Здравствуйте!
Ваш сайт-это просто находка! Очень надеюсь что поможете !
Вот уже где то месяц задаюсь вопросом: Жертва я или Чудовище? Но это не главное,что интересует меня, вопросов столько, что мозг взрывается!!! Не стану их задавать сразу, судя по ответам и советам, что прочитала в др блогах на Вашем сайте,я уже не уверена правильные ли вопросы мучают меня. Не знаю как Вы отреагируете на то, что напишу я, но где бы не писала я свою историю до этого- сайтах, форумах, просила подсказать, понять, везде на меня шквал эмоций разгневанных женщин, осуждение или просто игнор. Я не прошу жалости, и вполне заслуживаю критику, но хотелось бы чтоб критика была объективной, и адекватной, и хотелось бы совета, который поможет разобраться как жить, а ни как «спрыгнуть с моста», именно поэтому я надеюсь на Ваш замечательный сайт.
Началось все весной 2009. Была у меня подруга,(буду называть ее ОНА) не самая близкая, общались может раз-два в неделю, больше я с ней не выдерживала, она каждый день пиво пила,я так не могла, ну и вообще по характеру надоедливая. У нее семья, ребенок, муж(назову ОН) младше ее, они дружили с ним, а потом его посадили, и они расписались в «тех» местах. Общих знакомых очень много, и все всегда говорили у нее за спиной(и я в том числе), что если бы не срок, то он бы никогда на ней и не женился, что ему еще гулять и гулять, а она забеременела и вот живут они как кошка с собакой. Он часто ее бил, ругались очень сильно,уважения ни какого не было, постоянно она к маме уходила, потом возвращалась в общем все как у всех, только из за ребенка и жили. Она его конечно очень любила, но он ее точно «не очень». Я ходила к ним в гости в основном для того,чтоб записывать муз.диски, поболтаем, выпью бутылочку пивка и домой. Муж ее всем нравился, я с ним тоже отлично ладила,умный, веселый, симпатичный, и жалели его все, вот мол женился на такой истеричке-бедняга, проходу ему не дает, шаг влево-шаг вправо-сами понимаете. Когда они ругались, я всегда ей говорила, что не понимаю как так можно жить, моя мама с папой всю жизнь прожила в руганях и драках, все детей жалела, как без отца, да и квартиру не разменять, и всю жизнь мы наблюдали пьяного папу и побитую маму, и подруге этой я говорила, что не стоит из-за ребенка жить так, не будет от этого ребенку лучше.
И так же я ей говорила в последнюю их ссору.
Мне надо было музыку записать, я позвонила ей, она позвала погулять, и рассказала как в очередной раз они поругались, она с ребенком ушла к маме, я ее поддержала как смогла, погуляли и по домам. Через несколько дней я написала смс ей, спросила как дела с мужем, помирились или нет, она ответила что все без изменений, спросила что я хотела, я написала, что музыку надо, она ответила Ясно, на этом диалог закончился. Я позвонила ее мужу, мы с ним договорились что я приду, ну я и пришла! Хотите верьте, хотите не верьте, но шла я туда исключительно записывать диск! Она меня наверное видела, как я шла туда, и тут же позвонила ему, сказала что сейчас придет, надо что то забрать было, пришла она часа через два, я была за компом, он на стуле, и даже в мыслях у нас не было ни чего пошлого(по крайней мере у меня точно, слава … дефицитом внимания от муж.пола я не страдала), она зашла и с порога начала орать что я такая сякая, а он такой сякой, что то взяла и ушла. Я опешила тогда, честное слово, вообще не знала как себя повести, он передо мной извинился, что так вышло, и я доделала диск, и пошла домой. Уже по дороге домой я встретила знакомую, которая тут же у меня спросила как же я так с мужем подруги, я попыталась объяснить, но через неделю я поняла, что смысла оправдываться нет. Каждый день я встречала общих знакомых, друзей, даже своего бывшего, и все мне задавали один и тот же вопрос «Ты че с НИМ?» Я попыталась как то ей позвонить, она меня сбрасывала, я позвонила ЕМУ, попросила угомонить жену, он сказал что надо встретиться нам, есть разговор. Мы встретились и он рассказал мне, что встретил тут пацана, который так же у него спросил что за девочка у него(мое имя назвал), и рассказал что посоветовал бы этой ДЕВОЧКЕ быть поосторожней, ОНА оказывается ходила по всяким кафе раздавала мой номер мужикам и рекомендовала меня как очень хорошую и практически бесплатную ш…, мне звонили как то раз но я не придала значения, а после этого рассказа я мягко говоря была в шоке. С НИМ мы погуляли тогда, посмеялись, у меня много друзей муж.пола, я всегда с ними находила общий язык и без постели, и так же было и с НИМ.
Но последней каплей была выходка ее мамы, которая встретила мою маму на улице и на все услышанье начала орать, чтоб та успокоила свою дочь- ш… , она дочери моей семью рушит, мама моя пришла домой бледная,ее трясло, мы всю жизнь прожили в этом районе, позора такого она никогда не испытывала. Я была в бешенстве, позвонила ЕМУ, мы снова встретились, погуляли, домой я пришла уже в хорошем настроении. А потом мы стали с ним часто общаться по телефону, гулять, правда ночью, чтоб ни кто не видел, и влюбились. До поцелуев у нас долго не доходило, мы влюбились без постели, и даже без поцелуев, я не могла представить ни дня чтоб не пообщаться с ним, это было волшебное и абсолютно точно-взаимное чувство!
Они развелись, я переехала к нему и мы перестали скрываться! Она запретила ему видеть ребенка, но на тот момент я заменяла ему ВСЕХ, и ни чего нас не волновало. Я искренне не считала что увела мужа у подруги, и всегда оправдывала себя, и винила только ее саму, что так все случилось.
Но наше счастье длилось примерно год, были мелкие ругани, но ни чего серьезного.
Не могу даже сказать, когда это началось,после чего, но его как подменили, наше взаимопонимание изчезло в никуда. Он начал контролировать каждый мой шаг, ненавидеть всех моих подруг, запрещал мне ходить к кому то в гости, не доверял мне. Ударил, я ушла, плакал, просил простить и я простила.
Не по наслышке знаем, что жена его ездила к какой то «бабушке» с нашими фото, мы решили сходить к гадалке. Ему ни чего конкретно не сказали, только лишь что я его судьба, и чтоб он меня берег. Мне сказали что на мне порча страшная, я не стала заморачиваться, решили что справимся сами.
Когда я забеременела, (до этого 10 лет назад у меня была первая беременность, и она оказалась внематочной), не верила в такое счастье, я ждала этого 10 лет, и вот!!! Но он сказал что пока не готовы мы, я конечно ушла, решила рожать, меня поддержали все близкие. Чувствовала себя плохо, нужны были дорогие лекарства, он мне помогал и мы стали снова хорошо общаться, вроде как и против ребенка он не был, но беременность оказалась внематочной, мне удалили вторую трубу, я перестрадала, он мне говорил что есть ЭКО, не все потеряно, мы снова стали жить. Умом я конечно понимала, что где то в глубине души он даже и рад что так случилось, но гнала эти мысли, главное что он рядом.
Сейчас я вообще не понимаю, кто мы друг другу, живем вместе, вроде как семья, тут же бьет меня, оскорбляет, и тут же предлагает узаконить отношения, я все ему прощаю, пытались расставаться, но не он не я не можем друг без друга.
Подруг у меня не осталось, с работы я ушла, не хочется ни кого знать, ни с кем общаться, только ждать его с работы.
Где то месяц назад только до меня дошло, что как ни как, а ведь увела я мужика из семьи, да еще и у подруги, молюсь каждый день, прошу простить грех мой, не хотела бы я оказаться на ЕЕ месте, но поверьте, мне на моем тоже не сладко. Поставила ЕЙ и ребенку их свечки за здравие. Но уйти от него не могу. У меня просто в прямом смысле слова ни кого кроме него и мамы, и не знаю откуда эта ВЕРА, но верю я что можно все вернуть. Он сам порой не понимает как может такие поступки делать, после последнего избиения он пообещал сходить к врачу, как он объяснил мне, он утром когда очнулся, с ужасом вспоминал как бил меня, и как будто в глаза свои заглянул, и сам испугался. Сказал что не хочет чтоб я это все терпела, что надо нам расставаться, и в то же время хочет со мной быть.
