Здравствуйте.
Решила выделить эти размышления одной темой. И сформулировать, собрать что-то воедино.
Я писала о своём отце в разных темах. Выражала обиды, восхищения, сожаления…Видела его и слабым, и сильным в чём-то. Понимала и чувствовала, насколько привязана к нему и что теперь это мне, вероятно, уже давно мешает.
В последних записях об отце я рассказала о выявленном у него хроническом онкогематологическом заболевании. Конечно, самое главное Жизнь. Жизнь и любовь. И это у него есть. Заболевание, как оказалось, в замедленном состоянии, не требует срочных мер и усиленной опеки и заботы.
Я его люблю. Любила всегда, и виноватой сейчас себя по отношению к нему не считаю. Долга никакого по отношению к нему тоже.
Однако, последние события, уже после осознания ценности жизни, любви, готовности помогать и быть рядом, когда это действительно нужно, когда это требуется…вызвали обострение (или стало лучше видно?) его эгоизма. Эгоцентризма. Это было всегда, и болезни, с которыми он был всегда на «ты» больше, чем даже с близкими людьми порой, служили ему такую службу. Маскирования своего эгоизма за «я же такой больной!» Он и раньше требовал исполнять свои желания без промедления, не считаясь с делами и планами других людей. И ему шли навстречу. Я — не всегда. Мне претит манипулирование, и когда я это чётко чувствую, реагирую отказом. Брат делает, но быстро и с неохотой в таких случаях, я — нет.
Я сейчас опишу ситуацию, которая возникает из года в год и требует решения. И на мой, и на день рождения сына, отец желает приходить «день в день», и только с супругой. Максимум согласен на присутствие брата с его женой. В итоге мне приходилось справлять свой день рождения 2 раза (второй раз с «колхозом», как он презрительно называет мою маму с её мужем, и дядю с женой), а день рождения сына 3 раза (конечно, ещё детишки отдельно). Что меня очень утомляло, ведь мне ещё никто не помогает, я готовлюсь одна.
Меня это не устраивает. Я хочу справлять свой день рождения один раз, день рождения сына — два раза, так как дети всё равно не смогут вместе со взрослыми как следует «оторваться»…
Я очень люблю дни рождения наши. В душе. Наверное, мне нужно находить всё же помощников, чтобы иметь возможность воплощать свои праздничные идеи, готовить, не напрягаясь заранее перед и не падая с ног от усталости после праздников…
А как быть с папой? Это мне надо понимать. Он объясняет нежелание быть со всеми как всегда «состоянием здоровья» (но оно у него в общем и целом не меняется многие годы, он способен ходить, даже иногда водить машину), его супруга с негодованием ему вторит, стыдит меня, если я не иду у него на поводу (это я вообще о таких ситуациях). Сегодня он мне наконец заявил, что он не желает видеть мою мать. И что он имеет на это право. Это был как будто его «шах». Потом для пущей верности со своей манипуляторской интонацией (от которой я уже за много лет дёргания моих «марионетных верёвочек» просто взвиваюсь внутри) — поставил свой «мат» — «Ну, я же больной человек, неужели так трудно понять?!» «Тогда вообще нас не зови!» Тем самым, вполне очевидно, желая перенести ответственность за их отсутствие на дне рождения внука на меня.
Я же впервые чётко выразила свою позицию: что я устаю от растягивания празднований, что мои родные не «колхоз», что для меня все равны, и всех я приглашаю в один день. Причём в прошлый раз это получилось, все собрались в один день. Сейчас же он опять выразил несогласие. Мои же доводы и интересы, как это часто бывало и раньше, проигнорировали, а общее приглашение с негодованием отвергли. И всё это за 2 недели до дня рождения моего сына и его внука.
Дело ещё в том, что мои эмоции сейчас (на которые я разумеется тоже «имею право»:) вызваны многолетним игнорированием интересов меня как ребёнка в мой день рождения. Который надо было выслуживать, да ещё и обязательно радоваться подаркам. Дни рождения устраивались явно не для меня. А теперь уже несколько лет не хотят понять, что мой сын — главное действующее лицо, я — второе и организатор. Вот что важно! Уж не говорю о том, что помочь никто не выражает желания.
У папы ещё есть такое «барство» — на тебе деньги и сама ищи подарок! Да ещё ожидается, что я должна быть этим счастлива. Я благодарна, но обида есть. И опять «состояние здоровья». Читаю : эгоизм. Много лет читаю уже одно и то же. И видя людей, уже профессионально, разных, с разными болезнями, и с такими же как у него, вижу, что они все разные. По сути, все чем-нибудь болеют, но не все, к счастью, требуют «возмещения морального ущерба» и привилегий от более здоровых и молодых людей. И от своих детей и внуков.
Здравствуйте, Veronika.
«Я же впервые чётко выразила свою позицию: что я устаю от растягивания празднований, что мои родные не «колхоз», что для меня все равны, и всех я приглашаю в один день. Причём в прошлый раз это получилось, все собрались в один день. Сейчас же он опять выразил несогласие. Мои же доводы и интересы, как это часто бывало и раньше, проигнорировали, а общее приглашение с негодованием отвергли. И всё это за 2 недели до дня рождения моего сына и его внука».
На мой взгляд, Вы все сделали правильно — общее приглашение на тот день, на который Вы это запланировали. Кто не хочет или не может по состоянию здоровья, тот не приходит — это его выбор и его право — отказаться от присутствия на дне рождения внука, если ненависть к родне и «колхозу» важнее. Учитывая обстоятельства можно еще раз пригласить папу (то есть повторить свое приглашение, рискуя нарваться на демарш — нет, мы не придем — но это нечто вроде необходимых издержек).
А по поводу денег вместо подарка — если Вас это обижает, не берите. Скажите: «Спасибо, папа. Мне достаточно твоего поздравления и того, что ты помнишь про мой день рождения. А деньги у меня есть».
Спасибо, Selena.
Как бы я что умом не понимала, а внутри сидело:»Отец всегда прав. Если кажется, что неправ — смотри пункт первый». Я зависела от него не только эмоционально, а и ментально тоже.
Я устала от его капризов…от его манипуляций, очень и очень тонких, завуалированных…устала от его ролей…его жены, которая сама тоже в ворохе ролей и мне кажется, я её даже не знаю.
В эти дни пришло даже некое осознание, что я ему нужна всегда была в основном для него самого. Вернее, это осознание собралось из разрозненных частей. Вероятно, это не во всём, но детей он всегда воспринимал как…обслугу. Близкую и родную и даже любимую, но обслугу его самого.
Ему «попалась» далеко не кроткая дочь. Возможно и для того, чтобы иметь возможность осознать свою ошибку — дети существуют не для родителей.
Даже «мужа» в этом свете я увидела иначе. Если раньше, как отцы, они для меня стояли на разных полюсах — света (мой отец) и тьмы (отец сына)…ну условно, понятно…и даже с неким юмором это пишу:)…то «муж» наплодил детей просто так…точно не для себя:) может для женщин, для того, чтобы их удерживать возле себя (то есть корысть в отношении женщин), но не детей…Во всяком случае в отношении моего сына так и получилось. Он просто…охотно! и это важно…дал ему жизнь. А ЭТО НЕМАЛО!
В этой новой своей болезни отец стал совсем чёрствым. Он уже давно не интересовался нами, нашими делами, интересами…и звоня (по делу) ещё и обижался:»Загордились!» А теперь и вовсе. С достоинством и смакуя рассказывает малейшие свои медицинские подробности, даже не касаясь в разговоре нас. До этого он полгода наверно или вообще не звонил, или только по делу.
Мне не хочется к нему (к ним с его женой) идти. И звонить. Теперь, когда я спокойна за его здоровье (а он и она так много о себе беспокоятся, что точно не пропадут). Они стали такими скрягами! В душевном смысле.
Все разговоры в основном о себе и своих болезнях.
Я не хочу и не приглашаю их в гости. Только в дни рождения. Что косвенно идёт мне в упрёк. Но общение с ними очень тягостно. Если переходит и на нас, то только в плане ТРЕВОГИ за здоровье и о том, как лучше беречься…от всего…от жизни, в общем. Это просто достало!
Я не хочу с ними общаться, и потому долгое время чувствовала себя виноватой. А за что? За то, что я хочу жить, а они — существовать? Да ещё меня вгонять в этот негатив? и постоянно внушать состояние вечной опасности и враждебности к окружающему миру моему сыну?
И совсем не в возрасте дело.
Ещё пару лет назад с ними можно было нормально общаться. Сейчас — нет.
Здравствуйте, Veronika.
Ваш маятник опять раскачался и Вы пролетели мимо золотой середины со свистом. Не поддаваться на папины манипуляции, не обвинять себя во всех тяжких, если Вы не ублажаете папу в его прихотях — не значит перейти к обвинениям папы во всех тяжких.
То, что Вы устали от его текущих манипуляций — понятно. Но разве то, какой он стал, умаляет то, что он для Вас сделал ранее? Из того, что Вы рассказывали о себе, своем детстве и о нем, никак не вырисовывается портрет человека, который жизнь своим детям давал неохотно и воспринимал их как обслугу. Мне кажется, Вы перебаршиваете…
И, Veronika, это в детстве родители «лезут» в жизнь детей, спрашивают, как дела в школе, почему нос повесила, не болит ли животик, голова, горлышко, руки-ноги и т.д. и т.п. А с взрослением детей роли постепенно меняются — и уже дети потихоньку начинают «лезть» в жизнь родителей и беспокоятся — как дела, почему такой унылый, не болит ли что… Это нормально, когда взрослые дети сами звонят родителям (а не наоборот) и интересуются их делами и самочувствием, а родители (уже вырастившие детей до самостоятельного состояния) оставляют их вариться в собственном соку и звонят только если есть какое-то дело. Это не значит, что родителям нельзя интересоваться жизнью их выросших детей, но это нормально, если родители нарисовываются в этой взрослой жизни своих детей нечасто.
«Теперь, когда я спокойна за его здоровье (а он и она так много о себе беспокоятся, что точно не пропадут)»
А откуда у Вас это спокойствие за его здоровье? Диагноз оказался ошибочным? Или Вы полагаете, что он излечится от своей болезни, как от гриппа, и все будет здорово? Насколько я знаю, великим беспокойством о себе и своем здоровье еще никому не удалось вылечить неизлечимую болезнь.
Вы передохните немного — после перенапряжения от известия о его болезни у Вас идет откат (психика хочет избавиться от перенапряжения таким образом). Но постарайтесь вместе с перенапряжением не избавиться и от папы. Передохните, а потом взгляните на ситуацию более объективно. И, желательно, не сквозь призму обвинений…
Здроавствуйте, Селена.
Трудности у меня с выходом в интернет. Получился вынужденный перерыв по вашему совету. Довольно странное ощущение, как будто интернет — это некий буфер и даже фильтр между мной и реальной жизнью.
К папе отношение сейчас очень сложное. Как-будто все, раньше подавляемое, неявное вылезает на поверхность, в сознание. И я уже ничему этому стараюсь не препятствовать.
Насчет общих сборов после папиных слов я не стала настаивать…К чему такое насилие…Справили три раза. По-другому не получилось. Но главное, что получилось здорово, хоть и очень утомительно.
Папу мне трудно видеть, похудевшего, кажется, еще больше ослабевшего, хоть объективно чувствует он себя не хуже последних 25 лет.
Вылезла и вся злость на него, из-за этого сейчас пока не могу общаться. Впрочем, злость — нормальная человеческая реакция, и лучше так к ней и относиться. Лучше злиться и проявлять это, чем допустим болеть раком из-за долгое время подавляемой злости. А мой папа, да и я,, так адекватно относиться к злости и выражать ее, и сразу исчерпывать не умеем.
Он как всегда очень жалок. Что как-то сразу вызывает отторжение. Так было и раньше. Что с этим делать, Селена?
