Помогите выбраться из замкнутого круга!!!

Здравствуйте Selena! Мне 28 лет, замужем 5 лет за прекрасным мужем и у нас есть замечательный сынишка (8 мес.)

Мой замкнутый круг начался давно и вот теперь он периодически давит на меня с такой силой, что дышать тяжело становится!!! Связано это в основном с сексуальными отношениями.

Первый мужчина у меня был в 18 лет, отличный, взрослый человек, мягкий, нежный. В тот момент мне казалось, что я очень сексуальная девушка, симпатичная и привлекаю всех мужчин. Я любила заигрывать,целоваться, обниматься, всё это приводило меня в трепет, но вот как-то то что было дальше меня не интересовало, я это пережидала и вновь ждала поцелуев и объятий. И с кем у меня не было секса всегда одно и то же, первые минуты блаженства, мурашек по телу и теплу разливающемуся в низу живота, но как доходит до главного, сразу скука. Но я научилась показывать мужчине как я безумно довольна и что получаю истинное наслаждение, все верили и всё было отлично. Я умела порадовать своих мужчин и радовалась сама когда они стонали и смотрели на меня обожающими глазами. Но постепенно мне как-то всё стало приедаться, я даже не хотела ни с кем встречаться. В этот момент у меня был случай с изнасилованием, что ещё сильней меня оттолкнуло от этого процесса, но я продолжала притворяться и мне всё ещё верили, пока я не встретилась с будущим мужем и с ним уже не могла притворяться, отношения были очень открытыми, доверительными. Муж — человек очень внимательный, ласковый, нежный, я чувствую себя с ним очень спокойно, легко, он такой родной мне, но вот с первых дней я почувствовала, что к нему у меня вообще нет страсти и целоваться не хочется, хотя это было единственным оставшимся  приятным ощущением. Но так как меня переполняли чувства к нему я отдавалась ему вся и чувствовала себя хорошо, потому что меня так никогда не любили и руки не были ни у кого такими тёплыми и нежными, от них всегда идёт столько приятной энергии, я знала, что это моя половинка. В один момент я даже стала испытывать что-то похожее на оргазм, то есть всё так было отлично, но потом обрывалось… Так было месяцев пять, шесть. Но когда мы всё больше друг друга стали узнавать, как-то всё пошло кувырком, мы мало уступали друг другу и могли обидеть словом. Мне хотелось разнообразить сексуальные вечера, я видимо сильно рьяно взялась за это дело, чем спугнула мужа, а он ещё тогда не был так осторожен и резко мне высказал и после этого у меня как отбило рукой всё желание что-то менять, придумывать, занятия любовью стали реже, не такими интересными. Потом муж признался, что он кроссдресор, до этого я не догадывалась, да и не знала, кто это такие, просто думала, что он прикалывается переодеваясь иногда в мои одёжки, а оказалось, что всё так серьёзно, что он не мог больше этого скрывать от меня и ему хотелось, чтобы я приняла его таким какой он есть и возможно даже бы помогала ему с покупкой одежды. А у меня к нему даже отвращение было, секса совсем не хотелось, чувствовала какое-то предательство с его стороны, так тяжело мне на душе было, пару раз сильно скандалили и у меня зародилась мысль, что мы вообще друг другу не подходим и должны разойтись. На этот момент у меня два раза уже не получилось выносить ребёнка, я ещё этим была подавлена. В общем вся радость жизни, любовь и нежность закончились.

Но мы остались вместе, просто из-за того что привыкли друг к другу, многое вместе пережили и общего достаточно было, всё шло по течению. Переехали к родителям. Вроде бы с его стороны не было никаких намёков, я успокоилась, думала, что у него всё прошло, решили ещё раз попробовать с ребёнком. Я забеременела и тут у мужа началась новая волна, он меня обвинял, что это я его подавляла, сдерживала, но он так не может жить. Всю беременность я разбиралась с этим вопросом, понимая, что уйти просто не имею права, так как он меня во многом понимает и поддерживает, а я не могу с такой мелочью свыкнуться. Зарегистрировалась на сайте тематическом, общалась, выясняла, что-то поняла, что-то приняла, но не до конца. Родила малыша, был сильный эмоциональный подъём, казалось мы стали любить друг друга ещё сильней! Но всё это время муж был без секса!!! Я его понимала и жалела, уважала его, за его терпимость, но сделать с собой ничего не могла, совсем не хотелось секса и это постепенно привело к отдалению и так резко, что мы после выяснения отношений, когда муж наконец-то сорвался и высказал мне всё, что он обо мне думает, с упрёками и посрамлением меня, потому что я плохо и не сексуально выгляжу, решили расстаться, развестись и от этой мысли нам обоим стало легко, как после освобождения. Остановила меня моя знакомая, сказала всё пересмотреть, я так и сделала и сделал вывод, что зря мы так, надо ещё раз попробовать. Муж был не в восторге в начале, но потом сдался и мы стали стараться и очень хорошо в этом преуспели. Были опять моменты, что мне казалось, что вот вот я получу оргазм, но его не было и нет. Я люблю и уважаю мужа, хочу с ним быть и дальше, родить ему детей, дарить счастье и тепло, нежность, хочу быть любимой и так же радоваться и наслаждаться сексом как он!!! Но вот концов уже не могу найти, не понимаю что со мной, я точно не фригидна, так почему не могу продвинуться дальше??? Были мысли, что это из-за изнасилования, но я и до этого не испытывала ничего, потом думала, на женственность мужа, что он не привлекает меня как мужчина или мы просто не подходим друг другу, думала, что больна чем-то, но врачи ничего не могут увидеть, чтобы мне мешало. Помогите найти начало, от куда берутся такие проблемы и как их решать???!!!
Извините за сумбур, сама мало что понимаю, но подумала, что может со стороны будет виднее) Буду рада с вами пообщаться и что нужно ещё напишу, отвечу! Спасибо вам большое!
С уважением, Lolita.