Здравствуйте, Selena и обитатели сайта.
Наверное, каждую тему на этом сайте я писала с любовью. И в определённом смысле каждая является творчеством. Иначе бы я не чувствовала того, что чувствую.
Мне кажется, я не знала любви в ее чистом виде лет до …28-ми. Я даже не верила в доброту. Я уже растила ребёнка, заботилась о нём, но была несчастна. Пока не прорвало тогда. Я почувствовала, что любить его, уже трёхлетнего тогда, — большая радость. И это …чувство-действие. Любить — это же и чувствовать глубоко внутри, и действовать из этой глубины?
Мой сын — наверное, первый человек, кого я полюбила вот так по-настоящему, сознательно и сильно. Когда заботишься, доставляешь радость без оглядки и живешь этой любовью. И ничего не ждёшь взамен. Ничего не «одалживаешь». При этом себя я ещё любила очень мало. Был диссонанс, дисгармония. Ещё меньше и с разными «примесями» любила родственников, подругу…Людей вообще, можно сказать, я не любила. Пассивно, созерцательно, любила и люблю родину, природу, животных.
Сейчас понимаю, что единственным примером настоящей бескорыстной любви в семье, из которой я выросла и на которую до сих пор оглядываюсь, был дед. Все остальные любили и любят «по взаимозачётам». Я была не исключением. Но…я не хочу это больше продолжать. Я не хочу больше соразмерять и оглядываться. (Как же это обедняет человеческие отношения!) Но и вымучивать из себя любовь не хочу.
Я знаю, что во мне есть эгоизм, гордыня, эгоцентризм…Всё это, вероятно, является частями моей нынешней личности. Но личность — ещё не весь человек. Есть что-то другое, что различает это, признаёт и не хочет с этим дружить. Просто вынуждено как-то уживаться пока. Получается, опять дисгармония. Активно бороться с вышеперечисленным не вижу смысла. Борьба с самой собой? это истощает.
Наверное, нужно просто продолжать идти тем же путем, медленным и верным. Путём воскрешения любви. Ведь этот источник из глубины веков. Он был раньше и никуда не делся. Только его нужно продолжать откапывать из завалов, пить самой и поить других.
Иногда мне кажется, что воды в этом источнике очень мало…Хватает сыну, мне и немного окружающим. Может, пока так и есть. Но я чувствую., что её может быть больше, гораздо больше. Я ищу…воду, «посуду», т.е. способы отдачи. И нахожу.
Я не хочу жить в изоляции. Она, уже не так, как раньше, но ещё есть. Я хочу, чтобы моя семья стала больше, чтобы стало больше друзей, чтобы жизнь стала более насыщенной, наполненной. Я хочу быть частью целого и при этом не терять себя, не теряться…а дальше исцелять и развиваться с любовью.
Любовь мужчины и женщины — это самая интенсивная «разновидность» любви? Меня всегда пугает здесь слово «растворяться». Что это значит?
Важно ли здесь равновесие (пусть относительное) между отдачей и принятием? Можно ли «продлевать жизнь» любви? Или не в нашей это власти? Может ли она «проходить» сама собой? Или всё это вообще неважно, если просто любишь?
Любить — это действие?
Любить — это всё принимать и всё прощать?
Любить — это отдавать просто так, не думая, не взвешивая, без оглядки?
Но это ведь не «в омут с головой»? Как любовь может быть омутом?
Я публикую эту тему, чтобы лучше понять любовь, как это ни парадоксально. Гармонию разума и чувств считаю важной. А мне это просто необходимо. Спасибо.
Здравствуйте, Veronika.
«Любить – это действие?»
Да, любовь не может существовать только где-то в небесах или в Вашей душе. Она нуждается в проявлении ее в действии. И такой любовью Вы действительно любите своего сына — Вас можно подвигнуть на какие-то реальные действия только если это необходимо ему. Всех остальных (включая себя) Вы готовы любить отстраненно. Нельзя сказать, что Вы вообще ничего не собираетесь делать для них, но любое препятствие на этом пути — повод умыть руки. Вы готовы что-то делать, но только если это не требует от Вас ничего особенного.
«Любить – это всё принимать и всё прощать?»
Нет. Прощать можно и тех, кого не любишь (и кстати, желательно — чтобы не собирать в себе трупы своих врагов).
А все принимать — это дань Вашей пассивности. Так можно взрастить в себе такую покладистость, которая сродни тотальной беспринципности и безхребетности и перестать существовать не просто как личность, а вообще как человек. А любимого человека так можно развратить до предела его дурных наклонностей и превратить в чудовище.
«Любить – это отдавать просто так, не думая, не взвешивая, без оглядки?»
Почему-то Вы желаете довести разумное и естественное до абсурда. Вы, как маятник, снова пролетаете мимо золотой середины. Любить — это отдавать просто так, то есть бескорыстно, без расчета на «отдачу долгов». Но не думая? А зачем человеку дан разум? Наверно, чтобы он им пользовался — думал, взвешивал, оценивал ситуацию с разных точек зрения, предполагал последствия и действовал во благо любимому человеку, а не во вред. А бездумная отдача иной раз, например, если речь идет о родителях по отношению к детям, способна превратить детей в беспомощных эгоистов, привыкших, что им, как птенцам, родители все прожуют, проглотят, а потом, уже полупереваренное, в жадный голодный ротик положат — и так до седых волос у детей, до собственной смерти или пока не почувствуют, что самих уже от голода шатает. Разве это любовь?
Здравствуйте, Selena.
Эта тема для меня — в большей степени перспектива, чем настоящее. И я сразу сказала, что мало здесь знаю. Поэтому, конечно, что-то «пролетаю».
Возможно, мне трудно действовать, если я не уверена, что это нужно или что в этом нуждаются.
С сыном иначе. Я просто чувствую его потребности и ориентируюсь на них. Кроме того, это самый родной и близкий человечек, который пока не самостоятелен.
Однако, я знаю, что дело к этому идёт, что он отделится от меня, и держать его не хочу.
Прощать можно тех, кого не любишь. Согласна. Их даже легче, по-моему.
А все принимать — это и не моё. Не поняла, почему вы со мной это связали. Хотя полу-пассивной позиции в жизни не отрицаю. Не-пассивностью является как раз не-принятие чего-либо.
Любить, думая — согласна.
Всё-таки наверно, мне трудно отдавать любовь (=действовать?) потому, что я не чувствую неисчерпаемость и вечность этого Источника в себе. Мне кажется, вот вроде так…хоть сколько-то могу, главное сыну, себе — что останется, а там…как получится.
Когда я полна сил, мне в общем-то нетрудно, и даже приятно что-то делать для других людей. Но полна сил я бываю пока редко. А хочется.
Наверно, этот Источник, раз мне постоянно приходится его откапывать, я продолжаю заваливать сама.
Чем, на ваш взгляд, Selena?
Может быть, все тем же…эгоизмом, гордыней?
Вообще, сравнивая себя-теперешнюю и свою жизнь с тем, что было даже три года назад, чувствую, что сделано очень много.
Может быть, мы с Вами по-разному понимаем действие?
Для меня работа в глубине души — действие, разговоры и переписки с людьми — действия, и зачастую довольно большие по ощущениям, по энергии.
Важные решения, которые я принимаю, в том числе и те, в которых мы с Вами не сходимся, — действия, причём немалые, верность которых для себя я ощущаю ясно.
Я раньше считала себя деятельной, и старалась подвигать инертных людей (тех, которые вообще не решали своих проблем). И, хоть нескоро, но поняла, что то, что со стороны, с точки зрения даже «правильности» выглядит для многих неверным — может быть верно для данного человека в данный период времени. Человек выбирает сам те уроки, что ему нужны.
Темп и короткость-длинность путей тоже выбирает. Я ведь уже особо никуда не тороплюсь, Selena.
Помните слова «нашего» Scardy Cat,а?
Что-то вроде «я не хочу делать то, о чём потом пожалею»?
Я его поняла тогда.
Я тоже теперь долго взвешиваю. чтоб не накосячить. Это лучше, чем потом расхлебывать годами. Но и не «передерживаю» себя ни в чём. Это мой нормальный темп, Selena, ещё раз хочу это до вас попробовать донести.
Поняла, что то, что я ощущаю как действия и существенные продвиги — просто далеко не все замечают со стороны, вот здесь, например. Может, дело в виртуальности, не знаю.
А может, в разных взглядах на действия и успехи. У меня они в основном внутренние.
И ещё, Selena, я прошу Вас воздержаться в дальнейшем от упрёков и попыток переделывания меня. Подвигать меня также никуда не нужно. Я допускала это раньше, наверное, потому, что сама так с собой общалась. Но больше не хочу. Это отрицательно сказывается на мне.
И я не хочу вечно Вам противостоять и что-то доказывать. Прекращать общение с Вами тоже не хочу, но может не остаться иного выхода.
Я поняла, что любила себя также, как любили меня мама и бабушка — в зависимости от поведения. И сейчас я отследила этот механизм. Как только я ощущаю в себе что-то, что мне не нравится, злость, например, я перестаю себя любить. И тогда Источник мелеет…
Если это начинает происходить чаще, то ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ приходит эгоизм. Потому что без любви жить невозможно. С эгоизмом хоть как-то можно.
Вот примерно по такой схеме. И я хочу разомкнуть в себе этот круг. Хочу научиться любить безусловно.
Безусловно меня любит сынок ) Долго не могла в это поверить, но это так. И мама сейчас, наверно. И это очень здорово, что есть два человека, кто любит меня вне зависимости от того, какие у меня недостатки, как я себя веду и что я для них делаю или не делаю.
Из детства, уже слабо, но ещё помню такую же любовь папы. Наверно, она никуда не делась, просто «ушла в подполье» с его собственными проблемами.
Помню абсолютную любовь деда. Она проявлялась классически для мужчины, делами, откликом на любую просьбу с радостью. И ещё немым обожанием )
Я знала, что такое надёжность в любви. Мама на него очень похожа. Видимо, зная такую любовь от него, научилась любить так. Бабушка ее не любила и не любит, к сожалению. Когда она перестала ее «слушаться» (в 45 маминых лет), лишила ее своего внимания и поддержки. Мама относится к ней также, заботится с большим неудовольствием, вынужденно, к сожалению.
Вспоминала и плакала…Есть мне у кого поучиться (или вспомнить, ведь есть это в душе), как любить себя нормальной здоровой любовью.
