Здравствуйте, Selena.
В новой теме прошу Вас поговорить со мной о возможности новых близких отношений с мужчиной. В ее названии я отражаю свою робкую надежду на это, желание и страх.
Я писала о том, что в течении 7 лет после развода с мужем была практически одна, за редкими исключениями. Чувствую себя закоренелой холостячкой :-) и не знаю, смогу ли теперь перестраиваться. Практически не испытывая потребности в отношениях, я чувствовала себя к тому же и ущербной. Selena, Вы не раз писали в разных темах об особенностях психики мужчин-одиночек и мужчин без женской любви…Пожалуйста, опишите особенности жизни и потребностей одиноких женщин. А то у меня уже глаза в этом смысле зашорены, уже так привыкла к одиночеству…
Но вот сейчас что-то нежное и робкое, молодое и зеленое :-) начинает проклевываться. Наверное, и вероятнее всего, это связано с тем, что я наконец потихоньку отпускаю бывшего мужа, и только сейчас начинаю чувствовать, КАК ВАЖНЫ ДЛЯ МЕНЯ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ.
Да, я чувствую потребность ЛЮБИТЬ и БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, и знаю, что в моем случае это возможно только со временем, в процессе развития отношений, может на это уйдут годы…Ничего скорого и радужно-прекрасного уже не представляю…Знаю, что будет трудно…И я немного стала видеть, какой мужчина мне нужен. Ведь любовь избирательна, я смогу полюбить определенного человека.
Надежда и желание по-прежнему гасятся многочисленными страхами…Боюсь начинать отношения…Боюсь пробовать…Боюсь всего…Хочется, чтобы все началось и сложилось как-то само собой, на интуиции…или уж точно без постоянного мучительного обдумывания и страха.
Хотя…может, это все только ВОСПОМИНАНИЯ О ПРОШЛОМ. Может, «за время пути собачка смогла подрасти» :-) и сейчас подходить к отношениям с мужчиной я смогу :
1) Более ответственно (как и в других сферах жизни)
2) Легче (без прежних сильных страхов и ожиданий, или лучше сказать справляясь с ними)
3) Управлять отношениями, управляя собой в них.
Страхов на пути к этому полно. Основные: неверие в то, что меня можно полюбить (в то, что я смогу любить, я верю); боюсь потерять себя в отношениях; боюсь потерять даже редкие периоды полного одиночества(в которых нуждаюсь и которые люблю); боюсь быть оставленной; боюсь своих прежних искушений.
В общем, я уже сжилась с этими страхами и сомневаюсь в возможности освобождения от их плена НЕУЖЕЛИ ЭТО ВОЗМОЖНО?
Некоторые ошибки должны накопиться до критической массы, точки кипения для того, чтобы человек их осознал и начал исправлять. Так происходит со мной. Мои действия сейчас по их иправлению пока хаотичны и неуклюжи. Но это временно. Я всегда совершенствуюсь в том, что считаю важным для себя и своего ребёнка.
Бывший муж пока не дошёл до своей критической массы. Он ещё смеётся. ДЛя него это всё ещё игра, причём детская. Его порок здесь даже ещё не проявился в полную силу потому, что в этой «игре» он воспринимает меня соперником, слабым соперником. А ему нужен драйв, именно такого рода. Он очень хорошо играет в преферанс. Видимо, ребёнком и мной он тоже играет. Это страшно. И Я ЭТО ОСОЗНАЛА ДЛЯ СЕБЯ, мне ведь тоже было интересно с ним «поиграть». Сначала я разозлилась, что я «слабый соперник», раз за разом я терпела «поражение». Это не отпускало и не отпускает меня, хотя я уже сознаю абсурдность и вред этой «игры». А ему это надо. Он ещё к кризису не подошёл, это будет, но по всей вероятности через несколько лет. Когда его «карточные домики» рассыпятся по частям. Сейчас ещё нет. Поэтому мне придётся выступать в этой роли, его соперника, уже теперь хочу я этого или нет, интересна мне эта игра или нет. Суд общими трудами состоится, наверняка присудят больше, чем сейчас. Но он по-прежнему будет играть со мной нашим ребёнком. Это не «программа», это реалии. Он будет задерживать, уклоняться….и от этих алиментов, ему интересна игра и даже, не исключаю, «воспитание меня как соперника». До каких-то пределов ему нужно дойти моими руками. Налоговая, прокуратура. ЕМУ ЭТО НАДО, Селена, понимаете, я чувствую, НАДО. Это драйв, это «романтика» преступника…Его это манило всегда…»шансон» и прочее…Это его ЧСВ. Ему невыносимо скучно, и это способ «развлечься». Вот зачем я ему нужна. Вот почему я хочу каким-то образом, чтобы он увидел РЕБЁНКА. Что впрочем может мало на него повлиять, он способен усилием воли отключать свои «слабые» зоны сознания. Также как и мои слёзы, он и ребёнка может воспринимать как средство манипуляции ИМ, «его Величеством».
Вот это пока меня убивает. Ещё годы. годы этой «игры». А отступать уже не могу. Он тоже играет роль в моей жизни, роль «чёрного учителя». И кроме того, отступать — это для меня даже опасно, это то, что я называю «нет выбора». Ведь это регресс в депрессию и невроз ещё более сильный. Эта ситуация и была катализатором и «топливом» депрессии и невроза последние годы. Мне нужно оживать и жить, я больше так, как прежде, не могу.
Veronika,
если Вас кто-то вынуждает вступить с ним поединок (который Вам самой не нужен), то нужно вступить в него и победить. Иначе Вас будут провоцировать на поединки постоянно — сколько бы Вы ни уклонялись. И это будут мелкие стычки, обессиливающие, обескровливающие, выматывающие. А победив, Вы сможете сохранять мир (в этим любителем поединков) — из положения победителя это делать значительно легче, потому что способов влияния больше и уже есть прецедент победы. И он уже будет отступать — потому что нет ничего страшнее для любителя поединков «проиграть еще раз». Первую и главную Вашу победу он еще может себе как-то объяснить обстоятельствами, случайностями и т.д. Но когда будет возникать угроза, что Вы снова ответите на его вызов и снова победите, он струсит, сачканет, откатится назад, сделает вид, что не вызывал Вас опять на поединок — ибо очень уж страшно проиграть еще раз, ведь тогда себя уже не обманешь тем, что это случайность. Поэтому Вам очень надо победить его сейчас — тогда когда ему захочется потом опять играть с Вами в игры, Вам будет достаточно согласится и начать военные действия — он сразу же спустит все на тормозах. Вам нужно победить — сделайте это.
Вот. Надо было это всё выписать, чтобы понять:
1. Всё не так страшно, как мне кажется. И тянет меня вовсе не к страшным порокам, а маленьким:) Не к убийцам, насильникам, наркобаронам и пр…а к…мошенникам:) И то, тем кто «свою норму знает», играет до определённой грани.
2. Играть я в эту игру не хочу. У меня есть выбор. надо его найти и осознать. Я не хочу устраивать ему драйв для развлекухи. Он не враг мне, не друг, а так…никто. Просто никто. Мало зачать ребёнка, чтобы БЫТЬ его отцом. Мало два года жизни его обеспечивать, и больше никак ни тогда ни впредь не участвовать в его жизни, чтобы УВАЖАТЬ как отца. Есть, конечно, базовые принципы: все люди априори заслуживают уважения, и отец твоего ребёнка в частности. Но это базовые глубинные принципы. Чтобы они работали, их нужно подтверждать вовне.
Так вот, играть я в эту игру не хочу по нескольким причинам: не такой уж он злодей, чтобы посвятить его «вразумлению» ещё несколько лет своей жизни; мне неинтересна любая игра долго, и все победы-поражения в ней условны; борясь с пороком, ты питаешь его в себе самом.
Поэтому я выхожу из «игры» с ним. Мне нужно только, чтобы меня и моего ребёнка воспринимали всерьёз, и я уже это делаю. Прогресс пока небольшой, и мне трудно его отследить. Было бы здорово, если бы Вы это подкорректировали, Селена. Итак, что сдвинулось с места:
1. Он платит, один раз в три месяца, но платит (иначе уголовная статья), значит, уже в сознании его это отложилось: «платить алименты надо».
2. Запущено дело у мирового судьи (которая и впрямь видно хочет, чтобы всё было тихо-мирно), просто так захлопнуть его она уже не может.
3. У меня есть душевная поддержка со стороны многих людей, я не одна, и мне помогают (пусть не совсем хотя) профессионально.
И ещё. Мне надо помнить о том, что это дело касается только денег, и ничего больше. Деньги — это немало, и немного. Они нужны, но наше счастье, моего ребёнка и меня, они не определяют.
Veronika,
не надо Вам пытаться высечь на камне «признаки настоящего отца». Я говорю об этом:
«Мало зачать ребёнка, чтобы БЫТЬ его отцом. Мало два года жизни его обеспечивать, и больше никак ни тогда ни впредь не участвовать в его жизни, чтобы УВАЖАТЬ как отца».
Это Ваш сын решит, когда подрастет, мало ему этого или нет. Не Ваша это забота.
А вот это «Мне нужно только, чтобы меня и моего ребёнка воспринимали всерьёз, и я уже это делаю» — настрой правильный.
И вот это тоже «Мне надо помнить о том, что это дело касается только денег, и ничего больше. Деньги – это немало, и немного. Они нужны, но наше счастье, моего ребёнка и меня, они не определяют.»
И этого Вам достаточно для основного направления — оно у Вас сейчас верное. А теперь надо просто обратить внимание на тактику — и быстренько, без долгого самокопания, посмотреть что Вам мешает быть тактически успешной и не мешкая, не откладывая в долгий ящик, попробовать изменить в себе то, что мешает, на то, что поможет.
хотя опять другая крайность в том, что он не никто, он всё же отец, иначе я бы его и не доставала. Это называется «какой никакой, но…»отец.
Здравствуйте, Selena.
Повторюсь, мне всё вышеописанное было нужно высказать и разобрать. Мне непременно нужно очистить свою душу. Вообще — нужно, и для этого дела в частности.
Спасибо за советы и напутствия.
Понимаете, я — человек-экспромт, лучше всего у меня получается что-то «ляпать», как бы странно это ни звучало. Поэтому мне просто необходимо наводить порядок в «комнатах и кладовых моей души», чтобы там всё было на местах, как только — так ляп! и летит не какой-нибудь «грязный носок», а «то, что нужно». Точно в цель и с успешным (как потом показывает жизнь) результатом.
Подготовиться же как Вы советуете в своём первом из этих комментов вряд ли получится, НЕ ЗНАЯ ЧЕЛОВЕКА (судью). Могу только предполагать допустим её фишку по защите мужчин от потребительского отношения женщин (т.е. она защищает в своей жизни мужчин от своего потребительства) и сеет это вокруг себя без разбора и вникания в ситуацию. По одной дискуссии с ней сложно узнать о ней ещё что-то.
Её отношение к делу (ещё даже до ознакомления со всеми его материалами, в частности материальным положением ответчика и нежеланием это положение выяснять) может объясняться прежде всего тем, что вообще-то такие дела должны разбираться ПО МЕСТУ ПРОПИСКИ ОТВЕТЧИКА. И только в исключительных случаях (отдалённость, закрытый город…) по месту прописки истца. Поэтому сразу отношение «это не моя иепархия, чего Вы хотите?… у меня и своих дел хватает…мне за это не платят…» возможно примерно так.
У меня был выбор между обращением в суд по месту прописки ответчика заочно и этот вариант. Зная как там занимаются делами (нас развели там без единой моей подписи при том что есть ребёнок) и без моего присутствия — это мне вообще не подошло. Вот и пришлось «напрячь» нашу судью.
Тут я в чём-то (но не в общем отношении к делу) могу её понять.
Селена, я всё больше проникаюсь «принципом равновесия», о котором когда-то Вы упомянули при разборе всё этой же проблемы. Вы сказали, что пока я злобствую на бывшего мужа и хочу его покарать, окружающий мир к нему лоялен и доброжелателен, для равновесия. Т.е. получается я неосознанно брала всё на себя (возможно то, что называется «кармой») и не видела из этого выхода. Я как будто считала себя действительно «лучшим судьёй» для него…Но жизнь показала, что это не так. Я просто мучила себя, и всё. Ему от этого не было ни жарко, ни холодно, даже наоборот…
Я и сейчас…не вполне доверяю суду, жизни…видя как он продолжает к этому относиться…но хочу начать доверять. Дело в том, что…я вспомнила самые лучшие чувства к нему, вспомнила во сне, они были, и есть, в глубине моей души…Я больше не желаю ему зла, только добра, и пусть это добро свершается в тех вариантах, которые необходимы для его развития, это не мне решать. Я — только участвую в данном деле, в котором я желаю добра всем, как бы кто это не воспринимал.
В общем, Селена, адвокат этот протянул больше недели с загадочностью, и написал чёрти что…но немного дельного я в заявлении увидела, спасибо. Один раз только наспех меня поспрашивал…конечно, чего там.
Опять облом! Сидела-сочиняла сегодня, так и не досочиняла пока…голова разболелась…Там. оказывается, заявления почти как сочинения с историями болезни…И на этом фоне меня опять как заколбасит…по-другому и не скажешь…и в очередной раз спрашиваю себя: ну чего ты так переживаешь-то? что происходит? И тут я понимаю, что …в общем, всплывают факты…я ведь с ним как бы и не разводилась….официально, понимаете? А ДЛЯ МЕНЯ ЭТО ОКАЗЫВАЕТСЯ ВАЖНО, я и не думала-не сознавала!!! официозы эти.
Поясняю: когда мы женились, я оказывается ВЗЯЛА НА СЕБЯ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА!!! и у меня в сознании они звучали примерно так: всегда буду с тобой, буду заботиться о тебе, способствовать улучшению твоей жизни. Я НЕ ПОМНИЛА! только сейчас вспомнила!
Ну вот, и так вышло, что и там что-то перепутали и подсунули нам ЧУЖОЙ договор. Мы и подписали, было это. А через время мне звонят, говорят, напутали, придите с мужем распишитесь, представляете? Я-то пришла, а муж нет. Т.е. я за него замуж вышла, а он на мне не женился.
А дальше…он в своем городе нас развёл незаконно, без моего очного и заочного участия…В общем опять6он развёлся, а я -нет как бы. Т.е. Я С СЕБЯ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ ПЕРЕД НИМ НЕ СКЛАДЫВАЛА!!! Я продолжала в мыслях о нём заботиться и пр….Это потом уже в подсознание пошло, только теперь всплыло!
Господи, я ведь так и продолжала….
А теперь — я выкинула свадебные фото и при знакомстве. Может, так символически я сейчас сложу обязательства. Долбаная козерожья верность! (Венера в Козероге — «кошмар для женщины») Да и как я могу знать, что ЗНАЛА его счастливым, и что он сейчас несчастлив…с чего я взяла, что знаю…с чего я считала себя ему нужной…да может, ему сейчас во лжи в сто крат лучше живётся, чем когда я его на чистую воду выводила, и он говорил, что я единственный человек, с кем он может быть самим собой, рассказать ВСЁ….Боже мой, какая я дура!
Селена, я так устаю от этого, весь этот конгломерат, он как будто никогда не закончится…Это я так долго освобождаюсь, кошмар, он как будто впечатался в мою душу.
Здравствуйте, Veronika.
«Поэтому мне просто необходимо наводить порядок в «комнатах и кладовых моей души», чтобы там всё было на местах, как только – так ляп! и летит не какой-нибудь «грязный носок», а «то, что нужно».»
Вы совершенно правы, Вам нужно наводить порядок в комнатах и кладовых своей души. Только всему свое время и место. Если, например, Вы вызвали сантехника, чтобы он починил Вам кран в ванной, то будет разумно отвечать на его вопросы (что бы Вы хотели, чтобы Вам сделали и почему Вы столько лет в в тазиках мылись и не парились, а теперь вдруг решили нормальный кран установить и т.д.). Даже если эти вопросы кажется Вам нелепыми (и хочется сказать ему — о чем здесь разговаривать, вот перед Вами кран, из него вода не течет, а по капле капает, я хочу как все нормальные люди в ванной мыться и ребенка купать, неужели я слишком много хочу, к чему Ваши дурацкие вопросы?), все же лучше будет поговорить с сантехником без раздражения — он в Ваших проблемах не виноват, не он Ваш кран ломал, не он заставлял Вас в тазиках мыться (и то, что его коллеги по цеху, другие сантехники, Вам поставили кран, из которого вода в час по чайной ложке наливается — тоже не повод на него раздражаться).
И когда пришедший к Вам сантехник, сославшись на то, что нет нужного ключа или резиновой прокладки, пойдет по своим делам, пообещав вернуться через пару деньков, разумнее эти пару деньков посвятить осмотру сантехники и поиску ключей, прокладок, пакли, силикона и всего того, чего может опять не оказаться (и в связи с чем сантехник опять не сможет Вашу сантехническую проблему решить).
