Здравствуйте, Selena.
Ранее я писала под ником фата.
Снова прошу Вас о помощи.
Подскажите как правильно расстаться с мужем? Как облегчить этот процесс для ребенка? Как не зациклиться на этих отнощениях на всю жизнь (как моя мама, которая постоянно вспоминает отца нецензурными выражениями, упрекая нас — детей в том, что мы смеем общаться с отцом, хотя прошло 18 лет, как они в разводе, а были вместе 16)? И в сексе он, можно сказать, мой первый (с физически первым думала, что фригидна) и единствонно-желанный, что с этим делать? Хочу прекратить отношения, чтоб сохранить остатки самоуважения.
Все эти годы я любила его, но ответного чувства не было. Он сам признался, что не чувствует и не чувствовал ко мне любви, разве что некоторое время после рождения ребенка, а потом это чувство пропало в связи с тем, что к нам подселили брата моего. Есть привязанность, привычка, общий ребенок, которого не хочется травмировать. Знаю, что он мне изменяет(«периодически у меня возникают чувства к другим женщинам») Когда у него появляется «симпатия» он возобновляет занятия спортом, становится или чрезвычайно вспыльчивым или безразличным… Иногда я ловлю его взгляд на ком-то из женщин знакомых, такой как был у него, когда мы встречались, «распускание хвоста» в адрес этой особы, заигрывание. Отношение после свадьбы ко мне можно описать его фразой, однажды сказанной: «Мы не влюбленные, мы женатые».
О своих чувствах: я обожала в нем все, кроме отношения к себе и к ребенку. Постоянные упреки: не так стала, не то сказала, это не продумала, там перестраховалась, не то одела, растяпа, наивная, рассеянная… Однажды выпив немного вина я попросила сказать что-то хорошее обо мне. Он не нашел что сказать, кроме: «Ну ты добрая, ты хорошая мать, но…..» и «понеслась душа в рай» о том, что у мня все не так, были и обьективные замечания, а когда начались оскорбления (даже не помню слов), я прервала его сказав, что я просила о другом и мне в нем все нравится, кроме парения (я писала Вам о курении, 5 лет как перешел на электронныю сигареты) и отношения к нам с сыном. Многие споры он доводит до абсурда, когда и аргументов никаких быть не может. Хотя и я хороша — часто не могу остановиться, хотя бы, чтоб ребнок не переживал. Периодически предлагаю расстаться, раз я ни в чем его не устраиваю, раньше говорил, что любит меня. Сейчас говорит, что не хочет жить отдельно от сына, хотя готов разменять 2-х комнатную квартиру на 2 однокомнатные, а иначе жить ему негде, ну и ко мне привязан, все еще хочет меня (о сексе). Снимать квартиру может, минимум половину на сьём квартиры сэкономит, не тратя на бензин на дорогу до работы, так как квартиру купили в пригороде, а работает в столице. Зарплата достойная, хотя и неофициальная почти вся. Он хороший специалист, есть перспективы.
Сын любит его, несмотря на постоянное раздражение в свой адрес. Ребенок у нас очень активный, разговорчивый, эмоциональный, у него слова впереди мыслей, часто падает, ударяеется, мужа все это «напрягает» постоянно. Он не любит проводить с сыном время, кроме того, когда сын ложится рядом и смотрит как папа играет видео игры. Видео игры и просматривание интернет новостей — единственное занятие дома. Дошло до того, что я договаривалась с мужем, что он будет уделять сыну 10 минут полного внимания в день (почитать, поиграть, поговорить), но он редко и это делал, я перестала напоминать, увидев, что и это напрягает.
Отдельно напишу, что хоть и предлагала расстаться, но не предствляла своей жизни без него. Но где-то с год, или больше муж жалуется, что я во сне не разрешаю себя обнять, грубо его отталкиваю, а когда он «пристает» говорю жестко «Нет!» или «Отстань, я не хочу тебя». Помню Вы писали, что во сне подсознание высвобождается, так сказать, и проявляются истинные чувства. Хотя, возможно, это реакция на то, что он стал грубее в сексе: постоянное желание ущипнуть, сжать, даже плетку купил, хотя меня возбуждает нежное, бережное отношение, но это его не возбуждает). Думаю, на личное отношение ко мне наложидась мода на БДСМ))).
Здравствуйте, Tatiana.
Вас беспокоит вопрос, как облегчить расставание ребенка с отцом или Вас с мужем?
Насколько я поняла из Вашего описания, в расставании ребенка с отцом никаких особых проблем не будет — ведь папа не особо занимается с сыном, а наблюдение за тем, как папа играет в видеоигры — не та потеря, о которой следует жалеть (скорее, наоборот).
Вы-то сами как? Одно дело — периодически (когда очень достанет) предлагать мужу расстаться, другое — решиться на этот шаг. Вы приняли это решение или раздумываете?
Здравствуйте, Tatiana.
Встряну ненадолго. Все несчастливые браки, вопреки распространенной фразе, тоже по большому счету похожи друг на друга.
