Гармония

Добрый день, Selena и все посетители.
Решила, что пришла пора новой главе)
Хочется посмотреть на то, где и как я нахожусь в целом. А куда иду мне более менее понятно — к гармонии. Достичь ее невозможно, но стремиться к ней интересно.

83 комментария Гармония

  • Selena

    Здравствуйте, lavender.

    Ну, почему же невозможно достичь гармонии? Это не такая уж недосягаемая штука)))

  • lavender

    Добрый день, Selena)
    У меня не получается)) хотя наверное это моя важная потребность.
    Сейчас вот мне кажется я совсем рядом, от этого …приятно, и хочется не сильно растерять это состояние. Хотя опять же…просто наверное нет слишком глубоких «ям»…более менее нормально воспринимаю тяжеловатые ситуации и радуюсь хорошим.

  • lavender

    Я поразмышляла над своими сферами в жизни. Удивлялась, насколько я упускала интимную часть в себе, и рада, что достроила, долепила себя и что мне в себе сейчас все нравится,что я все принимаю в себе. Рада, что нечаянно вышло на это хлопотное дельце) Но вопросов все равно много,очень много. Телесно это очень уютно. Мне удобно стало уютно ходить, лежать, сидеть, стоять, как будто с меня скинулась гора мышечных зажимов я стала нравится себе на фото))
    Из того что наиболее мросевшее, все те же финансы)) . Пересмотрела немного свои темы здесь на сайте — многое!!!! супер, и спасибо Вам ещё раз за все советы и поддержку. И такого прям совсем критичного нет, но есть зоны, в которых я хожу кругами)))
    По здоровью — ну более менее не спеша мне худеется, комфортно. Наверное время пришло.
    А так пожалуй только колено в основном. Непонятно смотреть его отдельно или проблема после укуса собаки и надо в другом месте искать причину, подтормаживаю как верно запрос сделать.

  • lavender

    И сейчас я чувствую себя целой…ну как бы больше не надо искать какие то свои потерянные части, да, местами потрёпанная,подмученная,кое где покусанная))) но цельная.

  • lavender

    Selena, а можно ли как-то маятником запросить по ситуации в деревне, дело зашло в тупик. Покупателя нет, я делать там ничего не могу, даже ездить не могу туда, там просто все дико зарастает, ни туда и ни сюда как-то..Спасибо.

  • Selena

    Здравствуйте, lavender.

    Я очень рада, что Вы, наконец, почувствовали себя цельной. Это огромный шаг к гармонии, можно сказать — основополагающий. В таком состоянии несложно подбирать какие-то хвосты, рассматривать проблемы — нет ощущения, что один неверный шаг — и Вы рассыплетесь. Иногда может быть трудно и тяжело, но нет ощущения катастрофы.

    «И такого прям совсем критичного нет, но есть зоны, в которых я хожу кругами)))»
    Как раз эти зоны и можно посмотреть. Только надо правильно формулировать вопросы — не лезть в будущее и не выходить за рамки себя.

    «А так пожалуй только колено в основном. Непонятно смотреть его отдельно или проблема после укуса собаки и надо в другом месте искать причину, подтормаживаю как верно запрос сделать».
    Как соберетесь с духом и решите приступить к колену — дайте знать, я подскажу, как сформулировать. И, наверно, надо для этого отдельную тему будет завести — чисто про колено.

    «Selena, а можно ли как-то маятником запросить по ситуации в деревне, дело зашло в тупик. Покупателя нет, я делать там ничего не могу, даже ездить не могу туда, там просто все дико зарастает, ни туда и ни сюда как-то.»
    Прежде чем запрашивать что-то маятником, нужно спросить саму себя: Вам это место нравится? Или разонравилось? Оно (в таком состоянии, как сейчас, когда Вы туда не ездите) отъедает какие-то финансы? То есть если оставить его зарастать, у Вас что-то убудет? Люди часто думают, что только их деятельность придает какому-то месту прелесть. На самом деле природа тоже может месту прелесть придавать. Если у Вас на огороде вместе культурных растений будут расти сорняки (они же лекарственные травы), то разве земля от этого пострадает? Нет, она отдохнет, поживет своей жизнью. Захотите вернуться туда через пару лет — вернетесь и уберете сорняки. Или не уберете — будете жить среди мяты, васильков, клевера, дягиля — как на лугу, но только своем. Вы спросите себя — Вас мучает, что окружающие о Вас скажут (что нерадивая хозяйка, все у нее заросло бурьяном и т.д.) или Вы не собираетесь больше жить на земле? Или нужны деньги и продать землю — значит получить деньги? Поставьте перед собой эти вопросы и честно на них ответьте. Тогда, может, и запрашивать ничего не придется.

