Добрый день.
Selena, я тут надумала потрудиться в выше названном направлении.
Подтолкнуло к этому ряд некоторых идей, мыслей, не состыковок, попробую изложить их.
С бюджетом С Вашей помощью я уже начала разбираться ( и разумееется, тут же увидела, что во многом другом ежедневном у меня такая же неразбериха).
Далее, после записи о том, что меня в семье ничего не вдохновляет, я попробовала найти причину этого. Остановилась на банальной. Депрессию, стресс, мелки неурядицы я убрала — не вижу, чтобы они были главным ядром моего безразличия. Вернулась к уже звучавшей версии — неполноценный сон. Соответсвенно — отдых у меня страдает. От этого, вероятно, и проистекает уже годами длящееся постоянное отсутствие сил и энтузиазма. ( Пион мне как-то не подошел, буду пробовать другое) И помимо сна, в принципе, мне стоит подумать об правильном отдыхе. Тут у меня боооольшой пробел. Стоит признаться — я не умею полноценно отдыхать.
Еще я удивляюсь таким вещам — на работе я в принципе «организовываюсь» не плохо. Так как подпирает, видимо. Плюс, я немного страдаю от своих некоторых особенностей (условно относящихся к дислексии или чему-то подобному). Поэтому я уже для себя вывела множество всяких весьма действенных уловок, правил, моментов, алгоритмов изрядно помогающих мне в работе.
Но вне работы — у меня армагедон, Вы уже это давно заметили)) Еще как-то в виду личных пристрастий я приспособилась достаточно сносно организовать свои рукоделия, но в остальном — мрак..
Поле непаханное — семья (отдельно каждый член и кот в том числе), тот самый отдых, домашние дела, уход за собой..ммм ….вообщем это очень длинный список.
Конечно, мне тут же пришло в голову, что кое что можно стащить с работы и я поспешу на досуге это примерить к другим сферам. Тем более, я думаю, что помимо каких-то общих правил наведения порядка в себе и окружающем (на подобие фен-шуя или вастру-шастры для помещений) будут сугубо личные аспекты.
Я так предположу, что мне стоит поближе познакомиться с пока для меня туманнным понятием «таймменеджемент» и какими-то общими алгоритмами ( как бы это назвать-то?..) нормальной адекватной жизнедеятельности.
Selena, с радостью приму Ваши советы и рекомендации:)
|
||||||
Организация себя и пространства вокруг465 комментариев Организация себя и пространства вокругLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
lavender! А ты сама как чувствуешь, верно ты делаешь?
Ведь значит что-то тянет тебя…дааа, представляю — затея не из морально-лёгких…Я почему-то думаю, что так и надо.
Ты ведь любила брата…тянет тебя…иди по ниточке сердца, lavender ))) Ведь у этой Тани можно мягко и откровенно спросить, кто дети брата? да и вообще, сама она — ту, которую он любил…я бы её обняла, наверно, на твоём месте…хотя, по ситуации, конечно…Главное — быть искренней…
(честно сказать, я вообще не в курсе той вашей истории)
А что, по мнению мужа и сестры, здесь ненормального и странного?
Что нет смысла ваще это затевать, я ведь даже толком сформулировать нем огу что хочу.
Вот думаю…позвонит -хорошо..или ну скажут ведь что приняла, тогда сама. Но тогда..о чем же мне говорить с ней..не знаю.А если не позвонит или не примет…еще хуже( Но я предположу…что там совет собирать будут…кЕсли она сама в штыки…может кто надоумит..кто то ж помнит меня…кто постарше..словечко замолвят..они же знают, что с родителями у меня никак всегда было. Это ведь может важно не для нее а для ребенка больше-кто-то же должен так сказать..Наверно она с мамой своей будет советоваться…Может она конечно на моих с войной..но я то вроде отдельно..может тоже будет за отношения.
Хотя опять страх — материально то я пшик..а это было бы самая существенная помощь…без нее…особо ну что я ..не знаю. Если сложится..то даже ума не приложу как все будет выглядеть.Посылка на НГ? Звонки? Как общаются в таких случаях? Пригласить их к себе в гости? Вообщем самой страшно от своих действий..
Вообще был порыв туда поехать..в принципе и коттедж там есть..только пригоден ли чтоб пожить…но мне бы хотелось..тем более без родителей..мне бы это было в удовольствие..как никак я там лет 11 прожила… и дети были бы в восторге от коттеджа — он двухэтажный огроменный. Были бы деньги и машина туда ездить…я бы сама его у родителей выкупила бы…
А, поняла, lavender… Но опять же, что ты можешь испортить? Отношений с мамой и отчимом у тебя по минимуму…Даже если она «с войной», что она им может сделать? Ну да, что-то может подняться…так может пора? может так и нужно? Я имею в виду не «военные действия», а…память?..чтобы как-то пересмыслить…
А то, что ты беспокоишься о материальной поддержке…так от сына твоего разве хорошие вещи не остаются, когда вырастает? Мне вот порой отдать бывает некому, так возле помойки кладу, забирают. В церковь-то не хожу как-то. Да и не очень доверяю её служителям, это знать кому отдавать надо. Ну вот…а продавать…я не могу, лучше отдать. Так наверняка от воих деток вещи…да и сама ты мастерица…А в деревне, Lavender, да ещё при таких делах…одна с четырьмя детьми…она примет это…ведь это от души, почувствует…
А коттедж…арендовать можно на лето? Ведь это ж здорово, в отпуске с семьёй там пожить…)))
Вам бы всем только переосмыслить то, что с братом было…Ну да, много ответственности на родителях. Но ведь мы знаем, как много может человек изменить, будучи взрослым. Не вся ответственность на них…основная — его, брата. Не ВИНА, подчёркиваю. А решение он принял сам, и сам не нашёл путей для изменения, исцеления себя, будучи взрослым. Это нужно чётко сознавать. Ведь винить во всём родителей — это тупик и резервуар для злобы (может, не твоей, чьей-то ещё…Тани, их сына…) А прощать и просить простить нужно действительно, себя и брата. Ну и их. И ей также, если что.
lavender, если я не в тему, только скажи. Тонко всё это…
Господи, всю ночь спала- не спала..думы думала.Подруга тоже говорит что мои идеи безумны( А я все больше думаю что надо поехать…вдруг потом уже и не соберусь..типа надо настроение ловить..тогда надо искать машину. Думать что взять с собой — какие подарки кому..как и из чего их придумать..и жить там дней пять..есть ли там свет и газ в доме?..что с собой взять..а если дом совсем не пригоден надо или к знакомой или к соседям своим попроситься..материально конечно накладно..дыр не сосчитать и малому штаны нужны и долги и ремонт и в школу собираться и ремонт..как выкрутиться ума не приложу.
ну приеду я, зайду к ней, к ним..думаю не выгонит..
Про испортить и мнение других я не переживаю — мне это глубоко фиолетово. Просто самой бы где не оплошать. Верно ли делаю все.От моих детей мало чего остается — мы сами наполовину носим то, что отдают.То что было я уже все пооддавала знакомым.
По пероосмысление..самой бы разобраться, за других я даже браться не буду.Будучи взрослым — это под вопросом. Но конечно мы сами все выбираем, все пути мы выбираем сами.Обвинять..нет, я не обвиняю..скорее- очень досадно, что все так вышло.но исправить то мало что можно и нужно ли исправлять все из того что можно.
Она позвонила! Спасибо тебе, Боженька! Сижу рыдаю.Поговорили тепло, хорошо. Говорит что общих детей два Назар и Виталик. Да даже если нет..какая разница — дети же.Теперь другие думы — как доехать и дебит-кредит свести.
Селена, спасибо за толчок.
Ну что ж..все закрутилось..Верно ли я сделала..могла так еще лет двадцать размышлять. Муж говорит главное слишком серьезно все это невоспринимать.
Родственники зашевелились — сначала сестра трубку не брала ( а мне же надо все узнать), потом передумала — не разговаривая — ничего не узнаешь. Я сначала не въехала — что меня в ее голосе настораживает — а у нее подозрение в моей адекватности, вот что..я не сразу сообразила ТЕ нотки. И пошло поехало — в своем ли я уме, ЗАЧЕМ туда еду (я на детях брата сильно внимание не заостряла, знала, что вздернуться). Подумай хорошенько и все в таком духе( Через полчаса позвонила …мама. С той же интонацией и теми же вопросами. Вот они оживающие на глазах монстры( — все эти вопросы, подозрения, их страхи, мои страхи..кошмар какой-то. Чувствую себя солдатом, уже малость подуставшим пристреливать этих монстров- раз, два ….сто сорок один…пауза…еще штук пицсот((
Неужели я на самом деле была когда-нибудь в таком неадеквате, что за меня стоит опасаться? Я вроде на людей не бросалась, во времени ориентировалась. Хотя да…было дело…я поняла с чего они так..ну так я ж не с пустого места так решила сделать… Просто я не всегда объясняла смысл..хотя если бы объясняла — было бы еще хуже.
Слишком много монстров, не успеваю я((
Ладно, по приезду к Тане я видимо услышу еще одну версию поступка брата.
Поеду не надолго — без ночевок, часа на три, скорее всего. Наверное во все тяжкие в моем положении пускаться не стоит все же (ночевки у знакомых или в не обустроенном доме, хотя соблазн есть)Ну и все еще не представляю как все будет..
ту мне вспомнились некоторые моменты..да казалось бы столько уже на вспоминала — ну все превсе..ан нет..еще много лезет.
Вот такие ситуации — теперь вот не могу сообразить, я с ЧЕГО то начала об этом думать. С брата? Ну допустим, его отвезли с психдиспансер и ничего такого не кололи..ну совсем серьезного. Но даже так..это все равно тупик. Попробуйте представить, что вы на самом деле проснулись утром в качестве пациента дурки. В этот момент вспомнила — у меня был схожий опыт..вродетогда мне было даже смешно после случая..и я не понимала его корней..Значит когда сделали операцию (1997 г) и уже из реанимации перевели меня в палату и я стала становиться человеком — без морфия, и вполне сносно двигаться. Мне приснился очень реалистичный сон, что я нахожусь в дурдоме, вот ночь и я в ней и выхода у меня нет. Я проснулась от ужаса. Открыла глаза — потрогала — койка больничная сетка, стены — больничные, на соседней кровати кто-то бормочет, рядом кто-то стонет, на коридоре — орет. Пахнет лекарством. Я наверное с полчаса дышала очень часто и пыталась хоть что-то сообразить. Страх был неимоверный и передумалось всего на три жизни вперед. И уже на грани какого-то подозрительно сердцестучания моя рука дотронулась до живота и я вспомнила где я и что я.Это я к тому — что вот он мой монстр — раз.И к тому, что мог чувствовать брат.
Следующий эпизод. Значит брату назадолго до смерти казалось, что горит дом. Он его тушил водой из ведра а также вызывал пожарных и они на самом деле приезжали. И это у меня соединилось как-то с тем, что у нас-то на самом деле был пожар и дом сгорел. Мне тогда было может..14 ( у меня очень плохо с датами..с трудом могу сообразить когда что было — когда умерла бабушка, когда брат..что за чем было в детстве события и т.д.)Значит брату 7..ну не меньше — потому что он был в школе и я. Отчим уехал на работу, а мама в санатории была.
одно — значит у меня уверенность, что вот этот пожар и воображаемый пожар брата — связаны, очень уверенная глубокая уверенность. Только что с того мне не совсем ясно.
Второе — значит, о самом пожаре. Отчим считал и обвинял меня, что я забыла выключить утюг. ну я хоть убейте, сколько не вспоминала не могла вспомнить включала я его или нет. Точно металась утюжить одну юбку или идти в другой, котрую утюжить ненадо. Пошла в синей, но утюжила ли я ее — не помню и все. Хотя..значит ушла я восемь утра с братом. А в 8.30 уроки. И за мной пришли мальчишки из старшего класса — мол нужна С. — у нее дом горит (он на горе на против школы, буквально метров 40 от нее, а они ток на физру вышли) Им пришлось несколько раз это сказать — я и учитель не могли понять о чем они. (Какой учитель не помню…класс помню..последний по коридору. Я так не доконца понимая и выбежала и за мной еще несколько человек — учителями, старшие мальчики, кто-то из класса. Дом горел со стороны гостинной (потом шли коридор, спальни по обе стороны, потом моя комната, снова коридор и кухня). Когда подошла в гостинной — яркий огонь. Я начала искать ключ там, глде я его ложу — но рукой не нащупала, подняла один конец коврика — не вижу. Потом меня оттолкнули и стали дверь выбивать. А ключ так вроеи не нашелся. Но дверь крепкая..Потм кто-то сказал, что моя комната не горит — и все побежали туда. Но там высоко и окно закрыто было — пока бегали — уже там был дым. В тоже время когда открыли окно, выбили и дверь и как ураган пронесся ветер и там видимо балоны газовые..может холодильники..что там могло взорваться еще..и все поубегали — в дом войти так и не смогли — со стороны входа валил черный дым. Я не помню..толком потом, все бегали..дом сгорел очень быстро..часа полтора и все, пепел. мне кажется я где-то на виду сидела и рыдала, тряслась. Отчим приехал на машине где-то на середине пожара уже.Но его не помню..И я не помню где и что было с братом! Даже мама как-то успела приехать к концу пожара..ну ей ехать было как раз с час..только кто ее привез..не пойму.Нет..значит они первый раз все таки могли подумать здесь, что я чокнутая..правда? Они именно здесь могли подумали, что я неадекватная и могла сжечь дом намеренно или случайно…не знаю… Так вот..ну я чувствую. Я наверное несколько тысяч раз проворачивала в голове сцену утра — и яне понмю. Но и нет чувство вины = яне помню утюга. и даже если — разве мог так быстро от этого начаться пожар и так быстро сгореть дом…И наш был не первый…может 13..помоему кто-то счтиал и выходило что наш 13 за 2-3 года и на этом пожары прекратились..за все это время после у них горел только магазин.
И такой момент — я так очень длительное время..вообщем все время жизни после деревни с завидной периодичностью ЗАБЫВАЛА выключать утюги — и они были включенными у меня днями..Где-то полгода назад я пришла домой и вижу опять включенный утюг. Села и разрыдалась..было бессилие полное…Рыдала-рыдала и подумала — что я столько раз НЕ ВЫКЛЮЧАЛА утюги и НИЧЕГО не происходило — все ок, ничего не плавилось и не горело..И меня отщелкнуло в тот момент и после этого я больше ни разу не находила включенный утюг…(так вот почему я ненавижу глажку?????)