А не изводить себя постоянно разными требованиями и болезнями. Нос от герпеса не заживает уже. Спина уже трещит, по-моему. Вспомнила, что шея — это требовательность, поясница…тоже теперь болит почти постоянно, и чем больше думаю о деньгах и их распределении, заметила.
Как же хочется не болеть!
Я раньше думала, ну как можно проявлять нежность, заботу, понимание к человеку, который только что накосячил…Да и сейчас это во мне сидит. Убеждение, что если это делать, то у человека закрепится что-то вроде условного рефлекса, и он будет так плохо поступать и дальше.
Однако, в жизни чаще наоборот. Человек становится злее, когда не чувствует любви. А если ему оказывают поддержку даже в периоды его «плохого поведения», он оттаивает. Не всегда так бывает, наверно. Просто вспомнила, что так было у меня с мужем…Если после пьянки я не упрекала его, он был ТАК благодарен, и когда он меня жёстко отчитал за что-то, а я ушла на кухню и читала «5 травм…» Лиз Бурбо и нашла его, а потом дала ему это прочитать и обняла…а он тогда лежал, ненавидя себя за жестокость, свернувшись в комок…И он тогда …был очень-очень благодарен…За понимание и поддержку. Это был какой-то особый момент в наших отношениях, но не хватило ни сил, ни опыта для поворота и следования верной дорогой.
И я не смогла сделать тогда нужных выводов. К которым подхожу сейчас. Если ты любишь себя сам(а) по-настоящему чистым постоянным потоком, то многие ошибки людям, особенно близким, прощаешь быстро. И можешь как-то разъяснять, влиять положительно…особенно если человек сам близок к пониманию.
Это трудно, не знаю, смогу ли…любить так кого-нибудь. Для начала нужно суметь спокойно и терпеливо любить себя.
Сынулю-то легко любить. Он добрый изначально. Он любит себя вот этой нормальной здоровой любовью, и это счастье.
Здравствуйте, Veronika.
«Я просто чувствую его потребности и ориентируюсь на них. Кроме того, это самый родной и близкий человечек, который пока не самостоятелен.
Однако, я знаю, что дело к этому идёт, что он отделится от меня, и держать его не хочу.»
Видите ли, быть мамой — это пожизненно. Если Вы сохраните в себе чувствование его потребностей и ориентировку на них, то и когда он станет самостоятельным, Вы все равно будете его мамой и будете действовать, чтобы ему было хорошо. Главное, правильно оценивать, что для него хорошо. Если это хорошо будет заключаться в том, чтобы отпустить его в самостоятельное плавание (то есть если у него будет в этом потребность) — Вы отпустите. И благословите. И скажете, что верите, что он сможет сам то, что хочет сделать сам. И это тоже будет действие любви. И такой действенной любви может быть в возрасте его самостоятельности не меньше, а может и больше, чем сейчас. Только не надо его всегда пытаться накормить, как голодного птенца, иначе он никогда не оперится. Эту ошибку совершили с Вами Ваши родители — не совершите подобной ошибки Вы. Учите его любить и действовать с любовью. Тогда у него не будет этой неуверенности в том, что внутренний источник любви неисчерпаем. Учите не словами, а собственным примером — так дети хорошо учатся. У Вас такой возможности не было, Вам приходится учиться «через мозги». А у него может быть — как положено, на примере самого любимого, родного и близкого человека — мамы.
«Есть мне у кого поучиться (или вспомнить, ведь есть это в душе), как любить себя нормальной здоровой любовью».
Конечно, есть. Всегда есть у кого поучиться — было бы желание учиться. Тогда сразу начинаешь видеть то, чего раньше не замечал. И это помогает.
«Нос от герпеса не заживает уже. Спина уже трещит, по-моему. Вспомнила, что шея – это требовательность, поясница…тоже теперь болит почти постоянно, и чем больше думаю о деньгах и их распределении, заметила.
Как же хочется не болеть!»
А нос с герпесом расшифровали?
«Я раньше думала, ну как можно проявлять нежность, заботу, понимание к человеку, который только что накосячил…
Если ты любишь себя сам(а) по-настоящему чистым постоянным потоком, то многие ошибки людям, особенно близким, прощаешь быстро.»
Человека, который только что накосячил, можно и отругать. Но если ты любишь себя по-настоящему чистым постоянным потоком, а других (и в частности, этого накосячившего человека) любишь как себя, то ругаешь ты его для него самого, для того, чтобы он почувствовал, зафиксировал ошибку (иногда человек не осознает, что действует неправильно, если не встречает неприятия), а не из страха, что он так будет поступать и впредь (чисто рефлекторно).
«И ещё, Selena, я прошу Вас воздержаться в дальнейшем от упрёков и попыток переделывания меня. Подвигать меня также никуда не нужно.»
Вы ошибаетесь в своей оценке того, что я Вам говорю. Это не упреки и не попытки переделывания Вас. Чтобы это понять, Вам просто не надо отождествлять себя с тем, что Вы делаете или не делаете. Человек может неправильно поступать, но это вовсе не означает, что он неправильный. Я это Вам много раз говорила, повторю еще раз.
Что касается — подвигать или не подвигать, то подвигать — это не переделывать.
Вы можете измениться сама — сделав что-то и получив результат, весомый результат, зримый, осязаемый. Ничто так не увеличивает веру в себя и свои силы как осуществленные возможности, реализованный потенциал, о наличии которого в себе даже не подозреваете или забыли из-за того, что много лет не использовали.
Вам это, на мой взгляд, жизненно необходимо. У Вас нет этого опыта, вернее, у Вас его очень мало, отсюда и неверие в себя, и упаднические настроения, и стремление повысить свою значимость, и быстрое затухание энтузиазма, если что-то буксует.
После осознания причинно-следственной связи между чем-то в прошлом и текущими проблемами, следующий шаг — действие. Иначе выяснение причинно-следственной связи превращается в переливание из пустого в порожнее.
Поэтому когда Вы спрашиваете у меня совета или задаете мне вопрос, то Вы получаете соответствующий ответ: сначала — на вопрос «почему», потом — на вопрос «что делать».
Я не могу давать Вам только те ответы, которые для Вас комфортны. Таким образом я невольно вырою Вам (или, скорее, помогу Вам вырыть для себя) яму инертности. И ничего не сделаю, чтобы помочь Вам выбраться из нее. Так поступить с Вами я не могу. Но я могу, если хотите, воздержаться от ответов.
Selena, здравствуйте.
Я стараюсь Вас понять. Вы говорите логично и разумно, но не покидает ощущение, что нет контакта. Мы не понимаем друг друга.
Во-первых, я очень редко задавала, особенно последнее время Вам вопрос, что делать. Потому что что мне делать или не делать — решаю я сама и в общем-то в этом плане не испытываю особых трудностей.
Я ещё подумаю над Вашими словами относительно связи действий и моей уверенности в себе. Но пока ее не отмечаю.
Пример. Иду на уроки рисования. Всё получается, но я пропускаю урок потому, что мне в этот день просто плохо (после всплывания детских травм), и нет сил, надо полежать.
Или сильно заболела спина после учёбы на лыжах. Но от этого энтузиазм не пропадает, я ищу другие способы, и лечу спину.
Также бывает и в других областях. Перерывы, короткие или длинные. Потом возобновление с новыми силами.
Я честно не нуждаюсь в «подвИгах» и не прошу Вас об этом.
Мне нужно искать причины. И я действую, и я меняюсь. Очень странно и печально, что Вы этого не замечаете, особенно второе. Свои же действия (те, в которых у меня потребность) я вам просто не описываю. Но от этого всё это не менее ценно.
Если бы мне нужно было что-то сделать, но я не могла бы из-за неувереннности — я чувствовала бы сильный дискомфорт. Как например, всё явственнее с работой. Но неуверенность тут связана с нежеланием уходить с той работы, на которой я чувствую себя на своём месте, развиваюсь, однако, есть другие причины для того, чтобы просто «спасти шкуру». И к этому я, однако, готова, уже подыскала место и время.
И всё. Другого дискомфорта, уныния, затухания энтузиазма — НЕТ.
Вы говорите, что родители не правы в том, что постоянно «кормили меня с ложечки» как голодного птенца. Добавлю, что кормили ещё и тем, что «считали нужным» со своей колокольни, а не ориентируясь на мои потребности.
Но точно такое же ощущение (разжевать и в рот положить) у меня с Вами.
Если я нуждалась в этом от неверия в себя ещё 1-2 года назад, то сейчас нет.
Вот в этой теме нет ни единого вопроса «что делать». Я постигаю любовь через мозги, и только.
Я наблюдаю за людьми, у которых учусь и задаю здесь вопросы. «Что делать?» не задаю.
«Я ещё подумаю о связи действий и моей уверенности в себе, но пока её не отмечаю». Ну как же не отмечаю! Конечно, прямая — и с успехами. Именно в связи с моими успехами последнее время уверенность и вера в себя растёт.
Я имела в виду, что не отмечаю связи с желанием регулярности этих действий.
Мне нужна Ваша помощь, Selena. Но только в понимании причин и поддержке (которая могла бы проистекать из веры в меня).
А так получается, если Вы не замечаете моих изменений (в т.ч. и потому, что я не всё описываю в рамках сайта, но по-моему даже стиль и настрой писем совсем другой, чем был раньше) и если я не действую, как Вы советуете, значит, по-Вашему, я не меняюсь и не действую?
В общем, что-то не то у нас с Вами. Что-то не то. И даже логически, это не может быть только из-за меня.
Может, я просто по-человечески Вам несимпатична? Так бывает, это бы всё объяснило. И вашу эмоциональную отстранённость, «техничный подход» и всё остальное.
Но тогда бы, наверно, Вы не продолжали со мной общаться…
или продолжали потому, что вроде как нехорошо игнорировать…
Вы говорите, лучше всего учить на своём примере, и я согласна. Но только почему-то не чувствую от Вас сочувствия к себе, когда Вы говорите о сочувствии, и похвалы, когда Вы учите хвалить.
Не знаю, может просто на мне это больше проявляется, а дело не во мне. Был период, когда мне очень хотелось спросить: «У Вас неприятности, Selena?»
Вы изменились вообще, стали жёстче, простите.
Если я права, то мне хотелось бы Вам помочь, только не знаю, как. Вы мне совсем не безразличны.
Ладно, Selena, простите за неприятные слова.
Это Ваш сайт и Ваша манера общения со мной. Просто я так уже не могу. Ни Вас ни в чём не обвиняю, ни себя.
