Здравствуйте, Selena. Как хорошо, что вы есть. Главное,что побудило меня написать Вам это мое беспокойство за поведение моего сына и наши с ним отношения. Но поскольку жизнь такого маленького человечка(ему скоро исполнится четыре года) — есть жизнь его семьи, то начну с себя, с мужа, со всех нас короче. Я не люблю своего мужа. И никогда не любила. Нашему браку предшествовали мои отношения с женатым мужчиной, которые то заканчивались, то возобновлялись, причиняя много боли. Я мучилась, любила и на протяжении долгого времени каждый понедельник начинала новую жизнь, в которой не будет его, женатого, а буду я , счастливая и свободная. Силы воли не хватало наступить себе на горло и разорвать все раз и навсегда и ощущение опустошенности нарастало с каждым днем. Плюс ко всему жить было негде, бесконечные переезды с квартиры на квартиру , непонимание куда я иду, зачем живу. Вот в таком состоянии я села и решила, что выйду замуж за первого, кто предложит. И первым, кто предложил оказался хороший парень из хорошей семьи. Сразу привел к родителям,познакомил и заявил о далеко идущих планах.
У него дома было уютно,тепло,сытно, я все чаще приезжала в гости, все чаще оставалась, родители улыбались, он любил, все сахарно, вот только чувств не было. Правда на тот момент я была настолько опустошена,что и казалось не хотела чувств вовсе.
Не прошло и полгода и вот я уже сижу за свадебным столом в положении, все как водится. Подруги чешут затылки от удивления, мама счастлива- ну вот наконец дочь запазухой у надежного человека, свекр со свекровью утирают слезы, провожая сына в семейную жизнь. Вот и потекла наша размеренная по- мещански уютная и удобная жизнь без ссор, без больших проблем(если что , то родители тут как тут на подмоге). Дальше холодильники, телевизоры, переезды от родителей в свою квартиру, ремонты. Все ладненько, только я задыхалась и продолжаю задыхаться.
Мне невыносимо душно в этой благополучной семье и со своим мужем. Мы очень тесно общаемся с родителями мужа, они нам бесконечно помогают, но… А что НО? Мне тесно, тесно, тесно. С моей свекровью можно поговорить только о тарифах жкх и все ее разговоры начинаются типа: » а вот вчера встретила соседку и она сказала…» Или» вот женщина пила льняное масло и вылечилась от рака». Когда свекр приходит в гости у меня начинает все валиться из рук. Он всегда точно выражается( напр, не свадьба, а свадебное торжество, не поставить укол, а сделать инъекцию), у него начищена ботинки , отглажены штаны и все , кто изменяет жене — козлы, а родине- предатели. За столом — не смешные анекдоты и длинные пафосные тосты, я натужно улыбаюсь и подливаю себе вина, чтобы расслабиться. У них всех за этим столом все хорошо; у моего мужа: он любит меня и для него эта обстановка родная, у его родителей- они …..цать лет в браке и счастливы. Только где я во всем этом?
Мой муж…… Он положительный человек. Да вот именно так. Это , пожалуй его главная характеристика. Он надежный, с ним спокойно, он воспитан по- мужски, ну то есть не жалуется, много работает, ответственен. НО ! Я не вижу в нем личности. Я не могу сказать , что он мне близок. Я пытаюсь с ним разговаривать, но не слышу его мнения. Все сводится к каким-то репликам, взятым откуда- то. Он рос в парниковых условиях, все в жизни было ладно, да гладко. Думаю, это сказалось.
Родился мой сын. С рождения у него началась жуткая аллергия , а в год поставили бронхиальную астму. Я плакала и понимала, что это маленькое существо задыхается из- за своей мамы и отражает все, то ,что было внутри у меня. С Ромкой( так его зовут) всегда было трудно. Часто болел и болеет, всегда как- будто борется с ветряными мельницами. Сейчас каждый новый день начинается с мини войны. Любое действие или просьба- отпор. Бесконечное нытье и проблемы в общении. Он очень общительный ребенок, но его общительность стала носить характер приставучести. Он не дерется и подходит не с агрессией, а как- будто хочет затискать. Взрослые часто умиляются, но детям это не нравится. Тем более что если его не одернуть, то это может продолжаться бесконечно.
Я часто на его не послушание не сдерживаюсь и начинаю орать, могу дать ему пощечину или швырнуть со всей силы. Потом мучаюсь и обещаю себе больше не повторять такого, но все повторяется. Год назад у нас родился второй сын и Ромку стали часто забирать родители мужа. Практически половину времени он проводит там и не хочет возвращаться домой. Точнее дом у него там, а здесь » погостить».
Я- душевный инвалид. Мой отец был запойным алкоголиком и с детства во мне к институту семьи отвращение. С годами приходило понимание не без помощи общественного мнения, что семья необходима, но истинного желания ее иметь никогда не было.
