Здравствуйте, Selena и обитатели сайта.
Наверное, каждую тему на этом сайте я писала с любовью. И в определённом смысле каждая является творчеством. Иначе бы я не чувствовала того, что чувствую.
Мне кажется, я не знала любви в ее чистом виде лет до …28-ми. Я даже не верила в доброту. Я уже растила ребёнка, заботилась о нём, но была несчастна. Пока не прорвало тогда. Я почувствовала, что любить его, уже трёхлетнего тогда, — большая радость. И это …чувство-действие. Любить — это же и чувствовать глубоко внутри, и действовать из этой глубины?
Мой сын — наверное, первый человек, кого я полюбила вот так по-настоящему, сознательно и сильно. Когда заботишься, доставляешь радость без оглядки и живешь этой любовью. И ничего не ждёшь взамен. Ничего не «одалживаешь». При этом себя я ещё любила очень мало. Был диссонанс, дисгармония. Ещё меньше и с разными «примесями» любила родственников, подругу…Людей вообще, можно сказать, я не любила. Пассивно, созерцательно, любила и люблю родину, природу, животных.
Сейчас понимаю, что единственным примером настоящей бескорыстной любви в семье, из которой я выросла и на которую до сих пор оглядываюсь, был дед. Все остальные любили и любят «по взаимозачётам». Я была не исключением. Но…я не хочу это больше продолжать. Я не хочу больше соразмерять и оглядываться. (Как же это обедняет человеческие отношения!) Но и вымучивать из себя любовь не хочу.
Я знаю, что во мне есть эгоизм, гордыня, эгоцентризм…Всё это, вероятно, является частями моей нынешней личности. Но личность — ещё не весь человек. Есть что-то другое, что различает это, признаёт и не хочет с этим дружить. Просто вынуждено как-то уживаться пока. Получается, опять дисгармония. Активно бороться с вышеперечисленным не вижу смысла. Борьба с самой собой? это истощает.
Наверное, нужно просто продолжать идти тем же путем, медленным и верным. Путём воскрешения любви. Ведь этот источник из глубины веков. Он был раньше и никуда не делся. Только его нужно продолжать откапывать из завалов, пить самой и поить других.
Иногда мне кажется, что воды в этом источнике очень мало…Хватает сыну, мне и немного окружающим. Может, пока так и есть. Но я чувствую., что её может быть больше, гораздо больше. Я ищу…воду, «посуду», т.е. способы отдачи. И нахожу.
Я не хочу жить в изоляции. Она, уже не так, как раньше, но ещё есть. Я хочу, чтобы моя семья стала больше, чтобы стало больше друзей, чтобы жизнь стала более насыщенной, наполненной. Я хочу быть частью целого и при этом не терять себя, не теряться…а дальше исцелять и развиваться с любовью.
Любовь мужчины и женщины — это самая интенсивная «разновидность» любви? Меня всегда пугает здесь слово «растворяться». Что это значит?
Важно ли здесь равновесие (пусть относительное) между отдачей и принятием? Можно ли «продлевать жизнь» любви? Или не в нашей это власти? Может ли она «проходить» сама собой? Или всё это вообще неважно, если просто любишь?
Любить — это действие?
Любить — это всё принимать и всё прощать?
Любить — это отдавать просто так, не думая, не взвешивая, без оглядки?
Но это ведь не «в омут с головой»? Как любовь может быть омутом?
Я публикую эту тему, чтобы лучше понять любовь, как это ни парадоксально. Гармонию разума и чувств считаю важной. А мне это просто необходимо. Спасибо.
Привет! То же произошло у жены брата. Она записала желаемые качества мужчины и…забыла. Вот думаю, это тоже ключевое. А у меня «хорошая» память )
Да…ты знаешь, об этом я не думала. Что боюсь оказаться ненужной сильному и смелому…Но ведь я сама такая (если бы рядом он был, думаю, это проявилось бы в полную силу). Еще очень боялась подавления с его стороны…
Beatle, я СОВСЕМ не вижу вокруг свободных нормальных мужчин, совсем. Про сайты знакомств и вспоминать не хочу, положительного опыта там не было, и это вообще не мое.
Так что вывод я делала такой, что счастье, значит, здесь не для меня.
Еще дело в том, что я мало с кем общаюсь, не люблю тусовки, компании…а друзей у меня «вживую» нет. Так, приятельница, которая тоже в этом плане такая же.
Вот и…не вижу даже вариантов, уж тем более с сильным и смелым встретиться…это вообще для меня из области фантастики или сказки )))
Да, если бы мне кто так говорил, я б сказала или подумала : значит, не очень ты и хочешь. Но мне правда не приходила в голова идея нормальной жизни с нормальным мужчиной )))
Про Хозяйку…) Если б я могла, я бы охраняла землю от варварства и потребительства… Особенно отношение к животным мне дико. Я было начинаю что-то писать, но спотыкаюсь на осуждении. Ведь, получается, возмущаясь, я осуждаю и…спорю с богом ) Это ведь его дела, не мои. А локально не понимаю, что я могу охранять и улучшать…
Да, я очень однобоко ее восприняла, Хозяйку…спасибо тебе )
Про ненужность я предположила потому, что у меня такие мысли были)))
Типа я интересна только слабым… Было дело, думала так (давно).
