Здравствуйте, Selena.
В новой теме прошу Вас поговорить со мной о возможности новых близких отношений с мужчиной. В ее названии я отражаю свою робкую надежду на это, желание и страх.
Я писала о том, что в течении 7 лет после развода с мужем была практически одна, за редкими исключениями. Чувствую себя закоренелой холостячкой :-) и не знаю, смогу ли теперь перестраиваться. Практически не испытывая потребности в отношениях, я чувствовала себя к тому же и ущербной. Selena, Вы не раз писали в разных темах об особенностях психики мужчин-одиночек и мужчин без женской любви…Пожалуйста, опишите особенности жизни и потребностей одиноких женщин. А то у меня уже глаза в этом смысле зашорены, уже так привыкла к одиночеству…
Но вот сейчас что-то нежное и робкое, молодое и зеленое :-) начинает проклевываться. Наверное, и вероятнее всего, это связано с тем, что я наконец потихоньку отпускаю бывшего мужа, и только сейчас начинаю чувствовать, КАК ВАЖНЫ ДЛЯ МЕНЯ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ.
Да, я чувствую потребность ЛЮБИТЬ и БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, и знаю, что в моем случае это возможно только со временем, в процессе развития отношений, может на это уйдут годы…Ничего скорого и радужно-прекрасного уже не представляю…Знаю, что будет трудно…И я немного стала видеть, какой мужчина мне нужен. Ведь любовь избирательна, я смогу полюбить определенного человека.
Надежда и желание по-прежнему гасятся многочисленными страхами…Боюсь начинать отношения…Боюсь пробовать…Боюсь всего…Хочется, чтобы все началось и сложилось как-то само собой, на интуиции…или уж точно без постоянного мучительного обдумывания и страха.
Хотя…может, это все только ВОСПОМИНАНИЯ О ПРОШЛОМ. Может, «за время пути собачка смогла подрасти» :-) и сейчас подходить к отношениям с мужчиной я смогу :
1) Более ответственно (как и в других сферах жизни)
2) Легче (без прежних сильных страхов и ожиданий, или лучше сказать справляясь с ними)
3) Управлять отношениями, управляя собой в них.
Страхов на пути к этому полно. Основные: неверие в то, что меня можно полюбить (в то, что я смогу любить, я верю); боюсь потерять себя в отношениях; боюсь потерять даже редкие периоды полного одиночества(в которых нуждаюсь и которые люблю); боюсь быть оставленной; боюсь своих прежних искушений.
В общем, я уже сжилась с этими страхами и сомневаюсь в возможности освобождения от их плена НЕУЖЕЛИ ЭТО ВОЗМОЖНО?
И продолжу: неужели возможно столько лет циклиться на бывшем муже? Не скажу, что преждевременно начала эту тему, скорее она только обострила память. Как же я устала это вспоминать! И опять утрясать, переосмысливать…
Мне кажется, что ВСЕ УЖЕ по сто раз прокручено…А может прокручено до определенного момента, а потом застопоривается? Вот сейчас три дня в какой-то душевной яме, насморк ужасный, депрессия опять начинается…Даже не знаю, Selena, будете ли Вы в ближайшие дни это читать, но не могу держать это в себе…Клавиатура все стерпит…
Вот почему я боюсь отпуска, все это накатывает, нет необходимости быть в тонусе…
Я помню основные события нашего разрыва в 2004-ом по датам, и каждая сейчас как-то пропускается через меня…Думала, да ладно, ерунда, все уже, чего уж там… В конце мая тогда муж приехал, неожиданно, после долгого отсутствия, мы перезванивались, он переживал то, что я его выгнала, я за 2 месяца разлуки уже успела очень соскучиться, мы тогда еще состояли в браке…И вот он вдруг неожиданно приезжает, весь свеженький, разодетый, ароматно пахнущий(это я потом уже заметила), мы кидаемся в объятия друг друга…Как же я соскучилась…Присутствие ребенка останавливает…Проходим на кухню…И тут все внезапно меняется…»На личном фронте у меня все хорошо» — спокойно говорит он. «Я приехал за документами для развода». Вот пишу, и не передается словами наверное ничего толком…Все чувства…Кошмар! Я ПОЧУВСТВОВАЛА, ЧТО ПАДАЮ В ПРОПАСТЬ.
Вот это точно я за все эти годы так и не смогла переварить и простить. Смириться. Ведь всего 3 месяца прошло после расставания…И мы еще состояли в браке. Я восприняла и до сих пор это воспринимаю, как ИЗМЕНУ, причем какую-то изощренную. После теплых страстных объятий вдруг так сразу…и спокойно…Ну, спокойно — это ладно, это нечеловеческая выдержка Козерога…И больше меня все-таки потряс САМ ФАКТ СВЕРШИВШЕГОСЯ. На мой робкий вопрос : «Почему так скоро? Ведь мы еще так близки друг другу?» он сказал : » Иначе я не могу. До нее я СГОРАЛ» Примерно так. Сгорал — помню точно. «Ты понимаешь, о чем я?» «Нет» — говорю я. Я чуть ли ни единственный раз его совсем не поняла. Или не смогла понять. Или не захотела. Дальше он говорил что-то вроде, что и мне надо как можно скорее уладить личную жизнь…А мне этого тогда совсем не хотелось…
После этого потрясения у меня впервые в жизни цикл был длиннее на две недели (без беременности)…А через месяц крышу понесло,было очень плохо, я просила его снова приехать, но он отказался. Каждый год почти, но в разное время, то весной, то летом наваливается как будто беспричинная (вернее причины всегда можно найти) бесконтрольная депрессия, часто помогают только антидепрессанты. И вот сегодня мысль : это ощущение ПРОПАСТИ появилось тогда…Неужели я все еще держу это? Неужели не простила? Знаете, мне нетрудно прощать, когда человек об этом просит…Но когда ему все равно…Я знаю, что перед этим своей неосторожной фразой как бы «дала ему добро на личную жизнь», он ссылался на это, но чтобы так кардинально он променял меня на другую? Я не знаю, мне больно до сих пор…Мне ничего не оставалось, как дать документы на развод, насильно я не удерживаю…А вот в душе,похоже, продолжаю…Похоже, мне как-то надо это сделать, пусть для САМОСОХРАНЕНИЯ.
КАК МНЕ ПРОСТИТЬ ЕМУ ИЗМЕНУ? КАК ПРОСТИТЬ ЕМУ РАЗВОД?
Может, это риторические вопросы…Кто может дать ответ…Кто может сделать это, кроме меня…………..
Здравствуйте, Selena. Знаете, и хочу написать то, что мне открывается, и боюсь. Ощущение как на экзамене.
Вышеописанная ситуация была действительно ключевой и заключительной в наших отношениях с мужем. Такую сильную боль все эти годы причиняла мне моя ГОРДЫНЯ. Я знаю о ней давно. Но одно дело знать, видеть умом. Другое дело — как-то глубже. В эпиграфе сайта написано, что В ГЛУБИНЕ ДУШИ МЫ ЗНАЕМ О СЕБЕ. Так вот, я сейчас знаю то, что логически не могу выстроить, хотя попытаться можно, но стройно не получится, да и зачем? Кому это нужно, если это касается меня, а Я ЗНАЮ.
Я ЗНАЮ, что бывший муж не хочет быть моим мужем.
Я ЗНАЮ, что я не хочу быть его женой.
Я ЗНАЮ, что наши отношения исчерпали себя 7 лет назад.
Теперь Я ЗНАЮ, ЧТО НИКТО ИЗ НАС НЕ ХУЖЕ И НЕ ЛУЧШЕ ДРУГОГО, А ЕГО ЖЕНА НЕ ЛУЧШЕ И НЕ ХУЖЕ МЕНЯ. Вот это знание дается мне особенно трудно, я привыкла мерять людей в отношениях как-то черно-бело, максимально. Это тоже ИЗ ГЛУБИНЫ ДУШИ, эти ошибочные представления, они очень старые и глубинные. Наверное, я всю жизнь теперь буду себе это напоминать, можно даже себе какую-нибудь аффирмацию придумать на эту тему) «Все равны, но не одинаковы», или что-то другое…Вот это самое новое из всего, что сейчас со мной происходит, Selena. Очень трудно менять врожденные сильные заблуждения. Внешне я веду себя на равных, но В ГЛУБИНЕ что-то тяжело перестраивается и как-будто подстраивается к внешней демократичности. Ну, как будто я нахожу содержимое книги, которое соответствует оторванной обложке.
А ГОРДЫНЯ — это пустышка. Нет, конечно, от нее может быть много зла, но когда видишь, чувствуешь ее суть и знаешь другое, истинное, пусть немного, то понимаешь, что она — ничто, пустышка.
Отвечаю на Ваш вопрос в «Красоте» относительно дальнейшей трансформации исходя из моих знаний. Мы расстались с мужем «по-плохому», на эмоциях, на боли. Но это не меняет то, что мы расстались по обоюдному согласию. И до сих пор не передумали. Не знаю о нем, и не могу говорить за него, а я думаю, что так много времени мне потребовалось и для того, чтобы привести наш развод и расставание к общему знаменателю в моем сознании, не взирая на то, что ответственность за все это бывший муж по своему обыкновению переложил на меня (он говорил это мне и своим родственникам). Я не согласна была, что такое ответственное дело лежит только на моих плечах, и все же не могла сказать то, что скажу сейчас : МЫ РАССТАЛИСЬ ПО ОБОЮДНОМУ СОГЛАСИЮ. Это ОЧЕНЬ важно для меня. И это доказали годы. Все было очень запутано, но теперь многое проясняется…
Кроме того, где-то в глубине становится легче, я это чувствую. Никто ни в чем не виноват, мы оба ни плохие, ни хорошие, просто разные, разные пути у нас…Я могу освободиться…
Да, Veronika, теперь Вы можете освободиться.
Могу…Только сынок все время память бередит :-) Раньше так не было почему-то…А сейчас все больше общего вижу…ПлАчу…Может, период такой, пройдет. Первый раз его в детский лагерь хочу определить. Страшно СОВСЕМ одной оставаться…Хотя не одной. С котом :-)
Иногда, Veronika, полезно выплакаться — все, что Вы держали (и подавляли) в себе в виде злости или печали, со слезами может выйти из Вас. Не держите слез, выберите время и (желательно наедине) проревитесь хорошенько. Слезы — это очищенная злость и печаль — пусть выходят.
А насчет страшно совсем одной оставаться — мне хочется сказать словами какого-то забытого персонажа из детского мультфильма про слоненка, который очень страдал, когда крокодил его маленький носик вытянул в длиннейший хобот: «Как это некоторые не понимают своих преимуществ?!» У Вас появляется время и возможность наконец-то заняться собой. А Вам страшно.
Хотя — с другой стороны — памятуя о Вашем подсознательном желании всеми силами уклоняться от занятий самой собой — Ваш страх оказаться один на один с собой — не такая уж неожиданность
И снова, уже в который раз удивляюсь, Selena. Мне кажется, я только и делаю, что «занимаюсь собой» и уже так много меня у меня…Уже в мир хочется без напряга, а все что-то мешает. Недавно только доходить стало, что Вы имеете в виду ДЕЙСТВИЯ, а я все ДУМАЮ и ОЩУЩАЮ. А действия для меня ассоциируются не со мной, а с другими людьми. Нет никого рядом, зачем что-то делать? И что вообще делать? Примерно так я живу…Не знаю, удастся ли опыт с лагерем, может, сын канючить будет. Но если удастся, это и правда будет странный для меня опыт, пусть всего 2 недели. Я все считаю, что я ОДНА живу. А теперь и на самом деле это возможно. А одна-то я, оказывается, почти и не жила…
Да, Veronika,
это Ваше «нет никого рядом, зачем что-то делать?» — очень показательно.
Надеюсь, за 2 недели относительной свободы, Вы освоите ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ ДЛЯ СЕБЯ.
Одиночество — понятие очень относительное. Человек никогда не бывает одинок, если у него ЕСТЬ ОН САМ.
Все больше понимаю, что невозможность и даже непонимание ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ДЛЯ СЕБЯ — глубокоукоренившийся сорняк детства по цепочке бабушка-мама-я. Надо же, я вроде бы так на них не похожа! Но, наверное, это я хотела быть непохожа. Бабушка, оставшись одна, вообще потеряла себя, и из энергичного активного человека превратилась…Даже не знаю, если бы ее не кормила и не смотрела за ней мама, она бы и есть перестала. Зачем есть для себя? Кошмар, откуда весь этот бред? Жить только для людей?
Мама, так она вообще не могла на меня смотреть, когда Я ОДНА! Ей было «меня жалко». За что? Почему? когда я была совершенно счастлива вместе со своими куклами, игрушками, альбомами и тетрадками…И потребность играть с детьми у меня была просто чуть меньше детей ее знакомых… Господи, сколько в меня всего вдолбили!…Хотя, внушить то, чего нет, нельзя…И все же этот бред относительно ненормальности и постыдности ДЕЛ ДЛЯ СЕБЯ во мне какой-то железобетонный. Или таким представляется. Как выдернуть этот сорняк? В чем его рациональное зерно?
Veronika?
как же быстро Вы забываете то, чем мы долго и упорно занимались некоторое время назад — причем вместе с результатами, которых нам вроде как удалось добиться, и с выводами.
Ищете рациональное зерно в ощущении постыдности дел для себя?
Вспомните свой эгоизм и корыстолюбие. Ощущение постыдности дел для себя — это своего рода балласт, тормоз, сдерживающий фактор, противовес эгоизму. Не будь этого чувства (что для себя — это плохо), Ваш эгоизм мог бы вырасти до небес. И обратная взаимосвязь — не обладай Ваш эгоизм таким большим потенциалом роста, Вам не нужен был бы такой тяжелый противовес.
Если бы вместо эгоизма в Вас была любовь к себе, то дела для себя были бы естественной ее частью и продолжением. И эти дела для себя ничем не угрожали бы окружающим — потому что они не были бы эгоистичными (эгоизм — это собственное благо за счет других, любовь к себе — собственное благо за счет себя), на права других бы никак не покушались. И им не нужен был бы тормоз — в виде ощущения, что делать что-то для себя — плохо. Потому что когда делаешь что-то из любви к себе, никогда не переборщишь, делать что-то для себя из любви к себе — нормально и приносит удовлетворение. Эгоизм и корыстолюбие — чувства ненасытные, им никогда не бывает достаточно, им всегда мало, поэтому тормоз необходим.
В детстве Вы занимались собой, когда оставались одна, и Вам не было одиноко с самой собой, скучно, плохо. Попробуйте возродить в себе это детское умение заниматься самой собой — только с учетом того, что вы уже знаете: о себе, о маме, о бабушке, об эгоизме и любви к себе.
Здравствуйте, Selena.
Ну, как забыть о таком злостном эгоизме? Я все еще раздражаюсь при его упоминании Вами, но уже не так сильно. Я все думаю, ну, как Вы его заметили, как? Я же так тщательно его скрываю…Всю жизнь, наверное. Кажется, если успеешь вовремя заметить и спрятать, то никто и не заметит и не подумает плохо. Наверное, стоит завязывать с «прятками». Так я и сама перестаю его замечать, исккренне недоумеваю «О чем Вы?» и теряю возможность исправления ситуации. Вот пару дней прокручиваю довольно привычные мысли : «Кого попросить отвезти меня в сад, с котом и сумками? Да зачем просить, двух попросила, у них свои дела, и так ясно, что это никому не надо…Никто не хочет мне помочь…Никому я не нужна в этой жизни…Никто меня не любит…Ы-ы-ы…» Ну, прямо, копия-бабушка…А сегодня после Ваших слов приходит мысль : «Так на такси же можно! Не нищенствую же! И почему на меня кто-то должен тратить бензин? Этим, что, любовь меряется?»
