Здравствуйте, Selena и обитатели сайта.
Наверное, каждую тему на этом сайте я писала с любовью. И в определённом смысле каждая является творчеством. Иначе бы я не чувствовала того, что чувствую.
Мне кажется, я не знала любви в ее чистом виде лет до …28-ми. Я даже не верила в доброту. Я уже растила ребёнка, заботилась о нём, но была несчастна. Пока не прорвало тогда. Я почувствовала, что любить его, уже трёхлетнего тогда, — большая радость. И это …чувство-действие. Любить — это же и чувствовать глубоко внутри, и действовать из этой глубины?
Мой сын — наверное, первый человек, кого я полюбила вот так по-настоящему, сознательно и сильно. Когда заботишься, доставляешь радость без оглядки и живешь этой любовью. И ничего не ждёшь взамен. Ничего не «одалживаешь». При этом себя я ещё любила очень мало. Был диссонанс, дисгармония. Ещё меньше и с разными «примесями» любила родственников, подругу…Людей вообще, можно сказать, я не любила. Пассивно, созерцательно, любила и люблю родину, природу, животных.
Сейчас понимаю, что единственным примером настоящей бескорыстной любви в семье, из которой я выросла и на которую до сих пор оглядываюсь, был дед. Все остальные любили и любят «по взаимозачётам». Я была не исключением. Но…я не хочу это больше продолжать. Я не хочу больше соразмерять и оглядываться. (Как же это обедняет человеческие отношения!) Но и вымучивать из себя любовь не хочу.
Я знаю, что во мне есть эгоизм, гордыня, эгоцентризм…Всё это, вероятно, является частями моей нынешней личности. Но личность — ещё не весь человек. Есть что-то другое, что различает это, признаёт и не хочет с этим дружить. Просто вынуждено как-то уживаться пока. Получается, опять дисгармония. Активно бороться с вышеперечисленным не вижу смысла. Борьба с самой собой? это истощает.
Наверное, нужно просто продолжать идти тем же путем, медленным и верным. Путём воскрешения любви. Ведь этот источник из глубины веков. Он был раньше и никуда не делся. Только его нужно продолжать откапывать из завалов, пить самой и поить других.
Иногда мне кажется, что воды в этом источнике очень мало…Хватает сыну, мне и немного окружающим. Может, пока так и есть. Но я чувствую., что её может быть больше, гораздо больше. Я ищу…воду, «посуду», т.е. способы отдачи. И нахожу.
Я не хочу жить в изоляции. Она, уже не так, как раньше, но ещё есть. Я хочу, чтобы моя семья стала больше, чтобы стало больше друзей, чтобы жизнь стала более насыщенной, наполненной. Я хочу быть частью целого и при этом не терять себя, не теряться…а дальше исцелять и развиваться с любовью.
Любовь мужчины и женщины — это самая интенсивная «разновидность» любви? Меня всегда пугает здесь слово «растворяться». Что это значит?
Важно ли здесь равновесие (пусть относительное) между отдачей и принятием? Можно ли «продлевать жизнь» любви? Или не в нашей это власти? Может ли она «проходить» сама собой? Или всё это вообще неважно, если просто любишь?
Любить — это действие?
Любить — это всё принимать и всё прощать?
Любить — это отдавать просто так, не думая, не взвешивая, без оглядки?
Но это ведь не «в омут с головой»? Как любовь может быть омутом?
Я публикую эту тему, чтобы лучше понять любовь, как это ни парадоксально. Гармонию разума и чувств считаю важной. А мне это просто необходимо. Спасибо.
И это печально (
Selena, значит ли это, что боль и страдания, связанные у меня с «любить» на самом деле связаны с эгоизмом? И значит, если мне удастся выйти из этого замкнутого круга, то любовь возможна без страданий ?
Здравствуйте, Veronika.
Печально? Это смотря с какой стороны смотреть. Если просто трагически заламывать руки «о, я не знала любви, только боль и страдания», то да, печально, сил нет. А если принять во внимание то предположение, которое Вы сделали: «боль и страдания, связанные у меня с «любить» на самом деле связаны с эгоизмом (с небольшой поправкой «связаны с эгоизмом, с борьбой любви против эгоистических чувств, с противоречиями и выбором между ними»), то не так уж печально звучит вывод (Ваш вывод, заметьте, выстраданный) — «если мне удастся выйти из этого замкнутого круга, то любовь возможна без страданий».
Любовь — это не страдания, отнюдь не страдания. Если есть страдания — ищите противоречия между любовью и чем-то еще (не всегда это чистый эгоизм, могут быть разные факторы, в т.ч. и всякие разные принципы, возведенные на пьедестал и ставшие кумиром, и псевдодобрые намерения (например, жертвенность) и еще много чего еще.
Разберетесь с противоречиями — распроститесь со страданиями. Даже если разберетесь не со всеми противоречиями между любовью и чем-то еще, страданий из-за любви все равно будет меньше. Потому что страдания, увы, для некоторых — это единственный стимул, способный заставить двигаться и что-то в себе менять. Если же Вы будете разбираться и двигаться самостоятельно, то Вам не нужен будет этот стимул.
Здравствуйте, Selena. Спасибо.
У меня какой-то крупный душевный кризис.Я вдруг разом поняла, что мои усилия тщетны. Или мне так кажется.
Может, проще успокоиться на том, что у меня НИКОГДА НЕ будет мужчины, НИКОГДА НЕ будет второго ребенка, НИКОГДА НЕ будет свободной возможности путешествовать, НИКОГДА НЕ будет другой работы.
Ведь надежды и мечты мне просто душу рвут, зачем они?
И может, мне это все (или по отдельности) действительно не нужно…О мужчине и ребенке просто «шутят» гормоны…С работы я хочу только сбегать от трудностей, не более, а на самом деле это мое место…Путешествия манят новизной и радостью, которую можно найти где угодно…К примеру.
Но почему-то от предположения, что мне все это не нужно, легче не становится. А изменить ни в одном из этих направлений я ничего не могу. Да и сил сейчас ни на что уже нет.
Я знаю, Selena, почему я не делаю каких-то простых и эффективных шагов в сторону мужчины…
Я боюсь, что спустя какое-то время снова начну задыхаться в семье, и все разрушу. А второй раз пережить это будет еще труднее, чем первый.
До любви без примесей к мужчине мне очень далеко, поэтому стремление вырваться из отношений будет с самого начала. Оно уже есть, даже когда их нет.
Второго ребенка без отца, я разумеется, не осилю.
Вот собственно, все и понятно. Если бы не эта тоска…я и не возвращалась бы к этим вопросам.
Veronik! Привет! У тебя какая то хандра! Любить- это страдать, рожать второго, то растить одной, а если семья, то разрушишь.
Мечтать, конечно же, надо! Но правильно формулируя мечту, а то мечты сбываются).
Зачем тебе отношения с мужчиной, если ты заранее из них хочешь вырваться и заранее считаешь их неудавшимися?
Привет, Sveta. Твой оптимизм довольно кстати )
Знаешь, я подумала, что меня же очень мало, кто когда-нибудь поддерживал. И мне этого очень не хватает. Спасибо. Мало кто верит (наверно, только lavender)), что у меня что-то может получиться хорошее.
Из окружения — нет, и не припомню, чтоб когда-нибудь было иначе.
Представляется…пока робко и зыбко, но представляется…хорошее.
Я вдруг поняла, что меня удушало больше всего. Я копировала мою маму. Для нее любовь могла выражаться только действием (по заботе о материальном, о теле) и только потому, что «так надо». Это ее вечная «оловянная стойкость» сильно впечаталась в мою душу. Вместе с тем я не знаю в своей жизни более надежного человека, чем она. И очень ей за это благодарна.
Я понимаю и понимала, что никогда не могла и не могу соответствовать таким «идеалам», как у нее. Я совсем другой человек. Но зачем-то стремилась. Может потому, что своего ничего не было. Или так казалось…каким-то зыбким, неважным, несущественным…
Я смогла стать собой в отношениях со своим ребенком лишь после крупной ссоры и «разделения» с мамой на психическом уровне. Неужели и сейчас нужно такое? Я совсем не хочу никого больше ранить, и конечно, маму.
Я знаю, что она далеко не идеал…что она никогда не хотела моего женского счастья…и не вижу я, что она по-настоящему обрела его сама. Но я люблю ее такой, какая она есть, и не хочу больше никогда делать ей больно.
Бабушка как будто все время играла в семью…Мама — как будто исполняла армейский долг…Мне не на что здесь опереться по большому счету.
Но это может стать и новым, интересным, и совсем-совсем моим…Как в общем-то и удается мне общаться с сыном.
Чувствую себя «потеряшкой» в этом смысле…
А еще вот такое…Я вдруг поняла, что никогда не верила, что могу быть нужна, интересна мужчине и любима. Никогда в это не верила. В юности я как будто заставляла обращать на себя внимание и влюбляться с помощью внешности и манипуляций…Потом я просто 2 раза попробовала «предложить себя» или знакомиться как-то по-деловому (на сайте). И каждый раз терпела неудачу. Самооценка падала и падала…И я начала понимать, что вообще не нужно себя «оценивать». Но и выбраться из этого тупика я пока не могла…и не могу.
Сложно, очень сложно поверить, что я могу быть любима. «Нужна» и «интересна» я была, как прислуга и как интересный экземпляр (по отдельности), а это все не то.
Я хочу быть просто любима.
Не очень понятно написала. Все это о женском, семейном счастье.
