Здравствуйте Selena.
Давно читаю этот сайт и никак не могу решиться обратиться со своими проблемами к Вам. Всё кажется, что не смогу рассказать о всем том, что болит и мучает, достаточно ясно, чтобы Вы смогли оценить ситуацию и дать свой совет. Но всё же, хоть и с опозданием, но попробую. Мне 43 года. А моему любимому мужчине 52. Я уже 9 лет живу в Германии вместе с дочерью, 21 год. Мой любимый мужчина живет и работает в Австрии и в Москве. История нашей страстной любви началась 5 лет назад. И закончилась. Виделись мы в последний раз 3 года назад. Познакомились мы на сайте знакомств. Как только я увидела его при встрече, то сразу поняла «я пропала». Сразу же назвала его «последней любовью». Он был настолько красив, талантлив, умен, так говорил и смотрел на меня, что жизнь поменялась в одночасье. Вернее, уже через 15 минут встречи у меня было ощущение, что это мой родной самый любимый человек на свете. Страстные чувства, думаю, были взаимны — в тот же день мы оказались в постеле у него дома в Австрии. Наутро он сказал «Давай не будем расставаться, к чему нужны эти расставания».. Мне хотелось схватить его, обнять, плакать от радости и шептать слова любви. Правда я сдержалась. На момент нашей встречи он пребывал в состоянии страдания от предыдущей любви. Девушка была его моложе на 20 лет, очень умна и талантлива и она его бросила. Он пил и менял партнерш уже полгода. Возможно, что ему от меня нужен был только секс.. Я до сих пор не могу понять этого. Он стал звонить, приглашать в гости. Мы встречались по выходным полгода. Это было время безумий. С одной стороны он проникновенно говорил «родная», «своя», «не бросай меня» и смотрел на меня влюбленным пылким взглядом, пел мне под гитару старую песню «Вместе мы с тобой, любимая моя». Я же теряла голову от любви и одновременно от страха. Мне было страшно. Потому что на утро он мог сказать «зачем ты приезжаешь? я не люблю тебя и никогда не полюблю». Он преподаватель в школе в Австрии русского языка и театра, ставит спектакли, дает концерты со своей группой. В Москве он преподает в вузе немецкий. Он красив, успешен, известен, имеет море поклонниц. А я на момент встречи с ним только поступила в училище в Германии и работала на учебном месте в спортивном магазине. Он посмеивается надо мной, над моим немецким.. частенько говорит, что я тупая. Я обижаюсь, но лишь на мгновение. В основном встречи состоят из сплошных дурачеств, детства и любви. Мы оба прекрасно танцуем. Куда бы мы не зашли, своими танцами страстными мы зажигаем публику. Иногда мы проводим время с его учениками — бегаем по дискотекам и клубам в Австрии. Каждый раз я варю ему борщ, ему очень нравится. В тоже время иногда он впадает в уныние, снова начинает сожалеть о разных своих ошибках, задаваться вопросом , почему она (эта его молодая возлюбленная) его бросила. Тогда он просит часами теребить его длинные вьющиеся волосы, говорит, что у меня уникальные руки, они избавляют его от мыслей. Я делала это с удовольствием, мне очень хотелось забрать его боль. Сложно передать словами мои ощущения в то время. От безумной страсти я начинаю плохо учиться, плохо работать, у меня начинаются проблемы в отношениях с дочерью. Все мысли только о нем. Я буквально в нем расстворилась. Где-то в глубине души я понимаю, что так нельзя, что это неправильно. Тем более, что смотря со стороны на наши отношения, я понимаю, что он скорее играет мной.. И тут происходят некоторые события. Я приезжаю на его концерт. На концерте обнаруживается бывшая любовница, которая устраивает истерику, увидев меня. Тут же я общаюсь с девочкой, его ученицей 19 лет и понимаю, что она тоже безумно влюблена в моего кумира. Мне сложно оставаться спокойной, но я пытаюсь. Ночью он меня отталкивает, очень грубо. А утром рассказывает, что получил письмо от мамы (недели за две до этого он зачем-то познакомил меня с ней по скайпу), которая пишет, что такая женщина, как я, ему не подходит. Что там было ещё я не знаю, но только ..он между делом попросил меня собрать вещи. (какие-то мои вещи оставались у него дома) Дальше он, как ни в чем не бывало, звонил и приглашал меня на спектакль. А я вдруг обиделась.. впала буквально в ярость, никак не могла успокоиться, что его маме, какой-то там женщине, которая меня совсем не знает, я вот так не понравилась. В общем, все мысли были тогда неверные и поступок я совершила ошибочный. Вернее это стало просто роковой ошибкой. Я решила дать ему возможность успокоиться и спокойно без меня решить свои проблемы с другими женщинами и не поехала на спектакль. Он улетал в Москву на 2 месяца и мы так и ни о чем не договорились… К осени, спустя 2 месяца, я осознала, что никакая борьба с мыслями о нем не помогает, что буквально я схожу с ума и не могу без него. Слетав в Питер на родину с дочерью, где подруга посмеялась надо мной и сказала, что я не умею строить отношения, я окончательно потеряла покой. И попала в больницу. Немцы поставили мне диагноз шизофрения. Они ничего не поняли, написали в заключении, что такой диагноз ставят мне на основании оскуднения речи. Смешно. Ведь немецкая речь никогда и не была у меня богатой. А дальше я стала делать ощибку за ошибкой. Я написала ему письмо, где призналась в своих чувствах, призналась в том, что попала в больницу… Он испугался. По телефону сказал, что не хочет встречи со мной. Я умирала. Вышла из больницы, снова отправилась на свою работу и учёбу, но каждую минуту умирала от горя. В декабре написала ему смс с поздравлением с ДР. В ответ получила приглашение в гости. Приехала. Он сказал, что пригласил меня, как друга. Сказал, что летом он уже нашел другую и встречается с ней в Москве. Я настроилась на дружбу. На несколько часов застолья с его коллегами профессорами нас хватило. По итогам 2 дня мы не могли вылезти из постели. Он говорил, что боится меня, что как видит мои глаза, у него «срывает крышу», что он безумно меня хочет. На звонок его пассии из Москвы он даже хотел связаться с ней и сказать ей честно, что он уже снова со мной. У меня снова кружилась голова от безумия… Потом на новый год он улетел в Москву, где проводил уже время с ней. Наверное мне надо было взять себя в руки, сказать ему, что я опоздала и отступить..