Здравствуйте. Хочу поделиться своей историей проблем в сексуальном плане. Обратиться напрямую к специалисту пока не решаюсь, поэтому буду очень рада, если какую-то помощь смогу найти здесь.
Воспитывала меня сильно православная мама – о сексе со мной она не разговаривала, зато много разговаривала о грехе. Лет в 14 мне все это надоело, я устроила подростковый бунт, сшила себе мини-юбку из папиных джинс и с тех пор со своими проблемами и взглядами разбиралась самостоятельно. Но установка «секс это грех», как я сейчас понимаю, осталась в подсознании.
Первый раз случился в 16 лет, по большой и чистой любви, но фактически без взаимного согласия. Мы оба были девственниками и оба вроде как решили, что секса до свадьбы не будет. Но однажды он продолжил поцедуи и обнимашки куда дальше, чем я ожидала… Я тогда была в этом плане довольно инертной, так как вообще не представляла себе, «в чем суть», и боялась прямо высказывать свое мнение. В первый раз мне было страшно и больно, собственно, я вообще не поняла, что произошло. А он ничего особого по этому поводу не сказал, но на следующий день купил в аптеке презервативы.
Мы встречались год. Что происходит в его голове — я толком не понимала и не знала, как разобраться. Секс всегда был быстрым, причем почему-то чаще всего по его инициативе, а моя желания у него не вызывала. Я в то время очень мало знала о том, «как это должно быть», ни с кем эту тему не обсуждала и ничего не предпринимала – происходит, значит происходит, наверное, у всех так и надо смириться. Желание к нему, что удивительно, довольно долго не пропадало, но через некоторое время сложился некий психологический узел: хочется – начинаются ласки – понимаю, что будет секс, а это больно – пугаюсь и либидо пропадает, но партнер продолжает и случается все то же самое.
Через год я ушла. Потом начала встречаться с другим молодым человеком — и с ним история повторилась… На этапе романтики, поцелуев где-нибудь в парке и т.д. все было прекрасно, но как только доходило до дела – всегда было больно. В некоторых случаях желание все же преодолевало страх, а чувство близости было важнее боли, но чаще всего все происходило по старому сценарию. Когда прошел конфетно-букетный период, я его практически перестала к себе подпускать – стоило ему меня приобнять, как я думала «обнимает – значит хочет, а секс – это больно» и отстранялась. подойти к решению этой проблемы конструктивно мы оба не могли – не знали, с какого конца, стеснялись и так далее (я у этого молодого человека была первой).
Впрочем, во всем, что не касалось секса, все было замечательно. Мы достаточно органично сосуществовали вместе, к тому же были оба друг другу очень нужны для решения семейных проблем. Собственно, на этой волне мы и поженились через три года — чтобы наконец оставить собственные проблемные семьи в прошлом и начать новую жизнь вдвоем… А проблема половой жизни оставалась нерешенной и развивалась год от года. Я тогда еще не понимала, насколько она важна. Видимо, на остатках православного воспитания я построила модель «в браке главное любовь, а в любви главное — человек», а секс отнесла в разряд бренного дополнения…
Муж расстраивался, что мне больно, говорил «если не хочешь – не надо», но без секса неделями не выдерживал, и в результате обвинял меня. К тому же через некоторое время супружеской жизни он себя сильно запустил и перестал вызывать влечение фактически совсем. Прямо я ему этого не говорила, боясь обидеть, а косвенные намеки ни к чему не приводили. Я винила себя за то, что не хочу собственного мужа (как же так, ведь любовь, венчанный брак и все дела) и пыталась так или иначе себя заставлять и мотивировать, но в целом получалось не очень. Со временем секс стал для меня исполнением супружеского долга – отстрелялась и слава богу, на неделю можно расслабиться.
Меж тем от природы я натура страстная, и задавленное либидо со временем начало бесконтрольно вырываться на сторону – я постоянно в кого-нибудь влюблялась, вечно кого-нибудь хотела, каждый раз устраивала себе сеансы самобичевания. Ни разу не изменяла, но жила с вечным чувством неудовлетворенности и вины. Любые мысли по поводу «уйти от мужа» я отметала, ибо как же так – венчанный брак, он не заслужил, а я буду свиньей, если так поступл… Как и любые попытки посторонних разобраться в ситуации. Впрочем, истинную ситуацию мало кто видел, потому что внешне у нас все было отлично, а внутренний коловрат я скрывала, как свою личную постыдную тайну.
