Здравствуйте, Селена!
Помогите разобраться в себе. Замужество, ребенок, все совпало и сейчас я не наслаждаюсь материнством, а просто схожу с ума. Как будто не на своем месте. Для меня в тягость стал муж, когда он куда-то уезжает на пару дней я чувствую облегчение. Понимаю, что что-то не то в моей голове.
Здравствуйте, Helen.
А сколько времени Вы замужем и сколько Вашему малышу?
Здравствуйте, Селена!
Замужем 2 года и 9 месяцев малышу.
Здравствуйте, Helen.
Вы выходили замуж по любви? Во время беременности как себя чувствовали? Как муж себя вел во время Вашей беременности?
После рождения ребенка как он себя ведет, помогает Вам в бытовых вопросах, с ребенком занимается? Есть ли у Вас возможность как-то отвлечься от материнских забот?
Здравствуйте, Селена!
Замуж вышла по любви. Во время беременности чувствовала себя хорошо, за исключением сонливости и низкого гемоглобина. Муж вел себя мягко говоря не очень хорошо, он считал, что я им манипулирую. Свекровь поддерживала его в этом, сказав, что когда она была беременная с ней никто не ходил в больницу, курсы отцов и матерей все бред, она кушала все подряд и ей ничего не хотелось как мне. Может тогда еще и засела во мне обида на мужа, еще у него была ревность к ребенку. Почему раньше все было для него, а теперь для ребенка.
Помогает во второй свой выходной, в первый он отдыхает от работы, ночью ребенком всегда занимаюсь я. Может приготовить еду, пойти погулять с ним. Возможности пока такой нет, одно желание выспаться, в скором времени надеюсь она появится.
Здравствуйте, Helen.
А у Вашего мужа — полная семья? В смысле, у свекрови муж есть?
Вы живете отдельно или с родителями?
«еще у него была ревность к ребенку. Почему раньше все было для него, а теперь для ребенка».
А это на самом деле так? Раньше все было для него, а теперь для ребенка?
У Вас мальчик или девочка?
Муж сам, просто так, по собственной инициативе с ребенком возится?
Вы никогда не оставляли мужа с ребенком наедине надолго — ну, например, на весь день?
Вы надеетесь, что в скором времени появится возможность отвлечься от материнских забот. Это что будет? Можете более развернуто описать?
Здравствуйте, Selena!
Нет, она его воспитывала одна. Живем отдельно, но свекровь по 100 раз на дню названивает, спрашивает как и что, иногда говорит как нужно делать и жить ( по ее представлениям). Муж ей никогда не перечит. Я высказываю свою точку зрения, она не одобряет.
С одной стороны, да. Когда мы поженились, я летала на крыльях, делала многое для него. Но не получала отдачи и однажды он мне сказал, что женился только из за этого…..видя как я в него влюбилась, никто прежде не испытывал к нему такого. На тот момент я была уже беременная. После этих слов, меня как подменили. Я раньше чувствовала что-то холодное от него, а сейчас как будто получила подтверждение этого. После рождения ребенка, он немного поменялся (стал более заботливым, внимательным), а я нет. Не хочу его, но без секса сама долго не могу. И получается не удовольствие, а просто снятие напряжения, никакой душевной близости. Последние 2 месяца перестала испытывать оргазм. И секс совсем перестал меня устраивать. И мысли приходят о разводе все чаще.
У нас мальчик. Малыш сам к нему тянется, улыбается, он очень ласковый, как котенок. Муж не отталкивает его. Поэтому когда муж приходит с работы, малыш может находится с ним в другой комнате, периодически приползая и проверяя меня (на месте ли я).
На весь день он до сих пор боится с ним оставаться. Просит время. Вот этого времени я и жду, чтобы отвлечься от материнских забот. Скорее всего это будет спорт, так как я всегда этим занималась.
Здравствуйте, Helen.
А как произошло Ваше знакомство? Он за Вами ухаживал, как-то проявлял свои чувства до брака? Как он делал предложение, что говорил?
Здравствуйте, Selena!
Познакомились на одном спортивном мероприятии. На тот момент я не думала ни о чем, просто хорошо провела время. И ухаживаний как таковых не было. Было сделано предложение через 10 дней, шикарный сюрприз на который было затрачено много усилий и средств. Организовал поездку и там, встав на одно колено сделал предложение. Говорил, что не встречал никогда такую. Что ему кажется, если упустит время потеряет меня и больше ему такой не найти. Хочу добавить, что я несколько раз пыталась прервать отношения, так как мне казалось и всю жизнь хотелось и я пыталась чтобы они не так изначально развивались.
Здравствуйте, Helen.
Я Вас правильно поняла — через 10 дней после знакомства он сделал Вам предложение? И Вы согласились? Или нет?
«я несколько раз пыталась прервать отношения, так как мне казалось и всю жизнь хотелось и я пыталась чтобы они не так изначально развивались.»
А как Вы хотели, чтобы они развивались? И что было не так?
Вы пытались прервать отношения, но они продолжали как-то развиваться. По его настоянию? Или как? Можно поподробнее?
И в какой момент Вы поняли, что любите его?
Здравствуйте, Selena!
Да, Вы правильно меня поняли. Я сказала, подумаю. Конечно, я не хотела думать. Специально так ему сказала, для себя решив все.
До этой встречи мои отношения развивались достаточно долго, и 2 раза мне делали предложение. Пока мы доходили до предложения, я понимала, что не могу принять его. Меня всегда что-то не устраивало. Понимала, что не смогу жить с этим человеком.
Я пыталась прервать отношения. Скорее не прервать, а растянуть. Головой понимала, что спешим. Но я влюбилась. Знаете, Селена, вот сейчас пишу и анализирую, что глупо как-то…а тогда я ничего не анализировала. Даже не знаю, что еще можно написать. В тот момент я ни о чем не думала, что для меня не свойственно. Вся эта встреча сплошное отключение мозга. Мои друзья только сказали, что наверное только так меня можно было (окольцевать), на дав подумать и не растягивать отношения.
Здравствуйте, Helen.
Когда-то он Вам сказал, что женился только из-за того, что Вы в него влюбились. И Вы почему-то в это поверили. Хотя то, что Вы мне рассказали (о знакомстве, предложении и т.д.), говорит, даже не говорит — кричит во весь голос об обратном. Почему Вы так охотно поверили в то, что он Вас не любит?
