Мечтаю поправиться уже очень давно. Мне не нравится моя худоба и «излишняя стройность». Вешу 56 кг при росте 172. Хотела бы добавить килограмм семь, ну хотя бы пять. Но не нарастает. Постоянно сижу на витаминах, ем жареное и при любом удобном случае стараюсь поесть, хоть и через силу конечно.
В моём женском коллективе на работе я одна такая худая, ношу размер 44-46. Для сотрудниц являюсь объектом зависти почему то. Когда им сказала, что завидую им, их телосложению с мягкими женственными линиями и явно выраженными женскими прелестями, то они посчитали это за издевательство. Подумали ,что я таким образом решила перед ними покрасоваться своим «спортивным» телосложением. Меня это очень удивило. Честно говоря я и представить не могла, что моему искреннему восхищению никто не поверит! Я и говорю, что хожу в спортзал, потому что после тренировки на тренажёрах у меня отличный аппетит, и я стараюсь побольше наесться, пользуясь таким моментом. А подруги говорят, зачем тебе спортзал ты и так худая, ещё больше меня «убивая».
Теперь вообще помалкиваю на работе о своей проблеме, чтоб никого не задеть нечаянно. Тем более, что они меня не понимают и у них другая совсем проблема ,противоположная моей. Они в «большинстве», им легче. Они дружно сидят на диетах, друг другу таблетки для похудания дают, поддеживают друг друга. И часто им на какое-то время удаётся похудеть, и с гордостью демонстрируют свою фигуру. А мне приходится им поддакивать, хотя сама думаю» какая красота растаяла, исчезла куда то». Теперь ты тоже похожа на вешалку для вещей». Весь рабочий день ничего не едят, чай без сахара пьют и воду. А я прихожу на работу с целым запасом провизии, обед в контейнере, пирожные, сахар, конфеты, варенье. Стараюсь всё съесть. Муж звонит сто раз в день, спрашивает, поела ли я. Если нет, тогда приезжает и ведёт в ближайшее кафэ, вместе едим.
Знаю,что от еды можно поправиться, но мне не помогает всё равно. Что делать? Не хочу выглядеть тощей, как после блокады. Отражение в зеркал не радует, хотя на фото иногда хорошо получаюсь. В одноклассниках спрашивают ровесницы, на каких диетах ты там сидишь, посоветуй и нам! Просто пипец!!! Конечно,женщины часто недовольны тем, что Бог подарил,и пытаются исправить свои недостатки. Тем более если они от этого становятся увереннее в себе. Но и здесь тоже наверно скрываются какие-то психологические проблемы, но вот какие, я сама не могу понять и разобраться конечно же. Знаю точно, что буду уверенно себя чувствовать и женственно, когда свои джинсы придётся натягивать на «аппетитный персик», а не проскальзывать в них незаметно и ещё пояс потуже затянуть, чтоб не упали с меня!
Вчера смотрела вечером передачу о разных «комплексах» у звёзд шоубизнеса и телевидения. Оказалось, что Николь Кидман и Виктория Бэкхам тоже недовольны своим весом, худобой и костлявостью.Так бы хотелось избавиться от такого комплекса неполноценности.Я их понимаю.Как надоело всегда подбирать одежду, в которой ты выглядешь не очень худой.Не носить чёрного практически, такой элегантный классический цвет. Но думаю , что пока не наберу вес, это не пройдёт.Только однажды была счастлива встречаться со своим отражением в зеркале, когда носила ребёнка под сердцем и набрала 20 кг.Но после родов всё быстро исчезло, за три месяца снова стала худышкой. Хотя многим женщинам роды помогли остаться в приличном весе или располнели даже.А мне наверно с моей «гончей породой» придётся всю жизнь сражаться за лишний килограмм.
Angel, я, как человек не заинтересованный в похудении или наборе веса скажу, что быть худым лучше, чем быть толстым. Ведь лишний вес (не берем во внимание эстетический момент, он индивидуален) это груз, который человеку приходится носить всегда и везде. А болезни, которых от ожирения воз и тележка! Был у меня период, когда, поддавшись мнению со стороны, страшно хотела похудеть, было “хроническое” чувство недовольства собой. В то время вес колебался постоянно. Когда же поняла, что это пустое занятие он стабилизировался и уже 8 лет держится на одном уровне (сезонные колебания 2-3 кг не в счет) и никто мне не говорит, что у меня что-то лишнее. Может, действительно надо полюбить себя таким, как создал Бог? Ведь окружающие видят Вашу красоту! Посмотрите на себя их глазами. Даже не видя Вас, почему-то уверенна, что Вы привлекательная женщина.
Здравствуйте, angel.
С точки зрения физиологии, Ваш вес находится в области нижней границы нормы. То есть немного поправиться можно, но не обязательно. Ваш вес вполне физиологичен.
С точки зрения общепринятой эстетики — Вам вообще не о чем беспокоиться. Практически идеал современной красоты.
А вот по части психологии — проблемы. Fata уже написала Вам о любви к себе такой, какая Вы есть. Возможно, то, что я сейчас скажу, будет звучать странно. Но может, поможет.
Ваше тело – это не набор костей и мяса. Это совершенное творение, созданное специально с учетом Ваших потребностей (в широком смысле этого слова), соответствующее Вашему внутреннему состоянию и наделенное собственным (пусть и ограниченным) разумом. Вы ведь не задумываетесь о том, как ходить, дышать, переваривать пищу – Ваше разумное тело делает это само, не отвлекая Вас от задач, которые Вы решаете с помощью размышлений. Ваше тело беззаветно и преданно служит Вам, не требуя от Вас за свою службу ничего. Оно Вас бескорыстно любит.
И что же делаете Вы? Вы смотрите на него в зеркало и морщите нос. Вам, видите ли, хочется быть толстой. Почему? Зачем? А просто так – одежда будет сидеть лучше и черное можно будет носить. Вы смотрите на совершенное творение, которое создал Ум значительно более мудрый, чем все толстые и худые люди вместе взятые. Вы смотрите на разумное творение, которое бескорыстно преданно Вам, которое выполняет все Ваши прихоти, безропотно ест все те неполезные продукты, которыми Вы его кормите, перерабатывает то, что ему не нужно – лишь бы Вы были довольны. Но Вы не довольны и не благодарны ему, не цените ни его совершенство, ни его любовь и преданность.
Ваше разумное тело знает о том, что не может угодить Вам, знает, что Вы его не цените. Оно беспокоится, нервничает, и сжигает все те калории, что Вы в него запихиваете. Оно тоскует и худеет от тоски.
Если Вы доведете свое совершенное и беззаветно любящее Вас тело своим поведением до слез (внутренних слез, которые оно будет плакать в себя), то сначала Вы добьетесь своего – поправитесь. Потому что жир обладает способностью аккумулировать воду. Но это будет не простая вода, а слезы Вашего тела, чье совершенство Вы не смогли оценить. А потом появятся отеки – на ногах (чтобы Вы поняли, как тяжело Вашему телу) или на лице (чтобы Вы увидели его печаль).
Когда Вы носили ребенка – Вам и ребенку был необходим запас энергии. И Ваше разумное тело его обеспечило. А сейчас оно расходует энергию – на Ваши потребности (Вам нужно куда-то ходить, что-то делать) и на свои собственные (ему нужно, чтобы сердце стучало, печень работала, пища переваривалась), на Ваши переживания (по поводу отношений с мужем, Вашей худобы и др.) и на свои собственные (по поводу Вашей нелюбви к самому преданному Вашему другу — телу).
