Здравствуйте, уважаемые читатели сайта. Отчаявшись самостоятельно решить проблему, прошу у вас помощи поставить запятую в ней.
Мой с мужем брак в прям смысле этого слова является браком. Понимаю теперь, что и замуж-то ненужно было выходить за этого человека, т.к. прожили 10 лет, а мирно не жили никогда. На данный момент ситуация хуже некуда: я понимаю что человека не люблю и даже больше — ненавижу, интимных отношений нет давно, постоянные ссоры и ругань, полное отсутствие взаимоуважения, жуткие оскорбления и порой рукоприкладство. Уже много раз пытались разойтись, но все никак. А все почему? Банальное «некуда идти и нет денег»
Мы жили и от ссоры до ссоры имитировали счастливую семью, все как положено: свадьба, квартира дети. Решили с мужем, что я традиционно буду сидеть дома, заниматься детьми. А муж будет работать. Соответственно, после ВУЗа я нигде не работала, не отдала их в садик, т.к. необходимости в этом не было. Мы купили квартиру, которая является общей собственностью всех членов семьи, детей в т.ч. И уходить мне всегда было абсолютно некуда. У меня нет денег, нет жилья, нет работы и даже опыта. Муж ведет себя крайне не по-мужски: пользуясь моей несостоятельностью, он говорит, что останусь я ни с чем, что он отберет у меня детей (т.к. мне не на что их содержать), что будет делить эту несчастную квартиру, да и вообще, что спокойного житья он мне не даст. При этом сам он никогда не предпринимал конкретных действий, чтобы развестись со мной и оставить меня ни с чем. Как-то после очередной ссоры я решила отдать младшего ребенка в садик (старшему уже скоро в школу) и устроиться на работу, чтобы хоть немного стать самостоятельной. Поводила ребенка два дня и забрала. Так как малыш тяжело переносил разлуку со мной и даже потерял доверие ко мне, не понимая, почему его туда отправили. Это видел и муж. В очередной раз мы помирились и решили, что не будем ругаться и мучить детей. Но через короткое время все началось сначала. Потому что любви больше нет, да и не было наверно.
Сейчас я очень хочу счастья и спокойствия со своими детьми. Но для меня самый большой страх — остаться одной. Я очень хочу чтобы у меня был любящий и уважающий меня и моих детей мужчина. Я не готова быть одна. И я очень завишу от денег, я боюсь остаться в бедности. Хоть муж зарабатывает не много, но у нас все необходимое есть. Одна я не вытяну двоих детей, даже если устроюсь на какую-то работу. А муж на дружественные отношения не настроен. Он желает мне всего самого худшего, не понимая, что если будет плохо мне, будет плохо и детям. Так он и говорит, что я прикрываюсь детьми. А остаться — это значит, что все будет повторяться вновь и вновь, так вся жизнь и пройдет.
Знаю, что за меня никто ничего не сделает. Но мне очень нужен мудрый совет. Пожалуйста… Желаю всем добра.
Вчера муж пришел с работы, сказал что жить со мной невозможно. Предложил мне с детьми остаться в квартире, а сам он уйдет к родителям. И в последствии не делить квартиру, а оставить детям. Но платить за нее мне самой и вообще жить самостоятельно. С него только алименты. Стал собирать вещи в пакеты, метался по квартире и было видно что уходить ему не очень-то хотелось. И тут его сборы прервал телефонный звонок, и он срочно отлучился по делу. Приехал поздно. Молча разложил вещи по местам и предложил съездить купить поесть, т.к. дома не было абсолютно никаких продуктов. Когда мы ссоримся, он не дает мне денег ни на что, особенно на продукты. Назло. Говорит, что я прикрываюсь детьми. Так мы и сидим дома голодные, пока он не остынет. Сам при этом питается в кафешках, либо у мамы. Естественно, я согласилась поехать. Но мы по-прежнему не разговариваем, мужа я практически не вижу, он до вечера на работе.
