Цитата Selen’ы из другой темы:
«Возьмите к примеру китайскую медицину (раньше, не теперь), когда врач получал плату за то, что поддерживал здоровье (а не лечил болезни) у в общем-то вполне здоровых людей – у которых ничего вроде как не болит. И получал он плату ровно до тех пор, пока у пациента ничего не болело и все было в порядке. … У хорошего врача наблюдались, поддерживали свое здоровье и лечились целые семейные кланы – причем с самого рождения и до тех пор, пока врач в состоянии был лечить, а то и просто давать советы. Можно ли сказать, что они «подсели» на эффективную помощь? Особенно если львиная доля такой помощи – это профилактика, ежедневная грамотная профилактика?»
Вот о такой профилактике и ежедневной поддержке здоровья и хотелось бы поговорить подробнее :)
Появилось желание ухаживать за своим телом для того, чтобы жизнь его подольше пребывала в здоровом состоянии :)
Мне никогда не импонировало состояние постоянного лечения, даже когда я серьезно болела — с трудом заставляла себя продолжать ежедневный курс препаратов. И хочется продлить здоровье и ощущение здоровья. Мне нравится это ощущение и я ценю его, здоровое тело — это не только возможность нормально функционировать, но и просто очень приятно.
Сейчас постоянно пью витамины, но чувствую, что делаю это наобум, вроде бы как «так надо», без уверенности в том, что это действительно мне полезно и действительно эффективная профилактика каких-то нарушений..
А хочется понимать, что делаешь и зачем :)
Хочется глобально навести порядок в своей жизни, на самом деле, разложить по местам вещи, а для этого придумать им свои места, избавиться от ненужного хлама и жить не в состоянии постоянной борьбы с беспорядком, а в состоянии порядка и перманентного его поддержания.
Мне кажется, эти темы — внутреннего порядка и внешнего — параллельны, потому что накопление хлама, к примеру, отражается как на теле, так и в квартире, одинаково…
Но, если это разные темы, то их можно и разнести, наверное..
(Да, и предыдущая тема конкретно ушла опять в отношения с мужем, а хотелось бы взять и посвятить тему только себе)
Спасибо!
Добрый день, Selena!
Я хочу записать несколько наблюдений :)
Что касается моего мужчины.. странное дело я заметила и я хочу с Вами посоветоваться, как это можно обьяснить.
Вы знаете, я заметила, что когда у нас с ним был период взаимного понимания, стремления к общению и вообще полной гармонии, до того, как он закрылся (и до того, как я закрылась) — его глаза и его взгляд были такими открытыми, источали такой свет, что когда наши взгляды встречались, физически ощущалась теплая волна какая-то. Теплая, светлая, такой родной поток..
После того, как мы с ним не общались два месяца и начали встречаться — я заметила, что его взгляд изменился и даже как будто изменилось лицо.. глаза прищурены, взгляд жесткий, ощущение даже, что это совсем другой человек.
Я и раньше замечала, что он на один день или на даже несколько минут мог так измениться и сразу вернуться обратно.
У него меняется походка даже, осанка, становится таким наглым, уверенным в себе, надменным.
Я долго копалась в наших отношениях и искала причину в них, потом поняла, что причина в его характере, усвоенном образе поведения с близким человеком в противовес тому, как он общается с человеком, будучи просто влюблен и ничем не связан.
Но потом смотрела его фотоальбомы и увидела, что такая разница с ним случалась и раньше.
Основная масса его фото — такие вот, надменные, я помню, что когда смотрела их в наш романтический период, удивлялась, он ли это и меня очень радовало то, что со мной он другой. Мне это давало надежду на то, что между нами настоящее чувство, преобразующее к лучшему нас обоих.
Но там есть и другие фото — с добрым лицом и открытыми глазами. Но их очень мало. Буквально из одного дня. Это не означает, что в таком состоянии он пребывает редко, но уже понятно, что эти его состояния зависят не от меня и я могу об этом думать без рефлексии..
Что касается меня и суставов :)
Не выдержала и написала все-таки. Звонить не хочу пока. Просто прощупала почву, так как меня снова охватило волнение, все кончено или нет :)
Меня захватывает ревность и опасение быть обманутой. При этом я не столько боюсь того, что он будет встречаться с кем-то, сколько того, что я в этот момент буду думать, что мы вместе. Поэтому я чуть ли не каждый день, видимо, готова проверять, мы еще да или уже нет :(
Письма наши были короткими, но в них я почувствовала тепло. Когда почувствовала — расплакалась и периодически весь вечер начинала плакать. И утром тоже. Не от обиды, без жалости к себе. Бывает, такие слезы начинают течь от хорошей песни или фильма или когда вдруг увидишь чью-то доброту..
Сам он не звонит, вчера намекнул, что я могу позвонить, но я не стала.
Я не обижена, но пока не могу общаться. Боюсь. И стыдно. И все вместе. И я думаю, ему тоже нужно время немного разобраться с тем, что происходит с ним. И, в конце концов, я все-таки немного обижена. Хоть и не обижаюсь. Странное ощущение. Мне необходима уверенность в том, что мы вместе, но при этом мне сейчас нужна дистанция, собственное пространство. А может, это нормально при существующих обстоятельствах.
Про суставы. Странным образом реакции моего тела связаны с нашим общением с ним.
Мы не виделись давно и не говорили несколько дней и вот уже я сковываюсь, плечи подтягиваются к голове, начинает ныть вот это место, которое между плечами и шеей и заболели суставы локтей, особенно по утрам. Как бы я ни легла, неудобно и больно и что-то затекает. Такое было давно уже, приходилось подкладывать подушки к разным местам.. вот и сейчас так. Я делаю упражнения ногами, когда просыпаюсь, а теперь стала разминать плечи и руки.
Плюс я будто утяжеляюсь и наливаюсь. А мне не хочется терять то ощущение легкости и гибкости, которое я так недавно приобрела.
Хоть по времени наших встреч явно кажется, что мое самоощущение связано с ним и нашими с ним отношениями, но я понимаю, что все внутри меня и не хочу зависеть в этом от него. Не хочу использовать его для того, чтобы чувствовать себя хорошо. Не хочу использовать его для тонуса. Вообще не хочу его использовать.
Хочу дарить ему то, что у меня есть внутри. Он ценит это и откликается. И когда это происходит обоюдно — мы оба обретаем силы и веру в жизнь и радость.
Сейчас это снова проклевывается.. я боюсь спугнуть это.
Здравствуйте, Kapell.
«Я начинаю играть роль, а весь смысл в том, чтобы быть свободным в своем самовыражении.»
Во-первых, конечно, надо быть свободной в своем самовыражении. Но не только. Сейчас у Вас свобода самовыражения превращается в какой-то фетиш, а это всего лишь нормальное (то есть обычное) состояние. И когда человек в таком состоянии (в нормальном, свободном), он не гонится за этим свободным самовыражением (оно доступно в любой момент).
Он может и промолчать или даже сказать не совсем то, что он думает, а скорее то, что от него ждут. Но — это важно — не подавляя себя, не насилуя, не пригибая голову к земле и не затыкая рот собственной песне, не борясь внутри с самим собой. Потому что он знает, что когда будет нужно, он совершенно спокойно скажет то, что считает нужным сказать. А сейчас — не надо это говорить, потому что — внимание! — тому человеку, которому он все это говорит, это ничего не даст. Более того, это принесет ему боль (и только).
Поэтому — и это во-вторых — будучи совершенно свободной в своем самовыражении, надо думать не о своей свободе самовыражения, а о том, как скажутся на человеке твои слова (и действия), принесут они ему боль или согреют, дадут надежду, принесут облегчение (возможно, сначала будет немного больно, а потом хорошо).
«Чтобы я сделала.. я бы попросила совета у Вас, Вашего мнения о том, что явилось причиной и пошла бы за советом на врачебный форум, собрать мнения врачей о том, что можно сделать для того, чтобы облегчить боли или вылечить их с другой стороны.»
Да ладно, Kapell, неужели Вы прежде не приласкали бы дочку, не положили бы ей руку на больное место, не погладили, не поцеловали бы, не успокоили? Неужели сразу бы ринулись шерстить форумы? Советы, консилиумы, врачебные консультации и лечебные мероприятия — все это само собой, но разве с этого начинают близкие люди? Близкие начинают с участия, материнская рука — сама по себе средство лечения (особенно для грудничков), а женское участие и ласка для мужчины иногда сами по себе целебны. Ходить по врачам и читать медфорумы он, наверно, и сам может. А вот приласкать самого себя по-женски — вряд ли. Да, вполне может быть, что он использует свои болячки как средство манипулирования, но… в женском участии он от этого не стал меньше нуждаться (забота, полученная путем манипуляций не дает того спокойствия и тепла, как добровольное женское участие и ласка). Можно ведь видеть его манипулятивные происки и не вестись на них, но при этом сочувствовать по-настоящему. И… просто дать ему ласку, в которой он реально нуждается (разумеется, если она идет из сердца — вымучивать ее, выжимать ее из себя, если не идет, не надо — все равно не получится).
Что касается воды, то Нарзан можно пить, сколько хочется. Единственное, что в нем нехорошо — это газированность. Поэтому, если Вам нравится Нарзан, покупайте его себе и пейте, сколько хочется, только выпускайте газ (там все равно будет остаточный, но уже не так много, чтобы повредить желудок).
«но уже понятно, что эти его состояния зависят не от меня и я могу об этом думать без рефлексии.»
Эти его состояния зависят не от Вас, а от его внутреннего самоощущения (и мироощущения). А вот его самоощущение и мирооощущение от Вас (и от отношений с Вами) все-таки зависят — не полностью и не напрямую, но тем не менее. Ведь и Ваше мироощущение от него и от отношений с ним частично и косвенно зависят…
«Не хочу использовать его для того, чтобы чувствовать себя хорошо. Не хочу использовать его для тонуса. Вообще не хочу его использовать.»
Прекрасно. И не используйте. Просто с радостью и благодарностью берите то, что исходит от него и то, что он дает Вам, и давайте то, что есть у Вас внутри и что Вам хочется ему дать
Добрый день, Selena!
Я имела в виду, что важнее выражать свободно чувства (если они есть) любви и нежности, чем играть роль, которую я принимаюсь играть, делая попытки заботиться о человеке, невзирая на его грубость..
Видимо, мне никак не удаётся уловить ту грань, где заканчивается в связи с моей реакцией на грубость моё искреннее выражение заботы и начинается вынужденное, попытка сгладить, понять другого, перешагнув собственное ощущение боли от его пренебрежения.
А надо понять, откуда эта боль во мне берётся, почему и вылечить сначала её, потом я, возможно, смогу не реагировать на провокации и свободно выражать поддержку другому.
«Поэтому – и это во-вторых – будучи совершенно свободной в своем самовыражении, надо думать не о своей свободе самовыражения, а о том, как скажутся на человеке твои слова (и действия), принесут они ему боль или согреют, дадут надежду, принесут облегчение (возможно, сначала будет немного больно, а потом хорошо).»
Вот этого понимания в полной мере у меня нет. Я сдерживаюсь, не говорю того, что думаю о причинах его поведения, потому что он этого сейчас не осознает да и это может выглядеть с моей стороны, как осуждение, но и найти верных слов, которые принесут облегчение ему, я не умею.
Я хочу научиться этому.
«Да ладно, Kapell, неужели Вы прежде не приласкали бы дочку, не положили бы ей руку на больное место, не погладили, не поцеловали бы, не успокоили?»
Да, я сделала бы все это, конечно, но она рядом. А как оказать такую поддержку человеку, которого я не могу увидеть?
Как дать ласку тому, кто говорит тебе, что ему плохо, поэтому он ни разговаривать с тобой, ни встречаться не хочет?
Какие слова найти, чтобы выразить поддержку, если от его этих слов мне самой очень больно?
Плюс, даже когда мы встречались, я всегда опасаюсь, как на тонком льду, как бы он не воспринял мою попытку успокоить за жалость, не оскорбился бы. Я, видимо, очень плохо знаю мужчин и мне всегда казалось, что то, что девочке хорошо — приласкать и пожалеть — мужчине плохо :(
Что надо действовать в ключе типа «соберись, тряпка..».
Я понимаю, как это звучит, сама, но вот такие взгляды я в себе отыскала.
Я объективно понимаю, что они очень нежные внутри создания, но эта нежность и хрупкость так пугает меня, что я боюсь поначалу сказать лишнее слово, а потом просто убегаю. Потом пугаюсь, что ему от этого ещё хуже, возвращаюсь проверить и так по кругу :((
» И… просто дать ему ласку, в которой он реально нуждается (разумеется, если она идет из сердца – вымучивать ее, выжимать ее из себя, если не идет, не надо – все равно не получится).»
Вот здесь вся загвоздка. Я помню, как я могу дать эту ласку, помню, насколько она целебна, насколько преображает, но чувствую, что не могу сейчас её дать. Но очень хочу, потому что очень хочу помочь ему. И смириться с тем, что я сейчас на это не способна и что бы я сейчас ни сделала — «все равно не получится, так как не идёт» — очень тяжело.
«Эти его состояния зависят не от Вас, а от его внутреннего самоощущения (и мироощущения). А вот его самоощущение и мирооощущение от Вас (и от отношений с Вами) все-таки зависят – не полностью и не напрямую, но тем не менее. Ведь и Ваше мироощущение от него и от отношений с ним частично и косвенно зависят…»
Да, Вы правы.
И сейчас мы вошли в какой-то штопор. Я чуть обретаю силы, спрашиваю, как он, стремлюсь помочь, дать внимание, чувствую его боль и мне становится хуже. Он это чувствует, испытывает вину, обвиняет меня, прогоняет, мне ещё хуже, я убегают, потом отхожу, приходу в себя, снова все повторяется и так по кругу :(
И вместо взаимной поддержки — взаимная боль.
Вчера было что-то жуткое со мной.
Весь день рыдала, разболелась голова, я вспомнила все плохое, что сказала или сделала ему, меня охватило отчаяние и ощущение безвыходности. Спросила у него, как он. Попросил ему не писать и не звонить. Потом стал звонить, я говорить уже могла, чтобы он не слышал моих слез, написал «прости», я написала, что плохо себя чувствую и он пропал.
Одновременно я понимаю, что если ему так же плохо, он не в состоянии проявить поддержку и сочувствие, так же как я вчера, моё сочувствие превратилось в переживание дикой боли в душе и головной боли, сегодня на неделю раньше начались менструации. Мне нужно на что-то опереться, придти в себя и он мне дать этой опоры не может. А я не могу дать ему тоже, получается.
Но ведь я знаю, что я могу, я чувствую это.
Просто мне нужно очистить своё сердце от обиды, боли и прекратить наказывать себя, лишать себя права быть счастливой, лишать себя возможности быть счастливой вместе с мужчиной. Ведь даже в проблемах можно не испытывать этого отчаяния, если знаешь, что делать.
А я не знаю.
Т.е., знаю, но не получается пока.
Расскажу, с чего начался конфликт.
Пару дней назад с утра привет привет как дела, я сказала несколько хороших слов, в ответ- а я сейчас думаю только о той вещице. Хорошо, все понятно, попросила мне положить денег на телефон, сказал — хорошо, но я тебя тоже прошу поговорить с соседкой о вещице. Хорошо, говорю, поговорю, а пока вот тото и тото. Он снова пишет — да, но поговори с соседкой, предложи больше денег.
Сознательно, специально мне каждую фразу мою на эту вещицу. Мне, если честно, надоело то, что он намеренно провоцировал меня и дело не в вещице, а в этой игре.
И мол если я его люблю, то должна его раздобыть, а так это не любовь и я его использую и всякую подобную гадость.
Я говорю, хорошо, я поговорю, а если она снова не согласиться, мне её, может, украсть, чтобы доказать свою любовь? Нет, говорит.
Почему, ведь ты не оставляешь мне выбора? Ты так сильно её хочешь, хозяйка не соглашается, значит, я должна пойти на все, чтобы её достать.
«Не пиши мне больше. Я устал.»
Я не знаю, Selena, что на меня напало. Я довела его игру до абсурда. Ужасно, что он не понял, что я ведь не собираюсь ничего красть и испугался. Или действительно устал от этой игры и это, наверное, хорошо.
Вот только сейчас плохо :)
Как быть дальше мне, как собрать себя в кучку и жить своей жизнью после этой встряски — пока не пойму.
Т.е., нет, я знаю, как жить.
Но у меня есть опыт только военных действий. Жить с обидой, выращивать план мести, а даже если не вынашивать — просто в следующий раз, если он появится, нанести удар — так я жить умею.
Но пора научиться жить по-другому. Просто жить с любовью к себе и прошением к другим.
В теме маятника Вы написали, что я засасываю мужчин. Это похоже на правду. И становится понятным их сопротивление. Их тянет ко мне со страшной силой, но в то же время им страшно и они стараются избежать меня.
Будет ходить вокруг, стоять в подъезде, изучать мои фотографии, но на прямой контакт пугаться идти.
Пройдёт время, соскучится, ринется ко мне, потом снова испугается и станет отталкивать меня. Будет писать стихи, страдать, звонить моей маме, но не подойдёт, пока не притупится страх, что я его задушу своей энергией.
Как прекратить все это, Selena? Это же нездоровая картина нарисовывается. Я же не монстр, я человек с чувствами, женщина и хочу просто быть рядом с любимым человеком, никуда его не засасывая.
Забыла ещё вот о чем, какая мысль меня вчера в порыве раскаяния посетила..
Я знаю, что могу исправить ситуацию, хоть сейчас и любые мои попытки превращаются в кошмар.
Знаю потому, что я её спровоцировала. И это не самобичевание, я сейчас могу спокойно обернуться назад и увидеть, как моя ревность заставила меня в первый раз оттолкнуть его. Моя подозрительность, неуверенность в нем, в себе.
Плюс (об этом Вы мне тоже уже говорили) — мое стремление наказать себя за ошибки и оттолкнуть того, с кем мне хорошо и кому хорошо рядом со мной.
Я сейчас пишу сюда так много потому что чувствую в себе все равно это желание ему отомстить за свою боль, наравне с желанием все исправить. Я очень не хочу, чтобы негативное во мне перевесило.
Вы сказали, что его самоощущение зависит от меня и Вы правы. Находя доказательства того, что он и без меня менялся, я просто зарываю голову в песок.