    • lavender

      Добрый день, Selena.
      Спасибо)
      Про колено поняла, у нас уже была песня с коленом, только вроде мне левое болело тогда.может там и продолжить?
      Место..скорее разонравилось. Если вот чего хочется — то продать эту, передохнуть/отойти и уже учитывая опыт найти другое.
      Немного дискомфорт что зарастает просто, как хозяйке, ни перед кем-то. За садом надо ухаживать и раз я не могу надо другой хозяин. Если не буду смотреть все развалиться и дом и сад полностью зарастёт. Дом уже немного подгулявший, надо кое-что починить, что я не смогу.

      И по отношениям с мужем, в свете перемен во мне мы на очередной кризис отношений выходим. Он не хочет по новому, я не хочу по старому. Диалога не выходит как-то. Немного я в тупике.

  • Selena

    Здравствуйте, lavender.

    Если разонравилось, тогда да, надо продавать. А почему разонравилось?

    Отношениями с мужем мы с Вами можем заняться. То, что он не хочет по-новому — не удивительно.
    Когда Вы встретились, то притянулись друг к другу не только совпадающими, подходящими хорошими качествами, но и «подходящими» друг другу заморочками. А теперь Вы их частично лишились. А он-то не лишился. И еще: Вы избавились от своих давних заморочек (которые возникли до того, как Вы с мужем встретились). Но в процессе семейной жизни возникают проблемы Вашего к нему отношения (и с его стороны — аналогично). То есть это не те давние заморочки и их проявления в семейной жизни, а самостоятельные проблемы. Они и мешают Вашему взаимопониманию.

    Можем посмотреть. Запрос такой: Сколько причин в настоящее время мешает мне понимать своего мужа?

  • lavender

    Добрый день.
    Selena, разонравилась:
    1. Я не справилась с ситуацией конфликта со свекровью.
    2. Там нет озера.
    3. Я не справляюсь сама с объемом работы там (починить, скосить)
    4. Моим там совсем не нравится и мне это так себе пункт.
    5. Думаю, что мое решение купить тогда эту дачу было ошибочным. Я не предусматрела несколько пунктов.

  • lavender

    По мужу, именно в этой формулировке — 4 пункта.
    Но от самого вопроса меня подплющивает))) Так как мне кажется, что я вполне себе понимаю, но адаптировать под себя мне это сложно. И что делать с зонами где у нас раздрай мне вообще непонятно.

  • lavender

    …я походила, поощущала, подумала. Да, нет больше ощущения, что я могу рассыпаться. Чтобы не случилось, я чувствую, что я на месте. Я могу переживать, нервничать, но почва из под ног не уходит, и я остаюсь целой, не надо искать особо чего-то недостающего или бояться, что что-то от меня нужное, жизненно важное отколется.

  • lavender

    Добрый день, Selena.
    Из-за того что я вытащила проблемы с мужем на поверхность меня подплющивает. (Закрываю лицо руками) я уже пыталась ругаться, разводиться, знакомиться с другими. Остановилась на варианте пить много много успокоительного пока не разберусь.
    И ,Selena, я у подруги откоптровала веера. Они похожи на наши, из книги Пучко. Или совсем уже вразброс и повыцветали частично.
    По глубинным там больше веер. Они подойдут же?

  • lavender

    В мае размышляла о писательстве. И видела изначально образ как я на одной стороне пропасти, а писательство на другой. Я думала думала и выстроила очень прочный мост, из ста крепких досок (моих опор) на шпалах и чем дальше размышляла тем иост становился прочнее и шире и внизу уже была река.
    С мужем может можно было бы также. Только тут образ другой.
    Мы на разных сторонах ручья не большого, но он такой..очень топкие широкие берега
    .и он ко мне не идёт и я не могу, жду что он пойдет, идти боюсь завязнуть. Но типа моста ничего не придумывается пока.

    А к теме цельности.Может вспомните у меня был образ такого подсохшего дерева, у которого почки не распустились. Теперь оно хорошее такое дерево, и крона пышная и ствол крепкий и птички там поют).

