Всем здравствуйте!) Приглашаю к чтению и участию всех желающих. Появилась настойчивая потребность об этом написать…прояснить. Прошу Вас, Selena, помочь разобраться.
Раньше я этим вообще не интересовалась, а вчера вдруг меня «торкнуло», после некоторых размышлений. Ясно теперь уже увидела ранее мелькающий в сознании образ горы, и я на вершине. Топчусь и переминаюсь…А что дальше-то? Это с рациональной точки зрения странный для меня образ. Потому как не совсем понимаю, чего я такого достигла-то? И всё же он есть. Мозг продолжает интенсивно хотеть и подсказывать: «Эй! Ты что стоишь? Забыла? Ты же мечтала вот об этом и об этом, и этого в твоей жизни ещё нет. Вперёд! » А куда ? Только вниз?! Да и так ли мне нужно, и нужно ли вообще НА САМОМ ДЕЛЕ, МНЕ…всё то, что я хотела раньше, и что не сбылось?
А вниз…Само по себе это удручает…Так ещё и тяжело вниз-то идти, без соответствующих альпинистских навыков…Вот и переминаюсь на месте…с сакраментальным вопросами «Что дальше?» и «Куда идти?»
И я решила впервые об этом почитать. В первой же попавшейся статье был представлен почти такой же образ, «лестница кончилась». Написано было о том, что в наше время это в равной степени актуально и для мужчин, и для женщин, что сам возраст помолодел (прим. как в общем-то и всё в 21 веке), женщины 30-40 лет, мужчины 35-45, что самый главный вопрос «что дальше?», страх старости…и что нужно что-то переосмыслить, переоценить, и почувствовать себя вновь как бы на новой стартовой площадке, и суметь открыть новые двери, потому что любой выход — это и вход куда-то одновременно…а «куда-то» лучше идти без страха, с энтузизмом…
В общем, это мой вольный перессказ наиболее запомнившегося и согласующегося с моими представлениями и догадками. Для женщин первыми признаками является концентрация на физическом, больше внешнем, старении и связанных с ним всяческих беспокойств…и соответственно изо всех сил искусственно подстёгиваемом самой собой, окружением и всегда готовыми СМИ «решениями» этих вопросов, частенько заводящими в тупик. Для мужчин же наиболее актуален вопрос потенции, и концентрация на нём также может уводить в тупик, замыкая круг.
Что же такое кризис среднего возраста? Какие у него могут быть варианты? Все ли его проходят? Что его создаёт? И…куда идти?
Veronika, доброго дня:)
Я немного начинала схожую тему выносить у себя, но как-то за другими «впечатлениями» она затерялась.я не знаю буду ли я со своими вопросами у Вас уместна, Veronika..ежеле чего- намекайте)
В принципе какого-то именно кризиса среднего возраста разрекламированного СМИ наверное у меня нет. У меня есть планы по поводу «что делать».Разные варианты, все мне нравятся))) Лестница которая бы там «кончилась» на вершине планов — скорее всего наоборот, чем больше будет свершаться, тем длинше лестница)) Я тут немного вернусь к сравнению с садом — в саду никогда не заканчиваются дела и всегда есть перспективы.
Я не страшусь именно старости — я ее так много раз видела, трогала, чувствовала — что она мне не кажется чем-то страшащим и неизвестным. Я ее просто принимаю.Я однажды видела очень пожилую рыженькую женщину — она с таким энтузиазмом и задором собирала на обочине цветочки и явно где-то отстраненно витала — я даже остановилась — она была похожу на фею из сказки и мне было неудобно, что она заметила, что я ее засекла)) Я ее часто вспоминаю.. Это женщина — она была чудесна)) И самое интересное — я все часто встречаю таких замечательных дам, это здорово.
Для меня наверное пока не решенными являются наверное очень примитивные вопросы — уход за собой, и.. одежда.
Уход за собой у меня сводится к самому минимальному минимуму — помыться. Иногда я наношу крем, иногда принимаю ванны с травами-солями. Я не крашусь. ( и все говорят- мне красится не к лицу — не знаю так ли это…скорее всего я просто не умею(..)Иногда крашу ногти — уже очень давно одним и тем же лаком, он мне безумно нравится. И конечно, конечно — и это самое-самое главное — надо делать какую-нибудь зарядку. Йога, танцы, пилатесс — что угодно. В этом году я даже не плаваю(. очень редко что-то начинаю и вскорости забрасываю. Внутри очень-очень хочется — но на деле мне не хватает дисциплинированности и энтузиазма. Я вообще думаю, что какие-либо такие нагрузки решают много вопросов сами по себе — нервы, тело, кожа, порядок в голове они однозначно улучшают.
С одеждой у меня совсем проблема — я как-то после вторых родов выбилась из колеи — я не знаю что купить, то что нравится мне не идет или не налазит. И одеваюсь я сейчас отвратно и не знаю как это улучшить. Ну .. уменьшить фигуру( если еще получится с собой договориться), а дальше?
Как не быть подростком-переростком и в то же время как говорит мой муж «не обабиться» Я раньше вполне интересно подбирала одежду, а теперь напрочь эту способность потеряла. Самым моим великим достижением стала джинсовая юбка — она хоть как-то вписывается в меня и мой возраст.
Veronika, помните я Вам надоедала вопросом со списком «100», кем бы Вы могли еще быть? Я думаю, если Вы почестному его создадите, этот список,( там не надо учитывать Ваши теперешние возможности и умения — только то, что сердцу хотелось бы), то вопрос, что дальше и как быть и куда идти -станет намного прозрачнее. Не сразу.. список придется несколько раз «переварить». И вообще такие списки творят чудеса.
Простите, пожалуйсто, Veronika, за мои навязчивость и упорство.
С любовью
lavender:)
Доброго, lavender:)
Ко мне это пришло после небольшого похода по магазинам. В отпуске расслабилась и несколько раз себе это позволила. Лет до 30 я очень любила это дело…а потом всё меньше и меньше…урывками и набегами…частенько неудачными. И дело тут сдаётся мне не только в деньгах…Мне всё труднее стало себе подбирать вещи. Я «разучилась» попросту. Хотя раньше обладала замечательным вкусом. Но куда-то он всё пропадает, и пропадает…И вот, поняла я, что всё никак молодость(юность) не могу отпустить. Вещи по возрасту, это какие? А прежние мои предпочтения (яркие, свежие и смелые вещи) мне не подходят и не нравятся. Может, дело и не в возрасте, и не в изменившейся фигуре, и не в с трудом узнаваемом в зеркале лице взрослой зрелой женщины…
А старости я боюсь. Вы видели нашу бывшую советскую старость без прикрас, в своей квартире, в одиночестве? Я вижу это очень часто. Я знаю, какими бывают «феи». Да и раньше старость меня пугала. А моя бабушка — больше всего. Она не мудрела, во всяком случае внешне, в общении, а наоборот, теряла и теряет ум. Ну да ладно…Так может, кризис среднего возраста — это страх старости?..Думаю, не только это.
И всё-таки я как будто на горе. Мне хочется сойти, и не решаюсь.
Спасибо, lavender)))Я понимаю Ваше упорство. Дела этого списка ассоциируются у Вас с подъёмом или спуском? Или с равниной?
Я пытаюсь дальше идти вверх как-то вяло, по инерции…А на самом деле, я чувствую, что действительно, в своём внутреннем мире достигла очень многого, наработала много замечательного, ценного…И пора бы остановиться. Это моя планка сейчас. И надо спускаться с горы. Только страшновато. И непонятно. Я предполагаю, что пришло время что-то реализовывать внизу, и по ходу…
Я тоже принимаю Вас безусловно, lavender))) Хотела ещё в том комменте так сказать, да постеснялась) Пишите, что хотите
Больше и дальше, Veronika..С пространством в 3D))) Оно не ограничевается чем-то, оно все более и более расширяет границы внутренние и внешние. Оно объемно, разнообразно, вмещает спуски, равнины, верхушки гор. Это самое чудесное многооткрывающие путешествие. Не цепляйтесь только за один вид действия, расширяйте кругозор) Картины можно рисовать с разных точек пребывая примерно в одной местности. И все они будут об одной местности но — разночудесные).
Ну на горе Вы или под горой или вдоль горы, по диагонали — суть не в этом.Забрались на гору, прошлись по равнине, собрали букет, передохнули, покупались и т.д. Чего Вы боитесь внизу, Вы там были и уже все знаете и даже больше. Вы теперь свои знания можете применять — плавать легко, собирать букет с удовольствием. И если захотелось поленится, пожалеться, поплакаться — так в чем же горе:) Это все естественно. А захотелось опять на гору — вперед на ту же или другую.
Спасибо за принимание)
Да, Veronika, конечно я видела всякую старость, не только фей. Но мы можем позаботится хоть немного о своей старости, и не только в гарантированном материальном плане. Я о том и говорю — об интересе к жизни( все мной встерчаемые феи мужского и женского рода имеют именно интерес в жизни, большой ли маленький неважно, они все именно живут) Я не знаю что самое страшное в старости «избрать». Беспомощность..но достаточно часто около беспомощных людей оказывабюся добросердечные люди. Может быть проблемы с головой.. Но когда их имеешь особо проблем уже нет. Это головная боль для других скорее всего. И вообще если заботится о себе, любить себя, понимать себя, принимать себя — по идее такие ужасная старость сведется к минимуму.
Разве Вы не жалеете стариков — не разговаривате с ними от души, не ухаживаете за ними? Вам приходится оказывать помощь старым родственникам? Если все это делать — Вы увидете старость не издалека, а впритык. Когда совсем плохо все силы уходят на выживание, а не на философию. Встать, повернуться, покушать, в лучшем случае выйти на улицу, принять лечение, если больны, принять боль. Вас что-то отталкивает в старых людях? Или..Вам страшно оказаться на их месте, то тогда почему конкретно? Вы боитесь не именно старости — а одинокой старости в хрущевке?? Что Вас пугает -хрущевка или одиночество? Чем Вам неприятна старость?
И старость это со скольки? Один мужчина мне доказывал безысходность старости в 55)))
Я хочу Вас обрадовать — до старости можно и не дожить)) Ну да.. иногда я и так шучу))
В 12 лет я думала что 35 — это самая древняя старость. В 70 говорят что 65 — это еще молодой. В 95 — что 80 — младенчество и т.д.
И старость снимает много забот и условностей.
Ну с одежкой у нас видимо схожая головная боль)))
У нас одна женщина (57 лет) одевается ярко, вызывающе, всегда накрашена, много бижутерии — и это ей так идет!!!
А есть противоположная — «без ничего», простенкая, без макияжа, вещи неприметные, но она такая хорошенькая в этом, такая аккуратненькая.. Дело может опять же в принятии себя и ну как бы это выразится.. чтобы наша целостность в разные стороны не шагала, чтобы не барахтались наши волны в разные стороны.. а может все более примитивно — пользуйтесь услугами имиджмейкера?( или как там их правильно звать..)
Вы посещаете салоны красоты?
Нет, конечно, шутите)) Деньги и всякое другое…На днях вот постриглась наконец-то по-новому, но стрижку нашла в интернете. Повезло, сертификат подарили, так ещё на чистку записалась.
Стилист, наверное? Ну да, интересно с профессионалами общаться бывает. Я всё это раньше мелким считала, свысока всё воспринимала..)
Ну а волнам, да…Направление, русло…При широте обзора)
Вы и правда хорошо прониклись старостью, lavender)
Я и думать-то над всем этим боюсь.
Да, вероятнее всего, на моём «спуске» именно то, о чём Вы говорите, изменение отношения и более сердечное участие к старикам.
А Вы спокойно относитесь к своему возрасту, изменениям…Чувствуете ли себя привлекательной? Сейчас и раньше?
Широтой обзора надо еще научится пользоваться)))
У меня был разнообразный опыт с пожилыми. Может быть даже самый колоссальный из всего пережитого.
Вы как-то писали, что Вам не нарвятся подработки в больнице. И одной из причин написали( если я правильно поняла), что там привозят всяких. Если это так — «всякие» ни чем не хуже всех остальных. Будь они бомжи грязные или совсем безнадежно старые и неухоженные люди. Им всем ( и вскорости вполне возможно и нам) нужно сочувствие и хороший уход. Их всех нужно»согреть», отмыть и любить, какими бы они ни были. Все то что мы видим привозимое в самых худших вариантах — от недостака этого внимания их близких, а ранее — их самих к себе.В основном.
За время своей работы в больнице я чувствовала неприязнь к пациентам два раза. Оба из-за характера подопечного. Я не смогла найти подход.
Veronika, Вы ведь читали у меня, что со мной случаются иногда «видения»( или как это звать, не знаю..) Один раз я была старушечкой во всей красе. Не как кино смотрела, а совсем по-настоященски. Во всей красе поздней старости. Я была подслеповатой и глуховатой, плохо двигалась. На улицу выходила весьма редко, уставала очень после этого. Радовалась внукам — одна внучка была уже большой лет 17. Говорливой, непоседливой,как бабочка порхающей. И от этого было блаженно. Часто просто сидела у окна, смотрела на улицу в никуда и мысли сами по себе «ветрились» в голове. В один из таких дней я поняла, что завтра умру. В конце февраля. За окном было слякотно и внутри тоже. Но от этого не было противно или еще как-то — было просто одним из вариантов внутренней «погоды». И было совсем не страшно. Даже совсем наоборот — я была рада наконец-то завершить эти бесконечно одинаковые дни, я была очень уставшей от них. И в предверии этого дня я чувстовала невероятное облегчение. Меня тяготила моя затянувшаяся старость.
А о пациентах я могу бесконечно говорить — я многих хорошо помню, мне приятно о них думать. Я бы в одним из вариантов с радостью стала бы медсестрой в хосписе. Может быть я даже как-нибудь позже пойду туда работать — собственно, люди и работа будут теми же, все знакомо.
Я когда решила увольняться с урологии. у меня все таки была еще одна статья «неучтенки» Меня посещали мысли, что вот людям надо оказывать помощь раздельно. В одном случае это как рах хосписная помощь. А в другом — с надеждой, просто пока больным. И вот эта помощь просто больным меня не устраивала, я стала сомневаться в ее эффективности. По сути она была анологично «хосписной» — мы лечим людей не совсем тем чем нужно и не совсем там. Да нужна эктренная помощь, но дальше — что-то другое.
Разошлась что-то я…
Год назад меня мои возрастные изменения меня раздражали. Сейчас нет. Сейчас меня раздражает моя ленивость по поводу заботы о себе — той же физической нагрузки, более сбалансированного питания и режима дня. как-то так..
Сегодня мне был сюрприз — девушки с пищеблока пришли ко мне интересоваться, где я одеваюсь))))
раньше я себя чувствовала более привлекательной из-за относительной стройности. «Ангелочком» была в детстве. Я иногда кого-нибудь ждала, а прохожие искренне мной восхищались. Когда я чуть подросла, многие мне говорили, что приходили к нам из-за меня — до того я была хорошенькой. Я только потом это оценила)). И как бы это сказать, получив достаточную чашу «звездности» никогда уже об этом не парилась)) До второй беременности я была привлекательной, но не столько внешне, сколько что-то было внутри. И сейчас что-то бывает, но намного реже. И конечно эффект уже хочется производить совсем другой, в соответствии с возрастом. То что было в 25 — сейчас уже ни к чему)
lavender, спасибо за Ваши рассказы) По-моему Вы очень адекватны) Ваш внутренний мир как-то гармонично взаимодействует с внешним.
Насчёт профессии — я ж сразу поняла, что Вы «от Бога» медсестра, и всё удивляюсь, почему Вы в медучреждениях не работаете. Вы говорили разные причины, но есть та неудовлетворённость, которая наверно у всех нас общая, помимо финансовой. Это понятно, что «не тем, и не там».
Видите ли, у меня правда на всех не хватает душевного тепла, реально. Не могу я всех любить.
Вы ж понимаете, я люблю свою профессию, но вариться в ней тяжело. Вот сейчас опять аврал, выхожу в понедельник на 2-3 участка.
Я тоже пока за двоих)) Мне все еще тяжело «строить» взрослых тетенек..
