Добрый день.
Selena, я тут надумала потрудиться в выше названном направлении.
Подтолкнуло к этому ряд некоторых идей, мыслей, не состыковок, попробую изложить их.
С бюджетом С Вашей помощью я уже начала разбираться ( и разумееется, тут же увидела, что во многом другом ежедневном у меня такая же неразбериха).
Далее, после записи о том, что меня в семье ничего не вдохновляет, я попробовала найти причину этого. Остановилась на банальной. Депрессию, стресс, мелки неурядицы я убрала — не вижу, чтобы они были главным ядром моего безразличия. Вернулась к уже звучавшей версии — неполноценный сон. Соответсвенно — отдых у меня страдает. От этого, вероятно, и проистекает уже годами длящееся постоянное отсутствие сил и энтузиазма. ( Пион мне как-то не подошел, буду пробовать другое) И помимо сна, в принципе, мне стоит подумать об правильном отдыхе. Тут у меня боооольшой пробел. Стоит признаться — я не умею полноценно отдыхать.
Еще я удивляюсь таким вещам — на работе я в принципе «организовываюсь» не плохо. Так как подпирает, видимо. Плюс, я немного страдаю от своих некоторых особенностей (условно относящихся к дислексии или чему-то подобному). Поэтому я уже для себя вывела множество всяких весьма действенных уловок, правил, моментов, алгоритмов изрядно помогающих мне в работе.
Но вне работы — у меня армагедон, Вы уже это давно заметили)) Еще как-то в виду личных пристрастий я приспособилась достаточно сносно организовать свои рукоделия, но в остальном — мрак..
Поле непаханное — семья (отдельно каждый член и кот в том числе), тот самый отдых, домашние дела, уход за собой..ммм ….вообщем это очень длинный список.
Конечно, мне тут же пришло в голову, что кое что можно стащить с работы и я поспешу на досуге это примерить к другим сферам. Тем более, я думаю, что помимо каких-то общих правил наведения порядка в себе и окружающем (на подобие фен-шуя или вастру-шастры для помещений) будут сугубо личные аспекты.
Я так предположу, что мне стоит поближе познакомиться с пока для меня туманнным понятием «таймменеджемент» и какими-то общими алгоритмами ( как бы это назвать-то?..) нормальной адекватной жизнедеятельности.
Selena, с радостью приму Ваши советы и рекомендации:)
|
||||||
Организация себя и пространства вокруг465 комментариев Организация себя и пространства вокругLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Перестаньте судить маму и себя по отношению к ней, перестаньте винить и наказывать мысленно. От этого может стать только лучше. Вам точно.
Veronika, здравствуйте.
Я тоже тут напишу продолжение диалога.
По поводу брата тут у меня все стало на место. на т от момент перевешивало, но к концу разбирательств все пришло в норму. Ключевым там было слово «брат» и все что Вы написали, все так в моей цепочке и было. А бараны с ключевым словом «мама» остались там же и прежние.
Я хорошо видела, что Вы обращались к Николь)) Тут как бы сказать-то…Понимаете, Вы ей написали практически слово в слово такое же предложение как и мне чуть ранее. И некоторые моменты в нем меня смутили тогда, но я умолчала и смутили сейчас тоже.
Мне кажется, что Ваш опыт с мамой хорош и все у вас вышло гладко — это плюс. И Вы исходите из своего опыта. А я исхожу из своего и, надеюсь, он имеет право на существование.
Ну вот смотрите, мы не знаем пока как обстоят дела у Николь с мамой. Может хорошо, может так себе и у нее будет все как у Вас с Вашей мамой — достаточно гладко. А если нет? А если как у меня с моей? Понимаете, таблетка..инъекция может вызвать анафилактический шок. Или допустим есть два больных местах у человека. Нужна, необходима операция, но есть противопоказания — больное сердце допустим. И тогда риск операции не оправдывает ее цель. И операцию не делают, так лучше для пациента.Такой исход предпочтительнее. Знаете, Вы мне это предложение о маме преподнесли..а я не готова. Это очень сильно выбивает меня из жизни — психологически, физически. Я писала тут, что вот так однажды оно нахлынуло и так как цунами — практически до вызова скорой. А мне ведь надо детей смотреть, на работу ходить.. А подобные разбирательства..в таком варианте — они очень сильны, они как землетрясение.Не спорю — больные места надо исцелять. Но может это уже шрам? С ним ничего не поделаешь особо. Даже если сделать косметическую операцию — это ведь не спасет. Он останется и все.
У меня есть еще один пример..зрел он долго. Это моя близкая подруга. У нее тяжелые отношения с мамой. И сколько было ей сделано предложений со всех сторон — наладить эти отношения. И мы много говорили. И все это тяжело всем — ей, маме, папе, ее девочке. И это сказывается опять же на всем — на ежедневной жизни. И все таки она решила на данный момент (после очень тяжелого случая) отношения с мамой прекратить, разорвать. Так — безопаснее для всех. И я ее поддержала. Думаю, вполне можно найти дорогу к великому женскому и в самой себе, как вариант.
Далее. Тут уже я немного отхожу от личного опыта. Это скорее рассуждения, размышления.
Я не оставляю свою ответственность на маму. Я о другом.И это мы тоже уже затрагивали.
«Я об источнике и дороге нашей женственности…И высказываю свою уверенную позицию на это» Хорошо. Еще раз повторюсь — есть Ваша позиция и есть моя. Переступить да, конечно, можно понять и так. Но я не имела в виду так грубо. Скорее — альтернативные пути всего и источников в том числе. Женский род — это узкий источник. Я все таки прихожу к тому, что надо исходить может быть скорее из того, что в нас есть и мужское и женское. И тогда только женского источника мало. Однобоко выходит как-то. Это раз. А два — есть, как мне кажется, более внушительный родник, из которого берут начало все реки, все источники.. :)К нему можно и обратится, и Он вполне может дать добро на «женскую реку» И тогда проблемы решаться меньшей кровью, без изматывающих страданий.
Lavender, милая, да всё я понимаю, что Вам это трудно, болезненно. И сама я проходила через такие кошмары…и убегала от тех мясников, которые пытались помогать без анестезии даже…
Но…и Вы это понимаете, лечить-то всё равно надо, никуда от этого не деться.
И я готова помогать… с обезболивающими, медленно и постепенно…и так уже кругами хожу. Ведь сама знаю, раньше у меня куда ни прикоснись, везде было очень больно. От темы о мужчинах, которую пыталась поднимать ещё несколько лет назад на психотерапии, вообще быстро съезжала крыша, и я вот также, как Вы с мамой, принимала решение никогда её не поднимать…Но…никогда не говори «никогда»…и вот я здесь, и вот я в теме. И вот уже нет той боли…Всему своё время.
Дело в том, что во мне всегда было и есть это неистребимое желание быть здоровой, гармоничной. И я продиралась сквозь свои заросли…Только вот в 2010-ом опустила руки. И в 2011 вышла на этот сайт.
И да, может я навязываю порой своё сильное желание и убеждение о необходимости здоровья и гармонии, вскрытия гнойников и пр…Раньше я вообще это делала чрезмерно. Но когда сама прошла через многое и даже считала себя неизлечимо невротически больной…и когда родители мои серьёзно заболели и надежды в их возрасте на полное исцеление нет…вот тогда я несколько смягчилась…Стала видеть и понимать, что не все могут и не все хотят решать все свои проблемы. И сама я…видите же, очень медленно прохожу через многое, но, как чувствую, верно…хотя порой со стороны кажется, да чего там…
Да, опять же на медицинских примерах…каждый человек действительно выбирает для себя оптимальный вариант. Кто-то выбирает хроническую болезнь и может даже гармонично с ней жить. Кто-то даже в гармонии со своей инвалидностью…Кто-то не в гармонии, но и выхода не ищет…А есть те, кто при наличии диагноза хронической болезни стремится выздороветь и ищет оптимальные варианты. И знаете, проходят…и гипертонии, и бронхиальные астмы, и язвенные болезни, и даже рак…Немного таких, но они есть.
Шрам не болит, lavender. У Вас это не шрам, а …какой-то хронический процесс. Нет, по-моему мнению, оперативного лечения здесь не требуется, но если хотите, можете посоветоваться с хирургом:) Шутка!
Вы наверное, сомневаетесь, что у Вас это может получиться со временем…а я в Вас верю. Вы найдёте этот путь, пусть кружной и окольный, но найдёте. Просто я предупреждаю что он так или иначе будет касаться и касается отношений с мамой. И призываю Вас этого не бояться.
Почему я уверена, что здесь Вам не навредить…Потому что самое болезненное Вы уже прошли сами. Такого уже не будет.
А малую боль Вы выдержите и сможете пройти.
Veronika, доброго дня.Veronika, я понимаю Ваш энтузиазм в этом вопросе и Вашу заботу и благодарю Вас за это. Но дело в том, что я сейчас не в самом хорошем состоянии. Прежде чем что=-то решать, мне надо набраться сил и потом уж браться за дело и — надо по другому как-то, потому что так — это как операция без наркоза. Ну а впрочем, я в который раз хочу заметить что про себя признаю поражение в этом вопросе (на данный момент). Да, гордится тут не чем ну и пока я ничего поделать не могу. Давайте отложим до лучших времен.
Да никакое не поражение, lavender! Конечно, как хотите…
И да, у каждого свой путь. Думаю, интенсивная работа Вам здесь и не нужна. Простите, если давила на Вас:-)
Veronika, ничего страшного.
Я Вам немного в Вашей теме напишу, это больше адресовано Вам будет, поэтому там уместнее.
Ну, «приставала», так приставала…Знаете, lavender, да, я поняла, что тема эта неактуальна для Вас. Но я остаюсь при своём мнении. Более того, я вижу параллель: эта тема неактуальна для Вас примерно также, как и…секс в Вашей жизни.
Поэтому видимо приставать я ещё иногда буду…я ж вредная, Вы знаете:)
Я уже не раз говорила, что «операция» не требуется, но вы всё её боитесь. А кто здесь хирург-то? Если Вы им для себя не будете, то в общем-то других кандидатов на эту специальность у Вас в темах не наблюдается.
До встречи:)
Selena, добрый день.
Дочь я спрашивала и еще раз спрашивала — всегда говорит одно: «Хочу быть дома.Хочу быть с тобой дома» Ну или выражает пожелание остаться дома одна. Она ранее, я вспомнила, что-то такое затевала, но без слез, так утром спрашивала, ОЧЕНЬ удивленно и недоуменно : «А куда это ты меня одеваешь? Куда мы пойдем?» Ага, будто бы не знает куда( Ну там шутками отделались. Воспитателей мы тоже уже извели. На следующей неделе со мной будет психолог беседовать — ее версия: после отпуска малыха всплакнула, я слишком взяла до сердца и между нами прошло что-то вроде короткого замыкания. Сказала, будет меня «отвязывать»..Даже не представляю как это выглядит.
Я дышала всем женским.Первое время старалась пробовать просто уже лежа в постели(солнце представляла), а потом днем, когда шла, солнца сейчас много — хорошо. Первые разы было очень странно — не выходило, был дискомфорт. Ну как будто там что-то съежилась как после обстрела длительного, как в землянку зарылось и боится и вздохнуть и выдохнуть. Но и от длительного терпения всех прошлых пыток и обстрелов — не плачет, терпит дальше, жаловаться опасается, затаивается. Чуть позже — вроде как открылось поглаживанием, таким как утешают ребенка, который очень много настрадался-наболелся, что-то типа укачивания и убаюкивания.Ну вот пока так и осталось. Но я все вижу пока одной массой, одним калачиком — никакого разделения на что-то. Долго дышать не выходит — буквально 2-3-4 минуты и все, потом случается такой как тонус матки у беременных и я закругляюсь.Там все немного болезненно — слева и справа и по центру. Но выделений нет — все чисто.
Я еще вспомнила, я раньше, еще и до дочери и после несколько раз пробовала по советам мужа и из своего интереса, любопытства делать упражнения (…Кейгеля вроде) так вот даже короткие очень — вызывали боль и я прекращала.
Еще я надумала такие вопросы — про свою энергетику, баланс. Хочу попробовать какие-нибудь практики для укрепления организма. Поняла что от зарядки в разнобой и даже от пилатеса нет того эффекта, который я хотела бы получить. Чего-то не хватает. Йогу я пока не потяну — из-за дисциплины в первую очередь, ну и вообще мне кажется к этому надо испытывать что-то большее. Почитала о цигун — ну так, не понятно…Можно ли без тренера разобраться.. И вот нашла видимо подходящее — и результат и баланс, и последовательность и времени не так много нужно. Пять жемчужин Тибета (5 тибетцев). Это могло бы помочь восстановиться физически и энергетически, как думаете? Вы о таком слышали? Вот буду пробовать.Боюсь просто чтоб не получилась обезьяна с гранатой)) По крайнее мере если не это, то чего-то похожего хочется по смыслу.
Здравствуйте, lavender.
Я тут подумала, какая у нас с Вами может быть общая проблема…по которой мы периодически «зацепляемся». Думаю, что это чрезмерное стремление к контролю над ситуацией вокруг себя. Проще — гиперконтроль. Может, у меня это проявляется более тотально (что я с удивлением стала наблюдать), у Вас более локально (например, в том, что касается Вашей семьи, и, самое главное, ВАС в Вашей семье).