Selena, я хочу понять себя, как долго я смогу в этом существовать или моя семья обречена? А главное , как я могу помочь своему котенку- сыночку, как сдерживать себя или не сдерживать. Помогите мне, Selena!
Здравствуйте, suprimatura782.
А как так случилось, что Вы стали встречаться с женатым человеком? Вам казалось, что Вы его любили (или может, Вы его на самом деле любили)? Вы хотели быть с ним вместе или об этом речь не шла? В общем, чем были для Вас те отношения?
Здравствуйте, Selena. Вы очень точно спросили: » как так случилось…». Предполагается , что обстоятельства должны сложиться таким образом , что ты вопреки своей воле ,или не ведая что творя , решаешься ну или оказываешься в подобных отношениях ,вроде как вопреки своей воле. И это как бы оправдывает отчасти подобные отношения. Мне оправдаться перед самой нечем, хотя уже теперь хотелось бы. Мы просто встретились и я влюбилась . Он сразу объявил,что женат . Во мне ничего не щелкнуло даже, никаких принципов, предубеждений, понимания , что могу сделать кому- то больно, ничего. Женат? Ну и ладно. Ни его семья , ни дети меня нисколько не останавливали ( ну до каких-то пор). Никто никому не принадлежит считала я , имея ввиду ,что если он полюбил , то так тому и быть,что уж тут поделаешь, ЛЮБОВЬ ведь. А я и правда любила ну или не любила , а заблуждалась, я и такое не исключаю, но тогда заблуждалась так сильно , что дышать не могла без него. Я чувствовали его на расстоянии каждой клеточкой, мысли его на расстоянии читала и умирала каждый раз , когда мы расставались. Так пафосно звучит ,может быть, а для меня нет ничего громкого в этих словах. Четыре года я ежесекундно жила с ним. За эти четыре года мы неоднократно расставались , решая все хватит. Об отношениях постепенно узнали все, в семье начались скандалы, его жена резала вены( пыталась), может это было » показательством», но тем не менее. Я постепенно начинала понимать , что творю, но в этом месте больше всего меня пугает то, что угрызений совести я так и не почувствовала тогда. Нет, мне казалось будто я раскаиваюсь, но истинное раскаяние прошло намного позже, с появлением своей собственной семьи . Да мне было жалко его жену, но эта жалость заканчивалась ровно тогда, когда у них с женой налаживались отношения. Когда мы расставались , я заводила новые романы , влюблялась,но все не так ели, не так ходили и даже водили машину не так. Я влюблялась , но через какое- то время случайно или не очень опять сталкивалась с ним и повторилось все , как встань. Приживалась к нему и эта секунда была истиной.
Чего я хотела от отношений? Когда он собрал вещи и сказал, что теперь мы будем вместе, я испугалась до заикания. Вместе жить? Семья? Как это . В моей голове началась паника. Я не раз задавала ему вопрос чего он хочет, но когда о том же самом спросил меня он, я не знала что ответить. Скорее всего я хотела , чтобы было все так же, только его семья была в неком дематериализованном состоянии, чтобы она как бы была, но ее как бы и не было. Вчера я написала Вам и решительно понесла на помойку зайца, подаренного им. Поставила возле бака, шла ,несколько раз оборачивалась. Заяц то такой страшный, на живот жмешь и он про любовь поет, шесть лет у меня жил. Selena, позвольте писать сумбурно и обрывами по мере того, как дети мне будут это позволять. Я намеренно не перечитывала и не исправляла написанного, боялась уйдет что- то главное, но сейчас увидела кучу описок в отправленном. Вы, как профессионал, уже научились разбираться в сумбуре чужих мыслей и текстов, но все равно извините. Будучи замужем , я встречалась с ним несколько раз. Ну вот смотри я замужем, теперь смотри я беременна, ну вот смотри опять беременна. Между делом моего старшего зовут также., как и эту мою Любовь. Зачем я встречалась? Что осталось? Надеюсь что только тоска по тем чувствам.
