Здравствуйте, Selena!Помогите мне разобраться в проблемах,которых накопилось много.Здоровье хотелось бы улучшить.У меня язва двенадцатиперстной уже 15 лет с частыми обострениями.Практически постоянные проблемы по женски.Аднекситы,кисты(рассасывались после лечения),Эрозия шейки матки(после первых родов в1995-прижигали),в текущем году переболела гепатитом а и гинеколог обнаружила впч,уреаплазмоз и опять длительное лечение шейки матки.Последние 3 цикла сильнейшие боли во время овуляции.Вообщем букет.Замужем была 18 лет.Последний год официально в разводе,но живем вместе.Ругались и ссорились все эти годы .Чаще он заводит скандалы то бардак,то секса мало,то родственники мои мешают.Я очень хотела сохранить семью(двое детей) и у него много хороших качеств,И люблю ,и скучаю.Поэтому после ссор всегда хотела измениться ,чтобы он был доволен.Но ничего не получается.Он всегда найдет к чему придраться.А я похоже не очень то могу измениться.В августе прошлого года похоронила маму .Она тяжело заболела и сгорела быстро.Полгода по больницам и последние два месяца с ней постоянно была.Параллельно с этим отношения с мужем накалялись. Приехав в город после 9 дней меня ждала повестка в суд.Он все сделал сам.Я на этот раз не стала его отговаривать(горе от потери любимой мамы было слишком сильное)Развели в два счета.Только он никуда не ушел.Потом разговаривали ,помирились и живем вместе,но по прежнему ругаемся.Я настраиваюсь на позитив ,скучаю,жду а он придет и на раз два испортит мне настроение(например Мы
Я понимаю ,что проблемы по женски из-за проблем с мужчинами.А язва от страха смерти ,который появился 15 лет назад. Я пытаюсь справиться с ним.И не знаю как справиться со всем эти.Одно я поняла ,когда гинеколог рисовала картины последствий впч, что хочу жить и быть здоровой больше,чем например бороться за мужа,который не хочет принимать меня такую ,как я есть.
Здравствуйте, Selena! Спасибо за ответы. Отвечу на вопросы.
О женщине в машине: слабовольная, бесхарактерная, Неуважающая себя дура, что терпит такого самодура.
Насчет мужа я все и сама понимаю, что он тиран и деспот, но если б я знала как его остановить, то делала бы это. Пишу вам, может для кого-то покажется это странным, ведь я- та женщина, которую описывала. Но в реальности не получается у меня ничего. Иначе не писала бы вам, ведь эти ситуации повторяются с завидной частотой. В разговорах при разборе полетов, он всегда одерживает верх и виноватой становлюсь я: что с мужем не заодно в воспитании детей( а у меня все протестует против его методов). Он всегда говорит, что мы разные и не понимаем друг друга. А я всегда уговариваю его, что мы и не должны быть одинаковыми( мы же не брат с сестрой). Когда у нас все хорошо, я говорю ему. что люблю, а он говорит, что не любишь, что это привычка. Вы вот тоже пишите может я не люблю его вовсе, раз не могу его вывести из этого состояния. А как мне для себя самой точно дать ответ, что люблю. Я над этим еще прошлым летом думала. Иногда я его ненавижу за такие выходки, думаю, как я с ним живу- он злой, без чувства юмора, в трудную минуту тоже на него не положиться. Если он в настроении- поможет, а если мы в ссоре- его не волнуют мои проблемы.
Я теперь готова согласиться с ним, что мы разные. Я люблю людей, детей, гостей, болтать и смеяться, пить чай и что покрепче в хорошей компании. Он все это не любит. И наверно поэтому я вызываю у него стойкое раздражение. И по идее, если я любящая его женщина, то должна его отпустить на все четыре стороны: лети милый и будь счастлив.
А то, что я терплю его хамское отношение, постоянные упреки в мой адрес- никому счастья не принесут. Ему нужен только секс, внимание к его персоне, забота о нем, все остальные проблемы и дела семейные ему в тягость.
Selena! Вы уж простите меня такую непонятливую, но нельзя ли поконкретней сказать, что мне говорить и делать в таких ситуациях? И как определить любовь это или привычка.
Еще хотела написать про одну застарелую болезнь, которая у меня часто обостряется. Про нее я забыла в начале написать, так как она меня на тот момент не беспокоила. А тут перед отпуском опять прихватила. И я тут же вспомнила, что в прошлом году тоже: например завтра ехать, а у меня так почки прихватило, хоть скорую вызывай. А в деревне мама больная, я напилась сама антибиотиков и в дорогу. Позапрошлый год тоже так же: я всю дорогу пила обезболивающие, просила остановить машину( цистит страшный), чтобы пописать. Мужа это очень все раздражало.
В этом году нам ехать через несколько дней — опять та же история. Мне кажется есть какая то причина в таких совпадениях( кроме конечно отключенного отопления в доме).
Почти всегда перед отъездом мы ругаемся, если не сказать, что мы всегда ругаемся круглый год. В любой ситуации, если мы не совпали, каждый остался при своем мнении и потом молчанка, пока я первая не переварю все и не пойду с белым флагом.
Чувствую, что повтор этого мне надоел. Я бы ушла сама, но куда?
Здравствуйте, Olgastrelez.
О женщине — слабовольная, да, неуважающая себя — тоже соглашусь.
Что касается бесхарактерной — то характер есть (его не может не быть), просто он вот такой слабый и без уважения к себе. А при чем здесь дура? Она может быть умной и высокоинтеллектальной особой. Вы, когда видите, как муж на нее орет, не можете знать умная она или дура. И никто этого не знает (из наблюдателей). Но ведет она себя глупо. Почему глупо? Потому что нельзя никому позволять на себя орать. НИКОМУ.
Ваша ошибка в оценке поведения этой женщины в том, что Вы делаете вывод о том, какая она (кстати и о мужчине — тоже). А нужно делать вывод о том, что она и он делают (и что делают неправильно). Тогда и понять, что надо делать Вам, будет проще. А так Вы оставляете себе только два возможных варианта действия: терпеть тирана или не терпеть тирана. На самом деле выбор у Вас намного шире.
Попробуйте на примере этой женщины потренироваться. Итак, Вы видите где-то мужчину и женщину, мужчина на женщину орет. Что должна сделать женщина? Что она может сделать в этой ситуации?
Я уже описывала отношения между его родителями, между его дедом и бабушкой. Мне кажется мы приближаемся к ним семимильными шагами. Дубль номер 3. Мама и бабушка, теперь я — поведение как под копирку. Дед , отец его и он — деспоты, не уважающие женщину свою в принципе. Своя худшая на свете. Я не хочу так жить, наверно, одной легче, хотя и от мужской любви отказываться не хочется. Наверно, Это единственное, что меня в нем до сих пор привлекает и удерживает. Ну и вообще то я его люблю или привыкла?
Здравствуйте, Olgastrelez.
Скажите, как Вам кажется, Ваш муж искренне считает себя правым в своих безобразиях?
Или это бравада мужика с расшатанными нервами?
Он вообще чувствует себя виноватым (может молча)?
Вы говорите, что сложно отказаться от мужской любви. А он Вас любит?
Здравствуйте, Veronika! Мой муж 99 процентов считает себя правым. И отчитывает меня и детей за все с увереностью в полной своей правоте: он все делает правильно. Если он сделал, что-то не очень приличное, то виновата все равно я- не уделила ему внимание и т.п.
Я думаю, что любит, но я его раздражаю тем, что мы во всем разные.
Хорошо, Ваш муж, вероятно, упёртый мужчина как минимум в тетьем поколении. Он не будет менять форму своего поведения сам. Ведь он во всём считает себя правым, и точка.
А гибкость…больше от природы присуща нам, женщинам, не так ли? И хоть Ваше поведение тоже во многом ошибочно в каком-то поколении, но надежда всё же больше на Вас, Вы это чувствуете?
Наверное, Вы любите друг друга, иначе зачем вам быть вместе столько лет? В наше время есть две причины длительного союза — любовь и взаимовыгода. Но любовь сильнее) Взаимовыгода проходит, равно как и привычка. Привыкнуть к человеку, не испытывая чувств…невероятно.
Так вот, если исходить из любви…то верить нужно и в неё. Верить, что всё у вас получится, несмотря на шоры на глазах у вас обоих и стереотипно-затёртое поведение.
Надо, чтоб для начала у Вас в голове просветлело, Olga…чтоб Вы поверили в возможность позитива, только, конечно, длительного и постепенного…
Попробуйте спокойно, желательно, без мужа дома, отвлечься от ФОРМЫ его поведения и понять, о чём он Вам сигналит. У Вас же это уже начало получаться! Я так поняла, основная его претензия — Ваша чрезмерная (?) общительность, а его склонность и необходимость (!) к уединению. Попробуйте проникнуться его этой необходимостью. Я очень хорошо его в этом понимаю. Возможно, и очень вероятно, это для него не блажь, не роскошь, а ПОТРЕБНОСТЬ. Почти на уровне хлеба, воздуха… Может, необходимо ему так приводить свои чувства и мысли в порядок. (он случайно не Скорпион?)
Ну если так, у вас же есть все возможности, чтобы удовлетворять и его потребность к уединению (когда он приходит с вахты), и Вашу потребность в общении (когда Вы без него). Более того, так и у вас двоих больше времени именно на вас двоих (!) Уверена, дети могут понять папу, если Вы спокойно это объясните. И если вы все поймёте, что он орёт не просто так, горло прочистить.
Ну вот, это главное…Остальное тоже потихоньку (и тоже Вам в одиночестве) можно понимать. ЕСЛИ СМОТРЕТЬ СКВОЗБ ФОРМУ его общения на суть им «выкричанного». Конечно, ни в этот момент, ни сразу после это не получится, и хорошо даже, если Ваша реакция будет адекватной — например, на крик — криком, на мат — матом. Может, ступор от этого даже пойдет на пользу…Но останавливаться на этом достигнутом ступоре не надо. Это поверхностно и временно. Потом, в спокойном состоянии размышляйте о сути его слов.
И если Вы на самом деле станете его понимать, уверена, он будет Вам благодарен! Может, и кричать и унижать ему всё меньше будет хотеться…Да и у Вас с ним будет более глубокий контакт на уровне понимания, даже без слов. Со временем.
А там, глядишь, и до уважения к Вам может дело дойти. Да и саму себя Вам начинать уважать надо.
И когда всё начнёт у вас меняться, возможно, это придаст вам сил, и вы увидите, что можно совсем по-другому. Вы главное верьте, и прилагайте усилия. Попробуете предложенное мной направление?
Здравствуйте, Selena!
Насчет поведения женщины, на которую орут, фантазии хватает на несколько вариантов: 1) выйти из машины и сказать, что не поедет( может ничего не сказать), 2) сказать , что она его не слушает( может заткнуть уши), 3) может сказать ему, чтобы прекратил орать( но это ничего не даст).
Здравствуйте, Olgastrelez.
Давайте не будем забывать, что речь идет не о Вас с мужем, а о некой женщине и неком мужчине, которых Вы не знаете — Вы просто наблюдаете ситуацию со стороны: муж орет на жену.
И теперь (исходя из того, что это не Вы, а другая женщина, оказавшаяся в похожей на Вашу ситуации), попробуйте дальше развить свои варианты.
Допустим, женщина выходит из машины и говорит, что не поедет (или ничего не говорит). Как дальше могут развиваться события — что может сделать муж, что — жена?
То же самое со вторым вариантом — допустим, она говорит, что не слушает его или затыкает уши. Что будет дальше?
И, наконец, то же самое с третьим вариантом — только не надо изначально рубить себе фантазию. Ваше «это ничего не даст» в данном случае оставим в стороне — откуда Вы знаете, если Вы еще не успели себе представить дальнейшее возможное развитие событий? Итак, представляйте, что она говорит ему, чтобы он прекратил орать. Что происходит потом?
Описывайте ВСЕ варианты, которые можете в каждой из этих трех ситуаций представить, причем желательно до конца.
Здравствуйте, Selena! Долго не было связи, так как в отпуск мы все-таки уехали.
Допустим, что женщина выходит из машины.Она разворачивается и идет домой. Муж жмет на газ и едет куда хотели, если эта женщина там не очень нужна. Если без нее не обойтись, надо будет оправдываться перед друзьями, куда делась жена, то наверно, Будет сдавать назад и нервно говорить ей, чтоб садилась обратно. Любезным он не станет.
Если она скажет, что не слушает его и даже заткнет уши, то он, наверно, в сердцах плюнет, обзовет ее, выскажет все , что он думает о таких, как она: дура, тормоз, правильно твой папа говорит, что ты бестолочь или еще что- нибудь. Поедет дальше и будет ворчать. Жена Заткнув уши будет думать: с каким занудой приходится жить. Куда бы сбежать? Но едут дальше.
Если жена заорет в ответ, то вероятно он ретируется, подумает, что с психованной связываться, лучше замолчать, а то ишь как разошлась и замечание сделать нельзя. Жена поорет и ей тоже станет легче- наконец то дала волю чувствам.
Veronika! спасибо за письмо, отвечу позже, нахожусь не дома и с интернетом и временем — проблемы.
Здравствуйте, Olgastrelez.
Уже кое-что. Давайте продолжим развивать варианты.
