Неужели это возможно?

Здравствуйте, Selena.

В новой теме прошу Вас поговорить со мной о возможности новых близких отношений с мужчиной. В ее названии я отражаю свою робкую надежду на это, желание и страх.

Я писала о том, что в течении 7 лет после развода с мужем была практически одна, за редкими исключениями. Чувствую себя закоренелой холостячкой :-) и не знаю, смогу ли теперь перестраиваться. Практически не испытывая потребности в отношениях, я чувствовала себя к тому же и ущербной. Selena, Вы не раз писали в разных темах об особенностях психики мужчин-одиночек и мужчин без женской любви…Пожалуйста, опишите особенности жизни и потребностей одиноких женщин. А то у меня уже глаза в этом смысле зашорены, уже так привыкла к одиночеству…

Но вот сейчас что-то нежное и робкое, молодое и зеленое :-) начинает проклевываться.  Наверное, и вероятнее всего, это связано с тем, что я наконец потихоньку отпускаю бывшего мужа, и только сейчас начинаю чувствовать, КАК ВАЖНЫ ДЛЯ МЕНЯ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ.

Да, я чувствую потребность ЛЮБИТЬ и БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, и знаю, что в моем случае  это возможно только со временем, в процессе развития отношений, может на это уйдут годы…Ничего скорого и радужно-прекрасного уже не представляю…Знаю, что будет трудно…И я немного стала видеть, какой мужчина мне нужен. Ведь любовь избирательна, я смогу полюбить определенного человека.

Надежда и желание по-прежнему гасятся многочисленными страхами…Боюсь начинать отношения…Боюсь пробовать…Боюсь всего…Хочется, чтобы все началось и сложилось как-то само собой, на интуиции…или уж точно без постоянного мучительного обдумывания и страха.

Хотя…может, это все только ВОСПОМИНАНИЯ О ПРОШЛОМ. Может, «за время пути собачка смогла подрасти» :-) и сейчас подходить к отношениям с мужчиной я смогу :

1) Более ответственно (как и в других сферах жизни)

2) Легче (без прежних сильных страхов и ожиданий, или лучше сказать справляясь с ними)

3) Управлять отношениями, управляя собой в них.

Страхов на пути к этому полно. Основные: неверие в то, что меня можно полюбить (в то, что я смогу любить, я верю); боюсь потерять себя в отношениях; боюсь потерять даже редкие периоды полного одиночества(в которых нуждаюсь и которые люблю); боюсь быть оставленной; боюсь своих прежних искушений.

В общем, я уже сжилась с этими страхами и сомневаюсь в возможности освобождения от их плена НЕУЖЕЛИ ЭТО ВОЗМОЖНО?

295 комментариев Неужели это возможно?

  • Veronika

    А ещё я не верю, что от меня здесь что-то зависит. Глупо, но почему-то не верю. И как мне ему это сказать, чтобы…попасть в точку? Я говорила ему не раз, что люблю его, а он спокойно отвечал: я знаю, и я тебя очень люблю.

  • Veronika

    Да, я тоже думаю, что не стоит именно просить прощения. Знаю, что это его ещё больше напряжёт (мои страдания) и он ещё больше станет себя упрекать. Ещё аденому простаты у него нашли. ПСА в норме.
    Ещё у него и слюнотечение. Если бы это могла оказаться какая-нить цитомегаловирусная инфекция (которая предположительно у моего сына)! А ещё гематолог ему сразу бухнул не только этот диагноз, но и лечение: химиотерапия. Хотя я прочитала, что сразу этот ужас не начинают. Вот так врач с врачом и разговаривает. Информации у нас о себе всегда больше, чем нужно.

