Добрый день,Селена!
Помогите советом. Сыну 1,6 месяцев. До недавнего времени жили в городе. Он всегда был активным,позитивным,немного капризным малышом. Проблема усугубилась,как только переехали на время к бабушке в деревню. Он стал общаться со многими детками,схватывает все на лету. Стал драться,плеваться и чуть-что визжать,кричать. Он постоянно что-то говорит на своем языке,на месте не сидит. Любая игрушка или занятие увлекают его на 10 мин.Ближайшее окружение говорит мне,что я не занимаюсь его воспитанием. Нужно его ата-та,бить по губам когда плюется. Он плюется и дерется даже со взрослыми,если что не по его. Пробывала с ним разговаривать. Что интересно,он все понимает. Делает прищур и смеется. Пробовала слегка бить по рукам или губам. Он становиться еще злее и делает все равно по-своему. Да и не могу его щлепать. Мама тут же подбегает,хватает и говорит,что такими методами нельзя. Меня она никогда не била. Пробовала после плевка сажать в кроватку. Начинает плакать,что аж голова дергается. И мне его очень жалко. Родственники говорят,что он не воспитанный и его необходимо щлепать. Иначе потом будет хуже. Дети должны уважать и бояться родителей. Подруга ставит в угол дочку в 1,8,щлепает ее и та просто шелковый ребенок. Но как это сказывается на психологии девочки или действительно этот метод работает? Помогите советом или какую-ниб.книгу нужно почитать. Хотя читала многое. Но в жизни не срабатывает. Спасибо заранее!
|
||||||
Детки-конфетки.20 комментариев Детки-конфетки.Leave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, Helen.
Не можете и не хотите шлепать — не шлепайте. Девочки более покладистые обычно бывают, а мальчики — менее покладистые. Найдите нужные слова для своего сына и он Вас услышит. Покажите куда можно плевать, куда нет — устройте соревнование по плевкам в длину (а в людей плеваться не разрешайте). Когда одни сплошные запреты — дети не будут слушаться, надо предлагать альтернативу. И если наказываете, то наказывайте правильно, четко и адекватно.
Когда Вы после плевка сажаете его в кроватку, что происходит? Как долго он там сидит, прежде чем начинает плакать? Как скоро у него начинает дергаться голова от плача и как?
Добрый вечер, Селена!
После того как посажу в кроватку, начинается истерика. Плачет, стучит по кроватке, раскачивает ее, может затылком стукнуться. Я ему говорю чтобы успокоился, он еще больше кричит. после мин.15 начинается такая истерика, что дергается голова от всхлипываний. Подбегает бабушка, вытаскивает его и говорит, чтобы я это делала дома, не на ее глазах. Говорит, что !изуродую его. По прошествии нескольких месяцев, ситуация усугубилась. Он не хочет спать в кроватке своей. Бабушка укладывала в обед рядом с собой. В магазине может лечь на пол. Если ухожу, он остается и начинает доставать с полок все, что находится в зоне его досягаемости. Поэтому приходится за ним бегать.
По большому счету он боится только мужа. Например, в кроватке после проступка он может покричать мин.5-10 и начинает что-то говорить. НО! муж прибегает к хорошим шлепкам по попе. Он пробовал с ним разговаривать, уговаривать, бесполезно-продолжает плеваться в мужа и кричать. Конечно, нам не охото прибегать к таким методам. Но это просто невыносимо. Ночью просыпается и кричит на весь дом, чтобы его взяли и положили с собой в кровать. Раньше, он мог утром к нам проситься и мы немного лежали все вместе или перед сном. Но спал он всегда в своей кроватке. Что сейчас изменилось в его сознании? И как с ним справиться без порки по попе? Не будет ли он ненавидеть мужа за это?
Здравствуйте, Helen.
Во-первых, совершенно бесполезно говорить ребенку «успокойся», если Вы его наказываете: наказание по определению неприятно для ребенка, и он выражает свои чувства. К крикам ребенка и прочим выражениям его несогласия с наказанием надо относиться спокойно. Но истерики и членовредительства не допускать.
Сказать ему «успокойся» во время наказания, это все равно, что сказать дождю «перестань капать». Надо найти способ прервать его протест, при этом не отменяя наказания.
Например, вместо бесполезного «успокойся» можно спросить, не болит ли у него горлышко, когда он так орет (и заглянуть ему в рот, типа – надо же посмотреть не оторвался ли у него язычок от такого крика). Можно спросить (когда он бьется головой), к кому он стучится и зачем – может, он хочет в гости к соседям через стену пойти? Так через стену в гости не ходят, вот закончится его наказание, можно будет сходить через дверь – туда и постучится к соседям. А то соседи думают – что такое, кто это к нам стучится?
Ну и так далее. Надеюсь, принцип Вам понятен: отвлечь ребенка при начинающейся истерике, не отменяя при этом его наказания. Ребенок должен усвоить, что наказание неотвратимо и ничто (кроме раскаяния) не отменит его.
Поэтому бабушке не разрешайте вмешиваться в процессе наказания (все, что сочтет нужным, пусть скажет Вам потом), но и сами старайтесь, чтобы наказание было наказанием, а не бессмысленным доведением ребенка, себя, бабушки и всех других обитателей квартиры до истерики или невротического припадка.