К тому же, если не прятать эгоизм, то,может, он и расти не будет )
Отличная мысль, Veronika.
Вернее, сразу несколько отличных мыслей.
Первая, что вообще-то во многих случаях Вам не надо никого просить решать Ваши проблемы (натыкаясь на отказ) — Вы прекрасно умеет справляться сами с подавляющим их большинством.
Вторая, что то, что Вы, бывает, просите (опять же натыкаясь на отказ) — по сути представляет собой экономию собственных ресурсов (можно смотреть шире, не только материальных, но и энергетических, душевных сил и т.д.) за счет использования ресурсов других людей.
Третья, что любовь не меряется бензином, деньгами, услугами и пр.
Четвертая, если человек отказывает Вам в удовлетворении эгоистических просьб, это вовсе не означает, что Вы ему неприятны, не нужны, что он Вам помочь не хочет и никогда не поможет.
Пятая, если видишь свой эгоизм — то можешь с ним что-то ДЕЛАТЬ, чтобы он не вырастал до пугающих (и Вас, и других) размеров.
Сейчас Вы почувствовали, что такое деятельность для себя — Вы и нашли не эгоистичное решение своей маленькой проблемы, и с локальным проявлением эгоизма успешно справились — не подавляя его, а именно преобразовывая. Именно так выглядит преобразованное в добро бывшее зло. Приятные чувства оставляет, не правда ли? Ощущение, что проблема оказалась простой и мелкой, а казалась прямо-таки глобальной (никому я не нужна в этой жизни), и люди — вовсе не сволочи бездушные и не гады неблагодарные, и Вы не несчастная просительница, слабая и одинокая женщина без машины, а вполне себе ничего, легко решаете проблемы и не нищенствуете. Приятно, правда, заниматься преобразованием в себе эгоизма? А Вы боялись…
Наверное, приятно, Selena, но отпуска я что-то не ощущаю…Одни тревоги, дела и заботы. Успешно(надеюсь) устроила сына в лагерь, мысленно перебралась на дачу, но до реального отдыха все не доберусь…Сил у меня сейчас мало ( несколько лет назад я была деятельная и даже энергичная), а надо заниматься ванной, она уже в ужасном состоянии и тянуть дальше некуда, заходить противно…Не до отдыха…Конечно, можно быть счастливой и в таком отпуске, но как-то пока не получается…Может, потому, что ДЕЛА у меня с отпуском не ассоциируются.
Думала, писать это или нет…Но поскольку преобразование моего эгоизма явно пойдет дальше и выйдет к мужчинам, а тут еще тема рядом все бередит, напишу…Авось это читать не будут…Смешно, конечно, но даже анонимно стесняюсь писать о такой большой проблеме…В общем, в душе я нимфоманка (конечно, это эгоизм, что же еще?) и поэтому веду аскетический образ жизни и подавляю сексуальность чуть ли не до нуля. Я уверена, что это причина моей астении. С мужчинами я в основном бываю в двух состояниях : синий чулок и …как бы это помягче…ну, в общем ОЧЕНЬ сексуальной, эйфорично-экстатически (это бывает все реже, потому что я это не допускаю), что вызывает у них либо животную страсть, до одури, либо наоборот шарахаются (как Лев, у которого, по слухам, сексуальные проблемы).
В общем, я не знаю, как мне дальше жить :-) Потому что подавлять себя уже больше некуда, и сексуальность рвется наружу в неадекватном виде. И по-моему, это очень заметно. Кого я могу привлечь своей неуемной страстью??? В общем, я знаю, что нельзя над собой так издеваться, но и к мужчинам нельзя как к самцам относиться, как к сексуальным объектам… Это все мои сумбурные подростковые какие-то взгляды…Я уже не знаю…И так не могу, и как попало не могу…А прынца все нет…и короля нет…Наверное, смешно это читать, но мне уже не до смеха…Что-нибудь скажите на это, Selena, пожалуйста.
Veronika,
Вы меня умиляете :-)
Нимфомания — это заболевание, сексуальное отклонение, выражающееся не столько в сильном желании секса, сколько в быстром исчезновении, если можно так выразиться, постэффекта секса. Я имею в виду — чувства удовлетворения после сексуального акта, эдакой сытости мурлыкающей кошки, благодушия, хорошего настроения и т.д.
Нимфоманки либо вообще не знают постэффекта, либо он у них очень быстро исчезает и ему на смену вновь приходит состояние напряженного ожидания, голода, возбужденной раздражительности — и нужен еще оргазм, чтобы это утихомирить, а через час — опять несытость, снова нужен оргазм.
Реальные нимфоманки к сексу подходят очень просто — мне хочется, давай. Они мужчин не соблазняют, не кокетничают с ними, не завлекают, часто они даже не особенно следят за собой, да и личность мужчины (и даже внешность) для них не является определяющей — они просто предлагают секс и еще удивляются и раздражаются, если мужчина говорит — ну, я так просто не могу… а поговорить?
Не думаю, что Вы подходите под характеристики нимфоманок. Вы, наверно, просто любите секс — до эйфории и экстаза. В чем здесь эгоизм? И с какой стати такое активное подавление — по принципу: «Умри, но не давай поцелуя без любви» — так что ли? Из каких соображений Вы подавляете свою сексуальность? Поясните, пожалуйста.
Здравствуйте, Selena.
Я все-таки очень рада, что наконец заговорила об этом. В этой сфере ощущение какого-то капитального засора, как сейчас в канализации моей квартиры. Грубое сравнение, но ощущения очень похожие.
На Ваш вопрос, который я и сама себе задавала (но видно уходила от ответа) мне ответить очень трудно. И очень хочется наконец с этим разбираться и разобраться, хотя бы частично.
Изначально мне мешают проявляться старые пуританские взгляды, жившие в нашей семье по принципу «У нас секса нет». Понятно, что и здесь во мне семейные проблемы дошли до критической массы, и не решать их для меня невозможно, иначе меня так и будет колбасить и плющить, и до чего нибудь плохого может дойти. Я это знаю и чувствую.Эта история с моей прабабушкой страшна и очень показательна. Женщина, умершая в родах вместе с ребенком, наверняка имела огромные проблемы с женственностью и сексуальностью. Бабушка испытывает к сексу сильное отвращение (и столь же сильное тайное желание), у мамы удалена матка в 45 лет после того, как она начала встречаться с отчимом и впервые почувствовала, ненадолго, радость секса (она мне говорила). Насколько я поняла, у нее был сепсис после аборта. Поэтому, уже не до смеха мне, стеснение надо преодолевать.
Для начала напишу то, что сейчас можно осознать.
Итак, первый виток «засора» — пуританская обстановка в семье, ощущение запрета и грязи внутри меня.
Второй — сильное подавляемое сексуальное желание, которое постепенно усиливается. Секс для меня взаимосвязан с ВЛАСТЬЮ. Властью мужчины надо мной. Я несвободна, чувствую себя зависимой от его желания или нежелания…Чувствую себя обычной слабой женщиной в этой сфере…В общем, это все уходит корнями в старое желание доминирования и невозможности для меня доминирования или хотя бы общения на равных сексуально. С приятным значимым для меня мужчиной у меня в прямом смысле подгибаются колени, я растекаюсь и всегда доступна, и всегда ХОЧУ. Это создает условия для манипулирования мной, зависимости от мужчины. С мужем в этом тоже была пытка, у него сексуальное желание было значительно реже, и даже то, что было, как он говорил, исчезало под моими вечными приставаниями. В общем инициатива была в основном моя, и это очень напрягало.
Третье — полноценное приятное желание и секс для меня возможен только при ДЛИТЕЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЯХ на основе доверия. Это уже не «тараканы», а настоящее, что я о себе знаю…Поэтому чувствовала такое только по отношению к мужу (и то не всегда), и ко Льву…
Секс я считаю ОСНОВОЙ отношений между мужчиной и женщиной, хотя,конечно, можно просто дружить под одной крышей, но лет эдак после 70-ти. И то…я от старичков разное слышала…
Секс я считаю и ярким проявлением всего позитивного и негативного, что есть в отношениях. Любовь — наиболее ярко и максимально приятно! Нежность — океан…Страсть — вот она!
И все проблемы налицо. У меня сложности с оргазмом. Наверное, это те же самые сложности С ОТДАЧЕЙ в отношениях, на сексуальном уровне.
Вот, Selena, помогите «прочистить засор» или «поменять трубы», если они уже совсем негодные, о чем я и подозреваю. Извините, если грубовато выражаюсь )
Здравствуйте, Veronika.
Пока мы с Вами не углубились в рассмотрение причин сексуальных проблем, расскажите, как у Вас дела с герпесом? После того, как Вы узнали, что он Вам говорит, когда выскакивает в носу, что изменилось? Он прошел? Как быстро после того, как Вы узнали его смысл?
Еще хотелось бы прояснить вопрос с диареей. Изменения есть в работе кишечника? Продолжаете ли Вы пить ферменты и противодиарейные средства? Или необходимость в них отпала?
Пожалуйста, не подумайте, что я не хочу обсуждать тему, волнующую Вас сейчас. Но дела надо доводить до конца, прежде чем браться за новые — иначе это скажется на здоровье. Вашем здоровье, Veronika.
Здравствуйте, Selena.
Поскольку эта проблема все чаще дает о себе знать и снова обострилась теперь, в этой теме и задам вопрос : герпес в носу — что это психологически? Сама пытаюсь собирать отрывочные знания, но что-то не складывается.
Всего несколько часов живу одна, почитала записи, которые Вы написали Kapel, и как-то сильно это во мне отозвалось. В каком же жутком постоянном напряжении я живу! Мне кажется, что если я не буду напоминать о себе людям, миру, обо мне забудут, и я исчезну! Наверное, я уверена, что не представляю ценность сама по себе. Знаю, что источник этого кошмарного напряжения — отношения с мамой. С ней все время казалось — шаг вправо, шаг влево — расстрел, прыжок на месте — попытка к бегству. Знаю, что хотела она не меня, а совсем другую девочку. В этом мы с ней взаимны. Примириться примирились, а принять друг друга полностью так и не приняли.
Я уверена, что меня никто не любит, что выбрать именно меня невозможно, ну, может, случайно. И тогда надо все время очень сильно стараться, чтобы со мной и оставались…Меня поразило сегодня, что ДАЖЕ С СЫНОМ — то же самое! Очень хочется верить, что уж он-то выбрал и любит именно меня, но верить в это трудно, все кажется, что он живет со мной просто потому, что у него нет пока другого выхода, как только повзрослеет — поминай как звали! А я-то думала, чего я так боюсь показать, проявить себя по-настоящему во взамоотношениях с людьми, мне ж терять-то вроде особо и нечего! Мужа нет, друзей близких нет…Родители…Но они вроде бы смирились со мной…Папа уже не «сдает в интернат», как пугал раньше, мама вообще не лезет в мою жизнь, даже временами кажется, что я ее и не интересую…Чего терять? И сегодня понимаю — СЫНА. Сына я боюсь потерять, если что-то не так скажу или сделаю сейчас или потом. Этот страх по-прежнему со мной. Мама в детстве часто говорила : «…тогда ты всегда будешь одна!» И еще почему-то все время явственно звучат слова обоих родителей, часто повторяемые в детстве : «Муж от тебя уйдет на следующий же день!»
Так почти и получается.
Вы последнее время переориентируете меня зеркально, Selena. (Извините, что выражаю обиду, наверное, это по сути обида на маму).Мама ни в чем не разбиралась со мной. Просто говорила на себя посмотреть. «Ты тоже…» И у меня складывалась картина мира, в котором есть только Я и МОЯ вина. Сейчас можно сказать, что не вина, а ответственность. Но …тяжко с таким восприятием.
Понимаю, что я очень строго и требовательно сужу людей и себя. Хочу это изменить.
Из физических проблем больше всего беспокоит хроническое напряжение мышц шеи, плеч, поясницы, остеохондроз, герпес. Отслеживаю последнее время требовательность как постоянный спазм, временами усиливающийся на уровне 7 шейн.позвонка, мышц дельтовидных, по-моему, от шеи к плечам…Это так часто бывает, что невозможно постоянно на этом фиксироваться. Наверное, надо менять что-то внутри, поглубже. Как это сделать, Selena?
Здравствуйте, Veronika.
Поскольку Вы сами неплохо читаете свое тело, я дам Вам основные ориентиры, а Вы попробуете самостоятельно определить, что означает герпес в носу. Только не используйте эти сведения для самообвинения и самобичевания (ну, и для обличения и обвинения других людей с теми же проблемами).
Нос — орган, где «живут» личные обиды, личные претензии, личные глупости, совершенные из-за переоценки собственной значимости (ума, проницательности, авторитетности, неприкосновенности и т.д.), место обитания чувства превосходства, легкого презрения, отношения к людям свысока (или желания такого отношения), стремления лезть не в свои дела (и обида, когда это не приветствуется другими). В русском языке есть множество слов и выражений, которые помогают понять, что такое нос и что там «обитает». Вспомните: задирать нос, вешать нос, заносчивость, воротить нос, водить за нос, совать нос не в свои дела (куда не просят), получить по носу, щелчок по носу.
Вирусное заболевание (любое) возникает, когда человек становится врагом самому себе (видит в себе врага, относится к себе, как к врагу, с которым надо бороться, подавлять, казнить, истреблять и т.д.).
Собственно вирус простого герпеса (лабиального) «любит» тех, кто стремится переделать мир, искоренить в нем зло, и кто увлеченно занимается самобичеванием в связи с неудачами в деле борьбы со злом.
Делайте выводы. Поделитесь успехами в общей самодиагностике (если что, подкорректируем диагноз вместе). Имейте в виду, что каждый случай обострения герпеса имеет свою вполне конкретную причину (которая обязательно укладывается в общую картину, но привязана к конкретным словам и действиям, совершенным буквально накануне высыпания).
Что касается боязни потери сына, то успокойтесь на этот счет — он Вас выбрал. Выбирал намеренно, никакой случайности — ему нужна Вы и только Вы в качестве мамы. И самое главное — он Вас выбрал на всю жизнь, он перестанет быть Вашим сыном, только когда Вы уйдете из этого мира. Никакие Ваши поступки, даже самые глупые, злые и жестокие не изменят этого факта. Они просто могут сделать жизнь Вашего сына очень сложной, но связи МАТЬ-СЫН, все равно не разорвут. Какие бы у Вас с Вашей мамой не были отношения, она — Ваша мать. Какие бы боли и обиды она Вам не причинила в детстве — Вам не хотелось бы, чтобы она испытывала боль, Вам самой больно, когда Вы видите ее больной. Эта та часть бескорыстной детской любви в Вас говорит, с которой Вы пришли в этот мир помогать маме и папе жить. Пусть они не сумели принять Вашу бескорыстную детскую любовь с благодарностью, пусть не поняли, как Вы им помогли (ведь никто не знает, сколько бед не случилось благодаря тому, что Вы у них просто есть), пусть значительную часть этой бескорыстной любви Вы со временем утратили из-за того, что поверили, что Ваша любовь им не нужна (Вам и сейчас кажется ненужным то, что не принимается с благодарностью), но даже остатков Вашей бескорыстной детской любви хватает на то, чтобы сочувствовать маме, хотеть, чтобы она выздоровела или чтобы хотя бы ее страдания не усугублялись, желать с ней примирения и взаимопонимания и искать пути к этому.
А у Вашего сына опыт жизни (и убивания, отторжения, пренебрежения его детской любовью) пока небольшой. Он любит Вас просто так и помогает — порой одним своим присутствием в этом мире. Хорошо бы, чтобы Вы это чувствовали и принимали его любовь, а также помощь (вот такую, незаметную) с благодарностью.
Только необходимости Вашей помощи ему в освоении этого мира и постижении законов жизни это отнюдь не отменяет — не думайте, что он уже весь такой хороший и Вы можете им просто любоваться в умилении. Просто помните — что бы он ни натворил, как бы не сердил Вас и не раздражал иной раз — он Вас любит. И Вы его. И это главное.
