Здравствуйте, Селена!
Наткнулся на Ваш сайт. Никогда не считал интернет инструментом для решения личных проблем (хотя я человек открытый и не боюсь быть откровенным даже с малознакомым человеком, если меня волнует какой-то пусть и очень личный вопрос), но прочитал у Вас историю очень похожую на мою… Очень расположило, что ответы, да и комментарии очень обстоятельны и тактичны, нет «бывалых» советов в три слова с ошибками и грубых поучений… Вообщем Всем спасибо за отношение к тем, кто сюда пишет!
Мне 45, жене 33 . В браке почти 13 лет; у нас двое деток (мальчик и девочка); у меня свой бизнес, у жены свой, не то, что мы в «шоколаде», но наверное мы те, кого относят к «среднему классу» и все нас считают прекрасной парой (семьей)…
Я люблю свою жену, а последнии года два я бы сказал, что влюблен в нее, не то что повторно, а видимо на другом качественном уровне… Я почти уверен, что она для меня сегодня намного более привлекательна и желанна, чем в первые годы нашей совместной жизни… Я люблю своих детей и вообще моя семья смысл моей жизни — у меня нет вышеприоритетных позиций: поход с друзьями на футбол, рыбалка или какое-то страстное хобби (хотя может это и плохо) — я не чужд этому, но провести время с семьей доставит мне большее удовольствие… НО ТРИ ПОСЛЕДНИХ МЕСЯЦА Я ДУМАЮ О РАЗВОДЕ…
Когда мы познакомились с женой, она работала официанткой (в основном в ночную смену) и доучивалась в пединституте — уставала и я уговорил ее уйти с работы. Мы жили в съемной квартире, потому что я в своей никак не мог доделать ремонт (я занимаюсь стройкой и поэтому менял то то, то се, да и хотелось не хуже чем, клиентам делали,а денег столько не было), начали задумываться о ребенке. Как только приступили к процессу с серьезными намерениями, квартиру доделали как мечтали и в роддом уезжали уже из дома… Рождение дочери стало для меня откровением, я не меньше года ходил в эйфории. Днем дочкой занималась жена, а рано утром и вечером я; меня «перло» от всего начиная от борьбы с газиками с помощью трубочек и кончая пеленанием после закаливания и ныряний в ванне. Через какое-то время жена стала упрекать меня, что я мало уделяю ей внимания, что мало общаюсь с ней вечером… Наверное так и было…, я много работал, уставал, к тому же она сова, а я жаворонок. Она в час ночи хоть в спортзал идти, а у меня что ты не делай в 23-00 мозг отключается (это теперь я натренеровался и спать могу лечь позже и встать раньше нее). Вообщем я понимал, что сидя дома с ребенком она дуреет, а единственная отдушина в 23-00 уже не контролирует, что говорит. И поэтому я предложил ей заняться тем, что приносило бы ей удовольствие… Она сказала, что хотела бы иметь свое дело и мы решили, что оптимально будет получить экономическое образование, а там и дочка подрастет и определенность, чем заниматься наступит. Они с подружкой выучились и после долгих поисков решили открыть небольшой салон красоты. Я помог с арендой помещения, мы с мужем подружки оплатили ремонт и затраты. В бюджет естественно не укладывались, я влез в долги,а так как в стройке понимал только я, поэтому практически и отпрорабил этот объект. Все это далось мне крайне не просто. Но все получилось и девчонки молодцы, сами встали там администраторами, создали там действительно очень приятную атмосферу, с зарабатываемых денег докупили оборудование и очень скоро стали откладывать на развитие. Я тогда был горд за жену, да и за себя и мне очень хотелось, чтобы она это оценила… Но вместо этого через какое-то время она стала отдаляться (я всегда в отношениях с женщинами чувствовал такие перемены). Когда я приходил домой, она старалась уйти по каким-либо делам. Домой приезжала гораздо позже, чем закрывала салон. Дома сидела в сетях. На работе цветы, конфеты типа от постоянных клиентов. Из отношений ушли тактильные ощущения, секс, разговоры на личные темы… Периодически мне зачем-то нарачито показывали независимость (хотя семью и ее по прежнему полностью содержал я), тем более, что я всегда считал, что содержать семью, при любых обстоятельствах — это обязанность мужчины. Я пытался разговаривать, чтобы разобраться что происходит… Потом когда я увидел на ее телефоне, что она может звонить какому-то персонажу в час ночи и о чем-то говорить с ним больше часа, я сказал ей какие поступки для меня неприемлемы и что мне подобное неприятно… Я то пытался не обращать на это внимание, то обращать. Пробовал ругаться (хотя это сильно сказано, ругаться я не умею, я очень неконфликтный человек). Я вообще считаю, что если есть проблемы или недовольства, то о них надо говорить. Жена считает, что мужчина должен чувствовать, знать , что хочет женщина и поступать соответственно… Вообщем все разговоры сводились к тому, что: — ты себе придумываешь…; — я сама не понимаю что со мной происходит; — это семилетний кризис; а один раз я услышал такое — да хоть бы ты бабу себе нашел какую-нибудь. Я всегда считал так: — в жизни может всякое случится, не любишь, не хочешь больше — скажи, пусть это больно, но честно, я уйду, но смогу сохранить уважение к тебе, к тому, что было… Когда тебе женщина говорит: — делай как хочешь, хочешь разводись, хочешь… А ты любишь эту женщину, хочешь ее и хочешь еще иметь с ней детей, ты не веришь что ей все равно, и поступить правильно архитрудно, да и как понять как правильно… Ходил к психологу, даже ее к нему отправил. Она сходила один раз (гораздо позже сказала мне, что он посоветовал ей разводится…). Сейчас я думаю — надо было уходить, сразу, без тягомотины, без соплей…
Потом известие о второй беременности. Она плакала, сообщая мне — не хотела иметь от меня ребенка в этот период (аборт для нее исключено)… Я был ошарашен (над первым мы трудились больше полугода, а здесь секс был раза 4 за год) и тоже понимал, что это не лучшее время. Но совершенно искренне сказал, что чтобы не случилось я никогда не откажусь от детей сколь бы их не было и буду их растить… Когда женщина беременна, то какие тут выяснения отношений… Не знаю получилось или нет, но хотел чтобы вообще ни о чем не думала… Невмоготу стало месяцев через шесть после того как родился сын. К сожалению проблемы не уходят, если делать вид что их нет… Кризис между нами…, длиною в два года…, и который ты должен победить один… Любить не перестал, просто кончились силы, т.е. вообще…, ни переживать, не злиться, не беспокоится, ни ревновать, не поплакать, ни даже пожалеть себя ни на что не было сил… Такая черная дыра внутри…холодный космос… Мы должны были ехать в отпуск, большая компания, все с детьми. Я сказал что не поеду, потому что не хочу (не умею) притворяться, она сказала, что тогда должен поехать я с дочерью мы стали это обсуждать…, она начала что-то про отношения, и я вдруг понял что, для меня нет предмета обсуждения… На следующее утро я сообщил ей что, принял решение уйти. Это не было спонтанным решением (спонтанность мне вообще не свойственна).
Прежде чем рассказать чем это закончилось, стоит наверное сказать вот о чем. Я знаю аксиому, что когда брак рушится виноваты оба супруга. Поэтому я все время пытался разобраться в чем причина и в чем моя часть вины. Я стал еще более заботливым, делал романтические сюрпризы и значимые подарки, потом я решил заняться собой — ходил на фитнесс три раза в неделю, в салон, в солярий. Правда в налаживании отношений это не очень помогало, зато как-то позволяло самооценке не завалится совсем уж за плинус. Через какое-то время я стал замечать что вызываю интерес у женщин. Не то, чтобы они не проявляли его ко мне раньше, просто я никогда не давал повода, чтобы этот интерес имел развитие. Вообщем я стал позволять себе общение. Ничего такого, просто легкий флирт. Тогда же я познакомился с А, это были отношения по бизнесу, но я чувствовал что нравлюсь ей очень. Она присылала мне билеты на презентации, часто звонила, знакомила со своим деловым кругом общения. Мы пару раз обедали вместе, сходили в кино. Она знала что я женат и у меня есть дети. Я тоже стал проявлять к ней знаки внимания, но ни на какой другой уровень общения мы не переходили — где-то внутри я все-таки чувствовал, что это не правильно, что я это делаю для решения своих проблем… Получилось так, что подружка жены как-то раз видела нас едущих вместе на машине, а так как я не скрывал эти отношения, то что-то стало известно и жене…
Возвращаясь к моему решению уйти. На следующий день жена сказала, что хочет со мной поговорить. Сказала, что если у меня еще остались чувства к ней, то она хочет попробовать все с начала. Она не извинялась, но была искренне взволнована и мне кажется не знала, что я отвечу. Зато я ответ знал с первых ее слов, мне не надо было ничего пробовать, я понял, что мои чувства к ней вообще не изменились. Через пять минут двухгодичная черная дыра сжалась до одной сотой милисекунды, а космос оказался полным ярких звезд… Позже я попросил ее быть со мной честной и никогда так со мной больше не поступать, а она попросила меня…. закрыть отношения с А! В принципе закрывать было нечего и это меня даже развеселило, но она была серьезна…. Потом, позже (не помню уже через какое время) она разбудила меня среди ночи и устроила мне обструкцию, махая распечатками звонков с моего сотового, и упрекая меня в том, что я обманул ее — по распечатке было видно, что мы созваниваемся с А. На самом деле с А я после примирения с женой не встречался и все общение свелось только к деловому, но некоторую неловкость я ощущал. Но с другой стороны я видел, что у моей жены, приступ РЕВНОСТИ. Та, которая всегда декларировала принцип личного пространства (даже про близкого человека не надо знать, что у него в телефоне, в записной книжке, с кем он общается В Контакте и пр., и доверие здесь не причем, и желание узнать это — это недостойно и т.д. и т.п.) нашла способ залезть в мой кабинет у сотового оператора (я и сам то не знал как это сделать) и дернуть оттуда распечатку. Я и предположить не мог, что моя жена (крайне гордый человек) может меня ревновать. Не смотря на все, что она мне наговорила, это было даже приятно.
Мы съездили вместе в отпуск , он был как свадебное путешествие … Отношения можно сказать стали гармоничными.
Не знаю можно ли писать в таком объеме, но короче как-то не получается. Извините. В принципе для тех кто любит happy end на этом можно и закончить.
Чуть больше года назад я снова ощутил невнятное внутреннее беспокойство, но на этот раз решил разобраться в себе и в наших отношениях сам. Но получалось какое-то дежавю. Если я ее обнимал, то она как-то скукоживалась, для поцелуя в лучшем случае подставляла щеку, секса избегала под любым предлогом, а если это и случалось, то как-то безответно что-ли (как будто она пытается сохранить кому-то верность). Время, которое мы проводили вместе стало сокращаться. Предложение съездить куда-нибудь вдвоем могло рассматриваться только, если мы возьмем дочь и лучше если еще кто-нибудь поедет… Ну а через какое-то время я увидел у нее на телефоне пару смс, они были адресованы мужчине. Формально в них не было ничего такого, кроме кокетного беспокойства о том, почему он ей не звонит. Меня это задело и я сказал ей, что мне это не нравится, тем более что все это влияет на наши отношения. Она сказала, что он очень интересный человек и она болтала с ним когда стояла в пробке, они не договорили и он ей почему-то не перезвонил (ну или типа что-то того). И вообщем если она будет мне что-то объяснять, то это будет выглядеть как-будто она оправдывается, а ей в не в чем оправдываться, а мне не о чем беспокоиться. Решил не беспокоится, не очень получилось, отношения опять таяли как снеговик. Попробовал обсудить что не так, сказала не дави… Не давил, это значит вообще сделал вид, что нет этой темы. Только ее отношение осталось на прежнем уровне. Не утерпел, залез в телефон, имя «интересного человека» в ее телефоне было заменено на женское, пришлось освоить схему получения распечатки с сотового, получил ее и проанализировал (ох уж эта моя склонность к анализу…). На «поболтать с интересным человеком» было не похоже: общение присутствовало больше полугода, количество ее звонков и смс к нему (и вообще к кому бы то ни было) было в разы больше, чем от него к ней, продолжительность разговоров часто была больше часа, были даже какие-то затяжные общения ночью (как она это делала -не понимаю), и даже после смс, в котором она мне пожелала спокойной ночи из-за границы (куда она ездила с подругой и дочкой) она еще полночи переписывалась с ним (а утром с телефона подруги попросила положить ей денег на счет, а на мой вопрос с кем она так болтала, она ответила, что писала смс только мне и маме), ну вообщем я еще и оплачивал это «одиночество в сети». Разговор не получился: по поводу звонков — опять типа того, что я себе придумываю, по поводу того что я не хочу этого дежавю снова — не дави… Потом как-то накопилось и из-за какой-то мелочи состоялся разговор, который если бы не пришли дети, закончился разрывом. Говорила, что люди живут и при таких отношениях, вроде вместе и вроде каждый сам по себе… Говорила, что я ее не понимаю…, что мы разные…, что я ее не слышу… Не понимаю — если тебе что-то говорят, то в этом должен быть какой-то подтекст?
Спустя какое-то время, просто объяснил ей чего мне не хватает в наших отношениях и дальше (сам себе удивился) совершенно искренне начал ухаживать (раз уж влюбился снова). Стало лучше: общения стало больше, появилось что-то ответное в поцелуях при встречах и прощании, не напрягалась , если я ее обнимал… Вообщем все как у … брата и сестры. Да. Так. Потому что ничего , абсолютно ничего, того что делают женщины, когда рядом с ними их мужчина, не было в этих отношениях. Было ощущение что семья (время в семье) поставлено в график что-ли… Как-то спросил почему так между нами; как вообще она ко мне относится? В ответ услышал примерно следующее: — ну а чего ты хочешь, мы 13 лет вместе; ты мне родной и очень близкий человек, ты очень хороший человек, но ты как прочитанная книга…
На этом мои ухаживания закончились… Услышать такое — вызывающе обидно. Но не умею я взрываться… наверное этим и избаловал. Я много об этом думал и умом понимаю, что этим отношениям конец, но душа не очень-то слушается разума. Вот и пытаюсь войти в полосу индифферентности, чтобы поставить точку…, раз уж книга прочитана… А она похоже, думает , что все в очередной раз получилось, как она хотела…
И не понятно как это объяснить детям. Вроде всегда считал, что родители не должны быть несчастливы ради детей, а вот получается это не так все просто…
А может я не прав? Может это кризис среднего возраста? Может желание чтобы кто-то дорожил тобой… был нежен с тобой…хотел тебя… — это побочные эфекты этого самого кризиса? Может быть любящий, верный, заботливый — это действительно просто занудство?
Здравствуйте, Libra.
Нет, похоже, что это все-таки не кризис среднего возраста. По крайней мере у Вас, на мой взгляд, признаков этого самого кризиса не наблюдается. Желание, чтоб кто-то тобой дорожил, был нежен, хотел тебя — никакого отношения к самому кризису не имеют (хотя сопровождают его часто). Вот если бы у Вас было ощущение, что жизнь проходит, а толку нет, что Вы впустую потратили годы — тогда, пожалуй, можно было бы говорить о кризисе среднего возраста.
О наличии или отсутствии такого кризиса у Вашей жены судить не берусь. Но мне кажется, у нее проблема иного рода. Эта проблема называется в народе «горя ты не знала», а в более нейтральных терминах — эмоциональный голод на фоне благополучия.
Вы, наверно, слышали выражение: «Очень много хорошо — это тоже плохо». Вы — хороший. Со всех сторон — хороший. Что ей делать конкретно с Вами? В чем Вам помогать? В чем сочувствовать? За что ругать? О чем волноваться? Подумайте, вспомните — кроме того случая с угрозой адюльтера, были ли у нее всплески эмоций, которые были бы связанны с Вами? Была ли у нее возможность всколыхнуться душой из-за Вас?
Здравствуйте, Selena!
Только сейчас понял, что наверное диалог нужно вести через «ответить», а не через «добавить комментарий». Вас с прошедшим праздником!Честно говоря теряюсь, что можно пожелать такой умной и разносторонней женщине, но думаю Вы точно знаете, а значит пусть сбудется, то что Вы хотите и главное вслед за этим пусть придут новые мечты!
Ответы на Ваши вопросы написал в комментариях, не сообразил…
Здравствуйте, Selena!
Получив Ваш ответ, понял как ждал хоть какого-нибудь комментария… Спасибо Вам большое, что откликнулись! И отдельное спасибо за этот ресурс!
Хочется многим поделиться, тем более что ранее не написал какие вопросы мучают. Но лучше отвечу на Ваши вопросы, наверное так будет результативней.