Один из факторов почему я сейчас не там где следовала бы — семья. Я поэтому и врачом не захотела бы никогда быть. Это не очень честно или не очень правильно отдавать работе больше чем семье.Если я пойду сейчас в тот же хоспис — во первых ночные, мои этого не вынесут. Во вторых я буду работой «жить». А я и так еле-еле душа в теле. Меня и так семье катострофически не хватает. Может, когда дети подрастут, я вернусь.
У меня тоже семья — я и сын. И мы нуждаемся во внимании и полноценном моём участии)
Сложно гармонично сочетать это с работой.
А какой эффект Вам хочется производить на мужчин?)
Я бы не сказала, что именно на мужчин)) Вообще на людей.Хочется быть чуток изысканнее может быть. Мне кажется что я топором вырубленая местами)) Я не хочу вызывать у мужчин активный сексуальный интерес. Мне было бы комфортно, если бы я смотрелась аккуратно и ухоженно. Чтобы не было за себя стыдно — все таки муж.., сын уже большой, девочка растет. И самой хочется быть интереснее немного.Мне дают лет на 5 больше обычно.
Быть аккуратной и ухоженной можно даже перед самой собой. Мы же видим, чувствуем себя самих. Разве что голову не видим:) без зеркала. Заботиться о своём теле очень приятно)
Одно дело — любить себя, это основа. А ещё очень приятно себе нравиться, независимо от реакции других.
Знаете, я раньше очень многим нравилась внешне, но из-за своей придирчивости почти не нравилась себе. И лет до 32 на внешности почти не отражались даже самые глубокие переживания. Почему-то дико раздражало, когда на вопрос «как дела?» я давала правдивый ответ, на что мне удивлённо-равнодушно отвечали: «да? а выглядишь ты прекрасно!» Мне всё это надоело, и теперь моё лицо, и моя внешность чаще отражает то, что у меня внутри. Восхищения ко мне больше нет, непривычно, конечно, но гораздо комфортнее.
Внимания мужчин тоже больше нет, но я и не хочу больше внимания исключительно к моей внешности. Мне бы хотелось заинтересовывать как человек в целом. И то, тех, с кем интересно и приятно общаться мне. И этого пока нет. Да и мужчины только на улицах)
Вспомнила, что в 30 лет я наконец почувствовала себя красивой, я поняла людей, которые мной восхищались. Это был мой физический расцвет. И глубокие чувства, переживания. И с 30 до 32 лет у меня был период нарциссизма) А потом это прошло.
Угу, мне самой себе тоже хочется нравится.Даже в первую очередь себе. Я иногда днями не смотрюсь в зеркало — банально забываю.Но дальше хотения нравится себе и заодно другим( хотя во напрямую нравится другим это неверный оборот,скорее всего мне кажется «не экологичным, не этичным» по отношению к другим неухоженный вид, это неуважение к ним) Ведь каких-то видимых причин для этого нет — я не тяжелобольна, чтобы можно было себе это легко списать в течение уже лет.
Veronika, у Вас как-то так часто случаются противоречивые состояния — с одной стороны ну видно же. что Вам хочется друга мужского пола и не только друга. А потом тут же Вы начинаете убеждать себя и нас — что мужчины не очень-то и нужны,Вам и без них хорошо. Может Вам кажется, что Вас по-настоящему никто не полюбит? Или может от любви Вы ждете чего-то большего, чем случается обычно..Надеюсь у Вас получится найти равновесие.
Мужчин мне кажется сложно чем-то сверхестественным заинтерисовать. По хорошему, им наверное хочется доброго отношения, участливости, того же устраивающего их секса и вкусной еды. Ну в идеале, чтобы женщина умело делилась любовью, питала ей. Им надо чтобы мы их любили. Собственно простых вещей… А если потом случиться еще и интересно поговорить (но чаще лучше — послушать их) то вообще улет)))ну это тема не здешняя и бесконечная))
Я думаю, прежнее «телесное» восхищение Вами обуславливолась не внешними данными, а каким-то другим внутренним состоянием, свечением. Восприятие восхищения, его постановка. Не Вас так воспринимали, а Вы так воспринимали за счет «свечения» комплименты. Это похоже на замкнутый круг — как при обезвоживании. А сейчас такое же обезвоживание, только чуть сменилась траектория.
И у меня что-то такое же, какой-то другой процесс, но схожий по общим симптомам)) Может это и лечится даже одинаково…
Да, Вы правы, внутреннее свечение было, и я его хорошо чувствовала. Это было ожидание Чуда, больше детское, наивное. И ожидание Рыцаря…
lavender, именно друг в первую очередь мне и нужен. А во вторую — любовник. Понятно, что в гармоничных отношениях нет «очередей», но так я теперь ставлю приоритеты. Мне не нужен ни мужчина, мне не нужен просто любовник.
То, что Вы описали, вероятно, нужно мужчине в первую очередь со стороны женщины. Но ТОЛЬКО это с течением времени умных мужчин обычно не удовлетворяет. Возможно, им также нужна подруга по жизни? Женщина, с кем наравне можно говорить о чём угодно? У Вас же, наверное, с мужем так.
Ну вот,Veronika, и нашелся наш общий маленький знаменатель — друг…
Я не уверена, что мужчинам очень нравится говорить наравне))
Вкратце опишу нашу обстановку — друг для мужа это хорошо, но другом он уже сыт по уши. Любовница лучше друга)) Хотя мне сейчас удобно быть другом и иметь именно друга.А поговорить можно и по инету.
Здрасти, lavender.
Насчёт ухода за собой — это приятно, особенно крема) Я недавно начала ими пользоваться, с удовольствием. Так и чувствуешь любовь к себе во время этих занятий) Раньше красилась, сейчас почти нет. Есть много всего другого интересного, правда. Особенно если подходить творчески, с любовью.
Насчёт друга. Ну да, дружить можно по интернету, спать можно с проституткой, домашнее хозяйство может вести домработница, рожать суррогатная мать…Циничный юмор, да?) Так я к тому, что зря мы себя на части делим и беспокоимся о «востребованности».Это всё товарный подход.
А Вы-то хотите открыть в себе сексуальность? Ну, в смысле побольше?) По сути — это умение наслаждаться, любовь к жизни вообще…жизненные соки…Восточные танцы пробовали? Или любые другие на вкус? Как насчёт воды? Что Вам нравится из физических упражнений?
lavender, не обязательно куда-то ходить по графику, и непременно с группой. Можно самой, по индивидуальному расписанию и потребностям)
Я в этом году начала просто ходить, без цели, в окрестностях. Почувствовала такую потребность и…удовольствие от ходьбы в своём темпе, со своими мыслями, идёшь-балдеешь, руки свободные, обувь удобная, всё естественно…Причём без принуждения. Хочу — иду, не хочу — не иду. Посижу-посижу, по привычке, беспокоиться по этому поводу начинаю…И вдруг — раз! захотелось, прошлась! Как-то так. Я ничего никогда не могла делать по строгому однообразному графику.
Принуждать себя — это ещё в юности прокатывает, кажется, что «на пользу», сейчас — нет.
Veronika, я к Вам как к врачу. Чего может болеть слева? Уже 4 день где-то под левым подреберьем. на вдох-выдох одинаково. от аспирина и дротаверина особо не легче, примерно всегда одинаково. похоже на тупую боль больше, размытую. Просто невралгия какая или селезенка? как понять? Подскажите плиз)
Чего может болеть слева? Там поджелудка. Селезёнка вообще не слышала, чтоб болела. А поджелудка так, как у Вас, не болит.
Невралгии тоже для этого места не характерны. Сделайте УЗИ. В среднем возрасте у нас уже то одно, то другое…)
Хорошо, спасибо). Так и сделаю, если к завтрашнему будет также или хуже, пойду знакомиться с новой поликлиникой))
Удачи) И если Вам скажут, что на ближайшее время талонов на УЗИ нет, не падайте в обморок:)))
Если что — пусть хирург смотрит. Кстати, lavender, это обычно не специально получается, но так иногда дифференцируются боли, на органические и психосоматические. Как подумает человек о возможной операции, психосоматика прячется)
Ну у нас платное узи обычно свободно. я уж за ночь кучу диагнозов придумала(
Гора символизирует многое. Как естественный путь человека к развитию, достижениям…Это путь преодолений трудностей. На вершине ты чувствуешь удовлетворение от достигнутого и можешь осмотреть окрестности далеко по всем сторонам и ярусам. Ты можешь прикинуть свой дальнейший путь, перспективы…
Гора же может быть и гордыней, чрезмерными амбициями. Я считаю, что гордыня возникает от страха кого-либо или чего-либо. И, как кошка от преследующей собаки забирается на дерево, человек забирается на эту гору гордыни, которая создаёт иллюзию защиты от того, что его пугает.
И также, как кошке трудно, а иногда невозможно самостоятельно спуститься с дерева, даже если собаки уже давно поблизости не видно…так и человеку трудно это сделать. Хотя, бывает, он понимает никчемность этого…И всё же это создаёт определённый барьер от того, с чем ему ещё трудно справляться. И это тот барьер, который нужно преодолевать.
Любопытно, но и спуск в этом случае является преодолением…
Я недавно впервые с сыном, с экскурсией покорила две небольших горы…Что меня туда повело — не знаю. Решила постепенно знакомиться со своим краем. Я не очень-то верила в то, что смогу забраться и на эти горы. Да и не очень-то и хотела. А когда я неспешно, в своём темпе это сделала…то почувствовала гордость. Нормальную естественную гордость за себя и сына (который поднимался гораздо легче меня). Это такое хорошее замечательное трогательное ощущение…И такое простое…Спускалась я тоже нормально.
Знаете, всё же я думаю, уважаем мы себя, как и других, ЗА ЧТО-ТО. Это любим просто так…
Только планку надо себе ставить реальную.
Здравствуйте, Veronika.
Ваш кризис среднего возраста — это не совсем то, что можно на самом деле назвать кризисом среднего возраста. Потому что он иллюзорен. Как и образ горы в Вашем случае — это один из общепонятных символов, заботливо подсказанный сознанием для успешного самообмана.
Я поясню, почему Ваш кризис вместе с горой (именно в применении к кризису, другие смыслы горы пока опустим) — это иллюзии. Истинный кризис среднего возраста — это когда человек, успешный, довольный собой, уважаемый и уважающий себя за всяческие достижения, добившийся в жизни того, к чему стремился, что считал ценным и важным (то есть взобравшийся на вершину своей горы) вдруг понимает, что он достиг своей вершины, ему больше не к чему стремиться, более того, он достиг своего потолка и выше ему не взобраться (даже если бы и захотел) и еще раз этот путь к вершине не повторить, дальше — только вниз.
В одном случае ему ужасно не хочется спускаться с горы, он сидел бы там и сидел. И он сидит, стагнирует, от страха, что молодые и борзые переплюнут его и сбросят с его вершины, злится, постепенно теряет все качества, которые его на эту вершину привели, то есть деградирует и катится вниз. Это один вариант кризиса среднего возраста и его дальнейших последствий.
Второй вариант — осознав, что больше не к чему стремиться, человек теряет смысл жизни, просто перестает двигаться, впадает в депрессию и опять же — катится вниз.
Еще один возможный вариант кризиса среднего возраста — взобравшись на свою вершину, человек вдруг осознает, что то, к чему он стремился, что он считал ценным, не такое уж ценное, как он думал. Его не радует его вершина, но он полжизни провел взбираясь на нее, столько сил потратил в надежде, что там наверху он будет кайфовать и это все компенсирует. И вот он здесь, а ожидаемого кайфа нет. И у него возникает ощущение, что его обманули.
Ваш кризис среднего возраста лишен одной очень значимой компоненты — достижения вершины. По сути Ваша вершина умозрительна, она — просто возраст, который Вы (исходя опять же из соображений ума) приняли за середину жизни. Никаких иных выраженных признаков вершины, кроме возрастных, у Вас нет. Отсюда вывод: Ваш кризис среднего возраста — иллюзия Вашего собственного ума (зомбированного цифрами).
На самом деле Вы (чуть раньше) прошли через целую серию последовательных кризисов по разным направлениям и находитесь в каждом из них в стартовой зоне (где-то уже стартовали, где-то еще нет). Стартовую зону можно назвать критической (но не кризисной). Это скорее критически-оптимистическая зона. Однако оптимистичность своей теперешней позиции Вам мешает почувствовать целый ряд факторов, которые Вы не осознали, а некоторые и не хотите осознавать. Отсюда и пессимистичность, оправдывая которую заботливое сознание подсовывает Вам такое удобное объяснение — ну, это же кризис среднего возраста, что вы хотите!
Что это за ряд факторов, которые Вы не осознали, а некоторые не хотите осознавать? я остановлюсь на некоторых их них.
Во-первых, как это ни грубо прозвучит, потеря (снижение) товарной ценности в качестве сексуального объекта и, соответственно, потенциальной востребованности на «рынке невест». Когда Вам 18-20, армия Ваших потенциальных «покупателей» огромна — это практически все половозрелое мужское население планеты. Когда Вам 25, Вы опять же очень востребованы (в качестве секс-объекта), но уже обозначается возрастная планка и часть потенциала исчезает, ибо многие мужчины, интересующиеся Вами, в интересующем Вас возрасте уже женаты и еще не разведены — а продажа себя как сексобъекта для Вас подразумевает брак (Ведь не за просто так же Вам продаваться). И с каждым годом рамки сужаются — и вот Вам уже практически не из кого выбирать: потенциальных покупателей раз-два и обчелся. «Продаваться» им (за брак, за отношения и т.п.) Вам совсем не хочется, а других-то и нет. Печалька…
Во-вторых, Вы очень боитесь действовать. Есть время собирать камни и есть время разбрасывать камни (причем не в середине жизни, а периодически, по мере накопления камней). Вы же все время стремитесь собирать, а разбрасываете редко, только в крайнем случае, когда они либо сами вываливаются у Вас из рук, либо кто-то из у Вас из рук вырывает (выбивает). Добровольно решиться что-то предпринять в реальной действительности — для Вас словно с горы прыгнуть. И вот Вы стоите на куче собранных Вам камней (заметьте не на вершине Вашей жизненной горы) и не знаете, что дальше делать — Вы бы и дальше собирали бы и собирали, да уж очень велика куча (почти гора). Вот такой маленький тупик сознания (но до кризиса среднего возраста отнюдь не дотягивает).
Ощущение старта есть. Действовать трудно, как всегда. Причин этого полно. Разбирать их все смысла не вижу. Но вот в другой теме я вывела свою небольшую, а может большую формулу, ДЕЛА КАК ПРОЯВЛЕНИЕ ЛЮБВИ. Из этого и хочу исходить. И для близких, и для себя. И вообще. На работе тоже.
Да, потеря «товарного вида» налицо. Это меня совершенно выбило из седла. Я говорила, это произошло после любовной неудачи. И происходит дальше. Чувствую и веду себя неадекватно. Ущербно и безнадежно. А теперь как-то снова хочется знакомиться, а зачем? Всё будет ещё хуже, чем раньше.
Другие возможные формы отношений только зарождаются где-то очень глубоко внутри. Авось годам к 80 что-нибудь «родится». Горький юмор!((
Veronika,
ДЕЛА КАК ПРОЯВЛЕНИЕ ЛЮБВИ — на текущий момент именно то, что надо (хотя это и не единственный вид деятельности, который Вам доступен уже сейчас). Но можно начать именно с этой формулы.
А насчет потери «товарного вида» Вы опять за свое. Ну, сколько же можно мучить себя, пытаясь запихать в узкие рамки «товара»!
Veronika, Вы не товар, Вас обманули, Вы гораздо лучше, чем товар, Вы больше, чем товар, чем все самые дорогие и качественные товары мира. Хватит Вам уже страдать, что Вас «не купят» — Вас же саму стошнит если к Вам вдруг «покупатели» полезут. Не верите — проверьте. Поместите анкету (можно ложную) на любом сайте знакомств, предложив себя именно в качестве секс-объекта — отбою не будет от юношей, чуть постарше Вашего мальчика, и от джентльменов за 30, и от убеленных сединами аксакалов. Замучаетесь отбиваться. Может быть хоть это повысит Вам самооценку и Вы сможете трезво взглянуть на себя — не на подпорченный временем залежалый товар, а на себя настоящую.
