Здравствуйте, Selena.
Долго не решалась на эту тему, но накопившиеся вопросы здесь меня несколько тормозят.
Я говорила, моему сыну 9 лет, уже скоро 10. По-прежнему замечаю сильную взаимосвязь его и моего состояний. Во время моих депрессий, нечто подобное, но в другой форме — у него. Раньше я это воспринимала как норму, ребенок был маленьким. А сейчас это нормально? Вычитала, что у него сейчас признаки детской депрессии — потеря прежних интересов, быстрая утомляемость, «младенческие» настроения, любит, чтоб с ним как с лялечкой, жалостлив и т.п. Это было и раньше. А месяц назад, на этом фоне заболел сначала легко, но несмотря на всякое лечение, затянулось все в долгий синусит. И все еще не здоров, сидит дома один, и я тороплюсь с работы.
В общем, основной вопрос в этом, НОРМАЛЬНА ЛИ ЕГО СИЛЬНАЯ СВЯЗЬ С МОИМ СОСТОЯНИЕМ В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ?
Учится сейчас лучше, кое-где появился интерес к учебе, вместе многое обсуждаем.
Еще непонятно. У него раньше был близкий друг, они так хорошо играли, души друг в друге не чаяли. А сейчас мама этого друга препятствует общению, и они не могут видеться. Я сделала все возможное, но она против (они дерутся, и она этого не может переносить). Сын переживает как всегда депрессивно-жалостливо эту ситуацию, уверен, что ничего не может сделать. Его друг — мальчик довольно замкнутый, и тоже вопреки матери, и сам эту ситуацию изменить не может. Уверена, что он тоже хочет общаться с моим сыном, но ему что-то мешает. Как Вы думаете, что-то еще я могу в этой ситуации сделать? Вообще мне это очень напоминает ситуацию с отцом моего сына, которую, я уверена, они оба переживают, но не пытаются изменить. Или уверены, что не могут. Или я это свалила в кучу? Вот, нужно разобраться.
То, что они не видятся с отцом, я не могу изменить, это очень меня напрягает, и я это просто терплю. Сама-то я его отпускаю (бывшего мужа от СЕБЯ). А с сыном не могу понять. Что-то мне делать для сына в этом направлении или нет? Воздействие на его отца перепробовала ВСЕ. На этом закончено, он непробиваем. А как быть с сыном, сам он это в себе держит, я уверена, это подрывает его веру в себя. Я ему говорила, что возможно, папа его все же любит, просто не может с ним видеться, на что он спокойно отвечал :»Я в это не верю». Как Вы думаете, Selena, (это очень важно для меня), СЫН НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ПЕРЕЖИВАЕТ ПО ПОВОДУ ОТСУТСТВИЯ ОТЦА, или просто глубоко это прячет? Сам он разговоры об отце начинал редко, а после того, как 2 года назад я ему на эту тему позвонила, и он не отреагировал, сын вообще как будто об этом забыл.
Мне тоже об этом забыть? И как?
Мы урывками что-то из этого с Вами раньше обсуждали, а сейчас мне хочется свести эти вопросы воедино. Заранее благодарна.
Я пока избираю тактику «есть такое слово — надо». Не задали в школе — значит, задаю я. Полглавы или одна глава в день — это реально для кого угодно. Лучше, конечно, выбирать то, что интересно и нам тоже. Раз уж приобщаем:) Как можно приобщать, самой не интересуясь? Я пока дала то, что нашла в кладовке. И кстати, там выбор многобразен из того, что мы с братом читали. А детские я уже почти все раздала.
А выбор есть всегда. «могу копать, могу не копать»:) Можешь выбирать сам, а можешь читать то, что я для тебя выбираю. Начинать что-то всегда трудно. Но, мне кажется, надо верить. В то, что получится помочь им полюбить литературу.
Надо опробовать Ваш метод)
А у сына опять развивается синусит…(
Здравствуйте, Veronika.
У сына, скорей всего, синусит — Ваш.
То есть это Ваши обиды (на то, что Вам показалось очередным щелчком по носу от системы и от бывшего мужа), рассованные по «закромам» носа, спрятанные в пазухи. Чтобы никто не увидел, как Вы шмыгаете носом от обиды, чтобы никто не смог утереть Вам нос, чтобы можно было снова его, нос, задирать (как Вы привыкли делать, когда не вполне уверены в себе — чтобы никто не догадался).
Скажите себе, что это совсем не стыдно — реагировать естественно, спонтанно, сообразно своим чувствам — в частности плакать, если довели до слез. Это и Вам полезнее, и окружающим легче Вас понять и верно отреагировать. Не ставьте своей целью что-то доказать своему мужу своей гордой осанкой и высоко поднятым носом. Лучше любого такого доказательства будет результат, которого Вы можете добиться, если будете самой собой. При этом сохраните здоровье — и себе, и сыну.
Конечно, «мой», Селена. Как и сам сын. Другого-то родителя у него нет.
Селена, когда тебе смеются в лицо (бывший муж), захочется при нём плакать? Тем более, что мои слезы его всегда дико бесили. Там унижения и без слёз было вполне достаточно. Я вроде поревела на работе, но и там это никому не было нужно, зачем? Кому плакать, Селена? Себе? Я это делаю. Подружки у меня нет. Есть приятельница, так у неё ещё безнадёжнее. Отец ребёнка — официально его не признал, женат, пенсионер и сам юрист (!) Во как ещё бывает. Что ей плакать, вдвоём на пару? Так она вроде не плаксивая.
Но вот этого я не знала, спасибо. Того, что я сдерживаю слёзы внутри и не знала.
А то, что к синуситу сына ведут глубокие проблемы с его отцом и мужчинами вообще, догадывалась. Их надо выводить, выплакивать и высмаркивать:) Видимо, к гордыне это имеет прямое отношение.
в этот раз вроде до синусита не дошло пока, лечились, но полностью ещё не выздоровел (у него недели 2 обычно, не меньше)
Я всегда считала себя плаксой. И пыталась с этим бороться. Никто моих слёз никогда не принимал, начиная с мамы. Внешнее отражает внутреннее. Ведь плакать для меня значило унижаться (моё) и бессмысленно раскисать (мамина установка). Но плкать всё равно хотелось, и я делала это «в подушку».
Папе мои слёзы были слегка неприятны, остальным более неприятны, мужу — отвратительны. Кроме того, он воспринимал это как средство манипуляции им. В итоге у меня всё накапливалось и усиливалось до истерик, на самом деле страшных и вызывающих отвращение.
А разве плакать, когда довели до слёз — не поведение жертвы? Разве надо? Или можно побыть жертвой в такой ситуации, если я и мой ребёнок впрямь — жертва системы на данный момент.
Здравствуйте, Veronika.
Если Вы не хотите, чтобы у Вашего сына развились болячки пострашнее синусита, то будьте осторожнее с такими заявлениями (и даже мыслями — пока сын еще очень от Вас зависим): «Другого-то родителя у него нет». Вот ведь вроде как знаете о влиянии мысли на тело, а все равно бросаетесь бездумно страшными мыслеформами! У него есть отец. Его отец делает глупости, но разве Вы их не делали? Утверждая, что у Вашего сына нет отца, Вы бьете своего сына по позвоночнику, по черепной коробке (где, между прочим, мозг), и еще в пах — потому что это говорите Вы, главная для сына женщина на земле. За что Вы так своего нежного ангела — за то, что его папа Вас обидел?
«Селена, когда тебе смеются в лицо (бывший муж), захочется при нём плакать?»
Но Вам же хотелось плакать на самом деле? Вы просто не позволили себе это сделать при нем. То есть Вы сдержали и подавили свое естественное желание поплакать из-за него. А кто он такой, чтобы Вы из-за него это делали?
«Тем более, что мои слезы его всегда дико бесили.»
Когда Вы были мужем и женой, противоречие между нежеланием его бесить и желанием плакать, а также выбор в пользу «не бесить» еще как-то можно обосновать. Но Вы ему не жена и что его бесит и что его в нирвану погружает — Вам лично должно быть до лампочки. Даже было бы неплохо если бы он в суде взбесился и показал свое истинное лицо судье. А то таким благородным кабальеро выступал, что хоть портрет его в рамочку вешай — и всем-то детям свои многочисленным он помогает, всю свою огромную зарплату в 5 тысяч между ними разделил и теперь они ни в чем себе не отказывают, а он без кола, без двора в приймаках у жены из милости живет, она его по доброте душевной кормит, поит, одевает, да еще на машине своей покататься дает. Вы бы всплакнули, эдак, по-женски, а он бы взбесился — вот бы на него тогда судья бы и посмотрела.
«Там унижения и без слёз было вполне достаточно.»
Так со слезами-то унижение и выходит (если Вы, конечно, не затюкаете себя сами за то, что расплакались). Вышло — и нет его. А так Вы его законсервировали в себе (а сын уловил и стал выводить, а не так-то просто выйти подавленному ощущению унижения, оно густеет и загнаивается). А слезы — жидкие, легко вытекают и ничего не остается ни в носу, ни в душе, надо только уметь плакать, когда плачется.
«Я вроде поревела на работе, но и там это никому не было нужно, зачем?»
Плакать для кого-то — это привычка манипулятора (Ваш муж не зря бесился, когда Вы для него плакали). И вот вроде бы и манипулировать никем не надо, а привычка в мозгу срабатывает — не для кого плакать, что толку плакать? Извините, за не вполне корректный вопрос — когда Вы писаете, Вы это для кого делаете? Вы просто выводите из себя ненужную жидкость. Слезы — то же самое, только это чистая (то есть очищенная) злость и обида (в смысле не такая ядовитая, как моча, которая собрала в себя и другие обиды).
Так что выплакивайте свои обиды (и высмаркивайте невыплаканные) и делайте это не для кого-нибудь, а для себя (ну, и пока сын маленький — еще и для него). Может, не всегда бывает уместно где-то плакать, но если очень уж хочется — плачьте (можно извиниться и убежать рыдать куда-нибудь, где Вас не видно, а потом вернуться с облегчением в душе — в суде Вы могли это сделать).
Плакать в «подушку» — лучше, чем не плакать вообще. Но сейчас Вы уже большая девочка и можете сами решать, когда и куда Вам плакать. И лучше все-таки не в подушку.
» Ведь плакать для меня значило унижаться (моё) и бессмысленно раскисать (мамина установка).»
Видите ли, слезы — это такая обида и злость, которая знает, что она не причинит зла обидчику. В свете Вашего мировоззрения это синоним бессилия — не мочь причинить зло, хотя хотелось бы (в Вашем случае ощущение своего бессилия в этой области выливается в ощущение униженности). В мамином случае — практически то же самое, только другими словами сказанное — то же ощущение бессилия (что толку бессмысленно раскисать в бессилии, надо думать как достойно ответить обидчику ударом на удар). Но люди иногда не причиняют обидчикам зла не потому что не могут (сами не могут или общество не велит), а потому что не хотят, не видят в этом чего-то желанного… И тогда со слезами выходит та злость, которая возникла во время обиды (она возникает), и это не слезы бессилия, а слезы очищения и прощения (себя за злость и обидчика — за его злость).
Но вообще-то у сына ещё и свои печали. Учиться в школе для него в принципе — печально. Учитель уже вроде хороший, правда, она больше, мне кажется, не на интерес к предметам упирает, а на оценки, «гордиться детьми». Я по мере возможности интересуюсь, но…я просто сдуваюсь вечно подогревать его «тлеющий интерес» к учёбе.
Всё гниёт, все сферы профессии, такое чувство. И там тоже — больше деньги, достижения, чем сам изучаемый материал…Я одна с этим не справляюсь.
А Плутон идёт по Козерогу…
И здесь здравствуйте.
С учёбой всё неплохо,или программа какая-то лёгкая…
Сейчас я о другом. У сына периодически начинается диарея или нечто близкое…Когда обследовались по этому поводу в 2010 году (тогда было у нас обоих), нашли у него дискинезию ЖВП, а у меня как всегда методом исключения синдром раздражённого кишечника. Но у меня-то сейчас в этом смысле нормально, а у него около месяца кашицеобразный стул 2 раза в день. Интересно, что когда сегодня решила озадачиться его проблемой, стала думать о диете, ферментах…сразу всплыла и моя давняя, которую я и написала, с весом. А поскольку у нас всё всегда взаимосвязано, предполагаю, что и это тоже. Может, ем много я, а несварение у него? Или как можно на уровне психики объяснить дискинезию, Селена?
Перегиб, нарушающий отток желчи, это понятно. Живот не болит. Вес у него более-менее, они многие в этом возрасте худые, да и отцовские гены.
Группа крови. У него — 1 с отрицательным резусом, у меня 2 с положительным. Если имеет значение.
Здравствуйте, Veronika.
У него какая дискинезия гипер- или гипо-? Его на скорость опорожнения пузыря (на УЗИ) проверяли?
Чем он у Вас питается? И после чего начинаются диарейные явления?
Здравствуйте, Selena.
Тогда просто делали УЗИ 2 раза у разных специалистов, для верности. Фрагментарно — по-моему нет. Болей нет. Иногда раньше были тупые, разлитые. Тогда всё не очень хорошо получилось, пережила я перепитии наших простых пациентов, сама была в депрессии. Полтора месяца ждали гастроэнтеролога с учёбы, ходили к другому — ей лишь бы отделаться было…А пришла с учёбы какая-то злая фурия, ещё недельку видно ей захотелось отдохнуть…принимать не хотела. Наша педиатр же очень хорошая, но в этом не очень смыслила…В итоге мама договорилась со «взрослыми» УЗИ-стом и гастроэнтерологом…кое-как подлечились…Но толком всё это прояснить не удалось…Сейчас не так выражено, и педиатр наша на учёбе, пока в этот мини-ад огромных очередей и как-то закрывшей недавно у нас перед носом дверь замещающей педиатрице — откровенно не хочу, жду нашу. Селена, я всё это для себя учла, как не надо делать:))
Так что сама я думаю, что «гипо». Животик опять немного дует, даю ферменты, и подкорректировала питание, чтоб легче переваривалось. Питался всем подряд, как я, сейчас вот потихоньку вношу коррективы, согдасно ДЖВП и 1 группы крови.
Всё-таки связь с инфекцией есть, недавно было ОРВИ, хорошо не перешедшее в синусит. А летом 3 дня кишечной инфекции после купания в маленьком карьере.
Взяла Карточку из поликлиники. Дискинезия гипотоническая гипокинетическая. Все рекомендации там есть, так что пока и не вижу необходимости обследоваться повторно.