А не отправиться наводить порядок в «комнатах и кладовых». Туда стоит наведаться только если Вы подозреваете, что именно там в пыльном углу лежит набор разводных ключей и прочего инвентаря, который может потребоваться при смене сантехники. А носки можно и потом убрать и по местам разложить — когда в кран в Вашей ванной будет поступать вода в необходимом количестве.
«Подготовиться же как Вы советуете в своём первом из этих комментов вряд ли получится, НЕ ЗНАЯ ЧЕЛОВЕКА (судью). Могу только предполагать допустим её фишку по защите мужчин от потребительского отношения женщин (т.е. она защищает в своей жизни мужчин от своего потребительства) и сеет это вокруг себя без разбора и вникания в ситуацию. По одной дискуссии с ней сложно узнать о ней ещё что-то.»
Veronika, Вы никак не хотите меня услышать. Ваша проблема в том, что Вам нужна дискуссия с судьей (Вы до сих пор намерены дискутировать с ней). А я говорю Вам, что Вам нужна солидарность с судьей. Вы ищете в ней то, за что к ней можно было бы прицепиться, что можно было бы вменить ей в вину (хотя надо бы искать то, что вызовет в Вас к ней симпатию и доброе отношение).
Вам кажется, что так Вам будет лучше и уютнее что ли — если Вы В НЕЙ обнаружите ту проблему, тот изъян, который заставляет ее с Вами вести именно так, как она ведет. И Вы категорически не хотите увидеть, что в ВАС заставляет ее себя так вести. И вот Вы уже даже почти готовы судить судью — за ее потребительское отношение к мужчинам (и за такую их хитрую защиту). Но не готовы увидеть, что Ваша изначальная враждебность вызывает ее ОТВЕТНОЕ неприятие Вас. У нее, конечно, есть и свои причины — усталость, нежелание возиться с трудным делом, еще и не на своем участке. Но на этой почве Вы-то (как участковый врач, сталкивающийся с теми же трудностями, и так же устающий и так же не жаждущий возиться с трудным по характеру пациентом, особенно если он еще и не с Вашего участка) ее очень хорошо можете понять. Могли бы, если б захотели…
Видите ли, Ваша враждебность с ней и даже с самим делом не очень-то связана — сам факт, что некто будет судить — правы ли Вы в своих требованиях и действиях или нет — уже вызывает стойкое неприятие и враждебный настрой с Вашей стороны к этому некту. Вам кажется, что это Вас унижает — и Вы вооружаетесь (в целях самозащиты от кажущегося Вам унижения, которого на самом деле нет, оно только в Вашей голове) тем, чем всегда защищались от унижения — высокомерием и чувством превосходства. И такой являетесь пред лицо судьи.
И сейчас, вместо того, чтобы убрать это защитное высокомерие и враждебность, Вы хотите найти для них рациональную базу — выявить в судье потребительское отношение к мужчинам, которое она вот таким хитромудрым образом (за счет Вас) искупает.
А все проще: Вы к ней с враждебностью, она к Вам с неприятием, Вы ей — высокомерие, она Вам — щелчки по носу (с высоты своей судейской позиции). А если бы Вы с ней как женщина с женщиной, то и она с Вами примерно так же (хотя судейский сан и не позволяет дискриминировать одну из сторон — мужчин в данном случае — по половому признаку, но на самом деле женщины-судьи в бракоразводных процессах и делах о взыскании алиментов практически всегда сочувствуют в душе женщинам, хотя и стараются это не демонстрировать). Но Вы так не хотите, Вы хотите сама быть судьей для всех (фигурально выражаясь) — не только для мужа, но и для судьи. Вот в чем беда…
А с мужем — Вы двигаетесь в правильном направлении. Хотя выбрасывание фото — все равно, что сжигание чучела зимы — акт чисто символический. Он, возможно, Вам сейчас какую-то помощь окажет. Но эта помощь сиюминутная (а зима и без сжигания чучела проходит), а вот фото жалко — там ведь запечатлена часть Вашей жизни. Не стоит так разбрасываться частями Вашей жизни, даже если сейчас тот, кто в той части жизни был значимым, вызвал Ваш праведный гнев. Гнев пройдет, а фото-то уже выброшены…
Селена! Такое ощущение, что сходят лавины, и эти глыбы падают вниз…Конечно, я стараюсь не сходить с курса…И теперь всё это происходит в со-знании (т.е. с теми знаниями в том числе, которые я обрела у вас). Поэтому то, что происходит — плодотворно (на внутреннем уровне).
Сжигание чучела зимы — я очень люблю этот ритуал. Никакого гнева к зиме я в этот момент не испытываю. Больше похоже на зарево Солнца…
А фотки эти мне никогда не нравились, как и сама свадьба. Но теперь я хоть начинаю(только начинаю) понимать почему.
Вообще мой 12-й дом гороскопа в Весах (очень хорошо об этом пишет Билл Хербст — это не реклама, уважаемый Администратор:)- просто был оказывается забит непонятым опытом до отказа. ДО ОТКАЗА от новых отношений с людьми вообще.
Сейчас каждая попытка пока только попытка…А своего мужчину я пока встретить не могу, тяга и влечение меня и ко мне «простых» мужчин (которая тоже тупиковая) — это от сложностей, которые мне ещё не понятны.
Спасибо, Селена, за которое уже по счёту напоминание не отклоняться с курса, и каждое — ценно, сами понимаете, каково «лавинам» :)
Про судью я прямо начинаю (опять только начинаю, но это радостно:) проникаться.
Я ведь к суду и впрямь была высокомерна (типа кто рассудит мою жизнь лучше меня)…И обратилась первый раз только по убеждению мамы. Самосознанием тогда в этом направлении и не пахло. Оно начинается только сейчас…Я прямо-таки в глубине начинаю благодарить всю эту ситуацию, так много старых спрессованных вредных ДЛЯ МЕНЯ ЖЕ! и наверняка для других она вскрывает и «преподносит» мне, да, в каком есть неприглядном виде. Ведь и злость та, и слёзы, и унижение — это рецидивы старых болезней, даже без кавычек болезней…Это освобождает их для разбора и понимания…А «немотивированная» агрессия ко мне ответчика…тоже самое, только это разбирать не мне.
И суд-то сам — это не досадное недоразумение от несознательности б.м. ЭТО ЗАКОНОМЕРНОСТЬ и НЕОБХОДИМОСТЬ, к которой я подошла. Мой 12-й дом и есть, «страшный суд» при жизни:) Чёрный юмор такой, но это непонятое и вызывало у меня кошмары. Если я больше не хочу кошмаров и «снесения крыши», пусть лучше иногда «управляемо сходят лавины».
Селена, я ещё раз хочу сказать, что я продолжаю делать всё необходимое. Сейчас от меня нужно ЗАЯВЛЕНИЕ, так на это по запущенному случаю больше полгода и ушло. Вчера я его напечатала в окончательном надеюсь варианте. И как раз при этой работе всё и всплывало…непонятое и непринятое…и продолжает проясняться.
Завтра мне нужно его отдать наконец. Надеюсь, не вернут, сроки дела поджимают, снова назначат дату суда, а там уж как решат, так и будет. А как будет — так и посмотрим.
Селена, я сейчас попробую «подружиться» с судьёй.
Вот аналогия. Допустим, приходит ко мне неизвестный пациент, который к своему врачу или попать постоянно не может, или нет врача на участке…Я его вижу первый раз в жизни. Начинает рассказывать, а там…кошмар! много так всего, с чего начать и что продолжать — пока и непонятно. А за дверью — очередь, время поджимает…Пациент сразу нервный, а тут ещё больше занервничал, прогресса пока никакого…Ну да, говоришь, «Вы к своему врачу идите»…да без толку! Вроде и пойти ему больше некуда. Везде — ещё больше футболят.
Ну, пытаюсь разобраться…дело давнее…8 лет назад уже был неудовлетворительный результат его решения, а потом пациент и вовсе замкнулся в себе и накопил ещё больше болезней. Интересно, если тогда ему не смогли помочь, что ж я-то теперь (когда ему ещё хуже) могу? Да и так много непонятного…м-да-а…это требует долгого и тщательного обследования,
говорю я ему, у нас не всё возможно, многое Вам наверняка придётся платно делать…
А пациент…ну да, неадекватно настроен…говорит, да что? да зачем? Вы мне только что-нибудь выпишите, чтоб полегче стало…
Так я ж не знаю, что выписывать, причину не знаю…могу только наугад, но это же неправильно. Вам выпишешь, Вы снова забудете, ещё больше себя запустите…до онкологии (так недавно у меня было, только с моего участка был)…Вот давайте хотя бы часть бесплатных обследований и ко мне…
Селена, вот оно! Я и не подозревала, что у меня такое же неадекватное отношение к своим проблемам…А так наглядно и видно.
Т.е. это не решить сейчас за один раз, решение будет, но помнить о том, что продолжать выяснять, НАДО. И б.м. кстати не пременёт напомнить…продолжая уклоняться, хоть не постоянно теперь, но…Так что не циклиться на нём я не могу, могу только отстраняться на какое-то время. 5 лет после развода о нём как бы и не помнила…да прошло то время. Так что, пожалуйста, Селена, слушайте меня, ладно? Тут ещё много всего…неразобранного-непонятого…и связанного с бывшим мужем.
Здравствуйте, Veronika.
Вот-вот, с судьей Вы вроде бы сдвинулись со своей «мертвой точки». Развивайте это направление. Не зацикливайтесь на том, что он будет продолжать уклоняться даже несмотря на… Когда начнет, тогда и Вы начнете, а пока не программируйте себя на такое восприятие мира — авось и мир к Вам станет чуть благожелательнее…
И конечно же я продолжаю «всплывать» и помню, что наше дело сейчас — о ребёнке, его материальном обеспечении. В моём заявлении только то, что имеет к этому прямое и косвенное отношение (господи, наконец-то я это сформулировала). К другим юристам на данном этапе нет смысле обращаться, их советы абсолютно противоречивы, кого слушать, не знаешь.
Понятное дело, что наши с бывшем мужем нерешённые проблемы перешли на ребёнка. Он уже — их носитель. Поэтому тут трёхсторонняя «пирамидка». Я склонна конечно была считать её плоской (отец-сын) и не знала, реально не знала, а может не хотела, что я -такое же звено. Сложно. Мне и сейчас это только неясно-интутивно и полу-логически это видится. Так и хочется сказать, при чём тут я, почему я должна? как раньше, помните? Но уже не скажу, да и не подумаю. Могу только иногда устало вздыхать…
Селена, я сейчас всё же напечатаю моё сочинение. Прошу ВАС, как психолога, его сегодня по возможности подкорректировать. Может, там всё ещё что-то не то, через полгода моей работы.
Исковое заявление.
В …году я вступила в брак с….В браке у нас родился ребёнок, ….В …году наш брак был расторгнут в…., по месту регистрации и заявлению ответчика, без моего очного и заочного участия, несмотря на имеющегося у нас несовершеннолетнего ребёнка.
На то время с ответчиком у нас была устная договорённость по его части содержания ребёнка в сумме 2000 рублей ежемесячно. Однако после суда по разводу ответчик перестал выплачивать эти деньги.
…..(через несколько месяцев) я была вынуждена подать исковое заявление мировому судье….(по месту моей регистрации с ребёнком) с целью взыскать с ответчика алименты в размере устной договорённости с ним, 2000 рублей ежемесячно. В долях я не просила, т.к. знала о том, что большую часть своей зарплаты ответчик получает неофициально.
Однако суд принял решение о взыскании с ответчика алиментов в размере 500 рублей ежемесячно.
Я не была согласна с таким решением, т.к. эта сумма и в…..году не могла обеспечить нормального содержания ребёнку. Но из-за отсутствия доказательств истинного материального положения ответчика и невозможностью оплачивать услуги юриста, я не подала апелляционную жалобу.
За последующие ….лет ответчик ни разу не встретился с ребёнком, никак не участвовал в его воспитании и не интересовался его жизнью и здоровьем. Алименты, установленные судом, он выплачивал с большими задержками до сентября 2007 года. В 2011 году по моей инициативе он выплатил 6000 рублей.
Все эти …лет я воспитываю ребёнка одна, вынуждена работать дополнительно, чтобы компенсировать отсутствие нормального и регулярного материального содержания ребёнка со стороны ответчика.
По состоянию здоровья я не могла заниматься взысканием задолженности и изменением алиментов до 2012 года. Как оказалось, исполнительный лист был кем-то утерян в…году на путях его пересылки. Я его восстановила в марте-апреле 2012 года. Выплаты по нему ответчик сделал дважды (указываю когда и какие), они соответствуют алиментам за эти 6 месяцев.
В июне 2012 года я добилась от судебных приставов г……рассчёта и постановления о задолженности ответчика за 3 года. Сумма эта до сих пор на мой счёт не поступала.
Как мать и опекун считаю, что своими действиями/бездействиями ответчик существенно нарушает интересы своего несовершеннолетнего ребёнка, всвязи с чем и обращаюсь к суду в настоящее время.
Алименты, которые он выплачивает сейчас, составляют 8,9 % от величины прожиточного минимума на детей по….области на 2 квартал 2012 года, что не может обеспечить ребёнку нормального уровня жизни.
Полагаю, что каждый родитель должен выплачивать не менее половины величины прожиточного минимума.
Полагаю также, что с….года у ответчика изменилось материальное положение.
Исходя из вышеизложенного и в соответствии со ст……………………………………….СК РФ
ПРОШУ:
1. Сделать запрос в Регистрационную Палату….бласти по недвижимости ответчика а также запросить п месту его работы размер его зарплаты…Адреса….
2. Взыскать …сумму задолженности.
3. Изменить размер алиментов с 500 до 3000 рублей ежемесячно, в твёрдой денежной сумме.
Вот так в общем. Понимаю, что факты, даже если делать запросы, будут против. И судья будет руководствоваться его якобы материальным положением. Но….от себя я вроде здесь и на сейчас сделала ВСЁ.
Может, что-то подкорректируете, конечно же. ответственность моя. И такой вопросик: нужно ли опять высказывать свои подозрения о его зарплате, или и без того всем всё понятно….
Veronika,
я обращу Ваше внимание на некоторые скользкие моменты, которые могут показаться «некрасивыми» в суде и произвести неблагоприятное впечатление.
1. «В …году наш брак был расторгнут в…., по месту регистрации и заявлению ответчика, без моего очного и заочного участия, несмотря на имеющегося у нас несовершеннолетнего ребёнка».
Вопрос: Вы зачем об этом говорите? Затем, чтобы сказать, какие козлы сидят в суде по месту регистрации ответчика? Это не имеете смысла. Вы подавали претензии куда-нибудь о том, что это произошло «без Вашего очного или заочного участия»? Если нет, то Вы согласились с решением суда. И незачем кидать палки в давно остывший костер. А вот если Вы хотите сообщить суду о то, что не имели возможности при разводе в суде отстаивать имущественные права своего ребенка — потому что были разведены с нарушением закона, без Вашего участия, в таком случае так и надо написать, а не просто «вот козлы, развели нас без меня».
Соответственно далее надо обосновать, почему Вы не стали после такого развода подавать на алименты сразу же и заявлять имущественные претензии к ответчику (у Вас было такое право). Здесь Вы и поясняете почему: я не стала подавать в суд по поводу нарушений при разводе, потому что с ответчиком мы на момент развода жили отдельно, и еще до суда по разводу ответчик пообещал (устно), что будет всячески заботиться о ребенке и помимо прочего будет выплачивать на его питание по 2000 в месяц. Однако после суда эти обещания были забыты, ответчик не общался с ребенком, не заботился о нем, не принимал участие в его воспитании и перестал выплачивать деньги. Поэтому я вынуждена была подать в суд о взыскании с ответчика оговоренной с ним ранее суммы. Однако суд принял решение о взыскании с ответчика алиментов в размере 500 рублей ежемесячно, исходя из суммы официальной зарплаты ответчика (согласно справки, представленной ответчиком). Однако у ответчика на тот момент времени имелись дополнительные источники дохода, о которых он не уведомил суд, и которые позволяли ему приобретать имущество (желательно перечислить какое-то имущество, которое было куплено в период после развода — например, машину, приобретенную ответчиком в таком-то году и переоформленную на супругу ответчика в таком-то году). Я не была согласна с решением суда…далее по тексту.
2. «В 2011 году по моей инициативе он выплатил 6000 рублей».
лучше так — в 2011 году после моих многочисленных просьб и уговоров, а также после угрозы судом ответчик выплатил 6000 рублей, что соответствует размеру его задолженности всего лишь за 1 год.
3. «Полагаю, что каждый родитель должен выплачивать не менее половины величины прожиточного минимума.»