Когда на днях со своей стороны я стала это частенько замечать, поняла, что слишком много беру на себя из-за желания контролировать ситуацию. Это проявляется даже в малом…и сколько с этим буквально в УЗЕЛ связано страхов и тревог! У меня, конечно, внешне это несколько иначе проявляется, чем у Вас.
Я не буду сейчас о ваших отношениях с мужем…
Просто подумайте, может, Ваша чрезмерная усталость, в частности связанная с работой, из-за этого желания и стремления к гиперконтролю? А почему на работе, потому что там Ваша дочь. Я говорила, у Вас это связано в бОльшей степени со своей семьёй. И Вы хотите, чтобы там всё было безопасно и хорошо для неё прежде всего.
Здравствуйте,Veronika.
Контроль вообще такое слово..не очень комфортное на мой взгляд. Примерно от нем я Вам и писала у Вас несколько раз.
Есть ли это у меня? Не могу определить. Может наоборот..На работе я все не могу привыкнуть к роли инквизитора, это не по мне, но не отвертеться никак. В пятницу добила последний больной вопрос в инквизиторстве. Поняла, что нельзя без строгости никак, пересилила себя. Потому что если пойти у себя на поводу — проблему не решишь и пострадает скажем так общее дело. И вот — теперь мне предложен вариант еще большего контроля и инквизиторства — практически велено быть старшей по садам..и двух ночей не прошло. Что это — не пойму. Конечно я могу отказаться, предложение очень сомнительное, в деньгах особо нет выигрыша, мелочь, баксов пять на проезд)) Ну прививки делать не надо плюс. Но и совсем от детей на взрослых перейду и ездить нужно — а тут рядом. Не знаю. Сомнительно все.Оно конечно льстит, что выбрали как кандидатуру меня, но такое местечко сладким не назовешь тоже. Я тут уже все в порядок привела, все наладила как раз.Надо ли мне опять все менять непонятно.
Усталость не от работы она просто по ходу. Это от того, что энергию не умею удерживать — она пролетает насквозь на задерживаясь. Тут надо выходить на дисциплину тренировок.
Дочь на работе — нет, я вообще к ним не хожу и про нее могу только к вечеру вспомнить, она ни при чем.
Семья..я подумаю об этом,Veronika.
У меня давно такое ощущение, что Вы пытаетесь объять необъятное, lavender…и от невозможности этого огорчаетесь и сильно устаёте.
У меня тоже это бывает…во взаимодействиях с людьми, сейчас реже, раньше почти всегда. И даже образ решета (энергия не задерживается) был тот же.
У Вас возможно это прежде всего с самой собой. И на работе. Очень много задумок…
Значит, Вам предложили руководящую должность…тут вопрос, чувствуете ли Вы себя к этому готовой…
А как доча? :)
У меня давно такое ощущение, что Вы пытаетесь объять необъятное — а можно поточнее, где Вам это видится?
С самой собой — тут наверное да. Но я бы не назвала это целями. Цель..оно как то звучит насильственно. Скорее своеобразная игра, азарт, смогу — не смогу, получится — не получится. Вопрос в том — уместно ли тут огорчение, расстраивание и подобные чувства. Думаю без них — я бы давно сдалась. Не знаю..стало бы при этом мое счастье полным? Тяжело сказать — я ведь не в той точке. «Проигрыши» задевают, ранят, но и подзадоривают. Выигрыши — придают желание, стремление не остаться в «нулевой точке» себя. Может быть она хороша..но в определенном режиме, уже после всех приключений. Мне хочется как нибудь сказать себе при случае «Я смогла» (из того что я еще не смогла) Мои подвиги может быть не очень чтоб потрясающие — но для меня важные. И после каждой такой победы — горизонты расширяются и мне хочется еще большего улова. Аппетит приходит во время еды? :)) Не знаю хорошо ли это и правильно ли..
На работе..ну задумки есть, но так не глобальные. Чувствую ли я себя готовой к новой должности? После пятницы могу уверенно сказать — да. Последние неувязки у меня разрешились и мое положение стабилизировалось. До сада я боялась много чего — и быть инквизитором, и выступать перед людьми, и делать прививки..много чего. Когда первый раз нужно было выступать на собрание — руки-ноги и язык немели)) А теперь ниче — 10 минут подготовки- набросков и вперед. При чем вижу — людям интересно — слушают.Не в пустоту говорю и не сама с собой. Другой вопрос интересно ли это мне? И а оно мне надо? Нет. Я вижу два месяца на то чтобы вникнуть и месяц на «мастерство». Все. БОльших денег я не получаю. Карьерный рост? Ну дальше старшей я все равно не прыгну.Могу сказать, что я уверена, что справлюсь с этой работой. Но — не хочу. Сил мне она не придаст. И для семьи я буду еще более потеряна. И для себя тоже.
Меня не отпускает массаж. Это мне гораздо интереснее, тут всегда есть движение вперед, тут нет «стоп» карьере кроме как с возрастом и ну может быть собственным самочувствием, но не в интересе.Жду когда он мне достанется в полной мере. …Может не просто так у меня к нему любовь образовалась еще за долго до меду училища, за долго до решения быть медсестрой?
Veronika, Вы у себя писали (ток я чтот потерялась где) о курсах, о том, что как Вам делать массаж другим. Вам надо понять (если оно нужно)что Вас смущает — страх чего, брезгливость ли или что-то другое. Из более ранней беседы с Вами — похожее было. Если возникает еще раз — не нужно ли в этом подразобраться?
Доча рыдает. Я сней много разговариваю. Говорю, что лучше, когда она управляет эмоциями, а не они ей. Представляю ей оркестр в котором все инструменты играют само по себе — скрипки, трубы, барабаны.. И когда есть дирижер — совсем другое дело. Ей нравится пример.
Но тут и во мне дело.
К психологу я ходила (у нас все строго) — не знаю поможет ли и справлюсь ли я.
У меня сложился немного другой вопрос — ЗАЧЕМ мне предложили эту должность.
Не совсем поняла. Новая должность Вам не интересна? Но ведь Вы её ещё не попробовали…)
ЗАЧЕМ? Тоже не поняла…
У меня каждый раз один и тот же вопрос. ПОЧЕМУ У ВАС ТАК МАЛО ПЛАТЯТ ? Вот даже на руководящей должности, Вы говорили, ненамного больше. У нас — медсёстры получают втрое больше, а на руководящих — как минимум в полтора раза больше, чем на простых должностях. Конечно, страна, регион и всё такое…
И меня удивляет Ваша реакция на мои такие вопросы…Может, я ошибаюсь, lavender, но чувствую…стеснение. «Да ладно, мне, мол, и так нормально» Вы — альтруист?:) Хотя, конечно, понимаю в общем и целом…Я профессию выбирала, вообще не задумываясь о зарплате.
У меня с массажем дело двигается, в голове :)
Задачи пока ставлю по минимуму. Научиться массажу в группе (там ни один человек большого неприятия у меня не вызывает) и пробовать «на кошках» :) шучу, на родственниках. Скоро тётя приезжает, уже хочет. А я ещё не пока не умею :)
Я рыдала почти все 4 года детского сада. Кроме вот разве что последнего.
Что-то ей там не нравится. Если даже воспитатель прежняя, видимо, она как-то изменилась, отдалилась эмоционально или от Вашей дочки, или от всех детей (может, проблемы какие у человека).
С детьми как контакты? Может быть, тоже что-то изменилось. Она ведь не всё может понять и рассказать. Чувствует «что-то не то», вот и плачет.
Veronika — я это место представляю в полном объеме — поэтому, нет не интересно. Там нечего пробовать, нет ничего такого, скажем так — вкус блюда мне очень хорошо известен.
Зачем — в том смысле, почему, в чем фишка, я что-то не прошла, какое-то испытание, не усвоила что-то или как.
Да, у нас с экономикой туго. Разница выйдет в 20 долларов примерно. Нет, я не альтруист. Но раз уж ввязалась работать на этом поприще — работаю.Я не делаю больше того, что прописано, но и меньше — не нахожу возможным. Будут другие варианты — подумаю.
Рада позитиву на массаже)
Так ведь вся наша жизнь, lavender, не выученные ещё уроки :) Которые мы и учим.
Насчёт отсутствия новизны НЕ ВЕРЮ (как Станиславский :) Потому что она есть везде. Даже в старом-престаром, веками хоженом…
Как мне видится, это закономерное продолжение Ваших исканий и стремлений к наведению порядка, контролю (хоть Вы почему-то отрицаете) над работниками детского сада. На Вашей должности Вам этого не дано, не положено, а способности у Вас имеются. Вот Вам и даётся та должность, на которой они могут быть проявлены и реализованы. И раз Вам она даётся, значит, Вы к ней готовы. Т.е. соответствуете.
lavender, помните, я Вам сказала, что профессиональный путь всегда труден? не усыпан цветами…Чем вызвала у Вас бурю неприятия. А сейчас Вы как думаете?
Доброго дня.
Сейчас думаю, что профессиональный путь должен быть в первую очередь интересен, тогда и трудности будут по колено. Стремление к относительному порядку на работе- да есть, но без абсурда. Контроль всех работников сада у меня в должностной прописан..Если бы мне можно было бы что-то убрать — это было бы первым))
Мне не хочется пока уходить от детей. А зачем такое предложение..не знаю..испытание властью (пусть и мелкой)? Не знаю..В чем-то тут есть загвоздка. Никогда не хотела быть старшей м/с и не думала, что мне такое могут предложить. Я даже в отпуск отпускать всегда отказывалась.
Selena, вроде как случился прорыв с той цепочкой, где задействован маньяк и девочка (и как приложение или продолжение — отец, отчим, муж)
После дыхания в низу живота, а также на волне всех моих изысканий и поиском восстановления, укрепление энергией, я начала читать о чакрах. Раньше я немного занималась йогой, в принципе она меня всегда привлекала. Но заниматься систематически у меня силы воли не хватает.
Само собой подышалось чакрами — вполне легко.И чакры чувствовались вполне существенно. И если тогда я совсем не могла ни сосредоточиться ни совсем ничего понять — абракадабра, то теперь и чакры слышались и хотя информации и много, но относительно все понятно и интересно.
На фоне этого вспомнила тот единственный раз, когда я ранее ощутила чакру(ну иили что-то вроде этого..энерг. центр) — достаточно сильно. Но это не было приятно. Во мне вырвался гнев из определенного места (в районе второй чакры и как раз там где на послеопер. шве рубец), я готова была биться о стенку, столько злости во мне было и она просто лезла. Так я тогда поняла где сидит гнев.
Так вот после дыхания по центрам ( я чуть-чуть попробовала) у меня случился такой полусон — я видела рисунок, как будто разукрашка, мотив (круглый, что-то вроде индийского, мандалы может быть, и вертела откуда его начать красить. Потом вспомнился этот случай с гневом. И потом мозаично -кинжал, маньяк, ощущение взрыва, какое-то терпение, но чрезмерность его. Терпение внутри себя долго разглядывала — никак не выходила понять его суть. Потом вроде как оно получалось результатом слишком удерживаемой ярости, подавляемой (терпение сродни насильственному подавлению внутри себя, запрет гневаться, злиться, ощущать ярость) И момент когда нож входит в меня и начинает литься кровь — это и есть взрыв долгосдерживаемых подавляемых чувств. В принципе ощутила большее облегчение. Но — вопросы как всегда остались. Первый — не понятно при чем тут отец (я этого не увидела, с остальными более-менее понятно) Второй — подавлять нельзя, позволять плодиться тоже не выход, тогда как и во что такие..энергии..(ощущения, эмоции?) должны претворяться. Какая у них лучшая траектория..баланс? Чем они являются на входе и чем на выходе в сбалансированном состоянии.
Потом читая обо всех этих энерг. центрах мне становилось вполне понятно — отчего те или иные события, ощущения пляшут. конечно, я пока только поверхностно вникла — но надеюсь меня хватит не только на теорию, очень надеюсь.
Потом вот еще какая загвоздка тянется давно. Копчик. Когда муж ложит ладонь на его область, мягко массирует — ощущение как будто там болело, и вот теперь прошло. Хотя я точно знаю — мне там и не болело и не болит (это уже несколько лет тянется) Потом однажды было чувство — как будто там фасоль решила прорасти — набухла, пустила росток и он тронулся. Было ощущение родов, и боль вроде и есть и вроде и нет, но ощущение, что что-то родилось и я даже от всех этих переживаний плакала. Но это совсем не похоже на какие-то сексуальные ощущение. И мне это непонятно — то ли это там какие-то энергии балуются, относится ли это все таки к интиму или может на самом деле у меня там в копчике что-то не так.
Еще я писала про «петлю» — алгоритм виденья. Так вот теперь когда мне хочется что-то узнать (даже вот с маньяком) — я как будто смотрю горлом, даже голову откидываю и верчу шеей (вернее оно само вертится все) чтобы лучше видеть-слышать. Но тоже совсем конкретного чего-то пока нет. Та же петля, даже менее яркая.
lavender, не хочу Вас утомлять, занудствуя…Попробую кратко. Есть такая штука — призвание. В смысле у кого есть, наверно, у кого нет. Это когда ТЕБЯ выбирают туда, где ты нужен/нужна. Где именно ты и нужна.