Селена..по моим «романам» можно написать психиатрические тома((
Ну, если Вам фиолетово мнение мужа, сестры, мамы…тогда какие же монстры ТЕПЕРЬ Вас пугают?
Чего Вы боитесь, когда собираетесь ехать к Тане?
И почему Вам так неловко ехать с пустыми руками? Разве это важнее душевного тепла? Одного Вашего пирога может быть достаточно…
lavender, а с каким диагнозом госпитализировали в психиатрическую больницу Вашего брата?
Одно дело — «дремучие» его мама с папой…но ведь просто так людей, да ещё неоднократно не кладут с отметкой «здоров». Кому это и для чего надо?
Насколько я поняла, Вы уверены, что его не надо было госпитализировать? (сразу говорю, я ни к чему не веду, просто пытаюсь помочь Вам рассмотреть ситуацию иначе, более нейтрально и с позиции взрослого человека)
И у него не было шизофрении?
Понимаете, я сначала пошла за Вашим детским восприятием…Любимого брата…»упекают» в психушку…А как бы Вы вели себя на месте родителей (не дай бог, конечно), если бы Ваш ребёнок кричал дикими криками по ночам, тушил пожары, которых на данный момент нет, и при этом не подпускал бы Вас к себе, когда Вы пробовали его успокоить? Раз, другой, третий…При этом бы Вы видели, что ему становится всё хуже, и он может причинить себе и/или другим людям, близким…непоправимый вред во время такого кризиса?
(и здесь, опять же, во избежание непонимания, скажу — что я «ни на чьей стороне»)
Может ли так быть, что самоубийство Вашего брата было просто отдалено по времени с помощью родителей и медперсонала «психушки» (даже если это всё ВЫГЛЯДЕЛО дико)? Может ли так быть, что в приступе своего безумного и никому неведомого страха он мог убить себя гораздо раньше, ещё в детстве? при этом не успев полюбить, зачать детей с любимой женщиной…не успев стать взрослым мужчиной…
lavender, до меня стало доходить…Мы ведь живём в разных государствах…В России давно уже человека просто так никуда без его согласия «деть» нельзя. Хотя, конечно, какие-то случаи бывают…Я имею в виду прежде всего то, что госпитализировать в психбольницу у нас без согласия самого больного нельзя, и сами больницы в этом не заинтересованы (и согласных-то много…) Исключения составляют только совсем вопиющие случаи, когда он бегает с ножом, топором…или, увы, пока кого-нибудь…ни того.
И я никак Вашего страха понять не могла…Нельзя никому рассказывать о Вашем внутреннем мире, нельзя никому читать Ваши стихи, ну…что Вас могут счесть сумасшедшей…И я думала, что Вы просто чувствительны к мнению людей…А дело-то, наверно, не столько в этом…У Вас ведь тоталитарный режим, насколько я понимаю. Комендатский час…чего стоит, если я правильно помню…и вообще. То есть по сути государство находится в том, старом строе. Т.е. у вас по-прежнему кто-то может наклепать, и человека могут куда-нибудь увезти? в психбольницу в частности?
Я тоже всю жизнь боюсь сумасшествия. И я временами чувствовала его как будто рядом…При этом никто меня сумасшедшей даже близко не считал. Потом это вылилось в длительный невроз (по сути пограничное состояние, близкое в психически-ненормальному, с разными гипертрофированными страхами)…Так я к чему…Из всего этого выход — выражение. Психотерапия и творчество, какое близко…с выражением наружу, к людям…Общение…От долгого «держания в себе» каких-то мыслей оно сначала неадекватно может быть…но со временем на всё более общем и понятном языке, получается. И с удивлением понимаешь, что у людей-то других тоже много всякого разного…у кого персонажи в голове, у кого ещё что-то…и то, что казалось самой себе одиночным и ненормальным…как-то общечеловеческим становится…просто выражается у всех по-разному.
Те же стихи…у меня тоже раньше были только для себя, в тетрадке…несколько лет, смысл которых многогранный, до меня постепенно доходил потом…о чём это…А потом взяла и опубликовала. Ну кроме уж совсем, страшных. Понявших меня было достаточно…Потом я их убрала, потому что они для меня самой стали не очень актуальны.
А сейчас…я почти обо всём могу говорить с разными людьми, которые слушают, конечно…И даже если сначала кажется, «она не поймёт меня»…понимают. Не все и не всегда…но для сумасшествия сейчас базы вроде нет. Творчество, психотерапия (вот здесь, спасибо всем) и самовыражение через «наплевать, как поймут» или «да наверно поймут, такие ж люди»
Добрый день,Veronika.
Я немного закончу еще свои мысли и потом отвечу на Ваши вопросы.
Про утюги. Я не выключала где-то раз в две недели-месяц стабильно. Раза три находил муж — упрекал -ну свет ведь мотается. Пару раз сын — «Ма, ты утюг забыла выключить»
Мужу о пожаре я говорила вскользь, сыну вот только вчера тоже вскользь(с чего у меня все и началось)рассказывала о доме и где там что стоит чертила.
Поеду точно на три часа, никаких ночевок. если меня дома так колбасит, что будет там(
Veronika,встречи с Таней я не боюсь, да, смущает только размеры мат. помощи.Но я уже думала и с мужем говорила, пока прижмемся чуток, а после долгов и ремонта ведь будет проще, ток пару годиков обождать перебиться.Тут я успокоилась.
О моих монстрах..не знаю, наверное у меня плохо получается адекватно их описывать.
Это все страхи тянущиеся из детства. То есть конечно в данный момент я не боюсь что меня упекут (хотя о режиме Вы верно) — психушки переполнены и чтоб туда попасть надо действительно быть социально опасной. Но вот в тюрьму у нас достаточно просто залететь..на раз, два, три..Но это меня не пугает, это я вообще об остановке..Хотя впрочем..вот отчим влетел в нее..также как сын в больничное заведение..на раз, два, три. То есть сейчас мои близкие..ну да может я местами загадочная..хотя..в основном все относятся так — ну тараканы..ты МОИХ еще не знаешь.То есть речь ведется с худшем случае и тараканах, но никак не о здравомыслии.А классическое здравомыслие вполне себе тараканам позволяет быть и иметь свое место.
О брате. Давайте так, я по порядку вкратце еще раз.Я тоже теперь ведь все это обдумываю не с позиции своего детства, а чуток с нейтрально стороны и именно она привела совершенно к другим выводам, нежели раньше. Раньше я вообще никак не думала..не сопоставляла ничего. Лет до пяти-шести были его эти крики по ночам. Но никто их как ЧТО-ТО не воспринимал. Родители злились, что он вообще орет и пытались клин клином вышибить,что еще больше на мой теперешний взгляд все усугубляло. Я тогда видимо первый раз испытывала приступы ну ..назову это пока эмпатией, потом как пока не знаю каким словом пользоваться. Мне очень сильно передавался его тот ночной ужас и страх.То есть виденье родителей и мое — отличалось. Днем я могла пожалеть его,он молчал, а я и не спрашивала — я тогда всему внутри себя верила..у меня и вопросов не возникало. И было ощущение, что он знает, что я знаю. От этого мы и молчали.
Потм все было тихо его воспитывали в очень..я бы сказала извращенной манере. И нормально было лет до 15-16. А потм тоже ничего с его стороны ТАКОГО и не было. Они начинали ругаться все, брат возмущался, злился. Разбежались. Он выпил где-то вернулся. Они — по новой. А я еще раз упомяну что в присутствии их очень сильна агрессия — я ее помню..они ее очень сильно провоцировали. Они замахивались на него — от отвечал..но он же не слабенькая девочка…Это их и пугало и злило. И они его скрутили и вперед — мол неадекватен — пьет, избивает мать. Его разумеется обкалывали вначале по любому — он же вырывался, сопротивлялся и само собой очень активно утверждал свою здоровость, что было ПРАВДОЙ. С их стороны — значит неадекватен, как выпивает так избивает мать. при тем все преподносилось СЛИШКОМ приукрашено. И они дажен не думали менять все местами — да ругали то да се и даже замахнулись, но он ИЗБИВАЛ. Акценты ставились по другому. А отчим во первых выглядел внушительно, имел должность директора, плюс направо и налево звенел о ветеринарном врачебном образовании (хотя что-то я сомневаюсь, что там проходят психиатрию).Плюс его сестра работала в психушке и конечно раз брат говорит — надо делать. И она звонила в ту больницу (это разные от имени себя и врача и замолвила словечко) Думаю, что врачи ничего у него не находили — через недельку отпускали с миром. Диагноза ему никакого не ставили — просто стоит на учете. да со слов буяный..но этож с шизофренией разные вещи. Плюс ну это же кругом деревня, все темные…и если человек может сплести пару умных слов (а отчим умел) — то это на порядок поднимало авторитетность. ну и так несколько раз, каждый раз по нарастающей. От всего этого — от обстановки (поступить брат не смог, в армию — хотел но не взяли из-за зрения! между прочем….у него минус 6.5 было, а психзаболевания и близко не фигурировали)
Значит как он избивал маму и как это преподносилось всем и мне.Приежай! Избил — волосы висят по вишням (деревьям вокруг огорода), сотрясение, голову отбил, вся синяяяяяяя! Привези что-нибудь полечить. Я в ужасе договариваюсь у себя о приеме матери в травматологию, разумеется врачи говорят, что без милиции никак. С милицией мои связываться (тем более с чужой для них) не хотят. Поэтому я просто еду с мазями-бинтами-капельницами..Думаю да синяя и скальп снят. Приехала — никаким сотрясением не пахнет, да пару синяков — она лежит в кровати якобы умирает..но у нее и давление в норме и вообще через полчаса она уже хохочет, скальп цел однозначно. ну покапала глюкозу, мазьки-бинты оставила уехала, просьбу о госпитализации отменила. В свою больницу они и не умали обращаться — мол стыдно.А я так думаю..а что там обращаться то было??
Малой начал больше пить — как пьет — если тронут, начинает ругаться-драться и понятно — ведь если не отобьется окажется в больнице. С работой было не пойми что — отчим его вроде куда-то был пристроил конечно в колхозе..но там какой-то бред был.На платное поступил — но просто не приехал на сессиию во второй раз. Ко мне заезжал — вид нормальный, ну малость неотесанный в поведении..не очень культурный..много пустых пантов..но я тоже такая была как приехала и это от того — что не знаешь как в городе себя вести.Но никаких опасений ни у кого он не вызывал. Когда уже женился — с женой по пьяни вроде бился…ну там так — она уеду к маме. Он — уедешь — задушу и тебя и ребенка. Да, дико….звучит…Но что там было..не знаю, о жене отзывался очень уважительно, малую любил. Она после ссор с мамой ему мстила — очки его тазиком в ванной давила.
Жили они уже в другой деревне все. там у брата ничего не выходило — родители слишком давили и гнобили. Плюс ну он почти не работал и это его угнетало.
Потом видимо уже жена его что-то увидела..что с родителями жить дело не пойдет и они переехали к ней в деревню — им дали большой дом. Но — вышла работать она, а он остался с ребенком. Несколько раз уходил в запой, пару раз пропадал и возвращался (может ездил к той?..не знаю..или просто плутал..) А отец как раз тогда же попал в тюрьму. И это тоже сказалось — ведь совсем без мат поддержки оказался. И вот это и случилось — его воображаемый пожар, я так поняла это было через несколько дней после запоя и это была не шизофрения, а алкогольный деллирий(тоже вещи разные)Но он то не понимал и не знал этого — и он поверил, что да — сумасшедший, ведь творю невесть что, плюс видимо из-за ссоры с женой и неуправляемость свою роль сыграла. Я не хочу его как-то выгораживать и мол люблю и он славный..но возводить на него напраслину тоже — нет.А в деревне каждый второй мужик руками махает.
Вот..не знаю..доступно описала?
Я..боюсь не своего теперешнего сумасшествия..нет. Это все вылазят те сомнения и страхи регулярно.
Самоубийство не было отдалено. У него ни разу таких мыслей не было. Он никогда не пугал, никогда не грозил этим. Для всех это было внезапным. И веским доказательством его чокнутости. И уже после смерти его мама начала приплетать его детские ночные кошмары. А жена и вовсе тоже после узнала, что он раза три был в психбольнице(опять же преподнесено это было с расставленными акцентами) У нее нет впечатления за три года (несмотря на ссоры и драки) что он был тронутый. Простой деревенский верзила и все.Ну раз говорят родители что так обстоят дела — надо верить, значит правда и все. Она им словам верит. Я ни с кем не обсуждаю -пока для себя разбираюсь.Отчим сам еще раз тоже скажу -по настоящему сильно бил жену и бегал за ней и за мной с ружьем и стрелял. При этом себя сумасшедшим он и близко не считает.
Конечно брат далеко не ангел, но и чокнутым он не был.
Ну вот вы смеетесь над моими монстрами..да наверное.но мне не смешно..даже с тем же утюгом.И такого схожего ведь много.
Ну вот еще вспомнила..все было не так. (вот я себе устроила аттракцион развлекательный с монстриками))))Значит сначала был тот случай когда они засмоневались в моей адекватности (ну как бы и Бог сними с одной стороны..это ж их право и тд., то есть хотелось бы не преувеличивать теперь значимость этого, тем более ну без образования и все такое..это просто их домыслы и удобные для них позиции) А после него уже пожар.
