Весну куда-то торопя,
В порыве сил стремятся люди.
Сквозь грязь, и пыль, и щебет птиц
Понять, попробовать — что будет…
Кружится новое во мне,
Сияет, бесит, удивляет,
Страх тает, словно старый снег,
А чувство прочность обретает.
Изысканный покров любви
Приоткрываю тихо, тайно…
Что ожидаю здесь найти?
Все настоящее банально :-)
2009 г.
Здравствуйте!
Весна на улице. Снег растаял. Солнышко светит, птички поют. Как всегда, хочется любви и побольше, побольше, побольше…Не знаете, где продают таблетки от жадности? :-)
Вообще-то я всегда была красивой. Ну, не идеально-правильной красотой, с обложки, а такой, эстрогенно-женской. Кое-где асимметрия, которая скорее придает жизненность лицу и телу.
Только вот была недовольна, не принимала я себя то целиком, то по частям. Толстой считала себя всегда , и при весе 55 кг (рост 164 см) . «Ну, что за обычная славянская физиономия?» И т.д…и т.п… Может, боюсь я своей красоты? Может, жалко мне ее?
Раньше воротило от похабщины, сальных улыбочек мужчин, их развязных комментариев, а то и шлепочков…Все хотелось спрятаться куда-нибудь. И тут же противоречие — нравилось мне блистать! Но боялась. Потом 3 года в браке с большими проблемами, о красоте я забыла тогда. А после развода все по новой…Расцветала, расцветала и расцвела, года в 32, да так, что самой понравилось. Смотрю в зеркало и «нарциссую»…Ах, какое блаженство, ах, какое блаженство, знать, что я СОВЕРШЕНСТВО, знать, что я ИДЕАЛ ! :-)))))))
На отношениях с мужчинами это никак не сказывалось. Их не было. Мужчины смотрели на меня как на совершенное творение природы и боялись подойти. И я их боялась, потому что они боялись…В общем, ничего не понятно.
Потом я все-таки явственно различила свой интерес к одному из них, Льву, который тоже боялся сделать шаг ко мне. А смотрел как на богиню Венеру. А я пошла к нему навтречу, в основном в своем сознании и распутывании своих комплексов. То, что мне удалось, удивляет меня саму. Я призналась в любви мужчине, пусть косвенно, завуалированно и все же явственно для обоих. Призналась, зная, что чувство к нему только с моей стороны. Он вежливо отказался. Может, и правда, мы не пара.
После этого мне на мою внешность стало наплевать. Даже не так. Я стала винить красоту за то, что она бесполезна и даже опасна. И вредна. Она отдаляет людей от меня и меня от них…Короче, пошло-поехало…и едет до сих пор… После того, как я запустила себя, стала ощущать, что мне надоела поверхностность в общении с людьми, меня так не устраивает. Работа на публику, восхищение, зависть…Все достало. Хочется чего-то простого и понятного. Хочется тепла. Хочется быть простым человеком. Ощущать человека в человеке…
А страх перед красотой остался. И желание быть красивой. Помогите, пожалуйста, Selena, избавиться от первого и воплотить второе.
Selena,
по-моему, я запуталась в понятиях «красота» и «женственность». Пожалуйста, проясните, в учебных заведениях, где я училась, это не проходили :-)
И еще по-моему идея быть блистательно красивой мне навязана. Мама и бабушка этим занимались, наряжали, им нравилось, когда мной любовались. Сами они меня не хвалили, а на всеобщее обозрение выставлять любили.
Папе наоборот по вкусу старомодность : длинные волосы некрашеные, чем естественней, тем лучше.
А я теперь уже и не знаю, какая я…Каждый раз радуюсь — вот я. Ан нет, проходит время, и я себя теряю, прежнюю. Смазливая раскрашенная девочка — не я. Расфуфыренная красотка — не я. Богиня Венера — не я. «Жанна д,Арк» — не я.
Теперь уже вообще почти ничего с внешностью не делаю, потому что не знаю, что делать! И что? Неужели полная простая женщина средних лет с вечнозамученным совсем обычным лицом — это я ? Но тогда я некрасива. И меня ввели в заблуждение, и я сама себя ввела в заблуждение.
Зачем она мне, КРАСОТА? Не знаю…
Veronika,
мне хотелось бы чтобы Вы обдумали такой вопрос: «Можно ли навязать человеку что-то абсолютно ему чуждое?»
И еще один вопрос, на который мне бы хотелось услышать, что Вы думаете (он может показаться Вам по-детски нелепым и все же): «Зачем на небе солнце?»
Здравствуйте, Selena.
На небе Солнце, чтобы было светло.
А навязать чуждое нельзя.
Здравствуйте, Veronika.
Итак, навязать чуждое нельзя.
Поэтому мамины и бабушкины идеи (чтобы Вы были блистательно красивы) и стремление, чтобы все любовались Вашей внешностью, — это и Ваши собственные идеи и стремления.
И по большому счету, какая разница с чьей помощью они в Вас проросли и заколосились? Мама и бабушка здесь, скорее, наследственный фактор, чем провоцирующий — не спровоцировали они, спровоцировал бы кто-то еще. Просто сложней было бы разобраться.
Поэтому оставьте мысль переложить на них ответственность за то, что Вы имеете. Будь их идеи Вам чужды, они бы бились с Вами из последних сил, но сделать из Вас то, что Вы есть сейчас, не смогли бы.
Вы рассматриваете своих родственников и их влияние на Вас в обвинительном ключе. Возможно, это тоже наследственное. Но сути это не меняет. Человек обвиняющий всегда видит обвинение — в том числе и со стороны других людей в отношении себя.
Например, кто-то говорит Вам: «Мадам, у Вас чулок поехал», а Вы видите в этом обвинение в том, что Вы вульгарны, или неряшливы, или бестолковы, или что Вы нос задираете, а колготки себе купить не можете и т.д. и т.п. Вы вспыхиваете, внутри вскипает стыд-злость, но выказать нельзя, и Вы его подавляете, стараетесь забыть — и стыд-злость отправляется в «закрома родины». А на самом деле никакого обвинения не было и человек уже забыл о том, что сказал.
Тот же фокус, только наоборот, получается, когда Вам кажется, что Вас обвиняют, и чтобы защититься, Вы обвиняете сами (по принципу: лучший способ защиты — нападение).
Чтобы разобраться со своими внутренними проблемами, хорошо бы для начала выйти из обвинительного цикла.
Попробуйте, когда описываете свои проблемы, просто констатировать факт, без обвинений и оправданий — просто факт, причины, следствия.
Что же касается солнца, то это была ловушка.
Попробуйте теперь, зная, что вопрос с подвохом, еще раз ответить: «Зачем на небе солнце?»
Попытка № 2, Selena.
Солнце — для жизни.
А самому Солнцу, наверное, все равно, для чего оно. Оно просто есть.
Но вообще-то я с Солнцем пока не очень дружу.
Про Землю больше могу сказать : Земле все равно, верят ли в то, что она круглая и вертится или нет. Она просто молча делает свое дело.
Загадка для меня : причем тут Солнце? Я думала, что женственность имеет отношение к земле и материи. А Когда мы говорили о власти женщины в мире чувств, а мужчины в мире материи, я почему-то легко с Вами согласилась, как будто тоже это знала. Почему же в книжках пишут : женское — это тьма и земля, ночь; мужское — это свет и небо, день ?
Подвох, Veronika, заключался в том, что есть некоторые явления, предметы и понятия, для которых сама постановка вопроса «зачем?» ошибочна, потому что исходит из потребительского отношения к жизни. Вопрос «зачем?» — это вопрос о цели, поэтому он относительно нормально звучит в применении к действию (зачем я это сделала? — нормально), к результату действия (зачем мне пятидесятая сумка? — нормально), но не к существованию. Солнце, земля, трава, деревья, люди вокруг Вас — они все низачем, они просто есть. Быть Вам полезными — не есть цель их существования. Понятие красота из того же разряда. Ваша красота, Veronika, низачем. Она просто есть. Или просто была.
Спасибо, Selena. Теперь я знаю, что потеряла КРАСОТУ как вещь. От нее и правда нет пользы для меня. А ее вред был в моем потребительском отношении.
Никак не могу поверить, Selena, что красота — это просто так. Или просто дар. То ли я переучилась в учебных заведениях, то ли перечитала умных книжек, то ли …в общем переумничала :-) Горе от ума. Но привыкла считать, что все в этой жизни — ЗАЧЕМ-ТО.
В отношении красоты читала в умных книжках, что красота дается человеку, имеющему много проблем с противоположным полом для привлечения этого самого пола(ну типа как пчелку или бабочку на яркий цветок) и из последующего решения.
Еще пыталась читать «Лезвие бритвы». Там профессор-биолог читал лекцию «Красота как биологическая целесообразность», долго и нудно доказывая, что красивые черты или части тела обеспечивают человеку в местности, где он родился, лучшие условия для выживания. Для европейцев : длинные ноги, чтобы лучше бегать; большие выразительные глаза, чтобы лучше и эмоциональнее видеть, с большим обзором; густые волосы — чтоб теплее было; красивая плотная кожа — как хорошая защитная оболочка…и т.д. Это я описываю без нюансов, суть лекции.
А Вы говорите, Selena, что «зачем» можно отнести в действию или результату действия. А существование ни за чем. Тогда вопрос «Зачем женщине мужчина?» корректнее поставить «Зачем женщине взаимодействовать с мужчиной?»?
И красота просто так??? Это здорово, если так.
И еще вопрос не совсем по теме, но он уже у меня так назрел, что я его сейчас «рожу» : НЕУЖЕЛИ ДЕТИ ЛЮБЯТ? Истинной бескорыстной любовью, ВЫ так хорошо об этом пишете, я так хочу в это поверить. Ведь это значит я априори наделена способностью любить, уже при зачатии. Это как «хотеть стать блондинокой, когда ты уже блондинка». Смешно, но я действительно крашусь в свой естесственный цвет, темный шатен, для большей жесткости волос, лучшей их формы и более яркого цвета :-)
А я читала, опять же, что дети не могут пока полноценно бескорыстно любить, их любовь к родителям всегда основана на зависимости. Многие люди откровенно считают, что дети все — эгоисты, и что это нормально.
Veronika,
это ответ на комментарий «никак не могу поверить…» помещенный Вами сегодня в 20.13 — там лимит ответов уже исчерпан :-)
Понимаете, все в мире зачем-то (в смысле для чего-то), почему-то и в связи с чем-то. Но дело в том, что у Вас (и еще у сотен и тысяч людей) слово «зачем» отличается ярко выраженным потребительским смыслом. Я Вас не зря спрашивала «зачем солнце» — хотела убедиться, что не ошиблась относительно восприятия Вами слова «зачем». Так вот, потребительского «зачем» у красоты нет. Когда Вы перестанете пытаться ее использовать в корыстных целях (в широком смысле корыстных — в частности для выращивания чувства превосходства или в качестве базы для требования или ожидания каких-то особых условий жизни), ну и когда перестанете ее «казнить» за то, то она не оправдала Ваших ожиданий, то Вам, возможно, откроется ЗАЧЕМ ОНА ДАНА ВАМ. Понимаете — именно Вам, а не вообще.
Вопрос о мужчине и женщине можно поставить именно так, как Вы сформулировали — потому что речь идет именно о взаимодействии и взаимообмене (надеюсь, Вы не истолкуете взаимообмен как торг или сделку, как потребительское «ты мне, я тебе»). Причем взаимодействие — это не только действия, но и чувства, мысли, в том числе и непроговоренные — одним словом, взаимодействие в широком смысле этого слова. Кстати, со всеми остальными людьми мы тоже взаимодействуем, поэтому и в отношении их вопрос в Вашей формулировке вполне корректен: «Зачем ребенку взаимодействовать с матерью и отцом?» Зачем родителям взаимодействовать с ребенком?» Звучит тяжеловесно, но по смыслу вполне корректно.
Относительно детской любви — думаете Ваш сын променял бы Вас (такую как Вы есть сейчас, с Вашими всплесками эмоций и не особенно вольготным материальным положением) на «маму получше»?
И что, собственно, значит — «дети не могут пока полноценно бескорыстно любить»? Кто определяет эту «полноценность» или «неполноценность»? Люди, которые относятся к детям как к недочеловекам? Люди, которые не знают, как это — любить маму, несмотря на то, что все вокруг считают ее плохой и она реально нередко бывает злой и жестокой, но ты ее любишь и все отдал бы, чтобы ей стало лучше? Дети из неблагополучных семей могли бы им рассказать, как это — любить маму-алкоголичку и убегать из чистого и приличного дома к ней, объясняя, что без меня она пропадет, уснет с сигаретой и сгорит или еще что-нибудь такое. Это я Вам рассказываю реальные случаи и реальные детские объяснения. Полагаете, это — неполноценная любовь? Тогда я не знаю, какая полноценная.
Как раз дети любят родителей бескорыстно, особенно маленькие. Родители значительно чаще демонстрируют корыстное отношение к детям и свой махровый эгоизм, чем дети. Конечно, когда дети подрастают — учатся понемногу у родителей корыстному отношению к жизни и людям, и тогда к их бескорыстной любви примешиваются разные посторонние чувства, с которыми постоянно вступает в противоречие их бескорыстная любовь.
Все люди наделены способностью любить. И Вы, без сомнения, тоже. Более того, Вы любили своих родителей когда-то совершенно бескорыстно. Вы и сейчас их так любите, только Вам мешает это почувствовать (и проявлять свободно, без оглядки) Ваше желание получать (оно же — корыстное отношение к жизни). Ну, и множество других причин помельче.
Дети зависят от родителей, это так. Зависят на разных уровнях — физическом, эмоциональном, ментальном. Но это не значит, что они любят за родительскую подачку.
Разве вы не замечали, что чем сильнее человек Вам указывает на Вашу зависимость, подчеркивает ее, выпячивает, тем труднее Вам любить этого человека — не идет любовь из души, хоть ты тресни, если она не свободна. Можно делать вид, что любишь, но в душе-то знаешь, что нет.
Однако детская любовь к родителям так сильна, что и сквозь родительский эгоизм (с сопутствующим подчеркиванием детской зависимости и с вытекающими отсюда требованиями любви и послушания) продирается — вся израненная и кровоточащая, но живая. Только прячется она в таких случаях (иногда — за ненавистью прячется), и зализывает где-нибудь в уголке свои раны.
Помните это и не ставьте своего сына в такие условия, что он будет вынужден продираться сквозь Ваш эгоизм, чтобы любить Вас.
Здравствуйте, Selena.
Взгрустнулось (
Я, кажется, начинаю чувствовать и различать в себе эгоизм.
Эгоистично мыслишь, когда воспринимаешь себя только как материальную субстанцию и все время находишься в состоянии выживания. Кажется, что если постоянно не будешь думать о том как выжить сегодня и завтра, то умрешь. И многое в жизни подчиняешь этому.
А еще, когда действительно веришь в то, что кто-то может испортить тебе жизнь навсегда, навредить непоправимо без моего ведома…(((…И тогда хочется восстановить справедливость, забрав что-то у этого кого-то или как-то насолив ему(( Думаю, что сейчас я такого не делаю, но в памяти зло осталось…Очень стыдно от таких мыслей. Хорошо, что мне попадались люди по типу «как сядешь, так и слезешь», и это,наверное, способствовало осознанию. Осознанию истинного. Только обвинения себя, прежде очень сильные, да и сейчас («Плохая, плохая, плохая!») несколько мешают этому.
Я говорила, что больше всего это проявлялось с мужчинами. Сложно даже писать об этом ((
Но начинаю видеть здесь какой-то слабый свет в конце туннеля…
Здравствуйте, Veronika.
Эгоизм в той или иной степени имеется у всех. Плохо, когда он начинает управлять человеком, определять его мысли, чувства, поступки.