И остаюсь очень благодарна за всё, Veronika.
Здравствуйте, Veronika
Тему любви обойти стороной никак не могла, поэтому скажу свои мысли, не покушаясь ни на чье мнение:)
Любовь мужчины и женщины – это самая интенсивная «разновидность» любви? Меня всегда пугает здесь слово «растворяться». Что это значит?
Да, на мой взгляд, это самая интенсивная, самая глубокая разновидность любви между двумя людьми. Частично из-за того, что она не обусловлена родственными связями. То есть, любовь к матери, отцу, сыну — это то, что подразумевается само собой, и больше похоже на благодарность, уважение. А любовь между мужчиной и женщиной возникает непредсказуемо и, я сказала бы, рандомно. И обычно закрепляется общими интересами, мировоззрением. Противоположности притягиваются, но без какого-то общего фундамента, увы, долго не существуют. Здесь еще немалую роль играет и сексуальное влечение и еще много много разных аспектов, которые отсутствуют в родственной и дружеской любви.
А слово «растворение» часто ассоциируется с «исчезновением» и поэтому так пугает. Еще кто-то боится потерять в этом свою индивидуальность. Такое желание может естественно возникнуть у любого влюбленного человека. Это сложно объяснить, нужно именно прочувствовать.
«Растворение» в любви это не исчезновение, а объединение. Это желание быть близко близко к любимому человеку. Обнять его и стать с ним одним целым. Интимная близость — это проявление такого желания, чаще неосознанное. Но близость тел — это одно, а близость душ — совсем иное. В искренней любви есть такое ощущение, когда нет «я» или «ты», а есть только «мы». Когда чувствуешь настолько сильную общность с любимым человеком, что исчезает разделение на две личности. Помните, одно дыханье на двоих? Вот это оно.
Важно ли здесь равновесие (пусть относительное) между отдачей и принятием? Можно ли «продлевать жизнь» любви? Или не в нашей это власти? Может ли она «проходить» сама собой? Или всё это вообще неважно, если просто любишь?
Равновесия нет. Нет понятия «больше», «меньше». Это бизнес, с договорами, статистикой, составлением графиков и вообще что-то из области экономики, но точно не из любовной сферы:) Есть дарение и умение хранить полученное. Об этом могу подробнее, если хотите. Продлить жизнь любви можно только в том случае, если она существует. Воскресить ее или искусственно создать нельзя. А если она вдруг воскресла — значит она и не умирала:) Сделать ее долговечной еще как в нашей власти. А как — это огромная тема. Но если вкратце — не стоит думать, что ей уже некуда развиваться. Любовь живет в постоянном развитии, в постоянном прогрессе. Если развиваются оба партнера — значит развиваются отношения. Чем лучше, чище, искренней становятся партнеры — тем крепче становятся чувства. Любовь — штука многогранная, и живет она во многих областях нашей жизни. И развиваться она может и должна. Она как ребенок, которого нужно оберегать, воспитывать, которому нужно помогать вставать на ноги. И тогда ребенок вырастет в крепкого и мудрого человека.
Можно, конечно, забыть про нее, и тогда она пройдет сама собой, а можно и «помочь» ей пройти. Главное не путать любовь с политикой, не вплетать в нее какие-то ухищрения… ведь так она становится все менее искренней.
Любить – это действие?
Любить — это не есть, пить, спать, читать. Это целый комплекс действий, решений, мыслей, различных выборов. Но самый стержень ее — чувство. Вот здесь, внутри, который невозможно выразить ни одним из существующих языков.
Любить – это всё принимать и всё прощать?
Принимать — да. Прощать — да. Но не смиряться. Селена довольно подробно ответила на этот вопрос и мне нечего добавить.
Любить – это отдавать просто так, не думая, не взвешивая, без оглядки?
Любить — это отдавать лишь самое светлое, самое лучшее, без меры. При этом, любить — это не позволять себе сбрасывать на человека грязное, тяжелое, не позволять своим эгоистичным порывам обрушиться на голову любимого человека.
Но это ведь не «в омут с головой»? Как любовь может быть омутом?
«В омут с головой» — скорее о влюбленности речь. Ведь именно в нее бросаются со всего маху, и чувства бушуют так, что захлебываешься. А любовь… это другое)В нее заходят с берега, постепенно. Нужно пояснить?
Здравствуйте, X-Ray. Спасибо.
Я думала о том, могу ли я оставаться собой, сохранять себя, свою индивидуальность, и при этом сливаться в единое целое с мужчиной. Мне сложно это представить. И самое главное, что я в это…не верю. Откуда у меня эта установка, что у меня этого не может быть — не знаю. Меняется многое, меняюсь я, моё отношение к себе и миру, но это — не меняется. Даже обретает более устойчивые формы. Если раньше хоть было стремление «пробить брешь» в этом, и я даже убеждала саму себя, что смогу, то теперь этого нет. Есть только внутренняя потребность быть вместе.
Я трудно и долго схожусь с людьми, обретаю доверие, меня долго узнают, и поэтому понимаю, что даже если это возможно, то только в очень зрелом возрасте. Я представляю эту связь только как свободную по всем социальным меркам, с большим личным пространством для обоих.
Любовь — как ребёнок…Да, эту нежность и уязвимость я и чувствую. В этой теме и в теме «Сын».
Я становлюсь очень уязвимой, когда что-то такое оживает внутри. Может быть, оживает моё детство. И в то же время, как ни странно, и взрослое состояние становится более ощутимым и явным. Как два полюса одного целого. Одного человека.
Вряд ли любить родственников всегда проще, не-родственников — всегда сложнее. Вижу разные примеры в жизни.
Наверное, сына я полюбила не только потому, что он мой сын. Это действительно добрый и светлый человечек, очень лёгкий в общении. И мудрый, сильный ))))))
Я даже не могла чувствовать родство с ним, сходство. Наверное, я или слишком далеко ушла от подобных качеств в себе на то время, когда он родился и рос, или только-только медленно к ним приближалась. И приближаюсь. Поэтому родство слегка почувствовала только недавно.
…очень страшно об этом писать…о любви.
И даже не потому, что он ребёнок, полюбила я его. Вокруг много детей, к которым я равнодушна.
А с тех пор, как он со мной, могу жить любовью и смотреть на мир более светло…Я всё больше и больше оттаиваю…
С родителями же были очень сложные отношения, трудности разрешаю и теперь. Любовь там была завалена, забита.
Скорее, дело в том, что родственников мы не выбираем. В то, что они мне даны свыше, я верю. И мне не нужен здесь выбор.
А вот с мужчиной иначе. Любой свой выбор теперь считаю неверным, иллюзорным.
Здравствуйте, Selena.
Я просто напишу Вам свои мысли вслух…
Вы очень много для меня сделали, помогли мне изменить во многом и кардинально моё мышление и мировоззрение, с чем существенно изменилась с лучшую сторону моя жизнь.
Но основная моя проблема, с которой я пришла, остаётся не решённой, и я уже не прошу здесь помощи, т.к. понимаю, что кроме меня самой, надеяться здесь не на кого. Благо появились и силы, и определенные знания…
Вы считаете, что причина моих проблем — в моем бездействии. Оно не тотально в моем случае, но в этой проблемной части жизни — да. Однако, действовать, не зная направления и точки приложения, я не могу.
И да, я постоянно возвращаюсь к прожитому с мужем. И да, это порой утомительно. Но не бессмысленно. Каждый раз из этих «заплывов» я выхожу чище, мудрее и взрослее…
В этом процессе я осознала то, что люблю и любила этого человека и способна прощать его, наверное, во всем. Но ч то ДЕЛАТЬ после этого осознания — понятия не имею. Однако, понимаю и то, что бесполезным быть оно не может.
В процессе воспоминания и осмысления этого опыта, такого показатеьного и богатого на ошибки (сконцентрированного), каждый раз я нахожу что-то новое, новую причину своего нынешнего бездействия и уныния по этой теме, новый тупик сегодняшнего дня.
В теме lavender Вы написали то, что очень актуально для меня, и всегда было, но оставалось не вполне осознанным.
Мой деятельный муж практически ничего не делал в семье, и это было для меня источником слез и большой загадкой. Что порождало цепочку других проблем…
И я пришла к такому выводу тогда, что не делал он потому, что лично ему это все было не нужно. На этом в моем сознании наступил тупик. А ДЛЯ МЕНЯ в моем представлении делать что-то невозможно и странно. Нужно постоянно придумывать хитроумные поводы или просто платить деньги, чтобы для меня что-то делал мужчина. Это больно, давно больно.
Да, «кто я такая». И вот с этим я тоже не знаю, что ДЕЛАТЬ.
Физическое проявление этой проблемы, я поняла, уже несколько лет — мой больной нос. Сходила наконец к ЛОРу. Это не герпес, и хорошо, надо дальше обследовать и лечить. В этом направлении буду действовать дальше
Здравствуйте, Veronika.
«Вы считаете, что причина моих проблем – в моем бездействии».
Я так не считаю, вернее, считаю не так. Причины Ваших проблем разные, а вот то, что они остаются нерешенными, несмотря на то что Вы работаете над их осознанием, обусловлено тем, что Вы не закрепляете уже осознанное в действии. Вместо этого проходите по тому, что уже осознали, много-много раз. Но для действия достаточно осознать нечто разово: то есть — раз — осознание произошло, два — закрепляем в материи, то есть действуем с учетом осознанного. Далее — три, четыре, пять — радуемся и открываем мир с новой, недоступной ранее или забытой стороны, обнаруживаем новые аспекты проблемы (той же) или другие проблемы. И снова — осознание, действие, новый мир и новые возможности.
Вы же пропускаете пункт 2. Поэтому радость Ваша — с привкусом печали, а новое — оказывается совсем не ново. И осознание не имеет своего логического завершения, а новые аспекты проблемы (или другие проблемы) все множатся и множатся в сознании. Но у сознания есть передел, оно не безразмерно, оно отказывается принимать настоящее новое, если там полно «почти нового» (незавершенного). Но и не работать сознание не может. Вот оно и «мусолит» то, что уже было раз осознано, пытается «осознать» его снова и снова. Лишь бы не выводить это на уровень реальных действий…
«Однако, действовать, не зная направления и точки приложения, я не могу.»