Как я написала в самом начале, не знаю даже какие вопросы задать здесь, что я хочу спросить!
Попрошу просто помощи разобраться, если это вообще возможно!
Заранее благодарю!
Здравствуйте, Elena1605.
Я не вполне поняла Вас.
Когда возникла та первая ссора, Вы мужа у подруги уводить не собирались. Правильно? А месяц назад до Вас дошло, что Вы увели мужика их семьи.
В какой момент, по-Вашему, намерение увести у Вас возникло? Когда они Вас достали все со своими подозрениями? Или когда еще и маму приплели? И как оно возникло? Вы решили что-то вроде «ну, раз ты так со мной, так и получай, что заслужила — был твой, станет мой»? Или как?
Я в принципе не собиралась его «уводить», ни при первой ссоре, ни после инцидента с мамой, просто после маминой встречи я решила ПОЗВОНИТЬ ЕМУ,(чего не хотела делать после последней нашей с НИМ встречи, потому что заметила что он флиртует со мной)и потребовать чтоб он как то повоздействовал на жену, или я уговорю маму идти в милицию и писать заявление. А он же опять предложил встретиться, и после этой встречи я уже как то по другому стала к нему относиться, хоть и откровенного флирта не было, но было что то между нами не знаю даже как объяснить, что это было за ощущение, как будто мы с ним знаем друг друга полностью. И после этого я уже не думала о том, что у них семья,что это не хорошо, просто отдалась этим волшебным ощущением которые испытывала общаясь с ним просто даже по телефону.
Все это время, что мы жили вместе, я искренне не считала что я кого то увела, отбила, и виноватой в том, что так все вышло считала именно ее. Знаете, это было даже какое то злорадство, за то, что она голословила, а меня в течении месяцев трех все знакомые считали тем, кем я не являлась.
А последнее время я просто перестала понимать, что с нашей жизнью происходит, ни чего хорошего не случалось,материальное положение ухудшилось,здоровье тоже,а ругани наши становились все чаще и жестче, я уже перестала анализировать наши ссоры, с чего началось, кто что сказал, кто был не прав, поняла что по факту я увела мужчину, а он оставил семью, и таким образом оба мы расплачиваемся своим «счастьем» за то что сделали, хотелось бы конечно верить, что это не так, что это просто кризис отношений, но…
Здравствуйте, Elena1605.
Немного поподробнее расскажите о злорадстве, которое Вы испытывали. Когда, в какой момент Вы стали его испытывать?
А теперь о том, как Вы пытались потребовать у него, чтобы он угомонил жену. Когда Вы позвонили ему в первый раз с такими требованиями, он предложил Вам встретиться. Зачем собственно? И почему Вы согласились — Вы же вообще-то просто хотели, чтобы он жену успокоил? И к чему Вам эта встреча — Вы же были злы и расстроены наговорами на Вас?
Однако Вы с ним встречаетесь — и уже вся эта ситуация Вас не сильно злит и Вы в хорошем настроении. Но то, что Вы от него требовали, он не сделал — жена его не угомонилась.
Тем не менее Вы ему снова звоните и снова требуете разобраться с женой, а он снова назначает Вам свидание. И в этот раз Вы уж точно знали, что ничего в ситуации с Вашим оговором не изменится из-за этой встречи. Так зачем же Вы пошли? Не обманывайте себя, попробуйте ответить честно…
Здравствуйте, Selena.
Все что я пишу Вам, поверьте это честно, я не обманываю себя, думаю я просто не могу правильно выразить в словах свои ощущения. По поводу злорадства —
это не было прямо злорадством, что вот мол наговорила на меня-получай, нет, это было наверное для моих близких и самой же себя вроде как оправдание, что она сама виновата в том,что я сделала, и то, что было между нами с ним, это точно не было «назло» ей, это было легкое, искреннее общение, которое переросло в нечто большее.
Зачем он предложил встретиться? Предлогом был «нетелефонный разговор», о том, что она дает мой номер разным людям. Да я говорю «предлогом», потому что сейчас понимаю, что скорее это был действительно предлог, но тогда я этого не подозревала. Зла я была не на него, а на нее, ему я звонила не с агрессией а наверное с просьбой, и встретиться согласилась без задней мысли, именно из за нетелефонного разговора. Он при мне звонил ей, но разговора не получилось, она сказала ему много «ласковых» слов и послала. Время мы провели хорошо, очень легкое общение какое то у нас получалось, домой я пришла уже не в том настроение что уходила, но увидев нотки флирта с его стороны, я решила что буду избегать общения. Но в ситуации с мамой я уже не могу объяснить почему я ему позвонила, просто ну не пришло мне в голову больше ни чего. И я честно надеялась что он как то может все таки повлиять на ее поведение. Почему согласилась на встречу, честно не знаю, даже скорее не помню, давно это было, но совершенно точно то, что не для того чтоб отвечать на его флирт. Он для меня в принципе не мужчина был, а дружище, в полном смысле этого слова, и у меня он не один такой был на тот момент, у меня всегда были друзья мужчины, мне интересно с ними общаться, даже мой бывший муж всегда говорил всем, что у меня не «женская» логика, я отличный друг и т.д.
Selena, честное слово, в голове у меня не было ни каких планов коварных, чтоб отомстить ей, возможно подсознательно это и было, и возможно неосознанно я делала все это специально, но это было давно, и это уже было. Сейчас я прекрасно понимаю то, что не хорошо получилось, и предательством это могу назвать, и ни как себя не оправдываю. Но ошибка уже совершена, и я уже очень многим заплатила за нее, и теперь не знаю совершенно что же делать. Я до сих пор верю в то, что он моя половинка, и всю жизнь люди разводятся, расходятся, но они же имеют право быть счастливыми после развода. Понимаю что на чужом несчастье своего не построишь, но ведь я видела их «семью» до этого, и не только я, но и все кто их знал и они оба сами, ни кто не смог бы назвать то что было у них «счастьем».
Здравствуйте, Elena1605.
Да я верю, что Вы пишете честно — ровно настолько честно, насколько честны с самой собой. Но Вы ведь хотите разобраться в том, что с Вами и с мужем происходит, хотите понять, почему все происходит именно так? Какой прок ходить ставить свечки в церкви и молиться, если Вы не понимаете, в чем Ваш грех?
Смотрите, какая у Вас получается каша: Вы сейчас себя обвиняете, говорите, что это предательство и что Вы увели чужого мужа и что Вы себя не оправдываете. Но Вы как раз себя оправдываете. Когда описываете ситуацию, Вы оказываетесь белой и пушистой, наивной и бесхитростной, которая «ни сном, ни духом» никого не уводила, просто общалась со своим «дружищем». А виновата ОНА — прямо сама Вас к НЕМУ толкнула. Ну и ОН, «дружище», тоже хорош — начал флиртовать и тем самым сбил Вас с пути истинного. Ну, и в чем Вы в таком случае раскаиваетесь, если вины на Вас нет? Пока Вы не поймете, что сделали не так (а Вы пока не понимаете, потому что Ваша ошибка — это точно не то, что Вы не имеете права со своей половинкой жить, если раньше он был в браке с кем-то, люди действительно после развода могут создать другую семью — и в этом ничего такого предосудительно-греховного нет, в этом Вы правы), Вы не сможете снять грех со своей души.
Или Вы не пытаетесь разобраться в своих поступках, а просто боитесь проклятий и порчи со стороны его бывшей жены (или ее матери)? Так я Вам открою секрет — если на Вас на самом деле нет греха, то порча не липнет и проклятия отскакивают.
Здравствуйте, Selena.