Я очень хорошо помню ту неделю, когда моя ревность спровоцировала во мне жестокость по отношению к нему и как он изменился. Как я в какой-то момент настояла на встрече, мы увиделись и в нем тогда уже были проявления того изменившегося «кая», но одновременно с этим был и прежний мужчина, любящий. В его глазах тогда появились слёзы и он сказал » я рад, что ты к нам! вернулась. » А ночью написал грубое письмо и все, тот, прежний, пропал.
Вы знаете, у меня из головы не идёт эта сказка, про Кая и Герду. А тут на днях купили фиалку с дочерью — она давно уже хотела фиалок и оказалось, что это сорт «Снежная Королева». У бабушки на улице. Никогда прежде я не видела таких фиалок. Очень красивая.
Может, это просто совпадение, но уж слишком совпадение.
К чему я все это пишу..
Мне нужен какой-то план действий. Я очень боюсь за него и не хочу тянуть время.
Мы поссорились и это плохо. И для него плохо. Все эти его проблемы с сосудами, головная боль, инсульты — я вчера будто почувствовала все это на себе и мне стало очень страшно за него. Но одновременно я !отталкиваю его!. Усугубляя, получается, его состояние. Это беспредел и я хочу это как-то остановить. Это у меня полно сил и сегодня я уже как огурчик и могу рассуждать и чувствую себя хорошо и вынашиваю план мести :(
А он как? Каково ему? Надеюсь, тоже полегчало..
Вы знаете, он мне сказал, что пока мы не виделись два месяца, у него был миниинсульт и отнялась рука и он вызывал скорую. Я сопоставила даты и вспомнила, что в этот вечер мне было почти так же плохо, как вчера. На ровном месте приступ страха, отчаяния, слёзы и одна только мысль » нет, пожалуйста, нет». И в это время ему было плохо и никого рядом..
И вчера примерно тоже самое, только ещё хуже и на фоне этого наш разрыв..
Какая из меня помощница, если я начинаю переживать боль вместе с ним?
Такое со мной было, когда моя дочь лежала в больнице после родов, а я в другой. Так же крутило, такое же отчаяние и страх и одна мысль «пожалуйста, нет».
Я помню, как тогда мне удалось отпустить это, положиться на волю Божию и все пошло на лад.
Может, и сейчас я слишком много на себя беру, не умеючи, может, надо просто отпустить?
И тогда я не могла быть с ней рядом, находясь на другом конце города, но смогла переключиться со своих переживаний на неё и она проявила волю к жизни и выздоровела.
И сейчас мне ведь это доступно.
Только бы избавиться от желания самой нанести ему рану..
Помогите мне, пожалуйста.
И мне, наверное, нужно избавиться от навязчивой мысли обязательно быть с ним рядом. Нет так нет. Смириться с этим. А так сложно..
Ещё кое-что. Очень странно то, что у нас с ним изо дня в день совпадают мысли.
И так с самого начала.
К примеру, я как-то подумала — а вдруг он играет со мной? Тогда его игра просто гениальная, вряд ли это так.
И на следующий день он мне говорит — я подумал, что ты играешь со мной, но тогда твоя игра гениальная и общаться с такой гениальной актрисой тоже интересно.
Или я думаю — он опять шантажирует меня своим здоровьем. И он мне пишет на моё «предложение» выкрасть желанную вещь — не шантажируй меня. И так изо дня в день. Озвучивает мои идеи, мои страхи и опасения.
Что это? Я транслирую ему свои мысли или мы просто действительно случайно совпадаем? Но так много случайностей — это уже закономерность.
А подумала я в связи с этим вот о чем.
Если я могу ему транслировать мысли, я могу этим воспользоваться и транслировать позитив.
Только бы мне перестать уже удивляться этому всему и принять, как существование реальности..поверить в полной мере.
Например, когда я для него о чем-то с кем-то договариваюсь, что-то делаю для него, мне и самой очень тепло на душе.
И люди чаще всего откликаются, когда я с чистыми намерениями.
И когда мы вместе где-то бываем, на нас очень позитивно реагируют. И моя подруга, которая любит меня, радуется, когда я о нем говорю, хоть иногда это и неприятные какие-то вещи.
В общем, мы вибрируем как-то положительно.
Только иногда жуткий диссонанс. И я допускаю, что начинается он с меня.
К примеру, недавно я очень сильно хотела его видеть. И думала про себя, что, наверное, это какой-то эгоизм — так желать встречи, так хотеть мужчину, до не приличия. Но эгоизм или нет — почему бы не встретиться в конце концов..
Позвонила и предложила встретиться завтра, на что он мне что сказал? Правильно — ты жуткая эгоистка и не в состоянии справиться со своим эгоизмом, хочешь меня видеть, а чего я хочу — тебе наплевать.
Я сказала, что он может мне сказать, чего хочет и я выслушаю, а если не хочет встречаться — то дело его.
Перезвонил и предложил увидеться прямо сегодня. Но тут уже я не смогла, перенесли, но дело не в этом, а как он мне фантастически точно озвучивает то, что я думаю..хотя видимых поводов, как будто бы для этого и нет.
С одной стороны это круто. С другой — страшновато и тяжеловато постоянно видеть своё отражение, которое не всегда отражает позитив.
Но и прятать голову в песок тоже нельзя всегда.
Он был прав в своём этом негодовании, хоть и сам ведёт себя эгоистично.
И я хочу изменить в себе что-то не для него, а для себя.
Ведь уже очевидно, что, если я не решу эти проблемы — так они и будут в любых отношениях проявляться все с новой силой.
Я ему за это очень благодарна, несмотря ни на что. Он мне показывает мои ошибки, хоть мне и больно, хоть на данном этапе это привело к разрыву между нами, но полезно для меня.
Я без эйфории сейчас так думаю.
Хоть и общаться с ним пока не хочу. Хочу использовать это время с пользой для себя, а если он слышит мои мысли — то и для него тоже.
Добрый вечер!
Хотела написать ему разоблачительное письмо, но остановилась и решила написать здесь..
Я все думаю, насколько не логичным выглядит его поведение — так грезить о вещи, которую я могу ему помочь купить и так усердно со мной на этой почве ссориться. А ведь логика есть, если присмотреться. Может, ссора со мной и была целью, для которой прекрасным средством стала эта вещица, и цели этой он достиг вместо того, чтобы просто сказать мне, извини, я погорячился, когда предлагал тебе жить со мной вместе, я передумал, так и так.
Вы знаете, я хорошо помню эту манеру критиковать женщину за то и за это у мужчин, у которых на горизонте замаячило что-то новое или просто надоели отношения с этой женщиной, так как чувства угасли.
Он и со своей женой поступил так же. Изменял ей, а когда она узнала, ушёл от неё за то, что она прочитала его записи.
И со второй такая же картина — изменял ей, а развелся из-за того, что она якобы ему где-то в чем-то не помогла.
Дискредитировал её.
Со мной, видимо, произошло то же самое. Я же чувствую, что моя ревность не на пустом месте, были звоночки.
И не мои претензии были причиной переменой его ко мне отношения, они были поводом.
Или я это все придумала, чтобы обесценить его в своих глазах и не заниматься своими проблемами?
Хотя одно другого не отменяет. У него свои проблемы, у меня свои.
Я постараюсь не писать ему всего этого. Если это правда — он и сам все знает. Если нет — обижу человека даром ни за что..
Меня беспокоит то, что менструации на неделю раньше. Неужели во мне столько злости скопилось из-за всего этого, что я их спровоцировала?
И подбородок воспалился.. Но об этом, наверное, лучше в тему псориаза.
Здравствуйте, Kapell.
«Я имела в виду, что важнее выражать свободно чувства (если они есть) любви и нежности, чем играть роль, которую я принимаюсь играть, делая попытки заботиться о человеке, невзирая на его грубость».
Я поняла, что Вы хотели сказать и как раз в связи этим и хотела привлечь Ваше внимание, что Вы слишком озабочены тем, чтобы выражать свободно чувства. И все время с этим свободным самовыражением что-то сравниваете, вот и теперь — что важнее: роль играть или свободно выражать чувства. А при свободе выражения этот вопрос вообще не возникает. Раз он возникает — никакой свободы нет, есть две роли: одна роль — заботливая сиделка, другая — свободно выражающая свои добрые чувства женщина (и вторая — важнее для Вас сейчас и приятнее).
И еще — обратите внимание — при любом раскладе: «выражать свободно чувства (если они есть) любви и нежности» или «играть роль, которую я принимаюсь играть, делая попытки заботиться о человеке, невзирая на его грубость» ракурс на себя, а мужчина — просто как декорация.
«мне никак не удаётся уловить ту грань, где заканчивается в связи с моей реакцией на грубость моё искреннее выражение заботы и начинается вынужденное, попытка сгладить, понять другого, перешагнув собственное ощущение боли от его пренебрежения»
Вот-вот, потому и не удается уловить грань, потому что Вы все время погружены в свои ощущения и отслеживаете: как я выгляжу, как я себя веду, что я чувствую, мне уже очень больно или еще терпимо и свободно ли выражаю то, что чувствую, или уже нет. При размышлении о своих действиях (до действий или постфактум) такой самоанализ нормальное дело, но в процессе — надо думать о том, что делаешь, полностью в это погрузиться. А Вы не можете — слишком озабочены собой.
«Да, я сделала бы все это, конечно, но она рядом. А как оказать такую поддержку человеку, которого я не могу увидеть?»
А если бы Вам дочь по телефону звонила, неужели не нашли бы слов, чтобы поддержать? Ведь скоро она подрастет и это будет случаться. Представьте, что это уже случилось. Например, она в другом городе с кем-то из родных (или на отдыхе в детском лагере), или Вы поехали в отпуск без нее, а она осталась с папой. И вот она звонит Вам и плачет, жалуется что она плохо себя чувствует и при этом обвиняет попутно и в том и что ей плохо, и в том, что Вы ее бросили. И Вы подозреваете, что ее плохое самочувствие — немного манипуляция, а может и нет. В общем — все как сейчас с Вашим другом. Неужели Вы не нашли бы слов для нее? Думаю нашли бы и быстро. Потому что на первом плане (и на втором, а может, и на третьем) была бы ОНА, а не Вы, Вы бы подбирали те слова, которые ЕЕ успокоят, а не те, которые свободно выразят Ваши чувства. И ее обида (что Вы ее бросили) и ее манипуляция своим плохим самочувствием, и попытки Вас уязвить не стали бы серьезным препятствием — Вас они бы просто не задели (Вы отнеслись бы к этим попыткам с пониманием). А здесь не можете — не потому что он не рядом, а потому что ракурс на себя.
«моё сочувствие превратилось в переживание дикой боли в душе и головной боли, сегодня на неделю раньше начались менструации»
Это не сочувствие. Это у Вас включаются те же механизмы возникновения болей, что и у него (похожие). А преждевременные менструации, как Вы догадались, это слив чрезмерной злости.
«Какая из меня помощница, если я начинаю переживать боль вместе с ним?»
Да, помощница из Вас не ахти, но не потому что вместе с ним переживаете боль, а по вышеизложенным причинам. Вы не можете свои причины устранить, а хотите ему советы давать, как это сделать.
«Сознательно, специально мне каждую фразу мою на эту вещицу. Мне, если честно, надоело то, что он намеренно провоцировал меня и дело не в вещице, а в этой игре.
И мол если я его люблю, то должна его раздобыть, а так это не любовь и я его использую и всякую подобную гадость.»
Ваш ответ ему — это ведь тоже часть игры. А почему Вы не спросили его прямо — зачем он Вам повторяет третий-четвертый раз про разговор с соседкой, если Вы уже с первого раза согласились поговорить. Было бы интересно послушать его объяснения — когда вот так, напрямую спрашивают. А Вы зачем-то стали играть с ним в эти кошки-мышки. Зачем? Чтобы победить его в этой игре?
«Ужасно, что он не понял, что я ведь не собираюсь ничего красть и испугался. Или действительно устал от этой игры и это, наверное, хорошо.»
Все он прекрасно понял. А устал он понарошку — это такой тайм-аут в игре, потому что Ваш ход (с предложением украсть) оказался выигрышным и он не нашелся что Вам такое же меткое и остроумное ответить. В этом раунде Вы его победили…
«Вы знаете, у меня из головы не идёт эта сказка, про Кая и Герду. А тут на днях купили фиалку с дочерью – она давно уже хотела фиалок и оказалось, что это сорт «Снежная Королева». У бабушки на улице. Никогда прежде я не видела таких фиалок. Очень красивая.»
Он Кай, а Вы — Герда?
А фиалку не держите в общей комнате (и в своей спальне — тоже). Если доча ее хотела, пусть у нее и стоит.
«К примеру, я как-то подумала – а вдруг он играет со мной? Тогда его игра просто гениальная, вряд ли это так.
И на следующий день он мне говорит – я подумал, что ты играешь со мной, но тогда твоя игра гениальная и общаться с такой гениальной актрисой тоже интересно.
Или я думаю – он опять шантажирует меня своим здоровьем. И он мне пишет на моё «предложение» выкрасть желанную вещь – не шантажируй меня. И так изо дня в день. Озвучивает мои идеи, мои страхи и опасения.
Что это? Я транслирую ему свои мысли или мы просто действительно случайно совпадаем? Но так много случайностей – это уже закономерность.
А подумала я в связи с этим вот о чем.
Если я могу ему транслировать мысли, я могу этим воспользоваться и транслировать позитив.»
Это не случайность, но и не трансляция. Это совпадение. Но не случайное, а совпадение мыслей, ощущений, чувств. Вы одинаково думаете друг о друге — одинаково плохо. И Вы не можете транслировать ему позитив — поскольку у Вас этого позитива практически нет (в сфере отношений с другом).
«И думала про себя, что, наверное, это какой-то эгоизм – так желать встречи, так хотеть мужчину, до не приличия.»
Что-то я не поняла — в чем здесь эгоизм? Вы ж его не на аркане на встречу тащите и не шантажируете ничем. Или чем-то шантажируете?
«Он был прав в своём этом негодовании, хоть и сам ведёт себя эгоистично.»
Извините, опять не поняла, на что он негодовал и в чем он прав.
«Со мной, видимо, произошло то же самое. Я же чувствую, что моя ревность не на пустом месте, были звоночки.
И не мои претензии были причиной переменой его ко мне отношения, они были поводом.
Или я это все придумала, чтобы обесценить его в своих глазах и не заниматься своими проблемами?
Хотя одно другого не отменяет. У него свои проблемы, у меня свои.»
Возможно, что ревность не на пустом месте. Но… Вы же ничем друг другу не обязаны, Вы не женаты, у Вас нет детей, общих дел и проч., и ничто не мешает мужчине просто в один день.. не позвонить. Сегодня, завтра, послезавтра, никогда. А уж после претензий так вообще это легко — не позвонить. Но я так поняла, что если Вы ему не звоните какое-то время, то он сам начинает общение — так или иначе. Это так?
Если да, то независимо от того, есть ли у Вас поводы для ревности или нет — сути дела это не меняет. А то, что он Вам (или своему окружению) про жен рассказывает и про причины его разводов, то это, скорее всего, реабилитация себя не в процессе развода, а уже после него.
Но обвинительных речей и писем не надо — это Вы тоже идете по пути реабилитации себя. Лучший способ снять с себя обвинения — обвинить обвинителя.
Selena, добрый вечер!
Спасибо за такой подробный ответ.
Извините за ошибки кое-где и пропущенные буквы — техника исправляет, а я не всегда сразу замечаю, перечитывая..
«Я поняла, что Вы хотели сказать и как раз в связи этим и хотела привлечь Ваше внимание, что Вы слишком озабочены тем, чтобы выражать свободно чувства. И все время с этим свободным самовыражением что-то сравниваете»
Да, озабочена, потому что ведь это важно и для него — мои чувства, а не подделка. И для меня и вообще важно. Вот и сравнивают потому, что пока не понимаю, есть ли они и где они, а если нет — куда прячутся :)
Но я поняла — если бы я искренне думала о нем, а не о своих чувствах, у них было бы больше шансов проявить себя, чем когда я зацикливаюсь на них самих.
Да, вполне логично, как они могут проявиться к другому и выразиться в поддержке, если направлены на изучение собственных реакций.. Ловушка мыслями чувств получается..
«И еще – обратите внимание – при любом раскладе: «выражать свободно чувства (если они есть) любви и нежности» или «играть роль, которую я принимаюсь играть, делая попытки заботиться о человеке, невзирая на его грубость» ракурс на себя, а мужчина – просто как декорация»
Да, похоже на то..декорация для тренировки чувств..звучит жутко.
«но в процессе – надо думать о том, что делаешь, полностью в это погрузиться. А Вы не можете – слишком озабочены собой»
Вот тут и получается у меня ловушка — погружаясь в то, что я делаю, я пытаюсь контролировать, чтобы делать это с толком и автоматически переключаюсь на оценку своих действий и следом на себя..
Как думать о том, что делаешь и выключить внутреннего наблюдателя, который переключает на себя? Пока не могу понять, как выйти из этой зацикленности..
Например, я с ним говорю, слушаю его, он говорит — мне плохо и тут мне самой автоматически становится плохо — почему?
Я слышу обвинение в его словах в том, что ему плохо, а мне все равно — но ведь мне не все равно, но в этот момент я будто загораживаюсь и действительно мне неприятно, что ему плохо..это что — жестокость с моей стороны? Почему я никак не могу избавиться от ощущения вины перед ним в том, что ему плохо? Да, наверное, во мне отзвук жестокости это вызывает. И боль моя внутренняя — от неё же. Я задним умом даже позавчера понимала, что моя боль — дело рук моих собственных колючек, моего собственного эгоизма, который душит во мне то доброе чувство, тот поток любви, который пытается пройти сквозь эти колючки. И оттуда боль, видимо.
Но в процессе, когда я её испытываю, я валю вину на него.
Вероятно, с ним происходит то же самое??
Ему плохо от своей жестокости и он находит врага в моём лице..и мы таким образом причиняем боль сами себе, обвиняя друг друга.
А в обвинениях смысла нет. Но уж слишком привычно мыслить обвинениями. Мне, по крайней мере.
«Вас они бы просто не задели (Вы отнеслись бы к этим попыткам с пониманием). А здесь не можете – не потому что он не рядом, а потому что ракурс на себя.»
Иногда и в процессе общения с дочерью я ловлю этот ракурс на себя, если честно и иногда у меня появляется непонимание, когда она мне что-то такое изображает — мол, мне плохо оттого, что ты, мама, не даёшь мне поиграть в телефоне. Но я быстро переключаюсь на неё и нахожу слова, которые либо успокаивают её, если я вижу, что она выбита из колеи, либо предлагаю поговорить и договориться о том, кто, когда и во что играет вместо того, чтобы дуться (если вижу, что она способна без обид воспринять мои слова). Или сначала успокою, потом предложу. В общем, показываю ей другой путь решения возникшей проблемы — разговор. Но это да, Вы правы, потому что переключаюсь на неё и думаю тщательно о том, что сказать, что ей придаст и уверенности и пойдёт на пользу.