Это лишнее — суд на то, что Вы полагаете, не ориентируется. Он ориентируется на закон и оперирует фактами в пределах закона, а не Вашего мнения о справедливости. Этой фразой Вы испортите впечатление о предыдущем изложении. Лучше упирать на то, что отец ребенка не бедствует (и находить этому подтверждения, пусть косвенные и те, которые к делу не пришьешь — они будут пришиты Вашим заявлением — что они приобрели с супругой, куда ездили отдыхать — если муж будет говорить, что это все на деньги жены, он будет выглядеть альфонсом — и это здорово в психологическом плане, если будет доказывать, что он — мужик, помогает детям от других браков, это будет говорить о том, что он скрывает свои истинные доходы (а алименты должны платиться СО ВСЕХ доходов) и обманывает суд, принося свою справку, которую ему по знакомству выпишут любую.
3. «Полагаю также, что с….года у ответчика изменилось материальное положение.»
Вы должны не полагать, а приводить факты (косвенные можно, я о них уже выше говорила) о том, что у ответчика материальное благосостояние повышается (а не просто меняется), но в справках с работы это никак не отражается. И на его стремлении выделить часть своих доходов на содержание своего несовершеннолетнего сына — тоже не отражается.
Таким образом Вы обоснуете свои нижеизложнные требования (по запросу в разные инстанции о его мат. положении).
По поводу его зарплаты, конечно, же надо высказывать подозрения — только надо их высказывать аргументированно. Он говорил, что помогает своим детям от других браков и оплачивает учебу взрослой (совершеннолетней, я так понимаю) дочери (это должно быть запротоколировано на прошлом заседании). Узнайте, сколько стоит учеба в ее учебном заведении (за год) — самостоятельно проведите расследование, позвонив в это заведение — и озвучьте эту цифру (устно, когда появится такая возможность и необходимость). Возможно, это потребуется, когда Вас попросят обосновать, почему Вы именно 3000 требуете. Обосновывать это нужно с двух сторон — во-первых, со стороны потребностей ребенка (допустим, обеспечение Вашего ребенка всем необходимым обходится Вам минимум в 6000 максимум в 10000 руб. в месяц), во-вторых, со стороны возможностей ответчика, то есть если он в год уплатил за учебу совершеннолетней дочери более 36000 рублей (а я думаю, что учеба стоит дороже), то он вполне в состоянии выделить такую же сумму на содержание своего несовершеннолетнего сына.
Здравствуйте, Селена.
Да, юриспруденция — это вообще скользко. Причём везде:) «Закон что дышло, куда повернёшь, туда и вышло». Хорошая школа, однако…
Там главное стоять на своём, наконец-то я это понимаю. И хорошо подготовиться, экспромты там похоже не очень нужны.
Заявление я отдала в понедельник. Выхватили уже, не читая:) Начали опять в чём-то меня упрекать, но на сей раз это у них не прокатило. Поняла я наконец, раскусила, что это их маскообразное поведение, не ко мне лично направленное, а вообще — манипулятивно для острастки. Хамки-девочки.
Аж жалко, что не прочитали, так старалась, ну ничего, может прочтут)) Главное, мне самой оно так нравится, я испытываю прямо-таки эстетическое удовольствие от своего творения:)
Да, конечно, мне надо знать его близко к тексту и чётко отвечать на возможные вопросы по каждому предложению. Вы спрашиваете, зачем я пишу про «без меня меня развели»? Да мне тот суд второстепенен. Дело всё в нашем ответчике. Он ведь уже тогда нарушил интересы несовершеннолетнего ребёнка. Спросят, как так получилось? Не знаю, меня же там не было, город закрытый, а никаких бумаг с меня не потребовали, ни единой подписи.
И второй аспект: да, прозрачный намёк на «качественную» работу того суда есть, такая и цель. «Видите, почему я туда не обращаюсь, вам больше доверия, уж не оплошайте»:) естественно без озвучивания:)
Имущественных же претензий к ответчику у меня не было, потому что у нас не было общего имущества. Про это я вообще не упоминаю.
2. Врать не хочу, Селена. Никогда не любила энто дело. И даже не всегда потому, что такая белая и пушистая (хотя и это есть, мур-р:) а потому, что сама же в своём даже самом малом вранье запутываюсь. В 2011 году ещё никаких угроз не было. Было моё настойчивое предложение платить тихо-мирно 3000. А летом…я его в смс-ке и «отлучила как будто от отцовства», когда он ещё одну устную договорённость…….того, выбросил. Как же я не люблю, когда со мной так! А суду зачем знать про ЭТУ нашу устную договорённость уже на фоне должных алиментов? Незачем. Вот я её не упоминаю. А упоминаю «мою инициативу», по его долгу, разумеется.
3. Полагать я может не должна, Селена…Но — полагаю:) Я прониклась наконец своей настоящей важностью, матери и опекуна. А не ЧСВ:)
Вот. И мне захотелось так написать. А будет это иметь значение — посмотрим?)
Селена, те «факты» материального положения ответчика — для суда как раз вовсе и не факты. А мои ничем не подтверждённые наблюдения. Вот это на мой взгляд и не нужно. В деле эти перечисления машин-поездок без подтверждений никакой роли не сыграют, а я если это начну перечислять, предстану …в хищническом свете, разве нет? Веду учёт, наблюдаю годами издалека, считаю куда сколько он потратил…Это и не так на самом деле, ВСЁ из этого я узнала случайно, от разных лиц. Но суд-то, изначально симпатизирующий ответчику, по-другому на это посмотрит. «Хищница, оттяпать не может, так последнее у мужика хочет отобрать и глазом не моргнёт, да ещё про имущество супругов спрашивала…Вон ведь сколько насчитала…»
Селена, это дело суда — делать запросы, однозначно суда. Если суд это не сделал по ходатайству — подаётся апелляционная жалоба. Если имущество не учтённое — кому это интересно? Ведь судье он и так открытым текстом про детей сказал (без протокола, мы ж «на троих соображали», это называлось, оказывается «подготовкой к судебному заседанию) Сказал, хотя неизвестно что он имел в виду под «не считаю», может крохи какие-нибудь.
Вот я и не знаю, Селена, в какой именно форме и надо ли вообще высказывать мне подозрения. Считать его траты??? Но я их не знаю на самом деле. Я правда не знаю, сколько он зарабатывает и сколько и куда тратит. Вот ведь что! Он фанфарон ещё тот. Больше 5 тысяч зарабатывает, но намного ли? Сомневаюсь я в его материальном благополучии. Он любит пыль всем в глаза пускать. Иногда даже заведомо в ущёрб себе. Кто его за язык дёргал про дочь, например?) Это же явно против него. Совершеннолетнюю замужнюю дочь содержит, а несовершеннолетнего сына — нет. Знаете, я не удивлюсь, если его помощь исчисляется 1-2 тысячей в год:) Но — ого-го, мужик, всех содержит!)) Он ведь такой был. А…»каким ты был…»
А нашего ребёнка, он видите ли из-за «моего поведения» не содержит. Удобная отмазка, если предположить, что он на самом деле получает …ну, 15-20 тысяч, допустим…Ведь может быть такое? может. Сейчас только я этот вариант решила рассмотреть. Он ведь честный трудоголик, это факт. Когда он пытался деньги «срубить». он руки-ноги ломал, Селена. Мы с ним вместе такой случай «разбирали». Раньше да, по молодости он по-всякому, с его слов «зарабатывал», детали воровал, бензин разбавлял…А уже когда мы в браке были, вот так вот. Сутками работал, а зарабатывал мало. И говорил, не могу я…нечестно теперь. И отец ему это писал в открытке…лежит она у меня до сих пор.
«…Будь здоров, не живи воровато.
Вот и всё.
Остальное стерплю…»
Вообще очень хороший стих лежит 10-летней давности, как-нибудь отдам при случае.
Так что…беден он, не удивлюсь, если так. Машина…наверняка бОльшая часть жена и её родственники вложили. Так что …думаю, раскулачивать нечего. А 3000 ребёнку ежемесячно — реально, я пока больше и не прошу. А думать, КАК всех обеспечить пусть такими суммами — не мне, ему.
Так что…вот почему я не хочу перечислять…машину и другое, о чём толком не знаю. Не верю я в его хорошее материальное положение. Не верю, что я объективно могу добиться заявленного. Факты реально против пока. Но — эти 1,5 или 2 тысячи пусть будут не мной подписаны, и не на следующие 7,5 лет. Потому что соглашаться с тем, с чем я не согласна — я не собираюсь.
Что ещё мне открывается…Какая возможная подноготная…Как я говорила, для меня всегда важны истинные мотивы происходящего. Особенно с близкими людьми, и в отношениях со мной, моим ребёнком.
Во всём есть многослойность. Как матрёшка. Вскрываешь один пласт, за ним второй, третий…Специально и просто так я обычно этим не занимаюсь, только для понимания и успешного решения задач.
Понимая слой за слоем бывшего мужа, я понимаю и себя в отношениях с мужчинами вообще…И в этой ситуации в частности.
Я рассмотрела этот вариант, что он и правда не смог бы сейчас платить больше заявленной мной суммы. Да и не с потолка я её взяла, прикинула его реальные возможности и учла его ситуацию.
А вот почему он не хочет платить эту сумму?
Нет, я не собираюсь сейчас много об этом думать. Но поскольку он перестал для меня быть «жадной с……», т.е. поскольку злоба моя наконец выплеснулась (собственно это была застоявшаяся энергия) я стала воспринимать его как обычного человека и смотреть на происходящее спокойно. Так вот мне интересно, почему? Так просто интересно…Ну, спросила себя и забыла как будто.
А тут мама вчера говорит, украли у них в саду несколько кустиков её растений, ровненько так выкопали, шито-крыто. А я говорю: это те бабки, которые завидущими глазами на твой сад смотрели, мне аж не по себе всё время было. Ну вот, а подумала я : что ж, ты, мам, ведь так хотела, чтоб тебе завидовали, так хвасталась…вот и дозавидовались, теперь уж не жалей)
К чему я это…Зависть. Я ведь и этот вариант не рассматривала. Думала, ну ладно, наступила я ему на ЧСВ при расставании, так время прошло, чё ж дальше-то мне гадить-то, вынуждая ему в долг занимать, «воровать из сумочки». Ведь…мелко это как-то…для него. Т.е. я его с этой стороны не знала. А ведь она есть, эта сторона, была, значит, стала скрытой сейчас. Он же так комплексовал всегда, бедный, что у меня семья состоятельнее его, и что у меня квартира есть, а у него нет. Он прям сох от этих своих тараканов. И вот у него в голове, видно, своя картина справедливости. Раз с моей стороны так, да ещё один ребёнок, а с его стороны так, да несколько детей, о каком нашем равенстве может идти речь в содержании ребёнка? «Вот пусть её папа, который ей выдели квартиру и золотые часы на свадьбу подарил, и содержит ребёнка». Мелкие мыслишки, но 99,9% вероятности, что они у него есть.
А я…думала, что ЕГО не уважаю. Так я не его в целом, а вот это в нём не уважаю. Мелочность, подворовывание и подобное…
Вроде ерунда, но ведь к своему ребёнку и своим же отцовским потребностям доступ перекрывает. Не я со своим поведением, а вот это его «родное».
Но я…тоже, конечно, «хороша» была. Всё-таки я костерила его как плохого отца. В этом я неправа. Несмотря ни на что. Потому что не мне судить, не мне.
Это, наверное, и наслоилось. Его комплексы + моё мнение, растущий негатив.
Мои идеалы…Какие иллюзорные «шутки» они со мной играли…Я ведь не видела, да по сути и не знаю его реальным. Больше знакома с его неумеренными амбициями, поддерживаемыми мной тогда.
Я не знаю его…поэтому, наверное, я потеряла то, что и нужно было потерять.
По поводу маминых кустиков…Конечно, я ей сочувствую. Но уж слишком много у неё этого всего, слишком много…Я не думаю, что она сознательно хотела, чтоб ей завидовали. Но как-то так всегда получалось…И она была этому рада как будто. А я — нет. Зачем ей пускать пыль в глаза свом садом, если она и так хороший человек…Да и люди её и так ценят и любят. Думает, сад что ль им нужен…Так вокруг неё всегда было много друзей и до сада.
И я её без сада люблю. Там…дело не в кустиках даже, а в ней самой, её энергетике:)
Здравствуйте, Veronika.
Очень похоже, что Вы нашли одну из реальных подоплек безответственного отношения Вашего мужа к содержанию своих детей (в частности Вашего с ним общего сына). Именно это — весьма инфантильное, кстати — понимание справедливости (типа у нее семья богатая, пусть раскошеливаются) вполне может им двигать в его искреннем нежелании раскошеливаться самому (такому бедному и несчастному).
То, что Вы это в нем не уважаете, понятно — что здесь можно уважать. Хорошо, что Вам удалось отделить в своем сознании его подворовывание на почве чувства собственной ущербности (и, соответственно, продиктованной этим зависти, порождающей такую вот инфантильную безответсвенность) от него целикового. А теперь вспомните себя недавнюю — Вы ведь тоже считали себя обделенной судьбой, бедной, несчастной, одинокой женщиной с ребенком, которой было бы справедливо (для Ваших родителей) помогать материально (вместо того, чтобы подкидывать мат.помощь Вашему брату, который, во-первых, одинок (тогда был), во-вторых, мужчина и сам должен себя обеспечивать). Вы прошли большой путь — сейчас в Ваших словах нет той требовательности к родителям, требовательности выросшей, но не повзрослевшей девочки, завистливо посматривающей на брата: «У-у-у, его родители больше любят, они ему больше помогают». Сейчас Вы говорите и размышляете как вполне взрослый и самостоятельный человек, который сам отвечает за свою жизнь (хотя помощь приемлет), а Ваш бывший муж этот путь не прошел. Так что не судите его строго, это иногда бывает сложно — взрослеть во взрослом возрасте.
А насчет мамы — думаю, Вы ошибаетесь. Мне кажется, она как раз вполне сознательно хотела, чтобы ей завидовали: чужая зависть — как бы удостоверение, что у нее все хорошо. Если сам в этом не уверен, то используешь вот такие подпорки для собственной самооценки. Ваша мама в глубине души не уверена в себе, в своей ценности, поэтому и пускает пыль в глаза — чтобы получить в ответ отблеск зависти в чужих глазах и сделать вывод: «Завидуют, значит мне есть в чем позавидовать, значит я — молодец». Вы ее любите и с садом и без сада, и с кустиками и без — я думаю, она это чувствует (хотя и через сознание не пропускает), и это ее неуверенную душу хотя бы немного умиротворяет и дает уверенность. И прекрасно — немного уверенности «просто так» (не приправленной чужой завистью), ей не повредит.
Здравствуйте, Selena.
Повторно заседание суда отложилось из-за необходимости дождаться запросов суда о материальном положении ответчика и всвязи с новым заявленным мной требованием о взыскании долга (мне уже надоело гадать, один юрист говорит надо через суд долг взыскивать, другой — это не делается), и я написала. Сами разберутся. Оказалось, правильно. Теперь им «надо допросить судебного пристава», с которым, по словам ответчика, он «работает» (изо всех сил).
Вот по этим причинам. Знаете, в первый раз я была на нервах, мне надо было добитьмся, чтобы вообще наконец НАЧАЛИ это дело. И начали. Во второй раз я просто предоставила ситуации развиваться самой по себе, потому что уже не знала, как ещё могу на неё повлиять. И если бы судья присудила 1,5 — 2 тыс вместо заявленных мной 3-х, я бы, наверное, приняла как данность. Хотя «почему именно эта сумма», ответила ей и письменно, и устно. Половина прожиточного минимума на ребёнка.
Но только внешне приняла бы. А внутри продолжала бы бухтеть.
А сейчас я попробовала самой себе обозначить свою позицию, и получилось довольно связно, логично и по существу.
По ст.61 СК РФ «родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей».
По ст. 63 СК РФ «родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей», а также «обязаны обеспечить получение детьми основного общего образования и создать условия для получения ими среднего общего образования».
По ст. 80 СК РФ «родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей».
Я не могу повлиять на выполнение отвечиком обязанностей по ст.61 и 63 по объективным (нет эффективных судебных мер воздействия) и субъективным (характер и обстоятельства жизни ответчика) причинам.
Но могу повлиять на минимум. Я привлекаю его к ответственности по части материального обеспечения ребёнка. Это само по себе является минимальной жизненной базой по отношению родителя к ребёнку — материальная. Я не заявляю НОРМАЛЬНОГО обеспечения. (т.е. рассчёт половины питания, одежды, коммун.услуг, кружков) по двум основным причинам : это вопросы спорные (ответчик считает, что ребёнку надо просто не сдохнуть с голода, и «расти сорной травой», дословно). И вторая — реально он не может дать этого нормального уровня без ущерба другим детям, себе и жене. А…ещё третья, доказать хотя бы то, что у него есть — нереально.