Здравствуйте, Selena. Я немного отойду от заданных Вами вопросов. Хочу поговорить о свободе и несвободе. Не буду давать определения ни тому , ни другому, просто опишу ситуации , в которых чувствую себя свободной. С женатым мужчиной я была свободна, хотя было много боли. Мы каталась на велосипедах, прыгали с моста, гуляли по лесу, во всем было » бесшабашество » и незапланированность. Я чувствую себя свободной со многими моими друзьями. До замужества мы так сказать шлялись, садились в первую попавшуюся электричку , выходили на первой попавшейся станции, знакомились с людьми, вечно оказывались в каких- то приключениях, в кедах и рваных джинсах забредали на выставки и в театры и сидя по входным на ступеньках между рядов пили кефир с булками , так дешевле. Были мысли в унисон, бесконечные разговоры, чтение вслух, и смеялись, смеялись , смеялись до дыр в животе. Конечно, все просто, тогда не было ответственности, была какая- то не запланированная детская жизнь. Когда родился первенец, я , стоя у окна , смотрела в небо на летящий самолет, и думала- вот и все. А еще раньше , в день регистрации с мужем, стоя и наглаживая черное,но ,как мне казалось ,подходящее для этой церемонии платье, чувствовали чуть ли не физически, что мне петлю одели на шею. Может это связано с отсутствием чувств к мужу? Сейчас я свободна , когда гуляю со старшим. Точнее, когда я с ним гуляю, тогда я с ним свободна. Я одеваю рюкзак со всем необходимым и мы идем- бредем куда глаза глядят, можем также сесть в электричку( он их , кстати ,очень любит) , зайти по дороге в кафе поесть, бегать под дождем. Когда я была беременна и не надо было возвращаться, чтобы прокормить младшего, мы гуляли целыми днями, по часов десять, Ромка даже иногда устав, засыпал где- нибудь на лавочке. Сейчас я столько гулять не могу. Мне надо возвращаться к малому. Но! У меня нет ощущения несвободы с младшим. Вот я проговариваю и все ,вроде ,очевидно. Младший появился у меня уже смирившейся, а старший , так сказать, на стыке времен. Но , возможно, Вам, Selena, увидится что-то еще.
И еще… Как только я пытаюсь освободиться, как мне кажется, то есть думаю о разводе, о возможных романах с другими мужчинами( ну так, чисто по- мечтательски), то тут же старший заболевает. Может в этом есть какая- то другая закономерность, но я это воспринимаю именно так.
Здравствуйте, suprimatura782.
«в день регистрации с мужем, стоя и наглаживая черное,но ,как мне казалось ,подходящее для этой церемонии платье, чувствовали чуть ли не физически, что мне петлю одели на шею».
Попробуйте сейчас вспомнить те ощущения и ответьте на такой вопрос: кто надел Вам петлю на шею? И еще задайте себе еще такой вопрос: что это за петля, из чего она сделана?
Как Вы понимаете — эти вопросы взаимосвязаны и ответы на них, соответственно, тоже.
Здравствуйте, Selena! На первый вопрос, как не пытаюсь представить, ответить не могу. Никто конкретный не представляется. А что за петля…. Крученый белый канат, как тот, по которому в школе под потолок лазят, только, соответственно, тоньше.
Здравствуйте, suprimatura782.
Вам потому не удается увидеть никого, кто бы мог надеть на Вас эту петлю, что этот кто-то — Вы сами. Причем петля — это не брак с вот этим конкретным человеком, Вашим мужем. Более того, это даже не само замужество (хотя замужество как таковое у Вас ассоциируется с несвободой). Ваша петля — это Ваши собственные представления о браке (замужестве). И они Вас душат (и все те добрые чувства, которые могли бы у Вас быть в этом или другом браке).
Поэтому развод в Вашем конкретном случае хотя и может дать Вам кратковременное ощущение освобождения, проблему несвободы не решит — как только на Вашем горизонте появится мужчина, эта проблема снова заявит о себе.
Ваша несвобода — внутри Вас. То, что Вы не любите мужа, к ощущению себя несвободной прямого отношения не имеет, просто делает это ощущение особенно острым.
Расскажите подробнее о Вашем детстве, Ваших родителях и их отношениях к друг другу и к Вам.
Здравствуйте, Selena. Спасибо Вам огромное за то, что находите время отвечать.
Я полностью согласна с тем, что Вы написали и понимаю все это. Только возможно ли что- то поменять , если нежелание семьи и многие другие » мульки » выросли вместе со мной. Я, например, всегда стеснялась мужчин , с которыми встречалась. Боялась показать их маме, представить подругам, краснела, если кто- то из знакомых видел нас вместе, избегала общих компаний, мне казалось что вот сейчас он что- то не то скажет. Внутри меня как сжималось каждый раз что- то в ожидании , что сейчас он что- нибудь не то сделает. А что не то я не понимала. Да и вообще долго не осознавала наличие этой проблемы. Естественно со всеми моими мужчинами все было нормально. ( ну плюс- минус, какие- то недостатки позволяются всем). Стала думать почему и собственно думать то долго не пришлось , это был стыд за моего пьяного отца, который проецировался продолжает проецироваться на весь противоположные пол. Как я уже писала, мой отец был запойным алкоголиком . Коверкая цитату » он пил каждый день и иногда у него случались запои» . Это был ад. Последние годы трезвым я отца не помню. Иногда мы с мамой сбегали к ее подругам, но это было временно, тогда не было практики сдавать, снимать квартиры и деваться было некуда. Я ненавидела своего отца. И какие- то теплые чувства к нему стали появляться через много лет после смерти( умер отец , когда мне было 13). Я начала вспоминать , что по сути он был хорошим человеком с искрометным чувством юмора, с добротой в сердце. Правда все время казалось, что ему самому в себе не на что оперяться, наверно, это была слабость.
