Здравствуйте Selena.
Давно читаю этот сайт и никак не могу решиться обратиться со своими проблемами к Вам. Всё кажется, что не смогу рассказать о всем том, что болит и мучает, достаточно ясно, чтобы Вы смогли оценить ситуацию и дать свой совет. Но всё же, хоть и с опозданием, но попробую. Мне 43 года. А моему любимому мужчине 52. Я уже 9 лет живу в Германии вместе с дочерью, 21 год. Мой любимый мужчина живет и работает в Австрии и в Москве. История нашей страстной любви началась 5 лет назад. И закончилась. Виделись мы в последний раз 3 года назад. Познакомились мы на сайте знакомств. Как только я увидела его при встрече, то сразу поняла «я пропала». Сразу же назвала его «последней любовью». Он был настолько красив, талантлив, умен, так говорил и смотрел на меня, что жизнь поменялась в одночасье. Вернее, уже через 15 минут встречи у меня было ощущение, что это мой родной самый любимый человек на свете. Страстные чувства, думаю, были взаимны — в тот же день мы оказались в постеле у него дома в Австрии. Наутро он сказал «Давай не будем расставаться, к чему нужны эти расставания».. Мне хотелось схватить его, обнять, плакать от радости и шептать слова любви. Правда я сдержалась. На момент нашей встречи он пребывал в состоянии страдания от предыдущей любви. Девушка была его моложе на 20 лет, очень умна и талантлива и она его бросила. Он пил и менял партнерш уже полгода. Возможно, что ему от меня нужен был только секс.. Я до сих пор не могу понять этого. Он стал звонить, приглашать в гости. Мы встречались по выходным полгода. Это было время безумий. С одной стороны он проникновенно говорил «родная», «своя», «не бросай меня» и смотрел на меня влюбленным пылким взглядом, пел мне под гитару старую песню «Вместе мы с тобой, любимая моя». Я же теряла голову от любви и одновременно от страха. Мне было страшно. Потому что на утро он мог сказать «зачем ты приезжаешь? я не люблю тебя и никогда не полюблю». Он преподаватель в школе в Австрии русского языка и театра, ставит спектакли, дает концерты со своей группой. В Москве он преподает в вузе немецкий. Он красив, успешен, известен, имеет море поклонниц. А я на момент встречи с ним только поступила в училище в Германии и работала на учебном месте в спортивном магазине. Он посмеивается надо мной, над моим немецким.. частенько говорит, что я тупая. Я обижаюсь, но лишь на мгновение. В основном встречи состоят из сплошных дурачеств, детства и любви. Мы оба прекрасно танцуем. Куда бы мы не зашли, своими танцами страстными мы зажигаем публику. Иногда мы проводим время с его учениками — бегаем по дискотекам и клубам в Австрии. Каждый раз я варю ему борщ, ему очень нравится. В тоже время иногда он впадает в уныние, снова начинает сожалеть о разных своих ошибках, задаваться вопросом , почему она (эта его молодая возлюбленная) его бросила. Тогда он просит часами теребить его длинные вьющиеся волосы, говорит, что у меня уникальные руки, они избавляют его от мыслей. Я делала это с удовольствием, мне очень хотелось забрать его боль. Сложно передать словами мои ощущения в то время. От безумной страсти я начинаю плохо учиться, плохо работать, у меня начинаются проблемы в отношениях с дочерью. Все мысли только о нем. Я буквально в нем расстворилась. Где-то в глубине души я понимаю, что так нельзя, что это неправильно. Тем более, что смотря со стороны на наши отношения, я понимаю, что он скорее играет мной.. И тут происходят некоторые события. Я приезжаю на его концерт. На концерте обнаруживается бывшая любовница, которая устраивает истерику, увидев меня. Тут же я общаюсь с девочкой, его ученицей 19 лет и понимаю, что она тоже безумно влюблена в моего кумира. Мне сложно оставаться спокойной, но я пытаюсь. Ночью он меня отталкивает, очень грубо. А утром рассказывает, что получил письмо от мамы (недели за две до этого он зачем-то познакомил меня с ней по скайпу), которая пишет, что такая женщина, как я, ему не подходит. Что там было ещё я не знаю, но только ..он между делом попросил меня собрать вещи. (какие-то мои вещи оставались у него дома) Дальше он, как ни в чем не бывало, звонил и приглашал меня на спектакль. А я вдруг обиделась.. впала буквально в ярость, никак не могла успокоиться, что его маме, какой-то там женщине, которая меня совсем не знает, я вот так не понравилась. В общем, все мысли были тогда неверные и поступок я совершила ошибочный. Вернее это стало просто роковой ошибкой. Я решила дать ему возможность успокоиться и спокойно без меня решить свои проблемы с другими женщинами и не поехала на спектакль. Он улетал в Москву на 2 месяца и мы так и ни о чем не договорились… К осени, спустя 2 месяца, я осознала, что никакая борьба с мыслями о нем не помогает, что буквально я схожу с ума и не могу без него. Слетав в Питер на родину с дочерью, где подруга посмеялась надо мной и сказала, что я не умею строить отношения, я окончательно потеряла покой. И попала в больницу. Немцы поставили мне диагноз шизофрения. Они ничего не поняли, написали в заключении, что такой диагноз ставят мне на основании оскуднения речи. Смешно. Ведь немецкая речь никогда и не была у меня богатой. А дальше я стала делать ощибку за ошибкой. Я написала ему письмо, где призналась в своих чувствах, призналась в том, что попала в больницу… Он испугался. По телефону сказал, что не хочет встречи со мной. Я умирала. Вышла из больницы, снова отправилась на свою работу и учёбу, но каждую минуту умирала от горя. В декабре написала ему смс с поздравлением с ДР. В ответ получила приглашение в гости. Приехала. Он сказал, что пригласил меня, как друга. Сказал, что летом он уже нашел другую и встречается с ней в Москве. Я настроилась на дружбу. На несколько часов застолья с его коллегами профессорами нас хватило. По итогам 2 дня мы не могли вылезти из постели. Он говорил, что боится меня, что как видит мои глаза, у него «срывает крышу», что он безумно меня хочет. На звонок его пассии из Москвы он даже хотел связаться с ней и сказать ей честно, что он уже снова со мной. У меня снова кружилась голова от безумия… Потом на новый год он улетел в Москву, где проводил уже время с ней. Наверное мне надо было взять себя в руки, сказать ему, что я опоздала и отступить..но я не могла. Оторваться от него не могла. В январе он снова приехал ко мне. Хотел даже испытать судьбу, хотел сделать так, чтобы я забеременела. Про неё говорил «совершенно чужой мне человек», мне снова говорил «родная»… Маме сообщил, что он снова у меня и пока ещё не выбрал. Во мне поселилась обида. В голове было напряжение. Пару раз я ещё была у него. А потом меня уволили и ещё куча всего… Не могу передать словами, какой ужас творился на учебе и работе. Я пыталась бороться. Мне ставили новые испытательные сроки… Я снова не справилась с управлением, нахамила кому-то в кафе, вызвали полицию и меня отвезли в психушку. Так происходит в Германии — один раз отметился и каждый раз теперь будешь попадать туда, чтобы не произошло. Когда я вышла, он снова улетел в Москву и поехал отдыхать со своей «совершенно чужой мне человек», а я стала пытаться поправить хотя бы отношения с дочерью, что собственно было уже поздно — она разочаровалась во мне. С учебы и работы меня выгнали, типа больничный позволил им это сделать. На меня обрушилась депрессия, я держалась лишь за надежду снова увидеть его. Предпоследняя встреча была неудачная…он был холоден, не захотел со мной спать. А последний раз я видела его спустя ещё год, когда напросилась на спектакль. После спектакля он сказал «я с ней, но всегда рад с тобой встретиться»… Прежний огонь вдруг вспыхнул в его глазах, он стал просить меня поехать с ним на море к маме в другой конец Германии. Но сказал, чтобы я сама позвонила ему туда к маме. Я стала звонить, наткнулась на маму… Наговорила наверное лишнего, попыталась напомнить ей о себе, что мы мол когда-то знакомились по скайпу… Она вдруг сказала «Вы могли бы жить с ним в Австрии, но у вас же ДОЧЬ». Заявление поразило меня до глубины души. Когда он подошел к телефону и сказал, что увы ничего не получается и лучше нам увидеться в Австрии осенью, я вдруг сказала, что мне жаль, что я не смогла поговорить в его мамой. Он сказал «так позвони ей». Он снова улетел в Москву. Я страдала и представляла картины его новой любви с новой пассией. Ревновала, мучилась. Вдруг во мне спыхнуло желание на самом деле поговорить с его мамой. И тут я сделала ещё одну свою роковую ошибку — я позвонила ей. Говорили мы час. Я о том, что он мне рассказывал об их семье, о том, как он талантлив и какой был замечательный спектакль, она о том, что ему в жизни не повезло с женщинами, что жена его не любила… (там тоже есть определенная боль, ведь в Австрии у него дома одно единственное фото с женщиной — с его женой.)… И всё. После этого осенью он заблокировал мой телефон, перестал отвечать, и перестал отвечать по эл. почте. Я пробовала писать небольшие письма с извинениями, просила прощение, говорила, что не понимаю, за что он на меня злится… В ответ молчание. На странице его пассии 3 года я наблюдала их встречи и поездки в разные далекие страны по фоткам, которые она выкладывала. Я так и не могу остыть. Иногда я пыталась, читала ужасные статьи о любовной зависимости разного рода, ходила к психологам, лежала в больнице с депрессией, где меня уверяли, что просто я больна, что я должна его забыть… Ну что ещё. Пыталась встречаться с другими мужчинами, пыталась устроиться на работу.. С работы меня всякий раз увольняют, с мужчинами я не могу находиться… всюду он со мной. Ничего не помогает перестать о нем думать. За это время он прислал мне прошлой осенью одно сообщение «как поживаешь?» Я так измучиалась, думая, что ему написать в ответ, что перестала спать и есть, бегала то к психологу, то к психиатру, то к батюшке в церковь. Последний уверял меня в том, что надо ничего не писать, молиться о прощении греха » грех любострастия». Мне хотелось рассказать о своей боли, о своей любви, которая уже немного видоизменилась, что молюсь за него… Хотелось рассказать о своих чувствах и переживаниях, но потом вдруг мне стало казаться всё напрасным и всё, что я смогла написать, было «я болею..». Не знаю, как он понял это… В этом году я увидела рекламу на его новый спектакль и написала, что безумно хотела бы снова побывать на нем…, написала, что скучаю. Он спросил как жизнь? как дочь? и что нового в Германии? Я коротко написала небольшой отчет о каких-то событиях из своей жизни, но ответа не последовало. Я так и мучаюсь. Иногда мне кажется, что он должен знать о том, КАК я люблю, КАК страдаю, КАК хочу хоть раз ещё его увидеть, а иногда думаю, что все может быть похоже на преследование, если я начну писать ему усиленно. Где-то неделю назад я снова зашла на страницу его пассии в Москве и обнаружила, что она убрала надпись о том, что встречается с ним и удалила все фото с ним… Получается, что с «совершенно чужой мне человек» он всё же расстался. Так что же делать? Писать мне ему или нет?
Здравствуйте уважаемая Selena.
Спасибо за письмо. Огромное. Признаюсь, что это Ваще письмо превзошло все мои ожидания.:) У меня возникло ощущение, что Вы уже чувствуете меня и понимаете лучще, чем я сама себя. Могу только сожалеть, о том что не обратилась к Вам и только к Вам ещё в 2012 году (с этого момента я читаю Вашу страницу) со своими дущевными муками. Возможно голова моя была бы не так сильно избита об стенки тупика, в котором я блуждаю.
Со вчеращнего дня, сразу после получения Ващего сообщения мысли закрутились в голове наверное в тройне сильнее. Мысленно в голове пыталась отвечать Вам. Но у меня на самом деле какие-то большие сложности с тем, чтобы из всей своей мешанины в голове извлечь ту действительно самую главную, самую тревожную мысль и коротко и ясно её выразить в словах. (потому что мысли переодически скачут и в сторону каких-то вдруг всплывающих моментов общения с другими мужчинами и тогда рыдания усиливаются) Поэтому мыслительный процесс, не смотря на вчерашнии прогулки на Дунае, нормальное питание и своевременно принятые капельки для сна, сна мне так и не дали ночью ни грамма. При запрете перед операцией на курение — скурила пачку. Внутренне спокойствие однако после пения песен и рыданий в голос и быстрой ходьбы ощущается, а страхов вроде совсем мало. Очень хочется верить, что смогу приблизить в дальнейшем своё внутреннее состояние просто к тихой грусти. (которая раньше в здоровом состоянии нисколько мне не мешала, если случалась не столь часто) Но состояние сегодня правда, будто всю ночь вагоны разгружала. Описываю так тщательно своё состояние к тому, что мне самой сложно ответить на последнии три строчки Ващего сообщения. Я честно НЕ ЗНАЮ, где копать раньше. Но мне кажется, что раз страдания начались со встречи со Славой (вернее через полгода после знакомства с ним)и ОН по-прежнему остается самым главным героем моих мыслей, по не пониманию которого, не принятию или непрощению я бьюсь и страдаю в тупике, то и надо продолжать разбираться именно с ним. С тем, ЧТО и КАК я о нем думаю. Однако, возможно, что немного более постепенно, чтобы мне иметь сон ночью, дабы смочь пойти на операцию (уже 24 октября) в успокоенном, насколько это возможно, состоянии.
И ещё раз спасибо Selena. Мне даже уже неудобно — понимаю, насколько дорого стоит Ваще время и силы, которые Вы тратите на меня. И ..мне очень помогает, что Вы со мной. Так что, в чем я уверена (хоть я и сплощной большой кусок сомнений и опасений), так в том, что Ваши слова НЕ причинят мне вреда. Они мне только на пользу. После того, как тебя привязывают в психушке и накалывают непонятно какой гадость, от которой (пардон муа за детали)ты не можешь сдерживать больше самостоятельно мочевой пузырь, а тебя пытаются успокоить, что это вообще не проблема и предлагают памперсы, рыдать на Дунае мне в определенном смысле нравится. Если мне придется что-то понимать через слезы, рыдания и боль — значит так тому и быть.
Теперь возвращаюсь к началу Вашего сообщения. (Извините уж меня Selena за нескладность речи. Но мне кажется Вы сумеете извлечь из моего, возможно лищнего, потока сознания главное)
Вы пишите: «Все это время Вы пытались воспоминания о нем подавить. А это редко помогает проблему решить по-настоящему. Это как корка на гнойной ране – снаружи чувствительность уменьшается, боль притупляется, хотя и не исчезает. Но внутри-то процесс разрушения продолжается и распространяется все дальше и дальше…
Сейчас мы с Вами эту корку сняли – боль обострилась. Это естественно. Но Вы смотрите сами: если слишком больно, если чувствуете, что можете не выдержать, тормозните меня.»
Ой, как каждое Ваше слово правдиво! Вы четко и ясно мне сформулировали то, к чему я подошла уже, когда решила обратиться к Вам за помошью. Я ведь 3 года занималась именно попытками подавить. Врач, другой врач, психолог, другой психолог предлагали мне разные варианты. «я не знаю, что я сделал и почему она ушла», то есть взять слова Д. Ленона за основу и успокоиться. Мне говорили «Вас послали — вот и хорошо. Почему у вас теперь то проблемы продолжаются?». Или «возьми себя в руки и не ковыряй болячку». Ничего не помогало. За эти три года бывало и так, что я насильно заставляла себя дышать, идти, бежать, плыть, работать.. Мне говорили «А вы запретите его себе». Я мужественно пыталась. Ничего не помогло мне решить проблему по-настоящему. А мне очень надо. Потому что я хочу жить и чувствовать, а не существовать. Ну и потому мне кажется, что конечно уж раз корку содрали, то теперь возможно и чистить придется внутри болячки всё. Да, наверное будет больнее. Но выбора нет..
Вы пишите: «Заметьте, когда Вы описываете свои мысли о Славе, Вы очень точно даете определение их воздействия на Вас: Вы говорите – «с большей силой душат меня». Человек всегда сам знает, что ему на пользу, а что во вред, только не слушает себя, не верит себе, ищет ответа у кого-то, хотя сам все знает. Вот и Вы сама себе не верите, сама себя не не слушаете. Хотя знаете, что Ваши мысли о Славе Вас душат. Ваше горло – под угрозой. Вы освобождаете его (криками на Дунае), а потом снова начинаете пережимать его своими мыслями о Славе.
Позволю себе предположить, что если бы мы с Вами разговаривали в живую, Вы бы сказали мне что-то вроде: «Но я не могу о нем не думать, как ни стараюсь, не могу остановить или подавить свои мысли о нем».
И это, наверно, действительно так. Ведь раньше Вы как раз и действовали методом подавления, но это по большому счету ничего не дало – Ваш воз и ныне там, а Вы – в тупике. Поэтому попробуйте (если это не будет слишком больно для Вас) не подавлять мысли о Славе, а изменить их. Потому что душит Вас не то, что Вы о нем думаете, а то, ЧТО Вы о нем думаете и КАК.
Снова каждое Ваще слово как нельзя точнее описывает то, что со мной происходило и происходит. Но увы я правда либо никогда на самом деле и не могла сесть и спокойно прислушаться к себе или разучилась. Думаю, что разучилась. Потому что раньше жила же в гармонии со своим внутренним голосом. И не верю теперь себе. Ваще предположение о том, чтобы я сказала при живом разговоре с Вами — всё точно слово в слово:)) И да, я уже в субботу пришла прям к осознанному выбору — я не буду больше подавлять мысли о нем. Хватит. Я как-то внутренне осознала, что все попытки сбежать от самой себя со своими мыслями о нем тщетны. Меня прежде убеждали, что я должна работать над тем, чтобы не позволять себе думать о нем. А я пришла именно к тому, что Вы мне советуете попробовать. А именно ИЗМЕНИТЬ. К решению я придти то пришла… Я даже решила что-то сделать… Например, я удалила свою анкету на сайте знакомств навсегда. Потому что тоже решила, что хватит. Мне же все советовали отвлекаться, найти клин, который якобы вышибет клин, ходить на свидания.. Но для меня СЕЙЧАС это пустое. Пусть вот, решила я, всё наоборот будет — никто меня не отвлекает от работы над собой и своими чувствами к Славе. А потом череда других проблем с операцией, дочерью, работой и т.д. Так вот я поняла, что душит меня не то, что я о нем думаете, а то, ЧТО я о нем думаю и КАК.
Дальше Вы предлагаете мне рассмотреть, ЧТО и КАК я о нем думаю. И тут я конечно напрягаюсь, потому что понимаю уже меньше…
Вы пишите: «Вы бы хотели заставить, ищете что бы такое сделать, что заставило бы его. Но не находите. И понимаете, что Вы не в силах заставить его.
Вот что душит. Обида, ощущение своего бессилия, ощущение, что у Вас нет власти над ним, Вы не можете принудить его к тому, что хочется Вам.»
Вроде всё верно… Но.. Разве власти над ним????? Для меня «власть» очень жесткое какое-то слово. Не могу сказать, что я когда-нибудь хотела иметь над кем-нибудь власть … Мне кажется, что вот эту обиду, ощущение своего бессилия вызывает у меня не ощущение, что у меня нет власти над ним, а ощущение что я так и не нашла с ним ВЗАИМОПОНИМАНИЯ. Не нашла с ним, с моим родным хорошим умным Славой взаимопонимания. И это всё при том, что я чувствовала взаимную душевную близость. Вот что-то это… Вот оно, мне кажется, душит.
Вы пищите: «Помните, мы с Вами говорили о рабстве, о Вашем желании быть в его власти? Так вот, человек, который носит в себе рабство, одновременно и сам желает быть рабом, и от партнера ожидает того же. Ему это кажется справедливым. Вас душит ощущение несправедливости и внутри растет протест: ах, так? у Вас нет власти его заставить? так пусть и он не думает, что он может Вас заставить смириться с его решением!»
Хм.. да, я помню, мы говорили. Кажется я немного изменилась. Сейчас прислушиваюсь вот к себе и не слышу никаких желаний быть в его власти. Странно.. Что делать?
Дальше. Да, меня душит ощущение несправедливости и внутри растет протест!! Протест.. протест.. Вот тут большой знак вопроса для меня!!! Какой же протест????
Вы пищите:»Вы можете убеждать себя, что не собираетесь покушаться на его свободу. Но Вы уже покушаетесь, потому что свобода – это в том числе и когда человек не делает того, чего не хочет. Вы себе такой вольности не позволяли с ним почти никогда (один раз позволили себе не пойти на спектакль, так сама себя за это чуть не съели), так почему он может позволить себе? Вот один из смыслов того, что Вас душит при мыслях о Славе. Есть и другие.»
Хм.. и тут запуталась.. Не то, чтобы я убеждала себя в том, что не покушаюсь на его свободу… Не знаю. Что-то я тут не понимаю. Я то вот с этим спектаклем всё по другому как-то мыслю. Я так и продолжаю полагать, что именно с того самого неверного моего решения не приехать все страдания и начались. Меня мучает совесть. Он ведь за полгода раз 5 мне в разных вариантах говорил «только не бросай меня». А меня заели обиды.. и ..и.. я же на самом деле хотела поехать, а вдруг решила себе запретить. Я понимаете позволила себе пойти как бы против своих истинных желаний. Дуща кричала «я хочу к нему», а разум твердил «ещё раз тебя будут выгонять». А он это посчитал точно как самое страшное предательство его..
Selena, может разжуете мне пожалуйста вот эти смыслы или может ещё другие, которые есть??? Может другие я быстрее пойму и признаю своими..
Ну и теперь о том же Славе и о том, что я натворила в субботу и воскресение. Просто изложу факты событий.
Я такая неадекватная дура (не знаю даже ругать себя теперь или что..), вдруг, продолжая быть мысленно в Славе и со Славой дошла вдруг в своих размышлениях до закипания. Мысли о свободе, о покушении на свободу, на чью собственно свободу, о том, что могу плохо перенести операцию и потерять голос… Гнев даже я бы сказала охватил меня, это вот самое то греховное.. Гнев за то, что он получается, как свободный человек живет себе спокойно, прогнав поганной метлой, не объясняя причины. А я настолько значит в рабстве, что я не заслуживаю даже разговора, ответа в сети на вопрос.. Телефон он давно сменил, почти сразу 3 года назад. А у меня был старый скайп, где нельзя было найти самой иди добавить новые контакты. А тут мне недавно новую версию установили и всё работает. Быстро нашла его по фамилии. Поняла, что точно он. И постучалась в контакты, т.е. отправила запрос. После этого, подумав, решила написать сообщение.
И написала: «Слав, пожалуйста, будь хоть немного добр ко мне… Поговори со мной. Я прошу тебя. Мне нужна твоя помощь…очень сильно. Просто ответь мне хотя бы здесь…»
В голове крутилась мысль, что ну а если вот правда — для меня это помощь сейчас. Просто услышать его голос, поговорить…
В воскресенье, на меня напал приступ злости. Мне это напомнило, как я когда то ломала дверь у него в Линце. То есть я взяла и послала ещё сообщение:Слав, пожалуйста, поговори со мной… Очень тебя прошу.. Ну ты же добрый..»
После чего я взяла и решительно нажала кнопку «Позвонить». Трубку не звяли.
А после примерно получаса он добавил меня в список и у нас состоялся следующий диалог:
ОН: Свет, что случилось?
(тут я начинаю радоваться и одновременно приходит ощущение, что веду себя как истинная пациентка психушки.. то есть ломаю дверь как бы и что? Мне как будто приоткрыли и удивленно спрашивают мол чего хотим то..
Я: Извини Слав, если отвлекаю тебя от дел. Для меня очень важно с тобой поговорить. Может ты сможешь найти немного времени для меня? Совершенно необязательно сегодня… Может на следующей неделе в какой-то день, когда у тебя будет время…»
(то есть, по идее надо было ломать дальше дверь и писать о том, что позовни ты блин и всё! прямо сейчас… а я вдруг испугалась и пошла на попятный… ну и спровоцировала ..на ответ )
ОН:хорошо. может на след неделе. пока нет времени из-за проекта….
Я: Хорошо, буду ждать.
И что мне теперь делать, Selena?
Пошла сразу после этого гулять на Дунай в воскресенье и гуляла очень долго и была спокойна и мысли о нем были тише. Да, я осознала, что я всё в той же одежде иду, глаза у меня и лицо опухшие, по-прежнему у меня нет работы, по прежнему проблемы с дочерью и ничего не изменилось..НО. Мне было легче на душе. И вот тогда в воскресенье и вчера я всё думаю… Мне кажется, что он всё-таки позвонит. Ну… ну я верю в него. ..