Сын очень разборчив в еде вообще-то. Раньше любил в основном пельмени, картошку и борщ. Но в целях разнообразия и невозможности постоянно готовить именно эти блюда я приучила его ко многим другим, стал питаться разнообразнее, появилось даже удовольствие или нейтрально. Расстаривало, что не любил мясо, и вообще жевать что-либо твёрдое. Помните о проблемах с зубами? Зачем зубы, если ребёнок предпочитает не напрягаться…Когда всё же давала кусочками, давился и плохо переваривалось.
Сейчас всё же стал есть, может уже по возрасту, и после разъяснительных бесед о необходимости животного белка, особенно для мужчины.
Овощи-фрукты любит, многие ест с удовольствием.
Из сладостей — конфеты и мороженое. В день 2-3 конфеты или порцию мороженого.
Молоко любит. Кашу 5злаковую утром ест нейтрально, без особого аппетита и неприятия.
Яйца любит. Салаты. Пирожки и булки тоже:)
Здравствуйте, Veronika.
Как Вы, наверно, знаете, желчные кислоты участвуют в переваривании жиров (животных в основном). Если желчь поступает в кишечник вяленько, с задержкой, то часть процесса переваривания тормозится (в частности, не активируются липазы, которые выделяет поджелудочная). Животные продукты (мясо) идет по кишечнику «недопереваренным». Но не из-за недостатка ферментов поджелудочной, а из-за недостатка желчи. Вам бы вместо ферментов стоило бы, возможно, желчегонные мальчику подавать. Если у него с поджелудочной все в порядке, то зачем «помогать» ей работать, она ведь и так работает? Вы посоветуйтесь с гастроэнтерологом, Вашему мальчику нужны холекинетики, а ферментами Вы его поджелудочную можете заставить перестать работать.
Кстати, при гипокинетической дискинезии подверженность кишечным инфекциям несколько выше и печень не терпит застоя желчи, начинает возмущаться.
На уровне психики дискинезия у него уже может быть своя собственная. Хотя и построенная на Вашей базе, но, возможно, по принципу «от противного», а возможно и нет. Я Вам опишу, а Вы решите сами — по какому принципу он создал свою дискинезию или Вы ему ее подарили.
Желчь — это в норме нечто вроде женской въедливости, эдакой требовательности к мужчинам, которая становится едкой, если эти требования не удовлетворить. Мужчины вообще-то такой въедливости опасаются и предпочитают исполнять женские требования такого типа не мешкая (пока она не стала едкой). Только не путайте эту стимулирующую требовательность с той сверхтребовательностью, которая гнет шею к земле. Стимулирующая требовательность желчи — это, например, когда жена мягко так просит мужа кран починить (что-то подкапывать начал, ты не посмотришь?), и он чинит прямо в тот же день, в крайнем случае — завтра. Отчасти потому, что нечего тянуть кота за хвост и откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня, отчасти потому что знает, какой язвительной и едкой может стать эта мягкая женщина, если он вдруг забудет или замешкается.
Но в отличие от сверхтребовательности, эта требовательность конечна, порционна и не разрушительна, а созидательна. Она создает очень позитивную ситуацию в семье: кран чинится вовремя, муж — молодец, жена на него не нарадуется, дети гордятся, что папа все может, сыновья берут с него пример и жаждут, чтобы мама как-нибудь, когда они подрастут, попросила их тоже что-нибудь починить…
Вы что-нибудь мужское просите своего мальчика сделать? Как часто Вы его об этом просите, если просите вообще? Если да, то делает ли он это охотно? Если не делает (забыл, например), то как дальше Вы действуете?
Что касается его нелюбви к жеванию, то она быстрей пройдет, если Вы за столом не будете торопиться (Вы же и сами часто торопитесь, не правда ли?). Пищу надо смаковать, а не глотать побыстрей, не разжевывая. И много ему не накладывайте — кладите меньше, чем он может съесть. Лучше дать добавки, чем заставлять его торопливо и нехотя доедать, когда уже не очень хочется. И если он любит фрукты-овощи, давайте ему сырые и твердые фрукты и овощи: морковку целиком, а не тертую, твердое яблоко (которые можно грызть с хрустом и удовольствием).
Доброго дня, Selena.
Спасибо за напоминания и пояснения.
Сегодня изучала принципы вегетарианства, меня заинтересовало. спросила у сына: ты хочешь? (он долго не любил мяса, и сейчас я не уверена, что у него есть в этом потребность). А он несколько даже встревожился: Нет! :) Я говорю: ты ж мне ещё про животных говорил. А он: ну типа, передумал уже.
Ведь если проблема у него в «вялости» расщепления животных жиров, то я с этой стороны и решила зайти. Да и для себя мне интересно.
Сошлись на том, что попробуем постепенно. А если будет хотеться мяса — будем есть.
К гастроэнтерологу уже записала его. Чувствую себя пациентом:) Ходить по обследованиям неохота:)
Но продолжаю собирать информацию и готовлю вопросы врачу.
Селена, я не поняла о психике. Читаю, что это свойственно эмоциональнолабильным. Понятно. Вы спрашиваете, как он выполняет мои требования. Ну, мужских дел по дому у нас как бы и нет. Уже всё вроде сделано, дома давно уже ничего не меняла особо, сверлить, двигать мебель, мастерить — мне не требуется. Кран сына уже чинил:) Он ломается редко. Вот может здесь-то и «зарыта собака». Честно говоря, у меня к таким требованиям и просьбам несколько болезненное отношение…Папа в семье ничего не умел и не хотел, откровенно считал себя выше этого. С мужем тоже были такие проблемы. Потом…мне всё время казалось, что я что-то навязываю насильно, и меня (т.е. мои просьбы), к кому бы я не обратилась, отвергают, либо выполняют лишь бы отвязалась. Очень неприятно и обидно. Вот и не хочу теперь никого ни о чём просить. Даже за деньги кого- то вызвать — для меня проблема. Скажете, опять гордыня…Возможно. Усталость и грусть даже сейчас. Мне трудно воспринимать то, что мужская работа мужчине в тягость. И то, что в тягость помогать мне. Не хочу никого ни о чём просить. И дом мой застыл…
Сына же пока ещё с энтузиазмом делает иногда маленькие дела, которые ему по силам. Только у меня то ли потребности, то ли фантазии не хватает его просить об этом и/или требовать. Я всегда благодарна ему за труд и искренне восхищаюсь. Вот может этого у меня не было по отношению к взрослым мужчинам. Вернее, было, но внешне я это мало проявляла. Как моя работа — само собой разумеется, так и мужская…примерно так…А не хочется так. Хочется, чтобы и мой труд ценили, и я хочу ценить.
Вот что-то я и расписалась…
Его повседневные дела — держать свою комнату в чистоте, мыть посуду, выносить мусор, менять наполнитель коту. Три последних — попеременно со мной. Ещё раз-два в неделю со мной в магазин.
Вроде мужскими эти дела не назовёшь. Выполняет он всё это в основном с напоминанием по принципу требования, короткого и спокойного сейчас. Напоминаю один, редко два раза. Конечно, без энтузиазма, но делает.
Здравствуйте, Veronika.
У Вашего сына нет проблемы «вялости» расщепления животных жиров, у него проблема «вялости» подачи желчи туда, где должны расщепляться жиры и не только они. Вы хотите устранить жиры (типа нет жиров, нет проблемы), а надо бы активизировать поступление желчи в 12-перстную кишку. Потому что если желчь не подается оттуда, где она производится и скапливается (печень и желчный пузырь), туда, где она расходуется (кишечник), то там, где она производится и скапливается, образуется застой, болото. Причем ядовитое болото — из разъедающей желчи, не направленной по назначению. Куда организм девает то, что не используется о назначению? Складывает, а чтобы помещалось в маленьком пространстве (а желчный пузырь маленький), прессует в компактные конкременты. Так что все же лучще не животные жиры исключать, а нормализовать отток желчи.
Если сравнить действие ферментов поджелудочной (которые играют основную роль в расщеплении) и желчи,без которой некоторые ферменты (в частности липазы) не активизируются, то это как мужская забота-работа и женская забота-работы. Вы, давая ребенку ферменты (которых ему вполне хватает для нормального пищеварения) пытаетесь искусственно увеличить поступление мужских элементов семейной деятельности. А ему не надо, ему вполне хватает того количества, что есть. А вот женского «давай-ка сделаем то-то и то-то» (что в женских устах означает — давай ты сделаешь, а я помогу, чем смогу) — не хватает.
Вы говорите, что не любите просить. Это отдельная проблема (хотя с этой и связана опосредовано), мы о ней обязательно поговорим. Но здесь речь идет не о просьбе в ее чистом виде. Просить — это когда что-то лично для себя, а здесь речь идет о труде на благо семьи (то есть и его и Вас вместе). Женщина задает направление в том, что есть благо семьи — как она думает, так думает и ее муж (если он есть), и ее дети (если они есть). И вся семь направляется туда (развивается, движется в том направлении), куда указывает женщина. Поэтому это не просьба, это требование (но выражено оно может быть и в виде просьбы, и в виде предложения, и в виде подначки — «а слабо?», и еще во многих разных видах. Но суть одна — женщина говорит: «Надо сделать» (если полагает, что это действительно надо сделать, а не чтобы свою женскую власть над мужчиной испытать и им покомандовать), мужчина делает. И так было в Вашей семье — мама полагала, что надо увеличивать благосостояние семьи, и тем самым поднимать престиж семьи, папа старательно это делал и даже на этом подорвал здоровье. Если бы мама реально считала, что основное в жизни семьи — уютный дом, то ей бы встретился «рукастый» мужчина и она бы за него замуж пошла, а не за Вашего папу.
У Вас сейчас застой женской инициативы (не очень сильный, но…) — у Вашего мальчика вялое поступление желчи.
Вы благодарны за его труд и искренне восхищаетесь, только не хватает фантазии на то, чтобы еще он мог для вас обоих сделать? Это самообман, фантазии у Вас хватает. Вам просто немножко лень что-то менять в размеренной домашней жизни. Или боязно. Не меняйте ничего радикально (если боязно), меняйте помалу (и мальчика привлекайте к обсуждению и выполнению его части работ. Поверьте, это весело (если помнить, что вообще-то ни Вы, ни он не должны поразить воображение окружающих своими домашними умениями — это только для вас двоих).
Selena, тут я вообще в лёгком шоке. Я не думала, что это и есть задача женщины по отношению к близкому мужчине — постоянное его стимулирование на деятельность (если я Вас правильно поняла). Но всегда ли так сопадают в семье «пути» её членов? Это как? Что-то я не понимаю, по принципу совпадения или «веры» в тот путь развития, который определяет женщина??? А я-то всегда думала, что в семье (в «норме») мужчина задаёт направление….
Нет, не думаю, что в родительской семье всегда был путь благосостояния семьи. До перестройки родители были к этому относительно равнодушны. А потом стали входить во вкус…ВСЕ, а не только мама. Папа же подорвал здоровье не на этом. Да богатыми никто не стал.
Знаете, сложно мне поверить в такую схему семьи. Где все развиваются в направлении, заданном женщиной. Но думать об этом интересно. И сразу пришло, что в этом-то и беда… Мои направления в основном «нематериальные» и даже не совсем земные. Мне пока сложно сопоставить и даже сформулировать путь развития. Вот сейчас понимаю, что уют в квартире, который был мне так интересен ещё три-четыре года назад, всё меньше меня заботит. Хотя опять же…если бы я встретила своего мужчину, и мы занимались домом вместе…да, стало бы интересно. А так…руки опускаются.
В общем не вижу я какого-то простого земного пути. И уж точно не могу «вести за собой».
Хотя в общем-то мне интересно и нравилось заниматься домом, и очень хочется сад, и жить в своём доме, на земле, но в реальности перспектив таких не вижу и не верю в свои возможности…это реально только с мужчиной, а мужчины нет, и, почти уверена, не будет. Я просто не верю, не могу поверить и взять на себя ответственность. Я боюсь. Да и потом, я ведь такая городская интеллигентная дамочка. Мои мечты не согласуются со мной. И я предаю свои мечты. Вот так я чувствую.
Так и не придумала, на что направлять сына.
Думаю. у меня сейчас идёт какая-то смена «земных» интересов. Если раньше это были заботы о внешности, о квартире…да собственно и всё. То сейчас, мне кажется, больше всего меня стала интересовать природа с её обитателями.
И потом, всё это упирается в деньги. Я не совсем понимаю, как реализовывать свои интересы, если не можешь расплатиться за ремонт ванной или небольшое путешествие, не влезая в долги. Кредиты же для себя теперь считаю непосильной ношей. Еле вылезла из последнего.
Selena, как жить «на земле», если только и хватает, чтобы просто прожить от получки до получки? Или всё-таки нет такой взаимосвязи?
Я это пишу здесь, потому что переплелось. И всё относится к пути развития. А путь развития имеет отношение к сыну. Ведь именно с детьми связано будущее. Или нет?
Здравствуйте, Veronika.
Во-первых не постоянное стимулирование, а регулярное и дозированное. Постоянная подача желчи приводит к язве или эрозиям слизистой 12-пертной кишки. И постоянное женское стимулирование мужской деятельности на благо семьи приводит к тому же результату — вместо катализатора дружной работы семьи (причем работы конкретной и конечной) вечная зудня, которая никогда не прекращается, которая действует разъедающе и в конце концов уже одно упоминание о работе на благо семьи вызывает рефлекторный отвращение (а то и боль) у того, кого стимулируют таким образом.
А во-вторых, речь шла не о задавании направления и стимулировании вообще всей мужской деятельности, а только определенной ее части — семейной. Хотя роль женщины в мужской жизни и ее развитии в общем смысле очень велика, но здесь она не направляющая, не руководящая, а обеспечивающая — силами, энергией для развития в том направлении, в каком он развивается сам и еще жену за собой тащит или она сама за ним идет — под его защитой и в том направлении в каком движется он. Но многие женщины (да и мужчины тоже) не понимают, где одно, где другое, где направления семейной жизни (с ее бытом, уютом, домашним очагом, заботой о детях, родственниках и т.д.), а где общее направление жизни (но совместное, поскольку вся семья вместе идет по этому пути). Хорошо бы научиться видеть эти различия и не путать роли. То есть не впадать в пассив в «женской епархии», ожидая, что мужчина сам догадается, как надо, сам все сделает и преподнесет любимой на блюдечке с голубой каемочкой семейное гнездо — точь-в точь такое, какое она хотела. И при этом не стараться навязать мужчине глобальный путь его жизненного развития — такой, какой видится женщине, а не такой, какой он выбрал для себя сам. Если глобальное жизненное направление у мужчины и женщины — разные, то им не по пути (то есть у них разный жизненный путь). Ведь хотя здесь мужчина идет первым — чтобы прокладывать дорогу и встречать опасности лицом к лицу, защищая от них женщину- женщина следует за ним добровольно, потому что это и ее путь. А если не ее — то не надо подталкивать мужчину на свой путь и заставлять его идти по тому пути, по которому сама хочешь пройти (прикрываясь его широкой спиной). Либо нужно идти самой по своему пути (что мы и делаем в юности), либо, встретив на этом (своем) пути мужчину, который идет туда же, куда и она, идти за ним, принимая его защиту и пробивную силу и давая ему свою поддержку, обеспечивая его энергией и прикрывая его спину. А когда появляется ребенок, он идет какое-то время (пока не вырастет) вслед за родителями. Они оба защищают его, а он дает им обоим энергию своей любви (а это сила), но мама принимает ее первой, потому что просто ближе.