Здравствуйте, Анна!
Думаю Вам стоит выйти на какую-нибудь работу, чтобы Вы имели собственные деньги, хотя бы на себя для начала. Попробовать, поработать, иметь представление как это бывает. Развестись в любой момент сможете. Отдайте детей в сад. Вы пишете, что ребенок тяжело переносил разлуку с вами. А дальше , думаете, он будет ее легче переносить? Ребенку тоже нужно учиться жить в коллективе.
Во-вторых, Вы пишете «Я очень хочу чтобы у меня был любящий и уважающий меня и моих детей мужчина». Вы думаете придет чужой дядя заменит отца детям и решит все проблемы которые у Вас есть?
Мой совет, выйти на работу, отдать ребенка в сад и попробовать пожить так. Попробовать наладить отношения с мужем, если и так не получится, тогда думать о разводе или пробовать другой вариант.
Здравствуйте, Helen. Именно это я и собиралась сделать. Муж даже предложил (по моей инициативе) мне работу в его организации. Низкооплачиваемая, конечно. Я так и думала, что это будет моим началом, вольюсь в общество работающих людей. Отдала младшего в садик, и вот после этих двух садичных дней мы с мужем совместно (!) решили, что лучше я не буду работать, а полноценно буду присматривать за детьми. Они посещают секции и занятия. Естественно, все это оплачивает муж. Теперь я не могу отдать ребенка снова в садик, он помнит это, и постоянно говорит, что не хочет туда. Вакансия уже занята. Можно конечно найти другую, можно и в садик заставить ходить, но последнее меня пугает больше всего: я буду до вечера рабоиать за копейки и разрываться между работой и детьми, но принесет ли это мир и счастье в наш дом?
Здравствуйте, AnnaAnna.
Если человек хочет, чтобы другие относились к нему с уважением, он должен, прежде всего, сам научиться себя уважать. Заметьте, не гордиться собой, не заниматься самолюбованием, а просто – уважать себя.
Вам нужно решить, что для Вас страшнее –
а) остаться без мужчины вообще или жить с неуважающим Вас мужчиной;
б) жить на малые (возможно, очень малые) деньги или принимать подачки.
Обратите внимание, вопросы пока не касаются детей, Вам надо решить все это только для себя самой (о детях – отдельно).
Здравствуйте, Selena. Вы правы, чтобы что-то получить, нужно сначала отдать. А как мне научиться себя уважать? Вероятно, у меня неверно выстроена система ценностей, т.к. любовь к себе, самолюбование и гордость у меня были приравнены к самоуважению.
Подумав о вашем вопросе, интуитивно чувствую, что второе для меня страшнее. Потому как считаю, что в мире для каждого человека предназначена не одна-единственная вторая половинка. Но нужно постараться, что бы ее найти
Здравствуйте!
По Вашей записи видно, что Вы не готовы и не хотите кардинальных перемен, сейчас или вообще. Может быть, Вас все устраивает по большому счету, привыкли. А задумались о разводе только из страха, что муж сам уйдет ?
Помнится, в сказке «Двенадцать месяцев» маленькая королева написала «казнить» только потому, что оно было короче, чем «помиловать», даже не задумываясь о смысле.
Спросите себя, чего Вы хотите на самом деле, возможно, к чему-то Вы тянетесь, какие-то занятия или отдых…Что Вы хотите, но не позволяете, или муж не позволяет..И начинайте движение в эту сторону.
Здравсивуйте, Stesha. Муж сам никогда уходить не хотел, после ссор он мог лаже заьыть из-за чего поругались и каких гадостей он наговорил. Видимо сейчас все зашло так далеко, что он хотел съехать с квартиры. О разводе о также никогда не говорил, в компании девушек не бывает.
И вы верно заметили: я ничего не могу начать. Я чувствую себя бездарностью, у меня есть интересы, но нет хобби. Человек я не творческий, прагматичный. Быстро теряю интерес к начатому, и с нежеланием довожу дело до конца, не люблю рисковать.