Вариант первый.
Она выходит из машины и идет домой.
Дальше получаются еще два возможных варианта:
1а) муж жмет на газ и едет, куда хотели — что происходит дальше с ней и с ним по отдельности?
1б) муж сдает назад и нервно говорит ей, чтоб садилась обратно — что делает она.
Вариант второй.
Жена заткнула уши и едет так. Муж обозвал ее по-всячески, едет и ругается на нее. Что дальше происходит? Она так и будет с заткнутыми ушами всю оставшуюся жизнь ходить? Или когда-то их ей открыть придется? Когда? И что тогда произойдет?
Вариант третий.
Вы его немного переиграли. В первоначальном виде он звучал так — «может сказать ему, чтобы прекратил орать». Попробуйте его все же развить в таком виде — жена не орет, а говорит, чтоб прекратил орать. Что дальше?
И наконец, вариант четвертый.
Жена орет в ответ. Он замолкает, чтобы не связываться с психованной. Жене стало легче — дала волю чувствам. Дальше что?
Здравствуйте,Selena! 1а) муж жмет на газ и в психе едет по задуманному плану, а сам думает, что за жена? Надо разбегаться… Потом немного успокоившись думает, может надо было как — то по- другому? А и черт с ней заколебала! Жена идет домой и тоже в сердцах думает: Вот и пусть едет один и объясняет, где жена. Все же будут задавать вопросы. И давно пора его поставить на место, а то чуть что- орать. Вечером он вернувшись домой, видит жену и опять прокручивает ситуацию, считая , что жена ведет себя неправильно, что он наорал за дело.
1б) Он сдает назад , опять на повышенных тонах говорит садиться и не выпендриваться, не ломать планы. Жена говорит, сяду, только если орать перестанешь.Он стиснув зубы , цедит: ладно. Они едут дальше, молчат. Думают. Жена в обороне: пусть только повысит голос!
2)Жена заткнула уши и ли сказала, что не слушает. Когда он выговориться спросит: ты закончил? Все сказал? Можно уши открыть? Или может откроет уши и скажет: О, тишина? Но наверно, он долго еще не успокоится.
3)Если жена скажет, чтобы прекратил орать, что можно сказать все спокойно, то муж скажет: А я и не ору, у меня голос такой, а если ты не понимаешь и тебе приходиться объяснять прописные истины.
Здравствуйте, Olgastrelez.
Вы не доводите до конца Ваши варианты. Ваш вариант №1а) заканчивается пшиком, вернее ничем не заканчивается. Сами посмотрите, разве это конец ситуации: «Вечером он вернувшись домой, видит жену и опять прокручивает ситуацию, считая , что жена ведет себя неправильно, что он наорал за дело.»? Ну, допустим, он так думает. И что? Что жена-то делает, когда она, а потом и он домой возращаются? Ваша проблема как раз в том, что ничего не происходит. А должно произойти. Что? Предлагайте варианты.
С вариантом №1б — то же самое. Ну едут они и молчат. Жена в обороне и что? Если он повысит голос — что она сделает? А если не повысит, то так и будут молчать всю жизнь? Чем дело-то кончится с этом случае?
Кстати, почему Вы не рассматриваете в варианте 1б) такую возможность, что она на предложение сквозь зубы «не выпендриваться и не ломать планы» сквозь зубы цедит ему, чтоб он, наглец и грубиян, отвалил от нее и ближе чем на 10 метров не приближался, пока не научится по-человечески разговаривать?
С вариантом 2а) после наступления тишины жена открывает уши и едет дальше как ни в чем не бывало? А вечером готовит ему кушать, ложится с ним в постель и все у нее замечательно, пока он снова не начнет орать? Так? А потом она снова заткнет уши и опять по новой? Так может ей забить уши пробками вообще — у нее тогда жизнь будет прекрасная. А чтоб его злой физиономии не видеть и оскорбительных знаков (можно ведь и жестами показать много чего), ей можно еще глаза закрывать ладошками. Или для верности лейкопластырем заклеить. И тогда — ничего не вижу, ничего не слышу — прелесть, а не жизнь. Так получается?
С вариантом 3 на этом снова все заканчивается? То есть муж наорал на жену, а когда она сделала ему замечание — наврал ей в глаза и ее же еще и дурой, не понимающей прописных истин, обозвал. А она сидит молчит и радуется — ведь в семье у нее тишь да гладь. И ничего больше не говорит и не делает. Так?
Здравствуйте, Selena!
Я предполагала, что ваш ответ будет примерно в таком духе. Я понимала, что описание нескольких ситуаций не получается развить до конца( может фантазии не хватает или не могу абстрагироваться от своей ситуации). Я как и в своей жизни не могу ничего изменить.
Когда мы начали обсуждать эту историю с каким -то мужчиной и женщиной, в семье происходили следующие события. Помните про кухню, которую я решила заказать на часть денег от продажи совместной машины. Б.М. купил себе новую машину, а в питании наши деньги расходовались как прежде, когда мы были в браке. Когда привезли новую кухню, пришлось по объявлению прдать старую мебель и газ. плиту за чисто символическую плату- копейки. Я их потратила на питание. Б.м. с очень неприятной интонацией сказал мне вернуть половину этих денег. Я сказала, что потратила их на питание. Он сказал, что его это не волнует( это он решил мне мстить за пол машины ). Я в перепалке с ним была в ярости: обзывала его всякими словами и орала, что не поеду с ним в отпуск и правда так для себя решила( мог ехать с детьми без меня, потому что я во всем его поведении чувствую, что он меня терпеть не может). Детям сказала, что в отпуск поедут с папой, но они уперлись: стали папу обрабатывать, меня- мы ради них решили ехать вместе. В то утро, когда мы садились в машину, я к ней подошла последняя и застала картину, что он орет на детей, что они не стряхнули обувь и пачкают коврики. Говорит, что все мужики у него на работе стряхивают ноги, а мы неправильные. Я стала ему говорить, что я никогда не вижу, чтоб кто- то так делал. Вообщем сцепились мы. Он остановил машину и сказал мне выходить и ехать поездом. Я сказала: могу выйти. Но тут дочь заревела и сын сказал: ладно папа твоя машина- будем стряхивать. И мы всю дорогу стряхивали.
На границе заполняли въездные бланки в клетках, как на ЕГЭ. Я сказала, что сын теперь может заполнить бланки лучше тебя, ведь он сдал экзамен, где все также заполняется. Я испытывала гордость за сына: он так вырос и многому научился. Б.М. разозлился, сказал, что я хотела его унизить и т.п. Я пыталась объяснить, что у меня и в мыслях ничего подобного не было. Но он разобиделся и две недели отпуска мстил мне, от этого страдали дети. Мы целыми днями просили его свозить нас на море, но он придумывал себе дела ( мы гостили у его родителей). Разговаривал весь отпуск со мной сквозь зубы. Я очень жалела, что поехала. На обратной дороге мы опять вернулись к разборкам.Он опять говорил, что я такая и сякая, его обижаю и унижаю, а он в ответ мстит. Сын подключился к разговору. Объяснял ему, что про эти буквы на границе у мамы не было цели тебя унизить, что она гордиться сыном, а ты разве не гордишься? Сын спрашивал папу почему он не хотел проводить время в отпуске с настроением с детьми и не наказывать их из-за разногласий с мамой. И еще много чего говорил: что семья в жизни самое важное и надо различать мелочи жизни и камни( как в известной притче). Б.м. сказал детям, что он подвиг совершил, когда взял меня в отпуск. Тут понесло меня: ах так, подвиг совершил, а может это я подвиг совершаю, что терплю тебя с твоими закидонами столько лет. Больше он со мной не разговаривал, завез нас в мою деревню, наутро уехал.Последнее, что он мне сказал, что я ему испортила жизнь и будем разъезжаться. Я сказала: хорошо, если б у меня было свое жилье, я бы по приезду вообще тебя не видела, да деваться некуда.
Сейчас несколько дней я все это снова и снова прокручиваю. С одной стороны до слез обидно потерять семью окончательно.Может я и правда неправильная? Но с другой стороны чувствую от него исходит ненависть и раздражение в мой адрес. И думаю зачем его так мучить, надо отпустить, он уверен, что найдет женщину, которая все будет делать и думать как он, а я часто с ним не соглашаюсь. В дороге еще много раз ругал мою маму, что она портила ему жизнь. Я не выдержала: сколько же можно, ее нет, а он мое сердце рвет.
Конечно и одной не хочется оставаться и кажется все равно люблю его- того нормального: заботливого и нежного, каким он бывал. И возраст( как вы пишите про кризис среднего возраста и потерю сексуальной привлекательности).
Побыв две недели у его родителей еще раз посмотрела до чего доводит неуважение к супруге. Его маме все сочувствуют, со стороны всем хорошо видно, такой жизни не хочется. Причем, когда его отец оскорблял мать и ругал ее- даже слова те же.
Здравствуйте, Olgastrelez.
У Вас есть одна небольшая проблема, которая мешает решению большой проблемы (с мужем): Вы не додумываете и не доделываете начатое до конца.
Вы бросаете все на полпути. Вы стали сопротивляться мужниным наездам и что? Поехали с ним в отпуск и там хлебнули по полной его мести и постоянных ссор. Разве Вы не могли додумать, что именно так он будет себя вести, если Вы опять все спустите на тормозах?
Вы с ним ссоритесь, но не миритесь, потому что настоящее примирение происходит тогда, когда спорные вопросы решены (хотя бы частично). А у Вас что? Вы так строите Вашу с ним жизнь, что спорные вопросы не решаются, все просто сглаживается, а внутри гниет и болит.
Думаете, ему нравится все время быть таким злобным и мелочным? Ведь он когда-то хотел жить с Вами, чтобы Вас защищать. Ему, наверно, от самого себя противно, но он не может остановиться, потому что Вы так себя ведете, словно подначиваете его: «Ну, сделай мне еще больнее, пни меня еще раз, вытри об меня ноги — я все стерплю во имя мира в семье». Зачем Вы это делаете? Вам кажется, чем больше Вы терпите, тем Вы лучше, правильнее — эдакая святая великомученица семейной жизни? Как мама?
После морей я в деревне, где прошлым летом умерла мама. Здесь все ее вещи, много красивых платьев- она была модница. У меня сердце сжимается. Нас здесь собралось много: отец, сестра с дочкой, ее бывшый муж с дочкой и я с детьми- все кого она любила, о ком хотела заботится. Мы с сестрой занимаемся хозяйством, а у меня постоянно мысли о том, что то-то или то-то любила делать мама. Мне так тяжело, хочется плакать. Я сама очень любила Здесь жить, заниматься огородом и цветами, а сейчас чувствую такую апатию ко всему этому, без мамы все не то. Здесь она была хозяйкой медной горы.
Сейчас была середина цикла и опять сильные боли, хотя предыдущие два цикла было улучшение. Я наверно опять неправильно что-то думаю?
Здравствуйте, Olgastrelez.
Да, Вы опять что-то неправильно думаете.
Вам опять БОЛЬНО ЗА МАМУ. Вы не хотите себе просто сказать, что Вам без нее одиноко (а не она, бедная, несчастная, ушла из жизни раньше времени). Она ушла вовремя, тогда, когда степень накопленного зла превысила пределы жизни. Но Вы не хотите принять тот факт, что рак в себе растят те люди, которые копят в себе злость на жизнь, не любят ее, жизнь, такую как она есть (или специально делают ее невыносимой — чтобы упиваться своими страданиями). И тогда жизнь от них уходит, потому что жизнь с теми, кто ее любит, а не с теми, кто превращает ее в невыносимую.
Вам кажется, что если Вы это признаете, Вы откажетесь от любви к маме. Но маму можно и нужно любить такую, как она есть, со всеми ее ошибками, такую, какой она была (а не делать из нее несчастную страдалицу, ангелочка с крыльями — чтобы такую ее любить). Вы что, не умеете любить маму со всеми ее недостатками? Или Вам просто нравится (как и ей) делать из себя страдалицу?
Здравствуйте,Selena! Я как раз таки постоянно говорю и себе, и людям, Что очень скучаю по маме, мне ее не хватает. Просто мое мнение в одном остается пока неизменным: жизнь она очень любила, никогда не роптала на трудности, Была активная, трудолюбивая, добрая. Недостатки у всех есть, у нее тоже, они мне никогда не мешали любить . Не знаю когда она могла накопить злость на жизнь… Я ее хорошо знаю- злости в ней не было, и любить и уважать ее буду всегда. То, что она делала ошибки( аномалии родительской любви) и ей не хватило мудрости в каких то ситуациях- и что с того? А кто не ошибается? Я в здравом уме, с образованием, с желанием разобраться в себе уже много времени пытаюсь что то изменить в своем понимании жизни, себя, отношений с б. мужем. Только пойму что -то, думаю и поступать буду по другому, а почему то делаю все как и раньше, буксую.