Ваши «нематериальные» направления — это из общих направлений развития. Но есть и развитие семьи, где женщина — катализатор.
Если бы Вы встретили своего мужчину… Да, конечно, для того, чтобы выступать катализатором нужно, чтобы было, что катализировать. И изначально надо встретить мужчину, который идет туда же, куда и Вы, (в направлении общего развития). Но когда Вы рассматриваете варианты, Вам видится мужчина, который подходит ДЛЯ СЕМЬИ, а не для ВАШЕГО С НИМ СОВМЕСТНОГО РАЗВИТИЯ, не того, кто идет по тому же пути, что и Вы — Вас такие пока отталкивают.
Но в Вашей семье уже есть мужчина, которому можно задавать направление в семье (а не в общем развитии, здесь он пока так и так следует за Вами, ведь он Ваш сын). Да, сильно не разгуляешься — силенок у него пока немного, но Вы попробуйте — совместный труд на благо семьи и Вам пойдет на пользу, и ему. Ведь не только у женщины должен быть навык командовать мужчиной в этой области, но и у мужчины должен быть навык в реализации женских бытовых мечт — женщина говорит: «Давай-ка сделаем ремонт в ванной», а мужчина (пусть и маленький пока) прикидывает, как это можно сделать. Вы обнаружили у своего мальчика нас мудрость в «нематериальной» сфере. Попробуйте с ним всерьез обсудить вполне материальные задачи (кроме «где достать денег» — это пока не его забота, а вот как съэкономить на ремонте — может быть, уже и его), привлекайте его к технической разработке процесса — может, он предложить решения, которые окажутся очень даже выполнимыми в условиях ограниченных финансовых ресурсов.
Дом на берегу озера — это прекрасно. Но жить Вашей семье надо здесь и сейчас (Вам и Вашему сыну). Поэтому посмотрите на то, что у Вас есть здесь и сейчас — и улучшите совместно ваши общие условия жизни, улучшите так, как захочется Вам (с учетом его интересов, конечно), а осуществление должно быть совместным.
«Все упирается в деньги».
Нет, не все. Все упирается в желание, чтобы все давалось легко, без особых усилий — и деньги, и уют в доме, и много чего еще. И в результате — отказ от того, что обещает трудности. Причем отказ не потому что в этом нет необходимости, а именно потому что это сопряжено с трудностями. Но у страха трудностей глаза велики (как и любого другого страха).
«Ведь именно с детьми связано будущее»
Честно говоря, кроме красивости формулировки, я не нахожу какого-то особого смысла в этой фразе. Поскольку у Вас уже есть сын, то в Вашем случае с детьми связано настоящее. Ну, и будущее, разумеется тоже — пока один из Вас не покинет этот мир. Но через лет 6-7-8 Ваше будущее, хотя и будет связано с Вашим мальчиком, но уже не так тесно — Вам нужно будет отпустить его в мир без Вас (к Вам он будет прибегать временами, но в общем-то жить и действовать уже будет без Вашей помощи и направляющей руки). Но вот с кем оно, Ваше будущее, будет связано всегда — так это с Вами самой. Из этого и нужно исходить в Вашем направлении развития. А мальчик рядом — если что подскажет и покажет Вам, насколько Вы успешно в своем направлении двигаетесь.
Selena, думаю, что жизненное направление мужчины и женщины гармонирует с направлением развития семьи. Как иначе? даже не представляю.
Т.е. если это материальное, то и в семье проходит эта линия. Если духовное — то и в семье…Уют в доме — это Гармония, тоже общее направление.
Если я иду, например, по пути трансформации, то в доме мне необходима гармония и уют, как благодатная почва для меня и семьи (считаю это общим Благом), а также периодические ремонты, генеральные уборки и прочее.
Или всё же отличаются? И какие пути развития семьи бывают ещё?
Насчёт страха встречи с «моим» мужчиной — верно. У меня было недавно «видение». Бывают у меня периоды ЯСНО-чувствования, мысления и понимания, сейчас всё чаще. Вчера хоть что-то в этом смысле наконец появилось! «Мой» мужчина ещё очень и очень болен душой. Уже не так, как прежде, но всё же. Это одинокий страдающий волк. Я уже способна его любить, но быть с ним — наверно, ещё нет. Ведь «мой мужчина» очень похож на мужчину в моей душе (подсознании).
Это очень интимно, просто захотелось поделиться.
Veronika,
Ваше «думаю, что жизненное направление мужчины и женщины гармонирует с направлением развития семьи» — это как общее и частное. Если Вы встретите мужчину, с которым будете идти в одном направлении, то Ваша с ним семья в том же направлении и пойдет. Но есть частности — собственно семейное развитие, например, он может хотеть троих детей, а Вы готовы отдать свою материнскую любовь только одному (и сомневаетесь, что трех потянете). И Ваше слово решающее.
Он может легко жить походной жизнью, хотя и любить уют, а Вы будете ужасно чувствовать себя без ванны. И хотя Вам обоим видится в мечтах домик у озера, но у Вас он с газончиками, ступеньками к воде и всеми удобствами, а он бы прекрасно чувствовал себя и в избушке лесника.
И опять здесь Ваше слово — закон и повод для его деятельности (ну, и Вашей посильной ему помощи) по выполнению этого закона.
Ну вот, напоролась снова на головную боль. В прямом и переносном смысле. Мне вообще трудно просить. И мужчин, и женщин. Но…везде, наверное, свои причины. Я путаюсь вообще в том, где и в чём мне нужна помощь, а где нет.
И ещё…я всё время заставляю себя держаться, быть сильной. Потому, что нужна сыну. Я БОЮСЬ БЫТЬ ПЕРЕД НИМ СЛАБОЙ. Хоть и понимаю, и Вы писали, это противоестественно. (ШЕЯ) А боюсь я быть слабой потому, что мне кажется, тогда и он дезориентируется. А как же тогда?! Задаю я себе вопрос. Как же быть тогда, если я не справляюсь со всеми делами? Или справляюсь в ущерб другим, своим делам и потребностям. В общем, снова немного запуталась.
А склонность к диарее у сына мне всё же может рассмотреть как и мою? Т.е. с точки зрения торопливости в решении некоторых вопросов с целью побыстрее отвязаться или с целью быстрее выдать какой-нибудь сногсшибательный результат. Хотя к торопливости он сам не склонен, скорее наоборот. Он очень медлителен в том, что ему неинтересно или откровенно не нравится. Он никогда не будет возражать (или очень редко) или протестовать. Медлительность до изнеможения — вот форма его протеста. Без окончания любого процесса вообще. Поэтому в таких случаях тороплю его я. Хотя торопить — мне претит в принципе. Эхом отзывается вечная мамина непонятная торопливость: быстрей-быстрей, и неважно что. Всё быстрей. Куда торопимся? Нет и не было ответа. Сейчас, конечно, она физически не может осилить её прежние темпы. А раньше…жуть.
Дело в том, что ДЖВП — это органическая причина его проблемы, на функциональной основе. Но ведь у него тоже ещё может быть синдром раздражённого кишечника, как и у меня. В поликлинике подтвердят ДЖВП, и СРК не увидишь же и не определишь. Только эмпирически.
Veronika,
Вы НЕ ДОЛЖНЫ быть сильной. Вы и так сильны ровно настолько, насколько Вам нужно — Вы просто думаете, что на самом деле Вы слабее (потому и притворяетесь сильной).
Он не дезориентируется, если увидит, что Вы бываете слабой. Он знает, что все бывают слабыми и видел Вас слабой не раз (Вы просто этого не знаете). И ничего, пережил и ориентиров не потерял. Потому что не Ваше притворство — его ориентир, а то, что в Вас настоящее. А в Вас много настоящей силы (Вы ее только не используете по назначению), как и мальчик — свою желчь.
Он медлительный — в противовес Вашей торопливости (спастической торопливости, рывками). Вам нужен сногшибателный результат. И Вы его получаете — в виде собственной диареи. Но Вам мало такого собственного сногшибательного результата — и тогда Вам (для полной сногшибательности) выдается еще и детский. Вы разбираете наследие своей мамы. Не надо, чтобы мальчик потом разбирал Ваше наследие.
Вместо того, чтобы торопить его, найдите способ требовать так, чтобы он хотел выполнить то, что Вы требуете. Тогда его желчь не будет такой медлительной — в унисон с Вашей ленью придумывать, что и как изменить, а его результат не будет «сногшибательным» в угоду Вашей спастической торопливости.
Если бы у Вашего сына был СРК, то скорей всего — с затрудненной дефекацией. И такой СРК у него может образоваться с годами, если он будет нервничать и бояться результата своей деятельности…
Частые инфекционные заболевания у сына, по-моему, сводят все направляемые усилия по ДЖВП на нет. Впустую получается. Ангина в этом году второй раз. Всё-таки надо понять, есть ли у него хронический тонзиллит. ЛОРы не поставили. Хотя сами ангины не похожи на обострения хрони. А вообще в этом году разное было уже 5-6 раз. Педиатр считает его частоболеющим. А я не знаю, на что основное всё-таки обратить внимание.
Селена, жду Ваших рекомендаций. Всего доброго.
Здравствуйте, дорогая Селена!
Именно в этой теме хочу поделиться с Вами позитивом:) По себе знаю, как это здорово!
Так вот, жизнь моя теперь как бы другая. Вернее. это Жизнь. Я живу в потоке. Благодаря такой плодотворной и долгой работе с Вами и самостоятельной работе. С Вами я соприкоснулась и приобщилась к Гармонии. Думаю, надолго. Во всяком случае, теперь вроде нет (прям не верится) ощущения «быстрей-быстрей успевай что-то, пока вновь не стало плохо». Оно было во время «ремиссий». (может быть, что-то подобное и маму привело к болезни)
И эта торопливость ещё более меня раскачивала.
Теперь же я не уверена вообще, что у меня есть невроз. Это ощущение Жизни и есть настоящее счастье. Запоминаю, проникаюсь, это Настоящее.
Наиболее очевидное, что со мной происходит вовне — значительное улучшение отношений с женщинами вообще, с мамой, ощущение, пусть ещё неявное, себя как Женщины. Своей женской сути. За этот год я познакомилась с замечательными женщинами в и-нете, и сейчас не перестаю удивляться и радоваться обретению главной части себя и обретению новых знакомств.
Мне трудно описать всё…Это уже не прежние аховые восторги, сменяющиеся разочарованием. Это Жизнь в Любви. Я нашла её:))) Внешне я это выражаю не очень явно. Я нашла любовь в глубинах: «…Любовь же много лиц имеет, правда, Но в глубине она спокойна, постоянна.»
Это выход на новый уровень сознания, Селена.
Что же о сыне…Сегодня я написала Ласточке…И вдруг услышала саму себя, как окончательный выход из того, что меня тяготило в этом. Я НЕ ОТВЕТСТВЕННА, НЕ ВИНОВАТА в том, что мой ребёнок растёт без отца. И ещё, очень важное…Если бы я знала наперёд сейчас, что так случится, я бы всё равно родила его, не задумываясь. Ведь самое главное — обретение жизни. Лучше родиться и жить без общения с отцом, чем не родиться вообще! И это открыло какую-то дверь, понимаете…Ведь если женщина искренне хочет ребёнка, как я хотела его рождения, значит, и сам ребёнок (его душа) этого очень хочет! Её нужно принять. Принять в этот мир, на воспитание. И пусть у меня получилось обрести эти простые нехитрые знания такими сложными путями, но главное, что это произошло. Да и параллельно на этих путях мне открывается высокое и глубинное.
Ребёнок мой хотел родиться именно у нас, именно в таких условиях. Он хотел Жить. И я не виновата в его необщении с отцом.
Сегодня я, кажется, нащупала ниточку выхода из проблем сынка. Конечно, она связана со мной. Я стала с ним говорить о каких-то важных вещах, пусть отрывочно. Потому что как на серьёзные темы с ним говорить, я не знаю. Я начинаю в лекторском тоне, но тут же тушуюсь, потому что меня саму от такого тона воротит, да и не уверена я до конца, что несу ему какие-то истины. И вот…он сам меня легко прерывает и заканчивает мою мысль. Причём так, как мне и не снилось.
Нетрудно догадаться, что я продолжаю ему периодически отрывочно поставлять информацию об отце. Потому что считаю это необходимым. Отрывочно и гораздо легче, чем раньше. Говорю переменно, то о его хороших кач-вах, то о так называемых плохих. Чтоб целостная складывалась картинка. (сам складывает) Редко, ненавязчиво. Слушает он ОЧЕНЬ внимательно, но не жадно. Быстро переключается. Мне кажется, он на него не злится, и не идеализирует, судя по его коротким фразам.
Сегодня рассказала, как могла, о делах судебных. Ну, немного патетики было, конечно:) Но в общем я изложила суть: его отец поступает здесь по отношению к нему неправильно, нарушает его интересы. А свои интересы и интересы своих детей нужно защищать. Что я и делаю. С защитой своих интересов у сынули тож слабовато. Я больше пылила, чем умела делать. А он и не пылит, если что. Я считаю, это и есть причина его частых инфекционных, и часто затяжных заболеваний. Он просто не умеет и не считает нужным защищать свои интересы и своё человеческое достоинство (это видела не раз в его отношениях со мной и сверстниками).
Так вот, на неправильность поведения его папы он молчал, а по поводу озвученного мной недостатка-склонности ко лжи он сказал, как всегда лаконично и спокойно: «Ну, ведь идеальных людей не бывает». С чем я, конечно же, согласилась:)
А ещё сказал: «Я думаю, что без вранья люди не живут». Ну коряво выразился, но по существу.
Потом же мы вечером снова коснулись темы его отца, уже в нейтральном и позитивном ключе. Он был доволен.
А ещё я понесла о том, зачем рождается человек: «Человек рождается, чтобы стать лучше, развиваться….тарам-пам-пам…» Ноль эмоций. «Или ты думаешь, что человек рождается для удовольствий только?» И тут он изрекает: «Ну, я думаю, человек рождается, чтобы жить». Пауза…и море восторга у меня!!! Я бы лучше не сказала:)))) Сыну похвалила в мудрости и согласилась с ним.
И где «курица», где «яйцо»??))