Оставьте свое недовольство. Полюбите свое тело. Так, как хотели бы чтобы Вас любил Ваш любимый. Ведь Вы бы хотели, чтоб он Вас любил такой, какая Вы есть? И Ваше тело хочет того же.
Selena, подскажите, отеки на лице это всегда «грусть тела»? Почти каждый день (а может и каждый), сколько себя помню, просыпаюсь с отеками под глазами. При этом не могу себя назвать большим любителем соли, спиртного, которые могут эти отеки вызвать. Почки не беспокоят. Мама говорит, что это наследственное от дедушки по папиной линии.
Здравствуйте, fata.
Отеки — это всегда печаль. Днем, когда Вы держите себя в руках, Вы подавляете свою печаль, прячете ее от посторонних глаз, а может и от себя самой. А ночью, когда рациональное, работающее над решением текущих и сиюминутных задач сознание уступает место более мудрому и всеобъемлющему Сознанию (его иногда называют подсознанием — выбирайте любой термин, какой Вам нравится больше), печаль выходит на поверхность.
Ваше тело (любящее Вас тело) дает Вам знать, буквально показывает, что печаль — налицо и нужно что-то делать с ней. Иначе она подточит Вас изнутри, как точит вода все, что попадается на ее пути.
Если бы Вы хорошо знали дедушку по папиной линии и могли бы с ним поговорить по душам, Вы могли бы найти сходство с ним и в вашей печали и в способах ее подавления. Наследственность — штука многогранная.
Здравствуйте Selena!
Спасибо за комментарий. Странным н показался. Именно такого мнения и ожидала от вас. Сама бы ни за что не догадалась бы, что бывают и внутренние слёзы. Неужели я свой «аватар» так мучаю? Почему то мне именно этот фильм вспомнился, когда читала ваш комментарий. Наверно у всех людей в детстве впервые возникает такое ощущение, что мы, наша сущность, живёт в разумном теле-аватаре. Только вот инструкцию по правильной эксплуатции никто не дал. Догадайся сам, называется.
Да,действительно отёки есть на лице, под глазами бывают. Даже ходила к урологу месяц назад. Нашёл в почке небольшой камень. Но сказал, что мешков под глазами от этого обычно не бывают. Тем более , что почки и не беспокоят меня.
Ну а раз вес ниже нормы физиологической, тогда думаю, что ничего страшного если поправлюсь немного. Наоборот, сил больше так будет. Ксати успехи уже есть. Наверно к зиме легче набрать получилось. Сегодня пришлось мужу мне помогать джинсы застегнуть, которые я купила месяцев восемь назад. Посмеялись с ним конечно, неожидали. Я конечно рада, но больше насильно заставлять себя поправиться не стану. Не хочу больше заставлять своё бесценное тело плакать.
Буду стараться любить себя, как муж любит, за то какая я есть, и что я есть вообще, невзирая на размеры «аватарчиков».
Как fata сказала, посмотреть на себя глазами других. Может и действительно, так и надо. Не все же льстецы вокруг. Хотя заметила, что чаще делают мне комплименты по поводу фигуры и обнимают за талию, женщины, борющиеся с избыточным весом. Худенькие вобще на это внимание не обращают.
Здравствуйте, angel.
По поводу необращения внимания худеньких на Вашу стройность, то, скорее всего, они просто не понимают какое это счастье не носить на себе «лишний груз». Что имеем, то не ценим.
Здравствуйте fata!
Да, точно! Потерявши плачем. С лишним грузом тяжело конечно, но думаю эту мерку все себе сами придумывают тоже, как и я впрочем. Наверно люди глядя на других, оценивают себя, в первую очередь.Как в песне «…смотрюсь в тебя, как в зеркало..»(ремикс). У кого что болит называется. Так вот худая сотрудница мне говорит- «тебе бы поправиться, будешь сексуальной». На что я ей ответила, что и так такой являюсь. Наверно сама таким способом свою сексуальность хочет усилить. Я лично считаю, что сексуальным может быть любой человек, независимо от габаритов.
А женщины, которые считают, что «лишний груз» носят, смотрят на меня, как на напоминание о том, что у них под их «грузиком» точно такая же худышка сидит.Только довольные собой и своей жизнью, разговаривают со мной на отвлечённые от этой темы вещи.
Вот и наша уважаемая Selena, уже тысячи раз нам здесь объясняла тоже самое. Если что то не нравится в ком то (например в муже),ругаешь его, то сама и носитель таких качеств. Исправив себя, исправишь всё вокруг себя.
Здравствуйте, angel.
Вы все правильно поняли — и по поводу своего тела, и по поводу слов сотрудницы.
Только у Вас вес не ниже физиологической нормы — он в пределах нижней границы нормы. Поэтому бороться за набор килограммов не имеет смысла, если речь идет о здоровье.
Но поскольку Вы уже так хорошо понимаете мотивы чужих (и, хочется верить, своих слов и действий), то можно заглянуть и поглубже.
Если Вам, angel, все же очень хочется, чтобы тело изменилось — изменитесь сами. Ваше тело разумное и очень чуткое ко всем изменениям, которые происходят с тем, кто сидит внутри него — то есть с Вами. Чрезмерная худоба (которой у Вас судя по приведенным Вами росто-весовым параметрам не наблюдается, но Вы тем не менее считаете ее чрезмерной) свидетельствует о внутреннем страхе (страхах), возможно, тщательно скрываемых. Понимаете, когда человек внутри дрожит от страха, тело дрожит вместе с ним, только незаметно. А внутренняя дрожь — штука очень энергоемкая, на нее расходуется очень много энергии.
Возможно, когда Вы смотрите в зеркало, Вы видите отражение своего страха — тело его Вам демонстрирует. Никто не видит, а Вы видите (хоть и не отдаете себе в этом отчета) и это Вам не нравится. Возможно, еще худая сотрудница, которая дрожит внутри — только по-своему, тоже видит (хотя и не отдает себе в этом отчета) — ведь рыбак рыбака видит издалека.
Камни в почках — это знаки, которые подает Вам тело.
Вы боитесь зла (злых людей), от страха злитесь на них, ожесточаетесь. Но Вам хочется, чтоб они (эти злые люди, которых Вы боитесь) любили Вас. Вы полагаете, что если они увидят, что Вы на них злитесь, он точно перестанут Вас любить и причинят Вам зло. Поэтому Вы в страхе прессуете свою печаль, свою злость, чтоб они не видели. Спрессованная тайная злость вкупе с печалью и страхом, что Вас не будут любить, а будут обижать, превращается в маленькую твердую частицу в почках — органах, которые очищают организм от печали и выводят ее наружу. Вы прессуете страхом свою злость и дальше — так образуется камень.
Отеки не обязательно связаны с почками напрямую. Иногда отеки лица говорят о развивающемся заболевании сердца.
Как бы то ни было, в Вашем случае они однозначно связаны с печалью. С Вашей собственной (которую Вы не всегда можете показать открыто и которую копите внутри и тело ее Вам показывает) и печалью Вашего тела, которое Вы не любите за то, что оно просто показывает Вам Ваши же ошибки.