Я все таки права была, что не могу правильно выразить свои мысли. Я описала Вам всю ситуацию так подробно, именно для того, чтоб Вы поняли что двигало
мной тогда, а сейчас я понимаю, что была не права по отношению к НЕЙ, я поняла это не так давно, и поняла это совершенно четко, я ставлю себя на ее место, и восхищаюсь ее мужеством, что она смогла это пережить, и сейчас живет полноценно и думаю счастливо, искренне надеюсь. Я просто хочу Вам объяснить, что меня так же в тот момент ОН обманывал, как и ее. Я очень наивная, таких поискать, я всегда верю в то, что мне говорят. И тогда он мне говорил,что давно у них нет ни сексуальных отношений, ни общего бюджета, рассказывал как не приятно спать рядом с женщиной от которой всегда пахнет пивом, и т.д., и тогда мне казалось, что я именно то, что ему нужно, и мне тоже. Но Selena, я сейчас понимаю то, что как говорится «незнание законов не освобождает от ответственности», почему то это выражение хочется употребить к себе,я должна была не только слушать его сказки, но еще тогда я должна была поставить себя на ее место, тем более что я знала, какие чувства у нее были, но на тот момент я жила только своей эйфорией какой-то, и до других мне не было дела. И сейчас мне стыдно и мерзко, что я так поступила, я не хочу сказать,что я мягкая и пушистая, и то что мне пришлось за все это время пережить, я считаю заслужила. Это раньше я думала и не понимала, за что же мне все это, сейчас нет такого, и будь у меня тогда это понимание, я бы просто не пошла писать этот диск, и не потому что не хотела чтоб со мной все повторилось, а потому что не хотела бы делать так больно ЕЙ! И то,что подсознательно я шла на контакт с ним с удовольствием, это я тоже допускаю, даже скорей уверенна, что все в душе и было специально, но поверьте не осознано, а подсознательно.
А то, что происходит сейчас с ним, это что то невероятное! Мои чувства как будто бы только растут, после ссор, я не могу не обижаться, не злиться, только быть с ним. Сколько раз мы пытались расстаться, и после ругани-на эмоциях, и просто когда отношения заходили в тупик-мы садились и спокойно принимали решение разойтись, но проходит неделя, самый максимум был месяц, и мы созваниваемся и понимаем, что это не жизнь друг без друга. И если раньше мы пытались искать причины всего происходящего в чем то или в ком, то сейчас я думаю что все таки причина именно в том, что мы совершили, не думаю что он согласен будет со мной, не обсуждала, хочу понять, возможно ли выжить в таких отношениях или после них?
Здравствуйте, Elena1605.
Не стоит беспокоиться насчет того, правильно или неправильно Вы выразили свои мысли. Если что-то будет непонятно, я переспрошу и уточню.
Вы двигаетесь к реальному осознанию того, что произошло, что сделали Вы, что сделал он. Вам только пока мешает желание оправдаться. Но, Elena1605, Вам нет необходимости оправдываться, потому что Вас никто здесь не обвиняет и не судит. Это не моя задача.
Я просто хочу Вам помочь на самом деле понять, что именно Вы сделали неправильно, а не просто бить себя в грудь и кричать то «не виноватая я, он сам пришел», то «ой, что же я наделала». Вам нет необходимости уверять меня, что Вы делали это неосознанно (подсознательно — не совсем правильное слово в данном случае). Ваша задача сейчас — как раз осознать свои тогдашние мотивы и движения души, осознать, что двигало Вами, когда Вы двигались к Вашей сегодняшней ситуации.
Сейчас Вы кинулись из одной крайности в другую. Тогда Вы ничего вроде как не осознавали, теперь вроде как осознали, и давай каяться. И в своем безудержном раскаянии Вы перебираете через край (и даже начинаете расхваливать свою бывшую подругу). Вот, например, Вы пишете «восхищаюсь ее мужеством». Ну, о чем Вы? Каким мужеством? Что она мужественно вместе со своей мамой устроила травлю Вам и Вашим родственникам? Какое тут может быть восхищение? Что она это пережила? Вы каждой брошенной мужем женщиной будете восхищаться? Они ведь все это пережили…
И из-за этого перебора Вы сами себе мешаете осознать до конца, на самом деле, что именно неправильно сделали.
Вот Вы так трагически пишете: «причина именно в том, что мы совершили». Так трагично, как будто Вы вместе с мужем ее и ее ребеночка убили и тайно в подполе закопали. Что вы такое совершили?
То, что совершили лично Вы, Вы уже частично понимаете. Вы понимаете уже, что должны были поставить себя на ее место, тем более что знали, что она чувствует, но Вам тогда до других не было никого дела, Вы были в эйфории, потому что он Вам нравился, и оказалось, что Вы ему тоже нравитесь, а жена ему не подходила, а Вы — именно то, что ему нужно. Все это Вы поняли про себя.
А вот про него не поняли. До сих пор. Раньше Вы не понимали, из-за чего в его прежней семье было рукоприкладство и ссоры (думали, что из-за нее все, из-за того, что она его на себе женила, что пивом пахнет и т.д.). Теперь Вы имеете возможность это понять, испытав на себе его рукоприкладство. Вы-то — не его бывшая жена, его на себе не женили, пивом от Вас не пахнет, а он руку на Вас все равно поднимает. Почему, как Вы думаете?
Здравствуйте,Selena.
Как я думаю? Знаете, у меня просто уйма объяснений его поведению, я их Вам все напишу, но дело в том, что если раньше я в любой жизненной ситуации искала причину в ком-то, то сейчас, не знаю почему, может повзрослела, может еще что-то, но я пытаюсь искать причину в себе, больше стала анализ проводить над своим поведением, поэтому сначала напишу о моих возможных ошибках, а потом выскажу все что думаю о нем)))
Дело в том, что сейчас у нас очередной расход, я живу у мамы. Было вроде все хорошо, но вдруг меня потянуло в историю компьютера, и я узнала о переписке с девушкой. Попытка выяснить спокойно кончилась фразой «лучше уходи или я приеду с работы и разобью тебе….» Потом был спокойный разговор, я сопоставила даты, и поверила в то, что он даже не помнит о том,что писал. Это действительно возможно, мы тогда очень поругались, он был злой на меня и сильно пьян. Я знаю, что он очень хорошо врет, но склонна ему верить, потому как обдумала свое поведение прошлое, и решила просто попытаться начать жить по другому. Мы побеседовали, как в старые добрые времена, и я многое для себя поняла.
В начале отношений у нас были ссоры в основном из-за его ревности. Он контролировал все мои шаги, и очень грубо высказывал свои претензии, которые были необоснованны, получались скандалы. Я предупреждала, что изменю свое отношение к нему, если он не прекратит со мной так грубо, но в итоге он мне сказал такую же фразу, и на данный момент я понимаю,что это не были просто слова. У нас с ним абсолютно разные понятия о выяснении отношений, и поэтому он грубил и бил, так как по другому не умеет, а я в свою очередь понимаю только если со мной спокойно, откровенно, и когда он орал, я воспринимала это ни как претензию, а как причину поругаться. Просто напросто на тот момент я плохо знала его истинный характер, и не понимала, что не защищаться надо от нападок, а понять его. В итоге ради него я отказалась от подруг, от друзей, стала домашней, вместе с этим стала какой ограниченной личностью, дом-работа, плита-телевизор, стала злой, раздраженной, неуверенной в себе, забитой, и вечно недовольной. Естественно это стало его отталкивать. Но сейчас я понимаю что не ограничивать он хотел меня, а показать что хочет быть самым главным в моей жизни, стоять на первом месте. Неоднократно он говорил, что если ОН мне звонит, я должна отбросить все дела, и ответить ЕМУ, он орал об этом, и я воспринимала это как то, что он хочет меня полностью поработить, а он в свою очередь хотел сказать, что хочет быть самым самым главным в моей жизни. Ну а потом он все же изменил свое отношение, и стал вести себя как я, только в стократном размере, и теперь у меня претензии, только я не ору о них, а пытаюсь выяснить причины, а его это бесит, мои слезы, вопросы, он не умеет так как я выяснять.
Сейчас я решила пожить спокойно. Договорились просто встречаться, доверять друг другу, пообещал что мое доверие будет ценить, а не пользоваться им, и я в свою очередь пообещала не докапываться, не плакать. Сейчас прихожу в себя, голова начала как то трезво думать, злость на всех и вся прошла, нашла себе новое очень интересное занятие, не буду рекламировать, но оно меня просто спасло! Отдельная благодарность Вашему сайту — просто клад! Произошло в голове осознание какое то, и название сайта прямо в точку, именно в глубину души, Вы, Selena, заставили меня заглянуть. Огромное спасибо Вам лично, не могу подобрать правильные слова, приходит только одно: Вы гениальна!
Остаются конечно сомнения на его счет, хотелось бы понимать к чему приведут ТАКИЕ отношения, года идут, хочется определенности, семьи, и не уверенность в нем есть, и скучаю постоянно, разговаривать о будущем он не любит, но пока я хочу попробовать таким образом вернуть прежние отношения, дать ему свободы, легкости, как по Вашему?
