Гинекологические проблемы на фоне ссор с мужем

Здравствуйте, Selena!Помогите мне разобраться в проблемах,которых накопилось много.Здоровье хотелось бы улучшить.У меня язва двенадцатиперстной уже 15 лет с частыми обострениями.Практически постоянные проблемы по женски.Аднекситы,кисты(рассасывались после лечения),Эрозия шейки матки(после первых родов в1995-прижигали),в текущем году переболела гепатитом а и гинеколог обнаружила впч,уреаплазмоз и опять длительное лечение шейки матки.Последние 3 цикла сильнейшие боли во время овуляции.Вообщем букет.Замужем была 18 лет.Последний год официально в разводе,но живем вместе.Ругались и ссорились все эти годы .Чаще он заводит скандалы то бардак,то секса мало,то родственники мои мешают.Я очень хотела сохранить семью(двое детей) и у него много хороших качеств,И люблю ,и скучаю.Поэтому после ссор всегда хотела измениться ,чтобы он был доволен.Но ничего не получается.Он всегда найдет к чему придраться.А я похоже не очень то могу измениться.В августе прошлого года похоронила маму .Она тяжело заболела и сгорела быстро.Полгода по больницам и последние два месяца с ней постоянно была.Параллельно с этим отношения с мужем накалялись. Приехав в город после 9 дней меня ждала повестка в суд.Он все сделал сам.Я на этот раз не стала его отговаривать(горе от потери любимой мамы было слишком сильное)Развели в два счета.Только он никуда не ушел.Потом разговаривали ,помирились и живем вместе,но по прежнему ругаемся.Я настраиваюсь на позитив ,скучаю,жду а он придет и на раз два испортит мне настроение(например Мы

Я понимаю ,что проблемы по женски из-за проблем с мужчинами.А язва от страха смерти ,который появился 15 лет назад. Я пытаюсь справиться с ним.И не знаю как справиться со всем эти.Одно я поняла ,когда гинеколог рисовала картины последствий впч, что хочу жить и быть здоровой больше,чем например бороться за мужа,который не хочет принимать меня такую ,как я есть.

172 комментария Гинекологические проблемы на фоне ссор с мужем

  • Olgastrelez

    Здравствуйте, Selena! Язва луковицы дпк желудка_ это точно, просто в обиходе говорю, что болит желудок. Горит в центре выше пупка см 15. Ультоп не пью. Гомеопат запретил принимать таблетки и обезболивание( кроме но- шпы). Говорит надо потерпеть. Терплю, второй месяц пошел( но- шпы выпила кучу). Боли заедаю. Врачу звоню, говорю, что болит. Он невозмутим- терпеть. Немного страшновато от неизвестности, что там внутри происходит. Последнее время стала болеть голова.

  • Selena

    Здравствуйте, Olgastrelez,
    так у Вас все-таки две язвы — и дпк, и желудка?

  • Olgastrelez

    Нет — только дпк. Я неправильно выражаюсь видимо.

    • Selena

      Olgastrelez,
      вообще-то от гомеопатии (правильно подобранной) таких уж выраженных болей быть не должно. Тем более они не должны длиться так долго — что это за гомеопатическое лечение, если боль от лечения нужно лечить не гомеопатическими препаратами?
      Гомеопатия, если и вызываетя обострение, то кратковременное и быстропреходящее, с которым организм успешно может справиться за короткий период времени. Ваш организм — явно не справляется. Поэтому врач должен был либо уменьшить дозу и наблюдать, как Вы на это отреагируете, либо вообще отменить эти препараты и подбирать другие. Если не секрет, что он Вам назначил — от язвы (отдельно) и от цистита-пиелонефрита (отдельно)? Вы не пробовали обратиться к другому гомеопату?

  • Olgastrelez

    Здравствуйте, Selena! Я пила три дня(29,30 и 31 августа) медорриум ( вроде 10), На четвертый день медорриум 50 и началось. Больше ничего. Правда когда я совсем загибалась в первую неделю, он дал попить апикс, но только пару дней. А когда я с желудком потом мучилась он дал нукс вом( тоже на пару дней, чтобы боли меньше стали).Сегодня вот пол ночи не спала из за цистита. Устала я от этого всего.

  • Olgastrelez

    Здравствуйте, Selena! Забыла добавить, что после двух недель мучений на приеме врач дал мне тую 200( один прием). После двух недель еще мучений добавились головная боль, усталость и т.п. Я ему позвонила, он пригласил на прием, мы опять все обсудили. Он сказал, что туя не пошла( я ведь мерзлявая, а она для жарких). Дал другой препарат: Каустик 1м. Сегодня шестой день, первый я провела в постеле без сил. Потом на меня напал психоз, меня трясло прямо, все раздражало, хочется рыдать. Приступы то цистита, то желудка ежедневно. Может я уже не справляюсь с болями? Работать не хочется и ничего не хочется, кажется все плохо. И головные боли часто( пью сильные- темпалгин ). Звонила доктору, говорит рано делать выводы, надо еще дней пять подождать. Если и это не пойдет, сказал даст антидот.

    Снятся сны нехорошие, мама тоже часто снится. Мне страшно.

    У меня такое ощущение, что в моей жизни рушатся старые связи. Папа оказывается держит обиду из-за того разговора летом. Общение свелось к минимуму. Сказал: не волнуйся я на тебе ездить не буду( как я летом заявила). Он совсем не интересуется внуками, мной- как будто вычеркнул меня. То есть получается, что если я не буду делать , что ему надо, то и я ему не очень то и нужна.
    Подруга, которой везли посылку( я писала историю о ней), тоже перестала мне звонить( если я не позвоню, так не знаю, когда это и произойдет). Муж тоже ворчит, что толку от меня нет- болею( все 18 лет). Когда говорю, что надо сделать документы на квартиру на двоих( а она на нем), уже год после развода прошел, так и три пройдут( потом поздно будет)- нервничает. Говорю, что сам развелся, обратно жениться не собирается. Я говорит, не оставлю тебя без жилья. А я говорю, мне так спокойней будет.
    Я раньше думала, что родители все для детей, а теперь посмотрела, как мой папа себя вел. После смерти мамы ее часть квартиры на троих по закону, он предлагал нам отказаться. Сестра молчала( неудобно с отцом воевать, а я сказала, что не откажусь от своей доли. Так сколько я от отца наслушалась. Он и теперь говорит: нет у меня квартиры, оттяпали, и всем на нас жалуется. Какие плохие дочки. У него теперь пол квартиры. Мы кстати в этой квартире с момента рождения.

    Вот и думаю я , почему так? Стала зубы показывать, никому не нравится. Скоро одна останусь.

  • Veronika

    Здравствуйте, Olgastrelez.

    У Вас сложный период. Не бойтесь разрушения старых связей. Связи основанные на манипулировании, должны быть разрушены. В том виде, в каком они существовали раньше. Со временем, если у Вас хватит выдержки и решимости, а также уверенности в правоте, будут формироваться новые здоровые связи, основанные на любви и доверии. Это даже не столько новое, сколько хорошо забытое всеми сторонами старое. На новом витке.

    Зачем Вы это делаете с собой? Понятно, что моё мнение может показаться Вам просто мнением сторонника традиционной медицины…но вообще-то у меня широкие взгляды…Зачем так себя мучить? Основное правило любого целительства: оно не должно доставлять страданий человеку больше, чем сама болезнь. НЕ НАВРЕДИ. Считаю, что в Вашем случае оно нарушено.

  • Olgastrelez

    Здравствуйте, Veronika! Спасибо за поддержку! За старые связи я не очень переживаю. Все началось с прошлого года: потеряла маму, муж со мной развелся и пошло поехало. На работе несколько случаев, когда я людям помогала на начальном этапе, а потом от меня отвернулись, как от основного конкурента и я лишилась места сбыта своей работы. Было обидно, но все прошло. Но теперь папа, близкая подруга- кажется не слишком ли много? Но вероятно я это заслужила своими действиями. Но меня сейчас это не так сильно расстраивает, скорее удивляет.

  • Olgastrelez

    Насчет гомеопатии- я так надеялась и верила, так как я устала ходить по врачам, тем более сейчас все сложнее попасть к любому специалисту. Да и врачи наши в гонке, чтобы заработать нормальные деньги работают в нескольких местах( знаю не понаслышке- одноклассница врач), разве у них есть желание разобраться в причинах болезни, скорее выпишут чего- нибудь, чтобы боль прошла. А я надеялась на гомеопата- ведь он лечит не болезнь, а человека. Почему не пошло — не знаю. Может он плохо во мне разобрался?