Angel, Вы уж простите, вклинюсь в Вашу тему.
Здравствуйте, Selena!
По поводу отеков у моего дедушки, то теперь могу сказать, что они были из-за больного сердца. У обоих дедушек было несколько инфарктов миокарда. Мамин отец умер именно из-за инфаркта. А дедушка по отцовской линии (в которого я удалась по маминым словам),чудом остался жить после последнего инфаркта, даже когда видел, что у родных таяли надежды на его выздоровление он говорил: «не тревожьтесь так, выкарабкаюсь, мне предсказано жить до 72-х лет». Не дожив несколько месяцев до 73-х, он умер от рака пищевода.
И у меня иногда, болит сердце. Последняя кардиограмма, сделанная несколько лет назад, показала незначительные изменения миокарда, но посовещавшись, врачи решили, что это пока в пределах нормы.
Здравствуйте, fata.
Раньше инфаркт миокарда называли разрывом сердца. Это старинное название очень хорошо характеризует суть проблемы.
Сердце — орган любви. Мужчины очень остро нуждаются в женской любви, она им необходима, чтобы жить. И сами тоже хотят любить.
Но из-за того, что это как-то не принято в обществе, чтоб мужчина (взрослый, солидный и даже пожилой) вдруг заявлял о том, что хочет любви, и из-за того, что в области чувств мужчины чувствуют себя, словно в гостях, словно на чужой территории (и это отчасти правда, потому что чувства — женская епархия), они так и ходят — недолюленные и недолюбившие.
Некоторые бросают в лицо жене: «Ты меня никогда не любила!», некоторые носят эту боль в себе, в глубине души обвиняя жену и находя для нее оправдания, обвиняя себя в том, что не смог, не сумел, не заслужил, не добился, одним словом — не стал достойным любви своей жены. Этот клубок обвинений, самообвинений, желания любви и тоски из-за ее отсутствия, а также отсутствия всякой надежды ее пробудить разрывают мужчине сердце. И мужчина умирает от инфаркта.
Женщины реже умирают от инфаркта. Потому что источник любви в сердце женщины. И если она хоть кому-то бескорыстно отдает свою любовь (хотя бы любимой кошке), инфаркт у нее если и случится – не будет смертельным. А мужчине, если его не любит ни одна женщина на земле – ни жена, ни любовница, ни дочь, ни внучка – очень сложно выжить.
Поэтому пока Ваши мужчины живы – отец, муж, брат – не стесняйтесь их любить (конечно, если Вы их на самом деле любите – принуждать себя любить, если не любится, ни к чему – результат нулевой).
Не прячьте свою любовь, не экономьте ее, не цедите по каплям, не выдавайте как поощрение за хорошие поступки – отдавайте просто так, пока отдается. Пусть мужчины иногда бывают дураками, эгоистами, лентяями и балбесами, пусть они совершают ошибки (кто их не совершает), но пока они живы – есть шанс их исправить (ошибки, разумеется, а не мужчин :-). Ваша любовь дает Вашим мужчинам этот шанс. Воспользуются они или нет – другой вопрос.
Здравствуйте Selena!
Спасибо за такое понятное объяснение. Конечно, всё что вы описали о страхе и злобе, есть во мне. Можно сказать было, в отношениях с мужем. Это всё вы знаете уже. Боялась показать своё недовольство, злость и весь негатив. Боялась поставить на место и не умела дать отпор, когда нужно было. Только и пыталась угодить , чтоб не нарваться на очередную претензию или упрёк. А мужу ещё больше хотелось «задавить» такую слабачку послушную. Наверно хотел, чтобы я изменилась всё-таки, толкал меня к выходу из этой «роли». Но благодаря Вам, конечно, проделала большую работу над собой, и получилось. У меня теперь нет моей самой страшной проблемы, как пьяный муж от которого хочеся бежать куда глаза бежать. Ему и пить что то перехотелось, а я и не думаю об этом даже. Поражаюсь даже порой. Сейчас ощущение, что всё это, о чём раньше писала Вам, было выдумкой какой то. Думаю, и как я раньше до такого не додумалась. Уже «около мужа» не прыгаю радостная. «Прыгаем вместе» радостные. Раньше по утрам просыпалась злая, муж раздражал ужасно. Скажет «Доброе утро, дорогая!», а уменя истерика, слёзы на полчаса. С вечера просила его, чтоб утром вообще молчал и даже не смотрел на меня. Сумасшедшая правда? Вот и он в шоке на полдня. Ничего не сделал, а жена в слезах с утренним кофе в руках на кухне.
Сейчас у меня ощущение, как будто я выросла, взросля умная женщина такая. Таблетки не пью уже, которыепсхоневролог прописал. Курс на месяц оказался достаточным.И не привыкла. Перестала их пить спокойно. Не вспоминаю больше, как будто и не было ничего.
Сейчас утром просыпаюсь,»ура! новый день наступил», иду скорее мужа потискать, обнять, поцеловать. Засыпаю тоже легко.Раньше, пока все гадости за день и обиды за всю жизнь не переберу в голове, уснуть не могла. А то и вобще после таких «воспоминаний» всю ночь не спишь.
Здравствуйте, angel.
Сомневаюсь, что Ваш муж сознательно толкал Вас к выходу из роли «послушной слабачки». Скорее, он чувствовал Вашу нелюбовь и страх, видел, что Вы несчастливы и от этого бесился. А что сделать, чтобы вновь сделать Вас довольной и счастливой (по-настоящему, а не чтобы Вы делали вид, что довольны и счастливы, а на самом деле плакали по утрам) и чтобы вновь почувствовать Вашу любовь, не знал. И бесился от своего бессилия еще больше.
Сейчас Вы в общем-то довольны жизнью и он поэтому чувствует себя молодцом. Теперь Вы понимаете, насколько на самом деле счастье мужчины зависит от счастья женщины? И как в общем-то несложно, конечно, если двое действительно любят друг друга, это счастье создавать?
Получилось набрать вес за последние полтора месяца, о котором мечтала года три, четыре последних. Даже когда начала эту тему боялась взвешиваться, думала, что рано пока. Раньше и аппетита не было совсем. Видимо срах блокирует позывы голода. Ела автоматически, когда вспомню что сутки без еды, или муж заставит за стол сесть.Удивлялся всё время, как я умудряюсь готовить по три блюда одновременно и остаться голодной н весь день, пока носом в тарелку не ткнут.
Чувства голода не ощущала вобще.Уже стала думать, что анарексия у меня. Иногда меня так и называли на работе » наша анарексичка ест наконец то», шутили конечно, думали, что фигуру берегу.
Теперь ем, как все нормальные люди. Завтрак, обед, ужин. Ну и результат не только на лицо, и на всё тело нарос немного.Радуюсь. Может действительно мои внутрение перемены отразились внешне. Больше я не плакса, давно этого не делала и не хочу. Сама себя не любила «рёву-карёву». Стыдно всегда было за это и облегчения никакого, только ещё больше себя жалко было горемыку.
Приступы вампиризма у мужа куда то испарились тоже. Не докапывается, лишь бы достать меня. Давно не слышала, что он меня обеспечвает неблагодарную засранку.Что то не требует больше благодарности от меня, хотя делает для меня ещё больше и сам довольный, какой он молодец.Незнаю, конечно, может там записывает куда нибудь перечень «услуг». Но пока счёт не предъявляет.
