Здравствуйте.
Решила выделить эти размышления одной темой. И сформулировать, собрать что-то воедино.
Я писала о своём отце в разных темах. Выражала обиды, восхищения, сожаления…Видела его и слабым, и сильным в чём-то. Понимала и чувствовала, насколько привязана к нему и что теперь это мне, вероятно, уже давно мешает.
В последних записях об отце я рассказала о выявленном у него хроническом онкогематологическом заболевании. Конечно, самое главное Жизнь. Жизнь и любовь. И это у него есть. Заболевание, как оказалось, в замедленном состоянии, не требует срочных мер и усиленной опеки и заботы.
Я его люблю. Любила всегда, и виноватой сейчас себя по отношению к нему не считаю. Долга никакого по отношению к нему тоже.
Однако, последние события, уже после осознания ценности жизни, любви, готовности помогать и быть рядом, когда это действительно нужно, когда это требуется…вызвали обострение (или стало лучше видно?) его эгоизма. Эгоцентризма. Это было всегда, и болезни, с которыми он был всегда на «ты» больше, чем даже с близкими людьми порой, служили ему такую службу. Маскирования своего эгоизма за «я же такой больной!» Он и раньше требовал исполнять свои желания без промедления, не считаясь с делами и планами других людей. И ему шли навстречу. Я — не всегда. Мне претит манипулирование, и когда я это чётко чувствую, реагирую отказом. Брат делает, но быстро и с неохотой в таких случаях, я — нет.
Я сейчас опишу ситуацию, которая возникает из года в год и требует решения. И на мой, и на день рождения сына, отец желает приходить «день в день», и только с супругой. Максимум согласен на присутствие брата с его женой. В итоге мне приходилось справлять свой день рождения 2 раза (второй раз с «колхозом», как он презрительно называет мою маму с её мужем, и дядю с женой), а день рождения сына 3 раза (конечно, ещё детишки отдельно). Что меня очень утомляло, ведь мне ещё никто не помогает, я готовлюсь одна.
Меня это не устраивает. Я хочу справлять свой день рождения один раз, день рождения сына — два раза, так как дети всё равно не смогут вместе со взрослыми как следует «оторваться»…
Я очень люблю дни рождения наши. В душе. Наверное, мне нужно находить всё же помощников, чтобы иметь возможность воплощать свои праздничные идеи, готовить, не напрягаясь заранее перед и не падая с ног от усталости после праздников…
А как быть с папой? Это мне надо понимать. Он объясняет нежелание быть со всеми как всегда «состоянием здоровья» (но оно у него в общем и целом не меняется многие годы, он способен ходить, даже иногда водить машину), его супруга с негодованием ему вторит, стыдит меня, если я не иду у него на поводу (это я вообще о таких ситуациях). Сегодня он мне наконец заявил, что он не желает видеть мою мать. И что он имеет на это право. Это был как будто его «шах». Потом для пущей верности со своей манипуляторской интонацией (от которой я уже за много лет дёргания моих «марионетных верёвочек» просто взвиваюсь внутри) — поставил свой «мат» — «Ну, я же больной человек, неужели так трудно понять?!» «Тогда вообще нас не зови!» Тем самым, вполне очевидно, желая перенести ответственность за их отсутствие на дне рождения внука на меня.
Я же впервые чётко выразила свою позицию: что я устаю от растягивания празднований, что мои родные не «колхоз», что для меня все равны, и всех я приглашаю в один день. Причём в прошлый раз это получилось, все собрались в один день. Сейчас же он опять выразил несогласие. Мои же доводы и интересы, как это часто бывало и раньше, проигнорировали, а общее приглашение с негодованием отвергли. И всё это за 2 недели до дня рождения моего сына и его внука.
Дело ещё в том, что мои эмоции сейчас (на которые я разумеется тоже «имею право»:) вызваны многолетним игнорированием интересов меня как ребёнка в мой день рождения. Который надо было выслуживать, да ещё и обязательно радоваться подаркам. Дни рождения устраивались явно не для меня. А теперь уже несколько лет не хотят понять, что мой сын — главное действующее лицо, я — второе и организатор. Вот что важно! Уж не говорю о том, что помочь никто не выражает желания.
У папы ещё есть такое «барство» — на тебе деньги и сама ищи подарок! Да ещё ожидается, что я должна быть этим счастлива. Я благодарна, но обида есть. И опять «состояние здоровья». Читаю : эгоизм. Много лет читаю уже одно и то же. И видя людей, уже профессионально, разных, с разными болезнями, и с такими же как у него, вижу, что они все разные. По сути, все чем-нибудь болеют, но не все, к счастью, требуют «возмещения морального ущерба» и привилегий от более здоровых и молодых людей. И от своих детей и внуков.
Veronika, многое из того, что вы говорите, мне понятно и близко. Терпения вам в разрешении проблемы, понимания и любви, что самое главное…
Надеюсь, что у вас все наладится, в конце концов.
P.S. Kina
Большое спасибо, X-Ray-Kina! И вам гармонии :-)
Здравствуйте, Veronika.
«Вы говорите, Selena, что воля человека священна. Почему же Вы со мной не следуете этому?
Почему Вы в некоторых случаях, как и в этом с мачехой, продолжаете навязывать мне свою волю? продолжаете упорно настаивать, передавливая мне мои болевые точки?»
Возможно, Вы путаете изъявление воли и проявление страха. В случае с lilu ее воля — остаться в тем мужчиной, с которым она сейчас. Пытаться убедить ее, что она должна его бросить – это и есть посягать не ее волю. Можно предупредить, что оставаться с ним опасно, но не убеждать его бросить. Ее воля – священна. Она выбирает остаться с ним и вместе с тем знает об опасности быть побитой и униженной.
В Вашем случае Вы тоже изначально достаточно ясно изъявили свою волю – разобраться со сложными переплетениями между собой и отцом, избавиться от своих комплексов и страхов по отношению к нему и помочь ему справиться (насколько это возможно) с его страхами (Вы даже нашли корреляции между своими и папиными страхами).
И здесь Ваша воля – священна.
Даже если бы я считала, что в этом Вы совершаете ошибку – я бы просто Вас предупредила об опасностях, но разубеждать не стала бы.
Но в этом случае я не считаю, что изъявленная Вами воля приведет Вас к чему-то плохому. Наоборот, я полагаю, что Вы направили свою волю в верную сторону. Поэтому я предлагаю Вам способ реализации своей воли.
Но Вы отказываетесь от предложенного мной короткого и быстрого пути к осуществлению своей воли. Ладно, не беда, есть и другие способы – и я предлагаю Вам их найти, чтобы двигаться другим путем, но в том же направлении – в направлении Вашей воли. Но…
В направлении, противоположном Вашей изъявленной воле, действуют Ваши страхи, комплексы, желание спрятать голову в песок и слинять под благовидным предлогом. Понимаете меня?
Спрятать голову в песок – это не Ваша воля, это совсем другое. И гордыня – тоже не Ваша воля. И эгоизм – тоже не она. Даже если Вы ЖЕЛАЕТЕ в данный конкретный момент проявлять эгоизм и прятать голову в песок, вообще-то Вы бы хотели контактировать с отцом на нормальной человеческой и родственной основе.
Для этого Вам надо перешагнуть через определенную преграду: она существует и в Вас самой и во внешнем мире. Во внешнем мире это – мачеха с ее эгоизмом и стремлением признания ее заслуг и авторитета, в Вас это – похожие на ее реакции. Чтобы перешагнуть через эту преграду (заметьте, это одна преграда, а не две) Вам достаточно изменить это в себе – перешагнуть через свою часть. Тогда остальная часть (мачехина) – перестанет Вас волновать. Но Вы НЕ ЖЕЛАЕТЕ этого делать. Упорно не желаете и категорически. И дело тут не в способе (можно найти другой), дело в принципе.
Поэтому я несколько раз повторяла — разберитесь, чего Вы НА САМОМ ДЕЛЕ хотите: двигаться навстречу папе (с перспективой более менее нормальных отношений) или упиваться теми же чувствами (примерно), какие делают Вашу мачеху довольно-таки неприятной в общении? И то, и другое одновременно не может получиться, потому что это два противоположных направления.
Если Вы выбираете второе (то есть если Вы четко решаете, что это – Ваша воля), я предупрежу Вас об опасности такого выбора, но убеждать, что Вам надо расстаться со своим стремлением испытывать чувство превосходство – не буду. Но Вы-то говорите, что хотите разобраться со своими страхами, хотите помочь папе, что испытывать чувство превосходства над мачехой – это не Ваша цель.
Поэтому я продолжаю убеждать Вас СЛЕДОВАТЬ своей собственной доброй ВОЛЕ, не разворачиваться на 180, не пасовать перед собственными страхами и качествами, которые выраженно, даже гротескно, отражены в Вашей мачехе.
Здравствуйте, Selena.
В том, что мои трудности нужно решать, меня не нужно убеждать. Я не хочу обратно в невроз.
Мне не подходит конкретный, предложенный Вами способ.
По моему характеру и темпераменту в данной ситуации даже ближе выход в открытый конфликт с высказыванием чего я думаю по этому поводу. Я такими делами давно не занималась, даже слегка позабыла :) но если уж непременно будет нужно, вспомню. Она этого в определенном смысле и добивается, чтобы выставить меня такой-сякой…но это меня все меньше пугает. Папа все равно меня поймет, и тетя, теперь я знаю, тоже.
Она же конфликты любит, и даже говорила, считает их очищающими что ли, целебными, и ведущими к лучшим отношениям. Раньше так считала и я, но в моей жизни этот путь себя не оправдал.
Да, я действительно, глядя на неё, пугаюсь «кривого зеркала», которое преувеличивает и даже искажает то, как я себя вела я и то, за что мне в моей жизни стыдно. Думаю, какое душевное уродство.
Если бы так вела себя женщина или девушка моложе меня, мне бы было ещё не так дико и дискомфортно. И я бы к этому отнеслась более снисходительно и спокойно. Может быть. Но тут…Как, кроме поучений, с ней спокойно можно общаться, не представляю. Вы говорили, если Вы ее поймете, Вы сможете. Но я уже смотрела с разных сторон, проникалась ее печалямя, но теплее к ней относиться пока не получается. Как представлю опять все ее атавизмы поведения…ну да, может это и есть гордыня.
Буду дальше разбираться…
Вот не могу понять с этической точки зрения…
Они с папой почти никогда к себе не зовут. Брат с женой иногда приходят сами, без приглашения. А я что-то не могла. Ну не хотелось, может поэтому. Да и…неудобно как-то.
А когда приходила, мне было неприятна ее недовольная физиономия и всякие придирки и командные поучения.
Квартира вроде бы «их», но по сути-то папина. У нее даже своя осталась, куда она иногда и уходит.
Но я ее приняла как жену папы и хозяйку дома. Или лучше сказать, пришлось.
И с этой точки зрения, могу ли я вот так запросто приходить только к папе. Это еще больше ее распаляет, когда ее вот так игнорируют.
К ним обоим в данное время я приходить не хочу.
Вы предлагаете все же через «не хочу»?
Да, трудности смотреть на ее «атавизмы» и «душевное уродство», — это наверно, гордыня. Можно это «вынуть из клубка».
Проговорив про возможный открытый конфликт, попробовала это представить и …не получилось. Поскольку действительно с некоторых пор этим не занимаюсь, считаю вредным и ненужным. И подтвердить его «целительную полезность» мачехе просто не получится. Это не цел-ительство, а наоборот, разрушение психики. Сколько раз через это проходила, чтобы наконец, закрепить этот хороший для себя результат плохого опыта.
Разберу параллельную ситуацию сейчас на работе.
Медсестра на участке у меня теперь совместитель на дому. На приеме опять нет. Не сильно пока страдаю, да и платят за это неплохо.
Медсестра же совместитель мне кое в чём напоминает мачеху. Женщина, как видно, с сильным комплексом неполноценности.
Началось общение примерно как и с мачехой, «на равных началах» с некоторой угодливостью с ее стороны. Постепенно она начала переходить на агрессивно-поучительный тон. Я не знала, как с ней себя вести, потому как раньше с медсестрами подобных проблем не было, и старалась просто избегать общения. Но наглеть она стала ещё больше.
Чуть лучше, но с такими же оттенками она общается со своим врачом и пациентами.
