«  
  »

Организация себя и пространства вокруг

By lavender, on 22 ноября, 2012

Добрый день.
Selena, я тут надумала потрудиться в выше названном направлении.
Подтолкнуло к этому ряд некоторых идей, мыслей, не состыковок, попробую изложить их.
С бюджетом С Вашей помощью я уже начала разбираться ( и разумееется, тут же увидела, что во многом другом ежедневном у меня такая же неразбериха).
Далее, после записи о том, что меня в семье ничего не вдохновляет, я попробовала найти причину этого. Остановилась на банальной. Депрессию, стресс, мелки неурядицы я убрала — не вижу, чтобы они были главным ядром моего безразличия. Вернулась к уже звучавшей версии — неполноценный сон. Соответсвенно — отдых у меня страдает. От этого, вероятно, и проистекает уже годами длящееся постоянное отсутствие сил и энтузиазма. ( Пион мне как-то не подошел, буду пробовать другое) И помимо сна, в принципе, мне стоит подумать об правильном отдыхе. Тут у меня боооольшой пробел. Стоит признаться — я не умею полноценно отдыхать.
Еще я удивляюсь таким вещам — на работе я в принципе «организовываюсь» не плохо. Так как подпирает, видимо. Плюс, я немного страдаю от своих некоторых особенностей (условно относящихся к дислексии или чему-то подобному). Поэтому я уже для себя вывела множество всяких весьма действенных уловок, правил, моментов, алгоритмов изрядно помогающих мне в работе.
Но вне работы — у меня армагедон, Вы уже это давно заметили)) Еще как-то в виду личных пристрастий я приспособилась достаточно сносно организовать свои рукоделия, но в остальном — мрак..
Поле непаханное — семья (отдельно каждый член и кот в том числе), тот самый отдых, домашние дела, уход за собой..ммм ….вообщем это очень длинный список.
Конечно, мне тут же пришло в голову, что кое что можно стащить с работы и я поспешу на досуге это примерить к другим сферам. Тем более, я думаю, что помимо каких-то общих правил наведения порядка в себе и окружающем (на подобие фен-шуя или вастру-шастры для помещений) будут сугубо личные аспекты.
Я так предположу, что мне стоит поближе познакомиться с пока для меня туманнным понятием «таймменеджемент» и какими-то общими алгоритмами ( как бы это назвать-то?..) нормальной адекватной жизнедеятельности.
Selena, с радостью приму Ваши советы и рекомендации:)

Tags: , , , | Category: Новые записи

465 комментариев Организация себя и пространства вокруг

1 2 3 … 9
  • lavender
    22 ноября 2012 at 21:47

    Здесь тоже немного допишу пока бессвязных мыслей, вдруг потом соберутся.
    К этой теме я также отнесу свое ощущение (оно со мной уж который месяц) — там где я стою на берегу чистоого водоема, вижу что-то вдалеке и хочу это что-то достать. Плыву к нему — спокойно, размерено, получая удовольствие от процесса. Доплываю до цели, сжимаю в руке и также размеренно возвращаюсь. Сколько бы не «смотрела» — картинка одна и она мне нравится)

    В теме о желаниях я упоминало дерево. и тогда для меня стало открытием — увидеть его целиком. Маленькая добавка — можно ведь и все вокруг него увидеть — ну там лес или другой пейзаж. И в принципе. мне нравятся все точки обзора, они все хороши, Особенно когда понимаешь, КАК их все таки может быть много.
    На днях я случайно нашла аватарку с первого места моего в инете. Это было не так уж и давно — 5 лет назад. Там было такое своеобразное местечко)) И вот там я хорошо подумав написала 5 желаний (это было что-то вроде форума). И Вы знаете — я в шоке,я помню эти желания…. — они все сбылись!!! Я конечно не могу знать почему в основном — но факт остается фактом. То ли место мистическое, то ли желание-намерение сработало, то ли совпадение, то ли еще что-то…
    И мне хочется разобраться, узнать понять.. Что находится между некой идеей и ее реализацией — только отсутствие или присутствие действия или все сложнее? И если собственно все просто — идея-результат, то..откуда столько недействия? От банальной лени?

  • lavender
    23 ноября 2012 at 20:59

    Доброго дня,! Я тут сама с собой поболтаю малость..
    Дошла до мысли об ответсвенности, залезла в википедию и попробовала значение применительно к субстанции «тело-душа-дух» приложить. Впечатления непередаваемые…
    Отве́тственность — объективная обязанность отвечать за поступки и действия, а также их последствия.

    Отве́тственность — личностная характеристика человека, описывающая его способность обстоятельно анализировать ситуацию, заранее прогнозировать последствия (весь комплекс следствий) своих действий или бездействий в данной ситуации и делать выбор формы своих поступков с готовностью принять последствия выбора, как неизбежные свершившиеся факты

    Ответственность — это цена.

    Ответственность — необходимость терпеть ущерб, в случае невыполнения взятых на себя обязательств. Ущерб может быть физическим, моральным или материальным. Ответственность как понятие, часто в смысловом значении путается с психиатрическим понятием «невменяемость». Ответственность невозможна без свободы.

    Ответственность — это определённость, надёжность, честность в отношении себя и других; это осознание и готовность признать, что результат(реакции), который ты получаешь в ходе твоих поступков и действий, и есть следствие твоих поступков(действий). Ответственность — это не вина, это уверенность. Ответственность, скорее, включает в себя личную подотчетность и способность действовать в рамках этических норм на благо себя и окружающих. Ответственность — это умение объяснить и показать, как ты добился этого результата

  • Selena
    25 ноября 2012 at 19:14

    Здравствуйте, lavender.

    Возможно, это Ваш собственный способ организации пространства (внешнего и внутреннего) — сначала увеличить хаос, довести его до точки близкой к максимуму, а потом….
    Что Вы будете делать потом с этим, я пока не знаю, было бы любопытно посмотреть.

    Только не советую Вам идти о этому пути в организации бюджета :-)

  • lavender
    25 ноября 2012 at 23:04

    Добрый день,Selena:)
    Ладно-ладно, Selena, я попробую сама выкрутиться)))как Мюнхаузен)) Есть, кстати, такой термин «синдром Мюнхаузена» в психологии или психиатрии, я думаю его ко мне отчасти можно применить)))

    Я как всегда по беспорядку, понадеюсь, Вы будете снисходительны)

    После ответственности я я еще углубилась в изучение свободы, тоже впечатлилась значительно.

    Итак, я подумала, что все те методы, которые у меня успешно применяются в других областях, а конкретно на работе и в рукоделии, не могут не сработать в самой мне и в моем доме.
    Что я делаю обычно на работе, когда аврал? Я необычайно спокойна. Я немного просматриваю горящие дела и иду «тушить» по мере «ценности». Наверное, так конечно делают многие, но — не все. И я не хватаюсь спасать двух зайцев. Я часто делаю пометки — чтобы не забыть вовремя к такому то числу сделать то и то. ( а врукоделии — я предполагаю, что-то то и то у меня займет например, декабрь) А если чего не знаю — в панику не впадаю. Кругом неизмеримо много информации — где-нибудь да отыщится ответ (иногда просто приходит из ниоткуда).
    Еще у меня на работе своя «атмосфера». Для того, чтобы быстро ориентироваться — у меня практически все лежит вокруг меня и постороннему может показаться, что у меня полнейший кавардак, но это совсем не так. Уходя домой я оставляю какие-то не доделанные документы и заметки на видных местах стола. Иногда у меня полностью весь стол ими уложен. И мы с напарницей бесились — я прихожу — все убрано, чистый стол.А она — что у меня все завалено. И она прибиралась (тут я зол) Все, как мне работать? Около часа уходит на восстановление «файлов». В конце концов договорились, что она на моем столе не будет наводить порядок)). На работе я все расставляю-разлаживаю для своего удобства. Мне не составляет проблем вместо уборщицы протереть полки, полить цветы и что-нибудь еще поделать. Даже нужно — для перезагрузки. Мне удобно 15 минут порисовать, зато потом я все сделаю намного быстрее. И все как-то к моим чудачествам разным быстро привыкли.
    Или вот с сыном, у нас уже давно, лет 7))) есть такая мм.. штука » одна рука» Когда он не может чего-нибудь найти в учебниках-тетрадках, зовет меня и кричит «sos! мам, «одна рука!!!»» И я в худшем случае со второй или третей попытки одной рукой нахожу затерявшуюся вещь. Я не знаю как это работает..И он тоже. Решили, что я мама, а мама все знает. Видимо в хаосе у меня хорошая ориентация)))
    Я с подругой как-то обсуждала тему моего беспорядка дома. Она говорит, что у меня это да, что-то, но его нельзя назвать беспорядком в прямом смысле — если я что-то ей передаю, то все аккуратно разложено по пакетикам. Поэтому я решила, что мне в квартире в принципе-то уютно на самом деле, да, как-то не очень удобно перед другими..Но может быть когда-нибудь я захочу по другому)) А пока сделаю так, чтобы мне было максимально удобно. Потому что если я начинаю как у всех — ни к чему хорошему это совершенно не приводит. Это бесполезно. Лучший вариант на самом деле — все положить- поставить там где мне удобно и как удобно.Да..это несколько необычно будет. Но сама мысль, что я все делаю у себя так, как комфортно лично мне — вызвала чрезвычайный энтузиазм)
    Я разобрала содержимое шкафа и выбросила и раздала с легкой душой все, что мне на самом деле совершенно не нужно. С энтузиазмом принялась обсуждать мебель на кухню, которая будет удобна лично мне — да, странно, но я так хочу, мне так будет хорошо. Начала продумывать всякие мелкие детали. И еще я очень-очень радуюсь уже по настоящему, что у меня есть своя квартира. Всего несколько лет назад у меня понятия не было как ее раздобыть. И это тоже своебразная стрела попавшая в цель. Я рада за себя.Рада, что мне и моим детям и моему мужу есть где жить. Очень рада.
    Поэтому я и дальше буду «стрелять» :)

    Еще, когда я хочу что-то связать, у меня нет точного представления результата, только примерное. И я почти не пользуюсь схемами готовыми. Я пробую вязать, если не получается, немного могу распустить и начать заново, примериваю, приглядываюсь по ходу — нравится ли мне, что-то придумываю в процессе. Но в итоге — мне нравится. Может быть не всегда оно изыскано или суперкачаственно, но вполне сносно. Наверное также и со всем другим я поступаю и можно поступать со многим другим, по этой моей собственной схеме..И мне это нравится)
    И если расслабиться и не следовать иллюзорным шаблонам (вроде как оно должно быть так-то и так-то), то все и не так уж и сложно и плохо — в квартире и во мне.
    Я подумала, что у всех есть странности.. То есть мне и раньше много кто об этом упоминал и тут — И Вы и Вероника, но по настоящему я это поняла только вчера.Я не ненормальная, со мной все ок, я просто особенная). Наверное я была эгоцентрична, потому что не замечала, сколько же странностей у других. Если брать всех моих близких по порядку ..ни одной клиники не хватит, если бы они думали о себе также как и я. Но они уверены, что все хорошо. И теперь и я тоже. Быть самой собой вполне уютно)

    К вопросу о котах. Сама я не додумалась, но сегодня в очередном детективе мне глаза мозолили коты, такое ощущение, что там все о котах. Но на одной фразе все успокоилось.Не знаю насколько это тот самый ответ..в любом случае он тоже подходит) Я приведу цитату:
    -Беда в том, -сказала она, -что когда люди держат такое количество кошек — а их там, кажется четырнадцать, — то они просто дуреют. Но ведь все это чушь! Мне нравятся кошки. У нас и самих есть кот, полосатый. Отлично ловит мышей, кстати. Но та женщина устраивает вокруг много суеты, специально для них готовит — и совершенно не позволяет бедняжкам делать то, что им хочется. Естественно, кошки постоянно стараются сбежать из дома. На их месте я поступала бы так же….Это животные весьма разумные и сообразительные, кошки, я хочу сказать, особенно если с ними разумно обращаться.»
    Тут меня тронуло «не позволяет бедняжкам делать то, что им хочется» Наверное я совершенно не позволяла себе делать то, что хочется, по разным причинам и создавала много суеты.. Но и остальное в тескте мне тоже приглянулось)

    Про точку опоры. Я, наверное, не смогу очень доступно описать ее. Мне нравится — чем больше, чем чаще я к ней «возвращаюсь», тем она становится более осязаемой.
    Это что-то вроде координат в пространстве лично твоих. Ну вот как бывает у планет, или на земле у определенной географической единицы.И чем лучше ты их знаешь ( а ты совсем их не знать не можешь, потому что они — твои), тем проще и быстрее ты находишь дорогу «домой» . Такой своеоброазный внутренний ориентир и компас указывающий дорогу (вот к примеру как у котов есть такой навигатор, помогающий возвращаться в нужное место, точно не помню, но что-то вроде браслетов из чего-то там на их теле. Мы кстати рисовали нашего кота давным давно с дочей и нарисовали как раз по всему телу что-то вроде браслетов из сердечек, а потом я прочитала про то, что они на самом деле существуют.)
    Еще эта точка опоры (это мое предварительное название, надо как-то ее по другому обозвать))) похожа на то, как Вы мне советавали при прогулках в тонкие миры, что-то сжимать в руке. Ну допустим камешек. Это то, что возвращает к тебе же. И тогда ты начишаешь лучше ориентироваться вокруг, в том числе и в эмоциях и во многом другом.
    В мультфильме «Футурама» есть такой кадр — летит корабль, он самый быстрый. Но не потому что его скорость велика, а потому, что по некому изобретенному уравнению, движется не корабль, а все остальное. То есть корабль — стабильная точка, а движется все остальное. Вот с этим еще могу сравнить..
    Я не знаю, чувствуют ли что-то схожее другие..есть ли у кого-то такая «привязка»..Наверное, если она мне помогает быть, то стоит ей пользовать, да?

    По бюджету. Мы очень мало еды выбрасываем. За неделю это примерно выглядит так: порция макарон (или каши, или супа), немного хлеба усохшего(2-4 кусочка), пару ложек недоеденного салата, и парочка негодных овощей(например одна луковица и треть сельдерея, или пару перцев)
    Если бы смогла сэкономить тысяч 200-400, я бы смогла больше брать на рукоделие и на вещи. Я подумала, что наверное главной нашей ошибкой является карточка. Да, поначалу нам всем хотелось накушаться вволю. Мы так долго себе ничего не позволяли. Но вроде уже пора и образумиться. Вот если мы идем с карточкой ( на которой сумма с полмесяца свободная) начинается «и тут Остапа понесло» И то надо, и это хочется. Последний раз муж все рекорды побил, вместо запланированных 100-150 потратил 400. Ну и что? Их хватило ровно как обычно на полтора дня(. Мы (это я эксперимент провела) не выбираем аналог подешевле. Допусти 200 гр круасанов стоит 12 тысяч и столько же рулета — 6 тысяч. Мы просто берем круасаны. Но когда я пошла с определенной суммой — я стала выбирать, что из этих двух продуктов лучше купить. Может без фанатизма конечно. Я на данный момент не стану покупать очень дешевую колбасу — ее даже кот не ест, меня совесть замучает, если я эту бяку дам детям. Но в принципе, немного подумать можно.
    И наверное стоит порыться в девической книге скромно-дешевых рецептов, она меня не раз выручала)).Я ее приобрела сразу после школы. И она остается моей верной подругой вот уже много лет) Пропала бы без нее)Наверное стоит пару раз в неделю делать очень дешевый ужин.

    • Veronika
      26 ноября 2012 at 5:09

      Доброе время, lavender. Рада Вашему узнаванию себя:))
      Хочу сказать здесь, что наше общение с Вами очень благотворно влияет и на меня. Я расслабляюсь от умственных напряжений, не так боюсь что-то потерять, больше доверяю себе…Принцип примагничивания больше принимаю. В голове сейчас правда несколько по-другому:) но мне это больше нравится, чем прежде, когда я буквально заставляла себя всё помнить и логически раскладывать по полочкам. Я тоже всё больше приближаюсь к себе. Раньше боялась…перенапрягала себя, а потом, как реакция на это и как способ приблизиться к своему образному восприятию возникали «расстройства адаптации».
      Сейчас я чаще что-то теряю:) но не бешусь на себя, а просто ворчу из-за этого. Быстро нахожу, или сына помогает. Или если сразу не нахожу, верю, что так нужно.

      Раньше была помешана на чистоте и строгом порядке. Именно это, как мне казалось, вносило порядок в мою голову, т.к. очень боялась «хаоса». Теперь же оказывается, что это естественное женское состояние:)
      У меня появилось место в душе для своего естества:)

      На самом деле, мне кажется, и организация бюджета может идти по интуиции. Это как «чувствовать время» или что-то другое…Сначала осуществляешь обязательные платежи, а потом ты свободна…в своей интуиции, ты знаешь какие продукты нужны сейчас…если что-то идёт не как «правильно», реагируешь спокойно, знаешь, сколько примерно ты тратишь, даже специально не подсчитывая, лишь сверяясь периодически с «остатком». Знаешь, что и кому нужнее именно сейчас. И что если ты не купила то, что планировала, не беда, значит, это либо не нужно вообще. либо не нужно сейчас…
      Я сейчас плачу в основном по безналу, раньше боялась «не видеть денег», сейчас поняла, что это моё. Ответственность за деньги в сумке сильно напрягала, а отдавать их из рук в руки было часто…жалко:) либо наоборот хотелось отдать, чтобы не париться:) Понятно, в таких условиях трудно было действовать спокойно.