Поскольку я проходила через это, могу сказать сейчас, спустя много лет : чтобы не сожалеть ПОТОМ и не циклиться, нужно уже СЕЙЧАС не сожалеть и не циклиться на браке, жить, насколько это возможно СВОЕЙ жизнью тоже, при этом, конечно, насколько это возможно, уважая жизнь мужа. Потому что, хоть когда, этот вопрос, о СВОЕЙ жизни и своем пути, встает перед нами (а в общем всегда маячит).
Сочувствую Вам, и могу предположить, что Ваш брак не спасти…и все-таки как раз сейчас читаю книгу «Законный брак» Элизабет Гилберт, и очень ее рекомендую. Так живо и легко, она много изучала это. Нам кажется, чтобы хранить брак и семью, нужно держаться за все это мертвой хваткой, порой и часто забывая о самой себе, но это не так. Скорее, наоборот. Брак и семья — живой организм, который, как и все живое, должен МЕНЯТЬСЯ, чтобы выживать.
В этой книге я нахожу отголоски своих смутных мыслей и нахожу что-то совершенно новое. Одно теперь понимаю точно — брак утяжеляют и гробят старые догмы и особенно груз (!) ожиданий, который мы на него вешаем.
В общем, вряд ли я смогу Вас чему-то научить, и не знаю теперь, что для меня здесь актуально, а что нет, просто захотелось поделиться. Держитесь!)
Здравствуйте, Selena.
Оба вопроса. По поводу ребенка, то невзирая ни на что они любят друг друга. У них много общих ритуалов: сын открывает мужу дверь, и, набрав разгон, с криком «Папочка!» бросается мужу на шею, так ребенок всегда делает, когда они не видятся долго. Муж купает его (в основном 1-2 минуты в душе и с моего напоминания), меня он уже стесняется немного. За ужином сын рассказывает мужу о новых умениях (хотя часто в ответ критика: шпагат не до конца, это ты мне уже показывал…). На выходные они иногда в парк ходят. Но где-то Вы правы, как говорит моя подружка — по взаимодействию моих мужчин она знает только, что муж периодически выходит из спальни, чтоб крикнуть ребенку: :Не ори!».
Есть еще один вопрос: Сын просто панически боится нашего расставания. У него в группе в садике (с 1-го сентября и в школе) есть мальчик-забияка, у которого родители разошлись и папа даже не видится с сыном. Раньше я объясняла сыну, что мальчику трудно в жизни, так как папа с ним не хочет общаться, он ушел и не видится с сыном. У моего ребенка, даже слезы проступили, все говорил: «как такое может быть? Хочу, чтоб со мной папа был всегда рядом!» Муж его заверил, что не сможет без сына, без общения с ним. Теперь сын постоянно расспрашивает почему расстались мои родители, а почему поссорились, а почему не подходили друг другу… С мужем решили первое время, будем говорить, что папа в командировке, ведь где-то так оно и будет, у мужа начнется вскоре (на новой работе) сезон командировок.
Я же удивлена своему спокойствию. И думаю, что оно может быть и временным. Когда его не будет рядом каждый день, то возможно и за ссорами буду скучать. Но я долго шла к этому, долго он убивал мою любовь. Высказывал так много раздражения в мой адрес, что у меня часто возникало чувство, что он вот-вот уйдет. И, пытаясь предугадать этот момент, сама предлагала расстаться. Иногда, доводя меня до истерики, он будто просыпался, признавал, что перегнул палку, извинялся… Но, как только я успокаивалась, он продолжал снова меня изводить. При чем он часто отталкивал меня, если я пыталась проявить какие-то позитивные чувства. Проявлял просто хамское отношение, а я этого не замечала, пока со стороны кто-то не пояснял:»Он же тебя не уважает! Разве такое можно терпеть?». Пишу Вам это, так как дневник вести не люблю, а если нахлынет желание вернуться в то ярмо, чтоб вспомнить почему не надо. В последние годы претензии и хамство достигла апогея, даже я не могла не замечать это! Хотела расстаться, но потом моя беременность, он поддержал, очень сочувствовал когда мне было больно физически (было как начало родов), но через недельку он, выпив, в шутку сделал ТАКОЕ при людях, так унизил меня, что и наедине не делал такого… ударил по затылку. Я захлебывалась от негодования, но мои слова, что я терпеть это не буду не дошли, он повторил, как бы между прочим… Потом всплыло, что среди присутствующих была его симпатия. Что у них было не знаю да и гадать не хочу. Вот после подзатылников тех, внутренне приняла решение расстаться. Сказала ему об этом, но он сказал, что любит, что нам нужен еще шанс… Где-то в это время я оформляла право собственности на квартиру. Ссылаясь на большую занятость на работе муж отказался принимать участие в этом, тоесть квартира оформлена на меня. При чем по договору переуступки от брата моего, тоесть это можно расценивать, как не нажитое в браке имущество, ведь покупку осуществлял брат.
