Добрый день, Селена! С наступающим Вас Женским Днем!
Мне очень-очень давно хотелось написать Вам, но я забыла пароль, почту, в общем, все исходные данные. Когда-то я писала здесь под ником karmin, прошло несколько лет. Периодически я возвращалась на сайт, читала других. перечитывала то, что Вы писали мне. Почти со всем я согласна, кроме, может быть, того, что мы с моим другом не подходим друг другу. Сейчас он мой муж, мы в браке уже полтора года, и я никогда не любила никого так, как люблю его. Многие из неразрешенных проблем остались, а многих просто нет. Вот перечитываю и сама поражаюсь, насколько я могла не верить в себя. Когда отношения с бывшим мужем совсем зашли в тупик, а причиной (окончательной точкой) был тот факт, что я продолжала встречи с другом, я осталась-таки одна. Без той самой поддержки материальной, моральной и пр, в общем, наедине со всеми своими самыми злостными страхами. И что бы Вы думали?)) Я нашла очень быстрый способ встать на ноги. Я нашла такую работу мечты, что просто до сих пор в себя прийти не могу)) Нет, переучиваться не пришлось, профессия смежная. Я принадлежу сама себе и сама решаю, когда и как и с кем мне работать, за это еще и неплохо платят. Дальше был кошмар с бывшим мужем, т.к он мало того, что мстил мне и завидовал, он еще и пытался отнять ребенка, мы судились..Но сейчас (надеюсь) все позади. Он женился, живет в другой стране, недавно у них с женой родился малыш. Моему сыну никак не помогает (по его словам, я должна повкалывать лет так десять, как он когда-то, и эти годы как раз придутся на взросление нашего сына), но общается с ним каждый день по скайпу. С моим мужем мы живем по-разному. Когда все хорошо, я просто на небесах и не перестаю благодарить Бога, что у меня такой муж (помимо прочего, он еще любит моего сына безумно). Вопрос не о наших отношениях, хотя, может, если получится, я потом и о нем спрошу. Вопрос о маме. Пытаясь разобрать проблемы отношения мужа и его родителей (когда мы поженились, они лишили его наследства, квартиры, машины,настроили против сестру и пр, что было предполагаемо еще до брака, мы знали, на что шли), я сама прочитала книгу «Токсичные родители». И вот, спрашивается, зачем? Мои благополучные отношения с мамой полетели под откос. Суть вкратце такова: мама вышла замуж, когда мне было 6 лет, прожила с ним недолго. Но за это время отчим успел несколько раз приставать ко мне. Я рассказала все маме и (как мне казалось все эти годы или я так хотела думать) она сразу от него ушла. Тут, после прочтения книги и в особенности главы «Тихий подельник», я вспомнила, что мама а. ушла не сразу б. ушла, а потом мы снова вернулись к нему, и она вновь ушла, но уже по своим причинам
Я задала маме вопрос, как же так вышло. Она долго отнекивалась, потом стала говорить, что к ней самой приставал в том же возрасте брат ее матери, и она никому ничего не сказала. Попросила прощения, но как бы так..сухо.
И тут-то меня накрыло по полной. Она не жила со мной с 11 лет, меня воспитывала бабушка. Потом, когда у меня уже родился сын в другом городе, она приезжала крайне редко (каждый раз я ее уговаривала), т.к мой уже второй отчим запрещал. Кончилось дело тем, что этим летом, когда она приехала к нам, отчим-алкоголик пригрозил ее выписать из квартиры. Этим летом она уже не приедет. На все мои вопросы, просьбы поговорить, отвечает, что я глупая и неверующая, а она «несет свой крест и читает святых отцов». Меня тошнит от этого фарисейства, мне хочется, чтобы она хоть раз в жизни сказала мне, здоровой взрослой тетеньке уже, как же она любит меня. Вот та же тема, что и несколько лет назад. О том, что я только требую и не даю.
К вопросу о «давать». Я хорошо зарабатываю и оплачивала маме все, что она хотела последние годы. Она не просила, но соглашалась. Тут я намечтала себе, что отправлю ее в Киево-Печерскую Лавру, куда она так давно хотела попасть. Но от мужа-алкоголика она теперь ни ногой. Что я могу ей дать глобально я знаю, Селена. Отстать от нее со всеми своими вопросами и «раскопками» и тогда все будет, как и раньше, т.е как бы доверительно. Только вот это все душит меня, не дает покоя. Спустя столько лет я, наконец, обнаружила причину главных страхов, депрессий и слез.