      Удачи, lavender:))

  • lavender
    26 ноября 2012 at 0:01

    Я не закончила мысль о «горящем». Так вот, дома, я так не делала. Я начинала уборку с кухни или дальней комнаты и в конце у меня не оставлось сил на разбирание белья ( и гора росла), у меня не доходили руки до шкафа в прихожей и до последнего места — ванной. Тут я всегда халтурила — побыстрее бы свернуть деятельность. А в этот раз попробовала начать как раз с самых страшных точек.. И да — так выгоднее))

  • Selena
    28 ноября 2012 at 23:33

    Здравствуйте, lavender.
    Опять Вы наговариваете на себя. К Вам термин синдром Мюнхаузена не применим категорически :-)

    «в хаосе у меня хорошая ориентация)))»
    А что такое хаос, lavender? Это бесформенное состояние, лишенное внутренней и внешней логики нагромождение объектов (которые тоже никак не оформлены и не связаны). Для постороннего взгляда у Вас, возможно хаос, но если Вы видите или чувствуете связь вещей, более того, если Вы ее сами создаете так, как описываете, то разве это хаос? Это просто неочевидный порядок. Но в нашей жизни много того, что не очевидно. И часто то, что вроде как очевидно, оказывается на поверку не совсем таким, как видится невнимательному взгляду. Поэтому сделайте у себя дома так, чтобы Вам было удобно — мы в теме у Veronik’и говорили о том, что в семье (в доме, в быту) направление задает женщина, вот и задавайте свое направление. Только старайтесь, чтобы домочадцам было удобно (а когда захотите, то и гостях позаботитесь — об их удобстве, а не об их впечатлении, это гораздо важнее).

    Про котов — Вы все правильно поняли (и приняли подсказку). Если Вам еще не попадался Лобсанг Рампа, думаю, Вам будет любопытно почитать его «Жизнь с ламой».

    Про бюджет (и еду).
    Старайтесь ничего не выбрасывать из еды. Ну, разве что хлеб засохший птичкам отдайте. Для многих это не очень значимо, а для Вас, на мой взгляд, важно — не в связи с бюджетом, а в связи с повышенной чувствительностью, в том числе и к связям между якобы несвязанными явлениями.

    Теперь собственно про бюджет. Не надо «делить шкуру неубитого медведя», то есть планировать на что бы Вы могли истратить те деньги, которых у Вас пока нет. И не надо ставить себе жесткие рамки — например, съэкономить 200-400 тысяч. Поставьте себе срок — например, квартал (новогодние праздники предполагают чуть больше трат, поэтому три месяца, квартал, а не месяц) и проживите этот период в режиме разумной (не жесткой) экономии — примерно так, как Вы описали. И посмотрите, сколько у Вас денег съэкономится. Эти деньги и используйте по собственному разумению — как Бог на душу положит (ибо это заработанные Вами — в качестве управляющего семейным бюджетом — деньги, такая квартальная премия домохозяйки :-).

    Что касается уборки, то, может быть, Вам поможет метод «ограничения времени». Он помогает, когда что-то делать кажется ужасно нудным. Ставите таймер, например, на 15 минут. И четко осознаете (без оговорок), что Вам можно заниматься уборкой какой-нибудь территории только эти 15 минут — когда прозвенит звонок, Вам, как Золушке, надо бежать — можно только докончить текушее занятие (например, смыть моющее средство с умывальника) и положить тряпочки и губочки, которыми Вы мыли, на место, но больше ничего. Если захотите еще что-нибудь прибрать — то только после перерыва (не менее получаса, а лучше больше).
    Таких 15-минутных блиц-уборок в будний день у Вас лично должно быть не меньше двух, но и не больше трех-четырех. И желательно постепенно прийти к двум блицам в день. Приведение кухни в порядок после завтрака домочадцев или после ужина входит в понятие «уборка», поэтому если Вы запланировали убрать прихожую, а это займет у Вас не меньше двух-трех блицев, то кухню припрягайте убирать под Вашим чутким, но словесным руководством детей и мужа. А сами сфокусируйтесь на прихожей. И старайтесь, чтобы в выходные Вам было нечего убирать — в выходные можно найти занятия и поинтереснее (ну, можно, если очень надо, 3-4 блица провести, но не подряд, а допустим 2 утром и 2 вечером).

  • lavender
    29 ноября 2012 at 0:01

    О, Селена, я «Жизнь с Ламой» читала — замечательная книга)
    Синдром Мюнхаузенаа — я имела ввиду, как раз то, что я часто на себя наговариваю (придумаю несуществующие проблемы, вижу в своих состояних отклонения, а потом их еще и лечить хочу)
    Хаос да…Я и имела ввиду — что для других с виду это хаос — а для меня все понятно)
    А вообще про хаос почитала еще раз, уже после обдумывание — про математический, физически и теорию бабочки — ужасть любопытно и интересно) И там кстати турбулентные потоки тоже входят в виды хаоса.
    Спасибо за совет про бюджет — непременно опробую. Да, постараюсь совсем ничего не выбрасывать.
    Про уборку — пересмотрела несколько методик, многое приняла во внимание. Вообщем всего за пару дней прогресс на лицо)
    Вы знаете, меня все таки порядком сбил переход на 5дневку. Я вспомнила как оно было и сравнила.И про отдых поняла немного, но еще не все.. Воту меняя 2 через 2. Первый выходной я без всяких зазрений совести полдня могу валяться, смотреть кино, читать, болтать по телефону. К вечеру какие-нибудь хождения и пару часо на уборку, ну и разумеется время на приготовление еды. Второй выходной я опять полдня посвящаю себе( тут уже вторую половину) а первую часть дня — дела (через раз генеральная дома), сыном занималась. Самое главное — что я себе позволяла отдыхать совершенно спокойно, можно даже сказать эгоистически не вздумала вспоминать про какую-либо соввесть — я же работала. А теперь я никак не могу привыкнуть, хотя уже два года работаю как все — 5 дней и 2 выходных. Во первых, получвется, что яне бываю одна, а мне это очень важно. Мне все кажется что янисчего не успеваю. И теперь у меня новый график неделю с 7 утра до 15, неделю с 8.30 до 16.30). Я сначала обрадовалась — но не тут то было — с 8 до 16 было идеально. А теперь когда с 7 — я никак не могу проснуться, а дни с 8.30 — мне мало времени..
    И все те же- бессонница и бессилие.
    На выходных все с пустого в порожнение — я и дела ни могу никак провернуть и отдухнуть не получается. Решила также — субботу до обеда не делать ничего, и воскресенье после часо 16 — тоже деятельность сворачивать.
    На неделе не знаю как буду -глазами много сделала бы, были бы силы.
    Про таймер я подумала, что мне надо так — вот как и раньше, когда я была более эгоистична и хитра — уборку начинала за час-два до прихода мужа — и — все успевала)) Поэтому вот да — максимум час и лимит исчерпан.
    А еще я так посмотрела — тоже с дочей сбилась. Одно время муж с ней хорошо играл, но последее время — с ней в основном я. Папа и брат не в почете. Ну и сами понимаете — все этовесело — но отдыхом не назовешь)))
    Вот пока так.
    Спасибо за кота) Вы ведь мне практически также и писали, просто пришлось меня два раза ткнуть)
    И.. а как оно — быть собой? Тут у меня загвоздка небольшая. Я почитала конечно, что нашла в инете.Но как-то с чего начать и как это все применить я не знаю.Если порыться в себе, в своих чувствах , то -тьма тараканья — вроде и себя принять надо и пересмотреть свои условно отрицательтные черты и прислушаться к желаниям. И конечно это такой путь безлимитный, понятно. Пока от обзора деятельности впала в панику(

  • Selena
    13 декабря 2012 at 22:51

    Здравствуйте, lavender.

    Час на уборку — это много. Лучше отведите себе максимум по полчаса, но 2 раза в день. Или по 15 минут — учитесь ценить время, особенно свое — за 15 минут можно очень многое успеть , если не отвлекаться (но и не перенапрягаться). Беда многих женщин, что они превращают свои домашние работы в каторгу (а потом ищут виноватых). А дочу и сына тоже можно привлекать к домашним работам — хотите, вместо с собой (дочу, по крайней мере, точно вместе с собой, как помощницу мамину), хотите — они работают (сын и дочь), Вы отдыхаете и руководите. Оно бы и мужа было бы полезно привлечь. Это же нормально, когда все чуть-чуть работают, а потом все отдыхают. И настоятельно советую на субботу и воскресенье домашние работы по уборке не планировать — лучше чего-нибудь вкусненького приготовить для семейства, если никуда не идете (а не драить квартиру). А еще лучше куда-нибудь выбираться — днем с детьми, вечером — с мужем. А то вся жизнь — в быту, она идет, а бытовые проблемы не кончаются.

    Как оно — быть собой? Вы думали интернет Вас научит? Только голову себе морочите чужими заморочками. Они Вас Вами быть не научат — они у каждого свои. Вы себя слушайте, относитесь к себе как к любимому ребенку — не капризуле, не беспомощному младенцу, а именно любимому (пусть и большому) ребенку. Не надо себя тиранить, вечно себя в угол ставить и ата-та-та себе делать по любому поводу — Вы же так со своими детьми и детьми на работе не поступаете? Вы же к ним как к людям относитесь? Вот и к себе так же относитесь. Это просто, если не мудрствовать лукаво…

  • lavender
    14 декабря 2012 at 13:20

    Selena, здравствуйте.
    Методом тыка остановилась на примерно 30 минутах раз в день. За это время можно достаточно хорошот прибрать одну комнату или навести легкий порядок во всех. Еще одну уловку нашла — мы теперь всей семьей играем в «10 вещей» Каждый берет на себя обязанность разораться с 10 вещами — собрать 10 игрушек, вымыть 10 тарелок-чашек, разложить 10 вещей на свои места. Это щанимает по 5 минут на каждого — и вуаля, вечером в квартире совсем другая история)) И главное все весело и даже спортивно-интересно — надо же еще 10 вещей найти или повыбирать — какую взять))
    Вообще, все не так страшно)Да, мне хотелось бы с мужем хот раз в недельку быть вместе без детй. Так мы кажые выходные все вместе гуляем. Но вдовоем редко. Для нас даже просто поход в магазин вдвоем — шикарное уединение))Я думаю дети уже достаточно большие, чтобы побыть часик-другой вечером без нас?

    Инет.. нет не научил, но опытом поделился))
    Быть собой нравится. Не всегда еще все получается, иногда перехожу на привычный режим, но к себе тянет)) И это быть собой, очень схоже с тем моим «дзен» Падания еще пугают, но уже не так сильно. Упал — пошел дальше. «Дзен» и «быть собой» никуда не пропадают, просто временно прячутся, наверное, на это у них есть свои особые причины)

    Боролось за отпуск. Все решили, что именно им я и должна его посвятить — на работе были уверены? чтоя к ним буду приходить и помогать, очень огорчились, что я это не собираюсь делать))
    Доча решила — что теперь-то она будет со мной играть день напролет в куклы))
    Старший — что я буду убирать его комнату, приносить чай и все делать по мелочам.
    У мужа были планы круче всех. Он решил, что я ухожу в отпуск по уходу за ним. Буду думать только о нем, все-все делать по дому, а ВСЕ свободное время посвящать ремонту))
    Наивные) Я так долго ждала отпуск совсем с другими целями. Пару дней все привыкали, что я их планы расстраиваю. И сегодня вполей и криков гораздо меньше. Вид меня просто читающей и никуда не рвущейся, вообще «забила на все» их уже не так пугает. Конечно, я всем уделю время (кроме работы), но без фанатизма))

    «Вы себя слушайте, относитесь к себе как к любимому ребенку «- немного так и получилось, само по себе.Я попробовала давать себе советы со стороны, как будто бы я сама себе мама. Я бы не стала ругать своего уставшего ребенка за неприбранность. И не ругаю — если им хочется немного побаловать себя. Или думаю — чтобы я себе посоветовала в такой-то и такой-то ситуации. Ну как своим детям — разрешила бы или нет, что бы подсказала. Это я недавно «изобрела» )) Пока осваиваю находку)

  • lavender
    18 декабря 2012 at 12:35

    Прокрастинация, откладывание дел на потом. Selena, наткнулась на этот термин и думаю, у меня имеет место такой недуг..тяжелее всего мне дается не откладывание текущих дел. в парихмахерскую, самый простой пример, я могу идти по 3-6 месяцев. Уборку тоже — все время откладываю, откладываю, вот сейчас, вот еще чуть-чуть и уже иду. У меня это откладывание постоянно присутствует.

  • Selena
    26 декабря 2012 at 0:00

    Здравствуйте, lavender.

    Вы откладываете дела на потом, потому что не видите в них их дополнительных смыслов — ну, кроме тех, что лежат на поверхности и еще тех, что навязаны стереотипами. Вот, например, уборка. Ну, какой в ней может быть смысл, кроме того, что будет какое-то время чисто (как положено), Вы окажетесь чуть больше похожей на правильную хозяйку, муж не будет бубнить и т.д.?
    А Вы представьте, что каждый вымытый угол — это уголок души (Вашей или мужа, или дочи, или сына, или всех вас вместе — в зависимости от того, где, в каком помещении этот угол), из которого Вы теплой женской рукой убрали залежалые проблемы, освободили кого-то из домашних или себя саму от каких-то давних ошибок, обид — от того, что вроде бы прошло, а осадочек остался. По фень-шую знаете, что означают ванна, туалет, кухня, коридор — в применении к сферам жизни и к органам? Вот об этом Вы и заботитесь, о том, чтобы в тех сферах жизни, которые они символизируют, и в тех органах и системах, за которые они отвечают, не было ничего лишнего, мешающего жить. И это на самом деле так. Если приступая к уборке, Вы будете думать об этом (а не о том, что диктуют стереотипы), то вряд ли Вы захотите отложить «на потом» избавление, например, своего мужа от пристрастия к алкоголю (пусть на чуть-чуть, но капля по капле и камень долбит), своего мальчика — от подростковой тоски, себя саму — от идущих с детства проблем в разных сферах. Очень в этом смысле позитивно работает глажка белья (особенно постельного) — выравниваются семейные отношения, исчезают всякие мелкие дурацкие проблемы и не только. Даже морщинки на лице разглаживаются в какой-то мере, если гладить белье со смыслом (и с удовольствием от процесса).
    Вы попробуйте так убираться — и мне кажется, Вам придется в приказном порядке оттягивать себя за уши от продолжения уборки (более положенных 30 минут).

    Если Вы можете не ходить в парикмахерскую по 3-6 месяцев (и при этом нравиться себе), то и не ходите. Парикмахерская для человека, а не человек для парикмахерской :-)

  • lavender
    26 декабря 2012 at 1:07

    Selena, доброго дня.
    О, Вы хорошо объяснили доп смыслы)). На самом деле я ведь люблю иногда мыть посуду и вещи (когда не в стиралке) именно поэтому — я уверена, что мою не только посуду и одежду всехную, но и семью отмываю — болячки, настроения, эмоции.
    Пока с утройством быта все ничего. Не сказать чтоя на высоте, пару раз впадала в уныние, но в принципе держусь, часть дел делающихся сама собой увеличилась. Не все сразу, не все сразу, я поняла. Я не смогу поменяться за день. Тяжелее всего дается придерживаться времени ухода за собой. Зотела всего раз в неделю — ну чтоб маникюр, педикюр, маски, но пока совсем не получается.В отпуске обычно делаю что-нибудь для общего своего блага — травы, маски, питание правильное. В этот раз стараюсь делать ванны поочередно с горчицей и солью-содой. От горчицы понравился эффект неожиданный — она согревает каким-то образом суставы, им легче.

  • lavender
    19 января 2013 at 10:26

    Здравствуйте,Selena.
    дела пока нормально) Не идеально, но лучше чем до начало акции по организации пространства)))
    Порядок цепляется друг за друга и все выходит вполне сносно, муж на удивление принимает активное участие и половина дел делается сама собой.
    Одновременно наводится порядок не только квартирный, но и внутренний.
    Я расширила зону бесед с Молочником)
    Далее, для себя определилась с некоторыми понятиями. Напишу их дабы не растерять и может где-то Вы меня подправите.
    Любовь — широкое понятие, как объемный диапазон частот или вибрации и в соответсвии с выбранной частотой-вибрацией подразумеетвает под собой ответсвенность к выбранному объекту. К цветам на лугу одно дело, к цветам в собственном полисаднике — совсем другое, тут ответсвенность более активна. Любовь к людям — такая-то частота-вибрация и соответсвующая ответсвенность, любовь к своему мужчине, детям — уже совсем другая история. Причем ответсвенность имеет в каждом случае как действия так и недействия, то есть некие границы.
    Любовь и вытекающая из нее отвественность исходят из внутренней личной свободы.
    Внутренняя свобода понятие также весьма обширное. Видимо подразумевает под собой принятие себя и всего вокруг в том виде в каком оно все есть, наличие осознанного выбора действий и недействий, некий внутренний баланс (что-то типа метаболизма у клеток).
    Все «объекты» переплетаются меж собой самыми чудесными нитями))) И у каждого сплетается своя паутина. В ней мы можем быть как и пауком, плетущим сию паутину и хорошо себя с ней чуствующем(хозяином), так и мухой, внезапно запутавшейся в паутине.
    Во мне что-то появилось. Скорее всего это спокойствие и я все больше чуствую себя не мухой, а пауком)).
    Я как-то вот взяла и поняла, что все что есть во мне и и вокруг — это мое и оно ну вот МОЕ и это НОРМАЛЬНО.Пока существует навязчивое стремление к какой-то иллюзорной идеальности совершенно не может идти и речи о приянтии себя и окружающего мира. Это гонка за иллюзией. Можно и ап-ап ..задохнуться, ведь надо бежать без отдыха.
    Вы,Selena,спросили, почему я хочу быть лучше, не гордыня ли, не хочу ли я быть лучше всех. Нет не хочу. Я хотела быть не хуже всех, мне казалось, что я даже не в хвосте)) Но я то, что я есть и занимаю не чьи-то координаты, а свои собственные, законные)). Теперь в точке опры я чувствую не только координаты к которым нужно возвращаться, но и саму точку. И эта точка — я сама. Так намного легче))
    Принятие себя наверное не дает каких-то немыслемых благ, оно не переворчаивает внезапно мир вверх тормашками, по сути ничего не меняется, коленка продолжает болеть, хожу на ту же работу ( ну вот в чем фишка, теперь не считаю, что она не моя, раз она в данный момент моя, значит моя, я ее «арендую», не знаю как надолго, но пока арендую отношусь к ней с большей любовью и ответсвенностью. За этой мыслью молниеносно последовал результат — мое положение в коллективе еще больше укрепилось в пользу положительного и..тут же нашли документы для повышения зп медсестрам в нашем саду, по сути, большей зп я на данный момент в должности медсестры у нас не найду).
    Но ведь что-то изменилось, я это чувствую. Баланс стал балансом? Или дело в неком специфическом пришедшим ко мне спокойствии?
    Да.. на прошлой неделе пошла смотреть папиломы на веках, не дошла, на что-то отвлеклась. Вспомнила про них сегодня ночью — побежала — они практически не видны:) и их количество уменшилось.
    Selena, я не зря Вас извожу), спасибо Вам за терпение и помощь)

  • Selena
    20 января 2013 at 22:40

    Здравствуйте, lavender.

