Здравствуйте Selena.
Давно читаю этот сайт и никак не могу решиться обратиться со своими проблемами к Вам. Всё кажется, что не смогу рассказать о всем том, что болит и мучает, достаточно ясно, чтобы Вы смогли оценить ситуацию и дать свой совет. Но всё же, хоть и с опозданием, но попробую. Мне 43 года. А моему любимому мужчине 52. Я уже 9 лет живу в Германии вместе с дочерью, 21 год. Мой любимый мужчина живет и работает в Австрии и в Москве. История нашей страстной любви началась 5 лет назад. И закончилась. Виделись мы в последний раз 3 года назад. Познакомились мы на сайте знакомств. Как только я увидела его при встрече, то сразу поняла «я пропала». Сразу же назвала его «последней любовью». Он был настолько красив, талантлив, умен, так говорил и смотрел на меня, что жизнь поменялась в одночасье. Вернее, уже через 15 минут встречи у меня было ощущение, что это мой родной самый любимый человек на свете. Страстные чувства, думаю, были взаимны — в тот же день мы оказались в постеле у него дома в Австрии. Наутро он сказал «Давай не будем расставаться, к чему нужны эти расставания».. Мне хотелось схватить его, обнять, плакать от радости и шептать слова любви. Правда я сдержалась. На момент нашей встречи он пребывал в состоянии страдания от предыдущей любви. Девушка была его моложе на 20 лет, очень умна и талантлива и она его бросила. Он пил и менял партнерш уже полгода. Возможно, что ему от меня нужен был только секс.. Я до сих пор не могу понять этого. Он стал звонить, приглашать в гости. Мы встречались по выходным полгода. Это было время безумий. С одной стороны он проникновенно говорил «родная», «своя», «не бросай меня» и смотрел на меня влюбленным пылким взглядом, пел мне под гитару старую песню «Вместе мы с тобой, любимая моя». Я же теряла голову от любви и одновременно от страха. Мне было страшно. Потому что на утро он мог сказать «зачем ты приезжаешь? я не люблю тебя и никогда не полюблю». Он преподаватель в школе в Австрии русского языка и театра, ставит спектакли, дает концерты со своей группой. В Москве он преподает в вузе немецкий. Он красив, успешен, известен, имеет море поклонниц. А я на момент встречи с ним только поступила в училище в Германии и работала на учебном месте в спортивном магазине. Он посмеивается надо мной, над моим немецким.. частенько говорит, что я тупая. Я обижаюсь, но лишь на мгновение. В основном встречи состоят из сплошных дурачеств, детства и любви. Мы оба прекрасно танцуем. Куда бы мы не зашли, своими танцами страстными мы зажигаем публику. Иногда мы проводим время с его учениками — бегаем по дискотекам и клубам в Австрии. Каждый раз я варю ему борщ, ему очень нравится. В тоже время иногда он впадает в уныние, снова начинает сожалеть о разных своих ошибках, задаваться вопросом , почему она (эта его молодая возлюбленная) его бросила. Тогда он просит часами теребить его длинные вьющиеся волосы, говорит, что у меня уникальные руки, они избавляют его от мыслей. Я делала это с удовольствием, мне очень хотелось забрать его боль. Сложно передать словами мои ощущения в то время. От безумной страсти я начинаю плохо учиться, плохо работать, у меня начинаются проблемы в отношениях с дочерью. Все мысли только о нем. Я буквально в нем расстворилась. Где-то в глубине души я понимаю, что так нельзя, что это неправильно. Тем более, что смотря со стороны на наши отношения, я понимаю, что он скорее играет мной.. И тут происходят некоторые события. Я приезжаю на его концерт. На концерте обнаруживается бывшая любовница, которая устраивает истерику, увидев меня. Тут же я общаюсь с девочкой, его ученицей 19 лет и понимаю, что она тоже безумно влюблена в моего кумира. Мне сложно оставаться спокойной, но я пытаюсь. Ночью он меня отталкивает, очень грубо. А утром рассказывает, что получил письмо от мамы (недели за две до этого он зачем-то познакомил меня с ней по скайпу), которая пишет, что такая женщина, как я, ему не подходит. Что там было ещё я не знаю, но только ..он между делом попросил меня собрать вещи. (какие-то мои вещи оставались у него дома) Дальше он, как ни в чем не бывало, звонил и приглашал меня на спектакль. А я вдруг обиделась.. впала буквально в ярость, никак не могла успокоиться, что его маме, какой-то там женщине, которая меня совсем не знает, я вот так не понравилась. В общем, все мысли были тогда неверные и поступок я совершила ошибочный. Вернее это стало просто роковой ошибкой. Я решила дать ему возможность успокоиться и спокойно без меня решить свои проблемы с другими женщинами и не поехала на спектакль. Он улетал в Москву на 2 месяца и мы так и ни о чем не договорились… К осени, спустя 2 месяца, я осознала, что никакая борьба с мыслями о нем не помогает, что буквально я схожу с ума и не могу без него. Слетав в Питер на родину с дочерью, где подруга посмеялась надо мной и сказала, что я не умею строить отношения, я окончательно потеряла покой. И попала в больницу. Немцы поставили мне диагноз шизофрения. Они ничего не поняли, написали в заключении, что такой диагноз ставят мне на основании оскуднения речи. Смешно. Ведь немецкая речь никогда и не была у меня богатой. А дальше я стала делать ощибку за ошибкой. Я написала ему письмо, где призналась в своих чувствах, призналась в том, что попала в больницу… Он испугался. По телефону сказал, что не хочет встречи со мной. Я умирала. Вышла из больницы, снова отправилась на свою работу и учёбу, но каждую минуту умирала от горя. В декабре написала ему смс с поздравлением с ДР. В ответ получила приглашение в гости. Приехала. Он сказал, что пригласил меня, как друга. Сказал, что летом он уже нашел другую и встречается с ней в Москве. Я настроилась на дружбу. На несколько часов застолья с его коллегами профессорами нас хватило. По итогам 2 дня мы не могли вылезти из постели. Он говорил, что боится меня, что как видит мои глаза, у него «срывает крышу», что он безумно меня хочет. На звонок его пассии из Москвы он даже хотел связаться с ней и сказать ей честно, что он уже снова со мной. У меня снова кружилась голова от безумия… Потом на новый год он улетел в Москву, где проводил уже время с ней. Наверное мне надо было взять себя в руки, сказать ему, что я опоздала и отступить..но я не могла. Оторваться от него не могла. В январе он снова приехал ко мне. Хотел даже испытать судьбу, хотел сделать так, чтобы я забеременела. Про неё говорил «совершенно чужой мне человек», мне снова говорил «родная»… Маме сообщил, что он снова у меня и пока ещё не выбрал. Во мне поселилась обида. В голове было напряжение. Пару раз я ещё была у него. А потом меня уволили и ещё куча всего… Не могу передать словами, какой ужас творился на учебе и работе. Я пыталась бороться. Мне ставили новые испытательные сроки… Я снова не справилась с управлением, нахамила кому-то в кафе, вызвали полицию и меня отвезли в психушку. Так происходит в Германии — один раз отметился и каждый раз теперь будешь попадать туда, чтобы не произошло. Когда я вышла, он снова улетел в Москву и поехал отдыхать со своей «совершенно чужой мне человек», а я стала пытаться поправить хотя бы отношения с дочерью, что собственно было уже поздно — она разочаровалась во мне. С учебы и работы меня выгнали, типа больничный позволил им это сделать. На меня обрушилась депрессия, я держалась лишь за надежду снова увидеть его. Предпоследняя встреча была неудачная…он был холоден, не захотел со мной спать. А последний раз я видела его спустя ещё год, когда напросилась на спектакль. После спектакля он сказал «я с ней, но всегда рад с тобой встретиться»… Прежний огонь вдруг вспыхнул в его глазах, он стал просить меня поехать с ним на море к маме в другой конец Германии. Но сказал, чтобы я сама позвонила ему туда к маме. Я стала звонить, наткнулась на маму… Наговорила наверное лишнего, попыталась напомнить ей о себе, что мы мол когда-то знакомились по скайпу… Она вдруг сказала «Вы могли бы жить с ним в Австрии, но у вас же ДОЧЬ». Заявление поразило меня до глубины души. Когда он подошел к телефону и сказал, что увы ничего не получается и лучше нам увидеться в Австрии осенью, я вдруг сказала, что мне жаль, что я не смогла поговорить в его мамой. Он сказал «так позвони ей». Он снова улетел в Москву. Я страдала и представляла картины его новой любви с новой пассией. Ревновала, мучилась. Вдруг во мне спыхнуло желание на самом деле поговорить с его мамой. И тут я сделала ещё одну свою роковую ошибку — я позвонила ей. Говорили мы час. Я о том, что он мне рассказывал об их семье, о том, как он талантлив и какой был замечательный спектакль, она о том, что ему в жизни не повезло с женщинами, что жена его не любила… (там тоже есть определенная боль, ведь в Австрии у него дома одно единственное фото с женщиной — с его женой.)… И всё. После этого осенью он заблокировал мой телефон, перестал отвечать, и перестал отвечать по эл. почте. Я пробовала писать небольшие письма с извинениями, просила прощение, говорила, что не понимаю, за что он на меня злится… В ответ молчание. На странице его пассии 3 года я наблюдала их встречи и поездки в разные далекие страны по фоткам, которые она выкладывала. Я так и не могу остыть. Иногда я пыталась, читала ужасные статьи о любовной зависимости разного рода, ходила к психологам, лежала в больнице с депрессией, где меня уверяли, что просто я больна, что я должна его забыть… Ну что ещё. Пыталась встречаться с другими мужчинами, пыталась устроиться на работу.. С работы меня всякий раз увольняют, с мужчинами я не могу находиться… всюду он со мной. Ничего не помогает перестать о нем думать. За это время он прислал мне прошлой осенью одно сообщение «как поживаешь?» Я так измучиалась, думая, что ему написать в ответ, что перестала спать и есть, бегала то к психологу, то к психиатру, то к батюшке в церковь. Последний уверял меня в том, что надо ничего не писать, молиться о прощении греха » грех любострастия». Мне хотелось рассказать о своей боли, о своей любви, которая уже немного видоизменилась, что молюсь за него… Хотелось рассказать о своих чувствах и переживаниях, но потом вдруг мне стало казаться всё напрасным и всё, что я смогла написать, было «я болею..». Не знаю, как он понял это… В этом году я увидела рекламу на его новый спектакль и написала, что безумно хотела бы снова побывать на нем…, написала, что скучаю. Он спросил как жизнь? как дочь? и что нового в Германии? Я коротко написала небольшой отчет о каких-то событиях из своей жизни, но ответа не последовало. Я так и мучаюсь. Иногда мне кажется, что он должен знать о том, КАК я люблю, КАК страдаю, КАК хочу хоть раз ещё его увидеть, а иногда думаю, что все может быть похоже на преследование, если я начну писать ему усиленно. Где-то неделю назад я снова зашла на страницу его пассии в Москве и обнаружила, что она убрала надпись о том, что встречается с ним и удалила все фото с ним… Получается, что с «совершенно чужой мне человек» он всё же расстался. Так что же делать? Писать мне ему или нет?
Здравствуйте Selena, здравствуйте Veronika.
Пытаюсь не паниковать и последовательно посетить для консультации ещё врачей перед отъездом в санаторий… Но мало что получается — вчера моя психолог убедительно настаивала сходить ещё раз к психиатру. Сегодня психиатр должна была принять меня и уделить хотя бы 5 минут после вчерашнего звонка, но отказала. Пыталась попасть к домашнему врачу (терапевту, который тоже имеет квалиф.психиатра), но тоже не получилось… В аптеке пришлось рассказать свою историю и попросить что-то, что заставит меня спать, к моему сероквелю, так как сегоднящнюю ночь я не сомкнула глаз — разные мысли всю ночь крутились непрерывно в голове.
Вчера позвонила моя лучшая подруга, которой моя мама, не вытерпев, сообщила мою новость.
Разговор этот видимо меня и впечатлил настолько, что даже посещение с дочерью курса сальсы не смогло расслабить меня — во время танцев непрерывно прокручивался разговор в голове.
Это моя самая близкая (крестная моей дочери) школьная ещё подруга. Она совсем другой человек. Очень умна, очень рациональна — всё быстро, все умело, все по плану. Сын от первого брака и 12 летняя дочь от второго мужа…
Разговор длился 15 минут, всё это время она почти кричала… Я коротко рассказала, что тест положительный, при этом мне надо уезжать в санаторий.
Она меня спрашивает, а ты зачем вообше дочери рассказала об этом, мол репутация твоя ещё ниже упадет.
Я что-то типа мол ну посоветоваться о том, что делать…
По-моему с этого момента она начала кричать что-то типа «Я что-то не понимаю, Света, а что у тебя есть какие-то сомнения в том, что надо делать? Неужели у тебя может возникнуть мысль хоть какая-то не прерывать эту беременность?»