Напридумывать, конечно, можно всякое…Выставить себя как угодно. Но эти сайты знакомств как раз и вызывают у меня эти ассоциации, не могу я туда, уже было. Хотя у других может быть иначе, дело в отношении. И спокойной реакции на «грязь», чего там предостаточно.
Хотя дело ещё в том, что я не указывала там «брак». Думаю, с таким пунктиком многое совсем по-другому. Кстати, интересно, может, попробую…Хотя это слово до сих пор вижу в его буквальном значении. Ну да ладно…
Дело ещё в том, что я стесняюсь ВООБЩЕ вылезать «на свет». Фото, (особенно оно! ведь знакомые могут увидеть, а что такого? почему это пугает? понять не могу) информация о себе…как себя описывать…Это и тогда было проблемой. Приходилось придумывать что-то близкое, внешнее. Раньше вообще трудно было быть собой. Сейчас во многом иначе, и всё же, не знаю…
Помогите советом, пожалуйста, Selena.
Здравствуйте, Selena.
С этой проблемой я частично справилась, так что комментировать это не нужно. А самооценка у меня уже таким образом не повышается) Только изнутри теперь) Пусть лучше повышается самоценность
Здравствуйте, Veronika.
Я сомневаюсь, что Вы с ней справились (хотя бы частично). Иначе в Вашем описании «кризисных настроений» не звучал бы так сильно мотив потери товарной стоимости на базе потери привлекательности как секс-объекта. Способ, который я описала, — всего лишь один из радикальных методов «выбивания» из сознания стереотипа «если женщине за …, то она как секс-объект уже не привлекательна». Это игровой способ, экспериментальный, он не ставит целью найти там «мужчину своей мечты», а только проверить, насколько привлекательна как секс-объект женщина за… (а боитесь Вы этого, потому что для Вас это не понарошку и мотив Вашего стеснения «ну вот, докатилась, стыдно-то как самой себя предлагать в качестве секс-объекта, а ведь раньше отбою не было»).
Так вот, женщина в Вашем возрасте вполне привлекательно, еще как привлекательна — это Вам мог бы рассказать любой мужчина (если бы у него была возможность говорить Вам правду, не опасаясь быть подвергнутым обструкции). Но хочу подчеркнуть — именно как СЕКС-ОБЪЕКТ. Я как раз хотела бы, чтобы Вы почувствовали, что как секс-объект Вы по-прежнему вожделенны и повода для уныния по этой части у Вас нет. И тогда Вы бы без этих ложных страданий увидели бы, что Вас угнетает совсем другое. А именно, что товар, который Вы раньше могли купить на свою секс-привлекательность, Вас не устраивает: залежалый какой-то, молью потраченный (или чужой — но Вы, похоже, уже готовы на него покуситься). Понимаете, в чем проблема той части Вашего уныния, которая связана с мужчинами? Вы по-прежнему смотрите на них как на товар с определенной потребительской стоимостью. Если бы Вы с этой проблемой справились, Ваше настроение было бы другое (не обязательно супер-радостное, но не такое, как сейчас — с другими мотивами).
Selena, я имела в виду, что всё-таки могу «находиться» на сайте знакомств без особого напряга, как раньше.
А если всё так запущено. как Вы пишите, то понятно. почему Вы не даёте мне никаких советов по этой части. Я могу общаться с мужчинами просто так, и даже с удовольствием, и даже душевно, пока не рассматриваю их в спутники жизни…Вот. Это теперь я чётко вижу. Раньше я до такого простого общения, видимо, «не опускалась». И я могу расслабляться, болтать, но бывает так, что как раз в самый простой расслабленный момент мужчина вдруг проявляет ко мне сексуальный интерес. Причём частенько ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ. И это пугает. Страх какой-то детский, иррациональный. Может появиться при этом отвращение, может, нет. Но всё равно после момента пика страха чувствую себя обманутой, кажется, что он просто подбирался к моему телу и всё.
Вот с этого, чувствую, мне и надо начинать, потому что это первично. Это краеугольный камень. С изменения отношения к сексуальному интересу, к сексу. Мне кажется, если мужчина меня хочет, это не обязательно плохо и страшно. Какие-то стереотипы работают…Скорее его желание действует НА МЕНЯ так, что я становлюсь развязнее в общении, а мне это самой не нравится. Хочу изменить свои представления об этом.
Selena, я всё поняла, что воспринимаю мужчин как товар, мне всё чудится в Вас осуждение….Я поняла, и буду стараться это изменить.
А на «чужой товар» я не покушаюсь. Как раз теперь уже не покушаюсь. Когда это разрушающее начало в себе и обнаружила. Именно оно тянуло меня к женатым. И оно же рарушало мои представления о возможности моего счастья с мужчиной.
Здравствуйте, Veronika.
Вам всё чудится во мне осуждение, потому что Вы привыкли жить в этом режиме (обвинение кого-то, осуждение кого-то, наказание, где-то между ними может вклиниться защита и оправдание, и тогда наказание смягчится или его не будет). Но есть и другие режимы жизни. Я много раз Вам говорила, что то, что я говорю, не обвинение и не осуждение кого-бы то ни было — это выявление фактов, построение объективной (по возможности объективной, максимальное приближение к объективной) картинки той или иной ситуации. Отрицательная характеристика тех или иных Ваших действий (как конкретных, так и психических, т.е. движений души) не есть отрицательная характеристика Вас. А отрицательная характеристика действий (физических и психических) построена не на том, что это «вообще фу», а на том, что это причиняет вред (Вам, в первую очередь). Именно поэтому ошибки и заблуждения, неправильные действия в тех или иных ситуациях получают характеристику неправильные, «плохие», а не потому что они плохие вообще всегда и во веки вечные и тот, кто их допускает, должен быть осужден и казнен или хотя бы подвергнут обструкции.
На «чужой мужской товар» Вы не покушаетесь, потому что увидели, что это разрушает. Но видеть мужчин как товар — разрушает тоже. Женщины, которые на мужчину как на чужой товар, покусились, соединяют в себе два разрушающих начала — «взять чужое» и «использовать мужчину (как предмет, товар, купленный за цену упругого тела и сексуальных утех или уютных бытовых условий с борщами и чистым бельем)». Те, которые не покусились, остались при одном разрушающем начале, последнем, товарно-потребительском. А если мужчина — ни разу не товар и не предмет использования, то он не может быть «чужим товаром», там другие расклады возникают…
Здравствуйте, Selena.
Ну конечно, Вы же живой человек, и соответственно можете испытывать любые человеческие реакции, в т.ч. и осуждение. Мне оно «чудится» или на самом деле тогда, когда Вы «долбите» в одну точку постоянно. Как в этом случае. Вы постоянно не раз говорите мне то, что я отношусь к мужчинам как к товару. А когда я соглашаюсь с этим и прошу помочь мне изменить это давнее видимо восприятие и убеждение, т.е. посдвигать кой-какие пласты…Вы опять твердите это же самое.
Да, и как к товару и как к людям тоже. Но взять и заменить «винтик» в голове и вдруг и сразу это изменить невозможно. Любви я мужчине не могу дать больше, чем люблю саму себя. И относиться к мужчине лучше, чем к самой себе вряд ли получится…Вы согласны с этим?
Селена, Вы можете мне помочь на этом пути или нет? Или это тот же мой путь к себе?
Знаете, я перестаю верить в то, что могу любить мужчину…У меня опять такое ощущение, что я всегда буду одна. Я ПРОСТО НЕ ВЕРЮ.
Вы говорили, что боль может быть хорошим стимулом…только не помню, к чему. Мне больно, реально больно от осознания этого факта использования. И зачем повторять это дальше?
Я всю жизнь «держала оборону» от такого же отношения ко мне…А оказалось…И что? Что мне делать с этим? Это так мерзко…
И если можно, Ваше мнение о сайтах знакомств и прочих вариантах знакомства…Я не понимаю, как люди в моём возрасте знакомятся. Раньше было на улице, в кафе…Сейчас мне это было бы странно. Или это не имеет значения?
Мне подошло бы постепенное сближение. Но я не вижу таких перспектив и возможностей. Вы говорили, что наверняка есть мужчина, которому нужна моя любовь (если таковая имеется). Так их полно, если потребность в сексе считать потребностью в любви…Но ведь это не то…
Что же, он сам отыщется? Я не понимаю…Если ему нужна любовь, и он «придёт за ней», разве это не потребительство?
Selena, я, наверное, опять открываю свой велосипед…Заблуждение-убеждение — любовь материальна. Точнее, представлена в мире «грубой» материей. Т.е. она имеет размеры, очертания, количество…Соответственно, может заканчиваться и делиться…И это во мне сидит глубоко, с корнями.
Я предполагаю, конечно, что любовь — это просто способность пропускать через себя божественный свет, неиссякаемый источник.
Тогда почему, Selena, Вы говорили, женщины — «генерируют» любовь, а мужчины — «аккумулируют»? И тогда получается, что женщина только даёт любовь, а мужчина только её принимает?
Есть любовь. А есть её проявления. И это не надо путать?
Здравствуйте, Veronika.
«Ну конечно, Вы же живой человек, и соответственно можете испытывать любые человеческие реакции, в т.ч. и осуждение.»
Не на том, Вы, Veronika, концентрируетесь. Поэтому не читаете то, что я Вам пишу. Вернее, читаете, но видите не то, что там написано. Я, конечно, живой человек. Но осуждение людей — не та естественная человеческая реакция, которая должна быть обязательно присуща любому живому человеку. Вы не верите, что жить не осуждаю людей (и себя) можно, более того это — естественный режим, не вызывающий противоречий ни с самой собой, ни с окружающим миром. Можно не одобрять или расценивать определенные ПОСТУПКИ (или определенные движения души) как «плохие», потому что они пагубные — то есть губительные (несущие вред другим людям и тому, кто их совершает — причем одновременно). Пагубные они как раз потому что вступают в противоречие с внутренней сутью человека и с окружающим миром. Ну, и скажите мне, как можно осуждать человека, который по незнанию или из лени, упрямства, жадности или любых других устремлений себя губит, вступая в противоречие с самим собой? Отделите поступки человека от самого человека, отделите те качества, которые он приобрел или растерял на жизненном пути от его внутренней сути — и Вы больше не сможете осудить ЧЕЛОВЕКА целиком.
Я много раз Вам говорила, что тот режим обвинения, в котором Вы привыкли жить — это тупиковый путь. Сделал человек подлость или глупость — все, дурак, подлец и гад. Что дальше? Дальше дороги нет. Ну, разве что найти для него оправдания — он дурак и подлец, потому что родители были эгоисты, школа плохая, окружающие люди черствые (и это еще целый набор осуждений в качестве оправдания по первому осуждению). А дальше — снова тупик. Ибо что Вы будете делать с оправданным (за счет новых осуждений) дураком и подлецом? То же самое, что и с неоправданным — постараетесь не общаться (разница только в том, что оправданного жалко).
А отказ от этого режима оставляет открытыми возможности общения с человеком, который что-то сделал не так. Даже если он сделал подлость Вам лично, у Вас остается возможность простить. Не оправдать подлость, а именно простить ее. Подумайте на досуге — жить, не осуждая людей, значительно интересней.
«Вы постоянно не раз говорите мне то, что я отношусь к мужчинам как к товару. А когда я соглашаюсь с этим и прошу помочь мне изменить это давнее видимо восприятие и убеждение, т.е. посдвигать кой-какие пласты…Вы опять твердите это же самое».
Вы сдвинули в себе те пласты, которые в Вас поддерживали это отношение к мужчинам. Вы выявили свои эгоистические мотивы, которые вмешивались в Вашу семейную жизнь, Вы обнаружили, на чем базировалось Ваше чувство превосходства над мужчинами и, соответственно, презрительное отношение к ним. Вы научились видеть в мужчинах людей. Вы даже вспомнили, как потеряли папу. Этого вполне достаточно, чтобы перестать рассматривать мужчин как товар. Но новой (не товарной) схемы у Вас нет, а жить и действовать без жесткой схемы (к чему я Вас призываю) Вы не хотите. Страшно Вам без схемы (хотя только без схемы в этой области и можно что-то настоящее найти) и Вы от меня ее настойчиво требуете. Но я Вам не враг и я Вам ее не дам :-)
Вы можете любить мужчину, но ноу-хау любви не существует.
«Я всю жизнь «держала оборону» от такого же отношения ко мне…А оказалось…И что? Что мне делать с этим? Это так мерзко…»
Да, это нехорошо (когда Вы так относитесь) и неприятно (когда к Вам так относятся). У Вас и происходит «щелчок» — переключение с нормального человеческого общения с мужчинами на обиду, зажатость, развязность (в общем на какой-то другой режим), когда Вы получаете сигнал о сексуальной заинтересованности мужчины Вами. Срабатывает привычка — «о, покупатель проявил интерес, можно торговаться». Понимаете? В Вас происходит переключение на товарные отношения, не в мужчине (он может рассматривать Вас как товар, а может и не рассматривать — но Вы уже переключились, независимо от него, как только получили сигнал «он сексуально заинтересован»). Не переключайтесь в этот режим, тормознитесь, не навешивайте мужчине своих собственных устремлений, дайте мужчине себя проявить. Сексуальные отношения между мужчиной и женщиной — это нормально. Испытывать сексуальный интерес к женщине — тоже нормально для мужчины. Это еще не означает, что Вы для него продукт потребления (и Вам надо не прогадать с ценой). Вспомните, мы так много говорили с Вам об об обмене энергиями во время близости, обмене не на товарной основе. Неужели Вы все забыли? Или думаете, что обмен энергиями к сексуальному интересу не имеете никакого отношения?
Сайты знакомств и социальные сети — один из способов познакомиться. Один из… У него есть свои преимущества и свои недостатки, относительно знакомства живьем. Для Вас — интернет-преимущества перевешивают пока недостатки (на мой взгляд). Именно потому что на улице и в кафе для Вас было бы странно знакомиться.
Потребность в сексе и потребность в любви — конечно, не одно и то же. Мы с Вами уже об этом говорили. Секс может быть физическим выражением любви, а может и не быть, в последнем случае он выступает как иллюзия любви, ее эрзац, суррогат, нечто похожее на нее (хотя и не она), фантик от конфеты (свернутый как конфета, пустой или со всякой бякой внутри). Но некоторые мужчины уже забыли (или никогда не знали), какая она эта «конфета» на вкус, но шелест разворачиваемого фантика будит в душе какую-то забытую надежду, а в теле — приятные предвкушения наслаждения чудесным вкусом. Представьте себя на месте мужчины — в глубине души он всегда надеется (даже если не верит), что вот этот блестящий фантик окажется не пустым. Даже если не один раз обламывал зубы о каменные женские сердца, завернутые в привлекательную обертку, даже если уже не раз отплевывался от чего-то противно-тухлого, даже если его выворачивало от того, что сдуру заглотил, когда повелся на многообещающую надпись на фантике, все равно он тянется за «конфеткой». Ему уже хоть бы фантиком пошуршать — все не так тоскливо жить.
«Если ему нужна любовь, и он «придёт за ней», разве это не потребительство?»
Мы много чего потребляем в жизни, но не всегда, когда мы что-то потребляем, — это потребительство.
Потребительский подход — это когда Вы людей рассматриваете с точки зрения их потребительских качеств. И сортируете-бракуете в зависимости от наличия тех качеств, которые Вы желаете потребить. Вы каждый день потребляете разные виды энергии, в том числе энергию любви (в широком смысле). Но не ради потребления Вы контактируете со многими любящими Вас людьми (и часто потребляете их любовь, не замечая, что потребляете). Вы сына родили не ради того, чтобы он вас любил, ведь правда? Хотя его любовь Вам нужна и Вы от нее в здравом уме никогда не откажетесь. И ее проявления будут Вам приятны. Но опять же не ради проявлений любви Вы сына родили. Вы свою материнскую любовь ему отдаете, разве Вы обеднели от этого? И разве он, ждущий Вашей любви, питающийся ею, Вас с точки зрения Ваших потребительских качеств оценивает — типа как-то маловато, скучновато или нервно меня мама любит, неправильная у меня мама, некачественная?