Здравствуйте, Selena!
Потому что я чувствовала холодок от него, ну и сколько случаев, когда мужчины и женщины женятся из-за того, что их любят односторонне. И живут как-то так годами и не страдают. Вы думаете, что он не мог так сделать?
Здравствуйте, Helen.
Холодок может быть обусловлен наличием в анамнезе такой мамы, как Вы описали. Будь у Вас такая мама, как думаете, Вы бы могли быть нежной и чуткой, умели бы проявлять свои настоящие чувства открыто и без страха быть затисканной до полусмерти мамиными заботливыми руками? Тут надо разбираться, что за холодок — из-за неумения любить или из-за отсутствия любви (это разные вещи, как Вы понимаете).
Что касается случаев, когда мужчины и женщины женятся из-за того, что их любят односторонне, то «скоростные браки», как правило, бывают если «принимающая любовь» сторона — это женщина. То есть влюбленный мужчина делает предложение женщине, которая соглашается (хотя любви к нему не чувствует). Но даже в этом случае его любовь — это не единственный мотив для женщины, обязательно есть другой, главный: например, возраст поджимает, пора замуж, а больше никто не зовет, или любила, пережила предательство любимого и решила, что лучше пусть мужчина любит, а не она, или просто материально-социальный мотив (мужчина со средствами, известный и уважаемый мужчина, удачная партия, престижный брак, повышающий ее социальный статус).
Если же «принимающая сторона» — мужчина, то брак никогда не бывает внезапным (ну, разве что «по залету», да и то…). Наоборот, любящая женщина может годами доказывать избраннику свою беззаветную любовь, а он будет жаться, мяться, любовь принимать, но не спешить с предложением руки и сердца (потому что всегда есть надежда встретить ту, которую он полюбит). Ну, разумеется, и здесь могут вмешаться другие мотивы (социально-экономические, соображения престижа, материальная или карьерная выгода).
У Вашего мужа такие мотивы есть? Он что-то выгадал в связи с браком с Вами?
Если нет, то, скорее всего, он женился на Вас, потому что просто был влюблен…
Здравствуйте, Selena!
А как разобраться и понять,что за холодок, что нужно сделать?
Если это от неумения любить, можно ли это исправить и как?
А если это отсутствие любви?
Нет. Таких мотивов не было, это точно. Он ничего не выгадал в связи с нашим браком.
Здравствуйте, Helen.
Расскажите о нем подробнее.
Чем он Вас поразил, что Вы влюбились в него так сильно? Вообще — какой он (был, стал)?
Какого рода у него холодок — в чем проявляется (физически, эмоционально — как?)
Здравствуйте, Selena.
Я давно не влюблялась, мне этого очень хотелось. Поразил ум, мужественность, порядочность, отсутствие вредных привычек.
Стал. Наверное, он и был таким. Просто у меня было искажение в связи с влюбленностью. Он впадает в панику при каких-то проблемах, его выводит это из равновесия. Мне приходится постоянно убеждать, что все можно решить, исправить и т.д. Хочет легкости и жизни без проблем, мало работать и много получать.
Холодок. Никогда не совершает «приливов нежности».
О своих чувствах говорит очень редко. В каждой ситуации хранит полный холод с виду. Мама у него такая же, какая-то холодноватая, но это если сравнивать с моей. Моя меня и братьев зацеловывала всегда, а сейчас и внука. А та, лишний раз на руки не возьмет, говорит, что ношусь как курица с яйцом.
Здравствуйте, Helen.
А он по-прежнему умен, мужественен, порядочен и без вредных привычек? Или эти качества померкли в Ваших глазах на фоне других обнаруженных качеств?
Если человек боится проблем вплоть до паники, то сохранять «ледяное спокойствие» — это способ сохранить лицо. И только Вам он не боится показать свои страхи. Но Вас, похоже, это как раз и раздражает. Вы предпочли бы, чтобы он не обнаруживал перед Вами свою склонность к паникерству — чтобы и с Вами изображал «характер нордический, выдержанный»?
Холодная мама, вероятно, не носилась с ним, как курица с яйцом, пока он был маленьким, не целовала, не тискала, иначе говоря — не выражала свою любовь лаской и нежностью. А папы, как я понимаю, рядом не было, чтобы хотя бы от него научиться нежности (некоторые мужчины бывают нежнее к детям, чем некоторые женщины). Вот он и не знает, как это — выражать свою любовь в виде нежности и ласки.
Вы могли бы его научить (оно обычно так и бывает, что холодный мужчина «оттаивает» в ласковых руках жены и иногда обнаруживает такую бездну нерастраченной нежности, что…).
Но Вы не успели — потому что сначала были влюблены (а влюбленность не замечает, что у человека проблемы с выражением чувств, не помогает, а просто обижается), а потом наступила беременность и Вы стали нуждаться в его заботе и нежности (и здесь тоже не до его проблем с выражением чувств — собственные обиды выходят на первое место). А потом появился ребенок — и Вам снова не до его психологических проблем.
Вы сейчас ничего не противопоставляете свекровиному подходу к семье (кроме обиды на мужа). А надо бы, ведь Ваш подход правильнее и человечнее. Почему бы не сделать его базой для Вашей семьи? Не надо ждать, пока он сам дозреет — его мама вырастила его морозоустойчивым, и самостоятельно он может созреть очень и очень поздно. А Вы живете сейчас, и Ваш сын растет сейчас, да и мужу никогда не вернуть тех дней и месяцев, которые он сейчас теряет.
Может, Вам немного переставить акценты? Оставляйте его с ребенком почаще и по-возможности подольше (и не просто посидеть, погулять, а поручайте провести какие-то более серьезные мероприятия — например, искупать, почитать-рассказать сказку на ночь). И оставляйте их наедине (то есть сами уходите куда-нибудь — в парикмахерскую, в бассейн, на пробежку вокруг дома в конце концов). Возможно, наедине с малышом он отмякнет сам, ведь Вы говорите, что дитя — ласковое, а это его дитя, стало быть, ласка и в муже где-то имеется. И не приурочивайте это к выходным — пусть это будет и в будние дни, по вечерам, только мужа не мешает предварительно покормить перед испытанием ребенком :-).