Veronik! Надо начать с любви к себе. Ведь как говорят «если сам себя не полюбишь, то никто не полюбит». Не знаю, я не психолог, но мне кажется, что ты мечешься, сто раз пересматриваешь отношения с родственниками, пытаешься найти этого своего мужчину, хочешь, чтобы тебя любили. И это понятно почему. Но попробуй просто жить и получать удовольствие от жизни сейчас и сегодня. Зачем ты форсируешь события? Зачем заглядываешь каждому мужчине в лицо и ищешь в нем не твой ли это мужчина?
Вот мне кажется, что нам Selena давала одинаковые задания про активное общение. А ты отказалась от этого задания?
Да что ты, Sveta, я уже давно ничего не форсирую, не мечусь и не заглядываю никому в лицо. А о том, чтобы меня любили, я только недавно вообще подумала. Либо ты не вникаешь в текст, либо проецируешь что-то на меня.
Здравствуйте, Veronika.
«Я вдруг разом поняла, что мои усилия тщетны. Или мне так кажется».
Может, кажется, может, нет. Сначала надо понять,какого рода были усилия — те, что оказались (или показались) тщетными. И на что они были направлены. У Вас очень сильна тенденция к тому, чтобы ИМЕТЬ мужчину. И даже когда Вы уже умом захотели ПОЛЮБИТЬ мужчину, все Ваше естество по привычке продолжает хотеть его ЗАИМЕТЬ (и, соответственно, действия, направленные на осуществление мечт, тоже из инструментария «как заиметь мужчину»). И если усилия такого рода оказались тщетными, то и слава Богу — Провидение (или, если хотите Космос, судьба) бережет Вас от совершения той ошибки, которую Вы уже совершали ранее — потому что Вы уже не такая, как были тогда, когда ее совершали (Вы уже кое-чему научились и кое в чем изменились), и, соответственно, не заслуживаете повторного расхлебывания такой же самой каши, как тогда.
Ваш образ мыслей несколько изменился. Поэтому те же грабли еще раз для Вас в текущем Вашем ментальном состоянии — это было бы несправедливо и нецелесообразно. Но пока Вы еще не готовы изменить свой образ действий. Вы вообще в действиях инертны — предпочитаете либо не действовать (это в идеале :-), либо действовать знакомым, привычным образом, «по устоявшейся традиции». Поэтому усилия и тщетны.
Но когда-нибудь, возможно, Вы раскачаетесь и до изменений в действиях. Когда это произойдет — прогнозировать не берусь, Вы крайне неохотно меняетесь в действиях, значительно медленнее и меньше, чем я предполагала (судя по Вашим эмоциональным движениям и ментальным изменениям). Но Ваше НИКОГДА — это, на мой взгляд, все же перебор :-)
«Если бы не эта тоска…я и не возвращалась бы к этим вопросам.»
Да, Вы бы не возвращались. В своем предыдущем комментарии я говорила Вам о позитивной роли страданий (как стимуляторе, движущей силе для многих людей в сторону изменения себя и своей жизни к лучшему). Ваше замечание — прекрасная иллюстрация к этим словам.
Здравствуйте, Selena.
Относительно моего внешнего мало-действия…Чтобы понять себя, почему так, думаю, изучаю астрологию и свою карту…там очень много информации, очень интересно…
Я раньше была очень активной, но как я сейчас понимаю, действовала в основном из эгоизма, не во вред кому-то, а больше как ребенок…»хочу, хочу, хочу»…причем это было и по отношению к себе (в основном, покупки), и по отношению к другим (косвенно управлять так, как хотелось мне). Не все, но большая часть моей деятельности была такой. Теперь уже несколько лет я в таком ступоре. Идет интенсивная внутренняя работа при относительно малой внешней активности. Я хочу жить и действовать только из любви. И то, что у меня действительно получается хорошо, пусть внешне это мало заметно — это именно из любви.
Мужчину я не могу любить больше самой себя. Ребенка могу, мужчину — нет. И не могу отдавать ему то, чего нет. Наверное, чем больше у меня любви к себе, тем ближе возможность любить мужчину.
Еще такое. Даже когда я чувствую любовь глубоко внутри или симпатию, мне это очень сложно выразить. Я сознаю это только спустя какое-то время. А в астрологии есть объяснения этой моей особенности. Поздно, все очень поздно, но возможно…
Еще часто я делала что-то «потому что надо». А сейчас хочу действовать (и действую) осознанно и из любви. Против старых насильственных и эгоистичных мотивов тут же работают «блоки».
Я пока не знаю, как я буду действовать, чтобы быть с мужчиной, вероятно, какими-то неведомыми мне пока, «неисповедимыми» путями, но только не так, как прежде. Все мои страдания от желания и невозможности «получить мужчину». И я не хочу этого больше.
Здравствуйте.
Последнее время у меня страх «потерять ребенка». Напрямую это относится к моему сыну, но думаю, это имеет отношение и к моему внутреннему ребенку.
Снилось два сна:
* Как будто сынку стало плохо
…Он в полуобморочном состоянии, и я уже тоже от страха…А рядом мама говорит: «Так посмотри, как он вырос» (вроде, это ж естественно, он растет)
* Второй сон до сих пор отзывается барабанной дробью…
Как будто мы с В. катаемся на колесе обозрения и мне очень хорошо (так, по-детски свободно и хорошо). Но вскоре я вдруг решаю, что потеряла своего сына…Я бегу сломя голову, спрашиваю у всех, даже не позвонив ему, не сходив прежде домой…Телефона с собой нет, я прошу его у…бывшей одноклассницы, она с неохотой его дает…и тут я просыпаюсь с тяжестью на душе.
Я думаю, что боюсь потерять с ним контакт…это самое страшное для меня. Сегодня вообще неадекватно обиделась на него. Я вообще давно ни на кого не обижалась. Мы с ним договорились сходить на один мультик :) когда он пойдет в кино, а он сегодня звонит и просит оставить ему денег, он пойдет с другом. Я прошу подождать до субботы, все вместе сходим. А он говорит: сейчас очень хочу! Мне стало ТАК обидно…Но не оставить денег — еще бы хуже себя почувствовала…Оставила. Он пишет: «Спосибо!!!» — радость моя )))
Так они все равно не пошли, не из-за меня. Я понимаю, с моей стороны это детский сад. Да во мне много детского, и самое главное, мне это нравится, я не хочу терять радость детства, взрослея…
В общем, он очень мягко, но отделяется…и мне страшно. Остаться вообще одной.
Veronika, привет.
нет ничего страшного в якобы отделении сына. Оно не совсем аткое как ты думаешь, я то уже пережила. В этом возрасте возникает потребность в друзьях большая чем в маме, интрес, социализация(наверное психологи в этом лучше ориентируются) Надо просто быть рядом. Быть с ним когда он хочет. Ну гулять вместе иногда, пусть даже просто в магазин. Мальчику важно почувствовать свое место в мире(собственно как и девочке — вот моя любопытство удовлетворила и теперь на улицу одна уже так и не рвется сломя голову)
Я старалась в это время (нужды в друзьях) не терять сама ребенка. Все также разговаривать, быть терпеливой, интересоваться где был, настроением, делами. Идти в ногу со временем, хоть немного. То есть я даже пыталась играть в его игры на компе — чтобы понять о чем там речь)) Ему был приятен мой интерес.Читаю что-то постоянно, чтобы бы обновлять знания в области воспитания. Например последний раз меня поразило обучение в Финляндии! Есть что взять из него и для домашнего воспитания.Очень много всего любопытного по воспитанию в других странах.Да и вот даже классика — Януш Корчак, очень нравится.
Теперь я вот поняла, что все делала верно ( у нас и тусовки разрешаю, и мне нравится как они у нас устраивают посиделки). Сыну опять стало интересно со мной и с отцом и сестрой. Ему опять нравится ходить вместе в кафе. И я до сих пор впечатлена его поведением на НГ..ОЧЕНЬ.
А если что-то беспокоит и я не знаю как ему сказать и это решить (по миом молитвы) я разговариваю с ним (тут поправочка, наверное с его душой, то есть я не обращаюсь к нему как к ребенку)- и все что беспокоит просто говорю. Удивительно, но ВСЕГДА тревога уходила и все разрешалось.
Если говорить о твоем страхе..почему именно тебе страшно остаться одной?? Откуда это растет?
Привет, lavender.
У нас семья из двух человек, и он самый близкий для меня человек. А если 2-1, то = 1.
За сына-то я спокойна, он у меня хороший и умный парень, а я всегда рядом была, есть и буду. А вот захочет ли он быть со мной всегда рядом? Не столько физически, сколько душой.
У меня же тоже, как и у тебя с детьми, редко какие большие расхождения, и я их сразу стараюсь понимать и решать.
Мне неприятно, что я ему могу быть в тягость. Такое ощущение, что он больше нужен мне, чем я ему. А может, это мои страхи. Проекция одиночества.
Это всегда сидит фоном. Я не хочу ему мешать и его как-то связывать. Хотя я люблю быть одна, и есть много занятий, которые мне по душе одной, но очень хочется и с ним какую-то общую реальность, кроме бытовой. Гулять он уже со мной не хочет, и я спокойно к этому отношусь, в бассейн, на велике, на лыжи — те мои любимые занятия, которые у меня появились и появляются — ему тоже не надо…Вот одно кино и осталось вместе.
Veronika, это такой период у мальчика — его над пережить и не растеряться. Повторюсь — расширять свой кругозор (интересы сына, воспитание, развитие в этой области)И — работа с одиночеством. Ты уже ее начала и давно, потихоньку разруливаешь. Не знаю…мне кажется ты подходишь иногда слишком сухо…или научно…как-то пытаешься понять умом какие-то действия вселенной. Может попробовать поменять восприятие- не думать, а чувствовать. Не анализировать ..словами.и это все равно возвращается к практике доверия.Ты же знаешь — я могу предложить много идей — но тебе ведь они не очень по душе)
Знаешь, я словила себя на противоречивости — ты на фото и ты то что пишешь — такое ощущение, что это две разные женщины.Я пока этого не поняла.Может я такая же)))
Да, вот такие противоречия, lavender ))) даже весело стало. Ты мне тоже несколько разной представляешься )
Я пыталась объяснить, что чем меньше семья, тем более уязвимым чувствуешь себя.