Потом был мой день рождения, который праздновала с друзьями, где муж снова «отличился» хамил и пытался унижать при всех, его несколько раз осаживали, но слишком мягко, он не реагировал, в знак протеста я ушла в ночной клуб))). Он негодовал, но потом извинялся, мол был в раздраженном состоянии духа, не правильно истолковал мои слова (я говорила какой он хороший, а он посчитал это насмешкой). Позже пришли родные мои: брат с женой, двоюродная сестра, тоже поздравляли меня, а муж хамил снова… Я снова — давай расстанемся, не мотай нервы! Но нет, давай еще шанс! Почти что уговорила его поехать в отпуск на неделю с семейными друзьями и пока его не было продумывала как настоять на разводе… Когда приехал я сказала, что нам с сыном было лучше без него, что он с нами мучится, я вижу, что нам обоим нужен шанс на новую жизнь, ведь это мучение, я больше не люблю его, сыну такая нездоровая семья хуже развода! Ради чего быть вместе? Сказал, что даже если разведемся, он хочет жить с сыном, идти ему некуда, или давай продавать квартиру и ты будешь с сыном искать однокомнатную с доплатой (деньги проси у родителей)…
Суть в том, что было СТОЛЬКО нервомотства у меня, что сейчас, когда, побывав в отпуске вдвоем с сыном в другой стране (мама приглашала и оплатила), я услышала: «Я был не прав, квартиру оставлю вам с сыном, сыну буду помогать материально, и видиться хочу так часто, как будет возможно. Ты мне родной человек, хочу чтоб мы с тобой остались друзьями, но мы так и не притерлись, если смогу чем тебе помочь — обращайся.», просто обрадовалась. Еще и потому что я не ошибалась, не плохой он человек, как все твердят. Принять решение я таки «помогла», сказала, что у меня был секс с другим мужчиной (чего быть не могло, так как с сыном не расставались ни днем ни ночью). Все расспросы игнорировала, понимая, что могу быть разоблачена в отсутствии измены, похоже это помогло принять решение ему. Теперь главное, чтоб никто «не дал попятную», и мне пережить его переезд, ведь сейчас у нас такие спокойные отношения, даже нежные, он такой, каким его полюбила, а это усложнит расставание.
Здравствуйте, Veronika. Спасибо за участие! Я глубоко сомневаюсь, что брак может быть счастливым длительное время. По крайней мере таких примеров не встречала.
Tatiana, и тем не менее такое бывает ) сама знакома с несколькими парами. Сейчас длительно — это сколько?…думаю больше 10 лет.
Я еще что хотела сказать. Партнер (супруг), и вообще близкий человек всегда отражает наше собственное отношение к себе.
Думаю, в счастливом браке люди хорошо относятся прежде всего к самим себе, и это отношение закрепляется близкими. И «смотрят в одну сторону», т.е пути каждого соприкасаютсся, совпадают, а противоречия незначительные.
Всё-таки желаю Вам (нам)) зрелых браков, где всё это будет.
Здравствуйте, Tatiana.
«Я был не прав, квартиру оставлю вам с сыном, сыну буду помогать материально, и видиться хочу так часто, как будет возможно. Ты мне родной человек, хочу чтоб мы с тобой остались друзьями, но мы так и не притерлись, если смогу чем тебе помочь – обращайся.», просто обрадовалась. Еще и потому что я не ошибалась, не плохой он человек, как все твердят.»
Вы — молодец, все решили и сделали правильно. Оставайтесь с мужем друзьями, но не идите на попятную. Если Вы с ним расстанетесь вот так — то Вы сможете сыну не кривя душой говорить, что папа у него — хороший человек. Это для ребенка очень важно.
Но не забывайте, что этот «хороший человек» Вас довел до того, что Вы во сне от него отбиваетесь. Не ломайте себя больше, не заставляйте терпеть то, что не можете терпеть. А с сыном пусть видится. Может, после расставания он (муж) будет с большим желанием заниматься с сыном: по принципу «что имеем не храним».
Что касается Ваших дальнейших переживаний (по поводу расставания), я думаю, у Вас все пройдет не так уж тяжело — особенно, если Вы сами не будете себя вгонять в переживания, а через какое-то время начнете интересоваться другими мужчинами. Только не спешите — пусть все идет постепенно. А с мужем — молодец, что расстаетесь. Я обычно всегда «за» сохранение брака. Но не в Вашем случае…
Здравствуйте, Selena.
Спасибо за добрые слова.
По поводу интереса к мужчинам, то он у меня появился еще в прошлом году, когда работала в мужском коллективе, после той «выходки» перед пассией. Нет, мне не хотелось отношений с другими мужчинами, но я хотела нравится, и нравилась, комплименты говорили, флиртовали, один даже во хмелю по телефону в любви признался. Когда, однажды, ехала в общественном транспорте, приятный мужчина не сводил с меня глаз, а выходя сказал, что я очень красивая, все смотрел есть ли обручальное кольцо. А накануне меня одолевали мысли: я не красивая, и не молодая, и закомплексованная, муж не любит, и любить не за что. И тут этот мужчина, он был как знак, как напоминание, что Бог меня любит.
Но отношений не хочу. Я то осталась прежняя. Снова влюбиться и нарваться на хама, втаптывающего мои чувства в грязь? Или влюбить человека, а не почувствовать ничего к нему? А даже если чувства взаимны, то от этого может пострадать третий человек — такая же любящая жена, как я была, или ребенок… Боюсь…
Сын у свекрови, так как садик не работает. Пришла домой с работы, приготовила ужин… А муж так и не пришел, написал в 22, что его не будет сегодня. Позавчера написал, что останется у друга ночевать. Грустно… Почему мне не все равно? Почему не могу наслаждаться одиночеством?
