Здравствуйте.
Решила выделить эти размышления одной темой. И сформулировать, собрать что-то воедино.
Я писала о своём отце в разных темах. Выражала обиды, восхищения, сожаления…Видела его и слабым, и сильным в чём-то. Понимала и чувствовала, насколько привязана к нему и что теперь это мне, вероятно, уже давно мешает.
В последних записях об отце я рассказала о выявленном у него хроническом онкогематологическом заболевании. Конечно, самое главное Жизнь. Жизнь и любовь. И это у него есть. Заболевание, как оказалось, в замедленном состоянии, не требует срочных мер и усиленной опеки и заботы.
Я его люблю. Любила всегда, и виноватой сейчас себя по отношению к нему не считаю. Долга никакого по отношению к нему тоже.
Однако, последние события, уже после осознания ценности жизни, любви, готовности помогать и быть рядом, когда это действительно нужно, когда это требуется…вызвали обострение (или стало лучше видно?) его эгоизма. Эгоцентризма. Это было всегда, и болезни, с которыми он был всегда на «ты» больше, чем даже с близкими людьми порой, служили ему такую службу. Маскирования своего эгоизма за «я же такой больной!» Он и раньше требовал исполнять свои желания без промедления, не считаясь с делами и планами других людей. И ему шли навстречу. Я — не всегда. Мне претит манипулирование, и когда я это чётко чувствую, реагирую отказом. Брат делает, но быстро и с неохотой в таких случаях, я — нет.
Я сейчас опишу ситуацию, которая возникает из года в год и требует решения. И на мой, и на день рождения сына, отец желает приходить «день в день», и только с супругой. Максимум согласен на присутствие брата с его женой. В итоге мне приходилось справлять свой день рождения 2 раза (второй раз с «колхозом», как он презрительно называет мою маму с её мужем, и дядю с женой), а день рождения сына 3 раза (конечно, ещё детишки отдельно). Что меня очень утомляло, ведь мне ещё никто не помогает, я готовлюсь одна.
Меня это не устраивает. Я хочу справлять свой день рождения один раз, день рождения сына — два раза, так как дети всё равно не смогут вместе со взрослыми как следует «оторваться»…
Я очень люблю дни рождения наши. В душе. Наверное, мне нужно находить всё же помощников, чтобы иметь возможность воплощать свои праздничные идеи, готовить, не напрягаясь заранее перед и не падая с ног от усталости после праздников…
А как быть с папой? Это мне надо понимать. Он объясняет нежелание быть со всеми как всегда «состоянием здоровья» (но оно у него в общем и целом не меняется многие годы, он способен ходить, даже иногда водить машину), его супруга с негодованием ему вторит, стыдит меня, если я не иду у него на поводу (это я вообще о таких ситуациях). Сегодня он мне наконец заявил, что он не желает видеть мою мать. И что он имеет на это право. Это был как будто его «шах». Потом для пущей верности со своей манипуляторской интонацией (от которой я уже за много лет дёргания моих «марионетных верёвочек» просто взвиваюсь внутри) — поставил свой «мат» — «Ну, я же больной человек, неужели так трудно понять?!» «Тогда вообще нас не зови!» Тем самым, вполне очевидно, желая перенести ответственность за их отсутствие на дне рождения внука на меня.
Я же впервые чётко выразила свою позицию: что я устаю от растягивания празднований, что мои родные не «колхоз», что для меня все равны, и всех я приглашаю в один день. Причём в прошлый раз это получилось, все собрались в один день. Сейчас же он опять выразил несогласие. Мои же доводы и интересы, как это часто бывало и раньше, проигнорировали, а общее приглашение с негодованием отвергли. И всё это за 2 недели до дня рождения моего сына и его внука.
Дело ещё в том, что мои эмоции сейчас (на которые я разумеется тоже «имею право»:) вызваны многолетним игнорированием интересов меня как ребёнка в мой день рождения. Который надо было выслуживать, да ещё и обязательно радоваться подаркам. Дни рождения устраивались явно не для меня. А теперь уже несколько лет не хотят понять, что мой сын — главное действующее лицо, я — второе и организатор. Вот что важно! Уж не говорю о том, что помочь никто не выражает желания.
У папы ещё есть такое «барство» — на тебе деньги и сама ищи подарок! Да ещё ожидается, что я должна быть этим счастлива. Я благодарна, но обида есть. И опять «состояние здоровья». Читаю : эгоизм. Много лет читаю уже одно и то же. И видя людей, уже профессионально, разных, с разными болезнями, и с такими же как у него, вижу, что они все разные. По сути, все чем-нибудь болеют, но не все, к счастью, требуют «возмещения морального ущерба» и привилегий от более здоровых и молодых людей. И от своих детей и внуков.
Что-то совсем всего нагородила. «Гнобить и тянуть жилы» — относилось к жене папы и папе соответственно. В общем, выразить все сложно.
Пожалуйста, удалите тему.
Здравствуйте, Veronika.
Я полагала, что Вы хотите разобраться со своим отношением к папе и с папой. Бегство от себя (даже если Вы «всего нагородили») — не лучший способ разобраться. А именно этим Вы сейчас занимаетесь, пытаясь стереть с интернет-страниц те чувства, которые вырвались на поверхность и, по-Вашему мнению, выглядят некрасиво.
Вы определитесь — Вы разобраться с собой и с разными своими чувствами хотите или «залакировать» их, чтобы блестели и выглядели красиво, а те что никак не «лакируются» стереть из памяти, как со страниц сайта?
Лакировкой действительности Вы уже занимались. Украшательством неприглядных фактов — тоже. Уже заваливали то, что не нравится в себе, горами мусора, лишь бы не видеть. Зачем Вам снова на те же грабли?
Если честно, перед словом «Отец» и все, что с этим связано, я испытываю какой-то священный трепет и …страх.
И понимаю (но извне), что не надо равнять своего отца с Отцом Небесным. Но вот как-то аналогия получается…Что вроде «нельзя плохо говорить о папе», и все тут.
И того, что в себе не нравилось, я жутко боялась. Как монстра.
Да и потом, Вы со мной и так много разбирались, Selena, и мне показалось, Ваша позиция примерно такая и есть: «не надо плохо о папе, он хороший». Это если выразить просто.
Видите ли, Veronika,
то, что мы думаем об окружающих нас людях, и то, кто они есть на самом деле, это не одно и то же. Как, впрочем, и то, что они думают о самих себе. Ваш папа — не такой плохой, как Вы иной раз о нем думаете, и не такой хороший, как Вы иной раз пытаетесь его представить. Как, впрочем, и Вы сами.
Чтобы не сталкиваться все время с проблемой несоответствия нашего мнения и реальности (и с вытекающимси отсюда множественными проблемами), надо максимально (насколько это возможно) приблизить свое мнение о себе и об окружающих людях (о родителях в том числе) к тому, что мы и окружащие есть на самом деле.
А это очень нелегко, потому что когда люди конфликтуют (а они конфликтуют иногда открыто, а иногда скрыто, молча), между ними происходит столкновение одинаковыми (или похожими) качествами. Но противоборствующие стороны не видят этого подобия — они возмущены или угнетены негативным качеством противной стороны.
Отсюда — неприятие и почти сознательное нежелание понимать друг друга. Почему почти сознательное? Потому что понимание — это всегда со-чувствие, со-переживание, а это очень тяжело признаться себе: «я чувствую такую же жалость к себе, так же зациклен на себе и своих переживаниях, как тот, кто меня бесит своим эгоцентризмом или эгоизмом (или еще чем-то нехорошим)». Потому что если себе в этом признаться, то встает логичный вопрос: «Почему же я желаю, буквально требую, чтобы этот кто-то изменил себя к лучшему, если не делаю, не могу этого сделать сам — изменить себя к лучшему в конкретной области, в той же, в какой требую от другого». А ответа на этот вопрос нет.
Но, Veronika, ответ можно найти, более того, себя изменить можно, если хочется. И это гораздо эффективнее, чем возмущаться или пребывать в угнетенном состоянии из-за того, что этого не делает другой.
А когда изменяешься к лучшему в какой-то конкретной области, то вдруг оказывается, что больше столкновения в этой конкретной области с тем же человеком не происходит, хотя он остался прежним. Просто у тебя больше нет того качества, которым ты с ним раньше сталкивался. Ведь Вы уже испытали это на себе в определенных областях жизни. Чем область отношений с папой отличается от этих других областей?
Здравствуйте, Selena.
Чем отличается? Вот не пойму, но чем-то отличается. Он на меня всегда очень сильно влиял, был и остается во многом авторитетом…Ну и…я много лет к этому шла, наверно. Не знаю, что удастся прояснить, но что-то наверняка. Вы же знаете, корни моих проблем с мужчинами — в отношениях с папой.
Долгие годы я не нащупывала внутри здесь никакой связи.
С мамой и женщинами было сложно, но все же проще. Их негатив и гнев я все же не весь принимала на себя, могла в определенные жизни вообще чуть ли не прекращать отношения…А с папой их не прекратишь для передышки. Хотя бы потому, что он болен.
В этой теме…вообще-то так, остатки. Того негатива, что слоями поднимался и выплескивался из меня по отношению к нему. Ему лично, и на психотерапии. Я сейчас искренне раскаиваюсь в том, что была даже ненависть.
Но опять же, понимаю, что мои реакции на его поведение могли быть преувеличенными, но не беспочвенными. Да и он, я почти уверена, многое понял, и во многом раскаялся.
Мы оба гиперчувствительные, в этом еще дело.
Я не знаю сейчас, с какого боку разбирать то, что всплыло сейчас.
Ну вот идеализация, да, возмущение несоответствием папы, его поведения, «настоящему мужчине»…Это было всегда, а сейчас я наверно смирилась, приняла его таким, как есть.
В данной ситуации меня сначала волновал тот негатив, который исходил последнее время все сильнее от папиной жены…Но это верхушка. Ее поведение, конечно, во многом напоминало мое годы назад, но сейчас это все-таки в прошлом, и меня оно мало трогает.
А вот с папой…все не явно. Да, вот эта ракушка «не моё дело», пока дело не подходит прямо к носу — во многом сейчас схоже со мной. После многочисленных душевных штормов мне вообще ни во что конфликтное не хочется влезать. Я боюсь. До сих пор время от времени приходится принимать таблетки. Не раз, смотря по ТВ про людей с мучительным биполярным расстройством, отмечала сходство с моими прежними симптомами. Поэтому я боюсь…их возвращения. В этом я папу понимаю, и не осуждаю. У него похожее может возникать в одиночестве.
С другой стороны, дело не только в страхе. Иногда тактика невмешательства и/или выжидания — самая лучшая. В моей жизни она себя все лучше проявляет. Бывает — сумбур какой-то, и вроде что-то нужно делать, решать, а что и с какой стороны — не поймешь. Тогда лучше попросту «спрятаться» на время и выждать. Когда более-менее что-то начнет проясняться. И очень часто оказывается, что большую часть ранее требуемого вовсе и не нужно никому. Как будто шторм прошел, море успокоилось, можно плыть дальше. И кстати, чище стало.
Конечно, это когда тактика осознанная. И совсем другое дело, когда прячешь голову в песок. И то, и другое, для меня и папы характерно.
В конфликты последнее время я не вступаю сознательно. Уже не столько потому, что боюсь «выйти из себя», хотя и это присутствует, сколько потому, что считаю их малопродуктивными для выяснения и решения чего бы то ни было.