А у меня много пар семейных познакомились на сайте знакомств… Там конечно, есть и идиоты, есть озабоченные, но и нормальных мужчин хватает. Я много хороших ребят встретила на сайте. Мне на сайте было проще знакомиться. Ну а в итоге я с мужем там познакомилась. Где-то полгода на это ушло.
Ну конечно, там есть фрики, нужно быть осторожной. Из нормальных сидят там трудоголики и «не тусовщики».
Мне как-то один сильный приличный мужчина (коллега) сказал, что на сайте проще знакомиться, чем в общественном месте, т.к. в нашем возрасте большинство женщин несвободны, и подходить, как дурак, знакомиться — не Айс. А на сайте именно те, кто готов знакомиться)))
…равно как и большинство мужчин — женаты в нашем возрасте )))
Beatle, мне капитально не верится в такие перспективы, которые ты рисуешь…Ну не может же быть, что реальность, которую мы видели на этих сайтах, так сильно различается…ничего понять не могу. Столько грязи там…Не смогу еще раз через это пройти…Полно женатых, которые даже не стесняются выставлять свое фото или выставляют чужие…Мальчиков молодых и старых, предлагающих секс с бухты барахты…Или тех, кто на грани развода и ищет запасной аэродром…Как у тебя получалось общаться? Мне сразу предлагали…самое лучшее, это сразу встретиться, и никто не хотел сначала пообщаться в и-нете…Ничего не понимаю. Что мне думать о самой себе при таком раскладе…
И в то же время понимаю, что шансы познакомиться в реале у меня близки к нулю.
Может быть, конечно, во мне читается, что секс в общении с мужчиной для меня не на последнем месте…Может быть, я не могла описать толком ни себя, ни того, кого ищу…я ведь правда не знала, кого ищу…Но когда я описываю себя как есть: разнообразна в проявлениях, им почему-то сносит крышу ))) а «нормальные» мужчины не беспокоят )
Я составила «портрет»: свободный, сильный, смелый, интеллигентный, с чувством юмора, красивый, среднего возраста, среднего достатка, с квартирой или возможностью строить дом (второе — моя мечта), позитивный, креативный, в меру активный (стихи :), добрый (опять-таки в меру), страстный, любящий…
Как ты думаешь, такой существует ? И все-таки, к каждому позитиву прилагается какой-то негатив…
А я какая? Когда описываю свои качества, как будто даю обещание…странно как-то. И потом, как можно описывать только позитив? Вот и торможу…
Сейчас вспоминаю. Анкету заполняла подробно, указала в примечании, что секс не предлагать, ищу друга для общения или серьезные отношения. Развёрнуто данные о себе, плюс обновляла, чтобы она не терялась. На мужчин с вип-статусом не обращала внимания, они там годами висят, все никак не навыбираются)) Не относилась серьёзно к процессу, поддерживала забавную беседу, когда завязывался контакт, соглашалась на встречу, если чел был интересен. Не переношу мужчин-нытиков, таких не рассматривала. На дураков внимания не обращала, особо наглых и пошлых сразу ставила в игнор. Любила посмеяться, когда писали ерунду без пошлостей, могла поддержать беседу, чисто для веселья. Могу сказать, что половина написавших были приличны и вменяемы))
Один раз допустила промашку, решила устроить свидание вслепую, дала деру через 20 минут (нарвалась на фрика), зато потом была куча эмоций))) А с другими встречалась больше раза, поддерживала отношения, присматривалась.С одним парнем до сих пор общаемся по-дружески.
Женатики тоже писали, они всюду, но я им не отвечала. Еще был товарищ, который понял, что с девушкой пора расставаться и присматривал новую. Я себе сразу представила, как он при малейшей ссоре будет на сайт ходить… Ну их, таких, в баню.
Половина — это много, обычно действует правило 80% к 20% — из 10 написавших нормальных будет двое. А вот из этих двух один точно будет ничего. Сегодня двое, завтра двое, так за полгода много нормальных и набралось))) А про фриков и озабоченных я даже не вспоминаю))
Ой, я, наверное, так не умею. Все гораздо серьезнее воспринимаю. И не могу общаться сразу со многими. Да и контингент другой ) правда. Все-таки Питер — культурная столица, а я живу в промышленном городе. А с другой стороны, ведь я-то здесь живу…и мои качества характера не хуже тех, что я описала в мужчине )) все это так или иначе есть и у меня.
Мдаа, ну спасибо за опыт, может пригодится ) не мне, так кому-нибудь еще, кто читает )
Не уверена, что такие существуют, однако всякое бывает — может быть ходит где-то такой удивительный мужчина и ждет тебя. Я писала в анкете, что ищу адекватного мужчину, и уже каждого написавшего рассматривала отдельно.
Они же пугаются, когда начинают думать, соответствует ли он, или нет. Сильные-смелые тоже пугаются.