Брат стоял в коридоре и хлопал в дверью(наверное мне было лет 11..он был еще маленький а я худая..а полнеть я начала после 12, а это была осень — конец сентября похоже)Я учила уроки, отчим с кем-то пил на кухне. маму и бабушку не помню где были, в доме их не было.Бабушка думаю вообще было может уехавшая в гости, а мама может на работе или улице..а может в кухне..Я видя что брат хлопает, сказал, чтоб так не делал — палец прищемит(а влетит мне что не досмотрела) Он заупрямился и не послушался. Хлопал-хлопал-хлопал..пока не хлопнул по пальцу и не начал орать. Сначала пошла я- успокаивать и на палец дуть. Потом отчим вышел — и решил что это я прищемила ему палец. На все мои объяснения не реагировал — глаза как у быка и все. Оттаскал меня за волосы, ударил и так за ухо больно дернул, ужасно, боль была дикая. Я убежала из дома. Встретила мальчика с класса постарше, вся в слезах, он со мной побыл и отвел меня ночевать к студентам в барак (они приехали на картошку на практику и больше мы тогда не придумали куда бы мне пойти, чтоб меня не нашли) Понятно, что отчим меня не убил, но мне так ужасно не хотелось домой, до смерти. Утром я побродила из конца деревни в конец (меня вроде и не искали, что там искать — 5 км) А идти все некуда, дождалась подругу со школы
и попросила у нее таблетку от боли (ухо) Она притащила коробку с таблетками и я увидев их нашла выход — вот он, пью таблетки и умру. Если не умру, то хоть в больницу отвезут и побуду там хоть неделечку. И представила — так шикарно — палат и я в ней без низ. Вообщем я выпила все таблетки(там был ношпа точно, анальгин, все такое простое, подруге было весело) Потом меня нашел без сознания мужчина, который кино у нас крутил и начал искать родителей и они уже отвезли меня в соседнюю деревню в медпункт. Там меня промывали через рот шлангом. В больнице не оставили)))Дома мне еще дня три было плохо — появилась бабушка и отпаивала меня шиповником, меня мутило, была слабость и досада. У моих был такой разговор потом со мной — значит врач сказала (какой там мог быть вот врач..фельдшер наверное..это как я теперь почти), что от этого количества я должна была умереть (что в реанимацию..в город..в больницу не отправили?)а раз не умерла — значит привыкшая уже, значит токсикоманка. И они с таким тоном и видом потом года три уточняли не хочется ли мне таблеток.
Доброго, lavender.
Я всё равно не поняла Ваши опасения относительно Вашей «нормальности»…Ведь это слово и Ваши сомнения практически везде…Или это всё только отголоски прошлого? Но разве могли мама с отчимом ТАК на Вас повлиять, заставив всю жизнь сомневаться в своём психическом здоровье, если ни он, ни она, как я поняла, особого авторитета для Вас не имели…?
Ваш брат…тогда и вовсе загадочно его самоубийство. У Есенина хоть «Чёрный человек» вполне поясняет, что же с ним творилось…Да плюс ещё все ужасы и разочарования России 20-х годов…(ну это я так, про причины самоубийств) А Ваш брат? Обычный деревенский верзила…который обычно, как Вы описываете, по-деревенски иногда поколачивал жену и мать? И никакой болезни у него не было…или всё же была…алкоголизм, допустим? Ведь на учёте всё равно с каким-то диагнозом. Но тогда бы его направили в наркодиспасер…так ведь у Вас такого не было, наверно.
А что ж он на Тане не женился?
Мама с отчимом, по Вашему описанию, типичные представители этого самого тоталитарного режима…где всегда нужно быть начеку, держать ухо востро, искать диверсантов, врагов…даже у себя в доме. ПРЕЖДЕ ВСЕГО в доме. Не доверять, проверять, шерстить…»Безопасность» — прежде всего.
При этом тоталитаризм в сочетании с их дремучестью…гремучая смесь получается.
Я не смеюсь над Вашими монстрами, с чего Вы взяли? Мои страхи тоже бывали «с большими глазами». Хотя можем и посмеяться, если хотите, так ведь легче:))) Вы бы кого-нибудь из них нарисовали…так детей просят, когда их кошмарики мучают. Да ещё бы как-нить смешно нарисовали)))
lavender, недарэчная — похоже на наше «не от мира сего»? Просто мама про меня долго так говорила. В негативном ключе, с досадой. А папа говорил: «Ты с Луны, что ли?» Просто я мало интересовалась миром и плохо в нём ориентировалась. И вместо пояснений и знакомства с ним у родителей почему-то это вызывало раздражение. Больше фантазии…сказки…Их это пугало, и свой страх они выражали в виде частого вопроса:» Ой….как же ты жить-то будешь?» Ну вот так как-то, живу…адаптируюсь и интересуюсь, теперь.
Да..с недарэчной я ж так и писала! Наконец-то Вы меня поняли))
Ну приписывать родителям режим тоталитаризма в охвате я бы не стала…локально точечно — ДА. Вы просто немного представьте объемы..просторы этого..Сосредоточьте мир в одном пупе — деревня это пуп и все вокруг него вертится, вся Вселенная..это как бы отдельный мир, вполне ограниченный. И они были в нем этими самыми диктаторами как для меня, малость это захватило сестру, утонул в этом брат. Ну и само собой пострадавшего просто населения тоже хватала — власть была в их руках и они насколько можно было этим вертели.
авторитета они не имели. Но моя жизнь зависла от них, я их боялась. Да они так повлияли на меня.Мне пока не хочется рисовать смешно и вообще никак об этом.Ну просто мне кажется что Вам кажется размеры моего этого монстра маленькими..но он пока большой для меня.Я вообще опасаюсь того что разворошила внутри себя это осиное гнездо..гнезда..Нужно ли это?
Смерть брата как раз таки естественна и понятна.это самое понятное для меня…Наверное вкратце у меня никак не получается доступно выразить и сопоставить свои мысли.
На этот шаг повлияло много предшествующих событий.
воспитание..тут вообще в двух словах и связно не объяснишь.
агрессия родителей, их диктатарство, вообще смесь такая взрывоопасная — некоторый интеллект..дикарство все в кучу.
переданная видимо агрессия брата плюс способствующие обстоятельства, ну то самое поколачивание.
алкаголиком ..мне кажется в прямом смысле он не успел стать..да был налет и все такое, но нет. А бумажки бумажками..их Вы сами знаете сколько и как можно написать и за что..и даже не всегда деньги играют роль.
Потом представьте — ему получается лет с 16 до 22 внушают что он чокнутый. Он пока не верит и вполне уверен что он здоров. Разумеется и это самое нормальное — он сопротивляется.В это время у него любовь с Таней возникает и видимо она та, котрая в отличие от всего остального этого мира, которая его принимает. И вместе с недостатками и его заморочками, но тем не менее она видит в нем своего мужчину. Роман их был встречен родителями очень бурно, напомню что ее мать их заклятый враг. Речи о семье быть не могло вообще. Его просто изводили. Что опять же провоцировало у брата бурную реакцию. В это же время родители уезжают в другую деревню по своим причинам (их уж я не буду писать, долго и не нужно) Да у него плохо с работой, но все таки пристроиться можно, раз учеба не задалась (плюс там пантов было выше крыши, он же сын директора)Пока нет родителей — они вроде живут вместе в их доме. Родители приехав за мебелью и узнав все это тут же всеми силами все это разрывают. Едешь с нами и точка. У них уже общий ребенок я так поняла был и зачался второй. А его они совсем признать не могут.НУ НИКАК. У них еще в головах диктаторство и свой мир.И под очередной угрозой дурки его увозят с собой. Там под этой же угрозой он через годик жениться. Иногда выпивает, когда выпивает — всех колотят, но там уже терпят — родная дурка очень далеко. Тут тоже появляется ребенок. И дальще я уже описывала(может я и сама в чем-то путаюсь..собственно я же пока этим и занимаюсь — восстановить события, цепочку) Они уезжают — отец в тюрьму. Он чувствует себя не очень состоятельным, подавленным, плюс жена на работе а он с девочкой. Это думаю испытание было то. Все на него что он бестолковый гнали.Плюс думаю было упомянуто что он причина попадания отца в тюрьму — он же для его благополучия старалася явно. И тут после очередного запоя, тоски по Тане,кризиса всех в кучу обстоятельств материальных у него случается ПЕРВОЕ помутнение — настоящее. с пожаром которое. Жена нам сразу не рассказывает (с одной стороны, она все верно поняла — от алкоголя, но если бы рассказала сразу — тут же его опять упекли бы, мол были и ранее инциденты и ее уверили бы сразу, а потом то само собой уверили в его болезненности)
Он в один день просыпается (это уже моя сцена) и понимает — выхода нет. Он НА САМОМ сошел с ума и не управляем. Он может загубить семью и вообще он никудышный и вырваться никак. Я всю обстановку описать не могу, но поверьте она была достаточно безысходной.
Тут то конечно уже на самом деле все это имело место и его неустойчивость и тупик во всем — психике, деньгах, любви, родителях, во всем.Для него это было катастрофой. Стоит еще упомянуть, что мама практически ежедневно посылала такой ..посыл «чтоб ты сдох, чтоб ты утопился, я утоплюсь и на виселицу» и т.д.лет опять же с 16. Мама..я вот с ней вчера ровно 3 минуты поговорила и до сих пор мне бы противозверина какого-нибудь(
Селена, если все выше написанное все таки не этично с какой-то точки зрения — Вы на свое усмотрение удалите.Может это чересчур уж так все прелюдно выговаривать.
lavender, вряд ли это подлежит удалению…По себе знаю, вот такие прилюдные выговаривания бывают целительны.
Да, я поняла про брата. Да, трагедь. И его понять можно. Сложнее всего, по-моему, действительно понять Вашу маму. Хотя и её можно…умом. Ну не хотела женщина детей, не хотела…а рожала…ну может чтобы «как у всех» было. А так…ведь есть сейчас женщины, которые не хотят детей, честны сами перед собой и мужчиной в этом, не хотят и не рожают. А тут, она как бы вынужденно рожала и относилась к этим «вынужденностям» соответственно.
Монстр…ладно, тоже понятно, что такое не может вдруг превратиться в нечто забавное.
а ну еще ведь переживаю…опыт сближения с родственниками до сих пор был никудышный..все как-то наперекосяк( Ну не может же быть так всегда..
Veronika, всех понять можно..имея легки мистический..или эзотерический опыт..как вернее не знаю..можно понять всех и понять что все что идет оно просто идет как ни крути, частично уже без выборочно, все уже там давно выбрано.
В принципе мы почте все в таком пупе вертимся. Просто там это было ограничено действительно реальными границами..а все эти наши города..инеты..просторы..сами по себе дают мало простора..мы все равно крутимся вокруг своего пупа, своих границ и орбит.
Я вообще даже не знаю зачем все это написала..желание излить куда-то может..что тут можно комментировать сложно сказать..может какой-то явный пробел есть в моей теории..ну тогда да.
Добрый день.
У меня постмонстровое настроение).
Когда понимаешь, что часть монстров канули в небытие, по началу испытываешь крайнее раздражение и смятение, дискомфорт. Но, слава Небесам и в особенности Высоким Небесам)) — дело это проходящее. И ты просто осознаешь, что место монстров пока зияет, и именно от этой дыры и исходят все неприятные ощущения.
В принципе это поправимо и туда-сюда пометавшись, испугавшись — а не набегут ли новые персонажи, а есть ли чем заполнить эту съедающую тебя пустоту, и что будет, если ничем ее не заполнить и т.д. — находиться решение. Не без труда конечно…Спрашивала себя- кто я, что я. Потом еще такой момент, решающий..бывают времена, когда вроде и ничего не делаешь или делаешь все тоже что и вчера, но понимаешь ( и семья тоже), что в отличие от антидзена и высасывания какого-то, эти времена благотворны, они не пусты, они не уходят в никуда, они ничего не забирают, не разрушают,они ПИТАЮТ.( как живая и мертвая вода). И вот от сравнения тех и других времен, от размышлений «кто я и что я» (и как результата нескольких «ломок» по этому поводу) и назревает ответ — чем заполнить дыры. И вот он, мой «дзен»..на блюдечке с голубой каемочкой…. Теперь я знаю, где тебя искать:)И день становиться днем, а ночь- ночью, я — собой, семья-семьей, свет- светом и т.д.
Тут конечно сыграл небольшой опыт отношений с сыном..То есть это первое, что пришло на ум. Когда мы с ним разгоняли его страхи-мучения и несчастности, то мне все чего-то не хватало..И подумавши чуток, мы после «битвы» стали заполнять освободившееся пространство добрыми разговорами и воспоминаниями, разглядыванием окружающего мира, деланием простых ежедневных вещей и т.д. А самое главное, некая достаточность, наполненность. Вот то главное различие , которое я хотела найти — недовольство текущим моментом,некая жадность… Мы(родители) как-то в садике, еще когда сын был маленький, ставили маленький спектакль деткам. Про девочку Марфушеньку, которой искали «нянечку» — и овцу, и волчицу, и бабушку, и коровушку. Все ей пели песни,но на все Марфушенька отвечала, капризничая и топая ножкой: «а-а-а-а! Что-то песня твоя плоха!» Так и я — мне плохо то, мне плохо это, мне бы скорее кончился этот день и одновременно мне его мало (мне так жалко что он пролетает, и от этого мне бы больше, больше времени, а оно еще быстрее убегает и раздражает на всей своей протяженности).
Про хорошесть. Ну надеюсь дошло.Мне мало себя (опять жадность?), мне хотелось быть чем-то большим, чем-то лучшим, чем-то более ценным и гналась (для самой себя) за этим, одновременно пролетая мимо себя. И тут тело само собой — с одной стороны требует как можно больше еды, ведь жадность душит-то, с другой — оно совсем не хочет чтоб я пролетала мимо его родного, не замечала его. И оно старается — и мне угодить и самому не пропасть?
Наверное, таким очень важным моментом был тупик, когда все — я поняла что нет выхода, кроме как сесть напротив одного из монстров и смело посмотреть ему в глаза. Это был тот момент где я писала про желания и потребности. Ну и..это оказалось не слишком страшно. Да — неприятно, противно, скользко,гадко, но не так чтоб страшно-страшно-страшно-престрашно.
Конечно, не все монстры пострадали)))) Ну что делать..даже так уже намного легче дышать..жить…и сегодня утром мне было так приятно словить то приятное ощущение самой себя…я так по нем все таки скучала.. И тут же ушли внутренние терзания, и мучавшее чувство не нахождение себе места, как будто не могу ни к чему прибиться, как г… в проруби, простите..но так оно и было.
Селена, стоит разобрать все что нарыла более детально? Вернее, не знаю..стоит ли, но хочется уж хоть кое-где поставить точки и заняться чем-нибудь другим. А то «Здравствуй, город Ленинград!» поднадоело…Я пробовала разместить все свое в виде ментальной карты или цепочек…может так будет даже легче..без моих романов? :)
Это наподобие того, как Вы меня подловили с не там стоящем мужем… Три слова и все понятно где кто. Кое-что при первых попытках мне и самой было видно.Такая… карта меня.