Но все таки напишу о возможных других причинах, с его стороны:
Раньше я его действия списывала на характер взрывной, на какую-то псих.неуравновешанность, и пыталась как то быть добрее с ним что ли, начал психовать, я стараюсь обнять, пошутить. Но последнее время смотрю по другому на это. Я понимаю, что вполне он себя контролирует, и сдерживается, и у меня нарисовались вот такие причины:
1) Он заврался, при чем даже в мелочах, и когда я начинаю говорить ему,что знаю о какой то правде, (говорю совершенно спокойно, просто хочу понять причину зачем здесь меня надо было обманывать), он начинает так защищаться, выворачивать так, что я все придумала, поверила, и пытаюсь внушить ему свою правду, что я сама так делаю, и по себе сужу о нем, а значит из меня это надо выбивать!!!
2) Он любит свободу! Ему хорошо со мной, но он абсолютно несемейный человек, и если раньше была страсть, мы находились все время вместе, то сейчас страсть закончилась, настала бытовуха, и его это очень гложит. Его бесит что я жду его с работы, его бесит что я прошу куда то меня свозить по делам, и т.д.
3) Он эгоист! Когда болеет и я за ним ухаживаю, он принимает это как должное, и очень ценит то, что я есть. Так и говорит:как хорошо, когда есть кто то рядом, кто позаботится. Но когда болею я — он не понимает, почему он должен «прыгать» передо мной.
4) Он меньше зарабатывает, и своей силой пытается доказать, что настоящий мужик. Ему плохо когда у меня хорошо идут дела, он хоть и пытается показать,что радуется вместе со мной, но я вижу что его гнетет это.
5) Он жадный. И хотя мои деньги это всегда семейный бюджет(это еда, бензин,долги,одежда,бытовые мелочи), его деньги — это его деньги(в основном все уходит на авто), когда я прошу купить продукты он говорит, что денег не хватит.
6) Ему очень важно, что о нем говорят и думают другие(кроме меня), и если раньше ему говорили что он подкаблучник, и постоянно находится со мной, то сейчас он при любом удобном случае старается показать друзьям, что держит меня в ежовых рукавицах.
Не буду продолжать этот список, угнетать начинают плохие мысли меня.
Selena, извините за такую поэму, не знаю правильно ли я поняла Ваш последний вопрос и ответила ли, но то что я написала о себе, о своих ошибках, я бы все равно написала. Хотелось взгляд со стороны на ситуацию, именно Ваша оценка. Возможно очень глупо поступаю оправдывая его, и надеясь на что то, но есть у меня все таки надежда.
Буду ждать Вашего ответа. Понимаю, что на него уйдет время, Selena, буду ждать сколько надо!
Заранее спасибо!
Здравствуйте, Selena.
Опять мы поругались! И опять по моей вине!
Как я уже писала, живем раздельно, договорились о взаимном доверии, я не знаю где-с кем-как он проводит время, но на душе спокойно как-то, скучаю, выделяет на встречи день-два в неделю, но я нашла себе занятие, сильно не переживаю, не контролирую. Общаемся хорошо, даже вновь появилась ласка, трепет, нежные смс.
У приятельницы день рождения, давно не виделись, решили отметим как следует!!! И отметили. Я очень редко выпиваю, но тут что-то меня понесло, и приехав домой я не позвонила, как договорились с ним а просто рухнула в постель!
Он опять накричал по телефону, опять поменял свое отношение ко мне, сказал что я 100% изменила ему, он со мной не расстается, не расходится, а просто посылает! К вечеру позвонила, извинилась что так получилось, слово за слово и опять наорал, в грубой форме высказался об измене, и трубку не берет!
Не могу больше! Умом понимаю что это как замкнутый круг, из которого надо срочно вырваться, просто прекратить это общение, но у меня столько к нему вопросов, они мучают меня и расстанемся мы если, они так и будут продолжать меня мучать! А с другой стороны понимаю, что уже столько я вопросов задавала, пыталась понять, он говорит только то, что я хочу слышать, и ни к чему эта болтология не приводит.
Почему он не может быть честным? Зачем он со мной, если этого не хочет? А если все-таки хочет, почему так легко отказывается? Почему моя провинность обсуждается так эммоцианально, а по его поступкам я не могу даже вопроса задать? Почему мы договорились доверять, и он зная мое к нему отношение, зная отношение к изменам(для меня это мерзко)он позволяет себе думать и говорить(!), что я изменила?
Оправдываю его поступки, верю что может все измениться, и абсолютно не думаю о себе, зависимость полная!
И как жить, если расстанемся? Я ведь дышу им! У меня все на здоровье сказывается, каждое расставание! Я в 30лет при росте 167см имею вес 41-42кг!
Здравствуйте, Elena1605.
Вы абсолютно правы в том, что когда с нами что-то происходит неприятное, нужно искать причины (главные основные, первостепенные) в себе. Но то, что делаете Вы — это вовсе не поиск причин. Это поиск виноватого. Причем такой специальный выборочный поиск, чтобы виноватой оказались в конечном итоге Вы.
Прежде чем дальше разбираться в причинами Ваших несчастий мне хотелось бы, чтобы Вы почувствовали и осознали эту разницу.
Представьте себе ситуацию — женщина идет по улице, на нее нападает мужчина и отнимает у нее сумку с зарплатой. Возникает вопрос — кто виноват, в том что у женщины теперь ни сумки, ни денег?
Вы сейчас (путая понятие вины и причины) всю вину сваливаете на того, кто пострадал — в этом примере, на женщину. Объяснений может быть сколько угодно — «вот дура, положила все деньги в сумку, нет бы в лифчик и в трусы распихать» или «нечего с деньгами по улицам ходить» или «надо было настороже быть, а не зевать по сторонам» и т.д.
Но объективно-то виноват тот, кто сумку украл (какими бы мотивами он ни руководствовался при этом и для каких бы целей это ни делал — хоть он решил наказать за что-то эту женщину, хоть он потом эти деньги нищим бабушкам раздаст или в фонд помощи ограбленным пожертвует — факт остается фактом: сумку крал он, это его вина).
А вот причину, по которой именно эта женщина (из сотен ходящих по этой улице женщин), подверглась ограблению — нужно искать в характере самой женщины. Очень может быть, что она слишком сильно концентрируется на деньгах — и это шанс для нее увидеть, что даже потеряв все деньги можно выжить (например, если у тебя есть друзья). Может, она слишком кичится тем, что зарабатывает хорошие деньги — это ей намек, что деньги могут от нее легко уйти, несмотря на все ее офигительные способности по их зарабатыванию. Может, она слишком жадная и боится потратить лишнюю копейку — это ей знак, что не потратишь ты, найдется кто-то другой, кто их потратит. Как видите поиск ошибок женщины (которые притянули к ней эту ситуацию) дает позитивный выход — а именно вывод о том, как на самом деле правильно относиться к деньгам.
И кстати, при разбор ошибок этой женщины еще стоит учесть то, что хотя ее и ограбили, сама она не пострадала (ее не ударили, не убили, а ведь при нападении это бывает часто). Отсюда можно сделать еще один позитивный вывод — ошибок, которые влекли бы за собой избиение, она не совершила, в сфере отношения к людям ее действия более-менее правильные.
Но если при поиске причин начать виноватить женщину в том, что на нее напали, это совершенно ни к чему хорошему не приведет — просто на негатив из-за потерянной сумки с деньгами, наложится негатив вины (взятая на себя чужая вина, самообвинение в том, в чем виноват вообще-то тот кто украл сумку). И никаких позитивных выводов не будет.
Вы сейчас занимаетесь самообвинениями, вместо того, чтобы реально искать свои ошибки. Причем самообвинения у Вас разнообразны — Вы обвиняете себя в том, в чем на самом деле виноват муж (и таким образом не даете ему шанса осознать, что он реально виноват), Вы обвиняете себя в том, в чем есть Ваша ошибка (но не вина — см. пример с ограбленной женщиной), Вы обвиняете себя в том, в чем нет ни Вашей ошибки, ни Вашей вины — во искупление ранее совершенных грехов. Одним словом, сплошная каша из самообвинений и никакой возможности сделать позитивный вывод.
Давайте я Вам четко сформулирую пару пунктов, которые мне кажутся очень и очень для Вас опасными (если Вы будете продолжать думать так, как думаете).
1. Если мужчина поднимает руку на женщину (любую), он подрывает в себе основной мужской принцип: «Женщину защищай». Это первое. Кроме того, каждым физическим воздействием (и даже угрозой его) он закрывает в себе «точки приема» настоящей женской любви — той, которая дает мужчине силы. Не дается ему сила женским родом и все, потому что если кто-то собирается данную ему женщинами силу против них использовать, он ее недостоин и он ее не получит.