Мне нравятся многие из твоих идей, lavender, но ведь они твои ) А мои пусть долго зреют и рождаются, но мне нужны именно они )
Не думать я не могу, да и не хочу. Чувствую я сильно и разнообразно, но выражать эти чувства очень и очень трудно мне, вот и получается сухо на людях.
Спасибо, lavender, мне уже полегчало ) Ребята отложили мультик до субботы, а я теперь думаю: а нужен ли мне этот мультик :) но пойду уж теперь, наверно.
Пересеклись с и-нете с одним мужчиной, который писал про сложности в общении с женщинами. Вернее, отсутствие большой потребности в этом до недавнего времени. Он чуть старше меня, и у него до сих пор не было близких отношений и тем более брака. А на работе у него похожие на мои с В. и А. непонятные «отношения»-мучения, которые сейчас, насколько я поняла, с увольнением той женщины заканчиваются. Меня это очень зацепило, но при даже недолгом общении с ним меня прямо «шабаркает» в травмы. Надо же, с женщинами вот уже совсем хорошо общаюсь, а с мужчинами…кошмарики. Сколько бы не забивала этот вопрос, а подсознательно ищу пути и выхожу на эти ситуации. Хочу избежать боли, а выхожу на какие-то длительные не-понять-что, и по сути, только загоняю всё это вглубь…Ну как животные некоторые впадают в «анабиоз» при неблагоприятных условиях до лучших времен, так и я, наверно.
С удивлением понимаю, что в своих травмах (если их касается) появляется черствость, жесткость…а без них я мягкий и гибкий человек, добрая даже )
Сейчас с В. никакого общения, и неловкости нет, а с А. — такая грусть и досада, и такая неловкость при встречах с обеих сторон. Иногда месяцами не видимся, но никто не увольняется.
Думаю, что это все не мое. Отношений бы с ними, наверно, не получилось. Но зачем-то мне это дано…
Кстати, полнеть я стала после того, как 7 лет назад решила завязать с сексом без любви. Будет любовь — будет секс, нет — не хочу иначе. Может, это и мазохизм, но не знаю, что больнее.
Перечитала про травму униженного…Под гнетущим впечатлением. Сейчас она во мне больше проявлена, чем раньше. Я всегда, с некоторыми проблесками, варилась в страданиях. До недавнего времени. Пообщавшись с тем мужчиной, опять в эту яму…Неужели я постоянно так себя наказываю, создавая новые и новые круги ада? даже из ничего? Хорошо, что это обострилось. Хоть есть возможность это увидеть и понять. Сегодня были опять эти ужасные мысли, что я «плохая», недостойна счастья с мужчиной…да, вот это оно и есть. Запретила себе себя гнобить. Я никому уже давно не делаю больно специально. Если невольно бережу чью-то боль, то нет моей в этом вины. Не хочу злиться ни на себя, ни на кого за это.
С шеей…не знаю даже. Когда я поняла, что напряжение и тяжесть в ней связано с моей внутренней долбежкой себя за отсутствие мужчины в моей жизни, и что я этим только дополнительно делаю себе хуже…шею стало отпускать. Прямо не верится, что найдена причина (или одна из основных причин).
Сегодня думала над тем, что значит «не-подарок». Не на халяву и не просто. Со мной было так. Но от этого ни я, ни моя жизнь не становилась и не становится менее ценной. Налаживание контакта со мной требовало и требует от родителей определенной душевной работы.
Вот сейчас мне хочется отдалиться от моей мамы, наверное, также, как и моему сыну от меня. Почему мне хочется отдалиться от мамы? Потому что она тяготит своим «скучанием» и вынуждает к ней приходить. Потому что почти нет общих тем для общения. Потому что ей понравилось быть больной и принуждать о себе заботиться. В этом они с папой оказались похожи. Только сейчас папа меняется в лучшую сторону.
Хорошо, что на меня как сядешь, так и слезешь, глядишь и не слягут раньше времени. Хоть осознавать свое и их манипуляторство приходилось десятилетиями.
Папа стал сам звонить ) это радует еще и потому, что говорит, что он вылезает из своего эгоистического кокона. Мне кажется, он стал понимать (или только кажется), что и мне не просто, и у меня свои проблемы и задачи.
Так сложилось, что нам с мамой всегда было не интересно друг с другом. Но мне с сыном хочется иначе. Я стараюсь понять его интересы…получается не очень, и тут я понимаю маму. Но учитывая ее ошибки, я учусь слушать и слышать ребенка. И не затыкать ему рот. И уж точно не стыдиться его. Как с ним бывает интересно! Но только если не специально. А если просишь «поговори со мной» и т.п. — канитель какая-то.
Привет, lavender!
Думала над тем, что ты мне и я тебе написала.
Что касается фото…Я фотографируюсь только в хорошем состоянии, только в тех местах, где мне хорошо, и отбираю лучшие фото. Кроме того, фотографирует меня всегда сын ))) То есть может быть я свечусь чувствами к какому-нибудь хорошему месту, в котором бываю, и к нему :)
То, что мне не нравится, я просто не храню. Не знаю, надо мне дальше думать над этим или нет. Пока не хочется )
Чувства мне выражать сложно, особенно на людях, из-за боязни быть отвергнутой. Именно не непринятой, а отвергнутой. Это одна из причин, возможно, основная. Дальше можно развивать (мне) эту тему, следуя рекомендациям Л. Бурбо. Травма до тех пор сильна, пока ты сам(а) ее повторяешь по отношению к кому-то и усердно гнобишь себя за это. Мне понравилось, что сначала надо просто замечать это и переставать себя осуждать при этом )
Пишу я сухо и четко еще и потому, что мне очень важно ТОЧНО формулировать мысли и быть понятой.
И раз я тебе шлю эти фото, значит, я и тебе хочу передать любовь и это мое хорошее состояние на них :-)))))))
Привет.Да, ты передаешь:)
Тогда — в чем отличие между тобой в «фотографируюсь только в хорошем состоянии» и другой крайностью, как ты ее чувствуешь и понимаешь. И можно ли что-то с этим делать. Ведь выходит, что ты достаточно часто можешь пребывать в «свечении» :) А противоположное — насколько оно твое настоящее? Чаще всего когда пишешь о себе, выражаешь свои пропасти — в них (мне видится) что-то вроде безысходности, загнанности.На фото этого нет(конечно фото которые не нравятся хранить нет нужды)И быть не может, что нет на тебя рецепта.
Кстати мои идеи — редко чисто мои, что-то подбираю, смешиваю, пробую и оставляю то, что приглянулось.
Lavender, все мои проявления — это я.
И не обижайся, пожалуйста, за не принятые идеи ))
Еще о «свечении»…Решилась написать о своей истории общения с С.В. (указываю на сей раз инициалы имени-отчества, а не фамилии)…Это коллега по работе, о котором я вкратце упоминала. То, что было свечением, а теперь, при встрече отдает отчаянием и безысходностью…
Лет 8-10 назад это началось…Я сначала им просто со стороны восхищалась…Он был таким беззаботным, позитивным и лучезарным…Или так себя проявлял на работе. Это сразу его резко выделяло…Всегда улыбка при встрече и общении, искренняя, всегда доброе и внимательное отношение ко всем, наверное…) Большие голубые глаза, светлые волосы, открытое лицо…Всех называет по имени-отчеству, уважительно…Не то, чтобы я влюбилась…Я смотрела на него как на Солнце, восхищалась со стороны и считала недосягаемым.
Я, в своей вечной тогдашней грусти и страданиях, и Он…так далеко.
Он стал здороваться и со мной по имени-отчеству, очень приветливо и уважительно, хотя мы особо даже не пересекались и не общались по работе. Ну, мне это было приятно, хоть он вроде и со всеми так…
Я тогда была…очаровашкой такой внешне, стройненькой…Внешнему вниманию мужчин я уже мало стала придавать значения. Его было даже слишком много, и мне было неприятно, что во мне видят только куколку-очаровашку…или «секси»…Ну так, наверное, я себя проявляла, а глубины свои прятала.
Но он как-то так, по-человечески вполне…Я была тогда и сейчас уверена, что он женат, хотя ни у кого об этом не спрашивала (я свое держу при себе)…Пробовал заговаривать…А я держалась строго и неприступно…даже если бы он был свободен, мне такой открытый и светлый мужчина вообще внове…Он слегка волновался, что еще больше меня пугало…Чувствовалось, что он такой тонкий в душе, трепетный…да в общем, как я сама…
Потом как-то на совещании (авторитарной тогдашней выкладке) поймала его взгляд…И опешила просто…Он его не отвел, это было очень странно для меня…Смотрел спокойно и …не подберу…мечтательно, влюбленно, серьезно…Не как на «объект», это точно. На человека, на женщину. Было это лет 5 назад. А я…мне было комфортно среди коллег, хорошее состояние было…Может, он это увидел…А дальше увидел мой жуткий страх…к сожалению, моя обычная реакция на чувства или намек на чувства с мужчиной.
Дальше он при встречах продолжал пробовать со мной заговаривать, и уже на тему «Как дела?» со своей привычной веселой беззаботностью…может, внешней…А я думаю:»Какие дела?» понятия не имела, что говорить и депрессивно ответила «Да все также».