Да..вот еще. К вопросу что у меня перепутано местами или стоит не там..Внутренний мир..он хорош..в нем хорошо и комфортно, но он вытеснил внешний. Я спряталась в нору внутреннего мира, огородилась семью заборами..Нет, мне не хочется урезать внутренний мир или куда-то его отодвинуть, подвинуть, ущемить..он меня устраивает, он мне нравится…но как-то надо найти законное место и для внешнего, наверное?
Selena,за время нашего общения у меня несколько раз были состояния такие..что-то типа ремиссии..Ну вот как будто ты долго-долго лихорадишь, а потом вдруг просыпаешься мокрый, от того что пот прошиб..и с ясной головой, с приливом сил..И кажется — вот оно выздоровление! Но..потом опять что-то происходит..и ты опять в лихорадке..
Selena, вообще..это все..оно что-то делает? Меняюсь ли я? Или это с пустого в порожнее? Счастье внутри..радость..ну они же должны быть по сути сильнее всех этих лихорадок..отчего же никак не выпутаться из этого?
Selena, я напишу свои действия с одной из моих проблем,как думаете, они были верны, все ли тут обдумано и завершено? Когда вчера я опять металась, я поняла, что просто обезвредить монстра мало — надо еще какое-то конечно действие, с этим примером вроде вышло (и «лихорадка отступила) Но ..еще так много работы.С весом например — я вроде уже выстроила цепочку, но найти от чего и как мало…надо дожать до конца,а то так все и останется на своих местах, похоже..
Я еще писала, что успокоюсь, когда увижу в зеркале себя сияющую. Я поняла об чем это я — это когда нет «лихорадки» или когда я ее принимаю, понимаю, но главное — когда есть та самая наполненность как в «дзене» моем. Потому что я иногда пройду два раза мимо зеркала и два раза я РАЗНАЯ. И отличие — «сияние» и «одержимость монстрами»..
Ну вот мои разборки с одним из них:
шаг 1 — что болит, что беспокоит, что напрягает?
ответ — вдруг я на самом деле психически больна, или — я психически больна?
шаг 2 — откуда такие выводы, почему, что об этом говорит
ответ — заявления родителей, сестры, их тон, взгляд. Все непонятное что происходит во мне.
шаг 3- когда началась «болезнь» (подозрения в псих.заболевании, сомнения в себе)
ответ где-то в детстве, ближе к подростковости. (далее следуют воспоминания и приведение их в порядок — что за чем, ситуации и как следствие эмоции)Нашла.
шаг 4 -что с этим делать, можно ли это нейтрализовать, можно ли обезвредить и как,может можно ситуацию изменить в другую сторону (применимо к другим больным местам можно и такой вопрос — можно ли обернуть положение вещей во благо)
ответ — подтвердить или опровергнуть.Ну применимо к своему конкретному вопросу — диагноз мне поставили люди некомпетентные. Да это давило, сама была некомпетентна.Другие это не подтверждают, я не опасна для общества была и теперь, вокруг много душевных больных и я к ним отношусь спокойно. Далее — прошла всевозможные тесты. По ним выходят результаты средние и выше, то есть я вполне психически устойчива, да, может быть чувствительна, эмоциональна, воображение ни себе ни людям))) — но здорова и даже нет никаких склонностей к суициду.Да и вообще я ежегодно прохожу медкомиссию в том числе и психиатра и там все тесты в норме. То есть домыслы родственников не подтверждаются.Да чуток своих особенностей есть и к ним вполне реально адаптироваться.
шаг 5 тут следует уточнение ( не всякий монстр, видимо, исчезает после того как его нашли и нейтрализовали) — задаем себе вопросы дальше — почему это меня беспокоило, что монстр хотел сказать и показать (рассматриваем его как друга, не как врага), где НА САМОМ ДЕЛЕ болит, где мое слабое место, в чем я уязвима, почему это съедало меня как дементоры.
ответ — я была зависима по возрасту и психологически от родителей, не была выстроена логическая цепочка, тогда это было понятно, но будучи взрослой — это можно было и раньше сделать и освободиться,меня съедал ..можно сказать просто сам по себе тупой страх, а страх в принципе..эфимерен..и его можно «потрогать» только если сам же его и раздуваешь, пока он не станет проявляться материально — в виде болезней тела (и мозга),
неуверенность, беззащитность (но я по идее должна довериться Вышнему, положиться на него, верить в него — я защищена и все что делается — верно, все действия, все что со мной происходит — все это согласованно) Все наши болезни и уязвимости даются нам чтобы мы поняли свои слабые места) Моим слабым звеном тут было и продолжало быть уже во взрослости — непонимание эфимерности страха, монстр был монстром, а не другом, беззащитность (тут я предположу, что я в первую очередь должна полагаться на Всевышнего, а не на защиту родителей и позже — и на себя, ведь я выросла, должна уметь и сама о себе позаботиться)
И даже если бы я оказалась бы на самом деле больной разумом — это не причина для паники, наверное..)Ну я больна..и что? Полечимся или адаптируемся.
Добрый день.
Selena, я повидалась с Таней, поехать получилось всего на пару часов. Впечатлений конечно много от всего. Сначала заехала в дом родителей и к соседям. С ними очень тепло поговорили.Мне было тоже очень радостно их видеть — даже не думала что так сильно..душевно..как то будет.Их дети уже большие, они мне кажется такие же) Да..столько всего..как бы это покороче и попонятнее.. Ну вообщем их слова, что касается нашего семейства: отчим бил и бабушку, поэтому-то она и уехала. Еще они говорят, хоть меня тут и непонятно как родители смотрели, но я там выросла, поэтому надо приезжать — они мне рады.По брату — вся деревня сходится к тому, что брата родителям надо было оставить в покое, пусть бы они жили себе. Их считали там семьей, потому что все просто (у них в деревне все это так….не могу слова подобрать..у детей такое..ну не наивно, а как-то по другому..ну вот когда дети верят и все на этом и не сомневаются и все это искренне) — она ему готовила еду))(диалект) -Ну а як жа? Яны ж разам были…Таня яму ежу гатавала. И никаких сомнений))То есть как я и думала — в них видели настоящую семью, какой бы та семья не была. Соседи конечно в ужасе от всего того, что было, от того, что родители его в дурку сдавали(он у них часто прятался), но эта так..не шок, потому что за все те годы что прожили рядом, перевидали всякого и привыкли. Чем могли помогали — и бабушку прятали у себя и брата. Да и я помню несколько раз у них ночевала. Дядя С. очень-очень добрый, иногда они ругались с тетей Г (она же и моя училка белорусского)но только когда она мужа стращала за выпивку.А так жили и живут дружно.
Так это еще чтоб было понятнее- выпивка там в принципе считается в порядке вещей, ну как пообедать, как простая ежедневная вещь. Ну когда совсем чересчур или последствия какие — тогда посудачат, тогда проблема.
Потом я у Тани побыла немного. Познакомились можно сказать. Оказывается она всего на год меня младше, хотя мне казалось, что на три. Ну да это ерунда. Все..они, ее рассказы..все хуже чем я предполагала(( С одной стороны все подтверждается, все-все мои домыслы. С другой — это все такая дикость..И мое желание, просто быть подальше от родителей укрепилось..Даже как-то почти все без чувств к ним — ни возмущения, ничего такого..что-то типа обреченности.. «мама, какая же ты с..а» ну не в осуждение..а как то так..безнадежно, как когда что-то теряют безвозвратно. Я не хочу о ней ни думать, ничего не хочу.Злости или чего-то тоже нет. Скорее просто пустота. Не знаю, как правильно мне надо к ней, с ней, о ней..пока не хочу вообще НИКАК.Да, наверное это не тот путь. Но к иному пока я не готова.
К Тане первый брат подошел,предложил подвести, она по делам ехала, в гости ходил. И я вот поняла (она говорит и я что-то такое чувствовала, просто оформить в мысль не могла — она его одна понимала. Но это более глубоко — она его одна принимала таким каким он был — как своего мужчину, как мужа, как отца. У нее еще поучится надо)) Она так про него говорила..тоже вот в порядке вещей будто бы — что он был такой-то и такой — и в каждом слове чувствовалось именно принимание его.
Еще о детях, с ними путаница — я думала старший брата. Но самого старшего С.(13 лет, он как мой Т.) она родила очень рано одна. Потом В. (9 лет),(тут я не поняла — с ее слов он от брата, со слов деревни — ничего не поймешь), Н. (6 лет) и девочке К. год и семь (она от другого мужчины, он старше ее был и она с ним не смогла жить из-за его лет и из-за его характера, он иногда к девочке приезжает.Вообщем в любом случае один мальчик то точно наших кровей)) Но как раз он мне меньше всего понравился, а я «запала» на В. — он такой милый и старший понравился — такой самостоятельный, толковый. А Тане и вообще всем я сказала, чтоб прекратили для меня делить детей (что она, что все прям до ненормальности — наш, не наш) — мне все равно чьи они, я их не буду делить. Ко всем отнеслась одинаково, и подарки привезла всем. Вообще все мы друг другу очень понравились:) Таня говорит (мы с ней теперь по телефону много, раз так не получилось), что ей со мной легко, она так обрадовалась, что я позвонила, и как будто всю жизнь мы с ней родные были.И мне кажется мы вполне друг друга понимаем — с полуслова. Не приходится что-то повторять, что-то растолковывать.
О ней — мне само пока много чего неудобно спрашивать и надо ли..Конечно, ей очень тяжело..я представляла фиговые картины, но там еще хуже. Очень бедненько, в доме совсем простенько, понятно что и без ремонта.Она держит хозяйство — корова, поросята, куры, огород. На красоту — дом да цветы, говорит просто нет сил. Дети помогаю хорошо. Они вообще такие не балованные, скромные.
Говорит, что когда брат сказал что все, он с другой. А она одна — хотела утопиться (аборт ей не сделали с Н.) Месяц хотела просто умереть и все. А потом взяла в себе в руки, сказала, что она сильная, сможет, все равно и до тез пор одна растила, ну сможет и троих, а теперь вот 4 и ничего. Детей очень любит, к ней и мои на руки позалазили и соседские там тусовались))Когда сказали, что брат умер — ей было плохо, не потому что одна, ведь и так уже была одна, а от того что ОН.
А про родителей моих..просто слов не найти..Я все думала, почему он не отбился. Так оказывается отчим, вызывал наряд знакомых ментов, они все пили.а потом выходили на облаву (на охоту) и сами будучи пьяные ловили его и связывали. В дурке он находился столько сколько отец говорил главрачу — обычно три недели. Брат ему звонил — папа,забери меня отсюда, тут ведь настоящие дураки. А он — ну посиди, подумай, поумней.
О том что он сумасшедший в деревне даже и и слуху нет — говорят нормальный и все глаза опускают, потому что на верное..ну это просто дикость и все.
Таня говорит, что если б и был (она туда к нему ездила и понятно — у него нет диагноза, типа на обследовании. А она еще, чтоб он из дому успел сбежать на дорогу под машину ложилась. Они и ее грозились туда же. А еще его запирали. И часто инициатором вызова была именно мама.
Вот, все как-то ОЧЕНЬ страшно,Selena.Еще Брат Тане всегда говорил, чтоб если она ее увидит -убегала. Потому что мама много раз грозилась облить ее кислотой.И когда она родила его заперли и сдали, а он только просил ее пока помолчать и разговаривал шепотом — что мол если родители услышат, что он с ней, что она родила, что ни вместе — отчим просто его застрелит. Она кстати говорила (вот..все так, как бывает, мои воспоминания, мой обзор один — а с его то стороны было другое..) что ему часто кошмары снились — что в окна стреляют. (А я помню, я то пряталась, отчима сначала переклинивало пьяного, он типа ружье в окно и по врагам стрелять. А где был брат и что с ним, как он, я ведь тогда даже не думала, а у него свой кошмар был…Много кошмаров.И все сходится..Не хватает еще какой-то точки обзора?
А еще Таня сказала, сначала не хотела,боялась, но потом решилась — когда отчим с кем с деревни пил, часто упоминал, что меня растил для себя, но не вышло и мол сильно он расстроен этим.. Есть такое слово у нас «брыдка» это пакостно, гадко, паскудно, противно..ну все вместе оно значит.
Таня сама худенькая совсем,одни глаз косит..больше чем в детстве.Тоже что-то значит..Что о ней мне сказали — нормальная, добрая, работящая, сейчас не пьет. (получается пила..но сколько, как?..и будет ли..и воообще..все это меня немного смущает,наверное я пока сама с ней об этом говорить не смогу, и вообще я не знаю как к этому относится) В принципе в ее положении это не мудрено. Ну да вляпалась..но ведь с каждой могло такое быть..И со мной много чего было..Она очень рада, что она теперь не одна — своих родственников у нее тоже нет. Ток те, с кем в деревне дружит и все. Помогать соседей просит.Живут на пособие, сдают молоко и ягоды собирают сдают — это их доходы.
Среди моих свои страсти — муж как бы в сторонке, ему вроде и не интересно, даже не знаю как рассказать ему все и надо ли.Пока вот только подруге голову дурю — советуюсь, впечатлениями делюсь. Сестра ездила к маме, но дело было так, мне она сказала, что едет к родственникам мужа, а по приезду : «Ну, я от мамы приехала» А потом с такой интонацией и муж ее еще подвякивал в телефон, типа я грешница и гореть мне в аду :»Ну мы привезли привет тебе и не только — еще и обиды, что детей не привезла, не показала маме и Ф.» Етит их мать..а что мне это мама сама сказать не могла? Театр опять? И что..у меня дети обезьяны в зоопарке -показывать их? И еще отчиму? Я вообще офигела..Я ему детей показать должна…Я еще с мыслями соберусь и скажу все, что я думаю сестрице.
Вот,Selena, такие у меня пока дела.Конечно, предательские мысли посещают — может вариант «моя хата с краю» был бы и поспокойнее..но уже поздно)) Если бы мне кто сказал, что ВСЕ что происходило и происходит со мной и вокруг меня так и будет..разумеется, я бы не поверила.И вообще, еще неизвестно, что меня ждет.
Selena, здравствуйте.