Он пропал и несколько дней мы его даже не искали, пьет где- то думали. А потом, поздно вечером, мама встретила меня из театра, в котором я занималась, и сказала:» отца нашли , он уже похоронен». В небе тогда висела жирная- жирная желтая луна, висела прям над головой, я на нее смотрела и чувствовала облегчение, почти счастье, что все закончено. Я даже не заплакала , не плакала и позже. Помню этот детский страх , когда ключ вставлялся в замок и медленно поворачивался- отец пришел. Сейчас опять будет скандал, опять ругань. Помню как всегда боялась идти домой, как боялась гулять во дворе около дома и старалась уйти подальше, так как девчонки- подружки могли его увидеть. Долгое время всем подряд сочинила , что мой отец чуть ли не герой- летчик — испытатель и у меня была идеальная семья. Говорить честно о детстве мне стало возможным только сейчас, хотя многие, например родители мужа, до сих пор думают, что я из идеальной семьи. Но в этом месте мне как- то и нет желания делиться. Муж , кстати, тоже не знает. Вот такая у нас степень близости. На самом деле я просто знаю , что он выслушает встанет и забудет. Он всегда рос в тепличных условиях и ему сложно проникаться чужими проблемами. Нет, он человек добрый, отзывчивый, но чтобы понять и прочувствовать подобное( а именно на это я бы рассчитывала), надо что- то и самому пережить.
Мамочка у меня замечательная . Как большинство наших женщин тех годов выпуска, сильная, сдержанная, помогающая. У нас всегда были хорошие отношения. Кстати, хочу еще сказать, что несмотря на алкоголизм, отец всегда меня любил, в этом я никогда не сомневалась. И мамину любовь тоже всегда чувствовала.
Здравствуйте, Selena. Я пишу и складывается ощущение, как мимо мажу , не попадая в мишень. Меня ведь беспокоит один главный вопрос, который я не осмеливаюсь задать . А что со мною будет? Как долго я смогу в этом жить? Возможно ли дальнейшее существование( счастливое) нашей семьи или все обречено и это лишь вопрос времени. Я пытаюсь задать направление себе этими вопросами в нашем с Вами дальнейшем диалоге. Иногда я бываю счастлива. Когда , например все дома, дети здоровы и ведут себя хорошо, мы с мужем с ними играем. Счастье — это ведь , наверно, индикатор правильности пути. Может все не так плохо? Этот вопрос как то уж совсем обреченно звучит, как крик утопающего. Я должна быть счастлива. Тогда будут счастливы мои дети. Про мужа не пишу, он и так счастлив.
Здравствуйте, suprimatura782.
Ваш главный вопрос (который Вы не осмеливались задать) очевиден, он сам собой подразумевается. Но, как Вы понимаете, гарантий нет никаких. Причем не только у Вас, но и у других мужчин и женщин, вступающих в брак (даже по любви). Можно попробовать разобраться с тем, что ВАМ ЛИЧНО мешает жить (и что Вы уже сами нашли как причину). Скорее всего, в результате этих разбирательств Вы станете лучше понимать себя (а возможно, и других людей). Но полюбите ли Вы своего мужа или нет, станете ли счастливее в этом браке, этого никто не знает…
Вы так уверены, что Ваш муж счастлив. Похоже, Вы его (извините за грубость) держите за идиота? Думаете, мужчина не чувствует, любит ли его женщина, счастлива ли быть она его женой? Или считаете, что для ощущения себя счастливым мужчине этого не требуется? А может, полагаете, что само пребывание рядом с Вами, в качестве Вашего мужа, должно его осчастливить? Почему Вы так уверены, что Вас муж счастлив с Вами? Можете как-то обосновать?
Ваша мама, когда выходила замуж за Вашего отца, знала, что он алкоголик? Или он стал пить уже в браке?
Когда отец приходил домой пьяный, он вел себя агрессивно? Из-за чего начинались скандалы и ругань, которых Вы боялись в детстве? Можете вспомнить?
Здравствуйте, Selena. Вы меня насмешили, хотя чего уж тут смешного. Ну да, из написанного получается , что мой муж идиот, а я подарок. Тут следует пояснить… Мой муж из идеальной семьи. Я думала таких не бывает, оказалось бывает. Его родители вместе 35 лет и надышаться друг на друга не могут. Отец обожает мать, она , как мне видится, скорее позволяет, но оба они счастливы и постоянно говорят , что им повезло в жизни, что, если бы нужно было начинать жизнь заново, то они бы выбрали этот же путь. В мировоззрении моего мужа нет такого извращения , как брак без любви. Если женщина согласилась выйти за него замуж- значит она его любит, если женщина живет с ним и рожает ему детей- значит она его любит. Какой- то холодов в отношениях , нежелание секса списываются на усталость. У него непорочное, девственное сознание, не испорченное множеством ненужных отношений. До меня у мужа были отношения с девушкой, которая его бросила якобы по религиозным соображениям, ее не устроило то, что он не был верующим. На самом же деле, как мне показалось, она его просто не любила и нашла повод. Но муж этого даже не понял. Хотя, конечно, за последнее время несколько раз я от него слышала ты меня не любишь, мне не хватает твоей ласки. Я подхожу тогда, обнимаю его, глажу по голове и все нормально, вроде как. У меня есть теплые чувства к мужу, но, к сожалению , это не любовь.