К сожалению, Olgastrelez,
Вы как привыкли смотреть по верхам на маму и мамины действия, так и смотрите. Когда хороший, добрый, никому злого слова не сказавший человек вдруг заболевает раком, всегда кажется, что это ошибка, что ему, такому доброму и ко всем отзывчивому, не с чего болеть. Но если с этим человеком успеть поговорить, то откажется, что он нормально умеет злиться (как и все нормальные люди), только все время раньше считал, что это неприлично — свою злость показывать, поэтому внутри себя ее держал. И еще много всяких других подавленных, зажатых осуждений, неприятий, обвинений — типа «неприлично, нехорошо так делать, поэтому я и не делаю, хотя хотелось бы, а другие (ни стыда, ни совести) делают и хоть бы что» в них можно обнаружить. Вы сами рассказывали, как мама насовсем рассорилась с давней подругой (из-за того, что ее внучка оказалась нелюдимой). И говорите, что в ней не было злости?
Что такое аномалии родительской любви? Есть просто любовь — она делает тех людей, на которых направлена, сильными, уверенными в себе, независимыми. И есть желание матери быть для детей незаменимой, привязать их к себе — она уродует характеры детей. Какая же это любовь? В Вашей маме сочеталась настоящая любовь к детям с эгоистическим желанием привязать их к себе (очень сильным), а это к любви никакого отношения не имеет. Называйте вещи своими именами и Вам будет проще с ними разбираться, а не выдумывайте аномалии любви.
Вам просто не хочется снимать свои розовые очки и смотреть правде в глаза. Но Вас никто не заставляет — это Ваш выбор, можете и не смотреть, если не хочется. А пытаться что-то изменить ничего существенного не меняя в своем понимании жизни — как это может получиться?
Здравствуйте,Selena! Спасибо, что не теряете терпения общаться со мной. Я не отрицаю тот факт,что у мамы были какие то негативные эмоции: злость. обиды, я и сама приводила вам примеры из нашей жизни. Просто я не могу понять: действительно важно копать про ее эмоции, чтобы разобраться в себе и своих болячках. Просто я знаю много людей из своего окружения, у которых умерла мама и тоже от тяжелых болезней, но они приняли этот факт и спокойно живут.
Вы значит, по каким то моим историям делаете вывод, что мама изуродовала мне характер?
Раз я не могу наладить контакт с мужем?
Мама не то что бы рассорилась, просто ей было действительно очень обидно, что подруга, которая принимает ее, не принимает ее внучку, причем очень откровенно.
И что я все таки должна изменить в понимании жизни? Что она справедлива( по ее законам и правилам)- согласна : справедлива. А как насчет, что каждый несет свой крест?
Я прекрасно понимаю, что мои родители неидеальны. Я просто люблю их.Сейчас находясь в деревне с папой вижу и понимаю, что я нужна ему как раб сила: готовить, убирать. Я как сюда приехала, ощущение, что меня запрягли, еще и понукают, команды раздает. Приходится говорить, что у меня всего две руки, жалко не больше. Но я не слышала от него спасибо( после еды), встаю раньше всех, ложусь позже, и еще ворчит. Но я поживу две недели и уеду, его не изменить. Но я хочу , чтобы он долго жил и был здоровым- это счастье.
Selena! Весь год мне часто снится мама. Почему то я просыпаюсь в холодном поту, мне страшно. Потому что вижу маму, но даже во сне понимаю, что ее нет . От этого охватывает ужас. Еще люди говорят, что , когда снится мама, которой нет , то это к плохому. Я знаю, что перед смертью маме снилась ее мама. она говорила, что это плохо. Буквально вчера приснился сон , что я , мама и сестра ехали в каком то поезде. Вдруг трещина, как при землетрясении разорвала поезд. Где паровоз на обрыве мама тянула меня и сестру, а мы висели над пропастью. Вроде спаслись.Но жутко. Я ловлю себя на мысли, что я не хочу видеть этих снов и вроде как и маму во сне. надо как то успокоиться.
Сейчас пришла такая мысль по поводу, что я грудью защищаю маму перед вами и собой. Муж все время мне говорит, что если он кого- то критикует, делает замечание- я бросаюсь всегда на защиту. Не знаю откуда у меня это качество.
Здравствуйте, Olgastrelez.
Видите ли, если бы у Вас не было проблем с маткой, то это значило бы, что Ваше восприятие материнских эмоций (самых разных) уравновешено, сбалансировано, одним словом, более-менее в порядке. И мы бы не стали тревожить память о Вашей маме.
Но Ваша больная матка «говорит» о то, что Вы за свою маму БОЛЕЕТЕ. А это значит, что Вы неверно воспринимаете то, как она жила, и то, как она умерла. Сами по себе ошибки Вашей мамы (без привязки к Вам и Вашему восприятию ее жизни) я бы выявлять не стала — какой в этом смысл, ведь она уже умерла. Ушла из жизни задолго до положенного срока, накопив в себе столько ошибок, что это стало несоместимо с жизнью. Если бы Вы адекватно воспринимали ее уход (и даже если бы не знали причин, которые ее к этому привели), у Вас бы матка не болела. Но она болит. Более того, Вы рискуете (так и не поняв маминых ошибок) повторить их. Вы их уже в чем-то повторяете. И если судьбу Вашему мамы ни Вы, ни я, ни кто бы то ни было, уже не в силах изменить, то Вашу судьбу еще изменить можно — ведь Вы пока живы и можете свои жизненные ошибки (такие же, какие совершала Ваша мама, и другие, свои собственные) увидеть, понять и исправить. Мы с Вами не просто эмоции Вашей мамы копаем. Мы копаем Ваше неправильное восприятие ее мотивов, поступков, чувств и мыслей. Вам ужасно хочется продолжать смотреть на маму сквозь розовые очки, я же пытаюсь с Вас эти розовые очки снять. Но не просто так, потому что мне не нравятся розовые очки, а потому что из-за них, Ваших очков, Ваша матка страдает.
Как Ваш муж критикует Вашу маму — я не знаю, но не думаю, что для него достойно это делать после ее смерти. Но я Вашу маму не критикую. В чем-то мне ее искренне жаль, всегда жаль, когда человек делает ошибки, которые ему жизнь курочат. Если бы она была жива и ко мне обратилась, я бы ей ее ошибки показывала по мере своего разумения. Но если бы она не стала бы с ними ничего делать, то никто ничего сделать бы с этим не мог. Но Вы пока со своими-то ошибками можете разбираться, в том числе и ошибками восприятия собственной матери. Но если Вы не захотите с этим ничего делать, то никто с этим ничего сделать не сможет.
Я не делаю вывод, что именно мама (и только она) изуродовала Вам характер. Но она сделала многое, чтобы Вы чувствовали себя беспомощной, не умели отстаивать свои интересы и не знали, как это вообще — быть сильной и уверенной в себе, настаивать на своем, не позволять собой помыкать и т.п.
«Раз я не могу наладить контакт с мужем?»
Нет, не потому что Вы с ним контакт наладить не можете. А потому что Вы с собой в контакт никак не войдете.
«Мама не то что бы рассорилась, просто ей было действительно очень обидно, что подруга, которая принимает ее, не принимает ее внучку, причем очень откровенно.»
А почему, скажите мне, подруга должна обязательно принимать девочку, которая ей своим поведением явно не нравится (да и никому из посторонних тоже не нравится, насколько я поняла). Может быть, любящая бабушка должна была бы задуматься, что у внучки по жизни будут проблемы с людьми из-за того, что она растет букой и что-то сделать с ее поведением, научить ее, как надо делать, чтобы люди к тебе сами тянулись. А она нашла простой выход — обиделась на подругу. Здорово. И вроде отреагировала, и с внучкой разбираться не надо, возиться, выяснять из-за чего она бука.
«И что я все таки должна изменить в понимании жизни? Что она справедлива( по ее законам и правилам)- согласна : справедлива.»
Ну, раз согласны, попробуйте мне объяснить (своими словами), почему это справедливо, что Ваша мама умерла так рано от рака.
Вы любите своего папу — прекрасно. Но Вам ведь обидно, что он использует Вас как рабочую силу и ни тебе спасибо, ни других выражений благодарности за Ваш труд, а одно ворчание? Говорите, его не изменить? Но показать ему свою обиду прямо и открыто — сказать, папа, я день-деньской для тебя надрываюсь, а спасибо не услышала, у тебя что язык это слово не выговаривает — это-то Вы можете? Может, он на старости лет задумается, почему он, собственно, никому спасибо не говорит и не говорил — ни Вашей маме, ни Вам. И может, он сам изменится. Особенно, если Вы в следующий приезд не станете надрываться, дадите понять, что кто ворчит — тот сам на себя работает, сам себя обслуживает и сам себе спасибо говорит.
Но нет, Вы этого не сделаете, и даже не попытаетесь, как можно! Ваша мама так не делала. Она молча глотала обиду, каждый день она обижалась, что он воспринимает ее заботы как должное и даже спасибо не скажет. Можете себе представить, сколько в ней было таких обид? Как можно с таким грузом обид надеяться прожить долгую жизнь — они же, как отрава, разъедают душу…
Если муж кого-то критикует, Вы бросаетесь на защиту — и Вам неважно, прав он в своей критике или нет (вернее, вы сразу же находите, где он неправ). Потому что он так часто критиковал и критикует Вас, что Вам просто очень хочется ему противостоять. Ведь за себя постоять у Вас не получается (мамин пример и ее же воспитание напрочь отбили все навыки активной самозащиты), вот и думаете, может за кого-то получится лучше.
Selena! Насчет б. мужа соглашусь с вами полностью, недодумываю( мудрости не хватает) и не доделываю( смелости и решительности не хватает). Я и сама это вижу. Перед отпуском я же заявила, что не поеду с ним, я так и хотела, но не хватило решимости довести это до конца, так как всегда начинаю сомневаться в своих действиях. Может не права? Опять же дети давили. Но когда он меня практически послал, да еще «совершив подвиг взяв меня в отпуск», терпение лопнуло и я ему сказала : типа вперед и с песней разменивай квартиру — жить с тобой не хочу.
Через четыре дня сам вышел на связь и попросил прощения за свое поведение( это меня удивило очень) Признался, что он меня просто ненавидел весь отпуск, соответственно отыгрывался по полной. И сказал , что от любви до ненависти один шаг. В ответ на мой вопрос, как это ненавидел, а теперь о любви говорит. Что случилось за три- четыре дня?
Ели честно не знаю как правильно все ему объяснить: что не могу больше выносить такого отношения? Как бы не получилось,как обычно, не решив опять проблемы- помиримся( как Вы пишите), все вернется на круги своя. Selena посоветуйте, что я должна сказать, чтобы выйти из этого порочного круга??? Я не хочу быть великомученицей семьи, но семью хотела бы сохранить на взаимном уважении и любви( которая видимо есть) А если не уважал , то будет ли?
Olgastrelez,
Вы недодумываете не потому, что мудрости не хватает (здесь вообще никакой мудрости нет, здесь просто работа мозга и воображения). Вам просто непривычно и лень возиться (ведь это нелегко — просматривать один вариант за другим и смотреть, что будет если я так сделаю, а что если вот так или эдак). Гораздо проще первое попавшееся (пришедшее на ум) сказать и ждать ответа или реакции от кого-то внешнего (в данном случае от меня, в жизни от мужа), чем самой внутри себя копаться. Вроде как что-то Вы сделали, а то, что толку нет — так что ж теперь, это такой крест у Вас, наверно.
Как Вашей маме неохота было возиться с внучкиной неконтактностью (это ж надо варианты всякие перебирать, а тут огород, хозяйство и т.д.), гораздо проще разобидиться на подругу — вроде что-то для внучки сделала, а что толку нет, так что ж теперь делать, такова судьба, жизнь и т.д.
Что касается мужа, так в том-то и дело, что он Вас любит. Но только Вы своей покладистостью, овечьей кротостью и стремлением все загладить в нем зверя будите. Я же Вам говорила, что он с Вами, такой страдалицей и жертвенницей, сам себя скоро возненавидит. Думаете, ему очень нравится, когда он ведет себя с Вами, как его отец с его матерью (это ведь и его мать, он за нее, как сын, душой болеет и не может не понимать, что отец ведет себя неправильно)? Но как Вам нелегко перестать повторять свою мать в ее ошибках, так и ему это трудно. А Вы ему не помогаете преодолевать в себе папу, наоборот, Вы его провоцируете — тем, что вечно оказываетесь в роли жертвы. Когда Вы перестаете быть жертвой, он Вас может любить, а ненавидит он жертву, которая делает из него подобие его собственного отца (по хамству и грубости)
Еще раз хочу выразить вам, Selena, признательность, огромное спасибо за помощь и участие. Мне Вы очень помогаете. Может медленно все продвигается, потому что ученица тугодум, но я стараюсь.
Здравствуйте, Selena! Спасибо за ответы. Сразу вопрос: Почему Вы считаете, что мне лень в себе копаться, если, как мне кажется, последнее время я столько времени уделяю копанию в себе: много читала психологических книг, статей, сайтов- чтобы понять, что я делаю не так. Постоянно все обдумываю, пытаюсь понять почему все рушится. Возможно плохо получается.
Второй вопрос: проблемы с маткой- это боли, которые в середине цикла или все мои проблемы( эрозия, впч и прочее) относятся к разбору маминых ошибок?