Я вот что подумала..сон про глистов..там у мужа ведь в шее был — как раз там где ему на самом деле болит..может у меня и правда получилось бы помочь.. Выходит у него болит почти там где и у меня — но выше и чуток по другому, мне столько беспокойства не доставляет, а его просто выносит. И боль в шеи связана с пищеварением — но не пойму как, что ему прям с желудка или поджелудочной передается боль в шею или наоборот..где связь? По идее у меня достаточно часто получается малость подправить свекровь..особенно когда делает то, что говорю..и раз у них все так похоже..ну можно попробовать докопаться до корней, я ведь их уже давно знаю…
Скажите про стол — раз он все таки водой мне больше кажется — корректировка не нужна? Много воды на кухне — нормально? С холодильником посоветовали — повесить с обратной его стороны маленькое зеркальце. Как думаете,подходящая идея? С тех пор как начала это обсуждать — мусор стали увозить лучше. Думаю может вообще проблема в том, что там стоят машины и мешают крупный мусор забирать.
Здравствуйте, lavender.
«Когда понимаешь, что часть монстров канули в небытие, по началу испытываешь крайнее раздражение и смятение, дискомфорт. Но, слава Небесам и в особенности Высоким Небесам)) – дело это проходящее. И ты просто осознаешь, что место монстров пока зияет, и именно от этой дыры и исходят все неприятные ощущения.»
Если место монстров зияет, значит, дело не доделано. Если все сделано, как надо, дыры не остается — природа не терпит пустоты. А если она, пустота, есть — значит там на самом деле черная дыра, воронка. Вместо активного зла, нападающего, там осталось пассивное зло, поглощающее. И Вы это чувствуете, потому и чувствуете раздражение, смятение, дискомфорт. Верьте своим ощущениям, lavender, я не устаю Вам это повторять. Вы мыслить можете хаотично и задом наперед, а чувствуете Вы все как есть. И если есть ощущения нехорошие, значит, там что-то нехорошо. Монстр исчез из виду и перестал Вас пугать (что в общем-то — немалое достижение), но не ушел, потому что он не выполнил свою миссию — Вы не до конца его поняли.
«Selena, вообще..это все..оно что-то делает? Меняюсь ли я? Или это с пустого в порожнее? Счастье внутри..радость..ну они же должны быть по сути сильнее всех этих лихорадок..отчего же никак не выпутаться из этого?»
Ну, на мой взгляд — перемены в Вас разительны. И самое замечательное в них то, что что бы ни случилось с Вами в жизни, Вы не вернетесь назад, в Ваше прежнее состояние. Перемены, произошедшие в Вас, необратимы, они настоящие. То, что Вы поняли — навсегда Ваше. Счастье внутри и радость — сильнее уныния, неверия в себя и беспомощности. А они, радость и счастье, в Вас как раз и побеждают Ваше уныние, желание принести себя в жертву или сбежать и спрятаться и т.п.
А лихорадка — Вы как медик должны знать, что сама по себе лихорадка не есть зло, она как раз представляет собой один из механизмов избавления от зла (если рассмотреть это на простом примере лихорадки при инфекции). Но если Вы обнаружите (а Вы это делаете) другие способы избавления от зла (в широком смысле этого слова), то и лихорадки не будет, она просто будет не нужна в качестве механизма спасения (ну, как если бы с инфекцией справились бы силы иммунной системы в самом начале — лихорадки бы не было).
«Selena, я напишу свои действия с одной из моих проблем,как думаете, они были верны, все ли тут обдумано и завершено?»
Вы шли правильным путем и много прошли. И к выводам правильным пришли насчет себя. Но… Вы не выяснили, ПОЧЕМУ Ваша мама и отчим с таким упорством и Вас (для отчима — приемную дочь), и Вашего брата (для обоих — родного) в чокнутые записывали. Почему именно в чокнутые, почему бы им не выбрать какой-нибудь другой способ подавления детей? Есть много ужасно авторитарных и жестоких родителей, но отнюдь не все они стремятся записывать детей в психи (такие есть, конечно, но их не так уж много, причем у большинства из них — корыстные мотивы, например, получить опекунство над умалишенным и оттяпать какое-то имущество, которое ребенку досталось по наследству от другого родителя, родственников или которое он сам заработал). Скажите, у отчима психи в роду были? А у Вашей мамы?
И еще Вы не выяснили ЗАЧЕМ Вам дано было испытание «чокнутостью». И почему Вы выдержали, а брат — сломался?
«Скажите про стол – раз он все таки водой мне больше кажется – корректировка не нужна?»
Если стол — «водяной», это значительно лучше, чем «огненный». Не очень хорошо, что он — холодная вода и что он не устойчивый. Ну, неустойчивость можно сменить на устойчивость (укрепить его как-то, чтобы перевернуть было нельзя). А излишний холод можно убрать как раз теплым цветом (те же цветы на столе — желтые, оранжевые и ярко-красные, чтобы стол казался весенней лужицей, а не январским льдом).
«С холодильником посоветовали – повесить с обратной его стороны маленькое зеркальце. Как думаете,подходящая идея? С тех пор как начала это обсуждать – мусор стали увозить лучше. Думаю может вообще проблема в том, что там стоят машины и мешают крупный мусор забирать».
Зеркальце повесить, конечно, можно — чтобы отразить «мусорную» энергию обратно. Но, видите ли, это уже немного из области магии — и у этого способа есть, помимо благотворной (для Вас), и обратная сторона, темная (для других людей). Мусоропровод, проходящий у Вас за стеной, и горы мусора внизу излучают вокруг «мусорную» энергию относительно равномерно — рассеивают ее вокруг себя. Если Вы зеркалом отразите ту часть «мусорной» энергии, которая поступает к Вам, куда она денется? Правильно, она направится в противоположную от Вас сторону и ее станет там больше (чем было бы, если бы не вмешались со своим зеркальцем). Получается, что защищая себя (и свое благополучие) Вы удвоите «мусорный» поток энергии на кого-то другого (или просто в мир). А Земля круглая, и этот «мусорный» поток рано или поздно Вас догонит, только уже это будет энергия пострашнее (ведь своими действиями Вы можете невольно причинить кому-то зло).
Поэтому лучше было бы обойтись естественными методами предотвращения влияния «мусорной» энергии. Если холодильник никак нельзя оттуда перенести, воспринимайте это как испытание — Вам просто надо с особой тщательностью следить за чистотой в холодильнике (никакого гнилья, ничего залежалого, не покупайте много — тогда и не залежится). Это раз. А еще — добейтесь, чтобы мусорка могла туда подъехать и чтобы люди не бросали мусор как попало. И никаких зеркал Вам не потребуется. Мастера фен-шуй вообще очень не советуют профанам использовать зеркала как отражатели энергии — направите не туда случайно, без учета всех отражений, которые произойдут, или не закрепите зеркало как следует и можете нечаянно размножить «мусорную» энергию (холодильник-то дрожит все время мелко и зеркало на нем вибрирует, создавая сотни и тысячи отражений) или, не дай Бог, случайно создадите портал в другой мир. Лучше обойтись без магии зеркал, ведь есть более естественные способы избавления от «мусорной» энергии — это чистота и движение.
«Ну, я от мамы приехала» А потом с такой интонацией и муж ее еще подвякивал в телефон, типа я грешница и гореть мне в аду : «Ну мы привезли привет тебе и не только – еще и обиды, что детей не привезла, не показала маме и Ф.» Етит их мать..а что мне это мама сама сказать не могла?»
А если бы сказала, то что? Какая Вам разница, кто озвучил эти нелепые претензии — сестра или мама? Что бы изменилось в Вашей жизни, если бы это сказала мама?
И что..у меня дети обезьяны в зоопарке -показывать их? И еще отчиму? Я вообще офигела..Я ему детей показать должна…Я еще с мыслями соберусь и скажу все, что я думаю сестрице.
А что Вы скажете? Примерно то, что сейчас написали? Если это поможет Вам сбросить злость и обиду с себя на них — валяйте, говорите. Но они от Ваших обид защищены броней, а еще более вероятно, что они Вашими обидами питаются (как все нормальные энергетические вампиры). Если не хотите кормить монстров, Вам надо придумать другой способ реагирования на сестричкины подначки. Вы потому на них реагируете обидой и возмущением, что в душе сами себя грешницей считаете, что с мамой видиться не хотите и детей ей показывать. И у Вас в душе — раздрай: с одной стороны, общение с мамой Вас изматывает, в другой стороны — она все же мама. Разберетесь с этим раздраем как следует, до конца, на его место придет спокойствие, из которого Вас не смогут вывести сестрины рассказы и театральные представления.
«По идее у меня достаточно часто получается малость подправить свекровь..особенно когда делает то, что говорю..и раз у них все так похоже..ну можно попробовать докопаться до корней, я ведь их уже давно знаю…»
А Вы уверены, что муж хочет, чтобы Вы его «подправили»? Без его согласия, более того, без его желания, чтобы именно Вы ему помогли, этого делать нельзя. Он примет Вашу помощь, если Вы предложите, как думаете? Будет слушать и делать то, что Вы говорите, или получится, как со стрипдансом? Вы подумайте хорошенько, прежде чем что-то предпринимать. И поймите меня правильно — предпринимать что-то надо, но надо делать так, чтобы у себя нечаянно не отбить веру в себя (а муж Вас часто в уныние и неверие запихивает) Поэтому надо быть осмотрительнее, Вы пока еще только-только почувствовали вкус веры в себя. Поломать ее еще легко, как молоденькое деревце, в том числе и нечаянно, случайно, без всяких злых намерений (я полагаю, Ваш муж без злых намерений Вас в уныние погружает, возможно, даже с благими намерениями — типа, чтобы Вы не были такой наивной, не питали иллюзий, чтобы не опозорились и т.д. и т.п.) Но зато когда Ваша вера в себя окрепнет — сломать ее будет невозможно, ни нечаянно, ни специально, можно будет только срубить или спилить (но это уже другой вопрос). А чтобы она крепла, Ваша вера в себя, Вам предпринимать какие-то действия (которые на Ваш взгляд необходимы) надо. Но без идеализма и жертвоприношений из себя самой.
Selena, добрый день. Спасибо большое за теплые слова, так согрели и поддержали :)С ними еще больше энтузиазма в раскопках)) Все таки вот думаю, что конечно «бед» поубавилось. К сестре я ездила. Переживала, что у меня не получится толком что-то сказать, но все вышло довольно гладко и без обид (предполагала, что может будем спорить и наобижаемся на полвека) Я сказала, что ее отношения с мамой — это ее, а мои — мои. И давай как-нибудь решим, что каждый тут за себя, без всяких радио и вмешательств. Она по началу, ну вот мама так плакала..А потом ее дочь: «Ма, ну что ты выдумываешь» И все понимающе покивали и расхохотались — ну что придумывать сказки. Даже отчим в момент действа сказал ей — брось притворяться. На том и поладили мы с сестрой.Я прадва еще не рассказала ей, что навещала Таню и может и не надо..позже, пока я не готова. Ей конечно было бы более всего из эмоций по началу — любопытно. А вообще я ей давно говорю — на маму становишься похожа, в театры играть. Чтоб прекращала. А если бы сказала мама..ну мне кажется так лучше напрямую все говорить (а они обе кстати меня за мою прямолинейность и не желание интриг малость в штыки принимают)
И у Вас в душе – раздрай: с одной стороны, общение с мамой Вас изматывает, в другой стороны – она все же мама. Разберетесь с этим раздраем как следует, до конца, на его место придет спокойствие. Я над этим по раздумываю, тут конечно все быстро и ловко не выйдет. По пути прежних лет общения — когда я звоню или приезжаю, оказываю помощь а мне по лбу — не хочу. Пока вообще хочется утрясти в себе все поступившее.
Монстр исчез из виду и перестал Вас пугать (что в общем-то – немалое достижение), но не ушел, потому что он не выполнил свою миссию – Вы не до конца его поняли.Значит мой пункт 5 не додуман. да. я действительно устойчивой почвы под ногами по поводу вопросов (Вы их мне и озвучили и расширили -ПОЧЕМУ Ваша мама и отчим с таким упорством и Вас (для отчима – приемную дочь), и Вашего брата (для обоих – родного) в чокнутые записывали. ЗАЧЕМ Вам дано было испытание «чокнутостью». И почему Вы выдержали, а брат – сломался?) Буду еще пробовать с дырой разбираться.
Со столом поняла. С зеркалом тоже — значит тоже сомневалась не зря.
Про мужа — помощь он бы принял, но вот в его действиях, в том что он будет делать то что говорю — сомневаюсь. А делать за него — тоже ерунда выйдет. Он все время к этому клонит — мол ты большую часть тут за меня в моем здоровье сделай, а я пока пивка попью. Но это одна его позиция. Другая уже тоже назрела и мы это обсуждаем — что-то делать надо. Когда ему болит все сильно — он готов принести жертву ( и все это стольких усилий ему стоит) — пару дней сделать вид, что делает видимость зарядки (в это же время становится донельзя правильным — идет квартиру прибирать, всех пилит какие мы засранцы,типа на пару дней хватает не пить. ну вот в начале недели ему было плохо — из-за шеи, желудка или поджелудочной и еще зуб разболелся — извел нас. Но — по моим советам все таки не употреблял алкоголь и не сильно часто прибегал к обезболивающим (это тоже отравится можно — сток таблеток постоянно пить) Вчера был уже бодр. А я в не очень. И я надувала губки и ныла что я несчастна потому то и потому то. Прям беспомощность полная у меня. Так он на ночь глядя и ремонтом еще занялся. А утром сегодня — ну мол пятница…не пойти ли за спиртным после работы(
Но я тут тоже додумалась, я все крутилась по кругу как белка и бес толку. Но в скажем так в болезненных отношениях в семье (и в другом в принципе тоже) есть что-то от просто болезней. То есть если что-то где-то малость страдает — то со временем выходит из строя тоже много чего. Я продолжаю пробовать цепочки. В общем и по отдельности и так и эдак. ну вот взять мое здоровье, попробовала расписать (на простом уровне) — все что беспокоит и что с этим хотя бы по минимуму можно сделать — такое дерево 9предварительно вышло)Как карта — и все видно. Так наверное и с семьей можно — сначала вообще проанализировать что болит (а я привязалась ТОЛЬКО к сексу и мне казалось, что вот тут решу ив се будет путем) И хотя даже уже нашла причину — толку то мало. Как и в болезни — ну найдешь причину — а болеть то от этого не перестанет. Надо потихоньку диагностировать весь организм и выводить из болезни маленькими шагами (приняв одну таблетку болезнь не выгонишь) Надо там подлечить, тут залатать и т.д. То есть сделав обзор семьи можно составить некий план лечения, поддержки, набросок «здоровости»(тот «непорядок», который будет комфортным). Это я вечером придумала, но еще не пробовала.
