Приветствую всех, кто читает эти строки. То, что я здесь напишу не означает, что я вспоминаю это с одобрением. Мне скорее стыдно, но я по крайней мере, хочу измениться в лучшую сторону и не повторять старых ошибок.
Итак, мое постыдные воспоминания непростых отношений с противоположным полом.
Где-то до пяти лет я знал одну девочку на года 2-3 постарше меня, которая приходила к нам в гости с матерью, подругой моей мамы. Однажды мы с ней играли в жмурки, и я врезался в шкаф и рассек бровь. Вроде как оно меня сильно не взволновало, как и коленки, которые в то время у меня постоянно были разбитые — был немного непоседой.
Позднее была ситуация похуже. Я любил таскать с собой разные палки, они тогда на улицах валялись везде. Не помню как развивались события, но та девочка с двумя другими начали кидать в меня камнями. Я на них не нападал, но подробностей не помню, видно чем-то их спровоцировал. Я от них убежал, а чуть позже они меня приперли к стенке возле нашего подъезда. Та девочка стояла лицом ко мне и что-то говорила. В какой-то момент я поднял свою палку и хлопнул ее (потом узнал, что попал в висок). Она наклонилась, подружки подошли к ней, а я убежал в подъезд. Залетел домой, мама вышла разбираться. Сам я не помню, почему возникло решение ее ударить, наверное чего-то испугался, может боялся опять под камни попасть, может она чем-то меня на словах испугала. Я отчетливо помню стену за спиной. Передо мной стоит фигура повыше меня и что-то говорит, по краям от нее чуть подальше стоят подружки. Я сжимаю палку, поднимаю — она наклоняется, я бегу. Если вспоминать как следует, удар был слабый как шлепок, но все же был, к тому же в голову, и в голову девчонке, хоть и постарше меня.
Маман говорила, что «эти дылды» кидали в меня камнями и бегали за мной. Не знаю, насколько это близко к истине, но камни, летящие в меня помню, как убегал из-под обстрела тоже помню. К стенке они меня, кажется приперли позже как минимум на минут пятнадцать, но в тот же день. С семьей той девочки мы поневоле поссорились, но через несколько лет все благополучно забылось
Ниже распишу другие воспоминания
Здравствуйте, Jalola.
А эти девочки больше не кидались в Вас камнями?
Здравствуйте,Selena
Насколько я помню — нет. Мы с той семей разругались, но со временем, лет где-то через десять, стали общаться по-новой
Еще можно вспомнить одну мамину знакомую, ее ровесницу. Пару раз я оставался с ней на какое-то время до того, как пошел в школу. Оба раза кончались тем, что я плакал. Причину не помню, ощущение, что она просто не умела держать себя с детьми. Помню лишь, что все начиналось с того, что я лез к ней с разговорами, середину не помню, в конце – я плачу. Причем она, что-то мне подсказывает, не была ни в чем виновата. У меня сложилось впечатление, что ситуация походила вот на что. Ребенок прибегает к человеку постарше и просит его раскачать качели. Человек раскачивает, отвлекается и ребенок падает на землю. Почему-то сейчас мне кажется, что все было именно так
Я иду в школу. В классе 4-5 происходит целая череда неприятностей. Тут уже вовлечены родители и одноклассники. Какое событие было после какого я не помню.
Начнем с того, что один парень в чем-то провинился перед А. Ее отец пришел как-то сел на парту и подозвал его к себе. Усадил почти вплотную рядом и завел речь о том, что так делать не стоит. Не помню, был ли это монолог или диалог, но под конец он ему двинул под дых. Как они потом разбирались, у меня вылетело из головы.
Через время Б и другой одноклассник (не тот которого ударили) гонялись друг за другом и притормозили возле меня. В руках у них была поллитровка сока, часть которого Б разлила на меня. Вроде она извинилась, а может и кинула что-то и убежала, я толком не помню. В конце уроков я подошел к ней с той самой бутылкой и вылил то, что осталось на нее. На следующее утро, до начала уроков, меня ждал сюрприз. Я сидел на третьем ряду, 2-ом варианте, возле стены, где стояла длинная лавочка. Вошел отец А, сел на лавочку и загородил мне путь к отступлению. Он отвлек меня беседой на тему «так нельзя, ты не правильно поступил». Краем глаза я заметил, что вошли Б и ее мать. Ее мать подошла ко мне с поллитрой «Фанты» и вылила ее на меня!
Теперь тихонько смеемся вот над чем – она, взрослая женщина, пришла с утра с дочкой, сует ей в руки эту несчастную бутылку, а дочка отказывается ее выливать на меня! Ну что ей остается? Вылить самой. Я в таких веселеньких ситуациях по сей день не бывал. В голове никаких мыслей, тело даже не дергается. Но тут уже осознаю, зачем этот папаша здесь уселся. «Фанта» проливается на меня, я – «Иххххххь», и в туалет.
Не помню, попало на одежду или нет, но в голове был бардак – «что такое – двое родителей разных девчонок приперлись, чтобы меня облить?» Чувств уже не помню, а сейчас смешно вспоминать. Я, когда их приготовления увидел, подумал: «Все, сейчас мне не поздоровится!» А они – всего-навсего облили газировкой! Нет, может мне не стоило так жестко с Б. Может она и вправду пролила на меня сок неспециально. У меня впечатление, что она сделала это случайно, а когда я ее облил, она поняла, что я не осознал этого. Иначе, она бы меня окатила, наверное. Хотя мой анализ чуть меньше чем всегда бывает неправильным.
А теперь кое-что более печальное. В том же учебном году, когда все немного забылось, я стоял и разговаривал с А и В. Я не уверен, что правильно помню ситуацию. Кажется, они мне что-то доказывали, а может и спорили, может еще что. Страшно то, что я лягнул В в грудную клетку. Я не могу вспомнить причин, я не могу вспомнить мотива, я вообще как следует не помню этой ситуации. Я помню только, что поднял ногу и ударил ее стопой в центр груди. За что? Зачем? Мне дико стыдно, я не могу даже себя перед собой оправдать, потому что не знаю, из-за чего все произошло. После пинка она присела на корточки и прижала руки к груди. Никто мне ничего за это не сделал, видимо, дальше них это не пошло. Но лучше бы пошло и меня наказали, я хотя бы узнал, из-за чего все это произошло. Можно, конечно, припомнить, что удар был больше толчком, ее не откинуло, а я вообще до этого таких ударов даже в чужом исполнении не видел. Но! Это была девочка. Начальной школы. Не очень спортивная. И с не очень широкой костью. И еще кое-что…
Я не уверен в верности воспоминаний, которые последовали после этого случая. До этого инцидента В приглашала меня к себе на день рождения каждый год. Кажется, я тогда ожидал, что она меня не станет звать в этом году, но меня все равно пригласили и я решил, что она меня простила. Но я в этом очень не уверен, было ли так на самом деле. Я с ней никогда особо не дружил, меня даже удивило, когда она меня в первый раз пригласила. Помню лишь, что этот пинок как-то затерся, как будто его и не было. Связь с ней я потерял, когда ушел в колледж, спросить теперь не у кого.
Дальше у меня еще одно плохое воспоминание. В 5 классе мы играли в футбол на школьном стадионе. Я стоял на воротах, а ребята гоняли мяч у ворот противника. Девчонки играли во что-то с другим мячиком недалеко от нас. Их мячик закатился на наше поле, за ним следом бежала уже знакомая вам А. От безделья, я решил подурачиться и отобрать у нее мяч, как в футболе. Но она случайно наткнулась на мою ногу и полетела на землю лицом вперед. Приземлилась она губами, которые оказались разбитыми, падение ей удалось смягчить руками. Ее увели в медпункт, а у меня был разговор с физруком, которой на поле не было. Потом было разбирательство на родительском собрании, но ее папашу быстренько потушили за его прошлые поступки. Девчонка была немного стервозной как к своим подружкам, так и к окружающим. Губы у нее зажилили безо всякого вмешательства.
Есть еще одно воспоминание, но оно уже не так сильно меня волнует. Этим летом я работал посудомойщиком в кафе, где одна узбечка работала официанткой. Она учится по той же специальности, что и я, но на курс помладше. Однажды она пришла с фотоаппаратом на работу и зашла, чтобы меня сфотографировать. Я не люблю это дело, а тут еще и гора посуды, которую надо было мыть. Первую фотку я испортил: нагнулся и пошел на нее спиной. Сказать, чтобы она остановилась, почему-то не сообразил. А когда она по-новой навела на меня «мыльницу», я уже встал в угрожающую позу и поднял шланг, чтобы брызнуть если не остановится. Естественно, на слова времени не было – заговорю и как в мультике, «ах, он меня посчитал!» Она, видно, решила, что я позирую, ну и нажала кнопочку. У меня как-то руки сами за шланг дернули. Струя воды попала в область «лоб-глаза». Откуда мне знать, что она не поняла мои безмолвные намерения? Наверное, у нее потекла косметика. Она выкрикнула: «Идиот!» — и ушла. В тот же день ко мне подкатила ее товарка, с которой они вместе работали и спросила меня, зачем я это сделал. Я ей объяснил, что у меня было в голове на момент ситуации. Через время мы с ней опять начали разговаривать, а где-то через месяц она меня окатила водой похожим макаром. Как писал один неплохой автор: «Женщины они такие. Вы можете забыть свои ошибки, но их вместо вас запомнит дама».
Пока что других воспоминаний на тему отношений с прекрасным полом у меня нет. В университете было очень непривычно учиться в группе, где пять парней и пятнадцать девчонок. Но каких-то особых воспоминаний у меня по этому поводу нет. Зато есть воспоминания о моих непонятных импульсах.
Первый был в самом первом казусе, где я ударил девочку палкой. Следующим был пинок В.
Кроме этого был еще один на первом году обучения в колледже. Один из жириков сидел за мной. Что-то мы с ним зацепились на словах, и он на меня замахнулся. Я сидел вполоборота на стуле, а он наоборот приподнялся, вставая. Может я в его глазах что-то увидел, может это было реакцией на замах, но я ему двинул снизу в челюсть. Глаза у него после этого стали злые, я выбежал из класса. Позже, уже в общаге он хотел меня ударить, но я отказывался принимать. Он ударил меня в спину и убежал. Потом я узнал, что я все-таки ему засадил в челюсть, хотя сам этого не заметил! Вот ведь ангелочек!
Я ничего не забыл из той ситуации. Вот мы препираемся, вот он начинает вставать и делает замах. Вот у него меняется выражение лица, в нем видно страшную злость, я пугаюсь и убегаю. А оказывается, я его ударил и сам этого не заметил!
Говорят, после долгих лет тренировок мастера боевых искусств могут предугадать действия противника и работать на опережение. Но я ведь не мастер, это был просто испуг, зачем вообще у меня рука поднялась без моей воли? Опережать вроде нечего было, он, наверное, просто хотел шугануть меня.
Есть еще парочка интересных случаев.
Дальше был такой импульс. Когда мы только заселились в колледж, у нас по вечерам любили поприкалываться друг над другом. Мой сосед по комнате пнул меня и полез к себе на второй ярус кровати, чтобы я не мог до его 5 точки добраться. Лез он медленно, я мог ему двинуть, но тут начала открываться дверь. Помощники коменданта следили за порядком после отбоя, могли нарушителей заставить отжиматься, стоять, т.п. Моя кровать была в двух шагах, я спал на первом ярусе. Чтобы лечь, нужно на нее сесть, пригнуться и уже потом ложиться, при этом там еще была лесенка на второй ярус. Я как-то, «дельфинчиком», туда запрыгнул, да так, как будто тренировался не первый день, и моментально улегся, как если бы спал! А заходил как раз тот парень, который спал надо мной. Вот его смех-то прохватил, а потом и нас!
Я никогда не отрабатывал некоторых действий. Примерно помню, что делать, если начнется землетрясение. И вот у нас проходит очень чувствительное землетрясение по городу. Я стою перед окном вузовской общаги, мой сосед по комнате лежит на своей кровати. Проходит толчок, он успевает спросить, что нам делать, а я без слов ныряю под свою кровать, за какие-то доли секунды. Тот от неожиданности в шоке, а я удивляюсь, я же про такое только читал в одном детективе, почему у меня все так гладко вышло?
Здравствуйте, Jalola.
По поводу отношений с прекрасным полом.
В тех случаях, когда Вам было неловко или даже стыдно за то, что Вы сделали, Вы никогда не пробовали сказать: «Прости меня»?
Что касается автоматических действий (во время опасности), то здесь все в порядке. Сознание (оперативное) работает медленно, потому что оперирует мыслеобразами или мыслесловами (или и тем, и другим вместе), причем в основном последовательно, линейно. А в минуту опасности необходим быстрый анализ по разным направлениям (причем все образы и слова, которые не отвечают на вопросы — насколько опасно? что делать? пора или не пора? — не нужны и даже вредны, ибо отвлекают от главного). Поэтому оперативное сознание отключается (частично, не совсем, просто теряет руководящую роль), а на первый план выходит сознание тела (или, может, лучше сказать — разум тела). И правильные действия (направленные на защиту или нападение) производятся автоматически — без выраженного контроля оперативного сознания. Надо сказать, что в стрессе (при поступлении большой дозы адреналина) это происходит всегда — тело (и разум тела) автоматически защищает себя (причем без всяких разглагольствований, сомнений, взвешивания, споров с самим собой — как это делает оперативное сознание). Но у некоторых людей всплеск адреналина вызывает не группировку всех физических сил, а паралич, ступор, панику, хаотические метания туда-сюда. Как правило, это происходит у тех, кто не привык рассчитывать на себя, а нормальная реакция — как раз такая, как у Вас.
Здравствуйте, Selena
В самой первой истории я просто убежал, стыд я чувствую сейчас. С В я не помню что было. По-моему, я ее лягнул и потом просто отошел. Если ее подружка мне что-то говорила (есть такое ощущение), то, кажется, я просто стоял и молчал, а потом отошел от них обеих. Позднее, на сколько помню, не извинялся, стыд почувствовал, пока вспоминал все это.
С узбечкой тоже смутновато. Может и просил, может — нет. Скорее, нет. Кажется, когда мы снова заговорили, я ей только объяснил, чем руководствовался.
«нормальная реакция – как раз такая, как у Вас»
Она почему-то больше не проявляется. В похожих ситуациях я продолжаю думать мозгами, тело не включается. Наверное, я потихоньку перекочевал из краснолицых в бледнолицые.
Есть и другие ситуации с моими импульсами. В классе 6-7-ом я как-то шел вечером мимо школы, куда пришли мальчишки поиграть в футбол. Вдруг через забор перелетел мяч и приземлился возле меня. Сначала я хотел поднять его и кинуть обратно, но там были заросли и никого не было видно.(импульс) — я побежал, унося с собой мячик. Меня естественно догнали и стали спрашивать: «Мячи кому отдаешь?» Я вопроса не понял, решил, что они меня просят решить, кому отдать мячик, и сказал : «Вам». Несколько раз вопрос повторили, и я исправно повторил ответ. Потом уже играли футбол мною, а потом отпустили.
И дернул же черт балбеса?
Теперь импульс повеселее. На первом году в колледже к нам приехали ребята из такого же интерната, но с другой области. Их запустили играть в кабинет информатики, хотя была очередь нашего класса. Один парень вызвался с ними договориться, что мы зайдем после них, урезав им время, т.к. они планировали играть до утра (такое бывало перед выходными), ну а нам тоже хотелось поиграть. Я пошел вместе с ним. Пока он спокойно убалтывал одног из их ребят, я стоял и изредка вставлял фразы в разговор. Потом когда разговор зашел о том, что они гости (импульс) — я вставил: «В гостях не воруют!» Воровать им было нечего, кроме того времени за компьютерами, которое могли провести мы. Но почему-то я бросил именно такую фразу.
Парень почему-то сильно разозлился, как если бы я его глубоко оскорбил. Он схватил меня за грудки, но нас расташили (да и я как-то отвлеченно понимал, что сейчас придется принимать, но не делать ничего в ответ). Его удерживали свои, а он кричал : «Еще раз такое скажешь, я тебя повешаю!» («закопаю», «раз…давлю» и другие варианты слышал, но «повешаю» — впервые).
Мой одщноклассник мне потом пенял, говорил, что я «жестко затупил», да оно и понятно было. Только вот, что за черт дернул балбеса?
С радостью заметил, что один из старых импульсов-рефлексов пропал. Раньше, когда я видел ребенка, который начинает плакать и визжать, у меня появлялось желание подойти и заткнуть ему рот. А на днях разорался один из детей родственников, и у меня никакой злобы как раньше не возникло. Спасибо Вам, Selena, думаю, это Вы мне как-то помогли. Спасибо и старожилам, разговоры с вами могли здесь тоже сыграть свою роль.
Здравствуйте, Jalola.
Попробуйте сейчас вспомнить те случаи с девочками, за которые Вам реально стыдно, еще раз — каждый с подробностями, и мысленно попросить у тех девочек (именно у тех, какими они тогда были) прощения за то в чем считаете себя виноватым. Только постарайтесь очень и очень точно определить, за что Вы реально чувствуете свою вину — и именно за это и просите прощения.
Кстати, перед узбечкой вины не чувствуете? Если чувствуете — тоже попросите, если нет — напишите, будем разбирать.
Попробуйте, вернувшись в то время, представить, как можно было тогда решить проблему (если она была) так, чтобы сейчас не было стыдно. Поскольку с узбечкой случай наиболее свежий — обязательно придумайте хотя бы пару вариантов развития событий без причинения ей вреда.