А что держит — опять же деньги. Деньги, которых у меня нет. И я ругаю себя за это, т.к. вижу как многие люди начинат с малого и становятся профи в своем деле. Недавно прочитала про одного известного парня, который зарабатывает на том, что РАДУЕТСЯ ЖИЗНИ! Он снимает позитивные видео своего активного отдыха и выкладывает в сеть, им заинтересовались рекламщики и шоу-бизнес. Людям нравится это, потому что не все способны такое, видно что человек вкладывает душу в дело, а работа сделанная с душой бесценна. И мне печально от того, что я с душой ничего не могу сделать.
Снова здравствуйте!
Мне кажется, Вы много на себя наговариваете зря) Вот взять, к примеру Ваш Труд — мамы и хозяйки дома. Ну, допустим, с мужем не ладится, но ведь с детьми, наверное, у Вас все хорошо, Вы ими занимаетесь, обучаете, воспитываете…находите возможности для их хобби, для общения с коллективом…Не каждая женщина сейчас так сможет, заниматься целыми днями детьми и домом. Я не говорю, что хорошо, а что плохо, каждая находит оптимальное для себя и своих детей, я просто предполагаю, что вам есть, за что себя уважать.
Насчет денег и Ваших страхов все понятно, какой может быть сейчас развод…но хочу сказать, что дело ведь не только в них. Деньги — это всегда внешняя и хорошо заметная сторона. Но ведь вас с мужем, Вы понимаете, связывают не только они, а еще и дети. А может быть, и еще что-то. Налаживать отношения нужно в любом случае, что бы вас не ждало. И не верится, что муж Ваш совсем безнадежен )
Здравствуйте, AnnaAnna.
«Вы правы, чтобы что-то получить, нужно сначала отдать.»
Уж, не знаю, в чем я права, но точно не в этом. Потому что этого я Вам не говорила. Это выражение красивое, не спорю, но истинным его не назовешь.
Более того, в Вашем случае оно ложно. В Вашем случае Вы СНАЧАЛА получали. И продолжаете получать и сейчас, вот только сейчас вместе с благами и удобствами Вы получаете нервотрепку и унижение.
Поэтому я и задавала Вам вопрос, о том, что для Вас страшнее. Но, честно говоря, Ваш ответ не поняла: «Подумав о вашем вопросе, интуитивно чувствую, что второе для меня страшнее». Не могли бы Вы написать словами, какой из вариантов в пункте а) и в пункте б) для Вас страшнее?
Страшнее пункт б)
Здравствуйте, AnnaAnna.
Вероятно, произошло недопонимание. Я попробую поточнее сформулировать свои вопросы.
Вопрос №1.
Что для Вас страшнее:
а) остаться без мужчины вообще
б) жить с мужчиной, который Вас не уважает
Надо выбрать а или б
Вопрос №2.
Что для Вас страшнее:
а) жить небогато — на малые деньги (которые Вы сами зарабатываете)
б) жить на подачки от мужчины (хотя и в относительном достатке)
Надо и здесь выбрать вариант а или б.
В вопросе N1 — а)
В вопросе N2- а) т.к. я настолько отстала от проф. сферы, что вряд ли смогу сразу обеспечивать себя и детей. Да и в нашем регионе безработица сейчас проявляется особенно остро.
Сегодня очередная ссора, драка. Как всегда он забрал все деньги, карты, мой телефон, разнес пол-квартиры и ушел.
Здравствуйте, AnnaAnna.
Вам можно посочувствовать, но люди сами выбирают свою судьбу.
Поскольку для Вас страшнее жить без мужчины, чем жить с неуважающим Вас мужчиной, судьба Вас бережет от самого страшного, оставляя Вас менее страшное: мужчина у Вас есть.