Но я и опять понять не могу. Ну если вот любой мужчина, да пусть бы и женщина, я или просто человек …Ну не хочешь ты больше общаться, ну не хочешь встречаться, не хочешь заниматься сексом, но 3 года ты молчишь, а тут да..ну сломали уже все телефоны и двери.. Так вот мне кажется, что если человек к этому человеку другому равнодущен, то почему вот так бояться и не взять трубку, не поговорить 5 минут? Ну да, я спровоцировала на ответ «может на след неделе». Но писать про какой-то проект… КАкой нафиг проект в воскресенье из-за которого ты не в состоянии уделить 5 минут времени женщине, которая сутками тебе волосы трепала, чтобы твою душевную боль снять.. Я просто искренне не понимаю. Что это? Разве это равнодушие? Ну на какую собственно его такую глобальную свободу я покушаюсь? Он принял видите ли решение не общаться совсем и навсегда. Склонна думать, что в блоге его 3 года назад был текст именно относительно меня суть которого была «полезно ли забывать. забывать навсегда, чтобы больше не вспоминать» и дальше всякое разное, как мол полезно… выкинь вообще всё и всех из памяти и будешь жить, как черепаха до 300 лет. и в конце «я лучше забуду, чтобы не травмировать не свою не вашу свободу». Но он то мою травмировал. То есть он имеет право на свободу и право вышвырнуть меня из жизни грубо. А у меня нет права на свободу и требование хотя бы объясниться. Я вот помню, что не так просто мне тогда далось решение пустить его как своего родного в дом, где у меня несоверщеннолетняя дочь. Я тогда полушутя сказала «Смотри Слав, мы в ответе за тех кого вовремя не бросили». А теперь он имеет свою свободу и проекты и право вести себя со мной, будто что.. кто я…
У меня несколько вариантов, о том ЧТО сказать ему, если он позвонит.
Сказать, что ничего мне от него собственно не нужно. Просто поддалась желанию услышать его голос.. И сказать, что тем, что позвонил просто он мне уже очень помог. Спасибо мол ему большое.
Или попросить ответить мне честно на воспрос «кто же я для него такая, что я заслужила такое 3 летнее игнорирование?»
Или как лучше Selena??? Подскажите пожалуйста.
Мне от него ничего не надо.. раза 2-3 может созвониться в год и была бы очень рада приглащению на спектакль или концерт. Я готова жить просто верой в то, что я увижу через месяц, через год…его снова.
Здравствуйте, svetlana.
«Я даже решила что-то сделать… Например, я удалила свою анкету на сайте знакомств навсегда. Потому что тоже решила, что хватит. Мне же все советовали отвлекаться, найти клин, который якобы вышибет клин, ходить на свидания»
Удалять анкету, на мой взгляд, это лишнее. Но в конце концов, если понадобится, заведете новую. А вышибать из себя что-то клином бессмысленно и, что в Вашем случае важнее, жестоко по отношению к себе. Вы вообще по отношению к себе ведете себя не очень человечно — то позволяете себя унижать, то подавляете, то пытаетесь клином что-то вышибить. Надо Вам быть бережнее с самой собой, добрее к самой себе, уважительнее что ли. Ведь ближе Вас у Вас никого нет, Вы — самый свой близкий друг. Да, сейчас Вы с собой не очень дружны, но это пройдет. Ведь вообще-то Вы себе не враг. Хотя иногда относитесь к себе, как, возможно, не стали бы к врагу относиться.
Вот сейчас Вам надо бы себя поберечь. А Вы буквально вбрасываете себя на арену, идете на испытание, которое Вам проходить (раз уж очень хочется) надо было бы попозже. Я имею в виду Ваш взлом его скайпа и договоренность о том, что он Вам позвонит. И намерение «попросить ответить мне честно на воспрос «кто же я для него такая, что я заслужила такое 3 летнее игнорирование?» Что бы он Вам ни ответил, Вам сейчас не время это слушать. Поберегите себя, svetlana.
Если он не позвонит Вам, не делайте из этого никаких выводов, скажите себе, как Скарлетт О’Хара: «Я подумаю об этом завтра» (в смысле — после 24).
Если позвонит, скажите, что у Вас сейчас сложный период (и не объясняйте, что случилось, не колитесь ни при каких обстоятельствах, можете так и сказать, что НЕ ХОТИТЕ ГОВОРИТЬ). Скажите, что Вам очень не хватает его искусства, что оно Вам всегда помогало, поэтому Вы хотели бы бывать на его спектаклях. Но учитывая, что Вы с ним расстались, считаете нужным спросить его согласия. И он бы Вам очень помог, если бы сообщал, когда и где у него эти спектакли будут, чтобы Вы могли на них сходить. После 24-го. Но не обещайте, что обязательно будете (скажите, что это зависит не от Вас). Так Вы получите то, что хотите (вернее, то, что Вы декларируете, что хотите) — созвоны пару-тройку раз и возможность бывать на его спектаклях.
А о том, что Вас мучит, на мой взгляд, спрашивать не стоит — Ваш главный вопрос звучит как упрек, а в ответ на упрек всегда следует контрудар — обвинение. Хотя если хотите услышать, что Вы во всем виноваты…
«я так и не нашла с ним ВЗАИМОПОНИМАНИЯ. Не нашла с ним, с моим родным хорошим умным Славой взаимопонимания. И это всё при том, что я чувствовала взаимную душевную близость. Вот что-то это… Вот оно, мне кажется, душит.»
Это не может душить. Это вызывало бы как раз ту грусть, о которой Вы так тепло говорили. Но это вызывало бы эту самую грусть, если бы Вы на самом деле искали взаимопонимания и не нашли его.
А Вы не искали взаимопонимания, поскольку не собирались его понимать. Ведь он «родной, хороший, умный Слава», а понимание предполагает еще выявление того факта, что он «нехороший». И Вы даже видели его «нехорошего», но понимания сего факта не случилось. Потому что на это у Вас готов ответ — это я опять что-то делала не так, но я заслужу, извинюсь, отмолю, а то и заставлю его меня простить (за то, что он был со мной «нехорошим»). О каком понимании может идти речь, если Вы на «черное» в нем говорите «это я, чернавка, виновата в том, что он со мной обращается по-черному»?
«Он ведь за полгода раз 5 мне в разных вариантах говорил «только не бросай меня». А меня заели обиды.»
Да, Вас заели обиды. Так ведь и было на что обидеться. Человек, который не хочет, чтобы его бросила женщина, не проверяет ее на слабо, типа: «А если я вот такую бяку сделаю — не бросишь? А если другую, похлеще — снова не бросишь? А если выгоню — опять не бросишь? А если с другими у тебя на глазах буду шуры-муры — снова выдержишь, не бросишь?» Да к тому же Вы его не бросили — просто не пошли на спектакль. Потому что НЕ ЗАХОТЕЛИ. Чего не захотели — второй вопрос. Вы пишете: «Дуща кричала «я хочу к нему», а разум твердил «ещё раз тебя будут выгонять». Это не разум, это чувство собственного достоинства. Вы его тоже в себе подавляете, потому оно нечасто поднимает голову. А тут подняло и Вы не захотели, чтобы Вас еще раз выгоняли. И надо же, Вас опять выгнали — уже за наличие чувства собственного достоинства, которое, оказывается в Вас есть и даже может побеждать рабскую преданность. Какое предательство с Вашей стороны!
«Да, меня душит ощущение несправедливости и внутри растет протест!! Протест.. протест.. Вот тут большой знак вопроса для меня!!! Какой же протест????»
Да именно такой, какой я описала: он, значит, Вас порабощал-порабощал, Вы честно порабощались, а сам, видишь ли, свободен — выкинул Вас из памяти и будет жить 300 лет как черепаха. И игнорировать Ваши требования объясниться все 300 лет. Несправедливо! Не позволю быть свободным от меня — взломаю дверь, скайп, перенесу еще тысячу унижений, но заставлю «быть в ответе» за тех, кого поработил.
В садо-мазо-отношениях партнеры взаимозависимы: не только саб зависит от доминанта, но и доминант зависит от саба (ибо где он найдет такого хорошего саба?).
Вы говорите, что Вас душит то, что не случилось между Вами взаимопонимания. А на самом деле Вас душит то, что не случилось между Вами взаимозависимости. С Вашей стороны она есть и сильная, а с его была, но он ее оборвал. И Ваши объяснения того, что произошло, в терминах садо-мазо-отношений звучат так: «У меня был такой хороший доминант, а я все испортила — я нехороший саб, плохой саб. Скажи, что я сделала не так, прости меня, накажи меня, но будь моим доминантом.»
«Selena, может разжуете мне пожалуйста вот эти смыслы или может ещё другие, которые есть??? Может другие я быстрее пойму и признаю своими.»
Давайте не будем нагружать Вас очень сильно. Нам надо Вас поберечь.
Я буду дозировать смыслы, чтобы осознание (если оно вдруг наступит) не обрушилось на Вас, как бетонная стена. О других смыслах поговорим позже.
Пишите мне о физических ощущениях, которые у Вас появляются (могут появиться) в процессе прочтения, обдумывания того, что я написала. Психика тесно связана с физикой, по Вашим ощущениям мне будет легче ориентироваться в Ваших движениях души.
Здравствуйте уважаемая Selena.
Огромное спасибо Вам за письмо. На сей раз Вы настолько мне всё растолковали по смыслам, что я всё четко поняла и осознала. Возможно не столь глубоко, возможно возражения и сомнения и протест могут снова вернуться, но пока так. И даже осознание это не обрушилось на меня, как бетонная стена, а наоборот как то сразу получилось понять и успокоиться. Огромное Вам спасибо за Ваш труд.
Очень печально однако другое.
Сейчас попытаюсь изложить факты того ужаса, той бетонной стены, которая накрыла меня вчера прежде, чем я успела прочесть письмо от Вас о Славе. К сожалению вчера произошли события, которые вывели меня окончательно из равновесия только только начинающего намечаться. И просто в силу этого я вынуждена была с потока мыслей о Славе переключиться на поток мыслей на другую тему. Из-за чего физическое и психическое мое состоянии сильно пошатнулось. Сегодня ночью я так и не смогла уснуть.
Расскажу подробнее, что же случилось.
Вчера я пошла в центр занятости, от которого получаю деньги по безработице. Это нормальное учереждение для всех здоровых работоспособных людей, которые либо ищут работу или работают и получают частично деньги, либо учатся на курсах повыщения квалификации или на профессии и т.д. Всё это время, несмотря на то, что лежала в психушке 6 раз, я оставалась там и продолжала брать больничные на время пребывания в больнице, а в остальное время отчитывалась о поисках работы, иногда работала. С 2007 по 2012 меня вообще не трогали, потому что я всё время была занята — училась и работала на учебном месте, то есть считалась занятой, но получала деньги от них. И плюс они дополнительно оплачивали некоторые курсы. Последнюю работу я потеряла в мае. И вчера мой визит заключался в том, что я должна была обговорить с моей бераторшей, дает ли она мне курсы и когда. Этот вопрос решался уже год. (а это какие нервы для меня после того, что меня не лечили, а убивали в психущке! — это сколько писем, сколько разговоров, сколько туда сюда заключений…) Врач этого центра занятости должен был собрать инфо о моем сегодняшнем состоянии здоровья, чтобы прислать решение для неё. Я ожидала услышать, что возможно из-за операции на щитовидку (о чем я тоже должна была информировать заранее)она мне предложит другие курсы. Естественно, что это только в случае, что не можешь устроиться на работу. Как только работа — ты от них уходишь и платишь сам за еду и квартиру. (к чему собственно я, как любой нормальный здравомыслящий человек, не имеющий маленьких детей на руках, стремлюсь..) При этом моя новая психиатр (русскоговорящая весьма молодая и решительная девушка (она решила взять меня к себе от другого врача.. а не многие тут психиатры хотят брать пациента после других врачей) пищет свежее заключение для меня врачу центра занятости, где говорится уже о том, что я здорова, принимаю капельки для сна и по её мнению могу учиться и работать полный рабочий день. Всё ок. Она мне и обещала на последнем приеме, что мы движемся от главного сейчас, операции на щитовидку, а потом постепенно стремимся устроиться на работу. Или на курсы. Потому что она эта умница настоящая сразу поняла меня правильно, что я хочу для своего дущевного и психического здоровья иметь работу, которая позволила бы мне быть независимой от города. Не смотря на то, что этот врач центра занятости получает новое заключение, он пищет своё распоряжение для центра занятости.
А именно, ссылаясь на какой-то совсем прежде незнакомый мне закон, он сообшает мне и просит подписаться, что оформляют сейчас только на 1-2 месяца мне социал. И моя бераторин рассказывает, что будет со мной, когда они перестанут мне платить социал и оплачивать квартиру. Дальще я, как лицо с психическими отклонениями и имеющее 50% инвалидности, не нащедшее рабочее место в течении 3 лет, не могу больше искать работу и получать от них деньги на квартиру и питание. Мне надо будет покинуть квартиру и переехать в комнату в общежитие для таких же больных и там же бесплатно работать по 6 часов в сутки.
Не передать словами, что со мной начинает твориться. Ведь там работают настощие уже ничего не соображаюшие люди, которых, как и меня убивали психотропными средствами годами. Я ТАМ БЫЛА, ЭТО АД. Это такой лагерь, где у тебя есть койка в комнате с душем на двоих или на троих, как палата в больнице. И есть соседнее помешение, где ты по 6 часов стоишь на конвеере. В основном эти люди например гладят постельное белье для больницы целый день или режут капусту для школьной столовой. Ты обязан там жить, у тебя нет права покидать город, тем более страну..
Протест, гнев, ярость, ненависть… всё смешалось во мне.
Однако там вчера в центре занятости, я смогла сдержаться .. более и менее. Но мне прищлось всё подписать. В растерянности кажется я очень зря это сделала. Сегодня выяснилось, что я не должна была подписываться под ознакомлением этого закона, потому что я его не знаю. Разговор занял больше часа.. Бераторин спрашивала как же так вообще вышло, что меня сделали больной. Она не может ни на что повлиять, в моем случае я смогу выжить только если подам в суд на пересмотр комиссией моих, как выяснилось на пожизненно приклеинных диагнозов. А суд мне простой русской имигрантке нищей без адвокатской страховки, без денег, выиграить у целой системы ..целой машины..у врачей психиатров.. Шансов нет. Мысли взрывали мне мозг, однако я смогла закончить с ней разговор, как обычно, поблагодарив за всё и попрощавщись. Она пожедала мне удачи на операции, но сказала, что однако, чтобы не оказаться в этой общаге, мне надо подать в суд или начать заниматься этим вопросом ДО ОПЕРАЦИИ!
Я вышла и … Растерялась. Ну как мне одной бороться. Куда бежать? ГДе просить помоши.. Германия это кошмар. Непрекращающийся поток писем, любое слово только с бумажкой. На любую бумажку только бумажкой. Чтобы мне ответить на какую то бумажку, мне надо пойти за услугами в красный крест или синагогу (там бюро по помощи евреям в заполнении бумаг) При обычной жизни, не работая, мне надо потратить часов 10 в месяц на встречи в красном кресте, чтобы правильно поддерживать документацию на деньги. Если судиться, то работать будет некогда… в документах погрязнешь.. (Моя соседка в психушке соверщенно здоровая 72 летняя женщина в прошлом юрист сама строчила письма в психушке по судам и доказывала, что она здорова. Только через 5 месяцев каждодневного труда она получила разрещение выйти. Несчастная старуха пересолила суп невестке, они поругались и невестка вызвала полицию. С перепугу та 72 летняя треснула полицейского хорошенько по руке при задержании) Суд может длиться годами. (недавно я встретила своего знакомого по психушке — он работал там по 8 часов на стройке и жил в больнице 5 ЛЕТ! за царапину на лице во время драки на дискотеке в пьяном виде.. сейчас подал в суд, доказал, что был здоров и отсидел ещё 6 мес. в тюрьме и наконец свободен) Убивает то, что такое творят только с русскими…
На удачу я как раз на улице встретила своего психолога из красного креста. Коротко излодила о новых проблемах… Кажется, она тоже расстроилась… она мне всегда помогала с документами, а тут такое.. И кажется сама не знала о существовании подобного закона. Пообещала на следующей встрече весь час звонить и выяснять куда кому и зачем писать… искать ли адвоката и тл..
Она поведала мне о фильме в кинотеатре о страхах, который обязательно надо посмотреть.
Я решила немного успокоиться и сходить вечером в кино. В этот момент я прочла письмо от Вас про Славу. И .. я заплакала о нем с грустью. Попыталась что-то съесть к вечеру и пошла в кино. Напилась капель побольше, надеялась уснуть. Но не вышло.
Всю ночь я ходила по квартире, даже лежать не могла. Только курить. (сегодня пытаюсь жить без сигарет..ведь перед операцией нельзя) Мозги скрипели.. Я то плакала, то рыдала, то молилась… В голове обида, боль, воспоминания.. о психущке все больше. И навязчивая мысль как теперь избавиться от них. Боль была во всем теле. В легких особенно. В груди обнаружила выделения.. и боль и вроде какой-то фиг знает.. Ещё месяц назад впервые обнаружила у себя грибок на ногах. (что невероятно, потому что я тапочки никогда в бассейне не снимаю..) уже месяц пытаюсь лечить.Это я к тому, что какая-то гниль из меня выходит вместе с моими разборками в голове и душе. Попыталась лечь в постель, но будто состояние сильного гриппа или бронхита.. Померила темп и давление вроде нормально.
И тут, к утру, нет чтоб поберечь себя, о чем Вы Selena соверщенно правильно мне сказали, так я…
Снова совершаю глупость.
Вы пищите: «А Вы буквально вбрасываете себя на арену, идете на испытание, которое Вам проходить (раз уж очень хочется) надо было бы попозже.»
Вот. Я утром собираюсь, не завтракая, бегу в синагогу. Решила спросить смогут ли они мне помочь в вопросах этих с деньгами социальными и работой. Или судом… Или адвокатом… За помощью редко обращаюсь, но по нелепым совершенно причинам, именно синагога участвовала в моем отправлении в психушку в первый раз. Потом они не помогли мне с учебой и работой, с которой меня выгнали незаконно. Они даже ничего не стали делать. Но… я решила спросить.
Заряженная дурной энергией (обида, негодование, гнев … непонимание как быть… все теже почти зашкаливающие эмоции), я пустилась в объяснения своих проблем на немецком сразу с тремя работниками. Буквально перешла на крик. Потому как параллельно я пыталась договорить что-то и на русском. (Сотрудница офиса русскоговорящая весьма интеллигентная женщина из Киева)Русская пыталась правильно перевести мои слова на немецкий для шефини так, чтобы до той ПРАВИЛЬНО дошло, что я хочу. Когда шефиня мне резко намекнула, чтобы я заткнулась и разговаривала в другом тоне или никто вообще и пальцем не пощевелил. Я понимая внутри, что у меня в таком состоянии нет сил говорить на красивом немецком, чувствуя что перехожу на выкрики и бешенные взмазивания руками, что больше напоминает выступление Гитлера на сцене, чем на нормальную конструктивную беседу с женщинами, где можно о чем то договориться спокойно, я перехожу на слезы. Горло закладывает, я задыхаюсь и почти рыдаю. Тут они обе переходят на сильно повышенные тона и спор, потому до шефини не доходит, что моя основная идея, к которой я стремлюсь 9 лет — это честно трудиться и самой оплачивать свою жизнь. А для этого мне надо быть по бумагам здоровой, не зависимой от законов психиатров.. Щефиня же думает, что идея в том, чтобы ничего не делать и получать социал. Она выкрикивает мне, чтобы я подала ей бумаги для копиий. Мол она почитает.. и убегает. Русская же наконец мне рыдающей предлагает присесть и выпить воды. Я пью воду, плачу.. но быстро успокаиваюсь. Она советует забыть на время до операции о той дуре, которая моя бераторин.. Я всхлипывая повторяю, что мол та мне сказала, что надо начать ДО операции. На что она снова выкрикивает «она дура».
И тут мне становится очень стыдно за устроенный дебошь. Я извиняюсь, благодарю и ухожу. Она мне сказала придти только после операции теперь.
Придя домой, я начинаю прокручивать ленту назад и понимаю, что мой немецкий, и так не идеальный, в таких громких тонах, мог звучать отвратительно, неприятно, противно… Мне становится так стыдно. Звоню туда в офис с целью попросить русскую передать мои извинения щефине. Никто не берет трубку уже.
В общем, дверь и тут выщибла.. Днем решила взять себя в руки и пойти погулять по дунаю со знакомой (вчера встретились случайно и та позвала меня прогуляться… я с радостью согласилась.. она меня когда-то сопровождала как переводчик в первые года в школу к дочери.) Проговорили всё про врачей и синагогу. Дело в том, что она работала в синагоге и шефиню знает очень хорошо. Она меня немного успокоила, сказав «ну ты же никого не ударила в порыве своих страстных объяснений».:) Но посоветовала не суваться, а делать спокойно операцию. Я же была настолько накручена, что на сегодняшний день могу сказать, что просто нет сил физических и психических явиться на эту операцию. Вот. Сегодня попытаюсь ночью уснуть — капель выпила в 3 раза больше обычного.. Посмотрим, что у меня получится.
Selena, я попыталась рассказать Вам о своих ощущениях, о своих мыслях, о эмоциях и настроениях, которые случились за эти 2 дня, как могла. Понимаю, что явно сегодня не следовала совету Вашему поберечь себя. Спасибо Вам огромное за помощь. Но, как Вы видите, не смотря на то, что в вопросе со Славой и мыслями о нем удалось сделать приличную работу, состояние мое, в связи с новыми проблемами, ухудщилось. Так уже было в течении этих 3 лет не раз. Всё очень связано.. Ведь проблема со Славой была связана тоже с психушкой. Он ведь тоже хотел понять, больна я на самом деле или нет.
Selena, как мне дальше на Ващ взгляд двигаться??? Или возможно сейчас время стоять на месте??? Ил… Я снова в сильных сильных сомнениях. Страхи перед врачами!!!!! (воспоминания же о психущке накрыли… ) Боюсь идти на операцию, прям уже готова отменить её. Мне кажется, что вот тогда, когда Вы говорили, что выходя из тупика и двигаясь в обратном направлении, я буду встречаться с похожими ситуациями, но моя реакция что ли уже должна быть другой..
Мне снятся кошмары. Пустые кровати с грязным бельем в пустых старых домах. Мне стращно. У меня ведь сны часто были почти совсем реальны… У меня нехороие предчувствия. Что-нибудь пойдет на операции не так..и что.. никто меня тут не защитит и не спасет.
Как Вы Selena думаете сейчас правильнее поступить? Может не делать эту операцию? Я же не готова совсем…
Здравствуйте, svetlana.
«Мне кажется, что вот тогда, когда Вы говорили, что выходя из тупика и двигаясь в обратном направлении, я буду встречаться с похожими ситуациями, но моя реакция что ли уже должна быть другой.»
Да, она должна быть другой. Вам надо попробовать реагировать по-другому, попадая в такие же или похожие ситуации. И Вы можете это делать. И кроме Вас этого не может сделать никто — изменить Вашу привычную реакцию. Я в предыдущих комментариях несколько раз обращала Ваше внимание, что когда Вы говорите с людьми, Вы на самом деле сосредоточены на себе. Оттого Вы не слышите и/или не понимаете других людей. Услышав нечто, неприятное для Вас, Вы сразу реагируете в своем «простодушном эгоизме». Тормознитесь, перенесите фокус с себя на собеседника, попробуйте понять, почему он говорит это (неприятное для Вас). Тогда и отвечать этому человеку Вы сможете с учетом того, что думает он, этот человек (если, конечно, поймете его правильно). Но даже сама попытка понять другого, само перенесение фокуса на другого человека, уже изменит Вашу реакцию.
«никто меня тут не защитит и не спасет»
Это решается не тут. За Вас сейчас наверху идет сражение в чем-то похожее на то, что происходит на земле, но куда поважнее.
Как и здесь, там, наверху, есть те, кто верит в то, что Вы сможете жить и развиваться дальше, просто сейчас у Вас сложный период и Вам надо помочь, и есть те, кто полагают, что Вы просто влачите свое существование, живя за счет помощи, которую Вам уже давали, и неоднократно, что Вы запутались совершенно в этой жизни и на самом деле не хотите и не можете жить. Пока там идет борьба, чаша весов колеблется — то в одну сторону, то в другую. Кто ее колеблет, эту чашу? Ее колеблете Вы: Ваши поступки, эмоции, мысли и решения ложатся либо на одну чашу весов, либо на другую.
Давайте посмотрим, на какую чашу весов сейчас ложатся Ваши движения души. Итак, Вы попали в сложное положение. Вы эмоционировали с бераторин, переходили на крик с шефиней, испытывали благодарность к ее помощнице, ходили на Дунай, разговаривали с подругой, разговаривали с психологом. Все это преходящие движения, они важны сами по себе, но особенно важно — к какому решению Вы в результате всех этих движений пришли. Так к какому же? Пока я увидела единственное, что можно назвать решением — не пойти на операцию. А теперь взгляните на это решение с точки зрения тех, кто наверху спорит, хотите ли Вы на самом деле жить? И подумайте над этим…
И еще: Я не вполне поняла, почему Вы в такой панике. Вы говорите, что последняя работа у Вас была в мае. А Ваша бераторин предупреждает Вас о том, что должно случиться, если Вы не сможете найти работу в течение 3 лет. С мая прошло 5 месяцев, а не 3 года. Какая-то здесь неувязочка…
Здравствуйте Selena. Извините, что я так внезапно пропала, не ответив даже на Ваще сообщение.
Меня забрала полиция 19 октября вечером. Вспоминая детали той своей прогулки, могу сказать, что я ничего не сделала — я гуляла, пела песни…а в конце прогулки села на скамейку покурить возле самого своего дома. (думала уже после идти домой) Приехала машина полиции и меня стали забирать. После ночи раздеваний до трусов в полиции, очень грубого обращения, у меня забрали ключи от квартиры и отправили на принудительное лечечние по суду в психушку. Вчера и сегодня у меня выходной — выпустили домой. В полиции отдали ключи. Газеты писали обо мне, что я мол занималась вандализмом на улицах Штраубинга. Знакомые обходят меня стороной… Дочь кажется презирает…
Сейчас по суду повторному мне надо сидеть до 13 декабря. Если конечно снова не продлят, что очень вероятно. Пришлось пойти на компромисс в психущке — я пью тяжелые психотропные средства (импромен) и получаю отпуск на 1-2 дня. В психушке на сей раз сказала, что я член еврейской общины. Пытаюсь теперь там на комиссиях (два раза в неделю собирается консилиум врачей, которые решают совместно, как поступить с тем или иным больным) доказать, что я бедная одинокая еврейка, которая хочет работать и жить как человек… С понедельника я должна работать там на производстве при психушке. Это тоже принудительно. Но не много… 2 часа в день.
