнос?
Знаете, когда ребенок балуется и кривляется у проезжей части и вот-вот вывалится под колеса проезжающего автомобиля, нормальная, любящая его мать не будет, заламывая руки, взывать к его совести и говорить, что ай-ай-ай, как нехорошо так поступать. Она возьмет его крепко за руку и не позволит вывалиться на дорогу. А если он будет выкручиваться и вырываться, то и отшлепает.
Вашего мужа уже давно пора отшлепать по полной программе. А Вы все смотрите, как он падает и падает вниз — еще чуть-чуть и ему капец, но Вы все смотрите и ничего не делаете, чтобы удержать его от падения. Может, Вы его не любите вовсе? Может, Вам, как и маме, нравится приносить себя в жертву, чтобы копить в себе зло на него и быть эдакой великомученицей по жизни? А на него Вам по большому счету наплевать, возиться с ним Вам не хочется? Ведь помогать ему не превратиться в самодура — это же трудно, это же требует серьезной работы и больших затрат душевной энергии (так же трудно было Вашей маме ломать голову из-за чего внучка растет букой и помогать ей перестать этой букой быть)…