Я было начала что-то задумычиво «Ну раз так получилось…», но эту фразу помню точно закончить не удалось — снова она перебила меня очень гневным высказыванием в повышенных тонах «ЧТО у тебя получилось то?????» (звучало с издевкой), «Ты 6 лет на лекарствах, из психушек не вылезаешь, ты собираешься родить инвалида? А у тебя может родиться только инвалид!!!» «Даже здоровая взрослая (подчеркнуто) женщина в твоем возрасте оставить ребенка не решится!». «Интересно какой хоть один аргумент за у тебя».» А твоя дочь тоже по развитию ниже моей 12 летней, какого она просит тебя братика или сестричку..»
Были ещё какие-то слова… дословно разговор я передать конечно не могу…я почти ничего не могла ответить в ответ.
Не помню, чтобы моя Лида когда-нибудь так много, сразу, не подвергая ни малейшему сомнению, высказывала мне своё мнение. Я чувствовала прям какую-то агрессию и злобу с её стороны.
Selena, Вы пишите: » Это Ваше и только Ваше решение. Но оно должно быть взвешенное и принятое в нормальном состоянии.»
У меня меняется взгляд на ситуацию каждый час — то смешно немного, то жалко себя, то рыдаю. Мнение близких для меня людей играет большую роль…
Здравствуйте, svetlana.
И снова о моей подруге немного. Раньше она доставала меня своими проблемами, и я выступала по отношению к ней исключительно как старший товарищ (что меня тяготило и даже бесило часто), но я чувствовала некую ответственность, раз она это делала, и старалась, как могла. Но один раз сорвалась просто. Сколько можно!
Но она упорно продолжала видеть меня в своем свете опытности, рациональности и т.д…(наверное, и мне тогда это было нужно для самоутверждения)
Но на такой базе истинная дружба мне кажется невозможной. Дружба — это свобода и ответственность РАВНЫХ. Ну, или так для меня.
Так вот, потом постепенно мне стало «хужеть», а она забеременела. Что нас и сравняло ) Я стала слабее, а она взрослее и ответственнее. Теперь мне и в голову не приходи ее лечить, даже если она и рассказывает (теперь ненавязчиво) о проблемах. Мы равны, и это здорово.
Вот как в жизни бывает.
И иногда как обстоит дело на самом деле — не знаешь.
Вот и Ваша подруга. Ее эмоциональный срыв на Вас может говорит о многом. Как бы хорошо Вы ее не знали, Вы хорошо ее не знаете ) Ее истинных проблем, например.
А она, вероятно, хорошо не знает Вас. И, наверное, она устала Вас опекать, но чувствует себя обязанной. Да и мама Ваша звонила ей неспроста, видимо.
Светлана, Вы ищите поддержки, особенно Авторитетной, последние годы…Но на самом деле в Вас самой железобетонные принципы и взгляды (которые частично Вам мешают, но далеко не во всем, не везде и не всегда).
Вы мечетесь только эмоционально. Если Вы чаще будете прислушиваться к себе, один на один, то меньше будет метаний.
Определите, возможен ли для Вас аборт в принципе, и от этого стартуйте дальше (но не гоните )) И тогда мнения со стороны меньше будут Вас волновать.
Так мне кажется.
А в плане здоровья ребенка…Здесь нет особых закономерностей. И больные рожают здоровых, и наоборот. Посмотрите вокруг, почитайте…
Кроме того, современные технологии позволяют определить патологию на ранних сроках, но и то при этом не всегда бегут на аборты. Кто-то предпочитает растить и любить ребенка таким, какой он родился. И если не программировать на что-то плохое…)
Здравствуйте, svetlana.
«У меня меняется взгляд на ситуацию каждый час – то смешно немного, то жалко себя, то рыдаю. Мнение близких для меня людей играет большую роль…»
Это ничего, что взгляд меняется, это нормально: перед тем, как принять решение, Вы должны посмотреть на ситуацию с разных сторон. И мнение близких как раз этому помогает. Кстати, и мнение врачей не мешает послушать. Но когда будете принимать решение, помните, что это Ваше решение и только Ваше, ответственность за его принятие — Ваша и только Ваша — каким бы это решение ни было. Кстати, среди Вашего перечисления взглядов на ситуацию я не заметила мыслей о самом ребенке. Может, Вы просто не написали? Вы о нем самом думали?
Здравствуйте уважаемая Selena.
Живу, уговаривая себя не паниковать. Два дня назад была у домашнего врача, терапевта… Посмотрел узи — ругался и спрашивал, кто разрешил оставить кисту на яичнике (уже 7 см), потом сделал анализ крови на гормон на беременность. Первая реакция была — «Эту беременность надо прерывать! Думаю, что ваш гинеколог скажет вам тоже самое». Я сказала, что для меня важно понять, сможет ли с сероквелем получиться нормальный ребенок… и решиться мне очень сложно на аборт… Перезвонил вчера и 15 минут говорил о том, что я должна сейчас всё решить, что мой санаторий (с 4 мая на 5 недель) надо перенести — после приезда аборт уже поздно делать. Сказал, что он посмотрел (где и как он там посмотрел… я что-то не очень поняла)и мол да, ребенок будет инвалид! Бегите говорит к психиатру. Прибежала к своей молодой новой русской психотерапевту — она послущала меня 5 минут и сказала, что если я не прекращу так нервничать, то она меня тут же отправит в больницу. (в которой собственно видимо мне и место…)Я пристала к ней с тем, какой будет ребенок, если принимать сероквель. Она почти закричала «да откуда ж я могу знать, спросите у гинеколога…». Я рассказа ей об этой вот статье: http://www.psyportal.net/3317/upotreblenie-neyroleptikov-vo-vremya-beremennosti-svyazano-s-zaderzhkoy-motornogo-razvitiya/. Она сказала, что это ещё не значит, что ребенок будет совсем прям больной и что подобное отставание нельзя будет исправить.. эт мол вы потом будете с детским врачом решать проблемы. Сказала, что сейчас у неё одна пациентка пошла рожать, которая была всю беременность на сероквеле 100 мг и плюс антидепресант. Как психиатр, она считает, что будущую маму надо успокоить лекарствами, тогда и ребенок будет спокойным. Под конец дала совет перенести санаторий, потому что если я не выдержу там 5 недель по 5 часов каждый день разных бесед и мероприятий, то нечего ждать ничего хорошего от этой поездки. Цель то была реабилитироваться и стать снова для центра занятости работоспособной, чтобы снова самой получать на себя деньги хотя бы и может быть курсы. (а то сейчас дочь на меня получает, из-за чего столкнулись с проблемой получения немецкого паспорта для неё… тоже была нервотрепка с моим походом в амт по делам иммигрантов)
Вчера накрутила себя так, что у меня поднялось давление 150 на 100 и пульс 160. Звонила в мед. службу и попросила, чтобы мне перезвонил врач. Пока он перезванивал, я успокоилась кое-как и пульс снизился до 100. Пошла сегодня на кардиограмму (как сказал врач по телефону) к домашнему врачу после полностью бессонной ночи. Мой домашний врач не принимал сегодня, поэтому мне сделали кардиограмму и отправили на беседу с другим терапевтом (женшиной из румынии). Рассказала ей свою историю. Она была в шоке. Да мол.. беременность совсем нежелательная случилась. Сказала, что с сердцем у меня всё в порядке — давление, пульс…всё потому что психую. Сказала, что ну совсем ничего не может сказать про сероквель — идите к гинекологу.
Теперь у меня на 2 мая поход к гинекологу, на 3 мая поход к психологу от красного креста (которая в основном занимается заполнением нужных мне бумаг — от известия о моей беременности была тоже в шоке), ну и на 4 билет в санаторий.
В общем, я что-то совсем плоха… Никогда прежде не ложилась с мужчиной в постель без любви, без желания… Сожаления мучают всё больше… И почему (как сегодня тоже спросила меня врач румынка) я на следующий день не побежала за таблеткой. Проспала что-то снова в своей жизни…
Неделю назад в выходной зашел «папаня». Кричал почти как моя подруга лучщая, да только ещё грубее… Только мол аборт, ты родишь больного ребенка, он будет страдать и ты будешь страдать и дочь твоя… Тебе надо о внуках думать… В конце сказал, что поддержит меня во время аборта. Я лишь сказала, что мнение его услышала и буду принимать решение сама…
В ту ночь мне приснился сон, будто нас тут в Германии всех евреев везут на работы в конц. лагерь. Во сне какому-то немцу кричу на немецком, что мол да…я не очень хорошо говорю, но готова работать. Потом еду и сплю в поезде… И в голове мысль, что можно притвориться спящей и тогда может меня не выгонят на работу… И тут появляется «папаня», который что-то шепчет мне на русском, убеждая изменить планы, выйти и пойти на работу, потому что ТУТ так надо… А я сопротивляюсь… Нет мол, ты иди, а я поеду в этом поезде дальше… Резко проснулась от будильника и такие чувства мрачные накрыли — осознание того, что ну ни капли чувств к этому мужчине и видеть его больше вообше никогда не хочу.
Просто ужас какой-то со мной творится. Что ж это такое — чтобы я не сделала, я мучаюсь сожалениями…
Мысли о самом ребенке… Что-то чем дальше, тем более стращные картины мне представляются… Родится больным… и какое «счастье» тогда ждет меня и мою дочь… так и итальянец от неё в испуге сбежит…
Сегодня мама моя стала говорить, что я должна задать программу, что всё будет хорошо — рожу здорового и красивого… взять себя в руки и ходить спокойно. Она видимо из предыдущих разговоров почувствовала, что я, сказав уже своей дочери, не смогу пойти на аборт…
Если бы я не сказала дочери, которая теперь пугает меня вечным молчанием, если я что-то сделаю с ребенком, то я… Хотя я так мечтала о втором ребенке… И очень я плохо конечно отношусь к аборту… У меня к сожалению был такой опыт в 17 лет… мама толкала на аборт… Под местным наркозом вакумным… Не уверена, что мне хорошо сделали наркоз — сильнее боли я никогда не испытывала. Я сразу после этого заболела корью и чуть не умерла… Мне долгое время было потом очень плохо.
Будь ребенок от Славы я бы ни на секунду не раздумывала… А то, как я вдруг, как сказала другая моя подруга из Питера, вдруг сжалилась над выпрашивающим секса мужчиной и позволила потоптаться по себе…
Сегодня, сидя час в ожидании кардиограммы, вспоминала Славу… События с беременностью так воздействовали на меня, что мысли о нем теперь совсем изменились… Впервые я вспоминала о нем с такой искренней благодарностью, что он просто был в моей жизни и с таким наконец-то реальным ощущением, что это было так давно… Уже 4 года я не видела его и больше уже не увижу. Порывистые, болезненные, прежде казалось бы непреодолимые, желания увидеть его, услышать.. исчезли.
Напротив сидели старики… на какое-то время я почувствовала себя их ровестницей. Ну и куда я собралась рожать? — подумала я. «Папаня» тоже конечно прав — мне надо о внуках думать… Или? Мне страшно… Я стала пытаться представить, что я принимаю решение избавиться от ребенка. Как-то стало совсем пусто… словно я должна принять решение сейчас избавиться и от своей жизни.
Разговаривала сейчас со второй своей подругой в Питере, которая вначале смеялась и была рада за меня. Теперь злится на меня, потому что поняла из разговора со мной, что я в жутких сомнениях и нет у меня сил успокоиться и наслаждаться беременностью. Она меня на год старше, так и не смогла забеременеть… у неё серьезные проблемы. Из — за этого когда-то и муж ушел, не выдержал лечения и бесконечных попыток и разочарований. Высказала мне сейчас, что мне конечно правильно было бы не говорить дочери ничего и быстренько молча сделать аборт… Ну и то, что она поняла, что чтобы я не сделала, я уже снова на пороге психушки, потому что буду в любом случае сожалеть.
Как-то все очень странно…Все на Вас кричат, злятся и чуть ли не заставляют сделать аборт, т.е. убить живое ни в чем еще не повинное существо.
Но даже если оставить такие «сантименты», то остается Ваше здоровье. Почему все так уверены в благополучном исходе аборта??? Моя мама сделала зачем-то аборт от второго мужа (они только начали встречаться, и все у них было), и осталась без матки после сепсиса. Счастье, что жива осталась. А делала опытный врач, знакомая. И так бывает.
И надо же, Ребенок…После всех Ваших злоключений…Как Чудо, как шанс для Вас самой…взрастить себя что ли. Ведь со всеми Вашими несчастьями, Вы, простите меня, несколько впали в детство, неуверены в себе до жути. Все диктуют Вам, как надо жить…
А ведь и здоровая взрослая часть в Вас есть. Ей нужно только дать возможность проявиться…И вот эта возможность Вам дается свыше. Вопреки всему все складывается так, чтобы этот ребенок был зачат. Вы можете дать всему этому развиться, а можете продолжать…существовать. Также и «папаня». Ему тоже дается наконец возможность повзрослеть. Но он может выбрать возможность деградировать дальше.