А про себя, наверное, нужно больше конкретики. Я сама, когда просматривала анкеты, сомневалась, что стоит отвечать мужчинам, у которых в анкете мало информации — неясны его намерения, не хочется попасть впросак. Основное, на что смотрела — возраст, образование, внешние данные важно было, чтобы не вызывали отторжения, т.к. вживую все-равно иначе смотрится. Круг интересов. Качества, которые они о себе пишут, редко можно назвать объективными, только при общении ясно становится. Ну и бывает такое, что душа лежит к человеку.
И еще мне кажется, что из перечисленных качеств нужно выбрать наиболее важные для себя. Если нужен сильный, добрый, воспитанный, опора — это одно. А если нужен интеллигентный, эмоциональный, творческая личность — это другое. Не факт, что первый будет креативным, и не факт, что на второго можно будет опереться… Ну это сугубо личное мое мнение)))
«Они же пугаются, когда начинают думать…» Так и я пугаюсь )) А как не описывать ? Вот и говорю — не умею я так.
А ты считаешь, интеллигентность и опора — мало совместимы ?
Нет, эмоциональный и творческая личность — не для меня. Креативность — я имела в виду, ну как у меня, по жизни, определенная внутренняя свобода, способность менять правила и ориентиры, выходить за некоторые грани и пределы, но без особых противоречий с общественным укладом. В общем, легкие такие «странности» )) Чтоб не занудно и не слишком «правильно» было ) И конечно, что-то интересное придумывать и воплощать…пусть не грандиозно, конечно…да вот, например, как ванную сделать недорого и хорошо ))
Совместимы, это я для примера подобрала качества по группам. Каждый человек ведь индивидуален, просто весь перечень редко можно встретить в одном. Чего-то не будет хватать, но это уравновешивается наличием качеств у женщины.
Пугаются они не меньше нас. Ведь нам-то просто — анкету повесила, цели написала, характер описала и сиди, жди писем. А им надо написать, заинтересовать, поддержать разговор, чтобы женщина не посчитала его не тем, уговорить встретиться, произвести впечатление… И вот смотрит он на твое фото и думает — была, не была, напишу.
Нам гораздо легче сидеть на сайте.
Муж мой рассказывал потом, что месяц думал, как мне написать, чтобы я ответила. Месяц! А он как раз сильный-смелый, руководитель, и по жизни в общении с людьми — как рыба в воде.
И внешне-то он был не в моем вкусе… А вот такая штука любовь)))
А были идеальные, на мой взгляд, мужчины, которые не цепляли. Вроде все при нем, а напрягает.
Так что я сторонница того, что предугадать правильный вариант сложно, поэтому нужно пробовать все)))
Самое главное забыла написать — на тот момент у меня не было цели найти мужчину, я просто чувствовала, что мне нужно общение с ними, а если сердце дрогнет, почему бы и нет. Потому что сердце было занято.
Вот это, наверное, и помогло отнестись к этому легко. Почему бы не относиться к этому, как к развлечению? Главное, мужчинам об этом не сообщать)))
Привет, Beatle! Ты меня вчера очень удивила…Никак не могу переварить противоречия (может, кажущиеся?)
* В своем посте ты описывала отношения с мужчинами до мужа в основном с негативной стороны, как след отношений с отцом…Потом, ты говорила, «забила» на себя, и случайно встретила мужа.
А из твоих описаний общения с мужчинами складывается впечатление о полном твоем благополучии в этой сфере и целеустремленности ))
У меня полно противоречий…Попробую, с твоей помощью, если не возражаешь, в них разобраться…
* Считаю себя не общительным человеком. У меня узкий круг общения: дома с сыном, с родственниками, на работе по делу. И в и-нете. И так, редко, краткое случайное общение. Были подруги, но разъехались, да и пути разошлись.
Однако, потребность в общении есть, и когда я общаюсь, меня считают контактной и общительной. И никаких особых проблем не возникает. Особенно хорошо умею слушать (может, просто не знаю, о чем о себе рассказывать, но слушать мне, бывает, интересно и не трудно).
С мужчинами меня эта моя черта несколько напрягает, особенно когда мужчина и вовсе рассказывает о себе, а мной и не интересуется.
Венера у меня в Козероге, в третьем доме.
* Представила снова себя на сайте. Поскольку я все больше тяготею к ясности и откровенности, никакие замалчивания и прочее мне…не подходят. При всей своей прямоте я без проблем могу дурачиться и флиртовать )) Как-то одно другому у меня не мешает, но последнее мне не очень нравится, так, под настроение.
Так вот…мне пришлось бы указать в целях только «переписка, общение», потому что других целей сейчас у меня нет, да и вообще брак (официальный) никогда к ним не относился, считала это не очень приятной необходимостью.
И при этом я бы указала «только свободный…» и «интим не предлагать». Как все это увязывается?
Я-то себя вроде понимаю: сначала переписка, затем общение, при благоприятном общении — секс….и т.д.
А поймут ли меня?
Я не знаю, пойду ли я на это, но мне хочется разобраться…
* То, что я хочу быть с мужчиной душой и телом — это точно.
Но ум противится многому. Страхи можно преодолеть, но…дело в том, что труднее всего мне преодолеть «чувство долга». Это какая-то навязчивая идея, я не могу относиться к этому легко, увы. Это как долг, уже самой себе, за много лет.
