Здравствуйте Selena! Попробую обратиться к вам со своей проблемой. Может быть вы подскажете, что можно сделать. Моя проблема в том, что, когда мне было 9 лет, я стала жертвой изнасилования. Это сделал муж моей тетки. В подробности пока вдаваться не буду, скажу только, что я никому ничего не рассказала. После этого в течении двух лет у меня начались проблемы со здоровьем. Я думаю, что именно перенесенное насилие стало этому причиной. Сначала у меня неожиданно вылезла огромная шишка на шее слева. Оказалось, что это была киста. Потом у меня обнаружилось увеличение щитовидной железы. Плюс ко всему я начала набирать вес. Из-за веса меня начали дразнить и обзывать одноклассники. И я закрылась от людей. Отстранилась ото всех. Сейчас мне 30 лет. И у меня нет ни друзей, ни своей семьи. Никаких отношений, ни постоянных, ни временных, не было. Я даже на свидании ни разу не была. Я понимаю, что такое просто так не исправить. И нужно работать с психологом. Но у меня сейчас нет возможности и средств к психологу ходить. Может быть я сама могу что-то сделать? Как-то изменить свою жизнь?
|
||||||
Как научиться жить и строить отношения после насилия, перенесенного в детстве134 комментария Как научиться жить и строить отношения после насилия, перенесенного в детствеLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Ведь при более близком общении нужно было бы открыться человеку, а мне этого совсем не хочется. Я не знаю, почему я избегаю людей. Боюсь, наверное.
Здравствуйте, Alina.
Ну да, боитесь. Причем даже когда речь идет не о том, чтобы открыться, а просто — вступить в контакт, завести отношения.
Но не обязательно же нараспашку открываться всем, даже тем, с кем у Вас теплые и дружеские отношения.
Или Вам кажется, что возможны только 2 состояния — тотальная закрытость (контакты чисто по работе, по делу) и же такая же тотальная открытость? Промежуточных состояний нет?
«Никогда ничего хорошего мне это не приносило. И в школе и в колледже меня отталкивали.»
Знаете, однажды, когда я была школьницей, во время посадки в автобус (была утренняя давка) кто-то меня сильно толкнул. Я упала, разодрала коленку, было больно.
Ну так что мне теперь в автобусах не ездить? Или отталкивать всех, кто подходит к мне в транспорте ближе, чем на 2 метра?
«Да и о чем говорить, если даже в более взрослом возрасте от моих чувств бегут, как от какой то гадости.»
Вы имеете в виду тот случай Вашей влюбленности, который Вы описали буквально на днях?
Здравствуйте,Selena.
По поводу влюбленности — это не только последний случай. Точно также было еще пару раз. Случай в школе, про который я уже писала, и уже во взрослом возрасте. Нравился мне человек, я пыталась что-то сделать, неуклюже, как всегда. Но и тут — нет. Я если начинаю испытывать симпатию к человеку — то для меня это всегда одно расстройство. Я понимаю, что меня как женщину-то не воспринимают. Вы знаете, вспомнила один случай, показательный, на мой взгляд. Было это года полтора назад. Я еще работала на предыдущей работе, в супермаркете. Там был охранник, мы с ним неплохо общались, не дружили, конечно. Он постарше меня лет на 5-6. Женат, но из тех, кто женщин мимо не пропускает. Мне лично он до лампочки был. Ну вот, в какой-то момент разговаривали я, этот охранник и еще один кассир, новенькая. И он про меня сказал такую фразу: Алина — нормальный парень! Вроде бы шутка, да? А все равно показало отношение ко мне.
Насчет открытости-закрытости. При личном общении мы же все равно, хоть и немного, но открываемся другому человеку. Показываем свои интересы, делимся мыслями, мнением. Так вот, когда я все это делаю, оказывается, что мои мысли и мое мнение отличаются от мыслей других. И я чувствую себя не в своей тарелке. Потому, что порой просто-напросто не понимаю, о чем люди говорят. Как будто с другой планеты свалилась сюда.
Здравствуйте, Selena!
Хочу добавить, что вся эта дурацкая ситуация с моей последней влюбленностью меня ещё не отпустила. Нехорошо себя чувствую, хоть умом и понимаю, что я, наверное, все сама придумала. Сама во всем виновата. Сама придумала, сама поверила, полезла к человеку со своими чувствами. Сама все испортила. Нехорошо мне. Простите.
Alina, добрый день. Хочу сказать, что так всегда бывает: чем меньше общаешься с людьми — тем больше инопланетянкой себя чувствуешь. И наоборот: чем больше «инопланетянка», тем меньше хочется общаться. Но это иллюзия инопланетности, и просто сначала нужна смелость для общения — вот Вы ведь , наверное, долго собирались, но всё равно начали и продолжаете здесь открываться и общаться. Так и в реале. Всё это возможно. И может долго «колбасить» — вот не то сказала, не то сделала…но и это проходит )
Здравствуйте, Alina.
«При личном общении мы же все равно, хоть и немного, но открываемся другому человеку. Показываем свои интересы, делимся мыслями, мнением. Так вот, когда я все это делаю, оказывается, что мои мысли и мое мнение отличаются от мыслей других.»
А зачем было бы обмениваться мнениями, если бы мнения у всех были бы одинаковыми? Я уж не говорю о мыслях. Люди как раз и общаются, чтобы узнавать мысли и мнения, отличные от их собственных, сравнивать, что-то менять (свое мнение или путем убеждения — мнение другого человека).
А Вы так формулируете, как будто у всех остальных людей одно мнение на всех (и мысли под копирку), а у Вас все это — какое-то другое. Они у каждого — «другие».
«И я чувствую себя не в своей тарелке. Потому, что порой просто-напросто не понимаю, о чем люди говорят. Как будто с другой планеты свалилась сюда.»
И в этом нет ничего странного или особенного. Люди, общающиеся между собой «по интересам» (то есть объединенные каким-то общим увлечением, профессией, идеей, субкультурой), говорят часто так, что другие (у которых другие интересы) не понимают, о чем это они. Каждый человек может входить в несколько таких групп «по интересам» и переносить предметы (темы) разговоров и саму манеру обсуждения из одной группы в другую. Получается такое постоянное перемешивание интересов, сленгов, идей. И это все все время меняется. Чем с большим числом людей человек общается, тем проще ему «быть в теме» в разных областях. Он может не разделять и половины этих интересов, быть несогласным в большей частью курсирующих идей, но он не чувствует себя инопланетянином.
По-видимому, Ваш круг общения (живого) ограничен, а в интернете Вы общаетесь «по интересам» (Вашим интересам). И поэтому в описанном мной перемешивании не участвуете или участвуете мало. Но если Вы расширите свой круг общения, то это само собой изменится.
Что же касается Вашей влюбленности, если Вы пока не готовы ее обсуждать — давайте отложим до тех пор, пока эта тема перестанет быть для Вас остро болезненной. Если готовы — скажите, тогда я продолжу.
Здравствуйте,Selena!
Вы правы, конечно — не может быть у людей одно мнение на всех. И тут я такая со своим «особенным» мнением. Конечно, это не так. Я ведь и интернете ни с кем не общаюсь, предпочитаю роль «стороннего наблюдателя». Привыкла уже избегать людей.
А моя влюбленность — я считаю, что не нужно все откладывать все в долгий ящик. Хочу разобраться с этим, чтобы не совершать в будущем таких же ошибок. Я, наверное, одни и те же ошибки и совершаю.
Здравствуйте, Alina.
«Привыкла уже избегать людей.»
А Вы хотели бы перестать избегать людей?
«Хочу разобраться с этим, чтобы не совершать в будущем таких же ошибок. Я, наверное, одни и те же ошибки и совершаю.»
Есть ошибки поведенческие. И да, Вы их, судя по тому, что Вы описываете, повторяете. Вероятно, их Вы имеете в виду и от них хотели бы избавиться.
Но есть и мировоззренческие или, если можно так выразиться, системные ошибки. Их Вы хотели бы оставить в покое (отложить в долгий ящик) или тоже готовы рассматривать сейчас?
Здравствуйте, Selena!
Да, я хочу перестать бояться людей и избегать их. А то у меня ведь ни друзей, ни приятелей нет. Моя жизнь — дом, работа, дом. И все. Раньше меня это особо не напрягало. Но сейчас я, похоже, подошла к такому рубежу, когда пора уже менять себя и свою жизнь.
И системные ошибки я тоже готова рассматривать. Хоть слабо представляю, что они из себя представляют.
Здравствуйте, Alina.
Если я в следующий раз дам Вам конкретное задание, можно ли надеяться, что Вы будете стараться его выполнить? Что Вы попытаетесь, а если что-то не будет получаться с выполнением этого задания, напишите, что конкретно не идет? Чтобы не повторилась ситуация, как с заданием «поделиться радостью»..
Я Вам уже задавала вопрос — готовы ли Вы что-то делать, вы сказали, что готовы. Но Вам надо четко понимать, что какие-то задания будет выполнить трудно, весь Ваш прежний опыт жизни будет сопротивляться, Вам будет хотеться замять этот вопрос, обойти его, он может казаться чем-то неважным, лишним, не имеющим отношения к делу… Именно поэтому мне бы хотелось четко понимать Ваш настрой: Вам бы хотелось просто что-то обсуждать, чтобы что-то понять, увидеть иной взгляд на проблему или Вы готовы к изменять и привычный способ мышления, и привычный способ действия?
Здравствуйте, Selena.
Я думаю, что сейчас я готова действовать, а не только обсуждать. И задания я постараюсь выполнять, буду стараться.
Здравствуйте, Alina.
Насколько я понимаю, Вы сейчас ищете работу. Или уже нашли?