В лучшем случае, только временно снимается напряжение и отдаляется какие-то решения или действия. В худшем — ситуация усугубляется.
Сегодня в очередной раз пробовала представить себе даже самый спокойный разговор с папиной женой, но во всей этой всплывающей правде о ревности и прочем не вижу никакого смысла. Все сведется только к мягкой (или не очень) форме допроса меня и моих заверениях, что я не верблюд. Или моей реакции возмущения, которая, повторю, в ее текущем состоянии, ей и нужна. Доказать, что она лучше, я хуже. А мне в тысячный раз на грабли из-за своей детской эмоциональной непосредственности наступать не хочется. И так козой отпущения частенько выставляли, с детства, сколько можно…
Хотя…сейчас, если постоянно быть настороже (как с бывшей заведующей), могу и отражать всяческие такие попытки непреклонно.
А оно мне надо? Этот вечный напряг? Ой, нет, уж лучше вообще не видеться.
И самое главное…опять двадцать пять — давнее застаревшее, привычное чувство вины по отношению к папе.
Это, можно сказать, весь центр любых манипуляций в этом клубке.
Как Вы говорили, Selena, своему чувству вины по определенным причинам я не доверяю.
И так и не пойму, почему я перед ним вечно виноватая-то.
Вот, наверное, то, с чего стоит зайти. Ну неужели в его бедах я виновата настолько, что всю жизнь нести мне это бремя?
Ну да, гнобила я его, в унисон с мамой, за недостаток мужественности, явно и неявно, долго. С 10 лет.
Но неужели это — причина? Да, это могло усугубить его нездоровье, признаю. Но! Он ипохондрик, и пестует свои болезни. И совсем недавно сказал, что ему с ними комфортно. Я и раньше это знала. Тогда в чем я себя виню?
Я раскаялась, ни с кем сейчас этого стараюсь не повторять, на мужчин смотрю иначе, не так категорично в плане мужественности и даже…ответственности…Что ещё-то нужно…чтобы «замолчали ягнята в подвале»?
Папа чувствует себя как все последние 27 лет, вполне в состоянии заботиться о себе сам. Когда уходила жена, выяснилось, что ему только обед приготовить затруднительно. Образ жизни у него домашний.
Почему же тогда его или ее недовольство, явное или скрытое, так меня напрягают?
Любовь к мужчине для меня связана с состраданием. И чем старше я становлюсь, тем глубже это чувствую и понимаю.
Меня поразило, как сильно я это почувствовала тогда, рядом с В.
Долгие годы, с 1о-ти моих лет рядом был страдающий (по-настоящему) папа, которому я никак не могла помочь, и это меня медленно убивало внутренне, действовало разрущающе.
Потому что любые мои попытки, а их было немало, не давали результата. Помнится, разбирая мой эгоизм, мы приходили к тому, что возможно я не была вполне искренна и настойчива.
Но теперь, вспоминаю, что так было совсем не всегда. Мое искреннее желание вытащить его из ямы упиралось в какую-то стену. Он не хотел. Болезнь и страдания ему почему-то нужны.
Неужели он не различал ни в своей матери, ни во мне истинную любовь? Неужели женщины его не любили? Зачем ему этот суррогат из жалости? Зачем ему вечное сострадание?
Здравствуйте. Вчера поняла, что постоянные стра-дания вызывает постоянный стра-х. Я и раньше находила этот общий корень. Теперь же это всплыло после беспокойного сна. Я и в себе это чувствую. Когда доверяешься жизни, тому, что происходит, и при этом взаимодействуешь с ней, этот постоянный страх неизвестности отступает.
Наверно, скованность в теле тоже возникает от этого страха.
Даже у верующих людей есть этот страх.
У папы же он очень давно.
У меня тоже, конечно, был длительный период.
Еще поняла, что все равно не принимаю его вечную слабость, неуверенность и нытье. И убеждать и заставлять себя бессмысленно. Лучше правда продолжать преодолевать свой страх. Т.е. стараться жить позитивно, не теряя источник, и уж точно не заваливая его.
Как я писала, я обнаружила противоречие между любовью и ее естественным выражением с чувством долга. Поэтому решила освобождать себя в своем сознании от долга, а действовать или в каких-то случаях сознательно не действовать из любви. А когда-то и вообще, если выпадает возможность, здорово-пофигистично забивать на что-то, принимая свои несовершенства и отдыхая попросту. Это в отношении не только папы.
Здравствуйте, Veronika
«А с папой их не прекратишь для передышки. Хотя бы потому, что он болен».
Видите ли, рассматривая папину болезнь как повод себя связать обязанностью всенепременнейше продолжать с ним общение, Вы закрываете себе путь к естественному общению с ним. Его болезнь для Вас становится поводом испытывать чувство вины при ЛЮБОМ перерыве в общении.
Поэтому Вы не можете вычленить, что Ваше желание прервать общение с папой, мамой или кем-нибудь еще могут быть обусловлены разными причинами, в частности связанными:
а) с Вашими личными «закидонами» (извините за обиходный термин, но он очень емкий и хорошо отражает суть);
б) с «закидонами» противной стороны, которые направлены на Вас;
в) с Вашим непониманием того, что определенные «закидоны» противной стороны к Вам лично никакого отношения не имеют.
Если бы Вы не обязали себя во что бы то ни стало общаться с папой (как же, он же болен!), Вы бы видели, что в случае б) перерыв в общении не только возможен, но и полезен. Полезен и Вам (чтобы выпустить пар — но не на папу, а в пространство), и, главное, полезен противной стороне. Потому как если такие «закидоны» не встречают ответной реакции, они растут, крепнут и множатся (пока не станут невыносимыми и тогда человек с такими могучими «закидонами» хочешь-не хочешь останется один).
Если бы не чувство вины, которое Вы испытываете недифференцированно, то есть при любом раскладе, Вы бы смогли почувствовать, когда в самом деле неправы (и чувство вины Вам это подсказывает) — а именно когда жаждете прекратить общение по причине в).
Ну и, наконец, случай а). Здесь чувство вины за то, что Вам хочется общение прекратить, вообще ни туда, ни сюда. Потому что если Ваши личные проблемы заставляют Вас причинять боль отцу в процессе общения, то Ваше с ним общение нужно серьезно ограничивать во времени — как раз из чувства любви к отцу. Ощущаете, что подкатывает ревность, желание поучить папу уму разуму, обида что к брату он так, а к Вам — эдак, еще какие-то претензии родом из детства, быстренько прощайтесь, пока это не вылилось в разговоре (пусть не в виде слов, пусть в тоне или общей энергетике, это все равно чувствуется) — из человеколюбия прощайтесь, чтобы не навредить ему. И было бы неплохо со своими внутренними проблемами разбираться потихоньку — чтобы можно было с отцом общаться и не следить все время за тем, как внутри бурлят нерешенные проблемы.
«Сегодня в очередной раз пробовала представить себе даже самый спокойный разговор с папиной женой, но во всей этой всплывающей правде о ревности и прочем не вижу никакого смысла. Все сведется только к мягкой (или не очень) форме допроса меня и моих заверениях, что я не верблюд.»
А почему бы Вам не поговорить с ней о ней самой? Не о ее неправильностях, проблемных чувствах, плохом отношении к Вам или т.п., а просто о ней? Ведь она не только жена Вашего отца, она же просто человек, женщина, у нее была какая-то жизнь и до Вашего отца. Да и во время брака с Вашим отцом у нее тоже в жизни что-то происходило. В попробуйте отвлечься, что она — Ваша мачеха, что она — жена Вашего отца, попробуйте с ней поговорить как с просто женщиной. Причем поскольку эта женщина конкретно старше Вас, то есть смысл больше слушать ее рассказы о ней и ее жизни, чем говорить самой — ну, разве что наводящие вопросы да какие-то поддерживающие разговор фразы. Ну, и, конечно, слушать ее надо с интересом и просто для того, чтобы понять, а не с целью использовать полученную информацию против нее. Как думаете, сможете?
«Что ещё-то нужно…чтобы «замолчали ягнята в подвале»?
Их надо выпустить на волю, а не держать в подвале… Выпустить и отпустить на все четыре стороны — пусть бегут, куда хотят. А Вы их держите и хотите, чтобы они просто не блеяли.
Здравствуйте, Selena. Спасибо.
Вы же, наверно, помните, откуда эта цитата. А таким образным ассоциациям я доверяю.
Девочка слышала блеяние ягнят, которых приготовили к …в общем в мир иной. Но открыть и выпустить их не могла. Может мешал страх ослушаться взрослых, а может…она понимала, что мясо вообще-то нужно кушать, и что она сама любит кушать мясо. И что мясо ягнят вкусное.
А потом всю жизнь ей это покоя не давало.
В общем, не знаю почему, но выпустить их всех ни раньше, ни сейчас не получается. Или получается…
Так вот с болезнью-то и виной я и хочу разобраться. Обязала, точно. Общение не очень нормальное, естественное и здоровое. Вот сейчас и всплыли «закидоны» о том, что с моих 10-ти лет заставлял с собой нянчиться, потому что он оформил инвалидность, и это надоело.
Естественное выражение нежности и заботы — это одно. Но когда его постоянно требуют или вымогают жалостью — это другое.
Первое у меня затруднено из-за второго.
Хотя так-то вообще-то нежности у меня…море ) И то ли от этих вот отношений с папой, то ли это моя особенность, но к мужчинам порой материнское или руководящее отношение. Даже в лучшем раскладе и в благоприятные периоды жизни, без особых заморочек. Иногда с удивлением обнаруживаю, как же легко и естественно могу так с ними общаться. Только недолго.
По Вашему пункту А, Selena…
Да, я эту формулу вывела 2-3 года назад. Когда внутри закипело, надо дистанцироваться, чтобы все лишнее выкипело, при осмыслении со временем.
И как раз из заботы о людях, их чувствах. И заботы об отношениях с ними. Это искренне.
И действительно, я так и поступаю.
Так Вы считаете, я здесь права? и совсем не виновата?
А как это объяснять? или вообще не нужно объяснять?
Мне вот не хочется. «Папа, у меня закипели обиды на тебя, и я решила с ними разобраться».
По пункту Б.
Т.е. когда это точно направлено на меня.
Раньше я кидалась объяснять, что не верблюд, и сейчас тянет. А вот тоже надоело.
И потом, требуется время и внутр. работа, чтобы все-таки найти рациональные зерна. Они, как правило, есть даже в самом чье-то бреду. Или точно убедиться, что их нет.
По пункту В. Мне трудно бывает понять, когда ко мне лично это не имеет отношения, если упоминаюсь именно я, и агрессию чувствую именно к себе.
Не пойму, как это?
Разговор по душам с этой женщиной о своем, о женском…пока невозможен из-за взаимного негатива. Не знаю, как дальше.
Она и раньше мне рассказывала про свою жизнь, мне даже было где-то интересно. Хоть несколько однобоко, только с лучшей стороны, о себе она рассказывала. Сейчас же я могу не удержаться от комментариев и даже…поучений.
Вообще-то я воспринимаю ее не совсем как другое поколение. Разница в возрасте у нас 17 лет.
Только недавно выяснилось, что она и вправду одинока, и возможно меня рассматривает еще и в качестве «младшей подруги». До этого была легенда, что у нее есть подруги, поэтому вариант о необходимости и желании таких разговоров со мной мне не приходил в голову.
Мне трудно с ней общаться свободно и непринужденно ещё и потому, что она жена отца. С ним у меня никогда так не было, и с ней не могу.