В общем я вместо операции на щитовидку, оказалась совсем в другом месте.
Мне неудобно уже перед Вами Selena. Вы столько сил отдали, чтобы разъяснить мне какие-то тревожашие меня вопросы, а я вместо того, чтобы выкарабкиваться из своего тупика, снова получается свернула в бок от выхода и уперлась в стену. Теперь мне надо ещё больше сил и здоровья, чтобы вытерпеть новое испытание и выйти живой…
Вы пишите: «И еще: Я не вполне поняла, почему Вы в такой панике. Вы говорите, что последняя работа у Вас была в мае. А Ваша бераторин предупреждает Вас о том, что должно случиться, если Вы не сможете найти работу в течение 3 лет. С мая прошло 5 месяцев, а не 3 года. Какая-то здесь неувязочка…
Нет, Selena, не с мая считают три года, а с 2013 года, когда я попала третий или четвертый раз в психушку. Уже тогда мог быть запрет на работу. Но врачи меня пощадили, оставив мне работоспособность, потому что я уверяла, что смогу найти работу. Сейчас я снова отдала вчера бумаги на продление денег по безработице, но меня предупредили, что я уже ДОЛЖНА (по суду) подать бумаги на пенсию. То есть платить мне сейчас будут социал в последний раз, пока я не оформлю бумаги на пенсию. Я не хочу это делать, потому что тогда я перехожу в другой статус… В статус недееспособных… Это новое клеймо мне не нужно. Я же на самом деле ещё молодая и хочу жить, как молодая, и работать. Пенсию же тут нормальным людям дают только с 67 лет. До этого возраста я могу ещё заработать пенсию побольше, чем 25 евро. (столько примерное мне начислят пенсию)
Но Вы правы в том, что я часто нахожусь в состоянии паники от своих обстоятельств. Вместо того, чтобы следовать Ващим советам, что мне надо себя поберечь, я снова встаю на теже грабли — сама себя накручиваю только сильнее. Что я в конце концов могу изменить в системе чужой для меня страны, где я имею лишь вид на жительство. Мне вероятно надо быть более смиренной, поменять своё отношение к событиям… И наверное Богу виднее, что для меня сейчсас полезнее, раз я делаю шаги не в ту сторону…
Selena, в свете новых событий, я уже даже не знаю, куда мне двигаться.. в каком направлении работать, чтобы найти сново свою дорогу, с которой я когда-то свернула. Мне было бы очень важно сейчас узнать Ваще мнение, как мне нужно вести себя с дочерью??????? Она пишет мне сообщения (я читаю молитвы о благодарении, что она хотя бы реагирует на меня В контакте или на ФБ), что я больная и теперь смогу только в психушке работать… очень злится на меня… Мол класс мамаша, как ты всё придумала… Всё сделала не так. Вместо собаки и операции на шитовидку, кому-то теперь будешь доказывать, что можешь и хочешь работать. Я делаю свою дочь всё более и более несчастной, попадая в психушку. Как мне вести себя с дочерью???? Чтобы Вы Selena мне в этом вопросе посоветовали????
Здравствуйте, svetlana.
«Газеты писали обо мне, что я мол занималась вандализмом на улицах Штраубинга».
А Вы занимались?
«В общем я вместо операции на щитовидку, оказалась совсем в другом месте.»
Видите ли, когда человек заходит в тупик и хочет из него выйти, судьба дает ему шанс. Этот шанс не всегда выглядит распрекрасно и позитивно, не всегда он бывает легким, но это — шанс. Вы зашли в тупик со своей привязанностью к разрушительным отношениям. Судьба дала Вам шанс переключиться — заняться своим здоровьем (и таким образом выйти из этой Вашей зависимости).
Но оказалась, что здоровье — недостаточно значимая для Вас тема, она не перевесила зависимость. Зависимость взяла верх.
Вы боитесь врачей (учитывая Ваш печальный опыт могу Вас понять), но Вы не боитесь того, что Вас реально убивает — как личность, как человеческую единицу, как индивидуальность. Это не врачи (они худо-бедно, но все же пытаются Вам помочь, как умеют). Вас убивает Ваша зависимость. Но Вы ее не боитесь, наоборот, Вы, как наркоман, который не может завязать самостоятельно, не хочет, не видит смысла — ищет свою дозу, не заботясь о том, что она может оказаться последней.
Но, видимо, о Вас кто-то печется наверху — Вам дан еще один шанс завязать. Воспользуетесь ли Вы им?
«Я делаю свою дочь всё более и более несчастной, попадая в психушку. Как мне вести себя с дочерью????»
Нет, Вы не делаете ее несчастной, попадая в психушку. Она на Вас злится. И это нормально. Но она Вам пишет — значит, ей не все равно. Она любит Вас (несмотря на свой эгоизм и упрямство) и переживает за Вас. Как Вам себя вести? Да никак особенно — пишите ей, сообщайте новости, если будут, не оправдывайтесь — что случилось, то случилось и Ваши оправдания не помогут, только еще больше разозлят маленькую эгоистку.
И постарайтесь выйти побыстрее: ведите себя адекватно, доказывайте, что Вы не вандал (но без фанатизма и эмоций), защищайте свою честь, достоинство и свободу, не нарушая чужих прав и свобод, привлекайте еврейскую общину и кого угодно, доказывайте, что Вы благонадежный гражданин. Чем быстрее Вы выйдете, тем лучше будет и Вам, и дочери.
Здравствуйте Selena. Спасибо за письмо.
Конечно же я не занималась вандализмом. Так они назвали то, что я будто бы громила чужие машины. Но и машины я не громила… Не понимаю совсем, что произошло… Видимо кто-то позвонил в полицию, раз она приехала. Я просто сидела в тот момент на скамейке около дома и курила. А вот потом они в полиции явно издевались надо мной. Насильно раздели до трусов — что-то искали.
Вы всё правильно написали. И да, мне сейчас дали ещё шанс попробовать одуматься. Видимо только таким образом я смогу позабыть хоть на время о своей «последней любви».
С дочерью буду придерживаться тех советов, что Вы мне дали — стараться побыстрее выйти. А пока буду вести с ней переписку по делу.
Теперь ещё случилось то, что суд вынес приговор, что одна я справиться с решениями по поводу бумаг, по поводу здоровья, не могу, поэтому дали мне бетроера — женшину, которая будет вести все мои дела и проверять банковские счета. Это ужасно. Сегодня я написала с помощью синагоги письмо, где пытаюсь опровергнуть решение суда и сообщаю, что могу сама быть своим наблюдателем. Теперь надо ждать ответа. Проблема в том, что если эта женшина скажет, что мне надо ешё остаться в больнице, то меня оставят. Если она скажет потом, что оперировать щитовидку мне нельзя, то оперировать не будут. Я попала в другую зависимость. В зависимость от какой-то чужой мне женщины. Всё это не делает меня спокойнее. На фоне этого они добавили ещё один сильный медикамент orfiril, который будет стабилизировать моё настроение. Типа они заметили, что моё настроение всё время меняется. Это тоже ужасно. Теперь у меня целый комплект побочных действий — отек лица, глаз, невозможность снять мыщечное напряжение (всё время надо двигаться, не могу сидеть на одном месте спокойно) Как бороться против их медикаментов совсем не знаю…
Сейчас видимо надо смириться с этими назначениями медикаментов? Всё принимать или же делать вид? Некоторые лекарства я могу выплевывать незаметно… Или этого не делать? Как Вы считаете Selena?
Здравствуйте, svetlana.
«Проблема в том, что если эта женшина скажет, что мне надо ешё остаться в больнице, то меня оставят. Если она скажет потом, что оперировать щитовидку мне нельзя, то оперировать не будут.»
Каким это образом наблюдатель, данный Вам для ведения бумаг и счетов, может принимать решения, которые уполномочен принимать только дипломированный врач? Причем по каждому вопросу (по психическому состоянию и по щитовидке) — отдельный специалист?
Кстати, Вы сообщали в суде, что Вам была назначена операция? И что откладывание ее может нанести непоправимый ущерб Вашему здоровью?
«Я попала в другую зависимость. В зависимость от какой-то чужой мне женщины. Всё это не делает меня спокойнее.»
А если бы женщина была знакомая?
«Как бороться против их медикаментов совсем не знаю…
Сейчас видимо надо смириться с этими назначениями медикаментов? Всё принимать или же делать вид? Некоторые лекарства я могу выплевывать незаметно… Или этого не делать? Как Вы считаете Selena?»
svetlana, мне сложно судить о том, нужны ли Вам те медикаменты, которые Вам назначены, или нет. Вы сообщали врачам о тех побочных действиях лекарств, которые Вы испытываете?
Здравствуйте уважаемая Selena. Спасибо за письмо.
Я конечно сообщила врачам, что мне нужна операция на щитовидку. Но они не хотят верить тому, что операция нужна срочно, поэтому предполагают лечить меня до того момента, когда лекарства будут правильно подобраны. То есть делают свою работу. Сказали, что ещё 2 недели приблизительно, потому что сейчас снова поменяли лекарство. И второе, которое добавили, тоже пока не очень подходит — лицо сильно отекло. Но они сказали больше двигаться и меньше пить жидкости.
По поводу надсмоторщика я написала в суд протест, чтобы вообще отменили. Но пока ответа нет. Они об это тоже знают и говорят, что надо теперь ждать ответа. Пока вот снова выпустили на пятницу собботу, чтобы я могла уладить дела в центре занятости.
Так что пока ничего определенного… Дочь видеть меня не хочет… Наверное правильнее и не видеться, пока я в больнице???
Здравствуйте, svetlana.
«Но они не хотят верить тому, что операция нужна срочно».
А им и не нужно верить. Вам нужно поговорить со своим врачом (по щитовидке) и попросить у него заключение по состоянию Вашей щитовидной железы (узла в ней). И чтобы он там прописал (в своем заключении), каково его личное мнение по срокам, в которые следует провести операцию, какова вероятность, что откладывание операции приведет к необратимым последствиям и т.д. и т.п.
Наличие квалифицированного врачебного заключения поставит Ваших врачей перед необходимостью принять решение — получить судебный иск, если они не дадут Вам возможности провести операцию в указанные сроки (и в результате чего нанесут ущерб Вашему здоровью), или прислушаться к мнению специалиста-эндокринолога и дать Вам возможность прооперироваться в срок.
«сейчас снова поменяли лекарство»
Это похвально с их стороны. Видимо, они действительно делают свою работу и стараются делать ее хорошо, стараясь минимизировать побочные действия лекарств.
«Дочь видеть меня не хочет… Наверное правильнее и не видеться, пока я в больнице???»
Вы с ней переписываетесь — и этого достаточно. Увидитесь, когда она изъявит желание увидеться с матерью. Не пытайтесь предвосхитить ее желания.
Здравствуйте уважаемая Selena. Спасибо за письмо. К сожалению сейчас писать могу только, когда получаю разрещение провести выходные дома. Врачи и социальный работник больницы помогают мне получить сейчас деньги… Переоформить документы и подать на социальное пособие по инвалидности. Ужас в том, что они признали меня не способной работать. Центр занятости перестал мне платить деньги на еду и квартиру с 1 декабря. Теперь социальный работник пытается помочь получать деньги с другого кармана. О проблемах со щитовижкой я даже почти забыла. Столько лекарств сменили, столько раз вызывали мне дежурного врача, потому что я буквально умирала из-за побочных действий этих ужасно сильных психотропных средств. Теперь у меня 3 вида лекарства 2 раза в день. С ними я не могу сидеть спокойно и вижу плохо… Психолог вела со мной 2 раза беседы и объясняла, что же происходитт со мной. Якобы это выброс допомина в голове. И да, они не отрицают, что возможно всё это из-за этого узла на щитовидке. Обнаружили его в 2012, но вероятно он уже был гораздо раньше. Первое помешательство ведь случилось в 2011.
Мне ужасно плохо. Сил уже никаких нет переносить эту больницу. Но тем не менее, с понедельника я бущу работать на производстве при больнице. Надо доказать врачам, что я могу хотя бы 2 часа в день работать. Это всё будет написано в заключении при выписке. Сейчас они меня уже не отпускают, пока не проверят мою работоспособность.
Дочь меня призирает. А это даже больше, чем ненависть. Она сегодня заходила. Она на пределе… Кажется тоже не вполне здорова психически. Напряженна, очень мрачная… вес уже 38 кг… Патологически боится потратить деньги себе на куртку зимнюю… А у нас очень холодно в этом году.
Я существую… меня просто как бы нет… Жизнь осталась в прошлом… Но с этой усиленной терапией я не могу плакать, не могу больше ничего…
Я полностью разочарованна в себе, мне стыдно смотреть в глаза дочери… У меня нет плана на будущее…
Вы пищите: Вы с ней переписываетесь – и этого достаточно. Увидитесь, когда она изъявит желание увидеться с матерью. Не пытайтесь предвосхитить ее желания.
Да, она пока ещё мне отвечает… пусть и с криком и грубо…
Вы правы. Мне надо смириться и радоваться тому, что она пусть грубо…но отвечает мне на сообщения…
Здравствуйте, svetlana.
«Психолог вела со мной 2 раза беседы и объясняла, что же происходитт со мной. Якобы это выброс допомина в голове. И да, они не отрицают, что возможно всё это из-за этого узла на щитовидке. Обнаружили его в 2012, но вероятно он уже был гораздо раньше. Первое помешательство ведь случилось в 2011».
Я бы не стала называть Ваше состояние «помешательством». И не стала бы в качестве причины выбирать исключительно щитовидку. Ведь проблемы со щитовидкой тоже с чего-то начались и это что-то — Ваши мысли, Ваши акценты по жизни, Ваши убеждения и Ваша манера решать проблемы.
Понимаете мою мысль?
Сначала человек создает душевные (психологические) предпосылки для возникновения телесных проблем. И лишь потом появившиеся телесные проблемы вкупе с продолжающимися (и нарастающими) психологическими перекосами дают ту комплексную картину, которую Вы сейчас наблюдаете.
Это, с одной стороны, ужасно тяжело — когда и физика расстроена, и психика на пределе, не знаешь, за что хвататься — все требует внимания.
А с другой стороны — душевные изменения (я имею в виду, изменения к лучшему) возможны в любой момент и, значит, улучшение физики (которая не так быстро реагирует, как психика, но все же реагирует через какое-то время) тоже возможно.
Вы только не убеждайте себя в своем помешательстве. Это как если бы, упав в бурную реку (по глупости, по ошибке или из упрямства — не имеет значения) Вы сложили бы руки в какой-то момент и перестали грести.
Гребите, svetlana. Используйте все возможности, чтобы выбраться на берег. Если этому помогут психотропы — пусть подбирают врачи, а Вы им помогайте — сообщайте, как действуют, какой эффект (положительный, отрицательный, никакой) и о побочных тоже не забывайте сообщать. Принимайте любую помощь. Уверена, врачи хотели бы, чтобы Ваше лечение было успешным. Это было бы признаком их профессионализма и компетентности. И Вы хотите, чтобы Ваше лечение было успешным. Так что помогайте врачам подобрать Вам то, что нужно. И не забывайте, что шитовидка Ваша тоже ждет лечения. Не забывайте про нее — это пункт №1 после того, как Вы выйдете из этой больницы. А Вы можете в те дни, когда Вас отпускают, посетить своего врача по щитовидке?
«Дочь меня призирает. А это даже больше, чем ненависть. Она сегодня заходила. Она на пределе… Кажется тоже не вполне здорова психически. Напряженна, очень мрачная… «
Дети (даже если они относительно взрослые) иногда делают ошибки. Ваша дочь не исключение. Но ее ошибка — это просто ее ошибка, а не какая-то инструкция для Вас, которая диктует, кто Вы и что Вы. Не судите ребенка очень строго, но и не делайте из ее ошибок каких-то выводов насчет себя лично.
Она боится — согласитесь, это ведь страшно, когда молодая и здоровая (относительно) мама вдруг попадает в больницу и ты не знаешь, выздоровеет она или нет. А что если нет? Что если мама все время будет такая, как сейчас? Тогда ведь она (девочка) окажется совсем одна в этой стране и ей придется рассчитывать только на себя, пробиваться везде самой. Конечно, будешь тут напряженная и мрачная, будешь жилить деньги на новую куртку. Режим строжайшей экономии…
«Я существую… меня просто как бы нет… Жизнь осталась в прошлом… Но с этой усиленной терапией я не могу плакать, не могу больше ничего… «
Та жизнь, где Вы занимались издевательством над собой, выжиманием себя ради неизвестно чего — иллюзии быть «уважаемыми людьми» — да, эта жизнь осталась в прошлом. Но Вы можете начать жить по-другому. Однако, если Вы будете пытаться плакать по прошлой жизни и желать ее возродить в том же качестве — вряд ли Вы продвинетесь куда-то дальше того места, где Вы оказались. Хотя не знаю… может, Вам надо еще куда-то вляпаться — еще поглубже, чтобы осознание, что так жить нельзя, все же пришло…
«Да, она пока ещё мне отвечает… пусть и с криком и грубо…
Вы правы. Мне надо смириться и радоваться тому, что она пусть грубо…но отвечает мне на сообщения…»
Нет, я не говорила Вам о том, что надо смириться с грубостью. Я говорила, что Вам надо уважать право дочери выбирать — видеться или не видеться с мамой. Но к грубости это не имеет никакого отношения.
Когда получите сообщение с грубостями, напишите ей, что ее сообщения — это Ваша связь с нормальным (внебольничным) миром. Напишите, что Вы понимаете, что она расстроена и взвинчена, но все же пусть попробует удержаться от слов, которые Вас ранят.
Здравствуйте Selena. Огромное спасибо за письмо.
По-прежнему есть теперь проблемы со зрением и концентрацией, поэтому много писать не могу. Но однако я добилась выписки сегодня насовсем. Завтра с письмом из больницы иду к своему психиатру в городе, которая будет дальше выписывать таблетки и наблюдать. Так что, пока я не знаю, что в письме, какой на сей раз они написали диагноз. Однако считаю то, что произошло, всё-таки помешательством. Я ведь попалась в руки полиции, когда сидела на скамейке и курила. Была я в куртке и домашних тапочках (мне было лень натягивать снова сапоги — думала покурить и пойти спать). Я была настолько в своих мыслях, что когда полиция начала меня спрашивать о чем-то, я повела себя неадекватно. Кажется я пыталась на русском что-то сказать, а они пытались выяснить, почему я в тапках. Я взяла в какой-то момент тапок в руки и стала спрашивать почему он им не нравится. Тогда они начали меня скручивать и я ударила тапком полицейского. А дальше был ужас — они выкинули мою сумку со всеми документами и запихали меня в машину, потом в отделении сразу в камеру. Пока я сидела в камере, страх мой приобрел громадные размеры. Дальше они ворвались и начали втроем стаскивать с меня одежду в камере до трусов. Заломали руки и запихнули в машину скорой помощи. Когда я оказалась в больнице, то плакала. Сильно плакала.
У меня проблемы с центром занятости. С первого декабря мне не платят социал… ни на еду ни на квартиру. Это к моим то проблемам со здоровьем.
Последнее сообщение дочери о том, что я не должна больше спорить, а делать то, что она говорит. Она настаивает на том, чтобы я прямо сейчас возвращалась в Питер насовсем. Не знаю уже КАК и О ЧЕМ с ней говорить… Как объяснить, что я не смогу прямо сейчас там работать, а что ещё хуже — возможно никогда.
Выписали меня с двумя психотропными препаратами. Одно мне знакомо — с ним хорошо засыпаещь. А другое провоцирует сахар в крови… Написано на русских сайтах, что нельзя выписывать тем, у кого в семье есть страдающие сахарным диабетом. А у меня у самой сахар всегда на пределе. Не хочется новые проблемы наживать, завтра тогда попробую объяснить это своему психиатру в городе.
Настроение на нуле… Что делать, куда двигаться, как уговорить дочь не гнать меня в Питер… Ничего совсем не знаю. В больнице меня тестировали всё время на уровень интеллекта (задания в компе по математике) по полчаса и говорили, что всё супер. Но я то чувствую, что у меня стремительно вылетают из головы знания, которыми я обладала уже. Это очень сильно заметно по немецкой речи. Да и русской.
Такие дела. Завтра обязательно допишу о диагнозе по мнению моего психиатра. Она русская, поэтому ей наверное я смогу лучще объяснить о том, что случилось.
Здравствуйте Selena. Сегодня была у своего психотерапевта в городе. Она почитала письмо из больницы, поговорила со мной и сказала, что считает необходимым прием таблеток в течении 2 месяцев, а потом можно будет поговорить об уменьшении дозы постепенно. Дала больничный для центра занятости и посоветовала успокоиться, не думать ни о чем, а побольше спать. Сегодня я спала 14 часов. С этими лекарствами наверное так и будет. Завтра опять на разборки идти по поводу преостановки выплат социальных. В зеркало на себя смотреть стращно — постарела на 10 лет. Новые морщины, лицо отекло от лекарств. Остался от предыдущего лекарства синдром «беспокойных ног», поэтому расслабиться и посмотреть просто кино не удается — хожу из угла в угол. Операцию пока снова придется отложить — врач сказала, что надо делать позже, когда состояние нормализуется и будет стабильным. Опять мне придется смириться с тем, что я больна и ничего не могу…
Здравствуйте, svetlana.
«Последнее сообщение дочери о том, что я не должна больше спорить, а делать то, что она говорит. Она настаивает на том, чтобы я прямо сейчас возвращалась в Питер насовсем. Не знаю уже КАК и О ЧЕМ с ней говорить… Как объяснить, что я не смогу прямо сейчас там работать, а что ещё хуже – возможно никогда».
Вы можете не спорить с ней, ничего ей не доказывать и не объяснять на эту тему. Она Вам дочь, а не мать, не начальник, не суд и не совет старейшин. Она не может говорить Вам, что делать. Вернее, говорить, конечно, может, но Вы не обязаны выполнять ее указания и не обязаны объяснять почему не выполняете. Лучше не развивать темы о Вас в разговорах с дочерью — спрашивайте, как у нее дела, какие планы, что происходит в ЕЕ жизни, а обсуждение ВАШЕЙ жизни отложить на потом, когда Вы придете в себя, сделаете операцию на щитовидке и т.д..
«Опять мне придется смириться с тем, что я больна и ничего не могу…»
Когда человек болен, он действительно кое-чего не может, что мог раньше. Но как раз разница между больным и здоровым в том, чтобы понимать, в чем он ограничен, а в чем нет. Здоровый ведь тоже кое-чего не может. Ваше «ничего не могу» — это привет от болезни. Попробуйте реально оценить, что Вы можете. И попробуйте написать список своих возможностей — прямо по пунктам. Желательно сюда.
Здравствуйте Selena. Спасибо Вам огромное за письмо. Вы меня очень поддерживаете.
Вчера дочь разбила свой ноутбук (случайно уронила на пол) и прискакала сразу срывать на мне зло. Пошли вместе в магазин и отдали в ремонт, но починить, как сказал мастер при беглом осмотре, видимо не удастся. Я её понимаю — там все курсовые, конспекты лекций. Все теперь ей надо делать заново. Она на грани срыва. Бедный мой ребенок… Так что вчера, как Вы и советуете, мы говорили только о ней и её теперь новых проблемах в универе без компа.
Вы пищите: «а обсуждение ВАШЕЙ жизни отложить на потом, когда Вы придете в себя, сделаете операцию на щитовидке и т.д.. »
У меня сейчас такое состояние, что кажется, что никакой жизни уже не будет и никакой операции на щитовидку..
И я правда практически ничего не могу. Если бы Вы попросили написать список того, что я могла, а сейчас не могу, то он был бы длинный, а вот что писать в список реальных возможностей я даже не знаю.
Я могу ещё пока лишь есть и мыться. И курить. Могу сходить в магазин за продуктами и сварить гречу или чечевицу в пакетиках. Причем это придел кулинарных возможностей. Вчера пыталась посмотреть фильм, но просто даже не понимаю о чем там речь. Вечером пару часов проходила от стенки к стенке. Потом позвонила подруга из Питера — 5 минут разговора. Осознала, что нам больше не о чем разговаривать. Потом почитала какой-то сайт, где пишут больные психозами. В очень ужасном настроении легла спать.
Так что, я реально НИЧЕГО не могу. Я просто сижу и ничего не делаю. Сегодня жду дочь с другом. Они обещали взять меня в ресторан отмечать рождество. (в Германии 24 декабря) Надеюсь, что дочь не передумает.
Наверное надо снова начинать с малого? Заставлять себя мыть пол или вытирать пыль ежедневно? Или читать через не могу хоть немного?
Здравствуйте, svetlana.
«Пошли вместе в магазин и отдали в ремонт, но починить, как сказал мастер при беглом осмотре, видимо не удастся. Я её понимаю – там все курсовые, конспекты лекций. Все теперь ей надо делать заново. Она на грани срыва. Бедный мой ребенок…»
Даже если нельзя починить, можно снять информацию с диска. Или сам жесткий диск вытащить и поставить в другой комп или специальное устройство китайского производства. Чтобы конспекты не пропали и не пришлось ничего делать заново.
