Как жить дальше? Или зачем жить так, как я живу?

Добрый вечер всем. Блуждая в интернете в поиске объяснений и ответа на мои совсем печальные вопросы, случайно вошла на этот сайт. Почитав немного, у меня зародилась надежда, что смогу здесь найти для себя если не ответы, то по крайней мере новый угол зрения на свою жизнь и на жизнь вообще. Буду рада и благодарна всем отзывам, кроме угнетающих и обесценивающих меня.

Не так давно я осознала, что у меня ПРОБЛЕМА. И что на этот раз самостоятельно я с ней справиться уже не могу. Мысли в голову лезут самые плохие и отгонять их удаётся с трудом, а если учесть, что борьба происходит без алкоголя и медикаментозных препаратов, то внутренние запасы силы уже практически истощены. Я очень устала. ОЧЕНЬ. А проблема в том, что я осознаю свою жизнь, как совсем не то, к чему я стремилась. Даже наоборот. Глядя на окружающих, на знакомых, коллег мне становится просто невыносимо от понимания того, что я всё в своей пропустила. И у меня нет возможности (не сил, не желания, а именно возможности) что-то изменить. Или я просто не могу увидеть и понять КАК это сделать. И не могу понять, ЧТО со мной происходит, а проявляется это всё на фоне сложных отношений с мужчиной.

Прежде, чем описать историю мою, я прошу всех присутствующих простить меня. Так сложилось, я ничего умышленно не делала, но так вышло — у меня отношения с женатым мужчиной. Ещё до начала наших отношений его брак стал формальностью, да и завязались наши отношения при моих попытках помочь ему и его супруге наладить семейные отношения. В общем всё случившееся показало мне, что жизнь непредсказуема и не подчиняется правилам.

Он, я и его жена работаем в одной организации. Она находится отпуске по уходу за ребёнком (мальчику в июле будет 3 года).  Но частично его жена работает, появляется кое-что поделать 1-2 раза в две недели, да и так просто забегала к «девчёнкам» и раньше. Всё началось год назад. Как-то она дала понять, что нелады у них в семье. Она забрала ребёнка и уехала к маме, а папе мол всё равно, не звонит и не интересуется как они там. Потом объявилась у нас сияющая прям такая, сказала, что подала на развод. Говорю: «Зачем? Разве он такой плохой, ведь не последний человек — не алкаш, не дебошир, не тиран?» Ответ:»Так кобели прохода не дают.» У меня шок. Ему я ничего говорить не стала, не такого плана у нас с ним было общение — исключительно рабочее и немного приятельское. Но я спросила всё ли в порядке, так как по его состоянию видно было, что ему плохо. Немного поговорили и очень неопределённо. Основное, что определяло его состояние это желание уехать, как можно дальше. В общем я потом ещё не один раз разговаривала с ними по отдельности, убеждала, что с появлением ребёнка жизнь меняется, люди меняются, отношения нужно корректировать, а главное говорить друг с другом. При этом я прониклась к нему, как к человеку. И почувствовала, что с его стороны появился интерес что ли ко мне, или симпатия. Но я не позволяла себя даже фантазировать о нём. Он сделал попытку в отношениях с женой, на палец вернулось кольцо. Но ненадолго. Как прошлым летом он снял его, так с той поры я и не видела кольца больше на руке.

Наши отношения завязались в одну из прогулок. Мы засиделись до поздна на работе. Нужно было срочно закончить проект. Время было настолько позднее, что уже светало. Я ужасно устала + распитый по поводу окончания проекта коньяк — мне очень хотелось отдохнуть. А он вдруг предложит встретить рассвет. Только место надо найти подходящее, чтоб видно было хорошо. Я не смогла от такого предложения отказаться — я никогда не видела, как восходит солнце. Мы пошли к реке. И такого счастья я не испытывала никогда. Можете не верить, но мы действительно просто встречали рассвет — разговаривали на отвлечённые темы, курили, слушали музыку. А когда начало всходить солнце — более прекрасного я в жизни не видела… и мне очень хотелось, чтобы он меня поцеловал. Но этого не случилось. Он проводил меня до дома. Мы уже прощались и он вдруг неожиданно обхватил меня, прижал к себе и поцеловал в голову или красивее сказать волосы… Потом под предлогом «Хочу поговорить» заманил на прогулку. Прогулка затянулась до темна, когда он решился меня поцеловать. (Сейчас вспоминаю мурашки по телу, а тогда прям ничего не чувствовала) Я его сперва оттолкнула, сказала, что нельзя так, что у него семья. Не помню точного ответа, но суть: мы вместе только из-за ребёнка. В общем, так всё и началось.