Вы обнаружили, что начинаете эгоистично мыслить, когда воспринимаете себя только как материальную субстанцию. Так в чем же дело? Не воспринимайте. Ведь Вы же знаете, что помимо материальной субстанции включаете в себя много чего еще. Но и на материальную свою субстанцию тоже не надо махать рукой. Она хорошая и полезная — позволяет Вам жить и действовать в материальном мире. А насчет выжить — так потребности собственно материальной Вашей субстанции сильно преувеличены, она прекрасно выживает в довольно стесненных (с общепризнанной точки зрения) условиях. Я знаю людей, которые ставили на себе эксперименты — сколько нужно денег, чтобы она (материальная субстанция) успешно выживала и не особенно теряла в весе. Оказалось — очень, очень немного.
Так что дело не в материальной субстанции, ей как раз нужно совсем немного материальных ресурсов. В битву за выживание вступает совсем даже не материальная субстанция. Так что ищите корни страха, что «если постоянно не будешь думать о том как выжить сегодня и завтра, то умрешь» в другом месте.
Кто-то действительно может испортить тебе жизнь и навредить. Но этот кто-то значительно ближе, чем Вы ищете.
Когда хочется восстановить справедливость, вспомните заповедь: «Каким судом вы судите, таким и вас судить будут». Лично я не хотела бы, чтобы меня судили по справедливости. Я бы предпочла, чтобы меня судили по милосердию. Но Вы можете выбирать то, что Вам больше нравится.
Стыд — отличный инструмент для того, чтобы не давать нам делать гадости. Но когда он сделал свою работу (а именно не дал нам сделать гадость), он должен лечь на полочку и активизироваться лишь тогда, когда вновь возникнет искушение сделать гадость. Если этим инструментом (то есть стыдом) все время в себе ковырять у себя в душе, то к тому времени, когда он понадобится, он может уже быть безнадежно изношен.
Плохая Вы или хорошая — это определится когда-нибудь потом, дней через 40 после Вашей кончины. Пока что речь идет о процентном содержании в Вас хорошего и плохого, и об их балансе. Когда-то я говорила Вам, что стремление только к хорошему на душевном уровне ведет к душевным болезням (в частности, к шизофрении). Стремление к хорошему на материальном уровне ведет к ожирению и впоследствии к диабету типа 2. Так что пока Вы живы и относительно здоровы, принимайте и хорошее в себе и плохое, преобразуйте плохое в хорошее и… найдете следующее плохое. И снова займетесь преобразованием. А не самобичеванием.
Мне кажется, мне была дана красота, чтобы я поняла, что не в ней счастье. Банально, но это так. Я не была счастливой, когда была красива и в другие периоды (красота во мне то меркнет, то вспыхивает, даже странно смотреть на фотографии разных лет, да и люди, бывает меня не узнают). Я заблуждалась в том, что красота — это и есть счастье. И заблуждалась в том, что это пропуск в счастье. И в том, что мне она так уж необходима.
Красота — это действительно испытание для многих. Я пока не готова осветить его суть.
Я хочу быть красивой, но больше не ставлю себе такой цели. И средством достижения других целей тоже. Я принимаю себя такой, как теперь. И если яркой красоты больше не будет, не расстроюсь.
Да, отчасти Вы правы, Veronika.
Красота Вам была дана для того, чтобы Вы поняли, что сама по себе она счастья не представляет и гарантии счастья не дает.
А теперь попробуйте ответить себе на вопрос, почему она была Вам дана? И еще как так получается, что одни люди в юности красивы, а с возрастом дурнеют, а другие наоборот: в юности даже не симпатичны, а с годами хорошеют?
Вы имеете в виду, Selena, (честно не очень различаю ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ) почему мне было дано ИСПЫТАНИЕ КРАСОТОЙ?
Попробовала сейчас просто пустить поток ассоциаций…В мои периоды расцвета многие люди, и мужчины, и женщины, как-то благоговели ко мне…Они, я это чувствовала, наделяли меня какими-то несуществующими чертами, или может только в потенциале существующими, своими надеждами…И близкие, и не близкие. И тогда мне казалось, что все это ложь, бутафория, и вот сейчас, пообщавшись со мной…ты..Вы… поймете, что я самая обычная, и что во мне много плохого. Постепенно мне стало…скучно очаровывать и разочаровывать. И это есть хорошо :-) для меня, так я чувствую.
Меня как-будто не видели и не принимали такой, какая я есть. Мы разбирали с Вами МОЕ потребительство. Но и ко мне относились потребительски. Не буду уточнять и перечислять, кто. Это не так важно. А я не товар. Я больше не хочу привлекать «покупателей».
Selena, это смешно :-) Вот теперь, поломав голову над КРАСОТОЙ, над тем, что обычно вопринимают не умом, а органами чувств, что наполняет душу восторгом или приводит к гармонии, умиротворяет…Мне хочется сказать: КРАСОТА МНЕ БЫЛА ДАНА ПРОСТО ТАК, на халяву))) А потом «Как пришло, так и ушло».
Здравствуйте, Veronika.
Вы пришли к выводу, что красота Вам дана была просто так, на халяву. Согласна. Это действительно так.
Но на вопрос «Почему?» Ваш вывод все равно не отвечает (он, скорее, ответ на вопрос «За что? За какие заслуги?»).
Поэтому с последующим выводом Вы, на мой взгляд, несколько поторопились. Вы же так и не знаете, КАК пришло (что бесплатно знаете, но почему – так и осталось тайной для Вас)…
Возможно, я никак не добьюсь от Вас ответа на вопрос «почему?» из-за того, что Вы не понимаете его сути – то есть о чем сам вопрос. У каждого события, каждого явления есть причина. Вот эту-то причину я и предлагаю Вам найти применительно к своей красоте.
Несколько маленьких подсказок:
Когда мы с Вами говорим о причинах проблем или всяких неприятностей, случающихся с человеком, мы исходим из того, что основную, главную причину, (можно сказать – первопричину) его бед нужно искать в самом человеке. Но этот закон универсальный, он верен для всех людей и всех событий и явлений, их касающихся, и, соответственно, применим не только к бедам, проблемам и несчастьям, но и к явлениям, которые оцениваются как положительные. Попробуйте применить его к красоте, явлению в общем и целом весьма приятному.
И еще одна подсказка – попробуйте на время отвлечься от судьбы своей собственной красоты и рассмотреть предлагаемые мной ситуации с другими людьми, в частности, когда человек рождается некрасивым, в детстве не блещет красотой и в юности, но с годами становится все более красив. Почему? В чем причина? У него ведь хромосомы-то в течение жизни не меняются, унаследовать в процессе жизни красоту он ни от кого не может? Почему хорошеет?
Такое ощущение, что по этому предмету мне надо подтянуться :-) Хотя сейчас мне и тройки хватает)
Для меня видно внешность была настолько самособойразумеющимся…И все же интересно.
Говорят красивым легче жить. Где легче? В чем легче? Я этого видно просто не замечала. А ведь и правда наверное мне было в чем-то легче, чем многим, раз я не закалилась и вышла во взрослую жизнь не подготовленной. «Какой ужас! Какой кошмар! Кто виноват?! Что делать?!» — кричу я.
«Да что ты? Это просто жизнь» — говорит мне Жизнь.
Я только всегда замечала дисгармонию в себе, сильно не соответствующую внешности.
Сейчас все ОК. Все соответствует — проблемы внутри, проблемы снаружи. Чувствую себя одной из многих, и сливаюсь с толпой.
Я понимала, что Вы спрашиваете меня о причине. И опять иду длинным путем, потому что короткого не знаю.
Причина красоты в самом человеке…Может, раньше что-то струилось из меня во вне, какое-то сияние, какой-то источник, и это выражалось во внешней привлекательности?
Selena, я не понимаю, зачем все это? Мне сейчас гораздо комфортнее, чем раньше, среди людей. Я не люблю привлекать внимание. Да, я подавляю красоту. Я знаю, она все еще во мне, и стоит мне повернуть ручку…
Но мне это не надо. Я писала причины выше.
ПРОСТО ТАК что-то хорошее дается только из любви.
«Если нужно причину, то это причина».
И снова время от времени возвращаюсь к этому…И снова не могу постичь суть красоты…Что это — дар или испытание?
Как реагировать на комплименты? Можно ли доверять восхищению внешностью и сближению на этой почве? Или «красота — не главное» и «красота ни при чём»?…понятно, что не главное…в том смысле, что не является условием для счастливой жизни и уж тем более выживания, я эти вопросы и не рассматриваю…
О чём говорит внешняя привлекательность, если считать за аксиому то, что всё телесное является слепком душевного?
Если кто-то захочет спокойно и доброжелательно об этом говорить, нажимайте на комменте «ответить», в этой теме иначе они передвигаются вверх.
… поиски причин и сути красоты продолжаются…
Здравствуйте, Selena.
Вы задавали мне вопросы о причине красоты. А зачем знать её причины? Ведь мы ищем их у тех явлений, которые нас не устраивают и тормозят, одним словом «плохих» для нас. Тем самым мы получаем возможность их трансформировать. Например, причина болезни. И даже её, если рассматривать по-дружески, не так уж приходится и раскапывать. Она сама со временем выходит на поверхность.
Значит, и причину красоты Вы предлагали найти в том смысле, если воспринимать циклёж на ней болезненным?
Зачем искать причину красоты, если не хочешь её, красоту, трансформировать? Она это делает сама:) со временем.
Я замечаю, что сейчас, к моей радости и облегчению, внешность перестаёт на самом деле (не на словах и не только на уровне логики) играть какое-то огромное заслоняющее значение. Да и заслон-то был из каких-то жёстких представлений о Красоте.
Я начинаю сознавать, что человеческая красота — многоплановое и многогранное ЖИВОЕ явление…как впрочем и Красота Природы. Привольно, легко, красиво может быть ромашковое поле…и готически красив скалистый пейзаж, а если ещё с горным синим озером — просто наповал красив!Меняются ориентиры красоты, я воспринимаю её более широко и…наверно глубоко.
И свою значимость это явление, как и явление гармонии, миротворчества, целостности для меня не уменьшает. Скорее так…любой человек может быть красив по-своему.
Можно какое-то время вообще не задумываться об этом, не обращать внимание…и пр…но вот в какой-то момент как вспышка:»Как же это красиво!!!» — и жизнь снова обретает все краски.
Интересно, что жить в «пастельных» и даже «гравюрно-чёрно-белых» тонах тоже неплохо, и нужно, и даже интересно…в них ты познаёшь тонкость оттенков и контрасты…А ощущение, прочувствование Красоты — заполняет жизнь на все сто.
Здравствуйте, Veronika.
«Selena, мне кажется, бессмысленно дальше мне опять задавать один и тот же вопрос, как в школе нерадивой ученице. Я этого просто не знаю, у меня нет достаточных наблюдений и жизненного опыта.»
Ну почему же — бессмысленно? У Вас нет наблюдений и жизненного опыта? В вопросах здоровья у Вас и наблюдений, и жизненного опыта предостаточно. И Вы вполне способны сделать из своего опыта и наблюдений определенные выводы. И проверить их на практике. И подправить, если что-то в Ваших выводах окажется не совсем правильно или точно. И тогда Вы будете ЗНАТЬ.
То, что я Вам скажу, не станет Вашим реальным знанием, а вот то, к чему Вы придете сами — станет. Вы, может быть, примете это умом, но до души такие знания не доберутся, если Вы сами не захотите до них добраться.
И не стесняйтесь Вы так роли нерадивой ученицы — мы все время от времени бываем такими нерадивыми учениками. Знание о чем-то очень важном и нужном часто ускользает, дается с трудом, и порой бывает непонятно и даже обидно — почему это другие уже все поняли, а ты (вроде человек неглупый от природы), как бы тебе ни объясняли, сидишь и тупишь, и никак не можешь поймать это знание, сделать его своим.
Но как раз весь фокус в том, что если реально хочешь понять — для себя, для того, чтобы внутри все стало ясным, улеглось по полочкам, как надо, и оказалось на самом деле простым-препростым, надо пробраться сквозь эти дебри собственного непонимания. И тогда будешь ЗНАТЬ.
Но, с другой стороны, если эта тема для Вас сейчас неактуальна — можно отложить. Или вообще забыть этот вопрос…
Можно и забыть. Если путь в этой теме лежит только через один-единственный вопрос о красоте и возрасте.
Да и вообще — забыть…Красота — это великая иллюзия.
Здравствуйте, Veronika.
Вопрос отнюдь не о возрасте. Просто одни с годами становятся менее красивыми, другие — более красивыми. Как раз возраст — не самое важное в вопросе о красоте. И красота телесная — вовсе не иллюзия, она признак внутренней гармоничности. Одни рождаются гармоничными (с той внешней красотой, которую приобрели как отражение внутренней — но в прошлой жизни), а с годами теряют свою гармонию. Другие же наоборот — гармонизируются, и это успевает отразиться на внешности еще в этой жизни (и, возможно, перейдет потом в следующую в виде гармоничных черт лица и линий фигуры). Все так же, как и со здоровьем…
Здравствуйте, Selena.
Связи между красотой и внутренней гармонией никогда в своей жизни не отмечала. Более того, в то время, когда я сама себя считала красивой внешне (30-32 года) я больше всего и кричала внутри: «Кто я? Какая я? Я себя не знаю!» Было довольно мучительно.
И я совсем не понимала людей, которые, узнавая о том, что я плохо себя чувствую, с удивлением восклицали: «А выглядишь ты прекрасно!» Мне хотелось спросить: «А причём тут это?» хоть я и сама тогда удивлялась этому сильному несоответствию.
На память приходит анекдот: » В двадцать лет пьёшь, гуляешь, чёрти чем занимаешься — а на утро свежий, как будто ничего и не было!
В тридцать лет — если пьёшь-гуляешь, то на лице это всё и видно на утро.
А в сорок спокойно спишь дома, трезвый — а на утро как будто всю ночь пил, гулял, чёрти чем занимался!»
Это вообще-то анекдот про мужчину, но я по сути…
У меня и в тридцать, бывало на душе довольно гадко, иногда даже как будто круги ада какого-то…, а лицо, как у Дориана Грея (опять пришло на память).
Вот эта дисгармония меня всегда просто «убивала».
Или мой «ад» был опять-таки иллюзорным? И действительно, сейчас я ни в чём ужасном себя упрекнуть не могу…из всего того, что было раньше. Ничего я мерзопакостного никому не делала, «грехов» особых за собой не отмечаю.
Что ж, получается, если я была красива, значит была чиста душой?
Или это неверное понятие гармонии — чиста душой?
И если так, то что же такое — внутренняя гармония?
Вот сейчас мне гораздо лучше, я в прямом смысле гораздо лучше ЧУВСТВУЮ СЕБЯ, чем прежде. Я вполне спокойна внутри, неплохо справляюсь с некоторыми потрясениями, неприятными событиями на основе уже существующего опыта и знаний (спасибо и Вам!) Я принимаю в себе всё или почти всё, и не считаю себя «монстром» и пр…как бывало раньше. Я нравлюсь себе, люблю себя…А красотой не блещу.
Ну вот опять комментарий «перенёсся» выше. Я не «ветвлю ответы», и может быть, можно их поставить в хронологической последовательности? очень неудобно.
Здравствуйте, Veronika.
Физическое всегда немного запаздывает… Психика и ее движения быстры, физика инертна и пока раскачается… Оно и хорошо, иначе (если бы физика не была инертна, а тут же отражала все, что у нас творится внутри) мы бы друг друга не узнавали. Тем не менее физика догоняет психику — иногда, глядя на пожилую женщину или мужчину, трудно узнать в ней или в нем красавицу или красавца с фото …летней давности, а уж найти его или ее на общей фотке первоклашек вообще невозможно. А бывает, что человек сохраняет основные внешние черты и легко представить, какой красавицей была пожилая благообразная дама, и на детских фотографиях она вполне узнаваема.
К тому же нужно принимать во внимание, что красота, данная Вам от природы, была отражением не текущей гармонии или дисгармонии, а той душевной красоты, которую Вы накопили ранее — еще до этого рождения. Возможно, тогда, в той жизни, Вы не были красивой внешне, но стали красивой внутреннее. И единственное, о чем жалели — так о своей внешней некрасивости, думали, что единственное, чего Вам недостает — так это физической красоты, и как бы было хорошо, если бы она у Вас была. И вот Вы ее получили…
«Что ж, получается, если я была красива, значит была чиста душой?»