Моя мама выходила замуж по-любви. Отец немного пил, мама считала, что с этим можно справиться, но , как многие женщины , заблуждалась. Потихоньку, помаленьку отец стал тем, кем стал- полностью деградировавшей личностью. Он был агрессивен, у него случались психозы, несколько раз он бил нас с мамой. Вы,Selena, спрашиваете из-за чего начиналась ругань, я затрудняюсь ответить, точнее, такой вопрос ставит меня в тупик. Это как поселить человека в берлогу с медведем и спрашивать :»а в чем неудобства»? Отец не был трезвым вооообще в последние годы. Мой страх был связан со всей ситуацией в целом. Не могу сказать, что боялась быть избитой или того, что он на меня будет орать. Боялась всего вот этого неблагополучия. Еще боялась, что он квартиру подожжет, поэтому идя домой, всегда смотрела на окна, не идет ли дым, ну и за маму боялась, что побить ее может.
Здравствуйте, suprimatura782.
А почему мама не развелась с папой? Ведь она могла бы и не жить «в берлоге с медведем» и Вас в ней не держать. Почему этот кошмар в ее и Вашей жизни продолжался так долго — до самой его смерти?
Здравствуйте, Selena. Моя мама не раз подавала на развод, но отец в суд не являлся. Размен жилья тоже был возможен только при условии его согласия. Мы несколько раз с мамой уходили жить к ее подругам, но это была мера временная. В те годы не сдавали жилье, как, например, сейчас. Размен квартиры или переезд равнялся полету в космос. Все было сложнее, чем в нынешнее время и отношение к этому было другое. Продавать квартиру было очень опасно. Я помню, что мама очень боялась вообще лишиться всего, попытавшись разменять. К тому же мы долгое время жили можно сказать на чемоданах, собираясь эмигрировать, были в подвешенном состоянии, вот сейчас еще немного и уедем. Но уехать не получилось.
В последнее время мне становится очевидным неизбежность моего развода, вопрос лишь во времени. Калькой наших с мужем отношений становится секс. Я не хочу ложиться с мужем в постель, мне неприятны его прикосновения. И тут уже ничего не сделаешь. Мне комфортно с ним , но так не может продолжаться бесконечно. Я пока не знаю как все будет, не представляю как сказать ему, как сказать его родителям , своей маме, как детям объяснить. Ну все эти вопросы, какими все задаются. Я еще не совсем на пороге, но эта неминуемость все ближе.
Здравствуйте, suprimatura782.
Вообще-то если один из супругов не является в суд на развод (хотя был извещен повесткой), то суд разводит супругов без неявившейся стороны. Два раза не пришел — на третий разводят. А если он алкоголик — то могут развести спокойно и на второй раз, а то и прямо на первый.
И на размен жилья, если оно совместное, тоже согласие разведенного супруга не требуется — раздел имущества производится при разводе и можно размениваться без проблем. Видимо, мама не особенно хотела разводиться (из материальных соображений), потому Вы и провели свое детство в этом аду, хотя непреодолимых причин для этого не было.
Что касается Ваших с мужем отношений, то если он Вам так неприятен, развод — верное решение. Но есть вероятность, что в следующих отношениях Ваши внутренние нерешенные проблемы тоже дадут себя знать.
Здравствуйте, Selena. Сейчас припоминаю , что родители разведены таки, но на большее мама не решилась. Скорее всего главной причиной этому стали материальные соображения. Я сама с ней поговорю об этом, когда будет возможность личной встречи( живем мы в разных городах) . Мама считает, что нужно терпеть по жизни. Конечно эта фраза слишком » обща» , но по сути так и есть. Она и меня этому учит. Когда я говорю маме , что устала, что два декрета подряд тяжело и мне просто необходимо побыть одной самой с собой, в тишине, самоидентифицироваться что ли, чтобы никто не дергал за подол , не просил есть, не будил ночью, что мне нужно уехать на неделю хотя бы и это не прихоть , а жизненная необходимость. Мама на это смеется и предлагает отдохнуть, когда дети вырастут. Я говорю , что срываюсь на детей, у мамы же на этот случай один способ решения проблем- в ванной головой о стену, пока никто не видит. Конечно она меня жалеет и любит, но при этом считает , что вот жизнь такая, да тяжело доча… И подруги у мамы такие же, все умницы — красавицы, но жили всю жизнь с идиотами и алкашами, пока один за другим… царствие небесное.