  • Selena

    Здравствуйте, lavender

    А к теме цельности.Может вспомните у меня был образ такого подсохшего дерева, у которого почки не распустились. Теперь оно хорошее такое дерево, и крона пышная и ствол крепкий и птички там поют).

    Да, помню. Это здорово, что крона пышная и птички поют. Надо еще, чтобы зацвело и шмели и пчелы на цветы садились))))

    я у подруги откоптровала веера. Они похожи на наши, из книги Пучко. Или совсем уже вразброс и повыцветали частично.
    По глубинным там больше веер. Они подойдут же?

    Я не поняла — они из книги Пучко или нет?

  • Selena

    Но от самого вопроса меня подплющивает))) Так как мне кажется, что я вполне себе понимаю, но адаптировать под себя мне это сложно.

    Это уже само по себе кое- о чем говорит. Вам бы хотелось, чтобы в Вас не было и даже не могло быть причин Вашего с мужем раздрая? Хотелось бы, чтобы все дело было только в нем? так? Все внутри сопротивляется тому, чтобы ответственность за раздрай была на обоих. Хочется, чтобы только он был во всем виноват)))))Да?

  • lavender

    Да из книги Пучко.

    По мужу нет. Я понимаю что причина в обоих. Бесит что не могу найти решения.

  • lavender

    И что не справляюсь с эмоциями. Истиричка какая то.

  • Selena

    Здравствуйте, lavender.

    Если Вы понимаете, что причина в обоих и что Вы можете разгребать только свою часть причин, то тогда все нормально. Вы с эмоциями по этому поводу не справляетесь из-за того, что причины (те, которые еще не выявлены) действуют и мешают. И само собой — справиться с этим проблематично, пока не знаешь с чем. Это как осьминог — хватать его за концы шупалец — крайне сложно (их много, они извиваются, одни выскальзывают, другие нападают). А если поймать самого осьминога, то и щупальца его изловятся вместе с ним)))

    Веер причин из книги Пучко подойдет. Потому что я пользуюсь диаграммами Пучко. Но я бы не советовала Вам брать новые диаграммы (Пучко и ее последователи добавляли и изменяли диаграммы в процессе своей работы). Поэтому там есть причины, которые для Вас будут как темный лес и пока Вы будете с этим лесом разбираться (что было, а что добавилось), работать в полную силу не сможете. Мы с Вами тоже изменяли слегка диаграммы — в соответствии с Вашими потребностям. Так что либо найдите диаграммы из книги Пучко «Многомерная медицина» ранних изданий, либо просто нарисуйте.

  • lavender

    Это диаграммы из многомерной медицины 2010 года.
    Но раз там много изданий….
    Я тогда по нашей старой пока посмотрю.

  • lavender

    Добрый день, Selena.
    …я думаю,может надо было дробить запрос, так он хороший, но очень обобщенный. Скорее всего в болезненных сферах вылезут ещё причины. (Быт, интим,отдых, интересы)

    Сколько причин в настоящее время мешает мне понимать мужа?

    1. Муэс. 28 лет,сентябрь. А причина муэс — отрицат. эмоции: отчаяние, в это же время.
    2.
    Инграмма. 5 лет, сентябрь, мама, инграмма ее причина: грех, в 4 жизни, ревность.
    (Слова инграммы не удалось узнать)

    3.отрицательные эмоции;
    Антогонизм (38 лет, сентябрь)
    Считаю себя неудачником (28 лет август)
    Тревога (40 лет, сентябрь)

    4. Грехи:
    Ревность(43,июнь)
    Гнев, раздражение (31 год, сентябрь)

  • Selena

    Здравствуйте, lavender.

    Не надо дробить. Мы и так ходим по острию ножа — Вы же помните, что нам надо оставаться в зоне Вашего здоровья. Спрашивать «о жизни» нельзя. Что правильно, что неправильно в этой сфере Вы должны решать сами. Только то, что касается Вашего здоровья (а раздрай с мужем влияет на Ваше здоровье), безопасно спрашивать. Понимаете? И это надо всегда иметь в виду.

    А теперь давайте займемся Вашими причинами.