Если никто не придет за Вашей любовью (я имею в виду за женской любовью, предназначенной для мужчины), куда Вы ее денете?
«любовь – это просто способность пропускать через себя божественный свет, неиссякаемый источник.»
Вообще-то, Veronika, я Вам уже говорила, кажется, о том, что Вы — Божественное создание? То есть в Вас самой есть от рождения (но лучше сказать — от создания) Божественный свет, частица Бога, искра его любви к Вам, своему детищу, которой Вы питаетесь и которой живете. Погасите в себе эту искру, перестанете существовать. Но Вы можете сколь угодно (Вам угодно) множить в себе эти искры и поступать так же (ну, или почти также), как поступил с Вами Бог, подарив Вам эту искру. Но можно и просто пропускать через себя Божественный свет. Но для этого надо быть прозрачной, полностью прозрачной. Может быть, когда-нибудь, когда у Вас не будет никаких привязанностей в этом мире, ни материальных, ни душевных, ни духовных, когда Вы постигнете нирвану и выйдете из сансары, может быть тогда Вы станете прозрачной и сможете пропускать через себя Божественный свет. Но пока живите человеческой жизнью, любите человеческой любовью, множа в себе Божественный дар.
Тогда почему, Selena, Вы говорили, женщины – «генерируют» любовь, а мужчины – «аккумулируют»? И тогда получается, что женщина только даёт любовь, а мужчина только её принимает?
Ну, во-первых, мужчина — тоже человек, и как и Вы, и первичный импульс любви у него из того же Божественного источника. А во-вторых, если говорить о любви между мужчиной и женщиной, то раз уж мы начали оперировать автомобильными терминами, я в них и продолжу (хотя это всего лишь образ, для облегчения понимания).
Мужчина аккумулирует любовь, женщина генерирует. Но помимо этого, мужчина еще и запускает мотор (на ресурсе аккумулятора), то есть он выступает в качестве стартера. Стартер дает искру, мотор запускается, и только в этих условиях генератор вырабатывает энергию, которую накапливает аккумулятор. Если мотор заглох, аккумулятор дает накопленную энергию для стартера, который запускает двигатель — и вновь генератор вырабатывает энергию, а аккумулятор накапливает. При этом на энергии аккумулятора (которую ему дает генератор) работают осветительные приборы, щетки, брызгалки на стекло, стеклоподъемники, радио и CD (если есть), прикуриватель и все приборы в него вставляемые, охранная сигнализация (я имею в виду при «спящем» генераторе) и прочие электроприбамбасы. При работающем двигателе генератор питает электроприборы напрямую, и может показаться, что аккумулятор не очень-то и нужен. Но никогда аккумулятор с генератором не меряются и не спорят, кто из них главнее в электрике машины: при неработающем генераторе энергии аккумулятора (накопленной ранее) хватит на пару часов, при севшем аккумуляторе машина вообще не заведется и генератор ничего не нагенерит.
Здравствуйте, Selena.
Решила написать об этом уже в этой теме. То, что я чувствую, вполне ей соответствует.
Из всех проблем общения взаимодействие с противоположным полом — наиболее существенные. И соят теперь для меня наиболее остро. Вернее, я это ясно осознала. Наверное, эта потребность, любить и быть любимой, была всегда. Но примесей к этой потребности (в плане самоутверждения, потребительства, гордыни и пр. и пр…) было очень много…и есть. Только САМА ПОТРЕБНОСТЬ стала гораздо сильнее и яснее всего остального. Я уже не могу бегать от самой себя, подавлять её из разных соображений и прятать или…наверное, пытаться прятать от всех.
Ещё почитав Юнга, я поняла, что именно запихиваемое мной в подсознание и создаёт невроз разрушительной силы. Конечно, что-то надо разрушать. Но не так и не в таких масштабах. Я не хочу разрушать себя.
Более того, становясь всё более ответственной по отношению к близким людям, я начинаю понимать, что нужно быть ответственной и по отношению к себе самой. А это значит, быть внимательной и деятельной к своим истинным глубинным потребностям.
Я думала, я обманывала себя, что каким-то чудом само собой что-то может измениться, если я сдвину другие пласты…Или я думала, что смогу жить и без этого…Или что это может просто поверхностно меня затрагивать, быть приятным времяпровождением…В общем, всё это было таким несерьёзным подходом…
Что-то в жизни даётся легко. Это — для меня нет. ОЧЕНЬ ТРУДНО. Если образно — то даже не подъём на высокую гору, а длинный крутой спуск без страховки. Мне страшно…грустно…больно…Это то, что лежит на поверхности при сближении с мужчиной, даже при попытке его. А миновать это, и сразу начать с позитива не получается. Даже виртуально сложно, не говоря уже вживую…
Мне долгое время мерещилась какая-то катастрофа. Как будто, для меня НЕИЗБЕЖНА, фатальна, связь с женатым мужчиной. И только так. Рациональному это почти не поддавалось.
И сейчас, встречаясь мельком с тем мужчиной, А., о котором я писала, я чувствую внутри этот ужас. Ну, так сильно я переживаю такую возможность. Как РОК. И это несмотря на то, что он со мной уже не заигрывает. Спокойно серьёзно смотрит и здоровается.
И я прихожу к выводу, что это тот опыт, который мне необходимо пережить. С ним-ли-нет, во сне или наяву, а лучше в своём внутреннем мире, если это возможно. Ведь если я смогу понять и увязать иррациональное с рациональным, мне необязательно будет переживать кошмар «треугольника» вживую?
Так вот, я думаю, этот опыт нужен для того, чтобы :
* перестать вопринимать мужчину как собственность
* перестать самоутверждаться за чей-то счёт
* принять ответственность не в «половинном» объёме, как мне представлялось в таких отношениях, а полностью. Поясню: по моим наблюдениям в таких «треугольниках» негатив в большей степени остаётся в семье, а позитив мужчина несёт вовне. И во внебрачной связи как бы «собираются сливочки». До поры до времени. Пока он не поворачивается «сторонами».
В общем, сумбурно немного, но так я себе всё представляла.
Просто переживать такой опыт я не хочу. Тем более, что в мягкой форме он у меня уже был. И тем не менее, меня почему-то интересуют эти ситуации, и нравится женатый мужчина.
Я понимаю, что я не могу (да и не хочу) полностью программировать события своей жизни. Это мне неподвластно. Так можно вообще запереться в четырёх стенах, попереживать, передумать, перечувствовать и сказать: «Ну всё, я жизнь прожила.»…
Но я хочу, если мне нужен именно такой опыт, пройти его достойно, по-человечески, и без такого ужаса.
А если я смогу, поняв, осознав что-то важное, изменившись внутри, обойтись без него, без причинения страданий себе и другим людям, буду очень рада. И открыть себе дорогу к свободному мужчине. И любви с ним. Вам может показаться странным, но это до сих пор только мерцает где-то вдалеке неясным призрачным маячком передо мной. И я иду к нему, даже не зная, приближаюсь ли…
«Мне долгое время мерещилась какая-то катастрофа. Как будто, для меня НЕИЗБЕЖНА, фатальна, связь с женатым мужчиной. И только так. Рациональному это почти не поддавалось.
…
И я прихожу к выводу, что это тот опыт, который мне необходимо пережить.»
Veronika, мне кажется, что Вы сделали неверный вывод.
Для того чтобы
* перестать вопринимать мужчину как собственность
* перестать самоутверждаться за чей-то счёт
* принять ответственность не в «половинном» объёме, как мне представлялось в таких отношениях, а полностью,
Вам вовсе не надо проживать этот опыт — ни в реальности, ни виртуально. Более того, мне кажется Ваш ирациональный ужас перед подобной ситуацией — это защита от саморазрушения, которое для Вас, попади Вы в эту ситуацию, практически неизбежно. Потому что это сначала надо научиться
* перестать вопринимать мужчину как собственность
* перестать самоутверждаться за чей-то счёт
* принять СВОЮ ответственность в любых отношениях полностью, а не пытаться тем или иным образом под тем или иным предлогом переложить ее на кого-то еще.
Тогда Вы на мужчин вообще (и на женатых в частности) будете по-иному смотреть. И, возможно, начнете видеть то, чего не видите сейчас.
Всё, что касается мужчин, усеяно для меня стереотипами…Я сознаю, что здесь много ложного, устаревшего…Вперемешку с истинными ценностями.
В частности, я уверена, что А. женат, просто потому, что он симпатичный обаятельный мужчина среднего возраста. Я просто уверена, что иначе быть не может. А так, я ничего о нём не знаю.
Уверена, что свободные мужчины в моём возрасте только со знчительными «изъянами», глобально препятствующими отношениям. То же я думаю и о себе, свободной женщине. Которая такой только называется. А на самом деле находится в этой сфере жизни в тюрьме, видимо, из своих предрассудков, стереотипов, чуть ли не суеверий…И которая от всех мужчин просто шарахается.
Я пробую общаться ПРОСТО ТАК. И рада, если так получается. Наверное, нужно воспринимать мужчин просто так, как обычных людей, и пока отстранённо от возможности близких отношений. Но и это, увы, пока получается (но УЖЕ получается) по и-нету. Вживую же в голове сразу выстраивается какая-то архаичная цепочка будущих трудностей, которая пугает.
В общем, многое меняется к лучшему, даже глобально, но в этой сфере жизни чувствую себя очень коряво. И по-прежнему уже не могу, и по-новому не получается. А ещё я поняла, что мне сложно признаваться в том, что я одинока, и это проблема. Я жутко стесняюсь, и даже не могу спокойно отвечать людям на эту тему. То, что я сейчас об этом более-менее связно и просто написала — видимо всё же результат долгой внутренней работы, и я рада этому.
Я прошу Вас, Selena, мне помочь.
«А ещё я поняла, что мне сложно признаваться в том, что я одинока, и это проблема».
Чтобы это перестало быть проблемой, нужно попробовать понять, что Вы одиноки вовсе не потому, что у Вас нет спутника жизни. А сложно Вам признаваться в том, что его у Вас нет, потому что для Вас — это признак Вашей ущербности. Итого, две ошибки «в одном флаконе». Из-за этого и проблема.
Я одинока, потому что не чувствую в полной мере общности с другими людьми?
Да нет, Veronika, это очень уж пафосно. Да и кто прямо вот так вот в полной мере чувствует свою общность с другими людьми всегда и непрерывно?
Вы одиноки, потому что Вам с самой собой ничем не хочется заниматься. У Вас нет дел, которыми Вы с удовольствием занимаетесь с самой собой. Вернее, они есть, наверное, но это нечто вроде развлечения, что-то такое несерьезное и отдыхательное. А так Вы сама себе не очень интересны, у Вас на саму себя (без привязки к кому-то) особых планов нет. Были бы — не было бы одиночества, было бы состояние один-на-один с собой (и кстати, его бы, этого состояния часто хотелось бы побольше).
Selena, а такое вообще часто бывает?
Когда человеку интересно и хорошо один на один с самим собой всегда, и он вообще не чувствует себя одиноким, независимо от обстоятельств?
Я-то вообще думала о себе иначе. Что я люблю одиночество. Но вот сейчас смотрю на саму фразу, и вижу «не так».
А людей вижу вокруг себя, которым одним плохо.
Вряд ли все мои занятия одной можно назвать развлечением, скорее это интеллектуально-чувственное развитие…А простых «земных» дел действительно недостаёт. Скучно бывает часто. Либо страшно бывало.
Дела из любви, дела как её проявление…А другие я считаю бессмысленным, пустым. Разве не так? Вы говорили о других видах деятельности, но я не понимаю, что это, если не из любви? По долгу, по необходимости? Но этого в моей жизни было предостаточно…Мне это уже не нужно. Я и на работу иду сейчас, настроив себя на тепло, спокойствие…в общем позитивно.
Veronika,
почему У Вас обязательно или «всегда» или «никогда»? Человеку может быть интересно и хорошо с самим собой, потом он накапливает в себе определенную сумму всяческого добра (знаний, умений, еще чего-то ценного), которым ему обязательно надо поделиться с другими. И он выходит в люди и делится тем, что в себе самом нарыл и накопил. И люди сами к нему тянутся и он, человек этот, которому хорошо наедине с самим собой и есть чем заняться, в процессе взаимодействия с людьми набирает базу для того, что впоследствии, вновь оставшись наедине с самим собой, он усвоит, трансформирует, сделает своим добром — и вновь понесет отдавать людям. Причем это его добро — оно может быть очень очень разным: и интеллектуальным, и чувственным, и практическим. То, что он делает, оставаясь в одиночестве, он делает для себя и только для себя. Но потом он делится этим с другими — просто потому что ему хочется делится (а не для того, чтобы все его начали любить и уважать, искать его общества и т.д — ведь ему и с самим собой есть чем заняться).
Что касается дел…
Еще можно что-то делать просто из интереса. Ну, вот интересно что-то делать, берешь и делаешь. Сам процесс делания — уже кайф, а если еще и результат хороший получается, то это двойной кайф. А если этот результат еще кому-нибудь, кроме тебя, нравится — так это уже тройной кайф. А если он, этот результат, сможет еще доставить радость тому, кого ты любишь, то это уже четверной кайф. Вот сколько удовольствия можно получить от собственных действий…
Но даже если нет ни четверного, ни тройного, ни даже двойного кайфа, а есть только одинарный — удовольствие от процесса — то это самое главное удовольствие (все остальное — дополнительные бонусы).
Selena, это всё у меня получается…Я всё равно считаю себя одинокой, потому что у меня нет мужа и почти нет друзей. Я хочу, чтобы у меня была полная семья, чтобы были у нас и общие, и отдельные настоящие друзья…А с ощущением внутреннего одиночества я уже привыкла жить. Как говорится, «все мы приходим в жизнь и уходим из неё одни»…
Veronika,
Вы вольны считать себя одинокой — по любым причинам. Неважно, какую причину Вы находите, чтобы найти обоснование чувству одиночества, которое у Вас есть (которое объективный факт). Скажу Вам больше, будь у Вас сейчас какой-нибудь муж и туча друзей, они были бы не те, что надо, неправильные, ненастоящие, одним словом, не обеспечивающие Вам избавление от чувства одиночества. Или их было бы недостаточно. Ведь Вам не обеспечивают избавление от чувства одиночества ребенок, мама, папа, бабушка, брат, кот, коллеги по работе и множество людей, приходящих к Вам за помощью. А для кого-то и одного кота бывает достаточно…
Selena, зацепило меня всё это последнее…Особенно Ваше «у Вас на саму себя особых планов нет». И пафос…Сначала я было хотела его защищать, да передумала…
Зачем я себе? хочется спросить. И что я? Именно «что», а не «кто» почему-то хочется знать. Что я без пафоса, который так ко мне прирос? Что я без маски, которую преподношу людям? Неужели у меня так много усилий идёт на заинтересовывание людей собой до сих пор? Почему я их жизни считаю важными, а свою — только применительно к чьим-то жизням? Почему я только приложение?
Зачем что-то специально транслировать людям, если не иметь на них планов? Зачем тогда ухищрения, фобии, манипуляции, осознанные и нет?
Ведь маску человек создаёт для этого?
А можно жить без маски?
Вот этот вопрос: зачем что-то транслировать людям (специально или нет — вопрос второй), если не иметь на них планов? — Вам бы стоило хорошенько обдумать. Представьте себе, что Вам ничего ни от кого не нужно. Будете Вы пытаться что-то транслировать людям?