«У меня сейчас такое состояние, что кажется, что никакой жизни уже не будет и никакой операции на щитовидку».
Ключевое слово в Вашей фразе — кажется. Да, так может казаться. Но это иллюзия.
«Если бы Вы попросили написать список того, что я могла, а сейчас не могу, то он был бы длинный, а вот что писать в список реальных возможностей я даже не знаю.»
А Вы попробуйте. Вы начали с того, что можете есть, мыться, курить, ходить в магазин, варить гречку и чечевицу в пакетиках.
Попробуйте посмотреть другой фильм — может, тот, который Вы пытались посмотреть были просто-напросто скучным.
Ходить от стенке к стенке — это неплохо. Попробуйте в процессе такой ходьбы делать какие-нибудь танцевальные движения — можно самые простые (типа приставной шаг или виляние бедрами, лучше под музыку, но можно и просто так).
«Потом почитала какой-то сайт, где пишут больные психозами. В очень ужасном настроении легла спать.»
Знаете, иногда я читаю сайты, где пишут психологи. Это не менее ужасно, чем сайты, где пишут больные психозами )))
«Так что, я реально НИЧЕГО не могу.»
Глупости. У Вас есть возможность ОТДОХНУТЬ. Просто забить на все и отдыхать (всем вокруг Вы можете говорить, что НИЧЕГО не можете, просто себе не врите).
И не надо себя заставлять мыть пол или вытирать пыль. Захочется — помоете и вытрете, не захочется — не помоете и не вытрете. И ничего не случится ужасного. Поверьте.
Выспитесь хорошенько. А потом — что захочется, то и сделаете. Только так и никак иначе. И даже потом (когда Вам отменят таблетки и Вы будете в полном порядке) не заставляйте себя что-то делать. Просто слушайте себя — и Вы обнаружите, что нет необходимости себя заставлять.
Здравствуйте Selena. Спасибо больщое за письмо.
По поводу ноутбука действительно иногда можно снять информацию с диска. Будем надеяться, что получится. Хотя мастер сказал, что не в любом случае это возможно. Где тонко, там и рвется. После всех режимов экономии придется выкладывать деньги на новый ноутбук. Ну что поделать. Этот хоть полтора года прослужил. Предыдущий она убила пролитым супом, при том что он был жутко дорогой и пользовалась она им всего полгода :))
Вчера хорошо посидели в ресторане азиатской кухни, куда мы ходим на дни рождения и рождество. Я увидела довольную улыбающуюся дочь в момент, когда она делала заказ и общалась немного с официантом на китайском. Я даже не знала, что она с этого семестра взяла китайский язык. Это совершенно не обязательно, но она хочет.
Мне конечно стыдно. За три года, что дочь живет с итальянским другом, я могла бы итальянским немного овладеть. А так мне приходится только слушать их итальянскую речь, ничего не понимая.
Вы пищите:»А Вы попробуйте. Вы начали с того, что можете есть, мыться, курить, ходить в магазин, варить гречку и чечевицу в пакетиках.
Попробуйте посмотреть другой фильм – может, тот, который Вы пытались посмотреть были просто-напросто скучным.
Ходить от стенке к стенке – это неплохо. Попробуйте в процессе такой ходьбы делать какие-нибудь танцевальные движения – можно самые простые (типа приставной шаг или виляние бедрами, лучше под музыку, но можно и просто так).»
Сегодня я попробовала посмотреть немецкое кино, которое включила дочь по телевизору во время занятий фитнесом для фона. (дочь теперь, на радость мне, приходит заниматься фитнесом домой — тут больше места) А потом я просто гуляла на Дунае больше 2 часов. Вот и всё, что я могу.
Вы пищите: » Глупости. У Вас есть возможность ОТДОХНУТЬ. Просто забить на все и отдыхать (всем вокруг Вы можете говорить, что НИЧЕГО не можете, просто себе не врите).»
Да, возможность отдохнуть есть. Но сколько можно себе это позволять… Уже 10 лет в Германии и к чему я пришла.. К тому, что сплю по 14 часов, на таблетках после очередного психоза, вся сломанная…
Вы пишите: «И даже потом (когда Вам отменят таблетки и Вы будете в полном порядке) не заставляйте себя что-то делать. Просто слушайте себя – и Вы обнаружите, что нет необходимости себя заставлять.»
А Вы на самом деле думаете, что при диагнозе «шизоаффективное помешательство» F 25.0 можно будет когда-нибудь быть в полном порядке без таблеток? И можно будет начать всё сначала? Можно будет работать? Я в себе сильно разочарованна. Я просто чувствую, что мой интеллект на нуле. Не могу уже вспомнить простые немецкие слова например.. Но наверное Вы правы — надо выспаться какое-то время для начала.
Здравствуйте, svetlana.
«А Вы на самом деле думаете, что при диагнозе «шизоаффективное помешательство» F 25.0 можно будет когда-нибудь быть в полном порядке без таблеток?»
А Вы на самом деле думаете, что у Вас то самое шизоаффективное расстройство F 25.0?
Здравствуйте Selena.
Вот уже 5 лет попыток ответить на этот вопрос. Что же это такое?!! Врач русский, который из Питера и который наблюдал меня прежде в психушке, нисколько не сомневался в том, что я больна. В последний раз в прошлом году тоже в октябре и ноябре он сказал «Я не знаю, что это, но уверен, что Вы больны». В то время его супруга, которая была моим домашним врачом, как-то сказала «Не надо вам больше туда к моему мужу… Вы ТАК больны всю жизнь». Но он на это уверял «Я очень уважаю свою жену, но она не врач психиатр». И я же принимала лекарства потом полгода. И только 3 месяца получается в этом году продержалась без лекарства — только на капельках для сна. Сейчас он уже не работает в этой больнице и врачи были другие, но главврач прежняя и она не сомневается в правильности диагноза. Она считает, что медикаментозное лечение, то есть поддерживающая терапия, должна быть пожизненной теперь. И считает, что лекарства они подобрали замечательно, потому что я чувствую себя хорошо. Но ещё она считает, что работать я не смогу на нормальной работе. То есть, только когда-нибудь на работе для таких же инвалидов. Психолог в больнице перед выпиской уверяла меня, что теперь я выгляжу отлично. И она же уверяла меня, что всё у меня одно и тоже каждый раз — шизоаффективное помешательство смешанного типа, то есть когда и мания и нереальные страхи и эйфория.. Так что же я могу тут сказать. Я не врач. Но согласитесь Selena, что если женщина бьет полицейского тапком, в которых она почему-то гуляет на улице ночью, то либо она пьяна либо сошла с ума. То, что происходило, было бы вполне нормально, если бы я выпила много спиртного. Иногда прежде в компаниях я могла себе такое позволить и вела себя часто именно неадекватно. Но тут ведь я ничего не пила, а курила обычные сигареты. И как же такое произошло. Дома тоже некоторые мои вещи свидетельствовали об неадекватном поведениии. Например я навыбрасывала много «лишнего» на мой взгляд тогда, что на самом деле очень нужно. От этих уже зашкаливающих переживаний по поводу операции, по поводу мамы одной в Питере (к которой просился жить отец моей дочери) я одновременно готовила дома вещи для полета в Питер и одновременно писала дочери письмо по пунктам куда идти и что делать, если я умру. При этом у меня начались в тот день страхи за повышенное давление и я бегала в больницу поздно вечером в неотложную помощь. Причем год назад было тоже самое. Я нервничаю — у меня поднимается давление. Это нормально. Неадекватно то, что я паникую и бегу в больницу. Там впрочем в этот раз было всё нормально — мне сделали кардиограмму и посоветовали погулять на воздухе свежем. Трудно теперь определить, как бы повернулись события, если бы в момент моего гуляния в тапках не приехала бы полиция. Врачи убеждены, что только срочное медикаментозное лечение может вывести из этого состояния. И да, уже в больнице я помню, что мне было страшно выйти из комнаты в коридор после таблеток и первой ночи. Всё это время я через день общалась по телефону со своим приятелем по переписке в инете. (примерно год знакомы и виделись один раз в живую) Сейчас спрашиваю его, заметил ли он неадекватность, на что он говорит, что первую неделю в психушке я говорила о том, что меня хотят убить. Но я помню, что речь шла о том, что побочные действия медикаментов действуют на меня действительно убийственно. Однако опять таки психолог в психушке уверяла меня, что у меня в голове происходит выплеск допомина и возникновение побочных действий от лекарств именно это и доказывает. Что когда уровень допомина снижают, то никаких побочных явлений не ощущается. Психолог в больнице сказала, что есть вероятность того, что причиной выплеска допомина в голове является узел на щитовидке. То есть, может и другие причины, но они не могут отрицать и эту.
Сама я, прочитав некоторую литературу по психиатрии в инете, сравнив свои состояния с описываемыми, могу сказать, что конечно помешательства у меня случаются. И причиной было то, о чем собственно я не перестаю страдать и грустить.. моя последняя любовь Слава. Дело в том, что тогда в 2011 году я же по привычке, считая что жизнь это не путешествие к гробу в добром здравии, совершенно не жалея себя, не следя за собой, неумеренно потребляла алкоголь со Славой, а потом тянула учебу и работу и т.д. Психика и прежде не была устойчивой, а тут вдруг непосильная физическая и эмоциональная нагрузка. Я не следила за питанием, не следила за тем, что сплю иногда по 3-4 часа. И что-то в мозгу перещелкнуло. Вначале первый раз всё было похоже на истерику и не владение собой, на нежелание успокоиться, но вот следующие разы уже были более серьезны.
Сейчас я боюсь, что теперь это навсегда. Я инвалид и не могу работать. Мне больше не к чему стремиться… все разочарованы во мне.. Я совсем одна. Мне очень не хочется влачить жалкое никчемное существование, но что же тогда делать…?
Здравствуйте, svetlana.
«Но согласитесь Selena, что если женщина бьет полицейского тапком, в которых она почему-то гуляет на улице ночью, то либо она пьяна либо сошла с ума».
Вы правда хотите, чтобы я с этим согласилась? Или это просто фигура речи?
«И она же уверяла меня, что всё у меня одно и тоже каждый раз – шизоаффективное помешательство смешанного типа, то есть когда и мания и нереальные страхи и эйфория.»
Какие же у Вас нереальные страхи? Исключим эффектное выражение, что врачи Вас убивают, которое на самом деле значило, что врачи пичкают Вас лекарствами, побочные действия которых Вас очень беспокоят. Были какие-то на самом деле нереальные страхи?
«конечно помешательства у меня случаются».
Во избежание терминологической путаницы сейчас не используется слово «помешательство». Есть корректный медицинский термин «расстройство». Вам ставят шизоаффективное расстройство. Есть еще биполярное расстройство. Это когда и мания, и эйфория, и депрессия с тоской (кстати, орифрил, который Вам назначили от перепадов настроения, как раз при биполярном расстройстве используется). Но что из шизофренических признаков у Вас обнаружили врачи? Можете перечислить, что, по мнению врачей, говорит о наличии у Вас шизофренического компонента?
«Мне больше не к чему стремиться…»
svetlana, Ваш нервный срыв в психоз как раз и произошел из-за того, что Вы любите куда-то слишком сильно стремиться. Вы выбираете цель и стремитесь в ней невзирая ни на что, в том числе невзирая на свое и чужое физическое и эмоциональное состояние. Можно сказать, Вы готовы идти к своей цели по головам и по трупам.
Сначала Вы стремились сделаться (вместе с дочкой) «достойными уважения людьми», потом Вы добавили к этому еще стремление быть со Славой. Вы истощили свои ресурсы, Вам надо было заняться своим здоровьем, переключиться на него. Но нет! Цель не достигнута, надо себя еще подстегнуть — чтобы хоть на последнем издыхании добежать до своей морковки.
Никакая цель не должна быть ценнее жизни (хотя бы Вашей собственной). Ваш срыв — это уже крик организма: хватит превращать свои стремления в манию, я хочу жить, а не бежать без отдыха и сна за всякими супер-целями!
Здравствуйте, Selena. Спасибо за письмо.
Вы пишите: «Вы правда хотите, чтобы я с этим согласилась? Или это просто фигура речи?»
Ну бить тапком полицейского это очень, мягко говоря, не логическое поведение. А это, как пишут, именно признак шизоаффективного расстройства. То есть, в этот момент получается я совсем забыла где я и перед кем я… Тоже самое в больнице уже. Я рыдала там.
Вы пишите: «Какие же у Вас нереальные страхи?»
В заключении они конечно написали много лишнего. Например страх перед операцией на щитовидку они тоже написали. Но его то как раз я считаю очень реальным. Просто я действительно панически боюсь общего наркоза, которого у меня ещё не было. Но были и нереальные страхи — например выйти из комнаты в больнице. Страх высокого давления, из-за которого я ходила в больницу.
Вы пишите: «Но что из шизофренических признаков у Вас обнаружили врачи? Можете перечислить, что, по мнению врачей, говорит о наличии у Вас шизофренического компонента?»
Они же не могут залезть в голову. Они пищут факты, которые перечислили в полиции — вела себя очень агрессивно, била тапком, кричала. А потом пишут то, что видели в больнице — рыдала, рассказывала о страхах перед проблемами с щитовидкой. И всё это одно с другим не связывается. Ну ведь если человек боится операции, то причем тут полицейские.
Но я просто сама про себя понимаю, что часов 5-6 я была неадекватна точно. Сильно в мании и эйфории одновременно. Присутствовал там и разговор со своим внутренним голосом. Я прочла, что это тоже признак этого самого шизоаффективного расстройства.
Но вообще, состояние было похоже на состояние сильного алкогольного опьянения.
Вы пишите: «Ваш нервный срыв в психоз как раз и произошел из-за того, что Вы любите куда-то слишком сильно стремиться. »
То есть, Вы полагаете, что это психоз?
Да, совершенно верно. Мне надо было стремиться куда-то всегда…
Вы пишите: «Никакая цель не должна быть ценнее жизни (хотя бы Вашей собственной). Ваш срыв – это уже крик организма: хватит превращать свои стремления в манию, я хочу жить, а не бежать без отдыха и сна за всякими супер-целями!»
Первый срыв был именно тем, о чем Вы пишите. Но это было в 2011 м. А сейчас получается, что это уже ряд эпизодов этого самого шизоаффективного расстройства, потому что случается всё почти на ровном месте. Мне же некуда уже бежать и никаких целей нет…
Сейчас я принимаю Сероквель 100 перед сном и 10 Абилифай для ровного настроения утром. Это сильные психотропные лекарства, но моя врач молодая русская говорит, что у меня детские дозы. И ещё, что может через 2 месяца можно будет уменьщить ещё. Врачи в больнице говорили, что надо всю жизнь принимать.
Сейчас у меня ужасный новый стресс. Дочь со своим итальянским другом и с собакой собирается жить снова со мной. (Он уже жил у нас ГОД!!! нелегально — это было сложно в маленькой квартире со смежными комнатами, да и страшно, что кто-то сообщит властям и будут серьезные проблемы.) Снова приведет этого макаронника жить нелегально в нащей социальной квартире. Причина — ремонт в той квартире, которую он снимает. Там течет крыша, все вещи мокрые, плесень кругом и т.д. Была комиссия и сказала, что жить там нельзя. Я мягко пытаюсь хотя бы отсрочить их переезд. Дочь ругается на меня. Так какие тут теперь стремления??? И как вообще жить? Дочь кричит, чтобы я уехала в Питер насовсем. Обстановка снова накалилась. Мне очень жаль дочь. Ничего этот итальянец не может (даже двух слов не выучил на немецком), она вынуждена всё время решать не свои (на мой взгляд)проблемы. И это к тому, что у неё своих проблем хватает — уже позвонили и сказали, что данные с ноутбука нельзя сохранить. Всю работу по курсовым и лекциям придется делать заново. А она об итальянце своем печется. У меня же конечно новые страхи по поводу сдачи её экзаменов. Как тут успокоиться?
Однако я пытаюсь успокоиться. Таблетки в этом наверное помогают. Хотя ощущение пустоты и полной недееспособности очень стойкое. Сегодня всё-таки пробую сварить борщ. Ведь завтра дочь с итальянцем должны придти на обед. Пытаюсь жить сегоднящним днем. Что мне ещё остается сейчас делать?
Selena, поздравляю с Новым годом! Всего самого лучшего! И спасибо огромное за помощь!
Здравствуйте, svetlana.
Спасибо за поздравления!
И Вас — с Новым годом и Рождеством!
В предыдущем комментарии я спросила Вас, правда ли Вы хотите, чтобы я согласилась с тем, что Вы ненормальная. Вы мне не ответили на вопрос. Вместо этого продолжаете рассказывать, как били тапком полицейского. Не забывайте — я не из уроженцев Германии, для которых фигура полицейского априори неприкосновенна. Как впрочем и Вы. Так что ответьте мне на вопрос — Вы правда хотите, чтобы я согласилась, что Вы сошли с ума?
«Но были и нереальные страхи – например выйти из комнаты в больнице. Страх высокого давления, из-за которого я ходила в больницу.»
Страх высокого давления — вполне нормальный страх. Гипертонический криз — смертельно опасное состояние, требующее срочных мер.
Страх выйти из комнаты в больнице — получается, единственный страх, худо-бедно попадающий под определение «нереальный». Но есть у меня ощущение, что и он не такой уж «нереальный». Попробуйте мне объяснить, почему Вы не хотели выходить из комнаты. Уверена, что у Вас были на то определенные основания.
«Сильно в мании и эйфории одновременно. Присутствовал там и разговор со своим внутренним голосом. Я прочла, что это тоже признак этого самого шизоаффективного расстройства».
Что Вы называете манией и что — эйфорией? Опишите мне, что именно Вы чувствовали в те 5-6 часов, когда, по Вашим словам, были неадекватны.
Разговор со своим внутренним голосом — это что? Что говорил Вам внутренний голос, что говорили Вы ему?
«То есть, Вы полагаете, что это психоз?»
Острый психоз может быть вполне обратимым. Это срыв. И человек (при желании и некоторой помощи, в т.ч. медикаментозной) может выйти из психоза, восстановить душевное равновесие и быть здоровым. Но если он не хочет, то никто его не может заставить быть здоровым.
«А сейчас получается, что это уже ряд эпизодов этого самого шизоаффективного расстройства»
Если Вам нравится так думать — Вы можете так думать. Это ведь так удобно — все, что сделала со своей жизнью, объяснять своим шизоаффективным расстройством. Снимает личную ответственность за последствия.
«Мне же некуда уже бежать и никаких целей нет…»
В этом один из плюсов того, что Вам поставили такой диагноз. Иначе Вы бы так и продолжали свою гонку за иллюзиями. Ведь Вы не прекратили гнаться за Славой, несмотря на назначенную операцию.
«Пытаюсь жить сегоднящним днем. Что мне ещё остается сейчас делать?»
То есть, судя по трагичности этой фразы, если бы Вы могли жить не сегодняшним днем, а, как обычно, после-послезавтрашним, а именно: снова бежать к цели невзирая на жертвы и не разбирая дороги, Вы бы это делали. И пофиг, что цель — иллюзорная, силы на исходе, а нервы на пределе. А сейчас, поскольку Вы не можете осуществлять свои планы и даже строить их не в состоянии, то приходится жить сегодняшним днем? Я правильно Вас поняла?
«Снова приведет этого макаронника жить нелегально в нащей социальной квартире. Причина – ремонт в той квартире, которую он снимает. Там течет крыша, все вещи мокрые, плесень кругом и т.д. Была комиссия и сказала, что жить там нельзя. Я мягко пытаюсь хотя бы отсрочить их переезд.»
А какие варианты решения этой проблемы Вы предлагаете? Куда деваться макароннику с Вашей дочерью и собакой на время ремонта в его заплесневелой квартире? Если бы Вы были макаронником, куда бы Вы делись на это время? Отослали бы любимую с собакой к мамаше (которая немного того и Вас терпеть не может), а сами бы весело жили то у одного друга, то у другого?
Здравствуйте Selena. Спасибо за поздравления и письмо!
Вы спрашиваете: «Так что ответьте мне на вопрос – Вы правда хотите, чтобы я согласилась, что Вы сошли с ума?»
Нет, конечно мне этого не хотелось бы. Я же цепляюсь за надежду, что я здоровый человек, которому нужна психологическая поддержка, у которого просто бывают срывы из-за недопонимания происходящего с ним и вокруг. Конечно, мне хочется верить, что вместе с Вами я смогу разобраться во всем и стану сильнее и спокойнее.
Вы пишите: «Страх высокого давления – вполне нормальный страх. Гипертонический криз – смертельно опасное состояние, требующее срочных мер.
Страх выйти из комнаты в больнице – получается, единственный страх, худо-бедно попадающий под определение «нереальный». Но есть у меня ощущение, что и он не такой уж «нереальный». Попробуйте мне объяснить, почему Вы не хотели выходить из комнаты. Уверена, что у Вас были на то определенные основания.»
Мне очень сложно передать словами моё тогда состояние. И некоторые моменты мне теперь и не вспомнить. Но я помню, что страх был не совсем нормальный. Это не было нормальным опасением, когда надо сходить в больницу и всё выяснить. Это был панический страх, который заставлял бежать. Хотя при повышенном давлениии бежать не очень нормально. А выйти из комнаты было тоже панически страшно — я стояла за дверью, которую то открывала, то закрывала, боясь переступить порог.
Вы спрашиваете: «Что Вы называете манией и что – эйфорией? Опишите мне, что именно Вы чувствовали в те 5-6 часов, когда, по Вашим словам, были неадекватны.
Разговор со своим внутренним голосом – это что? Что говорил Вам внутренний голос, что говорили Вы ему?»
Я помню, что уговаривала себя успокоиться… и.. Мне уже сейчас толком не вспомнить. Но разговоры имели место быть.
Вы пишите: «Острый психоз может быть вполне обратимым. Это срыв. И человек (при желании и некоторой помощи, в т.ч. медикаментозной) может выйти из психоза, восстановить душевное равновесие и быть здоровым. Но если он не хочет, то никто его не может заставить быть здоровым»
Ну в моем случае получается, что я выхожу каждый раз с лекарствами.
Вы спрашиваете: «То есть, судя по трагичности этой фразы, если бы Вы могли жить не сегодняшним днем, а, как обычно, после-послезавтрашним, а именно: снова бежать к цели невзирая на жертвы и не разбирая дороги, Вы бы это делали. И пофиг, что цель – иллюзорная, силы на исходе, а нервы на пределе. А сейчас, поскольку Вы не можете осуществлять свои планы и даже строить их не в состоянии, то приходится жить сегодняшним днем? Я правильно Вас поняла?»
Поняли правильно. Если бы не беспомощное состояние, то наверное я бы принялась заново строить планы. А сейчас трагичность в том, что у меня нет возможности в таком состоянии строить планы и я вынужденна.. Даже не знаю, как объяснить. Но мне очень плохо. Это какое-то мрачное унылое существование.
Вы пишите: «А какие варианты решения этой проблемы Вы предлагаете? Куда деваться макароннику с Вашей дочерью и собакой на время ремонта в его заплесневелой квартире? Если бы Вы были макаронником, куда бы Вы делись на это время? Отослали бы любимую с собакой к мамаше (которая немного того и Вас терпеть не может), а сами бы весело жили то у одного друга, то у другого?»
Вы совершенно правы. Конечно я понимаю, что деваться им будет некуда. И макаронник вызывает у меня смешанные чувства. С одной стороны мне его очень жаль, а с другой я злюсь на то, что именно он оказался избранником моей дочери. Но куда уже деваться. Уже всё сложилось. Дочь очень привязанна к нему, да и он к ней. Ко мне у него переодически возникают видимо тоже чувства жалости и сочувствия. Принес например мне на днях итальянские пирожные, крем итальянский собственного приготовления. Мне сейчас хочется немного придти в себя, выздороветь до их переезда.
Неделю назад мне пришлось убрать одно лекарство. И теперь я принимаю только 100 сероквеля на ночь. Дело в том, что я никак не могу найти причину синдрома «беспокойных ног». Это началось ещё в больнице, потом стало легче при отмене одного первого лекарства, а сейчас этот недуг накрыл меня конкретно. Я буквально не знаю, куда мне деваться. НЕ могу сидеть спокойно и смотреть фильм. Не могу сидеть спокойно и завтракать. Вот сейчас печатаю и приходится вставать и ходить по комнате. Я буквально бьюсь головой об стену. Не могу расслабиться. Что это может быть? Прочла в инете, что это малоизученное заболевание, от которого тяжело избавиться. Многое бы сейчас отдала, чтобы придти в спокойное состояние. Как теперь жить не понимаю… Сегодня в аптеке пожаловалась на симптомы и получила магнезиум. Буду надеяться, что мне станет легче. Работник аптеки предположил, что скорее всего это всё таки вызвали медикаменты.
Здравствуйте, svetlana.
«Мне очень сложно передать словами моё тогда состояние. И некоторые моменты мне теперь и не вспомнить».
Если Вы действительно хотите разобраться во всем, надо постараться. Я же прошу Вас не по-немецки мне рассказывать, а на Вашем родном языке, которым Вы прекрасно владеете. Не стесняйтесь — описывайте, как можете. Если что-то будет непонятно, я уточню.
Вспомните, почему Вы решили, что у Вас высокое давление. Вы его измерили тонометром? Если да, то какое оно было? Если нет, то какие были ощущения, по которым Вы решили, что давление подскочило?