Читаю и вижу, как это сухо в письменном виде. Или мне трудно так все это выразить. Совсем не соответствует тому, что я чувствую всвязи и по отношению к папе. Поэтому не буду отнимать Ваше время, Селена. Спасибо!
Селена, да, я опять в крайностях по этой теме. Пока мысли и чувства более-менее не согласуются.
Вчера после своих записей поняла, что дело не столько в форме изложения, и не столько в новом устройстве, с которого я пишу, сколько вообще в проблемах во взаимоотношениях с папой..Сколько в трудностях выражения чувств к нему…
Читала о подавлении чувств между отцами и детьми /чтобы не ‘размякать»/ и с удивлением поняла, что это и про нас с папой тоже, причем взаимно.
Еще поняла, что частично причиной этому с моей стороны — неловкость от того, что он «любит меня больше мамы», что я как бы забираю на себя любовь., предназначенную и ей. Теперь на ее месте другая женщина, но суть та же..Здесь и чувство вины, и страх их женской ревности-злости ко мне.
Очень всряхнула меня его болезнь. Страх. Его потерять и страх наследственной предрасположенности несколько смешались последнее время.
Я повидала немало онуо-больных..
Сложности с новой техникой… так вот — повидала немало онко-больных. И мне очень страшно. До сих пор среди родственников их не было. А тут — любимый папа. Думаю, мне нужно во многом здесь рвзобраться. Пожалуйста, расскажите о формировании онкологии вообще, Селена. Читала, что от застарелых обид..Имеет ли значение при освобождении от них их выражение в каком-либо виде.? Мне бы этого не хотелось. Или достаточно осмысления со временем их абсурдности, например? И выражения того светлого и радостного, чтоиспытываешь по отношению к близкому человеку? Пожеланий/и мысленных/ ему долгой и по возможности счастливой жизни? Как захотелось мне этого желать папе сегодня утром…
Здравствуйте, Veronika
Простите,если вклиниваюсь без спроса. Честно говоря, знаю Вас мало, о Вашем отце только то, что написано здесь. Я не умею утешать, но и сам заметил, что в последнее время очень много людей, которых подкосил рак. Некоторые родственники, друзья нашей семьи (в возрасте) в основном поумирали от рака. Только несколько человек – по другой причине.
Насчет рака знаю только то, что может возникнуть, когда человек себя долго в чем-то винит или на кого-то долго злится. Еще, вроде бы, если человек дышит не так, как надо его телу, какие-то из клеток недополучают кислород, поэтому b развивается рак.
Спасибо, Jalola.
Просто теперь я иногда просто хочу видеть папу, чтобы знать его состояние. А иначе мне тревожно. Недавно пообщались — и я на какое-то время спокойна.
Да, это теперь не секрет — рак от скрытой злости, обид возникают. Которые переходят на самого человека. И запускается механизм самоуничтожения. Надеюсь, в данном случае он будет медленным. Специфика заболевания это позволяет. И вполне соответствует характеру папы. Он живет медленно и вдумчиво:-) Может, даже передумает себя и дальше гнобить.
Я решила, как это было и с мамой (у нее другая болячка), что помочь я им лучше всего могу просто самим фактом своей жизни и общением с ними. От души, как идёт. Без напряга. Всё, что я знаю, и что советую, если об этом заходит разговор — в той или иной форме озвучиваю. Так что — как могу, так и помогаю.
Моя душевная работа — не только для меня, но и для всех, с кем общаюсь, для близких — в первую очередь.
А рака много вокруг. Что есть — то есть. Люди боятся выражать негативные эмоции, и они копятся. По разным причинам боятся. Часто думают, что от них отвернутся тогда. Или другое. Хотя не раз приходила к выводу, что умей мы естественно и адекватно самовыражаться, злость не будет копиться и выходить в страшном виде. Или не выходить вовсе и уничтожать самого человека.
Я на это стала обращать внимание и стараюсь сильно себя не ругать, если вырывается что-то. Прошу прощения или считаю, что это не зря вышло, и человек долго меня на это провоцировал — получил как следствие.
А раньше, когда копила негатив долго — вырастал у меня в подсознании до монстра какого-то.
Стараюсь не так сильно бояться и негатива вокруг, как это было раньше.
Здравствуйте, Veronika.
«Впрочем, злость – нормальная человеческая реакция, и лучше так к ней и относиться. Лучше злиться и проявлять это, чем допустим болеть раком из-за долгое время подавляемой злости».
Не совсем так. Злость — одна из многих человеческих реакций. Одни реакции для человека благотворны, другие разрушительны. Злость — из разрушительных. Но раз уже она возникла, то делать вид, что ее нет — ненормально (не вообще ненормально, а ненормально потому что от этого она не перестанет быть и может разрастись до смертельно опасных размеров). Нормально отмечать тот факт, что она есть, и пытаться как-то уменьшить ее разрушительное воздействие. Поскольку злость разрушительна и для того, кто ее испытывает, и для того, на кого направлена, то уменьшение ее разрушительного воздействия тоже должно двигаться по двум направлениям. Подавление злости уменьшает разрушительное воздействие, направленное на кого-то из окружающих (на какое-то время), но увеличивает разрушительное воздействие, направленное на себя. Выплескивание злости на окружающих на какое-то время уменьшает разрушительное воздействие на себя, но увеличивает — на окружающих. И потом идет отдача — выброшенная Вами в мир злость возвращается к Вам бумерангом.
Подавлять в себе злость — не дело. Но и вечно ее в мир сливать — тоже не годится. Есть и третий путь — научиться ее преобразовывать в «незлость» — организм это делает, например, преобразовывая злость в печаль и выпуская в виде слез. Но и такое преобразование — не конечная цель (печаль тоже разрушительна для человека и для мира, хотя ее разрушительная сила обычно меньше — для сравнения: злость — сила огня, даже тлеющий уголек способен сжечь город, а печаль — сила воды, один дождь не смоет город, но цунами — смоет, а вечные дожди медленно превратят его в болото). Поэтому и печаль можно преобразовывать (если она чрезмерна) — во что-то более благотворное. Причем, заметьте, совсем избавляться от злости, печали и т.д. — ненормально: мир, где огонь или вода под запретом, ужасен.
«Страх. Его потерять и страх наследственной предрасположенности»
Оба страха понятны и тоже вполне обычны в Вашей ситуации. Но опять же, страх (хоть и не оказывает выраженного разрушительного действия, тем не менее разрушает — опосредованно) — это как холод, он сковывает по руками ногам (разум при этом засыпает), лишает способности двигаться и что-то делать, чтобы то, чего боишься не произошло. Можно согреться злостью, но лучше было бы справиться с холодом путем деятельности — когда двигаешься, вероятность в страхе закоченеть, значительно меньше. Вы можете преодолевать свой страх за папу помощью ему, а свой страх наследственной предрасположенности — работой над собой и своей злостью (рак — это не только подавленная злость, но и неподавленная тоже, подавляемая — медленный рак, активно причиняющая зло другим — быстрый). У Вас есть еще время и на то, и на другое.
«Я решила, как это было и с мамой (у нее другая болячка), что помочь я им лучше всего могу просто самим фактом своей жизни и общением с ними. От души, как идёт. Без напряга. Всё, что я знаю, и что советую, если об этом заходит разговор – в той или иной форме озвучиваю. Так что – как могу, так и помогаю.»
Так и надо — от души. Без душевного напряга. Но физически — можно и напрячься иной раз. Иногда кажется, что вот этого — точно не смогу, а начинаешь — через «не могу» — и иной раз получается. Не думайте о себе как о слабой, беспомощной в физическом мире (и только в мире душевном на что-то способной) женщине. И может оказаться, что Вы очень много можете…
Здравствуйте, Selena.
В теме «О своём, о женском…» я написала свои размышления, на которые Вы меня навели. Найти причину — значит, найти ту точку, пусковой механизм чего-то, что запустилось когда-то. И перезапустить в своём сознании.
Я чувствую себя слабой и беспомощной физически и в физическом мире потому, что таковой меня считали родители.
Наверно, так. Но я не должна плестись в этом хвосте и дальше.
Злость — разрушительна. Но мы уже говорили с Вами где-то об этом, Selena. Без предварительного разрушения чего-то старого невозможно созидание чего-то нового. Само по себе старое не исчезает, не испаряется. Или Вы считаете иначе?
Главное — знать, что нужно разрушить. Знать точку приложения.
Злость возникала и будет возникать у людей. У меня её сейчас меньше, чем прежде. Но её полное отсутствие — нереально.
Всё, во что она может быть трансформирована — тоже разрушительно. Печаль,…страх, любая аутоагрессия. Что ещё? Деятельность от злости тоже разрушительна.
Иногда я чувствую этот душевный процесс — возникновения злости. Вроде в ответ на нерешённые проблемы.
Так и не понимаю. Разве можно и нужно вообще не злиться?
Здравствуйте, Veronika.
«Без предварительного разрушения чего-то старого невозможно созидание чего-то нового. Само по себе старое не исчезает, не испаряется. Или Вы считаете иначе?»
Да, я считаю иначе. Видите ли, то, что не развивается — деградирует. И разрушается. Само, собственными силами. Стареет и исчезает. И я не вижу большой необходимости вмешиваться в процесс, который протекает естественными темпами.
Когда спешишь что-то разрушить (особенно если это что-то строил не ты), то не надо себя обманывать — это не ради созидания нового, а именно ради разрушения. Энергия разрушения кипит и клокочет внутри, требует выхода и… точки приложения (а заодно и оправдания: типа, не разрушишь старого, не построишь нового). Но Вы же не стреляете стариков и старушек на улице, мотивируя это тем, что актом их уничтожения расчищаете дорогу детям?
«Злость возникала и будет возникать у людей. У меня её сейчас меньше, чем прежде. Но её полное отсутствие – нереально.»
Ну, сказать что нечто нереально (то есть не голословно это заявить, а со знанием дела) можно только тогда, когда убедишься, что людей, вообще не испытывающих злость — не существует. Лично я в этом пока не убедилась и слабо представляю себе, как бы можно было в этом убедиться. Но вопрос ведь не в этом. Вопрос как раз в количестве — и самой злости и того, во что она преобразовалась. (Кстати, аутоагрессия — это нетрансформированная и ни во что иное не превращенная злость, то есть просто злость).
Печаль разрушительна, только когда ее много и она, как бы это сказать, — не движется, не преобразовывается во что-то другое Вами или сама по себе (без Вашего сознательного участия). И со злостью все точно так же: если много злости, если она все время производится и ни во что не преобразуется (остается в виде активной злости или подавленной, пассивной) — то идет разрушение источника злости или «сосуда», в котором она хранится, — человека.
А деятельность от злости разрушительна только если она направлена на разрушение.
Можно ли вообще не злиться? Этого я пока не знаю. Но знаю, что можно злиться редко, недолго и немного. Вы же нашли у себя стимулятор злости — нерешенные проблемы. Можно попробовать их решить (и посмотреть, насколько изменится количество злости и частота приступов), а можно понять, что хотя нерешенные проблемы действительно стимулируют на злость, но порождает ее нечто другое. Но для начала надо пройти путь — от нерешенных проблем к их решению (хотя бы в качестве эксперимента), а уже потом — к истокам своей злости.
Здравствуйте, Selena.
Я всё же действую в серьёзных проблемах иначе. Сначала ищу истоки. Вы же знаете, есть такие запутанные проблемы в жизни людей, где любой плохо обдуманный и осознанный рывок только затягивает туже петли клубка. И где что-то решается какими-то невидимыми «подводными течениями». В жизни я это горьким опытом проходила много раз. Поэтому никак не могу при всём уважении к Вам поддаваться Вашим поторапливаниям, в любой форме. В своих клубках я иду долгими «кружными» со стороны путями. Если Вы готовы и дальше мне в этом терпеливо помогать, дайте знать. Нет — я тоже пойму.