Неужели я сама себя обязала…всегда быть при нем?…неужели не он когда-то давно?
Неужели я могу снять с себя это обязательство?
Здравствуйте, Veronika.
«В общем, не знаю почему, но выпустить их всех ни раньше, ни сейчас не получается».
Не получается. Как раз потому, что Вы, как та девочка — в одном случае словно боитесь ослушаться кого-то (каких-то авторитетов, включая неопределенное общественное мнение), а в другом — и сама ягняток скушать не прочь. Вот и не выпускаете — ни в том, ни в другом случае. Да еще желаете, чтобы они не блеяли…
«Вот сейчас и всплыли «закидоны» о том, что с моих 10-ти лет заставлял с собой нянчиться, потому что он оформил инвалидность, и это надоело.»
Ну и как Вы этот «закидон» квалифицируете? К какому типу относите а), б) или в)?
«По Вашему пункту А, Selena…
…
Так Вы считаете, я здесь права? и совсем не виновата?»
В том, что дистанцируетесь, пока пар не выйдет — правы. А в том, что ничего особо не предпринимаете, чтобы в подобных ситуациях пар из Вас не шел — не правы. Надо четко осознавать, что вот опять Вы вспылили на пустом месте — из-за своих нерешенных внутренних проблем. Ну, и конечно, если у противной стороны может сложиться ощущение, что это из-за нее — то надо обозначить, что это не так. Ваша формулировка: «Папа, у меня закипели обиды на тебя, и я решила с ними разобраться» — означает буквально следующее: «Папа, ты виноват, ты меня обижал и вот эти обиды всколыхнулись твоими словами (действиями) и теперь кипят во мне и душат. Пойду страдать». Попробуйте сформулировать иначе — так, чтобы обвинения папе в Ваших «закидонах» в пояснении не было.
«По пункту Б.
Т.е. когда это точно направлено на меня.
Раньше я кидалась объяснять, что не верблюд, и сейчас тянет. А вот тоже надоело.
И потом, требуется время и внутр. работа, чтобы все-таки найти рациональные зерна. Они, как правило, есть даже в самом чье-то бреду. Или точно убедиться, что их нет».
Да, рациональные зерна, как правило, есть. И поискать их можно. Но потом. В момент, когда «закидоны» противной стороны выставляют Вас в качестве верблюда, достаточно обозначить твердо: «Так, дорогие мои родные и близкие. Я — не верблюд. Но доказывать это не буду. Если Вы думаете, что я верблюд, то я, наверно, пойду. Через недельку позвоню, надеюсь, Вы к тому времени уже придете к выводу, что я не верблюд. Тогда и встретимся». И тогда настанет их очередь думать о своих «закидонах». С одного раза перестать Вас «оверблюживать» никто, конечно, не сможет. Но когда это повторится — раз 5-6, вывод о том, что не стоит Вас называть верблюдом (ведь опять уйдет же и только через неделю нарисуется) они сделают.
«По пункту В. Мне трудно бывает понять, когда ко мне лично это не имеет отношения, если упоминаюсь именно я, и агрессию чувствую именно к себе.»
А это потому что Вы эгоцентричны и все норовите принять на свой счет (ну, а что на свой счет принять не можете — то Вас не интересует или интересует мало). Заметьте, у таких же, как Вы эгоцентриков, Ваша эгоцентричность должна вызывать агрессию — и Вы получаете то, на что рассчитываете: не имеющий к Вам отношения «закидон», но при Вас продемонстрированный (люди демонстрируют нам свои закидоны, чтобы мы их как-то поддержали, помогли им в борьбе с их закидонами) проходит мимо Вашего внимания, это вызывает агрессию — и вуаля, Вы уже в деле.
«Сейчас же я могу не удержаться от комментариев и даже…поучений.»
Но Вы же ее не поняли, не восприняли как просто женщину (такую же, как Вы, со своими проблемами, со своими благими и не очень качествами). Как Вы можете ее поучать?
«Неужели я сама себя обязала…всегда быть при нем?…неужели не он когда-то давно?
Неужели я могу снять с себя это обязательство?»
Если сможете обязательство и долг по отношению к нему заменить на безусловную любовь, уважение и принятие — то, конечно, снимете. А если не сможете что-то теплое противопоставить обязательствам, то нет (и лучше будет, если не снимете). Дело в том, что долг и обязательства не только портят Вам жизнь, но и удерживают от некоторых ошибок, в частности — от равнодушия, наплевательского отношения к отцовским проблемам и махрового эгоизма. Вы пока слышите блеяние ягнят, оно отзывается в Вас болью, но это значит, что Вы не оглохли и есть надежда, что когда-нибудь все же решитесь выпустить их на волю.
Ягнята обречены в любом случае. Их съедят люди или волки, судьба у них такая. А душа всё равно болит за них, и от их жалобного блеяния.
Так болит у меня от папиных страданий, с 10-ти лет, так болит от маминых теперь…и если я выпускаю эту боль наружу, и даю ей волю, то болеть начинает за всё, включая срубленные деревья и проч…В боли можно утонуть.
Я не могу им помочь. В этом всё дело. Есть то, что…идет так, а не иначе, идёт, как идёт.
В природе происходит естественный отбор…
В домашнем хозяйстве растят, убивают и едят животных…
А папа и мама болеют и страдают…
Я совсем не чёрствая, Selena.
А классифицировать и разделять «загоны» мне трудно, наверно, потому, что в нашей семье, все, кроме покойного деда, были в той или иной степени эгоцентриками. Что к кому и чему относилось, определить было сложно. И сейчас тоже.
Его страдания и помощь ему — это бездонная бочка…дырявая бочка, которая просто иссушает. Сколько бы ни делай, ни разу спасибо, ни разу «достаточно мне пока, отпущу я тебя», ни разу…Эх! взаимная, конечно, тут была бездонная бочка.
Но ведь в моих обидах тоже есть рациональное зерно.
Вспоминала наш недавний разговор. Ведь мне так много ценного удалось ему сказать. Я считаю, это большая помощь. И что сильнее он, чем, он думает…и что справится он со своими невзгодами…и что я в любом случае его поддерживаю…
Бесконечные рецепты и обследования…Хоть бы раз спасибо! Всё воспринимается как должное, как само собой разумеющееся. А я, ориентируясь на это, всё неудовлетворена своей, думаю, немалой многолетней помощью, всё считаю себя должной и должной…
Вот — мнение. Через него бы суметь переступить.
Нет, мало тут недели. Там годы вытягивания жил из «верблюда»…Не хочется мне к ним, давно уже…поперек горла все это встало.
Я всё думаю, может, я также из Вас, Selena, жилы тяну?
Так ведь нет — и благодарна я Вам безмерно, и результаты совместной работы ощутимые…А тут…прорва.
Спасибо большое, что прочитали. Это видно, карма, моя. И понятно за что. Что ж, потерплю. Но идти туда и звонить не хочу, и даже не только из эгоизма. Нужно все-таки им двоим что-то порешать, только двоим.
Как Вы думаете, могут люди в 54 и 63 года сделать из этого какие-то выводы? Или просто я «плохая» окажусь?
Впрочем, все равно. Но что-то нужно менять.
Я буду менять к этому отношение.
К хронически больным людям. Я и до этого уже шла в этом направлении. А тут…родные-близкие. Папа, мама, бабушка…страдальцы. За всеми нужно присматривать, где-то предложить, а где-то даже настоять на помощи. Все непростые, со своими заморочками, не молодые, понятно.
Трудно.
Ну ладно, буду стараться справляться.
Здравствуйте, Veronika.
«Ягнята обречены в любом случае».
Очень удобная позиция для тех, кто ничего не хочет делать, чтобы этого не было – дескать, а чего, все равно ведь обречены… Если так рассуждать, то мы все обречены – ведь все умрем. И под таким соусом можно принять любую гнусность на земле – убийство новорожденных, например, ради омоложения богатых, геноцид каких-то наций или групп населения и т.д. Но если «душа всё равно болит за них, и от их жалобного блеяния» — то это как раз повод что-то предпринять. И, возможно, на смену беспомощной душевной боли придут другие чувства…
«Я не могу им помочь. В этом всё дело. Есть то, что…идет так, а не иначе, идёт, как идёт.
В природе происходит естественный отбор…
В домашнем хозяйстве растят, убивают и едят животных…
А папа и мама болеют и страдают…»
Вы сложили в одну кучу естественный отбор, жареных ягнят и папу с мамой. А это все из «разных опер».
Вы не можете помочь всем диким зверушкам, которые не выживут из-за естественного отбора, но некоторым – вполне. Знаете, кормушки для синичек, выхаживание птички, сломавшей крылышко (с последующим отпусканием ее на волю) и прочая помощь братьям нашим меньшим, страдающим под гнетом естественного отбора и попавшим волею случая в поле Вашего зрения. Почему нет? Этим Вы не нарушите сам механизм естественного отбора, но включитесь в него в качестве позитивной силы.
А то в качестве негативной силы естественного отбора (ну, в качестве конечного звена пищевой цепочки), а также неестественного отбора (в частности, выведения и потребления особо мясных или яйценоских или еще каких-нибудь особо вкусных или удобных для человека животных, но мало приспособленных к обычной жизни) Вы выступаете (опосредованно), а когда представляется возможность сыграть хоть изредка позитивную роль – то «я не могу им помочь».
Можете. Только не надо брать на себя обязательства или нацеливаться на «мир во всем мире» — помогайте конкретно, локально, когда душевная боль сигнализирует Вам, что надо вмешаться.
А мама с папой болеют и страдают не по законам естественного отбора, а по закону всеобщей справедливости (у него много формулировок и Вы много из них знаете, например: как ты к жизни, так и жизнь к тебе). И в действии этого закона Вы тоже могли бы выступать не только как негативная (стихийно-негативная), но и позитивная сила. Я в данном случае имею в виду – по отношению к родителям.
Как позитивная сила Вы можете во-первых, выравнивать чаши весов добра и зла Ваших родителей, вспоминая то хорошее, что они представляют в Вашей жизни (и соответственно выкладывая в их чашу добра свою благодарность им), а во-вторых, помогая им больше не утяжелять их чаши зла. Так что Вы можете им помочь – сразу с двух сторон (и это помимо чисто практической помощи, которую, я полагаю, Вы оказываете, хотя и тяготитесь ею — как должница). Но, конечно, Вы не можете противопоставить свою волю их воле и если им угодно страдать, они будут страдать (что не отменяет необходимости практической помощи и благодарности за то, что было и, возможно, за то что есть сейчас).
«Сколько бы ни делай, ни разу спасибо, ни разу «достаточно мне пока, отпущу я тебя», ни разу…»
Понимаю, иногда сложно бывает продолжать то, что делаешь, если ни разу никакой благодарности. Трудно, но если есть убеждение, что это нужно и правильно, не невозможно.
А вот «достаточно мне пока, отпущу я тебя» — это из области рабства. Вы, словно раб, мечтающий о добром и нежадном хозяине. Но хотя объективно отец Вам не хозяин, Вы все же, получается, ему раб?
«Бесконечные рецепты и обследования…Хоть бы раз спасибо! Всё воспринимается как должное, как само собой разумеющееся.»
А разве это не само собой разумеющееся? Вы разве в детстве говорили папе и маме спасибо, когда Вам прививки делали или горькие таблетки заставляли пить? Разве тогда это не было само собой разумеющимся по отношению к Вам? Так почему Вы требуете какой-то особой благодарности за то, что вообще-то естественно – сначала родители заботятся о детях, потом дети заботятся о родителях. И никто никому не должен.