Когда человек учится ходить (впервые или заново, например, после болезни) направление на первых порах не имеет значения — важно учиться держать равновесие и делать, делать и делать эти шаги. Возможно, они будут неловкими, возможно, будут выглядеть нелепыми, но надо решить для себя что важнее — прилично выглядеть, топчась на одном месте, или все же шагать. Именно это Вам не дается. А направление и точки приложения Вы прекрасно знаете (но, повторюсь, пока не умеете ходить, они не имеют значения).
«Но ч то ДЕЛАТЬ после этого осознания – понятия не имею.»
Проверить, насколько это осознание «рабочее» — посмотреть, совершите ли Вы те же ошибки с другим мужчиной или нет. Возьмите любую осознанную ошибку (самую простую) и проверьте.
«каждый раз я нахожу что-то новое, новую причину своего нынешнего бездействия»
Попробуйте найти какую-нибудь весомую причину для действия, хотя бы одну (но не эгоистическую). Для начала — захотите ее найти (хотя бы для эксперимента). Потому что если Вы хотите находить причины для бездействия, они будут находиться всегда (и в прошлом, и в настоящем, и даже в будущем Вы сможете их находить — при хорошо развитом воображении).
«Да, «кто я такая». И вот с этим я тоже не знаю, что ДЕЛАТЬ.»
А кто Вы такая для какого-нибудь мужчины? Например, Вы знаете, «кто Вы» для сына, попробуйте определить какая Вы «такая» для него. Потом можно то же самое проделать с папой (хотя это значительно сложнее — в том смысле, что какая «такая» определить сложнее). Ну, можно сначала с братом, а потом с папой. А потом, если себе не врать и «какая такая» определять честно, можно попробовать это изменить (в том месте, где не совсем такая, какой могла бы быть и хотела бы быть). И сами понимаете, изменить в данном случае — значит, действовать, делать какие-то конкретные поступки…
Здравствуйте, Selena.
Некоторые Ваши разъяснения мне понятны, некоторые (относительно моей проблемы в жизни ) — нет. Хотя Вы их объясняли много раз.
Остается нерешенной одна главная проблема. Остальные решаются.
К сожалению, я не испытываю интереса к знакомствам, и специально знакомиться не могу. КАК и ЧТО здесь делать — я не знаю. Какие шаги и куда. Я даже не умею сама завязывать знакомства. Мужчины же на данный момент интереса не проявляют. При этом я страдаю глубоко внутри, но снаружи испытываю облегчение, т.к. за всю жизнь от откровенного сексуального интереса я просто устала. Это совсем не кокетство, мне это давно противно.
Может быть, дело в этом. Я не верю в человеческий интерес ко мне со стороны мужчин.
Что делать? Может быть, потихоньку «делать шаги»? Т.е. проявлять его самой к разным мужчинам без всякой подоплеки?
» А направления и точки приложения Вы прекрасно знаете».
Нет, не знаю, Selena.
«Но что делать после этого осознания — понятия не имею».
Я имела в виду после осознания любви к бывшему мужу.
А чтобы проверить, совершу ли я ошибки с другим мужчиной, нет как раз мужчины, и дороги к нему не вижу. Или Вы говорите о любых отношениях, родственных, например?
Про папу и брата не поняла. Для папы я делаю то, в чем он нуждается и о чем просит, в общем-то теперь спокойно или с радостью. Брат ни о чем не просит, ни в чем с моей стороны не нуждается, в т.ч. и в любви, по-моему. У него есть хорошая жена.
Кто я для них обоих — я вроде бы знаю, но не чувствую себя значимой, и что они во мне нуждаются по-настоящему. И особенно не чувствую, что они рады что-то для меня делать.
«Какая такая» — как бы и никакая.
И какие поступки здесь делать, тоже пока не знаю.
Может быть, разберем какие-нибудь примеры, Selena?
Здравствуй,Veronika.
На мой взгляд (хотя я пока в какой-то спячке конечно) можно попробовать разобраться в «замкнутом круге» Как под микроскопом. В каком месте пластинка заедает, что там не так. Потом еще посмотреть что получилось в других вопросах — как оно получилось, что помогло, примерить все алгоритмы на эту ситуацию. Попробовать решать эту задачу (чуть отпустив, ведь ты недавно кое-что отпустила, я бы даже сказала забыла, а оно взяло и получилось) другими методами и техниками.Так, как ты еше не пробовала. Благо инет есть-то и по разным вариациям запроса масса информации выпрыгивает, а там уж мозг выберет удобный вариант, главное пробовать. До конца перепробования всего оооочень далеко)
Еще хотела спросить — как у тебя выстраиваются отношения с другими мужчинами.На чем они основаны с обеих сторон, легко ли тебе разговаривать с мужчинами не держа на заднем фоне мысль об личных отношениях. Ты вот пишешь что-то тяжело — что именно??Почему сексуальный интерес это плохо? И что значит человеческий? Что тебе самой в мужчинах интересно? Ну вот опиши последнего приглянувшегося — что в нем зацепило, понравилось, было по душе? Мне кажется, что все мужчины чудесны:)) Еще такой вопрос в свете моей беседы с Селеной — а ты бывшего мужа простила или остались темные углы?
Может попробовать решать не » вообще» во все стороны идя, а конкретно, избирательно — что не получается, что вызывает наибольший напряг.
По поводу любви к мужу. Ну мне кажется, просто принять факт, что ты его любила и вот любишь его. Это ведь не плохо, любить не плохо. Может просто раньше негативные чувства просто заслоняли любовь и ее не было так видно. А так ну любишь…и люби на здоровье. Любовь это хорошо. Но раз с ним отношений теоретически не видно, то эта любовь не должна мешать выстраивать отношения с другими. Мы в основном все любим свою первую любовь, тем не менее, потом выходим замуж и вполне себе это позволяем, а тепло и любовь к первому мужчине сохраняется сама по себе.Примерно по такой же схеме. Я думаю, можно испытывать благодарность к мужчине, который вызвал к нам любовь. Но что можно делать с осознанием факта любви? Мне кажется ничего такого с этим не сделаешь.А если есть какой-то дискомфорт, то наверное в этой любви есть примеси чего-то постороннего.
Привет, lavender )
Ну, вот слегка и проснулась )
Спасибо!
В других вопросах, в т.ч. и том, о котором тебе писала, получается примерно по такой схеме: я что-то долго и упорно делаю, явно и тайно. Результата нет или небольшой. Но если я уверена, что на данном этапе по этому вопросу сделала ВСЁ возможное и нужное от себя, я просто отпускаю поводья…
В этом же вопросе я совершенно не пойму, что ДЕЛАТЬ, и соответственно до ВСЁ очень далеко.
В юности все было проще. Хоть я никогда не отличалась легкостью общения и частыми знакомствами, мне они были по большому счёту не нужны, а общалась с теми и тогда, когда ко мне проявляли внимание. Не могу сказать, что я была в восторге от такого общения, но сама я не выбирала, с кем общаться, в этом плане была такая установка. Редко кто заинтересовывал в общении по-настоящему.
Муж не был моей первой любовью. Простила я его.
Вообще я была и есть замороженная. Чувства просыпаются и долго-долго оттаивают, с годами. Зато уж на века )
Да, напрямую знакомиться — вообще не моё. Тогда нужны другие варианты.
Мне нравится и интересно общаться с мужчинами. Но я совершенно не представляю, где и как это можно делать. Бывает, пациент разговорится…Вот недавно, совсем без всякой подоплеки…Рассказывал мужик про свои скитания, причем без нытья и с юмором. Зацепило. Причем опять-таки без подоплеки. Цепляет всегда, когда я могу сочувствовать и вместе с тем восхищаться чем-то.
Трудно в том, что мной они не интересуются, я в основном слушаю. Или это у меня установка такая, вроде «и о чем мне рассказывать». Но хоть бы мое мнение спрашивали )
Отношений никаких нет, и соответственно никак они не выстраиваются. А примерную схему общения я описала.
Сексуальный интерес — не плохо, плохо когда только он. Но похоже, этот период закончился.
Осознание любви у меня ведет к тому, что хочется…обогреть этого человека, сделать его счастливее, увереннее, здоровее…Хочется быть ему …нежной опорой. И это очень мучительно, когда осознаешь поздно. Хотя лучше поздно, чем никогда.
Здравствуйте. Прихожу к тому, что в любви к бывшему мужу действительно что-то не так. Любовь есть, но не к человеку, а к определенному образу.
Прихожу к этому рациональным путем, наблюдая за подобными ситуациями безответной любви. Конечно, идеализированная любовь не всегда безответная, но мне, для того, чтобы в этом разобраться, пришлось через это пройти, и не раз.
Наверное, для вас это понятно давно, но мне нужно было понять это самой.
Родственников любить у меня получается, хоть и после долгих лет. Мужчину — нет. Даже не знаю, можно ли ставить себе такую задачу или цель?
Привет.
Даже не знаю, можно ли ставить себе такую задачу или цель? — ты наверное написала под эмоциями. Ну вот сама перечитай. Ставить целью или задачей любить, в этом что-то совсем неправильное.
Я знаю, что муж не первая твоя любовь, имела в виду, просто как это бывает и по такой же схеме можно и со втрой, третьей, десятой любовью. Почему нет? ты любишь человека, тебе было с ним приятно, интересно или еще что-то, он взрывал тебя. Но потом это ушло, оно в прошлом. Остались теплые чувства, а мы идем дальше, встречаем других людей, мужчин. Попадаем в другие отношения и взрываемся, но уже по другому. Вот по себе — мне кажется я уже не смогу влюбиться так как раньше. И любить мужчину как любила раньше — нет. Даже к мужу у меня постоянно меняется отношение. И я не могу поставить себе задачу — любить его. Я то люблю, то нет, то еще что-нибудь придумаю.И вот я писала, что видела другие свои отношение (вроде как будущие, там где и я другая и муж другой))) И теперь иногда думаю, что то, что сейчас — это надувательство. Там настолько все иначе. Там оба отдают и оба получают. Хотя до тех пор, я думала, что любить больше просто невозможно. Veronika, ты про любовь много пишешь, выливаешь из себя. Но надо еще больше. Пусть это будет даже одно и тоже, но попробуй ну вот всю себя отжать и написать все-все-все, что есть в тебе. И тогда тебе и самой будет понятнее. Меня все время с самого начала преследует впечатление, что ты что-то упускаешь, может намеренно, может не придаешь этому значение, но это важное остается за кадром.
