Здравствуйте, Selena.
В новой теме прошу Вас поговорить со мной о возможности новых близких отношений с мужчиной. В ее названии я отражаю свою робкую надежду на это, желание и страх.
Я писала о том, что в течении 7 лет после развода с мужем была практически одна, за редкими исключениями. Чувствую себя закоренелой холостячкой :-) и не знаю, смогу ли теперь перестраиваться. Практически не испытывая потребности в отношениях, я чувствовала себя к тому же и ущербной. Selena, Вы не раз писали в разных темах об особенностях психики мужчин-одиночек и мужчин без женской любви…Пожалуйста, опишите особенности жизни и потребностей одиноких женщин. А то у меня уже глаза в этом смысле зашорены, уже так привыкла к одиночеству…
Но вот сейчас что-то нежное и робкое, молодое и зеленое :-) начинает проклевываться. Наверное, и вероятнее всего, это связано с тем, что я наконец потихоньку отпускаю бывшего мужа, и только сейчас начинаю чувствовать, КАК ВАЖНЫ ДЛЯ МЕНЯ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ.
Да, я чувствую потребность ЛЮБИТЬ и БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, и знаю, что в моем случае это возможно только со временем, в процессе развития отношений, может на это уйдут годы…Ничего скорого и радужно-прекрасного уже не представляю…Знаю, что будет трудно…И я немного стала видеть, какой мужчина мне нужен. Ведь любовь избирательна, я смогу полюбить определенного человека.
Надежда и желание по-прежнему гасятся многочисленными страхами…Боюсь начинать отношения…Боюсь пробовать…Боюсь всего…Хочется, чтобы все началось и сложилось как-то само собой, на интуиции…или уж точно без постоянного мучительного обдумывания и страха.
Хотя…может, это все только ВОСПОМИНАНИЯ О ПРОШЛОМ. Может, «за время пути собачка смогла подрасти» :-) и сейчас подходить к отношениям с мужчиной я смогу :
1) Более ответственно (как и в других сферах жизни)
2) Легче (без прежних сильных страхов и ожиданий, или лучше сказать справляясь с ними)
3) Управлять отношениями, управляя собой в них.
Страхов на пути к этому полно. Основные: неверие в то, что меня можно полюбить (в то, что я смогу любить, я верю); боюсь потерять себя в отношениях; боюсь потерять даже редкие периоды полного одиночества(в которых нуждаюсь и которые люблю); боюсь быть оставленной; боюсь своих прежних искушений.
В общем, я уже сжилась с этими страхами и сомневаюсь в возможности освобождения от их плена НЕУЖЕЛИ ЭТО ВОЗМОЖНО?
Вам стоит провести дифференциальную диагностику остеохондроза и туннельного синдрома. То, что Вы описываете, больше похоже туннельку. Хотя остеохондроз у Вас имеется, но вряд ли это он дает такой эффект — тогда бы у Вас возле шеи тоже немело, причем чаще, чем рука. Хотя…
Сходите к неврологу, проверьтесь на датчиках, будете знать точно. Они Вам к тому же точно определят, где нерв пережимается (в плече — вряд ли, но может и в локте, и в предплечье, и в запястье). Тогда я смогу Вам поточнее описать психологическую подоплеку этой проблемы.
Сейчас могу только сказать, что чем бы ни было обусловлено онемение и слабость, оно говорит Вам о тех проблемах, до которых мы с Вами уже добрались — о неприятии женского стиля решения задач, общения, работы и/или (скорей всего, одновременно) неприятии «женского типа деятельности» — постоянной, мелкой (неглобальной) и не очень-то заметной работы.
Veronika, если Вы врач, почему Вы сами не узнаете что с Вами и не пролечитесь?
Может у вас сосудистая дистония, это лечится. Но до ручки доводить себя зачем? В больничном Вам ведь не откажут.
Мне кажется Вам сердце надо обследовать. Давно делали ЭКГ, мерите давление?
Еще вот что я хотела сказать. Чем чаще и дотошнее Вы будете концентрироваться на проблемах, тем сильнее они будут проявляться и наращиваться как снежные комки.
Вам нужно искать что-то позитивное, даже там где это сложно найти. Это целое искусство, которому стоит учиться каждому.
С этапа анализа своего темперамента, психотипа обычно переходят к анализу действий (почему так случилось?). Вы по-моему это делали. Но долго циклиться на ошибках и чувствовать вину, желание исправить что-либо — это вредно. Измениться внезапно не возможно, конечно.
Остается одно — все недостатки и неготивные обстоятельства обратить в свою пользу. Что касается Вас самой — это переосмысление своих внутренних и внешних качеств и представление их в новом свете. Если Вы творческая натура, то Вам это не составит труда. К, примеру, Ваша черта или стиль жизни — грустить и задумываться о смысле жизни и других глубинных смыслах, представьте это себе и другим в виде своей загадочности, таинственности, сладкой грусти. Да! это не одно и тоже, но в этом и смысл, Вы, можно сказать качественно повысите свои качества. К, примеру, в эгоистичны — а вы представьте себе, что это вполне симпатично (Вы даже уже это делали в другой теме), скажите себе: «ДА, Я такая! и точка. Такая Вот Я!».
Плюсы можно найти в своей фигуре, внешности, переоценить себя, взглянуть на себя по-новому. Если хотеть конечно… хандрить всегда проще. Но Вы справитесь.
В жизненных обстоятельствах, конечно, искать позитив сложнее. К чему такие испытания, думают обычно все.
Это трудно понять. Потому что жизнь — это такой уровень существования, где мы решаем соответствующие земные задачи и от эффективности их решения зависит наше счастье и спокойствие. (Абсолютно счастливым, конечно, быть не возможно. Если это случилось — то вы либо умерли, то есть перешли на уровень выше или настолько просветлились, что впали в нирвану :))))
Так вот. Если Вам досталось от жизни, но Вы справились и извлекли пользу (сделали правильные выводы, к примеру) — Вы хорошо поступили.
Говорят же — «нет греха хуже, чем впасть в уныние». Главное не унывать и отрицательный опыт воспринимать как тоже хороший опыт.
Иногда цепочки бывают намного сложней и хитроумнее. К примеру, парень сломал позвоночник, сейчас женат и у него 9-ти месечная дочка, его в армию призывают, и (слава богу!) удается его отстоять, «спасибо» как говориться травме. Так иногда говорят «не было бы счастья да не счастье помогло». Пробабушка моя говорила постоянно: «все, что не делается, все к лучшему».
Так часто бывает, что через неудачное замужество находишь свою судьбу. Так было у меня. И это сплошь и рядом.
Иногда найти счастье и благополучие мешают неготивные качества на грани отклонений, например, болезненная ревность, отвратительная скупость, неконтролируема агрессия и т.д. В таком случае нужно работать над собой и искать корень этих «сорняков». У Вас ведь не так все запущено?
А если у вас есть обычные недостатки их могут перекрыть Ваши достоинства (при условии, что Вы их осознаете и развиваете). Поэтому еще раз хочу попросить:
Вы могли бы мне описать все, что Вы в себе находите красивого и хорошего, любые внешние и внутренние качества?
Ну если говорить о связи болезней и психического состояния, я бы хотела сказать, что не верю, что она такая «извращенная» (в литературном смысле, не подумайте, что пытаюсь смутить Вас, Selena).
Все помнят в философии «бритву Окама», которая отсекает не нужное. Все помнят??? :))))) Я имею ввиду то, что простое объяснение — самое правильное.
Если у Вас отнимается рука Veronika, то Ваш организм (подсознательно) просит Вас прекратить перегружать эту руку :)))) Хотите верьте, хотите нет!
Правда в редкихслучаях, по опыту (рассказаному мамами на приемах), скажу, что рука может болеть и даже отниматься, если Вы этой рукой творите, что-то плохое и чувствуете потом сильную вину (бьете ребенка, например, крадете и т.п.). В таком случае вердикт подсознания тоже одназначен — что-то вроде — «слушай, прекрати это делать».
Прочитала тему администратора. Полностью с ним согласна. Это то, что Вы еще не умеете, Nika. И то, чему не научит никакая теория. ЧУВСТВОВАТЬ людей. В профессии психолога это не менее важно, чем теория. И в жизни женщины. Говоря Вам это, я не имею в виду, что уж я-то этим владею в совершенстве. Конечно, нет. «Я не волшебник, я только учусь» :-)
И еше раз Всего доброго)
Все ясно, уже ушла. Что я согу сказать — всякое может быть, бываети такое….
То что я Вас не поняла (не почувствовала), не делает Вас лучше, а меня хуже; верно и обратное.
Как говорят в иностранных психбольницах выздоровевшим пациентам: «Желаю счастья и больше никогда Вас не видеть!». :))))))))
У нас с Вами общая проблема. Хотя Вы ее проблемой не считаете. И Вы, и я упорно навязчиво пытаемся помогать людям, когда нас об этом не просят. Даже сейчас я снова зачем-то Вам что-то о Вас пишу и пытаюсь Вам помогать, хотя Вы вообще здесь не за этим…Н-да-а…это действительно клиника))) Разбрызгивание энергии…Неужели нельзя общаться на равных, без впаривания своего? Может, когда-нибудь я этому научусь) а может и нет…
Здравствуйте, Veronika.
Этот случай для Вас — своего рода подарок судьбы. Не удивляйтесь, это действительно так.
Вы побывали на противоположной стороне, на стороне того, кому некто упорно помогает, не учитывая желания, потребности и настрой реципиента.
Используйте этот опыт себе во благо — когда Вас охватит настойчивое желание кому-то помочь вопреки его воле, вернитесь в текущую ситуацию.
И Вам будет значительно легче остановить свой поток благодеяний и увидеть и услышать, в чем реально нуждается тот, кому Вы хотите помочь. И тогда Ваша помощь будет другой. И само желание помогать преобразится.
Да, Selena, опыт что надо !!!:-) Nika мне очень помогла. Только, наверное, не так, как ей хотелось.
Я до сих пор в некотором шоке. У меня подозрение, что такая насильственная помощь была у меня ЗАБАВЫ и ТРЕНИРОВКИ ради, как Вы и писали, а вовсе не по-настоящему для людей. А ведь я так в это верила! И обижалась, что не ценят-не любят. Это и к вопросу о ложном альтруизме. Или об альтруизме вообще.
Знаете, сегодня у меня родился такой жесткий каламбур: «Никогда ничего не предлагайте. Никогда и ничего. Сами придут и сами все попросят». (По мотивам Воланда из «Мастер и Маргарита»))))
Хороший опыт!
А если серьезно, я правда в шоке. Трудно сейчас это все осмыслить, нужно время…Не думаю, что все так просто … А способ помощи неверен…И почему Воланд? Вот ведь ассоциация какая…»Благими намерениями…»
В общем, одни многоточия пока)
И я чувствую, это имеет отдаленное отношение к этой моей теме, но все же отдаленное, поэтому перехожу в другую.
Да, Veronika,
у Вас действительно обостренное чутье на некоторые вещи.
Как раз хотела Вам написать, что все мы помним, кто такой Воланд. Поэтому с его словами (пусть и перефразированными) не все чисто.