Через 8 лет до меня дошло, что так жить нельзя, и я ушла.
И с этих пор начала пытаться разобраться наконец в своей проблеме. Распрощалась со всеми мыслями о неважности или постыдности секса (во всяком случае на уровне сознания), прошла полный осмотр у гинеколога – никаких физиологических причин болезненного секса нет. Прочитала кучу соответствующих статей, примерно понимаю теперь механику этого процесса и как его лечить.
Мой нынешний партнер в курсе всей ситуации, мы с ним неоднократно беседовали, я читала ему найденные статьи и пр., он искренне заинтересован в том, чтобы мы вместе решили эту проблему.
Однако проблемы снова вылезли, и в этот раз не срабатывают ни мои искренние попытки разрбраться, ни привычка мыслить широко и искать все возможные выходы — я просто в тупике. Мы встречаемся чуть больше года, первые несколько месяцев все было прекрасно, секс был довольно частым и впервые в жизни начал приносить мне настоящее удовольствие. Положение дел раз от раза улучшалось, порой больно не было совсем. Но потом секс исчез по инициативе партнера. Все началось с его депрессии (начало совместной жизни на фоне проблем с работой), на него так много всего свалилось, что секса не было три месяца.
Сейчас он случается, но не чаще раза в пару недель, и чаще всего причиной к тому служит мой нервный срыв. Расслабиться в такой ситуации не выходит, к тому же чем больше был перерыв – тем больнее первый половой акт после перерыва, и в результате получается опять что-то непонятное. А потом опять перерыв до следующего нервного срыва :) Я понимаю, что мое поведение только усугубляет положение – он знает о моих проблемах и чувствует за них ответственность, винит себя за то, что «не справляется», так же, как я себя винила в отношениях с мужем… Понимаю, что так ни в коем случае нельзя, что нужно вставать на его сторону, думать о его чувствах, стараться понять и мягко посодействовать к взаимному удовольствию… Но не хватает сил. При мысли о том, что у меня никогда не будет нормальной, естественной для человека близости с любимым без страха и боли, я впадаю в отчаяние.
Пробовала соблазнять его, но после того, как пару раз это ни к чему не привело, боюсь продолжать, ибо это сильно давит на самооценку и чувствую я себя после этого раздавленной.
При этом большинство мужчин, с которыми я общаюсь, считают меня привлекательной, некоторые даже проявляют активность, но совершенно меня не интересуют и скорее расстраивают – я начинаю бояться повторения ситуации в браке, когда меня интересовал кто угодно кроме мужа. Решила, что если такая ситуация продлится еще пол года – оба обратимся к специалисту, а пока пытаемся разобраться сами. Но не слишком получается. Все мысли, которые я изложила здесь, я озвучивала своему мужчине. Он на моей стороне и хотел бы все решить, каждый раз говорит, что мы все преодолеем и все будет хорошо, но ситуация не меняется. Я уже не представляю, как можно своими силами помочь ему и себе.
Буду очень благодарна за советы.
Здравствуйте, Lienk.
Если я Вас правильно поняла, сейчас у Вас случается секс только во время Ваших нервных срывов.
А какова причина нервных срывов? Вам физически невозможно долго обходиться без секса? То есть Вы испытываете сильное физическое желание и просто не можете больше терпеть? Или причина срывов иная?
Здравствуйте, Selena
Физическая необходимость безусловно присутствует (она, впрочем, частично снимается самостоятельными упражнениями). Но это не единственная причина. Другие — нужда в эмоциональной близости, желание быть желанной, плюс постоянная мысленная накрутка страхов, связанных у меня с этим процессом. Ощущение, что если так и будет происходить — проблема не решится никогда и наши отношения не выдержат. И еще одна причина — давно заметила, что недостаток секса влияет на мое общее душевное состояние, мне куда сложнее даются какие-то ежедневные вопросы и проблемы, я быстрее устаю, становлюсь раздражительной и перестаю понимать, объективны ли причины моего раздражения.
Здравствуйте, Lienk.