Для меня ребенок — это Чудо. И чудесная миссия — растить новую Жизнь, нового человечка…верить в него. По срокам, кстати, это Козерог, очень сильный знак.
Я бы на Вашем месте даже не думала сомневаться. Любовь творит чудеса. И со здоровьем прежде всего.
Всё вспоминаю этот день, когда случилась эта близость. Конечно, отказывая мужчине в близости полгода, я всё-таки в тот день хоть и спонтанно сдалась, но не необдуманно. У меня проснулось чувство сострадания к нему, показалось, что может наша близость будет началом неплохих близких отношений. Показалось мне, что не смотря на то, что я не влюблена, в то же время я уважаю его как личность, который 6 лет упорно трудился без отпуска, чтобы сейчас наконец-то получить хорошую работу в Мюнхене. Он уверял меня, что конечно же не только секс ему от меня нужен, а душевная близость, взаимоуважение. Меня с самого начала смущал сильно факт присутствия в его жизни постоянной женщины, однако было видно, что он постоянно и упорно ищет ей замену, не рассматривая её, как спутницу по жизни. Я же свободная женщина, а он меня давно желает и только он собственно желает. Почему же мне так долго сопротивляться, ведь может случиться, что мне понравится в процессе. В тот день, мама которая ему обычно звонит и спрашивает где он, да с кем, я попросила не скрывать от неё, что он гуляет со мной. Реакция мамы была такая «Что ты хочешь от Светы, она приличная женщина!» Мне он пояснил, что она очень уважает меня. После, когда мы пошли на улицу ещё прогуляться и я стала говорить, что всё таки могу забеременеть, если этой способностью ещё обладаю. Он в тот момент весело говорил, что родится еврейчик тогда у нас. Стал шутить, что в роду двойняшки есть и потому он в таком случае заказывает мне сразу мальчика и девочку. Видимо я расслабилась от этих разговоров и ..замечталась немного снова о детях и отпустила ситуацию, решив, что уж врядли могу забеременеть, а уж если…так может так должно быть. Когда-то Слава говорил «испытаем судьбу?» и я молчала в знак согласия, но он так и не решился тогда, хоть и знал, что я очень хочу ребенка от него… а я испытала получается с другим, впрочем рассчитывая что вероятность совсем мизерная.. После хорошо себя чувствовала и не беспокоилась, думая что всё обойдется. Стало мне очень плохо, когда увидела результат теста. Я не могла в тот момент понять, радоваться ли мне тому, что всё так случилось.. Меня стал колотить такой озноб несколько дней, от которого физически мне было очень плохо… Однако, когда я сказала дочери и она засияла от счастья, стала мне рассказывать, как недавно разговаривая с другом, он сказал, что выполнит любое её желание, на что она сказала, что самое главное желание в её жизни уже не осуществится и он в этом бессилен, что мол у неё так и не будет ни брата ни сестры.. И вот мол, неужели вот оно счастье. И я вдруг тоже ощутила радость. Но с того момента реакция всех остальных близких и врачей, которые меня наблюдают, сильно трясет мою чуть было зародившуюся надежду на счастье. Ответственность полностью только на мне… а я 6 лет по психушкам и на лекарстве, которое возможно превратит моё счастье в…
Я понимаю каково папане… хотеть ребенка очень сильно (а он очень хочет ребенка теоретически)всю жизнь…и чтоб… Жена когда-то сделала аборт от него, потому что якобы он не воздерживался год от алкоголя, как ей хотелось. После развода пришла к нему и пыталась уговорить сделать ей ребенка. Уже не согласился. Потом эта женщина тут, которая в своей жизни сделала 11 абортов, а от него не смогла забеременеть. (впрочем, скорее всего сознательно не решилась, переехав в другой город ради учебы взрослой дочери) И тут вдруг я… Та, к которой он, 6 лет назад (а тогда он только приехал нищий из Ташкента) не осмелился подойти (так он говорит…что мол тогда чувствовал себя недостойным моего внимания), потому что я в тот момент была на взлете,оказалась в психушке на 6 лет… и надо же, чтобы теперь, когда уже поздно было бы надеяться со мной на серьезные отношения и детей, о чем я ему говорила полгода… вот так случилось.
Может и правда это сумашедствие и я должна одуматься и сделать аборт… Или я смогу взять себя в руки и стать другим человеком.. Так странно… Буквально какой-то месяц всего перед этим я ощутила смирение, почувствовала вкус к своей маленькой жизни одинокой женщины, уже ни на что большее, как танцы и работа бесплатная не расчитывающей. Я ходила в огромный католический храм, где с удовольствием искренне молилась о здоровье своем, дочки, мамы, за то, чтобы у дочери все складывалось хорошо в отношениях с её мужчиной, чтобы учеба давалась… Мне правда страшно… а вдруг всё обернется…
Здравствуйте, svetlana.
Перестаньте себя ругать и корить. Это первое, что Вы должны сделать. Что случилось — то случилось. И хорошо это или плохо — покажет время.
Когда человек опаздывает на самолет, который должен отвезти его к теплому морю, он думает, что это ужасно и как он мог быть таким растяпой, что не рассчитал пробки, и теперь билет пропал, а унего нет больше денег, чтобы купить новый, и все пропало — оплаченный тур и т.д. и т.п. А когда узнает, что опоздал на самолет, который разбился, то думает совсем по-другому (хотя и тур пропал и денег на новый билет как не было, так и нет). Он думает, какой же он счастливчик, как же ему повезло, что он опоздал на этот самолет…
Спросите себя — что самое ужасное может случиться, если Вы решитесь оставить ребенка. То, что у Вас будет не совсем здоровый ребенок? Или, допустим, очень нездоровый ребенок? Допустим, даже ребенок-инвалид? Вы не сможете любить ребенка-инвалида и заботиться о нем всю свою жизнь?
Или самое ужасное, что он родится, проживет какое-то время и умрет? И Вам будет очень больно от этого? Это самое ужасное? Спросите себя — что для Вас самое ужасное, если ребенок родится, а потом спросите себя — будет ли это для Вас реальным несчастьем? Или просто будет сложнее жить?
Veronika, да, конечно с Вами согласна, что ребенок это чудо, счастье, миссия… Но это огромная ответственность. На что, как мне показалось, и Selena, делает акцент, тоже по моему не очень веря в меня. Когда я сама приняла решение сделать дочку, я хотела ребенка до такой степени и была молода и внутренне понимала, что я для ребенка сделаю ВСЁ… из щтанов выпрыгну, но буду стараться все по максимуму. И страха не было, что на момент зачатия мы прогуляли все деньги и вместе устроились всего на три месяца на работу в пионерский лагерь. Но я была влюблена, я прямо видела, какая у меня получится девочка от этого мужчины. И волосы хотела, чтобы прямые были (я свои кудри в детстве и отрочестве щипцами по часу каждый день выпрямляла) и глаза такие то и губы такие то… все вышло по задуманному в идеальном исполнении. Но.. и то я в своих силах сомневалась и почему-то боялась (потому что выпивали неплохо там на природе то… и перед тем, как сделали ребенка), что с ребенком будет что-нибудь не так, но тогда меня успокоили слова её отца «а больного ребенка любят больше»… (Но жизнь сложилась иначе — девочка была моя здорова и чудесна и он от нее ушел…и потом она заболела…всем сразу…самое главное — каждые 2-3 месяца у неё была зашкаливающая несбиваемая ничем температура с судорожной готовность)Так вот тогда я желала и была готова уже к ответственности, а сейчас мой социал дочке на карточку перечисляют будто я уже ни за что не в силах отвечать. Кстати, если я рожу и потом попаду в психушку, то после этого у меня будут серьезные проблемы с соответствующими службами.
Так вот, конечно сейчас я толи в детство порой впадаю, толи в старческий маразм… Но после 6 лет страданий, лекарств, психушек.. Смогу ли я встать, отряхнуться, как ни в чем не бывало и снова совершить подвиг материнства после всего того…
Врач мой домашний насчитал мне сразу до какого числа я должна сделать аборт (это я тут же забыла) и когда я должна родить, если оставлю — 28 декабря — меня это улыбнуло потому что это день рождения математика, с которым у меня был роман до Славы и от которого я дрогнула забеременеть.
Как ни в чем не бывало — конечно, не сможете. Вы не та, что были 22 года назад, да и не нужно быть той.
Но все нам дается по силам, верим мы в это или нет.
Рожают самые разные женщины. Если у вас есть ТВ канал TLC, там бывают такие передачи. Сейчас — мало, одно время больше было. смотрела и поражалась. С такими диагнозами, на колясках…вот где подвиг.
Я все понимаю, о чем Вы говорите…Но Вы хотите этого ребенка, а уж когда сердце на УЗИ послушаете.
Что-то должно срастись…Почему-то я верю и в Вас, и как ни странно, в папу и бабушку этого ребенка )) Конечно, одной Вам не справиться. А еще и дочь у Вас готова помогать.
Все дети разные…Даже разнояйцевые близнецы могут сильно различаться, а уж рожденные с большой разницей от разных отцов…Вряд ли этому ребенку понадобится несколько языков и танцев )) Может, ему вообще нужна будет только Ваша любовь и самое простое в жизни. Вы не знаете и не можете знать. Но — все по силам дается.
Здравствуйте Selena! Здравствуйте Veronika! Спасибо Вам за помощь и поддержку.
Меня по-прежнему сильно штормит. Уже несколько раз было состояние на мой взгляд явно предпсихозное. Правда кое-как я справилась. Давление и пульс путем успокоения нормализовывались. Но всё равно всё идет кувырком.
Была позавчера у своего гинеколога с подругой — он сказал, что видит место ребенка, его домик, но ребенок какой-то недоразвитый там и если на следующей неделе он не услышит сердцебиение, то надо будет делать чистку. Мы с подругой вышли в шоке. Взяла к нему термин на 12 мая.
Поездку в санаторий вчера пришлось отменить… Я уже пока никуда не еду.
Сегодня попала без термина к другому гинекологу — он сказал, что всё в порядке, нормальная беременность 5-6 недель. Риск сероквеля меньше, чем риск по возрасту. И мол надо рещать с семьей прерывать ли беременность. Если аборт, то надо будет пройти комиссию и ехать по направлению в другой город, так как в нашем оказывается не делают. Сказал подумать и придти к нему в субботу с дочерью, он будет дежурить в эту субботу. С дочерью идти боюсь, она ведь настаивает на рождении этого ребенка. НО! Она ведь не станет мне помогать… Она и в психушку то ко мне не приезжала… Что я могу ждать от неё… Наверное до 12 мая буду молчать и думать сама.
Но сама я в полной растерянности.. Уже два дня была готова к тому, что всё само решилось…ребенок не стал развиваться и надо теперь по любому делать операцию.
На яичнике огромная киста 7 см. Врач мой стал говорить, что с 2011 года предлагал мне удалить, а теперь он мол не знает, доброкачественная ли она. (при подруге получается соврал, ведь раньше всегда говорил, что можно оставить и наблюдать).
Подруга моя в Питере ещё раз на меня ужасно наорала, что мол если только я не сделаю аборт, то уж тогда точно все от меня отвернутся. (судя по всему она имела в виду себя) Мы с мамой очень уважаем её мнение… Она считает, что дочери я должна сейчас соврать точно, что сказали срочно делать операцию, что ребенок не выживет.
Мама позвонила своей двоюродной сестре в Питере — она врач и мы всегда с ней советуемся по всем вопросам. Обычно она сомневается и говорит, что надо пройти тех или других врачей. На сей раз она была груба и категорична, как сказала мама, и сразу закричала, что мне нельзя носить эту беременность и рожать — мол я сама больна (она считает, что у меня таки есть тяжелое психическое заболевание) и рожу тяжелого больного ребенка.
Сегоднящний гинеколог стал говорить о том, что риск родить нездорового ребенка велик и конечно в моей случае обязательно надо будет делать анализ околоплодных вод на 15 неделе, если я рещу оставить беременность.
Риск, риск, риск… Меня колбасит ужасно. Я конечно совсем не уверенна в своих силах… боюсь всего, из-за всего нервничаю… Если честно, плохо себя представляю снова мамой… Как выходить эту беременность, удастся ли мне сохранять спокойствие всё это время. Меня любой стресс загоняет почти в психоз. Было давление, не могла спать, потому что ночью ворвался кто-то на лестницу и потом, разлив пиво, уснул. А я выходила и всё следила, не умрет ли он на лестнице. Как раз снова звонила Лида из Питера, я поделилась — она снова орала, что какой-то там чужой мужик стал причиной того, что я не спала, так как же я собираюсь родить ребенка и нести ответственность. Нервничаю из-за того, что в санаторий не поехала, нервничаю из-за того, что пошла по поводу паспорта немецкого дочери и мне отказали, нервничаю из-ха того, что деньги на меня платят дочери… Короче, из-за всего.
