Здравствуйте.
Решила выделить эти размышления одной темой. И сформулировать, собрать что-то воедино.
Я писала о своём отце в разных темах. Выражала обиды, восхищения, сожаления…Видела его и слабым, и сильным в чём-то. Понимала и чувствовала, насколько привязана к нему и что теперь это мне, вероятно, уже давно мешает.
В последних записях об отце я рассказала о выявленном у него хроническом онкогематологическом заболевании. Конечно, самое главное Жизнь. Жизнь и любовь. И это у него есть. Заболевание, как оказалось, в замедленном состоянии, не требует срочных мер и усиленной опеки и заботы.
Я его люблю. Любила всегда, и виноватой сейчас себя по отношению к нему не считаю. Долга никакого по отношению к нему тоже.
Однако, последние события, уже после осознания ценности жизни, любви, готовности помогать и быть рядом, когда это действительно нужно, когда это требуется…вызвали обострение (или стало лучше видно?) его эгоизма. Эгоцентризма. Это было всегда, и болезни, с которыми он был всегда на «ты» больше, чем даже с близкими людьми порой, служили ему такую службу. Маскирования своего эгоизма за «я же такой больной!» Он и раньше требовал исполнять свои желания без промедления, не считаясь с делами и планами других людей. И ему шли навстречу. Я — не всегда. Мне претит манипулирование, и когда я это чётко чувствую, реагирую отказом. Брат делает, но быстро и с неохотой в таких случаях, я — нет.
Я сейчас опишу ситуацию, которая возникает из года в год и требует решения. И на мой, и на день рождения сына, отец желает приходить «день в день», и только с супругой. Максимум согласен на присутствие брата с его женой. В итоге мне приходилось справлять свой день рождения 2 раза (второй раз с «колхозом», как он презрительно называет мою маму с её мужем, и дядю с женой), а день рождения сына 3 раза (конечно, ещё детишки отдельно). Что меня очень утомляло, ведь мне ещё никто не помогает, я готовлюсь одна.
Меня это не устраивает. Я хочу справлять свой день рождения один раз, день рождения сына — два раза, так как дети всё равно не смогут вместе со взрослыми как следует «оторваться»…
Я очень люблю дни рождения наши. В душе. Наверное, мне нужно находить всё же помощников, чтобы иметь возможность воплощать свои праздничные идеи, готовить, не напрягаясь заранее перед и не падая с ног от усталости после праздников…
А как быть с папой? Это мне надо понимать. Он объясняет нежелание быть со всеми как всегда «состоянием здоровья» (но оно у него в общем и целом не меняется многие годы, он способен ходить, даже иногда водить машину), его супруга с негодованием ему вторит, стыдит меня, если я не иду у него на поводу (это я вообще о таких ситуациях). Сегодня он мне наконец заявил, что он не желает видеть мою мать. И что он имеет на это право. Это был как будто его «шах». Потом для пущей верности со своей манипуляторской интонацией (от которой я уже за много лет дёргания моих «марионетных верёвочек» просто взвиваюсь внутри) — поставил свой «мат» — «Ну, я же больной человек, неужели так трудно понять?!» «Тогда вообще нас не зови!» Тем самым, вполне очевидно, желая перенести ответственность за их отсутствие на дне рождения внука на меня.
Я же впервые чётко выразила свою позицию: что я устаю от растягивания празднований, что мои родные не «колхоз», что для меня все равны, и всех я приглашаю в один день. Причём в прошлый раз это получилось, все собрались в один день. Сейчас же он опять выразил несогласие. Мои же доводы и интересы, как это часто бывало и раньше, проигнорировали, а общее приглашение с негодованием отвергли. И всё это за 2 недели до дня рождения моего сына и его внука.
Дело ещё в том, что мои эмоции сейчас (на которые я разумеется тоже «имею право»:) вызваны многолетним игнорированием интересов меня как ребёнка в мой день рождения. Который надо было выслуживать, да ещё и обязательно радоваться подаркам. Дни рождения устраивались явно не для меня. А теперь уже несколько лет не хотят понять, что мой сын — главное действующее лицо, я — второе и организатор. Вот что важно! Уж не говорю о том, что помочь никто не выражает желания.
У папы ещё есть такое «барство» — на тебе деньги и сама ищи подарок! Да ещё ожидается, что я должна быть этим счастлива. Я благодарна, но обида есть. И опять «состояние здоровья». Читаю : эгоизм. Много лет читаю уже одно и то же. И видя людей, уже профессионально, разных, с разными болезнями, и с такими же как у него, вижу, что они все разные. По сути, все чем-нибудь болеют, но не все, к счастью, требуют «возмещения морального ущерба» и привилегий от более здоровых и молодых людей. И от своих детей и внуков.
Здравствуйте, Selena.
Все понять не могу, как же я обнаружила этот гордиев узел, к которому в конечном итоге ведут все мои проблемы, как мне кажется. Или из которого начинаются. Я и слово-то это узнала только на этом сайте, года 3-4 назад. Но никак не примерила к себе тогда. В общем, как-то «случайно» я это поняла. Что очень сильно привыкла к этому абсурду, это стало большой частью меня, моей личности…И не могу вспомнить, когда это стало мной руководить…В общем, можно долго говорить об этом. Если коротко ответить на Ваш вопрос, Selena — перфекционизм мой в ауте, но все еще борется за жизнь, а я…учусь жить без него, вроде как заново.
Здравствуйте, Veronika.
Чтобы было проще учиться, Вы отслеживайте мысли, которые диктует Вам он (Ваш перфекционизм) и поступки, к которым подталкивает.
В качестве подсказки: мысли в отношении себя обычно уничижительные, унылые; в отношении других — оценочные (как правило, оценки плохие), а поступки (слова в том числе) — горделивые, агрессивные (упреки, например, как агрессия словами).
Здравствуйте, Selena.
Да, я довольно быстро это распознаю и прекращаю. Но дело в том, что у меня как будто выпал стержень. Все мои мечты оказались мыльными пузырями, и лопнули. И я боюсь, что новые окажутся такими же.
А реальность, без идеализма, для меня, к сожалению, мало привлекательна, хоть вполне сносна и даже любима.