Импульс слямзить мячик — у Вас тоже не особенно оригинален. Просто люди не любят признаваться в том, как в детстве они воровали или пытались что-то тихонько стянуть (но были пойманы — и тогда стыдно, или не были пойманы — и тогда этого как бы не было и можно как бы забыть). Поверьте, такие ситуации есть в биографии каждого человека — только некоторые их благополучно вытеснили из памяти…
Некоторые люди (я имею в виду уже взрослых) не воруют, потому что в детстве или отрочестве, стянув что-то у товарищей, были пойманы с поличным и потом стали бояться такого же стыда. Но такие люди — потенциальные воры. Если они преодолеют страх стыда или если будут уверены, что их не поймают на воровстве — они украдут, но уже не импульсно, полусознательно, а вполне осознанно. Но многих такая детская «прививка стыда» спасает от воровства (хотя потенциально они все равно — воры). Человек преодолевает в себе позыв к воровству, когда не берет чужое не из-за того, что когда поймают — будет стыдно, а когда он представляет себя на месте того человека, у которого что-то украли, и не может причинить такое зло. Представьте себя на месте игроков в футбол — вот Вы делаете длинный навес, мячик перелетает через изгородь, Вы с ребятами туда идете — а мяча нет. И все начинают Вас шпынять, что это из-за Вас и Вашего выпендрежа с навесной передачей все лишились мяча и играть теперь нечем. А если еще мячик был не Ваш, а кого-то другого — он от злости требует, чтобы Вы ему мяч такой же купили (а мяч дорогой и допустим редкий). Представили? Почувствовали, что должен был чувствовать игрок, от ноги которого мяч ушел за пределы поля? Если да, то такая «прививка» будет получше, чем прививка стыда — импульс к воровству будет встречать на своем пути импульс сочувствия обворованному и гаситься им без последствий.
Что касается «импульса повеселее», то здесь в подоплеке — Ваша враждебность к чужакам, покушающимся на Ваше добро (типа, пока их не было, было хорошо, а они приехали — и мы уже поиграть в своем классе не можем, хотя очередь нашего класса). Это такой общечеловеческий импульс (кстати, Вы его отчасти на себе испытываете, когда к Вам относятся враждебно как к русскому). Этот импульс в развитии приводит к ксенофобии. Ее характерная черта — нежелание (и даже невозможность) что-то обсуждать и разговаривать в чужаками, стремление так или иначе спровоцировать конфликт, причем желательно, чтобы напал чужак (чтобы можно было с чистой совестью начать чужаков резать или, если избрать более цивилизованный путь — выживать их, выгонять, вытеснять). Вам этот импульс преодолеть в себе легче — поскольку Вам ничего не надо представлять для пробуждения в себе сочувствия к чужакам, Вы ведь испытываете на себе отчасти ксенофобию. Так что когда Вы будете видеть чужаков (которые так или иначе Вам мешают), вспомните себя и киргизов. И Вас никто уже не дернет сказать гостям (пусть и не самым удобным) нечто, что заставит их взвиться от обиды и полезть на рожон. Это не значит, что нужно перестать защищать свои интересы (если чужаки или гости как-то покушаются на них). Просто Вы будете делать это иначе…
Это хорошо, что у Вас не возникло злобы при звуке детского крика. А если бы Вы еще придумали, как можно было бы успокоить себя маленького, когда Вы в панике, Вы бы могли стать лучшим другом детей :-) Они бы у Вас никогда не орали дольше минуты, а может, и вообще не орали бы…
Здравствуйте, Selena.
С девчатами некрасиво получилось, потому что бил их, девчонок, во-первых, а во-вторых, потому что бил неожиданно. Я понимаю, что Вы мне предлагаете попросить прошения у воображаемых людей. Но у самой первой просить прошения как-то не тянет. Я смутно припоминаю опасность с ее стороны, когда они меня прижали к стенке, я смутно припоминаю, как они кидали в меня камни. По физическим данным, на тот момент, она была чуток побольше и посильнее меня. Конечно, сейчас мне стыдно, что я ее ударил палкой в висок. Но чем их действия отличаются от таких же задир-мальчишек? Или же, если я не попрошу у нее прощения, я так и останусь обиженной, угнетенной стороной?
Перед узбечкой вины не чувствую, но теперь благодаря Вам наконец-то понял, что был неправ. Мой поступок ничем не лучше нервного параноика, который стреляет в почтальона через дверь. Действовал, конечно, импульсивно, но похоже, что надо было все-таки попросить прощения.
«пару вариантов развития событий без причинения ей вреда.»
Вариант – согласиться на съемку («корона» от этого бы не упала), другой – убежать с места съемки (такие игривые настроения испарились вместе со школой или с колледжем), третий – начать ныть, что я на фотографиях получаюсь ужасно или обманывать другими способами (довольно мягкий вариант, но надо доказывать и убеждать), четвертый – подойти вплотную и закрыть объектив, либо испортить фотографии другими способами (грубовато и спасает от съемки только на короткий срок), пятый – попробовать вежливо отказаться или сделать встречную просьбу не фотографировать (могла, из принципа «делаю все наоборот», не согласиться). Лучше первого и последнего пока что не могу придумать.
«люди не любят признаваться»
Мне как-то это не столь тяжело. Почему я сказал, что у меня был импульс, сейчас объясню. Я отчетливо помню, как шел по тропинке и возле меня упал тот мяч. Первой мыслью было его поднять и кинуть обратно. А потом я резко схватил мяч и побежал оттуда. Что было между этими двумя событиями, я не уверен. Когда я вспоминал эту ситуацию раньше, в каждом случае голова у меня была пустой между мыслью возврата и порывом убежать – без всяких мыслей.
Но вот почему-то вспоминая сейчас, мне кажется, что после мысли, отдать мячик у меня появились другие. Раз – а у меня даже такого мячика нету, два – что, если рвануть?! Три – поймают! Четыре – нет, не догонят! Не знаю, откуда я нарисовал эту цепочку, но ее раньше не было. Была только мысль вернуть мячик и импульс убежать с ним. Но почему-то, после того, как я выложил это воспоминание на этом сайте, у меня появилась эта цепочка мыслей. У человеческой памяти есть свойство, достраивать недостающие звенья, чтобы информация была связной. Может, и здесь было также.
«потенциальные воры»
Я, наверное, по характеру своему вор. В детстве мог украсть какую-нибудь понравившуюся вещь (пару раз попавшись на этом), Чуть постарше воровал то, что могло бы мне пригодиться. Допустим, я воровал писчую бумагу в университете, забирал себе забытые вещи в колледже, зная, что за ними могут вернуться и т. п. Воровал, наверное, не только ради выгоды, но и потому что хотел доказать, что не такой уж я хороший, каким кажусь на первый взгляд.
Может, это словоблудие вора или незнание точных определений. Но воровал я по принципу «стянуть» : есть удобный случай – почему бы не стянуть, особенно, если потом пригодится? Воровал, соответственно, редко, но такое за мной имеется.
Где-то год или полгода уже не ворую. Частично, потому что понимаю, как плохо, когда что-то пропадает, частично из-за своего «шкурного опыта». Скорее всего, воровать я переставал чисто из-за шкурных интересов – проигрывал в чем-то после краж. Может, и вправду есть какой-то баланс/порядок на свете, а может, это просто самовнушение от частого полоскания мозгов нашими «теологами».
«Ваша враждебность к чужакам, покушающимся на Ваше добро»
Враждебность к чужакам Вы правильно подметили, к незнакомцам я лояльнее. Моя жадность тоже меня до добра не доводит.
«лучшим другом детей»
Может, со временем какие-то сдвиги и будут. Только, с детьми же надо уметь разговаривать, аккуратно ставить их на место, подбадривать, показывать интерес и кучу других вещей. А орал ребенок мне не особо знакомый, просто стоял довольно близко ко мне. Z не люблю, когда кто-то орет в замкнутом пространстве на близком расстоянии.
Здравствуйте, Jalola.
«Но у самой первой просить прошения как-то не тянет. Я смутно припоминаю опасность с ее стороны, когда они меня прижали к стенке, я смутно припоминаю, как они кидали в меня камни. По физическим данным, на тот момент, она была чуток побольше и посильнее меня. Конечно, сейчас мне стыдно, что я ее ударил палкой в висок. Но чем их действия отличаются от таких же задир-мальчишек? Или же, если я не попрошу у нее прощения, я так и останусь обиженной, угнетенной стороной?»
Вы читайте чуть внимательнее, Jalola. Вам надо попросить прощения только за то, в чем чувствуете себя виноватым — больше ни за что. Вам стыдно за что? За то, что Вы решили защищаться от исходящей от девочки угрозы? Нет, за это Вам не стыдно. А за что стыдно? За то что ударили девочку, да еще палкой в висок. Это в Вас говорит мужское (мужчине не пристало бить женщин, даже если от них исходит угроза) и общечеловеческое (палкой в висок могли бы и убить нечаянно, а надо было всего-то защитить себя). Так за это и попросите прощения — за то, что не придумали, не успели сообразить, на нашли в тот момент другого эффективного способа защиты и не нашли ничего лучше, чем стукнуть ее палкой в висок. Понимаете разницу? Вы просите прощения за то, что остановили ее агрессию в отношении Вас слишком опасным и жестоким способом. А не за то, что вообще решили остановить ее нападение на Вас. Ее надо было остановить, но по-другому. Вы не сообразили — как по-другому, за это и просите прощения — за то, что ударили, хотя могли бы (если бы были поопытнее и меньше боялись) сделать что-то другое, менее болезненное и опасное для нее.
«попробовать вежливо отказаться или сделать встречную просьбу не фотографировать (могла, из принципа «делаю все наоборот», не согласиться)».
Вежливо отказаться — да. Но потом — не просьба, а простое и четкое, настоятельное: «Не надо меня фотографировать. Я этого не хочу». Вы, Jalola, самостоятельная и неприкосновенная личность и все действия, направленные на Вас, могут производиться только с Вашего согласия, разрешения. Если девочка-узбечка этого не знала (ну, не рассказали ей в детстве про неприкосновенность личности и про то, что надо спрашивать разрешения у людей, прежде чем их фотографировать) — ничего страшного, Вы ей вежливо объясняете и формулируете свое «не хочу» как запрет. Не согласиться на запрет нельзя, его можно только нарушить. В этом случае — то есть в случае нарушения ею Вашего вежливо, но четко и ясно сформулированного запрета — должны последовать санкции с Вашей стороны по восстановлению своей неприкосновенности. Заметьте — не наказание непослушной узбечки, а действия по восстановлению Вашего нарушенного права на неприкосновенность. Что это может быть? Только изъятие фотоаппарата (Вы же смогли бы у нее его отнять?), стирание с нем своих фотографий и возвращение его владелице с повторением: «Я же ясно сказал, что меня снимать не надо». В этом случае была бы виновата узбечка, а не Вы. Вы бы своими действиями (адекватными ситуации) восстановили бы справедливость. А сейчас — Вы виноваты, вы эту справедливость нарушили, потому что Ваша реакция была несопоставима с тем, что она сделала, тем более что она могла быть вообще не в курсе, что Вы не желаете себя запечатлеть на память. Можно сказать, что Вы обидели девушку ни за что. И не чувствуете себя виноватым…
««люди не любят признаваться»
Мне как-то это не столь тяжело.
Ну да, пока Вы с притупленной чувствительностью — не тяжело. К тому же Вы это определяете как импульс. Но «просто импульсов» не бывает — в подоплеке всегда смысл (просто он настолько быстр, что сознание его не успевает «схватить», а то бы вмешалось и все испортило :-). Проще всего его, смысл импульса, определить по следам, а именно по результату действия. Если бы Вас не догнали, Вы бы украли мячик. Значит, импульс «воровской».
«Но воровал я по принципу «стянуть» : есть удобный случай – почему бы не стянуть, особенно, если потом пригодится?»
А вообще-то все воры по такому принципу и воруют — почему бы не стянуть, если можно стянуть, особенно, если потом пригодится.
Вы говорите, что не воруете из-за «шкурного опыта». Но это не дает гарантий, что импульсы на воровство в Вас возникать не будут (и главное, что при их возникновении им навстречу двинется другой импульс, более сильный, который предотвратит воровство). Я Вам предлагаю такой «импульс в противофазе» создать у себя самостоятельно. Для этого достаточно представить себя на месте обворованного. Например, с тем же мячиком.
У Вас не было мячика и вот Вам его кто-то купил или подарил. Это было здорово! Вы предвкушали, как пойдете с ним играть, и это тоже было здорово. И вот Вы вышли с ним во двор и он улетел за пределы поля, а когда Вы за ним пошли, его не было там, куда он упал, а далеко-далеко (не догнать) убегала спина какого-то мальчишки и под мышкой у него был Ваш мячик. Каково Вам?
«Z не люблю, когда кто-то орет в замкнутом пространстве на близком расстоянии.»
Это потому что внутри Вас (в замкнутом пространстве) все еще орет маленький мальчик — Вы. Орет беззвучно, открывая рот как рыба, давясь собственными слезами. Вы, как и все остальные, его не слышите, потому что не хотите слышать, потому что его крик — это душераздирающий крик несчастного испуганного ребенка, которого никто не взял себе за труд успокоить. Вы его не слышите ушами, но слышите всем нутром (как змея, у которой нет органов слуха, «слышит» шаги, колебания земли, всем телом), Вы знаете, что он орет. Потому детский крик и разрывает Вам мозг. Не проходите мимо плачущих детей — возьмите себе за труд понять, отчего они орут, и если можете — успокоить. Или хотя бы попытайтесь это сделать…
Здравствуйте, Selena
«мужчине не пристало бить женщин, даже если от них исходит угроза»
Как это не пристало, а если женщина в стерву превратится? То же самое и начет парней, если не бить – многие становятся нахальными, самоуверенными. Вот если меня бить почаще, глядишь и к людям буду добрее и вообще поспокойнее. А некоторые только и делают, что людей задирают, пока их не отпинают (гопота, жирики из колледжа). Здорово я всех в одну кучу? А ведь никого из них направленно не бил, все только словами или неосторожными действиями, наверное.
«самостоятельная и неприкосновенная личность»
Возможно и был когда-то, но я не знаю, что позволено, а что нет. Меня легко развести не на примитивном уровне. Что собственно и делают люди умные и знающие законы, правила и жизнь
«все действия, направленные на Вас,»
Т.е. я сам выбирая дышать смогом, потому что переехать куда-то не могу?
«нарушения ею Вашего вежливо, но четко и ясно сформулированного запрета»
Хорошо, а если на ее месте будет кто-то с большей властью, нужно терпеть их посягательства. Пример, парень постоянно кидает свои грязные вещи на мою кровать в общаге. Простые просьбы, изменения тона на него не действуют, говорит, что забыл. В морду бить не умею, начальства над нами нет, остальных сокомнатников моя проблема не интересует. Как здесь поступать?
«не чувствуете себя виноватым»
Да, я лишь пронимаю, что ответил на ее действия слишком грубо. Но чувств это не вызывает.
«Каково Вам? »
Простите, но что-то совсем упала чувствительность, в последнее время и со слухом что-то, и с дыхалкой, с сердцем. Может, из-за этого не могу ничего прочувствовать. А вообще из головы не идет мысль, что я «вонючая тварь». Впервые мне начали говорить об этом в колледже, потом говорили в общаге университета, а недавно сказали на работе. Я этой вони не чувствую, мать тоже не чувствовала, пока я жил дома. Вроде, не обманывала, сама не могла понять, что там одноклассники унюхали.
«себе за труд понять, отчего они орут»
Было дело, пытался из добрых побуждений, но не мог. Это как к человеку подойти и спросить, что случилось, на что многие отвечают «ничего».
Кстати насчет порезов. Лет пять назад был популярным Гарри Поттер, которого я тогда читал с интересом. Тогда я придумал одного добавочного персонажа (была у меня такая слабость – желание внедрить своего героя в прочитанную книгу). Он должен был быть очень хорошо подготовлен в боевых искусствах и немного нервным союзником-ровесником Гарри Поттера. Фишка в том, что когда он мог побить антагонистов в спокойное время, чтобы сдержать свой гнев, он делал себе неглубокий порез на левой руке, чтобы справиться с гневом. Не знаю, что натолкнуло меня придумать такого персонажа, но возможно эта инфантильна фантазия вылилась в мои порезы.
Удалось найти В через интернет. Выяснились интересные подробности. Оказывается, мы с ней сидели за одной партой в первом или во втором классе. Она помнит, что мы с ней держались как кошка с собакой, но вот пинка в грудь, сказала, что не помнит (надеюсь, не из вежливости). Вроде там были пихания и взаимные обиды, как у многих детей, она также помнила, что ее мать приходила разбираться в школу. Я почему-то этого не помню. Она еще добавила, что я был довольно конфликтным ребенком по сравнению с другими в классе. Это меня удивило, видно, тогда я этого бревна в моем глазу не видел. Хотя, однажды я не пришел в школу, заболел. А классрук сказала, что из-за этого у нее весь день прошел спокойно, никто в классе не бесился. Когда я вел уроки в школе, уже как студент, я выделял «катализаторов» — ребят, из-за которых класс становился оживленным, шумным, непослушным (в зависимости от обстановки). Стоило таким катализаторам не прийти на урок, и класс становился спокойным и послушным. Видимо, одним из таких был я в детстве, мама припоминает, что в садике я был таким же катализатором.
Меня отсадили от В, но характерно то, что позже меня отсадят от другого мальчика, на которого я «плохо влиял» — а то, что у него старших братьев, два-три штука, влияния, увы, видимо, не наложило. Мама этого мальчика тоже приходила разбираться в школу, вот это я уже помню сам, наверное, потому что мы с ним сдружились. Только видно ничего от той дружбы не осталось: хоть я и нашел его через интернет, общаться он не захотел.