Когда-то — несомненно были. Но Вы правы, чистота души — это не совсем то понятие, которое стоит использовать при обсуждении путей красоты. Надо бы сначала понять, что вы считаете чистотой души, а что — «грязнотой».
«Я принимаю в себе всё или почти всё, и не считаю себя «монстром» и пр…как бывало раньше. Я нравлюсь себе, люблю себя…А красотой не блещу.»
А Вы считаете, что красота должна блистать?
«Почему говорить о красоте считается нескромно, и даже…стыдно? Что в этом плохого?»
А действительно, что в ней стыдного — было бы неплохо разобраться в этом. Как Вы считаете, почему говорить о красоте считается стыдно и что в этом плохого?
«Глядя на их (детей) смазливые мордашки, редко кто заглядывает и интересуется их душой.
Я хочу реабилитировать таких людей. Которых считают избалованными, эгоцентричными, чёрствыми, поверхностными…только потому, что они так себя ведут…от досады и злости на мир…»
Veronika, а Вы представьте, как плохо детишкам, мордашки которых никого не интересуют (а даже отталкивают — потому что страшненькие), как и их внутренний мир и душа. Им тоже положено становиться озлобленными на мир? Может, даже больше, чем смазливым детишкам? Некоторые становятся, некоторые нет (кстати, и некоторые красивые становятся избалованными, эгоцентричными и пр., а некоторые нет). Невозможно объяснить наличием или отсутствием красоты тот душевный путь, который мы себе выбираем.
… многие богатые люди в ужасе от того, что «всем нужны только мои деньги!»
В ужасе только те богатые, которые полагали раньше (и, вероятнее всего, полагают), что деньги — это их супер-преимущество перед всеми другими, что деньги могут все, что если у человека есть деньги — то он уже молодец, ну, и конечно, что все-все-все относятся к деньгам с тем же вожделением, что и они сами (то есть, что все их хотят со страшной силой и любят всей душой). Если у богатого человека у самого нет зацикленности на деньгах, то он более реалистично смотрит на мир и обычно видит, что «вот этому, этому и этому от меня нужны деньги, а вот этого я и сам по себе интересую».
Так и с красотой — нет самолюбования, нет взгляда свысока на менее красивых или совсем некрасивых — нет и абсолютного «всем нужно мое тело» (хотя кому-то действительно нужно только оно — но эти люди распознаются и отодвигаются). Здесь дело даже не самопознании, здесь дело в отношении — как Вы к миру, так и мир к Вам.
К тому же Вы здесь отождествляете красоту (внешнюю) с сексуальной привлекательностью. Они пересекаются, но это не одно и то же. Если говорить о женской красоте, то есть женщины красивые, но сексуально не привлекающие мужчин (случаи единичные, но они есть), и есть много женщин, которых красивыми не назовешь (если объективно), но мужчинам они нравятся, зовут их и манят. Пожилые женщины могут быть очень красивыми, но мужчины как сексуальные объекты их не рассматривают — на то есть свои причины, связанные с заложенной в подсознании ориентацией на деторождение. Как молодые, так и пожилые мужчины могут быть не очень красивы и даже совсем некрасивы, но женщины к некоторым летят как бабочки на огонь (и деньгами их мужская привлекательность часто совсем не объясняется).
«А когда заглядываешь в себя, это становится…не то чтобы не важно. Я очень чутко, тонко и трепетно отношусь к естественной красоте…хоть человека, хоть природы…Это важно, но это не на первом плане… что ли.»
И Вы правы, осталось только перестать обвинять красоту (свою собственную) за те ошибки, которые Вы допустили на ее фоне…
Здравствуйте.
Это тема, похоже, всей моей жизни, без пафоса. Всё витки спирали к ней выводят и выводят…
Я сейчас «сливаюсь с обстановкой» почти что…ну, в хорошем, наверно, смысле. Такая спокойная, приятная, умиротворяющая внешность, наверно…Хотя трудно объективно-то.
Желание блистать почти не возникает. Да, Selena, красота и блеск для меня были неразделимы :)
Прочитала начало темы. «…всегда была красивой…» Это не совсем так. Меня считали то красивой, то симпатичной. И мужчины, и женщины. А я себя красивой НЕ чувствовала, за очень-очень редкими исключениями. То ли от слишком сильной внутренней критики, то ли от своих узких понятий о красоте, то ли из разных страхов.
Не знаю, обвиняла ли я внешность…скорее, она не оправдала моих ожиданий, которые я на неё (и многие вокруг меня) возлагала. Ожиданий счастья и благоденствия. Каких-то привилегий и пр…
А года 2-3 назад меня вообще стало напрягать особое внимание к себе. Не хотелось никому «бросаться в глаза». И сейчас.
Я лучше сейчас отношусь к своему телу, лицу, чем раньше…но всё же порой комплексую из-за чего-нибудь. Сильно мне это не досаждает, так…Вот может, массаж частично из-за своих «несовершенств» стесняюсь.
Да, я часто сейчас чувствую себя красиво…в душе, внутри себя. Когда гармония, спокойствие, радость меня наполняют. И это здорово.
Совсем непривычно стало, что не смотрят мужчины…А впрочем, нужно уметь жить без этой энергетической подпитки. Хочу уметь общаться «изнутри», душами, а не только внешним.
Здравствуйте, Veronika.
Да, Selena, красота и блеск для меня были неразделимы :)
Ну, тогда Вы легко выбросите золотой самородок или алмаз (они в естественном виде не блестят), прельстившись конфетным фантиком. Может, все же попробуете отделить красоту от блеска и блеск от красоты? :-)
Блеск — это отражение света, красота — это свет.
Здравствуйте, Veronika.
Вы, отвечая на вопрос ПОЧЕМУ, все равно съехали на вопрос ЗАЧЕМ. Причем еще раз ответили на него в плане испытательном (испытание красотой), хотя есть еще и не испытательный, а, если можно так выразиться поощрительный, «бонусный» план вопроса ЗАЧЕМ кому-то дана красота (при наличии красоты многое удается легче и быстрее, чем в отсутствии таковой).
Тем не менее вопрос ПОЧЕМУ остался без ответа. Попробуйте еще раз: Почему Вам была дана красота?
И еще – почему некоторые люди, родившиеся некрасивыми, с возрастом приобретают красоту?
Снова «читаю» тело. Не так сложно, как казалось.
Цитата из одного замечательного стихотворения(не моего): «…- Скажи, откуда это знаешь? — Вам просто нравится НЕ ЗНАТЬ…»
Спрашиваю себя : «Что я чувствую, ощушая свой жир? » Отвечаю: «Отвращение к тому, что во мне есть гадкого, что ни за что нельзя выпускать наружу «. И спокойно задаюсь вопросом (помня о своих прошлых заблуждениях) : » Я уверена в том, что это «гадость» ? » И отвечаю : «Нет, может это что-то совсем обычное, как эгоизм».
В общем, в психушку мне не надо :-) Она у меня на дому.
А с «маской» было сложнее… Маска — это сжатые челюсти и скулы. » Что я ощущаю?» » Х-м-м…….ЛОМИТ!» Ломка? Ассоциации с наркоманией…Да, подсела я на восхищение мужчин и зависть женщин ! Капитально подсела. Знаю, что пустое, а чем заменить, не знаю…
Veronika,
Давайте рассмотрим Ваше отношение к жиру подробнее. На вопрос, что чувствуете ощущая свой жир — ответ: отвращение к тому, что есть во мне гадкого. Какое оно, гадкое? Что, по-Вашему, гадость? Эгоизм, например, не гадость, а что?
Подсели, говорите, на восхищение мужчин и зависть женщин? И хотите чем-то заменить? То есть найти адекватную замену тому, что доставляло Вам приятные ощущения? Вопрос: зачем Вам другое, но точно такое же и выполняющее те же функции? И еще один вопрос: Какие функции выполняли в Вашей жизни восхищение мужчин и зависть женщин? Что они Вам давали?
Неудивительно, что я так долго не хотела заниматься этой темой. Так стыдно! Ужасные ощущения. Они часто со мной по жизни.
Гадость — это то, что я использую людей в своих целях. Ну, например, хочу, чтобы они решали проблемы, а не я. Что-то получить все время надо, и побольше, побольше…Воспринимаю это как воровство. Это какие-то старые детские убеждения вперемешку с тем, что теперь. Раньше я все же как-то выпускала эти импульсы, в адекватном и не адекватном виде(скандалы), а теперь боюсь прежней боли после скандалов, и не могу ВООБЩЕ выпускать. А принимать, наоборот, все легче становится. И неурядицы жизненные, и добро людей ко мне.
Эта наркота давала мне ощущение величия, значимости, могущества. В общем что-то королевское.
Итак, среди гадостей
1)использование людей в своих целях — то есть корыстное отношение к людям
То, что Вы хотите, чтобы они решали проблемы, а не Вы, я бы вынесла в виде отдельной гадости, а не подшивала бы к использованию людей. Потому что это (конкретно) перекладывание своего на чужие плечи, а использование людей в своих целях у Вас может простираться шире дальше и глубже (а может и не простираться, тогда объединим). Итак,
2)перекладывание своего на чужие плечи или желание переложить
3)желание все время получать и побольше — то есть жадность, несытость
Вы воспринимаете это как воровство, но воровство — это другое, это присвоение чужого (тайное). Может, Вы и этим страдаете, но пока это не прослеживается. Поэтому давайте пусть воровство будет воровством, а жадность жадностью, перекалдывание — перекладыванием, и корыстное отношение к людям — корыстным отношением к людям.
Кстати, вторая и третья гадость растут из эгоизма, который у Вас, насколько я поняла, особого отвращения не вызывает.
Я не вполне поняла ход Вашей мысли на тему «выпускать — не выпускать». Вы говорите, что раньше Вы выпускали из себя эти гадости в виде скандалов.
Каким образом Вам это удавалось?
То есть Вы поскандалили — и стали бескорыстнее к людям относиться, стали меньше стремиться использовать их в своих целях?
Или поскандалили — и перестали перекладывать ответственность за себя и свои ошибки на кого-то?
Или поскандалили — и перестали все время хотеть получать?
Что-то мне подсказывает, что это не так.
Может в скандалах Вы сбрасывали (выпускали) свое недовольство, злость (печаль) из-за того, что все эти гадости Вам в полной мере не удаются? Что люди противятся тому, чтобы Вы их использовали, что не берут на себя Вашу ответственность за Вас и Вашу жизнь, не решают вместо Вас Ваши проблемы, и что жизнь, судьба, люди не дают Вам все, что Вы хотите? Как Вы думаете?
Эти скандалы были вроде как полезны для меня : взрыв — сброс пара — вина сильная — переосмысление. Так я развивалась на работе и дома с сыном. Так становилась человечнее и мудрее. Да и вес у меня тогда был нормальный.
Я сейчас испугалась, что раз начала эту тему, опять начну срываться, так нет. Наблюдаю за собой — не хочется мне, не злюсь я так как раньше. Разве что прежняя злость на руководство, государство (в общем, те прежние обвинения)…Не то и не так…Но пылить не хочется, начинаю и тут же гасну — бесполезно. Появляется желание активного конструктивного участия, пусть в малых преобразованиях, возможность этого. Пока в стадии разработки…
Кажется мне опять, что я просто «не догоняю», и себя тоже. Может, и нет во мне уже ничего такого страшного, а я все боюсь себя выпускать на волю. И многое из того, что раньше казалось стыдным, вовсе не стыдно, а нормально.
А что такое эгоизм ? Я путаю эгоизм, любовь к себе и эгоцентризм…Может, уже чувствую разницу, но не вполне понимаю.
Если говорить об эгоизме как о постоянном стремлении жить только для себя, не стесняясь в средствах для этого и не заботясь о других людях — то к такому эгоизму я испытываю отвращение. Не думаю, что это у меня есть.
Если говорить об эгоизме как о средстве выживания (как мой в детстве) — для меня это нормально. Ребенку я это прощаю. Взрослому такое простить труднее, и все же можно. Все мы простые смертные.
А вообще эгоизм — производное ЭГО, структуры личности, необходимой для жизни ?
Selena, можно об этом кратко.
Veronika,
В цепочке «взрыв- сброс пара — вина — переосмысление» не хватает первого звена. Поэтому и последнее будет не полным. В такой цепочке переосмысление касается в основном формы, ведь и чувство вины Вы испытывали из-за того, что взорвались и наговорили и наделали множество нехороших вещей во время взрыва. Но из-за чего взорвались — остается в тумане, а потом на базе чувства вины возникает желание обвинить другого в своем взрыве (я Вам описала выше, как это происходит) и потом Вы попадаете в замкнутый цикл «вина — обвинение в ответ — подозрение на то, что Вас обвиняют — защита в виде обвинения и т.д.» Переосмысление отходит на второй план, так и не добравшись до первопричины.
Вы, Veronika, «не догоняете», потому что слишком быстро гоните. Знаете много, но не останавливаетесь, чтобы углубиться, докопаться до сути, гонитесь за широтой охвата. Вам кажется, вот там, за поворотом Вас ждет ответ на все Ваши вопросы (или хотя бы на некоторые. А ответ — он у Вас под ногами, и Вы мимо него уже пару раз пробежали.
Попробуйте сами дать полное определение эгоизму, сопоставив его с любовью к себе. Вы путаете эти понятия, просто потому что сами себе эти вопросы не задаете. И даже если задаете, натыкаетесь на какое-то противоречие или загвоздочку и все — стоп мышление — легко и непринужденно говорите что-то вроде «идиотизм какой-то», «нет, это смешно!» и мчитесь дальше.
Папа у Вас как методист слабоват — никак не мог подобрать для Вас нужную методику обучения жизни. Но как идеолог он был на высоте и многие ценные вещи пытался до Вас донести. Отвлекитесь от формы, в которую он облекал свои педагогические находки, сосредоточьтесь на сути и вспомните его: «Думай, думай, почему ты не думаешь?»
Вот и подумайте. И ответьте мне сначала на вопрос: «Что из перечисленного мной (выше) или не перечисленного вызывало Ваши взрывы?»
И об эгоизме. Не может быть так — этому прощу, этому не прощу, этот нормальный, этот ненормальный. Понятие едино для всех и не зависит от прилагающихся обстоятельств. Любой эгоизм Вам расскажет, что его эгоизм вынужденный, что это средство выживания в этом жестоком мире. И приведет аргументы, почему он просто никак не может не быть эгоистом. А средство выживания, о котором я Вам писала — не эгоизм, а приспособленчество, попытки угодить и вашим и нашим, которое Вы обозвали проституцией. А эгоизм — совсем другое. Попытайтесь все же описать — что.
Упорное ощущение, Selena, что открывается что-то гадкое, мерзкое во мне, истинная причина моего одиночества, свобода которого иллюзорна. Как будто я убегаю, закрываюсь, прячусь как могу, используя все силы, навыки и опыт, все-все…И женское, и мужское во мне…И уже забежала в самый темный уголок, и сижу тихо-тихо…И никого не трогаю…А ТУТ ОНО. Приехали. Могу пока описать это только на ощупь. Это что-то большое, мягкое и холодное…А живое или нет — не знаю.
Конечно, оно живое, Veronika,
это Ваше большое, мягкое, холодное.
Это Вы, вернее часть Вас. А Вы и все Ваши части живые. И способны изменяться. Есть такое свойство у всех живых — изменчивость.
Когда-то это Ваше большое, гадкое и мерзкое было маленьким и относительно терпимым. Не очень, конечно, хорошим, так — средней паршивости. Но Вы не обращали на него внимания. А надо было бы… Но Вам хотелось быть хорошей, прямо-таки прекрасной и расчудесной, а это нечто средней паршивости портило всю картину. Вернее испортило бы, если бы Вы на него обратили бы внимание. Поэтому Вы никак не хотели замечать. И вполне успешно не замечали.
Но этому нечту нужно было быть замеченным. И оно стало расти — чтобы бы все-таки обратили на него внимание и занялись бы им. Но Вы были заняты чем угодно, но не им.