Теперь не буду с ним бояться заговаривать на серьёзные темы, даже неуклюже:)
Так вот — выход из его проблем (и речевых, и горла) я вижу в серьёзном отношении к его мыслям и его взглядам. Слушать его, помогать выражать свои мысли. С помощью вопросов, направлений, коррекции в разговоре. Ему же просто трудно выразить свои мысли! Книжки не помогают, это видимо попросту не его. Я склоняюсь к тому, что у него интеллектуальные и душевные «рецепторы» (котрые я сегодня открыла вообще:) к другим источникам информации. В том числе народной мудрости. (он всегда больше любил чёрный хлеб).
Я сегодня уверилась в обшем информационном поле, Селена. Через его часть (поэтическую). Это не то, что принято считать богом. Я имею в виду, коллективный общечеловеческий опыт, его информационно-энергетические потоки.
А выход из его частых инфекционных заболеваний всё же в обучении его адекватной самозащите, о которой я писала. Конечно, по мере здесь моего продвижения в этом:)
А ещё…именно Вы рассказали мне, что такое любовь. И эти знания, ментальные, дополнили интуитивное чувствование. Вы показывали мне примеси одну за другой, и теперь я знаю «самородок».
Это не значит, что во мне не стало примесей вовсе, конечно:) Но одно то, что я их вижу, в себе и вообще, и при этом не тороплюсь лихорадочно их «убирать», уже здорово!
Это любовь в общем смысле. А на практике ещё учиться и внедрять всю жизнь, сколько будет и есть. Внедрять прежде всего вблизи и в себе. А дальше уже распространяется вокруг.
Veronika,
очень рада Вашим изменениям в мировоззрении и выходу на новый уровень мировосприятия. И Вы правы, это очень приятно, когда видишь, из какого негатива человек может выбраться и к какому позитиву прийти.
Самое главное — обретение жизни. Это верно. Вы поняли это для сына, но… Вы поняли это и для себя.
Что касается его самозащиты (вернее, отсутствия таковой), то он только учится адекватной самозащите. И он научится со временем. Но было бы лучше, чтобы Вы ему помогли. Но не так как раньше — путем натаскивания на себя (как щенков натаскивают, чтобы стали злыми собаками). Ангины — признак того, что Ваш сын не верит в то, что его слова что-то значат, что они могут что-то изменить. Это невысказанный протест, застрявшее в горле возражение, вкупе с ощущением бесполезности высказывания, бессмысленности проговаривания или выкрикивания того, что наболело. Но сейчас велика вероятность, что ангины перестанут его преследовать, потому что Вы стали его слушать. И обнаружили, что он говорит иной раз очень мудрые вещи. Разговаривайте с ним, возможно, он поймет, что его слова для Вас значимы. А если они значимы для Вас, то вполне возможно, что они значимы вообще — и для других тоже. Он начнет высказывать и вот здесь столкнется с тем, что его не слышат или не хотят слышать. Тут-то ему и потребуется Ваша помощь (возможно). Объясните, что люди не только другим лгут, но и себе тоже. Некоторые (из разных побуждений) ни за что не признают чужую правоту. Но его слова в голове у них останутся и сделают свое дело: немножко повернут мозги в правильном направлении. Совсем немножко — но и это хорошо. Поэтому пусть не думает, что что-то говорить кому-то бесполезно. Всегда полезно сначала попытаться словами донести, ну а потом уже — действовать по обстоятельствам.
Для него разговоры, обсуждение зачимых для него и для Вас событий, происшествий, мыслей, книг (даже характеров его мультяшных героев) — это выход из его ангин. И постарайтесь не заниматься «коррекцией» — просто говорите и слушайте, слушайте и говорите (правильно). Дети сами перенимают манеру разговора взрослых собеседников — для этого ничего особенного делать не нужно, просто говорить с ним и слушать его (пытаясь Вам правильно донести свою мысль, он сам будет заниматься коррекцией, а она никогда не забудется и не вылетит из головы, в отличие от чужой, даже Вашей).
Здравствуйте, Selena.
Спасибо за Ваши комментарии. Мне всё-таки хочется понять причину слабого здоровья сына по отношению к разнообразным инфекциям. Полтора года назад делали иммунограмму — там не было грубых нарушений. Я устала…Всё бодрилась, думала…вот подрастёт…А всё только хуже! Затяжные ангины, в этот раз похоже и вирусной, и бактериальной природы…Нос почти «не просыхает»…На одно уделяешь внимание, как откуда-нибудь что-то с той стороны, где не ждали…
Мне кажется, я всё-таки его гиперопекаю. Может, в этом всё дело? в моём восприятии его как «слабенького»…по такому же сценарию, как и мамино восприятие меня в детстве. А я ведь хотела иначе!!!
До полутора лет он почти не болел, а потом…И я ведь долго не хотела соглашаться с педитром, что он часто болеющий. Если честно, я уже вздрагиваю от его чиханий…я уже сама этим издёргана.
Что-то НЕ ТО. Что-то в корне не верно…Попробовала заниматься его пищеварением. Гастроэнтеролог заподозрила какое-то ФРК (не спросила пока). Посоветовала пока убрать овощи-фрукты и молочное. Так теперь его «заперло» на три дня! И очень напрягает мой интерес к его испражнениям. Меня тоже. Я уже не спрашиваю, но анализ он сдать не может. Снова перешли на обычное питание…Я уже вообще во всём запуталась….Чем кормить, чем нет.
И вообще…Что-то между нами меняется, мне трудно, но я сама понимаю. Я не могу уже воспринимать его как маленького ребёнка, это уже другое общение…Мне и хочется о нём заботиться, как прежде и «сюсюкаться» иногда, и вместе с тем я предполагаю, что это может пойти не на пользу…Вот недавно ещё был какой-то балланс, сейчас его нет. Я приучала его к самостоятельности, призывала…и действительно он многому учился раньше многих сверстников или вровень.
А сейчас…мне кажется, он слишком изнежен мною, наверное. И «натаскивания» бесполезны.
Я вообще ещё год назад не думала, что мне потребуется помощь именно в вопросах родительских, тут всё было со мной и сыном лучше других сфер моей жизни. А теперь…разброд и шатание. Или не стоит напрягать ум, а по-прежнему относиться к нему в основном интуитивно?
Veronika,
ФРК — это диагноз, который в переводе на человеческий означает «что-то не то с пищеварением, что не пойму». Функциональное расстройство кишечника ставят тогда, когда не нашли никаких органных патологий (хотя куда делся загиб желчного пузыря? его теперь не обнаруживают или гастроэнтеролог не посчитала его органной патологией?).
Если она посоветовала убрать овощи-фрукты, то вероятно захотела проверить перистальтику. Запор в таком случае показал, что перистальтика сама по себе вяленькая, а овощи-фрукты (вероятно, клетчатка) ее стимулируют. Исключение молочного — врач предполагает, вероятно, недостаток лактазы. Но вообще-то если ребенок хорошо переносит молочные продукты, тем более любит их, то недостаток лактазы маловероятен — организм знает, что он не переваривает, и обычно дети сами отказываются от молока, если оно им не нужно.
Одним словом, гастроэнтерологические эксперименты оказались малоинформативными. И Вы правильно сделали, что прекратили мучить ребенка и физически, и морально.
А натаскивания — не бесполезны, они вредны.
И если Вам хочется «сюсюкаться» иногда (и ему тоже), делайте это, не одергивайте себя. Ребенок изнеживается не материнской нежностью, а лишением самостоятельности, пренебрежительным отношением к его возможностям сделать что-то, как надо, снисходительной помощью там, где не требуется (тяжело ведь маленькому, не сможет). И еще давлением — делай так, как я считаю правильным здесь, здесь, и вот здесь, и здесь тоже — шагу ступить нельзя, везде мамины наставления и решения уже развешаны (иди туда, стой, вставай в школу, надевай это, кушай это, какай так). Побольше самостоятельности и ответственности — хотя бы за себя самого (но не со страхом и неверием «он не сможет, он не справится, он у меня неженка и сопливый ребенок»), а с уважением к его достоинству. Вы лЮбите его, иной раз ему удивляетесь и восхищаетесь, но не всегда уважаете его.
Хотите, чтобы прошли ангины — разговаривайте с ним и слушайте его — может, узнаете кое-что, что хотите узнать и понять, но пока не знаете, а он уже догадался. Если его слово будет что-то значить в этой жизни, ангин не будет (хотя время от времени проблемы в общении будут возникать и воспаления горла будут, но не так часто, как сейчас).
И когда слышите, как ребенок чихает, знайте, он выбрасывает из себя обиды, не хочет их в себе держать и складывать в пазухи (чтобы они там гнили потихоньку). Его чихание — его протест и самостоятельное избавление от таких обид. Уважайте это и радуйтесь, что он ТАК решает эту проблему — вычихиванием: чем больше вычихнет, тем меньше останется.
Когда у него температура — знайте, он сжигает внутри себя ту злость, которая накапливается у Вас и у него. И радуйтесь — то, что сожжено, того уже нет больше. Но если температура слишком высокая — за 39,5 — значит злость очень большая, он не справляется. Помогите ему (но не в противовес ему, не мешая ему, не прерывая и не делая за него его работу, а поддерживая в том, что он делает). Положите свою руку ему на лоб (или просто на голову), погладьте, позвольте своей любви идти к нему из Вашей руки, из Вашего сердца, скажите что-нибудь ласковое. Вы не представляете, как часто одного этого бывает достаточно, чтобы пошел пот и кризис миновал — причем в этом случае иммунитет остается стойкий, очень стойкий. И только если это не получится (это работает быстро: 10-15 минут — и ребенка пот прошибает) тогда сбивайте температуру. Но проделывая это свой страх за его здоровье в него не перекачивайте — иначе ему придется и его сжигать тоже, повышая и повышая температуру до «белого» жара — ну, знаете, когда без испарины, бледное лицо и холодные конечности — ведь страх холодный. «Белый» жар страха опаснее «красного» жара сжигаемой злости — означает, что мама любовь подменяет страхом и суетливой заботой (поэтому на силу руки тут надеяться нельзя).
Вам в родительских вопросах, если бы Вы а)доверяли себе б) верили бы в силу своей любви больше, чем в силу авторитетов и общественного мнения и в)не презирали бы мужчин, помощь была бы и не нужна.
Здравствуйте, Selena.
Немного путаю принятие со смирением. Наверное, принятие — основательно, глубинно, а смирение — просто подчинение тому, чего пока не понимаешь. Смиряться у меня не получается. Надо ли? Не знаю.
Вот подумалось…когда я принимаю болезнь допустим сына, я помогаю ему из неё выходить. А принять ситуацию в целом — слабое здоровье сына — пока не получилось. И она остаётся по-прежнему. Что, если и здесь мне наконец отказаться от возможности моего «всемогущества»? …Я просто не могу. Не могу также, как и исцелить всех людей, как наладить свою личную жизнь, как обрести дом с участком…Также я не могу ВСЁ сделать для сына. И не должна. Что, если так?…Ведь при каждом его чихании я чувствую хлыст на своей спине:»ПЛОХАЯ! ПЛОХАЯ! ПЛОХАЯ!» и какой там по-настоящему что-то принять…Ты только и думаешь побыстрей убежать от этого хлыста.
Кроме того, это возможность принимать и узнавать своего сына по-настоящему. Ведь я знала и любила его «беленького». И он этой стороной ко мне и был всегда повёрнут как будто. А ведь болезни — это проявление человеческого несовершенства, недостатков. И он настойчиво это проявляет вот в таком виде. Конечно, не только для меня. Он ведь и живёт не для меня. Просто я действительно самый значимый человек в его жизни после него самого. Вот этим я проникаюсь только недавно…До этого знание этого было формальным, поверхностным каким-то…Почему? Не знаю. И мне нужны были какие-то подтверждения, доказательства. И вообще только теперь мне стало видно изнутри, что я важна для близких людей, что я играю какую-то роль в их жизни, что я нужна…только теперь это появляется. И я рада этому. Без этого жизнь пуста.
И вот с таким принятием своего несовершенства как матери (а я далеко не совершенна) и его человеческого несовершенства, слабости…просто по факту делать то, что считаешь нужным в данной конкретной ситуации, без напряга. Пусть даже одна болезнь беспросветно переходит в следующую…Как Вы на это смотрите, Selena? По-другому я похоже сейчас не могу.
Veronika,
Слова «принятие» и «смирение» отличаются немного иначе, чем Вы описали. Но ни в том, ни в другом случае (ни в случае принятия, ни в случае настоящего смирения) подчиняться тому, чего пока не понимаешь, не требуется. Подчиняться вообще не требуется (если не видишь в этом необходимости, как например, в случае подчинения гребцов на лодке тому, кто командует им «и-раз, и-два», чтобы грести вместе, а не вразнобой).
И, честно говоря, я не понимаю формулировки «слабое здоровье сына» в том смысле, в каком Вы собираетесь это «принять». Что у него за проблемы? Респираторка и функциональные расстройства пищеварения? Не гневите Бога своим «слабым здоровьем сына». Или есть еще какие-то диагнозы, которых Вы здесь не описывали?
Про чихание я Вам написала в комментарии выше — возможно, это позволит Вам иначе относиться к этим звукам.
Болезни — это не проявления человеческого несовершенства. Это способы обнаружения и преодоления своих ошибок при взаимодействии с миром. В случае с детьми — это способы обнаружения в основном родительских ошибок и отчасти уменьшения их груза, а также тренировки преодоления грядущих своих ошибок. Он живет не для Вас, но для Вас он болеет (отчасти для Вас), забирая себе часть Ваших проблем (разумеется тех, к которым у него самого есть предпосылки — по принципу копирования Вас или наоборот противопоставления).
Вам бы, когда он чихает, перестать думать о том, кто плохой, Вы или он, такой часто и нахально болеющий, а подумать, что он вычихивает. И если это Ваша собственная обида или если это обида, причиненная ему Вами (щелчок по носу), то — отпустить свою обиду или раскаяться и попросить прощения у мальчика за причиненную ему.
А несовершенства вообще: себя как матери и в других ипостасях, и его, как сына и в других его ипостасях — да, конечно, надо принять. Потому что если Вы или он были бы совершенны, то Вам незачем было бы приходить в этот мир. Понимаете, Veronika? Если бы Вы были бы совершенны, Вы бы не родились. Если бы он был бы совершенным, он бы не родился.
Понимаю, Selena:) Но с моей «жёсткой программой трансформации» (теперь уже моей, а не рода) трудно относиться лояльно ко многим вещам. Если сказать попроще, то я имею в виду мою давнюю неистребимую тягу к совершенствованию. Смягчать свою «праведность» получается только пониманием, что это «призма», где вот одно и то же можно и так повернуть, и этак. И оно волшебным образом может предстать «красавцем из чудовища». Т.е. через детское видение, через внутреннего ребёнка, через творчество это получается:)
Спасибо за возможность нового слышания звука чихания. А то я уже тут до ручки дошла( Мне в этом слышалось только «опять я болен, мама» и «чихать я хотел на твои поучения и старания» Брр…надо уже избавляться от этих трактовок.