Поэтому я плавно опускаю планку ещё ниже…До ПОЛОВИНЫ ПРОЖИТОЧНОГО МИНИМУМА, который по всей вероятности и рассчитан из тех соображений, чтоб человек не умер от голоду в сорной траве…Т.е. даже логика ответчика против этого бессильна.
Т.о. без существенных конфликтов с жизнью, и главное, самой собой, я эту планку заявленных требований опустила до минимума. Меньше — просто нереально с моей стороны.
Как Вы думаете, Селена, мне стоять на этой позиции теперь прочно? Ведь тогда нужно приготовиться к возможному продолжению :апелляция с новыми (или старыми, уж не знаю) аргументами. И снова помощь какого-нибудь юриста. Снова бесплатно и непонятно какой квалификации. Тот от ответственности, да ещё по знакомству и бесплатно увиливал, да и как любой пьющий человек (адвокат).
Здравствуйте, Veronika.
На мой взгляд, раз уж заявили такую сумму, то ее и требуйте. И приготовьтесь ко всем возможным продолжениям. Если их не будет — хорошо. А если будут — тоже нормально, Вы морально будете готовы и необходимость дальнейших действий не лишит Вас воли к этим действиям. Сейчас для Вас главное — не впасть в апатию или уныние и не встать в позу гордой и обиженной (Вы в ней уже долго стояли, достаточно).
И еще одно — научитесь принимать ЛЮБУЮ помощь с благодарностью. Именно помощь (а не то, чего бы Вам хотелось — чтобы кто-то квалифицированый и ушлый взял бы и все решил за Вас). Даже само желание помочь — уже ценно. Ведь для Вас самое страшное — ощущение одиночества перед лицом этой махины (безличной судебной системы) и ощущение неподъемности того груза, который лежит на Ваших плечах сейчас. Поэтому если кто-то решил Вам помочь и подставил свое плечо — это здорово (даже если это плечо пьющего человека). Понимаете меня? Само ощущение, что Вы не одна, что кто-то за Вас, это огромная поддержка для Вас, Вы чувствуете себя сильнее уже от одного этого.
А если еще этот кто-то хоть немного да помог — то это ценно вдвойне.
Не пествуйте в себе желание быть вечно недовольной — умейте довольствоваться малым (в плане помощи Вам) и быть благодарной. Если бы Вы покупали услуги юриста, то тогда бы и относились к ним, как товару, оценивали качество, результат и т.д. Но Вы не покупатель, а он не продавец, он Вам просто чуть-чуть помог, Вы приняли его помощь — поблагодарите и не судите его (роль судьи здесь — точно не Ваша).
Здравствуйте, Selena.
Я благодарна Вам и всем, кто помогает по доброй воле и бесплатно в сложных вопросах. Я благодарна и тем, кто с душой подходит к тому, за что я плачу. А иногда я благодарна вне зависимости вообще от того, как относится к взаимодействию со мной человек. Благодарность я и чувствую и выражаю.
Поведение адвоката вызвало во мне временное лёгкое разочарование, которое прошло. Конечно, периодически мелькают искушения, чтобы кто-то что-то сложное сделал за меня. Но вскоре я понимаю, что лучше меня за меня саму не сделает никто. Это не из гордыни, а простое наблюдение. И в общем-то логичное.
Недовольство вызвано растерянностью, когда раз за разом убеждаешься в каких-то ошибках специалистов по данному вопросу, и не можешь никому профессионально доверять, сама естественно не обладая нужными знаниями и опытом.
Для меня страшно ощущение одиночества перед лицом махины жизни вообще, и я нуждаюсь в мужской поддержке часто. Мне тяжело быть одной.
Больше всего меня радует, что я, как дядя у Онегина «заставила себя уважать»:) Хорошо, что не на одре:)
От меня не отмахиваются теперь, как от назойливой мухи, что меня просто убивало прежде. Меня информруют о проделанной работе. Недавно пришло письмо от приставов с таким отчётом. Особенно порадовало вынесение постановления об удержании части зарплаты в счёт долга. Ответчик перевёл часть. Ездить его вроде утомило, слушание, наверно, уже без его присутствия состоится.
Здравствуйте, Veronika.
«вскоре я понимаю, что лучше меня за меня саму не сделает никто. Это не из гордыни, а простое наблюдение.»
А скоро Вы просто не захотите, чтобы кто-то что-то сложное за Вас делал — будет как с лепкой. Вы же не хотите, чтобы кто-то за Вас лепил что-то на Ваших занятиях?
«Недовольство вызвано растерянностью, когда раз за разом убеждаешься в каких-то ошибках специалистов по данному вопросу»
Недовольство понятно и объяснимо в данном случае, однако оно пагубно для внутреннего настроя. Чтобы оно ушло и уступило место чему-то более созидательному, попробуйте отзеркалить на медицину: больной испытывает растерянность (и недовольство), столкнувшись с некомпетентностью или равнодушием специалиста по вопросам здоровья, но не все врачи равнодушны, безграмотны и просиживают на работе халаты — есть специалисты с большой буквы и просто хорошие врачи (причем не деньгами измеряется степень их неравнодушия к пациенту и заинтересованности в его излечении).
А уважать Вы себя в самом деле заставили — Ваша настойчивость и приобретенное умение «держать удар» действительно достойна уважения. Люди — вообще-то все нормальные (какими бы они ни казались) и то, что достойно уважения — уважают. И, как видите, судебная махина не такая уж махинная махина :-)
Только не возгордитесь собой, просто сделайте вывод — при желании, должном упорстве, настойчивости и РЕАЛЬНОЙ НЕОБХОДИМОСТИ человек может победить систему.
Что касается моего примера с уборкой и Вашего с ванной и краном.
Я убираюсь ещё и для того, чтобы всё было на своих местах, и чтобы знать, где что лежит, когда придёт «сантехник». Чтоб не искать это долго, когда понадобится. Он примерно сказал, что нужно, я это нашла. Но…на всякий случай разложила всё по местам и интуитивно посмотрела, что ещё может понадобиться и где это лежит.
В прошлом году я-таки поспешила с самой ванной, поспешила на целых 10 тысяч, купив не ту ванну. Мыться в ней лёжа невозможно. А всё потому, что не изучила как следует всё, что нужно, не учла всего-навсего 2 показателя (материал и высоту, вернее акрилу не поверила:) т.к. для меня это очень сложно было. Ну ладно что одна ванна, трубы и унитаз — тьфу-тьфу-тьфу…
Одна ванна. И что? Поскольку это «не та» ванна, я не могу дальше продолжать ремонт. Так что…всё серьёзно. (:))
Veronika,
Вы можете продолжать ремонт — выньте «не ту» ванну, продайте, купите «ту».
Кому-то Ваша «не та» будет как раз впору. Не держите у себя ненужное — отдавайте (в данном случае — продавайте), кому-то оно может быть нужно, а у Вас только место занимает и раздражение вызывает.
Вы думаете, кому-то нужна чугунная малофункциональная бандура б/у, да ещё за деньги?) Возможно, придётся всё же отдать её кому-то за символич.плату, благотоворительно) Когда рискну продолжить ремонт:)
А отношения с людьми…Да, мне сложно начинать новые. И тем не менее…Всё не так плохо. У меня есть приятельница, с которой мы видимся нечасто, но каждый раз так легко…так хорошо…так приятно. В общем, мой человек.
У меня есть медсестра:) Каждый раз, идя на работу, я радуюсь, что увижу её и буду с ней общаться и работать:)
До этих двух человек у меня были отношения партнёрские, дружеские с людьми «неотсюда», т.е. с приезжими и собирающимися уезжать дальше, «в лучшую жизнь». А они — нет.
Ну и, конечно, отношения с коллегами и сёмьёй. Стабильные и постепенно улучшающиеся.
С мужчинами…От кошмара (моего внутреннего) отношение к ним перешло к…лёгким опасениям и даже мимолётным приятным контактам. Но тут сложнее, чем с женщинами.
И, конечно, Вы и lavender…Ваш сайт и ещё один. Это тоже отношения. И очень ценные новые отношения:)
Видите, Veronika,
у Вас много чего меняется в жизни к лучшему. А может, Вы просто до этого — в смысле до того, чтобы это принять — постепенно дозреваете? И просто принимаете потихоньку — и в отношениях с коллегами, и с семьей, и даже с мужчинами?
Наверное, так, Селена:)
Только с мужчинами принимать как будто и нечего(
КАК БУДТО и нечего…Ну так, «самую малость»…
Я просто теперь ничего от них не жду и не требую. По отношению к себе. Я не жду никого, как раньше, и не чувствую, что «без него умру». Не знаю, может я наконец освободилась от зависимости по отношению к мужчине в принципе?..
Я способна нормально с ними общаться, на определённом расстоянии. Без напряжения.
Я способна кокетничать, изредка:)
Способна уважать мужчин.
Я чувствую свою ценность сама по себе.
Я считаю замужних и незамужних женщин (о чудо!:) равноценными! Просто одним нравится так, другим так.
Меня устраивает моё семейное положение, я наконец-то поверила сама себе в этом смысле.
Здравствуйте, Veronika.
«Не жду и не требую» и «принимать нечего» — несколько разные вещи, не находите?
Здравствуйте, Selena.
Мне кажется, я не очень умею принимать. Иногда я жаждала и требовала то, что…наверное, мне и так могли бы дать. Просто я в это не верила. Не верила в любовь ко мне…в справедливость жизни, её блага…не верила в «просто так»…Вот и сейчас, даже в мелочах. Болею, кот прыгает мне на грудь, как обычно, и лижет лицо (он немного «собака» у нас:). И я по привычке думаю, что нужна ему для чего-то. Я привыкла. Мне даже кажется, отдавать я умею лучше, чем принимать. Во всяком случае, душой. А тело добро принимает в виде пищи и копить умеет:)
Так вот и думаю, что в этом дело. Принимать нечего потому, что боюсь принимать, не верю, слишком подозрительна. Что с этим делать?
Еще раз здравствуйте, Veronika.
«Болею, кот прыгает мне на грудь, как обычно, и лижет лицо (он немного «собака» у нас:). И я по привычке думаю, что нужна ему для чего-то».
И Вы абсолютно правы — Вы ему нужны для того, чтобы он мог выразить Вам свою кошачью любовь и нежность вылизыванием Вашего лица. Еще Вы нужны ему для того, чтобы он ждал Вас с работы и встречал у порога радостным «мяу, где ты шаталась так долго, я соскучился». Еда при этом — штука сама собой разумеющаяся, не ради еды он Вас ждет (хотя и покушать не откажется). Он ведь Вам тоже нужен — чтобы чесать его за ушком, гладить его брюшко, слышать его радостное мяуканье, кормить его и видеть как он уплетает свою пайку.
«Мне даже кажется, отдавать я умею лучше, чем принимать. Во всяком случае, душой.»
Сознательно мы все (или почти все) лучше умеем отдавать, чем принимать. То есть акт отдачи мы лучше фиксируем сознанием. Принимаем мы обычно в фоновом режиме, не пропуская через сознание. Но и то, и другое (пропуская через сознание или минуя его) мы делаем ежедневно. Посмотрите как Вы дышите — чтобы вдохнуть, нужно выдохнуть, чтобы выдохнуть, надо чтобы было что выдыхать (то есть до этого должен был быть вдох). Причем мы никогда не выдыхаем весь объем легких — остаточный объем в нас всегда есть. Оставшийся воздух выходит со следующим выдохом, но на его место (в этот резерв, который в легких всегда есть) снова поступает воздух, который остается внутри и держит легкие в расправленном состоянии даже при самом полном выдохе. Так и отдача-прием чередуются в жизни — сколько приняли, столько надо отдать, но внутри при этом обязательно остается резерв — в том объеме, который необходим нам самим — не больше, не меньше, и который мы приняли в самом начале нашей жизни, с первым принятием (принятием самой жизни), расправляющим нашу душу.
Selena, недавно я поняла, что отдача — это творчество…Это процесс с определённым конечным результатом…процесс, который идёт и от души, и от ума, и всё переплетается в какой-то разумной гармонии, если можно так сказать…гармонии временной…потому что, пока мы живём, покой нам только снится, похоже:)
Творчество тем чище, чем меньше целей оно преследует. Так мне кажется. Всё то же ПРОСТО ТАК:) Хотя говорить о том, что те прекрасные творения, которые создавались на заказ и по определённым принципам, канонам…с определёнными благими целями, чтобы донести…то-то и то-то — не творчество, — это тоже вроде бы не так.
Каково Ваше мнение здесь, Селена?
А принятие я, на свою беду, слишком хорошо фиксирую, по-моему. Что кто мне дал, да что же я теперь должна-не должна…Э-эх! Жизнь моя-жестянка! Чертыхаюсь на это «должна», устаю от требовательности…Отдыхаю без неё иногда дней несколько…а потом снова…и не могу чего-то понять или чего-то «отработать». Или это происходит, просто медленно.
Здравствуйте, Veronika.
По поводу творчества и отсутствия преследования целей — всецело с Вами согласна. И нет противоречия, когда нечто создается на заказ. Потому что заказ — не стимулятор творчества, оно либо идет, либо нет (как любовь), невзирая на наличие или отсутствие заказа. Заказ — просто свидетельство востребованности, не более того. И глупы те заказчики, которые думают, что творческий человек творит то, что они ему заказали. Он творит то, что у него творится. Это, конечно, если он творец, а не «ремесленник» (я взяла это слово в кавычки, потому что на самом деле и в ремесле возможно творчество, нельзя в полном смысле противопоставлять некоего абстрактного творца и некоего абстрактного ремесленника, иной художник, мнящий себя творцом, гонит конъюнктуру, а иной ремесленник создает произведение искусства, надеюсь, Вы понимаете, что я хочу сказать).
Что касается принятия, которое Вы фиксируете, то это не принятие, а одалживание (то есть Вы берете в долг). Понимаю, сложно отличить принятие от одалживания, тем более, что иногда дающий не дарит, а реально делает одолжение.
Хотя в этом случае как раз сомнений не возникает, если Вам делают одолжение, то на Вас должок — и изыщИте возможность его отдать. Если пока не можете, просто скажите себе, что чуть представиться случай, этот должок Вы погасите — и обязательно погасИте, не вешайте себе ярмо неотданных долгов на совесть — действует угнетающе. Здесь нет проблемы внутренней, здесь есть банальные проблемы, связанные с обстоятельствами.
А вот если дающий дарит (просто так) и Вы берете его дар, но фиксируете, что теперь что-то должны, то это уже — проблема Ваша, внутренняя. Вы не принимаете, а одалживаетесь (хотя человек Вам дарит, как говорила Сова БЕЗДВОДМЕЗДДО, ТО ЕСТЬ ДАРОМ). Как определить, приняли Вы или одолжились? У принятия есть индикатор — чувство благодарности, рождающееся в Вашей душе в момент принятия дара. Понимаете? Человек Вам какое-то благо в дар (физическое, материальное, действенное) и Вы ему благо в дар (энергетическое, чувствами). Вы должны знать могучую силу благодарности по себе — когда больные Вас благодарят, Вам ведь хорошо? Они приняли Ваше благо и выплеснули на Вас поток своей благодарности — и кто знает, кто из вас получил больше…
У чувства благодарности — длинный шлейф. И если потом,
когда-нибудь, Вы встретите того человека, от которого когда-то получили нечто очень хорошее в дар, Ваше чувство благодарности еще будет жить в Вас (и влиять благотворно, без всякого Вашего сознательного участия, на него и на Вас). И если пребывая в этой благотворной ауре, Вы захотите этому человеку чем-то помочь (и он будет нуждаться в этом), то это не будет отдачей долга ему, это будет новым благом — специально для него. И если он примет Ваш дар (а не отдачу долга, потому что отдача долга ему не нужна, это мелко — он просто так Вам когда-то добро сделал), то у него к Вам тоже возникнет чувство благодарности — ну, и далее по схеме.
Так в мире множится добро — без долга, просто так.
Selena, то, что мне дают сами, и от души, хоть из тонкого, хоть из «толстого» — я беру с удовольствием и благодарностью, не заморачиваясь.
А вот проблема с просьбой сделать для меня что-то, даже мелочь (подвезти допустим с тяжелыми покупками и занести их на пятый этаж) существует…
Да, именно к мужчинам просьбы напрягают значительно больше. И это не меняется. Хотя дело с гордыней (вернее, свободой от неё) стало значительно лучше.
Значит, не могу что-то понять. Что, Selena, как Вы думаете?
Здравствуйте, Veronika.
Вы не умеете просить мужчин — Вам претит представление себя им слабой, Вам обязательно надо в чем-то быть выше, а расписываясь перед ними в собственной слабости Вы себя словно бы унижаете. А какое ужасное унижение будет если они еще откажут! Кошмар! Лучше сама…
У Вас со всеми мужчинами такая проблема или только со знакомыми? Можете, например, мужчину на улице о чем-то подобном попросить — например, помочь затащить Ваши сумки в транспорт?