но я не могла. Оторваться от него не могла. В январе он снова приехал ко мне. Хотел даже испытать судьбу, хотел сделать так, чтобы я забеременела. Про неё говорил «совершенно чужой мне человек», мне снова говорил «родная»… Маме сообщил, что он снова у меня и пока ещё не выбрал. Во мне поселилась обида. В голове было напряжение. Пару раз я ещё была у него. А потом меня уволили и ещё куча всего… Не могу передать словами, какой ужас творился на учебе и работе. Я пыталась бороться. Мне ставили новые испытательные сроки… Я снова не справилась с управлением, нахамила кому-то в кафе, вызвали полицию и меня отвезли в психушку. Так происходит в Германии — один раз отметился и каждый раз теперь будешь попадать туда, чтобы не произошло. Когда я вышла, он снова улетел в Москву и поехал отдыхать со своей «совершенно чужой мне человек», а я стала пытаться поправить хотя бы отношения с дочерью, что собственно было уже поздно — она разочаровалась во мне. С учебы и работы меня выгнали, типа больничный позволил им это сделать. На меня обрушилась депрессия, я держалась лишь за надежду снова увидеть его. Предпоследняя встреча была неудачная…он был холоден, не захотел со мной спать. А последний раз я видела его спустя ещё год, когда напросилась на спектакль. После спектакля он сказал «я с ней, но всегда рад с тобой встретиться»… Прежний огонь вдруг вспыхнул в его глазах, он стал просить меня поехать с ним на море к маме в другой конец Германии. Но сказал, чтобы я сама позвонила ему туда к маме. Я стала звонить, наткнулась на маму… Наговорила наверное лишнего, попыталась напомнить ей о себе, что мы мол когда-то знакомились по скайпу… Она вдруг сказала «Вы могли бы жить с ним в Австрии, но у вас же ДОЧЬ». Заявление поразило меня до глубины души. Когда он подошел к телефону и сказал, что увы ничего не получается и лучше нам увидеться в Австрии осенью, я вдруг сказала, что мне жаль, что я не смогла поговорить в его мамой. Он сказал «так позвони ей». Он снова улетел в Москву. Я страдала и представляла картины его новой любви с новой пассией. Ревновала, мучилась. Вдруг во мне спыхнуло желание на самом деле поговорить с его мамой. И тут я сделала ещё одну свою роковую ошибку — я позвонила ей. Говорили мы час. Я о том, что он мне рассказывал об их семье, о том, как он талантлив и какой был замечательный спектакль, она о том, что ему в жизни не повезло с женщинами, что жена его не любила… (там тоже есть определенная боль, ведь в Австрии у него дома одно единственное фото с женщиной — с его женой.)… И всё. После этого осенью он заблокировал мой телефон, перестал отвечать, и перестал отвечать по эл. почте. Я пробовала писать небольшие письма с извинениями, просила прощение, говорила, что не понимаю, за что он на меня злится… В ответ молчание. На странице его пассии 3 года я наблюдала их встречи и поездки в разные далекие страны по фоткам, которые она выкладывала. Я так и не могу остыть. Иногда я пыталась, читала ужасные статьи о любовной зависимости разного рода, ходила к психологам, лежала в больнице с депрессией, где меня уверяли, что просто я больна, что я должна его забыть… Ну что ещё. Пыталась встречаться с другими мужчинами, пыталась устроиться на работу.. С работы меня всякий раз увольняют, с мужчинами я не могу находиться… всюду он со мной. Ничего не помогает перестать о нем думать. За это время он прислал мне прошлой осенью одно сообщение «как поживаешь?» Я так измучиалась, думая, что ему написать в ответ, что перестала спать и есть, бегала то к психологу, то к психиатру, то к батюшке в церковь. Последний уверял меня в том, что надо ничего не писать, молиться о прощении греха » грех любострастия». Мне хотелось рассказать о своей боли, о своей любви, которая уже немного видоизменилась, что молюсь за него… Хотелось рассказать о своих чувствах и переживаниях, но потом вдруг мне стало казаться всё напрасным и всё, что я смогла написать, было «я болею..». Не знаю, как он понял это… В этом году я увидела рекламу на его новый спектакль и написала, что безумно хотела бы снова побывать на нем…, написала, что скучаю. Он спросил как жизнь? как дочь? и что нового в Германии? Я коротко написала небольшой отчет о каких-то событиях из своей жизни, но ответа не последовало. Я так и мучаюсь. Иногда мне кажется, что он должен знать о том, КАК я люблю, КАК страдаю, КАК хочу хоть раз ещё его увидеть, а иногда думаю, что все может быть похоже на преследование, если я начну писать ему усиленно. Где-то неделю назад я снова зашла на страницу его пассии в Москве и обнаружила, что она убрала надпись о том, что встречается с ним и удалила все фото с ним… Получается, что с «совершенно чужой мне человек» он всё же расстался. Так что же делать? Писать мне ему или нет?
Мишелюшка, которая должна была бы сейчас занимать все мое пространство и время, которая только начинает свою жизнь и нуждается в спокойной маме, которая будет ее развивать, из за этой своей паразитки сестры (самое мягкое, как я могу ее назвать( не может иметь маму в полном распоряжении и в хорошем настроении. Скажу прямо — старшая дочь так затеррорещировала нас обоих, что мы уже вздохнуть то можем лишь когда она едет (пока ещё и последнии полгода и только 2 раза в неделю() в свой универ или когда выходим на улицу гулять. Благо у нас теплая погода уже неделю.
Так вот. Первые два месяца я наслаждалась кормлением грудью и полной тишиной в квартире. А сейчас… Моя старшая дочь вернулась ко мне жить. В марте она полетела в Питер и когда вылетела назад написала мне в ватсаппе длинное письмо с просьбой как бы разрешить ей вернуться, потому что жить с этим итальянцем Франческо (с которым уже жила пару лет в отдельной им оплачивемо квартире вместе с собакой. А всего больше 5 лет… год у нас нелегально.) она типа больше не может совсем. Красивые строки тоже были, что мол она все поняла и осознала и точно вернется в Питер одна насовсем после универа и мол разве это не повод пожить последнии полгода ее пребывания в Германии вместе, чтобы она помогала мне тоже с Мишель. Для меня это была неожиданность, потому что только мы оформили ее проживание с ним официально и выписали от меня. И хоть я и видела, что они не пара друг другу, но блин…она впадала в маразм по поводу него уже больше 5 лет и я смирилась и где-то уже радовалась в сердцах, потому как вроде ладят, хоть и ст трудом. У нее 5 лет кроме него никого не было, да и подруг тоже, потому что он был против. Но официальная ее выписка от меня и прописка к нему, позволила мне наконец то вздохнуть и полуать на 200 евро больше в деньгах. Трудно объяснять законы, но ее проживание отдельно нужно и для возможности получения немецкого паспорта. ТО есть, она учится и получает только степендию и проживает с разрешения своего парня на его территории.