Да и общаться с мужчиной при взаимной симпатии, но без всяких совместных перспектив я считала бессмысленным.
Он…всегда пытался ко мне прикоснуться…приобнять…и сам, видно (не я) себя останавливал. Мне-то этого очень хотелось… На телесном, глубинном уровне я его всегда принимала…
Самое печальное произошло позже. Года 2 назад я решила, что хватит «канителиться» и что нужно предпринять что-то решительное. Я не могла по разным причинам выразить к нему свои неопределенные чувства…Решила показать решимость (какую только!) призывным и значительным взглядом. Это было большой ошибкой и все испортило. Это лишило наше общение даже его попыток. Может, быть я (на поверхностном уровне) хотела отпугнуть его от себя, чтобы обезопасить от «пропасти», конечно, и его, и себя.
Что теперь…Чувства, светлые и хорошие, может, чуть идеализированные, никуда не делись, но мне стало так неловко, что я еще суше и строже стала здороваться, и уже не только я, но и он, стали избегать встреч. Но все равно иногда самым непостижимым образом встречаемся. Просто здороваемся и проходим мимо.
Но и это очень напряжно, очень.
Я не хочу забивать в себе больше эти чувства, но и как и куда их выразить — не знаю. Устала держать это в себе.
Теперь возможно что-то продвинется…
Нет, я просто не могу понять, почему ты так мало чего-то пробуешь в поиске решения проблем — ведь сейчас так много всего, не может быть, чтобы нельзя было найти что-то близкое для себя.И ..ну активнее, активнее хочется от тебя)
Добрый вечер, Veronika!
Помню, в юности мне очень нравился один парень из универа. Поэтому я его боялась, как огня и держалась на расстоянии. Годы спустя мы встретились, много говорили. Он спросил — почему ты ко мне всегда относилась с неприязнью? О_о
Это я к чему. У нас же у всех свои комплексы. Мужчине Вы нравились, это ясно.
Ой. Почему-то не все отобразилось.
Я еще написала:
Может быть, у него свои комплексы, тараканы, как же без них. А вдруг он Ваш взгляд воспринял как-то иначе, через призму своего восприятия. Может, почудилась оценка, может насмешка, что-то иное.
Может быть, он хотел познакомиться поближе (в приличном смысле), пытался понять, нравится ли он Вам. А может быть, был женат, и просто хотел общаться с приятной ему девушкой)) А может быть, холост, и хотел ухаживать, кто знает.
Вы не хотите с ним подружиться? Ничего такого, улыбка при встрече, пара фраз ни о чем, приветливость… А дальше — поболтать на досуге, выпить кофе, поделиться историей забавной. Это точно не выдаст Ваши мысли))) А там — либо получится приятное общение с хорошим человеком (что само по себе неплохо), либо, если он свободен, и Вы этого захотите, можно ведь и на другой уровень перейти, когда он проявил инициативу. А если не проявит, так Вы ничем не рискуете выдать себя в простой приятельско-коллегиальной болтовне)))
Ну, это с моей колокольни… Я жутко не люблю проявлять инициативу с мужчинами, но можно аккуратно дать им эту возможность, не показывая свой интерес)))
Доброе утро, девушки!
Слегка очухалась от написанного…Вам проще будет меня понять, если вы представите самую-самую проблемную сферу Вашей жизни, которая не решена и не известно, будет ли решена когда-нибудь. Тогда все станет «ясно».
Я написала эту историю, чтобы…..отпустить. Поблагодарить жизнь за то, что это было и не цепляться больше за нее, как утопающий за соломинку. Это что-то вроде платонической влюбленности. У меня не было такого ни в детстве, ни в юности, только во взрослом возрасте. Как бы то ни было, это было прекрасно )
Стали приходить новые мысли…или хорошо забытые (забитые) старые…
На интуитивном, телесном уровне у меня никогда не было проблем в общении с мужчинами. Сейчас я не говорю о сексе, это нечто другое…общение, понимание, разборчивость, принятие…Но как только начинается осознавание (принцип Солнца), а тем более маячит слово «брак», как положено, как правильно…все, ступор, пробуксовка, циклеж…
В натальной карте у меня пустое поле 5 дома (личная жизнь, творчество, дети), это означает в астрологии…свободу в этой сфере. Никаких особых проработок, обязательств, трудных задачек…Все решаемо, все поправимо…и довольно легко и приятно. Но и ничего выдающегося не сулит. И нет опасности.
Но в отношении мужчин я это поле почти всегда игнорировала….из пуританских, сдается мне, соображений, и какой-то незрелости (стеснялась своей детской непосредственности, открытости, чувствовала себя уязвимой…это в Рыбах). Т.е. каких-то древних сидящих во мне комплексов. А между тем ни с первым любовником, ни с мужем до брака, ни в период короткого отдыха с ним от «брака», ни в моих коротких попытках сближения с мужчинами особых проблем не было, а было …временами просто здорово. Но как только я это начинала считать «плохим», «бесперспективным», «пустым» или шла навстречу желанию мужа скреплять отношения (а ему это реально было нужно) и т.п…все возвращалось в этот мой замкнутый круг.
7-ой дом, где брак, проблемный в прошлых жизнях (и в этой тоже), и требует полной реорганизации изнутри меня, больших перемен (конечно, к лучшему). Вот здесь реально сложные взрослые задачи. Но стремиться сразу сюда (ну как бы в ординатуру и далее), перепрыгнув школу и институт — реально неразумно. А с точки зрения моей натальной карты еще и задом наперед моему развитию. Т.е. первостепенно во мне развитие себя, личности, души…
Т.е. с мужчинами я увидела какой-то выход, просвет…через пятый дом )
Опять перепрыгнула ) Сначала все-таки «школа», 3-ий дом, просто общение. У меня там как раз Венера, т.е. приятное общение.
А может быть, в самой проблемной сфере жизни мы убедили себя, что она такая проблемная, может, это преувеличено ? мнимое заболевание? Просто в ее решении нужен особый,творческий подход ? или отказ от чего-то того, от чего не хочется отказываться ?…Но ведь все может быть не так, как это представляется. Самоубеждение (самовнушение) — сильная штука.
Добрый вечер, Veronika!
Мне вот пришла в голову мысль. Что думаете по ее поводу? Вот вкратце:
Сама сфера, допустим, не проблемная. Проблемно наше восприятие этой сферы. Будто шоры на глазах. И мы видим именно так, как привыкли видеть. А стоит избавиться от страха, как шоры отодвигаются, и мы видим ситуацию уже иначе, шире. Сколько таких страхов у нас? Очень много. Тут, понятно, у каждого свой путь. Это, как научиться плавать. Кто-то учится понемногу, время от времени, когда едет на юг. Кто-то ходит в бассейн и занимается методично, сначала плавает с доской, потом кое-как сам, от стеночки до стеночки,в итоге начинает вполне сносно плавать и испытывать удовольствие от процесса. Кто-то с маниакальным стремлением учится плавать, прыгать с вышки, соревнуется и становится мастером спорта. А кто-то боится, топчется, топчется, а потом прыгает в воду, и бьет руками и ногами по воде. И плывет. И кайфует от этого. Правда, последний способ самый дурацкий. А пишу я о нем с такой симпатией, потому что он мой))) Я так боролась со страхом выступлений, продаж, общения, мужчин, переездов и т.д.
Но вообще, так и потонуть ненароком можно, поэтому лучше, наверное, учиться и потихоньку пробовать.
Но страх-то, страх, он есть. А точно это травма униженного проявляется? Я пока в них не очень разобралась, есть же еще и отвергнутый, беглец. Тоже похоже очень.
Добрый вечер, Beatle!
Согласна. У меня сегодня та же самая ассоциация с лыжами была ))) Я на них только прошлую зиму встала, тогда не очень удачно, но память о том, что это класссно (а в школе терпеть не могла) осталась. И вот в эту зиму уже на своих пошла, на хороших, в хороших ботинках, и главное — в своем темпе и без всякого стеснения. Классно же! Причем интересно, что падаю только при пугающих мыслях…ну так, если задумаюсь…А так…чакры раскрываются, силы прибавляются…и главное, это занятие, связанное с приятными усилиями и НАПРАВЛЕНИЕМ, чего мне так не удавалось наладить.
Страхов полно…Но когда что-то действительно нравится, и пользу чувствуешь, что это твое…то начинаешь их преодолевать.
Знаете, я в травмах путаюсь. У меня они все, и мне неохота больше в этом пурхаться. Попробовала перечитывать…решила запомнить только то, что чем больше себе разрешаешь косячить, тем меньше это делаешь )))
Здравствуйте.
Сегодня ночью удалось осознать этот страх перед мужчинами, всепоглощающий кошмарный страх. Конечно же, он напрямую связан с отцом. Раньше я думала, что у меня в памяти навсегда запечатлелись его вспышки ярости в алкогольном опьянении, ненависть и агрессия, направленная на меня («исчадие ада» — милое домашнее прозвище мое от него)…Но все больше замечаю, что страх связан с любым мужчиной, даже далеким от злоупотребления алкоголем…
Его вспышки ярости провоцировались моими отказами в угождении и «заботе» о нем. В чем это выражалось…Как я писала, мой папа тонкой душевной организации + ипохондрик. Т.е. он всю жизнь пестовал и преувеличивал свои болезни, видимо, искренне считая, что здоровым его любить не будут. Конечно, все это с детства, мама у него была суровая женщина, а он наоборот, в папу, мягкий…+ перенял у мамы все ее манипуляторства своим здоровьем.