Хочу чтоб этот камень в почке исчез тоже. Как помочь себе? Что ещё могу сделать, незнаю. Може нужно ещё время? Конечно пью разные лекарства по назначению. И курить надо перестать, а то действительно сердце посажу совсем. Гемоглобин и так очень низкий. Да и fata со мной «дружить» перестанет. Она же против курения обоими руками, что похвально.
Кстати, о курении. Когда жила много лет с некурящим первым мужем, он тоже меня пилил по своему за это. Конечно курить на улицу не гнал, и сигареты покупал. Но в тайне всегда хотела курящего мужа себе. Чтоб не пилил уже. Всё равно бестолку. Только мозг выносит своим «как паровоз дымишь» или » фу, какой запах». Завидовала порой знакомым парам, которыедымят вместе и не пилят друг друга. Теперь у меня курящий муж. Сбылась «идиотская мечта»! Даже такие нездоровые интересы оказывается объединяют, в своём роде, конечно. Дыми сколько хочешь, и не чувствуешь себя изгоем в собственной семье. Никаких нарушений прав человека, кроме нарушения собственного здоровья.
А когда бросила курить на три года, тоже сразу перестала понимать, зачем эти несчастные присосались к «дымовушке» и ещё довольные отчего то. Как будто не знают что это так вредно. Когда куришь, тоже это знаешь, но куришь, потому что доза никотина уже нужна.
Angel, улыбнуло Ваше замечание «Да и fata со мной «дружить» перестанет». Совсем нет. С помощью Selenы выявлена истинная причины «яростной борьбы против курения», которая не делает мне чести. Сама притягивала «малоинтеллигентных» курильщиков своим отношением. К тому же, по интернету запахи, пока, не передаются, потому курите себе на здоровье))). Но, замечу, что многие набирают вес бросив курить. Мой муж, после того, как на время бросил курить, набрал около 20 кг. Похоже, и из-за этого не хочет бросать.
Вы правы, angel,
страх блокирует все процессы в организме в той или иной степени. Но Ваше отсутствие чувства голода вполне могло быть продиктовано не только этим, но и эдаким завуалированным стремлением тихо исчезнуть с лица Земли, незаметно уйти, «слинять» от решения неразрешимых (тогда с Вашей точки зрения) проблем и противоречий, короче отправиться в иные, лучшие миры, уморив свое бедное тело голодом.
Хорошо, что сейчас Вы больше не испытываете желания испариться и даже озабочены здоровьем своего вновь любимого тела :-).
От камней в почках можно избавиться разными способами.
Среди медицинских способов есть операционные — нефротомия (это Вам, я думаю, пока рано) и безоперационные. Последние могут быть приборными и медикаментозными. Приборный способ — литотрипсия — дробление камней с помощью специальных волн. Раньше больного погружали в специальную ванну, но сейчас есть новые приборы, которые этого не требуют. Если камни небольшие и расположены хорошо, они выходят легко и непринужденно мелким песочком — говорят, почти не чувствуется.
Выбор препаратов и кстати диеты зависит от того, какого типа у Вас камни. Камни бывают щелочные и кислые (соответственно анализ мочи, который Вам обязательно должен был назначить уролог показывает щелочную или кислую реакцию). Мочекислые бывают в основном у пожилых людей, но лучше все равно ориентироваться не на возраст, а на анализы.
При щелочных камнях нужно есть продукты, которые «подкисляют» мочу, при мочекислых — наоборот.
Щелочные камни — фосфаты и карбонаты.
При фосфатах — поменьше есть фруктов и овощей, молока вообще не пить, побольше мяса, рыбы, макарон всяких,булочек.
При карбонатах нужно распрощаться с молоком и молочными продуктами, опять же налегать на мясо и рыбу.
Мочекислые камни — ураты и оксалаты.
При уратах — забыть о супах на мясном бульоне, вообще поменьше есть мяса, рыбы, подсолнечным маслом не увлекаться.
При оксалатах исключить щавель, салат листовой, шпинат, молоко тоже не рекомендуется, морепродуктами не увлекаться, мяса поменьше, об апельсинах и грейпфрутах забыть.
Надеюсь, Ваш врач назначил Вам соответствующую Вашим анализам диету. Но обычно люди сами чувствуют, что им надо есть, что не надо (если, конечно, не страдают нарушениями пищевого поведения и нет каких-то пищевых пристрастий, обусловленных семейными традициями).
Кроме этого, можно помочь своему телу растворить камни в почках тем же способом, которым Вам уже удалось решить некоторые из Ваших проблем. Если хотите, я подскажу как, хотя я думаю, что Вы уже отчасти догадываетесь :-)
Здравствуйте Selena!
Очень точно в здесь объснили «решение» тела, слинять от такого «хозяина». Как то однажды я тоже так подумала. Голод приводит имнно «туда». Мне стало страшновато от таких догадок, конечно. Старалась искать выход из ситуации. Благодаря вашей помощи получается, спасибо Вам.
В отношении других «злых» людей, веду себя, как раньше с мужем. По накатанной дорожке, как говорится. Боюсь разозлиться явно, поругаться когда надо, высказать недовольство, когда действительно это стоит сделать. Осадить обидчика, защитить себя. Сказать в глаза, «мне не нравится, ты не права или сама такая». Особенно женщине. С мужчиной посторонним могу ругаться сколько угодно, а вот с женщиной никогда в жизни и не конфликтовала открыто. Только ещё больше злюсь на себя от этого и ожесточаюсь на «врага». Впадаю в ступор прямо, когда должна быть реакция взрывная, наорать хочется, а рот как запечатали. Нет такой реакции в моём «рационе».
Например свежая ситуация. Услышала как соседка, моложе меня, сказала моему ребёнку, что её сын не будет дружить с ним, «потому что ты крест носишь». Хотя до этого дружили и крест давно видели на нём, лето же, майки открытые.
Я очень хотела ей сказать, чтоб свою ересь при себе оставила. Чтобы своими сектантскими убеждениями моему сыну не навязывала комплексы. И что вобще это её личное дело кому поклоняться там в своей секте, при чём тут мой сын и наше вероисповедание. Детям дружить не мешает, копаться в песочнице, кататься на велосипедах по двору. Что и делали год. А тут на тебе, крест на шее. Хотела сказать, чтоб тогда дружбу водила в секте своей, а не сидела с христианками и мусульманками на скамеечке посплетничать.
И что вы думаете? Даже полслова не сказала ей. Заступорилось всё. Всё это мужу высказала с эмоциями. А он спокойно позвонил ей, и так же спокойно спросил » Что, креста боишься? Ну бойся тогда. И на глаза не попадайся со своим маразмом.» Тут же осадил её, мне сказал, чтоб не нервничала. «Будь выше.»
Всегда завидовала такому его качеству, всё в глаза высказывать, нвзирая на личности. Любого «на место» может поставить моментально. У меня же ступор, потом злюсь на себя за это. Трусиха, смалодушничала.
Когда «оппонент» мужчина, тогда щепки летят. Подруги всегда бояться даже рядом находиться в такой момент, «в зоне боевых дейсвий». Точно так же недавно через окно, услышала, как один многоуважаемый сосед, домком наш, которого все жильцы боятся почему то, слишком громким голосом спросил сына моего, что у него там в руке за палка такая металическая, что там делаешь, типа.