Сделали мы это только недавно, когда я лежала в больнице, а она приехала с практики в Италии, по совету нашего адвоката, к которому, о слава богу я попала после санатория во время беременности и с помощью которой с тех пор решаю все вопросы. Теперь я реально (я идиотка, надо было так жить начинать ещё 10 лет назад!!!!!) делаю каждый шаг только с адвокатом. Она участвовала в моем вытаскивании сейчас из психушки и возвращении Мишель. Могло все быть гораздо хуже. Есть мамы, которые так и не получают детей назад из лап этого амта по делам несовершеннолетних, а уж о том, как приемной маме бло хорошо иметь такую «работу» мою Мишелюшку, так я вообще молчу. Конечно дочь с итальянцем своим в последнее время жили ужасно, но я надеялась, что у нее хватит ума не рушить так бестолково все в одну секунду и не причинять боль ему тоже. Но из Питера перед вылетом ему она написала тоже письмо, что она его не любит, дальнейшей жизни с ним вместе не видит и потому уходит к маме. Этот тоже… деревенщина итальянская… — она ещё из самолета не вышла в Германии, а он уже в свой обед все ее вещи мне в квартиру перетаскал — в кучу свалил одну… и собаку туда же агрессивно бросил. Все это было очень грубо и агрессивно по отношению ко мне. Все как на помойку принес. Ну хотя они и жили, как я понимаю, там в грязи по уши, так как моя дочь так и не научилась мыть полы, посуду и даже застелать постель. Это типа у них делал он. Теперь снова все делаю я и убираю за ней грязь. А свинячит она много и постоянно — немытая посуда, спит на полу. Все это надо убирать, прятать, потому что ко мне каждый день почти приходят проверять. А мне, посоветовавшись с адвокатом, пока надо скрывать, что она поссорилась с другом и живет у меня постоянно… Делаем вид, что любит так меня и сестру, что ночует несколько раз в неделю.
Теперь о ее личной жизни. Все началось с практики в Италии. Там она жила 3 месяца у сестры Франческо, да и практику поняалу нашла недалеко в замке. А потом… Стала там знаменитостью местной.. Ну конечно..не часто же встречаются дейтвительно и красивые и одаренные и… конфликтные. А моя дочь оказалась конфликтной на первом же получается ее рабочем месте. Но благодаря конфликту в том замке и пошла слава о ней — к концу третьего месяца практики она уже работала в министерстве в Бари и параллельно делала работу для нескольких музеев там. Бесплатная русская практикантка может за невероятно короткие сроки (она старалась проявить себя там, чтобы сделать как бы задел на будушее) перевести с итальянского на русский немецкий английский и обратно. В замке и музее было неважно откуда приехали туристы, на каком языке надо провести экскурсию. Она вела дневник своей практике на странице в контакте, где и описывла открыто каждый день практики. Я конечно была безумно рада за нее, что она имеет такую красивую насыщенную жизнь — интересуную деятельность, новые знакомства с интересными людьми и великолепный досуг. Ужины с бывшими министрами культуры на пенсии и разными работниками министерства. Однако… наверное это было неизбежно… я не знаю.. Она стала много времени проводить с одним журналистом и работником одного из музеев в Бари. Жил он однако сам в том маленьком городке с мамой, где моя дочь жила у сестры своего друга. ОН красивый .. с подвешенным языком… похож на жигало на пенсии. 48 лет. Сначала я думала, что ничего не случится. Но…случился таки роман. И она стала изменять своему другу здесь и летать по выходным уже после приезда обратно в германию к тому .. Да, вначале он мне понравился очень сильно. Но когда я узнала, что у него есть подруга, с которой он уже 8 лет и которая старше его и у которой огромный бизнес, вилла, машины и т.д. я уже так дочери и сказала открыто, что лезть не надо… НО ее понесло. И казалось бы — у нее все есть и универ и парень с которым живет и интрижка в Италии на шикарной практике случилась… Радуйся жизни. Но нет. Она стала ужасна злая и прямо агрессивная. Не знаю, что именно так повлияло. Но решение расстаться она приняла в Питере. А почему.. Там она выкопала какого-то певца ресторанного итальянца 60!!! лет, с которым познакомиласть в винете и приехала еа его концерт в Питере… Теперь она общается с нм по 3-4 часа в день… собирается вернуться в Питер и уводить его от русской жены с реьенком. Бред, который она несет, невозможно слушать. Она типа поняла, что потер\ла 5 лет на дурака, а хочет мужчин солидных… причем менять. Того 48 летнего она уже не хочет, а хочет теперь этого 60 летнего и должна вот в мае лететь с ним в Милан. Я стала вместе в Мишелью для нее объектом для нападок и придирок. Вместо помощи она нас буквально выживает. Она всех стращно ненавидит. Даже Мищель теперь. Причем это так стращно — приходит кто-то из амта и она играет любящую сестру и мол разыгрывает перед ними сцену, какая я сумашедшая и как она страдала и теперь мол жалко МИщель.