Я думаю, нужно развивать фантазию, как Вы считаете? Без привязки к результату…
Перфекционизм — ведь это идеализация? Знаете, когда искала про идеализацию в и-нете, попадалось про алкоголизацию ) и кажется, не случайно. Ведь когда я описывала свои ощущения, поняла, что здесь много общего.
Все время в своей жизни сталкивалась с несоответствием реальности внешней и внутренней, а потом реального результата с ожидаемым. Наверное, и фантазия моя в порядке, и результативность мне нужна, но как это все совместить…Как жить реальной жизнью, я пока не представляю. По-прежнему чувствую себя потеряшкой. Особенно угнетает ситуация с работой. Я очень ценю ту, на которой работаю, потому что она дает мне возможность…отдохнуть. Здесь доброжелательная атмосфера в коллективе, нет суеты и беспредельных обязанностей…но, конечно, очень-очень скучно и однообразно. Не думаю, что здесь я смогу работать долго, но обратно уже не вернусь. В общем, как не видела перспектив, так и не вижу.
Какой-то странный период жизни.
Здравствуйте, Veronika
«А реальность, без идеализма, для меня, к сожалению, мало привлекательна»
Какая реальность, Veronika, для Вас малопривлекательна? Попробуйте определить — там, внутри себя. Ведь это ВАША реальность малопривлекательна без гонки за «мечтой», не так ли?
Здравствуйте, Selena.
Да, конечно, моя жизнь для меня малопривлекательна. Особенно теперь, когда сил у меня хватает в лучшем случае только на повседневные нужды.
Депрессия длится уже год, и началась она после большой ссоры с отцом. К этому я и хочу вернуться.
У меня было много обид и претензий к нему, отношения были душевно-близкими и очень запутанными. Мне кажется, от большой доли негатива я освободилась.
Сегодня меня взбесил в очередной раз пофигизм сына по отношению ко мне. Ведь ему почти 14, а живет так, как маленький ребенок, даже не утруждаясь пониманием моего положения. Не поздравлял меня с днем рождения, НИЧЕГО не хочет делать по дому…И так постоянно. Более того, часто бывает, что душой, эмоционально его как будто нет…В общем, все это добавляет мне…Я почувствовала себя одной. К тому же в этом состоянии я не могу подрабатывать, и мне материальная тяжесть его обеспечения сейчас чуть ли не на первом плане. Конечно, я не требую и не жду содержания себя от сына-подростка, но хотя бы понимания…Уже даже не доброго слова и поддержки…Эх!
В общем, я, сама не ожидая, сказала, что никогда не думала, что он станет таким, как сейчас, — черствым, бессердечным и эгоцентричным. А потом меня как обухом по голове шарахнуло — неужели я такая же по отношению к отцу…
Ведь все было не так. Когда он был один. Я ездила, прибиралась в квартире, готовила, слушала его…мы нормально общались. И когда он собирался расстаться с этой женщиной, я собиралась ему помогать…
Причина отчуждения с папой, конечно, двойная. И с моей, и с его стороны. Но раньше я, видя лютую ревность его жены ко мне, и даже не на шутку опасаясь…отрицала подобное в себе. Может, мне настолько стыдно даже перед самой собой…взрослая тетя ревнует папу…что я запрятала это чувство глубоко-глубоко, чтоб никто не нашел…И разница, получается, в том, что у нее ревность на виду, а у меня закопана. А ведь больше ничего, наверное, не повергало бы меня в такой негатив к ней, который я чувствую.
И я знаю, что папа «закопал» и боится проявлять нормальные отцовские чувства ко мне из-за ревности жены, я это видела не раз.
Бесполезно искать правых и виноватых, но я не знаю, что и как я здесь могу изменить. КАК я могу выражать свою любовь к нему сейчас, как заботиться…вот разве что звонками, наверно. В их дом я не хожу уже год, ситуация с женой неизменна. Он тоже обижается на меня. Мы лишь несколько раз созванивались за это время тепло и искренне.
Все это тяжело.
«…содержания себя от сына-подростка» — имела в виду его содержания самого себя. Свое я на него вообще не хочу вешать.
Гложет мысль, что этак не останется выбора между его высшим и средним образованием, сколько я еще смогу его тянуть материально…да еще без малейшего участия по дому с его стороны (все приходится силком). Придется после 9 класса в техникум, потом в армию, и работать. Вот и весь план.
Здравствуйте, Veronika.
Несмотря на то, что темы перфекционизма, отношений с отцом и сыном, несомненно перекликаются и дополняют друг друга, было бы лучше их здесь (на сайте) разделить (просто, чтобы не получалась каша в анализе). Давайте про сына — в теме про сына, про отца — в этой теме, а про перфекционизм — выберите сами в какой теме (можно в Путь к себе, можно новую тему — именно про перфекционизм — завести).
Что касается отца, то обнаружив в себе ревность к его жене, Вы сделали еще один шаг к пониманию проблем между Вами и им.
Сама по себе такая ревность (вернее ее наличие) — нисколько не удивительна и для Вас вполне естественна. Но… у нее могут быть «неестественные» размеры и, соответственно, неестественное влияние.
Попробуйте определить границы Вашей ревности, ответив на следующие вопросы (ответы на некоторые уже есть в предыдущем комментарии, но Вам надо их осознанно дать, обдуманно — возможно, они окажутся другими):
Я буду задавать вопросы небольшими группами (или по одному), чтобы у Вас была возможность отвечать на них развернуто.
1. Хотели бы Вы, чтобы эта женщина исчезла из жизни Вашего отца?
Здравствуйте, Selena. Спасибо за помощь.
Я могу ответить кратко и не раздумывая — да, она мне как кость в горле или заноза…Вот уж как года 3. Но, конечно, это такой первый, импульсивный ответ (наверно, самый простой и искренний).
Если более развернуто, то…тогда возникает кое-какое понимание ее, сочувствие…Ну вроде как одна она, хотя родственников полно, целая деревня, но это ж не совсем ЕЕ семья. А ей хочется свою. В плане заботы она чуть ли не идеальная.
Да и с папой они два сапога пара, это мне ясно теперь. Жена — это же душа мужчины.
Порой мне казалось, что это и для развития отца без нее было бы лучше. Все страхи накрепко помножены у них на 2 и законсервированы навечно.
Но теперь — не знаю, это его выбор, не мне решать (говорю опять же искренне).