Ваш маятник опять качнулся слишком сильно. Почему бы и не предложить свою помощь? Зачем обязательно ждать, пока попросят? Некоторым людям иногда бывает трудно попросить… Навязывать не надо просто. Просто уважаешь право свободного выбора другого человека не меньше, чем свое. И в фокусе внимания — тот, кому помогаешь, а не я, так красиво помогающий кому-то.
И себя Вы тоже, по-моему, зря сейчас относите к тем, кто помогает забавы или тренировки ради. Скорее, Вы таким образом (помимо того, что сачкуете от своих собственных проблем :-) пытаетесь вымарать из себя (зачеркнуть, закрыть, закрасить) то ощущение собственной никчемности, бестолковости, бесполезности, которое Вам так успешно привили родители когда-то в раннем и не ранеем детстве. Помогая другим, Вы как бы доказываете себе и вообще миру, что Вы очень даже полезны и нужны.
Но, Veronika, Вам нет необходимости доказывать кому-нибудь свою полезность, толковость, компетентность, доброту или человеколюбие или еще какие-то положительные качества. Когда Вы ощутите это, прочувствуете, что никому (ни маме, ни папе, ни мужу, ни сыну, ни пациентам, ни себе) НЕ ОБЯЗАНЫ что-то доказывать своей жизнью и своей деятельностью, Вы освободитесь от навязчивого желания творить добро и навязывать его людям. И тогда увидите, что спрятано под ним.
А под ним у Вас — удивительная штука — ПОТРЕБНОСТЬ помогать. Она (потребность) дает совсем другие ощущения в процессе оказания помощи, чем желание помогать. Я полагаю, совсем скоро Вы это почувствуете. Вернее, вспомните эти ощущения (они не очень яркие, но приятные, мягкие такие) — я думаю, что когда-то, пока Вы не начали доказывать, что Вы не верблюд, Вы чувствовали свою ПОТРЕБНОСТЬ помогать людям и просто следовали ей.
Вы меня опять расстрогали, Selena. Спасибо на добром слове )
Да, я маятник по жизни) Долго ищу золотую середину, но найдя ее, нахожу навсегда. А середина, найденная из крайних точек, самая точная. Самая золотая :-)
Даже когда Вы найдете свою золотую середину, качания Вашего маятника не прекратятся.
И качайтесь себе на здоровье, Вы так движетесь по жизни — ведь движетесь Вы не только туда-сюда-обратно, но и вперед. Эти качания Вам дают импульс Вашему движению (мы же при ходьбе тоже качаемся).
Только у Вас пока махи очень сильные — так Вы замахаетесь свою золотую середину искать :-)
Здравствуйте, Selena.
Все во мне опять колыхается и бурлит…А думала, это-то как раз и позади…Я понимаю, может быть странно переходить в разговорах, мыслях и чувствах от одного мужчины к другому, реальному, да еще представлять возможное…Но так у меня все заверчено, закручено в душе, сам черт ногу сломит)
Я упоминала о Льве…Думала, это пройдет когда-нибудь…Надеялась, с мужем пойму, и с ним распрощаюсь. Он во многом мне виделся похожим. Но вот вроде и бывшим мужем в душе проясняется, спокойно, легко в этом становится…
Последнее время я и со Львом общалась спокойно, по-приятельски, по службе. Ну, думаю, все, слава богу…Потому что, я писала, он внешне не отвечал мне взаимностью, и я сама его и себя боялась.
А вот недавно просыпаюсь с мыслью о том, что я люблю его. Просто люблю его, каким есть, с его склонностью к алкоголю, с ленью, с эгоизмом…И как я была бы счастлива, если бы у меня была возможность выражать эту любовь ему открыто! Мне уже неважно, любит ли он меня (вероятнее всего, нет), снесет ли у меня крышу от близости с ним (я этого боюсь, потому что у меня все запредельно зашкаливает с ним)…
В общем, опять 25! И главное — как же я невыносимо устала, как вымоталась в этой ситуации с ним. И не вместе, и сбежать от него не могу!!!
у меня очень много было иллюзий и по отношению к нему…Но прошло почти 7 лет нашего общения!!! Все основные иллюзии развеялись, разлетелись…Не знаю, что и осталось…В чувствах своих все более уверена, они всплывают с новой силой после всего!
Что мне делать??? Я уже в отчаянии…С его стороны ко мне я ничего толком не разберу. Я ему нравлюсь как женщина, он ко мне «очень хорошо относится», он говорил. Сам он сделал только один-единственный шаг в мою сторону 2,5 года назад, пригласив меня на танец, во время которого я уже не смогла сдерживать свои чувства, и они проявились очень явно. С его стороны тогда помню ошеломление, полный ступор и растерянность…Он тогда уже развелся с обеими женами. После этого он стал постоянно ошиваться в кабинете и общаться со мной целыми днями на отвлеченные темы…Я от этого чуть не сбрендила, о чем ему и написала…Все приходилось мне делать по-партизански, завуалированно, несколько месяцев, потому что открыто он ничего не проявлял, да я и сама была переполнена всевозможными страхами, чем, наверное, неосознанно оттталкивала…Вот тогда-то и стала развиваться женственность, молча. Косвенность, намеки, случайные касания и т.п….Я была в шоке сама от себя!!! Оказывается, я умею общаться на каком-то инопланетном, образном невербальном языке и все улавливать!!!
Ну, вот. Это длилось год. Чуть не поседела. Потом у меня переклинило, и я ему снова написала, попросила что-нибудь внятно объяснить, что-нибудь определенное, будь что будет! Сказала, что мои стихи ему год назад были объяснением в любви.
Он был как всегда пьян вечером и поэтому много мне наболтал…Что любит свою бывшую первую жену…Что очень сожалеет, что они не родили ребенка…Что когда-то другая девушка из-за него пыталась покончить с собой, и он боялся, что я тоже что-то такое могу выкинуть (Очень эмоциональная) и из-за той истории он вообще боится «играть с женщинами»…Что мне нужен олигарх, а он просто ленивый алкаш…Что боится любить, потому что это очень больно…Что я умная, а он не очень (я еще пошутила, что он дурак, если думает, что его недостатки — помеха)…Что мне повезло больше, чем ему, потому что его бывшая жена «его ненавидит», а он ко мне «очень хорошо относится»…»Давай будем друзьями»…
После этого мы пытались дружить, но безуспешно.
По многим признакам вижу, что женщины у него нет. Хотя он меняется в лучшую сторону, алкоголизм не прогрессирует вроде, выглядит лучше…Не знаю ничего точно. Общаемся ровно. А вчера заходит неожиданно, и первая мысль моя :»Как же я его хочу!» приехали. И снова расколбас. Я уже не могу и не хочу ничего скрывать, черт возьми! Все снова стало проявляться невербально, только спокойнее, определеннее. Я заполняла это раньше юмором, натужно общалась на отвлеченные темы, а теперь НЕ МОГУ и НЕ ХОЧУ. Не нравится, дискомфортно — пусть сам уходит! Да и сил у меня нет больше это подавлять……………………………..
Очень не нравится мне это «преследование» мной его, но я ничего не могу с собой поделать, воля здесь бессильна!!!
Хочу попробовать описать его. Внешне он не «энергичный, маскулинный», а типичный интеллигент. Рост около 178, худощавый, симпатичный. Женщины с ним обычно кокетничают, многим нравится, врожденное обаяние, голос бархатный баритон…Чувствуется, что женского внимания вокруг у него в избытке, добиваться никого не нужно, готовая «мороженая, вяленая, сырая…какая угодно добыча» )))но это не освобождает его от своих внутренних проблем, оно и понятно.
Но внутри чувствуется эта самая маскулинность!!! (Этим он сильно отличается от моего папы. А внешним поведением похож.) Когда общение выходит за рамки работы, он становится возбуждающе груб. И сила чувствуется. В общем, Мужчина. Хотя детского, спонтанного много, как и во мне, приколист, разгильдяй…Спектр его проявлений для меня очень многообразен, он очень творческий внутри, как и я…Разговаривать с ним могла бы долго, ни о чем и обо всем, и по приколу, понимаем друг друга с полуслова часто…И интуитивно…Рисует замечательно, вообще хорошо работает руками, а точнее пальцами (не грубая мужская сила, а что-нибудь мелкое, ителлигентное:-)
Общителен, полгорода знакомых, всем помогает, если просят, а просят часто. Со всеми общается тепло (Лев он и есть Лев, несмотря на свои депрессии :-)
На работу ходит якобы с неохотой, все ему лень. Но по-моему, ему просто не хватает признания, у нас с этим туго. По работе в основном ответственный. Понятно, что на личную жизнь это может не распространяться.
Вот описываю, и тепло так становится)))…Selena, как Вы считаете, стоит мне с ним заигрывать? Я подумала, что та ответственность и серьезность отношений, и болезненный предыдущий опыт сильно напрягают и его, и меня. Так может, просто играть (в хорошем смысле:-)?
Что-то меня понесло :-) На работе все это меня отвлекает от работы!!! Проблема. А кокетничать понемножку, без ущерба работе…Попробую, это ведь очень по-женски, не глобально) Для меня это ново. Не знаю, получится ли…Мысли расплываются и растекаются, дура-дурой :-))) А работа ответственная, сами понимаете. Ну, как тут быть?
Здравствуйте, Selena
Я понимаю, что тут скажешь? Но мне необходимо было все это написать. Пусть так эмоционально. До этого я не могла начать осознавать это последовательно. Слишком больно.
Я не то, чтобы совсем держала это в себе. Говорила так или иначе подруге(писала) и трем приятельницам, одна из которых сама была во Льва влюблена. Но все это было не то.
Он не таков, каким кажется. Я чувствую его. И самое ужасное, что я сейчас чувствую его БОЛЬ вполне. Вот почему любить больно.
Скорее всего то, что между нами было и сейчас — и есть наши отношения, и ждать бОльшего не стоит. Мы оба очень чувствительные, много боли……В медицине все неслучайно. Я имею в виду все медики хотят исцелять и ИСЦЕЛЯТЬСЯ.
Я очень благодарна ему. За то, что он есть. Это банально, но это и есть НАСТОЯЩЕЕ. Как в моем стихотворении, эпиграфе «Красоты».
Он просто был рядом все это тяжелое для меня время. Он просто слушал меня и СЛЫШАЛ. С большим интересом и участием. Он восхищался мной. Он мной ДОРОЖИЛ, я чувствую. И может, ценит меня и сейчас. Рядом с ним я проснулась как женщина.
Я надеюсь, что тоже помогла и помогаю ему, что он исцеляется рядом со мной. Только мне трудно раньше было выражать любовь к нему. А сейчас я наверно смогу. Конечно, по-прежнему исподволь, невербально. Он очень хорошо чувствует интонации (аудиал).
Вот калеки-то, господи…А внешне вроде молодые, красивые, относительно здоровые люди, никто и не подумал бы…
В расцвете мы. В расцвете всего, что есть и было в наших жизнях.
До этого года мне вообще плохо было оттого, что я думала, ему это не надо. А в новогоднюю ночь он позвонил. Он до этого никогда не поздравлял ни с чем, даже с днем рождения. А накануне я почувствовала, что он позвонит. И он позвонил. Он сказал :»Будь счастлива!» с таким выражением, что я поняла, что я ему не безразлична, что он ценит и благодарен мне. И действительно искренне желает мне счастья. Я сказала ему то же самое.
Только мне не верилось в счастье без него. Да и сейчас.