Здравствуйте уважаемые Селена и Вероника. Снова совсем немного времени. Перечитала свои прошлые сообщения. Это ужасно. Впрочем, жизнь моя и правда такая вот сейчас — с одной очень хорошей маленькой девочкой и большой очень нехорошей. Вернее, наверное моя дочь старшая просто нуждается в нормальном общении, которого у нее нет в Германии, вот и происходят такие перекосы в личной жизни и зацикливание на взрослых мужчинах, причем чужих. И может она и рада была бы мне помочь, но не в состоянии. Вот и живем мы сейчас как-то очень плохо. Ко всему ужасу оказалось, что меня лишили родительских прав на Мищель и назначили временнно опекуном ведомство по делам несоверщеннолтних. Оказывается это происходит в 5 минут по их желанию. Таковы вот законы в Геомании. Теперь опять таки ведомство по делам несовершеннолетних будет решать отдать ли мне права и когда. То есть — я как в заключении с ребенком на поселении. Во всяком случае у меня такое ощущение. И каждый день приходит «помошница семьи» от этого ведомства, которая проводит со мной 3-4 часа. И медсестра раз в неделю. От этого постоянного контроля не расслабиться, как вы понимаете. Все это давит ужасно. Деньги контролируются, все бумаги проссматриваются… Хоть эта надсмоторщица и говорит, что она мой ангел хранитель и теперь будет помогать и я мол должна относиться к ней, как к своей подруге. Но разве я могу. Хоть дама она и очень интеллегентная — говорит на русском лучше, чем я на немецком. Она учила его в щколе, потом в универе, потом работала с русскими. Но это все не успокаивает. Ведь каждое даже мое слово она конспектирует, чтобы потом донести в ведомство по делам несовершеннолетних. Потом она должна написать отчет обо мне туда и тогда они будут решать, что делать с родительскими правами — отдавать ли или забирать Мищель. То есть мои чувства все какие то мертвые стали… Я не могу вообще спокойно подумать о своем будующем — охватывает ужас и паника. Наверное сейчас меня спасает повыщенная доза сероквеля 200 мг.
Хочу постепенно подобраться к вопросу, который меня мучает. Это то малое, которое сейчас зависит от меня. Сказать ли бабущке о том, что у нее есть внучка Мищель? В следующем сообщении попытаюсь написать о своих мыслях на этот счет.
Светлана, здравствуйте.
Может быть, Вы откроете новую тему ? — это реально помогает, когда прежняя исчерпана. Тема и название хоть примерно должны совпадать, а иначе диссонанс только усиливается. Тем более, у вас так много изменилось в жизни…
И может быть, Вам выделять перво-, второ-, третье- степенные задачи и хорошо бы еще ставить примерные сроки их решения.
Если всё это Вам трудно, пейте ноотропы )) я серьёзно! помогает прочищать мозги, знаю по себе.
Здравствуйте Вероника. Спасибо за ответ. Почитала немного в инете про ноотропы. Спасибо, наверное воспользуюсь вашим советом. Но тут в Германии видимо придется просить рецепт у врача на такие препараты. Ну да узнаю в следующий визит к психотерапевту. Видимо очень уже заметно, что мозги мои срочно надо прочищать. Вы написали по поводу открытия новой темы. Да, я понимаю, что название темы и те нынешнии мои проблемы, справиться с которыми я надеялась с помощью советов Селены и Ващих. Да, каюсь, ожидала скорой помощи и поддержки советом в некоторых вопросах. Каюсь, что запуталась в своей сложивщейся жизненной ситуации очень сильно и зашла в тупик, как мне кажется, окончательно. Выбраться теперь с маленькой крохой на руках вообще не вижу возможности. Но …но… но теперь уж просто НАДО выжить и идти как-то, ведь на мне ответственность за 4 месячное дитя. В жизни моей ничего не поменялось — лишь добавилось проблем к нерешенным прежним. И если честно, то наверное я просто и правда очень глупая и тупая, но я по-прежнему не отделалась от мыслей о своей последней любви. Теперь они совсем другие. Как и вообще взгляд на себя и мир вокруг… С выделением задач… Это хорошо,когда понимаешь какие задачи мои, а какие вообще не мои и браться их рещать даже не стоит начинать. Сейчас я даже это определить не способна. При этом у мен мало времени, чтобы сидеть и вдумчиво излагать мысли по всем трувожным вопросам. Поэтому пищу, словно в дневник о самом больном, надеясь на помощь и поддержку советом. Селана спрашивала почему забрали ребенка. Мне совестно, что мне не найи время подробно описать случившееся. Лишь коротко сообщила, что потому что меня забрали в психушку. В наручниках, в домашнем халате и тапочках, оторвав ребенка от груди. Все было страшно. Многие женщины в моей ситуации не выдержали бы наверное и точно свихнулись в той поездке в больнцу. Просто по дороге туда. Зная, что дома у тебя у твоей старшей дочери отнимают ее сестру и просто увозят в неизвестном направлении. Германия. Защита детей. Но сейчас ребенка вернули и я не хотела просто тратить время на подробные опсания как и каким образом…
К сожалению сейчас снова вынуждена прерваться на свои заботы о ребенке. Но по моим сумбурным сообщениям наверное ясно, что на данный момент с моими проблемами можно открыть минимум 10 различных тем. Но с какой главной начать. Надо ли занматься воспитанием взрослой дочери, есди все было неверно, а ей уже 23. Можно ли что-то исправить или уже поздно и надо стараться думать только о той, у которой все впереди, которой всего 4 месяца? Должна ли меня мучать совесть за то, что я не говорю бабушке своей дочери новорожденной, что она стала бабушкой???? Меня мучает.. Но все приятельницы ..правда из всего 2 осталось, говорят.ю что я дура. Раз он свое матери ничего не сказал о том, что стал отцом, то мол его должна мучать совесть. Но… мне эта женщина не сделала ничего плохого — даже более того, я знаю ее 10 лет и она прежде мне помогала переводами. Но сейчас ситуация не стабильная — нет прав род. например. А она в свои 70 выглядит лучше меня. Я стала вся больная, ужасно толстая ..еле передвигаюсь. Со здоровьем тоже вот столько сразу проблем, что не знаешь с каокй начинать. Боюсь она узнает и неизвестно что взбредет ей в голову…
Светлана, добрый день.
Времени мало, но его все равно надо находить. Тем более в тупиковой ситуации.
Если я о чем-то пишу, значит, мне это близко. И не надо стесняться «заметности» засорения ваших мозгов. И я, и много-много других людей такое периодически проходят. И в тупиковой ситуации оказываются. Но ощущение «жертвенности» в этом и «исключительности» своих проблем совсем не помощники, а наоборот, только усугубляют.
Вы понимаете, что ваши проблемы — дело ваших рук (опять же как и у любого другого человека), но вы отчаиваетесь и как-то менее заметно, что в решения вашими же руками и головой и вообще планируете решать. Да, разгребать долго. Не знаю, почему не отвечает Селена, жаль. Я не профи и понятно, им не стану.
Но предлагала «побыть рядом» и от своих слов не отказываюсь. Поддержать …не знаю как. На конкретный вопрос могу ответить.