Ну меня задело, конечно, что какой то хрен(извиняюсь за выражение) делает замечание в грубой форме моему ребёнку, который у себя дома то никогда не видел такого отношения к себе. А тут незнакомый огромный дядька налетел с криками. Ну был разбит «враг» впух и прах, сначала прямо через окно. Вся девятиэтажка слышала мои обличающие вопли, он аж поднялся на лифте ко мне домой разбираься и тут нарвался так, что сам не рад был , что ехал на лифте так выско. Потом ещё на следующий день получил уже от нас совместно с мужем на улице, когда с ним встретились. Оправдывался полчаса, типа с хорошими намерениями обратился к ребёнку, только вот голос у него такой командный от природы, его обязанность за всеми тут следить и указывать как жить надо.
Ну после этого мы общаемся как будто и не было скандала. Вот с женщиной уже никогда не примирилась бы наверно. Так обычно моя женская дружба и прекращается. Накоплю на подругу невысказанные обиды, неразрешённые споры, не парированные «булавки» и замечания в свой адрес. Потом с таким возом не знаешь как ехать дальше, как в глаза смотреть. Чувствую себя лицемеркой просто, делая вид , что всё меня устраивает в отношениях.
Дальше резко прекращаю общение, и вычёркиваю навсегда из списка друзей. Ещё лучше, если человек сам явно оступиться, тогда делаю именно это предлогом и прекращаю общение с дамой. Хотя причина разрыва совсем другая.Однажды ко мне пришёл муж моей такой внезапно покинутой подруги.Спросил что вдруг со мной случилось такое, «старушка моя в печали там дома, плачет, страдает из-за меня в разлуке». Всё же так прекрасно было у вас?! Ну отправила его в лес со своими расспрсами и дверь закрыла, ничего не объяснив. Со стороны неадекват полный.
Хотя, не накопила бы негатива, дружила бы и сейчас. Человек не плохой она и нежный, что в женщинах обажаю.
И эта фигня во мне, очень мне не нравится. Прям бесит такая я. И ничего не могу поделать с таким своим качеством. Откуда это, понять сложно мне, не могу? Чувствую себя ущербной какой то, когда попадая в такие ситуации с женщинами не могу разрешить её, так как мне хочется в данную минуту. «Враг» только и злорадствует, что отпора не видит. Наверно тоже считает меня слабачкой.
Видите ли, angel,
Вы сейчас считаете, что есть лишь два способа обращения со злыми людьми.
Первый способ — тот, который Вы используете с посторонними мужчинами — открытая борьба, проявление (в словах, поступках) той злости, которые они в Вас вызывают. Похожий способ использует Ваш муж (только в мужском исполнении) — угроза и нападение.
Второй способ — тот, который Вы использовали со своим мужем — затаиться, смолчать, спрятать свою злость внутри себя. В случае с подругами (но по большому счету все же посторонними женщинами) сделать это проще, чем с любимым мужем — можно от них быстро убежать (исключив их из числа знакомых). Ну, а если женщина совсем посторонняя — можно натравить мужа и сделать его руками то, чего самой сделать страшно.
Но дело в том, что и первый, и второй способы — не самые лучшие.
Вред второго способа Вы уже испытали на себе. Ваш камень в почках напомнит, если забудете. А первый способ Вам сейчас кажется лучше, правильнее. Но он не правильнее, он просто другой — активный (второй — пассивный). А суть одна и та же. И вред не меньший.
Вред от первого способа не всегда проявляется сразу — наорав на обидчика, Вы сбрасываете напряжение и Вас на какое-то время отпускает. Но Ваша злость и ожесточение никуда не деваются. Они с Вами и рано или поздно дадут о себе знать. Второй способ помог Вам вырастить камень в почках, первый постепенно поможет Вам вырастить камни в желчном пузыре. Это в лучшем случае. Про худший говорить не хочется.
Когда я советовала Вам научиться отстаивать себя в отношениях с мужем, я рассчитывала на Вашу любовь к нему, которая совсем скукожилась в Вашей душе под грузом унижений. Дав отпор мужу, Вы просто восстанавливали правильный порядок вещей (для Вашего зарвавшегося, потяревшего правильные ориентиры мужа Ваш отпор на тот момент был безвреден и даже полезен — он дал ему ориентиры, которых ему не хватало, в чем Вы со временем убедились), Вы просто освобождали свою любовь от того, что ее придавливало к земле и позволяли ей встать во весь рост (и как оказалось, ее освобожденной силы хватило на то, чтобы понять проблемы мужа и помочь ему вырваться из пьянства).
А в случае с посторонними людьми, все выглядит несколько иначе.
Своего мужа Вы любили, несмотря на его поведение. А этих людей Вы не любите. Вы им даже не сочувствуете и не собираетесь вникать в их проблемы и искать причины их нападения на Вас. Вы бы сами с удовольствием их подавили, только боитесь.
И Вы, конечно, не видите, что эта женщина-сектантка сама объята ужасным страхом (в секту как раз и уходят насмерть запуганные жизнью люди). Она боится всех окружающих, в том числе Вашего сына, она даже предметов боится, если они обладают хоть какой-нибудь силой (крест).
И что Вы делаете с этой испуганной женщиной? Запугиваете ее еще больше, используя своего грозного мужа. Достойно ли это христианского милосердия, символ которого носит на груди Ваш сын? Не лучше ли было бы объяснить сыну, что когда люди боятся, они в страхе иной раз совершают нелепые и глупые поступки?
Если бы Вы это сделали, он понял бы (дети очень хорошо понимают такие вещи, иногда значительно быстрее взрослых), что злой поступок этой женщины в отношении него на самом деле к нему лично никакого отношения не имеет — она просто боится всех, кто приближается к ней и ее сыну (которого норовит защитить как всякая мать от всего страшного). Он бы пожалел ее и простил.
А так у Вашего сына остался в душе страх злых теток и закрепился в памяти способ решения, предложенный Вашим мужем — угроза и нападение. Теперь Ваш сын будет действовать по той же схеме, что и эта тетка: боишься — нападай и кусай. Разве Вы этого хотели?
Уважаемая Selena!
А что делать тогда с моим «страхом злых людей», если мои реакции неправильные, вредные? Что можно ещё придумать кроме этих двух способов реагирования на «злых» людей и если мне совсем их любовь не нужна.
Конечно мне и жалко всех случайных обидчиков моих, и понимаю их тоже. Но позже, когда «бзык» закончится, когда я успокоюсь. Ну один день могу побиситься, а потом забывается.
Ну и конечно стараюсь благодарить врагов, как врачей. Уж лучше быть оскорблённой кем то, чем заболеть чем нибудь, или попасть под машину и в больнице лежать.За свои грехи. Думаю о таких моментах, как о самом щадящем способе «исцеления» души от грязи своей.
Но это после моей «бури» только приходит, когда успокоюсь. Надо же подумать, зачем мне послали этого злого человека, что хотел показать то?!
Не всегда могу сама додуматься, но бывает, что и получается.
Сижу тут, перечитываю.И смех и грех!! Началось с того «Чего бы съесть покалорийней? Подскажите рецепт сладких булочек.» Закончилось всё на «Пока подружка! Ушла в себя, вернусь не скоро!». Как всё закручено, поди разберись тут!
О печали немного, постараюсь. А то летопись прям получается, стоит начать писать о своих скелетах в шкафу.