Во-вторых, использовать кроватку в качестве места для наказания ребенка – не очень правильно. Вы спрашиваете, что изменилось в его сознании. Так кроватка и изменилась в его сознании.
Кроватка должна быть приятным местом, местом, где мама его целует, читает ему книжечку, где спят его игрушки и где спит он. В кроватке ребенку должно быть уютно, спокойно и хорошо. А Вы стали использовать кроватку как тюрьму, где он отбывает наказание за плохое поведение. Неудивительно, что он не хочет в ней спать.
Найдите другой способ наказания. Можно, например, ставить в угол, можно сажать на стул. Но не тот стул или стульчик, на котором он сидит за столом, а какой-нибудь специальный, редко использующийся в быту стул – специальный «стул для наказания».
Имейте в виду, что у наказания должен быть конец, и он должен быть четко определен. Например, сыну можно выйти из угла после того, как он поймет, что плеваться в людей нельзя. На первых порах будет достаточно, если он кивнет (или скажет «да») на Ваш вопрос: «Ты понял, что в людей плеваться нельзя?» Тогда Вы его выпускаете из угла, и он бежит играть.
Очень важно, чтобы ребенок явно ощущал разницу: когда он поступает правильно — ему хорошо (мама ему улыбается, играет с ним, ласкает), когда он поступает неправильно — мама хмурится и не хочет с ним играть. А если он продолжает так же поступать (несмотря на то, что мама нахмурилась и сказала, чтобы он так не делал), то наказание неотвратимо.
«В магазине может лечь на пол. Если ухожу, он остается и начинает доставать с полок все, что находится в зоне его досягаемости. Поэтому приходится за ним бегать».
Вот он лег на пол в магазине (как я понимаю – в супермаркете). Что Вы делаете? Что говорите? Как выходите из этой ситуации? Опишите все случаи, которые вспомните.
Здравствуйте, Селена!
Найдите другой способ наказания. Можно, например, ставить в угол, можно сажать на стул. Но не тот стул или стульчик, на котором он сидит за столом, а какой-нибудь специальный, редко использующийся в быту стул – специальный «стул для наказания».
Имейте в виду, что у наказания должен быть конец, и он должен быть четко определен. Например, сыну можно выйти из угла после того, как он поймет, что плеваться в людей нельзя. На первых порах будет достаточно, если он кивнет (или скажет «да») на Ваш вопрос: «Ты понял, что в людей плеваться нельзя?» Тогда Вы его выпускаете из угла, и он бежит играть.
Я пробовала так делать. Он не сидит на стуле, встает и уходит. Или кричит и вырывается. И как действовать? Заставить сидеть и сидеть рядом с ним? Сколько по времени? На мой вопрос он не реагирует и не говорит ничего. Он или правда не понимает или не хочет понимать.
Вот он лег на пол в магазине (как я понимаю – в супермаркете). Что Вы делаете? Что говорите? Как выходите из этой ситуации? Опишите все случаи, которые вспомните.
Сначала пыталась его отвлечь. Говорила пойдем посмотрим на птичек, машин, кошек, собачек….они на улице. Иногда он соглашался и шел. А иногда продолжал кричать и ложиться, поднимала и пыталась вести за собой. Попутно Объясняю, что если так будет себя вести, то мама его оставит здесь одного. Что больше не пойдет с мамой в магазин. Если не получалось, то приходилось брать в охапку и уходить из магазина быстрее т.к. крики просто невыносимые. Если с коляской была, то сажала и пристегивала в коляску, не обращая внимание на его протест. Так как не давал даже расплатиться нормально.
Здравствуйте, Helen.
«Я пробовала так делать. Он не сидит на стуле, встает и уходит. Или кричит и вырывается. И как действовать? Заставить сидеть и сидеть рядом с ним? Сколько по времени? На мой вопрос он не реагирует и не говорит ничего. Он или правда не понимает или не хочет понимать.»
Вы сажали его на специальный стул для наказания, я правильно поняла?
Что Вы ему при этом говорили?
Когда он встал и ушел, что Вы сделали, как отреагировали?
Сколько по времени – это Вы должны решить сами. Для очень подвижных детей (и сильно страдающих, когда их наказывают неподвижностью) сидение на стуле не должно быть долгим (2-3 минут достаточно). Но это при условии, что за это время он понял, что так, как он сделал, делать нехорошо.
Сидеть рядом с ним – это сводить на нет сам смысл наказания. Это получается, что мама сама себя наказывает вместе с сыном.
Если на вопрос о том, понял ли он, что в людей плеваться нельзя, он не реагирует – значит наказание не достигло своей цели, а вопрос задан преждевременно.
А вопрос, не понял он или не хочет понимать – вообще не о том. Он может не хотеть понимать, но если Вы все сделаете правильно (в смысле – правильно донесете до него эту мысль), он не может не понять – у него нет шансов не понять.
А вот если Вы непоследовательны в своих действиях, если наказываете себя, а не ребенка, если мучаетесь чувством вины из-за того, что он такой неуправляемый и из-за того, что наказываете его, то он такой набор Ваших эмоций и намерений, конечно, не поймет. И я бы не поняла, будь я маленькой девочкой :-) И Вы бы сами не поняли, будь Вы ребенком.