Хотя, может, Вы скажете, что причина снова только лишь в моем эгоизме?
Селена, спасибо, что Вы есть.
|
||||||
Это всего лишь конец света14 комментариев Это всего лишь конец светаLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, Justelafindumonde-karmin.
Спасибо за поздравления! И Вас с прошедшим )))
«Спустя столько лет я, наконец, обнаружила причину главных страхов, депрессий и слез.»
Что же это? Назовите эту причину, если можете.
Добрый день, Селена!
Мне казалось, я уже написала причину) Отношения с мамой утерянные. То, что я всю жизнь искала ее любви, а по сути переносила недостаток ее в детстве на отношения с мужчинами. Мне всегда казалось, что с мамой все прекрасно, так и было, пока не зашла речь о важном для меня. А именно- о моем детстве, о моих чувствах и почему она так со мной поступила и продолжает по сути. Вопрос в том, как мне себя сейчас вести. Я могу оставить все как есть и вести себя с мамой как ни в чем ни бывало, принимая ее «правила игры», но мне неприятно и обидно, да, что она не захотела поговорить до конца, обвинила меня же во всех смертных грехах (я лезу в ее жизнь, я эгоистка — хотя уж кто-кто, а она точно так говорить не имеет права-я всю жизнь старалась для нее и не спихивала свои проблемы ей). Как-то так)
Здравствуйте, Justelafindumonde.
Вы пишите, что вопрос в том, как Вам себя сейчас вести. Но вопрос пока вовсе не в этом. Он несомненно встанет, но позже.
А сейчас Вам надо разобраться — Вас что волнует на самом деле: проблема, которая возникла сейчас (что она не захотела говорить, что обвинила Вас во всех смертных грехах, что не хочет Вам, взрослой тетеньке, сказать, что она Вас любит и т.д. и т.п.) или все же проблема, которая возникла давно, в Вашем детстве.
Если сложить из всех проблем, которые у нас возникают с родителями на разных этапах жизни, большую кучу, то совершенно невозможно будет разобраться, что со всей этой кучей делать. Вам нужно выбрать первоочередную проблему.
Ох.Да как тут выберешь.. Просто я через десять дней маму увижу (мы видимся раз в год, а то и реже), поскольку еду навестить больную бабушку и знаю, что если сейчас не выстроить с мамой диалог, то это затянется еще на год, а, возможно, и на годы. Раньше мы созванивались каждый день, теперь вот уже который месяц тишина. Если я звоню, она говорит про погоду и природу, а для меня это лицемерие. Наступило некое «провисание».С моим ребенком у нее отношений тоже нет как таковых. Когда она изредка ему звонит, он не особо рвется с ней говорить, поскольку вопросы она умеет задавать только по делу и формально. Не в том дело, что мама строгая или не хочет принципиально что-то менять, а в том, как она глубоко по жизни заблуждалась. Она сейчас разыгрывает из себя православную, а я, конечно, «еще не доросла», поскольку всех святых отцов не перечитала. Конечно, спрятаться за маской православия очень легко, у нас вообще это модно теперь в России (я ничего,кстати, против самого православия не имею, но игра в веру и неистовость эта меня пугает), но как маму угораздило?? Она очень умный, образованный человек, и вот придумала себе, что «несет свой крест», мол, что бы муж ни выкинул,она будет с ним до конца. Может, и нет смысла доносить до нее свою боль уже сейчас, когда ей больше 60? Она почему-то смирилась со всем, не работает (под предлогом, что работы нет и ее помощь нужна моей бабушке, хотя бабушка живет отдельно и пока сама себя обслуживает), дежурит в своей церкви, похоронила больную раком лучшую подругу и как-то так.. С другой стороны, у некоторых в 60 жизнь только начинается, это нормально вообще-то. Мама же как бы себя уже и похоронила, просветление ведь на том свете, а на этом можно и помучаться. Сидит с пьющим мужем, да и ничего бы это все, если бы не последний раз, когда она приезжала к нам. Он (надо понимать, что этот пьющий человек уже и не совсем человек, а деградировавший элемент) прямо ей сказал, мол, еще раз поедешь к внуку и дочери, выпишу тебя из квартиры. И в ту нашу встречу выматывал ей все нервы. Я, однако, все равно своего добилась, мама у нас отдохнула, стала лучше спать, лучше выглядеть. Но приняла решение больше не приезжать. Мне говорит, что не может бросить двух тяжело больных людей (мужа и бабушку) и ехать развлекаться. Я же под предлогом помощи (на самом деле, мой сын не слишком нуждается, чтобы с ним сидели) хочу ее вытащить, отправить на море с ребенком. Но-нет. Что она не хочет сказать, что любит меня-это ерунда. Все-таки я не настолько беспомощна и глупа, чтобы не понимать, что как-то по-своему любит и всегда любила, но ее саму, мою маму, воспитывали так же, как и меня, без особой ласки. И если меня хотя бы обожали мужчины, а первый муж так и вообще был порой в роли няньки, то маму, по сути, никто и не любил. Бабушка моя- человек жесткий, мой дедушка был чудесный, но бабушка всю жизнь его гнобила. В общем, классика.