Странно, все больше возникает ощущение, что я и вправду «не от мира сего»: витаю где-то в облаках, а когда возвращаюсь на землю, удивляюсь, это я сделал, это со мной было? Как я могу не помнить некоторых мелочей? Наверное, потому что не придал им в свое время значения. Беседуя с В., я восстановил в памяти некоторые незначительные моменты, которые были как бы скрыты пленкой. Я их вспомнил, но в одиночку этого сделать не мог
Здравствуйте, Jalola
«мужчине не пристало бить женщин, даже если от них исходит угроза
Как это не пристало, а если женщина в стерву превратится? То же самое и начет парней, если не бить – многие становятся нахальными, самоуверенными. Вот если меня бить почаще, глядишь и к людям буду добрее и вообще поспокойнее. А некоторые только и делают, что людей задирают, пока их не отпинают (гопота, жирики из колледжа). Здорово я всех в одну кучу? А ведь никого из них направленно не бил, все только словами или неосторожными действиями, наверное@.
Думаете, если потенциальную стерву бить, она станет доброй и отзывчивой?
Превратится ли женщина в стерву или нет – ее личная проблема. Вы-то тут при чем? С чего Dы решили, что лично на Вас возложена миссия по перевоспитанию стерв?
Мужчина может прекратить с женщиной общение, может не позволять ей себя терроризировать, он может делать все, что считает нужным, кроме применения к ней физической силы (в том числе и в воспитательных целях). Используя свою физическую силу против женщины, он гадит во все свои будущие отношения с женщинами (женщины чувствуют, может ли мужчина ударить женщину, и инстинктивно защищаются, закрываются от него, отталкивают его, не отдают ему свою любовь, а некоторые даже мстят – за весь женский род). Поэтому ради себя самого не распускайте руки, какая бы ужасная женщина перед Вами ни была.
Мужские драки – дело иное. В юности мужчинам просто необходимо выпускать агрессию физически и драться: либо по-настоящему, либо по-спортивному, либо в шутку. Но и в мужских драках (настоящих) речь идет не о воспитании кого-то, а о доминировании. Мужчины по-настоящему дерутся либо за себя и свою свободу (чтобы не подмяли, не подчинили, не сели на голову, не зачморили, не превратили в ничто), либо за себя и за свою власть (чтобы подчинить себе других и утвердить свое превосходство), либо за справедливость (что близко к первому).
А вот когда Вы говорите «бить» (женщин или парней, которые могут стать самоуверенными и нахальными), Вы перемещаетесь в поле борьбы за власть (цель которой подчинить и утвердить свое превосходство).
Утверждать свое физическое превосходство над женщиной – подписывать приговор своей мужественности, потому что природой определено, что мужчина – физически сильнее женщины (и это не требует доказательств), а если ему приходится это доказывать (себе самому прежде всего), значит он внутри чувствует себя слабаком и выбирает для доказательства своей силы заведомо слабых. То же самое и насчет других заведомо более слабых персонажей – стариков, детей, ботаников (даже самоуверенных и нахальных).
А если Вас бить почаще, то вряд ли Вы станете добрей к людям и спокойнее. Разве Вы не стали злым из-за того, что Вас слишком часто били – в прямом и переносном смысле (а Вы были из группы «заведомо слабых» и не могли защитить себя)? Если Вас бить почаще – Вы станете еще злее, разовьете в себе еще большую бесчувственность (нечувствительность к боли, своей и чужой) и станете злым роботом.
Чтобы Вы стали добрей к людям и спокойнее, Вас наоборот надо погладить и приласкать. Но на мамину ласку Вы уже не отреагируете (ведь и она была в лагере тех, кто Вас бил, когда Вы были «заведомо слабым»). Вы могли бы поверить ласкающей руке другой женщины – девушки, которая Вас полюбит. Но Вы пока отталкиваете девушек (или убегаете от них).
«самостоятельная и неприкосновенная личность
Возможно и был когда-то, но я не знаю, что позволено, а что нет. Меня легко развести не на примитивном уровне. Что собственно и делают люди умные и знающие законы, правила и жизнь»
Не был (если Вы твердо не знаете, что были неприкосновенной и самостоятельной личностью – значит, не были ей никогда). Но Вы можете ею быть – в любую минуту, как только решите, что Вы – неприкосновенны (то есть никто не может Вас без Вашего разрешения или молчаливого согласия тронуть) и самостоятельны (то есть Вы решаете, а не кто-либо еще, что Вы будете делать, а что не будете — с учетом обстоятельств). Но просто решить, что теперь Вы такой – этого мало. Надо еще защищать свою самостоятельность и неприкосновенность (то есть Вы должны хорошо представлять себе, что Вы будете делать, если кто-то наплюет на то, что Вы там себе решили, и тронет Вас без Вашего разрешения и согласия или станет диктовать Вам, что Вам делать, а чего не делать).
«все действия, направленные на Вас»
Т.е. я сам выбирая дышать смогом, потому что переехать куда-то не могу?»
Смог – это не действия, направленные на Вас. Ведь тот, кто загрязняет воздух, не ставит себе задачу — заставить Джалолу дышать смогом. Фотографировать Вас – это действие, направленное на Вас, а экономить на очистных сооружениях — это действия, направленные на собственную выгоду. Вы, как личность, не фигурируете в расчетах предпринимателей, загрязняющих воздух, которым Вы душите. Но Вы могли бы фигурировать в этих расчетах, если бы создали организацию зеленых и мешали бы предпринимателям получать свою выгоду таким способом. Вот тогда бы, возможно, с их стороны были бы действия, направленные на Вас – подкупить, запугать, избить, убить Джалолу. Но гражданская позиция и опасности, которые связаны с ней — это уже другой разговор…
«нарушения ею Вашего вежливо, но четко и ясно сформулированного запрета
Хорошо, а если на ее месте будет кто-то с большей властью, нужно терпеть их посягательства. Пример, парень постоянно кидает свои грязные вещи на мою кровать в общаге. Простые просьбы, изменения тона на него не действуют, говорит, что забыл. В морду бить не умею, начальства над нами нет, остальных сокомнатников моя проблема не интересует. Как здесь поступать?»
А какая такая власть у Вашего сокомнатника? Чем он отличается от узбечки? Вообще-то ничем, кроме пола (ну, и возможно, физической силы). Так что схема та же.
После нескольких вежливых просьб («не кидай, пожалуйста, свои вещи на мою кровать»), должно последовать предупреждение, а затем санкции. У Вас просто никаких других санкций, кроме «морду бить» в качестве вариантов нет.
Могу предложить Вам выбросить его вещи, лежащие на Вашей кровати, в помойку (и тогда Вам надо быть готовым к его нападению на Вас с кулаками и суметь защитить себя физически). Можно вариант помягче (если он, например, не из богатых и выкидывать его вещи в помойку Вам кажется слишком жестоким) — сбросить положенные на Вашу кровать вещи на пол, пусть валяются, раз ему все равно, где они лежат.
«А вообще из головы не идет мысль, что я «вонючая тварь». Впервые мне начали говорить об этом в колледже, потом говорили в общаге университета, а недавно сказали на работе».
А Вы уверены, что это не фигуральное выражение, а дело действительно в запахе? Если это так, то проблема решается легко – душ с утра, после душа — сильный антиперспирант, немного мужского парфюма с легким запахом (с нотками цитруса, например), обязательны душ вечером. А с утра снова душ, антиперспирант, парфюм
«Это как к человеку подойти и спросить, что случилось, на что многие отвечают «ничего».
Если реально хочешь понять, то подойдешь и спросишь еще раз – но иначе, станешь присматриваться, более внимательно слушать – люди с первого раза часто не говорят о своих бедах, а если понимают, что Вы не из любопытства спрашиваете, не из каких-то корыстных побуждений, не чтобы посмеяться или позлорадствовать, а искреннее сочувствуете, — когда они понимают, что Вам не все равно, то они делятся своими бедами и проблемами.
Только Вы, возможно, сразу начинаете поучать и поэтому многие, чтобы избежать поучений, отвечают «ничего».
«Фишка в том, что когда он мог побить антагонистов в спокойное время, чтобы сдержать свой гнев, он делал себе неглубокий порез на левой руке, чтобы справиться с гневом. Не знаю, что натолкнуло меня придумать такого персонажа, но возможно эта инфантильна фантазия вылилась в мои порезы.»
Не совсем так. Это не Ваша инфантильная фантазия вылилась в порезы, это Ваше интуитивное чутье подсказало Вам, как на самом деле происходит выпускание гнева, если не получается его выпустить другим способом. Ведь так происходит не только у Вас – все люди режут себе руки и получают кровавые раны примерно по тем же причинам, что и Вы. Кровопускание применяли медики с давних времен – и, кстати, спасали таким образом от «гневной смерти» — апоплексического удара (разрыва мозговых сосудов), гипертонического криза и т.д.
«Беседуя с В., я восстановил в памяти некоторые незначительные моменты, которые были как бы скрыты пленкой. Я их вспомнил, но в одиночку этого сделать не мог»
А Вы попросили у нее прощения за тот пинок в грудь? Или забыли?
Здравствуйте, Selena
«С чего Dы решили, что лично на Вас возложена миссия по перевоспитанию стерв?»
Я лично на это не подписывался, но запомнил, что такое возможно, когда читал одну статью.
«что Вас слишком часто били»
Не думаю, получал то не за просто так, а за дело.
«были из группы «заведомо слабых»»
Здесь не понял
«станете злым роботом»
Робот по определению не может быть злым. В этом и вся его прелесть. Он делает то, что от него требуют, ни больше, ни меньше, и он ни за что не отвечает, за это отвечает оператор.
«добрей к людям и спокойнее, Вас наоборот надо погладить и приласкать»
Суффикс! Догадывался, но надеялся, что можно и без этого.
«или убегаете от них»
И буду в том же духе. Кому нужен такой псих-потребитель, с чокнутыми заскоками — никому, самой такой недолго стать. А это еще хуже — сам псих и девчонку угробил.
«Вы должны хорошо представлять себе, что Вы будете делать»
Как мне это представлять, если я не понимаю, что и как делать?
«А Вы попросили у нее прощения за тот пинок в грудь?»
Естественно, я же поднимал этот вопрос, но она ответила, что не помнит ничего такого. Хотел сделать это через скайп, но общались все равно, переписываясь через контакт.
Здравствуйте, Jalola.
«Я лично на это не подписывался, но запомнил, что такое возможно, когда читал одну статью».
Это хорошо, что не подписывались. А когда читаете статьи — фильтруйте. Их ведь разные авторы пишут, в том числе на женщин обиженные, всю жизнь от них щелчки по носу получающие и в статьях изливающие свои мечты о том, как же они всем этим стервам отомстят. Вы можете пополнить их ряды, а можете не пополнить — это Ваш выбор. Так что когда читаете — слушайте себя и спрашивайте опять же у себя самого: «Я сам-то так думаю или по-другому?» Всегда составляйте свое мнение (а если точно не знаете — так и говорите себе: «не знаю, поживем — увидим»).
«Не думаю, получал то не за просто так, а за дело.»
А какая разница — за дело или не за дело? Слишком часто — это слишком часто, чересчур много для Вас, больше, чем Вы можете выносить без какого-то особого вреда для себя. Если это и за дело, то от этого «чересчур много» не станет меньше. У каждого человека есть своя мера того, что для него переносимо. У Вас с битьем получился перебор, оно причинило Вам вред, Вы стали злым и чересчур напряженным. И это мешает Вам жить.
««были из группы «заведомо слабых»»
Здесь не понял»
Дети — из группы заведомо слабых (если их бьет взрослый). Ботаник — заведомо слабый (если напротив него кмс). Вас слишком часто били в детстве или угрожали физически взрослые, которые заведомо сильнее ребенка (если только он не с автоматом). Детей можно отшлепать (в воспитательных целях), но их нельзя бить. Вам же часто встречались взрослые, которые подло использовали свое преимущество в силе перед ребенком. И как тут не обозлиться, если такие подлости поджидали Вас на каждом шагу и некому было ребенка защитить (мама, которая могла бы, сама слаба и из-за этого злится, и сгоняет злость на ребенке, чем еще увеличивает его ощущение беззащитности и опасности окружающего мира, где подлости поджидают его на каждом шагу).
«Робот по определению не может быть злым. В этом и вся его прелесть. Он делает то, что от него требуют, ни больше, ни меньше, и он ни за что не отвечает, за это отвечает оператор.»
Вы в теме «Проблемы с восприятием, зрением» написали, что не помните, когда и где говорили, что «надо» — для Вас самое то. Вы говорили это разными словами и вот опять повторяете.
А робот может быть злым — если он без оператора, но в нем заложена «злая» программа (пусть не им заложена, как не Вами была заложена в Вас в детстве Ваша сегодняшняя злость), но его действия увеличивают количество зла в мире. Поэтому он — зло, часть зла, если хотите «руки зла». Он не отвечает за свои действия (ибо нечего ему противопоставить «злой» программе, нет у робота таких возможностей, не предусмотрено конструкцией), но чтобы его действия прекратились, уничтожат-то его. Но Вы, слава Богу, не робот, в Вас конструкцией предусмотрена возможность влазить в свои собственные программы и… стирать их, действовать самостоятельно, а не повинуясь чьей-то чужой воле, когда-то заложившей в Вас программу злости. Так что выбирайте, хотите ли Вы быть роботом или нет.
«Суффикс! Догадывался, но надеялся, что можно и без этого.»
Без суффиксов никак нельзя. Вернее, можно, но уж очень скучно получится — без всякого развития.
«Кому нужен такой псих-потребитель, с чокнутыми заскоками – никому, самой такой недолго стать. А это еще хуже – сам псих и девчонку угробил».
А Вы всегда потребитель? Если да, то попробуйте иногда не потреблять, а отдавать, помогать, защищать. Добровольно, когда захотите. Многим нравится. Некоторым — даже больше, чем потреблять и получать.
«Вы должны хорошо представлять себе, что Вы будете делать»
Как мне это представлять, если я не понимаю, что и как делать?»
Это надо продумывать заранее. Вот, например, Вы говорите своему сокомнатнику, чтобы не клал свои вещи на Вашу кровать. У Вас в голове должны быть варианты — что Вы будете делать, если он скажет: «Слушай, путь полежат минуточку, я разберусь с другими вещами и эту уберу», что сделаете если он скажет: «Ладно», а сам будет продолжать свои вещи на Вашу кровать бросать (причем, что скажете, если он их бросить снова один раз, а что — если не уберет и в другой раз, и в третий, и в четвертый, но каждый раз вроде нечаянно, по забывчивости). Это надо продумывать и просматривать разные варианты. Сами понимаете, варианты Вашего поведения должны быть разные. И наконец, Вам надо четко представлять себе, как Вы поступите, если он откровенно наплюет на Ваши слова — здесь должны быть жесткие санкции с Вашей стороны. Это либо выброс его вещей и, возможно, потом драка, либо сразу драка. Конечно, было бы лучше обойтись без драки и убедить его не нарушать неприкосновенность Вашей кровати словами, а не кулаками. Но к конфликту и возможной драке надо быть готовым.
«Естественно, я же поднимал этот вопрос, но она ответила, что не помнит ничего такого.»
Меня, Jalola, интересует, проговорили ли Вы эти слова: «Прости меня» или нет. Вы это сказали?
Здравствутйе, Selena
«А какая разница – за дело или не за дело? Слишком часто – это слишком часто, чересчур много для Вас, больше, чем Вы можете выносить без какого-то особого вреда для себя.»
Разница есть – я уже писал, что если не бить пацана, он наглеет или не выполняет поставленных задач правильно. Так что польза здесь есть хотя бы в том, что я бы и дальше был таким же эгоцентричным как до этого. Если бы мне это объясняли по-другому – вряд ли это запомнилось бы лучше. Также и дома, если бы мать меня не направляла куда надо – возможно, мне бы жилось еще труднее. И я не считаю, что я получил больше физики чем нужно или слишком часто – кто-то через физическое переходит к духовному, а кто-то сначала познает духовное, а потом еще и решает, нужно ли физическое. Злым и напряженным я стал скорее из-за криков: обожаю тишину и ненавижу, когда на меня кричат, особенно, когда кричит женщина, особенно, когда в голосе слышно, что от меня ждали чего-то, о чем я должен был чудесным образом догадаться и предопределить заранее.
«Детей можно отшлепать (в воспитательных целях), но их нельзя бить. Вам же часто встречались взрослые, которые подло использовали свое преимущество в силе перед ребенком.»
Интересно, а какая здесь разница – отшлепать и бить? Кто это из взрослых мне встречался – мать? Тогда почему «взрослые», во множественном?
«Вы в теме «Проблемы с восприятием, зрением» написали, что не помните, когда и где говорили, что «надо» – для Вас самое то. Вы говорили это разными словами и вот опять повторяете.»
М-м, что я говорил разными словами? Чего я не помню?
«Меня, Jalola, интересует, проговорили ли Вы эти слова: «Прости меня» или нет. Вы это сказали?»
Привожу отрывок из нашей переписки, после которого она написала ответ
«…Мне не дает покоя непонимание, за что и зачем я тебя пнул, все ли было именно так или я что-то упустил. И еще я раскаиваюсь в том, что тебя пнул. Наверное, я таким образом хотел избежать табу бить девочек. Но это никоим образом не оправдание, и мне хотелось бы попросить прощение за то, что пнул тебя.»
Раз уж маму нельзя отнести к мальчикам, решил написать о ней кое-что тут.
