Прошлое мешает мне быть счастливой?

Долго сомневалась, в какой из тем мне начать свою историю. Много всего наболело.
В начале я хотела рассказать о виртуальной влюблённости, но чувствую,что этим всё не ограничить, ведь проблемы идут из детства.
Мои родители до сих пор живут вместе, хотя неоднократно собирались разводиться – папа пил и пьет, мама имеет сложный характер, упрямая, обидчивая, папа тоже не уступает, но он легче отходит и после ссор первым идёт на примирение, но если его серьезно задеть, а мама это умеет, то он как и сильно это переживет, уходит из дома, старается отвлечься на другие дела. Слов любви друг другу всерьез от них не припомню, они всегда вели себя как-то по-детски, когда это случалось , то это походило больше не ребячьи шалости — кто-то кого-то заденет, толкнет, «дернет за косичку»,вроде бы мило, но после этого могли и поссориться. Оба очень ревнивые, не уступчивые. Ко всему прочему алкоголизм папы осложнял их отношения или отношения осложнялись алкоголизмом — не знаю. Родители друг друга хотели как-будто переломить — кто-кого, кто кому кого подчинит.

Мы – дети – нас трое сестер- всё детство это терпели, слышали скандалы, разговоры о разводе, мама часто спрашивала, с кем из них мы останемся, но так и не разводились.

Со временем, я да и мои сестры выросли неуверенными, закомплексованными, противоречивыми, застенчивыми, а во мне всегда был какой-то протест. Мне не нравилось, что люди меня считают скромной, но быть другой не получалось.
Наступила пора, я училась в школе. Там я впервые влюбилась очень сильно в одноклассника. Два года мы смотрели друг на друга, общались лишь на уроках и переменах — то украдкой, то уже более смело, за рамки школы не выходило пообщаться ближе, но на вечерних чаепитиях с танцами мы стремились быть вместе и все считали нас парой, но я очень стеснялась пристального внимания со стороны других одноклассниц и одноклассников. Девочки завидовали наверно и мне говорили о нем не очень приятные замечания, я стала верить тому,что он не такой уж и привлекательный, не такой уж и добрый, хотя сейчас понимаю, что я была сильно зависима от чужого мнения. За эти два года он даже боялся меня за талию взять в танце, мне хотелось,чтобы он был посмелее.

Потом в нашем классе появились новички, более шумные и активные, я как-то стала заглядываться на других, хотя по складу характера и поведению мне был как никто другой близок именно он, но он был как и я очень скромен…Казалось, что дальше платонических чувств у нас ничего не выйдет. Мне жутко стыдно было представить себе, что я с ним могу поцеловаться, когда подружки меня пытались разговорить такими темами. Им было очень интересно знать, что у меня и у него в отношениях…

Потом я наверное замкнулась, на выпускном отвергла его приглашение к танцу несколько раз и даже ушла встречать рассвет с другим более активным, уверенным в себе молодым человеком, чем подвергла в шок его и всех тех, кто меня знал. Я сейчас понимаю, что мой одноклассник ко мне чувствовал что-то большее,чем дружба, просто я торопила события и не хотела ждать или не умела.В итоге прошло уже более 15 лет и меня всё равно съедает чувство вины, что я поступила очень жестоко с ним, что возможно испортила ему жизнь. Успокаиваю себя только тем,что он очень хорошо выстроил свою карьеру, живет за границей, хорошо зарабатывает. Возможно со мной он бы столько не добился…Может быть.

Итак, после выпускного я через какое-то время осознала свой проступок, все эти годы пыталась загладить вину и не только, понимала,что он мне не безразличен, что я он нем всё равно думаю, что он навсегда останется в моей жизни как светлый, милый,добрый человек…Я с ним до сих пор иногда переписываюсь, он меня не считает виноватой, он не держит на меня зла. После школы он закончил ВУЗ, потом уехал в другую страну.Я с ним первая поговорила о то,что случилось в школе и попыталась понять,почему так случилось. Потом откровенно спросила, возможны ли между нами отношения, на что он ответил , что лучше сразу отрубить,чтобы не было потом мучительно больно. То есть шанс на восстановление отношений он мне не дал. Я приняла его решение. Потом я успокоилась, подумала, что лучше стоит начать отношения с нуля, но уже не с ним, потому что боялась,что в душе он мне когда-нибудь припомнит мою измену на выпускном если честно.