А если бы Вы, например, точно знали, что желанны, и эмоциональный контакт ощущали бы практически постоянно, как думаете, Ваше общее душевное состояние было бы в порядке? (При этом секса как такового — ну, в смысле самого полового акта — не было бы, и по вполне объективным причинам. Причем — не Вашим. Ну, допустим, он бы себе нечаянно прищемил дверью определенный орган и врачи бы строго-настрого запретили бы ему не только совершать сам акт, но и даже возбуждаться в течение длительного времени — к примеру полугода. Но он бы Вас хотел и ему бы стоило больших усилий держать свое либидо в узде). Представьте себя в такой ситуации — как бы Вы себя ощущали? Чувствовали бы раздражение или нет?
Здравствуйте, Selena
Раздражение на партнера — точно нет. На счет раздражения «на весь белый свет» — точно сказать не могу…
Здравствуйте, Lienk.
А сейчас Вы чувствуете раздражение на партнера или на «белый свет»?
Здравствуйте, Selena
В большей степени на партнера.
Здравствуйте, Lienk.
В таком случае Вы можете сменить цель Вашего раздражения уже сейчас. Я имею в виду, что Вы можете прямо сейчас перестать раздражаться на партнера и перенацелить свое раздражение на «белый свет».
Потому что отсутствие инициативы со стороны партнера обусловлено ЕГО причиной (а не Вашими). Депрессия — это штука посерьезнее, чем та ситуация, которую я описала (с прищемленным органом). У него сейчас вообще все либидо как будто прищемленное — на внешние стимулы реагирует, но при этом ему очень больно (так что лучше было бы не реагировать вообще некоторое время — пока не заживет).
А эмоционально — он бы с благодарностью откликнулся на Ваши эмоции, если бы они были для него благотворными, спасительными, вытаскивающими его из его депрессухи. Ему сейчас больше, чем Вам, нужна эмоциональная близость с Вами. Такая эмоциональная близость с женщиной могла бы стать его спасением, могла бы дать силы для того, чтобы выбраться из того аута, в котором он находится. Но при текущем раскладе ему это не светит, ведь Ваши эмоции не могут стать спасением для него, они ведь отрицательные и направлены против него. Поэтому ему сейчас лучше их по возможности не чувствовать — а то они его вообще потопят. Вот он и уклоняется от всех видов близости — физической и психической. От физической — потому что ему больно и тяжело, психической — потому что это его топит.
Но если Вы поймете и поверите, что у Вас нет секса сейчас — не потому что Вы какая-то не такая, а потому что в депрессии не то что секс, но и еда, и сон, и вообще вся жизнь — не в радость, то может, Ваши эмоции станут другими. И возможно, другие Ваши эмоции, например, сочувствие, желание помочь ему выбраться из его ямы, создадут между Вами и им ту эмоциональную близость, о которой Вы мечтаете.
И, кстати, при проблемах с сексом намеренное, сознательное воздержание на какое-то время (дающее возможность хотя бы на время отвлечься от проблем с сексом и увидеть проблемы другого плана и попробовать их решить) очень часто помогает решить и часть самих сексуальных проблем.
Здравствуйте, Selena
Большое спасибо за совет, буду думать над ним (впрочем, и без раздумий вижу, что Вы правы :)
Однако тут же возникло еще несколько вопросов.
Дело в том, что депрессия давно прошла (во всяком случае ее видимые проявления, да и когда мы разговариваем по душам — он больше ни о чем таком не говорит). И я действительно смогла бы перестать раздражаться на него и вообще убрать этот вопрос с повестки дня и начать его поддерживать в том, в чем ему требуется, если бы понимала, в чем дело. Просто так условно поддерживать я стараюсь, но не слишком хорошо выходит)
Опишу ситуацию более полно — проблемы, которые по моему мнению могли бы быть причиной (впрочем, на прямые вопросы «не в этом ли дело» он ни разу не ответил положительно, то ли потому, что не видит этого сам, то ли потому, что я действительно ошибалась). Итак, 1) — он младше меня, для него «семейная жизнь» — штука новая, как и ответственность, связанная с ней. Он постоянно сталкивается с кучей новых задач и на интим просто не остается ресурсов. 2) — он не выполняет роль «главы семьи», хотя по характеру на нее способен. Но в силу обстоятельств я больше зарабатываю, быстрее решаю какие-то повседневные задачи и пр. Возможно, он не чувствует себя в достаточной степени «мужчиной» и это сказывается на интиме. 3) — я первая «девушка-друг», которая у него была. Все прочие были сексуальными партнершами и объектами влюбленности. Он как-то сказал мне, что «не хочет заниматься сексом потому что его чувства настолько глубоки и прекрасны, что секс их лишь опошлит». 4) — зная мою проблему, он боится сделать что-то не так, ухудшить положение (да и вообще понимание, что секс с любимым человеком приносит ему боль, кому угодно либидо отрубит) и откладывает этот вопрос на потом — на некий условный «нужный день, нужное время, когда я буду по-настоящему готов».