Я вообще пока не верю, что могу быть счастливой женщиной.
Так что…Спасибо, что читаете меня, Selena. Кому и где я могла бы все это сказать?…Маме, которая в принципе не умеет слушать и сочувствовать в открытую? Она или обрывала всегда такие разговоры, или ругала мужчин, или переводила все на ДЕЙСТВИЯ.
Теперь я ее вообще за это не осуждаю. Слушать такое от меня, родному и любящему человеку ОЧЕНЬ тяжело, сердце разрывается. Да и вообще слушать в живую. Подруга тоже не может, любит меня, сама чувствительная. Приятельницам все равно по большому счету. Психологу за деньги? Не хочу. Папа почти всегда мог принимать меня, успокаивать. Но он мужчина. Не могу я ему такое рассказывать. А здесь Вы и другие женщины, если хотят. Инкогнито. И виртуально. Хотя виртуал ли это? Все ОЧЕНЬ реально.
Я так благодарна.
Здравствуйте, Veronika.
Вы сейчас движетесь в сторону иного, чем раньше, восприятия себя. Вслед за этим должно измениться и Ваше отношение к мужчинам. Оно уже меняется.
Вы начали с переосмысления прошлого (которое в настоящем дает свои плоды) — с отношения к мужу. И похоже, в этой зоне Вам много чего уже удалось переосмыслить, понять, простить ему и себе. Сейчас, когда многое в Вашем отношении к прошлому изменилось, изменилось и Ваше настоящее — Вы уже чувствуете нечто такое светлое, легкое, спокойное (но это не застывшее). Нет боли, хотя еще есть печаль, но и она преобразуется со временем (по мере переосмысления) в нечто другое. Так, вслед за внутренними Вашими изменениями, открытием в себе женщины (и ясном видении тех ошибок, которые помешали Вам сполна себя как женщину реализовать) трансформируются Ваши отношения с мужиной из прошлого — с бувшим мужем.
Лев — мужчина из настоящего. Ваше отношение к нему тоже должно пройти через определенные изменения. В последнем Вашем комментарии уже заметны эти изменения. Но Вы все еще строите свои умозаключения исходя из того, что произошло несколько лет назад. Иногда бывает, что люди годами не меняются (вернее, меняются постепенно к худшему, деградируют), а бывает, что за несколько месяцев человек становится другим (оставаясь собой, меняется внутри радикально). Поэтому строить догадки о том, как он СЕЙЧАС к Вам относится на основании того, что было ТОГДА — это сбивать себя с толку.
Тогда он Вас испугался — но тогда Вы хотели его ИМЕТЬ, Вы хотели его ПОЛУЧИТЬ в свое пользование. Несмотря на то, что все Ваше женское естество стремилось ему что-то ОТДАТЬ. Н Вы тогда как-то запутались в этих противоположных стремлениях, поэтому прямо (по-мужски) предложили ему себя (вроде бы как действие из серии ОТДАТЬ, но в подоплеке-то все равно — чтобы ПОЛУЧИТЬ) и еще потребовали объяснений, почему, гад, не взял. Сами себе объяснили это его мягкотелостью, слабостью, внутренними проблемами и т.д., хорошо хоть не импотенцией.
Сейчас все немного иначе. Его проблемы с ним остались (возможно, он тоже их решает по-своему), но Вы по-другому к ним относитесь. Сейчас его проблемы для Вас — не повод его пожалеть, не клеймо неудачника (Вы это клеймо ему повесили, чтобы обвинение в том, что у Вас с ним не получилось так, как Вы хотели, не легло на Вас), а повод для сочувствия. Сочувствие — не унижающая жалость, а совместное чувствование. Хотя Вы все еще хотели бы его ИМЕТЬ, но это желание уже не настолько доминирует, чтобы Вы не видели других возможностей Вашего с ним взаимодействия. Вы все еще не до конца уверены, что в Вас есть то, что мужчины ищут в женщине, Вы все еще хотите иной раз подстроиться под нужды и ожидания другого (в данном случае Льва), вместо того, чтобы открыть в себе то, что для него будет как подарок — неожиданный и уже не ожидаемый. Ведь у него не было счастливой любви, поэтому он не знает, что это такое.
Вы пока тоже не знаете, что такое счастливая любовь. Но, я надеюсь, уже чувствуете, что она — в Вас, внутри. Ждет, когда Вы позволите ей проявиться, поверив, что быть женщиной — это не значит быть каким-то эльфоподобным созданием, капризным и слабым, парящим в эмпиреях, по сути бесполезным (разве что для секса можно использовать). Быть женщиной — не значит отказаться от той силы, которая в Вас есть. н
Не надо презирать в себе женщину. Вы сейчас вроде как смиряетесь (даже может, уже смирились) с тем, что Вы такая, как Вы есть. Но смирение — это не то чувство, с которым принимают себя. Я думаю, Вы скоро почувствуете (может, уже начинаете чувствовать потихоньку) прелести именно женской силы (Вы ее пока сами боитесь немного, потому что она прорывается в Вас вопреки Вам). А когда почувствуете, насколько Вы по-женски сильны, у Вас даже вопросов не возникнет — кокетничать со Львом или нет :-).
Здравствуйте, Selena.
Да, меняется многое.После того, как я это написала, особенно.
Больше всего со Львом меня утомляло, что ничего не понятно, одно только сплошное чувствование. Я чувствую его очень близким, если не сказать родным, глубинно. Внешне мы разные. И чувствую, что, несмотря на мои частые перемены настроения всвязи с текущим состоянием, у него оно каждый день такое же, как у меня! Или он подстраивается что-ли, не пойму. И меняемся мы, взгляды, мировоззрение…как-то параллельно, что-ли…В общем, я чувствую сильное взаимовлияние, на уровне души.
А вот телом…Не хочу я его телом, теперь я точно это разделила. Это все равно, что заниматься любовью с папой или братом…Неприятие физического контакта. Не могу же я спать с его душой!
Читала «Кармические взаимоотношения» Мартина Шульмана. Потому что знаю, что на этом уровне мне обычно становится кое-что понятнее и проще. Раньше не смотрела нашу с ним совместимость подробно. Что смотреть, не встречаемся же? А теперь посмотрела. М. Шульман так здорово, так понятно пишет о казалось бы таких сложных вещах! Я думаю, Selena, вам это тоже может быть интересно. Хотя по полочкам ничего не раскладывается, но так много нового!или хорошо забытого старого.
Так вот, точь в точь им описаны и интерпретированы все мои ощущения в общении со Львом. Сложные, трудные, долгие, очень продуктивные для развития. Конечно, никаких советов готовых. Отношения, он пишет, вообще могут идти на разных уровнях, необязательно как у мужа и жены. И сложно — не значит не нужно. В общем, я все интересующее выписала, осмыслять и переваривать еще долго буду…
Я отношения со Львом раньше тоже(как и с мужем) старалась упростить — или с ним, или без него. А «ни то, ни се» — заколебало. Но если ни один из двух выходов не подходит, существует третий. Как минимум. Дружбой я его назвать не берусь, не знаю. А в общем, хоть чайником назови :-)… Пусть будут «высокие отношения»)….
Но главное, что я начинаю освобождать себя! Я думаю, я теперь смогу вступить в нормальные человеческие отношения с другим мужчиной, параллельно высоко и глубоко общаясь со Львом. Мы оба в глубине души раньше были против нормальных отношений с другим партнером, он ревновал меня, вполне явно. Теперь меня уже меньше интересует его мнение на этот счет. Да и по-моему оно тоже изменилось, сейчас я ревности не отмечаю.
У многих из нас много разных устаревших стереотипов, особенно касаемо моногамии. Да, для меня неприемлем секс параллельно с двумя мужчинами. Но почему я общаться-то себе запрещала? И секс заодно запрещала? Только с бывшим мужем или Львом. А если нет, то ни с кем. Риторика.
А еще я была уверена, что если было больно, значит и дальше будет больно. И можно только смиряться с этим…А вот и нет, может…Может, это только память о боли…
Э-э-э-, Veronika,
Вы опять спешите с выводами. Через недельку-другую, Вы, возможно, будете смотреть на все другими глазами.
Браки, которые заключаются на небесах, как раз в основе своей имеют слияние душ. А уж потом это слияние «падает в материю» и реализуется в виде слияния тел. Бывает, что души узнают друг друга, тянутся одна к другой, тела откликаются могучим притяжением, но измученные душевными терзаниями, трепыхаются в прострации, замирают на полдороге, пугаются и все опошляют в своем мозгу.
Не спешите делать окончательные выводы — иначе Вам захочется им во что бы то ни стало следовать, и Вы будете опять бороться сама с собой, как с медведем :-)
Selena, я не знаю, как с ним «падать в материю» )
Он очень напоминает мне папу, а иногда кажется наоборот, что я значительно старше и мудрее, и он это чувствует и признает.
Физическое несоответствие. Я — эстрогенная женщина с формами, плечи широкие. А он субтильный, плечи узкие. Это напрягает и вызывает отторжение.
Пугали его, Selena, не только мои ожидания от него и не мой, хоть и неявный, напор. А также, как и меня, соприкосновение душ. Я знаю это, потому что мы оба иногда в страхе «отпрыгивали». А еще его пугала моя тогдашняя красота. Я была очень яркая. Он сопротивлялся чисто физическому притяжению, и по-моему, она внушала ему какой-то мистический страх, как раньше мужчины боялись ведьм. Это тоже напрягало и очень огорчало меня. И у меня есть подозрения относительно себя, что я не даю себе расцвести снова из-за него и его страхов (((
Veronika,
Вам совсем не надо знать, как именно с ним или с кем-либо другим «падать в материю». Оно само собой падается, без каких-либо сознательных и осмысленных усилий участвующих сторон. Это таинство. А у Вас сейчас мудрствование лукавое.
Что за физическое несоответствие между вами Вы обнаружили? Физическое несоответствие — это если, извините за физиологизм, пенис слишком маленький или слишком большой. А то, что Вы описываете, это взгляд на пару со стороны. Но зачем Вам этот взгляд со стороны? Вы либо внутри, либо пары не существует.
Про притяжение противоположностей не слыхали? Вас вроде к нему вполне физически тянуло. И его к Вам, судя по этому комментарию, тоже. Да, и Вас, и его это физическое притяжение пугало, вот Вы и отпрыгивали и продолжаете отпрыгивать друг от друга. Только Вы сейчас стремитесь еще какую-то странную антропометрическую базу (сравнение ширины плеч) под это подвести.
Будьте такой как Вы есть — яркая, значит, яркая, широкоплечая, значит, широкоплечая. И хватит Вам уже себя под чужие вкусы, страхи и ожидания (да еще и под взгляды со стороны) подделывать да подстраивать – так Вы к себе никогда не придете, запутаетесь в своих фальшивых обличьях, масках, для людей сделанных и зачем-то на себя надетых.
Откопайте уже себя среди всего этого мусора. А если Ваш Лев Вас настоящую увидит — без мужских повадок и правил борьбы, без желания испытывать чувство превосходства над ним и над другими мужчинами, с заново открытой в себе женственностью и женской силой — так вот, если он увидит Вас такую, открывшую себе себя самоё, то ему больше нечего будет бояться. Разве что себя самого. Так что если он все равно будет бояться сближения, то значит, он упускает свой шанс быть счастливым. Не беда – может в следующей жизни будет умнее. А у Вас есть свои задачи в жизни. И не все они на Льве завязаны.