Selena, я думаю, что мы не с той стороны разбираем. Ревность и проблемы с его женой — следствие проблем с ним самим. А мои проблемы с ним — по-моему, и есть ядро моей депрессии.
Не избавилась я от негатива.
У меня вообще такое чувство, что я, не в силах спокойно воспринимать свои несовершенства, раздуваю их и на кого-нибудь переношу. Вот тогда все и перестает быть естественным.
Так было с мужем, с женой отца, и похоже, с ним самим.
Еще я злюсь на него от детского ощущения, что он бросил меня, чувствую себя потеряшкой. Т.е. конечно, это мое восприятие такое. Как будто его нет в моей жизни. Он не направляет меня, как раньше, не заботится обо мне, не интересуется вообще по большому счету. Все это в общем-то взаимно, и рассудком понимаю, что бред какой-то, но вот сидит все это и все тут.
Мне не хочется ему даже звонить, просто не хочется. И от этого чувствую себя еще хуже.
Ощущение, что я все не могу перейти на эту ступень — взрослой женщины, и остаюсь с ним обиженной девочкой. Почему я так цепляюсь за него?
Здравствуйте, Veronika.
«Жена – это же душа мужчины».
Душа мужчины — это его мать. Жен у мужчины может быть много, а душа — одна. Как мать. Так что у Вашего отца душа — Ваша бабушка с его стороны. А поскольку Вы его дочь, то в Вас одна хромосома Х, переданная отцом, именно от нее, бабушки. Так что и в Вас есть часть бабушки (и соответственно, часть ее душевных качеств).
Итак, Вы бы хотели, чтобы она исчезла из жизни отца. Развернутый ответ, который Вы попытались дать, оказался не ответом, а набором противоречивых и обрывочных опровержений первого (честного) ответа. Эти опровержения — дань воспитанию (типа, нехорошо быть эгоисткой, надо же и о других думать, она — тоже человек и т.д. и т.п.). Но на самом деле Вам — да, хотелось бы, чтобы она исчезла. От этого и будем плясать.
Второй вопрос:
Вы хотели бы видеть на ее месте другую женщину или предпочли бы, чтобы это место оставалось пустым?
Здравствуйте, Selena.
Нет, ни эту, ни другую мачеху не хочу видеть.
Здравствуйте, Selena.
Помню, когда папа стал жить со своей женой, меня неприятно удивило, как он охладел ко мне и сыну/его внуку. Когда обмолвилась об этом в маминой семье, то отчим сказал, что это естественно, нормально. Дети всегда после жены.
Потом мы снова немного сблизились, но мы для него заняли прочное второстепенное место.
Возможно, это действительно нормально, но в семье, где я росла было иначе. Супруги (мама с папой, бабушка с дедушкой) — все отдавали предпочтение заботам о детях, и я одна долгое время была у всех на первом месте. Может быть, это меня и «испортило». Точнее, создало неверное представление о «местах» в семье.
Я и сейчас не могу представить себе нормальную расстановку, ту, о которой Вы когда-то писали lavender — сначала муж, потом дети. Как так — ведь дети РОДНЫЕ, кровинки. А муж по сути, по крови — чужой. С ним могут разводиться, и выходить за другого. Это мое восприятие.
А на папу осталась вечная обида.
Еще я сильно обижалась на него за то, что он меня «калечил», изливая на меня-юную свои проблемы и слабости годами. Но сейчас я стала смотреть на это несколько иначе. Просто благодаря этому я рано увидела его «изнанку». И конечно, мне больше нравилась «лицевая сторона» его — надежного, заботливого, сильного духом.
А «изнанка», скрытое есть у всех, и он просто мне это показывал, скорее всего, просто из доверия. Ведь с друзьями у него всегда были какие-то проблемы, и меня, наверное, он считал своим «младшим другом».
Я обвиняла его в душе за то, что у меня не складываются отношения с мужчинами, за то, что от всех я ожидаю подвоха, вот такой примерно «изнанки», а сейчас и вовсе пропала влечение к ним. Зато нормально общаюсь, и не шарахаюсь.
Так вот, сейчас я и это пересматриваю.
Здравствуйте, Veronika.
«Как так – ведь дети РОДНЫЕ, кровинки. А муж по сути, по крови – чужой.»
Попробуйте поразмышлять на досуге о библейской фразе «муж и жена — плоть едина». Как думаете, о чем это?
А пока мы продолжим наши вопросы-ответы.
Итак, Вы бы предпочли, чтобы место жены у Вашего отца оставалось бы пустым. Или — не поймите меня превратно — Вы бы хотели, чтобы это место (самое ближнее, самое первое) было бы занято Вами?
Здравствуйте, Selena.
Да, я хочу, чтоб было так.
Здравствуйте, Veronika.
Поточнее, пожалуйста: так — это, чтобы было пустым или чтобы было занято Вами?
Здравствуйте, Selena.
Я хочу, чтобы самое близкое и родное место рядом с папой было моим.
Пробовала думать на тему «муж и жена — одна плоть», но ничего не придумалось, кроме «половинок», «два в одном», мысль о чем меня удушала раньше (сейчас просто это для меня как будто не актуально).
А библейские темы у меня всегда очень плохо идут.
Почитала пояснения более компетентных людей, мне в общем-то понравилось, но кажется чем-то фантастическим для моей жизни.
Здравствуйте, Veronika.
Ну вот Вы и добрались до узловой точки своих женских проблем.
Вы хотите, чтобы Вы занимали рядом с папой то место, которое (объективно, по природе) предназначено для жены.
Но если Вы (в своих желаниях, стремлениях — то есть астрально) располагаете себя на месте папиной жены, то… место, где у Вас должен располагаться самый близкий мужчина, то есть место мужа, занято папой (это опять же астрально, то есть в мире Ваших личных стремлений).
И пока это так — никакой мужчина не может там оказаться, даже если бы захотел. Более того, мужчины, у которых это место никем не занято (хотя бы в астрале), должны проходить мимо Вас и мимо Вашего внимания — Вы их просто не видите, а они не видят Вас.
Здравствуйте, Selena.