У моих родителей любви не было, и поэтому папа исхитрялся как мог, но на маму как сядешь, так и слезешь. Она раньше была только человеком действия, и ее рецептом (во многим правильным) было «раз плохо, надо что-то делать». Но папе это не подходило. И он стал подчинять меня себе…О моем эгоизме по отношению к нему мы говорили много, сейчас я хочу рассказать об этом Страхе, отравляющем мою жизнь.
Как бы то ни было, папу я всегда любила. И поэтому старалась ему верить. Но поскольку интуиция у меня довольно сильная, подсознательно я всегда чувствовала какой-то большой обман с его стороны и нехорошее поведение в отношении меня. Он и себя,и других обманывал…
Его «страшная болезнь», которой он страдал долгие годы, оказалось обычной Дисциркуляторной энцефалопатией (ДЭП), т.е. нарушение кровообращения определенных участков мозга в силу их малого задействования самим папой и его малоподвижного образа жизни. Страхи свои он (как и я) не мог осознавать, преувеличивал в разы и культивировал. Он искал другие болезни долго и упорно, злился на всех, кто не понимал его (а это были почти все, поэтому он самоизолировался).
Только недавно прибавилась действительно серьезная болезнь, но из-за страха он по ней не наблюдается (будь что будет).
Короче, к сожалению, мой папа переполнен страхами, и не осознает, не работает с ними. Или работает не эффективно. Он подсел на транквилизаторы, и раньше и сейчас просит ()требует) меня их ему выписывать, во все бОльшем разнообразии и количестве. Вчера я как обычно сказала «хорошо», а ночью мое сознание взбунтовалось окончательно. Потому что постоянный прием транквилизаторов считаю совсем не верным.
Не могла уснуть из-за какого-то сильного страхаи не приняла таблетку, как раньше, а стала его осознавать.
Это тот самый Страх. Он всегда держал меня в страхе, папа. Его «шаткое» состояние здоровья пугало меня до невозможности. Мне казалось, что если я вовремя что-то для него не сделаю, не успею, не смогу…Он умрет. Он убеждал меня в этом, все время стараясь «опираться». Думаю, в чем-то похожем живет и брат.
А если я отказывала…
Это началось, когда мне было 10 лет, он приехал из Чернобыля, брату был 1 месяц. Он приехал уже таким. Хотя до этого тоже был ипохондриком, но видимо, все доставалось маме. сейчас мама была занята братом, а папе требовалось постоянное внимание, примерно как младенцу. Потому что ему было «очень плохо». Сначала я дергалась по его малейшему зову принеси-подай, потом мне это жутко надоело…и я просто сделала вид, что не услышала, что ему чуть ли не на предсмертном одре нужно принести стакан воды.
Так папа (будучи «глубоко больным») в три прыжка достиг моей комнаты, и гнев его сотряс весь дом…Жуть. Мне казалось, он меня сейчас убьет, и пришлось соврать, что не услышала.
Конечно, тяжко мне это рассказывать..но и держать тоже тяжко.
Да, это тот самый Страх. Когда я смотрю в глаза любому мужчине, который мне нравится. Когда я подавляю себя и свои чувства, когда я не верю в счастье с мужчиной.
Во мне сидит убеждение, что мне придется быть его сиделкой и служанкой. И что если я чуть отвлекусь…он может умереть. И что доброта ко мне не искренна. И что до вспышки злости рукой подать, и поэтому мне нужно «затаиться» или вообще изолироваться.
Добрый день, Veronika!
Тяжело Вам было. Я бы тоже с таким анамнезом не доверяла бы мужчинам. И ждала бы подвоха уже заранее. Будто кто-то хочет взвалить на плечи мешок камней, и таскай их на себе всю жизнь только оттого, что по-другому никак((( Я в «каменно-мешочном» браке прожила 4 года, когда на себя за все приходилось брать ответственность, в итоге сама ушла в болезнь, чтобы от этого груза избавиться (на подсознательном уровне). Долго почему-то притягивала именно таких мужчин. А может быть, делала их такими. Но тут стремление мазохиста, а у Вас, к счастью, мазохизм, наверное, не так выражен.
Наверное, для таких мужчин есть свои женщины, с мощным потенциалом духовного целителя, вот они пусть с ними и разбираются))) (это я уже чисто по-женски, в смысле — пусть им и достаются).
Тут уже, что Selena посоветует, с ее опытом и мудростью.
Я вот сейчас вспоминаю, как избавлялась от страха мужчин, и по всему выходит — через принятие. Смогла полюбить и понять человека «с кошмариками», при этом без цели взаимоотношений. А еще много общалась на сайте знакомств, именно общалась, узнавала их истории, сочувствовала. Тогда поняла, что очень много мужчин, которые ведут себя иначе, с которыми женщине будет хорошо. Честных, ответственных, понимающих. Вот меня это знание и приободрило. Но это чисто мой опыт, он был позитивным, потому делюсь, а вдруг? Помню, что тяжело было взять себя в руки и начать общаться, а потом легко стало.
Но у каждого свой путь, свой способ.
Вы молодец, что умеете так четко формулировать, откуда ноги у страха растут))) Есть чему поучиться, а то я растекаюсь мыслью по древу частенько.
Я не могла осознать это долгие десятки лет. Вернее, я злилась на него, временами он мне был отвратителен (и мне было так стыдно), это вообще не мужское поведение всю жизнь…нытье, потакание своим слабостям и страхам, ипохондрия, манипулирование…мне это всегда было отвратительно. Я ОЧЕНЬ старалась это понять и принять, но у меня не получилось. Аут.
Сегодня поссорились…Когда я попыталась ему объяснить свою точку зрения о том, что я вижу в этом больше вреда, чем пользы для него и то, что я не могу больше выполнять чужую работу (психотерапевта), выписывая ему одну упаковку за другой…Он стал опять пространно рассказывать как он тяжело болен, а до психотерапевта ему ходить утомительно, при этом властным тоном. Потом припомнил мне мою маму (он до сих пор на нее злится, что она считала его симулянтом), и что я такая же…Я же не выдержала и сказала, что не могу больше под давлением, когда он меня заставляет выписывать, и что сейчас у него растет такая же вспышка ярости, как прежде, и сколько он на меня их излил…Что его КАК БУДТО очень удивило…Он разозлился и назвал меня «жестоким врачом». И опять начал мне рассказывать, как же ему не хочется жить, и что живет он из-под палки (и так всю жизнь держал меня в страхе самоубийства)…После чего я сразу пошла на выход. В догонку он еще назвал меня «трусом», именно мужского рода. Как было ощущение, что он считает меня мужчиной, так и осталось. У меня же ощущение в общении с ним, как с капризной властной женщиной…
Какая же я наивная…не изменился он, все такой же ипохондрик-эгоист. Любит меня, конечно, и я его, а себя он по-моему очень мало любит, если вообще…
И перед тем, как к нему пойти, и теперь уверена, что поступаю верно. С меня довольно. Многие взрослые люди вообще уезжают в другие города…я же чувствую себя вечно должной и обязанной своим родителям…Хотя временами это ощущение сменяется простой тревогой за них, но и в ней что-то тяготящее и привязывающее…
Все. Теперь мне вообще не хочется видеть ни его, ни его жену…долго-долго…не хочу больше этого ярма.
Мне будут теперь мыть кости…я на их звонки или трепетные письма тети (как там ее маленький больной братик, который на самом деле старше ее)…отвечать не хочу.
Не знаю, как и что будет.
Селена говорила, что весь этот «долг» во мне, которым он манипулирует, существует лишь потому, что я не стремлюсь помогать ему добровольно. Да, у меня нет этого желания. Ему не было возможности появиться и взрасти. Потому что с меня только ждали и требовали…ждали требовали…и обязывали. Он живет из-под палки, а я его «лечила» из-под палки. Когда что-то предлагала от души, ему это было не нужно.
Veronika, я заранее дико извиняюсь, если своим комментарием нечаянно задену за живое. Я чисто по-человечески рассуждаю, мне это все так близко, что Вы пишите. На эту тему я много думала. А когда со стороны видишь, как человек корит себя, испытывая вину за то, в чем вины его нет, появляется ощущение несправедливости.
Вы замечательная девушка, Veronika! Вы заботитесь о своем отце, как дочь, и как врач. Разве Вы виноваты в том, что Вам приходится делать это из-под палки? Он избрал для себя такой путь – возложить ответственность за то, что с ним происходит на близких людей, но при этом требовать, чтобы они несли эту ответственность так, как он считает нужным. Неудивительно, что будет взрыв мозга. Если бы он позвонил и сказал: «Доча, мне плохо, мне нужна твоя помощь. Я тебе доверяю, ты у меня классный специалист и заботливая дочь, что ты мне посоветуешь, каково твое мнение?». Вы даете рекомендации, а он: «А я думал иначе, мне и в голову не приходило, что… Надо попробовать так, как ты говоришь».
А тут получается: «Заботься обо мне так, как я считаю правильным. Твое мнение на этот счет априори неверно». Получаются двойные стандарты.
Veronika, Вы же умеете любить и заботиться искренне и без шаблонов, и делаете это в полной мере (судя по тому, как Вы пишите о сыне).
А когда нормального, искреннего заботливого человека ставят в такие условия, что требуют заботы, но при этом лишают возможности делать это: а) добровольно; б) качественно (например, лечить наиболее эффективно; в) на равных (не в подчиненной позиции), то у любого родится ТАКОЙ внутренний протест.
А если еще упреками подогревать чувство вины?
Мне думается, не надо принимать такое к себе отношение, как норму. Ни от кого. Вы достойны иметь понимание, поддержку, опору в лице мужчины. Вам даже требовать ее не нужно, Вы достойны того, чтобы Вам ее дарили просто так, без требований.
Папа, конечно, Вас любит. И зависим от Вас))) Но вот он выбрал для себя когда-то такой путь, похоже, по незнанию. Болеть и страдать, чтобы получать заботу? Так, получается?