Selena, как Вы считаете, почему все мужчины, которые меня окружают, считают меня ломовой лошадью??? Папа, бывший муж, сын…Да и Лев, наверное. Почему ни у одного из них не возникало и не возникает естественного желания защищать и помогать мне?? Да какой там мне, они и свое на меня свешивают???
У меня терпение переполнилось, я не могу этого понять и значит изменить…Сумки для меня как кирпичи, по квартире руки опускаются, все одна да одна…Ужасно, что СЫНУ на это наплевать! Разве можно любить родного человека и не хотеть ему помочь, и даже свое на него свешивать? Разве любовь совместима с наплевательством?!
Вот и не могу я поверить, что меня любят и могут любить. Грош цена такой любви, когда мужчина спокойно смотрит как женщина надрывается, да еще ей на шею садится и ноги свешивает!!! Меня окружают такие мужчины. Почему???
Хотя в детстве я тоже была махровой эгоисткой, и, наверное, странно ожидать другого отношения к себе от своего сына. Просто теперь мне это непонятно, как так можно, как я так могла, как он так может. Но ведь сейчас я не такая! Неужели ко мне никогда не будут мужчины относиться иначе??
Veronika,
кто в здравом уме и трезвой памяти будет защищать нападающую и помогать вечно недовольной. Вы не можете ничего изменить в ком-то, но в себе можете. Про сына мы с Вами уже говорили — Вы же так и не научились видеть в нем мужчину, а не маменькиного сынка. «Разве можно любить родного человека и не хотеть ему помочь» — вспомните свое детство и своего папу, много Вы ему хотели помочь? Можно, как видите, и любить, и не хотеть помогать (а хотеть на него свое свесить).
Вам хотелось бы, чтобы Вас любили? Что же Вы сразу кидаетесь оценивать любовь, да еще так дешево — грош цена. По-Вашему, грош цена той любви, которая не такая, как Вы считаете, что она должна быть? Любовь, если она есть — всегда ценность, причем неизмеримая. Для Вас ценность только та, что Вам пользу приносит, жизнь облегчает? Вы слишком дешево цените чужую любовь.
А то, что Вас считают ломовой лошадью, так Вы же очень долго соперничали с мужчинами, пытались с ними силами тягаться. Немудрено, что они к разговорам о том, что Вы слабая женщина сейчас скептически относятся.
А сыну просто вручайте сумки — и все. Сопровождая свои действия не упреками и требованиями: «Вот, мать надрывается, а ты…», а просьбой: «Помоги мне, пожалуйста, сумки очень тяжелые». Это будет и по-женски, и по-матерински одновременно. А пока идете вместе, сумки несете, не надо на мозги ему капать (про учебу или свою тяжкую долю) — найдите в себе силы, женские силы, поговорите о чем-то веселом, для него важном (но не тяжком), пусть Ваш путь домой будет приятным. И не ждите, что он сам будет к Вам кидаться с предложениями о помощи — должна выработаться привычка. Но Вам сложно быть постоянной и последовательной — каждый день (или через день) делать одно и то же — вызывать мальчика встретить Вас, вручить ему сумки (с просьбой) и приятно беседовать по дороге. Вам надо все и сразу — чтобы он взял и прям все сразу осознал и стал готовым мужчиной, хорошо воспитанным (неизвестно кем) и с джентльменским поведением по отношению к даме.
И здесь доброе утро, Selena!
Во многом с Вами несогласна. Я начала по-новому смотреть на разногласия. В одном и том же можно быть правой и неправой одновременно) Ведь два человека смотрят на одно и то же с разных позиций. Это замечательно, очень творчески) Разногласия — это как раз ступенька для личного роста (и вытягивания шеи:-), рождения нового. Споры, ссоры и даже скандалы я теперь воспринимаю именно так. Хотя сама к ним не стремлюсь, конечно) Только если терпение переполнено, как вчера с сыном (которому я все уже объясняла, и хвалила, и просила, и вызывала, и вручала, но который все это продолжает игнорировать). Сейчас поживем с ним отдельно, что-то, может, прояснится, у меня, во всяком случае.
Хочу почувствовать себя женщиной независимо от отношения ко мне мужчин, начальниц и пациентов. И даже сына. Я слишком много сама взваливала на себя, и к этому действительно все привыкли. Возможно, то, что будет происходить со мной дальше, для всех будет полной неожиданностью.
Хотя во мне действительно есть большой мужской потенциал, куда он денется, и денется ли, я не знаю. Забываться, может, понемногу будет.
А сейчас, в данный момент, я выжата как лимон, чаша терпения уже не только переливается, а тонет…Сил пока для решительных действий нет, только для мелких, стереотипных (о которых мы с Вами говорили и которые я никак не могу оценить по достоинству ). Но и дров я в таком состоянии не наломаю.
Со Львом, по моим ощущениям, мы дали друг другу все, что могли на данном этапе жизни, а это НЕМАЛО и очень Ценно. БОльшее сейчас невозможно.
Да, любовь — это ценность. Жить В ЛЮБВИ — это нормально и хорошо. Но не РАДИ нее. И уж тем более не жертвуя собой во имя нее. Эта грань тонка, и я ее различаю. Я во многом бываю неправа, многого не знаю, это и дает стимул жить дальше, познавать себя и окружающее. Но я не во всем неправа, и далеко не все ОТ МЕНЯ зависит. Когда неправы по отношению ко мне и чего-то не знают окружающие люди, и близкие, им необходимо давать возможность это понять и изменить. Если, конечно, они это захотят. А захотят, если я для них что-то значу, если они что-то значат сами для себя. Но, конечно, у каждого свои задачи, и не все завязано на ОТНОШЕНИЯХ. У меня многое на них завязано, но все эти тугие узлы враз не распутаешь. На их распутывание мне дана целая жизнь.
Работая с Вами, Selena, и косвенно с другими участниками сайта, мне в этом удалось очень многое. Но для того, чтобы почувствовать новую свободу, мне нужно вылезти из старой скорлупы ) Скоро это станет возможно.
Всего доброго, Selena и все-все-все :-))) А может, кто знает, до новых встреч)))
Знаете, Veronika,
если Вы нащупали (или Вам кажется, что нащупали) свой путь, то верьте себе. Мой голос — совещательный.
В Вас действительно есть большой незадействованный пока потенциал, но он не мужской — изначально энергия признаков пола не имеет, куда направите, такая и будет. Но поскольку Вы родились женщиной, то Ваша задача — учиться направлять свою энергию по женскому руслу, родитесь мужчиной — будете осваивать мужское направление.
Женская деятельность тоже может быть вполне решительной — когда, например, волчица защищает своих волчат (и их еду) от посягательств взрослых самцов, она действует в соответствии со своей половой ролью, но вряд ли кто назовет ее действия нерешительными. И женская деятельность к стереотипным действиям никак не сводится, ведь женские владения — это мир чувств, чувства, упавшие в материю — это женская деятельность, если чувства стереотипные, то и действия механические, стереотипные, если чувства глубокие, сильные, то деятельность получается одухотворенная (даже если мелкая и незаметная глазу), но никак не стереотипная.
С тем, что Вы говорите о любви, согласна полностью. Осталось только, чтобы все это «упало в материю».
Почувствуйте свою свободу — искренне Вам этого желаю. Удачи Вам в Вашем преображении!
И заглядывайте сюда, ежели что — буду рада побеседовать с Вами обновленной :-)
Сегодня разбередила больную мужскую тему в своей жизни. Вспомнила деда, которого толком не знала раньше. Вспомнила в который раз мужа, которого все-таки любила как умела. Это близкие дорогие мужчины, которым уже не сказать: «люблю». Сын все никак не выздоравливает, как ни лечу, забросила я его что-ли с этими дрязгами…Даже с папой сейчас проблемы. Он впервые в этом году не пришел ко мне на день рождения. Причина, по его словам, плохое самочувствие. Оно на мой день рождения почему-то почти всегда ухудшается. А в этом году так ухудшилось, что даже не пришел. Я хорошо его знаю, и знаю, что настоящая причина — то, что мы с сыном едем в Москву на Новый Год, без его одобрения и мат.помощи. Я все-таки начала преодолевать свой страх, связанный с выездом из города. Ведь я так хочу путешествовать, а страх мешает!
Несколько дней снова приходится принимать таблетки, какая-то неясная сильная тревога. И поняла — отъезд и папа. Он вообще в принципе очень негативно к этому относится, не отпускает детей из города, я писала. Причины при этом выдвигает такие весомые. И вот я начинаю понимать, что, кажется, я увязла в одобрении-неодобрении моих поступков папой. От одобрения мамы уже мало завишу. А вот папа…мы несколько лет уже так мило с ним общаемся, его агрессию я помню только из подросткового возраста, а неодобрение — из юности. Он передо мной все время теперь «беленьким» предстает, даже когда болеет, не зовет к себе последнее время. По-моему он себя опять капитально подавляет. Или как-то тихо сам в себе что-то переосмысливает.
В счастье с мужчиной, то, с чего я начала тему, мне уже поверить сложно. Понимаю, это странно звучит, но я так чувствую. Мне кажется, того, с кем я могу быть счастлива, я, если и встречу, то очень нескоро, когда сама буду вполне самостоятельной и зрелой. Может, и в климаксе, может и после, а может, никогда. Эта мысль уже не так сильно пугает как раньше. Я не могу больше предавать себя, убеждая себя, что вот этот — он и есть, стерпится-слюбится, хотя это совсем не он. И бывший муж ИМ не был.
В то же время, нося в душе «образ») мне кажется, я предаю всех более слабых, как мне кажется, близких мужчин. Особенно папу и сына. Как будто я его считаю Мужчиной, а их нет. Не хочу в это углубляться…
Selena, пожалуйста, скажите, почему вообще мужчины подавляют себя? Ведь часто бывает так, что на работе он Мужчина, а дома…У каждого своя причина или есть нечто общее? Боятся неодобрения мамы, а затем жены? НО КАК МОЖНО ЭТО НЕ ОДОБРЯТЬ? Опять страх, страх перед Мужчиной?
Не знаю, будет ли у меня личная жизнь, а точно знаю, что не хочу навредить моему сыну.
Почему мужчины подавляют себя? А почему женщины это делают? Вы, например, почему посвятили половину своей жизни, а то и больше, погоне за чужим одобрением и подавлением себя во славу этой благой цели?
Мужчины — это не безликая масса, каждый занимается самоподавлением по своим причинам. А поскольку у мужчин (и мальчиков) психика более лабильная и уязвимая, чем у женщин, то вклад женской половины человечества в мужское самоподавление очень велик. Но есть и другие причины — общими словами их не опишешь, каждый случай — отдельный.
А папа Ваш какие весомые причины приводит — из-за чего Вам не стоит ехать в Москву?
Здравствуйте, Selena.
Конечно, быть самостоятельной и зрелой я очень хочу, но реально понимаю, что враз это не бывает. Тем более, даже сейчас мои родители не вполне самостоятельны и свободны как личности. А я все-таки их дочь.
Папа об упоминании нас о дальних поездках, за пределы области, ничего не говорит, а охладевает и отдаляется надолго. Может как-нибудь зло пошутить. И все.