Да, так и есть. Но понимаете, я всегда боялась сначала мальчиков, потом мужчин, сколько себя помню. Это какой-то глубинный страх (не иначе, как из прошлых жизней). Он остается и по сей день, страх и агрессия, в глубине души, хоть, конечно, я могу держать себя в руках. И я думаю, что за папу я цепляюсь в том числе поэтому. И все это и есть причина моей депрессии.
Мне уже кажется, что это нерешаемо, крест мой такой, нужно принимать как есть.
Здравствуйте, Veronika.
Ну, почему же нерешаемо? Было бы желание решать… У Вас желания особого нет, но депрессии Вас заставляют что-то с этим делать, а не «принимать как есть». И вряд ли это из прошлых жизней.
Вспомните, как Вы боялись мальчиков? Что Вы чувствовали, какими неприятностями Вам тогда (в детстве) грозили встречи с мальчиками?
Были ли у Вас друзья среди них — в детском саду, например, или во дворе?
Здравствуйте, Selena.
В том-то и дело, что никто из мальчиков в детстве меня особо не обижал. Но самый давний и самый сильный страх к мужскому полу — страх быть побитой, страх, что меня ударят по голове особенно. Я боюсь больше всего их физической силы, наверное.
Друзей-мальчиков не было. Я их избегала лет до 18-ти. Потом уже были любовные отношения, но всегда с большой опаской.
Selena, на днях я решила, что этой депрессии достаточно, что мне нужно из этого выходить насовсем или во всяком случае надолго. Не знаю, как, но нужно.
Вчера позвонил папа, мы с ним в общем-то созваниваемся, и сказал, что его жена с ним говорила о нашей ситуации и сказала, что не хочет чувствовать себя монстром, который мешает нам видеться, что надо что-то делать. Папа предложил встретиться и поговорить всем троим. Я выяснения теперь не люблю и разговоры об отношениях, но согласилась, понимая, что иначе с места ничего не сдвинется. А папа был искренен, говорил, что жизнь коротка для таких ссор и размолвок…
Здравствуйте, Veronika.
«В том-то и дело, что никто из мальчиков в детстве меня особо не обижал. Но самый давний и самый сильный страх к мужскому полу – страх быть побитой, страх, что меня ударят по голове особенно. Я боюсь больше всего их физической силы, наверное».
Прекрасно, что Вы четко помните, какой именно страх — самый первый и сильный. То, что это — страх, что Вас ударят (а особенно — по конкретному месту), говорит как раз о том, что это переживания из детства. Возможно, настолько раннего, что памяти о событии не сохранилось, сохранился один лишь вывод: мальчики дерутся и могут ударить по голове — это опасно.
Возможно, Вас кто-то из мальчиков в раннем детстве ударил, когда Вы этого совсем не ожидали, или просто замахнулся на Вас игрушкой, лопаткой, и Вы испугались — потенциальная опасность страшнее, чем реальная. А возможно, Вы увидели, как какой-то мальчик внезапно напал на какую-то девочку ударил ее по голове, она заплакала, а Вы испугались, что и с Вами может быть так же (опять же потенциальная опасность, а не реальная, которая кажется страшнее, чем если бы это случилось).
Взрослые могли не заметить или не придать значения инциденту — он оказался стрессовым именно для Вас и память о нем осталась в Вас в виде страха быть побитой мальчиком или мальчиками. (Кстати, взгляните на последний комент Мамочки в ее теме Дочка, она описывает, как ребенок стал внезапно бояться других детей и проявлять к ним агрессию. Но никто не знает почему — не заметили. У Вас могло быть точно так же).
Когда Вы захотите расстаться с этим страхом — дайте знать. Он среди подобных страхов — самый «нормальный», если можно так выразиться, то есть наиболее близок к естественному инстинкту самосохранения, поэтому бороться с ним, как врагом, не надо.
«депрессии достаточно, что мне нужно из этого выходить насовсем или во всяком случае надолго. Не знаю, как, но нужно».
Депрессия — это один из способов выжить. Она иногда бывает необходима и полезна. Но… это всего лишь один из способов. Можно жить и по-другому. И Вы можете попробовать. Только не принуждайте себя «выходить насовсем или надолго» — просто выходите и все (без этих «нужно», «насовсем», «надолго»).
Скажите, Вы сейчас по утрам во сколько просыпаетесь?
Что касается встречи с отцом, то это реальный шанс расставить все по местам (или хотя бы более правильно). Вы же сейчас не такая, как были тогда, когда свели общение с отцом к минимуму: теперь Вы знаете, что Ваше неприятие его жены, Ваше раздражение по ее поводу во многом обусловлено Вашим пагубным (для Вас самой) стремлением занять рядом с отцом место жены. Памятуя о том, как плохо на Вас и на Вашей женской судьбе сказывается это стремление, Вы будете меньше стремиться на это место. Возможно, это позволит Вам меньше злиться на сам факт наличия какой-то женщины, кроме Вас, рядом с Вашим отцом. И тогда Ваше видение сложившейся ситуации будет более объективным. И обсуждение с отцом и его женой будет более конструктивным.
Если она не хочет быть монстром, который мешает отцу видеться с дочерью, а Вы не хотите занять ее место, то обо всем остальном можно договориться…
Здравствуйте, Selena.
Когда я написала Вам о страхе, я вдруг поняла, что это имеет отношение к тому ощущению удушья и стремлению вырваться из отношений или не вступать в них совсем.
Я не помню ничего такого страшного из детства, хотя у меня даже слишком хорошая память, особенно по травмирующим событиям. Поэтому я и считаю, что насилие имело место в прошлых жизнях.
Впрочем, это не так важно сейчас…Важно то, что я действительно вполне ясно сознаю причину депрессии как неверие в возможность близкой связи с мужчиной. И важно то, что Вы снова возрождаете во мне надежду на это.
Как избавиться от этого страха? Осознание — уже первый шаг, я знаю. Но ведь страх охраняет от чего-то, зачем-то нужен (был)?
Депрессия — способ выжить? Но без таблеток, такое ощущение, что мне бы это не удавалось. Хотя многое хорошее и нужное происходит со мной именно в этом состоянии. У меня очень мало сил, и нужно выбирать, на что их тратить. Уж точно не на конфликты, например. Так я узнаю, что жить можно и можно жить хорошо без них.
В денежном смысле тоже узнаю многое. Мало сил — мало денег, и их нужно тратить с умом. Без очень многого можно обходиться.
