Здравствуйте. Давно читаю ваш сайт. Читаю ваши ответы и рекомендации и вижу, что он реально помогает людям. Помогает хотя-бы в том, что человек, обратившийся к вам за помощью, начинает смотреть в глубину своей души. Захожу на ваш сайт тогда когда у меня возникает какой-то кризис…. Читаю близкие к моей проблеме темы, нахожу для себя полезное и как-то успокаивается все во мне.
Сейчас мне не дает покоя мое отношение к моей текущей жизни. Ее можно сказать нет. Физически, конечно я есть, но во мне нет ощущения жизни. Мне все лень! Нет или я не вижу смысла своей жизни. Сейчас мне 40 лет. Два года назад развелась с мужем. Развелись из-за моей связи на стороне. Связь была долгой — 7 лет, и очень серьезной (с моей стороны во всяком случае. Хочется думать , что и с его тоже…). Сейчас этого человека тоже нет рядом. Детей у меня нет. Друзей тоже. Есть подруга, с которой мы дружим со школы, но у нее своя семья: трое детей, муж, мама. Есть родители и они сейчас единственные для кого я важна и нужна. Собственно пока этим и живу. А в общем и целом не гружу я никого своими настроениями. Для всех вышеперечисленных у меня все в порядке. Квартира, машина, работа, ….но для меня лично нет. Квартира и машина остались у меня после развода. Работа для меня очень важна и до недавнего времени это было единственное, что «держало меня на плаву». Когда-то я поставила себе цель стать главным бухгалтером. В 1996 году я заболела сахарным диабетом инсулинзависимым и так получилось, что тема рождения детей у нас с мужем была закрыта. Конечно, рожают и с СД, но на моем пути тогда не встретился врач готовый поддержать нас с этой идеей, а был врач с точностью до наоборот. И раз уж получилось, что как мама я не состаюсь, значит надо состояться в этой жизни в чем-то другом. Почему бы не в карьере? Начинала я на своем предприятии с самых «низов» и через 13 лет я дошла до своей цели «от кассира до главного бухгалтера» и теперь я не могу заставить себя что-то делать дальше ни на работе ни в жизни. Я постоянно нахожусь в каком-то состоянии не понятном для меня….. Состояние неизвестности, неудовлетворенности. Оно меня пугает!!! В основном я живу прошлым. То своей виной за измену и предательство, то (и в основном!) воспоминаниями об отношениях с человеком с которым мы уже давно не вместе и не будем вместе никогда. За два года я поняла и приняла всю ответсвенность за измену и понимаю, что сейчас это все мне возвращается моим одиночеством… Но когда-то же это должно кончиться!!! Бывший муж женился уже. Наверное, счастлив. Не знаю, мы не общаемся последнее время. Тот человек живет со своей семьей и скорее всего у него тоже все хорошо.
Пыталась найти себе занятие, хобби и вроде бы нашла. Меня очень увлекло шитье кукол. Это такой кайф, когда из «ничего» получается что-то! Но не всегда находилось для этого время, потому что я пыталась заполнить все свое свободное время и видимо не умея расчитывать его брала на себя дополнительную работу и хобби отошло на дальний план. Создала несколько Малышек, но одна осталась не законченной и остались еще куча не реализованых идей…. Все время провожу на работе, но провожу его настолько не эффективно что толком ничего не делаю. Ищу какое-то спасение в Интернете, то какими-то глупыми виртуальными гаданиями, то чтением каких-нибудь сайтов…. В этом году еще затеяли большую стройку с родителями на даче. Я, конечно, в основном генератор идей и спонсор даного предприятия. По своей натуре я должна все довести до конца, до конечной цели, т.е.закончить стройку. И сейчас я понимаю, что если я не начну снова двигаться дальше, то я потеряю все то не многое что есть сейчас. Да, я говорю о материальных вещах (машина, квартира, работа), но и они для меня не маловажны. Думаю, что для большинства людей тоже.