Как только Вы появились на сайте, я почувствовала в Вас что-то очень близкое…хотя мы с Вами, наверное, очень разные люди. И вот читаю, и Вы пишите, что вообще-то Вы медсестра, но сейчас ей не работаете…и в общем-то не горите желанием. А я чувствую, по всему — Вы классная медсестра, и такие-то люди ОЧЕНЬ нужны в медицине, людям нужны. Я ведь во всяком случае в пределах своей профессии в людях-то разбираюсь более-менее.
И вот ТАК, я думаю, вижу Вас не только я.
В нас есть сопротивление, lavender…Тому, что нам трудно, не очень интересно и не очень нравится. И наше отношение к профессии во многом схоже. Но мы в ней нужны, в этом я уверена. Когда бабульки встречают меня, плача от радости и провожают, благодаря за помощь и внимание, когда люди помоложе знают, что им есть, куда придти и где им помогут…я знаю, что я здесь нужна. Хоть восторга и большого интереса не испытываю. Наверное, и Вы чувствуете себя нужной на своём месте. А это дорогого стоит.
Есть то, что нужно пройти. Не только для людей, для себя. Вот Вы развиваете в себе и в этой теме способности руководителя. Пусть руководителя самой себе. Ведь с этого всё и начинается.
И во внешнем мире наступает аналогичная ситуация.
Почему «испытание властью»? Разве власть — это только что-то плохое? Разве не нужны хорошие руководители? Вы ведь знаете, что творится кругом. Кто у руля сейчас. И у нас, и у вас…различия небольшие, наверно.
А Вас люди любят, lavender, и Вы людей любите, а это много значит. Может, и испытание, конечно…
Вот не хотела Вас уговаривать, а получается :) Я ведь сама тоже не хочу заведовать и руководить. Во всяком случае в таких условиях. Но кто знает…как жизнь повернётся…и как мы повернёмся к ней :)
Ладно, lavender, решите, как чувствуете и как знаете )
Добрый день.
Собственно я была наивна, предполагая, что у меня есть выбор. Не то что две недели, как обещали- на подумать. А с утра, к завед. и — работайте. На вникнуть 4 дня.
Так что….принимаю советы — как быть дальше-то? Это полностью меняет мой уклад жизни. Паника у меня.
Ну правильно, если не выбираем мы, выбирают за нас. А вообще-то порой думаешь, что в важных решениях у нас только иллюзия выбора.
У нас вообще-то тоже если уж приглянулся кто руководству, не отвертится. Во всяком случае раньше так было. Сейчас спрашивают. Но…при отказе есть риск навсегда испортить отношения, а это чревато.
Так или иначе, а выбор у Вас есть и сейчас. Уволиться или продолжать работать и вникать. Ну а КАК вникать, это ж Вам начальство должно разъяснить. 4 дня — это вообще-то немало. Спрос с Вас в первые недели, наверное, будет небольшой.
Ох,Veronika..совсем мне это не нравится(Отказ, Вы правы — чреват последствиями. Может еще что переиграется. Хожу как мешком по голове стукнутая.Как я так умудрилась попасть то(
А Вы только из-за страха «чреватости» не отказываетесь?
Не знаю, когда на меня давили идти на категорию (просто для больницы престижно побольше врачей с категориями), я, точно зная, что мне это не надо, отказалась. И откажусь снова, если что. Так что видите, Вас уговариваю (может, Вам надо, да Вы об этом не знаете?:) а самой точно на фиг не надо, ни дурацкие категории делать, ни чего большего — быть руководителем в нашей системе. Жесть. Минимум творчества, максимум бреда. Только и лавируй во всём этом. :-)))
Так что….если Вам ТОЧНО и СОВСЕМ это не надо…зачем тогда себя ломать? Пусть идёт та, которой это хоть сколько-нибудь интересно и нужно. Найдут, если что, не переживайте.
Не, про чреватость я уже позже с Вашей посылке поняла. Надо отвлечься — голова жуть как разболелась. Меня как-то перед фактом поставили и все. Без возможности говорить, как-то все быстро.
Veronika, добрый день. Я как-то все таки не готова кардинально менять работу — ушла в политические игры. Вот не знаю, что выйдет из всего этого.
И это понятно, lavender. Вы ж не в армии.
А зачем игры?
Знаете, у нас тоже играли в игры «хозяин-рабсила, что скажу, то и делать будете». Я всё пыталась выйти из игры, а мне не давали. Хотя я и кодекс временами цитировала, и проч.
А потом я поняла — наплевать, не буду никого бояться, а если будут продолжать прессовать и не давать нормально работать этим прессингом, просто уволюсь и всё. Хоть в никуда, полы мыть.
И вот…как-то гораздо лучше и легче стало :) Да и во вне кое-что изменилось к лучшему.
Так что, если хочется — играйте, а если не хочется — всегда можно сказать : «Нет, это работа не по мне» и добавить «спасибо за предложение». А можно и не добавлять. А дальше …прессинг будет, только если Вы будете бояться. А если как ни в чём не бывало…волны просто разобьются о причал :)
Доброго дня.
О работе — просто от старшинства я вроде отмазалась. Потом неделю наблюдала как «казнили» строптивых — к ним комиссии одна за другой..Поэтому, Veronika, спасибо за своевременный совет, я старалась как можно мягче донести свои слова.
Но сегодня опять ультиматум — я даю старшей отпуска… Промолчала..казни не охота пока…В который раз почему-то пришла мысль, что спасет меня переезд в другую местность..Это наверное чтоб мозг не взорвался.
С дочкой наладилось — не плачет. Не очень хотела на утреннюю зарядку, но завтра вроде согласилась с условием, что она в чешках на нее пойдет)
Selena, ей в мае будет 6. И у нас вроде как пока добровольно — идти или не идти в школу, только заявление нужно писать. Я сначала думала что нет, потому что воспиталка говорит — на занятиях не справляется. Но она прошла тесты на готовность к школе — у нее результат необычный, как сказала психолог. В основной средний уровень, кое в чем так себе или ноль. Но в самых важных местах, где никто не ответил — она одна из группы выполнила на высший балл. По тесту на одаренность — у нее 100% набор в творчестве, художество. Около 70 музыка, техническое, спортивное недобор и еще там такое было…научное что ли. Интеллектуальное — 20 % Я сейчас вожу ее в художественную школу и на восточные танцы. Вроде не прогадала — она в восторге и от занятий и учителей я тщательно подбирала. Еще занятия с логопедом и психологом (подготовка к школе) Пока вроде не устает — со всем справляется. По росту она маленькая — это вот меня беспокоит, мы в принципе все короткие)) Теперь я больше склоняюсь чтобы пойти в школу..а то вот к 11 классу это ей 18 лет будет..это ж уже в замуж пора….какая школа..Но все таки,может мне еще какие-то параметры учесть? В первый класс скорее всего попадем который еще при садике( у нас по разному бывает).Я сама пошла в школу рано — меня отвели в нулевой класс(тогда так было) а через пару дней учительница меня отправила в первый — читать и писать, считать я уже умела и мне там было нечего делать. Училась я хорошо и в основном чувствовала себя вполне в своей тарелке. В принципе не факт, что через год она там будет самой высокой..
О ВСД.
Мне ее поставили лет в 12. Потом разные врачи в основном на профосмотрах — но значения большого я этому не придавала. Ну так она болтается и болтается. Но так как чувствовала я себя неважно, то методом тыка в принципе изобрела велосипед, все к чему пришла для того чтобы «выжить любой ценой» есть в рекомендациях для страдающих ВСД. При чем сама помню как несколько раз удивлялась — мол на обследованиях все ок, а мне как-то не хорошо…))
Пока я задалась такими вопросами — психологическая причина недуга (все никак не хочется признавать это болезнью). Потом как я уже писала — мне хочется повысить устойчивость к психологическим стрессам. Пока совсем не нашла как это можно сделать (ну кроме физ. упражнений)
Предполагаю, что одной из причин может быть то, что я родилась пораньше и также не очень хорошие условия у мамы при беременности мной.
Я конечно в инете сейчас начиталась..но тем дальше тем запутаннее..за границей вообще такого диагноза нет. Может дело в чем-то другом? Пока прониклась чтением анатомии мозга, что к чему там.
Здравствуйте, lavender )
Читаю и радуюсь за Вас и Вашу дочку :)
Я только не пойму, что страшного в том, чтобы в 18 лет ей закончить школу? и почему ей в этом возрасте будет пора замуж?:) По-моему не нужно настраивать на ранний брак девочку. И это обычно за мальчиков боятся, что его с последнего звонка в армию загребут. Я себе пока дала установку об этом не думать…как Скарлетт О`Хара…подумаю потом :)
ВСД (вегето-сосудистая дистония, или более современное название, НЦД — нейроциркуляторная дистония) — это не болезнь, а синдром. Который может быть при разных болезнях, а может быть сам по себе. Считается, что в нашем-Вашем возрасте его уже не бывает:) что он переходит в какие-то другие болячки, или уходит совсем.
И вообше, этот диагноз ставят тогда, когда не знают что сказать. Считаю его в корне устаревшим, и то, и другое название. И к счастью, в амбулаторных картах нашей поликлиники таких «приветов» от неврологов не вижу.
А симптомы: головокружения, плохую переносимость духоты, головные боли, предобморочные состояния…………дают как правило Остеохондроз и Дисциркуляторная Энцефалопатия. Первое тоже не болезнь вроде как…А зря, я считаю. Потому что это даёт неверный настрой…»А, фигня, это у всех!» На самом деле это очень серьёзно. Не хочу пугать, но заниматься нужно. Симптомы, описанные Вами, даёт шейный отдел.
Для ДЭП (дисциркуляторной энцефалопатии) нам вроде бы ещё рано…Возникает при атеросклерозе сосудов головного мозга, насколько мне известно. Ставят такой диагноз примерно после 50ти лет. Хотя…кто знает, атеросклероз может начинаться и раньше. Правильно питание и здоровый образ жизни даёт возможность если не излечиться от этих заболеваний, то приостановить, замедлить процессы ухудшения, стабилизировать на длительное время. Чего всем нам желаю :)
Доброго дня)
Понимаете, я школу закончила в 16…) И вообще мне кажется у меня дети любвеобильные)) У сына девочки постоянно, он там мечется между дружбой и любовью, страдает. Ездил в санаторий, вернулся, говорит,не хочу ли посмотреть его друзей. Вот, показывает, Маша, это Настя, это Марина..целый гарем)))Сегодня так с сестрой нежен был…бабушкой я думаю стану рано)) А девица на той горе рисунки рисует, автоматы. Спрашиваю почему АВТОМАТЫ????? Ма, ты ничего не понимаешь, вокруг меня тогда столько мальчиков стоит…Ага… и под окном уже орут))Ой..18 это очень много, мне кажется.
С ВСД я уже поняла — тоже самое что ЧЕЗ)))У нас оно модно(( Почти у всех женщин моего возраста фигурирует..
Но мне вот и год назад поставили — по гипертоническому типу. А АД скачет у меня не очень часто и не слишком высоко, но есть такое, особенно после долгих очередей в поликлинике. Появилось сразу после операции в 1997 году.
Остеохондроз у меня 1 грудной позвонок. А еще раньше писали — затылочных пластин( я так и не поняла как это и что — но меня вроде затылок сильно не мучает, единственное массажистка сказала, что у меня на голове жировая прослойка ооооочень маленькая — кожа и сразу кость.У мужа- как подушечка взбитая например. и вот ямка широковатая, которая от ш. позвонков вверх, но я как-то большого значения этому не придаю) ЭЭГ я делала, только вот не запомнила и документ потеряла там была лабильность небольшая мозжечка что ли..или чего-то около него. На что это влияет и с чем его едят — тоже не понятно.
Если брать все что меня беспокоит в кучу..Бог его знает, тут мне кажется те симптомы которые бывают при дислексии (при синдроме принятом на Западе) и наше ВСД они как-то переплетаются у меня. Или у меня что-то еще.
У меня еще что — слабость и бессилие после стрессов.Кожа на ощупь бархатная (это мне врачи указывают при этом подозревают гипотиреоз еще — но там все ок)Как по мне — так чудесная кожа)))Ну вес сюда или нет..не знаю.Плохой сон.Укачивание.
У меня тоже бывают периоды, когда всего навалом вот такого вегето-сосудистого. А бывают относительно стабильные и спокойные. Я подметила, что это напрямую зависит от …того самого управления собой, своими мыслями, эмоциями, действиями (ну, в широком смысле энергиями), их согласованности.
С детства меня очень сильно укачивало в траспорте. Потом — меньше, но тоже бывает. Поэтому и здесь подметила закономерность: когда увлекает цель путешествия, и после, на эмоциях позитивных, спокойно переносится дорога. Иногда даже с удовольствием. Если же ехать неохота…то я и не еду. Потому как знаю — будет укачивать, мутить.
Жизнь моя вертится в одном районе города, где есть всё, что мне нужно. Так что транспорт — это какие-то особые поездки.
Ещё зависит от эмоциональной атмосферы в салоне автомобиля или автобуса. От самого транспорта.