Наверное, потому, что держу в голове постоянную ответственность за неё, за её картину мира, которую я, если я рядом, могу ей показать (не полную, а ту, которая подлежит моей ответственности). Не говоря о том, конечно, что моё тепло для неё безгранично априори.
Знаете, я вспомнила как-то, как во время встречи с другом говорила с ней по телефону. Он сказал потом — ты говоришь со мной так же, как с ней иногда. Я ответила, что, наверное это потому, что мои чувства к нему так же сильны. «Хотелось бы послабее» ответил он на это. » Ты как диктатор себя ведешь.»
«Это не сочувствие. Это у Вас включаются те же механизмы возникновения болей, что и у него (похожие). »
Такие, как я выше догадалась? Внутренняя жестокость и болевой ответ на нее же из души? (Или из сердца, оттуда, откуда бы идти потоку)
«Вы не можете свои причины устранить, а хотите ему советы давать, как это сделать.»
Пока не могу, да. Но я думаю, что смогу. Ведь это в моих силах.
» А почему Вы не спросили его прямо – зачем он Вам повторяет третий-четвертый раз про разговор с соседкой, если Вы уже с первого раза согласились поговорить. Было бы интересно послушать его объяснения – когда вот так, напрямую спрашивают.»
Спросила, но слишком поздно, уже после того, как написала свой «ответ Чемберлену» и после того, как он «устал». Он ничего уже не ответил, просто промолчал, а потом предложил «взять паузу» в общении.
Попросил тайм-аут, да.
Может, это и была его цель — предлог для того, чтобы взять паузу. А может, нет. Я опять начинаю пытаться решать эту головоломку — «о его побудительных мотивах».
Я, по-моему, в мыслях о нем куда-то не туда переключаюсь, куда надо. Думаю не о его благополучии, а о том, что им движет в той или иной ситуации и как это в конечном итоге отразится на мне..
Вот. Я её поймала, эту мысль, которая меня возвращает все время на круги моя..
А как это может отразиться на мне? Лишусь я или нет удовольствия от общения с ним? Лишусь я или нет той жизни в физическом плане, которую я для себя с ним открыла? Лишусь я или нет того удовольствия от его внимания, которое придаёт мне такой уверенности в себе и женской привлекательности.
В какой-то мере, я получается, впадаю в зависимость от этих благ для себя и боюсь их потерять, оттуда такая концентрация на том, как я выгляжу в процессе разговора, потому что я делаю это не для него, а для того, чтобы не потерять то, что мне даёт общение с ним. И ревность оттуда же. Нет ли рядом женщины, которая претендует на то, что хочу я? Не потратил ли он на кого-то то, чего хочу я?
На первом плане я и то, чего я хочу.
Вот и все. Докопалась, наконец. Я рада, что могу сейчас увидеть это в себе.
Осталось понять, что с этим делать.
«А Вы зачем-то стали играть с ним в эти кошки-мышки. Зачем? Чтобы победить его в этой игре?»
Да нет, не было такой мысли. Мысли об игре возникли потом, а в процессе разговора я не ожидала, что эта игра так серьезна и «победила» случайно. Скорее, с моей стороны это было утрирование с расчетом на юмор, иногда помогает облегчить ситуацию, когда кто-то уж слишком в чем-то настаивает, разрядить обстановку, показать избыточность просьб лучше, чем серьёзный вопрос «зачем ты у меня столько раз это спрашиваешь».
Я просто не уловила тон разговора, видимо..рассчитывала на юмор и разрядка ситуации, а получила совсем другую реакцию.
И уже потом поняла, что это с его стороны была не очень добрая игра на самом деле, когда он разозлился.
Если честно, я сначала провела параллель с дочкой, когда та рассердилась на меня за игру с одуванчиками и страхом перед насекомыми и подумала, может, хорошо, что эта игра ему надоела на полном серьезе. Жаль только, что разрядки не произошло.
Но я ошиблась, скорее всего.
Возможно, он намеренно меня долбил, чтобы задеть и разозлить. И добиться какой-то реакции. И очевидно, такой, которую получил, не ожидал.
Да и мне эта » победа» не нужна. Хотя и какая-то часть меня испытывает удовольствие от того, что я выиграла у такого аса :(
Он думал, что ему нет равных в сарказма, а оказалось — есть.
Я соперничаю с ним, получается. Но ведь я же не мужчина, откуда это во мне?
«Он Кай, а Вы – Герда»
Очень бы хотелось представляться Гердой, но я тяну, скорее, на маленькую разбойницу. «Я тебя никому в обиду не дам, лучше сама задушу в своих объятиях»
Надеюсь, и до снежной королевы не дотягиваю, хотя образ и привлекательный. Но опасный. Слишком опасный для самой себя, чтобы всерьёз хотеть его на себя примерить. Хотя властность и попытка подкупить и присвоить человека — это во мне тоже есть.
А вот чистоты дружеских чувств, присущих Герде — увы, нет. Могли бы быть, но страдают под грузом ревности и обвинительности, не могут никак развернуться..а ведь были.
«А фиалку не держите в общей комнате (и в своей спальне – тоже). Если доча ее хотела, пусть у нее и стоит.»
Она у неё стоит на столе в комнате. Но я тоже сплю в этой комнате, получается, что это сейчас и моя спальня тоже, пока муж живёт в другой..
«Вы одинаково думаете друг о друге – одинаково плохо. И Вы не можете транслировать ему позитив – поскольку у Вас этого позитива практически нет (в сфере отношений с другом).»
Да, сейчас, наверное, нет..
Но мы совпадали и в хорошем ведь. Одновременные мысли при виде какой-то ситуации, фильма, друг о друге тоже была масса позитивных одинаковых мыслей..
Но сейчас да — мы мыслим как враги :(
Мне необходимо начать думать о нем только позитивные мысли. Иначе негативные и та жажда мести, которая за ними следует, до добра не доведут.
«Что-то я не поняла – в чем здесь эгоизм? Вы ж его не на аркане на встречу тащите и не шантажируете ничем. Или чем-то шантажируете?»
Нет, не шантажирую ничем, просто предлагаю.
Эгоизм в том, что мысль о встрече возникает в связи с физической тягой. В последнее время она преобладает над просто желанием общения. Наверное, он это чувствует.
Говорит, что его пугает моё отношение к физической сфере. Мол, повышено у меня это желание.
Уже выражал опасения в том, что если ему будет много лет и он «не сможет», что тогда?
Я пыталась объяснить, что тяга эта у меня не сама по себе абы к кому, а именно в отношении его, потому что ну вот тянет физически, разве это плохо? Но почему-то у него это вызывает в последнее время комплексы и сопротивление. При том, что у самого такая же тяга в наличии. И обоюдный восторг от процесса..
» Но я так поняла, что если Вы ему не звоните какое-то время, то он сам начинает общение – так или иначе. Это так?»
Когда как. Когда он начинает, когда я сама звоню или пишу.
По разному.
«Но… Вы же ничем друг другу не обязаны, Вы не женаты, у Вас нет детей, общих дел и проч., и ничто не мешает мужчине просто в один день.. не позвонить.»
И сама себя лишать возможности общения с человеком и всех вышеперечисленных благ? :)
Видимо, ревность оттуда же.
Уверенности только нет, в том, что ревность не на пустом месте. Потому и инициирую общение. Появилась бы уверенность — не стала бы.
Не хочется участвовать в сеансе одновременной игры в интимной сфере. Наверное, оттого и извожу себя — обманывает или нет? Участвую я уже в том чего не хочу или нет?
Удивительно, расскажи мне кто, что я буду все это думать, некоторое время назад, когда наше общение было искренним и прозрачным, я бы не поверила..
Здравствуйте, Kapell.
«Вот тут и получается у меня ловушка – погружаясь в то, что я делаю, я пытаюсь контролировать, чтобы делать это с толком и автоматически переключаюсь на оценку своих действий и следом на себя».
Уберите из этого слово «контролировать» — именно с него все начинается. Без него получается по-другому: «погружаясь в то, что я делаю, я пытаюсь …, … делать это с толком». Увидели, какой получился фокус? А ведь именно так и надо — погружаться в дело и стараться, чтобы из этого вышел толк, то есть результат — чтобы сработало, получилось, и все. Больше ничего не надо. Просто делаешь то, что делаешь, и стараешься, чтобы получился толк. Если не получается толк, заходишь с другого боку и снова пытаешься, чтобы этот толк все же получился.
«Например, я с ним говорю, слушаю его, он говорит – мне плохо и тут мне самой автоматически становится плохо – почему?»
Почему — я Вам уже объяснила. Вы с ним очень близки и во многом совпадаете (в плохом — тоже). А вот вопрос, который бы я на Вашем месте обязательно бы себе задала, это — зачем? для чего? Если что-то происходит, то происходит всегда почему-то и зачем-то. А если что-то регулярно повторяется, то значит, у этого синхронного ухудшения самочувствия есть какая-то важная цель. Эта цель — вне поля Ваших личных корыстных целей, поскольку Вам явно и реально нехорошо. Но тогда должна быть более высокая цель. Как думаете, зачем Вы всякий раз, когда ему плохо, тоже чувствуете ухудшение самочувствия?
«Думаю не о его благополучии, а о том, что им движет в той или иной ситуации и как это в конечном итоге отразится на мне.»
Ну да. Только не совсем так. У Вас нет привычки, когда речь идет о нем, думать в первую очередь о нем (не обязательно о благополучии, можно и о том, что им движет и куда). Это ведь так просто — когда что-то делаешь, думай о том, что делаешь. Когда думаешь о человеке, думай в первую очередь об этом человеке. А Вы что-то делаете — думаете в первую очередь о себе — о том, как ВЫ это делаете, как ВЫ выглядите, пока это делаете, что ВЫ получите, если все получится, и что ВЫ же получите, если случится облом. И с ним так же — начинаете вроде думать о нем (ЕГО мотивах, причинах ЕГО проблем, ЕГО последствиях), а на самом деле о СВОИХ последствиях его мотивов и проблем.
«Мне необходимо начать думать о нем только позитивные мысли. Иначе негативные и та жажда мести, которая за ними следует, до добра не доведут.»
Негативные мысли и жажда мести до добра, конечно, не доведут. Но эта Ваша команда самой себе «необходимо начать думать о нем только позитивные мысли» — это ж какой-то Total Control!
«Я соперничаю с ним, получается. Но ведь я же не мужчина, откуда это во мне?»
Ха, как будто соперничество — удел одних только мужчин?!
«Говорит, что его пугает моё отношение к физической сфере. Мол, повышено у меня это желание.
Уже выражал опасения в том, что если ему будет много лет и он «не сможет», что тогда?
Я пыталась объяснить, что тяга эта у меня не сама по себе абы к кому, а именно в отношении его, потому что ну вот тянет физически, разве это плохо?»
Вот Вам характерный пример, как в разговоре с ним Ваш ракурс на себя не позволяет увидеть важного сообщения о нем самом. Давайте-ка попробуем поупражняться с переведением ракурса с себя на него. Прочтите свое изложение разговора с ним (процитированное), примите за данность, что сила Ваших физических устремлений — не тема обсуждения, а лишь повод, и попробуйте понять, что он здесь пытался Вам сказать о себе.
Selena, добрый вечер!
«Эта цель – вне поля Ваших личных корыстных целей, поскольку Вам явно и реально нехорошо. Но тогда должна быть более высокая цель. Как думаете, зачем Вы всякий раз, когда ему плохо, тоже чувствуете ухудшение самочувствия?»
Для того, чтобы встать на его место в этом? Понять его и то, что приводит к этому ухудшению и то, что является его следствием? (Повышенная потребность во внимании, раздражительность, глухота к другому человеку?)
«Когда думаешь о человеке, думай в первую очередь об этом человеке. А Вы что-то делаете – думаете в первую очередь о себе»
На эту фразу у меня произошёл внутренний диалог..»и что теперь, не думать о себе, что ли? — Думать, но тогда думать о себе внимательно. И на это можно найти время потом, или сначала, мысли о другом человеке не отменяют того, что при желании ты всегда можешь подумать о себе, когда захочешь этого. Так почему бы не выделить время на мысли о другом, раз уж взялась о нем думать»
Да, Selena, Вы правы тут — делаешь что-то — делай это хорошо. И вдумчиво.
«Но эта Ваша команда самой себе «необходимо начать думать о нем только позитивные мысли» – это ж какой-то Total Control!»
Да, команда не вариант. Но стараться думать о нем хорошие мысли стараюсь, ведь они отражаются на нем.
«Ха, как будто соперничество – удел одних только мужчин?!»
Нет, конечно. Но я предполагала женское соперничество само по себе, мужское — само по себе. А тут получается, я вступаю в мужское. Снова пытаюсь взять на себя мужскую роль.
«Вот Вам характерный пример, как в разговоре с ним Ваш ракурс на себя не позволяет увидеть важного сообщения о нем самом»
А ведь и правда!! Я снова давай оправдываться вместо того, чтобы прислушаться..
«Прочтите свое изложение разговора с ним (процитированное), примите за данность, что сила Ваших физических устремлений – не тема обсуждения, а лишь повод, и попробуйте понять, что он здесь пытался Вам сказать о себе.»
Он боится своей мужской несостоятельности. Уже сейчас ощущает себя стариком, опасается, что вот-вот потеряет здоровье и саму способность быть в интимной сфере мужчиной. Опасается потерять моё внимание в связи с этим (это я ещё не переключилась на себя? Тогда не обязательно моё, а вообще женское)
Здравствуйте, Kapell.
/»Как думаете, зачем Вы всякий раз, когда ему плохо, тоже чувствуете ухудшение самочувствия?»
Для того, чтобы встать на его место в этом? Понять его и то, что приводит к этому ухудшению и то, что является его следствием? (Повышенная потребность во внимании, раздражительность, глухота к другому человеку?)»/
Похоже, что Вы, как Ваша доча, не думаете над ответом, а ищите ответ, который бы подошел :-).
«Чтобы встать на его место» — так это само собой. Ведь Вы в буквальном смысле оказываетесь в таком же положении, что и он (в плане телесных ощущений). Но, скажите, в этом состоянии разве Вы способны понять, «что приводит к этому ухудшению и то, что является его следствием»?
«Да, Selena, Вы правы тут – делаешь что-то – делай это хорошо. И вдумчиво.»
Нет, Kapell, я сформулировала по-другому: когда что-то делаешь, думай о том, что делаешь. А Вы переиначили: переставили акценты, добавили оценочную категорию — и вуаля — снова получается, что мысли сосредоточены не на самой сути дела, а на том — КАК это делается. А чтобы это проверить — надо снова отвлечься от собственно дела и посмотреть на СЕБЯ: как я? хорошо ли делаю? вдумчиво ли?
«Но я предполагала женское соперничество само по себе, мужское – само по себе.»
Ну есть и такое — внутриполовое — соперничество. А есть еще и человеческое — ведь все мы (и мужчины, и женщины) в первую очередь люди.
«Он боится своей мужской несостоятельности. Уже сейчас ощущает себя стариком, опасается, что вот-вот потеряет здоровье и саму способность быть в интимной сфере мужчиной. Опасается потерять моё внимание в связи с этим (это я ещё не переключилась на себя? Тогда не обязательно моё, а вообще женское)»
Смотрите, можете ведь, когда хотите:-)
А теперь попробуйте, исходя из этого, ответить ему — желательно не скатившись с темы «ОН» на тему «Я».
В прошлом Вашем комменте я пропустила одну очень важную фразу (касательно дочери и Вашей помощи ей):
«Но это да, Вы правы, потому что переключаюсь на неё и думаю тщательно о том, что сказать, что ей придаст и уверенности и пойдёт на пользу.
Наверное, потому, что держу в голове постоянную ответственность за неё, за её картину мира, которую я, если я рядом, могу ей показать (не полную, а ту, которая подлежит моей ответственности). Не говоря о том, конечно, что моё тепло для неё безгранично априори».
Вот то, что априори (и то, о чем не говорят поэтому) — оно-то и есть самое главное. Вы переключаетесь на нее — и все Ваше (и тепло, и разум, и жизненный опыт) переключается туда же.
Но вовсе не потому что Вы чувствуете постоянную ответственность за нее и за ее картину мира. В Вашем случае — как раз вопреки. Потому что когда Вы движимы этой своей ответственностью, Вы то не находите нужных слов и говорите ненужные, те что ее сбивают (уводят от сути в какие-то дебри), то — и это надо признать — обманываете дочурку (конечно, из самых благих побуждений, которыми, как известно вымощена дорога в ад).
А вот когда Вы просто переключаетесь на нее во время решения ее проблемы — в ее распоряжении как-то само собой оказывается и мамино тепло, и мамин жизненный опыт, и мамина поддержка. И Вам не очень важно становится, насколько ответственной и правильной мамашей Вы являетесь в данный момент — важно, сможет ли она (опираясь на Ваши слова, действия или наоборот, отталкиваясь от них) что-то в своей жизни решить или нет. Понимаете? Мамаша может выглядеть совершенно безответственной особой, но если ее ребенок при этом, не чувствуя себя одиноким, учится быть самостоятельным и растит уверенность в своих силах — мамаша правильно решает очень важную задачу (и при этом не грузит ребенка своей безмерной ответственностью, которая всенепременнейше должна вылиться потом в такую же безмерную благодарность ребенка и ответную сверхответственность в отношении состарившегося родителя).
Selena, добрый вечер!
«Но, скажите, в этом состоянии разве Вы способны понять, «что приводит к этому ухудшению и то, что является его следствием»?»
Нет, это все я могу только потом, выходя из этого состояния, понять. А находясь в нем, либо отталкиваю того, кто косвенно явился поводом для такого ухудшения, либо прошу или даже требую поддержки и понимания от него же..
Я ещё подумаю над ответом, пока он мне не виден..
«Нет, Kapell, я сформулировала по-другому: когда что-то делаешь, думай о том, что делаешь. А Вы переиначили: переставили акценты, добавили оценочную категорию – и вуаля – снова получается, что мысли сосредоточены не на самой сути дела, а на том – КАК это делается.»
Точно, я сегодня как раз об этом подумала, пока по дороге на работу перечитывала нашу переписку!