«Как Вы думаете, могут люди в 54 и 63 года сделать из этого какие-то выводы? Или просто я «плохая» окажусь?»
Вообще-то, одно другому не мешает – они могут и выводы какие-то сделать, и Вы можете при этом оказаться плохой. А что для Вас ценнее – не оказаться плохой или их выводы?
«Я буду менять к этому отношение.
К хронически больным людям. Я и до этого уже шла в этом направлении. А тут…родные-близкие. Папа, мама, бабушка…страдальцы. За всеми нужно присматривать, где-то предложить, а где-то даже настоять на помощи. Все непростые, со своими заморочками, не молодые, понятно.
Трудно.
Ну ладно, буду стараться справляться».
А вот это верный подход. Более того, кармически верный. Вы ведь тоже можете считаться хронически больным человеком по каким-то нозологиям… А как ты к жизни…
Здравствуйте, Selena.
В своём некотором отдалении все больше считаю себя правой.
Оказывается, мачеха там дни считала, когда я не звонила папе, и капала ему на мозги. А видно ложилось это на «благодарную» почву. Я об этом подозревала. И они это втроем с тетей обсуждали. Тетя вроде защищала меня, мягко настроена, но принципы те же :»ты хоть позванивай», вроде не сложно же каждый день да через день…пару слов.
А я так не могу и не хочу…тошно мне. Как на привязи какой-то, по расписанию.
Хочешь пообщаться — звони, какие проблемы. Так «не хочу надоедать». А сам ждёт и всякую фигню в голове перемалывает.
Думала ещё насчёт возможности разговора с мачехой. Не могу и не хочу. Как подумаю о том негативе, что в ней клокочет всё время, и направлен одной из основных дорог точно на меня, все благие намерения исчезают.
Да вы бы видели ее, все поняли бы…У нее лампочки, даже говорит, вечно лопаются.
В общем, симпатии у меня к ней почти на нуле, разговора и не выйдет. Да и вообще туда я больше под ее дикие агрессивные взгляды и поведение не хочу. Ладно, поживем так.
Какие она сделает выводы — я знаю. Такие же, как и раньше. Может, даже злорадствует сейчас. Это мне все равно.
Какие папа — не знаю. Он более перспективен в плане каких-то продвижек. Меня понимает чаще всего.
Думаю о ягнятах…Они милые, правда :) Что же им делать, одним, на воле-то?…
Сегодня впервые спокойно подумала об обязательствах…что это нормально, не убийственно тяжело, наверно.
Здравствуйте, Veronika.
«Хочешь пообщаться – звони, какие проблемы. Так «не хочу надоедать». А сам ждёт и всякую фигню в голове перемалывает»
Ну, так если Вы знаете, что ждет, почему не позвоните? Я Вам говорила, что Вы избавитесь от обязанности (и чувства вины, с ним связанного), когда замените ее на что-нибудь другое — не подневольное, а от души. Представьте себе, что каждый Ваш звонок (сам факт звонка и «Здравствуй, пап!») добавляет к жизни Вашего отца (отпущенной ему жизни с учетом всех его ошибок и неправильностей) 1 минуту. Это не много. И,в принципе, можно насчет такой малости не морочиться — минутой больше, минутой меньше, часом больше, часом меньше. Но если бы в Ваших силах было бы подарить ему несколько лишних часов жизни, Вы бы отказались? Из-за того, что ни он и никто другой об этом не узнают и благодарности за это Вам не видать?
«Не могу и не хочу. Как подумаю о том негативе, что в ней клокочет всё время, и направлен одной из основных дорог точно на меня, все благие намерения исчезают.»
Это потому что Вы никогда не замечали (не старались заметить) в ней корреляций с собой, не пытались представить себя на ее месте. А Вы представьте, что выходите замуж за мужчину в возрасте и с уже сложившейся (причем не самым лучшим образом) представлением о семейной жизни, у него есть дети, с которыми у него плотная связь (и эти дети постоянно присутствуют в его жизни, в его мыслях, в его планах и намерениях). По большому счету, Вы никогда не бываете с ним по-настоящему наедине: все время где-то рядом (в ауре) его дети. Такой вот брак вчетвером. Причем эти детки — не малыши неразумные, а взрослые дядя и тетя, которые Вас не особенно жалуют (вежливость, конечно, соблюдают, но…) и уверены, что они — №1 в жизни папы, а Ваше место — десятое, знай себе ухаживай за ним и не выпендривайся. Неужели бы Вы не стали ревновать и время от времени беситься?
«У нее лампочки, даже говорит, вечно лопаются.»
Ну и ладно. А у Вас краны подтекают или, возможно, штукатурка или кафель в ванной от сырости отваливаются… И что? У всех свои недостатки. Но это же не значит, что надо ставить крест на отношениях раз и навсегда. Ваш папа выбрал ее своей женой. Уважайте его выбор. Ведь не мог же он жениться на полном страхе, ужасе и кошмаре? Наверно, есть в ней что-то, что его привлекло. Найдите в ней привлекательные черты и держите их в фокусе внимания, когда говорите с ней. Ну, это если Вы передумаете и все же захотите ее понять…
«Думаю о ягнятах…Они милые, правда :) Что же им делать, одним, на воле-то?…»
Да, разберутся как-нибудь. На воле овцы и бараны образуют стадо, где выделяется вожак и еще несколько крепких самцов, которые регулярно вступают в схватки — когда между собой, когда с внешними врагами. Против стада не каждый хищник рискует выступить. В частности, волки-одиночки на стадо не нападают, если в своем уме, а если с голодухи нападают, то нередко погибают — выросшие и окрепшие ягнята совсем не так беззащитны в живой природе, как в загоне. Правда, они уже не такие милые :-)
Конечно, я ее не понимаю. Я же не замужем, а за папу на ее месте точно бы не вышла. Он почти не изменился с тех пор, как они познакомились, и она им восхищалась. И он, и тётя недоумевают — что случилось, ведь с ним все по-прежнему, и в его отношении к детям тоже.
А я думаю, может ещё потребности изменились.
Я вообще не понимала, как столько лет можно быть сиделкой на правах жёны. А ведь папе и раньше, и сейчас не нужна была жена, а нужна сиделка-друг. Он в разговоре со мной это подтвердил. Т.е. они наверно друг друга не совсем поняли, когда он согласился жениться. Наверно, посчитал нужной ей формальностью. А у неё зародилась надежда на то, что она заслужить что-то большее. А этого не случилось.
Мои фантазии, но может близко к правде.
Даже если я ещё пойму, что изменится? Ну, меньше ее бояться стану. А ревности-то у неё не убавится. Поэтому я и хочу их сейчас оставить только вдвоём.
От души «привет, пап!» часто не получается. Тем более, сейчас.
Вот не ожидало, что всплывет такое понимание. В разговоре бы точно сейчас ничего такого не всплыло.
Спасибо, Selena, что стимулируете мышление в этих направлениях ) Хоть и через силу, но понимаю, что это нужно.
Я сейчас просто «бухчу» ) на них.
Я запущу ещё процесс об удлинении жизни папы…не знаю, может поможет )Из меня любовь, бывает, нужно выжимать ) По-моему, из него тоже.
Может, мачехе что и удастся.
Здравствуйте, Selena.
Опять запуталась, попробую самостоятельно разобраться. Вы дали пищу для дальнейших размышлений.
Выжимать любовь не из кого не нужно.
Мне сейчас нужно освобождаться от чрезмерного влияния папы.
Думаю, прямая связь моих плотных и запутанных отношений с папой и отсутствием отношений с другими мужчинами, с невозможностью их.
Звонки папе пока подождут.
Здравствуйте, Veronika.
«Т.е. они наверно друг друга не совсем поняли, когда он согласился жениться. Наверно, посчитал нужной ей формальностью. А у неё зародилась надежда на то, что она заслужить что-то большее. А этого не случилось.
Мои фантазии, но может близко к правде.»
Очень может быть. Попытайтесь продолжить в том же духе — и у Вас появится ее женский потрет, может, не очень точный, но в чем-то похожий. А когда портрет максимально прояснится (ну, и приблизится к действительности), Вы обнаружите, что сможете заранее чувствовать (не знать, не предполагать, а именно чувствовать, как возможные свои) ее реакции на то или это. Пусть не совсем адекватные, но кто из нас может похвастаться тем, что всегда демонстрирует исключительно адекватные реакции. А когда Вы будете ТАК чувствовать, Вы будете говорить так, что она сможет отреагировать максимально адекватно на Вас и Ваши слова, не ошибется, не примет за неуважение или желание ее уязвить в чем-то. Ведь то, что Вы принимаете за агрессию с ее сторону (направленную в Вашу сторону) с ее точки зрения может быть защитой от Вашего на нее нападения (или того, что она за нападение принимает). А Вы будете ощущать, что ей может показаться нападением и говорить так, чтобы ей не пришло в голову, что пора защищаться.
Причем — что самое важное — Вы будете говорить правду, будете говорить то, что Вам кажется необходимым сказат. А не выкручиваться, стараясь ей угодить, или прикусывать язык, чтобы не дай Бог не разбередить ее больное воображение (ведь Вы этого не желаете и не приемлете, не так ли?). Так вот, со-чувствуя ей, Вы можете всего не делать, быть свободной в своих высказываниях — Ваше со-чувствие и понимание движений ее души просто не даст Вам ее нечаянно (или намеренно) уязвить, кольнуть в ее больное место, Вы автоматом будете стараться сформулировать свою правду в необидном для нее виде. Это происходит само собой — без насилия над собственной личностью. Но для этого надо ее понять.
«Даже если я ещё пойму, что изменится? Ну, меньше ее бояться стану. А ревности-то у неё не убавится.»
Ну, Veronika, Вы как будто вчера на сайт впервые зашли. И про то, что люди сталкиваются (и больно ранят друг друга) одинаковыми (или подобными) недостатками — ничего не слышали. И про то, что изменение своего отношения к миру, меняет мироощущение и отношение мира к тебе становится другим — тоже не в курсе.
Ревности у нее вряд ли убавится, но ее ревность перестанет Вас ранить, Вам больше не будет больно от ее слов (даже от совсем не наполненных добром и светом), когда Вы почувствуете ее и поймете, почему она все это выплескивает вовне.
Вам не будет больно за себя от ее нападок, хотя, возможно, Вам будет немного больно за нее — за то, что она расходует свою энергию на дрязги, а могла бы — на радость. Возможно, Вы будете сердится, что она продолжает в себе производить разрушающие ее чувства (несмотря на то, что Вы ей 100 раз говорили, что ее ревность вредит прежде всего ей самой), при этом в Вас не будет ни капли злости и страха.
Но это будет уже совсем другая история — о другой Veronik’е…
…в следующей её жизни, если таковая состоится :)
Ну да ладно, сейчас задача локальная — выйти на мороз — 34. Со своим герпесом.
А вообще я не такая уж злюка :) кто-то даже считает меня доброй.
Но я очень ориентирована на мнения. Заметила, что часто веду себя с данным человеком так, как он того ожидает. И поворачиваюсь только одной стороной, когда отношения становятся напряжёнными.
Спасибо огромное, Selena!
Здравствуйте, Veronika.
Не стоит рассчитывать на следующую жизнь.
Во-первых, вдруг ее не будет?