Ну и поскольку жить небогато (на малые деньги, которые Вы сами зарабатываете), пугает Вас больше, чем жизнь на подачки мужчины, то судьба идет Вам навстречу — Вы получаете подачки (а иногда муж лишает Вас этих подачек).
Понимаете? То, чего Вы больше боитесь, обходит Вас стороной. Вы сами выбрали то, что сейчас с Вами происходит. Но если со временем Вы станете думать иначе, возможно, иначе сложится Ваша судьба.
Действительно. А что я могу сделать, чтобы наладить нашу жизнь? Я хочу жить счастливо. Чтобы муж любил и уважал меня мне нужно любить и уважать себя? Или первостепенно должна быть любовь между нами? Дело в том, что я не могу понять люблю ли я мужа или нет. Когда все хорошо мне кажется, что люблю. Когда плохо — ненавижу.
Здравствуйте, AnnaAnna.
Себя нужно любить и уважать просто так, а не для того, чтобы муж любил и уважал. Но Вы больше любите свою лень и свои страхи, чем себя. Так что любовь к себе и самоуважение в Вашей системе ценностей пока находятся на последних местах. И ничего не изменится, пока потеря самоуважения не станет для Вас хуже (страшнее), чем потеря средств к относительно безбедному и беззаботному существованию.
А без любви к тому мужчине, с которым женщина живет, маловероятно, что она будет с ним счастлива – даже если он будет ее любить и уважать.
Просто кошмар… Теперь я вообще не знаю что делать и с чего начинать. Охота провалиться куда-нибудь.
Анна, Вам надо устроиться на работу. Понятно, что после нескольких лет, это для Вас страшно, но иной выход в Вашей ситуации придумать сложно. Позволить себе быть домохозяйками могут лишь немногие — те, у кого гармоничные отношения с мужем (способным обеспечить семью) и для кого именно семья является призванием, кто может полностью себя в ней реализовать.
И выход на работу, конечно, не избавит Вас от всех проблем, но это будет хоть каким-то движением вперед.
Жуткое состояние сегодня. Мне очень страшно. Еще до прочтения вашего комментария я пришла к выводу, что нужно искать работу. Раньше мне так и казалось, что мое призвание семья. Но что-то не получается, и почему-то взгляды поменялись и сидеть дома и печь пироги уже не хочется. А после вашего комментария стало еще страшнее от того что это правда.
Вас никто ни в чем не поддерживает? Родственники, подруги?
Муж, конечно, поступает по-свински, манипулируя деньгами и без конца Вас унижая. Но зачем он так поступает? чего добивается7 почему с Вами ему «невозможно жить»? Т.е. в чем претензии или чему он Вас таким образом «учит»?
Вы нигде не пишете о своих ошибках. Вам что-то удалось или удается понять?
Это я не к тому, чтобы Вам оставаться в браке. Обретать материальную независимость от такого мужа просто необходимо.
А дети к садику привыкнут, если для Вас самой детский сад перестанет быть чем-то ужасным. Это взаимосвязано — Ваша социализация (устройство на работу) и адекватное отношение к этому и социализация детей.
Я думаю что ему нравится испытывать это чувство власти и утверждения за счет унижения тех, кто слабее. Например, он ввязывался в драки только заранее видя и зная, что соперник слабее. На дороге он агрессивный водитель, но опять де свою агрессию он высказывает только тем у кого автомобиль по стиатусу не ниже чем у него. Он оскорбляет женщин-сотрудниц на работе ровно как и меня, но никогда не выскажет свои недовольства (а их не мало) начальнику. В тех случаях где он нахамить не может, он убирает свой язык подальше и делает вид что человека уважает. Думаю в таком поведении есть какие-то основополагающие проблемы.
Мне удалось понять, что я действительно очень боюсь что-либо менять в жизни. Предпочитаю оставлять все как есть лишь бы не напрягаться. Не могу сделать над собой малейшего усилия. Для меня страшно отдать детей в садик, ведь сейчас они имеют альтернативу намного лучше. Страшно идти на работу и меньше быть с детьми. Страшно что я это все осознаю и не могу ничего начать делать.