Без маски жить можно. Но иногда можно ее и надевать. Если Вы надеваете маску не для того, чтобы скрыть свое уродство, и не для того, чтобы кого-то обмануть или ограбить, а то и убить (и чтоб никто не знал, что это сделали Вы и не показывал на Вас потом пальцем на улице), то что в этом плохого? Маску надевают сварщики, мотоциклисты, хирурги, медсестры и те, кто не хотят заразиться в период эпидемии, дети, играющие зайчиков, волков и прочих зверушек на детском утреннике, и взрослые, развлекающие детей, народ, тусующийся на карнавалах… можно продолжать этот ряд. Дело-то не в маске, а в том, что под ней и для чего она надета…
И сама себе возражаю: нет, моя жизнь всегда была для меня важна. И маска (персона) — это естественная часть в обществе, по-моему. «Верхний слой», «кожа».
В общем, вряд ли что-то нужно «снимать».
А планы на саму себя у меня появляются, краткосрочные, и я их реализую.
Наверное, так — если кому-то что-то во мне не нравится, это не моя проблема, примерно так. На это мне всегда сложно было решиться. А специально кому-то нравиться я не хочу.
«Если кому-то что-то во мне не нравится, это не моя проблема» — не совсем правильная формулировка. Лучше сформулировать иначе «Если кому-то что-то во мне не нравится, то что и почему?» Это «что-то» может быть Вашей проблемой, а может быть проблемой того, кто на Вас смотрит. В первом случае можно задуматься о том, что Вы можете с этим «чем-то» сделать (если это — Ваша проблема, то она по-любому мешает Вам жить и что-то с ней делать надо), но если это проблема смотрящего, то можно либо помочь увидеть Вас в правильном свете (показать ему себя) либо не помогать — пусть сам разбирается.
А специально стараться кому-то нравиться (то есть пытаться угодить собой кому-то) не имеет смысла — если не получается, то Вам плохо, а человеку Вы все равно не нравитесь, а если получается, то Вам плохо все равно.
Selena, я бесконечно уважаю Ваш труд и Вас лично, но в данном случае не могу понять и принять — почему Вы так жестко с Вероникой? Зачем ломать ее через колено — это что такой тонкий психологический прием? В этом диалоге Вы все время ускользаете, все время как будто дразните — намекаете, но прямо на вопрос не отвечаете, бросаете мысль, но ее до рекомендации не доводите. По моим наблюдениям, Вы так не редко поступаете, но сейчас особенно. Вы, видимо, так избегаете прямых инструкции, желая, чтобы Вероника сама находила ответы, но, на мой взгляд, Вы ее измучали.
Здравствуйте, kapriza.
Спасибо за добрые слова в мой адрес. Что касается Veronik’и, то я не обсуждаю с третьими лицами проблемы тех людей, которые ко мне обращаются за помощью в их решении. Хотя Вы всегда можете обратиться к Veronik’е лично, помочь ей советом или сочувствием, выразить свое мнение. Если она, конечно, будет не против…
А идею анти-потребительства, на мой взгляд, Вы возвели в какой-то абсолют. Это нормально, что Веронике одиноко потому, что рядом нет того, кто питал бы ее своей любовью. Вы сами не раз говорили, что нам всем необходима любовь, что без нее нам плохо. Каждому без любви одиноко.
P.S. ничего личного, Selena, мы же здесь все открыто делимся позициями, я не ошибаюсь?
Видите ли, kapriza,
я не приветствую абсолютизацию чего бы то ни было. И у меня нет идеи анти-потребительства как таковой. На этом сайте мы много обсуждали такие понятия как потребности (и их удовлетворение), а также потребительский подход к людям и к жизни вообще. Это не одно и то же (хотя слова близки по звучанию и, возможно, именно поэтому у Вас они сплавились в одно понятие).
В этой теме мы на этих вопросах не останавливались и не затрагивали различия между удовлетворением потребностей и культом потребления (они многократно обговаривались ранее), поэтому, видимо, от Вашего внимания ускользнули некоторые ньюансы (их можно поискать в других темах, их на самом деле много и мне не хотелось бы повторяться).
Здравствуйте, kapriza.
Да, я измучена этой ситуацией в моей жизни. Самое интересное, что мне не помогает в этом не только Селена, но и сама жизнь. Неужели я так далеко от ответов в этой сфере жизни? Но сейчас я готова во всяком случае к теории точно. Те вопросы (выше)- это в общем-то крик души. На сей раз без пафоса и без стеснения. Я готова учиться взаимодействию с мужчинами заново, с нуля, раз не могу так, как раньше. Возможно, Селена неправильно это расценивает, оберегает «мои потенциальные жертвы», я уже не знаю…Но я уже тоже чувствую, что «антипотребительство» доведено до ангельских крыльев. И это нереально, совсем не желать проявлений любви со стороны мужчины. Реально видеть это, отслеживать в отношениях и не доводить до абсурда и серьёзных проблем…ДЛЯ МЕНЯ ЭТО РЕАЛЬНАЯ ПЛАНКА.
Очень жаль, если и здесь мне эту тему придётся свернуть.
Если кто-то захочет высказать своё мнение, свои ответы на них, буду очень рада. Возможно, и мои новые с нуля наблюдения будут в тему.
Парадоксально ещё и то, что Вы, Selena, не раз сподвигали меня на общение с мужчинами, а как я стала к этому готова, Вы уходите…Это так же непонятно, как и Ваша критика моих действий-недействий, которые видимо расходится с Вашим «как нужно и как лучше».
Возможно да, Я САМА могу понимать важное, мне не нужны действительно готовые советы и рекомендации. Сама же я и решаю, где и как мне действовать.
Мне нужно Ваше мнение и пояснения по тем или иным вопросам. И если во многом Вы лояльны, особенно когда занимаетесь парами, то по отношению ко мне Вы очень непреклонны и даже порой авторитарны. НО МНЕ ЭТОГО НЕ НУЖНО, этого и так было более чем достаточно в моей жизни. Мне больно от этого.
Я просто даю Вам обратную связь, честно, без недомолвок. Я очень благодарна Вам, быть может, Вы от меня устали или ещё что, но плавно закруглить у меня пока не получается. А прощаться с Вами на этой ноте несправедливо и нехорошо. ОЧЕНЬ хочу прояснить ситуацию.
Этот «ноль»…Конечно, я не собираюсь, и не хочу «становиться другой», просто я почувствовала возможность относительной «перезагрузки» взаимоотношений. Все эти годы некоторой изоляции от мужчин меня не покидало ощущение «потери драгоценного времени», меня изматывало желание и невозможность сближения с мужчиной, до рыданий и метаний…как в клетке…И довольно часто приходила мысль, что нужно время…т.к. прежние «программы» и навыки во многом неверны…они заслоняют собой что-то простое, естественное…Но в то же время они не уйдут, не исчезнут без своей полной реализации и понимания.
И нужно этому естеству расти и пробиваться, освобождаясь от всего отжившего, старого, ложного…И тут же я не понимала: так как же ВРЕМЯ? Ведь мои реальные «часики» тикают уже во всю катушку…Мне и сейчас это не совсем понятно.
Не совсем понятно, но появляется внутри, где-то в глубине…иррациональное ощущение (наконец-то!) какого-то очищения и выхода…нет, не в идеальный новый мир, свободный от новых ошибок и заблуждений…а в новый этап реальной жизни. Там, где мужчины — это мужчины, а не маленькие мальчики, за которых нужно только бояться, оберегать, бесконечно заботиться…и вместе с тем чувствовать нееестественность и неприятие такой формы общения, периодически бунтуя… Там, где ответственность несёт каждый сам(а)…Там, где я могу быть собой, такой, какая я есть сейчас, без страха и недоверия…Там, где меня такой видят и в общем и целом принимают…Там, где я сама вижу, понимаю и принимаю гораздо больше, чем прежде (больше границы и грани сознания). Я имею в виду мир, возможный и наверняка существующий за пределами «клетки».
Я долго, очень долго шла вперёд в своей внутреннем понимании, развитии…Я познавала так много нового, интересного относительно людей, себя…У меня всегда было так много мыслей…И мне как будто не с кем было ими поделиться…И я хранила их, часто представляла, что поражаю своей эрудицией, знаниями, новыми мыслями воображаемого супер-мужчину. Ну, такое у меня было убеждение вопреки стереотипам — умному мужчине нужна и интересна умная женщина. Красота проходит, ум — может и нет…Тоже такие убеждения были…Скорее всего, всё это шло от общения с папой…
И вот годами я как будто собирала своё «приданное» в виде мозгов…И всё думала, надо быть ещё лучше, ещё умнее…И будет тебе счастье…
А теперь…вроде не дура…И что? Для кого это? Не для мужчины. Для меня. И что мне одной с этим делать? Вот сегодня дочитала книгу В.Синельникова «Сила намерения». Под впечатлением. Очень вовремя мне попала в руки. И вот одно из того, что там написано — мы — частички целого, и всё, что мы делаем, нужно направлять к более высшей цели, вовне, способствовать счастью других людей наравне со своим…Только тогда все достижения, и внешние, материальные, и внутренние, интеллектуальные будут в радость. А наши земные важные для нас цели и достижения нужно согласовывать со всем этим.
То, к чему я стремилась, оказалось «морковкой для ослицы» в беге, где важно было само движение…Я как будто копила в себе душевные и интеллектуальные богатства долгие годы…А теперь мне только нужно их «вывалить»…
Veronika, доброго дня.
Я напишу чуток своего мнения. Я придерживаюсь позиции, что с мужчиной сначала надо (ну не совсем чтоб прям через минуту, но не затягивая) заняться любовью. А потом уж по этому результату смотреть, подходит ли он во всем остальном — по характеру, по уму и т.д. Хотя изначально в нем может быть и какое-то другое запавшее нам качество.И признаюсь я раньше обратила внимание на то, что Вы хотели бы быть с мужчиной умной. Но мне кажется у нас ними совсем разные умы — то есть конечно и те и другие одинаково пишут-читают, но женскому и мужскому уму нужны вроде как разные поля деятельности и прикладывания того самого ума. И мне кажется что как раз ум равный мужскому мужчины не особо то ценят, скорее всего их это напрягают. Мне кажется достаточно того, чтобы мы понимали о тех вещах, о которых они любят поговорить. Опять же у каждого из них такие разные интересы, что осилить все существующее айкью заранее просто нереально, совсем никак. Да, кое-где интересы должны переплетаться, но все равно у каждого они будут свои. И если мужчину давить интеллектом в его интересах — он себя будет чувствовать странно. Достаточно разбираться в своих и быть не совсем уж чтоб набитой дурой. Хотя и такие тоже многим нравятся))
Veronika, а какие мужчины нравятся Вам? Ну вот просто, в самом обычном ритме, не прикладывая на него модель будущего, с кем бы Вы могли провести вечер и ночь просто для релакса и любви,самой обыкновенной любви, с каким бы мужчиной Вам было бы просто и легко?
Доброго, lavender.
Сегодня у меня опять перезагрузка…Или скорее разгрузка…Столько «хлама» повыкидывала…Не без сожаления…Что потратила «лучшие годы», так на всё заморачиваясь…И такое ощущение, знаете, ну что ты будешь делать! что я опять в какой-то давно известной точке, в которой я уже была…Или во всяком случае что-то очень близкое и вспоминаемое…Мне открываются простые истины (конечно, не без бредовых примесей)…Только как-то более целостно, или вернее, менее раздробленно…
Такое ощущение, что я периодически погребаю себя под горами стереотипов и чего-то напридуманного…А потом эти картонки всё-таки падают, и я оказываюсь внизу. По моим ощущениям, в том, что кризис иллюзорный, Селена права и не права одновременно. Но иллюзия — тоже может переживаться также, как в реале…И механизм формирования реального (т.е. возникшего в результате тщетности достижений внешнего мира) и «нереального» (т.е. после внутренних «бессмысленных» достижений) кризисов похоже один и тот же.
Ой, горе от ума мне, lavender…Частенько это ощущаю…Ведь именно ум может уводить в дебри…
lavender, я уж не знаю, что нравится-не нравится мужчинам вообще…но я-то исходила и развивала то, что нравится моему папе. Неосознанно, недавно только это стала понимать. А ему нравилась моя разумность и логика (как выяснилось, не врождённые, а приобретённые мои качества). Страх «потерять ум» доходил у меня до бредовых фобий…А его-то и вообще со временем можно потерять, как раз если за него цепляться…Вот так я себя всегда шлифовала…А теперь пусть будет что есть, а хочу вспоминать свои врождённые качества и развивать какие-то ещё…что в общем-то потихоньку и делала.
lavender, насчёт «сразу в постель» Вы меня удивили. Но самое интересное, что «постепенное сближение» — это вообще не моё, глобально не моё. Я думала, что в этом плане изменилась, «повзрослела-помудрела»…но нет. Это тоже бредовые стереотипы «приличности». Я так и почувствовала, что так с кем-нибудь и произойдёт, когда я перестану внутри этому сопротивляться (больше не из приличий, мне всегда на них было наплевать, я только делала и делаю вид, что они у меня есть…а из страха…опять напороться «не на того» и влюбиться в него без памяти). И сама же себе возражаю — люди могут годами сближаться и не сблизиться, а кто-то сразу за несколько дней всё понимает и решает и живут долго и счастливо. В общем, такие…заморочки.
Какие мужчины нравятся мне? Да всё те же, что и раньше, как выяснилось — дельные и немногословные, умные и сильные духом. Чувство юмора — само собой, но не весельчаки. В общем, по козерожьему типу…Ну, Венера у меня в Козероге, напасть такая…) Как что-то в душе и теле шевельнётся, так точно — Козерог)
А просто и легко — это, наверное, ненадолго))) А потом опять «заумие» начнётся!)
Еще раз здравствуйте, Veronika.
«Но иллюзия – тоже может переживаться также, как в реале…»
Так в том-то и беда, что переживается, как в реале. Но для того, чтобы это прошло (переживания, как в реале), нужно понять, что переживаете Вы не реал, а иллюзию. И все. Это просто. Пелена с глаз долой — и Вы видите реал. А он другой
«И механизм формирования реального (т.е. возникшего в результате тщетности достижений внешнего мира) и «нереального» (т.е. после внутренних «бессмысленных» достижений) кризисов похоже один и тот же.»
Нет, Veronika, не совсем. Реальный кризис, то есть на базе определенных объективных реалий, это хоть и опасное, но внушающее надежду состояние — как острое, кризисное течение ОРВИ. Нереальный кризис — симптоматика «простудная», а простуды-то и нет, и вирусов никаких нет, и бактерии не шалят. И стандартное лечение ОРВИ или ОРЗ бактериальной природы(симптоматические средства, иммуномодуляторы, а то и антибиотики) только усугубляют реакцию. Потому что симптомы те же, а реакция-то аллергическая (панический страх перед «нестрашными» объектами). Делайте выводы.
А без модели будущего я могу только просто общаться. В постель всё-таки из приятного времяпровождения не могу, да и не хочу…К тому же физическое влечение у меня возникает к тому, к кому влечёт как к человеку в целом…Это бывает редко. Так что даже если мне «снять оковы», сейчас ясно понимаю, что в разгул я не пущусь точно.
По отношению именно к Козерогам вполне допускаю, что это родом из прошлого, может, и не циклиться на привычном…Вообще, завтра всё может быть уже иначе…
А Вы попробуйте без модели.
Не обязательно сразу в постель, как советует lavender — для проверки симпатии. Просто не занимайтесь строительством моделей будущего — живите сегодня. Но только ЖИВИТЕ
Здравствуйте, Selena.
Я внимательно прочитала Ваши пояснения.
Мои пласты продолжают передвигаться, составляя мозаику (пазл). Да, мы много с Вами говорили о причинах и механизмах моих проблем с мужчинами и людьми вообще. И до этого я прочитала много умных книг. Но для того, чтобы во мне всё это уложилось, разгрузилось и перезагрузилось, по-прежнему нужна моя концентрация, воля, теперь уже доверие себе, своему подсознанию…
Наверное, не стоит больше поднимать суть и и природу того, что со мной происходит сейчас. Не так важно, как это назвать, кризисом среднего возраста или как иначе. В любом случае нужен индивидуальный подход к самой себе. Вы говорили о камнях, которых я собрала много. Странно, раньше эта фраза «время разбрасывать камни и время их собирать» ассоциировалась у меня с совсем другим. Время быть весёлой и беззаботной и время концентрироваться и быть серьёзной, нести ответственность за свои поступки.