Опять-таки призываю «прочистить мозги» и начать структурировать проблемы — по-другому как начинать что-то разгребать не знаю.
Поверить точно НАДО — об этом вы сейчас пишите.
Что вас мучает в первую очередь?
Из того что вы написали вкратце изложу свои мысли, может, что-то вам поможет:
* Мучает совесть по «бабушке»? Бред бредовый (простите). Может, вы хотите от нее помощи, но не хотите себе в этом признаться. И что-то мне подсказывает, что несмотря на ее прежние уверения в желании обженить сына и помочь ему обрести свою семью…не слишком искренни. Такие мамы- великовозрастные сыны привыкают к тесному контакту и никого не хотят другого. Видно хорошо из многих примеров жизни.
* Дочь вы, конечно, уже не перевоспитаете. Это ежу понятно. Но «играть в игры» — хуже нет. Тошнотворно (опять же простите). Искренность — это чистая вода. Ложь — мутная и болотная.
Зачем с ней жить, тоже непонятно.
Вот то, что она ревнует — видно ясно. Если человек привык быть номером один, вы чуть ли не молились на нее и зависели сильно, вдруг слетает с пьедестала — его больное эго вопит и болит! Но тут кто это может решить, кроме нее. Ей даже не 10, чтобы объяснять , что вы ее тоже любите, но она уже большая. Это, к сожалени. человек с большими личными проблемами, и понятно, что вы к этому сильно приложились. Как помочь — ЧЕРЕЗ СЕБЯ, решая свои проблемы. Решая что-то своё, понимая что-то своё, и с ней будет проще. А ей — уже самой решать (или не решать, выбор за ней) свои.
Не усугублять дальше. Жить отдельно и не лгать друг другу и никому больше. Не играть в дурацкие театральные игры.
* Ситуацию с ребенком принять как есть и перестать хаять немецкие власти. Эта страна вас приняла и продолжает кормить много лет. Имейте уважение и совесть уже. Выражаюсь намеренно жестко, но опять же, не знаю, как ещё вам здесь помочь.
Не надо их ненавидеть (всех_ тогда и изображать перед ними ничего не придется. Всё, что вы описываете — следствие запущенных вами процессов и далеко зашедших. Они — делают свою работу, на совесть, по их понятиям. И сами же вы описываете своё состояние, как недееспособное, Светлана.
Определитесь — если Вы не верите в своё …возрождение физическое и духовное, то ваш ребенок никогда не будет под вашей опекой. Это лучшее из возможного, что вам предложено — возможность видеть ее, и даже ухаживать-играть.
Если же вы все-таки поверите…в себя, то и возможности будут другие.
* «Есть ли смысл в запоздалых любовных письмах?» — вы ответили себе на этот вопрос?
Продолжу:
Стойкое ощущение, что в описании своей жизни, сплошь как будто бы безрадостной, Вы хотите только…жалости. Вы хотите быть вечным ребенком, чтобы за Вами ухаживали, Вас любили, Вы бы продолжали оставаться пассивной, и дело может быть даже не в «неверии в себя», а в нежелании что-то по большому счету что-то менять — прежде всего в себе.
Я надеялась, что рождение ребенка поможет Вам изменить эту жизненную позицию, но к сожалению, пока нет. Даже угроза полного лишения всех прав и возможностей Вас почему-то не «отрезвляет». С такой жизненной позицией, Светлана, деградация неизбежна. Неужели Вы на самом деле хотите стать «овощем»?
Ни один из ваших диагнозов не может сам по себе к этому привести и уж тем более объяснять ваши постоянные несчастья. Только Вы сами. Подумайте, пожалуйста, над этим.
Отдельно про психушку. Мы же выяснили, сто ничего серьезного у вас нет. Диагноз F45? Пора же уже из него вылезать, Вы на это способны. не будет почвы — не будет «доносов» и психушек. А продолжая в этом , простите, плюхаться и хваля себя за стойкость — ну 1, 2, 5 раз…но не бесконечно же! И Селена Вам писала, что возможности психики ограничены.
Раз всё началось со Славы, значит, здесь по-прежнему «собака зарыта». Да не забудете Вы его — не к этому надо стремиться. Если Вы его забудете, вы, не дай бог! всё забудете, и тогда уже….Не к этому надо стремиться. А переосмысливать ваши отношения былые и ваше отношение постепенно должно меняться.
Вот вы самое лучшее в нем знаете. А самое худшее?? вы его когда-нибудь скажем так, недолюбливали? осуждали, порицали? обижались на него? Такое ощущение , что нет. А ведь в таких болезненных отношениях это — нормальные реакции!
Вот когда и стой, и с другой стороны всё рассмотрите (НАХОДЯ ВРЕМЯ), то постепенно реакции и восприятие станет более адекватное и спокойное. и вы не только примете его выбор — прекратить любовные отношения, но и осознаете, что это и ваш выбор тоже. Или то, что это ХОРОШО для вас.
Пока: он хороший, расстаться — плохо. Но со временем «расстановки» могут меняться. В идеале он должен остаться для вас в памяти значимым, но простым (несмотря на известность в определенных кругах человеком со своими фонтанами и тараканами ))
А цепляться за прежнее ВОСПРИЯТИЕ ситуации — значит, продолжать губить свою психику, Светлана.
Легкие органические нарушения (или средние) уже возможны, но с этим живут нормально и трудятся, если не усугублять и стремиться Жить и Развиваться. Как-то так )
Здравствуйте Вероника. Спасибо за комментарии, за Ваше присутствие. Прочитала несколько раз все Ваши сообщения. Прямо сейчас наверное не смогу полностью изложить все мысли по текущим затронутым вопросам, но попытаюсь хотя бы начать. Очень надеюсь на появление и Селены и хоть небольшие комментарии с ее стороны. Очень интересно, как она видит мою ситуацию жизненную. Потому что то, о чем Вы пищите в первом сообщении, мне было более менее ясно. Ваш взгляд на вещи нашел отклик в моей душе. А вот прочтя два последующих, захотелось замотать так головой, мол брррр… ничего не понимаю.
Так можно обсудить. Я же не претендую на истину в последней инстанции.
В чем отклик, в чем нет. И что да, и почему нет.
Также частями.
Может быть, я не могу так точно формулировать, как нужно.
Цитируйте и комментируйте.