А почему Вам кажется, что ничего не менять в Вашей ситуации — это «лучшее из зол»? Я, например, вижу другое. Мне было бы страшно на вашем месте за свою психику и психику (и дальнейшие возможные проблемы на этой почве) своих детей.
Страшно было бы оставлять все как есть потому, что запущенные проблемы всегда приводят к настоящим трагедиям, если их не прекратить запускать и не начинать разруливать. Посмотрите по сторонам, примеров сколько угодно. Я сейчас не только о детях, но о Вас тоже. Исходом «запущенности» может стать серьезная болезнь, авария и т.д. и т.п….
И тогда что Ваши страхи о детском саду и о меньшем времени с детьми? Дети старше трех лет и не нуждаются (для их же пользы и развития) в Вашем круглосуточном внимании и наблюдении. Им нужно уже привыкать бывать в обществе.
Кроме того, негативного опыта общения родителей у них УЖЕ предостаточно, это «записано» в их базовую память, им с этим жить и самим с этим справляться, куда уже больше?
Немного не соглашусь. Мне очень страшно. Потому что на данный момент у меня нет смысла жить, руки опустились. Все очень плохо. Разумеется с таким настроем я и получу соответствущий результат. Да, мне страшно, что от моего же невежества могу пострадать я сама или дети. От этого всего я не нахожу себе места. Но понимаете, развестись, подать на алименты — это проблему не решит. У меня на данный момент элементарно нет денег на питание, я не знаю как платить за обучение, муж в случае развода требует с меня оплаты за жилье. В случае не развода я продолжаю оставаться в рабстве, созданным своими руками.
М-даа…Вы простите, но это все садо-мазо. Из таких отношений действительно сложно освобождаться. Вы поразмыслите, за что Вы так сильно себя наказываете, за что простить не можете, что связывает Вас по рукам и ногам и лишает сил.
Формальный развод, конечно, не решает проблемы, и в вашем случае начать их решать с него, наверное, невозможно.
Мне пришло только такое решение — надо заняться собой: найти работу , которая может и не будет источником дохода, а будет для меня занятием, ответственностью и позволит стать специалистом хоть в чем-то. Нужно заняться спортом, т.к. это поможет мне преодолеть свою лень. Со спортом у меня всегда были проблемы. Возможно мне нужны новые знакомства и живое общение не с мамами детей. Как вы считаете, послужит ли это хорошим стартом для решения моих проблем?
А вот «за что я себя наказываю», я думала что это возмездие за мое поведение. За что боролась, на то и напоролась. Я в школьные годы очень торопилась выйти замуж и отнюдь не затем чтобы взять на себя великую миссию женщины.
Мне кажется, это очень хорошее начало :-)
А зачем Вы торопились выйти замуж?
Опять же потому что ничего не хотела особо делать. Помню из детства, что при любой ссоре с родителями они мне говорили «ой как тебе тяжело придется в жизни, это с мамой и с папой легко, вот исполнится 18 лет и начнется тяжелая жизнь». Видимо это отложилось в мозге, так что после школы у меня было одно желание — выйти замуж, уехать от родителей и находиться на обеспечении мужа. Так вот и вышло, только хорошего мало.
И еще отдельно хочу выразить благодарность Вам, Veronika, и Вам, Selena и Helen за то что помогаете прояснить ситуации. Мне в настоящий момент просто некого спросить, не с кем поговорить, чтобы услышать адекватное мнение.
Здравствуйте, AnnaAnna
Я не поняла, какой «оплаты за жилье» в случае развода от Вас требует муж?
Т.к. квартира в собственности у всех членов семьи, то в случае развода ее очень трудно поделить и крайне не выгодно. Поэтому муж ставит перед фактом, что в случае развода я должна буду платить половину коммунальных платежей. Это примерно 1,5 т.р. А получать с него алиментов я буду 3тр.