Всплески… Таких, как упомянутый случай, не очень много. Она достаточно скрытный человек (в плане личных переживаний) и не делится ими даже с мамой, хотя очень любит ее. Она не угрюмая и в жизни очень коммуникабильна, подруг называет уменьшительно-ласкательными именами и звучит это не фальшиво, а очень мило. Мужчин конечно так не называет, но по тону всегда понятно с кем ей приятно (в хорошем смысле) общатся и это очень располагает. Хм, впрочем последний ее адепт у ней в телефоне был записан уменьшительно-ласкательным именем…
В начале наших отношений (когда мы уже жили вместе) она как-то раз обиделась из-за моего отношения к ее друзьям — мы встречались с ее лучшей подругой и ее мужем и моим товарищем с женой. Обида была на то, что я мало уделял внимания ее друзьям и больше общался со своими и через это была выстроена какая-то связь по поводу моего отношения к ней. Обиды у нее происходят так: она на что-то обижается, потом что-то накручивает у себя в голове и вот тут я как правило начинаю чувствовать, что что-то не так. Вытянуть из нее, что ее задело крайне сложно и в первый день не всегда получается (она считает что мужчина и так должен понимать, что происходит с его любимой женщиной). Но когда я узнавал в чем причина, то периодически недоумевал, как можно выстроить такую цепочку и сделать из этого такие выводы. Была еще ситуация когда я так и недобился в чем проблема, а через пару дней она мне вручила письмо главной мыслью которого было то, что нам необходимо расстаться… Причина была в моем отношении к ее семье — она считала что я высокомерен с ее родителями (ну или что-то в этом роде). Это было абсолютно не так. Я объяснил ей, что несмотря на относительно небольшую разницу в возрасте с ее родителями, я воспитан в уважении к старшим, тем более, что они ее папа и мама. Что я понимаю как они относятся ко мне: с одной стороны я им нравлюсь, с другой стороны они волнуются по поводу серьезности наших отношений и поэтому проявляют ко мне очень повышенное внимание. Мне это приятно, но мне гораздо комфортней было бы стать просто членом семьи и есть за столом то, что едят все, а не селедку с икрой, за которой ее папа специально ходил в магазин, только потому что она мне нравится… Я сказал ей что все в этих отношениях будет замечательно (и так стало, и так есть…). Объясняя ей это и выцеловывая ее слезы, я просил ее обещать мне впредь говорить что ее задевает (несмотря на все мое уважение к подвигу Зои Космодемьянской). Обещание она не сдержала. Я всегда считал, что в отношениях между супругами недовольства и обиды — это как искры из под зубила скульптора. Какой смысл их раздувать, если то, что творит скульптор так значимо — любовь, семья, дети…Поэтому я всегда пытался объясняться в наших «притирках» и просил прощения, если это было похоже на ссору, вне зависимости от того кто по моему мнению был неправ. Но один раз я этого не сделал: после рождения сына встал вопрос об имени, у меня не было четкого понимания как назвать сына, а жена знала точно, какое имя она хочет ему дать. Имя это было древнееврейского царя, а в настоящее время распостранненое у южных национальностей. Если учесть что я и жена русские, а наши имена и фамилия находятся в тройке самых распостранненых, то ее желание дать сыну выбранное ею имя выглядело неоднозначным. Тем более, что тогдашний «интересный» в ее общении человек был этих же кровей…Но я не был против (да кто вообще имеет право указывать матери), но против были мои родители. Они никогда не вмешивались в нашу жизнь, но в этой ситуации… Моя мама наговорила моей жене такое, да и мне потом тоже, что я не верил — мои ли это родители… Вообщем, уже после регистрации имя сыну жена поменяла, хотя я искренне сказал ей, что она не обязана этого делать. Позже от своих родителей я потребовал, чтобы они извинились перед моей женой. Они отказались и мы даже какое-то время не общались. Преамбула столь длинна, чтобы понять следующую историю. Прошло месяцев 6 после рождения сына, отношения были… точнее их не было. Жена почти каждый день упрекала меня в том, что я не так отношусь к сыну, как относился к дочери (когда она была в таком же возрасте); что я уделяю ему мало внимания; что я не волнуюсь по поводу его здоровья и т.д. и т.п. Это было не так, просто со вторым ребенком все проще, руки сами все делают да и паники как с первым уже нет…Еще это было не справедливо потому что она вышла на работу и с сыном днем сидела бабушка (ее мама). И вот как-то вечером она снова при маме начала мне выговаривать и когда она сказала что все это из-за того что я не люблю сына, я огрызнулся, сказав что может это потому что нет зова крови…Так не думал. Да и сын был для меня желанный (хоть и появился в трудные времена), просто отношения с женой накладывали отпечаток. На следующий день она позвонила мне и сказала, что записала нас на тест отцовства (ну или как там это называется), я спросил : «Время? Место?». Подъехал, пошли. Пока шла процедура врач и сестрички смотрели на меня как на подонка, малыш расплакался. Когда вышли закрепил переноску в ее машине, сел в свою… и тут меня накрыло: боль, обида, злость , унижение, я не знаю что там еще смешалось… плакал, избил торпеду…И тут подошла она, она тоже была в слезах и как я понял собиралась мне сказать о своей обиде, но то что со мной происходило видимо было написано у меня на лице. Говорила она скомкано, не уверенно. Вот тогда я точно ее не слышал, не помню что точно говорил, наверное, что в жизни еще не испытывал такого унижения, что никогда ей этого не прощу, чтобы не смела забирать из этой лавки результатов…Результаты она потом забрала, но я их не читал… Я знал что ребенок мой, я это всегда чувствовал…
Были наверное еще моменты, когда сердце сжималось, но их скорей всего нельзя отнести к категории когда я являлся поводом для всплесков души.
«Очень хорошо — тоже нехорошо», — так говорит мой папа… Неужели надо быть плохим, чтобы тебя любили?
О чем волноваться?
Некоторое время назад у меня был очень напряженный проект. Я мотался по командировкам и там работал по 12-14 часов в сутки. Жена была в чушке, мне на следующий день надо было улетать и после работы часов в одиннадцать вечера я поехал к человеку за документами. Мозг был загружен делами, да и усталость сказывалась. Я достаточно аккуратный водитель, но тут поворачивая налево не пропустил микроавтобус. Тот видимо спешил домой и поливал. Вообщем удар был такой силы, что мой джип развернуло на 90 градусов и перевернуло на бок. Со мной мной все было в порядке (немного голову стряхнул), но видимо со стороны это выглядело трагичней потому что набежало тьма народу и многие предлагали помощь… Вообщем когда жена вернулась пошутил, что вот так вернется когда-нибудь, а я тут верх колесами… Меня конечно спросили: как сам; сильно ли разбил машину, но вот только волнения я что-то не ощутил… Сейчас 00-15: где я? с кем я? в лучшем случае придет смс: «У тебя все в порядке?». Ау-у, какой к черту порядок — муж, который любит свой дом туда не стремится…
В чем мне помогать?
Я человек, который «за спасибо» может сделать гораздо больше, чем за деньги. Мне надо, чтобы меня хвалили, чтобы мной гордились — это моя мотивация…Ведь все, что я достигну я все равно положу к ногам любимых мной людей.
И главное: мои чувства не могут без обратной связи… одиночество — не мое… Любить и быть любимым — это и есть мой катализатор… Без любви я тупею, я деградирую во всем… Нет, не так. Без любви я подыхаю…
И что со всем этим делать?
Здравствуйте, Libra.
Спасибо за поздравления!
Диалог можно вести как угодно: можно через «ответить», можно просто писать в комментариях — как Вам удобнее. Я в любом случае просматриваю все сообщения. С интересом следила за Вашим диалогом с Veronik’ой — часто бывает, что человек сам формулирует причину своей проблемы в свободной беседе или в споре.
Но Вашу ситуацию действительно усложняет то, что Вы — хороший, замечательный и вообще — идеал и хрустальная мечта огромного числа женщин. Я не шучу, это действительно усложняет решение проблемы как для Вашей жены (потому что у нее в семейной жизни — тоже серьезная проблема, ее семейная жизнь рушится, как и Ваша, она может этого логически не обосновывать, но она это чувствует), так и для Вас самого.
Поясню, почему для Вас это создает дополнительные сложности.
Для человека, который все делает правильно (а Вы все делаете правильно и по большому счету ни разу серьезно не прокололись в отношениях с женой), крайне сложно осознать, что не так. А человеку с развитой логикой (а она у вас развита) еще и очень нелегко понять (осмыслить) такой парадокс: то, что «правильно», все равно может быть «не так». Тем более что по логике: если в двусторонних отношениях одна сторона делает все правильно, а отношения буксуют и ломаются, то значит, неправильно делает что-то вторая сторона. И кажется, что если бы она исправилась и стала бы делать все правильно, то и отношения были бы прекрасными. Тем более, что Вам совсем не надо чего-то запредельного и нереального — просто чтобы любила, заботилась, думала о Вас (ведь это правильно, когда жена любит, заботится и думает о муже, таком хорошем, любящем и т.д. и т.п., как Вы).
Вот такая перед Вам стоит сложная задача — осознать и отделить одно от другого:
1) парадокс, истину похожую на ложь — то, что «правильно», все равно может быть «не так»;
2) ложь, похожую на истину, логическую обманку — если муж правильный и жена правильная, то отношения у них должны быть распрекрасные.
Надеюсь, у Вас это получится.
А теперь давайте по пунктам.
««Очень хорошо – тоже нехорошо», – так говорит мой папа…»
Ваш папа — мудрый человек, но Вы ему не верите — Вы хотите эту мудрость усвоить не теоретически, а на практике. И именно эту практику Вы сейчас проходите — в отношениях с женой.
«Неужели надо быть плохим, чтобы тебя любили?»
Libra, абсолютно хороших людей не бывает, недостатки есть у всех, и у Вас в том числе. И недостатки — суть продолжение наших достоинств. У Вас много достоинств и многие из них очевидны (мне, тем, кто читает Ваш пост, Вашей жене, родителям Вашей жены и т.д. и Вам, конечно, тоже). Для соблюдения баланса, психического и физического (а Вы, несмотря на переживания, связанные с отношениями в семье, относительно сбалансированны и кажетесь вполне психически здоровым) у Вас должно быть примерно столько же недостатков, сколько и достоинств, но они — не очевидны (ни Вам, ни Вашей жене, ни ее родителям…). Это не значит, что Вы — плохой и тщательно скрываете это. Просто Вы все время поворачиваетесь к людям одной своей стороной (полагаю, из самых благих побуждений).
Ваша жена очень ошибается, думая что Вы прочитанная книга для нее — она читала только (выражаясь фигурально) одну сторону каждого листа в Вашей книге, потому что Вы заботливо переворачивали для нее страницы так, чтобы она читала только хорошее. Да и не думает она так на самом деле — ей просто хотелось сделать Вам больно (знаете, иногда прямо так и тянет внести какой-то хаос, добавить жизни, пусть даже намусорив и насвинячив, в нечто тщательно прибранное и безупречно упорядоченное).
Чтоб тебя любили, не надо специально быть плохим. В Вас и так есть недостатки (примерно столько же, сколько и достоинств), специально их создавать нет необходимости. Но чтобы действительно любить человека, нужно любить его целиком — с достоинствами и недостатками. Проблема в том, что любить Ваши недостатки (ну, и конечно, бороться с ними, превращать их в достоинства, одним словом, заниматься любимым женским делом — облагораживанием мужчины) у Вашей жены нет никакой возможности. Сама она, по-видимому, недостаточно опытна или внимательна, чтобы эти недостатки (реальные) обнаружить, она знает, что они должны быть, чувствует, что они где-то есть, но уловить не может (вот и выдумывает несуществующие, придирчиво следит — а не высокомерны ли Вы с ее родителями, а не равнодушны ли к ее друзьям и т.д. и т.п., и вот незадача — опять ничего не обнаруживает, Вы опять весь — хороший и правильный).
И она, увы, ничего не может с этим поделать — Вы, по-видимому, более сильная личность (здесь сказывается и житейский опыт, и логика, и умение излагать и анализировать свои и чужие поступки и мотивы) — Ваше стремление быть все более и более хорошим для нее побеждает ее попытки внести жизнь (пусть и насвинячив — для противовеса) в Ваше совместное существование. Вы — главный, и Вы определяете направление, по которому движется Ваша семья.
Это не комплимент Вам, это простая констатация факта.
Смотрите:
Ее потенциальная измена практически ничего не меняет — Вы непоколебимы в своей принципиальной хорошести (хотя внутри кошки скребут, но снаружи — все прилично и по правилам: «проблемы надо обсуждать и решать совместно»).
Ваша же потенциальная измена поднимает в ней целую волну, все ставит с ног на голову (или наоборот?). Вы сами заметили, что жена, гордо провозглашающая принципы невмешательства, плюет на все свои принципы, когда возникает угроза потерять Вас, ревнует Вас не по-детски, следит, шарит в телефоне, одним словом, куда там все правила, когда вот она — настоящая жизнь.
Так что, поскольку Вы — главный и рулевой, то Вы и завели свою семью туда, где она сейчас. Не подумайте, что это обвинение. Это тоже простая констатация факта. Вы завели семью в состояние внешней стабильности, материального благополучия и… тупик безжизненных «правильно построенных» чувств (а таких чувств не существует, чувства тем и хороши, что спонтанны).
Однако это не означает, что чувств в Вашей семье нет — просто они другие, чем Вам бы хотелось.
И это еще одна трудно решаемая проблема: Вы вроде как хотите, чтобы Вас любили, но уверены ли Вы, что примете ту любовь, которую может Вам дать жена, вообще увидите ли эту любовь, если она будет не такая, какую Вы хотите получить, какую считаете правильной?
Постарайтесь ответить на этот вопрос не с ходу, а по зрелом размышлении…
Дело в том, что такой прецедент — с икорной селедкой ее папы — имеется. Вам было бы комфортнее, чтобы ее родители не уделяли Вам такого повышенного внимания, и поэтому Вы не приняли то проявление их любви (или просто доброго отношения), которое Вам показалось дискомфортным. И не смогли получить удовольствие ни от того, что съели любимое блюдо, ни от осознания того, что трое людей (один из них — Ваша жена) очень хотели Вас чем-то порадовать. А жаль — и сами не порадовались, и минимум одного человека (свою жену) лишили той радости, какую испытывает любящий, когда видит, что любимому — хорошо (Вы же, наверно, по себе знаете, какое это удовольствие — порадовать любимого).
Здравствуйте, Libra.
Я, конечно, совсем не Селена), но если бы я знала, что Вы ждёте «хоть какого-нибудь комментария», написала бы раньше…Тем более, что на этом сайте само- и взаимопомощи мужчины редкость, а женщины, как известно (или нет?), любят им сочувствовать и помогать. И Ваша жена, вероятно, в этом не исключение, просто, наверное, она не знает о Ваших переживаниях в том объеме и ТАК, как описано здесь.
Мне тоже кажется, Libra, что Вы очень хороший, и думаю, что Вам совсем не надо становиться плохим или хуже, просто не стремиться быть еще лучше в том, что не соответствует ВАШИМ желаниям.
Само словосочетание, что стало названием Вашей темы, «Прочитанная книга» сразу же вызывает в памяти ассоциацию с опереттой «Летучая мышь», только несколько наоборот (как известно, там речь шла о женщине), однако сути это не меняет. На мой взгляд, Ваша жена таким образом (может подсознательно) стимулирует Вас к переменам, которые ЕЙ нужны. Нужны ли они ВАМ? это очень важно. Из этого и исходить прежде всего, на мой взгляд.
Если опять-таки вспомнить «Летучую мышь», нам достоверно известно лишь о поведенческих переменах главной героини, хотя могу ошибаться, и возможно, они повлекли за собой внутренние.
Не могу согласиться с Вашей женой в том, что «мужчина сам должен(еще и должен?)понимать и знать, что происходит с его любимой женщиной». По-моему, и обиды ее долгие и невысказанные, и это — варианты средств манипуляций Вами, к которым мы все (чего греха таить?), наверное, в той или иной степени склонны в отношениях.
Как знать, если бы Вы так не жаждали любви от своей жены, и всячески не просили и не требовали ее (требования не всегда бывают явными и вербальными), может она бы у Вас была, и может, она у Вас и есть…
Любые непонимания, разногласия и конфликты — порой КЛЮЧИ к новым этапам отношений и, действительно, внутренним качественным переменам в партнерах. Если это дано и возможно…
Конечно, я не претендую на хорошего советчика Вам, тем более, что в моей жизни я извлекаю позитивный опыт отношений в основном из негативного…а также познаю отношения на примере других…И тем не менее, я желаю Вам суметь разобраться в Вашей жизненной ситуации и стать счастливее)))
Здравствуйте, Вероника!
Большое спасибо за участие. Моя жена знает о том, что со мной происходит (может не так глубоко). Я, если испытываю внутреннюю тревогу, всегда пытаюсь об этом говорить. Это вовсе не значит, что я монотонно зачитываю ей список своих тревог и пожеланий. Когда я ухаживал за ней последний раз, я каждое утро писал ей письма где говорил какие чувства и эмоции она у меня вызывает и о чем я больше всего скучаю в наших отношениях… Писал и вешал на холодильник. Писал до тех пор пока один раз не пришел с работы и не увидел, что письмо так и висит там…
Перемены…
Такой кризис, какой описывает Селена, у меня был примерно в 33, но потом появилась семья и все стало на свои места — цели конкретизировались, смысл жизни стал ясен и понятен. Сейчас другое. Я точно знаю, я уверен, что способен на гораздо большее, чем то чего достиг… и я предъявляю себе счет… и оправданий нет! Перемены всегда связаны с рисками, а в зоне моих рисков лежит не только успешность или провал в бизнесе, но и благополучие моей семьи, примерно так пытаюсь уговаривать себя — не принимается. Правда в этих размышлениях есть понимание, что никто не поддержит (а особенно хочется, чтобы это была любимая женщина) и страх, что в случае неудачи сам произведу себя в неудачники. А самооценка последнее время и так ни в село, ни в Красную армию…
Перемен, которых скорей всего ждет жена — это качественно другой уровень достатка, а внутренних, думаю, чтобы я стал таким парнем — закрывающим вообще все вопросы, причем так как ей это кажется правильным…
На прямой вопрос, что мне сделать чтобы вернуть наши отношения ответа я так и не получил…
Жажда…
Да хочется… Не знаю жажда это или нет, когда хочется чтобы тебя обняли и сказали: «Милый какой ты у меня все-таки молодец. На чтобы ты не решился я с тобой…»
Еще раз спасибо за отклик.