«Смотрите, можете ведь, когда хотите:-)
А теперь попробуйте, исходя из этого, ответить ему – желательно не скатившись с темы «ОН» на тему «Я».»
Спасибо! :)
Я попробую..но у меня пока очень плохо получается, поэтому я ещё подумаю над этим..
Что я говорила на это (наверное, не совсем то, что нужно): ты молодой, здоровый, привлекательный мужчина и на многое способен.
Ещё я говорила (и это и сейчас приходит в голову), что физическая близость — результат душевной и эмоциональной тяги, а значит, останется, пока будет эта близость душевная.
Что физическая близость между нами прекрасна потому, что есть чувства, а они не состарятся.
Что даже просто идти рядом и держатся за руку является чуть ли не более, но по крайней мере не менее важным, чем собственно интимная близость..
Все это я не сразу ему сказала, конечно, а потом.
Может, я ошиблась, говоря ему о том, что у близости есть замена
Извините, отправилось случайно недописанное..
Может, я ошиблась, говоря ему о том, что у близости есть замена, может, это прозвучало так, как будто его несостоятельность — уже свершившийся факт, как-то фатально..
«Понимаете? Мамаша может выглядеть совершенно безответственной особой, но если ее ребенок при этом, не чувствуя себя одиноким, учится быть самостоятельным и растит уверенность в своих силах – мамаша правильно решает очень важную задачу»
Да, со скрипом, но понимаю..
Мамаша в этом случае решает не свою задачу, а задачу ребёнка. Вот что самое важное в этом..
Я хочу поделиться сегодняшними наблюдениями.
Мы не общались несколько дней с тех пор, как мне было очень плохо, потому что в тот день он меня попросил ему не писать больше и не звонить. На то моё предложение «украсть». И потом на какой-то мой вопрос снова «Пожалуйста, не пиши мне и не звони».
Я написала, что мне сложно эту просьбу понять без объяснений. На это он снова написал — не пиши и не звони.
Какое-то время я пыталась что-то ещё выяснить, потом написала, хорошо, не буду. И несколько дней не писала.
Сегодня мне на работе сказали, что он заходил. Я написала — зачем ты заходил, ведь я попросила меня тоже не трогать? Он ответил, что не заходил и опять «пиши мне и не звони».
Я не стала ничего уже выяснять нет так нет. Промолчала.
Снова смс — Прошу, ни под каким предлогом не пиши мне и не звони.
Сначала я по привычке разозлилась. Зачем мне талдычить не звони, если я и так не звоню?
Потом остыла, но лезли в голову снова остроумные разные ответы.
А потом до меня дошло. Это снова, как с вещицей. Одно и то же повторяет мне, зная, что мне это неприятно и зная по опыту, что я на это реагирую письмами (да, мне бывает сложно остановиться и я за собой знаю этот недостаток).. И мне удалось посмотреть на это со стороны.
Успокоиться. Начать думать о нем. И вот что интересно, когда я приняла решение подумать, переключиться со своих ощущений на него, я сразу поняла, что не обязательно все выяснять сейчас с ним (в отличии от того, как раньше мне казалось — сейчас или никогда), что я должна закончить дела, чтобы у меня была возможность подумать о нем и только, не отвлекаясь.
Все эмоции сразу улеглись и я увидела как бы его, как он как с джойстиком сидит и играет в какую-то игру с персонажем, который как будто бы я, с каким-то моим образом.
Раньше я бы принялась доказывать, хотя бы мысленно, что я это я, человек, не игрушка, что я не заслуживают или не виновата или ещё что-то такое. А тут вышло как-то просто понять, что вот есть рН, есть им видимый мир, в нем мой образ и при этом он то ли не может увидеть всю картину то ли ещё что..
Поняла, что нет смысла отвечать остроумно или обидно или даже вообще не отвечать — отсутствие ответа тоже могло бы быть частью игры, а это не имеет смысла.
Я написала, что все поняла. Что ни под каким предлогом, что не писать и не звонить, что все понятно. (Имея в виду, что можно больше не повторять, но и не командуя «не повторяй мне сто раз»)
Это было как-то непривычно — не думать о том, что я испытываю от его слов, не защищаться, не нападать.
Не скажу, что мстительные мысли полностью покинули меня, но мне стало гораздо проще с ними сладить.
Но я чувствую, что задача отвечать ему (даже хотя бы мысленно) исходя из того, что он мне о себе говорит, пока мне не даётся, надо тренироваться.
Что я думаю о нем, исходя из этих настойчивых «не пиши и не звони».
Он ждёт моего звонка и писем.
Скучает, но зарылся в своих проблемах так, что свидетель в моём лице ему не нужен.
А помощи, которая ему нужна, от меня нет (и, возможно, её не может быть)
Ещё немного напишу о том, какие выводы я сделала из всего, что он мне говорил о себе помимо того, что он боится своей несостоятельности.
Он очень болезненно воспринимает свои неудачи, постоянно мысленно соперничает с более удачливыми на его взгляд мужчинами, причём это касается как материальной базы и способности обеспечить материально, так и так называемой «надёжности», «каменной стены».
При том, что человек он сам по себе очень ответственный.
Но не ценит того, что в нем есть, не видит за внешней «мачестью» проблем, которые есть и у других, внешне успешных, мужчин.
Удивительным образом одновременно сильно недооценивает себя и высокого мнения о себе, в чем-то завышенного (считает остальных людей «нормальными», а себя с нестандартными проблемами, которые позволяют ему манипулировать другими)
Это и есть, наверное, две стороны одной и той же медали, как Вы мне говорили о моих подобных проблемах.
Вот. Я ещё буду думать дальше о том, что я могла бы ему ответить на это и о том, зачем мне плохое самочувствие в ответ на его плохое самочувствие. Пока я не совсем понимаю, как-то замкнуто мысли в этом месте пока работают..
Selena, спасибо Вам огромное за то, что Вы есть!!
Вся наша переписка — это какое-то удивительное приключение :)
Добрый день снова!
«Что я думаю о нем, исходя из этих настойчивых «не пиши и не звони».»
Я все-таки думаю, что все гораздо проще.
Он просто подталкивает меня к тому, чтобы я помогла ему с вещицей. Как ребенок, мол не буду с тобой разговаривать, пока не удовлетворишь мой каприз. Исходя из того, что он — мужчина, поставил себе эту цель и теперь просто добивается её вот такими средствами — давит на меня и так и эдак. И ведь работает — я же уже даже начала обдумывать, как уговорить все-таки соседку, чтобы уже просто закончить это дело.
Не думая о том, как результат моих действий впоследствии отразиться на мне, я хочу подумать о том, как это отражается на нем.
Предположим, соседка соглашается, я ему звоню, мол, приезжай и покупай свою вещь и он убеждается в том, что снова прав, что так и надо поступать с людьми — давить на них, чтобы они делали то, что нужно ему.
Это убеждение в нем и так живёт уже давно и живёт крепко, я не знаю, возможно ли в таком случае что-то изменить в его представлении о взаимодействии с людьми, но попробовать стоит, ведь её зря же я в этой ситуации оказалась. Раньше я просто была свидетелем того, как он поступает таким образом с другими людьми и не высказала своего мнения, никак не постаралась переубедить его. Наверное, потому, что и сама такую же манеру имею.. И теперь я на месте этих людей и у меня должна быть возможность поступить как-то правильно, так, как пойдёт ему на пользу, не торгуясь и не шантажируя, её принося ничего в жертву, как-то гармонично надо поступить.
Начала думать с его точки зрения и потоком пошло понимание всего, что он пытался мне сказать и что раньше обижало меня.
Я попробую просто от его лица выступить.
» Я чувствую себя одиноким, ненужным, мне страшно и у меня болит голова. А ты не можешь для меня даже такой простой вещи сделать, наверное, ты просто меня не любишь. Как я могу быть с такой черствой женщиной, я лучше буду один, я и так один, никто за мной не ухаживает и не заботится обо мне.
Ты говоришь, что хочешь видеть меня, ты просто хочешь секса, а я для тебя как игрушка в этом. Что будет, если я просто не смогу в один прекрасный момент тебе дать того, что ты хочешь? Уйдешь к другому и все. Лучше иди сразу, не буду даже пытаться тебя удовлетворить, я тебе не механическая игрушка для утех. Мне нужна нежность, любовь и забота, а ты только требуешь и ничего не даёшь мне.
Ну и что что ты помогла мне с тем-то и тем-то, ты же сама собой любуешься, какая ты молодец. А я просто средство для приложения твоих усилий.
Все, не звони мне, я останусь один или буду искать того, кто сможет любить меня по-настоящему.»
Я сегодня когда об этом думала обо всем, снова чувствовала недомогание, но не могу пока все равно понять, зачем..
Легла, чтобы сосредоточиться на нем и его чувствах и почувствовала такую усталость, что три часа проспала.
Сейчас начинала писать и снова ощутила прилив недомогания. А дописала — прошло.
Может быть, это недомогание мне для того, чтобы я поняла, что не смогу быть с ним и перестала к этому стремиться?
Такой приходит вариант на ум.
Может, не стоит опираться на тот эффект взаимной близости, который у нас был, да и сохраняется ещё в какой-то степени..может, это не говорит о том, что мы бы смогли вместе жить и создать семью и заботится о наших детях..
По крайней мере, на данном этапе я к этому не была готова, хоть и говорила ему обратное, мы вместе мечтали и планировали. Наверное, и он так же, мечтал и планировал, но оказался не готов.
Мы как дети, ожидали чуда, а оказалось, что это не так-то просто :)»
Однако я должна обдумать, что же я могу ему сказать в ответ на его опасения и его письмо..
Пока сложно идёт, отключаюсь, вплоть до того, что просто засыпаю.
Спасибо!!
Ещё забыла кое-что.
Он опасается того, что не состоялся материально, высказывал опасения в том, что не сможет достойно меня содержать, думал, что мой муж много зарабатывает и поэтому я так выгляжу с его помощью. Я на это ему ответила, что во-первых нормально зарабатывают сама и мне на все, что он видит, хватает своей зарплаты, а во-вторых, что я переживала и тяжелые времена и спокойно у этому отношусь.
Т.е., опять говорила о себе, вместо того, чтобы переключиться на него и подумать, как ему сказать то, что я думаю о нем.
А думаю я вот что.
Пусть он зарабатывает не миллионы, но нормально вполне, но самое важное то, что он делает то дело, которое хорошо умеет делать, делает его достойно, уважаем в своей сфере.
Но я думаю ещё кое-что. Он способен очень на многое, у него масса идей, которые, будучи правильно приложенными, могли бы принести хорошие результаты. Только он сам этого не понимает, не видит.
Прихожу к выводу, что я просто не знаю как и что сказать мужчине на его страхи, как поддержать в нем уверенность в его силах, какие найти слова.
Но я подумаю об этом.
Selena, добрый вечер!
Сегодня много думала о том, что очень хочется в этой теме уделить внимание не только своим взаимоотношениям с другими людьми, но и собственно себе.
Я сейчас, по-моему, в таком физическом и моральном состоянии, в котором уже готова отслеживать то, что и как я ем и систематически заниматься (да, меня очень вдохновляет тема Lavender «Стройность» :)
Я сейчас нравлюсь себе, я похудела из-за всех своих переживаний и благодаря своему роману и мужчине, который был ко мне внимателен, я стала ухаживать за собой с любовью, не стесняясь того, что я хорошо выгляжу, слежу за волосами, ногтями, маникюр, педикюр :)
И мне это доставляет удовольствие. Я стала лучше чувствовать своё тело, оно гибче, отзывчивей к упражнениям, наслаждается ими.
Чего бы мне хотелось..понять, что и сколько есть, чтобы получать необходимое для хорошего самочувствия и избежать откладывания ненужного утяжеляющего в разных местах, а у меня это, как правило, бедра.
Сейчас они снова начали немного утяжеляться и наливаться, а мне не хочется терять то ощущение их, которое вот-вот было.
Я вижу связь между их ощущением и своей интимной жизнью. Сейчас она приостановилась и я снова начинаю переставать так чувствовать свои ноги и бедра..
Упражнения, которые я делаю, подобного результата не дают..а ради тонуса я за интимной жизнью гоняться не буду, конечно :)
Но хотелось бы найти те упражнения или какую-то систему, что поможет мне так же ощущать своё тело.
Я читаю тему Lavender, но понимаю, что подход у Вас с ней индивидуальный и решила не просто брать информацию оттуда, а посоветоваться с Вами.
Спасибо!!
Selena, добрый день!
Можно я ещё кое-что допишу.. Я будто раздваиваюсь.
Вчера перед сном я как будто физически ощущала его присутствие, ощущала, как оно на меня влияет — я становлюсь такая тонкая, чувствительная, счастливая и какая-то всеобъемлющая, что ли..такое тепло, гармония и радость.
А потом мне приснился сон. Как будто мы встретились в какой-то квартире и я все спрашиваю — что же произошло?
А он холодный и чужой, объясняет, что хочет сдать квартиру, я понимаю про себя, что он хочет жить дальше прежней жизнью, как до меня, но он все никак не может мне этого сказать, признаться в этом, все какие-то обьяснения находит и ни слова по-честному, тяжёлый был сон.
Я понимаю, что это две мои ипостаси спорят между собой и никак не могут придти к согласию.
Одна понимает, что есть возможность просто любить, другая волнуется, как это отразится на моей жизни, на жизни дочери, не будем ли мы страдать от этого выбора и по факту не знает, как все организовать так, чтобы было гармонично и хорошо.
Здравствуйте, Kapell.
«Я читаю тему Lavender, но понимаю, что подход у Вас с ней индивидуальный и решила не просто брать информацию оттуда, а посоветоваться с Вами».
Это Вы правильно решили. Давайте будем стартовать от Ваших параметров и от Ваших потребностей. Напишите свои параметры (рост, вес, окружность груди, талии, бедер). И тогда сможем говорить предметно.
«Это все я могу только потом, выходя из этого состояния, понять. А находясь в нем, либо отталкиваю того, кто косвенно явился поводом для такого ухудшения, либо прошу или даже требую поддержки и понимания от него же».
Так это и есть «зачем» №1. Если Вы (в этом состоянии) то отталкиваете, то просите и даже требуете чего-то от него, и при этом никакую логику, никакие рассуждения не воспринимаете и не «креативите» внутри (ни о себе, ни о ком-то еще), то почему же Вы не относитесь снисходительно к тому, что он делает так же – ведь точь в точь, как Вы описали. Понимаете меня?
Бессмысленно и даже беспочвенно на человека в этом состоянии обижаться, бесполезно говорить ему что-то правильно-разумное или ждать, что он прямо в момент боли станет анализировать причины ухудшения своего здоровья. Кем бы этот человек ни был – Вами или им – в момент боли он ведет себя именно так, как Вы описали – отталкивает того, кого считает причиной ухудшения, и тут же просит, буквально требует от него же помощи, поддержки и понимания.
Ну вот смотрите – если транспонировать эти Ваши настроения на ту ситуацию с вещицей — то вот что получится: ему плохо, что этой вещицы у него нет (а очень хочется), Вы – косвенный виновник его страданий по этому поводу, он Вас отталкивает, но от Вас же просит, требует помощи. И эта помощь — не притащить вещицу, а понять – как же ему плохо, поддержать в его обидке, что не принесли ему желанную цацку – такую-де мелочь не удосужились сделать. И ему никак не объяснишь, что это алогично – требовать, что Вы поддержали его в обидке против себя самой. В момент, когда на него накатывает – ему плевать на логику. И это будет просто еще одним поводом к обидке – не захотели понять, а обвинили в отсутствии логики – и это когда ему так плохо!
Вам удалось от его имени очень хорошо описать это настроение: «Я чувствую себя одиноким, ненужным, мне страшно и у меня болит голова. А ты не можешь для меня даже такой простой вещи сделать, наверное, ты просто меня не любишь».
А теперь внимание – вопрос – что бы Вас вывело (или могло бы вывести) из того Вашего состояния (с жалостью к себе, обвинениями его в черствости и эгоизме с одновременным требованием поддержки и понимания)?
«поставил себе эту цель и теперь просто добивается её вот такими средствами – давит на меня и так и эдак. И ведь работает – я же уже даже начала обдумывать, как уговорить все-таки соседку, чтобы уже просто закончить это дело».
А вот это уже интересно. Получается, что Вы просто не удосужились раньше как следует обдумать, как уговорить все-таки соседку? Вам было лень подумать? Или это ниже Вашего достоинства – придумывать какие-то тактические маневры, чтобы заполучить для него «его прелесть»? Типа: сказали «нет», значит – нет, и нечего выкручиваться ради какой-то ерунды (а его предмет мечтаний – для Вас как раз из разряда ерунды).
«Предположим, соседка соглашается, я ему звоню, мол, приезжай и покупай свою вещь и он убеждается в том, что снова прав, что так и надо поступать с людьми – давить на них, чтобы они делали то, что нужно ему».
Опять вроде бы о нем, а на самом деле о себе. На самом деле Вы пишете вот что: Предположим, соседка соглашается, я ему звоню, мол, приезжай и покупай свою вещь и он убеждается в том, что он был прав, что так и надо поступать со мной (как и с другими людьми) – давить на меня. Получится, что он меня продавил, а я поддалась на давление. Так вот фигушки – со мной этот номер не пройдет.
«Как будто мы встретились в какой-то квартире и я все спрашиваю – что же произошло?
А он холодный и чужой, объясняет, что хочет сдать квартиру, я понимаю про себя, что он хочет жить дальше прежней жизнью, как до меня, но он все никак не может мне этого сказать, признаться в этом, все какие-то обьяснения находит и ни слова по-честному, тяжёлый был сон.
Я понимаю, что это две мои ипостаси спорят между собой и никак не могут придти к согласию.»
А может, это не спор Ваших ипостасей, а буквальный сон (почти)?
Добрый вечер, Selena!
«Это Вы правильно решили. Давайте будем стартовать от Ваших параметров и от Ваших потребностей. Напишите свои параметры (рост, вес, окружность груди, талии, бедер). И тогда сможем говорить предметно»
Спасибо!
Рост 164, вес 60, окружность груди 92, талии 73, бедер 100.
Здравствуйте, Kapell.
Вес у Вас в общем-то в норме. Или Вы все же хотите что-то сбросить? Насколько я поняла, основное Ваше внимание приковывает не вес вообще, а состояние нижней части корпуса. У Вас работа сидячая?
Да, вес меня не беспокоит и размер тоже — если сам собой уменьшится, то уменьшится, нет так нет — сам по себе объём мне тоже кажется нормальным.