Но если думать о камнях как о любых накоплениях, то всё равно приходит снова время…только не разбрасывать, а отдавать. И да, их количество не должно быть слишком велико, чтобы не иметь возможности донести конкретный камень до конкретной цели…Что толку их все вываливать куда попало…Вы знаете, ДА, я наконец стала чувствовать, что МНЕ ЕСТЬ, ЧТО ОТДАВАТЬ. Вы много мне об этом говорили, спасибо, но пока я этого не почувствовала, я с собой процесс отдачи не очень-то связывала. Теперь я концентрируюсь не на накоплениях (которые уже во мне не вмещаются, я даже книжек читать не могу), а на процессе отдачи действительно просто так. Ну или для удовлетворения от самого процесса. Пока это происходит частично на работе, частично с родственниками, которым это нужно.
Что касается мужчин, то к корню проблем свелось много дорог…И всё сводится к моему недоосознанию, недоощущению, недо….себя как женщины. И вот тут есть узел. Без мужчин вообще я и не могу чувствовать себя женщиной. А не чувствуя себя женщиной, радости от этого, а только ущербность и подсознательное желание быть мужчиной с их почему-то заманчивыми для меня возможностями и перспективами (хотя не факт, что будь я мужчиной, мужской мир меня по-прежнему бы так привлекал)…так вот. не чувствуя себя женщиной, конечно, невозможны хорошие отношения с мужчиной. Причём с любым. Видимо, всегда были у меня зависть и раздражение…»Тебе дано природой то, о чём я лишь мечтаю, а ты живёшь на таких низких оборотах, не ценишь этого…» Возможно, было примерно так.
Это при том, что меня как женщину природа совсем не обидела. У меня есть всё, чтоб быть счастливой, а я…сама этого не ценила.
Из этого узелка или тупичка я пока вижу выход простого общения с разными мужчинами. Вариант «сразу в постель» уже несколько лет как не для меня.
Я хочу дружить, и немного это получается. Вот в дружбе проявляются мои наиболее светлые качества. Сейчас это по интернету, и понемногу. Вживую пока сложно и…не знаю, как и с кем. И на какой почве.
В таком общении я чувствую себя женщиной, но нет возможности снова повторять прежние модели.
У меня получилось в сознании освободить (отделить) мужчин от спроецированных на них моих вот этих личных проблем. Они больше не враги мне) Хотя, наверное, что-то в моём поведении ещё будет механически повторяться. И тем меньше, чем больше я чувствую себя женщиной, свои достоинства. Тут важно не впадать в другую крайность, к которым я склонна, верно, Selena? В крайность преимуществ женского пола над мужским? Как Вы говорите, привет моему ощущению ущербности. Сдаётся мне, что оно, являясь источником фактически всех моих проблем, так и остаётся для меня загадкой. Возможно, чем больше у меня в жизни получается, чем больше я успешна в своих делах, тем меньше оно…Так-не так? Хотя опять же стремиться к успеху ДЛЯ нивелирования ущербности — опять тупик. Т.е. да, ПРОСТО ЖИТЬ…Но какое же это искусство!)
Здравствуйте, Veronika
«Теперь я концентрируюсь не на накоплениях (которые уже во мне не вмещаются, я даже книжек читать не могу), а на процессе отдачи действительно просто так. Ну или для удовлетворения от самого процесса. Пока это происходит частично на работе, частично с родственниками, которым это нужно».
Вы мне, конечно, пока не поверите. Но со временем сами почувствуете — так можно и с мужчинами. Вы пока на родственниках «потренируйтесь» :-), ну, и конечно, на больных и на коллегах тоже :-), почувствуйте вкус и удовольствие от процесса отдавания «просто так». А потом и с мужчинами попробуете, если захотите. А вариант «сразу в постель» — увы, из той же области товарообмена (как правило), поэтому хорошо, что он не для Вас.
Крайности преимуществ того или иного пола возникают, когда Вы соперничаете с мужчинами (как с полом). Отсюда и ущербность и попытка его компенсировать чувством превосходства. Но если рассматривать мужчин и женщин (вообще) как взаимодополнение (вместе они составляют нечто вроде сложенного пазла) и взаимооттенение, то нет соперничества, есть со-дружество, со-трудничество, со-ответствие, а также со-жительство, со-вокупление — все в хороших, но забытых смыслах этих слов (Вы пока еще не готовы увидеть их изначальный смысл, но со временем увидите).
В преодолении своего чувства ущербности (которое Вам действительно во многом вредит), конечно, помогают успешные дела. Но, как Вы правильно догадались, стремление к успеху для нивелирования ущербности — путь тупиковый. Скажу Вам больше: успех как цель и жизнь (или деятельность) как стремление к успеху — это вечная борьба с вечным чувством ущербности. И при таком раскладе некоторые неудачи (а они случаются) для людей, вполне успешных и внешне вовсе не страдающих чувством ущербности, могут оказаться смертельными — потому что это крах того, на чем строилось их самоуважение, самосознание. Слава Богу, среднестатистический русский не так поклоняется успеху, как, например, средний американец, но тем не менее некоторые этой болезнью уже заражены. Смотрите, не подхватите этот вирус…
Veronika, Вы вроде где-то спрашивали про инет-знакомства? Если хотите, я могу рассказать опыт подруги, я была в эпицентре.
lavender, похоже моё пребывание там в очередной раз сходит на нет. Я немного пообщалась, все настроены на скорую встречу. Один женатый мужчина особенно. К сексуальному интересу я сама уже отношусь спокойнее, хотя, конечно, «фантиками шуршать» не хочу.
Не думаю, что на этих сайтах знакомства существенно отличаются от знакомств вживую.
Снова в очередной раз поняла, что ОТНОШЕНИЯ — это для меня реально много (ну, вот так). Любые. В своём среднем возрасте я оказалась один на одна:) с собой. Ни подруг, ни мужчин. Не могу и всё.
Selena, я понимаю от чего Вы меня предостерегаете и «отворачиваете». Но это и самой мне не нужно. Ведь если б было нужно, я б ни Вас не послушала, ни кого другого. Я знаю «не то» и «не так». Каждый раз я это чувствую, если наталкиваюсь. Это вполне конкретные ощущения неприятия. Только раньше я их связывала с самими мужчинами, и только, теперь увидела в себе.
Я хочу отношений, я тоскую одна…Но их много для меня, я не смогу. Не смогу начать и продолжать ПО-НОВОМУ. А по-старому давно уже не могу. И мне кажется, это уже длится вечно.
Veronika, если бы Вы в детстве умели бы так себя программировать, как сейчас, Вы бы никогда не научились ходить.
«Не смогу по-новому» — откуда Вы знаете? Вы что — Акаша, хранитель записей о будущем, или провидица, которой открыты тайны человеческих судеб? Может, Вы — великий математик и рассчитали (учтя все возможные комбинации событий) вероятность того, что Вы это сможете, и определили, что она стремится к нулю? По большому счету, Вы не знаете, что с Вами будет через 10 минут. Вы, конечно, можете предположить, но Ваше предположение способен сделать неверным любой телефонный звонок, стук в дверь, даже трещинка или надрыв на резиновой прокладке Вашего крана — если вызовет локальный потоп в Вашем доме. Поэтому, когда Вы говорите «я не смогу» — это либо пустой звук (что было бы предпочтительней), либо самопрограммирование (и одновременно самооправдание — так, на всякий случай).
Не хотите изменить формулировку? Попробуйте сказать себе:
я могу… но пока не время… когда придет время, я смогу… как я узнаю, что оно пришло?… я это почувствую… а почувствую я это обязательно, потому что буду смотреть открытыми глазами и «слушать» открытым сердцем (без всего того, что мешало мне видеть и слышать раньше, ведь этого больше нет, и даже если осталось чуть-чуть — оно мне больше не мешает) … и когда увижу, услышу, почувствую, я поверю себе и своим чувствам (потому что я больше не боюсь верить себе и своим чувствам)…
Здравствуйте, Selena.
Изменить формулировку можно, но так чтобы я сама в это верила, получается медленно, постепенно. Вот думаю, смотрю на что-то, вспоминаю…И вдруг меня осеняет: надо же, это было, это отравляло мне жизнь, и вот теперь этого нет…И так понемногу частями и получается. А целиком мозаика навроде Вашей ещё не составлена.
Так что больше теперь, наверное, «пустой звук»)
Veronika, я может немного поняла Вас. У Вас с мужчинами как у меня была с рисованием «стена».
И мне кажется что эти «стены» по большей части нами же и надутые, иллюзорные. Но тем больше мы их «надуваем», тем реальнее они становятся сказываясь на нашей психике и на нашем здоровье.
Сегодня было такое новое интересное ощущение.Как будто я — это продолжение всего, протяженность общности. Ну вот квартира — мое продолжение, все с чем я сталкиваюсь — мое продолжение, перетекание, тянучасть. С чем бы это сравнить…Как какой-то химический процесс, реакция, молекулы.
На нашем опыте: инет-знакомства-общение ( именно с целью встретить кого-то, ведь мы с Вами тоже инет-общение) и встречи потом с кандидатурами на яву — весьма разные вещи оказались. Не знаю и насколько мы ( Я, Вы, другие) здесь зеркально отражаемся..
Об этом я разговаривала когда-то со своей подругой-родственницей (отношения с которой сейчас тоже сошли на нет). Я ей сказала примерно также, как Вы…или не совсем так, вроде, что не настоящее всё это «виртуальное» общение. А она не согласилась. Сказала, что если у меня проблемы в общении с людьми в и-нете — значит, это те же проблемы, что и в жизни, а в и-нете всё реально: и мысли, и чувства, и эмоции…
Вот Вы говорите — расходится впечатление о человеке в и-нете и в реале…Так может потому, что Вы (и, наверное, я) склонны придумывать образы? СОЗДАВАТЬ свои впечатления, отличающиеся от реальности? И неважно, где эта реальность — в письменном общении или в живом? Ведь «виртуальное» общение — это просто разновидность общения, не более того.
Также и в жизни — встречаясь с новым человеком, можно «обвешать» его сразу своими мыслями, чувствами, впечатлениями, ожиданиями…А как он начнёт проявлять себя — тут же и отвернуться, закрыться.
Мне кажется, вопринимать человека напрямую — это здОрово! Только вот как это?..
Ну я сама не встречалась. поэтому не знаю. Но у подруги косяк был совершеннейший, при чем много раз. Как у других- не знаю.
lavender, ау! Расскажите про косяки, хоть посмеёмся:)
Мне уже тоже есть, что рассказать. Сегодня у меня «день молодых людей», вчера был «день тельцов», до этого писали старше сорока и в основном женатые. Видно, есть какая-то закономерность во всём этом. Общение всё отрывистое, но стараюсь доброжелательно. Иногда они все мне кажутся милыми. А иногда — глупыми. Сама не знаю, что мне надо, иду методом исключений, не надеясь на результат.
Selena, когда человек не интересен в общении, не подходит тебе интеллектуально, это тоже с Вашей точки зрения товарный подход? И почему у меня выходит именно так?
Всё, кажется поняла. Простите за нытьё)) Реальность щедра и точна, всегда даёт возможность проиграть все варианты «спектаклей из головы».
Добрый день, Veronika.
Ну да, пользы — только посмеятся))
Получалось что общение в инете и мужчина в реале у нее были двумя( даже в последствии тремя) разными дяденьками. Она быстро пришла к тому, чтобы поскорее перейти на общение по телефону, но результат был тот же.
Я приведу наиболее яркие примеры.
Первый мужчина — по его словам оч пердставительный и обеспеченый, умник. Как выяснилось потом — все неправда и имя его в том числе. В конце концов пытался ее пристрасить к продаже ворованых в Германии вещей.
Мужчина М. — был вполне симпатичен и даже искренен вроде, но странным образом часто исчезал или не приходил на свидания. Но — с ним она поняла что такое хороший интим. За это ему благодарна.Оказался сидевшим типом, стащил у нее деньги и по ходу пытался провернуть интригу впутывающую в себя всех ее ближайших подруг. Был достаточно проницателен и каким-то хитрым. В принципе не зная меня, вполне хорошо описал мой характер.
А да, подруга искала мужчину с целью — постоянный уравновешенный любовник.Дело оказалось очень трудным для нее.
Еще один мужчина ее вполне устраивал. Но опять «но». Его жена ( с коей он уверял на грани развода) подняла бучу, звонила, все было неприятно и подруге это сто лет было не нужно. Но с ее слов — он был единственным более-менее подходящим в избранные.
Было несколько мужчин, а вернее парней младше ее.Она вообще нацелена на мужчин равных или моложе. Но как-то несраслось, видимо возраст их и ее желании не совсем совместимы.
Я вот,Veronika, тоже думаю, что Вам бы вполне подошел мужчина немного младше. Ну мне так думается))Может я ошибаюсь.
Был мужчина на которого она запала, но что-то там не состыковалось. Один был вроде ничего,подходил к ее требованиям, но ни рыба ни мясо, ничего не горело у них и быстро сошло на нет.
А вот один из последних — долго переписывались, общались по скайпу, с его стороны — страсть. Приехал к ней очень-очень издалека с дорогущим кольцом и подарками для ее ребенка. Но в первую ночь напился. бузел и она его выгнала.Он потом долго пытался еще реабилитироваться, но без успеха.
Подруга устала, почти не верит, но все таки она натура мм…. забавная и настроение у нее меняется часто, поэтому периодически оживляется))
lavender, я тоже весёлая, но к жизни, блин, отношусь оч серьёзно. И особенно к отношениям. Видно, потому они у меня ограничены узким кругом родственников))
А с мужчинами вообще караул…Страшно, и всё. А главное, никто по-настоящему не нравится. Такие авантюры, как у Вашей подруги, я просто по нервам не потяну.
А корысть есть, и у каждого своя. Я кстати на фоне многих выгляжу довольно простодушной. Вот отключила рационализм, и смотрю, что будет…Итог. Куча молодых мальчиков, жаждущих секса…прямо караул!) и смех и грех…раньше, 6-7 лет назад (я тоже была на сайте знакомств) такого не было. Я прямо удивлена безмерно, и узнала, кстати по совету Селены, что на самом деле мой возраст и даже моя комплекция(!!!) жутко востребованы:)) Кто-то пишет пошло, кто-то мило и ласково, но все как один глупо до безобразия. И так они надеятся соблазнить взрослую женщину!!!
Дальше. Один мужчина немногим старше меня, так лучезарно и искренне писал, простой правда, без особого интеллекта…Ну уж очень на душе тепло стало!…подружились. Потом оказывается, что он ЕЩЁ женат (ну как обычно, «с женой жить не могу, но и разводиться не тороплюсь»), живёт в маленьком городе области, ну и разговаривать нам особо не о чем. А на душе по-прежнему тепло от общения с ним. Если не строить моделей и планов и снять все умственные ограничения, понятия не имею, куда это может завести…только душа и внутренний голос. Хотя полностью ум не отключается))) Автоматически отмечаю его астрологические характеристики и пр…в голове бесконечно вертится)))
Женатых вообще море. Хочется сказать: «Люди, цените Ваши отношения!»
И я тоже абсолютно не надеюсь на долгие отношения…(при этом всё равно автоматически щёлкает: ну и что вы с ним?). Я правда не верю, что я, именно я, смогу с кем-то быть долго. Как только образуется болото в отношениях (это я ещё помню) мне просто инстинктивно хочется вырваться!!! И одной уже совсем тошно!! Не могу пока выйти из этого круга.
Надеюсь, у Вас у все сложится))Начните с кого-нибудь может быть, кто сердцу милее)
Скажу больше, lavender. Благодаря всему этому я реально раскрепощаюсь…моя прежде дремлющая сексуальная энергия набирает силу…всё под контролем, конечно))как всегда, но чувствовать это удивительно и интересно. Я чувствую себя нормальной женщиной. Я всегда, видимо, была очень сексуальной, но это просто обескураживало меня, смущало, я считала это «плохим» и совершенно не знала, что с этим делать. Я очень часто, просто случайно посмотрев в сторону или подняв голову, ловила пристальные взгляды мужчин, тут же чаще всего ими отводимые в каком-то замешательстве. Я делала вывод, что меня боятся, и всё думала, что во мне есть что-то ужасное, раз так. И только сейчас я поняла, что это самые естественные взгляды мужчин, которые также считали это «плохим» и их отводили. Вообще очень сложно СОЗНАВАТЬ эту силу, и теперь тоже…Оставалось одно — подавлять. А последние годы я всё же стала направлять эту энергию (если верить Юнгу — то просто Универсальную жизненную энергию) на то, что могла.