А вообще, ты представляешь, что где-то (пусть очень далеко в прошлом или будущем, в других жизнях я имею в виду) есть ТВОЯ любовь? Твоя половинка? Об этом много пишут, делятся своим сокровенным. Ты что-то такое чувствуешь?
Привет, lavender.
Эта тема для меня — источник постоянной боли. То тупой, то острой. Не знаю, поможет ли здесь словоблудие )
И у меня уже нет иллюзии, что вот сейчас, сейчас…что-то откопаю, что-то пойму, и все станет хорошо. Нет, если есть «долгоиграющая» проблема — так это задача на всю жизнь со многими неизвестными и разными вариантами решений.
Да, я во многом с тобой согласна.
Влюбляться я вообще не хочу. Падать на землю потом совсем больно. У меня и так очень большая разница между представлением о мужчине и самим мужчиной.
МОЯ Любовь — это тот самый рыцарь из моего одноименного стихотворения. Он ничего общего с реальной жизнью не имеет.
В детстве любила своего дядю )) и рисовала ему подобные персонажи, конечно, обожествляя )) И до сих пор ощущение душевного (или духовного?) родства оживает с кем-то подобным. Хотя в дяде давно и сильно разочаровалась. Первое большое расхождение между представляемым и реальным.
Дядя чем-то похож на прадеда: симпатичный, творческий, легкий в общении…Но один был бабником, а другой алкашом (и лентяй по жизни).
В общем, ничего такого, за что можно «уцепиться», по-моему, нет. И ощущение, что я упускаю здесь ВСЁ, в этом и печаль. Прости, не хотелось ее «сеять», но ты сама посоветовала «писать больше». А для меня это означает писать, как идёт.
Конечно пиши ВСЕ, мы же тут не всегда цветочки собираем) За что тут просить прощение да еще и у меня. Ты же в первую очередь для себя стараешься.
Я споткнулась о не хочу влюбляться, падать больно. Подробнее может? Мне кажется влюбляться это хорошо, а падать…что именно это значит?
Например у меня не было таких уж прям падений с мужчинами. По факту — где-то сама лоханулась, че там падать то. Я буду со своими примерами, как-то не получается агульно писать о таком. Есть ужасные, не поддающииеся объяснению случаи, когда надо бы разочароваться, но сердце не делает этого. Оно по прежнему видит в человеке ангела, ангелочка, хотя он совершил тяжелое преступление. Я этого у себя не понимаю, никак. Чаще я вот как ты в любви к родственникам набивала шишки(но просто любовь, к сестре например, дяде, двоюродному брату). Проходила некоторое время и я как-то все это пере осознавала, переваривала ситуации, прощала и….продолжала любить. Хотя вернее сказать полюбила заново. Но уже не слепо,а как-то по другому.Понимая, что все мы люди и все допускаем промахи и имеем свои слабости, свое слабое звено.Ты вот написала, что один был бабник, другой алкаш. А что именно тебя разочаровало? И ..ну какие ты эмоции вкладывала, когда это писала (бабник, алкаш)…презрение, их никчемность(что?) И почему?
Первый раз я разочаровалась в физруке(как в мужчине). Для меня он был первым рыцарем, но потом я застукала его курящим и ругающимся матом и он полетел с пьедестала))) Я тогда подумала, что никогда не выйду замуж за человека, который говорит матом)))Пусть он будет просто человек, а замуж за такого я не хочу))
Ну вот, говоришь упускаешь ВСЕ. Закатывай рукава и за работу. Конечно не будет так, поняла и свершилось чуло. Хотя и такое бывает:) Но жить вот так, имея такую РАНУ, тяжело. Надо искать, искать и искать ответ. А с маятником ты не хочешь попробовать? Ведь наврняка отпечаток такой проблемы надо искать на нескольких уровнях. И пробовать разные подходы.
Ты пробовала творчески: Рисовать (закрашивать)? Писать еще(стихи, рассказы)? Я вот сегодян вязала (вяжу как ошалелая) и подумала, что во всем творческом есть ритм, совя музыка, своя вибрация и она лечит, исцеляет. Допустим я вяжу по кругу сейчас. Как мандалу. В серединку, 14,через две, четырнадцать. Следующий круг — другой цифровой ряд, Так пять кругов, потом они повторяются по нарастающией и таких циклов всего 60. Выходит как специфический счет. Или взять фриформ, он как рисование с бухты барахты, там нет определенного кода вязания, петли как и краски ложаться интуитивно.тебе можно было бы попробовать рисовать именно мандалу. Она не будет первой красивой, но исцеление начнется, если именно за этим идти. И результата не будет скором, он будет растянутым во времени.Не хочешь рисовать — выложи из лепестков или листьев. Я люблю из специй. Достаю все что есть и колдую)Плюс ароматерапия выходит:)
Еще я иногда применяю в душевном алгоритм как в медицине. Если очень болит, травма, что ты уколешь первым?Посмотри на себя как на пациента, со стороны. Прочувствуй себя и окажи для начала ПМП себе.Не важно, что это хроническое у тебя, бывают обострения и они требуют особенного внимания.
Потом (я может слишком разошлась, но это уже на будущее и под настроение тебе вопрос) — написать о любви к себе, как можно больше, какая она, что вспоминается, все что можно. О любви к себе в детстве,юности, сейчас, что там видно?
Еще..ты пишешь так, будто стоит блок. Я бы не назвала это не желанием писать или лишь бы отвязаться….Скорее это похоже на сдерживание рыданий.Намеренное. Будто вот если чуть больше, чуть глубже и…ты этого не хочешь. Поэтому мне кажется надо сначала ПМП, а потом двигаться дальше. Если я тебя не слишком достаю, конечно, если я в напряг так и пиши, ничего страшного в этом нет, я помолчу столько сколько нужно.
Привет, lavender.
Знаешь, каждый раз прихожу к похожим выводам. Темой отношений с мужчинами мне не нужно заниматься активно и целенаправленно. Это не цель моей жизни, и не ее главная задача. Да, болит, но уже совсем не так, как раньше, когда я вообще, только начиная копать, с ужасом прекращала.
У многолетней работы есть плоды исцеления.
Я выбираю слабых и вижу в них сильный потенциал. Есть он там — нет его, никто не знает. Но в этом и разочарование. Но боль не совсем здесь. Я намеренно не иду к ее источнику, потому что на «ковырянии корочек и заносе инфекции» я уже не раз останавливалась надолго.
Поэтому держу дистанцию.
Каждый раз, когда я чувствую увядание в душе, близкое, наверно, к состоянию старости, я думаю, что это ненормально и начинаю искать причину. И она тут как тут, вроде бы. Но сейчас думаю, что все не так. Это часть цикличного развития, и наличие-отсутствие мужчины в жизни не при чем, это опять перевод стрелок.
А периоды увядания — естественные состояния, которые нужно переживать и возрождаться снова. Причем много лет так и происходит, без мужчин.
Поэтому я буду продолжать эту тему, но в контексте любви вообще и потихоньку, порциями.
Veronika, привет. «Темой отношений с мужчинами мне не нужно заниматься активно и целенаправленно. Это не цель моей жизни, и не ее главная задача.» — может быть. А может, чтоб не зудело и не мешало полноте жизни это, все таки под настроение продолжать дерзать. Это ведь очень тебя съедает.Поэтому да,согласна — пусть будет порциями и как тебе удобно.
Хотя с другими ты любишь крутые повороты, а сама от них отлыниваешь)
Привет, lavender.
Так я же реальную ситуацию не могу решить. Про В. в больнице. Мне хочется прийти его проведать, а я дружить с мужчинами не умею. Тебе это не понять, наверно )
Сейчас для меня актуально в жизни встаёт вопрос помощи мужчинам. Сын, даже отчим сегодня попросил в первый раз, В. (не просит, но ведь понятно, что ему плохо)…и т.п. Одно не успеваешь решить, тут же другое надо. Ладно, хоть не в один день.
lavender, дело в том, что я не знаю той точки отсчёта, когда у меня все начало атрофироваться к мужчинам, притупляться, замораживаться. Мне кажется, так было всегда, сколько я себя помню. Я не знаю, испытывала ли я когда-нибудь к ним что-то лучшее и большее, чем эгоистические устремления.
Я не говорю сейчас о родственниках.
Проблески бывали, но сейчас все реже и реже.
В этом смысле, как я писала, чувствую себя инвалидом.
Привет. Попробуй искать эту точку — попробуй двигаться в своем пространстве. Наверняка мозг выдаст подсказки.Мне кажется, тебе просто надо найти твой метод работы с собой.Мне до сих пор нравятся ассоциации — очень подсказывают, сама по себе я бы так не смогла докопаться, а они выуживают такое, что диву даюсь.На мой взгляд,Veronika, у тебя как-то размыто в этой теме, как-то пространственно и оно в принципе не плохо. Но может нацелиться на период, в котором все ниточки будут сходится? Отыщешь одну — потянуться и другие.
Или например другой вариант — просто четко определить что ты имеешь на данный момент (не говори что ничего_ и решить, что ты можешь с этим сделать. На первый взгляд, вернее в начале всегда мы упираемся в тупик и пустоту, как будто нет выхода. Но это только иллюзия.Стоит чуть-чуть напрячь мозг, чуть-чуть «прищуриться» и появляются варианты решений.
Ну это же совершенно изматывает — варится в своих армагедонах. А время идет, в том смысле — что оно может идти вот так — как война, а может идти нормально.
Да, lavender, образы — это сильная штука. Причем, думаю, не важно, как они приходят. В видениях, во снах, или в спокойном состоянии осознанно.
Это и есть тот «лифт», который сразу вспышкой что-то проясняет. К образу ведут многие нити…
Попробую…
Сегодня вот снился бывший муж, конечно. На нем-то очень многие нити и сходятся. Но уже эти сны не изматывают, т.к. развиваются.
Сегодня видела его как будто в его городе, с семьей. Познакомилась с женой ) Она как будто простая и больная хр. болезнью. Но любит его, и вообще у них все хорошо.
А он…счастлив ) Он совсем другой. Довольно благообразный семьянин.
Ну мне было немножко не по себе, но больше была рада, за него )
Ведь это меня очень беспокоило…как он там.
А так, спокойно хорошо было после сна. Ощущение высыпания, как в детстве, прямо.
Здравствуйте, Veronika.
«К сожалению, я не испытываю интереса к знакомствам, и специально знакомиться не могу».