Привет, Veronika!
Согласна, что мое поведение кажется противоречивым. Мне очень хотелось встретить своего мужчину, но я даже не надеялась. Потому забила на попытки создать нормальную семью. Думала, будь оно, как будет. Но мне нужно было мужское внимание, к тому же я понимала, что под лежачий камень вода не течет. Поэтому я тусовалась на сайте.
Но если бы я относилась к этому серьезно, то впала бы в ступор, и не смогла бы даже поддержать разговор. Во-первых, боялась бы не понравиться, во-вторых, придиралась бы внутренне к каждому мужчине, будто меня сейчас насильно замуж выдают))) Поэтому я четко уяснила для себя, что общаюсь для получения внимания, общения, в том числе живого, а если любовь нечаянно нагрянет, то пусть так.
То есть серьезные отношения — как возможность, но не как цель.
Так как для общения нужны адекватные, я выбирала мужчин образованных, своего возраста и старше, внешне не отталкивающих (просто, чтобы при встрече не испугаться), так и общалась.
Мне кажется, что в анкете можно указать несколько целей — общение, дружба, романтика. Брак я тоже не указывала. Это все не предполагает интим, так что вполне можно написать, чтобы не предлагали.
Общение и встречи ни к чему не обязывают, да и некоторые мужчины готовы продолжать общение в качестве друга, если уж не оказался принцем твоей мечты.
Мне кажется, позиция » Ищу общения, а там, как получится, может, и своего человека встречу» — правильная.
Ее вполне можно озвучивать, т.к. она не напрягает и в то же время дает шанс)))
При встрече да, мужчины любят поговорить о себе. Они полагают, что так производят на нас впечатление. Редко кто начинает задавать много вопросов, обычно это те, кто более-менее осведомлены о женской психологии, но таких мало)))
Зато пока он хвост распустил, как павлин, можно кучу инфо для себя получить, и понять, хочешь ли ты с ним общаться далее, или нет.
И самое главное — ничего не планируй!
***
А с мужем как получилось — действительно случайно. Он месяц меня отмечал в качестве понравившейся, но я пролистывала и не обращала внимания. Многие мужчины ставят лайк и ждут, что им напишут))) А потом мне как-то стало грустно и я случайно его отметила. А он через неделю пригласил меня встретиться поболтать, да так сухо, что я решила, что это от скуки. Вот и согласилась, думаю, отчего бы не поболтать с умным человеком)))
Если бы просекла недетский интерес, то, может быть, и не согласилась бы — он на фотке был совсем не в моем вкусе. А живьем оказался таким симпатичным)))
Да, я тоже вижу, что ты здорово в этом ориентируешься ))) Столько полезной инфы. И я согласна. Только к себе мне это странно применять. Никогда у меня такого не было (изобилия да и свиданий-то как таковых в кафе и т.п.), и вдруг под сороковник начинать?:))) Конечно, был бы интерес такой…А потом с половиной города здороваться или бегать…прикольно. Впрочем, какая половина…не такой уж бешеный интерес уже ко мне, наверно.
А как ты встречалась? непременно в кафе ?
Мне бы разобраться с чувством долга…откуда оно так прочно во мне? Ну типа, надо выйти замуж и жить долго и счастливо, и все тут. НАДО.
Может, конечно, это аукается родительское «муж от тебя сбежит на следующий день!» и желание всем доказать, что это не так. Но противодействие своему же принуждению у меня сильнее.
Забыла сказать — фото штуки 3 нужно, главное, чтобы не одна — иначе могут принять за фейк. Много тоже не нужно.
Пишут много, пока ты в видимой части списка, дальше — меньше. Можно обновлять страницу, или самой ставить лайки понравившимся, чтобы они увидели анкету.
Мужчин за 40 там хватает.
Встречаться я ходила в кафе, в кино, в парк (людные места) при хорошей погоде. Никогда не соглашалась, чтобы он за мной заехал — осторожность! Встречаться ТОЛЬКО там, где люди. Заранее нужно придумать вежливый повод быстро завершить встречу, если не будет желания общаться. Ну, еще лично у меня пунктик был — в кафе-ресторанах много не есть (кофе-салат), ибо платить за себя не принято, а чувствовать себя обязанной человеку не хотелось.
Ну и кафе лучше разные выбирать))) А то будет неудобняк, когда официанты начнут здороваться и спрашивать — Вам как обычно?)))
А зачем тебе непременно замуж? Сын у тебя есть, с жильем проблем тоже нет, как я поняла. Возраст у нас самый классный — и мозги уже работают, и внешность еще в порядке. Знакомься, общайся, радуйся жизни! Можно же просто встречаться, а замуж всегда успеется.
А то, что говорили родители — они ошибались! Я тоже слышала тысячу раз такое же. Это они свои проблемы так выражали.
А номерами телефонов ты с ними обменивалась?
Ты говоришь в людных местах…а в их машинах ты разве не ездила?
Впрочем, вот чего-чего, а боязни изнасилования у меня почему-то нет. Главное, чтобы не донимали.