Скажите мне, почему Вы — с таким владением речью, умением четко, грамотно излагать свои мысли (что сейчас не так уж распространено) — работаете кассиром в магазине? Вам так нравится или это чем-то другим обусловлено?
Здравствуйте,Selena.
Я ведь по специальности вообще техник-электронщик. Компьютеры, компьютерные сети, сервера — вот это все я изучала. Но по специальности не работала ни дня. Потому, что специалист я так себе, честно говоря. Повезло поступить на бюджетное отделение. Я уже потом поняла, что не мое это. А бросить жалко. Когда закончила учебу — потыкалась туда-сюда, нигде не взяли. Ну и пришлось пойти на кассу работать, сюда без опыта берут. И застряла здесь, попасть сюда просто — выбраться тяжело.
Работу ищу, надеюсь до конца апреля найти.
Здравствуйте, Alina.
А как давно Вы похудели? Худели естественным путем?
Здравствуйте, Selena.
Похудела я на диете Дюкана. Худела полтора года с мая 2016 на 50 кг. Сейчас закрепляю сброшенный вес, чтобы не вернулся назад. А то как-то не очень хочется снова носить брюки 60 размера.
Здравствуйте, Alina.
То есть Вы совсем недавно избавились от лишнего веса и, наверно, еще не привыкли к своему новому виду. Вы себе сейчас нравитесь? Опишите себя — какой Вы себя видите.
Здравствуйте,Selena!
Вы правы — я ещё не до конца привыкла к своему новому виду. Но, с другой стороны, я уже забыла, каково это — весить 120 кг. Смотрю свои старые фото и не верю, что была такой! Нравлюсь ли я себе? Честно — не знаю. Хотя 70 кг лучше, чем 120, все таки. Какой вижу себя? Не знаю. Никакой, наверное. Но лицо лучше выглядит, глаза побольше стали. А так — вроде симпатичная, но не более того.
Здравствуйте, Alina.
Плохо, что Вы видите себя никакой. Я Вас не вижу и не видела раньше, поэтому для меня «лицо лучше выглядит» ни о чем не говорит. Попробуйте все же описать себя, для начала — то, что Вам в себе нравится.
«вроде симпатичная, но не более того.»
А что такое «более того»? Какое это «более того» должно быть?
Здравствуйте, Selena!
Задумалась я. А что же мне нравится в самой себе? Думала, смотрела на себя со стороны. И что-то не могу ничего такого найти. Ничего мне в себе не нравится. Мою внешность можно описать фразой «И так сойдет». Вроде бы не откровенная уродина, но и на красавицу я не тяну. Вот это, наверное, и значит «не более того». Могу описать себя, чтобы вы могли меня представить. Рост у меня 167 см, телосложение среднее, волосы каштановые, тонкие. Глаза карие. Бедра толстоваты, есть живот небольшой. Лицо — овальное, нос картошкой, лоб высокий. Губы бантиком, глаза большие. Мне только глаза и губы более-менее нравятся в себе. И все.
Я пыталась найти в себе хоть что-то похожее на достоинство. И ничего такого я в себе не вижу.
Здравствуйте, Alina.
Если бы Вы могли что-то изменить в своей внешности, что бы Вы изменили и как?
Здравствуйте, Selena.
Фигуру я бы поменяла всю. Сбросить килограмм 15 еще, у меня просто уже терпение закончилось худеть. А так — ноги стройнее, талию потоньше, грудь побольше. Растяжки на животе и ногах бы убрала. А на лице — нос бы исправила однозначно. Тут, конечно, пластическая хирургия в помощь. Были бы деньги. И волосы у меня тонкие очень. А так хочется красивые и густые! Тут только радикальный метод — наращивание. Остальное вроде бы устраивает.
Здравствуйте, Alina.
Оказывается, не так уж прямо все-все-все Вам в себе не нравится )))
Сбросить килограмм 15 Вы сможете (раз 50 кг сбросили), но лучше это делать медленно — в течение года (причем последние 5 кило — надо очень очень медленно сбавлять). Сейчас закрепите достигнутый результат — и скинете еще килограмм семь до осени (летом легче худеть). А потом лучше худеть на спорте.
Ну и автоматом получите ноги стройнее, талию потоньше. Маловероятно, конечно, что грудь при этом вырастет ))), но при хорошей осанке и небольшая грудь хороша. Надо только ее не прятать в плечи (ну, и белье хорошее с пуш-апом не помешает).
Остается только нос и волосы. Не думаю, что нос у Вас доминирующая часть лица, так что не спешите его оперировать, даже если у Вас появятся деньги.
А волосами не мешало бы заняться. У Вас короткая стрижка или как?
Здравствуйте, Selena.
Волосы у меня обычно длинной до подбородка или чуть ниже. Сейчас я их отращиваю — они до плеч уже. Слишком короткую стрижку не хочу делать. Черты лица крупные, будет не очень смотреться. Самое обидное, что и у отца и у мамы волосы были густые. Сейчас то у мамы редкие волосы — она их долгое время обесцвечивала, ну и сожгла. А у меня всегда были тоненькие и слабые.
А спорт. Я ведь никогда спортом не занималась! Физкультуру в школе или прогуливала, или сидела в стороне. Да и учителя мне по доброте душевной отметки ставили нормальные. А сейчас нужно чем-то заняться, я так думаю. Я сейчас к шейпингу присматриваюсь. Или калланетика. Но не знаю, боюсь. Буду там выглядеть, как не знаю кто. Как корова на льду, или в спортзале)))
Здравствуйте, Alina.
Чтобы получить ощущение густоты волос, попробуйте сделать курс масок из хны (для начала — месячный, если будет хороший результат, потом будете повторять 2 раза в месяц). Только нужна простая хна, натуральная, иранская, которую надо заваривать кипятком, а не краски с добавлением хны. Поскольку у Вас волосы темные, то не берите бесцветную, берите обычную хну. Раз в неделю завариваете хну кипятком и, пока она горячая (так, чтобы можно было терпеть), накладываете на кожу головы после мытья волос (волосы надо хорошо промокнуть, чтобы вода с них не текла). Разбираете по проборам и эту горячую кашку на проборы наносите (лучше руками в перчатках). Потом надеваете на голову шапочку для душа (или полиэтиленовый пакет по размеру), чтобы не текло на лицо, и заматываете сверху тюрбан из полотенца (можно шапку теплую вязаную надеть, но аккуратно — может окраситься). И сидите так от 15-20 минут до часа. Процедура хлопотная и не очень приятная (иногда из-под мешка все-таки течет), но эффект виден со второго (у кого-то и с первого) раза. Чем меньше сидите, тем меньше окрашиваются волосы (при 15 минутах — практически не окрашиваются).
Но каждая волосинка при этом становится толще. Попробуйте.
Что касается спорта, то можно начать с шейпинга, можно с калланетика. А можно с зумбы или любого другого танцевального фитнеса. Вы ведь, наверно, не только физкультуру прогуливали, но и дискотечный возраст пропустили? Если танцевать Вам нравится и латинские ритмы по душе — зумба Вам в помощь.
Еще, полагаю, Вам может подойти плавание. Если чередовать: 2 раза в неделю — зумба (или любая другая аэробная нагрузка) 1 раз в неделю — бассейн (или наоборот — как Вам нравится) — это будет самое то, и физически, и психологически.
«Но не знаю, боюсь. Буду там выглядеть, как не знаю кто. Как корова на льду, или в спортзале)))»
Открою Вам секрет — спортзалы, тренажерки, фитнесы, шейпинги, калланетики и прочие спортивные сооружения существуют как раз благодаря тому, что в мире есть люди, которым надо похудеть килограмм на 5-10-15 и при этом подтянуть фигуру и хорошо себя чувствовать. Так что таких «как не знаю кто» в этих заведениях всегда есть. И именно они пытаются заниматься.
А подтянутые красотки, как правило, либо там пытаются кого-то склеить, либо у них есть личные причины (иногда и психологические) почему их тело должно выглядеть всегда безупречно. Либо они сбрасывают 2-3-5 кило, которые наели за зиму.
Так что не стоит особо бояться — выглядеть «как не знаю кто» Вы будете (если будете конечно) не одна.
Здравствуйте, Selena.
Про зумбу я даже и не слышала ничего. Поищу, может быть, у нас в городе есть что-то подобное. С плаванием проще — бассейны есть.
Вы написали, что я пропустила дискотечный возраст. Я это когда прочитала, то подумала, что пропустила еще и юность. Первую любовь, первые поцелуи, свидания. Шумные компании с кучей друзей. Я пропустила возможность стать молодой невестой, молодой женой. Матерью. Я не смогла получить хорошее образование. Я пропустила собственную жизнь. И знаете, я сомневаюсь, что смогу наверстать упущенное. А дальше — что? Что меня ждет дальше? Я боюсь думать о будущем. Я не верю, что хоть что-то хорошее меня там ждет. Все будет точно также. Только одиночество и боль. Знаете, чего я боюсь? Что стану старой девой-кошатницей с кучей кошек. Хотя я и так уже старая дева.
Здравствуйте, Selena!
Хочу поделиться с вами своей радостью. Я устроилась на работу! Недалеко от дома — 20 минут пешком. Там торговый центр, и в нем гипермаркет окей. Официальное трудоустройство, полностью белая зарплата, все как положено. Уже работала, мне понравилось. Плюс несколько старых знакомых там работает. Так что с работой у меня налаживается.
И еще. Мне тут посоветовали для обьема и укладки — пудру для волос. Уже купила и попробовала. Волосы и правда становятся более обьемными и жирнятся меньше.
Здравствуйте, Alina.
Поздравляю Вас! Похоже, Вы нашли работу получше прежней. Очень рада за Вас.