» Какие печальные глаза!!!». Такой комментарий слышала от всех людей просматривающих мои детские фотоальбомы. Думала раньше «Я же на этой фотографии улыбаюсь! Что они говорят!?» Только когда стала взрослой женщиной и давно не просматривала свои детские фото, действительно это увидела. Печаль в глубине глаз, и такую грустную улыбку. Даже у старшеклассницы, у меня, точно такое же выражение глаз. Став женщиной эта грустинка в глазах, стала придавать улыбке загадочность, выражению лица какую то сексуальность. Теперь больше на это внимание обращают. «Взгляд-тайна, глубина».
Может быть утрата отца в детскм возрасте отложила такую печать на внешность.На детские фото. Он погиб в авиакатастрофе. Был лётчиком. Огромная утрата в нашей семье. Я была его любимицей, лапочкой дочкой и обажала папу.Он был нашим всем, всё вокруг него крутилось в нашей жизни. До сих пор гордимся им, и все нас, уважают, только потому , что мы его дети. Мы с сёстрами даже фамилию его (свою) не поменяли при замужестве, на память и в честь.
Много времени прошло, когда чувство тоски по отцу перестало быть таким мучительным, раздирающим. Надо было уметь жить и с таким камнем на сердце, ребёнку очень сложно найти такое место в душе, куда бы это всепоглощающее, огромное горе можно было бы спрятать от всех,держать в сердце такую боль.
От меня ещё долго скрывали случившуюся трагедию, тогда я была самой младшей в семье. Даже страшно мне теперь и представлять, как я тогда каждый день жду возвращения отца с работы и бегаю у всех спрашиваю, когда же он придёт наконец то. И все боялись мне сказать, что папа больше никогда не придёт….
Тогда я узнала и запомнила на всю жизнь, что когда плачет ребёнок он по настоящему несчастен. Всю жизнь помнила рубашку в которой видела отца последний раз. Досих пор храню его запонки, как оберег.Его руки они когда то украшали.
Слёзы моего сына для меня святое, берегу его от этого. Матери, которые ещё и раздражаются на плач своего ребёнка, бросают его со слезами, плачущего: «Успокоишься, подходи тогда!», вызывают чувство отвращения просто. Вместо помощи ребёнок видит игнор, пренебрежение. Ужас просто.Не чувствуют свою кровинку. Не понимают его боль, страдание. Думают наверно, а ничего такого, все дети плачут постоянно, естественные реакции. До года, возможно, пока не говорит.Но всё же даёт понять слезами, что он несчастен сейчас, нужна помощь.Сам же себя не накормит. Но наверно это другая тема совсем.
А у меня вот такая печальная история написана свыше на моей судьбе. И все мои сёстры и братья с такими же печальными глазами. И чем они старше становятся, тем всё яснее читается грусть во взгяде. Даже когда смеются от души, глаза вспыхивают только на миг.
Angel,
память об отце и любовь к нему — чувства прекрасные.
Ваша детская печаль объяснима и понятна. Но Вы уже большая девочка и сама мать. Скажите, если бы с Вами что-нибудь случилось, хотели бы Вы, чтобы в глазах Вашего сына всегда была печаль? А Ваш отец — что бы он предпочел, как Вы думаете, — счастливое лицо дочери или ее вечную печаль?
Он ушел от Вас не по своей воле, но из-за того, что Вы так и не расстались со своей печалью, он (где бы он ни находился) чувствует себя виноватым. В христианстве на оплакивание отводится определенный срок, а потом – плач по покойному не приветствуется. Это неспроста. В буддизме вообще плакать о тех, кто ушел, считается эгоизмом. Экстрасенсы говорят, что если оставшиеся родственники остаются безутешными, ушедший стоит по колено в воде (или лежит в луже – на знаю, от чего зависит, может, от силы печали). А некоторые уйти, куда положено, не могут – вязнут в слезах безутешных родственников. Отпустите его, что он Вам плохого сделал, чтоб так мучить его после смерти? Умер?
Может быть, Ваша печаль обусловлена тем, что Вы чувствуете, что никто Вас больше не будет так любить, как папа? Но Вы уже не маленькая девочка и в такой любви не нуждаетесь. Если бы Ваш папа был жив, то сейчас наступила бы Ваша очередь – отдавать ему ту любовь, которую он отдавал Вам в детстве. Родители учат нас любить на своем примере, а потом мы на своем примере учим любить наших детей. Передавайте папино наследство по поколениям – так он будет жить немного в каждом из его детей, внуков, правнуков. И частица его души будет всегда с Вами.
Слезы детей — не всегда признак детского несчастья.
Есть слезы упрямства, есть слезы злости, есть слезы-манипуляции. У взрослых — то же самое. Не создавайте себе кумира из детских слез. Не преклоняйтесь перед детскими слезами — старайтесь смотреть на них объективно.
Иногда слезы — дело полезное. Отфильтрованная, чистая печаль таким образом выходит из организма. А не остается лежать в мешочках под глазами.
Вы не сможете избавить своего мальчика от всех печалей, защитить от всех нападений, спасти от всех несчастий. Только идиоты (в прямом смысле этого слова — люди, страдающие психическим заболеванием — идиотизмом) всегда счастливы. Вы же не ставите своей целью приблизить жизнь Вашего ребенка к идиотической?
Ваша задача как родителя — защитить его только от того, с чем он пока сам не может справиться, то есть от всякой чрезмерности: от слишком большой для его возраста физической нагрузки, слишком сильных для его возраста психических нагрузок и т.д.
Чрезмерная родительская любовь и опека — это тоже плохо. Ребенок вырастает слабым и неприспособленным к жизни. Ему потом жить тяжело.
Конечно, пожалеть ребенка, когда ему плохо, надо. И слезки высушить. И поцеловать бо-бо. Но потом нужно разобраться, что случилось и почему. И в зависимости от ситуации — либо действовать, либо объяснить ребенку, где он не прав, либо научить, как он должен действовать в подобных ситуациях, если они вдруг случатся.
Здравствуйте, angel.
Вы спрашиваете, что делать с Вашим «страхом злых людей», если Ваши реакции неправильные.
Вообще-то Вы можете попробовать реагировать на них так, как Вам кажется правильным — то есть вторым способом. Так, как реагирует Ваш муж, и много других людей, да и Вы тоже иногда. Я просто рассказала Вам, какие последствия Вас могут ждать. Но это вовсе не означает, что Вам нельзя пойти этим путем. Можно. Только когда наступят какие-то из описанных мной последствий, Вы будете знать, почему они наступили. А не будете восклицать: «За что мне это?», как делают многие, когда такое происходит.
У меня есть ощущение, что Вы не вполне понимаете, почему оба описанных способа — неправильные. Вы просто верите мне, когда я говорю, что они могут принести вред и не хотите этого вреда. А если Вы не поймете, в чем заключается «неправильность», Вы не сможете что-то изменить.
«Неправильность» Вашего стандартного способа реагировать (пассивного) Вы уже понимаете, вернее, чувствуете. А второй (активный) для Вас сейчас очень привлекателен. Он Вам нравится и Вы хотели бы научиться всегда и везде давать отпор обидчикам.
Если чего-то очень хочется, то надо пробовать. А вот когда попробуете и поймете, что это тоже не то, тогда и станете искать, как правильно.