Ваш сын не глупее и не вреднее других детей, так что оставьте мысли о том, что он намеренно Вас не понимает – будьте спокойны, последовательны и уверены в своих действиях, говорите и поступайте так, чтобы ребенок не запутывался в Ваших движениях души, поймите себя сами — и он Вас поймет прекрасно.
«А иногда продолжал кричать и ложиться, поднимала и пыталась вести за собой. Попутно Объясняю, что если так будет себя вести, то мама его оставит здесь одного. Что больше не пойдет с мамой в магазин»
Не надо детям врать. Заведомая ложь родителей подрывает к ним доверие. Ведь Вы же знаете, что не оставите его в магазине одного. Зачем говорите? Дети не маленькие дурачки, они просто маленькие. И что «больше не пойдет с мамой в магазин» — тоже зря. Ведь у Вас нет такой возможности – оставлять его дома всегда, когда Вам надо в магазин, так что говоря это, а потом беря его в магазин, Вы каждый раз утверждаете его в мысли, что все что мама говорит – это так, ерунда, просто чтобы его попугать, ничего она такого не сделает. А потом удивляетесь, почему он не принимает Ваши слова всерьез и не слушается…
«Если не получалось, то приходилось брать в охапку и уходить из магазина быстрее т.к. крики просто невыносимые.»
Если укладывание на пол происходит впервые, то да, сначала надо попытаться его отвлечь (птичками, машинками и т.д.). А вот если это уже стало привычкой, то брать в охапку и выносить его из магазина надо без всяких уговоров. То есть у него должно четко закрепиться в сознании, что за укладыванием на пол в магазине следует эвакуация из магазина — и никакие крики ему не помогут. А дома надо наказать за то, что маме пришлось его тащить из магазина. Правильное наказание в этом случае — лишение маминой ласки и расположения: не разговаривать с ним (и обозначить четко почему «Я не хочу с тобой разговаривать, потому что мне пришлось тебя, кричащего и брыкающегося, тащить из магазина»), не ласкать его, не играть с ним, не возиться с ним, не читать книжки, не улыбаться. Мамина холодность — это тоже наказание для ребенка.
Но чтобы это наказание работало, в остальное время надо быть ласковой, улыбчивой, веселой мамой, которая играет, щекочет, тискает, читает книжечки и т.д. То есть чтобы чего-то лишить, надо чтобы это что-то было. Когда он хорошо себя ведет, как Вы с ним обходитесь? Что делаете?
Здравствуйте, Selena!
«Вы сажали его на специальный стул для наказания, я правильно поняла?
Что Вы ему при этом говорили?
Когда он встал и ушел, что Вы сделали, как отреагировали?»
Да, взяла стул на котором он никогда на сидит и посадила, после того как он на детской площадке начал плеваться в деток маленьких (пришлось опять взять в охапку и унести с дет.площадки домой). Начала с ним разговаривать, объяснять, он в ответ лепетал на дав мне вставить слово. Потом встал и ушел, я посадила и ушла на кухню, начал плакать и снова вставать. Снова сажала и начинала говорить, что в людей плеваться нельзя, если он так будет делать, то не будет играть с детками и на детской площадке, не будет кататься на качелях и играть в песочнице. Он молчал и слушал. Потом пыталась добиться ответа (ДА), на вопрос ты понял, что нельзя так делать? Он стал вставать, я снова посадила и так как время было ближе к обеденному сну он начал плакать и уснул на стуле. Все это продолжалось мин.10-15.
Может нужно снимать со стула когда я ему все объяснила, но он молчал? Я не получила никакого доказательства того, что он понял…
Когда он хорошо себя ведет, как Вы с ним обходитесь? Что делаете?
Он очень активный, поэтому я чередую с ним игры всякие. Ему не интересно что-то делать долго. Мы с ним читаем стишки, ползаем по дому, играем в прятки, рисуем, танцуем -любит танцевать очень, лепим из пластилина. При этом постоянно он любит обниматься, целоваться. Кстати,иногда когда я его наказываю он подходит и начинает меня целовать и делает прищур такой хитрый. Обнимает крепко крепко. Я отстраняюсь и говорю серьезным тоном, что мама не будет с ним играть и обниматься пока он так себя ведет.
Здравствуйте, Helen.
Со стулом — в общем-то все правильно Вы сделали. Только надо бы объяснять — почему нельзя плеваться в людей, почему это плохо. Вы как ему это объясняли?
И соответственно, вопрос — понял он или нет — надо задавать после таких объяснений.
Ваша ошибка только в том, что после объявления, что так делать нельзя, Вы сразу переходите к угрозам (которые не всегда исполняете). Либо не грозите чем-то, либо — если уж пообещали — то выполняйте до конца (то есть до его понимания). А то Вы говорите, что он не будет кататься на качелях и играть в песочнице, если будет плеваться в детей. Но сегодня он плюнул — и Вы его увели, а завтра ведь снова поведете туда же. Лучше не угрожать тем, что объективно не сможете выполнить до конца.