Что такое знакомство? Это узнавание того, кого ты не знаешь. Если взять шире — это вообще интерес к кому-то или чему-то, о ком/о чем не имеешь ни малейшего представления (или это представление чисто теоретическое). Вы по-прежнему убеждены, что интереса к знакомствам не испытываете? Если да — тогда единственный выход для Вас тот, который Вы уже нашли: катать и перекатывать у себя в голове отношения с уже знакомыми Вам мужчинами (или с одним из них, с кем Вы знакомы были долго и там много чего можно туда-сюда катать и перекатывать). Когда Вы почувствуете интерес к знакомствам (или когда Вам надоест проживать в собственном воображении отношения со своими знакомыми), тогда можно будет с кем-то и познакомиться. Знакомства не обязательно происходят специально (прямо вот с целью познакомиться), мы знакомимся спонтанно с разными людьми и по разным поводам. А потом какое-то знакомство перерастает в нечто большее, например, в дружбу. А может, и в любовь. Но пока у Вас нет интереса к новым людям, не хочется никого узнать по-настоящему, никакие знакомства (с перспективой на дружбу или любовь или даже просто хорошее знакомство, приятельство) маловероятны.
«Про папу и брата не поняла. Для папы я делаю то, в чем он нуждается и о чем просит, в общем-то теперь спокойно или с радостью. Брат ни о чем не просит, ни в чем с моей стороны не нуждается, в т.ч. и в любви, по-моему. У него есть хорошая жена.
Кто я для них обоих – я вроде бы знаю, но не чувствую себя значимой, и что они во мне нуждаются по-настоящему. И особенно не чувствую, что они рады что-то для меня делать.»
Да, похоже Вы меня не до конца поняли. Я спрашивала — кто Вы для них и какая. Ну, кто — и в том, и в другом случае понятно. Для папы Вы — старший ребенок и дочь, для брата — старшая сестра. Вопрос в том, какая Вы дочь и какая Вы сестра. Вы написали — «никакая». Это Вы вправду так себя охарактеризовали или просто потому что не поняли вопрос?
Здравствуйте, Selena.
Да, интереса к узнаванию человека нет, и по большому счету не было. Я подумаю над этим.
Когда Вы спросили про «какую», я увидела намек на «хорошую» или «не хорошую». В зависимости от того, что я для них делаю или не делаю. Они никогда меня не характеризуют, и меня уже это давно устраивает. Потому что память об отрицательных характеристиках, на которые семья не скупилась раньше (без положительных) еще сильна. И кажется, лучше быть «никакой».
В моем представлении быть «хорошей дочерью» — мне недоступно, т.к. это означает себя насиловать в угоду родителю или стереотипам, хотя ни ему, ни мне это не нужно.
Но по большому счету хорошей дочерью я себя считаю.
Сестра — обычная )
В теме «Все остановилось….» Вы обсуждаете вопрос помощи. И у меня назревает все тот же вопрос, который мы с Вами затрагивали где-то в начале общения. Можно ли и нужно ли помогать человеку, если он об этом не просит?
Здравствуйте, Selena.
Задав Вам этот вопрос, я до сегодняшнего дня была уверена, что «правильный» ответ — нет. И что я не совсем значит «правильная». Потому что, бывает, лезу куда не просят, если хочу помочь. Конечно, избирательно.
Тем более раньше Вы меня постоянно в это «тыкали носом», обращая мое внимание на то, что вместо решения своих проблем я частенько кидаюсь решать проблемы других людей. Да и я сама на этом пути набивала шишки.
Но наверно, это было действительно совсем не то. Или не совсем то, что нужно. ЧТО НУЖНО ТОМУ ЧЕЛОВЕКУ.
И вот это важно чувствовать, знать, если хочешь в чем-то помочь. На самом деле действовать из любви.
У меня это, бывает, получается в общении, причем не специально, когда я стараюсь помогать, а как-то…случайно как будто. Но все-таки изначальное намерение помогать при этом бывает.
Сочувствие, интуиция выводит в нужное русло…И тогда словно пустяк…а у человека загораются глаза, и ты чувствуешь — ему легче, и он что-то понял, и знает, как поступить.
Вот сейчас подумала, что, конечно, папа нуждается во внимании, он сидит целыми днями дома, в изоляции, мало с кем общается. Почему же мне так сложно было ему просто так звонить?)) Да в общем-то знаю, почему. И это уже не важно.
А братик…у них свои трудности, и я придумала, что просто буду их чаще звать к себе в гости, тем более, что это взаимно приятно ))
Наверно, меня сподвигли на этот позитив мысли о В. Он сломал ногу, и я три дня думаю, позвонить ему или нет. Впрочем, я знаю, что все равно не удержусь и позвоню. От влюбленности уже ничего не осталось, а теплое отношение есть. Хочется поддержать, наверно. Хотя после того, как я ушла из прежнего кабинета, мы вообще перестали общаться (он похоже обиделся или боится чего-то, даже не хочу выяснять, комплексов у него навалом).
Но я думаю, он обрадуется, если позвоню, и человеку со сломанной ногой это лишним не будет.
А у меня же тоже в отношениях с людьми всяких страхов на пути от мысли к намерению и действию не мало. Пока их все не обдумаю, с места не сдвигаюсь…вот и торможу )
С ним тут уже даже не гордыня на первом плане, а страх возвращения к прежним чувствам и прежней боли. Хотя, может уже и не актуально, а все равно сомнения. И это только частный случай из многих.
Люди могут не просить о помощи, на самом деле нуждаясь в ней, по многим причинам. Кто-то просто не привык, кто-то не верит, что проблему можно решить…А для мужчин просьбы о помощи вообще как-то не очень характерны. Обращаются в крайнем случае и/или вынужденно. И мне это кажется нормальным.
Вот сын у меня помощи не просит. А учится по некоторым предметам уже с тройки на двойку. Где могу — помогаю (хотя со скрипом, очень лень, признаюсь). А где-то и не могу. Озаботилась репетиторством. Но пока торможу по материальным соображениям. Хотя понимаю, ну сколько с этим тянуть…Чем дальше, тем меньше он уверен в своих силах. Что посоветуете, Селена? Он в 6-ом классе.
Здравствуйте, Veronika.
Вы поняли очень важную вещь — про помощь. Важно чувствовать — ЧТО нужно тому человеку, которому помогаешь или хочешь помочь. Важно сосредоточиться на нем и из его интересов исходить, а не из своих или из «как положено».
Я Вам часто «тыкала носом», обращая Ваше внимание на то, что вместо решения своих проблем Вы частенько кидаетесь решать проблемы других людей, потому что в этом активном стремлении помочь Вы исходили не из того, что нужно этому человеку, а из того, что нужно Вам (например, отвлечься от этого ковыряния в себе под благовидным предлогом помощи страждущему) или из того, что у Вас есть, что Вы знаете, и чем Вы стремитесь поделиться (и это тоже Ваши интересы, а не того человека, которому Вы вроде как помогаете). Поэтому Ваша помощь часто оказывалась не ТЕМ, ЧТО НУЖНО ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ, а он — оказывался неблагодарным в Ваших глазах и Вы набивали и набивали на этом шишки.
Но у Вас есть внутренняя потребность помогать людям (я Вам о ней, кажется, тоже говорила неоднократно). Она нуждается в реализации. И вот Вы, похоже, поняли, как ее надо реализовывать — именно так: чувствовать, знать, ЧТО НУЖНО ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ, если хочешь в чем-то помочь. На самом деле действовать из любви.
Что касается Вашей оценки себя как дочери и сестры, то, Veronika, я ведь хотела, чтобы Вы охарактеризовали себя, а не поставили себе оценку. Да, оценочные характеристики могут, конечно, присутствовать в общей характеристике, но Вы ими и ограничились. А ведь слов, характеризующих какого-то человека (без обязательного приговора «хороший/плохой человек/сестра/дочь и т.д.») великое множество. Вам надо научиться включать их в характеристики людей и себя в первую очередь (а оценочные, если без них никак не обойтись — в последнюю и в малых дозах). Так Ваш мир (вернее Ваше представление о мире и себе) перестанет быть черно-белым…
Что касается сына, попробуйте сначала без репетиторства — Вам надо понять, где ему реально нужен дополнительный учитель, а где просто не хватает мотивации или внимания.
Вам лень ему помогать? Охотно верю, это же надо самой вспомнить, что там и как Вы учили в школе. А в некоторых вопросах и заново что-то выучить. Вам лень, говорите? Так ему, может, лень учиться :-)
Здравствуйте, Selena.
Характеризовать себя — у меня не получалось никогда. Вообще никак. Других людей — да, но с трудом. А себя…наверное, это для меня также трудно, как для сына русский язык. Как дёрн, как дремучий лес, как джунгли…
Просто язык становится ватным, и искренне веришь, что и не знала никогда никаких характеристик. Как блок что ли…Или как…маскировка. Шифруюсь, короче, сама от себя )
Начнем с русского )) Я здесь всё взвесила. У него здесь настолько плохо и запущено, что на этом этапе я помочь не могу. Даже не ясно с какой стороны. Здесь нужен профессионал, и я уже его нашла.
С английским ситуация ждет. И возможно, очень надеюсь, что «тормошение» и развитие области мозга, ответственной за речь, одновременно поможет выражению мыслей и обучению иностранному языку, ведь источник один.
Репетитор не навсегда, а до той поры, когда мы почувствуем, что ситуация как-то стабильно улучшилась. И с ее рекомендациями я хоть буду знать примерно, что и как.
С биологией начала помогать, причем с радостью )) Здесь я как рыба в воде.
А вообще так интересно…Только после двух затмений, прошедших в октябре, прочитала про них, и некоторые рекомендации. Так вот, интуитивно я их соблюдала. А 23-го, в солнечное, как раз и произошёл некий прорыв.
Вдруг стало многое понятно. И в каких направлениях идти — частично тоже. В частности, что сыну определенно нужна помощь в учёбе. Никак не могло это дойти. Всё меряла по себе. Мне это было не нужно в принципе.
Selena, я всё же напишу Вам про В. (Льва), а Вы, что захотите, прокомментируете, ладно?
В общем, я пригасила свое желание ему позвонить и узнать о самочувствии и т.п. по причине того, что посчитала это желание «иллюзией», да и страх возвращения, как я писала, чувств и всех непонятных вещей, что происходили со мной. Ну например, его голос действует как-то…опьяняюще ) гипнотически )) Да и вообще, я знаю, что не решилась бы на «отношения» с ним из-за его алкоголизма и пассивности по жизни.