Да, не буду принуждать ) И думаю, быстро это не получится.
Мне приходится вставать в 7, по будильнику, или кошки будят (у меня теперь кроме кота еще очень милая кошечка :)))
Но это не мое время, даже если ложусь в 11 вечера. Я бв еще повалялась. Поэтому еще сплю днем часа 2-2,5. я люблю спать днем больше, чем ночью, даже )) лучше себя чувствую после этого.
Единственный день, когда можно поспать утром, это воскресенье. Примерно до 9.
Но все это на таблетках. Как без них — пока не могу сказать.
Спасибо и за поддержку по встрече с папой и его женой, Selena.
По телефону он, как всегда, говорил в основном сам, но я «заставила» выслушать себя. И сама себя так услышала. Мачеха не принимает меня такой, какая я есть, не видит меня, а все пыталась подгонять меня под желанный образ…наверное, своей дочери. Такое ощущение. И довольно властно. Все это будило во мне детские травмы, пережитые с мамой…Но все это говорило мне и о том, что я сама не принимаю себя такой, как есть. И старалась быть «хорошей», «хорошей дочерью», и угождая, и пытаясь доказать что-то.
Теперь…В общем, я не знаю, что ей говорить, скажу, что придет в голову, но, наверное, уже так не боюсь осуждения ее и отца. Я не идеальная, я не забочусь о нем так, как им хочется и представляется. Я не оправдываю их ожиданий…
Отец вроде бы с этим смирился…
В общем, тяжело мне с этой парой ) но это нужно проходить, я знаю.
Здравствуйте, Veronika.
«Когда я написала Вам о страхе, я вдруг поняла, что это имеет отношение к тому ощущению удушья и стремлению вырваться из отношений или не вступать в них совсем.
Я не помню ничего такого страшного из детства, хотя у меня даже слишком хорошая память, особенно по травмирующим событиям. Поэтому я и считаю, что насилие имело место в прошлых жизнях.
Впрочем, это не так важно сейчас…»
Вообще-то это важно — потому что предполагает разные способы прощания с этим страхом. Я полагаю, что страх возник в этой жизни, Вы предполагаете, что в прошлых. Это надо выяснить. Я давала методику работы с маятником. Вы тогда пробовали и у Вас получалось. Восстановите навык работы с маятником (упражнения 1 и 2), а потом попробуем выяснить, откуда растут ноги у Вашего страха быть побитой.
А когда Вы не пьете (не пили) таблетки, в какое время Вы просыпаетесь и как (по будильнику, сами)?
Что касается отца, то он смирился с тем, что Вы не оправдываете его ожидания. А Вы? Он ведь тоже не оправдал и не оправдывает Ваши ожидания. Как Вы относитесь к этому факту?
Здравствуйте, Selena.
Сегодня мне приснился эротический сон, довольно приятный, без негатива…Мальчик из класса, он часто снится. Это был «первый парень», что называется, и не из хороших мальчиков. Наверное, он интересовал меня, но влюбленности не помню. Как-то я написала на доске, что он Козел ) Смешно вспоминать, конечно :) но тогда мне было не смешно, т.к. увидев это, он со всего размаху пнул меня. Боль была сильная, но я никому не сказала, никак не переживала, что ли. Может, посчитала заслуженной? не знаю. Зачем написала, тоже не знаю-не помню. Мы с ним вообще не общались, он больше за созревающими ранними девочками бегал. А я была таким …колючим ежиком.
Было это лет в 10-12. Еще хорошо помню агрессию папы на какие-то мои провоцирующие слова в его адрес, непослушание. Он тогда заболел, и остро на все реагировал. Так разъярялся, что, казалось, убьет меня. Лупил, но в конечном итоге не сильно, больше боялась перед этим.
Я на язык-то не особо сдержанная, а в том возрасте и вовсе.
Причем все события негативные в одно время примерно были. Еще какой-то озабоченный подросток облапал меня в подъезде, а другой в шутку схватил, а я орала как резаная, он ничего не понял.
С папой я с его болезни и соответственно его неадеквата не чувствую себя в безопасности. Никогда.
Сейчас, за этот последний год мне стало уже не важно, что он не оправдывает моих ожиданий. Наверное, я уже не завишу от него. И потом, я пересмотрела многое…Все-таки он всегда был со мной, и до последних лет, я могла прийти к нему, когда мне трудно. Мы поддерживали друг друга. Я даже вспомнила, что считала его хорошим отцом.
Selena, я думаю, нужно жить и искать истоки-причины в этой жизни, а не в прошлых.
Здравствуйте, Veronika.
«Зачем написала, тоже не знаю-не помню».
Знаете, Veronika, просто не хотите это себе проговорить. Возможно, потому что продолжаете ту же детскую тенденцию и сегодня в отношениях с мужчинами. Попробуйте все же разобраться, зачем, с какой целью (или, лучше сказать, по каким мотивам) Вы тогда это написали. Может, Вам станет понятнее, почему сейчас с мужчинами не клеится (ну, по крайней мере, одна из причин будет ясна).
Здравствуйте, Selena.
Наверное, он меня интересовал, а я его нет. Постепенно у меня досада дошла до злости и вылилась вот таким образом.
Я всю жизнь, и сейчас, уверена в том, что никого из мужчин по-настоящему не интересую. И если довольно долго это хоть как-то компенсировалось внешностью и сексуальностью, то сейчас — нет. Не то чтобы этого не стало. Просто в прежнем виде мне это не нужно и даже противно. А новое не народилось. Ощущаю себя просто пустым местом, которым себя же пока и определила.
Проблемы с папой выражаются в обоюдном отторжении, что бы там он ни говорил иногда. Факты — сами за себя.
Здравствуйте, Veronika.
«Наверное, он меня интересовал, а я его нет. Постепенно у меня досада дошла до злости и вылилась вот таким образом».
Вы правы. Тогда все именно так и произошло.
Его привлекали созревшие девочки, Вы были не созревшая, потому его не привлекали. Но потом Вы созрели и стали привлекать таких мальчиков. А ощущение своей «неинтересности» для мужчин осталось. Получается, что не с того мальчика все началось? Или, может, вообще не в мальчике дело?