Во-вторых, если она все же будет, вдруг Вы родитесь мужчиной и будете пытаться понять, что Вы делали не так (когда были женщиной), и что Ваш папа делал не так и почему (ну, будет у Вас дочь и Вы будете мучительно-настойчиво ждать ее звонка и «здравствуй, пап!», но сами не сможете снять трубку и набрать ее первым, однако и понять, почему она не может этого сделать — тоже не сможете)?
Пока Вы женщина, Вам при желании гораздо легче понять другую женщину — похожий тип мышления, похожие реакции на мужчин — разные, но все же похожие.
И в-третьих, это вообще-то приятно — быть неуязвимой для чужих эмоциональных выбросов, при этом не быть бесчувственной, а наоборот — ощущать разнообразные нюансы чужих чувств, без личной боли, но со всеми тонкостями.
«Заметила, что часто веду себя с данным человеком так, как он того ожидает.»
Да, и пытаетесь соответствовать чужим ожиданиям, и чувствуете себя немного неудачницей, если это не получается, а если получается — то немного обманщицей или подневольным человеком. А потом злитесь на того человека, ради оправданий ожидания которого Вы стали подневольным человеком, обманщицей или неудачницей.
И это еще один аргумент в пользу замены этой почти уже инстинктивной боязливой угодливости на сочувствие людям и понимание их. В этом случае вероятность остаться собой намного выше — сочувствуя людям, Вы не можете их осуждать. А как Вы к миру — так и мир к Вам: вероятность что за Ваши личные закидоны (а они есть у всех, в т.ч. и у тех, кто умеет сочувствовать и стремится понимать людей) Вас осудят и заклеймят, стремится к нулю.
Дорогая Selena, всё очень убедительно :) И даже приятно, что вы столь высокого мнения о моих возможностях.
И да, я чувствую, что мне они открываются.
Всё верно насчёт боязливой угодливости. И…так хочется больше быть самой собой, а не ролями. Так не со всеми, конечно, а вот с папой, с ней, в меньшей степени с мамой, с братом…ну надо же, все родственники. И на этом держатся хорошие отношения. Периодами, знаете…как будто что-то накапливается, а потом…прорыв, и легче, свободнее. Это когда мне надоедает ориентироваться на мнения.
А тут…другое. Что-то другое, что вы описываете. Не знаю, как мне может удастся совместить свою спонтанность с глубоким чувствованием других людей. Но вообще-то это, бывало, уже получалось.
А про изменения вокруг в соответствии с внутренними изменениями…Они глобальны, Selena, без преувеличения. На улице нет той стены, как раньше, я не шарахаюсь от людей…вообще со многими не формально, а по-доброму (по-человечески:). И вокруг таких же немало.
На работе начальница теперь совсем другая, проще с ней в разы. И…я почувствовала, поняла, что и та, и эта — мои учителя. Раньше я идеализировала «Учителя», сейчас иначе.
Напряжения такого сильного, как раньше, в работе с людьми, нет.
К мужчинам лучше, но понимать их сложнее. Или мне так кажется. Вот задумалась…а папа, пробую почувствовать его. Я думала, что несчастен он от болезней, а наверно, он не так уж несчастен от них. Больше от напряженных отношений и неумения ими управлять, наверно.
Дааа…хочется глубже видеть, чувствовать…порой то, что за внешним, за словами даже.
Наверно, это я смогу, в какой-то степени. И это интересно :)
И откуда Вы знаете про неудачницу, обманщицу и подневольную ?:) Ведь это правда. Наверно, Вы меня чувствуете )
Я напишу про дальнейшие продвижки, когда они будут.
Здравствуйте, Selena.
Вы (и мои фантазии:) помогли освободиться мне от страха перед мачехой в какой-то мере.
Теперь спокойнее возвращаюсь мыслями к этой теме.
Вы мне как-будто осветили какой-то новый путь общения с людьми :) но свет для меня настолько ярок, что слепит глаза, и я предпочитаю пробираться наощупь, в полумраке.
Относительно ее приходят вот ещё какие мысли…
Трудно ещё и потому, что вероятно, она — комок противоречий. Наряду с сильной ревностью ко мне и полусознательным желанием меня «устранить» из их жизни, она наверно действительно испытывает какую-то симпатию ко мне и желание сближения временами. А также желание принуждать меня больше заботиться о папе и из добрых, и из эгоистичных побуждений.
Она сама не молодеет, и ей естественно тяжелее денно и нощно о нём заботиться, да ещё без «должной» благодарности с его стороны, и стороны его родственников. А то, что такая неустанность вовсе не обязательна, она, наверно, с этим не согласна. Как и тетя. Тут у нас с ними проходит «граница» непонимания. Это две женщины, которые сами по своему желанию любят себя посвящать, отдаваться постоянной заботе и «долгу», более-менее гармонично в себе сочетая эти два понятия. Обе не работают, очень энергичны от природы, и в какой-то мере, я думаю, это является их работой, которой они отдаются без остатка.
Иногда так, со стороны думаешь, направь они эти душевные силы, эту…доброту, раздели, допустим, между многими людьми, найди они себя в работе сиделки, допустим, ещё где-то…и они стали бы счастливее, и люди рядом с ними свободнее от удушающей и принуждающей других к этому же заботы.
Я, кстати, бабушке нашла сиделку, бывшую няню сына, все довольны :)
Папа очень хочет, чтобы его жена нашла себе дело. Если меня спросят, я посоветую. Думаю, это очень подходящая для нее работа. Можно найти по 2-3 часа три раза в неделю, можно как захочешь. И неплохо оплачивается.
Ну вот, уже кое-что )
Я вот думаю…получается, чтобы понимать других людей, нужно доверять…этим своим размышлениям-фантазиям? и действовать наощупь в соответствии с ними?
Конечно, это невозможно, если эмоции и неприязнь к чему-то зашкаливают. Нужно отграничиться и размышлять тогда.
Я часто занимала жёсткую поучающую позицию с людьми. Наверно, на базе осуждения. Вроде вот «посиди и подумай над своим поведением». Это последнее время. А раньше — как есть, шпарила на словах.
Это не только из эгоизма, но и из убеждённости в том, что эти безобразия надо пресекать, чтобы они не разрастались.
Я не готова к тому, чтобы оставить эту схему в критических случаях.
Только база эгоизма и осуждения, наверно, будет уменьшаться и заменяться…вот такой заботой о ближнем. Не без эмоций, конечно, при этом.
Поучать же на словах людей старше меня сейчас считаю неверным.
Наверно, надо как-то косвенно…хотя это не совсем мой стиль. Может, советом-вопросом?
Неудачница, обманщица и подневольная…:)
Ой, неужели можно жить и общаться без этих масок?:) без боязливой угодливости…можно просто отложить их за ненадобностью и смотреть с юмором и даже…умилением :)
Чувствую воздух свободы……………………………
Здравствуйте, Veronika.
«Вы мне как-будто осветили какой-то новый путь общения с людьми :) но свет для меня настолько ярок, что слепит глаза, и я предпочитаю пробираться наощупь, в полумраке».
Мне, конечно, очень лестно было бы представлять себя эдаким светочем во мраке жизни, лучом света в темном царстве, но…
Поверьте, я — не Данко ни разу. И то, что Вам сейчас освещает новый (а все новое — это во многих случаях хорошо забытое старое) путь общения с людьми, это не мой факел, а Ваш собственный источник света.
Он не может быть слишком ярок для Вас. Поэтому напрасно Вы закрываете глаза.
«И, зажегши свечу, не ставят ее под сосудом» — это из Евангелия (Нагорная проповедь). Или можно проще: «Лампу ведром не накрывают» (русская пословица).
А чтобы не слепило глаза, Вы смотрите не на источник света (будь-то мой факел или Ваш), а на то, что он освещает — ну, например, на новый путь общения с людьми. Или вообще на людей. Или вообще на все.
Все вокруг Вас в той или иной степени отражает и поглощает свет. Светлое обладает в больше степени свойством отражения (и как бы возвращает Вам направленный на него свет), темное — в большей степени поглощает, отражает в меньшей.
Но Вы же не боитесь глубоких, темных, насыщенных цветов — темно-синего цвета ночного неба, изумрудно-зеленого, темно-бордового цвета выдержанного вина и т.д.? В полумраке все эти цвета сливаются в неопределенно-темное или даже кажутся черными (и это ассоциируется с мраком, то есть с отсутствием света), когда же Вы направляете на них свой свет — они оказываются вполне чувствительны к свету и проявляют полную гамму своих оттенков, было бы желание рассматривать. А Ваш собственный свет не может повредить Вашим глазам, он как раз на них и их светочувствительность рассчитан.
Так что можете не жмуриться и не бродить по миру на ощупь. Достаточно просто не увлекаться разглядыванием источника света, а использовать его по назначению…
«А то, что такая неустанность вовсе не обязательна, она, наверно, с этим не согласна. Как и тетя. Тут у нас с ними проходит «граница» непонимания.»
Замените «границу непонимания» на «границу признания»: признайтесь, что так, как отдаются заботе о больных родственниках они, Вы не сможете. Можете пойти еще дальше в разговоре с ними — так, как это делают они, вообще мало кто сможет. Возможно, это даже нечто сродни таланту. Вам такого таланту Бог не дал, а им — наверно отсыпал щедрой рукой. Поэтому соперничать с папиной женой и пытаться достичь ее уровня в заботе о папе Вы даже не пытаетесь — это невозможно. Так что будете заботиться о нем, как можете — в меру своей не очень большой одаренности в этом деле :-)
Лучше, если Вы будете говорить это серьезно. Но если очень сложно, то можно говорить в полушутливом тоне, но все же знают, что в каждой шутке — лишь доля шутки. Только постарайтесь, чтобы не было издевки (потому что, возможно, это на самом деле так — кто-то больше одарен на предмет заботливости, кто-то меньше, и это надо признавать — так же, как надо признавать, что у кого-то есть талант к рисованию, а кто-то дальше «палка-палка-огуречик» не продвинется).
Полагаю Ваше признание заслуг папиной жены перед отечеством извинит в ее глазах некоторую Вашу «безалаберность» в заботе о папе. Возможно, она даже станет Вам помогать выглядеть получше (то есть более заботливой дочерью) в глазах папы и окружающих. Знаете, как в школе отличнику за малейшую ошибку снижают балл, а троечнику ставят «четыре», закрывая глаза на некоторые ошибки и неточности — за старания: типа «ему трудно все запомнить, но видно же что учил». Не стесняйтесь признать себя «троечницей» по сравнению с тетей и папиной женой в плане неустанной заботы. И сможете наслаждаться свободой самовыражения в этой области. При этом получите вместо неприятия ободряющее: «Молодец, видно что старается, не все у нее получается, как у нас, то это ничего, она ведь старается»…
Здравствуйте, Selena.
Конечно, моя жизнь — совсем не мрак :) Но есть в ней тёмные пространства. И то, как вы описали мне взаимодействие с людьми на базе их понимания даёт перспективы. Я и раньше знала об этом, но сейчас Вы просто ещё раз повторили это и «разжевали», когда мне это стало необходимо.
Границу с мачехой и тетей пока оставлю такой как есть, по многим причинам. Однако, продолжу внутреннюю работу потому, что многое всколыхнулось и продолжает ждать прояснения и решения во мне.