    Вы меня и не изводите. На здоровье.

    В изложенных Вами понятиях мне нечего исправлять. Вам бы еще у любви обнаружить, помимо ответственности, еще тот кайф, который получаешь, отдавая свою любовь (когда ее принимают), то внутреннее удовлетворение, возникающее когда что-то делаешь для любимого (человека или растения — неважно) и оно идет на пользу. Без всякой жертвенности и без того, чтобы «заметил и оценил». Вам, я полагаю, ощущение радости отдавания (когда принимают) знакомо, но оно пока не включено в Ваш понятийный аппарат :-). А про любовь-ответственность-свободу — все верно.
    Принятие себя и не должно перевернуть мир вверх тормашками. Я бы сказала, что оно наоборот ставит на ноги человека, который до этого жил вверх тормашками или еще под каким-нибудь немыслимым углом к земле (и ему приходилось предпринимать серьезные усилия — как-то выкручивать корпус, шею, глаза выворачивать, приборы специальные изобретать оптические — чтобы составить себе более-менее адекватное представление о мире). А с принятием себя не мир переворачивается, а просто взгляд на мир идет с естественного ракурса. И адекватное представление о мире формируется просто — достаточно просто посмотреть (и не надо никаких акробатических трюков устраивать). Принятие себя (а также мира, каков он есть) дает особое внутреннее спокойствие. И соблюдение внешнего баланса, когда ты не вверх тормашками и не дергаешься внутри (от того что все не так, как должно быть), дается проще — не само собой, конечно, но не с таким титаническим трудом, как раньше.

  • lavender
    30 января 2013 at 16:30

    Здравствуйте,Selena.
    Спасибо:)
    Ощущение радости отдавания — да, знакомо)Толлько раньше я видимо в этом плане сильно перестраалась, а потом меня малость покосило, надеюсь еще немного и все будет путем)
    Это все точно Вы написали -принятие себя ставит на ноги и дает особое внутренее спокойствие)
    Дел еще много, но они не кажутся теперь такими уж страшно неразгребаемыми )

  • Selena
    15 февраля 2013 at 15:17

    Здравствуйте, lavender.

    Да, Вы правы. Дел много. Но их всегда много. И если их разгребать, то они перестают бысть страшно неразгребаемыми :-).

  • lavender
    6 марта 2013 at 9:54

    Здравствуйте,Selena.
    С весной Вас:)

    Selena, я попробовала еще раз применить обзор своего положения чуть поодаль, ну насколько умею.
    Пытаясь сориетироваться с первоочередностью мужа, я понимаю что спотыкаюсь еще за что-то. Оно не очень уловимое, но чувствую оно есть и во многих ситуациях проскальзывает, так сказать грабли и тут и там и все те же.
    Я сама еще так это в этом «механизме» плохо плаваю, но уверена, что он есть и если в нем все отлажено и смазано, то работает этот механизм хорошо. То бишь и человек существет по максимуму благополучно, особенно если следит за «механизмом» Это конечно такое слово не подходящее, но пока не знаю как назвать.
    У меня не только муж не на положенном месте, но видимо и некоторые вещи или праильнеее отношения тоже. Но когда они там где надо — это чувствуется. Нужное место, первое место видимо должны занимать любовь к Высшему, его проявлениям. Вот взять мужа — бывают такие периоды когда я в нем вижу в первую очередь «кусочек» Бога и тогда — вроде все понятно с складывается ощущение верности, правильности течения. ( хотя наооброт, я понимала что «верно» и теперь вот подумала — в каких случаях это бывало) В детях вот я всегда вижу «кусочек» Бога, неизменно и видимо поэтому все относительно в порядке. Но когда я начинаю на место Бога возводить их — автоматически я это ловлю и корректирую. С мужем такой автоматики не получается — я его бросаю то туда то сюда, то в конец очереди.
    Опять же с собой. В других я вижу «кусочек» Бога, в себе особо нет, для этого надо напрягаться, из-за этого и получается дизориентация. Вот я уж давно пришла к выводу, что себя надо любить как детей — пробую, но во что-то упираюсь. И теперь, надеюсь, я сделала правильный вывод — акцент надо ставить на том как я люблю детей — как частички Бога.
    Потом про любовь. Получается с рождения у меня тянется «меня не любят». И мне все мало — мне надо, что меня любили, чтоб я себя любила, прям алчность какая-то ( может и доля моих кг от этого). Хотя опять — может мне это дано(пинки с нелюбовью), чтобы осознать, что в первую очередь надо не к себе любви требовать, а любить Высшее. На примере детей( своих и не своих) мне проще это объяснить — в детях вижу частицу Высшего и люблю и они ко мне также, нам в обоих направлениях легко плывется. С мужем метания — и у него ко мне метания. Ну а собой — само собой, раз я не вижу в себе проявления Божественного, сомневаюсь в этом — то и обратной отдачи изнутри нет. И то ч то я писала недавно, что есть источник внутри меня, для этого не надо искать любовь во вне( хот и во вне она тоже есть), это может и есть — «кусочек» Бога во мне и пока я его не нахожу, сомневаюсь ( но уже меньше, поэтому может и почувствала, что он вообще есть), то такие свистопляски у меня и происходят.
    И вот в конфликте муж-сын я тоже поняла, что больше всего меня тревожит. Сын — акценты ставит на том, что у папы есть недостатки и тут они принимают огромные размеры. И видит в отце в первую очередь не часть Бога, а несовершенность. Муж — третирует сына, чтобы у него были цели. Но какие? Чтобы он достиг высот в учебе и в будущем — в карьере, стал успешным, чтобы в нем «горело» любопытсво к жизни, к знаниям. А я все искала свою роль в этом и теперь думаю вот в чем она — и того и другого я должна мягко направлять в первую очередь по направлению к любви Божественного вообще и его проявлениям в нас, в себе. Но пока у меня в себе это еще не достаточно прочно — то и дать у меня этого не получалось. То есть должна быть какаято шкала, алгоритм. Найти источник в себе, закрепить его (но целью( даже не целью, а как-то бытием,проявлением, текучестью) опять же должна быть сначала любовь, а потом уже закрепеление и желание поделится). И поделится, помочь найти любовь другим.
    И теперь я поняла, что Вы мне пишите почти в каждом сообщении — что наши болезни, наше окружение, все в нас, все вокруг нас — это все для понимания себя, для коррекции себя в нужном направлении. Это не враги. Потому что обычно среднестатистически мы( я) воспринимаем все как врагов — вес, боли, напрягающие отношения.Хотя они на самом деле — они лучшие друзья.
    Я так все пишу конечно, но полностью еще всего не уяснила)) Просто мне показалось, что это верные мысли.
    Даже может понимания нитей с отцом тут тоже самое. Я тоскую по нем много лет. считая, что мне чего-то не достает, его присутствия, ощутимых отношений, Любви, которую можно потрогать. Но если представить, что он не сам по себе а часть Высшего, и я видимо не могу быть разорвана с ним( вот что мне досталвляет болезненность — ощущение разорванности с ним). Может быть, ранее я любовь к «ближнему) ставила выше любви к Богу. (у меня есть одно «воспоминание» где я потеряла мужа, испытала ужаснуое чувство потери, бессмысленности жизни без него, как будто и я умерла сама и сцена отчетливо время от времени появляется). Поэтому скорее всего мне и не давался любимый или любимая (мне кажется у меня редко было семья) И сейчас вот мне не дался отец — тоже любимый. Все эти мысли мне первый раз дали некоторое внутреннее облегчение. Не знаю верны они или нет. Хотя нет — верны, просто я еще некоторых вещей до конца не сообразила.

  • Selena
    14 марта 2013 at 23:29

    Здравствуйте, lavender.

    Про «кусочки Бога» — это Вы правильно догадались, конечно. Но, видите ли, любить Бога и частички Его, рассеянные по разным людям — это, в общем-то довольно легко. Достаточно их просто увидеть — а дальше нет проблем. Главное, как Вы правильно заметили, не обожествлять людей (детей, мужа, еще кого-то, увидев в них частичку Бога), а остальное-то — совсем-совсем несложно. Но, lavender, если Вы любите только когда видите эти частички, это все-таки получается «частичная любовь». А вдруг по какой-то причине Вы однажды перестанете видеть «кусочек Бога» в детях? Чисто теоретически — такое ведь может случиться?

    Мужа Вам хочется «обожествлять», потому что Вы всю жизнь несколько «обожествляли» папу — и ввиду его физического отсутствия в Вашей жизни не научились в детстве любить мужчину как реального человека (с его «кусочком Бога» и со всеми пирогами, отнюдь не божественными). Но Вы уже большая девочка и у Вас есть другой мужчина, на котором Вы можете этому научиться. Но было бы неплохо предварительно снять с папы налет «божественности». А то Вам так и будет дальше хотеться любить в мужчине Бога и восхищаться им как Богом, а не как Божественным творением (каким и Вы являетесь).

    «Хотя опять – может мне это дано(пинки с нелюбовью), чтобы осознать, что в первую очередь надо не к себе любви требовать, а любить Высшее.»

    Высшее Вы и так любите. Если бы все любили одно только Высшее, то Ваше «меня не любят» имело бы под собой реальные основания — в Вас ведь Высшего-то частичка, кусочек, искорка (и это Бог), остальное-то — не Божье, а Ваше (а его-то при таком раскладе, когда все любят только Высшее, никто бы и не стал любить — есть от чего впасть в уныние).
    А про алчность и килограммы — очень может быть…

    «И то ч то я писала недавно, что есть источник внутри меня, для этого не надо искать любовь во вне( хот и во вне она тоже есть), это может и есть – «кусочек» Бога во мне»

    Ну да, Бог есть Любовь. В каждом человеке (пока он жив) есть Любовь (даже если он ее зарыл внутри себя, запрятал и забыл). Это Любовь в широком смысле этого слова, она включает и любовь к жизни, и любовь к Богу, и любовь к людям и много еще каких любовей (кроме потребительской), но это все одна и та же Любовь, разные ее стороны и грани. Но только если ориентироваться на Бога, то он ведь в нас любит не частицу себя, а нас целиком — с несовершенствами и даже грехами. Подумайте над этим.

    «А я все искала свою роль в этом и теперь думаю вот в чем она – и того и другого я должна мягко направлять в первую очередь по направлению к любви Божественного вообще и его проявлениям в нас, в себе.»
    Ну, и по этому направлению тоже. Но вообще-то женская роль, с одной стороны, шире (включает и то, что Вы считаете первоочередной задачей, и еще много чего), с другой стороны, ближе к земле. Я бы сказала, что первоочередная задача, чтобы два любимых Вами мужчины, два родных друг другу человека, с своем мужском соперничестве друг друга морально (а то и физически) не покалечили. Ваша задача — напоминать им, что напротив каждого из них — их родная плоть и кровь, и если надо становится между ними буфером, не позволяя им (каждому из них) проявлять жестокость. И то, и другой Вас послушают (даже если будут бубнить и сопротивляться), более того Вы — единственная, кого послушают оба. Вторая задача — показывать каждому из них, где он «дурак» в отношении противоположной стороны (а то в пылу соперничества мужчины забывают и о целях, которые изначально ставили, и об уважении), оказывать мягко, по-женски, необидно — друг от друга они это не захотят услышать, а от Вас — услышат. Таким образом, Вы выступаете не только буфером и «напоминалкой», но еще и переводчиком. И, конечно, та роль, которую Вы для себя определили — тоже Ваша.

    ««воспоминание» где я потеряла мужа, испытала ужаснуое чувство потери, бессмысленности жизни без него, как будто и я умерла сама».

    Вы знаете, lavender, без мужчины женщина не существует. То есть она существует как человек и частичка Бога, но не как женщина в полном смысле этого слова (физиология остается, а суть теряется и через какое-то время и физиология начинает утрачивать свои типично женские черты). Вам, возможно, это псевдовоспоминание дано как откровение, чтобы Вы не относились к мужу как к чему-то второстепенному. Потеряв его, Вы потеряете себя как женщину (мамой останетесь, а женщина в Вас умрет или замерзнет, уснет в анабиозе). Задвигая его куда-то в конец очереди, Вы задвигаете туда и себя (как женщину). Можно жить не будучи женщиной, перестав ею быть, оставаясь просто человеком (с частичкой Бога внутри и божественной любовью ко всему, кроме Мужчины). Но пока у Вас есть возможность любить мужчину — любите его и будьте не только человеком, но и женщиной…

  • lavender
    20 марта 2013 at 9:27

    Здравствуйте)
    Божетсвенные творения. Ну конечно)) Теперь-то понятно, уже при таком раскладе, что Божественное это не только явное хорошее и сияющее, но и все остальное тоже. С таким подходом оно (это остальное) уже не кажется такой бякой)) Но в голове это уложить нужно.

    Ваша задача – напоминать им, что напротив каждого из них – их родная плоть и кровь, и если надо становится между ними буфером, не позволяя им (каждому из них) проявлять жестокость. И то, и другой Вас послушают (даже если будут бубнить и сопротивляться), более того Вы – единственная, кого послушают оба. Вторая задача – показывать каждому из них, где он «дурак» в отношении противоположной стороны (а то в пылу соперничества мужчины забывают и о целях, которые изначально ставили, и об уважении), оказывать мягко, по-женски, необидно – друг от друга они это не захотят услышать, а от Вас – услышат. -Спасибо, Selena, за эти советы, они очень ценные.

    Женское внутри вызывает некое сопротивление. Отчего оно? Непонятно.Отторжение. Чувствую что и по здоровью, женское начинает прихрамывать, все там сжимается и боится чего-то. Но ведь раньше так не было. И что я такого натворила для себя..
    Ну допустим преположу все что на ум придет (опять все переплетается):
    страх, что муж не любит ( во время беременности)
    обида, что было долго больно после родов, и что роды вроде и ничего, но все равно не так как хотелось.
    все еще скребут вакуумы, тяжело это.
    раз меня «не любят» (даже в прошлом!!)то и не надо и не буду открытой, страшно. Не хочется удовольствия.
    Муж тут тоже озаботился моей недоверительностью. Ну и что, один вечер вроде я пошла вперед, а потом все на свои места — под панцырь, под панцырь!

    Вес, тоже предположу причины:
    ну вот эта алчность любви, не самодостаточность.
    расстройство от того, что что либо не выходит, не получается.

    Взяла написала 50 пунктов того, что у меня есть. И 50 того, что хотела бы. Только теперь не знаю, что с этими списками делать..
    Первый список дочь прибегала помогать писать. Спрашиваю, что у мамы есть? Ну конечно она))) А еще кот рыжий один штук. Глаза зеленые — два)))

  • Selena
    27 марта 2013 at 18:51

    Здравствуйте, lavender.

    Вот он — корень Вашего недовольства: «все равно не так как хотелось». Вы подумайте хорошенько и скажите, Вы уверены, что так, как Вам хотелось — это действительно было бы хорошо для Вас и для девочки?. Вы пришли к родам с внутренней болью (душевной болью) и она вылилась в физическую боль. Вы уверены, что хотели бы, чтобы она не вылилась (то есть осталась бы внутри, в душе у Вас или у Вашей девочки)? Ваши роды прошли нормально (и даже хорошо, если учитывать, сколько «бяки» Вы насобирали к концу беременности), так на что Вы жалуетесь, на что обижаетесь? Неужели на то, что благодаря Вашей женскости у Вас есть возможность очищаться от какой-то части своих грехов рождением детей — рождением радости пусть даже и в муках?

    «раз меня «не любят» (даже в прошлом!!)то и не надо и не буду открытой, страшно. Не хочется удовольствия.»

    Да-да, это известный принцип: «Назло маме уши отморожу»

    Я подскажу, что Вам делать с Вашим списком (двумя списками). Пройдитесь по каждому пункту из списка «чего бы Вы хотели» и спросите себя, что бы Вы отдали из того списка «что у Вас есть» за право обладания тем, чего у Вас нет, но Вы бы хотели. Ну, например, кота рыжего один штук за что бы отдали из списка Ваших хотений? Или глаза зеленые? Или хотя бы один зеленый глаз?

  • lavender
    28 марта 2013 at 22:37

    Selena, здравствуйте.
    и она вылилась в физическую боль — конечно так и есть.Спасибо, так хорошо когда все на своих местах. Я вот вспомнила сейчас, что после родов меня посмотрела одна женщина ( я с ней познакомилась как раз незадолго до беременности) и так с облегченным выдохом сказала :Ну хорошо, ты с родами очистилась» Я все гадала, что это значит, теперь немного поняла. Туговато до меня доходит материал, хотя ну что в нем такого — ведь я все это немного знаю..а вот своих мозгов не хватает додуматься до конца)

    На зло маме ))) — да так и есть, к сожалению.