3 т.р. на 2-х детей…это российская (и может быть, не только российская) действительность «лукавых» зарплат. А законы какие лояльные…неоправданная «доброта», увеличивающая количество безответственных папаш и матерей с 2-мя, 3-мя работами. И детей, живущих в этой корявой действительности.
Анна, я вполне понимаю Вас, очень хочется поддержать, но не знаю, как и чем. Самое лучшее, что возможно сейчас, мне кажется, это не множить негатив между вами и мужем. Вряд ли он будет заниматься детьми и содержать их после развода, он будет дальше пытаться Вам мстить за нелюбовь и провоцировать на скандалы. Не поддавайтесь ) Да, В каком-то смысле Вы совершили ошибку, выйдя замуж за нелюбимого, чтобы быстрее покинуть родительский дом, но ничего нельзя оценивать однозначно. Хотя бы потому, что следствием таких ошибок бывает не только сплошной негатив, но и чудесные дети )))
Большое спасибо за Ваш отклик и за желание помочь. Вы правы, мой муж наверно никогда не даст мне жить спокойно, даже если разведемся. При всей плачевности ситуации, он говорит, что любит меня. что был зол когда говорил гадости, что он однолюб и не хочет никого другого. А на днях даже пошутил, что хотел бы «купить меня», чтобы точно знать что я никогда никуда не денусь. Шутки шутками, но доля правды в этом есть. Это поведение напоминает мне сюжет из фильма с Джениффер Лопес, где муж ее поколачивал и изменял, но при этом заявлял что любит ее и что она его собственность. И это ее плата за те условия, что он ей создал (деньги, дом, отдых и т.п.)
Намного легче мне живется когда мы не в ссоре. Но они случаются словно по графику. Думаю, что и у мужа есть проблемы, которые он не осознает. Но как его помочь я не знаю, я и в своих-то разобраться не могу.
Но пока думаю, что нужно начать с себя. Нужно откорректировать свое поведение и отношение ко многим вещам. Но честно говоря дается это очень тяжело. Несколько дней в поиске работы прошли безуспешно. Оказывается найти хоть что-то, что можно совместить с детьми практически не реально. Поэтому думаю пока заняться переобучением, заняться собой, больше времени уделять детям (несмотря на то, что я круглосуточно с ними, не всегда получается уделить им больше времени, чем выходит на деле). От этого явно должна быть польза. Других идей пока нет
Здравствуйте, AnnaAnna. Наверно, опять горькая правда, но Ваш муж уже купил Вас, разве нет? Только не «со всеми потрохами», а хочет со всеми, как игрушку. Помочь ему? Вряд ли это сейчас вообще возможно. ведь он не признает своих проблем, и тем более не намерен их решать. А как можно помочь человеку, который не решает свои проблемы, а только усугубляет? Я предложила Вам эмоционально дистанцироваться, не участвовать в скандалах.
Что касается детей, то Вам рано или поздно все равно придется их кому-то перепоручать, пусть даже не в садик, но в школу-то ведь они пойдут? Мне кажется, легче адаптироваться к школьному коллективу, когда есть опыт детского сада.
Поделюсь своим опытом: Я сама очень не любила детский сад и воспитателей, была «несадиковским» ребенком, но исправно в него ходила. Когда моему ребенку исполнилось всего 1,5 года, по настоянию мужа попробовала его отдать в садик, ревела беспробудно, что отразилось у него соплями и ранним аденоидитом. Сам он был вполне «садиковским», но я мерила своими мерками. Так что первый наш опыт во многом не удался, хоть были и плюсы. В следующий раз опыт снова стал провальным, сразу закончился каким-то серьезным его отравлением. Но анализируя это и вспоминая сейчас, я понимаю, что все это отражало МОЕ и только мое отношение в детскому саду, основанное на моих воспоминаниях.