Меня волнует другое. Потеря взаимопонимания, да. Ну, и, конечно, обида. Как-то я могла глотать раньше придирки отчима к ней, поскольку видела, что он ее все равно любил, да и она говорила, что ей с ним легко. А теперь, когда год от года он пьет все больше, и просто внаглую заявляет,что выпишет ее из квартиры (эту квартиру, кстати, получала мама, и я уж молчу, что у меня вообще нет жилья своего, а записано все на нем!!), она, мне кажется, просто с ума сошла от своего «нести крест». Какой крест? Куда нести?
Ей, конечно, некуда особо идти. Бабушка хоть и живет в огромной квартире, но может попивать кровушку. Я слишком далеко, да и своя семья у меня (хотя, я была бы рада, если бы она была с нами, но она не хочет быть обузой). Работы нет, хотя я разные варианты маме рассказывала. Скажем, всегда можно подрабатывать няней.
Ей самой нужна помощь. Психологическая, моральная. Но она закрыта полностью плитой православия, которое, надеюсь, ей хотя бы помогает.
Ну, как-то так..
Кстати, у моего мужа отношений с родителями нет вообще. С тех пор, как мы начали жить вместе, вышло так, что потихоньку вскрылись самые страшные точки и у меня, и у него. Он прекратил отношения с родителями полностью, но там совсем-совсем труба. Там люди, которые слышат и всегда привыкли слышать только себя. И затыкать его. Прошло немного времени, он стал увереннее в себе, стал в 2 раза больше зарабатывать, заниматься спортом. Вообще, конечно, Селена, все оказалось преодолимо. Когда-то Вы говорили мне, что наш союз будет похож на союз жмущихся друг к другу зайчат. Может, так и было отчасти, но мы прошли тааакой путь, что самим не верится. Иногда я думаю, что Господь в награду (за что??)))послал мне такую любовь и такого мужа, что даже не стоит говорить. Не даром, есть поговорка: о счастье лучше помолчать.
Но вот все эти вопросы с родителями,а особенно с моей мамой дадут о себе знать троекратно, когда (если) у нас с мужем родится малыш..
Justelafindumonde.
«Меня волнует другое. Потеря взаимопонимания, да.»
Пока что я не вижу потери ВЗАИМОПОНИМАНИЯ. Я вижу, что Вы не понимаете мотивов действий своей матери. Вот и все.
«Ну, и, конечно, обида.»
Обида за нее? Или обида на нее?
«Как-то я могла глотать раньше придирки отчима к ней».
А причем здесь Вы? Как Вы могли ГЛОТАТЬ придирки К НЕЙ? Или его придирки к ней как-то унижают Ваше достоинство?
«… и просто внаглую заявляет,что выпишет ее из квартиры (эту квартиру, кстати, получала мама, и я уж молчу, что у меня вообще нет жилья своего, а записано все на нем!!)»
Мама с отчимом расписаны? Квартира получена в браке?
«Но вот все эти вопросы с родителями,а особенно с моей мамой дадут о себе знать троекратно, когда (если) у нас с мужем родится малыш.»
Каким образом имеющиеся проблемы с родителями могут утроиться, если у Вас родится малыш? Вы рассчитывали на ее помощь?
Добрый день, Селена!
Именно так: обида за нее, обида на нее. В таком порядке.