Насчет пудры для волос — Вы мыслите в правильном направлении: объем волос можно и нужно увеличивать, а не просто страдать, что он маловат. Наращивание портит волосы, но есть сто и один способ сделать волосы красивее и гуще без вреда для волос и даже с пользой. А хну обязательно попробуйте — эффект может быть впечатляющим при курсовом применении.
«Вы написали, что я пропустила дискотечный возраст. Я это когда прочитала, то подумала, что пропустила еще и юность. Первую любовь, первые поцелуи, свидания. Шумные компании с кучей друзей.»
Да, Вы пропустили дискотечный возраст. Но это не катастрофа и не трагедия. Многие пропустили этот возраст по разным причинам, некоторые — вполне сознательно, некоторые — по обстоятельствам, некоторым просто это было неинтересно. Вы пропустили по обстоятельствам, но Ваши обстоятельства сейчас изменились. И изменили эти обстоятельства Вы. Так радуйтесь! А Вы норовите пострадать — и тем самым снова создать те же самые обстоятельства, которые когда-то заставили Вас пропустить дискотечный возраст.
Да, Вы пропустили и юность. Но молодость Вы еще не пропустили — она у Вас сейчас как раз идет. Так не пропускайте же ее в своем привычном унынии.
«Я пропустила возможность стать молодой невестой, молодой женой. Матерью.»
Еще нет, пока не пропустили. У Вас вполне себе детородный возраст.
«Я не смогла получить хорошее образование.»
А по-моему, Вы неплохо образованны. Образование — это не корочка некоего вуза. Это то, что остается, когда забыто все, что было выучено в школе (с) и добавлю — в вузе тоже. К тому же, образование может никогда не кончаться — если того требуют обстоятельства и разум, то Вы можете заканчивать самые разные курсы, получать дополнительное образование (самостоятельно или с помощью педагогов) — было бы желание.
«Я пропустила собственную жизнь.»
Ха-ха, Вам 30 лет, а Вы уже собственную жизнь свели на нет.
«И знаете, я сомневаюсь, что смогу наверстать упущенное.»
Не надо наверстывать — живите сейчас.
Здравствуйте,Selena!
Я понимаю, что в 30 лет рассуждать о пропущенной жизни глупо. Но вот такое сложилось у меня впечатление. И я правда боюсь думать о том, что меня ждет впереди. Я боюсь, что не смогу ничего изменить, что все останется точно также. Нет, я попытаюсь жить здесь и сейчас. Но, по-моему, этому еще нужно научиться. Не беспокоиться о будущем, и отпустить прошлое, потому, что его больше нет. Как сказал персонаж из мультфильма «Мудрецы говорят: прошедшее — забыто, грядущее — закрыто, настоящее — даровано. Поэтому его и зовут настоящим» ( Да, я смотрю мультфильмы))) Мне очень нравиться эта фраза.
Здравствуйте, Alina.
«Я понимаю, что в 30 лет рассуждать о пропущенной жизни глупо. Но вот такое сложилось у меня впечатление.»
Да, Вы понимаете. Умом. А Вам надо это почувствовать, понять, если можно так выразиться, всем организмом. Для этого надо перестать смотреть на себя «глазами прошлого». Вы так привыкли считать себя непривлекательной, что продолжаете ехать по привычным рельсам, хотя ситуация изменилась.
Вы боитесь думать о том, что ждет Вас впереди. А чего думать о «впереди», если Вы никак не начнете думать о «сейчас» и никак не можете прочувствовать и получить удовольствие от изменений к лучшему, которые уже произошли. И хвалить себя за те результаты, которых Вы добились, Вы тоже не умеете. Вот этом Вам надо учиться.
«Нет, я попытаюсь жить здесь и сейчас. Но, по-моему, этому еще нужно научиться. Не беспокоиться о будущем, и отпустить прошлое, потому, что его больше нет.»
Вообще-то мы все умеем жить здесь и сейчас — мы с этим умением приходим в мир. Потом мы научаемся заглядывать вперед и оглядываться назад. Понимаете? Мы приобретаем эти умения. Зачем? Затем, чтобы, анализируя в настоящем ошибки прошлого, прогнозировать развитие текущих событий в будущем и не повторять там прежних ошибок. Эти умения — для того, чтобы настоящее каждый день было радостным, безопасным, спокойным. А вовсе не для того, чтобы тратить свое настоящее на ерунду и делать каждый свой день унылым: то пугаться будущего, то плакать о том, что случилось в прошлом.
Ведь Ваш мультяшный персонаж безусловно прав в том, что настоящее даровано. Так примите же этот дар.
Здравствуйте, Selena.
Вот возник у меня вопрос: а что такое привлекательность вообще? Как оценить собственную привлекательность? Ведь это не предмет, не вещь, не параметр, который можно было бы измерить. Как понять, что ты действительно привлекательна? Ведь она заключается не только и не столько в том, сколько ты весишь. Можно считать себя таковой. Но так ли это на самом деле? Не понимаю.
И сексуальность. Для меня это вообще зверь невиданный. Что такое сексуальность? Это сколько мужчин тебе захочет «вдуть» (Как сейчас говорят)? То есть, чем больше мужиков тебя захочет, тем более ты сексуальна и привлекательна, что ли? А чувства? А любовь? В современном мире они, видимо, лишние и никому не нужны? Или их просто заслужить надо? Как это сделать? Скакать вокруг мужчины козой? Стелиться перед ним ковриком, чтобы он мог об тебя ноги вытереть? Или наоборот? Об них ноги вытирать, унижать их, тогда они тебя любить будут? Использовать в своих целях, а потом кидать?
Или все дело в том, что меня просто-напросто не за что любить? Если за всю мою жизнь меня, кроме матери, никто и не любил? Так что ли получается?
Хвалить себя за какие-то результаты? А за что хвалить-то? Работу я нашла? После того, как профукала ее? Похудела? Эка невидаль! Я ведь не голодала, не таскала гири, не бегала километры.
Извините, если слишком резко. Накопилось просто.
Вы знаете, Selena, вот такие мысли часто вертятся у меня в голове. И я никак не могу с ними справиться. Они как мухи, жужжат над головой и не дают покоя, не уходят. Вроде я умом много чего понимаю, а изменить ход мыслей все равно не могу. И чуть что не так, хоть немного что-то не получается — сразу падает настроение. Начинаю думать, что я никчемная, что никому не нужна. Что всегда все будет точно также и ничего я не смогу изменить. Или просто на пустом месте вспомню недавнее прошлое и расстраиваюсь до слез. «не смогла, не то тогда сказала, не так тогда сделала. А если бы можно было все изменить». Как справиться с такими мыслями?
Здравствуйте, Alina.
Хорошо, что такие вопросы возникают и что Вы ищете на них ответ. Давайте для начала разберемся с терминологией.
Итак, что такое привлекательность вообще?
Надо для начала выделить из «привлекательности вообще» привлекательность для других людей (независимо от пола) и привлекательность для противоположного пола.
У этих двух понятий много общего, но есть и различия.
Начнем с общего. Вы как будто поставили знак равенства между красотой и привлекательностью. А это не одно и то же. Хотя красота (внешняя), конечно, имеет определенное значение. Определенное, но не определяющее.
Людей привлекает красивое, интересное и приятное. Отталкивает соответственно некрасивое, неинтересное, неприятное.
Если в одном человеке сошлись вместе все три параметра привлекательности (то есть он красив, интересен и приятен), то этот человек несомненно будет привлекателен для других людей. Если в одном человеке сошлись вместе противоположные параметры (то есть он некрасив, скучен и неприятен), то он безусловно будет отталкивать людей.
Но…
Абсолютно привлекательных и абсолютно отталкивающих людей крайне мало. Большинство людей представляют собой некую комбинацию — часть черт красивы, интересны, приятны, часть — наоборот.
От красоты до уродливости — тысячи градаций. И понятие красоты — не жесткое и четко определенное (вот это красиво, а все остальное нет), а очень широкое с изменчивыми границами. И часто можно услышать: «Некрасив(а), но чертовски привлекателен (привлекательна)». Почему? Потому что очень интересен и/или очень приятен.
С этими параметрами тоже возможны варианты.
То, что кому-то совершенно не интересно, другому очень даже любопытно. Главное, чтобы это что-то (о чем можно судить — интересно это или нет) было. Иными словами, если в человеке есть то, что его отличает от других людей, чем он может с этими другими обмениваться, делиться, то он может быть интересным для кого-то.
Теперь о приятном и неприятном.
Когда нам делают (говорят) хорошо, нам приятно, делают (говорят) плохо — неприятно, ничего никак не делают (не говорят) — результат нулевой.
А теперь попробуйте оценить свою общечеловеческую привлекательность (среднестатистическую) с учетом всех трех параметров.
«Хвалить себя за какие-то результаты? А за что хвалить-то? Работу я нашла? После того, как профукала ее? Похудела? Эка невидаль! Я ведь не голодала, не таскала гири, не бегала километры.»
То есть если бы Вы голодали, таскали гири и бегали километры Вас было бы за что хвалить, а раз похудение далось Вам легче — то не за что? По-Вашему, если что-то дается тяжким трудом, то есть повод для похвалы, а если что-то просто получается хорошо (без пота и крови), то эка невидаль? То есть Моцарт (одаренный с детства, вундеркинд, писавший и исполнявший музыку с ранних лет и с удовольствием) — это эка невидаль, а какая-нибудь Маша, отданная в музыкальную школы родителями, измучившая пианино и соседей гаммами и с горем пополам дотянувшая до выпуска — вот это да, молодец?
» И чуть что не так, хоть немного что-то не получается – сразу падает настроение. Начинаю думать, что я никчемная, что никому не нужна.»