    Причина №1. Многомерная управляющая энергетическая структура.
    Вам нужно выяснить, с чем и с кем была связана эмоция отчаяния: с мужем или с кем-то другим.
    Еще нужно запросить размерность МУЭС.
    И еще — в скольких и каких телах и структурах организма она находится (включая все связи и Высшее Я).
    Еще один запрос — когда в первый раз Вы испытали эмоцию, подобную тому отчаянию, что стала причиной возникновения МУЭС. (Как показывает моя практика, Космос терпелив и не сразу внедряет МУЭС, а только если человек более-менее постоянно и регулярно излучает в пространство сходные вибрации).
    И для контроля — когда в самый последний раз Вы испытали такую же эмоцию. По первому и последнему разу тоже надо выяснить с кем и чем это было связано. Это чтоб у Вас полная картинка сложилась

  • lavender

    3 размерность. В двух телах: душевном и ментальном.
    Первый раз: 17 лет, июль, относительно мамы.
    Последний раз ,в этом июне , относительно мужа (как и ревность)
    Собственно с июня меня и заклинило как-то.
    Отчаяние касается «меня не любят (мама, муж» и «нуждаюсь в любви»

  • Selena

    Когда Вы впадаете в отчаяние из-за того, что считаете, что вот этот конкретный человек (мама или муж) Вас не любят, что Вы думаете? Что Вы никому не нужны в этом мире? Или что Вам не нужна такая жизнь — когда Вас не любят? Или что все пропало? Или что все плохо и ничего нельзя исправить? Или еще что-то? Попробуйте описать

  • lavender

    Чувство ненужности, брошенности (ни вообще никому, а им), тупиковую ситуацию и отчаяние, безвыходность. То что им не нужна — типа истерики начинается, хочется плакать, больно как-то внутри,от горла и ниже до живота сжимается все.

  • lavender

    Selena, добрый день. Ещё , чувствую себя в таком состоянии обузой. Мне даже кажется это практически ключевое, может имеет отношение к инграмме.

  • Selena

    Здравствуйте, lavender.

    Вам нужно понять (осознать), что Вы — самостоятельная человеческая единица. И Вам нужно научиться оценивать себя и свою значимость исходя из Ваших собственных поступков, чувств, мыслей, а не из отношения к Вам того или иного человека из Вашего окружения. Если Бог выпустил Вас в этот мир, значит Вы имеете значение для этого мира независимо от того, любит или не любит Вас какой-то конкретный человек.
    Это первое, что я хотела бы, чтобы Вы осознали.
    Ощущение себя обузой идет из детства (когда Вам, наверно, это говорили и давали понять другими способами). Но Вы уже не ребенок, который по возрасту вынужден пользоваться чужими (родительскими) ресурсами, а сам пока не обладает таковыми для выживания. Вы обладаете ресурсами для самостоятельного выживания. Если бы у Вас не было мужа и детей, Вы что — не смогли бы себя прокормить? Ха! Смогли бы прекрасно. И Вы знаете, что это так. Так что прощайтесь со своим «обузным» ощущением и не играйте в маленькую девочку и злого отчима со своим мужем.