«Кстати,иногда когда я его наказываю он подходит и начинает меня целовать и делает прищур такой хитрый. Обнимает крепко крепко. Я отстраняюсь и говорю серьезным тоном, что мама не будет с ним играть и обниматься пока он так себя ведет.»
У Вас замечательный, милый, живой и активный мальчик, да к тому же и не дурак :-), знает, как в мамином сердце лед растопить. Вы не переживайте из-за его шалостей слишком сильно и не воспринимайте их как признак его испорченности. Все дети иногда ведут себя плохо. Но на то и родители, чтобы объяснять детям, что такое хорошо и что такое плохо.
Вы когда его ругаете или наказываете или учите, что такое плохо, старайтесь не глобализировать проблему, не обобщать, не говорить о будущем — надо говорить конкретно про «здесь» и «сейчас».
Вот например, в этом случае, когда он с хирющим видом Вас обнимает, когда Вы рассержены — не надо говорить, что мама не будет с ним играть (это про будущее), пока он так себя ведет (это «пока» может никогда не кончиться — и получается, что Вы ему говорите неправду, ведь Вы же будете с ним играть уже завтра). Говорите про «сейчас», то есть про то, что происходит именно в этот момент между Вами и им: мама не хочет с тобой играть и обниматься, ты маму расстроил тем, что плюнул в папу (или что он там сделал), маме грустно, что ее сын так плохо относится к папе. Можно спросить: «Ты что — не любишь папу?» Если ответ «люблю», тогда сразу вопрос — «тогда почему ты в любимого человека плюешься? Я вот тебя люблю и никогда в тебя не плюю»
Понимаете? Одними запретами Вы не добьетесь добровольного хорошего поведения ребенка, надо сначала объяснить так, чтобы ему на самом деле было понятно, почему так делать нехорошо (а не просто сказали «так делать нехорошо», а почему — кто его знает?).
А вот если он понял, что это нехорошо, понял, почему это нехорошо, и сам не хотел бы, чтобы в него кто-то плевался, но продолжает — вот здесь уже должен быть запрет и жесткий (и если уж что-то обещаете в качестве последствий, то обещайте так, чтобы это точно можно было выполнить).
Здравствуйте, Селена!
«Со стулом – в общем-то все правильно Вы сделали. Только надо бы объяснять – почему нельзя плеваться в людей, почему это плохо. Вы как ему это объясняли?
И соответственно, вопрос – понял он или нет – надо задавать после таких объяснений.»
Говорила, что так некрасиво делать, это неприятно людям. Так ведут себя животные, верблюды (как-то даже передача шла я ему показывала их). Задаю вопрос, но он или молчит или на своем языке, ему же нет еще и двух. Может говорить короткие слова пока. Как определить, что он понял и раскаялся? Как это понять, если он на своем языке что-то говорит….раскаивается он или на маму ругается?:)
«Можно спросить: «Ты что – не любишь папу?» Если ответ «люблю», тогда сразу вопрос – «тогда почему ты в любимого человека плюешься? Я вот тебя люблю и никогда в тебя не плюю»
Понимаете?»
Понимать понимаю, только не понимаю как это сделать если он не слушает и кричит как резанный или лопочет на своем языке???
Говорю ему, посмотреть на маму, когда разговариваю с ним. Он все понимает и отводит взгляд или начинает глазки строить.
Еще у нас появилась одна проблема, он не хочет оставаться с одной из наших бабушек. Он редко ее видит, но даже после недельного каждодневного общения он ни в какую не хочет с ней оставаться. Например, мы уходим, он начинает плакать за мной или за мужем. Бабушке приходится его отвлекать, но все равно с криками. Приходим и тоже слышим крики. Самое интересное, что у него была такая реакция и на других родственников, но потом он спокойно оставался. Может быть это из-за того, что бабушка с которой он не хочет оставаться не хочет его укладывать спать как мама (лежать с ним, целовать его, читать ему сказку-она вообще не понимает для чего я так делаю?. Она сына укладывала с мишкой и он так спал. Никогда его не целует, только за щеки или другие части тела пощипывает. И когда он начинает кричать берет скалочку маленькую и говорит, что сейчас придет к нему палочка и сделает вот так по попе….соответственно потихонечку по попе его.
Здравствуйте, Helen.
«Некрасиво так делать» — не аргумент, для мальчиков особенно. «Некрасиво, но прикольно» – вот ответ нормального мальчика на такое замечание. Вполне возможно, что именно это он Вам на своем детском языке и отвечает.
«Так ведут себя животные» — тоже не аргумент. Можно подумать, что все, что делают животные, это плохо. А как же – «птички уснули в саду, рыбки уснули в пруду»? Это что – теперь деткам не спать, раз животные спят?