  • Veronika

    Ольга, Вы себя не корите. За то, что медленно двигаетесь в решении проблем. За то, что «заслужили» негативное отношение. Это и Ваш гомеопат — суть одной связки, мне кажется. Вы подсознательно желаете наказания страданием и Вы его получаете извне предостаточно.
    Как я вижу, Вы двигаетесь медленно потому, что у Вас накопилось много проблем. И потому, что в Вашей семье их в принципе накопилось много. И наверное, Вы сейчас самый активный «решатель». Остальные занимают пассивную или полупассивную позицию. Может, их не так «припёрло», извиняюсь за выражение. Мне знаком такой расклад.
    Поэтому не форсируйте Вы, пожалуйста, себя. Ни к чему это. Осознание проблемы — уже большая часть её решения, и потому вероятность онкологии у Вас, если Вы будете постепенно двигаться дальше (без надрыва) существенно уменьшается.

    Связи с близкими…Их негативная реакция на Ваш протест неизбежна. И Ваш отец, и муж, и подруга действительно привыкли на Вас ездить. Они в этом неправы. И Вы неправы, что Ваша задача — их возить. Потеряв «лошадь» (опять-таки извиняюсь за такое сравнение), наездники, конечно, расстроились, это естественно. Но изменения в Вас только начинаются…

    Связи с людьми не могут оставаться в неизменном виде всегда. Они меняются, как и всё в жизни. Если Вам нужны прежние формы отношений, Вы всегда можете к этому вернуться, снося всё и всех беспрекословно. Вам это надо?

  • Selena

    Здравствуйте, Olgastrelez.

    Ваша реакция на назначенное гомеопатическое лекарство (медорринум) оказалась слишком сильной. Это говорит о том, что либо врач ошибся с дозой, либо он ошибся в оценке Ваших жизненных сил. Дозу он Вам дал самую малую (в первый раз), но, видимо, не увидев реакции, решил увеличить и второй раз дал чуть больше, но тоже небольшую, совсем небольшую. Но, видимо, Ваши жизненные силы в некоторых областях практически иссякли и Вам сложно бороться с обострением, вызванным лекарством.
    Но не все так плохо, как Вам кажется. Мы с Вами работали над Вашими проблемами с маткой и после приема лекарства Ваш организм с женскими-то болями справился без проблем. О чем это говорит? Там, где проблема осмыслена, разобрана и решена внутри, в душе, Ваших жизненных сил вполне достаточно, чтобы гомеопатия действовала так, как ей положено. А там, где у Вас все неразобрано, не рассмотрено, запутано и перепутано, там гомеопатия обострение (как и положено) вызвала, а сил у организма с ним справится нет.
    (Кстати, медорринум на язву никакого особого влияния оказать не мог, он активизирует другие процессы (цистит, например), а в отношении ЖКТ практически инертен. Так что она у Вас, видимо, сама по себе обострилась, без участия гомеопатии).

    Ваша голова сейчас болит оттого, что вместо того, чтобы думать о том, как облегчить работу своего организма (он ведь пытается бороться, как и положено, с обострением), Вы думаете о том, как Вам опять не повезло, что никто Вас не лечит.
    В Вашей жизни рушатся старые связи? Но Ваши старые связи на чем были держались? На том, что Вы ходили в розовых очках и с флаконом духов под носом по довольно неприглядной и часто не особо приятно пахнущей свалке. И если вдруг нечаянно вступали во что-то по ощущениям противное, то сами себя уговаривали, что это вовсе не то, что Вы чувствуете, а что-то хорошее. А теперь Вы розовые очки сняли — и кое-что увидели, духи из-под носа убрали и унюхали, и начали, наконец, называть вещи своими именами. Вам кажется это ужасным? Но свалка — не помойка, там много мусора, но там же есть и очень ценные вещи, просто сваленные в кучу. Старые связи, которые сейчас рушатся, на самом деле не были теми связями, которые поддерживают человека, укрепляют его дух и т.д. Те связи, что были — просто связывали Вас (да и Вы не спешили развязаться, только при этом никак не могли понять, почему это Вы двигаться не можете, руки-ноги затекли и все тело болит?). Сейчас вроде бы потихоньку развязываетесь. И ну горевать — ой-ой-ой, как же я без этих веревок (ну, связей, то есть) жить-то буду!
    Olgastrelez, Вам сейчас не о своих веревках горевать, Вам о своем многострадальном организме подумать надо. И помочь ему — ведь загибается же, нет сил у него бороться в Вашими проблемами. Вы можете помочь своему организму.
    И не надо сейчас думать о том, какой у Вас плохой папа. Какой уж есть — кстати, в Вас ровно половина генов от него. Потом с папой разберетесь и с квартирой его и своей — тоже. Лучше давайте с Вашей язвой разбираться.

    Можете чуть подробнее описать вот эту ситуацию:
    «На работе несколько случаев, когда я людям помогала на начальном этапе, а потом от меня отвернулись, как от основного конкурента и я лишилась места сбыта своей работы. Было обидно, но все прошло.»

  • Olgastrelez

    Здравствуйте, Selena!
    На последнем приеме у гомеопата( мы решили встретиться по поводу непроходящего обострения), я ему рассказала об одной истории моей молодости, когда я только поступила в институт в Питер( на первом приеме я о ней не вспомнила, но его вопрос, что то было со мной в период с 18 до 19 лет, раз потом посыпались болезни- заставлял меня вспоминать прошлое). Когда мы были в колхозе на картошке, то со мной случилась история- попытка группового изнасилования, но я сбежала, но страху натерпелась.

    В связи с этим он решил дать мне каустик 1м- 5 крупинок ( 3 приема)- сказал, что это лекарство от болезней вызванных страхом и испугом. Единственное, люди, которым оно подходит, не любят сладкое( а я очень люблю). Но он решил пробовать.
    Первый день я лежала влежку, как будто меня выжали, боли и в желудке были и цистит, и головные тоже. Я ему звонила, говорила, что пью сильное обезболивающее от головы, так как не могу терпеть. Он сказал еще надо наблюдать, мало времени прошло.
    На сегодня — десятый день. Не скажу, что чувствую себя прекрасно. Ночью прихватил желудок, вставала пила молоко( оно помогает), каждую ночь сны- сны. Голова с утра уже болит.

    На работе было три случая. После этого соглашалась с высказыванием: не делай добра- не будет зла.
    Все началось семь лет назад, когда я ушла с места конструктора мужской одежды. Давно хотела уйти- очень низкая зарплата, подтолкнул случай: Писала заявление повысить категорию( разница в зарплате сто рублей), вообще с моим образованием мне должны были ее давно повысить, но я дважды уходила в декрет и у начальства был повод снова зарабатывать репутацию. С клиентами у меня никогда не было проблем, все были довольны. Но с начальством я была нерешительна и не смогла добиться своего. Последняя попытка также провалилась, мне сказали, что после декрета я еще мало поработала( хотя чистый стаж был лет 10). Я наконец то нашла в себе силы бросить тех, кто меня не ценит. Кстати, когда у них нарисовался большой заказ с ВМФ, все начальство, включая директора уговаривали меня вернуться. Но я уже зарабатывала намного больше, чем там возможно, да и в любом случае бы не вернулась.
    Продолжу позже…