И забыла сказать, у моего отца недавно умерла мама(пока мы были за границей),недавно мы были в церкви, а потом у отца поминали ее на 9 день. Я даже рада, что не пришлось бывать на похоронах, «попрощалась» с ней в прошлом году, когда у нее еще было ясное сознание, но она уже тогда звонила отцу из больницы в 3 ночи, чтоб сказать, что умирает. Она очень страдала, говорила, что не болят только волосы, все болезни обострились, еще и опухоль в легких нашли, врачи сказали злокачественную, лечение которой она не пережила бы. За месяц-два до смерти она сказала, что мы, вся линия по отцу, умерли и даже говорить по телефону не хотела, мертвецами называла. «Я хочу к ним»- сказала дочери, присматривающий за ней. Отказалась от еды полностью и умерла… Бабушка любимая, любящая меня, как никто, у которой всегда проводила все лето… Она была костоправ, многим людям помогала. Но она не любила жизнь. Сколько ее помню она говорила, что скоро умрет… Мое нежелание быть на ее похоронах нормальное? Может это потому, что я сама хотела бы для себя (когда придет время) кремацию? Папа уговаривает поехать на 40 дней на могилку, а я не хочу, придумываю поводы чтоб не ехать в этот 6-тичасовой путь… Хотя она наверняка хотела бы, чтоб я поехала…
И еще. Папа сказал, что поговорил с мужем, чтоб он поменял отношение ко мне, к семье, а если нет, то надо расходиться. Муж в ответ что-то бурчал нечленораздельное, открыто хамить не стал.
Здравствуйте, Tatiana.
«Но отношений не хочу. Я то осталась прежняя. Снова влюбиться и нарваться на хама, втаптывающего мои чувства в грязь? Или влюбить человека, а не почувствовать ничего к нему? А даже если чувства взаимны, то от этого может пострадать третий человек – такая же любящая жена, как я была, или ребенок… Боюсь…»
А пока и не надо отношений. Всему свое время. И оно придет. Но сначала Вам надо себя собрать, свое достоинство восстановить. А потом уже — и влюбитесь, в кого надо (в такого, как Ваш муж, больше не влюбитесь, будете за версту таких чуять и бежать от них, как от огня).
«Мое нежелание быть на ее похоронах нормальное? Может это потому, что я сама хотела бы для себя (когда придет время) кремацию? Папа уговаривает поехать на 40 дней на могилку, а я не хочу, придумываю поводы чтоб не ехать в этот 6-тичасовой путь… Хотя она наверняка хотела бы, чтоб я поехала…»
Вы вспоминаете ее тепло? С благодарностью? Просите у Бога, что ей все простилось, что она, может, делала неправильно? Если да, то все остальное не очень важно. Не хотите ехать на сороковины — не надо. Потом когда-нибудь, может, почувствуете, что Вам надо сходить к ней на могилу, тогда и сходите. А молиться за нее (если Вы верующая) или просто просить, чтобы все у нее там было хорошо, надо именно сейчас — до 40 дней.
Здравствуйте, Selena.
«в такого, как Ваш муж, больше не влюбитесь, будете за версту таких чуять и бежать от них, как от огня».
Я даже не знаю «такого» это какого? Гнобящего своего партнера? Не могу дать определение его отношению…
Ну и до замужества, муж не был таким. Соответственно я что-то делала, что (в комплекте с его предрасположенностью) привело к таким отношениям. Сейчас пытаюсь анализировать это, но мысли путаются, перескакивают, сложно выделить существенное, важное. Что я точно поняла, так это то, надо «держать при себе» свою неуверенность.
Снова не вернулся с работы. Началась «ломка». Самое трудное ночь — за то, как обнимал ночью я все ему прощала и, казалось, нет ничего важнее этих объятий…
Здравствуйте, Tatiana.
Держитесь. Когда начинается «ломка», вспоминайте тот подзатыльник, который придал Вам решительности. И еще не забывайте, что даже само Ваше тело уже начинало протестовать — Вы отбивались от его объятий во сне. Еще немного — и Вы могли бы стать фригидной, вообще не захотеть больше ни с кем и никогда. Вы приняли решение, которое спасительно для Вашего женского достоинства и женственности вообще. Так не поворачивайте снова туда, где это Ваше все женское будет растоптано.
Когда-нибудь, когда Вы встретите того, в чьих объятьях Вам будет сладко и тепло, и кто будет уважать Ваше достоинство и лелеять Вашу женсственность, Вы будете с ужасом вспоминать, что давным-давно (то есть сейчас), скучали по объятиям того, кто мог этой же рукой (которой обнимал) отвесить Вам подзатыльник. Пусть у него будет «ломка», а не у Вас — ведь это он прос..л то, что у него было.
Спасибо, Selena.
Это то, что мне надо было.
Здравствуйте, Selena.