Selena, Вы спрашиваете чего я больше всего боюсь. Но я боюсь всего. Боюсь, что не справлюсь с беременностью, не услежу за собой и попаду в больницу, боюсь, что сложно будет родить, боюсь, что рожу больного ребенка, боюсь, что не смогу ухаживать за ним… Мне страшно, страшно… Но и аборт страшен.
Наверное в субботу пойду ещё раз к этому гинекологу, но одна…Попробую выяснить, какие реальные риски меня ожидают. Но с дочкой боюсь идти….она услышит от этого, что сейчас с реьбенком всё в порядке и не захочет больше ничего слушать… Наверное пойду с подругой. У этой приятельницы 4 детей, один из которых сильно больной…и только она меня поддерживает в том, чтобы родить. Даже сказала, что если я потом попаду в психушку, то может взять на это время ребенка к себе.
Подруга, которая в Питере так и не может забеременеть всю жизнь разоралась в последний раз на меня — что мол ты у нас все спрашиваешь…если ты даже не способна выбрать йогурт в магазине, то как ты будешь растить действительно этого ребенка. Шла бы мол тогда молча и делала аборт, как сотни женщин вокруг. Потом расплакалась, что мол бог не тем людям детей дает…
Я не знаю, что делать… Категоричные мнения близких и авторитетных в тоже время для меня людей сильно сбивают меня с толку… Один день уже радостного настроя на возможность, что ребенок выживет и родится, другой день страх всё и всех потерять (подругу в Питере, крестную моей дочери очень страшно потерять… страшно, если и она от меня отвернется), родить больного ребенка и мучиться… Для дочери это тоже будет трагедия, которую она просто не осознает. Да и её итальянец, увидев больного ребенка, может испугаться и бросить её…
С другой стороны, если ребенок будет более менее здоровым, то это станет новым смыслом жизни для меня, который на данный момент утрачен.. и я не представляю, чем заниматься дальше в жизни.
Ну и иногда страх достигает предела и мне начинает казаться, что я умру при родах или от кесарева сечения… И тогда я потеряю жизнь. И уже не будет ничего.
Вчера у меня был ДР. Меня поздравила дочь, друг дочери, мама и подруга в Питере, которая заодно поздравила и с тем, что ребенок вроде как умер.. Все очень грустно.
Здравствуйте, svetlana.
С Днем рождения! И сочувствую. Грустно бывает, конечно. Ситуация у Вас сложная.
Когда Вы писали, что друзья от вас отвернулись, я подумала : «Значит, это не друзья». Вот и питерской подруге Вашей такая проверка получается. Настоящий она Вам друг или нет. Как-то нехорошо она ведет себя, унижает Вас.
Радует, что у Вас появилась другая подруга, которая Вас поддерживает. Это очень ценно.
Маленький совет-вопрос: Вы не пробовали магний пить? Хорошо успокаивает.
Здравствуйте, svetlana.
Поздравляю Вас с прошедшим днем рождения!
«Подруга, которая в Питере так и не может забеременеть всю жизнь разоралась в последний раз на меня – что мол ты у нас все спрашиваешь…если ты даже не способна выбрать йогурт в магазине, то как ты будешь растить действительно этого ребенка. Шла бы мол тогда молча и делала аборт, как сотни женщин вокруг. Потом расплакалась, что мол бог не тем людям детей дает…»
Ваша подруга права — но только в том, что если Вы самостоятельно не можете решить, какой Вам выбрать йогурт в магазине, то с этой Вашей неспособностью самой принимать решения надо что-то делать.
Но… обратите внимание: Вашей «правильной» подруге Бог детей не дал. А Вам (такой неправильной, с подругиной точки зрения) почему-то посылает уже второго. И как-то первую свою девочку Вы вырастили (и, видимо, вырастили не таким уж плохим человеком, раз она Вас поддерживает, как может). Знаете, Богу сверху-то видней, кому дать ребенка, а кому нет. И дает Он детей всегда именно тем людям, каким надо. Но и возможность отказаться от своего дара Он тоже дает…
Так что Вам осталось только научиться самой выбирать свой йогурт в магазине ))))).
Здравствуйте, svetlana.
Как Вы?
Здравствуйте Уважаемая Selena! Здравствуйте Уважаемая Veronika! Спасибо Вам огромное за поздравления с ДР.
Спасибо за Ваши волнения за меня и поддержку. Я чувствую, что Вы уже наверное немного болеете и переживаете за меня. А мне так много хочется Вам рассказать о своих переживаниях и страхах, но вот в последнее время совсем не собраться с мыслями, чтобы правильно описать состояние души. Я в сильных душевных метаниях. Чем больше думаю, как мне поступить в сложивщейся совсем уж не простой ситуации для меня, тем больше захожу в тупик. Пытаюсь слушать своё сердце — оно хочет одного… Пытаюсь мыслить логически — получается совсем другое.
Попытаюсь описать события последних дней, тогда может картина для Вас станет более понятной и Вы сможете мне что-то посоветовать…
Посетила повторно гинеколога, который беременность увидел сразу и не сомневался в ней. Он повторил, что риск есть в том, что мне уже 44! Предложил рассмотреть вариант обследования околоплодных вод на 15 неделе и тогда, если ребенок сильно не здоров, можно выбрать прерывание беременности в условиях больницы. Дальше он повел себя очень заботливо, пообещав что сам позвонит по поводу моей щитовидки в праксис и узнает насколько опасна для меня беременность. После я была у него снова, опять сказала, что я так ничего ещё и не решила… Он выписал мне витаминки для ребенка, сделал анализ крови и дал следующий термин на 18 мая (четверг уже)- я должна придти уже с решением…
Сходили с подругой 12 мая и к моему гинекологу, у которого я 10 лет и который не видел ребенка… На сей раз он услышал сердцебиение. Какой-то он правда немного пофигист… Но его мнение, хоть он его открыто и не высказал, мы с подругой поняли. Он нам так выразительно сказал «Herzschlag» (сердцебиение), что было всё понятно. Я стала морочить ему голову, что мол да ..раньше всегда хотела второго ребенка, но тут и киста на яичнике и холодный узел на щитовидке…и мужчина не тот… Он перебил и сказал, что всё это сейчас уже не имеет значения — киста мол вообще может уменьшиться при беременности, а с холодными узлами на щитовидке мол не я одна. Тоже стал говорить о проверке на 14-15 неделе здоровья ребенка. А потом грозно добавил «но и в этом случае мы это делаем, чтобы вовремя помочь ребенку!» Видимо хотел добавить..»а не убить его»…
Была на собеседовании по поводу аборта (дал направление тот другой гинеколог моей подруги со словами, что сели решите делать аборт всё равно надо). Там социальная работница признала, что да…таки у меня на самом деле ни одного плюса за то, чтобы оставить ребенка. Работы нет, денег нет, мужа нет, мужчина от ребенка отказался, помочь некому.. и сама ещё вся больна и очень не молода.
Снова была у своей психолога в красном кресте — говорили с ней очень обстоятельно часа 2. Она по итогам пожелала мне сил, чтобы принять правильное решение… Теперь иду к ней уже завтра 16 мая. Если оставлять беременность, то надо срочно делать термин в санаторий и ехать на 5 недель… ведь надо тогда срочно доказать, что я могу работать…
Прошла снова обследование у врача по щитовидке. Узел вырос тогда в полтора раза в прошлом году, но с прошлого пока такой же. Он сказал, что и прежде — надо оперировать. Он лишь может сказать, что примерно 15 % того, что это окажется не доброкачественным. Однако спокойно сказал, что придете тогда через 9 мес., раз сейчас беременны. Результат крови на функцию щитовидки будет только через 2 недели у домашнего врача.
Дочь вчера пришла с коробками конфет поздравлять меня с днем матери. Поговорили с ней. Она сказала, что да…конечно я как-то поздно решила рожать второго и это неправильно конечно, что она мол 15 лет загадывала желание каждый новый год, чтобы у неё появился брат или сестра…И вот…когда уже все сроки истекли и надежды у неё больше не осталось… И сказала, что конечно мол я дура, что не убрала вовремя кисту на яичнике, не сделала операцию на щитовидку, НО! она мол категорически против аборта и слово это слышать больше не хочет. Мол у меня такая ситуация — я УЖЕ беременна. И да, она понимает, что мне будет очень не легко… Она обещает помогать, как сможет. Сказала, что она собирается рожать не позже чем через 3 года — до 25 лет. Я стала гвоорить, что мол она не успеет начать нормально работать и зарабатывать… стала причитать, ну как же мы тогда вообще будем жить. Дочь сказала, что никогда и не мечтала жить богато… что уже очень привыкла жить, считая каждый цент… Мне стало очень очень грустно…
Ещё оказалось, что когда дочь недавно летала в Питер, то в самолете познакомилась с девушкой из Питера, у которой мама часто лечилась в психушке в Питере, и которая встречается с немцем, у которого мама тоже больна, но лежит соотвественно в психушке в Германии. И та ей мол рассказала, как страшно лечат в Германии, сразу превращая человека в овощ сильными таблетками, соверщенно не общаясь и не разговаривая. Дочь моя видимо что-то для себя поняла… Сказала мне, что да…таки видимо я совсем не слабый человек, раз до сих пор ещё жива после 7 раз немецкой психушки.
У меня появилась новая приятельница. Впервые за 10 лет я приятельствую с коренной немкой. Впервые меня пригласили в дом провести вместе вечер. Мы познакомились с ней на танцах сальсы. Ей 57 лет, у неё свой практис «Гармония» прямо в доме, где она занимается массажем, педикюром, правильным питанием и т.д. Правда у неё мало клиентов, поэтому она зависит сейчас от центра занятости финансово. Последний третий муж из Косово.. Когда он её бросил, она пыталась покончить жизнь самоубийством, поэтому тоже побывала в психушке, где была я .. Принимала лекарства, потом прекратила… Получилось так, что она на танцах подошла ко мне и стала спрашивать, что мол со мной происходит, что мол она видит, что у меня что-то случилось… Ну для меня молчать сложно — конечно я поделилась с ней. Она была в шоке вначале. Мы провели с ней целый день уже у неё в доме, вчера полдня в городе гуляли и сейчас она снова только что позвонила, что хочет со мной встретиться… Сочувствует. Говорит, что не выскажет своего мнения, что решать надо мне самой и только самой, потому что это моё тело, моя жизнь, мой ребенок. НО! Когда мы сидели с ней в доме, то она нашла мне в инете фото младенца на 6-7 неделе, показала со словами «вот смотри… у него уже есть голова, ножки, ручки, глаза, нос, рот..» Потом многозначительно сказала, что мне её послали ангелы, чтобы я спасла своего ребенка… Короче… Сама она сделала себе операцию по стерилизации, когда жила с первым мужем алкоголиком и уже родила двоих детей… Оказалось, что в Германии весьма распространенная практика…всего 11 минут.. я даже не слышала о таком.
И ещё вот что случилось.
Несколько дней назад я разговаривала со Славой по скайпу около 40 минут.
Представляете????!!!!! Я, после 4 лет страданий, ожиданий, надежд вдруг наконец-то разговаривала со Славой.
Разговор получился спокойным, приятным. Таких телефонных разговоров у нас и не было то никогда прежде.
Он по-прежнему с той женщиной, она по-прежнему живет у него в Москве. И всё у них, как он сказал, продолжается, всё также хорошо. Но переезжать к нему в Австрию она не хочет, потому что боится потерять работу в Москве, да и немецкий ей не дается. А он купил квартиру в Австрии, поэтому думаю у него в планах всё-таки жить там. Впрочем, сейчас в Австрии он попал под сокращение и собирается около 2 лет пожить в Тайланде или Вьетнаме… Сначала он стал спрашивать меня, почему я не возвращаюсь в Питер, что мол моё сердце ведь живет там. На что я ответила, что он не прав — моё сердце осталось жить с ним в Линце. Он стал говорить, что это ерунда… мол брось… А потом я проговорилась о своей беременности. Он выразил своё мнение, что мол надо рожать… Рассказал о том, что сдает комнату в квартире в Линце, в которой происходят невероятные вещи — кому бы он не сдал жилье, тот тут же сходит с ума или спивается до полусмерти.. Потом я выразила желание приехать на его последний спектакль, если конечно у меня получится. На что он сказал, что вообще-то можешь приехать в гости и без спектакля. Сказал, что надо бы запланировать нашу встречу. На том и попрощались.
Конечно я, после общения со Славой, с утроенной силой стала сожалеть о случившемся контакте …и беременности. Всего какой-то месяц разделял эти события. Ведь Слава сейчас будет свободен… Его женщина работает в Москве, она не может быть с ним постоянно не в Линце, не в Тайланде… А ведь я могла бы…, если бы …
То есть, если бы не эта внезапная, непонятно зачем мне понадобившаяся связь… Всё значит могло бы быть по-другому????? Не дождалась я разговора со Славой всего месяц… А вдруг я могла бы поехать в гости и наладить с ним не просто дружеские отношения..
С другой стороны — он выбрал её и живет с ней в Москве и всегда будет жить… Он выбрал её и … Не смогу я это изменить. Или… ?