В первую очередь, ещё раз обращу Ваше внимание на то, что я не считаю неустанную заботу о человеке, находящемся, как мы пишем, в удовлетворительном состоянии, необходимой. Это….блажь и баловство, на мой человеческий и профессиональный взгляд. На истину не претендую. но это моё видение. Поэтому я не могу искреннее восхищаться такими способностями. А себя мне оценивать здесь не хочется. Вряд ли можно вообще сравнивать. Я забочусь о папе с 10 лет, пусть не всегда по своей воле, пусть то, что он всю жизнь от меня требовал, было и продолжает быть для меня какой-то непосильной задачей. Убеждена, что не имея нормальных отношений с женщиной, в любви, и имея проблемы с матерью, он требовал от меня всегда и ждал ОЧЕНЬ многого. В т.ч. того, чего недополучал от них.
Его жена добровольно взяла на себя обязательства о неустанной заботе о нем. Не имея детей, а теперь ещё работы, она всю энергию направляла на это последнее время.
Тетя же не работала с 30-ти лет, и решила посвятить себя дому и близким, это опять же ее добровольный выбор.
Но почему-то они считают такое распределение энергий истиной в последней инстанции и навязывают ее мне.
Я подумала о распределении энергии в своей жизни и ещё раз отметила, что у меня дела обстоят иначе. Я забочусь в первую очередь о ребенке и себе, во вторую — работа, там много людей, и много энергии с ними. В третью — я забочусь и общаюсь со своими родственниками.
Если это нарушается, то вообще все может полететь…как части какого-то механизма.
Конечно, если наступает время, когда кто-то по состоянию требует бОльшего внимания, я подхожу к этому гибко.
Но в обычное время у меня вот так. Нравится это или нет. Эгоизму я потакать не намерена.
Если папе недостаточно того, что я ему давала и даю, то…мне остаётся только на это развести руками. Быть недовольным или довольным — дело его.
А вот то, что я хочу сделать…это простить его. За то, что он так сильно меня грузил своими проблемами много лет, и грузил меня-ребёнка. Для меня это было до недавнего времени ОЧЕНЬ тяжело.
А чтобы простить, нужно понять. Может быть, Вы мне в этом поможете, Selena ?
Что заботы именно о больных людях, тут двояко. Мало — плохо, но и много — тоже плохо. Смотрю и на родителей, избалованных сейчас заботой своих супругов, и вокруг, по работе. И вижу: там, где человек мог бы быть здоровее, бодрее, он медленно превращается в…»растение», а в запущенных случаях, грубо говоря, » в дрова». Расписывается во всем. И не пытается ничего улучшить.
Ещё хочу избавиться от жалости, глядя на исхудалого папу и трясущуюся и хромающую маму. Очень тяжело это. А для этого, Вы писали, нужно верить во всеобщую справедливость. Как бы мне поверить-то…Наверно, это тоже поможет свободнее с ними общаться.
Кроме того, мне нужно наконец поверить и понять, что немало людей НЕ ХОТЯТ быть здоровыми. И к ним уже давно относится папа, а с недавних пор мама. Я переживаю, они — нет. Папу я много лет пыталась «вразумить», открыть глаза и идти на свет, это бесполезно оказалось. Мама…вообще сразу пресекает разговоры о возможном улучшении ее здоровья и с большим удовольствием купается во внимании мужа. Видимо, это то, чего ей так не хватало. ОПИРАТЬСЯ на мужчину в жизни. И чтоб ей обувь одевали, двери открывали, вели под руку. Ей это нужно. Она не хочет быть здоровой. Единственное, что ее беспокоит, это то, что «все видят», и она старается поменьше светиться на людях и вообще быть понезаметнее.
Но с ней сейчас гораздо проще в том смысле, что она от меня особо ничего не ждёт, не просит, и не требует. Мне самой просто тяжело смотреть, как она потихоньку саморазрушается в 60 лет. Общаемся с ней часто с радостью, и чаще, чем с папой.
Папа же всю жизнь в ладу со своими болезнями и манипулирует ими. А если бы он понял, что не нужно этого делать, не нужно отравлять этим отношения, то и с ним сейчас стало бы радостнее. Он сам закрывает путь к себе.
Мне бы ещё это понять. Что это их выбор — быть больными, и что я не могу ничего здесь сделать.
Постоянно же кого-то поддерживать и заботиться, как того хочет и ждет папа, а временами мама — просто не моё. Я могу и люблю выполнять реальные задачи. Особенно если знаю, что это не зря. Если вижу, чувствую это.
Вот это и есть помощь в моем понимании. Я — такая. Я не могу стать другой в угоду.
Здравствуйте, Veronika.
«В первую очередь, ещё раз обращу Ваше внимание на то, что я не считаю неустанную заботу о человеке, находящемся, как мы пишем, в удовлетворительном состоянии, необходимой. Это….блажь и баловство, на мой человеческий и профессиональный взгляд.»
Возможно, Вы не обратили внимания, но я не предлагаю Вам менять Ваши взгляды. Более того, я даже не предлагаю разрушить, как Берлинскую стену, ту границу непонимания, которая разделяет Вас и Вашу мачеху (с тетей заодно). Я просто показываю Вам путь, как оставив свое мнение при себе (а мачехино при мачехе), перестать с ней враждовать и перебрасывать через эту границу камнями, которые каждая хранит у себя за пазухой. Но если Вам покамест важнее доказать (возможно, самой себе) свою правоту, чем общаться с папой без постоянного фона мачехиных попыток убедить Вас (и папу) в Вашей неправоте — мешать не буду.
«А вот то, что я хочу сделать…это простить его. За то, что он так сильно меня грузил своими проблемами много лет, и грузил меня-ребёнка. Для меня это было до недавнего времени ОЧЕНЬ тяжело.
А чтобы простить, нужно понять. Может быть, Вы мне в этом поможете, Selena?»
В Вашем случае, действительно, лучше понять, потом простить. Чем смогу — помогу.
«Ещё хочу избавиться от жалости, глядя на исхудалого папу и трясущуюся и хромающую маму. Очень тяжело это. А для этого, Вы писали, нужно верить во всеобщую справедливость.»
А еще я писала, надо заменить жалость на сочувствие. Это первое, что нужно сделать. Если получится, то со справедливостью постепенно разберетесь…
Здравствуйте, Selena.
Да нет, подросткового желания что-то доказать если и есть, то минимум. И эти принципы не являются железными.
Я писала о том, что это блажь и баловство на мой взгляд. Но я не дописала, к чему блажь и баловство могут приводить.
Недавно смотрела передачу по TLC из цикда «душа и тело».
Рассказывалось о молодой женщине весом…в 500 кг. Она могла существовать только благодаря мужу, который неустанно о ней заботился, продолжая ее кормить 18000 килокалорий в день. Дожила она до этого веса ещё и всвязи с полной неподвижностью, т.е. нагрузка на сердце была минимальна. Потом ее прооперировали, и она одновременно сняла груз с души, открыла секрет, который хранила. В общем, оказывается, она себя в жертву принесла. Так что после этого есть надежда на ее жизнь дальнейшую. Если перестанет столько есть и начнет двигаться потом.
Такую любовь и заботу, как со стороны ее мужа, я считаю «ласковым убийцей».
С моим папой это, конечно, не настолько выражено. Но возведение его страхов в культ налицо. Отпрыгивание от любой инфекции и тем самым дальнейшее снижение иммунитета, диета почти до грудничковой, с дальнейшим отвыканием от нормальной еды…и т.д. Т.е. забота, изолирующая от мира полностью.
С мамой…несколько тревожнее. Хоть и не завещает больше дачу, но поговаривает уже об инвалидной коляске, в которой муж скоро будет ее возить.
Муж…впервые похоже начал задумываться, что надо что-то менять. Робкие сомнения в правильности потаканий во всем начали появляться. Я думаю. мы с ним еще продолжим этот разговор.
Когда я говорю, что против неустанной заботы, я имею в виду постоянные потакания во всем, которые вредят.
Вряд ли я поменяю эти взгляды.
Как же быть тогда? Неужели Вы со мной не согласны здесь,Selena? Или мы не поняли друг друга?
Я согласна с тем, что надо прекратить враждовать. Но как это сделать, если она мне неприятна сейчас на пике агрессивности ко всему миру? и если я вижу, что ее забота угрожающе-чрезмерна?
Чтобы сочувствовать, мне тоже нужно понимать. В чем его большие страдания 27 лет. Раньше он изливал свои беды. Но сейчас они для него неактуальны, а страдания продолжаются. От погоды его «скручивает», и другое. Наверно, надо снова его выслушать, чтоб понять?
Я вижу корреляции с собой. И понимаю, что страдания во многом из-за преувеличения страхов и неумения управлять своими энергиями. С собой я работаю.
У меня в каком-то смысле два папы и две мамы. Так получилось. Сложновато. Если с отчимом стало лучше, и появилось некоторое взаимное понимание, то с мачехой пока нет. Мне нужно время.
А дружить лучше, чем враждовать. Или есть третий вариант?
Selena, скажите пожалуйста, женщина может быть счастлива только с мужчиной, похожим на ее отца? Я имею в виду не столько внешнее сходство, сколько внутреннее? Или нет такой закономерности?
Здравствуйте, Veronika.
«Когда я говорю, что против неустанной заботы, я имею в виду постоянные потакания во всем, которые вредят.
Вряд ли я поменяю эти взгляды.
Как же быть тогда? Неужели Вы со мной не согласны здесь,Selena? Или мы не поняли друг друга?»
Вы не понимаете меня, Veronika, потому что не хотите понять. Более того, Вы меня даже не слышите, потому что Вы и мне хотите доказать, что Ваши взгляды на этот вопрос правильны.
Допустим, я соглашусь. Что это Вам даст? Как это продвинет Вас в деле налаживания контактов в мачехой? А контакт с мачехой Вам нужен, он Вам просто необходим, потому что через нее идет влияние на папу, и если Вы хотите добиться своего — то есть как-то выковырять папу из его погруженности в свои болячки — то Вам нужен контакт с женщиной, которая с ним все время рядом.
Если для Вас вопрос о позиционировании своих взглядов как истинно верных, по-прежнему будет на первом месте, то конфронтация с мачехой неизбежна. А это значит, что папа будет продолжаться вариться в том, в чем варится. Ведь Вы физически не сможете быть с ним столько времени, чтобы Ваши слова и Ваши действия по отношению к нему убедили его, что не стоит раскисать. А она — может, и ее влияние победит Ваше. Ночная кукушка дневную всегда перекукует. Поэтому Вам просто необходимо, чтобы мачеха была если и не союзницей Вашей, то хотя бы не противницей.
Вы спросите себя, чего Вы реально хотите — помочь папе (хоть чуть-чуть помочь, насколько получится) или доказать мачехе, что ее поведение неверно, а Ваше верно? Доказательство подобного на словах — это из области недоказуемого или того хуже — демагогии. Если уж что-то и доказывать, то делами. А чтобы Ваши дела (по отношению к папе) не шли насморку, надо чтобы мачеха была настроена к Вам миролюбиво и не разрушала намеренно — из неприязни к Вам, из-за противостояния с Вами — все, что Вам удается сделать в том направлении в котором Вы хотите.
Я Вам предложила простой способ превратить ее неприязнь к Вам в снисходительность к Вам. Вам гордыня не позволяет принять ее снисходительность? Вы будете упорно стараться доказать словами верность своего подхода и смотреть, как папа увязает в своей обреченной болезненности? Будете стучать кулачком в кирпичную стену и, гордо вскинув подбородок, требовать, чтобы она развалилась, вместо того, чтобы обойти ее и добраться туда, куда Вам надо?