А я еще не все сформулировала об этом. Одобрение — это хорошо, но без него я могу. Дело не столько в этом. Просто когда я папе говорю о планах, глядя на его реакцию, я читаю «Да, я бы тоже так сделал», «Да, я бы СМОГ это сделать тоже». А я нервной системой-то в него. Тогда и я начинаю верить, что и я СМОГУ.
Сегодня опять была паника. Может, придется сдать билеты, огорчив себя, сына и подругу в Москве.
В Москву мне хочется для эмоциональной встряски, хоть какого-то обновления. А душой не хочется. О столице у меня представление ну если не как о гнездилище порока, то где-то близко. И в то же время интересно там побывать. Может, дело больше в моих внутренних сомнениях, а не в папе?
Вы, Veronika, большая девочка,
поэтому Ваши родители на Вас прямого влияния никак не оказывают. Они могут быть сколь угодно не самостоятельны и не свободны, Вы же сами за себя в ответе.
При этом если у папы вполне может быть некий личный отрицательный опыт, связанный с отъездом кого-либо, который и обусловливает его реакцию (и о котором Вы, возможно, не знаете), то у Вас-то нет такого отрицательного опыта. Так зачем же Вам папу слепо копировать – без всяких мотивов и оснований? Чтобы побояться за компанию?
И не смешивайте свои реакции (панику) с папиными, не старайтесь на него навесить ответственность за них. Ваша паника может иметь в основе совсем другую базу.
Например, Вы испытали на днях пиковую нервно-психическую нагрузку – совещание, коллективное обсуждение острых, волнующих Вас не по-детски, вопросов. Которому предшествовал также нелегкий период, когда напряжение шло по нарастающей и наконец достигло своего пика (на совещании). Ваша борьба за право на труд и на отдых с заведующей закончилась Вашей победой (пусть не полной и безоговорочной капитуляцией, но все же победой), однако это все равно стресс, хоть и позитивный. И у Вас идет естественная реакция после стресса (правильная, адекватная реакция) – спад возбуждения, откат.
Но Вы «не любите» естественных реакций, Вам нравится все время «повышать градус» возбуждения. Это выразилось у Вас в самонакрутке и дополнительном (не обусловленном обстоятельствами) выбросе негатива в сторону заведующей и коллектива (когда все самое негативное на текущий момент уже прошло и Вы уже победили, Вы решили зачем-то попинать их ногами).
Таким образом Вы переключили себя с нормальной (и к тому же позитивной) реакции вновь на негативную. Только у этого возбуждения и негатива уже не может быть такого позитивного разрешения (негатив-то искусственно накрученный). И тут как нельзя кстати папино унылое молчание и холодность.
Что же касается самой поездки в Москву, то такое ощущение, что Вас на Луну забрасывают. Или как будто Вам в Москву на постоянное место жительства ехать предстоит. Какие такие внутрение сомнения, чтобы съездить к подруге в гости на короткое время и ребенка порадовать.
Да, тормозить мне очень сложно. И когда мне плохо, все валится в кучу. Раньше в такие моменты я еще испытывала вселенскую невыносимую вину, и просила у всех прощения.
Всю жизнь у меня было ощущение, что я без папы жить не могу, жить в прямом смысле. Сильно зависела. И вообще он во многом для меня был и остается авторитетом. У нас во взглядах многое совпадает. Но только не путешествия.
Кстати, у меня радость — сынок стал тянуться к мужчинам, чего не было раньше, к деду и дяде своему. Те по-прежнему не очень горят желанием с ним общаться, но мой брат хоть немного потеплел к нему, а папа — наоборот, и, мне кажется, сын переживает, что дед перестал его звать к себе, скучает. Что папаша его избегает, что дед…Судьба, наверное, такая. Какие-то свои испытания проходит. А я все думаю, чем я могу помочь ему в становлении, и могу ли. Наверное, надо просто НЕ МЕШАТЬ.
Здравствуйте, Veronika.
Видите ли, объективно Вам сейчас должно быть «хорошо». Вы должны чувствовать себя усталой, немного вялой, но скорее благодушно расслабленной, чем депрессивно унылой или панически испуганной. Тем не менее приятной усталости и «расслабухе» Вы предпочитаете новую (очередную) бездну уныния — поскольку любой пассив воспринимаете как «плохо».
Вам нужно реально научиться чередовать «труд и отдых» — но не в том смысле, в каком его понимают кадровики, а в плане психологическом.
Есть в жизни периоды напряжения, активного движения, торможения и относительного покоя.
В период напряжения Вы можете быть в кажущемся пассиве, то есть никаких видимых действий не совершать, но концентрироваться, набирать запал, аккумулировать энергию, которую пустите в дело, когда наступит период активного движения.
С периодом активного движения все понятно – здесь активно расходуется энергия, идет эмоциональный выброс (чем лучше сконцентрировались в период напряжения, тем точнее и эффективнее этот выброс), события сменяют одно другое, думать почти не успеваешь (вернее, думаешь конкретно, четко, быстро, тактически – делай раз, делай два…). Затем наступает период торможения – цель достигнута, энергия пошла в дело, можно и угомониться, но резко останавливаться нельзя (особенно если здорово разогнались в предыдущий период). Поэтому притормаживаем, замедляемся и наконец переходим на режим экономного расходования внутренних резервов и восстановления их (набираем энергию). Это – период относительного покоя, пассив. Но в отличие от пассива периода напряжения, пассив в период относительного покоя настоящий, не кажущийся (хотя Вы можете при этом не только лежать плашмя на диване, но и бегать на лыжах, танцевать рок-н-ролл, вышивать крестиком или гулять по Москве).
Период напряжения и активного движения у Вас прошел относительно успешно – без потерь и даже с достижением некоторых рабочих целей. Поэтому Ваше уныние в период торможения не обусловлено объективными условиями, а желание «проскочить» период относительного покоя – чтобы снова попасть в начальную точку периода напряжения (следующего), не успев восстановиться – неразумно. Нужно иногда уметь себе сказать, как Скарлетт О’Хара: «Об этом я подумаю завтра». О папином страхе путешествий Вы подумаете после того, как вернетесь из Москвы – как раз у Вас будут и собственные впечатления, и запас внутренней силы для их осмысления – в том числе и в сравнении с папой.
И здесь здравствуйте, Selena.
Как-то опять много и сразу)) А что делать…)
Недавно возможность длительных близких отношений казалась мне нереальной. Хотела давно. Но было слишком много «тараканов», все боялась. А сейчас…странно, не боюсь, что ли? Не знаю. Знаю, что хочу быть счастливой, хочу любить.
И как-то всвязи с этим немного размышляю. Ведь людям среднего возраста всегда сложнее вступать в отношения, чем в юности? Уже есть опыт, а часто прежний «багаж» проблем, свои заботы, предыдущие семьи, дети…
Ведь если мужчина, скажем, в 35 лет никогда не был в браке, это редкость, и часто такой мужчина «женат» на маме или водке…Я как-то даже не рассматриваю такую возможность…
Вероятнее, и так обычно бывает, что в 35-40 лет люди вступают в близкие отношения как минимум второй раз. А это значит, что женатый или только что разведенный мужчина — это то, что может случиться в моей жизни, если я позволю, как писала zhele, отношениям случиться. Будь что будет…
Мне давно очень нравится один мужчина, конечно же сотрудник, я ж, кроме работы, мало где бываю…И на сей раз это очень взаимно))) Но по-моему он женат, и в этом проблема. Я вообще раньше шарахалась немного от него, смущалась, когда он заговаривал, думала, какой он хороший, светлый, и что мне такие мужчины «не светят», конечно, они все женаты и счастливы…А последнее время я перестала скрывать свою симпатию к нему, не хочу, я не кокетничаю, но во взгляде и голосе…тепло. Теперь, наверное, он смущаться начнет)) В общем как всегда, преграды, преграды, одни преграды на пути к счастью и любви с мужчиной. Конечно, не надо допускать прежнюю ошибку — циклиться, быть открытой и не алчной к мужчинам)) Главное, я теперь их, по-моему, не боюсь)
Здравствуйте, Veronika.
Понятно :-)
Вы отдохнули, набрались сил — и с новыми силами снова в гущу событий.
Вы точно знаете, что он женат или просто предполагаете — по принципу: «всех хороших мужчин к этому возрасту уже разобрали»?
Гуща событий — это громко сказано, Selena. Хотя мне сейчас этой гущи хочется)) Да знаю, что обычно ее моя психика долго не выдерживает.
Ну да, я когда-то видела у него кольцо на пальце, по-моему. А может и нет, точно не помню. Его жизнью ни у кого не интересовалась, т.к. у меня есть такая особенность — личные симпатии и чувства к мужчинам я не могу предавать огласке, это интимно. Только иногда, вот у Вас, и то, где меня никто не знает.
Я в общем-то почему-то уверена, что он женат. А что, симпатичные общительные отзывчивые мужчины под 40 могут быть холостыми и свободными?)))
Здравствуйте, Selena.
Хорошо, что Вы можете сами выбирать удобное время для ответов, а то мы бы Вас замучили:-)
Selena, как Вы считаете, неужели настоящая и единственная причина того, что я не встречаюсь с мужчинами — это мое высокомерие? И столько лет я выбираю это вместо любви??? И депрессую, и обманываю себя, что мне просто ОН не встречается, ну почему, ну почему…И заменяю его ОБРАЗОМ.
Просто на эти размышления меня навели мысли об этом мужчине. Вот мы столько лет так мило мимоходом общаемся, улыбаемся, идеализируем, я уверена, друг о друге…Хотя очень нравимся. То, что он женат — это ведь только внешняя причина, да, существенная. А есть и другие. Он тоже восторженный, мечтательный, ему тоже нужен ИДЕАЛ. И то, как он на меня смотрит и как разговаривает, наводит на то, что Я вполне на него подхожу для него. И зачем ему рушить ИДЕАЛ? Это же такая отдушина — в суровые будни, да еще если с женой что-то не ладится, вот ТАК смотреть, вот ТАК улыбаться кому-то))) и на сердце на несколько дней тепло и радостно.
А я-то и вовсе…Не замужем, а туда же…Выбираю себе кого-то недоступного и думаю о нем(
Здравствуйте, Veronika.
Мы с Вами много причин рассматривали, которые мешают Вам найти свое женское счастье. И я ни в коем случае не считаю, что высокомерие — единственная причина.
Кстати, обратите внимание на вот этот элемент самоуничижения: «Не замужем, а туда же…». Он «сидит» на базе принципиальной установки: «Незамужняя женщина — ущербная женщина». Отсюда — презрение и жалость к себе (ущербной незамужней), навязчивое желание выйти замуж (не перебирая особо, ибо не положено ущербной перебирать), добавим к этому потребительское отношение к мужчине (и как к «социальному лифту», повышающему статус женщины, превращающему ее из ущербной в замужнюю, и как к налаживателю женской жизни — материальной, бытовой и сексуальной) и вот Вам целый пакет причин (помимо пренебрежительного отношения к мужчинами вообще и к некоторым «слабакам» и «недостойным» в частности), не позволяющим Вам даже близко подойти к своему женскому счастью. И это только часть причин…
Здравствуйте, Selena.
Неожиданное открытие…Умом понимаю равенство замужних и незамужних женщин, а в глубине действительно считаю себя ущербной, и веду себя соответственно закомплексованно. А разве в нашем нынешнем обществе брак перестал повышать статус женщины? Вот и опять о браке. Или это просто всё еще в сознании большинства людей?