Есть у нее одна особенность: изображать из себя жертву. Навострил лыжи на одну работенку, которая как бы и по душе и более-менее денежная. Ей решил рассказать только если примут. Сначала волновался, как бы сделать так, чтобы потом ей сообщить – уйдем же в дальнее плавание, придется через левых ей сообщать об этом.
И ведь правильно сделал: не приняли меня, сказали, что молодой слишком. Выудила из меня (зачем рассказывал, лучше бы и дальше молчал!) и через время, как бомба замедленного действия – начинает разговор, что ты на меня наплевал, тебе твои интересы важнее, меня бросишь и уедешь, а я то думала что ты будешь все делать как я для тебя распланировала. Ты хочешь полегче жизнь, а я каждый день, каждый раз выживаю. И на этой ноте обязательный разрыв: ничего, я сильная, я выживу – и отказывается обсуждать что ее не устраивает, почему, — вообще отказывается что-то обсуждать. После такого она пару дней ходит с особенным тоном в голосе, как будто «я обиделась, раз и навсегда не подходи ко мне». А зачем уже подходить? Если с первых секунд отказывается что-то обсуждать, то потом мне уже пополам становится. Во-первых, потому что попытки разобраться она отвергает, а потом еще и на это давит – «ну вот, тебе совсем наплевать!» Во-вторых, после такого и желание разбираться само пропадает.
Я получаюсь виноватым со всех сторон (а у нее прям потребность – если есть проблема косяк – значит надо обязательно найти виноватого). Я в таких случаях просто ухожу и убеждаюсь, что действительно лучше ставить ее только перед свершившимся фактом, потому что теперь мне туда дорога заказана. После того как я что-то раскрыл ей и она провела эту обработку или вообще рассказал кому-то о почти намеченной цели, эта цель переходит в ранг недостижимых.
Здравствуйте, Jalola.
«если не бить пацана, он наглеет или не выполняет поставленных задач правильно.»
Вы — прекрасный продолжатель традиций Вашей семьи, где все всех бьют и считают это в порядке вещей. Дедушка бил бабушку (но не часто, потому что бабушка давала отпор), бабушка — маму, мама — Вас. Когда-нибудь это традиция насилия закончится в Вашем роду? Или Вы тоже будете бить своих детей и растить из них дерганых, запуганных до бесчувствия и ненавидящих мир страдальцев? Пацан, говорите, не выполняет поставленных задач правильно? А пацан что — машина для выполнения кем-то поставленных задач? Может, он верблюд, которого если не бить, он не понесет на себе груз хозяина — потому что на фиг ему это? Или все же ребенок — человек?
«Так что польза здесь есть хотя бы в том, что я бы и дальше был таким же эгоцентричным как до этого».
А Вы и остались таким же эгоцентричным, как до этого. Представить, что чувствует другой человек, Вы не можете (эгоцентр перевешивает), поинтересоваться кем-то просто так — тоже (а зачем, если это не представляет для Вас угрозы или не позволяет приблизиться к какой-то цели?). Так что битье не очень-то повлияло на Ваш эгоцентризм, оно его просто забило вглубь, а взамен эгоцентризма — ничего не выросло.
«Если бы мне это объясняли по-другому – вряд ли это запомнилось бы лучше»
А Вы не знаете, как было бы, если бы Вам это объясняли по-другому — когда Вы еще могли чувствовать и со-чувствовать. Может, Вы сейчас были бы защитником слабых и утешителем обиженных и униженных, вместо того чтобы самому быть обиженным и униженным.
«Интересно, а какая здесь разница – отшлепать и бить?»
Отшлепать — это легкое физическое воздействие, без всякой возможности причинения физического вреда, не для причинения боли, а для физической фиксации сознания, то есть в интересах ребенка и его безопасности (и в очень ограниченном поле случаев — например, чтобы не совал пальцы в розетку — можно шлепнуть, чтобы не перебегал дорогу — можно дернуть за руку, чтобы не причинял другим боль — можно причинить ему такую же, как он причиняет — чтобы почувствовал каково это и больше не делал).
Бить — это вымещение собственной злости, обиды, ненависти, прочих подавленных чувств на том, кто не может ответить тем же, это намеренное причинение боли и вреда слабому по принципу «мне больно, пусть и ему будет больно», это насилие в интересах того, кто его причиняет (как, например, бьют рабов, чтобы они работали или подчиненных, чтобы они боялись и подчинялись)
«Кто это из взрослых мне встречался – мать? Тогда почему «взрослые», во множественном?»
Мне Вам начать пересказывать описанные Вами случаи в школе с родителями обиженных Вами девочек? Или сами перечитаете?
«Но это никоим образом не оправдание, и мне хотелось бы попросить прощение за то, что пнул тебя.»
Ну да, можно считать, что Вы попросили прощения. Но на будущее, когда Вы будете просить прощения у кого-нибудь, постарайтесь не формулировать в сослагательном наклонении «хотелось бы попросить». Прощения нужно просить прямо и формулировать как просьбу — «прости меня». А то остается лазейка — мне бы хотелось попросить у тебя прощения, но… я его не прошу, а так просто о своем желании рассказываю.
Что касается мамы — в описанном Вами случае она действует как типичный манипулятор, причем манипуляции ее довольно грубы и легко вычленимы. Одна фраза: «тебе твои интересы важнее, … а я то думала что ты будешь все делать как я для тебя распланировала» — делают ее манипуляцию совершенно явной. Манипулятор сам всегда действует в своих интересах, это манипулятору наплевать на интересы других, поэтому он подозревает в этом всех и с места в карьер обвиняет в этом того, кем хочет манипулировать. Вашей маме ее интересы (например, чтобы сын был при ней и вытащил ее из этой страны или из бедности) важнее Ваших стремлений, Ваших желаний, Вашей самореализации, Вашего счастья в конце концов.
Всем мамам боязно отпускать сыновей в жизнь (и одиноко без них), но они отпускают — потому что мальчикам это надо, чтобы стать мужчинами. Ваша мама уже совершила много глупостей по отношению к Вам, за последствия которых сейчас себя винит. Не позвольте ей сделать еще одну — привязать Вас в себе навеки, пришить к своему подолу и не дать Вам стать мужчиной. Она потом будет чувствовать свою вину и (чтобы оправдаться) будет виноватить Вас в том, что Вы им не стали.
Поэтому хотите уехать — ищите возможность и уезжайте, невзирая на мамины манипуляции. Она сама же потом будет Вам благодарна за то, что Вы сделали по-своему и сняли с нее возможную вину за Ваши неудачи.
Здравствуйте, Selena
Простите за задержку, был занят
«Когда-нибудь это традиция насилия закончится в Вашем роду?»
Дед был не из тех, кто бухает, пока его жена на хозяйстве убивается, а потом ее еще и лупит. Он сам работал не меньше, и, по словам мамы, основной доход шел от него. Следовательно, пил в меру, до чертиков напивался редко. С бабушкой они друг друга уважали, жили в согласии и достатке, а те пару случаев, когда он на нее накинулся были единичными. Кажется, после того он и завязал с выпивкой.
Используя Ваши термины, бабушка маму «шлепала». Меня мама то била, то шлепала, но ее можно понять – взяла на себя груз слишком большой. Так что традиции насилия я не вижу.
«А пацан что – машина для выполнения кем-то поставленных задач? Может, он верблюд, которого если не бить, он не понесет на себе груз хозяина – потому что на фиг ему это?»
Ну а кто, если не я? Я не знаю, когда я еще не ходил в школу, я почему-то часто был готов ей помогать в любых делах. Ремонт – пожалуйста, уборка – не хочется, но, ладно, еще что-нибудь – сделаем. А позднее я стал каким-то нелюдем (сам, кстати, говорил: «верблюд пришел, грузите!») , мне и это не хочется и то не нужно, и такая хандра все чаще и чаще. Какая ж тут разница хочу я работать или нет? Раз есть работа, ее нужно делать. Да и мать-то не железная, что мне ее оставить, пусть надрывается в одиночку?
«Представить, что чувствует другой человек, Вы не можете (эгоцентр перевешивает), поинтересоваться кем-то просто так — тоже (а зачем, если это не представляет для Вас угрозы или не позволяет приблизиться к какой-то цели?).»
Приблизительно прикинуть могу, просчитать могу, особенно, если я имею более-менее четкое представление происходящего, но на автомате этого не делаю как некоторые, или не всегда делаю. И прочувствовать то же самое во всех красках — как если бы сам на своей шкуре пережил – не могу. А людьми я еще и не интересуюсь из-за неумения общаться. Я не умею строить разговоров, я не умею корректно спрашивать-отвечать, потому и отказываюсь от общения. Единственное, что позволяет из этого вылезти это обязаловка, совместная работа, какая-то цель.
«Так что битье не очень-то повлияло на Ваш эгоцентризм, оно его просто забило вглубь, а взамен эгоцентризма — ничего не выросло.»
Появилась осторожность и хоть какая-то внимательность. Если бы я реже получал, то кто-нибудь бы меня давно пришиб или прирезал за язык, за действия. А так хоть я стал принимать во внимание, что люди могут просто не выносить меня или мои действия и вести себя с ними стал осторожнее.
«Мне Вам начать пересказывать описанные Вами случаи в школе с родителями обиженных Вами девочек? Или сами перечитаете?»
А! Так Вы посчитали, что мне э т и взрослые угрожали или вообще смогли насолить?! Ха-ха! Да, это е вообще – детский сад, они бы еще на верблюда плюнули! Меня никто из них не смог задеть, потому что это меня не трогало, а вот другие родительницы – они меня вправду задели. Задели, когда сказали, что я дурно влияю на их сыновей и попросили нас рассадить. А т.к. это было почти два раза подряд, да в начальных классах + тогда же классрук сказала, какой у них был легкий день, когда я заболел и не пришел в школу, вот тогда я действительно обиделся . Это что же, мне теперь в школу не ходить? Но ходил и дальше, мне и в голову не пришло, что можно сыграть обиженную сторону и не ходить в школу. Я только на втором курсе от одной студентки узнал, что она могла обидеться на учителя и не ходить в школу неделями. А я-то – без вопросов, есть школа и туда надо ходить, что бы там не случилось.
«Прощения нужно просить прямо и формулировать как просьбу – «прости меня».»
Учи барашка физику и русский не забудь!
«Что касается мамы – в описанном Вами случае она действует как типичный манипулятор, причем манипуляции ее довольно грубы и легко вычленимы»
Грубо описываю я, точнее утрирую, слова звучали немного по-другому. Но и она лет 5, если не больше, изображает пофигистку. Энное время назад она со мной повздорила, а я как всегда не обратил на это внимания – кричит и пусть кричит. Она что-то сказала, вроде «не буду лезть в твою жизнь, живи как знаешь». С тех пор манипуляций с ее стороны стало меньше или я их стал лучше распознавать, не знаю.
«Вашей маме ее интересы (например, чтобы сын был при ней и вытащил ее из этой страны или из бедности) важнее Ваших стремлений, Ваших желаний, Вашей самореализации, Вашего счастья в конце концов.»
Почему? Она всерьез думает, что я сам с ней во всем полностью согласен и разделяю ее интересы, потому что не выдвигаю протестов. Меня, честно говоря, это не устраивало когда-то, но своих задумок-идей не было, да и до сих пор нет. Так что все мои цели идут на достижение этой задачи.
«Не позвольте ей сделать еще одну – привязать Вас в себе навеки, пришить к своему подолу и не дать Вам стать мужчиной. Она потом будет чувствовать свою вину и (чтобы оправдаться) будет виноватить Вас в том, что Вы им не стали. Поэтому хотите уехать – ищите возможность и уезжайте, невзирая на мамины манипуляции. Она сама же потом будет Вам благодарна за то, что Вы сделали по-своему и сняли с нее возможную вину за Ваши неудачи.»
Есть! Спасибо за совет, теперь в этом будет уверенность.
Здравствуйте, Jalola.
Приятно Вас тут видеть:)
Вы знаете..я тоже двумя руками поддержу последний совет Selena — вдали от матери дети набираются самостоятельности более эффективно, качественнее что ли…Становятся быстрее женщинами и мужчинами способными не только к выживанию, но и к созданию чего либо в себе и окружающем мире. Так что не растеряйте свой оптимизм на этот счет:) А мамы..они скорее всего привыкают во первых, а во вторых — начинают наконец-то думать о себе, вылазить из скорлупы и жить своей жизнью. Если мама о Вас очень беспокоится договаривайтесь звонить все реже и реже. Например — завтра не позвоню, не смогу, но во вторник постараюсь и т.д.
Честно говоря, вот у меня есть коллеги и звонки мамы-дети(уже взрослые) или дети-мамы «режут глаза» и по моему если вовремя от этого не оторваться становится все хуже и хуже для обоих сторон.
Здравствуйте, Jalola.
Удивлена, что Вы не считаете агрессивное поведение Вашей мамы по отношению к вам насилием, а продолжение Вашей убеждённости в его правильности (только дело в форме проявления, как я поняла, крики и ломание стульев или просто «пацана надо бить») — не считаете семейной тенденцией. По большей части Вы оправдываете его, насилие, и в маме, и в себе (тем самым как будто защищая её от агрессоров, но не знаю, может так и поступают «хорошие сыновья»). А ведь на неё здесь никто не нападает. Уверена, у неё много позитивного и хорошего…но здесь разбирают ошибки.
Понимаете, скорее всего, У Вас это оправдывание насилие — поверхностное, от ума. В глубине души Вы его не приемлете. Вы до сих пор вздрагиваете внутри от такого воспитания, и при этом считаете его верным для того, чтобы уметь защищаться и реагировать на нападение. Но ведь нападения на Вас — это как следствие, реакция на Вашу внутреннюю агрессию. Их могло и не быть, не будь жестокостей в воспитании. Я не сужу, а констатирую. Но это опять же «если»…Конечно, у каждого свой путь, и Вы неслучайно родились именно у своей мамы. Вам этот опыт был нужен. Но нужно ли Вам его продолжать???
И этот раздрай может привести Вас к нежеланию своих детей или невозможности их воспитания. Ведь когда Вы реально возьмёте ремень в руки и будете бить ребёнка из самых что ни на есть «благих побуждений», да не один раз…Вы будете вспоминать самого себя в детстве, и Вам самому будет больно. Вы отложите ремень в сторону в конце концов, а вместе с ним можете отложить и воспитание вообще. Ведь как иначе — Вы не знаете, и знать, судя по всему, не хотите. Вы допускаете такую возможность, что детей можно воспитывать без насилия, и что «пацан может нормально понимать по-человечески», Jalola?
Если у Вас трудности общения с людьми, очень понимаю. Но такие трудности могут компенсироваться хорошими способностями к наблюдению за людьми. Вы ведь можете просто наблюдать, как и кто кого воспитывает и кто с кем как общается, родители с детьми…и какие вырастают дети. Моего брата, например, ни разу не били и вообще никакого насилия к нему не было, растили с теплом и любовью. И вырос он хороший и сильный, хоть я и пророчила ему трудности из-за того, что как мне казалось, с ним слишком нянчились. Ну да, не в 20 лет он стал самостоятельным, позже, ну и что.
Чем меньше насилия к ребёнку, тем меньше проблем у этого ребёнка, в этом я уверена на все сто.
Что касается переезда от мамы, то здесь всё индивидуально. Сомневаюсь, что именно это должно сыграть решающую роль во взрослении. Знаю примеры инфантилизма и в таких случаях, и вполне взрослых людей при регулярном общении с мамой и своей семьёй.
Здравствуйте все
Спасибо за комменты, я тут как раз хотел вписать, что нашел веселенькое сравниние кое-каких моих реакций (импульсов). По сути, это импульс испуганной кошки. Попробуйте медленно донести кошку до ванной с булькающей водой. Что сделает кошка? Вырвется, но как! Когти задних лап впиваются в кожу, не только чтобы заставить вас выпустить ее, но и чтобы появилась ступенька, трамплин, за счет которого она может подпрыгнуть или оттолкнуться, чтобы мигом убежать. Так и у меня было в некоторых импульсах: испугался – разрываю контакт.
Здравствуйте, lavender
Взаимно, не мог выходить раньше, дела были. Я в принципе уже пару раз поднимал разговор, что меня какбэ напрягает каждодневное созванивание, но она — ни в какую. Если я не звоню, сама названивает. Но что-то вроде Вашего совета уже не раз делал и продолжаю время от времени.
Здравствуйте, Veronika
Я и сам не раз удивлялся, когда на разных предметах, сокурсницы начинали возмущаться тем, что их били или что детей бить неприемлемо, думал: «А что тут такого?!» Я отчетливо помню, что в детстве были моменты, когда я думал: «Вот теперь за это мать меня отлупит», — но у меня никгода не возникало какого-то возмущения, что я человек и меня нельзя бить. Когда набрал росту, силы и начал противостоять, тогда возмущался вот так: «Что ты меня лупишь, ты же … в истерике/ под градусом/ тебе не доказать своего в этой перепалке и пр.». Помладше, у меня это было как солнце, как ветер или земля под ногами – есть я и есть моя мать –вот она и лупит меня, если я чего-то не так сделал, и так и должно быть.
«…Вашей убеждённости в его правильности (только дело в форме проявления, как я поняла, крики и ломание стульев или просто «пацана надо бить») – не считаете семейной тенденцией.»