Вчера снова звонила моя лучшая подруга из Питера. Вначале благодарила очередной раз за то, что я когда-то пару лет назад устроила её сына в Питере на работу в автомобильный салон к своему другу. В этом месяце сын заработал 196 тыс. рублей, что оказалось и не самым ещё высоким заработком… Потом она стала говорить о своих переживаниях, что мол сожалеет, что уволилась со своей прежней работы. Стала говорить, что после последнего разговора со мной заразилась моим «если бы» и стала сожалеть очень усиленно. Потом стала сожалеть, что пыталась взяться за получение второго высшего образования и только потратила на эту идею кучу сил, а нормальным мол людям было видно со стороны, что она не потянет. В прошлом году она, после продолжительных советов и бесед со мной и думаю со многими, поступила на второе высшее — сейчас она занимается полиграфией, а захотела переучиться на преподавателя английского. Через 2 месяца сказала, что не потянет и бросила. Но моё мнение остается прежним, что пришлось ей бросить учебу, потому что она пыталась совместить с работой… Надо было выбрать. Потом скатилась снова к моей теме и сказала (уже мягче, но с прежней убедительностью), что мол Света не дури… со стороны очевидно, что ты не потянешь второго ребенка и это просто самоубийство. Мол тебе может хочется, но это уже несбыточная мечта… Я промолчала.
Мне очень страшно на самом деле. Ведь и правда всем очевидно, что я не потяну…
Ну что же делать…
Как же мне принять решение и не сожалеть об этом. Об упущенных каких-то других возможностях, о другой жизни… Возможно о возможности быть со Славой снова вместе…
Ведь на самом деле мне уже и не хочется ребенка… всё заново… где взять силы… Мне просто похоже не решиться на аборт, в котором здесь рядом со мной никто меня не поддерживает и никто не поедет меня сопровождать, как там надо… Вернее папаша ребенка очень хочет, чтобы я сделала аборт…поэтому просто изчез, похоже насовсем.
Здравствуйте Уважаемая Selena. Здравствуйте Уважаемая Veronika.
Сегодня проснулась с ощущением того, что надо надеяться на то, что ребенок будет здоров, я здорова, дочь моя здорова, мама здорова… Ну а о большем и не мечтать. Было вполне себе нормально на дуще. Побежала на встречу с психологом — сделали новый термин в санаторий на сл. неделю. Потом побежала на работу в секонд хенд и приятно провела там время за чашечкой кофе, да разговорами…
А потом, придя домой, получила вдруг звонок от «алкоголика», о котором я уже писала прежде. Месяц назад он исчез и не отвечал на мои звонки. Сегодня он позвонил сам и сказал, что был месяц в больнице — подробно рассказал о том, как немцы «лечили» его от алкоголизма… Сейчас он вроде бодр и трезв. Мы приятно пообщались. Мне на саммо деле было приятно вновь услышать его, поговорить. Да, он и правда интересен и не глуп. Разговаривали мы, как и прежде месяц назад, около 2 часов. Потом я призналась в том, что да…имела мол связь с мужчиной один раз и сейчас беременна. Он высказал мнение, что надо срочно идти на аборт, а потом делать мои две других операции и быть свободной. Я сказала, что на сегоднящний день приняла решение ждать до 15 недель, чтобы узнать о здоровье ребенка и тогда может по показаниям врачей что-то делать… Он выслушал. Сказал, что я в своем возрасте только людей смешить собираюсь, а ребенок, когда подрастет, будет меня стыдиться — всё мол будут показывать пальцем и называть меня бабущкой… И совсем уж абсурд иметь ребенка от мужчины, который даже не нравится. На это я сказала, что уж кто там когда-то в школе спустя года якобы пальцем будет показывать…. — это для меня точно не аргумент. А мужчина мне таки нравился чем-то, ноо да… своим последующим поведением (своим полным игнором меня и равнодушием) очень сильно меня разочаровал. А самый сильный для меня аргумент — мнение врачей, которые хоть как-то отвественны за моё здоровье и здоровье будущего ребенка. Он помолчал, а потом сказал примерно следующее «Ты думай! Мне ты беременная или с ребенком не моим точно не нужна. Если решишь сделать аборт, то позвонишь мне потом, а иначе я тебя слышать и видеть больше не хочу». Я даже не успела ничего сказать, как услышала короткие гутки в трубке.
Настроение было испорченно. Я заметалась и почувствовала тут же сильное желание покурить.. Я не покупаю какое-то время уже сигареты… Вышла на улицу… Подышала, посмотрела вокруг… Как же я легко впадаю в состояние полного уныния и отчаяния. Мне всё-таки больно расставаться с людьми.. Я же даже его ещё не видела, но… Так обрадовалась, услышав его… и… НО! Для себя я поняла (да не поняла… почувствовала скорее..) — нет уж милый мой алкоголик, не позвоню я тебе больше никогда… Даже если по каким-то причинам всё-таки не стану снова мамой…
Скурив сигарету, которую попросила у прохожего сирийца, я грустная вернулась домой. И обнаружила, что стиральная машина сломалась… После многочисленных попыток запустить её снова или открыть дверь и достать белье, я написала сообщение дочери. На что она тут же ответила, что мне не стоит переживать из-за стиральной машинки — она пошлет Франческо (своего друга) и он или починит или купит новую… НО меня то сломанная стиральня машина на фоне полного отсутствия денег совсем не затронула… Мне то очень страшно, что я могу снова услышать прерывистые внезапные гудки в трубке на полуслове…
Здравствуйте, svetlana.
«Настроение было испорченно. Я заметалась и почувствовала тут же сильное желание покурить. Как же я легко впадаю в состояние полного уныния и отчаяния. Мне всё-таки больно расставаться с людьми.»
Да, Вы легко впадаете в состояние полного уныния и отчаяния.
Но если никто не причиняет Вам боль — Вам как-то не по себе, непривычно, ненормально.
И Вы буквально ищете — от чего бы Вам впасть в отчаяние. И даже алкоголик, который Вам изрядно надоел (когда по пьяни рассказывал о том, что Вы — лучшее, что было в его жизни), может сгодиться, если нужен повод для отчаяния.
Здравствуйте, svetlana.
Мне кажется, Вы очень энергичный и творческий человек, энергия в Вас прямо бьется и бурлит, не находя выхода. Т.е. она выходит, но в виде разбрызгивания в разные стороны, как-то бы ее структурировать )
Но вообще, Вы молодец, несмотря на свои трудности, делаете свои дела, получая определенные результаты.
Знаете, для себя я решила, что постоянно о чем-то сожалеть и печалиться — это элементарная …жадность, пусть до Жизни, но всё равно жадность. Все время не быть довольной тем, что есть, а только о том, чего нет.
Вы думаете, что Вам не нужен ребенок, но когда он родится (а ведь он уже решил появиться сам, без чьего либо ведома и согласия )), и всё-таки наверняка он родится ), вряд ли Вы станете сожалеть, что обратно его не отдать )
Да боже мой, мне вообще странно, как можно рядиться, какой ребенок родится! А уж об абортах и вовсе молчу.
«Ведь и правда всем очевидно, что я не потяну…» Кому очевидно? Вашим двум давним подругам, которые упорно почему-то тянут Вас вниз, на самое дно, или отцу ребенка, который сам боится и прячется ? Или «другу» по телефону, который желает Вас заполучить для себя «новенькую» и настолько самоуверен, что диктует Вам условия?
Так всем этим людям плевать на Вашего ребенка (возможно, его отцу ПОКА плевать). А Вам, Светлана? Что Вы чувствуете к Вашему ребенку ?
В каком случае и какое пособие на него Вам станут платить?
Здравствуйте, Veronika.
Вы пишите: «Мне кажется, Вы очень энергичный и творческий человек, энергия в Вас прямо бьется и бурлит, не находя выхода. Т.е. она выходит, но в виде разбрызгивания в разные стороны, как-то бы ее структурировать )
Но вообще, Вы молодец, несмотря на свои трудности, делаете свои дела, получая определенные результаты.»
Veronika, Вам кажется:) Нет, ну правда. Спасибо конечно за добрые слова, но я их не заслужила. Я возможно когда-то была энергичной и творческой, а ещё смелой авантюристкой. Но БЫЛА. Сейчас после этих 6 лет страданий по Славе, по несбывшимся другим надеждам на работу здесь, после приема всевозможных нейролептиков, я совсем другая. Один день меня былает хватает носиться в хорошем расположении духа, но тут же это может закончиться бессоной ночью и сидением потом целый день дома в халате в соверщенно подавленном состоянии, не имея сил даже пожарить себе яичницу. На днях именно так и было. Может это болезнь — в психушке бы наверняка сейчас стали бы говорить, что у меня фазы — эйфория, мания и т.д.
Вы пишите: «Знаете, для себя я решила, что постоянно о чем-то сожалеть и печалиться – это элементарная …жадность, пусть до Жизни, но всё равно жадность. Все время не быть довольной тем, что есть, а только о том, чего нет.»
Вы правы. Я тоже понимаю, что это неправильно. Но меня буквально поглощают порой эти приступы сожаления.
Вы пишите: «Вы думаете, что Вам не нужен ребенок, но когда он родится (а ведь он уже решил появиться сам, без чьего либо ведома и согласия )), и всё-таки наверняка он родится ), вряд ли Вы станете сожалеть, что обратно его не отдать )
Да боже мой, мне вообще странно, как можно рядиться, какой ребенок родится! А уж об абортах и вовсе молчу.»
Ох, ну имелось в виду, что конечно я уже, при всем моем прощлом огромном желании родить второго ребенка, несколько лет как оставила эту идею и, в этом плане, я, имея совсем не простой опыт воспитания в одиночку своей девочки, реально смотрела на вещи и понимала, да и по силам ощущала совершенно точно — мне уже поздно снова становиться мамой. И повторюсь, искренне мечтала уже о том, как в скорости стану бабушкой. Но… аборт для меня.. Обстоятельства вынудили задуматься об этом, но пойти по своему желанию на это, а не по показанию врачей…
Вы пишите: «Кому очевидно? Вашим двум давним подругам, которые упорно почему-то тянут Вас вниз, на самое дно, или отцу ребенка, который сам боится и прячется ? Или «другу» по телефону, который желает Вас заполучить для себя «новенькую» и настолько самоуверен, что диктует Вам условия?
Так всем этим людям плевать на Вашего ребенка (возможно, его отцу ПОКА плевать). А Вам, Светлана? Что Вы чувствуете к Вашему ребенку ?
В каком случае и какое пособие на него Вам станут платить?»
Ну одной подруге самой близкой ещё школьной в Питере, реакция которой была первая истерическая почти, что я конечно должна делать аборт, думаю очевидно. И мыслит она совершенно быстро и логично. И она права! По своему! Думаю, на моем месте 90% женщин пошли бы на аборт. Если честно, то это так. Она кстати звонила почти каждый день и всё ждала от меня решения. Мне на днях прищлось почти час медленно спокойно объяснить ей свой выбор — я оставляю ребенка пока до подробного обследования околоплодных вод на 15 неделе. Если здоров — мы с дочерью будем ждать появления его на свет. Если не здоров — тут придется снова думать и решать…. Она слушала, потом сказала, что ..ок…я живу мол несколько в другой стране, где что-то на всё совсем другой взгляд. Я почувствовала — она реально за меня переживает. Плевать, какие слова обидные может быть она мне наговорила вначале — она наверное и имеет право. Ведь я её разочаровывала 6 лет своими психушками… Она лишь уточнила «Ты понимаешь, что здоров ли он — это вообще-то самое главное?» Я сказала, что понимаю конечно… Будем молиться.. Она снова напомнила о трех случаях рождения среди её знакомых после 40 совсем не здоровых детей…я уж её остановила на сей раз, что мол всё уже слышала…знаю…
Так что, я пока не знаю… что я чувствую к этому ребенку, который зародился во мне. Честно. Стараюсь, как мне тут мама советует, смотреть на здоровых хорошеньких малышей вокруг и представлять, какой здоровый будет у меня. Не очень получается… Страхов очень много…
Если родится, то с пособием всё просто — 194 евро детские деньги + 150 евро от югендамта (амт по делам несовершеннолетних) в случае отсутствия помоши от отца ребенка, то есть аллиментов. Мне тут сказали, что если у меня русский паспорт, то я не смогу даже по суду и даже с кучей адвокатов с папашки что-то требовать (даже при признание теста на отцовство), потому как если он скажет, что мол у меня с ней был «дискотечный роман» на одну ночь, то никто его не заставит платить. Видимо он об этом тоже навел какие-то справки и решил сделать вид, что не знает меня:) Да… деньги тут уже ни при чем… Свою бутылочку со смесью, памперс и чистую одежду с коляской он получит:)… Где силы взять на то, чтобы выносить, родить, любить, растить, заботиться… А ещё и, если что, к маме в Питер лететь..
Вот это да! Просто мечта многих российских мам! Да и российских судов, наверно, заваленных неблагодарной работой по алиментам.