А вот состояние бедер и ягодиц беспокоит. Я занимаюсь, делаю упражнения, вижу прогресс, но мне бы хотелось подобрать для себя такое питание, которое позволило бы телу помочь самому себе быть здоровее и гармоничнее.
И не только внешне, но и чувствовать себя лучше, не лишая себя необходимой пищи, но и перегружая, найти баланс.
Я пробую проверять маятником еду прежде, чем приступить к ней, но в последнее время я уже не понимаю, что покупать, какие продукты, исходя из чего делать выбор при покупке, чтобы потом дома принимать решение съесть это или нет.
Я прислушиваюсь к своим желаниям, смотрю на продукты, верчу в руках, но чувствую, что мне не хватает какого-то понимания, как то или иное повлияет на самочувствие.
Иногда я просто забываю о еде и потом уже чувство голода так велико, что хочется съесть уже хоть что-нибудь и в этот момент сложно делать выбор :)
Плюс меня беспокоит, почему я плохо себя чувствую после того, как сьем что-то сладкое. Иногда хочется торта или пирожное — очень редко, но бывает. Я не отказываюсь, особенно если есть возможность зайти в приятное место с подругой и выпить чаю с десертом и забываю, что потом может быть не очень хорошо, а через полчаса-час начинаю испытывать дискомфорт и подташнивание..
» У Вас работа сидячая?»
Нет, не сидячая, но я и не стою в то же время. Скорее, я много ходу в течение дня, много двигаюсь. Плюс хожу пешком много, передвигаюсь на общественном транспорте, много гуляю.
Плюс в последний месяц упражнения.
Я вижу, что у многих женщин, нагрузки у которых меньше моих, состояние бедер гораздо лучше :)
Не то что я завидую или соревнуюсь, я просто задумываюсь, почему у меня иначе. Какими причинами это вызвано и что можно сделать, чтобы это изменить. И даже не столько их внешний вид, сколько ощущение, потому что есть ощущение, что я ходу и ношу что-то на своих ногах и бедрах, что-то, что мне мешает двигаться с полным удовольствием.
Я помню, мы уже с Вами обсуждали это и Вы тогда говорили, что это не чужое, а моё, накопленное, но не совсем нужное мне.
С тех пор я изменила многое и в отношении себя и своё питание — перестала скупать продукты и готовить так много, как моя бабушка лишь бы было много и сытно, стала прислушиваться к своим желаниям и выяснилось, что я многого и не хочу просто даже. Поэтому мне совершенно не приходится отказывать себе в какой-то еде, потребности оказались небольшими. Но я могу ещё ошибаться в них, потребностях, возможно.
Здравствуйте, Kapell.
Вы занимаетесь, делаете упражнения и видите прогресс – это значит, что Вы делаете все правильно (иначе прогресса бы не было). И занимаетесь-то Вы всего-ничего – не больше месяца, понятно, что все мгновенно не станет упруго-подтянутым, если до этого довольно долго было вяло-расслабленным.
Вам хотелось бы подобрать себе какое-то особое питание, чтобы тело стало гармоничным и здоровым. Но не хлебом единым… А поскольку у Вас нет ожирения и даже лишнего веса, то сказать, что Ваше питание как-то сильно не соответствует Вашим потребностям, нельзя.
Полагаю, что не питание – причина того, что Ваши бедра не оправдывают Ваших ожиданий. Поэтому давайте займемся вплотную бедрами, а в питании, если и будем что-то менять, то – без фанатизма, так подкорректируем что-то может быть, а может быть и нет.
«Плюс меня беспокоит, почему я плохо себя чувствую после того, как сьем что-то сладкое. Иногда хочется торта или пирожное – очень редко, но бывает. Я не отказываюсь, особенно если есть возможность зайти в приятное место с подругой и выпить чаю с десертом и забываю, что потом может быть не очень хорошо, а через полчаса-час начинаю испытывать дискомфорт и подташнивание».
От домашних десертов (тортов и пирожных) у Вас такие же ощущения? Или у Вас нет возможности попробовать домашние сладости?
Selena, Добрый день!
«Почему же Вы не относитесь снисходительно к тому, что он делает так же – ведь точь в точь, как Вы описали. Понимаете меня?»
Конечно, понимаю.
Я и сама много об этом думаю.
Иногда мне это удаётся, а иногда забирает обида снова.
«А теперь внимание – вопрос – что бы Вас вывело (или могло бы вывести) из того Вашего состояния (с жалостью к себе, обвинениями его в черствости и эгоизме с одновременным требованием поддержки и понимания)?»
Проявление искреннего внимания и нежности. И даже, скорее всего, не «уси-пуси», а дружеское участие.
Я понимаю, что происходит, почему я отказываю ему в этом.
Когда мы начинали общаться, у меня к нему были именно такие чувства — дружественные, понимающие и сочувственные. Потом возникла нежность. И в этот период я могла давать ему то, что ему помогало. Но в какой-то момент все эти разговоры о будущем, о совместной жизни и я начала его по-другому воспринимать, лишая права быть таким, какой он есть, заботясь уже больше о том, как бы все так спланировать удачно.
И никак не могу в обратную сторону развернуться, хоть по большому счету я и не могу сказать, что очень хочу жить сейчас с кем-то ещё..
Но то, что мы вели эти разговоры сделало его как бы обязанным мне в моих глазах.. чушь какая-то..
«Получается, что Вы просто не удосужились раньше как следует обдумать, как уговорить все-таки соседку? Вам было лень подумать? Или это ниже Вашего достоинства – придумывать какие-то тактические маневры, чтобы заполучить для него «его прелесть»? Типа: сказали «нет», значит – нет, и нечего выкручиваться ради какой-то ерунды (а его предмет мечтаний – для Вас как раз из разряда ерунды).»
Да нет, я обдумывала, конечно, и разговоры заводила, но безрезультатно. А самое главное, я просто чувствовала, что не имеет смысла сейчас их уговаривать. Знаете, как бывает, долбишься долбишься и не получается, а просто не вовремя и не туда.
Я понимаю, что у них есть какие-то причины не продавать её сейчас и понимаю, что они эти причины скрывают. То, что они озвучивают — скорее, отмазка.
А потому уговаривать их до того, как закончится действие этой причины — не имеет смысла. Я просто вижу это.
Скорее всего, они решили изучить ценность этой вещи, чтобы не продешевить, да все руки не доходят. А так как мне это было преподнесено, как ностальгический момент, не обсуждают со мной возможных сроков разрешения вопроса.
И как на них повлиять в этой ситуации, не нарываясь на конфликт, я просто не знаю.
Да и не вижу я, если честно, сама для себя оправданий для такого нажима. Это ИХ вещь и они вправе распоряжаться ей так, как хотят. Да, они поступили некрасиво, пообещав и передумав. Но некрасиво и давить на них, как бы ни хотелось.
Нет, для меня его желание не ерунда, но я не могу никак согласиться с тем, что оно даёт право давить на людей.
«Получится, что он меня продавил, а я поддалась на давление. Так вот фигушки – со мной этот номер не пройдет.»
Согласна, доля упрямства моего тут тоже есть. Да и не просто упрямства. Мне действительно неприятно то, как он повёл себя со мной.
И в какой-то момент я действительно после всех его оскорбительных замечаний совершенно потеряла желание ему помогать. С какой стати ему требовать этого от меня? С какой стати ему требовать этого от моей соседки?
Он действительно перешёл границу со своей штукой. Я и понимаю, с одной стороны и не понимаю. Не понимаю, почему его совершенно не смущают эти его требования, почему сам он считает их правомерными?
Неужели за несколько месяцев в нем ни разу не закралось сомнение, что все-таки это перебор?
Это пугает меня в нем. Наверное, отталкивает больше, чем остальное притягивает.
Я не могу принять его полностью, вместе с этой стороной его личности, ничего не получается.. Но я не буду бросать попыток, я чувствую, тут что-то очень важное кроется, чего я пока не вижу в своей ограниченности.
«А может, это не спор Ваших ипостасей, а буквальный сон (почти)?»
Что означает «буквальный сон»? :)
Здравствуйте, Kapell.
«Я и сама много об этом думаю.
Иногда мне это удаётся, а иногда забирает обида снова.»
Так вот, когда забирает так, что это понимание куда-то улетучивается, Вам в помощь — немного похожих ощущений, чтобы Вы буквально на своей шкуре почувствовали, каково ему. И чтобы ощутили, что Ваша «забирающая» обида по сравнению с такими ощущениями — мелкая мелочь, которая спокойно подождет, пока пройдет его острая боль. Поймите же, что когда человек подвернул ногу и корчится от боли, пенять ему на грязные носки (даже если он упорно игнорирует замечания на этот счет в нормальном состоянии) — как-то бесчеловечно. И даже если при этом пытаться вправить ему вывих (то есть помочь), выражение брезгливости на лице «помогающего» заставляет «пациента» отталкивать протянутую руку помощи.
«А самое главное, я просто чувствовала, что не имеет смысла сейчас их уговаривать. Знаете, как бывает, долбишься долбишься и не получается, а просто не вовремя и не туда.
Я понимаю, что у них есть какие-то причины не продавать её сейчас и понимаю, что они эти причины скрывают. То, что они озвучивают – скорее, отмазка.
А потому уговаривать их до того, как закончится действие этой причины – не имеет смысла. Я просто вижу это.
Скорее всего, они решили изучить ценность этой вещи, чтобы не продешевить, да все руки не доходят. А так как мне это было преподнесено, как ностальгический момент, не обсуждают со мной возможных сроков разрешения вопроса».
Допустим, это действительно так, как Вы предполагаете. Но если их не тормошить время от времени — они могут так никогда и не «созреть» (то есть руки у них так и не дойдут узнать ценность этой вещи). Вы не могли об этом не подумать, если причина Вашего бездействия была бы только в этом. Вы бы разработали план: сколько времени Вы дадите им на раскачку, когда напомните и как, чтобы это сработало. Но Вы этого не делаете — ибо думаете не о том, что делаете (помните, мы с Вами это обсуждали — так вот оно здесь снова), а о разных дополнительных штуках (и о том, что если б Вам удалось, Вы были бы его благодетельницей, и о том, что не использует ли он Вас для получения этой штуки, и о том, как он на Вас давит и думает, что Вы поддадитесь на его маниупуляции — в общем о разном Вы думали).
«Да и не вижу я, если честно, сама для себя оправданий для такого нажима.»
То-то и оно, что Вам нужны какие-то ОПРАВДАНИЯ для того, чтобы предпринимать какие-то шаги в этом направлении. Если нажим кажется Вам неправильным, то можно ведь и подумать, как по-другому подойти. Но Вы не пытаетесь подойти, не разрабатываете планов, не продумываете, что бы могло их подвигнуть на эту сделку (чтобы и им было хорошо, и чтоб вещица оказалась у Вашего друга). Как будто постараться исполнить его мечту (пусть и непонятную Вам) — это априори нечто постыдное, а усилия в этом направлении — нечто унизительное для Вас. Если бы это удалось между делом — ладно, вроде ничего унизительного, а если стараться ради него, лезть из шкуры вон, да еще на глазах у своих знакомых-родственников — это фи, как неприлично и некрасиво.
«Неужели за несколько месяцев в нем ни разу не закралось сомнение, что все-таки это перебор?»
Я думаю, он уже догадался и смирился с тем, что Вы не добудете для него эту вещицу. И даже понял, что ЕГО желание — для Вас не аргумент (не оправдание) того, чтобы хоть на йоту «уронить себя» в своих глазах. Именно в своих глазах, а не в реальности — потому что в самой сделке (и в предложении совершить эту сделку, даже многократном) ничего унизительного нет. И если бы дело касалось не исполнения ЕГО желания, а исполнения желания, к примеру, больного ребенка, Вам бы было не зазорно постараться (потому что ради больного ребенка — это так благородно, можно собой гордиться, а ради него — унизительно).
Может, он этого не проговорил себе в таком полном виде, но понял суть. И он просто Вас мучит — мстит за то, что ОН — для Вас не аргумент (а даже контраргумент).
Знаете, у многих мужчин (и женщин тоже, а возможно, у всех людей), прошедших через разные отношения, встречи и расставания, в сердце все равно живет надежда, что для кого-то ОН будет самым главным среди других людей (дети не входят в число других), что ЕГО желания будут важнее желаний или нежеланий других (пусть не всегда, но хотя бы когда они очень-очень сильные или кажутся важными ему самому). Да, требовать этого нельзя, но надеяться-то можно. А когда осознаешь, что надежда в очередной раз рухнула и ты — НЕ главный в ее жизни, но разорвать отношения ты не можешь, потому что очень нуждаешься в ней, тебе плохо без нее, то начинаешь ее мучить — за то, что тебе без нее плохо и с ней мучительно (ведь мучительно признавать, что ты не главный и никогда не будешь главным для нее).
«Что означает «буквальный сон»? :)»
Буквальный — означающий буквально то, что видите (почти). То, что хотя ему без Вас плохо, но он хочет попробовать жить без Вас (вдруг эта боль и тоска без Вас все-таки пройдет со временем, рассосется как-то). Но он все никак не может Вам этого сказать, признаться в этом, все какие-то объяснения находит и ни слова по-честному. Это как резать по-живому. И — опять же — а вдруг не пройдет, вдруг он не сможет без Вас…
Добрый вечер!
«Поэтому давайте займемся вплотную бедрами, а в питании, если и будем что-то менять, то – без фанатизма, так подкорректируем что-то может быть, а может быть и нет.»
Да, ура, давайте.
Спасибо!
«От домашних десертов (тортов и пирожных) у Вас такие же ощущения? Или у Вас нет возможности попробовать домашние сладости?»
Возможности попробовать домашние торты или пирожные нет пока.. Но я готовила дома печенье сама и после него были такие же ощущения.
От качественных десертов, которые, как я знаю, готовятся в хорошем месте и из хороших продуктов одними из лучших и внимательных кондитеров — тоже.
Так же и с мороженым. Которое я очень люблю, но не ем из-за того, что потом нехорошо.
Еще раз здравствуйте, Kapell.
Итак, что Вам не нравится в Ваших бедрах?
Печенье готовили из чего? Напишите все ингредиенты.
Добрый вечер!
«Поймите же, что когда человек подвернул ногу и корчится от боли, пенять ему на грязные носки (даже если он упорно игнорирует замечания на этот счет в нормальном состоянии) – как-то бесчеловечно.»
Да, я действительно была с ним жестока :(
Но как же мне исправить это, особенно сейчас, когда он принял решение побыть одному, без меня? И я понимаю почему — мои появления отзываются в нем обидой и болью :(
«Но Вы не пытаетесь подойти, не разрабатываете планов, не продумываете, что бы могло их подвигнуть на эту сделку (чтобы и им было хорошо, и чтоб вещица оказалась у Вашего друга). Как будто постараться исполнить его мечту (пусть и непонятную Вам) – это априори нечто постыдное, а усилия в этом направлении – нечто унизительное для Вас.»
Наверное, потому, что Вы озвучили моё собственное обвинение в свой адрес и все то, чего я опасалась, но не признавала себе в своих мотивах, мне хочется оправдаться, хоть я и понимаю, что Вы не обвиняете, а констатируете факт.
Спасибо, это действительно факт, все, что Вы описали.
Но я таки обдумывала и обдумываю. И напоминаю и спрашиваю и написала письмо сыну — хозяину вещи. Он мне ничего не ответил, хоть, на мой взгляд, письмо я продумала, написала, что мой друг сейчас болен и я хочу сделать ему подарок, зная, как он хочет эту вещь, я готова её купить. Но он промолчал.
Соседка уклоняется пока от ответов, говорит — сын думает.
Я просто не знаю, что мне ещё сделать.
Ведь и цена предложена уже хорошая и больше вряд ли кто предложит, если они захотят даже поторговаться.
Но мне в то же время и не хочется, чтобы они, пользуясь его страстью, завысили эту цену ещё своим молчанием.. Не хочется, чтобы они его ставили в это положение, в которое сейчас ставят :((
В общем, я не понимаю, как на них повлиять :(
«А когда осознаешь, что надежда в очередной раз рухнула и ты – НЕ главный в ее жизни, но разорвать отношения ты не можешь, потому что очень нуждаешься в ней, тебе плохо без нее, то начинаешь ее мучить – за то, что тебе без нее плохо и с ней мучительно (ведь мучительно признавать, что ты не главный и никогда не будешь главным для нее)»
Как это мучительно для него, должно быть :((
Но ведь это не так.
Он важен для меня, я постоянно думаю о нем. Может, не всегда умею думать и действовать так, как было бы верно, но я хочу научиться этому.
Успеть бы до того, как он вконец измучает себя, успеть бы придумать что-то такое сделать или сказать, чтобы он это понял и поверил в то, что он для меня действительно много значит. И, если говорить о мужчинах, он для меня главный среди них, несмотря на все мои к нему претензии. Я понимаю и чувствую его. Да, меня в нем многое пугает, но это потому, что во мне самой присутствуют все эти пугающие страсти.
Как же быть?
Здравствуйте, Kapell.
«Но как же мне исправить это, особенно сейчас, когда он принял решение побыть одному, без меня?»
Что исправить — что когда он подвернул ногу, Вы пеняли ему за грязные носки? Но разве Вы не видите, что здесь везде прошедшее время, то есть и его состояние, и Ваши действия, когда он был в том состоянии — это в прошлом, а прошлое исправить нельзя. Даже если бы он был рядом с Вами, Вы бы исправить то, что сделано, уже бы не смогли. Вам надо думать не о том, как исправить прошлое, а о том, чтобы не сделать настоящее таким же, каким сделали прошлое.
Для себя он нашел способ, как сделать, чтобы его настоящее отличалось от его прошлого (с Вами). Этот его способ и Ваше настоящее делает не таким, как прошлое — Вы просто лишены возможности пенять ему за грязные носки, причем независимо от того, подвернул ли он ногу или радостно бегает в этих своих носках.
У Вас есть на примете другой способ?
«Но я таки обдумывала и обдумываю… Я просто не знаю, что мне ещё сделать».
А Вы еще подумайте — если без примесей посторонних мыслей (в т.ч. и о том, как Вы «бескорыстно» вручите ему его вожделенную вещицу и исчезнете из его жизни (оставив неизгладимое воспоминание о себе), то, может, что-то и придумается.