  • Olgastrelez

    Я в тот момент работала в магазине посуды у знакомой и шила шторы. Но этот отдел знакомая закрывала, и я собралась пойти не только шить , но и работать в магазин портьерных тканей, чтобы самой принимать заказы. И стала уговаривать свою подругу из ателье уйти и тоже работать со шторами( дружили мы 10 лет). У хозяйки штор два отдела: один более проходной, другой менее. Я когда шила образцы на продажу видела это по продажам. Моя подруга все знала, так как я с ней делилась. Мы с ней договорились, что пойдем точно договариваться с хозяйкой, когда закроется мой отдел( примерно неделю надо было ждать). Когда через неделю я ей сказала, пойдем, то оказалось, что она уже сходила без меня, договорилась и вышла туда, где лучше. Я очень расстроилась. С хозяйкой пошла поговорить, та знала, что я хотела в этот отдел. Но она меня стала уговаривать не расстраиваться, что в том отделе зато тепло… Вообщем кинули. Я перед этим несколько месяцев обучала подругу закладывать сваги на ламбрекене, дала все свои лекала.
    По моему это предательство.
    С ней же произошел еще один случай. Я заводная, а если чуть выпью, то вообще… Она пригласила меня быть свидетельницей на свадьбе ее дочери( типа я смогу там все организовать). Но муж сказал, что не хочет, чтобы я была клоуном на чужой свадьбе, тем более ее дочь мне не подруга и не ровня. Сказал, что так пойдем. Когда я ей это сказала, то она ответила, если не хочешь быть свидетельницей, то и приходить не надо.
    Сейчас если встретимся где -здороваемся, пару фраз и все.
    Но я и не хотела бы с ней сейчас дружить, такие люди мне не нужны в близком окружении.
    Но жизнь меня мало научила…
    Следующая коллега с того же ателье с одного кабинета. Тоже ушла оттуда и в поисках работы оказалась в частном ателье. Мы постоянно созванивались. Она рассказывала как у нее дела, я как у меня. У нее в деньгах сначала одно обещали, потом все урезали( шила одежду). Я ей предложила бросить все и перейти на шторы. Она боялась , что не получится. Но стала пробовать. Приезжала ко мне за уроками мастерства.Потом решилась и перешла в тот отдел, где была предыдущая подруга( а они тоже раньше дружили, но разругались, когда вторая сдала квартиру семье дочери первой). Первая в итоге сама ушла, чтобы не встречаться со второй( хотя они в разные дни работали).

  • Olgastrelez

    Вторая тоже ездила ко мне за уроками мастерства, советовалась по каждой мелочи, телефон мне обрывала, где то через год, когда она вошла во вкус : все получается, деньги неплохие и в итоге в один прекрасный день, когда я принесла как обычно комплект на продажу, она мне открыто заявила, мне надо самой деньги зарабатывать( вообщем нечего занимать здесь карнизы). За этим она приступила к откровенному выживанию. Мои комплекты снимала и вешала свои. Я была в бешенстве. Иногда по необходимости я там выходила на один день, принесу комплект на продажу, повешу на свободный карниз, назавтра зайдя за лентой, таже картина: мой снят, ее повешен. Я с хозяйкой разговаривала, кто вообще здесь хозяин? Но она не хочет конфликтовать, типа сами разбирайтесь.
    Третий случай, звонит мне коллега с того же старого ателье, но после ателье мы еще несколько месяцев работали в шторном салоне( я по объявлению туда на склад устроилась, после того, как ушла из ателье, из этого салона моя приятельница забрала меня в отдел посуды. А шторы я шила параллельно со всеми этими работами с самого начала, как ушла из ателье. На начальном этапе у хозяйки были постоянные продавцы, но они не шили. Сейчас Нас пять продавцов на два отдела( работаем по два дня и сами свое отшиваем). Так вот она мне позвонила и попросила поговорить со своей хозяйкой и взять ее на пару дней в неделю. Я поговорила, сказала, что она шьет хорошо-ее взяли. Через несколько месяцев вторая коллега подмяла ее под себя, объяснила ей, чтоб ноги моей там не было. Я в шоке.
    Но представьте, на фоне всего этого мы очень плохо живем с мужем, ругаемся и, в том числе, по поводу того, что я вся в заказах, что не уделяю ему внимания, потом мама заболела- больницы и прочее. Я решила, что все взаимосвязано, надо забить на все эти заказы и продажи- дома столько проблем. Что принимаю в свои два дня, то и отшиваю, решила этим и довольствоваться, а это немало. Люди ко мне идут, у меня все хорошо получается. Я даже делюсь заказами еще с одной девочкой( чтобы не сидеть сутками за машинкой).

  • Olgastrelez

    Здравствуйте, Selena! Вообще я думаю, наверно, все неспроста. С окружением связи рвутся…Мне кажется я только сначала могу показаться доброжелательной, а вообще меня многое раздражает. Вот и муж последнее время вызывает во мне приступы раздражения. Я вроде хочу сохранить семейный очаг, а потом думаю, а нужно ли мне это. Мы с ним так мало в чем либо друг друга понимаем, разные интересы( он месяцами и сутками может играть в танки онлайн, а я не понимаю, как ему не жалко времени на это), я не вижу с его стороны уважения, поддержки, сочувствия, если мне плохо и больно. Или я должна это искать где-то в другом месте? Но все же я не испытываю желания физического к мужчине просто так( как животные, недавно у нас кошка загуляла, так он говорил: вот как должна хотеть женщина мужчину). Может я неправильная, может что-то повлияло в жизни на мои желания и я вроде как холодная? А вот сейчас пока я мучаюсь с болями, то от него только и слышу, как ему это надоело, мои болячки, и так всю жизнь. А мне действительно не до кого и чего( если там все горит и болит). Я ему объясняю, что раз пошла на такое лечение, то надо потерпеть и тебе тоже. Я ведь не просто болею, я лечусь…

  • Olgastrelez

    И вот опять же болею я , а муж бодр и здоров, значит я неправильно живу и мыслю….

  • Olgastrelez

    Selena! Может проблемы с окружением потому и есть, что слишком явно стала высказывать свое мнение, настроение и т.п. Раздражена- значит раздражаюсь. Может это и некрасиво, но может мне нужно, наверно мой организм не хочет копить чего бы то ни было.
    Вчера оторвалась на муже. Он пришел с шабашки и сел играть в танки. Его нет, а мы не виделись. Хочется пообщаться, вместе чай попить и прочее. А он еще на мои вопросы о шабашке рассказал, что настраивал ноутбук женщине моих лет( худенькая, пахнет хорошими духами- он говорит), она его уговорила кофе попить( со мной некогда чай пить!). Конечно я завелась, говорю:» Где деньги? Ну как милая беседа за кофе?» А когда я узнала, кто подкинул ему эту шабашку, то вообще рассвирепела. Его холостой дружок, который свою личную жизнь не может устроить и моему всегда подсовывает своих познакомиться( сидит на всех сайтах знакомств, а в жизни ничего не получается).

    А для себя я уже вчера сформулировала почему я бешусь на мужа: хочу его внимания настоящего( не в спешке между играми, и не в четыре утра после боев). И он если не глухой и не слепой должен мне его давать- тогда я добрая и пушистая, либо я буду злая…
    После моей вспышки гнева, он бросил игру и пришел в спальню. Конечно, типа обижен, говорит я все днем сделал: погладил белье, попылесосил, посуду в посудомойку закинул, дочь на танцы свозил, меня с работы забрал, на шабашку сходил- денег на бензин заработал- а я стерва. Я говорю:» Да стерва, значит мне этого мало, ты сам вызвал во мне вспышку ревности- зачем мне все в подробностях рассказываешь». Когда я ему сказала, что ревную и это нормально, он почти обрадовался. В итоге ранняя ночь прошла прекрасно: оба в хорошем настроении, все все получили, даже среди ночи чай попили, в нетбуке машины посмотрели.
    А у меня раздражение как рукой сняло.

    Кстати, Selena, я нашла способ справляться с приступом цистита, когда он вдруг ко мне приходит( на днях тут было, на работу только пришла и прихватило). Пью воды, лучше простой, литра 1.5 л в течении часа и потом продолжаю много пить. Застой, который вызывает боль и жжение, позывы в туалет, а нечем- начинают проходить, когда есть чем ходить, бегать правда приходиться часто.

  • Selena

    Здравствуйте, Olgastrelez.

    Попробуйте пить клюквенный морс — он входит в рекомендации по лечению цистита. Пить Вам действительно надо больше, чем обычно — не меньше 2,5-3 л в день.

    Ваши проблемы с окружением возникли не сейчас, они были и раньше, только Вы выступали все время в роли жертвы. Жертва провоцирует некоторых (многих, я бы сказала, в том числе и неплохих) людей на неприглядные поступки в отношении нее уже тем, что она жертва.
    Сейчас Вы постепенно избавляетесь от привычек жертвы. Те люди, которые рвут с Вами в связи с этим отношения, дружили с Вами только потому что могли Вас использовать, принимать от Вас Ваши жертвы в их пользу. Те, что удивляются, даже возмущаются, но тем не менее принимают Вас в Вашем новом амплуа — любят Вас, а не только Ваши жертвы в их пользу. Сейчас пока рано говорить о том, кто из Вашего окружения относится к первой группе, а кто ко второй — должно пройти время (да и Вы еще не от всех привычек жертвы избавились). Хотя уже сейчас ясно, что муж — как раз из второй группы, из тех, кто любит не только Вас использовать, но и просто Вас.