Наконец оно доросло до таких размеров, что не заметить его стало невозможно. И тогда Вы стали бояться его, оно стало для Вас мерзким и гадким. В этом тоже есть своя положительная сторона — сильные эмоции (в том числе и ощущение мерзости) подвигают людей на какие-то активные действия. Но Ваши активные действия — бежать и прятаться.
От себя не убежишь, Veronika.
А этому Вашему мерзкому, гадкому, большому всего-то и надо было — чтобы Вы его заметили и занялись бы им, чтобы оно изменилось, в норму пришло, в баланс, перестало быть гадким или средней паршивости, а стало бы адекватным — в меру хорошим, в меру плохим, но хорошим на чуть-чуть больше.
Я «взрывалась» тогда, когда кто-то пытался откровенно использовать меня в своих целях, потребительски, по-хамски, особенно когда я и защитить себя еще не умела, когда у меня были связаны руки (на работе положение обязывает, я Вам описывала ; с бывшим мужем я раньше не могла наладить контакт).
Это и есть эгоизм — наглое потребительское отношение к людям, жизни, природе. Это и вызывает у меня самое большое отвращение. Особенно когда я чувствую это в себе самой, просто чувствую, а выражать запрещаю. Когда наступает такой период, я просто тупо ничего не выражаю, или выражаю искусственно.
То есть Вы взрываетесь, когда видите перед собой зеркальное отражение себя, которое собирается использовать Вас в тех же (или похожих) целях — потребительских, в которых Вы (при иных обстоятельствах) сами использовали бы людей? Правильно?
А теперь попробуйте сопоставить эгоизм и любовь к себе. Найдите хотя бы пару-тройку отличий. Найдете больше — не стесняйтесь, пишите все. Но хорошо бы выявить среди них одно — кардинальное.
«Любить иных — тяжелый крест…» — это похоже про меня.
Каково гладить ежика? Который все время сопротивляется, еще пуще распускает иголки и шипит(или пищит?): «Не трогай меня! Мне надо расти и развиваться, а ты мне только мешаешь! От твоей ласки я щас как растекусь и превращусь в бесформенную лужицу! И это ты любовью называешь?» — фыркает. «Да какая это любовь? Ты меня просто извести хочешь!»
Selena, я не знаю, как рос мой эгоизм, но потолстела я наверно из-за любви к себе, в соответствии с представлением своим о бесформенной лужице :-) И последнее время я по-моему ее ощущаю, любовь-то.
В отличие от вечноозабоченного поиском жертвы эгоизма, любви вообще не надо никого использовать. Она самодостаточна (даже более того, судя по размерам :-)
У меня просто такое ощущение, что я цепляюсь за эгоизм, хотя он мне не так уж нужен, если вообще нужен. А хочется и его оставить, вдруг пригодится :-)))
:-)
То есть Ваша любовь к себе — это ласковое поглаживание себя, которое превращает Вас в бесформенную лужицу?
Вы правы, это не любовь. Это жалость.
От жалости к себе люди набирают воду, отекают, ну и толстеют — жир хорошо аккумулирует воду. Но лужица получается не совсем бесформенная — просто формы тела теряются, «плывут» :-)
Эгоизм, нужен Вам он или не нужен — он есть. Жалость к себе — одно из его пассивных проявлений. Все же попробуйте сравнить любовь к себе и эгоизм.
Здравствуйте, Selena.
Попытка № …
Предполагаю, что эгоизм в своем нормальном естесственном виде вполне проявлен в животных. Котяра мой, например, доволен и счастлив, когда его потребности утолены. И чхать ему на то, кто и как их утолит. Поел досыта, на горшок сходил, и мурчит, и ластится…(кастрирован — это уже мой эгоизм)))
Это и есть, по-моему, эгоизм. Не плохой и не хороший.
Собачники, конечно, на этот счет как правило возражают, но это уже их мифы, о бескорыстности их питомцев. Преданность — да, как вариант зависимости. Но не бескорыстность животная.
Есть, конечно, высокоорганизованные животные — дельфины, о них мы мало знаем.
?
Здравствуйте, Veronika.
Зачем тогда животные берут на себя болезни хозяев, рискуя своей жизнью? Возможно Вы возразите, что это правилоподтверждающие исключения. Возможно. А может, все таки животные, как и люди, наделены разными чертами.
И еще кастрация кота, по моему личному убеждению, это из любви к себе (не то же, что и эгоизм), иначе это будет самопожертвование во имя сохранения всех «функций» животному. Это же не Вы живете у него в квартире, а он у Вас, значит должен соблюдать правила, а раз для этого нужна кастрация, то почему бы и нет.
Еще раз здравствуйте, fata.
Тема действительно многогранна, интересна. Я не зоолог, просто кошатница-любитель, так что…
Насчет того, что болезни берутся на себя из любви, у меня большие сомнения.
С котом мы ни о чем не договаривались :-))) Он живет у меня в квартире, потому что я так решила. И то, что мы делаем с животными, часто подпадает под эгоизм. Разве мой кот сам хотел стать кастратом? Сомневаюсь.
Категорично теперь я стараюсь не возражать. Каждый волен думать по-своему.
Послушаем, что скажет Selena.
Здравствуйте, Veronika и fata.
Veronika, по поводу кастрации кота — всецело с Вами солидарна. Это чистейшей воды человеческий эгоизм.
Чтобы не получилось самопожертвования, fata, следовало бы не «функции» коту отрезать, а кота себе в квартиру не брать. Как бы Вы отнеслись к тому, что некто (кого Вы до опредлеленного дня не знали, не видели и не слышали) взял бы Вас к себе и условием пожизненной аренды уголка в квартире плюс ежедневной выдачи какой-то еды для Вас, выдвинул бы стерилизацию и круглогодичное сидение дома? Не надо думать, что Вы осчастливливаете животное и можете ему какие-то условия выдвигать за то, что предоставили ему что-то, что ему не особенно нужно (по крайней мере не настолько, чтобы ради этого своих «функций» лишаться).
Veronika, Вы напрасно ищете эгоизм в животных. Их «личностная компонента» (если можно так выразиться) — очень невелика. То, что Вы называете «эгоизм в своем нормальном естесственном виде» — вовсе не эгоизм, а удовлетворение потребностей. Коту нужно кушать и Вам тоже, каждый из Вас удовлетворяет эту потребность таким образом, каким Вам это позволяет делать обстоятельства. Собственно и все.
А эгоизм-то причем?
Знаете, Selena, конечно, у меня опять путаются темы, но не могу не отметить то, что мой папа все же нашел для меня конструктивную методику. Он научил меня «наглядности». И я приняла это на ура. Дело в том, что видеть в себе мне сложно, или тупо воспринимать теорию, как бывало в учебниках. Вот я и хочу найти для себя какойто наглядный пример, глядя на который мне сразу станет ясно, что же такое эгоизм, а что — любовь. Может он совсем рядом со мной? Конечно, это во мне. Но себя я не вижу, а чувствую. А мне нужно увидеть. Может, это странно, но я не могу точнее выразиться. Скажу только, что метод «символ драмы» мне нравился, хорошо шел, развилось образное мышление, и теперь мне так постигать мир комфортно, на наглядных примерах.
Поэтому, я, наверное, так и буду какие-то примеры из жизни сюда иногда писать. Может, я и кружу вокруг да около, но ведь это временно.
Значит, эгоизм — это только человеческое. А инстинкты — не эгоизм. Спасибо.
Чувствовать — это на самом деле более информативно. Но Вы, скорее, не чувствуете, а ощущаете. (Между чувствованием и ощущением есть некоторая разница — можете сформулировать какая?)
Если Вам надо видеть — то папа молодец, что научил вас этому. Только помните, что видеть — это тоже ощущение. И слышать — тоже. Просто разные виды ощущений. Но есть более высокий уровень — уровень чувств. И там тоже можно видеть и слышать, но это уже будет чувствование. Сформулируйте, как Вы понимаете разницу между, например, видением как ощущением и видением как чувством.
Selena, когда я вижу-ощущаю, я вижу внешний мир — вот комп вижу, запись вижу, повернусь — комнату вижу…
Когда я вижу-чувствую, я вижу внутреннюю синтезированную субъективную картину…Видение происходящего в моем ракурсе. Ну, например, «Я вижу, что сын врет» или «Я вижу, что мне не по душе моя работа» (если уж не врать) или «Я вижу в этом подвох» или «Я начинаю видеть позитив в негативе».
?
Давайте, Veronika,
для большей информативности и чистоты эксперимента исключим те «вижу», «слышу», «ощущаю (или чувствую) кожей» и т.д., которые обозначают физическое восприятие внешнего мира.
Мне бы хотелось, чтобы мы с Вам развели понятия «чувства» и «ощущения» ограничившись психикой.
Что касается лишнего веса. Больной, до недавнего времени, для меня темы. Я пришла к выводу, что ПОЗВОЛИЛА себе потолстеть, из любви к себе. Я помню, как это происходило. Может, это временное решение.
Раньше я любила блистать, а последнее время меня тянет в тень. И не только из страха. Вернее, сначала это было из страха. Жутко пугала зависть женщин, особенно сильных мира сего, на работе. Как ни пряталась, как ни скромно одевалась, а врожденный вкус все равно был налицо. Даже дешевую бижутерию на мне почему-то считали драгоценностями и пристально разглядывали. Эта зависть(очень явная) доходила порой до ненависти и жутких репрессивных мер.
С мужчинами проблем нерешенных много, а они все кружились вокруг…
Красивые тоже плачут. Не все об этом знают. Если кто читает тему, хочу развенчать миф о беспроблемной и вечносчастливой жизни красивых людей. Ко мне так относились многие. «Ну, ТЕБЕ-то о чем переживать?» » Ты прекрасно выглядишь, не понимаю о чем ты».
И мне самой сложно пройти сквозь эти долбаные стереотипы. Бывало смотрю на себя в зеркало и думаю что-то вроде : «Надо же, столько работаю, а все равно выгляжу как свежая отдохнувшая лошадь :-)»
А от красивых мужчин пуще других шарахалась…
Красота пугает многих. Много предубеждений, недоверия. И во многом оно оправдано. Красивый холеный человек действительно зациклен на себе.
Я захотела выйти из этого порочного круга. Так, как сумела. Я стала теперь обычной. Когда говорила, что запустила себя, я по привычке сгустила краски. Нет, я ухаживаю за собой. Только не для других теперь, а для себя.
Так вот, сначала я спряталась из страха. Потом отметила, что люди теперь больше мне доверяют (конечно, дело не только во внешних, но и во внутренних изменениях, им сопутствующих).
А теперь все больше ощущаю смутное ранее желание УЙТИ В ТЕНЬ. С удивлением отмечаю, что мне так действительно комфортнее! И в приятном шоке от этого. Успех, фанфары — на самом деле мне это не нужно! И благодарность от людей все меньше нужна! Когда я вижу, ощущаю истинное, пока смутно… И пусть меня не знают, лишь бы у меня получалось то, что я хочу. Лишь бы я любила себя по-настоящему, и людям по-настоящему помогала. И пусть думают, что это они САМИ! И пусть думают, что случайно! Так даже лучше для них, так они верят в себя, в свои силы. Это и есть настоящее лидерство — лидер, о котором не подозревают. Мне это подходит. В профессии точно. А это для меня большая часть жизни.
И еще от красоты слишком много ожиданий. Слишком много напраслины. Смотрят порой как на икону…И сама смотрела…Пустое все, как верующие говорят.
А последние дни во время таких размыщлений подходила к зеркалу и улыбалась себе, так мило, по-доброму. И чувствую, что внешние изменения совсем не мешают любить. Удивляюсь, что нравлюсь себе теперь в зеркале, без всякой критики. А сегодня заметила, что понравилась красивому молодому человеку, мельком…Вообще приехали. Значит, важно правда самой себе нравиться, и люди это ощущают. Слышала раньше о простых обычных женщинах, а то и совсем некрасивых, которых очень любят мужчины, прямо спасу от них нет. А все не верила этому. А их секрет наверно прост — они просто искренне любят себя и людей.
Ну, что ж, Veronika.
Вы, конечно, идете к пониманию любви к себе и красоты очень кружным путем. Но, в конце концов, если придете, куда надо, то почему бы и нет? Можно придти к одному и тому же выводу разными путями. Мне кажется, что Вы уже приблизились к одному из тех выводов, которые Вам очень нужны.
Маленькая подсказка — красота, полученная от Бога, может стать для человека таким же испытанием, как уродство (явный физический недостаток). Человек, который проходит такое испытание с ошибками, начинает ненавидеть свою красоту, боится человеческой реакции на нее, отказывается от нее или вообще уничтожает ее. На самом деле — дело-то не в красоте, а в том ощущении превосходства, которое человек испытывает, будучи красивым.
Не красоту не любят окружающие, а выражение превосходства на лице красавицы. Надменность, взгляд сверху вниз и т.д. и т.п. — вот что отталкивает людей. Даже если Вам кажется, что Вы — сама доброжелательность и демократичность, желание блистать все равно берет свое. Именно чувство превосходства (оно же — желание блистать в Вашем случае) — та энергетическая основа, на которую нанизывается неприязнь окружающих людей, которую сама же и вызывает.
Вы пока казните свою красоту за то приятное ощущение превосходства, которое она давала Вам возможность испытывать. Вернее, казните-то как раз за те неприятные ощущения, которые вытекали из Вашего ощущения превосходства. Но можно и проще — без казни красоты — просто убрать чувство превосходства и люди мало-помалу к Вам потянутся. Ведь красота сама по себе привлекательна. И она не виновата в Ваших ошибках.
Доброе утро, Selena.
А как убрать чувство превосходства, если оно есть?
Я думаю, оно связано с желанием ОЧЕНЬ ХОРОШО в чем-то разбираться, ЛУЧШЕ многих, с желанием уникальности.
Здравствуйте, Veronika.
Для начала нужно понять, что желание быть уникальной — совершенно бессмысленно. Потому что Вы и так уникальны. Это как желание быть блондинкой у натуральной блондинки. Вы уникальны просто по определению, поэтому совершенно бессмысленно этого желать — пустая трата времени и энергии.
Разобравшись с собственной уникальностью, хорошо бы осознать, что каждый человек — единственный в своем роде (даже если он на кого-то похож). Вы уникальны, Ваша мама уникальна, Ваш папа — единственный в своем роде, Ваш сын — уникален и неповторим, Ваш муж, Ваш начальник, Ваши пациенты — каждый уникален,Вы не встретите в жизни ни одного человека, который был бы точь-в точь, как другой. Поэтому нет никакого смысла меряться с кем-то уникальностью. Быть более уникальным или менее уникальным невозможно, уникальность не имеет степеней сравнения.
Теперь перейдем к желанию в чем-то разбираться ОЧЕНЬ ХОРОШО.
В этой формулировке нет сравнения с кем-то из окружающих людей — здесь есть потенциал сравнения с самой собой.
В детстве Вы, например, ничего не смыслили в компьютерах, сейчас Вы по сравнению с тем временем шагнули далеко — Вы уверенный пользователь некоторых программ. Вы можете стать продвинутым пользователем тех же программ. Кроме того, Вы можете осваивать и другие программы и стать через какое-то время еще и их продвинутым пользователем. Вы можете и дальше развиваться в том же направлении, осваивая компьютерный софт, можете перейти и к харду — и через какое-то время Вы сможете сказать о себе, что раньше Вы ничего не смыслили в компьютерах, сейчас разбираетесь ОЧЕНЬ ХОРОШО, значительно ЛУЧШЕ, ЧЕМ ВЫ ЭТО ДЕЛАЛИ РАНЬШЕ.
Ваш путь к Вашему ОЧЕНЬ ХОРОШО — это по сути перевод разных сведений и практических навыков из разряда тех, что Вы не знали и не умели, в разряд тех, что Вы знаете и умеете. Ваш арсенал растет по сравнению с тем, что был когда-то, Вы соревнуетесь с самой собой и можете продолжать так и дальше, поскольку нет пределов такому самосовершенствованию — только пока не надоест. Когда надоест Вы можете делать то же самое в другой области знаний и практических навыков. И никакого чувства превосходства. Ведь это нормально — превосходить в чем-то себя вчерашнюю.