Давайте представим, что тогда, когда этот мальчик попал в зону Вашего внимания, Вы бы уже были с признаками полового созревания и в связи с этим его внимание было бы Вам обеспечено. Полагаете, ощущения глубинной неинтересности для мужчин не возникло бы?
Здравствуйте, Selena.
Стали вспоминаться и другие мальчики ) Сегодня вот смешной один такой снился, вроде бы я ему нравилась, а он мне нет. Прикольный такой холерик с оттопыренными ушами )
А тот, просто был вроде альфа-самца, самый сильный и агрессивный. Вот и тянуло, наверно, физически к нему. А ему нравились не просто созревающие, но и более опытные, чем он сам, девочки.
Не знаю, насколько это повлияло на меня. Мне кажется, это была просто моя первая модель, ошибочного поведения, которая закреплялась дальше. Не смотрит на меня «первый парень на деревне» — все пропало значит, надо злиться и кусаться ) С ним — думаю, боже упаси. Представляется ранний аборт и ранние психотравмы.
А другие — ну как-то стремно, что ли. То уши, то еще что…)
Еще одному я нравилась, он мне тоже вроде, но я была такая колючая….как и сейчас. С общением явные пробелы (и у него тоже). Поэтому со временем мне стало проще молчать, во всех смыслах.
Мне почему-то понравилось иногда это вспоминать )) класс прикольный был, хороший.
Здравствуйте, Veronika.
«Мне кажется, это была просто моя первая модель, ошибочного поведения, которая закреплялась дальше. Не смотрит на меня «первый парень на деревне» – все пропало значит, надо злиться и кусаться )»
Ну, если взглянуть на Ваше тогдашнее поведение с точки зрения взрослого женского опыта, то написать «козел» было , конечно, нехорошо морально-этически, но практически вовсе не безнадежно.
Смотрите, хотя Вы и не были девочкой его мечты (и он на Вас не смотрел), но внимание его Вам привлечь удалось — своей выходкой. Если бы внутри у Вас не было этого безнадежного «все пропало» и Вы не приняли бы его пинок так смиренно и пассивно (не дали бы себя пнуть), то — как знать — этот конфликт мог бы стать началом чего-то другого.
Мог бы и не стать, конечно. Особенно если учесть, что сам по себе он,возможно, Вас вовсе не интересовал. Вас манила его позиция «первого парня на деревне» (и его внимание Вам бы льстило). Какой он на самом деле, Вы не знали. А узнай Вы его поближе — он вполне мог оказаться «не тем».
Но важен сам факт — тогда ситуация вовсе не была безнадежной. Это Вы ее расценили как безнадежную и она такой стала. Вы и сейчас так делаете — смиряетесь с безнадежностью, которой объективно нет. Но она появляется — потому что Вы ее создаете.
Здравствуйте, Selena.
Я вот когда читала Ваш ответ, вспомнила…Не тот случай, а как бы я могла поступить и как поступала, уже будучи взрослой…»Козлом» я называю того (открыто или нет), кого действительно считаю КОЗЛОМ. И уж об отношениях речи с ним быть не может.
Наверняка, и тогда было так )
Здравствуйте, Veronika.
«Козлом» я называю того (открыто или нет), кого действительно считаю КОЗЛОМ».
Мне показалось или Вы на самом деле этим гордитесь?
«Наверняка, и тогда было так )»
Вы только что вспомнили, как было тогда на самом деле и почему Вы назвали его козлом — потому что он Вам нравился, а ему нравились другие. Если себя обманывать, то никогда в себе ничего не поймешь…
Здравствуйте, Selena.
:-) Все-таки довольно странный способ привлечения внимания…
Снова всколыхнулась у меня больная тема. Сначала я вдруг ясно поняла, что мы с папой не любим друг друга, а только используем (((
Это давно, но не всегда. Я мало, что помню из детства, но первые 10 лет общения с ним я помню хорошо. Он был для меня….Папой. Он очень любил меня, а я его. Я писала, когда и в связи с чем это закончилось. Но как так внезапно можно «разлюбить», я не пойму. И можно ли это возродить через 30 лет? Только, наверное, теперь мне нужно стать в основном дающей стороной, а ему принимающей??
Здравствуйте, Veronika.
«:-) Все-таки довольно странный способ привлечения внимания…»
Когда Вы говорите «странный», что Вы имеете в виду? Неправильный, плохой, недостойный Вас, недостойный уважающей себя женщины (девушки, девочки), неэффективный, необычный (вообще), непривычный для Вас — какое из этих определений максимально близко к тому, что Вы называете «странным» в применении к такому способу привлечения внимания?
«Но как так внезапно можно «разлюбить», я не пойму.»
А кто кого разлюбил?
Selena, я имела в виду неэффективность этого способа для начала отношений. Ну разве кто захочет…После «козла» и пинка…Ну хотелось бы мне с ним подружиться, восхвалила бы его, а не опустила.
Вы знаете, наверное, никто никого не разлюбил (я и папа), только добавились разные примеси. Нет той детской чистоты и безмятежности, а может, я идеализирую воспоминания.
Здравствуйте, Veronika.
«После «козла» и пинка…»
После козла, но не после пинка. Как я говорила, пинок Вам надо было постараться не получить.
И речь шла не об отношениях, а о привлечении внимания. «Привлечь внимание» не равно «завести отношения». Что касается неэффективности, то знаете выражение «от любви до ненависти и от ненависти до любви — один шаг»? Не уверена насчет количества шагов, но случаи такие не редки — как в одну сторону, так и в другую…
И, кстати, Вы его не опустили — просто разозлили…
«Вы знаете, наверное, никто никого не разлюбил (я и папа), только добавились разные примеси. Нет той детской чистоты и безмятежности».
Вы хотели бы навсегда сохранить себя в виде папиной дочки — в детской безмятежности и чистоте?
Мне хочется сейчас папиной поддержки потому, что очень трудно.
Здравствуйте, Veronika.
Да, в трудные минуты поддержка бывает нужна. Это чувство понятно.
Но почему Вам нужна именно папина поддержка?
Здравствуйте, Selena.
Для меня не минуты, а годы трудные. Папа в детстве был моим оплотом спокойствия и любви, только он.
Я была у него сегодня (его жена в отъезде). После долгой разлуки я посмотрела на него — такого худенького и слабого (физически), и поняла, что больше не могу на него злиться, и очень его люблю.