В любом случае направлять свое раздражение на него — неверный выход, потому как он в любом случае «не виноват» и ему нужна моя помощь больше, чем давление (это я понимаю, а Вы мне снова напомнили, за что огромное Вам спасибо)Но не понимая причину я постоянно скатываюсь к мысли «просто потому что, и какого тогда черта» или начинаю думать, что дело во мне. К тому же без поинмания я не знаю точно, как именно ему помочь, где проблема, в соответствии с которой мне нужно откорректировать свое восприятие и поведение.
Хотя перечитываю все это и вижу, что ответ в любом случае фактически один и тот же — перестать «тыкать» в него своим раздражением и стараться заботиться и быть рядом… Возможно, этого будет вполне достаточно, чтобы он решил любые свои проблемы и пришел в норму.
Selena, если можно — еще один вопрс. Вы сталкивались с подобным — болевой синдром у женщины при занятиях сексом? Полностью он у меня еще ни разу не уходил, но в зависимости от ситуации мог быть от «пренебрежимо малого» (удовольствие перекрывает неприятные ощущения) до едва выносимого (до слез). Причем это не всегда зависит от физического возбуждения — скорее от психологического напряжения. А оно может появляться внезапно, по каким-то мне самой не заметным ассоциациям. Иногда мне удается его «засечь», иногда — нет. Лечится ли это «в домашних условиях», или все-таки лучше обратиться к специалисту?
Здравствуйте,у меня похожая проблема.Мы с мужем вместе уже семь лет.И вот последний год я совсем не хочу мужа.Бывает раз в месяц желание и на этом все.Ну не интересен мне секс и все.Я его вообще не хочу.Да и у мужа страсти не наблюдаю, даже конфликтов по этому поводу не стало.Ну не хочешь и славненько,я тоже не хочу.И боль у меня с самого начала половой жизни,а после родов еще хуже стало.Я уже и таблетки противозачаточные бросила пить,думала из-за них нет желания,но ничего не изменилось.Значит дело не в таблетках.
Почитаю,что вам ответит Селена,может найду для себя ответы.
Вообще эту тему я «копала» серьезно, теорию в принципе знаю) С практикой, как всегда, бывают сложности… Но тем не менее она работает.
Суть подобной реакции (в отсутствие других физиологических причин) в нежелании или страхе. Если у вас был не слишком удачный опыт, появляется рефлекс защиты, мышцы инстинктивно сжимаются. Игнорировать эту проблему нельзя, в прошлом браке это было моей серьезной ошибкой. Принцип решения один и тот же — максимальная заинтересованность обоих партнеров друг в друге, терпение и взаимное желание исправить ситуацию. Поищите в интернете статьи на тему «вагинизм», если захотите попробовать все наладить — расскажите все, что узнаете, мужу, предложите ему поработать над этим вместе.
Болевой эффект сильно действует на либидо, если природный темперамент не слишком активный — может убить его совсем.
В принципе, конечно, не смертельно, но семью точно не укрепляет…))
Здравствуйте, Lienk
Боль возникает при спастической реакции гладкой мускулатуры. Т.е. Вы закрываетесь от каждого Вашего партнёра, даже если он, как сейчас, Вами любим и Вам близок. Первое, что приходит на ум — Вы просто каждый раз не готовы к половому акту. Т.е. не возбуждены и не расслаблены до готовности к нему. Кроме Вашего накручивания тут может быть неопытность мужчины. Даже если у него была не одна женщина до Вас…он может быть в некотором роде неопытен. Мне в этом смысле когда-то повезло…мой муж мог довольно долго без самого акта, просто ласки. Причём я совсем не чувствовала себя обязанной продолжать, в первый раз этого и не произошло, и на моё «прости» он сказал «ну что ты, всё хорошо». После моего первого мужчины, с которым как раз очень долго болело, это был разительный контраст. Очень светлые и тёплые воспоминания…
Может, Вам это пригодится (или вернее Вашему мужчине)
Вероника, спасибо)
Ситуация уже улучшилась, после разговора с Селеной я действительно перестала адресовать свое расстройство от ситуации своему партнеру, и сейчас мы работаем над проблемой) Есть прогресс)
И это очень хорошо!:)
Здравствуйте, Lienk.