Здравствуйте, Selena.
Нет, на «выше-ниже» у меня ничего не откликается. Незнакомых мужчин, как и женщин могу просить только о мелочах, передать деньги на проезд, например, подвинуться, чтобы мне пройти и др.
Думаю и чувствую, что тут несколько причин.
1. Я не хочу использовать мужчин (не знаю, когда это началось). Я часто просила брата, он встревал везде с тяжестями (разгружал и пр. мне, родственникам и друзьям), и теперь уже даёт себя знать позвоночник.
Но думаю, что использовать я не хотела и раньше.
2. Мне обидно действительно, когда отказывают по принципу «нет времени, как-нибудь потом».
3. Самое застарелое — это обида на папу. Мне хотелось бы всё же не так однобоко с Вами это рассмотреть — «страдающий инвалид-папа — эгоистичная дочка».
Кроме его страданий, есть и многое другое. Вы ведь мою маму ТОЛЬКО с этих позиций не рассматриваете, нет, Вы о ней пишете достаточно жёстко.
Дело в том, что проблема презрения — ОБОЮДООСТРАЯ в моём роду. Нет смысла рассматривать её только с одной стороны. Бабка презирала деда, дед- бабку. Папа — маму, мама — папу. И кто «первый», кто «второй», наверное, не важно.
Папа презирал не только маму, а женщин вообще. Это наложило очень сильный отпечаток на меня. Ведь вместе со взрослыми женщинами, он презирал и меня. Помню его презрение, граничащее с ненавистью, к женской груди. «Ваши сиськи», или что-то подобное. Его очень частые отказы на мои просьбы. Вплоть до того, что когда я сама передавала ему сумку, он возмущался: «что, сама не можешь нести?» И так во многом. У меня такое ощущение, что ему в большую тягость быть мужчиной вообще.
Я же…только сейчас с удивлением и удовольствием начинаю сознавать, что я женщина. Это проявляется и в малом…это особенно приятно…Что мне можно открывать дверь, помогать подняться, если упала, с уважением расступаться, когда я иду…Когда сына сам постепенно стал брать у меня сумки из рук…Всё это так трогательно и ценно для меня. Удивительно…но я меньше стала бояться мужчин вообще. Их мир теперь не так угрожающ для меня в своём непочтении и грубости к женщинам.
Меньше боюсь машин. Это один страх, как я и подозревала. В подкорке у меня автомобиль связан с мужчиной.
Я знаю, что в этом страхе и презрении к мужчинам изначально как ответной реакции большая ответственность папы. Слава богу, сейчас я чувствую корни этой проблемы, помню его грубость и агрессию ко мне в моём пред- и подростковом возрасте. И мой сильный страх перед ним.
А то …было так странно. Отдельно как бы существовали мои проблемы с мужчинами, как будто не соприкасаясь с папой.
Прощать…конечно, можно. Если знаешь то, что знаешь.
Здравствуйте, Veronika.
Видите ли, проблема презрения к противоположному полу, передающаяся по наследству в Вашей семье, изначально инициирована женщинами. Мужчины проще в этом деле, женщин, которым они делают предложение, они не презирают изначально (ну, бывают, конечно, исключения, но это именно исключения). Даже если в семье это принято (то есть папа презирает маму, мама презирает папу), мальчик маму не презирает — он, скорее, станет враждовать с папой, который обижает маму (возможно, не в открытую), и желать ее утешить, спасти. И только если мама распространит свое презрение к мужчинам на него, в нем зародится мысль: «А может, папа прав?». И с этой мыслью он будет расти, то сгорая от любви к маме и желания ее спасти от папы, то вскипая обидой (а то и ненавистью) за пренебрежение им, за презрение мамы к нему. И даже если обида и ненависть возьмут в нем верх (и он в лице мамы начнет презирать и ненавидеть всех женщин), то встретив девушку, в которую он влюбится, он сделает для нее исключение: то есть все женщины — такие-сякие, а она — особенная. И только обнаружив в ней то же самое презрение к мужчинам (к нему), что и в маме, он скажет себе обреченно: «Папа был прав, все женщины — с…».
Это мужское презрение — защитная реакция от женского презрения.
Характерно для такого типа мужского презрения, что папы очень любят своих дочерей, но до определенного момента. Пока дочка маленькая, никакого презрения нет. Только когда появляются «сиськи» и другие вторичные половые признаки (а еще если дочка начинает копировать маму), оно накрывает мужчину.
Ваше презрение к мужчинам развивалось примерно по той же схеме — как защитная реакция. Но оно женское, более жестокое и почти не знающее исключений. Женщина, презирающая мужчин, выходя замуж, не отбрасывает свое презрение — она им руководствуется при создании семьи, на его основе строит отношения (даже если не выказывает его явно). Она может использовать мужчину, презирая за то, что что он позволяет себя использовать, может бояться его и слушаться, презирая за то, что он животное и сатрап, может заботиться о нем, презирая за бытовую неприспособленность, может даже жалеть его и все равно презирать — за то, что он жалок.
То исключение, которое презирающий женщин мужчина делает для своей возлюбленной, презирающая мужчин женщина может сделать только для сына (но и то не всегда в полной мере). Вы должны знать по себе, как это трудно для женщины — перестать презирать мужчин (даже в отношении с сыном), если презрение возникло на почве страха перед мужским презрением. Но Вы уже не так боитесь мужского презрения — скорее, по привычке, ну, и еще отчасти потому что корни своих обид на папу пока рассматриваете с позиции обиженной и обделенной. Я потому и заостряю Ваше внимание на том, что не одна Вы обиженная и пострадавшая в той детской ситуации — папа пострадал больше. Но Вы все еще не хотите взглянуть на это, отодвинув свои обиды, чтобы они не застилали Вам глаза. Вам угодно видеть в моих словах упреки в эгоизме, хотя я многократно Вам говорила: упреков нет, есть констатация факта. И если в этой ситуации Вы упорно желаете смотреть на тогдашнюю расстановку сил в семье с позиции эгоизма, то я Вам об этом и говорю — Вы смотрите с этой позиции, а такой взгляд искажает картинку.
Смотрите, еще не так давно Ваш сын не бежал со всех ног помогать Вам нести сумки — его приходилось понукать. Но в то время Вы его и любили, и презирали одновременно. Но с тех пор Вы стали меньше бояться быть женщиной (эдаким презираемым мужчинами слабым существом), то есть Вы позволили себе быть женщиной (не парясь особо на предмет, будут какие-то мужчины Вас презирать за слабость или нет). И еще Вы несколько раз почувствовали к сыну настоящее уважение. И сын перестал бояться быть мужчиной (эдаким презираемым женщинами существом) и стал смелее проявлять по отношению к Вам мужские качества. Понимаете меня? Если шанс, что передающееся по наследству в Вашей семье презрение полов на Вашем поколении и поколении Вашего сына кончится. Если Вы перестанете презирать мужчин, Вас сын не научится презирать женщин.
Постарайтесь посмотреть на папу и перемену отношений с ним в детстве, отодвинув (но не задвинув в подвал) свои обиды — чтобы не застилали взгляд и не искажали картинку.
И тогда Вы поймете, что просьба к мужчине со стороны женщины может прозвучать для него как признание его мужественности (а то и восхищение ею). Но для этого надо видеть в мужчине его мужественность, а то и испытывать восхищение ею. А не искать, за что бы можно было бы его попрезирать, если вдруг откажет. Кстати, если конкретный мужчина почему-то такого восхищения не вызывает и даже намека на него — просить его не стоит, верьте себе и своему женскому чутью. И вокруг вообще-то полно мужчин, мужественность которых Вы сможете ощутить, если не будете их бояться. А в таких условиях (в условиях исходящего от женщины флера восхищенности) мужчины в помощи женщине не отказывают — просто не могут, это сильнее их. Более того, им это в радость, это питает их мужественность. И получается что Вы, обращаясь за помощью к мужчине, который привлек Вас своей мужественностью, подпитываете его мужественность и укрепляете ее. И когда он Вам помогает, Вы ничего ему не должны (ну, кроме благодарности за помощь и еще одной порции восхищения его мужественностью :-)
Добрый день)
Selena, всё это так значимо для меня…
Бег по замкнутому кругу. Несколько поколений.
Скажите, почему умирает женщина в родах от потери крови? Это о моей прабабушке. Я иногда думаю о её трагичной судьбе. Мне кажется, там уже были существенные проблемы, просто так в 24 года вместе с ребёнком (мальчиком) не умирают.
Я теперь живу совсем близко к тому месту, где они жили в 30-х годах прошлого века, семья бабушки. Недалеко от нашей болотистой речки. Или её заболоченного русла. Я всё равно люблю это место. Вообще люблю свой город, свою Родину сильной глубокой любовью…Со всей страстью и нежностью.
Примечательно, что на месте их дома теперь стоит наш новый Краеведческий Музей.
Так вот замкнутый круг. Мне надо было увидеть его так, как вижу сейчас — целостно. БЛАГОДАРЮ за помощь. Конечно, я выйду из него, постепенно. Не знаю, что за ним,( могу только пред-чувствовать, пред-полагать что-то более естественное, тёплое)..но хочу выйти из этой «игры» во всеобщее презрение и битву полов. Мне кажется, многие мои родственники сейчас это делают, как умеют, восстают из этого пепла, сознательно или нет.
Конечно, раз это было (и кое-где есть), значит это было нужно. ТАК всё шло.
Целостность. Я теперь стараюсь чувствовать её, во многом. Целостность ведёт к принятию и дальнейшему развитию.
Selena, как вы думаете, КАК и ПОЧЕМУ было изначально в моём роду инициировано женщинами презрение к мужчинам? Это, наверное, и произошло в начале 20 века? феминизм?
Исключения…Не думаю, что они могут быть, если проблема есть. Просто формы (Вы их перечисляли) выражения того или иного у людей разные.
На моём сыне всё и обрушилось. Вся накопленная во мне злоба (застоявшаяся «бродящая» энергия?)) периодически стала выплёскиваться на беззащитное бесконечно любимое (и любящее) существо, сейчас уже мужчинка. От этого и стартовала — это стало мощнейшим стимулом и движущей силой для моего пути исцеления. ИС-ЦЕЛЕНИЕ…тоже целое.
Знаете, когда я чувствую себя ЖЕНЩИНОЙ рядом с МУЖЧИНОЙ, пусть кратко,..я чувствую себя очень слабой. Кажется даже, что колени подгибаются. Млею…так что ли. Это и приятно и страшно одновременно…Что ЭТО? Внушённое себе что-то ложное или…не знаю.
Selena, здесь тоже день добрый:)
Я читала тему «Личная жизнь», и отношение к отношениям с мужчинами у меня тоже такое же мучительно-противоречивое. Вплоть до того, что я также избегаю с ними контакта, и зрительного, и вербального. С В. замечала, что могу с ним быть просто рядом, молча, и мне было хорошо так, очень хорошо, просто рядом. Даже не знаю, контакт ли это…
Вчера вечером захотела что-то изменить внутри себя, прочитала перед этим несколько интересных статей…в общем, всё не рассказать…и как-то сложилось, что на меня давит груз ожиданий…больше, чем какой-либо другой груз. Вроде я уже устала ждать, и не верю умом в то, что «это возможно»…И внутри, свой центр не должны составлять эти ожидания…ожидания счастья. Потому что оно есть, уже теперь. Уже теперь я счастлива. Да, это выяснилось неожиданно, как это часто бывает. Когда я пишу кому-то о себе, и вдруг удивляюсь сама тому, что пишу.
И умом я не могу уловить это противоречие…как же так? Если я счастлива теперь, то зачем мне нужен мужчина для счастья? А ведь нужен, и не потому, что я не могу быть счастливой без него. И выходит, что счастье без него не противоречит счастью с ним?
Мужчина для счастья — звучит почти как мальчик для битья :-)
Когда человек принимает себя — он счастлив, когда человек принимает жизнь — он счастлив, когда человек находит своего суженого и принимает его — он счастлив. Ощущение счастья многообразно и многопланово.
Вам нужен мужчина, но не потому что Вы не можете быть счастливой без него. Очень здорово, что Вы это осознали и сформулировали. Это снимет с Вас веревки, которыми Вы себя раньше связывали, веревки целенаправленного поиска мужчины, который сделает, просто должен сделать, Вас счастливой. Вам не нужен мужчина, который сделает Вас счастливой, Вам нужен мужчина, который… Вам нужен. Чувствуете, какая свобода? Никаких параметров, которым он должен соответствовать, никаких требований к нему (в смысле его потребительских качеств), никаких опасений, а вдруг я до него не дотягиваю. Можете спокойно смотреть в глаза мужчинам, ведь Вы больше не собираетесь использовать их для счастья. Вы можете смотреть им в глаза и искать там ответ «он или не он», «мой или не мой», прислушиваться к свои ощущениям, не стесняясь показаться «какой-то не такой» — потому что если он — ваш (то есть если Вы не ошиблись), то и Вы — его (такая, какая есть).
Ну, а если ошиблись, то не страшно сказать «приятно было побеседовать, но мне пора (ведь где-то меня ждет мой мужчина, но мы пока не встретились или я его пока не узнала)». И даже если он это скажет — тоже не страшно, ведь он — не ваш на самом деле (и потеряв его Вы на самом деле ничего не потеряли). И лучше это понять рано, а не поздно.
Знаете, я как-то не могу поверить, что в отношениях между людьми совсем не может быть никакой корысти.
Мужчина. Не нужен для личного счастья, нужен для чего-то другого. Кому — для чего. Для дома- для семьи; для того, чтобы вести семью за собой на общем пути; для материального обеспечения семьи, для совместной деятельности, поездок-походов…да много для чего.
Заметила, что несмотря на свои умозаключения (описанные в теме «О браке», у Lastochka…) я не воспринимаю в глубине души мужчину отдельно от семьи, традиционного брака. Мне странно, как может быть по-другому. Хотя предполагаю и вижу, что может.
Как же это — просто так?
Мои 10 лет…Очень сложная травма для меня тогда…Мы говорили с Вами о моём эгоизме, но сейчас я не об этом…Помните, я писала, что мой папа, которого я очень любила (не буду вдаваться снова о том, что я его не защищала перед мамой, я и сейчас считаю, что поступала правильно, потому что они оба были «хороши» в своих обоюдных претензиях и выливаниях их на меня, и уже тогда я чувствовала необходимость нейтралитета, равновесия)…Так вот, я всегда любила папу, в детстве я помню, что несмотря на отношение к нему мамы и других условий воспринимала его большим и сильным, я доверяла ему безоговорочно, любила трепетно…И вот произошло сразу два события. Чернобыль, пребывание в котором сломило его, и он слёг, и надолго, обнажились самые худшие его черты и прочее…И родился брат. Отношение ко мне со всех сторон резко изменилось. Ощущение было такое, что меня резко перестали считать ребёнком, и уж тем более любимым. Меня как будто предоставили самой себе. А папа, тот папа, которого я знала, любящий, заботливый и сильный…как будто куда-то исчез…и появился совсем другой человек, отчуждённый, эгоистичный и требовательный…и слабый…
Selena, мы с Вами уже говорили про этот период, про мой эгоизм и прочее…Но сейчас, я прошу Вас помочь мне выйти из этой травмы и учесть то, что не только папе, а и мне тоже…было (и в воспоминаниях остаётся) больно и тяжело. Той девочке 10 лет.
Veronika,
насколько я помню, я Вам не говорила, что Вы должны были папу защищать от мамы. Это что-то новое для меня. Я Вам говорила, что Вы не смогли, когда папе понадобилось, дать свою любовь — да, слабому, да, требовательному, да, эгоистичному.
Знаете, больших и сильных любить легко, восхищаться ими, принимать их заботу. А вот того же самого человека, но в плохой период жизни, в минуту слабости, все (кто не любил его по-настоящему) бросают или начинают на него эдак свысока поглядывать ( а то и ноги вытирать — но это не про Вас).
Вам ведь хочется иногда поддержки от собственного сына — когда в душе раздрай? Не думаю, что в такие минуты Вы уж очень милы с ребенком. Но это не делает Вас другой, Вы та же самая, что были, когда утешали его и заботились, успокаивали его одним прикосновением материнской руки и виделись ему большой, доброй и удивительно красивой. Да, сейчас он повзрослел и видит Вас и в не самых красивых видах, не такой уж большой и часто совсем недоброй. Сейчас он видит Вас в Ваших разных проявлениях (человеческих проявлениях). Но Вы — та же самая Вы, что были раньше. Просто повзрослевший ребенок должен научиться видеть в родителе человека и любить его в его разных человеческих проявлениях.