А это как раз потому, что Вы не хвалите себя, когда у Вас что-то получается, не награждаете себя за победу, не празднуете ее, не радуетесь своим достижениям, не делитесь своей радостью с окружающими. Поэтому у Вас нет в сознании списка побед, есть только список поражений. То есть в Вашей жизни только два уровня — нулевый (это когда все нормально) и минусовый (если что-то не получается). У Вас нет плюсового уровня — Вы его себе не разрешаете. А настроению с нуля упасть в минус — очень легко: один маленький шажок — и здравствуй, уныние!
Здравствуйте, Selena.
В нашей семье похвалы как-то было намного меньше, чем критики. И критика эта всегда была более эмоциональная. Нет, мама хвалила нас. Но ругала чаще. И критиковала всегда как-то процессе общения, мимоходом, скажем так. Вот придет она вечером с работы усталая, злая. И начинается. То не так, это не эдак. То не сделали, это не так сделали. А уборка в доме — это вообще атас. Как бы ты не изголялся, как бы не корячился, она всегда найдет, к чему придраться. У нее любимая фраза — «Что мыла(убирала, пылесосила и т.д.), что радио слушала». После такого вообще ничего делать не хочется. А зачем? Все равно плохо, как ни делай. Она и сейчас пытается свой негатив на меня свалить. Но я стараюсь оградиться от него.
Теперь насчет привлекательности. Внешность в любом случае важна, особенно в начале общения между людьми,так? Ведь при знакомстве люди оценивают нас в первую очередь внешне. Но при этом внешность воспринимается в общем, как картина. То есть сначала люди видят общую картину меня, а уже потом рассматривают отдельные детали, так? В таком случае, несмотря на какие-то неприятные или некрасивые детали, подчеркивая красивые и приятные, картину можно сделать в целом красивую. А недостатки внешности либо замаскировать, если это возможно (прыщи, угри и т.д.), или просто оставить в покое. Или скорректировать, если это возможно. Тот же лишний вес, тонкие волосы, как в моем случае. Здесь у меня в целом все неплохо, все-таки мою внешность можно оценить как привлекательную. И есть куда развиваться.
Второе. Когда человек нам приятен? Я думаю, когда дружелюбен. То есть, если человек будет агрессивен, или наоборот абсолютно равнодушен, или чем-то недоволен, то этот человек приятен не будет. Тут проще, тут хорошее настроение в помощь. Улыбка на лице уже привлекательна. По ней видно, что человек настроен дружелюбно. С настроением мне нужно поработать. Но, в целом, я стараюсь быть дружелюбной.
И третье. Когда человек интересен? Вы написали, «когда в человеке есть то, что его отличает от других людей, чем он может с этими другими обмениваться, делиться, то он может быть интересным для кого-то». Вот тут мне нужно серьезно поработать. Выявить в себе те качества и способности, которые меня отличают от других. Я ведь уверена, что таких качеств у меня нет. А те что есть, неинтересны никому. Вот отсюда и идет эта «эка невидаль». То есть, что бы я не сделала, я воспринимаю как «ничего особенного». Вот в связи с этим вопрос, как это сделать? Как выявить в себе те особенности, которые меня отличают от других?
Здравствуйте, Alina.
«В нашей семье похвалы как-то было намного меньше, чем критики. И критика эта всегда была более эмоциональная. Нет, мама хвалила нас. Но ругала чаще……. Она и сейчас пытается свой негатив на меня свалить. Но я стараюсь оградиться от него.»
Вы правильно догадались, что мама критиковала вас не потому, что вы все делали плохо, а потому что ей самой было плохо. Да, она сливала на детей свой негатив. Да, это плохо. Но Вы простите ее за это — потому что она вас любила и любит. Все люди иногда поступают неправильно, иногда правильно и иногда то и другое одновременно. Сливать на детей негатив неправильно, но, видимо, она не нашла другого способа с ним справляться. Вы в детстве попробовали другой способ справляться с негативом — держать все в себе. И этот способ тоже оказался неправильным. Как Вы понимаете, найти правильный для себя способ не так уж легко.
Но Вам надо понимать и еще кое-что: если бы Ваша мама использовала бы Ваш способ (держать все в себе) и никуда не сливала его тогда — она могла бы очень серьезно заболеть и покинуть этот мир досрочно, оставив детей сиротами. И у Вас могла бы сейчас быть такая рана и трагедия в жизни, с которой Вам было бы справиться гораздо сложнее, чем с текущей — наличием постоянной внутренней критики (критиканства) внутри, неумением себя хвалить и сложностями с объективной оценкой себя. Так что у Вас сейчас меньшее из двух зол. И значит, мама выбрала не самый плохой способ на тот момент. А если Вам удастся справиться с последствиями — то и вообще будет норма.
И сейчас Вы правы, что пытаетесь не воспринимать мамин негатив. В маме по-прежнему копится негатив, она использует прежний способ уменьшения его в себе — выливает его на ближних. Но то, что когда-то работало и было меньшим из зол (то есть было отчасти оправданно), сейчас не должно работать (иначе на маме будет тяжкий грех — облегчение своей жизни за счет утяжеления жизни дочери). Все меняется и то, что было когда-то допустимым, со временем перестало таким быть. Вы взрослая и у Вас достаточно своего негатива, если навязывать Вам дополнительный — Вы можете не вытянуть. Поэтому, пока не нашли еще способ справляться со своим негативом, от маминого — отгораживайтесь. Потом, когда найдете и сможете безопасно для себя и окружающих избавляться от собственного негатива, тогда, возможно, сможете научить этому маму.
«Теперь насчет привлекательности. Внешность в любом случае важна, особенно в начале общения между людьми,так? Ведь при знакомстве люди оценивают нас в первую очередь внешне. Но при этом внешность воспринимается в общем, как картина. То есть сначала люди видят общую картину меня, а уже потом рассматривают отдельные детали, так?»
Именно так. Люди видят общую картину. И даже если какие-то детали — не супер, но общая картина хороша, то они даже не будут рассматривать отдельные детали. Просто увидят общую картину.
«А недостатки внешности либо замаскировать, если это возможно (прыщи, угри и т.д.), или просто оставить в покое.»
Не совсем так. Недостатки внешности типа угрей и прыщей надо вылечить. И, что важно, без вреда для других органов и систем. Таких «недостатков внешности», которые на самом деле — симптом нарушения чего-то в организме, великое множество. В частности, угри, прыщи могут манифестировать проблемы с кишечником, проблемы с печенью, гормональный дисбаланс (я уж не говорю о психологических проблемах, которые кожа показывает очень хорошо). А то можно маскировать так прыщи пару лет, а потом получить проктит, геморрой или бесплодие.
А нос картошкой лучше действительно оставить в покое (можно слегка корректировать макияжем) и принять, как выражение собственной индивидуальности. Плохо, когда все люди — на одно лицо, как куклы целлулоидные. Ни характера не видно, ни особенностей — скукотища (так убивается интерес, см. п.2 в триумвирате привлекательности).
«Или скорректировать, если это возможно. Тот же лишний вес, тонкие волосы, как в моем случае.»
Да, тонкие волосы надо подкормить (а то, видимо, голодают), а толстое тело, наоборот, не перекармливать (если уже нет причины, по которой оно, тело, располнело — если есть, надо сначала или одновременно причину убирать).
«Здесь у меня в целом все неплохо, все-таки мою внешность можно оценить как привлекательную. И есть куда развиваться.»
Ох, ну слава Богу, Вы пришли к этому выводу.)))))) А то привычка себя постоянно ругать (привет маме) — очень прилипчивая.
«То есть, если человек будет агрессивен, или наоборот абсолютно равнодушен, или чем-то недоволен, то этот человек приятен не будет.»
Абсолютно верно. Агрессивные, равнодушные и угрюмые, вечно всем недовольные лица — непривлекательны, даже если черты лица правильные.
«С настроением мне нужно поработать. Но, в целом, я стараюсь быть дружелюбной.»
Это хорошо, что Вы стараетесь быть дружелюбной и понимаете, что с настроением Вам надо поработать. А еще Вам надо поработать (для начала поискать в себе) готовность (или хотя бы желание) с людьми чем-то хорошим делиться, отдавать им часть чего-то хорошего, что есть у Вас. Дружелюбие без этого — показное, то есть фикция, маска, обычное keep smile.
«Вот тут мне нужно серьезно поработать. Выявить в себе те качества и способности, которые меня отличают от других. Я ведь уверена, что таких качеств у меня нет. А те что есть, неинтересны никому. Вот отсюда и идет эта «эка невидаль». То есть, что бы я не сделала, я воспринимаю как «ничего особенного». Вот в связи с этим вопрос, как это сделать? Как выявить в себе те особенности, которые меня отличают от других?»
Не надо их «выявлять в себе». Они выявятся сами, надо лишь перестать их сдерживать, подавлять, прятать, пытаться подогнать под стандарт (а если не подгоняются — считать плохими, презирать и даже ненавидеть).
Не надо впадать и в другую крайность — поднимать свои особенности, как знамя, и тыкать ими всем в глаза, носиться с ними как с писаной торбой (и презирать или ненавидеть тех, кто не считает эти особенности чем-то особенным, важным или ценным). Понимаете меня? Нельзя (пагубно) считать себя серой массой, но столь же пагубно считать себя исключительной на фоне серой массы остальных людей. Это два конца одной палки и можно долго-долго лупить себя то одним концом, то другим. У Вас, на мой взгляд, эта тенденция выражена, поэтому я Вас заранее обо этой серьезной опасности предупреждаю (и Вам со временем надо будет над этим серьезно поработать).
Но интересность (как одна из составляющих привлекательности) — более простое явление и вполне достижимое в Вашем случае без каких-то чрезвычайных усилий.