Да, развод кажется очевидным выходом. Но что то во мне бунтует. Может мамино ТЕРПИ прорывается в сознание. Может мое собственное сознание ищет отступные, чтобы ничего не предпринимать. Может быть так всегда бывает, когда человек решается на что- то радикальное, то колебания и мысли типа » может все не так плохо» неизбежны. А может что- то еще чего еще не могу понять. В любом случае это решение не будет сиюминутным. Точнее быстрым оно не будет. Для начала надо попытаться хотя бы поговорить с мужем, наверно. Попытаться понять, что у него внутри. Попытаться сблизиться хоть как то . Будет или нет этому результат еще не знаю. В любом случае это путь хоть куда то. Да, мой муж не идиот. И в последнее время я все чаще слышу в свою сторону фразы типа ты меня не любишь, ты мне ничего не рассказываешь, ты отстранена, я о тебе ничего не знаю. Тут еще дневник мой нашел и убедился , что действительно мало что знает обо мне. Попытаюсь дать себе и ему шанс тем, что начну разговаривать.
Здравствуйте, suprimatura872!
Помните «Поющие в терновнике»? Я о той части романа, где рассказывается о нелюбви Фионы Клири к своему мужу…Долгие годы она жила с ним, рожала от него детей в полной уверенности, что любит только одного-другого и что иной любви у неё быть не может. А поняла, что его любит, очень поздно.
Я к тому, что так бывает, особенно у интеллектуальных, много думающих женщин, что понятие «любовь» (а с ним и чувства) вписывается только в определенные рамки определенного образа, и по-другому никак. А на самом деле чувства живут и набирают, выходя из прежних рамок…
Знаете, я на своем жизненном примере, часто уговаривала женщин не разводиться, но часто безуспешно.
Вас я уже не буду уговаривать, т.к. я поняла, что наоборот тогжа происходит, с одной чаши весов на другую. Да я, конечно, и не могу знать, что для вас верно.
Мне кажется, Вы выбрали хорошее направление )
И еще…Мне кажется, не только муж Вас не знает, но и Вы его.
Ну вот, «не буду уговаривать», а сама опять этим занимаюсь ))) да еще с грамматическими «описками».
Вот не могу в таких случаях пройти мимо…
Ладно, думаю, Вы разберётесь, всего )))
suprimatura872, относительно «Поющие в терновнике» хочу уточнить. Я не имела в виду такой финал, как у той пары. Больше к размышлениям о «нелюбви».
У меня много мыслей о вашей ситуации…
Я их озвучу, хуже-то от этого не будет. Может, что пригодится…
Вы начали свою тему с проблемы со старшим сыном, и затем рассказали об «идеальной» семье мужа. В которой (может быть от ее «идеальности» и следования по этому же пути?) Вы задыхаетесь.
Конечно, если какая-то наша проблема отражается на ребенке, то мы себя чувствуем виноватыми и порой не справляющимися с родительскими обязанностями. И даже, бывает, считаем, что где-то ему возможно будет лучше, чем со мной.
И возможно, это верно, как временная мера. Тем более, если устал(а), и нужно время, чтобы разобраться и прийти в себя.
Но по сути-то, наши дети выбирают (пусть неосознанно) именно нас как родителей, таких, какие мы есть, с нашими проблемами и задачами. И рождаются они, с виду «белые и пушистые» тоже со своим набором проблем и задач, причем очень похожих на наши. Дети являют собой то, что у нас в скрытом состоянии, либо в потенциале. И условно хорошее, и условно плохое.
Они рождаются не только для счастья, но и (и наверное, в первую очередь) для того, чтобы пройти свой Путь в определенных условиях, необходимых им для развития. С ТАКОЙ мамой, ТАКИМ папой и т.д….
Если осознаешь все это вполне, то поверьте, это освобождает от деструктивного состояния вечной виноватости, позволяет дышать свободнее и общаться с ребенком адекватно и естественно.
Ведь если бы все мы рождались только для счастья и обязаны были во что бы то ни стало предоставить это счастье детям, то мы…не рождались бы вовсе. Потому что, счастье наверняка есть и вне «грубой» материи, причем легко достижимое. Гораздо сложнее оно дается здесь, на Земле. Но в этом-то и суть.
Вы «отдали» своего старшего сына бабушке с дедушкой, наверное, потому, что считаете их счастливыми. Они уже воспитали «положительного» сына, и логично, что могут воспитывать такого же снова.
Но Вы уверены, что ему там действительно хорошо? Там, где Вы задыхаетесь? А ведь он очень во многом похож на Вас, по-другому и быть не может.