346 евро — это примерно 22 тыс.рублей на ребенка — это моя зарплата, на которую мы живем вдвоем с ребенком (кое-как, правда, но живем )))
Светлана, силы даёт сам ребёнок своим появлением ))) У него много потребностей и…любви… И ему нужны Вы, как никто другой. У Вас просто не будет других вариантов, кроме второго дыхания. Ведь наверно, сдать его в детский дом или убить на 15 неделях при малейшем подозрении на нездоровье для Вас не варианты…
Ведь многие дети рождаются здоровыми, а заболевают потом. И их за это не убивают. А иногда и, как говорил отец Вашей дочери, любят больше. А ещё, они могут выздоравливать.
Нет, я не за Ваших подруг в этом вопросе, что бы Вы ни говорили. В Вашем состоянии аборт — это путь на дно, резкое ухудшение состояния.
Veronika, сочувствую, что у Вас в России такая маленькая заработная плата. Вы добрый, искренний человек. Может вскоре Ваш ребенок будет зарабатывать и помогать Вам. Кстати, сколько ему лет? (мне почему-то казалось, что Ваш ребенок уже взрослый)
Но, моя опять таки эта подруга, убеждает меня, что они сейчас втроем в Питере (она, муж, дочь от этого второго брака)с трудом от зарплаты до зарплаты живут, при том, что у неё только муж получает больше 150 тыс. рублей. Правда я в этот момент всегда повторяю, что мама моя живет почему-то в том же Питере на маленькую пенсию и ей хватает как-то.
Но у меня вопрос не в деньгах..
Вы пишите: «Светлана, силы даёт сам ребёнок своим появлением )))»
Ваши слова — да Богу уши.
А на счёт здоровья.. Посмотрим. Тут на многое делают анализ, так что… Ну и за своё здоровье мне страшно… На операцию по щитовидке так и не пошла… кисту на яичнике не удалила…
Да нет, это у меня такая зарплата ) Ну, и еще у многих, но не у всех, конечно. И в разных городах разная. Но не настолько, чтоб на 150 — 200 тыс. жить, едва сводя концы )))) Я ж и намекаю, что у подруги Вашей у самой какие-то не маленькие внутренние проблемы, возможно, она пытается деньгами что-то компенсировать пока.
Сыну моему 15. И никаких «югендамтов » ))) Только 2-3 тыс. от папани ежемесячно.
И у меня основные вопросы не в деньгах, как ни странно )
Светлана, да правда, всё будет хорошо у Вас :) Всё и так уже не плохо ) Без сил не беременеют или беременность не держится ) Раз так, точно всё не плохо. И мне просто так не «кажется» )))
Отдохните в санатории!
Здравствуйте уважаемая Selena.
Спасибо огромное за письмо.
Вы пищите: «Да, Вы легко впадаете в состояние полного уныния и отчаяния.
Но если никто не причиняет Вам боль – Вам как-то не по себе, непривычно, ненормально.
И Вы буквально ищете – от чего бы Вам впасть в отчаяние. И даже алкоголик, который Вам изрядно надоел (когда по пьяни рассказывал о том, что Вы – лучшее, что было в его жизни), может сгодиться, если нужен повод для отчаяния.»
Всё очень точно про меня… Но как же с этим бороться? Или это уже часть моей натуры и никуда от этого не деться?
Алкоголик, который, как Вы правильно заметили, мне перед этим уже изрядно надоел, сгодился лишь на один вечер для отчаяния. После я уже и не вспоминала о нем, пока через день он сам не позвонил и не стал раз пять повторять примерно следующее «Ты мне очень нравишься и я был бы счастлив, если бы ты носила моего ребенка.. Прошу тебя очень сделай аборт» По тембру голоса я заподозрила, что он снова пьян. Без всяких сожалений постаралась побыстрее закончить разговор…
А вот мысли о Славе снова тревожат меня… И тогда приступ уныния, ощущение безнадежности охватывает меня полностью… Я стараюсь настроить себя на смирение, на какой-то даже что ль веселый лад… пытаюсь думать позитивно — что мол возможно наоборот, теперь, когда Слава узнал, что мне некогда страдать по нему, что я жду ребенка, может он наоборот не будет больше противиться нашему общению…по скайпу хотя бы. Не знаю, на сколько это правильно? И вообще правильно ли было сказать ему о моей беременности?
Сейчас стараюсь быть спокойной и довольной по мере возможности. И надеяться на лучшее, то есть на то, что смогу выносить и родить здоровенького ребенка.
Завтра по плану отправиться в санаторий на 5 недель. Только бы друг дочери прищел вовремя — они с дочерью теперь взялись меня опекать и он должен помочь тащить чемодан до вокзала.
Здравствуйте, svetlana.
«Но как же с этим бороться? Или это уже часть моей натуры и никуда от этого не деться?»
Ну, вряд ли Вы во младенчестве и в раннем детстве любили впадать в отчаяние и уныние. Спросите на досуге у мамы — часто ли Вы в детстве плакали без видимых причин или по незначительному поводу. Думаю, что не часто. А если это так, значит, привычка впадать в отчаяние и использовать для этого любой мало-мальски подходящий повод — это не часть Вашей натуры. Это дурная привычка.
Мама причиняла Вам боль, Вы причиняли боль маме, бабушка причиняла боль маме и Вам… Много, часто, по разным поводам… Люди, которые любят друг друга и, казалось бы, должны друг друга беречь, относиться друг к другу бережнее, чем к окружающим, вместо этого используют самые разные поводы, чтобы сделать друг другу больно, унизить, ударить по самолюбию или ранить другие чувства.
Так что у Вас уже такое клише — если Вам не причиняют боль, то это все несерьезно или ненормально. Боль обязательно должна быть и причем не слабенькая. Желательно, с ударами по самолюбию, — потому что при Вашем тщеславие именно такого типа боль — особо чувствительна (а иначе — несерьезно).
А в отчаяние и уныние Вы любите впадать в силу, во-первых, привычки к боли.
А во-вторых, в связи с некоторой театральностью Вашей натуры. Вы как будто смотрите кино про себя. Или, скорее, спектакль. А в театре знаете как: если ничего особого не сцене не происходит — пьеса скучная. А Вы не хотите, чтобы зрители (и Вы в том числе) сочли бы пьесу Вашей жизни скучной. Что угодно, только не это. Счастливая спокойная жизнь — скучно, никто не станет это смотреть и слушать. А вот жизнь, полная драматических коллизий — это интересно и захватывающе.
А в драме и трагедии (комедия — явно не Ваше амплуа) это же так естественно, когда героиня в отчаянии.
Вы спрашиваете, как с этим бороться. Мне кажется, Вам надо начать с привычки к боли. Скажите, когда будете готовы с этим работать.
Спасибо Selena. Спасибо Veronika.
Спасибо Вам за теплые умные слова и поддержку.
Меня (нет сил рассказывать все новые похождения по другим врачам психотерапевтам (новый диагноз — F 43), терапевтам (ноги с венами мол давно надо было прооперировать)гинекологам там в санатории)выперли из санатория… Врач, которому они там доверяют, после обследования запаниковал, что киста моя уже давно не доброкачественная и надо срочно оперировать. Вчера целый день в пути назад по поездам и жаре. Психика на нуле. Сегодня снова была у своего гинеколога, который … он думает, что надо не оперировать сейчас, иначе риск потерять ребенка. Вчера и сегодня долго совещались с дочерью, потом с мамой, потом снова с друзьями и близкими… сегодня со своей шефиней, где я работаю. Там за неделю у меня тоже появились новые подруги. Многие болеют за меня и переживают. После всех переездов и обследований, снова стою в дверях с собранной сумкой… Плачу… Хочу жить. И чтобы ребеночек выжил… Еду в какой-то далекий незнакомый город на операцию (туда хвонил тот гинеколог и делал термин, который и настаивает на операции… его аргумент — во время беременности киста может только лопнуть от нагрузки…и если она не доброкачественная, как он заподозрил, то… в общем запугал…)… буду ночевать там в отеле, а утром пойду доверяться врачам…)
Надеюсь, до встречи. Люблю вас.
Здравствуйте, svetlana.
F 43, на мой взгляд, именно тот диагноз, который Вам и должны были поставить. Причем в самом начале. Слава Богу, что хоть сейчас поставили, а то уже стали возникать сильные сомнения в компетентности немецких врачей (хотя всегда считалось, что психиатры там традиционно сильные).
Желаю Вам благополучно пройти операцию. Надеюсь, все пройдет без проблем. Подобные операции — не редкость во время беременности, так что плачьте, если очень хочется, но не навзрыд ))))
Как оклемаетесь, выходите на связь.
Здравствуйте, Selena. Здравствуйте Veronika.
Операцию сделали. Было очень плохо после — не могли привести в чувство около 4 часов после наркоза. У меня упало давление, потом открылась сильная рвота, поднялась температура. Но там в другом городе оказалась очень хорошая больница. Врачи и медсестры просто супер. Да и с соседкой повезло. Все со мной возились, были очень внимательны, ухаживали, выхаживали. Странно, что так на меня наркоз подействовал. Наверное всё-таки с сердцем у меня не всё в порядке — надо бы проверить серьезно. Сама операция прошла хорошо — делал сам главврач отделения и удалил только мою кисту. Выписали на 6 день, почти ничего не болело после. Сейчас бегаю, но только вот нет пока почему-то ответа, жоброкачественная ли она была. Жду. Завтра опять пойду к своему гинекологу — пусть хоть запрос туда делает… Ребенок выжил. Дочь тут настолько распереживалась, что вся почему-то отекла… У меня был второй день после операции — ни до ни после я спать не могла, но меня уверяли, что раз я беременна, то ничего мне нельзя приниммать, кроме моего сероквеля, хотя там в больнице они не поняли, почему я и это лекарство принимаю. (Туда я поехала с выпиской из санатория, где диагноза шизофрении нет, да и сами они не посчитали меня больной и …да тчо говорить — нормальные немцы с нормальным немецким языком) Потом сон восстановился — когда дочь тут одна пошла в больницу и ей сделали обследование. У неё нашли пониженную функцию щитовидки. Но видимо отекла она всё-таки на нервной почве. В общем, всё на нервах было, но всё обошлось вроде… Мама в Питере тоже жутко переживала, да так что набила себе давление и не могла ни спать, ни говорить… Извинясь, что только сейчас пишу. Всё как-то на нервах. Теперь вот не знаю, стоит ли мне делать анализ околоплодных вод??? Что-то стала бояться этого прокола живота… Не знаю.
Вернулась когда домой, то посыпались всякие выяснения с центром занятости, с деньгами дочери ничего не ясно.. Она на нервах…хочет попасть на практику в Италию, а это оказалось почти непосильной задачей — одни страховки и переводы их на итальянский её уже раздергали, а при этом оказались после всех мучений недействительными. Мне никак не удается снова получить поездку в санаторий через пенсионный фонд. В Центре занятости борятся за то, чтобы диагноз F20 щизофрения мне оставить и не давать мне никакого санатория и возможности реабилитироваться. Так что, врачи тут увы…психиатры я имею в виду.. никакой компетентности.
Selena, Вы пищите : «F 43, на мой взгляд, именно тот диагноз, который Вам и должны были поставить. Причем в самом начале. Слава Богу, что хоть сейчас поставили, а то уже стали возникать сильные сомнения в компетентности немецких врачей (хотя всегда считалось, что психиатры там традиционно сильные).»
Пока что, повторюсь, во всех компах в моем городе стоит диагноз F20 щизофрения, который конечно же ошибочный. В последний раз в психушке они переделали на F25 шизоаффективное нарушение, да и то, поменять чтобы видимо придется обращаться, как мне уже посоветовали, к адвокату.
На фоне ранастающего стресса, не знаю правильно ли, но я решила сейчас срочно лететь в Питер. Если и удастся выбить санаторий, то явно уже не прямо сейчас. Короче взяла билеты на следующую неделю. Когда я ещё увижу маму? Не знаю, дадут ли разрещение на выезд в центре занятости…но взяла уже билеты на свой страх и риск. И хочу по возможности закончить там курсы маникюра и педикюра.(и пусть мне придется для этого залезть в последнюю заначку…) Планов грамодьё, а настроение что-то упадническое.. Страх стал сильнее — как я такая старая собралась рожать и воспитывать ребенка? Ни денег, ни работы… И мужчина этот, отец ребенка, даже так и не появился больше — просто пропал.
Напишу ещё на днях.
И спасибо огромной за слова поддержки.
Здравствуйте, svetlana.
Поздравляют Вас с благополучно перенесенной операцией.
«Странно, что так на меня наркоз подействовал. Наверное всё-таки с сердцем у меня не всё в порядке – надо бы проверить серьезно».
Скорее всего, это не с сердцем связано, а с системами выведения. Вы же на таблетках столько времени (для печени и почек нагрузка серьезная), плюс при беременности Ваша печень и почки выводят продукты обмена веществ не только Вашего организма, но и организма плода, то есть работают за двоих.
«Планов грамодьё, а настроение что-то упадническое.»