Пацана надо бить – это знаете, не только мой опыт. У меня хватает знакомых парней, которых физичили родители. И как-то знаете, никто из них не жалуется, что их испоганили таким образом. И я как-то считаю, что в этом нет ничего предосудительного, хотя если кто-то старается избежать насилия в семье – я не против. Да, так было, но почему это следует считать чем-то разрушительным, унизительным? Ударили – поболело и перестанет (если, конечно, до больнички не доводить). Родители – тоже люди, кто-то с психу наносит удары, кто-то еще почему-то, но, пока ты маленький, ты мало, что можешь здесь изменить. Да, в момент боли, ты можешь проклинать все на свете и ненавидеть изо всех сил. Но через время-то боль стихает, все забывается.Куда хуже, когда тебя оскорбляют словами и действиями, но физика, особенно, за косяк, не столь уж оскорбительна со стороны родных родителей, чем, скажем,забивание на твои интересы, принципы.
Иметь собственных детей, семью, я не планирую и поэтому не раздумываю особо, как я буду при случае вести себя. Но я уже знаю, что многие реакции я срисовал с матери, с окружающих, и наверняка я их буду повторять, как и многие другие вещи.
«По большей части Вы оправдываете его, насилие, и в маме, и в себе (тем самым как будто защищая её от агрессоров, но не знаю, может так и поступают «хорошие сыновья»).»
Оправдываю не от слова «одобряю». Я лишь передаю, что то-то было так-то. Конечно, если мои убеждения или действия были неправильными, дайте знать, что конкретно на так, постараюсь исправиться
«на неё здесь никто не нападает. Уверена, у неё много позитивного и хорошего…но здесь разбирают ошибки»
Я вообще-то не заметил, нападают или нет, я просто пишу свои ответы, что приходит в голову, то и пишу. Но спасибо что предупредили, я-то даже не заметил, что начал «обороняться»
«Вы до сих пор вздрагиваете внутри от такого воспитания, и при этом считаете его верным для того, чтобы уметь защищаться и реагировать на нападение. Но ведь нападения на Вас – это как следствие, реакция на Вашу внутреннюю агрессию.»
Чтобы уметь защищаться нужно иметь желание/порыв защищаться и иметь пример, как отражать атаку. Иногда инстинктивного порыва достаточно, чтобы отразить размашистое нападение, которое за километр видно. Почему у женщин такая убежденность, что если мать будет нападать на ребенка, он не сможет за себя постоять? Мать сама такое высказывала, и я еще тогда подумал, что это деб…глупость. Лупи она меня, не лупи, я все равно смогу отмахаться от других, а вот от нее – вряд ли. Чтобы во мне уничтожить желание защищаться от физики, надо меня очень унизить и разнести в клочья, но унизить так, чтобы меня зацепило,а для этого лучше ничего нету, как умело капать на мозги.
Вздрагиваю я не от такого воспитания – в конце концов, ну откуда мне юыло знать что есть что-то лучше, а и есть, не мотать же теперь время обратно. Вздрагивал я раньше, когда она меня стоять и слушать все засталяла, сейчас-то она меня на ковер к себе не ставит. В колледже тоже вздрагивал первое время, если кто-то резко поворачивался, но потом перестал почему-то, наверное, в диоптрии ушло.
«Ведь когда Вы реально возьмёте ремень в руки и будете бить ребёнка из самых что ни на есть «благих побуждений», да не один раз…Вы будете вспоминать самого себя в детстве, и Вам самому будет больно.»
Был похожий опыт, выбесил меня кто-то из малолетних родственников. Но там опять же все было на импульсе. Ты просто отвешиваешь ему оплеуху или что-то еще, а он начинает рыдать или бежать жаловаться. После такого обычно не думал, что сделал что-то не так, а искал возможности не пересечься с разъяренной мамой-папой. Почему я тогда поступил так, не иначе? Потому что в свое время схлопотал от парня постарше за ту же самую вещь, и он действовал точно также, и в голове осталось, что так и следует действовать в будущем, а не потому что он меня обидел, оскорбил. И многие мамины реакции я перенял точно также.
Годами позже, набрав массу, делал по-другому. Чувствую, что сейчас врежу, хватаю малого и тащу его куда-то. Можно на шкаф положить или в ванной закрыть, и сваливаю. Если проорется и никто не приходит, а я еще там, то вытаскиваю. Если же уже ушел – его проблемы. Кстати, мать у меня так же делала, если нервов хватало: начинаю ныть, а она – ноль реакции, пока рев не кончится. Но вот это таскание, оно не очень хорошая вещь – на сетчатку как-то влияет. Вот и с тех пор вообще с детьми стараюсь не пересекаться.
«Ведь как иначе – Вы не знаете, и знать, судя по всему, не хотите. Вы допускаете такую возможность, что детей можно воспитывать без насилия, и что «пацан может нормально понимать по-человечески», Jalola?»
Нет, почему, узнать было бы интересно, новые знания лишними не бывают. Детей можно воспитывать и без насилия, согласен, но в моем случае что выросло, то выросло, и я не трясусь: «Ой, меня мать била!»
Jalola, мне тогда непонятно. Если Вы считаете само воспитание с насилием верным и/или нормальным, и особенно то, что пацанов надо бить, то тогда почему Вы так много и часто, в подробностях, вспоминали здесь на сайте эпизоды маминого насилия по отношению к Вам?
Ведь обычно то, у нас в жизни идёт фоном, то чему мы не придаём значения и считаем обыденным, нормальным — всё это и в памяти-то особо не хранится, и специально не вспоминается.
Если узнать интересно, то вот один случай я Вам уже описала. Брата не били, и хлюпиком он не вырос. Просто у него нет ни потребности, ни желания, ни необходимости конфликтовать с кем бы то ни было. Никто на него и не нападал, насколько мне известно. всегда полно друзей и знакомых, со всеми умеет ладить. Но если где-то действительно нужно отстоять свои права, особенно словесно, и конфликт бывает неизбежен — за ним не заржавеет. Причём и это он как-то умеет так, что оказывается прав, и конфликт исчерпывается сразу. Я всё наблюдала и удивлялась…ведь все же говорят, что «мальчишки дерутся», и это даже норма, и типа «пацан должен», а у него даже в помине этого не было. Нормальные мирные игры с адекватными ребятами. Также и у сына моего, в основном. Он к людям нормально — они к нему тоже. Я переживала раньше также, как Ваша мама, сможет ли он защитить себя. Пока не поняла, что если действительно будет нужно, то сможет. Причём не доводя до «физики». Но у миролюбивых людей такие ситуации, к счастью, бывают редко. Поэтому я и говорю, что если идти по пути мира и доверия (пусть не сразу, но это получается), то и необходимость в защите постепенно отпадает. Просто потому что люди перестают на тебя нападать.
Здравствуйте, Veronika
Само воспитание меня не волнует, я не заморачиваюсь, каким оно должно быть. Бьет кто-то своих детей, не бьет — это их дело, не мое. Я не воспитатель, не защитник прав детей, не квалифицированный «нянь».
Физика со стороны мамы — это и так фон. Оно и вспоминается довольно размыто (так а за такое меня били? — не помню), за исключением необычных моментов. Она ж не каждый день кидала в меня мерзлым мясом (но предметы летали разные), не каждый раз одевала горшки на голову. Постоянным был только ремень и ее конечности — в основном за оценки в школе. Кстати, ремень — самое гуманное средство, боль проходила быстрее всего.
Писал я про битье потому что где-то об этом был вопрос, или мне так показалось, или я как-то вспоминал об этом в ходе других размышлений.
За Вашего брата с сыном я рад. Не знаю даже, какую во мне Вы заметили внутреннюю агрессию, за которую на меня могли нападать люди. Я по идее стараюсь не конфликтовать с людьми, а доверять — что и кому?
Jalola, агрессия к Вам не ЗА что-то в Вас, агрессия к Вам — это реакция на Ваш внутренний страх по отношению к людям вообще. Понимаете, человек хоть и далеко от животных, но не так уж…Во многих своих рефлекторных реакциях все мы оттуда, из матушки-природы…Агрессивный человек чует страх в ком-то, и реагирует нападением. Страх и притягивает всяческие нападения на Вас, порой непонятные совершенно и неадекватные. И замыкает круг. Ваш страх — нападение на Вас в какой-то форме — убеждённость в человеческой непредсказуемости и необходимости быть начеку постоянно — усиление Вашего страха и т.д….Вот примерный алгоритм, который вижу я.
А внутренняя агрессия у Вас к самому себе почему-то, это опять же только моё мнение.
Я не буду больше об этом Вам говорить, потому что знаю по себе — упоминание об одном и том же, долбёжка в одну точку, вызывает только желание защищаться и больше ничего. Лучше рассматривать что-то с разных ракурсов.
Здравствуйте, Veronika
Ваши слова натолкнули меня на воспоминания – потому и решил написать еще кое-что. Я примерно прикинул, как развивался моя привычка «хорошего сына». Помнится такая вещь: я еще маленький, а к маме кто-то пришел в гости. Я лезу к ним, мне интересно их послушать и добавить что-то от себя. Мама этого не одобряет: «Не встревай в разговор», — а я этого не замечаю, тут же так интересно, что она там шепчет? Мать старательно складирует всю злобу, пока не останемся одни, но в процессе только что-то там пытается безрезультатно выразить глазами или голосом. Гость уходит – лови крендели.
Еще были моменты, когда у нас кто-то в гостях, а я себя веду как-то не так (мать говорила вы…пендриваюсь), она меня предупреждает: «Гости уйдут, а ты со мной останешься!» Кто-то из гостей обычно говорит: «Ну что ты так с ним…» Мать отрезает – это мой ребенок, я твоих детей не лезу воспитывать и пр. Я чувствую, что и вправду отхвачу, когда одни останемся и начинаю себя вести еще хуже. Не помню как конкретно, но каким-то образом стараясь сблизиться с гостем.
Ну а потом уже каким-то боком до тебя доходит, что если мать будет недовольна, «останусь я с ней» и ничего приятного от этого не будет. И если мать при гостях на тебя кричит за что-то неправильно выполненное и грозится отлупить, а кто-то заводит эту шарманку: «Ну что ты так с ним…» — или же обращается ко мне с чем-то подобным в присутствии мамы — то я уже сам заявляю, что все в порядке, все нормально и т.п. Это дает мне бонус в виде того, что я ее выручаю, и, может, она не будет так сильно меня лупить после этого.
Все это текло каким-то фоном, я не помню как именно она меня лупила за такие дела. Здесь я не знаю, как бороться с встреванием детей в разговоры – наверное, надо просто садить их отдельно от взрослых, но мне кажется, я все равно туда приходил специально чтобы поучаствовать в дискуссии. Вот когда она меня отлупила – я понял, что в разговоры лезть нельзя, но вот года два-три назад, кажется, эта печать с меня спала. Я разучился слушать людей. Если мне что—то надо узнать от кого-то – я начинаю перебивать человека на половине его предложения и спрашивать только то, что мне нужно, чтобы не тратить время на выслушивание ненужной мне инфы. Хотя, может, эти две вещи не связаны меж собой – кто его знает.
Еще я вспоминал те конкретные случаи экзекуций и понял вот что. За антенну и горшки я на мать тогда обиделся все-таки. Пару дней ходил и не мог понять, почему из-за такого пустяка меня так серьезно отлупили. Тогда я даже не представлял, что мать может устать или болеть – мне же хорошо, легко, значит и ей тоже. А какие-то растения – это ж не мое, я не вызывался волонтером их поливать. Наверное, эти обиды все еще при мне на глухом эмоциональном уровне, хоть я и разобрал годами раньше, где я был неправ.
Стул и мерзлое мясо почему-то обидой не отдают. Мясо – это вообще было самым удивительным – догадаться же кинуть едой, продуктом! А стул – это один из моих триумфов. Я тогда как-то на пол упал на спину, когда от нее пятился, а она схватила стул и давай бить. А меня еще раньше сосед-самбист учил, как обороняться от ударов, лежа на земле. Ну и получается, что мать сломала стул впустую, у меня только шишки на ногах и руках остались, а в душе ликовал: «Неумеха-неумеха, бить не можешь, как не знаешь!» Тогда хорошо помню, как упал, боялся, что она его приподнимет и в меня кинет – тогда бы я вообще ничего не смог бы сделать. А тут смотрю – бить начинает, прям аж обрадовался, что она такую оплошность совершила.
Итак, почему меня так задел этот вывод по лени, потому что мать мне сама такое говорила, что я «все сделаю, чтобы не работать». Если я долго копался, разбираясь, что от меня требуется, мне тут же приписывался статус «волынщика».
Еще мне обидно до сих пор, что мать мне не верит, как она говорит. Кажется, что все тянется с той истори с деньгами, что я «украл». В эту же обиду и входит случай с палкой в висок. С первым я только сейчас догадался провести параллель. У нашего знакомого военрука был наградной кортик, который потерял его малолетний внук. Я когда услышал об этом, я, наверное, почувствовал такую же злость как и он, если не больше, а старик чуть не убил внука! Скорее всего, для матери ее денежный долг имел не меньшее значение, чем этот кортик. Но все равно, когда я понимаю, что мать мне не верит до сих пор из-за того случая, внутри меня закипает злость. Как и в случае с девчонкой. Почему на меня окрысились за то, чего я не собирался делать? Почему, если я треснул девчонку выше меня на голову из страха за себя, я злостный хулиган и членовредитель?! Здесь тоже можно понять, что они испугались за здоровье своего ребенка, а неожиданный ход их еще сильнее испугал. Ведь девчата кидали в меня камнями не у них на виду, это я поднял палку при всех — вечно действую в открытую.
Харэ психовать.
…Если пуля не вошла еще в висок,
Значит шансы еще есть и будем жить.
Здравствуйте, Jalola.
«Дед был не из тех, кто бухает, пока его жена на хозяйстве убивается, а потом ее еще и лупит. Он сам работал не меньше, и, по словам мамы, основной доход шел от него. Следовательно, пил в меру, до чертиков напивался редко. С бабушкой они друг друга уважали, жили в согласии и достатке, а те пару случаев, когда он на нее накинулся были единичными. Кажется, после того он и завязал с выпивкой.
Используя Ваши термины, бабушка маму «шлепала». Меня мама то била, то шлепала, но ее можно понять – взяла на себя груз слишком большой. Так что традиции насилия я не вижу».
Вообще-то совершенно неважно (если разбирать случаи насилия в семье) насколько тот, кто бьет, работящий и сколько он зарабатывает. Иначе получится, что если деньги в дом приносит, достаток обеспечивает, то можно и бить. Или Вам кажется это правильным?
Что касается «шлепала» и «била», то здесь важна не только сила воздействия, но и мотив. Если ребенка несильно ударить по руке, когда он лезет к горячему чайнику и может его опрокинуть на себя, то это «шлепнуть». А если ребенка так же несильно ударить по руке, по голове или по попе, когда он тянется за чем-то для него безопасным (например, за конфетой), просто потому что лень объяснять, почему конфеты на завтрак нельзя, или просто потому что с утра настроение плохое и хочется на ком-то злость согнать — то это все равно «бить ребенка», и неважно, что удары не очень болезненны для тела, они болезненны для души.
Вы не видите, как росла и крепла традиция насилия в Вашей семье. И это Ваш выбор — видеть это или не видеть. Но Ваш собственный взгляд на насилие — результат этого постепенно нарастающего насилия: если у Вас вдруг когда-нибудь появятся дети (и Вы не пересмотрите свое отношение к насилию до той поры), Вы будете их воспитывать битьем и считать это в порядке вещей. И если Вам так плохо и тяжело жить сейчас (с Вашим опытом насилия), то представьте, каково будет им.
«Да, в момент боли, ты можешь проклинать все на свете и ненавидеть изо всех сил.»
Очень верно, Jalola, в момент боли человек проклинает того, кто причиняет ему боль, ненавидит изо всех сил. Потом боль проходит и если это родители били ребенка, ребенок им прощает, перестает ненавидеть — потому что любит их. Но потом его снова бьют и этих эпизодов становится все больше — так ребенок учится жить в ненависти к родителям, а не в любви. Любовь к родителям — все же очень сильная штука, она борется с ненавистью, ребенок пытается подавить в себе ненависть и боль. Так подавляются чувства (ведь нельзя же подавить одно-единственное чувство и одно единственное ощущение, если это целая система). Но эта борьба любви с ненавистью заканчивается в пользу любви (да и то не всегда), только когда любовь сильна — как в случае любви ребенка к родителям. А в отношении других людей ненависти гораздо легче захватывать все новые и новые пространства человеческой души. А ненавидя всех и вся, так легко сгонять злость, причиняя боль кому-то еще… Так насилие порождает насилие, умножая его в разы.
«Ты просто отвешиваешь ему оплеуху или что-то еще, а он начинает рыдать или бежать жаловаться. После такого обычно не думал, что сделал что-то не так».
Сейчас Вы знаете, что сделали что-то не так. И уже, полагаю, знаете, что просто изолировать ребенка, заперев его в ванной — это тоже «не так». Почему не пытаетесь найти способ взаимодействовать с детьми, чтобы было «так»?
«Я не знаю, когда я еще не ходил в школу, я почему-то часто был готов ей помогать в любых делах. Ремонт – пожалуйста, уборка – не хочется, но, ладно, еще что-нибудь – сделаем. А позднее я стал каким-то нелюдем (сам, кстати, говорил: «верблюд пришел, грузите!») , мне и это не хочется и то не нужно, и такая хандра все чаще и чаще. Какая ж тут разница хочу я работать или нет? Раз есть работа, ее нужно делать.»