МОЯ ВИНА и МОЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ — понятия радикально отличающиеся, в определенном смысле — противоположные. Вина — это взгляд назад, на то, что не сделано или сделано неправильно, плохо, глупо, зло. Ответственность — это здесь и сейчас, это то, что делаешь в настоящий момент (или намереваешься сделать здесь и сейчас). Но, конечно, если ничего не делаешь или не чувствуешь ответственности за то, что делаешь (действуешь безответственно или так же безответственно бездействуешь), то чувство вины — вечный спутник хорошего человека. Или считающего себя хорошим.
По поводу позвоночника и шеи — если из того, что объясняю Kapel, что-то непонятно, задавайте здесь вопросы — будем рассматривать конкретно Ваши особенности.
Предполагаю, что скукоженность шейно-плечевого пояса и позвоночника в целом — следствие хронического страха ПРОЯВЛЯТЬ СЕБЯ. Я, как улитка или черепаха, втягиваю голову и вжимаюсь, чтобы быть понезаметней. Может, дело в том, что раньше мое «проявление себя» часто сопровождалось агрессией…И я боюсь выкинуть что-нибудь энтакое…
А впрочем, может сейчас и правда об этом всем не думать…Понятия не имею, что вообще делать…Ничего не хочется. Ладно, попривыкну, может быть :-)
Selena, благодарна Вам за то, что Вы показываете мне не только мой эгоизм, но и мою скукоженную любовь к людям, прежде всего к моим родителям. Мне действительно казалось и кажется, что она им не очень-то и нужна (и я тоже). Глупость, конечно…Наверно…Если они привыкли прятать все хорошее, это еще не значит, что они меня не любят. Просто мне-ребенку разглядеть их любовь высокую без ее «примитивных» обычных проявлений было очень сложно, если не сказать, невозможно. Мама никогда не скрывала досады, что у нее какая-то «нетакая», неполноценная дочь, совершенно не похожая на нее, постоянно с обвинением по сто раз рассказывала, как я ее сначала «измучила в родах», затянув их до безобразия, и как она жутко при этом страдала (позднее с помощью психологической техники я вспомнила эти роды, в которых она злилась на меня и сконцентрировалась на своих страданиях)…Потом меня (или не меня?) «подменили в роддоме»…потом я зачем-то все время «назло» (если прочесть эмоции мамы) кричала и плакала во младенчестве ( «У всех дети как дети…») Как сейчас понимаю, я кишела разными страхами, и маленькая, не могла с ними справиться…Щас вот подумала, ну, почему, в институт сдают экзамены, на работу проходят собеседование, даже в школы и детские сады…А стать мамой, папой можно просто так :) и тут же ((( Ведь ясно же, мама была девочкой, совсем не готовой к материнству, чего не скажешь о папе…Его «ляпы» не были такими ужасными… Странно, если все же поверить в выбор души, почему я себе выбрала маму, которую всю жизнь не понимаю, обижаюсь и критикую? Хотя это, наверное, идеализм все тот же сидит…
Очень обидно еще, что мама совсем не любила папу, она мне это рассказала, да я и так знала. Ребенку очень плохо, когда родители не любят друг друга (с папиной стороны к маме тоже любви не наблюдалось).
Я все это пишу в этой теме, потому что это имеет к ней прямое отношение. Особенно я замечаю, когда вскрываю пласт чего-то в отношениях с мужчинами(или в их отсутствии, или в потенциале, пусть далеком), за ним сразу же пласт «Мама», потом снова…Как сэндвич какой-то безразмерный…С папой как-то проработка менее заметна, как бы исподволь, хотя продвиги существенные есть(наверное, пропорционально проработке отношения к мужчинам).
Вот как раз шея…Напряжение постоянное, сильное. У папы также. Закостенелость до хруста. Болей у меня нет(тьфу-тьфу-тьфу):) Папа всегда строит отношения с женщинами на основе ПОДДЕРЖКИ его, как маленького ребенка в жизни. И я умею строить отношения с мужчинами только на основе их поддержки и руководства ими, как глупыми несмышленышами, да еще и вечно больными. Все понимаю, а в глубине…это. Как мне хочется познать что-то еще, кроме этой игры «папа-дочка», «мама-сын», «больной-тетя доктор» в отношениях с мужчиной! Как хочется!!!
Последнее время отношения с папой неуловимо меняются. Наверное, я начала яснее видеть в нем взрослого мудрого сильного духом мужчину и общаться с ним соответственно. И он перестал мне жалиться, только вполне конструктивные вопросы о здоровье, и то редко. Не выглядит таким жалким. Голову не кладет бессильно на спинку кресла. Как-то увереннее он, что ли…Не думаю, что дело только во мне. Его жена ОЧЕНЬ его поддерживает и ОЧЕНЬ о нем заботится. И слава Богу!
Но шея моя почему-то «не сдается», по-прежнему мертво держит голову и скрипит. Может, дело еще в отношении к сыну. У меня случаются периоды его тупого казарменного воспитания, поражаюсь его рассеянности и «глупости», причем зная, что он не глуп…А как заклинит! Не могу остановиться…А потом «СТОП! Ты как с ним обращаешься?» И перестраиваюсь на УВАЖЕНИЕ и любовь. И тут же все меняется прямо по «волшебству»! Из разгильдяя и пофигиста сын становится нормальным собранным мальчиком! И далеко не глупым…Все наоборот восхищаются его дипломатическими способностями и житейской хитростью. Он и не борется с моей муштрой, просто ее игнорирует! А мне в такие периоды кажется, что он игнорирует МЕНЯ! От страха и злости выть хочется! А как заглянула недавно в СУТЬ происходящего, поняла, что ребенок позрослел (вот ужас !:-) и его достают мои постоянные объяснения и контроль! Просто он это не осознает и прямо объяснить не может (или боится?) и ведет себя наперекор, просто игнорируя ВСЕ мое воспитание. Ну, вот, поняла, и снова налаживается у нас :-)))
Вы описываете шею (женщину) как очень важную часть тела, которую действительно многие недооценивают. Читая Ваши записи, сначала и я тоже, и Kapel…А ведь там действительно…сосуды важные, спинной мозг, щитовидная железа(центр творчества !), лимфоузлы (защита и обезвреживание)…И вот как раз в тему вирус герпеса, обострился одновременно с увеличением лимфоузла подчелюстного слева (они же увеличены 3 недели у папы, предположительно от зуба). Обострился герпес сразу после того, как я в который раз с болью критиковала вырубку деревьев возле дорог в угоду все возрастающему количеству машин, которое меня уже просто бесит! Так страшно, как будто люди и дома куда-то отодвигаютя в сторону, а ВСЕ только для машин! ОНИ занимают центральное место в городе и жизни! Вырубленные деревья, вывороченные корни, загубленная красота, жизнь! Конечно, это мнение пешехода, но…дышать уже нечем, здоровья у людей все меньше, а улучшения жизни только технические, внешние! Да, Selena, в своем мироощущении я существенно превышаю свои полномочия. Я знаю, что не могу руководить, быть мэром, но будь я его женой (смешно, мысль совсем новая :-), уж я бы потихоньку втирала ему о природе, здоровье людей, переориентировала бы не на тупое постоянное расширение дорог, только, а…ну, не знаю…есть же кольца в других городах, подземки…Хотя, в Москве это особо проблему не решает. Ненасытность! Избыток машин! Я в этом вижу проблему. И скорблю над каждым деревом, как над погибшим человеком. Мама с отчимом недавно березу срубили в саду, я старалась на пень не смотреть, чтобы не плакать…А мама деловито заметила : «Видишь, сколько воды? Это береза плакала». И мне так больно стало! Надо избавляться от этой сентиментальности, когда Я НИЧЕГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ, чтобы прекратить это безобразие. Хотя осознаю, что страдаю из-за деревьев как-то чересчур. Что с этим делать, Selena?
Область 7 шейного позвонка самая проблемная. Мышечное напряжение и какие-то «наросты», из мягких тканей, по-моему, так массажистка раньше говорила. О чем это, Selena?
Я пишу так длинно и много, потому что это взаимосвязано, и я не знаю, как разделить.
Здравствуйте, Veronika.
Мне придется отвечать на Ваш коментарий порционно. Это первая часть.
Вы безусловно правы в том, что вскрывая пласты застарелых проблем, везде натыкаешься на мам и пап, бабушек и дедушек, а иной раз и прабабушек с прадедушками и далее вниз по генеалогическому древу. Но это естественно. И даже хорошо.
Помните, я писала Вам, что эффективно можно помочь человеку решить проблему, если чувствуешь эту проблему, как свою. Еще более эффективной получается помощь, если эта проблема – такая же, как у тебя, или очень-очень похожая, но ты ее уже решил или частично решил.
У проблем (как впрочем, и у положительных явлений) есть такая особенность – постепенное количественное накопление проблемных факторов, доведение их до критической массы, затем следует качественный скачок – и решение проблемы, после этого идет переход на новый уровень развития. (Собственно, это действие закона о переходе количества в качество).
Прабабушка с прадедушкой сталкиваются с определенной внутренней проблемой (мы с Вами говорим сейчас именно о внутренних проблемах человека, вернее, о проблемах его взаимоотношений и взаимодействий с внешним миром). Проблема имеется, но она не особенно серьезная, не очень она мешает им жить и действовать, так – кое-какие неудобства создает. Поэтому не выходит на первый план и не решается.
Дети прабабушки и прадедушки приходят в этом мир уже сразу имея в потенциале именно эту, не решенную родителями до их рождения, проблему. Этот потенциал дети прабабушки и прадедушки несут из прошлой жизни – там они ее не успели решить (или так же, как прабабушка с прадедушкой, не посчитали нужным – не особо мешала).
Понимаете смысл? Дети с определенной проблемой в потенциале (из прошлого) выбирают родителей с такой же проблемой в наличии.
Зачем?
Да чтобы решить ее – чтобы глядясь в родителей, как в зеркало, видеть, как проблема выглядит, как себя проявляет, к чему приводит – в себя-то смотреть трудно. И чтобы родителям помочь ее решить – они-то (дети то есть) с этой проблемой уже встречались там – в прошлой жизни. Пусть не решили, но она им знакома, значит решить им ее проще, чем родителям, которые в этом отношении по сравнению со своими детьми – несмышленыши. У детей уже произошло первичное накопление проблемных факторов и к моменту рождения результат этого накопления имеется.
Итак, дети с проблемой в потенциале и родители с проблемой в наличии находят друг друга. Они взаимодействуют в проблемной зоне – и у детей, и у родителей происходит накопление проблемных факторов. Поскольку дети стартовали с уже имеющейся проблемой, она у них усугубляется и к моменту взросления их проблема, как правило, глубже и серьезнее, чем та же проблема у родителей.
(Если, конечно, родителям не удается найти решение этой проблемы до того, как дети повзрослеют – в этом случае дети паровозиком идут за родителями, и даже если не решают свою проблему полностью – она у них посерьезнее – то знают путь к ее решению).
Итак, у прабабушки с прадедушкой возникла проблема, у дедушки с бабушкой (мы выбираем себе в спутники людей с похожими проблемами – чтобы вместе их решать, хотя это не всегда удается), она развилась и оформилась, у мамы с папой она зацвела буйным цветом, следующее поколение достигло той степени зрелости, чтобы срывать плоды всех прошлых поколений.
Решивший определенную проблему человек больше не придет в этот мир с той же проблемой — он уже на другом этапе развития. Родители же его (если не последуют примеру своего выросшего ребенка) придут — родятся у пары с аналогиченой проблемой на нужном им уровне накопления пробемных факторов. А ребенок, решивший ту же проблему в прошлом, в будущем, возможно, станет их учителем — поскольку свою задачу помощи родителям он в прошлой жизни до конца не выполнил. Ведь дети идут в этот мир помогать родителям жить и решать их общие проблемы.
Надеюсь, я Вас не очень загрузила :-)
Как Вы, наверно, понимаете, ждать накопления критической массы проблемных факторов и передавать проблемы из поколения в поколение совсем не обязательно – их можно решать сразу, по мере обнаружения.
Так что, вскрывая свои пласты, и обнаруживая, что там – снова мама, помашите маме ручкой, скажите ей спасибо за то, что можете смотреться в нее, как в зеркало, и видеть проблему все четче и яснее. И знайте, если Вы эту проблему решите, то ей чуть-чуть полегчает. (Может, она Вашему примеру последует — чужой пример заразителен). А если не решите – то, может, сынок Ваш решит, и тогда и Вам станет легче.
Добрый вечер, Selena.
Кишечник работает нормально, очень прониклась Вашим объяснением. Сразу же, как вышла в отпуск 1,5 недели назад. В квартире тоже дела, но я стараюсь не торопиться, хотя очень хотелось по привычке все неприятное быстро-быстро…и отдыхать…Либо бросить как есть и отдыхать. Но потихоньку разгребаю. Решила, что отпуск такой как есть, с учетом планов, пожеланий и возможностей.
Сегодня влезла в платье, в которое еще 3 дня назад не получалось ) Думаю, похудела на 1-1,5 кг(не взвешиваюсь), после начала преобразований и открытия сексуальной темы…боюсь даже пока радоваться…с трудом верится…Я так и думала, что дело интимное и боялась начинать…хотя дело не только в сексе (вернее, в его отсутствии), но большая доля лишнего веса в этом.
Герпес заживает медленно…я рассказывала, что не могу смириться с неизбежными изменениями цивилизации(или не такими уж неизбежными?)…даже думала писать на сайт главе города…но он же не тупой, что мне его просвещать? что я могу изменить? может, он и не ненавидит природу…А может, он и неправильно поступает. Вот я и «задираю нос».
Задумалась о моей чрезмерной слезливости последнее время и сентиментальности…переживаю о каждом живом существе загубленном…но что толку…Охоту и рыбалку осуждаю. При этом мясо все же ем, хоть и немного.
И поняла, что моя слезливость, чувствительность сейчас связана с состоянием моей мамы…ощущения те же…она угасает, медленно, а Я НИЧЕГО НЕ МОГУ ИЗМЕНИТЬ. особенно в ее отношении к себе и старости. Себя, свое тело она всегда не принимала, чуть ли не до отвращения. Старость считает жалкой и бесполезной. Я вижу, как яростно она искореняет все, что ей кажется хоть немного устаревшим, и уверена, что так же подсознательно она поступает и с собой, и с таким мировоззрением жить ей осталось недолго…вот я и грущу сильно, и «вешаю нос»…
Ваша тревога по поводу здоровья мамы понятна.
Но, Veronika, болезнь Паркинсона вовсе не укорачивает жизнь больных – и Вы это знаете. И даже Ваша мама, по-моему, в этом убедилась, проконсультировавшись со специалистом. Эта болезнь просто усложняет жизнь больного и его родственников, но больной может жить долго, очень долго. Так что Ваш плач и повышенная чувствительность из-за чего-то другого — не из-за того, что дни Вашей мамы сочтены.
Я могу ошибаться, но судя по тому, что Вы описываете, Ваша слезливость обусловлена осознанием собственного бессилия – как в отношении помощи маме, так и в отношении спасения порубленных деревьев и убиенных зверюшек.
При этом Ваша жалость причудливо сочетается с осуждением всех, кого Вы считаете в этом виновными, и отсутствием любых мало-мальски активных действий в подтверждение своей позиции.
Вы действительно ничего не можете с этим поделать. Знаете, почему? Потому что осуждение – самый плохой советчик в действиях. Когда Вы кого-то осуждаете, Вы словно стреляете в него из энергетического ружья. Вы осуждаете охоту на зверей, а сами «стреляете» в людей своим осуждением. Вы жалеете спиленную плакучую березу – и «подпиливаете корни» больной матери своим осуждением. Представляю, что бы Вы сделали с мэром, если бы были его женой!