Здесь, в деревне, так обострились все противоречия с отцом, что я еле выдерживаю. Меня страшно раздражает, как папа себя ведет, как обзывает близких ему людей. Говорит, что никто ничего не делает. Даже себя поймала на мысли, что что же эта за любовь такая у меня: меня все в нем раздражает: он ведет себя по хамски, на всех орет, материт. А я как болванчик твержу, что люблю своих родителей. Потому что так должно быть, он ведь все делает для нас( строит дом, но никогда не спросит нашего мнения, как бы мы хотели ). А разве любовь такая? Муж сестры, который здесь с нами, говорит, что отец все время меня ругает. Даже при всех отчитывает меня со словами: ума нет, тебе же сорок лет, у тебя же высшее образование! Повод для таких высказываний любой. Я не молчу, я ору в ответ, чтоб не смел так говорить. Тогда он констатирует, что муж вытрепал мне все нервы. Вообщем желание одно — сбежать подальше. Тем более, я для него всего лишь кухарка. Пример тому, когда я пришла от подруги( местной), он думал, что ужина нет, то сказал мне, что твоя обязанность нас кормить( потому что мы заняты). Каждое утро он меряет давление- Верхнее в районе 200, говорит, что кирдык ему. Мне конечно становиться страшно за него, понимаю только, что это манипуляция, чтобы привязать нас.
Здравствуйте, Olgastrelez.
Я не считаю, что Вам лень в себе копаться. Вы копаетесь в себе с удовольствием, можно сказать с наслаждением. Но копаетесь Вы просто так — не рассчитывая на какой-то результат. Вам лень выявлять по-настоящему причины Вашим проблем, реально что-то делать, что может изменить Вашу ситуацию — как только становится трудно или больно что-то разбирать, Вы бросаете то, что мы с Вами разбирали и бежите копать что-то еще (благо в себе можно копаться бесконечно).
Вы забываете отвечать на вопросы, которые я задаю (даже не пытаетесь), зато готовы рассказывать о новых и новых событиях в Вашей жизни (не разобравшись в старых) и задавать новые вопросы. Какой смысл задавать вопросы, если ответы на них Вас ни к каким реальным изменениям не приводят? Просто чтобы знать? Но у Вас на самом деле проблемная ситуация, поэтому «просто чтобы знать» — мало. Надо кое-что делать, основываясь на полученных знаниях.
«Второй вопрос: проблемы с маткой — это боли, которые в середине цикла или все мои проблемы( эрозия, впч и прочее) относятся к разбору маминых ошибок?»
Olgastrelez, я уже говорила Вам, что проблемы с маткой — это ВАШЕ НЕПРАВИЛЬНОЕ ВОСПРИЯТИЕ МАМЫ (а это Ваша ошибка, не чья-нибудь еще, поэтому болеет Ваша матка). Мы разбираем ее ошибки ТОЛЬКО потому, что ВЫ ИХ НЕ ВИДИТЕ, не считаете, что это ошибки, а некоторые даже превозносите их до небес. Вы на маму равняетесь и повторяете ее ошибки. Но она из-за них умерла. Что будет с Вами, если Вы так и не поймете, где ошибалась Ваша мама, и так и будете повторять и повторять ее ошибки? Вы повторите ее судьбу — разве это не ясно? Ваша матка показывает Вам, что ВАШЕ восприятие мамы неправильное, опасное для жизни. И все, что случается плохого с маткой — это связано с ВАШИМ неправильным восприятием собственной матери.
«Даже себя поймала на мысли, что что же эта за любовь такая у меня: меня все в нем раздражает: он ведет себя по хамски, на всех орет, материт. А я как болванчик твержу, что люблю своих родителей. »
Очень хорошая мысль. Не запрещайте себе так думать. Любовь к родителям не должна быть «любовью болванчика».
Высокое давление — не манипуляция, чтобы Вас привязать. Это вполне может быть правдой — у людей, которые ищут в других всяческие недостатки, винят всех вокруг в том, что им плохо, ищут кругом виноватых, но никогда не хотят взглянуть на себя и увидеть, что сами себе причиняют вред — у таких людей часто бывает высокое давление. Ваш отец именно так себя ведет — сам выматывает Вам нервы, а когда Вы на него орете, обвиняет в этом… Вашего мужа (который Вам якобы нервы истрепал). Потакая ему, его от гипертонического криза (от которого вполне может быть кирдык) не спасти. А вот если добиться от него уважительного отношения (достойного), то Ваша любовь к нему перестанет быть «любовью болванчика», который невзирая на дикое раздражение и желание сбежать, все твердит, что «папа хороший», «он все для нас делает», «я люблю его». Вы сможете его любить по-настоящему, да и забота о нем (если он перестанет относиться к Вам как рабочей скотине) перестанет быть для Вас обузой, Вы будете делать это искренне. Ведь на самом деле Вы папу любите. Не за то, что он для Вас все делает, а просто так — потому что он Ваш папа. Это и есть настоящая любовь, а не «любовь болванчика». Вам бы и в отношении мамы так…
Теперь о муже. Только я расслабилась, думала, что раз извинился, то что то понял. Но … Когда он нас сюда завез и в скандале уехал, я думала, что это конец нашим отношениям. Сын сразу хотел ехать домой с ним, но он его не взял. Здесь мы с сыном договорились, что он поможет деду и 10 уедет с тетей( ей на работу). Потом когда у меня возобновилась связь с мужем, я ему сказала, что сын приедет раньше. Начались разборки: он против. Я сыну сказала, чтобы сам с отцом поговорил. Они долго спорили, вроде уговорил отца пустить себя домой. Но в последующих наших разговорах, слышу голос не тот, спрашиваю, что случилось? Пишет мне петиции.
В ответ на мою:»… мне кажется не надо все семейные дела превращать в военную баталию. И так уже все разрушили, зачем дальше? Если есть любовь! Надо уступать друг другу без обид. Не надо идти на принцип. Надо беречь чувства, а не бороться за власть. Я очень соскучилась по тебе ласковому и нежному, ты со мной давно таким не был! А я тебя такого хочу! Не злись и не обижайся! А то я опять спать буду плохо.»
Он ответил-
Что его не спросили, когда договаривались( я ему ответила, что не забыл ли он , как он уехал и что сказал)
В итоге он написал:»Я понимаю, что бороться не надо, но получается, что тебя не ставят ни во что. А ласковым и нежным я могу быть, но надо чтобы в отношениях было все айс. А у нас противостояние. Причем ты всегда против.А я просто терпеливый. Вот и получается,что отношений нет.Причем я кстати пошел на компромисс, согласился на приезд сына, а мог бы сказать нет и все. Я все таки отец и имею такое право.Ни ему решать ехать и все, а родителям. А ты просто идешь на поводу причем у него, а не у меня. Скажи честно, что ты влюбилась в сына. Но не любовью матери, а как то иначе. Ты его всегда ставишь выше меня. Причем всегда и во всем. Хотя этого делать нельзя. Я такого не делаю с тобой. А я просто так в твоей жизни. Типа должен быть муж- вот и есть. Прости сразу за то что может чем обижаю, но по моему так и есть. Иначе отношения были другими. Ведь женщина должна быть с мужем и на его стороне. Тогда она будет любима, уважаема и ценима. Прости.»
После этого я в шоке.
Olgastrelez,
а почему он не взял с собой сына, когда тот хотел с ним ехать? Чем он это объяснил? Ваш мальчик — практически взрослый (ему лет 16-17?), попку ему мыть не надо, кашкой кормить тоже — почему Ваш муж в одностороннем порядке (без обсуждения с Вами) решил, что сын обязан сидеть в деревне, раз ему, мужу так хочется? Этот вопрос Вы ему не задавали?
Действительно, когда Вы договорились с сыном, что он поедет домой — Вы с мужем это предварительно не обсуждали. Хотя надо было бы. Потому что взрослые (родители), прежде чем что-то обещать детям, должны договориться между собой. А не вмешивать их в свои разборки, как это сделали Вы, сказав сыну — договаривайся сам с отцом. Сами не смогли — на сына спихнули? Не по-родительски…
А отчего Вы, собственно, в шоке? От того, что, по его мнению, Вы влюбились в сына? Или от того, что ему кажется, что Вы его ни во что не ставите? Но спросите себя, разве Вы его на самом деле уважаете? Как мужа и главу семьи?
Здравствуйте, Selena! Хотела уже давно посоветоваться с вами насчет сновидений. Мне часто снятся сны, практически ежедневно. Но в последний год часто снится мама, я после таких снов просыпаюсь в холодном поту, в ужасе. Потом боюсь засыпать. А все по тому , что даже во сне я понимаю, что ее нет, а по рассказам людей слышала, что если мама снится — то плохо. Моя мама за несколько месяцев до смерти говорила, что ей снилась мама и сказала, что это плохой сон. Неделю назад был такой сон: будто мама, сестра и я ехали в поезде. Потом произошло типа землетрясения, поезд развалился на две части. Мама осталась где паровоз,держит нас, а мы держа друг друга висим над обрывом. В итоге выкарабкались. Но проснулась я в ужасе. Сегодня опять сон : я иду к маме, она типа живет в многоэтажке. Во дворе дома куча людей спят на асфальте. Перед ее подъездом куча людей, чтобы зайти в подъезд, давка. Я по какой то веревочной лестнице поднимаюсь, сзади народ подпирает. Потом попала в середине здания в какой то магазин, спрашиваю у продавцов, где выход в жилой дом. Они показывают, открываю дверь, а там улица( уже высоко). Как же здесь проходить? потом какая то женщина показала, как пройти, а та очередь как в супермаркете. Там я еще увидела мясо( а оно всегда к болезни). Потом у мамы спрашиваю, почему к ней так трудно добраться, а она говорит, наверно потому что этажей много. Проснулась в холодном поту, паника!
Olgastrelez,
Ваши ночные встречи с мамой — не обязательно к скорой смерти, как думают многие. Ваша мама, уйдя туда, видит все уже немного в другом свете, чем раньше. А Вы все это пока видите в том же свете, что она видела при жизни. Она Вам хочет что-то сказать, подсказать, предупредить. О чем Вы еще говорили с мамой в ее многоэтажке? Какое впечатление создает место, где она пребывает — охарактеризуйте, как придет в голову, не задумываясь.
Здравствуйте, Selena! У меня тут возникло одна мысль, хочу с вами поделиться. Вы писали, что муж ненавидит, когда я в роли жертвы. Вероятно Вы правы. А его ненависть ко мне такой могла еще и появиться по причине того, что он всегда на протяжении 18 лет был свидетелем наших отношений с отцом. Папа всегда при свидетелях, никого не стесняясь унижал словами маму, меня, сестру. Мы особо не возмущались.Мама вообще всегда искала ему оправдания( типа он на работе все нервы вытрепал). мой б.м. всегда говорил, что это в вашей семье наговорят друг другу гадостей и дальше живут спокойно, а он так не может. А я сколько бы мне не говорили неприятного всегда старалась им угодить, помочь( хотя слов благодарности не слышала от папы). Ему это было всегда непонятно. Он считал, я должна отделиться и не бежать быстрей помогать, раз ко мне так. Но я всегда говорила: это же мои родители, я должна( еще и его заставляла им помогать и он помогал, только вот доброго слова в свой адрес так и не услышал). Конечно теперь я понимаю, что неправильно себя вела, но столько времени упущено! и отношения с мужем испорчены- думаю все это сильно повлияло.
НО в последнее время у меня острое чувство неприятия унизительных слов в свой адрес,мужнин,адрес своих детей. Я поэтому и ехать сюда не хотела( хотя отдых- труд в деревне мне по душе). Когда отец оскорблял детей( трутни, бестолочи, пустой человек- про сына), то я и раньше с ним из за этого ругалась и в этом году( говорила, чтоб не смел так оскорблять моих детей).
В одно утро мы еще спали, он пришел и стал меня ругать, что трубу на печи не закрыла( а я специально так сделала, чтоб не угореть): что ума у меня нет ни грамма( и так несколько раз). Я встала и сказала( или прокричала): не смей никогда меня оскорблять такими словами, иначе я больше сюда не приеду( это я кратко), и еще много чего ему высказала. Удивлена тому, что с того дня(3 прошло) он пока со мной ни слова плохого не сказал! Обычно же в день раз десять в свой адрес наслушаешься.
Olgastrelez,
Вы сдвинулись со своей мертвой точки, наконец-то. Мама все время искала папе оправдания, хотя он унижал ее и ее детей. И Вы позволяете мужу унижать Вас и Ваших детей. Увидели общие ошибки с мамой? Зафиксируйте — так поступать не нужно. Не нужно угождать тому, кто тебя унижает. И еще не нужно (для матери это очень большая ошибка) позволять мужу унижать детей — они вырастут такими же беспомощными перед хамством и самодурством, как и Вы. Но поскольку Вы это так долго делали, Вам надо как-то с мужем (в отношении детей) поспокойнее разобраться (без детей это обсуждать).