А ещё я поняла, как же много в нас всех разных стереотипов. Многим сложно из-за этого быть самими собой и вести себя естественно. А в интернете люди часто отпускают себя на волю…Эти мальчики…Думаете, в реальной жизни они на меня смотрят? Нет, конечно, это же как-то «неправильно», наверно. Зато в и-нете им крышу срывает. Полнота…Все только и трындят, что надо худеть. А оказывается, вовсе и не надо))) Интересно, сколько в увещеваниях мужей (Вашего и других) НАСТОЯЩЕГО желания ваших похуданий?)) Мне прямо очень интересно! Потому что у меня возникает подозрение, что всё это хочется в основном в угоду моде и чтоб «другие на мою жену смотрели и завидовали». А эти другие…может, сами обожают пышные упругие формы, но почему-то этого стесняются)))
Так что да, в интернете и в жизни человек может вести себя совершенно по-разному. Кто-то там играет спектакли, кто-то здесь)
Veronika, мне нравится Ваше настроение, очень))
lavender, у меня к Вам просьба. Опишите пожалуйста, меня так, как Вы видите. Разумеется, я имею в виду не внешность. Дело в том, что я совершенно не умею себя характеризовать, и мне нужно знать, как меня видят. Мы знакомы с Вами около года, Вы чуткий и тонкий человек, и я Вам доверяю. Не беспокойтесь о том, насколько всё это соответствует действительности. Конечно же, я сопоставлю со своими наблюдениями и ощущениями, и может, ещё кого-нибудь опрошу:-) Но Ваш взгляд мне важен.
lavender, так Вы поможете мне самоопределиться?)
Veronika, извините, не увидела сразу сообщение. Да конечно, я попробую.Только немного сосредаточусь на Вас. Один-два дня в запас, ладно? И я не профессионал в таких делах, имейте в виду))
Так я вообще-то не с экстрасенсорной точки зрения просила:)) Но если хотите так, хорошо.
Мои представления об окружающем мире явно меняются. Недавно мне казалось, что все вокруг женаты и замужем…Это была какая-то упорная убеждённость, видно я это себе зачем-то вдолбила в голову. Сейчас, слава богу, я вижу разные формы отношений. Хорошо, что залезла на сайт знакомств. Там, оказывается, полно таких же неприкаянных людей, как я. И вроде замуж/жениться не надо, и одним не очень…Может, получится с ними пообщаться. В анкете я поменяла цели на поиск друга, и стала гораздо свободнее…И на мужчин смотрю иначе, светло как-то, сквозь стереотипы… Мне реально проще так…без цели «сурьёзных отношений»!
Ещё если получится наплевать на «тиканье часиков над ухом» («так и останешься одна»…брр), то может действительно не буду ощущать никакого непременно среднего возраста и уж тем более никакого кризиса!)
Вот только направления…их мне трудно выбирать по жизни…»Куда идти» — это мои сакраментальные вопросы, всё как в тумане…ни ясных интересов, ни явных желаний…Что я хочу нового? Чему научиться, постичь? достичь, и пр…? Как же трудно мне это знать…
Сегодня общалась с 4-мя образцово-показательными парами разных возрастов (мама с отчимом, брат с женой и их родственники). Любовь, общие интересы, смотрят в одни стороны, и идут рука об руку…никаких серьёзных конфликтов нет и…вроде не было. Вот, Selena, если люди вместе для того, чтобы решать какие-то проблемы, узнавать о жизни, что не знали, притягиваются по недостаткам…то почему же в таких случаях этого незаметно? Или просто видна малая часть их жизни? Такое впечатление, что они нужны друг другу просто чтоб любить и быть любимыми…и наслаждаться обществом друг друга. Господи, как же я рада, что так бывает!
Veronika,
я полагаю, что Вы несколько идеализируете свои «образцово-показательные пары», и конечно, Вам видна лишь какая-то часть их жизни. Но без привязки конкретно к ним, то Вы, наконец-то, сделали свое открытие — люди нужны друг другу просто чтобы жить в любви — и тогда проблемы становятся «решабельными» (не сейчас, так позже, но в принципе — их вполне можно решить, потому что их хотят решить обе стороны и каждая сторона хочет, чтобы другой при этом было хорошо), и недостатки — не смертельными, а вполне терпимыми, несущественными или даже очень уместными и импонирующими партнеру. Весь фокус в том, что они нужны друг другу просто для того, чтобы любить
Конечно, это наверняка опять идеальная картинка…И всё же видимо именно обоюдная любовь меняет ФОРМЫ отношений. Т.е. возможно эти люди обладают сходными недостатками, решают определённые проблемы и задачи по жизни…но любя…и принимая эти недостатки и эти проблемы и задачи лицом к лицу. Да, из их разговоров это и видно.
Selena, если я нахожусь в поиске…вообще, куда мне дальше идти и чем заниматься и прошу жизнь давать мне подсказки, знаки…и она даёт мне такие ситуации…вот эти счастливые пары, абсолюбно земные, целеустремлённые, нацеленные на материальное благополучие своих семей и не понимающие, как это «нравится работа», «люблю профессию». «Если мне хорошо платят, конечно, мне нравится и я нахожу много интересного». В общем, я в этом обществе отщепенкой остаюсь…как мне относиться к таким ориентирам, знакам?
Деньги, адекватное (не алчное) к ним отношение, сочетающееся с хорошими человеческими качествами является показателем хорошей адаптации и ориентированности во внешнем мире?
Вы, Veronika, не абсолютизируйте. И Вам будет проще получать верную информацию в каждом конкретном случае.
Счастливая пара — подсказка, как стоит относиться друг к другу. Но кто Вам сказал, что если ты счастлив в браке, ты по жизни прав (по определению)?
Да, Вы обратили на это верование моё внимание, Selena. Люди, счастливые в паре, в браке, действительно являются для меня авторитетными в смысле отношений. Но как-то автоматически этот авторитет «размывается» в таких случаях на другие сферы жизни. Особенно когда «их» много, а я одна в значимом вопросе. И они ещё не только своё мнение высказывают, а и свою «половину» изо всех сил поддерживают. Есть от чего приуныть…Но знаете, я воспринимаю такие ситуации как проверку моих убеждений на прочность. Если они даже ненадолго способны меня в них поколебать (будь их восемь, восемьдесят или 8 тысяч), и если я ищу теперь поддержку у Вас, у папы…значит, мои убеждения, хоть и значительно крепче, чем раньше, всё же ещё недостаточно стойкие. Сама жизнь «коварно» их колебает, в лице довольно близких людей.
Мои близкие: мама, брат, отчим…мне кажется, заражены вирусом материального успеха, впряжены в гонку за достижениями, которая их озлобляет, особенно хорошо это сейчас видно у отчима, но всё же уверены, что надо дальше, лучше и больше зарабатывать деньги…Брат, я думаю, ещё лавирует во всём этом. У меня самой этого вроде никогда не было, но периодически я начинаю об этом думать тоже…что вот, хочу больше денег, уж не знаю, почему. И тут же спрашиваю себя: а куда я их вложу? И вроде особо не на что. И забываю об этом быстро, неинтересно мне всё это. И получаюсь я у них давно уже белой вороной или наивной дурочкой или врагом их убеждений с соответствующими реакциями. Очень бывает это неприятно. А им, конечно, неприятно, что я вижу их алчность, и мне их хочется предупредить об этой опасности. Они же просто делят доходы на «чистые» и «грязные». И думают, раз я что-то вякаю против, значит, я их в чём-то грязном подозреваю. Они же просто вкалывают с утра до вечера ради «чистых» денег. Что в этом плохого? Да за это же уважают даже! А я…вякаю что-то против. В общем, реакция отвержения среди близких уже который год напрягает.
Я понимаю, это не только у них так, это у миллионов людей. Но пока им так жить комфортно, какая ж это проблема? Они и «половинки» такие же находят, и поддерживают в этом друг друга. Интересно вот мне, как же они помогают решать друг другу такие проблемы, которых ни тот, ни другой не видят? Вот отчим света белого не видит, друзей нет, только рыбалка как отдушина…вкалывает по полной, учится зарабатывать деньги и в и-нете, мама его ещё больше ценит за это, хвалит…давай, дорогой, ещё больше, ещё лучше…А дорогой всё боле хмур и зол, денег-то всё «мало» ему, а надо больше…Ведь и жена не говорит «хватит»…Так и живут. И не только они. Многие. И я, видно, с мужем так жила. Да только недолго. Только вот сейчас сходство увидела. Хоть, конечно, доход очень разный был, так не столько в количестве дело, сколько в подходе ко всему этому. Такие параллели…
Здравствуйте, Veronika.
«И они ещё не только своё мнение высказывают, а и свою «половину» изо всех сил поддерживают. Есть от чего приуныть…»
Да не от чего унывать, если только уныние не мотивировано «вот, а у меня нет половины, которая бы меня в спорах с родственниками поддерживала». А оно ведь именно этим и только этим мотивировано, не правда ли? :-)
Мнение не становится верным по количественному признаку (то есть принцип «чем больше людей так думает, тем мнение вернее» — это как у Киплинга в «Маугли», где бандерлоги дружным хором повторяют «Мы великий народ, мы все так говорим!»). А свои убеждения хорошо проверять жизнью, ну и собственным разумом, конечно :-), а не хором бандерлогов (даже если бандерлоги сами по себе вполне достойны уважения, они могут ошибаться).
Вирусом материального успеха люди заражались всегда и сейчас заражаются регулярно. Некоторые болеют тяжело (вплоть до летального исхода в гонке за достижениями), некоторые обладают хорошей сопротивляемостью и болеют время от времени (в основном в связи с регулярными эпидемиями и пандемиями), некоторые вырабатывают стойкий иммунитет и сохраняют душевное (и физическое здоровье) даже при прямом контакте с активным источником инфекции (и даже могут передать иммунитет детям — частично). Ваш иммунитет не настолько силен, чтобы не боятся заражения. И Ваш страх как раз и мешает Вам найти правильные слова для своих родственников. Вы пытаетесь их предупредить об опасности, но при этом ОСУЖДАЕТЕ их за их алчность. Попробуйте не осуждать, а сочувствовать — тогда они в какой-то момент поймут, что Вы их ни в чем грязном не подозреваете, и тогда Вы сможете объяснить, что вкалывая с утра до вечера ради любых (чистых в том числе) денег, можно пропустить жизнь. Вы пока не можете это объяснить не только потому что не научились не осуждать людей. Вы на самом деле считаете деньги чем-то грязным — независимо от способов их получения, Вы считаете деньги априори опасными (и в этом Вы, в общем-то правы, но все опасно — колющие и режущие предметы, электричество, контакты с людьми, вирусы, еда, деньги…)
«Интересно вот мне, как же они помогают решать друг другу такие проблемы, которых ни тот, ни другой не видят?»
Иногда — взаимно усиливая тягу к богатству и приумножению материальных благ и быстро (значительно быстрее, чем без помощи «половинки») доводя проблему до точки абсурда. Если точка абсурда будет достигнута раньше, чем кончится жизнь, есть шанс успеть переосмыслить свои устремления и пересмотреть свои убеждения. Или хотя бы понять, что «так жить нельзя» — тогда больше вероятность, что в следующий свой приход в этот мир человек будет искать другие ориентиры, а не пропустит жизнь в гонке за тем, чем не даже не успевает (или просто не в состоянии) сполна насладиться.
Здравствуйте, Selena.
Мне вот хочется понять: амбиции — это всегда плохо? Или они могут быть здоровыми?
Или они могут быть слишком большими, туманными и/или нереальными?
Может ли быть так, что моё чувство ущербности, сопровождающее меня так или иначе всю жизнь — это несоответствие меня такой как есть с тем, что я от себя хочу и ожидаю? а временами требую?
И здесь же спрошу. В поиске мужчины ведь всё же необходимо хотя бы приблизительно представлять, кого ты хочешь видеть рядом с собой? Ведь образ, который ты представляешь (рационально подкреплённый) отличается от жёстко регламентированного списка практичных параметров…
Просто я заметила, что выбор мужчины обычно активен, но не обязательно удачен…Выбор женщины больше активно выжидательный, и тем более удачен, чем лучше она знает, кого ищет.
Veronika,
вопрос про амбиции, я так понимаю, чисто риторический?
Я задам Вам встречный вопрос — отнюдь не риторический, постарайтесь ответить: Что из того, что Вы знаете (по собственному опыту или чисто теоретически), всегда плохо?
«Может ли быть так, что моё чувство ущербности, сопровождающее меня так или иначе всю жизнь – это несоответствие меня такой как есть с тем, что я от себя хочу и ожидаю? а временами требую?»
Потребительский подход, Veronika, может быть не только к окружающим. Он обычно распространяется и на себя (а нередко, от себя и стартует). Не видя, не чувствуя, не понимая, какую офигительную ценность Вы собой представляете (как естественное, нерукотворное совершенство Вы бесценны), Вы меряете себя по какой-то шкале «потребительских ценностей» и остаетесь вечно не удовлетворены. И Ваши естественные нерукотворные неисчерпаемые возможности скукоживаются под Вашим требовательным взглядом недовольного потребителя и начинают стремиться к нулю (чтобы Вы на них этим взглядом не смотрели).
Что касается мужчины, если очень хочется, Вы можете создать себе образ — пусть будет. Но только будьте готовы забыть его, выкинуть — как только почувствуете, что с мужчиной, которого Вы встретили, Вам хорошо, несмотря на то, что он нисколько не похож на Ваш образ. Вы же, как мне кажется, норовите поступать наоборот — выкидывать мужчину. Вот в чем проблема… Вы не понимаете, что мужчина, которого Вы ищете (как и любая женщина, которой на самом деле нужен мужчина) — это ТОТ, С КОТОРЫМ ВАМ ХОРОШО. Все остальное — несущественные детали, могут совпадать, могут не совпадать…
Да, Selena, в точку! Я выкидываю возможность быть с мужчиной, оставляя какой-нибудь «брендовый» образ…Вот сейчас я, общаясь на сайте знакомств, всё больше узнаю и понимаю. Я забита разными комплексами и стереотипами. Я не могу (просто не могу!) игнорировать внешность мужчины, несмотря на то, что сама понимаю, что это довольно глупо. Но переступить через это не могу. Хотя б.м. внешне мне совсем не нравился, но тогда он всё же стал близким мне мужчиной. Сыграл роль его напор просто напросто (вроде «через не хочу»). Мне и раньше, и сейчас всё явственнее мерещится плотный блондин с голубыми глазами…На работе А. очень этому внешнему соответствует. Т.е. это просто есть во мне, и всё. Не верить себе? Сказать — а, ерунда это, без разницы? Не могу.
Дальше. Не могу игнорировать интеллект мужчины. Я могу, конечно, просто приятно и тепло общаться, но строить отношения с мужчиной менее образованным, чем я, меня просто не тянет. Когда через слово ему переводить надо…я-то могу перевести, я ведь на работе с людьми по-разному научилась…но в постоянных отношениях это как?
Не могу игнорировать, конечно, человеческие качества. Но тут в общем-то всё понятно. Их и не надо игнорировать.
Насчёт потребительства я не раз Вам говорила, что именно с меня-то всё начинается и продолжается. Просто я сейчас это лучше видеть стала.