В общем, он может вычихивать и свои обиды (на меня и не только), и мои (на кого-нибудь). Вы говорите, дети в основном «болеют для родителей». А до какого возраста? Я слышала, что до 7 лет — только родительское, с 7 до 14 и родительское, и своё, а потом уже преимущественно своё (в сходстве с родительским).
Прощения я уже теперь прошу сразу, не затягивая. Но объясняю, что я в чём-то права, а в чём-то нет, и я постараюсь в этом разобраться.
Мне кажется, он из постоянных моих «косяков» (и понятное дело, из глобальных отцовских) уже выстраивает своё мировоззрение. Уже два раза от него слышала, что «люди не могут быть идеальны» и «я же не могу быть во всём прав».
Ой…вообще, Селена, мой ребёнок светлый (родился в полнолуние, как мой брат, только сын перед полнолунием, а брат сразу после). Мне даже трудно на глубинном уровне верить в наше с ним родство. Это прямо закавыка для меня такая.
И рядом с ними я себя такой «тёмной» и даже дремучей какой-то ощущаю.
И знаете, в спорных вопросах, мне кажется, не за собой мне его вести надо (как в лучае борьбы и постоянной самозащиты), а мне — за ним. Т.е. предполагать, что он уже что-то знает, чего я не догнала. Т.е. то, что мне трудно даётся, в нём уже есть, главное, это не загубить, а наоборот, взращивать. Нет, я не о другой крайности говорю, «следовать за ребёнком». Но есть то, что на нашем пока общем пути он знает лучше и получается у него лучше. Например, он знает, как жить мирной жизнью, а я этому только учусь. Многие знания и умения в нём берутся как бы из воздуха, вообще много интуитивного, как и в его отце, в плане «знаю, что так, откуда — не знаю». Из жизни, наверное. Очень уважаю и ценю это.
Тоже, наверное, я этому учусь, как возвращение к давно забытому, к своей природе. Помните, я говорила «назад к себе». Это так, новое рождается из давно забытого, до слёз. Я вспоминаю Любовь, это чувство, которое было когда-то, жило во мне, а потом надолго скрючилось и скукожилось…до того, что я его с трудом откопала, как чистый подземный Источник. Через творчество это чувство осознаётся сильнее. Я могу ощутить его даже к почти незнакомому человеку. Т.е. и общее, безличное, и направленное. И тогда я надеюсь, что это чувство во мне навсегда.
Я вспоминаю детство, немного, я привыкла блокировать боль, а там её было много. Теперь гораздо меньше, через понимание, осознание.
И эти воспоминания, краткие, как будто оживляют меня, потихоньку. Это так важно — связь со своим внутренним ребёнком, любовь к нему. Тут я было почти умерла, потому что совсем не помнила себя. Найти себя — значит себя вспомнить?
Ну, Veronika,
иногда его чихание может означать и «чихать я хотел на твои поучения и старания» :-)
Особенно если цели, которые преследуете Вы (типа «доказать, что я вовсе не плохая мать, а очень даже заботливая») противоречат его целям (что-то вроде «оставьте меня в покое, дайте поболеть, подумать о жизни, о своих обидах на жизнь»)
По возрасту — примерно так, но не так жестко, каждый ребенок индивидуальность, некоторые проходят отделение от родителей чуть раньше, другие чуть позже, но примерно так, как Вы описали: 0-7, 7-14, 14 и старше.
Где-то Вам действительно стоит идти за ним. Ибо Вы долго занимались бегом по кругу (и сейчас иной раз любите дать пару кругов по одному и тому же месту), а Ваш сын в это время думал. Кстати, болезненные дети, как правило, используют свою вынужденную изолированность от жизни для погружение в себя и познания каких-то законов жизни, до которых взрослые не додумываются — не потому что не догоняют своих детей, а потому что суета отвлекает.
А найденный в себе Источник постарайтесь не засыпать ничем. Это чувство в Вас навсегда, но Вы можете его, если захотите, опять зарыть (правда и отрыть потом тоже можете :-), но проще больше не зарывать). Для каждого «найти себя» может означать разное (и на разных этапах жизни тоже может быть разное понимание). Если для Вас найти себя — значит себя вспомнить, то так оно и есть (по крайней мере сейчас). Верьте себе, Veronika, хотя бы здесь доверяйте себе на все 99 :-)
Не могу. И это не могу — принять его такое отношение к своим болезням «что воля, что неволя — всё равно…» Не могу принять, что он не хочет бороться. Вообще, в принципе. Он даже не считает нужным. Бороться для меня — значит, желать и стремиться изменить ситуацию. А его, сына, она устраивает, похоже. Он просто уходит в мир ТВ, компьютера…и может так жить, в соплях, и прочем неделями, беспролазно…Вспоминаю себя в детстве — у меня всегда было желание и стремление выздоравливать, мне не нравилось это болезненное состояние, хотелось поправиться, и я быстро поправлялась, я действовала заодно с лекарствами. Здесь же…как будто лекарства сами по себе порой, а он сам по себе…В полностью устраивающей его ситуации…дома, один, в прострации…
Да, я могу его лечить, но…одной меня и лекарств недостаточно. Нужно его желание и участие в себе самом. Но ему по барабану. Так что…не знаю, думаю хоть как-то его «отрезвить» что ли…Напишу, какие лекарства и как нужно принимать (неделями его бесконечных болезней), и просто буду требовать с него «отчёта о проделанной работе». Хоть так пусть! но какой-то выход должен быть.
Я злюсь, да, я уже давно злюсь на сына за его равнодушие к себе самому и ко мне параллельно, ведь я живой человек, его мать, и я страдаю от его болезней. Пусть это «не правильно», но так быть не должно!
Veronika,
опять Вы все о себе :-). Вы считаете, что надо бороться. Вы боролись, значит, и он должен. Вы страдаете от его болезней, значит он должен бороться невзирая ни на что.
При этом Вы догадались, что Ваш сын не хочет прощаться со своими болезнями. Однако правильный вывод, ослепленная своей «праведностью в борьбе за свое здоровье», сделать не смогли. И теперь будете бороться с ним, чтобы он боролся за свое здоровье. Думаете, сработает? Допустим, он будет принимать Ваши лекарства — неделями от его бесконечных болезней. Ну, уничтожите ему половину печени лекарственными токсинами. И что?
На что Вы злитесь? На то, что ему комфортно в его болезнях? Вот Вам некомфортно, а ему комфортно. Ваша злость (на почве эгоизма) и привычка к насилию туманят Вам разум.
Хотя все эти «бунты» — ерунда, и как всегда я вижу своё «отражение»…своего бессилия изменить многое в своей жизни, возможно…Вот так и он…наверняка у него тоже существуют проблемы, которых он не осознаёт, несмотря на то, что всё «подозрительное» я вытаскиваю из него, стараюсь рассмотреть, обсудить. Но видно или не всё, или не так, или ещё что-нибудь…А многое у него тут же проваливается в подсознание, и он просто забывает как будто. А я хоть и гиперчувствительный человек, но «сканировать» не могу. Да это и не нужно, наверное. «Вы и есть за меня будете?» «Ага!»
Я понимаю, Selena, что здесь не семейное консультирование, и Вы не можете рассматривать возможные проблемы моего сына. Просто пишу то, что приходит в голову.
Спасибо, Selena, что выслушали. Комментировать это не нужно. Я убеждена, что проблемы между людьми нужно решать со всеми участниками, а здесь это, конечно, весьма затруднительно. Пинцип «изменись сам — и изменится мир вокруг тебя» мне очень импонирует, так оно и бывает на практике. Но не всё можно решить как «правильно». Иногда надо поступать не очень красиво прямо скажем, чтобы воз сдвинулся с места. Вот к этому я тоже пришла.
Если ребёнок упорно не хочет взрослеть, значит, нужно создавать для этого определённые условия. А для этого да, у меня сейчас в голове происходит революция сознания, я слишком его от всего оберегаю, воспринимаю как «слабенького», соответственно и у него такое восприятие себя. Типичная ошибка многих матерей, и вырастают мужчины, которые своё мужское естество попросту не осознают. Их считают слабыми, потому что они просто не знают себя, потому что их матери от всего оберегали и продолжают оберегать. Но я не хочу такого для своего сына. И я не хочу везти совсем никому не нужный воз.
И ещё. Я всегда боялась, что если буду поступать «некрасиво» и «плохо», меня бросят. А вот хватит бояться! Я буду поступать так, как считаю нужным и время покажет.
Не хочет ничего делать для себя, ни за что отвечать, обо всём забывает. ОК, будут списки с отчётами. Сегодня уже завели «лист назначений». Не хочет для себя — буду настойчиво просить помогать МНЕ, сколько можно стесняться лишний раз напрячь! А там глядишь, что-то обязательно сдвинется, прояснится в мозгах, хоть на время. Что-то — да обязательно. А хочет бояться и считать меня мегерой — пусть боится, если хочет. Но и мне, и ему известно, что это не так. Теперь и он, и я знаем мою лучшую светлую сторону. И что эгоизм у меня (не знаю, как раньше), но теперь далеко не на первом месте.
Мне было некомфортно в этой ипостаси строгости и требований. Но без этого развитие и взросление невозможно, знаю теперь по себе. Главное, чтобы требования были конкретны, конечны (как Вы говорите) и реальны.
Veronika,
Вы разберитесь, как Вы хотите решать проблемы — «правильно» или «красиво». У Вас слишком много надуманных дилемм. А просить помогать Вам (и требовать иногда тоже) — это даже не «некрасиво», это вообще нормально. Вы же семья…
«Правильно» или «красиво». Иногда это совпадает, иногда совсем нет. В том смысле, что за необходимой вынужденной жёсткостью в той или иной ситуации трудно увидеть Красоту. А вообще-то она есть! Это что-то готическое. Или как красота безжалостной, бездушной скалы, о которую разбиваются волны прибоя, одна за другой, неумолимо, неистово…..
Да, иногда что-то подобное приходится делать даже во взаимоотношениях с сыном. Это кратко. Чаще при этом что-то перключается во мне самой, и открывается новый взгляд, новое видение, с которым я уже могу быть «другой», т.е. ближе к истине, себе и к нему.
Вот что я имела в виду, когда неистовствовала пару недель назад.
Здравствуйте!
У меня ясное ощущение, что через такие кризисы я приближаюсь к своей «пирамидке»! Что это значит, попробую объяснить, может это кому-то тоже интересно.
У Рэя Брэдбери есть такой рассказ, как у одной пары родился ребёнок-пирамидка. Это произошло из-за какой-то поломки техники при «родах», конечно, искусственных, каким часто видится будущее в фэнтэзи. Так вот родился здоровый ребёнок, но в другом измерении. Поэтому внешне он выглядел очень странно, и родители были в шоке, сначала приняли это за уродство. Его не смогли перенести в наше измерение, и предложили родителям отправиться в его. Они согласились, и стали счастливы — три пирамидки.
Конечно, смысл этого рассказа можно воспринимать как угодно, как ближе. Я такие вещи просто «впитываю», если они мне по душе…Как впечатления от хорошей поэзии, настоящего живого искусства, картин, скульптур…А смысл иногда как бы всплывает, и совершенно неожиданно значительно позже…
Так вот, этот рассказ часто мне вспоминается по разным поводам, а теперь…я вдруг поняла, что мой ребёнок — это и есть для меня «пирамидка», ведь многое в нём совершенно ново и непонятно для меня! и уверена, что так у многих, если не у всех родителей. Дети — это наше творчество, это то, что после их рождения нам только предстоит познать. ИХ и СЕБЯ параллельно. И при успешном познании те качества, которые в себе и них нам кажутся «плохими» или странными (как взгляд на «пирамидку»), становятся не только понятными, но и открывается новый потенциал для творческого применения в своём русле для ребёнка (потому что ещё одну его частичку поняли и приняли), так и для родителя (аналогично ещё одну частичку себя познавшего). Это и есть истинное ПРИНЯТИЕ, мне кажется, когда не просто гладишь по голове, утешая его и себя, когда не просто говоришь:»Ну да, есть такая черта, и пусть», но познаёшь что-то на более глубоком уровне, на творческом. Когда то, что казалось раньше непонятным, странным и даже уродливым вдруг обретает все краски радуги.
Конечно, это не значит, что какая-то проблема перестаёт существовать. Ведь на житейском уровне ещё надо суметь адаптировать, применить нечто новое и нестандартное…Но отношение к такой проблеме в корне меняется. Как это теперь происходит со мной, когда «рассеянность, невнимательность, мечтательность и пофигизм» вдруг начинают видеться как «творческое мышление, эрудиция в «запредельных» вопросах, широта восприятия и внимания, стремление к необычныму в «обычном» мире»; в сочетании с уравновешенностью. Всё то же есть и у меня, только отвергалось мною, либо скрывалось от всех по понятным причинам. Ведь это во мне не понимали и не принимали. Теперь же мне это по фигу.
Конечно, мы с ним всё равно разные, и не только по возрасту, полу и пр…Мы разные в проявлении одних и тех же качеств. И об этом нужно помнить, чтоб не идентифицировать и не «срастаться» со своими детьми.
Так вот, это то, чему учат нас наши дети — принимать свой потенциал и раскрывать его.
А перед тем, как что-то меняется и выходит на новый уровень, разобщённость и отдаление — неизбежный этап. Только затягивать его не стоит.
Такие мысли.
Замечательные мысли, Veronika.
Теоретически все верно (кроме обязательной разобщенности и отдаления при выходе на новый уровень — у Вас ведь разобщенность с ребенком была и ранее, причем обусловлена она была не выходом на новый уровень, а как раз непониманием его как отдельного человека,и как раз выход на новый уровень увеличивает вероятность Вашего с ним сближения на почве появления реальной общности). Осталось только приложить эти мысли к практике.
Вечер добрый, Selena.
Что-то раскисла я эти дни…Вчера попыталась сделать рывок…но..Понимаете, Selena, если бы я могла доверять себе на все сто, то у меня бы не было необходимости обращаться ни к врачам, ни к психологам. Так я думаю. Хотя…может быть, редко, для уточнения и кое-какой коррекции. Но доверять себе полностью и во всём я не могу. Потому что во мне много «старых программ», которые я проецирую вовне. Вот Вы говорите мне про насилие и проч. Я ЧУВСТВУЮ и как могу живу иначе, более свободно. Но есть то, что я просто тупо копирую с каких-то давних «картинок». Думаете, я не понимаю, что половина того, что я здесь выписываю, бредово и нежизнеспособно? Очень хорошо понимаю. И от этого ещё тяжелее, когда знаешь абсурдность чего-то, а не можешь по-другому пока.