    Со списками..кое-чем могла бы махануться..но не котом и не глазами))
    Я тут увлеклась списками, вошла во вкус))
    Решила раз уж у меня начало получаться устранять завалы в квартире, можно попробовать и в голове разобраться.
    Вот Вы, и не только Вы, именно мне (хотя теперь такой информации — на каждом шагу), Selena, говорите, что с мыслями надо быть аккуратнее.
    Как всегда у меня одно за другое цеплялось и я от одной информации переходила к другой.(последнее время я очень избирательна, уже не глотаю, хочется чего-нибудь, но более дельного и покороче)
    Начала с того, что решила посчитать своих бедных овец, свои «несчастья» дабы узнать их границы. Потому как когда страдает что-то там внутри, кажется, что горе простирается на всю глубину вселенной))Решила, что надо набрать 100 пунктов. И набрала. Ну если постраться, можно еще с десятка два набрать мелочей.
    Само собой — мелких овей можно извести за пару часо — признавая их не состоятельность или действием — например прибрать коробку или записаться в парихмахекрскую (что я и сделала) десятка два-три — можно разделить на стала — например здоровье-внешность и условия быта. Для первого стада — надо поднять попу и пойти уж что-нибудь делать. Для второго — набраться терпения. Если не начать заниматься собой более отсновательно стадао здоровье-внешность увеличится вскорости в размерах. а второе без терпения истрепит все нервы, но в конце концов оно же все равно все разрешиться в какие-то сроки.
    Есть овцы непонятные конечно..но Бог с ними пока. Гланое — я реально увидила границы своих «несчастий»
    ( вот год пишу и только сейчас увидела, что экран можно растянуть и не мучаться с прокручиванием..убиться можно, вот я глупая..()
    Потом решила написать 100 своих вдохновлялок. чему сердце радуется — сотня одним махом получилась! И еще сотни три-четрые я бы набрала с легкостью. Вот.

    Потом мне вот попалась статья про трансформацию мыслей. Но я такие всегда упираюсь — рекомендации о позитивном мышлении, о том, что мысли можно и нужно корректировать. Мы есть отражение наших мыслей.
    Мне вроде вполне понятно, что мы из себя представляем не только то, что едим, но и то, что думаем. Из них растут не только руки, ноги и хвосты, депрессии и стрессы, но и наши болезни. Стало быть мы (наша аура, наше тело, наша вся субстанция видимо ) » кристальны» настолько, насколько кристальны наши мысли. Все понятно пока.
    Но меня всегда вводило в ступор — как вообще можно понять, что у нас там в голове творится, как отследить мысли, как их «препарировать» ???? Мне кажется, в нашем муравейнике (скорее тараканнике) совершенно невозможно разобраться. Собственно на подходах к своему тараканнику я и начинаю «виснуть». Где там что? Ходы-выходы мыслей и они сами — их так много!!!! Как за ними можно проследить?? Ну ладно, согласна одна-две в день яркие негативные бывают. Мне кажется они не в счет, с ними все понятно. Болит голова — голова здорова и ясна. А что делать с остальными миллионами муравьев и тараканов?

    Что такое вообще мысль??? До сих пор я считала. что это конкретная такая фраза, как кулаком по столу. От этого похоже я и и входила в ступор перед муравейнико-тараканником. Конкретных мыслей раз-два и обчелся, в то время как в голове-то постоянно что-то шуршит-шумит, и барабанной дробью бьет, вообщем покоя не дает.

    Меня озарило — мысль это не кулаком по столу, но также видимо нечто приправленное особыми специями — эмоциями, чувствами, интонациями. Сказать «Ах, эта МарьВанна» можно совершенно десятком различных интонаций. Значит, часть мыслей можно изменять на не противоположные, а просто откорректировать интонацию, не злобно «Марь Ванна», а хотя бы со вздохом, в лучшем случае снисходительно или любовно-обреченно)))))

    Стало быть еще, если что-то начинает раздражать, мешает, «фоном шумит и помехи создает», надо выяснить что именно. По сути, я могу ходить часа три с головной болью, прежде чем понять, что эт я такая злая и кусаюсь именно из-за боли, а не от того, что муж пакет не туда поставил.
    То бишь, периодический вопрос «Что меня на самом деле беспокоит» проясняет и меняет погоду.

    Полезла в викки, чтобы узнать термин, поскольку уж раз я взялась за дело нао владеть терменологией))):

    Мысль — действие ума, разума, рассудка. Конечный или промежуточный результат мышления
    Мыслью также иногда называют нечто выраженное в виде визуального образа, звука, словосочетания или ощущения, высказанное вслух предположение, соображение, рассуждение или гипотеза.
    Бертран Рассел считал: «То, что мы называем мыслями… зависит от организации путей в мозге, примерно таким же образом, каким путешествия зависят от дорог и железнодорожных путей».часто короткая мысль передаётся в одном предложении.
    В логике Фреге «мысль» — синоним суждения.
    С точки зрения физиологии интеллекта живых организмов:
    Мысль — чувственный образ. Этот образ может:
    складываться из множества ощущений различных органов чувств (Солнце светит в глаза и греет кожу);
    находиться в фокусе внимания (быть текущим) сознания или подсознания (во время сна, интуиции), непосредственно во время ощущений или хранения памятью;
    синтезироваться из различных текущих ощущений и/или хранимых памятью, в частности, образуя поток ассоциативно-образного мышления.

    Мысль — это наиболее заметный сознанию элемент мышления, происходящего в мозгу; элемент, с которым каждый день имеет дело любой человек. Собственно, само мышление для сознания представляется, как поток мыслей, связанных между собой в последовательную цепочку более-менее относящихся друг к другу ассоциаций и идей. Но было бы необоснованно думать, что мысль — это единственное, что происходит в нашем мозгу в процессе мышления. Однако сознание фиксирует и запоминает лишь это. Всё остальное происходит вне поля видимости сознания и потому называется подсознанием.
    Мысль имеет разные проявления и формы: воспоминания, фантазии, ассоциации, чувства, убеждения и гипотезы.
    Мысли могут протекать как в форме свободных ассоциаций, так и быть направленными сознанием в строгом направлении, быть логически обоснованными, и следовать в виде фиксируемых утверждений, выводимых по строгим правилам от предыдущего к следующему. Последний способ мышления называется логикой.
    О чём бы ни была мысль, она сама по себе запоминается и фиксируется в краткосрочной памяти, принимая форму образа. Память, в которой хранятся образы, иначе называется воображением. Воображение даёт возможность человеку возвращаться к нужным мыслям вновь и вновь, перебирая и пробуя всевозможные их комбинации друг с другом в поисках наилучшего, внося изменения в них или связи между ними. В некотором смысле воображение играет роль ручных счёт, школьной или шахматной доски, на которых пишут или двигают фигуры. В компьютере достаточно слабым аналогом краткосрочной памяти человека является оперативная память — ОЗУ и регистры.

    Вот например у мужа от образов до конкретного предложения мне кажется, проходит короткий период, а у меня эта некая неоформленная масса и оформится ей трудно. Предположу, что это может быть из=за моего такого малость завернутого «осязания» мира. Не знаю.

    Мне казалось, что я была близка к разгадке этих тайн.Но..практические результаты ( я два дня вылавливала мелких зудящих овец и пыталась их разными способами их трансформировать. Но как ни старалась, в кроликов превратилось мало. наоборот к концу дня меня охватывало дичайшее раздражение уже на все, что ни попадалась под руку. Вроде совсем без результатов я не осталась, но пока заступарилась.

    Очень понравилась одна книга (Азаров В.Е. Путь к счастью и успехам в жизни), она коротенькая, но мне кажется в ней все что нужно — рекомендации для жизни. Больше даже ничего искать не хочется. Но пока просто читаю, читаю..до глобальных действий дело не дошло
    Подвернулась она мне тоже так забавно. Я начала думать о том, что же, кто же у меня на троне сидит. И кого-что не брала, мне все казалось, что это лжецари и лжецарицы. Устроились с моего позволения и сидят себе правят как им заблагорассудится, с удобной для них политикой и стратегией. Я думала-думала, кто же должен быть настоящем царем, кто будет править мудро так, обстоятельно. Ведь непрерменно должен быть у каждого царь — то, что им первоочередно руководит. День думала, два, три. И потом у меня родилось, что царем или царицей видимо по своей сути должны быть (к примеру) НЕ — желания, муж, дети, работа, стремление к каким-то качествам ( к силе воли например, для меня это актуально, может потому у меня с ней выходит не очень ловкий союз, что при хороших условиях роста для нее- она бы неперменно поспешила на трон). Много чего перебрала, духовность вот тоже сомнительна — стремление быть такой вот всей хорошей-хорошей, правильной-правильной (вот ведь и хорошо, что с йогой(не как с упражнениями чисто, а с философской колокольни) не ладится, тут я бы точно в сети попала из одной крайности в другую). К концу тертьего дня я решила, что править должна любовь к Высшему. Наверное, назвать это Высшее можно по разному, как кому удобно и ближе к сердцу. Потом достала книгу какую-то почитать, там гороскопы всякие, про имена, а вконце краткий отрывок неведомо откуда. но в душу запал — поскольку подтверждает правильность моих поисков правителя. Я два дня инет рыла, чтобы найти автора и книгу)) И нашла, к своему счастью.

    Вообще конечно, я рада, я многое за время нашего общения с Вами, Selena, в себе открыла. И легкость рисования в том числе. Шедевров я конечно навряд ли произведу, но сам процесс…мне так нравится!!! Он все легче, все «воздушнее», мне все проще и проще таким образом что-то доставать из себя. Многому учусь у дочки. Мне было страшно рисовать. Хоть капельку, но все равно страшно. И она это видела и говорит: «а ты просто крась,… закрой глаза,… улыбайся,… открывай … и крась» Я так и сделала и это чудесно.Просто «красить» здорово, даже если оно никому кроме тебя ( да и себе тоже зачастую) не понятно)) В голове так и мелькают картины))

  • Selena
    9 апреля 2013 at 22:10

    Здравствуйте, lavender.

    «Туговато до меня доходит материал, хотя ну что в нем такого – ведь я все это немного знаю..а вот своих мозгов не хватает додуматься до конца)»

    Хватает, lavender, Вы просто так привыкли ими не пользоваться, что они не верят, что когда-нибудь будут востребованы :-) Они, мозги Ваши, такие же, как и Вы сами — так же стесняются верить, что они в порядке, так привыкли думать, что они «со странностями» или «туговаты», не доверять себе и ставить себя куда-то в самый дальний конец очереди личностных качеств, что когда приходит пора им активизироваться, они — в растерянности, хотя все знают и все в состоянии понять самостоятельно. Вы не стесняйтесь ими пользоваться, они ведь Ваши и именно для этого Вам и дадены, чтобы Вы ими пользовались. Просто складывайте каждый раз 2 и 2 и у Вас будет получаться 4 :-)

    «Мне казалось, что я была близка к разгадке этих тайн.Но..практические результаты ( я два дня вылавливала мелких зудящих овец и пыталась их разными способами их трансформировать. Но как ни старалась, в кроликов превратилось мало. наоборот к концу дня меня охватывало дичайшее раздражение уже на все, что ни попадалась под руку. Вроде совсем без результатов я не осталась, но пока заступарилась.»

    Очень хорошо, что заступорились — Вас прямо Бог бережет от крупных глупостей (а мелкие — это не очень страшно). Вы очень правильно заметили в начале Вашего большого исследования мыслей, что «мы есть отражение наших мыслей». Но дальше не додумали. А ведь обратное тоже верно, то есть и мысли наши — тоже отражение нас. Очень рьяные и активные «трансформаторы мыслей», не учитывающие этой второй части, иногда настолько сильно перекашивают себя в сторону позитива и благолепия, что их срывает с катушек и они в лучшем случае становятся злобными и брызжущими на всех и вся ядом стариками и старухами (причем еще в среднем возрасте), либо оказываются в психлечебнице. Конечно, если не бросят это занятие (трансформацию мыслей ради безбедной и и наполненной позитивом жизни) на полдороги.
    Вас сейчас пока волнует, что Вы не можете заловить своих тараканов. Это в общем-то преодолимо. В одной из тем Kapell я рассказывала о методе обратных воспоминаний. Вы можете найти эту запись и потренироваться (только нужно тренироваться регулярно). Потом есть много разных логических задач (их можно найти в тестах IQ, в книжках — сборниках логических и математических задач и головоломок, в интернете). Вот Вам несколько примеров, на которые Вы можете ориентироваться.
    1. Как из МУХИ сделать СЛОНА (имеется в виду из слова «муха» сделать слово «слон»), заменяя по одной букве? Или как из ЗИМЫ (опять же имеется в виду слово «зима») сделать ЛЕТО?
    2. Вы пришли на реку с 5-литровой банкой и 9-литровым ведром. А русалки разрешают Вам взять для своих нужд ровно 3 литра. Как Вам не обидеть русалок и взять из реки ровно столько, сколько разрешено?
    3. В частной психиатрической лечебнице много пациентов и 1 врач. Всю неделю 1 раз в день каждый из пациентов кого-нибудь кусал, иногда и самого себя. В конце недели оказалось, что у врача 100 укусов, а у каждого больного по 2. Сколько пациентов в лечебнице?
    Такие задачки весело решать всей семьей. Кстати могут открыться удивительные логические способности у кого-нибудь из детей (младшей тоже можно задавать простые задачки), а Вы научитесь лучше контролировать сам процесс мышления и соблюдать последовательность мыслей (именно этого Вам часто не хватает).
    Есть еще такой метод тренировки контроля мыслей — складывание многозначных чисел в уме в столбик (то есть с конца). Начните с двузначных (например,25 и 97: 5+7=12, пишем 2, 1 запоминаем, 2+9=11 плюсуем запомненную 1, получаем 122), потом перейдите к трехзначным, четрыхзначным, пятизначным и т.д. Муж и дети могут подсказывать Вам числа, которые Вы будете а) запоминать, б) складывать в уме на скорость. Они тоже могут испытать свой интеллект и посоревноваться с Вами и друг с другом (но начинать Вам лучше самостоятельно — дабы освоиться в этом деле:-).
    Ну и наконец, один из лучших способов «ловли своих мыслительных тараканов» — это полное освобождение (на некоторое время) головы от их присутствия. Это называется «остановить внутреннее бормотание» и для этого лучше всего подходят простейшие медитативные техники (собственно с остановки внутреннего бормотания и начинается настоящая медитация). Но я бы Вам пока советовала к этим техникам прибегать нечасто (может, раз в день — на ночь). Вам бы сначала научить свои мысли течь по заданному руслу (и дотекать до своего логического завершения), а это логические задачки и сложение в уме больших чисел.
    А с трансформацией Вы пока повремените, не всякий таракан должен быть превращен в кролика — слышали, что сделали кролики с Австралией? :-)

  • lavender
    14 апреля 2013 at 12:40

    Спасибо за задачки) Со словами я люблю играться, вот из мухи слона давно не делала — с удовольствием потренируюсь. Попробую и остальное:)
    В принципе на пятый день экспериментов у меня что-то начало выходить. Но может это не совсем смена мыслей и улов овец..Но вроде как положительно.
    Ну вот например, на работе устала, муж в отпуске. Я надеюсь(и мы это с ним обговорили), что приду домой — посуда вымыта, в магазин схожено и малость ремонт продвинулся.(я посчитала, если удастся все таки продать машину — то с нашими доходами с долгами и ремонтом мы управимся за 2.5-3 года)
    Но — гора посуды в ванной (кухни у меня все еще нет((() в холодильнике пусто, ремонт стоит. Два дня это заканчиволось плохо — я начинала язвить или высказывать возмущение, поднимала нервы себе и всей семье. Потом я решила зажать рот и свои эмоции оставить при себе. В итоге — я начинала мыть посуду, вежливо просила помочь. И там вся семья подтягивалась — и прибираться помогали и в магазин вместе, и кота заодно помыли и у всех — хорошее настроение и у меня в том числе.
    Про кроликов учту:)

    • Selena
      22 апреля 2013 at 17:46

      Здравствуйте, lavender.

      Вы надеетесь, что придете домой – посуда вымыта и в магазин схожено… А, как Вы думаете, Ваш муж, воплощая Ваши надежды в жизнь (то есть если бы он их воплощал – то есть вымыл бы посуду и в магазине бы все купил), на что надеялся бы?

  • lavender
    14 апреля 2013 at 12:42

    Selena, а вот с весом вышло у меня что-то не то..После упоминания о том, что вроде как вес может быть от потребности любви к себе, как от близких так и от себя — я за эти пару недель набрала 5 кг..это очень много. Не знаю в чем дело..может так что, а может — дернула за живое?

    • Selena
      22 апреля 2013 at 17:50

      lavender,

      оттого, что дернули за живое – вес бы не вырос. А вот из-за того, что разбередили старую рану и стали залечивать ее привычным для Вас способом, вполне.
      Вес растет из-за того, что Вы копите в себе добро (стараетесь быть еще добрее, еще отзывчивей, еще лучше).
      Вполне возможно, что Вы делаете это из-за того, что всерьез полагаете — если Вы не станете лучше (умнее, добрее, стройнее, активнее, женственнее и т.д. и т.п.), чем Вы есть сейчас, то вполне логично, что Вам не достается всей той любви, которую бы Вы хотели чувствовать.
      Муж восхищается изяществом некоей дамы, Ваша реакция: «ах, почему я такая неизящная!» В переводе означает «Ну да, все правильно, мужчины любят изящных женщин, а меня, такую оглоблю, за что любить?»
      Вы все время говорите себе – ну, а за что же меня любить? И все время пытаетесь приобрести те качества, которые, по-Вашему, пробуждают любовь. Вы хотели бы оставить себе свои достоинства – уж какие есть (ну, типа глаза зеленые, два штука). И к ним добавить еще пару кило общечеловеческих ценностей и столько же (а лучше — еще больше) чисто женских прекрасных качеств.
      Ну, и чего удивляться, что вес растет?