А даже если брак и повышает статус, так ли мне нужно повышение этого статуса?…Хм…
Несмотря на обилие причин, которые и являются внутренними преградами на пути к счастью с мужчиной, всё же вижу одну главную, мы её с Вами рассматривали подробно в этой теме. Недооценка женской роли, неполное ощущение себя женщиной. Примерно так. Это связано с общим ощущением своей ущербности и растущего из этого убеждения высокомерия, потребностей?
Вы пишете «…не перебирая особо…». Наверное, так и есть. Я даже не осознаю своей возможности выбора мужчины как таковой. Кто встретится, внимание на меня обратит, а там посмотрим. Примерно так. И откуда всё это? Неужели старые детские установки по -прежнему обладают такой, я бы сказала, разрушительной силой?
Veronika,
все причины, которые являются преградами на пути к счастью с мужчиной, взаимосвязаны. При этом из этих же причин могут вытекать и другие проблемные последствия. Очень мы многомерные, и проблемы наши — многофакторные, и причины — многогранные и многорезультатные (если можно так выразиться, надеюсь Вы понимаете, что я хочу выразить).
В одних культурах сам брак повышает статус женщины, в других — количество браков, мужей, любовников с высокими социальными статусами. Это как раз наше современное общество. Согласитесь, если бы Вы были 3 раза замужем (например, один раз — за президентом нефтяной компании, второй — за известным кинорежиссером, третий — политическим деятелем) а в промежутках между мужьями у Вас в любовниках были певцы, художники, актеры (и все известные), Ваш социальный статус был бы куда выше, чем у обычной замужней женщины.
Есть культуры, где статус женщины зависит от количество детей, которых она родила и вырастила (и от статуса детей), а есть такие, где от количество колец в носу. Все относительно в мире социальных статусов :-)
Дело не в том, нужно ли Вам повышение статуса, а в том, что Вы ради повышения статуса готовы делать и как себя чувствуете без него. Представьте себе, что Вы попали в племя мумба-юмба (на веки вечные) и у Вас ни одного кольца в носу. Будете ли Вы в глубине считать себя ущербной из-за этого?
Ущербной не буду. А белой вороной — да)
Это не тот случай, Selena. Попала в культуру и родилась в определённой культуре.
Вот у меня сейчас, можно сказать, есть подруга, с которой у нас очень похожи взгляды в этом вопросе. И комплексы похожи. Ни я, ни она не чувствуем в глубине души потребности в браке как таковой. Она и не была, я была, по настоянию, так сказать, бывшего мужа и из убеждения, что дети должны рождаться и жить в официальном браке. Убеждения и настояния эти оказались нежизнеспособны, не оправдали себя. А у меня так и не появилась потребность в браке.
Так вот, и я, и моя подруга КОМПЛЕКСУЕМ из-за того, что у нас нет такой (нормальной вроде бы?) женской потребности и не понимаем в этом самих себя. Мужчины, если мы озвучиваем это, нам не верят. Обычно ведь мужчины наоборот склонны избегать брака…А нам другие попадались…
Так вот многомерность-то и многогранность…Из этих комплексов действительно растут другие. Мы начинаем (я это хорошо вижу в ней со стороны) ЗАВИДОВАТЬ замужним женщинам непонятно зачем и считать себя неполноценными. По-моему, в нас сидит куча «прапрабабушкиных» установок. Типа — без мужа ты никто, без мужа женщина только гулящая бывает, не выживешь без мужа…и т.д. и т.п…А самого-то главного мы и не знаем. Может ли быть СЧАСТЛИВОЙ женщина без мужа???
Я имею в виду официальные отношения или гражданские, это мне не так важно.
Как я не распробоавала еще прелесть взрослой жизни вообще, так, наверное, я и не ценю свою женскую свободу, не знаю преимуществ, и в общем-то не пользуюсь ей.
Тогда, Veronika, еще пара вопросов про мумбу-юмбу.
Итак ущербной не будете. А белой вороной — да.
Вопрос: Вы будете себя чувствовать белой вороной (неуютно, изолированно и т.п.) или реально будете белой вороной?
Второй вопрос: учитывая, что в племя мумба-юмба Вы попали на веки вечные, будете ли Вы пытаться как-то интегрироваться в местное общество? Если нет, то как будете существовать? Если да, то как будете интегрироваться? Пойдете ли на такой шаг, как вставление кольца в нос?
Здравствуйте, Selena)
И кто бы мог подумать, что моя симпатия к женатому вполне цивилизованному мужчине сможет вывести меня (с Вашей помощью) в дебри племени тумба-юмба!))
Сначала я хотела Вам предложить обсудить возможность «побыть» женой нефтяного магната или политика, будучи в промежутках (или параллельно?) любовницей художника:-))) А потом подумала, кто знает, что ещё лучше)))
Видите, с мыслями о мужчинах веселее как-то)))
Что ж, тумба-юмба…Насчёт белой вороны не поняла.
А дальше…Конечно, я буду пытаться интегрироваться в «общество», но способ интегрирования будет зависеть от особенностей сего дикого племени)
В условиях его повышенной кровожадности, каннибализма я бы конечно могла сделать многое, чтобы просто выжить. Проколоть пару колец в носу точно смогла бы. Но мне кажется, такую «честь» мне не сразу и предложили бы. Итак, могла бы сделать многое, но не всё.
В условиях его миролюбия я бы, конечно, не пошла на пирсинг, т.к. по мне это совсем неудобно и не нужно. Понятие о красоте у меня другое, а почтение, наверное, ко мне у них могло возникнуть иначе, со временем. Наверное, я пошла бы с ними на контакт, обучаясь их языку и обучая их своему, рассказывая и познавая…В общем, обмениваясь опытом. Может, возникла бы очень творческая атмосфера))) Да и интересно может было бы…Хотя не заманчиво…
Вот у меня, Selena, к Вам и к самой себе новый вопрос. Интересно, у меня с рождения не было потребности и желания брачных отношений, или это атрофировалось в детстве, под влиянием обстановки в семье и негативного «программирования» родителей?
Здравствуйте, Veronika.
На вопрос о белой вороне ответьте так, как поняли.
По поводу интеграции в племя. Про вариант кровожадного племени все понятно — ради выживания пойдете на многое. Только почему Вы решили, что Вам кто-то должен предложить честь вставления колец в нос? Хотите выжить — ищите сами (и кольца, и как их вставить), племя-то кровожадное…
Но с вариантом миролюбивого племени неувязочка получилась. Хочу обратить Ваше внимание, что у Вас нет ни одного кольца в носу, так что, с точки зрения представителей племени, Вы — маргинал, деклассированный элемент, человек крайне низкого социального статуса, нечто вроде нашего бомжа или гастарбайтера. Соответственное к Вам и отношение — никто особо не жаждет идти с Вами на контакт: некоторые откровенно насмехаются и задирают Вас, некоторые (те, что с целым веером носовых колец) взирают на Вас с презрением с высоты своего статуса, некоторые просто сторонятся. Никто не стремится обмениваться с Вами опытом (какой у Вас может быть полезный опыт, если у Вас нет кольца в носу, а даже если и есть опыт, то кому он нужен от Вас?) или обучаться Вашему языку (Вы бы стали обучаться языку бомжа или гастарбайтера?). Ваши планы по интеграции в племя, Veronika, построены на… чувстве превосходства цивилизованного человека над «дикими народами». Поэтому планы эти обречены на провал при встрече с реальностью — а именно с чувством превосходства мумба-юмба над Вами, бомжарой без единого кольца в носу.
Что касается Вашего вопроса, то у Вас произошло сплавление понятий брака (как социального института) и союза мужчины и женщины. Поэтому Вы называете брак (социальный институт) нормальной женской потребностью. Это все равно что сказать, например, что получение прописки — это нормальная женская потребность. Ну, да, если в определенном государстве установлен режим прописки, то прописанной быть удобнее и спокойнее, не возникает массы проблем, связанных с отсутствием прописки (получение медицинской помощи и каких-то социальных льгот, привязанных к месту прописки), но считать ее получение потребностью — это перебор. С браком (как социальным институтом) — то же самое, штамп в паспорте дает определенные удобства (при взаимодействии с другими социальными институтами, в том числе с судом при разводе), и, собственно, все. Союз мужчины и женщины — это нечто иное.
Атрофироваться в конкретной личности потребность в каком-то социальном институте не может, просто иногда в социуме определенные социальные институты перестают выполнять свои функции и потому представителям социума (части социума) перестают быть полезными. И тогда эти социальные институты постепенно отмирают — но не в личности, а в социуме. Личности (представители социума) просто перестают ими пользоваться. Так что Вы, Veronika, с Вашей подругой можете просто отражать социальную тенденцию — уменьшение ценности и полезности института брака.
А вот негативный опыт отношений между Вашими родителями, обстановка в семье ударили не по браку (как социальному институту), а по тому, что этот социальный институт призван упорядочивать, поддерживать и как-то регламентировать — взаимоотношениям мужчины и женщины. Ваши детские впечатления и последующие взрослые выводы на этот счет стали испытаниями на прочность Вашей женской потребности в соединении с мужчиной в единое целое, потребности жить с ним семьей. Вам и хочется, и колется, и потребность есть, и страх присутствует.
Для меня союз мужчины и женщины — это только брак, верно. Другой союз я себе и не представляю. Возможно, понятие брака символизирует для меня лишь неприятные обязанности и «долги». Как можно жить в счастье, в удовольствии, в любви — это для меня примерно как перелететь навсегда на другую планету. (не в племя мумба-юмба, это точно). Кстати не расскажете, Selena, при чём вообще оно? А то мне там совсем некомфортно)
В ГЛУБИНЕ ДУЩИ без колец в носу я, конечно же, не буду считать себя ущербной. Скорее наоборот, как Вы заметили, буду смеяться над их забавными обычаями из треклятого этого чувства превосходства. Со временем моё отношение может и изменилось бы.
Но для того, чтобы не быть изгоем, мне пришлось бы, наверное, добывать себе возможность вставления колец и их самих в соответствии с обычаями народа, как бы смешно и неудобно мне с ними не было.
О белой вороне. Нет, я не люблю быть белой вороной в обществе. Я и ощущала бы себя ею неуютно и изолированно.
Видите ли, Veronika,
брак, повышающий Ваш статус в нашем обществе, это то же самое кольцо в носу, как в племени мумба-юмба. Вы в душе потешаетесь над бедными дикарями, придающими такое значение этим кольцам, а сами страдаете, что у Вас нет наших «цивилизованных колец в носу» — обручального кольца на пальце, штампа в паспорте и свидетельства о заключении брака, то есть статуса замужней женщины.
А теперь представьте себе, что Вы — представительница племени свободных людей, где союз с мужчиной никак не влияет на статус женщины (и на статус мужчины тоже), где вступать в союз или не вступать — личное дело каждого (мужчины и женщины), где люди вместе, пока любят друг друга и хотят быть вместе, а если расхотели (или любой из них расхотел) — расходятся, никак опять же не изменяя своего социального статуса. И представьте, что Вы каким-то образом попали в наше племя «цивилизованных людей» и с изумлением смотрите, как женщины (молодые, красивые и интересные, причем не только в плане сексуальной привлекательности для мужчин, а просто — красивые и интересные) считают, что без брака они — люди второго-третьего сорта, ломают копья и бьются за брак, вернее за статус замужней женщины, не понимая, что в таком понимании брака он — всего лишь кольцо в носу.
