Не понимаю, хочу ли я развестись или нет.

Начну сначала. Мы познакомились в 15 лет. На тот момент я была довольно успешной девочкой и могла завоевать любого мальчика. Но свято хранила себя для одного единственного и мечтала его встретить. И вот, познакомившись со своим будущим мужем, я решила, что это именно тот (сейчас мне кажется, что я просто вбила себе это в голову и на все свои сомнения и его недостатки просто закрывала глаза, отгоняла даже малейшую мысль, что мне что-то не нравится). Он был симпатичным худеньким хулиганом, так сказать «плохим мальчиком», которые нравятся девченкам этого возраста, мне даже пришлось его отбивать у его девушки. Так мы начали встречаться, я мечтала, что мы умрем в один день, что у нас будут дети, гордилась тем, что у моих подруг такого мальчика еще нет, и в 18 я твердо решила выйти за него замуж. Честно говоря, я была инициатором, даже надавила на него подать заявление в ЗАГС.

Мы поженились, стали жить вместе. И как-то постепенно мне начало казаться, что он не тот сильнее, чем прежде, но я также упорно отгоняла эти мысли от себя еще в зародыше. Ведь я решила, что он будет на всю жизнь. Меня начало тянуть погулять, мне было с ним скучно. Я много общалась с подружками и убегала от него на ночные тусовки, общалась с другими молодыми людьми. А он меня пытался всеми силами удержать дома, меня это ужасно злило и я все равно сбегала. У нас были скандалы, я била посуду, мы дрались. Я безумно желала свободы, но при этом не хотела с ним расставаться. Я же решила когда-то что люблю его, что у нас дети будут, я же отдала ему свою невинность. Списывала все на свой возраст, в 20-то всем погулять хочется.

В результате он ушел. Я рыдала в подушку, пускалась в какие-то гулянки, встречалась с молодыми людьми (ему назло конечно). Потом резко впала в депрессию и засела дома, отказавшись от общения с человечеством, ездила к нему и ночевала у него под дверью, ползала перед ним на коленях и умоляла вернуться (это был такой унизительный спектакль), а он с удовольствием вытирал об меня ноги. В общем я приложила все усилия, чтобы его вернуть. Но вот только зачем. В моих мыслях в тот момент было что-то в роде того, что «я его люблю, я без него не могу, я без него умру, мне никто больше не нужен», при этом основные — «он только мой, он должен быть со мной, это моя судьба, я хочу ребенка от него».

И вот, он вернулся. Я незамедлительно приступила к планированию ребенка. Почему я, а не мы? Потому, что я наврала, что пью противозачаточные. Первые полгода беременность не наступала, я начала впадать в панику и ему во всем созналась. Он сказал что против, я снова надавила на него (ультиматум — либо ребенок, либо мы расходимся) и он согласился. Потом я забеременела, родила. А потом у меня как-то в голове все поменялось.

Меня все стало раздражать в нем, я больше не хотела играть в любовь и не хотела отталкивать от себя негативные мысли. Такое ощущение, что они вырвались все, что за эти 6 лет накопились. Я не хотела сексуальной близости, я ее и раньше не хотела (с этим всегда у нас проблемы были), то тут я совсем не хотела, специально придумывала что-то чтобы не идти с ним в кровать, а дождаться пока он уснет. Он стал мне казаться невозможно тупым и неинтересным ( у меня высшее образование, а он даже школу не закончил). Он растолстел, от его худенькой юной фигурки и следа не осталось, появился огромный живот и обрюзгшая грудь. Не могла с ним целоваться, потому что у него стало ужасно пахнуть изо рта. От его активности тоже не осталось ни следа. Все свободное время он лежал на диване или спал. С ребенком выйти погулять вместе его еле-еле вытаскивала. Для меня он стал мерзким и противным. Когда малышке было 4 месяца, он мне изменил (оно и понятно впринципе, я то к нему стала холодна). Меня изумила собственная реакция на это, меня трясло от злости и все. Мне даже плакать не хотелось.

Могу сказать, что сейчас прошло уже два года с тех пор и все осталось по прежнему. У нас когда все становится совсем жутко и я уже даже не пытаюсь его убедить , что он мне не безразличен, дело доходит до скандала, жалея ребенка и не желая возвращаться к своий родителям (они пьют и скандалят по ночам, не самое подходящее место для ребенка), я мирюсь с ним, начинаю пытаться снова в него влюбиться… Но потом снова этот ненавистный секс, снова его глупость, мне совершенно не нравится, как он ведет себя с дочкой, не нравится как ее воспитывает. Он любит ее и старается, но из-за того, что он глуп и груб, он все время городит ерунду и вместо того, что бы в каких-то ситуациях ей что-то объяснить применяет силу или шлепает по попе (не сильно, но все же). Меня это все снова раздражает, я снова злюсь. Нет, он хороший, он старается зарабатывать, оплачивает съемную квартиру, любит меня и дочь. Мне его жалко. Иногда я чувствую себя неблагодарной. И снова пытаюсь быть ласковее с ним, но надолго меня не хватает. Меня опять с неистовой силой начало тянуть на свободу, я стала уговаривать его отпустить меня отдохнуть вечером. Он отпускает, но при этом обижается и на утро устраивает сцену ревности. Мне стали нравится другие молодые люди, хоть у меня с ними не было ничего, но потом я несколько дней, а порой даже недель думаю о том молодом человеке, с которым познакомилась. И в мыслях крутиться, что если бы я была свободна…

Я стала жалеть, что вернула его тогда, единственное ради чего это стоило сделать — моя маленькая дочка. Она меня сейчас и удерживает остаться с мужем.

Вот я и не понимаю, была ли вообще любовь или я сама ее себе придумала. И что делать дальше не знаю. К нему я понимаю, что у меня только привязанность, он мне как брат что ли… Иногда нежность просыпается, но ни целоваться, ни интима не хочется, просто обнять и уткнуться в него носом. Я запуталась совсем.

Я хотела бы попробовать пожить отдельно, но боюсь, что после этого он не вернется. Боюсь, что не смогу жить с ребенком у родителей, и что мне станет сильно его не хватать, а он не захочет снова сойтись. Не знаю,что делать. Но и так мне тоже уже невыносимо. Мне омерзительны даже мысли о поцелуях и о сексе с ним. Мне хочется свободы, хочется влюбиться, хочется общаться с другими молодыми людьми. Но и про ребенка забыть не могу, и про то, что мне иногда так хорошо просто его обнять. Вот и сижу на попе ровно, жду что все само собой решится, но ничего не решается.