То, что это неприятно людям – вот это аргумент. Но его надо развить до уровня понимания Вашего сынишки. Он же не знает, что такое «неприятно людям», он же этого не чувствует. Он чувствует, когда неприятно ему – от этого и надо отталкиваться. Надо спросить: «Тебе же неприятно, когда ….? (Здесь вставить то, что ему неприятно, и что в семье стараются ему не делать – Вам лучше знать, что это). А представь, что какой-то мальчик все время бы такое тебе делал на площадке. Тебе бы это понравилось? Что бы ты о нем подумал? Что он глупый, плохой, злой мальчик. Вот и деткам на площадке твои плевки не нравятся и они думают, что ты глупый, плохой и злой. А ты же у меня умный, добрый и хороший мальчик. А из-за твоих плевков они думают, что плохой. Не надо больше плеваться, пусть и другие люди знают, что ты добрый, умный и хороший мальчик». Заканчивать наставления желательно на позитиве – верой и надеждой на лучшее. Так Вы показываете ребенку выход в правильное поведение.
Как узнал понял или нет? По выражению лица, по интонации его лопотания. Если молчит и прячет глаза – ему неловко и стыдно (но это еще не значит, что он больше так не будет).
Я думаю, что Вы, как мать, прекрасно можете по выражению его лица угадать, что он думает (примерно). И увидеть, дошло ли до него Ваше наставление, – тоже.
Но даже если он Вас понял и наставление Ваше дошло, ему будет некоторое время все равно хотеться делать то, что он делал раньше – плеваться. Не надо думать, что он – раз-два-три – и как по волшебству стал другим ребенком. Он может забыть, о чем Вы говорили (и вспомнить только уже после того, как плюнул), может просто махнуть рукой на Ваши нотации – ведь плюнуть очень-очень хочется. Так что Вы должны за ним наблюдать – увидели, что на площадке собирается начать плеваться (или уже разок плюнул в кого-то), твердо, жестко и коротко скажите ему «нельзя».
А если на Ваше «нельзя» он наплюет – берите его за шкирку и тащите домой без пояснений, без разговоров – он и так знает за что. Можно, притащив домой, сказать: «Кто не понимает, что плеваться нельзя – сидит дома». Лишение прогулки – это уже наказание, так что больше за плевок на площадке наказывать не надо. Но если он, например, дома из-за этого истошно кричит, можно предложить ему покричать в углу (или на специальном «кричательном» стуле): «У нас просто так никто не кричит. Кто хочет кричать, может это делать в углу (или на стуле)».
Проблема оставаться с бабушкой – это не проблема вовсе. Да, бабушки бывают разные, они себя по-разному ведут с детьми, но ребенок так или иначе должен научиться контактировать и приспосабливаться к разным людям. В возрасте до года — это делать еще рановато, в 5-6 лет – поздновато, а в 2-3 года – самое время. Бабушка вырастила своего сына (Вашего мужа, как я понимаю), муж вырос нормальным человеком, значит, и с Вашим сыночком ничего страшного не случится, если бабушка будет его укладывать не так, как Вы укладываете, а по-своему.
Здравствуйте, Selena.
Спасибо за советы. Еще два вопроса, что делать когда он на площадке ведет себя так, например, катается на такой маленькой качалке. Подходит мальчик постарше (года три) и останавливает его, он грозит ему пальцем и что-то говорит. Тот продолжает его тормозить (когда мы катаемся по времени долго я ему говорю, что нужно уступить-ему тоже хочется покататься, мы уже долго катаемся) и сынок после того как погрозил пальцем начинает толкать или пинаться. Подбегает мама того карапуза и начинает ругаться…как-то неловко. Еще с подругой гуляем (у нее немного старше). Они начинают гонять мяч и в большинстве случаев мой отнимает и убегает (мы так дома играем). Тот плачет, подруга подбегает недовольная отнимает мяч и смотрит с укором на меня, один раз высказала, что я стою такая спокойная и для сада это плохо. Мне кажется нужно давать им играть без родительской помощи или это мое ошибочное мнение?
«Проблема оставаться с бабушкой – это не проблема вовсе. Да, бабушки бывают разные, они себя по-разному ведут с детьми».
Оставаться -не проблема, а бабушка стала проблемой. Вырастила единственного сына практически одна (с бабушкой мужа), постоянно им недовольна, недовольна мной и сейчас недовольна внуком (так как я не правильно воспитываю дитя). Не хочет принимать другие точки зрения, так и сказала не желаю ничего понимать, потому что я считаю так и так. И считает что она больше знает , так как прожила жизнь. Даже не хочет советоваться по поводу кормления ребенка, когда он остается с ней. Так как не считает нужным это делать. Может дать ему шоколада или торта, так как он ОРЕТ!!! Так и сказала….палочкой нельзя по попе, значит буду давать чтобы не орал. А когда я или муж говорим о том, что советоваться нужно потому что я кормлю его каждый день и знаю что ему нужно и необходимо, а не потому что я умнее ее. У него сыпь после этого. И врачи не рекомендуют этого делать, так как он маленький. Она воспринимает это в штыки и говорит сыну что он еще и меня поддерживает и нападает на МАТЬ. Прабабушка тоже свекровь поддерживает. Я не знаю как до нее достучаться и показать что мы семья и нас нужно поддерживать в чем-то, так как мы поддерживаем или стараемся по мере сил сделать это. А она ни в какую. С самого первого дня такая. Или вы будете так или никак.
Здравствуйте, Helen.