Во-первых, надо принять как данность, что Вы — индивидуальность, единственная в своем роде и неповторимая (и все другие люди — тоже).
Во-вторых, посмотреть на круг своих интересов. Что Вам (ударение на Вам) интересно в этой жизни, что Вас (опять ударение на Вас) влечет, захватывает воображение, разум? У меня недостаточно информации на Ваш счет, но даже при таком минимуме сведений я не могу не заметить выраженную, сильную логику, четкость и стройность мышления и изложения мыслей, явные признаки образовательной базы. Что, на мой взгляд, диссонирует с родом Ваших занятий (профессиональным). Значит, должно быть что-то еще. Возможно, сейчас Вы уводите эти способности в зону воображаемого (это могут быть личные фантазии или виртуальные миры), поскольку не знаете, куда их приложить в реальном мире и не понимаете, что они — несомненная часть Вашей «интересности». Но если не знаешь, куда приложить, можно ведь поискать, логично?
В-третьих, надо научиться отдавать свое хорошее людям. Я уже не первый и даже не второй раз говорю Вам об этом. Но Вы избегаете, уклоняетесь даже от обсуждения вопросов, связанных с отдаванием. А поскольку и в детстве эта проблема наблюдалась, то именно это будет представлять для Вас наибольшую сложность.
Можете мне описать какие-нибудь случаи из давнего и недавнего прошлого, где бы Вы что-то кому-то делали хорошее, использовали бы какие-то свои способности для помощи людям (добровольно, а не под давлением обстоятельств)?
Здравствуйте, Selena!
На маму я не обижаюсь. У нее была тяжелая жизнь, да и сейчас нелегкая. Счастья она тоже не видела. За нас с братом переживает очень, что личная жизнь у нас не складывается. Особенно у меня. Она делала все, что могла. Я стараюсь хоть иногда что-то сделать ей приятное, что-то подарить, например. У нее в этом году был юбилей, 60 лет. Я хотела подарить ей серьги золотые, но не получилось.
Вот сижу и пытаюсь вспомнить, а когда я кому-либо делала что-то хорошее? Особенно используя свои способности? И не могу! Я стараюсь подавать милостыню, особенно пожилым. Или один раз купила человеку поесть, но он меня попросил об этом. Не знаю, сойдет ли это за хорошее, но это все, что смогла вспомнить. Я, наверное, просто не доверяю людям, жду от них подвоха в ответ на добро. «не делай добра — не получишь зла». Очень неприятно в ответ на хорошее получать в ответ гадость. Это, может быть, результат общения с моим «любимым» братом. Хотя, это может быть и из-за того, что я просто чего-то жду в ответ? Ведь добро нужно делать бескорыстно, не ожидая ничего взамен. Почему я не хочу отдавать свое хорошее? Жадность? Или боюсь, что хорошего у меня мало? И если я начну его раздавать, оно закончится?
Кстати, насчет способностей. Я заметила, что писать мне намного проще, чем говорить. Когда я пишу, у меня есть время сформулировать мысль, или как-то скорректировать текст. А когда говорю, то такой возможности у меня нет. Я сначала ляпну что-нибудь не то. А потом только подумаю, что я сказала. Могу привести пример, только он связан в моей последней влюбленностью. Это для меня еще больная тема. И обсудить мне это не с кем. В общем, помните, я писала, что он мне замечания делал? Что я с ним не здоровалась? Так вот. Я ведь думала, что надо как-то исправлять ситуацию, что-то сделать. Ну и через пару дней после этого он на кассу ко мне пришел, кружку купил. Сказал что-то типа: посчитайте мне или типа того. Ну я и ответила. Типа, в шутку. «Если вы меня попросите». Как он мне эту кружку об голову не разбил? Ответил «я вас просить должен? Вы и с покупателями так же разговариваете?» И после этого вообще меня игнорировать начал. Извините, я опять про тоже самое. Не получается у меня успокоиться и забыть.
Добавлю, что он меня вообще полностью игнорировать начал тогда. То есть ни здравствуйте, ни до свидания. Вообще не реагировал на меня, как будто я пустое место.
Здравствуйте, Alina.
На маму не обижаетесь — и хорошо. Когда исправите последствия ее ошибок в своей жизни, тем самым и ей и себе поможете. Она ведь их не специально делала.
«один раз купила человеку поесть, но он меня попросил об этом. Не знаю, сойдет ли это за хорошее, но это все, что смогла вспомнить.»
Это за хорошее несомненно сойдет. Милостыня пожилым — тоже. Жаль, что больше ничего не могли вспомнить, но и это неплохо. Шансы есть )))))
«Я, наверное, просто не доверяю людям, жду от них подвоха в ответ на добро. «не делай добра – не получишь зла». Очень неприятно в ответ на хорошее получать в ответ гадость. Это, может быть, результат общения с моим «любимым» братом.»
С братом у Вас много чего переплетено, поэтому по нему судить не надо.
А пословица «не делай добра — не получишь зла» — сама по себе зло: активизирует в людях страх, жадность и … неблагодарность. Почему неблагодарность? Да потому что каждый и говорящих так людей хотя бы однажды получал добро просто так, ни за что, и ничем не отплатил дающему (иногда это просто бывает невозможно). Но он не помнит этого, не помнит добра. Зло помнит, а добро — нет. Если он просто кому-то отдаст это добро (полученное просто так и не отплаченное) и ничего не получит в ответ — то он ничего не теряет, кроме своего долга. Можно сказать — отблагодарит космос. Это как раз отчасти ответ на Ваши следующие вопросы: «Хотя, это может быть и из-за того, что я просто чего-то жду в ответ? Ведь добро нужно делать бескорыстно, не ожидая ничего взамен.»
«Почему я не хочу отдавать свое хорошее? Жадность? Или боюсь, что хорошего у меня мало? И если я начну его раздавать, оно закончится?»
Может быть, боитесь. Но Вы попробуйте и увидите, что это бывает приятно. То есть делая кому-то что-то хорошее, Вы и себе одновременно добавляете чего-то хорошего. Так что хорошее, скорее, не заканчивается у Вас, а умножается. Хотя, когда отдаешь что-то хорошее, есть опасность переоценить ценность отдаваемого и недооценить ценность того, что добавляется у Вас (или вообще не заметить). Но об этом пока рано говорить — Вам надо сначала попробовать делиться. Потому что, как мне кажется, Вы еще боитесь, что Ваше хорошее никому не понравится и не будет принято (ибо Вам свое хорошее не особо нравится самой, и Вы думаете: «Эка невидаль» ))))
«Я ведь думала, что надо как-то исправлять ситуацию, что-то сделать. Ну и через пару дней после этого он на кассу ко мне пришел, кружку купил. Сказал что-то типа: посчитайте мне или типа того. Ну я и ответила. Типа, в шутку. «Если вы меня попросите». Как он мне эту кружку об голову не разбил? Ответил «я вас просить должен? Вы и с покупателями так же разговариваете?» И после этого вообще меня игнорировать начал. Извините, я опять про тоже самое. Не получается у меня успокоиться и забыть.»
У Вас есть проблема в общении: предпринимая какие-то действия (слова — тоже действия) по отношению к другим людям, Вы думаете о себе и исходите из своих задач. Противоположную сторону Вы словно не видите, в расчет не принимаете, не ставите себя на место своего визави. Потому и совершаете ошибки. Попробуйте представить себя на месте этого молодого человека: вот Вы — молодой начальник, у Вас коллектив преимущественно женский (я не ошибаюсь?). Мужчине управлять женщинами трудно, начинающему начальнику — вдвойне. Надо и авторитет завоевать, и лояльность (симпатии) персонала — чуть перебрал с дружелюбием, подчиненные уже с тобой фамильярничают, чуть пожестче — могут обидеться. Некоторые (обидевшись) могут и пожаловаться, что он грязно домогался, используя свое служебное положение. Поди отмойся тогда. Можете себя представить на его месте? Получается у Вас? Если да, то представьте, что одна из кассиров с Вами не здоровается. Что Вы будете делать? (Не забывайте, что Вы — мужчина и начальник)
Здравствуйте,Selena.
Я плохо представляю себя на его месте. Но все-таки попробую. Я, думаю, в такой ситуации мне было бы не очень интересно, кто там из кассиров на меня обиделся, и почему. Для непосредственной работы с персоналом магазина есть администраторы, управляющая. Кассир — низшее звено, так сказать. Если бы была необходимость общаться непосредственно с кассиром, разговаривала бы спокойно, соблюдая дистанцию. Ведь этот человек на меня работает, и у нее есть обязательства передо мной. Но в том-то и дело, что я старалась после этого случая общаться как обычно, соблюдая дистанцию, естественно. А он — полностью игнорировал.
И мне не понятно, а как я должна при общении ставить себя на место другого человека? Ведь я — не он. Я не знаю, о чем этот человек думает, что ему нравиться, что не нравиться. То есть, я должна думать, что сказать, и при этом постоянно ставить себя на место других людей? А говорить-то когда? Я медленно соображаю, и в таком случае, мне пришлось бы сначала думать, а на это мне время нужно. Вот говорит со мной человек, а я молчу, и думаю, что и как сказать? Я так полагаю, последует вопрос «что ты молчишь?» А я такая в ответ: «я ставлю себя на твое место, чтобы не сказать что-нибудь не то». И что мне на это ответят? «Ты дура, что ли?» Или еще хуже. Человек подумает, что я тормознутая. Что говорить-то пока я соображаю? Не проще ли в таком случае вообще не разговаривать ни с кем? А как тогда заводить друзей? Как общаться с людьми? Как строить отношения с мужчиной? Я ведь ни флиртовать, ни привлекать к себе внимание не умею. А тут еще думать, что и как сказать, и ставить себя на его место? То есть можно вообще об отношениях забыть? и продолжать сидеть в четырех стенах? А зачем я худела тогда? Зачем отращиваю волосы, учусь одеваться красиво? Для себя? А мне оно надо?