Мне казалось, что знаю себя…. Я точно знаю что я могу добиться большего и для себя и для родителей и сделать больше для своей работы, но не могу…. Не могу себя заставить двигаться дальше. Пожалуйста, помогите разобраться «почему?». Я уверена, что могу стать счастливой, но только для этого я должна что-то понять о себе!Увидеть смысл своего дальнейшего существования! Понять направление куда двигаться дальше! Пожалуйста помогите советом! Я готова углубиться в самые дебри своей души лишь бы снова почувствовать удовольствие от жизни, а не просто существовать!
Здравствуйте, Vika.
А кого из двух мужчин Вы любили — мужа или другого? О ком из них жалеете, по кому скучаете? Из Вашего описания не вполне понятно…
Здравствуйте, Selena.
Я любила другого, назовем его Марк. К мужу я никогда не испытывала подобных чувств. Мне с ним было просто спокойно, надежно. Мне нравилось, что ради меня он делал многое. Начал свой бизнес и сейчас он довольно состоятельный. Он любил меня. Я это знала и чувствовала. Не знаю, но сейчас я жалею что вышла за него замуж. Ведь не любила же, а вышла…причем два раза. Мы разводились уже в 2002 году. Первый развод произошел тоже из-за меня. Где-то через год после свадьбы я стала «метаться». То уходила от него к родителям, то возвращалась. Почему то меня стало все в нем раздражать. Его черезмерное внимание. Его постоянное желание обниматься-целоваться. Уходила, наверное, раза четыре. В один из таких уходов я стала встречаться с другим мужчиной и вскоре с мужем развелись. Те отношения не сложились. Я работала — он время от времени. Год прожили вместе, все сошло на нет и мы расстались. Муж все это время был где-то рядом. Созванивались, иногда приезжал ко мне на работу. Он пытался тоже строить какие-то отношения с другими женщинами, но не получалось. Когда он узнал что я вернулась к родителям стал чаще звонить, приезжать, короче стали встречаться снова и в 2004 мы расписались. Еще и обвенчались.
А скучаю я по Марку… и жалею о нем же. Жалею, до сих пор жалею, что не встретила его раньше пока мы были оба свободны. А сейчас жалею, что позволила себе эти отношения. Ведь сначала мы были с ним сослуживцы, потом как-то сдружились, но в итоге все перешло в более близкие отношения. Мы с ним были знакомы в общей сложности 13 лет. Чем дольше мы были вместе, тем больше мне казалось, что именно он Мой Мужчина. Мы думали одинаково. У нас часто совпадали мнения во взглядах на жизнь. Мы оба скучали на выходных и не могли дождаться обеденного перерыва на обед в понедельник. Переписывались по любому поводу. Все что он делал мне нравилось. Не скажу сейчас что именно, но скорее всего и больше всего это касалось именно каких-то интимных моментов. Какой он в сексе. Как он целует. Как нежно держит за руку. А если что-то было не так, то я с легкостью находила ему оправдания… Не задержался со мной после работы, так ведь дома жена и ребенок и надо чтобы она ничего не заподозрила. Не заплатил за меня в ресторане, так ведь у него же семья и их надо кормить. Не ответил на смс, сказал что не было ничего, ну наверное не дошло. Жена беременна вторым ребенком, ну так он не все решает. Она захотела и рожает. Когда узнал, что я развожусь сразу сказал что он разводиться не собирается (а я и не просила никогда…может и надеялась, но не просила об этом). Поэтом я жалею о нем, жалею что все время сама находила ему оправдания.
Не знаю правильно ли я поняла ваши вопросы, Selena. Вроде бы простые вопросы, но столько мыслей в голове, что все становиться сложным.
Здравствуйте, Vika.
«Вроде бы простые вопросы, но столько мыслей в голове, что все становиться сложным.»
А оно всегда так — вопросы простые, но мыслей много и из-за этого множества все кажется сложным. Но там где-то внутри — ответ, такой же простой, как вопрос. Надо только до него добраться.
Вы выходили замуж за одного и того же мужчину дважды, хотя не любили его — потому что он Вас любил? Или по каким-то другим соображениям?
Если первое, то Вы делали это для себя (чтобы Вам было в его любви уютно и комфортно) или для него (по принципу — жалко, человек-то хороший)?
Если бы сейчас вдруг случилось так, что он бы снова появился на Вашем горизонте с предложением руки и сердца, Вы бы согласились или отказали?