А вот ЖЕЛАНИЕ разбираться ЛУЧШЕ многих — это выращивание чувства превосходства. И вдобавок — комплекса неполноценности, который заменяет чувство превосходства, если таковое вдруг не реализуется. Уж не говорю о болезненном стремлении быть, разбираться или делать что-то ЛУЧШЕ ВСЕХ. Если это серьезно — то это беда…
Все яснее осознаю, как далеко меня завело стремление БЫТЬ ЛУЧШЕЙ, в какую глубокую яму. А ведь я этого не осознавала, хотя, как мне казалось, только и делала что неустанно работала над собой. И мой так далеко зашедший идеализм с его вредом для меня открытие. Всегда раньше сильно раздражали люди с вечноамериканской улыбкой и стремлением во всех и вся видеть только хорошее. Мне и в голову не приходило, что я тоже этим занимаюсь! Это я-то? Вечно ноющая, вечно всем недовольная? Хотя элементарные психологические знания у меня есть.
Selena, это же так страшно — только в 34 года узнать, что я работала над собой, тупо стегая себя плеткой! Как страшно. Конечно, Вы можете меня успокоить, что 34 года — не конец жизни, я понимаю. Как понимаю и то, что человек, которому я сделала в своей жизни больше всего зла — это я.
Что же дало мне хорошего сильное желание превосходства? Кайф от внимания окружающих. Сейчас он мне не нужен. А что плохого? Плохого, это слабо сказано. НЕизмеримо больше. Понимая это, от высокомерия, превосходства отказаться легко. Нелегко пока в полной мере осознать, прочувствовать то, о чем я сейчас говорю. И выйти из этого шока.
Я говорила о наглядности, которая мне нужна. Так она везде! Если не распылять свою энергию на обвинения, возмущение несовершенством окружения как много полезного можно сделать! Даже простым спокойным наблюдением, анализом. После этого синтез нового, истинного происходит как бы сам собой, постепенно выстраиваясь в сознании.
Наглядно я увидела свои проблемы, еще пока не такие глубокие(я надеюсь на это) у fata, почитав «Беременность». Раньше я эту тему не читала как неактуальную для себя. Думаю, теперь эти проблемы не зайдут у нее так далеко. Она на верном пути. Она тоже скорпион, и на этом сайте появилась возможность увидеть наглядно скорпионьи проблемы. Как много общего! А в жизни так не получится, мы очень скрытный народ, показываем только верхи, эмоции в основном. Все боимся всех обидеть, силу свою могучую(так говорит астрология) соразмерить, применить во благо, пусть даже порой внешне это выглядит как эгоизм и агрессия. Вообще очень сложная у нас жизнь, вечно надо что-то различать, соразмерять, направлять, управлять….
Ведь сколько лет я, боясь быть плохой для своего бывшего мужа, далеко не ангела, бичуя себя за развод, принимая любые «кары» судьбы жила и мучалась!!! А он может только и мечтал, чтоб я его наставила на «путь истинный» и тоже мучался!!! А мое праведное возмущение вместо добрых(может внешне выглядящих недобро) в полной мере изливалось на меня саму!!! И сколько же зла я на себя вылила!!! Да другой уже давно бы загнулся на моем месте от чего-нибудь, может и от рака. Вот она, может, сила-то скорпионья, вот так коряво я ее и почувствовала.
Сколько яда глотать годами, сколько плеток снести, и при этом еще часто выглядеть как «свежая отдохнувшая лошадь»! Окружающим от меня доставались крохи этого яда, так и они их порой повергали в сильный стресс!
Вот это точно замкнутый круг, fata, если Вы читаете. Самобичевание — наполненность агрессией — периодическое ее выплескивание на окружающих, особенно близких — усиление вины и самобичевания — стремление «исправить себя» плеткой под маской самосовершенствования — боль и агрессия…..
Ой, моя жизнь — это наглядное пособие, ЧЕГО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ. Пока.
Заметила, что чувствую тепло в груди к людям, чем-то похожим на меня, особенно почему-то проблемами. На этом сайте Kapel, fata. Очень желаю им всего доброго, не бояться и дальше решать свои проблемы, любить себя. Может, я хочу себя любить, но не позволяю себе этого?
Стремление быть лучше многих наверное можно повернуть на себя. БЫТЬ ЛУЧШЕ СВОИХ ПРЕЖНИХ ОШИБОК, но и не корить себя за них.
Так, Selena?
Браво, Veronika,
готова подписаться под каждым Вашим выводом.
Вернее, почти под каждым. :-)
Обратите, например, внимание на этот: «Да другой уже давно бы загнулся на моем месте от чего-нибудь, может и от рака.»
Один «другой» может быть и загнулся бы, другой «другой» может лет в 15 сделал бы соответствующие выводы, а третий «другой», может, вообще бы Вашу ситуацию счастливо бы миновал. Не надо использовать свои беды для культивирования своего чувства превосходства — это хоть и очень изощренный способ оказаться лучше других, тем не менее это все оно же — желание быть лучше других. Это самый яркий пример из этого комментария всепроникающего желания испытать чувство превосходства. Есть и другие, помягче — если захотите, можете их отловить.
И еще одна небольшая ремарка — Вам страшно узнать, что все эти годы Вы вроде как занимались пустым делом, то есть потеряли их как будто. Это совсем не так. Вы все еще воспринимаете жизнь как гонку за неким положительным результатом, а отрицательный результат Вам кажется несущественным, вообще никаким. Шок может быть из-за самого открытия, но когда он пройдет, осознайте, что те выводы, которые человек делает на собственном опыте (построенном на ошибках), они ясные, понятные, четкие и навсегда. Потому что те же ошибки (на которых построен болезненный опыт) человек вряд ли захочет повторить. А внешние знания (не свои) часто требуют проверки. Ребенок, который обжегся о горячий чайник, вряд ли перевернет на себя кастрюлю с борщом — потому что знает — у плиты опасно, горяо и надо быть осторожным. А малыш, которому взрослые говорят, что это опасно и которого мама не подпускает к плите, рано или поздно до плиты доберется — и что тогда произойдет, трудно предположить — может, пронесет, а может и нет.
Так что не жалейте о напрасно прожитых годах — они не напрасны :-)
Да, Selena, такую сильную привычку(я насчет превосходства) не так легко оставить. Я думаю, будет она о себе напоминать так или иначе всю жизнь дальнейшую. Это у меня везде, даже в том, что ЛУЧШЕ познавать жизнь на своих ошибках, даже если за этим следует такой шок…
Эти темы любви и красоты очень болезненны для меня, и я рада, что я решилась их поднять и решать, благо что здесь у Вас на сайте и с Вами, Selena, это возможно. Не бередить попусту, а решать. Спасибо.
Veronika,
само по себе слово и понятие ЛУЧШЕ ничем таким особенно нехорошим не отличается. Сравнивать одно с другим — это нормально. Это один из способов познания мира. Проблема возникает тогда, когда результаты сравнения служат базой для собственного возвеличивания за счет других, поводом и логическим обоснованием взгляда свысока. Когда конкретное ЛУЧШЕ становится тотальным, претендует на абсолют, тогда это проблема.
Например, человек, наделенный способностями к рисованию, хорошо рисует. Он и в детстве рисовал лучше многих своих сверстников, а повзрослев развил в себе эти способности и стал художником. Все это объективные факты, сравнение есть (и с собой самим прежним и с другими), превосходства пока не наблюдается. Но если этот художник решит, что он ЛУЧШЕ ДРУГИХ ЛЮДЙ(из-за того, что просто РИСУЕТ ЛУЧШЕ), будет взирать свысока на этих серых людишек, не наделенных божественным даром изобразительного искусства — вот тут он ошибется (ну и получит последствия своей ошибки). Понимаете меня?
Если я быстро бегаю — у меня преимущество в погоне за уходящим трамваем перед тем, кто бегает медленнее. Но если тот соображает быстрее, то мое преимущество может ничего не значить в конкретной ситуации — потому что более сообразительный сможет проследить траекторию движения травмая по рельсам и выяснить, что через 10 метров он поворачивает и идет обратно. И нет смысла за ним гоняться — можно просто подождать.
У каждого человека есть что-то, что у него лучше, чем у других (многих или немногих — не суть важно). Это способности, умения, знания, данные от Бога и приобретенные самостоятельно. Но если что-то из этого набора становится поводом для пренебрежительного взгляда на тех, у кого этого нет (но зато есть что-то другое), то щелчки по носу (чтобы нос не задирался) — это меньшее, что последует за такой абсолютизацией собственного конкретного преимущества.
Selena, я в этой теме продолжу об отпуске.
Согласна с Вашим последним комментарием в «Работе». Отпуск для меня смерти подобен. Но дело не только в этом.
Хороший отпуск у меня ассоциируется с поездкой на море. А на море у меня снимаются все барьеры, в т.ч. и сексуальные. Конечно, «стерильный» образ жизни, который я веду, меня очень тяготит. Но секс на 1-2 раза не по мне, а постоянных отношений все нет (я понимаю, что из-за моих внутренних проблем, их я и решаю).
Все надеялась раньше, что способна на временные «ни к чему не обязывающие» отношения. Но последняя их попытка была как раз 4 года назад, на море. За последних 3 дня мы влюбились друг в друга и расстались на пике страсти и начале нежности, без всяких перспектив. Рыдала несколько месяцев. И мысленно посадила себя в тюрьму родного города до тех пор, пока не решу свои проблемы здесь и буду способна на нормальные продолжительные отношения с мужчиной. Но в свете моих последних открытий о себе я все больше сомневаюсь в правильности моего решения…
Veronika,
нормальные отношения с мужчиной — это любовь.
Не уверена, что «на море» у Вас была именно она, но об этом Вам лучше знать.
Помните, я как-то проводила сравнение с коровой, которая дает молоко. Так вот, женщина «производит» любовь, как корова молоко. И ей нужно кому-то свою любовь отдавать — иначе ей очень-очень плохо. Можно, конечно, отдавать свою любовь детям, родителям, пациентам, домашним животным, родной природе и соседям во дворе. Но органичнее, чтобы в этом списке на первом месте стоял любимый мужчина.
Я сомневаюсь, что Вы любили того мужчину 4 года назад — потому что у Вас проблема с отдаванием. Но… бывает по-разному: со всеми — проблема, а с мужчиной — полная отдача.
Проанализируйте себя — Вы отдавали или получали в той Вашей отпускной любви?
Selena, у меня не со всеми проблемы. Сыну я отдаю и отдавать буду сколько жива. И перед ним нет преграды моего эгоизма. Может иногда, когда совсем вымотаюсь, тонкая пленочка.
Что касается мужчин, тут все наоборот. Сегодня пришла нелепая и все же по-моему верная мысль, что я воспринимаю их как больших микробов, которые приходят ко мне показывать мои многочисленные проблемы. Причем все и разом(проблемы). Мне и нравятся мужчины с чертовщинкой. До любви с ними далеко, а может я и ошибаюсь. Может, это и есть для меня шанс принять себя какую есть. Опять же воспринимаю такие отношения с позиций пользы. Но обоюдной.
На море я отдавала свое тело мужчине. С удивлением узнала, что секс может быть не грязным, если о нем грязно не думать. Отдавала нежность.
Хотела получить яркие впечатления. И получила.
М-да, мужчины как большие микробы и грязный секс…
Если грязно не думать о сексе — он может быть и не грязным вовсе. А что если попробовать думать о мужчинах не как о больших микробах, а … как о людях? Причем не ущербных (или потенциально ущербных) в силу своей принадлежности к мужскому полу, а просто — людях?
Вы хотели получить яркие впечатления. И получили. Получили вроде бы то, что хотели. О чем же Вы тогда несколько месяцев плакали?
Я плакала о том, что хочу нормальных отношений, но не знаю, как и с кем их построить. Я не видела выхода. Не видела перспектив. А дело в моем махровом эгоизме и только. Мне осталось, наверное, в него окончательно поверить, не пугаться его, а идти по жизни дальше. Он будет уменьшаться сам. Я ТАК ДУМАЮ :-) Не бороться же с ним восточными единоборствами ))
А что, по-Вашему, нормальные отношения с мужчиной?
Пугаться своего эгоизма, конечно, не стоит — страх мешает что-то адекватное предпринимать. Но Вы, похоже, думаете, что эгоизм вдруг проявит сознательность и сам собой скукожится. То есть, как выращивать свой эгоизм — так Вы тут как тут, а как что-то с ним делать — так пусть он сам? У Вас эгоизм даже по отношению к эгоизму! :-)
Вообще-то у Вас нет другого выбора — только идти по жизни дальше (ну, по правде говоря, есть — умереть, но Вы, слава Богу, от жизни отказываться не собираетесь).
А вот идти по жизни дальше со своим эгоизмом (просто таща его на себе или еще и подкармливая, чтобы рос побыстрее) или идти по жизни без него — этот выбор у Вас есть.
Здравствуйте еще раз, Selena.
Хочу подвести некоторые итоги и по этой теме.
Красота — это не средство и не цель. Это данность. Или простое внутреннее ощущение.
Красота взаимосвязана с любовью. Это пока мое внутреннее ощущение, интерпретировать его не могу.
В отношении эгоизма как антипода любви себе…Склоняюсь к тому, что это так, соразмеряя внешнюю информацию со своим опытом.
Во многом согласна с Вами, Selena, по сути. Но во многом не согласна с Вашими методами воздействия на человека. Вы много говорите о равноправии, равноценности людей…И это здорово. Мир сейчас открывается мне заново)))
Но сами Вы часто общаетесь свысока и не вполне уважительно, как с неразумным существом, повторяете по многу раз то, что я и так уже поняла и нахожусь в процессе познания и продвижения дальше. И, как Вы заметили (или не заметили?), уже не буксую по крупному ))
Вы настойчиво советовали мне разобраться с эгоизмом, но не совсем в доброжелательной манере, а это очень важно, особенно когда дело касается болезни (невротические переживания болезненны). Естесственно, что Ваши пожелания вызывали у меня протест и негативную реакцию. Но сейчас я могу уже быстро отходить от этого желания делать назло и вопреки. Поэтому сейчас я как раз начинаю изучать «свои какашки»))
А Вам даю просто обратную связь.
Понимаю, что все несовершенны, все простые люди, но молчать о том, что хочется сказать, не считаю нужным. Важно уметь сказать адекватно.
Добавлю, что все вышесказанное не противоречит моей симпатии к Вам и благодарности *!*
Veronika,
последнее (в совокупности с Вашим продвижением вперед) и есть самое важное :-).
Сильные эмоции — это Ваша движущая сила. И Вы это знаете. Но… сами используете эту энергию для каких-угодно целей, только не для себя. Не умеете пока любить себя по-настоящему и понимать свою силу. И пока не чувствуете для чего она Вам дана — все пытаетесь мир спасти, вместо себя, чтобы мир в благодарность спас Вас :-)
Болезненность невротическая оттого, что очень много накопилось в Вас. Но сплошная доброжелательность — это в Вашем случае что-то вроде жалости, мягкого поглаживания, от которого Вы растечетесь мутной лужицей и не станете ничего реального предпринимать. А Вам надо именно РЕАЛЬНО ДЕЙСТВОВАТЬ, как только что-то становится понятным.
Иногда приходится делать выбор — оказаться злым и вредным в глазах человека, но при этом помочь, или остаться белым и пушистым, создав иллюзию помощи.
В отношении моего веса. Здесь Вы тоже упирали на необходимость действовать, Selena.
Мой вес сейчас на прежнем уровне, но в зеркало смотрю спокойно, без прежнего нарциссического удовольствия, но и без отвращения, как раньше.
Мой вес соответствует сейчас моему спокойному ритму жизни. Когда ритм изменится (я предчувствую, что в течение 1-2 лет), вес уменьшится. Не сам по себе, а всвязи с новыми занятиями.
Если Вы считаете, что это опять «Уклоняться», то здесь и сейчас я с Вами не соглашусь. Всему свое время. Этот вес у меня примерно полгода, форсировать его снижение я не хочу и не буду.
Красоте, кстати, это не мешает. Да и не заморачиваюсь я сейчас по поводу красоты.