Не хотите — как хотите, конечно )
Мне — непонятны ваши постоянные обострения и попадания в психушку. Я предположила, что дело в вашей пассивной жизненной позиции.
Непонятно, почему, описывая свои жизненные невзгоды и проблемы, Вы очень редко пишите даже вопросы, и не пишите предложения по их частичному решению. Не пишите, что вам уже удалось , ведь когда человек решает проблемы, ему что-то удается. Вот я и предлагаю возможные ответы — привычка. Такая привычка быть больной и несчастной, она у многих людей, по работе да и сама я тоже к этому склонна, очень удивлюсь, прочитав ваши сообщения, если ее у вас нет.
А переосмысление отношений со Славой вам не нужно?
Если моя помощь не нужна, я пойму.
То есть в первом сообщении например о том, что меня мучает совесть по бабущке вы назвали бредом бредовым. Нет, помощи от нее я не жду и не надеюсь. Просто мне становится совестно, именно совестно, за то, что я не признаюсь ей в том, что моя дочка есть ее маленькая внучка. Вероника, насколько я могу припомнить, Вы кажется мама единственного сына. Для меня было всё-таки несколько странно слышать именно от Вас, что мол если я имею желание ей сообщить о ребенке, то уж точно потому что помощи хочу, но не признаюсь себе в этом. От её сына возможно и хочу хоть какой-то компенсации за то, что я не начинаю с ним войну за аллименты, которые ему по местным законам прищлось бы платить всю свою дальнейшую рабочую жизнь, а только у мен страх, что реьенка мне тогда точно не видать — со злости начнет пыьаться себе ее забрать или просто будет мне гадости делать. А бабущка то тут ни при чем. Вы себя попытайтесь поставить на ее место — ВЫ одна, сын великовозрастный толко только на ножки встал в доугом городе, на работу утроидся, но щансы, что жену найдет очень маленькие, потому внуков не ожидается, а возраст 70 лет такой, что уже бы дите маленькое так бы радовало. Было бы хоть кому щмотки по магазинам выбирать и блинчики по выходным печь. А то ходит она от витрины к витрине — денег накопила, а на кого это все покупать, о ком родном заботиться… Впрочем, есть люди, которым никто не нужен. Вот у меня, когда ее встречаю комок в горле. Она в коляску заглядывает, а я еле сдерживаюсь, чтобы не выкрикнуть «поздравляю с внучкой». Потом устрану за день, разозлюсь и муслю уже по-другому «твой сын ничего тебе не сказал, так почему я что-то должна. Чтоб потому коррективы выслушивать…» Меня в прошлый раз вообще убило — она говорит «мы с Максом в фейсбуке фото вместе смотрели». То есть он смотрит фото вместе с мамой ребенка своего и не говорит маме, что это его дочь Я
Вот разве только по вышеописанному меня не может ьыть ужасно жаль, что так у меня случилось.
Продолжу немного позже, потому как сейчас все же должна выйти отсюда и заняться делами.
Светлана, ну не бред так не бред ) но тогда я совсем не понимаю вот эти ваши слова: «мне эта женщина не сделала ничего плохого – даже более того, я знаю ее 10 лет и она прежде мне помогала переводами. Но сейчас ситуация не стабильная – нет прав род. например. А она в свои 70 выглядит лучше меня. Я стала вся больная, ужасно толстая ..еле передвигаюсь. Со здоровьем тоже вот столько сразу проблем, что не знаешь с каокй начинать. Боюсь она узнает и неизвестно что взбредет ей в голову…»
В них не было заботы о бабушке, совсем другое, да и потом тоже…
Да, я мама единственного сына, и связи с той стороны нет. И я порой хотела бы помощи от бабушки, хотя бы от бабушки, когда мне было тяжело и трудно — это очень естественно. И могла бы и я в меру своих сил ей помогать. Но с ее стороны такого желания не было, ей хватало других брошенных сыном внуков в ее городе.
Сейчас уже это не актуально. А раньше — очень даже.
Заглядывает в коляску?? и не спрашивает про отца? Да, «весело». Особенно смотреть фотки вдвоем.
У моей подруги отец второго ребенка — примерный еврейский сын. Тоже очень любит маму, настолько, что своим сыном ему заниматься некогда. Его мама, зная прекрасно о внуке, не выражает никакого желания его видеть.
И это при том, что они замечательно общались все до ее беременности.
Для меня это типичная уже ситуация, так что ничего странного в подобной вашей я не нахожу.
Может быть, Светлана, вам действительно странно, что я пишу Вам иначе, чем раньше. И я несколько раз за жесткость и прямоту извинялась. Но только одно сочувствие ничего с места не сдвинуло. Вот и решила я пробовать иначе.
Селена хорошо мне когда-то пояснила, что помочь можно только тому, кто сам что-то делает. Захотелось Вас расшевелить как-то.
Себя на месте этой бабушки вообще не представляю, хоть и единственный сын у меня. А чистота помыслов…важнее того, куда тратить пенсию. Пока ни с той, ни с вашей стороны этого нет.
Родственная связь…важна сама по себе. Я тогда этого не понимала, но я одна ничего бы и не смогла.
Так обрадовалась, что есть, хоть временами и трудное, сейчас общение с двоюродной тетей моего сына (которая тоже в Германии). Просто так.
Не выходит из головы эта ситуация…Довольно страшно представлять себя на месте этой пожилой женщины, которая посреди мнимого благополучия и устоявшейся с сыном (какой-никакой) ситуации вдруг узнает, что у него растет дочь. При этом он сам оказывается трус и эгоист. А мать этой дочери лишена родительских прав и пока ничего не планирует делать, чтобы исправить эту ситуацию. Я бы обрадовалась внучке, конечно, но распереживалась бы сильно. Я бы даже наверняка чем-нибудь заболела на этой почве. Взывала бы и к сыну, и к матери внучки, что надо что-то делать, ребенка могут отдать в детдом навсегда или на усыновление.
Конечно, оправившись бы от шока, я бы общалась с внучкой, что-то бы дарила ей по мелочам, и попыталась принять ситуацию как есть.
Но я — это я, она — это она. Ее реакции и поведение я не могу в точности смоделировать.
Как бы то ни было, С Днем Рождения Вас, Светлана! если не ошибаюсь, он у Вас сегодня!
Вы молодая относительно здоровая женщина и дочка ваша нуждается в ВАС! Учитесь радоваться и позитивно мыслить и действовать. Очень Вам этого желаю !)