Ситуацию удалось изменить так, причем в корне:
Поскольку уже 2 опыта стали неудачными, а на работу выходить было край как надо, пришлось найти няню, и отдавать ей чуть ли не всю зарплату, но хоть так начать. Первый раз опять неудачно. А второй раз я нашла няню, и впервые нам «повезло». я считаю, это потому, что нашла ее через очень симпатичного мне человека. Она сразу стала для нас своим человеком, мы все прониклись друг к другу симпатиями. Ребенку тогда было уже 3 года. Я прониклась в ней благодарностью и воспринимала ее как авторитетного помощника, как…может быть даже, добрую и адекватную «бабушку». Ей очень понравился мой ребенок, и ходила она к нам с удовольствием.
И вот после такого полугодового позитивного опыта, мы легко и без проблем устроились и пошли уже в третий по счету, но наконец-то удачно в садик. Т.е. я уже не воспринимала воспитателей врагами, прощала им некоторые ошибки и отношение к ней перенесла на них: мне было так тяжело, что их простую работу с моим сыном я воспринимала как большую помощь и вснгда была благодарна. И ни с одной воспитательницей было больших проблем, а сын, что в третий, что в четвертый садик по счету ходил с удовольствием, даже домой не сразу уходил, мы с мамами там часто тусовались примерно полчаса, а иногда «до последнего клиента» )))
Конечно, дети разные, но я уверена общий принцип их поведения таков: от маминой головы :)
В общем, когда надумаете менять ситуацию кардинально, советую найти хорошего посредника — няню, или знакомую воспитательницу, или родственницу, которой Вы симпатизируете и доверяете.
А когда настрой и желание есь, такие люди находятся.
Здравствуйте, AnnaAnna.
«Поэтому муж ставит перед фактом, что в случае развода я должна буду платить половину коммунальных платежей. Это примерно 1,5 т.р. А получать с него алиментов я буду 3тр.»
А что – доход Вашего мужа в месяц составляет всего 10 тысяч?
В том-то вся суть, что по бумагам дохро таков. Суд не булет учитывать неофициальный заработок
Здравствуйте, AnnaAnna.
Ваш муж — наемный работник или индивидуальный предприниматель или бизнесмен? Кто он — по бумагам?
Простой работник, у которго дополнительный заработок больше основного
Здравствуйте, AnnaAnna.
Дополнительный заработок на той же работе, что и основной?
Нет, просто у него есть хорошо оплачиваемое хобби
Здравствуйте, AnnaAnna .
В таком случае у Вас нет иного выхода, как пересмотреть свой подход к жизни и выйти на работу. Поначалу — можно на любую, даже не очень хорошо оплачиваемую, надо чтобы появилась привычка работать и получать регулярно свои собственные деньги (уж зарплату, как у мужа Вы найти сможете, я полагаю). А потом — с опытом какой-то работы — будет легче устроиться на что-то поприличнее в плане денег.
Здравствуйте, Selena.
Ищу работу, пока безрезультатно, т.к. детей оставлять не с кем, только с мужем иногда. Надеюсь найти что-то на неполный день или на выходные
Здравствуйте, AnnaAnna.
На выходные — не надо. Выходные должны быть посвящены семье. А пока работу не нашли — детей потихоньку начинайте водить в сад (если старший еще в школу не пошел) — сначала на короткий день, потом на полный. Через пару месяцев (по весне — уж точно) сможете искать работу без особых ограничений.
Старший уже ходит на курсы подготовки к школе т.к в след. году ему в 1 класс. А с младшим я отказалась от места в садике поэтому с очереди нас сняли. И т.к. ему нет 4 лет без очереди его не возьмуьт. А встать в очередь снова — это еще год ожидания.
Здравствуйте, AnnaAnna.
Встаньте в очередь снова — год пройдет, а Ваша проблема останется и через год Вам снова придется ее решать. Или найдите няню. Зарплата мужа позволяет оплачивать няню?