В общем, это я пишу мои мысли примерно в порядке их возникновения для «гашения» в общем-то нормального человеческого устремления помочь и поддержать.
Ну вот, а вчера еще я побеседовала на тему алкоголизма…и подумала, что дальше нейтралитета к этой проблеме мое отношение вряд ли изменится, не вижу ни одного способа ее решения.
И вот сегодня он прислал СМС в своем духе, по делу, и даже не по честному делу.
Я позвонила, ответила вежливым отказом и справилась о его здоровье совершенно искренне. И я правда ему очень сочувствую, сопереживаю…И даже с бухты барахты (не подумав :) сказала, что может, зайду его навестить. Как-то это очень естественно возникло. И всколыхнулось…знаете, такой ЖИВОЙ себя почувствовала после этого простого короткого разговора. И действительно хочется зайти проведать. Хотя четко понимаю, что ничего ТАКОГО нет и быть не может. Даже не только из-за алкоголизма, а …по всяким причинам.
И благодарить мне его не за что. Вот что удивительно. Ведь раньше хорошие порывы к мужчинам у меня случались из благодарности. А тут…просто так )))
Selena, я ещё спрошу про сына. Давно назрел вопрос, но никак не могу найти ответ.
Он добрый и сострадательный мальчик, я писала. И когда кому-то сочувствует, начинает плакать…носом. Последнее время не так сильно, как раньше, и всё же. Я тоже не особо успешно решаю эту проблему: мой нос в вечном непорядке. Герпеса нет, ничего не проросло даже толком на бакпосеве.
Вы поясняли, что разница между жалостью и сочувствием в том, что при сочувствии ты понимаешь, что человек сам создает свои проблемы, но если ему нужно помощь, и ты можешь помочь, то, сострадая, можно это делать. Сочувствие и сострадание — деятельно. Жалость — нет
Но если ты кому-то не можешь помочь? Хоть в жизни, хоть в ТВ?
Здравствуйте, Veronika.
«Характеризовать себя – у меня не получалось никогда. Вообще никак. Других людей – да, но с трудом… Как блок что ли…Или как…маскировка. Шифруюсь, короче, сама от себя )»
Да, шифруетесь и да, это блок. И — как Вы уже, наверно, догадались — его надо снять. И перестать шифроваться сама от себя. Это очень поможет Вам, если Вы хотите прийти к объективному взгляду на себя и остальных людей. А то с этим блоком получается, что Вы не можете никогда себе верить, все, что Вы сама себе говорите, может оказаться зашифрованной противоположностью.
Все же попробуйте расшифроваться и попробуйте охарактеризовать себя (по возможности объективно) в отношениях с разными мужчинами (отцом, братом, сыном) — кто Вы и какая?
«В общем, я пригасила свое желание ему позвонить и узнать о самочувствии и т.п. по причине того, что посчитала это желание «иллюзией».
То есть желание посочувствовать человеку со сломанной ногой, узнать, как он себя чувствует, оказались прикрытием для какого-то иного желания? То есть на самом деле звонок ему по поводу сломанной ноги был бы для Вас поводом возобновить отношения с дальним прицелом? Но поскольку к таким отношениям с алкоголиком Вы не готовы, то и звонить нет смысла. Я правильно поняла Вашу логику отказа от звонка?
«И действительно хочется зайти проведать. Хотя четко понимаю, что ничего ТАКОГО нет и быть не может. Даже не только из-за алкоголизма, а …по всяким причинам».
Veronika, а Вы просто так зайти к нему не можете? Не для того, чтобы что-то ТАКОЕ замутить, а просто так?
«Он добрый и сострадательный мальчик, я писала. И когда кому-то сочувствует, начинает плакать…носом.»
А кому он сочувствует? Несколько примеров, если можно. И как «плачет носом» — у него сопли, заложенность носа появляется или что, в общем как проявляется?
«Но если ты кому-то не можешь помочь? Хоть в жизни, хоть в ТВ?»
Мальчик жалеет кого-то в телевизоре?
Здравствуйте, Selena.
Наконец-то я нос к носу (о, и тут нос!:) столкнулась со своей обезличенностью. Или блоком к личности. Кстати, личность — это лицо души?
Ведь многие проблемы в любых взаимоотношениях с мужчинами с этим связаны. Именно с мужчинами почему-то. С женщинами этот вопрос остро не стоит.
Когда я чувствую, что мужчина меня не различает, не выделяет, что ему в общем-то все равно, с кем жить, с кем спать, с кем говорить сейчас, кто к нему придёт (это я уже о В.)…ну или не совсем все равно, но среди десятка-двух…то у меня все к нему отключает напрочь.
Тот же В. Ну Лев он и в Африке Лев :) Да все отделение уже носит ему пирожки (добычу на блюдечке ))) как львицы в прайде ))) Хотя, насколько знаю, никто в него УЖЕ не влюблён.
Один раз я звонила в ответ, второй раз сама…Он как всегда вежлив и мягок, по имени не называет, и особо меня не ждет, типа, «ну хочешь — приходи».
И не заметно, что сильно страдает. Экспресс-операция прошла успешно. И он не может не понимать, что это для него реальный шанс завязать с алкоголем.
А уж если просмотреть психологическую подоплеку перелома…
В общем, Selena, да «греховно-эгоистические» мысли у меня были, добровольно-волонтерские тоже. Просто стало понятно, что ни ему, ни мне не нужно ни то, ни другое — окончательно. Будь это не так, то есть допустим, если бы я почувствовала, что ему реально нужна моя помощь — пусть после некоторого первого колебания, но пришла бы, без вопросов. А потребность в сочувствии, что мне хотелось сделать, — я выразила по телефону.
Я думаю, да, надо задаться осознанием себя, своей личности, чем напрямую, как мне кажется, я и начала заниматься, просто и ясно начав с темной стороны. Без этого Скорпиону, и во время скорпиона, никуда ))
Светлую я вроде бы начала чувствовать тоже. Ведь одно не отделимо от другого. Глядишь, и до характеристик доберемся )
Сын чихает, слезится, потом сопли, потом заложенность. Сейчас он взрослеет, а раньше жалел всех бездомных животных. Себя — бывает, тоже. По ТВ, вот первый раз, при наиболее ярком моменте о мальчике, но быстро прошло (это же не по-настоящему).
Здравствуйте, Veronika.
«Кстати, личность – это лицо души?»
Нет. Это просто игра слов.
«Именно с мужчинами почему-то. С женщинами этот вопрос остро не стоит.»
И тем не менее, задание охарактеризовать себя в отношениях с некоторыми значимыми для Вас мужчинами, Вы не спешите выполнять. Не надо откладывать, доберитесь прямо сейчас. Это вовсе не так сложно, как Вы пытаетесь это представить :-)
«Когда я чувствую, что мужчина меня не различает, не выделяет… то у меня все к нему отключает напрочь».
Это значит, что ничего собственно к нему в Вас и не включалось (если не считать самые разные чувства, начинающиеся на «эго»).
В применении к ситуации с В. это означает, что не только греховно-эгоистические, но даже и добровольно-волонтерские Ваши мотивы ориентированы (в основном) на достижение целей своего «эго». Но где-то же внутри Вас должны быть и другие мотивы…
«Сын чихает, слезится, потом сопли, потом заложенность.»
Сначала он пытается бороться — выбросить из себя нечто неприятное. Потом понимает, что не получилось так, как хотелось бы, одним махом, и расстраивается (плачет от собственного бессилия, от безнадежности). Потом начинает стесняться своего бессилия (и своих слез), и наконец, запирает их внутри, чтобы никто не видел.
Когда Ваш ребенок жалеет бездомных собак — это плач и о себе (о собственном бессилии). А когда жалеет кого-то по ТВ, то он представляет себя либо на месте того, кого он жалеет, либо на месте того, кто не смог помочь (то есть оказался бессильным). Но чаще всего объект жалости — это он сам.
Selena, характеризовать себя — это сложно, невыносимо сложно для меня, до слёз ((( Я пробовала это делать, и не раз. Это как идти в тумане.
Я могу «видеть» себя как будто только глазами других людей, и то, только когда они сами прямо характеризуют. Поэтому лучше не видеть вовсе.
Папа…считает меня умной, рассудительной, тонко чувствующей…в общем, такой, какой хочет видеть, наверно.
Брат никогда не характеризовал, и я не знаю, какой он меня видит. Главное, что любит такой, какая есть.
Сын тоже не характеризует, но когда я начинаю что-то плохое о себе говорить, он уверяет, что это не так.
Я не могу выполнить Ваше задание, Selena (((
Veronika,
как раз и надо увидеть себя глазами других людей, а не характеризовать себя словами других людей. Рассказываю технологию: представляете, что у Вас есть старшая сестра — точь в точь такая, как Вы, а Вы моложе и мужчина, то есть ее брат. Расскажите, какая у Вас сестра.
То же самое попробуйте с папой. Представляете, что Вы — мужчина в летах, с кучей разных внутренних проблем, со второй женой и двумя детьми от первого брака — девочка старшая, мальчик младший. Опишите свою дочь.
Ну и с сыном аналогично: Вы учитесь в школе, живете с мамой, она работает врачом и… далее рассказываете о своей маме — какая она, что с Вами делает, как себя ведет.
Попробуйте. Если не хотите писать сюда рассказы, которые у Вас получатся, не пишите. Но все равно попробуйте увидеть себя глазами самых близких Вам мужчин и описать, что увидели.
Я все-таки думаю, это тогда будут просто мои проекции, не более того. Как я могу перевоплотиться в другого человека, смотреть его глазами и при этом быть уверенной, что его отношение ко мне — истинно ЕГО?
Selena, я не могу понять смысл Вашего задания.
Зачем мне знать, какой меня видят? Чем мне это поможет? Если я сама не могу толком себя охарактеризовать? Ведь это давно меня беспокоит.
Ну, один меня видит так, другой так, третий вообще иначе…Я всем могу казаться разной. Да и потом, люди склонны видеть то, что хотят, или свои проекции…
Мне это не интересно, ну правда. Прошло то время, когда я на эти проекции ориентировалась (и только на них).
В близком общении мне как правило достаточно теплоты.
Когда мне вдруг стало больно…эта давняя боль «потери себя»…мне вспомнился один из рассказов Р. Брэдбери. Там, где инопланетянин принимал разные обличья для тех, кто потерял своих близких…Люди хотели видеть в нем того, кто любили и кто умер, и он в него превращался. А потом…его просто «растащили на кусочки».