Да пожалуйста) А Вы не думали о том, что кризис, (может если она сдержанный человек не такой уж заметный внешне), может сейчас как раз переживать Ваша жена? Я уверена, что разница в возрасте как таковая не разделяет людей, но…учитывать особенности и определенные закономерности каждого возраста нужно…33 года — серьезный этап в жизни. Наверное, почти каждый это подтвердит. И каждый проходит его по своему. Вам не хватает тепла и ласки, поддержки в Ваших решениях (кстати каких?)…Это существенно, и Вы уже дали ей это знать. А Вы уверены, что знаете, что нужно преодолеть ей, чего ей не хватает, какие В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ ее беспокоят вопросы и проблемы? Они могут ведь быть связаны не только с Вами. Говорите, она не делится этим с Вами…Но, Libra, не каждый человек может точно это знать и складно формулировать, это во-первых, и не каждый решится говорить о сокровенном, если не уверен в том, что будет УСЛЫШАН. Понимаете? Вам сейчас плохо, поэтому Вы сконцентрированы на себе.
А ей? Вы уверены, что ей хорошо и комфортно, и она знает, чего хочет…и т.п..
В этом суть больших кризисов — обоим партнерам плохо внутри, каждому по-своему, каждый сконцентрирован на себе в большей степени и всё хуже чувствует и понимает свою вторую половину…
А между тем, вполне вероятно, проблемы-то у них общие, из «одного теста»!
Здравствуйте, Veronika!
Во первых хотел поздравить Вас и всех женщин с прошедшим праздником! Пожелать счастья, любви и всегда весеннего настроения (ну или во всяком случае, чтобы оно превалировало)!
Я и раньше думал над тем что Вы написали (что ее беспокоит), но видимо ее переживания в личном плане (о том, что касается ее работы, быта или детей она спрашивает)связаны с кем-то или чем-то другим, а если я в них и присутствую, то может быть она понимает, что услышать мне об этом будет точно неприятно. Услышать можно того, кто тебе что-то говорит, ну или пытается сказать. Да, я чувствую, когда что-то не так, и так как мне об этом почти никогда не говорили — я спрашивал, пытался понять… Да, женщины для меня загадка, но если бы господь дал мне абсолютное понимание женщин, на всю жизнь — это был бы дар или наказание? В P.S. своего поздравления ей на 8 марта я написал, что сделаю все чтобы услышать ее, если ее что-то гнетет… Она поблагодарила меня за поздравления, видимо излагать свои чувства на бумаге у меня получается — было видно, что ей это понравилось. Вовсе не считаю что ей вот сразу захочется мне что-то поведать, но почему то уверен, что ничего мне так и не скажут…
Порой, когда я пытаюсь понять, что же произошло в наших отношениях и эмоции не присутствуют в моих думах, мне кажется все достаточно понятным, но это настолько банально и поэтому обидно, что не хочется в это верить…
Здравствуйте, Libra.
Спасибо за поздравление и за общение)
Да, полностью пытаться нас понимать точно не стоит! а то, как говорится, крыша может поехать…Чем больше проявляется во мне женского (или чем больше я это сознаю), тем больше сама себе поражаюсь. Например, только недавно говорила Вам одно, на одной волне, сейчас могу сказать совсем другое, чуть ли не противоположное))) и это не будет означать, что прежнее совсем не верно…т.е. одна грань совсем не исключает другую, если объяснить Вам образно. Вот, кстати сказать, язык образов — он общий для обоих полов. А только логика может завести в тупик.
Я предложила Вам попробовать понять её. Или вспомнить, как Вы это уже пытались. И да, я тогда как раз подумала о том же — в этом возрастном кризисе ОЧЕНЬ МНОГО ЛИЧНОГО. Вероятно, она сейчас переживает то, в чём может разобраться только она.
Но и Вы ЛИЧНО, Libra, сейчас переживаете то, в чём она Вам, скорее всего помочь не может. Просто тематика переживаний, наверное, у вас разная…а может, в чём-то схожа…
Слишком большое рвение в строительстве отношений в такой период неуместно…Знаете, я через это рвение(со своей стороны) проходила. А муж говорил мне: «Пусть всё идёт своим чередом». Не послушала. Сейчас уверена, что он на тот период был прав.
И ещё…Вы видите то, что происходит сейчас с Вами и отношениями с женой несколько однобоко, негативно…Кто-то сказал: «И это пройдёт…» и Вы увидите происходящее в другом свете, с другой стороны…А их(сторон) ох, как много!
Спасибо, Veronika.
Вот странно, когда я писал сюда я хотел описать и мою жену, чтобы картина отношений была яснее, но комментарии мои и так получаются громоздкими и я решил что сделаю это по ходу общения. А странно то, что в описании наших отношений я хотел указать и про эти самые грани, вернее про отсутствия их. И описать я это думал так: ее отношения во всяком случае со мной больше похоже на плоскую круговую диаграмму в которой есть сектор (не очень большой) теплоты, ласки, нежности и последние несколько лет он все время поворачивается к кому-то или к чему-то что ли, вообщем мне с ним никак не соприкаснуться…
Знаете, не было в этот раз рвения строить отношения, это на первой волне я пытался докапаться до истины, а в этот раз у нас было три разговора, в которых я пытался донести ей, что жить вместе просто потому что удобно или для детей я не могу.
«Почему не звонишь?» и через 20 минут «Я что в игноре?» — это смс другому мужчине (тот который был записан у нее в телефоне под уменьшительно-ласкательным именем, а потом переписан под женским) — мне как это понять и чем помочь ей? Позвонить этому персонажу и спросить: — ты что, гад, внимания не уделяешь девочке…?
«… самой красивой, умной, ласковой, нежной…» — его смс к ней… Блин, согласен. Вот только как он узнал, что ласковая и нежная, если я уже и вспомнить не могу как это. Она сказала: — буду объяснять, будет выглядеть, что оправдываюсь, а оправдываться не в чем. Не дави, я и не давил. И что? Вот это как может идти своим чередом?
Как во всем этом найти позитив?
Как во всём этом найти позитив? Да не побоюсь этого слова, ЛЕГКО! (Предвижу негативную реакцию и на это слово:-)
Так вот…Вся эта ситуация с другим мужчиной и, как Вам кажется, ОТ ЭТОГО недостаток внимания Вам — это ШАНС, большой шанс, который Вам даёт судьба, Бог, сама Ваша жена…Шанс выйти за пределы Вашего зашоренного мышления и некоторых устаревших штампов, касающихся отношений мужчин и женщин.
Мы все от природы полигамны, может открываю Вам страшную тайну) Все можем общаться с разными людьми противоположного пола параллельно, при этом даже не принося этим никому вреда, более того, обогащая свою жизнь и, впоследствии, жизнь своего партнёра. Я как раз недавно познакомилась с женщиной Вашего возраста, которая искренно и сильно любила двух мужчин в своей жизни (без секса), кроме мужа. Сейчас, несмотря на то, что те мужчины покидали её, она счастлива и светла, и любит своего мужа гораздо сильнее…(только, наверное, там никто в телефоны не заглядывал)
Вам кажется, что этот мужчина своровал у Вас внимание Вашей жены, Вам ДОЛЖНОЕ и причитающееся по закону? А если его бы не было? Тогда его (внимание) своровала работа, дети…и др….?
Это шанс, который может стать для Вас Даром, если, конечно, Вы сможете верить Вашей, ведь Вы её любите…
Кстати, раз уж так получилось, что Вы узнали о её общении с другим мужчиной в некоторых подробностях, Вы не видите, что она с ним проживает нечто похожее на то, что Вы проживаете с ней?
И ещё…Хочу отметить, что то, как Вы описали Вашу жену вызывает в представлении зрелую личность, вполне достойную уважения и доверия в своих поступках. Очень вероятно, что отношения с Вами внесли свою роль в это…)
Или ей на самом деле абсолютно всё равно, что будет с Вашими отношениями? Вот это, я думаю, очень важно прояснить. Мой комментарий выше — поверхностное видение Вашей жены, её поведения. Если ей просто удобно с Вами, и она полностью сложила с себя ответственность за ваши отношения на Вас, то….В общем, надеюсь, я Вас не запутала окончательно) Всего)
Здравствуйте, Veronika!
По поводу комментариев от 11.03:
По третьему — вот это скорей всего то, что происходит… Но так не хочется в это верить… Повторюсь, но я считаю, и ей тоже говорил об этом, что в отношениях всякое может случиться, но если любовь прошла, то надо честно сказать об этом… Хотя бы из уважения к тому что было, к тому что дали друг другу. Разве не это база чтобы расстаться без обид, ну или разобраться и решить что с этим делать…
По второму — не знаю. Но точно не то, что переживаю я. И уж точно, я ей в этом не помошник…
По первому — так наверное можно поразмышлять в теории…, если тебя это не касается. Попробуйте представить себе диалог полигамных супругов вечером за ужином…
Хорошо. Можно попробовать представить себе самое страшное и …посмотреть ему в глаза. Она Вас не любит. Что тогда?
А если развод, то что конкретно это Вам даст? Вы не можете любить один, безответно…А в одиночестве Вы себя почувствуете лучше?
Ах, Libra, Вы действительно можете писать книги, замечательные книги… Вас так интересно читать))) Маленький каламбур для настроения!
Здравствуйте, Selena!
Большое спасибо за отклик! И так и не так, но об позже…
А вот ВОПРОС ВОПРОСОВ: — И это еще одна трудно решаемая проблема: Вы вроде как хотите, чтобы Вас любили, но уверены ли Вы, что примете ту любовь, которую может Вам дать жена, вообще увидите ли эту любовь, если она будет не такая, какую Вы хотите получить, какую считаете правильной?
Это примерно как:
— В черной, черной комнате находится черная, черная кошка… Найдете ее?
— Да!!! Где дверь в комнату? — хочется быть таким человеком, который так и ответит.
А я, блин зануда, скорей всего спрошу:
— Размеры комнаты… размеры кошки?
— Кошка, живая или мертвая?
— …
— И последний вопрос: а она там все-таки есть, кошка-то?
Для того чтобы ответить на Ваш вопрос надо сначала ответить на вопрос: — что такое любовь? Любовь, по моему — это то… чему определения нет и быть не должно. Тот, кто находит (неважно с каких позиций) определение чуду, преращает его для себя (а иногда, что еще ужасней для других) в фокус, чудо остается чудом, а фокус это всего лишь обманка, а то и просто лохотрон…
И все же, отвечая, единственное в чем уверен это то, что хочу и готов сделать все что угодно, чтобы разобраться в этом, чтобы услышать и понять мою любимую, даже если это будет конец… Уже неоднократно думал написать ей письмо, спросить в нем о том, что волнует, рассказать что чувствую… Рот свой залеплю скотчем, когда она захочет ответить… буду только слушать и пытаться понять.
Правильная, неправильная — опасный для меня ракурс рассуждений, потому как всегда получается, что моя неправильная (сам для себя так решаю). Здесь, скорей всего, с одинаковым знаком и ее правильная и моя правильная, ну или наоборот, а точнее нет этому оценок…
За «хрустальную мечту», конечно спасибо, да только я знаю (это не позерство), что недостатков в мне наверное больше, чем достоинств. Да и что одному достоинства — для другого недостатки. Может поэтому подсознательно и поворачиваюсь к людям все время «хорошей» стороной. Вот Вы тоже кажется попались на эту удочку, Вы правильно описали какой я, каким я выгляжу для людей, а совсем внутри меня (как мне кажется) сидит застенчивый, сентиментальный, порой (к стыду своему) трусливый Libra (Весы), который все время что-то взвешивает, на что-то не может решиться, не может сказать «нет», который еле сдерживает слезы, когда смотрит жалостливый фильм и которому так хочется, чтобы его пожалели, а еще и сам себя любит пожалеть… А за что? Моя жена скорей всего это неосознанно чувствует, а в ее представлении мужчина внутри должен быть другим. Так что, никакой я не глава семьи, мне порой кажется даже что
я типа «подкаблучник». Моя жена достаточно упрямый, своевольный и целеустремленный человек. В отношениях с близкими (любящими ее) людьми (причем не только со мной) это удваивается особенно если она считает, что что-то в их жизни должно быть так-то и так-то, а я в принципе не считаю нужным с ней особо спорить (ведь она желает им всегда чего-то хорошего), единственное периодически стараюсь убедить ее чтобы она не давила на них, если они считают по-другому, а пыталась убедить их.
Знаете мне кажется, что проблема еще и в том, что я не могу сам в себе найти гармонию, «полюбить» себя что ли, принять, и сам себе сказать: ты молодец; ты правильно делаешь, что веришь людям; ты не алигарх, но у твоей семьи трехэтажная квартира, жена ездит на Q7 и пусть ты не можешь дать им сейчас, то что хочешь дать, но ты стараешься… И хочется, чтобы любимый человек, поддержал что ли в этом, как-то так по женски, лаской, нежностью. А как разбудить (вернуть) в жене женщину, пусть это и эгоистично, но для себя…
Существуют ли советы вот такому запущенному варианту?
Заранее благодарен.
Здравствуйте, Libra.
После прочтения Ваших постов меня переполняют противоречивые чувства: сочувствие к Вам и радость за то, что есть вот такие мужчины! Selena не зря Вас назвала «хрустальной мечтой». Каждая женщина, читая Ваши слова, жаждет познакомиться, а те из них кто не был влюблен уже влюбились в Вас. У меня даже возник вопрос: а реальный человек пишет, или какой-нибудь шутник-цыник, желающий посмеяться над женскими мечтами. Надеюсь, что Вы реальный:-). От всей души, жалаю Вам вернуть любовь любимой.
Здравствуйте, fata!
Спасибо за добрые слова. Мечта конечно позитивное слово, но ей (мечте) от этого не легче. Наверное потому, что за ней (за исполнением мечты) следует скука. Думаю, что хороших людей гораздо больше чем плохих, вернее людей, у которых внутри больше хорошего, чем плохого подавляющее большинство. Видимо когда людям хорошо, они не тратят время на обдумывание этого и описание своих переживаний в интернете, они спешат этим пользоваться, они спешат жить…
И за пожелания спасибо, только разве любовью можно управлять?
Здравствуйте, Libra.
Понимаю что Вам не так важно обожание всех женщин мира, как любовь одной. Просто хотелось Вас приободрить, сказать, что Вы заслуживаете счастья, многое делаете правильно. Но «правильно» не всегда то, что надо.
Разве в моем посте было слово «управлять»? Вернуть, значит зажечь любовь в жене заново. На этом сайте Selena на раз писала, что мужчина дает искру для того, чтоб в женщине загорелась любовь. И для каждой женщины, наверно, нужен разный подход, искра из разного «материала» (а кому-то и целый костер надо зажечь:-). То, что зажгло в ней любовь к Вам изначально, похоже (вполне могу ошибаться), уже не работает. Возможно, стоит изменить подход? Предугадаю вопрос: как? Не знаю, но удачи Вам. Очень хочется, чтоб у Вас получилось.
Здравствуйте, fata.
Спасибо за добрые слова.
А Вы верите (только честно), что можно вернуть, зажечь…? Я не против высоких материй, но вот если ближе к жизни…, есть пример какой-нибудь?
Здравствуйте, Libra.
Да, верю, пример есть. Мой муж смог и Вы сможете.
Здравствуйте, fata!
И это хорошо! Внушает оптимизм!
А если можно поподробнее? Мне интересно именно женское восприятие, потому что может я действительно совершенно не так понимаю поступки моей жены и соответственно делаю ошибочные выводы.
Здравствуйте, Libra.
Вопрос с любовью и с ее приятием несколько сложнее, чем поиски черной кошки в темной комнате. Любви можно дать множество определений и все они (или только некоторые) будут верны и неверны одновременно. Однако все мы в душе знаем, что это такое — любовь (даже те, которых никто не любил и кто сам никого не любит). Вот только мудрствования лукавые иной раз подсовывают вместо чувствования всякие разные определения (среди которых даже самые верные лишь отчасти верны). Вот я и спрашиваю Вас: Вам какую любовь от жены нужно — определенную или любую, какая есть (если она есть)?