У меня, вишь, так легко все равно не получится…Как-то так сразу почему-то более глубоко с людьми общаюсь, и многие «прикипают», а я нет. Это напрягает сильно.
Или часто испытываю неконтролируемое неприятие, и просто хочется развернуться и уйти…это из былого опыта. Может, сейчас уже многое изменилось…
Все-таки у меня очень много комплексов, но что-то с этим делать надо (опять надо).
Ездила, но только обратно, да еще на повторных встречах, когда видела, что человек адекватный. Только раз наткнулась на странного, и ушла минут через 20.
Я просто очень осторожная, знаю, что другие так не осторожничают, но береженого Бог бережет.
Телефон давала только после договоренности о встрече, просто так не давала. Есть любители сразу телефон просить, но я таких не понимала. Наверное, оттого, что не люблю разговаривать по телефону.
О встрече договаривалась заранее, дня за 3. Не люблю таких, которые могут предложить — давай встретимся сегодня. Ага, побежала. Пусть ждет)))
Ну и старалась переписываться хотя бы недельку, чтобы понять, стоит ли вообще встречаться. Ну, конечно, я им так не говорила, отвечала, что сейчас работы много, давай через недельку. Но обычно они и сами заинтересованы в том, чтобы сначала пообщаться.
А вообще, это интересно. Люди разные, у каждого свой характер, своя история)))
Кстати, трое из них помогали мне дома — прибить, привесить и т.п. Это было дружеское общение.
Секса у меня ни с кем не было, не хотелось. У меня был жесткий принцип — не спать до серьезных отношений))) который я сама же и нарушила с мужем — поехала к нему на третьей встрече, наплевав на правила.
Так что все индивидуально)))
Beatle, классный опыт у тебя был!))
Ой, да, тут без легкого вранья никак ) «Работы много, давай через недельку» — это круто ) Как и все другие твои маленькие хитрости )
Надо же, сейчас понимаю, что все, абсолютно все кошмарики и неприятие мужчин вплоть до противоестественного отказа от общения с ними…связаны с отцом.
Вот у тебя так здорово все было…когда, уже спустя 10 лет после прекращения общения с твоим отцом?
А я …как будто сбежала из тюрьмы (долговой ямы) от отца…И он все мерещится. Даже не представляю, когда и как смогу с ним общаться. Как будто что-то рухнуло.
ДОЛГ был во всем. Как будто я должна его слушать, затыкаясь сама…так всегда и было. Как будто я должна угождать…что бы ему не пришло в голову…И да, я как будто должна быть связана с ним всю жизнь…
Я не чувствую себя свободной. Вернее, менее всего в этой сфере.
Спасибо, что показала мне, КАК можно иначе.
А я и сейчас мужчин стесняюсь, мне тоже надо с этим работать. Знаешь, мне кажется, от тебя уже очень многое зависит. У меня есть наблюдение — когда я начинала общаться на сайте, у меня было недоверие к мужчинам, как всегда. А когда я поняла, что они такие же, как и я… Им тоже доставалось по жизни, они бывают добрые, бывают наивные, бывают смелые, порядочные, умные и т.д. Такие же, как мы, в общечеловеческом смысле. Наверное, большая часть моих страхов перед мужчинами прошла благодаря общению с ними.
Я ни в коем случае не агитирую! Там ведь и придурков полно. Но мне этот опыт очень помог)))
А с папой тоже разберешься со временем, тут я, увы, поделиться опытом не могу, ибо его нет((( Но у тебя все получится!
Так и мой папа в общении может быть милахой ))) Это ж наши с ним дела-то, других мало касаются. Все-таки, думаю, это не глюк, а реальный кармический долг какой-то.
Поразительное совпадение…Папаша сына, который последние месяцы пересылал алименты (после того, как его встряхнула пристав), в январе снова забил на это дело. Как знак мне — что мой-то долг тоже не кончился. Не знаю, конечно, можно ли это сравнивать. Жесть в общем. Нужно как-то иначе, все переосмыслить и как-то полегче воспринимать, ну, даже если и долг.
Позитивы найти. Ну например, научилась же я под дулом его болезней и принуждения слушать и слышать, а также заботиться о мужчине. Может, конечно, я бы иначе научилась, да только в истории не бывает «бы».
Здравствуйте.
Я не жду ответа, даже не знаю, в чем здесь мне можно помочь…
Просто чувствуя, что публикуя вот так, анонимно, свои переживания, мне становится легче…Я разбираюсь в чем-то сама, в чем-то с помощью других людей…
У меня было немного опыта общения с мужчинами, но каждый раз это начиналось практически сразу же через постель. Так мне было проще и …естественнее…Где-то читала откровения мужчины-ловеласа о том, что вообще-то он стеснительный человек, и для него проблематично общаться и сближаться с женщиной, а играть в какие-то игры типа флирта — скучно и странно. А через постель — проще и лучше. Как ни странно, но я почувствовала сходство. Наверное, если бы я была мужчиной, я бы поступал(а) также, до женитьбы. Но я женщина, и мне стыдно так поступать. Не только и не столько, наверное, с точки зрения, что обо мне подумают. Мне УЖЕ так дискомфортно, а как иначе — я не знаю.