Сейчас это делает Ваш сын. Когда пришел срок делать это Вам, Ваш папа был в таком же положении — его человеческие качества, в том числе и не самые лучшие стали для Вас заметными. Возможно, если бы это не произошло так резко, Вы бы сумели сбалансировать и подкорректировать образ отца, продолжая его любить, но уже как человека. А может быть и нет — так и продолжали бы требовать от него той любви, что была раньше, и не хотели бы смотреть на него, когда он был бы не особенно хорош.
В любом случае произошло то, что произошло — девочка 10 лет не захотела расти, она желала быть любимой малышкой всегда, невзирая на обстоятельства. Она и сейчас тоскует о том времени, когда ей была.
Попробуйте вырасти сейчас из малышки, получающей любовь и заботу действенную, физически проявленную (и дающей любовь родителям, но неосознанно) до женщины, которая может любить сама, причем не только когда человек на коне, но и в другое время. И не только любить в ответ, а тогда, когда человек в ее любви нуждается, ибо ослаб и нет у него сил выступать красиво — ему бы выжить и рассудок сохранить.
Попробуйте поставить себя на место папы. Представьте, что у Вас сейчас появится еще один ребенок (помощь мужа не будем рассматривать, представим, что его нет или он капитан дальнего плавания).
Ведь Вы же станете ждать от сына изменения поведения в связи с изменившимися обстоятельствами — больше заботы, ответственности, самостоятельности, действенной помощи Вам? И у Вас не будет времени и сил с ним тотошкаться и сюсюкаться, как раньше — роли изменятся. А если станете пытаться выполнять свой «материнский долг» — то вскоре почувствуете, что от перенапряжения слабеете и не контролируете вообще ничего, становитесь мегерой, срываетесь на всех (и на маленького, и на большого). А если у Вас еще и какая-нибудь болезнь проявится (Ваша папа ведь больной вернулся?) — то Вам еще трудней будет сохранить самообладание и быть большой и доброй мамой.
Подумайте, представьте все это и поймите, что нечто подобное (с поправками на мужские реалии: основной упор на материальное плюс нелюбовь, а то и презрение жены) приходилось переживать Вашему отцу. И перестаньте считать себя самой пострадавшей стороной, перестаньте жалеть со страшной силой ту девочку 10 лет. Вы и сейчас такая же (в этой области), как были тогда. Если бы все это время папа был сильным и любящим и лишь сейчас сломался бы, Вы точно так же искали бы его вокруг, растерянно восклицая: «Где же мой папочка?» Или уже нет?
Нет, я уже не ищу папочку. Вернее, если мне встречается кто-то подобный по вибрациям что ли, мне приятно, тепло с таким человеком, это дань памяти, наверное. Но знаю, что это не «мой» мужчина.
Я всегда давала папе свою любовь. Насколько могла выразить и насколько он мог принять (у него, как и у всех в моей семье, с этим проблемы).
В теме «Путь к себе», если не ошибаюсь, апрель 2011 года, Вы настойчиво говорили мне именно о защите папы от нападок мамы. И что какие-то девочки так делают.
Но я и сейчас считаю, что поступала верно, сохраняя нейтралитет в ситуации постоянного противостояния родителей и частого поливания друг друга грязью с попытками привлечения меня в союзники. Любой девочке на моём месте я посоветовала бы то же самое. Совесть у меня чиста, особенно по осмыслении.
Знаете, совсем недавно я поняла, что необходимым условием для общения с мужчиной для меня является уважение ко мне. Мужчина может проявлять сексуальный интерес, но как бы неявно, и относиться с уважением. А похотливым мне хочется дать по морде. Да, именно так! Я бы с удовольствием это делала всегда, если бы не боялась, что такие мужланы запросто и мне могут врезать, а это опасно.
Да, вот записала эти мысли в чистом виде без корректировки.
И понимаю, насколько тема неуважения для меня болезненна.
Veronika,
вы не совсем поняли мой вопрос. Представьте себе, что папа сломался не тогда, когда Вы были девочкой, а совсем недавно — ну, полгода-год назад, может года три-четыре. Внезапно раскис, разнюнился, стал холоден с Вами и груб, запил. Что бы Вы делали сейчас? Возникло бы у Вас ощущение, что это — другой человек, что Ваш настоящий папа исчез, и Вам теперь без него одиноко? Или были бы какие-то другие чувства? Попробуйте представить и почувствовать…
«В теме «Путь к себе», если не ошибаюсь, апрель 2011 года, Вы настойчиво говорили мне именно о защите папы от нападок мамы. И что какие-то девочки так делают.»
Вот именно — что какие-то девочки так делают: защищают папу от мамы или иначе выражают свою позицию, достаточно явно. У Вас же было ощущение, что это в принципе невозможно для ребенка — выразить свою позицию, отличную от позиции мамы. Вроде как ребенок — бессловесное существо, которое никогда и ни при каких обстоятельствах не в состоянии противостоять родителям (или одному из них, довлеющему над самим ребенком и над вторым родителем). Я Вам описывала, как в одной и той же ситуации выражают протест и несогласие с мамой девочки с разным характером и типом темперамента. Одна становится особенно ласкова с папой — и этим выражает несогласие с мамой, другая становится агрессивной с мамой — и этим тоже выражает свое несогласие. Я Вам эти примеры привела для того, чтобы Вы осознали — так бывает, так тоже можно. Ваш путь непротивления довлеющему родителю — не единственно возможный. Но это не значит, что все должны поступать именно так, как эти девочки. Однако и советовать любой девочке на вашем месте поступать так, как поступили Вы, я бы тоже не стала. Каждый выбирает свой путь.
Тема неуважения для Вас действительно болезненна. А Вы ко всем мужчинам изначально испытываете уважение?
Selena, сначала, наверное, мне не захотелось это представлять, насчёт папы. Сегодня в ответ на Ваш повторный вопрос возникло: да как же это может быть? ведь тогда я была бы не-я?..или не с такой/не совсем такой историей жизни…Скорее всего, Я ВООБЩЕ НЕ ВЫХОДИЛА БЫ ЗАМУЖ. Во как…Ребёнка бы родила, конечно. Похоже бы было с моей приятельницей.
Это и есть пресловутый «эдипов комплекс» похоже…Я ощущала его, но не сознавала вполне. Не хотелось верить. Да мне и не хочется рассматривать свою жизнь с точки зрения науки психологии сейчас. Казённо как-то…Просто не сознавала это раньше, а сейчас сознаю.
Что бы я почувствовала, если бы папа изменился СЕЙЧАС? Я правда не знаю. Я не знаю, какой бы тогда я была сейчас. Не факт, что беспомощной. Может, быть с его пожизненной до этого поддержкой я бы многому уже научилась, и потеря его прежнего так не выбила бы меня из колеи взрослую (пусть слегка инфантильную) женщину, как выбила из колеи 10-летнего ребёнка. Это была ОЧЕНЬ резкая перемена. Или резкая и неожиданная именно для меня. Сейчас я пред-чувствую, пред-вижу многие перемены вокруг, нахожусь В СЕБЕ (во многом благодаря Вам:). Хотя…не зарекаюсь. Конечно, всё равно была бы боль и растерянность.
«А Вы ко всем мужчинам изначально испытываете уважение?»
Нет, как и к женщинам. Я вообще медленно проникаюсь уважением к людям. Уважение, по моему глубокому убеждению, возникает ЗА ЧТО-ТО. Хоть к мужчинам, хоть к женщинам, хоть к детям, хоть к старикам (выделяю отдельно).
Сколько себя помню, я не уважаю людей ИЗНАЧАЛЬНО, т.е. с первой встречи. Попробую описать это беспристрастно, без осуждения к себе.
С детства во мне не было уважения к взрослым априори. Это относилось ко всем, независимо от степени родства, статуса, возраста и регалий. Дети хорошо чувствуют истинное то, за что стоит уважать человека. В моём представлении — это доброта, мудрость, чуткость душевная, внутренний стержень человека, внутренняя сила. Скромность. Умение владеть собой, управлять своими эмоциями.
Может, эти качества индивидуальны у каждого и с теми или иными вариациями и дополнениями. Я могу чувствовать уважение к людям, которым это присуще. Степень моего уважения прямопропорционально этому.
Странно, не могу выделить различия в уважении по полу, возрасту и пр.
Внешние регалии (статус, соц. иерархия, степени наук) на моё уважение никогда не влияли. Всвязи с чем были тёрки с некоторыми педагогами, начальниками. Чтобы изобразить почтение, которого я не испытываю к самодурам, мне нужно сильно поднапрячься, что мне делать лень, да и смешно теперь, если честно. Раньше бесило. Сейчас же я просто больше молчу в таких случаях:)
Конечно, сейчас я, как взрослый человек вижу и понимаю больше, чем может ребёнок. Поэтому, наверное, во многих людях могу замечать хотя бы одно-два из описанных качеств. И уважать в той или иной степени могу многих. Себя, например:) Сына. Родственников. И вообще людей. Но — не всех. Есть люди, которое не вызывают уважения вообще. Хотя может, я их просто плохо знаю?…Вполне возможно. Или у них такой мощный «фасад-забор» из других, неблаговидных качеств, что о других и не подозреваешь. Просто отталкивает.
Поэтому — нет, уважение не сразу (за редкими исключениями) и не ко всем. Да, наверное, и к себе не стоит ожидать непременного уважения от всех? Разница в отношении ко мне естественна, ведь так?..
Здравствуйте, Veronika.
«Скажите, почему умирает женщина в родах от потери крови? Это о моей прабабушке. Я иногда думаю о её трагичной судьбе. Мне кажется, там уже были существенные проблемы, просто так в 24 года вместе с ребёнком (мальчиком) не умирают.»
А отчего умер мальчик?
«Selena, как вы думаете, КАК и ПОЧЕМУ было изначально в моём роду инициировано женщинами презрение к мужчинам? Это, наверное, и произошло в начале 20 века? феминизм?»
Феминизм — это всего лишь реакция (как обратный ход маятника) на мужской шовинизм. Это если смотреть в общечеловеческом масштабе. Поколения женщин испытали его на себе, их презирали мужчины, то приравнивая животным, то видя в них исчадия ада.то Вы хотите, если еще в начале 20 века всерьез обсуждался вопрос о том, есть ли у женщин душа. Конечно, феминизм должен был всю это снести и разрушить. И женская тяга к доминированию и презрение к мужчинам — это реванш за тысячелетия унижений — память поколений работает в каждой женщине. Но это, так сказать, глобално-исторический взгляд на проблему. А в масштабах конкретной семьи оказывается, что этот реванш (такой женский шовинизм) ничем не лучше мужского — и мужчины, и женщины несчастны — каждый по-своему.
«Знаете, когда я чувствую себя ЖЕНЩИНОЙ рядом с МУЖЧИНОЙ, пусть кратко,..я чувствую себя очень слабой. Кажется даже, что колени подгибаются. Млею…так что ли. Это и приятно и страшно одновременно…Что ЭТО?»
Приятно — возвращение к своей природе. Но Вы пока еще не совсем вернулись. Сейчас Вы чувствуете СЕБЯ СЛАБОЙ, а тогда, когда вернетесь к своей природе полностью, будете чувствовать ЕГО СИЛУ. Вроде бы то же самое, но — нет.
Страшно — быть слабой=уязвимой, потому что Вы беззащитны перед мужской силой, если вдруг она каким-то образом будет направлена против Вас (а память поколений говорит, что может, да и Ваш личный опыт — тоже). Но вернувшись к своей природе, Вы будете млеть от ЕГО СИЛЫ, при этом ощущая одновременно и свою. Она не такая, как у мужчины, но не лучше и не хуже, просто другая, женская. И нет смысла силами мериться — это все равно что пытаться сравнить синее с пушистым или большое с глубоким. Кстати, мужчины тоже млеют от женской силы, а некоторые ее боятся (может поэтому женщин к исчадиям ада приписывали — потому что страшно?).
«Что бы я почувствовала, если бы папа изменился СЕЙЧАС? Я правда не знаю. Я не знаю, какой бы тогда я была сейчас. Не факт, что беспомощной. Может, быть с его пожизненной до этого поддержкой я бы многому уже научилась, и потеря его прежнего так не выбила бы меня из колеи взрослую (пусть слегка инфантильную) женщину, как выбила из колеи 10-летнего ребёнка.»
Получается, что даже если бы Вы выросли и созрели под папиным заботливым крылом, Вы бы все равно чувствовали примерно то же, что и тогда, и поступки Ваши сейчас были бы примерно такими же. То есть если бы папа сломался сейчас, Вы бы его сейчас так же, как тогда, потеряли бы… Привычка потреблять очень сильна, но все же подумайте — может есть еще какой-то вариант?
К вопросу об уважении.
Да, Veronika, если Вы ни к кому изначально не относитесь с уважением, то почему Вы думаете, что Вы у кого-то сразу, априори, должны это уважение вызывать? И почему именно это изначальное уважение к себе Вы ставите условием для общения с мужчиной? Если других Вы уважаете ЗА ЧТО-ТО и считаете это правильным, то почему для себя делаете исключение? Ну, скажите, за что Вас должен уважать мужчина, испытывающий к Вам сексуальный интерес (и пока еще ни грамма не уважаемый Вами — не заслужил ведь еще)? Или он должен ИЗОБРАЖАТЬ уважение, обманывая Вас, дабы не спугнуть и получить желанный секс?
Так грустно и горько осознавать, какая чёрная дыра в сознании насчёт уважения к людям…Изначального уважения не было ни к кому…а уважала, наверное, ЗА ЧТО-ТО…по отношению к себе. Это не было истинным уважением. Хотя порой…возможно что-то истинное было.
Но без этой правды ничего с места не сдвинется в этом отношении.
Да, наверное, было много показного, и что удивительно, на показное к себе была согласна, принимать за правду.
И в конфликтах с начальницей, поняла, многое сводится к этому. Коса на камень.
Вот это и нужно изменить. Увидеть в ней и других человеческое достоинство. Достоинства. Или просто предполагать их наличие.
Это то, что я осознавала через боль. Через отношение к себе. А до этого было много боли, источник которой не знала.
Мне всегда было трудно чувствовать своё человеческое достоинство/достоинства. Мне не нравится почему-то думать об этом, а тем более перечислять свои «достатки». Хочется просто знать это, не подвергая сомнению, как аксиому. Это имеет отношение к самоутверждению?
Здравствуйте, Veronika.
У Вас возникают сложности из-за того, что Вы путаете человеческое достоинство с тем, что называют достоинствами. Эта путаница понятий заставляет Вас скатываться к оценочному подходу к людям: много достоинств — многоуважаемый человек, мало достоинств — малоуважаемый человек, не вижу достоинств — не выдаю уважение, вижу — выдаю уважение «по весу».
Но видите ли, слово «достоинства» (во множественном числе) и выражение «человеческое достоинство» — это разные понятия, нельзя сказать «человеческие достоинства» — бессмыслица получается.
Почему Ваш подход не верный (в смысле — ошибочный, вредный для Вас)?
Смотрите, Вы сейчас в вопросе об уважении (и самоуважении) исходите из того, что изначально человек «нулевый» в плане человеческого достоинства. Он должен продемонстрировать свои достоинства (которые к человеческому достоинству отношения не имеют) и тогда он перейдет из категории «нулевый» в категорию +10 или +50, или +100. И Вы выдадите ему порцию уважения сообразно представленным достоинствам. А если он не продемонстрирует, то Вы его не будете уважать. А теперь смотрите, что получается, когда Вы встречаете человека, который из категории «нулевый» переходит в категорию -10, -50 или -100? Вы его тоже не уважаете, как и «нулевого».
Но тогда для Вас в плане уважения нет разницы между человеком, который просто не показал Вам свои достоинства (по разным причинам) и тем, кто явно и зримо продемонстрировал Вам свои недостатки. Несправедливо? Несправедливо. И тогда, для восстановления справедливости, Вам приходится этого последнего осуждать. И так Вам приходится поступать не только с кем-то, так Вы поступаете и с собой. Путая человеческое достоинство с всякими разными положительными качествами (то есть с достоинствами, которые суть продолжение недостатков), Вам приходится осуждать себя за обнаруженные недостатки (которые суть продолжение достоинств — даже если достоинства эти никому не видны). Вы потому и не можете никак перестать осуждать (себя и других)- потому что в Вашей системе координат это будет нарушением логики, а человеческая психика очень логична, она не терпит логических ляпсусов.
Попробуйте вникнуть в понятие «человеческое достоинство». И попробуйте исходить из того, что оно есть у всякого, кто называется человеком. Любой человек достоин быть человеком (просто потому что он и есть человек). И любой человек достоин того, чтобы к нему относились как к человеку. Попробуйте уважать в человеке человека — сразу, прямо со старта, с первого момента знакомства с ним. Потом, по мере общения, Вы можете повышать градус своего уважения к нему (если хотите). А можете не повышать — если видите в нем только недостатки, а его достоинства (которые суть их продолжение), Вам, увы, не открываются). Попробуйте, это очень меняет взгляд на мир и на себя в том числе (со всеми Вашими достоинствами и недостатками).