(Это, как с моей мамой, она меня тоже любит – я ее принимаю, но не принимаю для себя ее поведение, ибо оно мне вредит. И тоже испытывала чувство вины… огроменное. Пока мне муж не сказал, что я нормальный человек, а поведение мамы с большими перегибами. Со стороны-то оно чаще видней, чем изнутри себя. Мне так стыдно было писать про маму, все что у меня в мыслях, но это надо было, мне надо было дать себе право испытывать негативные эмоции по отношению к близкому человеку, потому что это НОРМАЛЬНО. Ненормально давить в себе их и чувствовать себя какашкой за всплывающие мысли – ну это мой личный вывод).
А Вы поняли, что произошло с Вашим папой, что он стал себя так вести? Если это депрессия, то очень сильная. Что с ним случилось в Чернобыле? Помню, там было очень страшно, мне отец друга рассказывал – с ним-то ничего не случилось, он вернулся в порядке, но у других потом были проблемы.
Beatle, спасибо тебе Большое….всплакнула даже. Ты первый человек, кто меня понял в этой ситуации, и так точно, так хорошо…Как я от этого устала………………………………………………………….
Я все про него поняла, Beatle…И как он маленьким не дополучал материнской любви и ласки, и как заболел в детстве туберкулезом…и вот тогда-то все и началось,для матери в сознании он навечно остался слабеньким, и почувствовал, что для того, чтобы с ним были добры и ласковы — нужно болеть и болеть…Вечные переезды семьи, связанные с работой отца…которые Раки переносят очень плохо. Он и сейчас…как дерево без корней…осел у нас, потому что здесь женился…И его семьей стали родители жены, он так и не сумел стать главой…Я видела фото…он был словно сбоку-припеку…Он умел «выбивать квартиры». вот в этом он реализовал себя, две наши квартиры, сначала одну, потом другую — его заслуга. Но и в них он занимал в основном пассивную, но очень властную позицию. Все должно быть подчинено его «слабому здоровью». Тишина в доме стояла…как в склепе…а он почти всегда был дома.
Чернобыль…да, я прям физически смогла как-то почувствовать, каково это, почти в самом пекле, среди первых и 4 месяца подряд. СТРАХ дикий…вокруг невидимый неощущаемый враг…от которого можно ожидать чего угодно. Учитывая эмоциональность папы, это испытание неимоверное. Это сломало его.
Из его товарищей потом кто болел, кто нет…все по-разному. Видимо. в силу своих верований и страхов. Но они потом создали общество, которое выбивало у государства различные льготы. Он же сам потом от них и пострадал, от кучи прихлебателей. Всякие нехорошие истории были…
Я не могу его уважать, вот что мучает. Он жил в вечном вранье, сколько помню. И всегда был при ком-то… Только в раннем детстве я им восхищалась, радовалась искренне и беззаботно. И он тогда заботился обо мне бескорыстно.
Он прислушивался иногда ко мне как к врачу…иногда как к «психологу»…но ощущение, что все это через него утекло…что столько моих усилий впустую…чем я занималась столько лет…искренне пытаясь ему помочь…Он предпочитал «не думать» о плохом, о страшном…и т.п…Результат — мертвые нейроны мозга, кое-где разрушенные связи, но на его мышлении это не отражается. У организма всегда очень большие ресурсные возможности. То, что где-то отмирает, очень долго время замещается другими связями…
Я всегда хотела быть здоровой…Болезни тяготили меня…И я хотела, чтобы все были здоровы )))))))))
Помню, какой шок вызвало у меня первое понимание того, что быть здоровыми хотят далеко не все. И долго-долго-долго не могла поверить, что мой папа тоже. Я столько усилий вкладывала в разговоры с ним, в позитивные настрои и т.д….а он просто в этот момент наслаждался вниманием (((
Возможности разубедить его в том, что здорового его тоже можно любить — уже нет. Т.к. он уже давно не совсем, а теперь и совсем не здоров. У него еще и лимфолейкоз, хроническое вялотекущее злокачественное заболевание лимфы…Ведь «кругом враги»…Прежде всего люди, которые разносят микробов, и наглым образом чихают и кашляют…утомляют разговорами…А особенно, сволочи, не понимают его самого больного в мире человека (сегодня он мне снова торжественно назвал название его «тяжелейшего» заболевания ДЭП), в неадеквате он, конечно…Лимфолейкоз куда тяжелее, но он предпочитает о нем не думать. Любые мои попытки в помощи осознания причин болезней и им, и мамой пресекались. Чувствовался страх. Они боятся себя, своих причин, своего подсознания.
Дело в том, что Я НЕ ХОЧУ больше БЫТЬ ДОМАШНИМ ПАПИНЫМ ВРАЧОМ. Я не хочу быть ему врачом. Только дочерью. А он меня использовал и все надежды, связанные не с выздоровлением (!), а поддержанием его болезней в порядке связывал со мной. Сегодня они рухнули.
И с мужем было хорошее. я спрашивала, как мне тебе помочь ? А он говорил : принимая ВСЕ, что я делаю или не делаю, вообще все. Но ни его, ни папины безобразия я принимать не хочу.
В моей жизни слишком много папы…Я устала от него…Я хочу пожить без него вообще какое-то время. Без него и без чувства вины. Очень хочу, чтобы это удалось. Он всегда хотел, чтобы я дала ему ту любовь, что не давали женщины…Но я всегда чувствовала, что ЕМУ я не могу дать такую любовь, только дочернюю, что не мало. Но его это не устраивало, что бы я ни делала, он это не ценил и ему всегда было мало…Потому что я — не его жена, не его любимая женщина…А он не нашел такую. Не искал, не хотел любить сам…такое ощущение…
Я сегодня шла и думала: я боялась, что то, что я не могу принять в отце, будет в другом мужчине,и изолировалась от них…Один похожий опыт уже был, хватило…А второго такого как папу, я уже не выдержу. Но ведь с ним я буду на равных, я буду ЖЕНЩИНОЙ, а не пойми кем для папы…чебурашкой какой-то неопределенного пола в белом халате, принеси-подай.
А если мужчина даже будет в чем-то похож на папу, а меня будет воспринимать, любить и уважать как женщину и человека, то все будет совсем иначе…
Конечно, я заботилась о нем не только из любви, но и из страха его потерять (а без него я долго не представляла, как жить ), и из стремления….выслужить его любовь. Ведь с 10 лет он мне ее выдавал только в награду…
Я чувствую, что наиболее сильно меня утомляет та ноша, которую и он, и я взвалили на меня. Да, я и сама ее взвалила — быть ему врачом и «младшей подругой». Мне это не удалось, я складываю с себя эти полномочия…вот что я осознаю сейчас. Я готова быть ему дочерью и больше не пытаться исполнять другие роли для него. Наверняка, сейчас он расценивает это как «бросила» и как «предательство», тем более, что внешне все произошло как будто неожиданно. Но на самом деле это не так.
Отделяя от себя другие роли, и оставляя свою естественную родственную связь, я чувствую, что происходит что-то важное и нужное, и…нормальное.
В этом состоянии я могу принимать его жизненный выбор как данность, и несовпадение его выбора и направления с моим. Я могу чувствовать различия между нами и воспринимать их нормально. Конечно, я чувствую себя еще более одинокой на своем пути…но такое ощущение, что не-одиночество с ним было иллюзией.
Сейчас ты, может, и сама позволяешь взваливать, по привычке. Но в детстве-то у тебя точно такой привычки не было. По-любому, не было.
Почему мы когда совсем маленькие, любим себя и уважаем свои потребности, а когда взрослеем, чувствуем вину за то, что просто хотим быть счастливыми?
Привет, Veronika!
Написала тебе длинное сообщение, но обрушился интернет. Потом отправлю.
Только я еще не поняла, в чем суть предательства с твоей стороны? То, что ты отказалась выписывать лекарства, которые ему не приносят пользы? Я серьезно уточняю, вдруг я что-то не поняла.
И какую болезнь ты отказалась лечить? ДЭП или лимфолейкоз. Про вторую, как я поняла, он даже думать не хочет, а ее надо наблюдать, и он тебя в этом не слушает, так?
А если первую, то там же нужно поддерживающую терапию, питать сосуды ГМ, и т.п. И вести здоровый образ жизни. У меня тоже ДЭП))) диагноз поставили 5 лет назад. Так это такое заболевание, которое полноценно контролировать может только сам больной.
Я еще там написала мысли об уважении. Просто я об этом долго думала и тоже мучалась. Ну а как уважать, если все внутри протестует? Против такого поведения в свой адрес.
Так, если посмотреть на моих знакомых, то процентов 90 не уважают кого-то из родителей. У кого-то отец пил, кого-то шпынял постоянно, у кого-то на диване лежал в то время, как мать вкалывала, словно ломовая лошадь, у кого-то маму оставил с тремя детьми, а у кого-то мама на глазах интимную жизнь устраивала. А потом дети вырастают и становятся заложниками чужих ожиданий, потому что, видите ли, есть такой шаблон — уважать родителей.
Ну его, это уважение. Откуда его взять-то? Есть только тоска по искреннему сильному папе, доброй понимающей домашней маме.
Хотелось любви, защиты и поддержки, а не дрессуры.
Но мне кажется, уважение все -таки есть, в части тех достоинств, что мы замечаем. А абсолютного уважения нет, да и не надо.
Быть собой — это так много! Мне пришла в голову мысль — когда разбивается мозаика чужих ожиданий, человек обретает себя. Жить и дышать полной грудью.
А папы-мамы все-равно так ими и останутся))) Но я согласна с тобой, что надо брать тайм-ауты и менять ситуацию.