Много мыслей….попытаюсь связно изложить. Наверно, по порядку их возникновения.
Итак…если не нужно ничего разрушать злостью, то…зачем тогда существует критика? Если критиком движет не злость, то какая-то подобная ей энергия разрушения. Нет, всё-таки я думаю, наблюдая за поэтами и их критиками, что критика критике рознь. Есть и не на злости, но…прошенная, когда рецензию заказывают сами. А воочию видела и другое. Под маской «пользы для человека» опытный поэт просто сливал свою злость, без согласия и даже вопреки естественной реакции неприятия поэта.
Если ничего не нужно разрушать вообще, а только ждать, когда разрушится само, зачем тогда сносить старые дома? Понимаю, злость тут как бы и не причём. Но это — энергия, направленная на разрушение. Также как и злость.
Под точкой приложения энергии разрушения (злости) я не имела в виду всего человека. А …скажем, некоторые аспекты его поведения, заскорузлые годами или десятилетиями привычки, которые уже всем опостылели, в т.ч. ему самому, а некоторые даже вредны и опасны но избавиться от них по-хорошему не представляется возможным. Ну например, мои родные своими руками и действиями, злясь и чертыхаясь, разрушили вредную привычку дяди, которая его губила. Спасибо никто не получил, но одно то, что он жив и даже счастлив — одно это всем им большое Спасибо, говорящее само за себя.
Один из примеров. …Всё-таки это очень тонко. Деятельность от злости. Не на разрушение, говорите. А куда, Selena? Можно примеры?
Это жизнь, практика т.с. А если снова о «высоком», то злость возникает от восприятия «зла». А что такое зло? …философия.
Нерешённых проблемы, которые меня периодически бесят и удручают иногда до глубокой печали…у меня четыре.
Расположу в порядке убывания по значимости:
1. Частые болезни сына.
2. Отсутствие мужа.
3. Моя неподъёмность на ремонт (точно от каких-то внутренних препятствий).
4. Трудности с ближними и дальними путешествиями.
Всё это — как я поняла четыре переплетённых внутри клубка. И всё это — мужская тема в моей жизни.
Как Вы помните, Selena, первые две я неоднократно разными способами пыталась решать. Пока что безуспешно. Но…верю и знаю, что любой, даже безуспешный казалось бы опыт решения — ценен.
Бралась и начала решение 3 и 4.
Только всё это очень медленно. Поверьте, Selena, у меня внутри не раз возникало нетерпение и раздражение…Но попытки ускорения выводили меня из равновесия …далеко и надолго. Вы это называете маятником с высокой амплитудой.
Источников злости, наверное, бывает много. Я не лелею надежду, что найдя их, избавлюсь от злости. Тогда я перестану быть собой:) сколько себя помню, была довольно «вредной»:) Да и вообще…чем больше хочешь избавиться от чего-то, тем больше оно в тебе бурлит.
Нет, я хочу их знать, и более осознанно управлять и направлять что ли. Чтобы энергия не доходила до точки кипения и не заставляла рвать и метать, а потом ещё и ложиться в отделение неврозов.
Постараюсь выделить источники злости:
1. Нерешённые проблемы…которые длятся так долго, что очень часто опускаются руки, и перестаёшь верить в их решение.
2. Реакция самозащиты на реальную или мнимую опасность, угрозу. Тоже порой бывает уже от вымотанности и усталости. …У кого какой тип нервной системы. У кого от усталости всё притупляется, а у кого, бывает, и перенапрягается. И нервы становятся «оголёнными проводами».
Или это не источник, а следствие?
3. Память о прошлых обидах. Неосознанное прощение/ непрощение?
4. Способ решения проблем, по направлению энергии в разрушительное русло. Неудачный способ.
Или это тоже не источник?
Спасибо, если захотите помочь с этим разобраться, Selena.
Здравствуйте, Selena.
Я отвечу здесь на Ваш вопрос из темы «Сын», что же мне мешает применять знания на практике…как я поняла его, что же мне всё-таки мешает сближаться с мужчинами.
Можно конечно написать массу причин…но вот сегодня мне опять приснился сон… именно сегодня. Таких уже было 2 или 3 за несколько последних лет.
Смысл в том, что на подсознательном уровне я воспринимаю понравившегося мужчину как своего отца. Или очень-очень их путаю. знаете, как кадры из…триллеров. Вот только один человек, и тут же…другой. А если ещё представить довольно интимные условия во сне…Я всё поняла. Окончательно. У меня запрет, внутренний запрет на мужчину, и на секс в первую очередь. Раньше меня даже тошнило после такого сна. А теперь…я поняла, и не знаю, что с этим делать.
Путаница была и раньше. Помню в 16 лет я со своим плохим зрением решила, что увидела папу и улыбаясь, пошла ему навстречу. Через несколько шагов чуть не умерла от…ужаса — передо мною был улыбающийся и удивлённый незнакомый мужчина. Мне было ужасно…стыдно.
Да и потом…я часто кого-то с кем-то путала…мужчин.
Ещё помню в первую брачную ночь почему-то сильно беспокоилась о папе…Как же так…»мы счастливы, а он — нет!»
Я долго не решалась это осознавать и тем более писать. С точки зрения психологии…банальный комплекс. И я знала умом о его существовании. Но…вместе с чувствами и так явно только теперь.
Всё остальное…второ-…десятостепенно…И память о Д.,
и все мои другие заморочки…
Я не люблю кокетничать. Отлично умею, но…это кажется мне идиотством каким-то. Дурочкой себя вижу со стороны. Да и вообще…»дура» — полной дурой себя ощущаю рядом с любым мужчиной, который нравится. Потому что веду себя…часто по-детски, или инфантильно. Смущаюсь как подросток. И…ухожу в другую…развязную крайность. Моя психика не может выносить этого идиотства…Ну мне правда не нравится моё неесттественное или…слишком уж естественное поведение.
Причём уверена, что я это всё преувеличиваю. что всё не так уж плохо. Вижу по телеку, как люди ведут себя порой странновато при знакомстве. И это…порой кажется мне даже милым. А когда я сама так…Ну опять наверно гордыня…от ощущения ничтожности…и пошло-поехало. Да уж как тут без ничтожности, если я ощущаю себя на внутреннем уровне ребёнком рядом с мужчиной! И папа мерещится.
Просто общаться без мыслей о перспективах так и не общаюсь. Это примерно как «только не думай о розовом слоне!» Запрет на замужество, на гражданский брак. А как об этом не думать? мне ж не 16. Само думается. Да и хочется, если честно. Вот теперь уже хочется.
Selena, наверное, меня отталкивает не само сходство с отцом понравившегося мужчины, а…то, что я так и не приняла в отце. Сильный дефицит мужественности. Это не только моё субъективное мнение, Selena. Не только…Вам достаточно было бы увидеть его. Да, он хороший, приятные манеры, интеллект и всё такое…масса достоинств и…недостатки не самые плохие. Но вот один такой очень много решает.
И подумалось мне, что держит меня с ним в «комплексе» именно общие проблемы. Или общие какие-то неприятия, а вовсе не любовь отцовская и дочерняя.
Selena, во избежание прежних взаимных недопониманий хочу перевести косноязычную фразу «сильный дефицит мужественности». Конечно же, это не дефицит товаров в магазине. Я не воспринимаю сейчас людей в этой плоскости.
Дело в том, что «недостаток мужественности» — тоже звучит как-то не так. Как может мужественность быть недостатком?…Наверно только тогда, когда её избыток. Или этого тоже не бывает?
В общем, хотелось выразить свою извечную тоску по мужественности в мужчине.
Я вижу мужественность ВНЕ своей жизни. И хочу отношений с более мужественным мужчиной, чем мой отец. Но мне почему-то сложно…сблизиться с таким. Может потому, что если что-то (мужественность) есть, то чего-то (мягкости и тактичности как у папы) значит нет. И мне сложно с этим.
Или потому, что мне непривычна мужественность. Больше привычна нежность и долгие разговоры. Забота. Раньше мне больше всего и хотелось заботы и внимания. Но видимо общаться с мужчинами можно и иначе. Как — не знаю, и это тревожит. Но эта перспектива мне интересна)
Можно, конечно, каждый раз обрывать свои «пустые» мечты о новых отношениях тем, что…всё равно свободных мужчин не бывает. Но видно, я их просто не вижу. Слепа на свободных мужчин. А те, кого вижу — недостаточно мужественны.
Предвижу Вашу критику, Selena, насчёт того, что я не ценю мягких и нежных мужчин. Но мне видимо достаточно папы. Я ценю его как отца, как человека, люблю. Но муж мне НУЖЕН несколько другой.
С Днём Победы! Побед нам всем над своими трудностями!
То, что связь с отцом патологически сильна, подтверждает тот факт, что часто бывает когда я ему звоню, он говорит, что только что собирался звонить мне. И наоборот, раньше, бывало раздавался его звонок, когда я собиралась. Причём разговоры все на 80% состоят из болезней и здоровья.
Основой нашей сильной связи с отцом могут быть болезни.
Это началось у него с мамой. Она манипулировала им, преувеличивала свои болезни, заставляя его быть «хорошим сыном», и тем самым держала его…наверное, всю жизнь, несмотря на расстояние, жизнь в разных городах. Он не мог видимо этому противостоять. Как же так…мама…страдает…а он…такой-сякой. Эта его роль…хорошего заботливого мягкого мальчика…видимо на всю жизнь запечатлелась в нём, войдя в структуру личности.
То, что во мне он видел свою маму — это было всегда, сколько себя помню. Причём видел только плохое. Это потом, недавно, я стала узнавать от тёти о её положительных качествах. А так, в семье у нас, она по жизни считалась монстром. У отца к ней было двоякое отношение…У мамы однозначное.
Почему матери не принимают в своих сыновьях мужчину? Или игнорируют мужские качества, что тоже не лучшим образом сказывается на нём. Он потом вечно прячет себя как мужчину.
Что такое во мне, что ещё связывает меня с этим порочным кругом неприятия мужского в мужчине и культивирование в нём черт «хорошей сиделки»….
Нет, конечно, и тактичность, и заботливость, внимание к женщине, и…нежность в определённых ситуациях, — это замечательно. Но…в ТАКИХ масштабах, и…каких-то поэтому искусственных уже, вынужденных проявлениях, что я всегда видела и вижу в папе. ГДЕ ОН? Я-то его как личность, как мужчину вижу с трудом. В нём так много искусственного…так много лицемерия…Не сейчас, потому что он сократил общение с людьми (предполагаю из-за вот этого «масочного» напряжения).
Даже сейчас, в который раз поднимая этот, наверное, самый тяжёлый мой пласт, и баламутя мой «ил»…я так боюсь, так беспокоюсь, что он…это чувствует. А в том, что это так, я не сомневаюсь. Но и не разбирать это я не могу. Я хочу быть счастливой! счастливой со своим мужчиной.
Сколько раз я берусь за это…Рассматриваю, осмысливаю и решаю насколько хватает сил, знаний и опыта, и…оставляю на потом остальное. Сейчас уже могу сказать, что ни разу это не было зря. Просто прежде было НАСТОЛЬКО страшно и тяжело, что казалось нерешаемым.
И снова скажу. Я не обвиняю, я решаю проблему сейчас как могу.