  • Veronika

    Selena, я забрасываю комментами…но мне нужно, хоть какую-то ниточку найти…Он упомянул вчера или сегодня, уже не помню, что он, оказывается, не работает сейчас из-за того, что боится подвести людей, если вдруг занеможет. А работать по-моему хочет. Я его в этом понимаю, но что ему сказать?
    И вообще, мне кажется, это следствие всего его долгого образа жизни. Он всегда вёл себя, и чувствовал себя более слабым, чем есть на самом деле. Очень многие (ну не могут же все так ошибаться!) видели в нём симуляцию. Я — если не её, то преувеличение «немощи». И он даже сознательно, не скрывая, спекулировал во многих случаях на своей инвалидности во имя каких-то благ и привилегий. Это было очень долго. Даже сейчас я спрашиваю: это может быть следствием Чернобыля? Он говорит: между нами -нет, но если мне надо будет выбить КТ, я на этом сыграю. И так сплошь и рядом. Игра переплелась с реальным. Я это не одобряю, и одобрять не могу. Но уже и не осуждаю.
    А человек таков, во что верит. Вот они — мыслеформы.

  • Veronika

    Когда я сейчас молюсь о нём, я внезапно понимаю, что Бог и не оставлял его, как и моего сына, меня…У меня нет ожесточения на то, что происходит, я доверяю…Ведь моё мировоззрение в этом смысле последнее время из режима вечной борьбы меняется неотвратимо. Борьбой остаётся только сама воля к жизни через все наши «примеси».
    И от теории сейчас есть возможность ощутить на практике то, что я чувствую — если болезнь воспринимать как друга, она расскажет многое. Она даст ключи, она…поможет что-то понять и изменить человеку.
    Молясь, я понимаю, что Бог уже помогает моему папе быть ближе к самому себе, лучше понимать и чувствовать себя и…что-то менять в себе и своей жизни. Ведь его жизнь последние 26-27 лет всё больше напоминала кокон, всё больше была похожа на существование. Он уменьшал и уменьшал свои «обороты». обрастая всё больше всевозможными страхами, изолируясь…Я видела это, но…была бессильна. Мне не в чем себя упрекнуть по большому счёту с папой, это уж я по старой привычке…Я всегда искала к нему ключики, делала всё, что могла, на интуиции, на родственном чутье…Он слушал, и даже порой соглашался, всегда понимал, но…менять свой образ мыслей и жизни, унаследованный частично генетически (от матери), частично уже развитый им самим без…каких-либо серьёзных потрясений, наверное, в его возрасте (за 60) уже маловероятно. А это…по большому счёту создал он сам, эту ситуацию, и эту…что очень вероятно, болезнь.
    Видимо, это и есть тот способ, который выбрал Бог, а в общем-то бог внутри него самого…вот такой путь. И это, как ни странно, наилучший путь для понимания. «Для чего мне это дано?» — вот на какой вопрос ему нужно отвечать.

    И даже если его жизнь станет короче, чем могла бы быть, у неё есть большой шанс стать именно Жизнью. А не тем , не побоюсь сказать, жалостливым существованием, которое было до этого. Может быть, это и дано ему, чтобы лучше узнать себя настоящего, свои истинные силы, и какие-то истинные возможности. А не мнимые. Внушаемые ему видимо с детства мамой (которая в это искренне верила и хотела «как лучше»), и потом подхватываемые им самим как «удобные» ему по жизни для получения каких-то «благ» и возможностей от общества. Это тупиковый путь, и он наверное, и привёл к тупику.
    Я-то верю. И наверно всегда верила в его силы. Не верил он сам. Я презирала не его истинные слабости, а …вот эту культивируемую им «жалкость». К истинным же мужским несовершенствам я относилась и отношусь лояльно. Если он не может выше головы прыгнуть — я это всегда вижу. Вижу его истинные и мнимые пределы. Возможно, поэтому многие мужчины со мной были откровенны. Может, я говорю сейчас самоуверенно, не знаю.
    Во мне по отношению к папе, другим мужчинам боролись «жалклсть» и «без-жалостность», вторая, которая, как я теперь понимаю, не имела отношения к жестокости. Это именно то, что чувствовала Мужчину в мужчине. Даже если он сам по каким-то своим заблуждениям и/или соображениям
    в это не верил и не хотел верить. Многие мужчины, как я теперь понимаю, именно этого и боятся — обнаружить в себе Мужчину. Именно это их и пугает, они не знают, что с этим делать и как жить. Я чувствую, что это о моём папе — он всегда боялся быть сильным и здоровым. А мне в снах и раньше (когда я уже собиралась верить представлямой им жалкой картине) снился настоящим — нормальным здоровым сильным мужчиной.Конечно, моё подсознание — не гуру. Но кому ещё больше всего верить, если не себе?
    Я всё больше верю, что путь против течения обстоятельств
    — тормоз (и тормоз, конечно. бывает временно нужен). И всё больше верю в то, что папа жил не совсем своей жизнью.