А может быть, это не нужно в себе «искоренять», чем я безуспешно занималась 7 лет…Вернее, «успешно», если успехом можно считать полное отсутствие и секса, и отношений с мужчиной…Может быть, в этом тоже я, и я не шлюха. Может быть, в сексе с понравившимся мужчиной нет ничего «ужасного», и даже если мы сразу же расстанемся, то при случайной встрече мне не нужно будет стыдиться и прятаться…вот ведь какие мысли были…в которых я сама себе не отдавала отчета. И сближалась-то я после развода либо в поездках (ну, мы же больше не встретимся) или в полувменяемом состоянии, на таблетках…как же я себя измучила…Какие-то «нормы», стандарты поведения, которых уже давно и нет как таковых в обществе…
Может быть, отправить к черту все «правила» и жить уже как хочется…
Привет, Veronika!
Глюченый телефон(((
А что тебя может сподвигнуть на секс с малознакомым мужчиной? Какие эмоции?
Вряд ли в тот момент у тебя в голове была мысль — так, надо с ним сблизиться, поэтому я сейчас пересплю. Были же какие-то эмоции, которые дали желание секса?
Это я со своей колокольни вопрошаю… После развода у меня тоже сдвиг был недетский…
Здравствуйте, Veronika.
«Наверное, если бы я была мужчиной, я бы поступал(а) также, до женитьбы. Но я женщина, и мне стыдно так поступать».
Возможно, когда Вы были мужчиной, Вы так и поступали. И когда стали женщиной — тоже так стали поступать.
Видите ли, что для мужчин, что для женщин это — один из способов сближения, и как для мужчины, так и для женщины — ущербный способ, способ-инвалид. Нет особой разницы, кто использует этот способ сближения. Если нет другого способа сближения, то пусть хоть инвалидный, но будет — это лучше, чем никакого. Бывают моменты в жизни, когда все другие способы «уже мертвы» или «еще не рождены». А этот — жив (базовые, полуинстинктивные способы сближения более живучи, чем чисто человеческие).
Но если проходит время, а человек не ищет других способов, не «рождает» их, это плохо на нем, на человеке, сказывается. Понимаете? И на мужчине, и на женщине плохо сказывается, обрекает на ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ одиночество.
А Ваше «Но я женщина, и мне стыдно так поступать» все же свидетельствует, что Вами управляет общественное мнение — дескать, мужчине так нехорошо, но можно, а женщине — так фу-фу-фу.
Дело тут не в стыде и не в ярлыках. Дело в том, что для Вас, для Вашей «человеческой части», это вредно — когда такой способ сближения остается единственно «успешным» на протяжении долгого времени…
Здравствуйте.
Да, Selena, именно так. «Инвалидность» — не глюк. Вот Beatle мне помогает, а я ей так благодарна, словно она вывозит меня на коляске на солнышко. И мысли, очень похожие на…я не хочу быть в тягость, но спасибо большое…
Что-то не так, совсем не так…А сегодня просыпалась от страха и образ: пытаться что-то начинать с мужчиной все равно что садиться в ТУ ЖЕ САМУЮ машину, которая потерпела аварию, и я чудом выжила.
Я правда, не знаю, что делать. Мне кажется, для начала нужно принять свою инвалидность…
Beatle, вот так…
Сейчас я не знаю, что. Наверное, ничего. Тупик какой-то. А раньше…эмоции, связанные с другим городом, другой страной…и боль (если здесь), желание ее приглушить. И еще раньше я могла идеализировать (влюбляться), а сейчас…нет, наверно.
Такой вот депрессивный коммент.
Привет, Veronika!
Зря ты опасаешься быть в тягость — мне нравится с тобой разговаривать, ты мне нравишься, как человек. Посмотри на себя со стороны — ты очень интересный человек. Честно-честно.
Приглушить боль… Почувствовать ласку, заботу на какое-то время?
У тебя чувство, что ты все делаешь не так и вообще «инвалид»?
А как тогда нужно делать правильно? Ты пробовала описать правильный сценарий поведения мужчины, женщины , да и просто человека?
Да я и чувствую, что тебе не в тягость…Я ж сама такая, люблю помогать, особенно когда могу )
Нет, я чувствую себя душевным инвалидом только в этой сфере, связи с мужчиной…
Раньше был образ самолета, в котором мы летели с папой и который разбился (вместе с Тем папой, которого я знала до 10 лет)
А сейчас образ машины, в которой я была с мужем…как будто.
Все осознается гораздо позже реальных событий.
И как будто я всё ищу ТУ себя, прежнюю и как будто здоровую…а зачем?..Сейчас я более цельная, более Я, чем прежде. Чувствую себя целостно, хоть как будто и «без ног».
Все эти образы включаются только при возможности сближения с мужчиной.
Приглушить боль…нет, это не материнская забота…скорее, почувствовать себя женщиной, живой и здоровой…желанной.
Сейчас это не остро, не актуально. Мне удалось почувствовать в себе Женщину и живого человека (это долго рассказывать, почему Живого) и без близких отношений с мужчиной.
Они мне нужны, но видимо СОВСЕМ по-другому. И совсем другой мужчина. С чего и как начинать — не представляю.