Со мной это происходило при каждом «удобном» ей случае, но особенно, когда ей казалось, что мои назначения ее унижают. Хотя часть назначений (приглашение пациентов по разным поводам в письменном виде) являются непосредственной обязанностью медсестры. Я относилась к ней нормально, как ко всем медсестрам. Уважительно и спокойно. Если когда у меня и была гордыня внутри, здесь ее давно нет.
Надо сказать, что мой участок она ведет насильно, потому что никто сам совмещать не хочет. Одним далеко, другие просто живут неплохо, и в подработке не нуждаются. Как и она. Ездит по миру с мужем, которого раньше называла врачом, потом выяснилось, что он в судебке или в морге работает, точно не знаю.
В общем у неё «медсестринский комплекс неполноценности». Я такое видала, у нас пока только с двумя совместительницами.
Я ее и понимаю как бы. Чувствую иногда похожее, если от нас требуют не самые лучшие из наших обязанностей. У нас их вообще-то тьма-тьмущая, безграничная, по должностной инструкции.
Поэтому что я сделала в данной ситуации…
Когда она вконец обнаглела, я ей дала отпор. Но поучать субординации не стала. Просто дала понять, что мои назначения все в журнале, и обсуждать их не намерена. С тех пор мы не общаемся.
Недавно она написала гневную записку, когда ей показалось, что я назначила забор мочи. На что я спокойно еще раз перевела ее взор в журнал, где этого нет и не было.
Злюсь я на нее все меньше, потому что в общем-то понимаю, сама проходила через подобные комплексы. Но желания общения не возникает.
К чему я это…
Мачеха так же комплексует. Что она «вторая жена» у папы…Смешно. К тому же она смотрит постоянно восточные сериалы. И постоянно оглядывается, ей кажется, что мама над ней злорадствует. (Они ещё раньше в одной больнице работали, она медсестрой, а мама врач на руководящей должности).
Что она медсестра по образованию, а я врач. И стремится здесь меня учить.
Что у неё нет детей, а у меня есть. И пытается иногда быть мамой мне, а моего сына называть внуком.
Так что тут видите сколько переплетено. Даже профессиональное есть. Я такое встречаю иногда в семьях. Когда родственники пациента вызывают просто потому, что «так надо». А на самом деле уверены, что сами лучше знают, и без меня обойдутся. Ревнуют даже.
Может, весь этот пересмотр поможет мне меньше или вообще не злиться на неё. Как и на медсестру.
Медсестре я завидую, хоть и не показываю, конечно. Мне самой хотелось бы ездить с мужчиной по миру.
Это не отражается на моих назначениях, они те же, что и раньше были. Но что-то тут есть.
От профессионального аспекта с мачехой надо избавляться.
Это, считаю, в первую очередь от того, что я уважаю себя в основном профессионально. А других умений у меня по жизни мало, и успехов мало. Вот везде и вылазит в сознании профессия.
Но я развиваюсь в других направлениях…Искусство, массаж…
Вот что хочу сказать о трудностях с самим папой.
Ведь по большому счёту дело не в мачехе. Тут вы правы, и она у нас с ним где-то «коза отпущения».
Папа сам избегает общения с нами с сыном, как и я, по некоторым вышеописанным причинам, с ним.
Она ведь полтора месяца зачем-то лежала в больнице. А он почти не звонил, и не звал.
Я вижу причину его «уставания» от общения именно с нами двоими в том, что он считает себя обязанным частично заменять Тёмке отца. А он этого не хочет, даже частично, по каким-то своим причинам, возможно из-за негатива к тому папане или что-то ещё…Он склонен многое себе вменять (тоже гордыня), чего сделать просто не в состоянии, и предпочитать вообще не делать. Как и тот папаня, кстати.
Я раньше тоже панически искала «частичных заменителей отца» ребёнку, а все только шарахались. После того, как ребёнок подрос, и мне оказали большую поддержку на другом сайте в этом смысле, и я действительно вижу, что он не сильно страдает…(я ещё набралась смелости и спросила, считает ли он до сих пор, что папа его не любит, а он сказал, что потом подумал, что ошибся, и папа может его и любит)…а мне посоветовали сказать, что раз он родился, значит, папа его любит…
В общем, я относительно спокойна, и , о чудо, отчим и брат теплее стали к сыну относиться…
А папа…наверное, все считает себя обязанным и сильно осуждает (догадываюсь, КАК сильно) горе-папашу.
У меня здесь сейчас все хорошо. Я поняла для себя, что единственным способом прощения, не-осуждения и душевного спокойствия в этом смысле для меня является понимание, что каждый человек, как и тот человек, волен поступать по-своему, и что он ДРУГОЙ, и мыслит здесь иначе. Я его отпустила восвояси )
Так что не знаю…может потом удастся повернуть и здесь мысли папы в иное, более позитивное русло. Самой мне пока ещё страшновато за сынулю, но ничего, он у меня молодец :)))
Здравствуйте, Veronika.
«Мне не подходит конкретный, предложенный Вами способ. По моему характеру и темпераменту в данной ситуации даже ближе выход в открытый конфликт с высказыванием чего я думаю по этому поводу».
Я могла бы повторить вопрос, который уже задавала ранее, когда речь шла о подтверждении (и утверждении) правильности Ваших взглядов: «Что это Вам даст? Как это продвинет Вас в деле налаживания контактов в мачехой?» И еще развеять Ваши иллюзии на тему «Папа все равно меня поймет». Разве не Вы писали, что папа когда-то намеренно стравливал своих женщин? Вы думаете, ему перестало нравиться это занятие?
Но поскольку Вы сами отказались от этой идеи, скажу лишь, что открытый конфликт мог бы быть для Вас «целительным» (хотя бы отчасти), если бы мачеха терроризировала Вас, вторгаясь на Вашу территорию — например, приходила бы к Вам домой и учила бы, как Вам правильно жить, или рассказывала бы, как Вам лечить людей, или, например, поливала бы грязью Вашу маму.
Но она защищает свою территорию. Вы говорите, что квартира по сути — папина. Если бы Вы вышли замуж за кого-нибудь и переехали бы к нему, и прожили бы с ним хотя бы лет 5-6, и не собирались бы его бросать, несмотря на его болезнь, разве Вы бы не считали его дом свои домом? И если бы считали, разве это было бы ненормально — уж раз у Вас с ним жизнь общая и печали и радости общие, то почему его дом не должен стать Вашим домом?
«Мачеха так же комплексует. Что она «вторая жена» у папы…Смешно.»
Ага, смешно. Вот выйдете замуж за мужчину со взрослыми детьми, у которого первая жена значительно превышает Вас в статусе и в интеллекте, тогда и посмеетесь.
«Я вижу причину его «уставания» от общения именно с нами двоими в том, что он считает себя обязанным частично заменять Тёмке отца. А он этого не хочет, даже частично, по каким-то своим причинам, возможно из-за негатива к тому папане или что-то ещё…»
Возможно, он не жаждет общения с Вами и Вашим сыном отчасти из-за негатива к его отцу (ведь сын — плоть и кровь, отпрыск человека, который сделал Вас несчастной), а отчасти … из-за ревности к Вам. Ведь у Вас сейчас сын — мужчина №1.
Есть такая отцовская ревность к дочерям — любой мужчина, оттягивающий внимание дочери и любовь на себя, вызывает нехорошие чувства, желание уязвить, делать замечания, как-то оттереть, подавить, принизить. Но поскольку такие чувства направлены на ребенка и на собственного внука, папа им сам не рад, но ничего с этим поделать не может — только дистанцироваться, избегать общения, чтобы не начать мальчика шпынять по делу и без дела.
Если хотите повернуть мысли папы в более позитивное русло по отношению к сыну, Вам надо учитывать и эту возможность…
«а мне посоветовали сказать, что раз он родился, значит, папа его любит…»
Надеюсь, Вы не стали ему это говорить? Дети, как правило, неправду хорошо различают.
Здравствуйте, Selena.
Ревность, ревность…Неужели и к сыну ревность?…
Так, размышляю. Грустно.
Нет, вряд ли кто-то из родителей переживает о моей женской несчастливости. Этого нет и не было. Даже странно. Никогда они об этом мне ничего не говорили, и ни по каким признакам этого не видно. У меня стойкое ощущение, что они подспудно мне здесь счастья и не желали и не желают. Оба. Иначе это хоть как-то бы проявилось.
Даже когда каждый из них стал сам более-менее счастлив в паре, они воспринимают моё одиночество ровно.
Даже странно…Я когда от чего-то счастлива, меня переполняет, и я всем вокруг желаю этого, близким в первую очередь. Допустим, найти увлечение по душе. Разговариваю об этом.
Папа, увы, уверенно идёт по пути эгоцентризма и эгоизма, похоже. Они оба изолировали себя почти до предела. Редкая птица к ним залетает…Брат, и то редко. Меня с сыном папа не хочет видеть. Это чувствуется. Хотя…может временно. И вообще давно от него не исходит любви…Я это вчера вдруг поняла. КАК мне этого не хватает.
Selena, я наверно, не хочу больше развивать тему о мачехе. Просто скажу Вам, что жизнь с папой при таких обстоятельствах — ее полностью сознательный выбор (даже знакомство по ее инициативе в их же больнице, где он лежал тогда), и сочувствия у меня это не вызывает.
Сын…сам то хочет верить, то не хочет в любовь своего отца. Это примерно как дети без отцов фантазировали о том, что папа лётчик. А тут что папа любит. Если это помогает ему жить, пусть будет так. Все лучше, чем кромешная пустота на этом месте.
А с возрастом наверняка он что-то ещё пересмотрит.
Здравствуйте, Veronika.
«У меня стойкое ощущение, что они подспудно мне здесь счастья и не желали и не желают. Оба.»
А вы отзеркальте на себя. С одной стороны, Вы не очень-то радуетесь повторным бракам своих родителей (особенно папиному — ревность дает о себе знать:-) Но, с другой стороны, Вы же не можете сказать, что не желаете им счастья в личной жизни? Или можете? А если бы Вы удачно вышли замуж, а они бы после развода остались одиночками — разве Вы бы не восприняли это ровно, как должное?
«Selena, я наверно, не хочу больше развивать тему о мачехе. Просто скажу Вам, что жизнь с папой при таких обстоятельствах – ее полностью сознательный выбор».
Ну, в таком случае отказ от сочувствия — это Ваш выбор. Убедить Вас пройти быстрым и коротким путем не получилось, значит, Вы пойдете длинным и тернистым путем, а может, так и останетесь стоять там, где стоите — в любом случае, Вы сделаете свой выбор с открытыми глазами, зная в общем и целом, что это может Вам принести.
«Сын…сам то хочет верить, то не хочет в любовь своего отца.»
Да, это так. Но Вы чересчур много внимания уделяете этому вопросу, тем самым заостряете его внимание на том, что для него совсем не так остро, как для Вас. Дети без отцов фантазировали о том, что папа летчик в то время, когда семья без папы считалась общественно-ущербной. Сейчас таких семей столько, что ни о какой социальной ущербности речь не идет. А со своими внутренними переживаниями Ваш сын разберется поэтапно и относительно безболезненно: немножко — сейчас, немножко — в период полового созревания, немножко — во время первой любви, немножко — когда почувствует себя взрослым и сильным, немножко — когда женится, немножко — когда сам станет отцом. Каждый раз, разобравшись и пройдя какой-то этап, он будет забывать об отце на долгое время, потом — снова вспоминать. Это нормально. Но, повторяю, это произойдет естественно и относительно безболезненно, если Вы не будете ему мешать, постоянно «включая» в нем эти мысли своими вопросами или своими рассуждениями на эту тему. В этом случае он будет считать: «Раз мама так об этом волнуется, то это, наверно, что-то значительно более важное, чем мне кажется». Не надо зацикливать ребенка на вопросе о любви отца — для него значительно важнее, любит ли его мать. Заведет разговор — поговорите, а сами — не инициируйте.
Здравствуйте, Selena.
Всё время хочется закрыть эту тему, наверно, из-за всплывающих тяжёлых пониманий. Даже спину этим надорвала окончательно. Как и раньше, шея и поясница. К этому долго шло, сейчас пришлось подключить лекарства.