Всего лишь 2 шага в сторону, Veronika — признание заслуг мачехи перед отечеством и собственной «неодаренности» в самозабвенном служении болящим — и Вы у цели: она будет снисходительна к Вашим «ошибкам» (вернее к тому, что она считает Вашими ошибками, а Вы — правильными действиями) и не будет Вам мешать… Чтобы ночная кукушка Вас не перекуковала, надо занять ее чем-нибудь другим. Проще всего занять ее мыслями о ней самой, о том, как ей тяжело так самоотверженно ухаживать за папой и что надо и о себе позаботиться. Если Вы признаете ее заслуги, ей не надо будет их доказывать такой неустанной заботой о папе (которая ему только вредит, но это Вы знаете, а ей это доказывать — не обязательно, даже вредно, если Вы реально хотите чего-нибудь добиться).
Принцип айкидо — когда противник атакует, отступи, он сам упадет.
Дорогая Selena, я очень ценю Вашу помощь и понимаю, что Вы искренне хотите мне помочь так, как для Вас представляется наилучшим. Т.е. наверно как бы Вы поступили сами на моем месте.
Но я так поступить не могу :) И не потому, что для меня так важны доказательства и сложности. Я понимаю, что прямые доказательства порой только усложняют дело. И что я не могу чему-то учить открыто и что-то доказывать людям старше меня.
И нет, дело не в гордыне.
Я ищу свои пути.
Я так долго виляла и юлила в общении с людьми после наоборот, долгих лет чрезмерной прямоты, что сейчас для меня верен мой путь и путь …как говорят, срединный.
Я посмотрела страницу мачехи с показными боевыми лозунгами и окончательно поняла, что дружить с этим человеком не могла и не могу.
Я могу дружить только открыто и искренне. И с человеком, который мне близок по духу и симпатичен.
Враждовать мне тоже не интересно, это ее стезя.
Я ОТСТУПИЛА. Сразу же, месяц назад.
Это и есть моя тактика.
Мне уже давно близко айкидо :)
Я «сдалась» сразу, потому что и не конкурировала с ней.
Она «победила» )
Ей необходимо постоянно соревноваться с какой-то женщиной. Долгие годы она «побеждала» мою маму в сознании отца. Потом переключилась на вымышленное ею соревнование со мной. И тоже «победила» ) Она даже «побеждает» сейчас свою единственную подругу, мою тетю.
Хоть десятикратно восхвали ее, ей будет мало. Это уже патология серьёзная, наверно. Она придумывает козни против нее и с ними борется. Хотя реальных врагов уже не осталось, если и были.
Мне грустно от того, как она себя гробит. Потому что помню я ее и несколько другой. Изредка она бывала настоящей.
Но пока я не могу к ней сдвинуться. И не знаю, получится ли. Пока не могу, Selena, слишком много грязи и яда, слишком много вымышленного.
Если все это перекипит, на что я надеюсь, то потом возможно…И то — я не хочу ее использовать. Только искренне и открыто, тепло и по-доброму. Но до этого наверно далеко.
Да, признаюсь честно, я считала ее неподходящей для отца. Хотя бы по уровню интеллекта. Но сейчас вот подумала, что слишком сложный и витиеватый папа не случайно выбрал простую боевую женщину ) Все «хитрости» которой и интриги видны невооруженным глазом.
Признаюсь, что считала себя «выше» ее.
Вот с этим мне ещё нужно разобраться.
Надежды выковырять папу из болячек у меня как будто нет давно. Но надежда, как известно, умирает последней.
Я не сдаюсь болезням. Если и несу их, то постоянно ищу пути выхода. А в процессе написания этой темы, я подумала, что родители с полным принятием и выгодой от своих болезней заходят в тупик. Может быть…И только в этом тупике может появиться новая надежда.
Больше с мамой, чем с папой, и всё же.
Я же верю в чудо :) А тут даже малейшее их высовывание головы на привычные пределы и шаг в сторону — чудо.
Ладно, поживём-увидим.
А пока я почти не общаюсь с папой. Он и сам полностью изолировался сейчас от мира, это его обычная тактика, которая впрочем ему помогает в ситуации стресса.
Но изредка общаюсь с тетей достаточно откровенными письмами.
Тетя близка к папе не менее, чем мачеха, а по духу более.
Так что сразу три «зайца».
1. Отдыхаю от измотавшей меня тесной связи с папой.
2. Даю им с мачехой возможность побыть совсем без меня, как громоотвода и козы отпущения, роли, которая преследует мня всю жизнь с детства и обнаружить СВОИ реальные проблемы и сложности.
3. Продолжаю общаться с тетей и многое прояснять.
Ну и …4. Занимаюсь своими всплывающими проблемками.
Они, к счастью, благодаря работе с Вами, Selena, стали уже из глобальных решаемыми, сейчас или позже.
Сейчас для меня главная задача — дальнейшее управление моими энергиями.
Здравствуйте, Veronika.
«Дорогая Selena, я очень ценю Вашу помощь и понимаю, что Вы искренне хотите мне помочь так, как для Вас представляется наилучшим. Т.е. наверно как бы Вы поступили сами на моем месте.»
Нет, я бы поступила иначе — в соответствии со своим темпераментом и манерой поведения. Но и другим способом я бы добивалась той же цели — чтобы мачеха не вставляла палки в колеса моего общения с отцом. Тот способ, который я предложила Вам, рассчитан больше на Ваш темперамент и жизненный опыт. Он не единственный, в том числе и для Вас не единственный. Способов, которыми можно добиться одной и той же цели, много. Если Вам не подходит этот — найдите иной. Так или иначе, но цель-то должна быть достигнута. Или нет? Вы не ставите перед собой этой цели — общаться с отцом свободно, в том русле, в котором считаете полезным для него, без мачехиных «напевов»? В этом случае, разумеется, нет смысла искать какие-то способы блокировки пагубного мачехиного влияния и преобразования его во что-то более удобоваримое.
«Я ОТСТУПИЛА. Сразу же, месяц назад.
Это и есть моя тактика.
Мне уже давно близко айкидо :)
Я «сдалась» сразу, потому что и не конкурировала с ней.
Она «победила» )»
Но айкидо — это не наука отступать. Это наука побеждать. Вы полагаете, что избранная Вами тактика принесет Вам победу? Победу, которая в других обстоятельствах Вам, возможно, и была бы ни к чему… Не вообще победу, а такую, какая позволит Вам быть ближе с отцом…
Или быть ближе с отцом — сейчас для Вас не актуально?
Здравствуйте, Selena.
В начале января было актуально. Потом, с переосмыслением многого, цели изменились.
Конечно, общение с отцом в принципе остается актуальным, ближе — нет. Ближе — актуально быть с мужчиной, а не с отцом. Я задавала Вам вопрос о взаимосвязи моих проблем с отцом и невозможностью быть с мужчиной, есть или нет.
Мачеху побеждать не хочу, как и никого вообще. Я побеждаю СВОИ некоторые слабости, свои страхи, так и становлюсь сильнее.
Если ей хочется соперничать и конкурировать, пусть делает это с кем-нибудь другим. Ее взгляды на вышеописанную ситуацию я также не разделяю, о чем сообщать не вижу смысла, и так понятно.
Ее «песни» обо мне отцу продолжались по недавнее время (может и сейчас, не знаю) только потому, что он их слушал. Так было и с мамой. Когда ему пели о ней всякие гадости мать и сестра. Видимо, он сам разделял их мнение, раз слушал. Как сейчас частично или полностью разделяет обо мне мнение мачехи.
Я думаю, с ним мы что-то проясним, но несколько позже.
В одной из ранних тем я рассказывала о той вражде между женщинам, которой он был окружен. Конечно, это их не красило. И конечно, ему было не сладко. Но я не рассказывала о том, что он втихаря подливал масла в огонь, оставляя письма родственниц на видных местах в открытом виде. Это рассказывала мама. Я расценила это как травлю.
Получается, я тоже слушала всякое об отце, от мамы, но это было в детстве. Во взрослом возрасте я стала пресекать подобные разговоры с ее стороны.
А брат перед женитьбой сказал, что он такое, как отец, по отношению к своей жене ни от кого не потерпит. Правда, там совсем другая ситуация, и любовь есть.
На примере своих родителей я знаю, что брак без любви не только обречен, но и разрушителен для психики.
Везде мы разбирали с Вами его достоинства, и они для меня очевидны. Теперь бы я хотела спокойно посмотреть на его недостатки, без прежнего, детского преувеличения и страха.
Ведь больше всего я боюсь тайного предательства и явной агрессии со стороны мужчины, ко мне.
И то, и другое было со стороны отца в разные периоды жизни.
Здравствуйте, Veronika.
«Мачеху побеждать не хочу, как и никого вообще. Я побеждаю СВОИ некоторые слабости, свои страхи, так и становлюсь сильнее».
Если Вы перечитаете, КАК я Вам предлагала победить мачеху, Вы увидите, что на самом деле это и есть победа над собой — над своими страхами, слабостями, устоявшимися привычками, над гордыней, чувством превосходства (и нежелании отказаться от него ни под каким соусом). Но когда человек ищет повод, чтобы НЕ делать что-то, нет смысла уговаривать его, что если он это сделает, ему будет легче. В конце концов, можно идти коротким путем, можно длинным, и если Вы выбрали длинный, то это Ваш выбор.
«Я задавала Вам вопрос о взаимосвязи моих проблем с отцом и невозможностью быть с мужчиной, есть или нет.»
Это риторический вопрос, поскольку Вы сами прекрасно знаете ответ — Ваши проблемы во взаимоотношениях с отцом без сомнения связаны с проблемами с взаимоотношениями со всеми другими мужчинами — корни одни и те же…
«Ведь больше всего я боюсь тайного предательства и явной агрессии со стороны мужчины, ко мне.»
Вы до сих пор этого боитесь — и со стороны отца в том числе. И не понимаете, что из пассивной роли ребенка (который не всегда способен перейти в нужный момент в активную позицию — в силу объективных причин: возраста, отсутствия опыта, непонимания, что и он, ребенок, может играть активную роль) Вы давно уже выросли. Вы перешли в активную категорию, но сохраняете пассивную позицию. А пассивность активного в определенных случаях как раз и становится тайным предательством… То есть если раньше Вы были (или чувствовали себя) объектом предательства, то теперь вольно или невольно становитесь субъектом — боясь предательства, сама предаете.
Здравствуйте, Selena.
Если корни одни и те же, чего я не чувствую, а только знаю из книг по психологии, то они несколько гнилые.
Слишком многое в наших отношениях с отцом было не прояснено, а просто закрыто. Как бы, «и так понятно».
И переход в активную позицию, о чем Вы говорите, означает для меня частично или полностью всколыхивание этого ила.
Я могу ляпнуть то, что устала от него, просто устала по жизни…Да, я знаю, это «плохо», даже может не совсем справедливо, но это так. Его в моей жизни было очень много, мы даже спали в одной комнате до моих 13-ти лет. И потом…папа, папа, папа…до того, что уже и не представляла себя самостоятельно.
Нет, это не обвинение совсем…И не могу я мачеху искренне похвалить, для меня это унижение. Я и не считаю, что хуже нее о нем заботилась. Просто она физически, я душевно. Тут даже сравнивать трудно.
Она неправа, это мое мнение. Угождать и унижаться — не по мне. Вряд ли это гордыня. Это человеческое достоинство.