Да, так часто бывает: когда ребенка ЗАСТАВЛЯЮТ (или понукают) делать то, что он и сам делает или сделал бы, то свободное желание делать что-то атрофируется. Можно, конечно, в таком случае действовать по принципу: раз есть работа, ее нужно сделать. Но тогда апатия и хандра будут нарастать. Попробуйте найти для таких дел мотив (пусть даже фантастический, сказочный, но обязательно позитивный и желательно альтруистичный). Ну, например, некоторые прибираются в комнате для… домового — чтобы он хорошо себя чувствовал в доме и защищал дом в отсутствие хозяев от потопа, пожара, непрошеных гостей (или хотя бы не прятал вещи). Или тот случай, о котором я уже рассказывала — когда учащимся религиозного учебного заведения (которые не горели желанием выполнять возложенные на них хозяйственные обязанности) было предложено работать для Иисуса — как будто каждая выполненная хорошо работа уменьшала степень Его мучений на кресте.
«Здесь я не знаю, как бороться с встреванием детей в разговоры – наверное, надо просто садить их отдельно от взрослых, но мне кажется, я все равно туда приходил специально чтобы поучаствовать в дискуссии.»
А почему бы не давать детям иногда поговорить со взрослыми гостями? Иногда это даже очень интересно — от детей можно услышать весьма нетривиальные мысли. Удовлетворив свою жажду общения со взрослыми (а Вы — Козерог, дети-Козероги предпочитают общаться в детстве именно со взрослыми и это нормально), Вы бы могли более спокойно отнестись к предложению пойти в другую комнату, потому что взрослым теперь надо поговорить о своих, взрослых делах. Только маме можно было бы это говорить прямо и спокойно, а не шептать и делать страшные глаза. Она шептала и пыталась Вас заткнуть намеками, потому что ей хотелось, чтобы Вы выглядели воспитанным (с ее точки зрения) мальчиком, а она соответственно — супер-воспитательницей у которой сын по струночке ходит. А дети не должны мамины амбиции в области воспитания удовлетворять, а вот свою жажду общения — должны. Нет ничего такого в том, чтобы ребенок поучаствовал в разговоре со взрослыми, если сам разговор — не на какие-то закрытые, недетские, темы. Это нормальное уважительное отношение к своему ребенку — вводить его в общество своих друзей и знакомых, а не демонстрировать его «воспитанность» им.
«А людьми я еще и не интересуюсь из-за неумения общаться. Я не умею строить разговоров, я не умею корректно спрашивать-отвечать, потому и отказываюсь от общения.»
Вы ставите телегу впереди лошади. Вы потому не умеете общаться, что не интересуетесь людьми. Если бы люди Вас искренне интересовали (сами по себе), вы бы уже давно научились корректно спрашивать-отвечать — с учетом ощущений собеседника во время разговора. Поначалу ведь никто не умеет правильно все делать (и общаться в том числе), все приходит с опытом. Но для того, чтобы набирать опыт общения, надо быть настроенным на собеседника — в разговоре стремиться не только получить нужную Вам информацию или высказать свое мнение, но и понять другого человека (его чувства и его ход мысли, причем чувства — на первом месте).
«Она всерьез думает, что я сам с ней во всем полностью согласен и разделяю ее интересы, потому что не выдвигаю протестов.»
Протестов можно не выдвигать — достаточно сказать, что Вы с ней не согласны и так свою жизнь не видите. То, что Вы пока никак ее (свою жизнь) не видите, не значит, что Вы должны действовать по маминым планам. В юности практически никто не знает точно, КТО он, ЧТО он, в чем его призвание, что он хочет делать. Люди ищут, а юность — как раз то время, когда можно и нужно искать себя (если планы на будущее — белый лист), пробуя разное. Выполняя мамин план, Вы лишаетесь возможности попробовать себя в чем-то, что для нее не представляет интереса. А юность — время не очень долгое. И, например, в 40 лет пробовать то одно, то другое, пытаясь найти себя — совсем не то, что делать то же самое в 20 лет.
Здравствуйте, Selena
«Вообще-то совершенно неважно (если разбирать случаи насилия в семье) насколько тот, кто бьет, работящий и сколько он зарабатывает. Иначе получится, что если деньги в дом приносит, достаток обеспечивает, то можно и бить. Или Вам кажется это правильным?»
Вы примерили свой город, наверное. У нас частая картина такая: мужик бухает из-за того, что не может устроиться или его увольняют за что-л. Жена надрывается работает, а он еще и ее колотит время от времени. Свечу не держал, но приходилось слышать от маминых подружек, коллег, причем говорили это не о себе, а о третьих лицах, уже успев за ними понаблюдать.
Я не знаю, как там правильно, кто там может бить или не должен, мне все равно. Пусть живут, как живут. Равно как и насчет своей семьи (в которой вырос я).
«Сейчас Вы знаете, что сделали что-то не так. И уже, полагаю, знаете, что просто изолировать ребенка, заперев его в ванной — это тоже «не так». Почему не пытаетесь найти способ взаимодействовать с детьми , чтобы было «так»?»
Почему это не так? Все как раз так! Закрываешь, он начинает вырываться, вопить – появляется страх, негатив, дальше он к тебе лезть уже не захочет или будет меньше надоедать. Если кто-то из старших спросит – ты его не бил, руки не выкручивал, а просто «арестовал». Очень даже выгодный способ.
Дальше, зачем мне с детьми взаимодействовать? В нянечках я не работаю, как-то не пересекаюсь, а если и пересекаюсь, то отгораживаю от своей территории. «Здесь мое (рабочее место, спальное место), а там — что хотите, то и делайте».
«Да, так часто бывает: когда ребенка ЗАСТАВЛЯЮТ (или понукают) делать то, что он и сам делает или сделал бы, то свободное желание делать что-то атрофируется. Можно, конечно, в таком случае действовать по принципу: раз есть работа, ее нужно сделать. Но тогда апатия и хандра будут нарастать. Попробуйте найти для таких дел мотив (пусть даже фантастический, сказочный, но обязательно позитивный и желательно альтруистичный). Ну, например, некоторые прибираются в комнате для… домового — чтобы он хорошо себя чувствовал в доме и защищал дом в отсутствие хозяев от потопа, пожара, непрошеных гостей (или хотя бы не прятал вещи).»
Вопрос: мотив этот Вы предлагаете находить для себя? А как, допустим, мотивировать ребенка в таком случае? Придумать для него сказочный мотив? Как в «Джентельменах удачи»: взяли свои космические ложки и заправляемся космическим завтраком?
«А почему бы не давать детям иногда поговорить со взрослыми гостями?»
Были мы за столом в одной семье. Там девочка была меня года на 4 младше, мне было 15-16. Я слушал о чем говорят старшие, потому что местность друга, интересно, но вопросов задал 1-2. Девочка вставляла фразы, чувствовалось, что ей хотелось, чтобы все видели, что она тоже тут, что она тоже принимает участие в разговоре. Т.е. казалось, что ее меньше интересует информация, чем впечатление на людей. Мне это не очень понравилось, потому что это мешало понимать разговор и улавливать суть. Но, наверное, это частный случай.
«Вы ставите телегу впереди лошади. Вы потому не умеете общаться, что не интересуетесь людьми. Если бы люди Вас искренне интересовали (сами по себе), вы бы уже давно научились корректно спрашивать-отвечать — с учетом ощущений собеседника во время разговора.»
Ум-у, нет, сэр. Были люди, которые меня интересовали, но я заводил с ними разговор, как раз не учитывая их ощущений на тот момент. В смысле, мне бы хотелось с ними познакомиться поближе, но как? Я подходил и начинал их спрашивать о чем-то им известном, и они на все отвечали, пока им это не надоедало. Спустя время до меня доходило, что я неправильно построил разговор, еще спустя время(правда, не всегда) – момент, где следовало бы действовать или говорить как-то по-другому. Но как – я не знал. Поэтому дальше я уже не пытался наладить контакта – понимал, что могу по-новой сглупить. А со временем мне это надоело, к тому же я стал задаваться вопросом: «Зачем ты вообще нужен будешь этому человеку, если ты не можешь общаться нормально?» Я не пытался показать собеседнику что я ему пригожусь, буду нужным, но почему-то именно это мысль появилась. А потом как-то я научился гасить себя, даже если меня кто-то интересовал, хотя все это происходило все реже и реже
Здравствуйте, Jalola.
Вы, может, не знаете, как там правильно. Но Вы не можете не знать, как неправильно. Вам кажется, что это Вас не касается и Вы устраняетесь от выработки четкой позиции по отношению к насилию. Но это Вас касается. Разве Вы не видите, что Вы постоянно оказываетесь лицом к лицу с насилием (то его к Вам применяют и Вы страдаете от этого и защищаетесь, как умеете, то Вы сами применяете или пытаетесь применить). Вы пока старательно делаете вид, что не видите, а на самом деле Вы просто не хотите видеть. Но, мне кажется, Вам не удастся закрыть глаза на этот впрос. Хотя… если очень захотеть НЕ ВИДЕТЬ, организм может пойти навстречу такому сильному желанию. Вам решать — видеть или не видеть.
«дальше он к тебе лезть уже не захочет или будет меньше надоедать.»
Jalola, может случиться так, что через некоторое время вообще никто к Вам «лезть уже не захочет» и никто вообще не будет надоедать.
Если бы Вы умели ладить с детьми (или научились сейчас), Вы бы лучше понимали бы себя самого — потому что внутри Вас сидит маленький Jalola, тот, которым Вы были в детстве, которому еще не все равно, который еще довольно хорошо видит, слышит и вообще чувствует и хорошее, и плохое (злость, фальшь и т.д.).
Как Вы с детьми себя ведете, так Вы и с собой, внутренним маленьким Jalol’ой, расправляетесь — арестовываете себя, лишаете свободы и равнодушно(?) слушаете, как он, маленький Jalola, вопит внутри Вас от страха, и сами себя ненавидите (маленький Jalola — большого, большой — маленького).
«Вопрос: мотив этот Вы предлагаете находить для себя?»
Да, для себя. Фантастические мотивы — это для взрослых, которым в детстве отбили охоту делать то, что они и так бы с охотой делали. А детям фантастические мотивы не нужны, им достаточно простых, реальных, обыденных человеческих мотивов — интереса (если занятие интересное) или любви к маме (если не очень хочется что-то делать, но мама попросила). И ребенку после хорошо сделанной работы надо говорить, что он хорошо потрудился. А если он сделал (для мамы) то, что ему не очень хотелось — его надо поблагодарить. А если у него что-то не получается, его надо научить и помочь. Все вообще-то очень просто. Надо только помнить, что ребенок — это полноценный человек, и с ним надо обращаться как с человеком. Ах, да, еще надо к людям вообще относиться по-человечески. И тогда все довольно просто…
«Девочка вставляла фразы, чувствовалось, что ей хотелось, чтобы все видели, что она тоже тут, что она тоже принимает участие в разговоре. Т.е. казалось, что ее меньше интересует информация, чем впечатление на людей. Мне это не очень понравилось, потому что это мешало понимать разговор и улавливать суть.»
Девочке хотелось, чтобы все заметили, что она тут. Вам хотелось слушать, о чем говорят взрослые. У нее — свое желание, у Вас свое. Почему она не может реализовать свое желание? Почему она должна его подавить ради того, чтобы Ваше желание (уловить суть разговора) исполнилось?
Понятно, что она Вам мешала реализовать свое желание. Понятно, что Вам бы хотелось, чтобы она заткнулась и не встревала. А ей бы, может, вообще хотелось бы щебетать не умолкая. Налицо конфликт интересов. Его надо разрешать так, чтобы и ей было нормально, и Вам. Если бы Вы были ее папой, как бы Вы решили эту проблему?
«Ум-у, нет, сэр.»
Не сэр, а мэм :-)
«Были люди, которые меня интересовали, но я заводил с ними разговор, как раз не учитывая их ощущений на тот момент. В смысле, мне бы хотелось с ними познакомиться поближе, но как? Я подходил и начинал их спрашивать о чем-то им известном, и они на все отвечали, пока им это не надоедало. Спустя время до меня доходило, что я неправильно построил разговор, еще спустя время(правда, не всегда) – момент, где следовало бы действовать или говорить как-то по-другому.»
Если бы Вы вспомнили какой-нибудь из подобных разговоров (с этими переломными моментами), я бы могла Вам, возможно, подсказать, как по-другому можно было бы действовать.
«А со временем мне это надоело, к тому же я стал задаваться вопросом: «Зачем ты вообще нужен будешь этому человеку, если ты не можешь общаться нормально?» Я не пытался показать собеседнику что я ему пригожусь, буду нужным, но почему-то именно это мысль появилась.»
Видите ли, люди бывают нужны друг другу… просто как собеседники. Хорошо, что Вы не стали искать, чем бы Вы могли «пригодиться» интересному для Вас человеку — это пагубный путь, он ведет к купле-продаже общения. Пока Вы не стали на этот путь, научиться свободно общаться Вы сможете (если захотите)…
Здравствуйте, Selena
«Девочке хотелось, чтобы все заметили, что она тут. Вам хотелось слушать, о чем говорят взрослые. У нее — свое желание, у Вас свое. Почему она не может реализовать свое желание? Почему она должна его подавить ради того, чтобы Ваше желание (уловить суть разговора) исполнилось? »
Я не требовал же, чтобы она его подавила. Просто эта ситуация напоминает некоторые случаи, когда я лез в разговоры взрослых и мать меня обрывала. Тогда-то я и понял, как ей было неудобно общаться с людьми в таком случае. Были моменты, когда ей хотелось, чтобы я «выглядел» воспитанным, были и моменты, когда ее нужна была само содержание беседы, а не то, как я себя вел за столом
«Понятно, что она Вам мешала реализовать свое желание. Понятно, что Вам бы хотелось, чтобы она заткнулась и не встревала. А ей бы, может, вообще хотелось бы щебетать не умолкая. Налицо конфликт интересов. Его надо разрешать так, чтобы и ей было нормально, и Вам. Если бы Вы были ее папой, как бы Вы решили эту проблему?»
Молчал бы как и тогда. Говорят, отцы от своих дочерей обычно без ума и многое им прощают (она самая младшая в той семье). Наверное, побоялся бы задеть. Скорее всего, злился бы от того что не знаю как поступить, может быть, на жену бы еще потом наехал по какому-нить поводу, сожалея, что она ее не утихомирила. Наверное, так бы шла реакция. А вот если голова бы работала – тоже молчал, но старался бы унять злость, чтобы не сорваться на кого-либо
«Если бы Вы вспомнили какой-нибудь из подобных разговоров (с этими переломными моментами), я бы могла Вам, возможно, подсказать, как по-другому можно было бы действовать»
А) я только поступил в колледж. Знакомлюсь с соседом по 2-ярусной кровати. Лучше меня разбирается в компьютерных играх, больше опыта (я тогда профан был, компьютер видел только от случая к случаю). Мы с ним обсуждаем разные игрушки, в которые я играл коротко и поверхностно. Ему как профи интересно сначало было повспоминать, как и что он проходил, какие есть уловки, но потом он понимает, что я полный новичок. Ему становится скучно, потом еще что-то, а я трусь возле него, и он меня посылает.
Я, видно, начал с ним разговаривать и нашел общую тему, а он стал отвечать, потому и не разошлись в разные углы. Мне было неуютно в колледже: никого не знаю, непонятно что будет дальше, жить надо в общаге с незнакомыми парнями, а я ж до этого только в домашнем инкубаторе был. По-моему он мне понравился и по тому, как разговаривал, да и разбор игр вел со знанием, не как это бывает: «Я туда, то схватил, это подняла потом на-на-на…» Позднее он себя зарекомендует как человек хорошим интеллектом –иностранный, ускоренное решение контрольных, физмат, некоторые штучки на интуицию и проч. Только потом он немного тронулся.
Б) 1 курс. Знакомлюсь с тем другом, который мне помог с сердцем. До сих пор с ним толком не общаемся: если созвонились, то «как дела», «что нового», «чем занят». Еще тогда мы могли друг другу в чем-то помочь, я его прикрыл, он мне подсобил, но как-то посидеть-поговорить не выходило. Знаем, как кто рос, у кого какие из нас интересы и все. Общая тема появляется только если несколько месяцев не контачить – у кого-то происходит что-то новое, о чем не стесняется говорить.
В)2-ой семестр, 1-ый курс. Я познакомился с женщиной, которая ведет занятия по йоге в Бишкеке – вместе ехали на поезде. Она потом летит в Индию на семинар, у меня остается ее мобильный. Месяца через два удается до нее дозвониться. Она узнает меня (видимо, сохранила в книжке) – а я от волнения начинаю говорить с невнятными звуками. Удивило, что она меня сохранила : по разговору раньше понял, что у нее куча знакомых и друзей, не думал, что запомнит. По ходу понимаю, что хоть и испортил начало разговора бурной реакцией, ничего кроме «как дела?»и «как прошла Ваша поездка?» спросить не могу, да и уже осознаю, что кроме как «хорошо», «нормально» я ничего не услышу, что и происходит. Позднее звонил ей еще раз или два, но обрывал звонок, понимая, что не смогу наладить разговор.
Г) Попадается сокомнатник в общаге: КМС по вольной, приколист, интересно рассуждает, только общались непонятно как. Пару раз на меня наехал, я его на словах сделал, до физики не довел, у него еще с русским не всегда хорошо. Пару раз разговаривали как свои, а так обычно он не особо любил со мной говорить. А еще я к нему как-то подошел с вопросами, после которых он тоже потерял терпение
Д) тот же год, лето. Опять в поезде знакомлюсь с троицей: мамина подруга, мать и дочь. Делаю глазные упражнения – заходит беседа. По ходу узнаю, что дочь отучилась на педиатра и проходила практику в столице, сейчас едет домой (не мой город), про отца даже забыл спросить. Чем-то приглянулось, как она держится-двигается, довольно интересный собеседник, и почему-то неплохо разбирающийся в теме самооздоровления и зрения, хотя говорит, что у самой проблем с глазами нет. Мать в этом не разбирается и задает вопросы мне, на что та ей отвечает почти то же самое, что хочется сказать мне! Мать удивляет то, что я вообще занимаюсь этим делом. Пока то да се, я узнаю, что она работает в компании, которая добывает ресурсы дешевым и вредным способом, о чем я и замечаю (зря, кому нужна эта правда), а она возражает – но мы-то писали курсовую на эту тему. Я не доказывал ей, просто оборвал себя на том, что не стоит этого делать.