И вот по аналогии с его мамой, моей бабушкой, он стал таким же. И так же манипулирует мной. С 10 моих лет. Держа при себе. День моей свадьбы, помню, был для него довольно мрачным. Может, ещё потому, что жених, конечно, был не очень подходящим. Но деле и не в этом только. Не пойму, то ли так мне кажется, то ли…на самом деле, он и тогда не отпустил меня, и теперь не пускает. Понимаю, не специально. Он желает мне добра. Просто его панический страх не даёт. Он боится, что я тогда о нём забуду, брошу в трудную минуту, в глубокой старости…и всё такое. Но как его разубедить, и возможно ли это, я не знаю. Да и поддаётся ли это разубеждению? Ведь он боится не того, что я не буду ему помогать, он боится …вообще жить один. Жена его вроде перестала чудить с уходами от него, после официальной регистрации их 6-7 лет назад. Но…кто ж знает, как дальше будет. А у него страх…с очень «большими глазами». И никуда, конечно, не денется. Кроме того, конечно, в старости ему нужен будет уход. Но есть старики, которые могут жить одни. Он — нет.
Взять на себя пусть внутреннее мысленное обязательство жить в одной квартире, если вдруг он переживёт свою жену? Я рассматривала кстати такую возможность. Из любви к нему я могу вполне. Или брат, думаю, тоже будет согласен. Только вот папа никогда сам этот вопрос поднимать не будет. Но он его гложет, уверена.
Нет, наверное, не смогу. Не смогу я это ему обещать, не смогу сделать исключение даже для него. Я не беру на себя обязательств. Могу делать что-то только из любви и то, что мне по силам. Заботиться об отце как о ребёнке , как он того хотел и наверное, хочет, я не могла и не смогу. Потому что не считаю это верным и правильным.
Вот как борятся во мне невежество и некоторые знания, добытые опытом.
Считаю всё-таки нормальным и естественным раздельное проживание семей, людей разных поколений, несмотря на обстоятельства. Т.е. как временное решение, это возможно. Но при этом искать другие пути и решения. Как не могут на одном дереве жить другие деревья, не паразитируя и не мешая друг другу, так и люди. С этим я определилась давно. Благо, и жизнь, и сам, кстати, папа (!) этому поспособствовал. Да…ведь если бы эгоизм в нём преобладал, он не предоставил бы мне квартиру. Она была уже, да. И тогда неизвестно было, кто в неё переедет — он сам после развода или я. Не думаю, что он конечно, отдал её охотно мне. Просто она была, куда её девать? А мама нашла средства, и он добавил, чтобы купить им тогда с братом новую.
В общем, не знаю, но как-то так получилось, что я уверилась в своих взглядах необходимости и блага раздельного проживания семей ещё…13 лет назад. И с тех пор только в этом укрепилась.
Вряд ли вдруг я стану развиваться теперь…в обратном направлении.
Так и с папой. Я не против временного проживания…Вот вспомнила! Он же перестал этого хотеть после того, как мы жили у него уже втроём с сыном. Он тогда и понял, что ему лучше жить одному. Так почему у меня засело, что он этого хочет?
Вот наверное, это и есть уже моё желание, и мой страх…одиночества. Вот и замыкание круга.
В продолжение причин неразвитой мужественности мужчин. Не трогая тему их отношений с отцами (а это, конечно, 50% причин), и рассматривая их взаимотношения с мамами наверно есть какие-то закономерности.
У моей бабушки отец бы…дамским парикмахером и жил в окружении женщин. И в семье с тремя дочерьми, и на работе. И ещё раньше (а с папиной стороны все большие археологи родословной)…мужчины в окружении женщин. Много дочерей и мало сыновей вообще в роду.
Сдаётся мне, что переизбыток женской энергии никак не мог способствовать развитию и проявлению мужественности.
Да и женщины могли сторониться этих проявлений просто потому, что им это было непривычно и…поэтому пугающе как всё чуждое и непривычное.
Семейный же круг общения в роду с папиной стороны был у них первостепенным и …едва ли не единственным. У тёти моей, несмотря на общительность, нет друзей и подруг. Да и у меня самой…сложности. У папы — тоже. Какие-то…замкнутые круги, замкнутые семьи.
Я сознаю сейчас, что разбираю…три ветви: отношения с отцом, воспитание и отношения с сыном и…надеюсь, перекапываю почву будущих отношений с мужчиной.
Буду стараться, чтобы равновесие этих ветвей более-менее было. Чтобы не решать одну во имя другой (как видимо я могла подходить к этому раньше).
Здравствуйте, Veronika.
«Я всё же действую в серьёзных проблемах иначе. Сначала ищу истоки. Вы же знаете, есть такие запутанные проблемы в жизни людей, где любой плохо обдуманный и осознанный рывок только затягивает туже петли клубка».
Знаю, конечно. Но я ведь и не призываю Вас к рывкам — Вы сами предпочитаете действовать рывками да урывками. И Ваша фраза как-то звучит незаконченно: «Сначала ищу истоки». А потом? Что Вы делаете потом — когда находите истоки конкретной проблемы?
«Итак…если не нужно ничего разрушать злостью, то…зачем тогда существует критика? Если критиком движет не злость, то какая-то подобная ей энергия разрушения.»
Мы с Вами уже говорили о критике, ее функции и ее отличиях от претензий и обвинений, которые Вы часто отождествляете с критикой. Вкратце повторюсь.
Критиком движет вовсе не стремление разрушать и не злость. Критики защищают умы ни в чем неповинных людей от атак графоманов, они спасают стремление людей к прекрасному и их литературный и художественный вкус от плохих произведений — как санэпидстанция спасает людей от несварения желудка и отравления, когда закрывает те точки общепита, в которых кормят дрянью. Злятся ли работники санэпидстанций на плохих поваров и владельцев таких точек? Да злятся, конечно. Но злость здесь вторична. Как и в критике. Первична защита людей от некачественных, плохо сделанных «пустышек», которые неискушенному человеку могут показаться произведением искусства — ведь по форме они похожи на них, как похожа смесь из рубленной тухлятины, сдобренная специями (дабы отбить душок) на котлету. Смысл критики — не убить бездарного автора, не запретить ему писать иди рисовать, а не позволить ему своими «произведениями» кормить читателя и зрителя. Хочешь творить — твори на здоровье, только кушай свои творения сам, не трави людей ими.
«Если ничего не нужно разрушать вообще, а только ждать, когда разрушится само, зачем тогда сносить старые дома?»
Если дом уже сам разрушился, то понятно, зачем сносить то, что от него осталось. Но если старый дом крепок — зачем его сносить, в нем можно жить. Англичане вон берегут свои старые дома и замки, живут в них и по договоренности с правительством страны в определенные дни допускают туда туристов.
«Ну например, мои родные своими руками и действиями, злясь и чертыхаясь, разрушили вредную привычку дяди, которая его губила».
Veronika, они ничего не разрушили — они остановили дядю, который сам себя разрушал. Почувствуйте разницу…
«Деятельность от злости. Не на разрушение, говорите. А куда, Selena? Можно примеры?»
Самый простой пример: человеку говорят, что он неумеха и ничего не может сделать (и это действительно так). Он злится — на тех, кто так говорит, на себя, что и вправду неумеха, на дело, которое не выходит. И в этом запале злости долбит и долбит в одну точку — и точкой приложения выбирает то дело, которое не выходит. И оно выходит.
Если бы он выбрал точкой приложения своей злости людей, которые так говорят — он остался бы злым неумехой. Если бы он выбрал себя — он бы остался злым (унылым) неумехой. Но он выбрал дело — и на волне злости прорвался сквозь собственную неумелость. Так бывает, причем довольно часто. Хотя, думаю, Вы сейчас в это не поверите…
«Источников злости, наверное, бывает много. Я не лелею надежду, что найдя их, избавлюсь от злости. Тогда я перестану быть собой:)»
Думаете, основу Вашей личности составляет именно злость?
Просто найдя их — не избавитесь, само собой. Но предприняв правильные шаги в связи с тем, что нашли, можете научиться злиться редко и коротко, без катастрофических последствий для себя и окружающих.
По поводу Ваших «источников злости»
1. Нерешённые проблемы…которые длятся так долго, что очень часто опускаются руки, и перестаёшь верить в их решение.
А отчего они так долго длятся? Не оттого ли что руки опущены? Перестаешь верить в их решение — кем-то другим? Кто-то должен решить эти проблемы? Тогда да — это источник злости: «никто не хочет решить мои проблемы, а сама я не могу — у меня же руки опущены».
2. Реакция самозащиты на реальную или мнимую опасность, угрозу. Тоже порой бывает уже от вымотанности и усталости. …У кого какой тип нервной системы. У кого от усталости всё притупляется, а у кого, бывает, и перенапрягается. И нервы становятся «оголёнными проводами».
Решение проблем вымотанности и усталости очень простое: устали — отдохните (но только если реально устали). Перенапряжение — не от усталости, а от того, что в голове сидит: надо (зачем надо? кому надо?) во что бы то ни стало не дать себе расслабиться и отдохнуть, надо быть в тонусе, надо бдеть, надо работать, надо контролировать. А спросишь: почему надо вот именно сейчас не расслабляться и бдеть — в ответ нечто несущественное.
А вот у кого от усталости все притупляется, тот либо честен с собой (не подстегивает себя вечными «надо»), либо уже прошел через этот начальный этап (перенапряжение) и у него включились защитные механизмы — депрессия (когда ничего не надо).
Так не проще ли отдыхать тогда, когда устали, а не доводить себя до перенапряжения (когда естественный отдых уже невозможен, надо напиться или снотворными закинуться, чтобы отпустило) или идти еще дальше — и отдыхать потом в депрессии долго и без всякого удовольствия?
А реакция на реальную или мнимую угрозу — не источник злости, а ее порождение, которое потом само себя многократно клонирует, создавая замкнутый круг. Источник злобной реакции на реальную или мнимую угрозу — страх и взгляд на других людей, как на злобных и коварных монстров — эдакое отзеркаливание своей злости, порожденной страхом, на окружающих.
3. Память о прошлых обидах. Неосознанное прощение/ непрощение?
То же самое, как и с реакцией на угрозу. Непрощение (неумение прощать) растет из страха и злости на людей (которые ужасные и злые), а из непрощения — новая порция злости, всегда готовая и всегда горяченькая.
4. Способ решения проблем, по направлению энергии в разрушительное русло. Неудачный способ.
Ну, бывает, что если узел не удается развязать, его приходится рубить. Но если это взять на вооружение как метод решения проблем, то одни обрубки от жизни останутся… Опять же это не первичный источник злости (хотя потом может возникать вторичная злость и создавать замкнутый круг). Первичный источник — тот же, что и в пункте 1.
«Помню в 16 лет я со своим плохим зрением решила, что увидела папу и улыбаясь, пошла ему навстречу. Через несколько шагов чуть не умерла от…ужаса – передо мною был улыбающийся и удивлённый незнакомый мужчина. Мне было ужасно…стыдно.»
А почему Вам было стыдно и почему Вы чуть не умерли от ужаса? Что ужасного, когда перед Вами улыбающийся и незнакомый мужчина?
«Вижу по телеку, как люди ведут себя порой странновато при знакомстве. И это…порой кажется мне даже милым. А когда я сама так…Ну опять наверно гордыня…от ощущения ничтожности…и пошло-поехало.»
Ну да, гордыня — Вы обязательно должны быть на высоте.
И еще гордыня другого типа — Вы-то (с Вашим тонкой душевной организацией) можете увидеть в странноватом и даже нелепом поведении людей (по телику) милые черты. Но мужчины (мужественные мужчины, которые Вам нужны) — не такие тонкие существа, они не подумают, что это мило, если Вы будете вести себя странновато, они подумают в своем тупом мужланстве «какая дура». Поэтому Вы не можете рисковать (в расчете, что Вам встретится не мужлан с простыми незатейливыми реакциями, а тонкая натура, и еще мужественная притом), надо вести себя так, как будто рядом именно мужлан с его мужланскими реакциями.
«Почему матери не принимают в своих сыновьях мужчину? Или игнорируют мужские качества, что тоже не лучшим образом сказывается на нём.»
А Вы в сыне видите мужчину? Какие его мужские качества Вы принимаете?