И пишу, чтобы УВИДЕТЬ более наглядно то, что нужно изменить. И меняю по мере возможности. Поэтому я очень хорошо Вас понимаю, если мои слова кое-где вызывают у Вас досаду и недоумение. Иногда это слышится как старая заезженная пластинка.
Варясь же в собственном соку, я чувствую, но не вижу, пока это не выходит из меня вовне.
Моё презрение к мужчинам — это тоже ОЧЕНЬ крепкие и старые родовые даже программы. Именно в отношениях с сыном и меняется что-то.
Спасибо за всё.
Здравствуйте, Veronika.
Ну как можно доверять себе на все сто? Отсутствие сомнений — признак неразвитого ума. Поскольку ум у Вас уже развился, то придется дожидаться, когда он деградирует — до отсутствия сомнений и 100%ной уверенности в собственной непогрешимости. Будете дожидаться маразма или попробуете все же поискать баланс между доверием себе и сомнениями в собственной непогрешимости?
Половина того, что Вы здесь выписываете не бредово и нежизнеспособно, а просто ошибочно — в общем-то, если сомневаетесь что это ошибка, то можно эдак осторожненько проверить (а вдруг?). Но если почувствовали что что-то не так, то стоит поискать другие пути. А возвращаться снова и снова к тому, что уже понято, как ошибка, с вопросом «а может, не ошибка, может мне сто пятьдесят раз просто показалось?» — вот это на мой взгляд нет смысла обсуждать, можно просто поверить себе — что не показалось.
Кстати, для разрешения некоторых обоснованных сомнений у Вас теперь есть инструмент — маятник. Но — вот загвоздка — там тоже надо себе доверять хоть на чуть-чуть больше, чем сомневаться в себе же.
Скажу честно, меня просто убивает Ваш «оптимизм» в отношении возможности моего женнского счастья с мужчиной. Или я и в этом вижу отражение — сама не верю и другие в это не верят? Но Вы, Селена? Вы это во всех моих темах либо критикуете либо «проходите мимо». Это уже не упрёк, как в теме «Кризис среднего возраста», это вопрос. Если в начале нашего общения Вы ещё как-то бодрили меня в этом отношении, то потом всё меньше. Что во мне такого ужасного, Селена??? Почему Вы считаете, что мне не стоит создавать отношения с мужчинами??? Или я опять что-то не так понимаю.
А так…небольшие взбучки порой считаю оправданными. Только не по измученным больным местам. Там, где уже всё воспринимается неадекватно((
«Вы же семья…» — мне трудно к этому привыкнуть. Трудно считать семьёй 2 человека, женщину и ребёнка. Трудно «напрягать ребёнка», потому что он не отвечает за моё одиночество и не обязан заменять мне мужа на бытовом уровне. Поэтому мои просьбы и требования подвергаются сомнениям с моей стороны мной же постоянно. И только теперь я вижу, что мужские дела ему не в тягость (какую реакцию я привыкла видеть со стороны моего отца, мужа), а в радость. Это для меня приятное новое открытие. Что я действительно могу просить его. Тут даже и требовать не приходится. Спасибо за идею подключить его к ремонту. При мысли «опять одна» у меня руки тотально уже опускаются, ничего не хочется, идеи гаснут, толком не рождаясь(( это даже большее препятствие, чем ограниченность в средствах.
И вообще я открываю многое в своём сыне. Как хорошо, что во мне в этом отношении что-то сдвинулось с мёртвой точки!
«праведность в борьбе за здоровье» продержалась, как отчаянье, во мне несколько дней, угасло и затихло. Я и сама заболела(
Медикаменты я свожу к минимуму. Сначала подумала о лёгких обливаниях контрастных для него и себя (конечно, вне болезни). Не знаю, хватит ли нас на это. А потом опять перестала верить в возможность укрепить здоровье((( Мы — «мимозы» с ним. Спасибо, что написали механизм формирования этого явления, одну из моих «заезженных пластинок».
Догадалась, что сын не спешит прощаться с болезнями, а правильный вывод не сделала. На этой стадии я уже давно. Со времён ипохондрии папы. Те выводы, которые я при этом делаю, мне ничем не помогают. Что человеку «нравится болеть», когда за ним постоянно ухаживают. Что ему наплевать, что он вынуждает это делать. Что он тем самым сбегает от ответственности, любой, хоть где.
Но…дело в том, что это теперь уже замкнутый круг. Эти выводы теперь уже против меня самой. Ведь я тоже часто болею.
И бороться с этим бессмысленно. Нужно что-то понять…
«Почему Вы считаете, что мне не стоит создавать отношения с мужчинами???»
Почему же не стоит? Стоит. Только когда Вы собираетесь «создавать отношения», Вы априори пойдете тем же путем, что уже ходили раньше. Потому что создавать их Вы будете по какой-то модели, стараясь соблюсти какие-то параметры — и это снова будет насилие над собой «во имя…» или «ради…»
Но прогресс-то у Вас есть: Вы уже видите в мужчинах людей и даже алкоголики перестали восприниматься Вами как ошибки эволюции. Вам уже не так страшно вступать в какие-то (относительно свободные) отношения в инете. Но пока при переходе на уровень реала Вас сковывает страх (и в страхе Вы можете снова начнете «действовать по схеме» — создавать отношения).
А с сыном Вы — семья. И он — тот мужчина, которого Вы в реале не боитесь (и уже почти не презираете за слабости). И стараясь понять его, Вы и правда начинаете чуть больше понимать мужской мир (Вам помогает любовь к сыну — ведь его-то Вы на самом деле любите, невзирая на какие-то эгоистические мотивы и претензии к нему — любите все равно, эгоизм не побждает в Вас любовь к сыну — и это здорово). Вам бы еще с папой разобраться — параллельно с сыновними проблемами. И тогда, возможно, Вы перестанете искать «сильное плечо» (хотеть и одновременно бояться мужской силы). И не будет этого внезапного тоскливого «я одна». Вы не одна (даже в плане наличия мужчин в Вашей жизни) — у Вас есть отец, сын, брат, Вы богаты, но сами не осознаете своего богатства. У Вас есть мужчины, которых Вы можете любить — материнской, дочерней, сестринской любовью. У Вас пока просто нет того, кого бы Вы смогли любить просто женской любовью. Так что когда Вы осознаете, какой у Вас богатый выбор приложения своих сил любви, Вы станете говорить не «я одна», а «я пока не встретила мужчину, которого полюблю как жена, женщина». Когда придет это осознание, то мужчина, который будет нуждаться в Вашей любви, придет.
Но Вы пока такого не ждете (и, возможно, не примете, даже если он придет). Вы пока в поисках того, кто соответствовал бы каким-то Вашим требованиям и желал бы строить с Вами отношения. А это не то все, совсем не то, еще один тупик. Зачем Вам опять в тупик?
Совсем незачем, Селена. Спасибо большое, я как-то и сама…кажется, проникаюсь всем этим. Я даже свободно вздыхаю, потихоньку освобождая себя от какой-то сильной программы что ли…Такой облегчение, что мне не нужно…пытаться быть «хорошей девочкой» и тётенькой, готовить саму себя к каким-то социальным ролям «хорошей жены»…Мне они не нужны. Не мужчина не нужен, а они — не нужны. А они были, сидели во мне, и может ещё есть, я это увидела. Я в душе как будто готовила себя как в «институте благородных девиц» к каким-то реально изжившим себя формам отношений. А других я не знаю, и оттого…страшно, наверно. Но гораздо больше страшат прежние мои стереотипы, в которых любые отношения непременно ведут к замужеству, и точка (это, увы, есть во мне до сих пор). А если ведут к замужеству — значит, НАДО РАБОТАТЬ. Вот ужас! Я воспринимала отношения, брак ТОлько как постоянную работу без выходных и отпусков, рабскую работу. И здесь, в этой сфере во мне самой столько насилия, что я не хочу, не могу ни с кем встречаться, пока не освобожу себя от него (насилия). ВЫ правы, от страха я иду в тупик, а в тупике вообще теряю надежду на близкие отношения. Потому что как я их представляла прежде — так это сплошные рабы и тираны, а не близкие люди.
Это всё так сильно во мне, что порой…опускаются руки. Мне кажется, что даже если я и буду готова к НОВЫМ отношениям, будет уже поздно.
Я обманывала себя каким-то образом, что «мужчин нет в моей жизни». Если б их не было, вообще не знаю, могла ли я жить. Я проникаюсь их присутствием, пусть не очень явным, в моей жизни, я ценю их. Я…начинаю, а может продолжаю их уважать. Я прозреваю. Почему-то я боялась это видеть раньше, может тоже потому что боялась почувствовать свою слабость, уязвимость вполне, осознать её? Есть расхожая фраза: «Сила женщины — в её слабости». Может, она не бессмуслена, хоть и затёртая? В чём её смысл, Селена??
Вообще у меня очень противоречивое отношение к мужчинам. Вы писали, что для меня мир воспринимается мужским, «покрывает всё поле». Это так, мне кажется, я преувеличиваю влияние мужчин и вообще всё мужское. И…возможно как следствие шабарканье в другую крайность — перечёркивание мужчин вообще. Вот где мой внутренний маятник зашкаливает. И вопросы к латунному маятнику поэтому бесполезны.
У сына, Selena, я ещё не писала, перегиб тела желчного пузыря. Ситуация прежняя. Дошли наконец повторно до гастроэнтеролога, выписала фермент (креон), нормализующий флору препарат (нормобакт) и желчегонное (хофитол). На неделю. Решила следовать. Насчёт креона посомневалась, но тоже купила, пьёт.
Перегиб тела желчного пузыря. Что это за душевный такой перегиб?
Знаете, я готова поверить в то, что дети — дело женское. Или по большей части женское. Дети ближе к матери, ведь так?
Ребёнок может жить без отца и не быть при этом несчастен…а без матери вряд ли.
У мужчины есть выбор — быть ему фактическим отцом ребёнку или нет, а большинству матерей даже в голову не придёт такой выбор.
Я не могу смириться с этой…почему-то ужасающей меня несправедливостью. Хотя что толку говорить и переживать об этом…Так есть. Здесь нет и не может быть никакого равенства…и не только в России.
Дело в том, что не понимая всё это…вот такие мужские «креда», мне сложно смотреть вперёд в …возможность других отношений. Это тоже вместе с другими моими проблемами затуманивает…мне совсем это непонятно.
Вот допустим мужчина развёлся. В семье было один или двое детей…И…он хочет и дальше жить…полноценно или и вовсе…на всю катушку. Но совместить это: время и деньги на ребёнка (детей) и свою новую жизнь (либо свободного холостяка, либо в новой семье) — нереально. И вот…он выбирает свою новую жизнь. А с детьми…как получится. Чаще всего его мучает при этом чувство вины, и он живёт с этим всю свою жизнь, и всё же…упорно выбирает Свою Новую Жизнь. Можно ли его за это осуждать? Я не могу. Потому что не знаю, реально не знаю, как поступила бы на его месте.
Не могу…и всё же…ужасно обидно. Как можно ребёнка выкидывать…на задворки своего сознания? Это ведь совсем другая, непонятная мне, «инопланетная» психология…Неужели нельзя совмещать? Неужели может быть всё равно? Неужели можно не беспокоиться, не думать о своём ребёнке? Ну не могу я уважать такого человека!
Как его уважать, Selena? Как уважать другого такого же?
Слишком болезненны и тяжелы эти вопросы. Или не пришли мне на них ещё ответы. Может, позже. А может, всё проще, чем мне кажется.
Здравствуйте, Veronika.
«Мне кажется, что даже если я и буду готова к НОВЫМ отношениям, будет уже поздно.»
Если будете готовы, то понятие «поздно» не будет иметь никакого смысла. Оно и сейчас не имеет, но Вы пока этого не осознали. Поздно для чего? Для самих отношений или для того, что Вы намерены получить от жизни посредством отношений с мужчиной?
«Есть расхожая фраза: «Сила женщины – в её слабости». Может, она не бессмуслена, хоть и затёртая? В чём её смысл, Селена??»
Она имеет смысл, если смотреть на мир глазами мужчины. Попробуйте взглянуть — вот женщина, такая нежная, как цветок, такая хрупкая, как фарфоровая ваза, такая уязвимая — ее так легко поранить, обидеть, уязвить, она такая слабая — не вообще, а в сравнении со мной, грубоватым мужланом, крепким, выносливым, сильным, созданным, чтобы бороздить и покорять… а она так прекрасна в этой своей слабости (не вообще, а в сравнении со мной), и я просто не мужик буду, если ее не защищу, не спасу, не укрою, не помогу, не успокою, не порадую. Ее благодарный взгляд, полный восхищения моей мужественностью, говорит мне, что я мужик ого-го-го. И я правда ого-го-го, я чувствую, что могу очень много, когда она так на меня смотрит… Я готов сделать все, что она попросит или даже просто намекнет, все, что в моих силах, ведь я же сильный, а она — слабая. Вот, собственно, то, что в подоплеке выражения «Сила женщины — в ее слабости». Но, хочу напомнить: фраза — мужская и характеризует мужской взгляд на мир.
Что касается перегиба желчного пузыря…
Я Вам уже писала о том, что такое желчь на психологическом уровне. Это вьедливость, язвительность, такая женская требовательность и инициативность на житейском уровне, катализатор общесемейной (прежде всего мужской — на благо семьи) деятельности, в норме — такая здоровая злость на работу (при болях, соответственно — нездоровая злость).
В желчном пузыре желчь накапливается и хранится, чтобы вовремя (то есть когда появится фронт работ) и порционно поступать в самое начало тонкого кишечника. Может, у Вашего сына сложилось впечатление, что в его жизни слишком много женской желчи, идущей от Вас (или она выплескивается, когда надо и когда не надо и в слишком большом объеме), и он решил таким образом ее поток остановить? А может Вы сами, зная за собой грешок выплескивать на сына эмоции (желчные эмоции, разумеется, Скорпион сам по себе — желчный знак с холерическим, то есть опять же желчным, темпераментом), стараетесь их обуздать и перекрываете поток своей требовательности к нему насильственно, перегибая при этом палку?
«дети – дело женское. Или по большей части женское. Дети ближе к матери, ведь так?»
Рожать детей — дело женское. Не пытайтесь, Veronika, превратить в общее правило то, что случилось с Вами, даже если оно случилось не с Вами одной. Ребенок может жить с матерью и с отцом и быть при этом несчастен. Ребенок может жить без матери (с отцом или без отца) и не быть при этом несчастен. Ребенок не может не быть несчастен, только если живет без любви. Но и для взрослого проблематично быть счастливым в такой ситуации.