  • lavender
    10 мая 2013 at 21:24

    Да.. тяжело это понимание у меня двигается…
    Эти пять кило я приобрела в основном поедая сыр разных видов(( ну и мучное. Завтракала я в основном бутербродами. Обед так себе и вечером очень хотелось вкусного что-нить и вообще просто хотелось есть.
    Числа с 25 апреля, осознав свои 81 кг всеми внутренностями и возмутившись всеми фибрами души и всем телом тоже, я захотела исправить положение. И вот пока есть энтузиазм хочется его применить.
    Решила что самое мне подходящее примерно следовать 1000ккал в день.(до этого мясо я я уже значительно уменшила, я его не ела два или три раза в день, но свела к 1-2 разам в неделю)
    На завтрак у меня 3-5 ложек сырой мелкой овсянки+вода+молоко+фрукты. иногда пару орехов. Кофе растворимыйс молоком без сахара, часто с корицей. От кофе отказаться не могу пока — просыпаюсь с трудом.
    На обед творог обезжиренный с ряженкой и фруктами, черносливом. Чай, иногда 2 печеньи из простых.Иногда кусочек мяса, рыбы, печень, курицы. Тунец нашла без масла -малокаллорийный.
    На ужин овощи. холодник, салат (часто в салат 1 яйцо крашу), или томатный сок с сельдереем и зеленеью. Чай. кусочек б. хлеба с ложкой джема. Пару раз хотелось есть — пила чай с черной маленькой (20гр)шоколадкой.
    Почти каждый день получалось делать зарядку — минут по 15-20.
    Вернулась к 75 за две недели.
    Но,Selena, мне после 81 кг очень захотелось постройнеть. Хочется быть здоровой, стройной, ухоженной, хочется нравится себе и мужу. Хочется покупать и носить ту одежду, которая нравится.
    На работе вот собрались были и начали, кто почему худеет. Ну само собой, то ли я то ли еще кто сказал, что для мужа. И одна очень возмутилась, еще чего — худеть для мужа, кто он такой?! А я так не считаю, мне кажется..ну почему же для мужа нельзя худеть. Он же для меня много чего делает, почему я для него не могу. Мне хочется мужу нравится.Это вызвало обширные дебаты. Их всех вообще поражает мое отношение к мужу — то что я его уважаю.

    Мне понравилася такой образ жизни — качественное обдуманное питание. Да привыкнуть тяжело, но хотелось бы привыкнуть «фильтровать» еду. И не увлекаться. Сейчас мои размеры 108-80-110. Меня это смущает, особенно летом, плохо себя чувствую на улице. Хотя бы добраться до более комфортных 64 и 102-104 в объеме.. Ну это ведь не плохое намерение?
    Эту неделю диету забросила — ужасная тяжесть в желудке. Завтра непременно вернусь. После сравнения))
    И вот ведь совпадение — на работе приходиться быть с каждым днем все меньше доброй. Был конфликт, и я решила, что мне не хочется без повода кого-то жалеть. Хотя уже то, как я работаю меня в шок ввергает — я ведь очень жестко и строго..но вот надо еще строже…Я даже собралась была уходить — ведь такое ну совсем не в моем характере. Один день даже на работу из-за всех этих волнений не вышла, взяла за свой счет и тупо ничего не делала. Пока осталась..не знаю,надолго ли меня хватит.

    Перед появлением квартиры я очень хотела квартиру и похудеть и все думала — чего мне хочется больше. ну вот…видимо все таки пришел черед стройнеть.

    Еще в связи с увольняюсь-не увольняюсь (меня как раз после конфликта позвали на узи, вот если б перед, не думала бы, а так устроила себе неделю американских горок,собственно на узи один большой минус — вторая смена до восьми вечера, а я собралась с сентября малыху свою в кружок танцев и рисования водить, а так..никаких тебе ответсвеннностей и интриг, ни прививок, ни воспиталок, ни куча начальства нет и организовывать ничего не надо)

    Ну вот собственно в связи с этими событиями я опять вернулась к теме «кем быть» и своим желаниям. Сейчас у меня уже первый восторг прошел, поэтому проще об этом говорить.
    Весь год, я понемногу строила планы, изучала немного думала как все сделать и т.д.. Ну не так чтоб совсем дотошно, а с вариантами и так и сяк прикидывала, что мне хочется, нужно ли мне это и так далее.

    Собственно желаний у меня несколько. И в принципе их не так уж и сложно объединить и совместить. Дело только в размерах или границах..довольствоваться ли малым или посягнуть на побольше, ну само собой сомнения есть, если на побольше.
    Самое мое заветное желание — это кучочек земли, и чтоб там огородик и цветочки и травы. Я в принципе немогла сразу сообразить явственно это тяготение, что вот оно самое большое. Но осознав тогда, мне стало внутри на это тему стабильно комфортно. Потому как я могу и в квартире позволить себе побаловаться с цветочкам и под окном у меня есть возможность. Ну и в принципе конечно при возможности я непременно приобрету для себя какой-нить приглянувшийся кусочек. Большого огородного фанатизма у меня нет..но я получаю от выращивания всяких травок и некотрых растения огромное удовольствие. Вот у меня второй год дома растет ананас и я тащусь))
    Тут в принципе большой вопрос был в понимании всех этих огородных дел. Но это решилось самым простым способом. На меня нагрянуло то самое ожидание чего=то по тв. Но я уж ни в какие споры не лезла, а направила силы на формулирование вопроса. И- через два часа уже смотрела такую здоровскую передачу и так там развернуто и хорошо на все мне отвечалось, я только рот успевала открывать. Два раза подряд просмотрела.
    Ну вот с планом-минимум я успокоилась. Но..в голове также витает план-максимум. И витает ведь тоже видимо не спроста. так как будь у меня возможность — я бы непременно за него взялась. мало того — у меня была такая возможность..но я решила что синичка в кармашке правильнее((( Ну да ладно..теперь вот думаю..браться за него или нет..если браться, то это такой разворот на много градусов. Заняться садом как основным местом работы. Я все уже узнавала и много раз обдумыала и прикидывала.. Ведь вот даже это моя работа не горит уменя. Я без охоты иду и жду когда поскорее закончится день. А прививки это вообще для меня пытки средневековые, точно. Ну и доход само собой.Конечно, под зад меня никто не гонит, кроме меня самой. И за месяц или два я конечно все не проверну и вообще не факт, что займусь этим. Но думы об этом постоянно есть.
    Я много раз думала о своем «хорошем дне» И на утре стопорюсь. Но все таки из всех моих воспоминаний выудила- самое классное уторо — это было в деревне. Я бежала поскорее купаться, а потом с огромным энтузиазмом летела смотреть как что растет, как себя чувствует мой огородик и меня не надо было будить кофе — оно было далеко не первым в очереди.

    Вот..второе желание — рукоделие. Тут конечно все проще. Совсем великого-великого азарта на этот счет нет, но все равно всякое витает и план есть и даже уже за этот год я много чего успела — и определится с направлениями и как бы бы все могло быть. И подналовчилась чуток. И даже получила первый заказ. Но это все таки больше как хобби, такое очень крепкое. В принципе если не выйдет в массы, так мне и для дома и себя планов выше крыши. А мечтать не вредно:)
    Ну и ..ведьму достать:)
    Вообще последнее время когда что-то жлеаю всегда делаю оговорку в конце — на все ворля Божья. Это как-то..ну успокаивает и дает веру в правильный исход. Если не сбудеться, значит так лучше для меня.

  • lavender
    12 мая 2013 at 12:48

    Selena, здравствуйте.
    Я тоже как и Kapell хотела бы остановиться на теме хорошего самочувствия. Тем более, что пришла к естественному выводу, что это и есть основа пирамиды))
    Рецепт конечно не мудрен видимо. С умом подходить к питанию, пить воду и активная физическая нагрузка.Я как-то почитала физ нагрузка должна быть 2-4 часа в день минимум. Поэтому ну..20 минут легких упражений это вообще можно ли засчитать( Вот если бы работа была более активной то уже было бы наверное лучше.
    В принципе у меня жалоб особо нет. Колено практически не беспокоит, ну запстье так себе. Вес конечно это пункт. А вообще главное — это то, что нет особой бодрости. Сон пока с переменным успехом. Ну и вялость, бессилие просто убивают. Вашим упражнением со светом я почти каждый день пользуюсь. Но сил хватает только на помыть посуду и малость прибраться.

    Питанием конечно призанялась, подбираю продукты и рецепты, это даже интересно весьма.
    С внешним видом чуток получше- стараюсь хотя бы раз в неделю хорошенько добраться до себя.

    А вот по воде не подскажите,Selena?
    Фильтра у меня нет. Воду из пластиковых бутылок (простую, не минеральную) я не приемлю. Кипяченая говорят тож плохо. Ну настои легкие травок или с лимон хорошо. А если просто вода — я пью из под крана.

    Вот что я нашла о нашей городской воде:

    на 100% подземная артезианская вода, которая добывается на водозаборе . Скважины имеют глубину от 100 до 182 м, что очень хорошо предохраняет живительную влагу от загрязнений. Водозабор «Окунево», состоящий на данный момент из 40 скважин, введен в эксплуатацию в августе 1991 года. Одна из постоянных забот специалистов «Водоканала» – защита источников водоснабжения от загрязнения. Для этого существуют зоны санитарной охраны водозабора «Окунево», на территории которых запрещены все виды деятельности, не имеющие отношения к эксплуатации водозаборных сооружений. Контроль за этим осуществляется работниками санитарного надзора, Промтехнадзора, Министерства природных ресурсов и охраны окружающей среды, а также сотрудниками Полоцкого районного отдела Департамента охраны МВД РБ.

    Вода в скважинах по всем показателям, кроме содержания железа, соответствует санитарным нормам. Повышенное содержание железа устраняется на станции обезжелезивания, где осуществляется его безреагентное удаление методом аэрирования с фильтрованием через песчаную загрузку. Растворенное в воде двухвалентное железо окисляется до трехвалентного (не растворимого в воде), которое легко осаждается на фильтрующем материале.

    В городских сетях чистая вода может получить вторичное загрязнение. Для того, чтобы гарантировать потребителю качество воды не только на выходе со станции, нужны дезинфектанты с продленным действием. Таковым является гипохлорит натрия (к сведению, такой же метод обеззараживания используется и на главной водопроводной станции г.Санкт-Петербурга).
    В нашей воде обнаруживаются только следы, а есть еще и предельно допустимая концентрация. До такой зафиксированной величины дело не доходит. Содержание остаточного активного хлора в распределительной сети города – менее 0,3 мг/дм3 при предельно допустимой концентрации, согласно санитарных норм, от 0,8 мг/дм3 до 1,2 мг/дм3.

    Утверждают, что наша вода одна из самых чистых в Беларуси и даже в Европе. Для сравнения: Гомель и Гродно питьевой водой из артезианских скважин обеспечены лишь наполовину, Минск – на 65%, а в Санкт-Петербурге вода на 90% – из Невы и Ладоги, Москва же полностью потребляет речную воду.

    Selena, можно ли каким-нибудь домашним способом оценить воду? И еще я хотела бы спросить про «зарядку» воды. Сейчас много об этом пишут, но как это делать правильно все равно не понятно. Вы не подскажите? И годится ли для этого вода из водопровода? И что лучше — просто вода или все таки плюс пару веточек каких-нибудь растений (та же мята например).

    Еще к хорошему самочувствию я бы отнесла стрессоустойчивость. Мне например после передряг дня два-три не очень комфортно. Это же наверное можно как-то корректировать?

  • lavender
    13 мая 2013 at 20:03

    Я про воду еще малость уточню.
    Накипь на чайнике есть — значит вода плохая или накипь это не смертельно?
    Может ли вода например с небольшим количеством трав или лимона или вот даже уксуса яблочного заменять просто воду?
    По маятнику — ну вода явно не яд)) Кипяченая хуже выходит. Но опять маятник у меня творит что хочет, а чаще молчит — может это от моих установок.

  • Selena
    21 мая 2013 at 0:42

    Здравствуйте, lavender.

    «От кофе отказаться не могу пока – просыпаюсь с трудом».

    А почему Вам надо отказываться от кофе? Он Вам килограммов не добавляет. Но лучше перейдите с растворимого на натуральный,вареный (в турке, например), растворимы — мертвый кофе, Вы пьете не кофе, а его труп.

    «ну почему же для мужа нельзя худеть. Он же для меня много чего делает, почему я для него не могу. Мне хочется мужу нравится.Это вызвало обширные дебаты. Их всех вообще поражает мое отношение к мужу – то что я его уважаю.»

    Вы мужа обязательно уважайте. Да и нравиться ему — нормально. Но вот худеть для мужа — неправильно. Так не похудеете, а еще больше растолстеете или будете всю жизнь на одном кефире сидеть и лишний кусочек съесть бояться (хотя будет ужас как хотеться). Худеть для мужа — это как предательство себя. Женщины, с которыми вы это обсуждали, чувствуют эту неправильность, только выражают как-то по-дурацки — мол, кто такой муж (известно кто — муж).

    «Хотя бы добраться до более комфортных 64 и 102-104 в объеме.. Ну это ведь не плохое намерение?»

    Намерение неплохое, но преждевременное. При Ваших текущих 75 кг в ближайших планах должно быть 70 и закрепить результат — пробыть в таком весе не меньше 3-х месяцев (если за это время вес будет продолжать снижаться — пусть, но не очень быстро). И не забывайте использовать свои новые возможности — типа, пробежаться по лестнице, догнать автобус (Вам ведь теперь это легче сделать, чем с 81 кг?).

    «Но это все таки больше как хобби»
    Вообще-то все «правильные» работы — это хобби, за которое тебе еще и деньги платят (или они сами собой приходят). В любой работе, конечно, бывает моменты напряжения и когда что-то не получается, но эти не самые приятные ощущения с лихвой компенсируются тем интересом, который ты испытываешь. Поэтому не скидывайте и рукоделие со счетов — пусть тоже будет в арсенале возможных «работ».

    А оговорку Вы делаете правильную. Только ее обязательно надо использовать в паре с «На Бога надейся и сам не плошай» :-)

    Про воду (конкретную, из под крана, прямо в стакан налитую) Вам надо у самой себя (с помощью маятника) спросить правильно. Можете сравнить и выбрать — что лучше: кипяченая или из-под крана. Да и в пластиковых бутылках вода тоже может быть включена в Ваше домашнее исследование. Только для чистоты эксперимента надо чтобы кто-то разные воды по одинаковым стаканам налил и Вам не показывал, а Вы с маятником можете выбрать лучшую для Вас, лучшую для всех членов семьи по отдельности (а то Вам, может из-под крана лучше, а детям или мужу какая-нибудь «пластиковая» подойдет). Кстати,артезианская вода — отнюдь не самая хорошая — слишком глубокие скважины, слишком далеко вода, колодезная или ключевая — лучше. И обычно в пластиковые бутылки ключевую воду наливают. И почему бы Вам не купить какой-нибудь фильтр? Можно не на кран, а обычный, кувшином…
    Накипь в чайнике говорит о наличии солей в воде (кальций преимущественно дает накипь), а соли в воде должны быть. Не очень много, иначе это уже минеральная вода, лечебная и ее надо пить дозированно и по показаниям, как лекарство, а не просто так пить). Но и не очень мало — иначе это дистиллированная вода, ее пить постоянно или даже длительно нельзя ни в коем случае — вымывает соли и обессиливает человека.
    Вода с небольшим количеством трав — это травяной сбор или чай (некрепкий), вода с лимоном — это лимонад, с яблочным уксусом — это раствор яблочного уксуса. Вы можете все это пить, если Вам нравится. Но не пейте это из страха перед обычной водой — в прок не пойдет.

  • lavender
    26 мая 2013 at 22:11

    Здравствуйте,Selena!
    От молотого кофе мне раньше было плоховато как-то, то ли давление поднималось, то еще что-то не помню уже, но я его перестала пить. А такое если я себя не ограничиваю, то начинаю пить по 5 чашек в день, что тоже как-то не то. Тогда я вовсе устраиваю себе ломки — не покупаю недели две и ужасно мучаюсь. Потом опять по утрам и иногда в обед. Но иногда срываюсь. Потому как хочется вечером быть бодрее и я начинаю опять ошалело пить кофе. Да, попробую еще раз живой.

    Про не худеть для мужа не до конца в голове уселось, кажется. Но надеюсь, догониться.
    С весом, да..конечно. Хочется всего и сразу, но надо набраться терпения.Меня сейчас больше вчего беспокоят «булки» по бокам и то, что грудь совсем ниже пояса может быть. Вот не знаю пока что придумать. Бока иногда помимо зарядки еще массажирую. А грудь..может мазать чем. Ну там тем же кофе. Крема подтягивающе..это не на мой размер игрушки.
    Сам не плошай)) Хорошо, дорогая Selena, я возьму на заметку)) Мне кстати за эти дни еще два заказа сделали, по цене конечно ерунда, но все равно льстит)
    А с водой вышло так. Из буьылок я все таки вижу смысл покупать только минеральную при желании, ее не брала. Над кипяченой водой получается ровный круг по чашке, с одинаковой скоростью, не спеша так. А над из под крана — шире чашки и намного быстрее и чаще еще как-то элипсами кружит. А ваообще что-то я маялась-маялась и подумал.ну вода она и в Африке вода. Нормальный организм среднестатистическую воду примет как воду (ну сама по себе вода-то в любос случае есть в любом растворе) апримеси усвояться по необходимости. Страха перед водой нет, просто думала, что лучше.

    Еще хотела посоветоваться по поводу квартиры. У меня окно на кухне выходит к подъезду сразу и там сбоку мусоропровод. В принципе меня это слишком не смущает, но все таки хотелось бы как-то может развеять его влияние. В книгах ничего пока такого не встретила, Вы случайно ничего не подскажете? И вообще если смысл подумать как и что размещать в квартире ну может по фен-шую или с маятником как-то, или это все так…баловство? На самом ли деле имеет значение где что стоит или лежит, где кому комнаты выделять?

  • Selena
    29 мая 2013 at 23:44

    Здравствуйте, lavender.