Veronika,
ну почему надо обязательно через насилие над собой куда-то двигаться? Вы как человек с болячкой — так хотите, чтобы она поскорей прошла, что сковыриваете ее постоянно. Ну почему надо заставлять себя что-то игнорировать? Игнорирование это вообще реакция страха и беспомощности, (у людей демонстративного типа с высоким уровнем агрессии/самоагрессии). И как можно игнорировать внешность, не будучи слепой? Если мужчина Вам не нравится, то зачем переступать через себя, зачем это «через не хочу» — какой такой в этом высокий смысл? Вы, как Вы правильно заметили, нашпигованы всякими стереотипами, один из них «Внешность не важна», или «Внешность не имеет значения». Или еще одно стереотипное упражненине — противопоставление внешнего и внутреннего и выбор одного из них по принципу или-или.
Ну оглянитесь вокруг — кто может свою «внутренность» без внешности в этом мире представлять? Это взаимосвязанные структуры: внешность отражает то, что внутри, но она более инертна (то есть отражает нечто, что во внутреннем мире произошло чуть раньше). Поначалу (в детстве) внешность отражает наш внутренний мир (некоторые его черты) из прошлой жизни и во внутриутробный период, со временем в ней проступают все явственнее родовые черты (дополняя или даже изменяя те, что проявились раньше), а уже начиная со среднего возраста мы постепенно вписываем в свой портрет черты собственные, индивидуальные, и к старости имеем налицо (и на лице) полный список наших жизненных ошибок. Поэтому внешность имеет значение и не надо себе морочить голову, пытаясь заставить себя ее игнорировать.
Но у Вас помимо этих (так сказать, фундаментальных) стереотипов насчет внешности и «правильного» отношения к ней, явно присутствуют другие. А именно — стереотип внешности. Вы его создаете (умозрительно) и он становится для Вас кумиром и мерилом. Вместо того, чтобы подходить к человеку непредвзято, разглядывая его внешность и прислушиваясь к себе — нравится, не нравится, какие ощущения вызывает, какие чувства — Вы начинаете оглядываться вокруг в поисках мужчины, который Вашему рукотворному образу соответствует. Всех остальных игнорируете по причине внешнего несоответствия. Но при этом обманываете себя, говоря «Не нравится». Но Вы даже еще не знаете, нравится или нет, Вы не успели это понять — сотворенный Вами кумир выпрыгнул из подсознанки и сказал Вам «нет», «фу». И Вы за ним послушно повторили «фу» и «нет». Женщины медленно присматриваются к человеку, и первое нейтральное или даже негативное впечатление (у тех, кто боится всего непривычного, любой новый человек сначала вызывает неприятие) через какое-то время сменяется на одобрительное, а потом даже часто — на очень позитивное впечатление о той же самой внешности того же самого человека. Не спешите говорить себе «фу», смотрите на него, прислушивайтесь к себе — и тогда Вы будете реально оценивать нравится он Вам или нет внешне.
(Но не путайте это с его сексуальной привлекательностью: нередко мужчина, чья внешность хоть и не вызывает неприятия, но и как «симпатичная» тоже не прокатывает, очень притягателен в плане секса. А уж о том, как любят некрасивых, прекрасно осознавая, что они некрасивы, а вовсе не игнорируя их внешность, и как внешные недостатки (ну, там, кривой нос, маленькие глаза, оттопыренные уши и т.д.) могут вдруг стать для женщины «такими милыми», я Вам пока рассказывать не буду :-)
Теперь об интеллекте. Во-первых, интеллект и образование (а также эрудиция) — вещи совершенно разные. Человек может быть высокообразованным и эрудированным персонажем, но ничего не вынести из полученных знаний, он может мыслить банально или не мыслить вообще. Конечно, приятно поговорить с человеком, с которым есть о чем поговорить (то есть сферы интересов примерно совпадают).
Но если Вы зациклены на «образованности», то можете пропустить оригинально мыслящего человека, который за несколько месяцев способен вобрать в себя «набор эрудита», который позволит Вам говорить на одном языке, а вот такой полет мысли, как у него ни один из знакомых Вам эрудитов не продемонстрирует.
Интеллект — это характеристика, которая определяет скорость решения логических задач. В этом плане женский пол (в большинстве своем) уступает мужскому — женщины медленнее решают логические задачки, некоторые не любят логику вообще (и тормозят на первом или втором логическом витке). Я уверена, что Вы встречали в своей жизни мужчин, чей IQ был не меньше Вашего, а то и значительно Ваш превышал, но при этом Вы не находили их интересными собеседниками и даже просто умными людьми. Поэтому сформулируйте для себя то, что Вы назвали «интеллект и образование» как-нибудь иначе, ну, например, так: чтобы нам было интересно друг с другом разговаривать и чтобы мы всегда находили общие темы. Так Вы исключите из своей внутренней установки элемент превосходства на базе каких-то категорий, которые к взаимоотношениям мужчины и женщины никакого касательства не имеют.
Я вот думаю, что скрывается за предпочтением определённого типа внешности в близком общении?
Ведь возможно не так уж это и глупо. Почему я всегда думаю, что мужчин во мне привлекает просто смазливая мордашка, ну и фигура. Почему меня привлекает определённый тип внешности сейчас?
Душа и тело — это один человек. И внешность человека несёт в себе много информации о нём. Когда я читала «5 травм….» Лиз Бурбо, несколько лет назад, я была этим поражена…Ведь очень многое записывает тело, лицо…Так может ли тогда внешность человека быть просто случайностью, а предпочтение внешности кого-либо просто развлечением? Вряд ли.
Я ещё поразмышляю об этом. Если кто-то присоединится к этим размышлениям, буду рада.
Вдруг поняла более-менее отчётливо, что никак не могла соединить в себе душу с телом. Т.е. я не то, чтобы не люблю своё тело (хотя вполне это допускаю), а попросту не считаю его своим.
Лет до 30 ни лицо, ни тело моё мне не нравились. Несмотря на противоположную зачастую реакцию окружающих. Я их не понимала. Мне тода нравилась «европейская» внешность с чёткими резкими контурами и чем-то…стильным, что ли.
Незадолго до 30-летия я пережила какой-то кризис в этом плане, что ли…Я не чувствовала своё лицо, своё тело, и мне хотелось знать, КАКАЯ Я. Как если бы я была слепой. Я точно помню эти мучительные ощущения. И прозрение своё я связывала почему-то с поездкой на море. Как будто только на море я могла это узнать, увидеть себя. И вот мне это посчастливилось. Я там ожила. Разрешила себе романы, и…увидела себя…очень красивой. И впервые моя внешность мне понравилась.
А сейчас мне тоже нравится моя внешность, но я не могу понять, почему в ней всё так симпатично-мягко, если характер мой так многообразен, и больше резок, чем мягок. Как это сочетается???
Я поняла, что меньше всего любви я уделяю именно своему телу и лицу. И меньше ответственности. И, видимо, подсознательно хотела всегда, чтобы его любили другие, раз я не люблю. Моя жажда ласки, огромная любовь к массажу, и…вот оказалось, что и под мужские взоры (пусть взоры!) я его-себя подставляла, как под лучи солнца….
Конечно, всё это идёт из детства. Не помню особо в детстве телесного контакта, прежде всего с мамой. Мне кажется, недополучив любовь к телу мамы, человек потом всю жизнь разотождествляет себя со своим телом. У меня по отношению к сыну совсем не так. Я люблю в нём каждый см, и глажу, просто глажу и целую часто:) Наверное, своё тело и лицо можно со временем также полюбить:)
Selena, пожалуйста, объясните мне противоречие между моим телом с лицом и характером. Хотя характер мой становится всё мягче)))
Veronika,
я частично пояснила какие-то моменты в комментарии выше.
Немного добавлю конкретно о Вас с Вашей внешностью о кажущемся несоответствии. Когда мы начинали с Вами наши беседы — еще до того, как Вы описали свою фигуру и сообщили о наличии у Вас лишнего веса — я предполагала, что он у Вас есть или вот-вот будет. Вы очень быстро подтвердили мои предположения. Свой предварительный вывод я сделала на основе впечатлений о том, что и как Вы говорите, и Ваше описание своей внешности стало для меня в том числе и подтверждением, что я более-менее правильно представила себе Ваш внутренний мир.
Вы можете оценивать свой характер как резкий, но Ваша внешность отражает Ваше внутреннее состояние точнее, чем Ваши оценки себя самой :-) К тому же Вы сами сказали — характер мой становится все мягче. Однако если Вы внимательно присмотритесь к себе внутри, то увидите, что Вы — та же самая, просто перестали бояться быть собой (вернее, боитесь еще, конечно, но на порядок меньше, чем раньше). Ваша резкость — это не черта, присущая Вашему характеру (иначе она проступила бы во внешности обязательно), а защитная реакция от чужих обвинений (в том, что Вы не такая, какой должны быть) и от своих собственных вольных или невольных подпевок этим обвинениям.
Волны, которые бушуют на море во время шторма не в состоянии одномоментно изменить внешний контур самого моря (а вот внутреннее землетрясение или разлом вод водой, на глубине очень даже могли бы). Так что верьте Вашему телу, которое свидетельствует, что Ваша резкость — просто волны, пена и рябь на воде. А насчет многообразия характера, то у кого он однообразен?
Veronika, доброго дня.
У нас все больше общего, так странно..
И я к этой же теме клонила, когда чуть раньше описывала тип внешности мужчин, который мне ближе. Ведь это неспроста. А то, что я не владу со своим телом,Вы уже знаете.
И я просто обожаю массаж, муж говорит, что во время массажа у меня можно просить все, что вздумается))))Я думаю это у меня тоже от нехватки тактильной любви в детстве. Но я не люблю когда на меня смотрят. И фото свои не люблю, у меня их почти и нет. И вот же тоже «неслучайность» -инетзнакомая просит у меня мои фото((…
К вопросу выше — я об экстрасеснсном не думала), просто дети постоянно вопят, я в мыслях с детсадовским меню и карточками, поэтому в голове на пару дней сумбур) А совсем пургу гнать не охота)
У меня в смысле «смотрят» масса противоречий…Мне и хочется, и тут же не хочется, и надо быстрей скрыться-убежать. А потом снова. Очень одно время раздражали женские взгляды и внимание к одежде (где купила?), к аксессуарам и проч. Почему-то все думали, что это что-то невесть дорогое и стильное. Наверное, просто со вкусом и умением носить у меня всё хорошо. Но зависть разражала, хотелось часто спрятаться. Постепенно я перестала красить глаза, от ярких оттенков перешла в основном к пастельным…в одежде мне стала нравится простота…и вроде нет сейчас этих «сорок-воровок» (ну это уж я так окрестила этот интерес)…Конечно, это у меня изнутри шло.
А с мужскими взглядами и вовсе неразбериха. Не умела я их принимать спокойно и с благодарностью:) Может, сейчас…До меня сегодня (это мне уже почти 36!:) дошло, как же это приятно…просто общаться с приятными мужчинами без каких-либо планов, перспектив…с лёгкой надеждой и не зная, что будет. Я ведь совсем так не общалась раньше…И дошло — А. именно так со мной и общался, он и не думал переходить никакие границы (ну, может, в мечтах:) вернее, я понятия, не имею, что он думал в отношении меня:)
А я воспринимала общение с мужчинами только применительно к «серьёзным долгим отношениям». Скука-то какая…:) Какие-то шлюзы открываются…
В общем, это какой-то «кошмар»…Так вышло, что мне пришлось позвать его на совещание. А там он опять смотрел на меня своим открытым светлым восторженным взглядом…который до сих пор у меня перед глазами….и у меня уже как будто нет никакого барьера. Этот мужчина просто не может быть одиноким, это нереально, и я боюсь и того, что может, и того, чего не может произойти.
Раньше я даже не рассматривала такой перспективы — быть с таким мужчиной, как он. Общительным, светлым, открытым…А сейчас я как будто именно этого и хочу. Описала образ того, кого хочу найти в анкете — а потом читаю, так это же А., такой, каким я его вижу. При этом никакой слепоты в отношении него у меня нет. Я приблизительно представляю его недостатки.
Конечно, вероятность сближения между нами минимальна. Мы в разных специальностях, на разных этажах, никаких совместных мероприятий. И встреч специально не ищем. В общем, скорее всего всё так и будет. Только мне что делать…мне-то хочется сближения с мужчиной…искать на него похожего?))
Эти два дня какие-то удивительные…Везде у людей вижу потребность сближаться, быть откровеннее, добрее…Или это у меня так:))
Veronika, мне кажется то, что Вы почувствовали «Эти два дня какие-то удивительные…Везде у людей вижу потребность сближаться, быть откровеннее, добрее…» , является совеобразным выходом «в люди», вы почувствовали общность с людьми, их поток и были не сторонней наблюдательницей, а в потоке. А люди и ситуации нам обычно встречаются те, которые нам нужны, к которым мы готовы. Но вот знаете как молодым девшкам желающим ребенка вежде беременные мерещатся))
По поводу почты — давайте попробуем:) Я думаю администратор (смотритель глубин душ)) поможет нам как-то связаться.
Ну, ладно, пусть А.теперь «расклонируется»)))
Так вроде есть адрес на ящике от Ваших сообщений. Бли-ин, конспирация:))) Попробую Вам послать Привет:)
Здравствуйте, если кто-нибудь читает эту тему:)
По-прежнему есть потребность выражать то, что со мной происходит.
Мне не раз приходила мысль, что то, что у меня нет теперь близких вне-родственных отношений с людьми, закономерно и естественно в моей жизни. Когда мне было плохо, конечно, мне и не хотелось этого. И когда я постоянно натыкаюсь на свои прежние неразумения.
А сейчас чувствую себя молодой, если не сказать юной…Я как будто заново открываю людей вокруг, и начинаю проявлять интерес к ним. Мне по душе лёгкие временные контакты, но я чувствую, что вызревает и на самом деле желание близких долгих отношений…Это уже реально кажется мне возможным…и не скучным, как раньше. Честно говоря, я бы с удовольствием сейчас просто общалась с мужчинами, просто так, открывая это заново…Только возможно ли это в среднем возрасте? У меня мелькают ассоциации с таким общением в подростковом возрасте, когда никто никуда не торопился, времени было полно…общение было простым и лёгким, без чёткой определённой цели.
Мне хочется спросить, наверное, это большинством воспринимается странным и непонятным, просто так поболтать с разными людьми?
Veronika,
а какая Вам разница, каким большинством и как что воспринимается? К чему Вам эта статистика мнений? Если Вам по душе и другому человеку по душе, то куда Вы собираетесь запихать это большинство с его мнением — поместите между вами двоими? Верьте себе и открывайте для себя то, что Вам открывается. И получайте удовольствие от жизни и от общения — каждый день получайте удовольствие от жизни, а мифическое большинство пусть живет, как умеет. Возможно ли это в среднем возрасте? Как раз и узхнаете, когда попробуете. Или Вам хочется заранее узнать результат того, что Вы еще не сделали? Зачем? Чтобы зря не морочиться и не получать удовольствие? не находите, что это как-то абсурдно звучит?
Veronika, я часто просто разговариваю с раными людьми и мне кажется это нормальным. С мальчишками, с бабушками и дедушками на улице, с продавцами на рынке, в очереди. С девочками-подростками. С маленкькими детьми. Иногда с дяденьками)С проходящими мимо. Я иногда у открытого окна стою и идут люди, останавливаются и мы говорим о чем-то и ТАААК класно)
Спасибо, lavender!:) Почему-то Вы об этом всём не говорили, когда я спросила, что Вам интересно во внешнем мире…А Вы, оказывается, вот какая общительная!
Меня же некоторые мимолётные встречи трогают до глубины души. Но я больше наблюдаю за людьми, мне это интересно. А теперь и общаться становится интересно:)
Но всвязи с гиперреактивностью нервной системы я ограничиваю себя интуитивно сейчас.
А Вы мужчин-то на удочку ловили!:) Не поняли, почему они так клевали?))) Для них удочка в сочетании с Вами — это видно вообще…Так что тут дело не только в женской энергии, надо и с «мужскими предметами» поосторожнее…)
Veronika, я наверное все в кучу свалила, от того такой эффект и вышел. Извините, я не подумавши. На самом деле инициатором обычно являюсь не я. и случаются такие разговоры 1-4 раза месяц, совсем не каждый день. Только когда я готова сама к таким беседам мимолетным.В принципе, раньше было чаще.