Роли (и функции) матери и отца в становлении ребенка различны. В Вашем представлении отец — это нечто вроде матери, но в штанах, и Вы требуете от мужчины женского отношения к детям (но только пусть при этом будет мужиком!) Но мужчины иначе воспитывают детей, (причем и мальчиков, и девочек). Я не говорю о Вашем муже, который никак не воспитывает Вашего сына и даже материально не хочет участвовать в его жизни, я говорю о мужчинах с нормальным чувством отцовства. Беда в том, что женщины, не видя в мужчинах своего — женского — отношения к детям, обвиняют их том, что они — не такие, как женщины (читай: плохие, неправильные). И многие мужчины не рискуют лезть к детям со своей «неправильностью», оставляя женщинам отвоеванное ими поле деятельности, а себе оставляя лишь материальное обеспечение. И на самом деле становятся «отцами так себе», отцами-снабженцами, хотя могли бы быть хорошими и настоящими папами.
Не можете уважать отца своего ребенка — Ваше право. Но Вы сами выбрали его в отцы своему ребенку. Остальные мужчины не виноваты в том, что Вы выбрали то, что выбрали.
Когда я выбирала его в отцы моему ребёнку, я мало что о нём знала. Только со слов подруги-его двоюродной сестры и с его слов. Она описывала его как хорошего отца своим двум детям, а он даже поговаривал о том, чтобы взять в нашу семью свою дочь (если это будет возможно), я даже одно время спокойно рассматривала эту возможность. Я очень тепло относилась к ней, даже не зная её. Просто чувствовала, что он её любит, и мне казалось, что и я смогу её полюбить.
Когда со временем стало понятно, что даже его родственники были введены в заблуждение (он говорил, что ему просто хотелось их одобрения), а его любовь к детям (а может, и к женщинам) проявляется в основном внутри его, …у нас уже был ребёнок. Как Вы помните, ждать, когда же я его узнаю, я просто не могла. Как я теперь понимаю, на это нужны годы, а ребёнка родить мне было ОЧЕНЬ нужно. …А может, и наверно, я боялась, что всё раскроется (может, внутри, я и чувствовала что-то такое),и я своим всеподавляющим разумом подавлю и эту потребность. Слава Богу, этого не случилось. Слава Богу, у меня тогда было меньше мозгов и жизненного опыта, и я смогла пойти по принципу «будь что будет!»
Да, я расхлёбываю последствия этого выбора, но об этом не жалею.
Да, согласна, что я вижу отца как «маму мужского пола». Я боюсь мужского подхода. Мужского влияния даже на моего сына, не доверяю этому влиянию. Я боюсь, что кого-то он может воспринимать как отца. И вот это нужно признать. Я не могу позволить внутри. Если какой-то мужчина будет уделять ему внимание, заниматься его воспитанием, брать его на рыбалку (о боже, убивать рыбу!:), учить делать деньги (какой кошмар!:) …то он может в чём-то заменить ему отца. И тут сразу всплывают страхи.
Здравствуйте, Veronika.
«Когда я выбирала его в отцы моему ребёнку, я мало что о нём знала… Да, я расхлёбываю последствия этого выбора, но об этом не жалею.»
Вам нет необходимости оправдываться или даже просто объяснять, что Вы мало его знали, когда выбирали. Что сделано, то сделано — и все так, как оно есть и как должно быть (при данных конкретных обстоятельствах). Вы не жалеете о своем выборе. И это хорошо. Но почему Вы мужчин обвиняете в том, что сами заварили и сами расхлебываете (особенно при том, что не жалеете о том, что все-таки заварили то, что заварили)?
Вы боитесь мужского влияния на сына? Но ведь оно ему существенно облегчило вхождение бы в общество мужчин (он ведь мужчина, маленький пока, но все же) и последующие взаимодействие с женщинами (уже в качестве мужчины, а не мальчика). Вы вот попробуйте взвесьте — на одной чаше весов Ваши страхи и Ваше «я не могу позволить внутри», на другой — сын, которому трудно будет ориентироваться в мире мужчин, причем он будет беспомощным в каких-то простейших вещах, которые для других будут — само собой разумеющимися, а для него — проблемой. Вам будет легче понять, каково ему будет, если Вы представите себя в его положении — девочкой, которая не знает, не понимает, как быть девочкой. А еще лучше представьте себя женщиной, которая не знает, как быть женщиной — хотя видит, что другим женщинам это удается как-то само собой, без особых мозговых усилий и тяжкой душевной работы И представьте, что Вам все время (даже в простых вещах), приходится идти методом проб и ошибок, в который раз делать вывод, что «вот так не надо (а как надо — не знаю, не понимаю)». Да Вам это и представлять не надо, Вы это знаете по себе. Только Вашему мальчику будет посложнее — у Вас-то хоть есть бытовые и поведенческие навыки (то есть Вы хотя бы можете притвориться «настоящей женщиной»), а у него кроме внутренней мужественности (если она есть) ничего почти и нет.
Здравствуйте, Selena.
А каких мужчин (кроме отца ребёнка) я обвиняла в своём выборе? Его — за то, что обманул. Он — был «отцом-обложкой» для своих детей. А я думала иначе. Что хотел ребёнка. Как можно хотеть, а потом бросить?
Впрочем, это уже не имеет смысла разбирать. Пройдено. Он просто обманул мои ожидания. К тому же я не знаю, какой он отец сейчас по отношению к трём другим своим детям. С одной стороны хорошо, если изменился в лучшую сторону. С другой обидно, что не в сторону моего сына. Понимаю, что дурацкие это обиды…Этот сын живёт со мной, и не в его городе.
Я не доверяю влиянию мужчин на моего сына, это правда. Дело в том, что во мне сидит убеждение, что воспитывать и вести сына может только родной отец. А лучше его это никто не сделает. Даже если он далёк от идеала. Но наверно это какое-то неверное убеждение. Или в каких-то случаях путь отца не подходит для сына.
Я знаю, что примерно по этому поводу мог думать отец моего сына, учитывая его «комплексы неудачника», да ещё усугубляющиеся комплексами человека из закрытого города (это особый мир). «Чему я могу его научить? Я сам не знаю, как жить в этом городе». Но кроме этого, конечно, много других препятствий.
Так что жалеть смысла вроде бы и нет. А тревога за сына без отца есть. Но, наверно, был бы отец, была бы какая-нибудь другая тревога:)
Стала ориентироваться в основном на сына, и решать задачи с ним по мере поступления. Даже видеть хоть его стала!:) Когда голову-то поверх тревог высунула…Какой он большой уже мальчишка-мужчинка, интересный…увлечения, рассуждения всякие. Разговаривать интересно. Раньше даже сходства с собой не замечала. А сейчас, смотрю, есть. Эмоциональный, в танцы хочет современные…Но всё равно считаю его «лучше себя». Наверно, это неправильно.
С отцом его сходство (в хорошем ключе) иногда наблюдаю. Да и в плохом приходилось. Пережили вроде:) Т.е я приняла наличие в нём этого — склонности к вранью.
Чихать ему разрешила!:) такой прогресс:) Спасибо большое за пояснения благотворности этого замечательного процесса, Selena))) Кстати, сын о нём и так знал, всегда с почтением реагирует на чей-то чих и желает здоровья:-)
И к своему ждёт тоже:)
Здравствуйте, Veronika.
Вы распространили на всех мужчин вывод, который сделали о своем бывшем муже. Из всех мужчин Вы выбрали именно этого (неважно по какой причине), а он оказался плохим мужем и отцом. И теперь Вы всех мужчин (или большую их часть) обвиняете или подозреваете в отсутствии отцовских чувств или во вранье на эту тему.
Вот смотрите, Вы пишете: «У мужчины есть выбор – быть ему фактическим отцом ребёнку или нет, а большинству матерей даже в голову не придёт такой выбор». У очень многих разведенных мужчин-отцов нет такого выбора. У них выбор — видеться с ребенком по нескольку часов в неделю, когда его мама (бывшая жена) разрешит, не видеться вообще, поставляя бывшей жене деньги на ребенка. Представьте себе, что Вы разводитесь с мужем и точно знаете, что для того, чтобы увидеть своего ребенка Вам придется договариваться с мужем, где, когда и на сколько времени он даст Вам аудиенцию с сыном. Вам нельзя забрать его из школы, нельзя просто валяться с ним на диване вечерами и читать книжки или смотреть телевизор, просто ощущая его рядом, нельзя приходя домой усталой бурчать на него, что никакой помощи — мать с сумками прется по лестнице, а ты хоть бы дернулся дверь открыть и т.д. Вам заказано много бытовых мелких радостей, которые доступны при ежедневном общении. Теперь Вам приходится изо всех сил стараться в отведенные Вам часы «воскресной мамы» быть супер-мамой. Причем Вы не застрахованы от того, что Ваш муж узнав, что Вы с сыном собираетесь пойти посмотреть соревнования по бальным или современным танцам, не скажет категорическое «нет». Вы просто представьте себе это и еще многое другое, с чем сталкиваются нормальные в общем-то отцы при разводе. И не распространяйте свои выводы об одном мужчине на всех.
«Дело в том, что во мне сидит убеждение, что воспитывать и вести сына может только родной отец».
Veronika, попробуйте сделать так, чтобы убеждение, которое сидит в Вас и мешает Вашему сыну получить хотя бы половину, четвертину, десятую долю адаптационных возможностей, которые несет с собой мужской пример, мужское воспитание, мужское влияние в конце концов, так вот, чтобы это сидящее в Вас убеждение встало и ушло куда-нибудь. Для мальчика и для девочки воспитание мужчины одинаково важно. И если родной отец по каким-либо причинам воспитанием ребенка не занимается, то пусть другой мужчина (Ваш отец, Ваш брат, друг или Ваш второй муж/спутник жизни, если он появится В Вашей жизни) хотя бы частично компенсируют мальчику тот перекос, который у него образовался.
Вы в этом перекосе не виноваты, но если у Вас появится возможность сделать так, чтобы этот перекос стал меньше — сделайте это. Не позволяйте Вашим убеждениям мешать Вашему ребенку.
Спасибо, Selena, я уже отпускаю эту ситуацию…Он ходит к деду, вот на днях может поедет на праздник с неродным дедом…Я уже больше доверяю ему и им…Раньше он сам и не тянулся к взрослым мужчинам.
Добрый день, дамы! Veronika, я однажды случайно прочитал заметку в журнале 9 месяцев в которой одна актриса рассказывает о себе и своем сыне, дословно не помню, но примерно так: Когда родился мой сын, я решила посвятить ему всю себя, про отца ребенка ни слова -его нет. И вот, актрису награждают, она в кругу внимания, торежственная обстановка, поздравления мужчин ( ну наверное целуют, обнимая за талию — как обычно, светский раут). И вот дома мальчик говорит маме: Если это твоя работа, то я против! При этом актриса надеется что в ее жизни появится мужчина.
У меня к вам три вопроса:
1. Какое чувство возникло в душе у ребенка по отношению к матери и другим мужчинам?
2. Появится ли рядом с этой женщиной мужчина?
3. Вам (с опытом жизни) захотелось бы выйти замуж за такого мальчика когда он станет взрослым?
Добрый день, Alexandr.
Не буду спрашивать Вас о параллелях меня с этой актрисой…не буду выявлять различия…не знаю, рожала ли я сына «для себя» или просто. Не знаю, имеет ли теперь это значение.
Конечно, умом я понимаю, что здесь что-то совсем не то, и это не может продолжаться бесконечно долго. Сын уже в предподростковом возрасте…и мама, тоскующая по мужчине, которого нет в её жизни и частично заменяющая его отсутствие вниманием сына и…кота — совсем нездоровая для сына обстановка. Его надо отпускать…себя надо отпускать…Для меня отношения с мужчиной — сфера большого риска.
1. Ну понятно, ревность.
2. Наверное, нет.
3. Мне вообще ни за кого никогда не хотелось замуж.
Но я поняла Вас — нет.
Вообще, если смотреть на эту ситуацию с точки зрения блага для сына…то, наверное, мне лучше быть с мужчиной (любимым и любящим). А сын…он добрый мальчик, думаю, он сможет быстро пройти через ревность, когда увидит, что я его не стала любить меньше. Только я не смогу быть с мужчиной, который не полюбит моего ребёнка тоже.
Спасибо за вопросы.
Ваш третий вопрос…Если всё же убрать из него так напрягающее меня «замуж» и заменить, допустим, словом «отношения» — то это наверно возможно. Точнее, только это препятствием бы не стало.
Дело в том…что я сама…»папенькина дочка» похоже. Наверно, если это признать, станет легче. Довольно сильная
эмоциональная связь. Я не могу просто взять и перестать «ей» быть. Поэтому я могу понять что-то подобное.
И на второй вопрос может быть другой ответ.
А ТОЛЬКО РАДИ сына что-то делать с собой и пытаться впрягать сюда ещё одного человека…конечно, не нужно. Счастье родителя не может произойти «по необходимости сделать ребёнка счастливым», пусть всё случится естественно…если случится. Стереотипы, шаблоны, стандарты… — всё это наверно здесь не годится.
Здравствуйте, Veronika. Чувствую, что я обидел вас немного, я и нехотел вас сравнивать, я просто очень сочувствую вам, потому что в каждом коменатарии у вас звучит столько боли, столько переживания. Так кажется, что вы очутились между прошлым и будущем ( как в песне)-между отцом и своим сыном. Если вы так уважаете своего отца, то почему это уважение нераспространилось на других мужчин (кстати вам нравиться быть папиной дочкой т. е. за мужчиной ну или замужем). Иными словами, папа подарил вам возможность радоваться и полюбить этот мир, через него, первого мужчину в вашей жизни, пришла для вас любовь ко всему, что здесь есть. А если может один мужчина, то и другие на это способны. Мне кажется, что мужчина для женщины, в этом мире, с радостью для себя, может сделать так, чтобы она ( женщина) могла остался женщиной, а не стать «железной леди», и вашему отцу это видимо удалось, но он только показал вам, что так может быть, дал ощутить (у него(отца) есть вкдь своя любимая женщина), а теперь вам надо для себя искать. Вам же понравилось? А ведь олжно быть гораздо лучше. И вот, самое больное — а мужчин, то нет!!! И эта самая главная серединка (тот миг, что называется жизнь) тот мужчина который может стать любимым , его неоказалось. Зато оказался сын ( кот не в счет). И вот она жизнь, где ее радость подаренная отцом?