Придирки отчима к ней унижают в первую очередь ее, а меня нет, просто я думаю, могу ли сделать что-то для нее? Могу оставить в покое, по крайней мере в ссорах последних она мне это ясно транслировала. Мне же хочется (да,да, навязать свое вИдение) и ей как-то донести, что есть вещи, которые нельзя терпеть, да и терпеть будет нечего, как только сделает первый шаг. Поставь она ему ультиматум, никуда бы он ее не выписал, а еще и на нее переписал бы жилье. Ухаживать за ним некому, его дети в других далеких городах, да им и не нужно это. По поводу квартиры, то, нет, куплена не в браке (там своя история, они специально развелись, чтобы ее получить, потом вновь поженились), собственник отчим. У него есть дочь и внуки. И он уже однажды демонстрировал маме, что ее дочь никакого отношения не имеет к ним. Одна квартира уже была подарена его дочери (у которой, кстати, есть свой дом-коттедж, в котором она и живет). Это было много лет назад, я даже не думала об этом, только помню тихие фоновые скандалы: бабушка моя тогда все сказала маме по этому поводу. Бабушка моя пока жива, свою квартиру завещала мне и советует маму не трогать, хотя ее осуждает. На вопрос, куда я дену маму, когда отчим умрет (он очень плох), а его дети ее попросят, бабушка отвечает: это ее дела, пусть сама разбирается. Конечно, она сама разбираться не будет, я бы попробовала сейчас разобраться. Мама ответила мне так: «к тебе я ни за что не поеду, не могу смотреть, как ты унижаешь мужчин. Я буду доживать здесь одна, есть у нас в стране соц.помощь престарелым». И мой маленький мирок надежды, что хотя бы старушкой она побудет с нами, как это и бывает в нормальных семьях, разбился вдребезги. Откуда это неприятие меня?? Да, меня захлестывает обида и на то, что моя мама просто дура, и на то, что обо мне совершенно не думала и не думает, и на то, что она лишила меня любви и продолжает..
И да, я могла бы рассчитывать на ее помощь, родись у нас малыш. Теоретически. Практически вряд ли она будет.
Парадокс в том, что мама, когда мы поженились с мужем, начала спрашивать, почему мы не рожаем. Я ей ответила честно, что пока без жилья, с ребенком-подростком и без какой бы то ни было помощи мы не готовы. Это правда так. Она еще пару раз спрашивала, у нее (возможно) в голове установка, что мужчину можно ребенком удержать, привязать))))) Вообще, мама очень умный и соооовсем не узкомыслящий человек, но последние годы, как только она ушла с работы, вот такие периодически перлы есть. Например, она говорила мне (когда я уезжала на море одна отдохнуть, а ребенка оставляла с мужем), что мужчин нельзя оставлять надолго одних. Одни начинают пить, другие изменяют, а третьи просто уходят. Господи, какой бредовейший бред, и она демонстрировала его всю жизнь, и вот к чему все привело: пьющий деградант грозит ее выписать из квартиры, и она боится его оставить, мотивируя это тем, что «несет крест» и «выполняет долг».
Ну вот, как-то так((
Здравствуйте, Justelafindumonde.
«Придирки отчима к ней унижают в первую очередь ее, а меня нет, просто я думаю, могу ли сделать что-то для нее?»
А что Вы можете сделать для нее (ну, если не считать «оставить в покое»)? Навязать ей свое видение? Так это сложно назвать «сделать для нее»… А что еще Вы можете сделать, кроме «оставить в покое» и «навязать свое видение»? У Вас есть какие-то еще варианты?
««к тебе я ни за что не поеду, не могу смотреть, как ты унижаешь мужчин.»
Что она имеет в виду, когда говорит, что Вы унижаете мужчин?
«И да, я могла бы рассчитывать на ее помощь, родись у нас малыш. Теоретически. Практически вряд ли она будет».
Допустим, помощи от нее не будет. Но Вы написали, что проблемы с мамой дадут себя знать троекратно. А получается, что у Вас просто появятся проблемы, связанные с рождением второго ребенка. Мама Вам не поможет решить Ваши проблемы, но и своих ведь не добавит. Так в чем троекратность проблем с родителями?
«Например, она говорила мне (когда я уезжала на море одна отдохнуть, а ребенка оставляла с мужем), что мужчин нельзя оставлять надолго одних.»
Вы которого мужа оставляли — первого или второго?
Добрый день, Селена!