Хорошо, что бодливой корове Бог рогов не дал – если бы не отсутствие силы (оно же — бессилие, вызывающее Ваши слезы), Вы могли бы причинить много зла – причем из самых благих побуждений.
Поплачьте, Veronika, если Вам хочется. Плачьте столько, сколько плачется, не держите слезы. Слезы – это очищенная, отфильтрованная и лишенная большей части своей разрушительной силы злость. Вы очень долго держали злость в себе, подавляли и прятали ото всех и от себя (в том числе и в подкожном жире). Сейчас у Вас настал сезон выпускания злости – поэтому любой повод способен вызвать у Вас слезы. Поэтому плачьте, если плачется. И не сетуйте на свое бессилие – оно Вас спасает сейчас от кое-чего похуже.
Selena, думаю, проблемы с кишечником имеют прямое отношение к НЕДОВЕРИЮ в отношениях с людьми, особенно в деловых вопросах. Не умею пока хорошо ДОВЕРЯТЬ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ. Вот сегодня опять…где сантехники…деньги взяли и смылись…надурят…как они вообще этот кошмар будут делать…я же в этом ничего не понимаю…где гарантии…
С такими невеселыми мыслями я и занимаюсь ремонтом в ванной, который долго из-за этого откладывала. Это просто пример. Так почти всегда, когда я людей не знаю или знаю плохо. А когда узнаю, меня так и тянет СЛЕПО ДОВЕРИТЬСЯ.
Хорошо хоть благодаря Вам я теперь это могу видеть и преобразовывать)
А все-таки тяжело одной ….ы-ы-ы :-)(
Видите ли, Veronika,
проблемы ЖКТ так или иначе отражают самые разные проблемы, связанные с делами, деятельностью, работой. Определенные проблемы ЖКТ без сомнения имеют отношение к недоверию в деловых вопросах.
Но Ваши проблемы с сантехниками – вовсе не проблемы доверия или недоверия. Это скорей проблема Вашей лени (особой формы лени – в виде желания спихнуть с себя неприятное дело). Поясню.
Вы не можете сами (в силу разных причин) сделать ремонт в ванной. То есть работать сантехником Вы никак не можете – нет ни сил, ни способностей, ни опыта, ни умения. Поэтому Вы нанимаете людей для этого. Таким образом Вы превращаетесь в работодателя. Работодатель – это работа такая, можно сказать, почти профессия. Функция работодателя – 1) выбрать работников, убедившись в их компетенции, опыте, умении, 2) продумать и обеспечить работникам такие условия, чтобы работа была сделана так, как Вас устроит, 3) минимизировать расход.
Если работодатель не хочет или не может заниматься п. 1) и 2), ему надо нанять руководителя коллективом работников (посредника, прораба), который будет и людей нанимать, и условия им для работы обеспечивать, и за выполнением следить, и сроки соблюдать. От работодателя требуется только деньги платить (выполняя при этом п 3, то есть стараясь минимизировать свой расход) да конечную работу принимать.
Вы работодателем стали, но функции его (подбор персонала, контроль и минимизация расходов) выполнять (как работу) не стали – типа, МЕНЯ ТАК ТЯНЕТ СЛЕПО ДОВЕРИТЬСЯ ЛЮДЯМ. На самом деле Вам просто хотелось бы, чтобы все, что нужно делать с этой ванной (включая функции работодателя), сделал бы кто-то другой. Или чтобы оно само собой бы все сделалось. Ведь должна же быть в мире справедливость? Вы же такой хороший человек и так много всего хорошего делаете — пусть бы ванна бы сделалась сама — по щучьему велению, по моему хотению :-)
Здравствуйте, Selena.
Я и не думала, что периоды полного одиночества (конечно, недолгие), да еще в отпуске, могут быть продуктивны. Вот сейчас, я как бы сама по себе (кошка:-), мне не нужно 24 часа в сутки быть мамой, 6-8 часов врачом (да еще в голове и вне работы)…И…могу я,знаете, что называется, выложить карты на стол, спокойно, не корову ж проигрываю :))) и перед Вами, и перед собой…Да потом и другим можно сознаться…ДА, ЛЕНИВАЯ. ДА, ОСУЖДАЮ МНОГО.
Особенно я рада, что наконец увидела свою ЛЕНЬ во всей красе. Как же изощренно я ее прятала и оправдывала раньше! Чего только не сделаешь для себя-немного любимой:) Только не то, что надо) Теперь совсем ясно понимаю, почему западаю на ленивых мужчин. Теперь хоть их гнобить за это не буду. И оправдывать не буду.
Selena, может постоянное напряжение мышц верхней части спины, плеч, шеи тоже вызывает лень? Это особенно явственно ощущается, я замечаю, когда я запланировала, и надо делать то, что не хочу (это бывает часто).
Здравствуйте, Veronika.
Как видите, кое-что из того, чего Вы боялись (ведь Вас раньше пугало одиночество), на деле оказывается не таким уж страшным, а иногда даже приятным и полезным.
Когда перестаешь что-то скрывать от себя (но не впадаешь при этом в самобичевание), то чувствуешь себя значительно свободнее — можно другим в этом чем-то признаться, а можно и не признаться (если не хочется). И к чужим обвинениям на эту тему (если вдруг такие случатся) относишься значительно спокойнее — не возмущаешься с видом оскорбленной добродетели (чтобы не дай Бог не догадались, что в точку попали), не начинаешь контратаку по принципу «А ты…», не обижаешься в душе до слез и не рвешься оправдываться. Простой ответ: «Да, я ленива. Но я работаю над этим» делает дальнейшие обвинения Вас в лени бессмысленными и лишает обвинителя запала. Однако часть «я работаю над этим» для подобного развития событий очень важна — она должна быть правдой.
С ленью хорошо работать, когда понимаешь, что ты не ДОЛЖНА делать что-то, что делать лень, а тебе НУЖНО это сделать, самой, для себя. Не для кого-то, не напоказ, не чтобы похвалили, не чтобы не ругали — все это вторично. Первично — МНЕ ЭТО НУЖНО. Слышали такое выражение: «Если ему (ей) что-то нужно, он (она)… далее возможны варианты, а концовка — … но сделает. Когда понимаешь, что это что-то тебе нужно, лень куда-то испаряется, сама собой. Вот в то, что тебе это что-то действительно нужно, бывает трудно вьехать (к тому же часто то, что мы заставляем себя делать, нам вовсе не нужно — надо отличать одно от другого и не бороться со своей ленью во всех случаях без разбора).
Напряжение верхней части спины, плеч и шеи вызывает не лень. Лень — состояние расслабленности, пониженного тонуса, а здесь тонус повышенный. Шейно-воротниковая зона — это зона требовательности и борьбы с несовершенствами — своими, чужими, мировыми. Перенапряжение в этой зоне говорит о чрезмерной требовательности и вечном недовольстве — все недостаточно совершенно, нужно лучше, больше, дальше, быстрее и т.д. и т.п. Последите за своей речью, посмотрите, сколько раз в обычном разговоре (бытовом, профессиональном) Вы используете прилагательных в сравнительной степени. Каждый раз, когда Вы эти слова произносите Ваша шея и плечи напрягаются для прорыва вперед, немного втягивая при этом голову. Если при этом Вы знаете, что прорыва не будет, плечи опускаются вниз, обвисают, но не расслабляются. Требования к себе, людям, миру никуда не исчезают — к ним просто добавляется еще один фактор — унылое недовольство — все равно совершенства не достичь. Просто хорошо Вас не устраивает — надо чтобы было лучше, и лучше, и лучше, желательно лучше всех. А это невозможно. Вот так, затейливо переплетаясь, стремление к превосходству, сверхтребовательность, недовольство тем, что имеешь, вечная борьба с плохим и неумение довольствоваться малым хорошим, закрепощают верхнюю часть спины, плечи и шею.
Когда Вы запланировали сделать что-то то, что не хотите, Вы боретесь с самой собой (той, которая плохая, ленивая, такая-сякая), требуете от себя трудового подвига. А нужно ли Вам на самом деле запланированный Вами благой поступок? А если нужен, то почему так не хочется? — Этих вопросов Вы себе не задаете. Может, Ваше «не хочу» — вовсе не лень, а разумный тормоз ненужных действий. Или страх, что не получится.
Надо слушать свои «не хочу» и разбираться с каждым. Тогда их будет значительно меньше. И «через не хочу» действовать не придется, побеждая себя плохую. Тогда и и шея, глядишь, расслабится.
Получается, Selena, когда я критикую и осуждаю действия/бездействие властьимущих, я тем самым критикую и осуждаю всю ту же ЛЕНЬ и АЛЧНОСТЬ, как проявления эгоизма, только в огромных по сравнению со мной масштабах. Но разве мы РАВНЫ? Ну, я например, и глава города? Разве можно мерить наши пороки одной мерой? Или я использую двойные стандарты?
За время нашего с Вами общения Вы у меня диагностировали кучу всего (о чем я в общем-то, конечно, знала, но думала, что это нужно ИСКОРЕНЯТЬ или ОСТАВЛЯТЬ КАК ЕСТЬ, а Вы мне показали, что можно ПРЕОБРАЗОВЫВАТЬ): ВЫСОКОМЕРИЕ(превосходство, гордыня), САМОБИЧЕВАНИЕ(т.е. бессмысленное и истощающее пребывание в чувстве вины вместо ответственности), ЭГОИЗМ вместо любви, ЛЕНЬ.
Все это суть одно, Selena? Как справиться с этим всем? Постоянно самоокапываясь и самоанализируя? Всю жизнь?
Если мы говорим о вырубке деревьев, то здесь Ваше осуждение скорее проистекает из однобокого взгляда на проблему (по большей части). Однобокий взгляд — это взгляд с Вашей стороны (хотя Вы вроде как ратуете за всех обделенных кислородом и природой, а также за ни в чем не повинные деревья). Противоположная сторона для Вас — это машины, бездушная техника и люди, которые ради машин (и своих корыстных интересов) готовы крушить родную природу и лишать людей естественного ореола обитания.
Но, Veronika, дом, в котором Вы живете, построен на месте, где тоже когда-то росли деревья. Бездушные и корыстные люди их спилили и теперь здесь живете Вы, защитница природы. А когда Вы гуляете по лесным опушкам, каждый Ваш шаг стоит жизни паре-тройке муравьев, травинкам и иногда, наверно. даже цветочкам. А если Вы принципиально ходите только по протоптанным тропикам и асфальтированным дорожкам, то там ведь тоже когда-то росли деревья, трава и цветы. И дорога, которую расширяют за счет вырубки деревьев, нужна не машинам — она нужна людям, которые сидят в этих машинах и не могут проехать, куда им нужно из-за скопления машин. И газуют на одном месте и воздух загрязняют.
Если Вы взглянете на проблему со всех сторон (в том числе и с точки зрения мэра, не подозревая его сразу в корыстном прокладывании дорог — решение транспортных вопросов — одна из функций мэра), то Вы перестанете осуждать. Проблема вырубки деревьев от этого не перестанет Вас волновать, но Вы отделите зерна от плевелов, и не будете чувствовать себя Дон Кихотом, вышедшим на бой против ветряных мельниц. Возможно, у Вас родится какая-нибудь конструктивная мысль — например, обязать мэра высадить равный вырубленному объем деревьев в этом же районе (вообще-то это положено и возможно, это делается или запланировано после строительства, просто Вы не в курсе). Кстати, Вы лично можете принять посильное участие в озеленении Вашего района — пересадите пару молодых березок из района вырубки — и они не погибнут. Вы спасете хотя бы несколько деревьев. И Вам хорошо, и им, и людям, кстати, польза.
Что касается Вашего — разве мы РАВНЫ, то да, Вы равны. Вы разные, каждый там, куда привела его дорога жизни, но Вы равны. И Ваши пороки ничем не лучше пороков главы города — у него испытание посложнее, потому что искушений больше. И когда он со своим испытанием не справляется — это становится (часто) достоянием широкой общественности. И в него летят стрелы человеческого осуждения — много стрел, от них не спрячешься, не защитишься. Вот почему политики долго не живут, несмотря на хорошие условия жизни, достаток, доступность новейших достижений медицины. Хотите внести свою лепту в ожидающие Вашего мэра болезни — продолжайте его осуждать. Это Ваш свободный выбор. Но — каким судом Вы судите, таким и Вас будут судить.
Ваши испытания не столь сложны, некоторые искушения Вам не посылаются, потому что Вы пока не готовы к таким испытаниям. Мэр готов, но не факт, что со всеми справится. Но ведь и Вы не со всеми своими справляетесь.
Что касается обнаруженных в Вас недостатков, то их преобразование — занятие приятное. Вам самой понравится, когда Вы будете это делать постоянно. Самокопание ( в том смысле, в котором Вы это говорите) — это первый этап. Он необходим, но он конечен. Когда Вы почувствуете вкус преобразования, определенный самоанализ, конечно, останется, но это будет немного иначе. Вы будете ЗАНИМАТЬСЯ СОБОЙ, очищая себя от того, что Вам мешает жить или стало ненужным. Иногда будете делать это по необходимости, а иногда и для удовольствия.
Например, Вы регулярно моетесь (принимаете душ или ванну, возможно, ходите в баню и т.д.). Делаете Вы это спокойно, без особого напряга, часто, наверно, с удовольствием. Одна из основных функций всех этих занятий — гигиеническая: избавиться от пыли, грязи, кожного сала, отмерших клеток и т.д. Но Вы же не задаетесь вопросом — как справиться со всем этим (пылью, грязью, кожным салом, мертвыми клетками)? Постоянно принимая душ и ванну, натирая себя мылом и мочалкой? Всю жизнь?
Здравствуйте, Selena.
Вы попали в точку. Я всегда испытываю дискомфорт при мытье: разбрызгивание воды, попадание волос в трубы и т.п…Во время сеанса символ-драмы года 3 назад я даже представляла себя под водопадом, с большим облегчением, что можно не заботиться о «судьбе моей грязи»…
Я хочу спросить : ЖЕНЩИНА МОЖЕТ ЛЮБИТЬ МУЖЧИНУ ТАКЖЕ, КАК СКАЖЕМ ВЗРОСЛОГО СЫНА? (кроме сексуального влечения). Т.е. проявления женской любви в обоих случаях могут быть похожи?
Я пытаюсь понять, что мешает мне отношениям с мужчиной, что мешает любить…И каждый раз наталкиваюсь на то, что я люблю мужчину, как ребенка, он начинает вызывать у меня умиление и т.п. …и садится на шею…Возможно ли, что именно материнские проявления, которые во мне очень сильны, мешают нормальным взрослым отношениям?
Здравствуйте, Veronika.
Нет, в том смысле, в котором Вы спрашиваете, женщина мужчину любить не может. Материнская компонента может присутствовать в любви к мужчине, но проявляться — только в определенные моменты и дозированно.
Вы хотите любить мужчину, но не умеете, поэтому берете в качестве шаблона знакомое Вам чувство — любовь к сыну, к ребенку.
Что Вам мешает открыть в себе любовь к мужчине?
Я полагаю, непонимание мужской роли в жизни и внутреннее неуважение к мужчинам. Вы следуете по стопам мамы и бабушки и слишком много на себе берете — переоцениваете свою (и вообще женскую) роль в жизни, оставляя мужчине место где-то на периферии, в маргинальной зоне. Мужчина, по-Вашему, это — нечто среднее между дитём-несмышленышем (слабым и потому нуждающимся в мудром женском руководстве) и животным (нуждающимся в облагораживающем женском влиянии и женской дрессуре). В любом случае женщине (то есть себе) Вы отводите руководящую, главную и почетную роль, мужчине — роль исполнителя женских директив (а они, мужчины, и с этой-то простой ролью не справляются).