Мне нравитсь мысль Selenы, что дети приходят с какой- то целью, а от себя скажу, что дети наше отражение (зеркало). Ваш подрастающий сын, это зеркало котором вы можете увидить как в этом мире появляются мужчины (кстати , вы для него тоже первая женщина на земле).Собственн вы сами сейчас «творите» мужчину. Иными словами смотрите в него, и вы поймете, что такое мужчина, и вы простите других мужчин потому , что и ваш сын сделает не все, как хочется (и сердце кому-то разобье, и из хомутов побежит все бросив), а вам все это не помещает его любить и простить. И мне кажется чем скорее вы сами поймете тем меньше он ошибок наделает. Его ошибки будут предназначаться вам для того, чтобы вы поскорее стали счастливы, ведь счастье ребенка, когда счастливы его родители (дети, порой, сами ищут для своих родителей вторую половину).
Я очень благодарна Вам, Alexandr, за доброе участие и мысли/факты.
Я как раз вчера наверно осознала несовершенство моего сына:)
А что за песня?
Неужели радость жизни мы ощущаем в основном через родителя противоположного пола? Ведь это, кажется, правда так. Вы спрашиваете «почему не распространилось на других мужчин…»…а я только недавно-то и вспомнила эту радость
«вот мой любимый папочка!»
А до этого я была словно заморожена надолго.
А про аналогию у мужчины мне сейчас вспомнился «Нарцисс и Златоуст» Гессе, когда он вспомнил свою мать и радость Жизни. Только всё равно был неприкаянным(((
Ну да ладно…удачи Вам:)
Здравствуйте, Veronika, хотел Вас спросить: скажите, а зачем Вам от б. м. нужны алименты? 1. У Вас финансовые трудности (но черная зарплата- мальенький процент, зачем)? 2. Получить для себя чувство удовлетворения (или, что-то вроде того), что привлекли б. м. к отцовской ответсвенности (тоже, непонятно, Вы ведь этого тоже не очень хотите).
3. Ваш ребенок знает, что отец не платит денег, он сам переживает по этому поводу?
4. Если у Вас в руках окажется «розовый слоник», что Вы будете с ним делать? Ну, реально, вот он, что теперь?
5. А на счет ловли рыбы, Вы, серьезно?
У меня в детстве было похожее, что сейчас у Вас самой происходит, может быть, это Вам понадобиться.
Посудомоечная машина — это здорово! Я купил их уж 3 (есть свои тонкости: шумность, вместимость). Главное правило (иначе лучше не покупать или выкинуть если уже есть) — никогда не мыть посуду, а иметь двойной комплект, а то начинается: одну тарелочку помою, одну вилочку и т. д.
Но, это Вам не поможет (говорю не из сарказма), потому что грязную посуду не захочется укладывать в машинку, чистую не захочется вынимать. Грязная посуда — это реквием по женственности, она (женственность) погребается. У реквиема несколько частей, одна идет за другой, до финала (не сердитесь за аналогию), нехочется делать маникюр, косметику (даже элементарную), готовить, убирать дом и т. д. Я, думаю, что между женственностью и женщиной можно поставить знак «равно» женственность это сущность женщины. Veronika, надо что-то делать!
Alexandr, Вы долго блуждали по этому сайту?:) Мне кажется, это гораздо круче, чем в фильме «Чего хотят женщины?» Хотя если «антенны» не настроены, всё равно ничего не уловят…а Ваши похоже уловили. Вы словом — прям в душу! Реквием по женственности???!!! Вы о чём? Неужели женщина без мужчины «умирает» по вашему мнению? Ну, знаете, со мной не просто.
И очереди из желающих нет.
А маникюр и косметика — это просто атрибуты. Декорации, а вовсе не истинная женственность.
О рыбе. Да, жалко мне всех…зверушек. Рыбалка-охота. А отчим частенько заговаривает про рыбалку с моим сыном. И сынок уже сам хочет. И вот мне как-то надо было искать из этого выход…и я видимо настроила «антенны»…И тут смотрим передачу про то, что где-то волки расплодились…и жрут всех подряд…того и гляди, до человека дело дойдёт…И тут меня осеняет. «Так человек-то тоже регулирует численность, равновесие в природе! И если охота-рыбалка разрешена — это и есть способ регуляции…» Так что «ужас» — уже не такой ужас. И вообще животное в нас всех есть.
То, что не просто, это очень верно, в точку!
Понимаете, то что Вам мешает, должно и помочь! Мысль Selenы, о «двойном действии», очень класная, есть куда идти! На вопросы ответите?
Вы говорите загадками…я не могу так быстро это переваривать.
Спасибо большое….если Вы готовы какое-то время со мной пообщаться.
Да, я подбираюсь к этим вопросам…
Понимаете, все эти 8 лет мне было очень трудно. Прежде всего потому, что приходится полностью одной всё решать по ребёнку. Это тяжело. Сейчас уже во многом легче, потому что многие решения принимаются как-то быстрее и на интуиции. А раньше я всё время перегружалась этой ответственностью…Страшно было, когда никто этого не понимал. Когда ты с этим одна, как в вакууме. Или мне так казалось, что было такой же реальностью. Ну, потом такая же приятельница появилась. Так с ней ведь что толку друг другу больное бередить.
«Папашу» одно время за это ненавидела, честно. Нет, не убить хотелось, а в тюрьму засадить, надолго.
Да, на этих ощущениях я и стала заниматься алиментами. Да, мне хотелось его наказать. И в ходе всх этих злоключений, когда я раз за разом «шабаркалась о стенку», при этом почему-то иногда видя сны с самыми светлыми к нему чувствами…В ходе всего этого, я порастеряла огромную долю этой ненависти. Остался просто мутный «осадок». И тёплых чувств вроде бы уже нет.
А сами алименты? Они были совсем мизерными. Сейчас по исп.листу составляют примерно 1/10 или 1/11 моей зарплаты. А поскольку он их не платит, получается нечто вроде…невольной благотворительности ему. Горькая усмешка.
Они нужны, конечно. Зачем? Зачем нужны деньги. Но не настолько, чтобы мучительно преодолевать сейчас эти препятствия. И вообще…не знаю, что этому может помочь.
Забыть про них? Тоже не могу. Чёрт знает, почему!
Они не дадут мне удовлетворения. Не могут дать удовлетворения никакие деньги, если ребёнок растёт без отца.
Ребёнок как будто бы вообще сейчас не переживает. А откуда я знаю, как и чем дальше это обернётся? А впрочем, я ничем здесь помочь не могу…Успокаивает то, что это видимо его жизненный опыт и его испытания, от которых я его спасти не могу, да и не нужно, раз всё именно так, а не иначе. Успокаивает на уровне ума только.
Под «розовым слоником» Вы имеете в виду эти алименты? Ну, есть и есть, каждый месяц. БОльшего с него не взять.
И на том спасибо. (это разумеется не освобождает его от другой ответственности — отказа от воспитания сына, но
через 8 лет сыну ведь это и не нужно уже от него, как Вы думаете?)
Да, я предполагала, что моя ситуация Вам чем-то близка.
Да, пообщаться интересно, и не только потому, что тема близка, почему-то мне интересно все это, не знаю почему…
Veronika, может я ошибся, но вы же любите его! Только вектор поменялся (когда женщина говорит нет, это не редко означает, да). В этом весь сырбор!?А, как вы расстались, я, имею виду, ваш анализ всего, что произошло: кто прав, кто не прав?
Я люблю его…как отца своего ребёнка, понимаете? Я просто не могу его так не любить. Когда сыночек подрастает и в нём всё больше чего-то…неявного, нет …а подспудного какого-то…какой-то отцовской ауры, которая помнится. То любовь как бы распространяется на них двоих. Это то, что я тоже осознавала два последних года…И это не поддаётся как будто логике, совсем. Я не знаю его отца…в том смысле, что он мне уже давно чужой, я помню его только таким, каким он был тогда. Все эти годы я его не видела.
А тогда….моё чувство к нему…только начинало зреть, только-только. Но я не смогла. Было ОЧЕНЬ много препятствий, и внешних, и внутренних. И у него тоже. Поэтому …как сказать, кто-что…ТАК вот не сложилось.
Поэтому я не могу сказать, что люблю его как женщина мужчину.
Я, Вас понимаю, любовь она, ведь, «живой организм», ей нужно время, чтобы вырасти, и окрепнуть, и начать согревать, а, тут бац! Налетала на рифы юности, разломалась, и, сидят, один на одном необитаемом острове, другой на другом- гордые, спиной друг к другу. Любовь — это искусство! Художник не может не рисовать. Любовь надо творить, любовь — это творчество!
А, у Вашего б. м. есть новая семья, как он реализовался в ней?
Да нет, всё не совсем так обо мне и б.м. Мы и жили, и живём в разных городах, а вместе насовсем так и не съехались. Он работал и работает в своём родном городе, и прописка его неизменна (у мамы). А женщин у него много было. А я оказалась просто одной из них. Это как раз «лечит» от гордыни неслабо. Хирургически и без наркоза раньше…а сейчас…тоже остаётся странный вопрос: это что ж, я никогда не буду ни для кого единственной и неповторимой? Тоже…идеализация.
Конечно, он сразу женился. Для него это всегда было…»как выпить стакан воды». И все эти годы они живут, ребёнку года 3 наверно. В одном городе, квартиру снимают.
Ладно, не хочу я больше о нём. Не буду.
Поговорим позже, Alexandr, если захотите…и если получится:)
В свете всего последнего сказанного, Veronika, все переставляется подругому. Если Вы любите своего б. м., то многое понятно! И, если с моей стороны где-то почудился сарказм, не берите на свой счет. Какая же, все таки тонкая штука — женская психология.
Veronika, ну скажите, Вы говорите, что мужчины нет рядом с Вами, но при этом ни одного мужчину к себе не подпускаете, Вы как с транспорантом в руках идете «мне нужен только он» (не знаю, не перегнул ли я), мне это так показалось. Ведь проблема не в мужчинах, Вам бы надо с собой разобраться, чего Вы хотите?
Но, Вы не услышали мой главный вопрос — Ваш б. м. реализовался в новой семье?
И маленькие вопросики: у Вас свадьба была? И почему Вы в разных городах
жили? У сына фамилия отца?
А, вопросы больные, кажется нерв близко! Но, если перебор, скажите, может мышьяк приложить, на время.
Alexandr, Вы пытаетесь ПОНЯТЬ. Логически — да, всё верно. Женщина, которая одна после развода и не подпускает близко мужчин — как будто бы любит бывшего мужа. Логично? Но понимаете, если человек любит, а потом расстаётся, то как раз-таки особых проблем к сближению с другим человеком у него не возникает. Моё такое мнение. Препятствия — это не прошлая любовь, а всякие разные страхи. Меня колбасило от них неврозом, а теперь я боюсь этого невроза. Замкнутый круг. Но мне кажется, смелости всё-таки прибавляется:)
Аlexandr, я не знаю, реализовался ли он в новой семье. Но судя по тому, что это самые длительные его отношения, думаю, да. А то, что его всё равно может тянуть ко мне, тоже скорее всего так. Иначе бы он не шарахался от меня как от чумы и не разговаривал бы со мной ледяным или деревянным тоном. Но думаю, это уже с обоих сторон что-то нездоровое. И с этим как раз и нужно что-то делать. Забыть-забить…выход? А какой выход из ситуации, в которой два человека не смогли пройти через сильный негатив друг к другу, и это занозой осталось в их памяти?
Вот недавно у меня так было виртуально. И оказалось — под этим сильная взаимная симпатия. Ситуация РАЗРЕШИЛАСЬ. Как от бремени. И всё. Ничего не держит с этим человеком мёртвой хваткой. Он женат, мне и не надо этого…просто встречаясь (в сети) с нежностью здороваемся.
Там же этого не произошло. Вот и держит.
Ну да, мы регистрировались по его настоянию. Жили, потому что в них родились, не поняла вопроса.
И у сына, и у меня его фамилия. А куда мне её? Возвращаться к папиной? Тоже странно.
Мне всё это кажется «ложным следом».
Вы наверно тоже Скорпион, как и я?
Надеюсь, Вам это всё не просто по приколу?
Думаю, Вам лучше сначала продвинуться по своей ситуации.
А потом, если что, я выслушаю Вас по своей. Меня гораздо больше интересует сын, чем его отец.
Не, Veronika, не по-приколу, мне интересна загадочная женская душа, без пафоса, честно (все, ведь, женщины одинаковы, равно как и мужчины, все одинаковы — природа).
И ситуацию свою вы решаете, чисто по-женски, обманывая себя. Я, думаю, что у нас в душе происходят подмены, и мы на них поподаемся: человек хочет пить, а думает, что хочет выпить. Мужчина ищет sex, как говорит Selena, а ищет любви (очень, в точку, спасибо Selena). Вот и женщины, хотят одного, а делают другое, а чего, пока не пойму, но ответ очень близко (Selena, может это хорошая тема для обсуждения?)
Ну, я Вас понял, Veronika, пойду разбираться со своими проблемами. Впрочем, здесь, на этом сайте, для меня многие темы очень интересны, я шел к ним долгие годы, т. е. кирпичи есть, а цемента — нет. Но, я его нашел, хотя наверное не на все кирпичи.
В гороскоп я не верю, и Вы не угадали.
Удачи Вам!
Пафос и есть. Думаю, Ваш академический интерес к «одинаковой женской душе» это…ну может не по приколу, но по неведению. А посему удачи на этом пути Вам не желаю. Такая удача ни к чему.
Люди — не экспонаты.
Применительно к женщинам, есть ещё такая цитата «Чем больше женщин знает мужчина, тем примитивнее его представление о них». По вершкам…корешкам…чтоб только обобщить и сделать вывод «все вы одинаковы».
Познавать лучше всего одну женщину, и по-человечески относиться к другим.
Вы хотели меня в чём-то убедить, и это Вам не удалось. Вы хотели по-быстрому (говорю, как знаю) решить ваши какие-то тайные проблемы в чужой душе, а не в своей. А это заведомый провал. Вот Вы и расстроились. Что ж бывает, сама через это проходила. Даже если кажется, что видишь что-то верное со стороны и знаешь, что нужно этому человеку поступить вот так — это иллюзия. Ничегошеньки ты в его ситуации не знаешь. Можешь только предполагать и предлагать варианты (если действительно по-человечески хочешь помочь, а не академически).
Иногда бывает так, как вот допустим в этом случае, что помощь бывает парадоксальна. Вы со всей ….давите на больные точки и даёте возможность человеку дойти до какого-то внутреннего абсурда, куда его до этого тянуло.
И после этого многое становится постепенно чище…яснее. Очень напоминает гештальт.
Что ж, и здесь спасибо. В частности за то, что поняла — такое мне точно больше не надо.
А правда и ложь в жизни всегда рядом, бок о бок.
Не извиняюсь за резкость. Она вполне естественна в такой ситуации. Вам же я действительно хотела помочь. Совсем не обязательно, что так как предложила в вашей теме.
Всего доброго.