Здравствуйте, svetlana.
Если Вы сообщите бабушке Мишель, что это ее внучка, то, возможно, она станет претендовать на опекунство и Вам будет труднее отстоять свои права на ребенка при Ваших жизненных обстоятельствах.
Вы сейчас этот вариант не рассматриваете как возможный (Вы рисуете себе пасторальные картинки), а он весьма вероятен. Оцените свои шансы оставить Мишель у себя, если бабушка включится в борьбу. Мне кажется, они невелики.
С другой стороны, если права на ребенка у Вас отберут окончательно и без ее вмешательства, то наличие бабушки (при ее желании взять Мишель) хотя бы убережет Мишель от передачи в приемную семью.
Здравствуйте Селена. Большое спасибо за комментарий. Да, я с приятельницами русскими (только две у меня тут русские остались в приятельницах и только они знают, кто отец и знакомы с бабущкой лично) обсуждала все эти возможные варианты развития событий. При том, что они обе знакомы с бабущкой, они не могут предвидеть, как она себя поведет. Но в общем-то, не смотря на то, что она активная женщина, которая работает и в музее и в полиции переводчиком, а иногда и «сообщить» так сказать может о ком то инфо, в этом конкретном случае, в интересах своего сына она скорее всего будет помалкивать и так же, как и он, начнет убегать, завидев меня с коляской. Деньги! Ей опекунство никто не даст, но могут дать сыну, но ведь тогда его надо заявить, как отца. А щачем она это будет делать? Чтобы он 20 лет по 400-500 евро в месяц отстегивал? Но и когда было неясно, где будет Мищель, то мы с приятельницами тоже уже хотели было его сдать, дабы с папой лучще, чем у какой-то баварки местной. Но побоялись.
Есть такой вариант, что он а прослезится от радости и умиления, узнав, что у нее есть такая милая внучка Мищелька, и будет проявлять внимание и заботу, скрывая от ведомства по делам несовершеннолетних вместе со мной отца. И даже как приличный человек сможет брать у сына, не желающего общаться с ребенком, хоть какие-то небольшие деньги для Мищель. Но я уже поняла, что это на столько маловероятно тут в Германии, что не стоит ничего ей говорить…
Вероника, спасибо болшое за поздравление с ДР. Действительно мне 45 — вот и стала я ягодкой.
Никак не собраться с более подробным рассказом о своей ситуации. Мне кажется, что стобы от ВАс Селена или от ВАс Вероника услышать совет, надо более подробно рассказать детали того, как вообще меня забрали в психушку и как отобрали Мищель. И как в этой стране лишают родительских прав. И как я жила в психушке в этот раз. И как и почему зааботала сероквель 200. Потому что вот я читаю Вас Вероника и никак не могу понять, с чего Вы взяли, что я пассивна??? В чем???
Светлана, для начала не понятно, какой совет и в чем. По Мишель вам написала Селена.
Да, я понимаю и сочувствую. Но вижу, что вы во многом стоите на месте, прежде всего во взглядах своих на жизнь (свою и вообще), в отношении к стране, в которой живете, в отношении к деньгам, на которых зациклены.
Даже ваш жалобно-тоскливый тон не меняется. Как будто вы вообще не управляете своей жизнью, и недостатки свои осознавать не хотите. Только повторяете «наверное, я глупая» — просто так повторяете. Нет, света (ирония :) , осознания возможности что-то исправлять, что-то менять к лучшему. В этом пассивность.
Да, Вы деятельны, но…это не совсем та деятельность, нет пока результатов.
«В этой стране», как и в любой другой, можно и нужно осознавать себя…человеком, личностью. Захотите — не будете попадать в психушку. Ведь нужно разбирать, что к этому приводит. Да, маленький ребенок, дела. Так тем более! Разбираться, что вас приводит в психушку и почему на вас «стучат» и всякое другое.
Я уже писала, и еще повторю, много неискренности, вранья в вашей жизни. И оправдания не имеют смысла, зачем?…кому они нужны?
Наверное, вы и сейчас шокированы тем, что я пишу, но…вы спросили, я ответила.
Любой опыт, который каждый из нас проходит, несет позитив. Любой! важно его видеть и принимать.
Да, и у меня много всего было, но я ж на основе уже пройденного и пишу.
Мне, видимо, не понадобился опыт второго ребенка растить одной. А вам — с первого залёту понадобился )) это точно ваше и нужные вам трудности.
Кстати, последние ваши сообщения менее тоскливые ) даже прямо по минимуму ) и это хорошо.
Может, я что-то не так пишу, это моё видение, моя призма.
Может, вам просто нужно выговариваться, и другие задачи вы не ставите.
Может, результаты есть. Рождение дочки — уже здоровский результат! Но может, есть и другие, просто вы не пишите. То, что писали, как бы что-то застывшее было.
В любом случае — жить в Германии — ваш выбор, и вы его не приняли. Так может, стоит с этого начать? С принятия и адаптации, пусть и запоздалой, восприятия более широкого, плюсов, не только минусов, и раз уж других возможностей нет — принимать ее законы и другое. То, что вы не смогли найти себя, работать, и стали жить на пособие — ведь не ее вина, страны и властей.
Или может быть, вы считаете, что Германия должна вам и вашим детям пожизненно?
Возможно, это болезненные вопросы, но на них стоит ответить.
Я не говорю, что сейчас надо кидаться на работу. Нет же. Как раз слишком сильно вы утомились, и ребенок маленький. Но что-то переосмысливать нужно.
Не знаю, тут я вряд ли смогу больше чем-то вам помочь. Я бы в «эту страну» никогда не поехала, как и в любую другую. И не осела бы в ней. Но вы же это сделали. Так получилось? Вот я и говорю об осознании, его вам не хватает. Как-то жизнь сама по себе, вы сами по себе.
Не знаю, может, все это звучит упреками, но мне просто почему-то совсем небезразлично то, о чем вы пишите, и просто горько часто бывает читать.
Но я так обрадовалась, что вы вообще живы! ведь была опасность. А вас, по вашим письмам, это не радует.
Светлана, да уверена я, что реально вам жить без психушки. Еще бы вам в это поверить )
А денег? Вы же говорили, еще будучи беременной, что там хорошо обеспечивают, и вас этот вопрос вообще не волнует, только здоровье ребенка и своё.