О белой вороне я так упорно задавала Вам вопрос, чтобы Вы увидели, что на самом деле Вы боитесь быть особенной. Ведь попади Вы в племя мумба-юмба, Вы не просто ВЫГЛЯДЕЛИ БЫ белой вороной (без колец в носу), Вы БЫЛИ БЫ белой вороной. И даже получи Вы эти кольца в нос, это не изменило бы Вашей сути — Вы продолжали бы БЫТЬ белой вороной в племени мумба-юмба, то есть человеком, который явно не такой, как все, особенный.
Страх — плохой советчик. Он заставляет Вас, интегрируясь в общество, нивелировать различия (свои особенности), стирать их, прятать. В ситуации с мумбу-юмбу у Вас даже мысли не возникло, что именно Ваши особенности могли бы помочь Вам (причем без необходимости вдевать кольца в нос) интегрироваться в общество — если бы Вы их на пользу этому обществу применили. Ваши преимущества (я имею в виду некие объективные Ваши особенности, способности и умения) Вы используете для того, чтобы культивировать в себе чувство превосходства над другими людьми (тайно). Подумайте, неужели они больше ни на что не годятся?
Здравствуйте, Selena.
Нет, с последним Вашим утверждением я не соглашусь. (я и в Вашем комментарии в «Мозаике души» отметила то, что мне уже не свойственно, а Вы пока это не замечаете). Чувство превосходства(высокомерие) я сама теперь вылавливаю.
В первый раз с Вашими выводами о моём поведении в миролюбивом племени я согласилась из уже сложившейся привычки с Вами соглашаться. Но сейчас я ясно вижу и помню то, что я представила. Это вполне гармоничная демократическая обстановка, обмен опытом, я писала. И только когда Вы стали упирать на то, что они и близко ко мне не подойдут без колец в моём носу, переориентировалась. Ни о каком превосходстве, по моим ощущениям, там не было и речи.
С остальными выводами Вашего последнего комментария я согласна. Я сама сегодня это неясно ощущаю.
Представлять мне ситуацию выше не надо. Я, видимо, уже родилась, будучи представительницей свободного племени в цивилизованном обществе. И до сих пор бузуспешно пытаюсь влиться в некоторые его нелепые (по моим оущениям)и непонятные обычаи. За брак я не бьюсь, но почему-то считаю его билетом в социум.(!)
Здравствуйте, Veronika.
То, что Вы вылавливаете в себе высокомерие, прекрасно. Но высокомерие — это внешне проявленное (то есть то, которое можно увидеть) чувство превосходства. А есть еще и не проявленное, сидящее внутри и ждущее своего часа убеждение в собственном превосходстве. Его выловить труднее. А кроме этих двух есть еще желание испытывать чувство превосходства. Его Вы упорно игнорируете — даже как понятие (само чувство превосходства и желание его испытывать — это не одно и то же).
В комментарии от 23 января я Вам писала про многомерность и многогранность, многофакторность проблем и многорезультатность причин. Вам могло показаться, что это отписка на Ваш вопрос о браке, но как раз эту многомерность и многогранность чувства превосходства (одной их причин проблем взаимоотношений с социумом, с людьми и с мужчинами в частности) я и пытаюсь Вам показать — чтоб Вы на свое чувство превосходства взглянули с разных сторон, чтоб видели все его грани (или почти все) как проявленные, так и непроявленные, и чтобы могли распознавать, к какому результату можно прийти от этой грани, к какому — от другой.
Когда видишь причину таким вот объемным взглядом, видишь одновременно и что с ней надо сделать. А иначе зачем? Какой смысл раз за разом вылавливать в себе высокомерие, если не знаешь что с этим уловом потом делать? Скажите, что Вы делаете, когда очередной раз обнаруживаете в себе высокомерие или чувство превосходства? Подавляете (пытаетесь подавить)? Просто фиксируете — ups, I did it again — и складываете в кучку где-то в уголке сознания? Что будет с Вами, с Вашим самоосознанием, когда эта кучка вырастет до солидных размеров?
Что касается миролюбивого племени, то миролюбивое — означает, что они не снимут с Вас скальп и не съедят Вас, Вы живы и Вам ничего не угрожает. Но не надо идеализировать — и представлять, что Вы попали в дикое, но прекрасное общество всеобщего благоденствия, любви и гармонии. Миролюбивое племя на Вас не нападает (и не собирается), не ест Вас, не приносит в жертву, не убивает из-за того, что у Вас колец в носу нет, но и обмениваться с Вам опытом не спешит, вообще общаться с Вами не жаждет. Поэтому пасторальная картинка (гармоничная демократическая обстановка с обменом опытом) не подходит.
Понимаете, когда общество (племя) идет навстречу с распростертыми объятиями, то любой дурак в него интегрируется легко и непринужденно. Мы с Вами рассматриваем тот вариант, с которым Вы сталкиваетесь в жизни на каждом шагу — окружающее Вас общество вполне миролюбиво, но трудности с интегрированием в него возникают. Вы полагаете, что виной тому отчасти статус или отсутствие такового. Однако рассмотрение Вашего поведения в племени мумбу-юмбу (потенциального) говорит о том, что если общество само не жаждет, чтобы Вы в него интегрировались, то Вы не видите иных путей интеграции, кроме повышения статуса. То есть это Вы слишком большое значение придаете статусу (хотя говорите, что это общество так ценит статус, что без него никого не признает) — потому что никаких других способов получить общественное признание не можете для себя представить и осуществить.
Я не буду пространно комментировать последний абзац Вашего сообщения. Просто передам привет Вашему чувству превосходства :-) и скажу, что вообще-то мы все рождены свободными. Но потом многие свою свободу теряют. Или продают. Иногда за статус.
Но вообще-то она (свобода) не продается. А значит, можно все переиграть…
Доброе утро, Selena:-)
Благодарна за подробный и (наконец-то) по-моему ведущий меня к новым мыслям по этому поводу комментарий…Особенно смешно по-английски))) удивляет, что я всё еще хорошо понимаю простые фразы на этом языке, только «сказать не умею»…
Во мне сейчас и многое вокруг меня что-то летит в тартарары, и это уже наверное хорошо) Многое, но конечно не всё, о чем мы говорили. Только то, что действительно не нужно. Всё чаще хочется смеяться и радоваться жизни (всвязи с этим, кстати, появляется новый комплекс по поводу кривизны зубов))) В общем, что-то уплывает и рушится, что-то появляется, жизнь, одним словом…
Когда что-нибудь придумаю новое по поводу этого «высокого» чувства, напишу Вам. Я ведь правда просто отмечала его, надеясь, что оно пройдет само)
Здравствуйте, Selena.
Если я вдруг начинаю замечать и сознавать, как ощущение превосходства, к которому раньше стремилась, и которое было неотъемлемой частью моей жизни (родом из семьи)и которое я культивировала — это большой сорняк, душащий меня и отравляющий мне жизнь, то…что? Мне его выкопать и выбросить? Или лучше просто не поливать…Но ведь это сорняк оказался, он и сам растет, без ухода…Что мне с этим делать? Я пыталась его игнорировать, пыталась найти в нем рациональное зерно, но всё напрасно…Мне уже просто печально от этого…А главное, это больше и ярче всего (как впрочем и все мои качества, и хорошие, и плохие) проявляется в общении с мужчинами. Но ведь это все неспроста…Эти мужчины тоже, вероятно, имеют подобные проблемы, и притягивают меня..И т.д…Как мне выйти из этой круговерти?
Здравствуйте, Veronika.
Мы ведь с Вами начали выявлять корень Вашего чувства превосходства. Вернее, с этого самого корня (а именно чувства ущербности, неуверенности в себе) мы начали этот виток разговора, а я показала Вам, как из него растет Ваше чувство превосходства.
Когда Вы поймете и почувствуете, что чувство превосходства, которое Вы в себе культивируете время от времени — это компенсация, противовес чувству ущербности и неполноценности, в совокупности со страхом, что кто-то укажет Вам на Вашу неполноценность — так сказать превентивный удар, Вы будете знать, что с этим делать. А пока этот сорняк душит Вас, Вы думаете не придушить ли его, а воз и ныне там. Вы можете стараться его не замечать, можете пытаться его в себе истребить, но Вы сами его порождаете и будете порождать до тех пор, пока Вам будет нужна эта компенсация, этот противовес, этот превентивный удар. И неважно, что удар Вы наносите не всегда по тому человеку, от кого получаете (или боитесь, что получите) указание на Вашу неполноценность. Компенсация нужна для Вас, поскольку неполноценность Ваша существует лишь в Вас самой, в Вашем самоощущении, и взгляды окружающих на Вас свысока нередко лишь плод Вашей сверхчувствительности ко всему, что может быть истолковано как указание на Вашу ущербность.
И еще…Мы с Вами начинали уже об этом, Selena, но я натыкалась внутри на безысходность какую-то и не могла идти в этом направлении дальше…Почему все же я тянусь к мужчинам, ниже меня по соц.статусу? Душой тянусь…Из-за этого превосходства или из желания в таких отношениях от него избавиться?
Я выросла в интеллигентной среде, такие мужчины, в т.ч. занимающие довольно высокое положение в обществе (тогда интеллигенция могла это), для меня как свои, а мне всегда было интересно ДРУГОЕ. И меня тянет к простым, как-то так я чувствую…Мне с ними проще, комплексы как бы слетают сами собой, мне гораздо легче быть собой в таком общении…Но…в какой-то момент загорается лампочка «Зачем тебе с ним что-то начинать, вы разные, у вас нет будущего…»
А почему бы Вам, Veronika,
когда в Вас загорится лампочка «Зачем тебе с ним что-то начинать, вы разные, у вас нет будущего…» не вспомнить, что будущего нет вообще, то есть в принципе. Есть только настоящее. И если Вы можете быть собой в общении с такими мужчинами в настоящем, то почему бы Вам не быть собой (конечно, при условии, что Вам самой это нравится, что есть физическое притяжение, Вы видите нечто привлекательное в самом мужчине, кроме отсутствия чувства закомплексованности в себе самой и Вы не стремитесь унизить своего избранника, взирать на него свысока, компенсируя таким образом ощущение собственной ущербности в отношениях с мужчинами более высокой социальной позиции)?
В общем, в этой теме у меня до сих пор столько иллюзий, что не имеет смысла все их разбирать. Когда мне нравится один, кажется, что нравятся «такие» мужчины, когда другой — «такие». Много делений и категорий, по-моему не нужных.
Мне нравятся многие мужчины, но…отношений не предвидится.
Зато возможно другое — нормально, открыто с ними общаться, без оглядки на их семейное положение, социальный статус и пр. и пр…
А близкие отношения у меня будут тогда, когда у меня пропадет наконец желание «получить мужчину для себя». Если я до этого доживу)
Здравствуйте, Selena.
Если смотреть на свою прошлую и настоящую жизнь с позиции такого эзотерически-отстраненного спокойствия, то возникает ощущение ее правильности и логичности для меня.