Жена его не возвращалась. Мы встречались тайно (город-то небольшой). Он рассказывал о себе, я о себе, о переживаниях, мечтах. Когда он признался в своих чувствах я не знала, что ответить. Это было очень неожиданно и я постоянно как бы внушала ему мысль, что нужно восстановить семью, что если он сейчас выберет семью я приму его решение. Он оставался со мной. Переписывались смс, перезванивались.(Удивительно, что при этом я особого подъёма чувств у себя не отмечала. Мне было просто хорошо и приятно, что рядом есть такой человек, который интересуется мной, переживает за меня, в конце концов любит — к сожалению моя личная жизнь большой пробел. У меня после операции на груди большой шрам и маленький, а для женщины грудь это всё равно, что лицо.) В один из наших разговоров он сказал, что жена призналась ему, что изменяла ему иногда. Он был страшно расстроен. Он расценил это, как предательство и сказал, что не сможет этого простить. Позже он сказал, что они разговаривали с женой и пришли к тому, что она сказала, что не любит его и он сказал, что её не любит. При этом она вернулась к нему (они живут у его родителей). Встречаться нам стало сложнее. И с этого момента я стала разрушаться.

Дело в том, что всё происходящее не соответствует моим моральным принципам. Я чувствую вину. Иногда кажется, что перед ними обоими. Я не могу притворяться и поддерживать с ней прежнее общение — я отстранилась и боюсь, что когда они окончательно определят своё положение наши с ним отношения как-то проявятся и она поймёт, что всё случилось не сразу, а началось раньше — поймёт по перемене моего отношения. Он говорит о наших совместных планах, о том, что хочет чтобы мы были вместе, но мы видимся лишь на работе, так же переписываемся смс и перезваниваемся, когда он может говорить. При этом жена его, когда появляется, жизнерадостна и весела. Всем видом да и словами даёт понять, что у НИХ (она всегда говорит во множетсвенном числе) едва ли ни семйная идиллия. А у меня столько возникает сомнений и вообще противоречивых чувств!!! Дело в том, что в наши редкие встречи наедине мне не удаётся испытать удовольствие от близости. А в первый раз с ним и вот недавно, после пузы в 4 месяца, мне было вообще так больно, что о волшебстве интимном и думать не приходится. Да у меня малый опыт, я неуклюжа и я чувствую себя паршиво, потому что рядом с ним жена у которой опыт (в том числе и с женатыми — знаю из нашего общения) и вообще нет моральных заморочек.

Я очень часто сомневаюсь в том, что он меня на самом деле любит — может он ошибается в своих чувствах (он говорит, что любит)? Они ведт бок о бок живут, а вдруг у них всё вернётся? Он наверняка сравнивает — на уровне ощущений — и я уж точно уступаю — вдруг он пожелеет о том, что завязал со мной отношения? Вдруг? Вдруг? Вдруг? всего так много и не перечислишь.  Мне очень плохо. Он говорит надо подождать — скоро решится вопрос с жильём — он говорит, что не может оставить ребёнка без жилья или выгнать её (получается, что с ребёнком) и я согласна с ним. Но осознание того, что я живу во лжи, что я вынуждена притворяться, что противоречит моим убеждениям, а значит делает меня недостойной прежде всего в собственных глазах — меня это разрушает. Мне кажется, что окружающие могут заметить моё притворство, что у меня всё на лбу написано и они ВСЁ ЗНАЮТ, а значит осуждают меня. Я стала испытывать зависть — его жена шмоточница, каждый раз у неё какя-то обновка, болтовня только про шмотки, маникуры-педикюры, фитнесы и т.д. и т.п., а я из кожи вон лезу, чтобы построить себе квартиру. И его рядом нет. Каждый раз когда он уходит домой, я практически умираю. Я по утрам не испытываю радости. Я вообще её не испытываю. Я вообще ничего не чувствую НИЧЕГО — я унылая и тоскливая — я сама ТОСКА, ТЁМНОЕ ПЯТНО среди людей и так мне и надо наверное — я ничего не понимаю. Я совсем запуталась. Меня мучит мысль, почему если я хороший человек в моей жизни всё так неправильно — болезнь, предательство теперь вот ещё такая неполноценная любовь с диким чувством вины и собственной неполноценности. И я бессильна что-либо изменить.

Когда я была одинока я была более счастлива. Я была свободна и лишена чувства соперничества, зависти, обиды, безнадёжности. Я радовалась просто тому, что наступает день и светит солнце. Теперь я прсыпаюсь и понимаю, что в моей жизни ничего не изменилось к лучшему. Родного человека радом нет — более того, он с другой рядом, которой он не нужен. Давить на него, заставлять кардинально всё изменить-разорвать — не могу, неправильно это. Он сам должен всё решить осознанно. А я в мучениях, что я всё в жизни пропустила — мне легко далась карьера (по меркам нашего города вполне себе, особенно если учесть, что к этому я вообще в принципе в жизни не стремилась), что менее моральные и принципиальные тр…ся налево и направо, обманывают кого и как только могут и ничего — им счастье, у них дети, интимные удовольствия  и такие вот совестливые мужья, а я … что заслужила только страдания. Мне так плохо, что я даже к нему почти ничего не чувствую. Только плачу и плачу. Так я скоро начну резать себя — когда видишь, как из раны на теле идёт кровь не так бо льно на душе. В общем я совсем запуталась… Помогите мне, пожалуйста. Спасите меня.