Говорить о том, что депрессия прошла, на мой взгляд, рановато, если его просто плавно отпустило и явные депрессивные признаки перестали быть заметны. Она пройдет, когда у него начнется прилив сил. Но пока ведь такого не было?
Что касается проблем, которые Вы описали, то в чем-то Вы правы, а в чем-то — не совсем. Но лучше по порядку:
«1) – он младше меня, для него «семейная жизнь» – штука новая, как и ответственность, связанная с ней. Он постоянно сталкивается с кучей новых задач и на интим просто не остается ресурсов».
На интим ресурсов не остается тогда, когда мужчина чувствует себя подавленным. Сама по себе ответственность и новые задачи мужские ресурсы не выедают, более того, в некоторых случаях (особенно, когда «мальчик» начинает чувствовать себя мужчиной) ресурсы даже могут расти.
«2) – он не выполняет роль «главы семьи», хотя по характеру на нее способен. Но в силу обстоятельств я больше зарабатываю, быстрее решаю какие-то повседневные задачи и пр. Возможно, он не чувствует себя в достаточной степени «мужчиной» и это сказывается на интиме.»
Возможно, что он не чувствует себя в достаточной степени мужчиной. И возможно, что Ваше материальное преимущество и умение решать повседневные задачи для него — словно укор. Но Вы же не идете в постель с выражением лица «я больше тебя зарабатываю» или еще каким-нибудь иным выражением превосходства или упрека? Или идете?
«3) – я первая «девушка-друг», которая у него была. Все прочие были сексуальными партнершами и объектами влюбленности. Он как-то сказал мне, что «не хочет заниматься сексом потому что его чувства настолько глубоки и прекрасны, что секс их лишь опошлит».»
Пока без комментариев, только вопросы: Как он выражает свои глубокие и прекрасные чувства? В его семье секс тоже считался чем-то нечистым?
«4) – зная мою проблему, он боится сделать что-то не так, ухудшить положение (да и вообще понимание, что секс с любимым человеком приносит ему боль, кому угодно либидо отрубит) и откладывает этот вопрос на потом – на некий условный «нужный день, нужное время, когда я буду по-настоящему готов».
Пока тоже без комментариев. Только вопрос. У Вас бывает секс без секса? Я имею в виду, например, ласки (вполне сексуальные, жаркие, страстные) без проникновения?
Вы перестали направлять на него раздражение — и это хорошо. Попробуйте теперь выполнить задачу посложнее — перестаньте испытывать раздражение на себя.
На мой взгляд, у Вас произошел определенный перекос в сознании: после пуританского воспитания Вы на волне протеста стали придавать сексу чрезмерное значение и наделил его функциями, которых у него объективно нет — Вы стали им (сексом) измерять себя, свою успешность, свою «правильность», свою женскую состоятельность.
Вы говорите, что Ваш молодой человек не чувствует себя по-настоящему мужчиной. А Вы не чувствуете себя по-настоящему женщиной, если у Вас не случился успешный (или относительно успешный) сексуальный акт. Но секс — это не показатель чего бы то ни было, попробуйте снять с него эту функцию.
Попробуйте в сексе просто выражать свои чувства к молодому человеку. Он (секс) именно для этого предназначен — для телесного выражения душевных чувств. Собственно, он и сейчас выражает Ваши чувства: в частности страх, что Вы — какая-то не такая (этот страх появился давно, я полагаю, еще во время пуританского воспитания), боль из-за того, что Вы в это поверили и верите до сих пор, борьба с собой — с целью доказать, что Вы не «не такая» и у Вас все будет хорошо, и снова страх — а вдруг не докажу, вдруг я все-таки на самом деле «не такая» и т.д. Все это сейчас выражает Ваш секс.
И чувства к партнеру сквозь это все не пробиваются, чтобы выразиться в сексе. А вообще-то только их и есть смысл выражать таким образом. Секс не стоит недооценивать. Но и навешивать на него те ценности, что к нему никакого отношения не имеют — тоже не надо.
Попробуйте в преддверии секса думать только о молодом человеке (не о том, чтобы ему было хорошо, а вообще о нем — о его глазах, руках, волосах, плечах, родинках и т.п.) и если захотите ему (его рукам, глазам и т.п.) отдаться — просто отдайтесь.