Всё время жила в страхе этого обострения, ухудшения, и действовала в оздоровлении часто из этого страха. Однако, при этом стали появляться и приятные эмоции :) Бассейн, лыжи.
Для меня остро стоит вопрос любви в широком смысле. Я проецирую видимо и на сына, хотя он, в отличие от меня, растёт в атмосфере безусловной любви. Поэтому, может быть, отец его мало волнует.
У меня же было иначе. Мама заботилась, порой чересчур, только о моём теле, а с душой моей вообще не общалась. Проявления ее любви целиком и полностью зависели от моего поведения. Примерно так же относилась и бабушка. Само по себе это вызывало большую нервозность, которую более-менее гасил папа. Он всё-таки общался со мной более цельно. В детстве у меня было ощущение его безусловной любви, до 10 лет. После этого потрясшего меня «предательства» с его стороны всё изменилось. И он стал любить меня за что-то. Чаще всего по отношению к нему. Я окончательно стала пытаться выслуживать любовь. Но получалось у меня это не очень получалось. И любовь я с этого периода чувствовала очень слабо.
Это слово в той семье вообще не произносилось. И для меня любовь оставалась до взрослого возраста чем-то полуреальным, полумистическим.
Большую веру в любовь обрела здесь, с Вами, Selena.
Даже сквозь некоторые внешние несоответствия моим представлениям.
Да, так растут эгоисты, наверно. Если теряют веру в безусловную любовь. А полуреальные представления о ней обесценивают.
Я не снимаю с себя за это ответственность. Считаю, что со взрослого возраста она моя. Но мне сложно с этим, очень сложно.
Вот сейчас поняла, что боялась жить без отца, и его, пусть не совсем безусловной, любви. А ведь уже давно живу без этого по сути своей, и не умерла. И даже могу быть счастливой.
С жизненными трудностями…Сначала он всё делал и решал за меня, как и мама, а когда я к этому привыкла, резко оставил меня, сначала с мужем, потом почти совсем один на один со всем. До сих пор и это считала предательством, оказывается. Но теперь понимаю, что уже давно обрела желанную свободу и самостоятельность, желанный воздух, которым все боюсь дышать в полную силу…И верю, и не верю…
Трудно, конечно, в жизни, без взрослого мужчины рядом. Но не смертельно.
Я же…наверно, тоже не любила родителей безусловно. Или любила очень давно. Однако, и это не поздно. С мамой лучше, обоюдно. С папой…пока нет.
Что касается счастья в паре…Наверное, для всех нас оно было полуреальным, полумистическим. Да в общем-то и остаётся. Из всех нас троих лучше всего с этим у мамы.
Папа никогда не скрывал, что не любит мачеху. Несмотря на ревность, я желала ему счастья. Только может не с ней. Слишком явно во многом они не сходятся. Она для меня чужая. В отличие даже от отчима.
Конечно, всё можно списать на мою ревность, но надо ли…Возможно, есть рациональные зёрна. Как вы считаете, Selena?
У человека, который любит, любви, наверное, хватает на многих, и никто из близких не чувствует себя обделённым. Или нет? Если бы он любил ее, или если бы он был с женщиной, которую любит, его сердце было бы более открыто.
Вернее, наоборот, если бы он открыл своё сердце, то…….И тогда ревновать бы и не пришлось.
Хотя причин у ревности, как и у других «прелестей», тоже много. Раз я эгоцентрик, то воспринимала папу как часть своего мира. Важную составную часть, и не могла «им делиться».
Причиной моего нежелание налаживать с ней отношения является ещё и неуверенность в том, что они с папой останутся вместе. Она не «декабристка», отнюдь. Его болезни и особенности её не напрягают до тех пор, пока не требуют от неё больших усилий, чем те простые ее ежедневные дела.
Ещё раз скажу, что если раньше меня восхищало, что она вообще может жить с тяжёлым и скучным папой, то сейчас это отошло почему-то на задний план.
Как только что-то меняется в худшую сторону, она уходит в свою квартиру, а папа ее возвращает. Последний раз он сделал это уже совсем через силу, открыто мне озвучив сомнения в нужности их дальнейшей совместной жизни.
Сейчас она, эта их жизнь, держится, как я вижу и чувствую, на продолжающейся его зависимости от быта и ощущения живого человека рядом, с его стороны, и стремления борьбы с «врагами» с её. Т.е. ей необходимо просто сейчас доказывать, что она не сдалась. И все.
Тепла обоюдно, там уже года 2-3 не чувствуется.
Атмосфера очень нездоровая. Сын когда приходил, после этого сразу заболевал. Никак не могла поверить во взаимосвязь. Может, больше от моей реакции, конечно.
Если бы было иначе, я постаралась бы снова. Но так смысла не вижу.
Трудно, очень трудно признавать свою ревность. Но опять же, если бы дело было только в этом, я бы преодолела.
Когда папа позвонил мне в начале января и довольно легко и пренебрежительно рассказывал о том, что его жена в очередной раз вроде как «откинула фортель» и ушла, оставив его переосмысливать свою неправоту, он говорил о двух равных вариантах: расставании (первый) и дальнейшем (как, он ещё не знает) налаживании отношений.
Подспудно он просил моего совета и участия.
Первый вариант из его уст меня, честно сказать, шокировал.
И я сама его не рассматривала.
Конечно, за своими печалями и трудностями я не задумывалась о том, что он и не был счастлив по сути, ни с мамой, ни с ней. Ни сам по себе. И я не верила (и это страшно мне), что папу может искренне полюбить какая-то женщина, и сам он не умеет любить.
Поэтому считала их житьё-бытьё для него оптимальным.
Кроме своей ревности и страха, что он может «упасть мне на шею», как он пытался это делать раньше, вот это видение «оптимальности» склонило меня к совету (косвенному) второго варианта. Но участвовать я в этом не могла. Хотя сказала, что поддержу его в любом случае, что бы он не решил. Даже была готова к усиленной заботе тогда.
За эти два месяца я так много перелопатила в сознании и душе, что случись это сейчас, я бы открыто высказала своё мнение. Что единственной причиной быть вместе для людей в 21 веке считаю любовь. Если это нет, не вижу смысла. И что если они не полюбили друг друга за ….надцать лет, то вряд ли это вдруг, да ещё под давлением обстоятельств, может случиться.
Я вдруг подумала сейчас, что когда осознала себя самостоятельной и жизнеспособной, могу искренне желать папе любви с женщиной. Но верить в эту возможность почему-то всё ещё трудно.
Да, здесь, Selena, 16 января я действительно просила подсказать возможные пути выхода. Вы это и сделали. Подсказали один, самый на Ваш взгляд, оптимальный.
Он мне не подошёл.
И сейчас я понимаю, что вопрос «что делать?» задаю (задавала), когда мне хотелось побыстрее порешать ситуацию и отделаться. Но каждый раз всплывал очередной пласт.
И вопрос «что делать?» сейчас считаю неверным, детским.
Здравствуйте, Veronika.
«И сейчас я понимаю, что вопрос «что делать?» задаю (задавала), когда мне хотелось побыстрее порешать ситуацию и отделаться. Но каждый раз всплывал очередной пласт.
И вопрос «что делать?» сейчас считаю неверным, детским.»
По-Вашему, из-за того, что у Вашего «что делать?» были сомнительные мотивы, сам вопрос стал неверным? Может, отделить зерна от плевелов или, если хотите, мух от котлет, а Ваши мотивы от сути вопроса?
На вопрос «что делать?» можно отвечать в рекомендательном ключе, с несколькими вариантами, а можно в авторитарном. Я принимаю первое.
Ваше мнение и способ общения не совпадают с моим и моими потребностями, вот и всё.
С папой желание общаться и разрешить эту затянувшуюся ситуацию остаётся. Благодаря недавнему разговору с сыном, я думаю, мне это удастся.
Здравствуйте, Veronika.
Если у Вас снова возникнет потребность узнать мое мнение, у Вас есть такая возможность.
Здравствуйте, Selena.
Когда негатив к жене отца достиг апогея (не до ненависти, но ощутимо), мне захотелось вообще с ней не общаться. Напомню, что она в своих претензиях претендовала на родственное отношение с моей стороны. И по большому счету на любовь.
Тогда я осторожно спросила сына, считает ли он ее своей бабушкой. Он сказал, что да. Одинаково ли он относится к ней и родной бабушке (моей маме)?. Он снова ответил — да.
И во мне что-то начало оттаивать. Сына я люблю больше всех, и благодаря с этому, со мной происходят, наверное, самые значительные метаморфозы.
Постепенно мое отношение к папиной жене стало выравниваться и слегка теплеть. Еще под влиянием переживания украинских событий, все чаще стали посещать мысли о неверности войны как таковой. На любом уровне.
Что-то подобное, как я поняла, после выплескивания негатива на папу, тетю и косвенно на меня (напрямую, как Вы помните, я это ей сделать не дала ), возможно происходило и с ней. Все-таки у неё потенциал Весов, и даже ее конфликтность наверняка парадоксальным образом направлена на достижение гармонии )
Я ее не полюбила. Но стала видеть ее более многогранно, с ее реальными (не только показными) достоинствами и реальными слабостями, которые стали вызывать некое сочувствие. Поскольку у нее сильные и яркие «маски» и образы, много фальши, это не легко, но я все-таки при встрече стараюсь видеть глубже и общаться с ее сутью. Чуть-чуть что-то стало получаться, но не обольщаюсь. Ситуация непредсказуема.
На ее дне рождения сначала было очень не по себе, когда говорили брат и его жена, выражая любовь и обещания в поддержке, чего я никак не могла, хотя она пыталась меня косвенно «простимулировать» в этом направлении, публично и несколько театрально их нахваливая.
Опять помогла рациональность. Я сказала себе, что не могу дать то, чего у меня к ней нет, и что вообще для меня любить не просто.
И тогда я выразила то, что у меня было: пожелания банальные, но ценные, и благодарность за внимание к моему сыну. И рассказала, что он считает ее бабушкой.
Папа был доволен ) Она — не очень.
А я решила, что специально ничего предпринимать не буду в данном направлении, как дальше сложится. Человека я вижу вполне реально, и вижу, что она реально непредсказуема, не надежна, я ей не доверяю. Она мне тоже. Хотя, может быть, и зря мы так концентрируемся на плохом.
Вот выпишешь какую-то проблему, что-то становится яснее, а что-то — еще «мутнее».
Папу я люблю, наверное, не меньше сына, но иначе. И если бы папа любил свою жену, и она его, то думаю, у нас с ней вообще бы серьезных проблем не было. Но тогда они — были бы не они, а я — не я, и вообще все такое дается неспроста, а для проработок.
Друг друга нам с ней приходится терпеть, и это факт. И конечно, я понимаю, что ее гротескное отражает мое скрываемое и/или в потенциале.
Дело в том, что ведь я совсем не уверена, что требует она любви. Я просто предполагаю, т.к. это нужно всем людям.
А озвучивала и продолжает она в той или иной мере ТРЕБОВАНИЯ (именно требования) внимания и…вот это я теперь поняла, хороших манер. Или для нее это одно и то же.
В ее представлении я ОБЯЗАНА звонить с частотой (она не говорила, но предполагаю) несколько раз в неделю, благодарить за каждое сделанное СРАЗУ ЖЕ, без всяких промедлений. И даже если что-то не нравится, никогда этого не показывать. Постоянно интересоваться состоянием здоровья обоих (ипохондриков).
Причем (и это для меня серьезное препятствие на пути возможного налаживания отношений) она ничего истинно исходящего от меня (с большим трудом) не ценит. Ей это как будто и не нужно, как принцессе из сказки про свинопаса. Ей нужна красивая искусственная роза и красивая искусственная птица.
Очень трудно сопоставлять с собой такой гротеск…столько фальши. Но видимо постепенно приходится.
Когда опять начинает «зарываться» и начинать учить свысока хорошим манерам и прочему, снова наступает отчуждение.
На ее дне рождения, как я сейчас вспоминаю, я все же удивилась столь обильным излияниям брата и невестки. Обычно не совсем так. И помню, мелькнула мысль, что они ее убеждают в этом. Но моя «ущербность» не преминула снова возродиться…И вот как по дулом пистолета сказала про «бабушку». Сын-то может и считает, а я-то нет. И дело не в родной крови, а в отчужденном отношении и нежелании (или невозможности) нести такую ответственность с ее стороны.