    Ваша фраза: «Не делай добра, не будет зла» — как раз фраза из арсенала жертвы. Если Вы находите ее верной, то Вы пока жертва — только обозлившаяся. И рано или поздно Вы снова наступите на те же грабли, позволяя людям использовать себя. И снова обозлитесь. А потом Вас снова используют. И так Вы будете копить и копить в себе зло, руководствуясь фразой «не делай добра, не будет зла». Будет, внутри Вас будет Ваше зло. Вы его и так довольно много накопили в себе за годы своей жертвенности. Куда Вам еще? Ваш организм и так с трудом справляется с выведением этого потока из Вас, зачем же Вам в него еще подливать?
    Из Ваших случаев Вам бы сделать выводы. Первый раз — предательство неожиданное, ладно. Но три раза по одному и тому же сценарию — уже позволяют найти свою ошибку. Вы нашли? Вы сейчас уже поняли, что Вы неправильно делали, где ошиблись?

    По поводу Вашего гомеопатического лечения.
    Я могу научить Вас одному способу проверки лекарств (и не только лекарств) на совместимость с Вашим организмом. Врачи — это просто люди, хоть и со специальными знаниями. И каждый из них может ошибиться. Но Ваш организм ошибиться не может. Если Вы сами научитесь проверять разные средства на совместимость с самой собой — вероятность назначения не того средства (или не в той дозировке) значительно уменьшится. Хотите научиться это делать?
    Если да, то я помещу информацию в отдельную тему — такое умение может многим пригодиться. И Вы сможете там задавать мне вопросы, которые будут появляться при освоении этого навыка.

  • Olgastrelez

    Здравствуйте, Selena! Спасибо за помощь и поддержку. На самом деле я не злюсь на тех, кто со мной так поступил и по- прежнему люблю помогать, может только у меня появилась осторожность: действительно ли то или иное помощь? Точно могу сказать, когда хотела помочь коллегам не было мысли купить их расположение, просто хотела помочь.
    Сейчас я работаю в паре во втором отделе с одной коллегой, несколько лет назад я ей тоже дала все свои лекала, так как сама она это делать не умела, но пыталась и было стыдно это все сдавать- это же лицо фирмы. За эти годы она по- прежнему шлепает только то, что я дала. Когда я разработала новое лекало, новые модели стала шить, то она попросила и его, но я впервые за годы отказала.
    Насчет ошибок в случаях с коллегами, я много думала, переживала, читала , как пишут православные насчет того, почему часто делая добро, получаешь обратно зло. Еще до захода на этот сайт. Священник подробно описывал, почему так бывает, меня это успокоило.Ну типа это все гордыня, человек делает добро: типа какой я хороший, я делаю добро. А надо делать не ожидая ничего взамен. Я стала для них конкурентом. И опять же если бы не было всего этого, то я бы не начала свои изменения. А так как ситуации повторяются вновь, значит я что то должна изменить в себе.
    Selena! Я была бы рада, давайте откроем новую тему по поводу совместимости лекарств с нашим организмом. Хочу продолжать лечение, хоть и трудно.

    • Selena

      Здравствуйте, Olgastrelez.

      Я разместила две новых темы. Первая вступительная, вторая практическая.
      Полагаю, это поможет Вам впредь избегать приема лекарств, которые Вам не подходят. Особенно гомеопатических (но и других — тоже).
      В гомеопатии все построено именно на том, чтобы лекарство (и доза) соответствовали человеку, его характеру, его внутренней энергетике, мышлению, одним словом — всему. Чем больше соответствие, тем лучше результат и тем легче проходит кризис.

      Я размещу вскоре продолжение той же темы. Но уже на имеющейся информации, освоив методику, Вы можете попробовать проверить те лекарства, которые Вам давал гомеопат, на пользу-вред. И те, что принимаете от головной боли и других Ваших недомоганий.

      Если у Вас возникнут вопросы по освоению методики или по ее применению, задавайте мне вопросы прямо в тех темах. Хотя если будет что-то там неудобно спрашивать, можно задавать вопросы и здесь.

  • Olgastrelez

    Вчера вспылила на мужа… Теперь сомневаюсь, может надо было как то по- другому… Обычно уроки у детей я проверяю, помогаю, если нужна помощь, они и сами ко мне обращаются по всем вопросам. Папа давно отошел от всего, говоря , что это я отбила охоту заниматься детьми, влезая и не давая воспитывать , как он хотел. А влезала, потому, что смотреть и слушать невозможно. Если я просила уложить сына спать или еще что-то, то он начинал там требовать, что сын всегда сопротивлялся( с самого малолетства) и дело кончалось тем, что он его начинал лупить, да еще входил в раж. Сколько раз сын ходил с синей попой. Естественно мы ругались, я орала, что вызову милицию, чтобы его остановить и сама лезла. Потом, когда разбирались, то он всегда говорил: воспитывай тогда сама. Я категорически против рукоприкладства, а он считает это нормальным. Однажды сын(ему было лет 15)чем то вывел отца, так тот его бил в ухо кулаком. У него пол-лица были синие. Я естественно спасала сына. Тогда я думала, что не смогу с ним в одну постель лечь- изверг. Ночью звонила на горячую линию психологу, потому что не знала , как это пережить. Но там меня как то успокоили, сказав, что подростки могут вывести так взрослых и надо понять и папу. Меня это все удивило. Утром папа, конечно просил прощения у сына. А мы долго не разговаривали, но он говорит: воспитывай сама. Дочь я ему сразу предупредила, чтоб пальцем не трогал. Я в принципе по вопросам воспитания, организации детей и не обращаюсь, знаю , чем помощь его кончается, а ему и удобно. Играет себе в танки, в свободное от работы время. Вчера я с дочей ездила на танцы, написали с ней сочинение, проверила математику. Время вечер, а мне еще работу свою надо на завтра сделать. Я ее отправила остальное сделать одной, она с каким то вопросом по контурным картам( а они их только начали учиться заполнять) пошла к папе. И слышу я он ей говорит( сам в бою ), она не понимает, он опять. В итоге: » Ты что дебилка, совсем тупая». Я влетела как фурия в комнату, сказала, чтоб не смел детей называть дебилами и прочими словами. Наташе сказала: » Зачем папу отвлекаешь, видишь он в танки играет, ему некогда с тобой» Тут, конечно, я включила «язву». У меня давно кипит от его игромании. Дочь конечно рыдала, сказала, что боиться его. Он бросил игру и орал уже на меня, что я сама дебилка, что лезу в его процесс воспитания. К ночи у дочки он уже просил прощения, а мы теперь опять не разговариваем.
    И вот какая мысль у меня , Selena, ведь подобная ситуация с детьми повторяется сто десятый раз. То есть я совершаю какую- то ошибку в сто десятый раз и до меня не доходит, что я делаю не так…

    В спокойном состоянии мы много раз пытались это обсудить, но он настаивает, что я не должна влезать. А я говорю, что насилие, рукоприкладство и обзывания я не могу терпеть. Вывод у него: делай все сама.
    А я думаю, может у меня повышенные требования к мужчине, может он не способен помогать в этом, а я должна радоваться тому, что он меня хочет, ночью всегда готов( многие женщины хотят мужской ласки, но не имеют). Деньги приносит, дома сидит, не изменяет( ничего что играет), если попросить хорошо отвезет и привезет. Что мне надо? Только почему то меня все это не успокаивает и не радует…