Но если Вам реально хочется и интересно ехать, путешествовать, то всё это преодолимо.
Сон…у меня всегда так себе. Но я приспосабливаюсь. Если что досыпаю, хоть днём, хоть даже вечером. Только одно правило: сплю, когда хочется :)
А вообще любая физическая нагрузка действует на сон положительно.
Дети…возможно ещё отражают Ваши любовные искания с мужем. Забавно :)
По моему у детей уже свои искания)))
Меня первый раз укачало и ужасно в почти 6 лет — во время того самого переезда в другую деревню,когда мама и отчим объединились.Во время беременности второй меня штормило даже если кто ногой болтает, от вида качелей вот еще.
Зависит ли от мыслей…высчитывала..как-то не всегда это видно.
Физическая нагрузка и сон у меня спорно. Тут я скорее хорошо сплю просто в деревне.
А сейчас опять плохо, хотя много хожу. Вот все засыпают, а я кручусь. Нога уже не болит,и вообще ничего не болит ночью. Но — то я встаю форточки закрывать, то выключить что-нибудь. То мне храп мужа мешает. Сегодня вот дочь с какого-то перепуду грохнулась с кровати(у нее высокая). Она и не помнит..хотя такой звук был..я испугалась.То кот на улицу, то с улицы. Ну другие же вполне себе спят — ничто им не мешает..
Еще со всеми этими синдромами мне хочется прийти к какому-то собственному ритму жизни, мне кажется я в него пока не попадаю.Это как пойти в дверной проход в тот момент, когда дверь закрывается и че нить себе прижать или лбом стукнуться. Собственно что со мной частенько и бывает.
Здравствуйте, lavender.
Я не вполне поняла, какую работу Вам предложили сейчас, какую должность и с каким функционалом. Не могли бы Вы более подробно описать свои новые обязанности? И Что Вы называете «инквизиторством»? И какую «казнь строптивых» и где Вы наблюдали? В чем заключалась строптивость?
А потом мы с Вами попробуем разобраться, ЗАЧЕМ Вам это (если еще интересно).
Что касается дочери, то на мой взгляд в 6 лет никто из детей по-настоящему не готов к школе. И дело здесь не в интеллектуальном развитии, а в том, что всякому овощу — свое время. Увы, стремясь к тому, чтобы дети «созрели» пораньше, мы сами делаем из них нечто вроде тепличных помидорок — вроде бы уже красненькие, но какие-то хиленькие, и ни вкуса, ни пользы особой от этой скороспелости нет. Да, по правде говоря, тепличные помидорки ведь не для пользы растят, а для выгоды. Так и детей выращивают искусственно, подгоняя их созревание. Кому уж это выгодно, не знаю, многим, наверное, тем же специалистам по подготовке к школе, например. А получаются вяленькие и хиленькие «помидорки», красненькие, но недозрелые, с инфантильностью, которая простирается намного дальше школьного возраста.
Человек в своей земной жизни развивается периодами. И эти периоды кратны 7. Вехи 7, 14, 21, 28, 35, 42, 49, 56, 63, 70, 77, 84, 91, 98 лет и т.д. знаменуют собой завершение одного этапа развития и начало нового (кстати 7х7=49 — и именно после того, как отметили 49-летие начинается юбилейный год, все другие «юбилеи» — выдумки нашего времени, настоящий юбилей наступает после того, как человек прожил 7 раз по 7 лет).
Стоит ли торопить детское время и заставлять дочу начинать новый этап, не завершив предыдущего — решать Вам.
Раз на раз ведь не приходится, всегда нужно смотреть на конкретного ребенка — если ребенок легко сосредотачивается, если ему нравятся спокойные занятия — на интеллект, если он их ищет сам, а в кругу семьи (в общении со взрослыми) у него нет возможности развивать свои способности, если ему в школе будет лучше, чем дома, то выбор однозначный в пользу школы. Так, вероятно произошло с Вами. Но… будь у Вас другая семья, Вы, возможно, не нуждались бы в «нулевом классе». Так что если Вам кажется, что ей это надо — отдавайте, все равно в 6-летки в первый год практически не учатся, в основном только привыкают к мысли о неизбежности школы :-) и пытаются выработать усидчивость. Но нужна ли эта усидчивость в 6 лет — опять же вопрос спорный. Ведь все последующие годы дети только и делают, что высиживают что-то за партой в школе и за компьютером дома, от такой суперусидчивости почти у всех у них проблемы с позвоночником.
А что за занятия с логопедом и психологом? У ребенка проблемы с речью? Она заикается, не выговаривает какие-то звуки, «жует» слова или что?
Что касается ВСД, то соглашусь с Veronik’ой — это и раньше был диагноз исключения, и сейчас — простая констатация факта наличия симптомов, которые никакими органными изменениями не объясняются. По сути ВСД означает «мы не знаем, что с Вами такое, но можем с уверенностью сказать, что с нервишками и сосудами у Вас что-то не так, как должно быть». Но самому ВСДэшнику и так понятно, что с нервишками и сосудами у него непорядок. Поэтому есть смысл сконцентрироваться на характере «непорядка» и по таким следам искать причину нарушения внутренней регуляции. Насколько я поняла, у Вас ВСД «по гипертоническому типу» — со скачками давления вверх. Опишите более подробно свои скачки и другие особенности Вашего «нехорошо». Причем желательно в динамике — что было в детстве, в юности и что сейчас. Попробуем разобраться.
Далее.
Вы пишете, что Вам «хочется повысить устойчивость к психологическим стрессам». А не могли бы Вы мне пояснить — зачем Вам повышение такого рода устойчивости и в чем это повышение устойчивости должно выражаться?
Примерно тот же вопрос мне хотелось бы задать Вам по поводу Вашего желания непременно «попробовать какие-нибудь практики для укрепления организма». Какова цель этого?
И почему Вы думаете, что если Вы неспособны делать зарядку, то с какой-нибудь «практикой» Вы обойдетесь более уважительно, чем с зарядкой? Зарядка — это тоже практика, очень даже хорошая практика, если делать ее не абы как, а с полным подключением тела и разума (вместе с их энергиями). Хотя, конечно, разве можно всерьез относиться к зарядке — у нее ведь нет завлекательного названия типа «пять жемчужин Тибета». Может, Вам именно этого не хватает — мистического привкуса, загадочного аромата восточных пряностей, таинственного дыма курильниц? Так я могу Вам придумать 100500 волшебных названий для одних только приседаний. А уж для растяжки позвоночника так даже и больше. Хотите?
А пока Вы думаете, я предложила бы Вам попробовать простое упражнение с прозаическим названием — качалочка. У него есть и другое название — возможно, оно Вам поможет отнестись к этому упражнению с должным уважением — биоэнегретический самомассаж позвоночника, восстановление свободного тока энергий по Сушумне, Иде и Пингале (Сушумна — энергетический трехслойный канал, на котором расположены все основные чакры, Ида и Пингала — каналы, обвивающие Сушумну слева и справа, подобно спиралям).
Итак, упражнение «качалочка».
Лягте на спину на что-нибудь относительно мягкое (гимнастические коврики и коврики для йоги не подходят, слишком тонкие, надо что-то вроде спортивного мата, сойдет и несколько ватных одеял). Согните ноги в коленях и подтяните их к груди, обхватите голени руками, голову держите как можно ближе к коленям. И начинайте раскачиваться вперед-назад, постепенно увеличивая амплитуду качания. В процессе качания спину держите колесом и плавно прокатывайтесь позвоночником по подстилке, стараясь почувствовать все его отделы — от копчика до шеи. Ощущения должны быть очень приятные. Упражнение надо продолжать до тех пор, пока чувствуете, что Вам приятно. Нельзя качаться сразу после еды и непосредственно перед сном, за полчаса-час до сна — можно, сразу после пробуждения можно и даже нужно. Попробуете — опишите ощущения (все, какие будут, не только в самом позвоночнике, включая самые неожиданные — простое упражнение «качалочка» таит в себе массу приятных сюрпризов:-)
Здравствуйте, lavender.
Все мои знакомые отдают детей в школу в 7 лет, предварительно готовя их в школе в садике или на детских курсах. Я тоже считаю правильным не торопить детей, максимально продляя им детство :-) эту беззаботность, которая будет согревать их потом воспоминаниями долгие годы.
Немного разовью тему о детских достижениях. Не секрет, что они являются часто способом самоутверждения родителей, и что родители порой стимулируют на это детей из своей неудовлетворённости самими собой. Я замечаю это иногда в себе, замечаю иногда в Вас…Просто со стороны бывает виднее :) Возможно, искусственно подгоняя, поощряя своих детей на раннюю сексуальность, которую Вы называете любвеобильностью, Вы тем самым избавляетесь от своей неудовлетворённости в этих вопросах.
Подгоняя к школе (а 6лет в мае и 6 лет в декабре, согласитесь, — не одно и то же) — реализуете так свою тягу к «хочу всё знать».
Но даже если это их искания, а не Ваши, их успехи никогда не смогут заменить Вам собственные.
Насчёт зарядки и Ваших усложений…Ведь можно творчески подходить к одному и тому же комплексу упражений и действительно придумывать ему разные названия :) А эффективность чувствовать по себе.
Если у меня, допустим, болит спина, а простой комплекс ЛФК меня от этого избавляет, то можно его делать всегда, по потребности, и всегда будет при этом радость. А называть можно по-разному.
Я принесла с работы 2. Особенно мне нравится для спины. И названия нравятся. «Пловец». «Вулкан». «Калачик». «Самолёт». «Качели»… Если хотите, я Вам его напишу.
Просто и хорошо.
В «физике» я тяготею к простоте :)
Здравствуйте,Selena.
Здравствуйте,Veronika.
С работой еще интересно. Изначально мне старшая ДДУ предложила занять ее место(подумать 2 недели), а она — на другое. Я сначала очень серьезно это не приняла во внимание — подумала по моему желанию будет и есть еще кандидатур вагон. После этого через неделю меня вызвала заведующая и не давая открывать вообще рот — вот мол с 14 Вы занимаетесь новыми обязанностями, так НАДО и все. Я должна ценить доверие и все такое. Она очень строгая. Приказ был — по производственной необходимости. Я опешила. Крутила и так и эдак. Сказать что я накануне не думала о предложении — нет думала, но заманчивым мне не показалось и мной было принято решение (перед походом к заведующей) — старшей я не буду.Очень переживала — надо сильно поменять образ жизни, много заморочек и вообще зачем мне оно, как бы это все переиграть. Пробовала в открытую — ничего не выходит. Тогда по другому извернулась, местами может не очень прилично, но как выяснилось потом — со мной поступили так же. Изначально выбор пал на меня, потому что мол я ответственная, во всем копаюсь — чтобы было правильно, на работу не забиваю и т.д. Главная медсестра задумала меня вообще в поликлинику забрать, я так поняла, хоть куда-нибудь. А, еще такой инцидент — заведующая садом очень тяжелая женщина, но после нескольких перипетий мы вроде как нашли общий язык (к нам в сад из-за нее никто работать идти не хочет)И мои это отметили — что я не подстроилась под нее и мои дела все в саду вполне в порядке и то, что я быстро вникла во все.
Обязанности старшей — табеля,работа с прививками(выдать, получить, контроль, отчет в СЭС, подмены-замены работников (60 медсестер), документация всякая, следить и сдавать материал с садов на стерилизацию, собрания, отчеты какие-то ( я не вникла),подписка в добровольно-принудительном порядке всех на газеты и сбор в таком же режиме макулатуры ( всякое такое), комплектация садов медсестрами, если чп — разбирательство, ну и вообще чтобы работа шла.
До января пока все переиграно.Но так это не очень стойко что ли. Старшая вроде на своем месте остается. Меня поставили в известность, что я даю ей отпуска. (так понимаю, для стажировки в том числе, ей через 2 года на пенсию)
Строптивость — это если не делаешь, что скажут сверху. В соседнем саду — на курсы не поехали, нет и все. И к ним теперь комиссия за комиссией и никаких поблажек (отпуск удачно, за свой счет, отпросится по делам и общаются холодно)Мне тоже предлагали — но я отказалась, потому как работала на два сада и мне надо было все прививки провернуть(врач вызван, родители оповещены, а заменить меня не кому)
Если бы я отказала вызывающе — меня бы ждала такая же участь. У меня вот вчера проверка была — так это же ощущение, что тебя через мясорубку провернули. У заведующей политика — хорошо работаете, слушаетесь — все ок,и поблажки в бонус. Не хотите — изведут и другим наука.
Мое инквизиторство в саду — контроль (чистота, пищеблок) Постоянно что-нибудь случается, и надо как-то решать. То няни с воспитателями ругаются, есть три дамы — плохо убираются, вот надо просто над ними стоять. На пищеблоке — свои проблемы, кладовщица дама еще та. И у них там всякие заморочки с продуктами вечно.
Про школу и дочку подумаю, Вы меня озадачили немного.У нас есть время до весны. Если не пойдем — просится ли остаться с младшей группой в нашем саду (хотя там конечно она и так полная..) или есть у нас такие «второгодники» группы в некоторых садах. Если у себя — то образование точь в точь что и этот год. Те которые вот остались — смотрятья малость не в тему) В другой сад если там будут набирать вот таких же по возрасту, занимаются они чуток по другому.