Но если, angel, Вам все же действительно хочется понять, в чем неправильность, то обратите внимание на свои слова — «мне совсем их любовь не нужна».
Либо это голос Вашего страха, либо самообман. Разве Вам не хотелось бы, чтобы эти условно названные нами «злыми» люди относились бы к Вам по-доброму? Пусть со всеми — злые и ругачие, а с Вами (и с Вашим сыном) пусть бы были добрые, улыбчивые, приветливые, вежливые — у Вас такого желания разве нет? Разве не хотелось бы, чтобы о Вас говорили: «Angel — такая замечательная девушка, ну, чистый ангел, а не девушка! Ее все так любят — и муж, и друзья, и родственники (в том числе родители мужа), и все детишки во дворе, и клиенты, и коллеги, и бабушки на лавочках, и соседи (и даже совершенно сбрендившая соседка-сектантка), и домком (тоже шарахнутый на всю голову). Такая она хорошая и замечательная angel!»
Разве Вам не хотелось бы такого?
Здравствуйте Selena!
Я так и думала что вы считаете, что мой ник ангел, подразумевает именно такое видение себя или желание такой быть. Но у меня ангелы представляются, как невидимые летающие создания, свободные в первую очередь от всех земных проблем. И ангелы возмездия тоже бывают, не думаю что они «белые» и «пушистые» птички. Скорее всего справедливые.
А насчёт повально влюблённых в меня соседей и разных там извращенцев, и всей дружной компании моих знакомых и клиентов. Ну было бы абсурдно желать от них всех только любви. Она мне нужна только от мужа и сына. А другие просто и не могут меня назвать «чистым ангелочком», это просто и в имидж мой не вписывается, даже чисто внешне. Я бы хотела чтобы все думали » какая стерва, лучше не связываться с ней». Ну выражение в свой адрес » ну и сука же», слышу часто. И радуюсь внутри себя, конечно, что правильно меня поняли.
Может похоже на способ самозащиты, конечно. Ну уж лучше так, чем тебя все «тыркают». А наши соседи не «зауважают», пока не навтыкаешь. Так и знакомимся обычно. Мы же с соседями чаи не гоняем и в гости не ходим друг к другу, как у нас заведено по нац обычаям, вот и провоцируют, проверяют, что за люди живут тут. Тем более наша нация для местного населения, как бельмо на глазу. Изжить хотят нас окончательно из «своего» города. Вот и цепляются бесконца, хоть ангелом будь, хоть бесом. Лишь бы ихней «породы».
Мне только с мужем нравится так, что он со всеми злой и «кусачий», а со мной «ароматный пряник». Конечно я знала, когда познакомилась с ним, что когда нибудь вся эта «прелесть» его боевого характера, рано или поздно, и на меня обрушится должен. Но вот как тут вести себя буду не знала. И как надо это делать. Но самым оптимальным вариантом оказался «честный поединок», небольшое сражение, так сказать. А не так как заведено по обычаям в нашем городе и в его семье в частности, не перечить мужу, а молчать. Здесь у нас, в городе, считается большим позором, есл жена рот откроет на мужа. Так и вообще его лишиться может оченб быстро и никто её не оправдает «молодец наорала на козла такого, и поделом ему».
Здравствуйте, angel.
Поскольку Вы действительно хотите, чтобы все о Вас думали «Какая стерва, лучше не связываться с ней», то нет смысла сейчас рассказывать Вам о том, что в этом плохого и как от этого избавиться.
Это все равно что рассказывать о вреде курения начинающему курильщику, которому все время что-то мешает спокойно и с кайфом выкурить сигаретку. Он все слышал про вред, но к себе это не относит, он еще не накурился всласть, а ему уже рассказывают, как от этого избавиться.
Свобода выбора — это священное право человека. Если Вы хотите слышать в свой адрес выражение «ну и сука же», то значит именно это Вам сейчас нужно. И Вы можете этого добиться. Кто очень хочет — тот обязательно получает желаемое.
Когда получите то, что хотели — возможно, наступит другой этап в Вашей жизни. Тогда Вы вернетесь к этому вопросу, но уже понимая, в чем неправильность. А может быть и нет… В любом случае — и сейчас, и потом — это Ваш выбор.
Уважаемая Selena!
Спасибо за комментарий!
Здравствуйте, angel.
Когда Вы научитесь побеждать своих врагов и захотите перестать их ненавидеть (если захотите), буду рада помочь Вам.
Здравствуйте Selena!
Наверно я этому никогда не научусь уже, одни уходят, приходят новые. Может быть и я кому то враг? Интересно было бы узнать. Пока что, как получается, видно что только ебе. Читала о ненависти. Получается, что такое чувство продолжение любви или её завершение. А если любви и не было, а сразу вражда?
Здравствуйте, angel.
Я не знаю, что Вы читали о ненависти. Но знаю точно, что ненависть — это отнюдь не продолжение любви. Это просто красивое выражение, что от любви до ненависти один шаг.
Ненависть — продолжение желания получать. Неполучение желаемого может вызывать разные чувства, нередко — ненависть за то, что обманули, гады, не дали того, на что я рассчитывал, надеялся и верил, что получу.
Ненависть — еще может быть продолжением страха. Когда страх достигает своего предела и начинает угрожать душевному здоровью или даже жизни, срабатывает механизм самозащиты — включается ненависть.
Это как встряска для организма, всплеск адреналина, который помогает победить врагов и выжить. Адреналин еще называют гормоном стресса, а также гормоном агрессии и еще гормоном страха. Даже физически все эти явления — стресс, агрессия и страх связаны. И психологически это перетекающие одно в другое явления.
Любовь к этому всему никакого отношения не имеет. Там где властвует адреналин, любви не место и не время.
Если при виде кого-то у Вас выделяется адреналин (неважно из-за страха или из-за агрессии), то ни о какой любви (с Вашей стороны) не может быть и речи.
Тот другой человек (который вызвал в Вас всплеск страха или агрессии) Ваш адреналиновый выброс чует (адреналин меняет позу, выражение лица и запах тела — у мужчин больше, у женщин меньше, но все равно меняет). Я уже не говорю об исходящей от Вас в момент страха или агрессии энергии.
Если он был до этого спокоен, он настораживается, чуя угрозу с Вашей стороны (даже если Вы ничего не сказали и не сделали). А если он сам был на адреналине, то адреналиновая угроза с Вашей стороны вызывает у него ответную реакцию — он нападает.
Надо сказать, что и Вы (находясь в состоянии стресса, когда адреналин все время держит в напряжении, выделяясь много раз за день), так же обостренно реагируете на любой всплеск адреналина от окружающих — и нападаете (или пугаетесь и испытываете внутреннюю злость из-за того, что не можете напасть) на любого, кто хоть мало-мальски кажется Вам опасным.
Так и ходят люди, источая адреналиновые эмоции вокруг, шарахаясь друг от друга, как от врагов. И нет этим врагам конца — одни уходят, приходят другие.
Но у Вас, angel, получилось одни раз разорвать этот порочный круг. Получилось с мужем. И не потому что Вы просто научились давать ему отпор. Отпор — это мелочь, вспомогательный инструмент, пользоваться им должен уметь каждый, но не стоит использовать его на каждом шагу.
Подумайте, почему у Вас получилось прекратить эту взаимную ежедневную войну с мужем, почему прекратились его нападения на Вас. Ведь не только и не столько потому что Вы пару раз напали на него в ответ.