Было бы неплохо, если бы за своим громадьем планов не забыли бы о ребенке, который растет у Вас внутри. Перелеты не очень помогают вынашиванию беременности, особенно после операции на женских органах (где все еще должно зажить).
Здравствуйте, Selena. Здравствуйте Veronika.
Прям совсем мне не хорошо на дуще. Не делаю ли я огромную ошибку.. Снова на меня ужасно накричала моя питерская подруга, что мол как можно собравшись рожать в таком возрасте, вместо сидения на месте и постоянных обследований, лететь в Питер.. Но я, когда брала билеты, не сомневалась в том, что маму надо всё-таки сейчас проведать — она скучает, она переживает, и ей уже 80 и неизвестно когда я ещё смогу лететь… Тем временем, прищел ответ, что киста была доброкачественная. И я в понедельник сделала платное обследование (аж 120 евро отдала, за что дочь меня чуть не убила), которое в россии кажется называется скриннингом. В основном это генетическое обследование моей крови + подробное узи с замерами ребенка. Сегодня был результат. Обычно в моем возрасте вероятность генетических отклонений у ребенка 1:21, но в моем случае, пищут, что вроде 1:372. Я спрашиваю врача, так что мол посоветуете — делать анализ околоплодных вод или нет? Он в сомнениях всё равно. Это исследование получается очень и очень относительное — что на самом деле точно может показать только анализ околоплодных вод. Он для меня будет бесплатным, так как по возрасту показан — единственное что страшно, что он опасен выкидыщем и занесением инфекции… Но с другой стороны — родить не здорового ребенка тоже очень очень стращно. Пока у меня только сл. термин через месяц на 17.07. Тогда и надо будет решить.
Ужасно переживаю за дочь — ей не удается получить практику в Италии… А практика должна быть обязательной от универа. Пока она так долго и усиленно боролась за место в Италии, потеряла возможность найти место просто в Германии.. Начались экзамены и жуткая жара — она снова отекает. И я переживаю. Я переживаю буквально за всё.. Как же я смогу родить, да потом поставить на ноги ещё одного ребенка.. ОДНА! Без денег, в чужой стране… Моя питерская подруга орала ужасно, снова вернулась к тому, что раз уж я лечу в Питер, то может стоит всё-таки честно признаться себе в том, что я стара и слаба для второго ребенка и сделать срочно аборт? Она прям кричала, чтобы я не смела обижаться, что просто она сильно переживает за меня и думает, что честнее и правильнее сказать мне правду, которую другие постесняются мне сказать. Да, и я вижу…что мой гинеколог уточнил сегодня «а мама в россии больна, что вы летите?», я сказала, что прост оона старая и переживает много и я решила её проведать.. Он ничего не ответил, но было некое неодобрение во взгляде. Неужели я правда совсем сумашедшая и безответственная? Была так же и у домашнего врача (она русская из Питера)- мне надо было узнать ответ врача эндокринолога. Он только советует на момент беременности 150 мг йода, а после удаление холодного узла. Но я и так принимаю комплекс для беременных, где есть эти 150. А вот она тоже смотрела на меня как на ненормальную, сказала «то есть, перенеся только что операцию с ребенком, вы решили слетать в Питер срочно? прям очень надо?» Знали бы они, что ещё и на деньги из последней заначки…
Мне страшно.. Совсем нет поддержки ни от кого.. Стала плакать по утрам… к вечеру смиряюсь, принимаю свой сероквель и бухаюсь в кровать… Завтра надо как-то при жаре 40 вовремя очнуться и доехать до аэропорта. Надеюсь, добраться до Питера и вернуться назад.
Selena, спасибо большое за письмо. Только сейчас получила, в момент когда писала свое.
Ну да, все ругают, но я уже собралась лететь… прям завтра. Постараюсь спокойнее как-то быть, раз уж решилась. Билеты сдать всё-равно нельзя было…Подруга снова позвонила и сетовала «как что так ты по 10 раз советуешься, а тут билеты взяла спонтанно купила, ни с кем не посоветовалась».. В общем, дура ненормальная это я..
Здравствуйте, svetlana.
Ну что тут можно сказать, кроме счастливого пути )))
Здравствуйте, svetlana !) Уже в России?)))
А я Вас снова поддержку, как «дура» «дуру» ))
Может, все вокруг вас и умные (так и не пойму, зачем вы так рьяно со всеми советуетесь ), только лучше от этого Ваша жизнь не стала. А идете Вы своим путем ) Пусть несколько странным и мало предсказуемым.
Не скажу, что удивилась Вашей поездке в Питер. По-моему желание беременной женщины быть поближе к матери и родине — очень естественно. Хотя мотивируете Вы поездку только состоянием Вашей мамы, но только это только часть. Вы соскучились по маме — это хорошо, встретиться в живую, особенно учитывая историю ваших отношений — это просто здорово.
А Питер…родные стены лечат, от всего…И близкие сердцу поездки лечат, точно знаю. Прочищают мозги и душу. Чакры открываются…в общем…)
В итоге операции я не сомневалась ) как и в доброкачественности Ваших опухолей (можно считать это интуицией, просто долго объяснять, почему я думаю, что всё у Вас совсем не плохо ))…которые надо наблюдать, конечно, и при необходимости только, как в этот раз, удалять.
Зачем амниоцентез — по-прежнему не понимаю, что это Вам даст, кроме дополнительной встряски (или она вам нужна?)
Анализ — не 100%. Даже если Вам скажут, что ребенок, возможно, болен — что это изменит. Только новые бессонные ночи раньше времени, когда, наоборот, силы надо беречь.
И опять-таки, ну почему-то 99% — уверена, что с вашим ребенком всё в порядке, что мальчик — не уверена, но очень «кажется», может потому, что привыкла и люблю мальчишек :) а может потому, что у Вас такая бурная жизнь и беременность — обычно в таких условиях мальчики рождаются…
А маникюр с педикюром, так ваще…и по характеру Вам подходит (постоянное общение), и по обстоятельствам. Беременность и декрет — это вообще-то скучно в социальном плане, а тут творческое разнообразие + денежки ))
Приветствую ещё раз на российской земле и удачи Вам! Пишите.
Здравствуйте Selena. Здравствуйте Veronika. Спасибо за письма и добрые слова и пожелания.
Прилетела уже недели полторы назад, но никак не собраться с силами написать. Что сказать.. Слетала на родину. Тоска по Питеру в этот раз, как никогда прежде. Может потому, что ощущение того, что ничего уже не вернуть и назад не вернуться стало более отчетливо. И это очень тревожно было. И .. в общем, я почти все время горевала и плакала. Мыла потихоньку вдрызг развалившуюся квартиру, за которой мама не в состоянии следить и делать хоть мало мальскую уборку. Денег оказалось совсем мало и ни на какие курсы я уже не пошла. Лишь не смогла себе отказать пару раз в мастер классе на Императорском фарфоровом заводе, где когда-то 27 лет назад работала сама. Разрисовала пару изделий в подарок в Германию. На прощание с ведушей этого мастер класса даже обнялись и расплакались. (перед этим много вспоминали прежнии времена молодости, обучение росписи, общих знакомых … КОЛЛЕГ некогда… у меня ведь нет теперь коллег ни по ремеслу, ни по работе… больно) Потом некоторые симтомы показались тревожными и пришлось все гроши, уже выгребая мамину пенсию, спустить на посещение врачей. Больнее всего оказались встречи с друзьями, которые …все красивые ухоженные успешные.. Они в дорогих машинах, в дорогих нарядах кормили меня в дорогих ресторанах. Я в своих старых лохмотьях, стоптанных ботинках, вся такая унылая и беременная… чувствовала себя, словно мне милостыню на ладонь насыпали. Больно. Подруга самая близкая ругалась до последнего, что я делаю ужасную ошибку, что сохраняю беременность.. Но.. И мама… она так постарела ужасно — выглядит не на 80 свои, а на все 90… непрерывно мерит давление, совсем уже ничего не видит и забывает куда что положила…еле ходит.. Подавленная. Даже не вышла со мной попращаться, когда я утром уезжала на такси. Перед этим все убеждала, что и беременная я могу вернуться, что её пенсии 20 тыс. мол хватит… В самолете я рыдала. Девушка сидела рядом и тоже рыдала. Первый час я не решалась заговорить, потом всё-таки не выдержала и познакомилась. Она живет в Германии, летала в Питер на похороны мамы.. Мы разговорились. Она посоветовала мне профессора в Мюнхене, у которого будет не страшно сделать анализ окоплодных вод, который я таки решила сделать.
И вот я прилетела. Тут снова теже проблемы с деньгами, с бумагами, с диагнозами, с центром занятости, с дочерью (это отдельная тема… ужас был в Питере, потому что первую неделю я носилась с её переводами страховок для практики в Италии, чтобы сделать подешевле,потому как было не ясно, выброшенные ли это деньги) с получением места практики в Италии и лишением её всех денег в связи с этим, на что мы вообше не рассчитывали. В общем, кошмар. Особенно больно смотреть на наше выживание и борьбу непрерывную после общения с успешными друзьями в Питере.
Сделала анализ околоплодных вод. Жду результата. И тут неожиданно приходят документы снова в санаторий. И уже прямо сейчас с 3 августа. Запрыгала…заметалась… не знаю, что делать. Это единственный способ доказать, что у меня другой диагноз, доказать, что могу работать. Мне это жизненно необходимо тут, потому как сейчас центр занятости сделал ужасную вещь — деньги на меня получает дочь… из-за этого у неё проблемы — она не может подрабатывать официально (всё просто будут снимать на меня), она не может получить немецкий паспорт и под вопросом получение степендии на сл. год.. По итогам — она сейчас против закона летит на практику в Италию на последнии гроши. Я должна ехать в санаторий (психиатр сказала, что думать мне уже НЕ НАДО, никакого выбора у меня нет — надо ехать, так как это последний шанс реабилитироваться). При этом у меня не будет готов ещё результат анализа. Что если ребенок не здоров????? Психиатр сказала, что если вы решите прерывать беременность, то тогда снова прервете и лечение в санатории… Я ешё раз прикинула.. У меня нет и правда выбора. В противном случае, если я не поеду и диагноз «шизофрения» останется, то неизвестно совсем — то ли я деньги буду получать всё-таки на ребенка, то ли у меня заберут просто ребенка. Уже всё что угодно можно ожидать от этих ..немцев. Ну и, всё ж у меня через одно место, подруга из Питера прилетает в гости именно в то время, когда меня не будет. Это та самая близкая, которая больше всех ругается за несделанный аборт, но возможно именно потому что больше всех переживает за меня. Вернее, с её слов я поняла, что она считает себя именно неравнодушной к моей судьбе, ну потому мол и не собирается на черное говорить белое! Историю с рождением ребенка в моей ситуации (безденежье полное, возраст, отсутствие мужа и вообше поддержки) считает подтверждением диагноза шизофрении. Она всё-таки наверное права… Короче, я вся в напряжении и полной депрессии. Слава Богу, что пока что могу спать со своим сероквелем уже немного уменьшенной дозе 75 мг. Но снятся кошмары… Просыпаюсь и с ужасом осознаю реальность — я беременна. Беременна.. а у меня никакой радости, ничего кроме страха, что нет денег, что я совсем одна. И боли, сильной боли разочарования… ведб я могла когда-то 10 лет назад не делать этой роковой ошибки и не лететь в Германию, не бросать свою сытую обеспеченную жизнь и не менять её на борьбу. Дочь так «заботится» теперь обо мне, что отношения накаляются с каждым днем — она пытается запугивать и шантажировать меня, что мол не дай бог я что-то не то съем или сделаю, что повредит её сестричке. (предположили уже, что девочка)Вроде хочет меня и поддержать и … приглашает погулять вдруг вместе с собакой, но разговор сводится всё чаще к тому, что я ужасный человек, ужасная мать… я сломала её счастливую жизнь в Питере и привезла её в ужасную страну, чтобы поиздеваться над ней и над собой. Мне больно… я понимаю, что мне нечего возразить уже совсем. Всё обернулось уже просто катастрофой и надежды на просвет нет.
По-моему после приезда я уже потихоньку убедила и свою местную приятельницу, маму 4 детей, для которой ребенок в любом случае счастье, что в моем случае всё может обернуться несчастьем. Она уже тоже стала предпологать — а вдруг не здоров, в вдруг если даже здоров, то будут доставать власти — или не будут платить или заберут или дочь моя меня же и доконает снова до психушки (эта приятельница считает, что как бы я дочь не защишала, а факт остается фактом — и в первый и посдедующие разы отправляла в психушку меня дочь). Ну и… как раз при последней нашей встрече, когда мы были в магазине, случайно столкнулись там с папашей ребенка — он равнодушно прошел мимо, едва прошевелив губами «привет». Ну как тут будешь радостной? Добавил мне «приятных» эмоций к моим то…
По логике я должна была бы дождаться сейчас результата анализа, а потом спокойно ехать или… Но реалии вынуждают меня подчиниться ситуации и ехать сейчас. И находясь в нервном ожидании, потом уже дозваниваться и узнавать. Ну хоть бы немного мне повезло.. ну хоть бы этот ребенок был здоров… А если не здоров? Что я буду делать? Мне страшно, страшно, страшно…
Здравствуйте, svetlana.