«Заботиться об отце как о ребёнке , как он того хотел и наверное, хочет, я не могла и не смогу. Потому что не считаю это верным и правильным.»
А если он станет как малый ребенок — по уму и по поведению? Тогда будет верным и правильным заботиться о нем, как о ребенке?
Здравствуйте, Selena.
Большое спасибо за комментарий. Теперь вопросы отпали.
«Думаете, основу Вашей личности составляет именно злость?»
Наверное, очень долго я так и думала. Когда её была во мне тьма-тьмущая. Я не всегда это ощущала. Лет в 18-22 у меня был очень спокойный период, когда я ни зла, ни добра …не чувствовала. Просто легко и спокойно. И весело. Настоящее студенчество, без заморочек больших. Я даже смотрела на кого-то и не понимала:»Чего злиться? Я вот ни на кого не злюсь. И никого не ненавижу».
А потом…всё больше и больше. И …да, я снова вспомнила о «чудовище», которым «нежно» меня называл папа, и которое во мне видел (видимо, раздутым и большим, т.к. проецировал на меня и свою злость на свою маму, и видение её во мне). Не только папа, и мама, конечно, делали меня по своей злости и недостаткам «козлом отпущения». Конечно, во мне и были всегда недостатки, но…они значительно поспособствовали их росту (во всяком случае, в моём сознании точно). Это было их неустанной заботой — фиксировать на моих недостатках своё и моё внимание.
А сейчас…когда злости во мне всё меньше (даже вот писала сейчас, и совсем не чувствовала на них, как раньше)…когда я сама себе рулевой…думаю уже, что злость — не основа моей личности, но всё же некая её составляющая. Сейчас я как раз злюсь редко и коротко на других. А на себя, наверное, чаще, продолжаю. Но, конечно. гораздо меньше, чем раньше.
Деятельность от злости. Моя мама, видимо, на это способна. В детстве она мне несколько раз говорила, направляя куда то: «Разозлись на себя!» Ну…мне это было дико.
Почему было стыдно? «Надо же, как ш..ха! К нему пошла». Да я бы сознательно никогда и не пошла бы, улыбаясь, к незнакомому мужчине. Ни в 16 лет, ни позже.
Здесь же скажу. Selena, я поняла, что прощание с мужем и с…детской связью с папой — суть одно. И мужа я как такового не знала, не видела. Или знала, но всё равно его заслонял …не просто образ папы, а ещё и идеализированный образ.
Почему и зачем девочка идеализирует папу, Selena? Вы тоже на этот вопрос мне самой, наверно, предложите ответить…
Selena, я не могу словесно разделить мужские качества и женские, сколько не пыталась. Или это получается очень куцая, неполная картина. Я понимаю Вашу тактику «переведения фокуса», но я ведь и не отрицаю в себе это.
Я ведь и решаю эту проблему по трём направлениям. Для сына — конечно. Мне нужно не повторять такое неприятие мужчины, или осознанно исправлять. Поэтому я и задала Вам этот общий вопрос.
Если станет как малый ребёнок, я считаю необходимым нанять сиделку на полдня. А остальное время ухода как за ребёнком возможно возьму на себя. И всё равно, общаясь с ним, буду общаться не только с его больной, детской частью, но и со взрослой и мудрой.
Selena, какие-то вопросы отпали, какие-то появились.
Если причина гордыни — ощущение своей ничтожности, то что является причиной ощущения ничтожности?
В моём случае, наверно, долгое непринятие меня мамой (она хотела своего клоника зачем-то). Игнорирование во мне папой женщины (он общался, как я чувствовала, со мной как с существом среднего рода). И ещё…ощущение мной неполноценности…ребёнка по отношению ко взрослым. Я постоянно ощущала себя, как Вы говорите, «полуфабрикатом», и теперь это ощущение у меня ко всем авторитетным лицам. По отношению к Вам, например.
Хотя я убеждаю себя, что я не могу быть хуже кого-то во всём. Не могу отставать во всём. Но это сидит во мне.
Если база возникновения ощущения ничтожности, хоть и мощная, но основанная на ошибках, моих и моих родителей, можно ли сказать с уверенностью — само ощущение ничтожности ошибочно тоже? Я НЕ НИЧТОЖЕСТВО. Это мираж, фантом.
Снова здравствуйте.
Selena, я о том общем вопросе о том, почему девочки идеализируют своих пап…Читала об этом много, что это в раннем детстве естественный период развития…женственности и даже сексуальности. Девочки сначала влюбляются в пап, иногда — в старших братьев, дядей. Свою влюблённость в дядю помню ясно и даже без особого стеснения. Это были искренние детские чувства, ощущения…обожествление даже. Только вот…неверно поступали родственники, как я опять же читала. Они эту мою влюблённость никак не перенаправляли, а…даже пестовали. Также обожествляла его тогда его родная мать (моя бабушка), да и сестра…и им видно я была за компанию)) Правда, мама, как всегда, прямо и честно сказала мне, что моим мечтам о замужестве с дядей не дано осуществиться. Это меня помнится расстроило, но не очень. Окончательно влюблённость прошла, когда в нём стали проявляться его худшие качества. До этого они наверно «спали». Было мне тогда уже лет 20.
А вот к папе ТАКОЙ влюблённости не помню. И тем не менее, только сейчас, чувствую, какая-то пелена стала спадать с моих глаз, и я стала видеть в нём…обычного человека, не небожителя, как раньше. И поэтому я поняла, что всю свою жизнь была в него влюблена. Просто если к дяде чувства были яркими и позитивными, каким был он сам когда-то, то к папе…они всегда были с мучительной смесью тоски и жалости, которые в нём очень давно преобладали. И прямо-таки заслоняли его как такового. Его как личность. Он жил в тени…очень давно, быть может, всегда. А я его любила…люблю. И …была влюблена.
Сегодня приснился сон. Как всегда «двойной мужчина». Я знаю, что это Лев (В.), но в то же время чувствую, что это и папа. Я поднимаю голову вверх (как девочка по росту к мужчине) и говорю, подставляя губы: «Как же я по тебе скучала!» А он…целует меня в лоб.
Хороший и добрый сон. Только немного грустный.
Прямо магия:) Говорила о дяде…не раз думала, что предала его тогда. Когда влюблённость прошла, куда-то делись ВСЕ чувства к нему. Я стала воспринимать его как чужого человека. Опять же, похоже, как и у многих мужчин, преувеличивая недостатки. И он…тоже со мной стал отстранённым. Я…вообще как будто и не переживаю, как мертво здесь. Но…вот написала о нём, и он позвонил, позвал на днюху, и я рада:)
Здравствуйте, Veronika.
«Надо же, как ш..ха! К нему пошла».
То есть ш…ха — это та, кто улыбаясь идет навстречу незнакомому мужчине? Но Вы же большая девочка и знаете, что ш…хи — это совсем другие женщины и улыбка — не их определяющая черта. Вы и сейчас думаете, что это было стыдно? Вспомните этот случай, погрузитесь в то время — что, краска стыда продолжает заливать щеки?
Вам было стыдно, что Вы как ш…ха (хотя ничего такого Вы в виду не имели). Это говорит о том, что Вам было очень важно, чтобы никто не подумал, что Вы ш…ха. Знаете, когда это бывает очень-очень важно? Когда в душе Вы себя в этом подозреваете сами, более того, почти или полностью уверены, что это так. Вы себя считали «порочной»?
«Selena, я не могу словесно разделить мужские качества и женские, сколько не пыталась. Или это получается очень куцая, неполная картина. Я понимаю Вашу тактику «переведения фокуса», но я ведь и не отрицаю в себе это.»
Это не тактика переведения фокуса. Вы задаете вопрос о том, почему матери не видят в сыне мужчину. Но Вы мать и у Вас сын. И Вы не видите в нем мужчину. Так что Вы задаете вопрос о самой себе (хотя имеете в виду вовсе не себя). Общих ответов на этот вопрос нет, как нет вообще матерей — есть Veronika, есть Ваша мама (у нее ведь тоже сын имеется), есть Ваша бабушка, каждая конкретная мать по-своему относится к своему сыну и его мужественности. С ними (каждой конкретно) можно разбираться. А общий вопрос — это риторический вопрос, как например: «Почему женщины плачут?»
Вы не можете быть ничтожеством по определению. Вы — человек, творение Божье, его образ и подобие, венец природы. Как Вы можете быть ничтожеством? Но… если для Вас сейчас какой-то человек определяется как ничтожество (неважно, кого Вы так определяете), то Вы в своей душе рушите этот принцип. Потому что если какой-то человек может быть ничтожеством, то и другой — тоже может (и этим другим можете оказаться Вы). В детстве ощущение ничтожности могло сформироваться на базе ошибок мамы, папы, бабушки, дедушки и т.д. Но как только в Вас возник протест: «Я не ничтожество», вслед за ним (может не сразу, но без долгих проволочек) должно было возникнуть «никто не ничтожество». А Вы пошли другим путем: «Я не ничтожество, а вот Вася Иванов ничтожество, а я лучше в 100 раз, чем Вася Иванов, на фоне Васи Иванова я просто богиня». Поэтому в Вас ощущение ничтожества и его противовес — чувство превосходство (или желание его испытывать) так надолго и задержалось.
Здравствуйте, Selena.
Я вот только недавно, почему-то сидя в маршрутке, просто рядом с мужчиной, поняла, что САМА всё время подспудно хочу секса, и это для меня стыдно. Осознала это только теперь. Я проецировала это только на мужчин, и мне так было ВРОДЕ БЫ легче, но на самом деле похоже ещё тяжелее. Такой неадекват заставлял во всех них видеть либо противных вечно сексуально озабоченных, либо вообще потенциально опасных, либо…ни на что не способных…в общем делить примерно на такие категории, и это ужасно.
И дело не только в моём воздержании. Скорее всего, я и запрещаю-то себе секс именно поэтому. Типа наказываю себя за это вечное желание. И вытравливаю его из себя таким способом. Но конечно, есть и положительное в воздержании — я поняла, что без секса реально можно жить, и точно в общем и целом не хуже, чем…просто с кем-то трахаясь. Можно жить и даже направлять сексуальную энергию…в разные русла, в первую очередь творческое. Загадочная «сублимация» перестала быть для меня загадкой. Но полностью это не удаётся. Природа есть природа. И…я бы с большой радостью передала хоть часть этого вечного желания…другим женщинам, которые почему-то его не испытывают:) Вот ведь как бывает!
А может оно такое как раз от нереализации и неудовлетворённости. Но…почему-то боюсь и секса. Вот такие дела. БОЮСЬ, как боится ребёнок взрослого дядю. Не знаю. почему всё это пишу в этой теме…к слову о том эпизоде. Так вот, наверно, и стыдно-то было мне от моих фантазий. Тогда в 16 лет такие неосознанные желания, могли вызывать ассоциации со шлюхой. Тем более, видимо, детское влечение к папе полностью не перешло на других мужчин.
Сейчас, конечно, если бы такое произошло, ничего ужасного я бы не испытала. «Ой, простите, ошиблась» — сказала бы я. «Жаль» — возможно ответил бы он:)
Я теперь знаю ответ о матерях и сыновьях. Я не хотела видеть в сыне мужчину из того СТРАХА перед мужчинами, который преследовал меня всю жизнь. И он…обостряется с ростом сына. И я пытаюсь искать причины этого страха, и частично мне это удаётся. Наверно, причина — в частичной моей инфантильности, связи дочка-папа и о ужас! девочка-взрослый дядя. И это при том (вчера вспоминала), что никто меня не насиловал и не пытался, помню только сексуальное желание ко мне, примерно 9-10 летней подростков и взрослых мужчин, иногда чувствовала.
Наверно, кроме сексуального аспекта этого СТРАХА есть и другие.