«День сурка» — один из моих самых любимых фильмов…Не припомню, чтобы я еще какой-то смотрела столько же раз и сюжет бы при этом не был исчерпан )
Раньше я ассоциировала себя только с мужчиной-главным героем…а не так давно поняла, что стала похожа и на женщину )
Обожаю это фильм )
Здравствуйте, Veronika.
«пытаться что-то начинать с мужчиной все равно что садиться в ТУ ЖЕ САМУЮ машину, которая потерпела аварию, и я чудом выжила».
Не в ту же самую. Та уже на металлолом пошла. И хотя Вы помните ее цвет, ее звук, ее запах — ее уже нет. Другие есть. Можете садиться и ехать так же, как тогда, когда потерпели аварию. Можете попробовать иначе ехать.
Можете ходить пешком. Но Вам же хочется в машину… И чтоб была своя, а не попутка или такси…
Здравствуйте, Selena.
Я пробую развивать этот образ, но одной страшно…
Думаю, имеет смысл провести параллель с моим реальным отношением к машине и вождению…
В детстве меня тошнило в машине, автобусе, и ездить я не любила. Потом укачивать перестало, только в горных местах сейчас это бывает. И в общем-то лет с 15 мне хорошо и комфортно в машине, когда за рулем родственники (водят у нас и водили только мужчины). А с мужем…какие были ни были проблемы, в машине с ним я себя чувствовала прекрасно. Он очень хороший водитель, и доверие в машине было полное.
Сама я училась водить (опять же по настоянию папы, чтобы у него был личный водитель, он этот мотив не скрывал), когда мне было чуть за 20. Сдала экзамен правда со второго раза, водила более-менее, но тогда и машин на дорогах города было в разы меньше. Чувствовала себя за рулем, как чувствую в экстремальных ситуациях (это моя сильная сторона), спокойно как танк. По-другому я бы просто не смогла вообще водить. Т.е. у меня отключались эмоции, оставалось только рациональное. Никаких «женских» штучек я не выделывала, все строго по правилам.
Но никакого дальнейшего стремления у меня водить как будто и не было. Если не считать тех нескольких снов, где я веду машину, и мне очень хорошо.
Были и другие, где веду…в кювет.
Опыта вождения у меня нет, а глядя на ужасы на дорогах (аварии через перекресток почти каждый день), умом я и не могу к этому стремиться. Кроме того, всегда появляется мысль, что я не могу рисковать, у меня ребенок.
У моей мамы последние годы появился и усиливается страх в машине с ее мужем (отчимом). Он резковат и не очень спокоен за рулем, но мне было бы нормально, если бы не мамины крики. Она в ужасе от возможности малейшего столкновения и даже нахождения рядом других машин. Я все думала: что это у нее так выражается?
Мне кажется, страх конфликтов, страх…крушения, может быть, их отношений. Она очень зависима от мужа.
И вот в самые свои ранимые периоды (как сейчас) я чувствую и понимаю ее.
Связи между реальным вышеописанным и моим образом пока не вижу. Но если его представить, то ощущение, что за рулем был муж, и что он живой и относительно здоровый, а я калека. Ноги есть, но не ходят. Выжила я благодаря своему ребенку. Ради него, для него, им живя и любя. И сейчас, когда мне плохо, простое его присутствие лечит. Я благодарна ему (и богу, и мужу), за то, что есть сын. Думаю, что не цепляюсь за него. Как будет, так и будет.
Сегодня смотрела о осмысливала «День Сурка», каждый раз новая грань…Жить так, как будто это единственный день в твоей жизни, можно по-разному. И как облагораживает любовь.
Привет, Veronika!
День сурка — классный фильм))) Но ведь смысл фильма в том, что попасть в завтрашний день можно только изменившись сегодня. Если бы герой не хотел, чтобы наступило завтра, он бы лег в своей гостинице, смотрел зомбоящик и наслаждался бы сегодняшним днем бесконечно)))
А он хотел идти вперед.
Мне кажется, это важный фильм о том, что нужно двигаться вперед, и двигаться уже сегодня, не дожидаясь того, что наступит завтра, в котором будет все иначе. И тогда оно наступит.
Согласна, Beatle, но к этому он шел долго, а сначала пробовал извлекать выгоду, впадал в отчаяние…
И он был вынужден идти вперед в этом фильме, потому что иного выхода у него не было. Совсем. Т.е. это такой «белый рок» )))
Фильм многогранный, смыслов много, как я вижу.
Здравствуйте.
Всё-таки думаю, мое ощущение инвалидности, ущербности в плане общения-не общения с мужчинами — не что иное, как мое убеждение в этом. Здесь я до сих пор во власти стереотипов.
Есть муж — хорошо…Хороший муж — жизнь удалась…Вроде того.
Нет мужа — плохо…Нет желания замуж — еще хуже…Значит, я «тяжело больна».
А его нет. Желания сближения с мужчиной нет. И страхов, по-моему, уже тоже нет.
Наверное, я топчусь в своей «ущербности», а поэтому жалости и вине.
И поэтому проблема, которой, возможно, и не существует, не решается.