2. Вы не виновны в том, чего не совершали (по определению). А если кто-то (муж, в частности) Вас в этом обвиняет и Вы на этой почве ссоритесь, то в ссоре виноват обвинитель. С какой стати Вы извиняетесь? За что? За то, что не позвонили, как договаривались? Если бы обвинения от него не прозвучали, то да, за это следовало бы извиниться — но только за это. Но раз уж нападение на Вас (моральное) со стороны мужа произошло, то какие могут быть извинения? Вор у женщины сумку украл, а она вслед ему — «извините, что я здесь хожу по вечерам, не подумавши, что могу спровоцировать Вас на нападение».
У меня сложилось ощущение, что Вас с ним связывает не столько любовь, сколько садо-мазохистская привязанность. Возможно, в самом начале была влюбленность, которая в любовь, увы, не переросла — ни у Вас, ни у него.
Он, возможно, вообще не способен любить — только Вы этого не заметили, когда он был женат на Вашей приятельнице. Потому что уж очень кичились своим превосходством над ней и оправдывали его отвратительные поступки (рукоприкладство) тем, что это она во всем виновата. Сейчас Вы делаете то же самое, только виноватая сменилась — теперь это Вы. А ему именно это и надо: чувство вины партнера — прекрасная питательная почва для развития садистской страсти к подавлению. Стали бы Вы терпеть его «ежовые рукавицы» и вообще само его стремление Вас в них держать, если бы не Ваше доведенное до абсурда, иррациональное чувство вины (в том числе и перед ним)?
И Вами, на мой взгляд движет вовсе не любовь, а мазохистская привязанность. Потому что любящая женщина не может вообще-то изо всех сил способствовать тому, чтобы ее любимый терял мужские качества и превращался в какое-то трусливое, самовлюбленное, беспардонное чмо с выраженными садистскими наклонностями.
Как же Вы вОвремя, Selena! Здравствуйте!
Я Вас поняла. Самое радостное, что я буквально пару часов назад поняла это и без Вас, но Вы мне просто еще и по полочкам помогли все разложить!
Я сегодня ему позвонила опять, в надежде на какой-то диалог, попросила без матов, без криков, уточнила, расстался он со мной или нет(и правда мазохистка), и этот «ангел» самопровозглошенный мне заявил, что он не расстался со мной, но и общаться пока не имеет желания, он будет думать-расстаться или нет, на мое поведение будет смотреть, и потом, не знает когда правда, он мне вердикт вынесет свой!
Я разозлилась! НАКОНЕЦ-ТО! Я понимаю, что злость это плохое чувство, но я так рада этому чувству, я злюсь, я возмущена, я даже обозвала его!!! В первый раз я сказала ему что он сволочь! Не хочу растить в себе это чувство, но может хоть оно меня спасет от этой садо-мазо «любви».
Решила произносить слова Свияша, просить прощения у него и прощать его. Не пробывала этот метод, мне давно начальник советовал, в другой ситуации.
Selena, Вы мне прямо адвокатские услуги оказали, я себя обвинила, Вы меня защитили, и я себя оправдала.
А какие слова Вы подобрали в конце, улыбнуло!
Но все-же, надо искать свои ошибки! Я не хочу повторения их, хочу расти в этой жизни, учиться на ошибках. Вы поможете мне?
Ну и теперь глобальный вопрос для меня. Вы наверняка понимаете, сколько комплексов скопилось у меня после его «ласк», как от них избавляться? Selena, без Вас мне не справиться!
Сейчас даже как то смешно, хочу процитировать одну из его многочисленных сегодняшних высказываний: «ты чудо в перьях, мне тебя даже жалко». После этих слов мне стало его по настоящему жалко, ни как человека, а как жалкое подобие непонятно чего.
А возможно уже завтра у меня злость пройдет, и наступит обида, и тогда я начну себя жрать изнутри, как я могла так ошибиться в своих чувствах(ладно в его, чужая голова-потемки), но неужели в природе действительно существует «такая» привязанность?
Сегодня услышала слова, что свое поражение надо делать своей же победой, не отступать назад, а идти вперед, и достигать лучших результатов. Именно после них поняла, что есть у меня шанс выжить, после этих отношений, и есть такие замечательные люди, как Вы, и тот человек, от которого услышала эти слова, которые готовы делиться своим опытом, и помогать людям. Поражаюсь как же все вОвремя!
А возможно уже завтра у меня злость пройдет, и наступит обида, и тогда я начну себя жрать изнутри, как я могла так ошибиться в своих чувствах(ладно в его, чужая голова-потемки), но неужели в природе действительно существует «такая» привязанность?
Как же добраться до глубины души?
P.S: А у него есть шанс вырасти как то в этой жизни?
Немного в конце намудрила, по смыслу решила переместить абзац про «завтра» в конец, а удалить забыла, sorry)))
Всего доброго Вам, жду…..
Здравствуйте, Selena.
Как я и думала, злость на него прошла, но теперь злость, даже это не злость,
не знаю как это назвать, ненависть к себе наверное. Но это не то, что раньше.
Раньше это была жалость к себе(как он мог, как же я теперь буду, ни кому
не нужна). А сейчас я четко понимаю, что я не должна позволять себе возобновить
наши отношения, но понимая свою слабость, свою привязанность к нему,
я могу опять вернуться «туда», и за это я себя ненавижу!
До меня наконец то дошло, что я не должна понимать его и оправдывать, но мои
мысли медленно но верно поворачиваются именно в эту сторону. Не знаю,
как навести порядок в голове своей. Вот, что там сейчас происходит:
Хочу воспринимать его, как не «ЕГО», а как какой то этап, очередной урок, как
ошибку которую надо понять и исправить, для дальнейшей счастливой жизни.
Но дело в том, что наши отношения у меня и были как работа над ошибками
прошлыми. Я вспоминала, как вела себя раньше с мужчинами, с которыми не
получилось, и старалась делать по другому. И это абсолютно во всем:
1) раньше я не любила готовить еду, не умела, с ним я не только научилась,
но и полюбила!
2) если я узнавала, что мне соврали, рвала отношения окончательно, с ним я
выясняла.
3) раньше я мужчин выбирала по деньгам(грубо говоря), у него же ни кола ни двора,
но с ним я поняла, что достигать чего-то лучше вместе.
4) думала всегда о себе, о своих проблемах, с ним я поняла, что его проблемы-
это и мои, интересовалась его настроением, здоровьем, и принимала участие.
5) мама всегда говорила: «вышла замуж-забудь о подругах», только с ним
почистила свой список контактов.
6) если раньше я говорила: я-королева, созданна для любви, у меня «белые ручки»,
то с ним я ездила на дачу к бабушке, одевала спорт.костюм и копала картошку!!!
7) раньше не хотела детей, потому что рожать больно, ему я хотела родить.
8) научилась держать язык за зубами(раньше ляпала первое,что приходило
в голову, не боясь обидеть кого-то или разозлить)
ну и т.д. и т.п.
И что в итоге? Я растоптала свою гордость, стала депрессивной, закомплексованной,
постоянное чувство вины
(перед собой, его женой, ребенком, перед ним, ребенком которого я не смогла родить,
перед мужчинами, с которыми не получилось),
недоверие людям, нелюбовь к людям, нежелание общаться с людьми.
Еще нежелание жить. Я не хочу что-то с собой делать, я хочу попасть в психушку,
чтоб меня закололи наркотиками, и все забыть, стать овощем, и им же умереть.
В общем с ним, пытаясь измениться в лучшую сторону, проделывая Р.Н.О,
я не только не поняла свои ошибки и не исправила, но еще стала мазохисткой,
привязанной к садисту.
Хочу как то найти ту сторону, в которую надо развиваться, но боюсь,
что никогда свои истинные ошибки я не пойму.
А эти лозунги, типа : займись собой, сходи в театр, пообщайся с людьми, сделай
карьеру, в общем встань и иди, они на меня не действуют, я что то ищу,
но даже не понимаю ЧТО!
А мысли о нем меня достали. Навязчивая идея у меня, чтоб он повзрослел,
чтоб понял свои ошибки, чтоб стал добрее, чтоб был счастлив
(не важно со мной или нет), как будто он не парень с которым у меня все плохо,
а ребенок, которому желаю хорошего будущего.