Здравствуйте, Alina.
«И мне не понятно, а как я должна при общении ставить себя на место другого человека? Ведь я – не он. Я не знаю, о чем этот человек думает, что ему нравиться, что не нравиться. То есть, я должна думать, что сказать, и при этом постоянно ставить себя на место других людей? А говорить-то когда? Я медленно соображаю, и в таком случае, мне пришлось бы сначала думать, а на это мне время нужно. Вот говорит со мной человек, а я молчу, и думаю, что и как сказать? Я так полагаю, последует вопрос «что ты молчишь?» А я такая в ответ: «я ставлю себя на твое место, чтобы не сказать что-нибудь не то». И что мне на это ответят? «Ты дура, что ли?» Или еще хуже. Человек подумает, что я тормознутая. Что говорить-то пока я соображаю? Не проще ли в таком случае вообще не разговаривать ни с кем? А как тогда заводить друзей? Как общаться с людьми? Как строить отношения с мужчиной? Я ведь ни флиртовать, ни привлекать к себе внимание не умею. А тут еще думать, что и как сказать, и ставить себя на его место? То есть можно вообще об отношениях забыть? и продолжать сидеть в четырех стенах? А зачем я худела тогда? Зачем отращиваю волосы, учусь одеваться красиво? Для себя? А мне оно надо?»
Какая тирада!!! И это все — в ответ на предложение представить себя на месте другого человека. Ну и конечно, в связи с тем, что первая попытка оказалась неудачной.))))
А теперь давайте посмотрим, как Вы это сделали — попытались представить себя на месте другого человека. Вы посвятили этому представлению 4 предложения, пятое — уже было о себе. Как и остальные многочисленные вопросы. Вы сказали, что плохо представляете себя на его месте. И это действительно так. Но разве это значит, что то, что получается плохо, делать не надо? И даже пытаться не стоит? Когда-то Вы плохо ходили (в годик, например). Если бы Вы тогда оставили попытки научиться ходить хорошо, Вы бы сейчас не ходили.
Кстати, Вы нарисовали «страшную картину» своего общения с противоположным полом в случае, если Вы будете пытаться представлять себя на месте другого человека. А сейчас, когда Вы этого не умеете, у Вас более радужная картина? Вы не понимаете, почему после Вашего «если Вы попросите», он стал Вас игнорировать. И, как Вы правильно заметили, Вы не знаете, «о чем этот человек думает, что ему нравиться, что не нравиться». Но если бы Вы могли представить себя на его месте, возможно, Вам бы это удалось. Пусть не на все 100%, но в общих чертах.
«А зачем я худела тогда? Зачем отращиваю волосы, учусь одеваться красиво? Для себя? А мне оно надо?»
А Вам точно оно не надо? Быть худой, подтянутой, легкой, нравиться себе в зеркале? Уверены, что не надо?
Здравствуйте, Selena.
Мне не стоило так резко высказываться. Извините, пожалуйста. Но я действительно не могу представить себя на его месте. И я не хотела тогда обидеть или унизить его! У меня этого даже в мыслях не было. Наоборот, я хотела просто пошутить, разрядить обстановку и все. Разрядила. Но это уже не исправить. После того случая оставила попытки что-то сделать. Поняла, что это бесполезно. Вы знаете, я очень жалею, что вообще пошла туда работать. Ничего бы этого не было сейчас. И мне нужно было уйти еще тогда, в августе, когда поняла, что он мне нравиться все больше и больше. Но я надеялась на лучшее. Надеялась, что жизнь моя изменится, что я смогу любить и быть любимой. Размечталась.
Кстати,он ведь меня не все оставшееся время игнорировал. У нас устроили аттестацию недели через две. Решили проверить знания работников. Экзаменаторами были он и еще несколько человек с офиса. И я как раз напротив него сидела. И мне так было неловко рядом с ним находиться. Я, помню, робела, как девочка десятилетняя. Когда он на меня смотрел — глаза отводила. Ну не могла я ему в глаза смотреть. А когда все-таки смотрела на него — он отводил глаза. Понятно, что ему было неприятно со мной общаться. И вот после этой аттестации отношение ко мне у него как-то изменилось. Стало намного лучше. Уж не знаю, почему.
И насчет общения с мужчинами. Сейчас не лучше и не хуже. Сейчас никак. Да, я не понимаю мужчин. Не понимаю, о чем думают, чего хотят. Как общаться с ними, чтобы они во мне женщину увидели. И не понимаю, что нужно сделать для того, чтобы представить себя на их месте. Не понимаю. Попыталась, конечно. Но мне показалось, что я совсем уж как-то неприятна.
Здравствуйте,Selena!
Все-таки я попыталась еще раз поставить себя на месте того начальника-мужчины, о котором вы писали. Если кто-то из кассиров со мной не здоровается. Я так полагаю, что я попытаюсь как-то выяснить причину такого поведения.Я думаю, попытаюсь сделать это через того же администратора или управляющую. Причин такому поведению может быть несколько. Может быть, кассир обиделась на какое-то замечание. Или она решила, что я оказываю ей недвусмысленные знаки внимания, и ей это не нравится (вот такая девушка, с фантазией. Сама придумала, сама избегает). Ну или она просто таким образом пытается привлечь к себе мое внимание? Тоже не знаю, подойдет ли такой вариант. В таких случаях, вроде бы, по-другому действуют? И уже в зависимости от причины, я решу, как себя везти с этим кассиром. Вот все, что мне в голову пришло.
Я поняла, почему он тогда меня начал игнорировать. Он наверняка подумал, что я фамильярничаю с ним. И что пытаюсь с ним флиртовать. Ему стало противно и он решил показать мне, что я — пустое место. И должна знать своё место и помнить, что я только кассирша. Вот так. Мой, пусть и неуклюжий, флирт, только отвращение и вызывает.
Здравствуйте, Alina.
«Я поняла, почему он тогда меня начал игнорировать. Он наверняка подумал, что я фамильярничаю с ним. И что пытаюсь с ним флиртовать.»
Отлично! Вам действительно удалось понять его мотивы. Как видите, упражнения по постановке себя на чужое место дают определенный результат. Не мгновенный, но тем не менее результат. Именно это он и подумал. Но вот дальнейшая Ваша трактовка мотивов его действий подкачала.
«Ему стало противно и он решил показать мне, что я – пустое место. И должна знать своё место и помнить, что я только кассирша. Вот так. Мой, пусть и неуклюжий, флирт, только отвращение и вызывает.»
Вы соскочили с «его места» на свое собственное и стали трактовать из позиции собственного уязвленного самолюбия в переходом в привычное самоуничижение. Если бы Вы смогли и здесь поставить себя на его место, трактовка могла бы быть другой.
Например такой: он не знает, как надо вести себя в подобных случаях. Он знает, что ему самому нельзя флиртовать с подчиненными. Но что делать, если кто-нибудь из них начнет флиртовать с ним? Сделать вид, что не заметил? Так подчиненная решит, что он не возражает и будет и дальше флиртовать с ним. Надо пресечь, потому что флирт на работе недопустим. И он нашел способ это пресечь — не самый лучший (будь он более опытным руководителем, он знал бы и способы получше), но действенный.
А о том «уклюжий» у Вас флирт или неуклюжий — у него в голове ничего не было. И о том, пустое Вы место или полное — тоже. Потому что он, как и Вы, думал только о себе — как ОН выглядит в этой ситуации, какие у НЕГО могут быть проблемы в связи с этим, как бы ЕМУ не вляпаться и не потерять свой авторитет. И если бы Вы были не кассиршей, а администратором, флирт с Вами или с Вашей стороны был бы столь же нежелателен.
«Все-таки я попыталась еще раз поставить себя на месте того начальника-мужчины, о котором вы писали. Я так полагаю, что я попытаюсь как-то выяснить причину такого поведения.Я думаю, попытаюсь сделать это через того же администратора или управляющую. Причин такому поведению может быть несколько. Может быть, кассир обиделась на какое-то замечание. Или она решила, что я оказываю ей недвусмысленные знаки внимания, и ей это не нравится (вот такая девушка, с фантазией. Сама придумала, сама избегает). Ну или она просто таким образом пытается привлечь к себе мое внимание?»
Если Вы попытаетесь выяснить причину через администратора или управляющую, то помимо проблемы с нездоровающейся кассиршей, получите еще проблему с чересчур осведомленной управляющей или администратором.
Допустим, причина того, что кассирша не здоровается — это причина №2 (она решила, что Вы оказываете ей знаки внимания). И администраторша это выяснила. Это ж сплетня пойдет о Вас как о приставучем начальнике. И поди доказывай, что ты ни к кому не приставал, что кассирша сама придумала, сама избегает — никто не поверит, все будут думать «нет дыма без огня». То же самое с причиной №3. Так что вариант с выяснением через третьих лиц ведет к потере лица молодого начальника. А он, видимо, лица терять не желает.
И Вы забыли самое простое объяснение причины того, что кассирша с Вами (молодым начальником) не здоровается — она Вас не особо уважает, Вы для нее — не авторитет, и она Вам это не стесняется демонстрировать.
Вероятнее всего, именно так он и решил.
А когда Вы еще и сказали, что сделаете свою работу, если он попросит, то он в этом убедился (подобная фамильярность для него — явный признак неуважения). А когда увидел, что Вы робеете, что Вам неловко смотреть ему в глаза на экзамене, то понял, что инцидент исчерпан — Вы вовсе не наглая работница, проверяющая молодого начальника на прочность. И тогда он перестал так уж напрягаться на счет Вашего к нему неуважения.