И мне теперь это наверняка аукнется. Новой волной «бабушкиного» навязчивого внимания, поучений и требований. Эх! Впрочем, я не стою на месте, и так, как прежде, все равно не будет.
Такое вот испытание, на прочность.
Здравствуйте, Veronika.
«И если бы папа любил свою жену, и она его, то думаю, у нас с ней вообще бы серьезных проблем не было».
Были бы, но, возможно, другие — похлеще (и больше с Вашей стороны, а не так, как сейчас, в паритете).
К тому же, Вы не можете быть 100%-но уверены, что в них (папе и его жене) нет друг к другу любви.
Видите ли, с возрастом некоторые люди избавляются от прежних ошибок и их настоящие чувства становятся как-то проще, искреннее и потому очевиднее для других. А некоторые — матереют в своих ошибках, закостеневают, и их настоящие чувства (в том числе и любовь друг к другу) принимают очень причудливые формы и со стороны иной раз выглядят отталкивающе — как пальцы, скрюченные артритом. Поэтому не спешите судить по тому, что Вам видится — там может быть любовь…
«Ей нужна красивая искусственная роза и красивая искусственная птица.»
Мало ли кому что нужно. Вам, например, домик у озера :-) Вы смотрите, что у Вас есть, если хотите — дайте ей, не хотите — не давайте. Просто будьте в любом случае вежливы — и достаточно. Для нее, но не для папы. А том, что нужно папе (на самом деле нужно, а не по его или ее словам) Вам нельзя забывать (а то в суете и пылу межродственной борьбы истинные потребности близких часто отодвигаются куда-то на задний план).
«Впрочем, я не стою на месте, и так, как прежде, все равно не будет.»
Да, Вы неплохо продвинулись в этом плане. Но вот то, что до сих пор мучаетесь, что все же сказали про «бабушку», повинуясь возродившейся «ущербности», говорит о том, что еще есть над чем в себе поработать. Ведь это опять Вас гордыня мучит… маскируется под благородное желание быть искренней, а на самом деле — гордыня и желание и впредь испытывать гордость за себя (такую искреннюю и не фальшивую) и чувство превосходства над ней, папиной женой.
Здравствуйте, Selena.
С тех пор, как мы поссорились с папой, живу в постоянном напряжении из-за этого с одной стороны и с облегчением с другой.
Облегчение и в том, что я смогла наконец четко озвучить и выразить свою позицию по вопросу выписки лекарств (я писала об этом в теме «Любить»)…и в том, что наконец позволила себе осознать весь негатив к нему на настоящее время, и в том, что я не хочу с ним сейчас общаться, вообще, потому что пока не знаю, КАК…Наши отношения долгое время были построены на взаимозависимости, а я так больше не хочу и не могу.
Я все никак не могу забыть его вспышки ярости и злости на меня, но его слащавое общение со мной последние годы мне тоже не по душе. Конечно, он не был естественным со мной, т.к. я была для него «нужным человеком», и я это чувствовала. Он видел и пестовал во мне врача, сиделку, даже мать…и это все так не верно…я хочу, чтобы все встало на свои места, но как поставить?…не знаю.
Напряжение в основном в том, что я боюсь, иногда панически, возможности увидеться случайно с ним или его женой. Сегодня, подумав, что сыну позвонила она, я вошла в состояние какого-то ступора. Я боюсь ее, и это тоже сейчас выплыло во всей красе. Она пока действует на меня как удав на кролика. Скорее всего, из-за чувства вины, которое присутствует по отношению к отцу всегда так или иначе. Думаю, дело в моем негативе к нему. Из-за этого…или нет?
Я больше не хочу угождать ему, и умом каждый раз признаю правильность своих действий, иногда даже сравниваю себя с людьми,Ю которые вообще живут отдельно от родителей…но каждый раз «плохая», «плохая» по отношению к нему звучит во мне, и я устаю от этого.
Ничего пока не могу с этим поделать, самой разобраться не получается. Помогите, пожалуйста, Селена.
Написала «живут отдельно от родителей», имея в виду проживание в других городах. Странно…Я ведь живу отдельно, но все равно не чувствую себя так. Иногда до сих пор снятся сны, что я живу с папой и мамой. Относительно нейтральные. Но просыпаюсь от того, что мне неприятно и хочется переехать.
Когда я думаю о том, что это нормально — жить отдельно, и даже в другом городе, я ловлю себя на мысли, что беспокоилась бы о маме, у нас с ней довольно нежные чувства последнее время, и она не здорова, а отчим пока без работы, и тоже заболел, не выдержав большой нагрузки и проблем…В общем, я не смогла бы…да и я в ней нуждаюсь, в ее тепле и заботе.
А вот от папы сейчас хочется куда-нибудь уехать и не встречаться.
Здравствуйте, Selena.
Сегодня утром совершенно неожиданно пришла такая мысль: я больше не хочу детей. В смысле, я и не хотела после сына. ТАК, как хотела его рождения. Была масса всяких «хочу ребенка, потому что…», но поскольку мне было с чем сравнивать (как я хотела его, всей душой), то особо не придавала значения. Весь преимущественный негатив к мужчинам я испытывала на эту тему. Отцы и дети.
Не думаю, что моего ребенка бросил его отец именно поэтому, у каждого своя судьба, но второй раз я это пройти не смогу. Травма не исцелена, но после этого понимания, что если я не рожу второго ребенка, ничего страшного не случится, мне стало намного легче!
Не то, чтобы я его не хотела душой (вот я опять путаюсь), но теперь, наконец, я не привязана, и жизнь моя не привязана к этому желанию.
Я очень нежно, трепетно и серьезно отношусь к детям…Именно поэтому быть матерью второй раз — для меня означает снова «закусить удила», быть примером, уделять много внимания и сил, и быть…очень-очень уязвимой и ждать предательства снова.
И все-таки, как ни крути, но «мать», даже при всей моей непосредственности и дружественности с ребенком — это определенная социальная РОЛЬ и огромная ответственность.
Но если отпустить это желание…найти преимущества жизни с одним взрослеющим ребенком…то вот это открывает какую-то новую дорогу…пока не пойму, какую (или какие)…Ну, в общении с мужчинами точно бОльшая свобода и легкость…
Удивительно, что после этого внезапно поняла, КАК начинать, и что нужно в первую очередь в ванной комнате ))) Странно. И если до этого несколько лет здесь заходила в тупик (как, впрочем, и в других своих мечтах), то вот сейчас начало проясняться )
Когда страдает близкий человек годами, десятилетиями, а ты никак не можешь ему помочь — это очень мучительно. Не можешь потому, что свой пример и то, что предлагаешь ты — ему не подходит, а то, что просит и временами требует он — не подходит тебе, или истощает тебя, или вообще против твоей сути и жизненных принципов.
Я и наблюдаю такое часто, и переживаю, что с отцом, что с мужем было.
Я могу понять, почувствовать отца, но все меньше, все реже, потому что сама иду вперед в плане своего здоровья, а он остается на месте. Вот и получается, что сбывается, наверно, самый его кошмар — его бросают и предают. Что мама, что я. Я чувствую вину, но и она уже не столь сильна, как прежде. Потому что я реально перепробовала с ним все, а сидеть возле него, пока больше в переносном смысле, просто не могу.
Нашла у себя методичку о чернобыльцах, которую он мне как-то впихнул. Там прямо с него списаны все психические расстройства. Но то ли он их себе внушил (ведь остальные его знакомые чернобыльцы этого не испытывают, а их обычные болячки притянуты в льготу за уши), то ли на самом деле это — следствие радиации — мне кажется, не столь важно, если человек не может или не хочет из этого выбираться. Понимаете, я бы точно сказала — не может, если бы за 28 лет реально наблюдала эти усилия. Но то ли я плохо наблюдала, то ли их не было. Были и остаются усилия по закапыванию себя от жизни.
Разговаривала с братом. Он его вообще только таким его и знает (родился как раз в этот период), поэтому моя горечь ему не знакома, он просто принимает отца таким как есть (и в этом его заслуга), не понимая его. Считает, что за всю его жизнь он вообще не изменился. Вероятно, так и есть. Но у них с отцом все проще. Никаких проблем в отношениях никогда особо не было.
Почему тогда я так переживаю от его страданий?…не пойму. Почему чувствую себя в тупике из-за невозможности с ним общаться, невозможности ему помочь.
Получается, с моей стороны все сводится к насилию (желанию и ожиданию от него позитивных перемен) и самое главное то, что все эти годы я не принимаю его таким, какой он есть. Вернее, я даже не знаю, какой он есть. На нем очень много масок.
И мой урок, наверное, в том, чтобы принимать его со всеми масками, даже не заморачиваясь, что истинное, что ложное.
А в плане насилия, конечно, есть эгоистический компонент. С тех самых пор я боюсь, что он сляжет. Его ветром шатает уже 28 лет, а я боюсь и боюсь все это время. Потому что сиделка из меня — никакая. «Он уважать себя заставил, и лучше выдумать не мог» — очень этого боюсь и не хочу. Да и не смогу. Вот и живу в иллюзиях, что он «выздоровеет».
Здравствуйте, Selena! И все, кто читает.
Наконец-то у меня большие перемены — поменяла работу. Сейчас я работаю в филиале научного института — там, где работали раньше мой дед и отец. Тогда, когда я еще уважала отца. Именно поэтому мне снова захотелось сюда написать. Ведь если я уважала его раньше, то это, наверное, не могло исчезнуть без следа.
Может быть, я путаю «уважала» и «гордилась», — я не знаю. Но гордиться в открытую той научной работой, которую делали они, тогда было нельзя. Об этом не говорили даже в семьях. И только тихая тень какого-то…тайного величия витала вокруг них. Или так поэтично чувствовала я )
Но не думаю, что только с этим было связано мое уважение. Может быть, тогда он сам себя уважал, и это передавалось мне. Он говорил позже, что был на своем месте тогда.
Мне предложили эту работу (только не в научном, а в клиническом отделении) совершенно неожиданно. И я сразу же согласилась. Здесь удивительным образом столько всего переплетается из моей жизни…Чувствую позитив, и в кои-то веки с удовольствием хожу на работу. Помните, в каком-то фильме, кажется, говорили о том, что счастлив человек тогда, когда с радостью идет на работу, а потом с радостью возвращается домой. У меня сейчас так :) Не знаю, надолго ли. Но здесь все новое для меня и хорошо забытое старое…Сама обстановка, условия…РЕАЛЬНАЯ работа, которой становится всё больше, пусть даже за меньшие деньги, чем за прошлые приписки, дописки, додумки.
Наконец-то я не самая младшая в коллективе ))) А средняя, как и по моему возрасту )
Наконец-то в коллективе мужчины, да еще непьющие, умные и работящие )
Всё помню, Selena, про «иметь», все больше сознаю, и всё меньше об этом мечтаю ) И поэтому чувствую себя свободно и легко в общении с ними.
Вообще чувствуется Командный Дух и сотрудничество, что совершенно ново для меня. Взаимное уважение и симпатия — не ново, но тоже очень приятно. Ощущение, что я там приживаюсь :)
В коллективе сейчас немного упаднические настроения, потому что отделение возрождается в новом качестве, с новым главным врачом, и пока финансирование и многое другое только запускается. Они вспоминают, как здесь было раньше…вроде и сахар слаще и соль солонее…Но я-то совсем с другим настроем! И меня все новое даже бодрит. Может, и им что передаю позитивное ))) Скоро вот еще одна врач придёт ) Прорвёмся.
Так вот о моих «переплетениях»…
* Начала я с папы, немного продолжу. Он ушел отсюда в 90-м, вроде бы не по своей воле. Надо было содержать семью, были небольшие трения с директором Филиала. Потом говорил, что ни о чем не жалеет, но понятно же, что человек науки не может не жалеть о своем прерванном пути. Это ведь навсегда, склад ума такой.
И у меня ощущение, что здесь я как бы …могу продолжить что-то его, и начинаю что мое…как-то так.
И сразу же появилась (возродилась мысль) о помощи ему. Тем более, что последнее время ему все хуже, он не лечится нормально.
Прежние многочисленные попытки, как Вы помните, ни к чему не привели. Не только потому, что я заботилась больше о себе, чем о нем. Но и потому, что многого не знала и не могла многое сопоставить, чтобы его понять хоть частично.