«Но я помню, что страх был не совсем нормальный. Это не было нормальным опасением, когда надо сходить в больницу и всё выяснить. Это был панический страх, который заставлял бежать. Хотя при повышенном давлениии бежать не очень нормально».
svetlana, Вы занимаетесь тем, что клеите ярлыки и на основании этих ярлыков сами себя программируете. «Нормально», «ненормально» — не стоит Вам оперировать такими понятиями. Они ничего не объясняют. Вполне нормальные люди совершают множество поступков, которые можно обозвать ненормальными — если оценивать их по Вашему принципу. Например, на Новый год в России люди много едят и пьют, несмотря на свои диагнозы — гастрит, гипертония, хронический панкреатит, холецистит. Можно ли этих людей на основании такого поведения считать ненормальными?
Вам надо просто восстановить в памяти свои мысли и ощущения, а не ставить клейма ненормальности на свои поступки — по крайне мере, пока Вы не дадите им объяснения, так их называть нельзя (а Вы, насколько я поняла, вообще не привыкли как-то объяснять свои поступки — тем не менее надо попробовать, пора уже).
«Я помню, что уговаривала себя успокоиться… и.. Мне уже сейчас толком не вспомнить. Но разговоры имели место быть.»
svetlana, я понимаю, что действие лекарств и само состояние, в котором Вы тогда находились не позволяют Вам вспомнить все. Да и желания Вы особого не испытываете возвращаться мысленно в то время. Попытайтесь вспомнить хотя бы один-два разговора, если они действительно «имели место быть».
Вот Вы уговариваете себя успокоиться.
Это монолог? То есть Вы просто сама себя уговариваете и пытаетесь на самом деле успокоиться, но у Вас не получается?
Или это диалог? Сначала уговариваете себя успокоиться, а потом сама себе говорите — да заткнись, ты, надоела со своими нотациями, не буду я успокаиваться, буду буйствовать? Или как?
Я повторю вопрос, на который Вы забыли ответить: что Вы называете манией и что – эйфорией? Вы говорите, что были попеременно то в мании, то в эйфории. Это со слов врачей или Вы действительно помните, что это было. Если так, то что было манией, что эйфорией?
«Ну в моем случае получается, что я выхожу каждый раз с лекарствами.»
Ну да, получается. Потому что Вы выходите из острого состояния, очухиваетесь и… продолжаете делать то же самое, что делали до срыва — то же самое, что привело Вас к срыву. Если алкоголик, после того, как его откачали, продолжает пить, как думаете, скоро его снова придется откачивать врачам?
Вы пишете: «Если бы не беспомощное состояние, то наверное я бы принялась заново строить планы. А сейчас трагичность в том, что у меня нет возможности в таком состоянии строить планы и я вынужденна…» Именно об этом я Вам и говорю — Вы чуть оклемаетесь, сразу же за старое принимаетесь. Неудивительно, что срывы повторяются.
«Это какое-то мрачное унылое существование».
Примите во внимание, что не менее 50% этой мрачности — результат побочного действия лекарств. То есть на самом деле Вам примерно вполовину легче, чем Вам кажется.
Кстати неусидчивость, желание постоянно ходить — тоже побочное действие лекарств. Оно должно постепенно уменьшаться после отмены нейролептиков. Но если очень беспокоит и, в частности, мешает спать — попросите врача назначить препарат-корректор (каждый психиатр эти препараты знает). Сон — сейчас одно из главных Ваших лекарств, надо хорошо и с удовольствием высыпаться. Если спать не мешает, можно без корректора — смотрите по своим ощущениям (можно попробовать больше гулять во время движухи, если погода позволяет).
«И макаронник вызывает у меня смешанные чувства. С одной стороны мне его очень жаль, а с другой я злюсь на то, что именно он оказался избранником моей дочери.»
Вы злитесь на то, что он оказался избранником Вашей дочери, потому что готовили дочь для круга «достойных людей», а он — не из этого круга?
Здравствуйте Selena. Спасибо за ответ.
Мне и правда сейчас сложно вспомнить и рассказать о том, что случилось в тот день, когда я попала в психушку. Лекарства действуют таким образом, что я слегка превращаюсь в растение — никаких эмоций. Тупо хожу по квартире или иду в магазин за продуктами или пытаюсь смотреть кино. Так проходит каждый день. И тут же всё забывается. В голове всплывают только то одни то другие воспоминания пятилетней давности, в основном связанные со Славой.
Попробую ещё раз напрячься.
Вы пишите: «Вспомните, почему Вы решили, что у Вас высокое давление. Вы его измерили тонометром? Если да, то какое оно было? Если нет, то какие были ощущения, по которым Вы решили, что давление подскочило?»
Помню, что много курила. Потом почувствовала себя плохо и померила давление. Показания были высокие (какие именно я теперь не помню, но обычно это больше 150) и я быстро собралась в больницу. В больнице я хорошо помню разговор с врачом, которая посоветовала мне погулять на улице. Только во время разговора, я одновременно слышала и свой внутренний голос (называю внутренним, но может это и чужой чей-то голос), который как бы комментировал мой разговор — то хвалил за правильную немецкую речь, то поддакивал, что надо успокоиться и пройтись на улице.
Пытаясь восстановить в памяти, как Вы просите, события и ощущения, я вспоминаю как шла назад по Дунаю из больнице. В тот момент я была в приподнятом каком-то настроении, что всё обошлось, и тоже вела беседу со своим внутренним голосом. Он мне советовал погулять. Потом в городе ко мне пристал парень какой-то. Вначале он спросил, где отель подешевле, а потом мы разговорились. И, как сейчас вспоминаю, тоже всё время присутствовал как бы третий, который следил за речью и постоянно размышлял как бы вслух и комментировал. Например я как бы со стороны слышала свою речь и голос говорил мне, что если сейчас записать это на диктофон, то потом будет очень интересно послушать. То есть, вот такие бредовые идеи с диктофоном. Потом мы гуляли с этим парнем, потому что он сказал, что хочет провести вечер со мной. Мы пошли гулять в парк. В парке было темно. И вот в какой-то момент голос стал меня пугать, что мол что я делаю тут в парке с незнакомцем. И я повела себя неадекватно — резко побежала со всей силы. А когда я в психозе, то сил у меня физических много. И я убежала от него. Выщла из парка (вернее выбежала) и быстро направилась домой. Дома стала наводить порядок. Были приготовлены вещи в больницу на всякий случай и вещи для поездки в Питер. Я снова стала что-то докладывать, перекладывать, при этом в голове был Слава и внутренний голос просил меня перестать о нем думать, успокоиться и лечь спать. Потом я присела со своим огромным плющевым мишкой на диван и стала с ним разговаривать. Потом мне не понравилось, как он на меня смотрит:) и я решила выбросить его. На самом деле сейчас медведь по прежнему дома и смотрит своими пластмассовыми глазами вполне обычно:))) Когда я была уже в больнице, дочь на следующий день спросила меня по телефону почему я запаковала медведя в покрывало и посадила у выхода из квартиры, то есть на выброс. Но я помню, что именно под разговоры со внутренним голосом, который мне советовал убрать этого старого медведя куда-то, который только напоминает о том, когда я сидела рядом с ним и плакала. То есть, я помню, что решила выбросить медведя, да только вот на следующий день дочери объяснить зачем не могла. Думаю, что это и есть состояние мании. Неудержимое желание что-то сделать вот прямо срочно, хотя в данный момент это совершенно неадекватно и не соответствует ситуации реальной.
Вы спрашиваете:» Это монолог? То есть Вы просто сама себя уговариваете и пытаетесь на самом деле успокоиться, но у Вас не получается?
Или это диалог? Сначала уговариваете себя успокоиться, а потом сама себе говорите – да заткнись, ты, надоела со своими нотациями, не буду я успокаиваться, буду буйствовать? Или как?»
Да, всё как Вы и написали. То есть, сначала я сама себя прошу успокоиться, перестать заниматься судорожно и быстро «уборкой» (причем я выкинула много важных документов, как выяснилось потом)квартиры и лечь спать. А потом сама себе говорю, что мол ладно убери ещё это, положи это на место, теперь можешь сходить покурить и потом лечь. Вот в этот момент, разговаривая сама с собой, разрешая себе не надевать сапоги, а выйти в тапках, я и встретилась с полицией.
А потом, уже когда меня привезли в больницу, я продолжая разговор сама с собой, разрыдалась там в полный голос. И помню, что причиной было не то, что у меня отняли ключи и выбросили сумку с документами в подъезд. (хотя именно по этому поводу стоило переживать на тот момент) Вот это наверное и было состояние эйфории, когда я плакала соверщенно не по актуальным поводам. Мне вспоминались какие-то неудачи со Славой, кажется вообще с моим приездом в германию и т.д. А на следующий день я уже строчила всем письма (вспомнила адрес подруги и знакомый, который со мной общался всё время, нащел мне адрес синагоги) с просьбой о помоши. И это наверное и было манией. Манией писать письма. Хотя, если бы я успокоилась, то поняла бы, что ни синагога ни подруга ни вообще никто в психушке мне уже не поможет. Я всё время бегала и просила то найти кого-то, чтобы купить марки в магазине, то ручку, то бумагу. Хотя это были явно бредовые идеи.
Сейчас меня очень волнует моё теперешнее состояние. Я не знаю, как бы его улучшить. Поможет ли мне магнезиум..
Вы пишете: «Кстати неусидчивость, желание постоянно ходить – тоже побочное действие лекарств. Оно должно постепенно уменьшаться после отмены нейролептиков. Но если очень беспокоит и, в частности, мешает спать – попросите врача назначить препарат-корректор (каждый психиатр эти препараты знает). Сон – сейчас одно из главных Ваших лекарств, надо хорошо и с удовольствием высыпаться. Если спать не мешает, можно без корректора – смотрите по своим ощущениям (можно попробовать больше гулять во время движухи, если погода позволяет)»
Именно неусидчивость и желание постоянно ходить меня мучают. И какая-то мышечная напряженность. Но спать я могу, правда без удовольствия, потому что мышечная напряженность какая-то мешает. Наверное Вы правы и это побочное действие лекарств. Но я уже сама себе почти всё отменила, кроме сероквеля. Но сероквель не дает точно этого, ведь я его принимала и 4 года назад и всё было нормально. Сейчас наверное стоит посмотреть поможет ли магнезиум? А потом спросить на приеме? (я могу только в следующий раз 31 января спросить что-то у врача своего и также признаться ей, что половину лекарств не принимаю)
Вы пишите: «Вы злитесь на то, что он оказался избранником Вашей дочери, потому что готовили дочь для круга «достойных людей», а он – не из этого круга?»
Ну да, примерно так. У дочери 4 года назад был первый парень. Но их отношения близкие продлились только 2 месяца. Тогда я была очень рада за дочь. У меня было невероятное спокойствие от того, что она была с тем парнем, что была уже в его семье, жила в его доме. Он был такой же, как она. Тоже гимназия, тоже 6 языков, тоже поет и играет на муз.инструментах, трогательный чувствительный мальчик. Семья чехов — мама препод (в прошлом вроде модель в эротических журналах), папа биснесмен, бабушка известная журналистка в Праге. Он и его сестра приемные дети. Родители просто замечательная пара. Я таких даже и не видела никогда в своей жизни — ощущение, что они дышат одиннаково. Для этих приемных детей сделано было всё. Например для него было построенно отдельное здание звукозаписи. Одних проф. гитар 7 штук. Там моя дочь 2 месяца проводила с ним время — они сочиняли вместе песни и исполняли — она на гитаре, а он на ударниках. Моя питерская подруга смотрела видео и восхищалась «как спелись то», «какая пара классная». Его родители полностью взяли заботу о моей дочери на себя. Но через 2 месяца дочь в один «прекрасный» день разоралась, что мол он её бросил и что теперь она найдет другого, обязательно итальянца. Пошла и тут же через час привела этого макаронника в спортивных штанах в муке:)), которого буквально за руку (языка то она тогда ещё не знала) вытащила с кухни соседнего итальянского ресторана. Вот такая история. Тот прежний друг целый год настойчиво пытался вернуть отношения, но добился лишь согласия остаться друзьями. Его родители тоже сокрушались и недоумевали новому выбору моей дочери. Когда я спрашивала свою дочь, как вообще так можно было променять умного интересного из хорошей семьи (где и в ней души не чаяли!!! и приняли как родную!!!)на голодранца необразованного из семьи алкоголиков (родители нашего макаронника были лишены род.прав и он 10 лет жил в женском монастыре на острове в приюте), то дочь ничего толком мне объяснить не могла. И вроде признавалась же, что время досуга проводила совсем на другом уровне, что и родители просто великолепны… Но. Будто нас тогда кто-то сглазил обоих — меня Слава променял на бухгалтершу в Москве, а дочь нашла себе ну как специально нищего.. Да, именно нищего.
Нет, я не готовила дочь специально для какого-то определенного круга людей, НО..я очень много говорила с ней о важности того, кто будет первым мужчиной в её жизни. Говорили мы на эту тему часами. Мне тогда и правда казалось это важным. (я просто вспоминала свой первый опыт и 8 летнии мучения потом)Дочь слушала меня тогда всегда внимательно. И она тогда, прежде чем решиться, всё очень долго обсуждала со мной. Их отношения с тем первым парнем начались с дружбы в совместной школьной поездке во Францию и она потом долго размышляла правильно ли будет, что он станет её первым мужчиной. Короче, что я могу тут сказать… Моя подруга из Питера (она же крестная мама моей дочери) охает и ахает до сих пор.. Потому что история примерно такая, как в Питере взять и интересного всестороннеразвитого мальчика из обеспеченной семьи променять на таджика из вагончика строительного.
Здравствуйте, svetlana.
«Наверное Вы правы и это побочное действие лекарств. Но я уже сама себе почти всё отменила, кроме сероквеля.»
Да, сероквель вроде бы не должен давать таких побочных эффектов. Но среди тех препаратов, которые Вы себе самостоятельно отменили, могли быть и средства-корректоры, то есть препараты, направленные на коррекцию побочных действий нейролептиков, в частности — препятствующие развитию неусидчивости. Акатизия (неусидчивость) иногда длится долго — уже после прекращения приема нейролептиков. И тогда корректоры назначают длительным курсом с постепенным уменьшением дозы. А в редких случаях неусидчивость может возникать как реакция на резкую отмену нейролептиков. Вы можете написать названия действующих веществ препаратов, которые Вам назначали? Только не торговые названия (они могут быть разные в разных странах), а именно действующие вещества (международные непатентованные наименования).
«У дочери 4 года назад был первый парень. Но их отношения близкие продлились только 2 месяца. Тогда я была очень рада за дочь. У меня было невероятное спокойствие от того, что она была с тем парнем, что была уже в его семье, жила в его доме.»
Когда раньше Вы описывали мне поведение своей дочери, мне все время казалось, что в этом поведении что-то не так — не так, как должно быть даже с учетом юношеского эгоизма и ревности к матери. Какая-то слишком сильная обида и горечь чувствовалась у девочки — несообразно ситуации. А вот сейчас все более-менее встало на свои места.
Дело в том, что Вы, сравнивая этих двух молодых людей Вашей дочери, не особенно принимаете во внимание… свою дочь. Вы видите то, что хотите видеть: «золотой мальчик» против голодранца-макаронника. И игнорируете тот факт, что «золотой мальчик» бросил Вашу дочь, обрушил ее самооценку и нанес ей очень болезненную душевную рану.
По идее, причинив боль Вашей дочери, он должен был бы очень сильно упасть в Ваших глазах — потому что в глазах матери человек, причинивший боль дочери, — по определению дурак, негодяй и мерзавец, независимо от его статуса. Все его достоинства для Вас должны были бы обесцениться, уменьшиться, превратиться в ничто.
Но вместо этого почему-то уменьшилась и превратилась в ничто боль и обида Вашей дочери. Вы продолжаете вспоминать, каким лакомым куском был ее обидчик и тем самым растравляете ее рану, сыплете на нее соль (надеюсь, Вы хотя бы сейчас не говорите ей это вслух?). И в таком свете становится понятно, почему она так жестока с Вами, несмотря на то что явно Вас любит.
С помощью итальянца она пытается залечить свою рану, восстановить свою женскую самооценку. Не знаю, насколько ей это удается. Если Вы регулярно даете ей понять, что ее «макаронник» — отброс общества, Вы делаете все, чтобы она не встала с колен, не оправилась после удара, нанесенного по ее женскому достоинству «золотым мальчиком».
А между тем, разница между «золотым мальчиком» и презираемым Вами «макаронником» по большому счету в том, что второй после лишения родителей их прав провел детство в монастыре, а первому повезло попасть в обеспеченную семью (его настоящие родители, кстати, могли быть такими же алкоголиками, как и у макаронника, а то и похуже).
И кто знает, может, если бы «макаронник» воспитывался в семье бизнесмена и бывшей эротической модели, ставшей впоследствии преподавателем, с бабушкой-журналистом и собственной музыкальной студией, кто знает, может, Вы бы сейчас смотрели бы на него совсем другими глазами…
Попробуйте отодвинуть в сторону свои амбиции и скажите: этот макаронник хорошо относится к Вашей дочери? Он ценит ее, любит, уважает? Она с ним как женщина как себя чувствует? Уверенна ли она с ним как женщина? Чувствует ли себя королевой рядом с ним?
Здравствуйте Selena. Спасибо за письмо.
Вы спрашиваете:»Вы можете написать названия действующих веществ препаратов, которые Вам назначали? Только не торговые названия (они могут быть разные в разных странах), а именно действующие вещества (международные непатентованные наименования).»
Мне в последний раз назначили Cероквель (quetiapin) 100 mg перед сном для того, чтобы лучше спать, ну и плюс он обладает антидепрессивным действием. А по утрам, для того, чтобы оставаться «ровной», Абилифай (aripiprazol) 10 mg. Вот этот последний Абилифай я и убрала, так как прочла в инете, что он вызывает синдром «беспокойных ног». Хотя у меня именно то, что Вы называете «Акатизия (неусидчивость)». По описанию синдром «беспокойных ног» это несколько другое, а у меня именно неусидчивость — не могу сидеть на месте, не могу спокойно смотреть телевизор, не могу спокойно читать и т.д.
Теперь у меня только Сероквель на ночь 100 мг, с которым сплю по 13-15 часов, если никуда не надо. И ещё мне в аптеке посоветовали купить Магнезиум в капсулах, который должен успокаивать. Теперь я принимаю этот магнезиум утром и вечером. Плюс я исключила кофе совсем и пью только чаи. Прочла, что Мелисса помогает. Вот пью.
Что ещё я могу сделать? Как бороться с этой неусидчивостью? 31 января мне к врачу. Может спросить какой-то медикамент?
По поводу дочери я даже не знаю… Конечно я ничего уже вообще о её макароннике и тем более о прошлом «золотом мальчике» вслух не говорю. Вначале мы обсуждали поведение «золотого мальчика» продолжительное время. И я действительно была на его стороне. Дело в том, что «он бросил» это громко сказано. Она, на мой взгляд, сильно его тогда спровоцировала. Тогда как он целый год потом сожалел и хотел возобновить отношения. В тот день он приехал от своей настоящей биологической матери, которая, как выяснилось, заболела раком. Он остался у нас ночевать. Весь вечер и утро он был очень расстроен и всё говорил о матери, о том, что она может скоро умереть. И слезы были у него на глазах. Потом вдруг выяснилось, что так как он нервничает и переживает, то начал курить. Все эти рассказы о матери мою дочь нисколько не тронули — она лишь возмушалась тем, что он курит. Они ушли гулять и буквально через полчаса он уже прибежала одна с криками, что он её бросил. Я не была свидетелем, но по рассказу дочери он просто стал курить, а она стала кричать, чтобы он в присутствии неё даже на улице не смел этого делать. Тогда он сказал, что это его жизнь и он будет курить. Она стала просить его отойти на 100 метров от неё, если он собирается курить. Ну вот он тогда и сказал, чтобы она сама шла куда подальше. Я знаю свою дочь. Она просто неуправляема в своих требованиях бывает. И у неё резко отрицательное, совершенно непримиримое отношение к курильщикам и к тем, кто потребляет алкоголь. «золотой мальчик» и до этого уже бесил её тем, что посещал видите ли вечеринки, клубы с друзьями, где выпивал. Он он правда хороший добрый трогательный парень. Просто сложность ещё была в том, что они ровестники. Я считаю, что дочь моя тогда могла быть и мягче к своему парню, который был расстроен сильно не без причины.
Вы спрашиваете:»Попробуйте отодвинуть в сторону свои амбиции и скажите: этот макаронник хорошо относится к Вашей дочери? Он ценит ее, любит, уважает? Она с ним как женщина как себя чувствует? Уверенна ли она с ним как женщина? Чувствует ли себя королевой рядом с ним?»
Не знаю. Я вообще не понимаю, что этот макаронник даёт моей дочери. Она стала с ним другой. И самооценка у неё, на мой взгляд, стала низкой именно с ним, а не с «золотым мальчиком». «Золотой мальчик» и его родители и его сестра как раз таки её ценили, любили и очень уважали, потому что они понимали, что значит в Германии достичь перехода в лучшую гимназию, а потом получать степендию как «талант баварии» (40 лучших учеников по всей баварии). Когда были концерты в гимназии и дочь играла на гитаре и пела, то мужчины вскакивали и не переставая щелкали камерами. Директор гимназии буквально боготворил мою дочь, он всегда произносил речь перед её выступлением, что вот мол наша Марта, которая из Санкт-Петерьурга специально приехала учиться в нашу гимназию. Дочь тогда была в теле, длинные рыжие волосы, большая грудь — яркая красотка, уверенная в себе. Сейчас волосы короткие, год треннировалась в зале и теперь весит около 40 кг. На вид ей можно дать 12 лет. Она и одежду покупает в детском отделе. Макаронника видите ли раздражала музыка и пение дочери — теперь она перестала играть на гитаре и петь. Пока что она ещё не бросила танцевать сальсу ради него (он конечно не танцует и не поет) и на сальса вечеринки ходит со мной. Она часто говорит, что он над ней смеется и унижает. Он такой весь король в спортивных штанах. У него с самооценкой всё в порядке. А её таланты, её потенциал он с самого начала не видел, да и не понимал. Так что, мне не кажется, что он её уважает или ценит. Мне вообще кажется, что он бросит её в любой момент, как только встретит простую толстушку какую-нибудь (ему не нравится, что дочь накачалась и похудела)из италии, которая будет работать официанткой например. Просто здесь ему тяжело без немецкого решать свои проблемы. А дочь с ним даже не может поделиться тем, как у неё дела в универе, ведь ему это безразлично. В общем, я ничего хорошего не вижу в этом неравенстве. Она на мой взгляд, как ребенок. Говорит, что вот мол он будет хорощим отцом, раз он так любит собаку. Ерунду какую-то говорит. Он старше её на 10 лет и всё, что он сейчас имеет, это потолок. Я всю жизнь боролась сама за выживание, без помощи мужчин, работая с 15 лет. Мне хочется другой кармы для дочери. Мне бы хотелось, чтобы дочь была с мужчиной, который бы мог позаботиться, беречь, ценить… А этот… Только думает, как ему удобнее!!! и всё. Итальянцы славятся своим умением приспосабливаться. И тем ещё, что с легкостью бросают своих русских подружек, когда время приходит. А он ещё и простой итальянец, от которого именно этого быстрее можно ожидать. «Простота хуже воровства» — это нащ случай. Но ей вслух я уже ничего не говорю. Мы договорились, что её личную жизнь с ним мы больше не обсуждаем. Подруга, с которой она обсуждает, у неё сейчас одна в Питере..её бывшая учительница русского и литературы в школе, ей 35 лет.
Вот ещё момент. Целый год «золотой мальчик» просил хотя бы общаться и остаться хорошими друзьями. Дочь была неприступна, всё вспоминала ему, как он мол о её макароннике высказался. (конечно тогда ВСЕ высказались вокруг, кто ж смолчит, увидев вдруг такое) Потом через год, обманув своего макаронника (ему сказали, что «золотой мальчик» голубой и просто хочет дружить), дочь всё-таки согласилась даже пойти прогуляться и в кафе с «золотым мальчиком». Он снова пришел к нам в гости и сразу бросился ко мне со словами, как он счастлив, что мол слава богу (выглядел действительно счастливым), что дочь сказала, что они теперь друзья и согласилась с ним пойти гулять. Потом правда он не вытерпел, и, по словам дочери, снова не лестно отозвался о макароннике и тогда она сказала, что больше не будет с ним разговаривать. Так же получилось кстати и с двумя подругами, которые тоже смеялись …мол нашла себе придурка, который только в пицце разбирается. Результат — подруг нет!
Кажется, я не ответила толком на Ваши вопросы, но по рассказам этим наверное Вам многое стало понятно.
Вы пишите:»И кто знает, может, если бы «макаронник» воспитывался в семье бизнесмена и бывшей эротической модели, ставшей впоследствии преподавателем, с бабушкой-журналистом и собственной музыкальной студией, кто знает, может, Вы бы сейчас смотрели бы на него совсем другими глазами…»
Конечно другими глазами! Ведь он же БЫ тогда стал БЫ другим совершенно человеком.
Слава на меня тоже бы наверное смотрел другими глазами, если бы у меня, как у него, папа когда-то был бы зам. министра сельского хозяйства ссср, и вталкивал бы мне ту кучу образованией, которые получил Слава. Я ведь тогда наверное не была бы сейчас нищей социальщицей. Но как говорит моя мама «если бы, да кабы, во рту росли грибы, был бы не рот, а огород». А моя тётя из Израиля всегда говорила мне «не забывай Света, что ты бесприданница». Вот это и есть печальная правда жизни. А макаронник несчастный бедный ребенок из неблагополучной семьи, который ненавидел монашек в монастыре и всегда прогуливал школу. Когда вырвался оттуда, пошел печь пиццу и купил себе мотоцикл и был счастлив.