    • Selena

      Olgastrelez,
      что касается самих принципов воспитания детей, то здесь Вы безусловно правы как мать. И правильно делаете, то детей защищаете — кто их еще защитит?
      А вот в поведении с мужем (и в отношении к нему) Вы явно допускаете ошибки. Он орет и Вы орете. В экстренных ситуациях можно, конечно, и поорать. Но это крайняя мера (Вы бы его еще бить начали — для полного комплекта). Ваш сын уже почти взрослый — Вы что, за эти годы, не научились улавливать, когда Ваш муж закипает? Или Вы специально ждете, пока у него крышку от кипения станет срывать — чтобы броситься на защиту детей и оказаться эдакой доброй спасительницей и героиней на его фоне? Почему Вы не вмешаетесь раньше — когда он только начинает закипать и не успокоите его нормальным тоном, без обвинений и претензий?
      И что это за заявления дочери об отце: «Видишь, он в таки играет, ему некогда с тобой». Вам кажется, Вы его уязвили? Да, уязвили немного, но основной удар Вашей язвительности пришелся по Вашей дочери. Вы ей сказали: «Папа больше любит свои танки, чем тебя». И еще удивляетесь, почему она толстеет — ей нужно стать очень толстокожей, чтобы в нее не попадали ни папины обзывания, ни мамино язвительное остроумие. Вам следовало бы прекратить это обзывание (так, как Вы сделали, а потом отправить заплаканную дочь в свою комнату, и лишь потом начинать язвить, если уж очень хотелось. А можно было бы просто спросить: «Что с тобой происходит? Ты же любишь своих детей. Так почему они тебя так раздражают? Зачем ты хочешь из них сделать покорных болванчиков, которые боятся возражать и слова сказать не смеют. Если они станут такими, как они будут жить, когда станут взрослыми? Зачем ты делаешь так, чтобы они тебя боялись? Ведь если они будут бояться, они не смогут тебя любить». Вы же все время акцентируете внимание на том, что ВЫ ЭТОГО НЕ ДОПУСТИТЕ, ВЫ ЭТОГО НЕ ПОТЕРПИТЕ и т.д. Конечно, не потерпите, но зачем это все время повторять? Вы покажите ему, ЧТО он делает со своими детьми — может, он поймет. На него, наверно, в детстве много орали и били, заставляли слушаться? Если да, то тем более — Вы можете спросить его, каково ему было тогда. неужели он хочет, чтобы его детям было так же больно в душе, как и ему тогда? Ведь он же не злой у Вас по натуре…

  • Olgastrelez

    Selena! Ситуации с коллегами, с мужем, с болезнями — все в хронической форме. Значит я не могу решить одни и те же задачи и жизнь мне их посылает вновь. Наверно, пока их не решу… Но я видимо троечница. Не догоняю…

  • Olgastrelez

    Selena, мне приснился сон с четверга на пятницу. На руке мужа как браслет обвита маленькая змея( я с детства боюсь змей панически, даже ужей). Когда я поняла, что она живая, меня охватила паника, но он дал понять, что это же уж, но все равно решил скинуть с руки. Тряхнул рукой, но змея полетела не вперед, а в меня и почему то мне под мышку. Я в ужасе( потому что боюсь любых, даже малюсеньких змей и гусениц даже) пытаюсь ее оторвать от подмышки и конечно просыпаюсь. Ух! Это сон!

  • Selena

    Olgastrelez,
    а почему Вы так боитесь змей (даже ужей)? Что в них для Вас такого страшного? Что они могут Вам сделать?

  • Olgastrelez

    Здравствуйте, Selena! Я змей боялась с детства, не знаю с чего и когда началось.Они мне внушают ужас: потому что ползают, могут укусить неожиданно.

    • Selena

      Здравствуйте, Olgastrelez.

      Ваш страх змей как-то не очень объясняется тем, что Вы сказали. Ну, ползают — и что? Что тут страшного? Могут укусить неожиданно? Не могут неожиданно, они нападают только в крайних случаях, если человек на них практически наступает, а так предпочитают убраться подальше сами. К тому же ужи вообще не кусают, но Вы и их боитесь. Мне кажется, Ваш страх основан не на реальной опасности, которую представляют собой змеи, а на чем-то другом. Надо его как-то из Вас вытащить — может, он нам расскажет о чем-то, чего Вы в реальности боитесь — но не в змеях, а в людях.

      Попробуйте описать мне (прямо здесь), почему змеи плохие.
      А потом (то же здесь) опишите, что в них может быть хорошего.

  • Olgastrelez

    Я тут думала, почему я не реагирую, когда он начинает закипать? А вообще последнее время( особенно последние два цикла) у меня особо выражен пмс. И закипать начинаю я, но никому конечно же нет дела до моих гормонов. Хотя я постепенно это недовольно высказываю. Дальше как снежный ком. Потом достаточно искры и из меня лезет недовольство, злость, гнев из-за равнодушия, безделья, плохого слова- и чего угодно. Такое ощущение, что меня все раздражают. А муж со мной баш на баш. Что получает от меня , то и дает. А мне наивно хочется, чтобы меня поняли, проявили заботу и внимание. Но он у меня не такой. И чего беситься? Он не изменится.

  • Selena

    Olgastrelez,
    Вы говорите, что никому нет дела до Ваших гормонов. То есть никто из Вашего семейства (и главное — муж), не учитывает, что у Вас бушуют гормоны и не ведет себя с Вами более бережно и нежно? А Вы бы хотели, чтобы Вы бы мужу — раздражение, а он Вам (учитывая, что у Вас ПМС) — заботу и внимание? Так?

  • Olgastrelez

    Почему змеи плохие?
    Как я уже писала змеи внушают мне ужас с детства. Они скользкие, извивающиеся, незаметные в траве. Может они и не будут нападать сами, но если ты не заметишь ее в траве и наступишь, то мне кажется она ужалит, еще яду пустит. Я в детстве всегда жила летом в деревне у бабушки( матери отца), в той местности нет даже ужей. Я смело ходила в лес. А вот у бабушки- маминой мамы, мы были редко, недолго,я не хотела бы там оставаться, потому что там водятся змеи и ядовитые тоже. Мама рассказывала, как их встречала в детстве. Я довольно регулярно в своей жизни вижу сны со змеями. Они меня кусали и я просыпалась в ужасе или обвивались, или хотели укусить.

    А чем они хорошие и не знаю. Еще они неприятные на вид, у них нет рук, ног( ну или лап ). Шипят неприятно.

    • Selena

      Здравствуйте, Olgastrelez.

      А если бы Вы лежали в траве, грелись на солнышке, загорали бы и никого не трогали, а Вам на ногу наступил бы какой-нибудь слон, что бы Вы стали делать? Если бы у Вас с собой ничего бы не было, кроме, например, шампуров для шашлыка — Вы бы стали эту слоновью ногу шампурами колоть, воткнули бы их в нее, если бы понимали — еще чуть чуть и от Вашей собственной ноги останется лепешка?

      Или если бы на Вас (или на Ваших детей) шло стадо слонов и они бы Вас не видели, и Вы понимали бы, что вряд ли успеете от них убежать — стали бы Вы кричать изо всех сил, чтобы они Вас увидели и свернули бы в сторону? Или нет?

  • Olgastrelez

    Хотелось бы заботы и внимания. Да. Обнять, успокоить, но без намеков на секс и без попреков, что всегда что- нибудь не то со мной.

  • Olgastrelez

    Хорошее то, что яд используют в медицинских целях.

  • Olgastrelez

    Спасибо, Selena, за разъяснения. Я очень даже понимаю змей и их реакцию защиты от великанов. Но если я сплю, а змея во сне хочет меня укусить или кусает, или они вьются вокруг, зловеще шипя. Значит ли это, что я кому то некрупному угрожаю просто тем , что я иду где- то. Возможно, в детстве отец, в присущей ему манере пытался нас предостеречь, когда мы ходили в лес у мамы в деревне. Потому что очень многие страхи он нам внушал, пытаясь предостеречь. Да, я сейчас большая девочка, могла бы разобраться с этими страхами. .. Но если сейчас я увижу змею живую, то думаю все равно меня переколбасит от ее вида.

    • Selena

      Здравствуйте, Olgastrelez.

      А вы сходите как-нибудь в зоопарк (если будете в городе, где он есть) и посмотрите — переколбасит Вас от вида реальной змеи или нет.
      Мало ли что нам в детстве мамы с папами говорили. Надо вырастать из детских страхов. Живых змей надо, конечно, опасаться и не наступать на них, не глядя себе под ноги. Но панический страх перед змеями — это перебор. Вообще-то живые змеи не кусают того, кого не собираются съесть (а Вы — слишком крупная, чтобы Вас есть) и кто к ним не лезет, не топает по лесу как по собственной квартире, а с уважением относится к тем, кто в нем живет. Папа хотел Вас предостеречь — и где-то в глубине души у него была благая цель — научить Вас внимательно относиться к обитателям лесов, полей, лугов и болот, учитывать их характер и их интересы, а не шагать, разинув рот, не глядя под ноги, не разбирая дороги. Но он переборщил (или Вы переборщили со своими страхами, когда слушали его).
      Если бы у Вас не было панического страха перед змеями, то Ваш сон можно было бы трактовать. Но на фоне этого страха, змея во сне — это просто Ваш страх.