Привет, Beatle!
У меня сегодня качели ))) Как на работу пошла, опять привычка его жалеть навалилась ))) а потом во второй половине дня вдруг так легчать стало…Шоры, это натуральные шоры с ним всю жизнь. Это представляешь, раньше-то ладно, 10 лет мне было, ребенок, кто захочет — одурачит (тем более, кто отец родной, который сам верит в то, во что дурачит), ну 20, хоть и студентка мединститута, но молодая, неопытная…а дальше-то ? Сама, что ли, таким же ипохондриком я стала…похоже на то. Чуть что….все, туши свет…а особенно с мужем такая белиберда была (ну так это теперь и понятно, почему, там тоже такой артист был) А я, ну конечно, и мои все тараканы повсплывали…А сейчас смотрю на него, думаю, хосподи, так это я такой же депрессивной махровой эгоисткой была…Он жизнь не любит, людей, боится каждого угла, боится говорить «нет» как огня (так и это понятно, он же сам неадекватом на «нет» становится, от злости готов всех разнести)…пассивен по жизни полностью…ВОТ И ВСЯ ЕГО БОЛЕЗНЬ.
ДЭП не тяжелее остеохондроза…и конечно, тут нужны постоянные усилия.
Хочется кричать: «А король-то голый!» — как в сказке Андерсена.
Прозрений таких у меня было несколько, но чтоб такое окончательное…в первый раз.
И молчать я больше, а тем более играть в его игру я не буду.
В общем, рецепты стали только моей последней каплей.
Лимфолейкоз (который он себе своей злостью заработал) — да, штука посерьезнее. Раньше он слабел только от своих дурных мыслей и панической круговерти. А сейчас уже сама болячка ослабляет. Так что общая слабость, конечно, объяснима.
Надо же, какой бред…какое само-внушение и нам, мне и брату…Теперь и мама вступает на эту ипохондрическую дорожку…Переубеждать, лечить их больше не хочу. Только правду-матку при любой возможности буду, если они снова затягивать начнут в свои дебри…Сама я уже в них увязла, в родителях.
Кстати, Beatle, тебе насчет ДЭП…Она у тебя развилась тоже тогда, когда ты хотела о чем-то не думать, «забивать» какие-то вопросы…Вот кое-какие нейроны и отмирали. Они не восстановятся, да и ладно. Есть у тебя наверняка полно других, и ты уже не делаешь этих прежних ошибок. И еще кровь разгонять надо…движением ))) Зарядка, ходьба, бег, плавание, лыжи, велик…да чего только нет. Иога, мне кажется, для этого случая — слишком мягкий вариант, но может и там что-то есть.
Я поняла тебя — побочка от транквилизаторов при сосудистой патологии может нанести гораздо больший вред, чем отказ от них, так? Я сама очень аккуратно отношусь к антидепрессантам. Допью курс, и больше ни-ни. Тут над собой работать надо, это понятно. Родителей, по моему мнению, очень сложно в чем-то убедить. Я маму 10 лет (!!!) уговаривала сделать литотрипсию, но она 10 лет пила травы,которые не помогали (!!!), пока не попала на опер.стол, когда пошел камень. И то она меня не слушала, пришлось на подмогу позвать маму подруги — этому доктору моя мама доверяет, иначе бы не поехала в б-цу.
Теперь я делаю так — говорю, если ты о себе не думаешь, подумай о других — мать у меня одна, я переживаю. Это ее стимулирует идти к врачам.
Да кругом ни глянь — большинство людей, которые говорят о своих проблемах и болезнях, просят не решения, а внимания. Если у них выходит так получать внимание, то они редко когда хотят отказаться от своих недугов. Единственный способ помочь им — отрезать у себя голову и пришить им.
А интересно, если такому человеку сказать, что ты за него переживаешь, и он должен ответственно относиться к здоровью, и этим нести ответственность за твои переживания. Я имею ввиду, вернуть ему ответственность плюс немного еще своей добавить, это его простимулирует
Или, напротив разозлит?
(интернет виснет)
Я к этому диагнозу спокойно отношусь, вроде как это последствия контузии. Из неудобств — сильные головные боли через день на протяжении 5 лет. Методом проб и ошибок выяснила, что суматриптан эффективен за счет уменьшения отека. Всегда таблетки в сумочке, плюс препараты от давления — и неудобство решаемое)) Плюс передышки, из-за утомляемости. Из-за этого пришлось оставить разъездную работу, осесть в офисе. Но тут свои преимущества — коллектив)))
Но вот что я заметила — все это время я была «потеряшкой», потерялась в жизни и чувствовала неопределенность и бессилие, что ли. Зато, когда был период подъёма и возрождения — не было головных болей, носилась везде, кучу дел успевала переделать. Я не знала тогда Лиз Бурбо, но я думала, а не неврастения ли это. До сих пор толком не уверена. Впрочем, при неврастении вроде звона в голове нет. Не знаю)) но с лета те головные боли исчезли. Сейчас, как у всех, иногда болит голова, но иначе, обхожусь обычным нурофеном.
Однозначно, есть психосоматика у этого заболевания.
Транквилизаторы глушат страхи. Если скажем их применять редко, только лишь при панической атаке, т.е. уменьшая страх до более-менее адекватного, то его потом можно осознавать и идти дальше. И то, я собираюсь начинать справляться рационально и с паническими атаками.
А если пить транквилизаторы постоянно десятилетиями, то это способствовать своей деградации, загонять страхи внутрь полностью и прогрессировать другим заболеваниям. В данном случае, злокачественному. Т.е. это один из замкнутых кругов.
Конкретно на моего папу не действует ничего. Я же говорю, он потонул в эгоизме. Просветы в общении бывают, конечно, но все реже…Мрак….и жена его такая же. Сейчас еще Лилит в Деве, так все, туши свет…Вчера едва стоило войти, оба : «Руки помой!» Скоро дезинфицировать в дверях начнут. И сидят в своих норах. Так и живут. Думаю, для них самый лучший выход — смотреться друг в друга. Что я лично им и предоставляю.
Я, конечно, начну с ним потом общаться, но уже на качественно ином уровне, на который выйду. Когда — пока не знаю.
Ответственность я ему вернула ))) я же «жестокий доктор» ))) Надо же, даже не задели его слова. Видно, знаю, что это не правда, вот и не задели.
Ладно, все обиды вроде выпустила, и возмущение….спасибо еще раз большое, Beatle !
Если честно, мне медицины хватает на работе ))) лучше потом еще о чем-нибудь другом поговорим )))
Хотя какие там «качественные уровни»…просто ступор пока, нет с ним контакта и всё.
Здравствуйте.
После дежурства на эпидемии у меня наступил окончательный отходняк. Всю эту неделю, естественно, папа не выходил у меня из головы. Но ничего нового и светлого в отношении к нему пока не появилось. Видно, весь негатив вышел наружу, и не могу пока от этого освободиться. Временами опять сильная тревога за него, временами сильное неприятие, на которое он еще добавил тем, что всем об этом…растрепал, иного слово не подберешь (еще одна его не мужская черта). С братом разговор получился нормальный, с его женой тоже, а с тетей смысла нет об этом вообще говорить, она «на стороне» папы всегда. С тех самых пор, когда его обижала моя мама, и он всем в подробностях об этом рассказывал, а теперь мамы для тети «не существует».
Конечно, я понимаю, что прорва моих усилий по его выздоровлению или хотя бы улучшению состояния были в том числе и из убеждения в том, что и моя жизнь тогда существенно улучшится. И я понимаю, что эти убеждения были ошибочными. Я представила его здоровым, но характер-то его никуда бы не делся, и вся властная структура изливалась бы только в более сильной форме на меня. Мне бы точно не поздоровилось )(
Как не получалось у меня специально кого-то из близких «лечить», так и не получается. Ну да ладно. Кажется, меня это все меньше волнует.
Понимаю и то, что вся эта долгая мучительная ситуация с папой мне зачем-то нужна. Особенно, я вижу, для того, чтобы имея в потенциале и в каком-то проявлении те же негативные черты, не развивать их дальше. Я точно не хочу рабского подчинения для своего ребенка, и когда меня заносит, сразу же это замечаю и исправляю )
Папу же я, как мужчину, не понимаю. Когда женщины избирают такой путь, еще более-менее понятно, а когда мужчина…хотела понять, но не смогла. Убеждала себя, что всякий мужчина — мужчина по сути, но на самом деле не всякого я таким воспринимаю. Может, быть, у меня самой мужские качества в потенциале сильны, и я не могу их игнорировать, когда общаюсь с мужчинами.
Надежды на отношения с мужчиной опять почти на нуле (((
Одной проблемы с папой более чем…так еще и мое природное свободолюбие. Не могу себя подавлять, не могу.
Выходом вижу только честность, но и она хороша в меру.
В общем, плющит пока.
Были два случая…как будто окошечко открывалось на несколько секунд во мне, и в этот момент все было нормально и хорошо…не помню, было ли такое вообще раньше…Я почувствовала желание (!) быть с мужчиной, общаться, быть семьей…как целостную картинку и очень позитивную…но тут же и закрывалось ) Специально оно не вызывается, как-то само. Мой ум тут, конечно, работает «против». Но это было здОрово и здорОво )
Если ничего никогда не получится, то хоть, может быть, пусть будут мелькать эти картинки )
Привет, Veronika!
А у меня прошло неприятие к маме. Ее поведение осталось прежним, но я безмятежна. И вижу, что поведение, в принципе, норм. Почему так произошло? Ты мне давала советы, просила описать характер, черты неприятия конкретно, в итоге получилось избавиться. Так что ты знаешь правильный путь, т.к. сама мне его подсказала))) Я не очень поняла, что из моих слов и мыслей послужило причиной освобождения, но что-то избавило от чувства вины и давления.