За «хрустальную мечту» не благодарите — я просто констатирую факт: из сотни женщин, прочитавших Ваш пост, наверно, не меньше девяноста вздохнут с завистью — это ж надо, как повезло кому-то! (То, что в Вас есть недостатки, — сам собой разумеющийся факт, не отменяющий «хрустальной мечты»). Вы отдавайте себе отчет в этом, когда пытаетесь найти гармонию в себе, «полюбить себя». Это нормально — стараться дать своей семье что-то особенное. Но, видите ли, прежде всего своей семье нужно дать… себя. А Вы все время пытаетесь дать жене и семье некую идеально-офигительную персону, архизаботливого и сверхпонимающего супер-мужа (еще более «хрустальную мечту», чем Вы есть на самом деле). Это перебор, Libra. Чем так плохо изобилие хорошего? Тем, что в нем и с ним нечего делать. А если нечего делать, то наступает упадок и деградация. Причем не у Вас — Вы-то продолжаете стремиться давать семье все больше и больше хорошего. Упадок и деградация грозят облагодельствованным Вами домашним.
Прекратите стараться быть идеальным — будьте собой. Вы и так хороши, не надо перебора. Ваша жена вспыхивает хоть какими-то чувствами, когда Вы перестаете быть идеалом, становитесь просто мужчиной — тем, который может пойти налево, тем, который иногда бьет торпеду и смотрит волком на любимую, тем, который хочет женщину для себя — с нежностью, лаской, сексом, со всеми пирогами. Не надо стесняться того, что Вы — не самый распрекрасный на свете принц не на самом белом коне, не надо стараться потрафить всем глупостям Вашей жены, не надо изо всех сил пытаться понимать там, где нечего понимать.
Ваша жена — деятельная натура, но Вы не можете быть ее полем деятельности — Вы слишком хороши и все хорошеете и хорошеете. Кто станет пахать перепаханное, взрыхленное (причем многократно и очень тщательно) поле? Кто захочет делать ремонт в свежеотремонтированном и обставленном, причем с участием высококвалифицированного дизайнера, доме?
Не бегите впереди паровоза, совершенствуя себя — дайте жене возможность Вас совершенствовать, не поворачивайтесь к жене только хорошей стороной — Вы кажетесь ей плоским, а не объемным и многогранным. Ухудшаться специально не надо, просто — будьте собой, если хотите, чтобы Вас любили. Плоскую картинку идеального супер-мужчины любить никак нельзя…
Здравствуйте, Selena.
— Вам какую любовь от жены нужно – определенную или любую, какая есть (если она есть)?
Видимо, какая есть («если она есть» — очень точная ремарка) не нужна, а иначе почему мне так невыносимо плохо… Ну и получается, что не любую. А какую…? Обратную связь хочу чувствовать, взаимность, чувствовать что я ее мужчина. Это на чувственном уровне. Если попроще, то хотелки свои я вообщем выше уже излагал. Совсем не хочется чтобы это было как брат с сестрой или как со старым и проверенным другом…
После формулировки «прочитанная книга» я замкнулся, отстранился, все на уровне «привет», «пока», спим в разных комнатах, может это и не совсем «я», но именно так захотелось поступить тогда и я не стал себя сдерживать, а ей пофиг. А еще очень часто хочется написать ей все, что чувствую и думаю, собрать вещи и уйти, останавливает только то, что в глубине души (ух ты, сайт процитировал, надеюсь за авторское право мне не предъявят)чувствую, что уйти то хочется только для того, чтобы обратно позвали, вот чтобы закричала прям…
А может действительно нет там никакой любви, ну так хорошее отношение, ну и вообщем понятно почему. Ездила же она на автомобиле, говорила, блин сыпется, а я ей говорил давай это и это хотя бы сделаем пока не понятно, когда с новым получится, а она зачем деньги тратить — надо новый брать… Может и здесь так, ну с этими отношениями все понятно, чего на них размениваться. Ну а не станет их, так и сама со всем справлюсь… Последний раз, когда отношения выясняли, она так и сказала: — ты думаешь я без тебя не справлюсь…, сейчас такое время, что легче жить одному…
А насчет архи всякий хороший, не такое уж это все получается одназначное, чем ей не непаханное поле — самооценку парню помочь поднять, из анализирования ненавистного выбраться…?
Знаете, Selena, я конечно понимаю, что простых советов тут не может быть, но что делать то? Как понять, что тебя любят?
Здравствуйте, Libra.
Видите ли, мужчины и женщины по-разному воспринимают и описывают одну и ту же ситуацию. Вы, конечно, старались быть объективным в передаче характера Ваших взаимоотношений, но все же это взгляд с Вашей колокольни.
Не могли бы Вы мне максимально близко к тексту (насколько помните) передать, как Вы выясняли отношения (кто что сказал в диалоге) в тот раз, когда Вы услышали от нее: «ты думаешь я без тебя не справлюсь»?
Здравствуйте, Selena.
Вся эта история длится уже больше года и в голове все перепуталось, но попробую вспомнить.
Этому разговору предшествовал или вернее наверное задал тональность, разговор состоявшийся накануне. Это когда я проанализировал ее телефонные разговоры с той даты, когда я первый раз узнал о ее «общении» и сказал ей как я к этому отношусь. Не знаю насколько я могу анализировать человеческие отношения (думаю плохо), но что касается цифр, вообщем: кто кому из них сколько раз звонил; во сколько раз больше она звонила ему первой; во сколько десятков раз она больше созванивается с ним, чем со мной; какой процент времени их общение занимает от общего ее времени общения по телефону и т.д.; видимо не хотелось мне предъявлять свое недовольство беспочвенно. В этот раз она не реагировала как обычно (холодно что ли, мол опять что то там напридумывал). Сказала что вовсе не звонит ему первой, а просто перезванивает (мол если я трубку не беру, то и номер не отображается) ну и все в таком духе, но я почувствовал, что как то она реагирует, как нашкодивший школьник… Опять сказала (правда как-то так без высокомерия) что нет там ничего. Но после этого телефон не оставляет, даже спит с ним. Ну и вот где-то через день с таким настроением и состоялся тот разговор. Из-за чего конкретно начался и весь не помню, но было это примерно так:
Я: Послушай, все повторяется. Я же тебе сказал, что не буду в эту реку заходить второй раз.
Она: Ну что опять?
Я: Я не чувствую тебя. Мне порой кажется что ты к собаке нашей ласковей относишся, чем ко мне.
Она: А что ты хочешь, страсти? Я хорошо к тебе отношусь, но мы уже тринадцать лет вместе…
Я: Хотел бы, а главное понять хочу, кто я для тебя?
Она: Когда я тебе пытаюсь что-то говорить, ты меня не слышишь…
Я: Зая, может быть ты права, может быть, то что я переживаю не дает мне тебя услышать, ну так помоги мне. Ну вот скажи мне, например: я тебя попросил закончить твой «телефонный роман», меня это оскорбляет, а ты мне сказала, что ты будешь общатся… и ЧТО ЕЩЕ я должен был услышать в этом? Ты как считаешь я должен на это реагировать? Мы так к чему придем в наших отношениях?
Она: Но люди живут же как-то. Вон D и G, G мне говорила, что когда не видятся месяца 4 так и соскучится могут; вот Y и M не напрягают друг друга и личное пространство уважают (эта пара довольно близкие друзья тогда еще были вместе, а совсем недавно Y ушел к другой).
Я: Да мне все равно как, кто и почему так живет. Да только счастья в их глазах точно не видно. А я так не хочу. Мне вообще порой кажется, что я для тебя такой комфортный бытовой прибор. Никуда не деваюсь, сглатываю все, все делаю, удобный вообщем такой…
Она: Ты зря думаешь, что без тебя не справлюсь.
Я: Да справишься конечно… Да и я без тебя наверное справлюсь, только не об этом речь…
Она: Ты зря думаешь, что если мы расстанемся, то я с кем то жить буду.
Она: L (это их преподователь по рисованию) говорит, что в наше время одному жить легче.
Я: Офигеть, гуру нашла (у тетки куча мужиков была, муж уже третий, они типа в ней души не чают; детей нет, молодится, а саму триммер колбасит).
Я: Знаешь, я не смогу жить вместе ради чего то там и даже ради детей, я не хочу без любви. Мне больно будет услышать, что ты меня больше не любишь, но это будет ЧЕСТНО, а для меня это важно. Так я справлюсь, и мы сможем достойно выйти из этой ситуации.
Она:…
Я: Ты ничего ни скажешь? Если мы расстанемся, то с кем будут жить дети?
Она: Однозначно со мной.
Я: Ты уверена, при твоей то занятости…
Она: Да. А в Швеции дети живут неделю с одним родителем, неделю с другим.
Я: А мы сами не можем решить как нам жить…
Разговор был на лестнице и дети все время выскакивали к нам, а в конце так вообще разговаривать стало не возможно. Если бы не они, то скорей всего я бы поставил точку. Такое в этот день было настроение.
Здравствуйте, Libra.
Я не вполне уверена, но у меня появилось такое смутное ощущение (после того, как Вы передали Ваш с женой разговор близко к тексту), что Вы оба друг друга не слышите (ни Вы ее, ни она Вас). Каждый говорит сам с собой, отвечая не на реплики собеседника, а на то, что он думает, что собеседник сказал. Только в конце (где речь идет о расставании) вы оба начинаете слушать (и слышать) друг друга. Такое впечатление, что это единственная (по крайней мере из затронутых в разговоре) тема, где вы совпадаете и где готовы принимать мнение друг друга так, как оно выдается.
Для меня это несколько неожиданно — я полагала, что Вы (при своей ориентированности на любовь) как раз хотите жену понять, а она во-первых, не хочет понимать Вас, поскольку это так удобно — не понимаю, значит, «не виноватая я» и во-вторых, не хочет, чтобы Вы ее поняли, поэтому намеренно путает Вас, напускает туману и т.д.. Но если судить по Вашему разговору, у Вас с женой взаимное нежелание сушать и слышать, что говорит оппонент.
Libra, ее фраза «Когда я тебе пытаюсь что-то говорить, ты меня не слышишь…» — это о чем? Она Вам что-то пыталась объяснить когда-то, расказывала, кто Вы для нее? (Я имею в виду — до того, как назвала Вас прочитанной книгой.) Что она говорила?
Здравствуйте, Selena.
Спасибо, что так быстро откликнулись. Думаю разговор был все-таки более связанный, а попытка его передать не удалась. Наверное давлеют обиды, да и как я могу быть объективным рассказчиком.
То, что я хочу понять жену это правда. Она меня так «натренировала», как я уже говорил она никогда (ну может в самом начале наших отношений) не говорила, что ей не нравится (что не устраивает), а так как очень часто ее обида бывала безосновательна, то я пытался объяснится. Есть еще одна причина, она злопамятна (это не упрек, просто такой человек) и «достать» свою обиду она может и через год, а то еще и несколько черных своих пазликов сложит и предъявит, а это уж совсем несправедливо получается. Вот и старался я всегда как то сразу вопросы закрывать.
Случайно ввод нажал… В продолжение к комментарию от 25.03.12.
Это я к тому, что научился чувствовать если что-то не так и соответственно, пытаться понять, но думаю желание понять у меня и так всегда было. Я, как мне кажется, не очень хорошо разбираюсь в людях и поэтому наверное всегда верю в то, что мне говорят и информацию воспринимаю дословно. Почему то всегда пытаюсь встать на место собеседника, войти в его положение. Сколько раз обжигался, но по прежнему наивно полагаю, что люди думают именно то, что говорят.
Вся эта непонятка в наших отношениях началась, когда ее бизнес начал приносить деньги, а это уже почти 5 лет. За это время я ни разу не помню чтобы она первой инициировала какой-то разговор о наших отношениях, а я все пытаюсь и пытаюсь понять что же все таки происходит. Нет это не то, что я каждый день день ною давай поговорим, да давай поговорим… Но поводы периодически появляются. Не так давно она сказала, что со мной трудно разговаривать потому, что у меня все так логически и звучит от этого так убедительно, но позже, когда она прокручивает в голове состоявшийся разговор, она понимает, что ей надо бы было сказать мне. Правда не смогла объяснить мне почему же потом она ничего не говорит и не пытается объяснить мне. Фраза, что я ее не слышу, тоже прозвучала не так давно. В каком контексте я не помню, но точно не тогда когда она пыталась мне объяснить как она ко мне относится. Она сама вообще никогда ни говорила как она ко мне относится. Сейчас поймал себя на мысли что вот уже лет пять не слышал от нее милый, дорогой, любимый и т.п., ну а ранее не знаю (но очень хочется верить, что она так говорила).
Может эти 4 года она пытается мне сказать, что не хочет быть со мной, но напрямую сказать не может (потому что, как всегда: настоящий мужчина сам должен все чувствовать и принимать мужские решения). Какое то время назад она, так между делом, начала рассказывать про знакомых, которые разводятся, ну и как у них там все складывается; про знакомых которые живут одни (в основном это томилицы с рисования). Мол эта вернулась из Парижа и вообще все время путешествует, у ее бывшего мужа все хорошо (это цитата) и он молодец дает ей столько то денег. Вот Y ушел от M и такой молодец, помогает ей и в том и в сем и денег дает… и все в таком духе. Может просто сплетни-лайт, а может я опять чего то не слышу… Не так давно она мне сказала что иметь собственное дело — это было ее мечтой. Мечта исполнилась почти 5 лет назад. Может ее следующая мечта мне не по силам, по ее мнению… Опять я не ответил на Ваш вопрос и пригрузил своими думами. Может быть попробовать с простых вопросов? Буду стараться быть кратким в ответах.
Здравствуйте, Libra.
Да, Вы опять не ответили на мой вопрос :-)
Давайте попробуем зайти с другого боку.
Обоснуйте мне (логически) почему Вы считаете, что ее мечты (вернее их воплощение) должны быть Вам по силам. Это первое.
Второе: Ваша жена считает, что настоящий мужчина сам должен все чувствовать и принимать мужские решения — и Вы стараетесь все чувствовать и эти самые решения принимать. Вопрос: Вам что больше нужно — жена или почетное звание настоящего мужчины?
Здравствуйте, Selena.
Если бы это был блиц опрос, то:
1. Не знаю.
2. Жена.
Если поразмышлять:
1. Попробую на примере: как-то мы разговаривали о том, что бы она видела в ракурсе развития своего бизнеса. Она сказала, что очень бы хотела иметь свой ресторан (не кафешку, а именно серьезное заведение). Думаю это можно рассматривать как мечту. Я (во всяком случае в краткосрочной перспективе) не могу помочь ей в этом, не по силам (финансам).
Почему считаю, что должно быть по силам? Потому что очень хотел бы иметь возможность помочь ей в этом. Следующий вопрос, предполагаю будет, а почему хочу? Во-первых помогать приятно, а помогать любимому человеку приятно вдвойне; во-вторых для меня это самореализация что ли, как мужчины, как мужа. Как я недавно понял, все что мы делаем, даже если мы это делаем для других, мы все равно это делаем в первую очередь для себя. Знаете, когда в результате мучительной примерки из семи платьев остается два и ни она, ни я не может выбрать какое же из них лучше (потому как хороши оба и каждое по своему) ты идешь на кассу и оплачиваешь оба. Ей это приятный сюрприз, и мне это приятно — и потому что я могу себе это позволить, и потому что я закрыл вопрос абсолютно и можно двигаться дальше и не надо будет на обратном пути заходить в этот отдел, что бы еще раз примерить (пару раз) и то, что не купили и то, что купили… Вряд ли в этом ответе есть логика, но других объяснений у меня пожалуй нет.
2. Чтобы однозначно ответить на второй вопрос неплохо бы разобраться с глоссарием. Но если ключевые слова в выборе ЖЕНА и ПОЧЕТНОЕ ЗВАНИЕ, то однозначно жена.
А нельзя чтобы, и жена и настоящим мужчиной быть? Это шутка, а подтекст Вашего вопроса понятен — настоящий мужчина скорей всего даже не поймет про звание (он же и так знает, что он такой и есть) и в чем тогда для него вопрос.
А настоящий это какой? А я какой? Наверное, если такие вопросы себе задаешь и ответа сразу не находишь, то есть проблемы с самооценкой. У меня думаю точно есть. Вот Вы говорите «хрустальная мечта», мне это приятно слышать(и я конечно понимаю, что есть у меня, то за что ко мне можно хорошо относится), но я Вам до конца не верю, потому что жена то моя похоже так не считает… Есть еще внутренние наблюдения, которые говорят мне об этом. Я думаю в том, что я «загоняюсь» и никак ни на что решится не могу, эта самая самооценка тоже не последнюю роль играет. И в чем причина и связано ли все это, а если связано, то что первично и как вообще все это разрулить?
Здравствуйте, Libra.
Вы очень полно ответили мне на первый вопрос. И сами описали корень одной из своих проблем (вернее, корень в Вас, а проблемы ваши с женой общие).
Итак, Вы считаете, что должны (прямо кровь из носа) реализовать мечту жены, потому что а) помогать приятно; б) это один из путей Вашей самореализации (этот мотив немного доминирует).
Таким образом, реализация мечты жены — это благо (причем двойное) для Вас. И Вы это осознаете.
Пока все отлично — Ваши благие намерения очевидны и сияют примером для всех мужчин, проблескивая хрусталиками белой зависти в глазах женщин (чьи мужья либо не жаждут их мечты реализовывать, либо помогать-помогают, но кичатся своей помощью и потом попрекают).
А теперь давайте рассмотрим это с позиции Вашей жены. Подчеркиваю, во избежание недопонимания — НЕ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ Вашей жены, а переместившись в ЕЕ ПОЗИЦИЮ.