    Если Вы не можете пить «живой» кофе, «мертвый» Вам тем более пить не стоит. Вы проверьте маятником — убедитесь.
    А для груди — купите себе красивый бюстгальтер (сознательно наплюйте на цену и выбирайте не по цене, а по ощущениям и удобству, на цену посмотрите потом, когда выберете), точно в размер, чтобы сидел, как влитой и держал грудь снизу, как крепкие и нежные мужские руки. Вы отдавайте себе отчет — женщины себя импланты вставляют, сумасшедшие деньги платят, чтобы сделать себе необъятную грудь (и кстати, делают себе за счет габаритов груди карьеру). А у Вас такое богатство (бесплатно доставшееся) без дела лежит — запакованное, может быть, в не очень удобное, не очень красивое, средненькое белье. Его, богатство это, нужно лелеять, холить и следить, чтобы подольше радовало глаз, а Вы к нему — с вечным недовольством и мелочными какими-то придирками (ну, прямо, как Ваш муж — к Вашему телу). Станете ценить свое богатство — оно и «воспрянет» :-) А кофе… ну, натрите грудь кофе, если будет приятно, то получите удовольствие, заодно и как скраб старую кожу сдерет, и немного ее же (кожу) тонизирует. Но от обвисания не спасет. От обвисания — только грамотно подобранное белье и гордая осанка помогают :-)

    Про окно на кухне поподробнее и чуть более наглядно — я же его не видела, представить по Вашему рассказу невозможно. Какой у Вас этаж? Где мусоропровод — непосредственно под окном (хотя это вряд ли — так не строят сейчас), слева, справа, на каком расстоянии от окна (если провести вниз вертикальную прямую)?
    О том, как и что размещать в квартире, подумать обязательно нужно. Только нужно на тот же Фен-Шуй смотреть не как на догму (типа красный цвет — хорошо), а как на подказку — большую такую подсказку, основательную. Я Вам подскажу, как работают настоящие мастера Фен-Шуя, а не доморощенные умельцы, начитавшиеся книжек, но не особенно в них разобравшиеся. Они представляют себя энергией (по сути мы все — сгустки энергии), которая входит в дверь, а потом идет по квартире (разделяясь на ответвления). Вам это будет довольно просто представить, я думаю.
    Вот вы, сгусток энергии, заходите в дом.
    Если в прихожей тьма, всего понаставлено, не развернуться, Вы цепляетесь краями за все,спотыкаетесь и становитесь энергией раздражения. К тому же от Вас отрываются куски и повисают на торчащих предметах, а углы мебели режут Вас, словно лезвия ножей. И в таком виде Вы продолжаете движение по дому, неся с собой энергию раздражения.
    Если в прихожей светло и просторно, Вы входите спокойно и радостно, ничего не теряете по дороге. Но если там слишком просторно и одинаково, Вы теряетесь — куда идти, и можете так и протусоваться в прихожей (и тогда в комнатах будет нехватка энергии несмотря на все их возможные достоинства).
    Если из прихожей идет длинный и узкий прямой коридор, энергия устремляется в него постепено разгоняясь и… либо влетает в дверь комнаты уже разрушительной энергией, либо врезается в стену и разбивается на осколки, которые потом стягивают медленно вместе как ртутные шарики, а в комнатах энергии оказывается маловато…
    Ну, и так далее. Первый принцип Фен-Шуя, я надеюсь, Вам дастся легко. Пройдитесь по Вашей квартире в виде энергии и найдите «слабые места». А потом мы с Вами обсудим, что сделать, чтобы их преобразовать в нейтральные или даже сильные.

  • lavender
    8 июня 2013 at 20:57

    Здравствуйте,Selena. С кофе нашла выход — цикорий или просто какао))с той же корицей)
    Дешевые лифчики у меня и не получается покапать — они совсем грудь не держать. И даже дорогие жду по долгу, когда появится мой размер. Но и они быстро перекашиваются, крепления бретелек куда-то съезжают, косточки через месяц выползают..Вот последний раз купила 4 штуки по очереди. Два сразу отдала — не то. Третий..ни разу не чувствала сенбя такой ущербной…хотя когда мерила в магазине все было путем, но передвигаться в нем нельзя. Просто выбросила. Потом мои молитвы были услышаны и нашелся четвертый))) вообще-то, я уж это написала, ничего против груди я не имею, и сестра с удивлением вот вчера узнала, что я комплексую, но что-то купить тяжело. Вот платье одно нравится до безумия, а грудь в него не влезает( А покупать большее- сразу балахон — талия не та и бедра больше. Хороши стрейчевые вещи иногда..но они уж так устыли…
    А я думала…что от обвисания упражнения и все…))

    Про энергии хорошо поняла. Пока что конечно у меня все как в мясорубке))) Но вот про кухню уже все более менее понятно, все обтекаемо и наполнено представляется. Мы даже стол решили выбрать треугольный (овальные углы) потому что мы именно в один угол упирались.Вот с мусоропроводом только я застопорилась. Значит, этаж у нас первый. Квартира налево и налево. Между лестницей подъезда и нами -лифт (за стеной ванной и туалета)а снаружи, с улицы -тот самый мусоропровод. Периодически там не все вывозят и мусор стоит.в ниши, а то и под окном кухонным, если кто выносит что (вот даже мы — ремонтные отходы. так прямо его не видно, но если подойти и посмотреть в кухонное окно налево — картина так себе.Она то меня и смущает. Кухня 9.5 метров, почти квадратная. Слева угловавой комплекткухонный будет, вместо шкафчиков — просто полки, с баночками, посудой и цветами. Стены, мебель- белые (муж захотел, хотя меня рвало на все яркое цветное)В том углу что к мусоропроводу — холодильник будет стоять. Вот я и думаю, может на него что-то поставить? Или на подоконник? Еще перед кухней справа был встроенный шкаф и бетонная стена см 40, мы все это убрали и теперь там просторный вход, если только по высоте стола шкафчик узенький там поставлю и полочки (все скругленное на углах) Ну и стол-стулья справа, около стены — стулья, стол( стекло белое) не впритык к ней.
    Спальню я все таки решила (ага и года не прошло как додумалась) нам отдельно в комнате справа от кухни, она тоже почти квадратная, метров 10-12.

  • Selena
    26 июня 2013 at 21:47

    Здравствуйте, lavender.

    Обвисание — это уныние, ощущение покинутости, брошенности и в связи с этим повешенный нос, грудь, смотрящая вниз, рыхлый живот, обвисающие ягодицы. Не знаю, что из этого у Вас представлено в таком виде, но точно знаю, что волосы у Вас не висят унылыми сосульками, а это значит, что в голове у Вас могут быть самые разные мысли (в том числе и не самые позитивные), но общим унынием мышление Ваше не отличается. Это значит, что и остальное может быть в тонусе, если захотите. Да, забыла, еще обвисает под собственной тяжестью — когда взятая на себя добровольно миссия всеобщей мамочки чересчур тяжела.
    У Вас есть разные возможности приостановить процесс обвисания конкретно груди:-
    А)перестать себя считать покинутой (папой, прежде всего, затем мамой, а затем и перестать дрожать в предчувствии, что и муж Вас вот-вот бросит, ежели Вы не удовлетворите его множественные претензии): папа Вас не бросил, просто его боль от жизни была несовместима с жизнью, мама Вас тоже не бросила, пусть и считала Вас тяжким грузом, но волокла, как умела, а муж… Вы когда себе говорите, что всё, «между нами все порвато и тропинки затоптато», получаете огромный заряд бодрости, вся ранее подавляемая Вами в себе энергия начинает бурлить и бить ключом (сразу ногти красите и вообще как-то оживляетесь). Нет, Вы, конечно, не хотите, чтобы он Вас бросал, но внутри ведь совсем не боитесь этого — просто привыкли, что надо бояться, что Вас бросят, ожидать этого и делать все, чтобы этого не случилось(хотя на самом деле, по большому счету, оно и не случалось никогда — так по мелочи).
    б) перестать быть всеобщей мамочкой, снять с себя груз обязательств помогать всем, кто от Вас этого захочет — помочь можно только тому, кто сам себе хочет помочь, остальные — хотят чужими руками загрести себе жару, чтобы у них все было и им за это ничего не было (а в Вашем случае — хотят питаться Вашим молоком, хотя Вы им не мама, а они не младенцы)
    Если Вам удастся хотя бы чуть чуть продвинуться в этих направлениях, то вкупе с хорошим бельем (у Вас нельзя его сшить на заказ у специалистов по корсетам и лифам?) и гордой осанкой (поначалу тоже корсет не помешает, но мягкий, эластичный, ортопедический, который плечи расправляет и немного фиксирует позвоночник — потом они сами привыкнут держаться прямо и гордо) это поднимет Вашу грудь на подобающую ей высоту. А она должна быть на высоте. Говоря словами известной рекламы, она, как и Вы, этого достойны.

    «Мы даже стол решили выбрать треугольный (овальные углы) потому что мы именно в один угол упирались».

    Обеденный стол? Тогда это не лучшая идея. Скругленные углы не изменят смысл треугольной формы — это огонь. И под ударом огненной энергии будет каждый из сидящих за столом. Энергия движется по краю стола, по кромке столешницы, заворачивает по скруглению — и бьет в сидящего на стороне, которая рядом (проведите рукой по кромке и Вы почувствуете, как ускоряется движение ближе к скруглению). С его стороны энергия так же идет по кромке к скруглению и бьет в следующего члена семьи. Ну и так далее. Эдак Вы все перессоритесь. И к тому же Вас ведь четверо в семье? Или Вы хотите кого-то исключить — чтобы у кого-то не было своего места за общим столом? Дайте угадаю, кто же не будет сидеть за столом, а будет как сирота притуляться к кому-нибудь с краю или бегать вокруг сидящих домочадцев, как «подай-принеси»? Кто бы это мог быть? Вы догадались, lavender?

    «В том углу что к мусоропроводу – холодильник будет стоять.»

    Тоже не очень хорошая идея — в холодильнике хранится еда, а в мусоропроводе отходы еды. Может так случаться, что все, что Вы будете готовить и есть будет идти прямиком в отходы. Если мусоропровод привлек Ваше внимание, значит, это для Вас важно, поэтому в угол, где мусоропровод, лучше пристроить то, что отходы уносит — а это вода, то есть мойка (или посудомойка). Можно было бы туда пристроить огонь, но кухонный огонь тоже имеет отношение к еде, а не к сжиганию отходов, так что микроволновку, духовку, плиту туда тоже помещать не стоит. Можно просто кухонный модуль, тумбу для хранения (и вот тогда на нее можно что-то огненное поместить — свечку ту же, которую время от времени зажигать, чтобы отходная энергия в том углу не копилась). На холодильник свечку не надо — она будет в первую очередь с холодильником конфликтовать, а не мусорную энергию жечь.

  • lavender
    26 июня 2013 at 22:43

    ААА, нет со столом Вы промахнулись — он вытянутый — и там хватит места и на шестерых. И я себе место уже там определила. Но, нельзя ли раз уж так вышло..сгладить огонь? Может цветами посреди стола..или какими-то картинами с водой на стене? Я бы вообще хотела круглый или овальный, но муж ни в какую. А прямоугольный или квадрат — угол выпирает и никак не вписывается. Но если стол не приживется, я его думала в гостиную отправить..плохая идея? А то что мы в ножки полые будем песок насыпать..это никак чуток не спасет?
    С холодильником не задача..я его вообще думала — может в противоположный угол убрать, но муж тоже упирается — мол вся идея тогда коту под хвост. А мне казалось что именно так было бы лучше.Надо подумать..может хотя бы очень узкий модуль сунуть..мне как раз идея приглянулась..это спасло бы?

    • Selena
      4 июля 2013 at 21:25

      Здравствуйте, lavender.

      Говорили Вам — доверяйте себе, круглый или овальный стол (и даже прямоугольный или квадратный) было бы то, что надо для семьи. Муж ни в какую? А Вы сами хоть раз пробовали быть «ни в какую»? У мужа, вполне возможно, «огненные» настроения в семье — он их не осознает, но настаивая на треугольном столе, подспудно выпускает и реализовывает — все сжечь. А Вы все углы сглаживаете :-)
      На кухне должен быть только тот огонь, который пищу помогает готовить. Его на кухне и так много, поэтому на кухне предпочтительны прямоугольные — «земляные» формы — для равновесия, а не для тушения, тушить огонь очага не надо. Но и множить огонь тоже не надо, особенно между собой его помещать, если на нем не готовится еда (и это не свеча). Вода на стене огонь, который будет между Вами и домочадцами, не потушит. И песок в ножках. А цветы свои любимые Вы решили в жертву принести? Будете кидать в огонь вазон за вазоном, чтобы он Вас не жрал? Вы еще кота туда киньте.
      «Сгладить» огонь, который по форме «огонь» можно только надстроив недостающий угол (чтобы по форме получился уже не треугольник, а прямоугольник). Но у Вас ведь это по дизайну не пройдет.
      Скажите, а этот треугольный стол что собой представляет? Он случайно не срезает угол (то есть двумя гранями в стены не упирается)? В этом случае он может быть оставлен — потому что люди все сидят по одной стороне треугольника, а не по разные (огонь не между ними бушует, а как бы в угол направлен). Тоже не фонтан, но можно. Но мне почему-то кажется, что стол у Вас не так расположен…

      «Надо подумать..может хотя бы очень узкий модуль сунуть..мне как раз идея приглянулась..это спасло бы?»

      Не поняла — куда сунуть узкий модуль?

      • lavender
        4 июля 2013 at 22:00

        Здравствуйте,Selena.
        Узкий модуль между стеной и холодильником. Но уже прикинула — ерунда получается(, не выйдет.
        Стол похож на каплю, ток одна сторона прямая, а скос на другой. Предполагается широким основанием капля будет находится около стены с окном. Узской стороной — к выходу из кухни. Сидеть будем по обе широкие стороны. Мне для себя нравится место от стены (стол будет не впритык к стене)Ай, и вообще чем больше я на него смотрю, тем больше он мне не нравится..урод какой-то. Он еще если нажмешь посередине длинной стороны — накреняетсЯ, муж говорит укреплять надо…Может его нечаянно через полгодика-годик уронить…а?

        • Veronika
          4 июля 2013 at 22:20

          lavender, прямо головоломка какая-то…Четверо людей, три стороны, угадайте, кто и как будет сидеть…
          Я не поняла, угол стола что ли будет устремляться ко входу? Т.е. когда входишь на кухню, сразу на него «натыкаешься»?

          • lavender
            4 июля 2013 at 22:26

            Да. Ток не прям уж сразу( А стороны длинные две, за ними по два человека свободно размещаются. Стол в виде капли.

        • Selena
          4 июля 2013 at 22:21

          Здравствуйте, lavender.

          Узкий модуль между стеной и холодильником не спасет. А у Вас там, в том углу, случайно не проходят батарейные трубы? А то для холодильника это вредно и это могло бы быть аргументом для Вашего мужа, чтобы холодильник в другое место поставить. А то, я думаю, «не феншуйно» для него не аргумент :-)
          Но если оттуда никак холодильник убрать нельзя — пусть уж стоит. Вам только придется особенно тщательно следить за его внутренней (ну и внешней, само собой) чистотой. И смотреть, чтобы ничего не залеживалось — а то на помойку будете работать и еще кишечные инфекции постоянно ловить.

          Место у стола Вы себе выбрали самое козырное (если за спиной стена и по одну руку стена и вход хорошо виден). Но Ваш стол мне все равно не нравится — и в виде капли тоже. Насколько он далек от овала, насколько узкая сторона уже широкой? И почему Вы выбрали стекло в качестве материала для столешницы? У Вас какие ассоциации со стеклом?

          • lavender
            4 июля 2013 at 22:33

            далек он от овала.широкая сторона капли 60 см, узкая — скругление плавное от 40 до 10 см в самом узком месте. Длина стола прямой стороны 120 см. А кухня — 3 метра, отступ от окна на стул см50-60. Вход в кухню очень широкий. Может поставлю маленький шкафчик узкий и не высокий со временем. И чтоб совсем навылет не смотрелось -может еще мобиль какую придумаю.
            С холодильником пока кухня не заказана еще что-нить подумаю.
            Стекло..нет для стола мне не очень нравится. Гремит и холодно как-то. А он еще и стены(фартук) хочет из стекла..караул(

          • Selena
            4 июля 2013 at 23:09

            lavender,

            Так, может у Вас стол не «огненной» формы, а скорее «водной»? «Водная» форма — это такая неопределенная форма с плавными линиями, волнистыми, иногда вообще неправильная (как клякса или лужа) иногда как капля. Вот Вы бы как определили форму Вашего стола — как каплю, растекшуюся по кухне и стекшую к одной стороне, или как язычок пламени? Посмотрите на него хорошенько, почувствуйте — Вы это можете — вода это или огонь?

          • Veronika
            5 июля 2013 at 7:22

            Мне тоже видится и слышится вода…Капля, стекло (ну да, лёд)… динь-динь-динь…
            lavender, А Ваш муж креативно настроен:) Стол-капля, шёлковое бельё…Может, отнестись к его идеям и их воплощению с бОльшим энтузиазмом и интересом?
            Ведь интересно, как изменится Ваш пищевой вкус за столом каплей «динь-динь-динь» и как весело должно быть кататься на шёлковых простынях…Приятно коже наверно…:))) и Как на них изменится…ну сами понимаете))
            При этом Ваш лён никуда не денется…

          • lavender
            5 июля 2013 at 13:20

            Здравствуйте,Selena. С огнем стол точно не ассоциируется. Да как капля или лужица на полу вернее. Холодная вода, ледяная даже,с корочкой льда. Или даже что-то вроде сосульки.И звенит как лед. Когда это представила..ненависть к столу прошла. Вспомнила как я в детстве любила играть с первым льдом (тонкие лужи затянутые тоненьким льдом, хрустящие)

            Пищевой вкус..проверим)) Veronika, да супруг креативный))) Ну уж больно смурной. Это мне в нем одно из того что не очень нравится.