  • Olgastrelez

    Вернусь к вопросу об ошибках мамы. Папа купил себе домашний кинотеатр, записал танцевальную музыку, стал ходить на вечера для тех кому за…, танцует, слушает музыку, купил нормальный телефон радио и болтает с невестами, подбирает галстуки к одежде. Все может и прекрасно- жив и здоров, но меня гложет то, что: а почему это все нельзя было делать с мамой. Она кстати очень любила музыку, танцевать. Мы им как то отдали музыкальный центр, чтобы музыку слушали. Так он заставил забрать- не надо им музыки. Мама была создана для работы. Ну конечно же, она сама виновата, кто ей мешал развлекаться, но никто и не предлагал отдыхать, только работать. Наблюдая за папой, жалею маму, что она не думала о своих развлечениях, отдыхе, пытаясь угодить папе, сделать всю домашнюю работу ( а ведь она на работу тоже ходила).

    К чему я все это. Пытаюсь провести разбор себя. Я тоже тяну лямку, но разве меня кто то за это оценил. Сейчас у меня разъело кожу на пальце указательном. Трещина. Болит. Мне шить крайне неудобно, а посуду мыть, стирать или еще что-то- невозможно. Показываю детям палец и прошу по очереди закладывать посуду в посудомойку. Делают. Получается, прошу помощи, только когда сама не могу. И так во всем, и в этом я в маму.

    Заботу и внимание мне не хотят дарить, а просить мне трудно, не умею. Сама всех приучила, что делаю все сама.

  • Selena

    «Я тоже тяну лямку, но разве меня кто то за это оценил».

    А Вы тянете свою лямку, чтобы Вас кто-то за это оценил, сказал бы «Ах, какая хорошая женщина, как хорошо она тянет лямку!»? Да? Если Вам твердо скажут, что никакой оценки Вы за свою работу не получите — никогда — Вы что, вообще перестанете что-то делать? Подумайте…

    «Получается, прошу помощи, только когда сама не могу.»
    Что касается мытья посуды (тем более закладывания ее в посудомойку), то Вы кого растите из своих детей? Ваш сын — почти взрослый мужчина, он скоро жену себе будет присматривать — вот Вам невестка-то скажет спасибо за то, что Вы из него эгоиста вырастили, который привык у женщины на шее сидеть, в быту палец о палец сам не ударит — надо попросить. Вы понимаете, что своим желанием, чтобы Вас ценили за то, что Вы лямку свою тянете, хвалили и умилялись: «Какая молодец, какая труженица!» Вы из своих детей очень нехороших людей можете вырастить — равнодушных и ленивых, и им очень трудно придется в жизни? И мужу не оставляете возможности сделать что-то хорошее для Вас — Вам же так сладко свою лямку тянуть, упрекая всех в черствости и отсутствии заботы о Вас, страдалице и труженице.
    И болеть Вам приходится — потому что только болезнь может Вас заставить Вас перейти к нормальному существованию и перестать изо всех сил стараться, чтобы Вас оценили.
    Когда Вы не болеете, Вы не даете возможности окружающим быть нормальными (не черствыми, не равнодушными, какими Вы их считаете) людьми. А когда болеете, то можете их в этом упрекать (а это доставляет Вам удовольствие — так же, как Вашей маме) и даже — о, чудо! — иногда дать кому-то (кроме себя) что-то полезное и хорошее сделать. Пока Вы получаете кайф от того, какая Вы хорошая и несчастная, Вы будете болеть — Вы будете цепляться за свою болезнь всеми силами, потому что Ваши болезни дают Вам ощущение душевного комфорта — Вы хорошая, добрая, работящая, а все вокруг черствые и ленивые эгоисты.

  • Olgastrelez

    Здравствуйте, Selena! Давно уже не писала Вам. Последнее на чем остановилась наша переписка, я стала лечиться у гомеопата. Практически год я ходила к этому доктору. Сейчас поменяла доктора- гомеопата. Остро осталась стоять проблема с болями в желудке. Принимаю препараты, назначенные доктором. Но сейчас возникло обострение и я думаю, что возможно оно связано с моим моральным состоянием. И я прошу у Вас помощи разобраться в этом. Потому что мне кажется гинекологические проблемы мы с Вами разобрали, откуда корни растут.
    Хотя и сейчас у меня бывают боли в женских органах, но я стала замечать после каких мыслей( боль за маму).

    Сейчас я в деревне с дочкой. До этого мы с б. мужем ездили на свадьбу к друзьям в Питер. Прекрасно провели время, со многими однокурсниками и друзьями встретились. Потом он завез нас в деревню, пожил здесь десять дней, а точнее мой отец не дал отдохнуть ему ни дня, много работали. Причем постарался нагрузить самой тяжелой работой( бетонные столбы вкапывали для забора и еще много чего).

    Если вернуться на несколько месяцев назад, в феврале мой отец привел новую женщину жить в свою квартиру. Я пережила много эмоций в связи с этим. Он очень изменился(ему 67): весь год ходил на вечера для тех кому за…, обновил свой гардероб, купил новую машину, и привез свою подружку в деревню. Он у нас никогда не пил, теперь, чтобы угодить ей( она любит выпить), покупает спиртное и уже много раз за последние месяцы напивались. В начале мы жили нормально. Они сразу поселились в новый дом( который мы строили последние десять лет вместе, но деньги вкладывали родители). А кушали в старом с нами.

    После отъезда моего мужа обстановка стала накалятся. Его женщина постоянно предъявляла детям( их трое в доме) претензии, делала замечания. Их это стало раздражать. В мое отсутствие стал критиковать при детях моего мужа, что уехал рано, не захотел работать. Дети мне все рассказали. Дочь стала его защищать, ее тоже обозвал всяко, что вся в отца.

    С ним работает сейчас бывший муж моей сестры, отец моей племянницы( он все годы летом с нами, сейчас еще и дочку от второго брака возит- замечательная девочка. Девочки очень подружились). Он приходит и всегда рассказывает , что отец только и делает, что критикует меня, сестру и всю мою семью. Такое ощущение, что он меня не то что бы не любит, а терпеть не может. Вот это меня и гложет, мне обидно, что всегда хотела родителям помочь, а в итоге слышу только упреки- ему все мало. Я думала, что раз он с этой женщиной такой обходительный( прямо стелется), то и жить будем в деревне мирно, без матов. Но с ней он прямо душка, а в наш адрес одни маты, крики, упреки. А она за него. Говорит у тебя ужасные дети и невоспитанные внуки. В итоге разразился скандал( с моей стороны), когда дети пришли в слезах, он их выгнал, сказал проваливать.

    Я им сказала раз такое дело , то и живите в новом доме, не ходите к нам. Они перенесли холодильник, стали там готовить. У нас теперь в доме тихо. Но считают меня монстром. На фоне этого у меня сильно болит желудок.

    То, что он с новой женщиной( еще нет двух лет как мамы не стало), с мамой он общался , как и с нами: дуры, бестолочи, вороны, с..и, а про нее говорит: Валентина умная женщина, я смирилась. Приняла ситуацию- лишь бы ему было хорошо. Но отношение к дочерям, нашим детям, зятьям- невозможно принять.

    Я его попросила разговаривать с нами всеми вежливо, иначе не будет мира. Но он неустанно моет мне кости с В. Зять мне передает их разговоры.

  • Selena

    Здравствуйте, Olgastrelez.

    А почему Вы в этой деревне сидите? И зачем вообще ездите? С какой целью?

  • Olgastrelez

    Добрый вечер, Selena! В деревню меня тянет. С какого возраста себя помню- все лета здесь. Здесь природа, каждое дерево, все тропки знакомы с детства. Дети наши тоже с пеленок лето здесь проводят.