И в то же время я боюсь, что он найде ту, которую не станет обижать, и сделает
счастливой, и именно этот страх толкает меня на примерение.
Какой же бордак!
Забыла о самом главном! С ним я занималась любовью! Раньше это был секс, я хорошо имитировала, а с ним раскрылась, и мы вместе нашли то, что надо мне, чтоб получать удовольствие. Это самый большой наверное страх, я открыться больше не смогу.
Здравствуйте, Elena1605.
Так часто бывает в садистско-мазохистских связях — у мазохиста (будем так условно называть страдающую сторону) за взрывом возмущения и всплеском злости, обусловленной тем, что садист перегнул палку, следует откат в сторону мазохизма. Прежде всего, он проявляется в жалости к себе (бедная я, несчастная), а затем и в самобичевании (такая-сякая, слабая, безвольная).
Понимаете меня? Что с ним, что без него Вы не выходите из зоны садо-мазохизма. Сейчас, ненавидя себя за свою слабость, Вы одновременно выступаете и как садист, и как мазохист — в одном флаконе.
Вообще-то это и раньше было так. То есть не бывает просто мазохистов или просто садистов (в психологическом плане, не в сексуальном). В людях присутствуют обе эти тенденции, у некоторых (у Вас в частности) обе эти тенденции, если можно так выразиться, находятся на первом плане жизни.
Раньше Вы чаще проявляли себя в поведении как садист (такой сдержанный садист, сглаженный, зажатый в тиски воспитанием). С ним Вы смогли сполна раскрыть мазохистскую часть натуры. Но и то, и другое — всего лишь разные стороны одной и той же медали.
Пока его нет в Вашей жизни (а садисты всегда возвращаются к тому, кого им так сладко было мучить, они ведь тоже находятся в плену той же садо-мазохистской привязанности), попытайтесь справиться одновременно и с садистскими и с мазохистскими своими устремлениями.
Для начала перестаньте ненавидеть себя — у всех людей в той или иной степени имеются обе тенденции, Вам пока надо просто постараться уменьшить эту степень выраженности ОБЕИХ тенденций.
Перестаньте обвинять себя, что Вы такая слабая, безвольная, что обязательно к нему, садисту такому, вернетесь. Это тоже садизм, направленный на себя, эдак Вы замучаете себя до невроза или до депрессии. И кто Вам сказал, что путь не слабой и не безвольной женщины — это не возобновлять отношения, которые вылились в садистко-мазохистскую привязанность? Это вообще-то самый легкий путь. Тот же самый подход, что был у Вас раньше — меня что-то не устраивает (не хочешь делать так, как я хочу), тогда я ухожу, мучайся без меня и страдай. Это выход опять же в садизм.
Вы хотите воспринимать его как ЭТАП. А ведь он не этап, он человек. Да, с садистскими наклонностями, но все равно человек. Слава Богу, что Вам пока не удается сделать из него этап. В моем предыдущем комментарии Вам запало в душу то, к чему Вы и так пришли — что так жить нельзя. Но Вы не заметили один нюанс, на который я сейчас хочу обратить Ваше внимание. Я написала, что ЛЮБЯЩАЯ ЖЕНЩИНА НЕ МОЖЕТ СПОСОБСТВОВАТЬ ТОМУ, ЧТОБЫ ЕЕ ЛЮБИМЫЙ ТЕРЯЛ МУЖСКИЕ КАЧЕСТВА. Понимаете? Если Вы его любите, то Вам нельзя впадать в мазохизм и тем самым позволять ему быть садистом. Но настоящий, правильный выход из мазохизма — это не обратно в садизм (или в чувство превосходства и и взгляд сверху вниз, с высоты гордо поднятой головы), а … в любовь — настоящую, а не замешанную на садо-мазо тенденциях.
Здравствуйте, Selena.
В душе я очень хочу быть с ним, хочу ему дарить любовь свою, делать его счастливым. Но веры уже нет во всё это, потому что ОН не хочет. Ведь желание должно быть взаимным. И каждый раз когда я прощала его,(в последнее время), ведь он не просил его прощать. Я просто сама себя обманывала, что нужна ему, что он хочет чтоб я вернулась, и каким то образом я и ему это внушала. Он ведь мне прямо говорил, что не видит «нас», но видимо из жалости ко мне, переступая через свои желания, просто позволял быть с ним. Я просила сказать мне честно, нужна ли я ему-да нужна. Для чего-ты мне дорога. Но чувств в этих словах не было. Была скорей всего жалость. Просто во время наших задушевных разговоров я всегда говорила фразы типа: «но разве можно вычеркнуть родного человека из жизни?, это все равно что я приду к маме, и скажу что она мне надоела, больше я ей не дочь!» или такая: «Ну неужели ты думаешь что, то что между нами было, что это просто можно назвать какими то «отношениями», ведь между нами нечто другое, между нами особенная связь, которую нельзя рушить на эмоциях» и все в таком роде. Я внушала ему то, что сама считала правильным, а он не мог возразить, просто потому что видел, что мне чудовищно плохо, он со мной соглашался, но всегда я видела, что он мучается со мной, отсюда и агрессия, и слова ужасные, такие слова невозможно сказать человеку, к которому есть хоть какие-то положительные эмоции. И сейчас это уже не самообвинение, а осознание того, что принимала желаемое за действительное, и при этом мучала его, и себя, его вина только в том, что не мог пусть жестко, но сказать правду.
Так горько сейчас это осознавать, и слезы душат, но и облегчение какое-то на душе. Я люблю его, и буду любить потихоньку, без смс жалобных, без звонков, буду знакомиться(если смогу) с другими мужчинами, и не буду его ждать, а если это моё, оно обязательно вернется, но только по собственному желанию.
Selena, скажите пожалуйста, как мне вести себя сейчас с другими мужчинами? Девушка я симпатичная, и если совсем недавно я заметив флирт в свою сторону, пресекала это сразу, то сейчас хочется уже и отвлечься, почувствовать себя снова красавицей, и приглашения на свидания есть, но у меня страх, даже не один: боюсь зря начать говорить о том, как разочарована в мужчинах; боюсь начать обсуждать свои прошлые отношения; боюсь поверить во все, что мне скажут, и влюбиться;
Ну много много всяких глупых страхов, я уверенна- Вы понимаете, мне не надо конечно сценариев, но хотя бы чего не следует делать или говорить, или думать? Я не могу свои ошибки найти, но мне иногда кажется, что я сама и есть-ошибка ходячая!!!
Здравствуйте, Elena1605.
А собственно, почему Вы пресекали флирт раньше? За себя боялись, что не устоите, или из-за него — чтобы не устраивал сцен ревности?
И почему сейчас Вы считаете, что должны слушать в этом плане кого-то, кроме себя? Если у Вас появилось желание отвлечься — отвлекитесь. А говорить о том, как Вы разочарованы в мужчинах, Вы кому собираетесь? Мужчине, которому понравитесь? С какой целью? Чтобы ему сделать больно заранее, так сказать превентивно? Привет садистам, их ряды пополнятся Вами :-)
Или Вы хотите, чтобы мужчина, которому Вы понравитесь и который понравится Вам, сразу начал доказывать, что он не верблюд? Вообще-то он не виноват, что Вам в определенное время захотелось попробовать такие отношения, которые у Вас сложились. Поэтому его наказывать за то, что было у Вас, как-то нелогично.
А обсуждать свои прошлые отношения Вас никто не может заставить — не захотите, не обсуждайте. И во все, что вам скажут, тоже не верьте — это детский сад какой-то, верить во все, что Вам скажут. Верьте в то, что чувствуете, будьте внимательны к своему избраннику — Вы увидите все, что Вам нужно увидеть. Вы же в прошлый раз могли бы догадаться, что он склонен к насильственному решению проблем — он же свою прежнюю жену бил. И Вы об этом знали, только поверить не хотели, что он и с Вами сможет так же.
Здравствуйте, Selena.