    Вам нужна материнская любовь? Так она, скорей всего, есть. Но эта любовь не такая, какую бы Вы хотели (она деформированная, не очень красивая, не нежная, даже, может, грубая). И Вы считаете, что ее нет вообще — раз она не такая, как Вы представляете себе любовь.
    Я когда-то давно читала книгу, где женщина развелась с мужем, сын остался с ней, а она обнаружила у себя первые признаки заболевания, от которого умерла ее мать. Она поняла, что вскоре сын останется сиротой, мужу придется его забрать к себе в новую семью, а сын — неловкий мальчик, рохля, и раньше вызывал у мужа раздражение, тот его все время шпынял. Если муж будет вынужден после ее смерти забрать сына, то он и его подруга будут смотреть на него как на обузу и зашпыняют совсем. Женщина любила сына, да, он рохля, неловкий, тугодум и все такое, но она его любила и хотела, чтобы после ее смерти он не страдал в семье отца. И тогда она стала вести себя с мальчиком нарочито плохо (причем так, чтобы об этом знали все их общие знакомые и бывший муж с его новой подругой).
    У всех знакомых сложилась такая картинка: несчастный мальчик, который подвергается жестокому обращению со стороны матери (которая, видимо, вымещает на нем злость за уход мужа, потому что раньше она такой не была). Они стали все его жалеть — его неловкость, тугодумство и прочие качества, за которые его раньше шпынял муж, стали видеться им как следствие материнской жестокости. Все, в том числе и новая подруга отца, которой раньше до мальчика не было никакого дела, в едином порыве кинулись спасать мальчугана от такой мамаши. И в один прекрасный день решительно забрали его к себе (хотя у них не было квартиры, квартира принадлежала бывшей жене). И когда это произошло, мама этого мальчика (жестокая и плохая по мнению всех, мальчика в том числе) спокойно легла в больницу. Она знала, что ей осталось пара месяцев — и когда она умрет, мальчик не будет сильно страдать по ней (если бы она осталась «хорошей», то он бы убивался за ней сильно, особенно на контрасте между хорошей мамой и вечношпыняющим отцом, которому бы его навязали). И бывший муж теперь будет иначе относиться к мальчику — ведь он чувствовал себя благородным спасителем ребенка от сбрендившей матери, чувствовал свою вину (ведь она как бы слетела с катушек из-за развода), а благородные спасители не шпыняют спасенных. Плюс к тому сын бы унаследовал после ее смерти квартиру, в которую его опекуны (бывший муж со своей подругой) пришли бы жить после ее смерти. А это уравнивает их положение: они благородно спасли мальчика от дикой мамаши, а он спас их от вечного съема квартиры. Вот так эта женщина все рассчитала, прежде чем начала гнобить своего сына.
    Я это Вам к чему все написала. Не всегда то, что выглядит жестоко, является следствием нелюбви. Иногда как раз наоборот. Поэтому, несмотря на многие ошибки Вашей матери, не думайте, что она Вас совсем-совсем не любит. Просто ее любовь (закопанная где-то глубоко в ее душе) не выглядит так мило, как бы Вам хотелось.
    Что касается мужа, то я тоже не думаю, что он Вас не любит. Да и вы так не думаете. Вернее, думать, модет и думаете, но чувствуете, что любит. Не выражает свою любовь — может быть, или выражает иногда, но не так, как бы Вам хотелось. Но Вам надо разобраться: что Вам нужно — любовь или ее «правильное» внешний вид.

  • lavender

    Добрый день, Selena.
    Спасибо огромное Вам. Вы помогаете мне разобраться в весьма важных для меня вещах.
    За эти дни я повспоминала некоторые вещи и разложила по полочкам, не очень приятные тоже. И хорошие)
    И да, я поняла, что сначала мне надо бы разобраться в себе, а потом уже в отношениях с мужем.
    А в самой себе в тех местах как Вы и описываете — в «нуждаюсь в любви» и самодостаточностью. То что Вы написали, мне с одной стороны понятно, с другой все таки довольно сложно нащупать почву под ногами. Из того что то хоть как-то выискала, это и опять вопрос отношения к своему телу. Я даже не знаю с чего начать вообще! Относительно мамы мне кажется я вполне нормально сейчас, это все действительно понятно. Относительно мужа — частично. Относительно самой себя нипонятно вообще ничего. Есть потребность запросить глубокую причину этого, но нет идей, как это сформулировать.
    Но с другой стороны, если опять представить в виде образа — то он…. хороший выходит и это сбивает с толку….(как с ростом, мне это по душе и я стала примеривать с разными аспектами)
    Образ самой себя — я в центре чудесного волшебного сада, немного сумерки и ч с фонариком, он как интересный сказочный лабиринт, в нем много разных дорожек, растений, деталий, хочется по нем ходить исходить, пахнет очень вкусно, сверчки, бабочки, зверушки даже…водоем..вроде все хорошо.. и тогда к вопросу что меня мучает — то как раз и возвращаюсь к формирование запроса глубокой причины этих мучений.

    Эти образы с мостом относительно других сфер:
    Финансы — видится как пустыня! Песок, жара, ничего не растет. (Надо сказать что я вообще уже, работала по 12 часов, чтобы получить обычную зарплату, и понимаю что тут хожу по замкнутому кругу.
    А хочется из пустыни тоже садик))
    Хорошие образы вышли относительно творчества в целом и подруг.

    И мне кажется тема финансов и мучений относительно себя переплетены, но пока ничего не понятно.

  • lavender

    Добрый день, Selena. Я сделала запрос, кк сообразила, потому что прям невозможно было внутри. Сколько глубинных причин есть у моего пунктика «нуждаюсь в любви» — вышло грехи, два, из прошлых жизней- жестокое обращение с людьми/животными и убийство. Частично после этого стало легче, немного тело трясло, как озноб.