Самое удивительное и неприятное то, что эта тема о Красоте
оказалась самой некрасивой из моих тем. Оказывается такая изнанка была у моей красоты.
Диалог с собой привел к неожиданному результату. Оказывается, даже твердое «НЕТ» бывает очень нужно.
Вчера я искала то, на что Вы намекали мне, Selena.
Больше всего мне не хотелось лезть сюда. Отодвинув проблему от себя, я ее ясно увидела. ПРОБЛЕМА СУЩЕСТВУЕТ. 10-12 лишних килограммов! Конечно. любая сумка с ними будет гирей! И мне кажется, так сложно похудеть. Только физически истязать себя диетами и физ.нагрузками — это вообще не мое. Я только зверею от этого.
Я не понимаю, зачем мне этот груз? Что это??
Те мысли, которые пошли всвязи с этим и есть, наверное, ключ. Мысли о деньгах…Товарно-денежные отношения…Ты мне, я тебе…
И яснее всего — ОБИДА НА БЫВШЕГО МУЖА. Именно моя обида. Он столько лет крадет у меня деньги. Это то, что НУЖДАЕТСЯ В ВЫЯСНЕНИИ.
В этом месяце он не переводит денег. Можете считать, это «мои мысли его отталкивают», но факт остается фактом. И повторю — даже если бы он стал СЕЙЧАС регулярно платить алименты, предыдущие 7 лет мне не дают покоя!! Я не могу ему простить деньги! Ну, что я такая корыстная, что ли?? Нематериальное могу, да и то не все. А в вопросах о деньгах я мыслю жестко и принципиально.
Сегодня совершенно спокойно отправила ему sms, где в адекватном виде выразила свою обиду и непонимание. Спросила его, что он думает. Естесственно, ответа нет. Но я очень рада, что ВООБЩЕ ВЫРАЗИЛА ТО, ЧТО МЕНЯ МУЧАЕТ ДОЛГИЕ ГОДЫ. Я поняла, что раньше хотела, чтобы он мной восхищался и держала все при себе, считала, что нельзя закрывать ему возможную дорогу к ребенку своей обидой. А сейчас окончательно поняла, что НИЧЕГО НЕ ТЕРЯЮ НИ Я, НИ РЕБЕНОК, и написала…
Знаете, Veronika,
несмотря на то, что Вы действительно его мысленно программируете на манкирование своими обязанностями отца(финансовыми) и что это программирование его дает Вам возможность получать удовольствие от его обвинения и с полным правом на него обижаться, и еще несмотря на то что Вы могли бы поступить иначе — и деньги от него пришли бы в этом случае, так вот — несмотря на все это я приветствую отправленную Вами смс.
Вы можете потерять то, чего так долго добивались, но зато Вы выпустили из себя то, что Вас мучает. Причем выпустили не как раньше — просто потому что не в силах удержать, а сознательно пошли на это, понимая высокую вероятность потери алиментов навсегда. Это выбор, который достоин уважения, несмотря на то, что можно было бы и по-другому. Но Вы уже в курсе, что можно, и рано или поздно до этого дойдете.
Да, Вы корыстная.
Но в свете наметившейся в Вас любви к себе это утверждение уже не должно прозвучать для Вас как обвинение (по крайней мере, я на это надеюсь). Это очередной пункт в списке: «С чем мне нужно в себе разобраться». Постепенно и с ним разберетесь. Наверное… :-)
Ладно, что ж…Корыстная так корыстная…Кто-то глупый, кто-то угрюмый, кто-то рассеянный, кто-то пофигист, кто-то бесбашенный, кто-то еще круче того…А я значит корыстная…Ладно, со временем, может, разберусь…Больше любви-меньше корысти )
А бывший муж — КОЗЕЛ!!! Извините за нецензурность. Но я так редко это говорила! )))
И вообще мне эту тему надо переименовать. К КРАСОТЕ ЭТО ВСЕ НЕ ПОДХОДИТ.
Назвать, например, «Бойтесь своих желаний!» или «Красота не просто так»…
Здравствуйте! Хочу завершить эту многострадальную мою тему на позитиве :-)))
Сегодня совершенно ясно поняла, что КРАСОТА — это внутреннее ощущение гармонии. Мне нравится моя фигура, мне комфортно в своем теле, эта мягкость, какая-то народная плавность и женственность))) Неторопливость движений, устойчивость, сильное материнское начало…Красивые женские формы, изгибы и округлости ))) Хоть поэму пиши:-) Ощущаю себя красивой и сексуальной независимо от внешних обстоятельств:-)))
А тяжело мне было под грузом стереотипов, которым я хотела соответствовать. Очень важно это вовремя понять.
Желаю всем чувствовать себя, жить в гармонии:-) уметь распознавать свой внутренний голос, отличный от стереотипов общества.
Гармонии, любви… Все могут быть КРАСИВЫ!!!
Именно в таком состоянии души хорошо идет работа над собой :-)
Здравствуйте, Selena.
Вам по роду деятельности знаком наверное этот страх у людей перед решением своих проблем. Особенно давних, застарелых. Я вот не знаю, кто-нибудь решает такие проблемы, которые вызывают сильный страх и боль, если жизнь к этому не подводит вплотную, «прижимает» к их решению?
Я раньше себя правда крутой считала, типа «все боятся, а я нет!», но мои сильнейшие нервные срывы, когда кажется, что летишь в преисподнюю, мне не позволяют решаться на все. Я боюсь! Как и все. Или нет? Даже если есть, я не такая смелая. Хотя я уже не раз смотрела своим страхам прямо в лицо, и не раз они уходили. Но каждый раз как заново! Снова боишься, снова кажется, что это убьет меня! Может, я очень сильно реагирую…ИЛИ СИЛА СТРАХА АДЕКВАТНА ЕГО ОПАСНОСТИ?
Это состояние удовлетворения и спокойной радости, описанное выше, я почувствовала не совсем без внешних факторов. Пообщалась с подругой, сестрой бывшего мужа, откровенно рассказала, какие противоречивые чувства к нему испытываю, и снова вспомнила ЕГО. Как же я от него несвободна! Каким близким я его ощущаю, как хочу его по-прежнему! Как не хочу быть ни с кем другим! Это замкнутое пространство какое-то — где ОН и Я. И нет из него выхода! Вспоминая ЕГО, я погружаюсь в близость, нежность, сексуальность…Как я не хочу его отпускать насовсем! Как я боюсь этого !
И, вспоминая ЕГО, я вспоминаю и заново остро переживаю прошлое, весь УЖАС, который испытывала когда-то, что ВДРУГ ЕМУ НА МЕНЯ НАПЛЕВАТЬ??!!! СОВСЕМ ?!!! Вдруг он уйдет и не вернется, вдруг он погибнет??!! Где он, что с ним??!!!
НЕУЖЕЛИ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ?! Столько лет, столько работы над собой…(хотя Вы считаете, что я работала над собой мало?)
Хотя изменилось. Я стала легче, нежнее к нему относиться. Все еще путаю с ребенком…Но такой агрессии, как раньше, к нему нет.
Я боюсь этой внутренней связи с ним, этой зависимости. И не хочу отпускать. Боюсь остаться вообще НИ С ЧЕМ, как будто лишусь даже приятных воспоминаний.
Veronika,
Вы знаете, как ведут себя кошки, когда кто-то их (из самых теплых к ним чувств) насильно удерживает? Знаете, Вы же любите кошек.
Разные коты и кошки, конечно, ведут себя по-разному. Кто-то затаивается и потом одним резким рывком вырывается и убегает, кто-то начинает царапаться и кусаться, кто-то мяукает, как будто ему хвост отрывают. Сами реакции не особенно важны. Важно то, что при насильном удерживании кошки смотрят, как бы сбежать. Кстати, некоторые (у особо ретивых насильников-хозяев) сбегают вообще из дома — несмотря на кормежку и комфортные условия проживания.
Но если их не хватать и не держать, то они сами иной раз приходят и ластятся, или греют своим теплом и лечат, где болит. И не уходят никуда — остаются добровольно.
Вы вцепились в свое прошлое, как ретивый хозяин в кошачью шерсть. Боитесь отпустить. Как же — ведь то нежное, ласковое и приятное, что было, может ускользнуть из Ваших рук, исчезнуть, убежать. И не замечаете, что то ласковое и нежное, что Вы боитесь утратить жалобно мяучит, просит свободы. Вы чувствуете, что оно Вас кусает и царапает уже, рвется на свободу, но все равно не отпускаете — боитесь остаться ни с чем? Свобода — не синоним утраты. Вы останетесь ни с чем (да еще и истерзанная вся, покусанная и поцарапанная), если будете продолжать цепляться за то, что прошло. Вы же видите сами, что когда отпускаете — не лишаетесь ничего, что есть — нежность к нему остается. Когда Вы говорите «насовсем» — это звучит так, как будто Вам предлагают его выгнать из души, как нашкодившего кота. Просто отпустите — Ваше с Вами останется. А того, что нет, лишиться нельзя.
Здравствуйте, Selena.
Вы привели очень удачный для меня пример с кошками. Я их люблю с детства, интуитивно легко нахожу общий язык почти с каждой(ым). Я восхищаюсь их грацией, нежностью, внутренней свободой! Своего кота я просто обожаю, такой яркий разноплановый характер! Мы с ним очень хорошо общаемся :-) Я его не держу, всегда трепетно относилась к своей свободе, и к свободе окружающих людей и кошек :-) Пускала его гулять, но он не хочет и боится :-) А орал благим матом, пришлось кастрировать, очень переживала (( Скоро выпущу его на даче, там в этом плане проще и спокойнее для него.
Почему же я держу свое прошлое? С кошками я параллели не вижу, я их насильно не удерживаю…
А вот с образом беспризорника, описанного в «пути к себе» — совершенно точно. Мое прошлое, несмотря на всю мою разумность к жизни, можно сказать, ТЕМНОЕ…В нем много бунтарства, страхов, неосознанного, детской безответственности и даже некой внутренней асоциальности(вот ее особенно много)…
Я вспомнила об этом образе легко, уже без отвращения и страха, Selena. Может теперь у меня получится наладить с прошлым отношения.
Большая часть прошлого связана с бывшим мужем. Может еще поэтому образ имеет мужское обличье. Я выгнала его 7 лет назад. Выгнала недвусмысленно, вскоре сказав отдать ключи от квартиры. Это его очень сильно ранило. Приезжать в качестве гостя он не захотел. А у меня не было сил продолжать отношения.
Возможно мой внутренний образ поможет мне в чем-то…
Жаль, Veronika,
что не видите параллели с кошками. Не хотите увидеть. Потому как если увидите — отпускать придется. Образ беспризорника в этом плане Вам удобнее — можно еще немного позаниматься самообманом и… ничего не делать.
Если бы Вы были из тех, кто держит котов насильно и заглаживает до смерти, я бы Вам этот образ в пример не приводила — Вы бы его не поняли. Привела специально для того, чтобы Вы к прошлому научились относиться так же как к котам — с пониманием и уважением. Но котов Вы, видимо, уважаете больше, чем свое прошлое, (в той части, где дело касается свободы).
Все же попробуйте — прочтите еще раз то, что я Вам писала, и представьте, что Ваше прошлое — это кот с разноплановым характером. Прямо реально представьте.
Опишите, какое оно, Ваше прошлое, в качестве кота.
Мы говорим обо ВСЕМ моем прошлом, я правильно понимаю? Или только о прошлых отношениях с мужем?
Вообще в норме человек постоянно, определенными этапами отпускает свое прошлое? Есть ли какие-то временные нормы? Я правда не знаю.
Если на уровне ощущений представить ВСЕ мое прошлое в виде кота(кошки), то к нему(ней) в корне меняется отношение.
Для меня ОТПУСТИТЬ ПРОШЛОЕ — звучит зловеще, примерно как поделить себя на части и отцепить ту, часть, которая является КОРНЕМ, ОПОРОЙ от себя…Я предствляю тогда себя растением без корня…
А если представлять отдельно себя и отдельно свое прошлое в виде кота(кошки), то само слово «прошлое» становится очень милым и любимым. Я вообще люблю старину…Не так, как мой папа (он Рак по гороскопу), а более умеренно, но все же…Люблю стиль «ампир», что-то изящно-витиеватое…Люблю дворцы и старые усадьбы…. постройки прошлого века…Люблю старые большие деревья, обожаю просто смотреть вверх на их крону…Люблю наши старенькие дворы, и даже мою хрущевку (такую же, как в детстве)…И много еще чего.
Исторические события прошлого(которые не касаются непосредственно меня) принимаю как есть, адекватно, рассматривая обе их стороны и даже многогранники, не сожалею и не отрицаю. Описывая все это, я вижу себя с лучшей стороны…Любящей…
Если МОЕ прошлое — кот, то я не собираюсь его удерживать насильно…Насильно мил не будешь.
Здравствуйте, Veronika.
Вообще-то я говорила о прошлых отношениях с мужем. Но можно ассоциацию с котом распространить на все Ваше прошлое. У Вас прекрасно получилось это в целом (со всем прошлым), теперь проделайте то же самое с тем прошлым, которое касается Вашего мужа. Оно кусается и царапается, пока Вы его держите. А отпустите — будет отчасти нежным и ласковым, отчасти надоедливым, где-то помурлычет, где-то пошипит — коты, они ведь разные бывают. Оно будет с Вами, но не прицеплено к Вам намертво.
Ну, вот, попробовала, Selena…
Замечаю, что когда вспоминаю ХОРОШЕЕ, что было у нас с мужем (тогда еще не бывшим) с теплом и любовью, то ДА, я выпускаю на волю это хотя бы в свое сознание…Ну и сейчас сюда тоже…
Наверное, я так долго и надежно это прятала даже от себя самой…
Мне нравилось быть замужней женщиной, чувствовала стабильность, хоть зыбкую…Нравилось быть ЖЕНОЙ, нравилось заботиться, разговаривать, спать со своим МУЖЕМ.
Мне нравилось строить с ним планы на будущее, хоть их реальность и вызывала сомнения…Но мы могли поверить…И это очень сближало нас…
Нравилось, очень нравилось ездить с ним на машине, в этом он настоящий ас, профи…Странно даже, он так хорошо вел машину, так хорошо ее чувствовал, что ездить на шестерке ( которую он довел до ума и сделал из нее «конфетку») было почти как хороший секс…Трудно описать ощущения…Но я могла поехать с ним на край света…Романтично :-) И тяжело очень все это вспоминать, понимая, что ЭТОГО НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ.
Скучаю по его Озерску, маленькому уютному красивому зеленому городку, которого нет на карте((( КРАСОТА! Озера кругом…Горы небольшие…
Вот пишу и рыдаю((( Как все это отпустить, Selena? Как жить без него? Я не знаю до сих пор.
Мне нравилось думать, что наши отношения могут развиваться и со временем выйти за рамки травмированных родительско-детских((( И вот сейчас, с теперешним опытом и багажом знаний я готова к этой трансформации…Но у него другая жизнь. И другие планы, наверное…Хотя, знаете, что еще мне не дает покоя? Вдруг он считает свой теперешний брак ошибкой? Вдруг он тоже хочет быть со мной? Если бы я точно знала ДА или НЕТ. Хотя в любом случае я знаю, что ПУТЬ К МОЕМУ СЕРДЦУ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ РЕБЕНКА, и не смогла бы принять его, если он не изменит отношение к нашему сыну. Я в этом смысле хорошо знаю себя.
Вот такие подвИги, Selena…
Veronika,
Допустим, Вы точно узнаете, что НЕТ. Что дальше?
Какие трансформации произойдут в Вас и в Ваших отношениях с бышим мужем в том случае?
Selena, я как раз думала сегодня об этом. Я напишу в теме «Неужели это возможно?» Все это как раз имеет к ней отношение по своей невероятности для меня.
И еще. СЧАСТЬЕ УЖЕ ЕСТЬ! И красота уже есть. Если умеешь и даешь себе возможность это чувствовать.
Здравствуйте, Selena.