«Но мне в то же время и не хочется, чтобы они, пользуясь его страстью, завысили эту цену ещё своим молчанием.. Не хочется, чтобы они его ставили в это положение, в которое сейчас ставят :((»
Но он уже в нем, этом положении, стоит во всю. И почему ВЫ решаете, что важнее для НЕГО — его деньги или его страсть? Может, ради разнообразия, позволить ему это решить? Если они озвучат цену (чрезмерную, по Вашему мнению), Вы можете ему свое мнение высказать по поводу их аппетитов, но решать предоставьте все же ему — он большой мальчик, даже если и немного одержимый.
«Успеть бы до того, как он вконец измучает себя, успеть бы придумать что-то такое сделать или сказать, чтобы он это понял и поверил в то, что он для меня действительно много значит.»
Опять первая мысль о себе… Когда человек вот-вот себя вконец измучает, первая мысль — как не дать ему себя измучить. А у Вас — как уверить его, в том что Вы о нем думаете.
«Итак, что Вам не нравится в Ваших бедрах?»
Помимо того, что они рыхлые, жир на них распределен неравномерно и создаёт «уши», это касается и ягодиц, форма расплылась немного и внизу появились дополнительные выпуклости.
Засчет всего этого и отсутствия тонуса при ходьбе все это трясется на каждом шагу и ощущение, что ко мне под юбкой привязаны дополнительные мешочки, которые мешают шагу быть лёгким и при каждом шаге напоминают о себе.
Это ощущение меняется, когда у меня присутствует интимная жизнь, они будто подбираются, но сейчас снова, независимо от упражнений, отяжелели, будто налились чем-то и ощущение при упражнениях и при ходьбе такие, будто там дополнительный гель, что ли, который мешает разминаться и чувствовать свои ноги и мышцы в них.
«Печенье готовили из чего? Напишите все ингредиенты»
Сливочное масло — 150г
Мука пшеничная 200
Соли немного
Разрыхлитель
Одно яйцо
Сахарная пудра 200
Ванильный сахар 1 ч.л.
Цедра двух апельсинов
Рецепт из книжки, по которому мы с дочкой готовили :)
Кстати, она отказалась их есть после пары штук, сказала, что слишком уж сладкие..
Здравствуйте, Kapell.
Уши (и вообще таз) – симметричны, т.е. одинаковы по объему, расположению и т.д.? Выступающие впереди края крыльев подвздошные кости находятся на одинаковой высоте (когда стоите или идете)? Ни один край вперед не выступает (опять же когда идете или стоите)?
Ягодицы (в профиль) скорее круглые или каплевидные?
Складка под ягодицами в каком месте заканчивается – у середины задней части бедра или дальше к краю (к боковой части)?
Уходит вниз (заканчивается ниже, чем начиналась) или загибается симметрично вверх (т.е. поднимается вверх до того же уровня, что и начало складки)?
Что касается подташнивания после сладостей, не бывает ли сходных ощущений после другой жирной еды (не сладкой), например сала, жирных котлет, шпикачек? Или Вы такое не едите?
Selena, добрый вечер!
«У Вас есть на примете другой способ?»
Пока не вижу другого способа, кроме того чтобы уважать его выбор, если ему сейчас так легче и думать, учиться думать о нем, а не о том, как я скучаю..
«А Вы еще подумайте – если без примесей посторонних мыслей (в т.ч. и о том, как Вы «бескорыстно» вручите ему его вожделенную вещицу и исчезнете из его жизни (оставив неизгладимое воспоминание о себе), то, может, что-то и придумается»
Я не хочу исчезать из его жизни. Однажды я исчезла потому, что не смогла справиться со своим воинственным нравом (да и не пыталась), потом исчезла потому, что к тому времени, как мы вновь встретились, у него была женщина, беременная от него. Я вышла замуж и прошло много лет. И сейчас, когда мы снова получили шанс быть счастливыми исчезать снова — я не хочу.
Хоть и могу говорить об этом, чтобы, вероятно, спровоцировать «погоню» за собой, но по-настоящему я не хочу никуда исчезать. Да и говорить об этом было ошибкой, огромной ошибкой, жестокой и злой :(
Я подумаю ещё, тем более, что сейчас им, по-моему, нужны деньги.
«Вы можете ему свое мнение высказать по поводу их аппетитов, но решать предоставьте все же ему – он большой мальчик, даже если и немного одержимый.»
Да, Вы правы, я и тут пытаюсь контролировать то, что не в моём праве.
«Когда человек вот-вот себя вконец измучает, первая мысль – как не дать ему себя измучить. А у Вас – как уверить его, в том что Вы о нем думаете.»
Просто я подумала о том, что если это для него важно (то, что он занимает важное место в моём сердце и мыслях) и мысль о том, что это не так, для него болезненна, было бы лучше, если бы он знал, что это так и есть..
Как не дать ему себя измучить? Как это сделать? Мне нужен совет, если сочтете возможным.
«У Вас есть на примете другой способ?»
Постоянно присутствует мысль поехать, встретить его, обнять, как-то утешить, но это какая-то странная мысль, слишком непонятная по своим последствиям. Вдруг он не хочет вообще меня видеть по каким-то ещё своим причинам??
Selena, добрый день!
«Уши (и вообще таз) – симметричны, т.е. одинаковы по объему, расположению и т.д.?»
Таз симметричен, а «уши» нет. С правой стороны выпуклость больше и, если слева очень мягкий переход к выпуклости и потом снова к бедру, то справа и начинается резче, и заканчивается внизу и явно ощутимой и видимой складкой. Складка располагается сбоку сзади, скорее сзади, на 20 см выше подколенной складки. По объёму бедра разные в наибольших точках левое 57, правое 59 см.
Подвздошные кости на одинаковой высоте и одинаково выступают.
Ягодицы скорее круглые.
«Складка под ягодицами в каком месте заканчивается – у середины задней части бедра или дальше к краю (к боковой части)?»
У середины.
«Уходит вниз (заканчивается ниже, чем начиналась) или загибается симметрично вверх (т.е. поднимается вверх до того же уровня, что и начало складки)?»
Вниз не уходит, загибается вверх, но не достаёт до того же уровня, где начиналась.
«Что касается подташнивания после сладостей, не бывает ли сходных ощущений после другой жирной еды (не сладкой), например сала, жирных котлет, шпикачек? Или Вы такое не едите?»
Бывает после несладкой жирной пищи, да, но вот сейчас не могу точно вспомнить, какого рода.
Сало, жирные котлеты к этому не относятся, так же как и бекон, грудинка. С ними все в порядке. (Шпикачек не довелось пробовать :)
Бекон ем часто, все нормально, сало буквально вчера очень захотелось — купила кусочек к обеду на работе, потом отследила ощущения — все в порядке было, стало появляться что-то сходное, но выяснилось, что уже 5 часов прошло после еды (уже было 21 час времени) и я подумала, что это, скорее всего, чувство голода. После еды прошло.
Какая-то жирная пища вызывает подобные ощущения — это точно. Я подумаю ещё какая, наверное, стала её избегать и забыла..
Пожалуй, обычно чувство голода ощущается иначе, не так, как вчера после сала.
Значит, сало тоже подобную реакцию вызывает/ хоть и больше времени это заняло и она немного отличалась.
Здравствуйте, Kapell.
«Просто я подумала о том, что если это для него важно (то, что он занимает важное место в моём сердце и мыслях) и мысль о том, что это не так, для него болезненна, было бы лучше, если бы он знал, что это так и есть».
Сама-то мысль по себе — не криминальна: дать ему понять, как он для Вас важен. Но ее место (при условии, то человеку плохо и он мучается) должно быть не первым.
Плюс надо быть реалистом — Вам нельзя забывать, что его мучения — это мучения манипулятора и эгоиста (а у эгоиста акценты могут быть расставлены на так уж и благородно, как это Вам сейчас кажется, например, так: Я — не главный для нее (акцент на Я), а дальше может следовать «ну и дура, черствая эгоистка, пойду подарю себя кому-то, кто быстрее сообразит, какая Я — ценная ценность). Вы уверены, что услышав это (или почувствовав), Вы захотите рассказывать ему (или давать понять), как он важен для Вас? Я вот не уверена, что Ваш порыв не утихнет мгновенно (или не поменяет направление на что-то прямо противоположное).
«Как не дать ему себя измучить? Как это сделать? Мне нужен совет, если сочтете возможным».
Kapell, я его не знаю, не знаю его реакций, не знаю, что и как на него действует. Мужчины-то разные: к одному надо прийти и деловито-заботливо спросить «Ты ел сегодня что-нибудь?», другому — скандал устроить, например, по поводу тех же смс «не пиши, не звони», причем лично (а не по телефону) — отвлечется на ругачку и вот уже перестал мучить себя (занят мыслями о том, как бы измучить ее, такую-сякую), третьему — уткнуться в плечо и прорыдать, что эти дни без него, без его голоса и даже его обвинений эгоизме и вечных подтыков на счет покупки вещицы, были невыносимы. Могу предположить, что для Вашего подошел бы деловито-заботливый стиль. Но я могу ошибаться — Вы должны ориентироваться на свое знание его реакций (поскольку у меня его вообще нет, этого знания).
Kapell,
опишите мне упражнения, которые Вы сейчас делаете на бедра.
Вы — правша или левша (от рождения)? Знаете, как определять (если не знаете — опишу)? Какая рука сейчас ведущая? Какая нога опорная, какая ведущая, какая толчковая?
Что касается подташнивания (после жирной еды), то, вероятнее всего, поджелудочная железа вырабатывает недостаточно липазы для того, чтобы переваривать определенные жиры. И дело не столько в том, что Вы едите СЛАДКИЙ тортик или печенье, а в том, что там в большом количестве молочный жир. Хотя это только предположение, чтобы точно это сказать, надо получше отслеживать реакцию на другие сладости (куда молочный жир не добавляется).
Добрый вечер!
Упражнения различные, не каждый день одни и те же, по настроению, махи вверх назад из положения на четвереньках, поворот корпуса из положения ласточки перпендикулярно полу с задержкой на 20 сек в таком повороте, отжимы на тренажёре — сидя на нем, из согнутого положения ноги выпрямляется, поднимая свой вес. Велосипед дежа на спине, ножницы лёжа на спине тоже по утрам. Каждое упражнение по 10 раз, всего за день по три упражнения разных в разное время, не считая того, что каждое утро ножницы и велосипед для разминки суставов. При ходьбе периодически стараюсь поджимать мышцы бедер и ягодиц с задержкой.
Плюс по утрам добавила упражнения на живот — из положения лёжа ноги согнутые в коленях в разные стороны кладу, одновременный подъём ног и корпуса на спине с задержкой, на четвереньках стоя полжимаю живот на вдохе с задержкой на 30 сек, и ещё несколько. Тоже по 10 раз.
От рождения левша, сейчас тоже пишу левой, но многое могу делать правой, в детстве пытались переучивать — научилась правой работать, но не очень хорошо писать.
Какая нога толчковая или опорная — не знаю, но ногу на ногу если класть — то левая идёт.
Хорошо, сладости буду отслеживать, на что нет реакции — это на мёд точно
Если приготовиться к бегу, опорной будет левая нога, я попробовала, сзади правая остаётся.
Selena, добрый день!
Поздравьте меня, закончилась эта эпопея с вещицей, на моё письмо отреагировали, плюс сыграли роль некоторые обстоятельства и все уже к обоюдному удовольствию закончилось!
«Могу предположить, что для Вашего подошел бы деловито-заботливый стиль.»
Вы правы, это верно. Ему очень не хватало именно заботы.
По поводу вот этого:
«это мучения манипулятора и эгоиста (а у эгоиста акценты могут быть расставлены на так уж и благородно, как это Вам сейчас кажется, например, так: Я – не главный для нее (акцент на Я), а дальше может следовать «ну и дура, черствая эгоистка, пойду подарю себя кому-то, кто быстрее сообразит, какая Я – ценная ценность). Вы уверены, что услышав это (или почувствовав), Вы захотите рассказывать ему (или давать понять), как он важен для Вас? Я вот не уверена, что Ваш порыв не утихнет мгновенно (или не поменяет направление на что-то прямо противоположное).»
Я, конечно, тоже думала.
Какого рода его мучения, я осознаю по себе, ведь я прошла через это и, возможно, ещё пройду, поэтому могу это понять и по сочувствовать, надеюсь, смогу и дальше не забыть.
Главное было прекратить это, теперь можно передохнуть и постараться сохранить это понимание, тогда будет легче, если вдруг он действительно бросит эту гранату (про кого-то другого) не реагировать привычным образом.
Все может произойти, конечно, но до сих пор он, несмотря на свои попытки меня колоть, в этом отношении сохраняет внимательность. Как бы мимоходом, говоря о том, как живёт, даёт понять, что ни с кем подобным образом не общается. Знает, что это важно для меня, я говорила. И вчера, ещё до того, как мне позвонили и позвали купить вожделенную вещь, я написала письмо ему, где сказала, что мне важно сохранить дружбу хотя бы, что я за многое благодарна и что признаю свою глухоты к его страданиям. И это правда.
А дальше будет видно, как пойдёт.
В любом случае, как бы там ни было, он очень многое для меня сделал, сказал, что мне помогло почувствовать себя так, как раньше не получалось — женщиной, любимой женщиной. И это объективно, без эйфории и восторженности.
Мне так хочется Вас обнять, Selena, за Вашу доброту и помощь.
Спасибо!
Я очень многое с Вашей помощью поняла и научилась смотреть на вещи по-разному. И надеюсь учиться и дальше :)
Здравствуйте, Kapell.
Поздравляю Вас с окончанием эпопеи с вещицей! Как видите, все всегда случается вовремя — не будь этих проволочек и сложностей, Вам бы удалось его «облагодетельствовать» и навязать долг, а не подарить радость. А сейчас Вы рады, наверно, не меньше него.
И на здоровье.
Что касается Ваших упражнений, то из них только отжимы на тренажере напрямую «работают» на бедра. Остальные — на живот, на талию, на нижнюю часть спины и лишь опосредованно влияют на бедра.
В качестве разминочных такие упражнения подойдут (мышцы надо греть перед нагрузкой). Добавьте к ним еще махи ногой в сторону — по 10-15 раз в каждую. А кроме них попробуйте следующие:
1. Выполняется в положении лежа на боку, например, сначала на правом. Правая нога немного присогнута — так, чтобы во время упражнения сохранять равновесие. Левая вытянута, колено прямое, носок на себя (не тянуть носочек). Корпус при этом ровный (в талии не изгибаться, плечи вперед не заворачивать, попу назад не отставлять. Можно опереться на правую руку (согнутую в локте), можно просто лежать — рука вытянута вверх над головой, голова лежит на плече. Попробуйте, как Вам будет удобнее.
Медленно, очень медленно, без маха, поднимаете левую ногу вверх, не поворачивая ни ногу, ни корпус. Затем так же медленно опускаете, но не кладете. Так делаете 15 раз подряд, затем отдыхаете полминутки и еще 15 раз, потом еще полминутки отдыха и последний повтор.
Затем переворачиваетесь на другой бок — и также делаете упражнение для правой ноги.
Во время выполнения этого упражнения в первый раз, пока мышцы не привыкли, Вам надо почувствовать, где максимальное напряжение в ноге и попе (напишите сюда).
2. Лежа на спине, ноги расставлены, согнуты в коленках и опираются на пол. Поднимаете и опускаете таз, опираясь на стопы и лопатки, в максимально быстром темпе в течение 1 минуты (но на пол таз до конца не опускаете — в нижней точке все равно держите на весу). Отдых полминуты, затем еще минута быстрых подъемов таза. Затем снова короткий отдых и еще минута подъемов. Если не будет получаться сразу по минуте подниматься в быстром темпе, делайте не меньше 30 раз за 1 раз. Обязательно троекратное повторение. Если почувствуете, что сможете только 1 раз осилить по 30 и более подъемов, лучше снизить темп, уменьшить количество повторений, чем не сделать все 3 подхода.
3. Приседания у опоры, не отрывая пяток от пола. Ноги чуть-чуть расставлены (на ширину плеч примерно), стопы — параллельны одна другой. Начните с 10 раз за подход (3 подхода с перерывом в минуту). Опора — для равновесия, старайтесь приседать и подниматься за счет силы ног. Темп — не быстрый, приседать и подниматься плавно, без резких ускорений и толчков, на счет 4 приседаете, на счет 4 поднимаетесь. Во время перерыва, встряхивайте ногами, чтобы разгрузить голеностоп и колени.
Selena, доброе утро!
«Поздравляю Вас с окончанием эпопеи с вещицей! Как видите, все всегда случается вовремя – не будь этих проволочек и сложностей, Вам бы удалось его «облагодетельствовать» и навязать долг, а не подарить радость. А сейчас Вы рады, наверно, не меньше него.
И на здоровье.»
Да, я рада.
И за него и за себя — что у меня получилось ему просто помочь.
Но так как Вы были правы и дело было, конечно, не в самой вещи, а в том значении, которое я ей придавала для СЕБЯ, она была поводом. Повод изчез, а вот проблема пока нет.
И я сейчас хорошо понимаю, что Вы хотели сказать этим:
«Я – не главный для нее (акцент на Я), а дальше может следовать «ну и дура, черствая эгоистка, пойду подарю себя кому-то, кто быстрее сообразит, какая Я – ценная ценность). Вы уверены, что услышав это (или почувствовав), Вы захотите рассказывать ему (или давать понять), как он важен для Вас? Я вот не уверена, что Ваш порыв не утихнет мгновенно (или не поменяет направление на что-то прямо противоположное).»
В общем-то, он ведь именно это мне и говорил все это время, только на месте «кого-то другого» — его увлечённость коллекционированием и другие подходящие поводы.
И сейчас, когда главный повод пропал, осталась его увлеченность, которая для него якобы на первом месте.. Но посыл ровно такой — ах, ты не думаешь обо мне, так и я не думаю, а думаю только о своих делах. Показная нарочитая пренебрежительно есть в мой адрес.
И Вы были правы — мне не так-то легко на неё не реагировать. Точнее, я реагирую :)
Но сейчас меньше, когда я все больше стала думать о нем, переключаться со своих ощущений, удаётся многое. Но его настойчивость в этом пока превышает порог моего понимания..
В какой-то момент все равно становится больно. И от нехватки нежности и от осознания того, что я сама была этому причиной и от осознания того, как ему плохо.
У меня получилось и не раз вывести его из этого состояния, но он снова в него входит..
Его неуверенность в себе и моём к нему отношении зашкаливает, очевидное желание понимания и ласки с моей стороны настолько уже, видимо, болезненно, что он мне мстит за это.
А у меня не хватает сил.