Я не знаю, что могу сделать для нее. Точнее, не знаю,как. Мне кажется, что она может настоять, пока не поздно, чтобы отчим переписал на нее квартиру. Т.е практически это возможно, а вот слушать она меня не захочет. Однажды я сказала ей, что хотела бы, чтобы хоть раз в жизни она показала своему мужчине, что ее ребенок ей важен и дорог. Мама начала кричать на меня (обычно этого не бывает) как сумасшедшая: «Мало ли чего ты хочешь!! Хоти дальше»
Меня это дико обидело, и я замолчала. С тех пор, в общем, мы и не разговариваем. И как мне выстроить с ней разговор сейчас, когда я вот-вот увижу ее,я не знаю..
Про мужчин и унижение я знала, что Вы спросите))
В глубинках же как принято: мужик кулаком об стол ударил,а жена уже бежит с супами и блинами, роняя тапки. При этом, «мужик» может не работать, пить и гулять, но «МУЖИК» же)))) К счастью, я никогда, с самого детства отрицала эту модель семьи. А потом и вовсе жила долго в Европе, ну и… Да, мужчинам я расслабиться не даю. Может, где-то и перегибаю палку. Но если в прошлом браке я расслаблялась и депрессовала сама, то в этом браке я много чего делаю для семьи и мужа обожаю совершенно. Он знает об этом, его все устраивает полностью, мы об этом много раз говорили. Его мама, кстати, всегда в семье руководила, в итоге у мамы с отцом общий бизнес, где отец занят бухгалтерией. Такая модель мне понятна и хотелось бы того же в нашей семье (кроме их отношения к детям, как к собственности). Мама же (моя) про первый брак говорила мне следующее: не привози мужа к нам, если мой (отчим) муж увидит ваши отношения, он не потерпит такое. В общем, даже смешно. Правда, я и не привозила)) Что бы ему там делать? Он и сам не рвался) Мои мужчины как после фильма ужасов скорее всего отходили бы от раскладов быта этого городка. Это как иностранец мечтает о широкой русской душе и баньке с веником, а на деле бежит потом от мечты как ошпаренный (тем же веником), т.к сталкивается с тем, к чему он не приспособлен и что его навсегда шокирует. Морду бить, «отвечать за базар», «женщина должна», «будет так, потому что я мужчина» вот это вот все..Уф, расписала и подумала, какое же счастье, что я сбежала оттуда в свои 16..
Ну, про малыша высказывание мое-это фигура речи, конечно. Я имела в виду, что и с этим ребенком она не помогала и сейчас отказывает, и со вторым так будет. Просто раньше она хотя бы работала (вроде как была причина), сейчас у нас и места много в квартире, и она не работает, но вряд ли она приедет. Да,не в этом даже суть. Ребенок и мама не связаны никак, на самом деле.
Надолго я мужчин оставляла обоих. Первый и сам меня оставлял))) Мне было тяжело тогда, но по другой причине. Он просто разьезжал постоянно, без конца, и при этом заработка не было стабильного. Мужчины же не зверушки, чтобы их нельзя было оставить,а то они погибнут)) Да, иногда уезжаю одна и во втором браке тоже. На неделю максимум. Мой муж тоже раньше уезжал к родным (они живут в Европе), пока не переругался с ними окончательно, ничего в этом не вижу особенного. Если это не мешает, конечно, работе.
Все это не имеет отношения к моим отношениям с мамой. Просто, Селена, я понимаю, что чем больше проходит времени, тем труднее с ней будет выстроить разговор. И тем труднее мне (наверное) будет говорить на темы нейтральные, будто бы ничего и не случилось. Я так вообще всегда гордилась нашим доверием друг с другом…
Она ведь тоже раньше делилась со мной своими чувствами, желаниями.. Но последние годы закрылась, смирилась, схоронила себя заживо за этим вот «нести свой крест»
Что сделать для нее. Как-то она сказала, что мечтала бы побывать в Киево-Печорской лавре. И это не проблема совсем. Я бы ее туда с удовольствием отправила, может, сьездила бы и с ней. Я организовывала ей раньше поездки, она всегда была довольна. Я попросила ее только лишь сделать загранпаспорт. Но нет.. Зачем? Смысла нет, своих не брошу и пр.