Я просто боюсь продолжать эту тему, вот и хочу постоянно ее закончить. Все это такое хрупкое, такое уязвимое во мне…Заметила трансформацию своего отношения к красоте. Если раньше я воспринимала ее как средство, как оружие, как союзника и тп…То сейчас я воспринимаю ее как ребенка. Мне хочется его (ее) спрятать от…всех опасностей.
Я не знаю, почему дается красота.
Я не знаю, почему она дается кому-то раньше, кому-то позже.
Попробую понаблюдать. Подскажите, пожалуйста, «источники информации», т.е. где мне искать ответы. Наверное, где-то рядом.
Что касается людей, которые расцветают с годами, на которых Вы старательно обращаете мой внимание, таких я вокруг себя не знаю. Только публичных людей можно вспомнить. Еще помню ту самую женщину, которую любил мой муж. Еще трудно об этом говорить. Ее красота становилась ярче пропорционально ее желанию находиться в центре внимания и очаровывать. Сейчас ей уже под 50, я ее давно не видела.
Мужчины многие становятся интереснее внешне с годами. Но то — другая красота, жизненная какая-то, настоящая, с морщинами, мужественными очертаниями лица, мудрым живым взглядом…
Вообще мы говорим о женкой красоте или не только? Или это не имеет значения?
В этой теме комментарии часто оказываются в середине, хотя я пишу в конце темы. Может быть, можно их как-то перераспределить по датам? Или всегда не забывать «ответить» нажимать к последнему комментарию?
Могу предположить, что люди, которые хорошеют с годами без каких-либо специальных усилий находят в себе внутренний источник любви, что-то настоящее, изнутри.
Не выходят из головы мои слова психотерапевту больше года назад :»Я чувствую, что источник, из которого я черпала силы раньше, иссякает, и не знаю, что делать».
Мне кажется, я имела в виду ВНЕШНИЙ источник любви. Не то, чтобы меня совсем перестали любить другие люди, просто мне стала необходимо найти СВОЙ внутренний источник. Сейчас у меня это получается, урывками.
Имеет ли это связь с красотой?
После последнего комментария у меня разбилось зеркало в ванной, как бы само, шкаф слетел. Наверное, оно устало от моих недовольств своему отражению :-) Почитала приметы. Одно объяснение страшнее другого. Так что мне нравится мое объяснение.
Здравствуйте, Veronika.
Вы близки к открытию – в отношении людей, которые хорошеют с годами. И в отношении сути красоты. Вот-вот Вы что-то важное поймете, Вы уже на пороге понимания… Еще шажочек и…
Только Вы все время норовите вернуться к рефлексии – привычный путь манит.
Но, Veronika, рефлексия (анализ Вашего отношения к собственной красоте – прежней и утраченной) уже выполнила свою задачу. Вам надо двигаться дальше — от себя (и понимания себя) к пониманию сути явлений, а потом (уже с пониманием сути) вернетесь вновь к себе (но уже на новом витке развития).
Селена, меня не оставляет желание услышать Ваш ответ на вопрос о том, почему некоторые люди с годами хорошеют. Ну сделайте мне новогодний подарок, ответьте, пожалуйста))
Смешно:-)) Хотите получить рецепт вечной красоты и молодости, zhele?)) Что ж, не Вы первая в этом, не Вы последняя. Посмотрим, что скажет Selena…
Хм-м…Значит, это я бы хотела получить такой рецепт) Мне-то генетически похорошеть не получится(((
Здравствуйте, zhele.
А у Вас есть своя точка зрения на этот счет? Вы лично встречали таких людей?
Я сама такой человек, Селена)); мой муж такой; у нас в семье по папиной линии все женщины такие — с годами только хорошеют. И это тот редкий случай, когда у меня нет уверенной позиции по вопросу, а придумывать версии я не хочу, потому и спросила Вас — интересно узнать, какое можно этому дать универсальное объяснение. Ничего кроме генетики в голову не приходит, внутренним содержанием, самоощущением и подобными причинами «изнутри» я объяснить это не готова.
Эх, а Вы своего папу (с такой-то генетикой) и так недооцениваете :-)
А до какого возраста женщины Вашего рода хорошеют? И насколько велика разница: в детстве — дурнушки, в юности — ну, так, ничего, в молодости — симпатичные, в зрелости — красавицы, в старости — глаз не отвести?
А я расцвела! Не страшны больше грозы!
Люблю я раскатов далёких круженье!
И ливни люблю, и дыханье, и слёзы,
И жизни люблю в каждом миге Свершенье!
Кто может осудит за что-то, не знаю…
Цветенье моё чью-то душу волнует…
А я вот такая! Душа полевая,
Природа со мной играет, целует!
Стрекозы, шмели надо мною летают,
И вижу я бабочек лёгких сиянье,
Но их я к себе близко не подпускаю…
А что будет дальше? Кто знает…кто знает…
Я.
Чего я искала в этой теме? не могу понять. Я потеряла красоту для себя и только для себя. Но она всё равно есть. Это, наверное, что-то внутреннее, не столько даже внешнее…И шо с этим делать?)))
Мне кажется, мужской мир состоит только из женатых мужчин…И я не знаю, как мне и с кем себя вести. Я пришла к выводу, что провокационно-кокетливое общение соответствует моей сути, природе…Другое дело, что оно раньше не всегда было добрым. А как мне общаться с женатыми мужчинами??? Ведь влечение к разным женщинам тоже в их природе…это естественно, и нельзя их за это осуждать (если вообще можно и нужно кого-то за что-то осуждать)…
Вот лежу сегодня, никого не трогаю. Звонит папа и просит меня зайти к А. (коллеге), он у него был как пациент. И всем рассказывает, что я его дочь (может, чтоб лучше лечили:). Папа теперь всё чаще меня просит по медицинским вопросам. И рассказывает, что и А. «прямо засветился», когда услышал про меня. Ну вот опять засада!))) Так ладно бы А. мне просто так слегка нравился, а то он какие-то искры прямо зажигает!!!
Я в панике.
Я сейчас на пути, где уже невозможно скрывать чувства.
Sos!
Здравствуйте, Selena.
Конечно, у меня есть возможность и дальше от всего этого блуждать, сколько — не знаю. Завтра не пойти — наврав папе, что никак не получилось к нему зайти (хотя это такое сознательное враньё мне уже давно не свойственно). Он ведь может и сам зайти. Но…закрадутся вопросы…(да и так уже).
При встрече ставить стену…и пр. и пр…Не знаю, что это и для чего этот опыт. И куда он может завести. Не с ним, так с другим…Но я чувствую, что это возможно. Я не прошу ни у кого советов, что мне делать. Это бессмысленно. Я просто прошу Вас помочь мне разграничить сферы ответственности в этой ситуации? Какую ответственность беру я в том случае, если у меня могут произойти отношения с женатым мужчиной?
Ведь не за «развал семьи», если что? Мне это представляется абсурдным.
Я поднимаю сейчас острые вопросы. Наверное, для некоторых других участников сайта тоже. В каком-то смысле «вызываю огонь на себя». Мне долго этого не хотелось, я долго бегала. Но это всё назревает и назревает…
Возможно, если я сейчас увижу в себе что-то ещё, кроме зависти, гордыни, эгоизма (или и этого вполне достаточно)…мне удастся прожить без такого опыта, чудесным образом встретив и полюбив одинокого мужчину? И почему мне это не видится реальным, возможным?
Selena, сейчас у меня что-то проясняется. Я не пойду в этот омут. И он не пойдёт. И это главное!
Буду и дальше изливать бури в творчество! Для этого есть стихи. А для спокойствия и гармонии лепка-раскраска. А ещё писать-писать-писать…В живом общении по мере возможности…
И тогда, как я и сейчас замечаю, ненужное будет отсекаться, отлетать и падать куда-нибудь, исчезать, растворяться…а любовь рассеиваться вокруг….:-)
Здравствуйте, Veronika.
Читаю Вашу тему…
Впрочем, я сейчас о другом. Почему-то невидно целиком Вашей темы, только до 12.2011 (может только с мобильника), в консоле видно только последние сообщения.
Есть мысли, если они Вам интересны.
Здравствуйте, Alexandr.
Конечно, интересно, очень. Просто все эти вопросы накопились, им не было выхода. В обществе их обычно не обсуждают. И здесь тоже. Самое частая реакция может быть опасением или осуждением. А я просто хочу с этим разбираться. Даже безотносительно к А. или кому-то другому. Да, что говорить, я даже не могу уточнить ни у кого, точно ли он женат (мы редко пересекаемся по специальностям, а спрашивать такое у кого-нибудь с бухты барахты как-то странно)! Просто на холостого он не похож (нет запущенности, как у двух холостых коллег, и тоскливого взгляда:-), да и будь он холостым, наверно, давно бы сделал первый шаг. Вот и всё. Здесь тупик. Но я хоть вести с ним себя хочу научиться! Ну как себя вести, когда на тебя смотрят с добрым светлым обожанием, а то и восхищением? Да наверняка и не надо ему никаких связей на стороне. Но я-то! В другой ситуации. Вот такого мучительного поиска, и внутри себя.
В этой теме я в 12-м году и не писала. Да и истории как таковой не существует. Просто есть вот такая немая влюблённость. Специально встреч не ищем.
Здравствуйте, Veronika. Жизнь сложная штука, в ней много чего бывает, и немало чего она повидала, а Вы думаете как кто посмотрит, да чего скажет. Это Ваша жизнь и Вам смотреть ей в глаза, чтобы небыль мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Я не смог понять ответили ли Вы на вопрос Selenы про красоту и возраст, а ведь этим вопросом Selena хотела дать вам направление (если вы не понимаете куда вы должны прийти, то вы не поймете где вы сейчас находитесь). Это вопрос вообще стоит отдельной темы, хотите напишите пообсуждаем. На мой взгляд ответ на этот вопрос открывает перед нами водораздел — это важная веха. Но «суденышко» у Вас хлипковатое даже если свернете все равно скоро к берегу пристаните и начнете воду вычерпывать (или точнее сказать, расхлебывать то, что наделали).
У Вас стоит вопрос с А., но это не главный вопрос, он уже много раз стоял.
Главный вопрс это: первое, сын (читайте дети), второе, муж (читайте мужчины).
Даже не знаю с чего начать, рискну с мужчин.
Попробую отвечать просто самой себе в своём темпе и порядке. И по отношению к моей ситуации. «Судёнышко» хлипковато, никто и не спорит. Поэтому я и строю другое.
Кто подумает и что скажет — да, это имеет значение (как уверена и для Вас), но не первостепенное.
В данном моём случае играет роль совсем другое. МНЕ И НЕ НУЖНО НИЧЕГО О НЁМ ЗНАТЬ. Вот что я поняла. Или так было.
Я хотела, чтобы это было среди моей жизни. Чтобы кто-то (Мужчина) видел мои лучшие качества и лучшие стороны, и был в меня влюблён. Чтобы я сама благодаря ему узнала их и получила тому подтверждение его глаз, голоса, трепета…И он то же получал и от меня. Я только один раз чуть было это не испортила. Вернее, испортила. Нет больше этого…как-будто…Сейчас при встрече мы только грустно встречаемся глазами…и дежурно здороваемся. Но ничего никуда не ушло, два дня назад я в этом убедилась.
Даже если он вдруг холост, я бы не хотела сближения. Или
тогда не хотела. Потому что в сближении с мужчиной постепенно обнажаются мои тёмные стороны, и, пугаясь, я проецирую это на него. То же происходит и с ним. У меня всегда такой интенсивный глубокий контакт. Это очень тяжело. Или было ОЧЕНЬ тяжело.
Вот то, что я поняла вчера ясно: мне казалось, что я боюсь мужчин, а боялась я того, что с ними может быть связано. Переживания, страдания…Может, даже поэтому мне попадаются вот такие бесперспективные варианты отношений…Я боюсь продолжения…очень боюсь…а с женатыми, знаю, у меня продолжения не будет. В интернете тоже. Но это — не зря. Всё это всё равно незря. Это ценно.
Veronika, Вы много говорите о мужчинах в вашей жизни, но я никак не могу понять как Вы к ним относитесь? У меня сложилось такое ощущение, что Вы никак не можете признаться себе в простой вещи — Вы просто любите мужчин, Вы любите в них все и машины, и морщины и все остальное, просто любите. Что в этом такого? Влечение женщины к мужчине это так понятно, это так естествено, но нет же, что скажет общество (в основном разведенное), как же мое образование, моя независимость и, эти узы брака?!!! Но, ведь, природу не обманешь, Вы это прекрасно знаете, и уже готовы на все (надеюсь, что за Анной Карениной Вы не последуете для этого и написан роман)!
Veronika, пока Вы не ответите себе для чего Вам мужчина (эта тема тоже стоит отдельного обсуждения) Вы будете стоять на берегу у водораздела и безнадежно ржаветь. А эти самые мужчины будут восхищаться, но проплывать мимо. Veronika, Вы почти ничего не знаете о мужчинах, а в институтах этому не учат, этому учит чуткое сердце!
Ну да, вы хорошие:-))) хоть и з…цами бываете!
А при чём тут общество? В данном случае совсем ни при чём.
Когда я выражаю интерес к мужчине и общаюсь соответственно своей природе, он почему-то или смущается, или воодушевляется чрезмерно. Сейчас избрала что-то среднее…просто спокойно общаться, без кокетства (чтоб крышу ни у кого не уносило). На работе так бывает. И вот так — нормально, но и то…уходить с приёма иногда не хотят.
Да, скорее всего моя жизнь только дома и на работе в основном. Развлекухи я не люблю, друзей как таковых, чтоб компанией куда-нибудь…нет. В общественных местах с бухты барахты начинать общение не умею. Вот недавно на улице мужчина хотел познакомиться. А как? о чём говорить? Просто ступор нападает. Просто ступор. Вообще такое ощущение, что я нахожусь в своём мире, даже среди людей. И вот именно мужское пристальное внимание меня выдёргивает из этого состояния. Как-то так было с А.
На совещании смотрю вокруг, так благостно смотрю на коллег, люблю иногда собираться:) обвожу всех взглядом и вдруг наталкиваюсь на его пристальный внимательный спокойный добрый взгляд…на меня никто никогда так не смотрел…И вздрагиваю! от страха. Мне кажется, он знает, что у меня тонкая нежная душа…И папа. И сын. Больше никто из мужчин.
Для чего мне мужчина? Чтобы любить и быть любимой. Я так много уже могу ему подарить…и принять его дар тоже могу. Только медленно…постепенно…чтобы уже ничего не портить…и дров не ломать.
Критиковать то, что я написала, больше не нужно. Я не позволю.
А теперь, Veronika, сын! Ну или дети, их могло быть много.
Представте, что Вы мужчина, ну представте, как Вы пораженные женской красотой женились (хотя что-то тревожило), но не хотелось верить. И вот пожили, родился ребенок, и вдруг происходит такой случай (я его не придумал, читал в одной репринтной книжке, просто рассказ без коментариев, но мне в нем показалось нечто странное,а что Вам покажется). Так вот, однажды эта семья на санях под вечер ехала через поле, появилась из лесу стая волков, стала преследовать. Мужик т. е. Вы, отстегнул одну лошадь, стая отстала. Однако, проехав еще немного, увидели другую стаю, уже близко зубами рядом щелкают. Мужик т. е. Вы встает на санях, снимает тулуп (все быстро происходит, но время понять что происходит предостаточно) и говорит жене: Прощай! (кажется я вижу выражение глаз той женщины), и с этими словами бросается в стаю. Сани благополучно доехали. Что Вы прочувствовали? Что мужик мальчик маленький не знает,что волки в лесу, или прыгнув в стаю он наивно полагал, что на 100% спас свою семью и других волков не будет? Что понял этот мужик, Вы.
А, теперь, вернитесь в себя и скажите мне, если бы Вы на земле любили бы мужчину так сильно, как только бывает, как бы Вы поступили на месте этой женщины?
Alexandr, добрый день. Вы, как я поняла, очень быстрый и энергичный человек:-) до такой степени, что перо не поспевает за мыслью, или наоборот:-) Ваши тексты трудно из-за этого поддаются осмыслению. Куда Вы торопитесь??? Это уже мой к Вам нериторический вопрос (Вы бы тоже может организовали собственную тему, у меня-то их полно, просто уже даже не берусь за новую).