Начинаю плакать, нет обиды, нет злости, а слёзы ручьем.
В последнюю встречу пришлось уйти, чтобы не причинять ему этим ещё больше боли.
Не хочу ни в чем его упрекать, ничего выяснять, мне, видимо, просто недостает внутренней уверенности и, возможно, любви для того, чтобы это перебороть.
Хочется его утешить, помочь, но собственные чувства не спрячешь, а откровенность не получается, хочется спрятаться самой.
Но в то же время оставлять его в таком состоянии — ужасно. Не знаю пока, как быть дальше.
Ненормально ехать со встречи и не в состоянии удержать потока слез реветь прямо в автобусе :)
Берет злость на себя за то что я постоянно довожу отношения до такого состояния..когда мужчина, готовый прежде бегом ко мне бежать, вот так вот изображает грубость и нарочитую пренебрежительность.
А точнее, довожу мужчин. Они готовы в принципе отказаться от близости (или сделать вид) лишь бы изобразить полную независимость от меня.
Возможно ли тут что-то исправить?
Снова доброе утро :)
Вы писали мне как-то, что если хочется заплакать и уйти, то ничего, если я это сделаю и потом, когда он позвонить, послушать, что скажет.
Позвонил, пока писала Вам первый коммент. Не слышала ,пропустила три звонка, перезвонила. Спросил, как я доехала, что буду делать, похвастался успехами за прошедшие два часа (столько мы не виделись), голос бодрый, условно назовём «нормальный»
Кстати, когда я уезжала, увидела, что в какой-то момент и глаза стали нормальными. При том, что всю ночь и утро были условно назовём «не нормальными». Т.е., отображали его состояние вот этой внутренней муки.
Если говорить более предметной, вот что из всех его претензий я услышала о нем: он отказывается поддаваться желанию секса, а когда сопротивляться не может, делает вид, что «ну, так и быть, но ты не права, что возбуждаешь меня, мне это не надо». Комедия такая.
Неуверен в себе, высказывает опасения, что мне хорошо с ним не потому, что он хорош, а потому что я так на него «настроилась».
Когда сказала, что люблю его слушать, его голос — «плохо, наверное, это просто влюбленность, а когда она пройдёт, голос разонравится, а смысла в том, что я говорю, для тебя нет»
В какой-то момент оттаял, стал объяснять, что в тяжёлом психологическом состоянии и поэтому ведёт себя как урод и удивлён тому, что я с ним общаюсь.
Я сказала, что понимаю, в каком он состоянии, обняла, но никак не комментировала.
В какой-то момент ударился обо что-то, пришёл, чтобы пожалела.. в точности, как Вы говорили, как моя дочь :)
Но весь вечер продолжал меня цеплять и я просто спросила, зачем он говорит мне это. Пытался обвинить в «разборках», но я сказала, что не обижаюсь, а просто спрашиваю «зачем».
Сник, говорит » ты такая вся взрослая, поднимающая, а я как неврастеник какой-то выгляжу».
Я спросила, так ли он себя чувствует? «Да». Обняла, сказала, что нет тут неырастеников и все будет нормально.
Я поняла, что Вы имели в виду, когда говорили, что я могу ему помочь, если не буду переключаться на себя и поддаваться реакциям.
Увидела разницу.
Однако, моё собственное состояние меня тоже беспокоит. И в какой-то момент я отреагировала слезами. Только сделала это незаметно от него, он услышал, что я хлюпаю носом и стал настаивать, что у меня аллергия и я должна принять таблетку.
Потом, когда у меня, очевидно, закончилось понимание, разболелась голова. Это для того, чтобы я все-таки прониклась снова его состоянием? Тяжело это, конечно..
При том, что в голове масса цитат откуда-то «женщине с мужчиной должно быть хорошо», сильный мужчина поддержит, а слабый добьет» и прочее и прочее..
Т.е., отзвуки потребительского подхода налицо.
Ну, в общем, мне не на кого менять, я сама приложила немало усилий (точнее, мой характер) для того, чтобы так все устроить.
Но мне не нравится это состояние, раньше после того, как мы встречались, я испытывала подъём и кучу сил.
А сейчас ощущаю себя ужасно. Неловкой, нелепой и голова болит..
И то, что он настаивал на том, чтобы я осталась и как стал избегать меня сразу, не давая обнять, отстраняясь.
Явно хочет быть рядом, но при этом так, чтобы я была наказана невниманием и пренебрежительностью. Детский сад, Боже мой..
Хуже всего то, что я в какой-то момент просто не в состоянии находиться в этой ситуации и переломить её.
Но и уходить в полное молчание сейчас явно не время, хотя он и окреп после нашей встречи, на мой взгляд. Вот только я расклеилась :)
Но при этом мне удаётся не отдаваться на волю этой ситуации, это уже тоже хороший шаг для меня, не жалеть себя и не думать эти свои мысли «ах, как же он может так со мной»..
Удаётся слушать его и слышать.
Только пока не удаётся не жалеть о том, что было между нами поначалу и чего нет сейчас. Но это может быть, ведь оно никуда не далось, оно внутри нас, просто зажато неуверенностью, страхом потери и обидой.
И мне очень не хватает с его стороны нежности, признаний и комплиментов.
Хоть я и понимаю, что ожидать такого от человека, которому плохо — предел эгоизма, но не хватает, признаю.
И надо признать, что вот эти мысли «Я – не главный для нее (акцент на Я), а дальше может следовать «ну и дура, черствая эгоистка, пойду подарю себя кому-то, кто быстрее сообразит, какая Я – ценная ценность). »
Посещают и меня..
И он их, возможно, чувствует и мстит за них. Мол, посмотрю я сколько ты ещё выдержишь, прежде, чем сбежать. А в том, что ты сбежишь, я не сомневаюсь»
Ну так ведь я действительно не могу дать гарантий в том, что выдержку, действительно. Даже продолжая любить, я в какой-то момент могу просто спрятаться.
А то, что я однажды уже это с ним проделала, только усугубляет ситуацию. Но и сдерживает меня. Ну, исчезла я когда-то, а смысл?
Нет, исчезать не вариант при таком положении вещей. На этот раз я хочу сделать максимально все, что смогу.
И не с каким-то прецелом, а на сегодняшний день.
Знаете ещё, что он мне сказал (уж не знаю, может он, конечно, читает эту тему, но плохо верится). Я спросила, не скучает ли он, когда он сидел вечером перед компом и явно страдал весь такой одинокий.
«Нет, я как Кай, мне никогда не бывает скучно, у меня всегда есть мое хобби».
А я ведь как раз, когда упоминала об этой сказке, думала, что вот он сидит и собирает эту коллекцию, тратит дни и ночи, мучается, как Кай со своими льдинками..
Аналогия, как выяснилось, посетила не только меня..удивительно.
Добрый вечер!
«Во время выполнения этого упражнения в первый раз, пока мышцы не привыкли, Вам надо почувствовать, где максимальное напряжение в ноге и попе (напишите сюда).»
(Поднимание ног лёжа на боку)
При подписании правой ноги максимальное напряжение в самой высокой точке пришлось на переднюю часть бедра над коленом, в самой низкой — за коленом сзади.
При поднятии левой — в верхнем положении на внутреннюю часть бедра над коленом, в нижней — на часть за коленом сзади.
Подскажите, пожалуйста, в каком темпе лучше делать приседания?
После упражнений левая нога почти сразу приобрела приятный тонус, подобралась, правая не так явно пока.
Спасибо!
Мне понравились эти упражнения.
Здравствуйте,
«Потом, когда у меня, очевидно, закончилось понимание, разболелась голова. Это для того, чтобы я все-таки прониклась снова его состоянием? Тяжело это, конечно.»
Нет, не для того, чтобы Вы прониклись — Вы и так действительно думали о нем (и его реакция — тому свидетельство, он сам, без Ваших намеков или обвинений, почувствовал, что делает что-то не то и не так, ему стало неудобно и даже немножко стыдно). У Вас разболелась голова в этот раз, потому очень уж ей, бедняжке, непривычно думать о других без рефлексии на себя — напряжение большое :-)
«Явно хочет быть рядом, но при этом так, чтобы я была наказана невниманием и пренебрежительностью. Детский сад, Боже мой.»
Детский сад — да, но он вовсе не наказывает Вас невниманием и пренебрежительностью. Это он так маскирует (в том числе и для себя самого — не только для Вас), что Вы ему очень-очень нужны. И стесняется, что когда Вас нет рядом — ему плохо, а когда Вы рядом — то откуда-то возникает совершенно щенячья радость — неизвестно почему. Он стесняется этой радости — ведь и у него в голове полно красивых выражений про «сильного мужчину»…
«раньше после того, как мы встречались, я испытывала подъём и кучу сил»
Раньше Вы испытывали подъем от того, что между Вами шел энергообмен, который инициировал он и в котором Вы больше выступали принимающей стороной. Но от энергообмена, который инициируете Вы и в котором будете выступать поначалу преимущественно отдающей стороной, подъем, как это ни парадоксально прозвучит (для тех, кто не знает) будет больше — потому что в Вас вскроется такой запас неиспользованной энергии, предназначенной мужчине, что ого-го.
«Хуже всего то, что я в какой-то момент просто не в состоянии находиться в этой ситуации и переломить её.»
Ох, только, пожалуйста, без этого — переломить, побороть, взять под контроль… Просто внимательно прочтите то, что я написала абзацем выше, осознайте это — и Вам не надо будет ничего переламывать…
«Аналогия, как выяснилось, посетила не только меня..удивительно».
Да, удивительно и показательно. Хотите спасти Кая, станьте немножко Гердой…
«При подписании правой ноги максимальное напряжение в самой высокой точке пришлось на переднюю часть бедра над коленом, в самой низкой – за коленом сзади.
При поднятии левой – в верхнем положении на внутреннюю часть бедра над коленом, в нижней – на часть за коленом сзади.»
Одно из двух: либо у Вас болят связки (из-за долгого застоя), либо Вы не вполне правильно делаете упражнение. Попробуйте
а) лечь ровнее, попа, нога, спина — на одной линии
б) ногу поднимать не чуть-чуть вперед и вверх, а строго вверх,
в) стопу не выворачивать наружу, а даже чуть-чуть пятку выдвинуть, чтобы она шла вверх раньше, чем вся остальная стопа,
г) колено той ноги, которую поднимаете, чуть чуть ослабить, не сгибать, но и не выпрямлять до упора.
Попробуйте так и напишите, изменились ли ощущения.
«Подскажите, пожалуйста, в каком темпе лучше делать приседания?»
Я же написала — темп не быстрый, без рывков и ускорений, приседать на счет 4 и вставать на счет 4 (счет — как будто Вы секунды считаете, у одних личная секунда чуть длиннее, у других — чуть короче, но в общем и целом — все равно около секунды).
Добрый вечер, Selena!
«Нет, не для того, чтобы Вы прониклись – Вы и так действительно думали о нем (и его реакция – тому свидетельство, он сам, без Ваших намеков или обвинений, почувствовал, что делает что-то не то и не так, ему стало неудобно и даже немножко стыдно)»
Ура, значит, я на верном пути!
И я рада, что он хоть пока и не на длинные промежутки, но выходит из роли Кая..
Сегодня перед сном позвонила, узнать, как он — полёт (голос) нормальный :)
«И стесняется, что когда Вас нет рядом – ему плохо, а когда Вы рядом – то откуда-то возникает совершенно щенячья радость – неизвестно почему. Он стесняется этой радости – ведь и у него в голове полно красивых выражений про «сильного мужчину»…»
Точно, у него в голове их полно и он постоянно себя сравнивает с кем-то.. Теперь мне лучше понятен этот его надменный вид, спасибо!
Только вот почему был период, когда он не стеснялся, а сейчас снова стесняется? Из-за всех наших размолвок?
«Но от энергообмена, который инициируете Вы и в котором будете выступать поначалу преимущественно отдающей стороной, подъем, как это ни парадоксально прозвучит (для тех, кто не знает) будет больше – потому что в Вас вскроется такой запас неиспользованной энергии, предназначенной мужчине, что ого-го.»
Вот это очень классно. И вполне возможно, я чувствую это.
«Просто внимательно прочтите то, что я написала абзацем выше, осознайте это – и Вам не надо будет ничего переламывать»
Это хорошо, что не надо переламывать. Очень хорошо, спасибо!
«Да, удивительно и показательно. Хотите спасти Кая, станьте немножко Гердой…»
Это означает — в первую очередь другом?
Кое-что из опыта добывания вещички я усвоила от урока Герды — не стесняться обращаться к другим людям, когда твоему другу плохо. Люди, оказывается, не торопятся судить и на искренние просьбы очень отзывчивы..
Знаете, я хочу с Вами обсудить некоторые события сегодняшнего дня..сегодня я была днём дома и услышала крики из соседнего дома, из окна. Кричали женщина и мужчина и он явно причинял ей боль, она звала на помощь. Люди поближе из окон вызвали милицию, а потом я видела скорую, отьезжающую от дома. Вы знаете, я ужасно переживают за ту девушку, но узнать о ней что-то не представляется возможным. Наверное, можно пойти спросить у людей в том доме, но я их никого не знаю. Хорошо, что она в руках врачей, но жива ли она и что с ней??
Меня это очень беспокоит и сильно напугало..делюсь с Вами, потому что не с кем.
Потом пошла в салон и на маникюре мне порезали палец на левой руке. Средний. А в это время по телевизору у них шёл сериал, где избили девушку. Случайно, с кем-то перепутали..но это было хотя бы кино, просто странное совпадение..
Все это вместе сильно задело меня и пока мне не справиться с этим, не осознать и не успокоиться.
Плюс я все время думаю, а сегодня особенно сильно, как отреагирует мой муж, который пока так и живёт в соседней комнате, на то, что я с кем-то встречаясь. Хоть между нами давно, с декабря, никаких отношений, кроме бытовых и детских, но ему все равно будет больно, наверное.
Он спокойно воспринимает меня дома, никаких флюидов между нами, никаких намеков на близость с его стороны, даже более того, он иногда меня просто подкалывает уже как-то больше по-товарищески. Не спрашивает, куда я, что, где, примирился с мыслью, что у меня своя жизнь.
Но тем не менее, я не думаю, что он осознал, что я могу с кем-то встречаться. Более того, высказывался в таком духе, что вообще не верит в то, что со мной может кто-то общаться или даже интересоваться мной. Посмеялся, когда его друг сказал ему, что я стала очень хорошо выглядеть, так, что он чуть не влюбился.
Мне нужно как-то очень аккуратно его подвести к мысли, что я буду встречаться с другим..или не надо??
«Я же написала – темп не быстрый, без рывков и ускорений, приседать на счет 4 и вставать на счет 4»
И правда написали.. А я пропустила эту фразу, хотя последнюю про встряхивания увидела..
Спасибо!!
Здравствуйте, Kapell.
«Только вот почему был период, когда он не стеснялся, а сейчас снова стесняется? Из-за всех наших размолвок?»
Да нет, не из-за размолвок, размолвки — тоже следствие.
Вы-то тоже почему-то «в период благоденствия» вдруг взревновали его и перестали верить в счастье. Вас захватили Ваши страхи
Так и он — стал стесняться своих реакций, потому что — а вдруг все это неправда, а он, как дитя малое (а не умудренный жизнью мужчина) расчувствовался, расслабился, поверил в сказку…
Selena, добрый вечер!
«Так и он – стал стесняться своих реакций, потому что – а вдруг все это неправда, а он, как дитя малое (а не умудренный жизнью мужчина) расчувствовался, расслабился, поверил в сказку…»
Ну точно, как я сама не поняла!! :)
«Мужчина должен быть мужественным» — его фраза как-то не так давно..
«Одно из двух: либо у Вас болят связки (из-за долгого застоя), либо Вы не вполне правильно делаете упражнение»
Точно, я делала неправильно.
Учла все нюансы, ощущения изменились.
При поднятии левой напряжение стало сильным с наружной стороны бедра, около подвздошной кости верхнего края и чуть ниже, где сгиб бедра.
При поднятии правой — в попе, внизу, в месте, на котором сидят, а при опускании напряжение перемещалось в заднюю часть бедра, но не до колена.
Видимо, первоначально я слишком выпрямляла ногу до напряжения в колене и заводила вперёд.
И сегодня появились новые ощущения, а точнее, звуки во время приседаний.
В правой ноге что-то щелкало, причём во время опускания в передней части бедра несколько раз щелк-щелк-щелк в направлении колена, а в самой нижней точке самый сильный звук почти у колена. При этом никаких ощущений, кроме напряжения.
Сегодня после вчерашних занятий приятно болят передние мышцы бедер.
«Да, удивительно и показательно. Хотите спасти Кая, станьте немножко Гердой..»
Интересно, а Герду посещали мысли все бросить и спрятаться или дать Каю хорошего пинка, чтобы он пришёл в себя наконец-то..
Меня посещают сомнения, хватит ли у меня сил. За посильную ли задачу я вообще взялась..
Конечно, эти мысли проходят, но пока они со мной (после очередной его выходки) — я с трудом удерживаюсь от грубостей :(
Понять, я хочу его понять по-настоящему, чтобы научиться не уходить в рефлекторные реакции..
И я хотела у Вас спросить — что означает то, что я «засасываю мужчин»?
Не умея отдавать, питаюсь их энергией, которую они продуцируют на начальном этапе отношений?
«Хотя это только предположение, чтобы точно это сказать, надо получше отслеживать реакцию на другие сладости (куда молочный жир не добавляется).»
Да, на слоеные булочки со сладкой начинкой из варенья такой реакции нет.
А на печенье есть. Покупала в хорошей кондитерской и то и другое.
На сыр такой реакции тоже нет, на кефир — острое чувство голода почти сразу, ряженка подобных ощущений не вызывает..
Леденцы не вызывают, а вот карамель — иногда да.
И я хотела спросить у Вас — как лучше отслеживать реакцию?
Через какое время после другой еды есть сладкое и через какое время обращать внимание на реакцию, чтобы понять, что это точно от этого?
Кстати, после того как стала пить больше воды, стала сильнее ощущать вкус соли.. раньше любила солёное, а теперь неприятно, когда пересолено, причём «пересоленым» теперь воспринимается и то, что раньше казалось пресноватым.. Надо же, как это работает все!!
Здравствуйте, Kapell.
«При поднятии левой напряжение стало сильным с наружной стороны бедра, около подвздошной кости верхнего края и чуть ниже, где сгиб бедра».