В таком случае, Selena, наверное, со мной все понятно. Я не вижу возможности в себе изменить отношение к мужчинам. Если внешне оно и меняется, то внутри остается прежним. И другие, связанные с этой сферой проблемы, разбирать смысла нет.
ЭТО НЕВОЗМОЖНО. Я не могу крутиться вокруг мужчины и строить свою жизнь вокруг него. Хотя, наверное, хотелось бы…Но мой характер другой.
Это странно и противоестесственно, но, наверное, мне суждено быть одной. Если не случится «чуда».
На самом деле я уже просто так отчаялась, что…
Чудом я называю вероятность того, что в мою жизнь каким-то непостижимым образом (я не люблю тусовки, хождения по клубам и т.п., не очень общительна) войдет мужчина, который не нуждается в постоянной материнской опеке и воспитании, а также в силу своей цивилизованности — в животной дрессуре…С которым я вообще не знаю, как общаться. Совсем неприятно быть самой в таких делах несмышленышем, а это так и есть. Как девочка-подросток.
Пожалуйста, Selena, расскажите о нормальной мужской роли в жизни. Я Вас внимательно послушаю.
Veronika,
дело не в Вашем характере и не в том, чтобы крутиться вокруг мужчины или не крутиться.
Дело в Вашем желании чувствовать свое превосходство. Пока это желание в Вас живет и процветает — каждое лыко, как говорится, будет в строку. То есть Вы будете использовать любой повод, чтобы свое превосходство почувствовать и утвердить. Мягкий мужчина будет для Вас «слабаком», «рохлей» или «ребенком» (Вы на его фоне — сильной, волевой, энергичной), маскулинный будет животным, низменным или грубым (Вы на его фоне — одухотворенной личностью с тонкой душевной организацией). Кстати, последняя Ваша ипостась Вам, по моим ощущениям, должна больше импонировать, поэтому маскулинные самцы (они же — животные) должны Вас привлекать. Хотя могут привлекать и отталкивать одновременно — Вы боитесь мужской силы (я не имею в виду только физическую силу, хотя и она тоже имеет большое значение — манит и пугает), а в грубых самцах мужская сила бывает неприкрыта и видна невооруженным глазом.
В Вашей семье стремление женщин к превосходству над мужчинами идет по нарастающей. По идее (поскольку у Вас нет дочери) это может на Вас закончится. Предпосылки есть. Но может и не закончится — Ваша свобода воли священна. «Чудеса» вопреки воле человека не происходят.
Veronika,
попробуйте Вы рассказать о роли мужчин в жизни.
От Вашего понимания и будем стартовать.
Конечно, на мне все женские проблемы и закончатся. В том виде, до какого я сумею пройти в их решении.
Получается, у меня стремление доминировать намного выше, чем у бабушки? Но, Selena, тогда это очень пугает. И кажется неразрешимым.
Вы правы, меня тянет к мужчинам, ниже меня по интеллекту и образованию. Энергичным, маскулинным…Ну, не сантехникам, конечно, но…где-то близко…особенно если мужчина умеет работать РУКАМИ в разных областях…Звучит сексуально…Мечты, мечты…
Я понимаю, Selena, мое тотальное стремление к превосходству — проблема. Но разве один человек не может ПРЕВОСХОДИТЬ другого в чем-то? А тот в другом ПРЕВОСХОДИТЬ? Скажем, я мужчину — тонкостью душевной организации, эмоциональностью, он меня — в физической силе, физической деятельности?
Насчет роли мужчины…Если б я знала…Добытчик, отец, формальный лидер в семье…Любовник…
Сейчас мне был бы интересен и нужен мужчина, который :
1) ЧЕЛОВЕК ДЕЛА.
2) ЛЮБИТ ДЕТЕЙ.
3) ЛЮБИТ СЕКС.
4) ЛЮБИТ ПУТЕШЕСТВИЯ.
Схематично, примитивно, может, описала. В жизни не все по шаблонам…Может, любовь зла :-) и полюблю…совсем другого)
Не факт, что закончатся.
Ваш сын может жениться на женщине с проблемами, подобными Вашим, и родить Вам внучку, которая станет пятым поколением (если считать от Вашей бабушки, но может быть, проблема уходит корнями еще дальше) женщин, которые никак не могут определиться со своим местом в жизни и претендуют на мужскую роль, хотя уже Вы (то есть третье поколение) ясно видите, что не в состоянии с успехом выполнять мужские функции.
Выше или ниже у Вас стремление доминировать, чем у бабушки, — это Вам решать. Я могу сказать, что бабушка более поверхностно пыталась доминировать (на словах), на самом деле оставляя мужу его мужскую роль — просто не ценила его мужские качества и не умела быть счастливой в своей женской роли — претендовала на его лавры. А вот Вашей маме уже удалось (благодаря желанию испытывать чувство превосходства над мужчиной) частично растоптать папино мужское достоинство. Вы достигли еще большего совершенства — Ваше желание испытывать чувство превосходства превращает встречающихся Вам мужчин (сейчас) в тех, с кем Вам просто и легко свое чувство превосходства лелеять и холить — в малых детей. Знаете, как мифологическая Цирцея превращала мужчин в свиней, так Вы превращаете их в недорослей (или притягиваете тех, кто такими потенциальными способностями обладает).
Но на каждом этапе женщины Вашей семьи получают возможность пересмотреть свое отношение к мужчинам. Бабушке без дедушки стало не с кем бороться (борьба с домашними — это полумеры, слабый заменитель, эрзац прежнего накала борьбы), некого двигать по жизни, некого попрекать своими заслугами — и ей стало неинтересно жить. Мама получила отдушину — пусть поздно, но все же испытала нечто похожее на любовь к мужчине, когда не хочется «опускать» его, культивировать и подчеркивать его слабости, делая из него «слабака». Вы на собственном опыте убедились, что Вы в мужской роли несостоятельны, не справляетесь Вы с этой ролью и не хотите справляться. У Вас есть своя, женская роль, но желание испытывать чувство превосходства пока еще сильнее опыта — и Вы превращаете мужчин в слюнявых малышей, чтобы иметь возможность с презрением (и облегчением) их бросить. Чтобы снова убедиться в собственной несостоятельности в роли мужчины и снова захотеть вернуться в свою, данную природой, роль. Вы можете повторять свои опыты снова и снова — столько, сколько нужно, чтобы понять, что быть женщиной — здорово.
Вы уже очень близко подошли к пониманию роли мужчины в жизни. Вот в этой части: «Меня тянет к мужчинам, ниже меня по интеллекту и образованию. Энергичным, маскулинным…Ну, не сантехникам, конечно, но…где-то близко…особенно если мужчина умеет работать РУКАМИ в разных областях…Звучит сексуально…»
Если удалить из Вашей формулы часть «ниже меня по интеллекту и образованию», исчезнет поле для Вашего чувства превосходства. А это Вы пока принять не можете.
Представьте себе, что Вы встречаете кого-то энергичного, маскулинного, умеющего работать руками в разных областях. Он Вас влечет, случается спонтанный секс — и вдруг Вы узнаете, что по образованию он не ниже, а выше Вас, и интеллектом Вас превосходит. Если Вам не удастся быстро обнаружить в нем какой-нибудь изъян (например, он выпивает), область, где Вы его явно превосходите, где Вы можете смотреть на него свысока, Вашим отношениям наступит конец. Вам обязательно надо превосходить, иначе Вы нервничаете, зажимаетесь, впадаете в черную меланхолию. Поправьте меня, если я в чем-то ошибаюсь.
Ну-у, если пофантазировать…Если в ТАКОЙ ситуации, как Вы описали, оказывается, что мужчина, молодой, энергичный, маскулинный, трудолюбивый, после спонтанного секса вдруг еще оказывается дюже умным и с 2-мя высшими образованиями, а если еще и чувство юмора в унисон со мной…Тут-то я и попалась))) Хотя дальнейшая борьба неизбежна) В которой я рассчитываю ПРОИГРАТЬ. Таков сценарий) Понимаете, мне надо БЫТЬ УВЕРЕННОЙ В ЕГО МУЖЕСТВЕННОСТИ, чтобы позволить себе ЖЕНСТВЕННОСТЬ. Что это?
Veronika,
Вы намеренно добавляете детали, которые, во-первых, превращают ситуацию в нечто умозрительное, уменьшают ее вероятность (Вы бы еще цвет глаз заказали, рост и длину пениса в см), во-вторых, уводят в сторону от того, о чем я Вас спрашивала.
Изначально Вы мечтали об энергичном, маскулинном, умеющем работать руками во всех областях (причем искренне мечтали о таком как о мужчине, а не как о товаре в супермаркете, который обязательно должен быть «с перламутровыми пуговицами»). На нем и остановимся. Такой мужчина Вам вполне встретиться может.
Только уже сейчас ясно — если он будет уступать Вам интеллектом и образованием, Вы поначалу испытаете любезное Вашему сердцу чувство превосходства, а потом чувство превосходства убьет отношения в самом начале — энергичный и маскулинный не будет, как агнец, терпеть Ваше самолюбование на его фоне.
Поэтому я и предлагаю рассмотреть, как Вы будете себя чувствовать, если вдруг окажется, что энергичный и маскулинный, умеющий работать руками во всех областях, окажется умнее Вас и с лучшим образованием (не обязательно 2 образования, представьте, что он просто окончил более престижный вуз, где дают более основательное и широкое образование, при этом лучше учился). Причем Вы об этом узнаете не до, а после того, как сближение (стремительное и спонтанное) произошло — Вы-то думали, что он чуть повыше сантехника, а он оказался интеллектуал на заработках (который умеет работать и головой, и руками :-).
Проанализируйте свои ощущения и будьте честны с самой собой. По моим предположениям, если Вам не удастся срочно обнаружить в нем изъян (чтобы Вы имели возможность взирать на него свысока), Вы включите задний ход — Вам будет неуютно без чувства превосходства.
Чтобы позволить себе женственность, нужно быть уверенной в своей женственности, а не мериться с мужчиной мужественностью.
Для Вас же пока женственность — это слабость, проигрыш (хотя Вы и говорите, что готовы проиграть, но, Veronika, в этом-то и проблема, что ПРОИГРАТЬ). Желание испытывать чувство превосходство над мужчиной превращает для Вас отношения между мужчиной и женщиной в состязание сторон. Проигрывать Вы не любите (более того, Вы не можете себе это позволить, иначе съедите себя изнутри, ощущение униженности Вас сожрет). Поэтому Вы будете искать изъян в мужчине (и найдете, ведь нет людей без недостатков) или мужчину с изъяном — чтобы иметь возможность взирать на него свысока.
И вообще, мое стремление к превосходству — по-моему, не что иное, как попытка ПЕРЕКРЫТЬ мои недостатки, те, о которых мы говорили выше, те, в которых я боялась до конца и себе признаться, чтобы не чувствовать себя уязвимой. А на деле наоборот, когда я боялась, я и была так уязвима, что мне обязательно надо было это компенсировать за счет мужчины.
И еще : у меня никак не складывались эти два образа — умного образованного и энергичного трудолюбивого…Неужели это возможно ?:-)
Veronika,
Вы подменяете понятия. Стремление к превосходству, конечно, сродни желанию испытывать чувство превосходства, но это не совсем одно и то же.
Стремление к превосходству предполагает, что человек наращивает обороты, лезет из кожи вон, чтобы превосходить кого-то. Желание испытывать чувство превосходства можно осуществить проще — достаточно найти кого-то сирого и убогого и воссиять на его фоне.
Здравствуйте, Selena.
У меня такое ощущение в работе с Вами : как будто я бреду еле-еле по своей дороге жизни, а она вся в колдобинах, ухабах…Где дорогу развезло, где гора на пути, где болото…Ну, я иду, чертыхаюсь, вижу препятствие, норовлю обойти, вроде благоразумно так…леском, полем…А Вы : «Чего Вас в лес-то опять потянуло? А в поле Вы что забыли? Ямку увидели? Мостик стройте и перекидывайте! Интересно же, а?) А тут гора…Ну, давайте, забирайтесь, забирайтесь! Чувствуете, как здорово, и воздух какой чистый, свежий? Во-от, а Вы боялись…) Ну, а тут болото…не беда! Можно же сапоги болотные, костюм натянуть и …а Вы опять сбежать норовите! Нехорошоооо» :-)))
Selena, а как же это: «Умный в гору не пойдет» и все такое…Или я опять не по теме?
Вы хорошо написали : «Чтобы позволить себе женственность, нужно быть УВЕРЕННОЙ в своей женственности, а не мериться с мужчиной мужественностью».
В этом я и буксую. Я правда очень мало чувствую себя женщиной по-настоящему. Что для этого нужно? Прочитала, что нужно принимать свою маму, женский род свой, восстанавливать связи. Тогда женственность просыпается настоящая, глубинная, интуиция, естество…….. Я так и делаю, потихоньку, конечно, не насилуя себя.
У меня плохо получается представлять ту ситуацию, которую Вы описали. Как шоры на глазах. Да, мне, наверное, стало бы плохо. Я почувствовала бы себя униженной. Он так много может, умеет, а я…Ему есть, чем поделиться, а я что…Я думала о том, что гипертрофирую как раз не женскую роль, а мужскую, вижу только ее, ценю только ее….Как-то патриархально, старомодно, воспринимаю мир в целом…Наверное, потому, что мужская роль более заметна, наглядна, величественна…А женская — чувствую, что не менее значительна, но гораздо более НЕЗАМЕТНА. Если сама женщина не заметит и не оценит, то все лавры соберет мужчина. А она вроде как и ни при чем. Ну, почему так? Я не хочу потеряться на фоне мужчины(( И не хочу потерять его. И возвышаться над ним больше не хочу. Даже в свой душе.
Я поясню, что я имею в виду на примере : вот возьмем опять-таки ремонт, который делают мужчина и женщина вместе….Ну, вот, задумалась, и поняла, что была неправа. В ремонте, и в любом деле, можно равноценно распределить обязанности по силам и способностям. И очень много чисто женского, особенно того, что касается уюта, чистоты, штрихов, деталей…ИДЕИ как таковые вместе…Просто дело в том, и эта мысль мне тоже недавно приходила, что мне попадались мужчины, также НЕУВЕРЕННЫЕ В СВОЕЙ МУЖЕСТВЕННОСТИ, КАК И Я В СВОЕЙ ЖЕНСТВЕННОСТИ, которые стремились возвыситься за мой счет, подчеркнуть свое, и прежде всего в моих глазах, и низвести и не заметить, не оценить МОЙ ТРУД. Это очень было обидно, помню(((Поэтому я пыталась бороться. А в борьбе между мужчиной и женщиной, как справедливо заметила Kapel, никто не выигрывает. Я это понимаю, но в глубине старые стереотипы(паттерны?) еще чувствую.
Здравствуйте, Veronika.
Вообще-то я не такой уж ярый противник обхождения препятствий на дороге жизни :-). Иногда нужно и обойти — только рядышком, по периметру, одновременно оценивая величину препятствия и соизмеряя свои силы на предмет — смогу я это расчистить сейчас или нет. Ведь иногда препятствие только кажется большим (у страха глаза велики), а зайдешь с другой стороны и видишь, что не такое уж оно огромное, вполне справиться можно.
Вы же часто норовите не просто обойти препятствие, а сбежать от него лесом, полем — неважно, лишь бы сбежать. При этом ни кочек, ни ухабов, ни болот и гор на пути Вашего бегства не становится меньше. Даже наоборот. Вы то и дело вязнете — только не в своем, а в чужих болотах, набиваете себе шишки, кувыркаясь с чужих горок, подворачиваете ноги в чужих колдобинах.