Где-то черед 2 года после нашего разговора о том, что отношения невозможны(или мне так казалось, потому что внятного ответа я так и не получила от одноклассника) я познакомилась с будущим мужем, как человек он очень яркий, творческий, импульсивный. Я очень хотела создать свою семью дружную и крепкую…От знакомства до свадьбы прошло полгода…Мы расписались, поехали по убеждению мужа к его родителям далеко от моих, потому что он меня уверил,что там меня примут. Но сразу после свадьбы я услышала от свекрови обидные слов — она меня винила в том,что я сплю очень долго по утрам, что мои волосы везде лежат по квартире и т.д. конечно такого я не ожидала — у меня не было опыта проживания с чужими людьми. Да, я не идеал. Мы ушли жить в общежитие — и это по-моему был самый идеальный период в нашей семейной жизни — никто не лез в отношения…  Так мы начали самостоятельную жизнь, потом муж заработал квартиру.  Но я не могу с кем-то жить в конфликте, хотелось наладить отношения с его родителями. Я первая пошла на это… Было примирение, извинения и с их и с моей стороны — все друг другу обещали,что больше такого не случится…и через два года после нашей свадьбы у нас родилась дочь.До рождения я всё время работала, были и ночные дежурства и работа в поликлинике и в стационаре.

С рождением дочери я вошла в интенсивный темп жизни, бессонные ночи, дни, однообразие, сложности со здоровьем у ребеночка, сложности с родителями мужа появились опять — они считали меня ленивой. Меня всё удручало, просвета не было видно и возможности отдохнуть тоже. Я старалась каждый год выбираться к своим родителям,которые жили от меня в трех днях езды на поезде. Там – у родителей, смена обстановки на меня хорошо влияла, если отец переставал пить и был трезвым меня всё там устраивало, мама водилась с внучкой,  давала мне  отдохнуть днём — хотя бы часик сна, куда-то сходить. Наверное тогда появились первые мысли, что мне с моими родителями хорошо, а с мужем тяжело – муж при всех словах любви мне не особо помогал. Отчасти я сама виновата в этом, где-то мне казалось он оденет ребенка не так или слишком медленно и неохотно отзывается на мои просьбы сходить в магазин или помочь прибраться в доме или погулять с нами. В общем, мало его привлекала к совместному труду. Но видимо меня это даже устраивало, потому что я считала, что он работает, а я нет, он устает не меньше меня…

Но усталость моя накапливалась, я не ощущала поддержки в уходе за ребенком, а часто даже видела раздражение,что из-за ребенка он психует , потому что многие планы его рушились,когда я просила пойти с нами в парк или купить хлеба к примеру…Вроде бы меня должно было это насторожить и заставить задуматься о последующих детях,но я не сделала из этого выводы. Я забеременнела – это была незапланированная,но желанная беременность. Я чувствовала, что мне нужна большая поддержка,которой мне не хватала от мужа и смена обстановки, тогда я уговорила его переехать к моим родителям, а параллельно искать съемное жилье. Он неохотно,но согласился. Я считала,что у нас всё сложится хорошо. Но с первых же дней родители и муж не поладили. Они считали его компьютерную работой не работой, а он их чересчур со старомодными взглядами на заработок.

Переезд, переезд, роды, ребеночек попал в реанимацию, мы искали съемное жилье. Но даже в таком положении я нашла в себе силы всё собрать и упаковать – меня ждала впереди радость и я была полна надежд и уверенности, что мы переживем всё. Уехав от родителей, вселились в съемную квартиру. Мама помогла мне устроить старшую – дочку в садик, я сидела с сыном, а муж работал неофициально, почему-то он меня всегда уверял, что его знания устарели ему очень сложно начать работать по своей специальности, он работал по своему любимому делу – фотографии. Полгода мы жили на деньги от проданной в прошлом квартиры, потом появились заказы, но доход был не стабильный.

По образованию муж программист и профессионально занимается фотографией. В принципе мы могли остаться на плаву, но вот теперь муж решил уехать из этого города. Я сопротивлялась, упрашивала его устроиться здесь, поискать варианты, ведь переезд мы уже знали не по наслышке…Тем более двое маленьких детей…Но он не слушал, пока я гостила у бабушки с детьми в деревне, он собрал контейнер и отправил в другой город – туда,где жил его родной отец и который обещал ему устроиться на достойную работу…В этом городе он же не хотел ничего искать, видимо он решил уже всё за меня. В этот же год после рождения сына он обронил очень сильную фразу,которая пошатнула мое к нему доверие и уверенность. «Если бы не родился сын, нам было бы намного легче…» Эти слова меня ранили.