С точки зрения Вашей жены Вы-то как раз и должны стремиться изо всех сил ее мечты реализовывать и крепко-накрепко связывать свою самооценку с их реализацией (не реализовал — не мужик/плохой муж).
Но если бы Вы могли поставить себя в позицию, в которой находится Ваша жена, Вы бы увидели, что Ваше рвение по реализации ее мечт (и Ваши успехи в этой области) просто под корень рубит ее собственную самооценку.
Представьте, что Вы гуляете где-нибудь на природе и видите малыша, который пытается перепрыгнуть через ручей. Вы подходите к малышу, берете его в охапку и переносите через ручей, ставите на другом берегу и довольный собой (приятно сделать доброе дело и самооценка повышается — Вы видитесь себе таким могучим, и сильным, и добрым, и ловким) идете дальше.
Малыш, оказавшись на другом берегу с Вашей помощью, в общем-то рад — он не знал, как ему водные преграды преодолевать, не было такого опыта в жизни, поэтому ему было страшно лезть в воду и т.д. и т.п.
Он радостный тоже идет дальше, а тут перед ним другой ручей — и у него все то же самое, что и раньше: нет опыта преодоления водных преград, страшно лезть в воду. Но плюс к этому маленький жизненный опыт — надо подождать (или поймать) доброго дядю, он перенесет. А Вы тут как тут — обратно возвращаетесь. И снова малыша переносите.
После этого у малыша уже четкая установка — не лезть в воду, не пытаться самому перейти ручей, для переноски детей через ручьи существуют добрые дяди. Следующий ручей, встретившийся ему на пути, он и не подумает переходить.
В первый раз у него не было другого пути, хоть и страшно, но полез бы, теперь же — с наработанным с Вашей помощью житейским опытом — малыш будет плакать у ручья, звать доброго дядю, ругать доброго дядю последними словами за то, что он замешкался и не спешит ему на помощь (настоящий добрый дядя должен чувствовать душой, что подопечному нужна помощь, мы же в ответе за тех, кого приручили и прочая, прочая, прочая), может даже разочароваться в людской доброте (и получить душевную травму), может разочароваться в конкретном добром дяде (если Вы, явившийся на его рев, не сможете по тем или иным причинам его перенести).
И в любом случае малыш будет думать, что сам он на переход через ручей не способен, что его ловкость не сравнится с ловкостью доброго дяди, его сила с силой доброго дяди рядом не стояла и вообще он маленький, слабый, неумелый и трусливый. А уж мысль о том, что и сильные дяди могут уставать, что у них может быть нога сломана и что им самим может потребоваться помощь малыша, в голову малыша, считающего себя маленьким и слабым, ориентированного на то, чтобы ПОЛУЧАТЬ помощь (и вообще получать) прийти никак не может.
Я, конечно, несколько утрирую и сгущаю краски. Но Вам не кажется, что Ваш малыш (жена) так ни разу самостоятельно (без Вашей помощи) через ручей не перешел в жизни? И переходить боится, хотя ей безумно хочется почувствовать себя сильной (без доброго дяди, самой), ловкой, состоявшейся личностью, независимой от Вашей доброй помощи?
Человек должен свои мечты реализовывать сам — так он самореализуется, и тренируется для будущих побед, преодолевая трудности. А помощь доброго дяди (который получает удовольствие от того, что может помочь, и попутно поднимает таким образом свою самооценку) не оставляет такой возможности — ну, кто в здравом уме будет корячиться, преодолевая трудности, если их добрый дядя добровольно и с радостью убирает с твоего пути?
В этой связи вопрос о том, что Вам нужно — жена или звание настоящего мужчины — приобретает несколько иное звучание: Вы кого любите — жену или свое отражение в ее глазах (и чтоб Вы там обязательно отражались как сильный, умный, ловкий, добрый и т.д. и т.п.)?
Относительно приведенного примера с платьями я от комментариев воздержусь — спишу этот пример на мужской шовинизм, который заставляет мужчин (даже вполне разумных) думать, что женщина поставит знак равенства между мучительным выбором между двумя понравившимися платьями и проблемой самореализации.
Что касается звания настоящего мужчины, то ключевое слово, как Вы догадались, ЗВАНИЕ. Быть или выглядеть — извечный вопрос, который каждый решает по-своему. Быть настоящим мужчиной Вам стараться не нужно. Потому что Вы по определению не можете быть ненастоящим, независимо от наличия или отсутствия в Вас каких-то качеств. Все мужчины — настоящие, просто по рождению, даже мужчины с другой сексуальной ориентацией. Звание настоящего мужчины — нелепо по своей сути, более того, оно во многих случаях оскорбительно для тех, кому присваивается (жаль, что они это понимают слишком поздно или вообще не понимают, почему им так плохо, ведь они — «настоящие мужчины»). Дело в том, что «настоящий мужчина» — это некий эталон качества товара, пригодного к употреблению. Но получить звание отличного товара — разве это не оскорбительно для человека? Причем вдвойне оскорбительно, потому что это звание используется для манипуляций — вешается перед носом претендента, чтобы он бежал за ним, как ослик за морковкой.
Забудьте Вы про эту морковку. Пока Вы будете за ней бежать, Вы свою самооценку будете вынуждены вечно подстегивать. А если перестанете бежать, то, может быть, увидите, что Вы сами эту морковку для себя подвесили, сами начали эту манипулятивную гонку, а жена только включилась в эту Вашу игру с самим собой (и ей нравится перед вами морковкой махать — может, она Вам так мстит за свою неуверенность в себе?).
Про «хрустальную мечту» я Вам говорила не для того, чтобы Вам было приятно или неприятно — просто множество женщин, описывая мужчину своей мечты, наделяют его теми качествами, которые Вы описали у себя. А «хрустальной» я ее назвала потому, что при близком знакомстве с реальным мужчиной, наделенным подобными качествами, женские мечты рассыпаются на осколки. Многие из-за этого ужасно расстраиваются — не понимают, что «хрустальную мечту» вообще любить нельзя, можно любить только человека. Но ведь и мужчины (Вы в частности) этого не понимают — и изо всех сил стремятся выслужить любовь, накапливая в себе свои кристальные качества.
Здравствуйте, Selena!
Спасибо за отклик.
Изложение мыслей на бумаге, безусловно имеет свои плюсы, но не всегда соответствует тому, что на самом деле хотелось сказать (это я про себя). Скажите, а есть ли возможность прямого общения?
Получив Ваше послание испытал некое воодушевление. Пытаясь понять чегой-то, пришел к выводу, что мои мысли постоянно приводят меня к расставанию и периодически к вопросу к себе: -что ты гоняешь туда сюда, будь ты мужиком (да и эта составляющая присутствует); ты же не мазохист, что тебя держит; она же видит, что тебе плохо и ничего не делает, ну а может уже и не видит ничего, так тем более? Но что-то держит, а что не пойму. А Ваше послание, как бы отодвигает жену в сторону и говорит, что проблемы во мне, на чувственном уровне воспринимается, как: — сам накосячил, сам и исправляй. Это вроде как оправдание моим сомнениям и главное надежда, что можно все исправить. И вот вроде понимаю, что не факт, может и исправлять то уже нечего, а может и вообще причина этой ситуации банальна до пошлости, но захотелось позвонить жене и сказать ей что-то теплое, доброе… Еще раз спасибо за помощь!
Думаю, что с самооценкой у моей жены как раз все в порядке. А вот про ее точку зрения, думаю Вы дали правильную оценку. Думаю, что она так и считает и я на это попался и теперь, как собачка Павлова, рефлексирую. Но хочу сказать, что моя жена не та блондинка из скетча (да это мой бизнес, муж только здание купил и все здесь организовал…). Они с подругой сами придумали свое дело, сами отбюджетировали, очень много вложили труда и души, чтобы бизнес открылся и еще больше, чтобы он стал успешным. Да, я дал на это денег, помог компетенцией в стройке и снял риски от неудачи, но это не могло стать бизнесом, если бы они так много не трудились. Сегодня они расширяются в третий раз и делают это самостоятельно. Я действительно очень уважаю свою жену за это, горжусь ей, и что касается этой части ее жизни она безусловно 100%-я молодчуля.
(надо идти, допишу позже…)
Так что аналогия с малышом не очень в нашем случае подходит. Скорей на желание перебраться через ручей я помогал ненавязчивым советом, объясняя как это можно сделать половчей или как бы это сделал я. И не всегда она прислушивалась к этим советам, да и не всегда они могли быть правильными. С другой стороны, не вижу ничего плохо в помощи (за исключением переноса через ручей) тем более советом, да и кто еще-то должен ей помочь. Ну может в другом чем-то и баловал иногда, но вообщем тоже манной небесной не назовешь.
Шовинизм — это не про меня точно, видимо как то криво описал, что хотел сказать…
Насчет любви моего отражения в ее глазах — это вряд ли. Да, думаю, что самолюбования здесь нет. Но игнорировать мнение окружающих (в том числе и жены) о себе, пока не научился.
Насчет «морковки» может и не на все 100%, но Вы правы. Думаю, может жена и пользуется этим, но не тотально и вряд ли мстит за неуверенность в себе (она самоуверенный человек).
Немного почитал про самооценку, думаю «морковка» того же поля овощ. И хотя подозреваю, что с вопросами в мозгах, так же как с приемом у врача — вошел здоровый, вышел и вся медицинская энциклопедия — твоя история болезни… Все-таки сам оценив свою самооценку пришел к выводу, что она похоже ниже нормальной. В связи с чем вопрос: а как конкретно забыть про «морковку»? И что посоветуете прочесть про самооценку?
» — Но ведь и мужчины (Вы в частности) этого не понимают – и изо всех сил стремятся выслужить любовь, накапливая в себе свои кристальные качества.»
Во-первых: я такой, какой есть. Ничего не накапливаю. Да, если жена мне говорит про мою дурную привычку (а привычка действительно дурная) я с ней (привычкой ) борюсь. Но я не выслуживаюсь, проявление моих качеств не связано у меня с притворством или какими-либо усилиями к этому.
Во-вторых: Практически любой нормальный человек (и я в том числе) знает, что у него есть недостатки. А я еще знаю из остаточных институтских знаний по психологии, что по факту недостатков у человека гораздо больше, чем он сам предполагает. Может быть я и старался иногда казаться лучше, чем я есть на самом деле, но это не противоречило моему естеству. Мы же ходим в фитнес, чтобы убрать живот.
Говорят, что любить это значит принимать человека таким, какой он есть, т.е. и его достоинства и его недостатки. Значит, чтобы ты из себя не представлял, тебя либо любят либо нет. Всеми фибрами души хочется чтобы тебя любили и любила та, которую любишь ты. Пигмалион взывал к Афродите, чтобы почувствовать взаимность Галатеи. Но эта история — миф, а может она и случилась, но всего один единственный раз и всем последующим Галатеям, так и суждено оставаться безответными…
Скажите Selena, а в Вашей практике были такие случаи, чтобы любовь возвращалась? А может все плюс, минус пару лет по Фредерику Бегбедеру?
Здравствуйте, Libra.
Вы мне задали много вопросов и в ответах использовали много таких выражений, которые прямо и буквально говорят о сути имеющейся проблемы (или, лучше сказать, проблемного ракурса на имеющуюся ситуацию). Я не могу их пропустить (уж очень они подходят для того, чтобы Вы сами увидели кое-что, что пока не можете или не хотите увидеть). Поэтому мы пойдем путем цитирования и рассмотрения Вашего конкретного вопроса или ответа или просто озвученных мыслей. Итак:
«ты же не мазохист, что тебя держит; она же видит, что тебе плохо и ничего не делает, ну а может уже и не видит ничего, так тем более? Но что-то держит, а что не пойму».
Интересно, как Вы думаете, почему конкретный мужчина и конкретная женщина женятся и живут друг с другом? Не вообще мужчина и женщина, а именно этот мужчина и именно эта женщина, хотя вокруг или рядом есть мужчины покруче, посильней, поумней, помаскулинней и помужественней, и женщины покрасивее, подобрей, похозяйственней и т.д. и т.п.?
«А Ваше послание, как бы отодвигает жену в сторону и говорит, что проблемы во мне, на чувственном уровне воспринимается, как: – сам накосячил, сам и исправляй».
Не хотелось бы нечаянно ввести Вас в заблуждение. Если проблема в отношениях между двумя людьми есть, то она всегда ДВУСТОРОННЯЯ. Вопрос: «кто накосячил?» по большому счету не имеет особого смысла.
В том, как Вы описываете ситуацию, не видно ничего такого на что можно было бы указать пальцем и сказать: «вот, это косяк, сам накосячил, сам исправляй». Но отодвинуть жену немного в сторону и посмотреть, какие пролемы в Вас становятся частью той базы, на которой растут проблемы Ваших отношений, было бы очень полезно. Только не впадайте в крайности — не начинайте себя обвинять со страшной силой, причем во всем. Даже если (когда) обнаружите эту (или эти) собственые проблемы. А то никакой возможности что-то исправить в себе у Вас не будет.
«Это вроде как оправдание моим сомнениям и главное надежда, что можно все исправить».
Оправдания нужны тогда, когда есть обвинения. Попробуйте не обвинять себя во всем том, что не вписывается в Ваше представление о том, каким Вы должны быть (или каким должен быть настоящий мужчина). Глядишь, и позыв бежать за морковкой (без самообинений в неидеальности) поумерится.
Если (когда) Вам удастся исправить что-то в себе, появится некое новое понимание (видение) поступков и мотивов жены. Но может статься, что с этим пониманием Вам не захочется продолжать этот брак или даже невозможно будет его продолжать. Я должна предупредить Вас об этом, прежде чем Вы начнете процесс самоизменения. И опять же — Вы собираетесь исправлять свои «косяки» в отношениях. А их-то по большому счету нет, а есть ошибочные действия, обусловленные ошибочными мотивами или непониманием себя и своих мотивов.
«Хочу сказать, что моя жена не та блондинка из скетча (да это мой бизнес, муж только здание купил и все здесь организовал…)».
Libra, я и с первого раза (когда Вы рассказывали о бизнесе жены) поняла, что Ваша жена натура деятельная, творческая, что умение работать и хватка у нее есть. Но это не отменяет наличия у нее же неуверенности в себе. Вы же обнаруживаете в себе некоторую неуверенность в себе (в определенных вопросах), несмотря на то что объективно (и с точки зрения других людей) вполне успешны в определенных областях. Почему же Вы так уверенно отказываете жене в этом?
«Так что аналогия с малышом не очень в нашем случае подходит».
Опять же, Libra, я не пытаюсь сказать, что Ваш малыш вообще не умеет ходить. Он прекрасно ходит, даже бегает и прыгает, и ему это нравится. Но ручей для него — проблема, он не уверен, что перейдет его сам, без посторонней помощи, при этом без потерь.
Но если не нравится аналогия с малышом, давайте ее сменим. Канатоходец подойдет? Через ручей на очень большой высоте натянута веревка. Талантливый начинающий канатоходец хочет перебраться на другую сторону,но боится упасть. А тут Вы — с шестом, мягкой обувью для хождения по канату и со страховочной веревкой. («Да, я дал на это денег, помог компетенцией в стройке и снял риски от неудачи»…)
«не вижу ничего плохо в помощи тем более советом, да и кто еще-то должен ей помочь».
Я тоже не вижу ничего плохого в помощи. Но в привычке к подстраховке (иждивенческой привычке), которая благодаря Вашей помощи сформировалась у Вашей жены, кое-что плохое (как для нее, так и для Вас) все же есть, не находите? У Вашей жены прослеживается неуверенность в том, что она сможет зарабатывать деньги самостоятельно в нужных ей количествах (не рискуя их все потерять). Ее предварительные разведывательно-программирующие разговоры на тему благородной помощи (деньгами) бывших мужей своим бывшим женам — разве они Вам об этом не сказали четко и ясно?
«и вряд ли мстит за неуверенность в себе (она самоуверенный человек)».
Многие почему-то думают, что самоуверенный человек и уверенный в себе человек — это одно и то же. На самом деле у неуверенности в себе есть две формы проявления: первая — простая, проявляется в виде страха, что «не смогу» (иногда убежденности, что «не смогу»), вторая — более сложная в выявлении, построенная на маскировке неуверенности или сформировавшаяся при попытке преодоления — это самоуверенность. Так что Вы косвенно подтвердили, что у Вашей жены неуверенность в себе присутствует (трансформированная, видимо, в попытке преодоления, не думаю, что она маскируется, хотя…)
«игнорировать мнение окружающих (в том числе и жены) о себе, пока не научился»
И не надо учиться ИГНОРИРОВАТЬ. Нужно видеть, замечать, принимать во внимание и понимать, почему вот у этого человека такое мнение сложилось, а у другого — такое. И именно сегодня, а вчера на то же самое иначе реагировали оба. Вы мнения принимаете не как реакцию, динамическую, зависящую от объективных и субъективных причин, а как ярлык или приговор (раз и навсегда вынесенный и обжалованию не подлежащий).
«Но я не выслуживаюсь, проявление моих качеств не связано у меня с притворством или какими-либо усилиями к этому».