Проблуждав какое-то время по чужим лесам и болотам, Вы так или иначе вновь выходите на свою собственную дорогу — натренировавшись на чужом можно из свои дела браться. Но свое Вас так пугает, что Вы вновь мчитесь в чужие буераки и болота — в чужих владениях Вам как-то легче заниматься ладшафтным дизайном и мелиорацией. Греет спасительная мысль: «Если не получится, то я здесь ни при чем, так просто, на минутку зашла. Помогла чем смогла, я не нанималась чужие проблемы решать». Только люди, в чьих пределах Вы спасаетесь от своих проблем, активно включаясь в решение чужих, думают иначе — всякие требования Вам выставляют и претензии. И в Ваших болотах воды прибавляется (Ваши невыплаканные слезы их подпитывают), Ваши овраги становятся глубже (разочарования их подрывает), а Ваши горы — круче и тверже (стиснутые зубы, зажатая, спресованная в камень злость и стойкость их укрепляют).
Так что умный, может, в гору и не пойдет, а мудрый гору разберет, по камушкам отсортирует и использует все полезные ископаемые (кто знает, может в Ваших горах изумрудно-алмазно-рубиновые жилы залегают), а из неполезных сделает красивые бордюрчики вдоль своей дороги, замостит ими особо неприятные колдобины, большие использует в качестве мостков для переправы через грязь, мелкими посыпет скользкие места и т.д. и т.п. Просто для этого нужно понять, что гора — Ваша и все, что в ней — Ваше, болото — Ваше, все, что есть на Вашем пути — Ваше. И что Вы из него сделаете — тоже Ваше решение.
Что касается женственности, вернее, Вашей пробуксовки в этом вопросе, то Вы очень хорошо описали механизм возникновения проблемы. Но я все же кое-что добавлю.
Вы не чувствуете себя по-настоящему женщиной, поэтому гипертрофируете мужское поле деятельности — оно у Вас практически покрывает весь мир, причем тот мир, где собственно женская роль — где-то на задворках. Вы не хотите быть на задворках (пусть даже Вам и не повезло с полом при рождении). Поэтому-то все время пытаетесь играть на мужском поле — в мужские игры по мужским правилам в мужской манере Вы состязаетесь с мужчинами, но, будучи умной, выбираете себе в противники тех, кого можете победить — слабаков в той или иной мужской области. Ведь даже самая сильная женщина слабее сильного и даже в общем-то среднего мужчины, если тягаться с такими — унижение и горечь поражения неизбежны.
И они (слабые мужчины) Вас выбирают — отчасти по той же причине: в состязаниях с мужчинами они боятся проиграть, а женщину (на мужском поле) победить (и возвыситься за ее счет) шанс есть. Сильный мужчина с женщиной на мужском поле никогда всерьез сражаться не будет. Чувствуя свою силу, он максимум на что идет — на сдерживающие приемы, блокировку ее ударов, ну и, может быть, отрезвляющие пощечины — не более того. Однако чаще всего, сильный мужчина уходит от подобной борьбы — в виде игры это может быть для него некоторое время забавным, но если женщина всерьез состязается, то… Когда сильному мужчине придет охота попытать свою силу, он выберет себе достойного противника — не женщину, победа над которой ему и чести не делает, а сражение выложиться на всю катушку не позволяет.
Поэтому Вы, всерьез сражающаяся на мужском поле по мужским правилам, обречены на борьбу со слабаками.
Но, Veronika, мужское поле деятельности не покрывает весь мир, а место женщины — вовсе не на задворках. Это мужская иллюзия, вернее, мужской способ защиты от женской силы (другой, не такой, как у мужчин, особой). Эта сила в женщине (не мужская, в которой Вы рветесь с мужчинами состязаться, а женская) мужчин привлекает, завораживает и манит так же, как женщин привлекает и манит мужская сила (физическая, интеллектуальная, решительность, воля, сила духа и т.д.).
Но она, как и мужская сила, может быть использована во благо и во вред противоположному полу.
К сожалению, женщины много и охотно используют свою силу во вред мужскому полу — так сильно в них желание побеждать. Причем нередко женщины даже не осознают за счет чего побеждают мужчин. В отличие от мужчин, у которых выработались определенные табу на победу над женщиной (ударить женщину — плохо, демонстрировать явное превосходство интеллекта — нехорошо, давить силой характера — не стоит и т.д. — в зависимости от того, где мужчина чувствует себя по-настоящему сильным), женщины, чувствуя свою женскую силу, заламывают мужчин, делают им больно, при этом не считают такое поведение «неспортивным» и нисколько в этом не раскаиваются. Ведь на войне все средства хороши. А они — на войне. И Вы пока — тоже.
Каждая женщина обладает женской силой — кто-то большей, кто-то меньшей. Если Вы, принимая во внимание наличие в Вас этой женской силы, оглянетесь назад, вспомните мужчин, которых Вы победили, и будете честны с самой собой, то признаете, что если бы не эта женская сила (притягивающая и манящая мужчин), то не видать бы Вам многих Ваших побед.
Выходя на мужское поле сражаться с мужчинами по мужским правилам, женщина придерживается этих правил ровно до тех пор, пока силы ее мужских качеств хватает для сражения. А чуть почувствует свою слабину — достает, как кистень, скрытое оружие — свою женскую силу. И бьет в уязвимые мужские места.
Поэтому мужчины все чаще проигрывают женщинам — в том числе и на мужском поле, ведь у многих из них есть табу, а у женщин нет. Кистень женской силы бьет жестоко, многие мужчины остаются инвалидами. А победившие с помощью некорректных приемов женщины взирают на побежденных с презрением — какой же ты, дескать, мужик, если бабе проиграл. А потом оглядываются в поисках новой жертвы и сетуют — настоящих мужчин не осталось, одни моральные уроды и инвалиды.
Это все равно как если бы все мужчины ходили и время от времени безнаказанно насиловали маленьких девочек и юных девушек, а потом бы сетовали, что взрослые женщины при слове «секс» трясутся, рыдают, впадают в истерику или достают пистолет.
А теперь о том, чья роль заметна и кто на чьем фоне теряется.
Давайте вернемся к аналогии «мужчина — голова, женщина — шея», которую я приводила Kapel.
Голова действительно более заметна, чем шея. Но только если и с головой, и с шеей все в порядке. Шея, как правило, становится более заметна, чем голова, если она какая-то неправильная — слишком толстая, слишком тонкая, несоразмерная с головой, если она кривая, если она выше головы торчит или если ее практически нет — вся ушла в плечи и голову за собой притянула.
Делайте выводы — хотите ли Вы быть настолько заметнее мужчины или нет.
В норме — если и с головой, и с шеей все в порядке и если шея держит свою голову высоко, то взгляд сначала падает, конечно, на голову, но потом обязательно обращается и к шее. Разумеется, если оценить по времени — голова дольше притягивает внимание, но в поле зрения всегда попадает и шея. Иногда, если шея по-особому красива, то с головой разговаривают, а любуются на шею. Голова это видит и тащится — моей шеей все любуются :-) Умная голова о своей шее заботится — не потому что осознает в полной мере, насколько ее высокая посадка зависит от шеи — а просто так: кутает ее в теплые мягкие шарфики, мажет кремиками, чтобы морщинок не было, украшает всякими безделушками, чтобы привлекала внимание. А шея поддерживает голову, сохраняя свою гибкость и где надо — твердость, поставляет голове необходимое ей для работы мозга питание, пропускает через себя отработанные головой продукты, передает электро- и химсигналы туда и обратно, в общем очень активно участвует в жизни головы. Но не кичится этим. И не требует, чтобы голова везде и всегда подчеркивала, что без шеи она бы ничего не смогла — это очевидно, а то, что очевидно, не требует постоянного доказательства, подтверждения и словесного выражения. И кстати, шея делает то, что делает не потому что голова ее шарфиками укутывает и безделушками украшает, а просто так.
Подумалось, что все еще воспринимаю отношения с позиций ПОЛЬЗЫ. Просто ее проявления смесились в моем сознании с более примитивных потребностей на порядок выше. Теперь я рассматриваю возможность что-то типа «бесплатного, но взаимного обучения друг друга тому, что каждый лучше умеет». Selena, это опять тупик?
Читала, как Вы напутствовали Kapel, и во мне что-то колыхалось, как чистая надежда на что-то лучшее, неизвестное….Так хочется поверить…)И воплотить. Поверить в себя, наверное, в свою женственность, в способность любить.
Этот вопрос (очень-очень похожий) задавала мне Kapel в посте «Любовь или иллюзия? Уйти или остаться?». Посмотрите мой комментарий от 7-го июня (15.31). Возможно, это будет ответом на Ваш вопрос («Selena, это опять тупик?»).
Но почему-то мне кажется, что ответ Вы знаете :-).
Просто хотите удостовериться?
Здравствуйте, Selena. Да, иногда нужна просто поддержка.
Большое спасибо за такое обилие информации для меня. Кажется, у меня что-то щелкнуло и перезапустилось, если уместно такое описание процессов в психике. При этом больше всего хочется плакать. И в этом спасибо за поддержку )(
Хотя знаете, плакать — это мое ПРЕЖНЕЕ желание в такой ситуации. Равно как рвать и метать. Это сопутствовало часто «поражению». А сейчас как будто Вы окончательно сдернули покров с меня, и я уже не могу утаивать ни от кого, что Я ПРОСТО ЖЕНЩИНА. И я не знаю, что теперь с этим делать.
Благодаря Вам я стала смотреть на мир по-другому, и видеть в нем не только постоянную борьбу. И не столько ее. Мне даже трудно поверить, как будто это ненадолго. Ежедневные события, не вписывающиеся в понятие «благоприятные», перестают тяготить меня. Слово «проблема» уже не звучит так безнадежно и мрачно. Вы помогли мне поверить, что ПРОБЛЕМЫ РЕШАЕМЫ. И что я МОГУ их решать. Пока еще не могу относиться к их решению так же позитивно, как Вы :-)
Veronika,
конечно, Вы — женщина, ПРОСТО ЖЕНЩИНА.
Но одновременно и не просто женщина, а единственная в своем роде женщина, которой никогда еще не было и никогда-никогда потом не будет. Да, все остальные женщины тоже — единственные и неповторимые. Но это нисколько не умаляет единственность и неповторимость ВАС.
Ощутите это, впитайте это ощущение кожей, сердцем, женскими органами, всем телом…
А проблемы… ну что, проблемы? Будете решать их потихонечку… Пару-тройку десятков решите — и отношение к их существованию станет само собой намного позитивнее :-).
Дорогу осилит идущий
Здравствуйте, Selena. Хочу поделиться новыми ощущениями…Чем больше я «касаюсь» своей женственности, чем больше осознаю, напитываюсь ею, тем более я в ладу с собой, или легче к ладу прихожу )
Я чувствую многомерность и многогранность одного и того же, не хочется делить на «прав» и «неправ», не хочется жестких категорий…Я уже не вижу явных противоречий между БЫТЬ И ПРИНИМАТЬ СЕБЯ КАКАЯ ЕСТЬ и МЕНЯТЬСЯ в чем-то…В общем, всего того, что я начинаю чувствовать, и не описать…Приятно, что я увидела дорогу, хоть пока и смутно) Надо было только ПОВЕРИТЬ.
Хочу описать и то, что образы бывшего мужа меня не покидают, как и мысли о нем, только становятся более светлыми и теплыми, чем яснее я осознаю общность между нами ) чем больше я принимаю и прощаю его…
Я все эти годы пыталась от него избавиться…Пыталась и в начале этой темы. Чем больше я это пыталась, тем больше хотела быть с ним. Хочу, очень хочу этого и сейчас. Говорю это теперь совершенно уверенно. Раньше я хотела его изменить, а теперь вспоминаю и ценю его таким, каким помню. Я знаю, что хотеть быть с ним неправильно с моральной точки зрения, но ничего не могу с собой поделать. Более того, как только появляется возможность сближения с мужчиной, бывший муж является ко мне во сне, и я чувствую, как много он для меня значил и значит. Мы не ценили друг друга и не осознавали свой осознанный выбор тогда.
Я не знаю, любовь это или наваждение. Знаю, что для меня очень ценно то, что я переживаю всвязи с ним…И если раньше я могла думать «жить только с ним» или «жить только без него», то сейчас я могу принять любой из этих вариантов. Если нам суждено снова быть вместе, я буду рада) Если нет, я, наверное, смогу быть с другим, хоть порой и не уверена в этом, так сильны чувства к бывшему мужу.
Здравствуйте, Veronika.
Очень рада описанным Вами ощущениям. Они косвенно свидетельствуют, что Вы не только видите дорогу (смутно), но и движетесь по ней.
Что касается мыслей о бывшем муже, то направление Вашего переосмысления Ваших с ним отношений раньше и сейчас рано или поздно приведет Вас к мысли, что можно быть близкими людьми и идти по разным дорогам жизни.
Вы с мужем несомненно встретились не случайно. Ваш брак не был ошибкой. Но количество ошибок, допущенных Вами обоими в браке, достигло критической отметки и перевалило за нее. И дороги ваших жизней разошлись.
Но остались связи — разрушились только те, которые можно разрушить ошибками текущей жизни, те же связи, которые Вас привели друг другу, остались (и Вы их чувствуете) и, вероятно, перейдут с вами в следующие жизни. Вы еще раз встретитесь с ним — в следующей жизни (или после следующей), у Вас будет еще шанс (возможно, не один) заниматься с ним вместе созиданием, а не разрушением друг друга. Кто знает, сколько таких попыток у Вас с ним уже было — раньше, до этой жизни, сколько раз у Вас не получилось открыть в себе и сохранить самое ценное, что только можно себе представить — любовь.
Сейчас можно сказать лишь одно — если Вы сможете принять то, что он такой, какой он есть, понять его ошибки и простить его (у Вас это уже получается), в другой жизни, Вам этого делать уже не придется — не будет необходимости (будете делать что-то другое).
Если Вы еще поймете свои ошибки, сможете искренне попросить у него за них прощения (не обязательно вслух и лично — по душевно-духовным связям просьба о прощении прекрасно доходит) и после этого простите их себе (перестанете мучить себя обвинениями в том, что счастье не сбылось), то часть болезненных связей, соединяющих Вас с ним (эти связи сродни зависимости), сами собой развяжутся. Муж, являющийся во сне, при появлении возможности новых отношений — это следствие раздражения этих жгутиков душевной зависимости. Нечто вроде настоятельной просьбы-приказа: «Не бросай нас неразвязанными, не игнорируй нас, мы есть, мы здесь, мы в тебе, мы не дадим тебе свободы, пока мы есть».
Вы пока думаете, что эти связи Вам нужны, гадаете — любовь это или наваждение, боитесь их развязать (хотя в начале темы желали их порвать, разрубить, как Гордиев узел). Но это болезненные связи, они суть результат Ваших ошибок. Поэтому лучше их развязать — и в этой и в следующей жизни они Вам не нужны (есть связи более высокого плана между Вами и Вашим бывшим мужем, они никуда не исчезнут и как путеводная нить приведут Вас друг к другу, но их характерный признак — они не мешают Вам жить своей жизнью, не делают Вас зависимой, не заставляют топтаться на одном месте).
Путь, по которому Вы сейчас движетесь, приведет Вас к безболезненному развязыванию всех (или почти всех) Гордиевых узлов между Вами и бывшим мужем. Вернее, может привести. Приведет ли — зависит от Вас.
Развяжите их, они спутывают Вам ноги, это не любовь. Любовь не лишает свободы, наоборот, она тяготеет к свободе, дышит ею. Отпустите себя и его на свободу — вопрос не стоит так, как Вы его поставили «жить только с ним» или «жить только без него». Жить без него невозможно — он в Ваших воспоминаниях и в Вашем сыне. Но с ним жить (в том плане в каком Вы это понимаете — здесь и сейчас) тоже нельзя — очень много ран внутри осталось, раны должны зажить — а для этого может понадобиться не одна жизнь.