«Вы знаете, я очень жалею, что вообще пошла туда работать. Ничего бы этого не было сейчас.»
Да, возможно, ничего бы этого не было сейчас. Но что бы это изменило? Сейчас у Вас хотя бы есть опыт. Один опыт — это лучше, чем ни одного. Пусть даже этот опыт отрицательный. Опираясь на него можно двигаться дальше. Разумеется, если этот опыт осмыслить, а не просто сокрушаться, что не вышло, занимаясь самобичеванием.
Здравствуйте, Selena!
Вот так. Все очень просто. Когда тебе объяснят на пальцах. Просто и очень больно. Я-то надеялась, что у него хоть какие-то чувства ко мне были. А все оказалось гораздо прозаичнее. Он об авторитете своем беспокоился. Не могу, мне так больно и обидно. Вроде бы больше месяца прошло, а я никак не могу успокоиться. Часто плачу, когда никто не видит.
А опыт вещь конечно хорошая. Но я не хочу такого опыта, не хочу ничего осмысливать. Я хочу все забыть. Хочу, чтобы ничего этого не было. Я не хочу больше плакать. И как я после этого опыта буду с другими мужчинами общаться? Наверно, буду еще больше бояться что-то сказать и сделать. Буду бояться, что опять все закончиться точно также. И ведь так и будет.
И знаете, я в последнее время встречаю своих одноклассников. И у всех семьи и дети. Многие детей уже в школы водят. И даже у нашей бывшей девочки-изгоя двое детей. А я…
Ещё хочу немного отчитаться о своих попытках изменить немного свою жизнь. Я начала делать маски из хны, как Вы посоветовали. Купила еще простенький крем для лица и для рук. А то я раньше только личную гигиену соблюдала, без какого-либо дополнительного ухода. Ещё хочу сделать маникюр с гель-лаком. А то простой лак у меня долго не держится, с моей работой. Стараюсь больше гулять в выходные. И стараюсь все-таки думать о том, что моя жизнь изменится к лучшему. Ну не может же быть все время плохо. Не всегда получается так думать, но я стараюсь.
Здравствуйте, Alina.
«Я-то надеялась, что у него хоть какие-то чувства ко мне были. А все оказалось гораздо прозаичнее. Он об авторитете своем беспокоился. Не могу, мне так больно и обидно».
Ну, какие-то чувства у него к Вам несомненно были. Проблема в том, что это были не те чувства, которых бы Вам хотелось. Остальные его чувства Вам не особо интересны. Понимаете, что я хочу Вам сказать? На самом деле он, лично он, Вас не особо интересовал.
Такая влюбленность не такая трагичная, как Вам сейчас кажется — если бы не уязвленное самолюбие, то это прошло бы быстро и легко. Вам больно и обидно, но не из-за любви, а из-за совсем других чувств.
Больней всего ощущение, что Вами пренебрегли. Это любому человеку больно и обидно, но у Вас ощущение, что Вами пренебрегли, помножено на Ваше личное убеждение, что Вы непривлекательны. Именно поэтому Вам больно вдвойне, а то и втройне. Если убрать Ваше убеждение в собственной непривлекательности, то обидно будет все равно, но не так, совсем не так.
И очень хорошо, что Вы стали заботиться о себе и своей внешности.
Вы должны прежде всего сами себе нравиться. Тогда Вы будете по-другому воспринимать и свои симпатии к кому-то, и отношение других людей к Вам. Вы поймете, а потом почувствуете (или наоборот), что Вы можете нравиться многим мужчинам, но не все из них будут нравиться Вам. Но это будут уже другие проблемы. Но уже сейчас Вам надо понять (или хотя бы поверить для начала), что мужчин в Вашей жизни может быть много, а Вы у себя — одна.
Да, и не забудьте рассказать, какими волосы после хны стали. Очень интересно, когда Вы почувствуете эффект и какой он будет.
Здравствуйте, Selena.
Наверное, Вы правы. Я тогда о нем и его чувствах не думала. Я тогда, наверное, вообще особо ни о чем не задумывалась. Я просто радовалась, что кому-то нравлюсь. Уж какие чувства у него были ко мне, не знаю. Чисто физический интерес? А урок тут, я думаю, такой: даже если видишь к себе симпатию, думай головой, в первую очередь. А уж потом радуйся, что на тебя внимание обратили. Ладно, надо как-то жить дальше. Не плакать же всю жизнь, сожалея о том, что не получилось.
А эффект от хны уже кое-какой есть. Волосы блестят шикарно.
И ещё. Можно я пару случаев опишу? А то мне очень хочется выговорится, а не с кем. В общем, первый случай был в ещё августе. Я, помню, пошла за товаром на склад. А там он был, и больше никого. Спиной ко мне стоял. Я зашла, поздоровалась. А он сначала через плечо на меня посмотрел и сказал «Здрасте». А потом как-то отвернулся и сказал со вздохом «здравствуйте-здравствуйте». Я еще подумала «стеснительный какой». А у нас на тот момент прошел слух, что управляющая увольняется. Я и спросила, мол, так это, или нет? Ну он и давай мне отвечать, что да, это так. И ему не тоже не хочется, чтобы она уходила. И вы (персонал, видимо), мол, попробуйте её уговорить, чтобы она осталась.
И второй случай уже зимой был. Я на работу до этого не красилась. Ну не хотелось мне. А тут на носу вылезла простуда. И пришлось её замазывать. И полностью красится. Не буду же я только нос мазать? Заметно будет. Так он в тот день чуть глаза об меня не сломал. И охранник один, Леша, даже спросил » ой, ты накрасилась? Влюбилась, что ли?»
Я понимаю, что эти случаи абсолютно ничего не значат. Но мне очень хочется просто выговорится.
И ещё. Знаете, в последние несколько лет родственники и старые знакомые при встрече с моей мамой всегда задают вопрос: а что, Алина замуж то ещё не вышла? Кто-то с ехидством, а кто-то уже и с сочувствием. И что на это отвечать? Не ваше дело? Лицо кирпичом делать? Как будто штамп в паспорте что-то значит. Как знак качества, что ли?
Здравствуйте, Alina.
«Я просто радовалась, что кому-то нравлюсь. Уж какие чувства у него были ко мне, не знаю. Чисто физический интерес?»
Алина, если Вы реально хотите, чтобы у Вас сложилась личная жизнь, прекратите презирать мужчин за их «чисто физический интерес» к женщинам. На этом «чисто физическом интересе» у мужчин строится практически вся их активная жизнь. Не будь его, у нас не было бы прекрасных произведений искусства, литературы, многие открытия были бы не сделаны и вообще — мы бы вымерли, как мамонты. И никаких (любовных или семейных) отношений нельзя построить, если у мужчины нет этого «чисто физического интереса» к конкретной женщине. Поэтому перестаньте этим «чисто физическим интересом» пренебрегать — с него то, о чем Вы мечтаете, может начаться. А может и не начаться (это уж как пойдет). Но без него не начнется точно. Научитесь воспринимать физический интерес к Вам со стороны мужчин (а я полагаю, что он имеется) как норму жизни — потому что это норма жизни, когда мужчина испытывает к женщине физический интерес.
Как он его реализует — это уже другой вопрос. Это зависит от многого (например, от взглядов мужчины и его воспитания, даже от его религиозной принадлежности, а также от женщины, к которой он этот физический интерес испытывает). У Вашего начальника, например, оказались твердые взгляды, которые в принципе тоже достойны уважения: если есть девушка, в другими — нельзя; с подчиненными нельзя (может, еще какие-нибудь, я не знаю). Способы реализации мужчиной своего физического интереса к женщине могут быть для приемлемыми или неприемлемыми, они могут быть даже преступными и уголовно наказуемыми. Но сам физический интерес к женщине — не преступление и не гадость какая-то. Не говорите о нем, как о чем-то низком.
«А эффект от хны уже кое-какой есть. Волосы блестят шикарно.»
Отлично. Они еще при регулярном применении должны стать такими толстенькими — каждый волосок чуть-чуть потолще, чем был. В совокупности — объем волос увеличивается.
«Я на работу до этого не красилась. Ну не хотелось мне. А тут на носу вылезла простуда. И пришлось её замазывать. И полностью красится. Не буду же я только нос мазать? Заметно будет. Так он в тот день чуть глаза об меня не сломал. И охранник один, Леша, даже спросил » ой, ты накрасилась? Влюбилась, что ли?»
А сейчас Вы краситесь на работу?
Охраннику Леше Вы что-нибудь ответили? Он к Вам тоже что-то испытывал (типа чисто физического интереса) или до этого не видел в Вас женщину?
«И ещё. Знаете, в последние несколько лет родственники и старые знакомые при встрече с моей мамой всегда задают вопрос: а что, Алина замуж то ещё не вышла? Кто-то с ехидством, а кто-то уже и с сочувствием. И что на это отвечать?»
Ну, тем кто с ехидством, можно отвечать вопросом на вопрос. Например, а Ваш Коля (Вася, Петя, Саша или кто-там у них) так себе нормальную работу не нашел / пить не бросил / денег не заработал / квартиру не купил / в институт не поступил / девушку не нашел / детишек не завел и т.д. У каждого родственника есть свое больное место. И если их вопросы о Вашем семейном статусе маму донимают, она может им отплатить той же монетой, наступив им на больную мозоль.
Если просто с любопытством — то такие вопросы нормальны: это не знак качества, но важный шаг в жизни — замужество, если человек его делает, у него начинается немного другая жизнь, и конечно, знакомым любопытно, сделали ли Вы этот шаг или еще нет.