Почему-то у меня и у родителей любовь больше чувствуется и проявляется через болезнь, через страх потерять…Мы сегодня как будто ничего и не дали друг другу, но что-то во мне перевернулось.
Здравствуйте, Veronika.
Вам после сегодняшнего по-прежнему нужна папина поддержка?
Нет.
Нет, все-таки нуждаюсь, но уже без обиды и ощущения «задолженности» мне с его стороны.
Я поняла, что наши с папой проблемы основаны на корыстных интересах или на подозрении в них.
Вот пример неоднозначности моего поступка…Я люблю папу, страдала из-за взаимных обид и разлуки, но это все давилось и перекрывалось обидами. И так продолжалось бы…черт знает сколько, если бы не крайняя моя нужда в деньгах. Как это ни печально. Я сознаю, что именно этот мотив и ускорил меня. Хотя если бы он сказал, что не может дать денег, мое отношение к нему уже бы не поменялось. Я люблю его, и хочу ему добра. И у меня появилось желание о нем заботиться.
Но дело в том, что и он, и его жена могут считать мои мотивы целиком корыстными.
Так и я…знаю, что любит, но когда начинает мурыжить по медицине, подозреваю, что только «использует».
Вот так все смешано.
Конечно, намного лучше зарабатывать нормально самой, чтобы не было этой мешанины.
Здравствуйте, Veronika.
Видите ли, Ваш многообещающий вывод (последний), опять содержит это условие — про количество денег. Поэтому он опять не сработает — ни в плане отношений с отцом, ни в плане отношений с деньгами, ни в плане отношений с самой собой. Чтобы быть рабочим, он должен звучать как-то так: «Конечно, намного лучше зарабатывать самой, чтобы не было этой мешанины».
Как-то так случилось в Вашей жизни, что Вы в процессе взросления не обрели уверенность в себе, в своей способности самой о себе заботиться. Более того, обрели стойкую уверенность в обратном — то есть, что Вы всего этого не можете.
Сейчас Вы убеждаете себя, что Вы этого просто не хотите, что Вам это в принципе не дано и что Вы созданы для другого, например, чтобы заботиться о том, кто заботится о Вашем материальном обеспечении. Но все это из разряда: лиса не смогла достать виноград и сказала — он кислый. Можно убеждать себя в этом сколько угодно и даже успешно убедить, но это ничего не изменит в Вашей жизни (просто примирит с таким положением вещей и только). Вы будете все так же продолжать страдать от желания жить достойно (в материальном плане) и невозможности это делать.
Мы можем с Вами выяснять, почему и как это произошло в Вашем детстве и юности, как Вы обрели уверенность в своей неспособности саму себя обеспечивать. Более того, мы можем даже выяснить это (а косвенно, можно сказать, мы уже это выяснили). Но это Вам ничего не даст, кроме того, что у Вас уже есть — недовольства собой, претензий к родителям и чувства безнадежности.
Вам надо как-то в настоящем времени «отцепить» мысли от количества денег, которые Вам нужны для независимости, и сосредоточиться на самом ощущении независимости. Оно Вам необходимо сейчас больше денег.
Попробуйте себя представить полностью независимой в материальном плане от кого бы то ни было. Напишите, что представилось…
(И пожалуйста, не стесняйтесь, не бойтесь осуждения или какой-то «плохой оценки» с моей стороны — хотя Вы и не верите, что так можно, но я не ставлю оценок людям и не осуждаю людей).
Добрый день, Selena.
Если я чувствую себя полностью независимой в материальном плане (а такого не было никогда, даже когда я зарабатывала в 2 раза больше, я не могла съездить далеко без материальной помощи и чувствовала себя привязанной, не могла сделать ремонт и т.д.), я чувствую тотальное одиночество и тоску.
Здравствуйте, Veronika.
Попробуйте описать это чувство или чувства (если тотальное одиночество и тоска — не есть одно большое ощущение, а два разных чувства). Как оно проявляется? Как Вы его чувствуете? Какое оно? Или на что похоже?
Что Вы делаете в состоянии этого тотального одиночества (возникающего в ответ на ощущение себя полностью материально независимой) и/или что Вам хочется делать?
Можно (если получится) описать мысли: вот Вы ощущаете, что материальной зависимости у Вас ни от кого нет — какие мысли возникают сначала, какие потом, какие мысли наводят тоску и дают ощущение одиночества?
Здравствуйте, Selena.
Когда обо мне никто не заботится, мне очень тоскливо. Но не всякая забота мне нужна. Например, точно не хочется терять дееспособность даже частично, чтобы за меня кто-то что-то делал, сопровождал, одевал, кормил…Наверное, хочется, чтобы искренне интересовались моими делами, мыслями, чувствами (ненавязчиво) и в случае чего помогали.
но как-то так получилось, что в нашей семье многое заменялось деньгами и матер.ценностями. Это больше шло от мамы, а папа зациклился на себе.
Конечно, не все от семьи, я сама, видно, такая. И не скажу, что мне нужна забота каждый день, но когда обо мне вообще никто не вспоминает (а сын очень отдалился, видимо в связи с возрастом), то просто тошно, и никакая независимость не нужна. А так — мне это состояние взрослости, конечно, знакомо, и нравится.
Одиночество не всегда вместе с тоской, это более широкое понятие. Часто я хочу и стремлюсь к нему, часто мне одной хорошо. Но не очень долго.
В состоянии тоскливого одиночества я делаю или пытаюсь делать всякие глупости: ну, например, просто включенный телек, постоянно бегаю к компу (хотя ничем особенным там не занимаюсь), иногда сайты знакомств (без четкой цели), порой мне даже кажется, что я могу «завести» любовника (хотя не могу); таблетки или вот вино полюбила (вроде бокал в день не вредно)
Здравствуйте, Veronika.
А теперь давайте немного отстранимся (отодвинем картинку) и посмотрим, что получается.
Вот перед нами маленькая девочка Veronika, которая, как всякий ребенок, зависит от родителей душой и телом, нуждается в их любви и заботе, и которая привыкла к тому, что забота взрослых о ней наиболее ярко выражается в виде материальных ценностей.