Как можно объяснить мое поведение сейчас? Хочется верить, что это пройдет, но у меня ощущение, что это совсем не временно, я конечно склонна себя жалеть, бояться, и время прошло мало, но я уже и жить хочу нормально, без оглядки на прошлое, ну совсем не могу справиться со страхами своими. Объясню:
С одной стороны все совсем неплохо: у меня есть аппетит,(это очень неожиданно, и замечательно) я даже начала понемногу прибавлять в весе! Я почти бросила курить, т.е. с нервами у меня все норм. У меня легко получается гнать мысли-воспоминания, переключаюсь на что-нибудь другое. Я слушаю музыку, танцую дома перед зеркалом, ухаживаю за собой, хожу просто гулять одна по улице, у меня на душе не то, что спокойно, а даже радостно от того, что жизнь изменилась, я стала себе хозяйкой, я общаюсь с людьми, которых уж и не надеялась встретить. (раньше при расставании с «ним» я только и лежала дома, как живой «…», и все ждала примирения) В общем все не так страшно, как я представляла, как будто я освободилась от чего-то. Всегда конечно о нем помню, и грустно бывает, и обидно, и даже улыбаюсь, вспомнив что-то хорошее, но сильных эмоций нет, чтоб как раньше сердце щемило, слезы, тошнота.
Но есть и другая сторона. Может конечно еще слишком рано и это тоже пройдет, но не упущу ли что-то или даже кого то важного? Познакомилась я с мужчиной, постарше меня, серьезный, деловой, очень нравится мне как он размышляет, на одной волне мы с ним короче. Об отношениях своих я ни чего не рассказывала ему, просто сказала, что недавно расстались. Он тоже недавно расстался с девушкой, и знаете, по той же причине, что и мой со мной(шаг влево).
Внешность его нравится. Как он со мной общается-тоже очень нравится. И советы мне дает хорошие, и интересуется как у меня и что, ну в общем как то вот не подобрать слов, кроме как на одной волне. Но!!! Когда он меня называет каким-то ласковым словом, да даже просто «девочка», у меня как будто прострел в мозгах, я даже в лице меняюсь, сердце бьется, злость какая то. Я не могу контролировать свои мысли, и сразу же представляю как он через месяц уйдет к своей бывшей, или через пару месяцев в ссоре назовет меня «тварью»(одно из любимых слов бывшего). Как защита какая то, чтоб как говорится не расстаять после его ути-пути, я просто знаю свои уши, знаю что они любят, и понимаю что мужчины тоже это знают. Я как могу, скрываю свои чувства, но он совсем не дурак, он замечает это, спрашивает в чем дело, а я не знаю что и сказать, говорю что он придумывает, что кажется ему.
Он однажды попытался меня поцеловать(очень люблю это дело), но я его оттолкнула, и ляпнула что вообще ненавижу целоваться, вот уж извини! А когда я после свидания прихожу домой, у меня злость на моего «любимого», злость и обида, слезы и непонимание себя.
Но есть еще и третья «странность». Примерно в одно и тоже время я познакомилась еще с одним парнем, я бы сказала с мальчиком)) Он младше меня, красив, спортсмен, без в/п, уважаемая профессия у него, геройская, с ним мы общаемся в интернете, вот за него я хоть завтра готова замуж! Общение у нас именно ути-пути(доброе утро, спи сладко, соскучился-я тоже и тра-та-та, тра-та-та), я таю просто! И я правда по нему скучаю, я так жду его ласковых слов, поцелуйчиков. А вот о встрече мы не говорили даже еще. Он молчит, ну я и не спрашиваю. Живет он в соседнем городке, но это минут 30-40. Может это неуверенность в себе, может я боюсь, что он чисто по интернету дружит с девочками, всяких сейчас много, может просто страх что это тоже ненадолго, он молодой еще, поэтому о встречи боюсь говорить.
Понимаю только одно — секса ради секса я не хочу, хочу чтоб это было с уже «моим мужчиной», но видимо к серьезному я тоже не готова, вот такая дилемма!
Может это и естественно, то что со мной происходит? Но как вести себя?
P.S: и сны еще стали сниться, странные, красочные такие реальные, все в подробностях помню, и страшные. То мышь поймала на себе огромную как крысу, то собака меня за попу укусила, при чем я почувствовала боль, то автобусом меня придавило, и тоже было очень больно спину.
Что скажете Selena?
Здравствуйте, Elena1605.
«Но есть и другая сторона. Может конечно еще слишком рано и это тоже пройдет, но не упущу ли что-то или даже кого то важного?»
Не бойтесь, что-то или кого-то важного Вы не упустите — если не будете с этой мыслью носиться (в смысле: «а не упущу ли я?»). В качестве подсказки — если что-то или кто-то важный один раз Вам оказался незамеченным, он появится еще раз, если Вы снова не сфокусируете на нем свое внимание, он появится в третий раз — это уж очень сложно пропустить, когда три раза одно и то же событие или один и тот же человек настойчиво привлекают Ваше внимание. Вообще-то на самом деле этих разов бывает значительно больше, но большинство людей (из тех, которые не сразу распознали это нечто важное) говорят именно о трех вполне конкретных и недвусмысленных случаях выраженного привлечения внимания. Они это называют обычно «знаками судьбы» или «рукой судьбы», «счастливыми случаями» (это если дело касается отношений) или «предупреждениями» (если дело касается каких-то значимых и не особенно приятных событий). Вы можете называть как хотите, только помните, что уж на третий раз Вы точно все заметите, что нужно — мимо не пройдете.
На отношения с мужчиной, который Вам нравится, Вы переносите те нерешенные вопросы, которые остались у Вас не только от недавних отношений, но и от некоторых других. Я бы даже сказала, что те проблемы (Ваши внутренние), которые привели Вас к страданиям, и с которыми Вы пока не разобрались и не распростились, активизируются в Вас как только отношения переходят (или собираются перейти) на уровень близких отношений, любовных, интимных. Мальчик, с которым Вы общаетесь в интернете, в этом отношении для Вас «безопасен» — он не здесь, не рядом, поэтому с ним и ути-пути и тра-та-та — это же все слова, слова, слова, это все вирт, где все понарошку, не совсем по-настоящему. А мужчина, который живой, который может обнять и поцеловать — это реал. Реальных отношений Вы боитесь — потому что все, что не решено, в них, реальных отношениях, может вылезти на свет и снова причинить Вам страдания.
Вам бы разобраться в себе, а не тащить в новые отношения мешок своих прежних проблем — с кем бы эти отношения не были.
Что касается снов — как у Вас с почками и сердцем, нет ли каких-нибудь проблем, неприятных ощущений?
Здравствуйте, Selena.
«Что касается снов – как у Вас с почками и сердцем, нет ли каких-нибудь проблем, неприятных ощущений?» С почками не скажу, что есть проблемы, но неприятные ощущения есть, очень редко могут потянуть, но без лекарств все проходит само собой. С сердцем по мед.показаниям тоже все в порядке, но бывают иногда такие страшные боли, страшно вдохнуть-выдохнуть, последний раз(месяца 2 назад) это длилось где-то час, хотели вызвать скорую. Еще может покалывать или бешено колотиться после неприятного тел. разговора с моим «любимым».
А на счет сна с болью в спине, я думаю что возможно из-за того, что я вдруг стала спать на животе. Раньше вообще не понимала, как многие люди спят на животе, я даже недолго полежать не могу в такой позе, дышать трудно,спину больно, а сейчас стала замечать, что просыпаюсь лежа на животе, и спина болит. Вообще у меня с 20 лет шейный и с 24 поясничный хондроз, года три назад делали «блокаду» после этого защемления сильного не было, но от каблуков высоких я почти отказалась.
Еще был сон, очень страшно было, я зашла в лифт, мне надо было вверх на второй этаж, а он с бешеной скоростью полетел, я держалась за перила(!!!)чтобы не упасть и смотрела в зеркало на свое испуганное лицо.
«а не упущу ли я что то важное?» Эти мысли действительно глупые! Спасибо Selena за подсказку, ведь я это и сама знаю, не раз в этом убеждалась, Вы отрезвляете меня, я иногда правда думаю одними эмоциями, мозг и опыт как будто отключаются, надо научится трезво мыслить!
Не знаю, возможно трезво поразмыслить у меня получилось на счет мужчины, с которым встречалась в реале, и боялась близости. Мысли такие: по нему видно, что свою бывшую он еще очень помнит, и наверняка я для него то же, что и он для меня-отвлечься. Только разница в том, что мне приятно и интересно с ним общаться, а он (но это же самец) хотел бы еще и …. Вот с ним я хочу поговорить честно, сказать что хочу быть с ним приятелями, но не более того, и если он согласится-на том и порешим, нет-так я и не расстроюсь!