Конечно, есть трудности, есть усталость, это понятно. Но может быть нужно пробовать лучше его понимать (а с ним и себя саму)?
Например, Вы писали, что он «затискивает», залюбливает. Но может быть, ему попросту не хватает нежности, телесного контакта?
Ведь дети четко всегда показывают свои потребности.
Вы говорите, что он не слушается. Но и здесь Вы можете его понять. Неужели Вы сами всегда все делали и делаете по команде, без всяких пояснений? И неужели так много всего необходимого, что непременно нужно выполнять? Может быть, здесь нужно разобраться ?
О родителях Вашего мужа…
Конечно, если Вы не были в детстве счастливы в своей семье, в Вас формировался некий абстрактный образ «идеальности», который, повзрослев, Вы встретили в этой семье. И здесь Вы отогрелись. А потому, наверное, считаете себя должником. Или просто благодарной?
Конечно, Вам, наверное, нужен был такой период следования за этой семьей. Но сейчас…может быть, нужно понять, что никакой «идеальности» не существует вовсе?
И то, что Вы видите — тщательно оттачивалось годами как некая форма, лицо для общества? И кто знает, что за этим скрывается? Даже если не знают их дети, это еще ни о чем не говорит.
Неужели людям, которые стопроцентно счастливы и не хотели бы прожить иначе, нужно так часто это повторять? В таких случаях закрадывается сомнение, а не себя ли они в этом убеждают.
Ваш муж…Вы говорите, что не видите в нем личности. Но это не значит, что ее нет. Что нет у него своих взглядов и желаний. Скорее, это говорит о том, что на внутреннем уровне он еще не отделился от своих родителей, в семье которых все личное, индивидуальное растворялось и/ или подавлялось.
Ведь иначе он не полюбил бы Вас, вольную, свободолюбивую, интересно мыслящую, легко и связно-пишущую ) А привел бы в семью копию мамы.
Его выбор означает, что свободолюбие, индивидуальность есть в нем самом, но ему нужна помощь для их проявления.
Здравствуйте, suprimatura782.
Хорошо, что Вы немного разобрались в причинах Вашего личного «детского ада». Сейчас сложилась более объективная картина: папино пьянство + мамина пассивная позиция (из материальных соображений и не только) = ад для ребенка. А то раньше как-то папа выглядел каким-то исчадием, несмотря на то, что был хорошим человеком и любил Вас.
Что же касается Вашего внутреннего бунта, то вряд ли это мамино ТЕРПИ. Потому что ТЕРПИ не бунтует, оно наоборот придавливает бунты. Мне кажется, что когда развод осознается Вами как вполне вероятный акт с Вашей стороны (то есть вполне реальный — хоть завтра Вы можете это сделать и никто и ничто не в состоянии Вам помешать), Вы начинаете работу (вернее, она сама в Вас происходит, когда Вы представляете развод как свершившийся факт) по переоценке ценностей.
А чтобы этой работе ничто не мешало, послушайтесь голоса своего разума — Вам на самом деле надо отдохнуть, потому что два декрета подряд — это реально тяжело и Вам просто необходимо побыть одной самой с собой, в тишине, чтобы никто не дергал за подол, не просил есть, не будил ночью, и Вам нужно уехать на неделю или на две куда-нибудь подальше от всех, и это не прихоть, а жизненная необходимость. Вот и реализуйте это. Поверьте, это гораздо проще, чем развод (который пока остается под вопросом — возможность развестись от Вас никуда не денется, но надо принимать такое решение в здравом уме и в трезвой памяти, а не измотанной и задерганной до состояния депрессивного бешенства).
А Ваша мама, как Вы понимаете, не очень хороший советчик как в вопросах брака, так и в отношении детей — Вы же, как оказалось, жили в аду столько лет из-за того, что мама решила терпеть (а то, что и Вам придется терпеть с ней за компанию, она как-то во внимание не приняла). Так что не надо терпеть там, где терпение вредно сказывается и на Вас, и на муже, и на детях. Не надо терпеть усталость, вгоняя себя в депрессию — надо отдыхать.
Здравствуйте, Veronika. Спасибо Вам за участие и внимательность. Историю ‘Поющих в терновнике’ я помню, а также историю, например, Скарлетт О’Хара, которая долго думала , что любит Эшли, на самом деле любила Рэта . Тут в голову много романтических и утешающих книг приходит, которые помогают вознадеяться. Я почти уверена, что останься я в этом браке, то рано или поздно полюблю своего мужа , ну хотя бы из чувства благодарности. Когда только это случится? Через 15, 20 лет? А до этого времени как жить.
Я согласна с Вами, что родители не обязаны во что бы то ни стало обеспечивать своим детям безоблачное счастливое детство. Детей, также, как и взрослых, формируют и трудности тоже. Но об этом легче говорить, когда они не болеют. А когда у твоего ребенка астма, хочется избавить его от этого недуга. Или как- то облегчить состояние. Хотя здесь еще и вопрос генетики. У мужа то тоже астма, в детстве была, теперь он не переносит только кошек.