  • lavender
    26 июня 2013 at 22:53

    перестать себя считать покинутой..мне казалось, что я не считаю(
    перестать быть всеобщей мамочкой, снять с себя груз обязательств помогать всем, кто от Вас этого захочет – помочь можно только тому, кто сам себе хочет помочь, остальные – хотят чужими руками загрести себе жару, чтобы у них все было и им за это ничего не было
    А вот это совершенно в точку,Selena! Вот то что я с этим материнством искала.. О. тоже говорил, что куда б я не пошла меня наверняка будут доить, только тогда мысль не развили.
    С корсетом нет..это слишком тяжело и красивых моделей на меня не бывают..они как эта..кольчуга выглядят. Но — недавно у нас открылся филиал Милавицы и там есть замечтельные..хоть и немного, но можно под заказ модели моих размеров. Последний воообще очень такой тоненький..ажурный романтичный..носила бы и носила! ( в кой то веки не кольчуга!)
    О постельном. Я тогда весной купила просто дешевый комплект..пару раз застелила и..все нимагу. А сегодня купила и одеяло двухспальное (решили что нам нужно одно, потому что в двух мы путаемся, и даже если поругались ночью все равно стопами друг за друга цепляемся (?) и подушки две, атретью взяла старую, потому что муж любит на двух спать,комплект был только один — нежносиреневые голубые и белые полоски и такая же наволочка отдельно было. Шикарно) И я очень хотела лен, но сменя с этого льна все смеются. А я вообще от льна тащусь. Муж говорит, что это у меня из-за мазохизма страсть, вот он бы шелковое хотел..а я на нем себя не представляю. А подруги все — мол ну как лен — он же жесткий и дорогой! А мне он приятный и пахнет вкусно..по настоящему как-то.И носится долго — прочный)) Вот все в один день все таки купила)

  • lavender
    30 июня 2013 at 14:35

    Добрый день.
    Про место за столом. Когда я вышла..вылетела)) из дома, то сразу же на автомате всегда определяла себе место за столом, то которое комфортно и так это стабтльно. Есть не за столом мне трудно. Наверное, это из-за того, что в смоей семье меня очень редко кормили за общим столом — все отправляли куда-нить на стул, на стол который для готовки. Вот когда не было никого, бабушка могла меня посадить за всехный стол у окна.

    Я вот еще надумала про желания и наверное это касается и веса.
    Значит есть какая-то потребность продиктованная физиологической потребностью, нормальное, не зашкаливающее — это что-то вроде нормы. А если это потребность переходит в необдуманную..не контролируемую жадность..алчность..детское «хочу!»..то это неверный исход.
    Это как с едой? Вот есть количество еды, которое нам необходимо, но если мы начинаем хотеть ее слишком много, если ее не контролируем..если «хочу» еды все растет, то и мы растем в ширь. Все не съешь..но то что впихнешь сверх меры на пользу не пойдет.
    Выходит, что и желания..когда они не продиктованы какой-то естественной потребностью, они будут вредны, они нас будут раздувать пока мы не лопнем?

  • Selena
    4 июля 2013 at 21:57

    Здравствуйте, lavender.

    «перестать себя считать покинутой..мне казалось, что я не считаю(»

    Вы прислушайтесь к себе внимательно — папа ушел в иные миры, оставил Вас одну-одинешеньку (эта главная Ваша «покинутость»), маме все время было не до Вас и ни до кого — только отчим на уме, все остальное — неважно, и муж — вроде с Вами, а вроде как все время Вас оставляет без себя, наедине с Вашими тараканами. И не с кем Вам поделиться — нет от него Вам поддержки, ни от кого нет (разве что дети пожалеют, но они ведь маленькие, им самим нужна Ваша поддержка).

    «и даже если поругались ночью все равно стопами друг за друга цепляемся (?)»
    Ну, я ж говорю, настоящую любовь не растащишь — хоть пятками, но друг с дружкой вместе :-)

    Про свое нательное — 2 строки, а про постельное — целый абзац накатали. Дисбаланс это, lavender :-)
    Что же касается выбора материала для постельного белья, то Вы абсолютно правы в своем пристрастии к льну. Ваш муж, видимо, по голливудским фильмам судит, но на шелковом белье спать практически невозможно. И сексом заниматься тоже. Во-первых, оно скользит, и если хоть один супруг во сне сучит ногами и ворочается, то утром на голом матрасе будут спать оба, а простыня между ними. Во-вторых, оно цепляется за все шероховатости на коже и если у Вашего мужа не безупречный педикюр (и у Вас тоже), то шершавыми пятками и отросшими когтями он будет цепляться и за простыню и за пододеяльник — мало того, что это неприятно, но и белье все в затяжках. А лен лежит хорошо, плотно, за движениями тела не следует, ни за что не цепляется, летом холодит и все мгновенно впитывает, зимой греет. И с каждой стиркой в супергорячей воде лишь белей становится (если он белый). Так что лен — самый ценный материал для постельного белья — для тех, кто понимает, конечно, а не для поклонников голливудских фантазий. Британская королева спит на льняных простынях и Вы спите.

    «Это как с едой? Вот есть количество еды, которое нам необходимо, но если мы начинаем хотеть ее слишком много, если ее не контролируем..если «хочу» еды все растет, то и мы растем в ширь. Все не съешь..но то что впихнешь сверх меры на пользу не пойдет.
    Выходит, что и желания..когда они не продиктованы какой-то естественной потребностью, они будут вредны, они нас будут раздувать пока мы не лопнем?»

    Отлично сформулировано и все верно. Вот только организм не будет ждать, пока мы по своей глупости и жадности начнем лопаться. У нас есть чувство самосохранения, заложенное изначально. И если наша жадность (неважно где — в еде или в желаниях) будет представлять угрозу с точки зрения самосохранения, в самом организме включатся механизмы противодействия. Например, у неуемных обжор и любителей «сладкой жизни» развивается диабет и они, чтобы жить, просто вынуждены ограничивать себя в еде. И «сладкая жизнь» им никак не дается — у одних зарплату задержат, у других банк лопнет и миллионы сгорят (но и то, и это заставит умерить аппетиты на всякие роскошества). Но можно ведь и не дожидаться, пока включатся эти жесткие механизмы самосохранения, можно ведь просто включить мозги и спросить себя: «Зачем мне столько, сколько я «хочу»? Куда мне столько?»

  • lavender
    4 июля 2013 at 22:17

    Вы прислушайтесь к себе внимательно..ну вообще-то да( На заднем фоне висит чувтсво брошенности или не нужности.
    Спасибо за лекцию о льне, я прям засияла, значит все верно думала и чувствовала:)
    И про пятки..что хоть ими держаться..да..даже весело))
    Хотя на деле конечно все как-то очень тяжело. Да..хочестя чтоб было намного легче..наши отношения в смысле. Что ж так упираемся..

    Нет, Вы, конечно, не хотите, чтобы он Вас бросал, но внутри ведь совсем не боитесь этого – просто привыкли, что надо бояться, что Вас бросят, ожидать этого и делать все, чтобы этого не случилось. Ну да..что-то все таки в этом есть. Мозг надо..что-то надо с ним делать. На самом деле, когда я представляю что у нас все кончено…я и правда наполняюсь бодростью и мне совсем не страшно.Как-то не так говорю..бодростью от того, что уже не страшно, если факт принять как свершившийся.

    Про желания. Помните Вы мне как-то говорили, что у меня слишком много целей, а я тогда не понимала о чем Вы. Но Вы были правы..хотя это были не совсем цели, а так..всяческие желания. и вроде ничего в них такого сверх естественного нет.Ведь если задаться целью..можно там и остров купить и все такое.Дело наверное в каком то правильном отношении к ним..потребность они ли нет. С другой стороны..если человек чего-то хочет сильно..ну не все же это вред и зло, часто это как раз двигатель его самого и прогресса вообще. То есть без желаний совсем..ну как? Как измерить разумны они или нет? В свете наших разговоров об этом и о магии мне теперь кажутся такими ..дурацкими и..даже как чертовщина какая-то все эти загадывания желаний, карты мечт, в инете куда ни глянь -призывы к исполнению желаний, к стремлению к ним.
    И все таки у меня видимо связь с желаниями и аппетитом есть напрямую — вот как только мне таблеток от жадности и побольше, так сразу неуемно голодный дракон и просыпается. Так что я и в прямом и в переносном смысле аналогии провела выходит.

  • Veronika
    5 июля 2013 at 13:48

    lavender, Ваш муж очень серьёзный вообще или по отношению к семье, быту?…Это говорит о том, что возможно Вы весёлая и беспечная в каких-то вопросах (просто по факту)…в парах ведь качества взаимодополняют друг друга.
    Попробуйте Вы озадачиться всеми этими столами-кастрюлями))) не на шутку и относиться к ним так, как будто от этого зависит Ваше будущее (а что, ведь так и есть!) и что Вы сейчас закладываете какой-то фундамент…лет эдак на 10…как заложите…»как Вы лодку назовёте, так она и поплывёт». Ну вот…такое предложение — сядьте с чертежами допустим…и подумайте всякое серьёзное и глобальное про этот стол и кухню…да мужу всё это, все свои соображения, тревоги и чаяния…9 из 10-ти — что он постепенно расслабится, ведь Вы этим прониклись…и глядишь полегче к быту относиться будет…)))

  • Veronika
    5 июля 2013 at 16:02

    Кстати, уже есть тенденция к лёгкости…Мне нравится ваша Капля! хоть я её и не видела…Она…охлаждает и освежает…на ней хочется есть салатики и всякие лёгкие блюда…рис, хлопья и фрукты))) и пить лёгкие напитки…минералку, например…В общем, всё идёт хорошо, lavender…Вы её полюбите, наверно)))
    Только зимой может захотеться есть на деревянном столе…Так это ж не проблема! есть деревянные раскладные

  • lavender
    9 июля 2013 at 19:43

    Здравствуйте.

    Сейчас я 73 кг. Да, уже все кроме мужа видят — я чуток постройнела. Те, чьи габариты внушительные — кричат, все хватит, ты стройняшка)) Неа..еще далече)) Да, я себя чувствую гораздо лучше! Мне легче двигаться — в 75 еще такого не было, когда Вы,Selena, об этом спросили. Я стала наконец-то чуток лучше спать и сама утром просыпаться — да вставать тяжко..вот муторно и все, даже бывало и сейчас бывает — голова кружится, особенно, если кр.дни. Еще за неделю до них очень сильно есть хочется..но сейчас..это так не к месту..раньше я себя вообще в этом не ограничивала — как же, надо пожалеть и побаловать. Думаю да я немного ела..но до ужаса каллорийного..мне даже считать страшно — 3000-4000?
    Удивительно, что я не стала при этом весить намного больше..Когда я в первый раз приняла попытку худеть, это было так — 1 к 10 примерно, ну..не мешало бы. Но большой мотивации не было. А сейчас наоборот пропорции — где-то 10 к 3 может «за» стройность, за здоровый образ жизни, не за диету, а за смену питания в пользу осмысленного и более здорового. Хочется видеть себя сияющую. Хочется чулочков и коротких юбочек и красивой обуви. И чтоб попа в трусах не была как у сумаистов)) По см..с попыы ушло 2 и она поменяла малость очератния. Грудь такая же но объем со спины что ли ушел..когда меряешь — вроде пару см, но по халату на работе — см 6-8. Размер с 52-54 стал 50. Но есть все равно охота..сам по себе голод редко мучает, хочется сладкого..мучного..сосисок, жареного. А жареного я за год ток пару раз ела. Завязала с перекусами и чаепитиями. Стала бодрее чуток..нет такой усталости. Прихожу домой и ура! могу вполне энтузиазменно поделать домашние дела и только ПОТОМ тоже бодро готовить ужин и потом ужинать. Часто еще хочется..хочется перекусов..булочек..сладких сырков..Как скоро можно привыкнуть к новому питанию? Меньшим порциям, другим продуктам? 3 месяца, полгода, год? Когда ожидать конца ломок?
    2-3 раза в неделю плаваю, туда-обратно км 3 топать. По работе стараюсь ходить хотя бы в одну сторону — это полчаса обычно. Дома не каждый день, но зарядку делаю. Еще через не могу..а хочется чтоб как раньше — хочу! Чтоб не считать это какой-то обременительной тратой времени (когда так стало?..сразу после родов еще не было..где-то через полгода..я поняла, что я ЗАСТАВЛЯЮ себя двигаться, что это мне не в удовольствие)
    На телефоне поставила главную запись — СТРОЙНЕЮ.
    Стараюсь держать в запасе свою еду, потому что если ее нет — большой соблазн есть со всеми всехную. С коллегами не ем, хожу домой по творог и томаты))
    Ищу новые рецепты — красивые, интересные, малокаллорийные, полезные. Понравился томатный холодник с сельдереем, десерты с творогом и ягодами.
    Стараюсь больше двигаться..могу конечно проныть до вечера и играть в несчастность..но в основном или прогулка или зарядка удается.
    Большой аргумент — хочется быть как мои прабабушка и бабушка — прожить долго в здравии и бодрости!!!

    Плавать можно в реке и озере, главное не лениться, зарядку делать дома, для ухода тож все есть и т.д. Все что мне нужно уже есть — надо только делать.
    Моя малая по поводу — все что нужно уже есть..мне дала очень ценный урок. На примере медитаций. Мне ей не пришлось долго объяснять что это такое — она в любом месте -плюх и ушла в медитейшн. И ей для этого НЕ НУЖНЫ особенные условия. На полу, на не засланной кровати. Спрашиваю: «Что такое медитация?» «Это когда спускаешься на морское дно и любуешься кораллами»

    К состоянию высшей осознанности,духовного пробуждения, в котором все аспекты жизни воспринимаются с полным пониманием и поразительной ясностью, то бишь к сатори, можно добраться различными путями. К примеру,
    ежедневно практикуя пранаяму,
    либо полностью следуя заповедям вегетарианства,
    погружаясь в состояние глубокой медитации,
    выполняя сурья намаскар в позе с вытянутыми руками (Хаста Уттанасана),
    проникаясь и следуя учениям дзен-буддизма,
    принимая вещи в их высшем или трансцендентальном аспекте
    а также благодаря тривиальным, ординарным событиям и предметам, еще раз, к примеру:
    разговаривая с подругой по телефону часа три,
    употребляя алкаголь, закусывая шашлыком,
    занимаясь сексом с чуувством толком и расстановкой,
    моя с любовью гору посуды на улице на деревянном столике в тазике,
    еще говорят есть случаи достижения сатори при контакте с электричеством (бытовым или во время грозы…а так вот почему много кто любит грозы))))
    ну или вскапывая грядки)) Или все по очереди))) Это я шучу))
    Когда рисуешь..и вся там..это медитация? Наверное это точно она, когда я слушаю птиц или смотрю на снежинки, или на дождь..грозу..Тогла, сразу после — в голове просто гениальность..всякие умные мысли..спокосйствие..как будто да..мозг чего-то важное микроэлементное получил.

    Selena, Вы говорите что это от желание своей хорошести..но я все еще не вижу это основной причиной.
    Первая — все тот же панцирь. Причем я все углубляюсь во внутренний мир и все больше теряю связь с внешним..мне вроде как и не интересно взаимные гости..встречи..все такое.вообще общение мне с людьми мне перестало приносить удовольствие..но так ведь не было..Да, мне всегда требовалось уединение..это всегда для меня необходимость..но не настолько же. Не хочется..потому что то денег нет, то за внешность переживаю, то за одежду, то за квартиру..то за своих тараканов..и вообще тихо сама с собой ..мне не грустно. Мне нравится моя компания..это нормально?
    Иногда накатывает и хочется убить всех 42-44 размера..но дело это проходящее))

    Пыталась вспомнить, когда это появилось первый раз — получается аппетит прорезался ближе к 13 годам — я подсела на мучное. Но вот до вторых родов держалась еще от 48 до 63 максимум( и то набрала из-за не оч хорошо подобранных гормонов, они наверное вовсе не нужны были или что-то другое нужно было, опять же — и тут новый виток был!!!) А тогда в 13 ..мне хотелось мучного, я пекла сама — тортики, булочки..всякое. А до тех пор у меня наоборот был всегда с самого рождения ( я родилась раньше срока) большой недобор массы. Меня все звали спичкой и все мне глистов травили..скипидаром..у нас стояла такая бутыль со скипидаром на веранде..так они мне (мама, бабушка..отчим) капали его на кусок сахара ..до сих пор вкус помню.. и бутыль эту..))) И вот я за детство всю эту бутыль выпила…во как.. так вот с мучным я чувствовала успокоение — поела и хорошо на душе — наезды на второй план план отходят. С одной стороны я была малость пухленькой ..но тогда еще не сильно ведь..50-52 кг для девочки терпимо. И вот эта оболочка мне и в тягость была..но не сильно..я только груди стеснялась..с другой стороны — мне психологически было НЕ больно, я не такая маленькая….типа удары смягчаются.
    Перед самой второй беременностью я выглядела нормально..даже ХОРОШО и чувствовала себя хорошо, даже ОТЛИЧНО. Где-то в последних числах августа или может 1- сентября..это выходной был, я шла с работы и почувствовала что-то не то.. какую-то подозрительную набухлость в теле))) Купила тест…покурила последний раз перед беременностью..точным знанием ее..и сделала тест — было само собой плюс.:) Я очень обрадовалась, потому что дочку ждала несколько лет..а вернее я знала, что она у меня будет с 16 лет…и в 30..она случилась:)) А муж позвонил, сказал, чтобы я скорее собиралась — поедем к друзьям на дачу. Он приехал..я позвала усадила его в кресло, сама рядышком и сказала, что он будет еще раз папой..но восторга не было..скорее испуг.. Я старалась не сильно предавать значения, зная своего мужа замороченного. Теперь то он дочь очень любит..наверное больше всех нас остальных…
    Но тем не менее это было ТЕМ самым каким-то ударом..как в детстве (эти удары…. меня не любят?? или что-то сродни предательства..точно — я чувствовала от мамы — предательство..именно тогда…)
    Но опять же..понятное же дело..предательство и меня не любят просто так не цепляются к белым и пушистым..это я ктому, что надо в себе наверное найти это слабое звено…ГДЕ И КАК?
    Да, я в тот вечер старалась быть веселой — плавала, улыбалась, шутила..а муж был смурной. А дальше понеслось — то его очередной маленький поддых, то на работе был случай со старшей..и плюс он сверху и я попала в больницу с отслойкой плаценты..Там забавная история…еще с одной переплетающаяся..(Боже, как все друг за дружку цепляется!!!!)Но доктор меня ..НАС выходил! Долго была слабость..То на улице что-то..даже у же с дочкой..на меня люди беременную с дочкой уже, прям набрасывались.. И вот со второй половины беременности я стала млеть по мучному в особенности по слоеному тесту..и так лет 4-5..вот может с полгода ток как угомонилась(
    Может быть если бы будучи уже взрослой..те уроки с детства повторно прошла достойно..такого бы не случилось..но похоже я не прошла. Поэтому на грабли в который раз и натыкаюсь.