Сейчас, вот сейчас, когда я вам пишу, мне пришла мысль…предположение, что проведя 4 месяца в Чернобыле и увидев своими глазами то, что прежде они изучали только в теории и на крысах, он не смог потом вернуться, именно вернуться на свое прежнее место. И все совпало:
рождение брата и необходимость зарабатывать бОльшие деньги (а на должность директора он пробиться не смог, конкурент был слишком силен, он там и по сей день, а папа слаб на фоне развивающегося невроза );
развал Союза;
его сомнения и разочарования (скорее всего временные) в науке, которой он занимался;
начало его долгой и глубокой депрессии.
И он принял решение, о котором не пожалел, потому что не смог поступить иначе тогда.
Но …я не знаю, тоскует ли он о былой работе и возможностях…и является ли это начальной причиной его состояния.
Я немного расшевелила его, и не отстану, наверное, пока он не проконсультируется (для начала) у нашего гематолога, я договорилась, а там буду настаивать на госпитализации, он как раз по профилю (чернобылец), и у нас есть гематологические койки и гематологи, ждать у моря погоды уже нечего.
Стараюсь не циклиться на результате, с любом случае все решения за ним. Пока что рада, что согласился проконсультироваться, и даже поблагодарил.
Наверное, о начале его депрессии я написала со своей женской колокольни. Сожалел. Прерванный путь.
Да нет, наверное, он почувствовал тогда себя ПРОИГРАВШИМ. Глобально. И его и без того, наверное, нетвердая самооценка пошатнулась. А потом дальше — больше. Лет через 10 развалилось его новое дело (из-за всеобщих, как я вижу и видела, и его в том числе, обид и аппетитов). Одновременно окончательно развалился его брак с мамой, где он опять-таки ПРОИГРАЛ (или не играл вовсе? ) другому мужчине.
А потом…я уже не знаю, просто уже, наверное, гнобил себя и гнобил, до онкологии.
Гордыни еще у него навалом. Много лишнего принимал и принимает на свой счет.
* Мой дед, который был директором Филиала много лет, и это было делом его жизни. Он был совсем другим в семье, как мы потом поняли, мало себя проявлял. Лучше, гораздо лучше, чем мы, его знали на работе. И он никогда не смеялся в семье (на моей памяти) так счастливо и открыто, как на фотографии с работы.
Он был жестким и цельным человеком. И очень любил меня. Единственный, кто видел во мне принцессу )))
Он приходился моему папе тестем и начальником, и отношения у них были нормальные.
Дед сам уступил место рвущемуся на него нынешнему директору. Уступил, понимая, что не сможет руководить больше, в 90-е годы, не обладая в достаточной мере деловыми качествами, необходимыми для выживания Филиала в то время. Это было, наверное, похоже на «Акелла промахнулся» ) Такая у меня ассоциация.
И дед и отец продолжали уважать нового директора, а тот продолжал ценить деда, они работали вместе, только дед стал научным консультантом. У них никогда не было больших разногласий, потом он помогал деду, а потом полностью оплатил его похороны.
Остальное напишу позже, по мере развития (думаю, оно будет).
Спасибо, Selena! Если захотите прокомментировать, может, что-то подметили еще, что я не учла, буду рада!
Добрый день!
Сказала отцу, что всегда очень переживала и переживаю за него и его здоровье, но общаться с ним не могу из-за своих проблем. Частично это правда.
Еще сказала, что помогать для меня — означает помогать эффективно, а только постоянное облегчение на час-день — не имеет большого смысла. Не знаю, понял ли он, о чем я. Регулярные звонки «как себя чувствуешь», когда я прекрасно знаю, КАК, уже долгие годы и дарить горстями таблетки — считаю бесполезным, в то и вредным для него и себя. Поэтому проще почти не общаться. И вот, наконец, я дошла до ДЕЛ.
Он проконсультировался у наших гематологов (к моей радости и некоторому облегчению), срочной химиотерапии не требуется, а худеет он от нервов как всегда. Пообещал и гематологу, и мне наблюдаться. Дальше в моих планах его знакомство с нормальным психотерапевтом и начало работы с ним (ней). Я сама только с ними знакомлюсь.
Его друг-психотерапевт естественно за долгие годы «работы» (а насколько я знаю, обоюдных плаканий в жилетку) не смог ему помочь. Еще и потому, что отцу нормальная помощь была не нужна, я так считаю.
Конечно, временами я чувствую, что вытаскивать его из болота — моя навязчивая идея, а временами кажется — с этим связан мой профессиональный и жизненный путь.
Сейчас вижу таких же чернобыльцев, и все больше подозреваю, что те, чьи заболевания связаны с давней трагедией — давно умерли, а те, что качали и продолжают качать права -…что тут скажешь.
Отец их качал по полной программе, создав для этого даже целую организацию, которая потом с треском развалилась, жизнь его за это била и била. Хотя, конечно, много хорошего было сделано для людей, но меры там не знали.
По большому счету, вижу сейчас истоки и усугубление его проблем в неприятии себя, больших требованиях и ожиданиях, как к себе, так и к другим.
И у него, и у меня проблемы с шеей и с кишечником. Еще прочитала об этом кое-какую инфу.
Проблемы с шеей — упрямство и сверхтребовательность.
Проблемы с кишечником — проблемы с авторитетами (страх оплошать, одновременно неприятие и стремление к близкому общению).
Очень зацепила фраза про шею «…с упрямыми попытками достичь однажды поставленной цели».
Мне очень сложно отказываться от того, что мне важно и дорого, что мне нужно и ы чему тянусь душой. Я могу «забыть» об этом на долгое время, но наступает момент, когда «плотина» не выдерживает, и не-сделанное накатывает новой волной, а как это сделать и как этого достичь — не знаешь. И упрямо иду тараном. Или скорблю о несбывшемся. Это губит мой позвоночник.
Я понимаю, что я двигаюсь, двигаюсь все равно…налаживается контакт с мужчинами, я стала гораздо мягче и гибче с людьми вообще…но это все еще очень далеко от моих первоначальных целей.
И все больше боюсь, что не успею сделать многое такими темпами. А быстрее — не получается. Как будто пласты внутри, как будто очень старое постепенно только начинает меняться на новое, и где-то меняется, но…не стать мне в этой жизни психотерапевтом и не стать женой.
Я все спрашиваю себя, так может, не мое это? Но никогда не получаю однозначного ответа.
Здравствуйте, Veronika.
Очень рада за Вас. Перемена работы, особенно когда она происходит так естественно, как у Вас, говорит о том, что один из уроков (на той работе, где Вы были ранее) Вы успешно выучили и сдали экзамен (я полагаю, это был экзамен на корысть, то есть приятие/неприятие махинаций) на положительную оценку. Поэтому Вы и перешли на следующую ступень — ту, на которой был Ваш дед, а потом и папа. Но папа спустился потом вниз — ведомый корыстными соображениями (поймите меня правильно, не сам уход Вашего папы с той работы — это шаг вниз, а именно корыстные соображения заставили его выбрать работу, которая привела его на ступень или более ниже, чем он был).
Вы — его дочь и дочь своей матери, соображения корысти тоже имеют вес в принятии Вами решений, но свой экзамен Вы сдали.
«И у него, и у меня проблемы с шеей и с кишечником. Еще прочитала об этом кое-какую инфу.
Проблемы с шеей – упрямство и сверхтребовательность.
Проблемы с кишечником – проблемы с авторитетами (страх оплошать, одновременно неприятие и стремление к близкому общению).»
В психосоматике (психодиагностике), как и в любой другой области медицины, важна точность. Я не знаю источник информации, которым Вы пользуетесь, возможно неточен он (а может — перевод). А возможно, Вы не совсем точно передаете информацию, считая, что «сантиметр влево, сантиметр вправо — какая разница».
Сверхтребовательность и упрямство Вы у себя обнаружили, но зона сверхтребовательности ниже шеи — до 7-го шейного (включительно). Упрямство в достижении цели — тоже ниже (до 7-го шейного вкл.). А вот упрямство другого рода (а именно — упорствование в своих ошибках) вполне может повредить атлант.
Проблемы с кишечником — если глобально — это проблемы с работой (и все, что имеет отношение к рабочему процессу). Если говоря об авторитетах, Вы имеете в виду авторитеты на работе, то да, проблемы с кишечником могут быть связаны и с ними, но вообще-то понятие «авторитеты», как правило, включает не только рабочие авторитеты. И с ними проблемы с кишечником могут быть не связаны. А как раз с ними-то, авторитетами вообще (никак не относящимися к работе) могут быть связаны проблемы верхней части спины и плеч (то есть та же зона сверхтребовательности и упрямства в достижении однажды поставленной цели).
«И упрямо иду тараном. Или скорблю о несбывшемся. Это губит мой позвоночник.»
Опять не совсем верно. Позвоночник (если речь идет именно о нем) само по себе это не могло бы сгубить, поскольку он в Вашем организме символизирует отца. И если бы образ отца в Вашем восприятии ассоциировался бы с крепкостью, стойкостью, Ваши тараны не могли бы сказаться на позвоночнике так рано. Привычка идти тараном сначала бы сказалась на состоянии головы. В юности у Вас были серьезные или не серьезные, но частые травмы головы?
Насколько мне помнится, изменения в Вашем позвоночнике обусловлены перенапряжением, закостенелостью мышц и связок. Они — это женская, материнская компонента Вашего организма. Вот они-то и губят Ваш позвоночник. Проанализировав отношение матери к отцу, обнаружив где она упрямо тянула его вниз (думая, что тянет вперед), Вы быстрее придете к правильным выводам, чем если будете анализировать исключительно свое поведение или сопоставлять себя только с папой.
«И все больше боюсь, что не успею сделать многое такими темпами. А быстрее – не получается. … и не стать женой»
Потому и не получается, что Вы хотите быстрее отстреляться (ну, в смысле побыстрее со всем разобраться, все, что нужно изменить, поправить и т.д.) ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ…
Это корыстный подход к себе (и к работе над собой), это работа над собой во имя поставленной цели (в частности — быть женой). Само по себе желание быть женой ничего криминального в себе не несет, но когда «быть женой» — это цель, а тем более, когда это цель работы над собой и изменения себя к лучшему, это выхолащивает саму эту работу. Потому что единственная цель изменения себя к лучшему — это изменение себя к лучшему.
Вы не бойтесь не успеть. Вы же успели выучить урок и сдать экзамен, о котором я писала выше. И дальше все случилось как бы само собой. Потому что Вы сдавали свой экзамен не ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ поменять работу на сегодняшнюю. Вы просто почувствовали, что так, как от Вас требуют действовать на прошлой работе, Вам претит. И ни ради чего Вы так действовать больше не будете.
Здравствуйте, Selena. Большое спасибо за комментарий!
Вы знаете, поторопилась я с восторгами о новой работе. Видно, так хотелось чего-то нового, свежего, что приняла желаемое за действительное.
Накануне этого у меня было полгода депрессии, сама себе назначила и пила антидепрессанты. Это как-то держало меня «на плаву», очень хорошо провела лето, в спокойствии, единении с природой и относительном одиночестве.
Выходить на работу не хотелось совсем. Она меня не интересовала. Как и медицина вообще. Было ощущение, что «выработалась». Какое-то эмоциональное истощение, «выгорание». Или лень, или большая усталость.
Хотелось не работать врачом, наименьшего контакта с людьми…согласна была на небольшую зарплату.
И вот…»бес попутал», наверно.
Интересно, что пришло предложение об этой работе через маму. Читая последний абзац Вашего комментария, увидела связь.
Возможно, она и меня тянула вниз…или просто откликалась на мои жалобы таким образом. Конечно, мне она хочет только хорошего, но вот так…получилось.
Все не зря, конечно, но это — оказалось как бы и не работой вовсе, а похоже, прикрытием для чьих-то дополнительных доходов. То, что было при деде и отце, исчезло давно.
Сейчас я нахожусь в стадии возврата на круги своя.
У меня только один раз было сотрясение мозга легкой или средней степени. Мне было лет 20.