И вот перед нами взрослая женщина Veronika, которая любит отца (который нуждается в ее любви и заботе, но при этом не зависит от нее), у которой есть желание о нем заботиться, но она опасается, что и он, и его жена могут посчитать ее мотивы целиком корыстными.
Посмотрите на этих двух Veronik внимательно. Это очень важно, чтобы Вы на самом деле могли на них посмотреть. Постарайтесь прямо реально (мысленно, разумеется) увидеть одну Veronik’у и вторую. Обе Вам хорошо знакомы, поэтому это не составит особого труда.
Обращаю Ваше внимание, вторая — не вообще Вы в настоящем времени (Вы бываете разная), а именно та, что хочет больше общаться с отцом, заботиться о нем, но боится подозрений в корыстности. Обязательно дождитесь, пока не увидите (или не почувствуете) их обеих параллельно. И потом ответьте на вопрос:
Какая из них боится потерять материальную зависимость, предполагая что с ней она потеряет выражение родительской любви и заботы и без него, этого выражения, будет чувствовать себя одинокой?
Какой из них материальная зависимость мешает выражать свои добрые чувства к другим, вынуждает дозировать или отказываться от заботы о других (и даже иногда от контактов с ними) и таким образом подталкивает к самоизоляции?
Здравствуйте, Selena.
Все это мне очень сложно понять. Особенно как можно не зависеть ни от кого ни в чем. Пожалуйста, поясните, Selena, как можно быть материально независимой с моими доходами. Вот хочется, допустим, съездить на море. Могу только в кредит, который потом 3 года отрабатывать. Неизвестно, смогу ли, поэтому не беру (даже в лучшие времена). Выход — не хотеть на море?
Поправлю Вас: мой отец зависит от моей любви глобально, даже если пытается это скрыть. Его ухудшающееся здоровье говорит само за себя. Почти уверена, что болезни крови связаны с семьей, а лимфа — ее женская часть.
Мне давно еще тетя говорила, что он страдает из-за «противостояния женщин», т.е. меня и его жены, еще когда я не осознавала это противостояние. Похоже, для него это очень важно. Сейчас его здоровье ухудшилось настолько, что я настояла на химиотерапии, и на попятную не пойду. Он вроде согласен, все понимает, но завтра может изменить решение. А ведь время идет. И может наступить момент (и скоро), когда его согласие уже ничего не поменяет. Для химиотерапии нужны силы, она не поможет в терминальной стадии.
У меня ощущение «одна нога в могиле».
Но скоро приедет его жена, ему чуть-чуть полегчает (т.к. он крайне тяжело переживает одиночество), и они вдвоем могут передумать. У меня нет уверенности, что ей дорога его жизнь, хотя вполне возможно, я ошибаюсь.
Нам придется общаться, папа этого добился ) Тут уж не до личной неприязни.
Возвращаясь к нашим вопросам…Я не могу на них ответить.
Понимаете, я думаю, что не материальная зависимость мешает мне выражать добрые чувства, что-то другое…Тем более, что проблемы с деньгами временные, а трудности с выражением любви постоянные.
И еще, «чует кошка…» По-моему, я действительно частенько бываю корыстна.
Selena, хоть я не понимаю, но что-то очень близкое и болезненное откликается на Ваши вопросы.
Конечно, в первом случае это маленькая девочка, во втором — взрослая женщина. Но это реально два в одном. Я всегда чувствую себя одновременно ребенком и взрослой.
И неужели можно действительно быть материально независимой?…И неужели именно зависимость мешает любви?…
Я постараюсь это понять.
Здравствуйте, Veronika.
«Все это мне очень сложно понять. Особенно как можно не зависеть ни от кого ни в чем.»
Мы не говорим — ни от кого ни в чем. Мы имеем в виду самую банальную материальную независимость.
«Пожалуйста, поясните, Selena, как можно быть материально независимой с моими доходами».
Сейчас речь идет не о Ваших доходах, сейчас речь о том, что при самой мысли о материальной независимости у Вас возникает чувство одиночества и тоски. Оставим пока в стороне объективную реальность (Вашу з/п) и сосредоточимся на гораздо более важной и значимой штуке — а именно реальности Вашей души.
Я Вам предложила: «Попробуйте себя представить полностью независимой в материальном плане от кого бы то ни было». И Вы попробовали. И обнаружили себя в одиночестве и тоске. С этим мы и разбираемся сейчас.
«не материальная зависимость мешает мне выражать добрые чувства, что-то другое…»
Понятно, что у Вас целая куча того, что мешает Вам делать это. Но Вы не сможете (и никто не смог бы) сдвинуть всю эту кучу целиком. Если мы начнем хвататься то за одно, то за другое и тянуть за это по очереди, то максимум, какого результата мы добьемся — эта куча свалится на Вас и придавит Вам душу своим грузом. И сами знаете, какие последствия у этого могут быть. Зачем Вам это? Не стоит загонять себя в очередной тупик.
Но в этой куче причин, мешающих Вам свободно выражать свои чувства к отцу, добрые в том числе, зарыта и материальная зависимость. Причем она играет важную роль и сейчас она Вам показала себя. Ведь это Вы определили: «Я люблю его, и хочу ему добра. И у меня появилось желание о нем заботиться. Но дело в том, что и он, и его жена могут считать мои мотивы целиком корыстными». Она показала Вам себя, значит «хочет», чтобы именно ею Вы занялись в первую очередь. Она показала Вам себя с двух сторон — в текущем состоянии (где представляет собой одну из помех Вашему сегодняшнему стремлению заботиться о папе) и то время, когда она только-только сформировалась (на базе родительского выражения любви и заботы о ребенке в виде материальных ценностей). Так давайте воспользуемся тем, что Вам открылось.
Про отца и Вашу любовь к нему (от которой он якобы зависит) — отвечу позже, сейчас важно не потерять образ и ощущение девочки.
Вы увидели ее? Вам удалось ее увидеть?
Какая она — опишите, какое выражение лица, поза, в общем все, что увидели. Очень важно постараться увидеть ее отдельно. На нее очень давно никто не смотрел вот так, отдельно от всего (от ее поступков, ее оценок в школе, ее послушания или непослушания, от того, что из нее вырастет, от того, позорит она родителей или ей можно гордиться, в общем от всего). Постарайтесь увидеть ее — какая она есть. И опишите, как получится.