Вчера он пришел и снова выпил. Говорили ни о чем. Он сказал, что мы все затянули (не он просил сто шансов!). Спросила когда, по его мнению, все пошло не так, сказал когда без аргументов рубила его идеи на корню. Попросила пример. Не смог вспомнить, а я сказала, что это банальный троллинг, которым занимался всю жизнь со мной. Привела два примера(первое, что попалось на ум), когда я аргументировано сказала, что идеи неуместны. Живя в общежитии, «на птичих правах», откуда могли попросить в любой момент, он хотел купить машину. И зачем? Чтоб возить себя на работу! Когда на метро дольше на 10 минут добираться. Или вложить деньги в бизнес в месте, где живет его отец, который дважды маму его «облапошил», а потом еще и у нас деньги одолжил и не вернул.
Потом сказал, что все равно я ему родной человек. Приставал ко мне, я сначала отказала, а потом решила попробовать что же буду чувствовать во время секса. Спросила пользовался ли он презервативом «там», сказал да. Общими стараниями довели меня до оргазма, а потом, когда был во мне ничего не чувствовала, ни-че-го. Похоже он понял и все прекратилось. Утром попросила хоть первое время не показывать ее нашему сыну. Он дергано ответил: «Почему это?». Значит, говорил о сыне, хочет познакомить, если уже не познакомил. У него каждый год может быть по «любви», и что за модель поведения сложиться у сына? Что женщин надо менять. Аргумент: «Мы же договорились, что он должен отвыкнуть от тебя немного, а потом сказать» оказался «не аргументом». Сейчас он в моральном плюсе, на подьеме, похож на кота, не люблю котов… И только потом прочитала Ваш ответ. Это то, что мне надо БЫЛО. Если б раньше… Он не прос..л, он наконец-то нашел силы это прекратить.
Напоследок,утром, сказала ему:»Хреново начинаешь новые отношения. Или оно у тебя свободных прогрессивных взглядов?», а он испугался: «Нет, не таких взглядов. Ты хочешь ей рассказать?!», «Боже упаси, я желаю тебе только счастья! Вижу, что ты влюблен. Мы же друзья!» -ответила. Сказал, что больше это не повториться, ответила:»Еще бы! Зачем оно мне?!» и это правда, зачем?.
На душе кошки скребут и желание вырвать обоим волосы подавляется лишь страхом получить отпор и потерять остатки самоуважения.
Хочу сходить к психологу, чтоб помог правильно все объяснить сыну о нашем разводе. Может и Вы что-то подскажете?
А еще сегодня подтвердился диагноз онкология груди у женщины, у которой работаю помощницей. Мы с ней еще раньше подружились, а теперь она как родная мне! Многим делимся друг с другом. Хронологично опухоль возникла в этом году после смерти бывшего мужа, который много обижал ее. Она никак не могла вырваться из того брака, так как всех женщин, там, где она жила, били и унижали мужья. А она Лев по гороскопу, гордая, лидер, умная, начитанная… Сначала давление родных, а потом маленький сын, которому «нужен отец»… Уже далеко жила от него 15 лет, а хоронить вышло только ей с сыном.
И мамы ее не стало из-за онкологии. И тут я со своими слезами… И у меня история повторяется, снова наставница и снова онко. К чему бы это?
*Или оно= она у тебя свободных прогрессивных взглядов?
Здравствуйте, Tatiana.
«Спросила когда, по его мнению, все пошло не так»
А зачем Вы его об этом спрашивали? Чтобы его протроллить? Аргументированно доказать, что его идеи были дурацкими? Еще раз убедиться (убедить себя), что это не Вы, а он — виновник Вашего с ним расставания?
«На душе кошки скребут и желание вырвать обоим волосы подавляется лишь страхом получить отпор и потерять остатки самоуважения.»
Вам нужно сейчас восстанавливать самоуважение, а не терять его. Для этого нужно отодвинуть в сторону текущую ситуацию (как бы чуть отстраниться от нее) — все это пройдет очень скоро, если Вы не будете думать, какая она, каких она взглядов, познакомил ли он сына с ней и т.д. и т.п. Думайте о себе, о том, какая Вы молодец, что наконец-то освободились от этих унизительных отношений, и о том, что у Вас впереди. А впереди у Вас сначала — внутреннее спокойствие (никто больше не унизит Вас, чтобы покрасоваться перед другой женщиной, никто не будет мучить Вас своим пренебрежением, равнодушием или враньем), затем — восстановление самоуважения, потом — возрождение интереса к мужчинам и отношениям с ними. Впереди у Вас так много, что нет смысла все время оглядываться назад.
«Хочу сходить к психологу, чтоб помог правильно все объяснить сыну о нашем разводе. Может и Вы что-то подскажете?»
Объясняйте сыну коротко — не заостряйте внимание на деталях. Ему сейчас не нужны развернутые объяснения. Скажите, что Вы с папой теперь будем жить отдельно. Но папа будет с ним гулять и играть. Если далее вопросов не последует — можете считать, что на текущий момент Вы все ему объяснили, что нужно. (Правда потом, когда станет старше, он, скорее всего, будет спрашивать, отчего да почему). Если будет спрашивать сейчас, почему папа будет жить отдельно, скажите, что мужчины и женщины иногда сходятся и живут вместе, а иногда расходятся. Но и мама, и папа продолжают при этом своего сыночка любить. Упирайте на то, что его, сына, все любят по-прежнему, а о причинах развода пока лучше не распространяться, говорите безлично и размыто.
Здравствуйте, Selena.