А как быть, если образ отца у меня ассоциируется совсем с другим? Я безуспешно много лет пыталась его (и образ тоже) поднять и укрепить, но это не получилось. Я в постоянном напряжении, что защитить меня по жизни некому. Иногда это уходит в подсознание и кажется, да и зачем мне защита? А когда тяжелый период, все вспоминается. Что я одна по жизни, что мне трудно и тяжело, и сколько еще я это выдержу… Я справлюсь, но ценой дальнейшего разрушения позвоночника. Это агрессия на отца губит мой позвоночник?
Мне удивительно сейчас, что мама зауважала отца, по ее словам, когда он перешел на эту «коммерческую работу» и создал свое дело по выбиванию льгот для чернобыльцев. Я думаю, да, в основном, все это было из корысти.
А я, наоборот, уважала отца до этого, когда он тихо и спокойно работал в науке. Это закончилось 1986 годом для меня. Потом отца для меня будто подменили. Я как будто его лишилась в 10 лет, я писала. Человек стал другим.
В этой ситуации мама думала, что тянет меня наверх, опираясь на прежние сведения о НИИ. Связь с наукой, перспективы, что-то новое в конце концов. Однако, для нее материальные перспективы давно на первом плане, и сейчас в ее жизни фактор нехватки денег (теперь уже для оплаты лекарств) стоит очень остро. Хотя врач она очень хороший, ее все любят на работе, и коллеги, и пациенты. Она многое нужное для пациента делает даже вопреки начальству, втихаря. Да и вообще стала душевным человеком.
Я же, куда не смотрю сейчас — один тупик. Может, потому что раньше я хотела работать, теперь — нет.
Тот урок, Selena, я выучила еще на прежней работе. Я не хочу участвовать ни в каких махинациях, и точка. И я этому следовала, несмотря на продолжающееся моральное давление. Я думала, вот она, новая работа — избавление от всякого безобразия, но здесь по этой части еще круче. «Лечат» болезнь, а не больного, и только 10 дней, потом …..удивляются, что волнует его судьба. Режим строжайшей «экономии», т.е. жадности начальства. Последний раз так отчитывалась только мужу (зачем купила трусы и колготки), как сейчас начальнику, зачем назначила «лишнее» обследование, потом за него платить будешь из своего кармана. Зарплаты ниже среднего по медицине. Работают в основном совместители, это все «ничье» как бы.
Пациенты пожилые все, что и как у них лечить за 10 дней — непонятно, и вряд ли прояснится у меня в голове. И как можно за 10 дней наладить с человеком контакт — тоже. Многим вообще не нужно лечение, а только льготы нашими руками. Нет, это не врачебная работа. Черти что. Как говорится, чего хотела — то и получила. Может, мне и нужно было попасть непонятно куда (чем сейчас является это отделение) и непонятно зачем, т.е. поблудить в этом лесу с некоторыми «дикими зверями», чтобы прежние проблемы на прежней работе показались мне «цветочками». Чтобы Ожить в конце концов после таких злоключений. Когда ты сам(а) по себе, начальство (имеющее отдаленное отношение к лечебному делу) само по себе, а случись что — тебе открытым текстом говорят, что отвечать за все будешь только ты. Когда грузить на тебя норовят по максимуму, а платить по минимуму… Все работают по договору только до 31 декабря, что будет дальше — никто не знает. Прописан в договоре только один мизерный оклад, отпуск намного меньше.
Лоханулась, простите за выражение.
Но…может быть, так я яснее осознаю свои черные дыры, которых не хотела видеть и принимать раньше.
Все незря.
С папой общаться совсем не хочется, уже устала переживать по этому поводу.
Прорвемся ) куда-нибудь и как-нибудь )
Быть женой…для меня это означает почувствовать себя в паре и на своем месте, как-то так, наверно.
Здравствуйте, Selena.
Спасибо, осознала, что разрушение хряща в позвоночнике у меня от того, что мышцами я неосознанно сильно постоянно давлю на него (позвоночник). Это стало привычкой, и уже давно.
Не могу вспомнить, чтобы мама ПОСТОЯННО давила на отца. Может быть, в этом я покруче )
Давление и насилие — одно и то же? Я думаю — да.
И выражаться оно может в разных формах. Например, ожидание, обиды — это тоже давление (насилие).
Когда я это ощутила, то в ответ на вопрос, почему я так делаю, сразу пришло, что потому, что иначе бы позвоночник вообще …упал ) и не выполнял своей опорной и защитной функции.
Все это так давно и глубоко во мне сидело, что привело к постоянному дискомфорту в любых положениях тела, кроме разве что лежа )
Т.е. это не типичное обострение остеохондроза, где главный симптом резкая боль, а постоянное напряжение мышц, которое я ощущаю и связок, которое я не ощущаю.
Сделала рентген шеи — вроде бы в том же состоянии, что и 5 лет назад, но мне гораздо хуже физически. Чаще шея, реже — поясница.
Поясница четко реагирует на материальные проблемы, а шея…все никак не могла уловить связи. Да и сейчас труднее. Т.е. наверное, моя хроническая требовательность к себе и другим в основном, за редкими исключениями, кажется мне нормальной, и только, когда совсем становится невозможно с шеей, я «ослабляю хватку»…Нестабильность отследила четко, когда меня шатало и бросало с новой
…работой. Сейчас, когда приняла окончательное решение оставаться на ней (потому что назад не хочу), кружить голову перестало.
Движение моего маятника, о котором Вы не раз говорили, мне кажется, — часть моей натуры, и без него я себя не помню и не представляю. При знакомстве с новым я всегда сначала вижу и чувствую крайние точки. Что-то реальное, что-то раздутое из реального (иногда думаю. что это потенциал тех или иных явлений и возможностей).
И раньше мне было довольно комфортно и даже весело на этих качелях. Сейчас — чаще нет, физически. И ощущения те же, что и при «укачивании».
И когда я прихожу к какой-то середине, сначала хорошо на ней, потом — нет, нужна «движуха», а куда и как — не известно. Примерно так.
И еще, спасибо, я осознала, что часто (если не постоянно) ассоциирую себя с отцом. С мамой тоже, но это не так сильно напрягает, скорее даже восполняет те пробелы, что у нас были раньше. Но все-таки, от обоих ассоциаций мне не хорошо бывает. Иногда стремление им помочь — спокойное и естественное. А иногда это становится какой-то одержимостью. Думаю. от того — что в ТАКОМ состоянии, как они, я быть не хочу.
При этом я понимаю. что то, что кажется страшным мне в их состояниях — для них не является такой большой проблемой, как для меня. Они сроднились со своими болячками, и порой даже им в них (особенно папе, он и сам это говорил) хорошо. Как в панцире. Такой образ — я зачем-то выковыриваю улитку из домика, черепаху из панциря.
И еще образ — мама без мужа не может ступить и шагу, в прямом смысле. Неужели, я тоже не могу делать больших шагов по жизни без мужчины…Но разве это не «нормально» для женщины? Бояться делать какие-то большие шаги без поддержки мужчины?
Здравствуйте, Veronika.
«А как быть, если образ отца у меня ассоциируется совсем с другим? Я безуспешно много лет пыталась его (и образ тоже) поднять и укрепить, но это не получилось.»
Попробуйте научиться жить с тем, что Вам дано, с тем, что у Вас есть. Вы все время испытываете некое разочарование и сожаление о том, чего у Вас нет, или о том, что есть, не такое, как могло бы быть (или было).
Ваш позвоночник — не такой, как Ваш папа объективно, а такой, каким Вы его видите, каким считаете, то есть такой, как Ваш папа субъективно (в Вашем восприятии).
Нельзя сказать что в Вашем субъективном восприятии отца нет ни капли объективности. Конечно, эти капли там есть и их, возможно, немало. Но папу Вы изменить не можете, а свою субъективную оценку (и соответственно — состояние своего позвоночника) можете вполне. Потому что это ВАША оценка и ВАШ позвоночник (не папин).
Но для этого не надо создавать (или поднимать, искусственно укреплять) образ папы. Надо в том, что есть, увидеть то, что там есть (извините за тавтологию, но по-другому не сформулируешь) и понять, зачем оно нужно. И приспособить это к своей жизни (вернее, свою жизнь к этому) так, чтобы было хорошо.
Поясню на примере.
На улице сыро, холодно, туман или дождь. Человек, который любит лето, солнце, тепло (и желал бы, чтобы тепло и солнечно было всегда), на вопрос: «Какая погода?» отвечает — плохая (ужасная, отвратительная, мерзкая и т.д.) И исходя из этого (что на улице плохо, отвратительно, можно простудиться) живет не очень хорошо — сидит дома или выходит только по необходимости, по-быстренькому, дрожа от сырости, холода и страха простудиться. И настроение у него соответствующее. И жизнь — тоже (пока не наступит лето).
Англичане, где подобная погода — почти круглый год, воспринимают туман, дождь и сырость иначе, чем, скажем, житель средней полосы России. Они прекрасно в этом существуют и изобрели много разных приспособлений, (включая одежду и модные аксессуары, и подарили их миру), чтобы сделать то, что есть, не опасным, комфортным и даже приятным и веселым.
Но те же англичане воспринимают мороз в 10-15 градусов или сильный снегопад как катастрофу. А, скажем, для жителей Сибири это может означать потепление (если после 40-градусного мороза). И они радуются. И спокойно чистят дороги от снега.
Объективно — вроде все то же самое, а субъективно — разница огромная.
«Я в постоянном напряжении, что защитить меня по жизни некому.»
Вы думаете, что Ваша защита должна быть наружная, то есть что она должна быть извне. Но наличие такой защиты (внешней, исходящей от кого-то) делает человека (взрослого) еще более пугливым и уязвимым. И беспомощным в ситуациях, когда защита действительно необходима (такие ситуации случаются нечасто, но они случаются). Если бы Вы перестали искать защиты вне себя и взяли бы на себя эту функцию (сознательно и с удовольствием), Вы избавились бы своего постоянного напряжения. Напрягаться бы пришлось, но только в нужное время (то есть иногда) и дозированно (ровно настолько, насколько это нужно для защиты самой себя).
А что касается глобального ощущения беззащитности (которое как будто холод по спине — из-за того, что она неприкрыта и никто ее не прикроет, случись что) — оно возникает от того, что Вы думаете, что Вы одна.
Но Вы не одна. За Вами присматривают, Вам помогают, Вас прикрывают от особенно резких порывов ветра, Вам подсказывают — но так, чтобы не нарушить Вашу свободу воли, не помешать Вам научиться защищаться самой и принимать правильные решения. Я думаю, Вы догадались, о Ком я говорю?
«Давление и насилие – одно и то же? Я думаю – да.
И выражаться оно может в разных формах. Например, ожидание, обиды – это тоже давление (насилие)».
Вы думаете в правильном направлении. Все это — одного поля ягоды. Но давление — это скрытое насилие. Ожидание может и не быть насилием, но в Вашем случае и в случае Вашей мамы, скорее всего, ожидания — это все же попытка насилия. Обида тоже может не быть насилием (если не демонстрируется). Но если это все донесено до адресата, то это — манипуляция, которое, как и давление, родственница насилию.
«Т.е. это не типичное обострение остеохондроза, где главный симптом резкая боль, а постоянное напряжение мышц, которое я ощущаю и связок, которое я не ощущаю.»
Это хорошо, что резких болей (которые свидетельствуют о зажиме нерва в связи с наличием остеофитов или совершенно сплющенного диска) нет, а есть лишь напряжение мышц и связок. Мышцы — штука более мобильная, как зажимается, так и разжимается, причем скелетные мышцы созданы подчиняющимися разуму.
Мышцы (те, что у Вас болят) перенапрягаются тогда, когда… не работают. Они созданы, чтобы двигать позвоночник, а не держать его (чтоб не упал). Не знаю, проводили ли Вы такие опыты, но позвоночник (очищенный от мышц) не падает (если позвонки скреплены в правильном порядке). Если держать его за крестец, можно с ним балансировать пока не надоест — он изгибается до определенного предела, но все равно остается в вертикальном положении. Так что расслабьтесь и не держите его.
Вместо этого — чтобы мышцы раскрепостились — начните загружать их (потихоньку) той работой, для которой они предназначены. Мышцы — двигатель костей, вот и двигайте ими свои кости в разных направлениях. Сколько раз в день Вы поднимаете руки вверх? Сколько раз в день откидываете голову назад и смотрите в небо (или хотя бы в потолок — но не лежа)? Сколько раз в день Вам удается дотянуться до полки (которая выше Вашего роста вместе с вытянутой рукой) и что-то оттуда достать? Поворачиваете ли голову, чтобы посмотреть назад, или весь корпус? Начните загружать свои мышцы работой, которая для них органична и необходима — и тогда они не будут пытаться делать не свою работу, держать то, что и без их вмешательства не падает.