А вот с мальчиком мы встретились! Встретились как-будто были в долгой разлуке! Он с утра приехал к моему дому, я вышла, и….не знаю, мы оба были рады, обнялись как родные, страстно поцеловались и провели время просто замечательно! Только правда он стал общаться со мной как то не так уже страстно, может добился чего хотел, и отношения сойдут наши на «нет», но меня это сильно не расстраивает. Я наконец то почувствовала себя девочкой, за которой ухаживают, говорят комплименты и т.д., и пусть это продлилось всего день, но я осталась довольна, и мысли, что ни кого не смогу подпустить к себе, что ни кто на меня не посмотрит-испарились!
И все-таки разобраться в себе не совсем получается. Почему меня тянет на молодых, смазливых мальчиков, и так было всегда! Мужчины, которые состоялись в жизни, которые предлагают хорошую жизнь, меня совсем не цепляют как мужчины, а вот мальчики с непонятной перспективой, для которых слова-просто слова, ненагулявшиеся, не такие мудрые — вот это то, что надо!
Не знаю, может лучше новую тему открыть, как скажете Selena? Прочитала тему cvetok-хочу родить. Очень тоже беспокоит меня подобный вопрос, только у меня удалены обе трубы, и основной мой комплекс то и заключается в том, что найдется ли тот мужчина, который готов будет со мной пройти все процедуры ЭКО, затратив на это еще и приличную сумму, и какая вообще гарантия успеха этой процедуры в моем случае(с моими мыслями, грехами, неразберихой)?
Здравствуйте, Elena1605.
Обязательно сходите к врачу в ближайшее время, сделайте кардиограмму, проверьте сердце. Страшные боли, похожие на сердечные (когда ни вздохнуть, ни выдохнуть), скорее всего — не сердце, а межреберная невралгия, тем более, что и с позвоночником у Вас не все в порядке. Но сон ничком, а также некоторые особенности Ваших снов говорят о возможных проблемах именно с сердцем. Проверьте на всякий случай.
А на молодых смазливых мальчиков Вас тянет потому, что с ними безопасно. Они не смогут Вас подавить, скорее, Вы их. Вы по сравнению с ними — умудренная опытом и состоявшаяся. Они могут Вами манипулировать, но подавлять — силенок не хватит. И Вас это устраивает. Но это — менять шило на мыло: ведь неважно, кто кого подавляет в отношениях, само подавление — нехорошо.
Что касается вопроса об ЭКО, то здесь Вы снова впадаете в самоуничижение. От мужчины ничего особенно в этой процедуре не требуется — несколько приятных минут наедине с самим собой и журналом веселых картинок, собственно и все. Остальные процедуры проводятся с женщиной и только с ней. Мужчина выступает лишь в роли поддержки. А гарантий никто никаких ни в этом случае, ни в случае физиологической беременности дать не может. А Вам нужны гарантии успеха?
Здравствуйте, Selena!
Долго молчала-пыталась сама в себе покопаться. Перепрочла наше с Вами общение, и вот сейчас уже без тех эмоций хочу попросить Вас все-таки объяснить мне как то поподробнее что ли, не могу я понять вот этот Ваш совет
«Если Вы его любите, то Вам нельзя впадать в мазохизм и тем самым позволять ему быть садистом. Но настоящий, правильный выход из мазохизма – это не обратно в садизм (или в чувство превосходства и и взгляд сверху вниз, с высоты гордо поднятой головы), а … в любовь – настоящую, а не замешанную на садо-мазо тенденциях.»
Вы были абсолютно правы, «он» вернулся! Сам! Позвонил и сказал что не может больше так! Поговорили о многом, он сказал такие для меня важные и неожиданные вещи: понял как неправильно поступал, и впредь никогда так не сделает, понял что все таки я важнее друзей, и я должна быть на первом месте, а не они. Признал что не всегда был честен, и попросил забыть об этом, сказал что больше не будет скрывать от меня даже мелочи. Ну очень много таких слов, о которых я даже и не мечтала услышать от него. Договорились быть честными друг с другом и доверять. Договорились забыть все что было в наших «тех» мерзких отношениях, и не вспоминать не чьих то имен, не действий каких то наших, простили абсолютно все друг другу, теперь живем счастливо и будем до старости вместе!
Вроде бы так все пока и происходит, за две недели что мы вместе, поссорились пару раз, но это даже руганью не назвать!
Но я боюсь, что скоро все я испорчу опять! Или он! Не знаю! Ему я пока что ни чего не говорю, но это не выход-держать в себе! У меня опять к нему претензии! Теперь мне не нравится, что он со мной больше молчит, чем разговаривает! Нам не о чем поговорить! Когда он немного выпьет, тогда мы разговариваем на разные темы, при чем мы никогда не спорим, у нас всегда совпадают мнения по разным темам, но когда он трезвый, мы обмениваемся только стандартными фразами. Пытаюсь завести какую-нибудь тему, и вижу,что ему она не то что не интересна, а просто он не хочет со мной беседовать. И в итоге я наверное все таки опять же вхожу в роль мазохиста, вижу как он молчит, и боюсь с ним заговорить! И не хочу я начинать опять свои претензии высказывать, но и не хочу я, чтоб со мной молчали, как будто я совсем не интересный собеседник. Я не придираюсь к нему совсем, я реально вижу что у него нет желания, знаете, я бы даже сказала что ему лень!
Не понимаю, как быть? Как придти к этой «любви не замешанной на садомазо»? Может Вы мне разжуете, как непонятливой?
А в остальном все норм. Кардиограмму я сделала, все в порядке. Сны страшные больше не снятся))) Я даже могу сказать что я счастлива.
А на счет ЭКО, я в курсе что 100% гарантии успеха врачи не дают, я просто у Вас спросила, может мне на что то обратить внимание, о чем я даже не подозреваю, в плане «глубины души», ну конечно помимо того, что я занимаюсь самоуничижением. Как мне кажется я с этим (самоуничижением) более или менее справилась, и знаете, я стала даже симпатичнее внешне. Внутренне тоже, я даже заметила что по отношению к людям я стала терпимее и добрей, и круг общения расширился.
Здравствуйте, Elena1605.
Вы боитесь, что скоро все испортите? Каким образом? Тем, что выскажете ему свои претензии? Конечно, испортите. И даже если не выскажете, то тоже испортите. Видите ли, претензии, высказанные они или нет, все всегда портят. Они уже портят, поскольку сидят у Вас внутри и точат Вас, грызут, поднимают в Вас темные волны недовольства. Когда Вы выскажете ему свои претензии — а это случится рано или поздно — это недовольство просто выплеснется наружу. А если не выскажете, оно взорвет Вас изнутри.
Вместо того, чтобы размышлять на тему — высказать или не высказать свои претензии, Вам бы лучше подумать — почему он с Вами (трезвый) не хочет разговаривать. Раньше Вам было о чем с ним поговорить — до того, как Вы расстались? О чем Вы сейчас говорите, когда он немного выпьет? Какие темы, которые Вы заводите, ему не интересны? И чем занимаетесь вдвоем, когда он трезвый?
Вы спрашиваете, как выйти из «садо-мазо» отношений к нормальной любви и почему у Вас не получается. Но ведь Вы думаете все время о себе (только стараетесь это скрывать или просто себе в этом не признаетесь). Вас не волнует, что с ним вдруг случилось, что ему по трезвяку разговаривать лень. Вас волнует больше, какой Вы собеседник и возмущает, что он с Вами ведет себя, как будто Вы совсем не интересный собеседник.
Своим молчанием он Вам как будто говорит — ты скучная! И именно это Вас возмущает, Вам хочется крикнуть ему — нет! я не скучная, ты сам дурак! И да, когда Вы ему это выскажете (в других выражениях, конечно, но смысл их будет именно такой), конфликт неизбежен (Вы обиженно будете доказывать, что Вы не скучная, а он так же обиженно будет доказывать, что он не дурак, и начнет в отместку Вас в чем-то обвинять… и пошло-поехало).
С самоуничижением Вы, увы, полностью не справились, иначе его молчание для Вас не значило бы, что Вы не интересный собеседник, а значило бы что-то другое. Человек, который в глубине души считает себя ущербным, видит обвинение в ущербности везде.
Selena, здравствуйте…
Видимо пришло время, решила заглянуть))
Очень рада что общалась с вами…
Ни чего не буду рассказывать, просто СПАСИБО.
Хм, поразительно)))
Без одного дня ровно 2 года… что-то в этом есть.
Здравствуйте, Elena1605.
Хорошо, что заглянули :-). На здоровье!