Ну, а на тех, кто с сочувствием спрашивает, не обижайтесь — они, скорее всего, люди старшего поколения, у них в сознании гендерные роли четко прописаны и определены во времени. Сейчас люди смотрят на брак несколько иначе, некоторые не вступают в брак, пока не решают завести детей (хотя живут вместе), некоторые не женятся, пока нет денег на то, чтобы жить отдельно от родителей. То есть штампа в паспорте нет, а отношения и даже семья — есть. А есть люди, которые вступают в фиктивный брак — штамп в паспорте есть, а отношений может никаких не быть (или отношения чисто дружеские). А некоторые супруги расходятся, живут раздельно (или уже с другими супругами), а развод и новый брак не оформляют. Но для старшего поколения все это непонятно, они жизнь прожили по другим правилам и уже не в состоянии перестроить мозг на новые. Так что не сердитесь на них. Они сочувствуют, значит хорошо к Вам относятся и желают Вам добра.
Здравствуйте, Selena!
Насчет интереса мужчин Вы, конечно, правы. Обвинять мужчину в том, что он мужчина — неправильно. Я попробую принять это как должное. Наверное, не сразу у меня это получится, но все же. И в таком случае у меня вопрос. Вот вижу я, что мужчина ко мне этот интерес показывает. И мне этот мужчина симпатичен. Как себя вести, чтобы он понял, что может действовать дальше? У меня вот с этим сложность. Не понимаю я, что сделать надо, прям беда.
Тому охраннику я просто сказала, что простуда на носу, и все. После того я на работу красилась, и сейчас крашусь. Правда, не каждый день. Мне этот Леша как-то вообще неинтересен был. Был ли у него интерес ко мне, или нет — я не задумывалась. По правде говоря, он мне неприятен. Какой то он нудный, что ли. Сейчас вспоминаю, и кажется, что было у него что-то такое. Но он мне все равно очень неприятен.
Здравствуйте, Alina.
«Вот вижу я, что мужчина ко мне этот интерес показывает. И мне этот мужчина симпатичен. Как себя вести, чтобы он понял, что может действовать дальше? У меня вот с этим сложность. Не понимаю я, что сделать надо, прям беда.»
Ну, к счастью, природа наделила мужчин не только физическим интересом к женщинам, но и инициативностью, когда они этот интерес испытывают. Поэтому, если Вы чувствуете, что мужчина испытывает к Вам этот интерес, можете вообще ничего не делать. Он сам проявит инициативу — завяжет разговор, что-то спросит, что-то предложит. Вот на этом этапе Вам надо не ошибиться — не оттолкнуть чрезмерным равнодушием и не напугать чересчур быстрым согласием. Судя по тому, что Вы сами признаетесь в любви тому, кто Вам нравится — для Вас большую опасность представляет второй вариант, который называется «бежать впереди паровоза»))))
Но если хочется, можно немного этот интерес подогреть еще до того, как он проявил инициативу. У Вас красивые глаза, Вы говорили? Умеете ими «разговаривать» с мужчиной?
«Тому охраннику я просто сказала, что простуда на носу, и все.»
Вот это — очень не по-женски. Даже если мужчина Вас не интересует (но Вы интересуете его), не надо ему раскрывать такую банальную «правду», как простуда на носу. Только если он Вас достал своим интересом, так что сил нет его выносить, можно его таким образом оттолкнуть. И вообще — не на все мужские вопросы надо отвечать.
Поморгали бы длинными накрашенными ресницами, опустили бы глазки, таинственно улыбнулись бы и промолчали — пусть бы он голову себе ломал. Наличие любого воздыхателя (даже если он лично Вам совершенно не нужен, я бы даже сказала — особенно если он Вам совершенно не нужен) повышает ценность девушки в глазах других мужчин.
Здравствуйте, Selena.
Вот честно не поняла, как это — разговаривать глазами? Наверное, нужно с интересом посматривать на мужчину, пока он взгляд не заметит? Попробую на работе попрактиковаться, хотя там, конечно, далеко не всегда такая возможность есть.
И конечно, необходимо научиться себя сдерживать. А то я действительно нетерпеливая, хочу все и сразу. И пирожное сверху. Надо как-то самим процессом наслаждаться. А то так и буду паровоз обгонять.
Поклонники это, конечно, хорошо и необходимо. Хотя бы для повышения самооценки. Но этот Леша мне «и даром не нать, и с деньгами не нать». Вот честно! прям «буэээ».
Кстати, хочу немного похвастаться. Я тут недавно купила себе 2 пары туфель на каблуках. Красивые! И, оказывается, я на каблуках ходить умею! А то раньше с моим-то весом о каблуках и речи не могло быть. Угробила бы ноги, такая бы была нагрузка на ступни. Так что вот, я теперь с юбками и на каблуках)))
Здравствуйте, Alina.
«Вот честно не поняла, как это – разговаривать глазами? Наверное, нужно с интересом посматривать на мужчину, пока он взгляд не заметит?»
Ну, и это тоже можно отнести к разговору глазами. Для начала сойдет. Но все-таки это понятие шире и можно попробовать что-то более выразительное, чем просто с интересом посматривать. Посмотрите коротенький ролик под названием Кабесео (Диалог без слов) — на Яндексе среди видео выскакивает первым на слово «кабесео». Так Вам будет нагляднее и понятнее, что я имею в виду.
«Так что вот, я теперь с юбками и на каблуках)))»
Прекрасно, что Вы этим наслаждаетесь. Только надо еще видеть, что не только туфли красивые, но и ноги в этих туфлях. Надо фиксировать на этом свое внимание: мои ноги в этих туфлях офигительно прекрасны.
Здравствуйте,Selena.
Про Кабесео спасибо, очень интересно. Откровенно говоря, я сначала подумала, что у меня не хватит наглости себя так вести. А потом — что это, наверное, наоборот, нормально. Если, конечно, знать меру. Буду учиться.
И у меня вот такой вопрос ещё. Подскажите, куда лучше всего ходить, чтобы повысить шанс на знакомство? Просто на улице познакомиться шансы невелики, мне кажется. Может, кино, театр или какие-нибудь выставки? Или те же спортивные клубы, бассейны, например? И может, попробовать сайты знакомств? Хотя сайты, мне кажется, немного крайняя мера?
Здравствуйте, Alina.
Сайты знакомств — это не крайняя мера. Это всего лишь один из способов знакомиться в современном мире. Познакомиться с парнем Вы можете где угодно — на улице тоже. Но я бы пока не советовала Вам куда-то специально с этой целью ходить (на сайты знакомств в том числе). Хотя если Вам нравятся выставки и кино или Вы в бассейн записались — без проблем, ходите на здоровье, но не с целью знакомства с каким-нибудь подходящим Вам для отношений молодым человеком.
Вам сейчас нужны исключительно мимолетные знакомства — без продолжения в виде каких-либо отношений (любовных, сексуальных или даже просто дружеских). Понимаете меня? Знакомиться можно, но без дальнейшего развития событий (даже телефон не давать). Можно кокетничать, стрелять глазами, ходить в туфлях на каблуках, покачивая бедрами и чувствуя на себе взгляды мужчин, а заводить какие-либо отношения — нельзя. Пока нельзя.
Здравствуйте, Selena.
Хорошо, я не буду сейчас намеренно ни с кем знакомится. А то я могу слишком рьяно подойти к делу и сделать только хуже? А мне сейчас нужно, наоборот, от всего отвлечься? А как я потом пойму, что можно продолжить знакомство дальше?
Здравствуйте, Alina.
«я могу слишком рьяно подойти к делу и сделать только хуже?»
Да, сейчас Вы можете рьяно подойти к делу и сделать только хуже.
«А мне сейчас нужно, наоборот, от всего отвлечься?»
А вот это — нет. Вам бы наоборот — привлечься. Для начала — привлечься к самой себе, иначе говоря — понять и увидеть свою привлекательность, понять, как она «работает» (причем не вообще, а именно Ваша). Мы же с Вами не зря рассматривали вопрос о том, что такое привлекательность. Вам надо увидеть ее (свою привлекательность) на практике. Причем, если Вы помните — у привлекательности 3 параметра, и все три Вам надо в себе увидеть и понять, как и когда они у Вас на практике работают.
Кроме того, Вам еще надо научиться видеть (и чувствовать) во время общения с кем-то не только свои собственные интересы (и свою цель), но и интересы (мысли, чувства) своего собеседника — представляя себя на его месте. Как Вы правильно заметили, когда мы это с Вами обсуждали, делать это не очень-то легко, особенно с непривычки.
Если Вы будете нацелены на завязывание долгосрочных отношений, то Вы волей или неволей будете стремиться произвести впечатление и не станете рисковать — побоитесь выглядеть странной, когда попробуете во время разговора представлять себя на месте своего собеседника. А если будете бояться это делать, то так никогда и не научитесь чувствовать собеседника прямо во время разговора. И будете и дальше попадать впросак. Так вот, чтобы Вы не боялись, чтобы пробовали делать то, что раньше никогда не делали — а именно: думать не о том, как Вы выглядите в его глазах, а о том, что он думает (чувствует), и не по отношению к Вам, а вообще — вот поэтому Вам сейчас надо заводить мимолетные знакомства, знакомства на 10-20 минут.
Понимаете меня? Сейчас у Вас не период поиска потенциального партнера для отношений, сейчас у Вас период раскрытия себя и изучения своих способностей к коммуникации с мужским (преимущественно) и женским полом.
Здравствуйте, Selena.
То есть сейчас мне необходимо научиться «чувствовать» собеседника? Буду стараться, конечно. Хоть поначалу и будет сложно, я думаю, что справлюсь. Мне бы еще научиться не смущаться при общении с мужчиной. А то я робею и как-то закрываюсь. Очень хочется свободно и без страха общаться! А так пока сообразишь, что нужно сделать и время уже упущено.