  • Veronika

    И если я даже ничем бОльшим, чем я уже делаю. не могу помочь папе, то…с сына мне точно не нужно вести в подобный же тупик. И я потихоньку меняю и это. Его болезни — это именно его болезни, и они ему даны, чтобы тоже проходить что-то, что-то понимать. В череде этих вирусно-бактериальных ангин всё сильнее стала проявляться именно БОЛЬ. Страдание. Чего не было раньше, любые болячки субъективно им переносились легко.
    Сейчас я могу сказать уверенно — то, что зависит от меня, я делаю. Я слушаю его, уважительно отношусь, рот никогда не затыкаю (и раньше тоже), прислушиваюсь. Он всё больше сам мне рассказывает, хочет делиться…событиями, мыслями…И это здорово! Если я что-то говорю, как надо сделать, что он воспринимает без энтузиазма (например, работу по дому, и молчит, и прошу его говорить, как тогда он предлагает…оставлять всё как есть. Искренне спрашиваю: ты можешь подсказать, как по-другому? он говорит: нет. И формально соглашается, и делает. С ежедневными напоминаниями-«пинками». Вот это — да, камень преткновения. Но это и у меня самой. Радость я получаю далеко не от всех дел, и искусственно или уговорами не получается пока изменить к этому отношение. Надежды здесь не теряю.
    Конечно, только то, что в моих силах. Свои пределы я уже тоже всё лучше чувствую. Если у мужчин и в моём роду, и в роду мужчин моего сына…аналогичные проблемы мужественности поколений, то выщше головы я здесь не прыгну. Без их участия этот воз не сдвинется. А я…только толику здесь могу повлиять. Просто не мешать. Не мешать проявлять мужское. Вот тут, да, нужно самой избавляться от кое-каких страхов.

  • Veronika

    Я вот задумалась…может «проблема мужественности поколений» состоит в ощущении невписываемости в стандарты «настоящего мужика». Вероятно, так. Они могут сомневаться в своей мужественности, исходя их каких-то старых замыленных стереотипов. Этому подвержена и я. А вот спроси меня, что это такое — не отвечу. Или опишу какой-нибудь образ былинного богатыря. Который уже давно сам не вписывается ни в какое время.
    Если дело в этом, то…открываются новые горизонты. Из этого тупика. Им также, как и нам, женщинам, нужно просто быть собой, чтобы быть счастливыми.

  • Selena

    Здравствуйте, Veronika

    «Selena, неужели Вы считаете, что именно я могла спровоцировать эту болезнь? И почему она началась только год назад, а не с мамой, например, или с его мамой, ожидания которых, возможно, он считает, что не оправдал? Или у них с женой что-то происходит, чего мы не знаем…пожалуйста, поясните».