С учетом того, что вам не пришлось зарабатывать на отпуск по уходу, разве этого мало? Разве это не ценно — вам дают то, на что вы и ваш ребенок может жить относительно безбедно (насколько я понимаю, это больше многих наших зарплат и пособий).
С отцом — да, печально. Но вы ведь и раньше с ним особо не общались. Он не близкий для вас человек, вряд ли вас его убегания могут ранить. Или нет?
И да, как бы не было странно, но после всего, я так по-прежнему и не ответила себе на вопрос «Есть ли смысл в запоздалых любовных письмах». Мысли о Славе стали возникать гораздо реже. Просто в разы. И они другие. Больше нет надрыва и непонимания, почему же он меня бросил. Спокойные такие воспоминания, как о чем то самом веселом, самом любимом… Но по-прежнему порой мне очень хочетс сесть и писать писать ему … Потом усталость и ощущение бесполезности этого… Недавно в блоге он написал новый рассказ и после прочтения у меня было такое приятное ощущение, словно я с ним поговорила. Уже было хотела написать, как приятно «слышать» его… Потом показалось глупостью. Но привкус горечи и обиды есть… Ведь он меня не понял даже, даже толком не узнал, а поспешил к той, у которой деньги.
Нет, Вероника, меня не щокирует то, что Вы пишите. Мне просто непонятно многое то, о чем Вы говорите. Моя душа переполнена разочарованием. И я не знаю, как с этим справиться. Вы видите, что я якобы стою на месте в своих взглядах на жизнь, на страну, на деньги, на которых я по Ващему мнению, зациклена. А я вижу, как взгляд на жизнь меняется с невероятной скоростью — я начинаю, к своему ужасу и опять таки разочарованию в себе прежде всего, ненавидеть все и всех вокруг. Наверное Вы правы в том, что жизнь она как бы проходит мимо меня.. Я чаще всего сейчас с трудом осознаю, что все, что со мной произошло в этой ужасной стране за 10 лет, вообще произошло. Я усиленно пытаюсь смириться со своим отражением в зеркале и с действительностью. Словами не передать, насколько порой пронизывает меня холодный пот ужаса и такого непонимания — как я вроде бы умный прежде человек, смогла загнать себя в такую яму. Крощечный человечек в коляске улыбается мне просто так и тогда я выныриваю и просто толкаю коляску снова к дому, стараясь найти силы исполнить свои материнские обязанности хотя ьы на сегодняшний день. Какие результаты? Нет у меня никаких результатов больше совсем. Дочь старшая, которая давала мне силы свими достижениями в том, что в моей жизни не все было за зря, теперь своим решением вернуться в Питер просто меня убила. Наверное Вы не в состоянии этого понять. Вот я недавно звонила в фирму посредник по поводу паспорта и гражданства российского на Мищель, и разговор зашел вообще о жизни.
Мужчина сказал, что если бы его дочь захотела верунться после всего… имеется в виду универ языки борьба…он бы повесился.
Да, я поняла, что реальность русскоязычного эмигранта и нас — ОЧЕНЬ различаются. Настолько, что вообще с трудом можно понимать, о чем это.
Мы с подругой в этом зашли в тупик. и остались не лучшего мнения друг о друге во многом. видение совершенно разное одного и того же. Вообще поражаюсь до шока.
Вот и сейчас, читая вас, я напоминаю себе, что это написано по-русски ) и вы, наверное, тоже, читая меня.
я только знаю и повторю, что можно справиться со всем, что тебе выпадает, если задаваться этой целью.
За старшую дочь вашу я рада )) представляете? Здорово, что она вернулась на родину, и к черту все то, что ей не нужно.
Моя мама считала раньше «дальние дали» и все, то, что этому способствует (да хоть китайский язык!) самым лучшим для своего сына, и когда он не оправдал ее ожиданий, не найдя себя нигде, она этого не скрывала (типа, ты лузер). А сейчас — он счастливый семьянин (тьфу-тьфу-тьфу), успешный менеждер (да, менеджер, что не престижным считается сейчас, а ему нравится — у него хоть и тяжелая, но творческая работа, сам ее нашел) . И плевал он на все, что ему оказалось ненужным.
Светлана! Вы хотите воплотить свои мечты через дочь и обрести этим сомнительное удовлетворение или хотите, чтобы она стала счастлива, чтобы она сама нашла свою дорогу и жила СВОЕЙ жизнью ?…Похоже, до сих пор первое.
Но все-таки многое из вашего состояния мне знакомо, очень многое…Если мне удалось из этого вылезти, то почему вы-то не сможете?…
Светлана, простите, но разговор наш не имеет смысла. Я просто много раз все на те же грабли…пытаюсь переубедить человека, что жить лучше, чем существовать. Я не могу тратить силы в никуда больше. Очень жаль, что вы стоите на своем. Но видимо, путь у вас другой, мне действительно не понятен. Всего доброго вам желаю.
Всегда жаль, Вероника, когда что-то заканчивается. Но Вы правы — наш разговор не имеет больше никакого смысла. Мы с Вами жили всегда в разных реальностях и за разное у нас тревожилась душа. Меня УБИЛО Ваше предпоследнее сообщение, где Вы пишите, что рады за мою дочь, которая вернется на родину. Долой мол к черту все не нужное. И мне мол не стоит надеяться на сомнительное по Вашему мнению удовлетворение… Я прямо впала в гневное состояние, все эти дни гоняла в голове ответный самый гневный текст. Оказалось, что писать уже некому. Мы с Вами просто с разных планет. Я почитала кусками Вашу тему «Путь к себе» и окончательно это поняла. Конечно я весьма поверхностно рассказывала о своей жизни до отъезда в Германию, о причинах, по которым я всегда еще лет с 15 хотела покинуть страну, в которой родилась. О том, как появилась на свет моя Марточка, старшая дочь, и своих идеях сделать ее свободным человеком МИРА, которому бы никогда не пришлось познать тяготы жизни, не имея достаточно средств на образование, а потом и на работу по дуще. О цели дать европейское образование в одном из лучших универов европы. И ещё о том самом главном, какие стартовые условия для этого у меня самой были. Повторюсь, прочтя и кое что поняа о Ващей жизни реальной из «Путь к себе», поняла, что между нами нет ничего общего и Вам ничего не может быть понятно из моей жизни. Между тем, хочу поблагодарить Вас за участие в моей жизни и поддержку. Продолжительное время я ее чувствовала.