Уважение путаю с восхищением и с …бережнем внимательным отношением. Как ни странно, чувствую, что последнее связано с женственностью. Поэтому напишу здесь же.
Прикосновение к своей женской сути…наполняет меня тихим счастьем, раз за разом. Это то настоящее, что несомненно. Оно было всегда, но существовало как бы в изоляции. Мне даже приходится читать книжку об этом, и узнавать себя. Впрочем, далеко не только мне.
Из этой глубины …вижу всё иначе, совсем иначе, чем прежде. Особенно в плане миро-творчества и с-мирения. Это так ново и так «хорошо» забыто.
Но…увы, и боль какая-то обостряется, вот эта уязвимость. Вы писали»…Вы беззащитны перед мужской силой…а память поколений говорит, что да, может…». В этом состоянии я это ОЧЕНЬ ЯВНО чувствую. Мне больно даже когда меня называют «женщина». Мне больно от этого слова((( Я не знаю, откуда это, не могу вспомнить из своего опыта. Не могу найти в своей жизни причины этого. Впору верить в прошлые жизни не умом, а чувством. Чувствую беззащитность перед мужской силой не только, а может не столько мужчин, как…перед мужской силой женщин. Потому что…в мужчинах всё же она чаще адекватна, предсказуема, постоянна. А в женщинах она…кричит от боли тоже, если проявляется агрессией. Вот здесь я чувствую боль из своей жизни, я имела дело со многими агрессивно-властными женщинами.
Я не знаю, отчего умер тот мальчик, а спрашивать о таком не стану.
С папой…я запуталась, Selena. Если бы…Конечно, я бы стала о нём заботиться. Но это…была бы просто не-я, если бы всё сложилось по-другому.
Veronika,
то, что Вы называете «мужской силой женщин» на самом деле никакая не сила. Это пугач, обманка, камуфляж для страха (в связи с убежденностью в тотальной женской слабости). Страх рождает агрессию (Вы это знаете по себе), а властность — это внеполовая черта, не надо стремление властвовать делать исключительно мужской прерогативой. В животном мире есть доминирующие самки, почему бы им не быть и в человеческом обществе?
«С папой…я запуталась, Selena. Если бы…Конечно, я бы стала о нём заботиться.»
Не обманывайте себя, Veronika. Из чувства долга — заботиться может быть и стали. Но разве вынужденная забота (чувством долга продиктованная) кого-нибудь спасла, на ноги поставила, к жизни вернула? Нет, вынужденная забота позволяет тому, о ком заботятся, погибать (деградировать) медленно, а тому, кто заботится — успокаивать свою совесть или прилично выглядеть в глазах людей. Но не более того…
И вот теперь мне нужно понять: как относиться к конфликту? Или же это отношение и поведение нужно различать с женщинами и мужчинами? Ведь результат бывает совсем разный. Мужчины терпеть не могут в женщинах агрессивного поведения, прямолинейности, открытого столкновения. Во всяком случае, у меня всегда было именно так. Может, они пытались это терпеть, не знаю. Но последнее время чувствовала нещадное пресекание и противодействие такому моему поведению. И результаты были…неважные. Конечно, я только недавно поверила, что с любым мужчиной нужно вести себя только по-женски. Причём с самой женственностью, как я догадываюсь, у меня всё хорошо. Недостаточно опыта её проявления в созидательном виде. И хорошего отношения к ней.
С женщинами же, которые откровенно провоцируют конфликты, мне кажется, нужно вести себя иначе. А вообще-то…не знаю. Просто когда пытаешься смягчить, и по-женски мягко вести свою линию, с конфликтными властными женщинами (такой, видимо, часто выступала я сама)ничего не выходит. Они изнутри просчитывают все женские штучки, и прут дальше, пытаясь подчинить своей воле. Наверное, здесь всё же нужно проявлять именно внутреннего мужчину, но корректно, твёрдо по-возможности.
Veronika,
мало ли что мужчины терпеть не могут (или могут, но недолго). Вам самой какой с мужчинами нравится быть?
«Наверное, здесь всё же нужно проявлять именно внутреннего мужчину».
Ага. Она в камуфляже страха прет, как танк, и Вы ей навстречу — в таком же камуфляже, в таком же танке. Обе притворяются мужчинами и думают, что тот, кто похож на мужика, одним своим видом на противника страх нагоняет. Блокбастер «Битва женщин-трансформеров».
О каких женских штучках Вы говорите? Это что такое, я не могу понять Вашу мысль — какие женские штучки можно применять в конфликте с себе подобной? Когда в одном помещении собрались одни брюнетки и брюнеты, нет смысла говорить о цвете волос, ибо цвет один. Когда происходит конфликт между женщинами, нет смысла говорить о половой принадлежности, ибо она одна и та же. С чего Вы в столкновении однополых людей пытаетесь строить стратегию и тактику на половых различиях — если их нет?
Здравствуйте, Selena.
Расскажу итог работы по алиментам. Без его участия (он написал соотв.заявление) состоялось 5-минутное заседание (в общем потоке десятками), где судья в очень корректной форме обсказала мне ситуацию: по материалам дела она может назначить мне максимум 1000 рублей, учитывая зарплату ответчика, отсутствие у него собственности и наличия 3-х несовершеннолетних детей. Т.е., как я поняла, всё остальное…и прожиточный минимум 5900, дело десятое.
Но…она посмотрела на меня…всвязи с тем, что ответчик сам обозначил сумму в 2000 рублей, она может назначить её, а также долг. Дальше вступать в противоборство я посчитала бессмысленным и деструктивным.
Лист был направлен мною больше месяца назад, пока приставам не звонила, жду уведомления.
Ответчик, уверена, в курсе. 2 месяца переводов не поступает.
Победителем себя в этом деле не считаю. Но и бесполезным — тоже. Я официально напомнила ответчику о его обязанностях. Не хочу больше давить на «должен» и «обязан». Это и ежу понятно, и всё чёрным по белому теперь прописано. Хочет и дальше упорствовать — пусть упорствует.
Т.е. теперь постоянно выходит, что не я должна (т.к. стараюсь за всё платить вовремя и не беру кредитов и в долг), а мне должны. Недавно прочитала статью о м.р. и конкретно долгах. Конечно, они образуются у тех, кто ошибается с отношением к деньгам. Всё-таки моя неосторожная фраза в сердцах «Ну, если тебе так трудно платить и эти копейки, не плати!!!» после которой он перестал переводить прежние алименты, сыграла роль. Я как бы дала добро и «отдала добро» ему. А сейчас передумала.
Т.е. теперь у меня какая-то …обратная сторона. И ещё понравилась мысль: должник — это хранитель ваших денег. Ключ? Может, это от моего недоверия себе: храню в банке (с доступом), храню у должника (поневоле как бы)с доступом только в критических ситуациях (всё-таки думаю, что если бы возникла какая-то особая необходимость, он бы поторопился, а впрочем, не факт…в этой же статье было написано, что некоторым людям проще даже…умереть, чем выплатить кому-то свой долг).
Я сейчас смотрю это только из своей души и разбираюсь здесь. У меня теперь есть для этого, я чувствую, и время, и ресурсы. А с позиции закона и обязанностей я считаю, пока сделала достаточно.
Veronika,
Ваши рассуждения на тему должников и долгов в общем-то верные… если бы не одно «но». Это не Вам должны, это должны Вашему сыну. Поэтому отложите пока рассуждения о том, что муж (должник) — хранитель Ваших денег. Вы не имели права говорить тогда: «Ну, если тебе так трудно платить и эти копейки, не плати!!!» Поэтому Вы исправляете сейчас свою ошибку — и в части презрения к копейкам, и в части разбрасывания чужими (сыновними) деньгами. Если Ваше «Хочет и дальше упорствовать – пусть упорствует» означает, что Вы добьетесь от него этих выплат, несмотря на его упорствование, то нормально. Но если это означает, что Вы будете с поджатыми губами смотреть, как он не выполняет свой долг (и получать удовольствие от его осуждения), то это неправильно. Не хотите (или не можете)разговаривать с ним — звоните приставам, пишите заявления, пусть перечисляют Вам не счет принудительно, раз сам не высылает. Отдохните немного, придите в себя — и добейтесь всего, что присудил Вам суд. Пока что Вы сделали много, но недостаточно.
«Хочет и дальше упорствовать — пусть упорствует» не то же ли самое по сути «не плати»? только «либерально-демократично». Брр..ед какой-то! ведь получается я повторяю в себе ту же ошибку, что и тогда. Почему не плати? Разве я могу так даже подумать о своём работодателе? Нет, конечно. Не будет платить — не буду там работать. А здесь? Только потому что «овчинка выделки не стоит»? но ведь теперь я ценю каждую 1000. Я даже стала лояльнее относиться к некоторым подработкам на 2000 в месяц.
Нет, всё-таки не «пусть упорствует», а «ПУСТЬ ПЛАТИТ АЛИМЕНТЫ». Чинить самой препятствия к этому больше не хочу. Но и хватать за грудки — тоже больше не хочу.
Да, пусть платит алименты сыну. И все.
Писала, что путаю уважение с восхищением. Мне кажется, я всё-таки уважаю людей. Начальницу. Но почему-то этого как будто…мало. Если она допустим не вызывает во мне восхищения как руководитель, организатор…то вроде как она «плохой руководитель». Такое ощущение, что этим я и навлекаю на себя её гнев, и её постоянные наваливания работы с восклицаниями: «Ну а мне что делать? ну а мне каково?!» Хочется сказать:»Что ВАМ делать — я не знаю». Сказала несколько другое:»Зачем этот прессинг? Мы же с Вами знаем, что это возможно только добровольно. Зачем скандалы? Мне — они не нужны, думаю, и Вам тоже». Конечно, нервничала при этом, но внутри была твёрдая позиция. Вообще её нервозность меня достала, она проявляется во многих её «вынь и положь на стол сейчас же!». Либо игнорирую, либо выполняю, либо корректно прошу подождать, либо…посылаю типа «Вы о чём?» когда уже совсем бесёж какой-то сыпется ни за что ни про что.
Вне рабочих отношений — нормальная тётя, даже человечная.
Как врача я её уважаю, это вне сомнений. Может разрулить практически любую ситуацию, дать с ходу ценные профессиональные советы, в общем «ноу проблем». Но как начальник…не во всём, конечно. Да и понимаю, что сложно ей, но лояльно к её сложностям когда отношусь — хорошего не выходит. На меня их и пытается перекладывать.
Veronika,
а Вы попытайтесь реально оценить — какой она руководитель.
Для этого представьте себя на ее месте (в ее условиях) и посмотрите, как бы Вы решили ту или иную проблему. Кстати, если найдете решение лучше, чем ее, то на вопрос: «ну, а мне что делать?» можете сказать ей, что именно ей надо сделать, чтобы и волки были сыты и овцы целы. И посмотрите, как она воспримет Ваш совет (и последует ли ему). Хороший руководитель обязательно найдет, как применить в работе удачное решение своего подчиненного.
И здесь здравствуйте, Selena)
Эта тема… по моим ощущениям в моей жизни будет долго. Но хочу поставить пусть не точку, так многоточия что ли…Многое удалось понять, принять, пересмотреть и здесь. Пока трудно это сформулировать. Результат таков, наверное, что стала по-другому воспринимать мужчин. Они уже не кажутся мне какими-то неопознанными объектами, как часто прежде. Спокойно, довольно свободно могу теперь общаться с кем-то из них, не впадая в тихую панику и не играя разные роли (девочки, соблазнительницы, матери…), которые в общем-то были частями меня…прежней. Не значит, что их не стало. Если возникает вероятность сближения, даже намёк, мигают сигналы опасности, и я сбегаю, прекращаю. Скажу честно, повторю: я не верю и не надеюсь на близкие отношения на этом многолетнем фоне. Но хорошо что…я не так циклюсь на них, сейчас совсем не циклюсь. И могу спокойно общаться на отвлечённые темы. Заигрывать и флиртовать не могу. И не думаю, что это однозначно «плохо». Вообще, к счастью, отхожу от однозначности:)
Veronika,
определенные процессы, раз уж они запущены, продолжают в нас действовать даже если их действие незаметно. Вы общайтесь с мужчинами на разные темы и не зацикливайтесь на отношениях. Не хотите заигрывать — не заигрывайте, просто не закрывайтесь на сто замков, не замуровывайтесь в своем «я не верю и не надеюсь». Вам пока и не надо верить и надеяться — потому что Вы сразу же начнете хотеть иметь мужчину (и соответственно сразу окажетесь должны чем-то за это имение расплачиваться). Попробуйте пока, ничего не хотя, общаться и видеть в мужчинах людей. А там видно будет…
Selena, когда Вы мне не раз говорили «видеть в мужчинах людей» — я снова начинала чувствовать себя монстром каким-то. Мне всё же кажется, Вы преувеличивали.
Во всяком случае, сейчас я вижу, что вовсе не монстр, а реагируют страхом только, если я сама себя боюсь. К счастью, с тех пор на моём пути встречались мужчины, которые меня не испугались. То, что мне казалось «рёвом дракона» оказалось «лаем собачки» для них:)) с добродушной реакцией. И это здОрово! Это я сама так воспринимала себя. Или что-то такое было….и прошло.
Знаете, мне кажется эти годы одиночества дали мне возможность…забыть. Забыть мужчин как будто. Чтобы начать потом с-нова. Это удивительно, но что-то всё же получается, пусть потихоньку:-) И вот такие ещё мысли…меня вроде бы сейчас совсем устраивает эта полуреальная временность такого общения…и ощущение «отдачи долгов»…это тихое постепенное облегчение…
пусть через трудности.
У меня очень болело вот что: я не могу быть для мужчины «серым персонажем», мне необходимо быть особенной, неповторимой…пусть в его памяти. И я вспомнила: для бывшего мужа КАЖДАЯ его женщина была особенной. «Все — разные» — говорил он. Тогда я быстро попыталась забыть эти слова, из ревности к прошлому, наверно.
А сейчас это даёт некое…спокойствие. Я — не «одинаковая». И для кого-то другого, возможно, тоже.
Здравствуйте, Veronika.
Да, Вы — не «одинаковая». Но и мужчины — разные. Как бы Вам эти две истины одновременно в себе уместить — чтобы ни одна другую не заслонила и не потеснила…
Добрый день. Не знала уже, где это написать…Прочитала тему про страсть. Страсть — страдания — страх — страда…Во всём есть что-то общее.
Мне кажется, я могу теперь взглянуть на своё вроде бы вынужденное воздержание как на добровольную аскезу. Мне не раз приходили мысли об этом. Я пошла по пути умерения своих страстей, казавшихся мне (а может, такими и были) неисчерпаемыми. Не знаю, преувеличивала ли я это. Тоже самое произошло и с постепенным отказом от никотина и алкоголя. Потом — таблеток. Теперь — быт, еда….Всё идёт по пути умерения. И очищается что-то. Мне это нравится. Мне нравится, когда нет ничего лишнего. Когда я различаю…себя, свои истинные потребности. Их правда не так уж много (и даже меньше, думаю, чем мне кажется теперь).
Как Вы думаете, Selena?
Veronika,
аскеза не бывает не добровольной. Но у Вас все же вынужденное воздержание. Вам пришлось умерять свои страсти, потому что они Вас вот-вот могли погубить. Вы уже погружались в них с головой. Вы, правда, выныривали их них на какое-то время, чтобы, отдышавшись, булькнуть в них снова (и часто отдышаться Вам было довольно сложно и Вы говорили себе, что все — больше не нырну, но потом опять Вас накрывало с головой). Вам пришлось искать, как совладать со своими страстями — ни одна из них сама по себе не была смертельной (не достигала этого уровня), но их было слишком много и они могли Вас поглотить.
Инстинкт самосохранения — хорошая штука, он может самую норовистую лошадь (надеюсь, Вы эту аллегорию не примете на свой счет) остановить на скаку — если лошадь увидит, что впереди обрыв, она будете изо всех сил тормозить, хотя до этого никакие другие уловки, никакая мотивация (ни кнут, ни пряник) не могли заставить ее сбавить темп, тем более повернуть назад.
Но вынужденность Вашего воздержания нисколько не умаляет его ценности. Когда нет лишнего и нет желания его получить, человек приближается к спокойному счастью (или к счастливому спокойствию) и действительно научается лучше различать свои истинные потребности. Их и правда не очень много и сами они, как оказывается, невелики. Когда научаешься довольствоваться малым (то есть получать удовольствие от малых, но достаточных, доз чего-то тебе нужного), тогда вынужденное воздержание может само собой стать добровольной аскезой. Вам уже удалось ощутить то умиротворение и спокойствие, которое дает понимание, что оказывается на самом деле та шелуха, за которую приходится бороться (причем претендентов так много, что надо иметь очень крепкие нервы и кулаки, чтобы победить), оказывается не нужна совсем (то есть абсолютно)? И значит, можно не наращивать мышцы и не укреплять в страхе нервы и кулаки (а то не выдержат). А нечто действительно Вам нужное не требует такой отчаянной борьбы, потому что Вам нужно его не вагон, а совсем маленькую тележку.