Попробуйте не поднимать очень высоко ногу (и не спешите) — у подвздошной кости не должно болеть. А должно как раз с наружной стороны бедра, чуть выше и чуть ниже сгиба и далее вниз по бедру (наружной поверхности) — как раз там, где у Вас признаки застоя.
«И сегодня появились новые ощущения, а точнее, звуки во время приседаний.
В правой ноге что-то щелкало, причём во время опускания в передней части бедра несколько раз щелк-щелк-щелк в направлении колена, а в самой нижней точке самый сильный звук почти у колена. При этом никаких ощущений, кроме напряжения.»
Надо перед приседаниями разогревать сустав и активизировать выделение смазки. Тогда не будет хрустеть. Для этого надо перед тем, как начать приседать, лежа, задрав ноги кверху сделать велосипед, причем не 10-15 раз, а побольше — по 20-25 раз за подход, 3 подхода, с постепенным увеличением амплитуды. Потому что смазка не выделяется мгновенно — надо дать понять организму, что ее понадобится много в ближайшие полчаса.
«Интересно, а Герду посещали мысли все бросить и спрятаться или дать Каю хорошего пинка, чтобы он пришёл в себя наконец-то».
Герду — не посещали. Но ведь ее Кай стал холодным из-за внешнего фактора, сам-то он ни за что бы себе в глаз и сердце осколки зеркала бы не запихал. А Ваш друг — играет в холодного Кая по собственной инициативе. Да и Вы не Герда. И не надо Вам в нее играть или притворяться ею. Будьте собой, просто время от времени вспоминайте, держите в голове, что можно поступать не только, как Вы привыкли, но и по-другому — как она.
«Понять, я хочу его понять по-настоящему, чтобы научиться не уходить в рефлекторные реакции.»
Чтобы не уходить в рефлекторные реакции, надо понять его, как себя, а для этого надо себя сначала понять (вместе со своими рефлекторными реакциями).
«И я хотела у Вас спросить – что означает то, что я «засасываю мужчин»?
Не умея отдавать, питаюсь их энергией, которую они продуцируют на начальном этапе отношений?»
Они продуцируют энергию и на начальном этапе и на неначальном. И именно для Вас они ее продуцируют, чтобы Вы ее приняли. Вы ее принимаете — и они счастливы (ведь это счастье, когда тебя, вместе с твоей энергией, направленной вовне, принимают). А потом Вы начинаете ее не просто принимать (ту, что Вам дают), а уже подсасывать (своими требованиями, недовольством, претензиями). Мужчина чувствует, что уже он уже не дающий, а доящийся, хочет он ли нет, из него выдаивают энергию.
Поскольку она насильственно вынута, она уже совсем не такая благотворная, как данная добровольно — нет такого эффекта. Вам кажется, что Вас чего-то лишают, Вы понимаете, что качество энергии не то — и тогда Вы вините его и упреками пытаетесь заставить его выдать Вам ту, благотворную. Мужчина чувствует себя в западне, он подошел слишком близко — и его засасывает, еще чуть-чуть и он перестанет существовать, как мужчина (ослабеет, останется без сил и исчезнет в бездонной воронке). И тогда он начинает бороться с Вами и делать Вам больно — в надежде, что от боли Вы ослабите силу втягивания и ему удастся вырваться.
Selena, добрый вечер!
«Будьте собой, просто время от времени вспоминайте, держите в голове, что можно поступать не только, как Вы привыкли, но и по-другому – как она.»
У меня получается. Спасибо Вам за Ваши разъяснения, это многое объясняет и ставит на свои места в голове. (Про засасывание)
Я хочу сказать Вам, что у меня стало получаться помогать ему выходить из болезненных состояний, это иногда похоже на чудо, но работает..
«Чтобы не уходить в рефлекторные реакции, надо понять его, как себя, а для этого надо себя сначала понять (вместе со своими рефлекторными реакциями).»
В чем осталась проблема — в ревности. Я держу в голове, что просто закрыть на неё глаза не выход, в прошлый раз вместе с ней я придушила и свои чувства, не хочу повторять эту ошибку.
А так как ревность у нас взаимная, я надеюсь, что поняв свою, смогу помочь и ему не страдать. Его снова мучают головные боли и мне что-то подсказывает, что причина в ней в том числе.
У меня получается не заваливаться в ревность, хоть он мне и закинул эту удочку. Я отследила свою реакцию, сказала, что равную все-таки, он спросил «накрывает»? Я честно сказала, что нет. Накрыло бы, если бы я начала гонять мысли о будущем, а если оставаться мыслями в настоящем моменте — то все хорошо.
Но сказала зачем-то, что, возможно, если у него появятся отношения с другой женщиной, я отступлю и не буду участвовать.
Но я понимаю, что это не так, скорее всего. Ради гордости оставить его снова — я этого не хочу и мои слова были, скорее всего, попыткой его напугать :(
Я жалею об этом.
Однако, мысли о том, что он может даже ради простого эксперимента завести с кем-то отношения — бродят и мешают нормально жить и чувствовать его и себя.
С какой стороны зайти, чтобы понять их?
Я не отношусь к себе сейчас потребительски, вижу, как на пользу мне идёт проведённая работа с Вашей помощью. Планов мы не строим, о будущем я не думаю, потому что верю, что настоящее важнее. Но ревность пока присутствует, хоть и не причиняет боли, я её вижу со стороны, но беспокоит, так как его забирает совершенно очевидно.
Я практика показывает, что мои успехи в работе над собой, как Вы и говорили, помогают мне помочь ему. Помогите нам, пожалуйста, разобраться с этим.
Здравствуйте, Kapell
«у меня стало получаться помогать ему выходить из болезненных состояний, это иногда похоже на чудо, но работает»
Да, это на самом деле работает и всегда похоже на чудо. :-) Рада за Вас.
«У меня получается не заваливаться в ревность, хоть он мне и закинул эту удочку. Я отследила свою реакцию, сказала, что равную все-таки, он спросил «накрывает»? Я честно сказала, что нет. Накрыло бы, если бы я начала гонять мысли о будущем, а если оставаться мыслями в настоящем моменте – то все хорошо».
Слушайте, ну зачем Вы опять пытаетесь сыграть очередную игру? Вы отследили свою реакцию и поэтому Вас не накрыло – охотно верю. И на его вопрос Вы дали честный ответ (что не накрыло). Но насчет «все хорошо» к чему кривить душой? Вы не попались на удочку, вернее, заглотивши брошенную им наживку, отследили свою реакцию и сумели разжать челюсти (и остаться мыслями в настоящем). Но факт, что он Вам эту удочку с наживкой забросил, он ведь в настоящем. Свою реакцию на этот факт Вы отследили?
Думаю, что нет, поэтому и попались на другую удочку (ее Вы сами для себя смастерили и сами забрасываете) – удочку «спокойного благородства» и прямо-таки «ангельского терпения». Отсюда и Ваш последующий ответ ему – «если у него появятся отношения с другой женщиной, я отступлю и не буду участвовать».
Это не только (а может, и не столько) попытка его напугать, это такая Ваша ему «благородная» и прямо-таки «ангельская» месть за сам факт, что он Вас на эти удочки ревности все пытается поймать. В переводе на неангельский язык звучит примерно так: «Думаешь, ты меня на это поймаешь? Фиг ты угадал. Даже не рассчитывай, что увидишь, как меня «накрывает». Если что-то такое почувствую или заподозрю, то не опущусь до соперничества или чего-то такого низкого. Я уйду без слез и скандалов, как истинная леди, недосягаема в своем высочайшем благородстве. А ты будешь локти себе кусать со своей …».
«Планов мы не строим, о будущем я не думаю, потому что верю, что настоящее важнее. Но ревность пока присутствует, хоть и не причиняет боли, я её вижу со стороны, но беспокоит, так как его забирает совершенно очевидно».
Вы проанализируйте себя (с учетом того, что я написала выше). Может, это не ревность? Или совсем чуть-чуть ревности с большой дозой ущемленного женского достоинства?
Одно дело, когда Вы взвиваетесь и норовите разорвать отношения, если видите, что он беседует с какой-то дамой, которая может оказаться коллегой, сестрой, просто знакомой, к которой у него, возможно, (именно у него, подчеркиваю) нет никаких чувств, которые бы мешали Вашим с ним отношениям. Другое дело – когда он Вам говорит или намекает, что с такой-то дамой он не прочь перейти к более близкому контакту (вплоть до интимного).
Рассказывать такое женщине без риска получить табуреткой по голове можно, только если женщина – друг и только друг. Но Вы-то ему не только друг, я бы даже сказала – не совсем друг, а он Вам – так совсем не друг.
Доброе утро, Selena!
«Да, это на самом деле работает и всегда похоже на чудо. :-) Рада за Вас.»
Спасибо!!
Вы знаете, иногда даже слова не нужны, если я рядом с ним. Иногда работает просто внимательно слушать и смотреть в глаза. И когда он прекращает страдать, постепенно отходит, говорит «я идиот» и начинает что-то почти по-детски радостное ворковать — это и правда как чудо :)
Сложнее на расстоянии, по телефону, но тоже можно, оказывается.. Волшебство :)
«Но факт, что он Вам эту удочку с наживкой забросил, он ведь в настоящем. Свою реакцию на этот факт Вы отследили?»
Только теперь, постфактум.
Вижу, что моей реакцией была вот эта месть «ты меня потеряешь». Я потом, когда уехала, написала, что это не так и я останусь с ним.
Тогда он стал настаивать, что ревновать его нельзя, я просто сказала, чтобы он ни о чем таком не переживал, чтобы снова ничего лишнего не сказать, пока не разберусь с этим.
А если разобраться — он хочет видеть мою ревность. И это либо его реакция на то, что я раньше сама пыталась её у него вызывать, либо его попытка убедиться в том, что я его люблю и не уйду к другому..
В любом случае она вызвана его какой-то внутренней проблемой.
Плюс он мне не говорит такого, что с кем-то хотел бы интимных отношений, нет.
Наоборот, всегда подчеркивал, что интимные отношения с другими женщинами почти всегда имели для него не самые приятные последствия в виде желания быстрее уйти и помыться..
Поэтому эти разговоры его не об этом, которые меня задевают.
Он говорил о том, что увидел девушку, подумал, что раньше давно имел бы мысль с ней познакомиться, а сейчас нет таких желаний — влюбляться и знакомиться. Что волнуется, что это означает его мужской итог..
Плюс я поняла его интерес к женщине, который меня беспокоил. Он завидовал её отношениям с любовником, лёгким и радостным. Думал, почему у него не так, сделал вывод, что сам «мудак» (его выражение) и посоветовал мне найти кого получше..
Я-то думала, что это его соперничество с тем её любовником, а это просто зависть к той нежности, с которой они общаются..просто ему этого очень не хватает.
И меня он, наверное, все-таки ощущает не совсем другом, но отчасти, если делится таким?
Потому что если это его попытка ущемить моё женское достоинство, она с лихвой перекрывается той поддержкой, которую он мне дарит своими комплиментами и внимательностью в другие моменты.. Значит, это не совсем так. Месть? Страх, что брошу его? Похоже на то.
Доброе утро, Selena!
Я зависла с этой ревностью.
Меня все-таки эта удочка про девушку догнала и Вы были правы — я не смогла остановиться и не отреагировать привычным образом. Мне не справиться с этой информацией. Всегда так было. Появляется другая женщина или намёк на неё — и мужчина становится чужим для меня как-то автоматически. Вот и сейчас..но я не уверена, что хочу этого.
Правда, я сейчас не знаю, чего хочу :(
Его мучает тот факт, что я общаюсь с мужем, он мучает меня в ответ. Все это понятно, но эта ерунда с девушками..камень преткновения для меня. Вчера ехала к нему и в первый раз ощутила, что хочу повернуть обратно :(
Такой откат после того, как нам почти удалось восстановить то, что было!!
Рядом с ним хорошо. Смешанное чувство нежности от его воркования с самим собой и страсти.
Но я закрылась.
Нет того желания безраздельно дарить. Хотя, может, есть, раз ему практически не удаётся глядя на меня включить свой мороз..
Но по ощущениям я на грани.
Нет ни обиды, ни злости, просто нет ощущения больше, что этот мужчина мне дороже других.
И даже нет сожаления по этому поводу.. Но я не хочу, очень не хочу больше замораживаться сама.
Здравствуйте, Kapell
««Все это понятно, но эта ерунда с девушками..камень преткновения для меня».
Именно, что камень преткновения для Вас и именно, что ерунда. А девушек в том, что Вы описали, нет вообще, там только Ваш личный камень преткновения – «Да что я все о себе, да о себе. Давай поговорим о тебе, дорогой. Какая у тебя самая большая проблема? Как?! Неужели это не я? Ненавижу! Уйди, противный!»
«Он говорил о том, что увидел девушку, подумал, что раньше давно имел бы мысль с ней познакомиться, а сейчас нет таких желаний – влюбляться и знакомиться. Что волнуется, что это означает его мужской итог».
Здесь не к чему ревновать. Здесь вообще не о девушках, здесь о жизни. И это даже не удочка никакая, это он с Вами поделился своей реальной проблемой.
Проблема вовсе не в том, что он хочет видеть Вашу ревность. Думаю, что он предполагает, что она последует (и он даже понимает почему она может последовать и не осуждает Вас, просто сочувствует, он ведь сам такой). Несмотря на то, что он Вам до этого ясно дал понять, что «интимные отношения с другими женщинами почти всегда имели для него не самые приятные последствия в виде желания быстрее уйти и помыться». И несмотря на то, что Вы это приняли к сведению. И даже сами обнаружили в нем не что-нибудь, а «зависть к той нежности, с которой они общаются, просто ему этого очень не хватает». Несмотря на все это, он подозревает, что ревность в Вас может взыграть (он Вас хорошо знает, да и сам, повторю, такой же).
И он не стал бы Вашу ревность дразнить просто так – не стал бы Вам говорить об отсутствии желания влюбляться и знакомиться при виде какой-то девушки, если бы у него не было совсем-совсем надежды, что Вы сможете его понять, не поддавшись на первый импульс ревности (а это значит, что он априори признает за Вами определенное преимущество в деле человеческих отношений, потому что он бы железно не смог не поддаться, а Вы – ну вдруг все-таки сможете).
Но Вы не смогли, Вы снова впали в свой эгоцентризм, он Вам – о своей проблеме, а Вы – о себе. А чтобы не было так откровенно эгоистично, придумали ему другую проблему – желание видеть Вашу ревность. Он-то, может, и не прочь был бы в другое время увидеть, как Вы его ревнуете (это приятно, подтверждает его ценность для Вас как мужчины и косвенно свидетельствует о том, что Вы высоко оцениваете его шансы на успех у женщин), но не тогда, когда делится с Вами своей большой проблемой.
А проблема звучит именно так, как он ее озвучивает (девушку можно вынести за скобки, потому что это повод, за нее просто зацепилась мысль): «А что если я больше не могу влюбляться и любить? Что если я постарел или заскоруз душой, что если у меня не осталось ни сил, ни желания любить? Как мне жить, если это так на самом деле?»
Вы подумайте, это же ужас, если это на самом деле так. Это ужас вообще и ужас в частности, потому что если он утратил способность любить, Вы его тоже бросите. Потому что любая нормальная женщина просто должна бросить такого «м…ка».
И он будет вечно одинок душой и изредка, когда будет уж совсем невмоготу от одиночества, будет перебиваться интимными связями, после которых хочется помыться. Но от этого ему уже заранее противно, значит, он будет вообще всегда одинок – без любви и даже без ее суррогатов. Это ж выть хочется, когда такое представишь.
У Челентано в песне Confessa есть такие слова «Chi non ama non sarа amato mai» («Кто не любит, тот не будет любим никогда»). Вы послушайте на досуге, может, поймете его печаль-тоску из-за того, что, возможно, он утратил способность любить.
Добрый день!!
«Но Вы не смогли, Вы снова впали в свой эгоцентризм, он Вам – о своей проблеме, а Вы – о себе.»
Вы правы, не смогла, не получилось. И снова погрузилась в пережевывание своих переживаний..
«Это ужас вообще и ужас в частности, потому что если он утратил способность любить, Вы его тоже бросите.»
Это ужас, но это не так. Он ничего не утратил, просто страхи одолевают.
Меня ведь они тоже одолевают, что у меня не хватит сил, любви, терпения, возможности помочь ему и силы духа выбрать любовь, а не что-то иное.
Спасибо, что помогли мне, Selena, увидеть снова суть.
Потому что я уже мысленно почти ушла от него.
Сама себя загоняю в эту ловушку требовательности и отталкивания, тут же осознаю, что ему больно, тут же пытаюсь оправдаться, в общем, хаос начинается :(
Я испугалась этих разговоров, конечно. Его эти слова «несколько лет не хотелось влюбляться» при том, что между нами это было.. И вот он делает вид (или на самом деле не помнит?!) что ничего не было и у меня уже ощущение, что меня нет вообще. Плюс ещё пара фраз о том, как его интересует ТОЛЬКО он сам и больше ничего и что он меня «больше не пустит» или «через 5 минут выгонит» и я почти под плинтусом в своём воображении..
И сочувствовать оттуда уже не получается :(
Мне сложно понять этот его страх, сложно прочувствовать, сложно в «драме» разглядеть человека, что-то мешает.
Добрый день ещё раз..
Как-то не по себе оттого, что вот только три дня назад казалось, что вот оно, теперь больше никто не будет мучаться, взаимопонимание и гармония и бах.. опять двадцать пять :(
Я хочу понять для себя, насколько мне самой это надо. Может, это эгоцентризм, может, ещё что, но вот эти страхи «не получится, не справлюсь, мучаю человека, которому и так плохо, и себя».
К примеру, я не выспалась, устала, ребёнок заболел, у меня что-то болит и тогда я не в состоянии с прежним пониманием отнестись к любым подколкам и насмешкам. Вместо того, чтобы войти в положение, разобраться, я сначала даю сдачи, потом через какое-то время «все кончено» и уже после этого включаю голову :(
Но ведь так будет всегда — какие-то проблемы, болезни, что-то, что не всегда позволит здраво мыслить, а значит, я не могу быть уверена в том, что не буду и дальше мучать мужчину, этого или другого.. Требовать, засасывать.. Да, получается ненадолго, но сколько крови уходит, когда не получается :(
Мы снова «взяли паузу»..
И я опять полна пессимизма, никаких гарантий, ничего не помогает от моего характера.
И страх потерять дорогие мне отношения как будто подталкивает сделать это быстро, чтобы избавиться хотя бы от этого мучительного ожидания..
У него то же самое, наверное?