Спросила так как он ранее заинтриговал меня, сказав, что знает когда все пошло не так. Надеялась узнать и вынести для себя какой-то урок. А все закончилось самооправданием. Сейчас-то я понимаю, что все пошло не так когда я его полюбила, а он нет. И никто не виноват и виноваты все))). Это смотря какая задача. Сейчас просто пытаюсь избегать общения с ним. Он не приходит, не пишет. Хотя прилетев из командировки позвонил, сказать:»Я вернулся. Жыв-здоров. Как ты?» По привычке, наверно. Правда спросила куда он хотел бы получить копию заявления на развод, могу ли указать его рабочий адрес(мне надо, чтоб у нас были разные адреса, большая вероятность, что не будут давать время на раздумия). Сказал, что рабочий не надо указывать, могу указать адрес квартиры брата, где раньше жили. Сегодня подала!Ура!
А я в начале, после принятого решения, заставляла себя улыбаться (таким способом останавливала падение настроения), а теперь хожу по привычке с довольной лыбой))). Мужчины обращают внимание, кто-то комплимент скажет, кто-то в ответ улыбнется, один попросил пройтись рядом «с красивой девушкой». Приятно. И теперь я вижу как много грустных и угрюмых женщин ходят по улицам. На мою улыбку иногда и женщины начинают улыбаться.
Сын у меня еще тот почемучка. Не думаю, что так легко отделаюсь. Он может 100 раз задавать один и тот же вопрос если ответ ему не ясен.
Здравствуйте, Selena.
Возникла еще одна проблема. Свекровь заманивает меня в свою веру — Свидетели Еговы. Словами типа: это 90%-й шанс для сына твоего после развода сохранить невинность, пойти правильным путём. И ты там найдешь поддержку. И я почти готова сдаться и пойти туда. Тем более, что сына она водила летом на их собрания, ему нравится там, ему интересно. Как противостоять этому? И надо ли противостоять?
Здравствуйте, Tatiana.
«Сын у меня еще тот почемучка. Не думаю, что так легко отделаюсь. Он может 100 раз задавать один и тот же вопрос если ответ ему не ясен.»
В этом возрасте дети задают вопрос «почему» не потому, что ответ не ясен. Просто им интересно открывать, что у каждого явления есть своя причина, а у нее — еще, а у той — еще. Это как строить пирамидку или кубик на кубик ставить — интерес не столько к тому, о чем почемучка спрашивает, сколько к самому факту — что у каждого «почему» есть свое «потому» (и мама его знает).
«Возникла еще одна проблема. Свекровь заманивает меня в свою веру – Свидетели Еговы. Словами типа: это 90%-й шанс для сына твоего после развода сохранить невинность, пойти правильным путём. И ты там найдешь поддержку. И я почти готова сдаться и пойти туда. Тем более, что сына она водила летом на их собрания, ему нравится там, ему интересно. Как противостоять этому? И надо ли противостоять?»
А Вы сами-то что думаете по поводу Свидетелей Иеговы и «90%-го шанса для сына после развода сохранить невинность»?
Здравствуйте, Selena.
Я не совсем правильно выразилась. Вы прям в точку! Он задает вопросы, пока не построит эту «пирамидку» взаимосвязей. А не на все вопросы сейчас можно отвечать. Нельзя его «грузить», но я должна решать его вопросы, помогать ему понять, объяснять. Чувствую раздражение, если не получается донести что-то, свою несостоятельность и в этом! Свекровь говорит, что он умничка, рАзвитие многих детей, и она поражается, что любую вещь сложную я объясняю ему простыми словами. Но, например, я не хочу говорить сыну, что его папа меня не уважал, ведь я такое допустила. Свекровь у бывшего спросила: зачем же ты женился не любя? Он ответил, что так получилось. А я обманывала себя: а может таки любит, иначе зачем все это, почему всегда меня хочет, почему обеспечивает, почему всегда при угрозе расставания уговаривал начать сначала… Нет во мне самоуважения, что я сыну смогу дать? Он уже не раз пытался, как папа вести себя со мной, кричать если плохое настроение, или что-то не по его.
Я по поводу Свидетелей Еговы нечего плохого не знаю. Все так выглядит дружно, правильно, единственное смущает идея, что мир зол, а все счастье будет в Новом мире, и только для них, свидетелей. Но какой-то еще подвох в этом может быть. Или это из за негативного настроя всех окружающих против них, тоже не исключено. Вижу только, что мужчин, у которых есть Вера в Бога ( не важно в какого вероисповедания) с уважением относятся к детям и семье, у них есть внутренний стержень. В православии, к которому меня приобщила бабушка, в котором все родные, много друзей и знакомых, я не нахожу отраду. Ритуалы стали чужды мне. Даже само причастие ребенка это целая мука для сына, до 12 не кушать он не может. Просто молюсь Богу каждый день, благодарю его за поддержку, но не в «положенное время» — утро-вечер и перед приемом пищи, а по желанию и во время еды.
Еще по поводу сына, моя подруга составила гороскоп по времени рождения, и сказала, что у него «Марс в Венере» или наоборот, что выливается в высокую вероятность попадания в зависимости типа курение, наркотики, алкоголь, плохие компании, склонность к саморазрушению. И у меня такое ощущение возникало еще до того, как она сказала это. Сейчас не могу объяснить. Но он любит все рушить, розламывать. И раз я уже упустила что-то, то смогу ли еще исправить, ведь я так была поглощена отношениями с его отцом.