Если ощущаете подобное умиротворение, то Ваше воздержание действительно постепенно приобретает черты аскезы. Но, Veronika, аскетически отказываться от удовлетворения своих реальных потребностей — это не аскеза, а подавление. А подавленные, не удовлетворенные потребности вырастают до размеров желаний. Но если и здесь не отделить зерна от плевелов — то есть не вычленить в своих желаниях драгоценное (хоть и маленькое) ядро потребности, и не удовлетворить потребность (заметьте, я не говорю — выполнить желание, потому что выполнение желания не гарантирует удовлетворение потребности — когда потребность не понята, ее не всегда удается так удовлетворить, хотя бывает), то желание станет страстью. Ну, а далее по схеме…
Аллегория с лошадью, как и аллегории со многими животными, мне нравится. Они просты и понятны, а сравнения эти для меня не оскорбительны. Более того, бывают очень образно-продуктивны. Мне представляется дикая норовистая лошадка… уже не юная правда…которая просто пасётся где-то на лугу. И скачет сама по себе. Без наездника.
Аналогия с обрывом очень точна. Действительно, ни кнут, ни пряник решающей роли не играют.
Мои страсти больше внутри (вулкан).
Борьба не с людьми, а своими страстями…
Да, ощущаю умиротворение. Вынужденное воздержание стало добровольной аскезой. И мне кажется, ничего я сейчас не подавляю. Потребность заниматься любовью в любви…есть, но абстрактная… нет реальных очертаний.
И мне кажется, во мне есть что-то разрушающее. Я не верю в возможность отношений. Я потеряла надежду. Не воспринимаю это трагедией потому, что уверена — смогу жить и без этого, как жила последние годы. И ещё потому, что когда я ТАК чувствую, значит, во мне происходит что-то существенное.
Раньше я как будто питалась этой надеждой. А сейчас её нет, и я живу. Значит, есть другой, настоящий источник.
Здравствуйте, Veronika.
Когда то давно Вы взяли большой чистый белый лист бумаги и каллиграфическим почерком вывели на нем сверху «Отношения».
Потом старательно записали на нем с десяток маминых ноу-хау в этой области, парочку папиных наставлений, возможно, какие-то наблюдения за прочими родственниками и знакомыми, мудрые изречения философов, сведения об астрологической совместимости, сентенции из сентиментальных романов и женских журналов, остроумные выражения мастеров слова всех мастей, лирические стихи. Все это Вы писали тонким пером, четко, красиво, разборчиво – чтобы не стыдно было, если кто прочтет.
На обратной стороне листа Вы по-быстрому карандашиком набрасывали свои впечатления о знакомствах – чтобы их не забыть и потом с чувством толком и расстановкой перенести на лицевую сторону, красиво сформулировав и оформив. Не все карандашные впечатления переносились потом на лицевую сторону – если не удавалось их подать в красивом виде, они так и оставались на оборотной стороне. Написанное карандашиком Вы иногда стирали (по разным причинам) и писали поверху следующие впечатления, иногда не стирали (тоже по разным причинам).
Лицевую сторону листа Вы не только исписывали красивыми буквами, словами и предложениями, но и украшали виньетками и рисунками. На оборотной стороне тоже появлялись рисунки – черновые наброски для лицевой стороны или просто спонтанные каляки-маляки. Однажды на лицевой стороне Вы поместили увиденное где-то, запомнившееся и тщательно срисованное (по памяти) изображение домика у озера с красивыми силуэтами обнявшихся (или держащихся за руки) мужчины и женщины и подписью «Моя мечта». И любовались на этот рисунок долго и с упоением.
На черновой стороне любоваться особо было нечем, хотя разные каляки-маляки иногда там получались занятные – в них была и экспрессия, и непринужденность, и сила, и даже юмор иногда. Увы, перерисовать их так же занятно на лицевую сторону не получалось – спонтанные рисунки не скопируешь без потери спонтанности.
По Вашей задумке на лицевой стороне помимо виньеток, красивых рисунков, полезных сведений и умных высказываний на тему отношений обязательно должен был рано или поздно появиться поэтический рассказ о Ваших отношениях – он бы красиво вписался в подготовленное Вами для него оформление. Но почему-то ничего не вписывалось – отношения, которые были, получались недостаточно красивы или вообще никак не вязались с контекстом того, что на Вашем листе было написано, а то и вступали с ним в противоречие.
Каждый раз, когда у Вас в жизни что-то намечалось, Вы доставали свой листок, поворачивали его лицевой стороной, быстро пробегали глазами высказывания философов, лирические строки поэтов и проч., заносили ручку над белой гладью листа и… ничего – в Вашей жизни не происходило ничего, что было достойно размещения рядом с размышлениями о том, какими должны быть отношения, и картинкой домика у озера.
Вы переворачивали листок и читали свои карандашные заметки на черновой стороне и горестно размышляли: «Ну, почему у меня все не так, «как должно быть»?»
Потом Вы стали вычеркивать пункты на лицевой стороне, решив, что понизив планку, увеличите шанс заполнить пустующее место романом об отношениях. Но туда все равно ничего романтического не записывалось (хотя на обратной стороне черновые заметки и зарисовки по-прежнему появлялись). Теперь лицевая сторона уже не выглядела такой красивой – с вычеркнутыми строчками она стала походить на черновичок с виньетками. Раньше она Вам нравилась, теперь – нет. А черновая Вам не нравилась никогда, ну разве что некоторые веселые каляки-маляки, смелые росчерки пера (когда Вы просто пробовали ручку), а то и слегка скабрезные рисунки (которых Вы иной раз стыдились и никому не показывали – сторона-то черновая, не для чужих глаз).
И вот Вы отчаялись – Вы больше не верите в то, что на ничем не заполненной части Вашего листка с каллиграфической надписью «Отношения» может появиться что-то настоящее и подходящее – ну, не веселые же каляки-маляки туда помещать или скабрезные рисунки? Вы потеряли надежду, что на Вашем листке это пустующее поле будет чем-то заполнено.
Но, Veronika, это всего лишь листок – с виньетками, красивыми выражениями и изображениями.
К самим отношениям его лицевая сторона (изначально рассчитанная и создаваемая с учетом чужих глаз, которые будут все это рассматривать и – умиляться, удивляться, завидовать, одобрять – нужное подчеркнуть) практически никакого отношения не имеет.
Selena, по-моему в этой красивой и грустной картине Вы правы. Кроме мамы-папы. Я совсем отвергала их опыт отношений. А видимо, это уж чересчур. Вообще никакой базы.
Доброе время суток.
Меня стала интересовать и …завораживать даже изнанка этой картины…это так волнительно и мучительно вдруг начать сознавать, что то, что я считала раньше «неважным», «несущественным»,»набросками», или нет, в своей душе я знала, что это важно, но…я не знала, что ТОЛЬКО это и есть по-настоящему важно во взаимодействии мужчины и женщины…эпизоды, мгновения, как вспышки…настоящие и настоящее…между нами.
Недавно, вдруг вспомнив того молодого человека, после которого я запретила себе «развлечения», я вдруг ощутила такое тепло, такую нежность…мне ТАК захотелось , чтобы он был всегда СЧАСТЛИВ!!! Я впервые почувствовала такое. Когда уезжала, я всё возможное выразила и написала. Так что у него это есть, моё тепло. И, надеюсь, не только моё.
Сегодня увидела сон: какой-то мужчина намекнул мне, что бывший муж умер! «Не-е-ет!» — закричала я. И собралась звонить ему на работу, чтобы просто услышать его голос, что он жив, и положить трубку. И если за того парня я больше спокойна, то за бывшего мужа — нет. Не отпустила?
Пусть так. Но отпускать человека усилием воли или по мановению волшебной палочки невозможно. Это моё мнение. Я считаю, пока у людей остаются нерешённые какие-то общие задачи — они связаны невидимыми нитями…и это может занимать долгое время. Я думаю, что я не нашла своё женское счастье, а он своё мужское, если так можно выразиться. Это не значит непременно — что нам вдвоём только оно дано, это значит то, что слишком много совместного позитива помнится, то, чему раньше вероятно не придавалось значения. Всякие «мелочи»…:)))
Я бы и рада его отпустить, правда,..но я не верю, что он счастлив, просто не верю, и неспокойна за него, как и прежде. Вы можете это не одобрять, но это пока неизменно. Я распутала много клубков, и ослабила натяжение, но…связь есть, и тут ничего не поделаешь. Хоть я прекрасно знаю, что мы — не пара. Что ничего давно нет между нами и не будет. Есть вот эта невидимая связь, она постепенно возможно будет истончаться…а может, нет. Просто есть люди, с кем мы общаемся «реально», с кем — по и-нету, а с кем — вот так, астрально (?)
Я не упомянула, что вдруг вспомнив, почувствовала раскаяние перед тем молодым человеком…за то, что так долго «держала» его. И просила простить. И после этого сразу ощутила тепло и любовь, пожелания счастья. Не знаю, имеет ли для него это значение…для меня — огромное.
Я хотела бы пережить подобное по отношению к мужу, такому, каким я его помню…говорю «мужу» потому, что считаю — «бывший муж» — неверное словосочетание. Муж или есть, или его нет. А «бывший муж» — это и есть мучительное ни то, ни сё.
Я приняла решение не иметь с ним больше никаких дел. Забывать…Да, такое решение. Не специально, как раньше, с кренами то в одну, то в другую сторону, а постепенно, естественно…вспомнится хорошее — повспоминаю, посмакую…вспомнится плохое — отреагирую соответственно….Знаете, я думаю, что люди из прошлого, с которыми мы не можем общаться в настоящем, но которые оставили глубокий след…,остаются «персонажами души»…И вот пусть теперь в моей душе, во снах и наяву при их переживании-осмыслении, «всё идёт своим чередом», к чему он когда-то призывал, и что я, ориентируясь на его пассивность в существенных вопросах, тогда отвергала.
Сейчас же я знаю, чувствую Естественное Течение Жизни…и в нём плыву.
Все его дела (или вернее отсутствие их) с сыном — оставляю на их дальнейшее усмотрение, я и так, по моему разумению, слишком сильно в них вмешивалась. Я об этом не жалею, всё, что я пыталась делать — было от сердца! и от любви его, и от ненависти, и другого…и это было искренне!! Моя роль здесь была посреднической во время брака, после — у меня вообще не было никакой в их отношениях (отсутствии таковых) роли, просто я не могла это осознать. Теперь же я отхожу от этого…Знаю, что в одном вопросе наши мнения с Вами, Selena, теперь существенно расходятся, но я всё больше утверждаюсь в своём — алименты без самого отца не имеют большого смысла и не играют большой роли в жизни ребёнка, даже взрослеющего. Кроме того, в нашем конкретном случае — чем сильнее я их добиваюсь, тем меньше на них шансы. Это так, и в этом я теперь окончательно уверена.
Нашим больным вопросом в семье — был материальный. И «забить на алименты» (в плане — есть — хорошо, нет — и ладно)- как бы не парадоксально это звучало с позиции традиционной «правильности» в нашем конкретном случае (меня, ребёнка и его отца) — это и есть для нас правильно. Рационально я это вряд ли объясню — слишком много звеньев не могут уложиться в одну связную картинку аргументирования. Да это и не имеет особого смысла, достаточно её внутри.
Но о том, что я сделала в этом направлении с Вашей настойчивой помощью, Selena, я не только не жалею — то, что я сделала, было нужно — прежде всего для меня. Спасибо Вам за это. И на этом.
Конечно, не стоит обобщать. У других детей и их мам всё может быть иначе. И деньги, а особенно хорошие и от души направляемые отцом, без его фактического участия, так или иначе при их верном применении сыграют хорошую роль…А наш случай я вижу так, как описала выше.
Я поняла, что мне всегда было страшно за жизнь «мужа»! Я жила и в браке, и потом в постоянной тревоге…Раньше было много другого примешано…а теперь для меня главное — чтобы он жил! Я хочу, чтобы он просто где-то жил, а не умер рано. И это меня тоже держало. А сейчас…я сопоставила факты…и поняла, как сильна его воля к жизни!
и что я напрасно тревожилась.
Интересно, что за несколько дней до этого сна приснился аналогичный о брате. Также какой-то мужчина, и также лукаво(?), намёком мне сообщил аналогичную весть. И также я кинулась опровергать.
Тревожусь и не очень-то верю…своей тревоге. Наверное, так.
С этими снами появилась такая связь…с папой. У него сейчас новый виток копания болезней…он очень этим увлечён. Концентрация на болезнях была свойственна ему всегда. А сейчас…реально накопали: высокий лейкоцитоз с лимфоцитозом на фоне общего похудания. Проблема около года, и вот он решил ей заняться естественно с максимальным привлечением к этому меня. И вот, видимо, отодвигая от себя эту нарастающую тревогу, в подсознании она стала распространяться на…»мужа» и брата…
Сегодня с папой поговорила профессионально, т.е. несколько отстранённо, не вплетаясь в многословное описание его жалоб и кружных мыслей, как раньше…и, к моему удивлению, это оказалось то, что нужно! Чётко и по существу составили план действий с необходимыми обследованиями и «активами», т.е. с обещаниями моих дальнейших комментариев и ц.у.
Selena, у папы очень вероятен лимфолейкоз. Он был у гематолога, завтра будет пункция.
Виню себя и в полном шоке. У него никогда не было серьёзной соматики, только хр.панкреатит. А год назад уже был лимфоцитоз! Я говорила ему дальше обследовать это, но не очень настойчиво, да и не веря, что у него что-то такое может быть. Он не осследовал. Похудел на 8 кг за 1,5 года.
Эгоистичная дура!!!! А ещё…как это? что делать? что читать?
Ещё сын сегодня заболел опять вирусной ангиной
Я очень-очень его люблю…Но любовь не может всё.
ПлАчу и плАчу…Вот будет скоро прощённое воскресение — за всё попрошу у него прощения: за вечное недовольство, за вечные ожидания и за презрение его слабостей…Видно, пока это не сказано, самое светлое, что есть у меня к нему — никак не может проявиться вполне, выйти наружу…давит и давит…»Папочка, прости…» А любовь…самое главное, что ОНА никогда не умрёт.
понимаю, что я не виновата, если что…мне только не хочется, чтобы он мучался.
А ещё я устала чувствовать себя виноватой за то, что МАЛО его люблю. По сравнению с той любовью, на которую, как я чувствую, я способна. Я мало люблю обоих родителей, или эта любовь очень глубоко.
И у сына постоянно вирусные ангины. А в декабре были очень высокие лейкоциты после болезни очередной из них (14-15), и я спрятала голову в песок после клинического очередного выздоровления. Вернее, я просто не поверила, а пересдавать кровь ещё где-то не стала.
Здравствуйте, Veronika.
А Вы не можете попросить у папы прощения (как-то не так чтобы очень явно, но…) за то, что перечислили, уже сейчас? Или еще как-то дать понять ему, что все это (что Вы перечислили) такая ерунда и глупость? Дело в том, что Вы перечислили собственно причины проблем с лимфой. Если женщины обвиняют мужчину в слабости, беспомощности, неспособности оправдать их ожидания, бессилии и бестолковости и если он сам в это все верит и сам ругает себя за то же самое — то его лимфа начинает увеличивать количество «защитников» — белых кровяных телец (чтобы компенсировать их «качественную» слабость «количественной» силой. И новоиспеченные «защитники», созревшие до срока и выпущенные исполнять свой «мужской долг»,не успев как следует обучиться, ведут себя бестолково, беспомощно и не оправдывают ожидания, которые на них возлагались — точь в точь, как мужчина, который себя за это ругает.
Вам бы как-то дать папе понять, что он вовсе не «не оправдал ожидания» (хотя бы Ваши), что он Вам очень много в жизни дал, за что Вы ему благодарны. Нужно остановить в нем это саморазрушение, которое он начал под влиянием женских упреков, а теперь продолжает самостоятельно.
И скажите же ему, наконец, что Вы его любите (или как-то дайте понять), что он — главный мужчина в Вашей жизни.
Selena, неужели Вы считаете, что именно я могла спровоцировать эту болезнь? И почему она началась только год назад, а не с мамой, например, или с его мамой, ожидания которых, возможно, он считает, что не оправдал? Или у них с женой что-то происходит, чего мы не знаем…пожалуйста, поясните.
Дело в том, что его жена сейчас тоже ищет и подозревает у себя онкологию, и тоже сильно похудела. Она недавно переехала к сестре своей, потому что нервы не выдержали, как я поняла.