Любовь или любовная зависимость?

Здравствуйте! Я решила обратиться за помощью на Ваш сайт, т.к. самостоятельно уже не в состоянии разобраться  в своих чувствах и ситуации.

Дело  в том, что на Новый год я познакомилась с парнем. Наше общение началось очень легко и непринужденно, хотя я достаточно необщительный человек, и не всегда легко нахожу общий язык  с людьми. Чего не скажешь  о нем — он, наверное, даже слишком общительный, ему постоянно нужно знакомиться с новыми людьми, ему это реально необходимо и интересно.

Между нами сразу что-то вспыхнуло. С его стороны, как он потом сказал, это было желание провести 1 ночь. С моей стороны — это ощущение, что вот он, тот мужчина, которого я ждала всю жизнь. Может быть со стороны это кажется преувеличением, но… За свою жизнь я знакомилась и общалась с большим количеством мужчин, влюблялась и  в школе, и в институте, и на работах, плакала, страдала от безответных любовей, все как полагается. Но со временем забывала, легко влюблялась снова и снова, и считала себя очень влюбчивым человеком. При этом у меня никогда ни с кем не складывались долгие серьезные отношения, из тех кто обращал внимание на меня, мне никто не нравился, а в кого влюблялась я — тем не нравилась я.  Какой-то замкнутый круг. Я понимаю, что это не мистика, а какая-то проблема во мне, что то ли меня тянет не на тех, то ли я не умею заинтересовать понравившегося мужчину.  А  с этим парнем что-то так зацепило и не отпускает до сих пор. И я не понимаю, что это: действительно ощущение, что это «мое» или любовная зависимость? Могу сказать, что да, у меня есть к нему физическое влечение, т.е. страсть, но он мне очень интересен и просто как человек и, что самое главное, это ощущение умиротворения на душе, когда он рядом. Возможно это и можно было бы считать признаками любви, если бы не моя сильнейшая тоска по нему, когда мы не общаемся. Ведь в любви не может быть тоски? Это уже признак зависимости?

Хочу оговориться, что единственные мои отношения до этого знакомства, просуществовали 4 месяца и за это время я с моим бывшим парнем очень часто ссорилась. Говорю «я» потому что он-то со мной не ссорился! А  я постоянно находила причины на него подуться, высказать ему претензии на пустом месте. Тогда  я этого не понимала и считала, что имею право так себя с ним вести, коль он не читает мои мысли. В результате,  в очередной раз я просто не взяла трубку, когда он звонил, а он и не перезвонил. И я  не стала. И дело не в гордости и обиде,  а в том, что у меня по отношение к нему возникло какое-то очень сильное отторжение, больше на каком-то подсознательном уровне, что  я даже голос его слышать не хотела и не перезвонила сознательно, надеясь, что он все поймет. Теперь я понимаю, что, во-первых, поступила по отношению к нему очень жестоко и, во-вторых, не вынесла из этих отношений никакого понимания о моем эгоизме и привычке предъявлять претензии по любому поводу.

И понимание такого моего абсолютно неверного и эгоистичного поведения до меня дошло, когда все разрушилось со знакомым с Нового года. Ну а произошло это в большей мере потому, что я вновь стала себя вести по привычному сценарию, т.е дуться, обижаться, высказывать претензии. Только на этот раз сами «отношения» продлились неделю,  а потом пошли какие-то непонятные встречи-не встречи, общение — не общение в течение полугода. А в ответ на мое признание, что он для меня много значит, его слова, что он любит другую и не может ее забыть, хотя они  и не вместе, и предложение быть друзьями. Я понимаю, что со стороны это выглядит очень глупо, что я не могу забыть человека, с которым толком ничего и не было! Но правда не могу и все тут! После него я уже знакомилась с другими парнями, просто общалась, кто-то проявлял знаки внимания, кто-то нравился, но меня хватало максимум на пару встреч и все. Никто не был так интересен, никто так не привлекал физически, а главное не вызывал в душе того самого умиротворения.

Проанализировав наши отношения я пришла к выводу, что сама все испортила. Я не ставлю себе целью найти виноватых, и с моей стороны было много ошибок, и   с его много действий, которые меня реально обижали. Но мне не дает покоя, что я неверно на все реагировала, слишком психовала, хотя он, на мой взгляд, сознательно провоцировал меня на такую реакцию. Возможно, он просто пытался дать мне понять, что  я его элементарно достала и он не желает со мной никакого общения. Но  я почему-то продолжаю на что-то надеяться. Может из-за того, что  я постоянно думаю, «а что было бы если бы я повела себя не так,  а вот так» и это сводит меня с ума. Иногда мне удается отвлечься от этих мыслей, а иногда реву по пол дня и постоянно вспоминаю разные моменты из нашего общения. Я понимаю, что сама то отталкивала его, то притягивала снова. Когда после своих слов и поступков  я их анализирую, то прихожу к выводу, что иногда творю просто что-то непонятное. Возможно, что ему было пофиг, как он мне сказал, когда я попросила прощение за свою очередную резкость, а возможно я его сильно обижала. Но  я не понимаю! Не понимаю, когда он говорит ложь, чтобы прикрыть реальные эмоции, а когда ему реально пофиг. Мне реально больно от мысли, что я ему могла причинить много боли, но стоит нам встретиться снова, все становится только хуже. Он меня провоцирует, я психую, хотя каждый раз даю себе обещание быть сдержанней, после этого идет период необщения. Мне хочется поговорить  с ним откровенно, кроме признания в чувствах признать и то, как я себя неправильно вела, пообещать, что больше не стану лезть в его жизнь и обижаться по поводу и без, но мне страшно снова быть отвергнутой.

Возможно так проявляется моя боязнь близких отношений, ведь по-настоящему их у меня и не было. Т.е. я почувствовала, что этот мужчина по-настоящему подходит мне и испугавшись того, что и правда может что-то получиться принялась на подсознательном уровне его отталкивать. Либо возможен другой вариант, что т.к. он сам очень несерьезный человек, ему не нужны отношения, а только время от времени знакомства на 1 ночь, то именно это меня к нему и притягивает, т.к. подсознательно я могу чувствовать себя  в безопасности, что он сам не пустит меня к себе слишком близко. Я пытаюсь копаться в себе, но создается ощущение, что я горожу что-то несусветное, ищу решение не там, где нужно, строю кучу гипотез и сама же все их отвергаю. Поэтому мне очень нужен взгляд со стороны!

Но все же есть  еще одно важное открытие, которое  я для себя сделала — это то, что я не умею выражать свои чувства, дарить ласку и заботу,  понимать мужчину, его переживания и потребности, и принимать его таким, какой он есть. Я понимаю, что я эгоистка  и  что всегда стремилась к удовлетворению своих желаний и мне от этого очень стыдно. Но я не знаю, как мне измениться, не понимаю, над чем конкретно нужно работать, т.к. это все настолько глубоко во мне укоренилось, что простого понимания мало. Очень надеюсь на Ваш совет! А также очень бы хотела понять, могу ли я что-то сделать для налаживания отношений с этим парнем. Если нужно, я готова более подробно рассказать, как именно развивались наши отношения-не отношения, т.к. некоторые конкретные ситуации очень сильно могли повлиять на его отношение ко мне.