    Напомню, что Мурманск — это северный город. У нас практически не бывает лета. Детей традиционно вывозят на все лето. По путевкам в Турции или любой другой стране все лето не проживешь. На морях я через некоторое время начинаю скучать. Детям здесь очень нравится. Они много общаются. За забором последнего дома в деревне растут уже грибы, любые ягоды. Я последние десять лет, увлекшись цветами, в своей коллекции имею почти все многолетние цветы (пионы, лилии, флоксы, примулы, дельфиниумы и много других). Мне очень нравиться ими заниматься.

    С папой всю нашу жизнь мы не очень много пересекались. Он почти всегда отпуск брал в конце лета, мы к школе всегда уезжали. В детстве мы были с бабушкой( с родителями редко).

    Теперь я должна прекратить поездки сюда, так как с папой мы не можем наладить отношения…

  • Selena

    Здравствуйте, Olgastrelez.

    А тот дом (старый) — он чей? Папин? Мамин? Бабушкин (по маминой или по папиной линии)?

  • Olgastrelez

    Здравствуйте, Selena!

    Старый дом был бабушки и дедушки по папиной линии. Бабушка давно написала дарственную на моего отца( вообще детей было трое). Жила она долго, меня в вопросы наследства никогда не посвящали( про дарственную я узнала уже после смерти мамы). Со мной никто не советовался. А оказалось, что отец получив дарственную дом не оформил на себя( он думал раз дарственная в кармане, то делать ничего не надо). В итоге она теперь не действительна, так как прошло больше времени, чем положено по сроку давности. Чтобы его теперь оформить надо подавать в суд. Он сказал , что ничего делать не будет( ему хватит нового дома). Замечу , что дома рядом.

  • Selena

    Здравствуйте, Olgastrelez.

    Проблемы с желудком обязательно как-то бывают связаны с отношением к работе. У Вас наблюдается в этом плане тенденция, схожая с маминой: Ваши труды (связанные с домом) — вроде как бескорыстные, а на самом деле, Вы трудитесь, чтобы папа к Вам хорошо относился, считал Вас хорошей дочерью и т.д. и т.п.. Но сколько бы Вы не работали на него, Вы не можете «заработать» его любовь и доброе отношение. И Вам обидно: Вы так и пишете — «вот это меня и гложет, мне обидно, что всегда хотела родителям помочь, а в итоге слышу только упреки». Все правильно — именно это и гложет Ваш желудок и может разъесть его до язвы (или до чего-нибудь похуже).
    Вы поймите: любовь нельзя заработать, нельзя ее заслужить или выслужить, сколько бы Вы не старались. И работать, чтобы выслужить любовь — это и работу оскорблять, и любовь унижать, и себя гробить.
    Это не значит, что надо прекратить ухаживать за домом и землей. Но делать это нужно только потому что хочется, а не для того, чтобы папа оценил Ваши старания и стал Вас нахваливать (или хотя бы перестал ругать).
    Чтобы папа перестал ругать и унижать, нужно совсем другое — просто не позволять ему Вас ругать и унижать, а не превращать себя и мужа в рабов на плантации. Рабов на плантации как раз бьют, ругают и унижают. А не унижают тех, кто защищает свое чувство собственного достоинства и не позволяет его топтать.
    Вам надо с самой собой разобраться, спросить себя — что для меня важнее: чувство собственного достоинства (а также чувство собственного достоинства детей и мужа, его и Ваши нервы и здоровье) или возможность проводить лето в деревне? Да, понимаю, Мурманск — холодный, мало фруктов и солнца, Турция — дорого на все лето, наши моря — скучно. Но Вы уж разберитесь — готовы ли Вы платить за недорогой и удобный для Вас летний отдых собственным унижением и положением нерадивого раба и нахлебника (причем имейте в виду, дело касается не только Вас, но и Вашего мужа и детей — они тоже унижены). Сможете ли Вы отказаться от деревенского отдыха (и найти другие способы хорошо провести лето) ради сохранения своего достоинства и достоинства своей семьи?

  • Olgastrelez

    Здравствуйте, Selena! Ради своего достоинства я могу, конечно отказаться от отдыха в деревне. И мы не будем бок о бок встречаться с отцом. Вроде как все должно быть спокойно. Но на самом деле папа будет всем жаловаться, что я такая плохая дочь,не помогаю и т. п. Конечно, пусть говорит, что хочет. Но в глубине души у меня будет жить червячок: почему ко мне родители всегда относились как к падчерице. Меня почему то расстраивает, что папа ко мне так плохо относится, считает меня плохой, теперь еще и алчной( раз я претендую на наследство).Возможно и не надо было бы задавать себе этот вопрос: за что такая нелюбовь? Но мне хочется понять.Потому что и с мужем проблемы в отношениях. Значит, что то во мне не так. Я летом несколько раз вставала на защиту мужа, когда папа несправедливо упрекал его, а сегодня муж написал мне, что мне лишь бы скандалить. А сказал это после истории с газом.
    Когда я приехала в Мурманск, то оказалось, что летом уже были проблемы, а последние дни газ тухнет, настолько слабое давление. Это опасно: он то есть , то нет. Я волнуюсь, чтобы не взорваться. Начала звонить в 04- туда вообще не дозвониться, в мчс, в администрацию. Естественно звонит весь город. Уходя на работу я из- за этого сильно нервничала, и увернулась от объятий мужа( меня раздражает его равнодушие- ему все равно). Он разобиделся на меня.Сказал, что мне не нужна ласка и нежность, лишь бы скандалить.
    Вот теперь сижу и думаю. Точно во мне что то не так. Своих мужчин я раздражаю. Мое поведение никак не оправдывает их ожиданий. А я хочу быть в ладу с собой. Если я не могу сидеть, значит не могу. Если не могу молчать, значит не молчу. А может надо?????? Делаю то, что я хочу, а им не нравится.
    В деревне , например в свободное от готовки, уборки, заготовок и прочего занималась своими цветами. Так папа все таки сказал: Все лето просидела со своими цветочками, лучше бы траншею для водопровода выкопала.

    А насчет болей в желудке. Он у меня же и в городе болит. В целом у меня есть такая тенденция так думать: что я стараюсь стараюсь все в дом, чтобы уют навести, красоту, а в отношениях все проблемы. Я уже давно поняла, что мой муж хочет, чтоб я только его хотела, горела страстью, его бы гладила, да пылинки сдувала. А домашние дела, дети его мало интересуют. Еще бы шторы дома не шила( нитки, ненормированный график и т.п.), но при этом обеспечивать меня не собирается. Я должна успевать где то заработать в удобном для него графике. А я кстати люблю свою работу. в то же время я тоже хочу любви и объятий, но не целыми днями. Вообщем , Selena, я наверно не очень умная, раз до стольких лет все еще не могу понять себя и выстроить отношения с окружающими.

  • Selena

    Здравствуйте, Olgastrelez.

    «Но на самом деле папа будет всем жаловаться, что я такая плохая дочь,не помогаю и т. п. Конечно, пусть говорит, что хочет. Но в глубине души у меня будет жить червячок: почему ко мне родители всегда относились как к падчерице. Меня почему то расстраивает, что папа ко мне так плохо относится, считает меня плохой, теперь еще и алчной( раз я претендую на наследство).»

    Скажите, Вы — плохая дочь? Вы — алчная? Как Вы сами думаете?

    «Уходя на работу я из- за этого сильно нервничала, и увернулась от объятий мужа( меня раздражает его равнодушие- ему все равно). Он разобиделся на меня.Сказал, что мне не нужна ласка и нежность, лишь бы скандалить.»

    А Вы что ему на это сказали?

    «Вот теперь сижу и думаю. Точно во мне что то не так. Своих мужчин я раздражаю. Мое поведение никак не оправдывает их ожиданий. А я хочу быть в ладу с собой. Если я не могу сидеть, значит не могу. Если не могу молчать, значит не молчу. А может надо?????? Делаю то, что я хочу, а им не нравится.»