Здравствуйте, svetlana.
Про эти препараты Вы мне уже писали. Но по Вашим последним сообщениям я поняла, что Вы себе сами отменили не один препарат, а несколько. Получается, это не так? Сколько препаратов Вы перестали принимать самостоятельно?
«Я считаю, что дочь моя тогда могла быть и мягче к своему парню, который был расстроен сильно не без причины.»
Да, наверно, ей стоило бы тогда ему посочувствовать. Но, похоже, эмпатия ей не свойственна. По крайней мере, по отношению к близким людям, тем, кого она считает своими (в том числе и к Вам). Но и у Вас (по крайней мере по отношению к ней) эмпатии не густо.
Попробуйте поставить себя на место Вашей дочери, буквально — влезьте в ее шкуру. И Вы сможете (я надеюсь) почувствовать то, что чувствует она. И поймете, почему она вычеркивает из своей жизни всех, кто плохо или пренебрежительно отзывается о ее итальянце.
Попробуйте представить: Вам 20 лет (или сколько ей тогда было?), Вас жестко одернул мягкий добрый мальчик, который в Вас влюблен (а Вы в него — нет) и из которого Вы думали, что можете вить веревки. А оказалось, что нет, не можете, несмотря на всю Вашу исключительность и «звездность» и несмотря на его влюбленность и мягкость.
Какой удар по самолюбию (в том числе и по женскому)! Раненое самолюбие нужно срочно залечить, а заодно — сделать больно тому, кто эту рану нанес.
По принципу «назло маме уши отморожу», Вы находите себе бой-френда, который точно эпатирует всех. Фокус удается, все ахают, охают, уговаривают одуматься, обидчик умоляет о встрече. Попробуйте дальше сами описать, что Вы чувствуете (на месте Вашей дочери)…
«Конечно другими глазами! Ведь он же БЫ тогда стал БЫ другим совершенно человеком.»
Это иллюзия, svetlana. Он не стал бы другим человеком (может, был бы не таким простым, как сейчас, может, по-немецки бы говорил, но суть была бы той же самой). Просто Вы бы не могли относиться к нему пренебрежительно — в Вас слишком сильно почитание «достойных людей». Даже если бы он Вам не особенно нравился, Вы все равно не могли бы на него смотреть свысока, как сейчас смотрите — его положение в обществе было бы другое.
«Я ведь тогда наверное не была бы сейчас нищей социальщицей.»
Не быть сейчас нищей социальщицей Вы могли бы и с имеющимися у Вас активами. Если бы не ставили себе целью любой ценой войти в мир детей бывших зам. министров и прочей «элиты». Если бы цель была проще, например, устроиться на работу, где зарплата больше, чем социалка, и позволяет Вам самой оплачивать Ваши жизненные нужды, уверена, Вы бы к настоящему моменту (или раньше) уже достигли бы этой цели. И не были бы нищей социальщицей. Правда, в «элиту» не вошли бы. Вы и сейчас не вошли, но в погоне за этой целью морально изнасиловали себя многократно, загнали себя, как лошадь на скачках…
«Слава на меня тоже бы наверное смотрел другими глазами, если бы у меня, как у него, папа когда-то был бы зам. министра сельского хозяйства ссср, и вталкивал бы мне ту кучу образованией, которые получил Слава.»
Если Вы действительно так думаете, то становится понятно, каким именно образом Вы регулярно поднимаете уровень дофамина в своем мозгу до запредельного и доводите себя до психоза.
Здравствуйте Selena. Спасибо за письмо.
Вы пишите:»Про эти препараты Вы мне уже писали. Но по Вашим последним сообщениям я поняла, что Вы себе сами отменили не один препарат, а несколько. Получается, это не так? Сколько препаратов Вы перестали принимать самостоятельно?»
Нет, не несколько. Я отменила сама только один из двух выписанных- сероквель оставила, а абилифай отменила.
А вот поставить себя на место своей дочери у меня точно не получится. У меня в жизни в её возрасте была совсем другая ситуация. Во первых отношение моей мамы ко мне было другим — она никогда не думала о том, кем я стану, получу ли образование, выйду ли удачно замуж. Ей было всё равно. А я всегда пыталась это исправить — старалась образование дочери дать, была внимательна к её кругу общения. Ну и вообще… я другая совсем. У меня были совсем другие отношения с парнями в её возрасте. Я не понимаю её. На мой взгляд она сознательно интересную насыщенную жизнь со сверстником таким же променяла на скучные прогулки с итальянцем с собакой. Я не могу ничего понять.
Вы пишите:»Не быть сейчас нищей социальщицей Вы могли бы и с имеющимися у Вас активами.»
Здесь я полностью с Вами согласна. Я очень сильно накосячила тут в Германии с самого начала. А могла бы найти простую работу и работать… Что же теперь делать?
Здравствуйте, svetlana.
С интересом читаю Ваш пост, многое цепляет за живое…Сочувствую, и по-прежнему «болею» за Вас ))
Светлана, я что хочу сказать…Ваша дочь избалована Вами, и Вы сами это знаете. Кроме того, у нее затянулся подростковый период…Конечно, по Вашим описаниям она несчастна. Но вы можете помочь друг другу стать счастливее…
Вот с тем же итальянцем. Пока Вы сокрушаетесь о ее выборе (а внутри, даже не показывая Вы продолжаете это делать), у нее как бы…и нет выбора, быть с ним или нет. Она остается с ним, чтобы что-то доказать Вам и себе. Кроме того, вероятно, она сильно устала от заданных Вами непомерных планок. Может быть, она и терпит их в учебе и т.д. и т.п., но в личной ее жизни терпеть не намерена. А с итальянцем не надо держать никаких «марок» и планок, и при этом можно постоянно чувствовать себя «выше». Т.е. такая искусственная самооценка что ли.
Так что когда (и если) Вам станет условно наплевать на ее выбор (лишь бы ей было ХОРОШО), у нее этот выбор появится. Быть с итальянцем или нет.
Светлана, Вы постоянно стараетесь возвыситься…Но ладно бы Вы стремились и делали это сами со своей жизнью…и это не очень хорошо, но хуже то, что Вы стараетесь возвыситься за счет кого-то. Вашей дочери, мужчин…Выше, круче, достойнее…Вернее, старались. Но, наверное, сейчас нет иного выхода, как это переосмыслить и спросить себя: зачем мне это все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ?
Вы говорите, Вашей маме всегда было все равно, что и как с Вами. Или Вы так думали.
Вы не пережили это. Это давит на Вас, душит. Может быть, Вы тоже, как и ваша дочь, жили и руководствовались в жизни чем-то назло ей. Желали ей постоянно что-то доказывать…Но самое главное, сильно хотели и хотите ЗАСЛУЖИТЬ ее любовь.
Вы постоянно цитируете ее…Чувствуется, она для Вас была и есть пример и авторитет. И вы хотите до нее «дотянуться», чтобы она вас полюбила…
Но, вероятно, она УЖЕ любит Вас, только не так проявляет любовь, как Вам хотелось бы…Вы не задумывались над этим?
И еще, я хочу сказать о «побочных» эффектах лекарств…
Какими бы ни были эффекты лекарств, «прямыми» или «побочными», это ВАШИ реакции на их действие. Поэтому лучше рассматривать в таком ключе. «Неусидчивость», беспокойство, чем бы ни было вызвано, — это ВАШЕ беспокойство, которое проявляется в хаотичном движении. Вы хотите двигаться, но не знаете, куда и зачем.
Здравствуйте Veronika. Спасибо за письмо.
Да, моя дочь избалована мной. Но мне уже, как Вы пишите, условно наплевать на её выбор. Я смирилась. Ну нравится ей быть с итальянцем, ну и пусть будет. Для меня главное, чтобы она не свернула из-за него с выбранного пути — чтобы смогла доучиться в универе. Я столько страдала из-за того, что не получила в своё время образования, что для меня важным являлось и является образование дочери. В личной жизни хочется ей пожелать счастья. Но если она уже счастлива с этим итальянцем, то и пусть… Просто вижу, что она не счастлива с ним… Нет радости.
Вы пищите о том, что я хотела всегда возвыситься за счет кого-то…мужчин или дочери. Но я этого не вижу. Мужчин просто выбирала выше себя — красивее, умнее, образованнее. Но не специально, чтобы за их счет возвыситься, а просто потому что с другими было не интересно. Сейчас конечно я сожалею, что не остановилась на ком то попроще что ль… Когда мы только приехали в Германию, у меня был ухажер простой парень, который хотел детей и который относился ко мне серьезно. А я даже в его сторону не посмотрела. Моя дочь возможно интуитивно пытается сделать наоборот — выбрала как можно проще парня.
Мама цитирую сейчас просто потому, что общаюсь по телефону только с ней. Но раньше она никогда не была для меня примером или авторитетом. Её личная жизнь не сложилась. Она всю жизнь любила женатого мужчину, а меня родила для своей мамы (вот бабушка меня любила до безумия) от первого встречного как-то в промежутке… Никогда я не чувствовала от нее ласки, тепла или заботы. Она только требовала от меня с раннего возраста, чтобы я работала. Но зато, в отличии от меня, она могла всегда укрыться, спрятаться в работе, и проработала до 60 лет. Работала бы и дольше, если бы я не попросила уволиться и посидеть год с дочерью. Работа — это великое дело. У меня этого нет. Поэтому, в отличии от нее, я не могу быть счастлива. И сейчас она меня любит. Но случилось это только, когда я стала попадать в психушки. Скорее ей просто очень жаль меня. Раньше же у нас были сложные отношения. Я всегда винила её в своих промахах, как в личной жизни, так и с образованием и работой. Конечно я сама надолго застряла в подростковом возрасте и сама виновата в своих неудачах. Но и с мамы не могу снять вины — она не поддерживала меня никогда, а только мешала. И часто откровенно унижала меня. Что говорить… Если бы не её выкрики, чтобы я уехала, то я никогда не подала бы эту анкету в Германию. И одной из причин уехать было именно совместное проживание с мамой. Сейчас бы я смогла найти с ней общий язык, а раньше это было невозможно. Сейчас она стала мягче, добрее, участливее что ли.
С побочными этими эффектами мне пока не справиться. Но может станет лучше…
Хочу немного добавить про маму. Мама всегда очень сильно сокрушалась по поводу своей еврейской национальности и фамилии. По окончании школы она получила серебрянную медаль вместо золотой — директор ей прямо так и сказала, что это по причине национальности. Она была очень талантлива в математике и хотела учиться на мехмате, но в тот год, когда маме исполнилось 16 лет, умер Сталин, и евреев не брали ни в один вуз. Вернее в один — киноинженеров. Это сейчас он в Питере называется кажется универом кино и телевидения и вполне пристижный, тогда же, по словам мамы, он был самым слабым никчемным вузом. Прямо перед самым его окончанием маме по причине национальности отказали в распределении на закрытое военное производство. Мама устроила громкое выступление. Такое громкое, что об этом писали газеты в Америке — мол в СССР нашлась первая смелая еврейка, которая выступила против 5 пункта. Маму исключили из института прямо на этой комиссии по распределению. Она гордо просидела месяц дома. Потом нашлись в нашей родне в Москве какие-то влиятельные люди и маме удалось восстановиться. Распределение мама получила в Москву на мосфильм, где работала ещё на практике во время кинофестиваля. Нет чтобы уехать в Москву (говорила я уже в своем переходной возрасте), получить квартиру, выйти замуж…Нет. Мама была помешана на «что-то сделать для Родины»! Она в молодости была весьма привлекательна, могла удачно выйти замуж… Однако она стремилась трудиться на благо отечества. И добилась распределения на закрытое военное производство. До моего рождения мама почти 15 лет!!! проработала на подводных лодках в Североморске и Северодвинске. По, как она говорит, порой с темп. 39 и по 24 часа в сутки. Она непрерывно летала из Питера в эти города, где 15 лет жила в гостиницах. Как она рассказывала, то ей всегда приходилось бороться за равенство с теми, у кого фамилии русские. Только в 29 лет у неё случился первый роман и первые отношения с мужчиной. Любила до безумия, думала, что выйдет за него замуж… Моей бабушке он тоже очень нравился. НО, через 3 года, вместо предложения о замужестве, он сообщил о том, что женат и что у него есть ребенок. (3 года!!! скрывал!!!)Мама была беременна. Он умолял оставить ребенка, обещал заботиться. И мама (я никогда не понимала её поступка, просила объяснить) НЕ родила от любимого мужчины. Вместо этого она в промежутке между командировками и продолжающимся романом с этим женатым (он преследовал её повсюду)побежала на какие-то танцы по настоянию моей бабушки и познакомилась там с моим отцом. Ему уже тоже было 35 и мама его тоже заставила бежать на танцы. Мама быстро забеременела мной и вышла замуж, радуясь русской фамилии. ВСё! Дальше она прогнала моего отца за ненадобностью уже на 5 месяце беременности, но я родилась законно и получила русскую фамилию. Вот такая идиотская история. Когда я в сердцах маме кричала «что ты мне вообще дала?», то она выкрикивала «знаешь дорогая, когда я тебе дала русскую фамилию, то думала, что дала тебе ВСЁ».
Я помню, как мне всегда было очень жалко мою маму. Ну какое счастье сделать аборт от любимого мужчины и родить зачем-то от совсем чужого тебе человека, только чтобы получить эту проклятущую русскую фамилию??? — думала я всегда. Иногда я мягко говорила маме «надо было тебе тогда родить от Славы!» (мамину любовь зовут тоже Слава и он …..так и звонит маме по-прежнему и рассказывает о том, что она его вторая жизнь и он её очень любит… и всё ещё мечтает сесть с ней в какой-то там поезд и уехать куда-то далеко… ), на что она злилась и выкрикивала (как это часто бывало) «отвали, тогда это была бы уже не ты!» И я отваливала. Мне казалось, что она просто не в состоянии любить ребенка от нелюбимого мужчины. Тогда раньше..мне так казалось… Теперь мне кажется, что она была не в состоянии, НО могла бы быть.
От аллиментов от моего отца мать отказалась. И он пропал. Появился позже. Предлагал маме встретиться, но мама его послала. У неё же был всегда Слава. Насколько я знаю, до 42 лет, пока с мамой не случился нервный срыв… она 7 лет не могла потом ездить на метро…со Славой она встречаться отказалась. Тогда видимо она поняла, что он никогда не уйдет от своей жены… А может что-то другое поняла… Не знаю. Но с тех пор она уже жила только своей работой в лаборатории нии. Интересно то, что ей никогда не нужны были видите ли деньги… Она была настолько не приспособленной к простой нормальной жизни, что не умела варить макароны, а зарплату отдавала в руки мамы и просила себе только на одежду иногда. И так всю жизнь до смерти моей бабушки. Она писала и защищала чужие кандидатские и докторские, представить сложно!, для другого. Чтобы тот получал денежные надбавки, потому что иначе от него жена уйдет с детьми. А ему семью кормить! Ей же деньги были не нужны. Не буду продолжать… Это вот «мне деньги не нужны» выливалось потом в наши с ней скандалы, когда я достигла 14 лет и когда умерла моя любимая бабушка. (моя защитница перед жестокой ко мне мамой)
Когда мне исполнилось 18, я получила открытку от своего родного отца с предложением «взаимовыгодных отнощений» и номером телефона:)))
Если интересно, то я смогу как-нибудь написать про свои чувства к папе.. Которого собственно увы у меня никогда не было. Не по вине ли мамы????? Ох не знаю.
Наверное я не смогла в этом коротком сообщение нарисовать портрет мамы и передать её характер, но кое-что захотелось мне написать о ней.. И о своей русской фамилии, за которую я никогда так и не поблагодарила маму:))) Мне вообще всегда хотелось её поменять. Да так и не случилось.
:-)
Почему-то хорошо на душе, когда Вас читаю…
У меня было и есть ощущение, что у Вас полно разных способностей, которые Вы не реализуете. Что Вы талантливый человек )…
Хорошо, что Вы пишите то, что идет. Кстати, бросается в глаза ваше сходство с мамой. И в грандиозности замыслов и поступков, и в грандиозности ошибок )
Светлана, Вы писали и пишите, что дочери хотите дать то, что не дала Вам мама…для Вас это очень важно. Вам кажется, что так Вы исправляете ее упущения. Но это не верно! Вы можете исправить мамины упущения в отношении ВАС только ВАШЕЙ же жизнью. Т.е. с самой собой, но не с Вашей дочерью.
Т.е. «мама Вам не дала образования» (хотя это весьма спорно — почему она Вам должна его давать) — дайте себе все образования, о которых грезите. Другой вопрос, нужны ли они все Вам на самом деле??
Мама не позаботилась о Вашем «удачном замужестве» (опять же спорно- почему ОНА должна Вам его предоставить и непременно на всю жизнь обеспечить удачность) — предоставьте его сама себе…
И т.д…
Если Вы так начнете наконец мыслить, но все постепенно начнет упрощаться…Вы увидите, что Вам на самом деле нужно, и Вы готовы трудиться в этом направлении (Вы, а не Ваша мама), а что — только плод Вашего большого честолюбия.
Вы где-то спрашивали, правда ли, что Вы честолюбивы. Светлана, Вы ОЧЕНЬ честолюбивы. И очень удивляет, что Вы этого не видите, и не хотите признавать. Это просто факт, и когда Вы это наконец увидите и признаете, это перестанет управлять вами и разрушать Вашу жизнь.
Именно это я (правда коряво) хотела сказать, когда писала, что Вы хотите возвыситься.
На саму себя Вы давно плюнули (так бывает у людей, у кого проблемы с родителями). Поэтому Вы хотите окружать себя ИЗВЕСТНЫМИ успешными мужчинами, совершенно не глядя на их человеческие качества. Конечно, с другими Вам не интересно. Вы же не старались их узнать ) Вы были увлечены «яркими обертками» тех, на кого смотрели. Ну, увидьте это наконец!
А дочь в Ваших замыслах должна воплощать ВАШИ нереализованные мечты во что бы то ни стало…Но почему ?? Ей нужно жить СВОЮ жизнь, а не Вашу. А Вы ей в этом мешаете. Также, возможно, как Ваша мама мешала Вам. Конечно, не во всем, но наверное, во многом.
Знаете, на мой взгляд, некоторые тяготы еврейского вопроса всегда были преувеличены. Несмотря на все гонения евреев, что было и есть ? Самые «достойные» должности, самые выгодные предложения, на всех верхах…представители этой талантливой и живучей национальности )
Конечно, все мы склоняем голову перед холокостом (((…Подруга мне писала, что в Германии не шутят и не говорят на еврейскую тему, только вина и свой крест, который он несут.
Светлана, в любом случае (назло ли маме, кстати, стало теперь понятно, зачем Вы уехали) — Вы не случайно и не зря оказались в Германии. Вы зря не уважаете эту страну. по Вашим рассказом, такое ощущение, что 10 лет прошло мимо. А ведь там столько интересного ! Я могу только догадываться, но подруга много писала…Кстати, она посещала спец. школу для эмигрантов. Очень довольно. Собственно, вообще всем. Одно устройство больниц, которое она описала, — вызвало у меня восхищения.
Я понимаю, что именно больницы и вызываю в Вас отторжение…возможно, всей страны, в которой Вы живете и которая Вас кормит…Но они правда не виноваты, что у них другой менталитет, стереотипы мышления и устройство нервов ))
Ну, не понять им Ваше-наше сложное устройство. Да собственно, нам и самим не понять.
Вы не можете работать…Они не могут Вас бесконечно содержать…Что им остается?? Конечно, «подогнать» Ваше болезненное состояние под какой-то более-менее убедительный диагноз (хотя я однозначно не буду утверждать, что у Вас нет этой болезни, просто предположу и другой вариант) и определить Вам инвалидность. Чтобы не выкинуть Вас на улицу, чтобы Вы могли хоть как-то жить дальше в этой стране.
Если Вы постараетесь посмотреть на это без отрицательных эмоций, то увидите заботу, а не вредительство по отношению к Вам.
Здравствуйте Veronika. Спасибо за письмо.
Не знаю, откуда у Вас взялось ощущение, что у меня полно разных способностей. Да, раньше я была талантлива во многих направлениях, но кроме работы в торговле в Питере так ничего и не смогла. Здесь вообще ничего не смогла, даже когда была здорова. Сейчас я полный ноль — больной человек на лекарствах, который даже сидеть спокойно не может. Я не могу концентрироваться, а значит совсем не могу больше учиться. Живу в стране 10 лет, а немецкий только забываю и уже не могу нормально говорить. Вы правы, что по итогам мои 10 лет прошли мимо… Ничего не смогла. А сейчас уже по состоянию здоровья не смогу. И тут уже моя мама совсем не виновата. Но вот чтобы трудиться, надо выбрать какое-то направление, к чему то стремиться… А у меня сейчас только таблетки. Мне кажется, что жизнь позади и ничего уже не будет. Так что, если коротко, то мои нереализованные мечты (хорошая работа, мужчина любимый, рождение ещё одного ребенка) так и останутся нереализованными. Теперь надо придумать себе что-то попроще… Но пока я даже телик смотреть не могу и вязать. Дочь же конечно ни мне ни кому-либо ничего не должна. Я так ей об этом и говорю. И понимаю, что у неё своя жизнь. Мне лишь хотелось бы быть полезной и нужной ей хоть иногда.
Вы пишите, что подруга Вам писала о том, что в Германии не говорят и не шутят на еврейскую тему. Да, немцы покаялись. Принимают теперь евреев и содержат даже некоторых, таких как я… И об этом они кстати говорят. А вот цифры говорят о другом. Скольких уничтожили и скольких приняли. Разве можно сравнить.. Да и всё равно всех поделили в своем духе — евреи приезжают совсем по другому параграфу в отличии от немцев. К примеру, немцам поздним переселенцам, засчитывается рабочий стаж на родине и получают они нормальную пенсию. Еврей же должен со своим рабочим стажем на родине попрощаться и тут начинать всё заново. Каждая анкета начинается с вопроса о параграфе, по которому ты приехал, поэтому читается сразу что ты еврей. Клеймо ставили и ставят. Вы не смотрели фильм про войну «Белый тигр»???? Если нет, то обязательно посмотрите. Так в конце есть замечательный диалог со словами «ещё 50 лет пройдет, а ничего не изменится».
Рядом у нас Дахау лагерь. Туда возят школьников. Показывают. Но на уроках истории в гимназии тут же, как бы в противовес, очень много рассказывают, сколько же хорошего сделал Гитлер для простого немецкого народа. У меня как-то дочь начала сыпать реформами, которые он провел и рассказывать о великом значении для народа этих реформ. Она с таким восторгом прям об этом говорила. Я её ещё тогда спросила, что мол не возникает ли на уроке при рассказе учителя ощущения, что они им гордятся. Она задумалась и сказала, что да..пожалуй гордятся. Так что… я не знаю… слышала, что нюрнбергский музей сейчас выставил картины Гитлера на продажу.
На счет того, что я не случайно и не зря оказалась в Германии не знаю что сказать. То, что я сюда приехала, наверное и был мой первый психоз. Я считаю это самой своей больщой ошибкой в жизни. У меня в Питере сейчас всё было бы по другому. Но уже увы что есть…
Здравствуйте, svetlana.
Ваши настроения мне понятны и знакомы. Я сама часто переживаю подобное. Но быть просто «больным человеком на лекарствах» в сорок и в сорок с небольшим лет — непозволительная роскошь ))
Жизнь диктует…необходимость жить, а значит, снова и снова искать выход и выбираться из своей трясины.
Все нужно для чего-то, и каждый из нас выбирает оптимальный путь в том или ином, даже если никто нас не понимает, даже если мы сами не понимаем в чем-то самих себя.
Вот и Ваш переезд в Германию. Я почти уверена, что не сделай Вы этого — Ваша участь была бы хуже. Возможно, Вам сейчас кажется, что хуже некуда, но это не так. Если Вам суждено было переживать все эти психозы (а это личностные явления, не имеющие отношения к месту проживания) — то гораздо лучше переживать их на содержании, чем без него. Предполагаю, что оно гораздо больше многих наших зарплат, а это значит, что Вы, как минимум, не голодаете. Более того, способны покупать себе лекарства и что-то еще.
В России у Вас не было бы другой судьбы, судьба одна. Просто Вы, болея, жили бы исключительно в больницах или помирали бы с голоду, т.к. наши пособия по безработице меньше малого. «Кто не работает, тот не ест».
И скорее всего, действительно сошли бы с ума.
Но как мы знаем, «если бы» — не бывает.
И Вы нашли для себя МЕНЕЕ болезненный путь.
Вы уже узнавали, какие ограничения при приеме на работу дает Ваш диагноз в Германии?
Когда Вас переведут на инвалидность?
И какие таланты у Вас были в юности?)
Здравствуйте Veronika. Спасибо за письмо.
Мне кажется, что мои психозы очень таки имеют отношение к стране проживания. Если бы я осталась с Питере, то скорее всего совершенно спокойно работала бы сейчас дальше в той фирме, из которой уволилась. И не было бы у меня психозов, ведь я бы не встретила Славу. Скорее всего я бы уже и на квартиру заработала, ведь уезжала я с очень хорошей зарплаты. А здесь вот только лекарства и еду могу покупать. Это именно тут в Германии мы стали нищими. В Питере я всегда выкручивалась и находила способ заработать деньги.