А вернувшись со своей пробежки или из парикмахерской, не скупитесь на ласку, причем мужу приветствие, ласка и поцелуй — в первую очередь, сын — второй в этой мужской очереди за Вашей женской любовью (и так должно быть, потому что это правильно). И объединяйте их в «мужское братство» в своем обращении к ним — типа: «ну, как тут мои мальчики?», потом персонально мужу «как мой любимый большой мальчик, не очень тебя сынуля вымотал?»).
Мужа можно и нужно нагружать заботой о себе и о ребенке, потому что «если на велосипеде не ехать, он падает»(С). Но и на женскую ласку и заботу о нем не скупиться (а когда Вы усталая, невыспавшаяся, о какой заботе и ласке в сторону ничего не делающего, чтобы облегчить Ваше состояние, мужа может идти речь?). И не ждите, что он сам догадается, что Вам тоже нужна его ласка (с такой холодной мамой в анамнезе это нереально) — помогайте, показывайте, привлекайте внимание, отмечается моменты мужской нежности в фильмах и на улицах…
Кстати, Вы сами воспитывались в полной семье?
Здравствуйте, Selena.
Он по-прежнему умен, порядочен и без вредных привычек. Он мне не кажется уже мужественным, из-за того, что впадает в панику. Не знаю почему меня это раздражает. Скорее всего не изображал, а действительно не боялся проблем.
Да, меня гложет обида. И никак не могу с ней справиться. Не думала, что я такая злопамятная. Не хочу подходить и говорить с ним ласково. Не получается. Когда-то я это делала и он меня называл неженка моя. А сейчас он даже шагу навстречу не делает и у меня пропадает желание через пару дней целовать и мило разговаривать с ним. Плюс свекровь жжужит постоянно.
Он говорит, что делает это через силу и желания у него нет заботиться обо мне и ребенке. Мама же его одна справлялась, почему я не могу, он не понимает.
Я воспитывалась с мамой и папой. Не всегда у них было все идеально, но папа любил очень маму, поэтому на почве ревности были скандалы. Хотя мама говорила, что поводов не давала.
Здравствуйте, Helen.
«Он мне не кажется уже мужественным, из-за того, что впадает в панику. Не знаю почему меня это раздражает. Скорее всего не изображал, а действительно не боялся проблем.»
Очень интересно. То есть раньше, до брака, он проблем не боялся, а теперь стал бояться до паники? И как Вы себе это объясняете?
«Когда-то я это делала и он меня называл неженка моя. А сейчас он даже шагу навстречу не делает и у меня пропадает желание через пару дней целовать и мило разговаривать с ним.»
Можно чуть более развернуто — как это происходит? То есть он пришел с работы домой (или так просто сидит перед телевизором), Вы к нему подходите, обнимаете, целуете, что-то ласковое говорите, а он с каменным лицом сидит у телевизора и никак не реагирует или проходит мимо Вас, как мимо мебели? Или как?
«Он говорит, что делает это через силу и желания у него нет заботиться обо мне и ребенке. Мама же его одна справлялась, почему я не могу, он не понимает.»
Это Вы передаете его слова дословно? Если да, то что Вы на это отвечаете?
Здравствуйте, Selena.
Никак не объясняю, до брака не было возможности столкнуться с проблемами. То ли проблем не было, а скорее всего времени до брака было слишком мало. Может он их всегда боялся.
Да, именно так. «Вы к нему подходите, обнимаете, целуете, что-то ласковое говорите, а он с каменным лицом сидит у телевизора и никак не реагирует или проходит мимо Вас, как мимо мебели?». Kогда он обижается, он очень очень долго отходит, неделю может отходить. A обижается он часто, что-то сказала не так, не в таком тоне и т.д.
Да, это его слова дословно. Я сказала, что если я буду делать все сама, то муж как-то и не нужен будет. У меня не будет просто сил на него. Еще сказала, что женщина делает все сама, когда муж много работает и женщина может позволить себе оставить ребенка с няней, сходить в салон или спортзал. Или нанять кухарку. Вот он на это как раз и обиделся.
Здравствуйте, Helen.
А как Вы демонстрируете ему, что обиделись? И демонстрируете ли?
Здравствуйте, Selena!
Уже сама стала как он. Могу не разговаривать очень долго, так как мы не можем прийти к общему мнению. А раньше пыталась поговорить, поругаться.
Здравствуйте, Helen.
А в описанном выше случае Вы когда обиделись? После того, как он замолчал и обиделся на Ваши объяснения?
Почему Вы не обиделись сразу — когда он сказал, что у него нет желания заботиться о Вас и ребенке?
Здравствуйте, Selena.
Обиделась сразу и высказала, тем самым вызвав обиду и молчание с его стороны.
Иногда кажется или я ненормальная или он. Каким-то образом я всегда являюсь провокатором всего и виноватой всегда. Скажите, Селена, что я делаю не так и как мне быть? Сил нет больше.
Здравствуйте, Helen.
Конечно, Вам обидно, это естественно.
Попробуйте понять Вашего мужа. Он воспитывался одной мамой, которая считала нормальным тащить всё на себе и все делать самой. И у него нет ощущения собственной значимости, своего места в семье, места мужчины. Если мальчика в неполной семье ни к чему не подключают, он и не понимает, зачем вообще нужен мужчина в семье, а если его мама, что называется, «я и лошадь, я и бык», то он всех женщин автоматически записывает в эту категорию.
Это его модель семьи, его мир, из которого он вышел.
Ему непросто вдруг взять и все поменять. Главное, чтобы хотел.
Один совет: не культивируйте обиды. Ни его, ни свои. Обиды — это по большому счету лишь средство манипуляции, попытка навязать другому человеку чувство вины и тем самым изменить его «плохое» поведение на «хорошее». Но настоящие механизмы перемен более глубокие, и осуществляются только при желании и активной позиции самого человека, а не обижающегося.
Лучше показывать свои истинные чувства: боль, растерянность, слабость, но не их суррогат — обиду.
Тогда человек реально видит свои ошибки, а не затаенную агрессию, каковой является обида.
Ваш муж применяет активно этот механизм, который вероятно как-то «работал», причем взаимно, в их с мамой семье. Но у вас-то другая семья.
Начните с себя. Показывайте ему пример нормальных естественных чувств, не идите за ним в его ошибках.
Здравствуйте, Veronika!
Спасибо, постараюсь его понять.