С психологом просто занятия, кружок. Сказкотерапия и в другое время — деятельность на развитие логики, легкие задачи, подготовка руки к письму. Это по желанию ходят. Обчно кто не ходит- завидуют. Моя в прошлом году завидовала — теперь гордо ходит и выполняет вроде все. В группе очень радуется если утром на ее шкафчике звезда (по результатам занятий с воспиталкой)
Логопед. Ч,ш — небольшой дефект, говорит, но еще часто заменяет «с». Тут у нее легко работа идет. И «Р» — получается немного, но как французское. На комиссии сказали, что это совсем маленькая степень и занятия по нашему выбору — если хотим, нас запишут и подкорректируют малость. Логопед говорит, что все легко выходит, скоро зарычит. на дом она дает упражнения и штриховку.
О стрессах. Когда случаются они, я себя на следующий день-два плохо чувствую слабость,бессилие, еще хуже сплю. Ощущения АД повышенного, хотя чаще его нет. Вот хотелось бы этого избежать.То есть желание хорошего самочувствия.
Практики..наверное вот подумала я на себя грешу. Если взять год — то чаще я занимаюсь, чем не занимаюсь. Пилатес, йога мне нравятся — но на каждый день не выходит по времени. Утром мне обычно плоховато и с моим сном вставать еще раньше — пока не реально. А так ведь делаю, пропускаю когда совсем плохо сплю (голова кружится и спать охота) или если например клумбу вскопаю или много хожу -тогда могу пропустить. Под особенными практиками имела ввиду вовсе не названия.Просто час- мне много, а чтобы комплекс разумный на минут 15 — меня устроит. И чтобы он мне подошел. Степ допустим и простой фитнесс мне не нравятся. Просто упражнения бестолковый набор тоже. Я вот в весны делала от балды — мне чего-то не хватало и раздрай. Когда растяжка и дыхание выстроены под меня — комфорта намного больше. Тибетцев делаю — мне нравится. Быстро и чувствую себя очень хорошо. Если получится добавить хотя бы раз в неделю йогу, пилатес — буду вполне счастлива и довольна собой.
Ваше упражнение попробую обязательно отдельно. Я такое делала, но на твердом и не долго. Про каналы я как раз читала и вполне хорошо все поняла.
Здравствуйте, lavender.
Теперь про работу — более менее понятно.
Для начала я бы посоветовала называть вещи своими именами и не баловаться со словами. Оно и людям с меньшей чувствительностью не показано — искажает действительность и программирует на нехорошее, а Вам — так это и вовсе противопоказано. Какое такое инквизиторство? Что Вы такое говорите? Это следить, чтобы ленивые и нерадивые нормально выполняли то, за что им деньги платят — инквизиторство? Они разве в богадельню на полное довольствие пришли или все же на работу? Не нравится работать — вперед, в очередь за бесплатным супом. А пришли на работу — работайте. Тем более что их работа — с детьми. А по-Вашему выходит, что следить за тем чтобы из-за их лени и халатности дети кишечными инфекциями не позаражались — это инквизиторство? Поаккуратнее бы Вам со словами-то. Слово — это тело мысли, ее плоть, воплощение. Если у мысли тело плохое — какая в нем должна быть мысль?
Что касается самого факта предложения такой работы, то давайте вспомним с Вами, как не очень давно Вы (с Veronik’ой в унисон) ругали систему, которая и бездушна, и о людях не заботится (хотя призвана), и неэффективна, и то, и се. А как системе быть другой, если люди с душой, которые и свою работу делают (не за страх, а за совесть), и с подопечными (то есть с детьми) и с коллегами, и начальством и с подконтрольным персоналом умеют находить общий язык, при этом не потакая никому и не заискивая ни перед кем, если такие люди не пытаются сделать систему такой, какой она призвана быть — человечной и работающей так же, как и они (не за страх, а за совесть)? Если те люди, которые могли бы менять систему к лучшему, упорно сачкуют? Конечно, это ведь так легко — ругать систему у себя на кухне. А попробовать ее хоть чуть-чуть изменить — трудно. И сразу возникает вопрос — а оно мне нужно? Может, и не нужно. Действительно, зачем Вам лично немного очеловеченная система — в отдельно взятой области жизни, а именно в детских садах района (или города?)? Ваша ведь доча уже выросла из детсадовского возраста, а что с другими детьми — так у них свои мамы есть, которые тоже будут ругать систему (когда она по ним проедется своим бездушием), но палец о палец не ударят, чтобы сделать ее лучше в той области, которая им подвластна.
Вы, lavender, делайте свой выбор. Если не чувствуете в себе ЖЕЛАНИЯ что-то менять в системе (пусть даже локально), уворачивайтесь от этого испытания всеми возможными способами — Вы его не пройдете, сломаетесь под давлением системы. А вот если желание попробовать наладить работу медсестер в садах так же, как у себя в саду наладили, все же есть, но Вы сомневаетесь в своих силах, то попробовать можно. Потому что Вы ведь всегда в своих силах сомневаетесь — и ничего, справляетесь :-) А если в этом испытании Вы не растеряете своей человечности, своего сочувствия к людям и честности, то Вам помогут — разве Вы не ощущаете, что помощь приходит тогда, когда она необходима?
И, кстати, если Вы даете свое добровольное согласие, то есть вариант выторговать у главной определенные поблажки для себя — например, возможность урывать несколько часов в неделю для своих личных нужд, например, на то, чтобы отвезти дочку на какие-то занятия (это нужно грамотно обосновать для главной и, возможно, она сама предложит Вам такой вариант). Или, например, возможность посещать (в рабочее время) бассейн — для укрепления здоровья (как Вам, типа, врач посоветовал — в связи со стрессоопасной работой, ВСД и проблемами с позвоночником).
А о бассейне я бы Вам посоветовала на самом деле подумать. На мой взгляд, именно вода и плавание помогут Вам легче балансироваться — только Вам надо не бездумно барахтаться в воде, а чувствовать ее в процессе (но это, я дмаю, у Вас получится). На первое время Вам будет достаточно 1 раза в неделю, со временем свидания с водной стихией можно будет назначать чаще (но не очень часто в холодное время года).
Бассейна и зарядки Вам будет вполне достаточно. Кстати, «Пять жемчужин Тибета», как впрочем и йога, и тайцзицюань (небоевой цигун) — это не что иное как зарядка.В начале это комента я Вам писала о важности слов и внимания к их значениям. Так вот зарядка — это понятие энергетическое, это не просто как попало руками и ногами помахать для галочки или тупое и монотонно качать мышцу. Зарядка — это осмысленная работа со своими энергетическими потоками с использованием физических движений и ощущений (для контроля). Вам обязательно надо каждый день двигаться, причем желательно по-разному. Плавание и любая осмысленная зарядка (5 жемчужин тоже сойдут) — это и есть 2 разных вида движений. Если же еще по работе Вам придется рыскать по городу — где на транспорте, а где и пешочком, а где и за транспортом бегом — то вот Вам и 3-й вид движений. А после работы для снятия напряжения посвятите минуты 2-3 виброупражнениям (если не знаете, что это — я опишу) — и вот Вам 4-й вид движения. Из всего этого комплекса только бассейн требует специально выделенного времени, но 1 час в неделю уж как-нибудь исхитритесь выкроить.
«О стрессах. Когда случаются они, я себя на следующий день-два плохо чувствую слабость,бессилие, еще хуже сплю. Ощущения АД повышенного, хотя чаще его нет. Вот хотелось бы этого избежать.То есть желание хорошего самочувствия.»
Все бы Вам «избежать» :-) А как насчет использовать во благо? Ведь стресс — палка о двух концах, может просто обессилить, а может и повысить выносливость (и тогда будет ощущение не бессилия, а усталости, от которой спишь без задних ног, а не по квартире шастаешь).
Попробуйте извлечь пользу из какого-нибудь стресса — и Вы увидите, что ощущение бессилия исчезло. И какой-то особой необходимости повышать стрессоустойчивость нет.
Если честно, Вашей стрессоустойчивости многие могли бы позавидовать. Вам только осталось научиться сознательно использовать стрессы по их прямому назначению — для укрепления своих жизненных сил, вместо того, чтобы бросать свои жизненные силы в топку борьбы со стрессами.
Добрый день.
Про слова поняла, Вы мне писали об этом, расслабилась(
О старшинстве. Понимаете, у меня как-то совсем другие планы ведь были — массаж. И так чтоб работа семье не мешала. Тут опять все тянется к тому, что работа начинает вытеснять семейные дела.
В чем я сомневаюсь — во первых, вот опять экспресс-метод..ну сколько можно так? Допустим, мысль о том, что я спокойно въеду в обязанности и через два года пойду на это место — доставляет меньше беспокойства. Ведь и на курсы надо ( я на них вообще не было, не говоря о тематических нужных).В силах сомневаюсь по поводу вообще сил, физических. Это надо раньше встать, ребенка раньше разбудить ( а она соня, я и так сместила начало дня по максимуму из-за этого). И сама я утром плохо просыпаюсь и себя чувствую неважно.
Потом ведь время добраться и вернуться — больше часа, а тут 3 минуты.
Если о вообще такой деятельности..мыслей много. Места не состыковок — на лицо, я думала о том, чтобы об этом начальству сказать (тут дележка — вот это врачи, это медсестры и нет общности, не понятно — как вообще это решить) Да и вообще слишком много организаций и нет единой линии, договоренности, тактики — все в разнобой. Сады (это весь город, но небольшой, садов — 34)нуждаются в медсестрах — но из-за всех таких передряг никто не идет.А я даже заняв место страшей, не буду иметь полномочий все это отрегулировать — чтобы СЭС, больница и ГОРОНО — были одной песней. Каждый тянет одеяло на себя.А, по времени еще. Они мне конечно предлагали график на мое усмотрение. Но все равно, когда комиссия какая — все сидят с 8 до 8. А проверки достаточно часто. И еще такой момент подумался — если вдруг в следующим году президент поменяется — будут интересные времена, а если нет — то затянуться эти. Тут и то и другое вызывает много сомнений.
Да..бассейн там напротив окна старшей:)))
Может соберусь..но это не час, надо два-три, учитывая дорогу. Тут я конечно понимаю,песню про плохого танцора знаю:)
Пешком я хожу 4 раза в неделю по часу примерно(по работе и секции дочкины)
О зарядке — вот да, именно осмысленности в простом дрыгании мне и не хватало, ну и чтоб хватило растяжки-нагрузки примерно одинаково везде.
Ну ладно, не избежать. Мне бы хотелось чтоб после стрессов прям так ярко не реагировать. Плюс — у меня же еще в такие дни аппетит повышенный(
Польза от стресса..пока очень расплывчато ее понимаю…Укрепить, а не в топку..Не знаю, не поняла как это сделать можно. А так в сам момент стресса согласна — завидуют открыто))
Selena, с Таней мы хорошо сдружились, каждую неделю созваниваемся.Посылку им собрала. Спасибо Вам:)
Да,еще мне бы пришлось до лучших времен свой сад вести — прививки, профосмотры и все срочное.Из-за этого я тоже сомневалась — с одной стороны со временем можно поиграть, с другой -и там вникать и тут бегать точно тяжело и опять на все это силы нужны.
Здравствуйте.
Selena, Вы наверное, упустили…Кроме ругани системы, я всё же пыталась уговаривать lavender на эту начальственную должность. Считаю, что у неё для этого есть все задатки. Однако, поскольку очень хорошо знаю всё это изнутри и сама бы не пошла, то получается не очень убедительно.
Локально — да, кое-что можно, особенно среди тех людей, кого ты знаешь, и с кем сложились хорошие уважительные или даже непринуждённые отношения. Это уже большой плюс, база.
Кроме того, можно не надзирательством заниматься, упирая на зарплату…На мой взгляд (lavender мне говорила) там, где она живёт, зарплаты…в общем, почти что на общественных началах. Вряд ли ими можно заставить людей хорошо работать. А вот…по-человечески, с позитивом, на похвале, а где-то да, и на строгости (но если любят м уважают, это не проблема) наверное, можно. У всех же почти есть свои дети…для детей же стараются, можно на это упирать…И на человеческие способности, выделять каждого, у кого что лучше получается, и даже отмечать это как-то перед коллективом…Да, с позитивом-то если к делу…Но!!! Проверки в медицине, Selena, это реальная МЯСОРУБКА. Ни о чём, а столько шуму. Ладно бы по делу проверяли, а то ведь лишь бы придраться к ерунде и посшибать штрафы. У нас так. В Белоруси, думаю, и здесь ещё сохранилось что-то «строгое» и реальное на проверках от советских времён. Т.е. может, там проверяющие больше делом занимаются.
Я не ругаю, а констатирую факты, как есть.
Добрый день.
Вообщем с должностью — это все бутафория какая-то была. И думаю нет, не хочу. Это совсем не то. Это даже более исполнитель, чем я сейчас. Довелось увидеть нечаянно изнутри все..зрелище еще то(
Selena, чтот мне как-то актуально обсудить «кем быть» …Мне надо как-то наладить, выяснить все в себе..время идет. И стойкое ощущение — что много из него в пустую.Мне так не хочется.Не подскажите, как перебрать в этом месте косточки? То что я делала сама как-то без особых результатов.Прям сейчас я конечно скорее всего не брошусь менять работу, но надо обдумать пути, те самые, чтобы получились мои.