И примите во внимание — Вас, возможно, уже несколько жизней ждет мужчина, с которым у Вас что-то не сложилось когда-то, мужчина, с которым Вас тоже связывает духовная общность, еще одна родственная душа. Он терпеливо ждет, пока Вы будете готовы принять его, пока Вы разберетесь со своей зависимостью, привязанностью к другому мужчине.
Он ждет (и ему очень плохо без Вашей любви). А Вы то точите топор, чтобы разрубать Гордиевые узлы болезненных связей с бывшим мужем, то старательно на них бантики завязываете. Так и до климакса можно дожить, не отвязавшись.
Здравствуйте, Selena.
Я тронута Вашими словами до глубины души. Что интересно, именно на таком метафизическом уровне у меня в этом и появляется ясность.
Я говорила Вам раньше, что я во все это верю умом, а не душой. А вот сейчас душа откликнулась.
Мы с ним близки. И не можем мы быть вместе ИМЕННО ИЗ-ЗА ГЛУБОКИХ РАН. Логически им нет объяснения. А это обоюдно, я знаю.
В снах за эти годы есть, наверное, положительная динамика. Если лет 6-7 назад я его искала и не могла найти, мучительно; года 2-3 назад — находила, или он сам приезжал, но вынужден был снова уезжать навсегда, и я просыпалась в слезах; то последние сны очень светлые в своей грусти, как будто мы нашли друг друга насовсем (и это тоже больно, но не бессмысленно).
Трудно мне поверить, что кому-то нужна именно я. Мне всегда казалось, что всем мужчинам нужны спокойные, мудрые, респектабельные женщины. А я дикарка в душе. Была и осталась ею. В обществе еще могу держать марку, но не дома. Со мной девиз семейной жизни может быть «Покой нам только снится». Если кому нужны фейерверки в семье. Но я что-то о таких безумцах не слышала, и не видела таких. Один был, и то не выдержал. А в таких, как я, ищут любовниц. А по мне это мелко, путь в никуда.
Вот я и заладила : неужели это возможно? (Это вопрос у меня навязчивый, риторический, наверно).
Здравствуйте, Veronika.
Вы, как и многие Скорпионы, по-видимому, обладаете обостренным чувствованием. Но из-за ошибок в толковании своих интуитивных ощущений (если Вы смотрели когда-нибудь передачу «Битва экстрасенсов» то, наверно, заметили, что многие экстрасенсы чувствуют то, что есть на самом деле, но ошибаются именно в трактовке своих ощущений, поэтому получают в конце неверный результат) перестали своим ощущениям доверять. А они по сути верные — надо только освободить их от шелухи неверных толкований.
Вы с ним друг друга ищете и находите (может быть, не первый раз) потому что нужны друг другу. Вам и ему нужно что-то такое понять и прочувствовать (о жизни, о себе, о взаимоотношениях мужчины и женщины, о любви и нелюбви), что вы можете делать только друг с другом — у Вас и у него такой набор положительных и отрицательных качеств, который помогает это сделать.
И Вам совсем не обязательно быть прямо всей такой замечательной, образцово-показательной — Ваши достоинства суть продолжение Ваших недостатков (я говорю о качествах, а не об ошибках, совершаемых по жизни). Вашему мужчине Вы необходимы со всем этим набором — иначе он чего-то очень важного не поймет. Например, не поймет, как это здорово и захватывающе — любить дикарку, прыгать и качаться на волнах ее эмоций (как прыгают рисковые отдыхающие на морских волнах во время не очень сильного шторма). И что эти волны могут ласкать и убаюкивать, но могут и с головой накрыть — если варежку откроешь. Адреналинчик-то тоже иногда бывает полезен :-).
И Вам не нужен образцовый — Вы с ним затоскуете или вырастите в себе комплексы размером с Джомолунгму. Но и тот, над кем Вы будете заведомо возвышаться блистательной горой Вам тоже не нужен.
То, что Вы с мужем связаны на верхних эшелонах — на мой взгляд, несомненно. Но вот когда, наделав столько ошибок (обоюдных), что совместная жизнь стала угрожать Вашему и его душевному и физическому здоровью, Вы стремитесь привязать себя к нему, а его к Вам на житейском уровне, Вы лишаете себя возможности,
во-первых, увидеть все свои ошибки (чтобы их больше не повторять) — большое видится на расстоянии;
во-вторых, залечить свои раны (если их все время теребить, они не заживут);
в-третьих, увидеть, что настоящие браки заключаются на небесах — можно чувствовать общность, буквально родственность, будучи друг от друга на расстоянии.
Это то, что касается мужа.
Но примите во внимание, что Ваша личность многогранна и многомерна. С Вашим бывшим мужем Вы вскрыли в себе один пласт себя, но из-за боли нанесенных ран дальнейшее познание себя и жизни в браке с ним стало невозможным. Но в Вас много такого, что открыть может только мужчина — другой, но тоже не «чужой», такая же родственная душа, как Ваш бывший муж, но с другим набором достоинств и недостатков (хотя может быть и с похожим). Он придет, когда Вы будете готовы его принять. Не прогоняйте его — его-то, кроме Вас, тоже никто не откроет по-настоящему.
Здравствуйте, Selena.
Вот здесь Я БОЮСЬ. Дико, нестерпимо боюсь. Это так больно — терять человека, близкого человека, и НИКОГДА не иметь возможности больше быть вместе. Это как СМЕРТЬ. ПРОЙТИ ЭТО СНОВА??? Еще вскрывать такие гигантские пласты, как у нас с бывшим мужем? Это ужасно. Наверное, мне надо дойти до ручки, чтобы на это решиться. Как в русскую рулетку, когда терять нечего…Да, я так чувствую.
На небесах…А разводы, Selena, где происходят? Это не каламбур…Я снова задам наивный может вопрос : он что теперь духовно всегда моим мужем будет? А другой возможный мужчина тоже? Или связь с бывшим мужем каким-то непостижимым образом может стать дружеской?
Видите, ли Veronika, мы все время что-то оставляем позади. Не все из того, что осталось в прошлом — потеря. Вернее, оно-то утрачено, но без этой утраты невозможно новое. Вы уже перенесли много утрат, которые не стали для Вас трагедией — Вы утратили детство, невинность (и Вам их не вернуть, в этой жизни точно), студенчество, еще много чего прошло и все. И ничего, не страдаете же? Более того, очень хорошо, что кое-что из утраченного прошло.
Обезьяна передвигается по деревьям, цепляясь за одну ветку, потом за другую, потому за третью и т.д. Не отпустив первую ветку, она бы так и зависла в начале пути. Вы зависли между двумя ветками (извините за очередное «животное» сравнение :-). Первая подломилась, вы упали на землю, но Вы ее отпустить боитесь — как же Вы будете совсем без ветки, это же ужасно, совсем без ветки жи ть. И Вы держите ее в руках, бесполезную для Вас ветку. А за вторую не беретесь, потому что вдруг и вторая обломится Но как иначе двигаться дальше? Не надо доходить до ручки — иначе придется хвататься за что попало — и вот это может быть больно.
Вы боитесь потерять близкого человека, полагаете, что это так же больно, как смерть. Но Ваш бывший муж не умер. Смерть — это по-другому, совсем по-другому. Когда Вы говорите, что это как смерть, Вы имеете в виду, что Вы потеряли этого человека в качестве мужа. Но он не только муж, он еще и человек (и как человек он для Вас не умер). А еще он отец Вашего ребенка (хотя в этом качестве он не особо проявился, но поверьте — быть сиротой хуже для ребенка, чем знать, что папа есть).
Развод (если это был брак с тем человеком, с которым существует связь на высоком плане) — это просто расхождение жизненных путей. Он будет духовно Вашим мужем до тех пор, пока Вам есть что открывать в себе с его помощью (в широком смысле помощи — с его подачи, из-за него, потому что он такой, как он есть) познавать в жизни и понимать. С расширением Вашей базы знаний обо всем об этом, связи между Вами будут развязываться или трансформироваться. Так что не обязательно в другой раз, когда вы встретитесь, он будет Вашим мужем. Вполне может быть, он будет Вашей женой, а Вы его мужем :-) — тогда поймете, как трудно мужчинам бывает соответствовать женским требованиям и потакать капризам, ну и заодно ощутите, что ищет мужчина в женщине (чтоб точно уже знали, что не образцово-показательную и правильно-скучную супругу:-). А может быть, он будет Вашим сыном или дочерью, а Вы его матерью или отцом. Или Вы будете друзьями и будете вместе ходить на рыбалку — я не знаю.
Сейчас связь с бывшим мужем у Вас существует на высоких уровнях — где и статусы, и даже пол не имеет значения, и на более низких, где статусы, возраст, пол, цвет глаз и манера поведения — все кажется важным. Вот на этом уровне и чуть выше Вы можете кое-какие связи (болезненные) развязать уже сейчас. Собственно, Вы это уже делаете, хотя результат, к которому они Вас приведут (освобождение) Вас пока не радует. Ибо Ваш стакан наполовину пуст. Но если Вы поймете, прочувствуете, что он наполовину полон, то Ваша свзь с бывшим мужем может стать дружеской уже сейчас (ну, тое сть в этой жизни). Выбор за Вами — хотите ли Вы с ним дружить, открывая в себе женщину в отношениях с другим мужчиной (или мужчинами) или предпочитаете чувствовать себя так, словно он умер, а Вы — безутешная вдова.
Здравствуйте, Selena.
Меня все еще продолжает беспокоить то, что я не сделала, не дала ему чего-то. Я не дала ему любви в полной мере, а он так в ней нуждался. Я отвергла его. Именно Я, понимаете? Это может дать ему другая? Но он, по описанию моей подруги, его сестры, совершенно не похож на счастливого любимого мужчину. Хотя опять же, если бы ему было плохо с ней, он бы с ней не оставался, за ним не заржавеет. А я все беспокоюсь и беспокоюсь о нем. А мой стакан наполовину полон. Таким богатым опытом с ним, и таким богатым опытом одиночества, самостоятельности.
Вот теперь, когда я четко сформулировала и выразила то, что меня не отпускает, начали приходить здравые мысли.
Мое представление о нем-нынешнем, основываются ТОЛЬКО на описании его сестры ( игнорирование им сына — отдельно все же), которая теперь живет далеко, и к которой он только 1-2 раза приезжал. А с его обеими сестрами у него теперь тоже болезненные отношения, свои (ну, и мы с подругой в его сознании взаимосвязаны). Поэтому возможно ТАКИМ, унылым, слабым, злым он был ТОЛЬКО С НИМИ.
Далее. Возможно, он тоже беспокоится обо мне. И если бы у меня появился наконец мужчина, и я стала бы счастливее, ему стало бы легче НА САМОМ ДЕЛЕ.
Возможно, я дала ему многое, гораздо больше, чем мы оба осознаем. Он, потому что тоже склонен видеть во всем полупустое и не ценить то, что есть и было. Я, потому что ориентируюсь на ЕГО мнение в этом.
Здравствуйте, Veronika.
Осознавать свои прошлые ошибки полезно. Чтобы их не повторять. И исправлять (насколько это возможно). Но не надо казнить себя за них всю жизнь.
И примите во внимание: если человеку плохо, это значит, что он сам совершает в чем-то ошибку. Понимаете? Мы с Вами подробно рассматривали ситуации, когда Вы чувствуете себя плохо (по-разному, но плохо) и везде находили в основе основ глубоко зарытое Ваше собственное неправильное понимание, отношение к жизни. Но то, что верно для Вас, верно и для других людей, в частности, для Вашего бывшего мужа. Вы не первая жена Вашего бывшего мужа и не последняя. Если он несчастлив с каждой женой, значит и ему не помешало бы кое-что в себе изменить. Вы этого для него сделать не сможете (человека нельзя изменить, он может только сам измениться). И другая женщина, с которой он не сумел стать счастливым (если, конечно, не сумел) не сможет. Это не значит, что человеку не стоит помогать. Но не стоит думать, что если он не хочет, кто-то что-то может в нем изменить. Жизнь, вообще-то, справедливая штука — каждый получает в ней то, что ему необходимо. Вполне возможно, что Вашему мужу необходимо пережить еще один несчастливый брак, чтобы понять, что дело не только в женщинах, с которыми он вступал в брак, дело в нем самом.
Хотя вполне может быть, как Вы справедливо заметили, что у него все в порядке (более-менее)- иначе он бы развелся, ему не впервой. А его злость и уныние были связаны вовсе не с его настоящим браком,
а с отношением к собеседнику.
Если вы оба не умели ценить ценное, то Вы можете изменить это в себе — не в нем. Ведь он уже не в состоянии оказывать на Вас такое сильное влияние, как в браке. И это хорошо. Ваш стакан действительно наполовину полон. Опыт жизни может быть отрицательным, а результат такого опыта (знание и понимание законов жизни, все остальное не результат, а промежуточные этапы) — это всегда плюс. Плюс для Вашей будущей жизни.
За экстрасенсами я наблюдала, и не только по телевидению. Вообще очень интересно. Я знаю, что эти способности у меня потенциально сильны. В определенные периоды, мне кажется, я вижу очень многое внутренним взглядом и слышу как воздух звенит ( и в этом с бывшим мужем мы близки). Не знаю, как это описать. Только психика у меня тонкая, неустойчивая, я попросту не выдерживаю ПРАВДУ В ТАКОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Это тоже страшно. Ведь я, как Скорпион, настроена на…не самые приятные вещи…подноготную человеческую.
Нужно ли освобождать эти неясные ощущения от шелухи неверных толкований? В моем конкретном случае, когда в таких экспериментах уже были нервные срывы? Например, после того, как я вспомнила свое рождение.
Здесь я не берусь Вам советовать, Veronika.
Потому что однозначного ответа нет.
С одной стороны, не использовать эти возможности — значит, зарывать свой талант в землю. С другой стороны, мне кажется, что пока Вам сложно (в силу большой амплитуды эмоциональных колебаний) держать под контролем энергии такой силы.
Скорпионы бывают разные. Часть действительно настроены смотреть на человеческий негатив (обычно они с ним борются и/или выступают его примером). Другие настроены заглядывать еще дальше (но тоже в негатив) — в бездну. А «если долго вглядываться в бездну, бездна начинает вглядываться в тебя». Так что я бы на Вашем месте, наверно, подождала бы с этим — очень уж велико может быть искушение заглянуть в бездну.
Пардон, профессиональный интерес (а то вдруг подумаете, что это безкорыстный интерес и осудите меня за ложное человеколюбие), и здравствуйте, конечно.
Veronika, я в читала Вашу историю, и в иные моменты у меня даже «обрывалось все внутри» от той боли, которую Вы здесь передаете.
Удивительно сколько неготивных качеств Вы увидели впоследствии в себе…. и лень и эгоизм и еще бог знает что. И интересно, что Вы этому даже рады; «счастливы», что Ваши худшие опасения подтверждаются.
Скажит, а у Вас есть сильные стороны, можете назвать свои положительные черты характера и внешности? (это обязательно, если хотите излечиться).
У Вас страхи, неуверенность, внутренний конфликт на почве разрыва и сын без отца. Почему это происходит с Вами? Конечно Вы думаете об этом, переживания уже исчисляются годами, но Вы, видимо, забыли что нервные клетки не восстанавливаются, а такими хитросплетениями эмоций можно «мозг сломать».
Не хотите ли распутать клубок?
Для начала делим проблемы, а потом решаем каждую по отдельности (называется такой подход «метод салями»). Мы какбы режем проблему на пластики и расправляемся с каждой в отдельности (это круче, чем вскрывать целые пласты! :)
Расставлю преоритеты, в порядке, как считаю нужным, но можно решать, впринципе, в любом порядке.