Вы очень в точку спросили:»почему мой муж выбрал именно меня». Я сама себе этот вопрос задавала не раз. Однозначного ответа пока нету. Но Ваш вариант не исключен. Это мне еще предстоит выяснить, как и многое другое. Да, мы с мужем плоховато знаем друг друга. Доходит до анекдотических вещей. У мужа две недели сильно болело горло вплоть до того, что ему было больно глотать и говорить, при этом общее самочувствие не страдало. Так вот об этом факте мне сообщила моя подруга, которая , придя в гости , нашла на столе антибиотики и поинтересовалась у мужа что и как, а потом уже передала мне. Или , к примеру, о том , что у мужа есть заболевание сердца( синдром , при котором внезапно начинается тахикардия) , я узнала от коллег по работе, видевших как мужу стало плохо.
Здравствуйте, suprimatura782.
Да, и про Скарлетт можно вспомнить )
Вам бы, правда, отдохнуть…если есть такая потребность. После этого перезагрузитесь )
Относительно скрытности Вашего мужа такие размышления…Диагноз всегда на человека давит, особенно на мальчика, сознает он это или нет. Особенно если это с детских лет. Человек себя чувствует…не совсем полноценным. Поэтому, возможно, Вашему мужу хочется выглядеть абсолютно здоровым и «идеальным» в Ваших глазах.
А с сердцем, конечно, надо выяснять, хоть исподволь, хоть как…Бывает, дело не в сердце вовсе, а люди себя считают «сердешниками», а бывает, и в другую сторону неадекватное отношение. Так что…
Люди притягиваются по определенным общим проблемам и противоположным свойствам. Первое работает как зеркало. Второе — для взаимопомощи, взаиморазвития, так мне видится.
Здравствуйте, Selena. Иногда мне кажется, что развестись проще, чем съездить отдохнуть одной. В любом случае я буду пытаться все организовать таким образом, чтобы , если ни в ближайшем будущем, то хотя бы через два три месяца я смогла вырваться. Мне понравилось Ваше выражение «депрессивное бешенство». Депрессий у меня не бывает и бешенства тоже, а вот депрессивное бешенство бывает постоянно.
Здравствуйте, suprimatura782.
Это кажется, что развестись проще. Вы представьте, что Вы не смогли «взять отпуск» и из-за этого в Вас что-то не просто надломилось (надлом у Вас с детства), а сломалось. И починить это уже нельзя (а сейчас, возможно, еще есть шанс). И Вы говорите о разводе мужу, говорите, что все решено и обратно хода нет, потому что Вы так устали, что перешли черту невозврата. А он смотрит на Вас глазами полными боли и спрашивает: «Ну почему, почему Вы не сказали ему, что подошли к этой черте, почему не сказали, что Вам жизненно необходима передышка?» Почему Вы не оставляете ни себе, ни мужу шанса быть друг с другом счастливыми? Вам хочется довести себя до этой черты, после которой нет пути обратно — только в развод?
Если нет, то не надо ждать 2-3 месяца — это будет Новый год уже. Попробуйте организовать все чуть-чуть пораньше. Вы без детей (но с мужем) за время своего брака (после рождения детей) сколько раз отдыхали?
Здравствуйте, Selena. С мужем вдвоем мы не отдыхали ни разу. Старшего мы не оставляли, так как он постоянно болел и родители бы побоялись остаться с ним, да и мы сами бы его не оставили, поэтому , если и отдыхали , то вместе с сыном. Правда отдыхом это было сложно назвать. Когда их стало двое, оставить их с кем- то стало в два раза сложнее. Родители согласны забрать старшего, но с двумя справиться им тяжело. Неделю назад у свекрови заболело сердце и это окончательно поставило крест на нашем с мужем совместном отдыхе. Так что в лучшем случае отдыхать поеду одна я. Муж собственно и желанием не горит. Говорит езжай одна. Я его достала уже своими претензиями, позой «руки в боки».
Здравствуйте, suprimatura782.
В таком случае — езжайте одна. И лучше — прямо сейчас, а не месяца через сколько-то. И лучше Вам поехать не к маме (которая будет Вам рассказывать про «женское терпение»), а туда, где Вы будете ни с кем особенно не знакомы, при этом будете заниматься собой и только собой. Возьмите путевку в какой-нибудь санаторий, где Вы будете принимать ванны, делать массаж, пить минеральную воду и кислородные коктейли, плавать в бассейне, бегать по дорожкам парка, спать, пока не проснетесь сами, и отдыхать отдыхать, отдыхать. Не откладывайте до лучших времен, езжайте срочно, если Вам не все равно, что будет с Вашей семьей.