Здравствуйте, Helen.
Я Вас правильно поняла — Вы обиделись сразу и высказали свою обиду так, как описали выше: «Я сказала, что если я буду делать все сама, то муж как-то и не нужен будет. У меня не будет просто сил на него. Еще сказала, что женщина делает все сама, когда муж много работает и женщина может позволить себе оставить ребенка с няней, сходить в салон или спортзал. Или нанять кухарку. Вот он на это как раз и обиделся.» Так было?
Здравствуйте, Selena!
Да, именно так.
Не именно так, все в одном разговоре было (одно из другого вытекло), сейчас даже не вспомню дословно.
Здравствуйте, Selena.
Не хотела это писать на сайте, но видимо придется. Здесь много говорится о полной и не полной семьях.
Я была замужем около 2 лет. И там была полная семья, но проблемы и мужья очень и очень похожи. Детей у нас не было.
Тоже самое, влюбилась, 3 месяца и поженились. Может моя влюбленность не перетекает в любовь?
Здравствуйте, Helen.
Что касается Вашего разговора с мужем, то здесь налицо проблемы коммуникации. Вы обиделись на то, что у него нет желания заботиться о Вас. Не спорю, это неприятно и обидно, когда у мужа нет потребности заботиться о жене — сразу возникает вопрос: а любит ли он меня? может, он любит только себя, а я — чисто для его удобства?
Но Вы не высказали ему ЭТУ обиду, Вы постарались обидеть его в ответ. И Вам это прекрасно удалось — потому что Вы метко ударили его в больное место (у многих мужчин, особенно у молодых, оно больное). Вы сказали ему, что он — ничтожество, что он не может заработать на удобную жизнь себе, жене и ребенку (то есть не справляется со своей мужской ролью в семье, и он — не мужчина), а если он еще и заботиться отказывается, то вообще — пустое место.
Если бы Вы дали ему понять, что для Вас его забота — это подтверждение его любви, а без нее Вы не чувствуете себя любимой — это был бы разговор. Даже если бы Вы высказали это ему в не очень мягкой форме (но именно это, а не то, что Вы сказали) и Вы бы поругались, это был бы продуктивный конфликт, потому что информация о том, что существует связь «забота-любовь» где-то осела бы у него на подкорке. В другой раз он не рискнул бы Вам такое сказать — он помнил бы, что для Вас » я не хочу о тебе заботиться» означает «я тебя не люблю». И проявление заботы о Вас стало бы иметь для него тот же смысл «забочусь — значит люблю». А сейчас для него у такой заботы нет никакого смысла (мама-то этот смысл до него не донесла, а сам он не захотел додуматься — ведь это удобно, когда не надо ни для кого ничего делать, все все могут делать сами).
«И там была полная семья, но проблемы и мужья очень и очень похожи. Детей у нас не было. Тоже самое, влюбилась, 3 месяца и поженились. Может моя влюбленность не перетекает в любовь?»
Может быть. А может, Вы специально выбираете себе мужей с одинаковыми проблемами, одинаковыми острыми углами — чтобы научиться не биться об них с завидным постоянством. Но пока не научились :-)
Не могли бы Вы описать первого мужа и его родителей (отношения между ними)?
Здравствуйте, Selena.
Да, вы абсолютно правы! Вот именно так и нужно было делать. Он говорит, что я всегда ударяю в больные места. И как мне избегать этого, научиться контролировать эмоции и вести конструктивный разговор? Иногда мне кажется, что все потеряно и трещина такая глубокая.
Первый муж изначально показался таким самостоятельным, брутальным. А оказался мамином сынком, до такой степени, что ходил ужинать или обедать к маме с папой. Родители у него очень хорошие, добрые, долгое время вместе. И вроде бы мама никогда не вмешивалась к нам. Наоборот в чем-то его ругала, говорила, что нужно перетерпеть какие-то моменты. Не могу плохого ничего про них сказать.
А если допустить, что влюбленность не перетекает в любовь? Получается моя вина? Что делать? Возможно ли влюбиться в мужа заново и как это сделать?
Отношения между ними были уважительные, ровные, добрые, спокойные.
Здравствуйте, Helen.
«И как мне избегать этого, научиться контролировать эмоции и вести конструктивный разговор?»
Вам надо не контролировать эмоции, вам надо научиться определять и говорить себе (честно, не скрывая от себя самой), что именно вызывает эти эмоции. Для того, чтобы это определить, Вам (по крайней мере поначалу) потребуется время на раздумья и самоанализ. А во время ссоры (вернее, разговора, который потом переходит в ссору) этого времени у Вас нет. Поэтому Вам надо это время где-то взять. Лучше всего в этом случае взять его… путем демонстрации обиды. Можно замолчать (только сразу после обидных слов, а не после того, как отомстили за обиду, ударив его в больное место). Можно зарыдать. Можно хлопнуть дверью. Можно хлопнуть дверью по мужу. В общем — выбирайте, что Вам ближе по темпераменту и выражайте свою обиду СРАЗУ после обидных слов. И анализируйте СЕБЯ (а не какой он такой-сякой), чтобы понять, ЧТО Вас обидело в его словах. (В данном случае Вас обидело Ваше подозрение, что он Вас не любит, раз не испытывает желания заботиться).
Это ему и стоит сказать, когда разговор возобновится. А он должен возобновиться, причем с его подачи — он должен захотеть узнать, на что Вы обиделись. А Вы должны создать такие условия, чтобы он захотел это узнать обязательно. Как думаете, сможете?
«А если допустить, что влюбленность не перетекает в любовь? Получается моя вина?»
Helen, Вам надо обязательно выявить, чья вина? Ну, допустим, процентов на 80 — это его вина. И что? Вам стало после этого легче?
«Что делать? Возможно ли влюбиться в мужа заново и как это сделать?»
Так, как Вы влюбляетесь в мужчин, влюбиться заново в мужа не получится. Для этого надо его не знать, видеть в нем не человека, а некий образ сильного мужчины, как в дамских романах начала XIX века. Это возможно только с незнакомцами. Но незнакомцы становятся все больше и больше знакомыми, все больше в них проступают человеческие черты (и слабости),и влюбленность рассеивается. Она рассеивается всегда. Но ей на смену может прийти любовь, а может и не прийти, если Вам будет всего милей образ, а не человек. Любить можно только человека, но для этого надо понимать его слабости и не презирать, не ненавидеть его за них, за то, что они вообще у него есть. Вы пока на полдороге, не могу сказать, куда повернете…
Здравствуйте, Selena.