«Что делать когда он на площадке ведет себя так, например, катается на такой маленькой качалке. Подходит мальчик постарше (года три) и останавливает его, он грозит ему пальцем и что-то говорит. Тот продолжает его тормозить (когда мы катаемся по времени долго я ему говорю, что нужно уступить-ему тоже хочется покататься, мы уже долго катаемся) и сынок после того как погрозил пальцем начинает толкать или пинаться. Подбегает мама того карапуза и начинает ругаться…как-то неловко.»
Если мама карапуза начинает ругаться на Вас (как на маму того, кто толкает ее сына), вежливо извинитесь и скажите, что постараетесь больше такого не допустить, но что и ей в свою очередь тоже следует объяснить своему ребенку, что не надо мешать качаться малышам, тогда и Вам будет проще объяснить своему сыну, почему ему не надо толкать ее сына.
А если мама карапуза ругается на Вашего сына – защищайте свое дитя, вставайте между ней и сыном, не позволяйте ей нападать на ребенка – пусть следит за своим и ругает его — за то, что он мешает качаться детям.
Ваш сын в данном случае ведет себя разумнее, чем Вы – он сначала объясняет, что не надо его тормозить, а если это не помогает (и мальчик продолжает делать то, что делать не следует), он не позволяет себя тормозить. Вам надо учиться у сына адекватному реагированию. Кстати, если бы Вы поддержали сына в его справедливом возмущении (тем, что ему мешают качаться) и спокойно пояснили бы чужому мальчику, что не надо этого делать, надо подождать своей очереди, а не лезть под качели – это ведь еще и опасно, то, возможно, Вашему сыну не пришлось бы этого мальчика толкать и пинать. И Вы бы показали сыну, что словами все же можно воздействовать на людей (а то, похоже, он в это не верит).
«Они начинают гонять мяч и в большинстве случаев мой отнимает и убегает (мы так дома играем). Тот плачет… Мне кажется нужно давать им играть без родительской помощи или это мое ошибочное мнение?»
Давать детям играть самостоятельно, конечно, нужно, но если игра перестает быть игрой, то нужно разъяснять (в Вашем случае Вам нужно разъяснять) ребенку, что игры с мячом могут быть разными. Когда он играет с мамой (или папой), то у игры такие правила, а когда вот с этим мальчиком, то другие. Потому что в игре принимают участие двое (как минимум), но если игра нравится только одному – это не игра.
Родители как раз для того и нужны, чтобы подсказать детям то, чего они еще не знают.
Ваш сын знает только одну игру с мячом – где он с мячом убегает. Плохо, что до сих пор Вы не предложили ему еще какую-нибудь игру с мячом – разнообразие полезно для общего развития.
Что же касается самой игры, то разве Вы не помните свое детство? Если бы Вы оказались на месте этого мальчика, Вы бы стали играть со своим сыном по его правилам? Вот представьте: Вы выходите во двор с мячом, а Вам предлагают сыграть в такую игру – давай мы будем отнимать у тебя мяч и уносить его в неизвестном направлении, а ты будешь стоять и хлопать глазами, пока мы не соизволим тебе его отдать. Вы бы согласитесь на такие правила?
Здравствуйте, Selena.
«Ваш сын знает только одну игру с мячом – где он с мячом убегает».
Мы с ним играем в разные игры с мячом дома, например, учимся ловить стоя, потом сидя между ног катаем или подбрасываем вверх и ловим, ножками футболим, расставляем кегли и выбиваем их. Но ему почему-то нравится именно забирать и чтобы я или другие детки его ловили, догоняли. Он так делает и когда на улицу собирается, любит побегать от меня по дому, чтобы я его ловила, искала. Поэтому в большинстве случаев он на улице играет именно так. Он маленький, но очень упрямый, не хочет куда-то идти гулять, так его ничем не заманишь и никакие уговоры не подействуют показывает и идет куда он хочет.
«Что же касается самой игры, то разве Вы не помните свое детство? Если бы Вы оказались на месте этого мальчика, Вы бы стали играть со своим сыном по его правилам? Вот представьте: Вы выходите во двор с мячом, а Вам предлагают сыграть в такую игру – давай мы будем отнимать у тебя мяч и уносить его в неизвестном направлении, а ты будешь стоять и хлопать глазами, пока мы не соизволим тебе его отдать. Вы бы согласитесь на такие правила?»
Когда мы идем на улицу мы берем кучу своих игрушек, мяч в том числе. Но ему нужно поиграть в чужие. Может здесь я не правильно, кстати, делаю? Я его учу делиться и давать играть со своими игрушками. А подруга всегда говорит моему ну и другим, что это Андрюшина машинка. Поэтому может он так болезненно реагирует на любое прикосновение к своим игрушкам.
Конечно, скорее всего не согласилась бы на такие правила, а может и немного поиграла по чужим:))).
Здравствуйте, Helen
«Поэтому в большинстве случаев он на улице играет именно так. Он маленький, но очень упрямый…»
Но Вы-то уже большая и должны понимать, что если он будет проявлять такое же упрямство со сверстниками (то есть настаивать на игре, которая никому, кроме него не нравится), он будет играть сам с собой (ну и с Вами, если Вы будете играть в такие игры). Надо научить его учитывать интересы как свои собственные, так и других детей – чтобы им было интересно играть с ним, а ему с ними.