Выслуживаться и притворяться — это совсем не то, что выслуживать любовь и накапливать в себе положительные качества. Выслуживать любовь — это совершенно искренне думать, что если Вы будете хорошим, то Вас будут любить. Это значит стараться быть максимально хорошим со своей точки зрения и еще прислушиваться к мнению других людей и воплощать то, что они считают хорошим. И конечно же к мнению определенного человека, стараясь определить, что этот определенный человек считает хорошим, что хотел бы получить от Вас и стараться все это в себе развить или обеспечить — в надежде, что тогда-то этот определенный человек точно полюбит, не может не полюбить. И не надо все сводить к каким-то дурным привычкам, боритесь с ними на здоровье, если то, с чем вы боретесь — действительно дурные привычки.
«были такие случаи, чтобы любовь возвращалась?»
Были такие случаи, когда любовь, наконец, начиналась — после долгого периода совместной жизни: сначала влюбленность, потом страдания по тому, что влюбленность ушла, потом попытки вернуть влюбленность, реанимировать ее, страдания, что реанимированная влюбленность прожила недолго и т.д. и т.п. А когда кто-то из партнеров вдруг избавлялся от желания носить розовые очки до старости и имел смелость рассматривать себя и своего партнера без ретуши, то вдруг оказывалось, что именно в этом человеке (причем преимущественно в его недостатках) он всегда нуждался. И второй партнер после этого (неизвестно почему) вдруг раскрывался с неожиданной (часто для него) стороны. Правда, оговорюсь, инициаторами таких счастливых трансформаций, которые я могу припомнить, всегда были женщины. Мужчины (если были инициаторами) как-то не доводили до конца, уставали и бросали на полдороге :-(
Здравствуйте, Selena!
Спасибо за отклик. Но хотелось бы все-таки получить Ваш совет по поводу самооценки и услышать прямой ответ: возможна ли консультация у Вас, прямая или хотя бы по телефону.
Честно говоря, прочитав несколько раз Ваш комментарий я так и не смог четко сформулировать для себя вещи:»…которые прямо и буквально говорят о сути имеющейся проблемы (или, лучше сказать, проблемного ракурса на имеющуюся ситуацию)». Видимо долгий спор моих души и разума подходит к концу и их последние эмпирические изыскания показывают, что разум похоже оказался прав — моя жена меня НЕ ЛЮБИТ и возможно даже и не любила никогда (хотя с этим уже не имеет смысла разбираться). И если проблемный ракурс был в том, что я этого не видел, то теперь его нет. Не знаю могут ли тут быть еще какие-либо комментарии, но если будут, то большая просьба, сначала выводы, потом аргументы, советы тоже выслушаю, не факт, что приму, так что можно любую фантастику…
Вопросов конечно масса, но все они так или иначе касаются ее отношения к чему бы то ни было, а следовательно я вряд ли с ними разберусь, да и не должен…
Что делать в этой ситуации мне во общем-то понятно, а вот как, на это видимо понадобится время…
Даже если это самая большая ошибка в моей жизни, это в «теплом» месте не пересидишь и надо куда-то двигаться…
Selena, Вам еще раз спасибо огромное за участие… Нет это не значит, что я ухожу с ресурса, помощь мне точно понадобится, просто еще раз захотелось Вас поблагодарить!
И еще Selena, у меня сложилось впечатление, что Вы для себя поняли, какие проблемы есть у меня, именно у меня, и над чем мне надо поработать. Но в силу деликатности прямо на них не указали. Большая просьба, а можно это сделать. Прямо так 1;2;3… Можно даже без объяснения Вашей позиции.
Заранее благодарен.
Здравствуйте, Libra.
Я не могу подтвердить или опровергнуть Ваши выводы о том, что жена Вас не любит. Я смотрю на ситуацию сквозь призму Ваших переживаний, поэтому более менее отчетливо вижу лишь те участки, где Ваш взгляд искажается Вашими же особенностями восприятия (проще говоря, Вашими привычками смотреть на вещи). Вижу искажение, вижу причины искажения, о них Вам и сообщаю, но что там — за искаженной картинкой — сказать не могу (пока искажение не снято, ничего не разглядеть).
Вы сами много думали, анализировали, наблюдали, делали выводы, проверяли их и т.д. И теперь (вольно или невольно) Вы даете мне ту информацию о жене и Ваших отношениях, которую считаете важной и нужной, отсеивая и пропуская (даже забывая) несущественные по Вашему мнению факты и детали. Причем даете ее так, чтобы у меня (по логике) получился тот же вывод, что и у Вас. При этом питаете надежду, что я вдруг выну кролика из шляпы и — ап! — все окажется совсем не так, как Вам видится (и не то, что Вы мне показываете). Так проявляется Ваш внутренний конфликт с самим собой — тот, о котором Вы знаете и который Вы описали как «долгий спор души и разума».
На самом деле это спор двух частей Вашей души. Одна часть души говорит: «Ты стараешься, делаешь все, чтоб тебя любили, но НЕ ПОЛУЧАЕШЬ ТОГО, ЧТО ХОЧЕШЬ. Ну и нечего ждать у моря погоды, уходи». Другая часть души говорит: «Но я же ее люблю». Разум — всего лишь хороший инструмент, помощник, если хотите. Сейчас он помощник первой части души (и скорей всего, и раньше помогал преимущественно ей).
Это мой первый вывод:
Вы (разумом и частично душой) настроены на получение желаемого.
Да, Вы готовы для этого много чего сделать, но это дела не меняет — Вы хотите получить то, что хотите. Вам не нужна просто любовь — какая есть (если она есть) — пусть маленькая, пусть запуганная, пусть изуродованная ее капризами и ее же нелепыми измышлениями, как должно и как не должно быть. Вы хотите такую, какую хотите Вы. И точка.
Чтобы вывод прозвучал более аргументированно, вспомните селедку с икрой, за которой ходил ее папа. Вам ТАКОЕ проявление доброго к Вам расположения и заботы о Вас было неудобно, Вам надо было ДРУГОЕ. Вы не принимаете (очень вежливо и корректно) то хорошее, что Вам дают, если Вам дают его не в том виде, в каком Вы заказывали…
Точно так же, как Вы сортируете (вольно или невольно) информацию, которую поставляете мне, Вы, возможно, просеиваете информацию, которую получаете от меня. Я попробую сказать иначе то, что писала раньше (будут повторы, но Вы уж меня простите).
Вы просите указать Вам на те проблемы, которые есть у Вас (именно у Вас). Но именно на них я Вам все время и указываю. А также на их вероятные последствия в отношениях с женой, на тот резонанс в ее душе, который они вызывают и который (может быть) Ваши отношения и расшатывал в течение долгих лет (ну, знаете, тот резонанс, который разрушает мост, когда полк солдат идет по нему в ногу).
Поясню: человек всегда остро реагирует на те недостатки в характере другого человека (серьезные недостатки, не бытовые или поведенческие мелочи), которые есть в нем самом (часто в скрытом, замаскированном виде). К остальным он склонен относится снисходительно, может просто не замечать, может принимать как данность. Ваши явные недостатки, скорей всего, есть и в Вашей жене, но в непроявленном, замаскированном виде, в том числе и под противоположность (это я, как Вы видимо догадались, о низкой самооценке у Вас, в которую Ваша жена, скорей всего, не верит, и резонирующей с ней неуверенности у нее, в которую не верите Вы, потому что она замаскирована под самоуверенность). Если бы Вы могли свои недостатки увидеть и в ней, то может быть
а) перестали бы воспринимать свои (с ее подачи) как очень большое «фу» — и Ваша самооценка перестала бы так страдать;
б) поняли бы, наконец, свою жену — как себя понимаете (и некоторые проблемы, обусловленные Вашим общим непониманием друг друга перестали бы существовать).
Но Вы не хотите. Вы вроде бы хотите понять свою жену, но не вообще, а только в четко оговоренных границах — в тех пунктах, которые Вас интересуют в данный конкретный момент. И здесь мы снова упираемся в проблему, о которой я сказала в своем первом выводе — Вы настроены (разумом и частично душой) на получение желаемого.
Отсюда второй вывод:
Независимо от того говорит Вам что-то жена, объясняет или молчит, как партизан, результат будет один — Вы ее не услышите, если она будет говорить не о том, что Вас в конкретный момент интересует. И это несмотря на всю Вашу внимательность и наблюдательность.
Еще один вывод (я его уже озвучивала, повторю):
Предлагая жене (и людям) исключительно «хорошего себя», Вы лишаете ее одной из важнейших для женщины частей самореализации в семье — облагораживания собственного мужа, превращения его «из обезьяны в человека», спасения его от его же глупостей за счет своей женской мудрости и любви. Ей нечего делать с Вами — Вы все делаете сами и вполне успешно (а если неуспешно, то не афишируете этот факт, дабы не ронять себя в ее глазах).
Еще один вывод повторю (тоже уже прописанный):
Объективно Вы занимаете лидирующую позицию в семье (не грубо-солдафонскую, стукнул кулаком по столу — и все притихли, слушаются, а позицию вполне себе демократичного, но лидера), Вы являетесь системообразующим фактором.
Но здесь Ваш разум идет на поводу у души, которая в это не верит — на уровне эмоций Вы видитесь себе ведомым, №2, а то и №10. Вы стараетесь не доставлять жене эмоциональных потрясений (демонстрируя «хорошего себя»), наоборот — только положительные эмоции и в результате «закармливаете ее сладким». Она перестает реагировать на Вашу положительность положительно, она перестает на нее реагировать вообще потому что объелась. Но Вы убеждены, что хорошее — это хорошо, что сладкое — это вкусно. И непоколебимы в этом своем убеждении. Неважно, что жизнь Вам подсказывает, что на соленое, горькое, острое Ваша жена реагирует (ее ревность об этом свидетельствует, ее реакция на Вас настоящего, когда Вы били торпеду в машине — тоже), Вы желаете, чтобы она ела сладкое и любила Вас за Вашу положительность. Но Вы же не положительный, Вы же «комплексный». И именно «комплексный Вы» являетесь системообразующим фактором в Вашей семье — исключительно на Вашей положительности семья держаться не может никак. Потому что семья — это баланс (да и вообще вся жизнь — динамическое равновесие): получается, что Ваша жена должна в противовес Вам становиться все хуже и хуже. Чем Вы альтруистичнее выглядите, тем более эгоистичной по отношению к Вам должна выглядеть она. Так она и выглядит — если смотреть сквозь призму Ваших чувств и переживаний. Но так ли это на самом деле — мне лично пока не видно.
Не знаю, есть ли смысл проговаривать отдельно про самооценку, потому что все, что сказано выше, так или иначе с Вашей самооценкой связано, особенно непреодолимое стремление показывать себя лишь с хорошей стороны.
Смотрите, как формируется проблема с самооценкой при выраженном стремлении «быть хорошим»:
Человек никогда не бывает 100%-но хорошим, он здоров (душевно и физически), когда сбалансирован (Вам как Весам, это должно быть близко). Причем сбалансирован динамически — что-то плохое все время преобразовывается в хорошее (таким образом увеличивается процент хорошего), но в то же время (или чуть позже) обнаруживается новое плохое (то, что раньше было, но было непроявленным, или совсем новое, существовавшее в зародыше и появившееся при вновь открытых обстоятельствах). И таким образом восстанавливается баланс (хорошего чуть-чуть больше, чем плохого) и снова есть куда двигаться. Человек, поворачивающийся к людям только хорошей стороной, их немного обманывает — плохого им не видно, но оно есть. Человек (желающий «быть хорошим») знает о наличии в себе плохого, поэтому даже когда люди, знающие его исключительно с положительной стороны его хвалят, он чувствует себя неудобно, он ведь их как бы обманывает, он-то знает, что в нем и плохое есть. Поэтому, получая некоторое удовольствие от похвал, он (как хороший человек) смущается из-за того, что похвалы на его взгляд преувеличены (он-то не на 100% хороший) и даже иной раз стыдится — оттого, что он вводит людей в заблуждение своей половинчатой «хорошестью». Вот если бы он был целиком хороший, тогда — да, а так…
И самооценка ползет вниз, несмотря на похвалы людей и постоянное самосовершенствование…
База для этого непреодолимого стремления — убеждение, что если будешь хорошим, тебя будут любить (ну, а если плохим, то, соответственно, ни на какую любовь рассчитывать нельзя). Это убеждение у Вас сложилось явно раньше, чем Вы вступили в этот брак.
Как Вы полагаете, это привет из детства? Или Вы пришли к такому выводу позже — в подростковом возрасте? может, в юности? может, первая любовь такой след оставила? Постарайтесь вспомнить, когда, в связи с чем Вы стали стараться «быть хорошим, потому что хороших (все) любят».
Вы можете назвать в себе качества (несколько желательно), которые с точки зрения Вашей жены, Ваших знакомых, Ваших родителей и т.д. характеризуют Вас не с лучшей стороны, но Вам они в себе нравятся?
Что касается личных консультаций, то я их не провожу. Сожалею, если огорчила Вас.
Здравствуйте, Selena!
Насчет консультаций понятно. Просто прямое общение (или хотя бы по телефону) является более результативным и точным способом передачи информации. Но нет, так нет.
Насчет желания «быть хорошим» и когда эта зависимость пришла не помню. Наверное, это все-таки из детства (если бы это было позже я, наверное, это бы запомнил), но кто и как на это повлиял, не помню. Уже в классе 3-4 у меня были обязанности – я должен был забирать младшего брата из школы, прийти домой покормить его и за-нимать до прихода родителей. Похоже, что я с этим справлялся… По поводу отношений с женщинами я всегда был крайне робок, да и в остальном думаю тоже (кстати, вразрез с мнением обо мне большинства из моего окружения); просто подойти и познакомится я никогда не решался… Влюбленностей было не много, но при этом отсутствие женского внимания не было моим постоянным состоянием. Не знаю, что еще по этому поводу сказать.
— «Вы можете назвать в себе качества (несколько желательно), которые с точки зрения Вашей жены, Ваших знако-мых, Ваших родителей и т.д. характеризуют Вас не с лучшей стороны, но Вам они в себе нравятся?»
Вот долго думал над этим вопросом, а что ответить не знаю. Может я какой-то моральный конформист? Сейчас не понимаю даже, что вообще хотя бы нравится в себе.
Selena, большая просьба, просто ОГРОМНАЯ – можно к выводам и умозаключениям давать советы. Извините за мою тупость, но можно, чтобы советы были все-таки прикладного характера. « Понять свою жену вообще…» — точно хотел бы, но конкретно, как это сделать? Да, согласен, я не чувствую и никак не ощущаю ее отношения ко мне, понять не могу, спрашиваю ее – да это конкретные вопросы в конкретное время и о том, что меня волнует. А как? Мне что самому себя в ванной наглаживать, а с ней о космосе разговаривать… Вот я сейчас готов и про космос поговорить, только как из этого ее понять…
«Чем Вы альтруистичнее выглядите, тем более эгоистичной по отношению к Вам должна выглядеть она» — это в обратную сторону работает? Т.е. если я буду все более эгоистичным, то она начнет меняться в лучшую сторону; чем я холодней, тем ласковей становиться она?
Еще несколько раз перечитал Ваш комментарий и вот какие ощущения:
1. Хочется сделать что-то (стать таким), чтобы понять ее любовь – «…пусть маленькая, пусть запуганная, пусть изуродованная ее капризами и ее же нелепыми измышлениями, как должно и как не должно быть». И действительно, это тот самый, очень ожидаемый – АП! НО! Ловлю себя на том, что желание это (может и не целиком) зиждется на все той же зависимости – «быть хорошим». Ну как же, все понимают и/или какой-то другой мужчина это бы все понял, а до меня это никак не доходит. Ну как же это, кто-то ее на раз «прочитал», может даже просто из спортивного интереса, а я ее люблю, и понять не могу…
2. С одной стороны: аксиоматично соглашаясь с Вашими выводами, получаю ощущение, что я какая-то посредственность и полной прострации о том, что делать. С другой стороны: вскипающее несогласие по некоторым выводам находит внутри меня достаточно жесткую (иногда даже грубую) аргументацию, но не рассеивает сомнения и опять тот, же вопрос – что делать?
Сумбурно как-то получилось. Хочется под итожиться вопросами:
1.ДЕЛАТЬ ТО КОНКРЕТНО ЧТО? (Я понимаю, что принцип НЕ НАВРЕДИ наверное основной в таких вопросах, но Вы же не лишаете меня права выбора: следовать Вашему совету или нет – это по любому моя ответствен-ность.)
2.Какая польза (цель, смысл) от попыток понять, если возможно и понимать то нечего (не любит)?
3.Если любит (пусть даже непонятной для меня любовью), то почему я один себе сердце рву, с вопросами дурацкими к ней, к Вам лезу? Или существует любовь, при которой попытаться понять любимого человека, если он загибается – это западло?
4.Очень часто возникает желание объяснится с ней, пригласив ее высказаться, отправив ей письмо, в котором рассказать, что переживаю, что запутался, в конце концов. Письмо, чтобы у нее было право выбора поговорить, когда захочет или не говорить вовсе. Если такой разговор состоится, то хочется только выслушать, а уж потом самому с собой разобраться. Имеет ли это смысл?
Заранее благодарен.
Здравствуйте, Libra.