  • lavender

    Добрый день, Selena.
    Я немного продвинулась в частичном понимании относительно мужа. Мне стало немного легче) «нуждаюсь в любви» стало тише в пользу «хочу дать любовь»
    Но почва под ногами все ещё так себе)

  • Selena

    Здравствуйте, lavender.

    «Финансы — видится как пустыня! Песок, жара, ничего не растет. (Надо сказать что я вообще уже, работала по 12 часов, чтобы получить обычную зарплату, и понимаю что тут хожу по замкнутому кругу.»

    Вы этот образ запомните и пока отложите — если скакать с одной темы на другую, то не хватит ни сил, ни сосредоточения, чтобы их рассмотреть. Мозги разъедутся в разные стороны и все останется как прежде — образы есть, а что, почему и что делать — никто не знает. Мы с Вами сейчас занимаемся Вашими отношениями с мужем — причинами Вашего непонимания его. И конкретно — мы занимаемся многомерной структурой и ее причинами. На них и надо сосредоточиться — на финансы не отвлекайтесь пока: 20 лет ждали, месяц-другой еще подождут. Вы же не голодаете?

    «Я сделала запрос, кк сообразила, потому что прям невозможно было внутри. Сколько глубинных причин есть у моего пунктика «нуждаюсь в любви» — вышло грехи, два, из прошлых жизней- жестокое обращение с людьми/животными и убийство. Частично после этого стало легче, немного тело трясло, как озноб.»

    Это Вы молодец, что сообразили. Вы запросили (или, может, быть вспомнили), что за жестокость Вы совершили и кого убили и за что?

  • lavender

    Добрый день.
    Selena, да. Жестокость: я мужчина и жестокость относительно жены или любовницы. Убийство: я также мужчина, что-то делаю и тот которого я убила как бы оказался некстати, помешал. Это то что увидела.

  • Selena

    Здравствуйте, lavender.

    Жестокость: я мужчина и жестокость относительно жены или любовницы.

    Это была жестокость, выраженная словом или делом? То есть Вы ее били словами или руками-ногами? Или, может, выгнали на мороз или просто из дома и она умерла от голода?
    Вам надо это получше рассмотреть. Можно задавать вопросы и получать ответы с помощью маятника, например, жестокость выражалась словами или поступком? Если поступком, то это было прямое физическое воздействие (битье) или косвенное (лишение денег, одежды, еды, изгнание, заточение в башне или подвале)?
    Потом было бы неплохо понять, чем была вызвана Ваша жестокость. Вы ее разлюбили и она Вам стала не нужна или стала мешать (если жена, то могла мешать жениться на другой)? Или Вы считали, что она Вас не любит (изменила) и Вы ее за это жестоко наказывали?

    То же самое с убийством — надо понять, как было дело. Чему помешал этот человека (кстати, это мужчина или женщина?)Вашему браку, Вашему возвышению в обществе, Вашему обогащению? Кем этот человек Вам приходился — родственником, соперником, подчиненным, вышестоящим, просто случайным свидетелем чего-то? Вам все это надо вытащить из памяти. Чтобы была ясная картина произошедшего тогда. Если не получается увидеть, помогайте маятником.

  • lavender

    Добрый день.
    Selena, ну вот такая картина:
    Любовница,поступком, касаемо интима, неоднократно. Почему — это приносило мне удовольствие. Она терпела.
    Второе: это мужчина, помешал ну ближе к чему-то связанному с деньгами, с заработком. Случайный свидетель.

  • Selena

    Здравствуйте, lavender.

    По поводу этой женщины, к которой Вы проявляли жестокость, запросите — была ли она свободная или нет (могла быть рабыней, крепостной).
    Если свободная, то зависела ли от Вас материально.

  • lavender

    Как все…я в шоке.
    Она была служанкой.

  • Selena

    Здравствуйте, lavender.

    Ну, теперь ситуация с жестокостью к женщине в общем и целом ясна: Вы принуждали свою служанку к сексу, она терпела, потому что зависела от Вас материально. Ее честь, достоинство, желание/нежелание для Вас ничего не значили. Любовь Вам ее была не нужна (господину хотеть любви какой-то служанки? это даже для него оскорбительно).
    Запросите — так ли это. Может, еще какие-то нюансы увидите — напишите тогда.