Мне так, как сейчас, просто комфортно. А к мужчине я не готова, и не известно, придет ли это ко мне когда-нибудь.
Привет, Veronika!
А как же любовь? Любить мужчину или иметь мужчину?
Что ты чувствуешь по отношению к окружающим людям? Не близким, а посторонним? Прохожим, пациентам, знакомым знакомых? Что ты в них видишь?
Любовь, любовь, любовь…)
Ну знаешь, Beatle, бывают, наверно, такие вечнозеленые плоды ))) и растения. Вот я им здесь сродни.
Любовь не созрела )))
Я сейчас вполне хорошо отношусь к людям в целом, тепло, но не горячо )
Свой потенциал любви и заботы, как я чувствую, я реализую и развиваю больше на работе. Участковый врач — почти семейный. Нет разницы, мужчина ли, женщина, молодой ли старый передо мной, если я вижу и чувствую, что нужна моя помощь и поддержка. На работе я общаюсь даже с теми людьми, кого инстинктивно обхожу стороной вне работы. Бывшие зэки, наркоманы, ВИЧ-инфицированные…И тут тоже спокойнее стала. А то бежать хотелось от них, бывало )
Недавно день такой был, что-то все с негативом, и сама я…И только мужичок, который то в запое, то на зоне, говорит: «Сегодня снежок такой выпал! Хорошо» ))) Я прям улыбнулась и дальше хорошо себя чувствовала )))
Стала несколько общительнее с посторонними людьми, иногда могу перекинуться парой теплых или смешных фраз (прогресс для интроверта)…теплее к детям отношение.
Сама я редко проявляю инициативу в общении с людьми, но откликаюсь, бывает, очень живо )
А если не нужна твоя помощь и поддержка?
Если говорить о тех людях, с которыми ты не можешь реализовывать свой потенциал?
Как ты их видишь, как рассматриваешь?
Люди, которым от тебя ничего не нужно, и которые тебе ничего дать не могут.
Иногда без интереса, иногда с любопытством, иногда с симпатией, иногда чуть раздраженно…В общем, все по чуть-чуть…эмоций минимум.
Здравствуйте, Veronika.
Наверно, не стоит проводить параллели между отношениями с мужчинами и вождением машины. Это просто метафора, не более.
Ваше отношение к машине и ее вождению — это немного из другой «оперы»: это, скорее, из области Вашего отношения к управлению своей жизнью.
Кстати, Ваша мама боится именно по этой причине — она вынуждена позволять мужу кое-чем управлять в их совместной жизни, а сама не доверяет, не верит, что он все сделает правильно и хорошо, сама бы «рулила» жизнью, да силы не те.
Не знаю…У мамы и были силы, да водить она никогда не хотела.
Да в общем-то и правильно не верит. Одни его тайные кредиты чего стоят. Он склонен переоценивать свои возможности, и резок на дороге, мне кажется, из чувства «неполноценности» перед дорогими машинами и их владельцами. У них с мамой пунктик по транжирству ) И сейчас они вынуждены приспосабливаться к обстоятельствам экономии.
Мне кажется, с интуицией у нее всегда было хорошо. Из-за разницы наших мышлений, не понимания ее меня, стереотипных крылатых выражений вместо своих мыслей мне она раньше казалась глупой )
Неужели ее болезнь связана с их отношениями?..У нее ведь левая сторона поражена. А началось после смерти деда (ее отца).
Дед, конечно, был скалой. Хоть бабушка и пыталась заправлять, но даже ее фееричная энергетика никак не могла сделать из него подкаблучника. Да у нас и не было подкаблучников…Я недавно это четко поняла. «Матриархат» — был поверхностным.
А отчим…в общем-то мягкий человек, хороший и в основном надежный.
«У мамы и были силы, да водить она никогда не хотела».
А к чему заниматься вождением машины, если можно заниматься вождением водителем? Вашим папой, видимо, ей было удобно водить, он знал, что и как надо делать, при этом поворачивал, куда ей надо. А отчимом — в общем-то тоже, но он все какие-то коленца выкидывает (и с кредитами, и с чем-то еще) — никогда нельзя быть уверенной, что его не завернет куда-нибудь ни с того, ни с сего…
«Неужели ее болезнь связана с их отношениями?..У нее ведь левая сторона поражена.»
Их — это Вы кого имеете в виду?
Здравствуйте, Selena.
Я имею в виду маму и отчима.
Отношения между ней и папой как таковые сошли на нет задолго до их развода. Да, наверное, она и им пыталась управлять, но это не получалось. Он давал агрессивный отпор. Отчим мягкий человек, и очень любит маму, спокойно относится к ее крикам, да и она уже, по-моему, его любит. Даже руководить пытается смешно ) Когда мы ей с братом об этом сказали, она говорит: да разве им можно управлять?)
Еще недавно было у них все-таки ощущение матриархата, сейчас — нет.
В машине папу с мамой вместе вообще не помню. Ездили всегда по отдельности. Да что об этом говорить…Если у мамы хоть сложилась личная жизнь, то у папы…не любит он женщин, не любит. Очень холоден к ним. Когда-то, рассказывал, будто бы любил, до мамы.