«Когда мы идем на улицу мы берем кучу своих игрушек, мяч в том числе.»
Если кто-то забирает его мяч и убегает с ним, он радуется такой игре или возражает? Или ему все равно? Или такого случая не было?
Вы учите его делиться игрушками и давать с ними играть другим детям. Как это происходит в реальности? Опишите, как он делится (если делится).
«А подруга всегда говорит моему ну и другим, что это Андрюшина машинка. Поэтому может он так болезненно реагирует на любое прикосновение к своим игрушкам».
Вы хотите решить проблемы в общении своего сына или сына своей подруги? Надо сосредоточиться на чем-то одном… Андрюша может болезненно реагировать по самым разным причинам, мы не можем это с Вами выяснять — что бы мы ни предположили, это может быть неправдой…
Здравствуйте, Selena
«Но Вы-то уже большая и должны понимать, что если он будет проявлять такое же упрямство со сверстниками (то есть настаивать на игре, которая никому, кроме него не нравится), он будет играть сам с собой (ну и с Вами, если Вы будете играть в такие игры). Надо научить его учитывать интересы как свои собственные, так и других детей – чтобы им было интересно играть с ним, а ему с ними».
Стараюсь, объяснять, но иногда такое чувство, что ему никто не нужен. Он может уйти от группы или одного ребенка с которым(ми) вышли на прогулку, даже от меня и идет куда он хочет. Подхожу, объясняю, что там нельзя ходить одному (проезжая часть), можно там и там, пошли к деткам или другу вместе поиграем(те). В зависимости от настроения продолжает уходить от меня (нас) на приличное расстояние. При попытке взять за руку ложится на пол или кричит.
Если кто-то забирает его мяч и убегает с ним, он радуется такой игре или возражает? Или ему все равно? Или такого случая не было?
Вы учите его делиться игрушками и давать с ними играть другим детям. Как это происходит в реальности? Опишите, как он делится (если делится).
Если сын в настроении и кто-то забирает мяч, он радуется и начинает догонять. Если не в настроении ноль эмоций, достает машинку или другую игрушку и начинает играть с ней. Например, подходит ребенок к его игрушкам или он сам подходит и отдает, может взять другую игрушку у ребенка как бы меняется. А если у того ребенка ничего нет, то идет и берет свою игрушку или камушки собирает в ведерко. Или просто идет руками песок перебирает, катается на качелях, горках (если есть рядом).
Selena,а можно удалить комментарий выше про бабушку, так как Вы не ответили на него все равно).
Здравствуйте, Helen.
«Стараюсь, объяснять, но иногда такое чувство, что ему никто не нужен».
Иногда ребенку бывает нужно одиночество. Ваша задача, чтобы, оказавшись в одиночестве, Ваш мальчик одновременно был бы и в безопасности. Поэтому с проезжей части Вы его должны забирать (и объяснять, что по дороге одному ходить нельзя), но настаивать, чтобы он обязательно с кем-то играл (и уговаривать) не стоит. Хочет побыть один — пусть побудет, но там, где Вы его хорошо видите (или дома), и где ему ничего не угрожает.
«При попытке взять за руку ложится на пол или кричит.»
Если Вы ему до этого объяснили про проезжую часть (что на ней ему одному ходить нельзя), то при укладывании на пол и криках, берете в охапку (без долгих разговоров) и несете туда, где ходить можно. Там отпускаете и может кричать и лежать на полу, сколько хочет. При попытке побега на проезжую часть — повторяете вынос с опасной территории на безопасную. Ребенок должен усвоить, что там где нельзя — там нельзя и никакие крики не помогут. Но если он просто не хочет играть на площадке и с детками, то пусть не играет — уводить не надо, если уговоры вернуться не помогли. Просто следите, чтобы он был в безопасности — и все.
«Если сын в настроении и кто-то забирает мяч, он радуется и начинает догонять. Если не в настроении ноль эмоций, достает машинку или другую игрушку и начинает играть с ней. Например, подходит ребенок к его игрушкам или он сам подходит и отдает, может взять другую игрушку у ребенка как бы меняется. А если у того ребенка ничего нет, то идет и берет свою игрушку или камушки собирает в ведерко. Или просто идет руками песок перебирает, катается на качелях, горках (если есть рядом).»
Ну и прекрасно, в этом плане у Вашего мальчика проблем нет, он реагирует и действует совершенно естественно и адекватно. Полагаю, со временем у него будет период собственничества (когда он будет утверждать свое право владения и говорить на все «мое»), но если Вы будете относиться к этому с пониманием, то проблем возникнуть не должно.
«Selena,а можно удалить комментарий выше про бабушку, так как Вы не ответили на него все равно).»
Администрация сайте категорически возражает против удаления каких-то комментариев. Иногда удаление возможно, но это — в экстренных случаях.
Здравствуйте, Helen.
«Я не знаю, как до нее достучаться и показать, что мы семья и нас нужно поддерживать в чем-то…А она ни в какую…»
Мне кажется, не нужно до нее «достукиваться» и учить ее быть «хорошей свекровью». Она такая, какая есть, со своими причудами и прочим.
А то получается, вы ее чему-то пытаетесь учить, она — вас…и так по кругу.