1. Сын без отца. Отца пока не вернуть, но нет ничего хуже, чем мальчик без мужского воспитания (в кратце объясню: высока вероятность вырастить неудачника). Что же делать? Найти мужчину, который будет временно или надолго, выполнять функцию авторитета для мальчика. Мальчику нужен взрослый друг, которому бы он мог подражать (это крайне важно для воспитания), кто бы мог быть для него образцом и кто бы мог ему обеспечить душевное общение, развлечение (раз в неделю или две)? Это может быть дедушка, дядя, взрослый друг, которому Вы можете доверять.
Есть такой мужчина, Вы не всех еще от себя отпугнули?
В противном случае мальчик найдет себе другой авторитет — будте уверены, вряд ли Вам он понравится…
Профилактика — это лучше, чем очередная проблема.
2. Если говорить по-нашему, по бразильски, где в лесах живут много-много диких обезьян :)))) то обезьяна, которая держится за старую ветку и не может ухватить другую — страдает не только от страха, что та обломится. Страх порожден неуверенностью, а неуверенность возникла, потому что наша «обезьянка» все таже(!), т.е. не приспособилась к следующему виражу на желаемую «ветку», и испытывает что угодно, кроме решимости изменить себя (видимо лень всетаки мешает ;).
Теперь забудем об обезьянках. Я просто хотела Вас развеселить.
Страх и неуверенность, неуверенность и страх… вы замерли, закостенели и не двигаетесь дальше? А если движетесь, то куда?
Теперь Вы должны в себе развить что-то новое, в противном случае Вы не сможете вернуться даже к тому что было, я уже не говорю про прогресс…
Человек создан для счастья как птица для полета. Это сравнение может Вас сейчас окрылить. Вы достойны счастья кем бы Вы нибыли.
Начните, к примеру, с улыбки. Счастливые люди часто улыбаются, но мало кто знает, что верно обратное. Т.е. если стараться улыбаться себе в зеркало (можете корчить рожи, но лучше улыбаться) и другим людям(!) — дома, на работе, на улице, то можно значительно улучшить качество своей жизни. Не буду долго писать об этом, Карнеги на эту тему целые книни писал, скажу одно улыбка идет всем, улыбка это предпосылка к счастью и симпатии к Вам со стороны мужчин. Найдите вдохновение для улыбки: читайте анекдоты и улыбайтесь, слушайте песню и улыбайтесь, наслаждайтесь своей новой жизнью с улыбкой. По возможности исключите неготивные факторы.
Затем купите новую (желательно ярких цветов) одежду, сделайте новую стрижку, похудейте на пару кг и закажите фотосессию. Зафиксируйте момент перерождения, пока Вы молоды и красивы. Знаете, как в песне? «Ты изменилась, похудела, ты даже выглядишь моложе, ты стала мне еще дороже…»
3. Шаг касается живого общения с людьми (особенно с мужчинами) в неформальной атмосфере. Окружите себя старыми и новыми друзьями. Общайтесь с женщинами и мужчинами (по дружески для начала). Узнавайте их, примеряйте, старайтесь понравится, для этого Вам потребуется мобилизовать именно все хорошее, что у Вас есть. Если есть возможность — ходите с друзьями на дискотеки, в кафе, на занятия йогой, танцем — чем-то, что заставило бы Вас собой гордиться, гордиться, что после всего пережитого, Вы не сломались и живете.. и счастливы.
Хорошо бы расслабиться и уйти на время от проблем. Если вы не можете поехать на курорт, сходите хотя бы с подругами в сауну или баню.
Если Вам трудно найти подруг и друзей, поместите тогда новые фото на сайтах знакомств и популярность Вам обеспечена. Я абсолютно уверена, что вы интересная симпатичная жензина с отличным чувством юмора, этого уже достаточно для общения с мужчинами.
Может не сразу, но это поможет Вам набраться уверенности, нового опыта, избавится от многих страхов (страха мужчин, нового, новых людей, что Вы какая-то не такая и пр.). Вы пока не социофоб, но потенциал есть. Поэтому надо работать над собой. Этот этап лучше всего сопровождать консультацями с психологом.
4. Последний шаг может не понадобится, если Вы удачно пройдете трансформацию. Этот шаг — шанс расстаться с прошлым. Оно либо все само уйдет, потому что Вы будете заняты новым, либо, вы можете обратиться ко мне (и я расскажу с чего начать и какие упражнения помогут) или к другому психологу.
И мне будет приятно, если Вы серьезно ответите на вопросы, и если хоть что-нибудь из сказанного будет Вам полезно.
Предупреждение для Nika_L:
При повторной попытке рекламы своих услуг, Вы будуте забанены навсегда.
Спасибо за предупреждение, буду иметь ввиду.
Но на всякий случай скажу, что я у меня нет пока диплома психолога и я не имею права никому оказывать услуги (т.е. брать деньги), у меня нет своего сайта, потому что я никуда не ссылаюсь. Все что я могу сделать это что-то бесплатно, здесь или где-то ище, порекомендовать — услугой это нельзя назвать и на рекламу не тянет.
Но решать, в конечном счете, Вам, что является рекламой, а что нет. Поищите другой предлог, чтобы меня забанить, если не найдете — просто скажите, что я сделала не так, по-вашему мнению.
Здравствуйте, Nika_L.
Если Вы готовы соблюдать правила вежливости, выходите в новую тему (собственную), обсудим все, что Вас интересует.
Тему задаете Вы, я отвечаю на Ваши вопросы, высказывая свое мнение, задаю вопросы Вам, Вы отвечаете,также высказывая свое мнение. Другие пользователи могут поучаствовать (это открытый сайт), но если Вам их участие покажется неуместным, Вы можете им об этом сообщить — так обычно происходит обсуждение на этом сайте.
Без троллинга, без саморекламы, без ярлыков и оскорблений.
Здравствуйте, Nika.
Теперь по Вашим комментариям становится несколько понятно Ваше соперничание с Selenой. Вы — психолог-любитель. И все еще непонятно столь неуважительное отношение к ней. Я имею в виду не выражение Вашего несогласия, а конкретные оскорбительные замечания в ее адрес типа «…где Вы учились???»…и т.п. а также оскорбительную манеру(форму) Вашего общения с ней. У Вас самой-то точно все в порядке? Уверена, что нет. Просто потому, что все в порядке не бывает, и в психологию людей, у которых все более-менее благополучно, не тянет.
Selena — просто человек, а не истина в последней инстанции. Как и Вы, и я, и другие… Необязательно прижимать человека к стенке, чтобы он(она) раскололся в своих профессиональных и других ошибках.
Мне непонятен Ваш «профессиональный интерес» к темам этого сайта. Вернее, я вижу в Вас только желание сеять почерпнутые Вами в разных источниках разные знания. Само по себе это желание, наверное, не плохо. Что мешает Вам создать свой сайт, где Вы будете делиться пропущенными через свое восприятие внешними знаниями? Я думаю, Вы соберете свою аудиторию, и у Вас будет интересно.
Но здесь иначе, Nika. Здесь люди ищут СВОИ ответы, которые могут быть умело озвучены Selenой (а могут и не быть ею озвучены, но в процессе общения с ней мы многое понимаем для себя, прочувствуем по-новому, а иногда, у меня, например, находятся свои ответы, отличные от ее мнения или знаний). Но главное — ПРОДУКТИВНОСТЬ работы с ней.
А Вы не хотите или не готовы ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ. Т.е прежде всего не только учить и озвучивать свои и чужие взгляды, но и познавать для себя новое. Ваше право. Но теория в отрыве от жизни — нелепа.
Извините за мою такую правду, Nika. Я могу с Вами общаться на равных, но не в качестве авторитета.
А для того, чтобы общаться на равных на этом сайте, нужно завести хотя бы одну СВОЮ тему, где Вы раскроетесь, где Вы расскажете о СВОИХ проблемах, и где захотите их решать. Трудно начать это, я знаю, особенно после Вашего не совсем корректного поведения. Но ведь оно тоже — следствие Ваших личных проблем.
Всего доброго)
Здравствуйте, Veronika!
Спасибо за отклики.
Мне важно Ваше мнение, так же как и мнение Selen’ы. Вы ошибаетесь насчет моей критики Selen’ы, это просто мои реальные вопросы, реальное мнение и ничего личного, поверьте!
На вопрос про то, в порядке ли все у меня — могу однозначно сказать — Да! И в психологию меня потянуло много лет назад именно по этому. Диплом психолога (2-ое высш. по счету) я скоро получу (может и сайт будет) и любителем мне себя трудно назвать, но Вы называйте как хотите, хоть «горшком» :)))) я критики и «наездов» не боюсь.
Мне очень интересен подход Selen’ы и я его отчасти изучаю (ищу положительные стороны, которые можно научно обосновать), за что отдельное «спасибо» ей, как основательнице такого вот своеобразного течения.
Я не только сею знания, я очень активно обучаюсь, процесс практически не прерывен, даже в этой переписке я узнаю довольно много любопытного о людях и о себе.
И у меня вопрос Veronika к Вам: о какой Вы продуктивности в решении своих проблем говорите? В чем она выражается? В чем прогресс? Опишите, пожалуйста, по подробнее.
Насчет теории Вы правы, практика ее украшает, так что практикуйте. Я всегда готова к взаимодействию, только меня тут все предпочитают игнорировать.
Не то чтобы я в обиде, но это мне мешает заводить тему, я буду как изгой смотреться без личных проблем. У меня только публичные проблемы на уме, здесь их будет обсуждать не уместно.
Конечно, наше общение сейчас выходит за рамки моей темы, но здесь как бы мое поле деятельности, так что…
Это здорово, что Вы нормально реагируете на критику. И здорово, что у Вас нет проблем. Я заподозрила их наличие, исходя из агрессивного стиля общения с Selenой.
Но я вообще-то не склонна доверять людям, у которых все ОК. Они меня просто не поймут и не почувствуют. Я прошла через многих психологов…и иногда это было еще более травматично, чем сами мои проблемы. Не повторяйте их ошибок, не судите поверхностно и не рубите с плеча. В Вас бурлит энергия и чувствуется большой потенциал, но Вам еще потребуются годы, а то и десятилетия, чтобы гармонично соотносить обширные теоритические знания с живыми страдающими людьми.
Хотя, психологи работают на разных уровнях психики. Есть более поверхностные (как, например, проф. тренинги, НЛП, и т.п…), есть более глубинные, в которых нужно быть ОЧЕНЬ осторожной, чтобы не навредить. Не имея своих(а тем более глубоких) проблем, в этих слоях тяжело ориентироваться, здесь тогда нужно доверять пациентам (клиентам), когда они говорят, что чего-то НЕ МОГУТ, что это не их, что им больно и т.п
Это Вам небольшие предостережения относительно опасностей Вашей будущей профессии.
Относительно продуктивности в решении моих проблем.
Я здесь с февраля. Как-то так получилось, что постепенно вывернула душу наизнанку :-) Смогла это сделать только здесь. Во-первых, сразу понравилась Selena. Во-вторых, общение анонимное. В третьих, виртуальное, что ослабляет его силу, болезненность и дает время, столько, сколько нужно. В четвертых (если не в первых в моей скромной материальной ситуации) — бесплатно. Кроме того, благодаря как раз этому последнему фактору (т.е. когда я поверила, что бесплатная помощь в принципе возможна и продуктивна), и стали происходить основные сдвиги в моем сознании, как будто это неверие и было каким-то тормозящим краеугольным камнем.
ПРОДУКТИВНОСТЬЮ для меня является ПРОЯСНЕНИЕ в сознании, когда я начинаю видеть КОРЕНЬ моих проблем, т.е. это очень глубоко, это как некие запутанности, узлы, их невозможно так просто сканировать и нашинковать, как Вы предлагаете. Описывая, иногда очень долго и нудно то, что я чувствую и думаю, рассматривая эти узлы со всех сторон и уровней, я и находила ключевые точки и ниточки. Как будто я разбирала завалы по полочкам. Пока результаты (ВНЕШНИЕ) не видны. Я понимаю, сложно видеть без них динамику. Когда они будут, конечно, я обрадую Selenу.
Практика не украшает теорию, Nika. Они ВЗАИМОДОПОЛНЯЮТ друг друга.
Хочу добавить сюда в-пятых — на сайте все плюсы групповой психотерапии. Когда разбираешь проблему, она находит отклик, видение со стороны…и пошло-поехало, а психотерапевт корректирует и комментирует.
Очень полезно читать другие темы.
В-шестых — документальность. Все видно наглядно в тексте, сейчас и более раннее.
Вот. По-моему, Ваш сайт, Selena, замечательное творение!
Спасибо, я стараюсь :-)
Во-первых спасибо, что откликнулись! У меня прям от сердца отлегло. Фуу..
Спасибо за предостережение, это очень важно для меня, я буду иметь ввиду.
Что касается страданий и переживаний — я кажется все это могу понять, потому что сама многое пережила в жизни. Я точно буду руководствоваться постулатом «не навреди».
И спасибо, что описали Вашу динамику, это хорошо, что Вы чувствуете положительные сдвиги.
Желаю Вам больших успехов и счастья.
Спасибо, Nika :-) Мне легко с Вами общаться ) И Вам счастья и успехов) Вы действительно в работе будете думать о людях, а не только о своей правоте и престиже. Удачи!
Здравствуйте, Selena.
Не хотела беспокоить по пустякам, но мы с Вами выяснили, что наши женские дела не пустяшные…
Рука как раз правая слабеет…Заметила 2-3 месяца назад. От плеча до кисти, особенно кисть. Писать все тяжелее, почерк от этого совсем плохой стал. Немеет по ночам постоянно. Понятно, что остеохондроз, сумки тяжелые почти каждый день. А может мой «лошадиный образ жизни» все эти годы (до этого на машине все возили) уже «до ручки» и довел, в прямом смысле. И любая сумка уже как гиря.
Подскажите, что с рукой?
Здравствуйте, Veronika.
Опишите подробнее, как слабеет (вся рука или преимущественно кисть, трудно держать ручку или не уверены, что удержите стакан), ощущение можно охарактеризовать как слабость или, скорее, как закрепощенность с последующей (споровождающей) слабостью. Как немеет рука (вся рука, кисть, пальцы, пальцы — если да, то какие)? Есть ли тянущие боли (неприятные ощущения) на внутренней стороне плеча — в зоне от подмышки до локтя? Бывает ли ощущение онемения возле шеи, в области дельтовидной мышцы?
Насколько я понимаю, медсестру Вам так и не дали, и Вы все пишете сами. Как много Вам приходится писать в день? Когда Вы пишете, примерно в какой области тела находится столешница — чуть ниже груди, в области солнечного сплетения, ниже пупка?
Слабеет преимущественно кисть. Стакан еще держу) а ручкой писать все сложнее…Да, возможно закрепощенность, потому что движения пальцев какие-то прерывистые, зигзагообразные, а слабость как следствие.
Рука немеет вся, ночью (как отлежала). Но если раньше такое было очень редко, и я всегда просыпалась в испуге и разрабатывала руку (какую — не помню), то сейчас утром, при обычном пробуждении просыпаюсь с онемевшей рукой, стало уже привычным. Левая возможно тоже. Сегодня точно заметила — правая.
Несколько дней болела шея, но стала более гибкой. Плечи по-прежнему скованы. Они у меня широкие от природы, а ощущаю я их просто огромными и тяжелыми, даже без сумок. А с сумками вообще…
На внутренней стороне плеча — нет. Онемения возле шеи нет.
Медсестры в участковую службу реально не приходят, я узнавала по разным каналам. Иногда со мной сидят временные. К тому же основная писанина все равно у врача, у медсестры — пятая доля. Пишу не больше, чем всегда. Психологически меня это не напрягало никогда. В институте писали в несколько раз больше, и ничего. А сейчас проблемой стало почему-то. Дома раньше что-то записывала, мысли иногда…А сейчас даже список покупок через силу пишу…Лень? Знаете, я считаю, что за ленью всегда что-то стоит.
Столешница чуть ниже груди.
Вероника, чем у Вас всё закончилось? Это были симпомы туннельного или что-то другое?