И вот понимая это, что просто начинаю бояться в сыне мужчину всякий раз как его чувствую, понимаю и причину того подсознательного негатива к нему, и уже не гноблю себя за это. Справляемся, как можем. Простит меня, сынок, я знаю, мне самой от этого хреново. И я с этим разбираюсь.
Про ничтожество я уже писала в теме «О браке»…Наверно, в бОльшей степени это ощущение было связано с мужчинами.
И превосходить мне хотелось их, чтобы иметь возможность от них защититься.
Ещё о превосходстве. Мы ведь все в чём-то превосходим друг друга, и это нормально. Мужчины женщин в одном, женщины мужчин в другом…Один человек что-то умеет лучше другого…В этом смысле превосходство не опасно ведь?
Veronika,про превосходство. Мне кажется это сравнимо с гордыней и гордостью. Это ведь разные вещи.
Здравствуйте, Veronika.
В том-то и проблема, что любое Ваше умение, любое «могу» становится или может стать базой для чувства превосходства. Может, поэтому (во избежание разрастания этого чувства до опасных размеров) Ваши «могу» как-то сами собой урезаются? По большому счету никто никого не превосходит, просто кто-то что-то лучше знает, больше умеет или может. Мужчины не превосходят женщин, женщины не превосходят мужчин — просто у мужчин плечи (как правило) шире бедер, в крови выше уровень тестостерона, чем эстрогенов, у женщин (опять же, как правило) бедра шире плеч, уровень эстрогенов выше, чем тестостерона и т.д. Нет базы для чувства превосходства, если рассматривать любые качества в комплексе. Когда Вы говорите, что кто-то кого-то в чем-то превосходит, всегда имейте в виду, что это однобокий взгляд, а для комплексного видения надо смотреть чуть дальше (или значительно дальше — потому как цепочка меняющихся «превосходств» длинная, конца не видно). А Вам, возможно, на какое-то время лучше отказаться от слова «превосходство», пока Вы не перестанете на нем культивировать разрушающее Вас чувство.
Например, можно сказать, что А превосходит В художественным вкусом и талантом к рисованию, но тогда (для комплексного видения) необходимо также отметить, что В превосходит А по части точных расчетов и прогнозов, он — финансовый гений (а художественно-одаренный А совершенно бездарно профукивает все, что выручает от продажи картин). А есть еще С — полный профан в искусстве и лопух с финансовой точки зрения, его превосходят и А, и В, но он так умеет обращаться с детьми, что его помнят и уважительно с ним здороваются на улице взрослые дяди и тети, которых он когда-то научил писать черточки и палочки (ни с А, ни с В так не здороваются — с таким благоговением и любовью).
Можно так подавать информацию — и в результате получится, что мы и обругали, и похвалили всех. Это, конечно, лучше, чем просто кого-то обругать, а кого-то похвалить за превосходство в чем-то.
Но не лучше ли просто фиксировать — без упоминания всякого превосходства: А — отличный художник, но денег ему в руки лучше не давать, В — отлично приумножит любые средства, попавшие ему в руки, но советоваться с ним насчет новых обоев в гостиную не надо, С — педагог от Бога, знаток детских душ, если привести к нему ребенка, можно быть за дитя спокойным, но на заседании худсовета или совете директоров он уснет.
Понимаете меня? Нет превосходства, нет принижения. Ни других, ни себя.
Понимаю, Selena.
Пока наверно получается ругать и хвалить кого-то:)
И ещё помогли Ваши пояснения для Scardy Cat. О плоскостном и объёмном. В комплексе с предыдущими Вашими терпеливыми многократными пояснениями…:-)
Пояснениями о многомерном и многогранном и мне, и другим участникам, я имела в виду.
Знаете, всю жизнь жалела отца за то, что его якобы совсем не любила моя мама…и даже всё пыталась «долюбить за неё», усугубляя тем самым свои невротические проблемы…ещё и тем, что сама рождена «без любви».
А вот щас подумала, ну не могло так быть, не могло…чтобы женщина, привлекательная, здоровая, не знающая в своё время «от мужчин отбою», вышла замуж за совсем-совсем не любимого, и родила от него двоих детей с промежутком в 10 лет.
Папа всегда был с подавленной, нераскрытой мужественностью, а мама — женственностью. Она поэтому больше любила нас по-мужски, действием. Кроме брата, к нему сразу потеплела. А папа — больше сочувствием и заботой. Мне — более понятна и приемлема была любовь папы. Я ведь тоже, как и он, считала, что она меня не любит. А на самом деле мы не понимали её проявлений любви, да, не очень характерных для женщины. Но это — и есть неудача папы. Он не помог ей раскрыться. Он не увидел её любви. Он порицал и отрицал. Он не принимал в ней женщину. Увидь он и прими её любовь, такую как есть, пока, с благодарностью…может быть, она бы цвела и произрастала дальше…А он нос воротил, сколько помню. Впрочем, я его понимаю, сама ведь также сколько лет…
Я сейчас, конечно, без осуждения, для целостности.
А вот то, как папа любил маму, мне не удаётся вспомнить…увы. Но думаю, та же картина. Его «телячьи нежности» были ей не нужны и даже странны. Нордическая женщина, особенно тогда была. Эт сейчас потеплела:)
Да и много было в их отношениях бабушек. Много их влияния и ревности, наверно.
Здравствуйте, Selena.
По-моему, я нашла то основное, что мешает отношениям с мужчиной.
У меня всегда было ощущение, что отец любил и любит меня больше всех других женщин в своей жизни. Он любил и «себя во мне», ну как все мы любим себя в своих детях…И…я привыкла. Я никогда не видела и не чувствовала его проявлений любви к женщинам…Мать свою он любил «больной любовью», т.е. там было много боли и агрессии (часть которой он переносил на меня), маму мою я не видела и не чувствовала, чтоб любил…или гораздо меньше, чем меня, или иначе…но фишка в том, что я привыкла быть ЕДИНСТВЕННОЙ и неповторимой, наверно, так.
Мать ревновала, теперь его жена ревнует, и отношения с ней не важные…она меня частенько раздражает…наверно, я ревную тоже, только не сознаю. Только когда она пару раз начинала «активную кампанию против меня», меня захлёстывала ярость…и страх. Что ей удастся настроить папу против меня, что он …даже не знаю. В общем, я привыкла быть №1. И знаю точно, что ни с одним мужчиной такого не будет. Т.е. эксклюзивности моей. Особенно хорошо это показал муж.
Ну, опять эгоизм…не знаю, просто я привыкла к ТАКОЙ любви отца, и видно, её и ждала…Но… не нужно мне с другой стороны, чтобы кто-то из мужчин был на мне помешан…чтобы на мне и отношениях со мной у него «держался мир»…не выдержу я такого груза.
Думаю, мне нужно понять…что любовь отца ко мне никто никогда не «отберёт», и что она будет в моей душе всегда…Да только и в ней я сомневаюсь…и в том, что она всегда есть…вот парадокс.
Здравствуйте, Veronika.
Вы все время смешиваете у себя в голове разные понятия. И от этого никак не придете к выводам, которые уже лежат на поверхности и только ждут, когда ж Вы их заметите. Быть единственной и неповторимой — это одно, а быть №1 — это совсем-совсем другое.
Попробую пояснить.
Вы чувствовали (и чувствуете), что были для отца — единственной и неповторимой. Но ведь Вы и есть единственная и неповторимая — вообще, не только для отца. Ваш отец просто (невольно, я думаю) делал это ощутимым для Вас, давал Вам возможность это почувствовать. Вы это чувствовали, но… Вместо того, чтобы с помощью папы, отразившись в его той любви к Вам, как в зеркале и увидев себя такой — единственной и неповторимой, понять и усвоить свою неповторимость, Вы решили, что это ДЛЯ НЕГО Вы неповторимая, а не вообще. И стали цепляться за отца, за его любовь, которая давала Вам это здоровское ощущение.
И получилось: от отца к Вам — любовь, а от Вас к нему — зависимость. Вы и сейчас цепляетесь за него и его любовь — Вы как выросший птенец, который уже и крылья отрастил и летать умеет (короче стал птицей и даже своего птенца завел), но завидев родителя, привычно пищит тоненьким голосом и разевает рот, чтобы его накормили. Вы все еще желаете, чтобы папа кормил Вас своей любовью, как в детстве, и сердитесь, что у него уже нет столько сил, чтобы накормить Вас более-менее досыта, как тогда, когда он был молодым, а Вы — желторотым птенцом. Вы и к мужчинам подходите с той же меркой (или подходили?) — сможет он меня кормить своей любовью, как папа когда-то? Но так детей кормят, Veronika. Никто не сможет Вас так, как папа когда-то накормить (и папа не сможет), потому что Вы не птенец уже, а муж — не новый молодой и сильный отец, как бы Вам ни хотелось заполучить второго папу (но чтобы еще с ним и сексом можно было заниматься :-).
Когда-то в детстве (или позже?) Вы себе присвоили номер. И не поняли, что сделали. Вы поставили крест на своей единственности — №1 означает, что есть еще №2, №3 и т.д. Первая в очереди за кормежкой — разве это чувство совместимо с любовью к отцу? Перестаньте себя (и других) нумеровать, осознайте свою единственность — не только для отца, а вообще. И Вы перестанете цепляться за отца, как за соломинку в мужском мире. Вы можете любить его сами, да что там — Вы его любите, но если от Вас к отцу идет зависимость, любовь туда не пойдет, так и будет в Вас сидеть взаперти. Пока не станет поздно…
Вы все думаете, отберет ли кто у Вас любовь отца к Вам или не отберет, словно это тарелка бесплатного супа в очереди для неимущих. Вы бы подумали лучше, получит ли Ваш отец хоть ложечку Вашей любви, узнает ли, какова она на вкус, успеет ли распробовать… Или так полуголодный и уйдет, несолоно хлебавши из этого мира, а Вы будете страдать, что некому Вас теперь накормить.
Selena, я писала не раз о том, что после Чернобыля папа изменился. И не в лучшую сторону. Мне было тогда 10 лет. С тех пор мы с ним оба любим примерно одинаково, так, как Вы описываете, в основном внутри себя. Однако, конечно, чувствуя любовь. Зависимость Вы тоже очень хорошо описали, спасибо большое…И она тоже двусторонняя, как помню, с тех самых пор. Может, с моей стороны и раньше, но вряд ли.
Ведь потребность в ощущении своей «единственной неповторимости» наверно не с самых ранних лет. Кроме того, с его стороны была безусловная любовь, и я это помню, в смысле не сомневалась. А в маминой сомневалась
до недавнего времени. Было время, когда была даже убеждена в обоюдной нелюбви с ней.
И, как мне кажется, в этом тоже была моя зависимость. Думала, как будто только он меня и любит по-настоящему.
А с 10 лет моих лет в нём проснулся больной душой мальчик, который во мне (!) стал искать маму и даже предъявлять претензии и обвинять. Конечно, они не были беспочвенными, но были ЧРЕЗМЕРНЫМИ, особенно для ребёнка, эти ожидания и требования в неустанной заботе и угождении. Не всю жизнь так было, но долгое время. Наверно, до моего брака и/или
до встречи с его нынешней женой, которая не имея детей, стала ему во многом мамой.
Знаете, вчерашний больной не выходит у меня из головы…Как же он давно мне напоминает моего папу! вернее худшее в папе. Мне с этим худшим трудно.
И ещё…Раньше мне казалось, что только вечная забота и …угождение человеку — и есть Любовь. А раз я ТАК никого не люблю, значит, вообще любить не умею. Люблю типа как умею. коряво…ну типа конечно, чего же, неполноценная я…недоженщина. И знаете, ведь долго, очень долго так думала. И ведь именно такой любви от меня и ждали. Папа, муж…
А вчера при пересмотре той ситуации и претензий его жены, суть которых я вообще толком не поняла, просто почувствовала, что с меня и он, и она того и ожидают по отношению к нему, того и требуют, или очень близко — постоянного угождения и подтверждения ЕГО ВЕЛИЧЕСТВА исключительности…которое выражалось бы в эксклюзивном отношении к нему, как к самому больному из всех больных (на других ему реально плевать, о чём он даже говорил открытым почти текстом, а также, уверна, плевать и на меня, как на человека).