А с отцом — все правильно Вы сделали. Но сможете ли Вы свою угрозу выполнить? Он ведь обязательно захочет проверить, пошутили Вы насчет «больше сюда не приеду» или на самом деле обиделись. А если Вы, как с мужем, не сделаете того, что в сердцах сказали (то есть не соберете вещи и не уедете в тот же день), он так и будет продолжать. А ему нельзя так себя вести — он так до инсульта или до инфаркта дооскорбляется. Вам надо быть готовой — если папа скажет Вам что-нибудь грубое и унизительное (или Вашим детям), Вы должны спокойно (без крика) и по возможности мягко сказать ему: «Папа, я тебя предупреждала, что подобные оскорбления я от тебя больше выслушивать не намерена? Я говорила тебе, что уеду? Так вот — я уезжаю». А потом — собраться (ничего не слушать, ни на что не отвечать, не ввязываться в споры, можно еще раз спросить «Я тебя предупреждала?») и уехать в этот же день. Обязательно. Если у папы поднимется давление, надо дать ему таблетку от давления, подождать, пока оно снизится — и уехать. Если дело будет вечером, можно уехать на следующий день утром. Но не дать себя уговорить или заставить остаться. Даже если все родственники хором будут кричать, что Вы — бесчувственная дочь и ужасное чудовище.
Здравствуйте,Selena! Спасибо за ответ. Знаете, а я предполагала, что Вы поддержите меня в том, что я уже призналась себе в любви» болванчика». Не знаю почему так поздно и после тяжелых ситуаций в жизни( смерть мамы, развод с мужем, ухудшение здоровья), но я стала думать, что неправильно живу.
На самом деле насчет мамы я тоже уже много могу смелее сказать. Трудно это лишь потому, что ее уже нет, она очень тяжело умирала и на моих глазах и моих руках. это приносит мне тяжелые воспоминания и элементарное сочувствие к человеку, когда больно и страшно. Потому что у меня бывали боли( например цистит и пиелонефрит, когда не знаешь куда себя деть от боли, а уж страх смерти — это я тоже испытываю. Поэтому, когда надо разбирать ошибки мамы- это мешает. Но если все- таки не думать об этом, то прихожу к таким выводам: 1) почему папа стал таким распущенным в отношении близких людей- потому что ему все сходило с рук. Мама( как великомученица семьи прощала ему любое хамское поведение, даже искала ему оправдания). Хотя похоже пара- тройка выпадов с ее стороны могла его остановить. Ведь он после моего старается в открытую меня не трогать( чего с психом связываться). Я не помню ни одного случая, чтоб мама » всбрыкнула».
2) конечно мама давно и сильно нас привязала к себе. Почему то я запомнила такую ее фразу, если мы чем то не помогаем, то дети типа плохие и на старости стакан воды никто не подаст. Вот я и старалась изо всех сил.
3) Она все таки редко открыто и прямо высказывала свое недовольство чем либо, обычно какими то намеками и полунамеками( а внутри наверно все кипело);
4) Она очень любила заботится о детях, внуках. На пенсии вкалывала, потом тратила деньги на подарки детям. Но что меня удивляло, когда дети собирались вместе и частенько шумели и спорили, то она не выдерживала и говорила» я как в аду киплю». Меня эта фраза убивала. Дети ж не куклы — они то играют, то ссорятся.
4) Она всегда и всю жизнь старалась не просто наслаждаться жизнью, а угодить своим близким,убирать,готовить, подносить под нос и все, чтобы всем было комфортно. Маша( для папы и свекрови), мама, бабушка трудилась день и ночь, чтобы они оценили, какая она хорошая. Папа до сих пор нахваливает, какая мать была труженица, сколько они с ней камней насобирали для бетонирования, не то что мы. А я слушаю и удивляюсь: а если б она не стала эти камни носить, а ведь имела полное право отказаться и сказать ему, что после операции шунтирования ей нельзя носить тяжести. Что бы он тогда вспоминал?
Жизнь справедлива и мы получаем то, что заслуживаем. Ну типа того: что посеешь, то и пожнешь. Огромное терпение и всепрощение нехороших поступков( особенно если тебя не просили о прощении) порождает вседозволенность, распущенность.Подавление отрицательных эмоций и скопление внутри приводит к взрыву- внутри. Моя мамулечка хотела для всех нас быть незаменимой, удобной и т. п. Но видимо для мамы быть» ломовой лошадью»= быть хорошей женой, хорошей матерью и бабушкой.
Здравствуйте, Olgastrelez.
Сочувствие к маме и любовь к ней из-за понимания маминых ошибок не могут пострадать (если они настоящие). Из-за того, что Ваш ребенок, например, что-то порвал, разбил или испортил Вы же не будете его меньше любить? И если он в процессе что-то себе повредил (ушибся или порезался), Вы же ему посочувствуете, пожалеете его, полечите, сделаете все, чтобы у него перестало болеть? Ведь сделаете же? Но когда у него все пройдет — за проделки все равно отругаете, скажете, что нехорошо рвать, разбивать и портить. И одно другому не помешает — не должно помешать. Поэтому разбор маминых ошибок и сочувствие к ней друг другу не мешают. Наоборот, когда любишь человека «вслепую», закрывая глаза на то, что делает не так, выдавая «черное» за «белое», то это не столько любовь к нему, сколько страх. Страх, что тебя назовут «плохим», страх, что с тобой поссорятся, страх, что тебя не будут любить.
Ваша мама старалась, чтобы все оценили, какая она «хорошая». И Вас туда же направляла — если дети не помогают, они плохие дети, и Вы старались изо всех сил быть «хорошей». О детях-внуках заботилась — чтобы они были ей благодарны (и старались быть «хорошими», делали, что она считает нужным делать, помогали родителям, отказываясь от собственной жизни), хотя они ей взрывали мозг. Я думаю, она и на мужа также внутри вскипала (только никто этого не видел, потому что она старалась быть «хорошей», такой мученицей-терпеливицей на фоне Вашего отца). Ваша мама реально кипела в аду от такой жизни, которую сама себе устроила. Смерть по большому счету стала для нее избавлением. Ей, конечно, можно посочувствовать. Вы сочувствуйте, но сами уходите от этой модели поведения — Вы же уже знаете, куда она ведет.
В основном в снах этих как то многолюдно, Как в супермаркете. Когда я посмотрела куда мне показали, что там выход в жилой дом, а там дверь, как будто окно и очень высоко, то не по себе было. Какой же это выход? Убиться же можно.
Так как сниться она мне часто очень, бывает кроме ужаса, что опять она мне приснилась не помню подробностей. Но как буд то все время от чего спасаемся, выкарабкиваемся, ищем.
Вы не бойтесь, Olgastrelez,
Ваша мама Вас любила, она видит сейчас, как Вы пытаетесь выкарабкаться, спастись, найти выход из сложившейся у Вас ситуации (во многом похожей на ее). Она Вас поддерживает в этом, ведь она сейчас знает, что тот путь, который она считала правильным, на самом деле ведет в тупик, из которого один лишь выход — смерть. Если Вы найдете выход, у нее снимется тяжесть с души — ведь она чувствует, что в Ваших проблемах есть и доля ее вины.
В шоке от того, что я люблю сына не родительской любовью, а другой( как мужчину). И тогда папа ему соперник.
Когда мы ехали в деревню в машине и разругались, а сын при этом хотел домой, то он наотрез отказался брать его. Сказал, что воспитала под себя, вот и живи с сыном, и нечего вам делать в городе. Я его еще спросила: А если я не хочу тоже в деревню и мы поедем все домой? Он сказал: я вас не повезу, сидите в деревне.
Уважаю ли я его как мужа и главу семьи? Ну во первых он со мной развелся, причем в такое трудное для меня время. Как говориться не пожалел, а добил. Но почему я все таки не держу зла, то только потому, что видимо эта встряска мне нужна, а то бы так и жила в розовых очках пытаясь угодить, все простить( когда никто не просит прощения), а уважения и любви не увидела бы. И удивлялась бы: я все делаю, стараюсь, а меня ни во что не ставят!
Не знаю уважаю ли того, кто всегда пытался сделать побольнее, но думаю люблю. А может просто очень хочу любить и себя тоже чувствовать любимой.
Хотя его есть за что и уважать. Когда я думаю о нем таком, то уважаю, ценю, не хочу терять.
Olgastrelez,
Ваш муж в ссорах и спорах с Вами часто говорит в запале такие вещи, о которых сам же (наедине с самим собой) жалеет. Но слово не воробей, если сказал — надо уже не отступать от своих слов — так он, по-видимому, считает. Когда человек не может признаться в том, что сморозил глупость сгоряча, это свидетельствует об очень сильной неуверенности в себе. Настаивая на своих нечаянно вылетевших злых дурацких словах, Ваш муж пытается убедить всех (и себя, и Вас, и детей), что он — ого-го какой мужчина, слово его кремень. Он хочет, чтобы Вы его уважали, прислушивались к его мнению, но чувствует, что Вы его не уважаете, оттого и злится. Вы всегда с ним спорите? Бывали случаи (в последнее время), когда ему удавалось Вас в чем-то убедить (то есть Вы сначала думали так, но он Вас убедил и Вы признали «да, пожалуй, в этом ты прав»), причем не путем унижений, оскорблений, ультимативных заявлений, а логикой, фактами, аргументами? Или Вы его аргументы не слушаете?
Здравствуйте, Selena!
Опять приснилась мама. Опять проснулась среди ночи в страхе, боялась снова засыпать. Хотя мама снится красивая, здоровая, но я всегда вдруг во сне понимаю, что она умерла, а я почему то с ней вижусь, и просыпаюсь. На этот раз во дворе нашего родительского дома мы с ней ждем сестру с племянницей, она на расстоянии нескольких шагов что то мне говорит. Потом я вроде спрашиваю, что так долго нет сестры, а время уже 10.05. Она сказала, что они пиццу покупают. Я возмущаюсь, думала у них серьезные дела, а они из за ерунды опаздывают. Тут ко мне приходит мысль, как это я вижу маму, ведь ее нет? Просыпаюсь.
Selena! Мне вообще почти каждую ночь снится какой- нибудь сумбур. Всего не опишешь. Иногда такое ощущение, что у меня не все в порядке с головой. Как бы не тронуться… Такое ощущение, что я пытаюсь делать только вид, что я нормальная.
Приехав домой, встретились с б. мужем. К нему сейчас испытываю очень нежные чувства. Думаю, какой он все- таки хороший! Он пока тоже не испытывает раздражения, наоборот, чувствую от него идет любовь! Наслаждаюсь этим состоянием после того, что было. Но как это сохранить?
Olgastrelez,
то, что мама умерла физически, еще не значит, что она перестала существовать вообще. Она умерла слишком рано, у нее осталось много недоделанных дел. Вот она и пытается некоторые из них доделать. Еще раз повторяю Вам, не надо бояться — Вы из-за своего панического страха теряете время (ушедшие не могут оставаться в этом мире бесконечно долго, им это вредно, им нужно уходить, а у Вашей мамы душа не на месте из-за Ваших бед — как я уже говорила, она к ним косвенно причастна). Когда она увидит, что Вы в безопасности (может, еще и сестре поможете, когда со своими проблемами разберетесь), она попрощается с Вами и уйдет. Пока что она между небом и землей зависла (вспомните высотное здание, куда Вы поднимались, когда ее искали).
И не надо себя пугать своей ненормальностью. Да, у Вас в голове сумбур :-) Но ничего особо ненормального в этом нет.
Здравствуйте, Selena! Спасибо за ответы и комментарии. Я когда все прочитала( про маму) у меня слезы полились ручьем. Вроде как клапан открылся. С этими снами я себя уже запугала конкретно.
Хочу поделиться одним ощущением. Последний год я поправлялась, ела все подряд( много мучного, сладкого), а себе говорила: здоровья и так нет, какой смысл себя ограничивать в чем-то. Но летом на юге поняла, что уже скоро плюшкой стану и стала меньше есть( особенно мучного). Похудела немного, джинсы уже не трещат по швам. Сама себе больше нравлюсь. Такой кайф почувствовала. Хочу быть не просто здоровой, но и стройной, красивой. Получается зимой и весной я себя обманывала, что мне все равно :стройная или толстая, лишь бы здоровая.
Сейчас середина цикла, слева побаливает. Значит еще надо думать…
Насчет мужа. Почти всегда воспринимаю в штыки, так как он часто преподносит информацию или что-то другое в приказном тоне, или обвинительном или еще как-то так. В глобальных случаях, особенно сейчас, понимаю, что он во многом был прав. Даже то, что касается семейной жизни и помощи родителям( в виде отпуска на стройке дома), он всегда говорил, что надо жить своей жизнью, что я никому ничего не должна, особенно, когда меня ни во что не ставят. Но я твердила, что родителей не судят( то, что они всегда выделяли сестру и ее дочку, больше ей помогали), и что мы должны помогать.
Последний спор из-за покупки кухни. Он меня отговаривал:
— плохо живем, если разъезжаться, то встроенную кухню куда?
-впереди отпуск, нужен денежный запас,
-да и после отпуска пока заработаем.
Он все это говорил. Но я сделала по своему. И уже много раз пожалела и с ним согласилась. Ведь весь отпуск прожили во вражде( я думаю небольшое количество денег его нервировало- дорога была дальняя), когда разругались в деревне и думали о разъезде, подумала, что он прав, когда такая неразбериха в семейной жизни- такие покупки не делают. А сейчас после отпуска без денег вообще тяжело. Конечно я буду зарабатывать, но как говориться придется рвать жилы. Сейчас была бы с деньгами и горя бы не знала. Кстати ему я сказала, что жалею, но уже не вернешь, что он был прав. Он доволен. Да и согласна с ним, что не надо делать пока больших покупок, сначала разобраться с отношениями.
Сейчас я много могу вспомнить ситуаций, в которых он был прав.