    Да какая разница, кто спровоцировал эту болезнь? Veronika, не о том Вы думаете. Вы снова возвращаетесь в «режим обвинений» — в таком режиме Вы точно папе ничем не поможете. Вы хотите ему помочь или Вы хотите получить четкий ответ на вопрос «кто виноват?» (и желательно, чтобы это был кто угодно, только не Вы)?
    Человек всегда болеет из-за СВОИХ ошибок. Но провоцирующие факторы всегда есть. Ваш папа болеет, потому что он ругает себя за свою слабость и за то, что он не оправдал и не оправдывает надежд своих женщин. А провоцирующие факторы — все его женщины (мать, жены, дочь).
    Почему Вы задаете мне вопрос о том, могли ли Вы спровоцировать? Если хотите снять с себя обвинение — так кто Вас может в этом обвинить, кроме Вас самой? А если Вы уже испытываете чувство вины, так оно пока позитивное — оно Вас стимулирует на какие-то поступки в отношении него, которые Вы хотели сделать, но всегда почему-то стеснялись или откладывали. Ну, так и делайте — пока можете…

  • Veronika

    Диагноз подтверждён. Я не знаю, что делать. Выше своей головы не прыгну. Говорю же — обвиняю себя скорее по привычке. Сейчас будет тяжёлое время, когда ему будет нужна поддержка, уже назначена химиотерапия, мне нужно мобилизоваться. А я плАчу.

    • Kapell

      Veronika, сочувствую тебе.. :(
      Тебе, наверное, грустно и страшно, в такой ситуации плакать нормально, я и сама не смогла сдержать слез, когда прочитала.
      Поплачу вместе с тобой.

      Ты мобилизуешься, обязательно мобилизуешься, даже не сомневаюсь.

  • Veronika

    Большое спасибо, Kapell.
    Я недавно купила и читаю книгу того же автора, что и «Любить с открыми глазами». Хорхе Букай, «Путь слёз». Она сразу привлекла меня, всё в ней, и обложка, и название, и даже лёгкий дефект между обложкой и первой страницей…показалось нужным и родным. Я писала раньше, что полюбила слёзы, стала чувствовать и осознавать их светлый смысл…И стала оплакивать, наверное, года с 2011-го…видимо, всё, что не отплакала нормально раньше…И сейчас…сразу адекватная реакция: несколько дней попыток отрицания и…ручьи слёз…И хорошо. Потому что эти эпизоды конечны. Как дождь, за которым выглядывает Солнце. И можно что-то подумать и сделать конструктивное, нужное. Так и с папой. Я говорю, что не знаю. Но в периоды просветления, как я чувствую, делаю и говорю очень важное, на интуиции и со здравым смыслом.
    Надеюсь, что это действительно так, и мне уже это не «кажется».
    Мы с ним всегда были духовно, душевно достаточно близки…поэтому помощь ему не вызывает у меня такой растерянности, как допустим, с бабушкой или раньше мамой (сейчас с мамой лучше и проще).

    В этой книге я нашла очень ценное для себя: боль и скорб, а также слёзы при потерях — это нормальный и нужные человеческие чувства. Их не стоит бояться, отвергать ни в себе, ни в ком-то ещё. Но если боль переходит в хроническое страдание, из-за того, что человек не хочет/не может отпускать прошлое и перестраиваться, — вот тогда ему нужна бывает помощь специалистов.
    В ней рассматриваются потери в широком смысле, не только человека от его смерти…развод, например, по исследованиям занимает 3-4 место по фатору боли в числе множества потерь…а я этого даже не знала, запаковала боль и пыталась жить как ни в чём не бывало…а это всё равно прорывалось…Смена места жительства…работы…если дорого…всё нужно отплакать сразу, в своё время, отболеть, дать время затягиваться, заживать душевным ранам, также как бывает с физическими…»не теребить корочки»…Ну если уж не получилось в своё время, так дать себе возможность по мере воспоминаний…которые непроизвольно возникают в таких случаях снова и снова…
    я правильно всё это поняла и почувствовала…но сейчас ещё нашла эту замечательную книжку с прямо-таки драгоценными притчами.

    И мне нужна поддержка. Просто не всем об этом расскажешь, и не все знают и умеют. Спасибо тебе за слёзы. Спасибо за то, что почувствовала и поняла. У тебя тоже многое получается и получится ещё.