Временно я сменила политику с мужем — стала нападающей. Пока срабатывает, но понимаю, что пользоваться этим надо осторожно и очень не долго.
Еще уже много раз прокрутила тандем «девочка-маньяк», по всякому. Вроде все что приходит не отбрасывается, но еще и не ключ.
lavender, здравствуйте)) Я тоже хочу сказать Вам тёплые слова…что мне нравится сейчас, как Вы описываете отношения с мужем. В них как будто есть…мера, во многом. И некое разнообразие. Есть и игра где-то, и полное доверие в чём-то, и откровенность, и таинственность…И то, что Вы продолжаете …стоять у руля, как женщина (а это теперь, наверное, надолго, или навсегда:))
Очень понравилась Ваша…гипотеза, близкая к теории :) о здоровье семьи. Да, конечно, циклиться на чём-то одном и «лечить болезнь, а не больного» — заведомо провально. Как и циклиться на больном :)) Шутка! Желаю Вам и дальнейших успехов ))) или просто гармонии
И ещё, по-моему Вы придаёте слишком большое значение легкому бытовому пьянству мужа. И напрасно считаете это СВОЕЙ неудачей. Ведь никому, кроме разве что его самого, это вреда не приносит. Когда Вы недовольны, когда он пьёт, честно, Вы думаете в первую очередь о его здоровье или о своей неудаче?
Но так или этак, что это меняет? Доказано и проверено опытом многих женщин, чем больше жена этим недовольна и на этом фиксируется, тем больше муж хочет выпить. А как подвигать его к здоровью таким образом? По-моему, никак. Только оставить эту его пятничную расслабуху в покое…просто не обращать внимания на это. Ну выпил и выпил. Ну не хочет собой заниматься — и не хочет, а Вы хотите и занимаетесь. У каждого своя воля.
Здравствуйте,Veronika.
Спасибо, дорогая :)
С мужем..да многое чуток и тут — не по вражески. Мы перестали вроде атаковать друг друга без передыху..Но доверие, мне кажется с моей стороны еще нет. А так..больше смеемся по доброму над оплошностями и слабыми сторонами друг друга. Наверное..хотя я очень часто говорю, что его люблю, он все равно сомневался. Часто как бы ехидничает — вот чего ты со мной,и сам отвечает — из-за денег наверное. А я тут взяла и разозлилась ^@Ye вот ты что,на самом деле так думаешь? Ты вроде совсем недавно начал приличную зп получать, а до этого я с тобой 14 лет из-за чего была?» «Нууууу…может надеялась..» ты вот просто дурак или как??» Посмотрел на меня так удивленно и вроде успокоился)))
Про бытовое прикладывание, что меня раздражает.. моя неудача личная — что такое есть, в том смысле, что может я плохая жена слишком, раз пьет, что чего-то не умею. Но это не на первом месте все таки. Как-то жаль его, ну ведь это слишком много..Это не так и не столько сколько раньше..но все равно, на мой взгляд ну чуток бы меньше. иногда так и выходит..но когда перебор, когда часто, я не выдерживаю, подвыпивший муж через день — это как-то мне слишком тяжело. И за детей по этому поводу волнуюсь — и как пример не очень, и общаться ним на подпитии дело не простое — особенно сыну. Они стали спокойнее между собой..но все равно еще «соревнуются, что-то доказывают, очень много к друг другу претензий и все — через меня проходит.
Оставить в покое..не могу.Мне кажется я и так по максимуму не вмешиваюсь в этот его процесс. И мне после его пьянок — плохо физически, будто бы это я пила три дня. ну и выходные, погулять тяжело вместе или что-то поделать..даже вот с электричеством — просто страшно.
lavender, возможно, Вам плохо от его пьянки потому, что Вы это осуждаете. И потому, что Вы зависите от его состояния. Сами говорите «как будто я выпила», и много как будто выпили, наверно (ведь мужские дозы женскому организму и правда много. А может, Вы их на себя примеряете?
Вот говорю Вам всё это о лёгкости к пьянке, и не верю, что это я говорю, ведь ещё год назад я совсем иначе к этому относилась…а сейчас…даже радостно от того, что я перестала быть борцом за трезвость. Кому что нравится…Знаете, ведь пьют, да не спиваются. Может, Вы боитесь, «а как же дальше»? У всех по-разному, конечно. Но не считаю бытовое пьнство каким-то серьёзным катализатором чего-то…вот правда, lavender, теперь, имея житейский и главное, профессиональный опыт (много повидала), не считаю. ТАКОЕ бывает у непьющих, что не дай бог. И наоборот, у пьющих годами, ничего такого особенного. До поры=до времени, конечно.
Только вот, слышали, наверно, у восточных национальностей предрасположенность к алкоголизму выше, чем у всех остальных. Можете напугать мужа, если ещё он не знает, и если хотите. У них фермента, расщепляющего алкоголь (который долгие годы спокойно работает у славян, например, и особенно, заметила, у евреев, без особых последствий)…так вот этого фермента у восточных людей меньше, и справляется организм несколько хуже, и соответственно, быстрее может наступить алкоголизм. Но не факт, конечно.
lavender, я не перешла в другую крайность, не стала одобрять регулярный приём алкоголя, и Вас хорошо понимаю. НО — факты упрямая вещь. Чем больше Вы его шпыняете (и даже молча злитесь) — тем больше он хочет выпить, даже может и не сознавая такой зависимости. Ведь у Вас же тоже зависимость от его пьяного состояния.
Приведу Вам хороший пример из своей прошлой жизни.
На 6-ти месяцах беременности я пришла впервые к психотерапевту и помимо прочего, жаловалась на поведение мужа, его пьянство, невнимание ко мне, жёсткость и пр…И сказала, что у меня даже «немного напрягается живот». Никто мне угрозу не ставил, а она почему-то решила, что у меня гипертонус и типа, спасать надо ребёнка, а остальное задвинуть подальше. НУ, я поверила, и задвинула. Нет, не мужа, а претензии к нему и всякие назидательные (а ведь по сути это поучение взрослого человека, унижающее его) штучки. И в первую очередь — если он хочет пить — его право. Мне от этого не хуже, не лучше, а вот ребёнку от моих нервов хуже. И ЧТО???
ЧУДО, lavender, без преувеличения. 3 месяца чудесных отношений. Без пилёжки с моей стороны и…пьянства с его. Ответственность и прочие хорошие качества. Более того, благодарность за мою перемену, нежность и внимание. Он тогда очень напоминал нашего сына (или сын похож на него тогдашнего).
Ну а дальше, «сказке конец», после рождения ребёнка появилось другое, да и я кардинально не изменилась.
В общем, чем меньше претензий и выяснений отношений, тем лучше жизнь супругов. Казалось бы, ничего нового, но почему-то об этом забывают порой. Вы, когда, с претензиями к нему, представляйте, что могли бы жить…совсем без него. Или…что можете навредить ребёнку. Поможет, уверена :)))
Да, Veronika, все так. Я пока не вижу выхода из этой своей «норы», не понимаю как можно выбраться и куда тыкаться( То есть сказать что это меня напрягает чрезмерно — нет. Со слов тех с кем я откровенно общаюсь — я терпеливая, другие бы — скандалили наверное, ругались. Может я чересчур молчу, может чересчур в себе..но вроде нет, проблема не в этом (и главная проблема не в этом)
Selena,добрый день. У меня тут очень назрела и еще одна нора. Сначала не хотела о ней писать, думается может мерещется…Но как то чересчур дергает. Я еще ощущаю такие состояния как обезвоживание — и что если схожие состояния психологические есть, из них надо выруливать как то схоже как выруливают из обезвоживания. Если не лечить- хуже, если давать много пить или нерегулярно — хуже. И надо какой-то особенный подход, лазейка..но не понимаю, и в этой норе тоже тыкаюсь вслепую.
Это получается такая схема норы одинаковая, идентичная в который раз — значит ну совсем не идет, совсем не понимаю, совсем не прохожу препятствие, урок.
Нужно про прошлые разы? Они в принципе ну совсем похожи(
в этот раз — была у подруги в деревне несколько дней с детьми вернулась — вроде все в порядке,но на душе кошке скребут и намечается такое «обрывание» (недоверие, типа предательство вот-вот или уже на носу. Но в чем дело? Стала гнать эти мысли от себя. Принялась за уборку. И вижу в ванной резинку для волос, ну нету у нас такой и не было. Я на нее глазела, глазела, вспоминала, вспоминала — нет, не наша. повесила ее на флакон с общей шампунью — больше для себя, вдруг вспомню. каждый день смотрю — и закипаю внутри. Сразу и писать не хотела об этом..но что-то в этой ситуации есть ключевое для меня. Очень ключевое..Может Вы подскажите?
Муж ведет разговоры что он — верный. Потом залазит посмотреть что-то в ВК и вот кто-то просится в друзья, давай эту даму при мне демонстративно рассматривать (типа я честный — все при тебе) Ситуация какая-то глупая. Чувствую себя малость недогоняющей что к чему. а сейчас основной комп был занят сыном, а я села передохнуть и взяла планшет мужа — начинала набирать название этого сайта, а в поиске выдается перечень открытых ранее страниц местного сайта знакомств. все как в прошлый раз. день сурка, ей Богу, уже не до смеха(( В этот момент (вот тут тоже все идентично и схоже чувствами так же как и при нашей последней ссоре, когда он ТАК вот уведомил о своих эмоциях и чувствах ко мне) — у меня внутри все ОБРЫВАЕТСЯ. ощущение предательства, кидалова..ну очень гадкое и неприятное чувство и грязное может быть такое, как-то так..
я и так эту ситуацию и эдак..
Ну ладно, ну многие так живут, ну хотят не ток жен и жить это семье не мешает. И не так уж смертельно страшно мне его потерять. Ну и ладно — ну может у него какой очередной кризис самоутверждения, ну хренова ему, а жена не справляется.Или вообще что-то интимное и ну очень личное. Ну как мне с этим чувством быть. И как быть в такой ситуации вообще? Видимо выбросить резинку для волос? Ничего ему не говорить, ничего не спрашивать? (тут еще такой гадкое — непременно кто-нить из моих знакомых дам будет на сайте и ехидно ткнет носом — мол твой муженек там шатается — так уже было два раза, очень неприятно)
Проглотить и ничего не выяснять? Боюсь, в этот раз подавится( Не знаю я. может ничего и не было. скорее всего просто по сайту выпивший ползал, а резинку я просто вспомнить не могу. Но даже то, что лазал по этому сайту — все равно мне противно и все равно обрывается.
Как обычно поступают мудрые женщины в таких ситуациях, как реагируют, как это понимают?
ну если ему хотелось просто женщин посмотреть..есть куча сайтов эротических…зачем просто местный сайт знакомств?
Для меня это какой-то замкнутый круг. В чем дело тут для меня — в доверии-недоверии, что-то не то с предательством, может все наоборот до жути просто, а я не понимаю?
Ну почему же не выяснять-то, lavender? с Вашей-то прямолинейностью? Да, он имеет право на своё личное пространство, как говорится, «не пойман-не вор», ну так будь добр, следы замети…вот такого пространства, из уважения к Вам. Так вроде делается. И действительно, когда я видела на сайтах знакомств фото!!! откровенно-женатых мужчин, прямо скажем, возмущалась в душе.
Не знаю, я бы ткнула его носом в это и спросила бы: «ЧТО ЭТО?», ну когда эмоции бы поулеглись. Именно спросила, чтобы внимательно услышать ответ. ЧТО ЭТО? И ЗАЧЕМ?
Гадко, конечно, всё это, но выяснять-то рано или поздно всё равно придётся. И это не претензии, это другое.
Может у меня просто приступы классической ревности? Если бы это было слишком часто (его такое) — развелись бы или привыкла..а так раз четвертый за все время и так ..ну как бы неожиданно что ли..
Пока думаю, только спросила как вообще он оценивает наши семейные отношения ну и секс(куда без него) — сказал что у нас все нормально ну и сексом..типа это лучше чем ничего. А вообще все проблемы как всегда в моем котелке, я там наварю а потом страдаю. Мол худей, занимайся спортом и все само образуется.(тут конечно само собой, с весом разберусь — часть моих проблем уйдет), но мол на него стрелки не переводи.Да он язва еще та, но тут вот и ничего не поделаешь. Тьфу, надоело, сил нет. Вот не знаю как так чтоб не оплошать спросить про сайт… тут конечно все верно — пока мой позвоночник болит, выходит я чего-то не так делаю, пока не соображается(
Спросить про сайт можно легко. Вам надо было найти что-то своё в списке, вот Вы и искали. А тут…бамс! ЧТО ЭТО?
Только это будет враньё.
А может лучше перестать его подлавливать, lavender?:) Не копаться, не осматривать, не искать…никаких следов.
Про сайт не стала спрашивать. Мне кажется тут все понятно, зачем спрашивать. Виноваты оба наверняка.
Не искать никаких следов..фу, Veronika, я не роюсь. И вообще такое делала один раз и это было давно неправда)))Я его не подлавливаю специально. И как раз все так и было — увидела совсем нечаянно и дальше и не лезла, я бы не обманула этими словами.
Про резинку спросила..обсмеял. Хотя как знать-то.
Вообще последнее время мне часто говорят..виедли твоего мужа…думали он совсем другой..ВИДНЫЙ…как ты с таким ну типа замухрышкой живешь. Ну понятно что он не высокий…и немного странный..Как=-то мне не по себе от этих замечаний..А обо мне- мол я дама видная. Не знаю, глупости какие-то( Не знаю как реагировать.
Здравствуйте, lavender.
«Про сайт не стала спрашивать. Мне кажется тут все понятно, зачем спрашивать. Виноваты оба наверняка».