Здравствуйте, Tatiana.
«А не на все вопросы сейчас можно отвечать.»
Нет, Tatiana, отвечать можно на ВСЕ вопросы, просто не надо стараться все-все-все ему объяснить. Вы ведь и сами не знаете ответов на все вопросы по поводу того, почему у Вас с мужем не сложилось. Вы сами будете искать ответы на некоторые вопросы и отвечать на них — своей новой жизнью. Так что не ставьте себе задачу все объяснить сыну — тем более что на те вопросы, которые на самом деле касаются его и поэтому на самом деле его будут интересовать, Вы можете дать ответы: а именно, мама и папа оба любят своего сыночка, независимо от того, живут они вместе или порознь, живут они одни или с кем-то другим.
«Но, например, я не хочу говорить сыну, что его папа меня не уважал, ведь я такое допустила.»
Этого сыну и не надо говорить. А то, что Вы это допустили — не надо вменять себе в вину. Вообще не надо быть во всем виноватой — что Вы что-то там куда-то допустили, что папа у сына такой, и даже такой — далеко, что тучки серые, что дождь идет… По-другому строится жизнь людей (и Вашего ребенка в том числе) — не на ответах на вопрос «кто виноват?»
«Нет во мне самоуважения, что я сыну смогу дать?»
А Вы найдите в себе самоуважение. Оно есть, но если им долго не пользоваться, оно теряется — и вроде как нет его.
«Он уже не раз пытался, как папа вести себя со мной, кричать если плохое настроение, или что-то не по его.»
Вот и здорово, что Вы с его папой будете жить врозь — не будет плохого примера. А чтобы сын так себя не вел, делайте то, что должны были и с его папой делать — пресекайте. Только и всего. И не из-за чего переживать.
По поводу свидетелей Иеговы — Вы в такой сложный период в жизни да еще с Вашим подавленным самоуважением, склонностью к самообвинению, боязнью всякого зла, способностью видеть зло там, где его нет, и неумением дать отпор злу, когда встречаетесь с ним лицом к лицу, Вы — лакомый кусочек для любой секты. Свидетели Иеговы выглядят дружно, но эта дружность — за счет того, что с людьми других вероисповеданий им дружить нельзя. Даже общаться нежелательно — если нет перспективы затащить в организацию кого-то, то и говорить не стоит. Как Ваш мальчик будет жить, ходить в сад, в школу — если ему нельзя будет дружить с другими детьми (не иеговистами)? Раньше еще и высшее образование не рекомендовалось получать. Сейчас вроде как разрешили, но все равно не приветствуют. Потому что основная обязанность всех свидетелей Иеговы — проповедовать учение (а образование требует времени, отвлекает от выполнения основной обязанности) и обращать у него новых членов. Никто из них не скажет Вам, что у них плохого, все будут рассказывать только хорошее — чтобы привести в общину нового члена. Обычные христиане не обязаны вести миссионерскую деятельность, а любой свидетель Иеговы, который ведет с Вами долгие разговоры (на любую тему), надеется обратить Вас в свою веру. Потому что иначе ему незачем с Вами общаться и запрещено. Так что крайне общительный и милый иеговист, если понимает, что обратить в свою веру не получится, просто прекращает общение (здрасьте — до свидания и не более).
Вы говорите, что в православии Вы не находите отраду? Полагаете, Вы найдете отраду в том, что будете проводить все свое время в проповедях и на собраниях, где Вам будут читать статьи из журналов, написанные главами иеговистов (и Вы будете обязаны усвоить все и придерживаться именно той точки зрения на все, которая изложена в их учении — и никакой самостоятельной мысли!).
Вы говорите, что причастие — это мука для сына, он не может не кушать до 12 часов. А как думаете, без Нового года, елки, елочных игрушек, он легко обойдется? А без Дня рождения? А без переливания крови, если вдруг (не дай Бог), ему оно потребуется?
Вы говорите, что православные ритуалы стали Вам чужды? Но исполнение ритуалов в православии (и вообще — в христианстве) — не обязанность: хотите исполняйте, хотите нет, за неисполнение Вас никто из числа христиан не исключит. И что за «положенное время» для молитв – утро-вечер и перед приемом пищи? Нет ничего такого «положенного»: можно молиться, когда хотите, когда идет молитва из души, а благодарить Бога — тем более (хоть каждую минуту), в Ваши взаимоотношения с Богом вообще никто не вмешивается (если Вы сами не хотите получить совет и помощь священника).
Я заметила, что часто те люди подпадают под влияние разных сект или уходят в другую веру, которые не знают своей собственной веры. Были крещены во младенчестве, бабушка научила креститься и в церковь иногда водила, вот и все их знание. Они не читали и не читают Библию и Евангелие, не знают, что там написано, а что не написано. Путают Ветхозаветные законы и заповеди Христа (Новый Завет) с традициями, сложившимися в определенной местности. А когда иеговисты начинают им рассказывать, что говорил Иегова и как христиане все перепутали и написали в Евангелии все не так, то они просто верят им на слово. Их напрягает, что бабки в их церкви злые, а батюшка вечно спешит, а обижаются они на все Православие (даже не на церковь, а на веру) или даже на все Христианство.