    И теперь надо так же разобраться с этим убийством.
    Запросите — Вы убили этого человека в приступе страха? или в гневе? или хладнокровно?
    Он был случайный свидетель чего — Вашей кражи, разбоя, ограбления, подлога, махинации?

  • lavender

    Добрый день, Selena.
    Нет, не так.
    У этого человека интим с женой был скорее по обязательству, а со служанкой из страсти, она ему очень очень нравилась и внешне и в интиме. В интиме пунктик — что-то похожее на теперешний бдсм.Но девушка была очень послушная и из-за этого он иногда слишком далеко заходил — не чувствовал границу. Ей он тоже нравился, но проблема была в границах — она молчала о них, а он не чувствовал.

    С убийством хладнокровно. Сцену я видела но не могла понять. Полуперекресток. Ночь, мне уже заплатили за какую-то работу, надо было что-то то ли закопать, то ли выкопать, но обязательно без свидетелей. А этот человек появился. Как бы никаких чувств, просто мужчина делал как считал свою работу.

  • Selena

    Здравствуйте, lavender.

    С первым случаем что-то не так. Жестокость — это когда человек в курсе, что он причиняет боль (физическую или моральную), совершает насилие над человеком. Но его не останавливает это понимание. В Вашем случае этот любитель бдсм просто остается в неведении. Потому что женщина ему не сказала, что ей плохо от того, что он делает. А вот если бы он знал, где граница приемлемого, то не стал бы ее переступать. То есть он такой вроде как нечаянно, поневоле. Надо проверить, так ли это: его жестокость нечаянная или намеренная, вполне осознанная. Запросите, знали ли Вы, что переступаете границу?

    Еще я заметила, что Вы намеренно говорите о своих прежних воплощениях в третьем лице — он, этот человек, мужчина. Вам очень хочется думать, что эти два персонажа не имеют с Вами ничего общего?

  • lavender

    Добрый день, Selena.
    Да, знал — маятником. Выше я описывала как шли воспоминания и картинки, может быть частично из-за того, что я и со стороны девушки смотрела, может быть она думала, что он не понимает границ. Или он был уверен, что она так думает, типа меньше знает крепче спит.

    Нет, в третьем лице пишу, потому что так удобнее фразы строить. Потому как непонятно было как писать, я там то ли убил, то ли убилА, к примеру. А если в третьем лице, то путаницы нет. Когда я пишу и погружаюсь я одновременно и там он тогдашний и тут она, теперешняя, чувствуется довольно хорошо все, не всегда ясны все детали, но картинки и ощущения прям впечатляют реальностью.

  • lavender

    С Днём знаний, Вас, Selena.
    И уютной осени!

  • Selena

    Здравствуйте, lavender.

    Спасибо!

    Давайте подведем итог.

    Понимать мужа Вам мешает 4 причины.
    Первая из них — 3-мерная многомерная управляющая энергетическая структура, которая внедрилась в Ваши душевное и ментальное тела в 28 лет в сентябре в связи с очередным приступом отчаяния из-за ощущения, что Вас не любят (в данном случае — не любит муж).
    Вы выяснили, что это ощущение Вас преследует с прошлых жизней и обусловлено тем, что в одной из них Вы (будучи мужчиной) ради своего удовольствия сознательно причиняли физическую боль женщине, которая Вас любила. А во второй спокойно, не испытывая никаких чувств, лишили жизни человека из-за того, что он Вам помешал. И в том, и в другом случае Вас нисколько не интересовали чувства, ощущения, жизнь других людей. Такой спокойный и тотальный эгоизм в общем-то незлого человека.
    И поскольку в Вас появилась МУЭС из-за того, что Вас не любят, это Вам сигнал, что те прежние эгоистичные тенденции в Вас живы до сих пор. Хотя Вы в общем-то незлая, эмпатичная, сочувствующая, но когда дело касается Ваших потребностей, то они по прежнему заслоняют от Вас чувства, ощущения и обстоятельства других людей.
    Попробуйте увидеть их в себе. Можно пойти по аналогии.
    У первого персонажа (любовника) была потребность в удовольствии — и ему была неважна боль женщины. У второго персонажа (убийцы) был потребность выполнить работу — и ему была неважна жизнь случайного свидетеля. У Вас сегодняшней есть потребность в мужниной любви, и Вам неважны какие-то там его обстоятельства: должен дать Вам эту любовь и никаких гвоздей.