Дочке я тоже потом звонил пару раз, но тоже убеждался, что не знаю как вести беседу, т.к. «как дела» и «что у Вас нового» (я к ней обращался на «Вы») ее не разовьют, а о себе рассказывать что-то не видел смысла. К тому же думал, могут не понять, что этому пацану нужно, раз звонит, да к тому же я младше, ей-то какой интерес со мной общаться.
Е) Work&Travel. Познакомился с одной девушкой с Украины в междугороднем автобусе. Старше меня на год, но довольно веселая девчонка – из тех, кто с парнями на футбол пойдет, а потом болельшиков другой команды отлупит. Тоже интересный собеседник. Работали с ней в разных городах, в январе-феврале созвонились через скайп. Я что-то вел себя тупо: слышу как она начинает предложение, а я уже заканчиваю его мысленно в голове и задаю вопрос, чтобы подтвердить догадку, она устала, наверное, от этого, и я наконец свой косяк заметил. Начала меня спрашивать, а мне и о себе рассказывать нечего. Жизнь у меня не такая насыщенная: я скорее черепаха, она – газель. Пока говорил, сымитировал потерю сигнала. Потом, кажется, звонил раз-два, но обрывал себя. А ведь все из-за того, что она не от нечего делать растягивала слова, а я не обратил на это внимание. Скорее всего человек устал или не выспался. Надо было дураку подумать, что если и сняла трубку, то все равно, может, не в подходящем состоянии, чтобы говорить.
Эта ситуация напомнила слова узбечки, которая мне говорила, что я гордый, потому что считаю, что знаю все лучше всех. Наверное, как-то и с ней так разговаривал. Но у нее тоже есть минус – некоторые темы, на которые мы с ней говорили, она знала немного хуже, потому что у нас в университете нас заставляли учиться, хочешь ты этого или нет, заплатишь кучу денег, но сдашь. А у них было попроще, сама рассказывала, как они разводили преподов, да и в общении было видно
P.S. Пардон, не заметил
«Вы, может, не знаете, как там правильно. Но Вы не можете не знать, как неправильно. Вам кажется, что это Вас не касается и Вы устраняетесь от выработки четкой позиции по отношению к насилию. Но это Вас касается. Разве Вы не видите, что Вы постоянно оказываетесь лицом к лицу с насилием (то его к Вам применяют и Вы страдаете от этого и защищаетесь, как умеете, то Вы сами применяете или пытаетесь применить). Вы пока старательно делаете вид, что не видите, а на самом деле Вы просто не хотите видеть.»
Почему же? У меня позиция по отношению к насилию простая: меня насилуют, отвечу тем же, не получится – отвечу по-другому. Дальше, если меня оставят с детьми – бить их не буду, зачем мне потом получать от тех, кому они настучат? Если кто-то при мне, без меня будет бить кого-то (родитель ребенка, супруг супругу), я вмешаюсь только в тяжелом случае (кровь, травмы, предметы), не мое дело лезть в их разборки, в их жизнь. Пусть хоть поубивают друг друга ненароком, лишь бы меня за соучастие не привлекли. Своих детей или супругу я заводить не собираюсь – еще меньше хлопот.
Вот и все. Предельно просто, хоть, может, и эгоистично, и не надо делать вид. Да, я знаю, что насилие есть и будет есть, так зачем же с ним бороться? Если вгонять в жесткие рамки, Jalola, ты «за» насилие или «против» — тогда «за». Потому что это такая же неотъемлемая часть нашей жизни. Недополучишь в семье – навешают на улице, вон гопникам спасибо, без них бы не знал, как строить удары. Все равно мне кажется, что мать должна была меня лупить и дальше, чтобы не наглел – надо ей было тупо скомандовать: «Стой и терпи, пока палка не сломается», и я бы стоял, потому что была команда.
А детей бы я сам не стал лупить, потому что нелегко рассчитать воздействие. Сегодня он хлюпик – не так ударишь, здоровье под откос, а завтра он бугай – лупи, не лупи, у тебя уже рука слабая, а он не чувствует ничего.
И еще, как бы там не было, а рано или поздно человек не сможет сдержаться. Где-то устанет, где-то что-то расстроит, а потом мелочь – и интеллигент начнет тузить кого-то или орать матом. Нельзя полностью насилие убрать. Никак. Поэтому надо быть к нему готовым и надо быть готовым к тому, чтобы его проявлять
Накатили веселые воспоминания про ритмику-хореографию во 2-3 классе. Как я говорил, танцы мне казались чем-то неправильным (не для пацанов). На уроке мы с ребятами вели себя не очень внимательно, любили поприкалываться между собой. А что: та же физ-ра, только зеркала есть. Ритмичка негодовала, ставила оценки за поведение, наказывала физически. Последнее выглядело так: надо поставить ноги шире плеч и стоять не меняя позы. Постепенно, они разъезжаются под весом тела, вызывая неприятные ощущения (замедленный шпагат). Смешно было то, что и там, и на физ-ре я умудрялся получать плохие отметки за поведение, но нормативы сдавал нормально, на ритмике – так вообще быстрее некоторых. Ребята бывало путали некоторые движения, названия, ритмичка держала их дольше. А я выходил, сдавал и шел дальше болтать с ребятами. Мы часто высмеивали неправильные движения других, за что тоже получали от учительницы. Одно четкое воспоминание с тех уроков: парень умудрился встать в 5-ую позицию вот так: ноги поставил на ширине плеч, носки вперед, а потом повернул оба носка внутрь и встал в пятую позицию. Это была хохма, когда ритмичка сделала ему замечание. А он так стоял, не зная, что носки поворачиваются наружу, а не внутрь.
Здравствуйте, Selena
Пожалуй, Вы были правы в том, что мне не хочется развиваться всесторонне. Но теперь я понял, что это неверно. Зря я так упорствую в том, что у меня не будет ни жены, ни детей. Кто знает, как жизнь повернется, со временем человек переосмысливает многое. Лучше уж быть готовым ко всему, что можно. Что не растет, то и вправду деградирует, а усохшие, отмершие побеги красоты не добавят.
Добрый вечер
Так, надо разобраться с пощечинами. По сути, я никогда не давал щеглам пощечин, но видел, как это делали другие. Выше я писал, что пощечиной можно «успокоить» мелюзгу. Выглядит это так: возьмем парня по имени Вася. Он выходит на улицу или лежит в больнице, или еще как-то пересекается с теми, кто младше его. К нему подходит какой-нить мальчуган, заметно младше и меньше его, и говорит что-то. Может, его надоумили парни со скамейки послать Васю, может, он по своей инициативе хочет увидеть, что будет, если матюкнуть старшего, Вася в ответ просто дает ему пощечину. Щегол тут же замолкает и убегает.
Я стал обращать внимание совсем недавно, раньше просто не знал, что и так можно. Обычно я щеглов «таскал» – скручивал, крутил, кружил, пока голова не закружится, уносил в какое-нить место. Только вот зря все эти церемонии были, иногда от этого они еще больше наглели. Зато, хоть злость отпускала. Но! Большое «но». Иногда и в таких ситуациях щеглы страдали. Например, ты его хочешь поднять, а он брыкается, ну и ненароком задеваешь ему глаз или прикладываешь его об что-нибудь, пока разгибаешься с ним на руках. Все конечно происходит случайно, но они всегда орут, что ты их ударил, иди докажи, что не верблюд, ты же больше, ты же умнее!
Кстати, у малых пацанов это, наверное, что-то возрастное – желание докопаться до более старшего, огрести и снова докопаться. Тут они могут материть, командовать тобою, повторять чьи-то нелестные слова или сплетни в твой адрес и т.п. Те, что попаскуднее делают это при взрослых или так чтобы быстро оказаться в укрытии (пример — Томас Сойер и его братишка Сид).
Но сам я все равно не могу прописывать пощечины. Пощечина для меня – это что-то неестественное, чужеродное. Мать мне могла дать подзатыльник, шлепнуть по губам, но пощечин никогда не было. Еще был один эпизод, вообще сумбурный. Я ходил на плавание в школьном бассейне в классе 5-6. Там были ребята постарше меня года на 2-3. Один из них что-то ко мне прикопался. То ли ему не понравилось, как я отвечал на ему, то ли он хотел, чтобы я какое-то ему нужное поручение выполнил (а познакомился я с ним только вчера или сегодня), в общем, он дал мне что-то вроде пощечины. Пощечиной назвать трудно, потому что хлеста не было, можно сказать положил руку на щеку и толкнул. В ходе разговора (не помню, что он мне там плел) я еще пару раз получил. При этом он что-то нес, как будто «я тебя до такой степени ни во что не ставлю, что бью пощечину как девчонке, потому что их по-другому бить нельзя». Я стою, и у меня все пробки выгорают (голова Кеннеди сама взорвалась от удивления). Во-первых, что за чепуха, во-вторых, зачем нести эту нудятину, ты пацан или балабол?
В-третьих, если уж так недоволен мною, вломи, но нормально, кулаком! Я же не знаю, что делать! Ты стоишь и меня, можно сказать, гладишь, а колоть когда? Давай нормально ударь, чтобы я хотя бы мог, имел основание ударить в ответ, и посмотрим, кто будет лучше, фиг с ним, что ты старше, тело почти как у меня, не выше, не тяжелее. А то стоит и сопли какие-то разводит. Единственное, мешало, то, что здесь же был его друг, вмешался бы – я бы проиграл. Но даже несмотря на это, что это за тягомотина и непонятки? Хочешь драться, давай, я не отступлю.
Что-то он там еще в конце сказал мне «на будущее», и мы разошлись. Я шел домой и не мог понять, что это было? Парень старше меня, полощет мне мозги, объясняя, почему он меня так бьет, а не так, дает непонятные пощечины, от которых даже не больно и голова не дергается. По идее это должно меня оскорбить, что меня бьют как девчонку, но ведь боли-то нет, зачем на него обижаться, за его чокнутые понятия? Потом я его старался обходить, потому что он мне показался сумасшедшим. Не психом, который со злости все порвет и всех положит, а каким-то придурком.
Да, вспоминается мне, что я и сам был нагловатым щеглом. Иногда отказывался «сваливать отсюда», иногда отвечал не очень уважительно по отношению к собеседнику, иногда шутил-прикалывался над ними, как над равными. А им естественно не нравилось. Помню, мы с другом пошли к еще одному приятелю на верхних этажах и встретили наших «старшаков» — ребят с нашего двора, постарше нас лет на 5 или больше. Что, как, куда – не помню, помню, что за Рину взялся один, за меня другой, но у меня с ним разговор не вышел почему-то. Он меня потянул за руку, и я поехал на спине по лестнице один пролет. Потом они свалили вниз, а мы пошли дальше. Когда меня спросила мать того друга, к которому мы шли, я ей рассказал, что она потом делала я не помню. Весело было смотреть на ее удивление: хоть спина и болела, я не особо пострадал, было как-то увлекательно и удивительно – когда я еще вниз по лестнице скачусь? С одной стороны зря он меня так прокатил, но с другой, я не помню почему, это было расплатой за мой косяк (кажется, я что-то не то сказал в разговоре, как тот щегол, которому нужно задеть парня постарше).
Весело в этой ситуации, то что раньше я и не понимал, почему я не должен таких вещей рассказывать взрослым. Откуда мне знать было, что старшаку потом будет выговор с занесением, при том, что я все равно к нему претензий не имею? А когда я получал уже по-серьезней (не только от старшаков), то все равно рассказывал взрослым, если мне задавали вопросы. Я не видел в этом ничего плохого, потому что знал, что мой обидчик может получить, не от меня, так от взрослых. А мать только этому и способствовала, стукачи же всем бывают нужны. Тут тебе и «я что, кому-то скажу», или «тебе за это ничего не будет» и пр. И ведь, балбес, отдалялся от ребят, если отгребал от них, прятался за юбку. А заметил, что стал маменькиным сынком не скоро, наверное, потому что никто не называл так. Хотя меня и стукачем никто не называл, потому что не сдавал, но в разрез с остальными действовал часто, за что и недолюбливали.
«Я не требовал же, чтобы она его подавила.»
Да, не требовали. Но ведь хотели бы? То, что Вы поняли, что Ваша мама чувствовала то же самое, что и Вы — это здорово. Но она не научилась решать с Вами маленьким конфликт интересов — чтобы и ей было нормально, и Вам хорошо. Я Вам предложила сделать это — научиться решать подобные конфликты — самостоятельно. Но Ваши предположения о том, что бы Вы стали делать, будь Вы отцом той девочки — это не решение конфликта. Вы, надеюсь, это понимаете? Попробуйте еще раз. Придумайте, что мог бы сказать или сделать ее отец (Вы в его роли), чтобы девочка могла бы показать себя, привлечь к себе внимание окружающих, и чтобы при этом окружающим это не мешало и им не хотелось бы, чтобы она побыстрей заткнулась.
«я только поступил в колледж. Знакомлюсь с соседом по 2-ярусной кровати. Лучше меня разбирается в компьютерных играх, больше опыта (я тогда профан был, компьютер видел только от случая к случаю). Мы с ним обсуждаем разные игрушки, в которые я играл коротко и поверхностно. Ему как профи интересно сначало было повспоминать, как и что он проходил, какие есть уловки, но потом он понимает, что я полный новичок. Ему становится скучно, потом еще что-то, а я трусь возле него, и он меня посылает.»
Когда знакомитесь с новыми людьми, с которыми Вам предстоит еще общаться долгое время, и находите 1 общую тему для разговора, как в этом случае, не спешите ее исчерпывать полностью. Это как банка варенья — если Вы нашли всего 1 банку, не надо съедать ее всю сразу. Лучше, поговорив немного об «игрушках», оставить найденную тему «на потом» (Вы будете знать, что с этим человеком Вам всегда есть с чего начать разговор), и постараться (пока ему еще не стало скучно), найти еще что-то общее.
При знакомстве с новыми людьми (особенно если они откуда-то приехали) всегда работает тема «ты откуда» (даже если это соседний городок или соседний район). Вы могли там бывать, где он жил, он мог бывать там, где Вы жили, или Вы и он могли бывать в одних и тех же местах в разное время — поиски общих знакомых или общих впечатлений хорошо сближают. Не факт, что они найдутся, но шанс есть. И тогда у Вас уже будет больше общих интересов.
Но и в этом случае не надо останавливаться на достигнутом — Вы учитесь в одном колледже, он мог к моменту Вашего знакомства уже что-то о нем знать и побольше Вашего — это еще одна тема для разговоров. И вот у Вас уже в запасе не 1, а целых 2-3 «банки с вареньем». Но и их не надо в один присест съедать — будет невкусно. Могли быть найдены в процессе разговора другие общие интересы — например, интерес к иностранному языку и, возможно, что-то еще.
Ваша ошибка в том, что Вы эксплуатируете то, что найдено — пока оно не набьет оскомину. Даже если найти других общих тем Вам не удалось, можно было бы продлить удовольствие от общения с этим парнем, если бы Вы вовремя заметили, что ему становится скучно — и свернули бы разговор, оставив возможность его продолжить, например, сказав что-то вроде: «Хорошо, что я тебя встретил, а то сам бы с этими игрушками сто лет бы не разобрался. Слушай, ты такой спец, можно я у тебя, если что, буду спрашивать, как там и что в этих играх». Даже если бы Вы ни разу об этом потом не спросили (ну, не пришлось бы) у Вас в запасе всегда было бы его «да спрашивай, конечно». Он бы потом уже забыл бы, о чем Вы с ним договорились, но помнил бы, то Вы его можете о чем-то спрашивать, что Вам интересно.
«1 курс. Знакомлюсь с тем другом, который мне помог с сердцем. До сих пор с ним толком не общаемся: если созвонились, то «как дела», «что нового», «чем занят». Еще тогда мы могли друг другу в чем-то помочь, я его прикрыл, он мне подсобил, но как-то посидеть-поговорить не выходило. Знаем, как кто рос, у кого какие из нас интересы и все. Общая тема появляется только если несколько месяцев не контачить – у кого-то происходит что-то новое, о чем не стесняется говорить.»
Здесь я не могу дать Вам совет, потому что нет конкретного разговора, а значит, нет и конкретных ошибок — есть общая (Ваша и Вашего друга) отстраненность в общении. Есть такой термин «новостное общение» — когда люди рассказывают друг другу новости и… все, больше им не о чем поговорить. Это значит, что они просто не перешли на уровень дружеского общения, когда новости — это всего лишь повод созвониться и поговорить с другом, а не основная тема.
«Я познакомился с женщиной, которая ведет занятия по йоге в Бишкеке – вместе ехали на поезде. Она потом летит в Индию на семинар, у меня остается ее мобильный. Месяца через два удается до нее дозвониться. Она узнает меня (видимо, сохранила в книжке) – а я от волнения начинаю говорить с невнятными звуками. Удивило, что она меня сохранила : по разговору раньше понял, что у нее куча знакомых и друзей, не думал, что запомнит. По ходу понимаю, что хоть и испортил начало разговора бурной реакцией, ничего кроме «как дела?»и «как прошла Ваша поездка?» спросить не могу, да и уже осознаю, что кроме как «хорошо», «нормально» я ничего не услышу, что и происходит.»