    А еще такой случай. Я его давно вспомнила, но в свете новых изменений он совсем другой смысл приобретает..по начало мне казалось это просто смешным.Вообщем, я когда взамуж вышла приноровилась печь торт наполеон. И так он у меня выходит славно, обалденно. Все в восторге! И я. Но..печь я его старалась..чтоб особо никого не угощать..чтоб семье чуток и себе побольше. Так длилось лет 10. Потом когда вспоминала детство, выявился такой сюжет. Сестра приехала с сессии, мне лет 10 вроде. Она целый вечер пекла торт наполеон, я слюнками истекала, но мне не дали — мол ему надостоять, кыш. Утром я побежала скорее на кухню,прошу — дайте.
    -Чего ?!
    -Тортика кусочек. А они так заямлись и говорят — нету его уже. Ну как нет? Вы ж обещали оставить.
    Ну вообще опять — кыш.Мне ТАК обидно было. Я тогда плохо ела, а торта этого мне очень захотелось. И вот получается через 2-3 года я и принялась за мучное. А потом через столько лет! Подсознательно..не просто так-то.. пекла и жрала наполеон….
    Я по началу когда стала меньше есть, мне казалось..я все боялась..что еда кончится. Надо наесться про запас.Наверно это годы экономии..урезания сказываются еще..когда не могла купить тот же сырок, вкусного сыра..печенья.. По началу я часто ела просто кашу без ничего, на воде или лук с кефиром — потому что не было денег, а планировать еще совсем не умела (в студенчистве и первый год когда работала, а еще был год тоже доллар рухнул и зп была смешная — 8 долларов, а цены выросли)

    Veronika, все чуть наоборот — сменилось питание — сменился стол)) есть салфетки из бамбука для зимы)С чертежами сидим ежевечерне. Но — муж моих феншуев категорически не воспринимает.

  • Veronika
    9 июля 2013 at 21:12

    Да, конечно, наоборот…Стол — это их выражение.
    Я вот тоже, подумала, lavender…Что вот эта тяга к калорийной еде, и вообще страх голода…из детства. Просто почему-то мне казалось, ведь не в войну же жила…Не в войну, но продукты всегда были в дефиците. И одежда…и всё-всё-всё…почти. В том самом дефиците, из-за которого я стала тихо ненавидеть так называемый «социализм»…может, зря…но очень обрадовалась перестройке и всему дальнейшему…

    Нет, я даже можно сказать, с удовольствием ходила каждый день в магазин, простаивая часами за продуктами по талонам. Это было моей добровольной и любимой обязанностью. В некотором роде кормить семью:)
    Но я помню…это состояние, этот вечный голод. И что если ты припозднишься, то что-то не достанется, не хватит…И эти строгие талонные порции. Это не было голодом. Да и очередей за хлебом, к счастью, не знали. Но…это похоже прочно впечаталось. Мама…не очень любила кормить, готовить…с неохотой, будто. И куски считала: растолстеешь и «твой аппетит меня пугает». Но это уже было в юном моём возрасте.

    Вот всё это видно и сидит в нас…голодуха такая будто. И желание того, чтобы есть то и сколько хочется. И когда хочется. Но это похоже детское желание. Это, наверно, и есть «потакать». Как Вы думаете?

  • lavender
    9 июля 2013 at 21:37

    Да..я про потакание) Вы видели ту запись мою, где я про желание-еду?
    Вы не воспринимайте в штыки меня в нашем диалоге,Veronika, мы ПРОСТО дискутируем. Высказываем свои точки зрения и по ходу их корректируем, стабилизируем..процесс идет. Не важно, приму ли я Вашу точку зрения или останусь при своей — и в том и другом случае это результат. Вы уже который раз на сайте в такую ловушку (свою же) попадаете. :)

    Ну вот смотрите..к нашим баранам..есть ребенок с аллергией на цитрусовые.Какая мать будет лучше — та, которая разрешит съесть апельсин, или та, которая запретит? Или та..у которой ребенок здоров? Я вообще хочу быть себе вот той последней. Понятно, что идеального здоровья не бывает..но можно быть практически здоровым или если есть хр. болезнь (допустим у меня — колено) стараться с любовью и заботой чтоб не случалось обострений. Есть люди с диабетом — следящие за диетой, душевным спокойствием и все прочее и у них крайне редко случаются кризы. А есть те у которых сахар прыгает по 5 раз на дню.
    Я талонов избежала..но в Вашем случае..это веский аргумент.
    Вы ж не думайте что я истязаю себя в своих стремлениях — я стараюсь все обдуманно и разумно делать.И я не не люблю себя)Все мои теперешние действие продиктованы как раз вполне заботливым и любящим чувством)

  • Veronika
    9 июля 2013 at 21:54

    Ну…помните Вы говорили, что не любите спорить? Для меня спор и дискуссия мало чем отличаются. А я раньше любила, а теперь не люблю. Мало толку, много шуму:) Только всё равно порой так получается. Разные фазы :)
    Да, мой кишечник давно мне пытается объяснить, что мне можно и нужно далеко не всё, как я почему-то про себя думала. С некоторых пор тоже озадачилась этим подбором. Пытаюсь не воспринимать эти (свои же_ ограничения и свой же (внутренний выбор) в штыки:)
    Избежали талонов…как? Вроде в одной стране и в одно время жили.
    Ну…у Вас семья была вместо талонов:) в которой «ушами не хлопают» ))

  • lavender
    10 июля 2013 at 18:48

    Фазы)) Да..наверное они..я как-то с год назад как начала бушевать так и не могу угомониться..
    Талоны..я жила в деревне. талоны были скорее как развлечение. Ну что нам надо было..масло рстительное..так все равно больше того что покупали до и не нужно было, сахар..ну мы и так ели мед..а сахар для варенья и потом уже лопали его (представляете мед у нас стоял в бидоне 50-литровом.., а я теперь думаю как купить 300 г и не разориться) А так мясо было, яйца были, молочное все свое, овощи-ягоды-фрукты тем более.Да..шампанское перед НГ было по талонам..ну так все равно..больше бутылки никто не брал..а так вино да самагон все делали сами.Так что нужды в талонах не было. В магазин ходили за мукой-макаронами-крупами-хлебом. Чай..тож свой в основном пили или компоты.Да, много работали. И с точки зрения мамы — если я села за уроки не прополов грядки, не разобравшись с живностью..сразу скандалище. Так что выдрать время для уроков было за радость..с фонариком ночью учила и читала книги..Унесенные ветром читала с фонариком тоже..днем было некогда.

  • Veronika
    10 июля 2013 at 19:29

    Да, жизнь в городе и деревне сильно отличается и отличалась. Весело вы жили…а меня мама, наоборот, гулять выгоняла ))
    lavender, я вот подумала, что в спорах-дискуссиях шлифуются взгляды. Т.е. человек тогда на них настроен, когда в чём-то хочет укрепиться. И с этой точки зрения они могут быть полезны.
    А для обмена мнениями и позитивного энергообмена подходит простой спокойный диалог.
    Так что…когда кто и на что настроен…))

  • lavender
    11 июля 2013 at 8:03

    Selena, добрый день.
    Сон сегодня приснился..(11.07.13)
    У мужа из области шеи глист вылез — как маленькая змея, я его воласнем во сне назвала. Муж испугался, глист хотел в руку в плечо вточиться и начал уже..длинный см 30-40. Но я успела его полотенцем ухватить и бегала — куда бы обезвредить..куда-то дела..он сдох. И у меня вроде глисты «пошли», но простые и простым способом. Ток меня мутило и тошнило вроде. А потом мама моя появилась и говорит — а у тебя глисты всегда были, мы их тебе с детства выводили. А вроде как накануне мы с мужем приняли таблетки от них и это был результат. Их мне еще не снилось..

  • Selena
    11 июля 2013 at 23:50

    Здравствуйте, lavender.

    Мне нравится моя компания..это нормально?
    Это — нормально. А вот отказываться от общения с людьми «потому что то денег нет, то за внешность переживаю, то за одежду, то за квартиру..то за своих тараканов» — нет. Это потому что вместо прежнего интереса от себя — к ним, Вы хотите интереса от них — к себе (и тут на себя вроде как их глазами смотрите — батюшки, да я ж толстая и бедная! и квартира у меня ободранная). А когда интерес от себя к ним, то смотришь и видишь — ой, мальчик у них грустный, спросишь «чего грустишь, малыш?» — и малыш не видит толстая Вы или бедная, и где у Вас тараканы, и что у Вас в квартире — он видит, что Вам не все равно, что он грустит, и Ваша квартира вдруг оказывается для него такой уютной, а полные женщины всю жизнь потом вызывают у него приступ нежности (и когда он станет взрослым мужчиной, он обязательно женится на полненькой). Только не надо каждого малыша стараться развеселить и каждую детскую слезинку утереть (это как раз чрезмерное стремление к хорошести) — некоторые малыши грустные, потому что им пятидесятую машинку не купили, или плачут потому что их отшлепали, когда они коту хвост поджигали.

    «предательство и меня не любят просто так не цепляются к белым и пушистым»

    Как раз к чересчур белым и пушистым предательство тяготеет. А ощущение — меня любят — вообще собственное произведение. Плохо, когда не чувствуешь любви от мамы и папы нет, но как же бабушка, как же другие люди, которые Вас любили — соседка, может, учительница, может, еще кто. Вы их сбросили со счетов, как будто они пустое место — и нате, держите, всеохватывающее чувство, что Вас не любят.

    А стандартная мужская реакция на известие о беременности жены — беспокойство, тревога, испуг. Восторг — это если долго-долго хотел ребенка, а он не получался, тогда да, будет восторг (а уже потом беспокойство и тревога. Вы почитайте тему Alexandr’а — и поймете, что зря расценили отсутствие восторгов у мужа как предательство. А потом — оно к Вам пришло, как Вы и желали.

    «мне казалось..я все боялась..что еда кончится. Надо наесться про запас.»
    Теперь уже не боитесь — что еда кончится, что Вы слабая будете?

    Ваш сон — это о том, от чего Вы (и муж тоже с Вами) постепенно избавляется. Что-то типа тараканов в голове, но немножко иначе. Шея для мужчины — это его женщина. Я уже говорила Вам: муж — голова, а жена шея, куда хочет, туда и вертит :-) У него в его отношении к Вам была одна, но солидная мысль-паразит (хотя может, только одна пока вылезла, а остальные — сидят) и от Вас зависит, влезет ли эта мысль в него снова.
    А у Вас паразитических мыслей много, но они мелкие и не такие страшные, пугают только своим количеством. Вас мутит и тошнит в процессе их выхода их Вас, но уж перетерпите как-нибудь, потом легче будет. А выйдут они из Вас через работу (не обязательно профессиональную, а такую, где надо потрудиться, чтобы получить результат — может, это работа над собой, может, еще какая-то работа, труд). И в результате, если потрудитесь — то избавитесь от части своих тараканов (или паразитов-червяков)

  • lavender
    12 июля 2013 at 17:33

    Selena, добрый день.
    C миром внешним мне надо как-то по новой взаимосвязь налаживать..Не знаю..от чего мне так страшно. Именно какой-то дикий первобытный страх. Хотя вроде конечно я в угол не забилась совсем уж..и спохватилась вовремя. Вроде как общаюсь..иногда звонят. Тут как-то много веревочек.
    Хотя! В основном я все свои клубочки уже разложила:) Уж недостатых самая малость осталось…Даже не вериться,Selena! Спасибо Вам..и тому что есть сайт..Понятно, что будут набегать новые проблемы, но так славно что все старое если и не решено еще, то по крайней мере в папке обдумывания лежит.И с новыми уже имя опыт разбираться намного проще, не так боязно..не такими уж они видятся монстрами.
    Так..о мире внешнем. В принципе Вы вот сказали о детях брата..а вот этот дикий страх (общения да плюс именно возвращения в ту деревню) пересиливает все порывы остальные. Мы с мужем обсуждали это…Конечно, было бы желание..Но — нужна ли я там? То есть нужно ли ехать с бухты барахты, искать Таню и детей, там ли они вообще..зная, что нацеленного регулярного посещения навряд ли получится..ну чисто физически я туда не смогу ездить. Доброаться туда проблематично, своей машины есть. Раньше я просила нашего друга Андрея — он меня иногда возил куда мне нужно. Но их семья уехала (вот одна такая рана разрыва с миром внешним…мне все еще не по себе от их отъезда)На автобусе- расписание ужасное плюс 10 км топать пешком — куда и к кому? Во вторых — это все деньги опять. Даже по минимуму одна поездка — это две трети моей зп. Переживаю ли я за этих детей…Иногда думаю..как они там..в принципе по рассказам девочка не очень путевая.смотрит ли она их и все такое..там даже школы вроде уже нет…..Моя сестра вот по ним вообще не парится — ей это смешно, мол даже отцовство под вопросом. И муж к тому же склоняется. Вот если бы они жили и любились и пусть даже были социально плохой семьей — вопрос другой. А так не понятно ничего — что я вообще хочу — я даже мужу в который раз сформулировать не могу свой запрос по этой теме.

    Вы их сбросили со счетов, как будто они пустое место – и нате, держите, всеохватывающее чувство, что Вас не любят.
    Со счетов я не сбрасывала…Как раз то что меня любили..или хотя бы оказывали мне посильную помощь сыграло для меня очень большую роль. Я тоже не прохожу мимо..Даже если взять детей З. и Тани…ну им не получается помочь..другим помогаю, нуждающихся в чем либо много.

    Да, тему Александра я читала..но мне еще до конца все равно не понять))

    Про еду..так сильно уже не кажется, что еда исчезнет..Наверное это от того..В принципе я уже писала..деньги я зарабатывать начала с 12 лет. Ведь мне не страшно — тут что такого — пошел так или эдак заработал..Но наверное факт того..что их все равно не всегда хватало..и особенно когда я уже была замужем..это меня и напрягало.
    Про сон я тлже примерно так подумала — ну посмотрим..уйдут ли тараканы)

    Я вспомнила в какой момент у меня потерялся азарт к занятиям физическим. Это было когда дочери было месяцев 6 и все уже по идеи должно было идти на лад. И в сексе тогда же трещина и вышла. (ну вот надо же..до сих пор я совсем не помнила об этом инциденте)
    Значит я уже начинала вполне себе худеть — питание и занятия спортом, прогулки с коляской в любую погоду. Вроде все тип-топ. И настроение было ничего. И ток с инетом познакомилась.. и вспомнила, что в принципе люблю побаловаться со стихами и сказками. Нашла себе диск со стрипденсом..не помню автора, Электра что ли. Там все прилично — вместо зарядки и соблазнительно. И загорелась — недели две-три с энтузиазмом разучивала танцы, движения..там же и фитнеса подборка была. И вот уже началось получаться вполне себе не так чтоб страшно. И я загорелась показать мужу. НО — услышала (еще только упомянув об этом) — такую реакцию..такие слова — мол с моими телесами такое не танцуют. (Хотя я одежку подобрала так, что было вполне прилично на мне) Вообщем так и не начав танец дело угасло. А я вечер выслушивала, второй и третий — как все плохо. Мне было очень как-то не по себе..мягко говоря. Конечно ничего ему я уже не хотела танцевать..ни так ни сяк..ни в чулочках ни без… НИКАК. А потом еще узнала, что он на сайте знакомств тусуется и даже с кем-то встречаться собрался — другу хвалился. Но со встречи прилетел как-то подозрительно быстро — типа пошел с друзьями в бильярд. И расстроенный. Конечно я все знала..и что там ничего не выгорело у него — понятное дело было. Тогда и начались его активные ОЧЕНЬ придирки. И мой панцырь. И с весом и с сексом. Вот, Селена..наконец-то оно вспомнилось…А еще он и позже видимо регистрировался на сайте — его моя та подруга вездесущая нашла..и так ехидно еще этим интересовалась..и тем, что он возраст указал свой более молодой лет на 3-5, не помню точно.

  • lavender
    13 июля 2013 at 14:58

    Позвонила в деревню женщине с которой у меня были отношения дружеские.Вообще меня было очень-очень страшно звонить..какой-то ужас — ноги-руки дрожали, не из-за родственных отношений, а вообще из-за самой деревни, прошлого..всего этого Спросила про Таню. Она сказала, что один мальчик точно от брата, во втором классе.А старший она сама не знает от кого. За это время она жила с одним мужчиной, старше ее на много, но разошлись. Теперь у нее четверо детей — маленькой почти 3. Живет в доме недалеко от этой моей знакомой — через несколько домов (дом этот ничего, на перекрестке из ряда коттеджей простых типовых, я его помню)Со всеми детьми она оформлена как мать одиночка. Не работает — живет на пособие, но содержит огород, хозяйство. Детей по деревенским меркам присматривает хорошо, дети работящие, помогают.Сказала, что да — мой брат ее любил.(в деревне к этому серьезно относятся, даже несмотря на то, что жена-муж дерутся каждый вечер или пьют или малость бестолковые — главное что держаться вместе, что есть единое начало) Ее мать выбила ей строить квартиру льготную в ближайшем районном городке, скоро она наверное переедет. Тане попросила передать от меня привет и что я ими интересовалась, узнать как она вообще будет настроена на общение и оставила свой номер телефона. Не знаю..позвонит ли..знакомая обещала все разузнать и потом сказать, ежеле чего. А вообще..что мне ей сказать..я не знаю. Мне кажется я какой-то дурой выгляжу(.Я там не объявлялась очень давно.

  • lavender
    13 июля 2013 at 14:58

    Муж и сестра крутят около виска — мол я дура, зачем я все это затеваю.

1 2 3 … 9

Leave a Reply

Categories

Archives

A sample text widget

Etiam pulvinar consectetur dolor sed malesuada. Ut convallis euismod dolor nec pretium. Nunc ut tristique massa.

Nam sodales mi vitae dolor ullamcorper et vulputate enim accumsan. Morbi orci magna, tincidunt vitae molestie nec, molestie at mi. Nulla nulla lorem, suscipit in posuere in, interdum non magna.