Еще случай: Каждый год, когда весной я везла маму и детей на поезде( я всегда садила огород, потом могла на время уехать). Папа всегда нагружал коробки всякими железяками( нужными для строительства), а мы две женщины и дети( тогда еще небольшие) должны были это все таскать. Дома нас садили на поезд, а там где мы выходим поезд стоит две минуты, причем ночью. Мой м. всегда возмущался и моему отцу говорил, что нельзя так делать. Но мама всегда была на стороне отца, ему надо помогать… До маминой смерти за три года ей делали операцию шунтирование. В деревню мы и после операции ездили и всегда отец собирал коробки с железом. Хотя маме на тот момент вообще ничего нельзя было поднимать. Все ложилось на мои плечи, муж возмущался, но на него даже обижались( плохой такой не хочет помогать).
Не помню, писала ли я о том, что отец в это лето неоднократно вспоминал о маме- какая она труженица, в тот последний год 15 прицепов камней насобирали с ней. Причем он не связывает эту пахоту с ее болезнью, что мол переработала, а говорит, что судьба- злодейка. Кстати в деревне люди в открытую говорят: что мама переработала( столько пахала), что отец неуважительно и грубо с ней разговаривал( мамина подруга опять вспоминала, как папа ее дурой при ней называл).
Здравствуйте, Olgastrelez.
То, что Вы воспринимаете в штыки его приказной тон, — совершенно естественно. А вот то, что при этом Вы воспринимаете в штыки и информацию, — это ошибка. Есть такое выражение «выплеснуть с водой и ребенка» — так это про Вас. Но Вас поймет любой, на кого хотя бы раз кто-нибудь орал — в таком виде информацию воспринимать трудно. Отсюда вывод: не позволять мужу выдавать Вам информацию в приказном, обвинительном или оскорбительном для Вас тоне. Собственно, об этом мы с Вами говорим уже давно — если содержание хорошее (возможно), а форма — отталкивающая, надо изменить форму, только и всего.
Поэтому Вы мужу прямым текстом говорите — заранее, до того, как он Вас обидит (он может не всегда чувствовать грань, за которой начинается Ваша обида, а иногда и грань, из-за которой нет возврата):
«Ты хочешь, чтобы я тебя услышала? Тогда перестань орать! И я буду тебя слушать. А твой крик — не буду», или «Ты хочешь, чтобы я тебя поняла или просто тупо послушалась? Если хочешь чтоб поняла, тогда объясни, почему ты так считаешь и я постараюсь понять. А если хочешь, чтобы тупо послушалась, то не угадал ты — тупо слушаться никого больше не буду».
Родителей не судят? Это откуда у Вас такое выражение? Может, это переиначенная крылатая фраза: «Победителей не судят»?
На самом деле почти все дети судят своих родителей (Ваш сын, уверена уже судит Вас и Вашего мужа вовсю). С возрастом многие дети приходят к пониманию, что родители сами себя наказывают за свои ошибки и не дело детей — выступать их судьями (для этого надо самому не совершать ошибок, вообще, а никто без ошибок в жизни не обходится). Но не об этом сейчас речь. Ваше «Родителей не судят» звучит так «Родителей вообще не обсуждают (хорошие дети)», «Какую бы дурь родители не совершили, нельзя (хорошим детям) назвать из дурь дурью, даже думать об этом нельзя» «Родители не могут априори совершать глупые, злые, нелепые, бессмысленные, неправильные поступки, не могут ошибаться, а кто думает иначе — плохой сын или дочь».
То, что Вы немного приструнили папу — это хорошо. Он распоясался в своем эгоизме не на шутку. Но Вы впадаете в другую ошибку: Вам по-прежнему не хочется признавать, что мамины ошибки — это мамины ошибки, и Вы продолжаете искать виноватых в ее смерти. И уже нашли подходящего — это папа. (И тут же в параллель выстраивается концепция Вашей собственной жизни — в Ваших несчастьях, болезнях и т.д. виноват кто? Конечно, муж). Папа маму дурой называл? В некоторых семьях назвать дурой жену муж может только один раз, и больше даже не рискует (ну, разве что нежно и ласково «какая же ты у меня дурочка» да и то старается при этом держать ее за руки — мало ли что, на всякий случай).
Вы обвиняете отца в том, что он угробил Вашу мать. Продолжайте в том же духе, растите в себе ненависть к отцу на фоне прежнего (даже пуще прежнего) непонимания маминых ошибок. И у Вас будет болеть не только матка, но еще и позвоночник.
Вы сейчас вспоминаете случаи, когда муж Вам дело говорил, а Вы не послушались. Хорошо, что вы проводите такой анализ. Но плохо то, что Вы начинаете (обнаружив его правоту по сути) оправдывать его хамское поведение. Небольшое количество денег, говорите, его нервировало? И что? Из-за этого надо измотать нервы еще трем людям — жене и детям? К тому же, как Вы говорили, весь год он живет за Ваш счет, мог бы и накопить на отпуск, чтоб не нервничать (или Вы приукрасили?). Возможно, Вы совершили глупость, когда купили кухню. Но изводить в течение 2-х недели (или сколько у Вас длился отпуск)себя и жену, и детей — это другая глупость, самостоятельная.
Ваши ошибки — это Ваши ошибка, у него ошибок — тоже целая гора, и не надо думать, что Ваши ошибки — это оправдание для его ошибок, он большой мальчик и мог бы их не делать, если он такой умный, каким себя считает.
Думаю, что буду прислушиваться к доводам мужа, жизнь показывает, что он многое видит правильнее меня. Хотя я и сама сейчас по другому на все смотрю.
Selena, еще раз хочу выразить вам огромную благодарность за вашу неоценимую помощь!
Дело к ночи и чувствую я, что страх перед сновидениями не ушел. Хочу лечь спать, но тяну время в надежде, что крепче усну. Все понимаю, но… Selena, я хочу понять, что Вы имели ввиду, говоря, что я теряю время из-за панического страха: я не даю маме уйти со спокойным сердцем или мама мне дает подсказки, а я от страха ничего не соображаю? Или я вообще медленно разбираю ее ошибки и надо быстрее соображать?
Сегодня произошло одно событие в деревне у отца. После моего отъезда там оставался бывший муж сестры с дочкой от второго брака. Я, вроде писала, что он ездит каждый год, хоть он после развода живет в другом городе. И в этом году он приехал к отцу раньше всех. Он основной работник у отца( руками все делает), но живет за наш счет в деревне. Я думаю, что ему это выгодно. Так вот он сегодня уехал раньше, чем у него взяты билеты. Причем даже до свидания не сказал. отец звонил сестре, жаловался. А я думаю, наверно отец все таки чем то оскорбил его, раз так скоропалительно тот собрался( вообще они ладили лучше, чем мы- дочери). Мы папу спрашивали, что говорил, может обидел чем, но он утверждает, что у того заскок. Но я то папу знаю… Я сама еле вытерпела те условия. А сын сегодня сказал, что не хочет ездить в деревню, так как собираются все родственники и начинается … Ему такая жизнь не по душе. Года два назад приезжала папина сестра из Сибири обсудить дела наследства, но как ошпаренная уехала через день, ничего не решив. Маму мы тогда пытали, что случилось, но она была на стороне отца, а тетка вроде как злодейка. Я тоже не могла бы ее понять, если бы сама не оказалась в такой шкуре, что не хочу слушать, когда со мной он разговаривает в таком тоне. В этом мае двоюродный брат вызвался отвезти отца( хотел побыть в деревне недельку) и тоже уехал на следующий день, поругавшись. Почему то все нормальные люди от него бегут. Он звонит, не понимая почему они так с ним, но я их понимаю. Мне его, конечно, жалко, переживаю за него. И как мама с ним жила: он же никого не ценит. Но опять же она или не говорила ему, что он нехорошо себя ведет, или не могла достучаться, а сор из избы — это вообще не про нее.
Olgastrelez,
Ваша мама не может пока уйти, потому что ее что-то держит. Это не Вы не даете ей уйти со спокойным сердцем, это она сама не уходит, пока можно не уходить полностью, хочет сделать что-то, что не сделала. Как правило, люди, перешагнувшие черту, уже понимают, что в жизни важно, а что нет. И свои ошибки по жизни тоже четко видят. Но исправлять их они будут уже в другой раз. А здесь они могут только не дать любимым людям повторить их ошибки или постараться уменьшить вред от того, что сделали лично они — снять грех с души. А иногда они хотят успокоить тех, кто остался и по ним страдает — сказать, что не надо убиваться из-за них (убиваться — это буквально «убивать себя», понимаете?).
Я не знаю, что хочет Вам сказать или показать мама. И Вы не узнаете, пока не перестанете в панике просыпаться от страха: «ой, она мертвая, а я с ней разговариваю! ужас! кошмар!» Но она не может здесь очень долго пребывать и на контакт с Вами выходить — ей нужно уходить. А Вы все не можете без страха посмотреть (или выслушать), что она хочет Вам показать (рассказать, попросить о чем-то, предупредить). Она не хочет Вас пугать, поэтому ходит вокруг да около, ждет — когда Вы наконец перестанете дрожать, как кролик. Ну чего Вы боитесь? Это же Ваша мама, она Вам вреда причинить не хочет и не может (сознательно), она же Вас любила и любит. Да, она умерла, ее тело похоронено. Но у Вашей же мамы еще и душа была, душа-то не умирает (уходит, да, но не умирает) Что ж Вы души своей мамы боитесь, как огня? Она же не привидение — она во сне приходит, во сне и Ваша душа ходит в таких местах, которые Вашему телу недоступны. Где-то там Вы с ней и пересекаетесь, а сны помните, потому что мама что-то пытается и до Вашего разума, сознания донести. Но никак передать не может — Ваш разум и сознание в панике.
По ходу дела такие мысли меня посетили: что если бы родители уважали своих детей и их выбор, то наверно не привадили бы бывшего мужа дочери, а ее нынешнему мужчине сказали, чтоб ноги его не было, так как он сказал, что работать там не будет( он не любит физ. труд). Получается, что мужчины дочерей рассматриваются только как рабсила. А то, что она с ним больше десяти лет, любит его… Мне кажется это неправильно.
Ура!
Вы обнаружили конкретную неправильность (причем не только папину, но и мамину) — мужья дочерей рассматриваются как рабсила. И пофигу, кого дочь любит, кого нет — главное, чтобы работал хорошо и папе с мамой помогал (себя гробить — замечу в скобках). Продолжайте поиски неправильностей. Только идите чуть дальше — спрашивайте себя, почему Ваши мама с папой поступали так неправильно в отношении своих зятьев и своих дочерей (да и в отношении себя самих)? Как Вы думаете — почему?
А еще отец все время в негативе: убьют, украдут,обманут, когда рядом с ним, просто удивляешься- все вокруг плохо, люди плохие. А мама каждый день все это слушала.
Племянница поступила в Питер, так дед дает наставления: если ты так будешь гулять, то вылетишь из института, твоя мать вылетела, потому что гуляла весь год( на самом деле она не могла сдать математику- не давалась она ей).
Еще раз здравствуйте,Selena! Два дня не снилась мама, а вот сегодня опять.
Причем я когда проснулась, то уговаривала себя не паниковать, а попробовать что то понять из него, но так ни до чего и не додумалась.
Во сне как обычно было многолюдно, много движений. Какая то церковная лавка, где я вроде свечки покупала. А потом кормлю маму с ложки(наверно она болела) картофельным пюре с рыбой. Когда поела она сказала, что не вкусно. А я : почему не вкусно я сама пробовала- вкусно. А проснулась оттого, что опять во сне поняла, что ее нет, а я ее кормлю.
Накануне перед сном мы с сестрой обсуждали,что приготовить на стол на годины со смерти мамы. Так как денег немного после отпуска, то основные блюда решили готовить из того, что привезли из деревни( овощи разные) и рыбы( муж наловил трески).
В какой то день я сестре говорила, что нужно собрать родственников на «годины», так в ночь я видела всех этих родственников.
У меня такая мысль, может я не сплю ночью, а лежу и продолжаю думать о том, о чем думала перед сном. Но там все как то нереально, с налетом мистики.
Еще хочу поделиться своим ощущением. Я последние дни в какой эйфории. Так хочется любить мужа, папу и всех, на кого злилась. Даже на папу, который так себя вел, не хочется обижаться, а хочется пожалеть.
А вот низ живота болит и сильно( 16 день цикла).
Selena,как вы относитесь к гомеопатии. Я думаю пойти и параллельно полечиться гомеопатически.
Olgastrelez,
а на годины было то, что Вы решили — овощи и рыба?
Теперь по сну. Вместо того, чтобы спорить с мамой (Вам вкусно, а ей не вкусно, какой тут может быть спор?), Вам бы спросить у нее что-нибудь — о том, каково ей, или что она хочет, или еще какой-нибудь вопрос задать — чтобы она поняла, что Вы готовы ее слушать (реально слушать, а не спорить по нелепым поводам).
Хочется любить — любите. Хочется пожалеть — пожалейте. Но Ваша любовь не должна быть страдательной — то есть они безобразничают, а Вы все глотаете — и обиду, и злость, и говорите «ладно, потерплю ради любви».