Попробую, привыкла всегда и сразу все выяснять. И получается, только нападение с моей стороны.
«Helen, Вам надо обязательно выявить, чья вина? Ну, допустим, процентов на 80 – это его вина. И что? Вам стало после этого легче?»
Нет, не важно. Важно, что есть проблема и хочется ее решить. Нужно научиться принимать его со всеми слабостями, недостатками. Так получается? Сейчас очень и очень сложные моменты, он не хочет идти навстречу и мне ничего тоже не хочется. Но я понимаю, что мы загоняем себя таком образом в тупик.
Где-то у Вас в постах читала, что происходит с мужчиной, когда жена его не любит! А с женщиной что? Если муж ее не любит? Она например, полюбит и примет его. А муж все, разлюбил. Или у женщины не получится полюбить?
Здравствуйте, Helen.
«А с женщиной что? Если муж ее не любит? Она например, полюбит и примет его. А муж все, разлюбил. Или у женщины не получится полюбить?»
Женская любовь — штука могучая, но хрупкая. Она может питать мужчину и греть, давать ему силы (и женщине тоже — для преодоления всяких трудностей), но женская любовь не может сама себя зажигать. Это делает мужчина.
Но женщина, чтобы мужчина мог ее зажечь, не должна бить его в больные места, стоит ему подойти на расстояние удара. И… чтобы мужчине ХОТЕЛОСЬ ее зажигать, а также оберегать греющий его огонь ее любви, его не заставлять надо, а звать — по-женски, мягко, но непреодолимо.
И должна быть разница в ощущениях у мужчины между тем, когда ему удалось раздуть огонь, и тем, когда огонек еле-еле тлеет.
Ну, и конечно, надо, чтобы в женщине было что зажигать, потому как если она внутри пустая, зажечь ее не получится. Но, скорей всего, к Вам последнее не относится.
Здравствуйте, Selena.
В таком случае, что происходит с мужчиной? Если женщина пустая и нельзя ее зажечь? На чем держаться отношения? У меня были примеры, когда женщина не любит мужа, а муж очень любит и живут годами.
У меня сейчас очень странное состояние, которого я боюсь и подавляю в себе. Такое состояние, пред влюбленности. Так было всегда перед тем, когда я влюблялась. Но я думаю, что таких состояний в браке не должно быть?! Если ты замужем и любишь человека, то такого просто не может быть? Верно, Selena?
Здравствуйте, Helen.
«В таком случае, что происходит с мужчиной? … У меня были примеры, когда женщина не любит мужа, а муж очень любит и живут годами».
Знаете, в каждом отдельном случае происходят разные вещи.
Иногда оказывается, что жена на самом деле любит его (просто это не видно окружающим).
Иногда мужу надоедает разжигать то, что не горит и даже не тлеет, он отчаивается и… внезапно (для жены и окружающих) уходит к другой. Или погибает в автомобильной катастрофе. Или умирает от инфаркта в 40-50 лет. Или спивается. По-разному бывает…
«Так было всегда перед тем, когда я влюблялась. Но я думаю, что таких состояний в браке не должно быть?! Если ты замужем и любишь человека, то такого просто не может быть? Верно, Selena?»
Helen, я не блюститель морали и нравственности :-), а Ваш вопрос-утверждение («я думаю, что таких состояний в браке не должно быть?!») именно из этой области. Должно или не должно что-то быть в браке — это из разряда правил и предписаний, любовь — совсем не отсюда, правилам и предписаниям не подчиняется, как, впрочем и влюбленность.
Если же Вы спрашиваете меня — могут ли быть такие состояния предвлюбленности у женщины, которая действительно любит мужчину, с которым живет — то почему это Вам кажется таким невероятным? Влюбленность — не любовь, а предвлюбленность — тем более. А замужем женщина или нет — в данном случае не имеет значения (потому что замужество — это тоже не любовь, а семейное положение или, если хотите, социальный статус).
Здравствуйте, Selena.
Я совсем запуталась.
«Вы пока на полдороге, не могу сказать, куда повернете…» Что это значит? Как мне быть? Я хочу сделать счастливой свою семью.
Здравствуйте, Helen.
«Вы пока на полдороге, не могу сказать, куда повернете…» Что это значит? »
Это значит, что влюбленность в мужа у Вас уже прошла (а она проходит всегда, как я уже говорила, такая у нее природа — кратковременная). А любви к мужу пока не появилось — потому что Вы еще не понимаете, что любить и быть влюбленной — это разные чувства. Вам по-прежнему хочется быть влюбленной в мужа (или кого-то еще) и пока еще не хочется любить. Никого из мужчин. И я не знаю, захочется ли. Этого кроме Вас никто не знает.
Вы пишете, что хотите сделать счастливой свою семью. Что это, по-Вашему, значит?
Здравствуйте, Selena.
Вам по-прежнему хочется быть влюбленной в мужа (или кого-то еще) и пока еще не хочется любить. Никого из мужчин. И я не знаю, захочется ли. Этого кроме Вас никто не знает.
Вы, наверное, правы. Еще немного из глубины души. Когда-то очень очень давно, у меня был друг. Другой веры, другой национальности. Мы много времени проводили друг с другом, у нас было много общих интересов, мне нравилось его мышление. Он был совсем немного старше, но мне тогда казалось, что он просто зрелый, взрослый мужчина. Мы влюбились, очень сильно. Я чувствовала на расстоянии, что происходит с ним. Речь шла о свадьбе. Это единственный раз, когда мне действительно хотелось замуж. Но когда мои родители об этом узнали, был скандал, мама плакала (как обычно). В роли мужа они его видеть не хотели. Короче, мне стало жалко маму, она наговорила всего, каких-то страхов на меня нагнала. Она очень верующая.
Я меняла место жительства, работу, лишь бы избавиться от него. Преследования были долго. Он говорил, что люди всю жизнь ищут друг друга и не находят, а нам дано это счастье, это чудо. Но я обещала родителям и не могла идти наперекор. Но я не учла одного, я не думала, что это так больно, это была физическая боль. Это было так давно, но сейчас я печатаю и слезы льются. Это было убийство любви(по-другому я не могу назвать), эти мучения после разрыва продолжались около 3,5 лет. И минусов у него было много и на вид он был обычный. Не могла понять, почему я не могу от него избавиться. Изо дня в день я работала над собой.