У меня есть смутное ощущение, что Вы не видите смысла в том, чтобы искать корни тех проблем (лично Ваших), о которых я Вам написала. Возможно, мне это только кажется. Дайте мне знать, чтобы я не пыталась Вас ЗАСТАВЛЯТЬ заниматься поисками того, что Вы искать не хотите. Может, Вам просто вежливость (вкупе с желанием быть хорошим :-) не позволяет мне прямо сказать, что Вам это кажется ерундой и притянутыми за уши объяснениями?
Если ошибаюсь, то давайте все же попробуем найти корни желания «быть хорошим». Определенные обязанности, с которыми Вы справлялись в детстве, все же сами по себе никак не могли бы породить эту убежденность, что если будешь хорошим, тебя будут любить.
Опишите, пожалуйста Вашу маму — какая она, как к Вам относилась, кого любила больше — Вас или брата (сестер у Вас нет?)
Я понимаю, у Вас сейчас такое настроение, что ничего в себе не нравится. Тем не менее это — только настроение. На самом деле у Вас есть то, что Вам нравится в себе. Отвлекитесь от ситуации — все проходит, и это пройдет. У Вас может быть много жен и любовниц, хороших и разных, а Вы у себя — один единственный, и такой, какой есть, другого у Вас нет и не будет. Меня в данном случае интересует то, что в себе ценным считаете Вы и только Вы (всем остальным это ценное для Вас не интересно или даже кажется чем-то нехорошим).
Что касается конкретных советов, то я Вам их и пытаюсь дать. Чтобы понять, почему человек повел себя так, а не иначе, нужно заглянуть чуть глубже, за поведенческие реакции. Но Вы принципиально настроены реагировать на внешнее (поведенческие реакции, слова и т.д.), причем точно и буквально. Вы это объясняете тем, что привыкли верить тому, что Вам говорят, на самом деле так просто удобнее требовать: сказала то-то и то-то — выполняй, отвечай за свои слова. Поэтому Вам никто (ну, то есть жена) и не говорит того, за что можно зацепиться и требовать. Но кое-что Вам говорят. Однако это кое-что — не то, что Вам надо (Вам-то надо конкретно, чтобы зацепиться). Поэтому Вы ничтоже сумняшеся пропускаете это мимо ушей. А могли бы услышать — и тогда, возможно, разговор пошел бы по-другому.
Давайте я для примера покажу Вам (в приведенном Вами диалоге с женой) моменты, где Вы могли бы «услышать», что говорит жена (она, правда, Вас тоже не слышит, но…)
Я: Послушай, все повторяется. Я же тебе сказал, что не буду в эту реку заходить второй раз.
Она: Ну что опять?
Ответ Вашей жены раздраженный. Продолжать дальнейший разговор, когда она настроена так «ну что опять?» на заданную тему бессмысленно. А вот спросить, почему она так раздраженно реагирует, было бы неплохо. Могли бы услышать полезную информацию. Но Вас, по видимому, в тот момент ее раздражение не интересовало — Вам надо было получить то, что намечено. Кстати, если бы Вы тормознули ее в этом месте и обратили внимание на ее тон (он ведь Вам не понравился, правда?), Вы бы пресекли стандартное человеческое желание испытывать чужое терпение и дали бы понять, что в таком тоне разговаривать с Вами не надо: терпение — терпением, а на шею садиться нельзя.
Я: Я не чувствую тебя. Мне порой кажется что ты к собаке нашей ласковей относишся, чем ко мне.
Она: А что ты хочешь, страсти? Я хорошо к тебе отношусь, но мы уже тринадцать лет вместе…
Вот здесь первая возможность. Она считает, что относится к Вам хорошо. Но Ваше «хорошо» и ее «хорошо» не совпадают. Можно было бы спросить ее о том, что по ее мнению «хорошо относиться». И тогда она, возможно, выложила бы Вам свое видение, что такое «хорошо». А Вы могли бы спросить, хорошо ли Вы, по ее мнению, сами к ней относитесь. И она могла бы Вам рассказать (или проговориться), что не так. Но могла бы и не рассказать.
Я: Хотел бы, а главное понять хочу, кто я для тебя?
Она: Когда я тебе пытаюсь что-то говорить, ты меня не слышишь…
Я: Зая, может быть ты права, может быть, то что я переживаю не дает мне тебя услышать, ну так помоги мне. Ну вот скажи мне, например: я тебя попросил закончить твой «телефонный роман», меня это оскорбляет, а ты мне сказала, что ты будешь общатся… и ЧТО ЕЩЕ я должен был услышать в этом? Ты как считаешь я должен на это реагировать? Мы так к чему придем в наших отношениях?
Она: Но люди живут же как-то. Вон D и G, G мне говорила, что когда не видятся месяца 4 так и соскучится могут; вот Y и M не напрягают друг друга и личное пространство уважают (эта пара довольно близкие друзья тогда еще были вместе, а совсем недавно Y ушел к другой).
Я: Да мне все равно как, кто и почему так живет. Да только счастья в их глазах точно не видно. А я так не хочу. Мне вообще порой кажется, что я для тебя такой комфортный бытовой прибор. Никуда не деваюсь, сглатываю все, все делаю, удобный вообщем такой…
Она: Ты зря думаешь, что без тебя не справлюсь.
Вот то, о чем я пытаюсь Вам сказать — о ее неуверенности и в себе. Она боится, что без Вас не справится. В Вашей тираде она (так же, как и Вы), выхватывает только то, что ее конкретно касается — угрозу, что Вы, такой удобный, куда-то от нее денетесь. И на это она и реагирует: «Подумаешь, удобный какой, думает, я без его удобств не справлюсь. Справлюсь»
Я: Да справишься конечно… Да и я без тебя наверное справлюсь, только не об этом речь…
Она: Ты зря думаешь, что если мы расстанемся, то я с кем то жить буду.
Она: L (это их преподователь по рисованию) говорит, что в наше время одному жить легче.
Я: Офигеть, гуру нашла (у тетки куча мужиков была, муж уже третий, они типа в ней души не чают; детей нет, молодится, а саму триммер колбасит).
Libra, ну почему Вы не спросили, считает ли ОНА, что одной ей было бы жить легче? Страшно, что она скажет «да» и объяснит почему? Почему Вы сосредоточились на источнике информации, а не на сути? Спроси Вы ее, почему ей кажется, что одной ей было бы легче жить, может, она рассказала, чем Вы ее так напрягаете — такой комфортный и удобный, по Вашему мнению.
Я: Знаешь, я не смогу жить вместе ради чего то там и даже ради детей, я не хочу без любви. Мне больно будет услышать, что ты меня больше не любишь, но это будет ЧЕСТНО, а для меня это важно. Так я справлюсь, и мы сможем достойно выйти из этой ситуации.
Она:…
Она не говорит Вам, что не любит Вас. Но Вы почему-то дальше говорите так, словно она это сказала. Но она молчала. Вы могли бы именно здесь объяснить или напомнить, что для Вас значит ее любовь (а не только требовать любовь). Ведь вообще-то Вы же хотели услышать, что она любит Вас? Так почему все постарались устроить так, чтобы она либо сказала, что не любит, либо … сказала, что не любит? Ну, сами посудите, может ли человек с болезненным самолюбием и неуверенностью в себе (которое пытается замаскировать) сказать «Я тебя люблю» после того, как услышал, что ничего страшного, что любимый с без ее любви справится и все достойно устроит (в смысле развод)?
Я: Ты ничего ни скажешь? Если мы расстанемся, то с кем будут жить дети?
Она: Однозначно со мной.
Я: Ты уверена, при твоей то занятости…
Она: Да. А в Швеции дети живут неделю с одним родителем, неделю с другим.
Я: А мы сами не можем решить как нам жить…
Здесь комментарии не нужны, здесь Вы наконец друг друга слышите. Может, потому что речь идет о конкретных вещах?
Что касается Вашего «самому себя в ванне наглаживать», я Вам уже давала вполне конкретный совет. Попробую выразиться яснее и конкретнее.
Хотите страсти от женщины — дайте ей эмоций, не надо тишь да гладь, да Божью благодать ей устраивать. От любви до ненависти (и обратно) один шаг, а от скуки до страсти — сотни километров. Она выдает Вам сильные эмоции, когда Вы перестаете быть терпеливым паинькой и проявляете себя, как Вы есть (а не сверхположительного и супербезупречного). На пике эмоций (Ваших и ее) можно, конечно, и по физиономии схлопотать, а можно и оказаться в страстных объятиях. Тут уж как получится. Хотите страсти — умейте рисковать.
Что касается эгоизма и альтруизма, Вы пропустили одно важное слово. Я написала: «Чем Вы альтруистичнее ВЫГЛЯДИТЕ». Но это не значит, что Ваши мотивы на самом деле такие, какими они кажутся. Вы в немалой доле эгоистичны в своих мотивах и я Вам это показывала — когда рассказывала о внутреннем конфликте и желании получить то, что Вы хотите получить. Желание получить — вполне такое эгоистическое желание, так что не очень обольщайтесь насчет своего реального альтруизма. (Кстати, это Вам не в упрек, альтруизм (видимый), как правило, и маскирует эгоизм — ну, как самоуверенность маскирует неуверенность в себе). Поэтому ни о какой обратной связи речь не идет: между Вами и женой идет борьба Вашего хорошо замаскированного эгоизма с ее плохо замаскированным, только и всего. Но если Вы перестанете ВЫГЛЯДЕТЬ таким альтруистичным, возможно, она в своем ВИДИМОМ эгоизме тоже займет какое-то среднее положение, не доводя его до нелепых размеров.
Теперь по Вашим ощущениям.
1. Видите ли, по свету ходят сотни тысяч женщин, которых НИКТО не понял. Ваша жена, скорей всего, попадет именно в эту категорию, если Вы ее не поймете. Так что расслабьтесь на тему «я должен быть круче и понятливее всех», сосредоточьтесь на сути.
2. Какая польза (цель, смысл) понимать? А какая польза (цель, смысл) жить? Какая польза (цель, смысл) любить? Вы можете продолжить этот ряд самостоятельно…
3. Почему Вы один сердце себе рвете… Здесь мне трудно Вам что-то сказать определенное. Почему кто-то может поднять шкаф (ему тяжело, но он остается жить), а кто-то нет (вернее, может, но только 1 раз :-)? Почему кто-то ныряет в реку за упавшим в нее ребенком, а кто-то даже если нырнет — не вынырнет и дитя не спасет?
Вы делаете это просто потому что Вы это можете (и можете выдержать эту боль, а она, вероятно, не сдюжит) и потому что иначе не можете — ведь вы сами понимаете, что не можете жить как упоминаемые Вашей женой в качестве примеров друзья. А она не знает, как это — так жить, только со стороны смотрит, да глупым россказням верит (как ребенок, честное слово), а в глубину этой тоски без любви никогда еще не заглядывала — благодаря Вам, между прочим, не заглядывала, потому что Вы ее любите. И значит, есть надежда, что и не заглянет никогда. Но Вы знаете эту тоску — без любви, поэтому и рвете сердце — чтоб не было этой безнадежности. А к ней не надо претензии на этот счет выставлять — каждому даны свои способности, Вы способны на это, на что способна она — я не знаю (я ее вообще не знаю, поэтому судить не берусь).
Насчет письма — не уверена. Писать его имеет смысл, когда она почувствует в себе желание Вас понять. А для этого Вам надо остановить в себе всепоглощающее желание быть хорошим во что бы то ни стало — она Вас такого уже знает вдоль и поперек. А вот настоящего не знает. Но пока Вы стремитесь к «хорошести», Вы для нее — прочитанная и перечитанная книга (да еще и с комментариями специалиста, на случай если кто не понял). Настоящего она Вас ни разу «не читала», и я не уверена, что сможет прочесть самостоятельно. Так вот в этом случае письмо было бы кстати. А в текущем Вашем состоянии хорошести вряд ли она прочтет там что-то новое. С самим собой всегда надо разбираться прежде, чем с чьим-то отношением к себе — ибо если Вы не совсем настоящий, то к кому отношение?
Libra, добрый день!
Во-первых, спасибо Вам за тему, с интересом ее прочитала и нашла для себя очень много важного.. даже было ощущение, что это я пишу, если бы я была мужчиной :)
Во-вторых, хотелось бы Вас как-то подбодрить — с одной стороны, я Вас очень хорошо понимаю. Даже слишком хорошо.. порой читала так, как будто это я пишу! Даже странно, что мужчина и женщина могут чувствовать и выражать мысли так похоже :)
С другой стороны, я поняла, что мужчина с такими чувствами и мыслями, как у меня, вряд ли привлек бы меня, как мужчина (простите за каламбур :)) Т.е., в чем-то я даже могу опровергнуть ту мысль, что Вы мечта большинства женщин :) Надеюсь, не воспримите, как осуждение :)
Я нашла очень много общего между нами и Вы мне на многое открыли глаза. Вот за это спасибо Вам. Я тоже не слышу своего мужа, а он не слышит меня… Я тоже жду от него той любви, которую сама себе нарисовала. А ведь он не в курсе о моих фантазиях.. да и если бы был в курсе, это не обязывает его их воплощать.
И вот тут мы приходим к одной очень сложной дилемме.. с одной стороны наши супруги — самостоятельные личности, которые ничего нам не должны (допустим) и имеют свое право на счастье. С другой — они же согласились с нами жить и, вроде как, теперь должны осуществлять наши ожидания :) Как это совместить — похоже, пока не Вы, не я, не знаем..
Остается другой путь. Отличный от этого. Исходить из себя. Из своих желаний и нужд. И тут мы снова на распутье — с одной стороны, следуй мы за своими желаниями, мы бы делали одно, но мы же связаны узами брака, правда? И поэтому считаем, что должны исходить из нужд и желаний партнера.. и опять дилемма.. ну что ж такое!!
Ответа у меня пока нет и, возможно, не будет :)
Просто выясняется, что мы рисуем себе какую-то картинку идеальной семьи, в которую то не вписываемся сами, то не вписывается супруг.. а потом еще проходит время, мы все меняемся, и вообще отбиваемся от рук, как сами, так и наши супруги.. и все это уже вообще никуда не годится и ни в какие нормальные картинки не укладывается.
А укладывается в банальные картинки из анекдотов, которые мы ненавидим и всегда считали, что с нами такого не будет.. просто не должно быть. Ведь у нас все должно быть идеально, чудесно, ведь мы все для этого стараемся сделать..
В общем, вот. Не знаю, что написать еще :) Просто знайте, что Вы не одиноки в своих исканиях :) И спасибо :)
Здравствуйте, Kapel!
Спасибо за подбодрить…
Прочитал Ваш пост, хотя признаюсь честно не все записи до конца. Не вижу ничего странного в том, что выражение мыслей и переживания схожи. Подавляющее большинство людей, если их тыкнуть вилкой, скажут что это больно. Так же как и большинство не станет отрицать, что словом тоже можно сделать больно. А больно и есть больно, поэтому и реакция примерно одинаковая.
Не смог понять на что мои записи открыли Вам глаза, но если это так, то пожалуйста.
Ваш пост тоже натолкнул меня на некоторые мысли о желании и попытках разобраться и исправить ситуацию, и как это обычно бывает одна хорошая, другая плохая:
1. Польза есть.
2. Результата нет.
Размышления в конце концов позволяют отодвинуть эмоции на второй план и, если так можно выразится, дают некоторое понимание инструментария необходимого на период после того, как будет решен вопрос «любит/не любит». Попутно, бонусом, вскрываешь еще какие-то внутренние неудовлетворенности и как минимум они уже не будут для тебя неожиданностями, проявляющимися через обиду, депрессию, боль…
Так что поразмышлять о жизни и о себе безусловно полезно.
Но в чем бы ты там не разобрался, чтобы бы там не понял и как бы ты не пытался изменится, отношение к тебе все равно будет зависеть от того любят тебя или нет. И вот если нет, то все размышления, понимания и навыки относятся к вопросам общежития (общего проживания). И если просто сожительство не устраивает, то соответственно надо получить достоверный ответ на вопрос: любят тебя или нет? И как мне кажется ключевое слово здесь ДОСТОВЕРНЫЙ. А достоверность, получается, можешь подтвердить только ты сам. Видимо это когда и мозг (знания) и душа (чувства) придут к единому мнению по этому, ой какому не простому вопросу.
Собственно все, что написал это не обязательно про Вас, скорее для себя…
«Не смог понять на что мои записи открыли Вам глаза, но если это так, то пожалуйста.»
Возможно, на то, что я (возможно, так же, как и Вы — возможно! :) ) не слышу того, что говорит мне муж. Учитывая это, я стала слушать внимательней. А точнее, допустила для себя ту простую мысль, что у него ко мне тоже много вопросов.. Selena писала мне об этом, но до меня попросту не доходило.. ведь нужно было осознать то, что он не читает моих мыслей, не видит моей души и тоже ДОСТОВЕРНО не знает, люблю ли я..
Что касается достоверности — иногда мне кажется, что да, возможно такое, что человек может со мной жить только потому, что ему так УДОБНО и тогда, конечно, нужно договориться о правилах совместного проживания.. но если углубиться.. все же это вряд ли, если человека что-то держит рядом, скорее всего, это что-то — очень важное для него.
Здравствуйте, Selena!
Прошу прощения, что так долго молчал — дел как-то навалилось, но последний Ваш комментарий распечатал и перечитывал несколько раз.