Часто читала, что любовь — это служение…Позитивных примеров в жизни таких не вижу.
Здравствуйте, Veronika.
«Зачем мне знать, какой меня видят? Чем мне это поможет?»
«Не разбив яиц, не сделаешь яичницу». Знаете такое выражение? Вы не узнаете, чем Вам это поможет, пока не сделаете. Но… не хотите не делайте. Вы так усиленно ищете поводы и доводы, чтобы этого НЕ делать…, но, Veronika, я же Вас не заставляю, я предлагаю, а Вы решаете, останетесь ли Вы при своих или сделаете шаг…
«Ну, один меня видит так, другой так, третий вообще иначе…Я всем могу казаться разной. Да и потом, люди склонны видеть то, что хотят, или свои проекции…
Мне это не интересно, ну правда. Прошло то время, когда я на эти проекции ориентировалась (и только на них)».
А я не предлагаю Вам ориентироваться на их проекции. И уж тем более — в кого-то превращаться.
Я предлагаю ВАМ охарактеризовать СЕБЯ, взглянув на себя со стороны каждого из близких Вам мужчин. ВЫ (а не они) должны дать себе характеристику, но эта характеристика не будет даже отдаленно похожа на что-то объективное, пока Вы не научитесь входить в положение другого человека — в прямом смысле этого слова. Если Вам не интересно составить о себе приближенное к объективному мнение, не делайте этого.
«Часто читала, что любовь – это служение…Позитивных примеров в жизни таких не вижу.»
Служение — это служение, а любовь — это любовь, она выше (в прямом смысле этого слова — она расположена на уровне, который выше) межличностных и общественных отношений, к которым относятся служение, служба, прислуживание, выслуживание, заслуживание и все другие понятия, коррелирующие с корнем служ-.
Здравствуйте, Selena.
Если я не выполняю то, чего не понимаю и не хочу (т.к. на внутреннем уровне много «но»), можно назвать это упрямством? Это имеет отношение и к параллельно разбираемой теме.
Спасибо Вам! Благодаря этим моим попыткам, я поняла и почувствовала (осознала?) 2 очень важных мысли:
1. Я слишком сильно всегда хотела всем нравиться (тщеславие?), не могла никак соразмерить это со своей буйной и чем-то грубоватой натурой, очень встрадала из-за этого. Сейчас все меньше и меньше. Но одно то, что я могу сказать себе: «А, и ладно! Пусть думают обо мне, как хотят» — дорогого для меня стоит.
2. Еще более ценное…Я осознала, почувствовала это тепло — любовь, исходящую от этих трех мужчин ко мне ))) С сыном это не так актуально (его я чувствую всегда), а во с братом и папой — да ))
Ведь по сути я всегда в этом сомневалась. И то, что меня может любить кто-то не-родной, если и родные-то, непонятно, казалась мне невероятной. В общем-то и сейчас, но как-то легче и теплее.
Да, когда я люблю, я не служу. Просто думала, может что-то здесь не так )
Здравствуйте, Veronika.
«Если я не выполняю то, чего не понимаю и не хочу (т.к. на внутреннем уровне много «но»), можно назвать это упрямством?»
Нет, хотя упрямство в Вас присутствует, в этом случае я бы, скорее, связала Ваше нежелание со страхом.
«Да, когда я люблю, я не служу. Просто думала, может что-то здесь не так )»
Все так.
А когда Вы думаете о том, как Вы хотели бы, чтобы Вас любили, Вам хочется, чтобы Вам служили?
Здравствуйте, Selena.
Я очень рада, что любовь — не служение )
Но увы, на глубинном уровне, у меня сидит это убеждение о жертвенности как о высшем проявлении любви. Мне наверное, понадобится вся моя жизнь, чтобы его изжить.
Не помню, чтобы когда-нибудь мне самой хотелось, чтобы меня так любили. Для меня это как постоянно есть что-то приторно-сладкое. А я приторное не люблю.
Опять мелькает ассоциация с бабушкой. Её «служение» правда носило властный, но до поры до времени светлый характер. А в конце жизни всплыл весь негатив. Т.е. это пример того, что служение, да еще по принципу «я знаю, что тебе нужно» не бывает бескорыстным. А только вгоняет в ощущение вечного долга и вечной вины.
Selena, я, кажется, начинаю понимать, что то, какая я для близких мужчин — возможно и есть приближенно-объективный (хорошо, что Вы об этом сказали)собирательный образ меня. Ведь это все три ипостаси…Старца, молодца и младенца ) Как-то так обнадёживает. Я, может, потихоньку попробую.
Вот хочу еще спросить…Такая нестыковка. Что такое «личная жизнь»? Я не понимаю, почему этим словосочетанием называют отношения с мужчиной. Для меня это противоположные понятия. «Личное» — это только твое, разве нет? А в близких отношениях личного становится меньше. Как перекрываются два кольца, где-то больше, где-то меньше…Две жизни, две судьбы. А личное — то, что осталось. Ну если так, упрощённо-образно.
Я вдруг вспомнила…Я любила бабушку в детстве. Она действительно была светлым человеком, так мне помнится. Мне было с ней хорошо, тепло, защищенно. Я благодарна ей за это. Надо же, все думала, ну как же так, не может быть, чтобы я ее не любила. Но вот это ощущение долга, который я ей не могу отдать и вины за это — появилось позже и росло. Наверно, это мои старые тараканы.
Здравствуйте,
«Но увы, на глубинном уровне, у меня сидит это убеждение о жертвенности как о высшем проявлении любви. Мне наверное, понадобится вся моя жизнь, чтобы его изжить.
Не помню, чтобы когда-нибудь мне самой хотелось, чтобы меня так любили.»
Не может у Вас на глубинном уровне сидеть это убеждение, если Вы сами не желаете и никогда не желали такой любви по отношению к себе. Если сидит, то ищите на глубинном уровне мечту, чтобы кто-то жертвовал бы своими интересами в пользу Ваших во имя настоящей любви (и еще критерий — не жертвует, значит, не любит по-настоящему, значит, он любит не меня, а себя, значит, он эгоист и т.д.)
«Как-то так обнадёживает. Я, может, потихоньку попробую.»
Попробуйте… В конце концов данные самой себе характеристики (от лица других) Вас ни к чему не обязывают…
«Что такое «личная жизнь»? Я не понимаю, почему этим словосочетанием называют отношения с мужчиной. Для меня это противоположные понятия. «Личное» – это только твое, разве нет?»
Отношения с мужчиной — часть личной жизни, ведь Ваши отношения с мужчиной — только Ваши, не чьи-нибудь и ничьи больше.
В близких отношениях личного не становится меньше. Как мужчина не станет носить Ваше нижнее белье, так он и не станет брать себе Вашу личность. У него есть своя, с Вашей он в отношения вступает и у него лично отношения с Вами, его личные отношения.
Здравствуйте, Selena.
Вспомнила) Я же сама говорила психологу лет 7-8 назад, что если кто-то не посвящает мне всё свое свободное время, то я думаю, что он меня не любит. Но тогда мы не разбирали этот вопрос, и он просто ушел поглубже.
Наверное, поэтому я всегда сомневалась в чьей-либо любви ко мне, и себя считала на любовь не способной.
Я говорила, любовь стала раскрываться мне только с помощью ребенка. Я любила его так, как хотела, чтобы любили меня. Наверное, и сейчас так.
Да, в любви я хочу внимания, поддержки, участия…но не полной исступленной отдачи. Между этим есть грань, и весьма ощутимая.
А с мужчиной…думаю, в любви женщина ведет за собой. Во всяком случае такая модель отношений у меня тоже есть, или появилась когда-то.
Я даже рисовала такой образ. Женщина, идущая на вершину горы и зовущая мужчину за собой. Я тогда поняла это, как мои амбиции, а сейчас понимаю шире.
Не нужно чего-то все время ждать от мужчины в душевном плане. Женщина — ведущая здесь, а не мужчина. Его епархия — мир социальный, внешний, и материальный.
Здравствуйте, Veronika.
» с мужчиной…думаю, в любви женщина ведет за собой. Во всяком случае такая модель отношений у меня тоже есть, или появилась когда-то.
Я даже рисовала такой образ. Женщина, идущая на вершину горы и зовущая мужчину за собой. Я тогда поняла это, как мои амбиции, а сейчас понимаю шире.»
Не очень хороший образ, потому что взгляд на мужчину сверху вниз. В любви мужчина идет туда, куда хочет женщина. Почувствуйте разницу.
При этом он может идти впереди, может идти с ней рядом, может идти позади — жизнь долгая, а путь неровный, роли ведущего и ведомого меняются и в этом ничего такого нет, если никто ни на кого не смотрит сверху вниз.
«Не нужно чего-то все время ждать от мужчины в душевном плане».
Звучит, как будто мужчина в душевном плане — что вроде имбецила :-)
Да нет, Selena, имела в виду, что вообще все время ждать этого не надо. Внимания, поддержки, заботы…Мужчины же больше прямой текст понимают, а не намеки, и желание, чтоб сам догадался, чего хочет женщина.
И по возможности сама давать то, что ожидаешь по отношению к себе, а не ждать этого в первую очередь.
Здравствуйте, Veronika.
Ну, если в этом смысле, то да.
Но только если в этом смысле, то ждать вообще ничего не надо, ни на душевном плане, ни на физическом, где мужчины как бы властвуют. Ваши ожидания, на что бы они ни были направлены – это как тонкоматериальное, энерго-информационное ярмо, заготовленное для того мужчины, который подойдет достаточно близко, чтобы можно было на него это ярмо накинуть.
И мужчины все равно у Вас в виде каких-то неведомых зверушек выступают – намеков не понимают, чего хочет женщина — не догадываются. Ну чисто обезьянки говорящие :-).
А давать надо то, что есть и что ему нужно (и, разумеется, что Вам хочется дать), а не то, что ожидаешь по отношению к себе. А то если Вам захочется, чтобы он Вас на руках носил – придется его что ли на руках потаскать предварительно?
Мне кажется, я эмоционально «тупею». Что-то происходит со мной. Понятно, уже давно это происходит…Все, кого я начинаю любить (не родственников) — меня покидают по тем или иным причинам. Или я сама покидаю. Любовь прочно ассоциируется у меня с болью и страданием. Или я не знаю истинной любви.
Здравствуйте, Veronika.
Последнее «или» близко к истине…