Вы знаете почему. Вы знаете, как. Но к посторонним людям похожий метод применить не хотите. Вопрос — почему не хотите?
Здравствуйте Selena!
Спасибо за ответ. Полностью согласна, насчёт адреналиновой угрозы, которая вызывает ответную агрессивную реакцию. Да, действительно, перестав бояться нападок мужа, я их пресекла таким образом, можно так сказать. А что же тогда происходит, когд ты в прекрасном расположении духа, веселишься и тут обязательно объявляется какя нибудь грымза , которая попытается испортить тебе настроение своими язвительными насмешками или комментариями в твой адрес? Подпитаться положительной энергией что ли захотелось или из зависти лезут?
У меня часто такие ситуации возникают на работе, конечно не со всеми, а только с одним человеком. И причём разные гадости от неё выслушивают в свой адрес и другие сотрудники регулярно. И все молчат. Мой супруг учит меня, что таких людей надо вовремя отшить красиво, раз они своим поведением сами и показывают своё отрицательное, негативное мировоззрение. И ещё пытаются самоутверждаться за чужой счёт, унижая других ласково глядя в глаза.
Такого рода самообороне тоже надо учиться наверно, тренироваться. Ну не очень то хочется тоже вступать в такие «булавочные бои». Может существует ещё какой нибудь способ стратегии против язвительных особ прилипал. Совсем не хочется испытывать отрицательные эмоции каждый раз от таких «комплиментов».
Здравствуйте, angel.
Конечно, способ есть. И он не совпадает со способом Вашего мужа (способ Вашего мужа, если срабатывает, заставляет этого злого человека бояться, но не может застраховать от нападения, если Вы вдруг окажетесь в слабом положении). Но этот способ внутренний — он защитит Вас внутри, а не снаружи. Если Вы его освоите, Вас не будут расстраивать такие нападения. А если Вас они никогда не будут расстраивать, то они не причинят Вам вреда. Они будут словно ветерок — волосы треплет, но продуть, тем более сбить с ног не может.
Попробую пояснить на примере.
Я стою в супермаркете возле полок, собираясь что-то взять. Проход между полками не очень широкий, но два человека среднего телосложения спокойно расходятся. Мимо меня протискивается очень толстая женщина и раздраженно бросает мне: «Подвинься, корова!»
Меня это нисколько не обижает. Я понимаю, что это слово она слышит в свой адрес, наверно, каждый день, ей очень тяжело ходить на таких распухших ногах, и обидно постоянно застревать там, где другие не застревают. Она ничего не может сделать со своей полнотой, она махнула на себя рукой, как женщина, а тут я – такая красивая, элегантная, женственная и главное – худая! И она бросает мне самое оскорбительное с ее точки зрения слово – корова.
Я испытываю к ней сострадание. Бедная женщина, она не знает и вряд ли узнает в ближайшем будущем, что чем больше она скапливает в себе злости, тем толще становится. Сейчас она хотя бы выплеснула на меня переполняющую ее злость и обиду на мир, на судьбу, на себя, опустошающую по ночам холодильник. Она ее выплеснула и это значит, что хоть полкило злости не ляжет в ее жировые закрома. Ну и слава Богу, что выплеснула. Мне не обидно, а ей полегчало. Я улыбаюсь ей понимающе и поворачиваюсь боком, чтобы ей было удобнее пройти. Она протискивается мимо и бормочет уже совсем другим тоном: «Понаставят везде коробки, невозможно пройти, этих владельцев супермаркетов надо штрафовать за такие проходы…»
Если бы она продолжала проявлять агрессию ко мне и дальше, я бы ее пресекла – жестко, но без злости. Меня и в этом случае вряд ли задели бы ее слова или действия, но одно дело – спонтанный, неконтролируемый выброс раздражения, другое – сознательное вредительство. Сознательное вредительство по отношению ко мне (и к кому-нибудь другому) могло бы причинить ей очень большой вред в будущем. Поэтому остановить ее – дело полезное. Нельзя своей жертвенностью провоцировать людей на гадости – им потом за них придется расплачиваться. А я этого не хочу.
Если Вам удастся чувствовать по отношению к людям, которые чем-то Вас обижают что-то похожее, они перестанут представлять для Вас опасность в любом случае – спонтанные ли их действия или намеренные.
Спасибо за ответ Selena!
Наверно такое отношение в подобных ситуациях и называется «быть выше»?
Здравствуйте, angel.
Нет, «быть выше» — это совсем по-другому. Давайте я Вам опишу, как выглядело бы «быть выше» в этой ситуации.
Итак, я слышу: «Подвинься, корова!»
Смотрю на женщину и вижу, что она раза в три толще меня. Смотрю на себя — я тонкая, стройная. Смотрю на нее — она грузная, неповоротливая. Смотрю на себя — я легкая, изящная. Делаю внутри себя вывод — я значительно лучше нее визуально. Смотрю на нее свысока и думаю: «Если уж кто и корова, то точно не я!»
Можно на этом и закончить, но интеллигентные люди обычно идут дальше.
Что дальше? Продолжаю внутреннее сравнение. У меня на лице милая улыбка, у нее — хмурая гримаса. Я вежливая и никогда не скажу: «Подвинься, корова!», даже если передо мной — реально корова, такая, как она. Она грубиянка и уже сказала. Я умею контролировать себя и сдерживать свои негативные эмоции, она только и ищет, на кого бы вылить свою злость. Делаю еще один вывод — я значительно лучше нее внутренне. Смотрю на нее презрительно. Нет, я не буду с этой коровой ругаться, не буду опускаться на ее уровень, я — выше этого.
Она ощущает мое презрение, читает его в моей снисходительной усмешке, в пренебрежении, с которым я отодвигаюсь в сторону, чтобы она не задела полу моего кашемирового пальто своей неприглядной болоньей. Она чувствует мое превосходство и в один момент спускает меня с моих заоблачных высот на землю — проезжает мне по ноге грязными колесами своей сумки-каталки. Теперь уж мне не до демонстрации своей выдержки и безупречного воспитания — мои любимые замшевые туфли испорчены!
Я открываю рот и обрушиваю на нее весь свой праведный гнев (презрительный гнев). На нее и на всех других таких, как она, которым наплевать на других людей, которые в общественном транспорте занимают сразу два сиденья и еще в проходе ставят свои тележки, которые ходят по улице и всех задевают, ко всем цепляются, всем портят настроение. Я повидала их на своем веку немало и вижу их каждый день. Я не могу их всех победить: одну оболью презрением, глядь — а уже другая такая же бабища ко мне из-за чего-то цепляется. И каждая стремится хоть как-то унизить мое достоинство. Это они явно из зависти — я ведь такая хорошая, такая возвышенная, а они такие низкие и подлые.
Эта конкретная женщина получает от меня за них за всех, за все обиды, на которые я на ответила, сдержавшись в желании «быть выше». Я и с ней хотела сдержаться и «быть выше», но она своей сумкой все испортила и вывела меня из себя, спустила меня с моего «выше». За это и получает. И мне наплевать на то, что после этого скандала, у нее может подняться давление или случиться сердечный приступ — сама виновата, не надо было ко мне лезть!
Это я описала Вам возможное развитие событий, если стараться «быть выше». Разница есть?