В бассейн не пошла. Не могу. Буду плавать в открытых летом) Пошла на йогу — второй месяц. А дома жемчужины.
Сейчас у меня вылезло укачивание сильно. Хотя вот и вроде и в жемчужинах первое — вращение, и качалочка.. Собственно и от того и другого — штормит.И все впечатления.. Вращения — раз 11-13 максимум могу. И вот неделю не делаю -я на курсах и много разъездов. К вечеру совсем меня скручивает. Голова болит, мутит. От 2 до 6 часов отхожу.
Вечером только лежать могу. Попробовала сама себя лечить. Вот что вышло.. Я молоко перламутровое прикладывала к родинке содранной.Она периодически воспаляется, кровоточит чуть, корочка потом. так вот как только с «молоком» начинаю работать все на глазах улучшается.Ну так вот и играемся с ней.. Попробовала полечить в приступах дурноты.
Наливала в голову. только не так как обычно, а представляла как оно разливается по всем извилинам, по всем отделам, кости омывает. Потом захотелось налить в позвоночник — я как будто крышку открыла и туда — и тоже детально- и внутренности и косточки все обошла.Захотелось чтоб Молочник сам прошелся по позвонкам. И в этот раз мне было комфортно с ним и принимать его любовь и заботу. Потом живот — тут застопорилось. С низом живот все нормально. После дыхания там стало намного лучше вот выходит за три месяца. Я не совсем регулярно, но как вспоминала, так и дышала. и критические дни прошли последний раз совсем без сгустков и короче. И мне там комфортно, тянет только видимо спайка иногда. И теперь уже выходит более детально дышать всеми органами. И молокм получилось все омыть хорошо. Но потом Молочник стал по животу рукой водить, как будто рассматривать что-то. И оно ему явно не нравилось. Вроде как окуривание даже затеял. Сосредоточилась на месте под грудиной, ниже на 2-4 см. И оно мне видилось сине-зеленым противным, грязным. Может там тоже есть чакра какая-то? Мне это место последнее время дает о себе знать немного. Ну в этом месте я и осталась — дальше не пошло. Сначала было вот это грязного цвета пятно. А потом — будто маленький кто-то, совсем болезненно зеленый- так ему плохенько(на Добби похож))и его тошнит и рвет и ему плохо (будто бы мое укачивание все туда сместилось) — в голове стало легче сразу(хотя я то думала, что эпицентр там!) и просветление наступило. Но «Добби» говорить не может — плохо ему.
Что это может быть пока не сообразила(
Потом еще я грешным делом надумала,что все эти мои симптомы дело рук какой-нить патологии мозга — и плохой почерк, и вегето-сосудистая и дислексия.. И если так- то насколько это все плохо и есть ли какие-то в этом плюсы. Да и все эти видения я тож туда списала.
Может я не очень правильно высказалась. Selena, беспокоит меня что-то схожее как и у Scardy Cat — самореализация. Ее процесс, поскольку уже как пункт прибытия она считается как я понимаю свершившимся фактом. А вот сам процесс — мне интересен. А я как то в стороне( С одной стороны, может чувствовать некий потенциал и не очень прилично, может я его преувеличиваю. С другой стороны — даже с этим чувством потенциала я хорошо понимаю, что мне не хватает многих черт характера..или способностей будет более верно, чтобы задействовать, привести в рабочее состояние этот пока эфимерный потенциал.
Вот те направления, которые мне любопытны — ну Хлоя само собой понятно. Потом писательство (это мне доставляет самое большое удовольствие, сам процесс написания). Рукоделие(вязание,куклы, елочные украшения текстильные,саше)
Интересны украшения с камнями — но я пока любуюсь, сама не пробовала.Попробовать много чего хочется.
Рисовать хочется и больше и лучше, чтобы получалось то, что хочется.
Ну конечно растения.
Взять Хлою — хорошо, тут быстро не получится, маленькими шагами движется, правда к чему приведет пока мне неизвестно:)
Писательство — лучше всего, когда оно само приходит, само пишется. Но чтобы писать хорошо, надо это делать регулярно. Тренироваться, так же как с куклами и очками. Но когда хочется — часто не могу, занята. А когда есть время — уже нет ни сил, ни идей, слишком уставшая, мозг не работает в этом направлении. (Могла бы допустим иногда на работе после обеда, дела свои я делаю быстро и предполагала, что выкрою время для этого — но дуб дубом в те минуты, когда можно было бы)
С массажем тут два фактора — дождаться курсов у себя (предположительно 2015 год) и учесть запястье. Но на йоге обещают, что со временем оно укрепится, сон наладится и улучшится вестибулярный аппарат.
И про запястье, нащупала важную деталь — вот даже сейчас пишу об этих делах и боль прямо улетела. А самый первый раз явно было — мне захотелось писать левой рукой. Получалось коряво, но в правом запястье — была легкость. А с упражнением вязать столько то рядов — никаких изменений не почувствовала.Значит собака зарыта где-то здесь — с теми делами, что по душе. Вот если пишу — совсем про запястье не помню. Значит, мало уделяю всем любимым делам времени? Левой рукой пишу для удовольствия сейчас — как отдых что ли. понятно, что совсем писать ей я не смогу). А почерк стал хуже..Особенно если нервничаю — буквы в четырех-пяти направлениях пляшут. Пробовала обеими писать — выходит очень дружно и м- и тоже легкость появляется особенная. Если принимать как знак…что-то искать с задействованием в полушариях,чему-то хочется прорваться? Верно думаю?
Далее рукоделие — задумок много и планов, и по шагам действий. Мало времени и если брать для себя — накладно и по времени и по деньгам. А если переходить на такой заработок, то даже при хорошем раскладе, даже моя зп не выйдет.И не регулярно.
Растения. Комнатные хорошо, клумбы под окнами тоже, но душа требует большего) Опять же, дачи может мне и вполне хватило бы. Хотя и бизнес-план я также тщательно расписала.
Вот и мечусь — оставить все как есть и провести работу, чтоб не хотелось. (самый худший вариант думаю)Выбрать какое-то направление и заняться этим серьезно. Или извертеться и как-то все совместить? Будь у мужа зп чуть больше, можно было бы уйти на полставки например и мне хватало бы времени на все мои причуды — и материальная компенсация думаю была бы. А душевная тем более:) Совсем уволится и уйти в никуда и из медицины — тоже не вариант, куда, зачем и где брать деньги в период перехода. И не факт, что потом они появятся хотя бы в том же размере.
Но и так как есть — тоже дискомфорт.
Еще про физическую нагрузку. По идее я ведь занимаюсь не так чтоб уж мало — но в мышцах результата не вижу. Раньше я бы уже видела силу. А так все на одном месте. И по гибкости — и привыкнуть ведь должна давно.И болит все часто — будто я первый раз тут решила взбодрится. (С мая ведь нормально даю нагрузку) Я только сентябрь профилонила. Так вот варианты у меня — возраст, с мыслями что-то не то(не идет их перестройка), и вчера увидела такую информацию — когда первая чакра не в порядке идет такая свистопляска.По весу — чуток спал, теперь 71-72. Даже был день 70,2 ))
Selena, с началом зимы Вас! :)Там где Вы уже есть снег? :)
Selena, здравствуйте.
Вот и зима прошла.
Selena,что делать когда совсем накрывает?
Здравствуйте, lavender.
С масленицей Вас (хотя, кажется, католики этим языческим празднеством не балуются?)! Чтобы не накрывало — надо сжечь чучело зимы (если есть такая возможность) и очистить себя от зимней стужи.
Сядьте или лягте в темноте и тишине. Почувствуйте свои пальцы ног — каждый, начиная с большого пальца или с мизинца — как хотите, но по очереди. Мысленно погладьте каждый пальчик, если хотите — можете поцеловать (опять же мысленно). Поднимитесь (ощущениями) вверх по ногам — через ступни, голени, колени, бедра. Также погладьте их мысленно — с любовью. Потом погладьте живот — как захочется: по кругу или снизу вверх (только не сверху вниз). Дальше — грудь. Сначала расправьте ее, послушайте, как дышит, потом круговыми встречными движениями погладьте ее (мысленно) — без претензий, только с любовью. Потом шею лебединую вытяните чуть-чуть вверх, приподняв подбородок, погладьте снизу вверх. «Распустите» лицо: разожмите зубы, отпустите нижнюю челюсть, губы почти разомкните (совсем не надо, просто чтобы не сжимались), расправьте кожу вокруг глаз (она из-за постоянного напряжения чуть-чуть прищуривается и так остается, пока человек не заснет очень глубоко — расщурьте ее сами), расхмурьте брови, опустите их, если они подняты, погладьте свой лоб (мысленно — от середины к вискам). А потом, добравшись до макушки, почувствуйте что там происходит (может быть щекотно, или мурашки пойдут, или еще какие-нибудь вполне телесные ощущения). Откройте то место, где раньше был большой родничок и вдохните им солнце. Выдохните холод, Опять вдохните солнце и выдохните холод. Так делайте, пока не почувствуете, что солнечное тепло струится по Вашим извилинам, входит в позвоночный столб и течет по нему вниз, растекается по нервным ответвлениям во все органы (вы уже проделывали это с молоком, теперь впустите в себя немножко солнца). И там, во всех Ваших органах этому солнечному теплу и мягкому золотистому свету все радуется, как радуетесь Вы утреннему солнцу. Под его ласковыми лучами все тает — и Ваши застарелые проблемы, и сугробы страхов, и скользкий лед неверия. И килограммы лишние — тоже (но только если они лишние).
Подышите так солнцем всю первую неделю марта. Можно дышать утром и вечером. Можно только один раз — в любое время суток, но не после 12 ночи. Опишите, как получилось.
Здравствуйте,Selena:)
Спасибо большое за поздравление) Вас также, и с весной)
Ну я не ярый католик и у нас все вперемешку. Хотя православные свои праздники навязывают, а мы свои нет. То есть например если у них праздник то мы почему-то должны его почитать непременно))) Но это так. Один раз мы жгли чучело — не могу сказать что осталась в полном восторге,присутствовало и какое-то жутковатое чувство.
Подышала два раза. Сразу поняла свою ошибку — раньше я сначала свет, молоко и им пыталась расслабить тело, но там где пробки — все и останавливалось чаще всего. Не могу сказать, что у меня очень хорошо получается расслабиться.Вот расслаблю челюсть — замечаю, что ладони в кулаки сжаты, расслаблю руки — челюсть сведет и т.д.На йоге лучше выходит, там тренер все проговаривает и просто за ней следуешь, там обычно меня пробивает на слезу от ощущения взлета. Я как раз хотела спросить — вот подруга М. говорит, что она в конце чувствует себя телом-трупом, только гроба не хватает. А у меня наоборот — как будто я оставляю тело и улетаю, но если грубо говорить, то наверное для меня смерть это полет. Кто из нас ближе к истине? Или просто у всех по разному?
Что я чувствовала — первый раз свет проходил по коже,растекался от позвоночника мелкими ручейками. Там где что-то болит или было не расслаблено — боль усиливалось. Свело слева со стороны спины под ребрами. Потом еще ноготь левый, мизинец на руке. Когда была на курсах неудачно сделала маникюр и плюс еще немного прижала палец потом. И вот уже 4 месяц у самого корня ноготь сразу отслаивается и желтеет. Я все ждала что просто облезет как это обычно бывает, и отрастет заново. Но не случилось. Так вот там сильно пекло. И еще живот внизу справа — там где и обычно, наверное спайка.Да, насроение стало чуть равнее. Но не надолго.
Утром все повторила. Свет уже проникал глубже. Хотелось чтобы он наполнил легкие и с кислородом разносился по всему телу, но процесс отследить получилось не очень хорошо, быстро терялась. Зато по лишним кг прошлась с удовольствием. Голову наполняла тоже с удовольствием. Меду пупком и грудиной — стало чуть легче, ну не катастрофично скажем так. Хотя ощущение того что вся несчастность скопилась именно там — осталось.А потом меня пробило на еду и весь день я ем. Умру позорной смертью от обжорства.
Да, мои перепады настроения сказались на дочери наверное — температурит.
Selena, нет ли какого пути ..пусть более крутого, но покороче, так надоело тянуть кота за хвост.. Думаю, у меня успехи, но на фоне тягомотины они теряют свои прелести, а силы иссякают, в первую очередь психические. Или все таки нужно продолжать скурпулезно разбирать каждую ситуацию?
Муж — в порядке. Переживает, что желаемая бодрость еще не пришла.Мы с ним какие-то слишком выжатые.
Я расстроилась — что не могу озвучить ему свои печали, язык не поворачивается. Хотя он был очень заботлив — сидел рядом, приносил таблетку если я забыла выпить. Не ворчит.Если я по утрам раздражена — пытается меня угомонить очень так..в позитивном векторе.Поменялись позициями немного. Мне кажется ему понравилось быть лучше меня, сильнее)
Хочу вернуться к вопросу профориетнатции. Похоже начиная с лета..да даже уже! нас будт переводить на платную медицину. Вот уже сказали, что нет плана — нет премии. Да и разборки в саду постоянные сильно достают.Я вот думаю,раз на рентгене с запястьем все нормально — значит я могу смело думать о массаже? И еще хочется больше зарабатывать, хочется как-то более профессионально проявлять себя в любимых направлениях. Но пока даже не знаю с чего начать.