Им будет некогда и незачем. Загружать мышцы динамичной работой надо ежедневно и не по 15-20 минут в день (как на зарядке, хотя утренняя растяжка очень способствует скорейшему освобождению мышц), а при любой возможности и всегда. Когда мышцы отпустит, расскажу про связки. С ними сложнее, но когда мышцы мягкие, послушные и рабочие — это не очень сложно.
«И еще образ – мама без мужа не может ступить и шагу, в прямом смысле. Неужели, я тоже не могу делать больших шагов по жизни без мужчины…»
Вы — можете. Вы — не хотите, боитесь, не верите, что можете, требуете защиты и покровительства. (Я Вам про защиту написала выше).
А особо больших шагов Вам делать и не надо. Знаете поговорку про того, кто широко шагает? Вам надо делать соразмерные Вам шаги.
Здравствуйте, Selena!
Большое спасибо, особенно зацепило:
«сознательно и с удовольствием» (защищаться)
«не……делать не свою работу» (мышцам, как и мне)
«загружать мыщцы динамичной работой…при любой возможности»
Я давно уже считаю, что в защите не возникает большой необходимости, если что-то делать сознательно и с удовольствием. Ну например, работу (свою) на работе. От чего и кого тогда защищаться? Только от…чужой работы, если ее на тебя регулярно пытаются повесить. Но тут надо четко понимать, что делать ты ее не обязана, и можешь отказаться, несмотря на чье-то недовольство и не боясь его. И еще понимать, что раз ее снова вешают, значит, ты(я) снова полезла куда-то не в свое дело (эффект зеркала).
Этот эффект я снова начала применять, и не откладывая. А то что-то многое напрягает. Например, агрессия к начальнику и попытки его учить — тут же ко мне агрессия медсестры и попытки учить и контролировать меня. И тут же начинаю четко видеть свои «ляпсусы». Да, действительно, один к одному. Ну и т.д…
Сын приносит тройку за тройкой по биологии….Начинаешь разбирать (поздновато), сначала видишь ошибки учителя и…идешь по накатанному, хочется его…учить и защищать своего ребенка. После выплеска эмоций понимаешь, что это совсем не нужно, а лучше обратить внимание на отношение сына к предмету и, благо, мое отношение кардинально иное, помочь ему полюбить биологию, или хотя бы, начать ее уважать. И тогда учитель, наверное, не будет хотя бы выкидывать листочки с проверочными работами, перед этим занижая оценки. И мне не придется…делать не свою работу, т.е. учить учителя работать, и сыну я этот подход навязывать не буду.
Когда я осознала, чем постоянно занимаются мои скелетные мыщцы, «держат» позвоночник и кости, что-то такое прояснилось, и напряжения пока меньше. Но одновременно я осознала, что делают они это…из очень давних убеждений и страхов, освободиться от которых непросто. Но каждый раз буду стараться осознавать.
Я не помню, чтобы когда-нибудь любила работать физически. Потом добавились и страхи «потревожить» «хилый» позвоночник лишний раз. До недавнего времени хоть регулярно ходила и делала зарядку, сейчас что-то хочется начать по-другому. Почувствовать удовольствие в повседневной мышечной работе.
Спасибо, Selena.
Здравствуйте, Veronika.
«И мне не придется…делать не свою работу, т.е. учить учителя работать, и сыну я этот подход навязывать не буду».
Учить учителя работать — не Ваша работа, а учить сына всему, что умеете и любите сами — Ваша материнская работа. Уверена, если Вы любите биологию, то Вы сможете биологические факты рассказывать так, что это будет очень интересно — и сын тоже полюбит биологию. Ну, или хотя бы заинтересоваться ею так, что учитель перестанет быть решающим звеном. Ну, а потом уже можно и на защиту сына встать — и попросить учителя впредь не выкидывать листочки с проверочными работами (на то они и проверочные, чтобы их можно было проверять :-)
С физической работой — без фанатизма и постепенно. Сначала — мышечная радость и радость движения. Потом игра (как в детстве). В игре проверяются пределы имеющихся возможностей (можно играть в работу — как в детстве играют во взрослых). И только потом — настоящая работа (и без фанатизма).
Здравствуйте, Selena.
Напряжение спадает потихоньку, но сил очень мало. Возвращаюсь на прежнюю работу с радостью :-) Вот такая ирония судьбы. Очень не хочу воровать, и надеюсь, что высшие силы, если они есть, этому поспособствуют, ведь дело-то мое правое )
Я поняла многие свои ошибки за этот год, и почему все так произошло. Однако, не жалею. Ведь произошло и так много хорошего, и плохое было не зря. Нервы — как разболтанные шарниры за много лет, с одних таблеток на другие. С этим пока не знаю, что делать, как «ремонтировать», есть одна мысль…
Насчет движения и физической работы…Снилась игра в мяч типа волейбола, играла с удовольствием, хоть и несколько мгновений. В реале всегда боялась мяча и своей физической несостоятельности. Считала себя слабой.
Вспомнила, как мама и бабушка не давали мне работать, когда я хотела, им проще было сделать самим и по-своему. Заодно начинаю вспоминать, как я ХОТЕЛА работать, а это было…чуть ли не запретным плодом.
Спасибо, Selena, буду пробовать.
Здравствуйте, Veronika.
«Очень не хочу воровать, и надеюсь, что высшие силы, если они есть, этому поспособствуют».
Понимаю Ваши опасения и надежды, но все же, Veronika, в этом деле лучше надеяться больше на себя, а не на Высшие силы. К Высшим силам можно обращаться за помощью, но не за тем, чтобы они «разрулили» ситуацию, а за тем, чтобы они поспособствовали укреплению Вашего духа.
Потому как Высшие силы именно так – путем искушения, давления обстоятельств и попустительства (наверно, слышали такой термин и выражение «Бог попускает») – проверяют твердость человека в правом деле и серьезность его намерения «не воровать». Поддадитесь искушению, уступите под давлением, смалодушничаете – ну, значит, так тому и быть – воля Ваша…
Здравствуйте, Selena.
Укрепление Духа — это очень актуально.
Да, я поддавалась искушениям…И может быть, они будут еще. Но пока я хочу честно и спокойно работать, и чтоб на жизнь хватало. Пока нет в этом внутренних противоречий. Они возникают, когда хочешь большего, чем готова и можешь дать.
Selena, мы раньше с Вами говорили о моем «маятнике». Это основательно расшатывает мои нервы. Если я правильно Вас поняла, Вы считаете, что внутреннее такое движение возникает во мне, когда ему нет выхода во вне? Т.е. если физическая активность станет для меня нормой жизни, то и нервы окрепнут?
Моя версия расшатывания моих нервов такая: я очень эмоциональный человек и переживаю сильно очень многое. Собственно не представляю себя другой. Все мои переживания и потрясения я не могу выражать в адекватном виде, пока их не «переработаю» внутри. А справляться со всем этим одной очень тяжело. В неадекватном виде, как бывало раньше, выражать это не хочу и не могу. «Грузить» кого-то раньше просто боялась, боялась отдалить от себя этого человека. Но сейчас уже не вижу иного выхода. Что-то рассказываю маме, что-то подруге…хоть немного, но становится легче. Я успокаиваю себя тем, что я не вампирю, что я хочу решать и решаю свои проблемы, и с помощью выражения своих чувств и мыслей, наверное, даже как-то помогаю им решать свои.
Еще читала, что с 35 до 40 лет у женщин — пик гормональной активности. А на фоне моей эмоциональности (внутренней) все это проходит очень тяжело.
Еще поняла, что самым большим моим страхом в плане сближения с мужчинами является беременность и рождение ребенка, которого одна я просто не вытяну ни физически, ни душевно. А мужчинам как отцам не доверяю в принципе, и думаю. это у меня никогда не изменится. И даже не потому, что считаю их…такими-сякими, а потому, что мой страх будет провоцировать их поступать непорядочно. Как может вести себя человек, которому не доверяют в принципе…
Но куда девать этот страх, я понятия не имею. Знаю, что я никогда не решусь родить второго ребенка, хоть и очень хочу. Эти противоречия и страхи на фоне гормонального пика, наверное, основательно расшатывают мои нервы. И физ.зарядка здесь не помогает )
С отцом у меня какой-то большой кармический узел. Раньше думала, что моя «миссия» состоит в его исцелении. Но куда там…
Мы всегда с ним были взаимосвязаны и взаимозависимы на эмоциональном уровне, как…сиамские близнецы, наверно. И вот сохнет он, и …сохну я. Я уже начинаю смиряться со своей хронической депрессией, хотя раньше была категорична в плане здоровья. И думаю: ну ведь живут же люди с другой хронью…как-то привыкают, даже шутят на эти темы. Вот и мне пора.
Все негативные чувства к отцу я раньше изо всех сил старалась подавлять и прятать, это казалось мне чем-то страшно-недопустимым. Сейчас уже не спрячешь, да и поубавилось негатива к нему. Отношение к мужчинам «прямопропорционально» как к отцу и проходит те же изменения. Какое там сближение, если основной их темой на это время является… слабость и презрение с отвращением к этой слабости. Так же и в самой себе.
Отдаление от отца почти полное…Изредка мелькает какое-то тепло и угасает. Но что хуже, отдаление пошло и к сыну. В нем стали проявляться черты моего и его отцов, и если раньше я видела в основном позитивы этих сходств, то сейчас вижу негативы (субъективно, конечно). В общем, изоляция от мужчин все более усиливается.
Располнела до….75 кг, мне тяжело физически, это приводит меня в ужас и чувствую, как весь этот год шкалят гормоны. Почитала симптомы — многое про меня. Решила пить ОК. Другого выхода пока не вижу, этак я никуда не доползу скоро. Раньше пила — чувствовала себя хорошо тогда. Противопоказаний у меня нет.
Раньше стремилась к исцелению, теперь — к адаптации.
Здравствуйте, Veronika.
«Если я правильно Вас поняла, Вы считаете, что внутреннее такое движение возникает во мне, когда ему нет выхода во вне? Т.е. если физическая активность станет для меня нормой жизни, то и нервы окрепнут?»
Мы с Вами много говорили о Вашем маятнике. И к одному предложению это свести нельзя. Вернее, можно, конечно, но это не будет правдой.
Физическая активность полезнее для нервов, чем физическая пассивность, но если при этом Вы будете продолжать раскачивать свой внутренний маятник и расшатывать свои нервы, то маловероятно, что физическая активность как-то сможет противостоять Вашему желанию раскачиваться внутри. Продолжая внутри раскачиваться, Вы, скорей всего, забросите эту физическую активность куда подальше – когда маятник качнется в другую сторону. А вот если Вы ведете внутреннюю работу по стабилизации себя (динамической стабилизации – достижению баланса в движении), то на определенном этапе физическая активность (которая физически позволяет почувствовать, как это – двигаться и при этом держать баланс, изменять что-то вокруг себя, не уничтожая, того, что было, а улучшая то, что есть), сможет Вам помочь. Потому что это физическая активность (в виде осмысленного, направленного движения), идущая вослед за внутренней активностью (опять же в виде осмысленного направленного поступательного движения, а не качания туда-суда с разными амплитудами). Вы сейчас, конечно, еще качаетесь маятником, но при этом уже и движетесь – относительно осмысленно и даже вполне поступательно. Физическая активность сейчас будет Вам очень полезна. Но только не возлагайте на нее тех надежд, оправдывать которые она не может и не должна. Иначе Вас ждет очередная фрустрация и новый цикл качаний на одном месте.
«Еще поняла, что самым большим моим страхом в плане сближения с мужчинами является беременность и рождение ребенка, которого одна я просто не вытяну ни физически, ни душевно. А мужчинам как отцам не доверяю в принципе, и думаю. это у меня никогда не изменится.»