Нашла новую работу, ушла с головой и быстро начала продвигаться по служебной лестнице. Но после этого я стала другой. С одной стороны мне это очень нравилось ( я не принимала близко к сердцу ничего лишнего, перестала реагировать на что-то). С другой, мне кажется, что я перестала радоваться простым вещам, просто не получается. Мне хочется, но я понимаю, что никаких ярких эмоций нет.
Вы пишете, что хотите сделать счастливой свою семью. Что это, по-Вашему, значит?
Больше всего хочу полюбить мужа, мне кажется, тогда я успокоюсь наконец. Но как это сделать? Мне кажется я так глубоко закопала в себе это. И какой-то страх до сих пор сидит. Еще очень интересная вещь-мои мужья мне попались с разбитыми сердцами. Они были разочарованы в женщинах. Это о чем-то говорит? Или просто совпадения? Может я стала душевным инвалидом? А если и они тоже? Значит, получается, как два инвалида могут любить? Мозг взрывается.
Здравствуйте, Helen.
10 лет назад я «наломала дров», только не из-за родителей, а из-за своих внутренних проблем и незнания жизни. Мне тогда казалось, что все в жизни должно быть легко и приятно, ну, или как минимум нейтрально, а тот, кто «создает мне проблемы» и снова и снова открывает мои болевые очки — должен уйти из моей жизни. Чему я и поспособствовала. Потом несколько лет я «искала мужчину», иногда влюблялась. Но…в общем, лет 5 назад меня мощно «откинуло» на осмысление произошедшего с ним. Там много в себе было, но главное, как я четко понимаю теперь — я тоже убила любовь. Недавно он даже снова «приходил во сне» с предупреждением перед тем, как я (уже по другому поводу) собиралась снова «наломать дров». Я ему сказала:» Представляешь, какой надо было быть дурой, чтобы убить любовь». А он сказал спокойно и очень грустно, в своей манере: «Хорошо, что ты это поняла»,- и ушел.
И умом я понимаю, что вроде бы иначе быть не могло, что вот такой был «план» моей жизни, что с ним бы мы все равно развелись, не тогда, так позже…но это очень хороший урок навсегда.
И вот к чему я это Вам пишу…Краски жизни в Вас могут расцвести снова, просто всей душой будьте со своим ребенком, заново проживая вместе с ним детство )))
А чтобы полюбить мужчину (не специально, специально — это невозможно, мне кажется) — что я точно знаю, так это то, что нужно простить себя за то убийство любви и простить всех, кто был к этому причастен. Опять же заставить себя сделать это не получится, всему свое время, но помнить об этом нужно.
Кроме того, с каждым прощением и ему будет лучше и легче, и он (тот мужчина), как мне кажется, чувствуя это на расстоянии, будет становиться счастливее внутри…Ведь такие «порванные связи» — это раны обоих, которым помогают исцеляться другие люди, но по-настоящему, я почему-то верю в это или знаю,- по-настоящему исцелить эту рану можно только вместе через тонкую связь на расстоянии.
Но можно ли убить любовь? Чувствую и знаю по своей жизни, это такая сила, которая бессмертна. Даже если она завалена и задавлена. Можно ранить тело, эго, даже, наверное, душу, но убить любовь?..
Да, мы были…слабыми и глупыми в этом смысле. Это что-то вроде оправдания, и его можно найти, если есть обвинение. А почему непременно нужно обвинять?..Ведь по сути это просто ошибка, большая ошибка в жизни, и нужно сделать все, чтобы больше так не ошибаться.
Это мои вопросы к себе, может и Вам это поможет в чем-то разобраться.
Здравствуйте, Veronika!
Вы, знаете, именно через прощение мне стало легче. И я чувствовала, что и ему. Какое-то освобождение было. Каждый день я просила прощение через его образ, прощение у него, у себя, у Жизни. И в один прекрасный день поняла, что свободна. А сейчас я не хочу терять своего мужа, не хочу причинять ему боль, не хочу обижать его.
Здравствуйте, Helen!
Я Вам вчера написала про себя и поняла, что это та точка, с которой нужно идти мне самой, и потому что никто не может уже помочь (а проблема была большая, и помогали многие), и потому, что я сама справлюсь, глубокая ли это моя проблема, или уже нет. И вот утром просыпаюсь с ощущением, что лежу на теплом пляже (как недавно в сауне ОДНА ), и мне 24 (!), и так мне молодо и свежо, и «всё еще впереди», а потом по мере просыпания возраст постепенно добавлялся ))) но ощущение свежести пока остается.
24 — это возраст начала отношений с тем мужчиной (который стал моим мужем и отцом моего ребенка).
И я понимаю с-нова, что ВОТ по ЭТОМУ я тоскую больше всего, по возрасту и тем ощущениям, по состоянию души.
И чем взрослее себя чувствую, тем больше скучаю. Хотя, что странно, я стала все больше принимать свой нынешний возраст, и будущее. Т.е. как будто, чем больше любишь прошлое, тем больше, и целостно, любишь настоящее и будущее.
Helen, это здорово, что Вы чувствуете себя свободной от тех отношений, но если все и всё давно прощено, то что же у Вас тогда? Может, тоже тоска по юности ? по упущенным возможностям? по иллюзиям, что «могло быть лучше» ?
Здравствуйте, Veronika!