Может, я немного ошиблась с сутью претензий жены…но с его — точно нет.
И вот как раз жена любит его именно так, как я описывала. На ней всегда жертвенная и страдальческая маска, во всём ему подчиняется и угождает. Не спорит никогда. И от моих с ним споров (ну теперь я тоже не буду — и правда пустое занятие, ничего не докажешь, особенно что я и все другие — тоже люди, и тоже единственные в своём роде)…от моих с ним споров «два дня лежит пластом». Наверно, это и было её основной претензией в виде обвинительного наскока.
Лежит она пластом, как я думаю, не столько от этого, сколько от своей извечной жертвенности и беспрестанного угождения ему…но ей этого тоже не объяснишь. И что даже с тяжелобольным можно и нужно разговаривать как с нормальным человеком, просто учитывая его ограничения.
И если он требует с тебя то, что ты выполнять не обязана и не собираешься (особенно давать свой личный номер телефона), следует это обозначать.
Теперь…Мне надоело с ним бодаться, с этим старым и на самом деле тяжело больным з…цем. Решила тупо твердить: «мы делаем всё возможное» и озадачивать его вечными эксклюзивными запросами заведующую и медсестру тоже. Это и их тоже работа — контакт с ним по определённым поводам. Стремление заставить меня подчинить своей воле и дать № телефона — просто игнорировать. А одной его реально никому не выдержать, и здесь я его жену понимаю. Только в отличие от неё и её судьбы, он мне, к счастью, не муж.
Мой папа, конечно, так со мной и своей женой себя не проявляет. Но много сходного в потребностях и поведении раньше. В обильных и обширных претензиях. Во всяком случае, было так. Мой папа, в отличие от того больного, как мне кажется, всё же что-то сознаёт и меняется к лучшему. Я по-доброму сейчас отношусь к папе, моя злость перешла в ворчание. И я уже не требую и не жду от него ничего, принимаю таким как есть. Или мне так кажется.
Selena, доброе время…Мне кажется или так оно и есть…что я никогда так хорошо и …ясно (если подходит это слово) не понимала папу как теперь, его поведение и его комплексы…А мой «внутренний мужчина» похож на папу или может быть совсем иным? Всю жизнь мне казалось, что он другой, более деятельный, активный, смелый…и только при проявлении себя во внешнем мире испытывает затруднения. А сейчас…описывая что-то, часто наталкиваюсь на сходство с папой. Так было и раньше, но мне это казалось странным. Ведь я женщина, а он мужчина. Во всяком случае биологически,и так было всегда.
Здравствуйте, Selena.
Мысль о том, что мой внутренний мужчина (анимус?) похож на папу не давала мне покоя несколько дней…Не могу сказать, что раньше её не было, скорее я её гнала. А теперь…как-то приняла спокойно на рассмотрение. Читала об Анимусе…это сложно. И Юнг-то в этом, сдаётся мне, блуждал. Но само это открытие о существовании Анимуса и Анимы, конечно, гениально. Как и многое другое у него.
Мой внутренний мужчина тоже довольно пассивен. Не чувствую, что он двойник папы, просто есть что-то общее.
И вот…читала, и согласна, что нужно осознавать. Что женщины сейчас вольны в своих проявлениях. И много ловушек….в которые сами и могут попадаться. В мужские роли например. Их можно «исполнять», но не как главные, лучше пусть мужские роли будут «второго плана».
Он пассивен, и не чувствую, что он от этого как-то страдает. Когда СИЛЬНО нужно, действует. Пусть и с затруднениями. А действия…они ведь бывают разными…Вот активное общение — это ведь тоже ДЕЙСТВИЕ?
Мужская энергия — как реализуется? Любым ВЫРАЖЕНИЕМ себя?
А действия — как реакция, их нельзя считать активными? или можно?
Я больше действую «реактивно». Т.е. в ответ на ситуацию.
Позитивную или негативную для меня. Чаще негативную. Т.е меня надо хорошо «довести», чтобы я…свернула какую-нибудь горку своих страхов и/или заблуждений. Мне надо сначала расчистить путь.
И… вот с этим осознанием схожести меня теперь перестают раздражать вялые заторможенные мужчины. Я как-то вполне их понимаю. Куда и как действовать? Что делать? если и так всё не плохо. Вот станет плохо, тогда подумаю…:) сначала, потом распланирую, и лет эдак через …что-нибудь сделаю :)
И я не понимаю, как такой мужчина может измениться. А ведь раньше я прямо не могла с этим смириться.
Изнутри не понимаю. Что ему такого может сильно захотеться, чтобы он прямо так взял и изменился, стал энергичным и активным. Да ещё с возрастом это только усиливается.
Здравствуйте, Veronika.
«И… вот с этим осознанием схожести меня теперь перестают раздражать вялые заторможенные мужчины. Я как-то вполне их понимаю. Куда и как действовать? Что делать? если и так всё не плохо. Вот станет плохо, тогда подумаю…:) сначала, потом распланирую, и лет эдак через …что-нибудь сделаю :)
И я не понимаю, как такой мужчина может измениться. А ведь раньше я прямо не могла с этим смириться.
Изнутри не понимаю. Что ему такого может сильно захотеться, чтобы он прямо так взял и изменился, стал энергичным и активным. Да ещё с возрастом это только усиливается».
Это хорошо, что мужчины, похожие на Вас своим отношением к действиям, перестали Вас раздражать и Вы их вполне понимаете. Плохо, что не понимаете, как такой мужчина может измениться.
А ведь все просто – он может измениться так же, как и Вы. И для этого вовсе не надо «прямо так взять» — и стать энергичным и активным. Можно продолжать быть таким, какой есть. Достаточно просто действовать — если не тогда, когда все и так неплохо, то хотя бы тогда, когда стало плохо. И не лет эдак через …, а прямо как стало плохо, так и действовать не откладывая. А лучше раньше – пока не стало.
Они не только перестали меня раздражать, Selena. В этой общности я чувствую даже гармонию…Что внутри, то и снаружи.
Раньше был раздрай. Внутри меня кипело «давай! давай! давай! лучше, выше круче…» а снаружи было сонное царство.
А что «давай», зачем «давай»…бессмысленность и хаотичность.
И мой внутренний мужчина пришёл к тому же. Уж лучше поменьше, и пореже действовать, но точно в соответствии со своим пониманием и чувствованием, чем хаотично пребывать в каком-нибудь действии. Да ещё, допустим, эгоистично направленном, женщиной или им самим.
В этом и понимание, и гармония с ним, с самой собой то есть.
При этом я не оправдываю бездействие или длительное раздумье перед ним…Не оправдываю, наверно, и потому, что теперь не обвиняю. Я стараюсь контактировать, общаться, понимать и чувствовать…эту часть себя. Почему так бывает? что любое действие в «облом»…Ведь так бывает не всегда. Да и не всегда доставляет лень неприятные ощущения. Бывает даже хорошо…просто поваляться, например…и ни о чём серьёзном не думать, ничего не делать…Но если это затягивается, то становится плохо, портится настроение, проявляются болячки..в общем, заболачивается жизнь.
Наверно, самая лучшая цель для моих действий — это просто хорошее настроение)))
И я пытаюсь определить, что же, кроме протеста эксплуатирования себя, мне мешает жить в гармонии…Делать то, что хочется, то, что насыщает жизнь, делает её здоровой и счастливой…
Может быть, всё та же внутренняя ругань? которую я уже просто не сознаю. Да вроде нет её…как раньше — точно нет. Жалко себя? в прямом смысле жалко делать то и то? «растрачивать себя», свою энергию? Тут ближе…да, экономия и неумение распоряжаться пока ещё хорошо внутренними ресурсами. Неверие…элементарное неверие в то, что тратя силы, они тут же обновляются:))) Вот спасибо for Jalola:) осваиваю пробежки, пока редко, просто потому что нетренированной мне это даётся нелегко, перехватывает дыхание…НО! Я начинаю чувствовать кайф! Я стала бегать (это громко сказано, с перерывами и переходами метров по 100 в лучшем случае), и начинаю чувствовать ту рекламу…из фильма «Чего хотят женщины?» …Свобода и лёгкость…и силы, которых, казалось, был минимум…появляются.
Вот это неверие…в то, что они появляются снова, и даже больше, чем было, и останавливает, как будто парализует…перед тем, как что-то делать. Кажется, потеряешь последнее…
И вот тут аналогия с выражением, проявлением любви…Неужели здесь также?:) И ведь знаю, что также)
По-моему ничто так не заболачивает, как жалость((( Дурацкая непонятная жалость к себе, болото из болот…Зачем она? Как суррогат любви что ли…А зачем суррогат? ..риторика…
Заметила, что жалость к кому-то чем-то похожа на со-страдание. Но ведь и сострадать кому-то постоянно не нужно.
Вот кот мой…мною заболочен…Я почему сравниваю его с мужчинами. Вот что-нить напортачу и сама жалею, виня себя…бесконечно. Жалела папу, жалела мужа…кота. Кота, что дома сидит, что кастрирован…Он меня сегодня поцарапал у ветеринара…когда я его опять жалела…Ну что тут такого? Уколы. Сын их делает раз в месяц — не жалею. И слава богу. Как-то в семье все такие манипуляции нормально воспринимались (оно и понятно).
Зачем и почему эта дурацкая всепрорастающая жалость? Папа себя жалел бесконечно….культивировал это. Зачем, Selena?
Здравствуйте, Veronika.
Все верно, но вот это: «Наверно, самая лучшая цель для моих действий – это просто хорошее настроение)))» — тупиковая ветвь. Вы, конечно, можете по ней пройти и убедиться, что цель — хорошее настроение приведет Вас в очередное болото, а можете мне просто поверить. Лучше пусть хорошее настроение будет для Вас маркером, что Вы движетесь в правильном направлении и в нужном темпе. А рассматривать его как цель — не надо.
Зачем жалость? Вы сами нашли верный ответ. Как суррогат любви (пока нет любви). Но если любовь от другого человека не в нашей власти (как и любовь к другому человеку невозможно в себе создать искусственно) и в этом случае приходится обходиться суррогатом, то любовь к себе заменять жалостью к себе — это все равно что заменить источник живительной теплой минеральной воды, струящейся из скалы в мраморную купель естественного происхождения на пластиковый тазик с водой из-под крана, текущей по ржавым трубам с налетом грибка и неопознанной слизи. Зачем? Не знаю… Может, затем, что кран можно включить и выключить, а источник — если забил чем-то, то так просто обратно не включить?
Здравствуйте.
Selena, всё уже думаю сама справляться. И справляюсь, где и как могу. И порой неплохо.
Но вот опять назрел давний гнойник…И так уж, и этак…Так не хочется опять свое «грязное белье» выставлять…Но чувствую, это надолго…
Не помню, писала ли я о жене отца…Видимо, избегала этой темы, думала, само…Или вообще забить на это. Но глупо так думать. Это ж не чья-нибудь, а папина вторая половина, и тут вообще какой-то клубок образовался.
Ну…начали они встречаться лет 13 назад, по ее инициативе, сошлись на почве болезней и заботы. Потом стали жить вместе. Тогда все было очень даже неплохо, она изо всех сил показывала себя с лучших сторон…Потом начала давить, что не может так жить без регистрации, непонятно кем. Ну, он и женился, чтоб только «спокойно жить». Он за покой…ну не если не совсем душу, то многим пожертвовать может. Любовь — точно не главное, как я поняла.