    Olgastrelez, разве Вы родились на свет, чтобы оправдывать чьи-то ожидания? Не можете молчать — значит не можете и дело с концом. Папа же почему-то не может прикусить свой злой язык? Ничего, что он не оправдывает Ваших ожиданий на его счет — ну, что будет добрым дедушкой внукам и хорошим отцом? А муж? Разве он оправдал Ваши ожидания в истории с газом? Вы же были бы спокойны и уж точно не стали бы уклоняться от ласки, а может, и сами бы приласкали его, если бы он взял на себя труд выяснить, что там с газом и защитить Вас (и всю семью) от возможного взрыва. Они не оправдывают Ваших ожиданий, но Вы их в связи с этим не обвиняете. Вот и они пусть смиряться с тем, что Вы ничьих ожиданий оправдывать не собираетесь. Главное, сами себе твердо это скажите. Они привыкнут, что с Вами надо считаться — потому что Вы БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО СЧИТАЕТЕ НУЖНЫМ ДЕЛАТЬ. Ну, а они могут делать то, что считают нужным делать они — папа рассказывать, какая Вы нехорошая дочь, муж обижаться, что Вы уклоняетесь от его ласки, когда дом вот-вот (возможно) взлетит к небесам. Уж лучше пусть они будут обиженными из-за своих глупостей, чем Вы — из-за того, что из-за их глупости себя заломали и скрутили в бараний рог.

    «Так папа все таки сказал: Все лето просидела со своими цветочками, лучше бы траншею для водопровода выкопала.»
    А Вы не сказали папе, что это мужская работа — траншею копать, а женская — цветочки сажать?

    «Я уже давно поняла, что мой муж хочет, чтоб я только его хотела, горела страстью, его бы гладила, да пылинки сдувала. А домашние дела, дети его мало интересуют. Еще бы шторы дома не шила( нитки, ненормированный график и т.п.), но при этом обеспечивать меня не собирается.»

    Нормальное мужское желание — чтобы женщина его хотела, чтобы горела страстью, гладила и пылинки сдувала. Но чтобы и женщина этого захотела — погладить его, пылинки сдуть — мужчина должен что-то предпринять. Может, Ваш муж этого не знает? Или забыл, как это делается? Ну, так почему бы Вам не напомнить ему? Вы давно с ним кокетничали, дразнили его, приманивали и отталкивали, приближались к нему и отдалялись? Я полагаю, Вы сами забыли, как это делается и как это бывает — когда мужчина готов все сделать для любимой, готов мир сложить к ее ногам. Вы думаете, он сам должен — прийти домой, поужинать и подумать: а не сложить ли мне мир к ногам любимой, пока она в своих нитках и шторах зарылась? Нет, надо его к этому подвести.

    Вы круглые сутки работаете с шитьем? Или когда он приходит домой, Вы уже не шьете? У Вас отдельное помещение для шитья или Вы это делаете в общей комнате?

  • Olga912

    Здравствуйте, Selena! Отвечу на Ваши вопросы. Если быть честной, то я всегда считала себя хорошей дочерью- доброй, отзывчивой, готовой всегда родителям помочь, совсем не претендующей на их имущество, я всегда старалась их жизнь сделать веселее. Все наши семейные праздники с нашими друзьями мы могли бы веселиться без родителей, но я все 20 лет приглашала и их. Недавно был день рождения моей дочери. Я решила не делать как должно быть- приглашать отца( после отпуска совместного), думала- он дед, захочет- поздравит внучку. Он не вспомнил.
    Алчной я вообще себя не считаю. Мне в принципе ни от кого ничего не нужно. Мне просто не нравится, когда, например, муж после развода перестал мне давать деньги сам, по своему желанию- принести своим любимым в» клювике добычу», он начал привыкать, что я сама решаю все проблемы денежные( алименты он платил, а с июля только на одного ребенка- старшему исполнилось 18, но он студент). Пришлось доносить до него мысль, что я могла бы и дальше справиться сама со всеми денежными проблемами, но я перестаю уважать своего мужчину, я бы хотела, чтобы он принимал искреннее заинтересованное участие в наших делах, а иначе у меня тоже не будет настроения его ласкать. Я хочу чувствовать его внимание и заботу. Он тоже пытался меня обвинить в алчности, как и отец( уже два человека говорят, что я думаю только о деньгах- стоит задуматься). У нас состоялись беседы по этому поводу. И муж по- моему меня понял.
    Я последнее время замечаю в нем положительные сдвиги- потому что он стал прислушиваться к моим просьбам. Мне вообще кажется, что после всего мы стали ближе , начинаем лучше понимать друг друга, а главное, что он стал более гибким. Раньше каждый стоял на своем. У меня есть какое то внутреннее ощущение, что с ним у нас все наладится( очень заметно, что нас тянет друг к другу, не смотря ни на что( даже если я устроила ему небольшой скандальчик- накипело).

    Отвечая на следующий вопрос пишу, что на выпад мужа, что мне не нужна ласка, ответила: что ласка мне очень нужна, но мне хотелось бы , что бы моему мужчине было не все равно на наши проблемы, чтобы он проявлял внимание и заботу в быту. Я сказала, что мне нужна его помощь, участие в хозяйственных делах. Он просит всегда ему говорить, что надо сделать, а то он сам не видит. Мне конечно это непонятно- в своем доме не видеть, что надо сделать? Я его как то попросила шуткой погладить белье( он был на выходных)- белье так и лежало неглаженое. После его просьбы говорить ему четко, я сказала шуточно- железным тоном: »
    Так, чтобы белье сегодня было выглажено». Вечером была приятно удивлена.
    С папой сложнее. Он не звонит и не приходит, с внуками не общается. Я с одной стороны понимаю, что он человек в возрасте, вроде как я должна проявить внимание, но странное дело я последнее время не хочу делать, что должна. Я же прекрасно знаю, что даже если я позвоню, он не скажет:» О! Привет! Давно не виделись! Как вы?». А будет так:» Ну- привет.» На мой вопрос ,как дела ответит:» Никаких дел «. И тишина. Ни вопросов, никакого интереса. С тех пор , как мама умерла, я всегда держала связь, чтобы знать, что с ним все в поря Меня конечно тяготит это, но возвращаться в отношения типа: отличный отец- плохая дочь, я не хочу. Как перейти в другие отношения пока не знаю. Но если общаться , то на принципах взаимного уважения.
    Пока пишу письмо Вам, позвонила сестра, ей позвонил папа сообщил, что заболел-температура ночью 39, Валентина его спасала. Я конечно позвонила, спросила, как он. Рассказал, как ночью было худо. Сейчас слышно по голосу, что рад.

    Насчет женской и мужской работы у нас непонимание с отцом. В летних разборках, когда мы говорим, что мы 15 лет каждый отпуск проводили в деревне, помогая строить дом, он всегда отвечал выпадом:» А ты то что делала?» И мне в очередной раз приходиться доказывать, что стоять на кухне целыми днями: варить, печь; заниматься уборкой- это тоже помощь плюс огород. Но он всегда к маме и к нам относился как к обычной раб. силе, За которую не надо говорить спасибо.

    А в этом году я ему конкретно сказала, что я в отпуске и буду проводить время по своему желанию. А вообще я знаю как бы он хотел, чтобы я вставала утром и спрашивала его:» Что папа прикажешь сегодня делать?»

    Круглые сутки я не работаю, но бывает шью по 12-16 часов( если есть заказы). У него вахтенный метод. То он в море( но недолго- неделя, две), то выходных до вахты целая неделя. Зарплата у него капает одинаково, что в море, что он сидит в танки играет. А я на сделке, соответственно у меня всегда есть стимул работать. Утром всех отправляю , готовлю, убираю, если есть необходимость. Все свободное от других дел время шью ( в принципе мне не надоедает) У меня в принципе нет такого, что нечего делать. У меня все дни расписаны. Но если захочется просто полежать с мужем, я конечно, могу все отложить и просто полежать. Шью я в нашей спальне, у меня там оборудован уголок за дверью, никому не мешаю(кровать всегда свободна). В зале муж с компьютером- там порядок,у детей своя общая комната. Ткани имеют свойство сыпаться, режу их метрами- это же шторы — эти мелкие нитки и за ногами цепляются. Конечно я убираю когда заканчиваю работать. Но встретить их можно где угодно, нитки цеплючие, все заходящие в комнату могут их перетащить куда угодно.

Leave a Reply

Archives

A sample text widget

Etiam pulvinar consectetur dolor sed malesuada. Ut convallis euismod dolor nec pretium. Nunc ut tristique massa.

Nam sodales mi vitae dolor ullamcorper et vulputate enim accumsan. Morbi orci magna, tincidunt vitae molestie nec, molestie at mi. Nulla nulla lorem, suscipit in posuere in, interdum non magna.