Опять двадцать пять. При чем здесь — виноваты? Это единственное, что Вас интересует в этой ситуации — кто виноват? Допустим, не оба, а он и только он. Вам что — станет от этого легче? Все наладится и станет на свои места от того, что Вы будете знать, что вина за то, что он шарится по сайтам знакомств, вместо того чтобы искать пути и подходы к Вам, исключительно на нем? Так зачем это «виноваты оба»? Что оно Вам дает, кроме новой порции самобичевания и самоуничижения? Только-только начали выползать из этой ямы и вот — здрасьте — норовите нырнуть туда опять. И из-за чего? Из-за того, что муж посещает сайты знакомств? Так он, может, их и не прекращал никогда посещать. Что это меняет? Как это превращается вдруг в ужас какое ужасное предательство?
А что он сказал насчет резинки? Как обсмеял — можете дословно вспомнить?
Добрый день,Selena. По виноватость я написала скорее по привычки, толком еще не поняв свои и эмоции. Нет, вроде старого отношения в полной мере нет.Раньше я бы убвалась горем с год со всеми вытекающими последствиями — типа я виновата или он ( и тогда и поведение мое было бы соотвествующее) Сейчас я скорее просто в раздумьях — что такая ситуация дает, что хочет показать, что выявить в наших отношениях, что мне нужно понять.
Я вот подумала, что резинка и сайт тут поскольку постольку..не главные виновники торжества скажем так.Ну будет это правдой или нет..цепляет что-то другое. Это скорее что-то вроде продолжения..Как объяснить..Вот муж ВСЕГДА чувствует что со мной что-то не так — даже если просто флирт со стороны мужчин, и если я слишком много думаю о Джонни Деппе или мои мысли ускользают от мыслей о муже ив сторону посматривания на других..сравнения ну всякие мелочи. Ну вот например тут даже последний раз был казус: вечером позвонила коллега,я сказала алло и там сразу трубку положили. Я мыла посуда, вытерла руки и перезвонила ей. Но там — был мужской голос (ее муж) и сказал что ошибся. Мой муж ну не мог слышать, тем более все было очень быстро, тем не менее извел меня — не любовник ли мне звонит.И потом еще месяца два мозг вскрывал — нет ли кого-то, кто меня ценит, а он не в курсе.А тот муж подруги тоже в ревность игрался, увидев мое имя (мужское) в телефоне, решил проверить. Хотя дяденька уж совсем в солидном возрасте.
Или например, нескольеко лет назад я понравилась одному мужчине и он все со мной заигрывал. И вот в такие моменты мой муж всегда устраивает дома мне прием — дорогой ужин, шампанское и всякие радости, объясняя это тем, что если он меня не будет баловать, то непременно найдется тот, кто захочет это сделать. Это я все к тому — что он все про меня чувствует.
Так вот и я про него многое чувствую. И тут сейчас я понимаю, что его мысли ускользают, что в них что-то есть не то, не про меня. Тут дело конечно не пришьешь…но тем не менее, это ситуация не для того, чтобы отложить ее в сторонку. Тем более повторяющаяся.
Что он сказал? Спросил где лежала резинка, и что из себя представляет. Что у нас только диван отодвинь- там куча вещей.( а — резинка лежала на видном месте в ванной и я ее не помню) Сказал, что тут он не знает вообще что сказать, тут и оправдываться смешно, глупости я придумываю. Ну хоть повеселила его. Как я думаю — разве в нашу ванную без ремонта девиц можно ли привести? Я просила его не злиться и говорить спокойно — потому что меня это очень тревожит, а я как выяснилось особа ревнивая что ли и мне это важно.
А сайт вылез сам — мы вместе что-то смотрели — и эти строчки выползли. Спрашиваю — что это? Не знаю.(смурно так) И все — понятно, что разговаривать об этом не хочет и не будет.
Может у вас обоих, lavender, комплексы по поводу внешности? Такое складывается впечатление…и каждый считает друг друга красивее и «виднее», а себя…так себе, и потому, в т.ч., ревнует.
Со своей стороны могу подтвердить, что, как и Ваши знакомые женщины, считаю Вас привлекательной и сексуальной женщиной, впечатление сложилось из фото в личной переписке. И уверена, что так считают не только женщины. Может быть, стоит уже и Вам в это поверить?
Ваш муж КАК БЫ хочет это видеть и признавать и как бы не хочет. И на всякий случай постоянно усиливает Ваш комплекс — распространённый, увы, приём. Только это «работает» против него самого в каком-то смысле. . Раздувать жене неуверенность в её привлекательности, тем самым снижая её либидо.
Я это говорю, опять же, не для обвинений его и Ваших оправданий. Просто чтобы Вы сверились со своими ощущениями — так это или не так. Но, конечно, и одобрить я такое поведение никак не могу. Моггла бы и ему тоже посоветовать не циклиться на своей внешности и мужской состоятельности. Ведь бОльшая его часть проблем, по-моему, от этого. Но к помощи, как я понимаю, и советам, ничьим, он не обращается.
Когда я советовала Вам спросить напрямую, я имела в виду после того как схлынут эмоции, на самом деле вывести его на нормальный взрослый разговор. Помните, я говорила, «подглядывает». Всё-таки ползать по сайтам без цели знакомства — это в какой-то мере подглядывать. Ну…можно к этому отнестись как к…слабости, типа питья пива, маленькой дурной привычке. И совсем другое дело — если цель познакомиться есть. Таких мужчин, увы, предостаточно. При относительно хороших отношениях с женой они ищут ….другую, с тем, чтобы начать с ней встречаться, и если с ней ему будет лучше, развестись, обеим в это время пудря мозги. Так вот поэтому цель посещения Вашего мужа этих сайтов, по-моему, имеет значение. Можно, конечно, и дальше долго-долго кружить…и разбираться только внутри себя…но ведь так же не получается…да и как? Если не знать его намерений…Вы, наверно, обладаете экстрасенсорными возможностями, но можете ли их применить в этой ситуации и можете ли целиком на них положиться?
Он не настроен на это разговор в т.ч. потому, что и Вы на него не настроены. Я догадываюсь, что это трудно, но…иногда это единственно верное решение в затянувшейся и изматывающей хр.стрессовой ситуации. Стресс — это ведь не только когда сердце из груди выпрыгивает…это и давнее что-то..изматывающее.
Случайно-неслучайно, но Вы их, эти сайты, находите. И сами как-то это всё заглаживаете.
Искренне желаю прояснения и понимания вам обоим в этом вопросе.
Veronika, доброго дня.
Мы наверное с Вами в слово подглядывание вкладываем чуть разный смысл — отсюда немного не понимание.
Не думаю, чтобы он хотел с кем- то знакомится с целью создания другой семьи..так может быть развлечься..но скорее (это я явно чувствую) удовлетворить свои потребности. Это звучит как-то не очень красиво наверное.
У него нет таких чтоб каких-то супер фантазий..Но скорее тактильно и еще с позиции красивости.. Я уже писала, что как-то болезненно воспринимаю эту его тягу к красивости. Даже если я похудею — я такой как его идеальности быть не смогу. Ну вот такие у него замашки…и он сам это тяжело переносит — хорошо понимая, что на такую диву чтоб замахнуться надо многое , а этого у него нет.
Иногда он заводит разговор, что семья это главное. И! если мне захочется сходить налево и он об этом узнает — то это не причина для развода.Как это понимать? Это он типа себе пути пробивает или как, не знаю. При чем ну вот сказать что он там ловелас..нет. Хотел бы по настоящему — ну кто сейчас спрашивает у жены — сто раз бы сходил.
Что его держит..он знает что его ТАК никто любить не будет и сама по себе семья для него важна. Ну тут ему наверное решать.
Сайты..я вот прямо за этот раз не могу утверждать на все 100% что он там был, может что спуталось или я не верно поняла. Ну да какая разница в этот раз, все равно мне для себя надо решить, как правильно к этому относится, как вырулить из такой ситуации, что вообще делать.
Ну что мы с ним поговорим как взрослые и серьезно. Нам все мои просьбы: «Я что хотел все сказал» ( при последней ссоре) Получается она еще обыграна не до конца.Говорю, что если ты не хочешь со мной жить, ну давай по честному, ну не живи. «Я такого не говорил»
Что-то надо мне в голове повернуть.Вот так как есть — ерунда. Что во мне, что в нем, что между нами.Вроде с виду все ничего, но..я уверена, что можно по другому.
Доброго, lavender.
В моём понимание подглядывание — это не только и не столько «замочная скважина». Это…смотреть на кого-то, наблюдать, при этом самому желая по каким-то причинам оставаться незаметным.
Просто какая-то часть психики Вашего мужа, которая имеет отношение к сексуальности, — незрелая, не созревшая, подростковая что ли. Он (может быть, пока) не может во всей красе восхититься и уметь ценить взрослую зрелую женщину, во всём расцвете…ему…это страшно, может быть, где-то читала…И тяготеет к «бутонам». Вы читали «Лолиту»? Наверное, она может помочь понять Вашего мужа.
Даже если разница между влечением к девочкам-подростками 18-ти летним у 40-летнего мужчины велика, то всё равно есть что-то общее с чувствами и мыслями главного героя, наверно.
А в себе, lavender, Вы не чувствуете какую-то незрелую часть психики, имеющую отношение к сексу? Обычно ведь у супругов бывает зеркально-общее…
Ну, а если не копать так глубоко, то разве, lavender, Вас саму не восхищают молодые мужские тела?
Я вот уже сама себе наконец-то в этом призналась:) а раньше, дурочка, считала, стыдным:)
Разве Вы сама никогда не думали о возможном сексе с молодым, и может даже юным мужчиной? так, абстрактно?
Здравствуйте, lavender.
Вы от своих привычек (в смысле виноватости) отвыкайте.
А что касается того, что Вы чувствуете, что его мысли где-то не с Вами, то … верьте своим ощущениям. И для этого Вам даже не нужны резинки в ванной и всплывающие окна сайта знакомств. Вы чувствуете, значит, так оно и есть. Вот только вывода (и выхода) я в Ваших словах пока не обнаружила. Полагаю, что Вы его еще не нашли. Хотя он лежит на поверхности.
Смотрите, Вы рассказываете, как Ваш муж чувствует Вас (ну, когда Вы тоже мыслями от него уходите). Это значит, что Вы занимаете в его жизни (в его мыслях) очень солидное место. В принципе, даже не надо таких подтверждений, оно и так понятно.
Но что при этом делаете Вы? А Вы делаете все, чтобы в его жизни занимать как можно меньше места, Вы все время как-то ужимаетесь, стесняете себя, как будто хотите стать как можно меньше и незаметнее — вроде Вы есть, а вроде бы Вас и нет — чтобы ему не дай Бог не помешать, не доставить неудобства. Вы даже ревнуете с оговорками и приседаниями — просите его не злиться (типа, я ничего, так просто спросила, ты уж не обессудь, милый, что меня такие дурацкие мысли посещают). Он впустил Вас в свою душу, чтобы Вы ее заполнили, чтобы там не осталось ни одно пустого уголочка, ни кусочка пустоты, от которой он страдает. Вы — его женщина, его жена, его судьба, его любовь, что ж Вы жметесь к стеночке, как сирота в доме богатых родственников? Вы — хозяйка его сердца, а сидите с краешку в уголочке, словно зашли на минуточку. И создаете ту пустоту в его душе, которой быть не должно.
Чтобы его мысли не ускользали от Вас, надо чтобы в его мыслях были Вы. Не надо что-то делать специально, чтобы прицепить его мысли к себе, но и специально минимизировать свое присутствие в его мыслях — тоже не надо. Будьте собой, перестаньте ужиматься — глядишь, и заполнится его пустота Вами. И уж если Вам ревнуется и Вы ничего не можете с этим поделать, то уж дайте себе волю и поревнуйте его всласть.
У Розенбаума есть песня с такими словами: «Лечить — так лечить, любить — так любить, гулять — так гулять…» Может, ему не хватает Вашей ревности — никогда об этом не думали? Может ему не хватает свободных проявлений Ваших чувств, не политкорректных и по всем правилам, а нормальных, с женскими эмоциями. Насколько мне помнится, он хорошо переносит Ваши всплески эмоций. Так почему Вы так боитесь их выплеснуть, если уж они в Вас плещутся. Вы изо всех сил стараетесь сгладить все углы и тем самым обедняете его и свою жизнь, делаете ее ровно-скучной. Вот ему и хочется впечатлений, чтобы заполнить искусственно создаваемую Вами (из самых добрых побуждений) пустоту.
Veronika, нет)) Ну то есть я могу восхитится красивым молодым как красивым молодым. Но сексуального желания не испытываю. Скорее как братом или уже как сыном. Мне нравятся моего возраста или чуть старше.Но это ведь дело вкуса))
Про подглядывание..ну он уже не совсем прячется ежеле что.. Ах, не знаю я. Ну чтож так все сложно. Иногда завидую себе той лет 20-25 — такая наивная, так еще ничего не понимала и не знала и так было хорошо от этого не знания наверное.Все было как-то проще.
Во всем расцвете..насмешили))) Есть ли во мне не зрелость..Ну что-то есть не то, но я бы не назвала это именно незрелостью, это что-то другое.
Если насмешила, значит Вы ещё не во всём расцвете :)
Selena, добрый вечер:)
Такой милый совет)
Да, я еще не вижу решения.
Я попробую быть более темпераментной в этических вопросах)) Ну чтоб без абсурда конечно. Видите, из-за того что он всегда говорит что я никого не люблю, я тогда и стала жаться в уголочек. И так пока и не привыкла..все кажусь себе какой-то ущербной. Это как с моей фамилией — она мне нравится, княжеская. Но княжество ведь липовое…ну с фамилией можно посмеяться только. А вот с собой смеяться не охота.
Я с Veronika в личной переписке решила недавно, после разборки с женственностью, поняла, что что-то не то в более таком узком понятии — что-то не то с моей сексуальностью. Но пока не додумалась ни до чего. Не знаю с чего начать. Как понять что во мне так, а что там в моей сексуальности болит. Слишком много веревок во всем и все они поперепутаны. Откуда какая и вроде уже поняла — что все их я уже в руках ведь держала. Просто надо сесть и распутать их.
Вот про маньяка и девочку с недавних пор появилась такая картина — мой отец, мой отчим и мой муж — все они стоят в ряд ( как будто в тонком мире их двойники)стоят и ждут пока я решу эту загадку — и для нас всех пятерых это очень важно. От этого зависит как повернет дальше.И это тоже одна из ниточек.