Даже мысли появились…вот бы мы какое-то время в разных городах пожили с ними, хоть несколько месяцев.
Было и раньше такое, только по отношению к маме.
А основная претензия мачехи вовсе не моё невнимание к папе, а невнимание к ней. Пока тетя у них жила месяц, все это время она ей ездила по ушам, чтобы она на меня повлияла в этом смысле.
Периодически у нее обостряется, что она «никто». Несколько лет назад помогло оформление брака. Сейчас нужно что-то ещё. Какие-то новые подтверждения ее значимости. И она ищет виноватых и ответственных. Я ей видимо кажусь наиболее подходящей для этого. Я и ее племянница.
По-человечески я понимаю, что трудно ей в климаксе, да еще без своих детей, друзей и любви, но отреагировать любовью к ней на ее ожидания и требования не могу.
Конечно, проживание в разных городах ничего бы не разрешило.
И, хоть и поздновато, но чувствую себя самостоятельной.
Меня угнетает, что от меня может зависеть его здоровье. Что мои звонки-незвонки и т.п. могут как-то его ухудшить.
Это как груз на шее.
Помню, раньше, когда мы с братом маме желали здоровья и счастья, она говорила: «Так это от вас зависит». Становилось тошно. Слава богу, сейчас так не говорит, и по-моему, не думает.
А папа не говорил, но наверно, подразумевалось.
Тетя же говорит: «Он живет вами». Тоже тошно от этого.
Вот от чего я устала.
Здравствуйте, Veronika.
«И не могу я мачеху искренне похвалить, для меня это унижение».
Почему Вы не можете ее искренне похвалить? Потому что ее не за что похвалить или потому что похвалить ее — для Вас унижение? Разберитесь с этим. И Вы увидите свою гордыню.
«Меня угнетает, что от меня может зависеть его здоровье».
Его здоровье (в смысле — ухудшение его) от Вас не зависит. Оно зависит от его собственных мыслей по этому поводу (ну, и другим — тоже) — то есть, по большому счету, от него самого. Но Вы можете влиять на него, на его настроение, на направление его мыслей. Это влияние(если бы было позитивным) могло бы подвигнуть его на изменения к лучшему. Но…
Между им и Вами — закрытые ворота, которые сторожит мачеха.
Вы не можете ее прогнать или уничтожить, но можете сделать так, чтобы она открыла Вам эти ворота, ведущие к отцу.
А теперь — внимание — Вы не хотите ничего делать, чтобы она открыла эти ворота, потому что:
а) это унизительно — разговаривать с каким-то швейцаром, уговаривать какого-то сторожа пустить Вас к отцу, при Вашем подходе сторож должен пасть ниц (ну, или по крайней мере исчезнуть) и Ваш отец, если бы хотел общения с дочерью (если бы любил ее и дорожил ею), должен был сторожу (мачехе то есть) это четко и ясно объяснить, а раз он этого не сделал — то Вы не собираетесь унижаться, пусть сам с Вами идет на контакт, если ему это нужно;
б) Вы в принципе не хотите проходить в эти ворота (и даже очень кстати, что перед Вам такая весомая «помеха», как мачеха — можно спихнуть на нее, типа это из-за нее Вы не можете приблизиться к отцу).
Какой из вариантов Вам ближе? Возможно, оба работают в разных обстоятельствах?
:) Selena, Вы преувеличиваете мою гордыню.
Я же объяснила почему и прояснила для себя, что пока не готова проходить эти ворота.
Нет худа без добра. Он отключает свой сотовый, зато два раза звонил сам (!) и спрашивал, как мы. А это прямо прогресс для такого эгоцентрика :) Хоть в кои-то веки рассказать одному из родителей про себя, и чтоб с интересом послушал…) Уж не знаю, как он «жил нами», если вопросы про нас особо не задавал и почти не звонил.
Похвалить мачеху не хочется ни по той, ни по другой причине. Я вообще редко кого-либо хвалю. Но если делаю это, то…это какой-то чистый порыв, из глубины души, и когда я знаю, что человек не возгордится и не опустит меня тут же каким-либо способом. А в ней я этого опасаюсь.
Сама я тоже последнее время либо равнодушна к похвале, либо не люблю это.
Selena, Вы говорили, что причина его лимфолейкоза в том, что он считает себя…как бы не совсем мужчиной. Если я правильно поняла. Плохим защитником.
Думаю,он считает себя плохим защитником…самого себя.
Я рассказывала про его причуды в еде (прямо-таки тотальное неприятие нормальной еды как «врага» и изоляция от инфекций), так я увидела это так: он преувеличивает опасность от еды для своего горла (он в любой колбасе, чуть ли не докторской, ощущает перец!)и поджелудочной железы. И преувеличивает опасность от ОРВИ очень давно. И постепенно на этой почве в сознании у него произошли задвиги, что ему надо лучше и больше себя от этого защищать. Ну вот лимфоцитарная ткань и пошла разрастаться.
Вы говорите о позитивном влиянии, которое могло бы…но оно и есть от меня, насколько я сама позитивна. А вот здесь пока ничего не удалось. Скорее наоборот, если пыталась его убеждать в том, что он перестраховывается, он тут же начинал доказывать обратное.
Наверно, надо как-то иначе.
Здравствуйте, Veronika.
«Selena, Вы преувеличиваете мою гордыню.»
Разве я говорила о размерах Вашей гордыни? Я просто обращаю Ваше внимание, что именно гордыня Вам мешает похвалить свою мачеху,а вовсе не отсутствие повода. Ведь каждого человека есть за что похвалить. Кстати, гордыня мешает Вам хвалить и всех других людей, которых Вы могли бы похвалить, но не хвалите — для Вас ведь похвалить кого-то, насколько я поняла, это исключительный случай? Похвала вылетает из Вас редко — на порыве, то есть когда ей удается прорваться сквозь преграду гордыни (и когда Вы знаете, что напротив Вас — не такой человек, как Вы, без гордыни или с малой толикой ее.
Почему Вам так сложно дается похвала? Не потому ли, что Вы сами хотели бы, чтобы Вас хвалили, но Вас не хвалят. Так неужели эта тетка должна получить то, чего не можете добиться Вы? Да ни за что! Хоть она горы свернет ради Вашего папы, похвалы она не дождется! От Вас — никогда и ни за что!
«Думаю,он считает себя плохим защитником…самого себя.»
Нет, он считает себя плохим защитником вообще. Ему не удалось защитить Вас от неудачного брака и развода. Он, конечно, сделал все, что смог, чтобы минимизировать понесенный Вами ущерб. Но этого было мало. Он знает, что мало, он чувствует свою неспособность Вас защитить от жизненных невзгод и даже научить Вас от них защищаться — Вы не следуете его советам. И он чувствует свое бессилие. Увы, он так и не понял, что Ваши жизненные проблемы он по определению не может решить, потому что и не должен их решать, их решать — Ваша задача. Но он-то думает, что это его провал. И таких провалов у него множество.
У него остается лишь одна сфера, где защита его должна быть более-менее успешна — это он сам и его здоровье. Казалось бы, здесь-то он должен был доказать свою состоятельность как защитника — он врач и своих собственных советов он слушается. Но несмотря на это он не мог не ощущать свою собственную уязвимость. Он усиливает самозащиту, а уязвимость не исчезает, он еще больше защищается, а здоровее не становится. Но не делает вывод о том, что его система защиты неверна, вместо этого он с ужасом представляет себе, что если, несмотря на все его действия по защите от разных вредностей и опасностей, он все равно болеет, то что бы с ним было, если бы этой его защиты не было или она была бы слабее. Да, может, он бы уже умер давно — так он думает. И он желает еще больше усилить свою защиту. И организм увеличивает количество защитников. Но они неправильные, они не в состоянии защитить своего носителя — так же, как неверная система защиты их носителя не в состоянии защитить кого бы то ни было.
Здравствуйте, Selena.
Да, Вы говорили о размерах гордыни , когда описывали первый вариант «открытия ворот». «Пасть ниц…» и т.д.
И как тогда у меня складывалось ощущение, что Вы преувеличиваете мой эгоизм, так и сейчас с гордыней.
Не знаю, может это Ваш профессиональный приём. Но я и так всю жизнь себя гнобила. А сейчас, я думаю, мне надо спокойнее смотреть на свои «камни преткновения». Это не значит, игнорировать.
Не знаю, тяжело ли мне хвалить. Если бы было тяжело, то есть я хотела бы, но не могла, я бы так и чувствовала. А тут просто не возникает такой потребности.
Хочется ли мне, чтобы иногда хвалили меня? И да, и нет. Похвала как-то меня …расслабляет, что ли. Но может, и расслабиться иной раз неплохо…
Раньше мне и от Вас хотелось несколько иной формы общения, не такой жёсткой и строгой ко мне, но потом я приняла ее, как есть. Не самый лучший вариант, просто создает желание постоянно быть в тонусе с Вами и защищаться. Я чувствую себя каким-то «опасным элементом». И не думаю, что это только моё такое искажённое восприятие. Эмоции я воспринимаю верно.
Вы говорите, Selena, что воля человека священна. Почему же Вы со мной не следуете этому?
Почему Вы в некоторых случаях, как и в этом с мачехой, продолжаете навязывать мне свою волю? продолжаете упорно настаивать, передавливая мне мои болевые точки?
Ведь, если на них постоянно давить, это вызывает только желание защищаться или уйти.
И наверняка есть другие варианты. Я их пока не вижу, но постараюсь увидеть.
Я вам бесконечно благодарна, но не могла всего этого уже не сказать и не спросить.
А о lilu продолжу здесь. Без «консилиума».
Я не соглашусь, что воля священна во всех случаях. Если, например, я увидела бы, как кто-то всовывает голову в петлю, я бы попыталась его оттуда достать и попробовать повернуть его мысли к позитиву. Из тех соображений, что он сделал свой выбор от неведения, от незнания других путей. Если бы увидела, как он это делает второй раз — наверно, тоже. Но бесконечно этого делать, не стала бы.
Я делала это несколько раз с папой. Когда он откровенно гробил себя. В истерических своих состояниях. Что там было настоящее, что — для привлечения внимания и помощи — определить было трудно. Поэтому я действовала без разбору. Из самых искренних побуждений, из любви. Потом он перестал гробить себя быстро, и стал это делать медленно. Появилось хоть время. Но я уже просто не верю, что могу повлиять на него кардинально.
Не верю, что моя любовь может спасти. Или я не умею так любить. Я учусь, учусь…накапливаю опыт, потенциал. Учусь любить себя, так я смогу и других любить.
Но не знаю, сколько для этого понадобиться времени.
У меня ощущение, что я могу многое, но не могу всего сейчас.
И все-таки то, что папа замедлил свое саморазрушение, и живет, и даже находит свои какие-то маленькие радости — я думаю, в этом я ему хоть немного, но помогаю.
Раньше мы более-менее нормально общались, и я восхищалась открыто тем, что было достойно восхищения в ней.
А сейчас мачеха погрязла в своем эгоизме. Она давно уже нам с сыном не рада. Это не «швейцар», это скорее «вечно недовольная ворчащая собака у входа», ревностно и с болью следящая за «контактами» своего «хозяина».
Мне претит туда вообще соваться, причём тут гордыня…
И не могу, и не хочу я переступать через себя, ища к ней «подходы», совершенно неискренне. Этот «короткий путь» для меня чреват серьёзными и ненужными проблемами с самой собой. А я хочу и стремлюсь быть с собой в ладу.