В таких случаях Вам надо научиться задавать открытые вопросы. Закрытый вопрос — это когда ответ предполагает «да» или «нет» или классический вежливый ответ «хорошо». Открытый вопрос — это когда отвечая на него, человек что-то рассказывает.
Например, Вы знаете, что эта женщина съездила в Индию. Можно было бы спросить: «Как Вам понравилось в Индии? Говорят, там нищета похлеще, чем у нас». И женщина могла бы Вам минут 15 рассказывать о нравах Индии и о своих впечатлениях от нее.
Вам также известно, что женщина занимается йогой. Можно было бы закончить разговор какой-нибудь шуткой о том, как Вы пытались принять какую-то асану и полчаса не могли распутаться (для этого до того, как Вы позвонили этой женщине, можно было бы поинтересоваться йогой, асанами и запомнить пару названий).
Надо разговаривать с людьми о том, что им интересно (ну, и Вам тоже) и разговаривать так, чтобы у них был повод Вам что-то рассказать. Тогда у Вас будет повод у них еще что-то спросить — и так до тех пор, пока позволяет вежливость. Кстати, в начале разговора (телефонного или по скайпу) уместно спрашивать, не отвлекаете ли Вы человека от чего-нибудь, удобно ли ему с Вами беседовать в данный конкретный момент.
«Дочке я тоже потом звонил пару раз, но тоже убеждался, что не знаю как вести беседу, т.к. «как дела» и «что у Вас нового» (я к ней обращался на «Вы») ее не разовьют, а о себе рассказывать что-то не видел смысла. К тому же думал, могут не понять, что этому пацану нужно, раз звонит, да к тому же я младше, ей-то какой интерес со мной общаться.»
Если дочка с удовольствием рассказывала Вам о самооздоровлении (в том числе и о зрении), Вы могли бы с ней разговаривать именно об этом (поначалу). А вопросы типа «что у Вас нового» и прочие прелести «новостного общения» — оставьте для друга Б), раз уж он сам такое общение предпочитает. С разными людьми надо общаться по-разному.
«Work&Travel. Познакомился с одной девушкой с Украины в междугороднем автобусе. Старше меня на год, но довольно веселая девчонка – из тех, кто с парнями на футбол пойдет, а потом болельшиков другой команды отлупит. Тоже интересный собеседник. Работали с ней в разных городах, в январе-феврале созвонились через скайп. Я что-то вел себя тупо: слышу как она начинает предложение, а я уже заканчиваю его мысленно в голове и задаю вопрос, чтобы подтвердить догадку, она устала, наверное, от этого, и я наконец свой косяк заметил. Начала меня спрашивать, а мне и о себе рассказывать нечего. Жизнь у меня не такая насыщенная: я скорее черепаха, она – газель. Пока говорил, сымитировал потерю сигнала.»
А почему Вам о себе рассказывать нечего? Ну да, не такая насыщенная жизнь, как у нее, но что-то в этой жизни все же происходит?
Ну, а если уж Вы ступили (стали мысленно заканчивать за нее предложения и были на этом заловлены), то надо было сказать, что Вам показалось, что Вы можете угадывать ее мысли и Вы решили проверить. Честность обезоруживает. И возможно, она захотела бы поиграть с Вами в эту игру — начинать предложение, чтобы Вы заканчивали. Вообще-то это могло бы быть весело.
«У меня позиция по отношению к насилию простая: меня насилуют, отвечу тем же, не получится – отвечу по-другому».
По-другому? И как же? Другим насилием или…чем?
Ваша «простая позиция» — это не позиция, а вынужденное положение. Но если Вам в нем пока нравится пребывать — пребывайте, получайте от всех, кто сильнее, ловчее, хитрее, пытайтесь сами стать сильнее, ловчее, хитрее, пока не поймете, что так эта череда насилия для Вас и вокруг Вас никогда не кончится. А она вообще-то может кончится — не вообще во всем мире (здесь Вы правы, насилие есть и не надо делать вид, что его нет), оно может кончится конкретно для Вас.
Здравствуйте, Selena
«Но Ваши предположения о том, что бы Вы стали делать, будь Вы ее отцом — это не решение конфликта.
Вы, надеюсь, это понимаете? Попробуйте еще раз.»
Не решение? Ну, как скажете.
Можно послать ее за покупками или к дяде Леве из Могилева с поручением, о котором только что «вспомнил». Не столь жестко, но из-за стола уйдет. Хм-м, одна книга вспомнилась: послать ее за мороженным или газировкой или еще чем-то. Пока дойдет, съест или придет, и рот будет занят.
Если придумывать что-то, чтобы учесть оба интереса, то есть такой прикол: когда тебе кто-то надоедает, можно притвориться полностью вовлеченным и заинтересованным в его проблеме. «Да ты что!» «А потом?» «Ну? Ну? Не тяни, мне же ТАК интересно!» — на самом деле ты издеваешься над человеком до тех пор, пока он не поймет или тебе не надоест. Надо мной такое проделывали, а вот я над другими не пробовал. Я бы не мог действовать трезво, поэтому скорее всего пришлось бы прикалываться, чтобы со злостью справиться.
«всегда работает тема «ты откуда» (даже если это соседний городок или соседний район). Вы могли там бывать, где он жил, он мог бывать там, где Вы жили, или Вы и он могли бывать в одних и тех же местах в разное время — поиски общих знакомых или общих впечатлений хорошо сближают. Не факт, что они найдутся, но шанс есть. И тогда у Вас уже будет больше общих интересов.»
Ага, то что меня больше всего бесит! «Ты этого знаешь, а этого, а того, а того?» — «Да, не знаю я их, я в другом классе, в другой группе, а этот у нас вообще всего неделю учился и т.п.» А когда находится какой-то общий знакомый: «А он щас где, как, что делает?» — «Не знаю, я с ним уже столько-то не виделся!» (тихо, про себя – мне какое дело? Я же перед тобой стою, я уже не там где этот тип!)
«Когда знакомитесь с новыми людьми, с которыми Вам предстоит еще общаться долгое время, и находите 1 общую тему для разговора, как в этом случае, не спешите ее исчерпывать полностью. Это как банка варенья — если Вы нашли всего 1 банку, не надо съедать ее всю сразу»
А-а, прямое попадание! Я в этом отношении жадный. Я еще в детстве выпивал литр сока за раз, если он мне нравился, хоть и не всегда стоит выпивать всю упаковку . Сейчас одна из причин, по которой я сажу глаза (например, попалась интересная книга – читаю до корки, плюя на боль в глазах, в голове и время суток). Надо работать над этим, да все забываю. Кстати, съесть три банки варенья за раз может быть и не столь невкусным, если голова забита одним, а ты метешь все без остановки, лишь бы челюсти работали. Потом до тебя может и дойдет, что вроде так делать и нехорошо, но пока дойдет может пройти уйма времени
«Даже если бы Вы ни разу об этом потом не спросили (ну, не пришлось бы) у Вас в запасе всегда было бы его «да спрашивай, конечно». Он бы потом уже забыл бы, о чем Вы с ним договорились, но помнил бы, то Вы его можете о чем-то спрашивать, что Вам интересно. »
Хитро, возьмем на вооружение, если склероз не съест
«Это значит, что они просто не перешли на уровень дружеского общения, когда новости — это всего лишь повод созвониться и поговорить с другом, а не основная тема.»
А по-другому я, кажется, и не общаюсь ни с кем
«Можно было бы закончить разговор какой-нибудь шуткой о том, как Вы пытались принять какую-то асану и полчаса не могли распутаться (для этого до того, как Вы позвонили этой женщине, можно было бы поинтересоваться йогой, асанами и запомнить пару названий). Надо разговаривать с людьми о том, что им интересно (ну, и Вам тоже) и разговаривать так, чтобы у них был повод Вам что-то рассказать. Тогда у Вас будет повод у них еще что-то спросить — и так до тех пор, пока позволяет вежливость.»
Это ж каким надо быть «умником», чтобы запутаться в асане? Сейчас по ним столько пособий, где расписаны все детали, что и представить трудно, все-таки не в совке живем.
И еще, хоть мне и интересно узнать что-то новое о йоге, я все равно не стану спрашивать пусть даже мы снова окажемся в одном вагоне. У меня возникает в голове мысль : «Иди возьми книгу/ мышку/ еще что-то и прочитай сам, не лезь к человеку, у него своих забот хватает». Да я и в поезде-то с ней бы не заговорил, если б мои соседи есть не сели, и я бы к ней не подсел, т.к. кругом все занято было.
«А почему Вам о себе рассказывать нечего? Ну да, не такая насыщенная жизнь, как у нее, но что-то в этой жизни все же происходит. »
Проснулся — пошел в универ, вернулся назад и так до выходных. Тут уже уборка, стирка и пр. Что тут может быть интересного? Самая обычная жизнь, без всяких новостей.
«У меня позиция по отношению к насилию простая: меня насилуют, отвечу тем же, не получится – отвечу по-другому».
По-другому? И как же? Другим насилием или…чем?
Ваша «простая позиция» — это не позиция, а вынужденное положение. Но если Вам в нем пока нравится пребывать — пребывайте, получайте от всех, кто сильнее, ловчее, хитрее, пытайтесь сами стать сильнее, ловчее, хитрее, пока не поймете, что так эта череда насилия для Вас и вокруг Вас никогда не кончится. А она вообще-то может кончится — не вообще во всем мире (здесь Вы правы, насилие есть и не надо делать вид, что его нет), оно может кончится конкретно для Вас.»
Эта «череда» закончилась для меня вместе с колледжем. От нее осталась только привычка считать удары и тех от кого получил, на всякий пожарный. Сильнее и ловчее я всех мне не стать, всегда найдутся ребята с лучшим опытом, подготовкой или мотивацией. А хитрей – я, кажется, уже как-то упоминал, что довольно наивен. Я не доверю человеку что-то из своих вещей, но могу поверить тому что он расскажет, хотя нормальные люди отнесутся к этому как к галиматье.
По-другому… зависит от ситуации. Можно материть, оскорблять, насмехаться, можно по-мелкому подставить позднее, а можно перепугаться и ничего не делать, опасаясь последствий. Все зависит от ситуации, субъекта и обстоятельств.
Здравствуйте, Selena
У меня проблема которую надо решить как можно скорее. Надеюсь, что у Вас найдется немного времени, я просто не знаю, к кому обратиться.
Дело вот в чем. Пару лет назад моя мать подписалась на отсроченную ипотеку. Через полгода-год, нам нужно будет начать платить за это. Мать рассчитывала, что я устроюсь в столице и буду хорошо зарабатывать, и часть кредита будет гаситься из моей зарплаты. Я наконец-то нашел, более-менее подходящую работу (на других мне платили меньше), но недавно узнал, что у нее капитально плохо со здоровьем. Во время разговора по телефону я ее вывел из себя: «А ты знаешь, что я сейчас больше 5 кг поднять не могу?! У меня руки уже совсем отказывают», — она бы молчала об этом и дальше, если бы я ее не разозлил.
Соответственно дилемма: а) я должен все бросить и поехать домой, чтобы помогать ей по дому и по работе. В результате чтобы в родном городе заработать нормально на нас обоих и на кредит нужно пахать так, что за ней ухаживать я уже не смогу.
б) я должен остаться и работать до Нового года, а потом съездить домой на некоторое время. Результат: не теряю хорошей работы, бросаю мать выкарабкиваться самой и как ни странно не чувствую угрызений совести.
Есть у нее парализованная знакомая тетя Надя. Когда-то она ставила мне в пример ее сына (у самой тогда руки-ноги так сильно не отказывали), который бросил работу в столице и приехал, чтобы ухаживать за ней. Что было несколько лет спустя, я не следил. Но сейчас этого сына спаивает его жена (которой он как-то обзавелся) и потихоньку сводит теть Надю в могилу. Спрашивается, бросить ли мне все ради нее, но не будет ли от этого хуже? Ведь на нас еще и кредит повиснет. Если я приеду домой сейчас же, или я буду плохо работать сам, но отлично ухаживать за матерью, или я не приеду, чтоб мать справлялась сама, но буду зарабатывать, чтобы с ипотекой было меньше проблем.
Jalola, добрый день.
А Ваша мама какой вариант предпочла бы, Вы не уточняли? Спросите ее — мне кажется это стоит иметь ввиду.
Я бы, на месте Вашей мамы, выбрала бы чтобы Вы остались там где работа. При этом думаю уместно было бы почаще звонить и может быть попросить кого-то из более близких присматривать за ней. Съездить — когда будет удобный случай.
Jalola, больше 5 кг женщинам поднимать и не нужно. Если она тягала раньше что-то бОльшее, то сейчас ее организм этому сопротивляется.
Бросаться ухаживать по этому поводу вряд ли стоит.
Слово «отказывают» часто употребляют в манипуляторских целях. Оно меня всегда настораживает, и как правило, незря.
Может быть, и наверняка, маме нужно больше внимания и участия, но если на самом деле нужна ипотека, наверное, она сама выберет этот вариант (чтобы Вы работали и зарабатывали, а не сидели возле нее).
Здравствуйте, Jalola.
Можете близко к тексту передать, как именно она Вам сказала про проблемы со здоровьем? То есть что сказали Вы и что потом сказала она.
У нее есть какой-нибудь медицинский диагноз или диагнозы? То есть обращалась ли она к врачам со своими недомоганиями или просто «плохо со здоровьем», а что там и как — никто не знает?
Здравствуйте все!
Вопрос уже исчерпан. Я просто сообщил матери, что прошел конкурс именно на эту работу. Мать одно время хотела, чтобы я здесь работал, но я не пошел, хотел работать на частников. Но теперь я передумал и сообщил ей. Новость ее очень обрадовала.
А теперь детали. Постараюсь ответить на все вопросы.
Теть Надю и ее сына она не ставила мне в пример. Просто упоминала пару раз по принципу «такой вариант тоже есть, ты не забывай, что всякое бывает». Но это было не так уж часто. Хотя я такие вещи старался на автомате забыть. Неприятно слышать: «Когда я умру…» или «когда я стану старой» или что-то вроде того. В таких ситуациях я сам говорил, что-то вроде «ты будешь жить сто лет» или «ты никогда не состаришься», но все это было как минимум до колледжа, потом уже эти темы почти не всплывали.
Фразу про руки я вырвал из нее против ее воли, правда, я даже не рассчитывал на это. Разговор был долгий, еще неделю-две до фразы. У нее были проблемы с компом и с интернетом, мы их «решали» по телефону: зайди туда, нажми то-то. Но, ни к чему это не привело: когда я пытаюсь уточнить что-либо, она начинает себя чувствовать глупой из-за того что не понимает, что я имею в виду (хотя слова простые – обозреватель, приложение, закладка). Через неделю-две она снова позвонила, потому что проблема стала еще сложнее. Выполнить мои инструкции она не могла, поэтому я предложил ей отнести системный блок в техподдержку, вот тогда-то она и сказала, что теперь больше 5 кг не поднимает.
Касательно больниц, она могла обратиться туда, пока я учился и работал, но мне об этом не сообщить. Я ей тоже не говорил, что у меня немало зубов развалилось когда шину сняли, пока она меня как-то не достала: «А чем это мне твое любимое мясо жевать буду, у меня ж зубы теперь только для травы?!»
Здравствуйте, Jalola.
«Вопрос уже исчерпан. Я просто сообщил матери, что прошел конкурс именно на эту работу. Мать одно время хотела, чтобы я здесь работал, но я не пошел, хотел работать на частников. Но теперь я передумал и сообщил ей. Новость ее очень обрадовала».
Ну, и прекрасно. Мама рада, Вы при работе. Просто не забывайте ей звонить и спрашивать, как здоровье. Можно, кстати, организовать мужскую помощь маме и дистанционно, например, позвонить кому-то из знакомых, кто остался в Вашем городе и попросить отнести комп куда надо. Или помочь маме разобраться с кнопками :-)
Разумеется, Вы при этом будете должником того человека, который поможет Вашей маме. И если он у Вас что-то попросит сделать в том городе, где Вы сейчас находитесь (что-то, что Вы сможете сделать), Вам надо будет постараться это сделать. А если не попросит ничего, то все равно надо будет как-то его отблагодарить, когда приедете к маме в гости. Вам решать, возможен ли и подходит ли Вам такой вариант.
Здравствуйте, Selena
Насчет мужской помощи Вы правильно написали (я сам этот вариант рассматривал) — позвонить кому-то из «знакомых». Знакомых, а не друзей! Т.к. друзей у меня дома нет, все разъехались кто куда. А знакомых просить — не доверяю. Хотя и те друзья, даже если бы они не уехали, я бы к ним не обращался. Всегда предпочитаю делать такие вещи своими руками, а е просить кого-то.
Сейчас работаю в школе, заметил интересную вещь — есть коллеги,которые бесят настолько, что хочется членовредительствовать. На днях опять столкнулся с одной из них. Нашел выход: будет доставать, буду про себя говорить
— Спокойно, она селедка, такая же противная и некачественная. Не килька, про которую — «эх, ну, это ж мелкая килька». Не щука, про которую «вот это щука!» А поганая селедка, которая вместо тихоокеанской — какая-то левая, местная — но захимиченная кверху брюхом. И мордой хоть гвозди забивай».
Смешно то, что раньше она в черный список не попадала (сотрудники, с которыми надо опускаться на очень большие тормоза, чтобы не вызвериться на них), но теперь все верно.
Здравствуйте, Jalola.
А чем Вас бесят такие коллеги? Как достают?