А потом он втихомолку как-то раз в соседней комнате стал настраивать дочь против моих родителей, я случайно услышала, проснувшись,после того как укладывала младшего спать: бабушка и дедушка тебя не любят! Это был еще один удар – говорить таки вещи ребенку априори нельзя!Я зашла в комнату и сказала,что всё слышала, он растерянно стал оправдываться и извиняться, но доверие с тех пор к нему пошатнулось…Я перестала в нем видеть опору и чувствовать себя за нам как за стеной…Он сделал больно мне и нашим детям.В моих глаза он мне стал менее мужественным и сильным, а это то,что я ценю в мужчине. На фоне всего этого постепенно вместе с усталостью снизошла до нет физическая близость. Мне совсем не хотелось мужа. Но я не хотела показать это, старалась быть хорошей женой. И хоть я переехала с мужем в новый город, я очень жалею,что не настояла остаться в городе с моими родителями – это мой родной город.В новом городе почти 3 года я жила как во сне – мне казалось,что это не я и что это происходит не со мной…пустота, хотя всё было наполнено суетой – пришлось заново устраивать детей в садики, искать жилье, переезжать по разным квартирам, прописываться, всякие бумажные дела, хождение по конторам, администрации.

Муж устроился сразу как перевез контейнер на работу, потом дети пошли в садик через год после нашего приезда, я вышла на работу,но не по моей специальности, по настоянию мужа. На новой работе у меня была большая ответственность и определенный риск. Я не выдержала – мне приходилось работать и решать все домашние проблемы ,хлопоты и заниматься детьми и успевать заниматься освоением новой специальности…Я ушла через полгода. По своей специальности я не могу работать пока не пройду спецобучение за месяц платно – это существенная для нашей семьи сумма.Да и я совсем потеряла в себе уверенность как специалист. Я врач-окулист. Теперь я материально зависима от мужа…Меня это тяготит, но и обучение моё, чтобы я могла выйти на работу имеет сложности — надо ехать в другой город, там жить месяц, оставив детей на мужа.  Я никогда их с ним наедине не оставляла —  он плохо справляется — может не накормить, не одеть как надо, накричать, ударить.

За эти несколько лет после переезда отношения с мужем остыли, я пыталась понять, читая литературу — что не так. В последние годы я много читаю о семье и проблемах семейных, мне кажется,  что я стала зависима от компьютера. Потому что здесь я могу черпать что-то интересное, к тому же общаться с интересными мне людьми и особенно поддерживать связь с моими родными и друзьями. И так я поселилась в соцсетях, на семейных форумах и сайтах…Мне не хватало многого, хотя у меня есть муж и дети. Мне не хватало порой добрых слов и поддержки от мужа, желания меня выслушать. Я стала выговариваться подругам, сестрам, маме. Муж меня ревновал к компьютеру. А со временем мне даже стало комфортно,что мы с мужем так отдалились эмоционально и духовно, я стала жить своей жизнью, вот только дети всё чувствуют и им нужна любовь и семья, а не видимость.Я зашла в тупик,муж меня перестал привлекать как мужчина и как человек…И я влюбилась в другого. Но я понимаю,что пока не закончу отношения с мужем, я не должна начинать новые… Мучает вопрос — почему все мои отношения складываются так неудачно? Что я делаю не так? Проблема во мне?

А с мужем я недавно настроилась и смогла поговорить,что с отношениями нашими давно все не так – нет нежности, нет доверия, нет чего-то, на чём должна строиться семья. Муж мне советовал психолога, сказал,что мне нужно работать, что я все от безделья накручиваю. Его всё устраивает, хотя я знаю,что он обижается на отсутствие моего к нему влечения и секса.Он спросил прямо меня – люблю я его или нет. Я не смогла однозначно ответить. Чувствую,что зашла в тупик, не знаю,почему не развожусь с ним – то ли от предчувствия новых проблем в связи в разводом, то ли из чувства страха,что останусь одна и он мне сможет найти замену, то ли из-за чувства вины, что всё-таки он меня любит и я могу испортить ему жизнь… Помогите разобраться. Но в прежних отношениях я чувствую себя несчастной, так не всегда было.