Знаете, Вы правы, я тоже тоскую по возрасту и тем ощущениям, по состоянию души скорее всего. Потому что по человеку нет, я видела его и не могу сказать, что я хочу или хотела бы вернуться к нему. К тому возрасту да, к тому состоянию да. Просто может быть я и была в таком состоянии, а он оказался рядом в этот момент. И может быть, окажись кто-нибудь другой на его месте, испытала тоже самое. Потому что была САМА в таком состоянии?!?!? И сейчас тоскуя по всему этому быть может лишаю себя и других людей чего-то главного? Может быть в глубине души мне нравиться это состояние? И может быть оправдываю этим состоянием какие-то свои действия или бездействия? Это тоже вопросы к себе….а может и к Вам, Вероника:)
Здравствуйте, Helen )
Конечно, на Ваши вопросы можете ответить только Вы. А я могу просто что-то параллельное рассказывать своё…Если это с Вами как-то схоже, то Вы что-то можете улавливать и искать дальше…
Вот я вчера попробовала себе ответить на вопрос, который задала Вам Selena, и представить подобное…Конечно, что мн 24 = это сон, иллюзия (в реальности), и что я всегда могу быть свежей и бодрой — тоже. И большие раны не заживают бесследно — это факт, остается «инвалидность», т.е. определенные ограничения, за которые я переступать не могу. Т.е. это «дыра», болевая точка есть всегда, и если я делаю какой-то слишком резкое движение, или перегружаю себя или вижу себя исключительно в юном и свежем виде, и ожидаю (а то и требую) от себя соответственного, то…я оказываюсь «у разбитого корыта», т.е. меня отбрасывает к моей ране. Я представляю ее как затянувшуюся сейчас, верхними тканями, а внутри — дыра. И это после нескольких лет серьезной психологической работы. Думаю, это говорит, о глубине раны из прошлых жизней.
Предполагаю, что у Вас не так. Ведь Вы спокойно могли увидеть того мужчину. У меня же его вид вызывал прежние болевые ощущения и «расхождение швов».
Ну, это частности.
Так вот…Т.е. сознавать себя юной и свежей — это, конечно, хорошо и здорово, именно, ЗДОРОВО, т.е. так мы стремимся к своей здоровой (и вероятно, немалой) части личности, души, себя.
Но стремиться ТОЛЬКО к ней — довольно опасно. Т.к. игнорируя больную. пожившую и опытную («инвалидную»), мы как бы иллюзорно игнорируем тот опыт, который удерживает нас от новых роковых ошибок, которые могут привести к боли, бОльшей, чем была или даже такая же по силе. Я, например, чувствую, что реально ее не перенесла бы (просто бы погибла). То же чувствовал и мой бывший муж. Поэтому видеться и общаться мы не можем.
У Вас по-другому, но игнорировать болевую, опытную часть — не верно и опасно тоже. Именно благодаря ей Вы сейчас бережно относитесь к мужу, себе, своей семье.
И я представила вот таких двух инвалидов…меня и мужчину, способных любить друг друга, но способных и «убивать» свою любовь из чувства самосохранения, если на какие-то действия и слова друг друга возникают болевые реакции. Сначала мне стало хорошо. Вот кто-то рядом, кто меня бережет и понимает, кого берегу и понимаю я…Ведь «здоровы! мужик вообще бы не понял моих заморочек, да и не заинтересовался бы мною. Да и мне такие здоровяки не интересны, всегда кстати, привлекал, душевный надлом.
А потом я поняла, что всегда бы вариться в одном только сочувствии и потакании ни сама, ни к себе бы тоже не смогла. Я стала бы взаимодействовать и здоровыми частями, и это не всегда бы вызывало одобрение. Привыкать к болезни — значит, утяжелять ее, это знаю точно, по работе и жизни.
В общем, чем больше понимаешь, тем больше не понимаешь )
Вот сейчас написала, и поняла, что я потакаю своей болевой части ) закрывая все доступы мужчинам к себе.
Сколько я еще так протяну…наверное, долго, но Жизнь ли это?
Ладно. Расскажу Вам 2 истории об инвалидах, увиденные мной в передачах «Пусть говорят». Раньше я была в шоке от историй, которые там рассказываются, считала их постановочными и не выносила криков. Сейчас считаю эти передачи жизненными, даже не представляла, сколько я всего там увижу и буду осмысливать и чувствовать.
Может, Вы смотрели, если так, то просто почитаете, как это увидела я, если нет, то вот…
Первая. Молодой мужчина лет 30. Без обоих рук и ног (!!!), спокойный, уверенный в себе человек, со светлым взглядом, любящий и любимый, женатый уже второй раз, дочка (и сын от первого брака, если верно запомнила).
Он подорвался на мине, оставшейся еще с войны, на поле. И говорил, что когда он был подростком, он почему-то знал, что рук и ног у него скоро не будет, а сам он будет жить. Вскоре это случилось.
Надо сказать, у него очень любящая семья. После этой трагедии он прошел свой кризис в больнице, но везде он встречал любящих людей, которые ему во всем помогали. Видимо, сам человек внутри светлый.
И вот…он научился быть самостоятельным во всем, без рук и ног, НИКОМУ не будучи не только обузой…Он ездит по миру (сам), читает лекции, проводит что-то вроде тренингов для инвалидов. И вроде не зазвездил.
Конечно, это пока молодой, но думаю, что если человек изначально ТАК жил и живет, то и в старости, когда сил станет меньше, он просто будет к этому приспосабливаться, никого не напрягая.
Вот это пример, так пример!
И другая, обычная история, таких я видела и вижу,и в постоянном ужасе от таких «симбиозов».
Интеллигентная семья. Жена, родив одного за другим двух детей, заболевает …кажется клещевым энцефалитом или менингитом, в итоге парализация в 24-25 лет. Муж, любя ее и будучи хорошем мужем, вынужден ухаживать за ней постоянно, таская ее на руках, моя ее и прочее…Просто жуть. Пишу, никого не осуждая, просто ищу возможные варианты выхода из этого тупика (ведь парень смог).
И так продолжается у них …около 20 лет. Муж на издыхании, жена…с виду свежая и розовая на инвалидном кресле, никаких истинных чувств не показывает, разговаривает «приторным» голосом.
Вот как видела, так пишу.
пришли они обнародовать в подробностях все это…для того, чтобы попросить денег на дополнительные приспособления…
А…это важно. Муж, лет 10 назад, не выдержав, стал встречаться с другой женщиной, и она даже забеременела. А потом они вместе с женой все это пресекли.
Ну вот. Мое мнение такое, что парень все преодолел, потому что он верил в себе и в него верили, и он ХОТЕЛ быть полноценным человеком вопреки фактическому «уродству».
А женщина пошла на поводу у своей болезни, медицинских диагнозов и своих стереотипов. Кроме того, в таком внутреннем выборе всегда есть «выгода». Это я замечала много раз. В таких симбиозах люди привязывают близких людей к себе (и это, конечно, не любовь), будучи уверенными, что иначе они не выживут. Это зависимость и паразитирование. Думаю, это правда.
И я так не хочу. Хоть какой я там «инвалид» или нет.