Да, вот о повышенном аппетите и весе. Все эти дни мне ужасно хотелось спрятаться. даже вот здесь — я себя чувствую как будто голая на площади (хотя, ну у всех под одеждой тела весьма похожи, никто там хвосты не прячет)
Воспиталка затеяла выставку моих игрушек — ей по плану нужно работа с родителями и текстильные куклы, решила убить двух зайцев.Я вся извелась — сто раз пожалела что согласилась. Тоже чувствую себя голой.
Потом мы с массажисткой решили немного разнообразить стены. Я притащила работы дочери, свои и наши общие в основном. И вот их уже надо вешать, гвоздики плотник прибил, рисунки оформлены — а я панике, опять жалею — зачем. Опять тоже чувство голости.Один из выходов был — уволиться)) Все спрятаться, на маяк, на хутор, куда угодно.Даже свой блог порывалась несколько раз удалить, хотя там настолько близких людей нашла..что наверное без него просто не выживу.
Хотя причин несчастья все меньше год назад их было сто, нынче тридцать.
И я готова говорить о маме. только не знаю с чего начать. Сама вспоминаю — хорошее или веселое.
Я стала лучше спать. Храп мужа будит)), может все таки у Вас есть идеи что он значит?
Да, на йогу в этом месяце по причинам спрятаться(мне кажется если я туда приду, непременно расплачусь) и материальным наверное не пойду.
Еще подумала..то что у нас так все криво вышло с той квартрой и с машиной ступор..не может ли на это влиять отношение родственников мужа? Я как-то никогда об этом не думала, а тут как молния в голову — что все дело в этом. Ведь дедушка квартиру завещал ему и все. А ведь было много других претендентов. Тогда понятна холодность с той стороны, она очевидна. Только я не знаю, что с этим делать. И думаю — даже хорошо, что так вышло. Это моя и никто мне и детям ничего не скажет.
да с сыном я тоже мучаюсь о выборе профессии, не знаю как ему помочь определиться, из чего исходить, во сколько лет это бывает. завела себя из-за армии, мне казалось, что это так не скоро..а вот уже его на комиссию отправляют и глазам не успею моргнуть..То есть если бы там все было ок, цивилизованно, я была бы спокойна, а так ужасно страшно(
Здравствуйте, lavender.
«Хотя православные свои праздники навязывают»
Масленица — не православный праздник по духу. Чистое язычество. Так что смело можете его отмечать — в Вас от язычницы много :-)
«Один раз мы жгли чучело – не могу сказать что осталась в полном восторге,присутствовало и какое-то жутковатое чувство.»
Это потому что Вы смысла не почувствовали — простого языческого смысла. Это очищение огнем — все, что отжило, умерло, прошло — сжигается, тем самым освобождая место для нового. В огне Масленицы (солнечном огне) сгорает холод, закостенелость, жесткость, суровость и другие «зимние» качества людских характеров, которые необходимы, когда надо противостоять чему-то, выживать в сложных условиях. Но затем, когда грядет весна и тепло, они оказываются лишними, мешают и должны исчезнуть до следующей зимы или сложных условий, чтобы своей суровостью и жесткость не поранить нежные ростки нового. Когда горит чучело зимы надо смотреть не на чучело, а на огонь, отдавая ему все «зимнее» — весну надо встречать налегке.
«раньше я сначала свет, молоко и им пыталась расслабить тело, но там где пробки – все и останавливалось чаще всего.»
lavender, не уверена, что правильно Вас поняла — Вы запускаете по себе и свет, и молоко одновременно или попеременно? Если да, то лучше не смешивайте эти два разных вида энергии. У них один источник (собственно тот, кого Вы называете Молочником, он и «Светочник» тоже), но они разные. Сейчас Вам лучше подойдет свет, чем молоко. Потому что у Вас там, где пробки, темно и сыро, надо чтобы стало светло, тепло и без лишней влаги (перебор у Вас с влагой немножко). Молоко — это когда Вы как ребенок или когда ранка незаживающая или когда голод (и надо чтобы кто-то большой и сильный защитил и накормил, научил уму разуму и успокоил).
«Не могу сказать, что у меня очень хорошо получается расслабиться.Вот расслаблю челюсть – замечаю, что ладони в кулаки сжаты, расслаблю руки – челюсть сведет и т.д.»
Надо не просто расслаблять, а гладить то, на чем фиксируете внимание, нежно гладить, с любовью — в облаке любви все, что зажато, отпускается, но не до желеобразного состояния, остается упругим, но не зажатым — надо к такому состоянию стремиться.
«На йоге лучше выходит, там тренер все проговаривает»
Вы тоже можете проговаривать мысленно: «мой пальчик, маленький, миленький, любимый мой пальчик». Со временем это будет не нужно, но пока может помочь.
«от подруга М. говорит, что она в конце чувствует себя телом-трупом, только гроба не хватает. А у меня наоборот – как будто я оставляю тело и улетаю, но если грубо говорить, то наверное для меня смерть это полет.»
Это в позе трупа? Или вообще?
«Что я чувствовала – первый раз»
Прекрасный результат. А для первого раза — так вообще супер. Вам обязательно надо продолжить. Ощущения будут меняться — но это обязательно должны быть явно-телесные ощущения.
«Да, насроение стало чуть равнее. Но не надолго.»
А Вы хотели, что с одного разу — и навсегда?
«Хотелось чтобы он наполнил легкие и с кислородом разносился по всему телу»
Нет-нет, не надо с кровью и через легкие или еще как-то. Вдыхать надо большим родничком, путь распространения — через позвоночник по всему телу — по нервным путям (и энергетическим каналам, но их не надо отслеживать — они не физические, а следить надо физическим телом). Ни в коем случае не по сосудам. Хорошо, что не получилось отследить. Свет знает свой путь, не надо его заворачивать, куда захотелось.
«Меду пупком и грудиной – стало чуть легче, ну не катастрофично скажем так. Хотя ощущение того что вся несчастность скопилась именно там – осталось.»
Наверно, она там вся и скопилась. Если стало чуть легче — значит, Вы до нее добрались светом. И прекрасно. Так и продолжайте.
«А потом меня пробило на еду и весь день я ем. Умру позорной смертью от обжорства.»
Не умрете. Это должно скоро кончится — вернее, войти в норму. Не ругайте себя за обжорство. Наблюдайте за ним — чтобы не пропустить момент, когда перестанет хотеться есть (а то некоторые пропускают и продолжают есть по привычке, потому что представить себе не могут, как это — когда не хочется есть). Когда перестанет хотеться есть — не ешьте по режиму (то есть когда еще не хочется, а уже пора), вообще не думайте на эту тему, пока не захочется есть. Это вряд ли случится завтра (хотя… кто может знать наперед), так что будьте готовы к тому, что перестанете испытывать желание есть — и при этом не будете чувствовать себя слабой или усталой (специально предупреждаю, а то Вам свойственно не верить себе в определенных вопросах).
«так надоело тянуть кота за хвост»
А Вы не тяните :-) Погладьте кота, почешите его за ухом. Видите ли, когда человек начинает работать над собой (по-настоящему), он уже не останавливается. Так чтобы — раз , и сделал все-все-все -не получается ни у кого (да и оно по определению не получается). Йогой занимаются не для того, чтобы чего-то конкретного добиться — каких-то видимых успехов, а чтобы быть в балансе всегда (не статичном, а динамичном балансе — изменять в унисон с жизнью, балансировать на ее волнах, по возможности не падать, а если и падать — то без синяков и шишек.
У Вас хорошие результаты и поступательное движение. Но желание побыстрей сделать все-все-все и… что — прекратить? это для чего?
Но если Вы устали разбирать какую-то ситуацию — передохните. Это же не каторга — работа над собой. А Вы не раб на галерах, прикованный цепями. Тем более что помимо ментальных упражнений, у Вас есть возможность работать «снизу» — то есть с физического и энергетического плана. Можно чередовать. Да, собственно, этим Вы (и мы с Вами) и занимаемся сейчас: дыхание светом, молоко, йога — все это работа снизу.
«Мне кажется ему понравилось быть лучше меня, сильнее)»
Про лучше — без комментариев, а сильнее Вас ему положено быть. Конечно, это должно ему нравится — это ж возвращение к своей сути.
«И еще хочется больше зарабатывать, хочется как-то более профессионально проявлять себя в любимых направлениях. Но пока даже не знаю с чего начать.»
Выберите 1 (одно-единственное) направление. Вы распыляете свою энергию воли, не умея (или не зная как) собирать ее в луч. Чтобы собрать — надо выбрать что-то одно. Хотите массаж — выбирайте массаж. А начать, наверно, надо с получения сертификата и соответственно с курсов, окончание которых даст Вам право этим зарабатывать на жизнь.
«Все спрятаться, на маяк, на хутор, куда угодно.Даже свой блог порывалась несколько раз удалить»
Ничего, это предвесеннее настроение. Не Вы одна мечетесь, впадаете в необъяснимый стыд и стремитесь спрятаться. Это как зайцы-беляки, когда снег уже почти сошел — мечутся и прячутся. Ничего, пройдет немного времени, смените шкурку — и перестанете чувствовать себя голой. Вот все-таки надо было Вам чучело сжечь (а Ваша дочь его, возможно, сжигает — температурой).
«И я готова говорить о маме.»
Если готовы, наверно, лучше будет завести новую тему. Но, если хотите, можно и в какой-нибудь из уже существующей начать разговор.
«Еще подумала..то что у нас так все криво вышло с той квартрой и с машиной ступор»
Вышло — и ладно. Мне кажется, родственники мужа пока без Вас и Вашего мужа обойдутся, раз уж они из-за квартир и машин стали холодны. Не распыляйте во все стороны энергию — а то у кота, которого Вы в других областях за хвост тянете, он в километры вытянется…
Selena, здравствуйте.
Ну я уже веселее:)Очень даже быстро получилось выбраться,можно сказать уже не тону.
Да, мы сделали маленькое чучело и сожгли. Прониклась — поняла, это по смыслу похоже как в деревне ( у нас такого не было чтоб чучел жгли)весной жгут костры — сгребают оставшиеся литься, сносят всякий хлам, упавшие ветки и все это дымит. И на душе и в доме-хозяйстве при этом весенняя уборка.
Нет, нет я не смешиваю свет и молоко.Я просто пыталась впихать ну что-то из этого в не расслабленное тело, то есть чтобы свет или молоко эту работы сделал. Вот и шло туго.
Вчера свет был более мягкий,проникал больше внутри кожи, все также от позвоночниками ручейками.
Сегодня.С желанием насытить легкие разобралась. Начинаю действо с полного дыхания. Так и расслабиться намного легче, само собой выходит. Но вышло не долго. Живот внизу справа совсем как-то свело и на в этом месте застряла.
Еще я, когда весь этот ..потоп начался, в разгаре на той неделе я рисовала. Думаю это тоже хороший вариант, но что-то я не так сделала или упустила, потому что потом кризис повторился и более обостренно. Рисовала..ну просто красила скорее. Первый рисунок — ваза с цветами — мелками восковыми, тона темные,штрихи грубые, следующий намного светлее. Третий — весенний рисунок. И четвертый вполне уже яркий и сносный. И мне казалось все — внутри хорошо и я справилась. Но вот не вышло.
Да — в позе трупа.
У Вас хорошие результаты и поступательное движение. Но желание побыстрей сделать все-все-все и… что – прекратить? это для чего? Спасибо,Selena, за оценку)) Ну я не думаю чтоб прекратить..это видимо действительно уже не остановимо. Скорее мне больше хочется сместить тарканов так, чтобы они не перевешивали, вокруг столько всего..и столько возможностей..не хочется чтобы они занимали территории больше чем следовало бы. Понятно, что без них совсем не бывает. Но вот лучше чтобы жить не только ими. Опять лучше))) Не так..хорошо бы жить не только тараканами)))
Ну и хорошо, не буду бежать сразу во все стороны ни в чем.