Еще такое поведение характерно для людей властолюбивых…до самодурства. Вероятно, вы с мужем все еще в ее власти, раз она так себя по отношению к вам ведет и не видит в вас взрослых самостоятельных людей. Есть какая-то зависимость от нее у вас, а может, и не одна.
Прочитала, и не поняла, а зачем оставлять ребенка с тем человеком, с которым он оставаться не хочет? какая необходимость? Это же насилие над ним.
И мне кажется, его постоянные протесты связаны с этим.
Здравствуйте, Вероника!
Спасибо за отклик, а то он остался незамеченным((. Точно, именно так по кругу.Она очень властолюбивая, но скорее всего может и во мне где-то глубоко это есть, раз я с этим сталкиваюсь и меня это раздражает?! Она хотела с ним остаться, да и нам куда-то срочно нужно было идти, а он ни в какую.
Здравствуйте, Helen.
Ну конечно, есть, раз Вас это цепляет. Впрочем, поведение этой бабушки в отношении ребенка вряд ли бы понравилось кому бы то ни было, просто реакции разных мам могли бы быть разными.
Но я бы посоветовала Вам взглянуть на происходящее с другой стороны, со стороны Вас и ребенка. В его возрасте ОЧЕНЬ сильна связь с матерью, и он отражает своим поведением, реакциями, вероятно, Ваши внутренние импульсы, протесты и другое. Поэтому, глядя на него, Вы можете чувствовать подобное в себе самой, и решать сначала свои внутренние конфликты. Тогда и ребенок будет чувствовать и вести себя иначе «автоматически».
И еще, мне кажется, Вы, как и многие молодые мамы, слишком озабочены тем «как надо» в плане отношений с ребенком. Какой «надо» быть Вам, как «надо» вести себя ребенку и т.д…Но ведь можно иначе постепенно )
Я сама в этом не пример, иду методом проб и ошибок. А приведу Вам другой пример…
В моем окружении есть ребенок, мальчик, примерно ровесник Вашему. По описанию характера похож: активный, позитивный, упрямый. Я бы с ним наделала кучу ошибок )) А его молодые родители — нет. Они меня просто восхищают временами. Хотя, конечно, вижу я их в гостях, но не думаю, что дома есть существенная разница. Они очень много занимаются им, уделяют много внимания, но в то же время дают свободу. Как-то вот так умудряются ))) От негатива отвлекают в нужное хорошее русло (энергию направляют), и сами во всех играх активно и с удовольствием участвуют. Он очень любит внимание, и театральные эффекты. И ничего плохого его родители в этом не видят, даже наоборот..устраивают разные импровизированные шоу, спектакли, а их ребенок или зритель или участник, по желанию. Никакого насилия. Я просто с удовольствием общаюсь с этой семьей.
И там временами что-то портят бабушка с дедушкой )) Но они молодые, и живут далеко, наездами, так что все корректируется :)
Вот было маме забот, когда дед научил внука плеваться и толкаться в целях самообороны…С дедом это обсуждать было бесполезно, к тому же дело было сделано — внук стал плеваться и толкать сверстников. Никакие уговоры, естественно, на годовалого ребенка не действовали, он просто по его ощущениям играл в интересную и забавную «игру». Мама была терпелива, всячески старалась спокойно предупреждать и прочее, но намаялась…В итоге ее терпение было вознаграждено (а может, она что-то пересмотрела в самой себе), и вот в очередной раз ее сынуля замахнулся на девочку, а та, не будь д..ой, да еще на год старше его, просто хорошо толкнула его в ответ. Мама ребенка отреагировала адекватно: спокойно сказала ему, что видишь, как бывает, ей тоже нравится так играть. И ребенок больше так не играл )))
Еще раз здравствуйте, Helen.
Все хотела Вам написать о той истории, где мальчик толкался. Буквально через несколько дней после того, как Вам написала об этом, я узнала, что до этой «игры» он без проблем делился всеми игрушками и особых признаков агрессии не проявлял. Но вдруг у его мамы стали возникать опасения, что он слишком щедрый в плане игрушек и не сможет постоять за себя, если вдруг что. И вот дедушка (я не знаю, интуитивно или как) пришел на помощь, а потом оказался крайним в этой ситуации ))
Вы знаете, Селена мне говорила о том, что с точки зрения земного опыта мы с нашими детьми стартуем как бы параллельно с момента их рождения, с одной площадки. Мы примерно равны с ними в духовном опыте, но мы более опытные по текущим условиям. Довольно сложно, я все еще это осмысливаю. Т.е. и он, ребенок, и я, его родитель, решаем по сути ОДНИ и ТЕ ЖЕ проблемы параллельно и практически одновременно, только каждый по-своему и на своем житейском плане.
Т.е. неправильно думать, что это мы генерируем проблемы наших детей, мы помогаем их запустить для проработки и (в лучшем случае) помогаем их решать, успешно решая подобные же свои.
Конечно, можно начинать решать какие-то проблемы у ребенка с него, но мне кажется, гораздо эффективнее находить свои же подобные, и решать их. Или. наверное, даже как-то одновременно, потому что раздельно все равно не получится.
Ну вот как-то так )