Дальше. Когда она была у меня, у нее полетели все зубы. Я нашла ей врача вмиг, сделали временные протезы. Но также выяснилось, что нужно хорошее лечение и протезирование (все ясно, возраст). Истоки нашего конфликта пошли оттуда. Я сказала ей, что займемся лечением, когда она в сл. году приедет к нам. «Я не приеду,»- она мне отрезала. Сказала, что врачей и у себя найдет. Никого, конечно, искать не стала.
Я тему со временем замяла. Бесполезно.
Хотела просто разговаривать по душам, вроде, как раньше. Но чем дальше, тем больше она мне рассказывает, что я должна бежать на исповедь, читать святых отцов, и вообще как же я погрязла в этой своей демонической Европе.
Ей нужно работать, пока она не деградировала окончательно. Но как только я робко на это намекнула, мама взорвалась. Душу ведь надо спасать. Вот это все(((((
Здравствуйте, Justelafindumonde.
«Я не знаю, что могу сделать для нее. Точнее, не знаю,как. Мне кажется, что она может настоять, пока не поздно, чтобы отчим переписал на нее квартиру».
Но это не то, что Вы можете сделать для нее. Это то, что она может сделать для себя и для Вас в конечном итоге. То есть получается, что Вы не представляете себе, как заставить ее сделать кое-что для Вас.
«Однажды я сказала ей, что хотела бы, чтобы хоть раз в жизни она показала своему мужчине, что ее ребенок ей важен и дорог.»
И как по-Вашему она должна это показать? Разорвав с ним отношения ради Вас? Вы на это хотели бы посмотреть?
«И как мне выстроить с ней разговор сейчас, когда я вот-вот увижу ее,я не знаю.»
А Вы попробуйте перестать ставить ей требования. Даже внутри себя не ставьте ей требования. Попробуйте показать ей, что Ваша мать (вместе с ее заморочками и несмотря на них) Вам важна и дорога.
«Да, мужчинам я расслабиться не даю. Может, где-то и перегибаю палку.»
То есть и по-Вашему мнению иногда Вы унижаете мужчин?
«Ребенок и мама не связаны никак, на самом деле.»
Я правильно поняла, с рождением малыша Ваши с мужем проблемы с родителями никаким образом не увеличатся — в худшем случае останутся на прежнем уровне?
«Просто, Селена, я понимаю, что чем больше проходит времени, тем труднее с ней будет выстроить разговор.»
Да, Вам с ней трудно выстроить разговор. Потому что каждая из Вас хочет заставить другую жить по своим правилам. Вы к тому же несете в себе обиды на нее за всю Вашу жизнь — с детства и далее везде. Это еще больше затрудняет общение — невозможно говорить по душам, если в душе обиды. Как только Вы приоткрываете свою душу перед мамой — оттуда выскакивают Ваши на нее обиды. И норовят ее уязвить. А она и так чувствует свою вину (хотя, вероятно, подсознательно и не чувствует в себе сил пропускать их через сознание), оттого и ищет опору в религии. Но Вы, как обиженный ребенок, хотите, чтобы она была (хотя бы сейчас) «хорошей мамой», и продолжаете обижаться, что она не такая. Трудно из такой позиции налаживать отношения.
Добрый день, Селена!
Но я и так не просила ее ни о чем все эти годы, именно поэтому и были отношения. Имею я в конце концов право хоть что-то попросить, тем более, что выполнить это в ее силах? Хотя бы адекватного разговора со мной, без вот этих вот призывов к религии. Разговора до конца, а не увиливаний. Это не вопрос, я искренне считаю, что в первую очередь мы должны нашим детям, а дети нам вообще мало что должны (и должны ли?), так устроена природа. Наши дети должны своим детям.
У мамы, впрочем, есть такой плюс. Она ничего от меня и не требовала никогда и не требует сейчас. Она просто недолюбила меня, и сейчас делает тот же выбор: между разговором со мной и поездкой к внуку просиживание с алкоголиком.
В общем, мы ходим по кругу..
Что касается квартиры, то не для меня,а для нее, чтобы ее на улицу дочь отчима не выгнала, когда мама останется одна. Со мной ведь она (пока дееспособна) жить категорически не хочет. А если бы вдруг захотела, то да, она бы могла ее продать и потратить эти деньги на свое же здоровье (зубы, отдых и пр)
Проблема в том, что она тут как раз боится «унизить его как мужчину», смешно же. Там уже не только от мужчины, от человека-то ничего не осталось, но она по-прежнему боится, как-то у нас такой разговор был..