Если посмотреть на этот аспект, т.е. отсутствие в моей жизни близкого мужчины, то это следствие моей уверенности в том, что ПОКА ничего нового, с моими прежними заблуждениями и ошибками, я ни дать, ни взять в этих отношениях не могу. Мне даже приходило сравнение «бесплодность» отношений. Ведь отношения с мужчиной я воспринимаю как одну из основных творческих составляющих жизни. А что я могла создать из душевного мусора, который все хотела выкинуть, не разбирая?
Я не вполне отдавала себе отчет, но и до брака, и после я зарубала на корню многие возможности и свои желания. Вероятно, и это было для меня правильно. Ведь я видела возможное развитие событий…или мне так казалось. Вы спрашиваете, можно ли жить только настоящим с мужчиной? Можно, если всё-таки возможная перспектива с ним проглядывает.
До сих пор я не вижу перспективы ни с кем. Вернее те перспективы, которые я вижу, меня пугают или не устраивают. Что я вижу впереди? Законный брак, или…связь с женатым мужчиной. И всё. Больше я ничего не представляю. Тут у меня фантазия слаба. Первое вызывает у меня «удушье» и скуку, второе — жуткий страх.
При возможном начале отношений у меня масса неприятных эмоций УЖЕ, и на поверхности, а приятные в глубине. Сейчас из массы неприятного остается растерянность, как у девочки-подростка, и страх. Растерянность от того, что не знаю, что строить, что создавать с ним, страх от выплывания своих пороков и массы иллюзий, как в тумане над бездной…или миражи в пустыне, попробуй поверь…себе…С миражом в пустыне точная ассоциация, ведь от жажды многое может привидеться. Поэтому и решила пока расширять круг просто общения с мужчинами, просто по-человечески с ними общаться, невзирая на свой голод и трепет. А с другой стороны, куда я их дену (голод и трепет)? В обшем, растерянность, неуверенность и т.п.
Когда
Veronika,
я как раз предлагаю перестать все время рассматривать перспективы. Вы никогда не думали, например, о том, что вдруг майя в своих расчетах не ошиблись и все мы живем последний год? А Вы и не любили никого по-настоящему, свободно и без разглядывания перспектив… Подумайте…
Наверное, мне уже стоит признаться, прежде всего самой себе, что я боюсь ответственности в отношениях, в любых близких отношениях…Так банально…То, что Вы говорили в разных постах, Selena, о том, что мужчина вроде бы не может жить без женской любви, я это, наверное, не совсем осознанно знала и раньше. Женская роль значительна…О какой ущербности может идти речь? Может, мне проще было считать себя ущербной, неженственной, чем признать обратное…
Женская роль значительна, и это пугает. Всегда пугало. Получается, мужчина более зависим от женщины, чем женщина от него? Вы ведь говорили, что женщины в одиночестве могут жить долго, мужчины — редко…А что, если я снова захочу расставания в новых отношениях на каком-то этапе? Муж очень страдал, я даже не думала, что он может так страдать, грубо я с ним обошлась, но он-то не растерялся, а все ли так могут? Я ведь сама-то по себе, что называется, не подарок, всякое могу отчебучить, да еще по самому больному, если мне самой больно, а они такие нежные)) Боюсь я себя…
Или я опять качаюсь в восприятии себя в отношениях от маленького ущербного существа до гипервеликанши? Ответственность в отношениях между мужчиной и женщиной не так велика как матери перед сыном? Или она просто другая?
Я опять это сравниваю, перевожу на более понятный мне язык. Много вопросов, наверное, разделю по темам.
Veronika,
женская роль значительно, но и мужская — не на задворках. Все сбалансировано.
Женщина слабее мужчины в физическом мире и больше зависит от него, чем он от нее. То, что мужчина делает относительно легко, женщине чисто физически может быть тяжело, очень тяжело. То, что мужчине дается тяжело в физическом мире, для женщины — вообще может быть неподъемным. Да что мне Вам это объяснять — Вы сами остро чувствуете, что такое дом без мужчины: то одно отвалится, то другое, самой это привести в удобоваримый вид либо невозможно (и приходится мужчин нанимать — за деньги, или просить кого-то помочь), либо очень сложно. А для мужчины — нет проблем и иной раз даже не замечаешь, как оно все вроде бы само собой работает — при мужчине. И так не только в доме, так вообще в физическом мире. Нельзя сказать, что женщина не способна сделать в этом мире то, что делает мужчина, но для нее это стоит значительно больших трудов.
Но в мире чувств все ровно наоборот: то, что для мужчины неподъемная ноша, женщина хоть и с трудом, но решает, а то, что мужчина делает с трудом, для женщины — словно для мужчины чемодан переставить. И в мире чувств женщина сильней мужчины, а мужчина более зависим от женщины, чем женщина от мужчины.
Если мужчина, осознающий свою физическую силу, ударит женщину — он сволочь и гад. А женщина, бьющая мужчин по их слабому месту — по чувствам — кто в таком случае она? Если Вы захотите на каком-то этапе расстаться с мужчиной — расстанетесь, но осознавая свою силу в мире чувств, Вы уже, наверно, не станете использовать свою силу, чтобы причинить ему боль, просто расстанетесь максимально щадя его чувства.
Добрый день, Selena) Всё это очень ободряет меня. Раньше я зарубала отношения на корню, а теперь на корню преобразовываю) Это так странно…и интересно…
Я вдруг поняла, что всё, что я хочу получить от мужчины — это любовь. Немало, конечно. Но и немного. Зато это освобождает от необходимости вечно что-то выдумывать для его удержания и манипулирования, для начала и развития отношений и их перспективы…Ведь все ухищрения и попытки нравиться, чары — это всё бессильно для притяжения и удержания любви…Меня или полюбят или нет, и от меня это не зависит. Наверное, так.
Жить настоящим в любых отношениях с мужчинами — это так банально, но так ново для меня! И это помогает делать что-то просто так — просто так улыбаться, просто так разговаривать…и др…Ведь неважно как я улыбнусь, что скажу, лишь бы от души, а завтра у нас может не быть))…И ещё это избавляет хотя бы от части иллюзий, которые меня несколько достали. Не хочу ни для кого быть идеалом, не хочу любить идеал!
Я не узнаю саму себя, а ведь это я и есть.
И ещё такая грустная мысль : а что, если меня не будет любить мужчина? никогда? Буду ли я счастлива, любя себя и его, без его любви? Но это опять перспективы))) Ну их, наверное…
Здравствуйте, Veronika.
Все, что Вам нужно от мужчины — это любовь. Причем не только (можно даже сказать — не столько) его, но в большей степени Ваша. Вам от мужчины нужно, чтобы он в Вас зажег любовь. Вас или полюбят или нет — это действительно так. И от Вас это … зависит. От Ваших ухищрений и напускания чар — нет, а от Вас — да.
У Челентано есть песня «Confessa» (очень проникновенная), в которой есть такие слова: «Кто не любит, тот не будет любим». Слова адресованы мужчине, но верны и для женщины. Так что — от Вас зависит многое, не надо погружаться в фатализм и пассивность, Вы — это половина любых отношений, в которые Вы вступаете, не принижайте свою роль в жизни и в любви. Живите настоящим, будьте самой собой, не заставляйте себя кому-то нравиться или кого-то любить, но и не запрещайте себе любить, если не видите перспектив. Вы не можете точно сказать, что будет завтра, Вы не можете видеть всего, что будет и что может быть. То, что Вы не видите перспектив, еще не означает, что их нет — поэтому отказываться от сегодня из-за того, что Вы не видите, что будет завтра, по меньшей мере, странно. Будьте счастливы здесь и сейчас — все остальное fata morgana, морок, блуждающие огоньки на болоте…
Здравствуйте, Selena.
Прям не знаю, писать или нет. За год работы с Вами прочистились у меня мозги, (а может, и душа?) основательно. Я у Вас сейчас как на реабилитации, что ли) Не верилось, что это навсегда, казалось, всё надо постоянно повторять и перечитывать, а то исчезнут новые знания))) А они со мной, вроде) (Но я и перечитываю где-то, лучше понимаю, чем раньше)…И я сейчас, рассматривая какую-то ситуацию, ими оперирую, вроде неплохо…Особенно целостность своих отдельных частей ощущаю, единство плохого и хорошего…Я не хвалюсь, не впадаю в восторг, скорее ровно…Если что-то не понимаю, даю себе время (наконец-то!) разобраться. Хотя по-привычке еще понукаю. А если не терпит отлагательства, стараюсь понять и вроде получается.
Так вот, перевода этой песни прочитала 3, нигде этих слов не было, (любопытно, как по-разному можно понимать и переводить одно и то же!), но я, кажется, почувствовала, что Вы имели в виду, пока смутно. «Кто любит, тот любим, кто светел, тот и свят…» — еще слова моей любимой песни.
Всё это вообще ново для меня! Особенно общаться с мужчинами дружественно, без дальнейшего перехода…Оказывается, эта дружественность, что казалось мне таким несущественным, и есть в каком-то смысле ключ к чему-то новому и настоящему!))
А какие злые шутки играло и играет со мной это пресловутое чувство превосходства, оказывается! Если его немного отстранить от себя и посмотреть, скажем, как на тень…(помните сказку Андерсена?)…оно создает иллюзии, и прежде всего иллюзии любви, пускает в ход самое святое…чтобы только проявить себя…Особенно с мужчинами. Соц. статус, семейное положение, возраст…Если выбирать, то выбирать будет не душа моя, мне кажется, а моя тень…Вот и не выбираю. Да и как их выбирать? Абсурд какой-то! Только в настоящем и неожиданно, мне так представляется. А то, что я одна всё еще, так это в том числе и от недостатка информации и от избытка прежних нежизнеспособных стереотипов и форм поведения, наверное, так. Но уже точно не от неприязни, страха и дикости, как раньше)
Недавно смотрела передачу о «диком» племени, так они по-моему не более дики, чем мы. Рассказывается, конечно, в таких передачах, однобоко, только о «плохом» и странном, может, чтобы подчеркнуть нашу «цивилизованность», а их «дикость», но даже то, что рассказывают, во многом аналогично нашим обычаям. Например, убеждение (заблуждение?) в том, что любовь пропорциональна боли, а боль сопутствует смелости…Да много всего. И люди там разные, как везде. Забавно)
Еще такой вопрос меня давно волнует. Какую роль играет возраст мужчины и женщины в отношениях? Конечно, это объемный вопрос. Особенно меня волнует, какую роль играет разница в возрасте в ту или иную сторону? Ответственность в отношениях от этого зависит?
Здравствуйте, Veronika.
Вы нашли очень хороший способ отстранения от себя своего чувства превосходства и рассмотрения его «проделок» — это дает максимально возможную объективность в изучении такого субъективного явления. Вы можете использовать этот метод и впредь — с другими «прикипевшими» к Вам чувствами. Главное — не наделять тень самостоятельными качествами и не давать ей отделиться от Вас, стать некой персоной, от Вас не зависящей (как это произошло в литературном произведении). Эту тень отбрасываете Вы и она существует только в связи с Вами.
Что касается разницы в возрасте, то это вопрос, на который можно дать теоретический ответ. Но он никак не может быть единственно верным. На практике все может быть по-другому.
Есть, конечно, какие-то распространенные модели поведения партнеров с большой разницей в возрасте, но в каждом конкретном случае распространенные модели могут не подходить.