Сейчас я уже на инвалидности, получаю уже социальные деньги, а не пособие по безработице. То есть, врачи признали меня не дееспособной. Но вот сегодня была в центре занятости (проблемы постоянные с выплатами) и мне сказали, что в апреле надо снова как бы комиссию врачебную проходить. Посылать туда бумаги.
Но если я сама найду работу, то смогу не зависеть от социальных денег. Просто это в моем маленьком городе сложно даже для здорового человека — работы очень мало. А я сейчас чувствую себя на самом деле больной и недееспособной.
Здравствуйте, svetlana.
«Мне кажется, что мои психозы очень таки имеют отношение к стране проживания. Если бы я осталась с Питере, то скорее всего совершенно спокойно работала бы сейчас дальше в той фирме, из которой уволилась. И не было бы у меня психозов, ведь я бы не встретила Славу. Скорее всего я бы уже и на квартиру заработала, ведь уезжала я с очень хорошей зарплаты».
Ваши психозы напрямую связаны с привычкой стремиться к целям-иллюзиям и привычкой мыслить в режиме «… бы». Эта привычка у Вас явно сформировалась не в Германии. В Германии она просто достигла расцвета из-за стесненных жизненных обстоятельств и обилия разочарований.
А поскольку сейчас Вы, еще не оправившись от недавнего психоза, уже встали на рельсы, ведущие к следующему, мне кажется, что пришла пора рассказать Вам, как совершенно нормальный человек (изначально нормальный или успешно справившийся с психозом) может добровольно и самостоятельно взвинтить себе уровень дофамина до психотического уровня.
Дофамин — это нейромедиатор, предназначенный природой для того, чтобы мы что-то делали с удовольствием.
Сначала он выделяется, когда мы получаем результат. И мы испытываем удовольствие от результатов своего труда и другой своей деятельности.
Потом он выделяется еще до результата — прямо в процессе деятельности. И мы получаем удовольствие уже от самих наших действий. Ну, и потом от результата тоже.
А потом он выделяется от самой мысли о том, как мы получим результат — еще до начала действий. Это как предчувствие удовольствия, которое уже само по себе удовольствие. Такой вот стимулятор активности собственного производства.
И пока все происходит именно так — с человеком все в порядке: уровень дофамина в преддверии деятельности повышается, держится на высоком уровне еще некоторое время после достижения результата, потом ему на смену приходит серотонин — тоже удовольствие, но уже не активное, а ленивое, расслабленное, позволяющее нам отдохнуть от трудов праведных.
Если какая-то деятельность долго не приводит к желаемому результату, уровень дофамина, связанный с этой деятельностью или мыслями о ней, постепенно снижается, а потом вообще падает. Человек перестает получать удовольствие от своего замысла, все меньше о нем думает (и меньше действует в этом направлении), а потом перестает что-то делать и думать на эту тему вообще.
Но потом появляется новый замысел, новое повышение стимулятора к действию, удовольствие предвкушения и далее по схеме.
Вот такая логичная биохимия. Дофамин (и его колебания) способствует реализации жизнеспособных идей и достижению реальных целей, при этом препятствует зацикливанию на безрезультатной деятельности.
Но есть в этом дофаминовом механизме и подводные камни. Лабораторные мыши, которые получали порцию дофамина при нажатии на рычаг, забывали есть, пить, спать — только и делали, что жали на этот рычаг: настолько силен для мышей этот дофаминовый кайф, что даже удовольствие от еды ему уступает.
Люди, конечно, посложней мышей. Но и они готовы жать на дофаминовый рычаг без сна и отдыха (кстати, если долго не спать, дофамин выделяется дополнительно, чтобы поддержать активность, а серотонин блокируется). А поскольку люди — мыслящие животные, и выработка дофамина у них может повышаться от мыслей, то люди могут получать этот дофаминовый кайф вообще без всяких действий — только от мечтаний о том, как они всех победят, всем покажут, всем докажут и окажутся на коне.
Как я сказала выше, чем меньше результативной и успешной деятельности, тем меньше поступает дофамина в процессе этой деятельности. Когда мышам перестает поступать доза дофамина при нажатии на рычаг, они теряют интерес к этому занятию и ищут другое, более результативное — чтобы все же получить удовольствие от действий.
Но люди хитрей мышей. Когда деятельность не приносит результатов (и это длится долго), а дофаминового кайфа хочется, люди стимулируют его выработку все более развернутыми, изощренными и многообразными мечтаниями о своей успешности. И через какое-то время уже никакой реальный успех (даже если он вдруг случится) не может выдержать конкуренции с воображаемым. Реальная жизнь (вместе с ее жалкими возможностями мелких успехов) по мере утраты к ней интереса летит под откос, и все большее место в жизни занимают мечтания. Дофаминовый наркоман уже не отдает себе отчет, что его мечтания — это сказка, придуманная им для себя (иногда, кстати, страшная, но все равно увлекательная). Как настоящий наркоман, он сопротивляется (иногда активно, но чаще всего пассивно) любым попыткам извне разрушить его сказку и вернуть его в реальность. Он может соглашаться, дескать, да-да, его идея-фикс разрушительна, она мешает жить, согласен, надо сосредоточиться на насущных делах. Но… как только представляется случай — он снова там, в своей сказке, в своем успешном воображаемом мире.
Но чересчур высокий уровень дофамина влечет за собой такое повышение норадреналина и адреналина (а это страх, агрессия, скачки давления, тахикардия, мышечные подергивания, реакция «бей или беги»). С такими зашкаливающими показателями дофамина, адреналина, норадреналина любой пустяк может человека выбить из колеи, вызвать панику или агрессию.
А там и до психоза недалеко.
Сейчас Ваш дофамин блокируется лекарствами. Но Вы уже делаете попытки путем самостимуляции вновь поднять его на привычный (повышенный) уровень. Какой смысл в таком случае выходить из психоза — чтобы вновь туда устремиться на всех парусах.
Никто не может помочь человеку, если он сам себе не помогает. Самое правильное лечение не даст результата, если пациент желает быть больным.
Сейчас, пока Вы еще не взвинтили себе дофамин, пока он еще глушится лекарствами, попробуйте подумать над тем, что для Вас более ценно: реальная жизнь (как она есть, с ее мелкими достижениями, мелкими по сравнению с мечтами и фантазиями «что было бы, если бы») или дофаминовый кайф.
Здравствуйте Selena. Спасибо за письмо.
Вы так подробно всё рассказали про дофамин, что мне более менее понятно, как всё происходит.
Но только вот непонятно, каким образом, как Вы говорите, я уже делаю попытки вновь поднять его?
Конечно для меня ценна реальная жизнь, но только сейчас её как бы нет. Сейчас я принимаю лекарство и только ем и сплю. Ничего не остается, как иногда перед сном предаваться воспоминаниям и каким-то фантазиям. В реальной жизни у меня ничего ведь сейчас не происходит, кроме выяснения отношений с центром занятости и улаживанием вопросов по выплате денег. Иногда я смотрю фильмы — это всё, на что я сейчас способна.
Так что же я должна сейчас предпринять, чтобы не оказаться снова в психозе? Я просто не понимаю, чем бы могла вообще сейчас заняться?
Здравствуйте, svetlana.
«Вы так подробно всё рассказали про дофамин, что мне более менее понятно, как всё происходит.
Но только вот непонятно, каким образом, как Вы говорите, я уже делаю попытки вновь поднять его?»
Хорошо, что приведенные мной сведения о дофамине оказались для Вас познавательными. Но очень важно, чтобы Вы применили их к себе, чтобы Вы на самом деле поняли, как Вы его поднимаете путем самостимуляции. Напишите мне, что именно непонятно.
То, что дофамин быстро выходит за пределы нормы, когда человек получает удовольствие преимущественно от фантазий или воспоминаний с элементами фантазии — это понятно?
Если да, то попробуйте сами отследить, как Вы сейчас уже начали это делать. Если будет сложно, я помогу.
Здравствуйте Selena. Спасибо за письмо.
Конечно все приведенные Вами сведения о дофамине для меня оказались познавательными. Спасибо ещё раз за столь подробное описание. Но вот именно, что я не могу видимо никак совсем применить эти сведения к себе. И не понимаю, как я поднимаю дофамин путем самостимуляции.
Вы пишите: «То, что дофамин быстро выходит за пределы нормы, когда человек получает удовольствие преимущественно от фантазий или воспоминаний с элементами фантазии – это понятно?»
Да, вроде бы понятно.
Вы пищите: «Если да, то попробуйте сами отследить, как Вы сейчас уже начали это делать. Если будет сложно, я помогу.»
Ну вот здесь мне на самом деле нужна помощь. У меня не получается отследить, как я сейчас поднимаю уровень дофамина. Видимо по той же причине — не могу применить к себе. Мне кажется, что сейчас у меня всё в минусе и ничего не поднимается. По большей части у меня в голове звенящая пустота, заняться я ничем не могу.. Просматриваю страницы в инете или смотрю фильм. Но перед сном в постеле в голове непроизвольно возникают воспоминания или фантазии. Я даже не могу утверждать, что они доставляют мне удовольствие… Просто возникают и всё.
Так значит я не должна допускать получения удовольствия от непроизвольных этих мыслей? Это и есть самостимуляция? Другими словами, я должна возвращать себя в реальность и мыслить здраво, то есть пытаться переключать мысли на какие-то определенные маленькие свои дела?
Здравствуйте, svetlana.
«У меня не получается отследить, как я сейчас поднимаю уровень дофамина».
Почему же? У Вас прекрасно получилось. Ведь Вы же поняли, что Ваши воспоминания и фантазии, которые непроизвольно возникают в постели, — это и есть путь к подъему дофамина.
Сейчас этот подъем дофамина не действует на Вас наркотически (отсюда и особого удовольствия нет), поскольку влияние дофамина на мозг подавляет препарат, который Вам назначили. Да и сам подъем пока невелик (по крайней мере я надеюсь, что пока он невелик), не настолько велик, чтобы Вы, как лабораторная мышь, забыли бы о сне и отдыхе и, как одержимая, жали бы на рычаг (то есть намеренно вызывали бы воспоминания и фантазии).
Но, во-первых, Вы же не можете все время жить на таблетках (это вредно для мозга), а во-вторых, человек сильнее таблеток, и если Вы встанете на свои любимые рельсы (то есть будете стимулировать выработку дофамина привычным для Вас способом), то таблетки могут не справиться.
«Другими словами, я должна возвращать себя в реальность и мыслить здраво, то есть пытаться переключать мысли на какие-то определенные маленькие свои дела?»
А говорите — не понимаете. Да, Вам надо постараться, чтобы воспоминания и фантазии не стали Вашим постоянным и любимым занятием.
Днем, если они будут возникать, желательно переключаться на какие-то маленькие свои дела. Но перед сном переключаться на текущие дела не стоит — не физиологично, мешает засыпанию.
Перед сном фантазировать можно (воспоминаний — избегать), но лучше фантазировать на какие-то абстрактные темы. Ваши фантазии не должны быть ни о себе, ни о дочери, ни о Славе, вообще ни о ком, чья судьба с Вашей пересекаются. Придумывайте себе волшебные сказки, можно по сюжетам просмотренных фильмов или прочитанных когда-то книг. Понимаете? Ваши фантазии, если они будут возникать спонтанно перед сном, надо превращать в художественные фильмы или литературу (не о себе).
А с воспоминаний и фантазий, возникающих в дневные часы, как Вы правильно догадались, лучше переключаться на реальные дела.
И вот здесь мы с Вами подходим к самому главному.
Если Вы просто будете избегать воспоминаний и фантазий, это притормозит или приостановит Ваше движение к дофаминовому кризу. Но этого недостаточно. Вам надо восстановить нормальный обмен нейромедиаторов, а не просто понизить уровень дофамина.
Уровень дофамина в норме поднимается (в преддверии активности и во время активности), потом опускается (через какое-то время после успешного завершения дела), одновременно с этим спадом происходит подъем серотонина (еще одного вещества, связанного с удовольствием, но другим — спокойным, безмятежным и расслабленным). Я Вам уже писала об этом в комментарии, где расписывала действие дофамина. Перечитайте эту часть, чтобы я не повторялась.
И именно этот нормальный механизм Вам надо постараться восстановить. Надо научиться вновь получать удовольствие (и соответствующее ему нормальное повышение дофамина) от реальных занятий (от их планирования, от самого процесса и от результата).
Поначалу Вы, возможно, не будете ощущать удовольствия от всего этого. Это как человеку, который все время пил чай с 10 ложками сахара, положить в стакан 2 ложки — он скажет, что чай несладкий. Но если человек реально понимает, что 10 ложек сахара в чай ежедневно по 3 раза в день — это путь к диабету, он научится чувствовать сладость 2 ложек.
И Вы сможете, если захотите, научиться получать удовольствие от реальной деятельности.
Ваша основная проблема сейчас в том, что реальной деятельности нет. Вы сетуете, что ничего не можете делать, но это не так. Просто Вы не представляете, что делать. И это вполне ожидаемо. Дело в том, что привычка к фантазиям вытесняет эту способность — представлять себе, что Вы будете делать, например, после завтрака. И предвкушать эту деятельность с удовольствием. Именно поэтому, а не потому что таблетки как-то очень сильно действуют на Ваш мозг, Вы не используете в полной мере подаренное Вам время законного ничегонеделания.
Итак, Вам надо:
а) много спать (и, кажется, Вы это делаете, слава Богу),
б) вкусно кушать (не уверена, что Вы это делаете, то есть что Вам именно вкусно) и в) делать то, что Вы всегда хотели сделать (или научиться делать), но все время откладывали — то времени нет, то неохота, то устала, то из-за дочки разнервничалась, то фантазии и воспоминания накатили, а они увлекательнее.
Это должно быть что-то такое, что можно отложить, если Вы устали или захотели спать, и чем можно с перерывами заниматься хоть целый день.
Это должно быть что-то такое, что требует напряжения ума, но не запредельного, и развивает (или создает) физические навыки.
И это должно быть что-то такое, результат чего можно увидеть.
Ну, и чтобы особых материальных затрат не требовало.
Вы умеете вязать? А может, всегда хотели научиться, но было недосуг? Или, может, Вы в детстве рисовали, а потом забросили? Или вышивали крестиком?
Это примеры, чем можно было бы с удовольствием и пользой для себя заняться на досуге, которого у Вас сейчас предостаточно.
Может, у Вас появились какие-то свои соображения на эту тему? Пишите, обсудим.
Здравствуйте Selena. Спасибо за письмо.
Да, вроде бы с воспоминаниями и фантазиями более менее всё понятно. Мне с таблетками сложно придумывать себе волшебные сказки или превращать спонтанные фантазии в художественные фильмы. Даже прежде, когда я была здорова, у меня получалось писать какие-то рассказы только о себе, на основе реальных событий. Фантазировать о ком-то или о чем-то, меня никак не касающемся, у меня никогда не получалось. Но идея мне понятна, поэтому тут я могу попытаться.
Вы пишите:»И именно этот нормальный механизм Вам надо постараться восстановить. Надо научиться вновь получать удовольствие (и соответствующее ему нормальное повышение дофамина) от реальных занятий (от их планирования, от самого процесса и от результата).
Важность этого я понимаю. Но вот тут то и проблема.
Вы пишите:»И Вы сможете, если захотите, научиться получать удовольствие от реальной деятельности.
Ваша основная проблема сейчас в том, что реальной деятельности нет. Вы сетуете, что ничего не можете делать, но это не так. Просто Вы не представляете, что делать. И это вполне ожидаемо.»
Не знаю.. Тут просто тупик. Вы соверщенно правильно пишите, что я не представляю, что делать. Я хотела бы, но не могу придумать себе занятие. Мне настолько тошно, плохо, что я и правда не представляю, что делать. Сложно вдруг начать предвкушать с удовольствием что-то, чего нет. Нет никакой деятельности. Это ужасно. Это давит на меня и угнетает.
Я только много сплю и по мере возможности вкусно (сейчас выплаты настолько сократились, что приходится экономить каждый цент)кушаю. А вот делать ничего не хочется. Нет никаких реальных занятий, кроме просмотра кинофильмов. Раз в неделю я ходила в этом месяце на занятия сальсы, но оплатила только этот месяц — стоит дорого и мне не по карману платить дальше. Всё, больше ничего нет. Учить язык я одна никогда не могла. Нашла курсы, но опять таки мне не по карману.
Вязать я умею только щапки и щарфы и каждый раз занималась этим в психущке. Сейчас меня от этого занятия просто тошнит.
Рисовать я бросила 20 лет назад, когда сменила профессию. (моя первая специальность живописец по фарфору… 7 лет занималась этим профессионально)Примерно пару лет назад, после очередной психушки, я также была в поисках занятия и попробовала рисовать. Мне не доставило это никакого удовольствия. И сейчас желания рисовать нет никакого. Так что, получается вязать и рисовать отпадает. И никаких соображений на эту тему у меня больше нет.
Положение финансовое после этой психушки ухудщилось ещё больше. Меня признали недееспособной и деньги на меня стали перечислять дочери на карту. А она должна мне отдавать. Сегодня вот снова она на меня кричала, что не будет мне ничего отдавать, что мол я должна ехать в Питер жить… Я попробовала объяснить, что не могу работать сейчас ни там ни здесь.. Но она ничего не хочет слушать. Эта сложившаяся ситуация угнетает меня непрерывно. По закону я могу сейчас только 100 евро зарабатывать где-то дополнительно к социалу. Но я не представляю где. Тут в этом маленьком баварском городке даже здоровые люди не могут найти работу. Социальная работница красного креста (постоянно хожу к ней за помощью с бумагами и прочим) говорит, чтобы я попробовала газеты разносить. Но и туда устроиться не просто. А устроиться куда-то необходимо. Мне уже не хватает этого социала даже на еду. А отложить совсем не получается. Я не могу позволять себе оставаться в таком положении, ведь случись что-то в Питере с мамой…и всё.. Денег нет. Я однако понимаю и то, что нет смысла сидеть и нервничать ежеминутно на эту тему, но вот делать что-то надо. И срочно делать. Мне надо найти место, где заработать 100 евро..
Положение, в котором я оказалось через 10 лет жизни здесь просто убивает меня. Это провоцирует постоянное сожаление о содеянных ощибках, а в частности то, что я приехала в эту страну. Каждую ночь мне снится квартира в Питере.. снится разруха там…
Так что же делать? Мне кажется, что путь один — искать работу! Или?
P.S. Вот и остается мне удовольствие только от выкуренной сигареты… Да и то, каждый раз обещаю себе бросить, потому что и это удовольльствие совсем не по карману… Сигареты стоят ОЧЕНЬ дорого в германии… примерно столько же, сколько и еда на месяц.
Здравствуйте, Светлана.
По-моему, нормальный путь у Вас один — возвращение на Родину. Вы опять сейчас скажете, что это невозможно. А я не поверю. Возможно, если сильно захотеть и постоянно настраивать себя на улучшение самочувствия и на …жизнь.
Вы из последних сил цепляетесь за свое существование в Германии, которую за 10 лет не только не полюбили, но и возненавидели. Это и понятно. Исторически между нашими странами никакая любовь невозможна.
Но даже если бы было иначе, что Вас там ждет? какая работа с психиатрическим диагнозом? Вы посмотрите правде в глаза. В Германии Вы навсегда останетесь душевнобольной, и ваше состояние будет только ухудшаться. Вам закрыты двери к нормальной работе. Дворник, уборщица и т.п…Здесь нет ничего плохого, но только если это временно и дальше есть перспективы. Или если человек больше от природы ничего не может делать. Но Вы-то можете. Вы просто похоронили себя, перестали в себя верить еще тогда, в России.
Нужно окрепнуть и вернуться. Начнете с уборщицы или чего-то подобного, временно. А дальше…много перспектив, без психиатрического диагноза, сведения о котором Вы успешно утеряете.
Ну, неужели жизнь, пусть неидеальную, но более-менее нормальную, на своей Родине, в культурной столице можно сравнить с растительным существованием в чужой нелюбимой стране ?
Разруха дома? А сейчас у Вас?
Здравствуйте Veronika.
Так и думала, что Вы напишите о возвращении на родину. Однако прежде Вы писали о том, что я не просто так оказалась в Германии и что случись все мои психушки на родине могло быть гораздо хуже. Там у меня не было бы и этого социального пособия. Теперь, когда всё уже случилось, думать о возвращении наверное рано. Ведь я же не притворяюсь, а реально попадаю в психушки и болею. Так о каких перспективах там в Питере может сейчас идти речь? Selena в следующем письме очень подробно пищет о том, что надо для начала заниматься восстановлением себя, своего нарущенного режима колебаний дофамина. И я думаю, что Selena полностью права.
Одно не противоречит другому.
И в Германию Вы приехали не зря, и восстанавливаться Вам, естественно, нужно, но как не думать о перспективах ?
Я и пишу «окрепнуть и вернуться».
Решать Вам, и на инвалидности люди живут всю жизнь.
Но и у меня (просто я повидала психически больных и училась на психиатра), и у Селены, насколько я поняла, сомнения в верности поставленного Вам диагноза.
Ваши расстройства психотического, а не аффективно-шизофренического характера.
В России, пусть позже, Вы сможете жить без инвалидности. В Германии — на инвалидности — решать, конечно вам. Рано- значит, рано.
Всего Вам доброго, Светлана ) выздоравливайте. Мне почему-то кажется, больше психозов у Вас не будет.
Здравствуйте Veronika.
Спасибо Вам за внимание ко мне и извините, что не сразу получается отвечать. Да и после этой психушки никак не возникает писательского настроения — еле еле удается складывать слова в предложения, чтобы хоть как-то выразить свою мысль. Спасибо Вам за пожелание здоровья. Вы верите в меня, даже пишите, что Вам кажется, что у меня не случится больше психозов. А я уже ни в чем не уверена… Понимаю, что надо над собой будет много ещё потрудиться. Особенно если думать о перспективах и возвращении на родину. «Окрепнуть и вернуться» это прекрасно, но пока что увы, как Вы наверное сами видите по сообщениям, в которых я отвечаю Selene, у меня совсем никаких достижений на пути к выздоравлению. Спасибо Вам ещё раз за сообщения.
Вы писали в предыдущем сообщении, что «Вы просто похоронили себя, перестали в себя верить еще тогда, в России.»
Мне кажется, что тут Вы немного заблуждаетесь. Да, последнии годы у меня с каждой психущкой все меньше веры в себя… Всё больше разочарований в себе. А вот тогда, в Питере, 10 лет назад… О НЕТ. Тогда я скорее наоборот была о себе слишком высокого мнения, раз решила, что у меня в Германии что-то получится. Ведь я не бежала от болезней, невзгод или бедной жизни, нет. Я была в себе слишком уверена. Иначе КАК можно было позволить себе распрощаться с вполне достойной работой в Питере. ( я 10 лет в торговле шла к этой должности — руководитель представительства) Ведь я сознательно приехала в Германию, чтобы попробовать себя на прочность, попробовать свои силы. И первые 5 лет в Германии я по привычке продолжала быть о себе высокого мнения. Я же грезила работой на 3,5 тыс. евро. Мне хотелось больше, больше… И с мужчинами также. То есть, другими словами проблема в том, как мне кажется, я себя переоценивала всегда. И это началось ещё тогда, в Питере. Ну да может я и не права… Может вовсе я сейчас неправильные делаю выводы из своих прошлых ошибок.
Мне представляется, что женщина, которая, бросив все, едет по сути в никуда и ни к кому, без малейшей поддержки, — находится в сильном стрессовом состоянии, и непонятно, что у нее с инстинктом самосохранения. Поэтому, я и написала, что Вы похоронили себя тогда.
Может, и заблуждаюсь, может, нет.
Здравствуйте, svetlana.
«Мне настолько тошно, плохо, что я и правда не представляю, что делать. Сложно вдруг начать предвкушать с удовольствием что-то, чего нет. Нет никакой деятельности. Это ужасно. Это давит на меня и угнетает».
Именно потому что отсутствие деятельности давит и угнетает, я и советую Вам это изменить. Действительно, сложно предвкушать с удовольствием что-то, чего нет. Именно поэтому оно должно появиться. Понимаете последовательность событий? Сначала Вы начинаете что-то делать, что дает видимый результат. Без особого удовольствия. Потом у Вас появляется слабое удовольствие от результата. Потом восстанавливается довольствие от самого процесса деятельности (если она продолжает давать хороший результат). А уж потом возникает удовольствие предвкушения.
А Вы хотите наоборот? Сначала дайте мне удовольствие предвкушения, а уж потом я так и быть начну что-то делать? Так не получится. Привычка фантазировать и погружаться в воспоминания «как было и как могло бы быть» нарушили у Вас естественный режим колебаний дофамина. И надо его восстановить — именно в этом естественном порядке. Так у детей формируется способность что-то делать с удовольствием, а не из-под палки. Вы сейчас, как ребенок, должны пройти этот путь, если хотите выйти из этих психотических циклов: гонка за морковкой для ослика, психушка, снова гонка за морковкой, снова психушка…
Но, как Вы понимаете, если Вы не хотите заниматься восстановлением себя, заставить Вас это делать не может никто.
«Вязать я умею только щапки и щарфы и каждый раз занималась этим в психущке…
Рисовать я бросила 20 лет назад, когда сменила профессию. (моя первая специальность живописец по фарфору… 7 лет занималась этим профессионально)Примерно пару лет назад, после очередной психушки, я также была в поисках занятия и попробовала рисовать.»