Женщина оказалась очень конфликтная в принципе, по жизни. На работе ругалась с самым-самым вышестоящим начальством. Обиды за неоцененные по достоинству заслуги повсеместно. Все плохие, она хорошая. Проявляется в основном с женщинами. Родственницами, начальницами, и вот со мной. Открытые конфликты она со мной не ведет, разумеется, боится реакции папы. Но постоянное все усиливающееся недовольство мной присутствует. Жалобы на меня, прямые и косвенные тете, и возможно папе. Основная претензия — невнимание к ней, неблагодарность за ее былую заботу и хорошее отношение ко мне. Неуважение, которое выражается в игнорировании ее традиций. А культура (исконно татарская) действительно сильно отличается от нашей во многом. Пыталась объяснять, что у нас тесно всей роднёй кучковаться и кушать приготовленное, даже если не хочется — не принято, и вообще — гораздо бОльшая свобода в поведении — впечатления не произвело.
Т.е. мою обособленность воспринимает на свой счёт. Ну и вообще…сейчас у неё обострение эгоизма, т.е. любой чих или не-чих воспринимается на её счёт. Любое слово подвергается критике, нападки и пр…Виноватая я у неё и раньше была, а теперь так и вовсе. В общем, все это тянется так давно, что зашло в некий тупик — видеть и общаться друг с другом не можем.
Мне она знакома с разных сторон, но плохое сейчас упорно затмевает хорошее, ничё сделать не могу.
Она перессорилась со всеми, вплоть до папы, но вот помирились, как это умеет делать папа (закрыв гнойник плёнкой здоровой ткани). И теперь не знаю…Идти к ним не могу, а общаться с папой хочется, да и нуждается он во мне иногда. Сам он не приходит к нам. Да и вообще…понимаю, что это неправильно — категорически ставить стену с его женой. Ведь это значит, и с ним тоже.
Она хотела (не знаю, как сейчас) разговора со мной по душам. Но я не знаю…о чем говорить, накопился негатив, в ее искренность не верю, тем более в такой период конфликтов ее со всеми вокруг.
Пожалуйста, подскажите, возможные пути выхода из этой ситуации.
Здравствуйте, Veronika.
С Вами она каким образом поссорилась? Можете описать, как проходил конкретный диалог ее с Вами (по возможности — дословно)?
Повторю, со мной она открыто не конфликтует. Это больше похоже на постоянное состояние холодной войны и длится давно.
Упрёки, обиды в голосе. Раньше это косвенно объясняла моим «малым» вниманием к папе. Звоню через 2 недели. «О! сколько лет, сколько зим!» Дальше следует нервный смех и вроде бы нормальный разговор. Но по интонациям, резкому поведению во всем чувствуется скрытая агрессия и желание доминировать. В самом начале нашего знакомства-общения признавалась, что ко всем ревнует папу (с намёком, что в первую очередь ко мне), знает, что это плохо, но ничего не может с этим сделать.
Постоянно маячила, обращала всеми способами на себя внимание и встревала в любой разговор. Пообщаться просто с папой было невозможно. Его поведение становилось каким-то неестественным, напряженным. Что понятно.
Вообще все это мне напоминало «Золушку» почему-то :))
А ассоциации отца Золушки с моим папой у меня с детства.
Т.е. все ее энергетические выпады я себе объясняла ревностью. Что с этим делать, не знала и я. Вряд ли, если бы он меньше стал любить меня, ее бы полюбил больше и выражал бы ей те знаки внимания, которые она хочет.
О том, что с его стороны любви нет, а есть хорошее отношение и уважение, со слов папы, она знала с самого начала, он был с ней честен.
Папа же всю жизнь любил детей и своих родственников по крови. Ни к маме, ни к другим женщинам, насколько я поняла, любви не было.
Ну вот…без конца обиды в голосе и желание доминировать. Навязывание своего мнения и пр…
На новый год они звали в строго определенное время, с 7-ми до 9ти примерно вечера, 31 декабря. И никогда встречать вместе. Я относилась к этому факту нормально, но по той причине, что нам приходилось, простите, обжираться (поесть у них в обычное время ужина, а потом ещё большой стол на ночь как правило у мамы), меня эта традиция стала напрягать.
И в прошлом году я предложила прийти после Нового Года.
Когда пришли (в 2013-м), есть откровенно не хотелось. То ли из-за специфики их меню, которое год от года всё более диетично-пресное (как для малых детей), то ли из-за настроя жены папы…который был уже налицо непонятно по каким причинам. Такое бывало нередко, просто чувствую, что мне здесь совсем не рады, а разгадать причины её очередной обиды не пытаюсь, потому что все это надоело до чертиков.
Я говорю вежливо, что пока есть не хочу,поем позже, но всех с новым годом и приятного аппетита. На что следует откровенное агрессивное фырканье. Тут меня взрывает, потому что всему есть предел. Говорю что0то вроде «Мне надоели Ваши постоянные обиды, сколько можно!»
И тут понеслось…истерика с ее стороны и бросание моих подарков об пол.
После чего слезы-сопли с попытками вразумления меня со стороны ее и папы со словами «Ну мы же все самые близкие люди!» Что меня несказанно удивило, такая «близость», потому что родственницей я ее не считаю и не могу общаться на такой короткой дистанции. У неё же попытки сближения до дистанции второй мамы были и раньше. Собственно ничего удивительного в том нет, и это даже понятно для женщины без своих детей. Но…я-то не могу. У меня мама одна, к этой женщине я дочерних чувств не испытываю, и я вежливо отграничивалась. Но у нее нереализованное материнство все равно упорно шло.
В общем, тогда мы просто все успокоились, но вскрылась ещё одна проблема.
В течение последнего года она стала избегать общения, но как выяснилось, при этом подспудно ждала все же шагов сближения от меня с выражением внимания и заботы. Конкретно уже к ней самой.
В общем, отношения стали ещё более напряженными.
В конце года она стала постоянно вываливать накопившиеся обиды на меня на тетю. Я уже сама стала избегать общения, поскольку ее агрессия уже стала довольно явной.
В начале этого года папа сказал, что она ему закатила скандал почти на пустом месте, и что такие бесконечные обиды-претензии у нее ко всем. Но все же больше ко мне. Для меня это не было большой новостью. Негатива в ней накопилось много, это видно во всем. Депрессивно-агрессивное состояние.
Недавно она выплеснула письмами часть на тетю, уже обвиняя во многом ее, которая до этого у нее была лучшей подругой. До меня она пока просто не добралась, держу оборону. Как «Вий» )
Наверное, дело в том, что раньше у меня к ней отношение было гораздо теплее. И сочувствовала я ей (системное заболевание с молодости, не решилась рожать), и тепло относилась, и обнимались-целовались даже, и общие темы для общения находились. Да и проблемы-недостатки, Вы ж понимаете, в чём-то похожие. Но в дальнейшем, по ходу моей внутренней работы, моя тяга к скандалам и обидам осталась позади, мне это стало не нужно и не интересно, во всяком случае, в таком тотальном объёме точно не актуально. Раньше же это в ней меньше проявлялось, а кругозор был шире.
Кроме того, ее тяга к материнству и «бабушкинству» избирательно-эгоистична. Как все у нас в порядке — добро пожаловать и с «внуком» понянчиться. Как только (а она выспрашивает это «теплом родственном» разговоре) узнает, что есть хотя бы сопли, вход закрыт. Дело в том, что иммунитет у нее снижен из-за постоянно-принимаемых гормонов, и понятно, что надо беречься (можно, к примеру, одеть маску и принять таблетку для профилактики). но ее страх инфекций настолько велик неоправданно, и так велика мнительность, что она заболевает ОРВИ в легкой форме, по-моему даже просто пообщавшись по телефону, после чего испытывает нескрываемую агрессию к человеку, ее заразившему.
Страх инфекций и тотальный страх жизни вообще и у нее, и у папы.
Поэтому такое избирательное «материнство», когда от «детей» отгораживаются наглухо, когда они болеют, мне совершенно чуждо. Моя мама, на счастье, человек надежный и постоянный, я привыкла совсем к другому отношению, и сейчас так же стараюсь относиться и к маме.
Очень во многом они похожи с папой, поэтому, я почти уверена, останутся вместе.
Помнится мы разбирали с Вами причины моей некоторой черствости. И частично да, дело было в моем эгоизме.
Но сейчас иначе. Сейчас я закрываюсь, когда чувствую, что проблемами злоупотребляют, манипулируя своей немощностью.
Такое поведение для папы характерно всю жизнь, что меня очень отталкивало, я писала. Для его жены — тоже.
С папой сейчас все более-менее, но думаю, это оттого, что рядом она, и готова ему постоянно сочувствовать. Видимо, скандал на той почве, что постоянно сочувствовать и концентрироваться на болезни без такой же обратной реакции с его стороны довольно тяжело.
Я же стараюсь больше общаться со папой как с личностью и меньше возможно, чем он того хочет, уделяю внимание обмусоливанию его состояния. Хотя всегда выслушаю и посоветую что-то, по существу. Он с этим мирится, не обижается, тем более, что это восполняется его женой и сестрой.
Если раньше я действительно не на пустом месте испытывала чувство вины, что не уделяю достаточно внимания и заботы папе…а так и было, я и себе-то не уделяла всего этого и помните, в каком была состоянии…То сейчас, я не раз приходила к мысли, что меня искусственно вводят зачем-то в это постоянное чувство вины, это на меня давит, хотя я уже не пойму, виновата ли…К папе я со всей душой, всегда отклкинусь, всегда выслушаю, даже нытье уже не раздражает.
Но и от тети до недавнего времени слышала, что «папа всегда ждет звонка».
Честно, надоело. Каждый день, по графику, я звонить не хочу, это просто убивает естественное и спонтанное. Да и у него телефон часто отключен, он живет в своей раковине, и ему там комфортно. Чего от меняхотят этими манипуляциями, я не пойму…
Вот мы и разбирали с Вами тот источник. А у папы он, видимо, по-прежнему завален камнями, и он ожидает, что кто-то может его разобрать.
Пожалуйста, уберите всю эту запись полностью. Чувствую, это нужно сделать.
Всем большое спасибо и всего доброго.
Здравствуйте, Администратор и Selena!
Если не хотите/не можете удовлетворить мою просьбу — я пойму. Но лучше бы мне об этом сообщить, конечно.
Просто я подумала, что все это как-то недостойно. Отец все же. И все-таки не жалею, что все это из меня вышло.
Я поняла основную сложность наших с ним отношений. Все та же, что прежде с другими родственниками. В семье, из которой я — любовь завалена была долгом.
А одно с другим плохо сочетается. Долг возвели в абсолют, а любовь не упоминалась как таковая. Или была где-то на задворках.
Так вот и папой…Он думает, что может удерживать долгом, пусть подспудно, исподволь…и постоянно сомневаясь в любви, и в том…что именно она — главное. Что вроде любя, можно бросить человека в беде — а вот из чувства долга — нет.
Но это же не так! совсем.
Доказывать я ничего, ка годами с мамой, не хочу и не буду, это путь в никуда.
А заботиться о нем, что ему нужно — для меня сейчас вполне в радость. Если этим не злоупотреблять. Когда его супруга покидала его на неделю, я это поняла. Не знаю, может потому мне это не в тягость, что мужа у меня нет. А может просто в радость, и все, потому что он мой папа и я его люблю.
Но всвязи с ревностью его супруги простые естественные выражения любви, в которой, как я думаю, он сомневается, — мало возможны и маловыразимы.
Ну тогда так тому и быть значит.
Может, я просто слишком для своего возраста привязана к папе.
Только тогда и гнобить меня не надо, и тянуть из меня жилы.
П.С. Не подумайте чего…я вас не упрекаю, просто пожелание )
И уточню: недостойным считаю то, что писала не очень хорошо об отце. Или нормально, что я это писала?