Не доверяете в этом плане – и ладно. Предохраняйтесь. И одним, «самым большим страхом» у Вас станет меньше. Мужчины и женщины сближаются не для того, чтобы обязательно произвести на свет ребенка. Прежде всего – чтобы произвести любовь. И научиться ее хранить. Если Ваш «самый большой страх» не пускает Вас в эту область (и Вы чувствуете, что ничего не можете с ним сделать и вряд ли сможете в этой жизни вообще) – отложите его «на потом» (может, в другой жизни сложатся обстоятельства так, что такая возможность появится). А в этой – научитесь любить. Хотя бы разрешите себе попробовать научиться…
«Какое там сближение, если основной их темой на это время является… слабость и презрение с отвращением к этой слабости. Так же и в самой себе».
Отвращение к слабости, презрение к слабости (в себе и в ком-то) – не хотите порассуждать на эту тему более развернуто. Из чего растет, во что трансформируется…. Попробуйте.
Здравствуйте, Selena.
Слабость ассоциируется у меня с опасностью.
А мое отношение к слабости как-то связано с перфекционизмом/идеализмом.
Чем слабее я, тем труднее мне выполнить какую-то работу в полном объеме и без нареканий (в первую очередь своих же).
Например, зачем убираться, если я все равно не смогу убраться ХОРОШО? А хорошо — это примерно, как требования в программе «Ревизорро». А если я даже уберусь ХОРОШО, завтра уже опять что-нибудь загрязнится, и надо будет снова убирать ХОРОШО, а это в принципе невозможно, ведь тогда все время придется только убираться и убираться, до ОТВРАЩЕНИЯ к этой работе.
Так же и с посудой, и с чем угодно.
Мне кажется, моя все усиливающаяся слабость как-то связана с моим все усиливающимся перфекционизмом.
А то, что он мне мешает жить, это я уже все больше осознаю. Нервов тратится немерено, когда что-то «нехорошо» сделано, а это бОльшая часть, потому что другая, довольно свободная и в меру пофигистская часть личности одерживает верх над стремящейся в «отличницы».
Такое раздвоение и такая борьба, наверное, меня и истощают (или это одна из причин).
Сегодня сына прооперировали по поводу аппендицита. Были боли, тошнота, рвота…Наверное, как-то это взаимосвязано с моим отвращением. И случилось после очередного моего эмоционального выплеска по тройкам за четверть. Я так устала реагировать на это, так устала…и его этим изводить. Меня пугают тройки и бесят. Я боюсь, что ему на это наплевать, и их будет все больше и больше. И дрога к его мечте-инженеру, окажется закрытой. Боюсь армии. Но в то же время понимаю, что даже сплошные 5-ки — не гарантия от всех «бед» или тому, что ими кажется. Чувствую, это связано с перфекционизмом. Потому что если представить, что он начнет учиться без троек, скоро я начну докапываться до 4 за математику, например, где он хорошо ориентируется, и т.д.
Я подозревала, что своим упорным пренебрежением к элементарной гигиене и порядку, он противостоит моему давлению и моим проверкам. И сама я уже иногда различаю в себе неряху, это как противовес.
Когда закончится черная полоса…У многих вокруг тоже свои печали.
Прочитала статью «Тонкие стороны души. Депрессия». Основная мысль — что с депрессией или меланхолией связано взросление, и ее не надо бояться, нужно проходить через это спокойно, тогда она не будет усиливаться и выливаться в нечто действительно ужасное. Что Вы об этом думаете, Selena?
Спасибо.
Простите, что опять заваливаю Вас сообщениями, Selena.
Но я все время что-то важное забываю (упускаю), наверное, потому, что сейчас такой насыщенный период. И поскольку во мне почти всегда идет внутренняя работа, одной мне в ней разбираться довольно сложно, хоть многое благодаря Вам и сайту, уже получается, и вообще я себя стала чувствовать, наконец-то взрослым человеком.
Так вот, в пятницу, придя устраиваться снова на прежнюю работу, я, увидев там еще большие перемены к худшему, почувствовала сильное отвращение и сказала этому окончательное «нет». Т.е. я пока безработная. Кое-что наметила, но предстоит скорее всего найти 2 работы на весь день или не на весь день, а к примеру, 1 основную и еженедельные ночные дежурства. Короче, предстоит очень насыщенная жизнь.
Но есть и хорошие новости. Похоже, кое-как налаживается контакт и прежнее тепло с отцом ))) Благодаря сынуле. Они с ним очень хорошо ладят, и я попросила отца с ним заниматься по физике (еще до аппендицита), а сейчас попросила общаться с внуком чаще, сказала, что он его очень ценит. Это правда. Отец с радостью согласился помогать. Даже боюсь «сглазить». Мне кажется, им это нужно обоим.
Здравствуйте, Veronika
«Сегодня сына прооперировали по поводу аппендицита. Были боли, тошнота, рвота…Наверное, как-то это взаимосвязано с моим отвращением».
Наверно, только, скорей всего, с отвращением не к его тройкам, а к своей работе. И с тупиковостью Вашей рабочей ситуации. Воспаление аппендикса — это воспаление тупиковой ветви кишечника. Кто считает, что он в тупике — рискует получить это воспаление. Но вряд ли у Вашего мальчика тупик в работе (ЖКТ — это работа в широком смысле этого слова). Скорей всего, это Ваш тупик у него загноился (загноение — ощущение бессилия). Ведь Ваш мальчик еще не достиг возраста полового созревания, стало быть — пока еще помогает Вам нести Вашу жизненную ношу.
Хотя про свой перфекционизм и его пагубное влияние на сына (Вы же сами испытали его пагубность в детстве, что ж теперь над сынулей изгаляетесь таким же образом) Вы подумайте. Чтобы ему потом не пришлось с ним так же, как Вам сейчас, мучится.
Что касается депрессии, то я Вам свое мнение на этот счет уже высказывала: нет ничего «абсолютно плохого» в том, что существует; в каждом плохом (а депрессия в данном случае оценивается Вами как «плохое») есть нечто полезное.
Депрессия — это принудительный отдых, в который организм отправляет своего неразумного «владельца». Чтобы он (неразумный владелец) своими действиями не развалил всю его (организма) работу до основания и окончательно — так, что не починить никакими средствами. Организм как бы «выключает» своему владельцу электроэнергию, типа «пора спать». Выключает принудительно (это что-то вроде инстинкта самосохранения), потому что сам владелец может заниматься ерундой без сна и без отдыха дни и ночи напролет. Толку никакого, а силы и энергия расходуются.
Пребывая в депрессии, человек может подкопить энергии для будущих действий — если конечно, не пытается изо всех оставшихся сил победить депрессию, т.е. врубить электроэнергию обратно (и использовать ее жалкие остатки на бессмысленное нечто).
Если бы человек разумно использовал свою энергию, ему не нужна была бы депрессия. Период активности (и выброса энергии вовне) сменялся бы периодом аккумулирования (собирания информации и энергии), день сменял бы ночь, сон чередовался бы с бодрствованием. Одним словом, у человека было бы время разбрасывать камни и время собирать камни.
Но люди боятся снижения настроения и хотят пребывать в вечной радости, боятся ночной темноты и хотят, чтобы лично у них как бы все время был день и не абы какой, а обязательно солнечный и теплый, и чтоб у них везде все было хорошо, прекрасно, отлично, успешно, и все лучше и лучше (привет Вашему перфекционизму). И не принимают душой и разумом ничего другого. Не хотят принимать… Страдают, бесятся, раздражаются, что все не так, как должно быть. Тратят на все это ужас сколько энергии…
И тогда к ним на помощь спешит депрессия — «вырубает» их, пока они всю свою жизненную энергию на ерунду не растратили…
Здравствуйте, Selena.
Я действительно чувствую себя в тупике, причем не только в профессиональном. Я не знаю, совсем не знаю, чего я хочу и куда стремлюсь. Наверное, ничего и никуда. Несколько дней было хуже некуда. Слабость физическая и психическая. Да, депрессия несет полезные функции для таких «потеряшек по жизни», как я. Потому что многие мои идеи и мечты, если не все, разбиваются в крах, они как бы…несовместимы с жизнью. Постоянно чувствую себя неудачницей и очень часто чувствую себя…плохо.
Так вот, депрессия, лишая сил, помогает определять истинное, нужное и действительно ценное, и вот такой ценой.
Кроме того, я чувствую себя какой-то вечной «грешницей», несущей по жизни «кресты», «долги» и пр…Хотя объективно, моя жизнь самая обычная. Но откуда эта вечная тяжесть? не знаю. Да, возможно, потому что я не была готова к обычной жизни, а хотела яркой и насыщенной, но не своим трудом. И тем не менее, лентяйкой я себя не чувствую и не считаю.
Selena, Вы знаете меня, хоть и заочно. Как Вы думаете, медицина — это мой путь? Мне последнее время кажется, что все это было фальшью, ролью, а своего пути я и не знаю. Свою прежнюю деятельность воспринимала и воспринимаю. как малопродуктивную. Мне никого не хочется лечить и никому уже не хочется помогать. Я не знаю, что со мной и куда мне идти. Помогите, пожалуйста, если можете.
Здравствуйте, Veronika.
Знаете, из любого тупика есть как минимум один выход — там же, где вход. Поэтому не надо так уж сильно бояться тупиков.
Профессиональный тупик – это вообще-то самый «нетупиковый» тупик: выходов больше, чем один. Значительно больше. Выходов вообще неограниченное количество. Я не могу сказать – Ваш ли путь медицина. Потому что так, как Вы задаете вопрос, звучит выраженно фатально, словно не Вы определяете свой путь, а кто-то другой за Вас его определил изначально (возможно, еще до Вашего рождения), а Вы просто должны угадать это предопределение. Я не помогу Вам в таком угадывании.
А вот расслабиться на этот счет могу помочь. Если медицина – это Ваше, то Вы с ней встретитесь обязательно, даже если сейчас решите расстаться. Но в этом случае Вы придете к ней уже осознавая, что медицина – это Ваше и Вы ею хотите заниматься. Не потому, что ничего другого не видели и не пробовали. Не потому, что кто-то Вас в медицину привел в несмышленом возрасте и там оставил — крутись, как хочешь. А потому, что она Вам нравится больше, чем все другие занятия.
Не бойтесь сменить занятие. Это вообще очень полезно — менять занятия раз в 5-10 лет. Конечно, есть однолюбы в профессии — люди, которые в начале жизни осознанно выбирают одно занятие и с удовольствием им занимаются всю жизнь (несмотря на всякие разные преграды и помехи). Но большинству людей, если они не хотят стагнировать, лучше менять род занятий с указанной выше периодичностью.
Я говорила Вам, Selena, что медицина — не мой выбор. Это выбор моих родителей, который я подхватила, имея некоторые способности. И все 15 лет я работала из-под палки, потому что не видела иного выхода. Выхода в то дело, которое меня интересует — психология. Причины самые разные, основные — нет денег и времени на обучение, но самое главное — нет уверенности, что я СМОГУ этим заниматься без дальнейшего ущерба психике и с пользой для окружающих.
Если все сложится, я оставлю медицину без сожалений. Я и сейчас готова это сделать, но нет такой возможности. Мне впервые пришла мысль, что если я права (да даже если не права, НАДО пробовать и все, иначе это не оставит никогда. и яма станет только глубже)…так вот если я права, и это мое, то не будет у меня этих ужасных состояний, выберусь я из этой ямы-ярма из-под-палочного раз и навсегда.
На сегодня я нашла работу, которая освобождает полностью вечернее время и силы, эмоции, не истощает, как прежняя, но — я знаю точно, и удовлетворения не даст.
Сейчас нет материальных ресурсов на обучении психологии, и пока психических.
Даже если это очередной тупик — мне не привыкать, сколько их уже было…И каждый не зря по большому счету.
Для меня профессия не просто занятие, а нечто гораздо большее…мой путь, способ жизни. Поэтому трудно расслабиться, пока работа не приносит радости и удовлетворения.
Здравствуйте, Veronika.
«Для меня профессия не просто занятие, а нечто гораздо большее…мой путь, способ жизни».
И в этом Ваша ошибка и Ваша беда.
«Поэтому трудно расслабиться, пока работа не приносит радости и удовлетворения».
Вы путаете причину и следствие. Вы не можете расслабиться, потому что страдаете перфекционизмом. Работа — всего лишь один из пунктов, где Вы не перфект.
Согласна.
Здравствуйте, Veronika.
Как поживает Ваш перфекционизм сейчас?