  • Veronika

    Кроме Пути слёз (третьего пути), есть Путь самодостаточности (первый), Путь встреч (второй) и Путь Радости (четвёртый).
    Деление, конечно, условно и придумано автором, но мне оно нравится:) Оно предполагает целостность.

    Мне уже лучше. Форма заболевания хроническая, предположительно начало второй (из 4-х) стадий. Значит, возможно длительное, относительно доброкачественное (если это слово здесь подходит) течение. Папа настроен нормально, довольно бодро и адекватно. Ни о чём не сожалеет, никого не винит. Да и с болячками он привык на «ты» общаться:) В данном случае это хорошо.
    Мы говорили с ним сегодня о многом, без лишних эмоций и прочего лишнего, в том числе я говорила и о том, что возможно стоит изменить отношение к онкологии или во всяком случае к его конкретному случаю. Мы всегда считали «онко» самым страшным и «неизлечимым». Но с точки зрения современной медицины гипертоническая болезнь, например, тоже неизлечима, и ей болеет чуть ли не каждый второй-третий, так или иначе. И не надо «вешать ярлыков» и настраивать себя согласно им. Причин для смерти у людей — сколько угодно…это — только одна из возможных.
    Вообще меня приятно удивил и обрадовал сегодняшний разговор с ним. Его настрой, не депрессивный, и не борцовский. Нормальный. Я тоже к подобному прихожу.
    И гематолог — энергичный и прогрессивный, складывается впечатление. Дал ему новейшую, наиболее прогрессивную и насколько возможно оптимистичную брошюру, разговаривал с ним корректно, ясно и по существу. Уже договорился о госпитализации в лучшую больницу города, где есть необходимые лекарства.
    Так что — жизнь продолжается.

  • Selena

    Здравствуйте, Veronika.

    Вы правы, причин для смерти у людей — сколько угодно, это — всего лишь одна из возможных. Жизнь продолжается, и пока она не кончена, ее можно жить, проживать, чувствовать… Быть может, осознав, что она может кончится не когда-нибудь, а в конкретное время, Ваш папа полюбит ее (жизнь) несмотря ни на что — несмотря на свой страх кого-нибудь подвести, несмотря на свое недовольство самим собой из-за того, что не смог оправдать чьих-то надежд и т.д. Ведь все это такая ерунда перед лицом смерти, ничего по сути не важно, кроме самой возможности жить. Вы ведь тоже это почувствовали — не так ли? Что нужно жить, пока живется, жить своей собственной жизнью, какая есть, пока она есть, а не пытаться использовать ее, чтобы что-то кому-то доказать или что-то опровергнуть?

    Вы выплачьте, если хочется, свой страх его потерять, не успев что-то важное ему сказать или сделать… Вы успеете. Вы же успели вспомнить, что Вы его любите и всегда любили. Не бойтесь, что Вы его мало любите — просто любите. Вам что-то мешало все время отбросить всю ту шелуху, что наслоилась на Вашу дочернюю любовь за долгие годы, но главное-то — что Вы его любили и любите — Вы вспомнили раньше, еще до диагноза. Просто сейчас вся эта шелуха, что Вам мешала, потеряла свою власть на Вами и Вашей любовью к нему, она уже не имеет никакого значения, шелуха — она и есть шелуха. Ведь правда? И сейчас Вашему папе Ваша очищенная от наслоений дочерняя любовь будет лучшей поддержкой в его желании жить. Может, Вы сможете донести до него то, что поняли сами — что шелуха не имеет значения…
    Вы доверяйте себе и своим чувствам к папе — они Вам подскажут нужные слова и действия. Они Вам уже подсказывают…

Leave a Reply

Archives

A sample text widget

Etiam pulvinar consectetur dolor sed malesuada. Ut convallis euismod dolor nec pretium. Nunc ut tristique massa.

Nam sodales mi vitae dolor ullamcorper et vulputate enim accumsan. Morbi orci magna, tincidunt vitae molestie nec, molestie at mi. Nulla nulla lorem, suscipit in posuere in, interdum non magna.