Я могу унизить мужчину, да. Я, впрочем, и женщину могу унизить. Я потом очень мучаюсь всегда, очень извиняюсь. Мужчин унижаю особенно. Первому мужу не повезло совсем, но он отомстил так,что до сих пор расхлебываем. Со вторым по-другому, да и много я уже выводов сделала. И счастье, что они именно в таком порядке мне повстречались)))
Я и ребенка своего ведь унижала. Не специально, но факт. Мне на это стал указывать второй муж. Постоянно, маленькими шажками, мы пришли к тому, что я поменяла свое поведение и отношение к ребенку. Второй муж всегда на стороне ребенка, он его Друг.
Про малыша правильно поняли)
Да, меня захлестывает обида, и это нормально тоже. Причем, все годы я маму оправдывала, и началось ведь с того, что в очередной раз она показала, что моя просьба для нее ничего не значит.
Не знаю, что еще добавить.. Перестать ставить ей требования-это и есть отстать от нее, это то, о чем я писала вначале. Внутренне пока не могу, точно никакого разговора по душам не получается..Я ей честно сказала, что я ей мешаю. Я мешала ей всю жизнь, мешаю и сейчас, похоже, со своими просьбами о внуке и «поговорить по душам». Она закрылась стеной своей религии и утверждает, что ей очень замечательно там, а я еще не доросла..Не дай Бог, конечно, так «дорасти»..
Здравствуйте, Justelafindumonde.
«Но я и так не просила ее ни о чем все эти годы, именно поэтому и были отношения. Имею я в конце концов право хоть что-то попросить»
Попросить — это право любого человека. Но Вы ведь не просите, Вы требуете. А называете это «попросить». Называйте вещи своими именами — и Вам будет проще понять, почему что-то не получается.
«я искренне считаю, что в первую очередь мы должны нашим детям, а дети нам вообще мало что должны (и должны ли?), так устроена природа.»
Природа вообще не оперирует понятиями «должны». У страусов самка только несет яйца и потом — свободна, а высиживает яйца самец и пасет птенцов потом — тоже он (выживает 1-2 из 8-10 птенцов). Кошка может родить котят и уйти от них, а может весь помет выкормить (одна и та же кошка). Природа многообразна, но понятия «долг» в ней лучше не искать.
Поэтому лучше сказать, что Вы искренне считаете, что родители должны своим детям. В Вашей искренности сомнений нет. Но интересно, как это убеждение можно подружить с логикой? Когда родители успевают задолжать своим детям?
«Она ничего от меня и не требовала никогда и не требует сейчас. Она просто недолюбила меня, и сейчас делает тот же выбор: между разговором со мной и поездкой к внуку просиживание с алкоголиком. В общем, мы ходим по кругу.»
Да, она недолюбила Вас в детстве. Но сейчас Вы уже выросли. Вы ходите по кругу, потому что не хотите этого понять. Вы желаете, чтобы мать отдала Вам долги, которые, по-Вашему мнению, не отдала Вам в детстве. Вы требуете отдачи долга — хотя бы в виде «разговора до конца, а не увиливаний». Вы подумайте, если бы она от Вас требовала отдачи каких-то долгов (с той же настойчивостью, с какой сейчас призывает Вас к религии), так ли уж Вы бы желали ее приездов?
«Что касается квартиры, то не для меня,а для нее, чтобы ее на улицу дочь отчима не выгнала, когда мама останется одна.»
А если не для Вас, а для нее, то дайте ей возможность самостоятельно решать, что ей надо, а что нет. Может, она в монастырь уйдет, когда ее «крест» в виде мужа с нее снимется. И квартира ей будет не нужна.
«Проблема в том, что она тут как раз боится «унизить его как мужчину», смешно же.»
Нет, это смешно только Вам, поскольку для Вас унижение мужчин — нормально.
«Да, меня захлестывает обида, и это нормально тоже.»
В каком смысле — нормально? В том смысле, что Вы имеете право обижаться? Или в том, что у Вас есть основания для обиды? Да, основания у Вас есть. Но обида — чувство, которое разрушает своего носителя (то есть Вас). А если она Вас захлестывает, то Вы вдобавок теряете трезвый взгляд на мир. И в этом смысле — когда взрослого человека захлестывает обида на мать — ненормально.
«в очередной раз она показала, что моя просьба для нее ничего не значит.»