Каждый видит то, что хочет видеть. Вы встретили в самолете девушку, которая похоронила мать. А Ваша мать жива. Но Вы не хотите этому радоваться, Вы хотите горевать, что она старенькая. И горюете. Но пока люди не придумали еще способа пожить подольше.
Дальше. Ужасная разваливающаяся квартира, ай-я-яй. Но она есть. Грязную квартиру можно отмыть, ничего в этом такого нет ужасного. А вот когда нет никакой — ни чистой, ни грязной, тогда гораздо хуже. Но это Вам тоже не хочется видеть. Потому что Ваше сознание старательно выискивает повод пострадать, а не порадоваться.
Вам дали санаторий. Появилась возможность отдохнуть, побыть наедине с самой собой и ребенком да еще и, возможно, исправить диагноз. Но Вы не радуетесь, а снова переживаете и мучаетесь. Притом что ничего не теряете, можете только приобрести, но Вы не хотите этого видеть и не видите.
И так практически по всем пунктам.
Папа ребенка на Вас не посмотрел. Так и Вы б на него не посмотрели, не будь Вы беременна. Ведь это была случайная связь, он Вам не нужен, так чего страдать по его поводу? Мавр сделал свое дело и может идти лесом.
В Вас растет маленькая радость, а Вы старательно создаете ей отрицательный эмоциональный фон. Представьте себя на ее месте — Вы сидите в комнате без окон без дверей и вскорости собираетесь выйти, а Вам снаружи говорят, что там все ужасно, сложно, кошмарно и беспросветно! Вы захотите идти туда, где все так паршиво?
Здравствуйте, Svetlana.
Думала, Вы еще в России и даже хотела посоветовать Вам курсы парикмахеров, т.к. узнала, что в Германии с этим делом туго. «Стригут по-колхозному и дерут втридорога» — что-то в этом духе мне написала подруга, которая не стриглась три года(!), находясь там. И моя парикмахер это подтвердила. Одна клиентка из Германии сама себе (!) делала мелирование. Конечно, это лишнее, как мне кажется, но проблема налицо. Я больше стала ценить наши самые обычные парикмахерские услуги. Главное, находить свои салоны и свои стили ))
Я уж не буду про Ваш минор, сама в нем была много лет, просто надеюсь, у Вас это пройдет быстрее.
Два слова про отца ребенка. Понимаете, у него, вероятно, все те же страхи, что и у Вас (как он будет отцом, что это вообще такое, каким будет ребенок и его питейным и Вашим псих.анамнезом…и прочее) только у него больше выбора, чем у Вас, вернее, из того, что Вы написали, выбор у него безграничен в этом вопросе. В России бы он вечно скрывался от алиментов или все-таки их платил, а в Германии, тратить силы на таких горе-папаш считают нецелесообразным, поэтому он вообще «не при делах». Я не думаю, что здесь ему повезло (такой шанс ему дала судьба!) но он пока предпочитает скрыться. Но в жизни бывает всякое, даже невероятное, поэтому кто знает…
А так…всё, что происходит вокруг Вас и с Вами, в т.ч. проблемы с дочерью, просто отражение Вашего теперешнего состояния Души.
Здравствуйте Selena. Здравствуйте Veronika. Спасибо вам большое за письма.
Всё пока ещё не расслабиться и не смириться как-то со своей, на мой взляд, очень не легкой и безрадостной жизнью. Пытаюсь хотя бы не дергаться понапрасну и раньше времени. Но дергаюсь и боюсь боюсь всего… Но дел много, поэтому креплюсь и бегаю. Последнии дни работала всё время. Сейчас проводили дочь в аэропорт на практику в Италию. Она тоже вся на нервах — договор итальянцы так и не подписали. Надеюсь, она разберется на месте и справится там… И завтра сама еду в санаторий. Тоже страшно… Дай бог всё сложится. Хотя ответа анализа околоплодных вод так и нет, а потому страхи, сомнения… Договорились с подругой тут, что я буду звонить врачу своему по поводу ответа и если что-то будет не ясно, то она пойдет к нему и сама поговорит там по поводу этого анализа. Но срок у меня уже 19 недель, а сделать можно только что-то до 20…если что-то не так… Остается однако только пытаться не нервничать раньше времени и раньше времени не говорить в санатории о своих страхах…А то скажут, что мол опять эта беременная со своими страхами… А мне конечно хотелось бы и диагноз поменять и возможно медикамент сероквель на что-то другое, с чем можно было бы спать и что было бы безопасно при беременности..
Буду стараться надеяться на лучшее…
Здравствуйте, svetlana.
«Пытаюсь хотя бы не дергаться понапрасну и раньше времени.»
Вот это правильное намерение. Если бы люди не дергались понапрасну и раньше времени, они были бы гораздо счастливее и здоровее. Попробуйте и Вы — хотя бы сейчас — поберечь свое здоровье именно таким образом: перестав дергаться по любому поводу. И увидите, многое окажется не таким уж страшным, а кое-что — так и вообще хорошим.
Здравствуйте Selena. Здравствуйте Veronika.
Спасибо Вам большое за поддержку. Всё время живу с ощущением того, что вы где-то рядом. И что снова, есди поведаю тут о своих переживаяних о не останетесь равнодушными и окажете поддержку. Вернулась с санатория. Но в таких бегах, что сесть за комп и спокойно написать о жизни не было времени совсем. Определенно с одной стороны это очень хорошо — жизнь настолько наполненна, что и некогде о ней писать. Случилось очень многое за это время. И моё дущевное состояние и психическое, как мне кажется поменяломь. Мне очень хоетлось бы поделиться новостями и посоветоваться… Но…времени нет совсем.
На данный момент выяснились нехорошие диагнощы моей беременности. Вся измотавшись по врачам, начитавшись всего, я пытаюсь соъранять спокойствие. Ведь ихменить ничего нельхя. Помимо поставленного диабета и инсулина, у меня выявили полное предлежание плаценты. После всех визитов к врачам разным, получила термин лечь в больницу 20 октября в Мюнхен. Но все запсиховали и отправляют меня раньше. Короче, после всего, не хнаю, дадут ли мне кровать прям сегодня, но я еду. Попробую.
Пока. Напищу потом, как смогу.
Здравствуйте, svetlana.
Держитесь. Надеюсь, в Мюнхене Вам помогут. Будет возможность — пишите.
Здравствуйте, Светлана ))) Вряд ли мои слова Вас успокоят, но пусть я даже просто обозначу свое присутствие, раз Вам это важно )))
Про это я помнила с института, почитала — ничего нового. Наблюдают и кесарят. Больше страха, чем реальной опасности на сегодня (21 век). Судя по Вашему сообщению, кровотечений не было, и так держать ) Срок уже не маленький, так что даже при досрочном родоразрешении такие дети выживают в современных условиях. Но досрочного может и не случиться. Просто будете в больнице ) Нормальной хорошей немецкой больнице с мамочками ) и их/вашими заботами.
И еще последнее Ваше сообщение несмотря на все трудности адекватное и позитивное — это здорово.
Я, конечно, за Вас переживала, уж хотела сама писать, но не решалась. Вы мне как-то сказали, что я хороший и добрый человек, чем меня очень расстрогали, спасибо Вам ) Может быть, так и есть в самой глубине моей глубооокой души ) которое иногда вот так выныривает ) и потом снова прячется. И Вы- хороший добрый человек, это сильно чувствуется ) Так что все есть хорошо. У каждого из нас так или иначе — лучшее из возможного.
И ещё — кесарево — это совсем не страшно в итоге, некоторые сами просятся, даже без показаний.
В общем, любви, любви, любви…во всем )
Светлана! С Новым Годом Вас! ОЧЕНЬ интересно, как у Вас дела??? Надеюсь, найдете минутку, чтобы написать ))
Здравствуйте Селена и Вероника Извиняюсь за долгое молчание И сейчас не получится много написать в связи с отсутствием компа Пишу с дочкиного ноутбука а тут непонятно что со знаками препинания Ну да вы меня поймете. Сейчас живу снова в хаосе и ужасе от последних событий и уже просто не представляю что же ещё случится со мной. Вначале все было замечательно — 2 месяца провела в больнице и получила 7 декабря свою красавицу Мишель. Кесарево было плановое но после открылось сильное кровотечение и меня с трудом спасли. Тампонада на живую потом пара дней в реанимации переливание крови. Хорошо что все готовили заранее. В другой больницу ушла бы на тот свет. А дочь получилась здоровой и красивой. Но вот только пару месяцев я наслаждалась счастливым материнством и кормлением грудью. Каждый день благодарила Бога за счастье. Но длилось оно увы не долго. Хотелось тогда поведать о счастье но дочь выбросила старый комп и вообще все старое. Кровать мне купила новую а комп не успела… Все полетело кувырком — Мишелюшка моя у приемной мамы с февраля а я была 6 недель в психушке.
Так что вот мои дорогие девушки снова вынуждена писать о горестях и лишениях. Теперь вспоминаю те пару месяцев в больнице и дома ещё пару месяцев как райское наслаждение жизнью. Такой уход и внимательный подход мне там обеспечили с таким множеством интересных женщин и судеб я там столкнулась. Была так счастлива в заботе и внимании. И дочь старшая была такой хорошей вдали… Она была на практике в Италии.. добилась перевода в министерство культуры. Она наслаждалась новыми умными знакомствами и деятельностью Нам с Мишелюшкой ещё не родившейся пела песенки на итальянском… А я наслаждалась тишино
Светлана! Очень рада вашей весточке!
Хорошо, что Вы живы и дитё живо! — вот чему в вашей ситуации надо радоваться. Ценить Жизнь учиться, наверное, вне зависимости от всего. Только тогда страдания и лишения не будут множиться.
И ещё…Ну очень хочется Вам пожелать избавляться от зависимости от старшей дочери. И здесь не столько речь о ёё характере, сколько о зависимости как таковой, которая отравляет жизнь людям сама по себе. Забота и внимание не стоят такой цены. Тем более Вы ещё молоды, чтобы от кого-то так сильно зависеть.
Что касается вашего психического здоровья — то это же порочный (замкнутый) круг вместе с этой зависимостью.
Если есть хоть малейшая возможность вернуть дееспособность и независимость — идите к этой цели! Очень трудно, и я бы, и многие растерялись в такой ситуации, но всем бывает трудно по разным причинам, главное — руки не опускать. Банально, но это правда.
Пишите )
Пишите мне в личку, мы так с подругой переписываемся из Германии…Без прошлого нет будущего. У нее хоть и сложные отношения с Россией, но есть потребность постоянной связи…Да и мне жизнь Германии стала интересна, могое открывается заново. Общность истории, например, как ни странно. У нас ведь генетически, наверно, вражда заложена, это очень трудно преодолеть. Но через любовь многое возможно. Просто нет границ, ни политических, никаких других. Поддерживать не только близкие люди могут, но и песни, книги, фильмы родные и близкие, старые и новые…Не все ссылки открываются, но кто ищет, тот находит. Если близко и нужно.
Призрачно все в этом мире бушующем.
Есть только миг — за него и держись.
Есть только миг между прошлым и будущим.
Именно он называется жизнь.
Вечный покой сердце вряд ли обрадует.
Вечный покой для седых пирамид
А для звезды, что сорвалась и падает
Есть только миг — ослепительный миг.
Пусть этот мир вдаль летит сквозь столетия.
Но не всегда по дороге мне с ним.
Чем дорожу, чем рискую на свете я —
Мигом одним — только мигом одним.
Счастье дано повстречать да беду еще
Есть только миг — за него и держись.
Есть только миг между прошлым и будущим.
Именно он называется жизнь.
Здравствуйте, svetlana.
Поздравляю Вас с рождением второй дочери. Очень рада, что девочка родилась здоровенькой. А Вы боялись и переживали.
Что случилось? Почему у Вас отняли ребенка?
Здравствуйте Селена и Вероника. Спасибо вам за поздравления и за советы. Вот немного времени выбрала и момент когда дочь в универе и можно воспользлваться ее ноутбуком, чтобы рассказать дальше о своем житье бытье нелегком. Надеюсь Селена на Вашу помощь добрым советом. Сейчас Мишелюшка снова со мной — неделю назад амт по делам несовершеннолетних постепенно, отдал мне ее, прикрепив кр мне помошницу и медсестру. Теперь они приходят почти каждый день и «помогают». Впрочем, конечно помогают в чем то … но в основном это контроль меня и сообщения в амт по делам несовершеннолетних. Взялись конкретно. А все почему… Причина в моем попадании в психушку. Куда меня определила дочь моя Марта, старшенькая. Моя беда сейчас и огромная проблема, справиться с которой я видимо не смогу. О ней и хочу рассказать.