Раньше я себя чувствовала монстром, в глубине души ненавидящем родную мать, а когда поняла, что имею на это право, и честно призналась, за что, то поняла, что ненависти и не было, а было чувство вины и обида. Вот пишу, может быть, у тебя тоже что-то похожее. А может, и нет.
Рада, Beatle ) Только почему поведение твоей мамы норм? Как-то совсем на норм не похоже.
Мне говорили: залог свободы — принятие. Но одно дело принимать человека, другое дело — его некоторые поступки и поведение в отношении тебя. Ты так не считаешь?
Папа для меня всегда останется папой, но…что-то наконец-то важное и нужное со мной в этом смысле происходит. Вот сейчас, например, мне очень даже хорошо ) Я осознаю СЕБЯ без папы, без этого нашего с ним симбиоза, что был так долго. Так реально я чувствую себя молодой и здоровой женщиной. Даже вообще кажется, что все эти страхи и безысходная депрессивность — заимствовано у него, или взято на себя. Я пока в этом не уверена, но очень даже похоже…Как дети берут на себя неосознанно болезни родителей, так и я…
Привет, Veronika!
Попробую объяснить свою точку зрения. Поведение мамы нормально для нее, поскольку она испытывает проблемы. Причины поведения я понимаю, но не принимаю по отношению к себе больше. Просто понять для меня — это одно («понять и простить» ), а принять — значит, разрешить такое поведение по отношению ко мне. А я больше никому не хочу разрешать)))
Ведь говорят, что границы собственной свободы заканчиваются там, где начинается свобода другого человека. Значит, по-любому принимать нарушения собственной свободы и достоинства другим человеком не надо… Вот в моем случае это было основано на чувстве вины и стремлении заслужить хорошее к себе отношение и искупить вину «за то, что из-за моего эгоизма страдает мама». Но она страдает из-за своей позиции, как, наверное, и твой папа… такие у меня мысли. Но пока я их не озвучила на сайте, у меня внутри сидело это недовольство комом, который я гасила в себе, притворяясь перед самой собой, что все ок.
Мы с родителями разные люди, у каждого свой путь))) Можно помогать без подчинения. А когда чувствую, что меня дергают за ниточки, то внутри рождается протест. Я сегодня наткнулась на пост «Жизнь закрытых дверей», там есть слова про катарсис, очищение. Когда решению внутреннего кофликта предшествует взрыв, бунт, а потом наступает осознание и свобода. (ну, так я поняла) Может быть, у тебя и происходит подобное? А ты свободный человек, и хозяйка всех своих ситуаций и своей судьбы. И Медной горы к тому же)))
А у тебя в карте нет такого аспекта, что ты можешь принимать на себя чужие кармические проблемы? Я тут наткнулась на такую штуку.
Хотя что уж тут, дети копируют родительское поведение…
Вообще, много мыслей, напишу их позже в своей ветке…
Привет, Beatle.
Да-да, именно эти мотивы (заслужить и искупить)я видела в твоем поведении по отношении к маме. То же и у меня к папе и вообще часто.
Принимать на себя — это лейтмотив моей жизни. И конечно, это есть в карте. Так я люблю.
Родилось сравнение — также, как лечу на работе. Хроническим больным я продлеваю жизнь и улучшаю ее качество медикаментозно. Но если человек больше никак и ничем не живет, а только этими лекарствами, то чем становится такая любовь…Наркотиком, ядом ? Все очень тонко, и это отражено в символе медицины. Все тонко и вообще в жизни, и даже любовь такая всепринимающая может становится «дорогой в никуда» как минимум.
В моей карте здесь есть «перекресток», т.е. в определенные моменты (и нужно их вовремя чувствовать) такую любовь нужно «отменять» когда она становится уже наркотиком ))) да-да, по-другому никак. Такой вот путь. Для меня верный.
Интересно, что и это (мама жила с папой как будто только из-за меня) у нас с тобой совпадают. Только, вишь, у меня потом появился чудесный братик )) и она стала жить не только из-за меня ) Но этот груз потом стал грузом их сплочения, как я воспринимала…это я осознавала на ранней своей психотерапии…отпускала…Конечно, это я сама еще не могла смириться с тем, что они не любят друг друга, а жили вместе из других соображений.
И конечно, то, что я брала на себя, совпадало, видимо, с тем, что мне надо проработать с этим человеком, пройти, понять…может быть, даже раньше, чем это проявится в полную меру у меня (кармические узлы)…но теперь, я чувствую, это нужно осознавать уметь, где мое, а где уже не мое. Ведь глубина проблем одних и тех же разная у всех. Если я допустим, что-то решаю свое…а близкий человек продолжает упорно плюхаться в той же проблеме, разве верно из солидарности делать это вместе с ним? Уверена, что нет. Но это нужно уметь осознавать и озвучивать.
И еще уметь как-то качественно менять отношения в лучшую сторону, не впадая больше во взаимозависимости. Плутон в Весах у нашего поколения (и управитель нашего знака) прямо показывает такие возможности. Вернее, их можно применять по-разному. Но с течением времени — в созидательное русло.
Почитала про Хозяйку Медной горы….да уж, по-прежнему чувствую неприятное сходство. Одиночество, какие-то сильные способности…и так много богатства (которое может быть и внутренним)…не способствует сближению с людьми.
А почему тебе нравится она и эти сказки ?
Но сына и брата я ведь люблю иначе…Эта любовь ничем не омрачена. Только до недавнего времени я страдала, как мне казалось, за сына. Что его бросил отец, и это я воспринимала сильно. Он сам, к счастью, не страдал. Но я не знаю, страдал бы он или нет, если бы я не взяла это на себя…Конечно, тут было переплетено много с моим…и я все это распутывала. Рубежом, видимо, явился его возраст 10 лет. Я сама в этом возрасте как будто «лишилась отца», и только пройдя этот рубеж вместе с сыном, многое поняла по-новому и даже увидела плюсы.
Брат — мужчина в семье и по жизни, это факт. Если и выбирать мужские ориентиры, так по нему. Тем более, что он этому рад )) и очень хочет быть примером и авторитетом )
Помнишь, ты говорила о злом роке…а я тебя пыталась успокоить? Так вот, у меня тоже есть этот страх. В отношении выбора мужчины у меня ощущение, что и нет выбора. Что я обречена на возможности сближения только с депрессивными и слабыми. И это просто убивает. Выбор только в том, сближаться с ними или нет (и то, ощущение, что он появился недавно). И такой таракан, что если будет по-другому, то я предам отца.
Вот еще про любовь…Никак не могла разобраться, почему мне так трудно что-то делать по дому. Думала из-за нехватки любви к себе. Но это не так. И о душе и о теле я ведь забочусь с радостью. И
И вот начинаю понимать, что в такие моменты…я очень остро чувствую свое женское одиночество и не могу понять и принять, что это мой выбор. Также и когда мне приходится вызывать мастеров. Но тут еще и чувство ущербности обострялось. «А что, мужчины в доме нет ?» — как будто слышу. «Нет, нет, нет…» взрослых мужчин нет.
Привет, Veronika!
А я с детства воспринимаю Хозяйку Медной горы, как позитивный персонаж. Во-первых, она красивая, во-вторых, охраняет несметные сокровища матушки-земли. В третьих, она справедливая и всегда помогает честным, добрым людям, которые не преследуют корыстных целей. У Бажова это ярко выражено в сказках — как она помогала положительным героям и наказывала отрицательных.
Я заметила такую вещь (у себя и других) — когда наступает осознание своих ошибок и страхов, ты перестаешь встречать людей, провоцирующих твой страх. Мне кажется, тебе на самом деле не подходит депрессивный и слабый мужчина, у тебя внутри есть нехилы
*нехилый стержень, но из-за своих страхов ты обращаешь внимание на тех, кому можешь помочь. Получается, что ты подсознательно боишься оказаться ненужной сильному и смелому?
С депрессивным проще — его можно опекать, идти на поводу у его желаний, и он по-любому будет тебя любить (читай «потреблять»), хотя бы оттого, что «кто еще будет о нем так заботиться».
Но таких мужчин не так уж много (я бы сказала, их мало). Их вообще единицы. Кругом куча нормальных свободных мужиков! У нас такое поколение, мы дети постсоветского периода, росли в 90е гг., большинство первых браков заканчиваются разводами, а вторые-третьи уже заключаются с учетом опыта прошлых ошибок. Нет нужды искать слабого, когда кругом куча нормальных)))
Про «злой рок» я со вчерашнего вечера все думаю, не могу сформулировать мысли.
Про твой выбор одиночества. А это точно ТВОЙ выбор? Понятно, что «лучше быть одной, чем с кем попало». Но почему выбор только между «одной» и «с кем попало» у нас,у женщин, стоит? А если не загонять себя в рамки таких альтернатив, то, положа руку на сердце, чего ты хочешь? Неважно, возможно это по жизни, или нет — если бы тебе дали волшебную палочку, которая может исполнить что угодно? Что бы ты себе лучшее самое загадала? (для других нельзя))))
Я почему спрашиваю. Помню, как-то давно мы сидели с подружкой у меня на кухне, будучи свободными, пили кофе и говорили о том, что хотим встретить любовь, быть счастливыми. И тут подумалось, а чего конкретно мы хотим, а то все как-то очень абстрактно. Какого мужчину встретить, с какими качествами (ну мы там даже размер зп написали, должность и рамки возраста). Мы взяли блокнот и стали записывать. Потом до кучи написали еще свои желания по жизни. Могу сказать, что это помогло обеим)))