Моё мышление (как и у любого Скорпиона, в которых Вы не верите:-) направлено в первую очередь на экстремальные ситуации. Обычно ответ находится быстро и хладнокровно. Я бы сказала мужчине остановиться и развести костёр. Волки боятся огня. С собой бы мы взяли палки, обмотанные тряпками с огнём. Отдохнув, поехали бы с ними дальше.
Я не знаю, как поступила бы я, будь я мужчиной в этой ситуации. Я могла (мог) бы так поступить только в том случае, если семья бы во мне не нуждалась, если бы я запутался в жизни и мне было бы страшно в ней находиться дальше….словом, что-то в этой семье было не то и не так.
После расставания с мужем, я осталась один на один с собой и двухлетним ребёнком. Мне было страшно. И из меня полез всякий кошмар. Я кинулась в какие-то парапсихологические тренинги. Агрессия выливалась на ребёнка, и я не знала, что с этим делать, запустился невроз и панические атаки. И была мысль «мне надо спасти ребёнка!» т.е. оградить его от моей агрессии. И вот тогда было какое-то «видение»: как-будто я, совсем одна, в какой-то глуши, избушке, рожаю ребёнка. И никак не получается. Я понимаю, что он сейчас может умереть. И тогда я вспарываю себе живот и умираю, истекая кровью. И вот отлетает душа: я смотрю вниз, а ребёнок-то тоже мёртвый! Т.е. я пожертвовала собой зря! И какой-то голос, не помню дословно, смысл в том, что «не надо спорить с богом».
Вот такая жесть. После этого меня уже спасали родители, я полежала в больнице, сменила квартиру. Но до сих пор помню тот вполне реальный на психическом уровне опыт, который навсегда теперь ограждает меня от жертвоприношений.
Об остальном возможно я напишу позже.
Здравствуйте, Veronika. Мысли и выводы к которым Вы придете сами будут для Вас драгоценными, выстраданными, понятными, а чужие мысли, пусть и четкие в формулировках, останутся далекими и ненужными. Как любит повторять мне моя жена цитату: «словам должно быть тесно, а мыслям просторно». Так ищите, Veronika, мыслите и найдете ответ, здесь на этом сайте столько сказано, столько раз ответов дано, а почему все мимо. Ну вот скажите, Selenе что заняться нечем, она Вам вопрос в лоб задает, а Вы о птичках, бабочках. Ну и что, она к Вам в душу должна залезть, что ли? Не хочу быть Вашей пациенткой и точка. Добиваться надо, достать, коли Вы видите что у нее ответ есть, в плотную ведь подошли, и, на тебе, другую тему открою. У Вас все темы про одно и тоже, и вокзал Ваш, (моя аналогия, помните) как раз, в том что Вы ходите вокруг и как будто что-то решаете, а это самообман, ничего не решается, самообман, сурагат сахарозаменитель. А скорость двух тел измеряется в точке координат, если один стоит, а другой едет (даже медлено) это кажется О-очень быстро.
А, теперь, по волкам.
Я тоже думаю, что в семье было не все ладно, и жертвенность эта глупая. Но волки как будто удовлетворились, чувствовали что ли, и отстали, хотя такая легкая добыча дальше поехала, что с мужиком драться в снегу, может у него хоть нож в руках, зачем волку на рожон лезть, зарежет за зря, спрыгнул, ну и торчи себе в снегу, а мы(волки) лошадь догоним, а там вообще деликатес — ребенок. Странно, правда?
А, про костер, это круто! Вы хотябы стаю собак полуголодных на улице встречали? Я представляю, едете Вы вот так, тут волки, Вы им: сидеть! Мы сейчас в лес сходим, кольев нарежем, костер разведем и станем от Вас палками отмахиваться
Что касается беспокойства за Selenу, то, по её словам, оно напрасно. Мы ей не досаждаем. Что для неё значит этот сайт — я не знаю, могу только догадываться, что немало. И думаю, она вполне может понять, что люди сами ищут ответы, в своём темпе, когда процессы идут…Кроме того, хоть она и редко выражает своё мнение о моём продвижении вперёд, думаю всё же она это видит. Во всяком случае я это вижу и знаю, свой внутренний большой прогресс, и это для меня большое дело. Всё остальное — второстепенно.
Да, костёр может развести и не удалось бы в такой ситуации. А поджечь что-то, сделав самодельный факел, ткнув его в морду вожаку — вполне!
Своего любимого мужчину я бы к волкам не отпустила.
Veronika, Вы подумайте, прочувствуйте еще раз. Здесь не столько правильный ответ нужен (его нет, мы же фантазируем), сколько верные чувства. Прислушайтесь к себе, вы же женщина: Вы любите мужчину, очень любите, любите ребенка, рожденного от вашей взаимной любви, и вдруг такое испытание! Волки лошадей за ноги кусают, прямо в сани запрыгивают, и вдруг Вы видите поступок мужа: тулуп снимает, что не понятно, прощай говорит, чтобы вы сделали в эту минуту? Задумайтесь, ответте себе. В такую минуту не головой думают, тут другое что-то работает, вся жизнь за секунду прокручивается вперед, и один единственный вариант выбирается правильный. Кстати, та женщина тоже свой вариант выбрала, единственный, а муж в глаза ей глянул, сказал «Прощай, а в ответ как бы услышал, — «Прощай». Он этот ответ сто раз уже услышал за совместную жизнь, поэтому и прыгнул, как кусок мяса.
Вы видели как мужчины сражаются? Мне под Сталинградом запал рассказ, там морские пехотинцы в рукопашную шли в одних тельняшках (зимой), и на штыках через себя немцев перекидывали, как копну с соломой. С такими сражаться можно? А, представте, вот такой мужик спрыгнет за семью свою драться, зверь тоже наверное чувствует какой перед ним противник, я сильно фантазирую, но исход боя мог быть совсем другим.
И, все таки, Veronika, Вы любящая женщина, чтобы вы сделали в этой ситуации?
Alexandr, для меня очень ценно общение с Вами. Но в таком недружелюбном тоне и в таком диком темпе мне оно трудно даётся. Если Вы наконец решитесь завести свою тему (а я чувствую, вопросов и проблем у Вас накопилось много), вы наверно в чём-то меня поймёте со временем, и моя КАЖУЩАЯСЯ ВАМ медлительность перестанет Вас раздражать. А ответы так бурно разочаровывать.
Пока я не могу продолжать.
А после Вашего высокомерного высказывания о моих темах, т.е. о моём большом труде, мне, честно, разговаривать с Вами не хочется. Даже если Вы не чувствуете этого, я Вам скажу — Вы меня очень обидели.
Конечно, я это переживу. Но несмотря что Вы галопом промчались по сайту и моим темам, Вы меня всё равно не знаете. Ни меня, ни мою жизнь. Как впрочем и все мы здесь друг друга очень мало знаем. А Вы вообще человек новый. И пытаетесь так говорить со мной, как будто я вся перед Вами на ладони. Это не так. Остыньте что ли.
У меня ощущение, что Вы меня с кем-то путаете. Или что Вас «подменили» с самого начала нашего общения.
Вы ссылаетесь на Selenу…Что ж, в одной из тем в таких непонятных случаях она посоветовала выяснять: что стряслось с человеком? что с ним?
Это там касалось близких людей, но поскольку я чувствую с Вами некое сходство (и проблем тоже) может я тоже могу Вас спросить: что с Вами? Может, расскажете? Не мне, так
Selene, другим участникам…самому себе…
Думаю, это Вы заблуждаетесь насчёт волков и явно переоцениваете возможности мужчины. Прочтите «Белый клык». Те, что были под Сталинградом — там и остались((( Я не говорю, что они не должны были так воевать. Просто сейчас — не война. И волки не угрожают нашей стране.
Уверена, войну и ту ситуацию нельзя сравнивать.
Veronika! А мне почему-то вспомнилась такая история про войну: Влюбленный молодой человек перед боем, из которого он знал, что не вернется, сказал своей любимой девушке, что он её не любит. Сказал так, чтобы она его разлюбила и вышла замуж за другого.
И как же Вы к этому относитесь, cler?
Причина красоты — желание привлекать людей и с ними общаться? для создания чего-то прекрасного и…нужного? для созидания? Как цветок привлекает насекомых для опыления. Так в дальнейшем образуется плод и получается мёд.
Veronika, а вы знаете, ведь часто и у тех людей, которые не обладают внешней привлекательностью, получается заводить себе много друзей и знакомых:) Вот вроде смотришь, девушка не особо привлекательная, а пообщаешься с ней и поймешь — у нее талант общения с людьми. Она яркая, жизнерадостная, умная и к тому же у нее язык «подкован». Да с такими людьми — не важно, красивые они или нет — общаться одно удовольствие:)
Я бы сказала, что красота — это лишь «инструмент», который помогает привлекать людей. Кому-то он дается, кому-то — нет. Привлекать, но не УДЕРЖИВАТЬ. Удерживать помогает характер. Бывают и красивые люди — но озлобленные, замкнутые, эгоистичные…
Ведь больше всего насекомых привлекает аромат цветка. Хотя и красота играет немаловажную роль. Но подумайте, если цветок будет прелестным, но зловонным, много ли насекомых захотят приблизиться к нему?:)
Только что спросила у 13-летнего братишки рядом:
— Если цветок будет очень красивый, но будет противно пахнуть — ты подойдешь к нему?
— Нет, ну он же воняет!
— А если цветок будет серым, некрасивым, но будет вкусно пахнуть?
— Ну и что что некрасивый, зато вкусно пахнет! С таким рядом приятно быть.
Veronika! Привет! Соглашусь с Kina — для привлечения и общения красота не главное. Перед моими глазами всегда пример моей подруги. У нее обычная внешность, красивой я ее не назову точно. Но она всегда пользовалась огромным успехом у мужчин. Она жизнерадостная и улыбчивая. Она умеет зажигать своей жизнерадостностью. И люди тянутся на это. И брак у нее счастливый (может быть тоже от этого?)
Да, конечно, cler, так и есть!
Я вообще склонна считать внешнюю красоту каким-то испытанием-искушением в жизни! А Вы? по своему опыту?
Не знаю, как Вам, а мне с самого малолетства приходилось быть начеку от всяких извращенцев! А потом (и сейчас) от всяких «голодных волков», которые жаждут женского мяса!!!
Уж я научилась совать им факел под нос!
Да только в таком состоянии находиться трудно…Просто трудно…Почему я должна прятаться? Да и той юной сияющей красоты вроде уже нет. Но сиять могу!))) Уже более чистым светом…
Ну можно факел под нос и собаке сунуть дружелюбной, приняв ненароком за волка…
А как распознать? Да по тому же «запаху»:)
Ну значит, будем нюх тренировать!:-)))
Знаете, самое поразительное, что когда ты открыта и дружелюбна, факела и не требуются как будто! Хочется просто пригласить посидеть возле костра:-)
Veronika! Мне кажется, что не надо мужчин рассматривать, как волков и сразу держать оборону. Мы тут все тебя любим, ты помогаешь нам раскрыться. И Aleksandr хотел тебе помочь))). И утро прекрасное, правда? И не будем еще забывать и о красоте внутренней.
Спасибо, cler. Про любовь всех ты наверняка преувеличиваешь, и всё равно спасибо:-))) Ты тоже искренний человек!
Насчёт Александра не соглашусь. Я была открыта общению с ним, а не его резкой критике. Ты бы поняла меня, если бы оказалась на моём месте. Особенно вот здесь, где мы делимся самым сокровенным…Я была открыта его мыслям, а не критике и ссылкам на рассуждения Селены (Селена, опять же не в обиду!). Они ценны для меня, когда я общаюсь с ней.
Привет, Kina!:) Это Вы ко мне линию ведёте или вообще?
А то я не знаю, «чеку» приготовить мне или как:-))) Тут недавно были военные действия…
Но вообще-то сейчас у меня хорошее настроение, я не взрывоопасна:-)))
А тема открыта к рассуждениям, приглашаю всех желающих, каждый когда захочет, пусть и подключается к общему обсуждению-рассуждению…
Для меня в жизни эта тема в широком смысле также открыта…
Нет-нет, что-вы что-вы, как можно:)
Я всего-лишь высказала свое мнение:)
А вообще не стоит болезненно воспринимать слова других, даже если они несправедливы по отношению к вам. Людям свойственно ошибаться:) И критикуемым и критикующим.
Здравствуйте, Veronika.
Вы, возможно, немного забыли вопрос, который я Вам задавала. Он звучал так:
«А теперь попробуйте ответить себе на вопрос, почему она была Вам дана? И еще как так получается, что одни люди в юности красивы, а с возрастом дурнеют, а другие наоборот: в юности даже не симпатичны, а с годами хорошеют?»
Второй вопрос был подсказкой :-), но Вы ей не воспользовались :-(
Если Вы проводите аналогию с болезнями, то правильно было бы в таком случае задавать вопрос не о причине болезни, а о причине здоровья. Оно ведь тоже с годами трансформируется (причем вроде как тоже само).
Попробуйте ответить на вопрос (может, ответ на него натолкнет Вас на какие-то мысли о причинах человеческой красоты): «Как так получается, что одни люди родились здоровыми, а с накапливают болячек выше крыши и умирают от болезней преждевременно, а другие наоборот: в детстве болезненные, квелые, слабенькие, а с возрастом здоровеют и крепчают, и даже когда они стареют у них не обнаруживается никаких особых заболеваний — только возрастные изменения?»
Selena, да я и помню, и давно поняла вопрос. Просто у меня нет на него ответа.
Если говорить о причине здоровья, то возможно здесь дело в любви к жизни, ясное ощущение её ценности каждый день…но в то же время не цепляние за неё, т.е. за «существование».
И вот кто-то рождается хилым, больным, видимо из-за изначального родительского багажа. Сейчас это — сплошь и рядом, разговаривала с педиатром (не нашим) — говорит, сейчас выхаживают даже 700 граммовых детей…
Ну вот, а потом сам начинает радоваться жизни, каждому дню, крепчать…
А кто-то рождается вроде бы здоровым и даже красивым и богатым, и талантливым…т.е. всё есть, что называется. И как будто не к чему стремиться. Любое желание исполняется, подрастая — женщины вешаются на шею, или (если это женщина) отбою нет от мужчин, в жизни всё, как хочет, складывается…и это своего рода большое испытание. Потому что в такой жизни нужно уметь отдавать…ведь всё и так есть…А человек боится. И… может быть, всё больше болеет?
Selena, мне кажется, бессмысленно дальше мне опять задавать один и тот же вопрос, как в школе нерадивой ученице. Я этого просто не знаю, у меня нет достаточных наблюдений и жизненного опыта.
Ещё такие мысли…Почему говорить о красоте считается нескромно, и даже…стыдно? Что в этом плохого?
Фиксация человека на внешности формируется в детстве, когда на это обращают чрезмерное внимание взрослые. А внутренний мир ребёнка никого не интересует. И постепенно внешность начинает считаться его единственной ценностью. И чуть ли не единственным достоинством. Это ужасно. Знаю по себе. Это заблуждение способствует «ухудшению характера и поведения». Я думаю, это очень важно. Не вина в этом симпатичных детишек, а беда. Глядя на их смазливые мордашки, редко кто заглядывает и интересуется их душой.
Я хочу реабилитировать таких людей. Которых считают избалованными, эгоцентричными, чёрствыми, поверхностными…только потому, что они так себя ведут…от досады и злости на мир…Как многие богатые люди в ужасе от того, что «всем нужны только мои деньги!», так привлекательные внешне люди бывают уверены, что «всем нужно только моё тело!» и больше я ничем не интересна (не интересен). И внешний мир соответствует как правило этим заблуждениям. И которые сами не знают себя. Ведь познание себя начинается в детстве, и этому способствуют взрослые…У таких людей познание себя во многом запаздывает. И много «шелухи» в голове из-за внешности…
А когда заглядываешь в себя, это становится…не то чтобы не важно. Я очень чутко, тонко и трепетно отношусь к естественной красоте…хоть человека, хоть природы…Это важно, но это не на первом плане… что ли.