Как видите, Вы интуитивно выбирали занятия, которые так или иначе, но помогали Вам стабилизироваться. Когда человеку очень-очень плохо, инстинкт самосохранения подсказывает, за какую соломинку ухватиться, чтобы не потонуть.
«Мне не доставило это никакого удовольствия.»
Можете рассказать об этом поподробнее? Вы были в поисках занятия после очередной психушки. Вспомнили свою прежнюю профессию и попробовали рисовать. Как это было? То есть что Вы рисовали? Как? Сколько у Вас законченных работ того периода? Где они сейчас? С какой целью Вы решили попробовать себя в рисовании? Хотели подзаработать? Хотели сделать это своей профессией, раз что-то другое не удается? В общем, опишите подробно.
И еще — куда Вы девали те шапки и шарфы, что вязали в психушке? Они были красивые?
«А она должна мне отдавать. Сегодня вот снова она на меня кричала, что не будет мне ничего отдавать, что мол я должна ехать в Питер жить…»
Ваша дочь повторяет Вас точь-в-точь. Вы в свое время тоже рассказывали своей матери, как она должна была жить и что делать. И дочери — тоже. Видимо, у Вас это семейное, передается от матери к дочери по поколениям. Могу предположить, что и Ваша бабушка точно знала, что должна делать Ваша мама, а мама с не меньшей уверенностью в своей правоте, рассказывала Вашей бабушке, что она по жизни делает не так и безапелляционно заявляла, что бабушка должна была делать то-то и то-то. И тогда было бы всем счастье.
Когда дочь говорит Вам, что Вы должны делать, вспомните, как Вы то же самое говорили ей. И не берите в голову, не психуйте и не вступайте в препирательства. Ведь Вы сами решаете, что Вам делать. Что бы она ни говорила.
Она говорит, что не будет Вам отдавать деньги, перечисляемые ей на карточку. Но она ведь отдает?
» А отложить совсем не получается. Я не могу позволять себе оставаться в таком положении, ведь случись что-то в Питере с мамой…и всё.. Денег нет.»
Сейчас не время думать о том, что будет, случись, что с мамой. Рано пока еще. И сейчас не время откладывать деньги. У Вас сейчас период реабилитации и Вы должны его пройти. Потому что если сейчас Вы его не пройдете, Вы снова окажетесь в психушке. И оттуда не сможете поехать в Питер, случись что с мамой. Даже если у Вас будут деньги. Поэтому о деньгах (их накоплении) подумаете позже. Сейчас думайте о том, как сбалансировать свою психику.
Устроиться куда-нибудь на работу — не помешает. Но не для накопления денег (повторяю, это важно, сейчас Вам нельзя их копить, нельзя ставить себе такую цель, она разрушительна, губительна для Вашей психики). Устроиться на работу Вам надо для того, чтобы чувствовать себя немного увереннее, это помогает сбалансироваться. Но не надо говорить себе, что это надо сделать срочно — это просто сделать не помешает. Не гоняйтесь за работой, просто ищите ее — спрашивайте там и здесь, смотрите объявления. Поиск работы — это тоже работа, отнеситесь к ней с интересом, распланируйте свои действия и осуществляйте их. Но не закладывайтесь на то, что Вам вот прямо срочно-срочно надо найти работу на 100 евро.
«Положение, в котором я оказалось через 10 лет жизни здесь просто убивает меня.»
Нет, Вас убивает не положение, а Ваши страдания на тему Вашего положения. Вы каждый раз страдаете на тему Вашего положения, потом оно становится хуже — и Вы уже с ностальгией вспоминаете то положение, в котором были прежде, а страдаете на тему текущего. Потом положение еще больше ухудшается, и Вы в своих воспоминаниях предыдущее уже рассматриваете как более-менее приличное, а предпредыдущее — уже как нормальное, а еще более раннее — так вообще как хорошее. А в текущем опять страдаете.
Чтобы Ваше сегодняшнее положение не казалось Вам таким уж убивающим, представьте себе, что Вас лишают социального пособия, лишают квартиры, поселяют с доме для тех, кто все время страдает (и шьет строительные варежки или делает еще какую-нибудь обязательную социально-полезную посильную работу). Обрадовались бы Вы, если бы Вам вдруг сообщили, что Вас выпускают и вновь дают Ваше маленькое пособие и квартирку с правом немного подзаработать так, как Вы хотите, если такая возможность вдруг представиться? Так не дразните судьбу своими «меня убивает мое положение». Никакое положение не может убить. А вот страдания на тему своего положения — могут.
«Это провоцирует постоянное сожаление о содеянных ощибках, а в частности то, что я приехала в эту страну.»
Сожаление о сделанных ошибках без делания выводов из них — пустой и бессмысленный мазохизм. Оно ничего не изменит. А если Вы сделаете правильные выводы из своих ошибок, то…
Здравствуйте Selena. Спасибо за письмо.
В последнее время такое ощущение, что словарный запас даже русского языка сильно оскуднел и мне сложно вести повествование о том, что происходит сейчас со мной. Наверное это из-за медикаментов.
Не знаю, с чего начать. Не смотря на то, что письмо может оказаться сильно сумбурным, наверное начну с конца.
Сегодня ночью очень плохо спала — проснулась в 4 утра и не могла уснуть — пришлось принять снотворное. Снился ужасный сон.
Наверное вчера я себя не правильно вела. Во-первых позвонила моя подруга из Питера (звонит только одна подруга и то теперь очень редко) и сильно меня пристыдила. Говорила, что даже пожилые люди на пенсии пытаются как-то вылезать из болечек и придумывать себе деятельность, а я мол позволяю себе распускаться до такой степени, чтобы ничего не делать совсем. Сказала по итогам, что я ужасная лентяйка и ей уже просто СТРАШНО (для себя я перевела, как «просто противно»)со мной разговаривать. Спортом я не занимаюсь и язык не учу. Я расстроилась. Но днем меня ждал урок танцев, где я немного переключилась. А после настроение улучшилось и мне захотелось очень ещё хоть с кем-то поговорить. Снова восстановила страницу на сайте знакомств и быстро нашла мужчину в своем городке. Лицо показалось мне незнакомым. (чаще случается, что всех русских знаешь) Подумала, что невозможно же так вот сидеть целыми днями без общения совсем. Решила, что живой разговор хоть с этим мужчиной сможет доставить мне удовольствие. Созвонились, встретились. Посидели в кафе. Сначала он рассказывал о своей противной жене, с которой собирается разойтись уже несколько лет, о трудовом опыте в Германии и на родине, об учебе сыновей. Естественно и я рассказала что-то о дочери, о своем трудовом опыте. И наверное сильно ударилась в воспоминания о последней работе в Питере. Мужчина был крайне удивлен, он искренне не понимал зачем в таком случае надо было ехать жить в Германию. А я, к своему ужасу, уже никак не могла вспомнить какую же такую и правда цель я преследовала.
Вы пишите: » Сожаление о сделанных ошибках без делания выводов из них – пустой и бессмысленный мазохизм. Оно ничего не изменит. А если Вы сделаете правильные выводы из своих ошибок, то…»
Так невольно я снова вчера впала в этот самый пустой и бессмысленный мазохизм. Побег из Питера было самой огромной моей ошибкой в жизни и я никак не могу теперь это переварить. И какие же тут правильные выводы можно сделать? Что 10 лет потрачены впустую по итогам? Что сломала себе и дочери жизнь?
Вы пишите: «Нет, Вас убивает не положение, а Ваши страдания на тему Вашего положения. Вы каждый раз страдаете на тему Вашего положения, потом оно становится хуже – и Вы уже с ностальгией вспоминаете то положение, в котором были прежде, а страдаете на тему текущего. Потом положение еще больше ухудшается, и Вы в своих воспоминаниях предыдущее уже рассматриваете как более-менее приличное, а предпредыдущее – уже как нормальное, а еще более раннее – так вообще как хорошее. А в текущем опять страдаете.»
Соверщенно точно!!! Так всё и происходит. И я никак не могу остановиться в своих страданиях, начиная с 2012 года. С момента, когда случился второй психоз, после которого меня уволили. Тогда ещё не было у дочери итальянца и я просила дочь уехать назад в Питер. Но сейчас в воспоминаниях это время кажется совсем хорошим, ведь не было ещё тогда гнетущего ощущения потраченного впустую времени. Первые пять лет у меня были какие-то цели, были стремления, И, что самое главное — была бурная деятельность. Но конечно я и тогда страдала — Слава променял на другую, с учебы и работы уволили. Но только сейчас я страдаю в 5 раз сильнее… Я не знаю, как мне достичь в конце концов дна в этом страдании и оттолкнуться? КАК? Ведь реальность на самом деле такова, что с каждым годом, с каждым психозом положение становится всё хуже. И страдания соответственно этому положению усиливаются.
Вы пищите: «Чтобы Ваше сегодняшнее положение не казалось Вам таким уж убивающим, представьте себе, что Вас лишают социального пособия, лишают квартиры, поселяют с доме для тех, кто все время страдает (и шьет строительные варежки или делает еще какую-нибудь обязательную социально-полезную посильную работу). Обрадовались бы Вы, если бы Вам вдруг сообщили, что Вас выпускают и вновь дают Ваше маленькое пособие и квартирку с правом немного подзаработать так, как Вы хотите, если такая возможность вдруг представиться? Так не дразните судьбу своими «меня убивает мое положение». Никакое положение не может убить. А вот страдания на тему своего положения – могут.»
И это положение может реально меня ожидать… Я уже попала в систему. Сейчас врач центра занятости определил на основании бумаг, что я пока временно не могу работать и меня перевели в другой статус — деньги на меня стали начислять дочери. Сейчас я получила бумаги о его заключении — сделал он это ещё до моего попадения в психущку в этот раз. Теперь моя бератор в центре занятости сказала, что я, следуя этому заключению, сейчас полгода (это с октября 2016) должна заниматься усиленно здоровьем, а потом надо будет в апреле снова посылать бумаги этому врачу и тогда меня определят на работу социальную (то есть обязательную и бесплатную) в центр для людей с психическими отклонениями. В этом центре я уже была. Это ужас ужасный. Там можно либо гладить белье для больниц либо стругать овощи для детских садов. Впрочем, наверное сейчас не время думать и говорить об этом также, как и о том, что может случиться с мамой в Питере. Рано наверное ещё пока. Так что, Вы правы, не стоит дразнить судьбу. Пока ещё моё положение не самое худщее, какое может случиться.
Вы пишите: «Устроиться куда-нибудь на работу – не помешает. Но не для накопления денег (повторяю, это важно, сейчас Вам нельзя их копить, нельзя ставить себе такую цель, она разрушительна, губительна для Вашей психики). Устроиться на работу Вам надо для того, чтобы чувствовать себя немного увереннее, это помогает сбалансироваться. Но не надо говорить себе, что это надо сделать срочно – это просто сделать не помешает. Не гоняйтесь за работой, просто ищите ее – спрашивайте там и здесь, смотрите объявления. Поиск работы – это тоже работа, отнеситесь к ней с интересом, распланируйте свои действия и осуществляйте их. Но не закладывайтесь на то, что Вам вот прямо срочно-срочно надо найти работу на 100 евро.»
С этим я согласна. В обшем-то я так и старалась делать… до психушки правда.
Вы пишите: «Ваша дочь повторяет Вас точь-в-точь. Вы в свое время тоже рассказывали своей матери, как она должна была жить и что делать. И дочери – тоже. Видимо, у Вас это семейное, передается от матери к дочери по поколениям. Могу предположить, что и Ваша бабушка точно знала, что должна делать Ваша мама, а мама с не меньшей уверенностью в своей правоте, рассказывала Вашей бабушке, что она по жизни делает не так и безапелляционно заявляла, что бабушка должна была делать то-то и то-то. И тогда было бы всем счастье.
Когда дочь говорит Вам, что Вы должны делать, вспомните, как Вы то же самое говорили ей. И не берите в голову, не психуйте и не вступайте в препирательства. Ведь Вы сами решаете, что Вам делать. Что бы она ни говорила.
Она говорит, что не будет Вам отдавать деньги, перечисляемые ей на карточку. Но она ведь отдает?»
Получается, что всё именно, как Вы пишите. Да, я стараюсь не реагировать на выкрики дочери.. Деньги надеюсь она будет отдавать.
Вы пишите: «Можете рассказать об этом поподробнее? Вы были в поисках занятия после очередной психушки. Вспомнили свою прежнюю профессию и попробовали рисовать. Как это было? То есть что Вы рисовали? Как? Сколько у Вас законченных работ того периода? Где они сейчас? С какой целью Вы решили попробовать себя в рисовании? Хотели подзаработать? Хотели сделать это своей профессией, раз что-то другое не удается? В общем, опишите подробно.
И еще – куда Вы девали те шапки и шарфы, что вязали в психушке? Они были красивые?»
Наверное я всё время что-то рассказываю подробно, когда Вы меня об этом не просите. А там где Вы просите рассказать поподробнее, мне почему-то и сказать нечего.
Но попытаюсь. Итак я ещё после второй психушки в 2012 году, после того как меня уволили, попробовала и рисовать и вязать. Тогда я связала шарф, шапку и варежки для Славы. Комплект получился очень красивым. Рукавицы были на смещной веревке. А шапку, знаю, он решил сделать концертной и надевал на свой очередной концерт. Слава тогда удивился «ты ж вроде рисуешь, а не вяжещь». Картинку нарисовала тогда одну акварелью — срисовала с обложки книги. Дело в том, что когда-то я училась в училише именно на живописца по фарфору, поэтому на бумаге рисовать я толком и не умела. Хотя в начале 90-х, учась в училище, я зарабатывала росписью дерева — шкатулки, пасхальные яйца и т.д. и не только. Иногда я удачно продавала и акварели, которые тоже срисовывала с обложек книг. Но тогда в 2012 я поняла, что даже прежние скудные навыки я растеряла. Но слегка нелепая картинка по-прежнему висит на кухне. Дело дальше не пошло. После очередной психушки в 2014 году мне вдруг ударила в голову (я рассматривала картинки разные в художественном салоне в нашем городе) идея снова попробовать рисовать, но уже я решила сделать работу пером черной тущью в сочетании с акварелью. Картинка снова была срисована с обложки книги. Тогда я подумала, что можно было бы рисовать такие маленькие картинки пером и продавать на фломаркте (базар раз в месяц старых вещей и иногда каких-то нелепых ручных поделок) по 7-10 евро. Но результат меня совсем не удовлетворил. И снова дело дальше одной картинки не пошло. С вязанием несколько лучше. После 2012 года каждое попадание в психущку заканчивалось парой комплектов шапок, шарфов и варежек. Пару комплектов имеет наш итальяшка, один комплект его сестра в Италии (Марте понравился женский комплект и они подарили сестре в Италии), пару шапок я сама сносила, а ещё я вязала комплект в подарок для 3-летней дочери девушки, с которой познакомилась в больнице в 2015. Тот комплект детский я перевязывала пару раз, очень старалась, и он получился очень красивым. В этот последний раз я по привычке напокупала шерсти и начала просто с шарфа, но в силу сразу появившейся неусидчивости он так и выляется теперь дома, связанный только наполовину… Несколько раз пыталась взять его в руки, но не хочу… и не могу.. (неусидчивость меньше уже, но ещё есть).
Как я уже прежде писала, в 2015 году я несколько месяцев жила и работала в частном доме в семье буддистов. Тогда я не чувствовала себя особо счастливой, работая по 12-14 часов в день просто только за еду и разговоры. Сейчас только осознала, что главное, что я тогда и питалась в доме с удовольствием и спала без таблеток с удовольствием. И результат, если честно, тоже всех в доме радовал — не считая побеленных стен и потолков и прочего, я полностью восстановила 6 окон! Старые облезшие практически дряхлые доски были отшкурены машинкой, зашпаклеваны и очень качественно (а в этом у меня был опыт — в Питере я в трех квартирах все окна сама красила)покрашены. Теперь, по прощедствии времени, конечно же я это время рассматриваю (особенно в сравнении с сегоднящним положением)как очень даже хорошее. Та деятельность после психушки мне очень помогла восстановиться и слетать в Питер, не принимая таблетки. И окна вспоминаются прям как произведения искусств:)Тогда я меньше страдала…
Ну и если продолжать о деятельности, то в 2014 после психушки, хоть страдания по Славе были буквально непереносимые (мысли о нем в голове крутились без остановки с утра и до вечера), итальяшка устроил меня в ресторан уборщицей. Мыла я ресторан 2 часа каждое утро с 8 до 10 и получала от этого если не удовольствие, то какое-то удовлетворение точно, насколько я сейчас могу вспомнить. Работа была неофициальная (т.е по черному) и получала 400 евро в карман — это приносило особое удовольствие. Правда это продлилось недолго — всего полгода. Тогда я ещё продолжала жить надеждой на дальнейшую трудовую жизнь и вообще на жизнь…и хотела выглядеть… потому потратила все деньги на выпрямление своих зубов. Теперь время вспоминается как весьма хорошее… Только теперь мучаюсь сожалением, что отдала деньги все на зубы… Сейчас вот нет никакой разницы ровные ли зубы у меня или кривые.
Вы пишите :»Именно потому что отсутствие деятельности давит и угнетает, я и советую Вам это изменить. Действительно, сложно предвкушать с удовольствием что-то, чего нет. Именно поэтому оно должно появиться. Понимаете последовательность событий? Сначала Вы начинаете что-то делать, что дает видимый результат. Без особого удовольствия. Потом у Вас появляется слабое удовольствие от результата. Потом восстанавливается довольствие от самого процесса деятельности (если она продолжает давать хороший результат). А уж потом возникает удовольствие предвкушения.
А Вы хотите наоборот? Сначала дайте мне удовольствие предвкушения, а уж потом я так и быть начну что-то делать? Так не получится.»
ВОТ! То, что Вы написали, мне всё очень понятно. Конечно я понимаю, что наоборот не получится. Но только я совершенно не представляю куда, зачем мне двигаться… Какой деятельностью себя занять… Я не могу просто, как говорит моя подруга в Питере, делать час комплекс упражнений дома, чтобы почувствовать напряжение мышц. Мне нужна какая-то цель… какой-то маяк впереди. В прошлом году я через силу ходила в бассейн всё лето каждый день и плавала по км, чтобы похудеть и слезть с лекарств, чтобы естественным путем понизить пролактин, который зашкаливал из-за лекарств. Но я снова попала в психушку, снова на лекарствах, снова растолстела… Я не вижу сейчас совсем ни в чем смысла. Немного радости доставляет час в неделю танцев. Вот думаю, что наверное надо ещё 42 евро заплатить за следующие 4 занятия, чтобы хоть раз в неделю выходить накращенной и контактировать с людьми… Подруга удивляется, почему я не учу немецкий… Но я забыла немецкий за эти 5 лет страданий на лекарствах. Теперь я осознаю, что если мне самой упорно начать заниматься немецким, то мне понадобятся года, чтобы вспомнить то, что я уже знала, но за последнии 5 лет забыла. Спасти меня может интенсивный курс, но он стоит денег. А деньги только на еду.
Вы пишите: «Но, как Вы понимаете, если Вы не хотите заниматься восстановлением себя, заставить Вас это делать не может никто.»
Это я понимаю. И конечно же я хочу восстановиться. Но.. как Вы заметили, я ничего не могу заставить себя делать. Потому что страдаю и не вижу смысла ни в чем уже, потому что не вижу своего будующего и не могу определиться соотвественно хоть с какими-то планами на будующее… Мне кажется, что может быть начать надо с того, что покончить с сожалением о сделанных ошибках??? Сделать правильные выводы… Чтобы начать снова что-то. Чтобы возможно новая цель уже не превратилась в иллюзию. Но КАК мне это сделать?
Здравствуйте Veronika.
Вы пишите: «Мне представляется, что женщина, которая, бросив все, едет по сути в никуда и ни к кому, без малейшей поддержки, – находится в сильном стрессовом состоянии, и непонятно, что у нее с инстинктом самосохранения. Поэтому, я и написала, что Вы похоронили себя тогда.
Может, и заблуждаюсь, может, нет.»
Не похоронила, а обрекла на страдания. В очередной раз в жизни захотелось перемен. С инстинктом самосохранения действительно непонятно что у меня. Как-то проходила тест на инстинкты и выпало, что именно инстинкт самосохранения у меня практически на нуле. Сейчас я, вспоминая подробности моего отъезда, очевидно вижу, что это было просто сумашедствием. Совершенно себя не понимаю сейчас. КАК я могла? Зачем эти неимоверные усилия ради страны, города какого-то баварского, где негде работать и не с кем общаться. Но тогда я была совсем другим человеком. Мне было не страшно совсем! Мне казалось, что я ничего не потеряю (работу даже не ценила), если попробую — ведь всегда, думала я, можно вернуться. Я всеми силами устремилась к новому. В голове крутилась песня Паши Кашина со словами «Выбери любую из дальних стран, ведь ты ещё наверное не жил всерьез и о тебе ещё никто не пел с такой тоской. Милый мой… Время уходит.» Показалось, что всё, время уходит… а ничего всерьез ещё в жизни не случилось. Опять загрустила после полутора лет руководства представительством на тему «Неужели это всё, что у меня будет.» И главное, что ведь вроде думала долго, долго не решалась… Сначала мы получили разрешение, потом несколько раз в сомнениях его продлевали, потом приехали на 2 недели и сделали вид на жительство во время моего отпуска и улетели назад. (мы уже пожили в страшном общежитии с железными кроватями и старыми матрасами) Я перевела дочь в Питере в немецкую гимназию. И только потом, через полгода, я решила всё-таки уволиться и уехать. Два чемодана собирались ночью, а на утро после дня увольнения мы уже улетели насовсем. Коммерческий директор в Москве, мой непосредственный руководитель, прилетала в Питер 2 раза, чтобы поговорить со мной о правильности моего решения уволиться. Она потом даже в Германию мне звонила и говорила, что пока ставит вместо меня девочку на «временно исполняющий обязанности руководителя»… Меня все останавливали, а дочь вообще плакала… Я могла придумать себе совсем другую жизнь в Питере, но… Очередная неудача в личной жизни с очередным женатиком было последней каплей…
Впрочем, такой побег от себя и от всех я впервые совершила уже в 15 лет, когда бросила щколу резко. Мне вдруг понадобилось какое-то училише и профессия живописца по фарфору. Быстрее работать и деньги зарабатывать. Все останавливали… Кроме мамы. (время перестройки… маме перестали платить зарплату) Директор школы названивала моей маме и просила вернуть меня — я могла получить золотую медаль, если бы постаралась. с4 по 8 класс у меня не было ни одной 4 ки — только 5! Я свободно говорила на французском языке и грезила Парижем… материал программы школьной по математике знала на 2 года вперед. Спустя 7 лет я поняла, что я променяла счастливое будущее и получение высшего образования на …по сути ремесло. Лучше бы голодала, но училась. И снова я на пике успещности в росписи по фарфору (я работала всю беременность в двух сразу частных мастерских)всё бросаю. Даже помню как выбросила всё в один день (заказы для одной мастерской я делала дома)- и кисти и краски… и забыла, как рисовать.
Только тогда уже у меня была дочь и её безработный отец, которых надо было кормить. Конечно, многие учатся заочно или на вечернем.. Но этого я не смогла. Сожаления по поводу отсутствия высшего образования и нормальной профессии тогда сильно мучили меня. Винила я маму, которая спровоцировала меня бросить школу.
Попросила маму уволиться с работы и закончила курсы интенсивные полгода бухгалтерские. И ломанулась в торговлю, где была как рыба в воде…
Вот и было мне перед отъездом 33 года. А училась я всего полгода после 8 класса. (в училище я была редкий гость — всё время работала в разных мастерских с 15 лет)
То есть, мне никогда никто не помогал. Я как-то посчитала — 15! рабочих мест в Питере. С тех пор как отец дочери ущел к другой, я работала на нескольких работах сразу. Было время 2 года днем развивала частный бизнес, а ночами дома клеила, вырезала, рисовала — изготовляла заказы по наружной рекламе. Дочь часто болела.
Личная жизнь всегда, не смотря на все запреты мамы (приводить мужчин в дом строго воспрещалось всегда), была тоже бурной. Но всё как-то на ходу и на бегу и не с теми… Казалось, что не с теми. Какие-то непрерывные служебные романы с женатыми, с которыми хотелось покончить. Мечталось ведь родить ещё ребенка.
У меня за последнии 6! лет перед отъездом было 2 недели отпуска в германии во время получения вида на жительство и 1 неделя в Израиле. И всё!
Возможность уехать в Германию представлялась мне возможностью наконец-то спокойно поучиться, попутешествовать, встретить интересного умного и свободного мужчину и возможно родить ребенка.
И потом, за те полгода, когда мы уже сделали вид на жительство и вернулись, у меня случились 3 раза похороны моих друзей. У меня была подруга журналистка МК в Питере. И вот она накопала какую-то информацию на какого-то депутата… И вдруг её убивают. Её муж, один из лучщих фотокорреспондентов города, начал сам расследовать убийство. Тогда ему позвонили и сказали, чтобы он всё прекратил и скорее хоронил свою жену, пока мол её крысы не съели… Есть сомнения, но мы тогда пришли к выводу, что убили зверски её сами менты. Когда ты краем уха, на бегу слышишь по радио или по телевизору сообщения об убийстве журналистов, то это как-то не так… Вроде оно где-то далеко и тебя не касается. А тут вот оно — жизнь очень близкой подруги внезапно обрывается. Мне было очень страшно тогда. Дома, в родном то Питере…как же так.