«и сказала, что у него «Марс в Венере» или наоборот»
Какая-то тут ошибочка. Марс в Венере (или наоборот) быть не может — это планеты, они друг в друге не бывают, отдельно ходят каждая по своей орбите. Если хотите, могу посмотреть, что там у Вашего сына с Венерой и Марсом: нужна дата, точное время и место рождения ребенка.
Здравствуйте, Selena.
Спасибо за ответы! Про свидетелей поняла. Полностью согласна. Их дружность строится на изоляции от внешнего мира. И это еще раз напомнило почему я никогда раньше не думала идти на их проповеди и изучения. Часто на этой почве возникали конфликты с матерью бывшего, все ее подружки говорили, что я похожа на «свидетельницу», может потому что всегда их уважала, сектой не считала, просто у них другие взгляды, чем у меня, некоторые их убеждения даже розделяла. Но они уверенны, что мир зол, он в руках темных сил, вокруг одна агрессия, счастье возможно только в Новом мире. Но я считаю Вас одним из своих Учителей и больше всего благодарна за то что показывали что мир справедлив, и создан Господом для радости и счастья. Благодарю!
Сейчас увлеклась лекциями Михаила Лабковского. Немного помогает отвлечься от той мясорубки, что творится у меня в голове. Сформулировала пока основное хочу: вернуть самоуважение и болезненно не привязываться к мужчинам.
Сейчас стало труднее в морально плане, так как мама моя с сыном сидит до 1-го сентября, постоянно спрашивает: а может и сойдетесь, ты уже старовата, вряд ли кому-то нужна да еще и с ребенком, а ,может, у него никого нету, разве так плохо он к тебе относился? Хотя ранее постоянно говорила не рожай от него детей( и сейчас говорит: а я ж говорила тебе…) он тебя не уважает, я даже в этом году спросила: «Так что Вы предлагаете? Развестись?». На что она ответила: «А почему бы и нет, если нет уважения, все без толку». Весы, она сама устает от своих колебаний.
Сходила к психологу детскому по поводу сына проконсультироваться. Он сказал что сыну , в силу эмоциональности и ранимости, надо сказать в два этапа: 1) констатация факта без эмоционального вложения и через день- два 2) разговор, что я его во всем поддержу, я буду рядом, когда буду нужна, — с эмоциональным посылом. Также он сказал, что чувствуется, что кто-то на меня давит и спросил живет ли кто-то сейчас со мной. Мама…
Сплю по несколько часов в сутки. Ложусь спать и просыпаясь в 1,2,3, больше не могу уснуть. Сына ложу отдельно, но он посреди ночи всегда приходит ко мне в спальню из детской, с бабушкой спать отказался. Хотя раньше ему важно было, знать, что кто-то будет спать рядом. Поведу его к психологу по вопросу раздельного сна.
Если это возможно, хотела бы чтоб время и дату рождения ребенка после составления гороскопа удалили.
Здравствуйте, Tatiana.
Ваш мальчик должен быть общительным, любознательным и беспокойным. Неусидчивый, невнимательный, перескакивает с одного на другое, хочет знать все и сразу, делать несколько дел одновременно (и не доделывать ни одного) и быть в центре внимания. Но зато он может схватывать все на лету. В современных условиях это и его коммуникабельность очень даже кстати. У него должно быть много разных способностей, развивайте их все по очереди, старайтесь, чтобы он не скучал во время занятий, а то от занятий не будет толку, а интерес к учебе он может потерять.
Из-за его способности переключаться с одного на другое, не задерживая внимания на чем-то надолго, он может относительно легко перенести измеения в Вашем семейном укладе — если Вы не дадите ему скучать и будете занимать какими-то играми, работой (которая тоже должна быть игрой), разными занятиями, прогулками-путешествиями и т.д.
С родителями (с обоими) отношения будут сложные, он часто будет идти поперек, вплоть до всплесков агрессии. Однако если Вам будет угрожать опасность (кто-то обидит или что-то в этом роде) Ваш мальчик первым встанет на Вашу защиту.
Венера с Марсом в гороскопе Вашего мальчика находятся в гармоничном аспекте (он называется соединение). Это значит, что когда он вырастет, у него не будет проблем с противоположным полом — будет легко знакомиться, легко находить общий язык с девочками, но может быть несколько неразборчив в связях.
У него вообще очень много гармоничных отношений планет в гороскопе. Я бы сказала, что почти все гамоничные. Есть и не очень, но их немного. Самые неприятные — квадратура Сатурн-Плутон и оппозиция Сатурн-Уран. Оба этих аспекта дают упрямство, неуступчивость, стремление доминировать, властвовать, игнорировать чужие интересы и чужие мнения.
Но если с детства учить его обращать внимание на мнения и чувства окружающих (а по гороскопу у Вашего сына — сильная чувствительность к этому), то вместо упрямства — будет упорство, вместо неуступчивости — умение отстаивать свое мнение.
Так что не переживайте — у Вашего мальчика много потенциально хороших качеств, главное, чтобы они не заглохли, а развились и закрепились.