Я ведь знаю, что могу быть полноценной — могу хотеть мужа не уменьшая и не заставляя-принуждая себя(когда так..сразу живот болит и тут все понятно — насилие) и не играя. Могу получать удовольствие и даже больше чем просто. Ну от чего все вот так как есть…зачем оно? Мазохизм чистой воды(
Мне надо,уйти от заставляния себя. Чтобы поток был потоком.
Спасибо,дорогая Selena. Я Вас очень люблю:)
Еще раз здравствуйте, lavender.
«Я попробую быть более темпераментной в этических вопросах))»
Не надо быть БОЛЕЕ ТЕМПЕРАМЕНТНОЙ или еще более какой-то. Надо быть БОЛЕЕ СОБОЙ. Ревнуется — ревнуйте, не ревнуется — не ревнуйте.
Вы не только можете быть полноценной, Вы уже полноценная. От этого понимания все и зависит. А у Вас опять наступила эра мазохизма…
Здравствуйте,Selena.
Хорошо,буду практиковать быть собой.
Я вот опять у дочери кое чему научилась. Она немного приболела, но как всегда — один день температура и потом сразу на поправку. Но переживала и хотела осознанно себе помочь. Мы с ней придумали — ее клеточки это ее воины и защитники и они сильные и они будут мужественно сражаться (саблями она захотела) с микробами. Сначала она испугалась (совсем как я -О, ТАМ ЖЕ МОНСТРЫ!!!), но потом собралась с духом и пошла рубить головы микробам. Потому что микробы это микробы, а она, это ОНА. И так ловко у нее вышло по моему :)
еще в тему отношений мужчин и женщин она выдала. Нарвала лепестков шиповника и целый вечер ими мазалась. Приходит ко мне и говорит:»Ну? Вкусно пахнет, правда? Хочешь и тебе на, бери разотри на себе» Я говорю, что режу помидоры и лук, мне мол не прокатит. Она сморщилась немного, призадумалась и говорит: » Ну да…у меня аромат для влюбленного мужа, а у тебя — похоже для голодного» :))
Veronika, насмешили, потому как если б была в расцвете, то столько вопросов бы не задавала))
Selena, я еще тут со вчера надумала а сегодня более менее сформировала, особенно пока писала Николь. Женская природа сама по себе видимо предполагает от давание. Но помимо от давания, помимо того, что женщине свойственно делиться ей также равно свойственно и принимать. И когда эти две природы в раздрае — тогда и конфликт происходит.
Вчера «пошла» к супругу с намерением получить. Не что-то чужое или там выдрать, а именно принять, то что вроде как мое. И от этого стала ( и осталась!!) такая легкость и было все так славно. И принимая похоже я и сама больше отдавала. И принимание оно питает и дает силы. Вот от этого то сопротивления принимать и бессилие может быть происходит. Потому что это наверное такая жадность наоборот. А сегодня я (после практики и вот этих мыслей) на удивление бодра, сильна и деятельна. И меня на все и везде хватило — и на работе, и на уборку и на вязание и на стихи и инет и на себя любимую. А мужчины может быть как Вы и писали — желанием количества секса хотят многое возместить. И в том числе и принимание, ведь им тоже по своей природе должно отдавать но так это по толку. А пока они льют себя как воду в решето — толку мало? И от этого и происходит процесс схожий с обезвоживанием организма(въевшийся мне в голову, но никак я не могла понять отчего именно ТАК мне это ассоциируется, сто раз хотела об этом написать..может и писала — не помню) Только тут надо еще брать не в отдельности супругов — а как именно единый организм.
Еще я недавно смотрела фильм «Цена молока». В принципе дурашливый такой, но я бы рекомендовала всем парам его посмотреть.Фильм милый:)) Он дает понимание первостепенного в отношениях и второстепенного. А также о важности и того и другого, о том, что ни тем ни другим нельзя пренебрегать.
lavender, добрый день.
Смех часто бывает защитной реакцией. Как оскал у животных. (не вижу ничего оскорбительно в сравнении нас с животными, поэтому сравниваю часто, это, бывает, помогает многое прояснить).
Возможно, ты, как и муж, боишься осознать, увидеть, почувствовать свой женский расцвет. Это как уже распустившийся цветок ни за что не хочет верить в свежесть, яркость и великолепие своих лепестков и изо всех сил пытается закрыть их обратно, замаскироваться. Почему он так делает? не знаю. Может быть, боится, что это и есть…самая высшая точка его жизни, апогей, плато, середина…а что дальше?…нет уж, лучше то, что было — пусть я буду оставаться «спелым бутоном», таким наивным, ничего ещё не знающим, когда было и хорошо, и проще.
И вот в таких тревогах…мы просто можем упустить свой расцвет, сияние которого возникает от его внутреннего осознания, так я думаю. Ведь когда ты знаешь это и чувствуешь изнутри, ты и сияешь…
Но Ваши дальнейшие понимания и действия после нашего разговора и разговора с Селеной говорят о том, что внутри Вы это чувствуете, и свою силу женскую, и расцвет. Может быть, Вам не нравится это слово? можно заменить, наверное, другим.
И я очень рада за Вас, Ваши последние записи просто сияют и светят…и греют :-))))
Спасибо!
Добрый день,Veronika.
Наверное все таки расцвет у нас воспринимается по разному.
Думаю, когда духовно и физически ( и наверное это очень важно — сексуально, так как секс он ведь не только подозреваю физические утехи, а на какой-то стадии отношений раскрывает и наполняет пару, и пара растет и как раз и расцветает, переходит на какой-то другой более высокий уровень развития как в частности так и в общем. Скорее всего пара переходит от уединения и начинает «светится» и питать окружающий мир) я (ну и муж) будем цвести, тогда и будет расцвет. А пока — нет.Пока еще надо много чего сделать. Ну в чем мое цветение-то? Ну может вот еще приложу усилия, ..и думаю когда сподвину как-то в цветении мужа… — тогда и расцвету.
Спасибо,Veronika:) А к Вам с мужчинами можно приставать в ближайшее время или пока обождать? Как там внутри?
Да, это индивидуально. И я говорила в основном не о паре, хотя наверно, у мужчин тоже бывает расцвет.
По поводу мужчин ко мне приставать смысла нет, lavender, это же ясно. Увы. Тут всё просто. Или отношения есть, или их нет. Брака в классическом варианте у меня не будет. Раньше сожалела, стремилась, завидовала…а теперь просто признаю, по факту. Нет такой внутренней потребности, есть другая…но то, чего я хочу — того боюсь, пока.
Иногда кажется, что здесь ничего не изменилось у меня, а иногда чувствую, что изменилось внутри.
Наверное, в ближайшее время продолжать эту тему не буду. Спасибо.
Здравствуйте,Selena.
Я очень рада — я чувствую движение, изменения, направления. Конечно, пока страшно — вдруг запутаюсь, вдруг что-то упущу или не так пойму или не до пойму..
С мужем лучше..теперь кажется, что мы перестали «бодаться»,теперь скорее ощущение, что мы взялись за руки и идем рядом, а не упираемся друг в друга. Накануне как раз приснился в очередной раз дом, теперь так: мы вместе строим огромный просторный дом, мы что-то делаем и много рабочих хлопочет, дом на небольшом возвышении, добротный крупный кирпич, черепица хорошая, окна!- большие,дом светлый(раньше снились немытые что ли…или маленькие). Но дом еще «сырой» — нужно ложить полы, штукатурить стены. Он мне очень понравился.
Муж стал ко мне как-то по другому — флиртует, заигрывает, часто уделяет внимание, любит по другому — любя и заботливо, обеспокоенно что ли.И мне приятно. Напрягает пару вещей в себе..но до них может скоро доберусь. И еще мы еще больше стали плести косички ногами)) Даже если просто читаем или телевизор — ноги всегда сплетены, типа сами собой ведут беседы)) Малая насмешила, я гнала утром мужа зубы чистить, а муж типа суббота, зачем? Я говорю, что вдруг захочу поцеловать его. А она: «Ага, вдруг мама не сможет воздержаться» И так это серьезно сказала))
Еще несколько раз снился неприятный сон — как будто я в постели с отчимом просыпаюсь и понимаю, у нас были интимные отношения — после таки снов пару дней ужасно противно и гадко внутри(
Хлою до осени отправила в отпуск — и она честно в него ушла и до 30 августа не появлялась)) Я только чуть-чуть пробовала ощущать энергии. А так — думала подожду — остыну или нет..не остыла)) Потом в той теме напишу немного.А тут — что у себя нащупала.
Однажды я зашла в одну группу в садике- а там всегда такой тарарам- дети плачут, нянечка сама по себе, методист деятельность разводит, воспиталка не управляется…И совершенно невозможно ничего понять и как-то навести порядок.и я подумала позже — что вся я — тоже такая вот какафония — ничего не разобрать. А чтобы хоть что-то вычленить, надо прислушаться к чему-то одному. Я сначала сосредоточилась на своем бессилии вечном. И поняла вот что — мне совсем бесполезно наполняться силами, дело не в том, что я их не могу взять, принять или найти. Проблема удержать — силы, энергию в себе. Я как ведро с десятком дырочек — сколько воды в меня не влей — все равно вся убегает прочь. Но все дыры сразу — ерунда, опять ничего не понять. Я снова сосредоточилась — первое пришло- эмоции. Через них убегает много моих сил. Но то что они есть не плохо — если бы я держала все в себе — эти сгустки, вышло бы еще хуже? Эмоции..даже так — Духи Эмоций)) Я посмотрела на дочь — ее Духи Эмоций бесхитростные, простые..легкие. Мои более «тяжелые»,густые, более замысловатые. И мои — чрезмерны…они мной часто управляют. а не я ими. И если у дочери это в силу возраста еще нормально, то у меня и-за этого выходит свистопляска. С этим надо что-то делать.
Еще одна дыра..ну место в котором что-то не то — это низ живота — все мои женские органы, там энергия циркулирует как-то не так, барахлит и сильно.Принятие и отдача нарушены, как будто болезненное дыхание. Еще и кр. дни зацепила, как-то несколько раз к ним в мыслях возвращалась. А муж насмешил — оказывается все эти годы он терпеливо выдерживает все мои капризные настроения в уверенности — что надо терпеть непременно, так как это менстр. интоксикация)) Ну в чем-то он прав..)) И это на заметку. Потом — (и это с мужем одинаково) — слишком много энергии уплывает в работу, столько не должно, тут тоже дисбаланс. Не плохо, но малость как-то кривоватенько. Вот. Щупаю дальше.Приятные думы — о том, откуда и как я получаю энергию и силы. Самой такое все таки приятное — это купание в открытом водоеме и желательно с минимум народу, а лучше одной и чтоб только дети или муж на берегу.Камни…мне они так нравятся, даже самые простые речные.Рукоделие.Ухаживание за цветами. Болтание с подругой(хотя тут попахивает немного вампиризмом с моей стороны…)Полнолуние..вот почему и как его чувствую — я наливаюсь, наполняюсь силой.Ну и там много еще чего.
Selena, еще я хотела спросить о дочери — после отпуска она стало очень какой-то чувствительной — в саду прощаемся со слезами, если меня увидит — тоже слезы.Но так не было, она нормально ходила в сад. Я пыталась говорить с ней — вроде все понимает. Но слезы повторяются..Что я не так делаю?
Здравствуйте, lavender.
Как критические дни пройдут, попробуйте «подышать» низом живота. Когда дышите, направляйте вдохнутый воздух в проблемное место, потом обратно — через легкие — выдох. Можно (если захочется) одновременно со вдохом легкими как бы вдыхать низом — через что, это Вы уж сами почувствуете, можно вдыхать через шейку матки, наполнять воздухом матку, потом так же, через шейку, выдыхать, можно через трубы — сами смотрите. Можно это делать утром (тогда лучше глядя на солнце, глаза можно закрыть, если сильно светит), можно вечером/ночью, тогда полнолуние — самое то, на убывающей луне — не надо, на растущей — можно, в новолуние — тоже можно, но надо найти источник света: для Вас это может быть Млечный путь). Опишите ощущения, когда «продышитесь».
Что касается плача дочки, то Вы, я думаю, кое-что делаете не так. А может и не сделали вовсе. Попробуйте ее серьезно спросить о чем она плачет. Только без сокрушений, типа «ну, что же ты плачешь?» (а в подтексте — «не плачь, не надо плакать, перестань, мне на работу надо идти, а ты плачешь, сердце мне рвешь»). Спросите серьезно, на самом деле желая услышать ее ответ: о чем ты плачешь, из-за чего?
Она Вам сама все скажет.
Здравствуйте, lavender)
Я напишу для Вас в Вашей теме как продолжение разговора….хоть и решила раньше по Вашей просьбе Вас больше этим не волновать. Но ведь Вас это волнует…
Вы писали, что отделили в разговорах с сестрой её отношения с мамой, и Ваши отношения с мамой…После этого Вам обеим стало легче. А почему бы не сделать Вам то же самое по отношению к покойному брату? Его отношения с мамой — это его отношения были. Ваши — это ваши.
Вы сами говорили о том, что всё Ваше нежелание общаться с ней и отчимом в основном из-за их прежних поступков к Вашему брату. Всё остальное — уже гораздо менее значимо и актуально, чем раньше…
Если Вы разделите отношения с мамой брата и Ваши, Вам, наверное, тоже станет гораздо легче…Это не решит проблему в корне, но этого блока по отношению к её решению уже не будет. Захотите — будете осмысливать и пересматривать, не захотите — нет…А пока этот блок есть — Вы не можете его переступить. Возможно даже, и очень вероятно, что Вы считаете, что улучшая отношения с матерью, Вы предадите брата. Или память о нём.
Но это не так…даже скажу больше…Оставляя на своей шее этот груз, Вы и ему можете мешать…упокоиться с миром. Помню, Вы даже удивились, что его нужно прощать Богу…как будто считали его только жертвой. Попробуете, может, посмотреть иначе? Я уже писала, он был взрослым человеком, и это была его жизнь, и он в ней выбрал позицию жертвы. Это его решение, не мамино, и не отчима.
Я сейчас не говорю о нём «плохо», сразу уточняю…Я говорю нейтрально, как человек со взглядом со стороны.
lavender, не могу от Вас отстать с этой темой…вижу, что она Вас продолжает волновать, что, конечно, понятно.