  • lavender

    Добрый день, Selena.
    Огромное спасибо, итоги Вы отлично подводите)
    Да, с аналогиями понятно, я поразмышляю над этим.

  • Selena

    Здравствуйте, lavender.

    Как почувствуете, что нашли в себе эти эгоистические тенденции, увидели их во всей красе и их больше нет, пишите. Посмотрим дальше.

  • lavender

    Добрый день, Selena.
    Думаю я разобралась с эгоистическими тенденциями. Для закрепления мне ещё и «случайно» рассказы попались, по сюжету похожие на мой с убийством.

  • Selena

    Здравствуйте, lavender.

    В таком случае надо проверить, что у Вас получилось.
    Проверку начинаем с конца.
    То есть сначала Вы проверяете (по диаграмме процентов), насколько в Вас действует причина из такой-то прошлой жизни — грех жестокость к людям. Потом — насколько действует причина из такой-то прошлой жизни — грех убийство.
    Если они нулевые, то переходим на ступень вверх — проверяем эмоцию отчаяние из-за того, что Вы думаете, что Вас не любит муж (тоже по диаграмме процентов). Если и там по нулям, то еще на ступень вверх — насколько действует в Вас 3-мерная управляющая структура, одна из причин, мешающая Вам понимать Вашего мужа.

  • lavender

    Добрый день, Selena.
    Грехи — ноль
    Отчаяние — на 100…

  • Selena

    Здравствуйте, lavender.

    Выходит в грехах своих прошлых Вы раскаялись. А с отчаянием не разобрались.
    Итак, Вас охватывает отчаяние из-за того, что Вы думаете, что Вас не любит муж.
    А скажите мне, пожалуйста, Вы его любите? Только хорошенько покопайтесь в своей душе. И не бойтесь ответить, что чувствуете.

  • lavender

    Добрый день, Selena.
    Несмотря на то что, мне рекомендовано только коленом заниматься, эту тему мне оставить очень трудно. И это и с коленом не дают покоя. Я бы все таки ее немного продолжила, пусть без маятника, просто размышляя. Она наверное все равно длинная.
    Да, Selena, я его люблю. Буквально на днях словила себя на том, что он говорит, а я слушаю его с таким же интересом как в первые дни вместе. Мне также хорошо когда он меня обнимает. Мы с ним с заморочками (но у кого их нет) И мне его некоторые удается принять и понять с трудом. И я много из-за чего на него психую, но одно другому не мешает.

    Я в размышлениях вернулась к своим «граблям» — неуверенности в себе. Она стала чуть тише, но все равно ещё довольно «громкая».

  • Selena

    Здравствуйте, lavender.

    Мы сейчас с Вами займемся коленом. Может, быть там и обнаружатся причины, которые вызывают в том числе Вашу неуверенность в себе. Ведь колено — это принципы, с которыми Вы шагаете по жизни. А правая сторона — это Ваше отношение к женщинам и к себе самой.
    Может, тут дело вовсе не в муже, а в Вас.

    Знаете, как бывает: женщина считает, что она недостойна мужской любви — что она не такая, какую могут любить мужчины. Толстая или худая, или скромная, или страшная, или неинтересная, или…. Список может быть любым и вообще неважно, что в нем. Убедишь женщину, что она не страшная, она скажет, что уже слишком старая или найдет другую причину, почему мужская любовь ей не светит. На вопрос — почему с ней живет муж — у нее тоже готов ответ: из-за секса, из-за квартиры, из-за денег, из-за детей, из-за кормежки, стирки, уборки, из-за привычки и т.д. и т.п.
    То есть она сама себя приговорила к мужской нелюбви, сама придумала за мужа его мотив жизни с ней, причем старательно ищет в его поведении подтверждение своим измышлениям, потом сама на него за это обижается и сама страдает, что он ее не любит.

Leave a Reply

Archives

A sample text widget

Etiam pulvinar consectetur dolor sed malesuada. Ut convallis euismod dolor nec pretium. Nunc ut tristique massa.

Nam sodales mi vitae dolor ullamcorper et vulputate enim accumsan. Morbi orci magna, tincidunt vitae molestie nec, molestie at mi. Nulla nulla lorem, suscipit in posuere in, interdum non magna.