Справедливости ради, мое наблюдение и в отношении второй стороны, т.е. того, кто ухаживает за инвалидом…Это тоже зависимый человек, тоже равноправный участник симбиотического паразитирования. Чрезмерная опека — это не любовь, это разубеждение человека в его собственной значимости и лишение его веры в себя, свои силы. С целью самоутверждения за его счет. Ведь такие живущие чужой жизнью люди и преданные до..исчезновения своей личности этому делу, — не умеют жить своей жизнью, не ценят свою жизнь как таковую, и не умеют любить.
А любить — это так трудно! По-настоящему, истинной любовью. Вернее, трудно к ней идти.
Недавно увидела цитату (за точность не ручаюсь, только за смысл): «Добро — это не кормить постоянно рыбой, а дать сеть и научить ее ловить самому».
И ведь глубоко внутри я знаю это, а живу во многом по-другому. Но главное — вовремя вспоминать )
Много написала, разобрало меня. Конечно, я очень сочувствую таким парам (муж-жена, мать-дочь….и др.)Они , может, и любят, как могу и умеют, но…не хочу я так сама. Ни в каком качестве.
Наверное, это не по Вашей теме, Helen.
Здравствуйте Вероника!!!
С Новым Годом! С Новым Чудом)
Верно Вы подметили *А любить – это так трудно! По-настоящему, истинной любовью*.
Спасибо, Helen!
Наверное, самое чудесное чудо — это и есть Любовь ) Самое ценное и просто так существует — не устаю удивляться )
Здравствуйте, Helen.
«Еще очень интересная вещь-мои мужья мне попались с разбитыми сердцами. Они были разочарованы в женщинах. Это о чем-то говорит? Или просто совпадения? Может я стала душевным инвалидом? А если и они тоже? Значит, получается, как два инвалида могут любить?»
Допустим, что это действительно так: Ваш муж — душевный инвалид и Вы — душевный инвалид. Только у Вас и у него повреждены разные «органы».
Как думаете, могут ли два таких инвалида, составить вместе крепкий союз?
Не спешите отвечать сразу, попробуйте сначала абстрагироваться, представьте реальных инвалидов, у одного, допустим, нет руки, у другого — ноги.
Потом представьте, каким бы был (или мог быть) союз одного из этих инвалидов с неинвалидом: к примеру одноногая/однорукая женщина выходит замуж за мужчину с двумя ногами, руками и всеми другими парными органами. Эта женщина — Вы. Как бы Вы чувствовали себя в таком союзе?
Потом представьте, как изменились бы Ваши ощущения (вернее, ощущения одноногой или однорукой женщины) в союзе в другим человеком — подобным ей, с одной ногой или рукой? Представьте, что бы изменилось в самоощущении женщины-инвалида в таком союзе (с мужчиной-инвалидом) и что бы изменилось в быту (по сравнению с союзом инвалида и неинвалида).
Опишите, как Вам представляется…
Здравствуйте, Selena.
Я чувствовала бы себя в этом союзе во-первых, ущемленной, а во-вторых не хотела бы быть обузой для неинвалида. Короче говоря, если бы даже он меня любил, то все равно внутри себя изматывала, что и на нем сказалось бы это точно. Я не вышла бы замуж!
Многое изменилось бы в самоощущении женщины-инвалида. Она ощущала бы себя полноценной, уверенной рядом с таким же мужчиной. Равноправной. В быту скорее всего было бы сложнее. Так как приходилось бы помогать друг другу. В первом союзе мужчина-неинвалид делал бы все сам или многое, тем самым с одной стороны помогая. А с другой, может ненароком давая женщине понять еще большую неполноценность. Как-то так представляется ситуация именно со мной.
«Допустим, что это действительно так: Ваш муж – душевный инвалид и Вы – душевный инвалид. Только у Вас и у него повреждены разные «органы».».
Почему разные *органы*?
Здравствуйте, Helen.
«Почему разные *органы*?»
Мужчина и женщина взаимодополняющие и как бы зеркальные относительно друг друга. Ну, чтобы было понятнее, та душевная функция, которая у женщины «прикреплена» к левой руке (общение с противоположным полом), у мужчины «прикреплена» к правой. Образно говоря, отказавшись от любви из-за мамы (преимущественно), Вы пожертвовали левой рукой ради правой. А у мужа мама (противоположный пол, стало быть, «прикреплена» к правой руке) парализовала деятельность его правой руки, а может, и оттяпала ее вообще. Так что у Вас союз двух инвалидов — у Вас нет левой, у него нет правой руки.
Вы равноправны с мужем и не чувствуете себя ущербной. Но при этом его в ущербности обвиняете. А это нехорошо. Надо бы двум инвалидам помогать друг другу.
Да, в быту тяжело с мужчиной без правой руки. Но ему тоже нелегко — женщина с действующей правой рукой точно бьет ему в больные места, а он, умеющий «одной левой» справляться с мужчинами, только и может что «ставить блоки» обиды, чтобы как-то от Вас защититься.
Может, попробуете признать и его равноправие? Да, он ущербный, но не более (и не менее), чем Вы. Это уже случилось — и с Вами, и с ним. Ни он не может отрастить себе руку, откушенную мамой, ни Вы не можете свою, пожертвованную маме, приклеить обратно. Попробуйте признать этот объективный факт и строить свою жизнь с учетом инвалидности каждого из Вас.
Здравствуйте, Selena!
С Новым Годом! Успехов Вам во всем!
«Вы равноправны с мужем и не чувствуете себя ущербной. Но при этом его в ущербности обвиняете. Может, попробуете признать и его равноправие?»
Да, Вы правы. Я не могу понять и принять этот факт. Как мне это сделать? Мне кажется, я чего-то очень боюсь. Не могу понять чего. Может страх полюбить? С другой стороны, этого очень хочется. Именно полюбить, но что-то внутри тормозит.
Думаю, а существуют ли вообще однолюбы? Или это люди прикрывают свою слабость? Вот я когда-то любил(а), все, хватит. Не хочу!
Ведь для настоящих чувств, как мне кажется, нужна огромная сила. Почему человек не может испытать тоже самое с другим человеком? Не может или не хочет?
«Попробуйте признать этот объективный факт и строить свою жизнь с учетом инвалидности каждого из Вас».
Как Selena? Как?