Еще раз повторяю, Вы — не просите, Вы — требуете. Просьба — это когда просящий надеется, что ему дадут, что он просит, но не рассчитывает на это, не убежден в своем праве это получить. И если ему в просьбе отказывают, он может расстроиться, но понимает, что обижаться ему не на что.
«Перестать ставить ей требования-это и есть отстать от нее».
Если для Вас «не ставить ей требования» — то же самое, что «отстать от нее», то действительно только это Вам и остается. Многие думают, что требования и их выполнение — основа нормального общения между детьми и родителями. Правда, обычно родители думают, что они должны требовать, а дети — выполнять. И удивляются, почему дети не жаждут общаться. У Вас — наоборот, но сути это не меняет.
Селена, добрый день!
Спасибо Вам за ответ! Я размышляла над Вашими словами, и во многом Вы правы, конечно. Особенно фраза заключительная. Я сама это знаю. Но от обиды мне не уйти. Я могла бы простить маму, если бы она сама сейчас сделала шаг навстречу мне. Но я знаю точно, что она очень переживает, но тот самый шаг она не сделает. Религия, видимо, пока не научила избавляться от гордыни.
Конечно, жить с обидой тяжело. Это как тяжкий груз за спиной, однако, тяжело и простить до конца (особенно в текущей ситуации). Сегодня я сажусь в самолет. До последнего я надеялась, что она будет меня встречать. Но нет( Она звонит моей любимой тете и плачет ей в трубку, спрашивая, что делать.
Т.е как бы и делать ничего она не хочет, и при этом вроде от чувства вины избавиться хочется.
Я не знаю, как быть. Я пока ее простить не могу. Знаете, я еще заметила, что как только я начинаю о маме говорить, то начинаю задыхаться. В прямом смысле слова. У меня такие спазмы начинаются в горле, что последний раз я думала, что вообще это конец. Это было при последнем с ней разговоре. Поэтому я пока сама решила ей не звонить. Как пройдет встреча, тоже пока не знаю..
Спасибо Вам в любом случае за обратную связь! Это, конечно, важно посмотреть на себя со стороны. Это дорогого стоит)
Здравствуйте, Justelafindumonde.
«Но от обиды мне не уйти».
Если захотите — сможете уйти.
Чтобы захотеть уйти от обиды, надо всего лишь перестать хотеть, чтобы мать была такой, как Вы хотите.
Знаете, как звучит просьба царя Соломона к Богу? «Дай мне, Господи, сил и решимости, чтобы изменять то, что я могу изменить, дай мне смирения, чтобы принять то, то я не могу изменить, и дай мне мудрости, чтобы отличать одно от другого».
Вам нужно понять, что Вы не можете изменить свою мать — она оказалась на этом свете раньше Вас и у нее тоже были родители (которые тоже были отнюдь не идеальными), и она несет в себе следы тех событий ее жизни, о которых Вы не можете судить.
Как и Ваш сын (у которого тоже будут к Вам претензии по поводу Ваших ошибок в отношении него) не может Вас изменить по своей воле в ту сторону, в которую ему хочется — Вас меняет Ваша жизнь и Вы сами (когда хотите).
«Я могла бы простить маму, если бы она сама сейчас сделала шаг навстречу мне».
Прощение (настоящее) не требует никаких условий. Простить можно и просто так.
«Религия, видимо, пока не научила избавляться от гордыни.»
От гордыни вообще очень трудно избавиться. С религией или без — по-любому трудно. И упрек в том, что какой-то человек от нее не избавился, может прозвучать только из уст того, кто сам без этого греха. Но… тот, кто сам уже без этого греха, никогда не упрекнет другого в гордыне.
«Т.е как бы и делать ничего она не хочет, и при этом вроде от чувства вины избавиться хочется.»
А Вы никогда не думали, что она так себя наказывает? Ну, тем, что терпит от своего мужа всякие унижения? Люди, страдающие гордыней, именно так себя наказывают — путем попрания собственного достоинства. Это не значит, что именно так и надо делать. Но, согласитесь, это многое объясняет…
«Знаете, я еще заметила, что как только я начинаю о маме говорить, то начинаю задыхаться. В прямом смысле слова. У меня такие спазмы начинаются в горле, что последний раз я думала, что вообще это конец.»
Это Вам очень четкий сигнал — обида на мать Вас душит. Надо избавляться от обиды. Организм с ней не справляется…