К гомеопатии я отношусь хорошо. Но гомеопат должен быть очень и очень квалифицированным и чутким, тонко чувствовать пациента. Потому что гомеопатия — штука очень тонкая и индивидуальная. Если гомеопат Вам не понравится (неважно чем, важно ощущение) — не пользуйтесь его услугами и советами. Врача тоже нужно уметь выбирать, есть врачи от Бога, есть равнодушные, а есть вообще коновалы. С гомеопатией надо очень вдумчиво работать, потому что гомеопатическое средство — это не вещество (там практически нет вещества, там его следы), это энергии (разные).
Здравствуйте, Selena! Спасибо за комментарии. Размышляю дальше. Почему родители рассматривали зятьев как рабсилу и не думали, кого любит дочь: потому что, наверно, не понимали и не думали никогда о душе, Что на душе у нас, чего мы хотим, а главный ориентир успешности и хорошести людей: их материальный мир: квартира, машина, деньги, карьера. Папа поэтому и в это лето зацепил нас с сестрой, что мы не добились высот в карьере- вроде как жизнь не удалась. Я естественно так не считаю. Сестра живет небогато, но вполне комфортно и не считает себя неудачницей. А по идее умный родитель бы поддержал дочь: молодец, одна- не впала в депрессняк, не спилась, работает, себя и дочь обеспечивает, и любимый человек есть- вообще счастье. Она светится рядом с ним.
Почему родители и себя загнали в работе: потому что и для себя не поняли, что главная ценность они сами, их отношения, их чувства.
Возможно мама поняла, что слишком увлекалась материальной жизнью, забывая об отдыхе и удовольствиях( толку от которых они не видели), о своих желаниях( в угоду кому- то), а сейчас приходя во сне, показывает, что есть душа, и чтобы мы тоже подумали о душе( а не только о том, чтоб заработать деньги и что- то купить. Ведь я в принципе пошла по их пути: все что зарабатываю- пытаюсь вложить в материальные блага. А часто было, что мы не ехали отдыхать на море, потому что купили большую покупку. Поэтому только деревню мы и можем потянуть, вроде как получается мои и не виноваты, что мы торчали в деревне, где нужно много работать. Не купили бы что-то, съездили куда-то, а потом в деревню.
Родители меня научили и своим примером и воспитанием: постоянно трудиться, они трудоголики и я тоже. А вот отдыхать не учили. Все кто не работают у папы тунеядцы, причем он ценит только то, что осязаемо
: то есть если тот и тот что то купил большое и дорогое- значит он молодец, классный мужик и т.п. А если у тебя нет ничего ценного- значит неудачник и т.п. И где тут любовь, душевные терзания. В их иерархии ценностей далеко не на первом месте.
Возможно, мама сказав, что невкусно картошка с рыбой, а это, кстати, ее любимое блюдо при жизни, хотела и показать, что то что при жизни для нее было смаком, не самое главное оказалось.
Поминок еще не было — 30 августа. Но рыбу с картошкой я обязательно поставлю на стол, и другие любимые ею блюда. А ее знак я поняла: не увлекаться материальным, подумать о себе.
Я все таки изыскала резервы и сходила к гомеопату. Боролись два чувства: на эту сумму можно было что то купить или жить питаться; либо лечение себя( а на себя всегда жалко). Но я решила, что надо делать то, что раньше не хотела и не делала( времени нет- работа, денег на это жаль и куча других отговорок).
Насчет мужа я, конечно, с Вами согласна; да и прежний вариант поведения привел к разводу. Я буду любить, но не отдаваться целиком и полностью в безраздельное пользование мужу или кому- то еще. Буду и о себе думать.
Насчет разумного диалога согласна и попытаюсь еще раз ему проговорить, как ему донести до меня что либо, чтобы я не принимала в штыки. Спасибо, Selena, за советы. Я сама так складно не могу выразить. Как собака: все понимаю, а сказать не могу( шутка!).
На расстоянии мне легче воспринимать папу. Те редкие минуты, что я звоню- не успевает поругать. А звонков то ждет! Я ему сочувствую и думаю: если бы он понял, что главное просто быть с близкими, греться их любовью, а не требовать постоянно от них каких то достижений, помощи или еще чего-то. То есть просто принять какие есть.
Я, кстати, да всегда считала, что муж такой тиран и деспот, и с таким жить тяжело, и я живу, терплю ради семьи. Но не сейчас. Сейчас я уже не обвиняю его. И папа, конечно не виноват в болезни мамы, просто я понимаю, что она себя не берегла и он ее не берег. И нас тоже. Вспомнить даже тот колодец. В деревне его копали( 16 м): мой муж был внизу, папа на пульте управления, а мы с мамой ловили ведра, которые поднимала лебедка и выливали песок и глину. Мой муж долго сопротивлялся заниматься этой работой, говорил надо нанять людей и заплатить, но папа сказал, что не будет платить такие деньги и будем сами копать. Мама тогда была год после операции- шунтирование. А у меня от тяжестей всегда обострялась язва желудка. Но мы с мамой не сопротивлялись: надо так надо. И кто виноват? Мама себя не жалела, ни свою дочь, не говоря о зяте. А я тоже по маминому пути: подвиги во имя материальных благ, не учитывая здоровье. Кто о себе заботится, так не будет себя вести.
Здравствуйте, Olgastrelez.
Если Вы что-то реально понимаете, то проговаривайте себе — и проговаривайте до конца, до конечного вывода. С собой можно и нужно разговаривать — тогда будет меньше проблем с точным выражением собственных мыслей в разговоре. И тогда не будет этого ощущения «все понимаю, сказать не могу». Вот сейчас же Вы мне про душу и про ошибки мамы с папой (их погруженность в материальное) совершенно четко излагаете. Это значит, что и в беседе могли бы так или похоже — только нужно сначала самой себе сказать все (а то бывает — до конца не додумаете, а уже стремитесь вс-все-все высказать).
Что касается разумного диалога с мужем, то Вы, конечно, проговорите, если Вам очень хочется, ему еще раз, как ему донести до Вас что-либо, чтобы Вы не воспринимали в штыки. Но вряд ли такие проговаривания сработают — в процессе (беседы, разговора и ссоры) у людей обычно вылетают из головы прежние договоренности (если они не стали их принципом жизни). Поэтому я Вам советую прямо в процессе ему и проговаривать: чуть начал повышать голос, сразу говорите ему, что Вам не понять его мысль, когда он начинает орать, поэтому нет смысла продолжать разговор. И не разговаривайте с ним больше — держите рот на замке (можете повторить, что на крике Вы его не понимаете, когда он перестанет орать, тогда продолжите). Но если он не угомонится, более того, если он примется Вас оскорблять, требуйте прекратить это немедленно. Ни в коем случае не продолжайте (после оскорблений) обсуждать то, что обсуждали, не оправдывайтесь, не пытайтесь сказать ему, что его оскорбления несправедливы, что Вы хорошая и т.д. Просто в приказном порядке: «Не сметь на меня орать! Не сметь меня оскорблять!» Можете сказать ему, что он ведет себя как истеричка (это на самом деле так), может быть это охладит его пыл. Все это не для того, чтобы сделать ему больно или уязвить его. Просто он должен понять, что на Вас орать и Вас оскорблять — себе дороже. И начать сам искать способы, какими он сможет донести до Вас то, что хочет донести. И прислушивайтесь к его мнению, когда он излагает Вам его спокойно. А если он говорит дело, то не стесняйтесь ему сказать, что в этом он, пожалуй, прав и как здорово, что он это придумал и т.п. Ему нужно Ваше одобрение, похвала, уважительное к нему и его мнению отношение (только настоящее, не из страха и лишь бы отвязался), как любому мужчине нужно это от женщины.
Да, муж не живет за мой счет. Он отчисляет алименты. На свои оплачивает квартплату, телефон и кредиты( он же машину купил). А на все остальное, почти ничего не остается- репетиторы, питание, другие расходы. И он рассчитывал, что алименты , которые я не снимала( жили на мои) и пойдут на отпуск дополнительно. Отпускные он тоже получил. А я алименты все запустила в доплату на кухню( где было еще взять). Но я ему объясняла : могла бы снимать алименты, кормить на них семью- на что они и выделены, а свои относит в банк. Просто наоборот было удобней, а от перемены мест слагаемых сумма не меняется. Но все равно он основной добытчик был всегда, но и я вклад вносила( в разные периоды разный).
Он любит, чтоб был запас, а я все тратила. Главный девиз мой : дом полная чаша, уют. Столько лет старалась, трудилась, все в дом покупала( не себе шмотки)- в итоге развод и девичья фамилия. Но почему то сейчас хочу тоже иметь запас, чтоб когда захочется можно было расслабиться, не работать- отдохнуть, позволить себе нематериальное( путешествие, турбазу или еще что-то). Погоня за материальным не принесла счастья, одни раздоры.
Olgastrelez,
алименты — это детям (на еду, одежду, образование — репетиторов в том числе). Кредит за машину — это ему (машина-то его, не ваша с ним общая). Что остается? Квартплата и телефон? Это его участие в общесемейном бюджете? Какая-то неувязочка получается, не находите?
Я Вам советую всерьез заняться Вашим бюджетом — и общим семейным, и Вашим собственным. Сначала надо создать общий бюджет (на месяц). Для этого Вы вкладываете в «общую копилку» его алименты (не надо оставлять их в банке, снимайте и расходуйте) и еще от себя сумму равную его вкладу — то есть квартплата+телефон+столько же, сколько он платит алиментов. Если что-то останется от Вашего заработка — то все это в банк, на свой счет (ни копейки больше не вкладываете в общий бюджет). Это Ваш резерв (и мужу отчитываться в том, какая сумма у Вас в резерве вовсе ни к чему — Вы в разводе и можете распоряжаться своими деньгами ни кого в известность об этом не ставя).
Общебюджетные деньги Вы тратите на семью и на детей (питание, репетиторы, другие расходы). Если что-то от этой суммы остается, тоже в банк — на отдельный счет: на общесемейный отпуск (счет Ваш, а отпуск общий, мужу можно сказать, какой суммой здесь Вы располагаете). А если ничего не остается — то либо Вы нерационально тратите деньги, либо на отпуск Вы с мужем не зарабатываете.
Но, как правило, когда начинаешь серьезно подходить к планированию бюджета и отслеживаешь, куда уходят деньги, то со временем начинаешь очень даже рационально их тратить. И на отпуск набирается и на кое-что еще.
Дом полная чаша — это, конечно, хорошо, но из-за Вашей «полной чаши» Ваша девочка толстеет и сама становится «полной чашей». И уют — это тоже хорошо, но не превращайтесь в своих родителей, не кидайте все силы на создание того уюта, которым даже насладиться сполна не получается. Я думаю, Вы уже и сами понимаете, что пора по-другому относиться к себе и к жизни (а деньги — это не самая главная часть жизни, но хорошо, когда они есть и их хватает на то, чего действительно хочется и что действительно радует всю семью).
Здравствуйте, Selena! Спасибо огромное за советы. Перечитываю ваши ответы и думаю- думаю.
Сейчас хотела бы поделиться одной ситуацией, которая была и в жизни моей мамы, и реагирую то я так же как она. Причем я это понимаю, но не могу найти в себе силы не повторять мамину ошибку.
Дело в том, что по молодости у родителей было много друзей, они всегда всех приглашали в гости, отмечали праздники и т. п. Но в последние годы общение их с друзьями свелось к минимуму. А от мамы я слышала такое: когда собирали столы, всех кормили, поили- друзей было полно, а как не смогли собирать столы, то и друзья куда- то делись.
У нас есть семейная пара, с которой мы давно и близко общаемся( все праздники вместе и не только), помогаем друг другу в разных ситуациях. Последние годы( 5 лет) они учили детей в Питере, с деньгами было туго. Так как мы из деревни всегда возим овощи( целый прицеп), огурцы соленые. Я всегда старалась их угощать( давала им все, что было у нас) в течение всей зимы, пока у самих не кончится. Они со своей родины- Украины тоже везут сало и прочее. Бывает, что у них за столом всякие такие штучки, спрашиваю откуда- говорят привезли оттуда. А я думаю: а почему даже не угостили? Муж вообще не очень одобрял, что я их годами снабжаю продуктами. А тут и мне вдруг обидно стало. Мне всегда хотелось им помочь( не в корыстных целях). А почему им не хочется? Я думаю это неправильно. Получается я помогаю, но жду, что и они будут также? Ощущение, что меня используют. Чуть что подшить- ко мне. Думаю, что если не могу помогать не ожидая ничего в ответ, то лучше ничего не делать. Тогда и обижаться не придется. Какой то осадок на душе, думаю так можно всех друзей растерять.
Эта тема поднялась в душе еще из за того, что сегодня моя сестра попросила эту мою подругу взять посылку в поезд для моей племянницы(одеяло с подушкой в общагу в Питер). Она завтра туда едет к своим мальчикам и была очень недовольна, что у нее- своих вещей полно. А буквально два месяца назад, когда мы уезжали из Крыма, то они попросили привезти посылку от их родственников оттуда. Посылочка оказалась на 25 килограмм и мой муж отказался брать от своей мамы чтобы то ни было, потому что машина перегружена( у нас тоже вещи). Причем те родственники когда принесли коробку сказали, что они с вами поделятся, но … ничего. Мне кажется мы дураки. Надо было отказаться брать: это же не поезд, своих вещей полно, граница, путь в 3500 км. Вообщем повторяю мамины ошибки: безотказна( даже если очевидно, что неудобно себе), стараюсь помочь всем и почему то жду такого же отношения к себе. В итоге- разочарование в друзьях и обиды. Понимаю, что все неправильно, а как перестроиться?