А если не получится думать только о нем (появятся мысли о собственной несостоятельности как женщины, или что-то вроде «а вдруг опять будет больно») — отложите секс (проникновение) на завтра. И завтра — точно так же: если появятся мысли о боли, о том, что нормальные люди занимаются сексом 2-3 раза в неделю и у них нигде ничего не болит или еще что-то в этом роде — не переходите к собственно акту (другие ласки не возбраняются и никак не ограничиваются).
На счет депрессии — прилив сил был. В последнее время у него все замечательно складывается в музыке, на репетиции летает. Со всем остальным тоже стало налаживаться… Если ибывали какие-то периоды плохого настроения — то локальные и объяснимые (ссора с другом или больная голова, к примеру). И когда у него началась депрессия — он мне об этом сказал. Сейчас, когда я к нему подошла, сказал, что уверен, что ее нет…
>> Но Вы же не идете в постель с выражением лица «я больше тебя зарабатываю» или еще каким-нибудь иным выражением превосходства или упрека? Или идете?
Нет, конечно, не иду) К этому вопросу я вообще отношусь спокойно, знаю, что со временем у него все получится)
>> Как он выражает свои глубокие и прекрасные чувства? В его семье секс тоже считался чем-то нечистым?
Нет, у него в этом плане воспитание свободное) Родители не особенно пытались влезть в его личную жизнь.
Чувства выражает словами, объятиями (но без интимного подтекста), играми (типа щекотки там всякие). Любит, если мы просто валяемся, смотрим сериалы и я чешу ему голову.
>> У Вас бывает секс без секса? Я имею в виду, например, ласки (вполне сексуальные, жаркие, страстные) без проникновения?
Раньше был, в самом начале отношений. Сейчас не бывает. Мы занимаемся сексом по договоренности (типа «давай сегодня вечером»), а во все остальное время — скорее как очень близкие друзья.
Я пробовала быть инициатором, но видимо как-то не с тем посылом это делала или не в то время, так что ничего не выходило)
На счет последнего пункта — об этом я не подумала, большое спасибо… Судя по всему, вы правы, буду работать над этим.
Кстати, не знаю, важно ли это… Активным и страстным мой молодой человек бывает во сне. Иногда просто-таки набрасывается) Но из этого редко что-то выходит, я любые попытки себя разбудить воспринимаю как досадную неприятность)
Здравствуйте, Lienk.
Во сне (или спросонья) мы находимся в таком состоянии, когда все «левые» (искусственно созданные) ограничения сняты. Человек во сне — наедине сам с собой и ему незачем себя чем-то искусственно ограничивать. Так вот, получается, что когда Ваш молодой человек еще не успел навесить на себя обязательства или запреты, он страстен и активен в сексуальном отношении. Это значит, что он такой и есть на самом деле. А сдерживает его то, что происходит вокруг (а не внутри) него.
«Мы занимаемся сексом по договоренности (типа «давай сегодня вечером»), а во все остальное время – скорее как очень близкие друзья.»
Секс по договоренности — Вам самой не кажется эта формулировка противоречащей самой сути секса? Секс — это спонтанность, его прелесть именно в отсутствии запланированности, в некоторой непредсказуемости, сюрпризности, если хотите. Его можно предвкушать, но договариваться? Это как секс по обязанности. Надо бы Вам прекратить эту практику.
Введите другую — Вы с Вашим молодым человеком можете заниматься в любое время, когда захотите (Вы оба), а можете никогда не заниматься собственно сексом, но можете любить друг друга (физически и не физически). А как Вы станете свою любовь выражать (какими ласками, с сексуальным подтекстом, страстью или щекоткой и почесываниями головы — не суть важно). Освободите секс от ярма обязанностей. И себя освободите от своих страхов по поводу секса…
Selena, большое спасибо за советы.
На данный момент проблема стала куда менее острой, я стараюсь не зацикливаться и вовремя «ловить» себя, если начинаю злиться на партнера. С «сексом по договоренности» мы тоже завязали, на практике выходило не слишком романтично, как и следовало ожидать. Пока на деле существенных подвижек не произошло, но я стала по-другому относиться к вопросу и чувствую себя в этом плане гораздо свободнее. Посмотрим, что будет дальше :)
На здоровье, Lienk.
Свободнее — как раз то, что надо:-).