По поводу «ЗАСТАВЛЯТЬ искать» — нет не заставляете. Не хотел бы не искал, считал бы ерундой так и сказал бы.
Что касается моих родителей и детства:
Нас с братом у родителей двое (он младше на три года). Мама и папа поженились очень рано — ей только исполнилось 19, а ему 20. Не берусь утверждать, что я явился поводом для брака, но зачат был раньше свадьбы. Начинали они очень тяжело — жили в 14 метровой комнате двухкомнатной коммуналки в хрущевке. Это была комната бабушки (маминой мамы), которая растила маму одна, болела с 29 лет полеатритом, который заработала на лесоповале в блокаду. Бабушка была жесть — строгая и своенравная, мама говорила, что когда бабушка была моложе и болезнь ее не так мучила она была еще круче (дон Педро). С отцом она не ладила. Папа работал на трех работах, т.к. не образования ни специальности не было. Работал на железной дороге и через какое-то время мы переехали в служебное жилье (2 комнаты в коммуналке), потом когда мне было 7 отцу дали 3-х комнатную квартиру от работы (в новом доме и очень даже не плохую по тем временам).
Папа: всю жизнь трудился, учитывая, что начал с нуля сделал довольно достойную карьеру, а когда началось кооперативное движение ушел с должности и открыл кооператив. Алигархом не стал, но в принципе что-то нажил. Те кто его знал всегда признавали его, как человека честного и порядочного. Какое-то время он был для меня примером. По отношению к нам с братом был строг. Не помню чтобы он меня ласкал и тискал или говорил мне что любит меня, но и сказать что был ужасным отцом не могу. Брата любил больше (бабушка говорила, что новость о появление брата была неожиданной и папа с мамой очень ругались, отец не хотел второго ребенка, во всяком случае в тот период). Но через какое-то время после рождения брат стал его «проектом». То есть брат был его сыном, а я маминым… Он возлагал на него надежды и все время пытался сделать из него приемника и вообщем не так и давно понял, что это не удалось. Думаю меня он тоже любил, но брата больше. Какое-то время на меня это давило, но потом рассосалось…
Мама: коммуникабельная женщина, с пяти лет постоянно читала, в юности посещала исторический кружок при Эрмитаже… Вообщем она несла культуру в нашу семью(папу это как-то мало интересовало). В принципе наверное была достаточно прогресивной в воспитание детей (нам не было строжайших запретов и нравоучений, тем не менее мы с братом не имели дурных пристрастий, но не были и ботанами). Друзья всегда завидовали тому как мои родители ко мне относятся. Главным в семье конечно был отец (хотя меня никогда не пороли, но его я побаивался), но мама мне кажется могла добиваться своего. Она вообще умела как-то объяснить что ли и получить нужный результат. Например: когда я в классе шестом пробовал покуривать, она как-то так перманентно пообъясняла мне, что от курения будут желтые зубы и лицо в прыщах, а девочки этого не любят, да и вообще это мол детская компанейщина и гораздо круче на провокации не вестить, тем более и нет ради чего. В результате у нас в школе к 8 классу курили все, а я нет и меня даже за это уважали. Да и с отцом мне кажется она могла так добиваться того что хочет. Правда помню, что бывали периоды когда они жутко ругались и были даже какие-то слова про развод.
Не могу вспомнить какие-то конкретные моменты, когда пришла убежденность что если будешь хорошим, то тебя будут любить. Может кстати и бабушка сыграла тут свою роль, она жила с нами периодически и умела поунижать, если ты делал что-то по ее мнению недостойное.
По поводу того что нравится в себе — инвентаризация не дает ощутимых результатов. Ну разве что, я думаю, что у меня хорошо получается писать, я как-то даже написал что-то типа пъесы на очередное совещание (на тему работы), мне она понравилась, правда на коллег ожидаемого мной впечатления не произвела. Еще мне периодически нравится, как я провел какое-либо общение, будь то по бизнсу или просто. Не совсем подходящее слово, но иногда любуюсь собой после этого. Да и в какой-то части быть хорошим — это не притворство и зависимость, а совершенно искренние поступки и естественные для меня, хоть окружающие этого и не замечают.
По поводу Ваших ремарок о моем желании услышать то, что хочется услышать и поэтому не слышать то, что говорят, соглашусь. С другой стороны вы советуете быть самим собой, не сдерживаться и не быть паинькой (а в таких разговорах это у меня и не очень то получается), а в тоже время чтобы услышать надо как минимум разговаривать с «холодной» головой. Кстати у нас как-то был разговор о том, что значит для меня ее любовь и о том как я по ней скучаю. Скорее это был монолог. А на вопрос, что мне делать?, я даже -Не знаю в ответ не услышал…
И еще, я никак в толк ни возьму (в этом наверное была суть вопроса о пользе): если я пойму свою жену, услышу ее, то я что, перестану хотеть от отношений того, чего хочу (ласки, нежности, интимной близости, невербальных ощущений) и буду счастлив от чего-то другого. Или ее это сподвигнет к выражению своих чувств ко мне пусть и не так, как я это представляю, но приносящему гармонию в наши отношения.
Знаете, Selena, сейчас со мной происходят странные метаморфозы. Слова жены про прочитанную книгу (а наверное больше ее отношение ко мне)похоже очень меня зацепили, я не помню ни одного случая в своей жизни, чтобы обида так долго меня не отпускала… С одной стороны мне по прежнему порой очень хочется ее обнять, но что-то внутри не дает… Я и хочу и не хочу с ней общатся. И сейчас мы практически не общаемся, если она первая не заговорит. Я перестал сдерживать даже малейшее недовольство. Я не кормлю собаку, если мне не хочется этого делать (хотя практически это всегда делал я)… И так во многом… Может это депрессия, потому что с утра я как правило встаю злым… Домой вечером не тянет, хотя жена сейчас зачастую приходит позже меня (она открывает следующую студию). А позавчера я вдруг купил цветы, бутылку приличного вина и придя домой (исренне, без желания быть хорошим) поздравил ее с запуском новой студии, сказал, опять же от души, что горжусь ей и что она молодец… А потом ушел спать в другую комнату… Вообще последнее время когда жена дома зачастую ухожу в другую комнату (благо теперь их куча)… Что со мной происходит не понимаю. Понимаю что отдаляюсь, но с упорством дебила… отдаляюсь.
Насчет дать эмоций, если я Вас правильно понял, Вы имели ввиду не ограничивать себя в отношениях с другими женщинами. Но тут есть проблема — похоже внутренне я ощущаю это как обман, и причем как по отношению к жене, так и по отношению к потенциальной любовнице. Да и вообщем то, мой приход домой в час ночи не вызывает никаких вопросов, как впрочем и уход и день в целом. Кстати вот сейчас подумал: интересно если я проститутку домой вызову, скажут мне что-нибудь? Вот видите, Selena, то размышляю и мне вроде понятно все, а то такая дурь в голову лезет.
Процесс понимания не прост и не быстр и это понятно, а вот как себя вести пока разбираешься? Звучит глупо, но суть смятения отображает…
Здравствуйте, Libra.
По большому счету, Вам повезло, что Вы не стали папиным «проектом», как брат. Мама, насколько я поняла, в Вашем воспитании ориентировалась на Вас и Ваши интересы, а не на реализацию своих амбиций и претворение в жизнь своих собственных планов (как отец в воспитании брата). Тем не менее, ощущение, что папа любит брата больше могло Вас подвигнуть на то, чтобы попытаться ЗАСЛУЖИТЬ папину любовь. Попробуйте вспомнить — были мысли (может быть, не только в отношении отца)примерно такого плана: «Вот я сделаю то-то и то-то (научусь делать), и тогда папа увидит, какой я хороший (что я не хуже брата)».
В школе учителя Вас любили? Если да, то за что? Как Вы переносили нелюбовь к Вам каких-то учителей и воспитателей? Что чувствовали? Что предпринимали в этой связи?
Про бабушку, если можно, поподробнее. Она любила Вас и брата? Кого больше, по Вашему мнению, почему и за что? Если Вы вели себя правильно, по мнению бабушки, как проявлялось ее одобрение?
Первую любовь свою Вы помните? Она была взаимной или нет?
По поводу того, что нравится в себе, и не дающей результатов инвентаризации. Давайте попробуем пойти самым простым путем.
Берете лист бумаги и пишете в столбик все свои положительные качества без разбора (пишете не особо раздумывая и не анализируя, короче не мудрствуя, пришло в голову положительное качество, которое у Вас есть — записали).
Потом проходите по списку и напротив тех своих качеств, которые очень удобны для третьих лиц (неважно, кто эти лица: родители, жена, коллеги по работе, друзья и т.д.) ставите какой-нибудь знак. Кстати, если по ходу вспомните еще какие-то свои положительные качества, добавляйте их в список на любом этапе.
Потом еще рах проходите по списку и напротив тех своих положительных качеств, которые, бывает, доставляют неудобства Вам или заставляют Вас иной раз идти против себя, поступаться собственными интересами, ставите еще какой-нибудь знак.
Теперь можно Ваш список анализировать.
Те положительные качества, напротив которых стоят два знака,- это качества, которые Вы культивируете чрезмерно, культивируете ради других, рад того, чтобы другие к Вам хорошо относились. Эти качества не нужно сбрасывать со счетов — они тоже Ваши. Но если их слишком много (более 1/4 — 1/3), то выслуживать любовь стало Вашей привычкой. Вы словно пытаетесь заставить себя любить или уважать, заставить без насилия — путем купли-продажи или обмена: вы людям хорошее, они вам за это — любовь и уважение. И это тупиковый путь, потому что любовь не регулируется договорными отношениями. Да Вам, по большому счету, и не нужна любовь (хорошее отношение) по договору, не то это, другого хочется.
Поэтому, зная за собой такую особенность — стремление выслужить любовь хорошими делами и качествами — обращайте внимание, когда качества, отмеченные Вами в списке двумя знаками, начинают диктовать Вам определенный стиль поведения. И попробуйте поступать иначе — как угодно, но не так, как диктуют эти качества (лучше всего вообще не делать ничего).
Далее. Качества в списке, помеченные одним знаком — просто удобные для других, — это качества, определяющие Вашу социализацию, составляющие ее базу. Если их более 1/4 — 1/3, проверьте их еще раз на предмет того, насколько они для Вас самого удобны (или нейтральны) — Ваше стремление быть хорошим, (чтобы Вас любили), может под них (или часть из них) маскироваться.
Положительные качества из категории нейтральных для других, но не всегда удобных для Вас — это качества, определяющие Ваше развитие. Их тоже не должно быть слишком много. Больше 1/4 -1/3 таких качеств может означать, что Вы развиваетесь не в этом, нужном Вам, но сложном направлении, а в другом (а именно в направлении быть хорошим ради того, чтобы любили), а эти качества воспринимаете как лишние, никому не нужные (раз они не позволяют Вам получить чужую любовь).
Положительные качества не помеченные никакими знаками — это, собственно, те качества, которые составляют Вашу суть. Хорошо бы, чтобы именно они составляли большую часть Вашего списка. Они хорошие, но их нельзя использовать для обмена на чью-то любовь. Это как раз то, о чем Вы пишете: «Да и в какой-то части быть хорошим – это не притворство и зависимость, а совершенно искренние поступки и естественные для меня, хоть окружающие этого и не замечают.»
Если будет желание — поделитесь своими самонаблюдениями. Хотите — список выложите, не хотите — просто выводы.
Относительно способности слышать. Здесь как раз «холодная голова» не обязательна. Обязательно умение переключаться на собеседника — слушать не свои мысли о том, что он говорит (или должен сказать, а не говорит), а именно его. Причем слушать на только слова (в их буквальном значении), но и тон, видеть выражение глаз (фиксировать сознанием и сразу принимать во внимание). Причем в случае с Вашей женой невербальная информация до определенного момента будет более «информативна», чем слова. Есть такой тест: испытуемому дают случшать запись разговора (эмоционально окрашенного) на иностранном языке (которого он не знает). Нужно описать, что примерно чувствует говорящий и что примерно говорит (в общих чертах). Потом тот же тест, только еще с видеорядом. Все испытуемые с последним тестом справляются хорошо (с первым — не всегда). Это значит, что большая часть информации — как раз невербальная. И Вы ее тоже считываете при разговоре. Только во внимание не принимаете. Потому что ориентированы а) на себя и свои представления о ходе беседы б) на вербальную часть. Попробуйте, разговаривая с женой, меньше слушать слова, больше изменения тона. И смотрите на нее, на ее выражение лица, позу, глаза. Вам будет легче ее понимать (даже когда она не захочет, чтобы вы ее поняли).
Вы спрашиваете: «Если я пойму свою жену, услышу ее, то я что, перестану хотеть от отношений того, чего хочу (ласки, нежности, интимной близости, невербальных ощущений) и буду счастлив от чего-то другого? Или ее это сподвигнет к выражению своих чувств ко мне пусть и не так, как я это представляю, но приносящему гармонию в наши отношения?»
Если Вы поймете свою жену, то Вы поймете, почему того, что Вы хотите от нее, у Вас нет. И это будет та причина, которая не в Вас (Вы же ее все время в себе ищете и все время в себе норовите что-то подправить, улучшить, что-то предпринять со своей стороны, чтобы получить желаемое), и не в ней (улучшая все время себя (ради любви) Вы того же и требуете от нее), а между Вами. Может быть, причина-то как раз в том, что Вы ее не понимаете и просто так (без последующего бонуса в виде того, чего Вы от нее желаете) понимать не хотите?
А как жена отреагировала на Ваше поздравление с запуском новой студии?
Насчет эмоций — Вы меня не совсем правильно поняли. Я имела в виду ВСЕ эмоции, которые возникают МЕЖДУ ВАМИ. Если бы у Вас были отношения с другими женщинами (или появились бы), то они тоже входили бы в этот эмоциональны набор (потому что в жене проснулась бы ревность), но специально это делать не обязательно, тем более если это для Вас не естественно.
Но Вы все время держите эмоции под контролем: Вы очень интеллигентно ревнуете (и очень интеллигентно выказываете недовольство ее телефонными шалостями), очень интеллигентно сердитесь. Люди на такую корректность могут реагировать двояко: 1)такая сдержанность подавляет и гнетет; 2) на нее (при достижении определенного предела) перестают реагировать. Я полагаю, у Вашей жены присутствуют обе реакции (сейчас более выражена вторая). Вы можете расслабиться? Попытайтесь отпустить свои эмоции на волю судьбы (не бойтесь, без своего тотального самоконтроля Вы не сделаете ничего особенно плохого, Вы же — хороший :-).
Кстати, если бы Вы, например, произнесли Вашу фразу (насчет вызова проститутки на дом), не вызвали бы, а просто произнесли бы, как думаете, эмоции у Вашей жены бы всколыхнулись? Я думаю, что внутри был бы маленький взрыв возмущения, даже если бы она ничем его не выказала, причем по длительности эмоционального эффекта он бы превосходил реальное действие (то есть вызов проститутки), если бы оно вдруг случилось.
Кстати, по поводу состоявшегося как-то между Вами разговора о том, как Вы ее любите и как по ней скучаете. Вернее, Вашего монолога. Неудивительно, что на Ваш вопрос: «Что мне делать?» Вы не получили ответа. Честно говоря, Вы и не могли его получить ни при каких обстоятельствах (разве что Ваша жена относилась бы к типу женщин, которые используют любой повод, чтобы ткнуть мужа носом в его ошибки и продемонстрировать, что он здесь дурак, там идиот, а тут вот — вообще полное чмо).
Вообще-то после признания в любви нужно действовать, причем вполне конкретно действовать, чтобы сомнений в Ваших намерениях у нее не возникало, например, взять ее в охапку и отнести в спальню. Женщинам очень иногда нужно ощущение, что она ведомая, а мужчина — доминант (причем если в быту мужское доминирование не должно быть слишком выраженным, нарочитым и грубым, то в сексе границы допустимого значительно шире). И не надо бояться, что таким образом Вы совершите акт насилия над любимой женщиной — если она будет против, она в ответ на Ваши явные и недвусмысленные намерения так же явно и недвусмысленно даст Вам понять, что она против. Если же выраженного протеста с ее стороны не чувствуете (а просто легкие всплески удивления, типа «ты что?», «ты с ума сошел?»), трактуйте это как ответ «да», помня выражение :» Женщину легко заставить делать то, что ей нравится».
Это, конечно, риск — Ваше самолюбие может не выдержать, если вдруг с ее стороны прозвучит явное и недвусмысленное «нет». Может быть, поэтому Вы и не рискуете? Может быть, поэтому Вы все время спрашиваете у нее, что Вам делать? Вы готовы действовать, но только если она гарантирует Вам, что Ваши действия принесут Вам желаемое — ее любовь, нежность и т.д. И Вам проще остаться в подвешенном состоянии, чем рискнуть — пан или пропал?
Libra, подтверждаю насчёт интеллигентности. В избыточном стремлении к ней (культивировании) мы часто очень далеко в своих проявлениях отходим от самих себя. Мы проживаем внутри то, что следует проживать снаружи. И так до изоляции с близкими, с обществом может дойти. Эта проблема была и есть у многих людей.
А между тем интеллигентность — это не столько внешнее, сколько внутреннее качество, врождённо-приобретённое.(посмотрите значение, там описаны внутренние качества, которые никуда от Вас уже не денутся)