Здравствуйте, Olgastrelez.
Да, Вы помогаете просто так (бескорыстно). Но при этом ждете тех же стремлений с их стороны. Но, Olgastrelez, люди разные и не у всех у них одинаковые стремления. Вы сделали неправильные вывод, насчет того, что если не можете (пока) помогать, ничего не ожидая взамен, то и помогать не надо. У Вас же есть стремление помочь? Есть. Если Вы его не удовлетворите, Вам будет не очень хорошо. Если им действительно нужна Ваша помощь — помогайте, если хочется, не вставайте на горло собственной песне. Но так ли уж реально они в ней нуждаются — в этих овощах, которыми Вы их снабжаете? Это первый вопрос. Может в этом снабжении их овощами больше нуждаетесь Вы сами (для осознания, какая Вы молодец, помогаете людям)?
Второй вопрос: Вам подумалось: а почему они Вас даже не угостили привезенным салом или чем-то еще. Почему этот вопрос Вы не задали им? Постеснялись выглядеть не такой бескорыстной и щедрой душой, как выглядите сейчас? Вот в этом и есть суть проблемы. Так хочется быть «хорошей», что все, что этому впечатлению хоть немного не соответствует, безжалостно подавляется. Но оно никуда не девается и обида разъедает душу. А было бы намного проще, если бы Вы плюнули на то, хорошая Вы или нет, бескорыстная или не очень и задали бы этот прямой вопрос — а нас Вам угостить украинским салом не хочется? Мы его тоже уважаем, сало-то… То же самое с привезенной посылочкой. К чему эти жертвы — у мамы муж ничего не взял, лишь бы посылочку друзьям доставить? Ждете, что с Вами поделятся — намекайте или прямым текстом говорите: «Мы что, зря корячились, мы тоже крымских фруктов хотим». А если ждете, что Вас будут считать такой святой, то этим и довольствуйтесь. А Вы хотите и святой в глазах людей выглядеть и чтобы Вам за Вашу святость — и сало, и фрукты, и помощь? Тогда на чем будет основана Ваша святость?
Не надо в святые метить — Вы человеком в этот мир пришли, вот и будьте человеком, свои человеческие реакции — ни хорошие (стремление помочь), ни обычные, нейтральные (желание угоститься внусняшкой) не подавляйте, тогда в Вас не будут копиться разрушительные энергии (обида, обвинение тех, кого облагодетельствовали, в неблагодарности и т.д.)
Насчет создания уюта, то стараюсь обуздать пока свои порывы покупать что либо. Надо разобраться с бюджетом. Я завела тетрадь, расписываю расходы. Хочу понять куда и сколько уходит. Хочу работать не только на материальное, но и на духовное. Тем более, что материальные блага не принесли гармонию в семью.
Ваши советы очень ценны. Спасибо огромное.
Я сделала один шаг, думаю правильный. Я лежала в постели с обострением( начала гомеопатическое лечение). Муж и раньше никогда не ухаживал за мной- больной, я расстраивалась и обижалась, жаловалась подруге. Сейчас лежу, плохо мне, а он в другой комнате за компьютером. Час прошел, два… Звоню ему на мобильник:» Может я уже умерла, а ты даже в комнату не зашел, а видел, когда у меня приступ начался.» Прибежал, потом еще заходил, а чем я тебе помогу? Чаю сделай. Сделал. Травы завари. Заварил( это ночью было). Вообщем я и обидеться не смогла. Сказала, что надо- сделал.
Видите, оказывается как просто — он просто не знал, что Вы в нем и в его помощи нуждаетесь. Так бывает, люди думают, — а что я могу сделать? ей ничего не надо, она болеет, лучше не мешать. А некоторые даже не думают ничего на эту тему — не было практики, никто не нуждался в помощи, никто ее не просил, ему и в голову не приходит, что можно предложить и позаботиться самостоятельно.
Сделал, когда узнал, что можно. И обиды у Вас никакой. Видите, как просто иной раз ее в себе не создавать?
Здравствуйте, Selena! Я на некоторое время прекратила диалог с вами, хотя я бы хотела продолжить, но чуть позже, когда появится настрой. Дело в том, что начав в конце августа гомеопатическое лечение, пропив 4 дня пилюли, у меня началось обострение всех хронических болезней. Причем болезненей всего переносится цистит, молочница и желудок. Я уже больше месяца ежедневно страдаю от каких нибудь болей( они чередуются). Думать и копать в своей душе не получается, физические страдания все заглушили. С доктором я на связи, он предупреждал, что будет обострение, но и сам не думал, что в такой степени. Сказал, что надо было не в такой концентрации(разведении) дать, перестарался, не думал, что я такая чувствительная. Вот такие дела. Иногда меня охватывает паника, устала от болей, правильно ли поступила, начав такое лечение, но все таки хочу поправиться и избавиться от хронических болезней. А обычная медицина за много лет не помогла, только заглушали антибиотиками приступы.
Последняя середина цикла( овуляция) прошла без болей.
Здравствуйте, Olgastrelez.
Овуляция без болей — это хороший показатель. Он говорит о том, что с «мамиными» (и прочими ярко выраженными женскими) проблемами Вы потихоньку справляетесь.
Гомеопатия — это самое щадящее лечение (среди официально признанных), но все-таки Вам надо представлять себе, как она действует. Этот метод основан на том, что в Ваш организм в очень-очень малых дозах (которые и дозами-то назвать нельзя, это скорее следы, но следы, полностью сохраняющие энергетику) вводятся яды. Напомню, самого ядовитого вещества там практически нет, буквально одна только энергия. И эта энергия приблизительно такая же, как у того, что привело Вас к болезни.
Зачем это делается?
Организм, уставший (или не умеющий) бороться с теми ядами, которые Вы изнутри поставляете в него сами (совершая свои жизненные ошибки), хронически болеет и тихо-тихо загибается (без всякой борьбы). Поставляя ему малые дозы той же «ядовитой» энергетики снаружи, гомеопатический препарат активизирует организм на борьбу с теми ядами, что пришли извне (а они такие же, что были внутри). Поэтому и возникает обострение. Оно должно возникнуть, потому что только во время острой болезни организм все силы бросает на то, чтобы ее победить (а во время хронической — еле шевелится). То есть благодаря гомеопатическому препарату организм как бы просыпается от спячки и начинает бороться с теми ядами, которые у Вас накопились за время хронической болезни. Но если этих ядов слишком много, то он их не осиливает — как не можете Вы, например, за один рывок перенести куда-нибудь (и выкинуть) все ненужные Вам вещи, которые насобирали за долгие годы. Поэтому,возможно, дело не столько в концентрации препарата, сколько в обилии проблем, которые за один присест пытается «вынести» Ваш многострадальный организм. Хорошо, что по женской части обострение (если оно и есть) не ощущается в виде боли (нужно еще посмотреть, как менструация пройдет). Это говорить о том, что Вы существенно облегчили ношу своего организм по этой части.
Однако в других областях Вы по-прежнему мечтаете, чтобы кто-то (добрый дядя или тетя доктор) избавил Вас от последствий тех жизненных ошибок, которые Вы совершали годами. Хотя вроде бы понимаете, что это — Ваша задача. Не разумнее ли будет помочь своему организму так сказать «сверху» — разобравшись с проблемами души, которые дают отражение в теле в виде болезней? Ведь, похоже, с мамиными и некоторыми другими женскими проблемами это у Вас хоть и не быстро, но все же получается…
Здравствуйте, Selena! Очень рада вашему письму. Я можно сказать, соскучилась по нашему общению. Вроде как состояние позволяет уже писать. Месячные вслед за овуляцией прошли безболезненно, вовремя и умеренно.
Прошел уже месяц после приема гомеопатических пилюль. А боли, меняя друг друга посещают меня ежедневно. Как я писала -это желудок( привычные для меня боли язвы двенадцатиперстной кишки), и боли типа цистита( пиелонефрит мне тоже ставили хронический). Я бы, конечно, хотела разбирать и избавляться от причин всего этого с вашей помощью. Давайте попробуем, задавайте вопросы. Я много вспоминала , думала, но даже если и помню какое то событие предшествующее болезням, то не могу определить как это повлияло. И главное, что делать?
Здравствуйте, Olgastrelez.
Где у Вас язва 12-перстной кишки? У выхода из желудка или дальше? Чем Вам лечили язву (и лечили ли когда-либо целенаправленно)?
Сейчас Вы сдавали мочу на белок? Есть ли физические признаки воспаления почек?
Здравствуйте,Selena! В каком месте язва не знаю. Никто из врачей об этом не говорил. Я хотела сделать Фгдс, но гомеопат сказал сделать позже. С первого обострения лечила так, как врач прописывал: всегда антибиотики, ранитидин(фамотидин), омез, маалокс. Но так как это длится много лет, то я при обострении не хожу теперь к врачу, сама пью ультоп.
Сейчас я конечно не сдавала мочу, но раньше при таких приступах я ходила к врачу в поликлинику, даже к платному врачу в больницу скорой помощи, сдавала анализы( никакого белка). Уролог говорил тогда, что надо идти к гинекологу, а гинеколог говорил идти к урологу. Это надоедало, в итоге ходить не хочется.
На последнем узи заключение такое: Умеренно выраженные диффузные изменения в паренхеме печени. Перегиб желчного пузыря. А раньше писали: при наличии клиники — хронический пиелонефрит.
Здравствуйте, Olgastrelez.
То есть получается, что Вам последний раз делали УЗИ брюшной полости и не нашли ни язвы, ни изменений в почках? А раньше, когда УЗИ делали, язву находили? Кислотность желудочного сока проверяли?
Вы пьете Ультоп при обострениях, но это препарат, подавляющий выработку кислоты в желудке (то же самое, что Омез, одно и то же действующее вещество у них). Но если язва в 12-перстной кишке (а не в желудке), то она может быть обусловлена вовсе не чрезмерной кислотностью, а например, проблемами с желчным пузырем.
Если она вообще есть у Вас, язва эта (куда она на УЗИ делась, интересно?).
Опишите мне, пожалуйста, симптомы своих язвенных обострений.
Здравствуйте, Selena!
Я за последние 15 лет много раз делала фгдс ( во время обострений) и всегда находили язву луковицы дпк желудка. Когда я пила ультоп, то боли стихали и я какое то время живу спокойно. Хеликобактер тоже находили, поэтому выписывали антибиотики. Раньше я даже ложилась в больницу с язвой. Там проверяли кислотность желуд. сока- кислая. На узи почти всегда писали, что при наличии клиники- хронический пиелонефрит. Белок у меня однажды был в моче- это было во время беременности. Был приступ с симптомами как и сейчас. Но последующие анализы не обнаруживали белка.
Последнее фгдс мне делали прошлым декабрем, когда я попала с гепатитом а в больницу- была рубцующая язва и признаки воспаления( мне давали ранитидин).
Узи брюшной и женских органов я делала весной за свои деньги в он клиник ( так как в поликлинике не дождаться). Я сама хотела провериться после перенесенного гепатита и после лечения ВПЧ.
НА последнем узи про почки вообще ничего плохого не нашли, хотя в июле перед отпуском у меня было стандартное обострение. Желудок болит так : горит и жжет внутри, как будто разъедает кислотой. Облегчение дает еда, но ненадолго и таблетки( типа ультопа). Когда я года два назад была у терапевта с обострением( иду туда, чтобы сделать фгдс). Я врача спрашивала, что мне делать хотя бы , чтобы обострения были не такими частыми, то он сказал пейте пожизненно ультоп. Естественно мне такой ответ не понравился, поэтому я наверно и решилась на гомеопатию, от официальной медицины нет помощи, кроме как заглушить острое состояние.
Как я уже и писала весь последний месяц болит желудок и жжение и рези во время мочеиспускания. Сегодня разговаривала с врачом гомеопатом, он сказал терпеть- обезболивание не пить.
Здравствуйте, Olgastrelez.
Если с почками все более менее понятно, то с язвой — полная неразбериха. Давайте все же разберемся, что у Вас за язва. То, что Вы пишете — «всегда находили язву луковицы дпк желудка» — не может быть полным диагнозом или нуждается в пояснениях. Либо у Вас две язвы: №1 — язва желудка и №2 язва луковицы двенадцатиперстной кишки (дпк, д-двенадцати, п-перстной к-кишки), либо все же одна (а именно последняя). Желудок — отдельный орган, когда он заканчивается (привратником или сфинктером — такое мышечное кольцо, плотное, которое пропускает пищу небольшими порциями в кишечник), начинается кишечник. Кишечник начинается 12-перстной кишкой, у которой самая верхняя часть (та, которая сразу за привратником желудка) называется луковицей (потому что на луковицу похожа). Поэтому либо у Вас язва луковицы дпк, либо язва желудка (тогда пишут в какой части желудка она расположена).
И если у Вас болит и жжет в 12-перстной кишке — это одно, а если в желудке — это другое, если и там, и там — третье.
Сейчас Вы только на гомеопатии? Ультоп не принимаете?