С мамой я тут. Вот в принципе готова, но что писать не знаю. Я вот думала, что у нее просто не было возможности меня, нас любить..по природе что ли. Ну выбор у нее такой, по собственным причинам.Я его принимаю, даже уважаю, у каждого человека своя дорога.Ее жизнь тяжела, наполнена горестью.Мама выбрала мужчину и полную верность ему, как вот в теме писали..про Гитлера и Еву. Если уж она к сыну так отнеслась,то что уж обо мне говорить. Наверное, она сто раз пожалела, что выбрала путь «чтоб стыдно не было» И думаю она действительна спокойна, что я ей не досаждаю. Я — ее боль. И самое лучшее — просто все так же быть далеко. Любить на расстоянии. Думаю, ей тяжела сама по себе я. А видеть что у меня хорошая семья, видеть мои отношения с моими детьми ей слишком тяжело.Для нее это слишком все с ног на голову. Мы никогда не были близки, когда жили вместе, а за годы это стало очень большой дистанцией. Я все это обдумала и мне стало спокойно. Если ей будет нужна помощь — я чем смогу помогу, так было всегда. Я ее люблю, но не испытываю привязанности. Наверное именно привязанность меня смущала — видела ее у других и не отделяла от любви.Думаю, что я вполне самодостаточна в этой области. Пока отчим был в тюрьме — она немного в нас нуждалась. Сейчас нет. Они живут своей жизнью, осели в деревне той, он работает ветеринаром.Думаю, мы все он, она, я, сестра хорошо понимаем, что отношения я-отчим необратимы, и лучше ничего не затевать. Если она хочет видеть меня и внуков — она хорошо знает дорогу к нам, и знает, что я буду ей рада.Думаю, она немного соберется с мыслями и приедет на досуге. Весной уже навряд ли(огород святое, да вот наше одинаковое — мы любим огород))), а вот к зиме может быть.Я ей скажу, что жду ее в гости и пусть решает.
Здравствуйте,Selena.
Продолжу о солнечных практиках. Когда сразу пишешь конечно впечатлений больше))
Следующий день.У меня всегда выходило по утрам этим заниматься.Мне кажется, что свет все таки был несколько лишне золотым все это время… Сосредоточенность была на затылке больше — там все так хрустело потом. И я зевала.
Пятницу получалось плохо,я все улетала куда-то, перед глазами мелькали разноцветные витражи. И все выходило как-то поверхностно.
Суббота пожалуй была самой продуктивной.Свет добрался до внутренностей суставов.Боль в животе справа повторялась (и прдыдущие дни тоже, и вот сейчас пишу — она появилась)Боль приходит во время практики и отсупает только к вечеру. Я даже начала думать что у меня что-то по женски или аппендицит. Но если трогать — совсем нет точки из которой идет боль — все мягкой, боль ускользает. То ли источник с другой стороны, то ли из под середины подвздошной кости..не понять. А вот как раз слева если нажимать болит все..
Место между пупком и грудиной. Ну ..визуально все также несчастно. Хорошо, это солнечное сплетение. Я вспомнила, что О. говорил, что это мое слабое место, но тогда я только удивлялась и не придала значение. На ощупь( я пальпировала сверху вниз) боль нарастает. Но я бы не сказала, что это именно все относится к третьей чакре, если посмотреть с этой позиции..вса таки это выше и это меня сбивает с толка.Хотя так ведь..если не нажимать..ничегошеньки не болит. Я не думаю, что это желудок..что это вообще относится к пищеварению боль. Пульсация хорошо слышна, даже чрезмерна. Потом..ну вот сегодня например, все не так остро чувствуется. Что находится в солнечном сплетении,Selena? ну понятно что нервные пучки..но помимо, в нашем контексте, за что отвечает это место? За какие душевные качества, за мысли, способности, достатки и недостатки?
То что сама надумала.Еще раз вспомнила свой первый приступ укачивания. Переезд. Что я тогда чувствовала. Неизвестность. (но это я так теперь думаю..ведь я не могу быть уверенна, что именно это я тогда чувствовала??) Тревогу. (может так рефлекс сработал??Если еду — значит в неизвестность, в тревогу) Потеря дома..но в прямом смысле..а то что я уезжаю из мест..облюбованных, любимых,или может так скорее даже — мест уютных, комфортных, уже знакомых. А я была без понятия зачем, вернусь ли..Меня точно никто не ставил в известность, ничего не объясняли. Я до последнего «пекла» пирожки во дворе из песка. Было начало осени. Мама видимо уезжала и раньше. И приехала за нами. Но то что надо ехать сказала сестра. Я скажем так..находилось в каком-то идиотском недоумении.
Я вот не могу сказать..что я считала домом. У деда и бабы..нет, это все таки было в гостях. У мамы..ну тоже нет, именно к дому я не испытывала каких-либо чувств..он не был прибежищем…Прибежищем была улица, гостить у деда, у соседки с кошкой. А дом..больше вынужденное пребывание.Я там всем мешала, это точно.
Стоит ли говорить, что новый дом у меня тем более не вызывал никаких любезных чувств. Он ни одним кирпичиком не стал моим. Темница, да. Некоторые части улицы, луга..школу, лес..я да, полюбила.
Воскресенье, последний день. Был просто теплым)) Никаких таких передряг. Просто все немного погрелось, согрелось. Когда дети болеют, я их представляю в колыбельке из света. Отдаю их в колыбель Бога..вроде того. Их легонечко покачивает..с определенным ритмом..медленным. И вот я первый раз сама себя представляла в такой колыбели.
А так, если еще о внутренних состояниях..было много всего потом. Мы говорили с дочкой о бесконечности много. Она так интересно говорит и спрашивает. Я заново переживаю все чувства, все познания мира.Малость прогулялась в мир..который синий.
Мое Ра Хам, часто повторялось. Вот не могу передать, что оно со мной делает, я ему доверяю.Какой-то внутренне-вселенский там-там. Я как бы вне всего..в какое-то нейтральное место перевести дух путешествую.
Был берег еще. Только..я не была там прям стройной и бодрой, и плавь за шариком-призом давался тяжело.И я знаю, что с трудом, но я доплыла. Несколько раз давилась водой. Назад приплыла еле жива. И берег не был таким уж прям песком. От ракушек и камней было больно всему — ступням, лицу, я упала прям в них. И я была такой как сейчас — в плане физическом, вполне реальная.Я смотрела на ладонь, там маленькое зернышко, что-то вроде маленького солнышка. И что с ним делать я не знала. Положила мысленно в шкатулку из светлого камня, до лучших времен.
Потом я еще уже больше года хотела написать рассказ..ну вообщем вышло так себе и не пойми о чем. И там тоже..вроде бы узнала ответ..И в тоже время я реально его не знаю. То есть рассказ предполагает что герой ответ все таки узнал, но сам автор этого ответа не знает.
Здравствуйте, lavender.
С солнечными практиками — не форсируйте, если что-то не получается сразу(витражи мелькают или еще что-то). Свет — не фонарь, насильно не светит, включить по собственному желанию нельзя, впустить — можно. Так что Вы его впускайте в себя и если сконцентрировался в затылке — то значит, там ему и место сегодня, растекся по телу или под кожей прошел — пусть идет, насильно не толкайте, но и преград специально не ставьте.
Боль в животе справа, упорно возникающая при воздействии света, как думаете, что значит?
Слева у Вас была операция?
Боль между пупком и грудиной
«Но я бы не сказала, что это именно все относится к третьей чакре, если посмотреть с этой позиции».
А где, по-Вашему, третья чакра? Солнечное сплетение — физическая репрезентация третьей чакры. Видимо, солнышка у Вас там маловато :-)
«Что находится в солнечном сплетении,Selena? ну понятно что нервные пучки..но помимо, в нашем контексте, за что отвечает это место? За какие душевные качества, за мысли, способности, достатки и недостатки?»
Это место — обитель Вашей личности, такая комната, куда никто кроме Вас не может зайти без Вашего позволения. Если это место в порядке, человек хорошо осознает свои намерения, знает, чего хочет, и умеет действовать по собственной воле. При этом он сам — самолично — оценивает и решает, что (какие идеи) и кого (каких авторитетов) он впустит к себе в душу, а кого остановит не пороге. И главное, он различает, кто или что посягает на неприкосновенность Вашей личности (и потому должен быть оставлено за порогом), а кто помогает Вам двигаться в выбранном Вами направлении (и потому может быть приглашен Вами внутрь).
У Вас в этом месте — проблема.
Во-первых, очень много кусочков, огрызков, обломков разнонаправленных намерений. Причем некоторые — из прошлых жизней, вероятно, а некоторые куски — текущие, оборванные самостоятельно, из соображений альтруизма или прочих «благих намерений» или просто из-за обилия разных намерений (помните, я вам уже писала о необходимости сосредоточиться на чем-то одном, чтобы иметь возможность сконцентрировать волю, собрать ее в единый луч и добиться успеха — то есть осуществить намерение).
Во-вторых, Вы все еще не готовы остановить тех, кто без приглашения лезет в святая святых Вашей личности (сейчас уже меньше, но все же). Не готовы — потому что сами не уверены, что это хорошо — защищать свою личную территорию от посягательств, кто бы на нее ни посягал. А надо бы…
«Я смотрела на ладонь, там маленькое зернышко, что-то вроде маленького солнышка. И что с ним делать я не знала. Положила мысленно в шкатулку из светлого камня, до лучших времен.»
Надо было проглотить (ну, если внутреннего сопротивления нет и зернышко не против)… Можете попробовать его достать из шкатулки?
Здравствуйте,Selena.
Понедельник, вторник я об этом не думала. А сегодня к вечеру просто не могла встать, хотя еще надо сделать кое-что по дому срочно. Но уже и силы есть..может меня и хватит на пару подвигов.
При воспоминании о свете сразу опять заболело в животе справа. Операция была на этой же стороне на правом придатке. Шов по центру. (Но, господи, это было так давно..и мне вообще все кажется что было очень давно..даже 30 лет кажется было лет двести назад…так, что я даже рассмотреть их уже не могу).
Вообщем меня опять бросило слегка в мои визуализации(ил как их назвать..все еще не знаю)
Я была там, куда меня прибило в прошлый раз на берегу. Я себя нашла вполне в себе настоящей. То есть мой вес, мои болячки, мое бессилие.
Мучаюсь тем, что все таки мне кажется я очень близка, как никогда, к некой развязке — к тому ответу. Но то что я его все таки не вижу — меня терзает.
Одновременно я увидела и себя другую..хотя вернее будет другого. Что-то смешанное между всеми мои мужскими проявлениями — это и тот дяденька на горе медитирующий, и тот мальчик-жрец из сна про солнце(какой все таки чудесный сон был!)и Мальчишка и Воланд, но совсем другой Воланд..окрепший, совсем другой. И этот вбирающий в себя всех произносил Ра Хам. Пока он и я настоящая не стали дышать в один лад.
Потом я вспомнила, что очень давно (примерно двести лет назад))), после прочтения первой книги с неким эзотерическим уклоном и ничего в ней не поняв,но горя желанием как то подправить здоровье себя, мужа и сына, придумала маленькую фею — золотистую. И попросила ее заштопать все наши дырочки.
Нынче я ей полностью доверилась.
Она приштопала ноготь к коже. На родинку наложила мокрую повязку из света. Она потыкала кое-где иголочкой мои..лишние кг)) Потом добралась до позвоночника и того места где болит. И я подумала, что она тут зашьет что-нить. Но она разрезала место между позвоночником и углом лопатки. И хохотала тому, что я удивилась. Мол нечего бояться — у меня тут крылья точатся. хотя я конечно понимаю, что никакие крылья там не точатся)))
Она поскребла там. И заболело на всю ладонь ниже — мол и проблема растет из чуть пониже. Потом сказала, что мои позвонки походи на сковородки которые года три никто не драил. Но скребсти их нельзя — поцарапаем. это сковородки можно не жалеть, а новые позвонки не купишь. Надо аккуратно. Одновременно боль в животе не надолго прошла. Но теперь опять ноет(.
Потом фея тыкала иголкой по пяткам, кроме уж совсем натоптышей(под 2 пальцами) пока мне не стало горячо.
Потом было самое прикольное. Я видела вроде как свои центры. Но я не могу точно их наложить на тело..ну это как бы две картинки. И чакры были многомерные и не слишком то симметричные. И она сказала, что раз они перекошены, то и даже лицо будет совсем не таким каким ему следовало бы быть. Оно тоже перекошенное. И мы его рассмотрели поближе.
Selena, я таким образом первый раз с лицом общалась))) Так близко)) Мы его вместе (я вслед за феей помогала руками) тащила его в разные стороны — челюсть, нос, кожу. мы штопали лоб выше к волосам подтягивая. И вообще тащили лицо вверх. Я нащупала кучу катышков под кожей(никогда бы не подумала что у меня там такое творится!) Нажимала на точки которые болят. И что мол лицо сейчас слишком смягченное,черты на самом деле мои более заострены.
А потом мы устали:)
Я себя спрашивала как отличить что верное, что нет. Настоящее или нет. Что придуманное а что не так. И так и сяк эти дни.
А потом вспомнила как меня же спрашивает дочь
-Кто сделал дом(цветы) Бог или люди.
И я стала спрашивать также — это от Бога или нет. И мне стало чуть понятнее.
Например, девочка настоящая, она от Бога? Нет. Воланд настоящий? Нет(но сомневаюсь) Воланд от Бога? Да.(и понятно, что он настоящий и нет сомнений, и понятно что он часть меня, моя составляющая)
И мы с дочей еще искали что такое иллюзия недавно. Так я сама несколько раз перечитывала вникая. Выходит все что не от Бога, то и есть иллюзия, не настоящее.
О солнечном сплетении. Я была уверена что середина третьего центра пупок. И вот у меня и выходило,что-то не так. Но если я так была уверена в этом, значит и эти места и их значения у меня смещены? То бишь то что должно делать солнечное сплетение я вручала пупку..так может быть?
С зернышком проглотить не получилось.Достать могу. Ложу на правую ладонь и рассматриваю, перекатываю и все.